Нарушение личного пространства человека: УК РФ Статья 137. Нарушение неприкосновенности частной жизни / КонсультантПлюс

Содержание

Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы

Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.

Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Признаки нарушения личного пространства и границ

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие. Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная. Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

  • это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
  • попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
  • привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
  • намеренное игнорирование просьб;
  • стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
  • привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
  • стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая. Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью. Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.

Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:

Границы личного пространства и как их защищать

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

  • способность отстаивать свои интересы;
  • говорить «нет», если вы этого хотите;
  • отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
  • умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
  • уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях


Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости и чрезмерных ожиданий. У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей


Здесь также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границ


Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ


Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?


Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границ


Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ


  • Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» — яркое проявление неумения держать личные границы.
  • Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
  • Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
  • Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окружения


Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит. Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно. Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.
 

Вадим Куркин


Личное пространство ребенка — должно ли у ребенка быть личное пространство?

Психологи считают личное пространство важным пунктом гармоничного развития. Оно необходимо детям, подросткам, взрослым.

Личное пространство можно рассматривать с разных точек зрения:

  • физическое;
  • психологическое.

Оба варианта тесно взаимосвязаны. Посмотрим, как личное пространство влияет на воспитание и состояние ребенка.

Что такое личное пространство?

Это область, которую человек воспринимает как собственную, как продолжение личности. Нарушение границ пространства оценивается как агрессия, вторжение во внутренний мир.

Часто под личным пространством ребенка  понимают отдельную комнату или уголок, где малыш может уединиться, побыть в одиночестве. Однако смысл этого психологического термина обширнее: личное пространство — зона комфорта и безопасности, которая включает множество факторов:

  • физическое (границы тела, личная территория, прикосновения).
  • психологическое (коммуникация на межличностном уровне).

Нарушение личного пространства проявляется в следующем:

  • резкие прикосновения без предупреждения и согласия;
  • использование чужих личных вещей;
  • вербальное насилие.

Регулярное вторжение в зону личного комфорта делает людей раздражительными, нервными, неуверенными, настороженными. Простой пример — нарушение физических границ в общественном транспорте. В давке пассажиры вынуждены прикасаться к чужим телам, что нарушает чувство безопасности.

Границы могут быть достаточно очевидными, когда человек не позволяет приближаться к себе ни психологически, ни физически. Другая крайность — полное отсутствие личного пространства (человек не умеет отказывать, живет чужими мыслями и мнениями).

Нужно взращивать в ребенке адекватное восприятие личного пространства: оно может меняться в зависимости от ситуации (например, в кругу семьи или посторонних).

Часто родители неправильно воспринимают понятие личных границ, считая, что малыш еще не способен заботиться о себе самостоятельно, поэтому старшие должны постоянно наблюдать за всеми аспектами жизни ребенка. Это не совсем верно.

Должно ли у ребенка быть личное пространство?

Порой родителям сложно уложить в голове мысль, что малышу необходимы границы — проявляется беспокойство о детском благополучии и гиперопека, стремление контролировать каждое движение ребенка.

Наличие личного пространства свидетельствует о высоком уровне доверия в семье, благоприятной обстановке. Зная, что родители уважают его собственность, ребенок меньше нервничает, спокойнее общается со старшими во время кризисных моментов.

У ребенка должна быть отдельная комната, в которой он будет проживать. Дети постарше имеют право участвовать в обсуждении ремонта, перестановке мебели — это место, где им предстоит жить, учиться, заниматься хобби. Комфортная среда очень важна для развития.

Если у семьи нет материальной возможности обеспечить малышу отдельную комнату, стоит задуматься о зонировании и выделить ребенку отдельный уголок в квартире.

Не существует людей, которые бы не нуждались в уединении. Экстраверты и интроверты по-разному относятся к отдыху в одиночестве, но любой человек должен уметь находиться наедине с собой, чтобы восстанавливать силы.

В состоянии покоя мы приводим мысли в порядок, получаем возможность отгородиться от шума чужих голосов и понять, чего мы хотим на самом деле. Ребенок, не имевший возможности уединиться, превращается во взрослого, который не осознает свои потребности и желания.

Также четкие личные границы помогут избежать множества неприятностей.

  1. Понимая, что дозволено, а что нет, ребенок сможет противостоять физическому, психологическому, сексуальному насилию.
  2. С детства будет формироваться чувство комфорта, психологической стабильности.
  3. Ребенок, чьи личное пространство не нарушается, уважает родителей и окружающих, растет воспитанным человеком.

Как формируется личное пространство у ребенка?

Личное пространство малыша формируется на протяжении нескольких возрастных этапов.

Начиная с младенческого возраста, человек имеет право на личное пространство. Очевидно, что в случае с грудным ребенком оно минимально: малыш беспомощен, полностью зависит от физического присутствия матери и отца.

По мере взросления растет самостоятельность, автономность. Маленькому члену семьи требуется время, которое можно посвятить исследованию себя и окружающего мира.

Всплеск развития индивидуального мышления приходится на 3-летний возраст: ребенок сталкивается с психологическим кризисом, который протекает под девизом «Я сам!»

Дети этого возрастного периода чувствуют границы личности и тела, начиная понимать, что способны существовать без постоянной поддержки родителей. Возникает желание разобраться в устройстве предметов, экспериментировать с ними.

В этот момент ребенку пора привыкать к наличию личного пространства. Родители должны поддерживать формирование личности, не забывая о безопасности ребенка.

К 6-7 годам ребенок с помощью взрослых начинает обращать внимание на пространство других людей: воспитывается уважение к личности другого человека.

10-12 лет — начало подросткового возраста, отрицания авторитетов. Подросток изо всех сил отстаивает права, требует независимости, бунтует. Взросление приносит понимание того, что отношения с окружающими строятся на компромиссах.

Негативные последствия отсутствия личного пространства у ребенка

Размытое представление о личном пространстве приносит немало проблем, которые напомнят о себе в детстве и взрослом возрасте. Рассмотрим основные.

Психологические расстройства

При неумении сказать «нет» и отстоять право на собственную территорию у человека растет уровень тревожности, неудовлетворенности жизнью.

Менее эффективная учеба и работа

Человек, который привык к нарушению личного пространства, не ценит чужие силы и время: постоянно опаздывает, срывает дедлайны, подводит других членов коллектива.

Ребенок с размытыми границами будет с трудом понимать необходимость учебного графика, расписания, режима дня. Обязательства перед окружающими будут игнорироваться, что плохо скажется на репутации и общении с ровесниками.

Психология жертвы

Нарушение личного пространства рождает ощущение беспомощности: ребенок живет в полной уверенности, что от него ничего не зависит, нет шанса исправить положение.

Таким человеком легко манипулировать: он внушаем, легко принимает чужую позицию без предварительного анализа. Ребенок не готов постоять за себя, защитить неприкосновенность тела и психики.

Зависимости

Не имея привычки контролировать свое тело, время и психологические ресурсы, человек легко впадает в зависимость.

Наркотическая, алкогольная, пищевая, эмоциональная — любая нездоровая привязанность бьет по здоровью, психологическому благополучию.

Как родители нарушают личное пространство ребенка?

Существуют конкретные признаки, указывающие на то, что родители злоупотребляют доверием ребенка.  Как проявляется нарушение границ?

Отсутствие неприкосновенности

У ребенка нет уверенности, что вещи, находящиеся в его комнате, останутся нетронутыми: родители пользуются ими без спроса, открывают ящики письменного стола, проверяют школьный портфель.

Вещи ребенка — его личная собственность, поэтому нужно спрашивать разрешения. Покупая вещи, вы передаете их в руки детей.

Пренебрежение физическим пространством

Все, что связано с телом малыша и его личной территорией, является почти неприкосновенным. Исключите физические наказания (даже легкие шлепки), насильное кормление ребенка («Пока не доешь — не выйдешь из-за стола»), повышенный контроль перед отходом ко сну (проверки, спит ребенок или нет) и в целом прикосновения без разрешения.

Отсутствие личного мнения

Родители не имеют права подавлять мнение ребенка, аргументируя: «Подрастешь — поймешь», «Ты еще мал(а), чтобы рассуждать о подобных вещах».

Дети высказывают собственное видение ситуации, которое не всегда отличается логичностью и здравым смыслом, поскольку жизненный опыта малыша невелик. Родителям нужно учиться прислушиваться к словам ребенка, мягко объясняя, где есть грубые неточности.

Не позволяя детям выражать свою позицию, вы воспитываете человека, который не будет обладать внутренним стержнем во взрослом возрасте.

Планы на жизнь ребенка

Желая, чтобы малыш стал образованным, преуспевающим и успешным человеком, отец и мать упускают из вида его потребности.

Музыкальная школа, спортивная секция, кружок по изобразительному искусству, дополнительные занятия иностранным языком — родителям хочется, чтобы дети успевали везде, но о чем мечтает ребенок?

Прежде чем загрузить сына или дочь, поинтересуйтесь, каковы их внутренние ощущения: есть ли интерес к выбранному полю деятельности, будет ли это полезно в долгосрочной перспективе.

Нарушение договоренностей

Дети, чьи личные границы постоянно нарушаются, вынуждены расти в условиях неопределенности: родители переносят или отменяют семейные мероприятия, не выполняют обещания, манипулируют ложными предложениями («Сделаешь уроки — пойдешь гулять», но в итоге все равно не отпускают).

Малыш нуждается в надежности и стабильности, но не видит их в семейном кругу. Растет тревожность, недоверие к людям, появляется зажатость и лишние комплексы.

Как дети нарушают личные границы родителей?

В отношениях «родитель — ребенок» от взрослого человека зависит многое, но далеко не все.

Не стоит перекладывать ответственность полностью на родителей: малыши тоже участвуют в процессе коммуникации, вносят свой вклад в развитие здоровой семейной атмосферы.

Ребенок способен нарушать личные границы старших, поэтому ваша задача — оберегать не только детское личное пространство, но и собственное. Что дети делают не так?

Свержение авторитета

Современные родители любят выстраивать дружеские отношения с детьми, основанные на тотальной демократичности. Это помогает ребенку понимать свои потребности, выстраивать самооценку.

Однако родители изначально занимают в семейной иерархии более высокое положение, чем ребенок — просто потому, что несут больше ответственности за происходящее.

Дружеская модель общения хороша для повзрослевших детей, а малыши нуждаются в психологических и физических границах — если родители не покажут их, детям придется учиться эмпирически, на собственных ошибках.

Ребенку следует понимать, что родители всегда готовы выслушать его мнение, но правила устанавливают они.

Неуважение к чужому пространству

Ребенку не стоит брать родительские вещи без разрешения, заходить в комнату без стука, ломать и портить предметы, которые не принадлежат ему; необходимо знать цену дорогим покупкам, обращаться с ними бережно.

В этом вопросе малыши нередко отзеркаливают поведение отца и матери: если взрослые уважают личное пространство других людей, проблема возникает реже.

Оскорбления, замечания

Ребенок нарушает личные границы старших, комментируя их внешность или поступки в язвительном, оскорбительном тоне.

Следует помнить, что грубое общение — проявление невоспитанности не только в узком семейном кругу, но и в окружении незнакомцев.

Вероятно, стоит пересмотреть правила общения в семье или в коллективе, членом которого является малыш, проявлять больше терпимости и тактичности.

Как научить ребенка уважать личное пространство других людей?

Понятие личного пространства неминуемо будет связано с уважением к собственной уникальности и пониманием того, что люди вокруг тоже имеют право на свободу. Человек, чьи личные границы изо дня в день нарушаются, не поймет ценности личной территории и даже не задумается, что это необходимо.

Чтобы показать малышу, что к окружающим нужно относиться с уважением, нужно соблюдать простые правила. Объясните их всем домашним.

Защищайте собственные границы

Родитель — отдельный человек, который нуждается в свободном времени, уединении, покое. Объясните ребенку, что отвлекать старших во время отдыха нельзя — вы набираетесь сил после работы, хотите провести время, занимаясь любимым делом.

Если ребенок отказывается понимать вашу позицию, попробуйте посмотреть на происходящее с его точки зрения: «Разве тебе понравилось бы, если бы мы мешали тебе играть, смотреть мультфильмы?»

Можно выделить в расписании несколько часов, отведенных под отдых, и пообещать не беспокоить друг друга в это время, если не произошло нечто непредвиденное.

Защищайте ребенка от чужих посягательств

Круг общения малыша не ограничивается рядом родственников. Разговаривая с посторонними, дети сталкиваются с нарушением границ и не понимают, почему люди не ведут себя так же, как родители в домашней обстановке.

Следует рассказать ребенку, что не все люди понимают основы правильного отношения друг к другу, но это не значит, что нужно отказаться от принципов.

Объясните, как надо реагировать, если незнакомец пытается прикоснуться к телу ребенка; если друзья спрашивают о вещах, которые не хотелось бы обсуждать и т. д.

Детям постарше будет полезно ознакомиться с известной схемой «Круги отношений», которая используется во многих странах (я — семья — друзья — знакомые — помощники — незнакомцы). Она наглядно показывает степени близости. Отталкиваясь от схемы, можно очертить список нежелательных действий окружающих. Дети часто замалчивают возникающую проблему (например, домогательства), поскольку им никто не рассказывает, что это плохо.

Избегайте гиперконтроля

Прекратите проверять личную переписку ребенка с друзьями, открывать дверь в комнату без предупреждения, ни в коем случае не заходите в ванную комнату.

Взрослея, малыш начнет повторять манеру поведения родителей, демонстрируя уважение к чужой частной жизни. В противном случае ребенок будет беспардонно вести себя с коллегами, одногруппниками, членами собственной семьи.

Теме личного пространства и границ в последнее время стали уделять много внимания. Педагоги хорошо понимают, как важно поддерживать старания родителей, поэтому новое поколение детей растет в более благополучных условиях с точки зрения защиты личного пространства.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

Столичные психологи учат отстаивать личные границы

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.

Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода. Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы

Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.

«Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

«Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения — вот „три кита“, о которых необходимо помнить», — подчеркивает специалист.

Признаки нарушения личных границ:

  • Непрошенные советы и критика.
  • Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника.
  • Зависимость от чужого мнения.
  • Ответственность за чувства других.
  • Потребности других важнее.
  • Страх проявить «я», высказать собственное мнение.
  • Нетактичные вопросы.
  • Неумение говорить «нет».
  • Необоснованные требования.
  • Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим. Напротив, если ваши попытки отстоять границы человек игнорирует, отвечает вам насмешкой, лучше сократить общение с ним.

«Общение без соблюдения границ — это бестактно. Вы имеете полное право на уважение своих границ, но и не забывайте об уважении чужих», — советует психолог.

Как отстаивать личные границы:

  • Вы имеете полное право сказать твердое и решительное «нет», отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик. И не испытывать при этом чувство вины.
  • Будьте настойчивы в своих интересах.
  • Установите четкие рамки общения — как внутри себя, так и продемонстрировав это окружающим.
  • Проведите письменный анализ своих желаний, интересов и жизненных ценностей. Задайте себе вопрос, как часто вам приходится переступать через них.
  • Помните, что невозможно установить свои границы без уважения к границам ребенка. Если вы постоянно вторгаетесь в его мысли и занятия, заставляя думать и делать, как хочется вам, он непременно продублирует ваше поведение.
  • Личные границы в любом общении всегда проще устанавливать сразу, чем потом отстаивать. Практикуйтесь, это необходимый навык в современном мире. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обращайтесь к специалисту, который всегда поможет.

Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где вы можете оставить свое обращение и получить ответ на него в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Личное пространство человека

Представь, что совершенно посторонний человек взломал замок на твоей двери и поселился в твоей квартире. У тебя дома он делает все, что хочет, берет твои вещи, портит их, наводит беспорядок, без спроса ест твою еду. А ты просто стоишь и смотришь на все это безобразие. Да, ты шокирован, возмущен, тебе хочется выгнать наглеца, но ты молчишь и ничего не делаешь. Конечно, подобная ситуация в реальности маловероятна (хотя в жизни все бывает). Только вот все то же самое люди могут проделывать с твоим внутренним личным пространством. Поэтому так важно научиться защищать его. Но сначала тебе предстоит изучить немного теории: что означает термин «личное пространство», как понять, что его нарушают, и почему это происходит.

Содержание статьи

Что такое «личное пространство человека»?

Точного определения термина «личное пространство человека», к сожалению, не существует. С уверенностью можно сказать, что его границы всегда субъективны, и оно включает в себя физический и психологический комфорт. Задача каждого адекватного человека – научиться ценить и уважать чужое личное пространство, а также уметь защищать свое от вторжения.

К личному пространству человека относятся:

  • образ собственного «я»;
  • личностные качества;
  • возможности, способности и таланты;
  • эмоции и чувства;
  • мысли, взгляды, мировоззрение;
  • цели, желания, мечты;
  • ценности и приоритеты;
  • поведение и поступки;
  • личное время;
  • тело и внешность;
  • личные вещи;
  • и так далее.

Другими словами, все то, что отделяет одного человека от другого является личным пространством.

Стоит отметить, что никто не рождается с готовыми личностными границами. Новорожденный ребенок не ощущает себя отдельным, он – одно целое с матерью. Примерно с трех лет малыш учится быть самостоятельным, и только тогда у него формируется понимание своего личного пространства. В подростковом возрасте ребенок уже активно (а порой и агрессивно) отстаивает свои границы. Процесс формирования личного пространства заканчивается где-то к концу переходного периода.

Серьезные проблемы с личными границами возникают у тех, кто воспитывался в неблагополучных семьях. Стоит отметить, что непросто и тем людям, которым в детстве не объясняли, что такое «личное пространство», и для чего его нужно оберегать.

Также на личное пространство человека влияют:

Самооценка.

От уверенности в себе зависит адекватность личностных границ. Например, если у человека нормальная самооценка, он никому не позволит проверять его переписки, и сам не станет этим заниматься. То есть он понимает, где кончаются его границы и начинаются чужие.

Черты характера.

Например, интроверты больше ценят и чаще защищают свое личное пространство от «захватчиков». Многие из них имеют закрытые границы. Это и понятно, ведь интроверты любят уединение и быстрее устают от взаимодействия с социумом. В то время, как экстраверты, наоборот, нередко имеют слабые личные границы. Иногда они даже не замечают, как кто-то их нарушает, да и сами могут делать то же самое.

Воспитание.

В каких-то семьях принято обсуждать абсолютно все, вплоть до интимных подробностей. Конечно, такие люди, скорее всего, не постесняются задать даже малознакомому человеку сверхличный вопрос. В других семьях, наоборот, многие проблемы замалчиваются, а значит у ее членов личные границы намного жестче, чем в первом примере.

Место проживания.

Например, в маленькой деревне жители знают друг про друга очень многое. Они проживают в такой среде, где нарушение личного пространства – обычное дело, поэтому относятся к этому спокойнее. В большом городе, напротив, незнакомых людей очень много, много и злоумышленников. Именно поэтому городскому жителю приходится чаще заботиться о своем личном пространстве.

С личным пространством тесно связаны психологические границы.

  • Слабые. Такие границы выражены очень слабо. Они плохо чувствуются самим человеком, и поэтому их сложнее защищать.
  • Закрытые. Люди с такими границами очень жестко оберегают их. Иногда до фанатизма.
  • Адекватные. Это здоровые психологические границы. Они гибкие и позволяют человеку хорошо адаптироваться в новых условиях.

Таким образом, закрытые границы, хоть и чрезмерно жесткие, но все-таки имеют защиту. Естественно, адекватные – самый хороший вариант. А вот тревогу стоит бить, если у человека слабые личные границы, ведь ему крайне сложно себя защищать.

Итак, личное пространство человека позволяет отделять собственные потребности, интересы и желания от чужих. Конечно, когда люди взаимодействуют друг с другом их внутренние миры пересекаются. И это пересечение может быть совершенно разным.

Например, оба собеседника могут уважать личное пространство друг друга. Или это может делать только один из них. Или оба не научены относиться к личным границам бережно. И в каждом из этих случаев результат взаимодействия двух людей будет тоже разным: от плодотворного сотрудничества до серьезных конфликтных ситуаций.

Совершенно очевидно, что люди, обладающие слабыми границами, не умеют не только их чувствовать, но и защищать. Между тем от этих навыков зависит очень многое: самоопределение, самооценка, самореализация, взаимоотношения с другими, да и просто банальное ощущение счастья. А как именно понять, что у тебя есть проблемы с собственными психологическими границами, и что твое личное пространство наглым образом нарушается? По каким признакам?

Нарушение личного пространства

Нарушение личного пространства одной или обеими сторонами зачастую приводит к возникновению сильных негативных чувств (раздражение, злость, гнев) и нередко заканчивается конфликтами, ссорами, скандалами. Люди, личные границы которых постоянно игнорируются, чувствуют себя несчастными. Они часто имеют проблемы со здоровьем. У них также много внутренней подавленной агрессии, которая разрушает их изнутри. И, к сожалению, не всегда можно легко определить, какие действия других людей нарушают твое личное пространство.

Признаки нарушения твоего личного пространства

В твои личные границы вторгаются, когда:

  • тебя стараются контролировать;
  • не считаются с твоим мнением;
  • дают советы даже, если ты их не просишь;
  • настойчиво просят сделать что-то вопреки твоему желанию;
  • откровенно манипулируют тобой;
  • шутят над тобой, задевая «слабые точки»;
  • часто звонят, не спрашивая, удобно ли тебе говорить;
  • постоянно опаздывают на встречи;
  • пытаются разузнать все подробности твоей личной жизни;
  • негативно оценивают твою внешность;
  • просят дать денег в долг и не возвращают;
  • берут твои вещи без спроса;
  • прямо оскорбляют и унижают тебя.

Этот список можно продолжать и продолжать. Ты можешь вспомнить и свои ситуации, в которых твое личное пространство нарушалось. Запомни самое главное – когда вторгаются во внутренний мир, переходят границу «личной территории» без разрешения, все люди испытывают одни и те же чувства. Это страх, злость, иногда даже гнев, удивление и недоумение. Также важно определить, нет ли проблем с твоими собственными границами.

Признаки слабых личных границ

Если у тебя есть проблемы с личными границами, ты:

  • стараешься быть всегда «хорошим» для других;
  • имеешь заниженную или нестабильную самооценку;
  • плохо переносишь даже незначительную критику;
  • считаешь, что окружающие знают больше, чем ты;
  • редко высказываешь свое мнение;
  • с трудом отказываешь в просьбах;
  • стесняешься просить других людей о чем-либо;
  • считаешь себя ответственным за чужие чувства;
  • часто испытываешь зависть к другим;
  • нередко чувствуешь злость и гнев;
  • чувствуешь себя виноватым, если все-таки говоришь «нет»;
  • живешь так, чтобы соответствовать чужим представлениям;
  • систематически решаешь проблемы других людей и забываешь про свои;
  • почти не уделяешь время себе;
  • всерьез считаешь, что твоя жизнь зависит от окружающих;
  • даешь другим больше, чем берешь от них;
  • не умеешь хранить чужие тайны;
  • готов стерпеть любое насилие над собой;
  • общаешься с людьми, которые явно или неявно плохо к тебе относятся;
  • поддерживаешь взаимоотношения с теми, кто тебе не нравится.

Если у тебя слабые психологические границы, и в них очень часто вторгаются, то ты, вероятно, испытываешь сильный стресс. Возможно, ты частенько чувствуешь себя глупым, несостоятельным, неудачливым, винишь себя во всех грехах. В самом худшем случае, у тебя может появиться депрессия. И возникает вопрос, а почему в принципе люди нарушают чужое личное пространство? Они это делают намеренно или неосознанно?

Почему люди нарушают чужое личное пространство?

Можно выделить 4 основные причины, по которым одни люди позволяют себе вторгаться в личное пространство других людей:

Нетактичность.

Это одна из самых основных причин нарушения чужого личного пространства. Все потому, что у каждого человека свои представления о личных границах. Так, кто-то может взять чужую вещь без спроса. Для него это норма, т.к. ему не объясняли, что не всем нравится подобное поведение. Другой без тени стыда может задавать очень интимные вопросы малознакомым людям. Эти и другие похожие случаи говорят о том, что не всем людям в детстве прививают чувство такта.

Стресс.

Бывает так, что человек в спокойном состоянии вполне понимает, где начинается чужое личное пространство, и относится к нему уважительно. Однако все может кардинально поменяться в стрессовой ситуации. Можно напрочь забыть о личностных границах других, если человек испытывает яркие и сильные чувства после долгого перенапряжения. Например, узнав долгожданные радостные новости, он может внезапно обнять кого-нибудь рядом (неважно, знакомого или нет).

Конфликт.

Еще одна причина, по которой один человек может нарушить личное пространство другого – возникший между ними конфликт. Конечно, не каждое выяснение отношений проходит бурно, однако можно представить ситуацию, когда двое ругаются очень эмоционально. Иногда такие ссоры перерастают в скандалы с оскорблениями, унижениями и даже драками.

Осознанное желание манипулировать.

Это сама коварная причина нарушения чужого личного пространства. Многие манипуляторы понимают, что разрушают психологические границы других людей. Естественно, они это делают ради достижения собственных целей.

Итак, теперь ты понимаешь мотивы людей, которые склонны нарушать чужое личное пространство. Но как его научиться от них защищать?

Как защитить свое личное пространство?

Для того, чтобы научиться защищать свое личное пространство, тебе нужно следовать психологическим рекомендациям:

1. Работай над своей самооценкой.

Тебе стоит начать повышать самооценку, ведь от нее зависит способность отстаивать свои интересы. Начни с анализа своих слабых и сильных сторон. Пойми, что ты личность и имеешь право на собственные мнение, взгляды, потребности. Когда ты сам станешь увереннее в себе, это увидят и окружающие.

2. Пойми, чего ты хочешь от жизни.

Продумай свой жизненный план, определи главные и второстепенные цели и задачи. Если это не сделаешь ты, то за тебя все сделают другие. Человеку без четких целей очень легко навязать что угодно. А пробить личные границы того, кто знает, чего хочет от жизни, крайне сложно.

3. Говори сразу о том, что тебе не нравится.

Как ты уже знаешь, окружающим не всегда очевидно, что входит в твое личное пространство, и что его может нарушить. Поэтому рекомендуется сразу спокойно и мягко сообщать о своих границах. Начинать лучше с малого. Например, на работе планируется торжество, на котором очевидно будут пить алкоголь. Если ты ведешь исключительно трезвый образ жизни, стоит сказать об этом коллегам в самом начале, чтобы в процессе тебя не пытались «напоить».

4. Анализируй каждую отдельную ситуацию.

Возможно, где-то нужно пойти на уступки, но в других ситуациях, наоборот, настаивать на своем. Например, твой руководитель просит тебя выйти на работу в выходной день. Это обычная практика во многих организациях, особенно во время «аврала». Ты должен выбрать: пойти навстречу и помочь или отказаться, но у этого решения могут быть негативные последствия. В любом случае ставь свои интересы на первое место и научись прогнозировать дальнейшие события.

5. Учись отказывать без чувства вины.

Тебе жизненно необходимо научиться говорить «нет» любому человеку, если ты по каким-то причинам не хочешь выполнять просьбу. Это вовсе не означает, что ты теперь будешь всем и всегда отказывать. Просто с этого момента ты перестанешь жертвовать собой, своими силами и временем ради других. Ты научишься говорить «да» только в том случае, если у тебя есть ресурсы и желание помочь.

6. Используй технику «я-сообщение».

Данный метод заключается в том, что ты будешь начинать разговор о своих чувствах с фраз «я…» или «мне…». Например, тебя раздражает, когда коллега рядом с тобой очень громко разговаривает по телефону. Тогда ты можешь спокойно сказать ему: «Я не могу сосредоточиться на своей работе, когда ты громко разговариваешь рядом со мной». В конце можно добавить просьбу: «Говори, пожалуйста, тише».

7. Не бойся давать отпор манипуляторам.

Манипулятор – это необязательно «монстр» в человеческом обличии, который продумывает каждый свой шаг и использует всех подряд. Такие, конечно, тоже встречаются. Однако чаще это обычные люди, которые привыкли манипулировать другими еще с детства, и делают это совершенно неосознанно. Они могут быть среди твоих близких, родственников, коллег, друзей. И именно эти люди будут пытаться препятствовать твоим изменениям. Не бойся настойчиво обозначать свои границы, давать им отпор. Если ты им дорог, со временем они тоже поменяют свое поведение.

8. Прислушивайся к своим чувствам.

Наблюдай за собственными эмоциями, чувствами, ощущениями, когда кто-то вторгается в твое личное пространство. Также прислушивайся к себе, когда встаешь на защиту своих психологических границ. Такая наблюдательность сделает тебя более осознанным, а значит тобой будет сложнее манипулировать.

9. Не позволяй другим указывать, как тебе жить.

Отсекай все попытки дать тебе непрошенный совет. Если ты не спрашиваешь, что делать в той или иной ситуации, то имеешь полное право не слушать «советчика». Конечно, если это делает кто-то из близких, лучше мягко обозначить свои личные границы. В остальных случаях ты можешь отвергать советы, которые не просил, спокойно, но четко и жестко.

10. Дистанцируйся от тех, кто тебе причиняет боль.

Если тебе кто-то откровенно не нравится или, более того, причиняет боль, постарайся дистанцироваться от него. Конечно, лучше совсем прервать общение, но это не всегда возможно (например, если это коллега или руководитель).

Сначала тебе будет очень трудно учиться защищать свое личное пространство. Тем более, что не все тебя станут поддерживать на этом пути. Но спустя какое-то время ты увидишь, как выросла твоя самооценка, появилась уверенность в своих силах, и ты стал чувствовать свои личные границы. Будь готов к тому, что не все будет получаться. Это нормально, ведь защита своего внутреннего мира – ничто иное как навык, который нужно развивать и тренировать. Однако, если ты чувствуешь, что у тебя не выходит помочь себе самостоятельно, обратись за психологической помощью к специалисту.

Итак, личное пространство человека – понятие обширное, затрагивающее как физические, так и психологические области. Теперь ты знаешь, как выглядит нарушение психологических границ, почему другие вторгаются в твой внутренний мир, и как научиться его защищать. И напоследок: помни, что здоровое личное пространство должно быть у каждого. Не позволяй никому (даже близким) нарушать его, учись отстаивать себя и уважай чужие личные границы. Теперь ты знаешь, как это важно.

Нарушение личного пространства — действие чужого присутствия

Хотим это или нет, но периодически в жизни каждого человека встречается нарушение личного пространства: ведь не у всех есть возможность полностью отгородиться от общества.

Любому живому существу нужно определенное индивидуальное пространство, необходимое ему для комфортного психологического существования, самоощущения.

Если человек находится постоянно в близком общении с кем-то еще, то он не может чувствовать себя максимально комфортно, потому что ощущает постоянное воздействие чужого присутствия.

Периодически нам необходимо побыть одним хотя бы в некотором виртуальном «коконе», в который не будут врываться чужие эмоции, энергетика и т.д.

Но нахождение в общественном транспорте, на массовых мероприятиях (концертах, митингах, спортивных соревнованиях) все время создает нарушение личного пространства, потому что в такой толчее невозможно вообще говорить о каком-либо свободном пространстве.

Чем опасно нарушение личного пространства? Оно создает психологический дискомфорт. Сначала он может не ощущаться, но чем больше вы будете проводить время в таких ситуациях, тем больше будет возрастать неприятное ощущение, раздражение.

Совершенно избежать подобных ситуаций не получится, если вы постоянно пользуетесь общественным транспортом, любите посещать массовые мероприятия, но попытаться сократить их число можно.

Иногда можно делать себе разгрузочные дни и вместо поездки в душной маршрутке поехать на такси.

Естественно, чем ближе нам человек, тем меньше необходимое вам личное пространство в общении с ним.

Но даже абсолютно близкие люди должны понимать, что человеку иногда хочется уединения.

Поэтому, если вы щепетильно относитесь к проблеме нарушения личного пространства – оговорите все сразу, поясните честно свою позицию, чтобы не возникало в дальнейшем недоразумений.

Если же речь идет о работе, то здесь соблюдение личного пространства возможно при правильной организации трудового процесса и оформлении рабочих мест.

У всех людей разное понимание личного пространства: одним достаточно собственного стола, а другим необходима хотя бы перегородка, позволяющая создать имитацию полного уединения.

Поэтому нужно попытаться создать себе максимально комфортные условия и на работе, где вы проводите значительную часть времени ваших будней.

В случае, когда вы испытываете дискомфорт на рабочем месте из-за панибратских взаимоотношений в коллективе, попытайтесь доходчиво и вежливо объяснить врывающимся в ваше личное пространство людям, что это мешает вам сосредоточиться на работе.

Чтобы разгрузить себя от влияния чужих эмоций, неустанного ощущения навязчивости других людей, периодически выходите в коридор или в туалетную комнату.

Можно выйти на улицу, вдохнуть свежий воздух, собраться с мыслями или, наоборот, просто постоять и ни о чем не думать.

Не стоит забывать о праве на личное пространство других людей, поэтому не стоит бесцеремонно нарушать его, особенно если вы с ними находитесь не в самых близких отношениях. Здесь существуют некоторые правила:

  • не нужно протягивать руку для рукопожатий, обнимать, хлопать по спине и тем более целовать при встрече или прощании малознакомых людей;
  • не нужно подходить к человеку слишком близко, класть на него руки и постоянно наклоняться к нему, чтобы сказать что-то на доверительном расстоянии — лучше отведите человека в сторону и скажите, все, что вы хотели сообщить.

Помните, если вам не нравится нарушение личного пространства со стороны других людей, то не стоит делать аналогичное в отношении остальных.

Эти статьи блога Вам должны быть интересны:

Как мы выстраиваем личное пространство?

Что такое личное пространство, по каким правилам мы его формируем и что делаем, если его беззастенчиво нарушают? Найти ответы на эти вопросы можно в эссе профессора психологии и нейронаук Майкла Грациано, опубликованном в The Atlantic. Именно поэтому мы его перевели и теперь делимся с вами интересными размышлениями учёного.

У Трампа весьма характерное рукопожатие. Впервые оно заявило о себе на заседании ООН в прошлом году: президент Америки внезапно схватил руку Эмманюэля Макрона и достаточно агрессивно притянул его к себе. С тех пор эта тенденция неизменна: Трамп без тени смущения нарушает личное пространство других людей.

У каждого из нас есть личное пространство, которое мы стремимся защитить. Зачастую, даже не осознавая того, мы отталкиваем других или неуклюже топчемся вокруг них, стараясь отгородиться, сохранить этот островок приватности, словно находясь во власти замысловатого танца: «соты» соседних личных пространств образуют каркас нашего социального взаимодействия. Но этот «танец» едва ли замечается нами: только такие экстремальные примеры, как агрессивное рукопожатие Трампа, привлекают наше внимание.

Интимная зона, расстояние между людьми — 15–46 см.

(источник: film.ru)

Инстинктивный танец личного пространства впервые был изучен зоологом Хайни Хедигером, который в 1950-х годах руководил зоопарком Цюриха. Он обнаружил, что животные чувствовали себя комфортно только тогда, когда клетка по форме и размеру позволяла им выстроить личное пространство.

Однако при изучении животных в естественной среде Хедигер заметил второй вид приватного пространства, гораздо меньшего, нежели в клетке: оно, словно невидимый пузырь, защищало тело от нежелательных контактов. Он назвал его расстоянием побега, или зоной полёта.

Когда антилопа гну замечает потенциально опасное животное — например, льва или Хедигера с рулеткой, расхаживающего по вельду, — она не просто убегает. Она будто бы производит воображаемое измерение пространства — и остаётся спокойной до того момента, пока объект не пересекает невидимую черту.

Лишь тогда гну убегает, восстанавливая зону полёта. В среднем пространство побега равняется одному метру. Так и представляю, как Хедигер снова и снова подходит к бедному животному, прерывая его полуденный обед, чтобы сделать нужные замеры.

При этом чем больше животное, тем больше его зона полёта. К стенной ящерице можно подойти в пределах нескольких метров: лишь после этой отметки она начнёт недовольно вертеться. У крокодила эта зона увеличивается до 50 метров. А у домашних животных пространство побега обычно маленькое — не более метра.

Выводы Хедигера привлекли внимание американского психолога Эдварда Холла, который в 1966 году опубликовал знаковое исследование о личном пространстве человека — «Скрытое измерение». В этой книге Холл замечает, что, «одомашнив» себя, сегодня мы обладаем весьма скромной зоной полёта.

Личная зона, расстояние между людьми — 46 см-1,2 м.

(источник: film.ru)

Холл также предположил, что у людей разных культур тип личного пространства различен. Так, у арабов небольшая зона полёта: они обычно становятся достаточно близко друг к другу во время разговора. У англичан же личное пространство более вместительное. Хотя, стоит признать, что такая классификация лишь множит культурные стереотипы и не имеет научного обоснования.

Холл делил личное пространство на 4 типа. Первый тип — самый приватный. Это интимная зона: когда человек находится так близко к вам, что вы даже не можете сфокусировать на нём взгляд. Впрочем, внешность любимого, стоящего вплотную, едва ли выглядит романтично. Холл пишет:

Нос кажется огромным и может выглядеть искривлённым, равно как и другие части лица: губы, язык, зубы.

Личная зона, расстояние вытянутой руки, более характерна для дружеской беседы на вечеринке или за чашечкой кофе в кафе. Социальная зона, третий тип, — чуть больше полутора метров, — подходит для деловой встречи или первого знакомства. Наконец, четвёртый тип, или публичная зона, обладает самым большим расстоянием — таким, что во время коммуникации, чтобы донести свою мысль до других, вам придётся заметно повысить голос.

После того, как Холл опубликовал свои исследования, психологи провели огромное количество экспериментов, чтобы вывести феномен личного пространства из сферы случайного впечатления. В одном из экспериментов добровольцев просили идти навстречу друг другу и останавливаться тогда, когда они начинали чувствовать дискомфорт. Участники знали, что за ними наблюдают, и это, конечно, лишало исследование объективности.

Социальная зона, расстояние между людьми — 1,2 м.–3,6 м.

(источник: film.ru)

Поскольку танец личного пространства обычно бессознателен, учёные прибегали к скрытым экспериментам. В ряде исследований экспериментатор подходил вплотную к случайным людям, стоящим на автобусной остановке. А в рамках ещё одного, абсолютно кощунственного, наблюдали за мужчинами, находящимися в туалете. Гипотеза этого истязания заключалась в том, что, по мере того, как беспокойство человека увеличивается, процесс мочеиспускания занимает больше времени. Иными словами, начало мучеиспускания зависит от того, насколько близко к туалету стоят другие мужчины, ожидающие очереди.

Одним из закономерных выводов из проведённых экспериментов стало то, что личное пространство увеличивается с тревогой. Например, если в ходе исследования экспериментатор говорил вам, что вы провалите тест, зона полёта начинала расти вместе с испытываемым стрессом. Однако если участник был расслаблен или же экспериментатор говорил, что он, вероятно, отлично справился с заданием, дистанция, напротив, уменьшалась.

Люди, стоящие у власти или занимающие высокий статус, склонны сокращать личное пространство. А значительный, уверенный в себе человек, к тому же польщённый вниманием обожателей (президент Трамп, например), — и вовсе имеет самую незначительную буфферную зону из всех.

В 1990-х нейробиологи сделали важное открытие в понимании личного пространства, открыв сеть нейронов в мозге, которая отслеживает близлежащие объекты. В этих клетках мозга, иногда ещё называемых периперсональными нейронами, отмечается особая активность, когда эти объекты начинали приближаться. Они же координируют невидимый танец личного пространства, определяя дистанцию и детализируя наши движения и реакции на других. Механизм работает настолько органично, что мы обычно этого не замечаем. Так же, как муравьи инстинктивно чувствуют друг друга своими усиками-антеннами, таким способом общаясь и поддерживая социальный порядок, мы, пересекаясь личными пространствами, обмениваемся информацией на глубоком, бессознательном уровне.

Общественная зона, расстояние между людьми — более 3, 6 м.

(источник: film.ru)

Кто-то вроде меня, ботаника, который десятилетиями изучал личное пространство, не может не заметить происходящих сегодня радикальных изменений. По мере того, как социальная жизнь мигрирует в интернет, старый социальный каркас физического пространства вокруг человеческого тела становится менее актуальным.

Twitter, Facebook и текстовые сообщения выводят нас из старой пространственной структуры: мы всё реже взаимодействуем «лицом к лицу». Мы общаемся словно бесплотные существа, пренебрегая евклидовой метрикой.

Не все онлайн-взаимодействия теряют свою пространственную основу: захватывающие видеоигры поддерживают ощущение расстояния; и, тем не менее, люди проводят заметную часть дня без реальных, личных взаимодействий.

Сначала я думал, что подобная тенденция — настоящая катастрофа. Наши социальные навыки выстраивались на протяжении миллионов лет, и уничтожение этого фундамента может поставить точку на нашем социальном развитии. Мы рискуем потерять способность общаться на более глубоком, инстинктивном уровне.

Например, феномен интернет-тролля, возможно, как раз и свидетельствует о том, какой неадекватной может быть коммуникация, когда мы не находимся в трёхмерном пространстве. Интернет — открытая дверь в тёмный мир, где с лёгкостью происходят киберзапугивание, -травля и -сталкинг.

Но я вижу, по крайней мере, одну обнадёживающую сторону нашего безумного нового социального мира. Едва ли #MeToo или #TimesUp могли бы быть созданы, если бы не было онлайна. Сексизм всегда зиждился на запугивании через вторжение в личное пространство. Физическое нарушение границ в интернете невозможно; зато онлайн-мир позволяет каждому быть услышанным.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Personal Space — Как нарушение невысказанных правил может привести к хаосу — по крайней мере, для вас

Это сцена, которую вы вряд ли ожидаете увидеть в супермаркете. Но это случилось. Когда вы делаете покупки в магазине или просто берете пару вещей из магазина, задача обычно состоит в том, чтобы просто войти и выйти. Люди покупают то, что им нужно, и они уже в пути. Однако что происходит, когда кто-то нарушает негласное соглашение, по которому мы все живем, но никогда не говорим по-настоящему? Как реагируют нарушенные?

Это негласное соглашение не нарушает границ личного пространства.

По словам Джулиуса Фаста, автора новаторской классики «Язык тела» (пересмотренной в 2002 году), человек, нарушающий личное пространство, посылает сигнал: «Вы — не личность, и поэтому я могу к вам присоединиться. не важно.» Фаст также подробно писал о работе психолога Роберта Соммерса, которому принадлежит заслуга в создании термина «личное пространство». Соммерс был пионером в исследовании способов взаимодействия людей в личном пространстве и, как следствие, их реакции на вторжения в пространство.

Люди по-разному реагируют на эти нарушения личного пространства. Некоторые уходят внутрь себя, некоторые отступают физически, а третьи отвечают агрессией. То, что я увидел в пригородном Publix, было последним.

Было субботнее утро, довольно загруженное время для покупателей, и я был третьим в очереди к кассе. Женщина, стоявшая перед нашей очередью, вынула свои вещи из корзины и поместила их на «конвейерную ленту». Однако очевидно, что она не разместила свои вещи таким образом, чтобы подходила мужчине позади нее, потому что она оставила пространство между своим мешком с куриными грудками и хлебом и т. Д.

Итак, мужчина позади нее схватил ее сумку с курицей, поднял ее и положил поверх ее хлеба и яиц. Затем он приступил к размещению своих предметов на конвейерной ленте.

Разразился хаос.

«Не трогай мои вещи!» — крикнула дама.

«Хорошо. Мужчина в свою очередь закричал.

Неудовлетворенная женщина продолжила и ткнула пальцем в лицо мужчине. Она сказала: «Я не зря поместила его туда! Спасибо!» Сказав это, она вернула сумку с куриными грудками на прежнее место.

«Добро пожаловать!» Мужчина ответил саркастически.

В магазине все остановилось на мгновение или две, пока все наблюдали, как разворачивается сцена. Похоже, что все закончилось, люди вернулись к тому, что они делали, как ни в чем не бывало.

Но что-то произошло, и это лежит в основе того, как мы взаимодействуем и общаемся друг с другом.

Мы придерживаемся неписаных правил личной дистанции, чтобы сохранить наше представление о безопасности и защитить себя.Осознав наши собственные потребности, также полезно осознавать потребности других, поскольку этот мужчина явно нарушил ее потребности. Несмотря на то, что ее реакцию можно рассматривать как крайнюю, мы также должны осознавать, что мы не контролируем реакцию других на вторжения в их пространство.

Экстра

Законы о личном пространстве применяются и в онлайн-мире. Вот ссылка на видео, которое демонстрирует, что происходит, когда человек нарушает личное пространство в симулированном мире, Second Life: http: // www.npr.org/blogs/bryantpark/2007/05/dont_stand_so_close_to_me.h…

Бакари Акил II, доктор философских наук является автором Super You! 101 способ максимизировать свой потенциал! Вы также можете проверить его страницу в Twitter.

Нарушение личного пространства при свидании

… Леонард Мак-Лейн / Photodisc / Getty Images

Стоять слишком близко к свиданию может вызвать у нее дискомфорт, поэтому важно знать правила личного пространства — а как не нарушать их.Расстояние, которое мы сохраняем между собой и другим человеком, зависит от того, насколько хорошо мы его знаем. Когда вы встречаетесь какое-то время, близкое и личное сближение не будет таким опасным. Но когда вы просто флиртуете или только начинаете встречаться, лучше не торопиться.

1 Зоны личного пространства

Пространство вокруг каждого человека составляют четыре зоны: интимная, личная, социальная и общественная, согласно профессору психологии Сьюзан Краусс Уитборн в статье «Психология сегодня» «Отшлифуйте свое личное пространство».«Интимная зона предназначена для любимых, близких друзей и семьи и находится в пределах 18 дюймов. Личная зона составляет от 18 дюймов до 4 футов и предназначена для тех людей, с которыми вы знакомитесь. Социальная зона простирается от 4 до 4 футов. 12 футов, в то время как общественная зона — это все, что превышает 12 футов. Эти расстояния также различаются в зависимости от культуры: люди из Северной Америки и Великобритании предпочитают больше личного пространства, чем представители латиноамериканских культур. Партнер свиданий, который слишком быстро перемещается в интимную зону, будет доставить другому человеку дискомфорт.

2 Роль миндалевидного тела

Нарушение личного пространства вызывает чувство дискомфорта из-за активации структуры мозга, известной как миндалевидное тело, говорит Уитборн. Миндалевидное тело отвечает за реакцию страха и может сработать, если кто-то слишком быстро переместится в ваши личные или интимные зоны. Хотя мы можем контролировать наши эмоциональные реакции с помощью рациональной части мозга (лобной коры), если миндалевидное тело перегружено, это приведет к дискомфорту.Это означает, что вы можете почувствовать необходимость отвернуться или отступить, если кто-то подойдет слишком близко.

3 Слишком быстрое перемещение

Слишком быстрое проникновение в личную или интимную зону человека является нарушением личного пространства. Вы можете избежать этого во время свиданий, установив зрительный контакт с расстояния в 4 фута и дождавшись реакции, согласно статье «Руководство по флирту» Центра исследования социальных проблем. Если вы получили положительный ответ, отойдите на расстояние вытянутой руки или примерно на 2,5 фута.Вместо того, чтобы подходить слишком быстро, делайте медленные и тонкие движения, чтобы приблизиться. Например, когда вы вернетесь из туалета, придвиньте стул немного ближе, — говорит автор Кэролайн Тайгер в книге «Как вести себя: свидания и секс».

4 Отрегулируйте расстояние

Научитесь читать сигналы вашего свидания, чтобы увидеть, не нарушаете ли вы ее личное пространство. Если она отклоняется или смотрит в сторону, возможно, вы захотите отодвинуться. Сидеть бок о бок менее опасно и может быть хорошим вариантом, чтобы уменьшить чувство близости.Если у вас проблемы с личным пространством, и вы не чувствуете себя комфортно во время свиданий, это может быть сигналом о более серьезных проблемах с близостью, говорит Уитборн. Свидания со временем означают сближение, и если вам это неудобно, возможно, вам потребуется помощь в решении этих проблем.

5 Соответствующие границы

Нарушение личного пространства во время свиданий иногда может быть признаком будущего контролирующего или оскорбительного поведения, советует психолог Линн Намка в статье «Соответствующие границы необходимы для здоровых отношений.«Если кто-то нарушает ваше физическое пространство и не уважает ваши границы — например, продолжая приближаться, когда вы пытаетесь отойти, — обратите внимание. У вас есть право быть напористым и заставлять других уважать ваши пределы.

Когда наше личное пространство нарушается, мы чувствуем себя некомфортно, а иногда и злимся

БО КАБЕЛЬ bcabell @ macon.ком

Как я уже говорил в этой колонке, я много путешествую. В течение последних нескольких недель я замечал, как люди в аэропортах и ​​в самолетах используют, а чаще всего злоупотребляют личным пространством. Личное пространство — это пространство вокруг каждого из нас, которое мы считаем своим психологически своим. Когда это пространство нарушается, мы чувствуем дискомфорт, а иногда и гнев.

Представьте, что вас окружает невидимый круг. В Соединенных Штатах круг менее 20 дюймов считается интимным пространством и обычно предназначен для лиц со статусом партнера.Круг для хороших друзей и членов семьи обычно составляет от двух до трех футов. От трех до пяти футов пространства можно разместить случайных знакомых и коллег. А для незнакомцев все, что ближе, чем четыре фута, кажется агрессивным.

Мы знаем, что личное пространство — это субъективное понятие и что одним людям комфортнее находиться в близости, чем другим. Мы также знаем, что наше представление о том, сколько места нам нужно, чтобы чувствовать себя комфортно, зависит от культуры и географии. Людям, живущим в густонаселенных городских районах, удобнее иметь меньше личного пространства, чем тем, кто живет в менее густонаселенных районах.

С учетом всего сказанного, я думаю, что некоторые проблемы в путешествиях сводятся к неосведомленности, неуважению, а иногда и просто к плохим манерам. Вот несколько мыслей об использовании личного пространства во время путешествий.

▪ Никогда не трогайте незнакомых людей. И помните о сумках, которые вы несете. Вы больше, чем думаете. Этот чрезмерно растянутый рюкзак может легко и быстро стать навязчивым.

▪ Если вы не стоите в очереди, стойте на расстоянии не менее 4 футов от человека, которого вы не знаете.Опять же, подумайте о сумках, которые вы несете, и учитывайте их на расстоянии.

▪ Если есть линия, обратите внимание на то, где она образуется. Если неясно, почтите тех, кто ближе всего к фронту, и обратите внимание на то, кто пришел первым. Нехорошо выступать перед людьми, и точка.

▪ Когда вы входите в небольшую зону ожидания, оставьте дополнительное место между вами и следующим человеком. Если там многолюдно, подходите к свободному месту осторожно и с некоторым уважением к тем, кто уже сидит.

▪ Место в самолете ценно. Не берите больше, чем ваша справедливая доля. Относитесь с уважением к своему соседу. Не хватайся за подлокотник.

▪ Помните, что вы можете вторгнуться в пространство с помощью шума. Bluetooth-гарнитуры следует запретить в общественных местах. Люди забывают, что своим разговором они мешают другим. Я не хочу слышать ваш разговор с женой и не хотел бы слышать информацию о вашей кредитной карте вместе с PIN-кодом.

Немного осознанности, немного вежливости и немного уважения имеют большое значение для того, чтобы сделать путешествие более приятным для всех нас.

История изначально была опубликована 25 октября 2016 г. в 17:25.

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

Что такое личное пространство?

Мы все живем в пузыре личного пространства, который сжимается и расширяется в зависимости от нашего отношения к человеку, с которым мы говорим. Однако мы охраняем свое личное пространство, как будто нам принадлежит сам воздух, и любой, кто пытается преодолеть барьер без приглашения, чувствует себя захватчиком.Под атакой наш нижний мозг (миндалевидное тело) бежит или сражается. Мы убегаем, или извиняемся, и отступаем, или сопротивляемся.

Пол Экман, хорошо известный своей работой по обнаружению лжи и эмоциям, задокументировал масштабы, высоту и ширину наших четырех личных зон. Эти зоны следуют за полной капсулой, включая стороны, спину, переднюю часть, область над нашими головами и под нашим туловищем до пола.

  1. Интимная зона: Касание до 18 дюймов. Предназначен для интимных отношений, семьи и хороших друзей.
  2. Личная зона: 1,5 фута. до 4 футов. Друзья, коллеги и люди, которых мы хорошо знаем.
  3. Социальная зона: 4-12 футов. Спикеры и учителя, незнакомцы при первой встрече, густонаселенные общественные места, рестораны.
  4. Общественная зона: Аудитории, спортивные арены, аэропорты и крупные универмаги, торговые центры.

Эта невидимая защитная зона вокруг тела, определяемая современным термином «личное пространство», на самом деле является защитным механизмом, заложенным в ДНК не только человека, но и других животных.По словам нейробиологов, мозг создает вокруг нас буферную зону, размер которой варьируется в зависимости от конкретных обстоятельств. Животные используют его для защиты от хищников. Люди используют его как защиту от физических и социальных угроз. Такое же защитное использование пространства позволяет нам эффективно брать и использовать инструменты, не подвергая опасности людей и предметы вокруг нас.

Долгое время считалось, что доминирующие фигуры требуют большего индивидуального пространства, но на самом деле люди, окружающие их, часто нервничают и отступают, оставляя рядом только доверенных близких.На противоположном конце спектра находятся люди с диспраксией, неврологическим расстройством, которое влияет на двигательные навыки, такие как координация движений. Эти люди часто непреднамеренно вторгаются в отдельную комнату других, потому что у них нет достаточной степени контроля над комнатой вокруг них. Следует иметь в виду, что при публичном выступлении чем шире и естественнее вы протягиваете руки к своему индивидуальному пространству, тем увереннее вы кажетесь.

Что делать, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство

Мы постоянно вторгаемся в личное пространство друг друга в переполненных ситуациях, и уровень дискомфорта от вторжения может варьироваться в зависимости от обстоятельств.Если стоять вместе в переполненном лифте, автобусе или поезде, или сидеть в самолете рядом с крупным человеком, который залезает на ваше место, то это более навязчивые примеры вторжения в личное пространство. Мы справляемся с ситуацией, погружаясь в собственные мысли, зацикливаясь на своих телефонах или тренируясь раскачиваться на шесте в автобусе, читая книгу! На лифте мы ищем выше или прямо впереди, чтобы найти личную комнату, которая теперь изменила форму. Мы отводим взгляд, чтобы избежать психологического дискомфорта реального человеческого взаимодействия с незнакомцем, который внезапно стал интимным человеком! В таких обстоятельствах у большинства людей есть свои собственные маленькие механизмы преодоления трудностей, и они замечают, как быстро мы ныряем в открытое пространство или роскошь собственного кресла.

# 1 Обсудить ограничения

С друзьями и семьей вы можете заранее установить ограничения, чтобы предотвратить негативное вторжение в личное пространство. Например, если вам нужен небольшой перерыв дома, сообщите другим членам вашей семьи, что вы не хотите, чтобы вас беспокоили. Сообщите своим друзьям, когда им следует воздержаться от звонков или заходов в гости. Такие превентивные ограничения, как эти, если их тактично наложить, могут предотвратить взрывы и помочь сохранить мир между теми, кого вы знаете и любите.

# 2 Let It Pass

Однажды меня отправили к специалисту, который понятия не имел, что несколько раз во время консультации он подходил слишком близко, объясняя процедуру, не осматривая меня.Я отступил, но его собственная зона комфорта была намного меньше моей, и я чувствовал себя очень некомфортно. Прежде чем я отреагировал на вторжение в мою личную комнату, я решил, что больше никогда не увижу этого специалиста. Он явно не осознавал моих пределов и игнорировал наши культурные нормы и нормы пациента и врача. Вторжение было мгновенным, поэтому я подумал, что лучше упустить момент, чем вызывать врача.

# 3 Говорите

Иногда, когда в наше личное пространство вторгаются, у нас нет другого выхода, кроме как принять меры.Пассивно-агрессивный подход может привести только к дальнейшим травмам. В этих обстоятельствах говорите открыто, бесстрастно и четко дайте злоумышленнику понять, что он превзошел ваши пределы. После того, как вы их исправили, убедитесь, что они соблюдают установленные вами ограничения. В противном случае вам, возможно, придется более откровенно указать, чего вы ожидаете от них в отношении вашего собственного пространства. Если оно не исчезнет, ​​это может перерасти в сексуальные домогательства, и о нем необходимо сообщить.Некоторые компании пошли еще дальше, открыв анонимную горячую линию, поскольку до движения «Я тоже» у сотрудников было очень мало ресурсов, к которым можно было бы обратиться.

Этикет личного пространства

Соблюдайте язык тела

Между родственниками, друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми существуют различия в индивидуальных предпочтениях по помещению. Людям, живущим в густонаселенных городах, также, как правило, требуется меньшее расстояние, чем тем, кто привык к более открытым местам. Однако обычно держите расстояние не менее четырех футов между собой и незнакомцем или кем-то, кого вы плохо знаете.Проверьте, правильно ли вы оцениваете расстояние, наблюдая за языком тела. Во время сеанса нетворкинга, если кто-то войдет в вашу личную зону, попробуйте отойти немного в сторону, а не назад, что выглядит более очевидным.

Соблюдайте правила публично

Многие другие правила, которых вы должны придерживаться публично, являются просто вопросами здравого смысла. Например, не трогайте чужие вещи. Сначала постучите, прежде чем войти в комнату. Уважайте тех, кто стоит в очереди, и не пытайтесь рубиться на глазах у других.Во время вождения поддерживайте комфортное расстояние между транспортными средствами и всегда избегайте отставания на хвосте, независимо от того, насколько вы раздражены или торопитесь. Если вы сидите в общественных местах, оставьте место между вами и незнакомцем, если комната не переполнена. Мы никогда не думаем о запахах как о захватчиках, но они могут быть такими. Держите духи и лосьон после бритья очень легкими, поскольку у некоторых людей сильная аллергия, и многим приходится кашлять, чихать и блокировать носовые пазухи.

Уважайте границы на рабочем месте

Даже если вы проработали на месте много лет и хорошо знаете своих коллег, профессионализм на рабочем месте требует от вас соблюдения этикета личного пространства.Это обязательно, особенно если вы работаете в открытом офисе или бок о бок с другими людьми в кабинах. Соблюдайте правила компании в отношении индивидуальных отношений. Когда кто-то занят, уважайте его потребность в тихом времени, чтобы уложиться в срок, и заходите на чужое рабочее место только в том случае, если вы уверены, что это допустимо.

Есть небольшие вещи, которые вы всегда можете сделать, особенно на работе, чтобы уведомить людей без конфронтации о том, что они вторгаются в личное пространство. Дайте знать никому, чтобы не перегнуться через плечо, чтобы прочитать что-нибудь без вашего согласия.Если рядом с вами люди громко разговаривают, включают громкую музыку или разговаривают по мобильному телефону, вежливо попросите их набрать номер. Если проблема не исчезнет, ​​сообщите об этом своему руководителю как о своей проблеме (а не об общей жалобе в офисе), и что вы цените сотрудничество, потому что оно влияет на вашу работу и вашу концентрацию.

Определение личного пространства в социологии.

Примеры личного пространства в следующих темах:

  • Личное пространство

    • Личное пространство — это область, окружающая людей, которую они психологически считают своей собственной.
    • Пример культурного определения личного пространства — это то, как горожане принимают психологический дискомфорт от того, что кто-то вторгается в их личное пространство с большей готовностью, чем кто-то, не привыкший к городской жизни.
    • Жизнь в городе меняет развитие чувства личного пространства .
    • Большинство людей ценят свое личное пространство и чувствуют дискомфорт, гнев или тревогу, когда вторгаются в это пространство .
    • Разрешение человеку входить в личное пространство и входить в чужое личное пространство являются индикаторами того, как эти два человека видят свои отношения.
  • Потребности в выживании

    • Для поддержания человеческой жизни определенные физиологические потребности включают воздух, воду, пищу, кров, санитарию, прикосновение, сон и личное пространство пространство .
    • Это: воздух, вода, еда, укрытие, санитария, сон, пространство, и прикосновение.
    • Пространство : Как людям, нам требуется личных пространств .
    • Помимо потребности в убежище или подходящем жилом помещении пространства , людям необходимо пространство на открытом воздухе , чтобы избежать переполненности и хаоса.
  • Персонализированное обучение

    • Персонализированный Обучение — это адаптация педагогики, учебной программы и среды обучения к потребностям отдельных учащихся.
    • Обычно технологии используются для создания персонализированной среды обучения.
    • Персональные Среды обучения (PLE) — это системы, которые помогают учащимся контролировать собственное обучение и управлять им.
    • PLE ставит отдельного учащегося в центр, связывая его или ее как с информацией, так и с сообществами, чтобы: «… предоставить личных пространств , которые принадлежат пользователю и контролируются им, [а также предоставляют] социальный контекст, предлагая средства для связи с другими личными пространствами для эффективного обмена знаниями и совместного создания знаний.«акцент на сообществе, осмысление его в терминах« групп »,« сетей »и« коллективов »(2007 г.) и, таким образом, достижение целей обучения.
    • Некоторые критические замечания к персонализированному обучению предупреждают, что этот подход часто не учитывает сильно реляционное и социально сконструированное пространство , четко определенное в исследовании обучения.
  • Влияние офисной среды на общение сотрудников

    • Кабина — полузамкнутое пространство для одного человека , подходящее для занятий, требующих средней концентрации внимания и среднего взаимодействия
    • Кабина для учебы — закрытое помещение для одного человека , подходящее для краткосрочных занятий, требующих сосредоточенности или конфиденциальности
    • Малый конференц-зал — закрытое пространство для двух-четырех человек , подходящее как для формального, так и для неформального общения
    • Небольшое место для собраний пространство — Открытое или полуоткрытое пространство для двух или четырех человек человек , подходящее для короткого, неформального общения
    • Раздевалка — открытое или полуоткрытое помещение , где сотрудники могут хранить свои личных вещей
  • Проксемикс

    • Социальная дистанция между людьми надежно коррелирует с физической дистанцией: интимная, личная , социальная и общественная.
    • Холл — это непреднамеренные реакции на сенсорные колебания или сдвиги, такие как тонкие изменения звука и высоты тона голоса человека .
    • Социальная дистанция между людьми надежно коррелирует с физической дистанцией, равно как и интимная дистанция и личная дистанция, , согласно приведенным ниже схемам.
    • Согласно Холлу в его книге «Скрытое измерение», пространство в невербальном общении можно разделить на четыре основные категории: интимное, социальное, личное и общественное пространство .
    • Но, выходя за рамки основных соображений, докладчик может захотеть рассмотреть стратегии, позволяющие сделать общественное пространство более социальным и личным для достижения целей разговора.
  • Таблицы непредвиденных обстоятельств

    • P ( человек является пользователем автомобильного телефона ИЛИ человек не имели нарушений в прошлом году) =
    • (Образец пространство сокращено до количества человек, допустивших нарушение.)
    • P ( человек не имели нарушений в прошлом году GIVEN человек не пользовались автомобильным телефоном) =
    • $ \ frac {405} {450} $ (Образец , пространство сокращено до количества человек , которые не были пользователями автомобильных телефонов.)
    • Является ли образец пространством для этой задачи все 100 туристов?
  • Выделение

    • Пространство — это область, предназначенная для определенной цели.
    • Существует два типа пространства : положительное и отрицательное пространство .
    • Положительное пространство относится к пространству формы, представляющей предмет, тогда как отрицательное пространство относится к пространству вокруг и между предметом.
    • Форма относится к использованию областей в двумерном пространстве , которое может быть определено краями, устанавливая одно конкретное плоское пространство отдельно от другого.
    • Этого можно достичь, например, оставив белое пространство в том направлении, в котором смотрят глаза изображенного человека , или, при изображении бегуна, добавив белое пространство перед ним, а не позади него, чтобы указать движение.
  • Теории о других важных особенностях

    • Кардинальная черта: черта, которая доминирует и формирует поведение человека.
    • Центральная черта: общая характеристика, которая в той или иной степени присуща каждому человеку .
    • Ганс Айзенк отверг идею о том, что есть «уровни» личностных черт, вместо этого предположив, что есть только три черты, которые описывают человеческую личность .
    • Экстраверсия и невротизм представляют собой двухмерное пространство для описания индивидуальных различий в поведении.
    • Эти три теории черт личности , среди прочего, используются для описания и определения личностей сегодня в психологии и организационном поведении.
  • Пневмоторакс и гемоторакс

    • Пневмоторакс или коллапс легкого — это аномальное скопление воздуха или газа в плевральном пространстве легкого, которое мешает дыханию.
    • При физикальном осмотре звуки дыхания могут быть уменьшены на пораженной стороне, потому что воздух в плевральном пространстве ослабляет передачу звука.
    • Этот разрыв позволяет крови пролиться в плевральное пространство , выравнивая давление между ней и легкими.
    • Кровопотеря может быть значительной у людей с этими состояниями, потому что каждая сторона грудной клетки может вместить 30–40% от общего объема крови человека.
    • Компьютерная томография грудной клетки, показывающая пневмоторакс на левой стороне человека (правая сторона на изображении).
  • Космос

Невербальное нарушение с использованием Proxemics — Пример бесплатного эссе

Обратите внимание! Это эссе было отправлено студентом.

Невербальное поведение — это общение без использования речи, вместо этого оно использует жесты, выражение лица, проксемику, тактильные ощущения, артефакты, положения тела и невысказанное понимание в группе людей. Нарушения ожидания — это теория коммуникации, которая анализирует, как люди реагируют и реагируют на нарушения своих социальных норм или ожиданий. Теория позиционирует общение как обмен поведением, при котором поведение одного человека может использоваться для нарушения ожиданий другого.Невербальные коды — это не письменный набор правил, как в устной или письменной речи, они имеют культурную структуру и неформальны. Эти правила или кодексы усваиваются на протяжении всей жизни и варьируются в зависимости от культуры. Например, при встрече с кем-то в США узнают, что мы пожимаем друг другу руки, а в других странах кланяются. Если бы я путешествовал по Китаю и при встрече кто-нибудь пытался бы пожать руку, это было бы нарушением.

Этот человек ожидал, что я поклонюсь, а рукопожатие было бы для него неприемлемым.Невербальное поведение, которое я решил нарушить, было личным пространством, также называемым проксемией. За свое нарушение я решил идти вплотную за незнакомцем, стараясь держаться за ним примерно 3-5 дюймов. Личное пространство формируется культурно и может меняться в зависимости от отношений между двумя людьми и контекста ситуации. В зависимости от плотности населения района у людей в сообществе могут быть разные или измененные ожидания в отношении личного пространства. Например, Китай густонаселен, поэтому норма личного пространства там намного меньше, чем в США.В США не так много населения, и люди привыкли к большей площади личного пространства. ”

Срок сдачи эссе? Мы напишем это для вас!

Любая тема

Мин. 3-х часовая доставка

Оплата, если удовлетворен

Получите свою цену

В Соединенных Штатах, например, люди склонны предпочитать дистанцию ​​на расстоянии вытянутой руки от других во время общения »(Neulip, 2012, p. 287). В исследовании Холлса, приведенном в тексте, говорится, что категория расстояния для личного пространства в общественной среде для двух людей, не находящихся в интимной близости, составляет 12 дюймов и более (Burgoon, 2010, стр.381). Принимая во внимание исследования Холлса, хождение за кем-то менее чем на 4 дюйма, как того требовал мой эксперимент, является серьезным нарушением общественного личного пространства. Я решил провести свой эксперимент в кампусе здания Союза. Я ходил по коридорам, пока не нашел кого-нибудь, на кого можно проверить мое нарушение. Мне сразу стало неуютно, как будто я делаю что-то постыдное или неправильное. Я начал следовать менее чем на один шаг позади своего объекта, когда они вошли в здание. Первой их реакцией было посмотреть, кто стоит за ними, скорее всего, узнать, знают ли они меня.

После того, как они взглянули на меня, я заметил, что выражение их лиц изменилось. Они приподняли бровь и слегка сузили глаза, но повернулись лицом вперед и продолжили идти. Выражение их лиц показало мне, что они были сбиты с толку, они не знали, кто я и почему я следил за ними. Каждые несколько футов мои испытуемые слегка поворачивали голову, чтобы они могли видеть, следую ли я все еще внимательно. Это сигнализировало мне, что им неудобно в этой ситуации, но они не выразили этого словесно.Примерно через минуту субъект начал ходить быстрее, поэтому я скорректировал темп, чтобы не отставать. Субъект был явно неудобен и пытался уйти от ситуации, бросив меня.

Подопытный одной рукой крепко сжимал сумку, а другую засунули в карман. Это показало мне, что они чувствовали угрозу и тревогу, возможно, они чувствовали себя небезопасными. В этот момент язык тела моих испытуемых изменился, они выпрямились, голова была направлена ​​вперед, и ускорили шаг.По невербальным сигналам я мог сказать, что они не заинтересованы в том, чтобы узнать, кто я и почему я иду так близко, вместо этого они хотели облегчить свой дискомфорт и как можно быстрее прекратить общение. Утверждается, что «хотя практически любая часть тела может использоваться для невербального общения, лицо, руки и руки являются основными кинезическими каналами, по которым передаются невербальные сообщения» (Neulip, 2012, p. 290). Я обнаружил, что это правда, поскольку эти части, в первую очередь руки и лицо, были моими главными индикаторами того, что мой объект пытался передать.

Мой объект никогда не поворачивался полностью, чтобы встретиться со мной взглядом и даже не пытался заговорить со мной, вместо этого примерно через 5 минут мой объект направился в ванную. Используя невербальные методы, моя тема никогда не сообщала о дискомфорте, замешательстве и страхе. Из этого нарушения личного пространства в общественных местах я понял, что важно осознавать невербальные сигналы. Я узнал, что люди могут не говорить, даже если им неудобно. Способность улавливать невербальные сигналы и понимать, что они пытаются передать, сделает вас более культурно осведомленным человеком.Это также показало мне, насколько я лично полагаюсь на невербальные слова в ситуациях. Будь то ходьба быстрее, когда я чувствую, что кто-то слишком близко ко мне, или оставшееся свободное место между мной и другим пассажиром в автобусе. Люди, работающие с этим кодом, всегда должны помнить о невербальных сигналах и быть максимально проницательными.

Личное пространство | Психология Вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношение · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур


Файл: Личное пространство.svg

Схема личных реакционных пузырей Эдварда Т. Холла (1966) с радиусом

футов

Личное пространство , обновленная форма проксемики Эдварда Т. Холла 1966 года, — это область, окружающая каждого человека, или та область, которую человек считает своей областью или территорией. [1] Часто, если в него входит другое существо без его желания, это заставляет их чувствовать себя некомфортно. Объем пространства, в котором нуждается существо (человек, растение, животное), можно разделить на две категории: непосредственное индивидуальное физическое пространство (определяемое воображаемыми границами) и пространство, в котором человек считает себя своим, чтобы жить (часто называемое средой обитания).Они зависят от многих факторов, таких как потребности в росте, привычки, ухаживания и т. Д. Следует отметить, что модели расстановки интервалов Холла сами основывались на психологических исследованиях животных в зоопарках, проведенных Хейни Хедигером в 1955 году. [2]

Файл: Reaction-bubble.jpg

Схема личных реакционных пузырей Эдварда Т. Холла (1966), радиус в футах

Обзор

Какое расстояние подходит для конкретной социальной ситуации, зависит от культуры. Это тоже вопрос личных предпочтений.Люди могут чувствовать себя некомфортно, если расстояние слишком велико (холодно) или слишком мало (навязчиво). Это может быть связано с ограниченным доступным пространством, различными культурными стандартами, физической близостью, межличностными отношениями или некоторой формой грубости. Разрешение часто ожидается, если вторжение является неожиданным. Многие таможни сосредоточены именно на этом вопросе.

Файл: PerSpa1.png

Два человека не влияют на личное пространство друг друга.

Файл: PerSpa2.png

Реакция двух людей, чье личное пространство находится в конфликте.

Личное пространство сильно различается. Тем, кто живет в густонаселенной среде, как правило, требуется меньше личного пространства. Таким образом, у жителя Индии может быть меньшее личное пространство, чем у человека, живущего в монгольской степи, как в отношении дома, так и в отношении личности.

Это может быть определено на уровне среды обитания по профессии, средствам к существованию и роду занятий. На личное пространство также может сильно влиять положение человека в обществе: чем более обеспечен человек, тем больше личного пространства он требует.См. Также этнический стереотип. Несмотря на то, что он очень изменчив и его трудно точно измерить, наилучшие оценки личного физического пространства помещают его примерно на 24,5 дюйма (60 сантиметров) с каждой стороны, 27,5 дюйма (70 сантиметров) спереди и 15,75 дюйма (40 сантиметров) сзади для среднего западный человек.

При определенных обстоятельствах люди могут мириться с нарушением их личного пространства. Например, в романтических встречах стресс от близости личного пространства может быть переинтерпретирован в эмоциональный пыл.Другой метод борьбы с нарушенным личным пространством, по мнению психолога Роберта Соммера, — это дегуманизация. Он утверждает, что, например, в метро переполненные люди воображают тех, кто проникает в их личное пространство, неодушевленными.

Отношение людей к другому человеку, входящему в их личное пространство, может зависеть от пола обоих людей. Некоторые вагоны предназначены только для женщин, что позволяет женщинам избегать входа мужчин в их личное пространство, обеспечивая конфиденциальность и безопасность от возможных нащупываний.Изменение представлений о личном пространстве и колеблющиеся границы публичного и частного в европейской культуре со времен Римской империи были исследованы в книге A History of Private Life под общей редакцией Филиппа Арьеса и Жоржа Дюби, опубликованной на английском языке в Belknap Press. .

Размер

Зона комфорта человека сильно различается, и ее трудно точно измерить: по оценкам, она составляет около 24,5 дюймов (60 сантиметров) с каждой стороны, 27.5 дюймов (70 сантиметров) спереди и 15,75 дюймов (40 сантиметров) сзади для среднестатистического жителя Запада.

Вариант

Файл: PerSpa1.png

Два человека не влияют на личное пространство друг друга.

Файл: PerSpa2.png

Реакция двух людей, чье личное пространство находится в конфликте.

Личное пространство сильно различается. Один из факторов общей плотности населения в обществе, где люди, живущие в густонаселенных местах, стремятся иметь меньшее личное пространство.Жители Индии, как правило, имеют меньшее личное пространство, чем жители монгольских степей, как дома, так и в индивидуальном плане. Более подробный пример см. В разделе Телесный контакт и личное пространство в США.

Личное пространство исторически изменилось вместе с границами общественного и частного в европейской культуре со времен Римской империи. Эта тема была исследована в книге A History of Private Life под общей редакцией Филиппа Арьеса и Жоржа Дюби, опубликованной на английском языке издательством Belknap Press.

На личное пространство также влияет положение человека в обществе, при этом более обеспеченные люди требуют большего личного пространства.

Люди делают исключения и изменяют свои требования к пространству. Например, в романтических встречах стресс от близости личного пространства может быть переинтерпретирован в эмоциональный пыл. Кроме того, ряд отношений может позволить изменить личное пространство, в том числе семейные узы, романтические партнеры, дружбу и близкие знакомства, где большая степень доверия и знаний человека позволяет изменять личное пространство.

Адаптация

По словам психолога Роберта Соммера, метод борьбы с нарушенным личным пространством — это дегуманизация. Он утверждает, что (например) в метро переполненные люди часто представляют тех, кто вторгается в их личное пространство, неодушевленными. Поведение — это еще один метод: человек из Индии, пытающийся поговорить с кем-то из Великобритании, часто может вызывать ситуации, когда один человек выходит вперед, чтобы войти в то, что он воспринимает как разговорную дистанцию, а человек, с которым он разговаривает, может отступить, чтобы восстановить свое личное пространство.

Другой метод — физическое разделение: некоторые вагоны предназначены только для женщин, что позволяет женщинам избегать входа мужчин в их личное пространство, обеспечивая конфиденциальность и безопасность от возможных попыток нащупывания.

Нейропсихологическое пространство

Нейропсихология описывает личное пространство в терминах «близости» к телу.

  1. Внеличностное пространство : пространство, которое находится вне досягаемости человека.
  2. Периперсональное пространство : Пространство в пределах досягаемости любой конечности человека.Таким образом, быть «на расстоянии вытянутой руки» — значит находиться в пределах своего периферического пространства.
  3. околоскутное пространство : пространство за пределами нашего тела, но которое может быть близко к нему. Поля зрительно-тактильного восприятия перекрываются при обработке этого пространства, так что, например, человек может видеть перо как не касающееся себя, но все же ощущать, когда оно парит около его руки, намёки на то, что его пощекотали. [3]

Миндалевидное тело

Исследования связывают миндалевидное тело с эмоциональными реакциями на близость к другим людям.Во-первых, он активируется такой близостью, а во-вторых, у людей с полным двусторонним повреждением миндалины отсутствует ощущение границы личного пространства. [4] Как отметили исследователи: «Наши результаты показывают, что миндалевидное тело может опосредовать силу отталкивания, которая помогает поддерживать минимальное расстояние между людьми. Кроме того, наши результаты согласуются с результатами у обезьян с двусторонними поражениями миндалины, которые остаются При более близкой близости к другим обезьянам или людям эффект, который мы предполагаем, возникает из-за отсутствия сильных эмоциональных реакций на нарушение личного пространства.» [4]


См. Также

Ссылки и библиография

Ключевые тексты

Книги

Документы

Дополнительный материал

Книги

Документы

Список литературы

  1. Холл, Эдвард Т. (1966). Скрытое измерение , Якорные книги. ISBN 0-385-08476-5.
  2. Хедигер, Хайни (1955). Психология и поведение животных в зоопарках и цирках , Dover Publications.СБН 486622185.
  3. ↑ Элиас, Л.Дж., М.С., Сосье, (2006) Нейропсихология: Клинические и экспериментальные основы . Бостон; MA. ISBN компании Pearson Education Inc.: 0-205-34361-9
  4. 4,0 4,1 Ошибка цитирования: недопустимый тег ; для ссылок Kennedy
  5. текст не предоставлен.
.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.