Как справиться с трудным подростком: Что делать с трудными подростками и почему наказания – не выход

Как справиться с «невыносимым» трудным подростком. Пять простых правил

Фото — Игорь Зарембо. РИА Новости.

Трудный ребенок — для многих детей это звучит как приговор. Взрослые, устав бороться, просто пускают воспитание на самотек, думая, что все равно усилия бесполезны. Эта ситуация усугубляется в случае с детьми, попавшими в детский дом. Работники детских организаций не знают, что делать с неподдающимися подростками — давят, требуют послушания, а толку нет. В итоге воспитатели опускают руки.

При этом специалисты уверены, что неблагополучными дети становятся всегда по вине взрослых.

«Надо осознать, что малыша вырывают из привычного уклада жизни и отдают в детский дом. Это тяжелая травма, с которой должны работать специалисты. Тогда у ребенка есть шанс пережить ее и пойти дальше», — рассказала директор фонда «Измени одну жизнь» Яна Леонова.

Ребенка приводят в детский дом и говорят, что все будет хорошо, а он переживает стресс. Маленький человек жил в своем мире, и неважно, была это просторная квартира или грязный подвал.

Ему было все понятно и знакомо, привычно, были свои обязанности, права, свои игрушки, своя жизнь.

Неожиданно он оказывается в чужом месте, где все уверяют, что теперь будет хорошо. А он не понимает, что было плохо. И вокруг такие же одинокие и озлобленные дети. Ходят взрослые люди, которые твердят, что знают, как сделать его жизнь лучше, и очень удивляются, почему он ведет себя плохо, не ценит то, что ему дают.

Однако ситуация не безнадежна — есть конкретные инструменты и практики. Эксперты выделили пять основных правил.

Создание для детей безопасной семейной среды

Очень важно, чтобы у ребенка появился взрослый, которому можно доверять, которому не все равно, что происходит, даже, когда его нет рядом. Поэтому в детских домах группы должны быть малочисленными и разновозрастными, как это бывает и в обычных семьях. За каждой закреплен постоянный воспитатель, который старается исходить из потребностей ребенка, а не из правил.

«Необходимо дать этим детям квалифицированную поддержку, сочувствие, соучастие в их жизни — индивидуализировать работу. И тогда дети меняются на глазах, у них появляется ощущение тыла, они способны и готовы идти дальше», — подчеркнула Леонова.

В детских домах сложился системный подход: ты должен вести себя, как все. Сейчас всего 10% детей из детских домов социализируются. Потому что для развития ребенка должны быть созданы определенные условия — не детей подгонять под программу, а программу под детей, считают специалисты.

Удовлетворение потребностей в развитии и преодоление задержек развития

Перекосы в воспитании приводят к перекосам в развитии личности. Например, акцент на интеллектуальном развитии оставляет другие сферы личности в зачаточном состоянии. Ребенок не по возрасту разумен, эрудирован, но совершенно не умеет общаться с ровесниками, сопереживать, не выдерживает элементарных физических нагрузок.

Или подросток, который оказался без попечения взрослых. В большинстве случаев, это абсолютно безграмотный человек, который также не способен сочувствовать, сопереживать, отношения с другими строит на базовых инстинктах: агрессия, лидерство через страх.

Недостатки эмоционального, нравственного и интеллектуального развития такой подросток компенсирует гиперсексуальностью, обращают внимание эксперты. Подобные перекосы осложняют адаптацию в обществе.

Для самоидентификации личности ребенку необходимо знать свое происхождение.

«Я всегда говорю, что каждый ребенок, даже из неблагополучной семьи, должен знать свое прошлое. Мне возражают: зачем ребенку знать подробности жизни пьющих родителей или про мать, подрабатывающую проституткой?» — рассказывает Миллер.

По ее словам, если говорить ребенку, что твои родители алкоголики и тунеядцы и даже внимания не стоят, то у него возникает вопрос: а я тогда кто? Ребенок может прийти к выводу, что станет таким же, как родители, и бесполезно стараться.

Надо понять, что у ребенка в той жизни было хорошее, и нужно это откопать и рассказать, подчеркивает она. Например, мама в свое время хорошо училась, отец был перспективным спортсменом.

Обеспечение защиты и безопасности ребенка

«Сколько времени вы тратите на то, чтобы ругать ребенка? Целыми днями! А сколько времени уходит на похвалу? Порой ни минуты.

А хвалить нужно! И всегда есть за что. На этой неделе двоек меньше, чем на предыдущей, — молодец», — делится опытом Светлана Миллер.

Специалисты сетуют, что подчас даже кровные родители не знают, о чем говорить с собственным ребенком кроме школы и выполненных поручений. Как итог у подростка нет никого, кто бы его оценил и защитил. Поэтому дети уходят на улицу или погружаются в мир игр, где, если что-то не получилось, можно пройти уровень заново, где похвалят за количество набранных очков.

Основы воспитания — забота, внимание, соучастие. Но необходимо понимать, что перед вами не просто ребенок — личность, и его интересы также важны. Нужно ли ему сейчас помочь или лучше отойти в сторону и не влезать в личное пространство? При этом есть границы, которые порой просто необходимо нарушить: например, визит к врачу не всегда может быть приятным для ребенка, но если он необходим, стоит объяснить причины и цель данного действия.

Взаимодействие с другими членами команды

Самое важное в работе с детьми в детских домах — подготовленность взрослых. Поэтому особое внимание уделяется именно обучению воспитателей и педагогов детских учреждений.

«Проработав почти год с детьми, мы поняли, что почти ничего не происходит, наши усилия дают нулевой результат», — рассказывает Анна Орлова, генеральный директор благотворительного фонда «Открывая горизонты».

Причина оказалась на удивление простой. «Мы приезжаем в детский дом, нам отдают детей и воспитатели уходят, им даже неинтересно, что там происходит. Можем часами убеждать подростков, что надо быть коммуникабельными, проявлять лидерские качества, но дети возвращаются к воспитателю, который говорит им то, что считает нужным», — говорит она.

По словам Анны, многие педагоги воспринимают тренинги как досуг для детей и возможность отдохнуть от них. Вкладывать в подростков бесполезно, пока не задействованы люди, которые с ними работают, уверены специалисты.

Все, кто имеют отношение к ребенку — воспитатели, родители, педагоги, представители власти, — должны действовать сообща, а не тянуть каждый в свою сторону.

Тут как никогда актуальна басня «Лебедь, Щука и Рак».

В рамках совместного с МегаФон проекта «Будущее зависит от тебя» мы публикуем видеоанкеты подростков, которым также, как и малышам, очень нужны семьи. Не каждый может взять ребенка в семью, но каждый может дать им шанс, поделившись анкетой в социальных сетях: присоединяйтесь к сервису «Ангелы-Хранители» и помогайте детям обретать любящие семьи.

Как справиться с трудным подростком

Подростковый возраст считается самым трудным в жизни. И не только из-за гормональной перестройки. Что делать родителям в этот период и как помочь детям – ниже.

Подростковые трудности

В обществе существует определенные понятия нормального поведения. Такие нормы можно разделить на три группы:

1. Индивидуальная норма. Это личная позиция каждого человека, основанная на его внутреннем мире. Согласно этой норме человек, подросток в особенности, хочет, чтобы его уважали и ценили, старается проявить себя в обществе.
2. Социальная норма. Складывается из общественного мнения и устоев конкретной страны. Подростки, ввиду своей незрелости, социальные нормы чтят слабо. В этот период они склонны к рискованным действиям и эпатажному поведению. Для них куда важнее мнение сверстников.
3. Групповая норма. Эта та норма, которая создается в отдельном коллективе или группе людей. Именно групповой норме стараются следовать подростки.

Со временем, конечно, подросток вырастет и начнет жить по социальным нормам, даже если сейчас он склонен к эпатажу. Но чтобы так произошло – руку на пульсе необходимо держать с раннего детства. Что это значит?

В жизни каждого ребенка должен быть свой значимый взрослый, на которого он опирается. В младенчестве и дошкольном периоде таким взрослым выступает мать (реже отец). Если на ранних стадиях ребенок получил полагающееся ему внимание и любовь, то в школьный период он входит устойчивым и попадает в социальные нормы подготовленным.

Разумный родитель на период школы должен создать ребенку такие условия, в которых его энергия будет направлена на развитие. Важно научить ребенка быть в чем-то лучше других. Если он не тянет математику, то возможно силен в языках. Плохо рисует – зато как танцует. Усилия необходимо направить на развитие талантов, а не на борьбу с плохо дающимися предметами. И когда достигнут подростковый период, то бывшему ребенку уже будет что показать своим сверстникам, впечатлить их, получить одобрение. Ведь идут воровать, начинают курить и пить именно по причине той же потребности – показать свою крутость. Потому что больше нечем удивить.

Если вы уже упустили момент и ребенок стал не управляемым, то придется приложить много усилий для исправления ситуации. Сюда входят:

• разговоры по душам;
• оказание не доданного с детства внимания;
• принятие своего колючего подростка таким, какой он есть.

Но будьте готовы, что он не кинется вам сразу открывать душу и обниматься. Чтобы войти в доверие к подростку, потребуется время. Если вы чувствуете, что не справляетесь своими силами, можно обратиться к психологу либо позвонить на бесплатный телефон психологической консультации. Такие службы поддержки есть в каждом городе.

Какие Вы помните сложности из своего подросткового возраста?

7 советов как справиться с трудным подростком | Мамочкам полезно

Взросление трудный период в жизни, а для некоторых особенно переломный. Каждый взрослый это пережил, но многие забывают с какими эмоциональными потрясениями переходный возраст связан.

Подростковый возраст, такое странное время, когда детство уже закончилось и приходит период осознания жизни. Но взрослая жизнь, полная независимости и большой ответственности еще не началась. Хочется все попробовать, узнавать новое и просто делать все, что захочется. Для родителя трудный подросток – звучит как приговор, кажется, что ничего сделать нельзя. Часто оказывается так, что это не подросток «трудный», а такое воспитание родителей. Взрослые порой не замечают, как морально давят на детей, навешивают «ярлыки», заставляют осуществить собственные ожидания. При этом, совершенно не хотят понимать, что от них хочет их ребенок. А он может сталкиваться с такими проблемами, о которых родитель даже не подозревает.

Как же разрешить конфликты, и научиться друг друга понимать? В этой статье мы раскроем семь важных пунктов, как улучшить, сделать отношения крепче.

РЕБЕНОК ВАМ НЕ ВРАГ

Устав бороться со сложной ситуацией воспитание спускают на самотек, считая, что все усилия напрасны. Но может методы «борьбы» просто были неправильные? И сражаться вовсе не стоило. Во время этого этапа взросления таким кажется страшным и несправедливым мир для ребенка. А когда против него становятся и близкие люди, все вокруг становится особенно невыносимым. Не будьте грубы и слишком требовательны. Хорошие намерения, воспитать его и привить дисциплину, могут быть чересчур агрессивными. Чем больше давить на подростка, тем сильнее он станет сопротивляться. Учитесь договариваться, искать компромиссы в спорах. Старайтесь находить объяснение его поведению и следите за своим.

Не пытайтесь оградить его от ошибок, заставить вести себя правильно, но, по-Вашему. Дайте подростку пережить личный собственный опыт (начиная от его желания носить кеды в мороз, до более серьезных ситуаций).

БУДЬТЕ НА ЕГО СТОРОНЕ

Даже дома, где он хочет чувствовать себя безопасно и спокойно родители начинают обрушивать не него свои правила. Порой в очень жесткой диктаторской форме. Не будьте чересчур строги.

Подростку нужна поддержка в его увлечениях и похвала в достижениях. Даже если его увлечение творчеством для вас баловство – это то, что позволяет ему чувствовать себя лучше. Так дайте возможность развиваться ребенку в нужном ему направлении. Признавайте его таланты и способности. Одобрять все чрезмерно, без повода – это конечно же крайность. Но если он старался, учился, отдавался какому-то делу и получил хороший результат, то почему бы не похвалить?

Помните, что подростки особенно чувствительны, даже если очень хорошо это скрывают.

ФИЗИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЕНКА

Это период бурного роста, развития организма. Поэтому физическому состоянию стоит уделять внимание. Особенно важно высыпаться. Сам подросток не всегда может организовать свой режим. Рекомендуется следить за тем, чтобы он засыпал не позже десяти часов вечера и проветривал комнату. Постарайтесь убедить его личным примером. Это касается также физических нагрузок. Если Ваш ребенок не занимается спортом постарайтесь включить в режим минимальные тренировки хотя бы пару раз в неделю. Для совместного провождения можно выбираться на пробежки, заниматься йогой, подтягиваться на турниках или приобрести абонемент в спортивный зал. Это поможет вам сблизиться, найти общий интерес и улучшить здоровье.

Сложнее всего убедить подростка не поддаваться вредным привычкам. Ведь именно в подростковом возрасте происходит знакомство с куренем и алкоголем. Опять же, покажите личным примером, что хорошо вести здоровый образ жизни. Обсудите как разрушительно сказываются на здоровье, вызывают зависимость никотин и спиртное.

ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ

Нет ничего важнее доверительного разговора. В семейных отношениях это очень нужно. Даже если подросток избегает с вами общения, стоит разобраться почему так происходит. Скажите наконец, что любите своего ребенка. Дайте ему понять, что Вы примите любое его решение. Поддержите, когда ему это будет необходимо. Не будьте навязчивым, жёстким, требовательным родителем, но тем, кто придет на помощь. Спокойная обстановка, соблюдение личных границ, поможет сделать ваше общение лучше. Слушайте внимательно, общайтесь на равных как со своим другом. А ни одно Ваше слово, сказанное от души с заботой, пониманием, не останется не замеченным.

Запугивания, бесконечные морали, пренебрежительный тон, только усилят недоверие к Вам. Не будьте ему дополнительным поводом для беспокойства.

ПЛАН ВЫХОДА ИЗ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

Кризис подросткового возраста – значимое начало развития личности. Цель родителя в том, чтобы мужественно пройти с ним все сложные этапы. Перед подростком появляются вопросы, с которыми он пытается разобраться: «Я уже не ребенок», «Кто я?», «Это мои границы», «У меня есть свое мнение». Ему нужно время, чтобы справиться со всем этим потоком мыслей. Он хочет нравиться другим и справиться со своими комплексами. Поймите, что ему страшно.

