Простой парень 36 лет там где одиночества: 10 фильмов о настоящем одиночестве — Что посмотреть
10 фильмов о настоящем одиночестве — Что посмотреть
Если вам кажется, что вы бесконечно одиноки и несчастны, у нас есть для вас подходящая компания. 10 фильмов о людях, столкнувшихся с настоящим одиночеством.
Пришелец2018
В силу цепи трагических обстоятельств космонавт Чапаев остается один на Марсе. У него полно всего — еды, воды, связь отличная. Есть некоторые проблемы с энергией, поэтому желательно в течение года спасательный корабль все-таки подогнать, но российские министры с этим не спешат, экономят деньги. Якобы для сбора средств на новую экспедицию медиамагнаты придумывают странное реалити-шоу «Марсианин». И вот пока на Земле развлекаются, Чапаев входит в контакт с местной формой жизни, а ему никто не верит.
МарсианинThe Martian, 2015
Американский марсианский «робинзон» тоже остается на планете случайно, тоже в гордом одиночестве.
Cast Away, 2000
Чак Ноланд вместе с горой посылок и самолетом падает в океан, чудом выживает и находит приют на необитаемом острове. Самым простым в его четырехлетнем одиночестве оказывается разведение костра и добыча пропитания. Гораздо хуже — что не с кем поговорить. Настолько все плохо, что герой начинает на полном серьезе общаться с мячиком по имени Уилсон.
La migliore offerta, 2012
Гениальный аукционист Вергилий — мастер в поиске настоящих антикварных ценностей и одержимый коллекционер.
Однажды он получает предложение оценить коллекцию от странной девушки, которая панически боится встречаться с людьми или выходить на улицу и живет в полном уединении в своем доме, плотно набитом произведениями искусства.
Moon, 2009
Сэм три года сидит в гордом одиночестве на Луне, приглядывает за роботами, которые ведут добычу полезных ископаемых. Скоро он должен лететь на Землю к семье, но четко отлаженная система пересменки дежурных на лунной станции дает сбой. В ожидании подмоги ему придется провести несколько дней, каждый из которых приносит открытия одного другого неприятнее.
Не фильм, а концентрированная клаустрофобия — это ж на какое богатое вознаграждение надо рассчитывать, чтобы согласиться на одиночное заключение на безжизненной Луне в течение 36 месяцев.
Swiss Army Man, 2016
Человек попадает на необитаемый остров, тихонько там чокается и заводит дружбу с трупом, у которого есть сверхспособности.
Мертвец пригоден абсолютно для любых дел: им можно рубить дрова, из него можно стрелять, использовать вместо моторной лодки, а можно просто поболтать о жизни.
Перед просмотром надо принять тот факт, что фильм предельно безумен, тогда получите истинное удовольствие.
ВедьмыHagazussa, 2017
XV век. Уединенная деревня в горах. Девочка и ее мать живут возле леса отдельно от других людей — местные крестьяне считают их ведьмами. Несмотря на обособленность, женщина умудряется заразиться чумой и мучительно умирает, а девочка остается совсем одна, чтобы прожить собственную странную жизнь. Ее дни протекают на фоне величественных альпийских пейзажей, которые, кажется, просто созданы для тишины.
Шоу ТруманаThe Truman Show, 1998
Труман Бёрбанк живет самой обычной жизнью.
Into the Wild, 2007
Кристофер МакКэндлесс родился и вырос в хорошей американской семье, его благополучная судьба решена на годы вперед: лучшее образование, красивая жена, отличная работа и т. д. А вместо этого Крис отдает все свои деньги на благотворительность и уходит бродяжничать. Он планирует передвигаться автостопом на север, а цель пути — безлюдные леса Аляски и полная свобода от общества и его ограничений.
1972
Вокруг планеты Солярис крутится космическая станция. Ее обитатели изучают планету и потихоньку сходят с ума, а прибывшему на станцию психологу велено разобраться, что тут творится.
Он и пытается разобраться, но сам втягивается в ту же цепь необъяснимых явлений, которая сковала всех остальных и заставила их попрятаться по каютам, нервно оберегая свои секреты.
Долгая, задумчивая, наполненная философскими беседами картина подойдет не всем, только самым терпеливым. Лучше ее смотреть в одиночестве.
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Письма читателей: почему так грустно жить без секса
Автор фото, Huw Evans picture agency
На прошлой неделе мы опубликовали историю 60-летнего мужчины, который рассказал Би-би-си о том, что он чувствовал, оставаясь девственником до 37 лет, как жизнь без секса вызывала у него депрессию, и как мужчине удалось с ней справиться и встретить свою жену.
Откровенная история Джозефа (имя изменено) вызвала большой резонанс. Би-би-си получила множество писем от читателей, которым оказалась близка эта проблема.
Многие отмечают, что, как и Джозеф, они ощущают, что общество несправедливо считает одиноких людей странными или даже неадекватными. Мы публикуем некоторые из этих писем.
Роберт: Мне 61, и я все еще жду. И, наверное, уже слишком поздно. Я всегда слишком переживал, что надо мной будут смеяться. Последней каплей стало то, что мне отказала проститутка, когда мне было около 30-ти.
Особенно ненавижу комментарии, вроде: «Ты преувеличиваешь, не так уж много ты и потерял», «Невозможно ощущать нехватку того, чего у тебя никогда не было», «Ни разу не был с женщиной! Как это, ты гей?»
Если бы я допустил, что это все еще возможно, я бы не знал, как найти женщину или как подойти к ней. Я все еще хочу лишиться девственности, но больше всего мне не хватает именно физической любви.
Джой: Эта история вызвала у меня много эмоций. Я узнал себя, поскольку во многих аспектах это история моей жизни. Разница только в том, что я женщина, и мне 35.
Я никогда не целовалась с парнем, никогда не была на свидании.
Я хочу сказать, что такие как я — не такая уж редкость. Массовая культура уверяет, что у каждого есть любовь, но это неправда. Кроме того, никто не станет рассказывать направо и налево: «Эй, мне за 30, и я не знаю, что такое целоваться». С другой стороны, те, у кого есть девушка или парень, или у кого бурная интимная жизнь, обычно не прочь об этом рассказать. Это создает впечатление, что все с кем-то встречаются.
Особенно близко мне в этой истории чувство стыда. Я жила в постоянном страхе, что кто-то узнает о том, что я никогда ни с кем не встречалась. У меня было такое чувство, что мне приходится скрывать ужасный секрет. Но с возрастом я перестала переживать о том, что подумают другие.
Алекс: Я потерял девственность с проституткой, когда мне было 47 (Вообще я думаю, девственность теряет женщина. У мужчины просто бывает впервые проникающий секс, но это другая тема). И я согласен с Джозефом по поводу первого секса.
Никакой неловкости и чувства неудовлетворенности не было. На самом деле было даже очень.
Из-за чего я страдал всю жизнь и продолжаю страдать, так это из-за изнуряющей застенчивости в любви, которая совершенно разрушила мои шансы на счастливую семейную жизнь и отцовство.
Вне сомнений, любовная застенчивость — это отдельная проблема, а не вид тревожного расстройства личности. Я могу довольно смело вести себя во многих ситуациях, но когда мне кто-то нравится, становлюсь абсолютно беспомощным и понятия не имею, как сделать следующий шаг. Как будто неведомая сила захватила мой мозг и желания и приказывает не шевелиться и оставаться в одиночестве.
Я рад за Джозефа, поборовшего свою застенчивость и наслаждавшегося отношениями хотя бы часть своей жизни. Многим это не удается.
История Джозефа
Я оставался девственником почти до 40 лет. Не имею понятия, много ли в мире еще таких людей. Но я чувствовал себя так, как будто на мне стоит клеймо.
Я был ужасно застенчив, постоянно нервничал, но при этом я не был одинок. У меня всегда было достаточно друзей и подруг, просто дружеские отношения никогда не переходили в интимную близость.
В старших классах школы вокруг меня было немало девочек и женщин, но я никогда не подкатывал к ним, хотя, наверное, это было бы естественно.
Когда я поступил в университет, мой тип поведения уже окончательно сложился, я не ожидал никаких отношений и не искал их. Во многом из-за низкой самооценки и подспудного чувства, что никто не сочтет меня привлекательным.
Реакция читателей помогла Джозефу решиться на перемены в личной жизни. После трех лет одиночества, в котором он пребывал после потери жены, мужчина решил, что готов завести девушку, и сделал первый шаг — зарегистрировался на нескольких сайтах знакомств.
Ян: Мне 35, я белый мужчина. Я лишился девственности в 31 год, даже почти в 32.
Раньше редко говорил на эту тему, впрочем, как и сейчас. Когда время от времени со мной флиртовали приятельницы, я так тушевался, что тут же всеми силами пытался дистанцироваться. Я боялся, что кто-то заметит мой позор.
Однажды, когда одна моя подруга начала проявлять настойчивость, в попытке сохранить эту дистанцию я даже начал таскать с собой батончики «Сникерс», зная, что у нее аллергия на арахис. И демонстративно их ел. Я начал считать себя асексуалом.
Женщине, которая решила со мной встречаться, я сперва ничего не сказал и своей сексуальной истории или, скорее, о ее отсутствии. Признался уже после того, как у нас несколько раз был секс. Это был очень странный разговор. Я до сих пор чувствую себя в этом смысле одиноким, неспособным, непривлекательным, нелюбимым, нежеланным, и не понимающим, что я могу привнести в отношения.
К: Эта история меня очень зацепила. Мне 32, и я до сих пор девственница. Очень многое в истории этого мужчины перекликается с моей ситуацией.
Но в принципе меня устраивает моя холостяцкая жизнь. Скорее, я хотела бы переспать с кем-то, просто чтобы считаться «нормальной». Сделать и поставить галочку. Чтобы это перестало быть чем-то особенным.
Потому что, чем больше я жду, тем больше это «особенное» перерастает в проблему. Если честно, я не знаю, лишусь ли когда-то девственности. Что, признаюсь, довольно угнетает. Поэтому я стараюсь не думать об этом.
Несчастная душа: Если бы я потерял девственность в 37! Мне 54, и я все еще жду. Хотя понимаю, что это уже не имеет смысла. Около 10 лет назад мы выпивали с друзьями, и зашла речь о том, у кого как это было первый раз. Когда очередь дошла до меня, я просто сбежал.
Один из приятелей пошел меня искать, и все подумали, что мой первый опыт был не очень. Им и в голову не могло прийти, что у меня его вообще не было. Больше всего на свете я хотел бы быть мужем и отцом.
Леннарт: Мне за 60, я на пенсии. Я ни разу не целовал девушку, и, конечно, у меня не было секса.
За эти годы мне нравились некоторые девушки и женщины, и я несколько раз предпринимал попытки сблизиться — безрезультатно.
Я тоже включал заднюю, если замечал, что женщина, как мне казалось, проявляет ко мне интерес. Будто отдергивал руку от огня. Хотя хотел противоположного. Всю свою жизнь я мечтал о том, чего так успешно каждый раз избегал. И, конечно, я не виню в этом женщин.
Ближе всего я был с женщиной, которая мне нравилась, лет 30 назад. Она была на 10 лет моложе, мы общались некоторое время как друзья. Мы сидели у меня на диване, болтая о чем-то, и я положил руку ей на плечо. Она не сопротивлялась. Мне казалось, что это сон. Этого не может быть! Но я ей был неинтересен в этом смысле, и мы остались просто друзьями.
Крис: Мне 42, я все еще девственник. Мне говорят (часто, в шутку), что я могу просто заплатить за это. Покончить с этим раз и навсегда. Но как же чувства? Ведь так не возникнет эмоциональной близости или даже простого внимания.
Я бы хоть этого хотел. Я чувствую себя не таким как все. Изгоем. Те, кто знают, надо мной часто подтрунивают.
Откровенно говоря, иногда я чувствую себя монстром. Я работаю, занимаюсь волонтерской деятельностью, посещаю занятия и группы по интересам, но мне не удается встретить никого, кто бы принял меня таким как я есть, или даже кого-то, с кем можно просто поговорить. Я чувствую себя ужасно одиноким и забытым.
Дэвид: Мне 45 лет, и я до сих пор девственник. Я это не афиширую, поэтому знают об этом немногие. Мне кажется, что как-то принято считать, что, конечно же, у тебя был секс.
Я до сих пор помню, как сгорал от стыда, когда вышел фильм «Сорокалетний девственник». А мне было тогда всего 30 с небольшим. Реклама фильма и сама его идея производили впечатление того, что подобное абсолютно невероятно, как и его главный герой, который казался шокирующим отклонением от нормы.
Я глубоко сочувствую Джозефу в том, что к нему никто не прикасался на протяжении 15-20 лет. Мой сухой паек прикосновений ограничивается рукопожатиями и случайными объятиями друзей, которым это приятно. Ближайший от меня родственник живет в 500 км, так что даже родных я могу обнять всего один-два раза в год.
Кроме того, я понимаю, что некоторые женщины (возможно, даже большинство!) предполагают, что если в свои 45 я еще ни разу не был женат, со мной что-то не так. Порой я и сам так думаю.
Икрам: Эта история очень близка мне. Мне 35 лет, и мне до сих пор сложно общаться с девушками. Я все еще девственник. Разница только в том, что в последнее время я попытался с этим покончить и подкатил к нескольким дамам, но от всех получил решительный отпор. Не знаю, почему.
Это снова заставляет меня двигаться по кругу, когда сначала я думаю: «Никто не хочет меня», а потом: «Я в норме, и мне никто не нужен».
Я виню свое происхождение, вероисповедание, а когда уже не к чему придраться — свой вес и лицо. Быть тем, кого никто не хочет, совсем непросто.
Почему интеллектуалы-мужчины и женщины браку обычно предпочитают одиночество?
Это не одиночество, это отдельность. Она же — самодостаточность.
А умному человеку скучно не бывает, он сам себе друг. И вот такое принятие себя становится самым ценным в жизни.
А дальше уже смотреть на гетеросексуальные коммуникации, уже с кардинально другой диспозиции.
Тем более что отношениями сейчас не дорожат совершенно, а институт брака находится в упадке: в постиндустриальном обществе М и Ж уже не нужны друг другу, чтобы выжить, свобод и возможностей у современных людей несравнимо больше, чем век назад. И бытовых, и сексуальных, и экономических, и…
Детей и то воспитать можно в одиночку. Проблематично по-своему, но решаемо.
И с одной стороны одиночество тяготит, вместе с тем оно по-своему успокаивает, ибо нет заведомо кабальных обязательств перед другим человеком: люди не привыкли ещё к сознательным отношениям и сознательному выбору, из-за чего любовь превращается в полигон для психологических экспериментов и трансляции собственного бессознательного. И негативных сценариев по этому поводу тысячи, ещё классик отмечал, что каждая несчастливая семья (пара) несчастлива по-своему.
Отношения — они ведь про договариваться и уважать, это непрерывная работа и адский труд, пока всё наладится. Про ответственность за партнёра, будь добр, помни про свои 50%, не искажай их до минимума в условные 20—30% либо 70—80 и не отлынивай.
- Что создашь на пропорции 70 к 30? Разумеется, ничего хорошего.
Вот и складывается революционная ситуация: одни не могут в нормальные отношения, другие не хотят в них, глядя на первых.
И учитывая эту отдельность, гетеросексуальные коммуникации предстоит выстраивать заново, чтобы это стало мейнстримом и чтобы без танго разбитых сердец. Косные традиционные гендерные роли устарели по факту, как бы кому ни хотелось оседлать эту дохлую лошадь. Устарели ровно потому, что не предполагают альтернативы, приводя к глупым, курьёзным и просто несуразным последствиям. На календаре 2021-й, а не 1721-й, чтобы играть в матрицу “сильный мужчина, слабая (зато красивая!!!11) женщина”, но кому я это говорю…
- Гендерным ролям остро требуется пересмотр в сторону гибкости и универсальности, ведь образованной профессионалке далеко не обязательно необходим тот, кто ещё лучше и успешнее или минимум ровня по статусу, а сегодняшним мужчинам муза и хозяйка порой без надобности.
И отдельность здесь смотрится априори привлекательнее — свои же нервы целее и крепче, а выговориться и с кошкой можно. По крайней мере, она тебя не осудит.
18 человек откровенно рассказали о причинах своего одиночества
У каждого из нас с детства перед глазами примеры того, как люди стремятся найти свою любовь и жить вдвоем счастливо. Именно к такой развязке стремятся сказки и романтические фильмы, об этом поется в песнях, так живут наши родители. Девочки грезят повстречать принца, мальчики — завоевать сердце прекрасной дамы. Однако не всегда мечты совпадают с реальностью, и некоторые люди за всю жизнь не встречают свою половину.
Редакция
1.
Мне 26 лет, и у меня никогда не было парня. Отношения мне кажутся неоправданными хлопотами. Окончив школу, я поступила в университет и начала жить в общежитии с другими девочками. Сразу пришло в голову, что я наконец-то свободна и пришло время заводить бойфренда.
И тут перед глазами стали разворачиваться драмы соседок: слезы, измены, разбитые сердца. Я же к тому времени завела огромное количество друзей, с которыми мы до сих пор веселимся на полную катушку. Ни за что не променяю наши посиделки на выяснения отношений с мужчиной.
А еще я, наверное, мечтательница и живу в розовых очках. Причина тому — фильмы, которые создали образ идеального парня — красавца с накачанным прессом, обаятельного, богатого, готового бросить все ради своей любви… В жизни я не встречала людей с полным набором этих достоинств. А на меньшее я будто бы не готова. © Sunny Nguyen / Quora
2.
Моя старшая сестра никогда не была в отношениях. Она самая красивая женщина, которую я знаю, — и, заметьте, я стараюсь быть объективной. Тайра не использует макияж, так как природа наградила ее классически правильными чертами лица. Добавьте к этому идеальные пропорции и фигуру модели. Однако уже несколько лет учеба для сестры в приоритете. Она учится на кардиохирурга и мечтает стать профессионалом своего дела, как наш отец.
Отсутствие парня не мешает Тайре ходить на вечеринки, встречаться с друзьями и быть чирлидером университетской команды. К слову, все это она делает для своего удовольствия, а не с целью знакомства, как многие (и я в том числе).
А вообще, я думаю, сестра еще не встретила мужчину своего уровня. Если в ее жизни появится тот самый, уверена, она сумеет совместить любовь и работу. А пока я рада, что она не разменивается на кого-то попроще, просто чтобы заполнить пустоту в жизни. © Kiara Bay / Quora
3.
Я одинок, потому что совершенно не уверен в себе. Часто не знаю, что сказать людям, боюсь отказа. Еще бывает страшно, что мои родственники отпугнут новых друзей или девушку (поводов в моей семье для этого немало, увы). Кажется, я не смогу создать семью, пока живу с родителями. Но если я уеду от них, они опустятся и будут жить на улице. Как с этим жить и нужно ли бороться, я не знаю. © danmankan / Reddit
4.
Я знаю женщину, назовем ее, к примеру, Люси. Ей 39, она чертовски привлекательная блондинка, у которой нет отбоя от поклонников. Вот только романы ее скоротечны и за плечами у нее уже два развода.
При встрече со мной Люси всегда расписывает в красках, что выкинул очередной парень, как они орали, бросались друг в друга тарелками и дрались. По ее рассказам, каждый мужчина, который ей попадается, моральный урод.
Долгое время я верил и сочувствовал подруге, пока меня не ошеломила простая мысль. За многие годы Люси даже в голову не пришло, что она тоже могла быть виноватой в размолвке или чем-то обидеть партнера. Она же всегда предъявляла своим мужьям невыполнимые требования, обвиняла их во всех смертных грехах и мастерски исполняла роль жертвы, снимая с себя всю ответственность. И так по кругу.
Люси научила меня настороженно относиться к девушкам, которые постоянно ругают своих бывших. Ну и не забывать избитую истину о том, что в расставании виноваты оба партнера. © Sean Kernan / Quora
5.
Я ни с кем не встречаюсь уже много лет, и мне так проще. К моим 44 годам шансы найти мужа уже ничтожно малы. В мире, где у пожилого мужчины 20-летняя подружка, мало кто обращает внимание на женщин моего возраста.
Мне не везло с противоположным полом с 16 лет. Многие из бойфрендов были абьюзерами. И теперь мне страшно заводить оношения. Грустно, да?
Могла ли я вообразить пару десятков лет назад, что останусь одна? В юности хотела рано выйти замуж и родить 3 детей. На деле я оказалась бесплодна и ни один мужчина не сделал мне предложение. Зато у меня хорошее образование и успешная карьера. Вышло все наоборот. © Erin Datesman / Quora
6.
Все детство меня задирали и травили. Теперь куча комплексов и проблем в общении. Никогда не было близких друзей, а уж тем более второй половинки. Я была ужасно одинока и несчастна. Решила обратиться к психологу, чтобы наконец проработать эти проблемы. И через несколько сеансов, разумеется, в него влюбилась… Безысходное чувство — понимать, что ближе него у меня на свете никого нет, а для него поддерживать меня — это всего лишь работа. Увы. © Подслушано / ideer
7.
В старших классах я была подростком-очкариком, не красилась, носила мальчишескую одежду и целыми днями смотрела «Стартрек». Если кто-то и проявлял ко мне интерес, я этого не заметила. Сама я сделала несколько попыток познакомиться лет в 18, и ни одна из них не увенчалась успехом. Итак, первое время было упущено. А чем дольше ты одна, тем сложнее научиться быть с кем-то.
До 33 лет я даже не целовалась. Я смирилась с одиночеством, ведь это не катастрофа, и отправилась в отпуск в Индию. Там я встретила человека, с которым мы любили друг друга 4 года. Эти отношения закончились его смертью на моих руках 2 года назад. Любовь в моей жизни все-таки случилась, и я бесконечно благодарна судьбе за это. © Sam Burns / Quora
8.
Я не замужем, потому что очень общительная. Хожу на вечеринки, концерты, бары и в каждом из этих мест с радостью завожу новые знакомства.
Начнем с того, что людей без пары намного чаще приглашают тусоваться. Званые ужины — для супружеских пар, а вот в клубах, на афтепати и остальных мероприятиях подобного рода охотнее ждут молодых девчонок без бойфрендов.
К тому же меня жутко раздражает ревность и вопросы вроде «Ты что, флиртовала с тем парнем?» Или, к примеру, мы мило болтаем с мальчиком, и вдруг он узнает, что я несвободна. Разговор сразу же прекращается, ведь мужчины не особенно любят общаться с женщинами в отношениях. А это здорово мешает моей социализации: я обожаю знакомиться и болтать с людьми.
Ну и напоследок. Я слишком ценю свою свободу. Мне не нужно согласовывать планы с другим человеком, спрашивать его мнение и подстраиваться. Недавно я продала все свое имущество и переехала в Таиланд. © Charissa Enget / Quora
9.
Напишу анонимно, и вы поймете почему. Я некрасив, низкого роста, мне 43 года, и у меня никогда не было женщины. Принято считать, что внешность для мужчины не главное, но и характер у меня не подарок. Я слишком прямой, не умею скрывать недовольство, интроверт со специфическим чувством юмора. А еще, говорят, я пялюсь на людей, хотя сам этого не замечал за собой. Будь я высоким красавцем, уверен, девушки смирились бы со странностями в поведении.
Когда я набираюсь смелости и завожу разговор с женщиной, все заканчивается вежливо-неловким разговором. Поскольку я проявляю уважение к собеседнице, мне отказывают не в грубой форме. Тем не менее согласия продолжить разговор или обменяться контактами я еще ни разу не встречал. © Anonymous / Quora
10.
По словам других, я идеальная женщина, у которой есть все качества, которые мужчина ищет в своей партнерше (буквально так мне сказали минимум 5 человек). Но в конечном итоге меня всегда бросают. Думаю, я просто не умею общаться с людьми и чем-то их отталкиваю. К сожалению, еще ни один не признался, в чем дело и почему мы расстаемся. В данный момент я прохожу психотерапию. Хочу наконец разобраться в себе. © rnbwdemon / Reddit
11.
У меня перед глазами много примеров, когда люди заводят отношения, только чтобы не быть одинокими и не испытывать давление общества. Я видела такие пары, нормально живут. Симпатия, взаимное уважение, быт — и вот уже полноценная ячейка общества. Вот только жизнь их наполнена несбывшимися мечтами и сожалением.
Я девушка, мне 25 лет, у меня есть работа, карьера, друзья, интересные занятия, парни, которым я нравлюсь. Но все это не заполняет душевную пустоту, потому что рядом нет той самой половинки. И дело не в том, что я кого-то «френдзоню». Но каким бы чудесным и перспективным ни был поклонник, я чувствую, что это не мой человек.
Не хочу отношений, где я лишь позволяю себя любить и засыпаю рядом с хорошим парнем, только бы рядом был хоть кто-нибудь. Наверное, лучше идти вперед одной, чем жить с сожалениями о несбывшихся мечтах. © Takhizis / Pikabu
12.
Мне тогда было 7 лет. Невольно подслушиваю разговор мамы с отчимом: «Леся, решай. Отец у них все-таки есть, пусть воспитывает. А я 2 детей не потяну». Потом меня отвезли к отцу и сказали: «Теперь ты будешь жить с папой, а на выходные приезжать к нам с сестрой».
Только вот не было никаких «выходных»: мама, сестра и отчим уехали в другую страну. Чувствую себя как собака в приюте: всем нравилась, но никому не нужна. До сих пор. © Подслушано / ideer
13.
Мне не раз отказывали в работе, многие люди даже не понимают половину слов из моей речи, поэтому я очень замкнута. Все из-за того, что у меня речевой дефект. Веду свой дневник в интернете как замену друзьям, с кем могла бы делиться своими мыслями и событиями из жизни.
Грустно осознавать, что это на всю жизнь. Потому что моя проблема не логопедического характера, а физиологического: неправильное развитие зубочелюстного аппарата. © Подслушано / ideer
14.
Я зависима от игр, но не от азартных, а от текстовых игр в аське. Это как писать книгу, только в паре с кем-то. Мир фэнтези мне заменил реальный. Я даже боюсь искать нормальную работу. Вдруг придется прекратить играть? В реальном мире у меня нет ничего интересного, пустая жизнь, в которой не будет перемен. А там — приключения, любовь, любящая семья, верные друзья, каких не было в реале. Бесконечная книга уже 12 лет. © Подслушано / ideer
15.
Я не понимаю, почему одиночество — это проблема. Я успешная незамужняя женщина и никогда не хотела быть женой и матерью. У меня есть друзья, знакомые, и мы встречаемся пару раз в месяц. Такого общения мне вполне достаточно. Я сознательно избегаю всего, что могло бы привести к беременности.
Я не обесцениваю романтические отношения. Но они всего лишь часть существования, а не его эпицентр. Самый важный человек в вашей жизни — это вы!
Отношения для меня — это трусость. Находясь в них, люди перекладывают ответственность за свою жизнь на другого: радуй, успокаивай, обеспечивай меня, разговаривай со мной и т. д. Эдакая бесконечная попытка выжать счастье из другого человека. © Bhuvana Narayanamurthy / Quora
16.
Моя мама русская, а папа африканец. Отца я видела последний раз лет в 5, после этого он уехал в Африку и больше никогда не возвращался. Мне не единожды приходилось сталкиваться с расизмом и дискриминацией, но я привыкла и вскоре перестала обращать на это внимание.
Сейчас я часто слышу от парней, что я красивая, хотя знаю, что для многих мулатка — это просто фантазия, не более. А серьезных отношений у меня так и не было. Один парень, моя первая настоящая влюбленность, прямо сказал: «Ты хорошая, красивая, очень мне нравишься, но у нас не может быть будущего. Я не представляю себя рядом с чернокожей женой и детьми».
Встречалась с темнокожим парнем и поняла, что их культура и образ жизни не для меня. Ужасно чувствовать себя чужой и для одних, и для других. © Подслушано / ideer
17.
У меня классический пример «уловки-22»: я не вижу людей, поэтому не умею быть рядом с ними. Многих я здорово раздражаю своей болтовней. А говорю я без умолку от неуверенности в себе. Хотели бы общаться с человеком, который дико стесняется и в то же время не закрывает рот ни на минуту? Вы сбежите от меня через пару часов.
Несколько лет назад у меня диагностировали аутизм. С одной стороны, стала понятна причина постоянной неловкости. С другой, все стало еще хуже. Если раньше я надеялся что-то в себе изменить и уверенность даже росла, то после вердикта врачей я понял, что это на всю жизнь. Иногда мне хочется просить прощения у собеседника уже просто за свое присутствие и за то, что ему приходится иметь дело с аутистом. © Anonymous / Reddit
18.
Пару недель назад ко мне в гости заявилась моя тетушка с какой-то дамой. С порога мне на уши было вывалено много всякого словесного, но вот суть, которую я уловил. Я одинокий, не алкоголик, с нормальной работой, со своим жильем и машиной… У тетушки есть подруга (моя гостья), у которой есть дочка. А у той — 2 маленьких детей от разных мужчин. И нам нужно зачем-то связать друг друга узами брака и жить долго и счастливо.
Когда я все это усвоил, выпроводил женщин за дверь и сел пить кофе в полном одиночестве.
Я 10 лет назад был уже женат. Через 2 года после свадьбы моей любимой не стало. Иногда люди не понимают, что ты можешь любить человека, даже если его уже нет на свете. За это время я привык к одинокой жизни. Возможно, когда-нибудь я снова полюблю. А может, до конца дней проживу холостяцкой жизнью. © Pustelgaga / Pikabu
Какие причины для одиночества вы могли бы добавить к этим?
«Мир будет примерно таким же, только еще хуже» – Огонек № 23 (5618) от 15.06.2020
Этим летом выходит продолжение бестселлера польского писателя Януша Леона Вишневского «Одиночество в Сети. Возвращение к началу». Писатель попытался убедить «Огонек» в том, что реинкарнация героев прошлого — это не маркетинговый ход, а веление души/
Беседовала Мария Лащева
В 2001 году в Варшаве вышла книга, которую называют «главным польским бестселлером» — роман Януша Вишневского «Одиночество в Сети». С тех пор Вишневский написал больше двух десятков книг — больших романов и сборников эссе, издал публицистику и даже сказку для взрослых, но для большинства он так и остался автором одного бестселлера. В продолжении — «Одиночество в Сети. Возвращение к началу» — главных героев двое: Якуб-младший, 20-летний студент (сын ученого Якуба из первой книги), и его девушка Надя. Несмотря на разницу в возрасте, новый герой говорит и чувствует в точности как прежний. Молодые влюбленные опять пишут друг другу бесконечно длинные письма. Те, кого когда-то покорил первый киберроман, найдут во втором разгадки прежних историй и новые загадки. Но едва ли Вишневский сможет чем-то особенно удивить своих новых читателей — тех, для кого виртуальный мир действительно стал нормой жизни.
— Вы решили написать продолжение самого известного вашего романа. Почему не десять лет назад, не пять?.. Как вы поняли, что пришло время писать его именно сейчас?
— Это было не понимание, а скорее эмоциональный импульс. Сейчас, спустя 20 лет, я наконец-то смог избавиться от ощущения, что сажусь за сиквел только для того, чтобы заработать денег.
Решение пришло однажды вечером в ноябре 2017 года. Я сидел на диване дома, в Гданьске, передо мной была раскрытая книга «Одиночество в Сети». Впервые я оказался в необычной роли читателя собственного романа.
Дело в том, что моя партнерша, которая идет со мной по жизни,— учительница польского языка. Она работает в лучшем гданьском лицее. Одна из коллег попросила ее подписать у меня книгу. Я поставил автограф, а затем перевернул страницу — и начал читать. Внезапно осознал, что сыну главной героини «Одиночества» уже 20 лет. Он родился после того, как у его матери был короткий, но бурный роман. Читатель не знает, кто отец ребенка — муж этой женщины или Якуб, ее любовник, с которым она провела ночь в Париже. И сейчас, в 2017 году, ее сын — уже совершенно взрослый молодой человек! Почему бы не сделать его студентом-компьютерщиком и не свести с привлекательной, умной и чувственной девушкой? Почему бы не описать любовные отношения современной молодежи, спросил я себя. Это желание захватило меня, и я решил начать работу над продолжением. Довольно странное чувство, ведь прежде я неоднократно отказывал своим польским и русским издателям, которые то и дело просили о том, чтобы я написал продолжение «Одиночества».
— Сколько вы работали над книгой?
— Почти два года. В Польше книга вышла в сентябре 2019 года. Часть рукописи была написана, пока я жил и работал во Франкфурте-на-Майне. Затем, в августе 2018 года, после почти 30 лет эмиграции, я решил вернуться в Польшу, в Гданьск, где и продолжил работать над книгой. Параллельно путешествовал, но продолжал писать и в дороге. Я работал над книгой везде и всегда, как только появлялось свободное время и желание писать. Таким образом, часть книги написана в Нью-Йорке, другая — в Москве и Санкт-Петербурге. Есть фрагменты, которые написаны в Париже, Красноярске, Львове, Женеве и Минске. Но вообще, написание книги заняло больше времени, чем я рассчитывал. Возвращение в Польшу и завершение всех научных проектов во Франкфурте оказались более сложным процессом, чем я ожидал.
Действие «Одиночества в Сети» разворачивается в 1996 и 1997 годах. В новой книге события происходят в 2017 году. Мне не нужно объяснять вам, что с современной точки зрения интернет двадцатилетней давности примитивен. Тогда существовали почтовые сервисы, ICQ, да и все, пожалуй. Не было ни Facebook, ни Instagram, ни Twitter — ничего. В конце 1990-х интернет был доступен лишь небольшому числу людей. Сегодня практически невозможно найти человека, который не пользовался бы Сетью. Все изменилось, да и я изменился. Теперь я смотрю на мир более позитивно. Вот главное отличие, которое выражается в настрое и сюжете.
— Главные герои сиквела — очень молодые люди. Откуда вам известны их привычки, увлечения, пристрастия? Язык общения, наконец. Сегодня разрыв между поколениями стал еще больше, чем 20 лет назад.
— Я никогда не терял контакта с молодежью. Во-первых, когда работал в научном институте во Франкфурте, я одновременно был профессором в одном польском университете и меня постоянно окружали молодые люди. Во-вторых, у меня две дочери. Мне повезло иметь таких детей, которые как раз любят общаться с родителями. Ну и последнее. Во время работы над книгой я постоянно ездил из Франкфурта в Польшу и обратно. В основном на машине. Есть такой популярный сервис, называется BlaBlaCar. Своего рода путешествие автостопом, только организованное через интернет. Дешевый способ передвижения, которым пользуется в основном молодежь. От Франкфурта до Гданьска примерно 11 часов пути. Все это время мы разговаривали. Я провоцировал своих молодых попутчиков на разговоры. Об их отношениях, о многом другом. Некоторые из них знали, что я популярный писатель, другие — нет. Я многое почерпнул из этих бесед. В том числе об их манере разговора.
— Вы всегда говорили, что любовь — это 90 процентов разговоров и только 10 процентов секса. Но в вашей книге секс занимает, на мой взгляд, гораздо больше 10 процентов повествования…
— У вас есть статистика, которой даже я не знаю!.. Ого! Но, к сожалению, ваша статистика неверна. Я не поленился посчитать (по количеству знаков в финальной версии рукописи): описания сексуальных актов занимают всего 2 процента текста. В моем новом романе описаны разные отношения. Не только Якуба и его девушки Нади (девушки с польскими, русскими и украинскими корнями). Желание касаться, целовать, чувствовать, быть внутри, вдыхать аромат кожи любимого человека лежит в корне любви как эмоции. Здесь даже больше физиологии, чем поэзии.
Писать о любви и опускать сексуальную часть — это все равно что утаивать часть правды. А я люблю описывать всю правду. Эти 2 процента необычайно важны и должны быть там. Но именно в такой пропорции.
—У вас докторская степень по химии, сейчас вы занимаетесь биоинформатикой. Вы продолжаете заниматься наукой? Рассматриваете ли проявление чувств, описанных в книге, через призму химических и биологических процессов?
— Одна из причин, по которым решил вернуться в Польшу, кроется в невозможности совмещать научную работу с литературой. Я по-прежнему занимаюсь какими-то маленькими научными проектами для своего института во Франкфурте, но теперь это больше не моя основная деятельность. Однако это не значит, что я перестал рассматривать человеческие эмоции на биологическо-химическом уровне. Вовсе нет. Мы по-прежнему любим, ненавидим и скучаем прежде всего мозгом, в котором возникают определенные реакции. И я знаю об этом. И хочу знать об этом как можно больше.
— Сейчас принято считать, что мир после пандемии уже не будет прежним. Как по-вашему, этот новый опыт оставит сильный шрам в сознании человечества?
— Мир после пандемии будет примерно таким же, только еще хуже. Мы выяснили, что личные контакты можно ограничить почти совсем. Зачем ходить в офис, где мы видимся с другими людьми, если ту же работу можно выполнять из дома? И без того редкие личные контакты станут еще более редкими. Кроме того, пандемия научила нас совсем другому отношению к смерти. Ни разу за последние десятилетия смерть не превращалась в настолько незаметное событие. И это останется с нами.
Одиночество убивает людей со средним и низким IQ / Хабр
Фото: Max Pixel
Многие современные люди стремятся поскорее уехать от родителей и жить отдельно. Но мало кто оценивает риски от здоровья, которыми грозит социальная изоляция. С каждым годом растёт количество людей, живущих в одиночестве, без партнёра и семьи. Хуже того, многие даже работают из дома, сводя к минимуму общение с другими людьми. За последние годы проведено много научных исследований, которые показывают реальную опасность такого образа жизни.
По американской статистике, за последние 30 лет количество людей старше 45 лет, живущих в одиночестве, выросло почти в два раза: с 20% до 35% респондентов. Например, в выборке 45-49 лет одиноких людей и вовсе 43%.
Среди молодёжи как будто наблюдается обратная тенденция: всё больше молодых парней и девушек продолжают жить с родителями. Это может быть связано с экономическими трудностями и ростом безработицы среди молодёжи. Некоторые современные парни и девушки не видят причины, чтобы трудиться каждый день, если и так можно тусоваться и играть в компьютерные игры, оставаясь с родителями и иногда подрабатывая. Как ни странно, такое «иждивенческое» поведение может спасти и их жизни, и жизни их родителей, у которых гораздо выше риск остаться в одиночестве. С другой стороны, такой образ жизни уменьшает вероятность найти партнёра, что опять же повышает риск остаться в одиночестве в зрелом возрасте и в старости.
Для одиноких людей риск смертности возрастает примерно настолько же, насколько от курения табака — самого убийственного из «легальных наркотиков», который уносит сотни тысяч жизней ежегодно.
По сравнению с ожирением (лишним весом) одиночество представляет вдвое больший риск для жизни. Другими словами, страдающий ожирением женатый мужчина почти наверняка проживёт дольше, чем нормальный спортивный, но холостой мужчина.
Социальная изоляция сразу ухудшает состояние здоровья. Как и понижение социального статуса, одиночество сразу ухудшает состояние иммунной системы и повышает риск воспалений. Это прямой путь к артриту, диабету типа II и сердечно-сосудистым заболеваниям. Риск инсульта возрастает на 32%.
Для одиноких пожилых людей риск преждевременной смерти возрастает в два раза. Жизнь в одиночестве ухудшает сон, ускоряет когнитивную деградацию.
Судя по всему, механизм ухудшения здоровья и повышения смертности у одиноких людей точно такой же, как и у людей с низким социальным статусом. Причина — в увеличении хронического стресса (см. исследование уровня гормонов стресса у одиноких людей). Другими словами, если вы испытываете удовольствие от одинокой жизни, то такого риска нет, и вреда для здоровья не должно быть никакого. Ключевым фактором является именно уровень стресса. Если стресс повышается в семейной жизни с детьми, то уже жена и дети станут фактором риска, а не одиночество.
Человек — социальное существо, поэтому для большинства людей вполне естественно жить с партнёром и активно общаться с сородичами. Если человек оказывается в одиночестве и социальной изоляции (по причине низкого положения в обществе или по другим причинам) — естественно, это должно привести к повышению стресса. Исследования обезьян показали, что таких «опущенных» обезьян обижают сородичи, к ним чаще домогаются более высокие по статусу самцы и т.д.
В современном обществе источники стресса не такие, как в группах обезьян, но основные правила социального поведения мало изменились. Как и обезьяны, люди по-прежнему предпочитают активно общаться с «племенем» и повышать своё положение в группе. Оставшиеся без партнёра люди занимаются самоедством и говорят себе: «Если бы я был лучшим человеком, то не был бы одинок». Из-за такого отношения увеличивается уровень стресса и возникают риски здоровья. Вероятно, подобное отношение к одиночеству является общепринятым. Но если поставить целью избавиться от стрессов и рисков для здоровья, то нужно тренировать обратное отношение. Вероятно, говорить себе: «Только успешные люди могут счастливо жить в одиночестве» или что-то подобное. Конечно, при этом нужно искренне верить в сказанное и гордиться одиночеством. В конце концов, учёные доказали, что людям с высоким IQ не нужно много друзей для счастья.
Чем выше интеллект человека, тем меньшее влияние на уровень счастья оказывает количество друзей и социальных связей. Более того, наблюдается даже отрицательная корреляция. То есть исключительно интеллектуально развитому человеку — чем меньше социального общения, тем лучше для него. Исследование показало, что умные люди реально чувствуют себя хуже, если много общаются с родственниками и друзьями.
Казалось бы, интернет и социальные сети должны уменьшать чувство одиночества, но научные исследования показывают, что это не так. Ситуация скорее обратная. Исследование пользователей Facebook показало, что количество времени, проведённого в социальной сети, прямо коррелирует с ухудшением самочувствия и ощущением одиночества. Чем больше человек проводит в социальных сетях — тем более одиноким он себя чувствует, и наоборот. Недавние исследования показывают реальный положительный эффект на самочувствие, если отказаться от социальных сетей на некоторое время. Хотя таких опытов ещё не проводили, но можно предположить, что полный долгосрочный отказ от социальных сетей может оказать более устойчивый долговременный эффект в улучшении самочувствия.
То же самое может происходить в большом обществе малознакомых людей. В такой большой толпе человек всё равно будет чувствовать себя в социальной изоляции, точно как в социальной сети. Даже в густо населённых городах люди ощущают себя хуже, чем в менее населённых. То есть количество друзей и знакомых не так важно, как «качество» общения.
Учитывая все проведённые исследования, можно придти к выводу, что одиночество действительно убивает людей (как пишут на пачках сигарет «Курение убивает»). Но в отличие от курения, здесь эффект избирателен по интеллекту. То есть социальная изоляция более вредна для людей с обычным и низким IQ. Специалисты советуют таким людям специально тренировать общение, в том числе с соседями.
За своим социальным общением следует следить, как за артериальным давлением. Проверять ежедневно, вести здоровый образ жизни и делать упражнения.
Мы просто друзья… | Своё ТВ
Мы просто друзья…
Kirill Gririev 7 марта 2017, 14:31Вопрос на все времена: бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Некоторые девушки будут уверять, мол это не редкость. В компании парней всегда найдётся девушка, которая будет получать огромное удовольствие от общения с противоположным полом, при этом не ища повода начать в дальнейшем более серьёзные отношения. Однако многие из таких «пацанок» не замечают или делают вид, что не замечают чрезмерного внимания и излишней заботы со стороны своего так называемого друга. Довольно часто случается так, что твой якобы друг детства или просто парень, который заменяет тебе даже самую лучшую подругу, рано или поздно влюбляется в тебя. Всё потому, что так устроен этот мир, и это более чем нормально. Не сомневаюсь, что некоторые из вас с таким сталкивались на личном примере.
С точки зрения психологии, искренней и ни на что не претендующей в дальнейшем дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Как минимум потому, что это заложено природой. Учёные, давая определение слову «друзья», уверены, что, в первую очередь, это люди, которые внешне симпатичны друг другу. Человек подсознательно выбирает для общения, дружбы или отношений того, кто ему нравится. Во-вторых, друзья чаще всего имеют общие интересы, у них подходящие характеры, схожее мировоззрение и всё в этом духе. Исходя из этого, психологи пришли к выводу, что дружба между женщиной и мужчиной, если и существует, то кратковременно.
Всего выделяют от силы три вида разнополой дружбы:
– Друзья детства. Это когда вы помните друг друга, что называется, «с пелёнок», росли вместе, ваши родители лучшие друзья, а вы больше воспринимаете друг друга как брата и сестру и не представляете, что между вами может быть что-то большее. Но детство проходит, вы становитесь взрослыми, начинает появляться интерес к противоположному полу и вот уже эта девочка с косичками, которая поддерживала вас в игре с солдатиками, предстаёт перед своим другом детства в новом виде, повзрослевшей, привлекательной девушкой, о которой известно абсолютно всё. Как тут не влюбиться?! И ведь именно таких примеров не мало. Вспомните даже пресловутые американские комедии и мелодрамы, в который скрыта подобная история.
– Дружба с коллегой. Вы работаете вместе в одном офисе, занимаетесь общим проектом и вечно прикрываете друг друга перед начальством. Вы настоящие «кореша», которые воспринимают друг друга исключительно как коллеги по работе, не проявляя никакого интимного интереса. Но только представьте, вы оказываетесь на корпоративе, выпиваете лишний бокал, решаете вместе уйти с вечеринки и ненароком кто-то из вас решает завершить вечер «дружеским» поцелуем. Мало вероятно, что после этого не вспыхнут чувства, которые несвойственны простым коллегам по работе. Да, это лишь пример, но могут произойти и иные обстоятельства, которые приведут к подобному результату.
Если же эти люди не одиноки, и хотя бы у кого-то из них есть вторая половинка или даже семья, следует понимать, что чрезмерное общение действительно может вызвать неожидаемые и нежелательные чувства.
– Дружба с бывшей возлюбленной. Чаще всего предложение о такой дружбе поступает именно со стороны мужчины. Но инициатором не редко становится и сама девушка. Как правило, это делается для того, чтобы удержать некогда любимого человека подле себя, ведь сердце не обманешь. Подсознательно, если один из пары по-прежнему испытывает тёплые чувства к бывшему партнёру, он будет стараться удержать его, а роль друга самая что ни на есть подходящая.
К мнению, что всё это лишь ложь и провокация со стороны хотя бы одного из таких «друзей» считают и большинство мужчин. Но, опять же, не все. И вот, что конкретно думают об этом некоторые их них.
Александр, 32 года:
«Дружба между мужчиной и женщиной бывает, если парень и девушка не хотят друг друга как сексуальный объект. Если помимо общения людей начинает влечь друг к другу, то всё, начинается страсть, и дружбе конец.
Но на самом деле, нет ничего прекраснее этого чувства – интереса друг к другу, и ощущения неизвестности того, что будет потом».
Сергей, 28 лет
«До женитьбы считал, что да, бывает. После уже сложно сказать, так как бывает разная степень дружбы. Если это самая что ни на есть «Дружба-Дружба», то такие люди должны быть вместе, так как им хорошо друг с другом, они доверяют друг другу. А если дружба представляет собой приятное общение, то вряд ли это можно дружбой назвать, так, хорошие знакомые. В последнее время понятие «дружбаа» размылилось, и сейчас в социальных сетях ты добавляешь в «друзья» человека, которого первый раз видишь».
Дмитрий, 29 лет
«Ну, конечно, да, ещё как бывает! У меня есть очень близкая подруга, она же у меня работает художником-постановщиком, мы с ней дружим уже лет 7 или 8. И у нас самая что ни на есть настоящая дружба. Без всяких там. Так что да, бывает».
Андрей, 35 лет
«Нет!» (Прим. авт. самый исчерпывающий ответ, после которого даже не последовало аргументов).
Владислав, 27 лет
«Вопрос сложный, над ним однозначно стоит поразмыслить каждому. Но что касаемо меня, то я уверен, что дружба есть. Единственное препятствие в том, что можно перейти грани… И здесь уже решается вопрос, являются ли они (грани) препятствием к дальнейшим дружеским связям? А может это ступень для нового развития отношений? Однако не стоит забывать, что, совершив, на твой взгляд, шаг вперёд, ты можешь перечеркнуть все направления дальнейшего общения, и вы больше никогда не пойдёте в одном направлении».
Тимур, 36 лет
«Я думаю, что бывает дружба между мужчиной и женщиной, основанная на взаимных симпатиях».
Григорий, 55 лет
«Лучше А.П. Чехова не скажешь. Это из «Дяди Вани»:
«Астров. Что ты сегодня такой печальный? Профессора жаль, что ли?
Войницкий. Оставь меня.
Астров. А то, может быть, в профессоршу влюблён?
Войницкий. Она мой друг.
Астров. Уже?
Войницкий. Что значит это «уже»?
Астров. Женщина может быть другом мужчины лишь в такой последовательности: сначала приятель, потом любовница, а затем уж друг.
Войницкий. Пошляческая философия».
Виталий, 39 лет
«В дружбу между мужчиной и женщиной я не верю. В такой дружбе один хочет чего-то большего, чем просто дружить. Если мужчина вдруг стал другом для женщины, то, скорее всего, он хочет переспать с ней. И это просто один из способов добиться желаемого. Он может быть «другом» долгое время, но он просто ждёт подходящего момента. Выпила лишнего, поссорилась со своим мужчиной, просто проблемы в отношениях. И, как правило, эти ситуации могут сочетаться с алкоголем. И добрый «друг» окажется рядом и утешит. Да, возможно она поймёт, что совершила ошибку, но будет поздно. После этого, как правило, дружба заканчивается. Могут быть, конечно, исключения. Первое: они до этого были любовником, а потом остались друзьями. Второе: он не интересуется женщинами, живёт с другим себе подобным, но здесь его можно рассматривать как подружку. Третье: им уже за N-цать лет, они давно престарелого возраста. Как-то так».
Александр, 26 лет
«Да, если один из них не традиционной сексуальной ориентации, либо они родственники. В других случаях – нет».
Путь одинокого, одинокого молодого человека (и что он значит для женщин)
Часто встречается мнение (часто используемое против людей, которые живут в одиночестве до 30-40 лет людьми, которые думают, что «дурная привычка» в чем-то неестественна или разрушает культуру), в которой есть доля правды, и это не всегда плохо. Когда вы живете один во взрослой жизни, вы привыкаете жить определенным образом. Вы становитесь, в худшем случае, несговорчивым, но плюс в том, что вам дается возможность выяснить, что вам нравится, чего вы хотите, а также работать над достижением этого самостоятельно — образование, карьера, самореализованная жизнь.Это чудесно. Это настоящая роскошь, которую мы можем здесь, в 21 веке, тратить больше времени, чем когда-либо, выясняя самих себя, — роскошь, которую мы должны использовать во благо, а не во зло. В идеале это приводит нас в такое место, где, если и когда мы решим, что хотим жениться, наши браки будут более здоровыми, устойчивыми и счастливыми (и многие исследования, похоже, указывают на это).
Однако Гиринг прав, что иногда жизнь в одиночестве может сделать тебя немного … странным. «Когда холостяцкая жизнь выходит за рамки широко открытых дней видеоигр и ореховых батончиков в сторону сужающейся пасти среднего возраста, вы теряете небольшую перспективу.Вы делаете то, что не пришло бы в голову женатому мужчине, иногда с рюкзаком в одиночестве в каком-то отрывочном уголке мира, иногда без одежды, не в одиночестве … К 40 годам вы уклонились от нескольких пули, и все эти подпрыгивания и ткачество сделали тебя жилистым, диким, немного диким ».
Но окончательное и самое откровенное признание этой старой девы (которая сейчас женат на женщине по имени Люси) таково: когда он решил, что хочет «остепениться», он нашел женщину, которая в конечном итоге станет его женой. .Не в том волшебном, мифическом, романтическом стиле, который происходит в фильмах или на телевидении, — случайно, в последнюю минуту (заканчивающийся бегом в аэропорт, чтобы помешать внезапно возлюбленному сесть в самолет. в Дубай и покидая вас навсегда), несмотря на то, что ненавидели друг друга целых полтора часа экранного времени до момента. Просто … решив. «Потому что, не сомневайтесь, это решение», — пишет Геринг. «Мой отец умер за год до этого, и было ли это ослаблением его печально известного заявления или намерением активизировать свою деятельность, для меня отношения были приоритетом.Я говорил себе, пока мы с Люси ехали, готовили еду или в полусне уставились в потолок: «Это моя жена» — чтобы вызвать такую близость, посмотреть, как это ощущается, — и через три года это правда. «
В каком бы возрасте вы ни были, вы должны сначала этого захотеть. Тем не менее, вступление в брак в более старшем возрасте сопряжено с уникальным набором проблем, компромиссов и базового снаряжения; это «боковой шаг», — объясняет он: «В отличие от людей, которые женятся в 22 или даже 32 года, и некоторая часть их взрослого опыта все еще не сформирована, я никогда не думал, что Люси завершит меня.Или даже то, что я счастливее, чем раньше. Не имея никого, кто мог бы сделать это за меня, я уже построил свою жизнь: карьера, круг друзей, библиотечный билет, который, как я имел все основания полагать, поддержит меня до конца — и, к счастью, это так ». взрослый человек с большим опытом за плечами, вы уже сделали почти все, что можно сделать самостоятельно, и можете продолжать делать это. Но вы решили иначе, не потому, что вам пришлось, а потому, что вы хотели, а не бездумно слоняться ожидая удара грома любви или какой-нибудь стрелы ложного купидона, спасенная каким-то одиозным «рыцарем в сияющих доспехах» и унесенная прочь в безоблачном шипении, — но просто решив , это то, что я хочу, и затем пытаюсь исполнить это .Это то, что делают успешные люди почти во всех остальных сферах жизни, так почему бы и не вступить в брак? Геринг пишет: «Мне не нужен был брак, чтобы остепениться; я хотел, чтобы он был нестабильным … Сказать, что брак в 40 лет — это латеральный шаг, не означает, что я ничем не рисковал и в этом нет романтики. только то, что я больше не наивен. Я не рискую тем, чего не знаю, я рискую тем, что знаю, что, возможно, более романтично ».
Мне 36 лет, я все еще холост и наконец понял, почему
Я был одинок почти всю свою сознательную жизнь, до сих пор не женат и наконец понял, в чем проблема.
Раньше я полагал, что причина в том, что я еще не встретила нужного человека. Я считал, что все, что мне нужно делать, это продолжать наслаждаться жизнью, сосредоточиться на своей страсти, определить качества, которые я ищу, и достаточно скоро я найду идеального партнера.
Теперь я знаю, что такой подход к жизни — полная чушь.
Способ привлечь идеального партнера в свою жизнь полностью отличается от того, во что верит большинство людей. Жизнь не сказка. Нет простых решений, несмотря на то, что вам говорят гуру закона притяжения.
Жестокая правда, которую я обнаружил, заключается в том, что проблема во мне, а не в женщинах, с которыми я встречаюсь.
Я понял это, как только наткнулся на «теорию привязанности» в статье Марка Мэнсона, в которой описывается природа эмоциональной привязанности между людьми и четырьмя типами людей в отношениях.
Я поделюсь с вами четырьмя типами людей в соответствии с теорией привязанности ниже, но сначала я объясню проблему, с которой я столкнулся.
Прожить всю свою сознательную жизнь как одинокий мужчина
Каждый раз, когда я встречаюсь с новым человеком, происходит то же самое.Я испытываю невероятное волнение по поводу возможности летать искры. Я провожу с ними некоторое время. Возвращается обычное ощущение опущения под животом. Я прихожу к выводу, что она «не совсем права», и перехожу к следующему человеку.
(Вы сталкивались с этим раньше? Вы пробовали встречаться с кем-то вроде этого? Дайте мне знать в комментариях ниже.)
Неделя за неделей, месяц за месяцем и год за годом происходит то же самое. Я продолжаю преуспевать в своих внешних фокусах в жизни, но не достигаю успеха в построении какой-либо эмоциональной и любовной связи с романтическим партнером.
На самом деле мне 36 лет, и почти всю свою сознательную жизнь я прожил одиноким мужчиной.
Предоставлено: Shutterstock. Недавно я прочитал о теории привязанности и пришел к внезапному и болезненному осознанию того, что проблема не в женщинах, с которыми я встречалась.
Я проблема. Я «избегающий тип» (номер 3 ниже). И теперь я знаю, что делать, чтобы жить лучше.
(Если вы заинтересованы в самосовершенствовании, загляните в бесплатный салон, который я собрал: Скрытая ловушка «самосовершенствования» и что делать вместо этого)
Четыре типа людей в отношениях согласно «теории привязанности»
Как объясняет Мэнсон, теория привязанности зародилась в 1950-х годах и с тех пор накопила значительный объем исследований.Короче говоря, исследователи обнаружили, что то, как младенцы удовлетворяют свои потребности со стороны родителей, определяет их «стратегию привязанности» на протяжении всей их жизни. Ваша стратегия привязанности, вероятно, объясняет, почему ваши отношения были успешными или неудачными, каким образом они развивались и почему вас привлекает тот, кто вас привлекает.
Люди принимают четыре стратегии привязанности: безопасная, тревожная, избегающая и тревожно-избегающая.
1) Защищено: люди, которым комфортно проявлять интерес и привязанность
Этим людям комфортно проявлять привязанность к своим близким, будучи в то же время одинокими и независимыми.Они могут расставлять приоритеты в своих отношениях и проводить четкие границы.
Надежные люди могут принять отказ, когда это происходит, и могут быть лояльными в трудные времена.
Надежные люди — лучшие люди для отношений.
Согласно исследованиям, более 50% населения относятся к безопасному типу. Раньше я думал, что я один из них, но узнав о типе 3, я понял, что это не так.
Надежная привязанность развивается в детстве у младенцев, которые регулярно удовлетворяют свои потребности, а также получают достаточное количество любви и привязанности.
2) Беспокойство: люди, которые часто нервничают и переживают из-за своих отношений
Эти люди нуждаются в постоянной поддержке и привязанности со стороны партнера. Им неудобно находиться в одиночестве, и они часто поддаются оскорбительным отношениям.
Тревожным людям сложно доверять своим партнерам. Это девушка, которая постоянно хочет проверять сообщения своего парня, и парень, который следует за своей девушкой, чтобы работать, из страха, что она встретится с кем-то другим.
Тревожные привязанности развиваются в раннем возрасте у младенцев, которые получают непредсказуемую любовь и заботу от своих родителей.
3) Избегание: чрезвычайно независимое, комфортное одиночество и неудобство близости
У этих людей огромные проблемы с обязательствами, и они часто могут найти рациональное решение в любой интимной ситуации.
Они очень чувствительны к ощущению «тесноты» или «удушья» в отношениях, и в любых отношениях у них всегда есть стратегия выхода.
Избегающие типы людей часто создают образ жизни, поддерживающий их постоянную независимость.
Это мужчина, который работает по 80 часов в неделю и расстраивается, когда его партнерша хочет провести вместе немного времени на выходных. Это женщина, которая встречается со многими партнерами на протяжении ряда лет, говоря им всем, что «не хочет ничего серьезного».
Это тоже я, и до того, как столкнулся с этими типами вложений, я понятия не имел, что создаю проблему.
Согласно исследованиям, стратегия привязанности разрабатывается в детстве младенцами, которые удовлетворяют лишь некоторые из своих потребностей, а остальными пренебрегают (например, его / ее кормят регулярно, но недостаточно). Это не всегда так — лично мне повезло, что я вырос в счастливой и любящей семье, но у меня действительно были сложные отношения в первые годы взрослой жизни, которые задали курс моему избегающему поведению.
4) Тревожно-избегающий: «пугающий тип», приносящий наихудшее из обоих миров
Такие люди боятся не только эмоциональной привязанности и связи.Они также набрасываются на людей, которые пытаются сблизиться с ними.
Типы, склонные к тревожному избеганию, часто проводят много времени в одиночестве, но им это очень плохо. Когда они не одни, они часто находятся в неблагополучных и оскорбительных отношениях.
Согласно исследованиям, лишь небольшой процент людей относится к типам тревожно-избегающих и обычно имеет множество других эмоциональных проблем в других сферах своей жизни (например, злоупотребление психоактивными веществами, депрессия и т. Д.).
Тревожно-избегающие типы развиваются из жестокого или ужасно небрежного детства.
Что происходит, когда разные типы привязанностей датируются друг другом?
Согласно теории привязанности, различные конфигурации типов отношений, объединяющиеся вместе, по-разному влияют на природу самих отношений.
Безопасные типы способны встречаться как с тревожными, так и с избегающими типами. Они достаточно комфортно себя чувствуют, чтобы дать тревожным типам необходимую им уверенность и дать избегающим типам пространство, в котором они нуждаются, не чувствуя себя в опасности.
Тревожные и избегающие типы часто вступают в отношения друг с другом. Это потому, что избегающие типы настолько хороши в отталкивании других, что остаются только тревожные типы. И отсутствие эмоциональной доступности избегающих типов в конечном итоге вызывает тревогу тревожных типов, которая заставляет их возвращаться снова и снова.
Тревожно-избегающие часто встречаются друг с другом или с наименее защищенными из тревожных или избегающих типов. Эти отношения часто бывают оскорбительными или небрежными.
Согласно теории, люди могут меняться со временем. Безопасные типы могут помочь тревожным или избегающим людям «поднять уровень» в течение их отношений, но, к сожалению, обратное также верно в отношении избегающих и тревожных людей, которые также способны «сбивать» своих надежных партнеров.
Теперь, когда я обнаружил свой тип привязанности, что мне делать с этим?
Первое, что я хочу сказать, это то, что я не думаю, что теория может полностью описать меня. Я также не считаю себя «ущербным человеком».Скорее, я использую идеи теории привязанности, чтобы помочь мне в создании некоторых личных сдвигов.
Как указывает Мэнсон, у каждого есть элементы каждого типа привязанности. Но обычно мы со временем демонстрируем поведение одной конкретной привязанности больше, чем других.
Я знаю, что у меня есть элементы защищенного типа, а также моменты беспокойства. Тем не менее, если честно, мою вечную одинокую жизнь можно объяснить избегающим типом в теории привязанности.
В моем случае я решил отправиться в путешествие, направленное на то, чтобы обратиться к тем частям себя, которые приводят к моему избегающему поведению.Я не считаю себя плохим человеком и не верю, что со мной что-то не так.
Однако, на мой взгляд, естественная часть жизни — понимать, что всегда есть место для личного совершенствования. Я также верю, что могу изменить обстоятельства своей жизни и стать более защищенным человеком с помощью близости и дружеского общения.
Я хотел бы иметь преданные и близкие отношения. Мое первое обязательство — это самому себе и созданию внутренних изменений. Мое второе обязательство — поделиться своим личным путешествием с сообществом Ideapod, чтобы другие могли присоединиться ко мне в моем процессе личной трансформации.
Поэтому я попросил шамана Руду Иандэ создать мастер-класс, в котором он поделится своими ключевыми учениями о любви и близости. Руда — мой очень близкий друг, он помогает людям в их путешествиях по личному преобразованию в течение последних 28 лет. Его очень уважают как шамана, и у него длинный список людей, желающих поработать с ним один на один.
Результатом стал бесплатный мастер-классIdeapod о любви и близости. Он сейчас играет, и вы можете посмотреть его прямо сейчас, если хотите присоединиться ко мне в этом путешествии.
Вот мои ключевые выводы из мастер-класса, поскольку он относится к моему собственному стремлению испытать преданные и близкие отношения:
- То, как я отношусь к другим в отношениях, является зеркалом того, как я отношусь к себе.
- То, что я хочу от других в отношениях, — это то, что мне нужно дать себе.
- Самые важные отношения, которые я могу развивать, — это отношения с самим собой.
- Укрепившись отношениями с самим собой, у меня будут надежные отношения с другими.
Это кажется довольно простым, когда я описываю это выше. Но для меня это невероятно глубокое понимание.
Теперь я осознаю, какие практики я использую каждый день для развития отношений с самим собой.
Я уже замечаю важные перемены в своей жизни. Я все еще холост, но в отношениях с другими мне гораздо безопаснее.
Я также чувствую себя намного увереннее в том, кем я был бы в любовных и интимных отношениях.
Меня не так сильно волнует, приведет ли это новое понимание себя к близким отношениям. Так я уже намного счастливее. Я уважаю себя и люблю себя.
Жизнь уже довольно сильно меняется.
Если вы похожи на меня и задаетесь вопросом, почему вы все еще одиноки, я рекомендую рассмотреть ключевые принципы теории привязанности, о которых я рассказал выше.
Если вы хотите развивать отношения с самим собой, я также рекомендую пройти бесплатный мастер-класс с Руда Янде.Он глубокий учитель, но при этом очень практичный и приземленный. Я не мог порекомендовать этот мастер-класс достаточно высоко.
СЕЙЧАС СМОТРЕТЬ: Автор этой статьи делится тем, что он узнал о том, что ему было 36 лет, но все еще холост, в видео ниже
«Почему я все еще холост?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими
Почему я все еще холост? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими
Очевидно, что некоторые люди одиноки, потому что они хотят быть.Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время своей жизни. Остальные холосты в силу жизненных обстоятельств. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или постоянно встречались и просто не нашли кого-то, с кем они были бы по-настоящему совместимы. Цель этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «почему я все еще холост?», Вот несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.
Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не почувствовать себя жертвой. В конце концов, другие могут быть жестокими; тебе будет больно, и нет, это не всегда твоя вина. Но реальность такова, что мы обладаем большей властью над нашей романтической судьбой, чем мы часто думаем. В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя мы редко осознаем этот процесс. Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью.Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем. Мы можем узнать о множестве способов, которыми мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?
1) Оборона
Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненным опытом мы все рискуем накопить разную степень горечи и оказаться защищенными.Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых. Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать со счетов людей.
Если, например, вас воспитывали халатные или холодные родители или опекуны, вы можете расти с недоверием к привязанности.Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого ищете отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отчужденным или отстраненным. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.
2) Нездоровые влечения
Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать партнеров, которые не идеальны.Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем партнера в неудачном исходе наших отношений. Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.
Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью. У многих людей есть неосознанная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них долгое время были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства.Это может быть неприятно, но отказ от старых привычек может вызвать у нас большое беспокойство и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.
Наши страхи расстаться с ранее сформировавшимся образом самих себя и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли вроде: «Кто вы такие? Ты не так уж хорош «. Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.
3) Страх близости
Как писал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Ты не хочешь того, что говоришь, хочешь»: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии. любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания… Отталкивание и наказание любимых поступает, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить тревогу ».
Наши страхи по поводу близости могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», что по понятным причинам является иррациональной причиной не встречаться с человеком.Или мы можем наказать другого человека, проявив критичность, даже проявив противное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, мы хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Нас защищают от того, чтобы впустить кого-то другого. Фактически, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.
4) Разборчивость
Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как мы пережили плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства.У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие забираются». У мужчин могут возникать мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины изо всех сил стараются использовать вас в своих интересах». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с момента встречи с кем-то. Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.
Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит. Она часто говорила, что он ей просто не нравится. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал.К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.
Ее и множество подобных ей историй показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вовсе не соглашаемся. На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые приносят гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, изначально мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.
5) Низкая самооценка
Столько людей, с которыми я разговаривал, выражали то же самое мнение. Они верят, что больше всего на свете хотят полноценных отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют. У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе.Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает уловку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно разочарованы в себе, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не следовать своим самым сильным влечениям из-за отсутствия чувства собственного достоинства.
6) Страх конкуренции
Отсутствие чувства собственного достоинства часто приводит к боязни соперничества.Легко принизить себя по отношению к другим, особенно когда дело касается свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, слишком легко подумать: «Он / она мог бы сделать лучше». Когда мы видим, что кто-то другой заинтересован в человеке, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем чувствовать нежелание соревноваться, особенно по мере того, как мы становимся старше, и у нас начинаются атаки на себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Страх перед конкуренцией может побудить нас не выставлять себя напоказ. Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными.Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего. Простая правда: свидания — это соревнование. Страшно рисковать и бороться за то, что мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого мы действительно желаем.
7) Изоляция и порядок действий
С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта.Современные женщины становятся все более успешными, образованными и самодостаточными, и все это является чрезвычайно позитивным достижением. Однако по мере того, как и мужчины, и женщины чувствуют себя более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче сформировать пузырь, из которого трудно выйти. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.
Ободрение, которое мы чувствуем оставаться дома или оставаться в безопасности, часто исходит из нашего критического внутреннего голоса. Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто оставайся сегодня вечером и расслабься. С тобой все в порядке. Выпей бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится ». Проблема с этим голосом в том, что позже он заводит вас с мыслями вроде: «Какой ты неудачник, снова дома один. Ты будешь одинок до конца своей жизни. Вы не молодеете! Вы никого не привлечете ». Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, на самом деле заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни.Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и постоянно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса. Мы должны действовать и прилагать усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и даже пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.
8) Нормотворчество
По прошествии лет мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий.Фактически, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с кем-то, с кем у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться на чужие правила.
Оставаться открытыми — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать при поиске любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить того, с кем действительно могли бы иметь будущее. Правила взаимоотношений обычно идут рука об руку с игрой. Они могут заставить нас действовать с меньшей искренностью и искренностью, чтобы отгородиться от того, что мы чувствуем.С другой стороны, оставаясь открытыми и честными, мы сможем найти гораздо более настоящие и основательные отношения.
Поиск любви — непростое задание, но всегда лучше идти в этом путешествии на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними стереотипами, которые мешают нам получить желаемое. Мы не можем оградить себя от мира или уберечься от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.
Об авторе
Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: быть одиноким, заниматься любимым делом, боязнь близости, проблемы с близостью, научиться любить, жить одиноким, делать любовь продолжительной, советы по отношениям, проблемы в отношениях, романтические отношения, неправильный выбор отношенийДень одиннадцатый: Почему я все еще одинок (Уродливая правда) — Мэнди Хейл
День 11: В восьмой главе книги «Тебя хватит» я рассказываю обо всех причинах, по которым я думаю, что я до сих пор не женат. … Плохое… уродливое. Обсудите все причины, по которым вы думаете, что все еще одиноки.Не бойтесь быть настоящим, грубым и честным. Если вы все еще не одиноки, расскажите о времени, когда вы были одиноки и одиноки и боялись, что любовь никогда не придет.
Почему Я ГОВОРЮ, что я все еще холост?
Лаконично: «Потому что я слишком сказочный, чтобы соглашаться».
Вежливое: «Потому что я жду, чтобы Бог привел мне подходящего человека».
Бодрый: «Потому что есть еще вещи, которые я должна выполнить как одинокая женщина!»
Но правда в том, что … иногда я думаю, что я все еще одинока, потому что я изначально несовершенен.Плохо. Уродливый. Незаслуженный. Облажался. Нелюбимый.
ЭТО — изнанка одиночества. Темная сторона. Где резина встречается с дорогой. Где правда выходит наружу, и в ней нет ни капли красивого, вдохновляющего или даже позитивного.
Это на самом деле очень некрасиво.
Это также правда, которую я скрывал из-за ее уродства. Я одел это в довольно розовую девичью силу с серебряной подкладкой вместо того, чтобы по-настоящему, действительно НАСТОЯЩИМ с тобой и самим собой из-за своих страхов быть одиноким и 39.И этим, друзья мои, я чувствую, что оказал вам медвежью услугу. Я оказал себе медвежью услугу. Недавно я обратил внимание на то, что я использую позитив как защитный механизм. О, я был зол, когда услышал это. Страшно. Возмущенный. Убедил человека, который сказал мне, что ДОЛЖЕН был ошибиться. Я просто позитивный человек! Я спорил. Если я не буду искать серебряную подкладку… какова цель того плохого, что происходит ?! Если я решу впустить тьму, грусть и РЕАЛЬНОСТЬ… разве я не утону в этом? Разве это не утопит меня? Разве это не сделает меня… ДРОЖНО… отрицательным человеком?! ??!
По правде говоря … я не знаю, почему я до сих пор холост.Думаю, я начинаю лучше понимать, почему … но на данный момент это все еще лишь затененная и расплывчатая правда, которую я изо всех сил пытаюсь понять. Но причины, по которым я часто убеждаю себя, что я все еще холост, не очень хороши.
Я никогда не встречаюсь с парнями. Как… буквально НИКОГДА. Несколько лет назад мне казалось, что я могу просто войти в комнату и привлечь внимание мужчин в комнате. У меня не было проблем с мужчинами. Я регулярно попадалась. Но что-то изменилось по ходу дела, и это уже не мой опыт.Я подозреваю, что это было больше внутреннее изменение, чем внешнее, поскольку я честно считаю, что сейчас физически выгляжу лучше, чем десять лет назад. Токсичные отношения в конце 20-летнего возраста, заставившие меня сомневаться в себе, взяли свое. Жизнь свершилась. Другой мужчина, которого я любил долгие десять лет, не так давно сидел в моей квартире, смотрел мне в глаза и, по сути, недвусмысленно сказал мне, что я ему не нравлюсь. Что у меня был изъян. Что я его внезапно перестал привлекать после почти десятилетия интенсивной, неоспоримой химии.Что моя человечность и мои недостатки отталкивали его.
Этого просто быть МНЕ… было недостаточно.
Однако я не могу винить мужчин во всех своих сомнениях. Это слишком просто. Это отказ нести ответственность за свою жизнь, свой выбор, отношение и самооценку, и я этого не сделаю. Я возложу на них свою долю вины, но я тоже возьму на себя свою долю. Негативный разговор с самим собой? Ага, я профи.
«Ты слишком уродлив».
«Ты слишком толстый».
«У вас щель в зубах.
«Ты выглядишь старым».
«Ты совершил слишком много плохих поступков в своей жизни и не заслуживаешь когда-либо обретения любви».
«Бог забыл тебя».
«Это так легко для всех и так сложно для вас».
«Тебе суждено вечно блуждать по земле одному».
«Ты всегда будешь снаружи, заглядывать внутрь».
И так далее, и так далее, как побитая пластинка.
«Тебе просто нужно больше макияжа, щель между бедрами, больше любви к себе!» светский мир говорит поверхностно.
«Вам просто нужно больше веры», — осуждает христианский мир.
Я верю. Много веры. Я люблю Иисуса всем сердцем.
Еще у меня есть макияж, много макияжа, и я каждый день работаю над любовью к себе. (Но я не уверен и сомневаюсь, что когда-нибудь у меня будет разрыв бедра. Только не в картах для меня.)
Я хочу каждой фиброй своего существа быть одной из тех самоуверенных, уверенных в себе, смелых женщин Бога, которые точно знают, кто она во Христе и ходит в свободе, зная, насколько она любима, насколько она драгоценна, насколько она проверена.
Я хочу быть той женщиной, но я еще не та женщина. Я еду, чтобы стать ею. И это путешествие начинается с этого момента честности, за которым, надеюсь, последует еще много моментов честности, поскольку я прекращаю лихорадочно искать серебряную подкладку каждой ситуации и вместо этого просто учусь принимать уродство, сомнения, неуверенность, страх … как часть путешествия. Вот и все, дамы. Это окопы холостяцкой жизни. И это не значит, что мы должны все время ходить, как Иа-Ё, жалеть себя и изображать жертву своей жизни.Нисколько. Но мы также не должны все время ходить, как Тигра… прыгать, когда нам хочется вздохнуть. Смеемся, когда хочется плакать. И убегая от нашей правды ложью. Часть того, чтобы быть героиней собственной жизни, заключается в том, чтобы смирять плохое с хорошим. Не уклоняться от него, не прикрывать или не прикрывать его, чтобы он выглядел красивее и приятнее, чтобы вы могли поставить его в углу и не иметь с ним дела. Я лично считаю, что гораздо смелее говорить о наших сомнениях и страхах, вместо того, чтобы вести себя так, как будто все идеально.А жизнь без радости и печали — это жизнь без баланса.
Правда в том, что… жить в одиночестве тяжело. Это сложно. Он поддается одиночеству, неуверенности в себе и страху. И я думаю, что пора вывести на свет все это одиночество, неуверенность в себе и страх и перестать прятать их и вести себя так, как будто их не существует, потому что признать, что оно существует, — значит признать уязвимость. А придание всему более позитивного блеска, чтобы почувствовать себя лучше на данный момент, на самом деле только вредит нам в долгосрочной перспективе.
Итак, вот оно. Все мои большие ужасные опасения быть одинокими. И если пойти еще дальше… все мои большие ужасные страхи по поводу того, что говорит обо мне одиночество в 39 лет. Я не собираюсь заканчивать это какой-нибудь дрянной цитатой или речью для самопомощи… и я также не собираюсь извиняться ни за что здесь написанное. Я просто скажу вам, что, каковы бы ни были ваши страхи по поводу одиночества, вы не одиноки. ТЫ НЕ ОДИНОК. Мы в этом вместе.
Вышеупомянутое — отрывок из Тебя достаточно: разбитое сердце, исцеление и становление целостным .ЗАХВАТЫВАЮЩИЕ НОВОСТИ! В течение ограниченного времени электронная версия You Are Enough стоит всего 2,99 доллара! Закажите свою копию ниже:
Amazon
Barnes & Noble
Кобо
iBooks
Вы можете присоединиться к моему # 30DayBloggingChallenge в любое время! Если у вас нет блога, не стесняйтесь делиться своими историями каждый день на любой из своих социальных сетей или даже использовать место в комментариях ниже. Просто убедитесь, что вы отметили свои сообщения # YouAreEnough40, чтобы мы все могли следить за путешествиями друг друга!
Возраст «пика одиночества» и другие жизненные вехи | Жизнь и стиль
Каждый должен когда-нибудь достичь пика.Мы все смутно осознаем это. Проблема в том, что наука взяла этот расплывчатый образ жизни и все больше преобразует его в серию дискретных данных о том, когда именно у нас закончатся силы в той или иной сфере жизни — от секса до интеллекта и мышечной массы. . И, как если бы вы еще не задыхались от тревожности из-за всех этих максимумов, есть также минимумы, которые заставляют вас чувствовать депрессию — например, исследование «возраста, в котором вы будете чувствовать себя наиболее подавленным». На этой неделе исследование пришло к выводу, что 35 лет — это возраст, в котором мужчины наиболее одиноки, причем 9% мужчин в этом возрасте заявили, что у них нет постоянных друзей.
Чтобы ориентироваться в этом перекрестке постоянно уходящих потенциалов в Клэпхэме, мы разработали это руководство по ключевым эпохам.
8 — Пиковый языкНаша способность выучить второй язык на хорошем уровне гораздо более статична, чем мы думали. Просто наша способность делать это с полной беглостью и без акцента начинает резко снижаться после восьмилетнего возраста.
20-23 — Пик женской привлекательностиКристиан Раддер, основатель OKCupid, проанализировал золотую жилу своего сайта, чтобы придумать несколько домашних истин о том, кто для кого привлекателен.В то время как женщины хотели, чтобы партнеры были немного старше их до 30 лет и немного моложе после, мужчины любого возраста безжалостно стремились к максимальной женской фертильности: 20–23.
25 — Пиковая креативностьИсследователи из Стокгольма и Парижа протестировали добровольцев в возрасте от четырех до 91 года на их способность придумывать случайные последовательности подбрасываний монет. Пик пришелся на 25. Считаете ли вы длинную последовательность случайных подбрасываний монеты эквивалентом Малера — другой вопрос, который, возможно, зависит от ваших взглядов на Малера.
31 — Пик шахматОпубликованный в журнале «Age» по героинологии, сравнивая статистику 96 гроссмейстеров на аналогичных этапах карьеры, исследователи, изучающие снижение когнитивных функций, смогли сказать, что шахматисты достигли пика в возрасте 31 года. 38 — Пиковое удовлетворение
Через три года после одиночества, через шесть лет до депрессии, британцы больше всего довольны своей жизнью в возрасте 38 лет. Анализируя данные, можно сказать, что партнерство в жизни имело огромное значение: те, кто был женат, предложили максимальная удовлетворенность пришлась на 42, а у тех, кто не предпочел, — на 27.
44 — Пиковая депрессияКлассический кризис среднего возраста вырисовывался из обзора 2008 года. Наши угасающие силы подавляют всех нас, и неважно, кто вы. Два миллиона человек были опрошены в ходе одного из крупнейших когда-либо проводившихся исследований психического здоровья. Для мужчин пик был ближе к 50, а для женщин он был удручающим — 40.
59 — Пик НобеляНесмотря на неизбежное падение шахматных способностей человечества, возраст, в котором среднестатистический лауреат Нобелевской премии получает гонг, довольно поздний. .Если ваш еще не прибыл, не паникуйте, еще есть время.
Как справиться с одиночеством в одиночестве
Во-первых, быть одиноким в 21 веке совершенно нормально. Фактически, в США почти столько же взрослых, кто не состоит в браке, сколько состоит в браке. А из тех, кто не состоит в браке, почти две трети никогда не были в браке. Кроме того, исследование Pew Research Center показало, что к тому времени, когда сегодняшние молодые люди достигнут 50-летнего возраста, около четверти из них будут не замужем всю свою жизнь.
Меньше женщин, чем когда-либо прежде, зависят от супруга в финансовом отношении. Мало того, что одиночество больше не так стигматизируется, как раньше, оно может действительно принести пользу вашей жизни. Более десятка исследований показали, что, когда люди женятся, они становятся не более счастливыми, чем были, когда были одиноки, — за исключением короткого периода медового месяца (Luhmann et al., 2012).
Не только состоящие в браке люди не более счастливы, чем одинокие люди, но и те, кто остается одиноким, на самом деле могут извлекать другие выгоды из своего одиночества.Исследование более 10 000 австралийских женщин в возрасте 70 лет показало, что одинокие женщины, которые всю жизнь не имели детей, были более оптимистичны и менее подвержены стрессу, чем замужние женщины (с детьми или без них). Кроме того, они были наиболее образованными и проявляли больше волонтерства, имели самый здоровый индекс массы тела и с наименьшей вероятностью курили или у них было диагностировано серьезное заболевание.
Чувствовать себя брошенными
Многие люди теперь предпочитают оставаться одинокими, больше не отталкиваясь от возможной стигматизации, осуждения и необоснованной жалости со стороны других.Многие люди сейчас активно решают, что они хотят жить другой жизнью, сосредоточиться на своей карьере, сосредоточиться на своих интересах, а не искать «единого» и растить детей.
А как же те, что не одиночны по выбору. Проведение подросткового и двадцатилетнего возраста с друзьями может быть прекрасным временем с большим количеством веселья и приключений, но что происходит, когда ваши друзья находят своих партнеров и один за другим начинают отказываться от вас, чтобы сосредоточиться на своем расцвете? отношение.
Трудно не чувствовать себя обделенным, когда все остальные работают в паре. Внезапно возникает чувство одиночества или даже ревности. Может возникнуть ощущение, что, если вы не планируете видеть своих друзей, вы их никогда не увидите, особенно когда они заводят детей и строят собственную семью.
Исследования показывают, что когда пары переезжают вместе или женятся, они становятся более замкнутыми, в том числе меньше времени проводят со своими друзьями. Некоторые пары даже забывают, что слово «я» существует, и предпочитают использовать вместо него «мы», например; «У нас все хорошо» в ответ на «Как дела?»
Быть одиноким с компанией друзей может быть веселым времяпрепровождением; обмениваться историями о неудачных свиданиях, неловких встречах и близких обстоятельствах.Но когда вы единственный оставшийся друг, вы можете внезапно почувствовать, что не хотите продолжать делиться этими некогда смешными историями. Может возникнуть страх, что ваш бывший союзник пойдет домой и посмеется над этими историями со своим идеальным партнером и пожалеет своего единственного друга. Скорее всего, это не так, но это легко представить после долгого периода неизбранного одиночества.
Примите одиночество
Как уже упоминалось, многие люди теперь выбирают одиночную жизнь вместо того, чтобы тратить свое время на поиски «единственной».Как говорит Саша Каген, автор Quirkyalone, вам нужно «жить в одиночестве как естественном состоянии покоя … нет терпения для свиданий только ради того, чтобы не быть одиноким».
Но как вы живете одинокой жизнью, счастливо, если вы не выбираете активно быть одиноким?
- Погрузитесь в значимую деятельность и живите настоящим. Счастье в целом больше зависит от вашего образа мыслей и того, как вы проводите время, чем от статуса ваших отношений.
- Помните, что не все ваши мысли являются фактами.Очень часто негативные мысли приходят нам в голову, даже если мы этого не осознаем. В конце концов, мы можем начать верить в эти мысли как в Евангелие. Но важно подвергнуть эти мысли сомнению, посмотреть на закономерности, когда эти мысли имеют тенденцию всплывать? Что противоположно этой негативной мысли? Например, если ваша негативная мысль звучит как «Я недостаточно хорош для этого парня», попробуйте подумать что-нибудь вроде «Я не собираюсь соглашаться на отношения с тем, кто меня не ценит».
- Не откладывайте отношения, чтобы достичь своих целей.Часто мы можем быть виноваты в том, что думаем, что наша жизнь начнется, когда мы поженимся или живем с нашим супругом — как будто до этого момента мы пребываем в каком-то неопределенном состоянии. Спросите себя, как изменится ваша жизнь, когда вы вступите в отношения? Возможно, вы захотите больше путешествовать, возможно, вы захотите купить квартиру или, может быть, вы начнете думать о том, чтобы иметь детей. Это все (с магией современной науки), над которой мы можем начать работать без партнера.
- Используйте свое прошлое, чтобы информировать о своем будущем, но не саботировать его.Плохие отношения могут сохраняться с нами надолго, из-за чего вы, возможно, теряете доверие к людям или ожидаете худшего от других или от себя. Мы также можем быть виноваты в том, что смотрим в прошлое через розовые очки — мы помним хорошее и забываем плохое. Важно не сравнивать своего бывшего со своим нынешним партнером или свиданием — они могут иметь разные качества или внешность, но это не делает одного хуже другого. Однако мы можем использовать наше прошлое, чтобы информировать о нашем будущем — подумайте о качествах предыдущих партнеров, которые вы цените, и о тех, которые были для вас тревожным сигналом, и соответствующим образом скорректируйте свой поиск.
- Не ставьте дату на пьедестал. Мысль о том, что следующее свидание может быть «первым», оказывает сильное давление на свидание и может немного свести с ума. Кроме того, если вы отчаянно хотите и надеетесь, что ваше следующее свидание превратится в отношения, вы можете быть ослеплены некоторыми серьезными тревожными сигналами.
- Поставьте себя на пьедестал. Не думайте, что вам нужно изменить себя, чтобы быть на свидании. Чем больше вы меняете себя, тем труднее сохранять внешний вид, тем более утомляющими становятся отношения и тем более несчастным вы становитесь.
- Расскажите друзьям, что вы чувствуете. Если вы чувствуете себя брошенным друзьями, вы можете сказать им об этом. Они могут быть не в состоянии идти в ногу с вашим изначальным социальным распорядком, особенно если у них есть собственные дети, но они могут сочувствовать вам больше.
Во многих западных странах нас заставляют верить в мир меритократии — что хорошие вещи приходят к тем, кто их заслуживает. Итак, если у нас нет отношений, мы можем прийти к выводу, что не заслуживаем любви, счастья или товарищества.Однако важно помнить, что свидания — это все о совместимости и времени, и ожидание их согласования может быть утомительным. Кроме того, как уже говорилось в нашем блоге о влиянии приложений для знакомств, подавляющее количество вариантов выбора партнеров приводит к тому, что свидания менее терпимы к несовершенным свиданиям.
Те из вас, кто в настоящее время одинок, должны наслаждаться тем фактом, что до сих пор вы были избирательны. В мире много несчастных пар, которые, возможно, начали свои отношения слишком рано, еще до того, как узнали, кто они на самом деле и чего хотят в жизни.Вы должны гордиться тем, что не соглашаетесь на какие-либо старые отношения только ради отношений. Узнайте, кто вы, чего хотите в жизни и чего хотите от партнера.
Если вы хотите обсудить свои чувства по поводу отношений или свиданий с опытным психотерапевтом и, возможно, изучить свои модели взаимоотношений, тогда свяжитесь с нами. У нас есть занятия, доступные семь дней в неделю в наших центрах Clapham и Tooting .Свяжитесь с нашей командой по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [электронная почта защищена]
Эми ЛондерЭми Лондер — автор контента для Центра осведомленности, пишет и редактирует сообщения в нашем блоге Talking Therapy. Ей нравится писать и исследовать идеи в области психического здоровья и благополучия, которые ее волнуют и интригуют. Эми также является квалифицированным практикующим психотерапевтом со степенью магистра психотерапии и консультирования в Университете Лидса.
Все в одиночку? Вот 10 советов, как справиться с одиночеством и депрессией
Это часть нашего Руководства по удаленной работе.Щелкните здесь, чтобы узнать больше.Если вы здесь, скорее всего, вы чувствуете себя немного одиноким, хотите знать, как справиться с одиночеством, и НЕ хотите прибегать к созданию воображаемых друзей, чтобы справиться с этим.
Я здесь, чтобы помочь вам!
Это потому, что я был там. Тринадцать лет назад я чувствовал себя самым одиноким из тех, что когда-либо чувствовал в своей жизни. Я только начинал свой бизнес, у меня было очень мало друзей, и я чувствовал себя очень социально изолированным. Еще мне было стыдно за свое одиночество.Я не чувствовал, что могу доверять кому-либо настолько, чтобы открыться, поэтому я справлялся с одиночеством в одиночку … и на этом пути я сделал ошибок.
Когда я был на рекордно низком уровне, я едва узнавал себя.
Это потому, что одиночество буквально делает вас другим человеком :
- Вы делаете вид, что счастливы среди людей, даже если у вас внутри болит.
- Вы чувствуете, что ваши отношения поверхностны.
- Вид любящих пар злит тебя.
- Вы слишком привязываетесь к людям, когда только их встретили.
- Вы постоянно беспокоитесь, что вы не понравитесь людям — по крайней мере, если вы являетесь самим собой.
- Вам редко хочется вставать с постели, независимо от того, сколько вы спите.
Национальное исследование одиночества Cigna даже показало, что одиночество сейчас превратилось в эпидемию — почти половина американцев сообщают, что иногда или всегда чувствуют себя одинокими! Ты один из них?
Вы не одиноки.
Что такое одиночество?
Одиночество — это негативное чувство разобщенности и изоляции от других людей.Это случается, когда у нас есть социальные потребности, которые не удовлетворяются нашими текущими отношениями.
И одиночество — это больше, чем просто чувство. Сканирование мозга показывает, что части мозга, которые контролируют мотивацию, такие как брюшное полосатое тело, загораются, когда мы получаем денежное и социальное вознаграждение.
Эта часть отсутствует у одиноких людей. Вместо этого подсвечиваются области мозга, связанные с дистрессом и размышлениями.
У одиноких людей мозговая активность отличается от активности нормальных людей.
Вот самая большая проблема: когда мы начинаем чувствовать себя одинокими, мы часто изолируем себя еще больше, что только усиливает одиночество. Вот чего следует избегать любой ценой:
↑ Содержание ↑
Избегайте резкого падения одиночества
Когда вам одиноко, вы входите в состояние, которое я называю…
Спад одиночества.
Спад одиночества — это когда все просто похоже на утомительную работу …
- Говорить с людьми кажется утомительным занятием.
- Кажется, ты не можешь расслабиться.
- Негативные чувства переполняют вас, когда вы пытаетесь работать продуктивно.
- Вы слишком много думаете и слишком сосредоточены во время социальных взаимодействий.
Спад одиночества большая проблема . Сложнее заводить друзей, неудобнее разговаривать, и все, кажется, требует больше энергии! Трудно выбраться из этого спада после того, как вы упали.
И причина, по которой вы просто не можете «избавиться» от одиночества — даже если вы действительно этого хотите — заключается в том, что быть менее одиноким — это больше, чем просто анализировать свое настроение и понимать корень своих проблем одиночества.
Хорошая новость: научные исследования показывают, что лучший способ справиться с одиночеством — это изменить процессы негативного мышления, которые оно может создать. И я буду помогать вам на каждом этапе пути!
Я хотел бы, чтобы этот пост был написан для меня столько лет назад.
Действия (даже самые маленькие) — самая сложная часть борьбы с одиночеством, но это лучшее лекарство.
Итак, вместо того, чтобы дать вам некоторые «знания о борьбе с одиночеством», чтобы заполнить вашу голову, я собираюсь дать вам действенных шагов , которые вы можете предпринять.
↑ Содержание ↑
Не игнорируйте
Одиночество не придумано. Вы не можете просто «пережить это». Фактически, некоторые исследования показали, что одиночество — это изменение вашей химии. Одинокие люди c гемически разные.
Вот химические вещества, влияющие на ваше настроение и чувство одиночества:
ОКСИТОЦИН
Окситоцин называют «гормоном объятий». Он появляется, когда вы близки с другими людьми, будь то ваш лучший друг, кто-то, кто заставляет вас смеяться, или ваша мама.Это важная часть создания прочных социальных связей в наших отношениях и ключ к чувству доверия к другим людям.
- Когда вам не хватает окситоцина, вы чувствуете отсутствие связи.
КОРТИЗОЛ
Это главный гормон стресса в вашем организме и встроенная система сигнализации вашего тела.
- Когда у вас слишком много кортизола, вы чувствуете панику и тревогу.
АДРЕНАЛИН
Это гормон, который ваше тело вырабатывает в моменты кризиса.Это заставляет сердце биться быстрее и работать усерднее, увеличивая кровоток в вашем теле.
- Когда у вас слишком много адреналина, вы постоянно чувствуете себя на пределе, и вам трудно уснуть, расслабиться или посмеяться.
Вот моя цель в этой статье: Я хочу дать вам инструменты для постепенного регулирования всех трех этих химических веществ. Небольшие действия, описанные ниже, которые я предлагаю вам, на самом деле являются ключом к правильной настройке химии.
↑ Содержание ↑
Вырезать для добавления
Иногда мы думаем, что что-то упускаем в своей жизни, когда нам одиноко.В большинстве случаев слишком много :
- По телевизору всегда показывают повторы сериала «Друзья».
- Наши глаза прикованы к последним сообщениям в Facebook и Instagram.
- Новейшие видеоигры становятся главным приоритетом.
- Наш телефон наш все .
- Мы все время смотрим новости.
- Мы перегружены работой.
Когда вы избавляетесь от социальных блокировщиков, у вас появляется больше возможностей для социальных связей.
Вы заметили, что многие из них являются блокаторами окситоцина? Проводите слишком много времени внутри и перед экранами и слишком мало перед людьми, и вы не получите окситоцин. Если потратить слишком много времени на чрезмерное увлечение и слишком много стресса, у вас повысится уровень кортизола и адреналина.
Как люди, мы сильно предвзято относимся к краткосрочным вознаграждениям и плохо видим долгосрочное. Когда мы пытаемся заменить наши межличностные отношения этими отвлекающими факторами, мы склонны только углубляться в наши пристрастия.В результате мы пренебрегаем своим долгим и все глубже погружаемся в одиночество.
Звучит знакомо? Мы ВСЕ виновны в своих пристрастиях.
Одиночество должно быть вашим сигналом к тому, что пора резать.
Заполним бланк:
- Чем вы злоупотребляете? _________________________
- Что такое случайная зависимость? _________________________
- Что отнимает у вас слишком много времени? _____________________
- Что мешает вашим отношениям? _________________
- Что вы делаете вместо того, чтобы звонить или писать текстовые сообщения близким вам людям? _______________
Вот несколько общих ответов:
- Социальные сети
- Новости
- Еда
- Сахар
- Покупки
- Наркотики и алкоголь
- Секс и порно
- Покупка новых вещей
- Азартные игры
- Телевидение
- Использование телефона в играх 5 step: Выберите свой самый большой недостаток и установите ограничения. Сократите время, которое вы тратите на свою зависимость, используя временные ограничения, самопроверку и цели. Установите для себя жесткие ограничения, например: «Я буду смотреть телевизор только один час в день» или «Я буду смотреть телевизор только во время тренировки» или «Я собираюсь использовать только X долларов в неделю. ” Помните, вы можете делать маленькие шаги. В долгосрочной перспективе это приведет к большим шагам!
- Меня тянет к людям; Я получаю энергию от общественных встреч и довольно общительный. (Экстраверт)
- Быть рядом с множеством людей утомительно. Я предпочитаю тишину, уединение и тишину. В свободное время я обычно жажду побыть в одиночестве.(Интроверт)
- Это зависит от обстоятельств. (Амбиверт)
- Когда я был самым счастливым, у меня было ___ самых близких друзей.
- Когда я был самым счастливым, я проводил ___ часов в день с другими.
- Когда я был самым счастливым, я писал (все время, часто, редко, никогда) людям в моей жизни, которые мне небезразличны.
- Когда я был самым счастливым, я писал по электронной почте (постоянно, часто, редко, никогда) людям, которые мне небезразличны.
- Когда я был самым счастливым, я звонил (постоянно, часто, редко, никогда) тем людям, которые мне небезразличны.
- Когда я был самым счастливым, я видел в своей жизни людей, которые мне небезразличны (ежедневно, раз в две недели, еженедельно, ежемесячно, редко).
- Она решила разместить всех личных людей слева, а всех рабочих — справа. Вы можете видеть, что ее мама находится посередине.
- Еще она иногда играет в пинг-понг и хотела бы подружиться с кем-нибудь из тех, с кем играет.
- Ей нужен наставник на работе, а также другие коллеги, с которыми можно было бы присутствовать на «счастливом часе».
- Она хотела бы найти вторую половинку.
- Женщина, которая живет в своем доме по имени Джессика, кажется милой — может, они могли бы подружиться?
- Проходящий одноклассник
- Продавец продуктового магазина
- Ваш сосед, вы машете привет
- Бариста у кофейной стойки
- Улыбающийся незнакомец в парке
- Почтальон
- Собаки эмоционально реагируют — их даже используют для помощи людям с посттравматическим стрессовым расстройством.
- Собаки (обычно) рады вас видеть.
- Они могут понимать многие слова, которые мы используем.
- Собаки реагируют на язык тела и тон голоса.
- Они обеспечивают тепло и пушистые объятия.
- Вы можете сваливать на собаку все свои проблемы… и ее хвост все равно будет вилять.
- 28 процентов домохозяек сообщили о депрессии в течение дня.
- Лишь 17 процентов работающих мам сообщили о депрессии.
- Если вы воспользуетесь большой ложкой, вы съедите больше.
- Если вы будете подавать себе большую тарелку, вы съедите больше.
- Если вы отодвинете маленькую миску с шоколадными конфетами на столе на шесть футов, вы съедите вдвое меньше.
- Если вы съедите куриные крылышки и уберете кости со стола, вы забудете, сколько вы съели, и съедите больше ».
- Разместите любимые плакаты и произведения искусства в любом месте.
- Переставьте мебель.
- Проводите больше времени в другой части дома.
- Найдите кафе, где можно работать, а не оставаться дома.
- На работу пешком или на велосипеде, а не на машине (или пользуйтесь общественным транспортом).
- Сдам / переехать в другое место.
- Путешествие в новое место.
- Переезд в новый город или страну.
- Включите по телевизору комедию.
- Включи ток-шоу на YouTube.
- Слушайте подкаст.
- Превратите свою среду в кафе.
- Примите теплую ванну.
- Поднимите термостат.
- Выпейте горячий кофе или чай.
- Укутайтесь в теплое одеяло.
- Двойной или даже тройной слой одежды.
- Всегда носите носки, даже дома.
- Включите переносной обогреватель.
- Судят ли меня?
- Я глупо выгляжу?
- Неправильно ли развлечься в одиночестве?
- Время обучения: Чему вы всегда хотели научиться? Составьте список желаний, а затем решайте по одному.
- Время творчества: Попробуйте проект, создайте что-нибудь, нарисуйте что-нибудь, совершите виртуальный тур по музею.
- Время чтения: Начните, закончите или получите рекомендации по созданию отличной новой книги. Я также рекомендую попробовать книги, которые помогут стимулировать отличное общение. Вот мои любимые книги.
- Время медитации: Медитация — один из ЛУЧШИХ способов снизить уровень кортизола и адреналина. Посмотрите наши инструкции по медитации.
- Смех Ланч: Раньше я работал во время обеда, а потом понял, что совсем плохо перевариваю.Теперь я смеюсь за ланчем. Вы должны присоединиться ко мне!
- Fun Food: Правильное питание и получение удовольствия от еды необходимы для счастья. Вам понравится этот пост о науке о еде. Затем создайте время, когда вы готовите, смотрите документальные фильмы о еде. или узнать о еде.
- Городское приключение! Выберите район своего города и всего исследуйте .
- Сходите в местную библиотеку или музеи в вашем районе.
- Попробуйте новый ресторан.
- Присоединяйтесь к MeetUp.
- Установите бюджет и отправляйтесь в торговый центр.
- Сходите на концерт или спортивное мероприятие.
- Посмотреть фильм в кинотеатре.
- Участники, которые гуляли в течение 90 минут в естественной среде, показали снижение активности депрессивных участков своего мозга по сравнению с людьми, которые ходили в городских районах с интенсивным движением.
- О младенцах было легче заботиться.
- У нас было больше ресурсов.
- От врагов было легче отбиваться.
↑ Содержание ↑
Уровень социальной шкалы
У всех разные социальные потребности. Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые люди могут казаться запертыми на ВСЕЙ ДЕНЬ и быть такими же счастливыми, как дзен-монах, а другим нужны постоянные прогулки, чтобы чувствовать себя удовлетворенными?
Думайте о своих социальных потребностях как о перезаряжаемой батарее — я называю ее Social Gauge.
Одна из основных причин одиночества заключается в том, что нам трудно оценить, сколько социального взаимодействия нам действительно нужно, — пока не станет слишком поздно.
У всех нас разные социальные потребности.
Какое объяснение больше похоже на вас?
Если вы все еще не уверены, пройдите нашу викторину экстраверт-интроверт-амбиверт прямо здесь.
Теперь нам нужно решить, сколько потребуется , чтобы начать сдерживать свое одиночество. Заполните поле:
Это упражнение невероятно важно, потому что это ваша социальная таблица целей! Если вы встречались с людьми еженедельно, когда были наиболее счастливы, нам нужно работать с вами до этого!
Но как? Читайте дальше…
↑ Содержание ↑
Подведите итоги своих отношений
Далее я хотел бы помочь вам выполнить упражнение, которое поможет подвести итоги ваших отношений.Возьмите лист бумаги и нарисуйте три круга примерно так:
Внутренний круг: Теперь в своем внутреннем кругу напишите инициалы людей, с которыми вы наиболее близки — это люди, которые, как вы считаете, знают вас лучше всего. Обычно это максимум от 1 до 3 человек. Если вы чувствуете, что никто вас по-настоящему не знает, ничего страшного, оставьте этот кружок пустым.
Средний круг: В следующем круге находятся люди, которые знают вас достаточно хорошо и с которыми вам нравится общаться. Это все люди, с которыми вы бы отпраздновали свой день рождения или за которыми вам нравится следить в социальных сетях.
Внешний круг: Последний круг — это люди, которых вам нравится видеть, но с которыми вы не очень близки. Это могут быть люди, которых вы знаете через других друзей или коллег, с которыми вам нравится работать. Вы также можете включить сюда старых друзей, с которыми хотели бы снова связаться.
Снаружи: За пределами всех кругов укажите людей, которых вы хотели бы знать, , но еще не знаете. Это может быть даже тот тип человека, которого вы хотели бы знать, например, партнер по пешим прогулкам или кто-то, с кем можно поиграть в настольные игры, или неудовлетворенный романтический партнер.
Вот студентка по имени Скайлар, с которой я работал, и которая позволила мне поделиться своим кругом:
Некоторые заметки, которые могут вас вдохновить:
Заполните свой как можно полнее! Затем…
↑ Содержание ↑
Цели взаимоотношений
Это самая важная часть того, как справиться с одиночеством. Я хочу, чтобы вы отточили свои цели в отношениях, основываясь на своих кругах отношений. Составьте список всех целей из кружков. Я хочу, чтобы вы сначала начали с самых простых.
Для Скайлар это было:
Цель №1: написать Ларе, Тиа и Джону о регистрации. Это было слишком долго.
Цель № 2: Присоединяйтесь к программе наставничества на работе.
Цель № 3: Когда я вижу, что Джессика здоровается — присоединиться к ее прогулкам с собакой?
Цель № 4: Подпишитесь на приложение для знакомств, которое мне нравится.
Цель № 5: Попросите коллег присоединиться к следующему счастливому часу. Или настройте виртуальный счастливый час.
В идеале ваши цели должны соответствовать вашим потребностям в социальной энергии, указанным выше.
Поставьте как можно больше этих целей — более дальние цели могут оказаться сложнее. Теперь я хочу, чтобы вы начали с самого первого гола.
Начни с малого! Текст — отличная цель!
Просто связаться с кем-то, кто уже зарегистрировался — отличный способ начать. Если вы переписывались с большим количеством людей, когда были наиболее счастливы, то этот список должен быть более длинным. Если вы видели людей только раз в неделю, тогда поставьте себе цель просто настраивать что-то один раз в неделю!
Так мы начинаем производить больше окситоцина и снижаем уровень кортизола и адреналина.Нам просто нужно много небольших позитивных взаимодействий.
Шаг действия: Делайте по одному, а затем двигайтесь вниз по списку. Затем добавляйте больше по мере того, как вы начинаете зажигать новые (и старые) отношения.
↑ Содержание ↑
Разминка со светской беседой
Если вам одиноко, значит, ваш манометр пустой. Вот несколько советов: «Просто выйди и пообщайся!»
Это СТАРЫЙ СОВЕТ! Я знаю, что когда тебе одиноко, общение может показаться утомительным занятием.Вот почему важно начинать с чего-то не такого большого… помните, маленькие шаги работают!
Исследование, проведенное в 2009 году в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что одиночество похоже на грипп или простуду — оно на самом деле может быть очень заразным!
Глубокие, содержательные разговоры — это прекрасно, но светская беседа тоже работает. Я был приятно удивлен, прочитав это исследование 2014 года, проведенное учеными из Университета Британской Колумбии:
С одиночеством можно бороться, просто имея «слабые» социальные взаимодействия.
«Слабыми» социальными взаимодействиями могут быть взаимодействия, которые включают:
Это ваши Прохожие — люди в вашей жизни, с которыми вы проходите мимо и с которыми не ожидаете хороших друзей. Когда ваш социальный индикатор полностью пуст, например, когда вы чувствуете себя совершенно одиноким, простой разговор с Проходящим человеком в вашей жизни немного увеличивает его на !
Любое социальное взаимодействие, даже самое незначительное, может помочь с одиночеством.
Простой зрительный контакт с кем-либо улучшает окситоцин. Так что не пренебрегайте Проходящими людьми в своей жизни. И вы никогда не знаете … небольшие беседы всегда могут привести к более важным с правильными человеческими навыками!
Шаг действия: Начните небольшой разговор с проходящим человеком.
↑ Содержание ↑
Шаг вперед к большому разговору
Теперь, когда вы попрактиковались в небольшом разговоре, давайте перейдем к делу. Вы знаете людей из двух ваших ближайших кругов? Попробуйте завязать с ними глубокий разговор.Вы можете делать это с людьми, с которыми живете, или делать это в текстовом или видеочате!
Что вы всегда хотели попробовать, но никогда не пробовали? Почему ты еще этого не сделал?
Я ЛЮБЛЮ этот вопрос. Меня это всегда удивляет. Я также снова и снова задаю этот вопрос людям, которых люблю, потому что их ответы меняются! Никогда не знаешь, что ты можешь узнать о ком-то.
Что было самым ярким моментом вашего года?
Нам нужно сосредоточиться на позитиве.Этот вопрос — отличный способ заставить людей задуматься и вспомнить о том, что хорошо.
Какой персонаж из книги, сериала или фильма вам больше всего нравится?
Это не вдохновляющий вопрос — это не вопрос о том, на кого вы больше всего хотите быть похожим. Скорее, он спрашивает, на кого, по вашему мнению, вы больше всего похожи в настоящее время. Это может быть весело, потому что это часто превращается в групповое обсуждение, и каждый может помочь подумать о персонажах, о которых вам напоминают! Это может быть весело и драматично.
Если вы действительно хотите наладить социальные связи и активно бороться с одиночеством, я рекомендую задать 36 глубоких вопросов близкому вам человеку.Они специально разработаны для углубления отношений.
Попробуйте все 36 глубоких вопросов
Мне нравится заниматься по одному в день или по одному в неделю.
Бонус: Найдите свой Hachi
Не любите разговоры? У меня есть еще один совет. Заведи собаку!
В фильме есть сцена Хачи: собачья сказка , которая показывает, насколько верными могут быть собаки. В фильме человек по имени Паркер находит собаку по имени Хачи и забирает ее домой. Через некоторое время Хачи устанавливает связь с Паркером — Хачи так любит Паркера, что даже ждет его на вокзале после работы!
Вот сцена:
https: // www.youtube.com/watch?v=SGrilKqlwkk
Это может показаться очевидным, если у вас уже есть собака, но собаки буквально — один из лучших способов справиться с одиночеством:
Найти собачьего компаньона особенно важно, если вы живете один или не имеете хорошей системы социальной поддержки. Иногда собаки даже предлагают уровень социальной поддержки, который другие люди не могут оказать — это бесценно, особенно если вы интроверт.
Не уверены? Вот немного науки!
Одно исследование 2014 года, опубликованное в BMC Geriatrics , проанализировало 5210 пожилых людей и обнаружило, что те, у кого было домашнее животное, с меньшей вероятностью считали себя одинокими.
Но разве это совпадение? Неа! Другое исследование, проведенное в 2013 году журналом Aging and Mental Health , показало, что владельцев домашних животных на 36% реже, чем владельцы домашних животных, сообщают о своем одиночестве.
Шаг действия: Если у вас уже есть собака, отлично! Проведите с ним или с ней еще немного времени. Если нет, найдите время, чтобы найти верного собачьего компаньона (или даже пружину для кошки!).
↑ Содержание ↑
Измените среду
Одинокие люди часто чувствуют себя пойманными в ловушку своего окружения.Они начинают ассоциировать свою комнату, дом или квартиру как безопасное убежище. Это место, где они свободны от опасностей внешнего мира!
Но это НЕ продуктивно для победы над одиночеством. Фактически, вы можете почувствовать, что находитесь в экзистенциальном кризисе … или это даже может свести вас с ума.
Вот почему: опрос Gallup, проведенный в 2012 году с участием более 60 000 женщин, показал, что:
Это на 11% больше депрессии, просто оставаясь дома!
И изменить среду совсем несложно — все, что вам нужно, — это небольшие толчки. В книге Mindless Eating , именно мелочи действительно меняют поведение:
Вот итог: Одиночество не поправится без небольшой смазки для локтей. Но вам не нужно делать слишком много за раз. Делайте маленькие шаги — или большие, если хотите — и измените свое окружение к лучшему! Вы можете создать свой собственный ритуал выхода из дома или просто сменить место, где вы уже находитесь:
Опять же, вы можете сделать что-то очень простое, или, если вы действительно находитесь в состоянии спада в одиночестве … может быть, лучше пойти на большее.
Шаг действия: Выберите что-нибудь из списка. Сделай это.
Совет от профессионала: Если вы не можете изменить свое окружение, сделайте фоновый шум социальным. Прослушивание фонового шума при активной болтовне может помочь вам почувствовать себя более социально связанным с другими людьми.
Особый совет: обнимите тепло
Один аспект вашей среды, о котором вы, возможно, не задумывались… температура! Если вы чувствовали себя одинокими, возможно, вам буквально холодно.Совершенно верно — холод может буквально сделать вас более одиноким. Вы помните тот знаменитый эксперимент 2008 года с «чашкой горячего кофе»? Да, именно здесь исследователи обнаружили, что люди, которые держали чашку теплого кофе, считали других «более теплыми».
Что ж, есть еще одно исследование, которое говорит, что тепло также делает вас более общительным. Исследование 2019 года, проведенное учеными из Университета штата Флорида и Университета штата Нью-Йорк, показало, что в холодные дни вы действительно чувствуете себя одиноким … так что, если вы чувствуете себя немного посиневшим из-за температуры, вы не одиноки!
Но вот где происходит волшебство…
Другое исследование, проведенное в 2013 году, показало, что физическое тепло может имитировать эффект социального тепла! Это потому, что когда вы находитесь в компании друзей и чувствуете себя счастливым, вам также становится тепло внутри!
Физическое тепло может действительно заполнить ваш социальный индикатор!
Так что заводите свои теплые двигатели и согревайте свое тело!
Шаг действия: Выберите одну вещь в списке и примите тепло!
↑ Содержание ↑
Будь своим лучшим другом
Большая часть этого поста посвящена вашим отношениям с другими людьми, но я также должен коснуться ваших отношений с самим собой.
Прежде чем мы сможем извлечь пользу из отношений с другими, нам нужно сделать время, проведенное в одиночестве, как можно более полезным.
Знаете ли вы, что есть исследования, которые показывают, что мы плохо себя чувствуем , когда наслаждается деятельностью в одиночку?
Особенно , когда мы думаем, что другие люди смотрят на нас. Вот почему, когда мы едим в ресторане, ходим в кино или прогуливаемся по парку сами, мы часто уделяем слишком внимания другим.
Но ничего страшного. Кто сказал, что быть вашим лучшим другом — это не круто?
Это может показаться глупым, но назначьте свидания самому себе. Особенно, если вы проводите много времени дома, вам нужно определить время, которое вы с нетерпением ждете. Попробуйте это:
Когда будете готовы… постарайтесь выходить на улицу хотя бы раз в день и делать что-нибудь самостоятельно. Научитесь любить гулять одному! Попробуйте эти вещи:
Бонусный совет: Отправляйтесь в поход! Исследователи из Стэнфорда обнаружили, что прогулки на природе могут снизить риск депрессии:
Если вы не можете гулять на природе, принесите природу вам! Другое исследование показало, что 39% людей идут в свои сады, когда чувствуют себя одинокими. Почему? Потому что они больше разговаривают со своими соседями.
Кто знал, что садоводство может быть таким социальным?
↑ Содержание ↑
Примите монофобию
Если вы боитесь остаться в одиночестве, у вас может быть что-то, что называется монофобией.
Монофобия ( существительное ) : болезненный страх одиночества
Во времена пещерных людей и пещерных женщин было совершенно нормально иметь монофобию.Это имело смысл, потому что нам нужна была большая группа людей, чтобы выжить. Находиться в большой группе означало:
Но сегодня мы другие.
Мы не те пещерные люди, которыми были раньше. Сегодня люди могут прекрасно чувствовать себя в одиночестве. Сегодня мы можем есть, дышать, спать и быть в отличной форме без необходимости участия большой социальной группы.Но сегодня … большинству из нас , а не совершенно нормально в одиночестве.
Когда мы одиноки и одиноки, иногда просто невозможно справиться с негативным чувством.
Страх самих себя больше, чем монофобия.
Так как же избавиться от монофобии? Прежде чем мы перейдем к этому, давайте посмотрим, почему одиночество может быть для вас хорошо .
Если ты один, , а не , значит, что ты одинок.
На самом деле, одиночество — прекрасное время, которое можно использовать в своих интересах.Туи-ви Тхи Нгуен, исследователь социальной психологии из Университета Рочестера, обнаружил, что времяпрепровождение наедине с собой может иметь успокаивающий эффект. Это потому, что эмоциональные крайности заблокированы — как положительные, так и отрицательные. Пребывание в одиночестве также способствует развитию творческих способностей и навыков решения проблем.
Так что, если вы один, нет лучшего времени, чтобы извлечь из этого пользу. Предлагаем вам акцию !
Узнайте, чего вы больше всего боитесь.
Напишите список того, что заставляет вас чувствовать себя одиноким, когда вы один.Это потому, что вы жаждете социального взаимодействия? Потому что ты хочешь больше друзей? Запиши это.
Из-за одиночества я чувствую себя одиноким, потому что ___.
Когда вы закончите записывать свои чувства, знайте, что чувствовать себя одиноким — это нормально и здорово. Все одиноки, и независимо от того, насколько негативно вы относитесь к одиночеству, это может измениться!
Шаг действия: Медитируйте или ведите дневник не менее 30 минут в день. Попробуйте 15 минут дыхательной гимнастики (мне нравится метод Вим Хофа).Сосредоточьтесь на медитации на том, чтобы чувствовать себя комфортно с самим собой.
И знайте, что одиночество — это эмоция, которая рано или поздно уйдет. Вы знаете, как справиться с одиночеством … сначала нужно делать маленькие шаги.
Ваше одиночество вам что-то говорит…
Так что верьте в себя и действуйте!
Это часть нашего Руководства по удаленной работе. Щелкните здесь, чтобы узнать больше. .