Нужно ли помогать людям: Блог психолога: стоит ли помогать?
Блог психолога: стоит ли помогать?
- Елена Савинова
- Психолог
Автор фото, rawpixel.com
История про удочку и рыбку, или нужно ли и как правильно помогать людям.
Бедный не потому что — глупый
С детства нас учат, что надо помогать старшим, младшим, слабым, тем, кому в жизни меньше повезло, чем тебе.
Это один из главных принципов нашей общественной этики. В то же время мы часто слышим, что давать голодному рыбу — это медвежья услуга. Как говорил еще Конфуций: «Хочешь помочь человеку — дай ему не рыбу, а удочку».
Мол, то, что легко достается, люди не ценят, следовательно растрачивают легкомысленно. Кто регулярно получает дотации, быстро к ним привыкает. И вместо того, чтобы искать работу или учиться, приходят за новой порцией дармовых денег снова и снова.
Становятся зависимыми от них.
И в этом суждении, которое, как говорят, придумали европейские буржуа еще в XVIII веке, довольно много морализаторства, превосходства и снобизма. Что было присуще той эпохе нового перераспределения капитала.
Автор фото, Hanna Morris / Unsplash
Недавно ученые проводили ряд исследований в развивающихся странах. И по их результатам обнаружили, что, например, в африканских странах люди, получив гранты, тратили их в подавляющем большинстве не на водку или наркотики, а на одежду и обучение детей.
Так же было установлено, что бедны они вовсе не потому, что ленивы или глупы. А из-за наследственной бедности: родители не могли оплатить образование, пришлось рано идти работать на низкооплачиваемую работу. И из-за отсутствия социальных лифтов. Поэтому пуританская сказочка про удочку и рыбку неактуальна и неэтична.
Закон бутерброда
Но если рассмотреть эту проблему не в планетарном масштабе, а, скажем, в рамках какого-то отдельного коллектива или круга друзей, то замечаем, что там всегда есть люди, которым фатально не везет.
У них перманентно прорывает трубы, ломаются каблуки, их бросают любимые, «разводят» на деньги сомнительные друзья, не понимают родственники, не ценит начальство. И есть те, кого чаще всего просят о помощи. И не потому, что они богаты или у них достаточно свободного времени. Просто знают, что они — не откажут.
Причины такой безотказности разные. Одна пожилая женщина, которая все время навещала в больницах своих больных подруг, покупала им лекарства, продукты, хотя сама была очень ограничена в средствах, признавалась, что таким образом чувствовала себя нужной. Ведь ее единственный сын с семьей живет далеко, они видятся раз в год. А она хочет кому-то помогать.
Автор фото, Tom Parsons / Unsplash
Что интересно, когда другие люди пытались отблагодарить ее, она наотрез отказывалась, возвращала сладости и деньги. А за какие-то услуги предлагала деньги. Итак, помогая сама, женщина делала это не только из чистой эмпатии и желания поделиться. Кроме этого, она чувствовала себя более сильной и значимой, чем ее немощные подруги.
Сочувствуя им, чувствовала превосходство и даже немного их презирала. Поэтому сама так решительно и даже гневно отказывалась от помощи, не желая оказаться на их, неприемлемом для нее, месте — слабых и беспомощных.
Кто-то бросается на помощь, потому что зарабатывает себе таким образом любовь и привязанность. А кто-то — потому что ему эта роль, учитывая мягкий характер, когда-то была навязана, а теперь уже неудобно отказываться.
«Нет» не говорят только дипломаты
Именно способность сказать «нет» — когда сделать что-то для кого-то не входит в ваши собственные планы — и отличает того, кто делает добрые дела искренне, по естественной потребности поделиться, от избытка добра в себе, от тех, кто таким образом самоутверждается, повышает собственную самооценку за счет слабости других. К которым в такие минуты относится, как сказал один писатель, с «брезгливой жалостью».
То есть, такой человек не чувствует себя как заезженный конь, потому что ему все время нужно куда-то бежать, решать чьи-то проблемы. Не боится, что на него обидятся, когда он вместо того, чтобы везти кого-то в аэропорт, предложит оплатить такси. И не потому, что нет времени. А просто потому, что не хочет, потому что в тот вечер собирался посмотреть сериал.
Автор фото, Giulia Bertelli / Unsplash
Кстати, признаком полного душевного здоровья является то, что он еще и честно скажет, что ему не хочется или лень, не заботясь, что его сочтут черствым и эгоистичным.
Или вместо того, чтобы полдня чинить кому-то, не умея, поломанный кран, просто вызовет сантехника. И признается, что ничего в этом не понимает. Правда, после такого слава этого человека как всемогущего кризисного менеджера может потускнеть. Но здоровой личности без комплекса неполноценности она и не нужна.
Уважать из благодарности или любить из сострадания?
Но, скажете вы, есть люди, у которых естественной потребности отдавать, делиться — через край. Без всякой выгоды. Согласна, но такие щедрые души должны помнить, что на искреннюю дружбу с теми, кому они помогают, рассчитывать не стоит.
Дружба ведь предполагает определенный паритет в отношениях. Когда в отношениях присутствует дисбаланс, потому что кто-то только дает, а другой только получает, они становятся родительско-детскими или отношениями старшего, более сильного, с младшим и слабым.
Автор фото, Rémi Walle / Unsplash
Кстати, благодарность и необходимость ее демонстрировать — одна из самых тяжелых обязанностей. Именно поэтому, если вы тот, кто постоянно делает добрые дела, наверное, заметили, что те, кому вы их делаете, вас как-то стыдливо избегают. Уважают отчужденно. Уважают, но не любят.
Поэтому если хотите настоящей искренней приязни, не набрасывайтесь на людей со своей помощью. Дайте им возможность вас равнозначно отблагодарить.
Если же вы из тех, кто считает, что вам все должны, помните, что вас никогда не будут воспринимать как серьезных, самостоятельных игроков, пока вы таковыми не станете.
Будут помогать из сострадания. Возможно даже в какой-то степени любить — за слабость. Но уж точно — не будут уважать.
Почему не надо помогать людям?
Однако стоит научиться выделять из общей массы тех личностей, безвозмездная помощь которым нанесет урон лично вам и не приносит пользы ему. Прежде всего – если в ущерб идет ваше персональное время и финансы.
Как часто вас просили о каких-то мелочах люди, с которыми вы вовсе не состоите в особо близких отношениях? А как часто они даже не выражали вам своей благодарности после получения желаемого или отделывались искусственной улыбкой? Согласитесь, подобные ситуации были на веку каждого.
И опять же – помогая кому-либо, вы тратите собственное драгоценное время, которое могло быть конвертировано в конкретную денежную сумму.
Попробуйте мыслить этой догмой. Ведь вряд ли человек, который обратился к вам с просьбой о встрече, заплатит эту сумму после совместного чаепития, на котором вы, актуализировав все собственные силы, ищете пути его развития или решения его проблем.
Как не помогать людям, которые абсолютно не ценят помощи?
Чтобы сохранять в таких ситуациях холодный рассудительный ум, необходимо руководствоваться следующими принципами.
Чужим людям не нужно помогать. С ними нужно взаимовыгодно сотрудничать
Как раз для того, чтобы помощь не сделала хуже одной из сторон, существует несколько простых для понимания правил:
Никогда не помогай людям, если они не в состоянии этого оценить!
С каждым приключалась история, когда вы хотите искренне протянуть руку помощи кому-либо из окружающих. Бывает так, что вы со стороны находите в жизни другого человека что-то, что мешает ему добиться успеха в той или иной сфере. Многим из нас хотелось в такой момент указать товарищу на проблему. Но нужно ли это делать?
Как правило, после того, как вы продемонстрируете человеку его недочеты, он воспримет эту демонстрацию в штыки. Мало кто умеет принимать критику и использовать ее в свою пользу. Возможно, ваше общение сойдет после этого на “нет”.
Даже если вы четко знаете, как действовать другому человеку, чтобы улучшить свою жизнь или добиться успеха в каком-то деле, дайте ему возможность совершать ошибки, не навязывайте свои рекомендации, если вас о них не просят. Позвольте даже близким людям идти своим путем, даже неправильным с вашей точки зрения.
Не стоит помогать людям бесплатно, если это касается непосредственно вашей сферы деятельности.
Где применимо это правило? Взять, к примеру, ситуацию: вы дизайнер интерьера и ваша работа – это разработка и визуализация интерьеров помещений. Помимо того, что подобная творческая работа часто может для посторонних и не знакомых со сферой дизайна людей казаться чем-то простым и не занимающим много времени, так подобные знакомые еще и имеют привычку просить вас о разработке интерьера для себя лично.
За какое вознаграждение? Естественно, бесплатно, “по старой дружбе”. Ведь на их взгляд – это нормально. Вот тут и кроется подвох.Главное умение, которое вам здесь необходимо – умение четко и вежливо отказывать. И это не грубость – это необходимая мера без которой ваш капитал рискует уменьшится. Не увиливайте от просьбы, прикрываясь тем, что “сейчас некогда” – наступит “потом” и вы снова услышите ту же просьбу. Лучший ход здесь – действовать максимально открыто, при возможности – предложить скидку по той самой “старой дружбе”.
Не надо помогать людям, если не уверены в своих собственных силах.
Можете заметить, что этот совет немного выбивается из общей канвы рассматриваемой темы. Но он не менее важен, чем все, что было изложено выше. Бывает так, что мы искренне желаем оказать помощь дорогому нам человеку и рвемся сделать это как можно скорее. Зачастую такое искреннее желание не позволяет трезво оценить – а действительно ли мы сможем оказать человеку поистине квалифицированную помощь? Не навредим ли?
Суть описываемого принципа предельно проста – не стоит рваться в бой, если наверняка не знаешь, что делать.
Имея самые светлые побуждения и взявшись помогать людям в том, с чем вы сами не шибко знакомы, можно прилично “наломать дров”. Тогда и время будет потрачено впустую, и даже собственная репутация может ухудшиться в глазах уважаемого вами человека. Особенно тогда, когда результата добиться не выйдет, а саму попытку человек оценить будет не в силе.
За какое вознаграждение? Естественно, бесплатно, “по старой дружбе”. Ведь на их взгляд – это нормально. Вот тут и кроется подвох.
Имея самые светлые побуждения и взявшись помогать людям в том, с чем вы сами не шибко знакомы, можно прилично “наломать дров”. Тогда и время будет потрачено впустую, и даже собственная репутация может ухудшиться в глазах уважаемого вами человека. Особенно тогда, когда результата добиться не выйдет, а саму попытку человек оценить будет не в силе.Как не помогать людям, которые не ценят помощи, и не жить с угрызениями совести?
Почему надо помогать людям? — Российский детский фонд
Если любому здравомыслящему и воспитанному человеку задать вопрос “Надо ли помогать людям?”, скорее всего услышишь “Да, конечно, надо!”. Безусловно, есть отдельно взятые исключения, более цинично настроенные, которые предпочитают на все смотреть сквозь призму негатива, но даже им, как правило, достаточно лишь уточнить вопрос “Надо ли помогать тем, кто в этом нуждается” и тоже услышишь положительный ответ. А почему надо? При слове “надо”, у меня чаще всего возникает логичный вопрос – кому надо?
Людям надо? Или кому? Давайте разбираться.
В современных реалиях, все больше можно услышать, что никто никому ничего не должен. Мы сейчас все сами по себе, наедине со своими бедами, проблемами, и иногда их становится настолько много, что возникает ощущение, что мир и все окружающие настроены против тебя. И никому ничего не надо, а в особенности чужих бед. Своих хватает.
Запомнился мне один из случаев, который произошел, когда я еще училась в средней школе. Дедушка дал мне денег и я купила себе дорогое по тем деньгам мороженое. Детское счастье било фонтаном. А во дворе у нас частенько гулял маленький мальчишка. Даже не помню, как его звали. Помню только, что он был вечно грязный, в старой одежде и пахло от него чем-то малоприятным. Над ним открыто не издевались, но посмеивались и не общались. Придя во двор со своим мороженным, я увидела что этот мальчишка уныло ковырялся в земле, поодаль от всех остальных, как и всегда. Не знаю, что мной тогда двигало, то ли жалко стало, то ли что-то внутри шевельнулось, но я сунула ему это мороженное и быстро сбежала, пока никто не увидел.
Вроде мелочь такая, а запомнилось. Наверное, потому, что в глазах этого грязного мальчишки я увидела такую благодарность вперемешку с недоверием, что мне даже мороженного не было так сильно жаль. Хотя чуда тогда не случилось, общаться с ним мы не стали, но я иногда замечала, что он неловко мне улыбался при встрече.
Так почему же надо помогать людям? Наверное, для того, чтобы хоть на короткий период почувствовать, что ты в силах принести счастье. Увидеть благодарность в глазах другого человека. Да, пусть это будет совсем небольшой пустяк для тебя.
А для другого знак того, что он не один и что кому-то не все равно. Ведь зачастую, даже этого осознания достаточно, чтобы не опустить руки в критической ситуации. Именно потому, что в нашей жизни все очень непросто, и по большей части никто никому не нужен, именно поэтому помогать так нужно и важно.
Были ли в вашей жизни такие ситуации, что вам помогали в трудную минуту совершенно незнакомые люди, а для вас это много значило? Или вам удалось кому-то помочь чем-то незначительным, а в ответ вы получили невероятную благодарность?
На нашем сайте Вы можете оказать небольшую помощь.
Заранее спасибо!
5 психологических принципов, которые важны, чтобы помогать людям
Психолог Вероника Шутова, директор благотворительного фонда «Каждый», рассказывает о психологических принципах, которые помогают в работе в благотворительности и социальной сфере, а также о полезных навыках, необходимых для организации эффективной помощи.
1. Здоровая эмпатияРабота в благотворительности подразумевает ежедневное взаимодействие с людьми, которые находятся в трудной жизненной ситуации. Причем обычно тот, кто идет работать в благотворительную сферу, уже заведомо настроен на активную помощь людям. И здесь кроется опасность. Когда хочется помочь человеку во что бы то ни стало, пропадает всякая дистанция: происходит полное погружение в переживание другого и его непростую ситуацию. Выйти из этого довольно сложно. Возникает потребность помочь любой ценой или, что называется, «догнать и причинить добро». Как правило, такая внутренняя установка особенно свойственна людям, которые только начинают работать в благотворительности.
Однако, когда человек сталкивается с тем, что всем и во всем помочь просто невозможно, он изматывается и устает.
Помочь любой ценой — это про то, что психологи называют ролью «спасателей». Человек в этих условиях может оказаться в так называемом треугольнике спасательства, то есть тесно взаимодействовать и с жертвой, и насильником. Позиция «спасателя» не является полезной ни для нуждающихся в помощи, ни для самого специалиста. Эмпатия должна быть умеренной и бережной.
Пример: «кроме вас нам никто не помогает», «не знаем, что нам без вас делать», «мы беспомощны». Если эти и прочие подобные выражения вызывают у специалиста слишком острую реакцию, это является серьезным сигналом к тому, чтобы задуматься об эмпатии и собственных границах.
- Умение расставлять границы
Границы – это место встречи. Встречи специалиста и клиента. И поэтому важно соблюдать как свои границы, так и границы клиента.
Границы могут быть личностными, временными, физическими. Когда проводишь в семье, которая нуждается в помощи, несколько часов подряд, это изматывает и специалиста, и семью. Когда допускаешь близкий телесный контакт, это приводит к непоправимым последствиям. Когда переходишь из позиции специалиста в позицию друга семьи, это тоже влечет за собой определенные последствия. И проблема заключается в том, что потом с этими последствиями придется разбираться не только специалисту, но и семье. Подобные ошибки могут дискредитировать деятельность фондов в целом, поэтому очень важно научиться соблюдать профессиональную вежливость, расставлять и удерживать границы.
- Умение заботиться о себе
Я думаю, что благотворительная деятельность — одна из самых ресурсозатратных. Занимаясь благотворительной помощью, важно все-таки не забывать о своей семье, о друзьях, иначе говоря, не сгорать на работе. Продолжать заниматься своим образованием, хобби и так далее.
Успевать жить. Это позволит сохранить силы для оказания помощи, причем именно полезной и эффективной помощи. Когда специалист посвящает всего себя только заботе о нуждающихся, это зачастую приводит к печальным результатам. На самом деле, в полном объёме помощь оказать невозможно, поскольку другой постоянно нуждается в чем-то еще, а специалист в итоге остается без личной жизни, без друзей, без собственного времени. Если же специалист научится заботиться о себе, он сможет помочь большему количеству людей.
- Быть на стороне клиента
Нуждающийся в помощи существует в неком субъективном мире, который может не совпадать с нашим. Для эффективной и качественной работы важно понимать, что мир клиента хоть и субъективен, но он реальный. Например, если клиенту кажется, что ему никто не помогает, значит, ему действительно никто не помогает. И если мы начнем переубеждать его в этом, то контакт вскоре будет утерян.
Пример: «нас все забыли, живем как в аду».
Мы можем предполагать, что это преувеличение и фактически дело обстоит не совсем так, но для нуждающегося в помощи, тем не менее, это является правдой. И важно исходить именно из этой субъективной правды.
- Всегда учиться
Для того, чтобы профессионально заниматься благотворительностью, нужно постоянно учиться. Например, наш фонд проводит интегративный лагерь для ребят с нейромышечными заболеваниями, поэтому нам необходимо понимать, что это за заболевания, каковы периоды и течение болезней, какие есть возможности, как правильно перемещать ребят и на какие психологические вопросы нужно научиться отвечать. Специалисту важно включаться в профессиональное сообщество, держать руку на пульсе законодательства, быть в курсе основных тенденций в своей области. Другими словами, не прекращать обучение, как бы банально это ни звучало.
Пять этих ключевых принципов, на мой взгляд, позволят перейти от этапа «причинить добро» на этап профессиональной помощи.
Почему не нужно помогать людям? | Психолог Элина Тарутина
Почему не нужно помогать людям?Библейские заветы учат нас быть благородными, всепрощающими, щедрыми на заботу и любовь. Защищать беззащитных, опекать слабых, делиться с окружающими своими благами и мудростью. Но есть во всем этом и обратная сторона, о которой не принято говорить вслух: в какой-то момент «несчастные» и «обездоленные» наглеют, подсаживаясь на помощь спасателя, как на наркотик, они становятся во всем от него зависимыми. И что делать дальше? Продолжать содержать паразитов за счет своей энергии или все-таки перерезать пуповину, дать людям шанс на взрослую самостоятельную жизнь? Пожалуй, выбор очевиден.
Кому это нужно — вам или другому человеку?
Вы привыкли бросаться на амбразуру – помогать, защищать, контролировать, убеждать, только бы всем было хорошо. Спасаете алкоголика-мужа от очередного запоя, обеспечиваете финансами взрослых детей, ищите работу любимой подруге, агитируете родителей следить за здоровьем… и все это окружающие принимают как должное, без всякого энтузиазма и благодарности.
Как будто их благополучие – только ваша ответственность. Но ведь это не так!
Вы выбиваетесь из сил, активно решаете чужие проблемы… для чего?
Вам больше всех нужно, вы самое заинтересованное лицо? Если это так – сколько еще вы планируете тянуть окружающих на своем горбу, вкладывать в их развитие, делать одолжение, волноваться? Хватит ли у вас энергии на всех? Поймите, мама, которая пишет диплом за сыночка, делает ему медвежью услугу. Муж, который тащит жену на тренировки, готовит ей диетические завтраки, не добьется ничего. Благоверная продолжит втихую лопать сладости и тайно его ненавидеть – ведь все это он делает для себя, а не для нее!
Забирая на себя заботу о других, даже из лучших побуждений, вы всегда будете в проигрыше. Ваши усилия и жертвы обесценят, вы не получите ни грамма благодарности. Потому что возомнили, будто знаете, что нужно другому человеку, будто имеете право навязывать окружающим свое видение счастья. Но это ложь. Ваша «заботливость» в глазах партнера выглядит как давление, способ контроля, навязывание своей воли, только не любовь. Отсюда это чувство обиды, злости, раздражения и ощущение использованности – вы потратили уйму времени и сил впустую, а человек делал вам одолжение, ему ничего не было нужно.
Как правильно помогать другим? Формула 20/80
Между поддержкой и навязыванием своего мнения существует тонкая грань, определить которую очень просто. Задайте себе вопрос: кому это нужно? Если в деле заинтересованы только вы – вытянуть брата из кризиса, чтобы возвыситься в собственных глазах, заставить ребенка выучить иностранный, чтобы он обеспечил вам лучшую жизнь, вынудить мужа поменять работу, чтобы не ревновать его к симпатичным коллегам – притормозите. Не надо путать помощь и тиранию. В этом случае близкие станут заложниками ваших амбиций, будут вынуждены оправдывать не свои ожидания, станут типичными жертвами сверхопеки – аморфными, зависимыми, безынициативными созданиями. Ничего хорошего из этого не получится.
Если в результате заинтересован другой человек (это ему надо покрыть свои долги, получить хорошую должность, организовать переезд) – помогайте, поддерживайте, но в меру собственных сил. Вкладывайте не больше 20% от того, что делает сам «утопающий». 80% действий — его ответственность, потому что это его жизнь и инвестиции в самого себя. Хочет большего? Пусть вкладывается финансово, работает, ищет дополнительные источники энергии. Не верит в свои силы, не хочет бороться за лучшую жить? Это тоже выбор, который останется на его совести. Вы можете помочь советом, протянуть руку помощи, но вы не можете прожить чужую жизнь. У вас свои уроки и задачи.
Осторожно! Ядовитые люди! — https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/ostorojno-iadovitye-liudi-5c38c4610a475a00ab212610
Энергетический вампир: как защитить себя — https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/energeticheskii-vampir-kak-zascitit-sebia-5c98bbe6e7a33e00b3cad2cf
Вещи, которые не стоит прощать даже самым близким людям — https://zen.yandex.ru/media/psihologtarutina/vesci-kotorye-ne-stoit-proscat-daje-samym-blizkim-liudiam-5e013c1a5ba2b500b5a37da0
Почему я перестала помогать людям
23 ноября 2018
546495 просмотров
Раньше мне казалось, что помощь надо оказывать всем и всегда, буквально обращать людей в счастье.
И я очень расстраивалась, когда мои гениальные советы и статьи оказывались невостребованными, их не применяли в жизни.
В особо тяжелые периоды я принималась ненавидеть неблагодарных людей, которые не понимают, какой дар и свет я им несу.Источник фото: Flickr.com
Я зарекалась что-либо делать для других, но от этой ненависти не рождалось ничего хорошего. Со временем меня отпускало, и я снова начинала писать.
Иногда я получала слова благодарности, мне приходили теплые отзывы, и это на какой-то период давало мне успокоение. Но меня продолжал волновать вопрос: почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается?
Казалось бы, ешь — не хочу, чего же ты не ешь, а? Для тебя же, сволочь, стараюсь. Чтобы ты был счастлив и успешен. А потом я все поняла.
Пять лет назад я участвовала в семинаре, на котором была предусмотрена возможность получить ответы на волнующие вопросы. Для этого мне надо было заполнить анкету и отправить ее мастеру.
Мне обещали ответить и дать рекомендации для жизни.
Заполнила я анкету и стала ждать. Ждала-ждала, а ответа все не было. Меня обуревал гнев и негодование: как это меня так обманули?!
Я поделилась своими соображениями с человеком, который много раз был на семинаре этого мастера. И он мне сказал: «Маша, в твоем голосе нет запроса о помощи».
Я удивилась: «Как это, нет?».
Он мне ответил что-то вроде: «Ты сама и есть свой вопрос. Тебе надо быть в состоянии вопроса, а не получения ответа».
Я не сразу поняла, что это значит. Но если это услышал человек, который просто присутствовал на семинарах, то мастер уж наверняка все понял.
Повозмущавшись еще немного, я приняла это как правду. Что-то внутри подсказывало, что так оно и есть.
Еще через какое-то время мне реально стало очень тяжело, и в тот момент я поняла, что такое — истинный запрос о помощи. Я написала мастеру, задала свой вопрос, и он мне ответил.
Процитировать в Твиттере
Я поняла тогда: пока человек не готов услышать ответ, пока он не жаждет помощи, он никогда ее не сможет взять полной мерой.
Любая помощь будет как еда в переполненный желудок. Что-то может и войдет, но в принципе, нужно быть готовым, что человека стошнит.
Хочу рассказать вам две притчи.
Первая – про собаку на гвозде.
Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке. Рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, будто от боли. Проходя мимо, человек удивился — почему скулит собака? На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе: если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке.
— Что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
- Вторая притча — про учителя и ученика.
Ученик пришел к учителю за советом. Он хотел узнать, как ему познать мудрость жизни. В ответ на этот вопрос учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться.
Когда ученик спросил, что это было, учитель ответил: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?». Ученик ответил, что очень хотел. Это было единственное, о чем он мог думать.
И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как сейчас хотел вдохнуть воздух, ты ее познаешь».
Истины, которые я открыла
1. Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать. Они серфят интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют все подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни. Но у них нет острого желания на самом деле решить свою проблему.
Да, какие-то проблемы у нас всегда есть. Но они оказываются терпимыми и не настолько усложняют нам жизнь, чтобы мы встали с гвоздя и думали только о том, как найти решение.Источник фото: Flickr.com
Порой самые действенные советы оказываются весьма некомфортными для выполнения. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих.
Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например — как поднять женскую энергию шопингом. Просто, эффективно, радостно.
Думать о жизни, делать какие-то упражнения — это не годится… Надо чтобы быстро и ненапряжно.
Лучше обезболить, чем оперировать. Лучше прилепить пластырь, чем сделать промывание.
2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь. Каждый должен сделать помощь своим личным выбором.
Есть те, кто постоянно намекает, что им нужна помощь. Но при этом сами ничего не готовы для себя делать.
Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то рано или поздно начинается что-то типа: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чем не просил, я сделал так, как ты сказал и смотри, как все теперь ужасно, это все ты виноват…».
Такие люди не умеют быть взрослыми и не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они все сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать.
Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы все сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил.
Позиция жертвы обстоятельств и несмысленыша очень коварная. И очень манипулятивная. В ней много силы и власти. Намного больше, чем кажется на первый взгляд.
Для иллюстрации принципа невмешательства снова вспомнила о притче. На этот раз про человека, который хотел помочь бабочке выбраться из своего кокона. Он видел, как трудно ей из него выбираться, и поэтому вскрыл его ножом.
Когда бабочка оказалась на свету, то ее крылья не были способными летать. Они бы стали такими, если бы она смогла самостоятельно пробраться через кокон и окрепнуть, прилагая усилия. А так она осталась с недоразвитыми крыльями и никогда не научилась летать.
Процитировать в Твиттере
Люди развиваются через преодоление.
Создавать им комфортные условия — значит, делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся ее просить.
Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи. Это какая-то нарциссическая конструкция, и она точно не должна быть чем-то очень возвышенным и святым.
3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы. Это называется вторичная выгода.
В какой бы тяжелой ситуации человек ни находился, если он ничего не делает, чтобы оттуда выбраться, значит, у него есть какая-то вторичная выгода: не расти, не изменяться, получать бонусы, оставаться инфантильным и т.д.
Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что здоровыми перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться — болеть.
Приходишь к такому человеку с искренним мотивом помочь выздороветь и получаешь в ответ саботаж и агрессию.
Ему не надо лечиться. Ему надо оставаться больным.
4. У каждого человека свой путь, своя карма, каждый получает ровно столько, сколько заработал своими действиями. Когда я желаю кому-то помощи, то думаю, что она им нужна для облегчения их состояния. Но откуда мне знать всю его задачу по судьбе?
Как я могу решать за бога (вселенную, душу), что именно это необходимо для того или иного человека?
У каждого свой путь. И я знаю, что многие из моих выводов и мудростей (если можно так это назвать) пришли ко мне только потому, что я сидела в своих печалях до тех пор, пока со всем сама не разобралась.
И силы разбираться появились лишь тогда, когда я вдоволь насиделась. Это еще называется «оттолкнуться от дна».
Процитировать в Твиттере
Выздоровление начинается, когда совсем невмоготу. А не тогда, когда вроде бы все ок.
5. У каждого человека свои неврозы, ценности и взгляды. Если ведической женщине начнет помогать специалист по успеху, случится конфликт. Хотя каждый из них уверен, что их путь верный и правильный.
Поэтому перед тем, как предложить помощь, хорошо бы понять: не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть. А еще принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего.
Все эти истины справедливы для подавляющего большинства людей. И я такая же. Есть вопросы, которые вопят о решении, тогда я отдаю этому свое внимание полностью. А есть вопросы, которые висят в фоновом режиме. Конечно, хорошо бы, чтобы они как-то решились. Сама я особенно напрягаться для их решения не буду.
Сегодня я рада, что на том семинаре мастер не подыграл мне в моей манипулятивной игре: «Сделайте мне хорошо, а я как бы не при делах».
Процитировать в Твиттере
Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощь.
Если она мне нужна помощь, я обращаюсь за ней. Поначалу это было непросто, но теперь мне намного комфортнее говорить прямо, что надо.
Этого же я жду от других.
Для себя я решила, что помогать буду, если только меня об этом попросят. И не полунамеками, говоря: «Ой, что-то голова разболелась» в надежде, что я сама брошусь выяснять, что да как, а конкретно: «Пожалей меня, поддержи меня, успокой меня» и т.д.
Свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы — уметь озвучивать. Я больше не додумываю и не пытаюсь догадаться. Я спрашиваю: «Как именно я могу тебе помочь?» и не играю в игры «Угадай, на что я обиделась».
Вторая сторона вопроса помощи
Раз есть те, кому помогают, значит, есть те, кто помогает. И от них в этой ситуации зависит не меньше, чем от просящих.
Когда я «оказываю помощь», я исхожу из предположения, что другому человеку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходима моя помощь. А самое главное, думаю, что я знаю, ЧТО ему нужно. Но ведь это далеко не так.
Недавно один добрый человек хотел мне «помочь», пытаясь сделать меня лучше. Но для меня это было не помощью, а наездом. Поэтому я ответила, что сама решу, хочу ли я быть лучше или нет.
Помощь, даже проистекающая из самых благих побуждений, может быть иллюзией. А иногда и банальным насилием.
Источник фото: Flickr.com
Какие мотивы движут «помогающими»?
Далеко не всегда чистые и светлые.
1. Допустим, помогающий искренне верит, что знает, как будет лучше для другого. Иногда это верно, а иногда и нет. Прежде чем предлагать что-то лучшее, хорошо бы узнать: готов ли другой к этому лучшему?
Часто не готов. Почему? См. первые пять пунктов.
2. Помогающий пытается самоутвердиться за счет другого, удовлетворить свои потребности. Такая помощь особенно болезненная.
Она идет либо через критику, завернутую в обертку заботы: «Ты ужасно готовишь. Говорю тебе это, чтобы ты одумалась и стала лучшей хозяйкой». Либо через пассивную агрессию: «Что-то ты плохо выглядишь. Давай я дам тебе номер своего косметолога?». Либо преследует корыстные интересы: «Я хочу помочь тебе раскрыть свою женственность, поэтому ты должна со мной переспать».
3. Помогающий хочет поднять собственную значимость для себя и для других. Такие люди ощущают себя очень-очень благородными, несущими свет, знания и радость другим.
Когда они «помогают», чувствуют себя святыми, реализующими великую миссию. У них плюсуется самомнение, начинает ярче светиться нимб. Ведь это очень важно и красиво — просвещать несведущих, делать слепых зрячими и инвалидов здоровыми.Источник фото: Flickr.com
К сожалению, такое часто случается с представителями помогающих профессий — тренерами, коучами, психологами.
Они застревают в своей профессиональной идентичности и чувствуют себя живыми, только пока помогают.
В своих постах в соцсетях они постоянно твердят о том, как счастливы жить и помогать людям, что их работа самая лучшая, что нет большей радости, чем проснуться с утра и придумать очередную программу, чтобы привести темное человечество к светлому будущему.
Поначалу это круто. Это бодрит и делает тебя таким клааасненькииим, а мир — ярким и улыбающимся. Плюс кажется: раз тебе в руки дали великолепный инструмент, с которым ты теперь умеешь обращаться, значит, надо пытаться этим инструментом всех починить. А иначе — зачем учился?
Я была такая же.
Когда начала обучаться гештальт-терапии, очень кайфовала от открывшихся передо мной возможностей. Я ходила и всем рассказывала, что жить надо максимально осознанно и искренне, что надо все про себя понимать, ковыряться в своих проекциях и интроектах, разворачивать ретрофлексию и т.д.
Хорошо, что жизнь не дала мне возможности почивать на лаврах этих знаний.
Если бы в тот момент у меня появились сотни последователей, корона приросла бы к черепу наглухо, и увидеть что-то иное, отличное от избранной точки зрения, шансов у меня не было бы.
Вместо этого мне приходилось сталкиваться с непониманием, непринятием, я бесилась — как же эти дураки вообще ничего не понимают!
Я бросалась помогать, но оказывалось, это никому не нужно. Мне пришлось испытать много неприятных эмоций. Я переживала поистине мхатовские страсти, искренне рыдала и клялась никогда ничего никому больше не рассказывать. Придумать лекарство от всех болезней, сообщить, что оно у меня есть, и уйти с ним в горы. И ждать.
Ждать, когда все эти неучи приползут ко мне и будут умолять поделиться светлой мудростью. А я, так уж и быть, снизойду до них и отсыплю чуток.
Я долго прятала от себя эти мысли. Пока не поняла, что я такая не одна. Что с такой проблемой сталкиваются большое количество помогающих. Они точно так же страдают от того, что их не любят, не принимают, не ценят, не носят на руках.
Процитировать в Твиттере
Когда люди оказывают помощь, они делают это, в первую очередь, для себя.
Я поняла, что важность внешнего признания была нужна мне потому, что я не чувствовала собственной важности для самой себя. Помощь другим давала ощущение, что я «ничо так вообще».
Прошло много времени, прежде чем я нашла выход из этой ловушки. Я поняла, что помогать другим — это вообще не про святость, избранность и особенность, не про признание окружающих, которое уже не влияет на мое самоощущение.
Процитировать в Твиттере
Легко жить, когда меняешь жизни других людей. Тяжело жить обычной мирской жизнью, без благодарностей и поклонения.
Поэтому в первую очередь хелперам надо разбираться именно с этими вопросами:
- Кто ты без своей помощи другим?
- Что с тобой будет, если у тебя не останется никого, кому нужна твоя помощь, твои светлые мысли?
Очень хорошо в работе со святостью и короной помогает самоирония. Как только я начинаю чувствовать, что звезда на подходе, возвращаю себя к реальности.
Теперь я никому не помогаю.
Тренинги и терапия — это моя работа. Но теперь я не жду, что она будет всем нужна и что все ее оценят.
Это дает мне свободу, я больше не заложник собственных ожиданий. Как говорят: «Не будите спящих, помогайте пробудившимся».
Каждый делает свой выбор: помогать или не помогать, просить помощи или не просить помощи. Главное — быть максимально честными перед собой.
Если вы из помогающих, задайте себе вопросы:
- Почему вы помогаете?
- Кому вы помогаете?
Если вы из тех, кому нужна помощь, спросите себя:
- Готовы ли вы просить помощь?
- Готовы ли вы принимать помощь?
Никому нельзя помочь насильно, никого нельзя спасти без его ведома. Каждый человек идет своим путем.
Если на этом пути он сочтет кого-то или что-то полезным, то выберет побыть рядом какое-то время. А потом снова продолжит свой путь.
Если вы хотите помогать, то предлагайте, но не настаивайте.
Удачи!
Напоследок классический пример того, что не всегда очевидная помощь — это то, что надо.
Саморазвитие #Психология
Нужно помогать людям всегда | Общество | Информационно-аналитический интернет портал ugra-news.ru
Говорят, беда объединяет, а еще по национальной традиции сближает. Волонтеры Гуманитарного добровольческого корпуса уверены: Югра объединяет! Северяне умеют проявлять милосердие и взаимовыручку и в горе, и в радости. Менталитет у нас такой. В дни пандемии сотни югорчан разного возраста, национальности,профессии и социального статуса вступили в ряды волонтеров. Доставляют продукты питания и лекарства тем, кто остается дома. Дежурят на горячих линиях и помогают землякам сохранять спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Один из таких добровольных помощников – Хасан Назаров из Сургута. И это его история добрых дел.
Как я стал волонтеромВолонтеры – это не супергерои со сверхспособностями из другой реальности. Они живут среди нас, тоже ходят на работу, тоже имеют большие семьи и тоже хотят, чтобы вся эта история с домашним режимом и опасным вирусом закончилась и как можно меньше людей пострадало. Это наши земляки, соседи, коллеги, знакомые.
В конце марта, когда все только начиналось, сотни человек оставили заявки и пожелали вступить в ряды добровольцев.
Один из них – отец троих детей, глава большой семьи, трудяга-нефтяник Хасан Назаров. Молодому человеку 32 года, и пока это первый опыт работы волонтером. А как оставаться в стороне, если победить любого врага или недуг можно только сообща? Об этом он, как наследник Великой Победы, знает с самого детства.
– Узнал о наборе волонтеров совершенно случайно. Оставил заявку еще в середине марта, а потом мне позвонили и спросили, не передумал ли я, и согласен ли вступить в чат добровольцев, где формируются заявки от нуждающихся в помощи. Ну и так меня добавили. С тех пор началась работа волонтера. Первые заявки было волнительно выполнять, для меня это был новый опыт, хотелось, чтобы все прошло хорошо, чтобы люди получили вовремя то, о чем просили, – вспоминает Хасан Назаров.
Доброе сердце – главный профессиональный навык
Как только в Югре объявили режим повышенной готовности, Хасан Назаров и его единомышленники-волонтеры стали помогать практически во всех отраслях жизни. Без их участия трудно представить адресную доставку продуктов питания, лекарств, продуктов первой необходимости. Добровольцы задействованы в работе коммунальных и медицинских служб, проведении санитарных мероприятий. Где-то нужны профессиональные навыки. Например, студенты-ординаторы медицинских вузов отправились на подмогу опытным коллегам в поликлиники. Но в большинстве своем достаточно иметь просто доброе сердце.
Хасан Назаров с 2013 года работает стропальщиком в структуре Сургутского УБР-3 ПАО «Сургутнефтегаз». По долгу профессии он поднимает тяжелые грузы на объектах главной нефтяной компании региона, а по зову сердца теперь в свободное время поднимает пакеты с продуктами и предметами первой необходимости для совершенно незнакомых семей. Хотя как же незнакомых, если волонтеры для своих «клиентов» теперь чуть ли не самые родные люди.
– Первое время пенсионеры настороженно к нам относились. Как это – незнакомец просто так взялся привезти продукты в свое свободное время? А сейчас уже привыкли. Люди очень благодарны. Так и хотят угостить меня шоколадкой. Но по правилам нельзя. Нам вообще нельзя контактировать, заявку оставляем и сразу уходим. Так безопасно. В основном люди просят привезти фрукты и овощи, иногда чистящее средство. Много людей старшего возраста, есть мамы, которые одни воспитывают детей. Им всем сейчас нужна помощь, – говорит Хасан Назаров.Он почти ничего не рассказывает про основную работу. Хотя мы и так знаем, что будни стропальщика – это тяжелый физический труд, производство не останавливается ни в дождь, ни в снег. Люди профессии Хасана всегда на передовой строительных работ.
Кажется, волонтерство совсем не укладывается в привычный ритм жизни рядового нефтяника. Но Хасан доказал, что это лишь стереотип. Заявки выполняет после трудового дня или в выходные.
– Вот сейчас уже десятый час вечера, я только домой с работы приехал. Но если поступит заявка, то поеду ее выполнять, – признается волонтер.А ведь мог остаться дома, где его всегда ждут жена и трое детей. Но семья с пониманием относится к новым обязанностям папы, ведь он для них супергерой. Впрочем, и мама в этом доме не осталась без дела. Супруга Хасана шьет защитные маски и уже принарядила в них всех родственников, часть волонтеров и коллег мужа. Вообще, Назаровы родом из Таджикистана, но все близкие уже давно живут в Сургуте. Здесь они обрели свой дом еще десять лет назад.
– В 2009 году переехали в Сургут. Мой отец тут уже давно жил. Вся семья получила гражданство. Я с 2013 года работаю в «Сургутнефтегазе». Семь дней работаю, семь отдыхаю. Когда много выходных, то больше заявок успевают взять. Но, бывает, и после рабочего дня еду. Заявки же поступают не только из Сургута, но и из дачных кооперативов за городом. Семья относится с пониманием. Вот супруга у меня сейчас в декрете, но она профессиональная швея. Когда узнали, что не хватает масок, она стала шить дома защитные маски. У нас в Сургуте и родители живут, и все родственники, так что хорошо, что мы все рядом. Надо помогать и своим близким, и просто всем, кто остался в беде, – уверен Хасан Назаров.Волонтер убежден, что если как можно больше людей останется дома, то мы быстрее победим болезнь. А у самого Хасана уже есть мечта – отправиться всей семьей в парк, где так любят гулять его дети. И мечта обязательно сбудется, если мы поможем волонтерам тем, что просто останемся дома.
Наталья Комарова губернатор Югры
— Хочу поблагодарить волонтеров, которые присоединились к сотрудникам департамента социального развития, центров социального обслуживания населения. Добровольцы взяли на себя часть работы по заботе о различных группах населения, нуждающихся в помощи.
4 причины, по которым вы должны перестать кому-то помогать | автор: Amardeep Parmar | Mind Cafe
Несмотря на самые лучшие намерения, иногда мы оказываемся не так полезны, как хотелось бы. Большинство из нас просто сбиваются с пути по жизни, и у нас нет ответов на все вопросы. Действуя так, будто мы можем решить все проблемы для людей, которых мы любим, можно принести больше вреда, чем пользы.
Я был одним из трех человек в мире, которые знали о травме друга. Я глубоко заботился о них и хотел сделать все, что мог, чтобы все стало лучше.И все же я не терапевт, я не знаю, что сказать и как распознать все тревожные признаки. Самым важным, что я сделал, было побудить их обратиться к профессионалу.
Вы иногда работаете психологом-любителем, врачом или банком? Будьте честны с собой в том, знаете ли вы, что делаете. Это нормально признать, что у вашего совета есть пределы. В школе нас не всему учили, а иногда для нас это слишком много.
Возможно, нам нужно остановить кровотечение, но можем ли мы закрыть рану? Сложный разговор — сказать кому-то, что ему нужна серьезная помощь.Стигмы вокруг этого ослабевают, но все еще существуют. Некоторым легче посмеяться над своими проблемами, чем признаться в своей глубине. Обращение к вам за помощью могло быть большим шагом, поэтому будьте тверды, но внимательны.
Вы не хотите, чтобы кто-то зависел от вас, если вы не знаете, что делаете. Особенно, когда вы не можете выделить достаточно времени, чтобы даже постараться. В конце концов, вы их подведете. Если вам действительно не все равно, вы поймете, что гораздо важнее, чтобы человек стал лучше, чем вы сами.Нездоровая привязанность может помешать им искать поддержки в нужных местах.
В конце концов, единственный человек, который может изменить чьи-то чувства, — это сам человек. Их мозг нельзя перепрограммировать. Вы торопитесь каждый раз, когда что-то идет не так, это может помешать им развить необходимую устойчивость. Они могут не брать на себя ответственность за свои чувства. Вместо того, чтобы пытаться что-то исправить, вы могли просто слушать.
Почему мы помогаем другим, а не себе
Отношения могут быть трудными для СЧЛ, потому что наша чувствительная натура склонна привлекать людей, нуждающихся в помощи, как маяк, предлагающий убежище во время шторма.Другие часто находят наше сильное чувство сочувствия, сострадания и мягкости непреодолимым.
Но вы когда-нибудь задумывались, почему они нас привлекают? Что такого привлекательного в беспокойных душах и почему мы остаемся с ними?
Обычно ответ заключается в одной или всех трех возможных причинах.
1. Они напоминают вам кого-то из вашего прошлого.
Хотя никто из нас не стал бы сознательно выбирать кого-то, кого мы считали недобрым или оскорбительным, нас могут привлекать негативные люди, потому что они напоминают нам кого-то из нашего прошлого.Обычно это подсознательный выбор.
Если ваш отец был хулиганом, вас будут привлекать хулиганы. Если ваша мать была властной, вас будут привлекать властные женщины. Мы не хотим быть с такими людьми, но всем нравится то, что нам знакомо.
Однако когда мы понимаем, что связаны с кем-то, кто заставляет нас чувствовать себя так же плохо, как и наши родители, мы чувствуем гнев и обиду и пытаемся заставить нашего партнера измениться и полюбить нас так, как мы всегда хотели, чтобы его любили.С этим человеком становится больно, потому что вам постоянно напоминают о боли, которую вы пережили в прошлом, в то время как ваши попытки удовлетворить свои потребности в любви и уважении постоянно мешают.