Насколько легко пройдет период взросления, зависит от психологических особенностей ребенка, воспитания и обстановки. Запаситесь терпением, а также придерживайтесь некоторых правил:

• Учитесь грамотно решать конфликты. Не отвечайте негативом в ответ. Слушайте, подсказывайте и направляйте.
• Уважайте личное пространство. Не берите телефон без спроса, стучитесь перед тем как войти в комнату, не ройтесь в вещах. Ваша забота, контроль не должны выглядеть как посягательство на личную свободу.
• Не требуйте невозможного. Не заставляйте оправдывать ваши ожидания делать то, к чему ребенок просто не предрасположен.
• Говорят, «к подростку надо относиться как к взрослому, а ожидать как от ребёнка». И эта фраза хорошо объясняет то, как должно происходить Ваше общение.
• Не обесценивайте переживания. В таком нежном ранимом возрасте он все воспринимает гораздо острее. Поддержите и успокойте, чтобы не случилось. Глупость для вас – разрушительная потеря для него.
• Учите на личном примере. Показывайте правильные установки.
• Обращайте внимания на тревоги своего ребенка.

УБЕРИТЕ НАКАЗАНИЯ

Выше мы уже говорили о том, что давление на ребенка не эффективно и может вызвать еще больше противодействие. Как минимум, ругать, отчитывать просто бесполезно. Он почувствует обиду, а потом начнет просто отстраняться. Заменяйте критику, запреты и домашние аресты на здоровое обсуждение. Описывайте друг другу свои чувства, и ищите компромисс. Он может отвечать вам грубостью, улыбаться или игнорировать ваши слова. Поймите, что в этот момент он испытывает тяжелые эмоции. Зачастую, с большинством своих чувств он просто не может справиться, даже если осознает их и старается бороться. Свое поведение не всегда получается контролировать даже взрослому человеку.

Вы все еще уверенны, что такой метод воспитания подействует? Даже когда есть за что ругать, старайтесь решить ситуацию мирно. Прежде чем ругать, старайтесь ответить на вопрос «Почему он поступил именно так?». Лучше всего создать общие договоренности, создать границы, за которые подростку не стоит выходить. Кроме того, из всех возможных форм наказания исключите насильственные методы.

ПОМОЩЬ РОДСТВЕННИКОВ ИЛИ ПСИХОЛОГА

Возможно, вмешивать родственников не стоит. Все бабушки и дедушки, сестры и другие близкие люди будут лишь оказывать лишнее внимание. Давление со стороны еще большого количества людей ни к чему хорошему не приведет. А повлиять сможет лишь тот, кому Ваш ребенок доверяет.

Случается, когда, несмотря на все старания родителей подросток все равно пускается «во все тяжкие». Совершенно отказывается учиться, сбегает из дома, угрожает суицидом, пробует наркотики, связывается с плохими компаниями. На агрессию, замкнутость, чувство одиночества могут подтолкнуть его личностные негативные установки. Лучше всего скорректировать такие проблемы помогает грамотный специалист.

Профессионал подскажет, что стоит делать и проведет личную беседу с ребенком. Психолог как никто другой подберет нужные слова и составит план действий по решению именно вашей ситуации.

Ваша задача — помочь подростку в будущем взрослом возрасте научиться отвечать за собственные поступки и в целом жизнь. Смысл подросткового кризиса заключается в том, чтобы приобрести индивидуальность. Вы хотите наверняка только лучшего для своего сына или дочери. Но когда нервы на пределе особенно трудно разобраться и жить мирно. Отбросьте весь негатив и шаг за шагом старайтесь проработать важные сферы в жизни ребенка. Но это можно сделать только совместно, дружно.

Благоприятная обстановка, принятие, поддержка помогут ему. А все попытки преодолеть трудное, деструктивное поведение начинается именно с родителей. Вы самый близкий человек и главный пример для своего ребенка. Его жизнь находится в ваших руках!

ОГКУ «Центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей Зырянского района» :: Главная

Уважаемые родители!
В рамках проекта «Курс выживания для подростков, их родителей и тех, кто рядом» «Национальный институт защиты детства» продолжает проводить БЕСПЛАТНЫЕ дистанционные консультации психологов для подростков и их родителей. Вынужденная изоляция – это серьезное испытание для отношений между членами семьи. Особенно начинают «искрить» отношения между подростками и их родителями – в режиме общения «24/7» все давно назревающие противоречия и сдерживаемые ранее эмоции прорываются наружу. Очевидно, что такие взрывы и скандалы способны нанести непоправимый урон обеим сторонам конфликта.

Консультации помогают родителям найти баланс в отношениях с подростком, снизить уровень тревожности, а подросткам – получить помощь в решении конкретных ситуаций непростого периода их взросления.

Запись на консультации возможна:
1. На сайте https://dom-pod-zontom.ru/chat и на наших страничках в социальных сетях: https://www.instagram.com/dom_pod_zontom/
https://vk.com/dompodzontom/
https://facebook.com/groups/dompodzontom/
2. По телефонам: +74951341174, +79037813251
3. По электронной почте [email protected], [email protected]

С 1 сентября 2015 года Зырянский детский дом получил новый статус, стал ОГКУ «Центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей Зырянского района». Славные двадцатилетние традиции дома сохранены в социальном учреждении. Главной целью нашего коллектива было и остается сегодня создание атмосферы надежного и теплого дома для детей. Педагоги строят свою работу так, чтобы все воспитанники были охвачены вниманием и заботой специалистов в той мере, которая необходима ребятам. Воспитанники, дети с непростой судьбой, попадающие в Центр знают и чувствуют, что они важны и нужны, и что их любят.

Наш теплый и большой дом живёт активной, насыщенной учебой и творчеством жизнью. Ежегодно дети вместе с педагогами разрабатывают и реализуют программу «Таежный край», участвуют в конкурсах и соревнованиях. Всегда для взрослых и детей есть дела, которые согревают, радуют и объединяют души всех живущих и работающих в Центре. Для воспитанников работают кружки трудового, компьютерно-информационного, спортивного и эстетического направлений, им оказывается психологическая и логопедическая помощь и поддержка.
               
Нашими специалистами  за эти годы разработана и действует модель учреждения, реализующего семейное жизнеустройство детей-сирот, получившая признание на уровне России, а учреждение имеет опыт по разработке, внедрению и оказанию различных инновационных услуг в сфере профилактики социального сиротства.
               
Есть у нашего большого дома добрые и отзывчивые друзья-помощники (волонтеры, спонсоры, социальные партнеры), которые делают более светлой и радостной жизнь наших детей.

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

04. 06.2019  Просмотров: 3649

Мудростью русского народа можно только восхищаться. Недаром говорили наши предки: «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит» — пройдет время, и повлиять на подросшего ребенка будет значительно сложнее.

Для подростков запоздалое родительское воспитание, а это чаще всего, нравоучения – последнее, к чему они будут прислушиваться. Наказания и ограничения делают детские порывы и желания еще более притягательными, поэтому родителям надо договариваться с подростком. Звучит просто, но воплощается тяжело, со скрипом. И на это есть свои психологические причины.

Почему родителю трудно договариваться с подростком?

Сложно признать в подростке равного себе партнера по общению.

Для многих родителей это действительно трудно, потому что дети для них так и остались малышами, которым еще не под силу составить правильное представление о событиях. «Что он в этой жизни видел!» – говорят родители, не признавая право подростка на собственное мнение.

Однако, если не признавать в подростке личность, то он закроется, будет искать понимания там, где его смогут выслушать.

Сложно признать право ребенка быть другим.

Проблема отцов и детей далеко не нова. Кому-то она кажется надуманной. Но следует признать, что взрослый и ребенок воспитываются в разных экономических, политических, культурных, социальных условиях, что не может не отразиться на мировоззрении, привычках, вкусах. Психологами установлено, что юность и молодость – это две поры, которые в наибольшей мере отражаются в памяти человека, именно к ним чаще всего обращаются в воспоминаниях, мыслях. В детстве ценности человека заимствованы, как самостоятельные образования они сформируются позднее — вот тогда и возникает конфликт.

Перестроиться, пересмотреть свои взгляды и дать ребенку право выбрать собственную дорогу бывает весьма непросто.

Подросток не готов договариваться.

Этот барьер тоже придется преодолевать. Действительно, если подросток хочет продемонстрировать свою независимость, то у него могут проявляться негативизм, строптивость, «спор ради спора» — любые разумные доводы могут восприниматься в штыки.

Как договориться с подростком?

Добиться доверия в отношениях.

Есть ряд правил, которых стоит придерживаться:

· Выполнять данные обещания или не давать их вовсе.

· Говорить подростку правду.

· Включить ребенка в обсуждение важных для семьи проблем (традиция семейного совета).

· Слушать то, что говорит подросток, интересоваться его друзьями, увлечениями.

Предоставить определенную свободу.

· Установить рамки дозволенного. Бунтующий подросток намеренно расшатывает терпение родителей, чтобы понять, где оно заканчивается, поэтому обязательно нуждается в ограничениях.

· Предоставить возможность выбора там, где это возможно. Например, между тем, делать домашние задание или нет, выбор не стоит. А вот в какой последовательности его выполнять, с кем и в какое время – это подросток может решить сам, как и чем дополнительно заниматься.

Сохранять теплоту отношений.

· Извиняться, если есть такая необходимость.

· Избегать необоснованных упреков, оскорблений.

· Хвалить, поддерживать.

· Создавать положительный эмоциональный фон.

Использовать технику «Я-высказывания».

В данной технике следует сначала сделать акцент на том, что не устраивает в поведении подростка, затем рассказать о своих чувствах, последствиях проступка, а потом указать, какое поведение было бы желаемым. Например, подросток не позвонил и не предупредил, что задерживается у друзей. Можно с порога накинуться на него и на повышенных тонах выразить все, что накипело. А можно сказать так: «Когда ты не позвонил, я очень расстроилась, я переживала, что с тобой могло что-то случиться, пожалуйста, предупреждай меня, если задерживаешься». При этом важно придерживаться привычной громкости голоса и лаконичности — тогда техника наиболее эффективна.

Использовать технику самораскрытия.

Мы говорили выше об отличиях одного поколения от другого. Но между ними и много общего. Есть проблемы, над которыми время не властно. Это первая любовь, дружба и предательство, поиск себя, неуверенность в собственных силах и т.д. Через них проходит практически каждый. Если родитель поделится своим опытом, то это не будет показателем слабости. Наоборот, пусть подросток почувствует, что рядом с ним живой человек, который тоже переживает, тоже чувствует. Это приблизит ребенка и взрослого друг к другу.

Следует помнить, что трудных подростков не бывает. Бывают дети, которые оказываются в ситуациях, с которыми не могут справиться. Бывают дети, воспитание которых заставляет их вести себя подобным образом. В семье, где живут трудные подростки, как правило, трудными, в первую очередь, являются сами родители или хотя бы один из них. Поэтому, стремясь изменить подростка, важно помнить и о работе над собой.

Маргарита Логвинова

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-vospityvat-pozdno-pridetsya-dogovarivatsya/

Как справиться с трудным подростком — Психология и психиатрия — 20.02.2013

Отвечает Бень Наталия Валерьевна

психолог

Здравствуйте! вы пишите «справиться» — формулировка говорит сама за себя, это стиль ваших отношений с сыном. он считает себя взрослым, вот и относитесь к нему как к взрослому (а спрашивайте как с 16-летнего ребенка). не стоит бороться, можно «сломать» формирующуюся личность, можно испортить отношения надолго, усложнить жизнь себе и ему. а можно научиться понимать друг друга и договариваться. что делать. первое — справиться со своими страхами и вспомнить его ребенком, которому вы подарили жизнь, и которого любите, не смотря на «плохое» поведение. дети — часто отражение родителей и проблем, существующих в семье. надо успокоиться и признать, что ваш сын — отдельный человек, личность. говорить с ним спокойно, улыбаться утром и когда приходит домой, если что-то делает хорошо — похвалить (найти повод!), если вам что-то не нравится — говорить про себя — мне не нравится то-то и то-то, я переживаю, или ты поступаешь плохо (но сам ты — славный, добрый, умный, т.е. оценивать поступки, а не человека). надо проявить терпение и любовь к сыну, помните, вы — лидер в этих отношениях, вы задаете тон, надо предупреждать конфликты. но нельзя спускать на тормозах. держать свою линию и быть последовательным. второе — у сына есть потребности, увлечение бодибилдингом в данном случае. какие есть способы у него получить деньги? он пробовал заработать их? если не давать ребенку деньги и не научить заработать самому на свои увлечения — он будет неминуемо воровать. попробуйте договориться с ним: за какую-то работу — он получает вознаграждение (мытье машины, генеральная уборка в доме, какое-то количество положит.оценок в неделю и т.д.). кроме того с 15 лет дети могут работать (так в украинском законодательстве). Также поощряйте его хорошее поведение — вкусненьким, чем-то желанным, поездкой на природу, к друзьям, просто обнять-поцеловать-подмигнуть, при друзьях похвалить и как со взрослым и т.п. можно разобрать отдельные случаи, возникающие конфликты, чтобы отработать правильную линию поведения. можно читать книги по воспитанию детей. все хорошо, все подходит. но главное — ваша выдержка и мудрость. и у вас все получиться! наладить отношения, жить в мире и понимании! Удачи вам!

Как справиться с трудным подростком мальчиком. Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям

Во время учебы (и не только) подростки часто забрасывают учебу, категорически не хотят пробуждаться по утрам, разводят канитель на пустом месте и опаздывают на занятия. Родителей огорчают записи в дневнике – жалобы учителей на неподобающее поведение. Прибавьте к этому вероятные отставания по дисциплинам, драки на переменках, возвращения домой по ночам позже обычного. Исправить подростка при помощи криков, угроз не получится. Это подтвердит каждый психолог. Как вернуть сына или дочку, которые буквально год назад вызывали зависть у родителей других детей? Об этом вы узнаете ниже.

1. Ребенок вам не враг и не издеватель.

Прежде всего, стоит понять одну простую истину – ребенок не специально издевается над родителями, не желает заниматься школьными уроками, ставит нас в неудобное положение перед классной руководительницей, учителями, директором и родителями. Все связано с нашими реакциями на то, что происходит вокруг. События сами по себе нейтральны, эмоциональную окраску тому, что происходит, придаем мы сами.

Это нормально – не выучить урок и получить двойку. По возрасту драться с мальчишками, разбить окно, одеть спортивный костюм, а не школьную форму… Таким образом проходит социализация, ребенок вписывается в социум, пробует границы дозволенного, увиливает от ответственности за свои поступки, набивает шишки и учится на своих же ошибках. Давайте позволим детям взрослеть, пока они учатся в школе. Не приспособленный к жизни тридцатилетний переросток – это и смешное и жалкое зрелище, не так ли?

2. Будьте на стороне подростка.

