Не о чем разговаривать: Часто мне не о чем поговорить с людьми, не могу найти тему для разговора, постоянно молчу. Проблема в моем узком кругозоре? Или тут что-то другое?

Как разговаривать с человеком, который не может говорить — Про Паллиатив

Как помочь выразить мысли человеку, который лишился речи? Какие плюсы и минусы есть у различных стратегий коммуникаций? И как начать выстраивать альтернативную коммуникацию с пациентом или близким человеком, который не может говорить?

Антон Анпилов. Фото из личного архива

Обо всем этом мы поговорили с психологом Антоном Анпиловым. Более 10 лет он занимается внедрением альтернативной и дополнительной коммуникации для людей с физическими и ментальными особенностями. Ведет социальные проекты по социализации подростков с особенностями развития. 

В статье также использованы материалы вебинара, который Антон проводил  на нашем портале. 

У 12-летнего Вовки глаза — огоньки. По ним сразу все понятно: доволен Вова или сердится, скучает или, наоборот, заинтересовался чем-то, обрадовался или расстроился. Вова — очень умный и сообразительный мальчик, и много всего может «сказать» глазами. Только беда в том, что больше Вове выразить себя нечем. У мальчика ДЦП. По Международной шкале классификации моторных функций — 4 уровень. Это значит, что он почти полностью обездвижен, передвигаться может только в коляске с посторонней помощью. А еще он не говорит. Взамен речи у Вовы так называемая вокализация, он в состоянии издавать отдельные звуки, но ни одно слово мальчик сказать никогда не сможет. 

Пока Вова был совсем маленьким, это не было такой уж проблемой. Дома его все прекрасно понимали. Особенно мама. Мамы — вообще существа волшебные. Говорят, они могут различать до 20 оттенков крика младенца и понимать, что именно хочет ребенок. Так и у Вовы с мамой с помощью звуков, жестов, движений глаз установилась связь: Вова морщит нос — значит, он хочет в туалет, часто моргает — хочет пить. Но чем старше становился мальчик, тем больше вопросов и интересов у него появлялось. Теперь они касались не только еды и гигиены. Но для выражения сложных потребностей у Вовы способов не было. Из-за этого в семье начались конфликты. 

Антон Анпилов: В какой-то момент старые стратегии коммуникаций перестают работать, ведь их арсенал остался прежним, а потребности сильно изменились. В таких случаях часто говорят, что у ребенка испортился характер, он стал неуправляемым, пытаются его «отвлекать», но это приводит лишь к усугублению кризиса. Не имея возможности быть понятым, человек начинает вести себя агрессивно или же, наоборот, замыкается в себе. 

Антон Анпилов с ребятами из Свято-Софийского детского дома. Фото из личного архива

Паллиативная психологическая помощь подросткамПодростковый возраст — время надежд, сложных переживаний, формирования личности, мучительного поиска смысла. А если к этому добавляется неизлечимая болезнь — как говорить о будущем с таким подростком?

Серьезные проблемы начались и в школе. Даже в инклюзивном классе Вову не горели желанием видеть. На уроках Вова пытался общаться так, как привык дома, но, в отличие от чувствительной мамы, с учителем ничего не выходило — да и как ответишь на вопрос, если не можешь писать и говорить. К одностороннему общению все быстро потеряли интерес. На задней парте Вова постепенно превращался в тень. От невозможности выразить себя стал раздражительным. В семье начали беспокоиться, что у него что-то болит, а директор школы и вовсе сказал: «Ваш ребенок не тянет. Зачем ему образование? Радуйтесь, что он вообще жив».

Антон Анпилов: К неговорящему человеку отношение качественно другое. Он попадает в зависимое положение и вынужден подчиняться чужой воле, пусть даже самых близких людей. Человек без коммуникации не равноправен. Ведь речь — это не функциональная прибавка к возможностям, не протез, а возможность иметь статус равного члена в обществе. 

Более того, человека, который не говорит, часто считают умственно неполноценным. 

Яркий пример — Иван Бакаидов, программист из Санкт-Петербурга, создатель программ альтернативной коммуникации LINKa. Иван не просто понимает обращенную речь — он обладает сильным, неординарным интеллектом, но из-за особенностей болезни произносить слова, даже короткие, не может.  

Иван ведет очень активную социальную жизнь: защищает права людей без подписи, вместе с командой волонтеров работает над сервисами, которые способны облегчить жизнь людям с ограниченными возможностями. А ведь пока Иван не стал использовать дополнительные средства коммуникации, его считали необучаемым и умственно отсталым. 

Иван Бакаидов и Антон Анпилов. Фото из личного архива

Альтернативной и дополнительной коммуникацией называют комплекс знаний, стратегий, методов и средств, направленных на то, чтобы понимать человека, передавать ему информацию и получать ответ. 

Альтернативной называют коммуникацию без использования устной речи. Это, например, язык жестов для глухонемых, шрифт Брайля для незрячих людей и другие похожие системы. Это именно язык, со своими правилами, структурой, законами построения. 

Жалость, которая ранитЕвгений Глаголев — о том, как и почему меняется окружение семьи, где родился тяжелобольной ребенок, какие слова и действия друзей действительно поддерживают, а какие — больно ранят

Под дополнительной коммуникацией подразумевают средства (устройства, программы), которые помогают дополнить устную речь (например, сделать громче) либо ее заменить.

Антон Анпилов: В альтернативной или дополнительной коммуникации нуждаются не только люди с ментальными или двигательными нарушениями, страдающие БАС, ДЦП или подобными заболеваниями, но и те, кто потерял речь из-за травм или операций. Например, у меня был пациент после операции по удалению опухоли гортани. Он мог разговаривать только шепотом. В обычной жизни это не доставляло особых проблем: он нормально общался с женой, друзьями и коллегами. Сложности возникали, когда к нему обращались на улице, в магазине или в метро. От волнения голос пропадал вовсе, возникала неловкая ситуация: люди не понимали, почему нормальный с виду мужчина молчит. Со временем тревога и страх перед общением росли. Проблему удалось решить с помощью устройства, усиливающего голос. 

Антон Анпилов с подопечным. Фото из личного архива

Сегодня существует множество инструментов, с помощью которых неговорящие люди могут общаться. Например, целый спектр графических систем:

Международная языковая система блисс-символы состоит из нескольких сотен базовых графических символов и может заменить любой язык на письме. Каждый блисс-символ представляет собой понятие. Вместе они создают новые символы, обозначающие новые понятия. В отличие от большинства основных мировых систем письменности, блисс-символы не соответствуют никаким звукам.

Что здесь написано? Ответ в конце статьи.

Пиктограммы и виджеты — это интуитивно понятные картинки, показывая на которые человек может сообщить о своих желаниях, потребностях и даже выразить мнение или настроение. Пиктограммы делают в различных стилистиках в зависимости от возраста и когнитивных способностей пациента.

Источник: https://rusmeds.com/

Графические системы дают широкие возможности: из пиктограмм, например, выкладывают довольно длинные предложения. Их можно персонализировать и быстро освоить. Но есть и ограничения: графические системы требуют использования коммуникативных книг, портфелей или папок. Обычно они на бумажных носителях и достаточно объемны — их приходится носить с собой. Например, пациенты с БАС — это люди, которые жили активной и плодотворной жизнью. У них накопилось много знаний, им есть о чем поговорить. Поэтому одной табличкой с символами дело не ограничивается. Обычно это 10-20 таблиц. К тому же такие материалы быстро не подготовить: систему нужно подобрать, распечатать или загрузить в гаджет.

Фото с сайта corhelp.ru

Антон Анпилов: Коммуникация с людьми, которые не могут говорить, — это всегда индивидуальный маршрут. Универсальных решений нет. Например, для одной пациентки с БАС, у которой из всех жизненных функций остались лишь дыхание и зрение, мы подготовили таблицы не только с карточками «я хочу есть» или «мне больно», но и пожелания, с кем из родственников она хотела бы созвониться, какое кино посмотреть и какую аудиокнигу послушать. 

А для другого пациента с БАС составили плейлист его любимой музыки — классических произведений и подборку рока 70-80 годов.

Коммуникация — это не только про обеспечение естественных потребностей. Не это делает нас людьми. Коммуникация  — это про качество и полноту жизни, про достоинство. 

Кроме графических систем для коммуникации с неговорящими людьми существует целый арсенал вспомогательных устройств и программ. Они могут облегчить общение людям с различными диагнозами, но хотелось бы отдельно выделить группу пациентов с БАС. Часто при коммуникации с ними используется письмо. Однако мы знаем, как протекает болезнь: двигательная функция ухудшается, мелкая моторика исчезает. Возможно, человек в какой-то момент вообще перестанет использовать руки, а значит, мы потеряем и канал связи с ним. Поэтому нужно подумать заранее о том, что делать, когда это случится.

Фото с сайта dostupsreda.ru

Специальные клавиатуры с большими клавишами помогут печатать текст даже людям с тремором или с двигательной дисфункцией.

 

Джойстики бывают различных модификаций: это может быть шар, который удобно держать в руке, или ручка. Каждый пациент может подобрать тот, который ему подойдет.  

Антон Анпилов держит в руках коммуникативные кнопки.

Коммуникативная кнопка — это устройство, на которое можно записать небольшой трек, до 20 секунд, и воспроизводить его при нажатии на кнопку. Например, это могут быть фразы «мне нужна помощь», «подойдите ко мне, пожалуйста» или любая другая.

Кнопка большая и обладает высокой чувствительностью.

Tobii Eye Tracker 4C — пожалуй, это самое удобное устройство для коммуникации с помощью компьютера. В основе его работы — методика отслеживания взгляда. Tobii считывает движение глаз и направляет курсор туда, куда человек смотрит. Если, например, удержать взгляд на кнопке ОК, это будет означать, что человек нажал Enter.

Для устройства существует много различных программ, платных и бесплатных. Один из разработчиков программного обеспечения для Tobii — Иван Бакаидов. Несколько лет назад Иван создал проект LINKa — бесплатные программы (в том числе и для Tobii), использующие синтезатор речи, которые помогают людям с нарушениями речи и опорно-двигательной системы общаться с миром.

