Не знаю о чем разговаривать с людьми: Как научиться любить общаться с людьми, если я просто не знаю, что сказать в диалоге?

Содержание

5 эффективных советов, как общаться с трудными людьми

Практически любой может найти общий язык с приятным человеком, когда сразу находятся общие темы, разговор становится интересным и увлекательным. Но как часто нам попадаются такие люди?! Порой приходится налаживать общение с трудными людьми на работе, в повседневной жизни, и с этим сможет справиться далеко не каждый. Этот навык может пригодиться вам для выполнения задач и решения различных проблем. Давайте разберем 5 работающих способов, которые помогут справиться даже с самыми сложными личностями.

Будьте невозмутимыми

Невозмутимость поможет скрыть свои эмоции и не дать повлиять на вас другому человеку. Большинство конфликтеров специально ведут себя так, чтобы вывести человека из себя и начать выяснять с ним отношения. Тут важно не поддаваться уловкам, сделать пару вдохов, снять внутреннее напряжение и спокойно продолжить диалог. Когда трудный человек почувствует, что вы уверены в себе и не собираетесь защищаться, то у него пропадет желание вести себя таким образом.

Посочувствуйте собеседнику

Зачастую сложные люди ведут себя вызывающе, потому что их переполняет боль, поедающая изнутри. В такой ситуации человеку нужно сочувствие, а не ругань и наказание. Поэтому попытайтесь поставить себя на место вашего собеседника, почувствуйте, что ощущает человек, и проявите к нему внимание.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Осознанно взаимодействуйте

Осознанная коммуникация — это когда вы можете абстрагироваться от негативных эмоций, сохраняя спокойствие, рассудительность и прямоту на протяжении всего разговора. Это умение вести конструктивный разговор, не обращая внимание на сарказм или иронию. Например, чтобы прервать нескончаемый поток мыслей, спросите напрямую «что вы в итоге предлагаете?». Или чтобы обескуражить собеседника и рассеять гнев, ответьте, что, возможно, собеседник прав. Не употребляйте в общении категоричные слова типа «всегда», «никогда», «невозможно».

Еще больше полезных рекомендаций вы найдете в курсе «Строим отношения правильно». После обучения вы сможете выстроить хорошие отношения не только с коллегами на работе, но и со своей командой, семьей и детьми.

Прервите разговор, если он далеко зашел

Если вы вели себя уверенно и осознанно, посочувствовали человеку, но разговор все равно сопровождается негативом. Значит пора его прервать. Сделать это можно с помощью следующих фраз:

  • «Вы уверены, что ваше предложение является единственно верным?»
  • «Вы думаете, я не понимаю, что вы пытаетесь сейчас сделать?»
  • «Выслушав все ваши упреки и жалобы, я понимаю, что вы слишком много об этом рассуждали. Какой выход из этой ситуации вы предлагаете?»

Обозначьте границы

Еще один способ отрезвить человека и поставить его на место, это указать на ваши границы, которые нельзя нарушать. Для этого говорите с собеседником уверенно, сильным и спокойным голосом, смотря прямо ему в глаза. Скажите человеку «Я вижу, что у вас был сложный день, давайте закончим на этом разговор.

» Такое поведение, если не успокоит, так точно отрезвит человека и заставит задуматься.

11 способов общаться с людьми, которые вам не нравятся

Графолог-психолог, кинезиолог, член Ассоциации профессиональных кинезиологов.

Было бы идеально, если бы мы могли избегать людей, которые нам неприятны или намеренно выводят нас из себя. Но в реальности мы неизбежно встречаем людей, с которыми  как минимум не согласны. А как максимум – мы их просто терпеть не можем!

Что поможет взаимодействовать  с неприятными  людьми? Мысль о том, что я тоже не подарок.

Что бы мы ни думали о человеке, кто-то другой может думать то же самое про нас. В конце концов, все мы люди. У всех нас есть свои недостатки.

Успешные люди понимают, что если вы ограничиваете свой круг общения, вы ограничиваете свои возможности. Поэтому вот что надо сделать, чтобы помочь себе в коммуникации даже с самыми сложными людьми.

Мы не должны любить всех. Так же, как никто не обязан любить нас. Но можно попробовать относиться к окружающим без лишних эмоций. И общаться только по рабочим или общим вопросам.

Общение с токсичными людьми может свести вас с ума…  если вы позволите сделать это.

Помните, только вы имеете власть над своим эмоциональным состоянием. Признайте, что этот человек вас раздражает, почувствуйте эту эмоцию, переживите ее и выдохните. И помните, что иногда то, что от вас требуется – улыбнуться и кивнуть.

В любой ситуации сохранять выражение лица бывалого игрока в покер – отличное умение. Будьте вежливы, но тверды. Сосредотачивайтесь на проблемах и  не переходите на личности. Вы всегда будете выглядеть профессионально и позитивно.

Реакция людей чаще всего связана с их субъективным восприятием. Поднимитесь над ситуацией. Попробуйте, как говорят англичане, «влезть в его ботинки». Будьте кратки и решительны при донесении своего мнения.

 

Это непросто. Но если вы позволите втянуть себя в эмоциональный спор, будете ничуть не лучше. Помните, что вы можете просто не реагировать.  Укажите конкретные проблемы и сделайте это максимально дипломатично.

Часто многие просто не понимают, как выглядят со стороны. Вы можете донести до них свое мнение, используя «я-выражения». Суть: выразить свое отношение без обвинений. Формула, которую вы можете использовать, может звучать так: «Когда вы указываете на мои ошибки при всех, я не очень хорошо воспринимаю критику. Пожалуйста, скажите мне свое мнение с глазу на глаз».

Не все вещи стоят вашего времени и внимания.  Иногда иметь дело с токсичным человеком – все равно что рассуждать о Канте с малышом в истерике: это просто пустая трата вашей энергии или участия.  Спросите себя, действительно ли вы хотите попасть в затяжной спор о проблеме, которую вы можете обойти.  Что стоит на кону? И не стоит ли просто уйти?

Было бы неплохо иметь возможность установить контрольно-пропускной пункт, который останавливает неприятных вам людей. Жаль, это невозможно, но вы все равно можете установить границы и решить, когда и как вы будете взаимодействовать с другими, устанавливая ограничения на то, сколько времени вы проводите с ними.

Если вы знаете, что неизбежно попадаете в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и мысленно выставите стеклянную стену между собой и оппонентом. Это помогает.

Не вступайте в бой один – найдите людей, которые вас  поддержат.  Они могут внести объективность в ситуацию и помочь найти способ справиться со сложным человеком. Легко  двигаться вперед и чувствовать себя уверенно, когда знаешь, что твои тылы прикрыты.

Если кто-то постоянно цепляет вас и фокусируется на ваших недостатках, стоит перевести внимание на него же. Задавайте прямые вопросы: «Что вы хотели этим сказать?», «И какие у вас есть предложения?». Если же они пытаются обесценить вашу работу, попросите их о конкретной критике. Укажите на их невежливость и сообщите, что хотите слышать замечания в корректной форме.

Это основное правило. Не позволяйте никому омрачать вашу радость или обесценивать ваши успехи. Перестаньте сравнивать себя с другими.

Сосредоточьтесь на своем внутреннем мире. И если какой-то человек вызывает сильный негатив, подумайте, почему вы так реагируете на него. Возможно, он напоминает вам о качестве, с которым вы не можете смириться в себе. Отношения – всегда зеркало.

Вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние.  Перестаньте сравнивать себя с другими и всегда помните, что ваша самооценка должна исходить изнутри.

Статьи по теме

Краткие выводы из книги «Как разговаривать с мудаками» | by Vanilla Thunder | DesignSpot

Далеко не всегда общение двух людей напоминает фуршетные застолья, где все с моноклями держат двумя пальчиками бокалы и внемлют разумным доводам друг друга. Я думаю все взрослые люди попадали в ситуацию, когда хотелось просто заорать на оппонента «Да ты что, тупой?!», особенно, если он задвигает всякую чушь, типа плоской земли и не хочет слушать голос разума… то есть вас. Далее, мы будем называть таких людей психами, но не в том смысле, что у них какие-то психические отклонения, а просто для сокращения фразы «люди, подвержены частичному безумию».

Распознать безумие довольно просто, вот четыре признака иррациональности:

  • люди не видят всей картины мира и отказываются её воспринимать,
  • они поступают так, словно всё не имеет смысла,
  • они действуют не в своих интересах,
  • когда вы пытаетесь им помочь, они становятся ещё злее.

Кстати, стоит проверить, возможно, это вы тот самый псих? 🤔

Нет? Жаль. Ведь основной секрет общения с такими людьми — самому стать психом. Не в том смысле, что нужно притарить бензопилу, а в том, что стоит научиться понимать и принимать чужую иррациональность.

Вместо обращения к логике и убеждению, лучше применить цикл благоразумия:

  1. Понять, что человек не может мыслить рационально, то есть он склонен повторять одно и тоже надеясь на иной результат. Как заезженная пластинка. Но это не делает его хорошим или плохим, это лишь его временное безумие,
  2. Определить стратегию или линию поведения человека: как он ведёт себя и почему, какой отрывок пластинки заклинило? Например, если человек при общении всегда впадает в истерику или начинает плакать, знание этого факта уже даёт вам преимущество — вы можете разработать методы борьбы с его выходками.
    Познай врага своего, как себя самого.
  3. Не принимать это все на свой счёт: вы не виноваты в том, что с человеком что-то пошло не так, это не ваш крест, его иррациональность — его проблема,
  4. Планомерно погрузиться в безумие человека, попытаться понять, как он мыслит, выискивая пустые аргументы, и слабые места в его аргументации (это пригодится позже),
  5. Дать ему высказаться, не перебивая и не останавливая,
  6. Подтолкнуть к более рациональному проведению, указывая на нестыковки, возможности и чувства человека. Фишка в том, чтобы он сам пришел к нужным выводам. Причём упор лучше делать на эмоции.

Однако, перед тем, как начинать общение, задумайтесь, может и не нужно тратить силы на столь сложный процесс, как переубеждение психа. Если разговора действительно не избежать, главное помнить о том, что безумцы управляемы страхом миндалины или мозгом ящера, если угодно, и попробуют опустить вас на свой уровень, чтобы вступить в конфронтацию. Вам нужно сохранять самообладание, а лучший способ сделать это — через осознанность.

И даже если… Не дай бог, вы уступите безумству. Остановитесь, сделайте глубокий вдох, осознайте свои чувства, дайте им прокипеть. Именно самосознание — ключ к самообладанию. И если вы не успели и наломали дров, то подождите 72 часа и извинитесь. Да-да, именно извинитесь за своё резкое поведение, так вы запустите каскад извинения и заставите человека, уже если не извиниться в ответ, то хотя бы задуматься над своим поведением.

Ну и наконец, 14 методов в общении с психами.

1. Покажите пузо 🐶

Не буквально, конечно, вы же не собака, хотя именно на них можно продемонстрировать этот метод. Когда две собаки вступают в конфронтацию, возможны три исхода: одна собака убежит и может стригерить желание второй грызть сильнее, собаки могут начать грызть друг друга, или одна из них может… показать живот. Так одна демонстрирует свое подчинение и из врагов они превращаются в стаю. Так и с людьми: покажите свою незащищённость и псих вам поможет. Это сложно и опасно для вашей самооценки, но стоит того.

Например:

П: «Слыш, ты чё, меня подрезал? А ещё на мою девушку таращишься? Вообще рамсы попутал?»

Вы: «Простите, видимо сегодня я огребу по-полной. Вы такой большой, сильный и волосатый (если он не лысый), что у меня против вас вообще никаких шансов. У меня сегодня был сложный день и я думаю, что черепно-мозговая травма станет отличным его завершением».

2. ИСП 🙏🤱🤬

Извинение, сочувствие и прояснение самых темных чувств. Все, что вам нужно сделать, так это написать реальное извинение за ваше поведение, признать чувства психа, принять его позицию, а в конце открыть самые зверские мысли, которые приходят в голову всем людям, за которые становиться стыдно. Признание такого плана, обезоруживающе действует на психа. Пример подобного приёма: «Я понимаю, что порой могу вести себя слишком грубо и резко, я прошу прощения за это, искренне. Я понимаю, каково тебе было выслушать весь этот хлам, который я наговорил, а потом стоять и обтекать, это было просто непростительно с моей стороны. И я знаю, что в твоей голове сейчас проносятся мысли: «Да чтоб ты навечно замолчал. Вот бы тебя на арматуру надеть!» Это нормально, я бы тоже был так навинчен после нашего разговора». БАМ! И вы уже можете попробовать конструктивный разговор.

Например, после ссоры с вашим коллегой:

Вы: «Я знаю, что после ссоры, которая произошла между нами три дня назад, очень сложно смотреть мне в глаза, но прошу, выслушай. Мне искренне жаль, что я на тебя сорвался, мне однозначно не стоило вплетать в разговор твою маму, переходить на личности и язвить. Я прошу прощения за это. Я могу только предположить, что ты чувствуешь обиду, злость или даже ярость на меня, и у тебя есть полное право на это. Я поступил плохо, не разобравшись в ситуации свалив всю вину на тебя, ведь ответственность за работу мы несём вместе. И когда я начал поливать оскорблениями ты, наверное, хотел плюнуть мне в лицо, а то вмазать под дых, только для того, чтобы я замолчал. Я бы и сам себе вмазал, если честно»… дальше по ходу диалога.

3. Путешествие во времени ⏰

Мощнейший инструмент выработки нормального метода общения с психом. Всё, что нужно сделать, так это во время иррациональной коммуникации, вместо пререканий, скандала и сопротивления, лучше споконо дать человеку утихнуть, а после спросить: «Если в будущем мы столкнемся с такой проблемой, как бы вы хотели, чтобы я себя вел?» Этот простой вопрос выдернет человека из ослабшего капкана иррациональности, а вдобавок положит в ваш рукав туз для следующей коммуникации. Ведь если ваш визави снова начнёт психовать, вы сможете апеллировать к этому аргументу.

4. Смотрите в «глаз урагана»… в левый 👁

Нет абсолютно безумных людей, даже если в человеке целый океан гов… в смысле безумия, то всё равно найдётся какой-никакой островок здравомыслия. Это как внутри даже самого мощного урагана есть место, где всё спокойно — его глаз. Нужно попытаться понять внутренний мотив, желание, заставляющее ураган нарастать. В него и нужно бить так, чтобы включить логическую часть личности, только издалека. Мелкими шажками доставая человека из болота. Например, если ваш коллега пытается раскритиковать вашу работу:

П: «Да что за фигню ты поришь? Какая красная кнопка? Ты что, не знаешь, что красный — это цвет крови?»

Вы: «Слушай, а ты не подскажешь, какое сочетание клавиш скрывает все панели, всегда хотел узнать?»

П: «Эм… Попробуй Cmd + .»

Вы: «О, отлично, получилось, так что у тебя за история с красным цветом, почему его не любишь?»

5. Логичное безумство 🤖

Если вы считаете, что психи — это те, кто носится без портков по улицам с пластиковым пакетом на голове, то вы правы лишь частично. Логика тоже может быть проявлением безумства, но только проявляется она, как черствость и безэмоциональность. Если вы столкнулись с человеком-стеной, который подавляет в себе любые попытки проявления эмоций, то совет здесь предельно прост: принимайте чувства и не проецируйте слова на себя. Почему эмоции нужно принять, но не на свой счёт? Потому как подавляются в основном, эмоции непристойные, неразрешенные, и если вы не готовы их услышать, то рискуете ещё больше закрыть человека. Потому нужно подготовиться, и тут может подойти метод ИСП, а точнее только П, описаный выше. Например, представьте, что ваш любимый человек (а вы думали они не могут быть иррациональными?) вернулся с работы.

Вы: Как прошёл день? У тебя усталый вид.

П: Норм.

Вы: Сегодня соседи приходили, приглашали нас им медель подвигать. Поможем?

П: Угу…

Вы: Я знаю, что ты хочешь сейчас сказать: «Да отъ*бись ты от меня ради бога! У меня был пи*децкий день и не хватало мне ещё идти ж*пу рвать тоская чей-то пропёрженый диван!» Всё нормально, я прекрасно тебя понимаю, сейчас пойду откажусь.

6. Аквариум 🐠

⚠️ Зенки под угрозой! Применяйте данный метод только в случае уверенности, что вам не будет нанесён физический ущерб.

Этот метод можно противопоставить методу вскрытия чувств. Если в последнем вам нужно говорить за человека, то здесь нужно молчать. Представьте себя рыбкой в аквариуме, которая не может ничего, только смотреть… Апеллируйте к эмпатии, работайте на чувственном уровне, моделируйте эмоции, создавая доверие. Смотрите человеку в глаза и ничего не говорите, так вы проявите свое доверие. Ведь кто обычно отводит глаза? Тот, кто виноват или проявляет неуважение. Так что 👁 👁, но только аккуратно. Если перед вами эмоционально возбужденный гопник с ножом, лучше глаза всё-таки увести.

7. Расщепление или стравля 🦴

Нередко можно встретить людей, которые могут попытаться манипулировать вами, чтобы вашими руками достичь желаемого. Такое происходит потому, как люди не привыкли слышать «нет» на свои просьбы и ищут любые возможности достичь желаемого. В таком случае, вам нужно выяснить все факты, и если они подтвердят безумство человека, то мягко раскрыть его план. Уже после этого настанет момент проявлять эмпатию и сопереживание. Например.

П: Дима, возьми кабачок, сгниёт ведь…

Вы: Спасибо бабушка, не нужно, мы ещё прошлый не съели.

— спустя какое-то время обнаруживаете кабачок в багажнике,

Вы: Я ж говорил, не нужно…

Третья сторона: Бабуля сказала, что ты сказал «Нужно»!

Вы: Бабушка, я вижу что здесь происходит, ты хочешь, используя манипулятивные приёмы стравли, снабдить нас провиантом на год вперёд. Мне правда приятно, что ты заботишься о нас, хочешь, чтобы мы много и хорошо кушали, но поверь, всё и правда хорошо. *Выкладываете кабачок и кладёте в мусорку*

8. ППП 👻

Понять, проанализировать, показать выход. То есть, если вы видите, что кто-то проявляет признаки психоза, вам нужно понять причину страха человека, чего он боится. После этого вам вместе нужно проанализировать, так-ли последствия плохи. Ну и наконец, разработать план выхода из кризиса. И фазы должны идти именно в этой последовательности. Например…

П: Матерь Божья, Иосив и Дева Мария, мне конец, я точно не успею сдать отчёт вовремя, потеряю работу и закончу жизнь на помойке!

Вы: У тебя ещё уйма времени, мне кажется твой страх потерять работу из-за одного несданного отчёта сильно преувеличен. Почему ты так этого боишься?

П: Ну, потому, что я не хочу снова всё начинать сначала, ведь я так многого достиг, в сравнении с колледжем, когда мне приходилось ночевать у друзей и питаться дошираком.

Вы: То есть ты считаешь, что если ты сдашь один отчёт с небольшим опозданием, то тебя незамедлительно выбросят на улицу? Перечеркнут весь твой послужной список и погонят сцаной тряпкой? Сроки соблюдать, конечно нужно, но вероятность такого исхода крайне мала. Что ты планируешь делать?

П: Возможно ты и прав, нужно просто немного поднажать и всё будет хорошо.

Вы: Также прямо сейчас позвони своему боссу, чтобы он был в курсе о рисках как можно раньше… *и вы вместе уезжаете в закат*

Такого гладкого сценария, наверное, вы никогда и не встретите, но суть, я думаю, ясна.

9. Всезнайки и немного лести 👨‍🏫

Сразу скажу, что тут не те всезнайки, которые являются экспертами в области, которые хотят поделиться знаниями, а надменные говнюки, которые кидаются фразами «Да, ладно, ты серьёзно!?», «Слушайте меня, ибо я охрененный». Но вместо того, чтобы впихивать правду ему в глотку, лучше налить масла лести, основанной на реальных данных, и в неё вписывать нужное сообщение. То есть вместо «Слыш, ты, надменный петушок, корону снял и менторство взял», лучше сказать «Слушай, ты ведь и вправду гениален, ты помог компании с этим заказчиком, у тебя классно получается работать с проектами такого вот типа. Было бы грустно, если бы твой опыт просто так пропал, тем более, что я знаю пору человек, которые очень хотели бы…» Главное не применить такое на нарциссах, иначе вы его ещё больше раззадорите, дав ему то, зачем он ведёт себя как говнюк.

10. Приказ о спасении 🧑‍🚒

Я думаю, что все сталкивались с людьми, которые изображают из себя мучеников, отказываясь о помощи. Как дурацки выглядит ваши упрашивания принять ее. Фишка в том, чтобы не предлагать помощь, а приказывать ее принять. Отказы не принимаются.

Вы: Мам, как там у вас с кредитом?

П: Да всё хорошо сынок: у папы шрам уже почти зарубцевался, а мои анализы очень хорошие пришли, так что и мою почку в клинике тоже возьмут.

Вы: *просто переводите деньги на счёт банка и гасите кредит*

11. Противоударное повреждение ⛑

Данная техника — это использование оружия психов (сарказма), против них самих. Главная идея в том, чтобы после выпада саркастичного человека, выдержать паузу, и с улыбкой нанести контрудар и сразу прийти к тому, куда он направляется. Например. П: «Пф.. да за что вы получаете зарплату?»

… пауза (важная), только улыбайтесь и смотрите на человека как святой Себастьян: «Прости его, Всевышний, ибо не ведает, что творит»…

Вы: «Да я сам не знаю. Может вы сейчас предложите мне отдать ее вам?»

12. Манипуляторы 🐒

Многие люди, так и норовят перекинуть свою обезьяну на вашу спину. Они могут высосать вас до остатка. Но работать с ними просто: отказывать. Так вы сделаете только лучше для человека — не будете потакать беспомощности. Вместо этого вам лучше сказать следующее: «Погоди, я понял, у тебя проблема. Так что ты собираешься с ней делать? Пока не знаешь. Ну держи меня в курсе».

13. Кривые зеркала 🎩

Мы тут очень много упоминаем разные типы людей, но один из них, мы пока обходили стороной — кривые зеркала. Это индивиды, которые идут по головам людей, приписывают себе их заслуги и сбрасывают неудачи на других. Зачастую, они занимают руководящие должности и умело маскируются среди коллектива. Компетентных людей они боятся, так как в сравнении с ними явно видна их безалаберность. А это уже угроза. Избавиться от таких людей очень сложно, если вообще возможно из-за их особого положения. Единственный способ снизить риск от таких людей — помочь им. Выявить их сильные стороны и помочь им проявить их. Так, вы перейдёте из области угрозы, в область «полезный», и можно уже меньше переживать, поворачиваясь к такому человеку спиной… если только он не социопат.

14. О социопатах 🧟‍♂️

В отличии от всех остальных типов психов, базирующихся на эмоциях, социопаты самые страшные, потому как эмоций у них нет вообще. Они холодные, расчётливые, умные изворотливые и хитроумные лжецы. С социопатами лучше дел вообще не иметь и гнать палками из своей жизни, хотя это бывает очень сложно сделать. Есть один проверенный способ, использовать который можно всегда, если вы точно уверены, что человек социопат. От вас самих потребуется немного мужества и актёрской игры, но в результате псих от вас отстанет: нужно уверенно сказать, что вы знаете, что он скрывает, и если он не покинет вашу жизнь, то эта информация будет передана куда нужно. Блеф. Старый добрый блеф. Но с социопатами он может сработать по той простой причине, что не боится лишь тот, кто не виновен, а социопаты виновны в чём-то практически всегда.

Как Общаться с Людьми? 6 Потрясающих Советов по Общению + Подсказки, Что Спросить, Чтобы Заинтересовать Собеседника

Мечтаете стать обаятельным оратором и интересным собеседником? Думаете, что ваша карьера и личная жизнь были бы успешнее, если бы вы свободно общались с людьми? Хотите научиться завязывать лёгкую увлекательную беседу с любым человеком? Это не так сложно! Читайте нашу инструкцию, как общаться с людьми, и действуйте!

В статье расскажем:

  1. Как стать интересным собеседником?
  2. Какие они — интересные собеседники?
  3. Препятствия на вашем пути;
  4. Как научиться общаться с людьми: советы от психологов;
  5. Как научиться общаться с людьми: упражнения;
  6. Как общаться с людьми на работе.

Уже смело подходите к понравившимся людям на улице, но всё ещё стесняетесь общаться с ними на серьёзные темы? Приходите на курсы риторики в Санкт-Петербурге и Москве, где опытные ораторы научат вас говорить со всеми и обо всём.

Как стать интересным собеседником?

Наверное, у всех есть приятель, обладающий удивительным даром общения. У меня такая приятельница Юля — в меру симпатичная и в меру начитанная сокурсница. Я ей страшно завидовала. Ведь там, где я робела и отмалчивалась, она улыбалась и превращала в друзей всех: одногруппников, преподавателей и вахтёршу Марию Степановну.

Что отличает меня от Юли? Может, умение общаться — это врождённый талант, которым я обделена? Я обратилась к двум экспертам: оратору, руководителю школы и дипломатии «Dispute» Екатерине Гальчук, и психологу-консультанту кризисного центра 812 Екатерине Жулановой с тремя вопросами:

  • Как научится общаться?
  • Как стать обаятельной?
  • Какой магией нужно овладеть, чтобы быть интересным собеседником?

Оказалось, волшебства в этом нет. И секретных техник — тоже.

Сначала немного мотивации. Эксперты убеждены, что умение общаться — ключ к социальному успеху. Человек, который умеет выстраивать коммуникации с коллегами и начальством, быстрее продвигается по служебной лестнице, чаще получает премии, участвует в самых интересных и прибыльных проектах. И даже в случае ошибки он получит не крики и штрафы, а сочувствие и предложение помощи.

Обаятельные люди успешны не только на работе, но и в личной жизни. Это не удивительно: сложно иметь какую-то личную жизнь, если не умеешь общаться. Итак, если вы хотите:

  • Стать успешнее на работе;
  • Построить гармоничные отношения с семьёй и любимыми;
  • Завести множество приятных и полезных социальных связей;
  • Прожить насыщенную жизнь в окружении хороших людей —

Станьте интересным собеседником. И вот, как это можно сделать, и как общаться с людьми вообще.

Какие они — интересные собеседники?

Оказалось, что интересный собеседник — это человек, обладающий тремя ключевыми чертами:

  • Умением слушать.
  • Умением импровизировать.
  • Любовью к жизни.

Разберём по порядку. Под «умением слушать» эксперты подразумевают живой интерес к другому. Люди любят говорить о себе. Но если каждый сосредоточен только на своей персоне, вряд ли между людьми завяжется интересная насыщенная беседа.

Золотое правило: один говорит — другой слушает.

Умение импровизировать — это способность поддержать разговор на любую тему. Полёты на Марс, раннее творчество Фицджеральда, внешняя политика Северной Кореи — вы заранее не можете знать, что интересует оппонента. Но вам и не нужно. Если сфера его интересов не соприкасается с вашей, но вы заинтересованы в этом человеке, достаточно сказать «Я ничего об этом не знаю, но мне очень интересно. Расскажи подробнее!».

И вот здесь вам пригодится умение любить жизнь и проявлять к ней активный интерес. Проще говоря, сохранять любознательность. Читайте, смотрите фильмы, пролистывайте новости. Развивайтесь в тех областях, которые заставляют вас «гореть». Это сделает вас притягательным для других, а заодно подскажет, как общаться с ними.

Препятствия на вашем пути

Даже если вы считаете себя хорошим слушателем и обладаете широким кругозором, это ещё не значит, что вы легко поймёте, как общаться с тем или иным человеком. Сначала некоторым придётся победить «внутреннего монстра»: зацикленность на себе.

Страх общения — этот тот же страх быть отвергнутым, мысли рода «что обо мне подумают?». Секрет в том, чтобы не думать о себе. Вам нужно думать о собеседнике. Что интересно ему? Что волнует его? В каком настроении ваш оппонент? Переключите внимание со своей персоны на окружающих — и у вас не останется времени на тревоги.

Как научиться общаться с людьми: советы от психологов

Как мы выяснили, интересный собеседник развивает в себе три качества. Умение слушать, умение импровизировать или поддерживать разговор на любую тему, и любовь к жизни.

Как развить умение слушать?

Слушайте собеседника активно. В психологии под активным слушанием понимается метод демонстрации внимания к оппоненту. Вы даёте человеку «живую связь», он понимает, что его слова и эмоции важны для вас.

Основные техники активного слушания:

  • Паузы. Когда человек останавливается в своём рассказе, не начинайте сразу новую тему. Это даст время осмыслить его рассказ, дополнить историю.
  • Уточнения. Задавайте уточняющие вопросы. Например, вам рассказывают о том, что побывали на концерте любимой группы. Вы можете спросить, где проходило мероприятие, что понравилось, какие песни исполняли, сколько лет собеседник фанатеет от исполнителя и так далее. Проявляйте живой интерес.
  • Открытые вопросы. Есть вопросы закрытые, на которые можно ответить «да» или «нет», и открытые, на которые нужно давать развёрнутый ответ. Вернёмся к примеру с концертом. Вы можете спросить «Тебе понравилось?» и услышать в ответ «Да». Или спросить «Что тебе понравилось больше всего?» и узнать, что на выступлении был идеальный звук, басист играл феноменальное соло, а вокалист выглядел точь-в-точь как первая любовь.
  • Пересказ и сообщение о восприятии. Повторяйте своими словами фразы собеседника и отражайте в разговоре его эмоции. Так он поймёт, что вы действительно слушаете. «Значит, вокалист похож на Вовку, в которого ты была влюблена в пятом классе? Наверное, ты была удивлена и взволнована!».

Не так уж и сложно, правда же?

Как расширять кругозор?

Слушать научились, второй пункт — научиться поддерживать разговор на разные темы.

Прямо сейчас возьмите листочек или откройте заметки в смартфоне. Запишите те сферы, которые вам интересны. Например, помимо журналистики и литературы, я люблю английский футбол, Starcraft II, комнатные цветы, живопись и естественные науки. Поэтому если я встречаю какие-то статьи или обзоры на эти темы, я их читаю. Хорошо-хорошо, не всегда читаю. Иногда добавляю в закладки, отправляю себе на почту или ставлю пометку «понравилось», чтобы прочитать в транспорте, в выходные или во время обеда.

Вы удивитесь, на какое количество тем вы можете поддержать разговор прямо сейчас! Достаточно периодически освежать свои знания в тех областях, которые вам действительно интересны. У вас будет хороший кругозор, и вы сможете понять, как общаться, когда речь речь зайдёт о любимой теме.

Как научиться общаться с людьми: упражнения

Сейчас будет плохая новость. Упражнений для развития навыков общения нет. Но не стоит расстраиваться. Чтобы научиться общаться нужно (барабанная дробь!)… общаться. Не кидайте в меня камни — я узнала у экспертов, как это сделать. Назовём наше упражнение «Развитие коммуникабельности»

«Развитие коммуникабельности»

Цель упражнения: общаться с как можно большим количеством людей до тех пор, пока это не станет таким же естественным процессом, как дыхание.

Методика: каждый день мы взаимодействуем с большим количеством людей. Это наши домашние, друзья, коллеги, продавцы и те счастливцы, которые звонят, чтобы предложить нам кредит или узнать наше мнение о качестве связи. С этого дня воспринимайте их всех в качестве ваших помощников в развитии коммуникабельности.

Проснулись. Спросите у партнера, что ему снилось. Какие у него планы на день. Чем он планирует обедать. Узнайте у детей, нравится ли им погода, какой мультсериал они смотрят и что там происходит.
В офисе прислушайтесь, о чем беседуют ваши коллеги. Подключитесь к разговору. Задавайте уточняющие и наводящие вопросы. Используйте техники активного слушания и радуйтесь, когда это получается! Вечером побеседуйте с продавцом. Узнайте у него, как проходит день. Поблагодарите за хорошее обслуживание.

  • Техника продвинутого уровня: начинайте оттачивать своё мастерство на близких людях и друзьях. Но постепенно учитесь заводить разговор с незнакомыми. Например, с вашим соседом в очереди, с красивой девушкой в кинотеатре, с владельцем собаки, которую вы всегда хотели погладить, но не решались. Да, это страшно. Да, вы наверняка будете чувствовать неловкость. Чтобы снять дискомфорт:
  • Медленно подышите животом.
  • Улыбайтесь (это придаст вам бодрости и уверенности).
  • Не концентрируйтесь на себе, думайте о собеседнике и о том, что вы хотите получить от общения.

Техника безопасности: тренируя коммуникабельность, помните, что не все и не всегда открыты к общению. Не стоит подходить к человеку, если он выглядит мрачным и раздражённым, занят другим делом. Помимо навыка общения желательно развивать эмпатию или эмоциональный интеллект — умение чувствовать настроение окружающих. Но это тема для отдельной статьи.
Как часто выполнять упражнение: каждый день, как можно чаще.

Как общаться с людьми на работе?

Успешное деловое общение стоит на трёх китах:

  • Уважительном отношении к коллегам и начальству.
  • Способности обозначить свои границы и сказать «нет».
  • Умении разрешать конфликты.

Уважительное отношение — это, в первую очередь, избегание сплетен. Не участвуйте в «подковёрных играх», не высказывайте своё мнение о коллеге или его работе третьим лицам. Коллектив часто работает по принципу «сломанного телефона»: ваши слова могут быть искажены, а объяснить их истинный смысл уже не получится, и ваши коллеги сделают так:

Второе правило: учитесь говорить «нет». Не переступайте через собственные принципы ради того, чтобы завести друзей или оказаться на хорошем счету и начальства. Как сказать «нет» и не обидеть собеседника? Избежать обострения отношений можно, если вы объясните свой отказ. Например, скажите «нет, извини, я не могу остаться сегодня подольше, потому что у меня назначена важная встреча». Хотя вы вправе сказать «нет» и без указания причин.

С первыми пунктами всё понятно, перейдём к третьему. Избежать конфликтов на работе практически невозможно: в любом коллективе могут возникнуть недопонимания. Что делать, если вы оказались в эпицентре ссоры?

  1. Сделайте глубокий вдох. На протяжении всего конфликта периодически возвращайтесь к медленному брюшному дыханию. Это поможет сохранить трезвую голову, не вовлекаться эмоционально, увидеть суть проблемы.
  2. Выслушайте оппонента и поймите, что его не устраивает. Не всегда собеседник умеет обозначить свои потребности. Например, если начальник устроил разнос подчинённым, его истинная потребность не «выпустить пар», а получить отчёт вовремя или поднять продажи.
  3. Используйте «я-высказывания». Когда решите высказаться, откажитесь от «ты-высказываний». То есть говорите не «вы сами сказали, что отчёт нужен к среде», а «я понял, что отчёт нужен к среде». Это разряжает конфликтную ситуацию.

Использовать «я-высказывания» психологи рекомендуют с любым собеседником, особенно во время напряжённого разговора. Не «ты опоздал», а «я расстроена долгим ожиданием». Не «ты обещал», а «я надеялась, что…».

Научиться общаться можно на курсах риторики. Там вы не только снимете внутренние блоки, которые мешают свободно выражать свои мысли и чувства, но и поймёте, как говорить интересно, ярко и образно; как доносить до аудитории суть своей речи и быть понятым.

Теперь у вас есть всё необходимое, чтобы научиться общаться с людьми. Не откладывайте в долгий ящик — прямо сейчас идите и спросите у коллеги, друга или родственника, как проходит его день. Используйте технику активного слушания, постепенно расширяйте круг общения. У вас всё получится!

Или уже получилось? Если так — расскажите об этом в комментариях. Если не получилось, расскажите тоже, и мы вместе придумаем, что делать! Сделайте репост, чтобы сохранить понравившийся совет о том, как общаться с людьми, и затем применить его в первом же диалоге.

Вам также может быть интересно:

  1. Лучшие Курсы Риторики в Санкт-Петербурге;
  2. 10 Лучших Курсов Ораторского Мастерства в Москве;
  3. Как Выступать на Публике? 10 Секретных Правил Успешного Публичного Выступления;
  4. Как Поставить Голос? 13 Потрясающих Техник Постановки Голоса;
  5. Как Стать Общительным Человеком? 5 Советов и Подборка Лучших Книг по Обучению Коммуникабельности.

«Как общаться с людьми, если я интроверт?» • Life Design

Светлана Покревская

 

Очень-очень вас пони­маю! Сама была ров­но в такой же ситу­а­ции: я интро­верт, общать­ся с людь­ми не знаю как, не умею и боюсь, а тут – рабо­та меч­ты!

И – о ужас! – на этой рабо­те надо зво­нить куче незна­ко­мых людей, зача­стую очень заня­тых и извест­ных, кото­рым до меня дела ника­ко­го нет. В пер­вые дни на той рабо­те я по три часа соби­ра­лась с сила­ми, что­бы сде­лать один такой зво­нок. Выхо­ди­ла в кори­дор, что­бы кол­ле­ги не дай Бог не услы­ша­ли. Пере­жи­ва­ла! И толь­ко одно меня спа­са­ло – моя «ман­тра»: «Ты же хочешь остать­ся на этой рабо­те? Тогда надо делать»

И я дела­ла!  И быст­ро при­вык­ла. Через пару меся­цев как ореш­ки щел­ка­ла эти звон­ки.

Даль­ше нача­лись встре­чи. Я быст­ро поня­ла, что ту зна­чи­мость, кото­рую я при­даю сво­е­му пове­де­нию и тому, что гово­рю, люди не осо­зна­ют. Доста­точ­но улы­бать­ся и вни­ма­тель­но слу­шать собе­сед­ни­ка, что­бы его к себе рас­по­ло­жить.

Совер­шен­но не обя­за­тель­но «зажи­гать танц­пол» и быть «душой ком­па­нии» – ну не ваша эта роль! У вас дру­гие силь­ные сто­ро­ны! И они зача­стую еще важ­нее, чем «зажи­гать». Чаще все­го имен­но искрен­но­сти и вни­ма­ния и не хва­та­ет в обще­нии, а тако­го добра у интро­вер­тов в избыт­ке.

И, конеч­но, прак­ти­ка. Я реко­мен­дую вам поча­ще зна­ко­мить­ся с новы­ми людь­ми и луч­ше в спо­кой­ной, не стрес­со­вой обста­нов­ке (кото­рая может быть на рабо­те). Напри­мер, пусть ваша подру­га на общую встре­чу при­ве­дет дру­гую подру­гу, с кото­рой вы пока не зна­ко­мы. Или схо­ди­те на встре­чу по инте­ре­сам туда, где никто нико­го не зна­ет.

Это страш­но толь­ко пер­вые несколь­ко раз, а потом пони­ма­ешь – вооб­ще-то в таких ситу­а­ци­ях всем страш­но и немно­го неком­форт­но, не толь­ко вам! Часто помо­га­ет про­сто ска­зать об этом – это момен­таль­но к вам рас­по­ла­га­ет людей.

Вол­ну­е­тесь? При­знай­тесь – “Я так вол­ну­юсь!”, – вме­сто того что­бы при­тво­рять­ся, что вам все рав­но. Искрен­ность чув­ству­ет­ся, ее любят, и ее не хва­та­ет!

И зна­е­те, в кон­це кон­цов, при­хо­дит пони­ма­ние, что общать­ся с людь­ми – это кайф! Подроб­нее я писа­ла про свой опыт интро­вер­сии вот здесь.

 

Желаю вам уда­чи и лег­ко­сти в обще­нии!

5 книг о том, как общаться с невыносимыми людьми

Автор книги Марк Гоулстон — психиатр с многолетним стажем и по личному опыту знает, что такое деструктивное общение: одной из его работ стал курс переговорщиков для ФБР. Практические советы в его книге «Как разговаривать с мудаками» помогают выйти победителем из разговора с теми, кто не воспринимает обычную систему общения и никак не реагирует на конструктивную аргументацию.

Жизненные примеры, приведенные автором, помогут понять и проработать алгоритм поведения при встрече со злыми старушками в общественном транспорте или грубым начальником. Кроме того, автор объясняет, почему люди ведут себя так, и в какой ситуации лучше отступить. Книга рассказывает не столько о мудаках, сколько о безумцах, которыми в той или иной степени является большинство окружающих, и о том, как самому не стать таким же.

Совет из книги:

Решительный отказ

«Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы. В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:

Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться. Сделайте паузу. Скажите: “Ну, либо все будет хорошо, либо все будет плохо, либо все так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов”. Позвольте ему еще раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) Сделайте паузу. Скажите: “Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю”. Позвольте ему еще пожаловаться и поныть. Сделайте паузу. Скажите: “Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, все образуется. Извини, но мне надо идти”. Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку)».

Как перестать бояться общаться с людьми

Боюсь общаться с людьми – эту фразу в той или иной ситуации можно услышать от любого человека. На самом деле страх общения с незнакомцами не является признаком серьезных психологических проблем, чаще всего это обыкновенная боязнь неизвестности. От нее нетрудно избавиться, т. к. выполняет она скорее предупредительную функцию, напоминая о том, что любой незнакомый человек потенциально может быть опасен. Этот чувство есть у всех, но большинство его даже не замечает, за исключением тех случаев, когда опасность незнакомца каким-либо образом выражена. Например, мало кто рискнет заводить разговор с человеком в припадке ярости, лучше дождаться, пока он успокоится или вообще обойти стороной.

Если страх перед общением не имеет ничего общего с потенциальной опасностью или же явно преувеличивает эту опасность, есть смысл изучить природу страха и принять меры, пока он не вылился в комплекс или фобию. Нетипичный страх общения бывает у людей, которые:

  1. В детстве подвергались насилию, жестокому обращению, психологическому давлению.
  2. Перенесли некую психологическую травму, связанную с отказом и нежеланием общаться. Например, безответную любовь.
  3. Страдают от комплекса неполноценности или вины.
  4. Страдают от социофобии – боязни общения, внимания, набора социальных ситуаций.

Нетипичный страх общения с людьми почти всегда родом из детства. Его порождает негативный опыт, такой как травля, насмешки, отсутствие друзей, первые неудачи с противоположным полом.

Самый безболезненный и простой путь к освобождению – посещение психотерапевта, но на такой шаг решаются не все. В конце концов, общение с психотерапевтом – это тоже общение, и страх на него также распространяется. Кроме того, человек склонен винить себя в своих неудачах, поэтому сеансы у психолога представляются ему унизительной каторгой, на которую тяжело согласиться.

Как овладеть базовыми
актерскими и ораторскими навыками?

Ответьте на 4 коротких
вопроса и мы подберем
оптимальную учебную
программу

Получайте положительный опыт

Все мы помним выражение «обжегшись на молоке, на воду дуешь». Что оно значит? После того, как вы неосторожно обжигаете губы горячим молоком, вырабатывается условный рефлекс, заставляющий вас дуть на любой напиток. Если следующим вашим напитком станет стакан холодной воды, вы подуете на воду рефлекторно, т. к. организм запомнил ожог и сделал выводы.

То же самое происходит, когда источником боли является человек. Для взрослых людей такие удары терпимы и чаще всего проходят без тяжелых последствий. Но дети, чья психика еще только формируется, отвечают на опыт психологической установкой «люди делают больно». Естественная реакция на близость источника боли – страх и желание дистанцироваться.

Такие вещи не проходят бесследно, но о них можно забыть, а ложную психологическую установку можно изменить. Для этого нужен положительный опыт общения.

Чтобы перестать бояться общаться с людьми и понять, как положительный опыт действует на психику, представьте себе бездомного щенка, которого забрали с улицы в семью. Раньше люди его били и прогоняли, он хорошо это помнит, поэтому относится к новым хозяевам с осторожной робостью. Но со временем благодаря ласке и заботе щенок понимает, что хозяева не враги, и перестает их бояться. Однако неприязненное настороженное отношение к чужим людям останется с ним до смерти.

Общайтесь преодолевая страх

Важно помнить, что все психологические установки, вызванные детским опытом, ложные. Когда-то, когда вы были беспомощным ребенком, вам было больно по вине других. Но вы выросли, и теперь причинить вам боль не так легко, как раньше.

Что бы ни говорил страх, правда в том, что общение не грозит вам ничем. Это простейшее умозаключение является правдой, вы понимаете его правдивость на уровне сознания. Но подсознание работает иначе: чтобы перебороть страх общения с людьми, ему нужен опыт, а не логические конструкции. Преодолевая опаску, раз за разом вы даете ему именно такой опыт. Поэтому, как бы тяжело ни было работать над собой, прогресс неизбежен, страх будет отступать, пока не исчезнет совсем.

Совершенствуйтесь

Популярный страх получить отказ можно побороть, улучшая собственную привлекательность в глазах противоположного пола, соответственно, снижая вероятность быть отвергнутым. Привлекательность состоит из следующих компонентов:

  1. Внешние характеристики. Тут все ясно: около года потренироваться в спортзале, сделать модную прическу, стильно одеться.
  2. Голос и умение говорить. Выработать уверенную интонацию, сделать голос сильным, дикцию четкой. Помогут регулярные занятия вокалом и сценической речью.
  3. Невербалика. Жесты, мимика, осанка, взгляды. К вашим услугам тренинги невербального общения или репетитор по актерскому мастерству.
  4. Эрудиция. Чтение хорошей литературы.
Можно получить все сразу, записавшись в школу театрального мастерства Бенефис. Там ставят голос, учат владеть интонацией, дикцией, считывать и посылать невербальные сигналы, помогают расширить кругозор. Единственное, что придется делать отдельно, – тренироваться в тренажерном зале.

Создавайте комфортные условия

Если вы не социофоб, который боится общения как такового, попробуйте окружить себя комфортом, общаться в знакомой обстановке. Стеснительные люди делают это интуитивно, например, берут с собой друга/подругу на первую встречу. Присутствие близкого человека делает обстановку свойской и совсем не страшной: вы как бы оказываетесь в своей компании, а человек, с которым у вас встреча, невольно выступает в роли пришельца. Соответственно, ваше положение более выгодное, а значит, не о чем переживать.

Учитесь улыбаться и шутить

Дружелюбие и чувство юмора способны разрушить любое напряжение, так что преодолеть страх общения с людьми можно с помощью пачки анекдотов на любой случай жизни. Просто рассказывайте их, когда теряетесь, не знаете, что сказать, или вам кажется, что разговор идет из рук вон плохо. Но нельзя делать это монотонно, с каменным лицом. Правильной подаче анекдотов, чтобы рассмешить даже самого толстокожего слушателя, вас научат в школе актерского мастерства для взрослых.

Как побороть
застенчивость?

Этому и другим навыкам мы
научим на нашем ораторском
курсе

Приходите на курсы обучения ораторского мастерства в театральную студию Бенефис. На курсах мы научим вас:
  • Как снять психологические зажимы и раскрепоститься
  • Как улучшить свою дикцию
  • Как сделать голос сильным и уверенным
  • Как поставить красивую и уверенную речь
  • Как четко и грамотно доносить свои мысли и идеи
И многое другое

Выберете для себя наиболее удобный формат занятий. Мы проводим обучающие курсы двух форматах: “Онлайн” и “Офлайн” в центре Москвы.

Как разговаривать с людьми (даже если у вас ничего не получается)

Вы когда-нибудь чувствовали, что не умеете разговаривать с людьми? Вы, наверное, были там раньше:

  • Вы подходите к группе разговаривающих друзей. Стойте неловко, ожидая, пока кто-нибудь из них вас заметит. Желаю смерти.
  • Вы начинаете рассказывать историю группе людей и — в середине этого — понимаете, что история — отстой. Продолжай в любом случае.
  • Вы идете на мероприятие и вместо встреч с людьми вытаскиваете телефон и яростно проверяете электронную почту.

С друзьями или семьей у вас есть САМЫЕ ЛУЧШИЕ истории, но если вы только что встретили группу людей, внезапно ваш разум становится пустым, и вам нечего сказать.

Сегодня я хочу обучить трем системам, которые помогли мне научиться уверенно разговаривать с людьми и точно знать, что говорить в любой социальной ситуации.

Лучшие системы, чтобы научиться разговаривать с людьми:

  1. Perfect Words
  2. Набор инструментов для историй
  3. Набор инструментов для вопросов

Давайте перейдем к делу.

Система # 1:

Perfect Words

Некоторое время назад я пошел выпить кофе с моим хорошим другом. Обычно, когда я заказываю кофе, я просто говорю: «Эй, я буду латте. Спасибо », прежде чем отправиться в путь.

Но когда мой приятель подошел заказать кофе, вокруг него было четыре человека, которые буквально за секунды рассыпались. Бариста улыбался. Люди вокруг него смеялись. И всем, казалось, просто нравилось его присутствие.

И угадайте, что он сказал, что все это запустило.Это было: «Что сегодня хорошего?»

Вот и все! С этой единственной строчки он смог начать отличный разговор.

Теперь я хочу, чтобы вы проверили оставшуюся часть его разговора и увидели, что вы заметили:

МОЙ ДРУГ: Что сегодня хорошего?

БАРИСТА: (улыбается) Все хорошо.

МОЙ ДРУГ: (поддразнивает) Все нехорошо. Скажи мне правду!

BARISTA: Ну, у нас только что появилась новая кофемашина холодного отжима, и я слышал, что она должна быть хороша.

МОЙ ДРУГ: Нет, я имею в виду, что бы ВЫ получили, если бы могли получить что-нибудь?

БАРИСТА: (смеется) Я вообще-то думаю, что наши лепешки — лучшие вещи на свете.

МОЙ ДРУГ: Ну, мне два таких, пожалуйста!

Несколько выводов:

  • Он просто говорит нормальные вещи. Здесь нет ни волшебных строк, ни шаблонных шуток. Мой друг просто говорил простые вещи, которые, на их взгляд, были не очень умными … но все это не имело значения!
  • У него было много энергии. То, как мой друг говорил, было намного важнее, чем то, что он сказал . Если бы он вошел в эту ситуацию с низким уровнем энергии и произнес все монотонным голосом, он бы не получил такого же положительного эффекта.
  • Кассиру это понравилось. Она проводит весь день, слушая эти вышеупомянутые монотонные голоса, которые повторяют одно и то же снова и снова. Наконец, у нее появился тот, кто нарушил это однообразие и заставил ее улыбнуться. Моя подруга скрасила ее день и запомнилась ему.

Мой друг сделал все это, используя систему под названием «Совершенные слова».

Какие идеальные слова? К счастью для вас, они создали целую книгу о них под названием…

… словарь.

правда там нет идеальных слов .

Вместо этого то, как вы говорите вещи, определяет, как вы оторветесь.

Чтобы показать вам, что я имею в виду, я дам вам три фразы и покажу, как именно вы можете использовать их, чтобы начать интересную беседу:

  1. Привет, как твое утро?
  2. Привет, не думаю, что мы встречались.Я Рамит.
  3. Доброе утро. Как поживаешь?

В этих трех простых фразах нет никакого «волшебства» — и тем не менее они сработали миллионы раз с момента появления первых разговоров.

Сейчас я хочу, чтобы вы начали обдумывать различные способы, которыми вы можете передать этих фраз.

Вот три простых способа сделать это:

  1. Улыбается. Многие из нас обычно не улыбаются. , когда мы открываем разговор.Мы говорим что-то вроде: «Привет, как твое утро?» и доставить это так, как будто мы врач, сообщающий плохие новости. Но когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО улыбаемся, это моментальный ледокол. А сделать это так просто. Так что научитесь позволять улыбке «заполнять ваше лицо». Раньше я снимал на видео свое выступление, чтобы понять, что недостаточно улыбаюсь. Когда вы начнете практиковаться, вам станет легче.
  2. Притормози. Скорость, с которой мы что-то говорим, может иметь огромное влияние на то, как люди нас воспринимают. Когда мы нервничаем, мы склонны говорить быстрее.Однако когда мы замедляемся, у людей появляется время связаться с вами. Соедините это с хорошей улыбкой, и вы получите выигрышную систему. Так что попробуйте замедлить то, что вы говорите, на 50%. Вы будете чувствовать себя вялым, но это идеально подходит для всех остальных. Это также помогает произносить ваши слова. Юный Рамит продвинулся далеко вперед, воспользовавшись этим советом.
  3. Измените свой тон. Раньше у меня вообще не было тональности, когда я говорил. Я уверен, что вы могли бы закрыть глаза и не сказать, разговариваете ли вы со мной или с Беном Штайном.В конце концов я понял это и начал говорить с большей энергией — и это ЧУДЕСА. Попробуйте взять тот уровень, на котором вы обычно говорите, и добавьте к своему голосу на 50% больше энергии. То, что вам кажется странным, НОРМАЛЬНО для всех остальных.

Если вы хотите ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повысить свои социальные навыки, обязательно ознакомьтесь с моим БЕСПЛАТНЫМ полным руководством по социальным навыкам.

В начало

Этап действия:

Применяйте «Идеальные слова» 3 раза в день в течение недели

Я хочу, чтобы вы использовали три фразы выше каждый день в течение семи дней с разными незнакомцами.Это может быть ваш курьер Amazon Prime, ваш бариста, кассирша в продуктовом магазине, кто угодно!

При использовании фраз помните о различных способах изменения способа произнесения слов (улыбка, замедление и изменение тона).

Еще несколько вещей, которые следует запомнить:

  • Их называют социальными «навыками», , и, как и любой другой навык, вы можете получить на них лучше . Мы специально начинаем с малого. По мере того, как вы привыкаете к этому, вы можете начать расширяться и открывать беседы с большим количеством людей.
  • Большинству людей, с которыми вы разговариваете, скучно весь день. Это означает, что вы окажете им услугу, общаясь с ними, как мой друг с кассиром в кафе.
  • Обратите внимание на их реакцию и ваши реакции. Человек, с которым вы разговариваете, начал улыбаться и смеяться из-за вашей энергии? Или они отступили, потому что им было неудобно? Что вы чувствовали, когда улыбались или медленно разговаривали?

Не волнуйтесь, если вам сразу не понравится.Не должно. Просто доверяйте системе.

В начало

Система № 2:

Набор инструментов Make a Story

Я твердо верю в то, что рассказывание истории — лучший способ привлечь кого-то. Неважно, с друзьями ли вы или пытаетесь продать товар. Хорошая история может иметь огромное значение, когда дело доходит до создания хорошего первого впечатления (обратите внимание на начало этого поста…).

Вот почему всегда хочется использовать большой колодец великих историй.

Вы можете создать свой Story Toolbox, используя любой инструмент, который вам нравится, например:

  • Google Docs (что я использую)
  • Microsoft Word
  • Microsoft Excel
  • Evernote
  • Физический блокнот

Неважно, с помощью чего вы их записываете, пока вы их записываете. Эти истории могут быть смешными, развлекательными или серьезными — и вы действительно можете захотеть организовать их как таковые.

Этап действия:

Создайте панель инструментов истории

Обозначьте место для размещения ваших историй и начните с добавления пяти из них.

Если вы не можете придумать пять хороших историй, вспомните, когда вы в последний раз гуляли с друзьями или семьей.

  • О чем вы говорили?
  • Что всех рассмешило?
  • У каждой семьи есть смущающая / веселая история. Что это для твоей семьи?

Пообщайтесь с друзьями или семьей в ближайшие несколько дней и запишите то, о чем вы обычно говорите. Это поможет вам впервые заполнить вашу панель инструментов Story Toolbox.

Если вы хотите ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повысить свои социальные навыки, обязательно ознакомьтесь с моим БЕСПЛАТНЫМ полным руководством по социальным навыкам.

В начало

Система № 3:

Набор инструментов для вопросов

Если вы хотите, чтобы собеседник был занят, нет лучшего способа сделать это, чем задать наводящий на размышления вопрос . Это помогает вам всегда есть что сказать и поговорить с незнакомым человеком.

Конечно, в зависимости от контекста вашего разговора вам могут понадобиться разные вопросы для разных сценариев.

Я помню, как однажды мой друг заметил, что я проверяю эту девушку в баре, поэтому он подстрекал меня поговорить с ней.Итак, я подошел к ней, и этот обмен упал:

Рамит: Привет, я Рамит.

Женщина: Привет, я [кто угодно].

Ramit: Вы похожи на девчонку с водкой. (Знаю, знаю. Не знаю, откуда взялась эта ужасающая строчка.)

Женщина: … нет.

Я был удивлен тем, как она меня просто выключил, поэтому решил немного повеселиться.

Рамит: Ав, давай. Я был прав 100/100 раз за последние 5 лет.Как ты собираешься вот так прервать мою серию?

Женщина: Я выздоравливающая алкоголичка.

Самый короткий. Беседа. КОГДА-ЛИБО. Но теперь забавная история.

Если бы вместо этого я пришел со своим набором вопросов, заполненным вопросами, которые не были ужасными линиями ответа, мне, возможно, повезло больше. Вот почему вам захочется придумывать разные содержательные вопросы для разных сценариев.

Если вы хотите ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повысить свои социальные навыки, обязательно ознакомьтесь с моим БЕСПЛАТНЫМ полным руководством по социальным навыкам.

В начало

Этап действия:

Создать панель вопросов

Итак, в следующий раз, когда вы будете вести светскую беседу, обратите внимание на важные вопросы, которые вы слышите и задаете. Сохраните их в панели вопросов на будущее.

Вот несколько хороших примеров вопросов для начала:

Сетевые мероприятия / отраслевые соглашения:

  1. Почему вы решили заняться X?
  2. Какие самые большие проблемы возникают в вашей отрасли?
  3. Если бы вам пришлось делать X снова, что бы вы сделали по-другому?
  4. По мере того, как вы набирались опыта в X, что стало важнее и почему?
  5. Что сделало бы сегодня / это мероприятие успешным для вас?
  6. Что вас еще удивляет в X?

Даты:

  1. Каковы ваши самых больших целей прямо сейчас?
  2. Как вы проводите время?
  3. Игривые вопросы вроде: Что вам больше нравится — блины или вафли?
  4. Что вы больше всего ненавидите в свиданиях? (Этот вопрос интересен и поможет вам избежать того, что они ненавидят.)
  5. Какой ваш любимый ресторан в городе? Почему?
  6. Какой плейлист Spotify является саундтреком к вашей жизни?

Бариста / официант :

  1. Какая ваша любимая вещь в меню? Почему?
  2. Какую самую безумную вещь пытались заказать на этой неделе?
  3. Вы когда-нибудь специально неправильно писали чье-то имя, потому что оно вам не нравилось?

БОНУС: Если вы действительно хотите тренировать свои социальные мышцы, посмотрите мое видео об улучшении ваших социальных навыков.Менее 30 минут.

В начало

Сделайте вашу светскую беседу еще лучше

Светская беседа — КРИТИЧЕСКАЯ часть жизни, и построение отношений — это то, что помогает людям узнать друг друга, устанавливает значимые связи и закладывает основу для хороших долгосрочных отношений.

Термин «светская беседа» на самом деле неверен из-за его ОГРОМНОГО влияния на формирование отношений и развитие непоколебимой уверенности.Таким образом, здесь требуется гораздо больше внимания и нюансов, чем просто переходить к делу.

Если вы подошли к генеральному директору, которым вы восхищались на миксере или съезде, и сказали: «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ ТЫ. ДАЙТЕ МНЕ РАБОТУ, ПОЖАЛУЙСТА! » как вы думаете, как она отреагирует? Скорее всего, она бы не дала тебе эту работу.

Но если бы вы подошли к ней с некоторой осторожностью и вовлекли ее в удивительный разговор, а ЗАТЕМ попросили ее о работе (или, еще лучше, просто совета или кофейной встречи), она была бы намного более восприимчивой к этому.

Ключ в том, чтобы понять, что уверенность в себе и умение вести хороший разговор — это навыки, и, как и любой другой навык, их можно изучить, отточить и освоить.

Раньше я чувствовал себя некомфортно и не на своем месте во время общественных мероприятий, но со временем я разработал приемы, позволяющие уверенно справляться с новыми ситуациями.

Я покажу вам, как именно я это делаю, в этих трех коротких видео. Просто введите свой адрес электронной почты для мгновенного доступа.

Покажи мне, как обрести непоколебимую уверенность

Как преодолеть синдром «не знаю, что сказать»

«Бесполезных разговоров не бывает, если вы знаете, к чему прислушиваться.А вопросы — это дыхание жизни для разговора ».
Джеймс Натан Миллер

«Если у вас есть важный момент, не пытайтесь быть хитрым или умным. Используйте копчик. Попади в точку один раз. Затем вернись и ударь еще раз. Затем ударил его в третий раз — ужасный удар ».
Уинстон Черчилль

Одна из наиболее распространенных проблем, с которыми люди могут столкнуться в разговорах — на основе моего собственного опыта, электронных писем / комментариев, которые я получаю, и отзывов людей в реальной жизни — заключается в том, что их головы пустеют и они не знают, что сказать дальше. .

Разговор зашел в тупик и даже наступила неловкая тишина.

Итак, как вы можете преодолеть эту проблему?

Вот что я делаю.

Почему вообще возникает эта проблема?

Во-первых, вот мое краткое объяснение, почему вы можете столкнуться с этой проблемой.

Одна из причин может заключаться в том, что вы просто не готовы или не в своем «обычном мире» (имеется в виду, например, что вы идете на вечеринку, чтобы посмотреть финал чемпионата мира по регби, но ничего не знаете о спорте, в то время как другие люди огромные фанаты).

Но более частая причина, по которой вы можете столкнуться с этой проблемой, заключается в том, что вы чувствуете, что вам нужно сказать «правильные вещи».

Возможно, вы захотите не показаться глупым, говоря не то или задавая неправильный вопрос. Или вы хотите произвести на кого-то впечатление.

Бонус: Загрузите бесплатную пошаговую инструкцию, которая покажет вам, как избежать этого синдрома в вашей жизни (его легко сохранить в формате PDF или распечатать, когда вам это понадобится в течение дня или недели).

1. Необязательно быть идеальным.

Поймите, что вам не всегда нужно иметь лучший ответ или сказать идеальную вещь. Никто этого не ожидает, кроме вас.

Установление таких нелепых ожиданий просто сковывает ваш разум и ничего не улучшает. Вместо этого это может привести к своего рода беспокойству по поводу производительности, которое парализует ваш разум.

Итак, вы не знаете, что сказать дальше.

2. Не думай слишком много.

Когда вы слишком много думаете, вы обычно сосредотачиваетесь на себе.Вы становитесь застенчивыми, начинаете сомневаться в себе и бояться того, что может принести будущее.

Вы застреваете между вариантами, что сказать, и ничего не выходит.

Если вместо этого вы вернете свое осознание в настоящий момент, вы снова сместите свой фокус вовне.

Вы замечаете, что на самом деле говорят люди, с которыми вы разговариваете, что происходит в вашем разговоре и вокруг вас.

Это естественное свободное пространство, в котором вы находитесь, когда ведете беседу.Это место, где вы, вероятно, большую часть времени проводите со своими ближайшими друзьями и семьей.

Так как же попасть в это удобное и социальное пространство?

Дыши или наблюдай.

Самый простой способ воссоединиться с настоящим — это просто сосредоточиться на своем дыхании или понаблюдать за окружающим и ощутить его, всего на минуту.

Предположим раппорт.

По сути, вместо того, чтобы нервно разговаривать или встречаться с мыслями «как это пойдет?» вы предполагаете, что вы и человек (люди) установите хорошие отношения (взаимопонимание).

Как ты это делаешь?

Непосредственно перед встречей вы просто думаете / делаете вид, что встречаетесь с хорошим другом.

Тогда вы естественным образом погрузитесь в более комфортное, уверенное и приятное эмоциональное состояние и настроение.

В таком состоянии беседа имеет тенденцию протекать более естественно, без особых размышлений.

Прямо как с друзьями.

Вы можете сделать комбинацию дыхательных движений, чтобы расслабиться, если вы чувствуете напряжение и стресс, а затем вы принимаете раппорт, чтобы войти в еще более позитивное пространство.

Успешный переход от нервозности к установлению взаимопонимания может быть слишком большим прыжком.

3. Проявите любопытство.

Когда вы застряли в каком-то негативном эмоциональном состоянии, вы закрыты.

Вы склонны создавать разделение в своем мире и уме. Вы создаете барьеры между собой и другими вещами / людьми.

Curiosity, напротив, наполнен ожиданием и энтузиазмом.

Это открывает вас. А когда вы открыты и полны энтузиазма, у вас будет больше забавных вещей для размышлений, чем сосредоточение внимания на нервозности или страхе.

Так что проявите любопытство.

Но когда вам интересно, не зацикливайтесь на игре с вопросами, где разговор превращается в допрос.

Смешивайте вопросы с заявлениями.

Вместо того, чтобы спрашивать, какой у кого-то любимый фильм, просто скажите им, какой ваш любимый, и позвольте им продолжить с этого утверждения.

4. Ассоциированный сотрудник.

Найдите что-нибудь в том, о чем вы уже говорите, чтобы помочь вам перейти к следующей теме.

Тема рекламы рыболовных приманок по телевидению может помочь вам перенестись в то время, когда вы и ваш дядя оказались в ловушке в лодке без топлива во время рыбалки.

И затем вы и собеседники можете перейти к разговору о семье или нефтяных проблемах, с которыми сталкивается мир.

Вы также можете найти вдохновение для различных тем, просто наблюдая за своим окружением.

5. Подготовьтесь.

Приведенные выше советы должны вам помочь, но если вы все равно действительно застряли, вы можете подготовиться и иметь несколько тем в своем умственном кармане.

  • Человек, с которым вы разговариваете. И снова любопытство — это хорошо, потому что люди любят говорить о себе.
  • Страсти. Люди любят делиться положительными эмоциями и обычно хотят знать, что движет другим человеком.
  • Watercooler темы и новости. Всегда быть в курсе того, что происходит в мире.

6. Поступайте правильно.

Это более долгосрочное решение, но оно упрощает общение и все, что угодно, и делает вашу жизнь естественной.

Если ваши мысли и действия не находятся в гармонии, значит, вы не чувствуете себя так хорошо. Вы чувствуете, что разочаровываете себя, и ваша самооценка падает.

Если вы, с другой стороны, делаете то, что в глубине души считаете правильным, насколько это возможно, тогда вы чувствуете, что заслуживаете хороших поступков в жизни (и поэтому потребность произвести на кого-либо впечатление значительно уменьшается).

Вы чувствуете себя уверенно и живо.

Это, конечно, очень важно при любом взаимодействии.

Следующий шаг…

Теперь вы можете подумать:

«Это действительно полезная информация. Но как проще всего применить это на практике и действительно по-настоящему изменить, чтобы я больше не застрял в подобной ситуации? »

Что ж, у меня для вас есть кое-что особенное …


Бесплатная пошаговая шпаргалка, которая включает в себя все шаги, описанные в этой статье … сохраните или распечатайте, чтобы иметь ее для повседневной жизни и в следующий раз, когда вы беспокоитесь, что вы этого не сделаете. не знаю, что сказать.

Загрузите его сейчас, указав свой адрес электронной почты ниже.

Изображение в начале статьи: http://www.flickr.com/photos/caste/ / CC BY-SA 2.0

Как разговаривать с незнакомцами и незнакомыми людьми

В некоторых ситуациях не так уж сложно обменяться словами с незнакомыми или полу-незнакомыми людьми. Когда контекст ясен, мы знаем, где мы находимся.

Мы знаем, что на свадьбе, вечеринке или приеме есть общее ожидание, что мы будем взаимодействовать с людьми за нашим столом или в нашей группе, и, как ни устрашающе, мы можем узнать, как стать лучше в Это.

На сетевом мероприятии цель встречи — поговорить с людьми и обменяться подробностями, и, опять же, мы можем изучить стратегии, которые помогут нам добиться успеха.

В других обстоятельствах существует взаимопонимание, что не разговаривать — это нормально, что никакой разговор не нужен, и в целом социальный радар, который говорит нам, что это довольно точно.

Мы знаем, когда все, что требуется, — это улыбка и кивок. Мы можем устроиться в комфортной тишине, скажем, с попутчиком или коллегой, работающим в том же помещении, или с человеком, сидящим очень близко к нам в театре, на концерте или в парке.

Неловкие ситуации

Это промежуточные ситуации, которые могут быть сложными — те случаи, когда вы чувствуете, что молчание немного неловко и немного неуместно, но вы не знаете, как его нарушить, и вы не хотите чувствовать себя глупо, делая это. .

Прежде всего, доверься своему чутью. Если вы не относитесь к тем людям, которым трудно терпеть молчание, ваше представление о том, что какое-то общение было бы полезным, скорее всего, будет правильным. Отнюдь не глупый, вы демонстрируете высокую степень социальной осведомленности, что является очень ценным навыком.

Итак, проявите инициативу. Это дружелюбный, общительный подход, и в результате не может случиться ничего плохого.

Хуже всего было бы, если бы другой человек отверг вашу общительную увертюру. Если это произойдет, то это может быть по ряду причин, ни одна из которых не имеет к вам никакого отношения. Человек может стесняться, хочет побыть наедине со своими мыслями или не знать, как реагировать. Они имеют право на свои чувства и свое настроение. Все, что вы сделали, — это несколько слов общения.В этом нет ничего плохого.

Сводка погоды

Что скажешь? Что ж, да, вы можете прокомментировать погоду, всегда безопасное начало. И как тема, это дает возможность другому человеку легко ответить. Но иногда это может прервать разговор и затруднить его возобновление. Когда вы оба соглашаетесь, что сейчас слишком жарко или слишком холодно и что не будет хорошо, когда дождь наконец прекратится, вы остаетесь в тишине, которая немного более дружелюбна, но может снова стать неловкой.

Было бы лучше отметить что-нибудь в вашем непосредственном окружении:

  • «Я смотрел на эту картину на стене. Я не могу понять, какой это морской курорт ».
  • «Разве эти сиденья не удобнее прежних скамеек?»
  • «Я не ожидал такой хорошей работы».

Такой комментарий не является прямым вопросом, который может заставить кого-то почувствовать, что его поставили на место, но он побуждает к ответу и позволяет другому человеку взаимодействовать с вами.

Делаем красиво

Комплименты — еще один способ построить мостик. Мы должны сделать их больше. Скажите что-нибудь приятное человеку, который тоже ждет, чтобы забрать своего ребенка, или человеку, которого вы видите каждый день в местном кафе, или человеку рядом с вами в начале встречи или мероприятия.

  • «Я люблю твои туфли».
  • «Я подумал, какой у тебя прекрасный цвет».
  • «Ваша собака милая».

Будет ли человек смущен? Возможно.Будут ли они довольны? Безусловно.

Попробуйте задать вопрос, который нетребователен, на который нелегко ответить «да» или «нет». Вы можете, например, подобрать предмет, который несет человек, или спросить что-нибудь об окружающей обстановке.

  • «Вы выглядите так, как будто вы путешествовали / собираетесь / только что вернулись из отпуска?»
  • «Есть ли здесь хорошие рестораны?»
  • «В вашем журнале есть что-нибудь интересное?»

Поделитесь чем-нибудь

Расскажите небольшой анекдот или поделитесь чем-нибудь о себе.Ничего важного или сложного, всего несколько слов, которые немного говорят о вас и относятся к обстоятельствам:

  • «Когда я был здесь на прошлой неделе…»
  • «Знаешь, я сожалею об этом выборе сэндвича, потому что…»
  • «Я всегда ненавижу, когда…»
  • «Мне нравится такая погода, потому что…»

Суть этих сценариев типа «поговорим или не будем говорить» заключается в том, что их предварительный и эфемерный характер может привести к неожиданно приятным и значимым обменам.

Есть что-то освобождающее в разговоре с кем-то, кто ничего не знает о вас, не имеет общей истории или предубеждений. Вероятно, поэтому жизненные истории меняются местами между незнакомцами, сидящими на скамейке в парке, или кем-то, кого вы смутно узнаете по пилатесу, изливающим душу о своем разводе, или вы обнаруживаете, что вы и человек рядом с вами в очереди или на школьном собрании оба заботятся о пожилых родителях.

Даже при самом кратком обмене мнениями вы получаете значимый опыт общения с другими людьми.Если выйти за рамки вежливого приветствия или признания, встреча поднимет настроение и придаст ей теплоту.

То, что вы говорите, на самом деле не имеет значения, важно то, что вы чувствуете и как заставляете чувствовать кого-то другого. Ваши настоящие слова могут быть неважными и незначительными, но это может быть единственный разговор вашего собеседника за весь день. Они могут быть крошечными каплями в океане одиночества, но они имеют значение.

Стоит рискнуть немного смущаться из-за связи друг с другом.Как говорится в песне, давайте держаться вместе.


Вам также может понравиться:


Навыки светской беседы

Как вести социальный разговор в любой ситуации


Как симпатичные люди находят правильный тон


Как слушать

Использование навыков аудирования для более эффективного общения

30 вещей, которые люди не осознают, что вы делаете из-за своей депрессии.

В марте 2020 года мир отключился, потому что пандемия COVID-19 бушевала по стране и по всему миру.Опять же, люди мало что знали о вирусе — и они действительно не знали, как обезопасить себя, кроме как просто запереться в своих домах и избегать других людей, поэтому Джон и его жена сидели на корточках в своей квартире во Флориде. в милях от своих детей.

«Самым сложным аспектом отключения было просто чувство беспомощности», — говорит он, особенно когда пандемия начала сказываться на его семье.

«Мой сын пилот и не может летать с тех пор, как началась блокировка», — говорит он.«Моя дочь и ее муж были вынуждены работать из дома, заботясь о своем 9-месячном ребенке, потому что их детский сад был закрыт. Позже оба потеряли работу. [Примечание редакции: Джон Скалли — отец автора.]

Однако самым трудным было отсутствие возможности навестить свою мать, которой было 104 года и которая жила в Миннесоте в учреждении для престарелых в течение всего 2020 года. Они разговаривали по телефону каждый день, чтобы помочь ей справиться с изоляцией, но это было К январю 2021 года ее зрение ухудшилось, она несколько раз упала, и было ясно, что ей нужна дополнительная помощь.Поэтому он и его братья и сестры приняли решение перевести ее в дом престарелых.

В течение недели ей поставили диагноз COVID-19, и она умерла 30 января 2021 года после 10-дневной борьбы с вирусом. «Я был зол, когда моя мать заразилась COVID, — говорит он, — потому что это было похоже на огромную некомпетентность. Более 100 жителей и сотрудников заразились COVID в учреждении, где она умерла».

Также было больно, что эта потеря произошла примерно в то же время, когда, казалось, появилась надежда: прибыли вакцины, и он и его жена соответствовали критериям.Они сделали свои снимки на автостраде. Он отпраздновал это, увидев своего внука, которому сейчас исполнился 21 месяц, впервые с декабря 2019 года. «Мы были там на его первом уроке плавания в нашем бассейне», — говорит он.

Для Джона его жизненный опыт, связанный с эпидемией полиомиелита и пандемией COVID-19, убедил Джона в важности вакцин для общественного здравоохранения. «Я беспокоюсь гораздо меньше, чем в 2020 году, и я становлюсь более оптимистичным, поскольку успех усилий по вакцинации реализуется, но меня все еще беспокоит, сколько людей будут сопротивляться вакцинации», — говорит Джон.«И меня беспокоят вирусы, о которых мы не знаем».

«Но я уверен, что наука может найти способ», — добавляет он. «Я надеюсь на будущее».

Доктор Элвин Кантеро, практикующая медсестра и генеральный директор Alvin Clinica Familiar в Хьюстоне, Техас

Фотография предоставлена ​​Университетом Уолдена

Доктор Элвин Кантеро всегда хотел помогать другим. Он был врачом на своей родной Кубе, а после иммиграции в Соединенные Штаты в 2009 году решил получить диплом медсестры, чтобы обеспечить свою семью дома.Он также хотел помочь малообеспеченным сообществам, поэтому, работая над получением степени магистра сестринского дела и докторской степени по сестринской практике в Университете Уолдена, он открыл клинику в латиноамериканском и африканском районе Хьюстона, штат Техас.

«Цель заключалась в предоставлении качественной помощи людям с недостаточным уровнем обслуживания, таким как бездомные, ветераны, иммигранты, беженцы и всем людям, у которых недостаточно ресурсов для поиска другой помощи», — говорит он.

Когда пандемия поразила Хьюстон, несколько клиник закрылись.Но он отказался закрывать двери своей клиники. Он знал, что его пациентам больше некуда идти.

«Многие мои пациенты были очень напуганы. Им некуда было идти, и они начали заражаться, считая, что пандемия похожа на обычный грипп или простуду», — говорит он. «Потом, когда люди начали умирать, они испугались еще больше».

«Количество моих пациентов увеличилось с 10 до 15 в день до 50 до 60 в день», — продолжает он.

«Я предлагаю свою клинику как приют для этих пациентов», — говорит он.И в этом процессе, по его словам, он выполняет важную роль, когда завоевывает их доверие: он помогает информировать их о важности профилактического ухода, одновременно борясь с дезинформацией о науке, здравоохранении и роли вакцин в обеспечении безопасности людей.

Он впервые столкнулся с подобной дезинформацией, когда работал над докторской диссертацией по вакцинам против вируса папилломы человека (ВПЧ) в Университете Уолдена. ВПЧ — самая распространенная инфекция, передаваемая половым путем в Соединенных Штатах, которая в дальнейшем может привести к шести типам рака.Он столкнулся с рядом родителей, которые не решались вводить вакцину своим детям. «Они боялись, что это вызовет ранние сексуальные отношения, — говорит он, — или окажет негативное психологическое воздействие».

Этот опыт с нерешительностью в отношении вакцинации, по его словам, был неоценим, поскольку он помог сформировать его дальнейший подход к просветительской работе по профилактическому уходу за пациентами в его клинике, особенно после внедрения вакцины COVID-19.

«У меня есть несколько пациентов, которые сказали мне, что они не хотят вакцинации [COVID-19], потому что они слышали неправильные вещи», — говорит он.«Они верили во многие теории заговора».

Итак, он делает все возможное, чтобы обучить их — что начинается с того, что рассказывает им, почему он сам сделал прививку. «Я говорю им, что я должен защищать вас, я должен защищать свою семью, я должен защищать свое сообщество, поэтому я получил вакцину», — объясняет он. «Я показываю им свою карту вакцинации, а затем объясняю преимущества [и риски] вакцинации и почему теории заговора не соответствуют действительности».

«Нельзя быть настойчивым, — продолжает он. «Ты должен быть терпеливым.Вы должны сделать это через семейное вмешательство, и вы также должны сделать это через сообщество ». Вот почему, по словам Элвина, он регулярно ходит в YMCA и местные церкви, чтобы говорить о важности вакцин.

« Прививки — это очень важно. важная часть профилактической помощи по всей стране, и нам еще предстоит пройти долгий путь в просвещении населения и прекращении распространения вводящей в заблуждение информации, не имеющей научной основы », — говорит он. Вот почему так важно« тесно сотрудничать с лидерами сообщества, которые могут помочь мы изменим негативное отношение к вакцинам в общинах, не получающих медицинского обслуживания.Это может предотвратить дальнейшие вспышки предотвратимых заболеваний, таких как корь ».

Пока что Элвин оптимистичен, что в будущем медицины будет меньше опасений по поводу вакцин.« Все больше пациентов и семей приходят в мою практику в поисках помощи и рекомендаций для регистрации. для их вакцинации от COVID-19, — говорит он, — и они также спрашивают о продолжении регулярных графиков иммунизации для своих детей и подростков ».

« Я очень оптимистичен », — продолжает он, когда его спрашивают, считает ли он эти образовательные усилия окупятся после пандемии.«В будущем в сфере первичной медико-санитарной помощи произойдут огромные позитивные изменения».

Ингрид Скалли, научный сотрудник Pfizer, специализирующийся в области иммунологии

Фото любезно предоставлено Ингрид Скалли

Ученый Pfizer Ингрид Скалли (не родственница Джона Скалли) никогда не сомневалась в важности вакцин.

«Перефразируя одного великого ученого в области вакцин, после обеспечения безопасной питьевой водой вакцины оказали наибольшее влияние на здоровье человека», — говорит она.

Фактически, это одна из причин, по которой Ингрид после получения докторской степени начала заниматься исследованиями и разработками вакцин.

«Я всегда любила мир природы, и дома мы смотрели много передач PBS», — говорит она. «Мои бабушка и дедушка купили мне книги National Geographic, и я запомнил факты о разных животных». Позже педагоги помогли ей развить любовь к науке, в том числе тот, кто познакомил ее с иммунологией, изучением иммунной системы.

«Что мне больше всего нравится в иммунологии, так это то, что все взаимосвязано», — говорит она.

Ингрид работает в Pfizer 16 лет. «Я возглавляю группы, которые разрабатывают тесты, чтобы увидеть, работают ли вакцины, которые мы разрабатываем, — вызывают ли вакцины иммунный ответ, который борется с микробом или патогеном», — говорит она. «Мы пытаемся понять, какие модели иммунного ответа коррелируют с защитой от данного патогена».

«Конечная цель состоит в том, чтобы предсказать, будет ли вакцина иметь защитный эффект на ранней стадии разработки, и уметь адаптировать иммунный ответ к патогену и определенной популяции», — продолжает она.«Одним из интересных новых приложений является разработка вакцин для беременных женщин, чтобы защитить их новорожденных детей от болезней, таких как респираторно-синцитиальный вирус, который затрудняет дыхание, и стрептококк группы B, вызывающий сепсис у новорожденных».

Кроме того, она говорит: «Я очень взволнована нашей способностью использовать технологию мРНК для вакцин. Это очень гибкая платформа, которая может произвести революцию в вакцинах».

Для Ингрид самым захватывающим моментом в ее карьере была работа над вакциной COVID-19 и участие в ее критическом развертывании.«Это унизительно, воодушевляет, утомляет. Может быть, не в таком порядке», — говорит она.

«В прошлом году мы увидели, какое серьезное влияние инфекционное заболевание может оказать на повседневную жизнь, сколько энергии требуется, чтобы оставаться в безопасности», — продолжает она. «Мы не видели столь отчетливого воздействия того, что мы делаем, как в прошлом году. Это побуждает нас, ученых».

Вот почему она уверена, что наука победит и сделает мир лучше, улучшив здоровье человека.

«Я надеюсь, что лучшая сторона пандемии заключается в том, что больше молодых людей любого происхождения предпочтут стать учеными», — говорит Ингрид.«Лучше всего на свете было, когда моя 6-летняя дочь сказала мне:« Мама, я так горжусь тобой. Ты помогаешь победить вирус »».

Это вселяет в нее надежду.

«Когда мы задумываемся об этом, наука дает нам возможность найти способы решения проблем здравоохранения», — говорит она. «Над вакцинами работают тысячи преданных своему делу ученых. Мы делаем эту работу, потому что хотим сделать мир лучше. Чтобы помочь защитить младенцев, бабушек и дедушек во всем мире. Чтобы раскрыть человеческий потенциал за счет снижения заболеваемости.»

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

7 вещей, которые люди думают обо мне, потому что я не «много говорю»

Мы, люди, — единственный вид на этой планете, обладающий сверхспособностью к речи. Слов и разговоров. Нас заставили говорить, но есть группа людей, которые называют себя интровертами и воздерживаются от (слишком) много разговоров.

Как странно!

Я никогда не был — и мне не нравится использовать это слово в его популярном значении — «социальный.«Как интроверт, я ненавижу светские разговоры; У меня всегда есть. Но я часто провожу долгие, беспорядочные беседы с немногими людьми, которые мне дороги в моей жизни. Я не люблю говорить без видимой потребности в этом (читай: сплетни, тусовки за чаепитием, вечеринки «дай пять», бессмысленные внутренние шутки).

Это означает, что я часто смотрю на экран своего телефона, книги или компьютера, в то время как другие хохочут. Хотя я вполне доволен своей нынешней деятельностью, я все же становлюсь отклонением от нормы. Я становлюсь тем, кому постоянно напоминают: «Ты такой тихий.”

Это подводит меня к «предположениям», маленьким кусочкам обо мне, которыми люди вынуждены делиться со мной время от времени. Раньше они сводили меня с ума — до бешенства — как из-за нелепости этого непрошенного совета, так и из-за того, что некоторые люди не находили ничего плохого в передаче личных комментариев кому-то, кого они даже не знали хорошо.

Со временем я научился лучше справляться с этим словесным натиском. Я обычно просто отклоняю это с выражением удовольствия, раздражения или полного отсутствия интереса.

У меня такое чувство, что вы, как интроверт, тоже сталкивались с некоторыми из этих нежелательных комментариев. Вот семь вещей, которые люди думают обо мне, потому что я молчу.

Предположения о спокойных интровертах

1. «Ты такой стеснительный!»

Конечно, — это всего лишь причина, по которой некоторые люди избегают светской беседы , застенчивость. Но есть интроверты, люди, которые по определению предпочитают тихую среду с низким уровнем стимулов — такую, в которой не требуется больше светской беседы, чем необходимо.

Оказывается, застенчивость и интроверсия — это не одно и то же. В то время как застенчивые люди избегают светских разговоров из-за врожденного страха, что их будут осуждать негативно, интроверты воздерживаются от них, потому что они считают их истощающими. Хотя эти два аспекта могут иногда совпадать, каждый человек, который предпочитает держаться особняком, не страдает изнурительной застенчивостью.

2. «Никогда не думал, что у вас получится так хорошо провести презентацию».

Ах, всегда тон удивления, когда мои ноги не дрожат, и мой голос не дрожит, когда я говорю с большой аудиторией.Я никогда не боялся публичных выступлений, отчасти благодаря моей маме, которая очень любила призывать меня к участию в школьных дискуссионных клубах.

Что мне не нравится, так это светские разговоры или сплетни со знакомыми, которых я знаю только по лифту в здании. Но, к сожалению, многие люди до сих пор считают, что интровертность и заикание во время презентаций идут рука об руку.

Опять не так. Фактически, многие интроверты становятся отличными ораторами, потому что у них есть дар слушать других (больше, чем разговаривать с ними).Это очень удобно, когда речь идет об адаптации речи к потребностям аудитории.

3. «Не нужно вести себя так напыщенно».

Ага, это я. Тот, кто не разговаривает с людьми, потому что они не заслуживают того, чтобы с ними разговаривали. Не присоединиться к группе офисных завтраков из-за того, что я позавтракал дома, — это чистая, неподдельная гордость. То же самое и с отказом пойти выпить с женами друзей моего мужа (которых я прекрасно знаю по той ежегодной новогодней вечеринке).

Мало говорить — это высшее проклятие: в глазах других это делает вас грубым, заносчивым, высокомерным и непростительно гордым.

4. «Вы пробовали звонить по телефону доверия по борьбе с депрессией?»

Это то, что я делаю — или пытаюсь делать — каждые печальные выходные, которые провожу дома наедине со своими мыслями. Я предпочитаю читать клубам и сидеть в своей подушке-форте покупкам — что это, как не признак депрессии?

Меня мучает, как часто интроверсию принимают за депрессию. Остаться дома, потеряться в книге, должно быть ужасно грустно, когда все твои друзья тусуются, не так ли?

Многие интроверты любят тусоваться так же сильно, как и другие люди; они просто делают это по-другому. Они предпочитают проводить время с небольшой группой друзей или только с одним человеком, и они предпочитают поговорить о чем-то значимом, чем вести светскую беседу, чтобы скоротать время.

5. «Вы должны вести скучную жизнь. Вот рекомендация книги:

Как заводить друзей и оказывать влияние на людей ».

О, я читал это 40 566 раз; как еще я завоевал тебя, мой вдумчивый советчик и доброжелатель? Но я полагаю, что мне суждено прожить свою скучную жизнь в тишине, пить кофе у окна дома, иметь лучшего друга из семейства кошачьих и никогда не присоединяться к крутым ребятам для флешмобов. Очевидно , все интроверты устали до глубины души, но у них нет смелости что-то менять.

Это почему-то до сих пор волнует меня каждый раз, когда я его слышу. Именно тогда мне хотелось бы объяснить то времяпрепровождение, которое я считаю самым ужасно скучным: слушать их гудение!

6. «Вы застрянете в профессиональной колее. Тебе нужно пообщаться ».

Я часто сталкиваюсь со странным понятием: интроверты не могут быть лидерами на работе. Интроверты остаются приглушенными, даже когда им нужно принимать конструктивные стратегические решения.Они также не умеют выбирать работу, соответствующую их личным качествам и навыкам.

Зовите меня олдскулом, но каждый вечер привлекать и обедать клиентов — не единственный способ подняться по служебной лестнице. И даже в таких сценариях интроверты, стремящиеся к карьере, скрипят зубами, продолжают это делать, а затем тратят время на восстановление сил.

7. «Я так устал от людей, которые выставляют напоказ« интровертов », когда они просто не умеют говорить! О, я не имею в виду тебя … »

Но ты должен.Интроверты, в точности такие, как вы думаете, любят оставаться в стороне, потому что они не могут строить осмысленные предложения и соблюдать тонкости, необходимые во время общения. Сама идея их до бесконечности пугает.

Нет!

Не все интроверты — сюрприз, сюрприз — социально неуклюжие. Многие из них избегают общения, потому что это истощает их, а не потому, что они боятся или беспокоятся. Просто интроверты не настроены постоянно поддерживать поверхностные разговоры. Им нужно восстановить силы после общения, и это так же естественно и нормально, как усталость после напряженного рабочего дня или бега на марафоне.

Вам может понравиться:

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

7 вещей, о которых стоит поговорить

Фото: Hill Street Studios / Getty Images

Вы на вечеринке, разговариваете в группе из трех человек, состоящей из вас, вашего друга и их друга (вам незнакомца).Твоя подруга, соединительная ткань разговора, говорит, что собирается пойти выпить. Ребята, вам что-нибудь нужно? Нет-нет, вы говорите . Но ох. Теперь вы наедине с другом. Ваш ум становится пустым. Что ты говоришь? О чем ты говоришь? Эмм, ах … это, мм, Джо Байден … да?

Сьюзан Роэн, спикер и автор книги Что мне сказать дальше? , знает, что вам следует сказать. Эксперт по разговорам поделился с нами несколькими советами, которые помогут вам понять, как выдавить некоторые слова изо рта в подобных ситуациях, а также некоторых вещей, которых следует избегать.

«Что толку говорить о погоде во время шторма, когда ты стоишь рядом с кем-то на автобусной остановке?» — сказал Роан. Она не согласна с идеей, что светская беседа — бесполезный наполнитель; вместо этого это необходимый мост к формированию более глубокой связи. «Мы должны заслужить право на более глубокий разговор», — сказала она. «И мы делаем это благодаря тому, что у нас было достаточно коротких разговоров, которые нас связывают и заставляют чувствовать себя комфортно друг с другом». Не думайте, что вам нужно отказываться от малого в пользу большого, и смело говорите о погоде.

«Я знаю, что это будет звучать по-настоящему олдскульно, но прочтите вырезку», — сказала она. Это мы! «Читать журнал. Прочтите местную газету. Попросите их прислать его к вашим часам ». Когда вы пытаетесь с кем-то поговорить, полезно иметь что-то сказать; один из способов сказать что-то — это осознавать, о чем говорят другие: мировые события, астероиды, ящерица, которой не нужен был человек. Вещи за пределами ваших интересов.

«Я процитирую своего учителя пятого класса», — сказал Роан.«Чтобы быть хорошим собеседником, нужно быть хорошо информированным. Чтобы быть хорошо информированным, нужно быть начитанным ». Полезные слова, особенно если вы также пропустили обучение в пятом классе.

Вместо того, чтобы пытаться вести разговор на основе того, что, по вашему мнению, может заинтересовать человека, прислушивайтесь к подсказкам. «Вместо того, чтобы приходить с повесткой дня, послушайте, о чем кто-то с энтузиазмом говорит, и задайте вопрос об этом», — сказал Роан. И ничего страшного, если вы совершенно не знакомы с темой.«Скажите что-нибудь вроде:« Вы знаете, я действительно не знаком с этим. Вы можете мне больше рассказать? »

Часто устанавливаемое правило для стимулирования разговора, берущее свое начало в книге самопомощи Дейла Карнеги 1936 года « Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» , — это спрашивать собеседника о себе. Однако в чужих руках этот благонамеренный совет может стать подавляющим. «Я дам вам четыре вопроса, но если вы зададите пятый вопрос подряд и не предоставили никакой информации о себе, — сказал Роан, — я сделаю три шага назад и думаю вслух: Что до тебя?

Убедитесь, что вы не запугиваете собеседника.Предложите некоторые из своих мыслей и оставьте место, чтобы они могли вас о чем-то спросить.

Не ищите через плечо кого-нибудь более интересного или с большей вероятностью устроящего вас на работу. Не смотри на свой телефон. Не извиняйтесь и не говорите: ну, вам очень жаль, но вам нужно на секунду взглянуть на свой телефон, потому что вам только что пришло сообщение. «Потому что ваше сообщение в этой ситуации: О, я даже не знаю, что это, но это важнее, чем разговаривать с вами. «Присутствуйте, посмотрите на человека и послушайте, что он говорит.

«Есть три способа завязать разговор, — сказал Роан. «Я называю это , принеси весло — O-A-R. Вы можете решить любую проблему, связанную с разговором ». O означает «наблюдение»: предложите комментарий о том, что вы видите или что-то происходит вокруг вас. означает «спросить»: задать человеку вопрос о себе или о чем-то, что связано с ситуацией, в которой вы оба находитесь. R означает «раскрыть»: высказывать мнение или факт о себе.

Но опять же, не стоит слишком полагаться ни на один аспект, связанный с OAR. «Разговоры — это комбинация», — сказал Роан.

А как же молчание, которое приходит с близким другом или любимым человеком? Как их заполнить? «Иногда нам кажется, что разговор с любимым человеком должен продолжаться 24 часа в сутки», — сказал РоАне. «Но нам всем нужно время в тишине». Помните об интересах любимого человека и убедитесь, что вы осведомлены о том, о чем он может думать, чувствовать и о чем хочет поговорить, но не форсируйте это.«Возможность быть с любимым человеком и находиться в комфортной тишине — действительно подарок».

Оставайтесь на связи.

Ежедневно получать информационный бюллетень Cut

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

человек буквально не знают, когда заткнуться — или продолжать говорить — наука подтверждает

Однажды вечером Адам Мастроянни неохотно надел галстук-бабочку на очередную вечеринку с черным галстуком в Оксфордском университете, которой он не интересовался в посещении.Мастроянни, в то время магистрант психологии в университете, неизбежно знал, что в конечном итоге он застрянет в каком-то бесконечном разговоре, которого он не хотел, без возможности вежливо выпутаться. Хуже того, внезапно осознал он, он может бессознательно увековечить нежелательные ловушки разговоров для других. «Что, если оба человека думают об одном и том же, но мы оба застряли, потому что не можем двигаться дальше, когда действительно закончили?» — подумал он.

Догадка Мастроянни могла быть правильной.В исследовании, опубликованном 1 марта в « Proceedings of the National Academy of Sciences USA », сообщается о том, что обнаружили исследователи, когда они залезли в головы говорящих, чтобы оценить их чувства по поводу того, как долго должен длиться конкретный разговор. Команда обнаружила, что разговоры почти никогда не заканчиваются, когда этого хотят обе стороны, и что люди очень плохо понимают, когда их партнер хочет прекратить разговор. Однако в некоторых случаях собеседники были недовольны не потому, что разговор длился слишком долго, а потому, что он был слишком коротким.

«Что бы вы ни думали, чего хочет другой человек, вы вполне можете ошибаться», — говорит Мастроянни, который сейчас является докторантом психологии в Гарвардском университете. «Так что с таким же успехом можешь уйти в первый раз, когда это покажется подходящим, потому что лучше остаться с желанием большего, чем меньшего».

Большинство прошлых исследований разговоров проводилось лингвистами или социологами. С другой стороны, психологи, изучающие разговоры, в основном использовали исследования как средство решения других вопросов, например, как люди используют слова для убеждения.Несколько исследований изучали, какие фразы люди говорят в конце разговора, но основное внимание уделялось не тому, когда люди предпочитают их произносить. «Психология только сейчас осознает тот факт, что это действительно интересное и фундаментальное социальное поведение», — говорит Мастроянни.

Он и его коллеги провели два эксперимента, чтобы изучить динамику разговора. В первом они опросили 806 онлайн-участников о продолжительности их последнего разговора. Большинство из них имели место с другим значимым человеком, членом семьи или другом.Вовлеченные лица подробно описали, был ли в разговоре момент, на котором они хотели бы его закончить, и оценили, когда это было по отношению к тому, когда разговор действительно закончился.

Во втором эксперименте, проведенном в лаборатории, исследователи разделили 252 участника на пары незнакомцев и попросили их говорить о том, что им нравится, в течение от одной до 45 минут. После этого группа спросила испытуемых, когда они хотели бы, чтобы разговор закончился, и угадать ответ своего партнера на тот же вопрос.

Мастроянни и его коллеги обнаружили, что только 2 процента разговоров заканчивались в то время, когда обе стороны хотели, и только 30 процентов из них заканчивались, когда этого хотел один из пары. Примерно в половине разговоров оба человека хотели меньше разговаривать, но их точка отсечки обычно была разной. Участники обоих исследований сообщали, что в среднем желаемая продолжительность их разговора составляла примерно половину его фактической длины. К удивлению исследователей, они также обнаружили, что люди не всегда оказываются заложниками разговоров: в 10% разговоров оба участника исследования хотели, чтобы их обмен мнениями длился дольше.И примерно в 31% взаимодействий между незнакомцами хотя бы один из двоих хотел продолжить.

Большинству людей также не удавалось интуитивно понять желания своего партнера. Когда участники догадались, когда их партнер хотел прекратить говорить, они отключались примерно на 64% от общей продолжительности разговора.

То, что люди так сильно не могут определить, когда собеседник хочет подвести итоги, «является поразительным и важным открытием», — говорит Талия Уитли, социальный психолог из Дартмутского колледжа, не принимавшая участия в исследовании.В остальном разговоры — это «такое элегантное выражение взаимной координации», — говорит она. «И все же в конце все разваливается, потому что мы просто не можем понять, когда остановиться». Эта загадка, вероятно, является одной из причин, почему людям нравится разговаривать за кофе, напитками или едой, добавляет Уитли, потому что «пустая чашка или чек дает нам выход — костыль для завершения критического разговора».

Николас Эпли, бихевиорист из Чикагского университета, не входивший в исследовательскую группу, задается вопросом, что бы произошло, если бы большинство разговоров закончилось именно тогда, когда мы этого хотели.«Сколько новых идей, новых перспектив или интересных фактов жизни мы упустили из-за того, что избегали более продолжительного или более глубокого разговора, который мы могли бы иметь с другим человеком?» он спрашивает.

Хотя это не может быть определено в бесчисленных обменах повседневной жизнью, ученые могут разработать эксперимент, в котором переговоры либо заканчиваются точно в тот момент, когда участник сначала хочет остановиться, либо продолжаются еще в какой-то момент. «Разве те, чьи разговоры заканчиваются именно тогда, когда они хотят, чтобы они действительно заканчивались лучшими разговорами, чем те, которые длятся дольше?» — спрашивает Эпли.«Не знаю, но мне бы хотелось увидеть результаты этого эксперимента».

Выводы также вызывают много других вопросов. Являются ли правила разговора более ясными в других культурах? Какие сигналы, если таковые имеются, улавливают опытные собеседники? А как насчет динамики групповых чатов?

«Растущая наука о разговоре требует строгих описательных документов, подобных этой, но нам также нужны причинно-следственные эксперименты для проверки стратегий, которые могут помочь нам справиться с важными и распространенными проблемами разговора», — говорит Элисон Вуд Брукс, профессор делового администрирования в Гарварде. Business School, не участвовавшая в исследовании.«Я думаю, что это довольно дико, что мы можем размещать вездеходы на Марсе, и все же мы только начинаем строго понимать, как люди разговаривают друг с другом».

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *