Кризисы в семейной жизни по годам: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

как их пройти? — vostokmedia.com

13 февраля 2012, 17:29

И правда ли, что любовь преодолевает все

ВЛАДИВОСТОК. 13 февраля. ВОСТОК-МЕДИА — Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни, прежде всего, приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования, пишет ресурс www.newsland.ru.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе — и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных.
А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование.
Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся — только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера.

Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и, главное, выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения.
Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой — вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.

А.М.
Фото: http://ru.123rf.com

#Новости#Общество#Денис Объедкин

Подпишитесь

Олег Кожемяко «прикрыл» магазины в Приморье?

Вчера, 15:42

За жестокую расправу над девочкой в Приморье отвечать будет 17-летний парень?

Вчера, 12:54

Коммунист из Приморья заявил, что к нему в клуб ходят вооруженные иностранцы

Вчера, 10:43

Назначена дата запуска платных парковочных пространств во Владивостоке — адреса

Вчера, 11:40

Где во Владивостоке заработают выделенные полосы для общественного транспорта

Вчера, 12:20

Приморский спортивный клуб «Динамо» возглавил генерал-лейтенант Симонов

Вчера, 15:30

периоды по годам в семейной жизни, кризисы

Кризис семейных отношений: как пережить и сохранить брак в сложный период

Гармоничные отношения — это залог здоровой любящей семьи. Но даже самые крепкие пары испытывают кризис в отношениях. Все сталкиваются с проблемами, и даже самые близкие могут сказать друг другу неприятные вещи.

Это может быть бытовые, финансовые вопросы, разные взгляды на жизнь. Но прежде, чем сжигать мосты и идти на крайние меры, нужно разобраться, в чем причина разногласий. Возможно, откровенный разговор спасет семью.

Почему возникает кризис

Многих слово кризис пугает, но на самом деле это хороший повод сесть за стол и поговорить. Семейные отношения не могут быть всегда идеальные, во время кризиса на поверхность всплывают недовольства пары.

И чем быстрее начать разбирать накопившиеся вопросы и не накапливать обиды, тем скорее в вашей семье восстановится мир.

Кризис — это хороший способ сказать партнеру, что вас не устраивает и волнует.

На этом этапе пара становится очень откровенной и уязвимой. Но высказав все свои претензии друг другу, можно принять самые верные решения, как строить отношения дальше.

Пять самых очевидных признаков кризиса в отношениях:

• отсутствие или нежелание интимной близости с партнером;
• нет желания понравиться друг другу;
• кардинально разное мнение на вопросы, связанные с семьей, воспитанием детей, планами;
• раздражительность на любые поступки партнера;
• эмоциональная отчужденность.

Когда супруги становятся раздражительными, не хотят делиться друг с другом своими переживаниями или просто срываются, то нужно обратить на это внимание.

Причины возникновения кризиса бывают разные. Могут носить как психологический, так и социальный характер: измены, социальная и психологическая несовместимость, личностные различия, финансовые трудности, ранний брак и дети, заболевания, потери.

Обиды могут копиться долгое время, а триггером к ссоре может стать обычная ситуация.

Бывают ли отношения без кризиса

Очень редко, когда в семейной паре не случается ссор. Часто это пары, которые работают над своим личностным ростом и могут предугадать кризис. Но это не значит, что в таких парах нет недопониманий.

Читайте также:  Отношения в семье какие могут быть: характеристика

В большинстве случаев супруги не копят обиды, а сразу рассказывают друг другу о своих недовольствах.

Кризисы отношений по годам

Кризис первого года брака

Очень часто молодые пары сталкиваются с проблемами в этот период. Основная причина – важные нерешенные вопросы, которые нужно было обсудить до заключения брака – дети, финансовые и жилищные вопросы, свободное время, личные интересы.

Иногда пара так быстро вступает в брак, что забывает о том, что партнер может иметь совершенно противоположные взгляды на какие-то вещи.

Незнание своего партнера, его интересов, планов на жизнь – частая причина распада браков, которые не продержались и год. Чтобы избежать этого, нужно руководствоваться не только влечением друг к другу, но и узнавать партнера.

Если вас настиг этот кризис, то нужен откровенный разговор – выслушайте партнера, его аргументы, выскажите свои мысли. Обсудите в откровенном разговоре ваши цели, ценности, приоритеты.

Возможно, в каких-то моментах вы сходитесь, а в каких-то вопросах придете к компромиссам, и личная жизнь наладится.

Кроме личных разговоров, обратитесь к семейному психологу, который со стороны оценит ситуацию и даст профессиональный совет. Важно прийти к единому мнению в важных вопросах, чтобы в дальнейшем ваши проблемы не основывались на том, что у вас кардинально разных жизненные позиции.

Самый распространенный пример, когда один из пары хочет детей, а второй нет. Во время откровенного разговора давайте честные ответы не только партнеру, но и себе. Не обманывайте себя, не придумываете, не делайте домыслов. Только получив откровенные ответы от себя и партнера, вы сможете выстроить свое совместное будущее.

Кризис трех лет брака

Считается одним из самых опасных периодов. Чаще всего причиной его возникновения становится бытовые проблемы, скука в отношениях, рождение ребенка. Со стороны кажется, что вы притерлись друг к другу – знаете о партнере все. Но на самом деле вас изматывает однообразие в отношениях, недопонимание в важных вопросах.

Триггером к ссоре становятся самые безобидные вещи – незакрытая дверца шкафа, отсутствие нужного продукта в холодильнике.

Рождение ребенка можно вынести как отдельный период, когда пара проверяется на прочность. Мужчина не всегда может понять эмоциональное состояние женщины ее физическое здоровье в этот период. И вместо того, чтобы оказать поддержку просто уходит в сторону.

Читайте также:  Свадебные бокалы своими руками

Как и в первом случае – важно разговаривать с партнером, говорить о своих переживаниях, не нужно утаивать обиды. После откровенного разговора, сосредоточьтесь на взаимной поддержке, уделяйте друг другу внимание.

Важно в такой момент не выйти из роли “муж и жена” и полностью погрузиться в “мама и папа”. Если вы чувствуете, что у вас не получается самостоятельно решить некоторые вопросы, обратитесь за помощью к психологу, который даст вам советы, как пережить этот период.

Не стоит во внутрисемейные конфликты вмешивать близких родственников и перенимать их опыт решения проблем.

Кризис 7 лет

Основные причины возникновения – отсутствие романтики, возможные измены, бытовые проблемы, однообразие в отношениях, разные взгляды на жизнь.

Часто люди в этот период делают переоценку жизненных позиций. Иногда кто-то из партнеров ставит новые цели и расписывает план по их достижению, а второй супруг живет по принципу “мне и так хорошо”.

В редких случаях из таких кризисов можно выйти просто разговором и мотивацией.

Основной совет – экспериментируйте. Попробуйте внести в свою жизнь что-то новое – сексуальные эксперименты, новые совместные увлечения, спонтанное путешествие или просто смена обстановки.

Кризис 12 лет брака

Может показаться, что люди, которые вместе прожили столько лет, знают хорошо друг друга и их интересы полностью совпадают.

Однако, если даже хорошо знакомые люди живут однообразной жизнью, то их просто поглощают бытовые проблемы, они становятся неинтересны друг другу как мужчина и женщина, пропадает сексуальный интерес.

У партнеров появляются разные интересы, окружение, а совместное времяпрепровождения заменяются компанией друзей. Часто партнеры описывают данный кризис, как период одиночества.

Именно это они ощущают – вроде есть близкие друзья, хорошая работа, но приходя домой к близкому и любимому человеку, они чувствуют себя одиноко и закрываются от него. На данном этапе семейного пути важно сесть и откровенно поговорить.

Главный вопрос – готовы ли вы дальше идти с вашим партнером по жизни или все, что могли друг для друга вы сделали, и пора перевернуть страницу и переходить на новый этап жизни.

Кризисы не обязательно делить и отслеживать по годам. Они могут появится и на фоне других ситуаций:

1. Потеря работы одного из супругов. Чувство нестабильности может вывести отношения из равновесия, и вместо поддержки, в которой нуждается партнер, возникает скандал.
2. Взросление детей. Есть пары, которые расходятся, как только дети вырастают, так как понимают, что они были основным связующим звеном в отношениях.
3. Потеря близкого человека. Смерть близкого всегда большое эмоциональное потрясение, и в это время человек выпадает из обычной жизни. Важно дать партнёру понять, что вы его поддержите, что вы готовы дать ему время оправиться и прийти в себя после потери.
4. Переезд. Даже такое событие, как переезд может стать серьезной причиной для возникновения конфликта. Тут очень важна поддержка друг друга, особенно если вы никого больше не знаете.

Читайте также:  Счастливы вместе!

Причиной начала кризиса отношений может стать любая незначительная мелочь, на которую вы не обратили внимание.

Но только проработка проблем с помощью откровенных разговоров может вывести вас обратно к стабильным и крепким отношениям.

Как пережить кризис в отношениях

Количество прожитых вместе лет, приведенных в статье, не всегда совпадает с реальными цифрами. Выход из кризиса всегда один, независимо от количества прожитых лет – откровенный разговор.

Только когда вы рассказали партнеру о своих проблемах и выслушали его мнение на этот счет можно делать выводы.

Не бойтесь перемен в отношениях – удивляйте своего партнера, разговаривайте с ним, делайте свою жизнь разнообразной и полноценной.

Жизненный цикл семьи – Библиотека медицинской информации

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, через которые вы проходите от детства до пенсионного возраста в качестве члена семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в своей семейной жизни, которые позволяют вам строить или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко. Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете этапы. К счастью, если вы пропустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Стадии жизненного цикла семьи:

• Независимость.
• Муфта или брак.
• Воспитание: от младенцев до подростков.
• Запуск взрослых детей.
• Пенсия или старшие годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами каждого этапа позволяет успешно переходить с одного этапа развития на другой. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанными кровными узами или любовью, ваш опыт семейного жизненного цикла повлияет на то, кто вы есть и кем вы станете. Чем больше вы понимаете трудности каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно двигаться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, борьба с хроническим заболеванием или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Продолжающийся стресс или кризис могут задержать переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше без навыков, которые вам нужны, чтобы легко адаптироваться и перейти к следующему этапу жизни.

Как улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы можете освоить недостающие навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самоанализ, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться с другими проблемами, такими как развод или участие в нетрадиционной семейной структуре.

Этап независимости

Независимость — наиболее важный этап семейного жизненного цикла. Когда вы вступаете во взрослую жизнь, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь стать полностью способным поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово.

Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальность.

Близость — жизненно важный навык, который необходимо развивать в молодые годы независимой жизни. Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные пережить трудные времена и другие испытания. В интимных отношениях вы узнаете о:

• Обязательства.
• Общность или сходство.
• Совместимость.
• Приложение.
• Зависимость от другого человека, не входящего в вашу семью.
• Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы вне вашей личности в вашей семье. Ваша способность развивать близкие отношения зависит от того, насколько успешно вы развивали свою индивидуальность ранее в жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или трансгендер (ЛГБТ), этот этап может включать раскрытие вашей сексуальной ориентации или «раскрытие» вашей семье и друзьям.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развить финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы берете на себя ответственность за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Выработка здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и практика безопасного секса, важна для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы изучаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другую стадию жизни, такую ​​как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этой стадии.

На стадии независимости вы надеетесь:

• Научиться видеть себя отдельной личностью по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям, сестрам и дальним родственникам.
• Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
• Зарекомендуйте себя в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

• Доверие.
• Мораль.
• Инициатива.
• Трудовая этика.
• Личность, или кто ты в мире.

Этап спаривания

Следующим этапом семейного жизненного цикла может быть спаривание. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете изучить свою способность брать на себя обязательства по созданию новой семьи и нового образа жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно включают процесс адаптации и построения отношений, брак или преданный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы вступаете в семьи через брак или союз, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они формируются отношениями и опытом с вашей первоначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или формируете союз, вы объединяете свою семейную систему с системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность принять две разные точки зрения и создать вариант, который ни один из них не рассматривал. Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо.

Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые идеи или ожидания, которые у вас были в прошлом, на данном этапе нереалистичны. Некоторые общие области корректировки включают:

• Финансы.
• Образ жизни.
• Активный отдых или хобби.
• Отношения со свекровью.
• Сексуальность или сексуальная совместимость.
• Дружба.
• Ставить потребности другого человека выше своих собственных.

Конечной целью на этом этапе является достижение взаимозависимости, которая возникает, когда вы способны полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы у вас были общие цели и чтобы вы могли иногда ставить потребности другого выше своих собственных.

Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны сначала иметь высокую степень независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы осваиваете в паре, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

• Продвинутое межличностное общение.
• Навыки решения проблем.
• Общие цели духовного и эмоционального развития.
• Как формировать границы в отношениях.
• Когда ставить потребности или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что в начале счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество тактичных или добрых поступков (например, сделать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалу.

Жизненные навыки, которые вы приобретете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям. Некоторые из проблем этого этапа включают:

• Переход к новой семейной системе.
• Включая вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
• Стремление заставить ваш брак работать.
• Ставить потребности другого выше своих собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе пройдет гладко. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе семейного жизненного цикла:

• Создание новой семьи с вашим партнером.
• Перестройка ваших отношений с родной семьей и друзьями, включающая теперь вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка. Некоторые пары знают, вступая в отношения, что они не хотят детей. Воспитание детей – один из самых сложных этапов семейного жизненного цикла.

Решение иметь детей влияет на ваше индивидуальное развитие, самобытность вашей семьи и ваши отношения. Дети отнимают так много времени, что навыки, которые не были изучены на предыдущих этапах, будет трудно освоить на этом этапе. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Появление ребенка в вашей семье приводит к серьезному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три четкие и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальная идентичность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которым вы научились на этапах Независимости и Связи, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти к этапу Воспитания.

Наряду с радостью, которую приносит рождение ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх перед этими изменениями. У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стрессы при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с вашим семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям является ключевым эмоциональным процессом на этом этапе. Вы возьмете на себя роль родителя и перейдете от члена пары к роли родителя. В то время как вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения в вашей семье. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, хорошо работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Дети выигрывают, когда между их родителями крепкие отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы могли бы провести в одиночестве или со своим партнером. Если вы не развили в полной мере некоторые навыки на предыдущих этапах, например, умение идти на компромисс ради блага семьи, ваши отношения могут стать натянутыми. Например, развод или интрижки с большей вероятностью могут произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильные навыки на более ранних этапах жизни.

Но для тех, у кого есть надлежащие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все его трудности. В идеале вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

• Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
• Взять на себя родительские обязанности.
• Перестройка ваших отношений с вашей расширенной семьей, чтобы включить в них роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может стать тяжелым испытанием для вашей семьи и проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческого поиска для всей вашей семьи. Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют крепкие, гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может привести к семейным конфликтам. Ваши сильные стороны как личности и как члена пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к сбалансированной атмосфере, в которой у вашего подростка есть чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможности попробовать новое поведение. Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете своего ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для вашего подростка, но в то же время поощряйте исследование. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Из-за того, что вы узнали, формируя свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленными и в большей безопасности к изменениям, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу от новых достижений вашего ребенка.

Гибкость в отношении ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, является ценным навыком, который необходимо развивать на этом этапе. Такие обязанности, как требования работы или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и меняющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторую степень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, которые не имеют физической причины (соматизированные расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На данном этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и вашем индивидуальном росте. Ближе к концу этой фазы внимание родителей смещается со взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение своим личным развитием и вашими отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете подумать о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе полезно, когда вы вступаете в следующую стадию семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания подростков включают:

• Изменение отношений между родителями и детьми, позволяющее ребенку входить в семейную систему и выходить из нее.
• Переключение внимания на ваши отношения среднего возраста и проблемы карьеры.
• Начало перехода к заботе о старшем поколении в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом». Когда дети старшего возраста уходят из дома, есть как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья развила важные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовы справиться с жизненными трудностями. Освободившись от повседневных родительских обязанностей, вы можете возродить собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Ключевым навыком на этом этапе является развитие отношений взрослых с детьми. Вам может быть сложно принять новых членов в вашу семью через отношения ваших детей. Вы можете сосредоточиться на перераспределении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто обидел вас (возможно, давно), и на оценке своих убеждений о жизни.

Если вы боролись с предыдущими этапами жизни, ваши дети, возможно, не научились у вас всем навыкам, которые им нужны, чтобы жить самостоятельно. Если вы и ваш партнер не совершили переход вместе, возможно, вы больше не чувствуете себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все еще можете получить навыки, которые вы, возможно, упустили. Самоанализ, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

В это время уровень вашего здоровья и энергии может ухудшиться. У некоторых людей диагностируют хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную активность и даже времяпрепровождение, которым вы давно наслаждаетесь. Проблемы со здоровьем, связанные со средним возрастом, могут начать возникать и могут включать:

• Высокое кровяное давление (гипертония).
• Проблемы с весом.
• Артрит.
• Менопауза.
• Остеопороз.
• Болезнь сердца (ишемическая болезнь сердца).
• Депрессия.
• Болезни, связанные со стрессом.

На этом этапе вы также можете ухаживать за престарелыми родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

• Переориентация на ваши отношения без детей.
• Развитие взрослых отношений со своими взрослыми детьми.
• Изменение отношений с родственниками мужа и внуками, когда ваши дети создают собственные семьи.

Выход на пенсию или пожилой возраст

На этапе выхода на пенсию в жизненном цикле семьи в вашей жизни происходит много изменений. Приветствие новых членов семьи или наблюдение за тем, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся или разводятся, или вы становитесь бабушкой и дедушкой.

Этот этап может стать большим приключением, когда вы освобождаетесь от обязанностей по воспитанию детей и можете просто наслаждаться плодами своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и деятельность или сосредоточены на поддержании ваших отношений. В настоящее время многие люди ухаживают за пожилыми родителями. Вы можете испытывать трудности из-за их эмоциональных, финансовых и физических потребностей, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться со снижением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних стадиях. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы заботились о своем здоровье до этого момента. Нормальное старение повлияет на ваше тело, что приведет к морщинам, болям, болям и потере плотности костей. Шансы иметь психические или хронические физические заболевания увеличиваются с возрастом. Но старение не означает, что вы автоматически будете испытывать проблемы со здоровьем.

Пенсия может быть радостным и радостным временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость без ответственности за воспитание ребенка. Но тем, кто не имеет надлежащих систем поддержки или не обеспечен в финансовом отношении, может быть труднее на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых следует достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

• Поддержание собственных интересов и физического функционирования вместе с интересами вашего партнера по мере старения вашего тела.
• Изучение новых семейных и социальных ролей.
• Предоставление эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
• Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
• Предоставление поддержки старшему поколению без особых усилий для него.
• Пережить потерю партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
• Обзор своей жизни и размышление обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Кредиты

Кризис в семье и позитивное развитие молодежи: роль функционирования семьи

1. Ларсон Р. В. К психологии позитивного развития молодежи. Являюсь. Психол. 2000; 55: 170–183. doi: 10.1037/0003-066X.55.1.170. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

2. Benson P.L., Scales PC, Hamilton S.F., Sesma A., Jr. Позитивное развитие молодежи: теория, исследования и приложения. В: Лернер Р.М., Дэймон В., редакторы. Справочник по детской психологии: теоретические модели человеческого развития. 6-е изд. Джон Уайли и сыновья инк. ; Хобокен, Нью-Джерси, США: 2006. стр. 89.4–941. [Google Scholar]

3. Дэймон В. Что такое позитивное развитие молодежи? Анна. Являюсь. акад. пол. соц. науч. 2004; 591:13–24. doi: 10.1177/0002716203260092. [CrossRef] [Google Scholar]

4. Рот Дж. Л., Брукс-Ганн Дж. Что такое программа развития молодежи? Выявление и определение принципов. В: Джейкобс Ф., Вертлиб Д., Лернер Р.М., редакторы. Справочник по прикладной науке о развитии: содействие позитивному развитию детей, подростков и семьи посредством исследований, политики и программ, Vol. 2: Повышение жизненных шансов молодежи и семей: системы государственной службы и перспективы государственной политики. Публикации мудреца; Таузенд-Оукс, Калифорния, США: 2003. стр. 19.7–223. [Google Scholar]

5. Лернер Р.М., Лернер Дж.В., Альмериги Дж.Б., Теокас С., Фелпс Э., Гестсдоттир С., Нодо С., Джеличич Х., Альбертс А., Ланг М. и др. Позитивное развитие молодежи, участие в программах развития молодежи сообщества и вклад пятиклассников в сообщество: результаты первой волны исследования позитивного развития молодежи 4-H. J. Ранний подростковый возраст. 2005; 25:17–71. doi: 10.1177/0272431604272461. [CrossRef] [Google Scholar]

6. Питтман К.Дж. Содействие развитию молодежи: усиление роли молодежных и общественных организаций. [(по состоянию на 30 апреля 2019 г.)]; Отчет подготовлен для Службы распространения сельскохозяйственных знаний Министерства сельского хозяйства США. Доступно в Интернете: https://digitalcommons.unomaha.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1028&context=slcek12

7. Томас Н.Р., Джозеф М.В. Позитивное развитие подростков: актуальность семейных вмешательств. Раджагири Дж. Соц. Дев. 2013; 5:13–32. [Google Scholar]

8. Лернер Р.М. Наука о развитии, системы развития и современные теории человеческого развития. В: Лернер Р.М., Дэймон В., редакторы. Справочник по детской психологии: теоретические модели человеческого развития. 6-е изд. Джон Уайли и сыновья инк.; Хобокен, Нью-Джерси, США: 2006. стр. 1–17. [Академия Google]

9. Поисковый институт в Миннеаполисе: 40 объектов развития. [(по состоянию на 30 апреля 2019 г.)]; Доступно в Интернете: http://page.search-institute.org/40-developmental-assets

10. Zarrett N., Lerner R.M. Пути содействия позитивному развитию детей и молодежи. Детские тенденции. 2008; 11:1–5. [Google Scholar]

11. Свитинг Х., Уэст П., Ричардс М. Подростковая семейная жизнь, образ жизни и жизненные шансы: ассоциации со структурой семьи, конфликты с родителями и совместная семейная деятельность. Междунар. J. Юридическая политика Fam. 1998;12:15–46. doi: 10.1093/lawfam/12.1.15. [CrossRef] [Google Scholar]

12. Crouter A.C., Head M.R. Родительский контроль и знание детей. В: Борнштейн М.Х., редактор. Справочник по воспитанию Том. 3: Быть и стать родителем. 2-е изд. Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, Инк.; Махва, Нью-Джерси, США: 2002. стр. 461–484. [Google Scholar]

13. Бэр-Мерритт М.Х., Блэкстоун М., Фейдтнер К. Последствия для физического здоровья детей, подвергшихся насилию со стороны интимного партнера: систематический обзор. Педиатрия. 2006; 117: 278–29.0. doi: 10.1542/peds.2005-1473. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

14. Холт С., Бакли Х., Уилан С. Воздействие домашнего насилия на детей и молодежь: обзор литературы. Детский Абус. Негл. 2008; 32: 797–810. doi: 10.1016/j.chiabu.2008.02.004. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

15. Амато П.Р., Афифи Т.Д. Чувство застрявшего между родителями: отношения взрослых детей с родителями и субъективное благополучие. Дж. Семья брака. 2006; 68: 222–235. doi: 10.1111/j.1741-3737.2006.00243.x. [Перекрестная ссылка] [Академия Google]

16. Strohschein L. Развод родителей и траектории психического здоровья ребенка. Дж. Семья брака. 2005; 67: 1286–1300. doi: 10.1111/j.1741-3737.2005.00217.x. [CrossRef] [Google Scholar]

17. Theunissen M.H., Klein Velderman M., Cloostermans A.P., Reijneveld S.A. Эмоциональные и поведенческие проблемы у детей раннего возраста с разведенными родителями. Евро. Дж. Общественное здравоохранение. 2017; 27: 840–845. doi: 10.1093/eurpub/ckx056. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

18. Tomcíková Z., Veselska Z.D., Gecková A.M., van Dijk J.P., Reijneveld S.A. Пьянство и пьянство подростков более вероятны в неполных семьях и из-за плохого общения с матерью. цент. Евро. Дж. Общественное здравоохранение. 2015;23:54–58. doi: 10.21101/cejph.a3951. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

19. Hussong A.M., Wirth R.J., Edwards M.C., Curran P.J., Chassin L.A., Zucker R.A. Экстернализация симптомов у детей родителей-алкоголиков: точки входа для антисоциального пути к алкоголизму. Дж. Ненормальный. Психол. 2007; 116: 529–542. doi: 10.1037/0021-843X.116.3.529. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

20. Alati R., Baker P., Betts K.S., Connor J.P., Little K., Sanson A., Olsson C.A. Роль родительского употребления алкоголя, родительской дисциплины и антиобщественного поведения на траекториях употребления алкоголя подростками. Наркотики Алкогольная зависимость. 2014; 134:178–184. doi: 10.1016/j.drugalcdep.2013.090,030. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

21. Ritter J., Stewart M., Bernet C., Coe M., Brown S.A. Влияние семейного алкоголизма и семейного насилия в детстве на употребление психоактивных веществ подростками, проблемы с поведением, и самооценка. Дж. Травма. Стресс. 2002; 15: 113–122. doi: 10.1023/A:1014803907234. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

22. Мацуура Н., Хасимото Т., Тоити М. Корреляция между самооценкой, агрессией, неблагоприятным детским опытом и депрессией у заключенных женской исправительной колонии для несовершеннолетних в Японии. Психиатрия клин. Неврологи. 2009 г.;63:478–485. doi: 10.1111/j.1440-1819.2009.01996.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

23. Рангараджан С., Келли Л. Модели семейного общения, семейная среда и влияние алкоголизма родителей на самооценку детей. Дж. Соц. Перс. Относ. 2006; 23: 655–671. doi: 10.1177/0265407506065990. [CrossRef] [Google Scholar]

24. Hussong A.M., Zucker R.A. , Wong M.M., Fitzgerald H.E., Puttler L.I. Социальная компетентность детей родителей-алкоголиков с течением времени. Дев. Психол. 2005; 41: 747–759.. doi: 10.1037/0012-1649.41.5.747. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

25. Amato PR Дети развода в 1990-х: обновление метаанализа Amato and Keith (1991). Дж. Фам. Психол. 2001; 15: 355–370. doi: 10.1037/0893-3200.15.3.355. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

26. Джейнс В. Развод, структура семьи и академическая успеваемость детей. Рутледж; Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: 2012. [Google Scholar]

27. Хэм Б.Д. Влияние развода на успеваемость старшеклассников. J. Развод, повторный брак. 2003; 38: 167–185. дои: 10.1300/J087v38n03_09. [CrossRef] [Google Scholar]

28. Torvik F.A., Rognmo K., Ask H., Røysamb E., Tambs K. Употребление алкоголя родителями и школьная адаптация подростков в общей популяции: результаты исследования HUNT. Общественное здравоохранение BMC. 2011;11:706. дои: 10.1186/1471-2458-11-706. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

29. Formoso D., Gonzales N.A., Aiken L.S. Семейный конфликт и интернализирующее и экстернализирующее поведение детей: защитные факторы. Являюсь. Дж. Общественная психология. 2000; 28: 175–19.9. doi: 10.1023/A:1005135217449. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

30. Chassin L., Pillow D., Curran P., Molina B., Barrera M. Связь родительского алкоголизма с употреблением психоактивных веществ в раннем подростковом возрасте: тест трех опосредующих механизмов. Дж. Ненормальный. Психол. 1993; 102:3–19. doi: 10.1037/0021-843X.102.1.3. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

31. Кинг К.М., Чассин Л. Опосредование и сдерживание эффектов недостаточного контроля над поведением подростков и воспитания в прогнозировании расстройств, связанных с употреблением наркотиков, в появляющейся взрослой жизни. Психол. Наркоман. Поведение 2004;18:239–249. doi: 10.1037/0893-164X.18.3.239. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

32. Заборскис А., Жемайтене Н., Боруп И., Кунче Э., Морено К. Совместная семейная деятельность в межнациональной перспективе. Общественное здравоохранение BMC. 2007; 7:94. дои: 10.1186/1471-2458-7-94. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

33. Агат С.Т., Забриски Р.Б., Эггетт Д.Л. Молитва, игра и успешные семьи: исследование семейной религиозности, семейного досуга и семейного функционирования. Брак Фам. 2007; 42:51–75. doi: 10.1300/J002v42n02_04. [Перекрестная ссылка] [Академия Google]

34. Ленгуа Л.Дж., Вольчик С.А., Сандлер И.Н., Вест С.Г. Аддитивные и интерактивные эффекты воспитания и темперамента в прогнозировании проблем адаптации детей в разводе. Дж. Клин. Детская психология. 2000; 29: 232–244. doi: 10.1207/S15374424jccp2902_9. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

35. Никерсон А., Брайант Р.А., Адерка И.М., Хинтон Д.Е., Хофманн С.Г. Влияние потери родителей и неблагоприятного воспитания на психическое здоровье: результаты национального исследования сопутствующих заболеваний. Психол. Травма. 2013;5:119–127. doi: 10.1037/a0025695. [CrossRef] [Google Scholar]

36. Унгер Д.Г., Браун М.Б., Тресселл П.А., Маклеод Л.Е. Межродительский конфликт и депрессивное настроение подростков: роль семейного функционирования. Детская психиатрия Гум. Дев. 2000; 31: 23–41. doi: 10.1023/A:1001922004459. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

37. Finan L.J., Schulz J., Gordon M.S., Ohannessian C.M. Пьянство родителей и экстернализирующее поведение подростков: опосредующая роль семейного функционирования. Дж. Адолеск. 2015;43:100–110. doi: 10.1016/j.adolescence.2015.05.001. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

38. Конгер Р. Д., старейшина Г. Х. младший. Семьи в трудные времена: Программа для молодежи и семьи штата Айова. В: Конгер Р.Д., старейшина Г.Х. младший, редакторы. Семьи в трудные времена: адаптация к переменам в сельской Америке. Уолтер де Грюйтер инк.; Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: 1994. стр. 3–19. [Google Scholar]

39. Конгер Р. Д., Конгер К. Дж., Мартин М. Дж. Социально-экономический статус, семейные процессы и индивидуальное развитие. Дж. Семья брака. 2010; 72: 685–704. doi: 10.1111/j.1741-3737.2010.00725.x. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

40. Эль-Шейх М., Бакхальт Дж.А. Родительская проблема пьянства и адаптация детей: привязанность и семья действуют как модераторы и посредники риска. Дж. Фам. Психол. 2003; 17: 510–520. doi: 10.1037/0893-3200.17.4.510. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

41. Айзенберг М.Е., Ноймарк-Штайнер Д., Фулкерсон Дж.А., Стори М. Семейное питание и употребление психоактивных веществ: существует ли долгосрочная защитная ассоциация? Дж. Адолеск. Здоровье. 2008; 43: 151–156. doi: 10.1016/j.jadohealth.2008.01.019. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

42. Ким-Коэн Дж., Моффит Т.Е., Каспи А., Тейлор А. Генетические и экологические процессы в устойчивости и уязвимости детей младшего возраста к социально-экономическим лишениям. Детский Дев. 2004; 75: 651–668. doi: 10.1111/j.1467-8624.2004.00699.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

43. Вольчик С.А., Уилкокс К.Л., Тейн Дж.Ю., Сандлер И.Н. Материнское принятие и постоянство дисциплины как буфера стрессоров развода для проблем психологической адаптации детей. Дж. Ненормальный. Детская психология. 2000; 28:87–102. doi: 10.1023/A:1005178203702. [PubMed] [CrossRef] [Академия Google]

44. Geldhof G.J., Bowers E.P., Boyd M.J., Mueller M.K., Napolitano C.M., Schmid K.L., Lerner R.M. Создание кратких и очень кратких показателей пяти «С» позитивного развития молодежи. Дж. Рез. Подросток 2014; 24:163–176. doi: 10.1111/jora.12039. [CrossRef] [Google Scholar]