Фото с сайта www.tobii.com

Антон Анпилов: Часто различные коммуникационные инструменты и стратегии приходится совмещать. Например, для Вовы, о котором шла речь в начале этой статьи, я придумал систему «говорящих» карточек для коммуникатора с …. ругательствами. Ведь ни один человек не может существовать всегда только в рамках позитивного поля, когда ему все нравится и он сам такой правильный и всем довольный. И уж точно таким не может быть 12-летний подросток. Но для Вовы эта сфера выражения себя была совершенно недоступна. Сколько же было радости, когда с помощью коммуникатора Вова получил возможность озвучивать накопившийся негатив: отвали, надоел, задолбался! Конечно, все было с разрешения мамы и без нецензурных выражений. 

К сожалению, до сих пор многие люди не знают, что есть способы быть услышанными, вести полноценную жизнь — общаться, учиться, работать, даже если человек не может говорить.

Какой бы способ коммуникации с тяжелобольным человеком вы ни выбрали, помните: если человек утратил способность устной речи, это не значит, что он перестал понимать и что ему все равно, что с ним происходит и что происходит с остальными.

Важно

В этой статье мы приводим лишь некоторые решения для людей, которые не могут говорить. На самом деле их гораздо больше, и в каждом случае они подбираются индивидуально.

Ответ на пиктограмму: Я ХОЧУ ПОЙТИ В КИНО.

Благодарим за помощь в подготовке статьи волонтеров фонда помощи хосписам «Вера».

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Семен Новопрудский о том, почему нам нужно заново учиться разговаривать друг с другом — Газета.Ru

«Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот», — поет БГ. Один из самых ярких образов нашего времени — тотальное разобщение. Даже так: раз-общение. На официальном медицинском языке пандемий социальное дистанцирование как раз и называется разобщением. И мы видим, как люди в буквальном смысле разучились общаться — доброжелательно и заинтересованно разговаривать друг с другом. Это разобщение гораздо более опасно, чем кажется.

Есть такой не слишком модный, но набирающий силу в мире международный проект — «Живая библиотека». Его придумали и запустили в Копенгагене в далеком уже 2000 году. Заявленные цели «Живой библиотеки» — бороться с дискриминацией и ксенофобией, а также помочь людям понять друг друга, избавиться от предрассудков и достичь взаимопонимания (последнее по нынешним временам кажется полнейшей утопией). Устроен проект просто, но по-режиссерски очень эффектно.

Вы приходите в такую библиотеку, но вместо книги заказываете… живого человека. И ведете с ним разговор. Ваш собеседник может быть представителем другой субкультуры, профессии, сексуальной ориентации. Вы получаете возможность свободно поговорить друг с другом без взаимных обязательств. Он для вас одновременно книга и читатель. А вы — для него.

Я вспомнил о «Живой библиотеке», посмотрев новый выпуск «Ещенепознера» Николая Солодникова, в котором, правда, не простые, а выдающиеся люди – Юрий Норштейн, Андрей Звягинцев, Наум Клейман, Дмитрий Крымов — почти три часа просто разговаривают на совершенно не связанные ни с какой актуальной новостной повесткой темы. Там даже — о, счастье! — ни разу не звучат слова «коронавирус» и «вакцина». Идет никем не направляемый естественный разговор о природе искусства, об отношениях с детьми, о собственных художественных впечатлениях, о Бахе, о неожиданном театральном студенческом этюде в московском метро.

На самом деле — это всего лишь реконструкция не просто типичного, а, пожалуй, главного способа общения людей еще каких-нибудь 30-40 лет назад. Такой разговор — чаще в застолье, но иногда и без него, порой перемежаемый песнями, просто так, не по делу, не на брейншторме по зуму — был и развлечением, и отдушиной, и повседневной жизнью большинства людей в моем детстве.

Сколько острословов и остроумцев, ярких рассказчиков и заинтересованных слушателей возникало среди самых обычных вроде бы людей без особых внешних талантов! Как непринужденно текла беседа от одной темы к другой, не боясь быть прерванной титром на экране монитора компьютера: «Время вашей бесплатной конференции подходит к концу». Компьютеров не было.

Чтобы сказать друг другу слово, люди пытались использовать рот. И у многих неплохо получалось.
Люди неполиткорректно и блестяще шутили. Моментально считывали шутку собеседника. Не боялись перебивать друг друга: естественный разговор — это не пространные монологи собеседников строго по очереди. Но при этом умели слышать и слушать.

В нашем мире больше нет разговора — есть «коммуникация». Мы больше никому, ни на что и ни за что не отвечаем — мы «даем обратную связь».

Сейчас устная речь побеждена и посрамлена речью письменной, причем преимущественно убогой и примитивной. В Инстаграме эта письменная речь безжалостно сведена к минималистскому словарю ильфо-петровской людоедки Эллочки: восклицания да междометия на фоне бесконечных картинок в сторис. В Фейсбуке некоторая видимость общения все-таки присутствует. Оно там бывает преимущественно двух видов: пламенный монолог (он же пост) и срач в комментах. Лайки разных типов, широкий набор эмодзи, боевой капслок и забор из нескольких восклицательных знаков подряд заменяют нам живые человеческие эмоции.

Ветки дискуссий в комментах иногда напоминают диалог, но непременно слепого с глухим. Причем в буквальном смысле. Сплошь и рядом люди не просто переходят в таких письменных перепалках на личности (чего категорически не должен делать в споре любой приличный человек), но и спорят с тем, чего их воображаемый оппонент вовсе не писал. Словно не видят написанного. Кажется, на слух мы воспринимаем сказанное другим гораздо более внятно, чем в письменной речи.
Беседы в режиме видеоконференции похожи на реальное общение, как цветы из папье-маше — на полевые. Мало того что абсолютное большинство таких бесед — нудные производственные совещания с заданной повесткой, так еще и отсутствие изображения, прыгающая связь, искажаемая микрофоном компьютера речь создают непередаваемый колорит сходки плохо смазанных роботов. Зато на таком совещании можно отключить видео в мессенджере и подремать под мерное бессодержательное стрекотание главного маркетолога или менеджера по продажам.

Тем не менее в каком-то смысле каждый из нас по-прежнему ходячая живая книга. В нас (и у нас) есть много историй. Нам очень важно перед кем-то выговориться, а не, извиняюсь за выражение, выписаться.

Когда мы сидим рядом с человеком, смотрим ему в глаза или, напротив, отводим взгляд, нам, при всех разногласиях, труднее ненавидеть его так же сильно, как невидимого оппонента из соцсети в компьютере на другом конце географии.

Общение в соцсетях и мессенджерах, при всех его замечательных преимуществах — разве раньше мы могли увидеть лицо собеседника, который уехал в другую страну, как в другой мир? — обезличивает. Только в живом разговоре мы обретаем собственное «я».

Кроме того, у необязательных разговоров поверх и вопреки новостной повестки есть еще одно прекрасное терапевтическое свойство — рассуждая о каких-то приятных, красивых, смешных, грустных отвлеченных материях, легче переживать нарастающий концентрированный бред текущего момента.

Без способности разговаривать нет и не может быть возможности договариваться. По многим причинам — на сей счет уже есть масса междисциплинарных научных исследований — человеку крайне трудно убедить в чем-то и тем более переубедить другого человека. Но речь на то и дана нам, чтобы мы могли находить общий язык с другими людьми, даже если никогда не станем единомышленниками.

На фоне рекордной за долгое время вспышки тотальной бытовой агрессии и взаимной ненависти в последние два года навыки ведения диалога становятся реальным лекарством от отчаяния. Но эти навыки вполне важны и в мирной жизни: они делают наше недолгое пребывание здесь чуточку добрее, нежнее и приятнее, хотя вряд ли осмысленнее.

Мы еще можем шутить и улыбаться. Мы еще можем разговаривать о чем-то, над чем не властно время. Каждый из нас хотя уже и библиотека, но пока еще живая.

Конечно, в мире в последние 30 лет стало невероятно много развлечений. Гаджеты расширили наши возможности и способы убивать время (именно убийством времени и является всякая человеческая жизнь, чем же еще) до немыслимых ранее пределов. Но роскошь человеческого общения — с теперешним явным акцентом на слово «роскошь» — не стала от этого менее ценной. Скорее, наоборот.

В наши странные стремные времена особую ценность приобретает любой самый невинный тактильный контакт в общении — от рукопожатия и обнимашек до поцелуя в щечку.

Соцсети расширили наши горизонты общения, но явно усилили и подчеркнули наше одиночество. Одному трудно. Найти собеседника зачастую еще труднее. Но это благодарный труд.

Нас так активно учат ненавидеть друг друга по разным поводам, так яростно разобщают и социально дистанцируют, мы так хорошо и быстро, практически моментально этому учимся, что самое время вспомнить забытый навык старших поколений — просто разговаривать друг с другом. Говорить и говорить на какие-то важные или неважные темы, заведомо исключающие мордобой и пожелание оппоненту сдохнуть быстрее, чем он дочитает до конца это предложение.

Почему разговаривать с собой нормально и как эта привычка может сделать вас эффективнее

Все делают это: ведут внутренний монолог. Это часть постоянного потока сознания, которого не может не быть, когда мы бодрствуем. Как научиться разговаривать с собой правильно,  рассказывают наши друзья из проекта Reminder.

«Так, романтический момент, скажи ей что-нибудь. Расскажи, как задавил пони. Нет, она любит пони, наверное… Спроси, как давно она сдавала анализы. Что за ерунда у меня в голове? Господи, какая у нее огромная нога, скажи ей об этом. Нет, не говори, заткнись! Так, пауза затянулась, надо хоть что-нибудь сказать». Примерно такие внутренние монологи прокручивал в голове главный герой «Клиники», одного из самых правдоподобных медицинских сериалов.

Как и он, многие разговаривают сами с собой или слышат внутренний голос — когда едут одни в машине, скучают в очереди, пытаются уснуть и так далее. Я иногда общаюсь сама с собой вслух — чаще всего это язвительные комментарии, если сделала что-то нелепое, или озвучивание того, чем следует заняться, например: «Сейчас помою посуду, а потом надо одеться и пойти в магазин». Порой все это заставляет задуматься: нормально ли вообще разговаривать с собой, если речь мы изобрели для коммуникации с другими?

Многим неловко признаваться в этом, но говорить с собой абсолютно нормально, и такое поведение очень распространено, успокаивает психотерапевт Лаура Дэбни.

Это не то, из чего «нужно вырасти» и точно не знак психологических проблем. Более того, психиатры называют внутренние (или озвученные) монологи здоровой практикой. Они, во-первых, могут быть способом избавиться от негативных эмоций, таких как страх, нервозность, злость или чувство вины. А во-вторых — они помогают организовать мысли, спланировать действия и консолидировать память.

