Неприятие себя: Очень сильное неприятие себя — Психология

Неприятие себя как основа неспособности безусловного позитивного принятия людей с особенностями

Встречаясь с ребенком, имеющим, например, физическую патологию, специалистам помогающего профиля хотелось бы его любить и выявлять его лучшие качества. Но в большинстве случаев эта встреча вызывает эмоциональное напряжение и поднимает ряд вопросов. «Почему с ним все происходит таким странным образом? Почему он не может быть таким же, как другие дети? Как я смогу все это полюбить? Как мне справиться со своим угнетенным состоянием, страхом, жалостью, разочарованием, которое ребенок мне внушает? Много ли на свете подобных детей? Какой у него диагноз? Можно ли его вылечить? Как с ним общаться? Как его воспитывать? Не относится ли он к числу детей, для которых существуют специальные школы и учебные заведения? Может быть, я ничем не смогу ему помочь?» [1, с. 3].

В нашей стране фрустрация при встрече с людьми, имеющими аномалии развития, отчасти связана с тем, что мы о них недостаточно осведомлены.

Людей с особо выраженными физическими проблемами в действительности мало, и обычно мы так редко в повседневной жизни сталкиваемся с ними, что не имеем возможности привыкнуть к этому. Мы читаем о них в интернете, слышим рассказы в школе, но если мы что-то и знаем о них, то лишь поверхностно. Из незнания рождаются фантазии, преувеличивающие наши чувства (жалость, страх, отторжение), и эти люди, иные, чем мы, кажутся нам загадочными, а иногда даже опасными. Когда мы сталкиваемся с ними, то уже готовы к неадекватным реакциям. То или иное отношение к кому-либо зачастую возникает неосознанно. По данным наших исследований [2], имея дело со страхом и жалостью по отношению к людям с физическими и психическими аномалиями, мы имеем дело с бессознательным механизмом переноса, описанным З. Фрейдом и его последователями. Например, мы боимся человека с особенностями, но с помощью психотехники осознавания понимаем, что бессознательно «сливаемся» с этим человеком, идентифицируем себя с ним. Это страх за цельность своего тела, жалость к себе (а вдруг и со мной это случится) и т.

п. По словам Юнга, перенос является особой формой проекции, искажающей любые отношения [5, с. 14]. Поэтому при психологическом напряжении в начале общения с особыми людьми необходимо постоянно задаваться вопросом, что именно происходит между вами.

Защиты по типу переноса, по нашему предположению, компенсируют изначальный недостаток онтологической уверенности. Индивиду, уверенному в своем бытии, не требуется прибегать к подобным мерам. Попытки удержать трансцендентное Я вдали от опасности и установить дистанционное управление непосредственными переживаниями и действиями приводят к нежелательным последствиям, которые могут намного перевесить цели, которые должны были быть достигнуты. Исходя из вышесказанного, на наш взгляд, необходимо уделять особое внимание подготовке будущих специалистов к работе с людьми с ОВЗ не только в плане знания технических процедур, но и в плане осознавания механизмов бессознательной психологической защиты в человеческих отношениях.

Не осознав свое отношение, мы не сможем осуществить адекватное взаимодействие.

Позитивное изменение личности невозможно без понимания самого себя, своих особенных эмоциональных проявлений, своих ограничений и недостатков. Без этого человек не в состоянии распознать ситуацию, в которой он, вероятно, подвергается влиянию каких-то своих предубеждений и эмоций. Решение этой проблемы предполагает личностно-ориентированная гуманистическая парадигма. Основоположник гуманистической школы К. Роджерс выделял три основных установки в качестве необходимых и достаточных условий позитивного изменения личности в любых коммуникативных контекстах: безусловное позитивное принятие, эмпатическое понимание и конгруэнтное самовыражение. Специалист переживает

безусловное позитивное принятие, если чувствует принятие каждого аспекта опыта клиента, как если бы он являлся его частью. Такое принятие означает, что не существует каких-либо условий принятия, ничего подобного установке типа «Вы мне нравитесь, но только при условии, если вы такой или такая» [3, с. 197]. Безусловное позитивное принятие представляет собой противоположный полюс по отношению к избирательной оценочной установке, к условному принятию. В случае эмпатии речь идет о сопереживании эмоциональному состоянию другого человека, а в случае конгруэнтности — о переживании своих собственных чувств, об их открытости себе и другим людям.

Многие будущие специалисты не обладают изначально этими необходимыми личностными качествами, поэтому студентам стоит предложить тренинги развития самосознания личности.

Карл Роджерс считал, что в развитии личности основополагающую роль играет самопринятие. Принятие себя означает признание себя и безусловную любовь к себе такому, каков ты есть, отношение к себе как личности, достойной уважения, способной к самостоятельному выбору, веру в себя и свои возможности, доверие к собственной природе, к своему организму [3, с. 198].

Чтобы помочь начинающим и будущим специалистам помогающего профиля личностно развиваться, иметь «здоровые» отношения, нужно, во-первых, помочь им встать на путь понимания себя и развития безусловного самопринятия. Несмотря на то что подготовка студентов является массовой и это серьезно затрудняет целенаправленное развитие личности в студенческом возрасте, заинтересованные в личностном развитии студенты могут принять участие в тренинге развития способности к безусловному самопринятию. Для преподавателей, заинтересованных в подготовке специалистов по работе с особыми людьми, далее будет описан этот тренинг.

Теоретический анализ позволил нам выделить психологические механизмы, способствующие безусловному самопринятию, лежащему в основе развития гуманистических качеств личности. Первый механизм — осознавание истинных эмоциональных состояний и собственных бессознательных форм реагирования. Второй — принятие собственных реально действующих мотивов. Выделяя данные механизмы, мы ориентировались лишь на начало процесса, понимая необходимость дальнейшего личностного саморазвития.

Анализируя феномен самопринятия в психологической литературе, мы встретили различные описания тренингов личностного роста, программ психологического сопровождения гуманистического развития личности, но не нашли теоретически обоснованных моделей развития самопринятия личности.

Поэтому, основываясь на описании К. Роджерсом динамики и процесса изменений личности, на определении условного и безусловного самопринятия В. Т. Кудрявцевым и на его мнении о том, что психолог как гуманистически развивающаяся личность начинается с безусловного самопринятия как позитивного отношения к разным частям своего Я, осознания и признания своих чувств, мы представили развитие безусловного самопринятия личности в виде модели. Модель отражает переход от условного вида принятия себя к безусловному. 

Психологические механизмы развития безусловного самопринятия личности 

Представленная модель в учебном процессе может быть реализована в рамках спецкурса.

Практическое воплощение психологических механизмов на практике происходит в порядке их введения.

1. Осознавание истинных эмоциональных состояний, чувств и защитных форм поведения включает в себя три последовательных содержательных части:

А.

Вначале происходит обращение участников тренинга к собственным состояниям тела, эмоциям: во время специально организованных упражнений происходит осознавание информации, поступающей от органов чувств, внутренних ощущений тела. Метод самонаблюдения чувственного и телесного состояний позволяет сосредоточиться на настоящем, быть «здесь и сейчас».

Б. Участникам тренинга предлагается побыть в роли практиков. С помощью видеозаписи моделируется встреча с клиентом (видна только голова девушки, она произносит монолог, звук отключен). Участников просят отметить в бланке методики «Шкала эмоциональных состояний» ощущения в теле и эмоции, возникшие во время просмотра видеозаписи.

В. Создаются условия для обращения участников к собственному бессознательному и для осознавания своих истинных чувств и эмоций, защитных форм поведения. Для этого объективируются амбивалентные состояния, которые вызывают внутренний конфликт между социально одобряемыми и неодобряемыми эмоциями.

Объективация аффективных состояний происходит с помощью приводимого далее метода сопереживания ситуации [4, с. 26], модифицированного нами. 

Первые впечатления

Участникам демонстрируются кадры видеофильма, где показана девушка, у которой нет рук и функционирует лишь одна нога (это та же девушка, что была представлена на первом этапе тренинга, только показанная в движении и в полный рост).

Затем участников просят отметить в бланке методики «Шкала эмоциональных состояний» ощущения в теле и эмоции, возникшие во время просмотра.

После этого происходит обращение к моментам собственного жизненного опыта участников (их актуализация) для понимания и объяснения их первой реакции.

Эмоциональные реакции

Участникам предлагается представить себя в роли действующего лица видеофильма, проникнуться его чувствами и описать без оценки свои ощущения и эмоции.

Исходя из этой позиции, предлагается сравнить собственные чувства с предполагаемыми, воображаемыми чувствами действующего лица видеофильма, выделить различия и причины этого расхождения.

Рациональное постижение

Этот этап направлен на дифференциацию чувств на социально одобряемые и неодобряемые, определение этих чувств, психологических механизмов защиты.

Участники актуализируют соответствующую научно-психологическую информацию для осмысления собственного состояния во время просмотра видеофильма и прогнозируют собственные состояния в аналогичных ситуациях (при встрече с необычными людьми).

На уровне первых реакций происходит переход от позитивных эмоциональных состояний, возникших в начале опытно-экспериментальной работы, к нересурсным эмоциональным состояниям [2, с. 73—74].

2. Развитие целостности личности происходит через принятие собственных реально действующих мотивов. Выделяются конфликтующие части собственного Я (субличности), понимается сущность целостного Я, происходит усиление собственного Я, становление его способности разрешать конфликты между субличностями, принимать каждую из них.

Для этого применяются упражнения, направленные на выделение собственных субличностей, осознание деструктивных моментов в отношениях субличностей. Ведущий группы создает атмосферу принятия, что во время психодраматических упражнений мотивирует «примирение конфликтных сторон» субличностей участников группы.

Корни непринятия субличностей могут уходить в прошлое и в будущее, поэтому студентам предлагаются упражнения тренинга, возвращающие в детство и направленные на принятие себя-ребенка. Путешествуя в будущее, студенты могут осознать факт неизбежности собственной смерти, попытаться принять ее, ибо отношение к смерти определяет отношение к жизни.

Одним из результатов самонаблюдения, пронизывающего тренинг, является способность участников замечать те моменты, когда они каким-то образом осуждают себя или других людей, т. е. не принимают безусловно. Поэтому далее следуют упражнения, дающие возможность освободиться от наиболее неприятных эмоциональных переживаний, возможность полного принятия людей, без какой бы то ни было оценки. Это достигается упражнениями тренинга на безусловную любовь, самонаблюдением при сознательной идентификации с вызывающим отрицательные чувства человеком. Участники тренинга также используют научную информацию для осмысления собственного состояния. Вводится содержание позитивной психотерапии для работы не только с клиентом, но и с самим собой.

В тренинге используются диагностические процедуры как средство получения новой информации о себе, как средство самопонимания и самораскрытия, в том числе для обеспечения и контроля эффективности тренинговых процедур и тренинга в целом. В процессе работы группы ведущий использует психодиагностические тесты и методики, первоначально создав у участников потребность в понимании себя, в самоисследовании, самоизучении. В процессе самоизучения происходит более глубокое самопонимание, появляется желание обсудить с группой полученную информацию, т. е. происходит выход на самоанализ, самораскрытие и групповой анализ.

Диагностические процедуры подтверждают наши предположения о необходимости развития базовых качеств психолога у будущих специалистов помогающего профиля в рамках традиционного обучения, а также возможность и востребованность (при соответствующей мотивации) личностного развития в рамках предлагаемого нами тренинга.

Литература

1. Вейс Т. Как помочь ребенку?. М. : Московский центр вальдорфской педагогики, 1992. 168 с.
2. Колкова С. М. Безусловное самопринятие как фактор развития гуманистических качеств личности будущих психологов : дис. … канд. психол. наук. Красноярск, 2006. 159 с.
3. Роджерс, К. Взгляд на психотерапию. Становление человека : пер. с англ. / общ. ред. и предисл. Е. И. Исениной. М. : Прогресс-Универс, 1994. 480 с.
4. Флэйк-Хобсон, К., Робинсон Б. Е., Скин П. Мир входящему. Развитие ребенка и его отношений с окружающими : пер. с англ. / общ. ред. и предисл. М. С. Мацковского. М. : Центр общечеловеческих ценностей, 1992. 511 с.
5. Якоби М. Встреча с аналитиком. Феномен переноса и реальные отношения. М. : Когито-Центр, 2007. 144 с.

Неприятие мира означает неприятие себя: inna_kriksunova — LiveJournal

Есть люди, которые не приемлют окружающий мир, он их не устраивает. Жалуются на отвратительную погоду, зловредных начальников, мерзкую власть, проклятых воров-бизнесменов и так далее, и тому подобное.

Неприятие мира происходит от неприятия себя.

В психологии (а еще раньше, в буддизме) есть такое понятие: «таковость». Мир таков, каков есть. Обстоятельства таковы, каковы есть. Вещи таковы, каковы есть. Люди таковы, каковы есть.
Эту «таковость» надо просто принять. Тогда мир повернется лицом.

Что думает человек, который принимает себя, когда он сталкивается с чем-то неблагоприятным — погодой, обстоятельствами, людьми?

Он думает: «Обстоятельства таковы, каковы есть. Я придумаю, как их обойти, сумею повернуть их себе на пользу. Я смогу все уладить. Если сейчас что-то не получается, подожду благоприятного момента, и все получится. Все в моих силах».

Если, глядя в окно, он видит плохую погоду, он принимает ее. Не жалуется, не тратит на это силы. Он потеплее одевается, чтобы ему было тепло и комфортно. И идет по делам. Мир таков, каков есть. Он прекрасен.

Этот человек не мучает себя мыслями о плохом начальнике, зловредных властях. Он думает о том, как ему действовать в имеющихся обстоятельствах. Невыносимый начальник? Значит, пора заняться поисками другой работы. Зловредные власти? Надо подумать, как их аккуратно обойти.
Он верит в себя, знает, что найдет выход из любой ситуации. Не получится сейчас — получится позже. Он принимает таковость, поэтому ему хорошо. Вселенная отвечает тем же. Человек принимает ее, она принимает его и помогает:)

А что думает человек, не принимающий себя, когда он сталкивается с неблагоприятными обстоятельствами?

Он думает: «Я не смогу, не сумею. У меня не получится. У меня нет сил. Обстоятельства сильнее меня, они все равно возьмут верх. Все плохо, нечего и начинать. Пусть все остается, как есть».

Такие мысли — это глубокое неприятие себя. Тому может быть масса причин. В них надо разбираться.
Человек не признается окружающим в таких мыслях. Не признается, что не принимает себя. Иногда он не признается в этом даже себе. Поэтому он переводит свое недовольство во внешний мир, так проще. Это мир во всем виноват: отвратительная погода, зловредный начальник, проклятые чиновники, мерзкие власти.