Этот процесс может держать нас в затруднительном положении и заставлять бороться на протяжении многих лет. Ключом к тому, чтобы этого избежать, является осознание того, какой человек вас привлекает на основе вашего собственного прошлого, и осознание того, что вы не можете изменить этого человека. Люди могут изменить себя, только если захотят.И если вы не хотите отношений, похожих на болезненные отношения из вашего прошлого, вам нужно убедиться, что ваши нынешние отношения основаны на взаимной любви и уважении, а не на борьбе. Если это не так и ваш партнер не хочет меняться, возможно, пора двигаться дальше.
2. Вы спасатель.
Вы можете не знать об этом, но некоторых из нас привлекают те, кто нуждается в помощи, потому что им приятно помогать. В большинстве случаев мы сами даже не осознаем эту мотивацию.И хотя кажется, что это основано на желании помочь другим, основная причина желания спасти кого-то заключается в том, что они будут нуждаться в нас. Спаситель нужен, потому что в глубине души они верят, что только так они будут достойными и любимыми.
Это также позволяет спасателю чувствовать себя лучше, потому что он чувствует себя более способным, чем человек, которого он спасает. Вы верите, что они слабы, а вы сильны. Но на самом деле эта динамика служит только для того, чтобы вы были привязаны к людям, которые требуют от вас ваших услуг, в то время как они мало или ничего вам не дают взамен.Со временем ваша самооценка ослабевает, потому что вы не удовлетворяете свои потребности в любви и поддержке, в то время как потребности вашего партнера становятся в центре внимания ваших отношений. Если вы думаете, что можете стать спасителем, вам нужно признать, что ваши потребности тоже важны и что вы должны быть и будут любить вас за то, кто вы есть, а не за то, что вы делаете для других.
3. Вы слишком сосредоточены на цели, а не на человеке.
Когда мы эмоционально вовлечены в отношения, становится очень легко сосредоточиться на этом человеке и его потребностях, и очень трудно уйти.Это особенно верно для очень чувствительных людей, потому что наше врожденное сострадание и заботливая природа заставляют нас помогать и потому, что мы часто можем чувствовать то, что чувствуют другие. Когда мы чувствуем, что кто-то болит или страдает каким-то образом, мы хотим помочь. Но хотя помогать кому-то приятно и приятно, мы легко можем увлечься и помочь слишком много.
В центре внимания нашей жизни становится личностный рост другого человека, и по мере того, как этот процесс продолжается, мы продолжаем отдавать, чувствуя себя все более обиженными на это.Подсознательно одна часть нас хочет, чтобы наш партнер продолжал беспокоиться, чтобы он нуждался в нас, в то время как другая часть нас ждет и надеется, что они наконец выздоровеют, чтобы мы получили любовь, которую всегда хотели. И поэтому мы продолжаем помогать и поддерживать их в надежде, что однажды мы будем жить долго и счастливо.
Мы настолько сосредоточены на цели будущего счастья, что не можем видеть болезненную реальность момента. Людям нужно научиться помогать себе. Сострадание и забота достойны восхищения, но их следует использовать как по отношению к себе, так и к другим.Если ваша цель — жить счастливо с любящим партнером, вам нужно сосредоточиться на моменте, на том, что происходит сегодня, на том, с каким человеком вы сейчас находитесь, чтобы эта цель была реализована. Если человек, с которым вы сейчас встречаетесь, не будет добрым, любящим, поддерживающим и надежным, его, вероятно, не будет в будущем. А будущее создается тем, что вы делаете сейчас.
Многих людей привлекают СЧЛ точно так же, как тонущий корабль направляется к маяку. Но важно помнить, что мы можем сострадать и сочувствовать другим, не жертвуя собой.Тонущий корабль вас не спасет и не доставит туда, куда вы хотите. То, что кому-то нужна помощь, не означает, что вы должны их спасать. Это не твоя работа. Ваша работа — заботиться о себе.
Другие могут видеть вас как маяк, освещающий их вашим светом, чтобы их можно было спасти, исцелить и погреться в тепле вашего внимания. Но вы можете пролить немного света на себя и уделить своим потребностям столько же внимания, тепла и сострадания, сколько и другим. Вы заслуживаете получить то, что вам нужно сейчас, а не когда-нибудь в будущем.И чем больше вы ожидаете получить то, что вам нужно, включая любовь, нежность, сочувствие, уважение и заботу, тем больше у вас шансов найти это.
3 причины, по которым люди отказываются помогать другим
Источник: Бобби Хоффман / слайд-бот / используется с разрешения
Некоторые из нас очень заинтересованы в том, чтобы помогать нуждающимся, в то время как другим наплевать и яростно возражать против того, чтобы жертвовать деньгами или добровольно заниматься служением другим. Сколько раз вы избегали зрительного контакта и уходили от бездомного? Сколько «мусорной» почты с просьбой о финансовых пожертвованиях от благотворительных организаций вы выбросили, не задумываясь, в мусорную корзину? Как часто вы были слишком «заняты», чтобы посвятить свое время местной церкви, школе или столовой? Если вы похожи на многих американцев, ответ: часто .
Предоставление и помощь в оценках сильно различаются, но если вы похожи на большинство американцев, вы, вероятно, помогаете другим, только жертвуя деньги. Большинство из нас жертвуют на религиозные или образовательные цели, при этом средний общий объем пожертвований от налогоплательщиков составляет около 2 процентов валового внутреннего продукта (ВВП), что составляет примерно 2000 долларов на семью. Процент людей, которые работают волонтерами, значительно меньше, по оценкам Министерства труда 3.От 3 до 9,4 процента населения старше 15 лет в определенный день работают в организации бесплатно. Женщины, люди старше 65 лет и лица с более формальным образованием, скорее всего, будут волонтерами, уделяя в среднем около пяти часов в течение рабочей недели.
И наоборот, некоторые люди посвящают всю свою жизнь помощи другим. Первые респонденты, сотрудники правоохранительных органов, учителя и медицинские работники часто жертвуют своим благополучием и финансовым потенциалом в служении другим. Люди с карьерой государственных служащих и некоммерческих организаций часто зарабатывают меньше денег, чем они могли бы заработать, работая в прибыльных корпорациях, но, тем не менее, они охотно делают выбор в пользу профессии помощника.Почему некоторые люди так щедры на время и деньги и готовы участвовать в том, что психологи называют просоциальным поведением , тогда как другие пренебрегают мыслью о том, чтобы работать бесплатно или расстаться со своими кровно заработанными деньгами?
Помощь другим способствует эмоциональному благополучию
Источник: Бобби Хоффман / слайд-бот / используется с разрешения
Наука показывает, что просоциальное поведение лично вознаграждается по крайней мере тремя способами. Во-первых, некоторые люди помогают, потому что это удовлетворяет всеобщую потребность быть эмоционально близким к другим (Correll & Park, 2005).Когда мы делимся друг с другом, мы создаем социальные связи с единомышленниками, у которых есть те же потребности и желания, что и у нас. Во-вторых, помощь улучшает настроение. Многие люди сообщают о чувствах счастья, удовлетворенности и удовлетворения, когда участвуют в благотворительной и волонтерской деятельности (Wegener, Petty, & Smith, 1995). В-третьих, вложение времени или денег в помощь дает нам социальные и материальные выгоды (Penner, Dovidio, Piliavin, & Schroeder, 2005). Помощь и обмен воспринимаются как замечательные и похвальные качества в разных культурах, расах и религиях.
В совокупности основная личная выгода, получаемая от доброты и помощи, — это наше душевное удовлетворение. В конечном итоге помощь другим и совместное использование ресурсов повышает самооценку. Когда мы посвящаем усилия служению другим, мы проявляем эгоизм ради личной выгоды (Batson, Ahmad & Stocks, 2011). Другими словами, у нас внутри возникают эти теплые и туманные чувства, когда мы думаем, что действовали надлежащим образом в соответствии с правилами и обычаями нашей культуры. В других случаях мы помогаем, потому что чувствуем себя плохо, и действие помощи вызывает положительные эмоции.Одни только положительные чувства могут мотивировать человека, даже если акт обмена или отдачи воспринимается как обременительный или неинтересный.
Почему и когда мы можем отказать в помощи
Источник: Бобби Хоффман / слайд-бот / используется с разрешения
Одна из причин, по которой вы можете возражать против того, чтобы протянуть руку помощи или дать деньги, заключается в том, что потребность в хорошем самочувствии удовлетворяется по-разному. Не всем нужно раздутое эго, и некоторые люди искренне сочувствуют тем, кому повезло меньше.Часто, когда люди думают о помощи другим, они проходят анализ затрат и выгод, в котором рассчитывается личное вознаграждение за помощь, а также психологические и физические недостатки предложения помощи. Если эмоциональные издержки будут сочтены слишком высокими, например, когда люди чувствуют чрезмерную угрозу, неуверенность или отсутствие личной ответственности за предложение помощи, они будут гораздо менее склонны проявлять адаптивное вспомогательное поведение.
Обширная область исследований показывает, когда люди готовы предложить помощь.Во-первых, люди гораздо менее сострадательны и менее склонны предлагать помощь другим, когда они являются частью группы, по сравнению с тем, когда они одни. Печально известный эффект свидетеля объясняет игнорирование мольбы других в толпе. Люди помогают больше, когда психологическая стоимость помощи невысока, а потребность человека, нуждающегося в помощи, считается существенной. Мы не решаемся помочь, когда считаем, что человек, находящийся в бедственном положении, мог предотвратить проблему своими упреждающими и решительными действиями (Batson, 2010).Привлечение человека к ответственности за свои обстоятельства часто приводит к отказу от пожертвований попрошайкам или людям, которые, как мы думаем, «ставят» себя в положение, требующее помощи.
Грязная помощь
Источник: Бобби Хоффман / слайд-бот / используется с разрешения
К сожалению, готовность помогать другим также является функцией многих поверхностных ассоциаций между помощником и человеком, нуждающимся в помощи, таких как воспринимаемая степень физического, интеллектуального, расового и гендерного сходства (Mallozzi, McDermott, & Kayson, 1990), а также восприятие членства в группе (Stürmer, Snyder, & Omoto, 2005).Мы склонны помогать другим, которые, по нашему мнению, похожи на нас. Большая часть исследований по оказанию помощи предполагает, что многие виды альтруистического поведения, такие как пожертвование денег или совместное использование личных ресурсов, продиктованы личными интересами, нашим видением себя по отношению к другим или внешним стандартом личной ответственности. В следующий раз, когда вы протянете руку помощи, подумайте о своем мотиве и о том, что отсутствие поддержки других может быть больше функцией довольного эго, а не нежелания или недостатка финансовых возможностей.
Почему вы должны помогать людям, которых вы знаете, не могут помочь вам
«Почешите мне спину, я почешу вам…» Звучит знакомо? Преднамеренная помощь другим в ожидании взамен — это норма бизнеса.Люди хотят протянуть руку, только если они могут использовать ее для получения новых возможностей или рычагов — даже благотворительность превозносится в целях пиара.
Это правда, что протянуть руку помощи — это стратегия, которая имеет смысл и может дать импульс вашему бизнесу. У вас лишь ограниченное количество времени, энергии и денег, и сосредоточение внимания на помощи тем, кто может что-то сделать для вас взамен, может быть полезным. Вы получаете максимальную отдачу от своих инвестиций.
Однако вы упускаете что-то более значимое, что может органично изменить вашу жизнь.Помогите кому-то другому и ничего не ожидайте взамен, и посмотрите, как это повлияет на вашу жизнь, принося удовлетворение. И произойдет что-то интересное — вы все равно увидите преимущества в личной и профессиональной жизни. Вот четыре способа помочь изменить вашу жизнь.
Вы привлечете лучших людей
Будь то компания, которая ищет сотрудников, кто-то, кто ищет надежные личные связи, или человек, который просто надеется протянуть руку помощи и дать ответ, вы привлекаете феноменальных людей, когда даете.На личном уровне оттачивание доброго отношения и отказ от менталитета «кто кому должен» помогает привлечь ценных людей в ваш круг. Вы наладите более глубокие связи и отношения вместо того, чтобы привлекать к себе людей, которые просто хотят усилить ваши отношения или воспользоваться вами.
Компании могут привлечь сотрудников различного калибра и качества, предлагая различные возможности для волонтерства. Управлять талантами миллениалов и удерживать их может быть непросто, но большинство из них ищут значимую работу, как никакое другое поколение раньше.Исследование Делойт показывает, что 62% молодых людей в возрасте 18–26 лет предпочли бы работать в компании, предлагающей возможности волонтерства. Создайте яркую корпоративную культуру благотворительности для привлечения и удержания талантов миллениалов.
Вы наладите отношения в своем сообществе
Как человек, который помогает другим, не отслеживая, кто и как может вам помочь, вы построите бесценные отношения в своем сообществе. Вы никогда не знаете, какие из этих связей — от менеджера продовольственного банка, товарища-волонтера на бесплатной столовой или женщины, бегущей рядом с вами во время сбора средств 5 тысяч — окажут наибольшее влияние на вашу личную или профессиональную жизнь.Будь то встреча со следующим деловым партнером, другом на всю жизнь или новым клиентом, дарить строит отношения в вашем сообществе.
Например, я только начал организовывать и координировать бесплатные ужины Growth Chat, спонсируемые When I Work, для маркетологов в городах по всему миру, чтобы наладить отношения с другими талантливыми профессионалами в моей отрасли.
И неизбежно, что в какой-то момент вам понадобится собственная помощь. Когда вы тратите время и деньги на то, чтобы сделать свое сообщество лучшим местом для жизни, вы строите отношения, к которым, возможно, придется вернуться в будущем.
Вы увидите жизнь с другой точки зрения
Помогать другим означает попадать в ситуации и окружения, которые вы обычно не исследуете. Приняв новый образ мышления о благотворительности, вы разовьете изменяющий жизнь взгляд на жизнь, которого многие люди никогда не достигают. Видеть, как другие ценят свою жизнь и обстоятельства, несмотря на их неудачи, может произвести революцию в вашей жизни и бизнесе.
Используйте различные альтруистические возможности, чтобы помочь другим, и посмотрите, что из этого получится.Вы обнаружите, что соединяетесь и взаимодействуете с миром совершенно по-другому. Ваш личный рост будет стремительно расти и поможет сформировать каждый аспект вашей жизни.
Вы испытаете еще большую благодарность за то, что у вас есть
Помощь тем, кто ничего не может для вас сделать взамен, показывает вам, сколько у вас действительно есть. Вы, вероятно, будете меньше жаловаться и снизите уровень стресса для более счастливого образа мыслей. Вы станете невероятно благодарными, когда поймете, что то, что вы считали само собой разумеющимся в своей жизни, — это то, что многие другие люди жаждут иметь.
Множественные исследования показывают, насколько сильно благодарность может изменить жизнь человека. Благодарные люди не только лучше чувствуют себя в своей жизни в целом, но и становятся более здоровыми, внимательными, менее подавленными и менее подверженными стрессу. Когда вы помогаете людям, не ожидая ничего взамен, ваши глаза откроются на то, за что вы должны быть благодарны.
Вот как это сделать
На первый взгляд помощь людям, которых вы знаете, не может вам помочь, кажется относительно простой задачей, но одного этого простого предложения недостаточно.Точно так же, как «развивать бизнес, которым можно гордиться» или «воспитывать детей, чтобы любить других» не так просто, как звучит, помощь другим может потребовать некоторой практики.
- Поставьте себя на место, где вы будете общаться с самыми разными людьми . Для многих из вас это будет возможностью стать волонтером, но это не единственный вариант, который существует. Если вы не особо разбираетесь в организованной благотворительности, вы можете добиться того же, вступив в клубы в вашем районе (особенно те, которые не связаны с деловыми сетями), исповедуете религию или запишетесь в спортивную команду.
- Пригласите других пообедать. Я большой поклонник книги Never Eat Alone и стараюсь применять ее принципы на практике настолько часто, насколько позволяет мой рабочий график. Основная идея довольно проста — обедать каждый день с разными людьми. Если в вашей нынешней компании есть комната отдыха, пообщайтесь с людьми, которых вы там найдете. Если вы можете себе это позволить, каждый день бронируйте столики в разных ресторанах с новыми людьми из вашего сообщества. Чтобы установить больше контактов, просто попросите своего нынешнего партнера по обеду познакомить вас со всеми, кто, по их мнению, может вас заинтересовать.
- Начинайте с малого, работайте по-крупному. Я по натуре общительный человек, но если это не так, первые представления могут показаться ошеломляющими. Вот почему я рекомендую начинать с малого. Вместо того чтобы молчать в очереди за продуктами, сделайте один комментарий человеку, стоящему за вами. Постарайтесь сделать еще один шаг дальше «как дела?» в ваших ежедневных разговорах. По мере того, как вы чувствуете себя более комфортно, углубляйте свое общение, когда это уместно. Со временем вы обнаружите, что вам удобно начинать беседу с кем угодно и где угодно.
Обрабатывая шаги в этой системе, помните о золотом правиле этих обменов: не ищите ценности изначально. Не превращайте каждый новый разговор сразу в деловое предложение; вместо этого выделите время и место, необходимые для того, чтобы увидеть, что органично вырастает из ваших новых отношений. И не расстраивайтесь, если вы обнаружите, что кто-то не может предложить вам ничего взамен — и, возможно, никогда не сможет этого сделать. Никогда не знаешь, к чему эти отношения могут привести в будущем.
Помощь другим оказывает большое влияние, которое органично меняет нашу жизнь к лучшему, поскольку в конечном итоге мы привлекаем замечательных людей в нашу жизнь и компании, укрепляем отношения, меняем нашу точку зрения и увеличиваем нашу благодарность. Независимо от того, исходит ли что-то из этих отношений, это огромные преимущества, которые стоит отметить.
Кому вы можете помочь сегодня, не ожидая ничего взамен? Поделитесь своими действиями, оставив комментарий ниже:
Почему важно помогать другим без ожидания
Вы когда-нибудь давали без ожидания? Если да, то знайте, что помощь другим может быть чрезвычайно полезным.
Не потому, что это делает вас лучше, а потому, что вы знаете, что своими действиями вы смогли сделать чью-то жизнь немного лучше.
Мы живем в мире, где так много отвлекающих факторов.
Легко забыть о важности помощи другим.
Мы так много времени уделяем своей жизни, нашим собственным приоритетам и нашим собственным целям.
Давайте разберемся, почему не только важно, но и жизненно важно помогать другим без всяких ожиданий и как это можно сделать сегодня.
Также не забудьте прочитать наши цитаты о помощи другим ниже.
Почему так важно помогать другим?
Мы все дети этой планеты. Итак, почему так важно помогать другим?Хотя мы можем быть рассеяны и разделены, мы все связаны.
Мы связаны духом, вибрацией и человеческим опытом.
У всех нас есть право быть живыми, уважаемыми и счастливыми.
То, что делает нас великими людьми, — это наша человечность.
Наша любовь и сострадание. Наша надежда и щедрость.
Это моральное и этическое понимание, уникальное для нашего вида.
Люди в целом хорошие люди, и это важно помнить. Итак, почему мы должны помогать другим?
Очень важно помогать другим, потому что, помогая нуждающимся, мы обогащаем свою жизнь.
Мы поднимаем настроение окружающим и людям, которым помогаем. Он распространяет любовь, и это заразительно.
Это величайший вклад, особенно когда он не приносит никаких выгод и ожиданий.
Помощь другим приносит прибыль будущим поколениям и делает мир в целом лучше.
Каковы преимущества помощи другим?
Помощь нуждающимся делает вас счастливыми. Делая это, мы развиваем благодарность и удовлетворение.У нас снижается кровяное давление, и мы находим больше смысла и цели.
Помощь другим делает их счастливыми. Они получают чувство облегчения и удовлетворения. Это приносит пользу обществу.
Помощь другим нуждающимся на самом деле способствует лучшему поведению подростков и молодых людей, обучая их быть защитниками щедрости в обществе.
Это может продлить вашу жизнь — помощь другим фактически снижает уровень стресса, напрямую связанный с меньшим риском заболеваний и депрессии
Он также соединяет вас с другими. Вы лично общаетесь с людьми, которые приносите пользу, но вы также будете в экосистеме, где вы также будете привлекать других хороших людей вокруг себя.
Заводите новых друзей и расширяйте круг общения с доброжелательностью и доброжелательностью.
Как видите, помощь другим дает много преимуществ.Начни ежедневно делать добрые дела.
Помощь другим помогает нам быть счастливыми
Факты о помощи другим реальны.Закон притяжения — это то, что вы думаете, чувствуете и привлекаете.
Интересно, как быть счастливым, — обычное дело, и это может начаться с того, что доставляет счастье другим.
Если вы изучаете психологию помощи другим, счастье, которое это приносит, окажет сложное влияние на вашу жизнь.
Когда мы излучаем больше позитива в мир, это только приведет к появлению большего количества положительных людей, событий и обстоятельств.
Личный опыт, который мы получаем от этого, — это лучший ум и лучшее чувство в целом.
Наше чувство идентичности также улучшается.
Мы больше, чем наше призвание, наше имущество, наши деньги. Мы дарители и благотворители.
Помощь другим дает нам чувство цели
Отсутствие чувства цели и принадлежности к вселенной — это обычное дело для многих людей.Без целеустремленности наша душа и жизненная сила становятся слабее.
Наши души не так счастливы, как им хотелось бы.
Мы испытываем больше недостатка и дефицита.
У нас нет чего-то, что двигало бы нами глубокими чувствами и мотивацией.
Помощь дает нам чувство связи.
Помощь другим также создает чувство принадлежности и снижает изоляцию.
Мы чувствуем себя более созвучными человечеству и более широкой картине. Мы понимаем, что действительно можем оказать огромное влияние на мир, и это дает нам больше сочувствия и сострадания.
Чем больше влияние, тем больше у нас чувство цели.
Помощь другим помогает сохранить перспективу
Большую часть своей жизни мы уделяем себе, своей семье и друзьям.Мы остаемся внутри пузыря, который позволяет нам лишь настолько расширить круг.
На самом деле он довольно маленький, если вдуматься.
Когда мы учимся бросать сеть к большему количеству людей, большему количеству учреждений, мы создаем для себя больший круг.
Мы чувствуем больше, узнаем больше и делаем больше.Это дает нам более широкую перспективу.
Когда мы помогаем другим, мы получаем благодарность. Мы более благодарны.
Когда вы видите, сколько вы на самом деле получаете от людей, у которых так мало, вся ваша реальность меняется.
Как помочь другим сегодня
А теперь давайте разберемся, как на самом деле предпринять действенные шаги для помощи другим, будь то с деньгами или без денег. Вы всегда можете делать добрые дела для своего сообщества или
помочь нуждающемуся без денег.
Мы можем начать с очень простых вещей, таких как улыбка и дружелюбие.
Мы можем быть добрыми и открывать двери для незнакомцев. Вы можете остановиться, чтобы помочь незнакомцам на людях с их автомобилями.
Полезно просто подставить ухо другу в трудной ситуации.
Как помочь другим нуждающимся
Есть много способов помочь другим.Некоторым нужна более жизненно важная помощь, чем другим, например тем, у кого нет основных ресурсов в виде еды и жилья.
Если вы хотите знать, как помочь другим в вашем районе, вы можете помочь бездомным.
Вы можете начать с изготовления пакетов услуг и доставить их лично.
Вы также можете стать волонтером в приюте для бездомных.
Добровольцы необходимы для организации раздачи еды, доставки еды, приобретения припасов и сбора пожертвований.
К сожалению, сейчас в Соединенных Штатах более полумиллиона человек живут на улицах каждую ночь.
На улицах так много бездомных, что у правительства нет ресурсов, чтобы помочь им всем.
Убежища могут быть переполнены, и поэтому им требуется дополнительная помощь со стороны общества.
Это все такие же люди, как мы с вами. У них есть семьи.
Они ходили в школу, как мы с тобой. По какой-то причине они остались без крова.
Как помочь другим без денег
Есть много способов помочь другим без денег.Когда мы думаем о помощи другим нуждающимся, люди склонны думать, что в помощи нуждаются только бездомные, но это не так.
Еще одна большая проблема — для семей, которым не хватает элементарных потребностей в дневном уходе.
Те, кто зарабатывает мало или совсем не зарабатывает или, возможно, одинокие родители.
Детский сад стоит очень дорого, и часто этим родителям приходится терять те небольшие деньги, которые у них есть, откладывая работу.
Итак, вы можете добровольно присматривать за детьми. Свободное время может полностью изменить чью-то жизнь для них и их семьи.
Вы также можете помочь нуждающимся друзьям.
Наше психическое здоровье очень важно.Многие люди находятся в сильной депрессии, и, поскольку это может вызвать чувство вины или стыда, многие люди в депрессии не обращаются за помощью.
В среднем в год в США более 100 000 человек умирают от самоубийства.
В среднем 20 ветеранов умирают в день от самоубийств.
Это нормальные люди в вашем районе, которые подвергли себя опасности, чтобы защитить наш образ жизни. Им нужна помощь и поддержка.
Просто улыбнувшись и послушав полезный слух, вы можете изменить их жизнь.
Без денег есть разумные способы помочь другим.
Как помочь другим в вашем сообществе
Нашему сообществу нужна помощь в самых разных областях.Есть много творческих способов помочь другим, сформировать наше сообщество в позитивном ключе и подарить немного любви.
Домам престарелых нужна помощь.
Это люди, которые всю жизнь много работали, воспитали семьи и теперь могут воспользоваться дополнительной помощью.
Им нужна помощь в общении, занятиях и мероприятиях, а также мобильная помощь.
Школы всегда нуждаются в помощи и волонтерах.
Всегда есть акции пожертвований, чтобы получить больше школьных принадлежностей, учителей и мероприятий.
Станьте волонтером в местной школе рядом с вами.
Бесплатная йога и медитация в парке — отличный способ принести в сообщество осознанность и благодарность.
Предлагайте свои профессиональные услуги бесплатно, если считаете, что они могут быть полезны другим людям.
Помощь и пожертвование обществу, не прося ничего взамен, — прекрасный способ придать больше смысла своей жизни.
Кроме того, он передает миру больше любви и заботы, в которых мы нуждаемся.
Доброта заразительна. Как сказала Мать Тереза: «Я одна не могу изменить мир, но я могу бросить камень в воду, чтобы создать множество ряби».
Ежедневно помогая другим совершая доброе дело
Вы можете ежедневно совершать добрые дела. Это ускорит поиск более эффективных способов помощи другим.Вот список того, как можно делать доброе дело за день.
- Купите случайный подарок близкому члену семьи или другу.
- Напишите кому-нибудь благодарственное письмо.
- При приготовлении пищи или выпечке сделайте двойную партию и отдайте ее соседу или поделитесь ею с коллегами по работе.
- Найдите в доме неиспользованные предметы и пожертвуйте их в благотворительный магазин.
- Организуйте и приготовьте семейный обед.
- Подберите мусор с тротуара.
- Помогите кому-нибудь нести тяжелые сумки с продуктами, идя в том же направлении, что и вы.
- Держите дверь открытой для постороннего.
- Похвалите коллегу или друга за то, что он сделал что-то хорошее.
- Помогите незнакомцу поднять их тяжелый предмет по лестнице.
- Позвольте кому-то позади вас с одним или двумя предметами идти впереди вас, когда вы стоите в очереди у кассы.
- Передайте свое место в автобусе или поезде пожилому человеку или беременной женщине.
- Купите дополнительный предмет, делая покупки в магазине, и поместите его в корзину для пожертвований продуктов питания.
- Оплатите человека позади вас на проезде.
Ежедневные добрые дела помогут вам начать великий путь, и вы скоро откроете для себя силу даяния.
Цитаты о помощи другим
Давайте посмотрим на некоторые из этих цитат о помощи другим, которые выражают важность помощи другим.«Цель жизни не в том, чтобы быть счастливым.
Быть полезным, благородным, сострадательным, иметь какое-то значение, что вы жили и жили хорошо ».
— Ральф Уолдо Эмерсон«Никто никогда не обедневал, давая».
— Анна Франк,«Лучший способ не чувствовать себя безнадежным — это встать и что-то сделать.
Не ждите, пока с вами случится хорошее.
Если вы пойдете и сделаете что-то хорошее, вы наполните мир надеждой, вы наполнитесь надеждой ».
— Барак Обама«В этом мире нет никого бесполезного, кто облегчает бремя другого».
— Чарльз Диккенс«Мало жить.
Мы должны быть полны решимости жить для чего-то.Могу я предложить, чтобы это приносило радость другим, делясь тем, что у нас есть, для улучшения людей,
принося надежду заблудшим и любовь одиноким.”
— Лео Бускалья
Помощь другим, не ожидая ничего взамен
Помощь другим без ожидания изменит вашу жизнь прекрасным образом. Это повысит вашу вибрацию, сделает вас оптимистичным человеком и поможет вам жить счастливой жизнью.
Храни огонь дающего горения. Используйте наши примеры и читайте больше, помогая другим цитировать.
Вы начнете понимать, что на самом деле означает благодарность, и станете более счастливыми и удовлетворенными. Помощь себе так же важна, как и помощь другим нуждающимся.
Вы действительно можете стать лучшей версией себя и жить более значимой и целеустремленной жизнью.
Раскройте свой потенциал, помогая другим сегодня.
Хотите быть лучшей версией себя?У вас есть потенциал стать лучше
Вы не полностью раскрываете свой потенциал из-за негативных убеждений. Этот гипноз, созданный для доступа к вашему подсознанию, может помочь вам сформулировать определение вашего личного успеха.
Щелкните здесь, чтобы перейти к БЕСПЛАТНОЙ программе гипноза, чтобы «полностью раскрыть свой потенциал».(кредитная карта не требуется)
Эффект свидетеля — пища для мозга
Мы все хотим быть хорошими людьми. В частности, мы все хотим, чтобы чувствовал , что мы действительно хорошие люди. Что тогда влечет за собой? «Что ж, — вы можете сказать себе в эту самую секунду, — хороший человек всегда помогает нуждающимся, и я думаю, что я сделаю это при любой возможности». Это могло быть правдой, но иногда мы более склонны помогать в одних ситуациях, чем в других. Во многих случаях это можно объяснить эффектом наблюдателя.
Эффект наблюдателя — это то, о чем многие люди, возможно, уже узнали или знакомы. В качестве напоминания — потому что я знаю, что он мне нужен почти каждый день — эффект наблюдателя возникает, когда мы не оказываем помощь или не предлагаем помощь кому-то, потому что мы полагаем, что кто-то другой, скорее всего, это сделает. Тогда возникает очевидная проблема: , если каждый так думает и перекладывает свою ответственность на другого человека, никто никогда никому не поможет . Очевидно, что люди помогают другим, поэтому эта проблема не так распространена, как теоретически, но существует большое количество исследований о том, почему люди помогают другим и что мешает людям предлагать свою помощь.
Метааналитический обзор Фишера и др. опубликованный Psychological Bulletin в 2011 году, обнаруживает, что присутствие других посторонних снизит вероятность того, что кто-то окажет помощь другому . Фишер и его коллеги отмечают, что, хотя эффект свидетеля чрезвычайно распространен и из-за него сохраняется множество трагедий, сторонние наблюдатели также могут иметь эффект , противоположный эффекту , и побуждают человека действовать, потому что они находятся в центре внимания всех, кто смотрит.Мотивы, стоящие за этими действиями, часто могут быть эгоистичными, потому что они вполне могут хотеть, чтобы их считали героями и чтобы все хвалили их, повышая их эго и чувство собственного достоинства. Но, в конце концов, если кто-то получает от нее необходимую помощь, оправдан ли этот эгоизм?
Fischer, et al. описывает пять шагов, в которых эффекту наблюдателя можно противодействовать, если кто-то вмешается в ситуацию, чтобы помочь кому-то другому. (1) Человеку необходимо заметить, что существует «критическая ситуация» (ситуация, которая требует помощи), (2) человеку необходимо осознать, что ситуация является чрезвычайной, (3) человеку необходимо развить личное чутье. ответственности за помощь, (4) человек должен верить, что он способен помочь, (5) человек должен принять решение , чтобы помочь.
Итак, допустим, вы видите на улице кого-то, кого избивают, и вы проходите мимо. Чтобы помочь человеку, которого избивают, вам нужно уведомить об избиении этого человека, почувствовать , что этому человеку нужна ваша помощь, и почувствовать, что вам нужно помочь (потому что, скажем, для примера вас, , избивали, и вы знаете, каково это, когда люди не помогают вам, когда вам это нужно). Вам также нужно почувствовать себя , вы можете взять человека , избивающего жертву, небольшую опасность для себя.Если вы думаете, что можете с ними справиться, но ситуация слишком опасна для вас, скорее всего, вы, , не захотите помочь. Наконец, вы должны принять решение , чтобы помочь; это, вероятно, самый важный шаг, потому что все предыдущие четыре аспекта могут быть выполнены, но если вы не решите помочь, то ничего позитивного не произойдет. Поэтому, если вы пройдете мимо человека, которого избивают, и выполните все эти шаги, у вас будет с гораздо большей вероятностью, что вмешается и остановит человека, избивающего эту жертву.
В метаанализе Фишера и др. Также размещена статья Дарли и Латана «Вмешательство стороннего наблюдателя в чрезвычайных ситуациях: распространение ответственности », опубликованная в журнале « Journal of Personality and Social Psychology », где указаны три способа, которые прохожие выберут для . не помочь кому-то в нужде Первая причина — это тезка статьи, диффузия ответственности , которая звучит именно так: распространение и смещение ответственности с себя на другого.Это может быть человек или группа людей, но идея заключается в том, что кто-то другой позаботится об этом . Вторая причина — это оценочное опасение , то есть то, насколько наблюдатель чувствует, что его будут оценивать остальные наблюдатели, особенно если они совершают ошибки , помогая жертве. Если я попытаюсь помочь кому-то, но ошибаюсь и ухудшаю ситуацию, люди будут видеть во мне не героя, а неудачника в трудную минуту.Третья причина — это плюралистическое невежество , которое в основном возникает, когда мы чувствуем себя незнанием чего-то, потому что мы полагаемся на внешние реакции других вокруг нас, чтобы выяснить двусмысленную ситуацию. Функционально, если мы не можем разобраться в ситуации, и когда мы смотрим вокруг на других людей и понимаем, что они, , не могут понять ситуацию, мы не сможем интерпретировать ситуацию как чрезвычайную ситуацию или кого-то, в котором мы можем помочь.
Итак, в том же примере, когда кто-то пошел избитым, если рядом есть другие люди, вы можете почувствовать, что кто-то другой поможет этой нуждающейся жертве, побуждая вас не вмешиваться.Вы также можете почувствовать, что если вы вмешаетесь и поможете себе, и в конечном итоге подвергнетесь избиению в процессе, другие люди могут осудить вас (помимо того, что теперь вы добавляете себя в список жертв в этой ситуации). Вы совершенно не могли интерпретировать ситуацию как чрезвычайную, потому что никто другой не реагирует таким образом, чтобы обозначить чрезвычайную ситуацию. Мы невероятно восприимчивы к тому, что делают другие люди. Если мы видим, что другие люди проходят мимо и ничего не говорят или не делают, мы почти всегда всегда ничего не говорят и не делают по очереди.Все это, работая согласованно, создает идеальный шторм для эффекта наблюдателя, заставляя вас и, следовательно, никого другого действовать и помогать этому человеку быть избитым.
Эффект наблюдателя очень мощный и может проявляться во многих ситуациях, с которыми мы сталкиваемся каждый день. У нас меньше шансов дать деньги бездомным, или вмешаться в драку с криками, или даже подобрать что-то, что кто-то уронил, идя по тротуару, все из-за эффекта свидетеля. Это явление также существует в нашем постоянно подключенном онлайн-мире.Когда всем всегда на своих телефонах и в социальных сетях, мы всегда на виду, , что означает, что мы постоянно окружены бдительными глазами других. В эпоху Интернета каждый постоянно является сторонним наблюдателем среди миллиардов зрителей . Мы подвергаемся проверке и похвале со стороны всех все время всякий раз, когда мы публикуем — или иногда не публикуем что-то. Молчание о чем-то определенно может быть признаком апатии или преданности (или просто бездействия в социальных сетях, но кто это делает сейчас?).
При всех трагедиях, происходящих из-за недавних ураганов в стране, тысячи человек нуждаются в помощи, и мы все являемся свидетелями этих событий . Был огромный отклик, и люди выходили из деревянных конструкций, чтобы предложить любую возможную помощь, будь то финансовую или фактическую поездку на места ураганов, чтобы помочь эвакуировать людей и устранить ущерб. Люди, которым помогают и , будут воспринимать эти ситуации как чрезвычайные ситуации, чувствовать, что они несут личную ответственность за действия, и верят, что они способны действовать позитивно.Те, кому не помогали , в основном полагают, что они не могут . Они также могут опасаться того, что не сможет помочь , если они попытаются, например, сделают пожертвование не той организации или одной из многих поддельных организаций, использующих нуждающихся людей. Также есть ощущение, что многие другие люди идут на и помогли , что делает мой вклад несущественным. Плюралистическое невежество может сыграть здесь роль, если люди видят штормы и думают, что, поскольку их так много, это не так уж важно, тогда это действительно так, но я сомневаюсь, что это так со всеми живыми кадрами, которыми мы завалены ежедневно.
Я думаю, что самым большим вкладом в отказ от помощи во время стихийного бедствия в подключенном мире было бы распределение ответственности. Идея о том, что кто-то другой поможет нуждающимся, может в значительной степени побудить нас , а не присылать деньги или выходить на помощь самим себе. Когда мы сталкиваемся с решением помочь в качестве стороннего наблюдателя, мы с большей вероятностью сделаем это, когда почувствуем, что может , — , а — . В противном случае мы перекладываем ответственность на других участников или каким-то образом обосновываем в своем уме, что мы, , не должны вмешиваться в такой чрезвычайной ситуации.Поэтому, если мы действительно хотим быть альтруистами — или просто действовать из эгоизма, чтобы все видели в нас героев, — нам нужно бороться с эффектом наблюдателя, чтобы помочь нуждающимся. Определенно существуют ситуации, в которых вам не следует помогать как сторонний наблюдатель, особенно если это представляет непосредственную угрозу вашей собственной безопасности. Однако знание об эффекте стороннего наблюдателя может помочь нам принять сознательное решение отклонить в ситуациях, когда мы, , должны, , что-то сделать и вмешаться, чтобы оказать помощь тем, кто в этом нуждается.
Почему мы помогаем другим? Гипотеза предпочтения морали
Цитируйте это
Валерио Капраро, (2018, 8 ноября). Почему мы помогаем другим? Гипотеза предпочтения нравственности. Психрег по социальной психологии . https://www.psychreg.org/why-do-we-help-others/
Время чтения: 5 минутМы часто помогаем другим. В большинстве случаев мы помогаем друзьям, членам семьи или коллегам. Однако в некоторых ситуациях мы также помогаем людям, с которыми у нас нет никаких связей, например, когда мы жертвуем сдачу бездомному на улице или когда мы отдаем часть своей зарплаты гуманитарной организации.Хотя это не очень распространено, есть также хорошо задокументированные случаи, когда люди рискуют своей жизнью, чтобы спасти незнакомцев или даже животных, например, человек в Калифорнии, который прыгнул в лесной пожар, чтобы спасти кролика.
Это довольно странно, правда? Помощь случайным людям или даже животным не приносит нам какой-либо очевидной прямой или косвенной выгоды и, таким образом, кажется, противоречит классическому академическому предположению о том, что помогающее поведение развилось потому, что оно принесло пользу помощнику. Например, если я помогу другу сегодня, они помогут мне завтра.Поэтому неудивительно, что понимание помогающего поведения по отношению к незнакомцам стало одной из величайших проблем в исследованиях в области социальных наук.
Может быть много причин, по которым люди помогают друг другу.Как это объяснить? Отправной точкой является обращение к лабораторным экспериментам с использованием простых экономических задач, которые предназначены для моделирования сущности помогающего поведения с использованием максимально объективной единицы измерения; чаще всего деньги. Что касается проблемы принятия решений, наиболее часто используемой является «игра в диктатор».Здесь человеку, диктатору, дают определенную сумму денег и спрашивают, как разделить ее с анонимным незнакомцем, получателем, которому ничего не дают. Получатель не делает никакого выбора и получает только то, что диктатор решает им дать. Ясно, что чисто корыстный диктатор ничего не даст получателю, потому что отдача не имеет ни прямых, ни косвенных положительных последствий для диктатора. Однако, отражая то, что мы видим в повседневной жизни, эмпирические исследования неоднократно показывали, что значительная часть диктаторов отдает часть своих денег незнакомцу.Почему так?
Чтобы объяснить эти результаты, бихевиористы обычно обращаются к так называемым «социальным предпочтениям». В случае раздачи денег в игре с диктатором полезным способом объяснения такого поведения является «неприятие неравенства», которое является разновидностью социальных предпочтений. Неприятие неравенства предполагает, что люди испытывают психологическую бесполезность (дискомфорт) из-за экономического неравенства. Таким образом, чтобы избежать этой бесполезности, некоторые люди жертвуют часть своих денег. Это может объяснить, почему значительная часть диктаторов, похоже, раздает деньги анонимным получателям.
Это вся история? Люди заботятся только об экономических последствиях своих действий? Или есть люди, которые тоже заботятся о том, чтобы поступать правильно, независимо от экономических последствий?
В недавней серии статей я и мои коллеги показали, что на самом деле люди, похоже, тоже были мотивированы, и, на самом деле, в основном, по причинам, выходящим за рамки экономических последствий их действий. В частности, диктаторы, похоже, делают пожертвования получателям не потому, что они мотивированы минимизацией неравенства между собой и получателем, а потому, что они считают, что делиться своими деньгами — это морально правильный поступок.
Этот момент проиллюстрирован в статье, написанной в соавторстве с Дэйвом Рэндом из Массачусетского технологического института, которая была опубликована в январе 2018 года в академическом журнале Judgment and Decision Making . В этой статье мы представили «игру на компромисс», проблему принятия решений, которая помогает отличить людей с социальными предпочтениями по минимизации экономического неравенства от людей с моральными предпочтениями в отношении правильных поступков, помимо экономических последствий. Сравнивая среднее количество жертвоприношений в диктаторской игре среди участников, не склонных к неравенству, со средним объемом пожертвований среди моральных участников, мы обнаружили, что последние жертвуют значительно больше, чем первые, что дает четкое свидетельство того, что пожертвования в основном обусловлены моральными предпочтениями. правильная вещь.
В последующей работе, проведенной с Беном Таппином в Лондонском Королевском университете Холлоуэя и опубликованной в июне 2018 года в журнале Journal of Experimental Social Psychology , мы воспроизвели этот результат и расширили его, показав, что предпочтения поступать правильно одинаково сильны. как предпочтение, чтобы не делать неправильных поступков, давая деньги в игре диктатора.
Люди заботятся только об экономических последствиях своих действий?В совокупности эти исследования предоставляют убедительные доказательства того, что помогающее поведение в лаборатории определяется не социальными предпочтениями по минимизации неравенства как таковыми, а главным образом моральными предпочтениями поступать правильно.
Конечно, это открытие поднимает ряд важных вопросов, которые следует изучить в ходе дальнейших исследований.
Например, до сих пор мы фокусировались на лабораторном поведении с относительно небольшими суммами денег. Изучение того, распространяются ли моральные предпочтения на реальное поведение и / или ситуации, в которых ставки намного выше (подумайте о парне из Калифорнии, который прыгнул в огонь, чтобы спасти кролика), является важным направлением для будущей работы. В этих случаях делать прогнозы сложно.С одной стороны, можно подумать, что большие ставки заставят людей больше заботиться об экономических последствиях своих действий; с другой стороны, можно также подумать, что существует подкласс субъектов, для которых моральные предпочтения относительно независимы от ставок (возможно, среди деонтологов, то есть людей, для которых правильность или ошибочность действия не зависит от последствий это действие, но только в зависимости от того, является ли это действие экземпляром или нарушает определенные моральные нормы и обязанности?).
Когда мы помогаем другим, некоторые люди делают нас счастливее.Другой важный вопрос касается пути, по которому люди строят моральные суждения в данном контексте. Какие сигналы заставляют людей прийти к выводу, что одно действие из всех доступных является морально правильным? Вероятно, это будет многомерный вопрос. В рабочем документе, написанном в соавторстве с Андреа Ванцо, лингвистом из Университета Хериот-Ватт в Эдинбурге, мы отметили, что одно измерение, безусловно, важно — язык, используемый для описания доступных действий.
Мы показали, что простое изменение одного слова в инструкциях, подобных игре «Диктатор», может кардинально изменить поведение людей. Например, люди с меньшей вероятностью украдут деньги у другого участника, чем заберут деньги у другого участника, хотя «воровство» и «получение» в данном контексте имеют одинаковые экономические последствия. Следовательно, кажется, что люди используют язык, используемый для описания доступных действий, чтобы вывести свойства моральных качеств соответствующих действий.
