О чем разговаривать с: О чем разговаривать с девушкой, если у тебя ума хватает только на «привет, как дела, что делаешь»?

Содержание

О чём разговаривать с дошкольником

Появление и развитие речи резко увеличивает возможности малыша.

Во-первых, расширяется круг речевого общения ребенка. Он много говорит уже не только с близкими взрослыми, но и с малознакомыми людьми; с помощью речи он начинает обращаться и к сверстникам.

Во-вторых, резко во время игр и самостоятельной деятельности повышается речевая активность ребенка. Начиная с 2-3 лет малыш ничего не может делать молча. Собственная речь теперь часто сопровождает предметные действия. Например, ребенок констатирует падение или перемещение игрушек («мишка упал», «мячик укатился»), комментирует свои действия с кубиками («домик большой не сломается»), подгоняет лошадку («скорей поехали») и т. п. Он что-то бормочет, когда играет, и постоянно разговаривает сам с собой. Такая речь для себя сохраняется на протяжении всего дошкольного возраста — до 5-6 лет. На первый взгляд она бессмысленна и ничего не значит, а просто констатирует действия ребенка. Однако подобная речевая фиксация имеет огромное значение для становления мышления маленького ребенка. Она свидетельствует о том, что малыш уже думает с помощью слов и что речь становится средством мышления.

В-третьих, значительно возрастает интерес ребенка к речи взрослых. Дети уже могут слушать и понимать не только обращенную к ним речь, но и прислушиваются к словам, которые непосредственно к ним не обращены. На третьем году жизни ребенок уже понимает содержание простых сказок и стихов и любит слушать их в исполнении взрослых. Дети этого возраста легко запоминают небольшие стихотворения и сказки и воспроизводят их с большой точностью. Они пытаются рассказать взрослым о своих впечатлениях и о тех предметах, которые отсутствуют в непосредственной близости. Это значит, что речь начинает отделяться от наглядной ситуации и становится самостоятельным средством общения и мышления ребенка и что с ним уже можно разговаривать. А вот как и о чем — зависит от возраста и интересов дошкольника.

В первые годы жизни общение непосредственно связано с практической деятельностью детей в наглядной ситуации. Это придает речи форму диалога, т. е. прямых ответов на вопросы взрослых или вопросов и обращений к ним. Диалог является как бы частью совместной деятельности ребенка со взрослым, которая еще не отделена от конкретной ситуации взаимодействия. Малыш говорит о том, что можно увидеть, потрогать, рассмотреть, что находится рядом с ним, перед его глазами. Дети сообщают о том, что видят, что делают, что хотят. Например:

— Смотри, что у меня есть!
— Вот какая башня получилась!
— Дай мне вон ту машинку!
— Давай в кубики играть!

Все эти высказывания детей 2-4 лет отражают тот мир, в котором живет и действует маленький ребенок. Они адресуются взрослым и, естественно, вызывают их ответ. Но взрослый не только отвечает на вопросы и предложения малыша. Взрослый открывает перед ребенком мир.

Мир взрослого человека всегда несравненно богаче, шире, разнообразнее, чем мир маленького ребенка. Для взрослого существует не только то, что он видит и слышит сейчас, в данный момент времени, но и необъятное множество других явлений, предметов и вопросов: его работа, знакомые люди, прочитанные книги, его прошлый опыт, планы на будущее, его знания и умения и многое, многое другое. И вот хочет того взрослый или нет, специально или случайно, но он постоянно открывает ребенку свой сложный, огромный и пока еще невидимый малышу мир — с прошлым и будущим, с причинами и следствиями, с добром и злом. А происходит это только через речевое общение с ребенком. Другого пути познания мира у маленького человека нет.

В самом деле, ни один телевизор, ни одна картинка не может показать ребенку, что такое время, что такое вчера или завтра. А мы постоянно об этом говорим даже самым маленьким детям.

Вот типичный пример такой ситуации. Гуляя с бабушкой в песочнице, трехлетняя Варя построила большую башню из песка, а потом прибежала собачка и раскопала ее. Девочка удивилась, расстроилась, но быстро забыла этот случай и занялась чем-то другим. Так, наверное, эта собачка и не вспомнилась бы Варе, если бы на другой день за обедом бабушка вдруг не сказала: «А помнишь, какую мы вчера башню построили, а потом собачка прибежала и ее развалила…» И сразу перед глазами девочки возникла вчерашняя история. Варя как бы еще раз прожила ее, представила то, чего не видит сейчас, а что было раньше, в прошлом.

Гораздо чаще мы открываем перед ребенком будущее время. «Вот сейчас покушаем, оденемся и гулять на площадку пойдем», — говорит мама, и малыш уже весь устремляется в будущее, пусть даже очень простое и близкое.

Напоминая детям события их недавнего прошлого и приоткрывая перед ними их близкое будущее, мы как бы растягиваем их жизнь во времени, выводя ее за пределы настоящего момента. Правда, ребенок еще долго путает значение самих слов «вчера» и «завтра» и строит смешные фразы типа: «Завтра я был у бабушки» или: «Вчера пойду к врачу», но все-таки именно так он начинает постигать течение своего личного времени…

Точно так же малыш осваивает отдаленное пространство. Не только через перемещение в нем и не через свое реальное присутствие в разных точках планеты, но через рассказы взрослых и их, пусть даже частичное, понимание.

Постепенно через речевое общение со взрослыми расширяется и углубляется мир маленького ребенка. Однако первоначально ни долго слушать, ни тем более сообщать малыш еще не может. Такое общение представляет собой диалог, в котором инициатива принадлежит старшему: он что-то рассказывает, а ребенок слушает, причем зачастую не слишком внимательно и, кажется, мало что понимая. Но это только кажется, потому что вдруг тот же ребенок начинает задавать необыкновенно умные и глубоко содержательные вопросы.

В дошкольном возрасте, начиная примерно с 3 лет, предметом общения ребенка со взрослым могут стать явления и события, которые нельзя увидеть здесь и сейчас. Например, разговор о дожде, когда светит солнце; о птицах, которые улетели в далекие страны; об устройстве машины и пр. Все эти предметы и явления нельзя увидеть глазами и почувствовать руками, однако через общение со взрослым они становятся вполне реальными и значимыми для ребенка.

 Такое общение, содержание которого выходит за пределы воспринимаемой ситуации, называется внеситуативным.

Вполне очевидно, что внеситуативное общение существенно раздвигает горизонты жизненного мира дошкольника. Явным свидетельством появления у ребенка этого вида общения служат его вопросы, адресованные взрослому. В возрасте 4-5 лет дети буквально начинают засыпать взрослого самыми разными вопросами: кто этот столб поставил? Как снег на небо попадает? Почему здесь лужа? И т. д. и т. п. Данный возраст так и называют иногда «возрастом вопросов» или «возрастом почемучек». Необузданное детское любопытство было неоднократно воспето в песнях и стихах, достаточно вспомнить «Почемучка, почемучка, милый мой» или «Сто тысяч почему». Подобные вопросы в основном направлены на выяснение закономерностей живой и неживой природы. Детей интересует все: почему медведи не носят бусы и брошки? Почему рыбки не тонут, а птички не падают с неба? Из чего делают бумагу? Кто в черешни косточки положил? И пр.

Ответы на них может дать лишь взрослый.

Взрослый становится для дошкольников главным источником новых знаний о событиях, предметах и явлениях, происходящих вокруг. Вопросы пятилетнего ребенка поражают взрослого своей неожиданностью. А порой вопросы малышей не только вызывают умиление взрослых, но и ставят последних в тупик, потому что простые, однозначные ответы на них, доступные детскому пониманию, просто невозможны. Интересно, однако, что детям в этом возрасте вовсе не обязательно давать научные обоснования всех их «почему?», да это и невозможно сделать, так как малыши далеко не все поймут. Достаточно просто связать интересующее ребенка явление с тем, что он уже знает и понимает. Например: бабочки зимуют под снегом, им там теплее; белки боятся охотников; бумагу делают из дерева и т. д. Такие весьма поверхностные ответы вполне удовлетворяют детей и способствуют тому, что у них складывается своя, пусть еще примитивная, картина мира.

В то же время детские представления о мире надолго остаются в памяти человека. Поэтому в ответах нельзя искажать действительность и допускать в сознание ребенка все объясняющие мистические силы. Несмотря на простоту и доступность, эти ответы должны отражать реальное положение вещей. Главное, чтобы взрослый, отвечая на вопросы детей, обратил внимание на их интересы. Дошкольник постоянно совершает своеобразные открытия, которыми он охотно делится с взрослым: «А правда, что мандарин — сын апельсина», «Мам, посмотри, улитка устала и нектар собирает, как пчелки!», «Хомяки, наверное, сделаны из мышек». Эти наивные выводы свидетельствуют о том, что ум ребенка напряженно работает, обобщая и анализируя окружающий мир. Общаясь с дошкольником, родители обязательно должны поддерживать и стимулировать его познавательные интересы, поскольку именно в них проявляется познавательная потребность и активность ребенка — основа всех умственных и творческих способностей.

Однако со временем внимание дошкольников все более привлекают события, происходящие среди окружающих людей. Человеческие отношения, нормы поведения, качества отдельных людей начинают интересовать ребенка даже больше, чем жизнь животных или явления природы.

Что можно делать, что нельзя, кто добрый, а кто жадный, что хорошо, а что плохо — эти и другие подобные вопросы уже волнуют старших дошкольников (6-7 лет). И ответы на них опять же может дать только взрослый. Конечно, и раньше родители постоянно говорили детям, как нужно вести себя, что можно делать, а что делать нельзя, но младшие дети лишь подчинялись (или не подчинялись) требованиям взрослого. Теперь, в 6-7 лет, правила поведения, человеческие отношения, качества, поступки интересуют уже самих детей. Им важно понять требования взрослых, утвердиться в своей правоте. Поэтому в старшем дошкольном возрасте дети предпочитают разговаривать со взрослым не на познавательные темы, а на личностные, касающиеся жизни людей.

Это стремление конечно же должны поддерживать родители. Нужно чаще разговаривать с детьми об их отношениях между собой, давать оценку их поступкам, обсуждать моральный смысл их действий и действий других людей, в том числе героев литературных произведений. Со старшими дошкольниками уже можно говорить о человеческих переживаниях и эмоциональных состояниях: когда нам бывает страшно, обидно, тревожно или весело, радостно, интересно, когда мы гордимся или стесняемся, чувствуем себя виноватыми или уверены в своей правоте.

Безусловно, подобные разговоры не должны носить абстрактно-назидательный характер, а органично включаться в собственную жизнь ребенка или в чтение книжек. Такое общение помогает усвоению моральных норм, расширяет представления о людях, способствует не только социальному, но и душевному развитию дошкольника.

Мы описали возможности каждого возраста, отражающие нормальный ход развития ребенка. Но это лишь общая, усредненная возрастная последовательность. В реальной же жизни достаточно часто можно наблюдать значительные отклонения от указанных сроков развития речевого общения. Отклонение от них на незначительные сроки (полгода или год) не должны внушать опасений.

Практика показывает, что многие дети до конца дошкольного возраста остаются на уровне ситуативного общения. Достаточно часто у дошкольников вообще не формируется речевое общение на личностные темы. А в некоторых случаях у детей до 5 лет преобладает непосредственное, эмоциональное общение, характерное для младенцев. Конечно, поведение дошкольников при этом совсем не похоже на младенческое. Но в сущности своей отношение ко взрослому и общение с ним у старшего дошкольника может быть таким же, как у младенца. Например, ребенок стремится только к физическому контакту со взрослым — целует его, замирает от блаженства, когда мама гладит его по головке, и т. п. При этом любой содержательный разговор или даже совместная игра вызывают его смущение, замкнутость, а порой и отказ от общения. Единственное, что ему нужно, — это внимание и доброжелательность взрослого. Такой тип общения нормален для младенца 2-6 месяцев, но если он становится основным для пятилетнего ребенка — это уже тревожный симптом, свидетельствующий о серьезном отставании в развитии.

Обычно оно вызвано тем, что дети в раннем возрасте недополучили необходимого им личностного, эмоционального общения со взрослым. Подобное отставание, как правило, наблюдается в детских домах. В нормальных же условиях воспитания это явление встречается довольно редко. А вот застревание на уровне ситуативного общения до конца дошкольного возраста в последнее время стало типичным явлением. Оно заключается в том, что дети хотят играть только со взрослым, их волнует лишь то, какие игрушки разрешит взять сегодня мама, какую игру им предложит. При этом они избегают любого разговора на познавательные и личностные темы: не задают никаких вопросов, скучают, когда рассказываешь им что-то новое, не любят смотреть книжки. Такое поведение естественно для ребенка от 1 года до 3 лет, но если оно сохраняется у 5-6-летних детей, это должно вызывать тревогу и опасения взрослых. Если до шестилетнего возраста интересы ребенка ограничиваются предметными действиями и играми, а личные высказывания касаются только окружающих предметов и сиюминутных желаний, можно говорить о явной задержке в развитии его речевого общения со взрослым.

В то же время в некоторых, достаточно редких случаях развитие общения ребенка опережает его возраст. Например, отдельные дети уже в 3-4 года проявляют интерес к личностным проблемам, человеческим отношениям, любят и могут разговаривать о том, как надо себя вести, стремятся действовать по правилу. Такое опережение, однако, тоже далеко не всегда благоприятно. В тех случаях, когда личностное общение возникает сразу после делового, период познавательного общения оказывается пропущенным, а значит, у ребенка не формируются познавательные интересы и зачатки детского мировоззрения.

Правильный ход развития общения заключается в последовательном и полноценном проживании каждого этапа речевого общения в соответствующем возрасте.

Как научить ребенка речевому общению

Но что же делать, если ребенок существенно отстает от своего возраста в развитии общения? Если в 4 года он не умеет играть вместе с другим человеком, а в 5-6 лет не может поддержать простой разговор? Можно ли научить малыша общаться со взрослым? Да, можно. Но для этого нужны специальные занятия, направленные на развитие общения. Характер таких занятий зависит от индивидуальных особенностей и возможностей каждого ребенка. Однако существует и общий принцип организации занятий. Это опережающая инициатива взрослого.  Взрослый должен давать ребенку образцы того общения, которым тот еще не владеет. Поэтому, чтобы учить детей тому или иному виду общения, нужно уметь общаться самому. Главная трудность при проведении таких занятий состоит в том, чтобы не просто делать ребенку замечания или демонстрировать более совершенные и пока недоступные ему виды общения, а вести его за собой, включать его в это общение.

Общение людей всегда имеет два разных, но связанных между собой аспекта — собственную инициативностъ и чувствительность к партнеру, другими словами, человек должен строить собственное высказывание и уметь слушать, понимать и отвечать на высказывание партнера. Если хотя бы одна из этих сторон отсутствует в общении, оно разрушается и превращается в нечто иное. Например, если человек постоянно стремится высказаться сам, продемонстрировать себя, настоять на своем и совершенно не слышит своих собеседников (что достаточно часто встречается и у детей, и у взрослых), — это похоже, скорее, на сольное выступление или на приказание, но никак не на общение. Если же один из партнеров предпочитает слушать, соглашаться, подчиняться и при этом практически не высказывается сам, — это тоже не общение, а управление и подчинение собеседнику. И только наличие собственной инициативы (значит, своего мнения, отношения, своих суждений) и умение слышать и отвечать партнеру составляют способность к диалогу, к общению. Эту драгоценную, но довольно редкую способность нужно воспитывать, начиная с детства.