«Внутренний голос» изучают примерно с тех пор, как появилась психология. Советский психолог Лев Выготский сделал наблюдение, что маленькие дети начинают разговаривать сами с собой тогда же, когда учатся говорить с другими, и сначала они делают это вслух, а потом про себя. Такое поведение — внутренний монолог, который иногда прорывается в речь, — мы сохраняем на всю жизнь.

За последние несколько десятилетий мы узнали, что при разговоре с самим собой человек совершает мельчайшие движения мышцами гортани, а в мозгу активируется центр Брока — область, отвечающая за моторную организацию речи. Если работу центра Брока нарушить, нарушается и способность вести внутренний монолог. То есть для внутреннего разговора и артикулированной речи задействуется один и тот же инструментарий в мозгу.

Еще одно подтверждение этого — работа механизма эфферентной копии. Это сигнал, который помогает организму отличать процессы, которые мы вызываем сами, от внешних стимулов. Яркий пример — щекотка: если пытаться пощекотать самого себя, мозг «предсказывает», что прикосновение происходит из-за наших собственных движений, и ощущение от щекотки гасится.

Этот же сигнал действует, когда мы разговариваем сами с собой. Эксперименты показали, что мозг «приглушает» эффект от других внешних звуков, когда мы говорим вслух.

Другой интересный эксперимент обнаружил, что внутренний голос, судя по всему, помогает нам лучше справляться с каждодневными задачами. Животные, выполняя задания на соотнесения двух стимулов (так называемые matching tasks — задания, когда подопытному показывают предмет, а потом просят выбрать такой же из тех, что находятся перед ним) активируют разные участки мозга в зависимости от того, был ли стимул визуальным или звуковым. Мы же, люди, «включаем» несколько зон мозга независимо от системы восприятия стимула.

Но если человека попросить бубнить себе под нос какое-то бессмысленное слово, например, «бла-бла-бла» — а значит, лишить его возможности использовать свой внутренний голос, — он будет вести себя (в каком-то смысле) как животное. То есть при выполнении заданий со зрительными или слуховыми стимулами в его мозгу активируются зоны, отвечающие или за зрение, или за слух.

Интересно, что озвучивание мыслей вслух, возможно, действует иначе, чем проговаривание их про себя. В одном небольшом эксперименте психологи из Бангорского университета (Великобритания) попросили одну группу добровольцев прочесть инструкции для выполнения задания про себя, а другую — вслух. Те, кто читал инструкции громко, справились с тестами лучше участников, сидевших в тишине.

Вот почему неудивительно, что многие используют разговоры с самим собой, чтобы добиваться нужного результата. К примеру, так поступают спортсмены (очень часто — теннисисты), которые в критические моменты подбадривают себя мотивирующими («Давай, ты сможешь!») или инструктирующими фразами.

К сожалению, хотя внутренний голос способен помогать нам контролировать свое поведение и улучшать результаты, он может стать проблемой. Например, он может мешать уснуть как раз тогда, когда это необходимо. А самокопание, руминация (постоянное прокручивание в голове одной и той же мысли) и негативные слова о себе ассоциируются с развитием депрессии. Кроме того, страдающие от депрессии люди не могут остановить поток мыслей в голове, даже когда им нужно сосредоточиться на чем-то постороннем.

Получается, что, с одной стороны, разговоры с самими собой нужны нам, а с другой — здесь важна способность использовать их в своих интересах — то есть избавляться от бесполезных мыслей и включать те, что связаны с текущими задачами. Чтобы научиться делать это, нужно время, но цель вполне достижима. Вот несколько советов, которые дают психологи. Точнее, даже не советов, а идей, которые следует помнить.

• Разговаривать с собой — это нормально. Внутренний монолог — часть постоянного потока сознания, которого не может не быть, когда мы бодрствуем. По некоторым оценкам, скорость внутренней речи — до 4000 слов в минуту, в 10 раз больше, чем устной. Если у человека действительно есть серьезные психологические нарушения, например, шизофрения, он тоже может разговаривать с собой, но есть отличие: он ведет беседу с голосами, которые воспринимает как посторонние, в то время как в обычном внутреннем монологе мы точно знаем, что автор — это мы.
• Негативный разговор с собой — это тоже нормально, но до определенных пределов. Обычно психологи призывают избавиться от негатива в разговорах с самим собой, искоренять мысли вроде «я не справлюсь», «я этого не заслуживаю» и так далее. Но некоторые эксперты отмечают, что в мыслях с отрицательной окраской в принципе нет ничего плохого, потому что нас им научила эволюция. «2/3 каждодневного потока мыслей негативны, — считает Шерри Бентон, в прошлом почетный профессор Университета Флориды. — Они предупреждают нас об опасности, помогают проанализировать прошлые действия и позволяют понять, кто мы вообще такие. Все это давало нам шанс выжить, когда мы были охотниками и собирателями. Если 1/3 внутреннего диалога можно назвать позитивной и самоутверждающей, то вы отлично справляетесь».
• Однако чрезмерное количество самокритики и упреков во внутреннем монологе — тревожный знак. Внутренний нарратив связан с эмоциями, и если он мрачен, это может стать причиной тревожности, депрессии и суицидальных настроений.
• Внутренний монолог будет полезен, если он нейтрален. Если он опирается на факты, если ошибки воспринимаются не как катастрофа, а как то, чего можно избежать в следующий раз, если чувство вины за небольшие проступки относительно быстро проходит. Это не то же самое, что позитивное мышление. Негативные фразы в разговоре с собой лучше заменять не позитивными утверждениями, а нейтральными и «прикладными». Например, проговариванием ближайших планов или инструкций, как лучше выполнить ту или иную работу.
• Разговоров с самим собой не нужно избегать — наоборот, это можно сделать хорошей привычкой. Они могут стать разновидностью майндфулнес-техники, если поболтать с собой после стрессового события или накануне важного дня.

Итого: если научиться разговаривать с самим собой правильно, этот процесс не отвлекает от дела, а, наоборот, стимулирует когнитивную деятельность и эффективность в целом. Тот, кто бормочет что-то себе под нос, — не обязательно сумасшедший ученый: возможно, он гений, использующий все ресурсы для оптимизации работы мозга. 

Понравился материал? Подпишитесь на еженедельную email-рассылку Reminder!

10 минут телефонного разговора спасает от одиночества и депрессии

Исследователи вычислили продолжительность телефонного разговора, которая помогает избавиться от чувства одиночества и справиться с депрессией.

Из-за пандемии и связанных с этим ограничений на общение с друзьями и близкими, часто возникает чувство одиночества и связанная с этим депрессия. Кроме того, многие даже не звонят друг другу, ссылаясь на то, что от этих звонков все равно нет пользы.

Но, как показало новое исследование, на самом деле, даже простая болтовня по телефону творит чудеса! Ученые пришли к выводу, что месяц ежедневных 10-минутных телефонных разговоров делает человека на 20% менее одиноким и более счастливым. При этом не нужен повод для звонка и можно говорить о чем угодно.

— Наши волонтеры в течение месяца обзванивали 240 участников, в среднем, беседа длилась 10 минут. Они говорили на разные темы, в том числе о повседневной жизни. В итоге чувство одиночества среди испытуемых снизилось на 20 процентов, а такие состояния, как тревога и депрессия уменьшились на 30 и 24 процентов соответственно,- сказал ведущий автор исследования Мини Кахлон из университета в Остине.

По ее словам, исследование подтверждает, насколько важным может быть ваш звонок близким или друзьям, которые, как вам кажется, могут чувствовать себя подавленными и одинокими. В то же время, если вы сами чувствуете себя несчастным, обратитесь к кому-то из членов семьи или близким, которым вы доверяете, попросите их чаще звонить вам, и сами не стесняйтесь набирать их номер без всякого повода, просто так.

Со своей стороны Мини Кахлон пообещала пересмотреть свое общение с пожилой мамой и уделять больше внимания общению с теми, кто ей особенно дорог, чтобы поддержать их в непростое время пандемии.

Ранее «Кубанские новости» рассказали, что Роспотребнадзор запретил использовать мобильные телефоны в образовании.

Мне не о чем разговаривать с мужем — Муж и жена

Дорогая С.,

Вы просите совета в вопросах, связанных 1. с трудностью общения и 2. с укреплением брака — как «не разрушить» сложившиеся отношения. Мы намеренно их разделили. Мы не знаем очень важных подробностей, например: сколько лет вашему браку? Почему Вы полагаете, что брак «разрушается» — по каким признакам? Есть ли у вас дети? И т.д. Поэтому вынуждены отвечать очень поверхностно, основываясь только на интуиции. Можно будет продолжить впоследствии наш «диалог», основываясь на более точной информации.

Итак, Вы считаете, что Ваша замкнутость является причиной сложностей в браке? Может быть… Но вспомните: чем Вы привлекали своего будущего мужа до замужества? Может, Ваша неразговорчивость, невмешательство в его дела, «невлезание» с советами и замечаниями — именно то, что он оценил в Вас? И ещё такие качества, как сдержанность, деликатность, загадочность.

Понятно, что Вам хочется, чтобы муж оценил Ваш внутренний мир, прислушался к Вашим желаниям, прочувствовал Ваши переживания.

Как ни странно, еврейский подход к сдержанности — обратный. Сдержанность — похвальное качество. В «Жене доблестной» (отрывок из Мишлей, который мы поём перед первой субботней трапезой, 31, 10-31) прославляется мудрость женщины, которая выражается в сдержанной речи и добрых делах: «Уста свои открывает она с мудростью, и кротко наставление на языке её» (там, 26). И, вообще, в отношениях с мужем еврейские женщины пользуются «глазами» — глаза подняты, возведены (нэсуот) на мужа. И брак на иврите называется нисуин…

Мудрецы советуют: «…не веди лишних разговоров с женщиной, даже с собственной женой… Каждый, кто ведёт лишние разговоры с женщиной, причиняет себе вред и отвлекается от занятий Торой, и в конце концов окажется в Аду» (Авот 1, 5). Т.е., лишние разговоры с женой ведут к нежелательным последствиям…

Нееврейские и еврейские психологи Вам подтвердят. Мы оцениваем прочность и эффективность связи не по количеству «произнесённой информации», а, наоборот, по качеству НЕВЕРБАЛЬНОГО общения — умению «читать» по взгляду и дыханию чувства и мысли супруга…

Может быть, Ваша проблема в другом: в Ваших глазах, «возведённых» к нему, муж не видит радости, удовлетворения и чувствует себя виноватым в этом, ответственным за это? («Я виноват в том, что тебе плохо, я причиняю тебе боль»). Возможно, в Вашей замкнутости он видит обвинение и укор.

Посмотрите на ситуацию со стороны.

Возможно, Вы привыкли постоянно ждать одобрения со стороны мужа. «Разорвите» эту зависимость. Научитесь любить и ценить СЕБЯ, никто другой Вам не поможет! Найдите область деятельности, которая доставляет Вам удовольствие, ищите подруг, с которыми можно пойти в театр, на прогулку и поделиться своими чувствами. Покупайте себе подарки. Одевайтесь для себя красиво, занимайтесь «спортом» (худейте, если надо) — достигайте поставленных целей в жизни в тех сферах, которые Вам нравятся, проявляйте чаще инициативу. А Ваше самосовершенствование, взросление и независимость — обогатят и ВОЗРОДЯТ семейные отношения на более высоком уровне.

Желаю успеха!

С уважением, Лея Трахтенберг

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Как разговаривать с нервным человеком

Коммуникации

Марк Гоулстон

23 июля 2014

Когда люди нервничают (а они же все время нервничают) их мышление сужается. Нейрофизиологи поясняют, что эмоциональный мозг, появившийся в результате эволюции млекопитающих, теряет связь с более высокоразвитым рациональным мозгом человека (тем, который умеет охватывать перспективу). Инстинкт побуждает передать управление примитивной части мозга, которая умеет только драться и убегать. Человек сдерживается с трудом: если поддастся этому побуждению, себе же хуже наделает какими-нибудь импульсивными поступками. В таком зажатом состоянии мозг не воспринимает новые указания и тем более не способен им следовать.

Вот что обязательно должен учитывать тот, кому нужно организовать других людей и добиться от них определенного результата. Почти всем нам приходится это делать время от времени. Так вот: если вы говорите как бы поверх головы подчиненного — и наоборот, когда вы от него настойчиво что-то требуете — вы давите на его средний мозг, из-за чего он хуже воспринимает ваши слова.

Есть более правильный способ: обращаться к человеку, а еще лучше — говорить с ним. Так вам удастся снизить давление, обратиться к высшей части мозга, и он вам откроется. Но учтите: ваши намерения, ваша интонация могут быть неправильно расшифрованы.

Как убедиться, что вы эффективно строите свой разговор? Следите за языком тела: он укажет на признаки того, как собеседник воспринимает ваши слова и интонацию, и вы их откорректируете.

Человеку кажется, будто вы говорите «поверх головы». Он хочет поскорее выйти из разговора, он обижен, потому что ему кажется, будто вы обращаетесь к другим участникам встречи, а не к нему. «Какой невежа! — восклицает он про себя. — В ближайший перерыв я уйду со встречи и не вернусь!»

У собеседника создалось впечатление, будто вы «давите». Вы словно тычете ему пальцем в лицо, и человек либо а) сутулится в покорной позе, склонив голову, если вам удалось его запугать — то есть всем своим видом он как бы просит: «Пожалуйста, не сердись на меня», либо б) он вскидывает подбородок и презрительно щурится: «Не смей со мной так говорить!» Не доводите до этого — разве что у вас ситуация примерно такая: финальная игра чемпионата, дополнительное время, игроки знают, что вы их высоко цените, но сейчас не время думать — делаем!

Тот, с кем вы разговариваете, видит: вы обращаетесь к нему, и только к нему. Он кивает, как бы соглашаясь: «Да, это разумно». Будет ли он это делать — другой вопрос. Идет обычное деловое обсуждение. Хорошо бы в таком ключе вы обычно и общались.

Человек воспринимает это как искренний разговор с ним. Плечи и шея расслаблены: вы как будто перешли на его сторону и обнимаете его, как любящая мать или добрый дедушка. Вы убедили человека: «Все будет хорошо. Мы справимся». Это язык дружбы. Применяйте его в личной жизни и, когда это уместно: на переговорах и в работе.

Ваша задача: подобрать такой тон и такие слова, чтобы другая сторона в напряженном разговоре отреагировала так, как это нужно вам. А для этого следите за невербальным языком: чем больше внимания уделите языку тела, тем лучше будете его расшифровывать и вовремя реагировать.

Как разговаривать с ребенком о вреде наркотиков?

Говорить о наркотиках с ребенком нужно, даже если вам кажется, что он слишком мал или не склонен к разного рода зависимостям. А вот какие слова подбирать, чтобы они были ему понятны, рассказала во время прямого эфира в инстаграм OGIRK.RU психолог горячей линии Иркутского областного центра профилактики наркомании Оксана Борминская.

 

Дошкольники: просто и с примерами

Практически каждый родитель испытывает страх при мысли о том, что его ребенок может столкнуться с наркоманией. Но в семейном кругу зачастую говорить об этом не принято. Почему-то родителям кажется, что правильно не обсуждать алкоголь и наркотики, как будто этих тем не существует вовсе. Однако таинственность только подогревает интерес ребенка и в итоге играет против вас.

– Дошкольникам до шести лет надо рассказывать просто, конкретно и лучше всего с примерами. Дети в таком возрасте уже способны понять, что такое безопасные и опасные вещества. Важно объяснить, что лекарства и витамины мы принимаем только по инструкции и назначению врача, – советует психолог.

Поводов начать такой разговор масса: встреча с пьяным человеком на улице, ситуация, когда приходится вынужденно вдыхать сигаретный дым, совместный просмотр фильмов со сценами курения и употребления алкоголя, странное поведение родственника или знакомого.

– Если в дошкольном возрасте ребенок усвоил, что хороший человек плохих поступков не совершит, то к семи годам у него появляется понимание причинно-следственных связей. Он сам может проследить, почему персонаж из хорошего превращается в плохого и наоборот, – продолжает психолог.

Ошибка – объяснять, как делать не надо, что наркотики – это ужасно. Таким образом вы даете детальную инструкцию к действию. Вместо слов «не делай так», «не поступай так», «не ходи туда» лучше говорить, как делать правильно, переместив внимание ребенка в позитивную сторону.

 

Дети 7–10 лет: внимание к негативным последствиям

К семи годам детям можно начинать объяснять негативные последствия пагубных привычек. Большую роль в их жизни в этот момент занимает игра. Поэтому наиболее эффективным будет объяснить это не словами, а преподнести информацию в игровой форме. В Яндексе можно найти проект «Общее дело», посмотреть мультфильм «Тайна едкого дыма», который ориентирован на младшеклассников.

– Можно с ребенком 7–10 лет прочитать книгу Астрид Линдгрен «Приключения Эмиля из Леннеберги». В ней есть глава, где герой наелся пьяных вишен, накормил ими весь скотный двор, описаны последствия его действий, выводы, которые он сделал. Обсудите эти ситуации вместе. Совместное времяпрепровождение благотворно влияет на развитие дружеских отношений между родителем и ребенком. А это, в свою очередь, важно для формирования адекватной привязанности. Если есть привязанность, ребенок в трудных ситуациях прислушивается к советам родителей, – отмечает Оксана Борминская.

Кстати, дети всегда смотрят на родителей, их реакцию. Обязательно делайте замечания людям, которые курят рядом с вами. Ребенок поймет, что курение – это то, от чего нужно себя оберегать. Если же родители сами курят, а ребенку говорят, что делать этого не нужно, они подрывают свой авторитет, и запрещенный поступок для детей попадет в список позволенного.

 

Дети 10–12 лет: детальный разговор

Это предподростковый период и оптимальный возраст для большинства объяснений. Ребенок ориентирован на взрослых и на те правила, которые они устанавливают в семье. Эти правила являются его внешней поддержкой, которая позволяет ему не попасть в неприятные истории и не наделать глупостей. В этом возрасте можно уже рассказывать про формирование зависимости, детально описывать последствия для жизни, говорить о том, что даже однократное употребление может привести к тому, что человек постепенно скатится по социальной лестнице. Важно отметить, что приятные ощущения, которые появляются после употребления наркотика, сохраняются недолго, и после этого бывает только хуже.

– Наш мозг принимает приятные ощущения как награду, но когда награды становится слишком много, как в случае с употреблением наркотика, человек теряет способность чувствовать радость. Наркотик становится первичной потребностью. Он остается единственным способом быстро получить награду. Со временем одного и того же количества вещества организму перестанет хватать, приятное ощущение становится слабее. Это приводит к формированию зависимости и непоправимым последствиям, – продолжает психолог.

 

Подростки 13–16 лет: многое знают сами

У них уже свои представления о наркотиках и источники знаний. Особого желания беседовать со взрослыми на эту тему у них нет. Но кое-что в этом возрасте родителям сделать можно.

Здесь хорошо подходят обсуждения на равных, дискуссии, споры. Важно, чтобы эти дискуссии были основаны на фактах из жизни.

Если до 13–16 лет ребенок не слышал таких разговоров, а потом вы вдруг, ни с того ни с сего, их завели, причем сложными словами, он не готов это все усвоить.

– Важно понимать, что какие-то эксперименты все равно будут. Мы не сможем на это повлиять, – уверена психолог. – Подростковый возраст – прыжок через пропасть. Единственная цель – не спасти и оградить от встречи с наркотиком, а сделать так, чтобы к этому моменту ребенок знал достаточно, чтобы сделать свой осознанный выбор, и при малейшей проблеме мог обратиться к вам, родителям, за помощью. Важно, чтобы подростки не боялись вашей реакции.

 

Испытание для семьи

Если вы узнали, что вашего ребенка наркотики не обошли стороной, самое худшее, что может сделать родитель, это начать его ругать или стыдить. Признаться родителю в этом – уже акт большого доверия. Спросите, что он почувствовал и понимает ли опасность того, что с ним произошло. Спокойный разбор поможет намного больше, чем бурная эмоциональная реакция.

Здесь важно понять, что если первый раз уже случился, одного разговора будет недостаточно, нужно обратиться к наркологу, детскому психологу. Употребление наркотиков – огромное испытание для семьи. Не стоит решать проблему своими силами, все равно не получится.

– Прививайте детям правильные, здоровые ценности. Они во многом определят качество дальнейшей жизни ребенка. Его надо научить тому, что быть здоровым – это норма. Курить, пить – ненормально ни при каких обстоятельствах. Покажите, что жизнь может быть веселой и радостной без употребления наркотиков. Чаще будьте вместе. Если в школе предлагают профилактические меры, не отказывайтесь. Наконец, любите своих детей безусловной любовью, будьте им опорой в любых ситуациях, – заключила психолог Оксана Борминская.