Неприятие мира начинается с неприятия себя.

Прыщи и неприятие себя | Черты Характера

Еще одной из, скажем так, душевно-психологических причин наших любимых и заботливых прыщиков является неприятие себя.

Давайте разберем саму суть слова — НЕПРИЯТИЕ:

так как я сам страдаю от этого недуга, то мне сразу становится понятно что это связано с тем что кто-то кому-то НЕприятен.

О ком идет речь?

Разумеется о нас самих!

Мы либо сами себе неприятны по каким-то причинам, либо мы считали неприятие своей персоны со стороны какого-то значимого для нас человека (скажем родителя) и неосознанно ему «подыграли».

В чем здесь суть!?… на мой взгляд, суть здесь в оценивающем факторе.

То есть мы оцениваем что-то в себе логическим умом и через эту оценку(негативную разумеется) держим себя в неприятии.

Либо наш родитель вместо любви и заботы постоянно оценивал нас по каким-то факторам, скажем по нашей успешности в учебе и если мы не соответствовали его оценке, то чувствовали с его стороны то же самое неприятие, или проще говоря НЕлюбовь:

«Папа меня не любит потому что, я плох в учебе».

То есть папа оценивает меня по учебе. Хотя разумеется оценочный разум родителя может зацепиться за что угодно, или в принципе не выдавать ничего кроме оценок ребенка что бы он не делал и как бы себя не вел.

И мы всю жизнь продолжаем эту тенденцию самооценивания: не дай Бог нам где-то ошибиться, оказаться в чем-то хуже других, или сделать что-то неидеально… это конец, это все — мы готовы сразу же от себя отказаться.

Нам нельзя иметь недостатков и слабых сторон. И это самое страшное. Потому что мы живем с очень сильной требовательностью к себе.

Мы не живем, а ОЦЕНИВАЕМ свою жизнь.

Мы оцениваем себя на каждом шагу.

И ужасно боимся оценок со стороны других людей:

Так жить очень сложно. И принять себя пока мы заморочены оценочным восприятием не получится. Нужно искать болевую точку —

ОТКУДА это пошло?

ЗАЧЕМ мне так жить?

МОЖЕТ лучше по другому?

МОЖЕТ этот мир существует только в моей голове (или в голове моего папы)?

Ведь можно СНАЧАЛА любить себя, а потом уже признавать какие-то свои ошибки и поражения… и все-равно продолжать любить себя)

—

Идея о идеальности утопична и по природе неосуществима… стремясь к ней мы всю жизнь будем несчастны.

Принятие себя как ключ к счастливой жизни

Принимаете ли вы себя? Вот прямо себя – ту самую, которая сидит сейчас за монитором и читает эти строчки? Не ту, какой вы станете после энного количества лет самосовершенствования, а прямо ту, которая спорит с мужем, не умеет готовить рассыпчатый рис и допоздна валяется в кровати по воскресеньям, хотя собиралась на пробежку?

Скорее всего, нет. Скорее всего, вы ждете от себя какого-то определенного поведения – идеального. Неважно, откуда вы взяли этот идеал, этого воображаемого человека без недостатков – от родителей, из книг или семинаров Вадима Куркина. Важно, что реальность не совпадает с ожиданиями.

Это – неприятие. И оно порождает сразу несколько сложностей.

• Не принимая себя или какую-то часть себя, вы отказываете себе в любви. Вы становитесь очень строги и не даете себе права на ошибку. Это блокирует изменения, потому что порождает напряжение и стресс. Ведь мы все нуждаемся в любви, и в первую очередь – в своей собственной.
  
• Вы начинаете так же строго относиться к другим людям, а поверьте, это очень утомительно для них. Люди чувствуют неприятие и болезненно реагируют на него. Именно поэтому практически невозможно строить отношения, не принимая себя – вы, по сути, не можете принять никого, а значит, и любить тоже.
  
• Когда вы злитесь на себя, это значит, вы ожидали от себя другого поведения. То есть, например, рассчитывали, что уже не злитесь на мужа из-за пустяков, а тут вдруг ощутили приступ гнева. Это несоответствие означает, что на самом деле вы находитесь в иллюзии по поводу себя. В данном случае – считаете себя негневливой, хотя проблема еще есть. А пока это так, вы не можете повлиять на проблему, ведь вы ее фактически не видите.
  

Маски и образы

Неприятие себя порождает стыд и чувство вины, то есть отвращение к себе. И это – одно из самых болезненных чувств. Поэтому большинство выбирает самый простой путь, чтобы его избежать: «надевает маски», чтобы выглядеть достойно – в своих глазах и в глазах окружающих. Почти каждый человек прячет свои недостатки, делая вид, что он хороший, милый и добрый, вместо того, чтобы принять свои проявления.

Что плохого в маске?

• С ней невозможна близость, потому что вы предъявляете другому человеку не себя, а некий образ. Это уже не отношения, а игра.
  
• К вам привлекаются не те люди, которые могли бы принять вас настоящую. А когда они все-таки узнают ваши качества, их ждет разочарование.
  
• Если вы все время пытаетесь соответствовать образу, то находитесь в постоянном напряжении. На это уходит много сил.
  
• В конце концов, можно самому забыть о своих реальных качествах и начать верить в маску, идентифицироваться с ней. Возникает многослойная конструкция, на поддержание которой опять же требуется энергия.
  
• Так как мы часто демонстрируем разные качества для разных людей, то наши образы могут вступать в конфликт, особенно если мы вынуждены одновременно общаться с людьми из разных своих кругов общения.
  
• Пряча под маской свои недостатки, человек часто скрывает и достоинства. Редко получается скрыть что-то одно – маска надевается на личность целиком.
  

На самом деле показать свое истинное лицо не так уж страшно. Поверьте, мало кто ждет от вас соответствия завышенным стандартам. Более того, искренность и открытость, отсутствие личины очень привлекают, а расслабленность человека, который не муштрует себя, как большинство из нас, заражает.

Конечно, это легче сказать, чем сделать – привычка держать определенный образ формируется годами и обрастает множеством вторичных выгод. К тому же некоторые роли необходимы для существования в социуме.

Для гармоничной жизни вовсе не требуется непрерывно искренне и открыто «выражать себя». Но важно уметь, по крайней мере, отличать то, что является вашими качествами, от того, что вы демонстрируете.

Немного больше об этом вы можете прочитать в статье «Мы и наши роли. Как найти смысл жизни».

Как принятие себя сочетается с самосовершенствованием?

Это очень частый вопрос. «Если буду принимать свою лень, я же так и пролежу всю жизнь на диване!». «Если я отпущу свою злость на волю, я же все разнесу, и со мной никто не будет общаться». И так далее.

На самом деле все не так страшно.

• В 99% случаях наши «ужасающие» недостатки далеко не так масштабны, как нам кажется. Порой они существуют почти исключительно в нашем воображении, раздуваясь только от того, что мы боимся отпустить себя. Та же «лень» может оказаться элементарной потребностью в отдыхе. И стоит пару дней поваляться, дав себе расслабиться, и никакой лени не остается. А приступы гнева настигают нас пару раз в год, в то время как думаем мы о них и контролируем себя, чтобы «не потерять лицо», постоянно.
  
• Принять – не значит потакать себе во всем и делать все, что в голову взбредет. Принять – значит видеть и знать, что это проявление в вас есть. С ним можно работать или оставить его таким, какое оно есть, но начать нужно с признания: «я тебя вижу». Приступы гнева, если они в самом деле разрушительны, можно перевести в конструктивное русло, пойдя на бокс или заведя специальную подушку. Лень можно проработать или превратить в умение расслабляться. И так далее.
  

И, как я уже сказал, никакая реальная трансформация без принятия того, что есть в реальности на данный момент, невозможна.

Полезные статьи по теме:

Вадим Куркин

Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать

Внутреннее непринятие

Чтобы вспомнить, что такое внутреннее неприятние, лучше начать с его противоположности, с его позитивного полюса: с внутреннего принятия. Внутреннее принятие — состояние, в котором естественным образом происходит реалистичное взаимодействие.

Входя в помещение, мы принимаем, что здесь стены стоят — так. Рождаясь в мир, мы принимаем, что здесь есть день и ночь, лето и зима, дождь и земное тяготение. Мы живем в этом. Встречаясь с разными и трудными событиями, при принятии мы внутренне не протестуем, не возмущаемся, не восстаем против, не переживаем и не испытываем непроизвольного желания переделать, изменить, возразить.

Фродо видит смерть Гендальфа, но кричит: Нет! — Он не может, не хочет этого принять.
скачать видео

[2]

Внутреннее принятие — в целом исключительно полезное состояние и позиция, но присутствует не всегда. У людей, живущих более чувствами, нежели разумом и головой, нередки ситуации, когда голова все понимает, а чувства (сердце, эмоции, тело) возражают, не понимают, не принимают.

Если вы разбили машину и начали переживать: «Со мной не могло такого произойти!», «Этого не может быть!», «Мир несправедлив, люди придурки, мне опять не везёт» — внутреннее принятие для вас не характерно.

В состоянии принятия вы внутренне описываете ситуацию: я ехал с такой-то скоростью, по такой полосе, иномарка, такого-то цвета, при таких-то условиях совершила наезд и так далее, — пока вы внутренне спокойны и видите происходящее реалистично, вы в позиции принятия.

При этом внутреннее принятие не обязательно означает принятие внешнее: ваше демонстрируемое поведение может быть любым, и ваш разговор с виновником ДТП вы будете строить, скорее всего, не излучая благостное приятие, а соответственно с вашими интересами: когда-то излучая лишь спокойствие и направив внимание на решение проблемы, когда-то разыграв несчастную истерику (более характерно для женщин) или ярость (более характерно для мужчин-силовиков).

Внутреннее непринятие – состояние проблемное. Это отказ включить в свое, негативное оценивание и протест, возражение против происшедшего или происходящего.

Протест может происходить в самых разных формах: спор, борьба, бодалка, возмущение, отчуждение, а также весь спектр сильных негативных переживаний: горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на мир… Иногда — игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии. Так или иначе — это протест. Например,

Маленький ребенок начал плохо себя вести после рождения второго ребенка. Он привык, что он — единственный ребенок в семье, что ему принадлежит вся родительская любовь, он внутренне не принимает рождение брата или сестры и борется за свои права на то, к чему он уже привык. Его «Хочу по моему!» — это борьба за свою власть над родителями.

Девочке-подростку хочется быть красивой, как уже расцветшей девушке, и она с ненавистью смотрит на свои где-то угловатые формы. И это тоже — неприятие себя , детская привычка «Не хочу ждать, дайте мне все сразу, что я хочу», вместе с желанием привлечь к себе внимание (хотя бы в форме жалости) и, возможно, снизить к себе требования окружающих (мотив избегания неудачи).

Взрослый мужчина сделал череду глупостей и теперь себя за них винит, занимается самоедством. И это тоже вариант непринятия себя , месть самому себе.

Интересно, раньше это называлось просто: ребенок себя плохо ведет, девушка мается дурью, мужик занимается непонятно чем. И без всякой психологии: ребенка постепенно воспитывали, девушку отвлекали на дела, мужчине напоминали о том, что он вообще-то мужчина и к делам ему вернуться пора. Сегодня ситуация другая: у людей теперь есть серьезные, вызывающие уважение внутренние психологические причины, имеющие официальное название «внутреннее неприятие». Раньше ответственность была на человеке, а теперь ответственность с него сняли: «Он так себя ведет не просто так, а из-за трудностей внутреннего принятия!» На работе, в разумном деловом коллективе, подобных проблем пока не возникает. За пределами деловых отношений, в личной жизни — непринятие себя или каких-то трудных событий стало уже типовой задачей, с которой сегодня серьезно работают в психотерапии. И задача оказывается нередко не простой: если человек настаивает на своем неприятии, на своем внутреннем протесте, голые призывы «Нужно это принять!» значат для него не больше, чем любые другие призывы типа «Стань умнее» или «Не волнуйся!».

Что же все-таки делать?

Если человек в позиции ребенка, необходимо войти в состояние взрослого. Внутреннее непринятие — это детская дурная привычка в исполнении взрослых людей: это детская привычка спорить, протестовать, настаивать на своем даже когда возражать бессмысленно, привычка требовать себе всего, чего хочется, делая себе плохо, когда не получаю желаемое. За этим, в свою очередь, могут стоять и другие причины — желание попривлекать к себе внимание, борьба за власть, избегание неудачи, месть и другие проблемные динамики.

Возможно, что это прямое продолжение кризиса 3-х лет: там ребенок спорил со взрослыми, а теперь взрослый ребенок спорит с миром.

Соответственно, работа с дурной привычкой состоит только в том, что нужно выработать хорошую, полезную привычку: не бездумно спорить, а думать и соглашаться с тем, что разумно и что просто является фактом. Для взрослых людей — Тотальное ДА, для маленьких — учимся слушаться умных взрослых и постепенно взрослеть.

С другой стороны, за каждой протестной эмоцией стоит то или иное неадекватное верование, типа «Все, что я люблю, должно принадлежать мне всегда» или «Все, что хорошего есть у других, должно быть и у меня». Соответственно, проблемные верования нужно найти и заменить на адекватные. Если головой человек понимает, что происходящее принять необходимо, и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему). Можно ли это «со временем» сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, иногда это возможно. Многим людям помогает в этом Декларация о принятии реальности.

—> —>

[ —>Новые сообщения · —>Участники · —>Правила форума · —>Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1 1

Как научиться принимать себя: 6 способов

ELISEL Дата: Вторник, 16.08.2016, 14:39 | Сообщение # 1 Как научиться принимать себя: 6 способов “В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть, не оценивая и не сравнивая себя с другими, исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности. Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии, которые возникали из-за неприятия себя.”

Мы так стремимся изменить себя, чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих.

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота.

А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.

Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя. Но как принять то, что не нравится?

Когда мы перестаем принимать себя

Каждый ребенок сталкивается с ситуациями, когда его не понимают родители. Для малыша — его действия логичны, они совершаются для какой-то цели.

Например, для познания себя, окружающей среды, для привлечения внимания.

Даже любящие родители периодически срываются на ребенке, ругают его. Такую реакцию малыш считывает как неприятие, нелюбовь. И в отдельных случаях начинает отвергать некоторые свои черты, проявления.

Что уж говорить о людях, которые росли без родительской любви и опеки…

Мы живем в обществе, где существует полярность — “белое-черное”. Где все измеряется оценками “хорошо-плохо”, где закрывают глаза на проявления индивидуальности, наличие собственного мнения. А что выходит за рамки принятого, отвергается.

Даже если в вашей семье не придерживались общепринятых догм, то общество — школа, сверстники, могли повлиять на ваше восприятие самого себя.
Узнайте что такое принятие из статьи “Как научиться принимать и почему это важно”.

В чем выражается неприятие себя

Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом либо отдельных частей тела, черт характера, свойств личности.

Иногда мы слишком критичны к себе, придираемся к каждой мелочи, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в душе другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Поэтому и считаем, что они лучше.

Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим.

Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей.

Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение жизнью.

Почему принять себя так трудно

Принять себя гораздо сложнее, чем других, потому что с собой мы каждую минуту. Мы привычны сами себе. Мы более критичны к себе, чем к другим, потому что себя мы знаем лучше.

Люди, которые себя не ценят, не ценят и свое мнение, постоянно живут с оглядкой на окружающих.

* Спросите себя, почему вам так важно чужое мнение?
* Почему вы себе не доверяете?
* Что вы такого совершили в жизни, что упали с своих глазах?

Примите свою ценность, пройдите медитацию Алены Старовойтовой “Моя Ценность”.

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто встал на путь духовного развития, часто отождествляют себя с телом.

Это и понятно. Тело — физический объект, его можно потрогать, увидеть. С телом проще себя отождествить. Тем более, что мы росли с этим пониманием.

Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело.

Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью? Постоянно? Если — да, тогда вас можно поздравить. Этот этап вам не нужно осваивать.

А как быть тем, кто так и не в силах принять тело?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то внутри поставленным планкам, то это не любовь к телу.

Научитесь слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это благодарность.

Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания.

Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.

Узнайте, как научиться чувствовать свое внутреннее тело из статьи «9 практик Экхарта Толле, которые стоит попробовать».

Надеюсь, я вам помогла разобраться почему у вас не получается себя принять.

Ниже я предлагаю практики, которые помогут вам лучше узнать себя и научиться принимать.

ELISEL

Дата: Вторник, 16.08.2016, 14:48 | Сообщение # 2

1. Отслеживайте моменты неприятия Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время. Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” “А это пойдет мне на пользу?” 2. Проведите перепросмотр своих убеждений Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям. Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать. К вашему изумлению вы вдруг выясните, что некоторые требования — случайные высказывания каких-то знакомых или вообще абсолютно чужих людей. Ваш мозг в свое время выдернул их из контекста разговора. И это, может, вообще вас на касалось. Но вам тогда почему-то это запомнилось. И вы стали придерживаться этого критерия. Когда вы для близких хотите быть хорошими — это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя. Проведите тщательный перепросмотр ваших (ваших ли?) убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д. Часть из них отпадет уже после осознания. С другими придется поработать. 3. Ведите дневник принятия Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности. Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя. Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей. Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения. 4. Практика “Кто Я есть?” Чтобы научиться принимать себя, выполняйте такую практику. Отвечайте себе на вопросы: Кто я? Я — это мое тело? Нет. Я — это фамилия, имя? Нет. Делайте это в медитативном состоянии. Последовательно отвечая на такие вопросы, вы дойдете до своей сути. И поймете, что вы — не это тело, вы — не Иван Петров и не менеджер такой-то компании. Вы — не просто личность, а нечто большее. Вы — ничего и все одновременно. Вы — дух, часть общего, часть Вселенной, частица творца. Вы и есть Вселенная и есть творец. Если вы научитесь отслеживать состояния непринятия, то в такие моменты вспомните кто вы есть истинный. И тогда сразу будет ясно, что не принимает себя эго, а не вы сами. Вы поймете, что тело — просто инструмент, а ваше имя, профессия, принадлежность к определенной семье, стране — это элементы личности. Это роль, которую вы выбрали играть. Эта практика поможет вам принять себя. Точнее не себя, а эту роль. Потому что истинную свою суть вы не можете не принимать. 5. Берите пример с маленьких детей Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям. Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и тотальное принятие в чистом виде. Да, дети нуждаются в материнской любви. Она им необходима для роста и развития. Если ее не хватает, это все равно, что человека лишить солнца надолго. Вроде как жить можно, но тормозит развитие. Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. Маленькие дети еще не потеряли чувство безусловно любить себя и все, что их окружает. А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом. Видео (кликните для воспроизведения). 6. Практика “Возрождение безусловной любви к себе” Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми. А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии. Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью. Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было. Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным. Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются. Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения. А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли. Принятие — первый шаг на пути к открытию источника любви в себе. Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности. Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость. Непринятие себя 4 февраля 2014 , Елена , Комментарии к записи Непринятие себя отключены

Здравствуйте. Меня беспокоит непринятие себя, я постоянно испытываю недовольства и различного рода претензии к своей внешности. То мне кажется, что у меня отвратительные толстые ляжки, и я худею до критичной отметки, то раздражает огромный нос с горбинкой, и я мечтаю о ринопластике, штудируя сайты пластических клиник, то губы как ниточки и хочется их накачать, то ягодицы не устроят — дряхлые. В общем говоря, не понос, так золотуха. Понимаю, что это всё от непринятия себя и ещё эти стандарты/стереотипы красоты, навязанные масс-медиа структурой. И думаю, как следствие, дикая ревность своего молодого человека к женскому полу и тотальный контроллинг его действий (слежу кому ставит лайки в соц. сетях, с кем переписывается, заставила удалиться из всех групп эротического содержания и т.п.). Как справиться? Замучила самокритика эта и мозговынос, ей-Богу.

Вы правы, эта самокритика происходит от непринятия себя, но понимать это еще недостаточно, чтобы справиться с проблемой. Иногда бывает полезно выяснить, откуда это неприятие пошло, когда и почему в вас возникло. Экскурс в детство не всегда ведет к изменениям, но часто бывает полезен. Дальше нужно провести работу по принятию себя. Это довольно индивидуальный процесс, тут нет общих правил.

В данный момент вы оцениваете себя согласно каким-то стандартам. Эти стандарты не являются одинаковыми для всех, а соответствуют вашим убеждениям, которые когда-то в вас сложились. Многие убеждения складываются в глубоком детстве и никогда не проверяются логикой. Ну, то есть, нам, конечно, кажется, что все наши убеждения логичны и соответствуют действительности, но на самом деле у всех людей разные взгляды на одни и те же вещи, а значит, никакая точка зрения не является единственно правильной.

Если убеждения осложняют вашу жизнь, стоит проверить, нельзя ли их поменять на какие-то другие, более комфортные для вас. С этой целью я задаю клиентам вопросы, которые помогают им взглянуть на свою жизнь и свои взгляды под другим углом. Вам бы я задала вопрос о том, как вы оцениваете свое внутреннее содержание – так же критично, как и внешность? Если да, то какими критериями вы пользуетесь в этом случае и откуда они взялись? Как вы представляете свою жизнь, если не будете соответствовать критериям? Приведет ли вас это к одиночеству или есть какие-то другие страхи, связанные с этой ситуацией? Бывает ли, что на недовольство собой или изменение внешности вас сподвигает чье-то замечание или разговор с кем-то и т.д.

Отвечая на такие вопросы, человек обычно начинает больше понимать про себя и получает возможность осознать, что мешает ему быть счастливым. Под недовольством собой лежат обычно какие-то страхи или негибкие убеждения, которые можно исследовать и уменьшить или изменить. Не знаю, можно ли это сделать самостоятельно, но с психологом точно можно.

Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать

Популярные Фобии

Консультации

• Петр к записи Как пережить смерть мамы
• Александр к записи Констелляция
• валентина к записи Маниакально-депрессивный психоз
• Татьяна к записи Признаки измены жены
• Ведмеш Н.А к записи Как пережить разрыв отношений

Пройдите наш опрос

Как ты сам относишься к своему мнению

Твое мнение важно для тебя? А что первее – личное понимание или суждение окружающих? А если окружающие беспочвенно осудили, ты будешь переживать? Или спокойно оставишь ложное решение на их совести?

Ты ищешь внешнего подтверждения верности своих суждений? Таким отношением ты сам обесцениваешь свое мнение. Делаешь личные суждения пустыми и бессмысленными. Относишься к ним как к никчемности. Но требуешь признанья от других: всегда отстаиваешь, доказываешь непременно свою точку зрения. Обязательно хочешь, чтобы взяли ее за истину другие.

Народ любит судить. В понимании внутреннего зверя, действующего исподтишка – из подсознания, судить, значит, воображать себя властелином всезнающим. А это в свою очередь дает возможность напитаться собственной важностью. Таким образом осквернить ближнего своего – известный способ стать величественнее.

Очень важно понимать: когда вокруг витает злобная критика, непонимание, несправедливые суждения и прочие недобрые веяния – отвечать бессмысленно. Те, кто любит судить по первому поступку, а не по ощущению – плохо умеют понимать. И больше всего им хочется высказать себя, а не послушать других. Попробуй дать им выговориться – и сам увидишь, как успокоятся.

Как успокоиться самому

В бочке меда, напичканной пониманием безвинного участника событий, никак не обойтись без ложки дегтя. Взаимодействие «я – окружающие» не может быть односторонним, в котором «я» – белый и пушистый, совершенно не участник, а «окружающие» – неизвестно, откуда взявшиеся, случайные темные личности. Нам кажется, что внешние события и причины, их притягивающие, не очевидны. Поэтому мы спорим, что их нет. В привычном понимании это звучит, как: «я же так не поступаю, почему же они себе такое позволяют!?» Искателю очень важно открыть глаза на собственное поведение: любую, всякую возможность осудить и раскритиковать не упускает и сам пострадавший. Может, это происходит не в такой резкой форме, как возвращается обратно. Но факт имеется. Модель поведения обязательно притягивает к герою людей подобных. Таким образом, если рядом возникла проблема – ищи причину в себе – в собственных реакциях, моделях поведения, в поступках.

Ты в данном случае не безвинный участник. Ты еще и провокатор! И, возможно, способ успокоиться заключается в том, чтобы конфликт и не начинать?

Но так же нужно понимать: там, где в дело вступают чрезмерно сильные эмоции одной внешней «благородностью» не обойдешься. Речь уже, скорее всего, идет не об ответных мыслях, а больше даже, в чувствах ключевого героя. Если событие вызывает желание возмутиться, рассказать знакомым и друзьям и долго потом еще вспоминать, значит, задевает. Избавление заключается в поиске ключевого переживания, отражающего это событие, а потом в понимании, того, в чем это переживание нуждается. Когда больное чувство насытить искомой потребностью, проблемы заканчиваются.

Важным аспектом исключения всякого спора является:

Уверенность в собственном мнении

Настоящая уверенность не нуждается ни в каких подтверждениях. Зачем тебе согласие общества? – Согласись с собой сам! Внешняя реакция не должна иметь значения, потому что ты больше не нуждаешься в подтверждениях своей правоты и успешности. Признания искать не нужно. Внутри уже все есть.

И тогда ситуация изменится с точностью до наоборот!

Достаточно обратить внимание на поведение лидера в обществе, чтобы в этом убедиться! Его уверенность в собственном мнении настолько мощная и сильная, что невозможно не заметить или не обратить внимания. Людям остается только верить и внимать тому, что услышали, потянуться вслед. Озвученная вера транслирует суждение окружающим, а не наоборот. И другие в свою очередь решают принять им этот вызов или нет. Но известную личность это не волнует. Его путь открыт – никто не может остановить, кроме собственного желания. Остальное не имеет значения.

Он не оглядывается. Окружающее мнение имеет значение только в маркетинговых исследованиях на тему: что нравится клиенту и ничего личного. А в собственном его суждении внешняя оценка – ничто. Он – мощный локомотив, который тянет за собой многотонные вагоны. Все, что мешает – сметается. Паровоз даже не замечает примятой травы, поломанных веточек, случайно попавших на пути. Мягко, но уверенно следует по намеченному пути. И теперь уже окружающим нужно авторитетное подтверждение. Они не знают, не уверены, что правильно, а что нет. Им ничего больше не остается, как заразиться известным огнем и принять его за свой.

Каковы причины заискивающего поведения

Все аспекты зависимой личности завязаны на массовую положительную оценку. Опора на окружающую похвалу рождается в том числе из того возраста, когда ты понимал, что родители как бы смотрят на тебя глазами окружающих. У родных так же нет внутренней здоровой опоры на собственное мнение. Они всю жизнь искали одобрения у окружающих. И в том числе одобрения твоего поведения. Если ребенок кому то не понравился, мама не может его защитить или похвалить. Потому что ей самой стыдно и неудобно перед окружающими за то, что она и ее ребенок не соответствуют чужому мнению.

И она прячется в пассивности (не защищает ребенка), стыдится, даже отстраняется от своего отпрыска. И это очень больно, невыносимо.

И тогда ты понимаешь: для получения принятия от своих родителей необходимо сначала заслужить положительную оценку окружающих. Таким образом включаешься в постоянную охоту за внешним одобрением и возможностью доказать наконец родным и чужим людям достойность и право на все. Кроме того малыш никогда не получал в семье защиты от внешних негативных воздействий. В любой критике родители принимали противоположную сторону. А это значит, под острыми копьями ты всегда был один. Как можно научиться противостоять плохому, или даже не обращать на «копья» внимания, когда они так больно ранят? Ты стал искать любого пути, чтобы избежать боли. Потому что не знаешь, как с ней справляться. Так же, как и твои родители, боясь боли, не умели защитить ни тебя, ни себя.

Быть для всех и всегда хорошим невозможно! Всегда находиться в окружении положительных эмоций не получится!

Следовательно «выпрашивать» своим поведением и избегать болезненных ситуаций – утопия. Гораздо полезнее выработать внутреннюю защиту, устойчивость на неприятие кого бы то ни было.

Такой внутренней броней является ощущение защищенности родителями.

Упражнение: Создай свою броню

Представь, что в ситуациях нападок окружающих, родные всегда на твоей стороне. Не важно, правильно ты поступил или неправильно. Окружающие не имеют право оскорблять. И даже когда они это сделали – ты не воспринимаешь. Потому что знаешь, есть любящие люди, которые всегда защитят и поддержат.

Наполни правильными ощущениями себя – ребенка и себя – взрослого до полного удовлетворения.