Не вступайте с учителями в «коалицию» против собственного ребенка, будьте всегда на стороне сына или дочери. Поговорите с тинейджером, покажите, что вы «за него», попробуйте вместе обсудить сложившуюся ситуацию и наметить пути выхода.

Вспомните, ведь наверняка в школе у вас было хотя бы пару эпизодов, когда учителя были неправы, давили, требовали, ставили плохие отметки. Если школьник попадает в такую круговерть, то ему нужна поддержка родителей, а не их неприятие. Если подросток остается без опоры, то он чувствует себя брошенным, подавленным, а плохое поведение и невыученные предметы – все это лишь усугубляется. Обвинения домашних еще больше унижают ребенка. Родитель всегда может прийти на помощь, выслушать, понять. Это вовсе не значит, что надо пускать учебу на самотек или лояльно относиться к возмутительному поведению, но ребенок должен твердо знать, что его дом – это и его тыл, и крепость, а мать и отец – друзья, а не «палачи».

3. Подумайте о физическом состоянии своего ребенка.

В школьном возрасте происходит быстрый рост, тело подростка стремительно меняется, могут возникнуть проблемы с эндокринной системой, сердцем, суставами, опорно-двигательным аппаратом, зрением, пищеварительной системой. Обязательно сдайте все анализы, отведите школьника к терапевту и возьмите направления к узким специалистам. Ведь такие проблемы, как утомляемость, постоянная усталость, возбудимость, плохое настроение, головные боли, сонливость можно решить именно с помощью врачей, здорового питания и правильного распорядка дня. Если понадобится, то можно отвести тинейджера к неврологу, подростковому психологу или психотерапевту. Не надо бояться или стесняться врачей, мы живем в современном обществе, где обращения к различным специалистам – это норма.

4. Попробуйте поговорить с ребенком по душам.

Причин нежелания учиться и плохого поведения в школе может быть десятки: проблемы с одноклассниками, невыносимая обстановка в школе, несчастная любовь, какая-то трагедия, которая случилась с ребенком, и о которой школьник умалчивает. Нежелание ходить в школу может быть обусловлено такими причинами, о которых родители могут даже не догадываться: неприятие своей внешности, отсутствие друзей, стыд перед своей «бедностью», поношенной немодной одеждой, отсутствием современных гаджетов. Постарайтесь поддержать сына или дочь, обнять, утешить, поговорить о чувствах, которые испытывает ребенок. Слова родного человека значат иногда гораздо больше, чем новый смартфон или идеальная внешность, к которой стремится четырнадцатилетний школьник.

Так ли все благополучно в вашем доме? Нет ли того, что негативно влияет на подростка? Чувствует ли себя ребенок дома в безопасности? Не проживают ли на одной территории со школьником тираны, зависимые люди, гиперконт-ролирующие родственники, которые могут буквально разрушать жизнь ребенка? Может ли подросток дома расслабиться, отдохнуть, быть самим собой и говорить правду? Если что-то вызывает ваши сомнения, то постарайтесь проработать ситуацию в этом направлении.

6. Наметьте план выхождения из кризиса.

Попытайтесь набросать примерный распорядок дня ребенка и подстройте свои планы под его день, не ущемляя своих интересов, конечно. Продумайте различные мелочи, питание, занятия спортом, время, отведенное на кружки, секции и подготовку домашних заданий. Возможно, что-то придется убрать, а что-то (например, репетиторов) – добавить. Советуйтесь со школьником, дайте понять, что его мнение очень важно, что вы цените его, как взрослую и ответственную личность.

7. Продумайте от чего дома можно избавиться, а что, наоборот, приобрести.

У школьника вряд ли круглые сутки должен быть включен телевизор и компьютер, не стоит ребенку постоянно иметь доступ в Интернет. Просмотр телепередач и компьютер должны стать лишь стимулами к выполнению домашних заданий и обязательств, а не простой обыденностью, которая заменяет ребенку реальный мир. Сделайте доступ к различным гаджетам, компьютерным игрушкам и Интернету призами за своевременно сделанные дела и выученные уроки.

8. Обратитесь к своим родным и близким с просьбами о помощи.

Поговорите с отцом ребенка, старшими братом или сестрой, дядей или бабушкой. Возможно, кто-то из них добровольно возьмет на себя обязательства заниматься со школьником какими-либо предметами. Отец вполне может объяснить физику или химию, а племянница позаниматься раз в неделю английским.

9. В трудных случаях придется нанимать репетиторов.

«Наемные учителя» очень благотворно действуют на детей. Это профессионалы, чужие люди, которых школьник уважает, и не будет с ними капризничать или пререкаться. Еще занятия с профессиональными преподавателями дисциплинируют и прививают навыки самостоятельной работы над собой.

10. Введите систему поощрений и уберите (по возможности) наказания.

За хорошие отметки, поведение и участие в жизни школы ребенку можно покупать подарки, водить в парки, кафе, кино, отпускать гулять с друзьями.

А самое главное, что может сделать родитель для своего ребенка – это просто любить его, таким, какой он есть!

Проблемы «отцов и детей» вечны. Один из самых ярких периодов, когда противостояние между старшим и младшим поколениями достигают своего пика, — переходный возраст. Именно в это время дети становятся «трудными» и «совсем отбиваются от рук». Как себя вести родителям, если вдруг ребенок стал агрессивным, запирается у себя в комнате и отказывается идти на контакт – рассказала Маргарита Иотка, педагог-психолог Хабаровского центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи.

Переходный возраст у подростков: как вести себя родителям

— Что такое переходный возраст и в чем он проявляется?

— Переходный возраст – это время, когда в организме у подростков происходят физиологические изменения. Плюс начинается половое созревание: определение с ориентацией, потребностями, влечение к противоположному полу и желание общаться с ним.

На психологическом уровне также происходят изменения. У подростков в это время складывается образ идеального и реального Я. И эти образы не всегда совпадают. Например, ребёнок понимает, что ему нравятся сильные люди, лидеры, он хочет быть таким же, как они. Но в компании он теряется и не может ничего сказать из-за слишком сильного напряжения. Тогда возникает конфликт двух Я. И подросток это сильно переживает.

В этот период юноши и девушки много думают о смыслах, кто они в этом мире, что они могут. Многие изолируются, уходят в себя, занимаются чрезмерным самокопанием. Это нормальный процесс, он нужен для того, чтобы у ребенка сформировалось мнение о самом себе.

— У всех ли проявляется переходный возраст?

— У всех. У кого-то ярче, у кого-то нет, но проявится это обязательно. Если, например, бунт и агрессию подростка подавляли, то, возможно, они проявятся тогда, когда он переедет от родителей. Этот период должен проходить обязательно. В норме он длится от 11 до 15 лет. Как правило, в этот период подростки становятся агрессивными.

— Как вести себя родителям в этот период?

— Нужно понимать, что сейчас любое замечание или критика могут очень серьезно повлиять на самооценку ребёнка. Нужно быть аккуратнее в выражениях. Подростки очень критично относятся к замечаниям в их адрес. Это может пошатнуть их веру в то, что они, например, хорошие дети для своих родителей.

— Что делать, если подросток проявляет по отношению к родителям агрессию и начинает нецензурно выражаться?

— В первую очередь нужно убрать нецензурную брань из семьи, и жестко это пресекать, но ни в коем случае не применять физическую силу. Подросток должен принимать авторитет родителей.

— А если он начинает врать родителям, прогуливает школу?

— Как правило, когда ребенок начинает прогуливать, у него есть сложности с учёбой. Нужно поговорить с учителем, узнать, что не так, нанять репетитора, поговорить с ребенком. Но причина может быть не только в успеваемости, но и в конфликте со сверстниками. В таком случае нужно разговаривать со школьным психологом, подключать школу к решению вопроса.

А вообще, надо начинать выстраивать диалоги с ребенком до того, как ему исполнилось 15 лет. Если ему до этого времени уделяли мало внимания, то скорее всего, наладить контакт с ним в переходном возрасте получится только с помощью психолога.

— Как правило, в этом возрасте подростки впервые пробуют алкоголь и сигареты. Что делать родителям?

— Вряд ли получится этого избежать, к тому же, жесткий запрет только усиливает желание. В этом случае нужно разговаривать с ребенком и выяснять, почему он выбирает такой путь. Алкоголь и сигареты – это избегание сложных переживаний и невозможность справиться с этим самостоятельно, и это касается не только переходного возраста. Это психология зависимых. Нужно понять, чего подросток так избегает, с чем он не может справиться самостоятельно.

— Как родителям грамотно избежать конфликтов с детьми в этот период?

— Возникают конфликты в двух случаях: либо из-за гиперопеки, либо из-за конфликтов интересов. Как-то ко мне на приём пришли мама с подростком. Он рассказал, что просил у мамы деньги на новый скейт, но вместо этого она пошла в магазин и накупила себе блузок. Естественно, подросток обиделся. Но неужели нет возможности договориться? Мама же может просто объяснить: давай-ка я в этом месяце обновлю себе гардероб, потому что мне на работу уже не в чем ходить, а в следующем месяце купим тебе скейт. Нужно уметь донести до подростка свою потребность, чтобы он понимал, как для вас это важно, и находить компромиссы.

Также часто приходят с апатичными подростками, которые ничего не хотят делать, закрываются в своих комнатах, или с детьми, с которыми не могут найти общий язык. В первом случае нужно понимать, что когда ребёнок сидит в своей комнате, он очень много думает про себя и формирует самооценку. Ему в этом возрасте очень важно, что думают о нем другие, как родственники, так и ровесники. Поэтому не нужно его особо критиковать.

А во втором случае, когда в семье конфликты, мы разбираемся, что за семейная система, почему домочадцы друг на друга орут. Может, они так проявляют себя. Как правило, дети не сразу начинают орать, говорят спокойно, но родители иногда не слышат. К сожалению, начинают слышать они тогда, когда у ребёнка начинается бунт.

— Что насчет запретов? Если родители переживают за своего ребенка, запрещают ему ходить на вечеринки со сверстниками и так далее.

— Родителю надо понять, что чем больше он ребенка догоняет, тем больше тот от него убегает. Надо как-то справляться со своей тревожностью. Если вы так сильно переживаете за ребенка и пытаетесь его опекать, это не его проблемы. Вы должны работать над этим сами. Дети, которым все запрещают, пускаются во все тяжкие, когда вырываются из дома. Я всегда советую родителям: вспомните себя в этом возрасте.

— А если совсем не лезть к подростку в этот период и пустить все на самотек?

— Так делать не надо. Но не надо и агрессивно лезть в его жизнь. Нужно просто интересоваться. Если он не хочет отвечать на ваши вопросы, то и не надо. Возможно, настанет время, когда он придет и сам все расскажет вам. Проблема родителей в том, что они не могут перестроиться с воспитания детей раннего возраста на воспитание подростков. В раннем возрасте больше авторитарное воспитание, мнение родителей – самое важное. В подростковом уже такое не пройдет. С ребенком надо разговаривать, как со взрослым. Не получится сказать, что родитель лучше знает.

— Как меняется самооценка ребёнка в этом возрасте?

— Дети в 3 года воспринимают себя как центр вселенной. В 5 лет они начинают сравнивать себя с другими. До 10 лет начинают понимать, что у них получается делать, а что нет. А в переходном возрасте мало того, что ребенок к себе крайне критичен, так еще и окружение на него влияет. Нужно понимать, что ему и так тяжело. Если постоянно критиковать ребёнка, он может выйти из подросткового возраста с кучей комплексов и проблем с общением. Увы, это прорабатывается уже только у психолога. Поэтому нужно понимать своего ребёнка и ставит себя на его место.

Напомним, ранее Маргарита Иотка рассказала корреспонденту сайт, как привить ребенку уважение к старшим. Прочитать статью можно .

Обычно дети примерно к двадцати пяти годам наконец понимают, что мама всегда и во всем была права. Однако, прежде чем это случится, надо пережить несколько лет пубертатного периода с непониманием, руганью, скандалами и иногда уходами из дома. Родители, имеющие отпрысков – , знают, насколько разительна перемена, когда из милого любимого ребенка чадо вдруг превращается в вечно недовольного монстра, который грубит без повода и совершает безумные поступки. Наиболее часто это приходится на возраст 11 — 15 лет с пиком в 13-14.

Подростка тоже можно понять. Детство заканчивается, и детки начинают осматриваться. Тут же они делятся на красивых и не очень, обеспеченных и из среднего класса, умных и посредственных. В компаниях определяются лидер и первая красавица, вечные неудачники и тихони. Образовываются влюбленные парочки и впервые разбиваются сердца от неразделенных чувств. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Подросток ищет себя, пытается понять, чего он стоит и доказать это другим. В этом возрасте дети часто обращаются в ту или иную субкультуру, стараясь выделиться в толпе, кардинально меняют внешность и стиль одежды.

Часто родители отмечают, что , чрезмерно возбудимым, эмоционально болезненным. Обычно подросток грубит, проверяя рамки дозволенного, и иногда делает вещи, которые граничат с нарушением этических и правовых норм. Ему в этом возрасте хочется узнать, что можно и что нельзя.

Нередки случаи, когда ребенок совершает экстремальные поступки, увлекается опасными направлениями спорта, с целью обратить на себя внимание общественности, а также проверить себя на прочность.

Для многих подростковый период проходит довольно безболезненно, оставив после себя лишь следы акне на лице и воспоминания о пылких страстях. Такие дети получают образование, становятся нормальными среднестатистическими людьми и прекрасно общаются с родителями. Но иногда пубертатный этап и связанные с ним психологические метания могут наложить тяжелый отпечаток на всю последующую жизнь. И чтобы этого не допустить и не потерять эмоциональную связь с трудным подростком, родителям следует запастись терпением и изучить следующие советы.

Считая его личностью с младенчества и прислушиваясь к его мнению. Нет, сейчас не пойдет речь о том, как идти на поводу у малыша и вырастить эгоистичное чудовище.

Важно накопить к подростковому возрасту так называемый «кредит доверия» : довести доверие и уважение ребенка к себе до такой степени, что он с радостью будет делиться своими пубертатными проблемами и переживаниями. С этого момента родители могут превратиться в лучших друзей и товарищей при правильном подходе. Будет хорошо, если к этому периоду у семьи уже будут совместные счастливые воспоминания и хобби. Это очень помогло бы при подростковом кризисе.

Самое главное, спокойно и обстоятельно оградить ребенка от совершения сумасшедших поступков . Требуется объяснить ему, насколько опасны неконтролируемые экстремальные увлечения, и направить энергию в мирное русло. К примеру, помочь выбрать подходящий вид спорта, совершить вместе поход, сплав, покорение вершины.

Важно в этом периоде не упустить подростка и не дать ему попасть под ненужные влияния различных компаний. Причем это очень шаткая область. Своим беспокойством родители часто отталкивают от себя ребенка, навязывая ему свои правила и задевая его самолюбие. Жестко запрещая общаться с кем – либо или ходить куда – либо, отец или мама совершают главную ошибку: скорее всего, ребенок поступит с точностью до наоборот. Их волнение понятно и оправдано. Однако следует различать понятия «контроль» и «забота». Малыш вырос, он почти взрослый человек и не потерпит чрезмерного попечительства, даже если он сам еще не зарабатывает. В этой ситуации выигрывают родители, пользующиеся уважением у своего наследника. Те родители, которые организовали благоприятное влияние на ребенка — более сильное, чем влияние улицы. Необходимо много и подолгу разговаривать с подростком, обсуждать новости, давать советы и тактично направлять ход его мыслей в верную сторону.

В этом возрасте ребенок очень слаб и уязвим перед своими друзьями. Худшим наказанием для него является оказаться неудачником в глазах компании или представителя противоположного пола. Бывают случаи, когда дети совершают немыслимые поступки только на «слабо», под подначки сверстников. Иной раз это может закончиться печально. Чтобы ваш сын или дочь не стали жертвой авторитета и тоталитаризма уличной компании, необходимо постепенно, с детства внушать ему уверенность в себе и своих силах. Хвалить за достижения, помогать добиваться целей, учить с ним доклады, тренировать приемы, чтобы однажды поставить на пьедестал. Такой ребенок, знающий себе цену, даже в пятнадцать лет найдет силы не поддаться на провокации, если они будут.

Всплеск негатива и агрессии, присущий подростковому периоду, обусловлен физиологическими и гормональными перестройками организма. В принципе это вариант нормы. Но требуется внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не пропустить, если вдруг нервная система даст сбой. Иногда в некоторых семьях пережить пубертатный период возможно лишь с помощью психотерапевта. Если подросток стал замкнутым, нелюдимым, отстраненным, не идет на контакт, занимается чем – то непонятным – это повод лишний раз к нему присмотреться.

Очень часто родители отмечают, что не находят общих тем для разговора с ребенком, который все больше отдаляется. Действительно, родителям придется смириться с тем, что в ближайшие несколько лет их чаду будет гораздо интереснее с друзьями и сверстниками. Но подросток всегда должен помнить, что его любят, ждут и всегда примут дома. Для этого надо постоянно что – то делать вместе, совместное времяпровождение сближает и способствует беседам. Можно просто выделить день в неделю, когда вся семья собирается и едет, к примеру, на пикник, рыбалку, или по магазинам. Сделать такие семейные вылазки доброй традицией и никогда ее не нарушать.

Нередки случаи, когда подросток, поддавшись соблазнам взрослой жизни, начинает упускать учебу, пропускать занятия. Очень часты у девушек в этом возрасте романы с парнями гораздо старше. В этих ситуациях мало помогут ругань и нотации. Влюбленной девчонке не запретишь любить, а взрослого парня не заставишь сидеть дома. Здесь может помочь только терпеливый и понимающий подход.

Единственное, что остается родителям, рассказать ребенку, чем чревато его поведение в будущем. Всегда больно наблюдать, когда дети выбирают не тот путь, который пророчили им родители, но сохранить контакт и близость гораздо важнее. Надо помнить, что любым резким движением можно отдалить подростка.

Не следует вторгаться в личную жизнь подростка – искать его дневники, проверять вещи, читать сообщения в телефоне или соцсетях. Это гораздо сильнее отпугнет ребенка от родителей, чем поможет. Если у вас есть сильные подозрения по поводу вашего сына или дочери, постарайтесь поговорить с ним по душам и высказать свои страхи и сомнения. Поверьте, вторжение в личное пространство больно ранит человека, пусть даже этот человек – рожденный вами и, казалось, принадлежащий вам ребенок. Вспомните об уважении и доверии, которых добиться бывает нелегко, но необходимо.

Большинство родителей часто ставят своим «неудачным» детям в пример тот или иной персонаж, будь то сын соседки или дочка коллеги. Что тут можно сказать, проблемы семьи мало кто выносит на обсуждение, вы никогда не узнаете, как там на самом деле. Но вот понимание и близость с собственным ребенком такими действиями потерять можете.

Это, наверное, самое непростое время в жизни человека и наиболее тяжелый кризис. Но и он проходит через несколько лет, которые надо прожить правильно и достойно. Самым главным является сохранить связь с ребенком, а не заставить его жить по своим правилам. Если подросток ведет себя агрессивно, ворует дома, лжет, грубит, родитель в первую очередь должен проанализировать атмосферу в семье и задать себе вопрос: «Почему он так делает?» Может, иногда следует начать работу с себя и своего поведения дома, а потом уже ругать подростка. В пубертатном периоде надо понять, что ребенок уже взрослый и вправе принимать самостоятельные решения в разумных пределах. И никакие его отрицательные действия не должны стать причиной нелюбви и отказа от ребенка. Все проблемы решаемы, если вы не находите сил наладить отношения с трудным подростком, воспользуйтесь услугами семейного психолога.

Что делать с тем, кого невозможно заставить, ничем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Как реагировать на манипулятивного и трудного подростка

Есть надежда!

Родители действительно могут научиться разговаривать с трудным подростком, уменьшить ссоры или разочарования и улучшить общение. Ниже приведены эффективные ответы на словесные манипуляции или обвинения со стороны подростка. Правильные слова правильным тоном могут помочь вам вернуть себе авторитет и стать образцом зрелости.

• ЧТО вы говорите и делаете, зависит от вашей конкретной ситуации, вашего подростка и в чем заключается проблема.Могут быть «волшебные» слова, которые подходят вашему ребенку, но не подходят другим. Вы захотите поэкспериментировать и со временем изменить их, потому что ваши изменения меняются естественным образом. Вам решать, какие из приведенных ниже ответов лучше всего подходят для устранения негативного поведения вашего ребенка и улучшения отношений.
• КАК вы говорите, это может быть так же важно, как и то, что вы говорите, потому что управление своим голосом и отношением — это навык, который вам нужен для достижения успеха. Чтобы избавиться от этого, нужно жестко контролировать свои собственные чувства и поведение.

1 . Определите, что идет не так

Непростые подростки саботируют диалог по разным причинам.

Как взрослый, вы знаете об управлении эмоциями, но ваш подросток не имеет ни малейшего понятия и слишком молод, чтобы в любом случае сформулировать, что он / она на самом деле имеет в виду или в чем нуждается — и они это знают. Разговор с вами вызывает у них беспокойство и неуверенность, и они могут обижаться на ваш авторитет.

Это типичные методы аргументации, которые используют подростки. Научитесь замечать их в тот момент, когда они подходят, и заранее спланируйте, как вы будете реагировать.

• Извиняйтесь — Это не моя вина, и у меня не должно быть проблем.
• Ложь — хранить секреты, притворяться, чтобы избежать разговора или скрыть что-то
• Преувеличивать — пересматривать историю или выражать крайнее оскорбление или травму из-за незначительных вещей
• «Катастрофизировать» — предполагать худшее и что это будет вечно
• Право — Я уникален, я выше, то, что вы говорите, ко мне не относится, я все делаю по-своему
• Враждебность — оскорбления и словесные оскорбления
• Самоуверенность — Я исключительный, я уже знаю, вы не понимаете, о чем говорите
• Жалость к себе — Я сломлен, и никому нет дела
• Сверните — не обращайте внимания на потребности других и чувства, отрицать, что их действия имеют последствия
• Расплывчато — Угадай, о чем я думаю / чувствую.Если ты ошибаешься, значит, ты (не люби меня, все равно, глупые).
• Бесшумное обращение — Я планирую свести вас с ума, игнорируя вас — или — Я не могу с этим справиться и хочу исчезнуть.
• Держи счет — Я выигрываю, и это значит, что я добиваюсь своего (а ты глупый).
• Праведность — Я взрослый человек, имею права и могу принимать собственные решения.
• Погладьте меня — Хвалите меня, льстите мне, соглашайтесь со мной, или я заставлю вас пожалеть об этом
• Арфа — неоднократно поднимайте деликатный вопрос, чтобы вас расстроить, скулить о давно решенных вещах

Не тратьте драгоценную энергию на беспокойство о незрелости своего трудного подростка.Работайте с тем, кем они являются сейчас.

2. Подготовьтесь эмоционально и изучите методы, используемые терапевтами

Будьте скорее свидетелем, чем участником

Чтобы поговорить с трудным подростком, мысленно снимите родительскую шляпу и станьте нейтральный наблюдатель без эмоций или предубеждений из-за плохих воспоминаний. Это абсолютно важно, потому что вы должны уметь убрать любой негативный тон в своем голосе. Ваш ребенок больше реагирует на тон голоса, чем на то, что он сказал.Ваши чувства, безусловно, важны, но лучше проявлять их осторожно.

• «Направляйте» своего внутреннего терапевта как актер, который входит в образ. Подделка работает и может даже помочь вам повысить свою эффективность. [посмотрите видео на YouTube].
• Практикуйте успокаивание своих мыслей , убеждений и чувств.
• Напомните себе, что вы хороший и компетентный родитель ; доверяйте себе и своим добрым намерениям.
• Наблюдайте за сильными сторонами , обращайте внимание на то, что хорошего в вашем ребенке
• Не пытайтесь оправдываться или объяснять себя . Ваш подросток может уловить то, что вы говорите, и использовать это против вас.

В этих примерах родитель не реагирует на эмоции, которые они испытывают, и не пытается оправдать себя.

Reframe — Изложите другую точку зрения на факты или раскройте детали, которые показывают, что «факты» не такие, какими кажутся.

Подросток: «Если я не успею в этом классе, ты накажешь меня, отправив в дурацкую летнюю школу, потому что это все, что тебя волнует, — это оценки.»

Родитель: « В прошлом году у вас были те же опасения в конце семестра, а затем я увидел, как вы сосредоточились, прошли класс с действительно высокой оценкой и действительно гордились собой. Я думаю, ты сделаешь это снова ».

Парафраз — Скажите то же, что вы слышали, разными словами. Это поможет вашему ребенку понять, сказали ли они, что они на самом деле имели в виду, и даст ему возможность уточнить и предоставить подробности.

Подросток: «Ты, тупая сука, тебе все равно, что я думаю, и ты все время пытаешься контролировать меня, а я тебя ненавижу!»

Родитель: «Похоже, вы говорите мне, что просто хотите принимать собственные решения.Это правда?»

Используйте утверждения «я» — Всегда не используйте слова «вы», потому что ваш ребенок может интерпретировать это как обвинение или оскорбление независимо от вашего намерения. Просто признать свои чувства или изложить свои наблюдения не навязывают вашу точку зрения, и с ней трудно спорить.

Подросток: «Вы сказали, что поможете мне, но все, что вам нужно, это увидеть, как я проиграю. Ты можешь меньше заботиться обо мне, и даже мои друзья думают, что ты плохой родитель ».

Родитель: «Я определенно забочусь; Я как можно лучше объяснил, почему я не могу позволить себе время / деньги прямо сейчас.Меня тоже эта ситуация расстраивает ».

Подтвердите свои чувства и выясните, почему

Подросток: «Ты не послушал меня, когда я сказал тебе, что мой учитель задирал меня».

Родитель: «Возможно, я неправильно понял или не подумал, что он относился к вам иначе, чем к вашим одноклассникам. Я слушаю сейчас; можешь дать мне более подробную информацию? »

Проверьте факты

Подросток: «Мои друзья ненавидят меня, и я больше не забочусь о них.»

Родитель: « Что случилось? »

Подросток: «Они все пошли в кино, а меня не пригласили, и я рассказал всем, как хорошо они провели время».

Родитель: «Разве не в тот день вы потеряли зарядное устройство для телефона? Могли ли они попытаться связаться с вами, но ваш телефон не работал, а вы так и не получили сообщение? »

Задумайтесь над картиной в целом

Подросток: «Школа — отстой. Мне это никогда не помогало, и у всех есть дыра, и я уже знаю то, что мне нужно знать.Не пытайся заставить меня уйти «.

Вы: «Хорошо, школа вам не подходит. Есть ли у вас планы на случай, если вы бросите учебу? работа или занятие по новому навыку или занятию? Вы растете и когда-нибудь будете сами по себе, и вам понадобятся собственные деньги ».

Deescalate горячий момент, не обвиняя и не принимая вину. Вы можете извиниться, сменить тему или прекратить общение.

Подросток: «Прекрати, черт возьми, обращаться со мной, как с моим терапевтом!»

Родитель: «Мне очень жаль, что это так.Я не ваш терапевт, а родитель, пытающийся общаться со своим сыном / дочерью как можно лучше. Мне нужно проверить свои сообщения, поговорим об этом позже. Сделайте себе чаю, и мы вернемся к этому позже.

Другие способы деэскалации:

Сделайте перерыв , чтобы вы и ваш трудный подросток могли успокоиться и собраться с мыслями.

Converse через текст , даже в том же доме, даже в той же комнате. Никаких разговоров, только текстовые сообщения. Это работает на удивление хорошо.

Поговорите со своим подростком через дверь , вам не нужно смотреть друг на друга, и, возможно, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности в другой комнате.

3. Улучшение более реалистично, чем исправление

Цель состоит не в том, чтобы остановить вызывающее поведение вашего трудного подростка, а в том, чтобы научить его подходить к другим . Как вы разговариваете со своим трудным подростком, должно быть всего здоровых , что не обязательно удобно.

Здоровый разговор означает обе стороны:

Чувствовать себя услышанными и понятыми , даже если есть разногласия

Чувствовать себя в безопасности , потому что они не ожидают эмоционального нападения

Доверие и поговорим позже

4. Обратите внимание на то, что улучшает или портит разговор.

Представьте себя дрессировщиком диких животных, пытающимся научить несговорчивое существо выполнять задание.Вы пробуете различные техники и ожидаете, что животное будет сопротивляться. Вы продолжаете пытаться, пока сопротивление не уменьшится, а затем начинаете поддерживать положительными отзывами. Некоторые из приведенных ниже методов будут работать; некоторые потерпят поражение. Когда вы найдете те, которые работают, смешайте их, иначе ваш трудный подросток поймет и попробует другую тактику.

Пусть ваш трудный подросток какое-то время разглагольствует. Подростки часто извергают эмоции, независимо от того, как они звучат или имеют смысл, и родителям не нужно отвечать.

Спросите, почему и как . Изучите первопричину, задав простые вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет», чтобы помочь им определить и сформулировать, что они значат и в чем нуждаются.

Перенаправление . Измените тему или составьте заранее запланированный список действий для завершения сложного диалога.

• DEFLECT для манипуляций и нажатия кнопок :

«Сознательно игнорировать» (обращать внимание, но мысленно или физически отстраняться) — притвориться, что вы не заметили, когда он / она прибегает к обвинению, требованию и т. Д.

Смените тему — спросите, что они хотят от продуктового магазина; спросите, помнят ли они приближающееся событие.

Побег — извинитесь, идите в ванную. Допустим, вы забыли перезвонить кому-то, кто оставил важную голосовую почту.

• ПОДДЕРЖКА при тревоге, нытье и навязчивых мыслях :

«Мы преодолеем это вместе»; «Я забочусь о тебе».

Уверенно успокаивайте и указывайте, что у вас хорошо получается.

Отклонить ложные обвинения против вас без объяснения причин, просто констатировать факт.»Я этого не говорил;» «Я не обвиняю вас…» Точка.

Немедленно принеси извинения в случае совести . «Ты прав. Это было неправильно, и я прошу прощения », не более того. Вы можете испытывать чувство вины, извиняясь несколько раз, поэтому скажите что-нибудь вроде: «Я извинился, и это было правильное решение. Я не делал этого снова и больше не буду извиняться «.

Установите простые границы, как если бы вы это делали для суетливого маленького ребенка . «Вы можете рассердиться и бежать в свою комнату, но вы не можете хлопнуть дверью.«Помните, что гнев — это нормально, но вред неприемлем. Кричать — это нормально, но уродливые оскорбительные слова недопустимы. Депрессия и грусть — это нормально, но изоляция сопряжена с риском — они должны находиться в присутствии других.

Никаких объяснений или уроков. Конфликт не изучаемый момент. Ваш подросток абсолютно не может рассуждать, когда его переполняют эмоции. Попытка чему-то научить может показаться покровительственной и незаинтересованной в их заботах.

Обращение к высшему Я : Во время драки или спора внимательно слушайте то, что ваш ребенок говорит (без подсказки), что отражает хорошие ценности и характер, даже самые незначительные вещи.Включите их заявленные хорошие ценности во все свои сообщения.

5. Помогите своему трудному подростку подумать о своем будущем

Возможно, вы пытались побудить вашего подростка задуматься о своем будущем, но в конечном итоге ваш подросток берет на себя ответственность за детали. T

его помощь: предоставьте список открытых вопросов в виде рабочего листа, на которые они сами отвечают. Примеры:

• Что меня больше всего волнует?
• Как мне почувствовать себя лучше, когда я расстроен?
• Как мне справиться со скукой?
• Что у меня хорошо получается?
• За какие три вещи я больше всего благодарен, почему?
• Кому я доверяю и почему я им доверяю?
• Где я буду видеть себя через 5 лет? Как я туда доберусь?

В идеале они делятся с вами своими ответами, но это не обязательно.Если вы их видите, категорически избегает подсказывать или исправлять ответы, даже если вы думаете, что они ошибочны! Дело в том, чтобы заставить их задуматься и исследовать. Если они напишут «убить себя», «убежать» или «употребить наркотики» — они уже знают, что вы думаете, — но они могут обратиться за помощью с подобными утверждениями. Вы можете спросить, что они на самом деле означают, или предложить другие варианты. Информацию об угрозах членовредительства см. В разделе «Используйте слово« S »: открыто говорите с ребенком о самоубийстве».

НАСТОЙЧИВОСТЬ ПАЦИЕНТА.Результаты не так быстры, так что сделайте шаг вперед для марафона

Подростки невинны и чисты, в отличие от взрослых. У них есть стандарты и ценности, хотя это редко кажется таким. Ищите доказательства порядочности и заботы о других или себе. Проявляйте признательность за мелочи, которые они делают, даже если ваша похвала вызывает негативную реакцию. Когда-нибудь они БУДУТ помнить, что вы сказали.

Запомните это… … когда они это сделают.

Удачи.

---

Вы можете найти дополнительные практические и здравые подходы к воспитанию детей здесь: Твердая мудрость для родителей проблемных детей и подростков

Связанные

Как справиться с трудной дочерью-подростком

Как справиться с трудной дочерью-подростком? И как лучше всего наладить отношения между родителями и дочерью в подростковом возрасте.Вы часто задумываетесь над этим вопросом? Тогда этот пост как раз для вас!

Быть родителем для подростка так же обременительно и требовательно, как быть самим подростком. Вдобавок ко всему такие ярлыки и замечания, как «трудный подросток», «Подлый подросток», «Грубый подросток», «Непослушный подросток» и т. Д., Не облегчают жизнь ни родителям, ни подросткам.

В этом посте мы поговорим о том, почему подростка всегда называют трудным подростком. Мы также рассмотрим, как лучше всего справиться с так называемым трудным подростком.Родители дочери-подростка определенно найдут большую ценность в приведенном ниже обсуждении. Для некоторых это откроет совершенно новую перспективу. А для других это будет нежным напоминанием о том, что нужно пройти эти лишние шаги и построить любовные прочные отношения со своей дочерью-подростком.

Как поступить с непростой дочерью-подростком?

Давайте начнем нашу дискуссию с правильного вопроса, который снова и снова всплывает у меня в голове, когда меня об этом спрашивают мои коллеги-родители и клиенты.Кто такой трудный подросток и что заставляет нас относить наших любящих детей к трудным подросткам? Все мы, родители, пережили эти годы, отмеченные эмоциональным беспорядком, непредсказуемостью будущего, кризисом идентичности и постоянными вопросами в нашей голове. Те подростковые годы были для нас тяжелыми.

Все это значительно усложняет для наших детей глобализация, растущая конкуренция в секунду, автоматизация работы, интернет и информационная перегрузка, изменение определений красоты, даже изменение генетического состава и ДНК, изменение образа жизни и критические проблемы окружающей среды.Мы видим это или нет, но эти проблемы влияют на повседневную жизнь наших детей.

Почему с нашими подростками трудно справиться?

Давайте посмотрим, что все проблемы добавляют к повседневному стрессу у наших подростков, из-за чего их называют трудными подростками. В качестве следующего шага мы изучим различные стратегии о том, как справиться с трудной дочерью-подростком.

Поскольку все эти стрессоры укрепляют свои позиции в жизни наших подростков, с каждым днем ​​у подростков оказывается слишком много в рукаве, чтобы с ними справиться.И когда они пытаются отреагировать на этот стресс, их называют трудными подростками. Прочтите здесь о , как бороться с грубым поведением вашей дочери-подростка. Конечно, правильный способ справиться со стрессом — это позитивно реагировать на него и справляться со стрессом, но правильно ли с нашей стороны ожидать слишком многого так скоро от наших только что ставших маленькими взрослыми?

Итак, мы соглашаемся, что вместо «Как справиться с трудной дочерью-подростком» мы должны обсудить «Как справиться с трудными подростковыми годами в жизни вашей дочери».

Разрушая мифы о сложном поведении вашего подростка

Родители обычно склонны предвзято относиться к ненадлежащему поведению своих подростков. Они часто рассматривают небольшие отклонения от идеального поведения как великолепные примеры проступков со стороны своих подростков. По пути они обычно формируют определенные представления и мифы о поведении дочерей-подростков. Чтобы все исправить, нам нужно сначала развенчать все эти мифы и заблуждения и расчистить почву для улучшения отношений между родителями и дочерями.

Ваша дочь-подросток намеренно ведет себя непросто Ваша дочь-подросток пытается много чего узнать о себе и своем окружении. И этот процесс отнимает у нее слишком много энергии. Демистифицируя эмоции и действия других людей, она в конечном итоге игнорирует собственное поведение и производит впечатление трудного человека. Кроме того, ее мозг претерпевает изменения, которые также вызывают изменения в ее эмоциональной проводке и обработке.Так что нет, она не действует намеренно.

Не согласен с вами, она ведет себя трудно Подростковые годы ассоциируются с подростками, пытающимися понять свою почву. Их мнения по различным темам начинают формироваться с новой информацией и расширенными перспективами. Поэтому, если ваш подросток разделяет свою точку зрения, которая отличается от вашей, это определенно означает, что она готовится к миру, а не делает это для того, чтобы усложнить вашу жизнь.

Не являясь инклюзивной, она что-то скрывает или делает неправильные вещи и ведет себя непросто Потребность в скрытности и невмешательстве — это то, что естественно возрастает у вашего подростка. Основной причиной этого также может быть ее прошлый опыт с вами. Таким образом, прошлые суждения, наказания и сарказмы могут заставить ее скрывать вещи и не делиться с вами секретами.

Она открыто критикует меня и ведет себя непросто Критика кого-либо может быть как положительной, так и отрицательной чертой поведения.Выявление намерения, стоящего за критикой, является ключом к выяснению того, является ли ее конструктивная критика или критика результатом незащищенности и отсутствия значимого взаимодействия. Итак, если ваша дочь-подросток критически относится к вам, это означает, что у нее есть способность формировать свое мнение. Независимо от того, верны эти мнения или нет, они предоставляют вам возможность обучать ее и влиять на нее, чтобы развить сочувствие и нежное общение.

Ей трудно признать свою ошибку и извиниться Это игра во власть.С наступлением подросткового возраста ваша дочь хочет набраться сил. Выбор намеренно использовать ее положительную силу, позволяя ей брать и использовать ее отрицательно, находится в ваших руках.

Она не радуется своим привычкам, она стала трудным человеком Она растет, и внезапно перед ней открывается совершенно новый мир возможностей, информации и материализма. Она выходит из кокона, который вы для нее сделали.Так что вам определенно нужно расширять свой кругозор и расти вместе с ней. Она ведет себя несложно, но, возможно, вам трудно с этим справиться.

Она искренне не соблюдает правила и распорядок дня Ее режимы пропусков также зависят от того, сколько у нее на блюде. Так что не обязательно, что ваша дочь-подросток ведет себя непросто, но она действительно истощена требованиями со всех сторон. Помогите ей снять стресс и поддержите ее в домашних делах.

Она неуважительно относится ко мне и ведет себя непросто Вы должны четко и регулярно сообщать подросткам о границах. Время от времени проявлять неуважение — это то, что вам нужно игнорировать. И выбирайте битвы с умом. Но часто игнорируется, и это превращается в обычную привычку, неприемлемую для любого родителя.

7 стратегий, как справиться с трудной дочерью-подростком

Укрепите свое общение

Общение — ключ к решению любых сложных отношений.И наличие открытых каналов связи, где каждый может свободно выражать свою точку зрения, не подвергаясь осуждению или неверному толкованию, является основой любых хороших отношений. То же самое верно и для отношений между родителями и дочерью.

Хорошие отношения начинаются с хорошего общения

Отношения между родителем и дочерью должны основываться на общении, а не на предположениях. Четкое сообщение того, чего вы ожидаете, а также того, что она ожидает и нуждается от вас, — отличное начало позитивных отношений.Однако во многих случаях ей было бы трудно четко выразить то, что ей нужно, именно в это время в игру вступают ваш опыт, зрелость и мудрость. Поймите основную потребность и отреагируйте соответствующим образом. Так что всегда говорят не прямые слова, а чтение между строк — вот что может помочь. А с безусловной любовью и правильными намерениями для вас, родители, естественно было бы расшифровать настоящие потребности из ее слов.

Я прочитал эту книгу об отношениях, и все, что я знаю об управлении отношениями, взяты из этой книги.Это Библия, чтобы узнать о людях и их поведении. Это помогло мне наладить различные отношения, как профессиональные, так и личные, очень хорошо в моей жизни. Я отношусь к жизненным знаниям, которые так просто представлены в этой книге, и широко использовал эти знания в своих отношениях с дочерью-подростком.

Часто проводить валидацию

Самая большая польза, которую вы можете сделать для своих отношений с дочерью-подростком, — это проверить себя. Утверждать — значит принимать ее за то, за что она выступает.Поэтому принимайте ее за то, что она думает, что чувствует и что считает важным.

Однако подтверждение не означает принятия в ней заблуждения. В качестве простого примера, нормально принять неприязнь моей дочери к ее конкретному подлому другу, но нельзя подтверждать ее действия, чтобы побеспокоить своего подлого друга,

Ваша дочь-подросток часто ждет от вас одобрения. Поскольку они исследуют новое, совершают ошибки и развивают свой характер. И ваша проверка помогает им обрести ясность во взглядах.

«Принятие не означает отставки; это означает понимание того, что что-то есть то, что есть, и что через это должен быть способ ». — Майкл Дж. Фокс

Сочувствуйте ей

Мы говорили о стрессовых факторах в жизни вашей дочери-подростка, которые делают ее жизнь сложной. Так что если помнить об этих стрессовых факторах и смотреть на жизнь в туфлях и украшать шляпу, это будет первым шагом к развитию позитивных отношений между родителями и дочерью.

«Сочувствие — это видеть глазами другого, слушать ушами другого и чувствовать сердцем другого». — Альфред Адлер

Просто проявляя чуткое поведение, вы показываете, что она важна и ее понимают. Это избавит ее от беспокойства и страхов, которые часто создают эмоциональные проблемы. И поэтому она больше в мире с собой и с вами как с родителем.

Игнорировать социальные нормы

Бывают моменты, когда вам нужно выбирать между социальными идеалами и реалиями жизни вашего ребенка.Я предлагаю, чтобы в такие моменты родители выбирали своего ребенка и игнорировали социальное давление сообразительности. Это отличный пример для вашей дочери-подростка. Она учится постоять за себя и бесстрашно жить. Кроме того, это дает вашей дочери-подростку уверенность и безопасность, потому что вы с ней и присматриваете за ней. А на более стратегическом уровне она начинает понимать и ценить отношения, которые с ней связаны.

Реалистичные ожидания

Нам, родителям, легко смотреть на лучшее в мире и строить аналогичные ожидания от наших детей.Однако эти ожидания оказывают сильное давление на наших подростков. Итак, идеальная ситуация — иметь реалистичные, но бросающие вызов ожиданиям от вашей дочери-подростка. Так что поделитесь своими ожиданиями, а затем от всей души поддержите ее в достижении ее целей.

Оставь самолюбие и борьбу за власть

Хотя вы делаете акцент на более широкой картине, эти повседневные проблемы с эго и борьба за власть кажутся такой маленькой и неважной частью взросления. Однако когда вы начинаете воспитывать подростков, это кажется концом света.И поэтому ключ к тому, чтобы справиться с трудным поведением вашей дочери-подростка, — это жить по замыслу и осознанно выбирать свои ответы. Не реагирует на ее побуждения вступить в споры и борьбу за власть.

Будьте осторожны со своими правилами

Опять же, правила — это то, что вы можете совместно разработать со своей дочерью-подростком для своей семьи. Вовлечение ее не только дает ей согласие, но и увеличивает способность жить по этим правилам. Однако следует помнить о том, что при создании правил нужно быть легким.Помимо дисциплины, есть еще одна важная цель подросткового возраста; это значит жить и наслаждаться подростками в полной мере и создавать драгоценные воспоминания. Так что дисциплина и правила прекрасны, поскольку они по-человечески подходят к сердцу вашей дочери-подростка.

Развлекайтесь в

Попробуйте снова стать ребенком, пойте, танцуйте, рассмешите, пошутите глупо или иногда просто поиграйте со своим подростком. Если вы просто расслабитесь, это поможет расслабиться и вдохнуть свежесть в ваши отношения.И служит отличной стратегией того, как справиться с трудной дочерью-подростком. Недавно я подарила своему подростку корзину для выпечки. Я купил смесь для выпечки и набор принадлежностей для моей дочери-подростка, которая на прошлой неделе проявила интерес к выпечке тортов и печенья. В корзине было перчаток для выпечки, мешок для обледенения, насадки для глазури, съедобное конфетти для украшения торта. И да, мы прекрасно провели время, когда впервые ее испекли.

Так что не будьте просто строгим родителем с установленными правилами.Будьте гибкими, открытыми, чтобы выслушать ее точку зрения и быть готовыми внести изменения.

Сказав все это, путешествие «как вести себя с сложной дочерью-подростком» начинается с правильного намерения и продвигается вперед с помощью любви, внимательности и мудрости. Итак, имея дело с трудными подростковыми годами в жизни вашей дочери-подростка, держите в основе любовь и сочувствие и играйте с намерением, мудростью и осознанностью.

Счастливого воспитания!

Как справиться с подростками | SkillsYouNeed

Быть подростком тяжело.

Быть родителем подростка часто бывает еще труднее.

Важно помнить, что вы взрослый: вы лучший образец для подражания для своего подростка, а это значит, что важно то, как вы себя ведете.

На этой странице вы найдете несколько советов о том, как справиться с подростком в доме и убедиться, что вы и он можете выйти живыми и невредимыми в конце подросткового возраста.

Коротко о подростковом возрасте

---

В подростковом возрасте молодые люди сталкиваются с огромным количеством проблем.

Их тела меняются, и они переживают период интенсивного развития мозга и гормонального фона.

Подробнее об этом см. На нашей странице: Understanding Adolescence .

В целом они растут и созревают. Они пытаются выяснить, кто они такие, и утвердить свою личность как отдельного человека от вас и своих друзей, но находятся под сильным влиянием обоих.

Они также подвергаются все большему давлению с целью добиться хороших результатов в школе, поскольку приближаются государственные экзамены.

Возможно, неудивительно, что их поведение может стать более сложным, и что они могут испытывать перепады настроения и эмоциональные взлеты и падения в этот период.

---

Воспитание подростка

Если быть подростком тяжело, то и воспитание подростка тоже может быть трудным.

Ваш милый, счастливый, улыбающийся маленький ребенок внезапно начал спорить, кричать и хлопать дверьми. Более того, они внезапно взлетели и, возможно, выше вас. Все, что вы предлагаете, неверно, и иногда вам кажется, что вы вернулись в детские годы, за исключением того, что ваш подросток сейчас слишком велик, чтобы сидеть на нижней ступеньке.

Это тяжелое время, особенно если у вас есть другие заботы, например, дети младшего возраста, работа или родители старшего возраста.

Хорошая новость заключается в том, что есть несколько относительно простых способов справиться с этим.

1. Берегите себя

Важно продолжать заботиться о себе, когда вы находитесь в состоянии стресса.

Слишком легко начать пропускать приемы пищи, потому что вы «слишком устали, чтобы готовить», или не спите по ночам, беспокоясь о ситуации.Вместо этого убедитесь, что вы уделяете дополнительное время себе и всем остальным.

• Постарайтесь, чтобы вы и все остальные члены семьи, , соблюдали здоровую сбалансированную диету. . Подробнее об этом читайте на наших страницах Food, Diet and Nutrition .
• Высыпайтесь и поощряйте к этому и вашего подростка. Вы все будете сварливыми и неприятными, если не сделаете этого. Подробнее об этом читайте на наших страницах. Что такое сон? и Важность сна .
• Гораздо легче справиться со стрессом, в том числе и в семье, если ты в хорошей форме. Это означает, что вам может понадобиться , чтобы начать выполнять немного больше упражнений . Выходить на свежий воздух — тоже хорошо, и если вы сможете совместить их, тем лучше. Подробнее об этом читайте на нашей странице Важность упражнения .
• Найдите время , чтобы отдохнуть от детей . Поработайте со своим партнером, или, возможно, с другим родственником или другом семьи, чтобы у вас обоих был «выходной» и у вас была возможность отдохнуть вдали от семьи.
• Обратиться за помощью . Ни один человек — это не остров, как много лет назад выразился Джон Донн. Сам по себе никто из нас не сильнее, и просьба о помощи не является признаком слабости. Обращайтесь к партнеру, друзьям и другим членам семьи или обращайтесь за профессиональной помощью, если считаете, что она вам нужна. На нашей странице Resilience объясняется, почему знание того, когда обращаться за помощью, является ключевой частью устойчивости и способности справиться с ситуацией.

Если вы хотите узнать больше об управлении стрессом, вам могут быть полезны наши страницы Stress .

2. Сохраняйте спокойствие

Во время разговора с подростком может быть трудно сохранять спокойствие и сосредоточенность.

Наши дети обладают уникальной способностью нажимать все наши кнопки и вообще могут заводить нас. Если вы чувствуете, что злитесь, сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить, и не бойтесь сказать что-то вроде: «Я просто собираюсь выделить несколько минут перед тем, как ответить, так как я немного злой, и я не хочу обсуждать это, когда злюсь ».

Это не только поможет вам успокоиться, но и смоделирует желаемое поведение подростку и покажет ему, как себя вести.

3. Продолжайте говорить и слушать

Убедитесь, что у вас открыты каналы связи с подростком.

Может возникнуть соблазн отправить их в автобус, но помните, что подбрасывание их к месту может дать полезную возможность для быстрой беседы. Дайте им возможность поговорить и задать общие вопросы, выслушивая ответы.

Если вас беспокоит конкретное поведение, не бросайте ему вызов напрямую. Вместо этого предоставьте источники информации, например, подходящую листовку или ссылку на хороший веб-сайт, и скажите, что, по вашему мнению, им может быть интересно ее прочитать.

Подробнее об этом читайте на нашей странице Общение с подростками .

4. Установите и соблюдайте границы

Подросткам, как и малышам и маленьким детям, нужны границы.

Вам может показаться, что процесс обеспечения их соблюдения будет намного проще, если вы согласовали их вместе, а не просто навязывали их. Может быть полезно объяснить, почему вы считаете что-то особенно важным, и обсудить области, в которых, по вашему мнению, у вас есть некоторая гибкость.

Разрешить подросткам проводить время в одиночестве

Подростки очень стараются найти и создать свою идентичность.

Важно дать им время побыть наедине с собой и немного уединиться, чтобы они почувствовали, что они растут. Тем не менее, также важно, чтобы они продолжали проводить время с вами и со своей семьей, поэтому может быть полезно продолжить совместное времяпрепровождение и, возможно, время от времени проводить семейные прогулки.

6. Не поддавайтесь дурному поведению

Как и дети ясельного возраста, подростки будут использовать любые доступные средства для достижения желаемого.Если вы уступите плохому поведению, они будут использовать его чаще: вы закрепите это поведение. Напоминание о теории, лежащей в основе этого, можно найти на нашей странице «Понимание детей младшего и младшего возраста».

---

Наконец, важно показать подросткам, что вы их любите

Большинство подростков обычно знают о любом плохом поведении. В подростковом возрасте они часто и так себя не очень любят.

Подросткам нужно знать, что вы все еще их любите. И, возможно, что не менее важно, вам нужно помнить, что вы все еще любите их.

Они могут больше не быть вашими милыми, приятными маленькими мальчиками или девочками, но это все еще ваш ребенок, и вы им нужны. Время от времени обнимайте их, готовьте их любимый пудинг или спонтанно выносите куда-нибудь в приятное место. Это напомнит вам обоим, что вы важны друг для друга.

8 способов справиться с отговоркой Дети и подростки

Дети, которые кайфуют, воруют, крадут в магазинах и разыгрывают, делают неправильный выбор, который может повлиять на них на всю оставшуюся жизнь.Если ваш ребенок делает этот неправильный выбор, его нужно изменить.

Но, если не произойдет чего-то драматического, люди останутся на том курсе, который они выбрали в подростковом возрасте. И если течение жизни вашего ребенка — это мелкое преступное поведение (начиная с воровства у вас), употребление наркотиков и алкоголя и запугивание всех дома, знайте, что это не изменится само по себе.

Не заблуждайтесь, это не этап. Скорее, это признак того, что у вашего ребенка развивается нездоровое поведение, которое может оставаться с ним на всю жизнь.

Связанное содержание: Подростковая фаза или неконтролируемое поведение?

Ниже приведены восемь моих практических шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы управлять своими разыгрывающимися детьми.

1. Перестаньте винить себя за поведение ребенка

Я говорю родителям, которые винят себя, прекратить это. Помните, это не чья-то вина, а тот, кто готов взять на себя ответственность.

Итак, если вы ищете ответы в статьях Empowering Parents, и иным образом пытаетесь улучшить свои родительские навыки, то вы берете на себя ответственность.Возможно, вы совершили ошибку в прошлом, но давайте начнем сегодня же с того, что вы готовы сделать для своего ребенка сейчас.

Следующий шаг — попытаться поставить вашего ребенка в положение, при котором он будет готов взять на себя ответственность за свое поведение.

2. Не увлекайтесь аргументами

Я всегда говорю родителям, что им не обязательно присутствовать на каждом бою, на который их приглашают. Не позволяйте детям втягивать вас в спор, когда они громко хлопают дверью спальни или закатывают на вас глаза.Думаю, лучше всего сказать:

«Эй, не хлопай дверью».

А затем выйдите из комнаты. Сразу же сделайте словесный выговор ребенку и уходите.

3. Используйте «Подтягивания»

Думаю, неплохо было бы дать конкретные инструкции, чтобы избежать драки в дальнейшем. Вы можете сказать:

«Послушайте, когда вы кладете посуду в посудомоечную машину, сначала ополосните ее».

Я называю это «подтягиванием», потому что на самом деле вы просто стимулируете ребенка.Это все равно что взять их за руку и помочь им встать на ноги.

Возможно, вам нужно будет делать десять подтягиваний за ночь, но это нормально. Делайте это без обид. Не затаите обиду и не перебивайте его, когда он говорит. И не говорите: «Я же вам говорил — я вас об этом предупреждал». Никто не любит это слышать, ни взрослые, ни дети. Это раздражает.

Помните, что обвинения, речи и критика прерывают общение. Если у вас могут быть отношения с подростком, в которых вы все еще общаетесь 60 или 70 процентов времени, у вас все хорошо.

4. Не настраивайте поведение ребенка индивидуально

Если вы злитесь, когда ваш ребенок уходит в комнату или не хочет проводить с вами время, вы настраиваете его поведение. Это дает ему власть над вами.

Я понимаю, что это легко сделать родителям, особенно если ваш подросток любил проводить с вами время и был достаточно послушным, когда был моложе.

Но если вы воспринимаете поведение ребенка как личную атаку на вас или ваши ценности, вы слишком остро реагируете.Ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это его проблема, а не нападение на вас. Напротив, это именно то место, где он находится в своем цикле развития.

Ваш подросток лично на вас не нападает. Поверьте, подростки нападают на всех, кто там есть, будь то вы или брат или сестра. Я хочу сказать, что в голове вашего подростка происходит столько всего, что вы не должны принимать это на свой счет. На этом этапе своей жизни он настолько увлечен собой, что не может ясно видеть вещи. Подростковый возраст искажает восприятие.

Итак, если ваша дочь-подросток поздно приходит домой, не принимайте это на свой счет. Если она сказала вам, что не собирается что-то делать, а потом сделала это, не принимайте это на свой счет. Это не «Ты меня подвел». Это так: «Вы нарушили правила, и вот вам последствия». Просто закрепите правила и дайте ребенку понять, что он понесет ответственность.

Я думаю, что вы должны реагировать очень строго только тогда, когда ребенок оскорбляет словесно или физически. Если ваш подросток называет вас или других нечестивыми именами или уничтожает собственность, вы должны ответить.

Материалы по теме: Когда дети становятся уродливыми: как остановить угрозы и словесные оскорбления

5. Управляйте своим домом в соответствии со своей системой убеждений

Я считаю, что родители должны управлять своими домами, основываясь на своей собственной системе убеждений, а не на том, как действуют другие люди или как кажется, что семьи делают что-то по телевидению. Неважно, если по словам вашего подростка, «все это делают». Если ваш ребенок говорит, что «все делают это», вам нужно сказать ему:

«Ну, я не родитель всех, я твой.А в нашей семье это запрещено ».

Итак, если вы считаете, что 16-летнему нехорошо пить пиво, тогда вы верите именно в это. И вам нужно соответственно управлять своим домом.

Если вы считаете, что ложь и воровство — это плохо, тогда сделайте это правилом в своем доме и возложите на своих детей ответственность за такое поведение, если они нарушат правила.

6. Будьте моделью для подражания

Если вы рассказываете своему ребенку о правилах, а затем сами нарушаете их, как, по вашему мнению, отреагирует ваш подросток? Как вы думаете, он будет уважать то, что вы сказали? Или вы думаете, что сообщение будет таким: «Папа говорит, что я не должен лгать, но иногда он это делает, так что ничего страшного.”

Совершенно необходимо быть хорошим образцом для подражания и соблюдать установленные вами правила. В противном случае вы рискуете снова и снова сломать их своими детьми.

7. Постарайтесь не реагировать слишком остро.

Поверьте, я понимаю, что на типичное подростковое поведение легко слишком остро отреагировать. Подростки могут раздражать и часто не осознают или просто не заботятся о чувствах других людей.

Но я думаю, что некоторая объективность со стороны родителей жизненно важна. Например, если ваш ребенок совершает ошибку, например, нарушает комендантский час, вы не должны остро реагировать на это.Не забывайте, идея не в том, чтобы наказывать. Идея в том, чтобы научить. И мы учим через ответственность, подотчетность и соответствующие последствия.

Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет последствия

Я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Что моему ребенку нужно научиться, чтобы в следующий раз он не совершил ту же ошибку? Что я могу с этим поделать? »

Когда подросток не проходит тест, должен возникнуть вопрос: «Что вы собираетесь делать по-другому, чтобы не провалить следующий тест ?» Вы можете требовать от ребенка ответственности, это может иметь последствия, но вы всегда должны стараться вести разговор, который решает проблемы, а не разговор, в котором обвиняют.Винить бесполезно.

Допустим, ваш ребенок пошел в торговый центр без вашего разрешения. Вы привлекаете его к ответственности и наказываете за нарушение семейных правил. Тогда вы должны сказать:

«Что вы можете сделать по-другому, когда в следующий раз другие дети скажут:« Пойдем в торговый центр », а вы хотите быть крутым и не спрашивать меня, нормально ли это?»

Тогда помогите своему ребенку рассмотреть ряд вариантов. Он мог сказать: «Нет, спасибо». Или еще лучше: «Мне нужно позвонить маме, у нее болит шея, но я должен проверить.«Я говорил детям сказать это. Это отличный способ для подростков следовать правилам, не выглядя слабыми или ребячливыми. Когда они говорят: «Моя мама — боль», все остальные кивают и качают головами, потому что у их родителей тоже болит шея.

Иногда дети просто не знают, что сказать в сложной ситуации. Часть решения этой проблемы с ними — это придумать несколько хороших ответов и даже немного поиграть, пока ребенок не почувствует себя комфортно, выходя изо рта.

8.Не терпите жестокого обращения и незаконного поведения

Если ваш ребенок подвергается физическому насилию, разрушает собственность, ворует или употребляет наркотики, вы должны привлечь его к ответственности, даже если для этого потребуется привлечение полиции.

Суть в том, что если ваш ребенок нарушает закон или ворует у вас, вам нужна дополнительная помощь. Я знаю родителей, которые говорят: «Я не могу так поступить со своим сыном», и я уважаю это — это сложно сделать.

Но, на мой взгляд, вы оказываете своему ребенку одолжение, говоря ему, что то, что он делает, недопустимо.Если он не подчиняется родительскому авторитету или авторитету школы, вам придется перейти на более высокий уровень. Ваш ребенок должен научиться реагировать на авторитеты, если он собирается пойти куда-нибудь в жизни. Вы можете беспокоиться о том, что ваш подросток получит рекорд, но я думаю, вам следует больше беспокоиться о том, что он не изменит свое поведение.

Материалы по теме: Когда обращаться в полицию по поводу ребенка

Заключение

Я думаю, что для родителей отыгрывающих и вышедших из-под контроля подростков важно задать себе следующий вопрос: если ваш подросток оскорбляет вас словесно, называет вас отвратительными именами и пробивает дыры в стенах, что за муж или отец как вы думаете, он собирается заработать?

Я служил в тюрьме и каждую неделю разговаривал с парнями.Вы знаете, чем они занимались в подростковом возрасте? Они воровали у родителей, не выходили на ночь, накурились и выпили.

Если кто-то доставлял им неприятности дома, они действовали. Они запугивали всех в своей семье и в школе, чтобы все оставили их в покое.

В день посещения тюрьмы вы можете увидеть всех родителей, которые собираются навестить своих детей, которым сейчас от двадцати до тридцати лет. Это суровая реальность игнорирования бесконтрольного поведения ребенка или отказа от него.

Как родитель, я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Куда ведет такое поведение? Что дальше?» Поймите, что люди, особенно подростки, не меняются, если что-то у них работает и им это сходит с рук.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

Я считаю, что все дети, но особенно подростки, должны нести ответственность за свое поведение. В идеале мы учим их, как себя вести. Мы моделируем это сами, а затем привлекаем их к ответственности, объясняя последствия и помогая им овладеть навыками решения проблем.

В конечном итоге подотчетность порождает изменения. Это не гарантирует немедленного полного внутреннего изменения, но, несомненно, вызывает изменение поведения. В конце концов, никто никогда не менял тех, кто не несет ответственности.

Материалы по теме: Как создать культуру подотчетности в вашем доме

лучших советов для борьбы с упрямым подростком — Основы здоровья от клиники Кливленда

Вы пережили «ужасных двоек» (и троек!) И полагали, что у вас будет перерыв — по крайней мере, с меньшим драматизмом — до тех пор, пока не наступят годы подросткового бунта и тревоги.Верно?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Если ответ звучит однозначно: «нет», значит, вы не одиноки, — говорит специалист по подростковой медицине Эллен Рим, доктор медицины, магистр здравоохранения.

Хотя не каждый школьник средней школы борется с переходом от детства к отрочеству, подростковый возраст — реальное явление, с которым легче справиться, если его правильно понять.

Молодежь — трудный период

Предподростковый возраст, примерно между 8 и 12 годами, представляет собой особый период развития не только физически, но и психологически. Ваш ребенок может начать расспрашивать все (в том числе и вас!)

Задача средней школы состоит в том, чтобы выяснить: «Где я могу занять свое место в иерархической иерархии дома и в школе?» Это означает, что если ваш сын или дочь чувствуют недостаток контроля в одной сфере, это может фактически вызвать проблемы в другой сфере. Другие.

«Если в школе нет возможности для самореализации, такой как развитие или раскрытие своего потенциала, им становится легче сказать вам« нет »дома или вести себя упрямо», — говорит д-р Ром. «Это привлекательно. С другой стороны, детям, которые чувствуют себя реализованными в школе, не обязательно действовать наоборот дома ».

Если ваш ребенок упрям ​​и своенравен, у него есть лучшая надежда на лидерство, если вы поможете ему развить его EQ (эмоциональный интеллект), а также IQ.Это означает помощь в продвижении стратегий отложенного вознаграждения или возможность поступать правильно, чтобы получить лучшее вознаграждение. Многим детям это может быть тяжело.

Установка на рост также имеет значение, когда родители подчеркивают и хвалят усилия, а не результаты. Молодежь с «установкой на данность» слишком много внимания уделяет результатам, которые затем могут развить страх неудачи, не получить идеальную оценку, стать лучшим в своем виде спорта или не так стараться из-за страха не соответствовать. Вместо этого, сосредотачиваясь на усилиях, родитель или заботливый взрослый могут помочь развить желание усерднее стараться, и путешествие будет по крайней мере таким же полезным, как и результат.

«Поведение может иметь биологическую основу», — добавляет она. «Раннее половое созревание также может активировать гормоны раньше, чем вы думаете, что приводит к запутанным чувствам и еще более запутанному поведению. Хотя девочки, как правило, страдают от буйных гормонов раньше, чем мальчики, это не всегда так ».

Нет, один размер не подходит всем

Как и во многих других затруднительных ситуациях, связанных с воспитанием детей, нет единственного правильного способа обезвредить бомбу тикающего подростка. Однако лучший совет доктора Рима — по-настоящему убедиться, что вы знаете своего ребенка.

1. Узнайте, что вы знаете о своем ребенке. «Конечно, я знаю своего ребенка!» Это может быть ваша внутренняя реакция, но насколько хорошо вы на самом деле знаете своего сына или дочь? Задайте себе не только простые вопросы — например, его или ее лучшего друга и любимую музыку. Копните глубже и спросите: что больше всего смущает моего ребенка? Какая самая большая жалоба моего ребенка на нашу семью? Какое одно достижение сделало мой ребенок больше всего гордым?

2. Не мучай себя .Если вы боретесь или не знаете ответов, просто извлеките уроки из этого. Учитывая занятую жизнь, то, как быстро меняются дети, и склонность не всегда замечать, что у них прямо под носом, родителям может периодически приходиться тратить дополнительное время на воссоединение.

3. Ужинайте всей семьей (или любой другой обед!). Если семейные ужины нерегулярны, устраивайте их чаще всего по вечерам в неделю. Или, если у вас есть регулярные вечерние дела, вместо этого приготовьте завтрак. Если найти время, чтобы поесть вместе, мы сможем восстановить связь, даже если это займет 30 минут.Не забудьте убрать телефоны в это время.

4. Создайте сеть поддержки. Хорошая новость в том, что подростки по-прежнему в значительной степени зависят от своих родителей. У них еще нет водительских прав, и они обычно не передвигаются самостоятельно. Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, поэтому создайте деревню из родителей и друзей, с которыми вы проводите время, которые вам нравятся, в качестве поддержки и благотворного влияния на ваших детей.

5. Выясните, какие сражения стоит выбрать .Если вы можете с этим справиться — например, с выбором одежды (если она не слишком откровенна, иначе она замерзнет на улице), подумайте о том, чтобы оставить это в покое.

6. Поймай, что они делают что-то правильно. А затем предложите им сделать это еще раз. Если вам нужна дисциплина, используйте сэндвич-метод обратной связи. Скажите им положительное, затем критику и еще раз похвалите.

7. Поместите всех (включая вас!) В тайм-аут. Если вспыхнет гнев, никакого сообщения не будет.Дайте себе и им остыть, а затем дайте дискуссии еще один шанс. Таким образом, вы моделируете хорошее поведение вместо того, чтобы реагировать моментом и терять хладнокровие не очень полезным способом. Также важно помнить, что не принимайте это на свой счет, если ваш подросток наносит ответный удар резкими словами. Прежде чем говорить, успокойтесь и сделайте несколько глубоких вдохов.

8. Не упускайте важные дела. Когда дело доходит до более серьезных вопросов, действуйте без промедления. Если ваш ребенок экспериментирует с наркотиками или страдает расстройством пищевого поведения, а вы ждете и пытаетесь инициировать изменения после того, как эти привычки сформировались в течение нескольких лет, он задается вопросом, почему вы делаете это сейчас.Поначалу может быть неловко поднимать сложные темы, но чем раньше вы вмешаетесь, тем лучше.

Осторожно обрабатывайте сценарии горячих клавиш

Хотя нет волшебной палочки, которая дала бы вашей семье спокойствие в часто неспокойные годы подросткового возраста, не отчаивайтесь. Доктор Рим предлагает четыре совета по работе с распространенными сценариями использования горячих кнопок:

• Работа по дому . Ключ к (хотя бы частичному) успеху в борьбе с домашними делами — думать, как ваш ребенок. Что действительно могло бы их мотивировать? Как только вы это поняли, переходите к модификациям поведения.Если они выполняют работу по дому, они получают вознаграждение. И предложите варианты, например: «Вы хотите помыть посуду или вынести мусор?»
• Пожаловаться . Прислушиваться к жалобам изо дня в день надоедает. Боритесь с негативом, смеясь вместе с ними, а не над ними. В ответ на их жалобу скажите: «Скажите мне, когда я приготовлю блюдо, которое вам понравится». Кроме того, постарайтесь заранее получить взнос. Если они отворачиваются от запланированного вами семейного мероприятия, искренне ищите идеи, которые им действительно понравятся.
• Плохое отношение к школе. Это немного сложнее, потому что подростки еще не понимают долгосрочных последствий. Например, шестикласснику все равно, поступит ли он в хороший колледж. Вместо этого вы должны принять меры здесь и сейчас. Придумайте достойное угощение (в рамках бюджета вашей семьи) на зимние или летние каникулы, если они могут выдержать семестровые усилия и улучшить свои оценки.
• Они одержимы своим смартфоном и компьютером. Если бы они были предоставлены самим себе, многие подростки редко бы бросили свой любимый смартфон или ноутбук.Это сложно, но родитель должен установить правила, чтобы решить, какие ограничения на использование средств массовой информации лучше всего подходят для вашей семьи. Сюда могут входить особые запреты, например запрет на использование телефонов за обеденным столом. Имейте в виду, что по данным Американской академии педиатрии, у детей должно быть максимум два часа экранного времени в день, включая телевизор и другие устройства.

«Помните, что даже ваша лучшая тактика воспитания не всегда будет встречать покорность и счастливые лица», — говорит она. «Но не позволяйте этому помешать вам попытаться.”

Как справиться с трудным подростком? -Mommy’s Magazine

Трудный подросток? Назовем их подростками, переживающими трудные времена. Подросткам (от 13 до 19 лет) трудно справиться с изменениями, происходящими умственно, физически и в их окружении из-за полового созревания, гормональных изменений, социального давления и путаницы с различными вариантами карьеры и стресса для достижения своих целей. и т.д. Ожидается, что отсутствие родителей или любого из родителей вызовет еще большее давление и создаст неблагоприятные условия для подростков.

Сегодня подростки сталкиваются с множеством проблем. Однако родители, которые проводят время со своими детьми, верят в них и дружелюбны, чтобы помочь этим детям справиться и прекрасно развиваться, когда они растут!

Г-жа Абхреха Джайн Сахлот выделяет следующие ключи для работы с «трудными» подростками (также прочтите- Советы по поддержанию баланса в трудовой жизни для работающих матерей от Абхрекхи Джайн Сахлот

Вот как справиться с трудным подростком:

Время качества расходов:

Отражение невозможно увидеть в кипящей воде.Вода должна быть тихой и спокойной. То же самое и с нами в проблемных ситуациях и с трудными людьми. Подростки часто провоцируют вас на потерю спокойствия и будут раздражать вас своими истериками из-за вышеупомянутых причин.

Постарайтесь быть спокойными и слушайте их. Общайтесь конструктивно. Подростковый возраст — это фундаментальный этап жизни, который проходит каждый из нас. Некоторые переживают этот период решительно и позитивно, а другие сталкиваются с множеством проблем и трудностей. Как родитель, вам нужно сохранять спокойствие и проявлять гнев только тогда, когда это необходимо, иначе дети в этом возрасте не менее чем бунтуют и будут продолжать не слушать вас.

Определите четкие и четкие пределы:

Подростки хотели бы испытать больше приключений в своей жизни. Они могут быть слишком самоуверенными и захотят преуспеть. В таких ситуациях очень важно вести дружеский разговор и придерживаться четко и конкретно определенных границ. Существуют некоторые основные правила и основы, которые нельзя нарушать и которые влекут за собой наказание, если не соблюдаются.

Как родитель, убедитесь, что эти основные правила разумны и справедливы.Например, одно правило, которое моя мама установила для меня в годы моего взросления, заключалось в том, чтобы приходить домой с детской площадки до наступления темноты. Поскольку мне была предоставлена ​​свобода во всем, что я делал, я никогда не нарушал их веру в себя и всегда чувствовал себя счастливым, приходя домой вовремя и обеспечивая свою безопасность. Обратите внимание: верить в своего ребенка очень важно, и иногда для того, чтобы благоволить к нему, а не отдавать предпочтение, также следует делать то, что в идеале правильно.

