Способы урегулирования конфликта: Способы разрешения конфликтов

Способы урегулирования конфликтов — Студопедия

Историческая справедливость требует начать обсуждение способов решения кон­фликта с идей М. П. Фоллет. В 1942 году она выпустила книгу «Динамическая адми­нистрация», в которую вошло эссе «Конструктивный конфликт». Фоллет писа­ла о конфликтах в связи с проблемами организаций и индустриальных отношений, однако ее работа оказалась весьма существенным вкладом в общее понимание воз­можностей регулирования конфликтов, «ее мысль обгоняла свое время, хотя ее преемники пошли дальше по открытому ею пути» (Follet, 1942, р. 194).

Суть высказанных ею идей вкратце сводится к следующему. Сам по себе конф­ликт как факт различия мнений, интересов, стремлений людей не может быть ни плох, ни хорош, и рассматривать его следует, отбросив этические предрассудки. Поскольку конфликта не избежать, надо его использовать. Существуют три глав­ных способа урегулирования конфликтных ситуаций: 1) доминирование как побе­да одной стороны над другой, однако преимущества относительной простоты этого способа элиминируются его неэффективностью с точки зрения дальней перспекти­вы; 2) компромисс, который означает уступки с обеих сторон и который потому для них обеих нежелателен; 3) интеграция, когда находится такое решение, при кото­ром выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует. Именно интеграция открывает принципиально новые возможности конфликта. В основе интеграции лежат соответствующие действия заинтересованных сторон: ясное и открытое выявление всех различий, вычленение наиболее существенных противоречий, уяснение используемых обеими сторонами понятий и др. Однако урегулирование конфликтов интегративным путем зачастую осложняется трудны­ми поисками этих новых решений, требующих острого восприятия и изобретатель­ности ума, распространенной потребностью в непременном одержании победы, подменой конструктивных предложений бесплодным обсуждением, наконец, просто отсутствием подобного опыта. Благодаря интеграции может быть создано нечто но­вое и ценное. Тем самым утверждается понимание конфликтов как явлений, связан­ных с прогрессивным развитием организации, а их содержание рассматривается как возможный критерий оценки организации.

Рубин, автор многочисленных работ по проблемам конфликтов и переговоров, предлагает различать следующие возможные способы урегулирования конфлик­тов: доминирование, когда одна сторона пытается навязать другой свою волю фи­зическими или психологическими средствами; капитуляция — одна сторона безого­ворочно уступает победу другой; уход — одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте; переговоры — стороны конфликта (две или более) ис­пользуют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое согла­шение; вмешательство третьей стороны — индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению (Rubin, 1994, р. 33-34),

Дарендорф сводит все формы преодоления конфликта к трем основным возмож­ностям: подавление и «отмена» конфликта как «любая попытка в корне ликвидиро­вать противоречия» (и то и другое оценивается автором как неэффективные спосо-

бы), а также «регулирование конфликтов», которое фактически и является подлинно эффективной формой работы с конфликтами. Дарендорф предлагает такую по­следовательность в применении различных форм урегулирования конфликтов:

1. Переговоры. Предполагают создание специального органа, где регулярно встре­чаются конфликтующие стороны для обсуждения острых вопросов и приня­тия решений. Если эти переговоры оказываются безрезультатными, реко­мендуется привлечение «третьей стороны», т. е. не участвующих в конфлик­те лиц или инстанций.

2. Посредничество как наиболее мягкая форма участия третьей стороны. Оно предполагает согласие сторон на периодическое сотрудничество с посредни­ком и рассмотрение его предложений. По мнению Дарендорфа, несмотря на кажущуюся необязательность этого образа действий, посредничество часто оказывается весьма эффективным инструментом регулирования конфлик­тов.

3. Арбитраж является следующим шагом в разрешении конфликтов. Его осо­бенностью является то, что либо обращение к третьей стороне, либо, в слу­чае такого обращения, исполнение ее решений считается обязательным.

4. Обязательный арбитраж делает обязательным как обращение к третьей стороне, так и принятие ее решений. Это приближает данную меру к факти­ческому подавлению конфликта.

Дарендорф подчеркивает, что «конфликты не исчезают путем их регулирова­ния. Там, где существует общество, существуют также конфликты. Однако формы регулирования воздействуют на насильственность конфликтов. Регулируемый кон­фликт является в известной степени смягченным» (Дарендорф, 1994. с. 146-147).

Помимо конкретных способов вычленяются различные стадии процесса управ­ления конфликтом, например институциализация конфликта и его легитимизация, структурирование конфликтующих групп, редукция как последовательное ослаб­ление конфликта (Чумиков, 1995).

В конфликтологии проводится принципиальное различение между «силовыми» и «переговорными» способами разрешения конфликтов.

«Силовые» методы разрешения конфликтов

П. Карневал и Д. Пруитт считают, что частое обращение к силовым методам раз­решения конфликтов определяется следующими основными факторами: трудности в коммуникации сторон, непонимание друг друга; низкий уровень доверия между сто­ронами; убежденность, что с помощью борьбы можно добиться большего, чем с помо­щью переговоров; ответная реакция на силовые действия противостоящей стороны (Caranevale, Pruitt, 1992, р. 533).

К этому необходимо добавить, что использование «силовых» методов разрешения конфликта имеет глубокие культурные корни. Ориентация на победу является ос­новным стимулом к использованию «борьбы», «силовых» методов для достижения своих целей. В свое время Хорни писала о распространенности в культуре тенденций к соперничеству: «В соперничестве и борьбе, свойственных нашей культуре, часто бывает выгодно попытаться причинить вред сопернику для того, чтобы укрепить соб-

ственное положение или свою славу или устранить из борьбы потенциального соперника» (Хорни, 1993, с. 149). Сегодня, хотя и не утрачен интерес к классическим работам, ориентированным на поиск биологических и индивидуально — психологических корней агрессии (Лоренц, 1994; Фромм, 1994), признается бесспорным, что культурные установки оказывают несомненное влияние на стратегии поведения участников конфликта, на выбор ими способов его разрешения, в том числе и на агрессивное поведение (Leyens, Fraszek, 1984). Идеалы непримиримости, готовности «идти до конца», стандарты «борьбы до последнего» привели к откровенному доминированию силовых методов воздействия на партнера в конфликте. По нашим наблюдениям, в (конфликте начальной является «проба» силовых методов (от попыток настоять на своем, уговорить, доказать приоритет своей позиции и т. д. до «жесткого» давления, угроз, форм шантажа и др.) и лишь после этого — если успех не достигнут — партне­ры вынужденно переходят к переговорам.

Если культурные стереотипы «быть сильным», «быть на уровне» означают применение силы, то человек, стремясь к соответствию своего поведения распространенным культурным образцам, будет использовать силовые методы. В. Лефевр, подчеркивая культурное, нормативное происхождения этого явления, называет его «ритуальной агрессивностью» (Лефевр, 1990).

Например, по мнению многих исследователей, уже в области воспитания образования, противореча самому себе в исповедуемых идеях всеобщей солидарности, общество насаждает довольно жесткие и агрессивные способы разрешения возникающих противоречий. В частности, Б. Брок-Утне, автор статьи, посвященной роли образования в формировании морально-этических норм, считает, что сама система образования учит соперничеству и что человеку с самого детства внушают, что «важно опередить другого, быть сильнее, смелее, быстрее, а для того чтобы оказать­ся впереди, нужно теснить других», чем фактически насаждается концепция силы в человеческих отношениях (Брок-Утне, 1989, с. 124). В свою очередь, в учебниках истории большое место занимают описания войн, даже неуспешных, и таким образом главное внимание уделяется результатам, достигнутым с использованием силы, а не результатам применения ненасильственных средств. Более того, по мне­нию автора, «если при урегулировании конфликта используются как насильственные, так и ненасильственные средства, то обычно упоминается лишь о первых.
Если применение насилия не дало желаемых результатов, то причины неудачи по­ чему-то не ищут в самом факте применения силы. Какие обстоятельства благопри­ятствовали победителю и в чем была ошибка побежденной стороны? Никогда даже не выдвигается предположение, что корень зла может заключаться в самом приме­нении силы. Зато, если ненасильственные средства не приносят успеха, мгновенно делается вывод о бесполезности любой формы ненасильственных действий». На осно­вании своего анализа Брок-Утне приходит к выводу о том, что «способность людей разрешать конфликты понижается» (там же, с. 137).

К. Ситарам и Г. Когделл в работе, посвященной межкультурной коммуникации, относят агрессивность к числу первичных ценностей западных культур и черных культур Америки. «Хотя в западных культурах и существуют правила, определяющие границы агрессивности, успех, достигнутый за счет нарушения некоторых из этих правил, часто прощается. Некоторые Виды усиленной агрессивности являются ре­зультатом обучения и подготовки большинства западных детей на раннем периоде

их развития. Они тренируются быть настойчивы­ми. Их учат не сдаваться перед ошибками и пре­пятствиями. Их учат «использовать» других для достижения своих целей… Агрессивность — базо­вая ценность западного образа жизни…» (Сита­рам, Когделл, 1992, с. 115).

В соответствии с современной точкой зрения агрессия, бесспорно являющаяся дес­труктивным процессом, не выступает в качестве обязательного атрибута конфликта. И хотя агрессия может также быть названа конфликтом, конфликт способен протекать без агрессии (Boardman, Horowitz, 1994, р.3-4; Kakonen, 110) конфликты являются естественной частью социальной жизни человека, но они превращаются в проблему только через их решение. Средства и методы разрешения конфликта определяют, будет ли конфликт позитивным или негативным» (Kakonen, 110).

Разрушительные последствия «борьбы» на протяжении всей истории человечества заставляют искать способы ее ограничения. В XX веке были сформулированы идеи осо­бого вида борьбы — ненасильственного сопротивления. Считается, что идеал ненаси­лия сформулирован в Нагорной проповеди Иисуса Христа. Ненасилие связывается с борьбой за справедливость — не подчиняться насилию, сопротивляться, не прибегать к насилию; развитие идей ненасильственной борьбы и возникновение ее практики оли­цетворяется именами М. Ганди, Л. Толстого, М. Л. Кинга (Антология ненасилия, 1992). По мнению специалистов, сегодня интерес больше проявляется к практике этого типа общественных отношений, чем к теоретическому обоснованию идей. Интерес к принципам ненасилия в практике человеческих отношений связан с признанием того, что «концепция ненасилия, акцентируя общечеловеческие ценности, является факто­ром, сдерживающим насилие» (Гостев, 1993. с. 37). Противоречие между признанием аморальности насилия и одновременной невозможностью примирения со злом застав­ляет искать «рамки применения принципов ненасилия».

Возможно, осознание этой проблемы и потребности в ее решении потребует фунда­ментальной перестройки системы образования и воспитания. Сегодня — в интересую­щем нас аспекте — специалисты работают над внедрением образовательных и воспита­тельных программ, направленных на развитие миролюбия и навыков «мирного» разре­шения конфликтов. Принципиальная возможность такого рода обучения основана на позиции, согласно которой насильственные способы поведения являются приобретен­ными в ходе культурного опыта, а значит, возможно научение и ненасильственным, «мирным» способам поведения в конфликте.

5 правильных и 3 ошибочных

Перед каждым полетом космонавты проходят тест на психологическую совместимость. Начни они ругаться друг с другом, на полете можно поставить точку. Конфликты в офисе не имеют таких трагических последствий, но отравляют жизнь многим. Да и качество работы страдает. Как не разругаться в критической ситуации? Возможно ли избежать конфронтации со скандалистом? Какие способы разрешения конфликтов в рабочем контексте самые эффективные? Любое столкновение можно преодолеть, если знать несколько важных принципов.

Нарастающая скорость жизни постоянно подбрасывает нам новые причины для раздражения. Чем больше стресс-факторов, тем выше нервозность, тем агрессивнее и резче реагирует человек на любые раздражители. На работе концентрация стрессов, приводящих к стычкам, увеличивается в разы.

Ведь на небольшой территории ежедневно решают совместные задачи сотрудники, которые не выбирают друг друга, но вынуждены конкурировать между собой за новую должность, большую зарплату или поощрение руководства. Исследования показали, что не сами разногласия, а неконструктивные методы решения конфликтов разобщают коллектив. Сначала разберем типичные ошибки неправильного поведения, которые провоцируют стычки или конфронтации чаще всего.

Неправильные пути решения конфликтов.

1. Поиски виноватых.

Признавать собственные ошибки тяжело. Особенно тяжко это дается людям с «синдромом отличника», перебить представление о собственной идеальности у которых невозможно. Не умеете слушать критику, признавать свои слабые места? Будьте готовы к постоянной конфронтации. Постепенно люди перестают вас слышать, ведь начать нормальный диалог с «вечно правыми» отличниками нереально.

2. Молчание, уклонение, бесконфликтность.

На работе встречаются не просто сотрудники и характеры, сталкиваются интересы. Даже если вы считаете себя бесконфликтным, ваши интересы в какой-то момент пойдут вразрез с чужими. Конечно, можно постоянно уступать, утешая себя миротворческими мыслями. При этом подсознательно будете транслировать чувство неудовлетворенности ситуацией, окружением. На небольшой территории невербальные сигналы быстро считываются. И тут уж вы не желая сами, постоянно будете сталкиваться с неприятием, приводящим к конфронтации.

Пройти тест на темперамент

3. Несносный темперамент.

Существуют определенные типы поведения, которые чаще всего провоцируют конфликтные ситуации. К первому относятся работники, которые скрупулезно, въедливо изучают задачу, выполняют ее качественно, но слишком медленно. Это вызывает раздражение, особенно у руководства. Ко второму относятся люди, так называемого демонстративного типа. Они направо и налево рассыпают обещания, а после приписывают успех только себе, вытесняя заслуги остальных коллег. Если игнорировать в себе подобные черты, столкновения неизбежны.

Если вы в одном из типажей узнали себя и тяготитесь постоянной ситуацией стресса, следующие методы разрешения конфликтов помогут лично вам разгрузить хот бы часть досадных разногласий.

Верные способы разрешения конфликтов.

1. Разрешение конфликта методом рокировки.

Этот шахматный термин в психологическом плане означает следующее: поставьте себя на место другого, а еще лучше – проиграйте прошлую стычку со стороны вашего оппонента. Прекрасно работает в случае длительных, изматывающих конфронтаций. Делать это лучше в одиночку, ведь кто как не вы знаете себя и своего оппонента в момент ссоры. Представьте себе ситуацию разногласий с этим человеком. Попробуйте собраться и взглянуть на себя его глазами.

Для начала просто оцените свою внешность. Складываете бровки «домиком»? Значит, вы говорите с позиции обиженного ребенка, а оппонент автоматически выполняет роль строгого родителя. Говорите на повышенных тонах? Значит, вы присваиваете себе роль строгого учителя, а с таким грех не поспорить. Просто проиграйте ситуацию до конца. Иногда этого достаточно чтобы немного изменить собственное поведение, чтобы разногласия сошли на нет.

Пройти тест: ребенок, взрослый, родитель

2. Разрешение конфликтов с помощью изменения коммуникации.

Разные ситуации требуют разного подхода. Да и разные люди тоже. Со вспыльчивым холериком шепотом договориться не получится. Если вы заметили, что ваш оппонент на пике ссоры просто не в состоянии воспринимать разумные аргументы, отойдите, дайте ему остыть. И наоборот.

С вдумчивым, медлительным специалистом лучше не начинать разговор на повышенных тонах. Но иногда сотрудник настолько погружается в комфортное медлительное состояние, что уместный словесный пинок поможет думать быстрее. И уж конечно не пытайтесь перевоспитать коллег через претензии к их психологическим особенностям. Поменять ситуацию можно только тогда, когда вы научитесь применять разные стили разрешения конфликтов к разным людям.

3. Решение конфликтов методом открытого диалога.

Метод открытого разговора срабатывает практически во всех ситуациях: при личной неприязни и межгрупповой. В противостоянии между человеком-и-человеком отношения эффективнее выяснять на нейтральной территории, без сторонних глаз, группы поддержки, всех заинтересованных доброжелателей. Межгрупповые разногласия, наоборот, требуют присутствия «третьей» стороны. Иначе они рискуют превратиться в очередную склоку.

Как правило, в роли судьи выступает руководитель. Он не только выслушивает претензии коллектива, но параллельно может предложить пути их разрешения. Например, попросту развести меломанов с любителями тишины по разным кабинетам или выдать им наушники. Способы разрешения социальных конфликтов требуют более продуманного подхода, иногда дело не обходится без специалистов – психологов или медиаторов.

4. Молчаливые способы решения конфликтов (не путать с избеганием).

Если в пылу выяснения отношений вы чувствуете, что теряете контроль над собой и способны наговорить лишнего, просто замолчите. Этот способ также прекрасно срабатывает в тех случаях, когда у вас закончились аргументы. Театральная пауза поможет вам элегантно прервать затянувшуюся ссору, оставить оппонента в недоумении и терзаниях.

Ведь вы наверняка припрятали в рукаве убойный аргумент. Но если серьезно, то молчание – это возможность сохранить лицо самому, дать возможность сохранить лицо оппоненту. Если не удается просто успокоиться, пройдитесь по улице, выпустите пар в физических движениях, а не на головы остальных коллег. И еще – покидая помещение, не стоит хлопать дверью. Это невежливо.

5. Красивые способы разрешения конфликта, особенно если вы неправы.

Конечно, если оппонент вас попросту бесит, выбирать красивые слова трудновато. Но при некотором уровне предварительной подготовки (см. пункт про рокировку) даже с самым неприятным собеседником можно достичь компромисса или просто красиво разойтись. Попросите собеседника высказать свое решение данной проблемы, внимательно слушайте и только после этого предложите свой вариант.

Ни в коем случае не задевайте его личных чувств, не вспоминайте о болевых точках или физических недостатках. В доверительном тоне попросите у него совета на отвлеченную тему – тоже отлично помогает переключиться. К примеру, если ваш оппонент заядлый кошатник, расспросите его о породе кошки или о прививках. И еще – если вы неправы, ничто так не помогает наладить диалог, как искренние извинения.

Рабочие конфликты между человеком-и-человеком – это зачастую отображение конфликтов внутренних. К каждому собеседнику найдется подход и для каждого столкновения есть свои методы разрешения конфликта. Если на рабочие отношения накладывается иерархия власти, конфронтация переходит на другой уровень. Но в любом случае есть еще один рабочий и весьма действенный совет: займитесь делом, развивайтесь, сделайте свою жизнь такой насыщенной, что на ссоры и выяснение отношений попросту не останется времени.

Жизнь – это динамика. Разные способы разрешения конфликтов учат нас удерживать свои границы, налаживать сотрудничество с людьми, с которыми мы вынуждены проводить большую часть своей жизни.

Пройти тест на эмпатию

Конфликт. Виды и способы разрешения конфликтов.

Реферат по учебной дисциплине «Психология»

на тему: «Конфликт. Виды и способы разрешения конфликтов».

    План

1. Введение.

2. Понятие конфликта. Типы конфликтов.

3. Причины возникновения конфликтных ситуаций.

4. Способы профилактики и решения конфликтов.

5. Конфликт, как способ управления людьми.

6. Заключение.

7. Список литературы.

    1. Введение.

    В каждой сфере деятельности человека осуществляется решение разного рода задач. В случае разрешения их на работе, отдыхе или в быту зачастую возникают разнообразные по своей силе, проявлению и сложности конфликты.

   Конфликты являют собой важную значимость в жизнедеятельности человека, потому как последствия их зачастую очень ощутимы еще долгие годы. Они поедают жизненную энергию человека, или же группы людей, на протяжении многих дней, недель, месяцев, даже лет.

   Человеческие мысли о конфликте, как правило, связывают его с враждебностью, агрессией, спорами, войной, угрозами. В итоге, существует мнение, что конфликт — это бессменно нежелательное явление, потому, по возможности, нужно его обходить и безотлагательно разрешать, при малейшем его проявлении.

   Сколько существует человек, столько существуют конфликты. Однако, объясняющей их природу, воздействие на развитие общества, коллективов, общепризнанной парадигмы конфликтов не существует, хотя есть множество исследований по вопросам из образования, функционирования и управления ими.

   Вне всякого сомнения, в жизни любого человека было мгновение, когда он желал обойти противостояние и задавался вопросом, как решить конфликтную ситуацию. Однако бывают обстоятельства, когда существует желание благородно выйти из затруднительного конфликта, вместе с тем сохранив отношения. Некоторые люди наталкиваются на необходимость обострения конфликтной ситуации, чтобы окончательно разрешить ее. Так или иначе, перед любым человеком вставал вопрос, как избежать конфликтной ситуации или каким образом разрешить ее.

     2. Понятие конфликта. Типы конфликтов.

    Существующие разнообразные объяснения конфликта акцентируют факт противоречия, принимающего форму несогласий, когда ведется речь о человеческом взаимодействии, конфликт может быть явным или скрытым, однако его основой является отсутствие взаимопонимания. Таким образом, конфликт можно определить, как отсутствие взаимопонимания меж двумя и более сторонами — группами или лицами. Любая из сторон делает все для принятия ее цели или точки зрения, и выстраивает всяческие помехи противоположной стороне для осуществления того же самого.

    Конфликт — это конфронтация сторон, сил, мнений, переход конфликтной ситуации в открытую конфронтацию.

   Конфликт — это противоборство за ценности, претензии на конкретные ресурсы, власть, статус, целенаправленное нанесение ущерба сопернику, нейтрализацию или его уничтожение.

     Типы конфликтов по причинам:

1. Конфликт целей — различное видение сторонами желаемого состояния объекта в перспективе.
2. Конфликт во взглядах — расхождение сторон в мыслях и идеях по решаемому вопросу — для разрешения данного конфликта необходимо больше времени, нежели достижение взаимопонимания в конфликте целей.
3. Конфликт чувств — различие эмоций и чувств, лежащих в основании взаимоотношений меж участниками — люди являются раздражителями друг друга собственным стилем поведения.

      Типы конфликтов по участникам:

1. Интрапсихический конфликт — это внутреннее противоречие психического мира личности, зачастую по природе являет собой конфликт взглядов или целей.
2. В интерпсихический конфликт вовлечены две или больше стороны, в случае их восприятия себя оказывающихся в противостоянии друг к другу относительно ценностей, расположений, поведения, целей каждой из сторон. Данный тип конфликта является более распространенным.
3. Конфликт внутригрупповой — большей частью это конфронтация меж членами или частями группы, воздействующая на групповой процесс изменения и итоги работы данной группы.
4. Конфликт межгрупповой являет собой оппозицию или конфронтацию двух, и более групп в организации. Возможна эмоциональная или профессионально-производственная основа. Характерна интенсивность.
5. Конфликт внутриорганизационный образуется большей частью вследствие планирования конкретных работ, в налаживании организации и в итоге формального назначения власти — существует линейно-функциональный, вертикальный, ролевой и горизонтальный.

      Типы конфликтов по степени открытости:

1. Конфликты открытые большей частью возникают на деловой основе. Несогласие сторон относится к сфере производственной, и выражает разнообразные способы разрешения проблемы. Данные конфликты в некоторой степени безвредны.
2. Источником «тлеющих» конфликтов, скрытых, являются человеческие взаимоотношения. Значительное количество конфликтов, представляющихся деловыми, в действительности основаны на чувствах и человеческих взаимоотношениях. Данные конфликты затруднительно разрешаются — в случае урегулирования деловой части конфликта, напряженность переносится на иные проблемы с теми же сторонами.

     Типы конфликтов по последствиям:

     1.Конфликты функциональные имеют некоторые положительные последствия:

• решение рассматриваемых вопросов методами, для всех сторон более подходящими, а участники ощущают свое сопричастность к их решению;
• сложности в реализации решений сводятся к наименьшему количеству — необходимость поступать против воли, несправедливость, враждебность;
• в перспективе расположение сторон скорее всего будет направлено на сотрудничество, чем на оппозицию;
• уменьшение возможности выражения синдрома покорности и группового мышления;
• улучшение качества принятия решений, выявление различных точек зрения, посредством конфликта у членов группы существует возможность проработать вероятные сложности до возникновения.

    2. В случае отсутствия управления конфликтом, он становится дисфункциональным — существование негативных последствий:

• увеличение текучести кадров, снижение производительности, плохой моральный климат, неудовлетворенность;
• образование сильной преданности участников своей группе, представление как о «враге» о другой стороне, в перспективе уменьшение сотрудничества, сворачивание общения и взаимодействия конфликтующих сторон;
• придание наибольшего значения победе над оппонентом, нежели решению существующей проблемы.

     3. Причины возникновения конфликтных ситуаций.

    Первоначально необходимо уяснить — конфликт являет собой абсолютно естественное состояние личности. Безустанно, на протяжении реализации человеком сознательной жизнедеятельности, он пребывает в конфликте с самим собой, группами личностей, иными людьми. Вместе с тем, в случае освоения человеком навыков, способствующих понять, как разрешить конфликтную ситуацию, он может заметно развить, укрепить профессиональные и личные отношения. Решение конфликтов социальных – достаточно значимый, очень полезный навык.

    Основой каждого конфликта является ситуация, охватывающая или несовпадение желаний, интересов, влечений сторон, или противоположные средства, цели их достижения в существующих обстоятельствах, или противоречивые позиции сторон по какому-то поводу. Вместе с тем, для развития конфликта, нужен инцидент, в результате которого одна сторона приступает к действиям, ограничивая интересы противоположной стороны.

   Существует довольно-таки много причин образования конфликтов. Вне сомнения, хотелось бы их разрешать формами организационными. Имея одно представление о них можно выявить их, управлять ими.

   Информационные — ненадежность свидетелей, экспертов, искажения, недостаточное доверие к информации, невольные факты, дезинформация.

   Структурные — столкновение традиционных ценностей, взглядов, привычек; столкновение в результате статусных притязаний или различий; столкновения по поводу техники, эффективности ее использования; столкновения по поводу цены или качеств покупки; столкновения по поводу соглашений, контрактов, договоров о покупке.

   Ценностные — ущемление чьих-либо прав, нужд, нарушение этических норм, нарушение принятых норм организационных или профессиональных.

   Факторы отношений — нарушение в отношениях совместимости, нарушение в отношениях баланса сил.

   Социального и экономического неравенства — несправедливое распределение власти, признания, вознаграждений, престижа меж отдельными группами, подразделениями, членами организации.

   Конфликт возникает с того времени, когда одна из взаимодействующих сторон сознает отличие собственных принципов и интересов от принципов и интересов другой стороны и приступает к односторонним действиям по выравниванию данных отличий в свою пользу.

  Напряженность можно считать первым признаком конфликта. Она проявляет себя в результате нехватки знаний для преодоления затруднения, противоречивости или недостатка информации. Действительный конфликт зачастую проявляет себя при поползновении убедить противоположную сторону или индифферентного посредника в своей правоте.

   Фазы конфликта.

   Конфронтационная или военная фаза — стремление сторон достигнуть собственного интереса путем ликвидации чужого интереса.

   Компромиссная или политическая фаза — стремление сторон обеспечить свой интерес с помощью переговоров, во время которых производится замена различающихся интересов каждой стороны на взаимный согласный.

   Коммуникативная или управленческая фаза — создавая линию общения, стороны приходят к соглашению, которое основано на том, что суверенностью наделены как сами стороны конфликта, так и их интересы, а также стремятся к взаимному дополнению интересов, ликвидируя только незаконные различия.

  В конфликте движущая сила — это стремление или любопытство человека, победить, сохранить, улучшить собственную безопасность, устойчивость, положение в коллективе или же надежда на достижение поставленной цели. Зачастую бывает не ясно, как действовать в данных ситуациях.

   Причины конфликтов кроются в анормальности жизни общества и недостатках самого человека. Прежде всего, среди причин, вызывающих конфликты, выделяют нравственные, политические и социально-экономические. Данные причины являют собой питательную среду для образования разного вида конфликтов. На образование конфликтов воздействуют биологические и психофизические особенности человека.

  У каждого конфликта существует множество причин. Значимые причины конфликта — это различия в ценностях и представлениях, взаимозависимость заданий, ограниченное количество ресурсов, которые необходимо делить, отличия в целях, в уровне образования, в поведенческой манере, плохие коммуникации.

    4. Способы профилактики и решения конфликтов.

МЕЖЛИЧНОСТНЫЙ КОНФЛИКТ. Конфликтная ситуация. Способы разрешения конфликта.

Понятие конфликта

Конфликт — это столкновение разных интересов; естественный процесс, которого не надо бояться. При правильном отношении, конфликты могут научить нас оптимальному взаимодействию с миром, лучше узнать себя и людей, выявить разнообразие точек зрения. Разрешение межличностного конфликта выводит взаимоотношения на более качественный уровень, расширяет возможности группы в целом, объединяет её.

Межличностный конфликт — это столкновение личностей с разными целями, характерами, взглядами и др.

Предпосылкой для возникновения конфликта является конфликтная ситуация. Она появляется при несовпадении интересов сторон, стремлении к противоположным целям, использовании разных средств их достижения и т.п. Конфликтная ситуация — это условие конфликта. Чтобы ситуация перешла в конфликт, нужен толчок.

Способы разрешения межличностного конфликта

1. Уклонение — нежелание участвовать в урегулировании конфликта и защищать собственные интересы, стремление выйти из конфликтной ситуации.
2. Приспособление — попытка смягчить конфликтную ситуацию и сохранить взаимоотношения, уступая давлению противника. Приспособление применимо к конфликтным ситуациям в отношениях между начальником и подчинённым.
3. Принуждение — это управление конфликтом путём давления, применение власти или силы, с целью заставить принять свою точку зрения.
4. Конфронтация ориентирована на достижение своих целей без учета интересов другой стороны. При этом нет возможностей для принуждения. Этот способ разрешения конфликта, ничего не разрешает.
5. Компромисс — это урегулирование конфликта путём взаимных уступок.
6. Сотрудничество предполагает совместный поиск решения, которое отвечает интересам всех сторон.

Лучший способ разрешения конфликта — сотрудничество.

Любая группа, семья или пара представляют собой систему, объединённую одним полем.
Все стороны конфликта равно необходимы для системы.

Управление конфликтом

Внезапно возникший конфликт можно постараться избежать. Если избежать не удаётся, его надо спокойно встречать и стремиться разрешить к удовлетворению всех конфликтующих сторон.
К разрешению конфликтной ситуации надо подготовиться. Определите свою цель. Что вы хотите? Если вы разрешаете конфликт путём переговоров, выберите время и место, удобное для обеих сторон.

Для правильного управления межличностным конфликтом важно не только помнить о своей позиции и понимать позицию другой стороны, но и осознавать состояние поля в целом.

Спокойно заявите о своих интересах, спросите вашего противника, хочет ли он работать над разрешением конфликта. Если не хочет, то как он видит решение проблемы. Предлагайте разные варианты. Если они не принимаются, работайте над конфликтом самостоятельно.

Если противник готов к урегулированию конфликта, осознайте своё состояние: что вы сейчас чувствуете и чью сторону в этот момент принимаете — свою или партнёра-противника.

Ищите понимание, а не победу. Спокойно обсудите причины, вызвавшие конфликт. Разберитесь, что привело к конфликту: действия другой стороны или ваше непонимание ситуации. Предполагайте лучшее, не обвиняйте, пока не выясните, что другой имел ввиду. Задавайте правильные и тактичные вопросы.

Отстаивайте свою позицию, но не давите на партнёра. Не требуйте, чтобы он изменился. Давление ограничивает возможности обеих сторон и не способствует разрешению конфликта.

Следите за тем, что говорите:

• Употребляйте слова, которые „поднимают“ человека, а не „опускают“ его.
• Спросите себя, правда ли то, что вы сейчас говорите, не преувеличиваете ли вы?
• Не используйте слова „всегда“ и „никогда“.
• Будьте правдивы и делайте это с добром.
• Иногда бывает лучше и промолчать.

Нападайте на проблему, а не на человека.

• Говорите о конкретных вещах, не обобщайте.
• Решайте главные вопросы, не цепляйтесь за мелочи.
• Не говорите о нём, говорите о себе. Вместо „ты врёшь“ скажите: „у меня другая информация“.
• Расслабьтесь и ничего не бойтесь. Помните о духе поля, если вы не будете ему мешать, конфликт разрешится наилучшим способом.

Осознавайте свои ощущения и выражайте их. Будьте искренни с собой и партнёром. Делитесь своими чувствами правильно. Это поможет партнёру лучше понять вас. Позволяйте и партнёру свободно выражать свои эмоции. Разберитесь в своих чувствах: определите, какие эмоции вы можете выразить и какие подавляете. Почему? Сообщение о своих переживаниях — это один из путей отстаивания своей позиции.

Управляйте своими эмоциями, не подавляйте их, но и не позволяйте им управлять вами. Выражая их, осознавайте пространство вокруг вас. Выразив эмоцию, спокойно дайте ей уйти. Не цепляйтесь за свой страх, обиду или боль. Если после полного и искреннего выражения своих эмоций, вы почувствуете себя неловко, можно отступить. Уступка не означает поражения, а даёт возможность продолжить диалог.
Гибкое и творческое отношение к ситуации — одно из условий управления конфликтом.

Учитесь чувствовать состояние другого, общую „атмосферу“ конфликта. Помните, что вы находитесь в общем поле, где каждый участник играет свою роль в общем процессе.
Будьте открыты к возможностям, которые могут появиться в процессе урегулирования конфликта.

Осознав стихание эмоций или потерю интереса к конфликту, признайтесь в этом. Выйдите из своей роли и буквально смените позицию – перейдите на другое место, посмотрите со стороны на конфликт, на себя и партнёра.
Что нового вы узнали о себе и создавшейся ситуации? Возможно, вам откроются новые варианты взаимоотношений.

Если вы сейчас захотите помочь партнёру, вернитесь в конфликт и займите его позицию. Делайте это искренне, спросите, чем можете ему помочь. Понаблюдайте за ним, постарайтесь почувствовать, что он испытывает сейчас. Помогите ему выразить свои чувства.

Принятие позиции своего противника помогает нам понять с какими сторонами себя мы сейчас в конфликте. Конфликтная ситуация возникает потому, что в нас самих есть то, что согласно с нашим противником. Поле организовывает конфликт, чтобы мы лучше поняли себя. И пока мы это не поймём, будем попадать в подобные конфликты или долго находиться в одной конфликтной ситуации.

Если вы смогли искренне проработать все моменты разрешения конфликта, он будет стихать или перейдёт на новый уровень, где проявятся другие проблемы и новые чувства. Проработайте и этот уровень.

Если конфликт стихает, выходите из него. Простите себя и своего противника. Прощение освобождает, восстанавливает взаимоотношения, устраняет отрицательные эмоции. Найдите слова, правильно отражающие ситуацию, не унижающие вас и вашего партнёра.
Если человек скажет: „нет“, — это не ваша проблема. Вы делаете то, что правильно для вас.

Если совместные усилия не привели к разрешению конфликта, попробуйте решить проблему самостоятельно. Для этого представьте стороны конфликта как внутренние части своего „я“ и проработайте его.

Чтобы стать мастером управления конфликтами, необходимо развивать в себе восприимчивость. Это даёт возможность чувствовать намерения партнёра (противника), позволяя вести более конструктивный диалог. Для развития восприимчивости учитесь жить настоящим моментом — „здесь и теперь“. В настоящем человек уравновешен и открыт для нового, способен гибко реагировать на меняющуюся ситуацию.

Управление конфликтом доступно тому, кто умеет управлять собой. Научиться этому можно только через личный опыт, в процессе внутреннего роста.

Для подготовки к урегулированию межличностного конфликта можно воспользоваться помощью друга. Опишите ему как можно объективнее сложившуюся ситуацию. Попросите его сыграть роль вашего противника. Используйте то, что прочитали выше.

Стили разрешения конфликтов.

Как разрешить конфликт

Если вы рассматриваете конфликт как нечто, чего не должно происходить, что-то, что вредит отношениям, он становится негативным. А затем вы избегаете этого и надеетесь, что он уйдет. Но если вы видите конфликт как факт жизни, возможность укрепить отношения, у вас есть способ разрешить конфликт, превратив его в нечто творческое.

Попробуйте эти «10 способов разрешения конфликта».

1. Согласуйте взаимоприемлемые время и место для обсуждения конфликта.

2. Изложите проблему так, как вы ее видите, и перечислите свои проблемы.

• Сделайте заявления «я».
• Воздержитесь от суждений, обвинений и абсолютных заявлений («всегда» или «никогда»).

3. Позвольте другому высказать свое мнение.

• Не перебивайте и не противоречите.
• Не допускайте обзывания, унижения, угроз, непристойностей, криков или запугивания.

4. Слушайте и задавайте вопросы.

• Задавайте основанные на фактах вопросы (кто? Что? Где? Когда? Как?), Чтобы убедиться, что вы понимаете ситуацию.
• Задайте исследовательские вопросы (что если? Что вы говорите? Это единственное решение нашей проблемы? Что, если бы мы сделали то-то и то-то? Есть ли другие альтернативы этой ситуации?).
• Избегайте обвинительных вопросов «почему» (почему вы такие?).
• Используйте свои слова, чтобы повторить то, что, по вашему мнению, имеет в виду и хочет другой человек.
• Признавайте чувства и восприятие человека.

5. Придерживайтесь одного конфликта за раз — решайте проблему.

• Не меняйте тему и не позволяйте ее менять.
  «Я понимаю ваше беспокойство, но я хотел бы закончить то, о чем мы говорим, прежде чем мы это обсудим».

6. Ищите точки соприкосновения.

• С чем вы согласны?
• Что вас общего беспокоит?

7. Мозговой штурм решений конфликта, которые позволят каждому победить.

8. Изменяется только поведение запроса.

• Не просите других изменить свое отношение.
• Не просите их «переживать» по-другому.
• Не просите их «отличаться».
• Если вы хотите, чтобы они что-то «перестали делать», предложите альтернативное действие.

9. Согласуйте лучший способ разрешения конфликта и график его реализации.

• Кто что будет делать и когда?

10. Если обсуждение прерывается, перенесите встречу в другое время. Рассмотрите возможность привлечения третьего лица.

# # #

Узнайте, как никогда не терять аргумент или стратегическое выслушивание.

Крис Витт, тренер из Сан-Диего, работает с руководителями и техническими экспертами, которые хотят улучшить свои навыки презентации и общения. Если вы хотите узнать больше о том, какую пользу вы можете извлечь из его наставничества, свяжитесь с ним и позвоните ему бесплатно.

Многие способы разрешения конфликта

Обратите внимание: этот материал был создан для использования в классе, но его можно легко изменить для домашнего обучения.

Задачи

• Учащиеся изучат ряд возможных методов разрешения конфликтов.
• Студенты узнают некоторые технические термины разрешения конфликтов.

Процедуры

1. Объясните, что есть много способов разрешения конфликтов, некоторые из которых имеют имена.
2. Прочтите вместе со своими учениками раздаточный словарь «Словарь разрешений», обсуждая каждый из терминов.
3. Спросите студентов, могут ли они придумать примеры каждого вида разрешения конфликтов.
4. Раздайте листок «Определите решение» и прочтите классу следующие ситуации.
5. Попросите учащихся определить, какой тип разрешения конфликтов используется.
   1. Роджер и Киндра спорили о том, кому достанется ящик с маркерами. Они поняли, что споры ни к чему не приведут, поэтому они придумали несколько способов использования маркеров.Затем они выбрали тот путь, который им больше всего понравился. (ПЕРЕГОВОРЫ)
   2. Джером, Тед и Альфредо должны вместе поставить доску объявлений, но они не могут договориться о том, какой должна быть тема. В конце концов они пошли к своему учителю г-ну Нуньесу и попросили его выбрать тему для доски объявлений. (АРБИТРАТ)
   3. Хуанита была расстроена тем, что ее лучшая подруга Сара прошла мимо нее этим утром, не сказав ни слова. Она не разговаривала с Сарой весь день. В конце концов Сара заставила Луаниту сказать, что случилось. «Я даже не видела тебя», — воскликнула Сара.«Я бы никогда не прошел мимо, ничего не сказав тебе». Все это было недоразумением. (СВЯЗАТЬСЯ)
   4. Рикардо и Диана играли в одной команде по софтболу, но они оба хотели сыграть. Они кричали друг на друга. Наконец подошел Монти и помог им найти решение проблемы. (СРЕДНИЙ)
   5. Некоторые дети в классе дразнили и обзывали Марлу. Она ненавидела, когда ее называли. Каждое утро в классе проводились классные собрания для обсуждения вещей. Марла предложила ввести классовое правило, запрещающее оскорбления и поддразнивание.(ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО)
   6. Кармен обвинила Реба в краже вещей из ее шкафчика. Они обратились со своей проблемой в студенческий суд. Суд состоит из старшеклассницы, которая является судьей, и присяжных из восьми и девятиклассников. Они представят в суд доказательства. Присяжные решат, виновата ли Реба. Если да, то судья примет решение о ее наказании (СУДЕБНЫЙ РАЗБИРАТЕЛЬСТВО)
6. Завершите это задание проведением обсуждения в классе, используя следующие вопросы:
   1. Использовали ли вы один из этих подходов к разрешению конфликтов? Если да, опишите ситуацию.
   2. Какие еще способы разрешения конфликтов не указаны в этом раздаточном материале? (компромисс, решение проблем, соревнование, использование случая)
7. Чтобы продолжить обсуждение, прочтите стихотворение «Действия» на странице 59 книги Шела Сильверстайна «Свет на чердаке ».

Выдержки из Элементарные перспективы: преподавание концепций мира и конфликта Уильям Дж. Крейдлер.

Некоторые способы разрешения конфликтов

Говорите напрямую

Предполагая, что угрозы физического насилия нет, поговорите напрямую с человеком, с которым у вас возникла проблема. Прямой разговор намного эффективнее, чем отправка письма, стук в стену, бросок камня или жалоба всем остальным.

Выбери хорошее время

Планируйте заранее и дайте себе достаточно времени для тщательного обсуждения.Не начинайте говорить о конфликте, когда другой человек уходит, например, готовить ужин. Постарайтесь поговорить в тихом месте, где вам будет комфортно и спокойно, пока продолжается обсуждение.

Планируйте вперед

Подумайте о том, что вы хотите сказать, заранее. Объясните, в чем проблема и как она влияет на вас.

Не обвиняйте и не называйте по телефону

Из-за враждебности к другому человеку ему или ей становится труднее слышать вас и понимать ваши опасения.Не обвиняйте во всем другого человека и не начинайте разговор со своего мнения о том, что следует делать.

Предоставьте информацию

Не интерпретируйте поведение другого человека. «Вы специально перекрываете мою дорогу, чтобы я разозлилась!» Вместо этого расскажите о своих чувствах: «Когда ваша машина блокирует мою дорогу, я злюсь, потому что не могу вовремя прийти на работу».

Слушайте

Дайте другому человеку возможность полностью рассказать свою сторону конфликта.Расслабьтесь и слушайте; попытайтесь узнать, что чувствует другой человек.

Покажите, что вы слушаете

Хотя вы можете не согласиться с тем, что говорится, скажите другому человеку, что вы его слышите и рады, что вы вместе обсуждаете проблему.

Обсуди все через

Как только вы начнете, раскройте все проблемы и чувства. Не упускайте из виду ту часть, которая кажется слишком «сложной» для обсуждения или слишком «незначительной», чтобы быть важной. Ваши решения будут работать лучше всего, если все вопросы будут тщательно обсуждены.

Работа над решением

Когда вы дошли до этой точки обсуждения, начинайте работу над решением. Сотрудничество двух или более людей намного эффективнее, чем один человек говорит другому измениться. Будьте конкретны: «Я выключу музыку в полночь» лучше, чем расплывчатое «Я больше не буду играть свою музыку».

Перейти через

Согласитесь проверять друг друга в определенное время, чтобы убедиться, что соглашение все еще работает … тогда действительно сделайте это!

Обратитесь в Центр разрешения споров округа Клакамас, если вы не можете решить проблему самостоятельно или вам нужна помощь, чтобы связаться с вашим соседом.

5 путей разрешения конфликта более легко и быстро

Как вы относитесь к конфликту? Слишком часто мы видим примеры конфликтов, которые срываются или нарастают, оставляя человек сожженного участия чувства — как то, что мы видим в Соединенных Штатах, где политические партии отказываются полностью слышать друг друг.

Но это не должно быть так.

Вы можете решить, растворяются, и трансформировать по-видимому, сталкивающиеся интересы в то, что служит все лучше.

Я считаю, что когда мы используем пять нижеприведенных принципов, мы начинаем использовать горячую, огненную энергию несогласия и намеренно питаем ее, так что мы совершаем своего рода алхимический сдвиг в сторону положительных возможностей.

Я приглашаю вас попробовать эти пять точек зрения в следующий раз, когда вы окажетесь в конфликте.

Разделите намерение создать высшее благо для всех участников

Исследователи показывают, что наши мысли могут изменить нашу жизнь и мир, как убедительно объясняет научный писатель Линн МакТаггарт в своей книге «Эксперимент с намерением».Когда мы устанавливаем позитивные намерения, мы активируем силу добра. Как будто наши мысли путешествуют по волнам, и их можно почувствовать.

Когда вы попадаете в конфликт, особенно если люди злятся или расстраиваются, вы можете пригласить других разделить это намерение: «Я придерживаюсь намерения, что через наши взаимодействия — даже те, которые мы считаем в данный момент «плохо» или «неудобно» — мы в конечном итоге создаем высшее благо для всех участников ».

И затем вы можете спросить, «Вы бы согласились с этим намерением — или предложили бы еще лучшее намерение?» По сути, вы позволяете проявиться чему-то положительному и полезному.

Даже если другие не согласятся с вами, вы можете использовать это намерение для себя. Я видел, как это работает, включая работу с клиенткой Вероникой, менеджер которой регулярно ругал ее за работу, не соответствующую его высоким стандартам. Хотя она неоднократно пыталась найти с ним время, чтобы обсудить его потребности, прежде чем отправлять свою работу, он отказывался и критиковал ее работу на открытых собраниях. Вероника стала чувствовать себя маленькой и незначительной.

Я попросил Веронику сохранить положительное намерение, что они могут разрешить конфликт.

Неделю спустя ее менеджер вошел в офис Вероники и спросил: «Я вас достаточно хорошо слушаю?» Она была ошеломлена его вопросом. Она набралась храбрости и сказала: «Настало время для наших встреч. Когда вы слушаете, вы делаете прекрасную работу. Мне нужно, чтобы вы слушали, когда я задаю вам вопросы — и я четыре раза просила о встрече, но получите нет ответа. Затем я прихожу на нашу еженедельную конференцию, и вы делитесь отзывами, которые я искал перед конференцией. Мне неловко, что я не попал в цель.Моя просьба — выделить время, чтобы рассказать мне о своих видениях, прежде чем я начну проект, чтобы я мог попасть в цель ».

Он слышал ее. Несмотря на то, что он все еще мог быть грубым, ее менеджер поддерживал Веронику. Он даже повысил ее три месяца спустя. Ее позитивные намерения сработали.

Смотри на всех в позитивном свете

Мы склонны смотреть на людей в негативном свете и навешивать на них ярлык: «Она сука!» «Он придурок!» Эти выражения не помогают делу и действительно могут прервать обсуждение.

Вместо этого я рекомендую вам занять некоторое время, чтобы встать на место другого человека и проявить немного сочувствия. Да даже для непростых людей. Они на самом деле просто нажимают на ваши кнопки — то же поведение, которое заставляет вас рвать волосы, может не расстроить кого-то другого.

Вы проснулись сегодня утром и подумали: «Я думаю, что буду неприятным?» Нет. Но кто-то мог вас так воспринять. Но они могут не знать, что у вас была сумасшедшая поездка на работу и неприятный спор перед тем, как вы приступили к работе, поэтому вы не работаете в полную силу.

Прежде чем вы начнете судить кого-то, помните: каждый всегда делает все, что в его силах.

Откройте и раскройте свои потребности

Чтобы разрешить конфликт, нам нужно знать потребности друг друга. Следующая история напоминает мне, что, пока мы не поделимся своими потребностями, мы можем создавать неоптимальные решения.

Два повара находились в уединении, стоя на коллективной кухне. Оба пошли за последним оставшимся апельсином. Кому нужен апельсин? Они решили разрезать апельсин пополам, посчитав это справедливым.

Одна вернулась к своей прилавке и начала выжимать апельсиновый сок. Другой нашел терку, чтобы достать цедру апельсина.

Если бы они обсудили свои потребности, каждый получил бы больше того, что им нужно.

В конфликтных ситуациях полезно поделиться «оранжевой историей» и сказать что-то вроде «». Я бы хотел, чтобы мы оба извлекли из этой ситуации как можно больше. Давайте поделимся нашими основными потребностями, чтобы мы могли их оптимально решить. .Я начну с раскрытия своих потребностей. Как на счет тебя? Что вам нужно? »

Поделитесь своими заботами и пожеланиями

Когда мы знаем, что беспокоит другого человека, мы можем помочь ему избежать нежелательной ситуации или последствий.

Точно так же, когда мы знаем чьи-то желания, мы можем помочь их исполнить. Это помогает создавать взаимовыгодные решения, в которых используется общая «сила» друг с другом, а не «власть над», которая доминирует.

Открывайте новые возможности

Конфликт — это органический процесс, а это означает, что мы не знаем всего, как он будет протекать, и, конечно же, не знаем, что произойдет. Чем больше мы открыты для новых возможностей, тем больше сюрпризов мы сможем получить, как Вероника сделала со своим менеджером.

Я призываю вас поделиться со своими партнерами по конфликту этой мудростью (не стесняйтесь перефразировать, чтобы соответствовать вашему стилю): «Если у кого-то из нас есть представление о том, как этот конфликт должен выглядеть после его разрешения, я приглашаю нас растворите любую жесткость в отношении результатов.Я призываю нас обоих допускать появление новых, но невидимых возможностей, которые служат высшему благу для всех нас, чтобы мы оба чувствовали себя прекрасно, перейдя от конфликта к совместным творческим результатам ».

Закрытие

Когда вы по-новому взглянете на благотворные силы конфликта и изучите инструменты для его преобразования, вы перейдете от парадигмы гневного столкновения «власть над» к всеобъемлющим, широким возможностям парадигмы «власть с помощью».

Спасибо за внимание! Вам понравилась эта статья? Пожалуйста, нажмите на значок «Нравится» и поделитесь им.