Ты чувствуешь родительскую силу и уверенность. Самым дорогим, любимым, важным людям без разницы, что сказали чужие. Для них самый ценный человек – это ты. Ты важен такой, какой есть. Чувствуешь горячее тепло, которое наполняет живот, низ живота, течет по ногам и обогащается, приобретает свою силу в земле и оттуда осмысленным горячим потоком идет обратно к тебе – через ступни, в ноги, в живот, в тебя. Наполняет тело и сердце – щекотным, но уверенным, настоящим теплом. Конечности твердо стоят на земле. Потому что в тебе теперь есть опора, стержень, защита, твердая, непоколебимая сущность – сам ты.

Родительское принятие безусловно. Оно с тобой всегда.

И из него рождается своя броня – способность принимать все хорошее и защищаться от плохого. Плохое пролетает мимо – оно не про тебя. Вся необходимая коррекция твоего поведения проходит в добре и тепле. Все, что лишено подобных чувств, спотыкается о броню родительского принятия, любви и тепла.

Любой психолог знает: чрезмерные эмоции завязаны на целые «пироги» внутренних переживаний, чувств, проблем, неправильных установок, переплетенных в один клубок. Каждый сталкивался с разбиранием этих многослойных «пирогов» и распутыванием «клубков». Затронутая тема не является исключением. В данной статье изложена только верхушка айсберга, за которой скрыто еще очень много переживаний. Детско-родительские отношения – это всего лишь начало для раскрытия главных тем. В книгах «Люди из шкафа» читатель при желании может найти более глубокие уровни проработки известных проблем, в которых родители уже не имеют никакого значения. Однако прежде, чем перейти к этой серьезной работе, нужно разобраться со всеми видимыми частями «айсбергов» – например посредством изучения материала на этом сайте.

Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать

Откуда берется непринятие?

Как я уже говорила в прошлом посте про самооценку, непринятие себя по сути является выражением нецелостности, когда внутренние части человека в конфликте. Но откуда вообще берется нецелостность и, как следствие, непринятие себя? Ведь достаточно понаблюдать за новорожденными детьми, чтобы понять, что никаких внутренних конфликтов там и в помине нет. Вы наверное и сами слышали призывы вернуться в детство и учиться воспринимать мир, аки малое дитя — легко, непосредственно и без сложных внутренних монологов. Но такие призывы изначально бредовы, так как дети являются такими из-за несформированности. А по мере взросления человек должен усложняться, осваивать новые функции и обретать новые способности. Целостное состояние ребенка и целостное состояние взрослого человека — это разные состояния. И если в детстве это естественно, то во взрослом возрасте достигается в первую очередь через осознание и усилия по разрешению существующих конфликтов.

Вообще, внутренние конфликты возникают (а точнее, становятся очевидными) при попытках делать что-то новое, чем-то новым обладать или кем-то/каким-то стать. То есть, при возникновении целей и стремлений. Цели, как известно, всегда лежат за пределами зоны нашего комфорта, ибо тогда не было бы смысла их ставить. То, что в зоне комфорта — уже является частью привычной реальности. И если зона комфорта действительно комфортна для человека (ему хорошо и приятно живется, его реальность соответствует ожиданиям) — непринятие отсутствует. Такой человек находится в гармонии с миром и собой.

Но как только что-то его начинает не устраивать или он попадает в радикально другую среду, которую не может легко покинуть, тут и начинает выражаться великий (или не очень) внутренний спор, сопровождаемый во многих случаях непринятием, потерей самоуважения и прочими неприятностями. Кстати говоря, именно с этим люди потом идут к терапевтам и разного рода гуру — с запросом научиться принимать (а точнее, соглашаться на) не устраивающую их реальность и начать себя оценивать высоко в существующих условиях.

Если рассматривать непринятие себя, как многослойный пирог, то на самой поверхности обнаруживается некое привычное поведение, которое человек выражает в вышеописанных ситуациях (когда реальное и желаемое не совпадают). Что имеется в виду? То поведение и реакции, которые обычно проявляются в случае несоответствия «своим» ожиданиям. Кто-то начинает злиться на себя, наказывать и бороться. Кто-то, напротив, начинает плакаться и страдать, что таким неуклюжим/жалким/неспособным уродился. Кто-то называет себя грубыми словами. Кто-то впадает в печаль и бездействие.

Обычно именно с этим слоем и приходят работать в терапию. То есть основной запрос в том, чтобы убрать эту нежелательную реакцию, перестать себя ругать, наказывать или жалеть. Собственно, в большинстве попсовых техник и предлагается начать вместо «я урод» говорить себе «я красавчик». Но на этом уровне решить проблему непринятия нельзя, к сожалению.

Если посмотреть чуть глубже, то там обнаружатся как раз те самые внутренние части, которые вступили в конфликт. Как я уже говорила в прошлых статьях, для непринятия себя нужно разделиться, как минимум, на того, кто не принимает и того, кого не принимают. Причем, каждая из этих частей вполне может рассматриваться, как некая самостоятельная полноценная единица, обладающая своими эмоциями, потребностями и целями. То есть как во всем понятной модели с внутренним родителем, ребенком и взрослым, легко увидеть, что у ребенка, у взрослого и у родителя в основном разные эмоциональные состояния, разные нужды и, конечно же, разные представления о том, что нужно другим частям и каким образом им этого стоит достигать.

Основное, на что стоит обратить внимание — под этими конфликтующими внутренними частями лежат нужды/потребности и представления о способах их удовлетворения. Для успешного движения к желаемым изменениям важно, чтобы потребности всех частей были удовлетворены. Тогда конфликта нет, а значит и непринятия тоже.

И тут, собственно, начинается самое интересное и важное — неспособность эти потребности удовлетворять. Почему — отдельная интересная тема, но уже завтра об этом расскажу. А пока интересно было бы узнать, замечали ли потребности своих конфликтующих частей? Какими они были?

Непринятие себя. Я съедаю себя изнутри.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Дарья, прежде чем, искать ответы на волнующие Вас вопросы, будет правильно провести личную оценку своего поведения — расставить приоритеты, определив свой «актив» (преимущества) и «пассив» (то, чего Вам не хватает для полного счастья, — то, что зависит от Вас, а не от оценок со стороны, внешнего окружения).

В Вашем запросе явно прослеживается внешняя ориентация на мнения других людей. В связи с чем, несколько вопросов к Вам: что стремитесь получить, когда ищите одобрения от других людей? Признания, комплиментов, похвалы, оценки действиям, оценки внешней и др? Когда особенно нуждаетесь в признании, оценке со стороны: всегда, иногда, в конкретных ситуациях каких? Одобрение стремитесь получить от кого: от любых (всех) людей, родных людей, женщин, мужчин, друзей, коллег и т.п.? Здесь важно конкретизировать: когда, при каких обстоятельствах и от кого что ждете.

Так, если Вы ориентируетесь на людей, с которыми общаетесь вообще — большой риск растерять свое «Я». Желая угодить, быть вежливой со всеми, заставляет Вас делать в итоге не то, что лично Вам хотелось бы. И не получить желаемые отношения в том числе.

Про кризисы детства и как они могут влиять на личную жизнь теперь — рассуждать сложно, диагностировать в себе причины текущих проблем в прошлом, в детстве, по родовой линии — гипотетично, чтобы отследить проблему в прошлом и проработать ее, нужна очная консультация эксперта. Но, помимо проблем в детстве (детских переживаний, эмоциональных травм), которые могли повлиять на текущее положение дел, есть: привычки, умение правильно поставить цель, характер, выработанные способы поведения, сложившиеся убеждения, система ценностей, коммуникативные навыки, самооценка и др. Через осознание и развитие мешающего/недостающего поведения, можно прийти к желаемому результату.

Когда Ваши действия зависят не от Вас, а от других людей: если нет своих ориентиров (точнее, ориентиры есть, но они сильно завязаны на других), если не можете уверенно заявить о своей позиции, внутреннего стержня нет, то другие люди могут либо использовать это против Вас, либо перестать общаться, т.к. Ваша индивидуальность скрыта за желанием угодить, быть хорошей для человека. Работа над самооценкой, принятием себя, развитием внутреннего стержня и демонстрация его — напрашивается. Вы указали свой «пассив» — то, чем не обладаете, чего не умеете — не умеете заявить о себе, не умеете сказать «нет». Вы упомянули о своем «активе» — умеете нравиться другим людям.

Выберите поведение, которое хотите развить в себе, которое будет способствовать достижению желаемой цели и поставьте себе задачу на ближайшее время.

Помните, что быть разной — это нормально. Будучи удобной для других, сложно занять важное, значимое место. Обратите внимание, так называемые девушки «стервы», они позволяют себе быть такими, как им выгодно в конкретной ситуации, и они умеют быть хорошими, приветливыми и т.д. Хорошо — когда поведение своевременно, уместно и не противоречит личным ориентирам тоже.

Есть риск, что если вести себя «плохо» — это приведет к распаду отношений? Есть конечно, точно также, как если угождать в отношениях (стремление быть правильной, ожидаемой, не приводит к укреплению отношений). Правильно — это когда учитываются и Ваши цели тоже.

— Определите потребность, стоящую за желанием получить одобрение?

— Подумайте, как лично Вы, сами для себя, могли бы реализовать эту потребность (не только через признание других Вас). Когда мы можем решить вопрос разными способами, зависящими от нас — появляется больше свободы и уверенности.

— Определите недостающее Вам поведение для тренировки, например, говорить «нет». Попробуйте в течение некоторого времени, каждый день на ряд просьб отвечать отказом. Чтобы легче было говорить «нет», обоснуйте для себя — почему «нет» (когда «нет» — экологичней, гуманней, правильней, честней, разумней). Для смягчения ответа, используйте разную интонацию (можно «нет» произнести спокойно и уверенно и «да» — раздражающе).

— В помощь — тренинги ораторского мастерства, сценического (актерского) мастерства, коммуникативные тренинги, личностного роста (тренинги, литература, видео-уроки).

— Если Вы знаете свои сильные качества, которые нравятся Вам, знаете плюсы и минусы, тогда проще понять — какой тип людей к Вам больше расположен — это вопрос сочетание характеров (возможно, что мужчины, с которыми у Вас не сложились отношения, уходили не потому что с Вашей стороны было не правильно выражать свои чувства, но, просто не тот характер).

Пробуйте быть разной, пробуйте быть такой, какой хотели бы быть. Ведь всегда найдутся люди, которым что-то будет не нравиться. И, как Вы видите, стараясь быть удобной, соответствующей ожиданиям — не приводит к тому, что хотите. «Хорошесть» не работает в чистом виде только потому, что ее определение у каждого может быть свое, а еще — это может быть скучно, интерес добавляет разнообразие характера, его индивидуальность.

У тебя только одна карма — принять себя

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть, не оценивая и не сравнивая себя с другими, исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности.

Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии, которые возникали из-за неприятия себя.”

Мы так стремимся изменить себя, чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих. Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота.

А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас. Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя. Но как принять то, что не нравится?

Когда мы перестаем принимать себя

Каждый ребенок сталкивается с ситуациями, когда его не понимают родители. Для малыша — его действия логичны, они совершаются для какой-то цели. Например, для познания себя, окружающей среды, для привлечения внимания.

Даже любящие родители периодически срываются на ребенке, ругают его. Такую реакцию малыш считывает как неприятие, нелюбовь. И в отдельных случаях начинает отвергать некоторые свои черты, проявления. Что уж говорить о людях, которые росли без родительской любви и опеки…

Мы живем в обществе, где существует полярность — “белое-черное”. Где все измеряется оценками “хорошо-плохо”, где закрывают глаза на проявления индивидуальности, наличие собственного мнения. А что выходит за рамки принятого, отвергается.

Даже если в вашей семье не придерживались общепринятых догм, то общество — школа, сверстники, могли повлиять на ваше восприятие самого себя.

В чем выражается неприятие себя

Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом либо отдельных частей тела, черт характера, свойств личности. Иногда мы слишком критичны к себе, придираемся к каждой мелочи, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в душе другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Поэтому и считаем, что они лучше.

Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим. Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей.

[3]

Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение жизнью.

Почему принять себя так трудно

Принять себя гораздо сложнее, чем других, потому что с собой мы каждую минуту. Мы привычны сами себе. Мы более критичны к себе, чем к другим, потому что себя мы знаем лучше.

Люди, которые себя не ценят, не ценят и свое мнение, постоянно живут с оглядкой на окружающих. Спросите себя, почему вам так важно чужое мнение? Почему вы себе не доверяете? Что вы такого совершили в жизни, что упали с своих глазах?

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто встал на путь духовного развития, часто отождествляют себя с телом.

Это и понятно. Тело — физический объект, его можно потрогать, увидеть. С телом проще себя отождествить. Тем более, что мы росли с этим пониманием. Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело.

[1]

Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью? Постоянно? Если — да, тогда вас можно поздравить. Этот этап вам не нужно осваивать. А как быть тем, кто так и не в силах принять тело?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то внутри поставленным планкам, то это не любовь к телу.

Видео (кликните для воспроизведения).

Научитесь слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это благодарность. Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания. Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.

Источники

1. 
   Тасуева, Татьяна Королева мужских сердец, или Из мышек в кошки! (комплект из 2 книг) / Татьяна Тасуева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 480 c.
2. 
   Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.
3. 
   Чернобров, Вадим Формула любви / Вадим Чернобров , Екатерина Головина. — М.: Поколение, 2017. — 416 c.
4. Иванников, В. А. Общая психология. Учебник / В.А. Иванников. — Москва: Мир, 2015. — 480 c.
5. Желдак, И. М. Искусство быть семьей. Практическое руководство / И.М. Желдак. — М.: МП `Лерокс`, 2012. — 160 c.

Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Неприятие себя / Блог bushen / Мир Адвайты

Что при этом изменилось? Изменилось только восприятие.
То, что казалось жизнью, теперь осознаётся как
происходящее в уме кино. То, что казалось страданием,
страхом, беспокойством, переживанием, теперь
распознаётся как мысль и не создаёт проблем.
Проблемы закончились, потому что пришло осознание
того, что проблема – это только идея ума о том,
что что-то является проблемой. А в целом ничего
не изменилось, в сознании продолжает происходить
то же кино, что и прежде, только исчез оценщик и
всё стало восприниматься таким, какое оно есть.
Станислав Милевич

Вопрошающий: Я так устал, и уже не знаю, что мне делать с поиском истины. Я осознал многое, повидал многое, и потом пришло разочарование. Почему-то жизнь остановилась, ничего не хочется вообще. Отчего такая усталость, даже когда я ничего не делаю?
Станислав: Вы слишком много думаете, все Ваши проблемы от ума. Бесполезное думание отбирает у Вас все жизненные силы. Усталость возникает не от поиска, а от неприятия себя. Вы находитесь в постоянном сопротивлении, в борьбе с самим собой.
В: Я не знаю, что делать. Подскажите, как мне быть?
С: Исследуйте себя, научитесь распознавать игру ума, перестаньте создавать противоречивые идеи и научитесь принимать себя и всё таким, как есть.
В: Получается, я не принимаю себя?
С: Вы разделили мир на «я» и «не-я» и, не принимая различные части себя, ведёте постоянную борьбу с собой. Как не устать от этого?
В: Весь мир — это я?
С: То, что Вам кажется миром, создаёте Вы в своём уме, где то, что кажется Вашим «я», – лишь часть этого мира, которую Ваш ум в результате самоидентификации воображает чем-то отдельным от него.
В: Что Вы имеете в виду под «создаёшь мир в уме»?
С: Каким Вы создаёте своими интерпретациями мир, таким Вы его и воспринимаете, и одновременно боретесь с тем, что Вам же во всём этом не нравится. Это очень тяжёлая и изматывающая работа.
В: Вы имеете в виду представление о мире или мир в прямом смысле?
С: То, что Вы считаете миром, и есть представление. Без представлений того, что Вам кажется миром, просто не будет.
В: Как это? Куда он денется?
С: Ему не нужно никуда деваться. Того мира, который Вы видите, в реальности не существует. Он проявляется в Вашем уме. Когда Вы засыпаете, мир исчезает. Только благодаря Вашим представлениям мир выглядит таким, каким Вы его видите. Без Вас он совсем другой и не имеет ничего схожего с тем, что Вы видите.
В: А как же другие люди? Я не могу либо осознать, либо смириться с тем, что я один, и как Вы говорите, всё происходит в моём уме. Получается, что нет ничего, кроме того одного, в котором есть всё, и это всё я, в котором придумываю мир и других людей?
С: Другие в Вашем уме, другие — это другой ты. Кроме Вас, никого нет, но чисто теоретически Вы этого понять не сможете из-за нераспознанных эффектов ума, создающих иллюзию множественности.
В: Но если это так, то почему хороших меня мало?
С: Это лишь создаваемые Вашим же умом оценочные представления.
В: Почему очень много тех меня, кто причиняет боль и разочарование?
С: Боль и разочарование возникают в результате оценочных нераспознанных действий ума. Вы сами себе всё это причиняете по своей же невнимательности.
В: В чём причина страданий?
С: Причина страданий не во внешних событиях, а в отрицательной оценке ума, исходящей из несовпадения происходящего с созданными им же представлениями о том, что должно быть. Причиной Вашей усталости и апатии является неприятие себя.
В: Как же мне принять себя?
С: Всё, что не принимается, — ложное. Нужно, исследуя своё я, научиться различать истинное от ложного и затем отбросить всё ложное.

Автор: Станислав Милевич
stanislav-milevich.ru/samopoznanie

Слова доверия сердцу

Великий Путь не труден, 
следует лишь избегать предпочтений. 
Когда нет ни приязни, ни неприязни, 
все становится ясным и очевидным. 
Но стоит провести тончайшее различие – 
и небеса отрываются от земли. 
Если хочешь постичь истину, 
не придерживайся мнений. 
Превозносить одно и принижать другое 
есть помрачение сознания. 

Все противоположности – плод заблуждения ума; 
они подобны снам, цепляние за них безумно. 
Обретение и утрата, правильное и неправильное, – 
в конце концов такие мысли разом исчезают.

Комментарий
«Слова доверия сердцу», написанные третьим патриархом дзена Сэнцанем (ум. в 606 г.), представляют собой первое четкое и ясное изложение доктрины дзен-буддизма.
Источник <psylib.org.ua/books/_sengs01.htm>

Непринятие себя. Я съедаю себя изнутри

Люди больше всего ценят тех, кто не старается им понравиться, а просто ведет себя естественно и старается быть самим собой.

Многие психологические проблемы связаны с неумением и неспособностью человека признать обьективность происходящего.

То есть мы сами себя обманываем, что является причиной стрессов, неврозов, несчастных судеб. И для начала надо научиться видеть обман. И лучше всего если мы заглянем в себя и увидим как мы обманываем сами себя.

Мы делаем макияж , прическу, одеваем красивую одежду, и вроде бы все отлично: перед нами человек на первый взгляд любящий и понимающий себя, но….так ли это?

Есть несколько пониманий ненависти: мы ненавидим кого-то и даже выражаем это через оскорбление, побои, унижения, сплетни. А есть ненависть к себе которая выражается в непринятии себя таким каким нас создал Бог.

И то представление которое мы имеем о самих себе всегда будут определять нашу реакцию на жизненные ситуации.

Лучше всего давать и принимать любовь получается не у тех, кто постоянно унижает себя и говорит о себе плохие вещи, но у тех, кто действительно любит себя и совершенно осознает, что любим Богом. Пребывая в мире с самим собой такой человек свободен дарить любовь ближним и позволяет другим людям любить себя.

Вернемся к одеждам и маскам которые мы носим каждый день дома, на улице, на работе, с друзьями, коллегами и т.д. Мы играем на работе, дома и это влечет то, что когда мы снимаем свои «одежды», то наши родные нас не понимают, наши мужья нас не понимают, дети нас не понимают, и все потому, что мы сами не понимаем себя.

Мы ненавидим себя внутри, но мало кто признается открыто в этом сам себе. Но эта ненависть сквозит в нас через неприязнь к себе. Как часто можно услышать — у меня руки как грабли, или я такая неуклюжая,некрасивая, кривая, косая, можно продолжать до бесконечности. Разве может такой человек по настоящему любить других, если он ненавидит себя.

ПРИОБРЕТАЯ НЕПРАВИЛЬНО МИР МЫ ВРЕДИМ САМИ СЕБЕ.

— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы , а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей» , но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

 ( Победишь.ру 132 голоса : 4.54 из 5 )

Предыдущая беседа

анонимно

Здравствуйте. Мне 33 года. Я не замужем, детей нет. Друзей тоже негусто. И знаю, что во мне дело. Я не могу никак принять жизнь, принять свою роль в ней, толком осознать, что мне надо, что я хочу от себя вообще. Иногда ненавижу людей, все они мне кажутся тупыми и никчемными, заботящимися только о себе и своих низких интересах и потребностях. Бывают депрессии. Мне вообще как-то сложно общаться с окружающим миром. Я сама отталкиваю от себя людей как-то подсознательно и не умею идти на контакт, правильно делать шаг на встречу, находить взаимность. Вообще в целом я думаю, выгляжу и веду себя как обычный человек, потому что делаю над собой усилия и подстраиваюсь под общепринятые нормы. Но все это вызывает у меня внутреннее отвержение. У меня есть неплохая работа. Братья, сестры, мама. Их я воспринимаю с недостатками, но порой тоже, к своему стыду видеть не хочу. Все время придираюсь ко всем и всему, ищу несовершенство, сама себя обрекая на изолированность. Вот у меня вопрос. Как мне поменять мировоззрение? С чего начать? Я ходила к психологам, холотропное дыхание в группе пробовала. Но проблема не решается, я не могу раскрыться при личном общении, высказать все свои переживания. Себя тоже потому что не до конца принимаю. И вообще у меня всегда была низкая мотивация и сниженный интерес к жизни. Точнее — никакого. Мечтала исчезнуть, как будто меня никогда не было, чтобы никому не было больно и плохо. В общем мне сложно лично общаться и открывать себя перед человеком, даже специалистом-психологом. По образованию педагог. Люблю детей. Иногда случаются просветы — день-два живу прямо легко и без придирок и «как обычные люди», как мне кажется. Но потом опять скатываюсь к своей аппатии и нежеланию делать вообще в жизни что-то. Посоветуйте, пожалуйста, как мне начать работать над своей проблемой? Как обрести умение жить полноценной и яркой жизнью, которая бы приносила мне интерес, радость, какие то желания… Я в растерянности. Не могу же я всю жизнь вот так жить одна и крутить в мозгах что что-то не так, но что, так и не понимать. Может быть есть заочные консультации какие-то, в них бы я смогла раскрыться и уже перейти на личное общение? Помогите мне сдвинуться с «мертвой точки», пожалуйста. Заранее спасибо.

Неприятие себя, страх совершить лишний шаг, страх ошибиться, постоянные попытки «быть лучшим» перед обществом – это все модели поведения неуспешного человека. Такие модели неэффективно менять посредством аутотренингов и практик НЛП, действие которых управляется сознанием. Необходимо смотреть и разбирать ситуацию глубже. Понимать возможные причины и работать с подсознательными источниками, а не с проявлениями.

Тебя не ждали

Я не буду утверждать, что ты – нежеланный ребенок в семье. Но если постоянно всем что-то «доказываешь», ждешь, что окружающие, наконец, позволят жить своим признанием, то, вероятно, не чувствуешь подаренного естественного права на жизнь…

Может быть, и даже вероятнее всего, дело было так…

Сначала меня не ждали.

Потом не хотели. Нет, не до такой степени, чтобы избавиться. Но я все равно сразу все поняла.

Потом я родилась. Мне, конечно радовались. Но, как то не по-настоящему. Это была пластмассовая радость. И это я тоже чувствовала.

Я знала, что иду нежданно. Я не знала, зачем я. И уже тогда боялась и не хотела попадать в холодный, бесчувственный, жестокий мир.

Сегодня я вижу все таким же.

Потом я была одна. Нет, не совсем одна – в семье. Знаете, так бывает – с тобой рядом родные, близкие, а ты один. Говорят, это самое страшное – быть одиноким среди людей. Так вот я это почувствовала уже ребенком. Когда мой мир, моя вселенная заключалась в родителях – я их не чувствовала.

Где-то в возрасте до 5 лет на мои чувства родители не обращали внимания. Нет, ничего такого, что может вызвать сочувствие или сострадание. Все как у всех. Я накормлена, одета, причесана, ухожена. У меня даже есть своя комната, и я сплю в отдельной кроватке. И чувствую потерянность, страх, беспокойство. Мне плохо. Но об этом никто не знает. Об этом никто не хочет знать.

Исцеление

Осознание своего места в этом мире

Представь, что еще до твоего рождения для тебя уже было заготовлено некое пространство. На самом деле оно есть у всех. И у не рожденных детей оно тоже имеется. Именно поэтому у многих мам создается ощущение внутренней пустоты после абортов. Пустоту невозможно заполнить. Место есть, а человека нет – он умер, так и не родившись.

А ты родился. И занял предназначенное пространство. Почувствуй свое право жить, право быть таким, какой ты есть! И забери, наконец, в эту жизнь, с собой! И запомни: в пределах собственного пространства (не задевая интересы других людей) ты имеешь право на все.

Знай, что твое пространство, всегда было и будет. Оно даже некоторое время будет после ухода.

Твои действия, реакции, слова, поступки отражаются на реакции, жизни окружающих. И как бы ни принижалось твое участие в жизни вселенной, оно велико. Независимо от достижений, удач или неудач – ты влияешь на взаимосвязи этого мира. Люди могут принимать или отрицать, радоваться или сердиться, или даже игнорировать тебя – это не влияет на факт твоего присутствия.

Какой радиус пространства вокруг тебя? Закрой глаза, представь, определи свое расстояние. Лишь только осознай, что твое пространство гораздо больше! Гораздо! Твое место во вселенной – не просто радиусные метры, это целая воронка событий, связанных с твоим влиянием!

Правда, это впечатляет?

Я предлагаю представить чуть подробнее свой мир, свою вселенную. И если ее у тебя раньше не было, значит, пора ее создать. Пусть это будет твоя обитель, где ты есть, как есть. Здесь важны только твои чувства. Здесь ты окружен вниманием (своим). Здесь ты – известная и самая главная ключевая, историческая личность. Твое мнение имеет высокую ценность, потому что оно – единственное. Даже твоя неправота – значима, потому что другой такой неправоты нет. И ошибки имеют право быть и недостатки, потому что это твое все. Оно и составляет твою обитель, целостность и полное право на жизнь.

Определи границы своего пространства. Границы, в которых ты чувствуешь себя в безопасности, в целостности и личной гармонии. В это пространство не нужно впускать каждого. Особенно здесь не место тем, кто может оскорбить, обидеть, сделать больно, унизить и т.д. Люди могут чувствовать твое пространство, только если ты им даешь понять, что оно у тебя есть. Определи, на какое расстояние ты можешь подпустить приятного или неприятного человека.

И даже если ты – отшельник и живешь в лесу. А люди тебя отвергли, и общество не приняло, и ты один – у тебя все равно есть свое пространство. А если ты живешь на краю деревни – твое пространство, это территория за краем деревни. И она гораздо больше, чем сжатая территория общественного человека.

В своей обители ты сам себе и Царь, и Бог и пуп земли. Здесь только твои порядки, законы и правила. Нет необходимости это доказывать окружающим. Достаточно не пускать нежелательных окружающих. Кто бы ты ни был и как бы ты не жил, свое пространство нужно беречь. Открывай двери тем, кого хочешь видеть рядом, кому рад. И запирай их перед теми, кто может обидеть или оскорбить. Им нет места в твоей жизни.

Очень важно выстроить новые отношения таким образом, чтобы оскорбления не трогали, не задевали и не касались твоих чувств, твоей души. А это возможно только через личную защиту – незыблемую, неприкасаемую территорию, которой управляешь только ты.

Твое место появилось одновременно с тем, как стало известно, что ты придешь в этот мир. Когда это стало известно? Когда встретились две клетки твоих родителей, и зародилась твоя новая жизнь.

И вот он ты. Нет, еще не родился. Но уже можешь «вспомнить» себя.

Мое рождение (упражнение)

Ты мерно покачиваешься в покое, в комфортном пространстве… Почувствуй: тебя ждут! Все ждут, когда ты придешь в этот мир! Тебе рады! Тебя хотят быстрей увидеть! И ты, конечно, это знаешь. Не торопишься – сейчас не нужно торопиться. Все произойдет своим чередом. Ты не против этого.

Ты готов родиться.

И когда ты видишь свет – это радостный свет! Ты кричишь. Ты оповещаешь мир своим присутствием!

Человек родился!

Ты слышишь? Тебе радуются! Сначала это мама – в ее глазах светится счастье. Еще врачи – они всегда рады новому приходу. Они словно заряжаются этим мощным потоком энергии рождения. Это их работа … и жизнь. Вокруг тебя люди. Вокруг тебя всегда будут люди. И они тебя приветствуют.