 

Мифы, бытующие в подростковой среде:

1. Можно в любой момент перестать пить или употреблять наркотики, стоит только захотеть.

Если бы зависимые люди действительно могли перестать зависеть от наркотика, они бы давно это сделали. Вещество, от которого они зависят, поменяло работу их мозга, деформировало силу воли, способность получать удовольствие. Чтобы перестать, требуется не только желание, но и очень серьезные усилия и самого зависимого, и его семьи, и специалистов.

2. Наркомания и алкоголизм – следствие слабой воли, низких моральных качеств. Я – сильный человек, справлюсь в любое время.  

Наркотические вещества и алкоголь меняют мозг и психику человека. Зависимый становится слабовольным. Но это не причина, а следствие.

3. Алкоголиков и наркозависимых сразу видно.

На самом деле это не так. Сразу видно только тех, кто потерял контроль над ситуацией, опустился, выглядит неопрятно, плохо пахнет. Некоторые зависимые могут быть совершенно обычными на вид. Зависимость развивается долго, медленно.

4. С одного раза ничего не будет.

Заранее это никогда не известно. Есть люди, у которых малое количество вещества вызывает проблемы в организме. Некоторые умирают от передозировки во время первой пробы. Лучше вообще не пробовать.

5. Попробую легкие наркотики, они менее опасны.

Нет безопасных наркотиков. Зависимость может развиться и с чего-то, как кажется, менее опасного.

11 советов по созданию новых вещей, о которых стоит поговорить со своим партнером

Когда вы встречаетесь с кем-то вечно, вы знаете его от и до, и вы видите его практически каждый день. Но в какой момент отношений вам не о чем поговорить? Это может показаться странным, о чем беспокоиться, поскольку на самом деле невозможно иметь абсолютно не о чем обсуждать. Но если вас это что-то беспокоит, есть эффективные способы сохранить отношения свежими, когда вам нечего сказать.

Эксперты говорят, что разговор может даже не быть серьезной проблемой в отношениях. На самом деле, тренер по отношениям Ноэль Кордо говорит Bustle, что люди слишком сильно давят на своих партнеров, чтобы развлечь их. «Люди [социальные] существа, и только в последние годы такое тяжелое социальное бремя легло на основные отношения, — говорит Кордо. — Это нормально жить настоящим моментом. Иногда это означает, что просто не о чем говорить о.»

Как говорит терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, нехватка того, что можно сказать друг другу, также может означать, что ваши отношения просто застряли в зоне комфорта.Но это становится проблемой только тогда, когда это происходит от скуки, и ничего не делается, чтобы изменить положение вещей.

«Если партнеры хотят пробовать что-то новое и сохранять любопытство, то это хороший знак», — говорит Гулсарран Bustle. «Если партнеры начинают закрывать глаза и отказываются пробовать что-то новое, это может быть красным флагом».

Если вы знаете, что оба все еще влюблены, и единственное, чего действительно не хватает, так это интересного разговора, вот несколько эффективных приемов, которые помогут сохранить свежесть, когда вам не о чем поговорить со своим партнером, по мнению экспертов.

1

Найдите новые общие интересы для совместного участия

Общие интересы и увлечения — отличный способ сохранить свежесть в ваших отношениях, — говорит Кордо. Вы оба любите гулять? Затем вместе открывайте для себя новые маршруты. Вы любите готовить? Затем в середине выходного дня вместе возьмитесь за трудный рецепт.

«Обмен опытом — это строительные блоки для связи», — говорит она. «Изучение и изучение новых аспектов жизни развивает способность к совместной работе.«Кроме того, совместное выполнение новых дел создает воспоминания, о которых вы можете продолжать говорить. развлечения. Это оказывает большое давление на одного человека. «Если вы чувствуете, что вам нечего поговорить с партнером, постарайтесь разнообразить свои занятия и интересы и посмотрите, что из этого выйдет», — говорит она. это включает в себя что-то очень легкое — позвонить маме.Вы сможете установить контакт с кем-то еще в своей жизни, и у вас будет о чем поднять, когда вы поговорите со своим партнером.

3

Встречайтесь с группой друзей

AleksandarNakic / E + / Getty Images

Если вы изо всех сил пытаетесь придумать, что сказать, когда находитесь рядом со своим партнером, коуч по отношениям Дженна Понаман, CPC, говорит Bustle попробовать собраться с группой друзей. «Это не только снимает напряжение с вас двоих, чтобы начать разговор друг с другом, но и наличие людей вокруг вас даст вам о чем поговорить впоследствии», — говорит она.

4

Задавайте глупые и случайные вопросы, которые вы всегда хотели задать

Подумайте о деталях, которые вы всегда хотели знать о своем партнере, но не знали, как поднять или были слишком стесняюсь спросить. По словам психолога доктора Санама Хафиза, доктора философии, эти вопросы не должны быть слишком серьезными. Они могут быть случайными, глупыми, игривыми или интимными. «Вы можете попробовать что-то вроде:« Какое было ваше первое впечатление обо мне, когда вы меня встретили? »Или что-то вроде« Что самое неприятное, что кто-то поймал вас за делом? », — говорит Хафиз.«Я гарантирую, что вы не знаете всего о своем партнере, даже если вам кажется, что вы знаете».

Просто держитесь подальше от «убийц разговоров» — например, спрашивайте их всех об их прошлых отношениях — когда вы пытаетесь преодолеть коммуникационный разрыв в ваших отношениях. Неуклюжие темы для разговора могут иметь противоположный эффект, поэтому задавайте вопросы легко и весело.

5

Создавайте рассказы о том, какой образ жизни вы будете делить в будущем

Если вы хотите, чтобы ваши отношения не испортились, рассказывайте о своих мечтах на будущее в увлекательной игровой форме.Например, если вы смотрите фильм и видите, как дети играют в глупую игру, поговорите о том, в какие игры могут играть ваши будущие дети. Вы даже можете обсудить отпуск, о котором мечтаете провести вместе, и выяснить, как это сделать. Просто продолжайте говорить и дайте волю своему воображению. «Это весело мечтать и волноваться», — сказала ранее Bustle Кристи Чаркутян, LMFT, лицензированный семейный и семейный психотерапевт. «Это также может помочь вывести вас из повседневной рутины и рутины».

6

Общайтесь на языках любви

По словам доктораГэри Чепмен, автор книги «5 языков любви» , каждый человек по-разному воспринимает любовь и привязанность в отношениях. «Это могут быть физические слова, которые мы говорим друг другу, но это также может быть просто качественное времяпрепровождение, дарение подарков, акты служения или физическое прикосновение», — говорит Понаман.

Иногда просто выяснение языка любви вашего партнера и знание того, как его применить, может изменить ситуацию. Для Понаман выяснение с партнером их языков любви помогло им лучше общаться, чего не мог бы сделать простой разговор.«Станьте интуитивно понятными с языком вашего партнера», — говорит она. «После этого у тебя никогда не закончится разговор».

7

Говорите о фильмах и сериалах, которые вы смотрите

Hispanolistic / E + / Getty Images

Если вы и ваш партнер проводите много времени, просматривая телешоу или фильмы вместе в тишине, может показаться, что вы двое почти не разговариваете друг с другом. Но то, что вы смотрите вместе, может вдохновить на множество разных разговоров.Фактически, доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и писатель, говорит: «Обсудите персонажей, сюжеты и влияние опыта». Вы даже можете поделиться своими теориями и поспорить о том, почему ваша теория имеет больше смысла, чем версия вашего партнера. По словам Мэнли, многие пары, испытывающие трудности в общении, просто не заходят достаточно глубоко. Задавайте вопросы, которые помогут вам по-настоящему погрузиться в предмет.

8

Сыграйте в викторины онлайн или возьмите глупые викторины

Скорее всего, вы когда-то проходили веселые онлайн-викторины — вероятно, когда вам было скучно.Так почему бы не поиграть в онлайн-викторины или пройти глупую викторину со своим партнером? «В пустяках могут быть одни из самых случайных вопросов, и эти вопросы можно использовать, чтобы поговорить о вещах, о которых вы обычно не думали бы говорить», — говорит Гулсарран. «Случайные, заранее составленные вопросы снимают стресс от попыток сделать все самостоятельно. Возможность получать удовольствие от разговора также позволит вам лучше слушать своего партнера ».

9

Получите колоду карт, созданную для создания интимной близости

Приложения для пар или колоды карточек для начала разговора отлично подходят, если вы ищете способы лучше узнать своего партнера.ТАБЛЕТКИ «Пары», например, созданы для того, чтобы пары задавали друг другу случайные вопросы, чтобы они могли лучше узнать друг друга. «Выделяйте хотя бы 30 минут каждую неделю на то, чтобы общаться с партнером, отключать отвлекающие факторы и просто задавать несколько вопросов из карточных колод, — это поможет каждому партнеру раскрыться», — говорит Гулсарран. «Выделение такого времени также снимает напряжение с ощущения, что вам всегда нужно думать о чем-то новом, чтобы сказать, вместо этого оно больше ограничено определенными временными рамками.”

10

Совершите однодневную поездку вместе

praetorianphoto / E + / Getty Images

Иногда смена обстановки может помочь вдохнуть новую жизнь в ваши отношения. Гулсарран предлагает съездить в соседний город, в котором никто из вас раньше не бывал. Когда вы испытываете что-то новое, у вас обязательно должны быть интересные разговоры. «Когда мы попадаем в зону комфорта, разговоры обычно строятся на одни и те же темы», — говорит она.«Когда мы выходим на новую территорию, тогда могут процветать новые впечатления и перспективы».

11

Возьмите новое сольное хобби

Когда вы чувствуете, что вам не о чем поговорить, возможно, пришло время начать делать что-то новое для себя. «В моей работе с отдельными людьми и парами в центре внимания всегда находится каждый человек в первую очередь как личность», — говорит Bustle Линдси Кристиансон, лицензированный консультант по психическому здоровью, специализирующийся на работе с парами.Начните с вопросов: «Что меня возбуждает?», «Чем я могу поделиться со своим партнером?» И «Делаю ли я то, что мне нужно делать, чтобы пробудить новую энергию и любопытство в этих отношениях?»

Если нет, то чтение книги, изучение того, что вам всегда было интересно, или поиск нового хобби могут помочь вам найти темы для обсуждения. «Развивайте собственное любопытство и азарт, чтобы внести это в свои отношения», — говорит Кристиансон.

Страшно думать, что вы и ваш партнер достигнете той точки в ваших отношениях, когда вам нечего сказать друг другу.Но это может просто означать, что отношения вошли в рутину или вы застряли в зоне комфорта. Если оба партнера готовы пробовать новое и сохранять любопытство, это хороший знак.

Эксперты

Ноэль Кордо, коуч по взаимоотношениям

Дженна Понаман, CPC, коуч по взаимоотношениям

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор книги Date Smart: Transform Your Relationships and LoveFearlessly

Мерисса Гулсарран, LCSW, терапевт

Линдси Кристиансон, лицензированный консультант по психическому здоровью

Dr.Санам Хафиз доктор философии, психолог

Кристи Чархутян, LMFT, лицензированный семейный терапевт

6 вариантов, когда кажется, что говорить не о чем

Вы когда-нибудь выходили на линию со своим партнером, находящимся на расстоянии и чувствуешь, что тебе нечего сказать?

В такой ситуации я оказался, когда родился мой первый ребенок. Из-за того, где мы жили в то время, мне пришлось ехать в Австралию за три месяца до того, как я должна была родить, в то время как мой муж Майк в основном оставался в Лаосе.Он был со мной во время родов, а через три недели снова уехал на пару месяцев.

Когда мы впервые встретились на расстоянии, мы с Майком несколько раз в неделю по два-три часа разговаривали по скайпу на самые разные интересные темы.

Однако в туманные дни нового материнства я часто чувствовал, что мне нечего внести в наш разговор, кроме обновлений о том, кто спал (или нет), кто ел прилично (или нет) и кто ел. какой процент дня плачет или нуждается в задержании.

На самом деле я часто чувствовал, что огромные части моего мозга, моей личности и моей профессиональной жизни приостановлены. И когда у меня было слишком много разговоров с Майком, когда я говорил только о ребенке и о том, как я устал, я чувствовал, что мои отношения тоже были приостановлены.

У вас когда-нибудь заканчивались интересные вещи, о которых можно было бы поговорить в ваших отношениях на расстоянии?

Конечно, возможно, вы не устали от недосыпания и требований новорожденного, но это не единственная ситуация, которая может затруднить соединение на большом расстоянии!

Может быть, вам кажется, что для вас не происходит ничего нового и интересного.

Может быть, вам кажется, что то, что происходит в , ваша жизнь скучна по сравнению с тем, с чем имеет дело ваш партнер (или, наоборот, если у вас есть высокоинтенсивная работа, такая как охрана правопорядка или оказание помощи при стихийных бедствиях, возможно, вам трудно по-настоящему объясните партнеру свою повседневную трудовую жизнь).

У всех, кто находится в отношениях на расстоянии, будут дни (может быть, недели), когда разговор с партнером не приходит естественным образом — когда это требует усилий.

Это нормально.

Однако в отношениях на расстоянии разговоры — это почти все, что у вас есть. Поэтому, если вы чувствуете это слишком часто, слишком долго, стоит приложить дополнительные, преднамеренные усилия, чтобы избавиться от ощущения, будто вам не о чем сказать.

Шесть вещей, которые стоит попробовать, когда вам нечего говорить.

Итак, как сделать , вы избавитесь от этого чувства. Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать…

1.Запишите то, что вы хотите сказать партнеру (или спросить его) в течение дня

Если вы запишете то, что хотите сказать, вам не придется изо всех сил вспоминать это позже.

Эта практика также приучает вас замечать мелочи, которые нужно обсудить с партнером. Это может помочь вам прожить свой день более осознанно — сделать вас более осознанными в своих действиях и решениях и более благодарными за ваши благословения.

2. Скажите им то, за что вы благодарны

Знаете ли вы, что в повседневной жизни большинству из нас лучше сосредотачиваться и запоминать отрицательные переживания, чем положительные? Это называется предвзятостью к негативу, и именно поэтому мы часто начинаем с трудностей или разочарований, отвечая на вопрос «как прошел ваш день?»

Однако хорошая новость заключается в том, что мы можем буквально научить наш мозг мыслить более позитивно.Если мы научимся сканировать окружающую среду в поисках хороших вещей, на которых можно сосредоточиться и говорить об этом, это улучшит наше настроение в краткосрочной перспективе, сделает нас более счастливыми со временем и наполнит наши отношения более позитивной энергией.

Так что потренируйтесь определять вещи, за которые вы благодарны. Затем поделитесь этим со своим партнером.

3. Расскажите им что-нибудь из своего дня, даже если это покажется незначительным или несущественным

Хорошо, возможно, Майка не мечтает свидание по Skype, чтобы я выслушивал меня, чтобы точно указать, когда я вставал с постели в холодные темные часы, чтобы накормите нашего ребенка.Однако он, возможно, хотел бы услышать, как я описываю, как Доминик сиял, махал руками и пищал от восторга, когда мое лицо появилось над ним в 2 часа ночи.

Попробуйте рассказать любимому человеку истории о маленьких моментах своей жизни. Нарисуйте им картинку своими словами. Это может помочь вашему партнеру почувствовать себя более связанным с вашей нынешней реальностью, и это может помочь вам, , почувствовать, что они понимают немного больше о том, что на самом деле происходит для вас.

4. Задавайте вопросы

Когда вам нечего сказать (и желательно задолго до этого), задавайте вопросы партнеру.В те недели после рождения Доминика я почти все, что делал, искал его. Однако в то время Майк работал в составе бригады аварийного реагирования после сильного наводнения в Южном Лаосе, поэтому ему было о чем поговорить, а мне задать вопросы.

Поэтому, когда вам кажется, что вам не о чем много говорить, задавайте вопросы. А если вам не терпится задать вопросы, возьмите книгу вопросов и просмотрите ее в поисках вдохновения.

5.Копайте глубже

Если вы чувствуете, что застопорились на в ваших отношениях, или вы ищете что-то новое, чем можно заняться вместе, найдите ресурсы, которые помогут вам копнуть глубже и узнать что-то новое друг о друге. Этот 12-недельный сериал для пар, состоящих в отношениях на расстоянии, поможет вам изучить свои сильные стороны, личность, язык любви, чувство юмора и многое другое.

6. Сделайте небольшой перерыв

Иногда, когда вы чувствуете, что вам нечего сказать, вы просто немного выгораете от разговора.Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, вы можете начать чувствовать, что вам нужно звонить / писать по электронной почте каждую свободную минуту (или в течение длительного времени каждый день). Со временем это может иметь неприятные последствия. (Проверьте: вы слишком много говорите в отношениях на расстоянии?)

Если вы оказались в такой ситуации (или вы просто чувствуете усталость и подавленность), сделайте перерыв, чтобы освежиться. Постарайтесь не разговаривать пару дней.

Оставьте комментарий и поделитесь своим советом.
Что вы делаете, когда чувствуете, что вам не о чем поговорить?

Сохранить

Сохранить

Сохранить Сохранить

Как разговаривать с людьми, когда вам нечего сказать

Нет ничего более неловкого, чем разговор, застрявший в странной тишине.Если вы интроверт, вы определенно можете определить этот момент молчания, когда разговариваете с незнакомыми людьми. Экстраверты также не застрахованы от этого, потому что часто бывает, что у вас внезапно заканчиваются темы, о которых можно было бы поговорить. Итак, как лучше всего поддерживать интересную беседу? Как не дать разговору закончиться до того, как вы найдете точки соприкосновения, чтобы лучше понять друг друга?

6. Интересное не должно быть вашей целью:

Не переусердствуйте, пытаясь быть интересным.Когда разговариваешь с незнакомцами, важнее быть самим собой. Пытаясь быть интересным, вы можете делать что-то слишком много, и другой человек может чувствовать себя некомфортно. Просто будь собой и веди содержательный разговор. Вам не нужно зацикливаться на том, что ваши слова достаточно интересны, чтобы их произносить. Не зацикливайтесь и просто скажите это.

5. Задайте им вопросы о себе:

Каждому нравится немного поговорить о себе, потому что обычно легче говорить о себе, чем о вещах, о которых можно не подозревать.Вы никогда не ошибетесь, говоря о себе. Поэтому, когда вы разговариваете с незнакомыми людьми и наступает неловкое молчание, просто спросите их о себе что-нибудь общее, но не позволяйте говорить «да» или «нет», спросите что-нибудь, что может поддержать разговор. Это поможет им расслабиться и будет комфортно разговаривать с вами.

4. Разговор о еде:

Вы никогда не ошибетесь в разговоре о еде. При разговоре с незнакомцами еда — это то, с чем все знакомы, поэтому она может поддерживать разговор.Было бы еще лучше, если бы этот разговор происходил, пока вы едите с незнакомцем. Вы можете просто начать с комментария к еде, и с этого момента все станет более гладким.

3. Перефразируйте их слова:

Самая большая причина неловкого молчания — найти общий язык при разговоре с незнакомцами, и это может быть сложно, если вы не очень хорошо разбираетесь в теме, о которой они говорят. В этой ситуации лучше всего перефразировать их слова и попросить их рассказать об этом подробнее.Это покажет им, что вы заинтересованы в разговоре, и вы узнаете кое-что о теме в целом.

2. Расскажите немного о себе:

Если вы интроверт, это может показаться сложной задачей, но если вы поделитесь даже малейшими сведениями о себе, это может создать легкий разговор, поскольку это покажет человеку, что вы чувствуете себя более комфортно, и откроет его для него. Когда вы разговариваете с незнакомыми людьми, они с большей вероятностью будут помнить неловкое молчание, а не разговор, поэтому, если вы хотите, чтобы они запомнили вас, немного откройтесь.

1. Знать, что все это «не ключ»:

Благодаря тому, что вы все знаете, еще один доминирует в разговоре, и совсем необязательно, чтобы другой человек мог иметь отношение к теме, о которой вы говорите. Им будет неудобно, и вы никогда не сможете найти общий язык. При разговоре с незнакомыми людьми избегайте доминирования в разговоре, ваша задача — создать поток, чтобы другой человек мог легко подключиться к вам.

Статья Born Realist

Как использовать терапию, когда вам не о чем говорить

Приходит клиентка и плюхается ко мне на диван.«Я не знаю, о чем сегодня говорить. Пока я ехал, я думал об этом, и у меня действительно нет ничего важного ».

За более чем десятилетнюю практику терапевтической практики у меня, вероятно, было 100 сеансов, которые начинались таким образом. Некоторые из них превратились в самые продуктивные, ориентированные на понимание сессий в моей карьере. Отсутствие того, о чем говорить, не является признаком того, что с терапией что-то не так; это возможность заглянуть под необратимые камни.

Это неотъемлемая часть структуры терапии.Сеансы терапии обычно (и всегда в «Сквозь лес») назначаются еженедельно, а не «по мере необходимости». Это потому, что речь идет не о тушении пожаров по мере их возникновения и не о кризисном управлении. Речь идет о том, чтобы научиться лучше справляться с «трудностями», развивая более глубокое понимание себя, своей жизни и своего опыта.

Большинство людей приходят на терапию из-за кризиса или осознания того, что в их жизни существует неустойчивый паттерн.Вначале, как правило, есть о чем поговорить — о проблемах, с которыми вы столкнулись, об истории, которая дает контекст тому, с чем вы имеете дело, и о базовых вещах, которые помогут вам узнать вас поближе.

Итак, что вы делаете, когда через несколько месяцев после прибытия на запланированный сеанс понимаете, что на самом деле нет ничего, что казалось бы неотложным?

Сосредоточьтесь на сильных сторонах недели.

Допустим, вы идете на терапию, чтобы справиться со своим беспокойством. Вы идете на 10 сеансов терапии, многие из которых посвящены тому, как тревога повлияла на вас на предыдущей неделе.Вы и ваш терапевт исследуете комбинацию из:

1. Пример того, как тревога проявлялась на прошлой неделе.
2. Исследование триггеров беспокойства, а также того, как вы справились с этим беспокойством и как вы могли бы справиться с ним лучше.
3. Обсуждение того, как это вписывается в более широкий контекст вашего опыта беспокойства.

Но когда вы едете на терапию, вы понимаете, что на прошлой неделе тревога не сильно повлияла на вас. Это дает возможность.Одна из ваших целей, вероятно, состоит в том, чтобы уменьшить частоту, с которой вы чувствуете беспокойство, и на прошлой неделе так и было.

Итак, теперь у вас есть возможность сосредоточиться на том, что изменило эту неделю. Вы избегали триггеров или справлялись с ними по-новому? Вы пробовали что-то, что предложил ваш терапевт, и нашли это полезным или эффективным? Вы сами обнаружили что-то, что сделало вашу тревогу менее сильной?

Другими словами, как вы мобилизовали свои силы, чтобы на этой неделе почувствовали себя лучше?

Сосредоточьтесь на основных темах.

Одно из моих любимых сокращений терапевтов — COW, что означает «кризис недели». Таким образом, терапевт может написать в своей заметке о проделанной работе: «Сосредоточено на COW, связанном с нежеланием идти на работу, а также на основной теме синдрома самозванца».

Если вы являетесь клиентом в этой записке, неделя, когда вам нечего сказать, — отличная возможность глубоко погрузиться в свой синдром самозванца. Когда вы впервые это заметили? Можете ли вы вспомнить момент в вашем детстве или юности, когда кто-то сказал вам, что вы недостаточно хороши? Что подпитывает ваш страх, что вы просто притворяетесь?

Если вы мысленно вращаете КОРОВУ, у вас действительно нет способности рассматривать более широкий контекст.Сеансы терапии без кризиса — прекрасная возможность уменьшить масштаб и получить больше информации.

Разговор о том, почему трудно говорить

Если вам нечего сказать, возможно, вы не о многом думаете или мало что произошло. Но также может быть, что что-то стоит на вашем пути. Вот несколько вещей, которые могут стать препятствием для обычного легкого курса терапии:

• Вы мысленно где-то еще. Несколько лет назад я был глубоко погружен в писательский проект, когда посмотрел на часы и понял, что пора выйти из дома и встретиться со своим терапевтом.Мы начали сеанс, и я пространно сказал ей, что написал статью в блоге по локоть. В тот день у меня были проблемы с присутствием, и через несколько минут она сказала: «В твоей голове ты все еще сидишь за компьютером, не так ли?» Она посоветовала мне сделать несколько глубоких вдохов, приземлиться в комнате, и тогда у нас была продуктивная сессия.
• Вы защищаете себя. Вы позволили увидеть неудобные части себя на последнем сеансе? Иногда, когда вы много делились, бывает трудно мириться с этой уязвимостью.Может быть, вам неловко или стыдно. Попробуйте сказать терапевту, что с ним трудно разговаривать, потому что вы чувствуете себя странно из-за того, что так много рассказали им на предыдущем сеансе. Хороший терапевт подтвердит эти чувства и поддержит вас в их выражении.
• Вы недовольны своим терапевтом. Проверьте себя. Как вы относитесь к своему терапевту? На вашем последнем сеансе они сказали что-то такое, что заставило вас почувствовать себя осужденным или непонятым? Терапия — это отношения, и все отношения могут привести к возникновению разногласий или неприятных моментов.Если вы понимаете, что испытываете негативные чувства, скажите что-нибудь о том, что вас расстраивает. Если ваш терапевт плохо справляется с этим, возможно, вы решите искать поддержки в другом месте … но если они проявят любопытство, извинятся и признают, что сделали неправильно, совместная работа над конфликтом может быть очень полезным.

Пересмотрите свои терапевтические цели

В нашей практике во время раннего сеанса каждый клиент работает со своим терапевтом, чтобы составить список целей терапии. Смысл этого в том, чтобы выяснить, как будет выглядеть успех, чтобы вы не приходили неделя за неделей без «конца игры».Мы помещаем цели в ваш файл, а для долгосрочных клиентов мы ежегодно пересматриваем их вместе с вами.

Если вы приходите какое-то время и чувствуете, что вам нечего сказать, может быть полезно просмотреть этот список. Когда ваш терапевт проведет это вместе с вами, вы можете понять, что верно одно из следующих утверждений:

• Вы значительно продвинулись в достижении своих целей, и пора подумать о перерыве в терапии.
• Вы никогда по-настоящему не касались того, что считали важным, когда начинали терапию.
• В предыдущие несколько недель или месяцев вы много говорили о том, чего нет в вашем списке целей, и хотели бы добавить новую цель.

Любая из этих реализаций — прекрасное зерно для лечебной мельницы.

Что делать, если вы работаете с терапевтом вне нашей практики, который не составлял с вами список целей в начале терапии? Вы по-прежнему можете попросить их просмотреть свои записи о ходе ваших первых нескольких сеансов и рассказать вам, что, по вашим словам, вы надеетесь выйти из терапии.

Когда не о чем говорить, есть о чем поговорить.

Некоторые клиенты паникуют при осознании того, что им не о чем поговорить со своим терапевтом, и делают чрезмерное исправление, поднимая что-то незначительное и делая гору из мухи слона. Через пятьдесят минут терапевт похлопывает себя по спине. «Какая отличная сессия», — могу сказать я себе. «Я действительно помог ему справиться с этой проблемой». Но неизбежно клиент уходит, чувствуя себя намного хуже.

Почему люди это делают? Иногда речь идет о том, как люди доставляют удовольствие: клиент хочет, чтобы его терапевт чувствовал себя ценным и важным, и он беспокоится, что, если он не привнесет в сеанс явное беспокойство, терапевт почувствует себя застрявшим.В других случаях речь идет о том, чтобы оправдать затраты времени и средств на сеанс терапии. Это также может быть реакция привязанности — страх, что, если они скажут: «Мне не о чем говорить», их терапевт объявит их готовыми к «выпуску», и клиент потеряет стабильность этих отношений.

Но многое еще предстоит сделать, когда сразу ничего не нужно делать. Или, иначе говоря, есть о чем поговорить, когда говорить не о чем.

---

Связанные

не о чем говорить об определении | Словарь английских определений

там

аванс

1 в, в или в это место, точка, случай или уважение
мы никогда туда не пойдем, боюсь, я с вами не согласен
прон

2 используется как грамматический предмет с некоторыми глаголами, особенно.быть, когда истинное подлежащее — неопределенное или неисчислимое существительное, следующее за глаголом в качестве дополнения
, в этом офисе есть девушка, похоже, что воды не осталось
прил

3 постпозитивный кто или кто находится в этом месте или положении
тот мальчик там сделал это

4 ♦ все есть предсказатель сообразил; нормального интеллекта

5 ♦ , так что восклицание, которое обычно следует за заявлением об отказе или неповиновении.
вы больше не можете иметь, так что вот оно!

6 ♦ тут же на месте; немедленно; мгновенно

7 ♦ там это то есть положение дел

8 ♦ вот и вы

a выражение, используемое при вручении человеку чего-то запрошенного или желаемого

b восклицание триумфа
вот и вы, я знал, что это произойдет!
n

9, что рядом
, оттуда
interj

10 выражение сочувствия, например, утешение ребенка
(древнеанглийский thær; связан со старофризским тером, старосаксонским, древневерхненемецким thar, древнескандинавским, готическим thar)
В правильном употреблении глагол должен соответствовать числу предмета в таких конструкциях, как один человек и несколько человек.Однако, когда субъект является составным, в речи часто используется единственное число, например, полицейская машина и скорая помощь за пределами

.

Почему супружеским парам не о чем говорить | Мэри Моррисси

Недавно угощая себя ужином в хорошем ресторане, я не мог не заметить сидящую рядом супружескую пару. Кроме колец на пальцах и мужчины, который пару раз назвал свою жену «милая», я не видел никаких других доказательств привязанности, близости или какого-либо эффективного общения между ними.

Ели молча. Как только пришел чек, муж сразу заплатил, и они с женой вышли из ресторана.

Имея только мельком взглянуть на эту пару, я могу только предположить (а это может быть далеко), но я видел ту же самую сцену, разыгравшуюся много раз за годы моей карьеры в качестве консультанта по установлению отношений. совет, а также министр.

Нейтральные выражения лиц, отвлеченные взгляды и возня с мобильными телефонами (вместо того, чтобы разговаривать друг с другом) — все это мертвая распродажа, которую они больше не знают, как общаться.

Эта пара явно потеряла естественное любопытство друг к другу.

Вместо того, чтобы с годами сближаться, они разошлись и, вероятно, чувствовали себя одинокими в своем браке.

СВЯЗАННЫЕ: 8 способов, которыми самые счастливые пары общаются друг с другом

Позже один или оба могут пожаловаться, что им «скучно» в браке или отношениях. Когда это произойдет, велика вероятность, что они пойдут своим путем.

Сравните поведение этой пары с просто влюбленной парой.

Помните первоначальный восторг от встречи с новым человеком и желания узнать о нем все? Кажется, всегда есть о чем поговорить.

Мы бесконечно задумываемся о них, и даже когда мы думаем, что узнали так много, другой человек по-прежнему кажется нам таким загадочным и интригующим. Мы жаждем знать, что они думают и чувствуют. Мы не можем насытиться ими!

Но со временем мы привыкаем к этим отношениям и позволяем обыденному встать на пути.Мы перестаем быть любопытными и перестаем задавать вопросы

Теперь то, что нас очаровывало, начинают нас раздражать. Мы не можем придумать, о чем поговорить, потому что считаем, что нам больше нечего знать или что-то новое сказать.

Но мы так неправы! Первоначально узнавая кого-то поближе, мы постоянно находимся в состоянии открытий. Затем, как только мы считаем, что узнали все, что нужно, чтобы узнать о нашем партнере, мы формируем в уме моментальный снимок того, кто они. Этот снимок не меняется.

И это несправедливо.

Каждый из нас продолжает расти и меняться каждый день. Наш партнер — это не тот человек, которым он был, когда мы впервые встретились, или даже не тот человек, которым они были в прошлом году.

Если нам не будет любопытно, кем они становятся каждый день, наше представление о том, кем они являются, со временем стагнирует. Что бы мы ни думали, что знаем, нам предстоит еще многое узнать (и оценить) о тех, кого мы любим в нашей жизни.

Но мы должны выбрать, чтобы оставаться очарованными нашим партнером, независимо от того, состоим ли мы в браке три месяца или 30 лет.А для этого нужно сохранять интересную беседу и хорошо общаться.

Наше любопытство — это лучший способ сохранить страсть. Есть способ развить в себе естественное любопытство, чтобы разжечь страсть и романтику в отношениях.

Вот четыре уровня общения, которые могут помочь вам лучше и глубже поговорить в ваших отношениях:

Уровень 1: Клише

Это когда вы встречаетесь с знакомым на улице и спрашиваете: «Привет , как дела?» и они отвечают: «Я в порядке, как ты?»

Мы не ожидаем монолога об их сегодняшнем дне или о том, насколько они расстроены после часа разговора по телефону с кабельной компанией.Это потому, что они нам неинтересны; мы просто вежливы, дружески приветствуя их.

Счастливые пары быстро преодолевают этот поверхностный уровень общения и переходят на следующие два уровня.

СВЯЗАННЫЕ С: Как облегчить даже самые сложные разговоры с любимым человеком для вас обоих

Уровень 2: Факт

Этот уровень общения связан с передачей информации — запросом направления, переходом по расписанию или ретрансляцией информация о предстоящих светских мероприятиях.Он используется только для обмена необходимой информацией.

Хотя пребывание на этом уровне общения может уберечь нас от ссор или расстроиться, это также гарантирует, что мы никогда не почувствуем глубокую любовь и связь с нашим партнером.

Уровень 3: Мнение

Многие из нас проводят здесь большую часть времени с друзьями и партнерами. Мы обсуждаем политику, сплетничаем о знакомых, жалуемся на босса или заявляем, что ужин был восхитительным.

Хотя высказывание своего мнения несет в себе немного больший риск, чем просто констатация фактов или использование клише, оно не дает нам истинного уровня близости или близости, которых мы желаем.Для этого мы должны сделать еще один шаг.

Уровень 4: Чувства

Мнения передают то, что у нас в голове, а чувства уходят глубже, сообщая то, что у нас на сердце. Нет правильных или неправильных чувств, но мы часто попадаем в ловушку, исправляя чувства друг друга, как учитель исправляет грамматику. Это позволяет нам избежать реальной связи.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям , актуальным для YourTango.

Наш партнер может сказать: «Я сегодня немного расстроен», а мы быстро ответим: «О, не расстраивайся. У нас запланированы отличные выходные».

Не желая этого, мы отбросили чувства нашего партнера, и это заставляет их чувствовать себя небезопасно, чтобы делиться ими на этом уровне в будущем.

Ключ к открытию этого четвертого уровня общения — позволить нашим партнерам выражать свои чувства без нашего суждения.

Если мы задействованы в нашем естественном любопытстве, мы хотим точно знать, что чувствует наш любимый человек и почему, и мы не будем ограничивать его только теми чувствами, которые, по нашему мнению, у него должны быть.

Имейте в виду, что наше естественное любопытство не дает нам разрешения допрашивать другого человека или вторгаться в его частную жизнь. Иногда лучше оставить человека в покое, когда у него трудные времена, по крайней мере, на данный момент. А в других случаях мы настраиваем себя на отказ, когда настаиваем на разговоре о чувствах, когда наш партнер чувствует себя усталым или рассеянным.

Когда мы чувствуем, что занятый партнер нами пренебрегает, не идеально говорить об этом прямо перед тем, как ему нужно бежать на встречу.Лучше спросить: «Это хорошее время для разговора? Когда будет хорошее время?»

Что-то чудесное происходит, когда мы учимся выражать свои чувства с большей открытостью.

Время от времени мы прорываемся на еще более высокий уровень связи: безмолвное общение.

В отличие от пары в ресторане, которая выглядела совершенно неуютно в тишине, которая царила между ними во время ужина, «безмолвное общение» — это мистическая связь, когда барьеры исчезают, и мы чувствуем себя совершенно непринужденно и умиротворенно, просто находясь в присутствии любимого человека. .Это плод непреходящего любопытства и наша награда за проявление любопытства.

Помните, если мы дорожим нашими отношениями с партнерами и любимыми, мы не можем просто скользить по поверхности. Вместо этого мы должны выделить время, чтобы спросить их, как у них дела, что они чувствуют, и оставаться открытыми для обратной связи. Это лучший способ не чувствовать себя одиноким в браке.

Когда мы хотим оставаться любопытными и общаться на более глубоком уровне, мы сохраняем наши отношения крепкими и нашу страсть.

СВЯЗАННЫЕ: 10 маленьких коммуникативных приемов, которые приведут к гораздо более глубокой любви

Больше для вас на YourTango:

---

Мэри Моррисси — международный оратор, автор бестселлеров и широко считается ведущим в мире эксперт по «построению мечты», то есть искусству и науке превратить ваши мечты в реальность. Она является основателем и владельцем Life Mastery Institute, ведущего учебного центра по трансформационному коучингу.

О чем говорить, когда у вас нет ничего общего

Вероятно, у вас был такой опыт — возможно, недавно.Или, может быть, вы получите его в ближайшие недели. Это может быть праздничная вечеринка, семейное мероприятие или путешествие в самолете. Вы оказываетесь рядом с незнакомцем, и один из вас заводит разговор, но вскоре неловкая правда становится слишком очевидной:

У вас НИЧЕГО общего!

ПОМОГИТЕ! О чем ты говоришь? Что вы делаете?

Вы проводите остаток пятичасового полета, просматривая бортовой журнал? Вы извиняетесь и запираетесь в туалете (нужно вам это или нет)? Или вы просто соглашаетесь с тем, что вам не о чем говорить, и как можно вежливее переходите к другим потенциальным собеседникам?

Мой совет: ничего из вышеперечисленного.

Я рекомендую вам попробовать новый подход: вместо того, чтобы лихорадочно искать точки соприкосновения, говорите о вещах, которых у вас нет общего.

Выйди из зоны разговорного комфорта!

• Узнайте об интересах другого человека — даже если они не ваши (или , особенно , если они не ваши — вы уже знаете о своих интересах!).
• Поговорите на тему, о которой вы мало знаете — не делая вид, что вы знаете ! (Здесь искусство задавать вопросы становится бесценным!)
• Попытайтесь понять, как кто-то может быть увлечен темой, которую вы обычно находите скучной.

Это не означает, что вы обязательно разделите их энтузиазм или начнете смотреть на мир чужими глазами. Это просто означает, что вы готовы принять во внимание точку зрения другого человека.

Так увеличивается ваш мир. Так вы становитесь менее ограниченными. Так вы понимаете, что «для того, чтобы мир вращался, нужны самые разные люди» — и что это разнообразие является частью того, что делает мир таким прекрасным. У вас НЕ обязательно должны быть общие интересы, чтобы находить друг друга интересным.

На самом деле, не было бы скучно, если бы у нас ВСЕХ были одинаковые интересы, идеи, взгляды и опыт? Это было бы похоже на фразу Боба Дилана: «Со мной бесполезно разговаривать, это все равно, что говорить с тобой».

Конечно, я не предлагаю вам страдать из-за того, что кто-то груб, неприятен или просто глуп. Однако — если предположить, что человек вежлив и искренен, и просто имеет очень разные точки зрения и / или жизненный опыт — вы можете пропустить, если сократите потенциальную дискуссию просто потому, что не согласны по каждому пункту.

Если вы хотите попробовать этот подход, вот несколько мысленных игр, которые могут облегчить его:

• Представьте, что вы берете у них интервью для газеты. Ваша задача — не судить, а просто узнать их историю и их точку зрения.
• Представьте, что это вымышленный персонаж — или потенциальных вымышленных персонажей, которых вы собираетесь использовать в романе, который вы пишете. Важно не столько то, разделяете ли вы их точку зрения, сколько то, из них получится хороший персонаж.
• Представьте, что вы антрополог, изо всех сил стараясь понять незнакомую субкультуру (например, бухгалтеров или поклонников авиамоделизма).

Помните, вам не обязательно дружить со всеми, кого вы встречаете. Также не обязательно проявлять интерес к их увлечениям. (Полчаса обсуждения сбора марок может хватить на всю жизнь!) Это просто способ познакомиться с чем-то другим.

Вы можете думать об этих разговорах как о мини-отпусках. : Вы «путешествуете» в чужую страну, где сталкиваетесь с незнакомыми обычаями и / или стилями (и / или интересами, идеями и т. Д.)). Вы делаете все возможное, чтобы понимать тех, с кем встречаетесь, и, надеюсь, получать от них удовольствие.

Но вы (вероятно) не переедете в эту страну. Вы просто в гостях.

По окончании отпуска вы приходите домой. Вы возвращаетесь к тому, что вам знакомо, что вы знаете и что вам нравится. Но, надеюсь, вы тоже видите вещи немного по-другому. Вы цените то, что у вас есть, и то, что вы делаете, помня при этом, что существует целый мир — мир разных идей, интересов, точек зрения и опыта.Мир, который во многом сильно отличается от вашей собственной жизни.

Но вместо того, чтобы рассматривать различия как «неправильные», угрожающие или даже просто скучные, вы можете рассматривать их как напоминание о том, насколько разнообразно человеческое население — и какое это прекрасное благословение для всех нас!

.

No related posts.