Такой вид общения возможен только в том случае, когда родитель знает и понимает уже существующие интересы и представления дошкольника, а также опирается на достигнутый им уровень развития. Понятно, что общение может происходить по разным поводам и иметь разное содержание. «Обучение общению» лучше начинать с того уровня, которого ребенок уже достиг, т. е. с того, что ему интересно. Это могут быть совместные игры, которые особенно нравятся ребенку и которые он сам выбирает: подвижные игры, игры с правилами и пр. Взрослый должен лишь выполнять роль организатора и участника игры: следить за соблюдением правил, оценивать действия детей и в то же время сам включаться в игру. В таких совместных играх дети ощущают радость от совместной деятельности с мамой или папой, чувствуют себя включенными в общее занятие. В ходе игры или после нее можно вовлекать детей в разговор на познавательные темы: рассказать им о жизни и повадках животных, о машинах, о явлениях природы и т. д. 

Например, после игры в «кошки-мышки» можно спросить детей, чем кошка отличается от мышки и от собаки (по внешнему виду и по характеру), где она живет, рассказать о диких кошках. Разговор лучше сопровождать показом картинок, иллюстрирующих содержание рассказов. Хорошим наглядным материалом для таких бесед могут служить различные книжки с картинками (о животных, растениях, машинах), которых сейчас великое множество. Важно, чтобы родители не просто сообщали интересные сведения, а старались включить ребенка в разговор. Для этого нужно чаще спрашивать детей об их познаниях, наводить их на правильные ответы, стимулировать их собственные вопросы. Одним словом, взрослый должен поощрять любую познавательную активность со стороны детей, любые проявления любознательности: хвалить за интересные вопросы и обязательно отвечать на них, поддерживать все активные высказывания, касающиеся основной темы разговора. Такая беседа с рассматриванием картинок может продолжаться от 5 до 15 минут, в зависимости от интереса самих детей. Желательно, чтобы на протяжении этого времени тема разговора оставалась постоянной. Задача подобных занятий — не только сообщение детям новых знаний, но, главное, формирование у них способности общаться на познавательные темы. Поэтому не следует выступать в роли учителя и выбирать слишком сложные и малодоступные детям вопросы. Лучше подбирать такие темы, которые интересны самим детям и о которых у них уже есть собственные представления и знания, позволяющие им быть равноправными участниками беседы.

Хорошей опорой для познавательного общения может быть не только наглядный иллюстративный материал (книжки, картинки), но и прошлый опыт ребенка. Вовлечение своих впечатлений в беседу со взрослым обычно начинает сам ребенок. Разглядывая, например, картинки, дети любят вспоминать, где они видели таких зверей или птиц, куда они ходили с родителями и пр. Поощряя и развивая подобные высказывания, взрослый должен следить за тем, чтобы ребенок не отвлекался от основной темы разговора и не свел познавательную беседу к рассказу о событиях своей жизни.

По-другому происходит формирование личностного общения. Здесь важно создать атмосферу близости, доверия, открытости друг другу. Сначала разговор с ребенком может основываться на его конкретных действиях: как ты хорошо сегодня домик построил или спел песенку. Взрослый при этом должен высказывать и обосновывать свое отношение к результатам детской деятельности, но не навязывая его как единственное и не подавляя инициативу детей. В дальнейшем умение высказывать и обосновывать свое мнение, сравнивать себя с другими нужно наполнять личностным содержанием.

Разговор на личностные темы желательно начинать с чтения и обсуждения книжек о событиях из жизни детей — об их конфликтах, отношениях, поступках. Хорошим материалом для таких бесед могут служить рассказы для детей Л. Толстого, Л. Пантелеева или волшебные сказки, в которых моральная оценка тех или иных качеств и поступков персонажей выступает особенно ярко. Детям дошкольного возраста очень важно дать ценностные ориентиры для правильного отношения к человеческим качествам и поступкам. Именно в дошкольном возрасте они могут и должны понять, что такое хорошо, а что такое плохо, должны и могут усвоить представления о добре и зле. Эти представления не зависят от социального строя и экономических условий. По-прежнему добро — это доброта, помощь, сочувствие, а зло — это злость, жестокость, безразличие к чужой беде.

К сожалению, во многих современных мультфильмах и книжках для детей все эти представления размыты и перепутаны. Любимыми героями наших детей часто становятся персонажи, к которым трудно применить определенные этические характеристики. Например, человек-паук, черепашки-ниндзя, покемоны, с одной стороны, вполне привлекательны, с другой — они все-таки не совсем люди и считать их образцом для подражания довольно трудно. Произведения подобного рода не дают необходимых для детей моральных ориентиров и образцов правильного, заведомо хорошего поведения.

Для личностного общения лучше выбирать традиционные классические произведения, где позитивные и негативные персонажи четко разделены. После прочтения такой книжки можно спросить ребенка, кто из персонажей ему больше всех понравился и почему, на кого ему хотелось бы походить. Если ребенок не может ответить на вопросы, взрослый должен высказать свое мнение и обосновать его. Важно, чтобы ребенок все же попытался сам осмыслить и оценить человеческие поступки и отношения. Постепенно можно переводить беседу от конкретной книжки к какой-либо общей теме, касающейся жизни ребенка и окружающих его детей: спросить, например, кого из его друзей напоминают ему персонажи книги, как бы он поступил в той или иной ситуации. Иными словами, взрослый должен показать ребенку, что в окружающей его жизни, в его отношениях с ребятами можно увидеть те же проблемы, что и в прочитанных книжках. При этом сам взрослый не только спрашивает ребенка, но становится активным участником разговора: высказывает свое мнение о конфликтах и событиях, происходящих в группе детей, рассказывает о себе, о своих знакомых.

Интерес к мнению взрослого обычно ярко проявляется в поведении ребенка — в его взгляде в глаза, в сосредоточенности на словах взрослого, в ответах на все вопросы и высказывания старшего собеседника. Отталкиваясь от конкретных историй, описанных в книжках, можно перевести разговор на самые общие человеческие темы. Важно, как мы уже говорили, чтобы тема разговора оставалась постоянной на протяжении всего занятия. Это особенно трудно сделать во время занятий с 5-6-летними детьми. Ведь если в предыдущем случае выбранная тема разговора удерживалась наглядным материалом (картинками, иллюстрациями), то в беседах на личностные темы, подобной наглядной опоры нет и быть не может. Поэтому нужно заранее продумать и приготовить именно такие личностные темы, которые обязательно связаны с реальной жизнью ребенка, с тем, что он может узнать в себе и в окружающих людях. Это могут быть темы о качествах сверстников (о доброте, упрямстве, жадности), о событиях из жизни ребенка (поход к папе на работу, просмотр фильма и т. п.), о различных профессиях взрослых и о тех качествах и умениях, которые требуют профессии врача, учителя, артиста. Продолжительность беседы должен определять сам ребенок. Если вы почувствуете, что он тяготится разговором и ему не интересно, лучше прекратить занятие или перевести его в игру.

Формирование личностного общения может включаться в повседневную жизнь ребенка, в его игру, занятия, общение с друзьями. Но для этого важно постоянно обращать внимание дошкольника на самого себя, на свою внутреннюю жизнь: что ты делаешь сейчас, какое у тебя настроение, почему ты так сделал (или сказал), что будешь делать потом и т. д. Задавая подобные вопросы, взрослый дает возможность ребенку заглянуть в себя, попытаться осознать и оценить свои действия, отношения, намерения. Значение этих вопросов (и конечно же ответов) состоит даже не в том, что они выявляют какие-то уже сложившиеся отношения и намерения, а в том, что такие вопросы заставляют дошкольника задуматься о себе, сформулировать, а значит, во многом и сформировать собственное отношение, намерение, действие.

Итак, мы рассказали о возможных и проверенных на практике способах формирования наиболее сложных для дошкольников видов общения со взрослыми. Описанные приемы, разумеется, не являются единственно возможными, поскольку каждый раз приходится учитывать поведение конкретного ребенка, его отношение к предыдущим занятиям, особенности его характера. Хотелось бы лишь еще раз подчеркнуть важность общения ребенка со взрослым.

Можно возразить, что подобными беседами хорошо заниматься, когда нет других забот. А если ребенок не слушается, не уважает взрослых, безобразничает, грубит?.. Вот где реальные жизненные проблемы. Но дело в том, что все эти проблемы так или иначе связаны с отношениями детей и взрослых, а значит, с общением между ними. Если родители хорошо понимают ребенка, знают, что его интересует, умеют найти простые доходчивые слова и способы воздействия, многие проблемы могут и не возникнуть. При этом вовсе не обязательно бросать все дела и устраивать специальные «сеансы» общения. Ведь говорить о чем-то важном можно и за обедом, и по дороге в детский сад, и на прогулке, и перед сном. Для этого не потребуется много времени, нужно лишь внимание к маленькому человеку, уважение его интересов, понимание его переживаний. Многие наши обвинения и требования возникают в результате того, что мы, родители, плохо представляем психологию малыша и думаем, что у дошкольника должны быть те же взгляды на жизнь, те же возможности и потребности, что и у взрослых. Однако все это далеко не так. Развивая общение, взрослый не просто учит ребенка новым видам взаимодействия с другими людьми, не просто облегчает его контакты с окружающими, но и способствует становлению его духовной жизни, открывает ему новые грани внешнего и внутреннего мира, формирует его личность.

О чём поговорить с девушкой? Да о чём угодно! +[Небольшое дополнение] / Блог UltraKrabbs

А именно вот тем, которые помогут вам при общении с девушкой:
1 Кино – универсальная тема. Начинаем с вопроса: “А ты была в кинотеатре *?” Выясняем, что любит смотреть, ходит ли на ночные сеансы, говорим о новинках и приглашаем на фильм – дело в шляпе!
2 Увлечения. Например, вы катаетесь на роликах или собираете марки. В первом случае, после небольшой беседы можно пригласить покататься. Если не умеет – обещайте научить. Во втором – рассказать романтическую историю, связанную с любимой маркой и пригласить посмотреть коллекцию. В разговоре не забудьте поинтересоваться, чем увлекается девушка, и дайте время рассказать об этом.
3 Литература. Девушка любит читать? Если да – вперед. Что читала в последнее время? Какой писатель любимый? Расскажите, что читаете сами. Может, знаете, какая книга скоро будет экранизирована? Уже прочитали новую книгу из понравившейся ей серии? Обещайте дать почитать.
4 Музеи, памятные места. В любом городе их масса. Нужно взять в руки путеводитель и запомнить информацию хотя бы о тех, где бываете чаще всего. Тогда в любой момент можете сразить интеллектом приблизительно в таком духе: “Ты знаешь, что в этом доме жил Пушкин (Джеймс Бонд, Карлсон)?” Интересуемся любимыми местами дамы, рассказываем романтическую историю о любимом парке и приглашаем прогуляться.
5 Вредные привычки. Лучше поговорить о “милых” недостатках: привычке постоянно опаздывать, терять ручки или наоборот – незаметно для себя собирать их у всех знакомых. Главное, чтобы было весело.
6 Деньги. Поговорить о том, сколько стоит ежедневный проезд и питание, диски, книги – неплохая возможность завязать разговор. Правда, затягивать его не стоит, еще подумает, что вы – скряга. После пары-тройки мнений переходите к другой теме. Например, к еде.
7 Еда. От семейных обедов с бабушкиными пирожками до любимых блюд, экзотических морепродуктов, хороших кафешек, выездов на шашлыки и т. д. Приглашение в ваше любимое кафе или за город на выходных будет совершенно логичным в этом случае.
8 Путешествия, прогулки. Можно рассказать о своем недавнем путешествии. Спросить, куда девушка любит ходить, ездить, о любимой погоде для прогулок, где хотела бы побывать. Что больше нравится – лес, горы или ныряние в неизведанные морские глубины за сокровищами.
9 Автомобили, транспорт. Поинтересуйтесь, водит ли девушка автомобиль. Если нет, то есть ли желание? Какие автомобили нравятся? Каким еще транспортом хотела бы управлять – космическим кораблем или бронетранспортером? Поделитесь своими мыслями об автомобиле вашей мечты.
10 Работа и учеба. Расскажите пару смешных ситуаций из своей рабочей или учебной практики. Спросите об отношениях в коллективе: устраиваются ли общие праздники, спросите о начальстве и преподавателях. Обязательно в этих историях найдется что-нибудь общее, будет над чем посмеяться.
11 Отдых. Чем занимаетесь в выходные? При любом ответе на вопрос ничего не критикуем, даже если девушка целый день не встает с дивана, поедая пирожные килограммами. Может, у нее жутко напряженная работа, и это – компенсация стресса. Ваша задача поддержать разговор.
12 Спорт. Начните осторожно – с любимых видов спорта. Если услышите, что девушка занимается балетом или танцами, не спешите ржать “во все воронье горло “. Попробуйте дома перед зеркалом, стоя на цыпочках, поднимать ноги, присаживаться, прыгать и при этом красиво махать руками пару часов подряд. С балетом ваши мучения ничего общего иметь не будут, зато почувствуете степень нагрузки. Знаменитые спортсмены, тренажерные залы, виды плавания, спортивный туризм – тем много.
13 От спорта – к здоровью. Вот здесь самое время сказать, что лучше кататься на велосипедах на свежем воздухе, чем нюхать клей в подвалах. Можно немного пофилософствовать на эту тему вместе. Если, конечно, девушка не зевает во время вашей нравоучительной лекции.
14 Религия. Вы верите в Бога, в судьбу, интересуетесь буддизмом, историей религий, не верите даже в случай и т. д.? Не стесняйтесь, поинтересуйтесь: верит ли она в предопределение свыше или считает, что человек самостоятельно творит судьбу. Чувствуете, что ваши встречи не случайны? Намекните на это. Может получиться интересная беседа.
15 Отношения. Здесь можно поинтересоваться какого именно парня она бы хотела встретить. Чего не потерпит: измены, занудства, жадности и т. д. В ответ высказывайте свои мнения. Спросите о друзьях, расскажите о своих. Только не начинайте скрупулезно перебирать бывших подружек.
16 Дети. Малыши, младшие братья и сестры, племяшки и просто знакомые. Обязательно будет что обсудить: смешные высказывания, проказы, капризы. Если выбранная вами дама уже мама, беседа может оказаться бесконечной. Сможете выяснить насколько серьезный человек перед вами.
17 Подарки, праздники. Какой праздник самый-самый? Какие подарки любит? Дарить или получать? О себе – обязательно. Например: вы любите зиму, Новый Год, Деда Мороза и купание в проруби под мандариновым дождем в одних ластах.
18 Одежда. Обязательно комплимент на тему ее прекрасного внешнего вида. Пошутите над своими любимыми джинсами. Спросите: как она относится к парням, работающим на подиуме? Намекните, что женщина в любой одежде прекрасна – любой настоящий мужчина об этом знает.
19 Домашние животные. Тема беспроигрышная, если вы только не нарвались на откровенную психопатку. У нее есть кошка, собака, крыска, рыбка, попугайчик? Похвалите! О своих питомцах рассказывать в обязательном порядке. Представьте, что бы делали вместе ваша любимая игуана и ее морские свинки.
20 Кульминация. Секс. Можно эпатировать девушку, с ходу сообщив о своих сексуальных предпочтениях. Правда, результат будет крайне сомнителен. Потому дождитесь, пока ваши отношения не станут действительно близкими. А пока можете поговорить об известных парах: на самом ли деле они подходят друг другу.
the-freedom.ru
Так что дерзайте :3

А теперь то, о чём не надо говорить:

1. Хвастовство

Некоторые люди уверены, что хвастая новой машиной или крупными заработками, они смогут произвести впечатление на окружающих. Отчасти это верно. Они произведут впечатление на окружающих… дураков. Умные же люди посчитают их пустыми и неинтересными. Когда кто-то осознано старается возвысить себя – это сразу бросается в глаза и, как правило, такие старания вызывают прямо противоположный эффект.