Ты пришел! Это счастье!

Если необходимо в более глубокой форме, на уровне чувств ощутить доверие к миру и радость от своего рождения – ты можешь это сделать посредством прочтения первой части книги «Люди из шкафа». Одна из глав посвящена появлению человека на свет. Эмоции героя легко перекладываются на собственное восприятие.

Я – ребенок (упражнение)

А теперь представь себя пятилетним ребенком. Вернись в то осознанное время, когда тебе рады просто так. Главная ценность в том, что ты есть. Ощути сам, как это быть ребенком, которого принимают и любят ни за что. И будь в этом твоем главном состоянии до тех пор, пока не насытишься, пока спокойствие, уверенность, радость от себя независимо ни от чего станет истинной, неотъемлемой частью тебя.

И не надо воскрешать, что и когда именно происходило. Какие были события, кто что сказал. Это совершенно не важно. Гораздо полезнее начинать перепрограммировать себя уже сейчас.

Сначала читатель почувствовал свое место на этой земле, теперь ему предстоит почувствовать себя. Это очень важные, первые шаги. А их еще предстоит сделать очень много. В контексте неприятия себя они могу быть сложными. Гораздо проще спрятаться. Сделать вид, что меня, такого «нехорошего», «нежданного», «неправильного» – нет. Но я есть. И есть мое место на этой земле. И есть мое право жить и быть таким, какой я есть. И я люблю себя и принимаю таким, какой я есть.

Принятие — модное понятие в популярной психологии. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, которую не можем изменить, нам советуют принять ее. Когда кто-то ссорится с близким человеком, ему говорят: «прими его таким, какой он есть». И конечно, все знают, что принятие себя самого — это необходимое условие, чтобы быть счастливым .

Однако подобные советы чаще всего вызывают только злость и возмущение. Принятие себя прочно ассоциируется с поражением, пассивностью и даже отчаянием.

«Прими это» кажется чем-то вроде: «продолжай жить как живешь и будь этим доволен». Как будто от нас требуют отказаться от надежд на лучшее и активных действий и убедить себя в том, что нужно быть довольным тем, что есть. Разумеется, это вызывает протест.

Но действительно ли это и есть принятие себя? Что нужно принимать? И зачем?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь. И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием. Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой, что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина, пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на

От выживания к процветанию: преодоление самоотверженности

Наши существа многогранны. У нашего тела, разума, сердца и духа есть потребности. Наши тела нужно двигать и питать, но не в избытке. Нашему разуму и сердцу нужны знания, а также социальная и эмоциональная связь, а нашему духу нужно утешение, смысл и ясность в том, что мы ценим и дорожим больше всего.

Вы можете баловать свое тело, но пренебрегать эмоциями. Вы можете питать свой разум, но морить свой дух голодом, и вы можете стремиться к духовности, отрезая себя от своей инстинктивной жизни.Вы можете ограничить то, что вы можете получить от своих отношений, поверхностно сосредоточившись на самооценке вместо того, чтобы вкладывать деньги в значимые связи.

Способы, которыми мы ограничиваем, отвергаем и недооцениваем, бесконечны, и в конечном итоге мы чувствуем себя неполноценными и менее удовлетворенными.

Типы самоотвержения

Некоторые формы самоотрицания очевидны: самоповреждение, общение с людьми, которые эксплуатируют нас или плохо с нами обращаются, отталкивание людей, которые хорошо к нам относятся, и употребление вредных веществ — вот некоторые из наиболее очевидных способов, с которыми мы можем работать. мы сами.

Самоотвержение может принимать более изощренные формы. Некоторые из них включают:

• Отставка или отказ от наших самых высоких устремлений
• Остаться в постоянных отношениях или на работе. Они могут предложить комфорт знакомства, но не рост.
• Отказ или упущение различных жизненных возможностей
• Самонаказательные психические привычки, такие как перфекционизм
• Выбор мгновенного удовлетворения, чтобы избежать кратковременного дискомфорта и упустить возможность долгосрочного удовлетворения

Вы можете относиться к себе серьезно, оставляя меньше места для серьезного отношения к тем частям себя, к которым нужно относиться серьезно.Вы серьезно относитесь к своим привязанностям и самооценке, игнорируя свои истинные чувства? Несерьезная оценка своих стремлений — еще одна форма самоотвержения.

Когда терапия становится формой самоотвержения

Практически все может стать формой самоотвержения, включая консультации по психическому здоровью. Изучение полезного совладания. Восстановление наших рулей и доступ к нашим истинным чувствам может быть ухабистой поездкой; чувство обрыва подавлялось по какой-то причине. навыки часто важны для многих людей.Однако только следование пути совладания, в отличие от обучения справлению, в то же время работая над разрешением того, что вызывает потребность в совладании, может привести к тому, что всю жизнь будут просто пытаться справиться с исправлением ситуации. В этом сценарии причина наших внутренних трудностей никогда не устраняется. Путь простого совладания становится обременительным; мы учимся выживать, но никогда не преуспевать.

У клиентов и терапевтов может возникнуть соблазн сосредоточиться исключительно на способах справиться с ситуацией и почувствовать себя лучше на данный момент, но при таком подходе часто упускается возможность более глубокого исцеления.

Верните себе руль: доступ к нашим чувствам, чтобы преодолеть самоотвержение

Наши чувства — наш компас в жизни. Они наши внутренние GPS, информирующие нас о том, что здорово, а что нет. Вот почему наши чувства хороши для принятия решений — они предоставляют важную информацию о том, чего мы действительно хотим и чего не хотим. Когда наши чувства закрыты и отрезаны от сознательного осознания, мы лишаемся рулей и попадаем в океан жизни.

Восстановление наших рулей и доступ к нашим истинным чувствам может быть ухабистой поездкой; чувство отрезанности подавлялось неспроста.Осознание и проработка эмоций, которых раньше избегали, могут вызывать тревогу и быть болезненными. Но как только мы научимся отделять свои чувства от беспокойства и болезненных способов управления тревогой, поездка становится более плавной, и чувства выполняют свою функцию, не вступая во владение.

Когда наши чувства связаны и связаны с нашим рассуждающим разумом, исполнительными функциями, мы чувствуем себя заземленными, присутствующими и спокойными, и мы можем ориентироваться в жизни, используя все имеющиеся у нас ресурсы. Наши решения не импульсивны; они продуманы и основаны на наших истинных чувствах и глубочайших ценностях.

Чувства не являются всеобъемлющими, но без них мы отрезаны от информации, которая важна для удовлетворения наших потребностей. Если эмоциональные ворота закрыты, мы не можем знать, кто мы есть на самом деле, чего мы действительно хотим и что мы действительно ценим.

Подружиться с нашими эмоциями

Прекращение и обращение вспять тенденции самоотречения должно начинаться с дружбы с нашей эмоциональной жизнью. Квалифицированный терапевт, который понимает, как обращаться с эмоциями в их совокупности — когнитивным, физиологическим и импульсным компонентами — а также препятствиями на пути к эмоциям, может быть неоценимым ресурсом, когда дело доходит до выполнения нашей эмоциональной работы.Найдите терапевта, который поддержит вас в процессе обращения с эмоциями и проработки самоотвержения.

Только когда мы подружимся с нашими истинными чувствами, мы сможем должным образом удовлетворить потребности нашего тела, разума и духа и жить так, чтобы реализовать наш человеческий потенциал. Путь преодоления самоотречения начинается с того, чтобы позволить нашим чувствам существовать. Мы подружимся со своими эмоциями, и оттуда наша жизнь может процветать. Мы переходим от выживания к жизни и от выживания к процветанию.

Артикул:

1. Кафлин, П. (2004). Интенсивная краткосрочная динамическая психотерапия (2-е изд.). Лондон: Karnac Books Ltd.
2. Дамасио, А. (1999). ЧУВСТВО ПРОИСХОЖДЕНИЯ . Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company.
3. Экман П. (1980). Лицо человека: выражение универсальных эмоций в деревне Новой Гвинеи . Гирлянда СТПМ Пресс.
4. Лернер, Х. (1985). Танец гнева .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Harper & Row, Publishers, Inc.

© Авторские права GoodTherapy.org, 2018. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Йоханнесом Кидингом, LCSW

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

4 способа отвергнуть себя

Страх быть отвергнутым — большая проблема для многих людей, и раньше он был для меня тоже. Раньше я так беспокоился о том, что другие думают обо мне, что я часто беспокоился во время взаимодействия с ними — всегда пытался сказать и сделать «правильные» вещи, чтобы они хотели меня или, по крайней мере, думали обо мне хорошо.

В те годы я не понимал, что есть много способов, которыми я отвергал себя, что заставляло меня чувствовать, что я недостаточно хорош, если я не нравлюсь другим и не одобряю меня.Мой страх быть отвергнутым другими был на самом деле проекцией многих способов, которыми я отвергал себя.

Это было много лет назад. К счастью, когда я перестал отвергать себя, мой страх перед отторжением других улетучился.

Работая со многими тысячами клиентов за последние 44 года и излечивая свой страх быть отвергнутым, я обнаружил четыре основных способа, которыми многие люди отвергают себя. Вы отвергаете себя некоторыми или всеми этими способами?

Чувствуете ли вы себя отвергнутым, когда вас осуждают? То же самое происходит на внутреннем уровне.Самооценка — это распространенная и мощная форма самоотвержения.

Знаете ли вы, что вы чувствуете, когда судите себя? Или вы подавили свои чувства, что является еще одной распространенной формой самоотвержения? Осознаёте ли вы, что когда вы осуждаете себя, вы, вероятно, чувствуете тревогу, депрессию, вину, стыд и / или гнев? Связывали ли вы когда-нибудь эти чувства со своими суждениями о себе?

Если бы вы судили ребенка, говоря: «Ты жалкий», «Ты глупый», «Ты уродливый», «С тобой что-то не так», «Ты недостаточно хорош, «и так далее, ребенок будет чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым и нелюбимым.То же самое происходит, когда вы судите себя. Если вы вообразите, что выравниваете эти суждения по отношению к маленькому ребенку внутри себя, тогда вы можете начать понимать, почему осуждение себя является формой самоотвержения.

2. Игнорирование своих чувств, оставаясь в уме

Многие из нас выросли, научившись игнорировать свои болезненные чувства, потому что мы были слишком маленькими, чтобы справиться с ними. Если в детстве вы чувствовали себя одиноким, отвергнутым, разбитым горем и беспомощным из-за того, как другие обращались с вами, или из-за потери любимого человека, тогда вам нужно было найти способы не чувствовать всю глубину боли.Маленькие дети не могут справиться с болью больших чувств, если любящий родитель не поможет им научиться этому.

Один из способов, которым многие из нас научились не чувствовать свою боль, — это отключиться от своего тела — а это то место, где находятся чувства — и вместо этого сосредоточиться на своем уме. Но точно так же, как настоящие дети будут чувствовать себя отвергнутыми, если вы игнорируете их чувства, ребенок внутри чувствует себя отвергнутым, когда вы игнорируете свои чувства. Внутренний ребенок — это ваше чувственное «я», поэтому, когда вы остаетесь в своем уме и отключаетесь от своих чувств, вы отвергаете жизненно важный аспект себя.

3. Обращение к зависимости, чтобы не чувствовать свои чувства

Научились ли вы использовать пищу, наркотики или алкоголь, сигареты, телевизор, видеоигры, секс или Интернет, чтобы не чувствовать свои чувства? Научились ли вы резать себя, ковырять в коже, ковырять ногти, выдергивать волосы — причиняя некоторый уровень физической боли, чтобы избежать эмоциональной боли? Стали ли вы анорексией или булимией как формы контроля над своими чувствами?

Так же, как настоящий ребенок будет чувствовать себя отвергнутым, если, когда он или она приходит к вам с болью, вы постоянно даете ему печенье и сажаете его перед телевизором, а не сочувственно обращаетесь к боли, которую он выражает, или вы покупаете ее новое платье вместо того, чтобы с любовью проявлять внимание к ее чувствам, поэтому ваш внутренний ребенок будет чувствовать себя отвергнутым вами, когда вы обратитесь к пристрастиям, вместо того, чтобы сочувственно обнимать и учиться на своих чувствах.Вы можете думать, что вознаграждаете себя, когда обращаетесь к зависимости, но всякий раз, когда вы каким-либо образом игнорируете свои чувства, вы будете чувствовать тревогу, депрессию, вину, стыд или гнев, возникающие в результате самоотвержения. Затем, чтобы избежать этих чувств, вы еще больше отказываетесь от себя с помощью суждений о себе или игнорируя свои чувства, вместо этого оставаясь в своем уме и / или обращаясь к своим пристрастиям.

4. Привлечение других к ответственности за свои чувства

Вы росли с верой в то, что другие несут ответственность за то, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и достойным? В то время как наши родители несли ответственность за это, когда мы были маленькими, мы, взрослые, должны проявлять к себе любящее внимание и одобрение, необходимые для того, чтобы чувствовать себя любимыми и достойными.Даже если кто-то другой любит вас, если вы отвергаете себя указанными выше способами, вы не будете чувствовать себя любимым и достойным.

Вы научились отказываться от себя или сердиться на других, чтобы попытаться получить любовь и избежать ответственности за свои чувства? Если бы у вас был настоящий ребенок, и вы постоянно искали кого-нибудь, кто позаботился бы о нем — кого бы отдать, — этот ребенок будет постоянно чувствовать себя отвергнутым вами. Опять же, то же самое и на внутреннем уровне. Ваш внутренний ребенок чувствует себя глубоко отвергнутым вами, когда вы не хотите брать на себя ответственность за любовное управление своими собственными чувствами и вместо этого ищете кого-то, кто даст вам то, что ваши родители, возможно, не дали вам.

Ты можешь перестать отказываться от себя!

Вы можете научиться брать на себя ответственность за свои собственные чувства. Вы можете научиться с любовью справляться со своей болью. Это то, чему я должен был научиться, и если я смогу научиться этому, то сможете и вы! Это то, что я помогаю своим клиентам-консультантам, и это то, чему научились тысячи людей, практикуя процесс внутренней связи. Когда вы научитесь любить себя, а не отвергать себя, тогда вы действительно сможете делиться любовью с другими, вместо того, чтобы постоянно пытаться получить любовь и избежать боли отвержения.

Нужна помощь в связи с злоупотреблением психоактивными веществами или проблемами психического здоровья? В США позвоните по номеру 800-662-HELP (4357), чтобы получить доступ к национальной горячей линии SAMHSA.

Маргарет Пол, доктор философии — эксперт по взаимоотношениям, автор бестселлеров и соавтор мощного процесса самовосстановления Inner Bonding, рекомендованного актрисой Линдси Вагнер и певицей Аланис Мориссетт и представленного на Опре. Чтобы начать учиться любить себя и общаться с собой, чтобы вы могли общаться с другими, воспользуйтесь нашим бесплатным электронным курсом по внутренним связям, получите бесплатную помощь и воспользуйтесь нашим 12-недельным электронным курсом «Набор инструментов для интимных отношений» — первые два недели бесплатно! Откройте для себя SelfQuest®, трансформирующую компьютерную программу самовосстановления / разрешения конфликтов.Сеансы по телефону или Skype с доктором Маргарет Пол.

Связаться с Маргарет на Facebook: Inner Bonding и Facebook: SelfQuest.

Для получения дополнительной информации, написанной Маргарет Пол, доктором философии, щелкните здесь.

Чтобы узнать больше об эмоциональном благополучии, щелкните здесь.

Какие свидетельства самоотвержения?

У всех нас есть неизменные черты, которые делают нас уникальными людьми. Когда на эти различия указывают, особенно нечувствительным или даже злонамеренным образом, возникающие в результате проблемы могут вызвать разную степень самоотрицания .Люди, которые демонстрируют следующие черты характера, могут бороться с проблемой самоотвержения.

• Неспособность доверять Богу

  Если человек отвергает Божий замысел в отношении своего внешнего вида, ему, вероятно, будет трудно поверить в план Дизайнера в других сферах своей жизни.

• Чрезмерная застенчивость

  Страх быть отвергнутым другими побуждает нас избегать риска взаимодействия с другими людьми.

• Трудность в любви к другим

  «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 19:19).Если мы не можем принять наш замысел и правильно полюбить себя, нам будет трудно любить других.

• Самокритика

  Жалобы на неизменные физические особенности, способности, отцовство и социальное наследие являются признаками самоотвержения.

• Желаемое сравнение с другими

  Желание отличаться в тех областях, которые нельзя изменить, является явным свидетельством самоотвержения. «… Сказать ли образовавшееся тому, кто его создал: для чего Ты меня таким создал?» (Римлянам 9:20).

• Чрезмерное внимание к одежде

  Чрезмерное внимание к одежде может быть попыткой скрыть или компенсировать физические особенности, которые воспринимаются как «плохие».

• Плавающая горечь

  Многие люди говорят: «Я ненавижу себя!» Они могут иметь в виду свои слова или действия в прошлом или могут иметь в виду все свое существо. В последнем случае их последняя ненависть будет направлена ​​на Того, Кто их создал.

• Перфекционизм

  Желать стараться изо всех сил — это здорово, но когда затраченное время перевешивает ценность достижения, это показатель самоотречения — осуждение самого лучшего как «никогда не бывает достаточно хорошим.”

• Отношение к превосходству

  Человек с установкой превосходства на самом деле чувствует себя неполноценным, но пытается сузить поле для сравнения.

• Неуклюжие попытки скрыть неизменные дефекты

  Действия и заявления, раскрывающие застенчивость, могут указывать на самоотвержение. Однако мы можем доверять Богу в преобразовании наших слабостей: «Моей благодати достаточно для тебя, ибо моя сила совершенствуется в слабости.Поэтому с большой радостью буду я хвалиться своими немощами, дабы пребывала на мне сила Христова » (2 Коринфянам 12: 9).

• Экстравагантность

  Щедрые траты на дорогие вещи могут быть попыткой завоевать восхищение и признание окружающих.

• Неправильные приоритеты

  Отвержение себя может отражаться в пренебрежении данными Богом обязанностями, чтобы тратить много времени на поиски того, что может принести признание окружающим.

Как справиться с самоотвержением требуется обратиться к Богу, поблагодарить Его за то, как Он создал вас, и понять реальность того, кем вы являетесь во Христе. Чтобы победить самоотвержение, начните с размышления об истине Писания и о том, что Бог говорит о вас. Персонализируйте такие стихи, как 1 Петра 1:23, Ефесянам 1: 6, Филиппийцам 1: 6 и Римлянам 8: 1. В результате принятия лжи сатаны и веры в нее вы, возможно, уступили области своей души его господствующему влиянию; эти участки необходимо рекультивировать.Когда старые мысли об отвержении возвращаются, их нужно увести в плен к послушанию Христу (см. 2 Коринфянам 10: 5).

Что это такое, зачем вы это делаете и как выбросить его задницу из шлюза — Чак Вендиг: Terribleminds

Итак, вот основная истина в творческих индустриях (а в креативных индустриях кардинальных истин очень мало): вы будете отвергнуты . Много. Много много. Лотталотталот. Это просто хреновая штука. Это вода, ловить рыбу — в ней придется плавать.Это все равно, что быть игроком в бейсбол и не желать время от времени попадать под летающий мяч. Это все равно, что быть поваром и думать, что ты не собираешься время от времени обрезать филе руки и пальцы. Это все равно, что быть Индианой Джонсом и думать, что не будут нацистами повсюду, как пчелы. (Нацисты: я ненавижу этих парней.)

Вы

идут

С

по

получить

отклонено.

Агентами, редакторами, обозревателями, лауреатами премий, читателями и, я не знаю, птицами? Наверное, птицы.

Но отвержение, как и существование птиц, — явление внешнее.

Это исходит от * поспешных жестов * ЗДЕСЬ.

Он не должен исходить от * ударов кулаком в грудь * ЗДЕСЬ.

Я имею в виду, пусть другие тебя отвергают.

Не отказываться от себя.

Теперь, , конечно, жизненно важно сразу признать, что существует серьезная разница между правильным чувством далекой самокритики и прямым самоотвержением. Вам будет абсолютно необходимо судить о своей работе и проверять ее качество снова и снова.Но очень важно делать это с ясным взглядом, и обратите внимание на слово, которое я использовал выше: далекий. Вам нужно отойти от вещи в ярдах или даже на километр, чтобы по-настоящему увидеть ее такой, какая она есть. Вы не можете просто прочитать то, что вы только что написали, издать громкий трубный пук и затем смыть эту вещь на творческий фарфор. Существует большая разница между оценкой работы по существу и предварительной оценкой на основе… ну, мы разберемся, на чем она основана. И если вы не видите лес за деревьями с точки зрения определения дистанции между самоотрицанием и самокритикой, между суждением и предвзятой, просто предположите, что это худший вид, и вам не следует этого делать.Получите ясность другим способом.

Скажем прямо:

Писатели — худшие ценители своей работы .

Особенно, особенно , как вы пишете . Я имею в виду, что изо дня в день мои собственные чувства по поводу того, что я только что написал или пишу сейчас, колеблются, как пьяный як. Это пинбол между ЭТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО Я КОГДА-ЛИБО НАПИСАЛ для О БОЖЕ, КТО МОЖЕТ БЫТЬ ПИСАТЕЛЕМ для MEH JUST MEH FUCK IT MEH MEH ENNH PPBTT GRR. Даже после того, как я что-то написал, у меня бывают моменты, когда я думаю, , хорошо, с некоторыми правками, эта штука действительно будет работать , а потом на следующий день я решу: о боже, это ужасно, я должен просто сожги его в бочке и иди стань грузчиком, каким бы хреном ни был грузчик, понимаете, я даже не знаю, что это значит, я не могу быть писателем, слова для меня бессмысленны.

(Мол, это берег длинный? Человек? Что делает человек на берегу?)

(Как бы то ни было.)

Там прячется скользкий слизняк: самоотвержение.

Самоотвержение, как уже отмечалось, заключается в том, что вы заранее оцениваете работу как недостающую в каком-то критическом смысле и поэтому принимаете меры, чтобы саботировать ее или полностью ее прекратить.

Но это зверь многоликая.

Самым очевидным из них является то, что вы говорите: «ЕБАТЬ ЭТО ДЕРЬМО», и либо прекращаете писать то, что пишете, либо берете то, что написали, и складываете в багажник, прежде чем немедленно закопать это у себя на заднем дворе.Вы заранее судите о работе. Вы находите это желающим. Вы уходите. Проблема есть, конечно работа некачественная. Из , конечно, он не соответствует видению в вашей голове. Идеальное всегда будет врагом хорошего, и первый набросок никогда не бывает окончательным.

Так что не делай этого.

Это самоотвержение. И ура, мы ее решили! * начинает загружать парадный поплавок *

Подождите, что это? Еще коварных версий существуют? Вот дерьмо.

Давайте узнаем эти коварные лица самоотвержения, не так ли?

«Я даже начинать не собираюсь». Самоотвержение может достигнуть еще до того, как вы начнете . Вы хотите что-то сделать. Вы в восторге от этого. А потом этот голос проникает в тебя — это вызов Момо, чувак, это ужасное растянутое гоблинское лицо прыгает посреди твоего дерьма и говорит тебе , чтобы ты даже не начинал .

«Я решил, что моя работа недостаточно хороша для высшей лиги, поэтому я буду стремиться только к низшей лиге. Это означает, что вы выходите из ворот и решаете, что работа недостаточно хороша для Большого Агента или Большого Издателя, и вместо этого вы стремитесь к небольшому издателю или вместо этого публикуете ее самостоятельно. Теперь, прежде чем вы начнете сочувствовать, есть отличные причины для самостоятельной публикации или публикации в небольшом издательстве. (Обратите внимание, однако, что некоторые мелкие издательства плохо подготовлены к тому, чтобы справиться с реалиями Actual Publishing, и могут непреднамеренно или намеренно испортить вас и вашу книгу. Проявите должную осмотрительность.) Но некоторые также относятся к ним как к вторичным или третичным рынкам, и они приближают «яблочко» ближе, чтобы им было легче попасть в него. Они отказываются испытывать его храбрость и дают работе свой день на солнце, предпочитая вместо этого укрытие в тени.

«Я откажусь от своей работы». Как я отмечал несколько недель назад, один из навыков, который должны проявить авторы, — это способность рассказывать историю о вашей истории — то есть о том, как говорить о своей работе. Но одна из самых хитрых сторон самоотрицания — это когда вы говорите о своей работе, но при этом сковываете ее с помощью множества негативных пустяков.Вы истекаете кровью из своей уверенности и говорите: «Ну, я не знаю, хорошо ли это», или: «Это не так хорошо, как то-то» или: «Тебе, вероятно, это не понравится». Бля, не делай этого. Не делай этого. Вы много работали. Необязательно преподносить вещь, как лучшую после тако, но будьте уверены. Возбуждаться! Не травите свою вещь таким негативом.

«Эй, мои стремления не так уж и важны». Комбинация двух предыдущих вещей — это не оправдывает ваши ожидания.Вы хотите быть профессиональным автором? Тогда постарайся быть одним из них. Собери это. Не продавайте это как хобби, не заявляйте, что вы не «настоящий» писатель, не отказывайтесь от своих целей и желаний перед лицом растущего давления.

«Я изменю, кто я и что пишу, чтобы удовлетворить чью-то идею». Одна из версий самоотречения — передать нашу творческую судьбу в руки кого-то другого. Мы позволяем их видению стать нашим видением, потому что мы недостаточно доверяем нашему видению. Вы найдете множество людей, которые неправильно представляют вас и вашу карьеру.Они имеют в виду хорошо. Но они все еще чертовски неправы. Не идите их путем. Это их. Их путь чреват. Земля рыхлая. Есть осы. К черту этот путь. Ты должен идти своим путем. Имейте это ясное видение для себя, и никто не сможет отнять его у вас.

«Работа еще не готова, поэтому сначала сделаю еще 400 дел». Промедление — это змея, маскирующаяся под инструмент. Вы говорите: «Эй, мне нужна эта отвертка. О, БОГ, ЭТО ЯМАРКА, МОЙ ГЛАЗ КУСАЕТСЯ».«Мы делаем то же самое, и я сделал то, где мы заранее оцениваем нашу работу как , не готовую к , и поэтому мы решили проделать больше работы над ней — кучу миростроительства, еще один черновик, еще один черновик, 453-й черновик, переписывание, новый план, может быть, я сначала начну эту книгу , другую , а затем вернусь к этой (предупреждение о спойлере, я не буду возвращаться к ней). Это одна из самых отвратительных версий самоотвержения, потому что не воспринимается как как самоотвержение. Похоже на прогресс! Похоже на работу! «Я работаю! Я что-то делаю! Я писатель! » И все же каким-то образом кажется, что никогда не завершает работу, .Вы убиваете его под удушающим одеялом любви, и он умирает в десяти футах от финишной черты.

Это всего лишь каких-то проявлений самоотвержения.

Итак, что вы, , делаете с этим ?

Хорошо.

Угу.

* постукивает пером по столу *

Не делай?

Ладно, ладно, это не так просто.

Перво-наперво, просто знайте об этом. Знайте, что это вещь. Внимательно изучите свои мотивы отказа от проекта, остерегайтесь того, как вы его недооцениваете или саботируете.Да, это нормально — решить, что проект не подходит для всего мира. Я написал много плохих романов, прежде чем написал хоть один хороший. Но я также научился не отказываться от них. Похоже на то же самое, но это не так. Вы все еще можете написать что-нибудь, поверить в это и изо всех сил стараться изложить это там. А когда он не подходит, , значит, . Это разница между тем, чтобы позволить отвержению прийти к вам естественным путем, и, скажем, просто задушить вещь в своей кроватке.

Во-вторых, выключайте мозг, когда пишете.Типа, ладно, это не та часть, которую вам нужно написать, вы не хотите открывать Word * .doc на следующий день и видеть SMUHHGH FUHHH TOLEDO TOILET BEANS JUNIPER NNNN777 65432 — какая-то глупая, безмозглая версия Джека Торренса, вся работа и нет люфта повторений. Я имею в виду, что есть часть вашего мозга, зарезервированная для критики. Это со стороны редактора. Где-то там суровый маленький укол с тупым пальцем и кислым лицом. Он бухгалтер. Трахни пока эту часть своего мозга.Это Бочка Амонтильядо времени. Получите кирпичи. Закрепите его. Выпусти его позже. Напоится шерри, ничего страшного.

В-третьих, осознайте, что иногда голоса самоотвержения не являются вашими собственными . Люди в вашей жизни будут наполнять ваш череп плохими советами и негативом. Иногда они делают это из доброты, пытаясь предостеречь вас от тяжелой карьеры или пытаясь донести до вас свое видение успеха . Но их намерения не имеют значения; результат остается ядовитым.И эти голоса в вашей голове создают длинное громкое эхо. Они отзываются эхом внутри вашего мозга так часто, что вы начинаете воспринимать их голос как ваш голос . Не принимайте их негатив как свой собственный. Не закодируйте плохой совет — или, что еще хуже, злоупотребление — в свою собственную повествовательную программу. Закройтесь от этого. Выкинь их из головы.

И, наконец, не беспокойтесь. Я обычно даю этот совет по поводу письма, но на самом деле вы можете слишком сильно заботиться о нем. Вытащи немного траха из своей корзины для траха.Не все они! Вам нужно или ебли, чтобы отдать работе. Но слишком много траха делает корзину слишком тяжелой, чтобы ее нести. Слишком много заботы превращается в бремя. Даже такие автономные действия, как дыхание и сон, становятся трудными, если вы слишком много о них думаете.

Вот и все. В двух словах, это самоотрицание.

Это вещь. Помните об этом. Видеть это. Заткнись и прочь.

Иди твори, не обремененный страхом и саботажем. Я подожду здесь.

* * *

WANDERERS: Роман, выйдет 2 июля 2019 г.

Декадентская рок-звезда. Глубоко верующий радиоведущий. Опальный ученый. И девочка-подросток, которая может быть последней надеждой мира. Удивительное полотно человечности, которое Харлан Кобен называет «тревожным, извилистым, удовлетворяющим, удивительным, заставляющим задуматься эпосом».

Явление лунатизма пробуждает ужас и насилие в Америке. Реальная опасность может заключаться не в эпидемии, а в страхе перед ней. В условиях коллапса общества, а также в связи с угрозой их истребления жестокими ополченцами, судьба лунатиков и пастухов, которые их направляют, зависит от разгадки тайны эпидемии.Ужасающий секрет либо разорвет нацию на части, либо объединит выживших, чтобы воссоздать разрушенный мир.

Предзаказ : Распечатать | электронная книга

Нравится:

Нравится Загрузка …

Уточнение и разработка скрытой структуры в JSTOR

Абстрактный

Мы оцениваем две модели, определяющие аспекты более всеобъемлющего многомерного объяснения девиантного поведения. Модели оцениваются с помощью программы LISREL для анализа линейных структурных отношений между латентными конструкциями в трехволновом наборе панельных данных.Для более простой модели повторяется предыдущий анализ с использованием уточненных переменных измерения. «Самоотвержение» моделируется в терминах глобального самоуничижения, а также воспринимаемого отвержения и неудач в семье и школе. «Предрасположенность к девиантности» измеряется с точки зрения недовольства и готовности принять антиобщественные альтернативы традиционным моделям семьи, школы и сообщества. «Отклонение» отражает общность, лежащую в основе принятия любого из диапазона девиантного поведения в трех различных группах на основе вероятности возникновения.Скрытая конструкция «Самоотвержение» во время 1 имеет ожидаемый сильный положительный эффект на латентную конструкцию «Предрасположенность к отклонению» во время 2. «Предрасположенность к отклонению», в свою очередь, оказывает ожидаемое сильное положительное влияние на латентную конструкцию ». Отклонение «в момент времени 3. В разработанной модели» отклонение «включено в момент времени 1, а также во время 3. Эффекты более простой модели снова наблюдаются. Кроме того, прямое отрицательное влияние времени 1 «Самоотвержение» на «Отклонение» времени 3 и теоретически указанные прямые положительные эффекты «Отклонения» времени 1 на «Самоотвержение», «Предрасположенность к отклонениям» и время Наблюдаются 3 «отклонения».Результаты интерпретируются как сильная поддержка общей теории.

Информация о журнале

Social Psychology Quarterly (SPQ) публикует теоретические и эмпирические статьи о связи между человеком и обществом, в том числе изучение отношений людей друг с другом, а также с группами, коллективы и учреждения. Он также включает изучение внутрииндивидуальных процессы, поскольку они существенно влияют или находятся под влиянием социальных структура и процесс.SPQ действительно междисциплинарный, издательский работы как социологов, так и психологов. Публикуется ежеквартально в марте, Июнь, сентябрь и декабрь.

Информация об издателе

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служить социологам в их работе Развитие социологии как науки и профессии Содействие вкладу социологии в общество и ее использованию Американская социологическая ассоциация (ASA), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, посвященная развитию социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу.ASA насчитывает более 13 200 членов. социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практикующие и студенты. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнес или некоммерческие организации. Как национальная организация социологов Американская социологическая ассоциация, через свой исполнительный офис, имеет все возможности для предоставления уникального набора услуги своим членам и способствовать жизнеспособности, заметности и разнообразию дисциплины.Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация стремится сформулировать политику и реализовать программы, которые, вероятно, будут иметь самые широкие возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

Перейти к основному содержанию Поиск

Поиск

• Где угодно

Быстрый поиск где угодно

Поиск Поиск

Расширенный поиск

• Войти | регистр

Пропустить основную навигацию Закрыть меню ящика Открыть меню ящика Дом

• Подписка / продление
  • Учреждения
  • Индивидуальные подписки
  • Индивидуальные продления
• Библиотекари
  • Тарифы, заказы Чикагский пакет
  • Полный цикл и охват содержимого
  • Файлы KBART и RSS-каналы
  • Разрешения и перепечатки
  • Инициатива развивающихся стран Чикаго
  • Даты отправки и претензии
  • Часто задаваемые вопросы библиотекарей
• Агенты
  • Тарифы, заказы, и платежи
  • Полный пакет Chicago
  • Полный охват и содержание
  • Даты отправки и претензии
  • Часто задаваемые вопросы об агенте
• Партнеры по издательству
  • О нас
  • Публикуйте у нас
  • Недавно приобретенные журналы
  • Издательская номинация tners
• Новости прессы
  • Подпишитесь на уведомления eTOC
  • Пресс-релизы
  • СМИ

• Книги издательства Чикагского университета
• Распределительный центр в Чикаго
• Чикагский университет

• Условия использования
• Заявление об издательской этике
• Уведомление о конфиденциальности
• Доступность Chicago Journals
• Доступность университета

• Следуйте за нами на facebook
• Следуйте за нами в Twitter

• Свяжитесь с нами
• Медиа и рекламные запросы
• Открытый доступ в Чикаго

• Следуйте за нами на facebook
• Следуйте за нами в Twitter

Почему выздоровление после отказа может помочь вам добиться успеха в жизни

Получение тонкого конверта вместо толстого из приемной комиссии колледжа.Выбран последним для команды по кикболу. Мне сказали: «Давай просто дружить».

Отказ — это больно, независимо от того, серьезный ли он (отсутствие работы, которая вам подходит) или менее значительный (отказ из-за совпадения с Tinder).

Наши чувства задеты, наша самооценка страдает, и это расстраивает наше чувство принадлежности, — говорит Гай Винч, доктор философии, психолог и автор книги «Первая эмоциональная помощь: исцеление отвержения, вины, неудач и других повседневных обид». . «Даже очень легкий отказ может действительно уколоть», — говорит он NBC News ЛУЧШЕ.

Но есть способы справиться с этим, чтобы страх быть отвергнутым не мешал нам выставить себя напоказ.

«Беспокойство по поводу отказа — это совершенно нормально», — объясняет Марк Р. Лири, доктор философии, профессор психологии и нейробиологии в Междисциплинарном центре поведенческих исследований Университета Дьюка, где он исследует человеческие эмоции и социальные мотивации. «Но чрезмерное беспокойство по этому поводу — вплоть до того, что мы не делаем того, что могло бы принести нам пользу, — может поставить под угрозу качество нашей жизни», — говорит Лири.

Отвержение на самом деле вызывает болевой ответ в мозгу.

Лири определяет отторжение, как когда мы воспринимаем нашу относительную ценность (насколько другие ценят свои отношения с нами) опускается ниже некоторого желаемого порога. По словам Лири, укус при отторжении становится таким резким, потому что он запускает в мозгу те же самые болевые сигналы, которые возникают, когда мы укусываем ногой ногой или выпячиваем спину.

Исследование, например, в котором функциональные МРТ-сканирование сравнивали активность мозга людей, переживших отторжение, с активностью мозга людей, которые испытали физическую боль, показало, что многие из одних и тех же областей мозга подсвечиваются (и эти области ранее было связано с физической болью).

Последующее исследование показало, что боль, которую мы ощущаем от отторжения, настолько похожа на ту, которую мы ощущаем от физической боли, что прием парацетамола (например, тайленола) после отторжения фактически уменьшал ту боль, которую люди испытывали, а сканирование мозга показало, что нервная сигнализация боли была недостаточной. тоже уменьшилось.

Боль, которую мы испытываем из-за отказа, — это часть того, что помогло людям выжить.

Психологи подозревают, что вся эта боль, вероятно, является пережитком нашего эволюционного прошлого и тем, что помогало человечеству выживать на протяжении тысячелетий.

Физическая боль, которую вы чувствуете, когда беретесь за ручку кастрюли с кипящей водой, — это сигнал, который приказывает вам отпустить (чтобы вы больше не обжигали руку). Точно так же укус отторжения посылает сигнал о том, что что-то не так с вашим социальным благополучием, говорит Лири. В доисторические времена социальное неприятие могло иметь ужасные последствия.

«Когда наши доисторические предки жили небольшими кочевыми группами на равнинах Африки, отказ от клана был бы смертным приговором», — объясняет Лири.«Никто бы не выжил там один с острым камнем».

Следовательно, люди, которые с большей вероятностью будут восприимчивы к отторжению и с большей вероятностью воспримут это как сигнал к изменению своего поведения, прежде чем их будут избегать, будут теми, у кого больше шансов выжить и воспроизвести.

Итак, мы существуем сегодня, тысячи лет спустя, как потомки тех дочеловеческих «крутых детей» — тех, кто был более успешным в том, что их ценили и принимали (потому что дети, которым не с кем было обедать, не хотели бы » т сделали это).

Итак, даже сегодня, по словам Лири, «отказ привлекает наше внимание и заставляет задуматься о наших социальных обстоятельствах».

Это вероятное объяснение того, почему мы склонны чувствовать себя более уязвленными даже из-за отказа, чем из-за неудач, — добавляет Винч. По его словам, неудача очень специфична для конкретной задачи (мы не достигаем цели или чего-то не достигаем), в то время как отторжение связано с межличностной динамикой.

Связанные

Когда дело доходит до того, чтобы лучше справляться с отказом, вам придется отключить режим автопилота

Проблема в том, что мы, как правило, сталкиваемся с большим количеством возможностей быть отвергнутыми, чем когда-либо прежде в истории человечества (благодаря технологиям как социальные сети и Интернет).И даже несмотря на то, что межличностная динамика все еще существует, большинство отказов в Интернете и в реальной жизни, с которыми большинство из нас сталкивается сегодня, не угрожают нашему выживанию в такой степени, как тысячи лет назад, — говорит Лири.

Проблема в том, что мы, как правило, сталкиваемся с большим количеством возможностей быть отвергнутыми, чем когда-либо прежде в истории человечества (благодаря таким технологиям, как социальные сети и Интернет).

Но мы все еще настроены реагировать так, как будто они это делают. «Нашему мозгу нелегко определить разницу между отрицанием, которое имеет значение, и отказом, которое не имеет значения, если мы не задумаемся об этом сознательно и не переопределим наши автоматические реакции», — говорит Лири.

Вы преодолеваете эту реакцию, распознавая, когда боль, которую мы чувствуем, является отвержением, и лучше реагируете на неизбежную боль, которую мы чувствуем. «Это зависит от нас — как мы реагируем и как мы справляемся с этим в наших головах и в наших действиях», — объясняет Винч.

Эти шаги могут помочь:

1. Сосредоточьтесь на том, что вы действительно приносите на стол

Поскольку большинство отказов не оставит вас обреченными на выживание в одиночестве в пустыне, естественная реакция отказа — уйти и не поставить себя снова там — это не адаптивный ответ, — говорит Винч.Вместо этого приложите усилия, чтобы возродить самооценку, сосредоточьтесь на наших положительных качествах и вспомните, почему наши качества могут быть оценены кем-то еще в другой ситуации. Все это повышает устойчивость, поэтому вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с трудностями, — говорит он.

2. Спросите себя, действительно ли это важно или вас действительно волнует

«Реакция на отказ часто происходит автоматически, даже если это не имеет значения», — говорит Лири. Исследования показывают, что мы, как правило, испытываем такую ​​же боль после того, как нас отвергают люди, о которых мы не заботимся, или даже те, которые нам не нравятся, как после того, как нас отвергают люди, которые для нас важны.(Одно исследование показало, что даже когда группа, отрицающая, была оскорбляемой — в данном случае Клу-клукс-клан — отвержение по-прежнему причиняет боль.) (например, от семьи или близкого друга) по сравнению с несущественными, — говорит Лири.

3. Помните, что в большинстве случаев отказ не является личным.

Большинство отказов, с которыми мы сталкиваемся, не являются личными, говорит Винч. Вы не получили работу, потому что кто-то раньше знал команду и работал с ней, а не потому, что вы были недостаточно хороши.Вашему другу не понравился ваш пост в Instagram, потому что она его не видела — или у нее не было свободного пальца, чтобы нажать эту кнопку.

Иногда отказ может быть личным, говорит Винч. «Но в большинстве случаев это не так».

4. Выбирайте предполагать лучшее, а не худшее

Нам нужно научиться делать скидку, а не предполагать худшее. Может быть, он не написал на второе свидание, потому что получил предложение о работе за пределами штата или его бывшая, снова и снова, снова вышла на связь. Может быть, это не связано с тем, что ты тебе не нравишься.

Мы часто не понимаем, что происходит по другую сторону ситуации, — говорит Винч. И чтобы быть более устойчивыми, нам иногда нужно выбирать менее болезненные и менее болезненные предположения.

5. И

, чтобы вернулись туда

Лекция «не обращай внимания на то, что думают другие», которую родители читают, когда ребенка не приглашают на популярный детский праздник в средней школе, на самом деле не так. — Помогите, — говорит Уинч. «Теперь ты не только плохо себя чувствуешь, но и чувствуешь себя большим неудачником из-за плохого самочувствия.

Планирование чего-то еще с друзьями идет гораздо дальше, чтобы укрепить вас, вы на самом деле не неудачник — и вы являетесь частью своего племени. Нам нужно заново научить себя и окружающих, чтобы вернуться к работе после отказа (независимо от того, идет ли речь о поиске другой работы или отказе от перерыва в свиданиях). Уинч говорит, что отказ не способствует достижению общей цели.

No related posts.