Ты не хочешь общаться: Почему, когда не хочешь общаться с человеком и честно говоришь ему об этом, без лицемерия, он обижается?

Люди, которые вас не уважают

Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение. Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

Жалобщики

Люди, которые заставляют вас страдать

Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию. В жизни и так хватает негативных эмоций!

Люди, с которыми вы дружите «по инерции»

Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой. Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».

Люди, которые врут

По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом. «Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».

Люди, с которыми вы дружите «из жалости»

Люди, которые не принимают вас другим

Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

«Я больше не общаюсь с родителями»

В детстве мне казалось, что такие отношения с родителями у всех, но уже позже я стала подозревать: что-то не так. У нас никогда не было эмоционального родства — мы существовали как два посторонних человека. Жесткий разрыв произошел, когда я заканчивала одиннадцатый класс: 54-летняя мама тогда завела себе молодого любовника и он стал жить с нами. Ему было 24, а мне 18. Мы ссорились и жили как семья люмпенов: он угрожал мне убийством, гонялся за мной с ножом, а я выкидывала его вещи из квартиры. Когда я поняла, что меня вот-вот грохнут, то собрала шмотки и переехала жить в лучшему другу, который тогда переезжал в Москву и сдавал квартиру на Синих камнях.

Мы с мамой разошлись на поножовщине, и долгое время поводов общаться у нас не было. Думаю, она очень хотела, чтобы я съехала и именно для этого своего любовника и притащила. Над отношениями с ней я начала работать, только когда в 24 года сильно ударилась в бизнес-тренинги — к тому времени я уже работала в Китае и хорошо зарабатывала.

Я стала интересоваться, чем могу помочь маме, поддерживала ее финансово, но с каждым годом это выливалось во все большие суммы. Когда я оплачивала ремонт, покупку машины, бытовой техники, мебели, финансировала заграничные поездки к родственникам, наши отношения были теплыми. За шесть лет я вырастила монстра и стаю тиранов — маминых родственниц, которые тоже считали, что я должна оплачивать все их капризы. Все думали, что раз я трудоголик, то всем должна. Было очень много недовольства по поводу того, что я покупаю себе дорогую недвижимость, роскошные вещи, путешествую, а вообще-то могла бы еще больше отдавать им.

Однажды мама притворилась, что почувствовала вину за свое поведение. Я очень хотела создать свой салон красоты и копила деньги на покупку помещения на первом этаже здания. Мама сделала вид, что хочет продать свою квартиру и переехать в меньшую по площади, а часть денег со сделки отдать мне на реализацию мечты. Конечно, мои знакомые, которые были в курсе ситуации, над этим посмеялись, но я наивно поверила, что человек в 60 лет, наконец, одумался.

Когда тебя предали, а ты, не смотря ни на что, хочешь общаться

ЦИТАТА

+1

Похожие:

Дж. К. Джером

Антон Чехов

Патрик Зюскинд

Боб Марли

—••—••— Твое счaстье, твои успехи, твоя жизнь, дa вообще все зaвисит от тебя и только от тебя. Только ты pешaешь быть тебе счaстливым или неcчаcтным, веcелым или гpуcтным, злым или добpым, одиноким или популяpным. Это твоя жизнь, поэтому тебе ею пpавить. Боб Маpли

Мне проще общаться с человеком наедине, потому что только наедине он становится человеком.

Нет смысла помнить о том человеке, кто однажды забыл про тебя, или вспоминает тебя тогда, когда ему просто скучно.

Фредерик Бегбедер

Фредерик Бегбедер

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня вообще, пожалуйста… Марта Кетро

Рэй Бредбери о жизни 1. Когда человеку 17, он знает все. Если ему 27 и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще 17. 2. Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их. 3. Первое, что узнаешь в жизни, — это то, что ты дурак. Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак. 4. Доброта и ум — свойства старости. В 20 лет женщине куда интереснее быть бессердеч

В жизни всегда есть выбор! Действуй или убегай. Прощай или мсти. Люби или ненавидь. Но только не бездействуй! Бернар Вербер

Владимир Маяковский

Человек сам выбирает, страдать ему или нет, выбирая свою реакцию на ту или иную ситуацию.

При общении с человеком мне все равно, кто передо мной: великий или обычный человек или же нищий. Самое главное — улыбка и искренность на лице. Различие в религии, культуре, языке, расе — все это неважно. Образованный человек или нет, богач или бедняк — все равно. Открывая свое сердце и сознание, я принимаю людей как своих старых друзей. Далай Лама

При общении с человеком мне все равно, кто передо мной: великий или обычный человек или же нищий. Самое главное — улыбка и искренность на лице. Различие в религии, культуре, языке, расе — все это неважно. Образованный человек или нет, богач или бедняк — все равно. Открывая свое сердце и сознание, я принимаю людей как своих старых друзей. Далай Лама

Человек сам выбирает, страдать ему или нет, выбирая свою реакцию на ту или иную ситуацию. Далай-Лама

Харуки Мураками

— Харуки Мураками —

Харуки Мураками

Ненавижу, когда мы Online, но не пишем друг другу из-за обиды, или из-за гордости, или потому, что просто дебилы

Фридрих Ницше

Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут. Чак Паланик

До чего трудная задача — передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты. Джек Лондон

Франсуа Де Ларошфуко

Петр Мамонов

Фридрих Ницше «Весёлая наука»

Человек живёт только в настоящее мгновение. Всё остальное или прошло уже, или, неизвестно, будет ли. Марк Аврелий

Человек живёт только в настоящее мгновение. Всё остальное или прошло уже, или неизвестно, будет ли. © Марк Аврелий

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

Если вы не хотите разговаривать со своим супругом — lovemin

Прошлым летом мы с мужем отремонтировали нашу гостевую спальню. Удалили сколы свинцовой краски, стены отшлифовали, загрунтовали и покрасили. Все, что осталось, это последние штрихи — новое одеяло, подушки, лампа для прикроватной тумбочки, простыней и . Листы … Можно было бы подумать, что листы могут быть наименее проблемной частью ремонта, но простое произнесение этого слова все же заставляет меня немного передергиваться.В одну особенно теплую летнюю ночь простыни были не столько тканью, сколько проклятием, превращавшим сладкое свидание в крик спички и хлопанье дверью.

Начало ночи было совершенством свидания; Мы с Крисом потягивали вино во внутреннем дворике нашего итальянского ресторана Il Mito, делились поцелуями между кусочками спагетти-болоньезе и завершили нашу трапезу моим любимым десертом, крем-брюле. Взявшись за руки, мы пошли домой, желая прижаться к дивану и посмотреть Netflix.Но сначала (по какой-то причине) я хотел показать ему новые простыни, которые я купил, чтобы завершить нашу гостевую спальню.

Я разделся с кровати, вытащил новые серые простыни и натянул простыню на матрас. Распушив верхнюю простыню как парашют, я подвернул углы и сгладил всю рябь. «Крис!» Я крикнул: «Приходите, посмотрите наши новые простыни! Я провела руками по простыням, взволнованная тем, что последний кусок был готов. Это было прекрасно. Но подождите, с почему они вдруг стали колючими? В магазине они казались атласными и гладкими; почему они теперь кажутся наждачной бумагой? Я посмотрел на Криса, отчаянно надеясь, что я был неправ, и он сказал: «Хм… они колючие.

Как выключатель света, мое настроение мгновенно изменилось. Я сорвал с кровати новые простыни и бросил их кучей на пол. Бродя по комнате, я попытался снова натянуть старые простыни, только чтобы сбить кровать с подступенков, чуть не сломав себе пальцы ног. Пытаясь смягчить ситуацию, Крис сказал: «Детка. Все нормально. Я знаю, что меня расстраивает то, что листы не такие, как вы ожидали, но мы можем просто вернуть их. ” Когда он сказал эти слова, я вспомнил серию« Друзья », где Росс, один из главных героев, узнает, что кто-то украл его любимый, оставшийся бутерброд с индейкой на День Благодарения из холодильника на работе.В ярости, его глаза выпучиваются, и он кричит: «МОЙ СЭНДВИЧ !? МОЙ СЭНДВИЧ?!?! » В этот момент я превратился в разгневанного Росса. В ярости и иррациональности я закричал: «Мы можем просто вернуть их ?! МЫ МОЖЕМ ПРОСТО ИХ вернуть ?!»

Кричал взад и вперед в течение пятнадцати минут, я вскочил наверх, захлопнул дверь спальни и бросился на кровать. По правде говоря, дело не в простынях. Речь шла о том, что в этом сезоне наш брак меньше походил на игру, а больше — на работу.

Перед тем, как мы поженились, люди предупреждали нас: «Брак — это замечательно, но это ТРУДНО». Я поверил им, но только в шестом классе я убедился в истинности этого утверждения. Давайте не будем обманывать себя, Крис и у меня было много трудностей и споров в предыдущие годы, но только в шестом году, когда я думал, что гораздо чаще, чем я хотел бы признать, святых кошек, я действительно хочу ткнуть его прямо в глаза, и я даже не расстроюсь из-за этого По неизвестной причине, в этом году мы, казалось, никогда не были на одной волне.Время обеда постоянно ощущалось как наказание, пока мы пробивались через тяжелые разговоры о том, как я был расстроен, чувствую себя брошенным или непонятым, и как он чувствовал, что старается изо всех сил, но для меня этого все равно было недостаточно.

В это ужасное свидание, вызванное царапающими простынями, я потерпел поражение и больше не хотел разговаривать . Я хотел заснуть и проснуться в месте, где мы хотели поцеловаться больше, чем мы хотели оторвать друг другу головы. Проблема в том, что нам нужно больше разговоров.

После 6 лет брака я привык думать, он уже должен это знать. Мне не нужно рассказывать о своих чувствах, ОН ДОЛЖЕН ТОЛЬКО ЗНАТЬ. Но вот в чем дело: для нас совершенно нереально предполагать, что наш значимый друг может знать, как мы себя чувствуем в 100% случаев.

Причина, по которой я превратился в злого человека, когда Крис рекомендовал вернуть простыни, заключалась в том, что я чувствовал себя неудачником. В этом сезоне каждый проект, над которым я работал, был далек от завершения, поэтому, когда простая задача покупки листов также провалилась, я потерял ее.Но мой бедный невинный муж понятия не имел, потому что я не рассказала ему, как я себя чувствую. Если бы я просто выразил свои эмоции, сказав: «Ух. Это меня так расстраивает, потому что мне кажется, что все, над чем я работаю, не завершено… », мы могли бы полностью избежать выброса.

Мне действительно хотелось бы, чтобы Крис всегда знал, что я чувствую. Но так как он не умеет читать мысли, у меня есть , чтобы продолжать ему рассказывать. Когда люди говорят, что общение является ключом к счастливым отношениям, после 6 лет совместной жизни я могу абсолютно подтвердить, что это правда. Если мы хотим преуспеть в наших отношениях, мы должны быть готовы к общению.

Когда мы застряли в этом сезоне тяжелых разговоров, у нас выработались три привычки, которые оказались чрезвычайно полезными в нашей коммуникативной игре. И я хочу передать их вам.

1. Знайте свои чувства.

Если мы хотим иметь возможность сообщать, что мы чувствуем, очень важно, чтобы мы знали , как мы себя чувствуем. Это было очень важно для Криса — работая на напряженной работе, он понимал, что времени, которое он уделял себе, чтобы поразмышлять о своих чувствах, было минимальным.Принятие мер на этом шаге было эффективным.

Совет: Найдите время, чтобы подумать и оценить. Как я отношусь к нашим отношениям? Как я в целом себя чувствую? Спросите себя, почему я расстроен? Он / она это сказал или так, как было сказано? Что мне поможет, когда я расстроен? И так далее. Чем лучше мы знаем себя, тем лучше мы можем сообщить то, что нам нужно.

2. Прекратите предполагать.

Легко предположить, что мы понимаем, что говорит наша вторая половинка, но зачастую мы на самом деле ошибаемся.Я довольно часто виноват в этом. Крис может сказать что-то вроде: «Ой, пол пыльный». И я сразу понимаю, что это означает: «Он говорит, что я плохая жена, потому что я недостаточно убираюсь».

Совет: После того, как вы выслушали то, что говорит ваша вторая половинка, повторите им то, что вы слышали, начиная со слов « Итак, я слышу, что вы говорите… Затем опишите, что вы слышали от них. Часто это показательное упражнение, позволяющее убедиться, что вы оба понимаете, о чем идет речь.Это упражнение по очереди очень ценно.

3. ОБЩАТЬСЯ. Поделитесь своими чувствами и попросите супруга сделать то же самое.

Этот последний простой и понятный разговор со своей второй половинкой. После того, как у вас будет время подумать и понять, что вы чувствуете, поделитесь с супругом. А затем, когда вы закончите, попросите их рассказать, где они находятся.

Совет: Общение — это не только в плохие дни — важно практиковаться в том, чтобы делиться и задавать вопросы каждый день.Расскажите своей второй половинке о своем дне, включив, казалось бы, незначительные эмоциональные моменты. Спросите, как прошел день у вашего супруга, слушайте намеренно, а затем копайте глубже — спросите, ободрены ли они или разочарованы, и чем вы можете помочь.

—

Эти советы кажутся такими простыми, и они есть, но они также чрезвычайно полезны. Это лето было нелегким для нашего брака; это истощало. Но теперь, когда мы вышли из леса, я могу честно сказать, что необходимость усердно работать над общением привела к более крепкому и эффективному браку.

Знаете чем еще помогло? Честно говоря со своей сетью поддержки, мы были в тяжелом положении. Я не знаю, почему правда о том, что брак — это часто борьба, является еще одной из «вещей, о которых мы не говорим». Может быть, мы боимся, что люди будут осуждать нас за то, что мы признаем, что мы хотим чаще ткнуть нашу вторую половинку в глаза, или, может быть, мы боимся, что люди подумают, что развод наихудшего мнения стоит на столе — я не знаю. Но, , я хочу сломать барьер и начать поддерживать друг друга в прекрасной борьбе, которая есть в браке.

Если вы не женаты, позвольте мне убедить вас, что этот пост тоже для вас; потому что давайте будем честными — отношения, во всех формах и размерах, в тот или иной момент утомляют. Если вы устали от борьбы со своим другом, вашей второй половинкой, вашей мамой или вашим супругом, позвольте мне заверить вас, работа над вашей коммуникационной игрой того стоит.

В дружбе, семьях и браках давайте будем людьми, которые чрезмерно общаются и делают все возможное, чтобы пронизывать каждое слово любовью.Это не останется безосновательным.

Этот пост является частью моей серии под названием «Вещи, о которых мы не говорим»

Чтобы узнать остальную часть серии, нажмите на ссылки ниже

5 стратегий общения, когда вам даже не нравится поговорить

Бесплатная предварительная версия книги:

Узнайте, как преодолеть умственную и физическую усталость, которая стоит между вами и вашим полным потенциалом.

Может 7, 2014 Читать 3 мин

Мнения, высказанные предпринимателями. участников являются их собственными.

Стереотипный предприниматель легко со всеми разговаривает, но интровертов не стоит расстраивать. Сдержанность не обрекает вас на неудачу.

Социальные науки обнаруживают, что по крайней мере треть, а может и половина населения являются интровертами. Успешные предприниматели-интроверты заставляют свою личность работать на себя. Интроверты склонны позволять талантливым сотрудникам реализовывать свои идеи не так сильно, как стремление к всеобщему вниманию, чем к достижению целей.Вот пять стратегий, как сделать интроверсию активом.

Связано: 5 обязательных советов по публичным выступлениям для интровертов

1. Научитесь работать со своей личностью. Даже если от этого потеют ладони, как предпринимателю нужно общаться с людьми. Это не означает, что вам нужно делать это в крайне неудобных ситуациях. Если говорить перед большой толпой — это слишком много, часто бывает достаточно встреч один на один. Когда вам нужно поговорить с группой, подготовьте сценарий.Определите свои сильные и слабые стороны и внесите соответствующие коррективы. Успешные предприниматели-интроверты владеют своей интроверсией, знают их сильные стороны и компенсируют их слабости.

2. Раскройте свои сильные стороны. Люди склонны недооценивать интроверта, но интроверт удивляет тех, кто его слушает. Исследования показывают, что интроверты более конкретны при описании вещей, а конкретные описания, как известно, производят лучшее впечатление. По сравнению с экстравертами, которые могут бегать по поверхности, интроверты изучают общую картину.Исследования показывают, что интроверты обладают большей нейронной активностью в областях мозга, связанных с контролем бдительности и моторным контролем, и они обрабатывают внешние стимулы быстрее, чем экстраверты. Предприниматели-интроверты, естественно, меньше говорят и больше разрабатывают стратегию.

По теме: Почему интроверты и комики становятся великими лидерами

3. Подготовьтесь к работе вне зоны комфорта. Интроверты-предприниматели любят проводить время в одиночестве, но ни один предприниматель не может построить бизнес самостоятельно.Развитие хороших социальных навыков для общения с другими необходимо для найма команды, убеждения инвесторов и продажи ваших идей. Вы можете быть интровертом большую часть времени, но бывают случаи, когда даже интроверту необходимо быть общительным.

4. Осознавайте свою энергию. Иногда для выполнения задачи вам понадобится экстраверт. Внесите разумные корректировки. Например, если вы должны звонить во время смены, сделайте это, когда будете готовы и готовы. Делайте то, что не истощает вашу энергию слишком быстро, и оставьте экстравертные занятия на время, когда вы более энергичны.

5. Технологии никогда не стесняются. Информационная эра предлагает интровертам убежище одним нажатием кнопки. Как интровертный предприниматель, вы можете использовать это в своих интересах. Поскольку интроверты хорошо разбираются в деталях, создание систем и управление ими — отличный способ взаимодействовать с людьми, при этом фактически не взаимодействует с . Пусть ваше программное обеспечение говорит за вас. Если обратиться к кому-то лично сложно, используйте социальные сети. Аутсорсинг может способствовать развитию вашего бизнеса и сократить частоту личных бесед.

В конечном счете, технологии не решают всех проблем, и личность — это не судьба. Держите голову ровно и создайте опорную систему. Хороший совет и для экстравертов.

Связано: 3 способа, которыми интроверты могут повысить свой личный бренд

Я просто не хочу об этом говорить

Мы часто слышим, как люди говорят, что говорить хорошо; но иногда это действительно не так.Иногда для нас лучше выделить время, чтобы прояснить свои мысли, прежде чем мы начнем говорить, и тем не менее многие говорят нам говорить о том, что мы чувствуем. Некоторые вроде меня говорят, чтобы думать; а другие думают поговорить.

Внешние процессоры

Для внешних процессоров, таких как я, часто бывает очень полезно высказывать то, что мы думаем, но у человека, который слушает, должна быть толстая кожа. Им нужно уметь слушать вещи, не принимая их на свой счет. Им нужно уметь слушать, не осуждая, что я болтаю, недостаточно быстро перехожу к делу и не жалуясь на то, что то, что я говорю, не имеет смысла.Я говорю не для того, чтобы вы поняли; Я говорю, чтобы понять. Я довольно часто метафорически сортирую свои мысли, и все, что мне нужно, это чтобы кто-то задал вопросы и повторил то, что я сказал, чтобы помочь мне заметить, что я говорю на самом деле. Но меня не перебивать и поправлять.

Со стороны слушателя требуется терпение и терпимость, чтобы отследить как можно больше, поскольку на их пути пролетает поток слов, жестов и символов. Иногда мы говорим другим говорить, а потом расстраиваемся, когда они говорят не так, как нам нужно.Что я предлагаю в этих случаях; не просите их говорить, если вы не можете удерживать пространство, чтобы слушать, не отвечая эмоционально.

Внутренние процессоры

Тем, кто занимается внутренним процессом, нужно время, чтобы подумать, прежде чем они смогут говорить, поэтому вам нужно терпение и терпимость, чтобы дождаться, пока они «что-то» скажут. Но есть вероятность, что когда они будут говорить, они сделают это ясно и лаконично.

Обычно я являюсь внешним процессором, и мне повезло, что у меня есть друзья, семья и два тренера, с которыми я могу поговорить, чтобы прояснить мои мысли.Но недавно опубликовал мой сердечный страх, я просто хотел помолчать. Я не хотел ничего говорить, я просто хотел замолчать, прислушаться к своему телу и понять, что я чувствую. Мне повезло, что это не новость для моей семьи, так как я делал спонсируемые тишины и оставался дома в течение 5 дней, не разговаривая по 10 часов в день.

Но для некоторых членов семьи может быть довольно неприятно, если вы обычно говорите, а затем внезапно останавливаетесь. В равной степени для внутреннего процессора может быть довольно неприятно, если у вас есть правило, что вы не говорите, пока не получите ясность, если вам нужно говорить, чтобы добиться ясности.

Беседа с целью.

В следующий раз, когда вы заговорите или скажете кому-нибудь, что он должен рассказать о своих чувствах, подумайте о вашей цели? Что в этом для них? Что в этом для тебя?

Иногда мы просим других высказаться, потому что это помогает нам лучше понять, что происходит, и правда в том, что другому человеку на самом деле не нужно говорить, чтобы понять, что он чувствует. Вам нужно, чтобы они заговорили, чтобы понять их. И это нормально — иметь такую ​​потребность.Но за запросом стоит другое намерение. Сказать кому-то, что ему нужно поговорить, чтобы почувствовать себя лучше, хотя на самом деле он чувствует себя намного лучше, не говоря об этом; очень отличается от; поговори со мной, мне нужно понять, что с тобой происходит; так что я могу лучше всего поддержать вас. (И будьте готовы услышать; что они не знают. Может быть, у них есть чувства, для которых они не могут найти слов, и им доверяют, когда они говорят, что не знают)

Тем из нас, кто начинает говорить, не задумываясь о нашей цели и о том, есть ли у человека, с которым мы говорим, ресурсы для того, чтобы слушать, необходимо больше внимательнее относиться к душевному состоянию, когда мы говорим; с кем мы говорим и как долго.Слушать подолгу — непростая задача.

Удовлетворение потребностей

В модели «10 шагов к уверенности» шаг 3 — это понимание ваших потребностей и способов их удовлетворения. Понимание того, как вы учитесь, как вы слушаете, как вы обрабатываете и осмысливаете мир, означает, что вы можете просить о том, что вам нужно. Изучение того, как по-разному слушают и воспринимают другие, означает, что вы можете иметь больше сострадания и понимания, когда их потребности отличаются от ваших.

Задумайтесь на мгновение, кто из вас говорит, чтобы думать, или тот, кто думает, чтобы говорить?

А теперь подумайте, прежде чем вы начнете говорить или попросите кого-нибудь поговорить.

1. Какова ваша цель?
2. Зачем вам нужно разговаривать или зачем вам говорить?
3. Определите желаемый результат?
4. Что происходит, когда произошел разговор?
5. Что вы хотите, чтобы произошло после разговора? Для тебя? Для них? Для отношений?

Тогда имейте в виду, что в основном мы стремимся к пониманию, и некоторым людям действительно трудно говорить, когда у них сначала нет ясности или они боятся быть осужденными.

Вот почему так важно, чтобы у вас была хорошая сеть поддержки сверстников, которая могла бы вас выслушать и дать вам время и пространство, чтобы понять, как вы обрабатываете и осмысливаете мир вокруг вас.

Если вы собираетесь побудить кого-то поговорить, и он согласится поделиться с вами своими мыслями; вот что нужно учитывать;

1. Задайте вопросы о решениях . Чего они хотят, а не того, чего не хотят.
2. Задавайте вопросы и отражайте свидетельства их сильных сторон, прошлого опыта, которые демонстрируют, что у них есть навыки и ресурсы, чтобы найти собственное решение, потому что они уже делали это раньше.Возможно, они очень организованы дома, и вы можете помочь им перенести этот навык на работу или наоборот. Может быть, они очень добрые и сострадательные по отношению к другим, и вы можете помочь им передать этот навык себе.
3. Если вы собираетесь поделиться стратегиями, которые сработали для вас; быть готовыми и открытыми, чтобы услышать, что они не будут работать на них.

По сути, иногда говорить хорошо, а иногда — нет; и единственный человек, который может определить это, — это говорящий человек.К сожалению, мы часто не знаем, какое слушание нам нужно, пока не начнем говорить и не получим ответ, который нам не подходит.

Волшебство быть услышанным

Не поймите меня неправильно, когда мы можем выразить себя, происходит что-то волшебное, и это становится очевидным без осуждения. С годами я узнал, что пока я говорю, чтобы думать; иногда я говорю, чтобы избежать чувств, тогда как для других разговор может помочь им почувствовать свои эмоции для меня, это может быть действительно хорошей стратегией избегания.Он удерживает мою энергию и внимание снаружи на человеке, с которым я разговариваю, и не дает мне войти внутрь и прислушаться к себе.

Вот почему во время этого периода исцеления мне потребовалось все утро, чтобы не говорить; чтобы заметить, что я чувствую, и замечать, когда и когда я испытывал боль. Было здорово узнать, что с моим сердцем все в порядке, но это оставило меня с болью и без решения, поэтому мне нужно было уделять больше внимания тому, что произошло непосредственно перед и во время боли, чтобы я мог ответить на вопросы доктора как как можно точнее, чтобы в следующий раз поставить точный диагноз.

Иногда, когда наши близкие не разговаривают, дело не в том, что они не «занимаются» своими проблемами; на самом деле это полная противоположность. Мужчин часто ругают за то, что они не рассказывают о своих чувствах, полагая, что разговор заставляет их чувствовать себя лучше, хотя на самом деле многие могут и действительно обрабатывают эти вещи внутренне нормально, и это больше связано с тем, что партнеры должны знать, что с ними все в порядке, чем им поговорите, чтобы почувствовать себя лучше.

Как вы понимаете в моем доме, мне нужно честно предупредить, если я собираюсь отступить внутрь, поскольку это совершенно очевидно, когда я молчу, и совершенно справедливо, что мой муж уточнил у меня, спросив; «Это то же самое, что и депрессия?»

На что я мог уверенно ответить; «Нет.Я не в депрессии, меня немного смущает то, что я сказал всем, что с моим сердцем что-то не так, и теперь это оказывается неправдой, и мне просто нужно дать этой эмоции какое-то время, чтобы ее услышали, признали, а затем отпустили, и я могу сделай это лучше, сказав это один раз, а затем замолчав.

Проведя большую часть выходных между облегчением и разочарованием; Теперь я обретаю надежду и сострадание к себе и другим. Я записался на прием к физиотерапевту, так как, скорее всего, эта боль все время как-то связана с моим позвоночником.

Я верю, что рассказ об этой истории вызовет у вас любопытство к цели вашего разговора и побудит вас проявить любопытство, когда вы хотите, чтобы другие говорили. Для того, чтобы удовлетворить потребность в них или в вас? И когда вы просите кого-то поговорить, можете ли вы слушать? Когда вы просите кого-то послушать; вы спрашиваете нужного человека в нужное время?

Для многих причина номер один, которую они не слушают, заключается в нехватке времени. У них нет времени слушать себя или тех, кто для них важен.Если это вы, то ознакомьтесь с нашим руководством Free Tame Your Time Monster с обычными монстрами-монстрами.

Для тех, кто заинтересован в том, чтобы узнать больше о своих собственных потребностях, когда дело доходит до слушания, ознакомьтесь с нашей следующей 90-дневной программой, которая включает 3-дневный живой ретрит, который обеспечивает бесценное экспериментальное обучение, где вы узнаете обо всех видах слушания и какой вид работает у вас когда. Для получения информации о Motivate, Manage или Mentor щелкните здесь.

«Для лучшего обзора — звоните слушающему детективу».

Шерил Эндрюс — Слушающий детектив

Слушать, помня о своих сильных сторонах и решениях.

Основатель Step by Step Listening Шерил Эндрюс всегда стремилась создать пространство, где другие люди чувствовали бы себя в безопасности, чтобы говорить свою правду, независимо от того, что это было. Она хорошо известна своей способностью мотивировать и наставлять других посредством изменений и не любит ничего, кроме превращения подавленности в ясность и уверенность в том, что изменения могут происходить и происходят.

Но многие не знали, что в частном порядке за закрытыми дверями она не всегда могла делать это для себя, она боялась расстроить других и часто не просила удовлетворить свои собственные потребности. Ей было не привыкать к провалам в вере в себя и непреодолимому чувству того, что она недостаточно хороша. Мать смешанной семьи из 5 человек, владелица бизнеса и друг, ее часто окружали люди, которые заботились о ней, но ей было трудно просить о помощи. Так было до тех пор, пока она не посетила свою собственную программу и не научилась обучать тех, кто ее поддерживает, искусству слушания, которое работало для нее.

Шерил и ее команда теперь проводят ретриты, индивидуальный коучинг и онлайн-курс группового коучинга, которые предоставляют вам пространство и время, чтобы обрести ясность, сосредоточенность и направление, в то же время разгадывая то, что действительно сдерживает вас, и с уверенностью спланируйте свой следующий лучший шаг. Регулярные обновления и примеры того, как навыки слушания могут помочь вам управлять собой, временем и другими посредством изменений, можно найти в информационном бюллетене «Свободный успех без стресса»

Пошаговое прослушивание в социальных сетях

Твиттер

Связано с

Facebook Business

Пошаговое прослушивание

Управляйте своим критиком Группа сообщества Facebook

Опубликовано

Посмотреть все сообщения Шерил Эндрюс →

Как говорить о вещах, о которых вы не хотите говорить

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

В своей обширной работе с парами я неоднократно наблюдал партнеров, которые не могут — или иногда решают не говорить — о вещах, жизненно важных для их отношений.Тем не менее, темы для обсуждения, объявленные «запрещенными», как раз и привели их (в конце концов) к консультированию. Как терапевт, одна из моих главных задач в таких ситуациях — показать паре , как они могут безопасно затрагивать темы, которые они считают провокационными или подстрекательскими.

Не имея возможности по-хорошему обсуждать такие вопросы, пара — при условии, что они уже прекратили спорить по этим темам, несмотря на то, что они постоянно разочаровываются в них — разработала «тактику» неохотного смирения с ситуацией или находится в некотором роде безнадежное отрицание его существования.Это обычно случается с парами — от борьбы за то, что они хотят и нуждаются в отношениях, к защите себя от этого.

Счастье и благополучие вашего собственного союза могут зависеть от улучшенного общения, поэтому я предлагаю способы поговорить с вашим партнером, которые можно применить прямо сейчас. Эти методы достаточно просты для описания, но вам, возможно, придется провести серьезный самоанализ, прежде чем вы сможете применить их на практике.

Улучшение качества ваших отношений частично связано с приобретением новых, более эффективных навыков общения.Тем не менее, что неизмеримо более важно, чем это, когда вы обращаетесь к партнеру с претензиями из совершенно другого «места». Вы должны воспринимать своего партнера в совершенно ином, более позитивном свете. Если вы испытываете враждебность или злобу по отношению к партнеру, можно с уверенностью сказать, что независимо от того, как вы начинаете с ним сложный диалог, он обречен с самого начала.

Если вы хотите убедительно поговорить о проблеме, которую трудно обсуждать в прошлом, первое, что вам нужно сделать, — это отпустить весь оставшийся гнев, связанный с ней.Если вы не можете нейтрализовать свое раздражение и вместо этого подойдете к партнеру антагонистично, он, несомненно, почувствует нападение. И если это их опыт, они будут чувствовать себя вынужденными (будь то из-за беспокойства или раздражения) немедленно атаковать, направить всю свою энергию на защиту или полностью отказаться от вас. Ни одна из этих реакций не поможет вам продвинуть вопрос к взаимоприемлемому разрешению.

Из бесчисленного количества доступных примеров (особенно в сексуальной сфере) давайте рассмотрим довольно распространенную ситуацию во взаимоотношениях, которая демонстрирует, как иное выражение вашего разочарования может привести к удовлетворительному выводу: допустим, ваш партнер значительно менее организован, чем вы, и до тех пор, пока теперь вы не смогли преодолеть свое негодование по отношению к ним за то, что они не изменили своего поведения, несмотря на все ваши благие намерения и советы.Прежде всего, вам нужно отказаться от возмущения по поводу того, что вы считаете их упорным, необоснованным отказом сотрудничать с вами.

Вы действительно готовы отказаться от самооправданного чувства праведности в этом вопросе — и, честно говоря, от чувства превосходства? И если да, то как вы должны совершить этот подвиг?

Недовольные партнеры часто задают мне эти вопросы. Некоторые люди считают, что обижаться на своих партнеров в таких ситуациях совершенно «законно.«Эти люди считают себя лучше своих партнеров — это только человеческая природа. Приостановить или отказаться от своей точки зрения кажется почти равносильным тому, чтобы сдаться тому, перед чем им вообще не должно быть , чтобы капитулировать.

У человека есть много веских причин признать, что беспорядочная дезорганизация его партнера — это просто часть его личности. Если именно так этот человек появился из утробы (независимо от того, осознавали ли вы это, когда решили жить с ним), вы должны либо отказаться от отношений, либо приспособиться к тому, что вы, возможно, не сможете изменить.

Кроме того, если вы перестанете обвинять своего партнера в чем-то, что, возможно, не является жестко запрограммированным , а просто «запрограммировано» их ранним окружением (то есть условной привычкой, которая потенциально может быть изменена), вы, вероятно, будете подойти к ним по-разному. Для этого нужно сосредоточиться на своем личном замешательстве, а не на его недостатках; в результате ваш партнер с гораздо большей вероятностью, по крайней мере, попытается изменить свое поведение. Ваш партнер будет более мотивирован соответствовать вашим стандартам, когда вы перестанете приставать к нему из-за беспорядка, который они оставляют после себя.

Если вы сможете подойти к кому-то более терпеливо и снисходительно, с большим сочувствием и пониманием, он будет гораздо менее склонен продолжать ссориться с вами из-за того, что на самом деле им трудно изменить. Такое изменение отношения с вашей стороны дает хороший шанс спровоцировать большую готовность удовлетворить ваши желания, чем их принижение.

Чтобы начать взаимодействовать с вашим партнером по-другому, вот что должно произойти: вы должны начать ценить — по-настоящему ценить — что его поведение или точка зрения, с их точки зрения , столь же значимы, как и ваши собственные.Их приоритеты или ценности могут отличаться от ваших, но это не значит, что они плохие или неправильные. Вы должны видеть, что ваш партнер не намеренно (или злонамеренно) пытается сделать вас несчастным. Они просто делают почти то же самое, что и всегда, — скорее всего, они вели себя подобным образом еще до того, как вы с ними познакомились. Помните, что их желания и потребности так же важны для них , как и ваши для вас. Наконец, вы должны принять тот факт, что у вас есть недостатки или проблемы, как и у них.

Чтобы занять более терпимую позицию, вы можете начать обсуждение, сказав что-то вроде этого:

Послушайте, я знаю, что быть аккуратным и организованным не так естественно для вас, как для меня. И я знаю, что постоянно обижал вас за то, что вы не добрались сразу до посуды в раковине, или оставили вещи на полу, или не оплатили наш ипотечный платеж до последней минуты. Но теперь я думаю, что, может быть, вся эта травля несправедлива по отношению к тебе, что, может быть, я даже запугивал тебя.

Я понимаю, что ты такой, какой ты есть. И я только начинаю понимать, насколько все мои унижения лежат в основе столь многих трений между нами. Я буду честен — если бы вы приложили больше усилий, , чтобы не забыть убрать вещи, или поскорее добраться до прачечной, или что-нибудь еще , о чем я обычно к вам жалею, это заставило бы меня менее напряженно и намного удобнее. Но, тем не менее, я много думал об этом и принял решение, что с этого момента я не собираюсь вас об этом пилить.

На данный момент я сомневаюсь, что вам это кажется таким образом, но вы и наши отношения для меня важнее, чем заставлять вас чувствовать, что это всегда «мой путь или шоссе». Я хочу, чтобы вы знали, что если во мне есть что-то, что вас беспокоит, сейчас самое время поделиться этим со мной. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы выслушать вас так, как, возможно, я не мог раньше. Я действительно хочу, чтобы наши отношения были лучше, и я не хочу, чтобы вы видели, что я постоянно предъявляю вам «требования», как вы мне говорили.Конечно, у меня останутся те же предпочтения — это только я, — но я не позволю вам делать вещи своим способом так, как они делали до сих пор.

Обратите внимание на то, как в этом примере разочарованный супруг прилагает самые заботливые и искренние усилия, чтобы взглянуть на продолжающуюся проблему в отношениях с точки зрения своего партнера — и увидеть контраст мышления партнера с большим пониманием, сочувствием и состраданием. Ради гармонии и близости отношений (vs.их собственные интересы), они с большей готовностью принимают текущее положение дел таким, какое оно есть, и отказываются от давления, которое они ранее оказывали на своего супруга, чтобы он изменился. Хотя эта измененная позиция не обязательно приведет к тому, что их партнер изменится настолько, насколько они хотят, она должна, по крайней мере, повысить мотивацию партнера к попыткам, потому что теперь они могут чувствовать себя намного комфортнее, не пытаясь .

Очевидно, если беспорядок — явление «генетическое» (см., Например, д.g., Nature’s Thumbprint , Columbia University Press, 1996), потенциал партнера для такого изменения будет минимальным. Но если их неорганизованное поведение является скорее привычкой, чем чем-либо еще — возможно, потому, что их родители никогда должным образом не «социализировали» их, чтобы убирать за собой, или фактически «учили» их быть небрежными и рассеянными через собственное хаотичное поведение, — это может оказаться, что при достаточной мотивации и усилиях внести изменения в их силах.

В любом случае, если вы проявите к партнеру больше сочувствия и перестанете постоянно приставать к нему или унижать его, он с большей вероятностью «вернет услугу» и — вновь проявив к вам сочувствие — рассмотрит, как их беспорядок мог причинить вам дискомфорт.А это могло быть невозможно раньше, потому что их внимание было сосредоточено на ощущении словесного избиения с вашей стороны.

Вы хотите добиться изменения отношения к части вашего партнера, моделируя для него. Вы определили, что ваша общая приверженность отношениям важнее того поведения, которое вам всегда не нравилось, и что вы позволили себе усугубить ситуацию. Вы также решили, что ваши отношения — и эмоциональная безопасность отношений — в конечном итоге перевешивают вашу озабоченность по поводу того, ведет ли он или она так аккуратно и аккуратно, как вы предпочитаете.

Имеет ли для вас смысл , что продолжать сражаться в битве, в которой вам так и не удалось выиграть — и делать это так, как вы всегда, — это своего рода безумие? И это изменение произойдет только в том случае, если вы по-другому подойдете к партнеру? Только когда вы сможете это сделать, вы сможете сыграть важную роль в достижении желаемых изменений. Или вы можете просто начать принимать с открытым сердцем то, что ваш партнер не может изменить.

Я, , написал много других сообщений об отношениях, которые дополняют эту:

Если вы относитесь к этому сообщению и думаете, что другие, которых вы знаете, тоже могут, любезно рассмотрите возможность пересылки им его ссылки.

Чтобы посмотреть другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн — по широкому кругу психологических тем — нажмите здесь.

© 2016 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Чтобы получать уведомления, когда я публикую что-то новое, присоединяйтесь ко мне в Facebook и Twitter, где вы можете следить за моими часто неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.

Как разговаривать с людьми, которые не хотят с вами разговаривать

«Тебя больше интересует то, что ты имеешь сказать, чем кто-либо другой, — сказал 60 Minutes ‘ Энди Руни.

Что-нибудь из этого звучит знакомо?

«Я занята. Ты можешь вернуться позже? »

«Спасибо. У нас это есть.

«У нас нет на это бюджета».

Вы, наверное, слышали все вышеперечисленное: обычное дело, когда пытаетесь продать наши идеи, продукты и услуги. Но это может деморализовать, когда вы постоянно сталкиваетесь с людьми, которые бегут в противоположном направлении, как только они видят ваше приближение.

Вот три способа мотивировать лиц, принимающих решения, дать вам шанс в самую важную первую минуту.

1. Подтвердите, что они заняты.

Первые слова должны быть: «Я знаю, что ты занят, и можно мне уделить тебе три минуты?»

Знаете ли вы людей, принимающих решения, которые не заняты? Если вы начинаете говорить и сразу не запрашиваете определенное количество времени, люди уже нетерпеливы.

Если люди не знают, сколько из их драгоценного времени вы собираетесь потратить, они уже злятся на вас, потому что думают: «Разве вы не знаете, насколько я занят ?!»

Признавая, что они заняты; люди с большей вероятностью будут слушать, потому что знают, что это в течение ограниченного времени.Вместо того, чтобы отвлекаться и задаваться вопросом: «Сколько времени это займет?» они точно знают, сколько времени это займет.

Плюс, вы спрашиваете, а не предполагаете. Вместо того, чтобы пускаться в одностороннюю шутку, которая держит их в заложниках; Вы уважительно обратились к ним с просьбой о внимании. У них гораздо больше шансов дать это, потому что они вызвались сделать это.

2. Просите меньше времени, чем они ожидают.

Хотите быстро приятно удивить и произвести благоприятное впечатление на лиц, принимающих решения? Сократите ваш запрос или предложение до доли отведенного / ожидаемого времени.

У меня был клиент, который встречался с техническим директором Олимпийских игр в Лондоне. Я спросил его: «Сколько времени у вас есть на презентацию?»

Он сказал: «Один час».

Я сказал: «Майк, у тебя нет часа».

Начните со слов: «Я могу только представить, сколько у вас на тарелке. Я разогнал смолу за 10 минут. Если после этого вы захотите продолжить разговор, я приветствую это. Если у вас есть что-то срочное, мы свяжемся с вами позже ».

Этот руководитель будет признателен вам за то, что вы экономите время и соблюдаете их плотный график.Они придут к выводу, что вы именно тот поставщик, с которым они хотят работать; кто-то, кому они могут доверять, чтобы перейти к делу и не тратить свое время зря.

3. Избавьтесь от сомнений заранее.

Поместите себя в образ мышления человека, принимающего решения. Почему он откажется от того, что вы предлагаете? Почему им это не интересно?

Принеси это первым. Если вы этого не сделаете, они на самом деле не будут слушать; они будут ждать, пока вы перестанете говорить, чтобы объяснить, почему это не сработает.

Представьте, что они думают: «Ты, должно быть, сошел с ума, приходя сюда просить денег; в нашем бюджете ничего не осталось ».

Выразите это возражение, сказав: «Вы можете подумать, что я сумасшедший, прошу денег, потому что в вашем бюджете их не осталось, но если я смогу привлечь ваше внимание в течение следующих трех минут, я могу показать вам, как именно мы собираются окупить эти вложения в течение первых шести недель ».

Предположим, они думают: «Мы пробовали это раньше, и это не сработало».

Голосом: «Могу только представить, что вы думаете:« Мы пробовали это раньше, и это не сработало.«Вы правы, и я точно определил, где мы ошиблись в прошлый раз, и как мы можем предотвратить это в этот раз, чтобы это окупило все заинтересованные стороны».

Помните: если вы не ответите на их сомнения, они не примут во внимание то, что вы говорите, потому что они уже приняли решение.

Итак, кто из тех, кто принимает решения, может не захотеть с вами разговаривать? Вы встречаетесь с VIP-клиентом, запрашиваете финансирование у инвестора, предлагаете стратегическое партнерство? Используйте эти три шага, чтобы преодолеть их нетерпение и возражения и получить мотивацию прислушаться.

Сэм Хорн помогает предпринимателям создавать более убедительные презентации, презентации и предложения. Она является основателем и генеральным директором Intrigue Agency, где пишет, выступает и консультирует по вопросам стратегических коммуникаций.

Я не хочу об этом говорить !. И я действительно не хочу говорить о… | Лэнс Йохе

И я действительно не хочу говорить об ЭТОМ !!

Все хотят знать, в чем секрет соуса. Какой клей скрепляет отношения? Что мешает вашим отношениям дома и на работе? И неважно, если это ваш возлюбленный, начальник, сын, друг, родители и т. Д.

Но сначала составьте список.Составьте список того, о чем вы не хотите говорить со своим партнером, руководителем, менеджером, коллегой, детьми, родителями, друзьями…

Все, что вы включили в этот список, и все то, что вы не сделали в своей голове » Не хочу даже записывать, это твой сэндвич с дерьмом. Здесь вы чувствуете себя уязвимым. Мы складываем и разделяем эти списки, чтобы не быть уязвимыми.

Хочешь поговорить о погоде? Хорошо. Как игра прошла? Отлично. Маленький Джонни вчера вечером потерял зуб — как чудесно!

Вы не будете говорить о том, как кассир дал вам , ЧТО ВЫГЛЯДИТЕ , когда вы купили картофельные чипсы и мороженое.Как они смотрели на вас, когда вы использовали талоны на питание для покупки смеси. Комментарии начальника к вашим проектам. Как ты хочешь вернуться в школу, чтобы получить степень, но чувствуешь себя слишком старым и тупым. Секс!

Ты туда не пойдешь! Ты не собираешься говорить о своем сэндвиче с дерьмом.

Я говорю это с любовью. Потому что, если бы они были вашими настоящими друзьями, если бы вы и ваш партнер были действительно близки — это именно то, о чем вы бы говорили.

Секрет в уязвимости.

• Просит о помощи.
• Он говорит: «Я не знаю».
• Он сидит с мамой и принимает решения, потому что у нее рак легких 4 стадии.
• Это любовь к тому, кто борется с зависимостью.
• Его увольняют и не знают, что будет дальше.
• Переезжает в другую страну.
• Он открыто берет на себя ответственность за свои ошибки.

Да, уязвимость — это секрет всех отношений. Чтобы просто быть со своим партнером, как в примере « — », вы должны быть тем человеком, к которому они хотят вернуться домой; чтобы они чувствовали себя комфортно, открываясь.

Уязвимость хочет услышать. Они захотят помочь тебе съесть бутерброд с говном.

Я не говорю, что все ваши проблемы достойны общественного внимания.

Уязвимость — это комфортно чувствовать себя неудобно.

И это не исключение для любой организации. Хотите творчества? Вы хотите инноваций? Вы хотите перемен? Как говорит Брен Браун, все это порождено уязвимостью. Потому что без уязвимости не может быть ни доверия, ни любви, ни близости.

Что мешает вам проявлять творческий подход, вносить изменения на работе, в наши отношения, так это страх оказаться уязвимым. Без уязвимости нет изменений и роста.

А когда есть доверие, мы можем принять страх. Потому что чем больше мы боимся, тем более уязвимы, тем более творческими, новаторскими и интимными мы являемся.

Смотри, страх мучителен. Я понял! Это чертовски больно! Это сэндвич с дерьмом, который ты не хочешь есть. Это мешает вам проявлять сострадание и сочувствие.Отключает все творчество и инновации.

И мы избегаем боли и дискомфорта из-за этого. Мы избегаем позора — обвиняя его. Мы виним себя: «Я никуда не годен». Мы обвиняем других: «Они глупы!»

Мы делаем это безупречно: «Я недостаточно хорош!» «Они недостаточно хороши!» В нашей работе, их работе, наших детях, их детях, размере груди (больше или меньше), линии талии, весе, наших слабостях, их слабостях.

Мы избегаем уязвимости из-за страха показаться слабым.

Для мужчин любой признак слабости, недостаточного богатства, жесткого, умного, хорошего достоинства вызывает стыд. Мужчины скорее предпочтут умереть на своем белом коне, чем показать свою уязвимость (а женщины, которые хотят видеть, как их мужчина умирает на их белом коне).

Чтобы мириться с несовершенством и уязвимостью других, вы должны принять себя и проявить сострадание к себе — бородавки и все такое. Брен Браун говорит об этом так:

«Сострадание — это достаточно хорошее знание нашей тьмы, чтобы мы могли сидеть в темноте с другими.

Сострадание сидит с ними в дыре, пока они едят свой сэндвич с дерьмом, и просто находится рядом с ними.

Вот что такое, когда вы говорите об этих вещах, когда вы принимаете свои страхи и говорите о стыде — когда вы владеете ими — стыд теряет свою силу. Стыд теряет контроль над вами.

Стыд не может пережить свет.

Быть уязвимым, быть видимым, глубоко любить — без всяких поминаний — значит быть по-настоящему живым.

Хватит, бородавок и всего.

20 текстов для отправки, если вы не хотите прямо сейчас разговаривать со своим партнером

Отсутствие настроения разговаривать с партнером не делает вас плохим человеком. Если вы раздражены, нервничаете, отвлекаетесь или выгораете, у вас есть полное право сказать своему SO, что вам нужно немного места, и это не должно быть неудобно. Если вы не можете говорить (или просто не хотите говорить) прямо сейчас, вам нужно отправить множество сообщений, которые не заставят его обидеться. И хотя лучше говорить откровенно, вам не нужна веская причина, чтобы не писать смс.Иногда ты просто не чувствуешь этого, и это нормально.

В роли Эрики Гордон, эксперта по свиданиям и автора книги . Разве ты не рад, что ты это прочитал? , о чем ранее рассказывали Elite Daily, не бойтесь дать партнеру понять, что сейчас не время для разговоров. «Этого можно добиться более вежливым способом, чем просто не отвечать на сообщения от вашего партнера», — сказала она. «Вы можете просто объяснить, что из-за того, что постоянно пишете текстовые сообщения, ваша продуктивность снижается, и вы хотите меньше писать.Или вы можете сказать, что хотите поговорить лично, потому что, когда вы разлучаетесь, вы часто слишком заняты другими делами, чтобы писать весь день ».

Вот еще несколько простых способов сказать своему человеку, что это не отличное время для текста.

1. Эй, мне очень жаль, но у меня много дел сегодня. Хорошо, если мы догоним позже?

2. Заранее извините, если я не отправлю вам ответное сообщение. Я забыл зарядить свой телефон прошлой ночью, и он в основном на 0%, поэтому я стараюсь свести использование телефона к минимуму.

3. Мне не терпится посмотреть те видео, которые вы мне прислали, но сначала мне нужно поработать.

4. Я люблю тебя, но я как раз собирался вздремнуть. Я напишу тебе, когда проснусь!

5. У меня сегодня такая сильная головная боль, и текстовые сообщения def не помогают. Вместо этого давайте поговорим по телефону позже.

6. Я так по тебе скучаю, но это буквально худшее время.Я тебе напишу через несколько часов!

7. Привет! Извини, но сейчас я не могу говорить. Я напишу тебе позже, когда буду свободен.

8. Не судите меня, но сегодня я чувствую себя ленивым и не хочу писать текстовые сообщения. Давай просто поболтаем, когда я увижу тебя сегодня вечером.

9. Сегодня я пытаюсь максимально ограничить время использования экрана, извините, если мне требуется больше времени, чем обычно, чтобы ответить.

10. Я не знаю, что со мной происходит сегодня, но я не совсем в настроении говорить прямо сейчас. Вы не возражаете, если мы поговорим позже, когда мне станет лучше?

11. Боюсь, вы поймали меня в неподходящее время. Я позвоню тебе, как только освобожусь.

12. У меня сегодня много дел, но я не могу дождаться, чтобы узнать больше о вашем дне сегодня вечером.

13. Hiiii. В настоящее время я тусуюсь с другом, поэтому я не могу сейчас разговаривать.

14. Не спрашивайте меня, почему, но сегодня я чувствую себя угрюмым и антиобщественным, поэтому, если я не напишу вам в ответ, пожалуйста, не принимайте это на свой счет.

15. Я хочу услышать все о вашем дне и рассказать вам все о моем, но давайте поговорим об этом сегодня за ужином, а не через текст.

16. Извините, я что-то в центре внимания. Поговорим немного?

17. Детка, я бы хотел поговорить, но я в классе / на работе.

18. Я бы хотел поболтать, но сейчас я очень отвлечен, и мне нужно игнорировать свой телефон. Дай мне несколько часов, и я буду свободен.

19. Когда я вижу свое имя на моем экране, я очень рад, но мне нужно серьезно сконцентрироваться, если я собираюсь выполнить это задание вовремя.Давай поговорим позже.

20. Я люблю тебя и люблю разговаривать с тобой, но я просто не в настроении писать прямо сейчас. Я позвоню тебе позже (и обещаю, что к тому времени я буду чувствовать себя менее капризным).

Не беспокойтесь о том, чтобы расстроить вашего партнера — если они будут разумными, они поймут, что вам нужно перерыв на экран.

Источник:

Эрика Гордон, эксперт по свиданиям и автор книги Разве вы не рады, что вы это прочитали?