2. Слишком много советов

Все люди любят давать советы. В этом нет ничего удивительного. Когда кто-то рассказывает вам о своих проблемах – первое, что приходит на ум – это поддержать, высказать свою точку зрения, поделиться опытом, но иногда человеку нужно просто выговориться. Учитесь воздерживаться от комментариев, в тех ситуациях, когда вы чувствуете, что они могут быть излишни. Обычно люди сами просят совета, если он им действительно необходим. В этом случае старайтесь не перебарщивать. Слишком активный советчик со стороны может показаться зацикленным на себе умником, который уверен, что знает ответы на все вопросы. Тех, кто столкнулся с реальной проблемой, такие всезнайки раздражают.

3. “А я… а мне… а у меня…”

Есть люди, которые могут обсуждать лишь одну тему — себя любимых. Любой диалог они превращают в монолог о себе. Это раздражает. Вот парочка самых распространенных способов поставить на себе клеймо отвратительного собеседника:
а) Постоянно перебивайте собеседников на полуслове фразой: “Это еще что, вот у меня!” и начинайте рассказывать свою историю.
б) Во время диалога вместо того, чтобы слушать собеседника, просто ждите своей очереди заговорить.
в) Пытайтесь перевести любой разговор на тему интересную вам и отчаянно продолжайте цепляться за нее даже после того, как она иссякнет.
г) Болтайте слишком много.

4. Сплетни

Решили обсудить с новым знакомым отвратительный наряд дамы напротив, грязные волосы общего приятеля или последний роман вашей соседки? Тогда не удивляйтесь, если это будет ваша последняя беседа с этим человеком. Сплетничать и обсуждать окружающих – это занятия на любителя. Безусловно, подобные разговоры дают ощущение превосходства над другими, но вместе с тем, они включают в себя массу негативных моментов. Они скучны, бесполезны и оставляют после себя неприятный осадок. К тому же, если вы с радостью обсуждаете других, ваш собеседник легко может подумать, что стоит ему отойти и вы примитесь за него – это убьет любое желание общаться с вами.

5. Страх совершить ошибку

Одна из главных ошибок в разговоре – это постоянный страх совершить ошибку. Когда человек слишком сосредоточен на том, чтобы произвести впечатление приятного собеседника, это сразу бросается в глаза – он подбирает каждое слово, а его мысли сосредоточены где-то глубоко внутри, а не на самом диалоге. Нужно быть проще. Думайте, что говорите и говорите, что думаете.

Как же избежать этих ошибок? Ответ прост. Меньше зацикливайтесь на себе. Все вышеприведенные проблемы коренятся в слишком большом внимание к своему собственному Я. Не позволяйте своему эго выходить за рамки и наслаждайтесь общением.

Как общаться с ребенком во время беременности

Ожидая малыша, будущие родители часто задаются вопросом, а нужно ли общаться с ребенком, пока он еще в животике,имеет ли это вообще какой-нибудь смысл? Наш перинатальный психолог Оксана Брежнева объясняет — почему надо, и как лучше это делать.

Почему надо общаться с ребенком во время беременности?

  • Примерно с 8-10 недели у ребенка активно развиваются органы чувств, и он способен реагировать на ваши прикосновения, тепло, боль, вибрацию.
  • К 18-20 неделе у него уже проявляются особенности характера, а мимика лица способна передавать эмоции. Мозговая деятельность развивается достаточно активно, малыш слышит и воспринимает происходящее во внешнем мире.
  • К 24 неделе достаточно хорошо развит вестибулярный аппарат и малыш способен управлять своими движениями, принимает удобное положение, выражает недовольство и испытывает положительные эмоции.

Сомнений не остается! Малыш, развиваясь, все чувствует и ждет вашего общения с ним!

При регулярном общении с ребенком на протяжении всей беременности (которая протекала максимально комфортно для мамы, без стрессов и переживаний), рождаются эмоционально здоровые, спокойные уравновешенные дети. Иногда детки сами могут просить внимания от родителей, желая, чтобы с ними поговорили и приласкали, при этом становятся более активными и подвижными. Исследования подтверждают, что дети, с которыми родители разговаривали еще в утробе, после рождения активнее реагируют на голоса родителей, меньшее плачут, быстрее успокаиваются, начинают раньше развиваться.

Как общаться с малышом?

Для установления контакта с малышом в животике у мамы — наблюдайте за его активностью, запоминая в какое время суток он более подвижен. В такие моменты разговаривайте с малышом, рассказывайте ему про то, что Вам нравится, про то, что прекрасного его ждет в этом Мире. Мама может рассказывать, какой у малыша папа и как он его любит и заботится о нем, а папа может рассказать о маме, ведь голоса родителей ребенок слышит по-разному (мамин- вибрациями изнутри, а папин- снаружи). Разговоры с ребенком в утробе должны быть очень нежными и искренними.

Выберите обращение к своему карапузу, чтобы он знал и привыкал, что так вы разговариваете именно с ним. Общаться с малышом рекомендуется не менее 15 минут ежедневно. Со временем вы заметите, что он вам отвечает и толкается именно в том месте, где вы держите руку.

Ребенок в утробе, постоянно слышащий мамин голос, будет знать, что она рядом, что она помнит о нем и всегда готова сказать ему что-то ласковое и нежное. Такое общение позволяет установить эмоциональную связь с ребенком еще в период беременности и способствует лучшему контакту родителей (в особенности мамы) с малышом после его появления на свет.

Показывайте ребенку, что он долгожданный и горячо любимый обоими родителями, ведь малыш все чувствует и слышит, находясь еще в мамином животике! И помните- начинать общение с ребенком никогда не поздно!

Перинатальный психолог Оксана Сергеевна Брежнева принимает в двух филиалах Территории Здоровья — на Октябрьском поле и на Тульской.

О чем говорить с коллегами во время перерыва?

Дружба с коллегами — важная составляющая рабочего процесса! Исследования показывают, что в дружелюбном коллективе выше продуктивность, а группы коллег, между которыми выстроены близкие отношения, принимают более удачные решения. Но несмотря на пользу офисного общения, не стоит забывать и о границе между рабочим и личным!

Что не стоит обсуждать:

Когда между сотрудниками возникают открытые и доверительные отношения — это замечательно. Но не стоит жаловаться коллегам и сетовать на личные проблемы, а также затрагивать политические и религиозные темы. Лучше отказаться от сплетен и не обсуждать ни начальство, ни других сотрудников — даже тех, кто уже не работает в компании.

Старайтесь выбирать положительные и нейтральные темы для разговора, обсудить которые было бы в радость вашим коллегам.

О чем можно поговорить:

Хобби, интересы и увлечения. Обсудите любимую музыку, книги, фильмы, архитектуру и марки одежды. Таким образом, вы сможете гораздо лучше узнать своих коллег, и наверняка окажется, что у вас много общего!

Впечатления — тоже чудесная тема для разговора. Вы можете обсудить и страны, в которых вам довелось побывать, и музеи, посещённые на выходных, и просто какие-то неожиданные вещи, повстречавшиеся вам по пути на работу.

Забавные случаи из жизни — непринуждённая и весёлая тема, благодаря которой каждый в компании сможет расслабиться и от души посмеяться. Ведь забавных случаев много у всех! Просто вспомните лучшие и расскажите коллегам — с выражением и жестикуляцией.

Работа. Это, пожалуй, самая очевидная тема для разговора. Но долго зацикливаться на ней не стоит: всё же вы на перерыве, который создан, чтобы отвлечься от рабочих мыслей!

Планы на будущее. Ведь вопрос «Кем вы видите себя через пять лет?» интересен не только вашему работодателю. С коллегами всегда можно обсудить ваши цели на будущее, которые касаются не только карьеры.

Любимая еда и напитки! Отличная тема для обсуждения с людьми, с которыми вам предстоит систематически обедать. Поинтересуйтесь, какие у ваших коллег предпочтения и выясните, на кого в праздники заказывать вегетарианскую пиццу, а с кем разделить пакетик любимого сока.

5 эффективных советов, как общаться с трудными людьми

Содержание статьи

Практически любой может найти общий язык с приятным человеком, когда сразу находятся общие темы, разговор становится интересным и увлекательным. Но как часто нам попадаются такие люди?! Порой приходится налаживать общение с трудными людьми на работе, в повседневной жизни, и с этим сможет справиться далеко не каждый. Этот навык может пригодиться вам для выполнения задач и решения различных проблем. Давайте разберем 5 работающих способов, которые помогут справиться даже с самыми сложными личностями.

Будьте невозмутимыми

Невозмутимость поможет скрыть свои эмоции и не дать повлиять на вас другому человеку. Большинство конфликтеров специально ведут себя так, чтобы вывести человека из себя и начать выяснять с ним отношения. Тут важно не поддаваться уловкам, сделать пару вдохов, снять внутреннее напряжение и спокойно продолжить диалог. Когда трудный человек почувствует, что вы уверены в себе и не собираетесь защищаться, то у него пропадет желание вести себя таким образом.

Посочувствуйте собеседнику

Зачастую сложные люди ведут себя вызывающе, потому что их переполняет боль, поедающая изнутри. В такой ситуации человеку нужно сочувствие, а не ругань и наказание. Поэтому попытайтесь поставить себя на место вашего собеседника, почувствуйте, что ощущает человек, и проявите к нему внимание.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Осознанно взаимодействуйте

Осознанная коммуникация — это когда вы можете абстрагироваться от негативных эмоций, сохраняя спокойствие, рассудительность и прямоту на протяжении всего разговора. Это умение вести конструктивный разговор, не обращая внимание на сарказм или иронию. Например, чтобы прервать нескончаемый поток мыслей, спросите напрямую «что вы в итоге предлагаете?». Или чтобы обескуражить собеседника и рассеять гнев, ответьте, что, возможно, собеседник прав. Не употребляйте в общении категоричные слова типа «всегда», «никогда», «невозможно». Еще больше полезных рекомендаций вы найдете в курсе «Строим отношения правильно». После обучения вы сможете выстроить хорошие отношения не только с коллегами на работе, но и со своей командой, семьей и детьми.

Прервите разговор, если он далеко зашел

Если вы вели себя уверенно и осознанно, посочувствовали человеку, но разговор все равно сопровождается негативом. Значит пора его прервать. Сделать это можно с помощью следующих фраз:

  • «Вы уверены, что ваше предложение является единственно верным?»
  • «Вы думаете, я не понимаю, что вы пытаетесь сейчас сделать?»
  • «Выслушав все ваши упреки и жалобы, я понимаю, что вы слишком много об этом рассуждали. Какой выход из этой ситуации вы предлагаете?»

Обозначьте границы

Еще один способ отрезвить человека и поставить его на место, это указать на ваши границы, которые нельзя нарушать. Для этого говорите с собеседником уверенно, сильным и спокойным голосом, смотря прямо ему в глаза. Скажите человеку «Я вижу, что у вас был сложный день, давайте закончим на этом разговор.» Такое поведение, если не успокоит, так точно отрезвит человека и заставит задуматься.

Как правильно разговаривать с клиентом

Некоторые сотрудники по долгу службы вынуждены общаться клиентами. Кому-то это дается легко, кому-то с трудом. Работник, умеющий правильно, тактично и, что немаловажно, эффективно беседовать с клиентом, представляет для компании особую ценность.

Не будьте равнодушны

В условиях конкуренции у потребителя всегда есть выбор. Он обратится к самому внимательному продавцу, заинтересованному в продуктивном общении. Отсюда вывод – идите ему навстречу, в особенности, когда он действительно нуждается в совете, помощи и участии. Как правило, люди не приходят в ветклинику или, например, к нотариусу «просто так». У них на то есть веские причины.

Если вы хотите показать, клиенту, что заинтересованы в нем, то:

  • Полностью переключите на него свое внимание, не занимайтесь посторонними делами.
  • Смотрите ему в глаза, время от времени выражайте согласие с его словами.
  • Будьте открыты и приветливы, не нервничайте. Постарайтесь не ерзать и не вертеть в руках ручку или телефон.
  • Дослушайте до конца все, что он хочет сказать, не перебивайте его.
  • Обязательно уточните его требования.
  • Когда отвечаете, старайтесь, чтобы ваш голос не был монотонным.

Будьте достойны доверия

В отношениях между людьми доверие имеет большое значение. Вы не только выслушиваете клиента, но и делитесь с ним сведениями о товаре. Вы объясняете, для чего он нужен и каким образом поможет решить проблему клиента, рассказываете о личном опыте его применения. Если ваши слова звучат искренне, клиент обязательно это оценит.

Как известно, хороший продавец – отчасти психолог. После того, как собеседник изложит свою проблему, вам надо определиться, как с ним разговаривать дальше. Если он выглядит неуверенным – ободрите его, если возбужденным – успокойте.

Изъясняйтесь понятно

Если бы клиенты знали о товаре все то, что знаете вы, они бы не спрашивали у вас совета. Им незнакомы специфические термины, они не в курсе последних разработок. Им вообще нет дела до нюансов, и это нормально. Ваша забота – донести до них необходимую информацию о товаре. Чтобы вас поняли, нужно говорить на доступном, привычном клиенту языке.

Запомните, что вы не имеете права злиться на клиента из-за того, что он вас не понимает. Если ваши слова по каким-либо причинам так и не дошли до его сознания, он может сделать следующие выводы:

  • Вы некомпетентны, и потому ваши советы бесполезны.
  • Вы нарочно выражаетесь так витиевато, чтобы продемонстрировать свою образованность и выставить клиента идиотом.
  • Вы пытаетесь усыпить его внимание, чтобы затем продать какой-то бесполезный товар.

После этого покупатель, скорее всего, откажется от общения с вами и вашей компанией.

Учтите! Если клиент грубит, хамит и провоцирует вас, не уподобляйтесь ему. Вы – профессионал и не имеете права так делать.

Покупатель не всегда прав

Принято думать, что поскольку клиент несет вам деньги, он прав по определению. В действительности прав тот из вас, кто больше знает. Если вы профи, то вы правы. Но сообщать об этом собеседнику не следует. Просто помогите ему решить проблему. Если его запросы кажутся вам некорректными, попробуйте переубедить его, но очень деликатно. Пусть он думает, будто принимает решение самостоятельно.

Не оказывайте давления

Если вы заметили, что покупатель не уверен в необходимости совершения сделки, не «давите» на него. «Впаривание» не только всех раздражает, но еще и вызывает сомнения в качестве товара. Даже если клиент поддастся на уговоры, то потом все равно передумает и вернет покупку.

Впрочем, если цена товара невелика, вы можете проявить настойчивость. Если же товар дорогой, не усердствуйте – предложите клиенту подумать в спокойной обстановке.

Не умалчивайте о нюансах

Под «нюансами» здесь понимаются недостатки товара или особые условия предоставления услуги – в общем, то, о чем клиент должен узнать до совершения сделки. Казалось бы, вам должно быть невыгодно сообщать ему о таких вещах. Однако если вы обманете покупателя (точнее – утаите от него кое-какую информацию), то больше он к вам не придет и, кроме того, настроит против вас всех знакомых.

Итак, что же требуется от продавца при общении с клиентом? Во-первых, внимательность и благожелательность. Во-вторых, компетентность и умение донести информацию о товаре. В-третьих – деликатность и честность. Продавцы, искусные в общении, улучшают репутацию компании.

Как правильно общаться с женщинами

Frederic J. BROWN / AFP / East News

Представьте, что завтра про вас написали с хэштегом #metoo. Вероятно, каждый мужчина об этом задумывался. Человеку вообще свойственно прокручивать в голове разные ужасные сценарии. Что, если я окажусь в падающем самолете? Куда бежать, если в здании пожар? А если меня обвинят в домогательствах? Это, конечно, смешно, но мало ли? И даже вспоминаете один случай: пару лет назад, на корпоративе. Она сидела напротив, громко смеялась над моими шутками. Я предложил подвезти. Мы сели в машину. Я вел себя нагло: думал, что женщинам нравятся уверенные мужчины. Она громко хлопнула дверью и ушла. До сих пор стыдно.

Мужчины боятся. Публичная казнь Харви Вайнштейна знаменует начало Женской мировой, цель которой — устроить передел мира и разрушить патриархальную империю. Участницы флэшмоба выносят на публику истории из прошлого, говорить о которых раньше было бы стыдно. Только теперь стыдно должно быть не им. Пусть новый мир знает, как было вчера и как сегодня быть уже не может.

Мужчины смеются, но это нервный смех. Они отшучиваются, что теперь перед каждым поцелуем будут требовать документ об отсутствии претензий. Что женщинам придется самим тащить чемодан, открывать тяжелую дверь и менять колесо на обочине. Как будто проблема именно в этом. Мужчины забалтывают конфликт, стараясь в упор не видеть новый мир, который разворачивается перед ними прямо сейчас.

Пора разобраться. Esquire опросил феминисток, которые сформулировали новые правила взаимоотношений с женщиной. Запомните их, если хотите жить в 2018 году и никого не обидеть.

  • 1. На работе — работайте. Никаких отношений!

С депутатом Леонидом Слуцким никогда бы не случилось то, что случилось, если бы он следовал этому правилу. Работа — место для работы. Если у вас с коллегой завязались отношения, кому-то придется уволиться. Поверьте, так будет лучше для всех. Совмещать рабочие и личные отношения не под силу никому, поэтому выход только один — не делать этого.

Автор телеграм-канала «Дочь разбойника» Анастасия Красильникова:

«Во многих компаниях запрещены отношения между коллегами. Это прописано черным по белому. Такие правила необходимы везде, потому что ты не можешь дать своему предмету воздыхания гарантии, что личные отношения никак не отразятся на рабочих. Вы же знаете, что такое конфликт интересов? В государственных структурах за это увольняют. Если твой подряд выполняет родственник, это повод для антикоррупционного расследования.»

  • 2. Если вы начальник, а она подчиненная, вы не имеете права вообще ни на что

Если бы вы жили в Америке и решили начать отношения с подчиненной, то сели бы в тюрьму. Заводить отношения в условиях зависимости и социального неравенства — это высшая степень манипуляции. Именно из-за такого люди ходят к психотерапевту, пьют антидепрессанты и всю жизнь страдают от неврозов. Не обманывайте себя: ничего хорошего из такого общения не получится.

Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:

«Если вы женщина, то вы уже находитесь в униженном положении перед мужчиной. Неважно, начальник он или нет. Если начальник, то все еще больше усугубляется. Нет ничего хуже, если агрессор имеет власть над жертвой и может распоряжаться ее судьбой. Надо понимать, что Харви Вайнштейна осудили не за то, что он ходил в халате, а потому что использовал свое служебное положение, чтобы запугать и подавить».

  • 3. Комплименты про внешность оставьте для своей бабушки

Комплименты малознакомым людям по поводу внешности бестактны и могут вызвать у человека чувство неловкости. Поверьте, есть куча приятных вещей, которые можно сказать человеку, не комментируя его внешний вид.

Мария Арбатова, писательница, общественный деятель:

«И депутаты, и президенты, и дворники обязаны различать ситуации, в которых уместны комплименты, и догадываться, кому они приятны, а кому неприятны. Комментарий внешности в пространстве рабочих отношений означает отсутствие вкуса и нормального воспитания. Что касается прикосновений, то если навязчивые комплименты и комментарии внешности могут выглядеть как психологическое насилие, то прикосновения к партнерам по работе, которые этого не хотят, подходят под статью о физическом насилии».

  • 4. Забудьте про старые правила этикета

Вы думаете, что ведете себя как джентльмен, обращаясь с женщиной как с леди? Женщины больше не хотят быть леди, не хотят скидок на «слабый пол» и считают, что в состоянии сами открыть перед собой дверь. Ведите себя нейтрально, чтобы не казаться навязчивым. Некоторые женщины считают, что галантность — это компенсация за ущемление прав женщин в других сферах. Мужчина платит за ее кофе? Прекрасно, очевидно, он помнит про 30-процентную разницу в их зарплате. Если вы не уверены, как будет воспринят ваш жест, не делайте его.

Мария Арбатова, писательница, общественный деятель:

«Правила этикета меняются с изменениями в жизни, однако, если людям удобно пользоваться поданным пальто и поданной рукой, это никому не мешает. Значительно неприятней, когда не успеваешь отдернуть руку от поцелуя мужчины, тактильный контакт с которым тебе неприятен. Но все-таки равноправие должно определяться не тем, кто кому подал пальто, а тем, что оба пола имеют одинаковое представительство во власти и одинаковое влияние на принятие базовых решений, касающихся жизни страны».

  • 5. Присылать бутылку «вон за тот столик» — плохой способ познакомиться. С подарками вообще нужно быть осторожнее

У вас есть деньги? Это замечательно, но оставьте их пока при себе. Когда вы заказываете незнакомкам напитки, вы вынуждаете их познакомиться с вами. Когда покупаете дорогой подарок, у женщины создается ощущение, что она должна вам чем-то ответить. Как ответить? Вы сами знаете, на какое продолжение намекаете. Это некрасиво.

Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:

«После того, как мужчина в ресторане присылает напиток, он тут же подходит знакомиться. Для него эта покупка словно билет за мой столик — оплатив его, он считает, что имеет право подсесть и начать разговор. Я не понимаю, почему средь бела дня должна решать вопрос с человеком, который вторгся в мое личное пространство. Иногда отказывать страшновато — обиженный человек может нахамить. Женщине не нужно ничего навязывать. Навязанные подарки — это плохо».

  • 6. Нет значит нет

Есть стереотип, что если женщина говорит «нет», на самом деле она имеет в виду «попробуй ещё раз». После каждого «нет» мужчина должен продолжать с удвоенной силой, пока «неприступная крепость» не падет, и завоеватель не закурит победную сигарету. Это представление об устройстве мира так же устарело, как то, что земля плоская, извините.

Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:

«Женщина имеет право не ответить на вашу смс, не пойти с вами в кафе, не оценить флирт. Мужчины, как правило, приходят от этого в ярость, но надо быть спокойнее. Отвергли? Бывает. Вообще, концепция «нет значит да» — ужасно устаревшая, она много раз вредила мужчинам и женщинам. Я думаю, именно из-за этого перевернутого правила в нашей стране так много семейных конфликтов. Люди живут стереотипами и хотят, чтобы «нет» означало «да». Но они врут сами себе».

  • 7. Говорите о сексе открыто

У нас парадоксальная страна, в которой высшей точкой ухаживаний является секс, но при этом о нем не принято разговаривать. Когда вы приглашаете девушку к себе посмотреть кино, вы врете. Глядя на нее, по блеску ее глаз, вы пытаетесь угадать, поняла ли она ваш тонкий намек. Успокойтесь — не поняла. Признайте, что все эти недомолвки — манипуляция. Вы имеете в виду одно, а произносите другое, вынуждая человека играть по выдуманным правилам. Так нельзя. У такой стратегии есть только один плюс: если ничего не получится, всегда можно будет сказать «ничего страшного, мы же просто пили чай».

Феминистка Белла Рапопорт:

«Я за проговаривание всех вопросов и против того, чтобы слова про совместный просмотр кино у кого-то дома подразумевали секс. Чтобы не возникало случаев, когда одна сторона считает, что все в порядке, а другая чувствует, что ее границы нарушены, и чтобы мужчинам не пришлось переживать по поводу возможных обвинений в изнасиловании (чего сейчас принято громогласно опасаться), нужно говорить обо всех своих намерениях открыто. В этом нет ничего страшного. Разговаривать нужно постоянно».

  • 8. Всю домашнюю работу нужно делить поровну. Включая декретный отпуск

После трех месяцев с новорожденным любому мужчине станет понятно, что на работе гораздо проще, чем дома. Самый изматывающий проект не идет ни в какое сравнение с уходом за малышом, ежедневными походами в магазин, готовкой, уборкой и сидением в четырех стенах. Это самая тяжелая и самая радостная работа. Оттянитесь на ней как следует.

Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:

«К сожалению, распространено мнение, что дети и кухня — это женское дело. То есть, помимо того что женщины работают, они должны прийти домой и отпахать вторую смену по дому и по детям, пока мужчина будет играть в танчики. Русские женщины живут в изматывающей ситуации двойной или тройной нагрузки. С другой стороны, если женщина не работает, то возникает огромный простор для спекуляций. Раз она не работает, то обязана делать все по дому. На самом деле, мужчины, круглосуточное пребывание с ребенком тяжелее любой работы, будь вы хоть генеральный директор, хоть президент. Не верите? Попробуйте месяцок».

  • 9. Женщина — человек. К ней не нужно относиться как-то особенно

Общайтесь с женщинами так же, как вы общаетесь с другими людьми — вежливо и уважительно, не нарушая личных границ, — тогда не придется изобретать никаких «особых правил общения». Самый верный вариант — представляйте на месте женщины своего друга. Именно так нужно проверять уместность вашего поведения.

Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:

«В Голливуде был такой мем: не знаешь, как вести себя с женщиной — представь, что перед тобой Дуэйн Джонсон. Эта шутка содержит довольно вредный посыл, что вести себя уважительно можно только с кем-то сильнее тебя, поэтому я предлагаю все двусмысленные ситуации перекладывать не на Скалу Джонсона, а на своего воображаемого друга. Это прекрасный тест на адекватность вашего поведения: да, вы бы приобняли друга, если бы он получил повышение. Нет, вы бы не потрогали его за колено только потому, что он пришел в коротких шортах. Не пошутили бы, что он не в настроении, потому что у него ПМС. И точно не прислали бы ему свои голые фотки, пока он вас об этом открыто не попросил».

  • 10. Женщина — не жертва

После шумихи, связанной с домогательствами, у мужчин может появиться ложное ощущение, будто женщин нужно сторониться. Якобы с ними следует общаться нейтрально, не трогать, не смотреть, не делать никаких намеков, чтобы не дай бог не травмировать. Это неправильно. Женщинам не нужна ваша жалость или снисхождение.

Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:

«Чем меньше запретов в отношении женщин, тем лучше. Не нужно стараться обходить коллегу в тугой юбке по большой траектории, прятать глаза от внимательного взгляда помощницы и бояться прикоснуться локтями в столовой с молодой стажеркой. Не смотреть, не заговаривать, не улыбаться — это правила ортодоксов и фундаменталистов, которые точно не нужно брать за образец в 2018 году. Если вы не будете вести себя, как свинья, грязно шутить и пялиться, ваше внимание, даже нежелательное, вряд ли будет для нас оскорбительным. Женщина — не жертва, она способна дать вам понять, что своим поведением вы доставляете ей дискомфорт».

Читайте также:

Скрытая угроза? Как быть мужчине в мире побеждающего феминизма

А не мудак ли я? Мужчина отвечает на претензии XXI века к мужчинам

Как разговаривать с людьми, когда тебе нечего сказать

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как поговорить с родителями о расизме: Life Kit: NPR

Тодд Дэвидсон PTY LTD. / Getty Images

Тодд Дэвидсон PTY LTD./ Getty Images

По мере того, как люди по всей стране продолжают призывать к справедливости в отношении Джорджа Флойда, Бреонны Тейлор, Тони МакДейда и бесчисленного множества других, убитых полицией, американцы также настоятельно призывают не просто говорить о расизме, но и выступать против него. . Возможно, вы готовы сделать это с друзьями, может быть, даже с коллегами, но, похоже, это становится еще сложнее, когда дело касается родителей и старших.

Иджеома Олуо, автор бестселлера Итак, вы хотите поговорить о расе , делится советами о том, как говорить с родителями о расизме.Хотя ее советы в основном предназначены для не чернокожих, в этом эпизоде ​​есть что-то для всех.

Этот разговор отредактирован для большей ясности.

Сара МакКэммон: Разговоры об этом моменте будут варьироваться в зависимости от каждой семьи и их обстоятельств. Но я хочу начать с вопроса, какой совет вы могли бы дать, чтобы начать разговор об этом моменте с родителем или старейшиной, который просто этого не понимает.

Ijeoma Oluo: Я думаю, что действительно важно начать сначала с места своего собственного невежества, которое у вас когда-то было. Часто мы начинаем разговоры о справедливости и социальной справедливости с людьми, которые могут не поверить в важность этих вопросов или не понимать, почему их окружает такая срочность. Мы забываем, что в какой-то момент мы тоже не думали, что есть срочность.

Я всегда советую людям подумать о том, что привело их к тому моменту, когда они поняли, что это имеет значение, и поделиться этой историей.Поговорите с близкими вам людьми, которые этого не понимают, и скажите: «Знаешь, раньше я думал так же, как и ты. Но я знаю, что вы, как и я, заботитесь о людях. И я хочу, чтобы вы слышали, почему я верю по-другому ». И как бы поделиться своим путешествием.

