Как стать нормальной девочкой подростком: Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Автор: alexxlab · Опубликовано 14.07.2021 · Обновлено 12.05.2021

Содержание

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

Ó Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков

В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое мнение.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
Сохраняйте чувство юмора.

Что не надо делать родителям?

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Как следует обращаться родителям с подростком?

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Нарушение поведения – реакция активного протеста (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

Если у ребенка «трудный» характер…

Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

Как выжить в семье с подростком? — блог издательства ✍ «Никея»

Что происходит с подростком, когда он вдруг замыкается, бросает увлечения и начинает огрызаться? Как мотивировать подростка учиться? Как направить агрессивную энергию в мирное, созидательное русло? Решать за подростка или позволить ему делать, что хочет? Психолог и священник, Ольга Красникова и о.Андрей Лоргус, рассказывают об этом в книге «Жизнь после свадьбы».

Начальная школа пролетела, вот уже и средняя началась. Быстро и как-то незаметно (без особых потрясений) промелькнул возраст 10–12 лет, в котором дети еще относительно покладисты. И тут вдруг родители обнаруживают, что из их прелестного, более или менее послушного «ангелочка» за лето вырос неуживчивый, неуклюжий, нескладный подросток, который считает своей первостепенной задачей продемонстрировать всем, и прежде всего себе, собственную независимость.

При этом он продолжает нуждаться в эмоциональной поддержке, в принятии и сочувствии и, конечно, остается полностью зависимым от старших материально.

Гормональная перестройка организма, стремительный рост, связанная с этими процессами повышенная утомляемость, сниженный иммунитет — это физиологическая сторона переходного возраста. Перепады настроения, неадекватные эмоциональные реакции, негативизм (противодействие всему и всем), обостренная чувствительность, сменяющаяся полным «бесчувствием», — психологическая сторона. Чтобы почувствовать себя взрослым, подросток готов на все что угодно: курить, пить, сквернословить, приходить домой за полночь или вовсе не ночевать дома, грубить старшим… Все это в том случае, если родители заранее не позаботились о том, чтобы направить бурную энергию «дитятки» в мирное русло.

Есть несколько основных моментов, которые важно знать, чтобы пережить переходный кризис ребенка без приводов в полицию и сердечных приступов у мамы с папой.

Первое: подростку жизненно необходимо общение со сверстниками. Второе: для него огромное значение имеет чувство собственной нужности, включенность в какую-то осмысленную и полезную (а еще лучше опасную) деятельность, в которой есть куда расти, развиваться. Третье: подростку нужен «вожак» — взрослый (но не папа и не мама) или старший по возрасту, имеющий авторитет, силу, власть и харизму (учитель, священник, тренер, руководитель кружка, репетитор, сосед, старшеклассник или студент, крестный), тот, с кем интересно и не страшно, кто уважает других и сам вызывает уважение. Четвертое: не обойтись и без опыта успешности — чтобы то, что делает подросток, у него чаще получалось, чем не получалось. Так как он еще находится в процессе узнавания и утверждения себя, ему пока сложно переживать длинную череду неудач и ошибок, преодоление трудностей не столько закалит, сколько разуверит его в себе.

И здесь надо отметить, что главная личностная задача подростка — ответить самому себе на вопрос: «Кто я?» Все его помыслы и усилия направлены на самопознание, самоопределение и самоутверждение, причем если добиться последнего не удается за счет успехов, то в ход могут идти любые средства.

Вспоминается рассказ одной женщины, которая в подростковом возрасте доставила немало хлопот своей семье. Переживание своего первого личного публичного триумфа она описывала так: «И вот, когда директор и завуч поставили меня на сцене в актовом зале перед всей школой и начали стыдить и позорить, я почувствовала такое превосходство над всеми — ведь только я одна смогла решиться на это (сжечь классный журнал успеваемости), значит, я была самой смелой и сильной, а остальные по сравнению со мной были сопливыми детьми!»

Куда направить энергию?

Чтобы подросток не начал самоутверждаться подобными способами, нужно предлагать ему самые разные варианты совмещения общения и «общественно полезного труда». Это могут быть походы следопытов или археологические раскопки, театральная студия или любое волонтерство, математические лагеря или группа, разрабатывающая компьютерные игры, спортивные секции, кружки рукоделия, где не просто шитье и вязание, а создание вещей или игрушек, например для детских домов, или составление цветочных композиций для праздников в храме — все зависит от интересов и способностей подростка и от возможностей его семьи.

Если он решает бросить какое-то занятие, желательно разобраться в причине: не заладилось общение, что-то не получается или получается слишком легко, разочаровался в руководителе, потерял смысл, не видит, кому это надо? Если хочет попробовать что-то другое — отлично, главное, научиться рассчитывать свои силы.

Учеба здесь временно отходит на второй план — это нормально. Поэтому так важно, чтобы к подростковому возрасту учебный процесс был отлажен и не вызывал особых сложностей. Минимум времени на уроки, максимум на прогулки, общение и внешкольные увлечения. Со всеми современными школьными нововведениями родителям может показаться, что организовать это невозможно.

Но выбор здесь не очень велик: либо родители обеспечивают подростку «питательную» среду для полноценного развития его личности, либо они «ломают» его, принуждая тратить все силы на учебу и запрещая отвлекаться на «глупости и чепуху», либо подросток «ломает» родительские правила и уходит на улицу. Правда, бывают еще случаи, когда подростки полностью предоставлены сами себе, тогда им и ломать ничего не надо.

Учиться, учиться и еще раз самореализация

Хотелось бы отдельно отметить сильный перекос современного воспитания в сторону интеллектуального развития, о котором «продвинутые» мамы и папы начинают радеть, когда их малыш еще под стол пешком ходит. К подростковому возрасту ребенка одержимость некоторых родителей его успеваемостью порой достигает невообразимых размеров.

Единственное, что они не учитывают в этой гонке за оценками и победами на городских олимпиадах: одна из главных угроз для душевного здоровья — это когда ребенку предъявляются требования, которых он не может выполнить. Поэтому родителям полезно иногда задуматься, какой ценой даются их ребенку оценки. Причем речь чаще всего идет именно об оценках, а не полученных знаниях и навыках.

По поводу этой проблемы давно бьют тревогу школьные психологи, с ней постоянно сталкиваются на консультациях специалисты, работающие с подростками. Вот пример из практики: мама привела на прием дочь, которая в 9-м классе резко перестала учиться, хотя до этого была круглой отличницей и шла на золотую медаль. Девочка отрезала косу, покрасила волосы в цвет воронова крыла, проколола в ухе шесть дырок и стала круглые сутки пропадать в компании готов. Семья и школа в ужасе: «Сделайте с ней что-нибудь!»

На вопрос психолога, что же произошло, девочка честно сказала: «Мне надоело, что всех интересует только моя учеба, а на меня им наплевать! Я хочу, чтобы смотрели мне в глаза, а не в мой дневник. Мои друзья спрашивают, как я себя чувствую, а не что мне сегодня задали в школе, поэтому я сижу с ними на улице, а не иду домой». Что же сказала мама, выслушав ответ дочери? «Вот когда бросишь дурью маяться и начнешь опять нормально учиться, вот тогда и станешь нам интересна!» Девочка красноречиво посмотрела на психолога и молча пожала плечами — занавес.

Подобных историй множество, и, к величайшему сожалению, некоторые заканчиваются трагически. Но в последнее время встречается и другой подход к выбору приоритетов в воспитании. Вот позиция Джеймса Добсона, с которой мы полностью согласны:

«Без сомнения, прилежание и умение работать, привитые в школьные годы, принесут свои плоды в дальнейшем. Но, с другой стороны, некоторые вещи в жизни гораздо важнее, чем успехи в учебе, и одна из них — самооценка человека, его отношение к себе. Ребенок может вырасти и прожить нормальную жизнь, не умея отличить глагол от существительного. Но если он лишен минимальной уверенности в себе и самоуважения — он пропащий человек.

Ваш ребенок — неудачник? А вот и нет!

Я абсолютно убежден, что ребенок, не способный состязаться в освоении школьных дисциплин со своими одноклассниками, тем не менее ничуть не хуже своих сверстников. Он обладает такой же человеческой ценностью и достоинством, что и любой вундеркинд. Я считаю неумным и извращенным тот подход, в соответствии с которым ценность детей определяют исходя из их способностей, как умственных, так и физических. Любой ребенок равно ценен для Бога — и этого для меня достаточно».

Нам часто приходится повторять на лекциях и семинарах, что оценки, сравнения, выдвижение условий, только выполняя которые можно заслужить любовь и уважение, — эти принятые в нашей культуре методы воспитания ставят под сомнение безусловную ценность каждой личности. А утрата ощущения ценности собственной личности приводит к искажению восприятия самого себя (неадекватная самооценка), других людей (их идеализация или обесценивание), взаимоотношений и жизни в целом.

Ведь индивидуальность вне конкуренции, так как ее ценность в ее неповторимости. А любовь невозможно заслужить — это дар. Приходится констатировать: многим с детства предлагают искаженную систему координат.

Навязывание эталонов и образцов для подражания отрицает значимость уникальности и самобытности человека. А культ интеллекта, красоты и успешности обесценивает такие важные качества, как доброта, отзывчивость, умение сопереживать, щедрость. «Система национального образования не дает образования ни в любви, ни в уважении к другому, ни в уважении к себе самому». Нередко родители транслируют ребенку убеждение: нет достижений (в общепринятом смысле) — неудачник. Но тогда к неудачникам надо отнести многих причисленных к лику святых, не имевших образования и социального статуса.

Как часто родители внушают детям: «Самое главное в жизни — что-то из себя представлять!» В этой искаженной системе ценностей, навязываемой подрастающему поколению, «быть собой» не обязательно, порой даже предосудительно. Но для подростка это как раз вопрос смысла жизни — узнать, «кто я», и попробовать стать собой, начать врастать в полноту своего бытия, постепенно осознавая и реализуя данный Богом потенциал («какой я?»). Если во время подросткового кризиса помешать этому естественному процессу развития личности, последствия могут быть непредсказуемыми, вплоть до утраты смысла и отказа от жизни.

— Мне нужно внимание и уход!

— Внимание, я ухожу!

Счастливым супругам легче справляться с ответственностью за жизнь и развитие детей, ведь они действуют как слаженная команда. Если же мужчина и женщина не очень удовлетворены своим браком или их семейная жизнь уже трещит по швам, то проблемы с ребенком, переживающим подростковый кризис, могут усугубить сложности в супружеских отношениях. И наоборот, проблемы в личной жизни родителей тяжело воспринимаются подростком, он лишается тыла, так как его привычный домашний мир начинает рушиться у него на глазах. У родителей, которые должны были помочь ему пережить переходный возраст, просто нет необходимых ресурсов: «Нам не до тебя», — и подросток остается со своими проблемами один на один.

Хотя бывает и другой, не менее губительный вариант: чтобы не разбираться в своих личных взаимоотношениях, один из супругов или оба предпочитают с головой уйти в жизнь ребенка. Такие родители иногда «проговариваются», сами того не замечая, о подмене своих переживаний и событий событиями и переживаниями дочери или сына: «мы готовимся к поступлению», «нас вызвали на первую медкомиссию», «нам нравится одна девочка, но она пока не обращает на нас внимания, поэтому мы очень страдаем». При таком слиянии подростку сложно прочувствовать, где проходит граница между его личностью и личностями отца и матери, и это мешает ему вовремя отделиться, отлепиться от них.

Психолог Франсуаза Дальто сравнивала подростков с меняющими панцирь раками, которые прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, способного их защитить. Но если в этот момент особой уязвимости их кто-то ранит, эта рана сохранится навсегда, и новый панцирь лишь скроет шрамы. Поэтому подростки так нуждаются в бережном отношении.

Ф. Дальто также отмечала, что в период крайней ранимости подростки защищаются от всего мира или депрессией, уходом в себя, внешней покорностью, или негативизмом, бунтом, протестом, который только усугубляет их слабость.

В трудные периоды, когда подростку плохо в мире взрослых, когда ему не хватает веры в себя, он может находить поддержку в воображаемой жизни. Раньше это было «запойное» чтение и уход в мечты, сейчас все чаще компьютерные игры или сериалы. Но поскольку удовлетворение и облегчение подросток получает лишь воображаемые, у него не остается сил на поиски опоры в реальной жизни, в другом человеке, на поиски понимания, дружбы или любви, которые поддержали бы его и помогли выбраться из ловушки, в которую он угодил из-за равнодушия или агрессивности некоторых взрослых.

«Он ничего не хочет!»

Важно учитывать и еще одну сложность, с которой сталкиваются современные подростки, — детство с его полной физической, эмоциональной и материальной зависимостью искусственно затягивается, особенно в городах. Как подростку научиться ответственности, если его свобода ограничена жесткими рамками контроля родителей и школы? У него нет возможности обеспечить себе относительно самостоятельную жизнь, зарабатывая законным способом хотя бы небольшие деньги, он не может сказать «нет» родителям и «да» себе самому, своему выбору, от которого зависит его будущее. Он вынужден повиноваться, как маленький, всем родительским требованиям, теряя ощущение себя и своих подлинных потребностей и желаний. Как часто можно услышать жалобу родителей: «Он у нас ничего не хочет, ничем не интересуется». Когда же был утрачен тот искренний интерес к жизни, который есть практически у всех маленьких детей?

Но бывает, взрослых вообще не заботит мнение или желание подростка. Например, в вопросах выбора вуза родители могут быть крайне категоричны: «Мы оплачиваем твою учебу, поэтому ты поступишь туда, куда мы скажем». И часто потом удивляются, почему их чадо не проявляет рвения в учебе на подготовительных курсах или на занятиях с репетиторами. Хорошо еще, если в депрессию не погрузится! Шантаж деньгами какое-то время создает иллюзию эффективности — подросток подчиняется, но закончиться все может полной утратой авторитета родителей и даже разрывом отношений. «Ничего мне от вас не надо, и денег ваших проклятых не надо! Ненавижу вас!» — кричит подросток, в отчаянии убегая из дома.

Не всегда говори «Да!»

Другая крайность — во всем потакать «ребеночку», идти у него на поводу, исполнять все его прихоти и капризы. Даже родителям маленьких детей психологи не советуют этого делать: чтобы ощутить способность чувствовать себя счастливым независимо от обстоятельств, каждому ребенку необходимо осознать и свыкнуться с тем, что он не может всегда получать все желаемое. У подростка этот навык должен быть уже сформирован.

Вот что писал по этому поводу Джон Грэй: «Одно из важнейших искусств, необходимых для счастья в жизни, — умение откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Способность хотеть большего и при этом радоваться тому, что у тебя есть, дает нам огромную силу». Это умение развивается, когда родители бережно помогают ребенку осознать и пережить его расстройство по поводу того, что не все идет так, как ему хочется. Все вышесказанное касается как малышей, так и детей подросткового возраста, просто поводы для разочарований у них разные.

Родителям в такие моменты нужно одновременно и сочувствовать ребенку, и проявлять необходимую твердость своей позиции. Прекрасно, когда муж и жена солидарны в вопросах воспитания детей, тогда они поддерживают друг друга, помогая советом, утешая, подставляя плечо в, казалось бы, безвыходных ситуациях, позволяя снизить ненужный накал страстей. В этот период жизни семьи, когда в области детско-родительских отношений все совершенно непредсказуемо и неоднозначно, так важно, чтобы в супружестве было взаимопонимание.

Не стоит пугаться, что дети перестанут любить маму и папу, если те проявят настойчивость. Хотя, как показывает опыт, дети иногда бывают отличными манипуляторами и в экстремальной ситуации могут попробовать добиться своего, используя «запрещенные приемы»: разыгрывая истерику или закатив скандал в общественном месте.

В подобных случаях можно прислушаться к мнению Джеймса Добсона: «Конечно, большинство людей не любят неприятности. Поэтому мы предпочитаем по возможности поддерживать с людьми — включая наших собственных детей — мирные отношения. Однако это еще не повод идти на непомерные, необоснованные уступки — если мы полагаем, что требования разумны… нужно быть предельно ясным и определенным. Спокойное и твердое обращение скорее вызовет у ребенка желание сотрудничать — вежливо, с готовностью, с открытой душой».

Внимательный, чуткий родитель всегда отличит подлинную печаль от «спектакля» и сообразит, как лучше помочь своему отпрыску. Ребенку же в любом возрасте намного важнее, чтобы взрослый правильно понял и отреагировал на его состояние, чем дал или разрешил то, о чем его просят.

О других трудностях семейной жизни и о том, как их преодолеть, читайте в книге о.Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой в книге «Жизнь после свадьбы».

Переходное поведение – Наука – Коммерсантъ

Каждый раз, когда случается очередное чрезвычайное происшествие с участием подростков (начиная с драки на футбольном матче и заканчивая групповым суицидом), взрослые хватаются за голову: как это могло произойти? Почему они так поступают? Кто их этому научил? Можно ли это предотвратить?

Поведение подростков и трагедии, к которым оно приводит, регулярно становятся предметом общественного внимания. Проблема настолько серьезна, что ей уже второй раз посвятил специальный опрос Всероссийский центр изучения общественного мнения. По мнению 51% респондентов ВЦИОМа*, в псковской трагедии, унесшей две молодые жизни, виноваты родители; самих погибших подростков считают причиной 15%, школу винят 6% респондентов, общество в целом — 6%, власть (правоохранительные органы) — 5 %. Чтобы предотвратить подобное, респонденты в основном (34% сейчас и 30% в мае) советуют родителям уделять больше внимания детям; государству же предлагается лучше воспитывать детей (11% и 10%), организовать для них интересный досуг (8% и 14% в мае), ограничить влияние интернета (8% и 5%) и обеспечить им психологическую помощь (6% и 7%).

Депрессия — сигнал о том, что подросток крайне нуждается в помощи

Фото: Сергей Куликов, Коммерсантъ

Депрессия. Основные факты
Депрессия является одним из распространенных психических расстройств. По оценкам, от нее страдают 350 миллионов человек из всех возрастных групп.

Депрессия является основной причиной инвалидности в мире и вносит значительный вклад в глобальное бремя болезней.

Женщины в большей мере подвержены депрессии, чем мужчины.

В худшем случае депрессия может приводить к самоубийству.

Имеются эффективные виды лечения депрессии.
Информационный бюллетень ВОЗ, 2016 год

Излишняя опека вредна, как и излишняя самостоятельность

Парадокс в том, что подростки, чьи деяния попадают в новостные ленты, далеко не всегда являются детьми из неблагополучных семей. Тем не менее в большей части неприятных подростковых историй источники стоит искать в особенностях семейного воспитания.

Гиперопекающая семья — та, в которой забота о ребенке на первом плане,- не дает подростку очень важной вещи: ощущения границ возможного, дозволенного. Ощущение это очень важно: границы обозначают зону безопасного поведения, родительские запреты определяют рубеж, за которым начинается опасная зона. На протяжении всего взросления ребенок расширяет эту зону, но она всегда должна быть ясно очерчена. Подросток активно пытается расшатать границы дозволенного: так он проверяет их прочность. Ребенок сверхзаботливых родителей, которые не дают явных обозначений допустимого поведения, в сущности обречен на постоянную тревогу, потому что никогда не может быть уверен, где начинается его опасная зона. Эта тревога может воплощаться в сильных страхах (вплоть до невозможности выхода из дома) или в совершенно противоположных реакциях: вспышках гнева, побегах из дома, даже в правонарушениях.

Другая по форме, но похожая по содержанию ситуация складывается в семьях с либеральным стилем воспитания. Здесь ребенка никто особенно не балует, но ему предоставляется столько самостоятельности, сколько он еще не в силах использовать. Может казаться, что в такой семье царит доверие, нет мелочного контроля. Однако для подростка это отсутствие контроля может быть сигналом о том, что он не нужен родителям, что они просто не хотят уделять ему внимание. В этом случае его плохое поведение будет попыткой хотя бы таким способом привлечь вожделенный интерес родителей к себе.

Самоидентификация через принадлежность к группе

Каждый подросток считает, что он индивидуальность (яркая или тусклая, но обязательно — самая-самая), но при этом лишь единицы замечают свою конформность. В норме любой подросток проходит через идентификацию с группой сверстников, чтобы построить свою собственную идентичность (ответить на вопрос: кто я?), но мало кто замечает, насколько сильно он может раствориться в группе, некритично перенять ее нормы. Бесполезно упрекать такого подростка в том, что он ведомый, не имеет своего мнения — он этого не услышит. Приверженность группе — нормальная ситуация в подростковом возрасте, и чем хуже взрослые настроены по отношению к этой группе, тем более закрытой и привлекательной она становится.

Особенно ярким примером таких закрытых групп являются некоторые подростковые субкультуры. Вообще говоря, особая детская и подростковая культура, отличная от культуры взрослых,- это явление, которое было всегда в истории человечества, в советское время у нас ее роль выполняла пионерия. Сейчас подростковые субкультуры разнообразны, большей частью совершенно безобидны, однако есть среди них и такие, в основе которых лежат довольно агрессивные идеи. Яркий пример — фанатские организации (футбольные хулиганы, hools). В них имеется четкая иерархия, собственный сленг и особо бережное отношение к атрибутике. Такого рода закрытая группа с жесткими правилами привлекает подростков, которым трудно выражать эмоции, участвовать в социальных взаимодействиях. Чем слабее «я», тем более строгие правила группы ему подходят.

Любая субкультура помогает подростку почувствовать себя более взрослым. Если группе, с которой он себя отождествляет, свойственна какая-либо определенная одежда, она буквально помогает ему «поменять окраску», отбросить детский облик. К тому же многие субкультуры предлагают своим новым членам своеобразные обряды инициации (это может быть, например, первый поход на концерт любимой субкультурой группы или первый шарф, сорванный во время драки с фаната команды-соперника). И таким образом подросток получает то, чего в обычной жизни получить еще не может, хотя уже очень хочет: переход в новый взрослый статус.

Проблемное поведение подростков

Зачастую проблемное поведение подростков возникает как защитная реакция в ответ на их состояние эмоционального неблагополучия. Гормональные изменения хоть и не являются непосредственными причинами психологических трудностей, но вносят свою лепту в интенсивность переживания последних.

Гормональный бунт приводит к повышению чувствительности нервной системы. Противоречивых эмоций появляется больше, а контролировать их становится сложнее. Особенно ярко это видно в начале подросткового возраста, в 11-14 лет. Осознавать свои переживания подростку еще совсем сложно, и эмоции могут буквально захлестывать его.

Старшие подростки (15-17 лет) становятся спокойнее, их нервная система уже научилась себя уравновешивать. Внутри все еще много переживаний, но развивается способность их осознавать. В поведении подростка становится меньше импульсивности, зато тяжелые эмоциональные состояния могут стать стабильнее.

В крайнем случае эмоциональное неблагополучие подростка принимает форму депрессии. Согласно данным генетических исследований, существует наследственная предрасположенность к расстройствам депрессивного спектра. При этом пусковой стимул к развитию расстройства у подростков обычно внешний: трудности в отношениях со сверстниками (одиночество, конфликты, травля), реже — с родителями, ситуация неудачи, особенности внешнего облика (лишний вес, физические недостатки).

Как минимум часть классических симптомов депрессии можно наблюдать почти у каждого подростка — просто в силу возрастных особенностей. Из-за гормональных перестроек подростки склонны к перепадам настроения. Стремительный рост организма, часто неравномерный (например, сердце не успевает увеличиваться пропорционально телу), является причиной повышенной утомляемости. Самооценка очень часто занижена и крайне уязвима к оценкам окружающих.

СИМПТОМЫ ДЕПРЕССИИ

Тем не менее далеко не каждый подросток, разумеется, переживает именно депрессию. При постановке диагноза обязательно учитывается, как долго сохраняется состояние эмоционального неблагополучия. Для того чтобы начать серьезно беспокоиться за ребенка, вполне достаточно срока в две недели. Тогда уже необходимо обратиться за помощью к психиатру, который назначит психотерапевтическое лечение, а в особо тяжелых случаях — антидепрессанты.

Важная особенность подростковой депрессии — ее маскированность, т. е. скрытость за какими-либо другими симптомами. Проявления депрессии различны у младших и старших подростков. В младшем подростковом возрасте (12-14 лет) депрессия проявляется приступами тоски, жалобами на плохое настроение, очень часто — на хроническую головную боль или боль в животе, в сердце. Подросток начинает резко терять или набирать вес. При этом, в отличие от ситуации со взрослой депрессией, у подростка обычно нет внешней вялости, он остается достаточно подвижным.

При обращении к врачу такому ребенку чаще всего будет поставлен диагноз вегетососудистая дистония. Соматической патологии, естественно, обнаружить не удается, симптоматическая терапия не помогает. В худшем варианте стабильно плохое состояние подростка приводит к развитию соматического заболевания.

Из-за плохого самочувствия подросток не хочет (а часто и не может) ходить в школу. Словно бы пытаясь выплеснуть негативное состояние наружу, ребенок становится очень раздражительным. Недовольство окружающими может принимать агрессивные формы: подросток отказывается общаться, жалуется, что в школе очень тяжело из-за учителей, может обвинять родителей. В то же время в доверительном контакте подросток сообщит, что это у него плохой характер, он не может себя заставить хорошо учиться. Самоанализ развит еще очень незначительно, но на эмоциональном уровне у подростка возникает свойственное депрессии ощущение «я плохой». Внутренний дискомфорт часто толкает подростков, особенно мальчиков, на агрессивные поступки.

У старших подростков (15-17 лет) депрессия чаще всего разворачивается во «взрослой» форме, хотя важной частью остаются соматические жалобы (тяжесть в области сердца, затрудненное дыхание, реже — боль в животе). Идеи самообвинения у старших подростков уже присутствуют в развернутом виде. Как правило, есть суицидальные мысли. Чаще всего депрессия в этом возрасте вызвана или сопровождается отгороженностью от сверстников, одиночеством, но нередки парадоксальные случаи депрессии у подростков — «звезд» своего окружения. Это еще один вариант маскированной депрессии. Как правило, она связана с глубокой неудовлетворенностью собой, ощущением внутренней пустоты, которую не могут заполнить социальные достижения. Обычно такой подросток растет в условиях высоких требований к его успешности — вместо атмосферы родительского тепла.

Самоповреждающее поведение (вырывание волос, нанесение себе порезов и т. п.) время от времени входит в моду у подростков и не всеми специалистами считается признаком именно депрессивного состояния. Однако представить себе абсолютно благополучного подростка, который исключительно следуя моде режет вены, все же затруднительно, поэтому наличие порезов — повод как минимум более пристально наблюдать за таким подростком.

Важно иметь в виду, что подростковый период — это возраст, когда у больных шизофренией происходит первый приступ, так называемый дебют. И предвестником шизофрении, как правило, является тяжелый депрессивный эпизод. В этом случае сама депрессия становится лишь «маской».

Депрессия может стать предпосылкой для агрессивного, асоциального поведения (делинквентный вариант депрессивного расстройства). Единственный ключ к пониманию истинных причин такого поведения — хмурый вид подростка, явное отсутствие удовольствия от своих деяний, которые, казалось бы, должны дарить ощущение азарта. Как правило, подростку остро не хватает не просто тепла, а элементарной безопасности в семье, и он очень рано усваивает, насколько малоценным является в этом мире. Вызывающее поведение — его оборона, способ преодолеть свое ощущение никчемности.

Дефицит совести — единственное, в чем родители не виноваты

Порой особо вызывающее поведение подростков хорошо описывается еще одним психиатрическим диагнозом — психопатией, или расстройством личности. Основной «недостаток» психопатии — дефицит осознания своих ошибок, критичности к себе, или просто совести. Интеллект у психопата абсолютно нормален.

Однако даже если подросток совершил что-то необдуманное, определенно неприемлемое и при этом не раскаивается, до 18 лет такого диагноза ему не поставят. Определенная некритичность подростка к себе до этого возрастного рубежа считается вариантом нормы. Физиологически это объясняется незрелостью мозговых структур, а психологически — тем, что такой подросток еще не определился с ответом на вопрос «кто я?» и пока не в полной мере соотносит свои поступки со своими же ценностями.

Психопатия — единственный диагноз, дающий окружающим подростка взрослым индульгенцию: в этом они не виноваты. Во всех же остальных случаях поведение подростка так или иначе отражает ту систему отношений, в которой он вырос.

Наталья Воротыло, кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии МГМСУ, психолог Благотворительного фонда «Будущее сейчас»

Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам). Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.

2. Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?

если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.

ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.

В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

Как стать стильной девочкой — подростком?

Красота и уход?

1. кожа должна быть безупречной. Одна из главных вещей, которую хотят все девочки — подростки (если им с этим не повезло) — это чистая кожа. Три основные вещи, которые вам необходимы для эффективного ухода за кожей, это очищающее средство, тоник и увлажняющий крем, которые подходят вашему типу кожи.

Существует пять типов кожи: комбинированная, чувствительная, жирная, сухая и нормальная. Средство ниже в соответствии с вашим типом кожи подберите.

Лишь в том случае, если у вас сухая кожа, вам необходимо ее увлажнять! Начните с хорошего очищающего средства. Затем нанесите увлажняющий тоник и в конце воспользуйтесь сильным увлажняющим кремом. Попробуйте хорошее очищающее средство. Увлажняющий крем должен быть нежирным, чтобы ваши поры не закупоривались.

С другой стороны, если у вас жирная кожа, нанесите хорошее очищающее средство, а затем легкий увлажняющий крем. Легкий означает в этом случае нежирный, который не будет закупоривать поры.

Лишь в том случае, если у вас комбинированная кожа, воспользуйтесь сначала хорошим очищающим средством, а затем умеренно — увлажняющим кремом. Он должен быть нежирным. Все должно быть в меру.

В случае если вы счастливица с нормальным типом кожи, вы, скорее всего, сможете использовать любую продукцию, которую хотите. Мы бы предложили хорошее очищающее средство и легкий увлажняющий крем. В этом случае ваша кожа будет свежей и увлажненной, но все-таки контролируйте степень жирности кожи.

Лишь в том случае, если у вас чувствительная кожа, вам необходимо предпринять дополнительные меры в выборе средств по уходу, чтобы они не раздражали ее. Обратитесь за рекомендациями к дерматологу.

Таким образом, если ваша кожа склонна к появлению акне, вам нужны будут качественные средства, чтобы сохранить хороший цвет лица! Продукция марок Neutrogena Skinid и Proactiv эффективна для чувствительной кожи.

Купите подходящие средства и начинайте уход! Умывайтесь хотя бы раз в день. Для людей с жирной и комбинированной кожей рекомендуется умываться дважды в день, остальным — один раз в день. Руки. Возьмите возьмите очищающее средство и выдавите немного на руки. руки, чтобы распределить его. Наклонитесь над раковиной, закройте глаза и тщательно втирайте средство в кожу в течение 30 секунд. Подождите 5 секунд, а потом смойте его холодной водой — это сузит поры. Высушите кожу, промокнув чистым полотенцем. Затем затем ватным диском нанесите тоник. ему высохнуть и точечно нанесите увлажняющий крем на подбородок, лоб, нос, щеки и область между носом и ртом. Втирайте крем в каждую область, пока его не останется на коже.

2. макияж. Одно из удовольствий быть девушкой (особенно красивой и стильной) — это возможность наносить макияж! В том случае, если у вас великолепная гладкая кожа, не наносите основу и не пользуйтесь маскирующим карандашом! Научитесь научитесь наносить макияж и делать это правильно. столько косметики, сколько вам нравится.

Большинству девушек подходит простой макияж:

Используйте маскирующий карандаш, подходящий тону вашей кожи, чтобы скрыть любые недостатки.
Нанесите на веки тени, цвет которых увеличивает глаза.
Нанесите нанесите черную или темно-коричневую подводку на веки. по желанию) завейте ресницы.
Нанесите темно-коричневую, прозрачную или черную тушь.
(По желанию) нанесите румяна на щеки.
Накрасьте губы светлой помадой/блеском для губ/гигиенической помадой. Она должна быть естественного цвета ваших губ или на несколько тонов темнее.

3. используйте свою естественную красоту! Вы хотите хорошо выглядеть с макияжем, но также хотите быть красивой вообще без него!

Чтобы избавиться от прыщика за ночь, купите Zeno Hot Spot (это может быть дорого) или нанесите мазок зубной пасты (обычной, не геля) на прыщик. Он он должен исчезнуть! избавиться от мешков под глазами, возьмите два тонких холодных кусочка огурца или две холодных ложки. Положите положите их на веки и оставьте на 10-15 минут. том случае, если у вас очень потрескавшиеся губы, возьмите чистое, теплое полотенце и потрите им губы в течение минуты. Сухая кожа отшелушится. Затем затем нанесите гигиеническую помаду. 8 двухсотграммовых стаканов воды каждый день, чтобы кожа была чистой и здоровой.

Регулярно выполняйте физические упражнения, чтобы быть в форме. Будьте осторожны, не переусердствуйте! Подходите ответственно к режиму тренировок и дайте вашему телу время для восстановления, чтобы избежать травм.

4. не забудьте про волосы! Не зависимо от длины, цвета и прически, большинство людей согласны, что самые красивые волосы — это блестящие, чистые и послушные волосы. Определите определите главную проблему своих волос. найдите прическу, которая вам нравится. Желательно, чтобы она подходила форме вашего лица, но руководствуйтесь своими предпочтениями.

Сходите сходите в салон и попросите парикмахера что-нибудь вам посоветовать. образом, если хотите, осветлите волосы, сделайте их темнее или вообще перекрасьтесь в другой цвет!

Существует существует так много различных способов изменить прическу! несколько резинок, невидимок под цвет волос, пару пластиковых ободков, несколько повязок для волос, мусс и лак для волос. В том случае, если у вас еще нет Coffee_cc утюжка для волос или плойки, купите их, а также защитное средство от воздействия высоких температур. Прямые, гладкие волосы всегда в моде и подходят практически всем. С другой стороны, красивые упругие локоны могут полностью изменить внешность. Поэкспериментируйте с разными прическами и посмотрите на других в поисках вдохновения!

Говоря о волосах, следует упомянуть и о волосах на лице и теле. Есть много способов их удалить, и не переживайте, если вы не хотите, то не нужно этого делать. А если хотите, то у вас есть выбор! Вы можете попробовать воск, выщипывание, кремы для депиляции и бритье. Самое главное, никогда не сбривайте волосы на лице. Это приведет к обратному результату, и волосы будут расти толще, длиннее и темнее, чем раньше. К к тому же со временем их станет тяжелее удалять. у своих родителей или друзей по этому вопросу проконсультируйтесь. . загар в моде? Ответ — нет. Бледная кожа также (а иногда даже более) привлекательна, как и смуглая, и на некоторых людях выглядит лучше. Но если вы восхищаетесь тем, как выглядит ваша загорелая кожа, используйте искусственный загар. В том случае, если вы выберите правильный тон автозагара, ваша кожа не станет оранжевой. Автозагар фирмы Jergens — один из вариантов, который может подойти.

руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах

О подростковой психологии написаны горы книг. Тем не менее, учителя и родители постоянно совершают одни и те же ошибки. Почему? И как действовать правильно? Опытный учитель Нина Наумовна Иващенко сформулировала свою позицию в десяти тезисах.

Нина Наумовна Иващенко, учитель математики с 40-летним стажем, мать троих детей и бабушка троих внуков.

1. Дети — это не клоны родителей в детстве, это другие люди. Иногда стоит, пытаясь их понять, вспоминать себя в отрочестве, но при этом нужно знать, что их реакции, воспитание, физиология другие, чем были у вас

И дело не только в том, что сейчас другое время, что в вашем детстве не было соцсетей, гаджетов и онлайн-игр. Главное, что дети практически никогда не бывают повторением своих родителей. Совсем необязательно у родителей отличников дети будут отличниками, а у послушных и аккуратных дети будут послушными и аккуратными.

Многие семейные проблемы и даже трагедии случаются оттого, что родители пытаются осчастливить своих детей тем, чего сами были лишены в детстве, о чем лишь мечтали. Например, папа в детстве хотел стать музыкантом, но не срослось, и вот он чуть ли не палкой гонит своих отпрысков в музыкальную школу, это же такое счастье! А отпрыски к музыке равнодушны, им футбол гораздо интереснее. Часто насилие заканчивается тем, что ребенок начинает ненавидеть сначала музыкальную школу, а потом и музыку.

Есть особенности подросткового возраста, которые следует знать и учитывать, чтобы минимизировать ошибки в общении с детьми-подростками.

Прежде всего, хорошо бы понимать, что происходит с вашими детьми, когда они входят в пубертатный возраст. Дело не только в физиологических изменениях. Есть и более тонкие вещи, социокультурные стереотипы, которые, по мнению некоторых ученых, ведут свое происхождение с доисторических времен, когда годам к 14-ти молодежь уже уходила от родителей и заводила свои семьи.

Для того, чтобы этот отрыв проходил легче, было необходимо эмоциональное отчуждение родителей и детей. Одно из проявлений этого отчуждения — убежденность большинства подростков в том, что взрослые ничего не понимают в их «тонкой натуре» и вообще, в жизни. Они высокомерно выслушивают советы и иронично ухмыляются на ваши абсолютно правильные слова. Это возмущает, обескураживает, огорчает, но, к сожалению, это нормально.

Для обеих сторон лучше, если родители принимают особенности подросткового периода своих детей, как неизбежные и преходящие неприятности. Возмущаться, особенно вслух, неконструктивно. Лучше перевести общение в плоскость взаимного уважения и взаимного внимания.

2. Подростка нужно воспитывать свободным человеком, потому что только свободный человек может добиться успеха в жизни и стать счастливым

Именно объем свободы — то есть, что разрешать, что запрещать — в первую очередь волнует родителей, чьи дети уже вступают в подростковый возраст. Но бессмысленно составлять такие списки — вот это уже можно, а этого еще нельзя — в отрыве от главного: от отношений в семье, от взаимного доверия.

Приведу такой пример: я 1980 году я работала в интернате и вместе со своими учениками была в летнем трудовом лагере. Там у меня был потрясающий командир отряда, 15-летний мальчик. Он работал наравне со взрослыми педагогами — та же ответственность, то же здравомыслие, тот же разумный подход. Когда я спросила его: «Как получилось, что ты уже настолько взрослый и ответственный?», он ответил: «Просто родители мне всю жизнь доверяли».

Вообще, сам факт доверия снимает многие проблемы.

Пример более свежий, из 2000-х годов. Во время летнего отдыха учеников клуба Базис в Феодосии прибежали ко мне однажды молодые воспитатели со словами: «Нина Наумовна, у нас беда! Дети требуют, чтобы мы их отпустили на дискотеку в центр города, поздно вечером, одних! Без взрослых!»

Я собрала детей и воспитателей и сказала воспитателям: «Пусть идут. Только чтобы держались все вместе, не теряли друг друга из виду. А если им на самой дискотеке или на обратном пути начистят физиономии — что ж, значит, у вас будет меньше проблем. Ребята поймут, что их не хотели пускать из-за реальной опасности».

В результате никто на дискотеку не пошел. Во-первых, им не столько сама дискотека была нужна, сколько право пойти туда самостоятельно. Во-вторых, им описали возможные последствия. Хочешь — иди, но имей в виду, может получиться так-то и так-то. Если это объяснять спокойно, без нервов, без преувеличений, а главное, совершенно искренне, без всякой «педагогической» фальши — подростки чаще всего делают правильные выводы.

А вот пример из моего собственного детства. Начало 50-х годов, мне лет девять, жили мы тогда в Подмосковье, в селе Чашниково. В селе была действующая церковь. И я как-то поспорила с ребятами, что смогу ночью пойти в церковь, где стояли гробы с покойниками (на следующее утро их должны были отпеть). Сейчас трудно в это поверить, но тогда церковь на ночь не запиралась.

Мне пришлось поделиться с мамой своими планами, чтобы иметь возможность уйти ночью из дома. Мама сказала: «Конечно, ты можешь идти. Но имей в виду, что покойникам не случайно подвязывают челюсти, потому что у мертвых из легких может выходить воздух, и если челюсть не подвязана, раздается страшный крик. Если ты не будешь к этому готова, ты можешь сильно испугаться ». И я не пошла! Поняла, что к такому я не смогу себя подготовить.

И вот этот момент надо особо пояснить. Мама могла запретить или начать отговаривать и добилась бы этим обратного результата. Разрешая мне эту ночную авантюру, она понимала, что здесь есть риск. Но суть доверия в том, что оно несовместимо со стопроцентными гарантиями. Если родители отказываются от любого, даже мельчайшего риска, то им придется посадить ребенка в клетку и не выпускать его оттуда до пенсии.

В реальности такие попытки заканчиваются либо глубоким неврозом, сломанной личностью, либо бунтом и полным разрывом отношений, как только бывший подросток обретает возможность жить отдельно.

Итак, свобода вытекает из доверия. Но, кроме того, свободе нужно учить. Прежде всего — учить оценивать последствия своего выбора. Вот ты сделаешь это — и что будет? Смотри, может быть вот то, и тогда надо так, а может быть вот этак, и тогда иначе. Или предлагать ребенку самостоятельно сообразить, каковы возможны последствия того или иного выбора. Важно, чтобы это было именно обсуждение, а не крики и взаимные упреки или оскорбления.

3. Следует помнить, что подростки, особенно в возрасте 10-13 лет, сильно преувеличивают свои возможности

Бывает, конечно, и наоборот — ребенок зашуган настолько, что вообще не видит никаких возможностей, если у него сформирован комплекс неудачника. Но обычному, как принято теперь называть, «нормотипичному» подростку вполне естественно кажется, будто он может всё. Особенно в младшем подростковом возрасте. Ребенок уверяет: «Да я крут! Да пусть попробуют на меня напасть, я их! Я с собой палку специально ношу!»

Становясь старше, ребенок начинает понимать, что палкой он не от любой опасности отобьется, в два прыжка через пропасть не прыгнет, за ночь годовой курс математики не выучит. «Безбашенность» постепенно проходит, потому что уже появляется какой-то опыт и способность к анализу, и годам к пятнадцати подросток становится уже значительно осторожнее.

К сожалению, это не касается того, что им навязывает прямая или скрытая реклама. Прежде всего, реклама опасных для здоровья вещей — начиная от чипсов с кока-колой, продолжая энергетиками и заканчивая спайсами. Опасность вредных продуктов и стимуляторов отложенная. Подросткам кажется, что их здоровье бесконечно, что уж кто-кто, а они никогда не умрут.

На разговоры о вредности всех этих вещей подросток думает: «Это когда еще будет, да и будет ли». Такая глубокая внутренняя убежденность в своей неуязвимости. Поэтому можно бесконечно говорить им о вреде того и этого — результата не будет. Подросток твердо уверен: это для кого-то другого опасно, но не для него.

И вот эту подростковую убежденность в собственной неуязвимости нам, взрослым, приходится учитывать. Когда на летний отдых в Феодосию приезжают дети клуба Базис, я стараюсь контролировать их покупки. На чипсы и прочие аналогичные продукты вводится мораторий.

4. Не надо контролировать все сферы жизни подростка, но обязательно надо контролировать его деятельность

Например, во всем, что касается учебы, обязательно нужно держать руку на пульсе. Это не значит, что каждый вечер родители должны проверять отметки в дневнике и «насекомить» своего отпрыска на тему: «Почему 4, а не 5, или почему у Маши 5, а у тебя 3?» Но знать, как у вашего ребенка дела в школе, — необходимо. Прежде всего, потому, что большая часть его жизни связана со школой. Конечно, лучше всего, если сам ребенок вам рассказывает обо всем, но так бывает не всегда.

В наше время, благодаря высоким технологиям, узнавать оценки проще, чем прежде. А узнавать нужно, потому что у любого человека время от времени возникает желание расслабиться, сделать абы как или вообще уклониться от работы. Это, кстати, не только учебы касается, надо следить за тем, чтобы ребенок все, что он делает, выполнял добросовестно. Допустим, в первый раз повесил в своей комнате полку для книг и повесил криво. Очень хочется умилиться, погладить по головке и сказать: «Молодец!» Но это неправильно. Привычка работать «на отвяжись» — вещь очень страшная, потому что, если уж она возникла, то не может быть и речи о самоуважении. Добросовестность и самоуважение — вещи взаимосвязанные.

Так же и с внешкольной деятельностью. Кружки, секции, студии. Если ребенку эта деятельность нужна и интересна, он будет работать в полную силу. Но, если вы заметили, что он стал халтурить, лениться, поинтересуйтесь, почему. Может быть, он просто переутомлен, что часто бывает в последнее время, когда детей гоняют и в музыкальную школу, и в художественную студию, и на языковые курсы, и еще в спортивную секцию. Тогда стоит подумать, как его разгрузить. А если ребенку стало неинтересно, скучно, надо попробовать вернуть его интерес или поменять поле деятельности. Творить из-под палки — смешно и глупо, а главное, очень опасно приобретать привычку к некачественной работе.

Приведу пример: мой сын Артем в пятом классе попросил записать его в художественную школу, с удовольствием занимался, но когда в десятом классе там надо было делать диплом, он заявил: «Я хочу бросить художку. Вы сами мне говорили, что я могу бросить ее, когда захочу». Мы все-таки сумели уговорить его не бросать художественную школу и доделать диплом. Однако если бы желание бросить художку у него возникло раньше, классе в восьмом, мы бы приняли это с уважением к его решению.

Отдельный вопрос о контроле интернет-общения. Родителям следует интересоваться, задавать вопросы: с кем общаешься? что находишь интересного? Обязательно надо делиться своим интернет-общением: вот, посмотри, мне сейчас прислали ссылку на такую интересную статью… или, глянь, какую чушь мне написали… или, вот надо же, какая у того вон человека сложная ситуация возникла. Если делитесь с детьми тем, что вам интересно, то и дети будут делиться с вами тем, что актуально для них.

Например, мои ученики частенько рассказывают мне перипетии онлайн-игр, в которые рубятся. Мне, конечно, онлайн-игры совсем не интересны, но я ребят внимательно выслушиваю, потому что раз они делятся, значит, им надо, чтобы выслушали.

Не надо шпионить за ребенком, выстраивайте отношения так, чтобы ему самому хотелось поделиться. Причем поменьше высказывайте свое мнение и внимательнее слушайте то, что ребенок говорит. И если в его словах вас что-то напрягло, зацепило — не стоит на это сразу реагировать! Лучше подождать пару дней, обдумать все как следует, и только потом сказать: «Помнишь, несколько дней назад ты сказал… так вот, я тут подумал и пришел к выводу, что…» Во-первых, вы будете убедительны и подготовлены, а во-вторых, и воспринимать ваши слова ребенок будет иначе, чем в пылу спора или рассказа. Вы думали о его словах, значит, он вам не безразличен.

Ни в коем случае нельзя нарушать личное пространство, вторгаться в сферу приватного, например, читать переписку ребенка. Меня в детстве приучили к безусловному уважению личного пространства: я не могу читать то, что адресовано не мне, если адресат сам не попросил прочесть. Я не вскрываю конверты, адресованные не мне, даже если совершенно точно знаю, что это моему мужу пришла какая-то квитанция об оплате. Это базовые этические вещи. Что касается публичной информации — например, того, что ребенок вывешивает у себя на странице «Вконтакте», то все равно стоит спросить: «Можно, я посмотрю?» Это так же обязательно, как не входить без стука в его комнату.

Тут весь вопрос в том, кем ты хочешь видеть своего ребенка. Человеком или своей собственностью? Если собственностью — получишь лукавого раба, который будет врать, выкручиваться, уклоняться и халтурить. Если человеком — он будет твоим партнером и другом, будет с тобой делиться и твое мнение будет ему, как минимум, интересно.

Что же касается сетевой безопасности, то говорить об этом надо, но не прямо. Не ребенку, а при ребенке. То есть, при ребенке рассказывать кому-то — мужу, бабушке, подруге какие-то случаи (не выдуманные, конечно). Мол, вот недавно узнала — с хорошенькой девушкой познакомился в сети некий красавчик, три года переписывался с ней, а потом оказалось, что это 80-летний старик, которому просто делать нечего. Точно так же в разговоре при ребенке можно рассказать про тех же «синих китов». Но ни в коем случае не напрямую: мол, имей в виду, ребенок, что бывают такие случаи… Стоит только начать, и он перестанет вас слышать.

5. Будьте осторожнее с запретами: иногда добиться их соблюдения можно слишком дорогой ценой, а запрет, соблюдение которого невозможно проконтролировать, провоцирует вранье и разрушает доверие

Тут надо сразу внести ясность — что понимается под запретом. В семье, где есть взаимное доверие и уважение между детьми и взрослыми, родительские запреты понятны и обоснованы: детям объясняют, что есть какие-то вещи, абсолютно недопустимые, гадкие, подлые. То, что нельзя делать ни в коем случае! Не из страха наказания, а исходя из наших представлений о добре и зле.

Прежде всего, это библейские заповеди, нарушение которых (не только в христианской культуре, кстати!) воспринимается как безусловное зло. Нельзя воровать. Недопустимы зависть (не пожелай вола, осла и так далее), злоба (в том числе и недоброжелательность, агрессия). Воспитывается этот категорический императив на примерах литературы, библейских притч, фильмов и биографий героев. И, конечно, не в подростковом возрасте, а едва ребенок начинает говорить.

Обывательское понимание запретов — это уход взрослых от ответственности. Я, на всякий случай, запрещу водиться с этими детьми, ходить в этот парк, кататься на скейте, купаться в глубоких местах. Я сняла с себя ответственность за то, что будет с моим ребенком, когда он вырастет. Мне все равно, что он не сможет выстраивать отношения с людьми, что он останется неуклюжим, трусливым и, в конечном счете, неуспешным.

Главное, пока он под моей опекой, с ним ничего не случится. Запреты (понимаемые в таком обывательском смысле) — это внешний скелет, а нужно в ребенке растить скелет внутренний, то есть его убеждения. И, конечно, ребенка нужно учить соблюдать эти запреты.

Глупо говорить «я тебе запрещаю завидовать! я тебе запрещаю злиться!» Как можно запретить эмоцию и желание? Недопустимыми должны считаться не сами по себе такие чувства, а их проявление. И ребенку следует спокойно, уважительно это объяснять, причем начинать такие объяснения нужно со слов «я понимаю», потому что этим ты показываешь ему, что не возвышаешься над ним, что тебе все эти его побуждения знакомы.

«Я понимаю, что тебе очень хочется айфон, что у Вани он есть, а у тебя нет, и это тебя мучит. Страшно то, что зависть ненасытна. Получив такой айфон, ты увидишь у кого-то гаджет еще дороже, еще лучше, и будешь страдать, что у тебя его нет. И это бесконечно. Заповедь “не возжелай” для твоего блага. Твоя зависть разрушает тебя! Человек несовершенен, подвержен иногда неправедным или злым эмоциям, но не нужно им поддаваться. Сопротивляйся!»

И еще важный принцип для родителей: прошлое имеет значение только для будущего. То есть, подросток что-то натворил. Вы обсуждаете с ним его побуждения и последствия его поступка: вот ты это сделал, видишь, ничего хорошего не получилось. Всё, забыли, больше эту тему не поднимаем, просто на будущее это тебе урок. И действительно, больше напоминать о его проступке не следует. Недопустимо всё это бесконечное: «А вот ты тогда-то сделал то… а вот тогда это… ты вспомни, вспомни!» Ни один подросток такого терпеть не будет, и даже если промолчит, не взорвется — все равно родительские слова перестанут быть весомыми.

Кроме того, запретов не должно быть слишком много, иначе они обесцениваются. Попытка регулировать и контролировать всю жизнь подростка, заставить его соблюдать десятки, а то и сотни конкретных запретов (не смей надевать эти штаны, не смей читать этот сайт, не смей возвращаться домой позже 20:00, не смей дружить с Васей, не смей смотреть эту телепрограмму) кончается плохо. Он начнет врать, стараться нарушать все ваши запреты, даже те, которые разумны и оправданы.

Если уж говорить о внешних запретах, то запрещать стоит только то, что опасно для самого подростка или окружающих, или то, что безусловно безнравственно: подлость, унижение других, доносы, жестокость. Мотивация этих запретов должна быть совершенно очевидной для детей, и до определенного возраста не обсуждается. «Нельзя — потому-то и потому-то. Всё, точка, прими это как факт». Но это годится для маленьких детей, которые не могут еще понять глубокий смысл многих запретов.

Я, к примеру, когда дело доходило до конкретики, запрещала своим детям читать чужие письма, брать без спросу чужие вещи, прикасаться к людям без их разрешения, проявлять агрессию. Пожалуй, это и всё. Остальные ограничения как-то сами, естественным путем вытекали из этических принципов нашей семьи. Меня саму так воспитывали. Например, не было запрета приходить домой поздно — но я знала, что если приду очень поздно, родители будут волноваться, и мне это было не все равно. Я боялась не их гнева, а боялась причинить им страдание.

Вот именно так и следует выстраивать отношения с ребенком — чтобы ему было не все равно.

С подростком так не получится. Если в раннем детстве он не был научен уважать базовые принципы жизни в социуме, придется аргументированно и кропотливо объяснять ему необходимость социальных запретов. Это очень непросто. Но тогда и явных запретов не потребуется, тем более в подростковом возрасте, когда человек уже научен думать.

6. Подросток — существо общественное. Сверстники для него важнее, чем родители. Это частая причина конфликтов в семье. К сожалению, это нормальный этап взросления. В будущем ваш ребенок будет работать и жить среди сверстников. Но если правильно выстроить отношения с его друзьями, это улучшит и ваши отношения с ним

Очень важно, чтобы друзья вашего подростка бывали у вас дома. Даже если они большую часть времени проводят в его комнате — всё равно они у вас дома. Они сидят с вами за столом, вы их видите. И если вы хотите знать друзей своего ребенка, слышать их разговоры, видеть, чем они занимаются, сделай те свой дом для них гостеприимным и теплым.

Будьте с ними доброжелательными и заинтересованными, принимайте участие в их проблемах, старайтесь помочь в их затруднениях. Если вас в этих ребятах что-то задело, показалось странным, можно спросить: «Знаешь, я вот чего в нем не понимаю…». Или: «Как ты думаешь, это нормально для неё, или она просто стеснялась и от стеснения говорила то-то и то-то?»

Родители часто боятся, что у их подросших детей появятся опасные друзья, которые научат их плохому. Надо учитывать, что по-настоящему опасные люди встречаются редко и сразу становятся заметными. В большинстве же случаев друзья вашего подростка — вполне обычные дети, со своими особенностями, и ни в коем случае нельзя воспринимать их предубежденно.

Если вам не нравится какой-то мальчик или девочка в окружении вашего ребенка, подумайте, чем он привлекателен для ребят и, может быть, вы найдете черты, которые и вам понравятся и примирят вас с этой дружбой.

Ну и, конечно, совершенно бесполезны запреты в духе «я запрещаю тебе общаться с Петей! Запрещаю даже здороваться с Леной!» Такие запреты моментально приводят к тому, что ваш ребенок начинает вам врать. В подростковом возрасте он найдет уйму способов обмануть родителей и делать то, что считает нужным.

Иногда родителям приходится общаться с целым коллективом сверстников их ребенка. Например, в какой-то поездке от школы, на каких-то соревнованиях, в походах, и так далее. Здесь важный принцип: находясь в компании подростков, нужно долго слушать. Молча. И только если можешь к слову рассказать им что-то интересное или смешное (ни в коем случае не нравоучительное!) — вот тут можно вставить свои три копейки. Причем манера разговора должна быть точно такой же, как и с вашими собственными приятелями, взрослыми нормальными людьми.

Далее: подросток рано или поздно вступает в возраст первой любви, у него появляются «увлечения». И тут родители должны быть максимально деликатны. Если он сам рассказывает об этом — надо выслушать. Твое доброжелательное внимание в данном случае даже важнее того, что ты скажешь. Иногда есть смысл поделиться своим личным опытом, какими-то твоими историями, когда ты был в их возрасте. Но ни в коем случае нельзя ничего выдумывать, исходя из «педагогических соображений». Было что-то такое, чем можно поделиться, расскажи. Нет — значит, просто выслушай и посочувствуй. Если спрашивают совета — посоветуй, если нет — сдержись, промолчи. Интимная сфера на то и интимная, что туда не вламываются, даже с наилучшими намерениями.

7. Подростку крайне полезно общаться не только со сверстниками, но и с умными, интересными взрослыми людьми

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он чаще всего теряет желание проводить время с родителями. И это абсолютно нормальное явление, оно вовсе не свидетельствует о родительских ошибках. Наоборот, если ребенок не отпускает вашу руку, не хочет идти один на день рождения к приятелю, не хочет ехать в лагерь — вот тут уже есть повод для беспокойства. Надо трезво понимать: родители не будут с ребенком всю жизнь. И чтобы жизнь его была полноценной, успешной и счастливой, он должен быть социализирован, то есть должен уметь сам выстраивать отношения и со сверстниками, и с чужими взрослыми, и с незнакомыми людьми.

Но чтобы ребенок это умел — он должен этому учиться, такие умения с неба не падают. А как этому учиться? У кого? Во-первых, ребенок этому учится на практике, общаясь со сверстниками в школе и вне школы. Во-вторых, учится этому у родителей — если доверяет им. Но, помимо родителей, крайне важно, чтобы подросток общался со значимыми для него взрослыми. Это может быть кто-то из родственников, соседей, друзья родителей, педагоги, тренеры и так далее. Не надо такого человека искать специально и потом навязывать его ребенку — потому что тот, кто нравится тебе, вовсе не факт что понравится твоему сыну или дочери. Но если такой значимый взрослый у подростка появляется естественным путем — этому стоит лишь радоваться.

Радоваться — но и не пускать это дело на самотек. Родители обязательно должны тоже поддерживать контакты со значимым для ребенка взрослым, должны отслеживать характер его общения с ребенком. Понятно, что не шпионить, не подглядывать, не снимать скрытой камерой. Но обязательно обращать внимание, как ребенок меняется от общения с этим взрослым, что у него перенимает.

В нормальной ситуации такие значимые для подростка взрослые возникают из круга общения самих родителей. Очень хорошо способствуют этому турпоходы с друзьями, совместные занятия спортом или творчеством.

8. Нельзя прожить жизнь за своего ребенка, нельзя отождествлять себя с ним до полного слияния. Как бы ни были вы близки, у вас своя жизнь, у него своя

Обычно эта ошибка свойственна мамам. И ее характерный симптом — употребление местоимения «мы». «Нам надо готовиться к олимпиаде», «нам же сдавать экзамены». Я, когда такое слышу, всегда спрашиваю: «Постойте, вам — это кому? Вот вам лично?» «Нет, — отвечают, — но вот нам… с ним».

Это плохо не только потому, что это гиперопека, что ребенок не привыкает к самостоятельности. Плохо это еще и потому, что дает ребенку в корне неправильное представление о распределении ролей в семье, о том, чем отличаются друг от друга мама, папа и дети. И это ложное представление ребенок пронесет в свою взрослую жизнь, будет пытаться в соответствии с ним строить свою семью.

Правильное распределение семейных ролей — это когда родители помогают ребенку организовать его деятельность (ту же подготовку к экзаменам, например), создают необходимые для этого условия — но не учатся вместе с ребенком и не сидят у него над душой, следя за каждым его действием. И главное: ребенок должен видеть, что смысл жизни родителей не только в нем, дорогом и любимом, что у них есть и их работа, и отношения друг с другом, и свои интересы, увлечения, общение с друзьями, забота о пожилых родственниках, и так далее. Ребенок ни в коем случае не должен воспринимать себя как центр мироздания.

9. Подросток иногда может выкинуть такое, что родители оказываются в замешательстве. Как поступить? Что ответить? Ответ такой: если не знаешь, что делать — не делай ничего, пока не придумаешь

Часто родители в ответ на подростковые закидоны реагируют неадекватно, о чем потом горько жалеют. Им кажется, будто промолчать, не отреагировать — это уронить свой авторитет. «Он такое сказал, а я промолчала — это значит, он теперь будет об меня ноги вытирать?!»

На самом деле авторитет страдает не от отсутствия реакции, а от неправильной, истерической реакции. Если не знаешь, что сказать, скажи хотя бы «Знаешь, я просто не соображу даже, как на это отреагировать. Мне надо подумать». И вернуться к этой теме тогда, когда успокоишься, все обдумаешь и найдешь верное решение. Не раньше.

У подростков, кстати, есть такой прием (используемый иногда неосознанно, а иногда и сознательно): они очень умело выводят взрослого из себя, и когда тот теряет контроль над собой, начинает орать, оскорблять — подростки внутренне освобождаются: ага, вот он как? Я так и знал, что он такой! И значит, я имею моральное право плевать на все его заморочки!

Конечно, легко сказать: сохраняй контроль над собой, но очень трудно это сделать, и, наверное, никто из нас не способен удерживаться всегда. Но, если не сдержался, наговорил лишнего, обязательно надо извиниться.

10. Мы иногда переоцениваем значение проблем переходного возраста — то есть склонны оправдывать подростковыми проблемами хамство, распущенность, лень. А еще — оправдываем собственную лень и нежелание заниматься воспитанием. «Что ж тут поделаешь, оно же возрастное!»

В качестве такого оправдания, кстати, называют не только переходный возраст, но и общее нездоровье ребенка. Действительно, сейчас очень многие дети больны в той или иной мере. И родители говорят: «Ну, он больной же! Что ж его воспитывать, если он больной? Ну, у него просто такие особенности — на людей набрасывается, ведет себя безобразно…» А я на это отвечаю: «Если он больной, то тем более следует его воспитывать, и хорошо воспитывать, чтобы какие-то базовые вещи стали для него безусловными. А если начать делать ему скидки, он вырастет неадекватным человеком и будет страдать сам и доставлять страдания другим».

Подросткам, конечно, надо объяснять особенности их возраста, объяснять, что и почему с ними происходит, давать читать научно-популярную литературу об этом. Как говорится, предупрежден — значит, вооружен.

Но вместе с тем, если сами подростки начинают оправдывать свои выходки подростковым возрастом, я в таких случаях говорю: всё понимаю, глубоко сочувствую, но хамства терпеть не буду, потому что и у меня есть свои возрастные особенности.

Поэтому возраст возрастом, особенности особенностями, но все равно нельзя превращаться в обезьяну. Ни в семь лет, ни в четырнадцать, ни в семьдесят.

И последний совет

Лучший подарок ребенку — внимательный и изобретательный взрослый. Подарите ребенку себя. И пусть вы будете лучшим подарком!

Подготовил Виталий Каплан

На заставке: фрагмент фото Lucija T.

воспитание девочки и мальчика 13 лет

Автор: Слава Маяковский

В 13 лет подростковый возраст в самом разгаре. Тело и отношение к нему изменяется, начинается активное отделение от родителей, говоря языком психологии «сепарация». Многие прошлые убеждения разрушены, теперь пришло время находить и устанавливать новые. 13-летнму подростку открывается огромное количество осознаний, конфликтов и способов с ними справляться.
Странно, но часто именно в тринадцать происходят самые серьезные и невероятные вещи.

Что происходит с ребенком в 13 лет: особенности возраста

Тринадцать лет для подростка — это взрыв. Как будто в 11 лет он подходил к обрыву, в 12 с него сорвался, а в 13 уже на бешеной скорости летит вниз. Родители в этот момент, с помощью психолога или без, как и старшие друзья, могут стать парашютом. Или хотя бы подушкой, на которую будет не так страшно упасть.

В 13-летнем возрасте отмечается повышенная эмоциональность и вспыльчивость, мир чувств ребенка становится черно-белым. Это объясняется гормональным всплеском, которым во многом определяется психология подростка 13 лет. Но есть и другие факторы. Оценка сверстников крайне важна для подростка, важнее оценки родителей. Часто от неё зависит большая часть поведения мальчиков и девочек.
Некоторые боятся выделиться, когда другие, напротив, опасаются стать “серой массой”.
Стать изгоем для подростка очень болезненно, роль в сообществе крайне важна, но место чаще всего в этом уже найдено. Если ребенок переживает отделенность от общества сверстников, важна поддержка со стороны семьи.
Если ребенок чувствует себя некомфортно среди ровесников, стоит помочь ему расширить контингент общения и подобрать «новую компанию». Часто безопасной средой, где можно найти новых друзей, становиться подростковый тренинг.
Подросток в 13 частично отделился от родителей, он учится быть самостоятельным и независимым. Контакт с родителями может быть потерян, а их авторитет расшатан. Взрослеющий человек по возможности сам принимает решения о своей жизни, закрывается и «забивает» на то, что думают «предки». У него формируется собственная система ценностей и взгляд на то, как следует справляться с той или иной ситуацией.
Это не значит, что ребенок перестал любить родителей, подобное поведение – лишь способ самоутверждения, попытка научиться принимать решения. Стоит спокойно и уважительно отнестись к этой потребности, чтобы избежать лишних конфликтов в семье.
Появляются мечты о финансовой независимости. Поэтому подростки в 13-14 лет начинают подрабатывать. Родителям стоит не запрещать это делать, а по возможности помогать подросткам в этом увлечении. Все-таки взрослым людям легче ориентироваться на рынке труда, и им известно больше возможностей.
Хороший способ помочь – посоветовать подростку пройти курсы по финансовой грамотности. Сейчас самое время – вся информация интересна и полезна, школьник сможет сразу применить знания и заработать свои первые деньги.
Большую роль в жизни подростка занимает его самооценка. В большинстве случаев она становится необоснованно низкой. С этим приходит неуверенность и тревожность. Над тем, чтобы ребенок адекватно оценивал себя, стоит работать – нужно помогать ему увидеть свои сильные стороны, научить его хвалить себя за собственные успехи и делать выводы из неудач.

Воспитание ребенка в 13 лет — на что обратить внимание

Стремление стать взрослым
Подростком 13 ть лет движет желание повзрослеть, чтобы мир воспринимал его иначе. Поэтому родителям стоит уважать его мнение и его слова. Фразы типа «ты еще маленький, чтобы в этом разбираться» или «ты еще ничего не понимаешь» — очень обидны для школьника.

Воспринимайте его как реального, понимающего человека с собственным видением мира и сильными эмоциями.

Если пренебрежительно относиться к тому, что высказывает подросток, детско-родительские отношения ухудшатся, как и эмоциональное состояние обеих сторон.
Психологическое здоровье
Подростку 13 ти лет, может понадобиться помощь психолога. Как было сказано ранее, обесценивать чувства подростка нельзя. Но проблема в том, что порой буря эмоций слишком сильная, всё «спутывается в клубок» и сложно разобраться в мире и своем собственном состоянии. Конечно, это «особый возраст» и «всё пройдёт». Но всё же опасно оставлять ребенка разбираться в психологических проблемах самому. Это важно, каким бы незначительным вам это не казалось. Фразы «не грусти» не хватит. Совсем.
Ваши действия имеют последствия
Нужно помнить, что психология подростка очень чувствительна. Все, что вы скажете и сделаете, отразится на его поведении и сейчас, и во взрослой жизни.

Родительская гиперопека, ограничение самостоятельности может привести к тому, что подросток вырастет неспособным справиться даже с мелкими проблемами взрослой жизни. Или напротив, отделится от семьи слишком быстро и будет всё делать «вопреки».

Повышенная концентрация на учебе и оценках подростка может привести к развитию тревожности. Его будут преследовать мысли о том, что он делает «недостаточно».

Одним из факторов подросткового кризиса является сниженная успеваемость – ведь отношения со сверстниками и утверждение собственной позиции в обществе сейчас на первом плане.

Избегайте психологического, и тем более физического насилия! Думайте о том, что говорите своему ребенку, даже если вам эти слова кажутся правильными и необходимыми. Давить на него и использовать разные методы манипуляций – неприемлемо. Все решения, разговоры, должны быть честными, важно воспитывать в ребенке умение вести диалог, отстаивать свою точку зрения и уважать собеседника. Без родительского примера и здорового общения в семье – никак.

Как родителям — помочь ребенку

Слушайте своего ребенка
Подросток нуждается в том, чтобы его слушали. Это дает ему понять, что он важен и его слова настолько же ценны, как слова взрослых. Существует техника «активного слушания», которая помогает родителям и ребенку разобраться в его чувствах, больше доверять и ценить эмоции друг друга. Более подробно эта техника описана в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».

Дайте подростку время
Никто не сможет повзрослеть и разобраться в себе в один момент. Берите во внимание то, что он растет постепенно, что крайне эмоциональный и отвергающий подросток —не постоянное состояние человека. На практике осознание этого момента часто помогает разрешению ссор и скандалов.
Крики и осуждение ребенка за «плохое поведение» — не эффективны.
Для того, чтобы решить конфликтный вопрос и родителю, и подростку нужно «остыть», помолчать и разобраться в том, что происходит. После этого возможен комфортный диалог на равных, без агрессии.

Принимайте его новые увлечения и качества
Многие 13-летние чувствуют досаду и некоторое разочарование, потому что родители отвергают то новое и важное, что находят школьники. Это может быть новое сообщество, новое «странное» хобби, стиль в одежде, музыка — всё что угодно.
Обесценивание интересов – просто ужасно. Оно подрывает доверие, желание делиться важными и ценными моментами.
Человек в любом возрасте имеет право на свои интересы и проявления личности. Вам тоже когда-то было 13, вы в те годы скорее всего слушали новую музыку и увлекались чем-то неприемлемым для своих родителей. И это нормально. Попробуйте понять и принять то, чем начинают заниматься ваши дети, это может быть интересно и приятно даже для вас.

Будьте рядом
Не обязательно навязывать свою помощь, не обязательно бежать с объятиями каждый раз, когда подросток в плохом настроении. Обязательно иногда выражать свою готовность помочь без осуждения, что бы ни произошло.
Дайте понять, что вы здесь, что к вам можно прийти, что вы готовы быть подушкой безопасности.
При этом нужна атмосфера доверия, в которой можно рассказать совершенно любую историю, и помощь не превратится в разочарованные слова и ссору. Также можно говорить и о чувствах родителей, но не в целях манипуляции вроде «я рассказал что-то запретное, теперь ты должен сделать то же самое». Быть рядом всегда намного проще и полезнее, чем навязываться с помощью.

Девочки и мальчики 13 лет

Сильно действует «гендерная социализация». Только теперь она исходит не от семьи, а от сверстников. Появляются новые правила и установки. Многие из них основываются на крутости и принятии в сообществе, и при этом рационально – абсолютно не обоснованы.
От девушек общество «ждет» пристрастия к макияжу и похудению, желания влюбиться и вступить в отношения. От мальчиков — серьезности и того, что называют «токсичной маскулинностью» — «будь агрессивным мужиком, че ты как девчонка!»
Когда эти «правила» заходят слишком далеко, может понадобиться помощь значимых взрослых.
Мальчики часто отказывают себе в выражении эмоций из-за давления со стороны отца или друзей-мальчиков, которые говорят, что «мужчины не плачут». Они могут смеяться и осуждать парня, который показывает нормальную волну эмоций.
Частый итог – уход в себя, переживание чувств внутри, а это не имеет ничего общего с психическим и даже физическим здоровьем.
Мальчики стремятся утвердить «социальный статус». И те, которые не попадают в группу «крутых», могут испытывать огромный стресс, и это тоже требует помощи от родителей — принятия и разъяснения того, что он имеет право на своё мнение, не обязательно быть лидером или частью именно этой компании. Возможно, придется помочь найти ему другое общество, которое будет больше подходить интересам вашего сына.

Взрослеющие девушки стремятся соответствовать «стандартам красоты». Общество говорит, как она должна выглядеть, чтобы быть красивой, как вести себя и чем заниматься.
Существует опасность развития расстройств пищевого поведения, что важно заметить вовремя и помочь. Стоит объяснить, что они имеют право не соответствовать стандартам красоты, могут заниматься чем хотят, и выглядеть так, как хотят, а не как «модно».

Некоторым мальчикам и девочкам кажутся пугающими изменения в их теле. Расскажите подростку, как именно это происходит. Девушки в большинстве случаев растут быстрее, чем мальчики. Но это не так важно, важно то, что все разные, у всех свой темп развития. Но когда ребята растут быстрее или медленнее, чем их знакомые, развитие может приносить дискомфорт. Об этом тоже нужно говорить и рассказывать о том, как это происходило с родителями.

Важным является и пример значимого взрослого того же пола, что и подросток. В основном это мать и отец.
Если нет контакте с родителями, это место может занять другой человек, который окажет огромное влияние на развитие и становление интересов ребенка.
Как было сказано ранее, думайте о том, что видят и слышат ваши дети. Чаще всего юноши учатся у отцов, а девушки у матерей тому, как нужно себя вести.

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.О.Т.

В центре К.О.Т. разработаны курсы, где под руководством опытных психологов ребята работают над развитием необходимых в этом возрасте навыков.

Эффективность таких занятий очень высокая, потому что сейчас мальчики и девочки, испытывают потребность в том, чтобы стать увереннее, научиться справляться с эмоциями и лучше общаться.

Стать самостоятельнее, почувствовать собственную значимость, ребята могут, обучаясь финансовой грамотности. Ведь это не только поучение знаний, это вариант заработать самим. А значит, получить признание со стороны родителей, сверстников и самому поверить в свои силы.

Если у вас есть вопросы, в центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к психологу-специалисту по работе с подростками.

Удачи вам, терпения и хороших взаимоотношений в семье!

Питание для подростков

В подростковом возрасте происходит огромное количество изменений. Ваш подросток будет расти эмоционально, функционально и интеллектуально, развивая чувство независимости, идентичности и чувства собственного достоинства.

Ваш подросток также будет расти физически, увеличивая его потребность в калориях и питательных веществах. Помощь подростку в развитии позитивных отношений с едой будет иметь большое значение для того, чтобы он стал здоровым и самостоятельным взрослым, которым вы хотите, чтобы он был.

Здоровый рост

Девочки проходят скачок роста примерно к 12 годам, а мальчики к 14 годам. Независимо от того, чувствует ли ваш подросток слишком долговязый или слишком толстый, важно отвлечься от тела подростка и вместо этого направить внимание подростка на радость от жизни. правильное питание и здоровое питание.

Здоровое питание

Лучший способ поддерживать здоровый вес подростка — это придерживаться диеты, богатой цельными злаками, фруктами, овощами, обезжиренными или обезжиренными молочными продуктами, бобами, яйцами, рыбой, орехами и нежирным мясом.

Здоровое питание — это правильный баланс питательных веществ. По мере роста подростка ему потребуется больше калорий и больше основных питательных веществ, включая белок, кальций и железо.

Сколько должен есть подросток, зависит от его индивидуальных потребностей. В целом ваш подросток должен придерживаться разнообразной диеты, в том числе:

Фрукты и овощи каждый день. Ваш подросток должен есть 2 стакана фруктов и 2 ½ стакана овощей каждый день (при диете в 2000 калорий).

1300 миллиграммов (мг) кальция в день. Ваш подросток должен есть три порции по 1 чашке нежирных или обезжиренных продуктов, богатых кальцием, каждый день. Хорошие источники — йогурт или молоко. Эквивалент одной чашки включает 1,5 унции нежирного сыра чеддер или 2 унции обезжиренного американского сыра.

Белок для наращивания мышц и органов. Ваш подросток должен съедать 5,5 унций богатой белком пищи каждый день. Хорошие источники — нежирное мясо, птица или рыба. Эквивалент одной унции других источников белка включает ½ стакана бобов или тофу, одно яйцо, столовую ложку арахисового масла и ½ унции орехов или семян.

Цельное зерно для энергии. Подростки должны получать 6 унций зерна каждый день. Эквивалент одной унции включает один ломтик цельнозернового хлеба, ½ стакана цельнозерновой пасты или коричневого риса, 1 стакан булгура или 1 стакан цельнозерновых хлопьев для завтрака.

Продукты, богатые железом. Мальчики удваивают свою мышечную массу в возрасте от 10 до 17 лет, нуждаясь в железе для поддержки своего роста. Девушкам тоже нужно железо для роста и восполнения крови, которую они теряют во время менструации. Хорошие источники железа — нежирная говядина, обогащенные железом злаки и хлеб, сушеные бобы и горох или шпинат.

Ограничение жира. Подростки должны ограничивать потребление жиров до 25–35 процентов от общего количества калорий каждый день, и они должны по возможности выбирать ненасыщенные жиры, а не насыщенные. Более здоровые ненасыщенные жиры включают оливковое, рапсовое, сафлоровое, подсолнечное, кукурузное и соевое масла; жирная холодноводная рыба, такая как лосось, форель, тунец и сиг; и орехи и семена.

Здоровое питье

Ваш подросток должен пить в основном воду и нежирное или обезжиренное молоко.Думайте о газированных напитках и искусственно подслащенных фруктовых соках как о десертах или лакомствах и приберегите их для особых случаев. Они могут быть вкусными, но полны пустых калорий.

Здоровое движение

Как и хорошее питание, физическая активность может укрепить мышцы и кости и поднять настроение подростку. Это также может снизить риск развития у подростка хронических заболеваний, таких как диабет 2 типа, болезни сердца и высокое кровяное давление.

Подростки должны быть активны в течение 60 минут или более большую часть или все дни недели.Пусть ваш подросток заменит телевизор и компьютерное время физическими упражнениями, которые ему нравятся, например, плаванием, бегом или баскетболом, пусть ваш подросток гуляет или ходит в школу на велосипеде, и включите работу в саду и прогулки с собакой в свой репертуар по дому.

Сайты

5 подростковых секретов, которые должна знать каждая девочка-подросток

Изображение: Shutterstock

Подростковый возраст, наверное, самый тяжелый период в жизни молодой девушки. Бушующие гормоны могут привести к множеству эмоциональных и физиологических изменений.Все это может сильно нервировать девушку. И, если ваш ангел сталкивается с чем-то похожим, и вы хотите помочь, возможно, стоит продолжить чтение. Чтобы помочь вашей дочери справиться с ее тяжелыми временами, MomJunction собрал некоторую информацию о подростковых секретах и о том, как вы можете решить свою дочь. Вы можете поблагодарить нас позже. А пока читайте дальше.

Подростковые секреты:

Вот несколько жизненно важных преобразований, которые произойдут в жизни вашей девочки-подростка:

1. Начало менструального цикла:

Мысли о менструациях и начале менструального цикла не покидают сознание каждой девочки-подростка. .Ваш растущий ангел может часто думать: «Когда у меня начнутся месячные?» Или что, если у меня начнется кровотечение посреди класса?

Ваш подросток часто задается вопросом, как справиться с месячными во время учебы.

Вы можете показать подростка гинекологу, который может измерить ожидаемое время начала полового созревания с помощью прибора, называемого шкалой Таннера. Инструмент проверяет волосы на лобке вашего подростка и то, насколько выросла ее грудь за последние несколько лет.

Когда у вашего подростка нет волос на лобке, а грудь выглядит почти плоской, у начала менструации остается еще немного времени.

Но как только она замечает рост курчавых волос на лобке и рост груди, высока вероятность того, что у нее скоро начнутся первые месячные.

Чтобы подготовить подростка к месячным, попросите его взять с собой в школу гигиеническую прокладку.

Когда подросток замечает темно-коричневое или розоватое пятно на нижнем белье, попросите его надеть прокладку для безопасности. Подростку также рекомендуется носить нижнюю одежду темного цвета, такую как юбки или брюки.

Если у вашего подростка месячные начинаются в середине занятий, она может просто сходить в туалет и смочить салфетки в трусики. Вернувшись домой, она может сразу же выбросить салфетку и надеть гигиеническую прокладку.

[Читать: Общие проблемы девочек-подростков]

2. Увеличение груди:

Во время полового созревания ваш подросток заметит внезапное увеличение груди, и ее бедра могут стать широкими и толстыми.

Некоторые девочки-подростки также испытывают легкую боль в груди в период полового созревания.Но в случае сильной боли лучше всего обратиться к врачу.

3. Запах тела:

Тело вашего подростка немного отличается, и от нее пахнет. Подростковый пот отличается от детского, а запах тела хуже, чем раньше.

Гормональные изменения активируют ее подмышечные железы, которые способствуют возникновению запаха. Пот объединяется с бактериями и издает резкий запах.

Посоветуйте свою девочку-подростка ежедневно принимать душ с теплой водой и мягким мылом.Ей необходимо соблюдать элементарные правила гигиены, например менять нижнее белье каждый день и носить чистую одежду.

Вашему подростку необходимо использовать дезодорант, который маскирует нежелательный запах и помогает ей оставаться свежей и чувствовать себя хорошо.

Девушкам-подросткам рекомендуется носить нижнее белье и одежду из чистого хлопка, так как они лучше впитывают пот и более воздушны, чем другие ткани.

4. Рост волос на лице и теле:

Рост нежелательных волос в области лобка и подмышек — один из распространенных признаков полового созревания у девочек-подростков.У вашего подростка могут быть волосатые руки или волосатая верхняя губа, из-за чего она может смутиться, и ей, возможно, придется регулярно посещать салон.

Чтобы свести к минимуму нежелательный рост волос на верхних губах и подмышках, взрослая девочка может выбрать косметические процедуры, такие как восковая эпиляция, отбеливание или депиляторы. Чтобы сбрить нежелательные волоски в области подмышек, ног и линии бикини, она также может использовать женскую бритву или электрическую жидкость для удаления волос.

Когда ваша дочь часто испытывает нерегулярные месячные, слишком много нежелательных лобковых волос и прыщей на коже, у нее может быть синдром поликистозных яичников (СПКЯ).В таком случае лучше сразу обратиться к специалисту.

5. Кожные прыщи:

В период полового созревания у вашей девочки могут появиться прыщи на коже. Из-за гормонального дисбаланса ее кожа становится жирной, у нее появляются прыщи и волдыри.

Чтобы держать под контролем угри на коже, подросток должен соблюдать гигиенический этикет, например, регулярно мыть лицо. Ей никогда не следует тереть кожу, так как это может усугубить акне и вызвать раздражение кожи.

Врачи прописывают для лечения угревой сыпи на коже лекарства местного действия, содержащие салициловую кислоту и бензоилпероксид (1).

[Читать: Подростковый запах тела]

Как помочь девушке-подростку справиться с ситуацией?

Сегодня тяжело быть родителем, а еще труднее, когда у тебя есть дочь-подросток. Вы можете следовать этим советам, чтобы помочь нашей девочке-подростку справиться с периодом полового созревания и нежелательными изменениями, которые оно влечет за собой:

Будьте наблюдательны. Когда ваша дочь попадает в беду, она может немного нервничать и нервничать. Постарайтесь понаблюдать за ней и не позволяйте ей хранить секреты.Вы можете следить за видимыми изменениями в ее распорядке и поведении и соответственно предпринимать необходимые действия.

Постарайтесь построить здоровые отношения со своей девочкой-подростком. Расскажите ей о жизненных фактах и о том, с какими изменениями ей пришлось столкнуться во время и после полового созревания. Установите доверительные отношения и дайте дочери возможность уверенно относиться к своей жизни. Молчание или угрожающие комментарии могут расстроить вашего подростка и ослабить ваши отношения.

Обучайте свою дочь и помогайте ей больше узнавать о различных аспектах подростковой жизни.Расскажите ей о физической трансформации, с которой она столкнется в период полового созревания, чтобы она оставалась готовой к этапу, который изменит ее жизнь.

Один из лучших способов справиться с проблемами подростка — оставаться позитивным и проактивным. Вместо того чтобы угрожать дочери, постарайтесь подбодрить ее и заняться стоящими делами.

Постарайтесь наладить открытое общение со своей девушкой-подростком, которое укрепит ваши отношения. Общение может включать как разговор, так и слушание.Открытое общение побуждает вашего подростка раскрыть свои страхи и прояснить свои сомнения относительно секса, полового созревания, менструации и различных других тем.

У многих девочек-подростков низкая самооценка. Как ответственный родитель, лучше всего оставаться позитивным и заряжать позитивной энергией, чтобы повысить ее уверенность в себе.

Подростковый возраст может быть для вашего подростка немного трудным, но когда вы будете поддерживать и сочувствовать, вы можете с уверенностью помочь своей дочери пережить трудные времена.

Как вы помогли своей дочери справиться с бушующими гормонами? Поделитесь здесь своими советами и советами. Оставьте комментарий ниже.

[Читать: лечить подростковые прыщи дома]

Руководство по выживанию для девочек-подростков: десять советов, как завести друзей, избежать драмы и справиться с социальным стрессом (Серия решений для мгновенной помощи) : Хеммен доктор философии, Люси: Книги

«Я помню, как тяжело было быть подростком, и думаю, что издевательства, давление со стороны сверстников и ожидания с годами только усилились.В книге «» Люси Хеммен «Руководство по выживанию для девочек-подростков » содержатся полезные упражнения для девочек-подростков, помогающие повысить самосознание, и конкретные навыки, которые помогут повысить самооценку и уменьшить хаос и драматизм, с которыми часто сталкиваются девочки-подростки. Это прекрасная книга, цель которой — помочь девочкам-подросткам задуматься и приблизиться к тому человеку, которым они действительно хотели бы быть ».
— Шери Ван Дейк, MSW, RSW , психотерапевт, международный оратор и автор нескольких книг, в том числе Surviving the Emotional Roller Coaster , Relationships Skills 101 for Teens и Don’t Let Your Emotions Run Your Жизнь для подростков

«Эта вдумчивая книга вдохновит девочек-подростков проявить себя как можно лучше, максимально аутентично, а также ориентироваться в социальных сетях и отправлять текстовые сообщения.Мудрый путеводитель для каждой девочки-подростка ».
— Лара Хонос-Уэбб, доктор философии , автор книги The Gift of ADHD для подростков , The Gift of ADHD , The Gift of ADHD Activity Book и других (http://www.addisagift.com)

“ Руководство по выживанию для девочек-подростков содержит множество полезных навыков, которые помогут вам развивать и развивать здоровые отношения и позитивные связи. Это помогает вам идентифицировать и развивать навыки, которые у вас уже есть, а также открывать и опробовать новые на вашем пути самопознания, когда вы выясняете, кто вы и где вы подходите.Лучшая часть книги — это мудрость и опыт реальных подростков, изложенные их собственными словами — подростки, которые действительно «понимают это» и могут помочь вам ориентироваться в социальных минах и вывести вашу взаимосвязь на «следующий уровень»! » Vo, MD , автор The Mindful Teen

«В The Teen Girl’s Survival Guide Люси Хеммен использует практичный и увлекательный формат, чтобы помочь читателям решать критические проблемы подростков, от стресса в социальных сетях до друзей. общение с самооценкой и разумными навыками принятия решений.Подросткам понравятся советы старших девочек, викторины и упражнения на самосознание по темам, с которыми они сталкиваются в повседневной жизни, в то время как взрослые будут утешаться мудростью и твердым руководством, которые помогут девочкам сделать правильный выбор в обществе. ”
– Лиза М. Шаб, LCSW , психотерапевт и автор «Рабочая тетрадь по самооценке для подростков », «Рабочая тетрадь для подростков» и «За гранью блюза»

«Хеммен помогает читателям справиться с любой важной задачей. это лицо девочек-подростков.Она дает отличные советы и инструменты, которые помогут им успешно пройти эти критические годы. Читатели не только выживут, но и будут процветать! »
— Мишель Скин, PsyD , психолог, автор Love Me, Don’t Leave Me и радиоведущая Relationships 2.0 с доктором Мишель Скин на KCAA 1050-AM

“ The Teen Girl’s Survival Guide учитывает сложные и эмоциональные нюансы взросления девочки. Советы и инструменты, которые предлагает Хеммен, удивительно честны, мудры и сердечны.Я с нетерпением жду возможности поделиться этим ресурсом с подростками, родителями и педагогами ».
— Джулия В. Тейлор, Массачусетс , автор Рабочая тетрадь по изображению тела для подростков , Спасение сестер и Perfectly You ; и соавтор G.I.R.L.S. (Девочки в реальных жизненных ситуациях) и Рабочая тетрадь для подростков

«Книга Люси Хеммен дает десять фантастических советов, которые помогут любой девушке-подростку добиться большего успеха в жизни. Тесты в каждой главе забавны и помогают сосредоточиться как на сильных сторонах, так и на областях, над которыми нужно работать.Эта книга дает бесценное руководство о том, как ориентироваться в захватывающем и сложном мире социальных сетей ».
— Дженнифер Шеннон, MFT , клинический директор Центра когнитивно-поведенческой терапии Санта-Роса и автор «Рабочая тетрадь по вопросам застенчивости и социальной тревожности для подростков»

«Хеммен предоставляет девочкам бесценный ресурс, руководство по оказанию помощи. они справляются с трудными межличностными ситуациями, помогая им повысить свою самооценку. Хеммен позиционирует себя как наставник и терапевт, разговаривая с читателями на их уровне, что очень важно.Читатели смогут познакомиться с историями реальных девочек и узнать о советах и инструментах, которые Хеммен органично вплетает в главы. Я рекомендую эту книгу всем, кто работает с девочками-подростками, подростками и их родителями. Незаменим на книжных полках.
— Эмили Робертс, Массачусетс, LPC , психотерапевт и автор книги Express Yourself

«Наконец, руководство по подростковому возрасту, которое, как я знаю, хотели бы иметь, но теперь могу предложить своим дочерям, пациентам, студентам, и друзья.
– Кристофер Уиллард, PsyD , автор Child’s Mind и Mindfulness for Teen Anxiety , Cambridge Health Alliance / Гарвардская медицинская школа

Люси Хеммен, доктор философии , лицензированный клинический психолог, специализирующаяся на частной практике с подростками и их родителями, воспитывающая двух девочек-подростков, Марли и Дейзи. Она является автором книги «Воспитание девочки-подростка» и написала «Справочник выживания для девочек-подростков » для девочек, которые считают социальный стресс главной проблемой.Хеммен живет и практикует в Санта-Крус, Калифорния.

Как поступить с безумной дочерью

Однажды ваша дочь играет в куклы, а на следующий день вы обнаружите, что ее записная книжка заполнена сердечками и именами мальчиков. Вы можете задаться вопросом, когда ваша маленькая девочка так заинтересовалась мальчиками. Хотя для девочек это нормально, особенно в подростковом возрасте и старше, некоторые девочки становятся немного сумасшедшими для мальчиков. Все, о чем они говорят и думают, — это мальчики, и это может стать большой проблемой.

Если ваша дочь сумасшедшая, не паникуйте. Однако вам следует принять участие. Направьте ее в более здоровом направлении и помогите понять, что в жизни есть нечто большее, чем просто наличие парней. Вы можете помочь ей найти здоровые способы привлечь внимание, которого она жаждет.

Возможные причины

Есть множество причин, по которым некоторые молодые девушки становятся чрезмерно сумасшедшими: факторы окружающей среды, гормональные изменения и жизненный опыт — это лишь некоторые из них. Ниже приведены дополнительные возможные объяснения того, почему девочки сходят с ума от мальчиков.

Недостаток мужского внимания

Девочки, которым не хватает сильной мужской фигуры отца, могут искать мужского внимания больше, чем другие девочки. Исследования показали, что девочки, у которых в жизни нет отца, могут с большей вероятностью пойти на больший сексуальный риск во взрослой жизни.

Исследование, опубликованное в 2013 году в журнале Journal of Personality and Social Psychology , обнаружило «прочную связь между отсутствием отца — или некачественным участием отца — и ускоренным половым развитием дочерей, беспорядочными половыми связями и сексуальным риском.”

Если ваша дочь не получает желаемого мужского внимания в вашем доме, она может искать его в другом месте.

Проблемы с самоокупаемостью

Девочки, которые не чувствуют себя хорошо, могут зависеть от внимания других, чтобы временно повысить их самооценку. Привлечение внимания мальчиков может подтвердить им, что они достойны внимания или что они достаточно хороши.

Медиа-сообщения

Девочек засыпают нездоровыми сообщениями в СМИ, которые изображают «идиллический» тип телосложения и связывают секс и романтику с счастьем.Фильмы, социальные сети и журналы могут заставить девочек думать, что они призваны привлекать мужское внимание и что мужское внимание является окончательным признаком того, что они красивы.

Давление для установки в

Некоторым девочкам может казаться, что они должны вести себя как сумасшедшие. Возможно, их друзья постоянно говорят о мальчиках, а может быть, они видят, как «популярные» девушки заводят парней. Они могут подумать, что игра сумасшедшего мальчика поможет им обрести социальный статус. Они могут начать говорить о мальчиках или настаивать на том, что влюблены в них, пытаясь приспособиться к ним.Взаимодействие с другими людьми

Как это может быть проблемой

Девочки взрослеют быстрее мальчиков. Поэтому девочки-подростки обычно проявляют интерес к привлечению мужского внимания задолго до того, как мальчики ее возраста готовы к этому. Иногда это заставляет девочек искать внимания со стороны мальчиков старшего возраста, что может быть большой проблемой. Следующие вопросы также могут возникнуть.

Интересы вашей дочери могут быть ограничены. Вместо того, чтобы смотреть футбольный матч, она может всю игру гулять, пытаясь привлечь внимание мальчиков.Она также может бросить занятия, где нет достаточно возможностей для общения с мальчиками, например уроки игры на фортепиано или девочек-скаутов.
Ей может быть сложно установить здоровые дружеские отношения с мальчиками. Молодые девушки, которые интересуются романами, не обладают зрелостью, чтобы развивать здоровые отношения. Иногда их незрелое поведение может оттолкнуть мальчиков, что может свести их с ума еще больше. Звонит ли она мальчикам, чтобы сказать им, что они симпатичные, или говорит провокационные вещи в социальных сетях, чтобы привлечь их внимание, сумасшедшие девочки часто заставляют мальчиков чувствовать себя некомфортно.
Она может вести себя рискованно. Сумасшедшая девочка может более склонно к рискованному поведению, например к общению с мужчинами в Интернете. Разговор с незнакомыми людьми может быть для нее быстрым и легким способом привлечь внимание. Она также может с большей вероятностью присылать фотографии сексуального характера или соглашаться на сексуальные запросы мальчиков, пытаясь привлечь к себе внимание, которого она так жаждет. Девочки, которые помешаны на мальчиках, также могут вступать в половую жизнь раньше, чем другие девочки.
Она может отвлекаться от своих целей. Сумасшедшая девочка может быть настолько сосредоточена на мальчиках, что не сможет обращать на них внимание в классе. Или она могла бы уделять больше внимания мальчикам на обочине, а не концентрироваться на своих выступлениях на спортивных площадках.
Это может сказаться на ее дружбе. Сумасшедшая девочка может бросить своих друзей за возможность провести время с мальчиком. Она также может постоянно говорить о мальчиках или быть не в состоянии поддерживать разговоры о других занятиях, потому что она так сосредоточена на мальчиках.

Как помочь

Если интерес вашей дочери к мальчикам перешел черту и стал тревожным, важно принять участие. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь ей сохранить интерес к мальчикам на здоровом уровне.

Позитивные мужские ролевые модели

Если отец вашей дочери присутствует в ее жизни, поощряйте их проводить время вместе, чтобы укрепить их связь. Еженедельное свидание — только их двоих — может помочь вашей дочери привлечь внимание, к которому она стремится.

Если у вашей дочери в жизни не было отца, подумайте, есть ли другие здоровые мужчины, которые могли бы стать отцом. Дедушка, дядя или верный друг могут уделить ей немного положительного внимания.

Установите здоровые границы

Проведение времени с мальчиками без присмотра или постоянное общение с мальчиками в социальных сетях может подпитывать ее безумное поведение. Установите четкие границы и обсудите свои ожидания.

Знайте, куда она идет и с кем проводит время.Если взрослых не будет, подумайте дважды, прежде чем дать ей такую свободу.

Создай свой образ

Подумайте, не связана ли личность вашей дочери с парнем. Некоторые девочки чувствуют себя хорошо только тогда, когда они утверждают, что мальчик ими интересуется.

Помогите своей дочери хорошо относиться к тому, кто она есть, а не к тому, что о ней говорят другие. Вовлеките ее в общественные работы, развивайте ее таланты и сосредоточьтесь на характере (а не на своей внешности).

Монитор Расход мультимедиа

Внимательно изучите средства массовой информации, которые использует ваша дочь. Смотрит ли она шоу для взрослых, восхваляющие секс и отношения? Читает ли она журналы, в которых подчеркивается важность привлечения мужчин? Смотрит ли она веб-сайты, посвященные развитию определенного типа телосложения? Установите ограничения на то, что ей разрешено видеть; в некоторых случаях вы можете почувствовать необходимость внедрить родительский контроль.

Важно не позволять своей дочери использовать средства массовой информации, которые посылают сообщение о том, что для счастья она должна быть в отношениях или быть привлекательной для мальчиков.

Научите ее здоровому взаимодействию

В попытке быть замеченным мальчиком, иногда сумасшедшие девочки привлекают к себе негативное внимание. Они могут позвонить мальчику поздно вечером, сказать гадости или публиковать неприемлемые вещи в социальных сетях, чтобы привлечь чье-то внимание.

Если ваша дочь прибегает к нездоровым методам привлечения внимания, важно вмешаться. Обучите ее стратегиям, которые она может использовать для развития здорового взаимодействия. Обсудите возможные последствия привлечения негативного внимания.Обсудите, как такие средства могут привести к обратным результатам. Обсудите социально приемлемые способы реагирования, если она в кого-то влюблена. Напоминайте ей, как важно всегда быть добрым и уважительным.

Помогите ей найти новые интересы

Вовлеките свою дочь в занятия, которые дадут ей повод думать, кроме мальчиков. Возможно, ей потребуется изучить новые внеклассные занятия или клубы, которые ей могут понравиться.

Если она слишком отвлечена, чтобы по-настоящему участвовать в внеклассных мероприятиях, вы можете найти что-нибудь, что она сможет сделать сама.Выступление в общественном спектакле, уроки игры на скрипке или волонтерство в общественной организации могут помочь ей больше узнать о себе.

Нормализовать ее чувства

Для молодых девушек нормально проявлять многообещающий интерес к романтическим отношениям. Также важно нормализовать эти чувства к дочери. Вы не хотите, чтобы она думала, что ее эмоции плохи, или что она должна стыдиться своей сексуальности.

Постоянно обсуждайте ее физическую, эмоциональную и половую зрелость.Установите правила ее поведения и проясните свои ожидания. Если она подрывает ваше доверие, солгав о том, с кем она находится, или если вы поймаете ее на использовании приложений социальных сетей, которые она не должна использовать, обречь ее на последствия.

Слово от Verywell

Если вы обнаружите, что сумасшедшее поведение вашей дочери вызывает у нее проблемы, например, проблемы в школе или трудности с дружбой, вы можете обратиться за профессиональной помощью. Поговорите с ее врачом или обратитесь к специалисту по психическому здоровью.Иногда определенные проблемы с психическим здоровьем могут приводить к гиперсексуальному поведению. Независимо от того, справляется ли ваша дочь с определенной проблемой психического здоровья, ей может потребоваться некоторая поддержка в обучении новым социальным навыкам или формировании более здорового представления о себе.

13 вещей, которые подростки делают, но не должны

Есть вещи, которые делают подростки, которые склонны подводить итоги подросткового возраста. Им нужна их свобода, но им также нужно наше руководство. Им нужно больше возможностей для самостоятельного выбора; мы хотим чувствовать себя более комфортно, прежде чем дадим им такой шанс.Подростки часто думают, что у них должно быть больше свободы, чем они могут на самом деле выдержать, и хотя нет «плохих подростков», есть дети, которые раздвигают границы и бунтуют больше, чем другие. Но даже если подросток ответственен и созрел для своего возраста, существует типичное поведение подростков, и подростки так поступают (независимо от того, какие аргументы они приводят), им просто не следует делать.

Родители ошибаются, полагая, что не стоит принуждать своего подростка к этому стандарту.Подростки будут подростками! Но если мы притворяемся, будто нам все равно и что у нас нет никакой уверенности в том, что наши дети сделают здоровый и ответственный выбор, мы готовим их к катастрофе. Итак, вот 13 вещей, которые подростки делать не должны.

1. Отправка неприемлемых текстов

Согласно недавнему опросу, проведенному Национальной кампанией по предотвращению подростковой и незапланированной беременности, 20% подростков отправляют или публикуют фотографии в обнаженном или полуобнаженном виде, а 39% отправляют / публикуют сообщения сексуального характера.Дайте понять подростку, что он не может контролировать, кто видит этот контент, и что он никогда не исчезнет. Всегда. Многие девушки говорят, что просьба сфотографироваться в обнаженном виде — это лестно. Напомните своей дочери, что если парень действительно любит и уважает ее, он никогда не попросит ее об этом.

Контракт на сотовый телефон и семейный интернет-контракт

iMOM может помочь вам определить ожидания и следить за тем, как ваш ребенок использует технологии.

2. Распитие спиртных напитков

Исследование рискованного поведения молодежи в 2019 году, проведенное Центрами по контролю за заболеваниями, показало, что 29% старшеклассников употребляли некоторое количество алкоголя в предшествующие 30 дней, а 14% — выпивку.Пять процентов респондентов садились за руль после употребления алкоголя, а 17% ехали с водителем, который пил. Алкоголь увеличивает риск смерти или травмы подростка в автокатастрофе или другой аварии и может навсегда изменить его все еще развивающийся мозг. Никакая сумма не является по-настоящему безопасной в этом возрасте. Пьянство — одно из тех занятий подростков, которые родители считают нормальным на все сто процентов. Но не зря возраст разрешенного употребления алкоголя составляет 21 год.

Воспользуйтесь нашим Руководством по обсуждению употребления алкоголя и наркотиков, чтобы начать разговор со своим подростком.

3. Жизнь за счет быстрого питания

Ваш подросток занят — всегда в пути между уроками, репетициями и тренировками. Велик соблазн съесть нездоровую пищу на ходу. Но те тела и умы, которые все еще растут и изменяются, нуждаются в хорошем питании так же, как и в раннем детстве. Сделайте семейные обеды регулярным явлением из соображений питания и отношений. Это проверка для родителей (без слов). Подростки часто едят слишком много мусора, потому что это то, что, по их мнению, делают их родители.

4. Злоупотребление рецептурными лекарствами

Подростковая культура построена на жажде риска и новых впечатлений. Подростки известны своей изобретательностью в поиске веществ, с которыми можно экспериментировать, и обычно их не продают сомнительные торговцы на углу. Скорее всего, они взяты из вашей семейной аптечки. Выбросьте неиспользованные рецепты и следите за другими лекарствами, особенно опиоидами, такими как Викотин и Оксиконтин. Кроме того, поговорите со своим подростком об использовании Adderall в качестве исследуемого препарата.Некоторые дети испытывают такое сильное давление, чтобы добиться успеха в школе, что кажется необходимым учебным пособием.

5. Переусердствовать с кофеином

Сегодня все больше подростков подпитывают свое тело и разум мощными энергетическими напитками и крепким кофе. Хотя эти разрешенные напитки могут показаться менее опасными, высокий уровень кофеина может вызвать проблемы со здоровьем и скрыть потребность вашего ребенка в настоящей пище и сне. Кроме того, подростковая тенденция сочетать энергетические напитки с алкоголем чрезвычайно опасна. Хотя ежедневная чашка кофе, вероятно, не причинит никакого вреда, следите за тем, сколько выпивают ваши дети.

6. Как держать социальные сети в секрете от вас

Социальные сети — это огромная часть того, как подростки общаются в 21 веке, поэтому мы не должны ожидать, что они вообще останутся в стороне, но наличие учетных записей, о которых вы не знаете, или отказ от вашего запроса на добавление в друзья / подписку, должны быть нарушитель сделки для вас. Как только вы окажетесь на платформе, на которой они работают, узнайте, как она работает и какой сленг они используют.

7. Заниматься сексом

Очевидный риск беременности — достаточная причина, чтобы помочь вашему ребенку избежать сексуальной активности, но менее обсуждаемые последствия, такие как заражение ЗППП, депрессия и повышенный риск самоубийства, столь же реальны.Подростки также считают, что оральный секс — это не «настоящий» секс, но он тоже сопряжен с риском. Убедитесь, что ваш подросток понимает, что только противозачаточные средства не могут защитить его от опасностей, связанных с сексом, и что ожидание может избавить его от чрезмерного стресса и горя.

Некоторые родители думают, что устанавливать планку воздержания устарело или нереально, но такой разговор с подростком покажет, что вы верите, что он способен ждать, и это может быть просто вотумом доверия, в котором он нуждается.

8. Прибытие и отъезд без регистрации

Это так просто, но от родителей требуется настоящая работа: всегда знать, где находится ваш подросток, с кем он и что он делает. Если просто постоянно помнить об этих основах, подростку будет сложнее заниматься тем, чего вы хотите, чтобы он избегал. Выполняйте тяжелую работу и не принимайте ничего как должное. Спросите, затем подтвердите. А телефон, за который ты платишь? Он должен быть включен и отвечать каждый раз, когда вы звоните.

Ожидайте, что ваш подросток будет настаивать на ваших счетах.Ей это не понравится, но сообщить, что вам небезразлично их местонахождение, — это еще один способ сказать: «Я люблю тебя».

9. Текстовые сообщения во время вождения

Риск травмы или гибели вашего подростка в автокатастрофе резко возрастает, когда он или она находится в машине с другими подростками или использует мобильный телефон за рулем. Риск аварии подростка также резко возрастает, когда речь идет о алкоголе. Убедитесь, что ваш подросток не выходит за рамки безопасного вождения, потребовав от него соблюдения условий договора о вождении для подростков iMOM и наличия у него возможности отозвать права в случае необходимости.

Держитесь того же стандарта. Вы не можете попросить их не писать текстовые сообщения во время вождения, если они видят, что вы это делаете.

10. Использование солярия

Солярии не так популярны, как раньше, но некоторые девочки-подростки все же обращаются в солярий, когда приходит время танцевать в школе или весенние каникулы, чтобы получить бронзу. Несколько штатов наложили ограничения на загар для подростков, и FDA призвало маркировать кровати, в которых говорится, что они не должны использоваться потребителями до 18 лет.Сколько еще предупреждений тебе нужно, мама? Направьте подростка на крем для загара или предложите автозагар перед большим танцем.

11. Хранение секретов

Для подростков естественно стремиться к независимости и уединению, но вы не сможете эффективно воспитывать их, если не знаете, что происходит в их жизни. Будьте доступны, чтобы просто пообщаться со своим подростком. Общайтесь и задавайте открытые вопросы. Сохранение открытых отношений с подростком может быть разницей между обнаружением серьезной проблемы, пока не стало слишком поздно, или отсутствием ее вообще.Если вы чувствуете, что ваш ребенок изо всех сил пытается что-то от вас скрыть, беспокойтесь и приступайте к работе, чтобы понять, что это такое.

12. Вейпинг

Я готов к тому, что эта тенденция закончится. Подростки, которые курят, думают, что вейпинг — это здоровая альтернатива, а подростки, которые никогда не курили, приобретают привычку к вейпу, потому что они думают, что это безвредно. По правде говоря, 30,7 процента пользователей электронных сигарет начинают курить в течение 6 месяцев после курения, и в парах содержатся химические вещества, вызывающие рак.

13. Получение пластической хирургии

Insider.com создал аккаунт в TikTok, установил возраст 14 и ждал, сколько времени потребуется, чтобы видео о пластической хирургии появилось на странице аккаунта «Для вас». 8 мин. Алгоритму потребовалось 480 секунд, чтобы решить, что видео пластической операции должно быть «актуальным» для 14-летнего ребенка. На подростков так много давления, чтобы они выглядели отфильтрованными и безупречными. Родители должны быть голосом разума, говорящего о том, что операции, которые изменяют нашу внешность, могут подождать, пока у детей не появится немного больше времени, чтобы вырасти.

Что бы вы добавили в список?

14 вещей, которые вам нужно сделать в подростковом возрасте

Подростковые годы — это время для экспериментов и самопознания, автомобильных поездок, дегустации алкоголя и пробежек в Макдональдсе. Ваши подростковые годы предназначены для первых поцелуев, глупых ссор, снэпчатов, которые вас смутят через десять лет, и ужасных TikTok, которые, как вы думали, были дерьмом.

Но есть вещи, которые вы должны делать сейчас больше, чем когда-либо, ребята, вещи, о которых вы пожалеете, что не сделали — вещи, о которых вы бы хотели, чтобы вы делали больше…

1.Сделать еще фото

Делайте снимки с дерьмовыми одноразовыми предметами в вечернее время, когда у вас спутанные волосы и все лицо вспотело. Делайте снимки без макияжа, когда вы висите вверх ногами на кровати друга и в разной пижаме. Делайте фотографии, которыми вы не гордитесь. Сфотографируйтесь с парнями, которые у вас будут, и подержите пару недель. Делайте снимки повседневной жизни.

Не думаю, что вам нужно загружать их в социальные сети. Просто сохраните их, чтобы оглянуться на один день.

2. Собственно распечатать

Когда вы в последний раз печатали свои фотографии? Сколько вы потеряли за годы старых и украденных iPhone? Зайдите в Kmart, распечатайте их и вставьте в фотоальбомы. Накройте свои книги наклейками и плохими рисунками и сообщениями от друзей. Слот в Snapchats и скриншоты текстовых сообщений.

3. Влюбиться во что-нибудь

Позвольте себе во что-нибудь влюбиться. Полюбите лицо, тело, душу.Возьмитесь за руки и поцелуйте губы и узнайте себя и другого. Влюбитесь в кухню — дешевый шашлык в пятницу вечером или вкусный тайский в субботу. Сделайте это традицией среди друзей.

Влюбитесь в группу. Узнайте, в каком году вышли их альбомы и кто написал каждую песню. Влюбитесь в спорт — станьте в сторонке, раскрасьте лицо и смейтесь над каждым поражением и каждой победой.

4. Подробнее

Читать еще книги. Убедитесь, что они пахнут старыми и затхлыми.Окунитесь в теплую ванну с пеной, зажгите свечи и погрузитесь в фантастические миры, говорящие о любви и прощении. Учитесь у персонажей и сбегайте из мира, который так часто заставляет вас нервничать, злиться и грустить. Не забудьте выключить телефон, чтобы не отвлекаться.

5. Используйте свои дни

В субботу вставайте пораньше и идите по делам. Проводите меньше времени с похмелья и больше времени, купаясь в океане на закате или устраивая пикники в темноте на скале.Поднимитесь на гору под дождем и покройте себя грязью. Постройте уютный домик в кустах или форт в гостиной. Приготовьте торты с глазурью с надписью «, извините за то, что была сукой, » и «, спасибо, что мирились с моим пердежом, », и раздайте их друзьям. По утрам проводите меньше времени за телефоном и вместо этого лежите на солнце.

6. Добейтесь успеха в чем-то

Не прекращайте занятия танцами, французским или футболом в субботу утром. Однажды вы посмотрите на олимпийца или музыканта, который моложе вас, и пожелаете, чтобы вы выдержали это.Трудно заниматься чем-то, чему требуются годы, чтобы научиться. Приучить себя к чему-то большему, чем просто «хорошо», может быть невероятно полезным.

7. Экономьте свои деньги

Копите собственные деньги и купите что-нибудь глупое. Купите себе телефон-гамбургер, который родители считают глупым, но поскольку это ваши деньги, вы можете делать все, что хотите. Получайте удовольствие, усердно работая для этого.

8. Напишите письмо любимому учителю

Подумайте об учителе, который жертвует своим днем в среду, который дал вам свой личный номер телефона или адрес электронной почты и добрым голосом сказал: «Дайте мне знать, если вам когда-нибудь понадобится помощь».Подумайте об учителе, который вдохновил вас, об учителе, который заставил вас полюбить английский, естественные науки или искусство еще больше. Напишите им письмо. Они отдают тебе свое время. Они плачут в постели со своим партнером, когда слышат, как вы говорите о них что-то ужасное. Они проводят свои каникулы, создавая для вас уроки дизайна, которые вам понравятся.

9. Попадаться

Когда мы молоды, мы чертовски боимся, что нас поймают — вилять уроком, улизнуть или развлечься. Мы боимся провалить экзамен или поговорить в классе.Правила существуют, и они имеют смысл, но одержимость совершенством может быть более разрушительной, чем иногда нарушение правил. Делайте вещи, которые дадут вам хорошую историю, над чем можно посмеяться через несколько лет. Никто не помнит о хорошем ночном сне.

10. Вести дневник

Напишите о пассивно-агрессивном тексте Рэйчел и о своих чувствах. Какие у вас неуверенности? Почему он расстраивает тебя в школе? Научитесь размышлять о себе, о тех моментах, которые были неприятными и почему.Вспомните моменты, которые сделали вас счастливыми — например, запах дождя на раскаленном бетоне или идеально подстриженные живые изгороди вокруг двора вашего соседа. Просто пиши.

11. Найдите дерьмовую работу

Получите чертову работу, от которой у вас будут тупые часы, а ваши щеки станут жирными. Найдите работу, на которой вы ненавидите половину людей, с которыми работаете, и половину людей, которым вы служите. Избавьтесь от стресса, связанного с розничной торговлей или гостеприимством. Просматривайте разговоры с уполномоченными клиентами и жаловайтесь на них в своем статусе в Facebook ».Почувствуйте восторг, который приходит с расчетной ведомостью во второй половине дня в четверг.

12. Познакомьтесь с миром

Следите за новостями. Купите журнал, в котором не говорится о макияже, одежде или сексе, а о кризисе беженцев и о том, что вы можете сделать для спасения планеты. Станьте более образованными, используйте свое время, чтобы учиться. Обогатите свои разговоры и окружите себя людьми, которые способствуют вашему личному росту и развитию.

13. Отстань от своего проклятого телефона

Мы проводим часы за нашими телефонами.Просто посмотрите на свое ежедневное экранное время 👀 (извините, что звоню вам). Следующие три человека, которые напишут вам: попросите их о молочных коктейлях или прогулке по кустам. Ваши глаза превращаются в квадраты. Ваш мозг больше увлекается лайками и комментариями, чем волнами, разбивающимися о берег, и деревьями, шелестящими на ветру. Выходи на улицу. Пообщайтесь с друзьями и поговорите о вещах, которые действительно важны (их селфи с декольте или новая боковая часть не имеют значения).

14. Будьте благодарны

Будьте благодарны за то, что вы сделали со своей жизнью до сих пор.Будьте благодарны своим друзьям. Посмотрите на свое будущее и осознайте его расплывчатую путаницу. Утешайтесь, зная, что циклон жизни всегда будет подбирать вещи и бросать их в другое место, и что буря только началась. За наши подростковые годы.

Вот и все. Year13 проводит онлайн-выставку вакансий, чтобы помочь вам найти свою страсть и спланировать свое будущее!

Если вы ошеломлены и сбиты с толку, когда дело доходит до ваших планов на будущее, или вы хотите узнать, как получить работу своей мечты, на этой выставке каждый найдет что-то для себя! В период с 17 по 19 мая вы услышите выступления 30+ горячих спикеров и более сотни участников, рассказывающих о работе, учебе и путешествиях.

RSVP здесь, чтобы вы не пропустили ни одного из выступающих (таких как The Inspired Unemployed, Dr Karl или Kath Ebbs, и многие другие). Будьте увлечены!

Борьба с неуважительным поведением подростков

Неуважительное или грубое поведение подростков — это то, с чем в какой-то момент сталкиваются многие родители. Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам пока что управлять таким поведением.

Иногда вам может казаться, что общение с вашим ребенком выглядит примерно так:

You — «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок — «Почему вы меня проверяете? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом? »
Вы — «Я только спрашивал.Я просто хотел знать, все ли у вас в порядке … »
Ваш ребенок -« Конечно, вы … бормотали, бормотали, бормотали ».

Как родитель, вы можете чувствовать себя обиженным, обеспокоенным и неуверенным в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры. Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в аргументы.

Есть причины для поведения вашего ребенка. И есть хорошие новости: эта фаза закончится на .

Что нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение — нормальная часть подросткового роста и развития. Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому иногда вы не соглашаетесь. Развитие независимости — ключевая часть взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как подростковый мозг развивается и меняется. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к чрезмерной чувствительности, а также к изменчивым настроениям или отношениям.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут появиться мысли и чувства, которых никогда раньше не было. Это сейчас, когда некоторые молодые люди, кажется, ворвались в мир с противоположным и радикальным взглядом на все. Этот переход к более глубокому мышлению — нормальная часть развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — вам просто может потребоваться немного больше понимания, если она вспыльчивая или капризная, и помните, что эта фаза закончится.А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Преодоление неуважительного поведения подростка

Установите четкие правила о поведении и общении. Например, вы можете сказать: «Мы уважительно говорим в нашей семье. Это означает, что мы не называем людей именами ». Вовлечение ребенка в обсуждение правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и что он с ними согласился.
Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок «настроен» на обсуждение. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжайте то, что вы хотели сказать.
Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке. Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на поведении и на том, что вы к нему чувствуете. Избегайте комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубо», можно попробовать сказать что-нибудь вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь».Вполне нормально время от времени ясно говорить о своих чувствах: «Я сейчас злюсь на тебя. Трудно так говорить. Вы бы почувствовали то же самое ».
Будьте образцом для подражания. Когда вы со своим ребенком, постарайтесь говорить и действовать так, как вы хотите, чтобы ребенок говорил и вел себя по отношению к вам.
Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда вы положительно общаетесь, укажите на это своему ребенку. Это позволит ей понять, что вы осведомлены о ее мнении и цените ее.
Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много. Иногда может быть уместно использовать наказание за грубость, ругань или обзывание.
Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другой взгляд на ситуацию или облегчить тон разговора. Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или саркастизма.
Не обращайте внимания на пожимание плечами вашего ребенка , поднятые глаза и скучающий взгляд, если он в целом ведет себя так, как вы хотите.
Иногда подростки ведут себя неуважительно, но не хотят показаться грубыми. Полезный ответ может быть примерно таким: «Этот комментарий прозвучал довольно оскорбительным. Вы хотели показаться грубым?
Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например, тетя, дядя или друг семьи, может поддержать вашего ребенка в этот период. Вовлечение кого-то вроде этого может быть отличным способом ослабить напряжение между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

Спор: это редко срабатывает для родителей или подростков.Когда мы злимся, мы можем говорить то, чего не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе время успокоиться.
Не вовремя: немногие из нас хотят говорить на сложную тему, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или ведете спор, вам будет трудно спокойно обсудить, чего вы ждете от своего ребенка. Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени, чтобы встретиться и обсудить проблему позже.
Оборона: это очень редко бывает полезно.Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
Чтение лекций: даже если у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, лекции о том, как себя вести, могут заставить его перестать слушать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, возможно, вам придется активно его слушать.
Ворчание: вряд ли это будет иметь большой эффект. Это может усилить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
Сарказм: это почти наверняка вызовет негодование и увеличит дистанцию между вами и вашим ребенком.

Когда беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не отвечает ни на одну из стратегий, предложенных выше , это может быть предупреждающим знаком, что существует более глубокая проблема.

Вы также можете беспокоиться, если в отношении вашего ребенка произойдут изменения в отношении , а также другие изменения, такие как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение ребенка, вы можете:

Обсудить проблему всей семьей, чтобы найти способы поддержать друг друга
поговорите с другими родителями и узнайте, чем они занимаются
рассмотрите возможность обращения за профессиональной поддержкой — для начала хорошие люди включают школьных консультантов, учителей и вашего семейного врача.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам оставаться спокойным и последовательным, когда дела идут плохо. Друзья и семья могут быть отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 15–18 лет
HealthLink BC: Как развивается мышление подростков

Как стать нормальной девочкой подростком: Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Уважаемые, папы и мамы!

Как стать идеальным родителем подростка

10 советов родителям подростков

Как строить отношения с подростком

Разговор с подростком на взрослом языке

Советы психолога родителям подростков

Типы конфликтов и способы их преодоления

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Типы конфликтов и способы их преодоления

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Подсказки для родителей

Что не надо делать родителям?

Родителям подростков следует знать, что…

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Если у ребенка «трудный» характер…

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Общение родителей и детей-подростков

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Дневники, или тайна от родителей

Родители!

Рекомендации для родителей

Как выжить в семье с подростком? — блог издательства ✍ «Никея»

Куда направить энергию?

Учиться, учиться и еще раз самореализация

Ваш ребенок — неудачник? А вот и нет!

— Мне нужно внимание и уход!

«Он ничего не хочет!»

Не всегда говори «Да!»

Переходное поведение – Наука – Коммерсантъ

Депрессия — сигнал о том, что подросток крайне нуждается в помощи

Трудности в отношениях с подростками

Основные трудности отношений родителей и подростков

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

Как стать стильной девочкой — подростком?

руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах

воспитание девочки и мальчика 13 лет

Что происходит с ребенком в 13 лет: особенности возраста

Воспитание ребенка в 13 лет — на что обратить внимание

Как родителям — помочь ребенку

Девочки и мальчики 13 лет

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.О.Т.

Питание для подростков

Здоровый рост

Здоровое питание

Здоровое питье

Здоровое движение

Сайты

5 подростковых секретов, которые должна знать каждая девочка-подросток

Подростковые секреты:

1. Начало менструального цикла:

2. Увеличение груди:

3. Запах тела:

4. Рост волос на лице и теле:

5. Кожные прыщи:

Как помочь девушке-подростку справиться с ситуацией?

Рекомендуемые статьи:

Как поступить с безумной дочерью

Возможные причины

Недостаток мужского внимания

Проблемы с самоокупаемостью

Медиа-сообщения

Давление для установки в

Как это может быть проблемой

Как помочь

Позитивные мужские ролевые модели

Установите здоровые границы

Создай свой образ

Монитор Расход мультимедиа

Научите ее здоровому взаимодействию

Помогите ей найти новые интересы

Нормализовать ее чувства

Слово от Verywell

13 вещей, которые подростки делают, но не должны

1. Отправка неприемлемых текстов

2. Распитие спиртных напитков

3. Жизнь за счет быстрого питания