45. Гельдхоф Г.Дж., Бауэрс Э.П., Мюллер М.К., Наполитано К.М., Каллина К.С., Лернер Р.М. Лонгитюдный анализ очень короткой меры позитивного развития молодежи. Дж. Юноша-подросток. 2014;43:933–949. doi: 10.1007/s10964-014-0093-з. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

46. Элгар Ф.Дж., Васчбуш Д. А., Даддс М.Р., Сигвалдасон Н. Разработка и проверка краткой формы Алабамского опросника для родителей. Дж. Чайлд Фэм. Стад. 2007; 16: 243–259. doi: 10.1007/s10826-006-9082-5. [CrossRef] [Google Scholar]

47. Адлер Н.Э., Эпель Э.С., Кастеллаццо Г., Иковикс Дж.Р. Связь субъективного и объективного социального статуса с психологическим и физиологическим функционированием: предварительные данные у здоровых белых женщин. Психология здоровья. 2000;19: 586–592. doi: 10.1037/0278-6133.19.6.586. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

48. Хейс А.Ф. Введение в анализ посредничества, модерации и условного процесса: подход, основанный на регрессии. 2-е изд. Гилфорд Пресс; Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: 2017. [Google Scholar]

49. Руса М.В., Думка Л., Тейн Дж.Ю. Семейные характеристики как медиаторы влияния пьянства и множественного риска на психическое здоровье ребенка. Являюсь. Дж. Общественная психология. 1996; 24: 607–624. дои: 10.1007/BF02509716. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

50. Chartier M.J., Walker J.R., Naimark B. Отдельные и кумулятивные эффекты неблагоприятного детского опыта в прогнозировании здоровья взрослых и использования медицинских услуг. Детский Абус. Негл. 2010; 34: 454–464. doi: 10.1016/j.chiabu.2009.09.020. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

51. Mersky J.P., Topitzes J., Reynolds A.J. Влияние неблагоприятных детских переживаний на здоровье, психическое здоровье и употребление психоактивных веществ в раннем взрослом возрасте: когортное исследование городской выборки меньшинств в США. Детский Абус. Негл. 2013;37:917–925. doi: 10.1016/j.chiabu.2013.07.011. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

Исследование американских семейных активов. [(по состоянию на 10 сентября 2018 г.)]; Доступно в Интернете: https://libguides.library.usyd.edu.au/ld.php?content_id=22193083

53. Стейнберг Л., Дарлинг Н., Флетчер А.С. Авторитетное воспитание и адаптация подростков: экологическое путешествие. В: Моен П., старейшина Г. Х., Люшер К., редакторы. Изучение жизни в контексте: взгляды на экологию человеческого развития. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия, США: 1995. стр. 423–466. [Google Scholar]

54. Керр М., Статтин Х., Трост К. Знать тебя — значит доверять тебе: Доверие родителей основано на раскрытии информации ребенком. Дж. Адолеск. 1999; 22: 737–752. doi: 10.1006/jado.1999.0266. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

55. Кейсерс Л., Бранье С.Дж., Вандервалк И.Е., Миус В. Взаимные эффекты между домогательствами родителей, родительским контролем, раскрытием информации подростками и правонарушениями подростков. Дж. Рез. Подросток 2010;20:88–113. дои: 10.1111/j.1532-7795.2009.00631.х. [CrossRef] [Google Scholar]

56. Дарлинг Н., Камсиль П., Колдуэлл Л.Л., Дауди Б. Предикторы раскрытия информации подростками родителям и воспринимаемые родительские знания: межличностные и внутриличностные различия. Дж. Юноша-подросток. 2006; 35: 659–670. doi: 10.1007/s10964-006-9058-1. [CrossRef] [Google Scholar]

57. Предложение S. Семейные занятия и эмоциональное благополучие подростков. Дж. Семья брака. 2013;75:26–41. doi: 10.1111/j.1741-3737.2012.01025.x. [Перекрестная ссылка] [Академия Google]

58. Halgunseth L.C., Perkins D.F., Lippold M.A., Nix R.L. Отношения, ориентированные на правонарушителей, опосредуют связь между непоследовательной родительской дисциплиной и поведением в раннем подростковом возрасте. Дж. Фам. Психол. 2013; 27: 293–302. doi: 10.1037/a0031962. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

59. Strohschein L. Оспаривание презумпции ограниченной способности родителей: действительно ли развод меняет практику воспитания? фам. Относ. 2007; 56: 358–368. дои: 10.1111/j.1741-3729.2007.00465.х. [CrossRef] [Google Scholar]

60. van der Zwaluw C.S., Scholte R.H., Vermulst A.A., Buitelaar J.K., Verkes R.J., Engels R.C. Проблемы родителей с алкоголем, воспитание детей и употребление алкоголя подростками. Дж.