Я слышал, что вы советуете, может быть, не применяйте суперконфронтационный подход.

Я бы сказал, что это редко срабатывает. Я всегда говорю людям, прежде чем вступать в разговор, особенно о расе, знайте, что вы хотите вынести из разговора.Вы хотите, чтобы родители вас слышали? Вы хотите, чтобы они больше поддерживали ваши усилия? Вы хотите, чтобы они действовали? Или вы хотите, чтобы они перестали делать то, что причиняет вред?

Знайте, какова ваша цель, и сформулируйте ее, а затем адаптируйте беседу к ней. Если вы вступаете по-настоящему конфронтационно, «вы ошибаетесь. Вот почему: «И ваша цель — добиться от них большей поддержки, но это не приведет к достижению цели.

Если вы хотите, чтобы они знали, что, возможно, то, что они говорили, неприемлемо, то, возможно, просто сказать: «Вы знаете, это недопустимо, и вот почему» — ваша цель.

Вы, как и многие американцы, происходите из расово разнообразной семьи. Вы писали о разговоре со своей белой матерью о расе. Не могли бы вы рассказать нам немного о своей семье и о том, на что похожи некоторые из этих разговоров?

Моя мать — белая женщина из Канзаса, а мой отец приехал из Западной Африки. Наша мама так сильно нас любит и так гордится тем, что у нее есть чернокожие дети, но она действительно думала, что любви достаточно.Она до сих пор ни дня в своей жизни не была черной. Беседы, которые у меня были с моей мамой на протяжении многих лет, направлены на то, чтобы она поняла, что эта разница между нами не представляет угрозы. Что это нормально, что она белая, а я черный. И мы по-прежнему семья. И это нормально, что она не полностью понимает, с чем я столкнулся в жизни, потому что ее любовь должна позволять ей слушать меня и поддерживать меня, чтобы она могла найти лучший способ стать союзником — не только для чернокожих людей по всему миру. страна, но для ее детей.

У нас было несколько настоящих честных разговоров о том, где она пользуется привилегией белых, где она может использовать эту привилегию, чтобы помочь нам. А также области, в которых, возможно, нам нужно больше понимания. Это действительно сблизило нас.

Вы, , пару лет назад написали эссе о том, что вы описали как свой первый предметный разговор о расе с мамой.И вы сказали, что этот разговор произошел только когда вам было за тридцать. Как вы думаете, почему это заняло так много времени?

Мы не сидим за обеденным столом и не говорим о расе. И мы должны это делать, потому что нам очень легко упустить из виду все способы, которыми мы взаимодействуем с расовой иерархией. Но вы не садитесь и не говорите: «Как прошел ваш день сегодня? Как вы сегодня взаимодействовали с превосходством белых? Что вы сделали, чтобы разобрать его сегодня?

По мере того, как я становился более активным в своей работе по освобождению черных, я начал понимать, что моей матери становится неудобно, потому что она не знала, где она вписывается в мою жизнь и мою работу, потому что у нас не было на самом деле поговорили о том, что это означает действительно быть рядом с цветными, с черными людьми в вашей жизни.После всех этих лет писательской работы и работы для меня было шоком, что я забыл вернуться и поговорить по-настоящему, что я советую людям вести с моей собственной матерью.

Итак, как вы справились с этим дискомфортом?

Сначала был некоторый отпор с большим терпением — и признание того, что страх, который я слышал от нее, был страхом, что, возможно, это разделит нас, что, возможно, проблемы расы собираются увести ее детей от нее. И подчеркивая свои цели: я хотел, чтобы моя мама понимала, что я делаю, и понимала, как она может мне помочь, и перестала делать то, что было вредно, чтобы мы могли быть ближе.Так что я действительно четко понимал, как мне нужно, чтобы она поддерживала меня, и что мне нужно было от нее, как от моей матери, чтобы действительно изменить ситуацию, дало ей цель и место.

Я надеюсь, что пока мы ведем эти разговоры, что если вы белый родитель цветного ребенка, особенно белый родитель черного ребенка, вы будете активно выполнять эту работу. Это может быть страшно, но не всегда нужно ждать, пока к вам подойдет ребенок. Вы можете выполнить эту работу сейчас и сказать: «Как я могу действительно быть рядом с людьми в моей жизни, у которых другой жизненный опыт, чем у меня?»

Есть ли сейчас вещи, которые вы хотите, чтобы ваши белые друзья — или белые люди в целом, которым небезразличны эти вопросы, — сказали бы своим белым родителям, если у них белые родители?

Я действительно хочу, чтобы мои белые друзья сели со своими белыми родителями и всеми членами их белого сообщества и начали говорить о реальной власти, которую они имеют как личности в своих сообществах, на своих рабочих местах, в своих магазинах, и сказали: «Я думаю, мы все хотим мир, в котором черные люди чувствуют себя в безопасности.Где у них есть такой же доступ к возможностям. Так что мы можем сделать вместе? ‘

Начните указывать собрания, на которых люди могут сидеть, собрания городского совета, которые они могут посещать, места, где они могут потратить свои деньги. У них могут быть разные разговоры, чтобы создать стратегические планы, чтобы изменить ситуацию в своем сообществе. Я хочу, чтобы это началось со слов «Это возможность реально изменить ситуацию».

Есть сильное давление, чтобы начать ссориться с людьми, начать спорить с людьми.И что мне действительно нужно, чтобы люди начали сотрудничать с людьми, которых они знают, которые, по крайней мере, понимают , что расизм — это неправильно и что что-то не так с нашей системой, и начали говорить о реальных действиях, составляя небольшие планы сообщества, семья планирует изменить мир к лучшему.

Я думаю, что причина, по которой люди не делают этого больше, заключается, откровенно говоря, в том, что это неудобно и сложно, и иногда есть страх испортить отношения.Теперь ясно, что этот страх и эта опасность — ничто по сравнению с тем, с чем сталкиваются цветные люди в этой стране. У вас есть совет, как преодолеть этот страх и оборонительную позицию?

Я всегда говорю, что важно указать, почему вы ведете этот разговор. Поэтому заявите: «Я веду этот разговор, потому что это происходит в нашем городе, и мне нужно, чтобы вы присоединились ко мне в действии». Или «Мне кажется, когда ты говоришь такие вещи о расе, это отдаляет меня от тебя». Это заставляет меня чувствовать себя небезопасно.И я хочу чувствовать себя с тобой в безопасности ».

Сформулируйте цель и побудите людей действительно подписаться на нее. Скажите: «Вы хотите сделать это со мной?» Это дает вам повод перезвонить, когда люди начинают защищаться. Скажите: «Помните, , это — вот почему мы ведем этот разговор». И убедитесь, что вы настраиваете разговор на достижение этой цели.

Я думаю, также очень важно понимать, когда нужно отойти от разговора, который потерял из виду, и сказать: «Прямо сейчас эмоции немного приподняты».И я вижу, что мы не сможем достичь поставленной цели. Можем ли мы вернуться к этому через день или два? ‘ а потом вернись к этому.

Но важно понимать, что если в вашей жизни есть цветные люди, особенно темнокожие и коренные жители, и они не говорят с вами о том, с чем они сталкиваются, они не так близки вам, как вы думаю, что они есть. Вы подали сигнал, что вам нельзя доверять, что вам небезопасно обсуждать такие вещи.Если вы действительно хотите быть действительно близкими с этими людьми, поговорите. Ваш страх, что это разлучит вас, заключается в игнорировании того, насколько вы на самом деле , потому что вы , а не , ведете эти разговоры.

Разговоры между цветными людьми и их родителями — если они цветные — это должны быть совсем другие разговоры, чем то, о чем мы только что говорили.Какие разговоры по этому поводу вы бы хотели видеть прямо сейчас?

Это настолько важно, что в черном сообществе и других цветных сообществах мы ведем разговоры между поколениями о системном расизме в нашем обществе. Каждое поколение формируется окружающей средой, в которой они растут. Это означает, что борьба за свободу, которую вели поколение ваших родителей и поколение ваших бабушек и дедушек, отличается от борьбы сегодня. И цели у вас разные.

Часто я замечаю в своей работе, с моими друзьями и коллегами, что существует разделение поколений в отношении того, о чем мы просим или какую тактику мы используем. Поэтому очень важно, чтобы вы рассказывали о своих целях, например, о том, каково ваше определение свободы. Потому что люди, которые потратили много времени на борьбу за способность просто пить из фонтана, могут иметь проблемы с пониманием нюансов того, за что мы боремся сегодня, потому что они вложили много времени и энергии в эти основные свободы.И чтобы понять, что у нас также есть эти новые идеи свободы, за которые мы боремся сегодня, требуется общение.

Это также требует общения, потому что мы должны изучить тактику. Мы должны узнать об устойчивости и силе предыдущих поколений, чтобы двигаться вперед. И мы должны отдать должное и проявить уважение к проделанной работе. Так что требуется много сочувствия, доброты и великодушия с обеих сторон этой разницы в возрасте.

Какие еще проблемы вы слышите?

Я слышу, как родители из числа коренного населения часто беспокоятся о своих детях.Важно отметить, что коренные жители с такой же вероятностью, если не с большей вероятностью, будут убиты полицией в Америке, как и чернокожие.

Кроме того, я знаю, что многие родители обеспокоены безопасностью своих детей-инвалидов, особенно цветных детей-инвалидов. Проблемы, с которыми они сталкиваются при столкновении с полицией, отличаются от тех, кто не является инвалидом. Итак, поговорим о том, что значит, когда офицер пытается выкрикивать вам команды, а вы их не слышите.Как вы сообщаете о потребностях ребенка, который ведет себя по-разному во время стресса? И нам нужно начать говорить о том, что мы можем сделать, чтобы каждый был в безопасности от жестокости полиции.

Какими были ваши разговоры с мамой в последние дни во время протестов, вспыхнувших по всей стране против расовой несправедливости?

Моя мама была действительно замечательной.Ее звонок был просто: «Что тебе от меня нужно?» Мы все дистанцируемся в обществе, и поэтому она просто сказала: «Я знаю, что вы переживаете то, чего я не могу полностью понять прямо сейчас. Я знаю, что ты очень много работаешь. Я знаю, что ты травмирован. Вы хотите, чтобы я приготовил ужин? Просто пришлите мне свои любимые рецепты, я приготовлю и оставлю у двери. Есть ли у меня какие-то дела по дому? Как я могу вас поддержать? ‘ И это действительно помогает мне чувствовать себя лучше.

Она сказала: «Я разговариваю с моими друзьями, с моими коллегами, но мне нужно знать, что вам нужно в это время.«И это действительно заставило меня почувствовать себя увиденным. Это не она пыталась доказать, что она проснулась, пыталась доказать, что не сражалась. Это она пыталась быть полезной темнокожим людям в своей жизни, которых она любит.

Если у вас есть совет о том, как вести себя в сложных разговорах, мы хотели бы его услышать. Оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 или напишите нам по адресу [email protected] . Ваш совет может появиться в следующем выпуске.

Хотите еще Life Kit? Подпишитесь на наш еженедельный информационный бюллетень .

Звуковую часть этой истории подготовили Одри Нгуен и Джемма Уоттерс.

Почему светская беседа так мучительна

Это эссе было первоначально опубликовано в 2015 году и было немного обновлено.


Ненавижу светские разговоры. Ненавижу это.

И когда я говорю, что ненавижу это, на самом деле я имею в виду, что я ужасно этим занимаюсь. Просто полный провал.

Вот как я переживаю светскую беседу. Скажем, я общаюсь с продавцом, встречаюсь с кем-то на вечеринке или конференции, натыкаюсь на соседа на улице, в любой ситуации, требующей болтовни.В ту минуту, когда начинается взаимодействие, что-то внутри меня — я бы назвал это «мыслью», но это глубже, почти физическое, — хочет выйти из этого. Срабатывают мои инстинкты борьбы или бегства. Это похоже на соматический эквивалент белого шума, все громче и громче, чем дольше длится взаимодействие. Не проходит много времени, прежде чем он оглушает, и я ломаю его, часто не очень гладко.

Странно то, что я вообще не боюсь разговаривать с людьми. Я люблю разговаривать с людьми! Любой, кто когда-либо напивался со мной, может подтвердить это.И у меня нет общей социальной тревожности. Мне совершенно комфортно в групповой ситуации или когда я выступаю перед толпой, и то и другое пугает многих. Проблема не в людях в целом и не в социальных ситуациях в целом, а в личных беседах.

Проблема, конечно, в том, что в обычном ходе человеческих дел светская беседа предшествует большому разговору. Большинство людей чувствуют необходимость привыкнуть друг к другу, прежде чем они погрузятся в глубокий конец серьезного разговора или продолжающейся дружбы.Это означает, что если вы ненавидите и избегаете светских разговоров, вы также на практике отрезаете себя от большого количества значимых социальных взаимодействий, что является обломом. Кроме того, исследования показывают, что более частые светские беседы, даже среди тех, кто идентифицирует себя как интроверты, делают людей счастливее. Кроме того, несмотря на последние достижения в области технологий, светская беседа остается неизбежной частью многих основных жизненных задач.

Так что было бы неплохо лучше вести светскую беседу или хотя бы понять, почему у меня это так плохо получается.Давайте бегло посмотрим на исследование.

Исследователи понимают, что светская беседа — это не мелочь

Несмотря на всю свою вездесущность, светская беседа не превратилась в тонну академических исследований. Первое теоретическое сообщение обычно восходит к антропологу Брониславу Малиновскому в его эссе 1923 года «Проблема значения в примитивных языках». Он отметил, что длительные разговоры «не служат какой-либо цели для передачи идей», а вместо этого «служат для установления узы личного союза.«Малиновский назвал обмен такими разговорами« фатическим общением »(« фатический »от греческого phatos , для« разговорного »). Это речь как социальная связь, а не общение.

Малиновский, очевидно, думал об этом как о меньшей форме речи, описывая ее как «бесцельное выражение предпочтений или отвращений, описание не относящихся к делу событий, [и] комментарии к тому, что совершенно очевидно». (Похоже на Twitter!)

Часто, сказал он, это был просто способ заполнить тишину.

… для естественного человека молчание другого человека не успокаивает, а, наоборот, вызывает тревогу и опасность. … Современное английское выражение «сегодня славный день» или меланезийская фраза «Откуда ты пришел?» необходимы, чтобы преодолеть странное и неприятное напряжение, которое мужчины испытывают, когда молча смотрят друг на друга.

В течение десятилетий после этого светская беседа сохраняла репутацию низшей формы речи, простого заполнителя пространства для предотвращения тишины, мало заслуживающего уважения или серьезного изучения.

Однако в 1970-е годы социолингвистика стала больше ориентироваться на повседневные формы речи, которые, в конце концов, составляют основную часть нашего вербального общения. И феминистская социолингвистика, в частности, отметила, что пренебрежительное отношение к речи, которая устанавливает и поддерживает отношения — в отличие от целевой или информационной речи — было частью патриархального неуважения к традиционно женским ролям. Подумайте о унизительном значении термина «сплетни», который, в конце концов, является социальным разговором о социальной динамике.