Эффективное общение:

Есть тонкая грань между утверждением, агрессией и высокомерием.Родители должны обращать внимание на то, что дети делают что-то не так, но им нужно быть немного дипломатичными, чтобы избежать сопротивления со стороны подростков.

Родители никогда не должны быть слишком резкими и необоснованными с детьми и подрывать их доверие. Им нужно мотивировать и продолжать верить в детей. Научитесь искусству не замечать определенные вещи, не поддавайтесь немедленной реакции или панике. Часто разговаривайте со своим подростком. Они могут этого не говорить, но им нужно, чтобы вы поговорили с ними.

Канализируйте свою энергию:

Подростки непременно должны быть связаны с занятиями спортом на открытом воздухе или хобби. Творческое удовлетворение и физическая вовлеченность помогут избавиться от гнева или разочарования (если таковые имеются). Кроме того, это поможет им снять стресс или любое социальное / физическое давление. В качестве альтернативы, родители также могут ассоциироваться с каким-то хобби и снимать стресс с помощью художественных форм, медитации и т. Д. В конце концов, с растущим подростком сохранять спокойствие непросто.

Мобильная зависимость :

Подростки должны быть осведомлены о вреде, наносимом чрезмерным временем экрана, не только глазами, но это влияет на концентрацию внимания и увеличивает беспокойство. Время работы экрана должно быть ограничено и не должно превышать 2 часов в день. Старайтесь держать их подальше от мобильных телефонов в течение ночи, чтобы обеспечить спокойный сон. Не тратьте деньги на покупку мобильного телефона. Они могут купить дорогой, когда начнут зарабатывать.

Чтение — Зависимость от мобильного телефона у подростков — Что должен знать каждый родитель

Работа с нездоровыми пищевыми привычками:

Здоровое тело — это здоровый дух.Иногда, когда дети не соблюдают сбалансированную диету или питательную пищу, они часто находятся в возбужденном и раздраженном состоянии. Они не осознают, что им не хватает выносливости или чувствуют усталость, поскольку организм не получает достаточного питания.

Ответственность за ограничение употребления нездоровой пищи лежит на родителях. Их следует научить ценить домашнюю пищу, и матери играют здесь особую роль, чтобы пробовать новые здоровые рецепты и поддерживать у детей мотивацию есть домашнюю пищу. Например, мой сын тоже убегает от овощей, но я стараюсь приготовить пав-бхаджи или самбхар и положить как можно больше овощей.

Круг друзей:

Родителям становится крайне важно знать, в каком обществе их дети, так как это влияет на их кодекс поведения, мысли и стремления. Мы должны следить за тем, чтобы над нашими детьми не издевались, поскольку это подорвет их уверенность и в конечном итоге расстроит их. В то же время мы должны проверить, относится ли наш ребенок к своим друзьям с уважением и не использует нецензурную лексику или нецензурную лексику даже в тех случаях, когда он чувствует себя обманутым и несправедливым.Детей нужно научить управлять гневом и давать советы о том, как вести себя в жизни, когда это кажется несправедливым. Я часто показываю своему ребенку пример: даже если мы вегетарианцы и не причинили вреда ни одному животному в своей жизни, но если однажды нам придется столкнуться с ЛЕВОМ, он набросится на нас. И не увидишь, какие мы были добрые, то есть жизнь, и надо быть готовым, даже если жизнь кажется несправедливой.

Упрямые и высокомерные подростки:

Как упоминалось ранее, подростки претерпевают множество эмоциональных и физических изменений, которые могут вызвать у них раздражение и привести к тому, что они будут отвечать родителям.Как родитель, не угрожайте им, есть разница между наказанием и дисциплиной. Не доводите их до предела. Позвольте им рискнуть здоровьем. Слушайте их терпеливо и постарайтесь понять, что у них на уме. Они обеспокоены? Им больно? Чувствуют ли они себя одинокими? Им нужно внимание или признание? Хотят ли они чего-то, что есть у других детей, а вы не можете себе этого позволить? (Если да, попробуйте объяснить соотношение цены и качества, предложите варианты). Найдите возможность похвалить их и оценить их жесты.Копайте глубже, сохраняйте спокойствие, проявляйте уважение.

Читать — 120 Ободряющие слова для детей

Не забывайте свое время и стремления:

Мы не должны забывать о наших временах, стремлениях и отчаянии в годы нашего взросления. Подростки часто хотят выразить себя, окрашивая волосы или выпрямляя их и т. Д., Делая несколько пирсингов в ушах и носу или делая татуировки по всему телу, или слушая музыку, которую ненавидят их родители.Лучший способ — отпустить. Следовательно, подростки испытывают чувство контроля над своим телом и окружающей средой. И, надеюсь, они не почувствуют необходимости расширять границы более опасными способами.

Медицинская помощь:

Позвольте им идти на риск для здоровья, но в случае, если это не в вашей власти, и вы чувствуете некоторый ущерб, который они могут нанести себе, своим друзьям или обществу, немедленно обратитесь за медицинской помощью, поскольку иногда дети относятся к врачам и медицинским работникам более серьезно чем родители.

«Дети постарше… проходят через процесс отделения себя от своих родителей, становления своим собственным народом и формирования того, кем они будут отличаться от нас. Для этого им нужна определенная автономия, пространство, чтобы растягиваться, рисковать, пробовать что-то и расти. Есть исследования, которые показывают, что дети, которые больше контролируются своими родителями, чаще лгут своим родителям. Если мы не дадим им эту комнату, они ее создадут, пусть даже обманом ».

— Джессика Лэхи, автор книги «Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха»

Уф !! Справиться с «трудным подростком» — сложная задача, но мы, родители, не можем сдаваться.Нам не хотелось бы потом сожалеть. Так что постарайтесь изо всех сил помнить свои подростковые дни и сохранять спокойствие, когда это необходимо. Всего наилучшего.

Счастливого воспитания !!

См. Также:

Об авторе статьи —

Абхрекха Джайн Сахлот, имя является производным от имени ее родителей (Абхай и Рекха).

Она полна жизни, энергии г и энтузиазма.

Обладатель золотой медали, инженер-компьютерщик, работает с ведущими ТНК более 13 лет. s n вл.

10 советов о том, как справиться с отношением подростков

Изображение: Shutterstock

Подростки — это время, когда дети могут заглянуть во взрослую жизнь, а также на ее преимущества и свободу. На этом этапе у некоторых детей развивается отношение к старшим, возможно, из-за гормонов или влияния окружающих их людей.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, вы заметите изменение его отношения.Ваш обычно хорошо воспитанный ребенок теперь может захотеть делать все по-своему. Они хотели бы что-то скрывать от вас и ожидать, что вы не скажете «нет» и не вмешаетесь в их жизнь. Кроме того, раньше они были тем человеком, к которому они обращались в отчаянии и опасности, но теперь их друзья стали их доверенными советниками, и они начинают проводить с ними больше времени.

Попытки решить подростковые проблемы вашего ребенка могут быть непосильными. Но мы надеемся, что этот пост поможет вам справиться с проблемами подросткового отношения эффективно и без внушительного тона.

Почему родители сталкиваются с проблемами с подростками?

Когда родители относятся к подросткам, как дети, а дети смотрят на себя как на взрослых, это может привести к трениям. Для подростка все по-другому и ново. У вашего подростка появились эмоции и чувства, которых он никогда раньше не испытывал. Они постоянно пытаются экспериментировать с обретенной независимостью.

Что касается родителей, они хотели бы, чтобы их драгоценные младенцы были с ними и слушали их вечно. Они не хотят разрывать свою связь с ними.Иногда они могут проявлять чрезмерную опеку, что может привести к тому, что они переусердствуют и попытаются управлять жизнью своих детей.

Эта борьба за свободу и власть между родителями и подростками может привести к проблемам подросткового отношения. Хотя в некоторых крайних случаях поведение подростка может выйти из-под контроля, и он может начать предаваться негативному поведению, большинство проблем подросткового отношения кратковременны. С ними можно справиться с состраданием, любовью и терпением.

Способы решения проблем подросткового отношения

Разрыв в общении — одна из основных причин всех проблем между подростками и родителями.Правильный подход может помочь родителям справиться с проблемами отношения у подростков относительно зрелым образом. Вот несколько решений проблем подросткового отношения.

1. Дайте совет, но не переусердствуйте

Это может показаться резким, но для вашего подростка ваш совет может не иметь значения всегда. Большинство подростков сталкиваются с проблемами, когда их родители решительно настаивают на них. Возможно, вы заботитесь о своих детях, но пересечение границ может вызвать проблемы с отношением.

Решение:

• Научитесь сталкиваться с отказами.Как родитель, вы можете посоветовать ребенку что-то, но он может категорически отвергнуть это и пойти своим путем.
• Не огорчайтесь, ведь теперь у них есть свои предпочтения и пристрастия. Это совершенно нормальное поведение.
• Если вы чувствуете, что ваш подросток идет не так, как надо, сядьте и четко общайтесь.

2. Позвольте им разобраться в своей жизни

Когда-то вы были единственной важной частью жизни ваших детей. Они полностью зависели от вас в еде, одежде, занятиях и даже в друзьях.Сегодня они хотят взять свою жизнь под контроль и направить ее в том направлении, которое, по их мнению, лучше для них.

Решение:

• Да, поначалу это может быть немного сложно принять. Но даже вы выросли в ответственного, независимого человека много лет назад. Теперь очередь вашего подростка. Уважайте и примите этот факт.
• Будьте откровенны и честны с собой и своим подростком. Сядьте и поговорите.

3. Уважайте и приветствуйте перемены

Все это время ваш ребенок только играл с вами по дому.Теперь, внезапно, они хотят не ходить на вечеринки и тусоваться допоздна. Вы даже видите, что ваш подросток хочет попробовать свои силы в выпивке.

Решение:

• Хотя вы должны предоставить им всю свободу, вы также должны установить четкие правила.
• Установить лимит для ночных прогулок; Скажите им, что они могут еще немного подождать, прежде чем они начнут пить (даже после достижения установленного законом возраста для употребления алкоголя).
• Вы тоже прошли этот жизненный этап.Позвольте им наслаждаться подростками, пока вы будете отличать хорошее от плохого.

4. Высказывайтесь, но не форсируйте

Эта ситуация может показаться немного подавляющей. Вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка понять вашу точку зрения и не дать ему сделать что-то неправильно Если вы удерживаете их от каких-либо действий, они чувствуют неуважение. Они хотят поступать по-своему, что, по вашему мнению, неправильно.

Решение:

• Примите тот факт, что мнение вашего подростка может отличаться от вашего.То, что может быть неправильным для вас, может показаться им правильным.
• Вы двое можете иметь противоположные взгляды на определенные вещи. Вы даже можете отличаться друг от друга личностями. Вместо того, чтобы навязывать им свое мнение, постарайтесь слушать и вести содержательные беседы.

5. Подождите, но не игнорируйте

Как родители, вы пытаетесь привить ребенку определенные ценности, и это правильно, поскольку родители — первые учителя ребенка. Но если ваш подросток пожимает плечами или закатывает глаза, это может вас обидеть или рассердить.

Решение:

• Не расстраивайтесь и не начинайте спор с ними, так как это сделает их еще более упрямыми.
• Выразите свою точку зрения и скажите им, что такое поведение недопустимо.
• Дайте им время разрешить свое негативное поведение, наберитесь терпения и подождите. При этом не игнорируйте их и не прекращайте с ними разговаривать.
• Будьте с ними как обычно, но постарайтесь напомнить им, как вам больно из-за их поведения.

6. Спокойно относитесь к проступкам

Вы несколько раз учили своего подростка не отвечать грубо, но все равно ничего не изменилось. В этой ситуации нужно проявить немного такта.

Решение:

• Вместо того, чтобы читать им лекции, дайте им понять, что вы не потерпите их плохого поведения.
• Иногда дети не хотят показаться грубыми, они просто увлекаются. Как только вы дадите им понять, что вам это не нравится, они могут перестать это повторять.
• Если они по-прежнему плохо себя ведут, вы можете обсудить ситуацию со своим партнером и предпринять необходимые действия.

7. Измените свой подход

Если вы обнаружите, что ваш подросток часто пересекает черту, постарайтесь заставить его осознать свою ошибку. Однако не подвергайте их обычным наказаниям, таким как заземление или лишение их мобильных телефонов, поскольку это только заставит их восстать еще больше.

Решение:

• Преподавайте им ценные уроки на примерах и увлекайте их вещами, которые будут отвлекать их от плохого поведения.
• Заставьте их помогать вам по дому или вовлеките их в несколько проектов.

8. Используйте юмор

Все может накалиться, когда у вас есть подросток с таким настроем дома. Но гнев только нанесет больше вреда и вызовет горечь в сознании подростка. Так что воздержитесь от гнева, если только это не единственный оставшийся вариант.

Решение:

• Любую ситуацию можно облегчить, если добавить в нее немного юмора.
• Используйте юмор, чтобы прервать очень напряженный спор. Это поможет вам взглянуть на проблему с точки зрения друг друга.
• Это поможет вам укрепить доверие, и они могут действительно выслушать то, что вы говорите.
• Это также может помочь вам обоим остыть. Но будьте осторожны, чтобы не издеваться и не высмеивать, так как это может иметь неприятные последствия и усугубить ситуацию.

9. Проявляйте признательность

Даже взрослые нуждаются в регулярной признательности для повышения морального духа. Часто цените их; Это поможет укрепить уверенность в себе и создать позитивную связь между вами и вашим ребенком.Слова обладают силой влиять на жизнь, поэтому используйте их, чтобы научить вашего подростка хорошим ценностям.

Решение:

• Если ваш ребенок хорошо справляется с какой-либо задачей, цените его искренне.
• Это даст им понять, что вы не ворчите постоянно, а цените их усилия.
• Если ваш ребенок чего-то добился, не говорите «поздравляю» и оставляйте все как есть. Спросите, как они этого добились, и похвалите их усилия.
• Не переусердствуйте, потому что это может снова вызвать трение.

10. Проводите с ними время

У вашего подростка могут возникнуть проблемы с отношением, когда он подвергается пренебрежению. Если вы оба часто заняты офисной работой, вашему ребенку становится даже трудно получить к вам доступ. В результате они могут обратиться к друзьям или другим людям за советом и советом.

Решение:

• Проводите время со своим подростком, независимо от того, насколько вы заняты.Выделите время каждый день, чтобы узнать об их жизни.
• Будьте рядом с ними во время их футбольных матчей или дней науки.
• Если вы обнаружите, что они расстроены или обеспокоены, выведите их на прогулку и небрежно поинтересуйтесь.

  No related posts.