Но значение феминистской критики выходит за рамки этого. Во введении к сборнику академических эссе 2010 года о светской беседе ученый Жюстин Коупленд пишет:

Из критики феминисток в первую очередь вытекает тот факт, что западные общества безоговорочно признали, что общение на самом деле является ценностным, по шкале от наиболее достоверного до наименее достоверного или от наиболее достоверного до наименее достоверного. … С этой точки зрения менее важно, считается ли «реальный разговор» исключительной прерогативой мужчины, чем то обстоятельство, что оценочная общественная концепция коммуникации сама по себе прочно укоренилась.Настоящие разговоры — это разговоры о том, что «что-то делается», где «материал» не включает «материал для отношений».

В современной социолингвистике было проведено много научных исследований «социального языка» и множества ситуаций, в которых светская беседа играет важную связывающую роль.

Малиновский ошибался — светская беседа важна не только для тех, кто ищет общения (или избегает молчания). Это также важно в целом ряде социальных, коммерческих и профессиональных ситуаций.Он переплетает и переплетает социальную ткань, разыгрывая и укрепляя социальные роли.

Подумайте о различных вариантах светской беседы между врачом и пациентом, продавцом и покупателем, работодателем и сотрудником. У каждого свои ритмы и правила. И, конечно же, характер светской беседы различается от места к месту, от культуры к культуре. Например, молчание, в отличие от Малиновского, не рассматривается как угроза или дискомфорт во всех культурах.

Речь говорит о вещах, но также и о вещах

Нам не нужно заходить слишком далеко в сорняках.На общем уровне просто важно помнить, что каждый речевой акт действует на двух уровнях. На одном уровне он передает информацию или идеи. Это смысловое содержание речи, то есть то, что означают слова.

С другой стороны, разговор — это социальное поведение. Каждый речевой акт — это действие , предназначенное не только для того, чтобы что-то сообщить, но и для сделать что-то : успокоить, признать, поддержать, повелеть, отвергнуть, доминировать, воодушевить или просто заполнить неловкое молчание.Мы можем думать об этом как о социальной функции речевого акта. В отличие от семантического содержания, социальную функцию нельзя понять изолированно, просто изучая слова. Социальная функция полностью зависит от контекста, тона и языка тела, от играемых межличностных ролей, от исторических и экологических сигналов. Это имеет смысл только относительно контекста.

Все речевые акты действуют на обоих уровнях, но отношение социальной функции к семантическому содержанию различается в зависимости от континуума.В некоторых случаях речевые акты играют почти полностью коммуникативную роль: хирург рассказывает о своей операции; пилот-наблюдатель, описывающий передвижение войск; преподаватель университета описывает эпизод истории.

Но случаи чисто коммуникативной речи — это скорее исключение, чем правило, встречающееся в специализированных профессиональных или академических учреждениях. Социолингвисты пришли к пониманию того, что в повседневном человеческом взаимодействии речь — это социальное, относительное поведение. Вот почему повседневные образцы и ритуалы речи заслуживают изучения; они раскрывают социальную ткань.

Светская беседа приходится на другой конец континуума; именно речь отдает приоритет социальной функции. Подумайте об этом обмене: «Как дела?» «О, очень хорошо». Здесь нет семантического содержания ноль — по-видимому, «довольно хорошо» исключает «умирание в этот самый момент», так что это некоторая информация. Но основная функция этих речевых актов — социальная, не для того, чтобы что-то сказать, а чтобы что-то сделать, т. Е. Установить контакт, подтвердить общую принадлежность к общему племени (каким бы оно ни было), выразить положительные чувства (и, следовательно, отсутствие угрозы), проявлять беспокойство и т. д.Это немаловажные вещи, на самом деле совсем не «маленькие», но они отличаются от передачи семантического содержания.

Светская беседа — особенно в ее чистом виде, фатическое общение — это контекст, в котором язык имеет ритуалистическое качество. Передача идей или информации вторична, почти случайна; речь в основном предназначена для установления социальных связей. Он задает знакомые вопросы и отвечает на них, затрагивает темы надежного вежливости и подчеркивает сочувствие, а не источники разногласий.

Это помогает объяснить повсеместное распространение спорта в светской беседе, особенно в мужской светской беседе. Спортивные соревнования представляют собой симуляцию конфликта без серьезных последствий, но при этом генерируют огромное количество конкретной информации. Они являются генератором содержания для светской беседы, облегчая работу по общению.

«Хорошо говорить» в социальном смысле, уметь посылать правильные социальные сигналы — это другой навык, чем «хорошо говорить» в коммуникативном смысле. И эти два навыка не всегда сочетаются друг с другом.Каждый знает кого-то чрезвычайно вербального и красноречивого, но социально некомпетентного, или кого-то, кто интуитивно чувствует себя непринужденно почти в любой социальной ситуации, но не может говорить за пределами этого.

И все знают того редкого человека, который, казалось бы, овладел обоими, который может посылать все правильные социальные сигналы, производя речь, которая также имеет интересное семантическое содержание. Я не один из тех людей; Наблюдать за их работой для меня все равно, что смотреть волшебное шоу.

Я знаю, что говорю, но не знаю, что делаю

Мне гораздо удобнее коммуникативная роль языка, чем социальная.И на протяжении всей моей жизни мой выбор усиливал это несоответствие навыков. Я больше читаю, чем разговариваю с людьми. Я пишу больше, чем разговариваю с людьми. Я обычно избегаю светских разговоров, когда это возможно. Это похоже на тренировку одного набора мышц, а не другого; Когда дело доходит до языка, у меня массивная верхняя часть тела и тонкие тонкие ноги (образно говоря).

Также следует отметить, что привилегированные белые мужчины могут позволить себе роскошь игнорировать тонкие социальные сигналы; менее привилегированные группы живут и умирают из-за них.Светская беседа для них не такая уж и мелочь.

Так или иначе, светская беседа задействует мышцы и привычки, которые у меня наименее развиты. Функции языка, который я понимаю, находятся на заднем плане, в то время как функции, которые я не понимаю, выходят на первый план. Критерии, по которым человек выбирает, что сказать, меняются от «что правда; что наиболее интересно» к «что способствует обмену; что успокаивает людей». По сути, это похоже на попытку заговорить на иностранном языке — как ни странно, на иностранном языке, в котором используются слова, которые используются в моем языке , как если бы я использовал знакомый инструмент для незнакомой задачи.

Когда я встречаюсь с кем-то, я пытаюсь: а) поддерживать зрительный контакт, который ощущается как будто держу оголенный провод, по которому проходит ток низкого уровня, и б) придумываю слова, которые передают правильные социальные сигналы, даже если Я не уверен, каковы правильные социальные сигналы; в) убедиться, что ни одно из моих слов не затрагивает какие-либо эмоционально напряженные или противоречивые темы, даже если это те темы, которые меня больше всего волнуют, и г) сокрытие того факта, что внутри моей головы — дымка белого шума, и я отчаянно хочу избежать взаимодействия.Это похоже на похлопывание по голове, потирая живот … во время чечетки и повторения алфавита задом наперед.

Тем из вас, кто делает это плавно, даже не задумываясь, следует сделать паузу, чтобы выразить благодарность. Это важный навык, которого многим не хватает и которому никогда не учат. И если вы когда-нибудь встретите меня на улице, просто спросите меня о политике, религии или смысле жизни — о чем угодно, кроме спорта или погоды. Мы отлично поладим.


Vox Featured Video: Как массовый маркетинг повлиял на поп-культуру

Мы должны поговорить: пошаговый контрольный список для сложных разговоров

Джуди Рингер


[Посмотрите небольшой видеоролик о сложных разговорах]

Подумайте о разговоре, который вы откладывали.Понятно? Большой. Тогда вперед.

Есть десятки книг на тему сложных, ответственных, сложных, ожесточенных, важных (вы уловили) разговоров. (Фактически, я перечисляю несколько отличных ресурсов в конце этой статьи). Те моменты, когда вы знаете, что вам следует с кем-то поговорить, но вы этого не делаете. Может быть, вы пытались, и у вас ничего не вышло. Или, может быть, вы опасаетесь, что разговоры только ухудшат ситуацию. Тем не менее, вы чувствуете, что застряли, и хотите высвободить эту застрявшую энергию для более полезных целей.

У вас есть краткий синопсис лучших практических стратегий: контрольный список действий, о которых следует подумать, прежде чем вступать в беседу; некоторые полезные концепции для практики во время разговора; а также несколько советов и предложений, которые помогут вам оставаться сосредоточенными и плавными в целом, включая возможные варианты разговора.

Повсюду вы заметите одну ключевую тему: у вас больше силы, чем вы думаете.

Работа над собой: как подготовиться к разговору

Прежде чем перейти к разговору, задайте себе несколько вопросов:
  1. С какой целью вы разговариваете? Чего вы надеетесь достичь? Какой был бы идеальный результат? Следите за скрытыми целями.Вы можете думать, что у вас есть благородные цели, например, обучить сотрудника или укрепить связи с подростком, только для того, чтобы заметить, что ваш язык чрезмерно критичен или снисходителен. Вы думаете, что хотите поддержать, но в конечном итоге наказываете. Некоторые цели более полезны, чем другие. Работайте над собой, чтобы начать разговор с целью поддержки.
  2. Какие предположения вы делаете о намерениях этого человека? Вы можете чувствовать себя запуганным, приниженным, игнорируемым, неуважительным или маргинальным, но будьте осторожны, предполагая, что это было намерением говорящего.Воздействие не обязательно означает намерение.
  3. На какие ваши «кнопки» нажимают? Вы более эмоциональны, чем того требует ситуация? Взгляните на свою «предысторию», как говорят в фильмах. Какая личная история запускается? Вы все еще можете разговаривать, но вы войдете в него, зная, что некоторые из повышенных эмоциональных состояний связаны с вами.
  4. Как ваше отношение к разговору влияет на ваше восприятие разговора? Если вы думаете, что это будет ужасно сложно, вероятно, так и будет.Если вы действительно верите, что что бы ни случилось, из этого выйдет что-то хорошее, скорее всего, так оно и будет. Постарайтесь настроить свое отношение на максимальную эффективность.
  5. Кто противник? Что он может думать об этой ситуации? Он знает о проблеме? Если да, то как, по вашему мнению, он это воспринимает? Каковы его потребности и опасения? Как вы думаете, какое решение он мог бы предложить? Начните переосмысливать противника как партнера.
  6. Каковы ваши потребности и опасения? Есть ли общие проблемы? Может быть?
  7. Как вы способствовали возникновению проблемы? Как другой человек?

4 шага к успешному результату

Большая часть работы в любом конфликтном разговоре — это работа над собой.Независимо от того, насколько хорошо начинается разговор, вам нужно будет не забывать о себе, своей цели и своей эмоциональной энергии. Дышите, сосредоточьтесь и продолжайте замечать, когда вы отклоняетесь от центра — и решите вернуться снова. В этом ваша сила. Выбирая спокойное, сосредоточенное состояние, вы также поможете своему оппоненту / партнеру быть более сосредоточенным. Центрирование — это не шаг; центрирование — это то, как вы делаете шаги. (Подробнее о центрировании см. В разделе «Ресурсы» в конце статьи.)

Шаг № 1: Запрос

Развивайте открытость и любопытство.Представьте, что вы ничего не знаете (на самом деле не знаете), и постарайтесь узнать как можно больше о своем оппоненте / партнере и его точке зрения. Представьте, что вы развлекаете посетителя с другой планеты, и узнайте, как все выглядит на этой планете, как определенные события влияют на другого человека и каковы здесь ценности и приоритеты.

Если бы ваш партнер действительно был с другой планеты, вы бы наблюдали за языком его тела и прислушивались к невысказанной энергии. Сделай это здесь. Чего он на самом деле хочет? Что он не говорит?

Позвольте вашему партнеру говорить, пока он не закончит.Не прерывайте, кроме как для подтверждения. Что бы вы ни слышали, не принимайте это на свой счет. Дело не в тебе. Постарайтесь узнать как можно больше на этом этапе разговора. Будет ваша очередь, но не торопитесь.

Шаг № 2: Подтверждение

Подтверждение означает демонстрацию того, что вы услышали и поняли. Постарайтесь так хорошо понять другого человека, чтобы вы могли аргументировать его за него. Затем сделать его. Объясните ему, к чему, по вашему мнению, он на самом деле идет. Угадай его надежды и уважай его положение.Он не изменится, если не увидит, что вы видите, где он стоит. Тогда он мог бы. Никаких гарантий.

Признайте все, что можете, включая вашу собственную защиту, если она появится. Это отлично; это просто так. Позже вы сможете решить, как с этим бороться. Например, в споре с другом я сказал: «Я заметил, что начинаю защищаться, и думаю, это потому, что ваш голос стал громче и казался злым. Я просто хочу поговорить на эту тему. Я не пытаюсь убедить вас ни в каком направлении ». Признание помогло ему (и мне) снова сосредоточиться.

Подтверждение может быть трудным, если мы связываем его с соглашением. Держите их отдельно. Мои слова «это звучит для вас очень важно» не означают, что я соглашусь с вашим решением.

Шаг № 3: Пропаганда

Когда вы чувствуете, что ваш оппонент / партнер выразил всю свою энергию по этой теме, ваша очередь. Что вы видите со своей точки зрения, чего он упустил? Помогите прояснить вашу позицию, не умаляя его. Например: «Из того, что вы мне сказали, я понимаю, как вы пришли к выводу, что я не командный игрок.И я думаю, что да. Когда я рассказываю о проблемах проекта, я думаю о его успехе в долгосрочной перспективе. Я не хочу быть критиком, хотя, возможно, я так и поступаю. Может быть, мы сможем поговорить о том, как решить эти проблемы, чтобы мое намерение было ясным ».

Шаг №4: Решение проблем

Теперь вы готовы приступить к созданию решений. Здесь полезны мозговой штурм и постоянные исследования. Спросите своего оппонента / партнера, что, по его мнению, может сработать. Что бы он ни сказал, найдите то, что вам нравится, и опирайтесь на это.Если разговор становится враждебным, вернитесь к запросу. Спрашивание точки зрения другого обычно создает безопасность и побуждает его участвовать. Если вам удалось сосредоточиться, скорректировать свое отношение и заняться поиском и полезной целью, создание устойчивых решений будет легким.


Практика, практика, практика

Искусство разговора похоже на любое искусство — продолжая практиковаться, вы приобретете навыки и легкость.

Вот несколько дополнительных советов и предложений:
  • Успешный результат будет зависеть от двух вещей: того, как вы себя чувствуете и что вы говорите.То, как вы настроены (сосредоточенность, поддержка, любопытство, способность решать проблемы), во многом повлияет на то, что вы говорите.
  • Признайте эмоциональную энергию — вашу и вашего партнера — и направьте ее на полезную цель.
  • Знай и возвращайся к своей цели в трудные моменты.
  • Не принимайте словесные нападки на свой счет. Помогите своему противнику / партнеру вернуться в центр.
  • Не думайте, что ваш оппонент / партнер может видеть вещи с вашей точки зрения.
  • Попрактикуйтесь в разговоре с другом, прежде чем разговаривать с настоящим.
  • Мысленно практикуйте разговор. Посмотрите на различные возможности и визуализируйте, как вы легко справляетесь с ними. Представьте себе результат, на который вы надеетесь.

С чего начать?

На моих семинарах часто задают вопрос: как начать разговор? Вот несколько способов вступления в беседу, которые я подобрал за эти годы и использовал много раз!

  • Я хочу обсудить с вами кое-что, что, как мне кажется, поможет нам работать вместе более эффективно.
  • Я хотел бы поговорить с вами о ____________, но сначала я хотел бы узнать вашу точку зрения.
  • Мне нужна ваша помощь в том, что только что произошло. У тебя есть несколько минут, чтобы поговорить?
  • Мне нужна твоя помощь. Можем ли мы поговорить об этом (скоро)? Если человек говорит: «Конечно, позвольте мне вернуться к вам», свяжитесь с ним.
  • Я думаю, что у нас разные взгляды на _____________________. Я хотел бы услышать ваше мнение по этому поводу.
  • Я хочу поговорить о ___________________.Думаю, у нас могут быть разные представления о том, как _____________________.
  • Я хотел бы узнать, сможем ли мы лучше понять ___________. Я действительно хочу услышать ваши чувства по этому поводу, а также поделиться своей точкой зрения.
Напишите возможное начало разговора здесь:

Удачи! Была ли эта статья полезной? Пожалуйста, дай мне знать.

Загрузите PDF-версию книги «Мы должны поговорить: пошаговый контрольный список для сложных разговоров»

Ресурсы

Невероятные учителя: поиск скрытых даров в ежедневном конфликте , Джуди Рингер
Магия конфликта , Томас Ф.Крам
Трудные разговоры , Дуглас Стоун, Брюс Паттон и Шейла Хин
Важнейшие разговоры , Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан, Эл Свитцлер
Часто задаваемые вопросы о конфликте, Джуди Рингер

Об авторе

Джуди Рингер — тренер по конфликтам и коммуникативным навыкам, обладательница черного пояса по айкидо и основательница Power & Presence Training и Портсмутского айкидо. Хотели бы вы бесплатные советы и статьи каждый месяц? Подпишитесь на Ki Moments !

Связаться с Джуди через: Электронная почта | Twitter | Google+ | Facebook | LinkedIn

Примечание

Вы можете перепечатать эту статью полностью или частично.Пожалуйста, включите текст «Об авторе» и ссылку на мой веб-сайт. Если у вас есть вопросы, напишите мне на [email protected]

Как научить ребенка говорить о школе | Разобрался

Некоторые дети любят говорить о школе. С другими это все равно что рвать зубы, чтобы заставить их поделиться даже некоторыми подробностями своего дня, особенно если их что-то расстраивает, например, издевательства или трудности в школе.

Если ваш ребенок ведет себя более тихо или ведет себя очень приватно, есть способы задать вопросы, которые начнут разговор, а не прерывают его.Вот несколько ключевых моментов, о которых следует помнить.

1. Задавайте открытые вопросы. Если вы зададите вопрос, на который можно ответить одним словом — да или нет — вот что вы получите. Однословный ответ. Вместо этого попробуйте задавать открытые вопросы.

Пример: «Что тебе больше всего понравилось в школе сегодня?»

2. Начните с фактического наблюдения. Детям часто сложно отвечать на вопросы, которые, кажется, приходят неожиданно.Наблюдение дает вашему ребенку что-то интересное.

Пример: «Я знаю, что в этом году в вашем классе будет намного больше детей. На что это похоже? »

3. Расскажите что-нибудь о себе. Когда кто-то рассказывает вам о себе, естественно желание сделать это в ответ. Поделитесь чем-нибудь со своим ребенком и посмотрите, что вы получите в ответ.

Пример: «Мы всегда играли в вышибалу на переменах. Чем любите заниматься вы и ваши друзья? »

4.Избегайте отрицательных вопросов. Если вы считаете, что что-то не так, ваши вопросы могут быть негативными, с эмоциональными словами, например, грустный или означает . Положительные вопросы позволяют ребенку выразить беспокойство.

Пример: «Я слышал, что вы сегодня обедали с новыми людьми. О чем ты говорил?»

Вот и другие примеры того, как говорить иначе, чтобы ваш ребенок открылся.

Начало разговора после школы

Вместо этого Попробуйте это
Было ли сегодня весело в школе? Что вам больше всего понравилось в школе?
Как прошел обед? Какие дети сидели рядом с вами за обедом?
Был ли ваш учитель хорошим? Что самое интересное сказал сегодня ваш учитель?
Вы получили свой шкафчик сегодня? Как вы добирались до шкафчика между уроками?
Были ли дети в вашем классе дружелюбными? С кем вам больше всего нравилось разговаривать?
Вы получили расписание? У вас есть расписание на сегодня, верно? Какие дни выглядят самыми загруженными?
У вас есть друзья на уроках? С какими детьми вы чаще всего разговариваете на уроках?
Ваша презентация прошла хорошо? Какая часть презентации, по вашему мнению, была лучшей?

Такая формулировка вопросов приглашает ребенка к разговору.Но не ждите, что на каждый вопрос вы получите длинный и подробный ответ. Цель состоит в том, чтобы с течением времени провести много небольших бесед. Это помогает находить естественные моменты для разговора — например, за ужином или поездкой в ​​машине — когда вы никуда не торопитесь.

Иногда дети, как и взрослые, просто не хотят разговаривать. Важно знать, когда перестать задавать вопросы и оставить это на другой раз. Но если происходит что-то срочное или серьезное, вам придется задавать прямые, конкретные вопросы и добиваться ответа.

Ищете другие способы начала разговора и ответы, которые можно было бы использовать со своим ребенком? Узнайте, что сказать, когда ваш ребенок:

«Это чистилище для светской беседы»: чему меня научил Tinder о любви | Датировка

Я не собиралась быть холостяком в деревне, где я живу. Я переехала туда со своим женихом после того, как устроилась на хорошую работу в местном университете. Мы купили дом, в котором достаточно места для детей. Потом свадьба была отменена, и я оказался одиноким в городе, где не учащихся 1236 человек.Я ненадолго подумал о том, чтобы заигрывать с симпатичным местным барменом, симпатичным местным почтальоном, но затем понял, насколько глупо ограничивать мою способность делать такие вещи, как получать почту или напиваться в городе, где есть всего 1235 других взрослых. Впервые в жизни я решила пойти на свидание в Интернете.

Общение с людьми в Tinder скучно. Я неприятный сноб для разговоров и имею патологически низкий порог для светской беседы. Я люблю людей, которые попадают в категорию умных и грустных людей, щеголяющих своим интеллектом с размахом.Я люблю шекспировских дураков, Элизабет Беннет и Сирано де Бержерак. Я люблю «Девочки Гилмор», «Западное крыло» и «Рик и Морти». Мне нужен собеседник, который с головокружительной скоростью просматривает множество интересных материалов и кричит мне через плечо: «Так держать». Мне нужен собеседник, который считает, что я готов принять вызов, который принимает на себя все самое лучшее.

Вы не удивитесь, узнав, что это совершенно бессмысленный подход к Tinder и что за свой снобизм я поплатился.

Первым человеком, с которым я разговаривал, который соответствовал моим разговорным стандартам, был академик, музыкант. Он учил детей-беженцев играть на стальных барабанах. У него было темное чувство юмора, он был остроумен и сразу же поставил на карту весь свой багаж. Даже через наше маленькое окно чата было очевидно, что он был полностью и беспорядочно человечным, что мне нравилось, и поэтому мы болтали весь день, в течение нескольких дней, и я не мог дождаться встречи с ним.

Реальность была другой. То, что в сети казалось страстным и смелым, оказалось тревожно напряженным.Было много слез, предлагались поездки во Флориду, чтобы встретиться с его матерью и собакой, была неожиданная серенада на аккордеоне, и было утверждение, что из меня получится очень красивая беременная женщина. Послушайте: я думаю, что человек, который может плакать, — это развитый человек. Я надеюсь, что когда-нибудь у меня появятся дети, что, как я полагаю, на какое-то время повлечет за собой беременность. Мне даже аккордеон нравится. Ничто из этого не было плохим само по себе, но было так много. После того, как я сказал, что больше не хочу встречаться, он прислал мне по почте очаровательные открытки с расстраивающими записками внутри, в которых говорилось, что он расстроен, нет, зол, что я не дам нам шанс.

Я списал этот опыт на неудачу и продолжал встречаться только с людьми, с которыми у меня были интересные онлайн-разговоры.

Мое следующее свидание в IRL только что переехало в Нью-Йорк через Европу и было сборником небольших историй и наблюдений. Наши чаты представляли собой длинные блоки текста. Анекдоты обменивались и допросили. Истории из мира преподносятся друг другу как подношения, брошенные друг другу в ноги. Я люблю такие вещи; В душе я сорока.

Но в реальной жизни эти истории превратились в гротеск.Мое свидание провело большую часть нашего разговора за ужином, монологами говоря о том, что американцы «очень толстые», из-за чего мне было трудно наслаждаться моими переливами чили. Но когда мы вернулись в его квартиру, чтобы выпить, она была красиво оформлена: в ней было много растений, тканые драпировки и велосипед, прислоненный к полке, полной романов. Он был умен, красив и вроде как засранец, но, возможно, со временем смягчился в манере Дарси. Мы выпили немного вина, и в конце концов я сказал, что мне нужно идти домой, но он встал и поцеловал меня, поцеловал меня хорошо, поэтому я сказал себе, что это то, на что были похожи онлайн-свидания, и я должен умереть и получить опыт.

Во время секса он меня душил. Не надолго и не очень сильно, но его руки очень внезапно обвились вокруг моего горла, что, как я знаю, должно было быть сексуальным, но которое я нашел от этого относительного незнакомца совершенно пугающим. Я не сказал, что мне это нравится, и он тоже. Я знаю, что людям это нравится. Я мог бы даже увлечься этим. Но не как сюрприз.

После этого он поболтал со мной, пока я считал подходящее количество минут, которое мне нужно было подождать, прежде чем выйти, что не могло быть похоже на то, что я убегаю.Он сказал, что его действительно интересуют массовые стрелялки и сообщения, которые они оставляют, и, все еще обнаженный в постели, вытащил свой телефон и показал мне видео с 4Chan. Это был сборник видеоманифестов массовых стрелков, но с комично-оптимистичной музыкой. «Это весело, — заявил он. Я сказал, что мне нужно идти. На следующий день и несколько раз после этого он писал сообщения, спрашивая, почему я сбежал и потемнел.

Я понял, что, возможно, то, что казалось интересным в Интернете, не воплощается в жизнь.Мой метод ходить на свидания только с людьми, которые хорошо подшучивали, плохо работал. Это указывало мне на крайности.

Как только я отказался от шутников, мои чаты в Tinder стали единообразными. Откуда ты, как тебе наша погода …

Но как только я отказался от шуточных шуток, мои чаты в Tinder стали единообразными. Разговоры читаются как литургия: откуда ты, как тебе наша погода, сколько лет твоей собаке, какие у тебя хобби, чем ты занимаешься, о нет, учитель английского языка, лучше посмотри мою грамматику winkyfacetongueoutfacenerdyglassesface.Все разговоры казались мне одинаковыми: формальными, предсказуемыми, даже роботизированными.

Именно тогда я понял, что то, что я делаю, можно сравнить с тестом Тьюринга.

Кажется, сейчас хороший момент, чтобы сказать вам, что, будучи гражданским, я много знаю о роботах. В частности, я много знаю о чат-ботах и ​​других ИИ, предназначенных для воплощения своей человечности с помощью языка. На самом деле, когда я начал знакомство в Интернете, я преподавал студентам научные статьи и научную фантастику о роботах. В классе мы обсуждали способы, с помощью которых робот или чат-бот может попытаться убедить вас в своей человечности.Короче говоря, это усилие называется тестом Тьюринга; можно сказать, что искусственный интеллект, который через текст убеждает человека в том, что он человек, прошел тест Тьюринга.

Я начал замечать сходство между тестом Тьюринга и тем, что делали мы, искатели Tinder — ищем ли мы секса или любви. Чат в Tinder был своего рода тестом — тестом, в котором мы пытались доказать друг другу, что мы настоящие, что мы люди, с которыми можно трахаться, или, возможно, что-то еще: с кем-то встречаться.

Онлайн-свидания казались мне более терпимыми, когда я думал об этом таким образом. Было легче представить, что я женщина, проводящая научное исследование языка и любви, чем признать себя одинокой. Легче, чем признать, что за мое счастье теперь отвечает алгоритм, созданный кем-то для продажи рекламы одиноким людям. Легче, чем признать, что я был готов пойти на такой риск.

Я немного знал о том, как продолжить мои тесты Тиндера-Тьюринга, из одной из моих любимых книг — той, которую я преподавал в то время: «Самый человеколюбивый» Брайана Кристиана.В этой книге, которую я прочитал пять раз, Кристиан идет на участие в самом известном в мире тесте Тьюринга — премии Лебнера в Брайтоне. Он выполняет роль слепого человека, болтающего с людьми через интерфейс, которые затем должны решить, человек он или чат-бот. Истинный смысл приза Лебнера состоит в том, чтобы увидеть, сможет ли какой-либо из чат-ботов убедить судей в своей человечности — но, как следует из названия Кристиана, есть также шутливый приз, предлагаемый слепым людям, которые наименьшее количество участников принимают за роботов.Целью Кристиана было получение награды «Самый человечный». В книге он спрашивает: что может сделать человек с языком, чего не может сделать робот? Какие способы самовыражения наиболее удивительны для человека? Как мы узнаем наших собратьев по ту сторону линии? И поэтому, пытаясь найти милых и интересных людей, которые, как я был уверен, скрываются за банальностями, которые влечет за собой обычный чат в Tinder, я задал себе вопрос Кристиана: как я могу быть человеком, который понимал, что она была в сети, на Tinder, но до сих пор общаетесь по-человечески? Что я мог сделать такого, чего не мог сделать робот?

Я думал о роботах метафорически, но на Tinder есть настоящие чат-боты.Я никогда не встречал ни одного (насколько мне известно; это был Дейл, 30 лет, с шестью пачками и пышными волосами и фотографией на яхте, который хотел знать, был ли я DTF RN, только когда-либо просто красивое сочетание единиц и нулей?). Но я знаю многих людей, у которых они есть, и мужчины, кажется, особенно осаждаются ими. Это настолько распространенная проблема в Tinder, что появился специальный тест — своего рода CAPTCHA, которую люди могут использовать, если матч кажется подозрительно гламурным или нереальным. В тесте «Картофель» вы просите собеседника сказать «картофель», если он человек.А если нет, ну, знаете ли. Вы можете подумать, что это смешно, но один из моих любимых снимков экрана с этим падением (сабреддит Tinder — замечательное место) гласит следующее:

Tinder: Вы совпали с Элизабет.
Настоящий человек-мужчина: О господин. Надо сделать картофельный тест. Скажите «картофель», если вы настоящий.
«Элизабет»: Привет! ты мой первый матч.
Смею вас попытаться сделать первое сообщение лучше, ахаха.
Настоящий Человек-Человек: Скажем, картофель Элизабет.
«Элизабет»: И, кстати, если вы не возражаете, я спрошу об этом, почему вы на Tinder?
Лично я думаю, что не очень люблю серьезные вещи, ахаха.
Настоящий Человек Человек: СКАЗАТЬ КАРТОФЕЛЬ.

Между тем разговоры, которые я вел с настоящими испытанными на картофеле мужчинами и женщинами, не сильно отличались от разговора Настоящего Человека с Элизабет. Эти разговоры никогда не сводились к чему-то большему, чем светская беседа — то есть они никогда не сводились к чему-то, что давало мне представление о том, с кем, черт возьми, я разговаривал.

Я снова начал использовать обнадеживающие шансы, и многие из моих разговоров приводили к свиданиям из реальной жизни. Я мог бы написать вам классификацию всех видов плохих свиданий.Иногда это была моя вина (стремление разделить и по праву оттолкнуть людей), иногда это была их вина (принесла свой собственный куриный сэндвич и прокомментировала мои сиськи в течение первых 15 минут), а иногда это была ничья вина, и мы прекрасно провели время но просто сидел там как два нереактивных элемента в стакане. Но так или иначе все сводилось к разговору.

Глава, которую я всегда любил больше всего в книге Кристиана, — это глава о «проигрыше» Гарри Каспарова в шахматы Deep Blue, шахматному компьютеру IBM.Кристиан объясняет шахматную концепцию игры «в книге». Короче говоря, книга представляет собой известную серию шахматных ходов, которые следует выполнять последовательно, чтобы добиться успеха. В большинстве шахматных матчей высокого уровня первая часть любой игры проводится «в книге», и умный наблюдатель будет знать, какие ходы последуют за ними до тех пор, пока определенная сложность и хаос не потребуют импровизации, и в этот момент игроки начинают играть. всерьез. Некоторые могут сказать, как они сами. Каспаров считает, что он не проиграл Deep Blue, потому что игра была еще в расписании, когда он допустил фатальную ошибку, и поэтому, пока он провалил сценарий, он никогда по-настоящему даже не играл против алгоритмического разума своего оппонента.

В этой главе Кристиан проводит блестящее сравнение между наиболее вежливым разговором, светской беседой и «книгой», утверждая, что настоящее человеческое взаимодействие не начинается до тех пор, пока один или оба участника не отклонятся от своих сценариев любезностей, определенных культурой. . В некотором смысле книга необходима, как и в шахматах (Бобби Фишер не согласен), чтобы вовлечь нас в эти более глубокие и реальные разговоры. Но в наши дни слишком легко вести целую беседу, не выходя из книги — говорить, не обращая внимания на человеческую природу другого человека.

Это была моя проблема с Tinder. Независимо от того, как сильно я пытался войти в реальную человеческую среду через чат, а иногда и на реальных свиданиях, меня всегда вовлекали в сценарийный танец тонкостей. С таким же успехом я мог бы пойти на свидания с Deep Blue, заказать еще одну порцию коктейлей и надеяться, что его настоящая программа в конечном итоге появится в сети.

После этих свиданий я чувствовал себя довольно подавленным. Как будто я никогда не найду то, что искал.

Что я искал?

Чтобы ответить на этот вопрос, я должен вернуться к Элизабет, которая не сказала бы «Картофель».Есть что-то в том, как ее поклонник спрашивает ее не о том, человек ли она, а настоящая ли она, я обожаю. Есть отрывок из «Вельветового кролика», который моя сестра попросила меня прочитать на ее свадьбе. Я думал, что справился с задачей (это детская книга, ради бога), но когда пришло время, я уродливо плакал все время:

«Настоящее не то, как ты сделан, » — сказал Кожаный Конь. «Это то, что случается с вами. Когда ребенок любит вас очень долго, не просто чтобы с ним поиграть, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит вас, тогда вы становитесь Настоящим. »

« Больно? , — спросил Кролик.

«Иногда » сказал Кожаный Конь, потому что он всегда был правдив. «Когда ты Реален, ты не против, чтобы тебя обидели. .. Вы становитесь. Это займет много времени. Вот почему это не часто случается с людьми, которые легко ломаются, имеют острые края или которых нужно бережно хранить. Как правило, к тому времени, когда вы становитесь Настоящим, большая часть ваших волос уже отпущена, глаза выпадают, суставы болтаются, и вы становитесь очень потрепанными.Но эти вещи совершенно не имеют значения, потому что, став Настоящим, ты не можешь быть уродливым, за исключением людей, которые не понимают ».

Марджери Уильямс Бьянко, «Вельветовый кролик»

Я хочу притвориться, что я круче, чем плачу о «Вельветовом кролике», но это не так. И если честно, я хотел именно этого: чтобы кто-то не только доказал мне, что он не робот, но и что он был реальным, и сделал бы меня реальным. Могу я поместить это в свою биографию Tinder? CJH, 34: хочу, чтобы это было правдой, и люблю убирать большую часть ваших волос, пока у вас не выпадут глаза <3.

К тому моменту это был год, когда Tinder постоянно менялся. В какой-то момент я даже погуглил Кристиана, чтобы узнать, не женат ли он. Он не был. На том, что я решил, что это должно быть моим последним свиданием в Tinder, нейробиолог в хипстерской закусочной произнес непрерывный монолог о своей недавней жизни, в котором в основном он думал о переезде в Лос-Анджелес, потому что там были такие горячие женщины. Он проинформировал меня о различных типах пластических операций, которые «проводятся прямо сейчас». Это был разговор, в котором, казалось, ожили заголовки кассовых журналов, чтобы пристыдить меня за то, что я не являюсь киборгом-женщиной.

Вот и все, сказал я своим друзьям, для которых я всегда рассказывал истории о своих неудачных свиданиях. Я задолбался. Я привожу всех в свой почтовый ящик и удаляю свой аккаунт.

Я имел в виду.

Но был один человек, который продолжал говорить со мной.

Я: Я смеюсь над той частью вашей биографии, где вы говорите, что вы «безнадежно экстраверт». Вы из тех людей, которые заводят друзей в самолетах?

Он: Нет, но я хронический перекупщик!

Я: я вообще-то перерос в деление.Это единственный способ избежать бесконечной светской беседы-чистилища.

Он: Тиндер по определению чистилище для светской беседы.

Я: Боже, храни всех нас.

Он: Мы все обречены.

Я: Как нам сбежать?

Он: Отойдите от сигналов сотовой связи и направляйтесь к холмам.

У нас закончилась книга. Как будто он указал на матрицу разговоров, внутри которой мы разговаривали, ту, из которой я пытался сбежать, и сказал: эй, я тоже это вижу.

Каждый день мы продолжали разговаривать, и каждый день я говорил, что собираюсь удалить приложение, но не стал.Потому что каждый раз, когда я пытался, у меня возникали восхитительные разговоры с этим человеком по ту сторону проводов и волн. Мы разработали свой собственный язык. Были внутренние шутки, обратные вызовы, шаблоны взаимодействия. После этого первого дня робот не мог заменить никого из нас, потому что наши речи были друг для друга. Это показало, кем мы были вместе: глупыми, честными, убитыми горем, смешными в отношении нашей печали, немного неловкими. Мы говорили на том языке, который христианин назвал бы «специфическим для конкретного места», имея в виду, что это язык, предназначенный для существования в определенном месте, в определенное время, с определенным человеком.Это было полной противоположностью тому, что говорила Элизабет из Нет Картофеля.

Мужчина через стойку оказался даже симпатичнее, чем я ожидал, и я смогла признать, как сильно я надеялась, что я ему понравлюсь

В конце концов, я согласился пойти на настоящее свидание — выторговал нас после обеда выпить, потому что к этому моменту мои ожидания были настолько искаженными и странными. Я не делал никаких усилий, чтобы хорошо выглядеть. Я заранее выпил с друзьями два пива, чтобы избавиться от страданий, которых я ожидал. Но как только я появился на выбранной нами пивоварне, я сразу пожалел об этих решениях.Мужчина, сидевший через барную стойку, оказался даже симпатичнее, чем я ожидал, и, когда я подошел к нему, думая о наших разговорах за последние недели, я смог признаться себе, как сильно я надеялся, что я ему понравлюсь. Как я надеялся, что еще не все испортил. Но как только мы заговорили, моя потрепанная рубашка и снежные сапоги, моя кайфа и другие средства защиты перестали иметь значение. Наше свидание было тем, чем были наши чаты — неловким, забавным, честным и беспощадным, то есть человеческим.

«Я ненавижу эту пивоварню», — сказал я ему.«У них такое плохое пиво».

«Я тоже!» он сказал.

«Тогда зачем мы это выбрали!»

«Это похоже на то место, где вы должны встретиться».

В прошлом году, в нашу первую годовщину, этот человек подарил мне подарок. Это было одеяло, и в него было вплетено изображение нашей первой беседы в Tinder. Он очень сильно смеялся, и я очень сильно смеялся, когда он предлагал мне это, потому что это было нелепо. Она должна была быть. Но и под прикрытием это было серьезно. Это было мило и глупо, и я не мог полюбить это одеяло больше.

Мы расстались, прежде чем дожили до очередной годовщины, но пока я рассказывал о пытках расставания, когда складывались все вещи твоего бывшего, фотографии и подарки были слишком болезненными, чтобы смотреть вниз, я не могла отказаться от одеяла. Это было напоминанием о том, что быть человеком рискованно, болезненно и стоит того. Что я скорее потеряю все как Каспаров, чем добьюсь успеха как Deep Blue.

Разговор на одеяле на самом деле довольно долгий. Вы не можете точно прочитать, что в нем говорится, но вы можете увидеть его ритм.Более длинные очереди обмена. Вопросительные ответы. Скороговорка. Один из наших друзей, увидев одеяло, подразнил нас. «Вы говорили об этом задолго до того, как заперли его? Вам обоим нужна лучшая игра.

Это правда, что ни у кого из нас не было игры. Верно и то, что дело было не в этом. Дело в том, что мы нашли общий язык, на котором мы могли проявить себя людьми и пройти тесты Тьюринга друг друга. Мы оба понимали, как легко позволить своей жизни идти своим чередом, если вы не рискуете, не нарушаете ожидаемые закономерности и не пытаетесь сделать что-то человеческое.

Если вы хотите, чтобы комментарий к этому материалу был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печатном виде, отправьте электронное письмо по адресу [email protected], указав свое имя и адрес (не для публикации).

35 тем, о которых стоит поговорить в карантине

Советы по Zoom: шаги для организации собственной виртуальной вечеринки

Хорошее освещение, закуски и атмосфера — все это ключ к виртуальной вечеринке с использованием Zoom, FaceTime, Skype или других услуг.

Проблема решена, США СЕГОДНЯ

Находясь в карантине, многие из нас начали общаться с друзьями, потенциальными родственными душами и членами семьи через FaceTime, но видеочат может оказаться немного более неудобным, чем некоторые из нас ожидали.

Вы получили «Привет», «Как дела» и «Как карантин лечит вас», но что теперь?

Большинство из нас почти ничего не делает во время пандемии коронавируса, поскольку страна закрылась, а некоторые штаты почти не открылись, поэтому вы не можете точно разделить это с резюме ваших диких выходных.

Мало кто путешествует (если не считать поездки из гостиной в спальню), так что эта тема для разговора отсутствует. И очень часто вы можете спрашивать, как дела в семье.

Пребывание врозь, вместе: Простые жесты имеют большое значение в эпоху коронавируса

Если вы обнаруживаете, что ваши разговоры в FaceTime ослабевают или вы избегаете разговоров, потому что не знаете, о чем говорить, не лад, молодые кузнечики.

Вот список из 30 средств начала разговора, которые можно попробовать во время следующего звонка.

  1. Сыграйте в карточную игру, которая направляет разговор, например, «Мы не совсем незнакомцы».
  2. Каким было ваше детство? (Соблюдайте осторожность, потому что это может превратиться в сеанс терапии.Также работает для викторины «Языки любви»!
  3. Какое ваше первое детское воспоминание?
  4. Поделитесь смущающими воспоминаниями из начальной, средней или старшей школы, которые остались с вами.
  5. Что вы оставляете позади из жизни до коронавируса (или привносите в свое будущее) и почему? (Пример: я перестаю говорить о себе негативно и стараюсь больше спать в своем будущем.)
  6. Расскажите о своей самой большой неудаче на кухне.
  7. Что вы сделаете в первую очередь, когда исчезнет карантин?
  8. Расскажите о своих школьных увлечениях и о том, где они сейчас в жизни.
  9. Решите, у кого из вашей средней школы или колледжа, который уже женился, была лучшая свадьба, по фотографиям, которые вы видели на Facebook.
  10. Обменивайтесь информацией со своими лучшими друзьями о том, как вы хотите, чтобы ваше обручальное кольцо выглядело, чтобы вы могли помочь будущим супругам друг друга.
  11. Какой альбом вы купили первым на свои деньги и в каком формате он был (винил, кассета, CD, MP3)?
  12. Какой альбом вы покупали каждый раз, когда музыкальная индустрия выпускала новый формат (винил, кассета, CD, MP3)?
  13. Виртуальный книжный клуб!
  14. Какие рестораны есть в вашем списке продуктов, когда пандемия закончится?
  15. Какую строчку из «Друзей» вы цитируете чаще всего?
  16. С каким персонажем из «Друзей» вы больше всего себя идентифицируете и почему?
  17. Если бы ваша группа друзей была актерским составом «Друзья», «Как я встретил вашу маму» или другого ситкома, кто бы был кем?
  18. Назовите один предмет, в приготовлении которого вы никогда не разбирались.Если вам наконец удалось это сделать, что изменит правила игры?
  19. Играть «Вы бы предпочли?» (Вы бы предпочли отказаться от вина или Target?)
  20. Чему вы научились из своих прошлых отношений?
  21. Поговорим о странных пищевых причудах, которые могут у вас возникнуть. (Пример: если вы ненавидите, когда ваша еда соприкасается.)
  22. Если бы вы могли прожить только на одном типе кухни всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
  23. Как бы вы назвали свои мемуары?
  24. Какие у вас секретные никнеймы?
  25. Кто ваш любимый американский идол?
  26. Что из того, что вы сделали, чего, по вашему мнению, нет ни у кого из собеседников? (Пример: участвовал в конкурсе «The Price Is Right.»)
  27. Если бы вы могли вернуться к определенному моменту своей жизни, что бы вы изменили?
  28. Если бы вы могли работать удаленно вечно, вы бы все еще жили там, где живете? время?

На Netflix в июне: Новые «Queer Eye» и «Dating Around», Спайк Ли и Уилл Феррелл

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *