Я не уверена в себе что делать: Я очень неуверенная в себе . Что делать?
Вопрос:
Приветствую вас, мой любимый журнал и люди, что пишут данные статьи! Однажды вы круто изменили мою жизнь. Это было еще до армии в далеком 2016 году. Я безумно благодарен вам за ваши слова поддержки, которые нахожу в каждой вашей статье. В общем, я рад вас читать снова и снова.
Моя проблема такова: мне 22 года, а я боюсь всего на свете. Моя неуверенность в себе не дает мне покоя и жизни. Мои страхи меня уничтожают, но я стараюсь с ними бороться. Благодаря этому я даже стал ветераном боевых действий.
Я не пью, не курю, верю истинно в Бога, и вроде бы всё хорошо. Вера много где мне помогает. Но я не могу справиться со своими непонятными страхами.
Я никогда не мог постоять за себя. Я ходил в различные секции единоборств, но мне это ничего не дало. Я как боялся разговаривать с парнями на улице, так и боюсь. В любом диалоге, несмотря на все мои речевые навыки, которые мгновенно исчезают, я всегда оказываюсь неправ (вообще, я очень неплохо выступаю перед публикой).
Я пытаюсь объяснить проблему, но мне очень сложно, и прошу за это прощения. Я боюсь того, что абсолютно ничего не умею. Я каждый день прохожу через неудачи, анализирую их, запоминаю, но это не даёт никакого эффекта. Я как испытывал неудачи, так и испытываю их. Я глубоко убежден, что любой навык, если его развивать, становится лучше, но почему я настолько безрукий, что не могу элементарно открыть замок ключом? При этом любой прохожий с легкостью это сделает, если ему передать ключ. Любые действия вызывают у меня трудности, а для других людей это вообще ничто.
Я постоянно боюсь быть избитым — не знаю почему. Боюсь боли? Не знаю. Получал по лицу много раз, но это уверенности мне не прибавило. Мне очково точно так же, и я не могу кому-то что-то высказать или перечить. Я какой-то очень мягкий, слабый, тюфяк. Даже 3 года контракта в армии не дали мне никаких качеств. В любом окружении там я был аутсайдером, который выполнял всю работу. Я ничего не могу с этим сделать. Мне просто страшно, и я не могу с этим справиться.
Каждый день я разговаривал с разными людьми, но это ни капли не придало мне уверенности в моих словах и не дало никакого опыта. Я как не умел, так и не умею общаться в мужском коллективе. Это ужасно. Я постоянно слышу от людей: «Отойди, я сам сделаю» — потому что у меня руки не из того места растут. Я будто бы необучаемый.
Это крик души… Если вы мне не поможете, то уже никто мне не поможет, ибо сам в себе я уже запутался и не могу сделать это сам. Прошу вас, помогите мне!
Ответ:
Привет! Давай разберем всё по порядку. Твоя проблема достаточно часто возникает у многих людей, вне зависимости от их возраста и пола. Она имеет под собой основание в виде большого количества комплексов, возникающих и развивающихся на протяжении всей жизни. Для того чтобы понять, как исправить твое положение, нужно найти корень всех бед.
Психологические проблемы — это как снежная лавина: зачастую начинаются с ерунды, а в результате превращаются в катастрофу. Причиной всех неудач является твое собственное сознание. Ты неверно смотришь на мир вокруг себя и на свою роль в этом мире.
Исправление своего разума — долгий и трудоёмкий процесс. Но «сложно» не означает «невозможно». Даже самые, на первый взгляд, безвыходные ситуации имеют свое решение.
Очень хорошо, что ты прошёл первый шаг к улучшению своей жизни, а именно признал наличие проблемы. Убеждать себя, что всё хорошо, при этом продолжая страдать, — выбор, который делает большинство людей. Теперь осталось только исправить ситуацию, взяв её под контроль. Да, на словах это звучит просто, но на деле это будет настоящее испытание для тебя, которое продлится не один месяц.
«Я боюсь всего на свете»
Страх — это реакция на явную опасность для организма. Бояться абсолютно нормально, ведь бесстрашные люди либо глупы, либо мертвы. Главное, нельзя идти на поводу у своего страха. Для этого необходимо подойти к вопросу с рациональной точки зрения.
Если определенная ситуация вызывает у тебя неприязнь и желание поскорее выйти из неё, значит, нужно задать себе вопрос. Например:— Чего я боюсь?
— Боюсь поздороваться за руку с этим человеком.
— Почему?
— Я не уверен, что достоин его рукопожатия.
— А в чём разница между нами?
— Он старше меня по званию.
— Насколько это важно в данный момент?
— Не важно. Мы находимся вне военной части и не несём службу в данный момент.
— Если не важно, значит, я могу с ним поздороваться.
Подобный подход с составлением цепи «вопрос — ответ» поможет добраться до причины страха, чтобы позже найти решение. Конечно, это не разовая акция, и просто один раз подумать, что «здесь не так уж и высоко», — не значит избавиться от страха высоты. Но со временем ты сможешь научиться управлять своим страхом. Главное на первых порах — забыть о жалости к самому себе и беспощадно вытаскивать из подсознания истинные причины своего беспокойства и анализировать их.
Читай наши статьи по теме:
«Неуверенность в себе не дает мне покоя»
Причины неуверенности в себе возникают еще в раннем возрасте, когда ребенок не получает должного одобрения от родителей или когда его поступки остаются без внимания. Впоследствии это может привести или к замкнутости в самом себе, или к чрезмерной агрессии по отношению к окружающим. То есть в твоём детстве произошли события, которые послужили причиной твоей неуверенности в себе. Сейчас искать в памяти эти события бесполезно, так как только совокупность огромного количества действия и последующей реакции окружающего мира на эти действия формирует сознание.
Но вот последствия этих событий исправить можно. Для этого необходимо ответить на очень сложный вопрос: «Кто я?» Многие при этом начинают называть социальные роли: ученик, водитель, отец и так далее. Но если ты плохой муж, но прекрасный монтажник, это никак не отражает твое собственное «я». Это всего лишь указывает на то, как ты выполняешь свои социальные функции.
Сознание воспринимает некачественное выполнение работы или неудачу на учебе как оценку самого себя, что и вызывает неуверенность в себе. Для того чтобы избавиться от этого, необходимо провести колоссальную работу над собой и разделить свою сущность с исполняемыми ролями в социуме. Для этого нужно определить собственные желания и цели в жизни. Человек, который ни к чему не стремится и не желает ничего достичь, не имеет мотивации и желания вообще жить. Человек, который не имеет цели в жизни, начинает перенимать чужие мысли и идеи, неправильно переносить их в свою реальность, а затем страдает из-за негативного результата.
Прочти эти статьи и действуй:
«Я как не умел, так и не умею общаться в мужском коллективе»
Теперь поговорим о том, как исправить сложившуюся ситуацию. Единственный возможный вариант — это покинуть зону комфорта. Только новый жизненный опыт может помочь преодолеть неуверенность в себе. Твое состояние не позволяет тебе общаться с новыми людьми — значит, придется провести множество неудачных диалогов с незнакомыми людьми. Начинай с малого — например, спрашивай время или дорогу до определенного места. Когда это перестанет быть для тебя проблемой, переходи к более длинным диалогам.
Для удачного общения с другим человеком, нужно максимально фокусироваться на теме беседы и вслушиваться и пытаться понять собеседника. Неуверенный в себе человек думает в первую очередь о том, что у него не получится задать подходящий вопрос, или о неудачной фразе, то есть фокусируется на себе, забывая при этом о собеседнике. В таком случае теряется нить разговора, и собеседник начинает скучать, а ты от этого еще больше переживаешь, окончательно упуская возможность всё исправить.
Мужской коллектив уважает силу, но это ты и сам знаешь. Слабость и неуверенность приводит к негативной реакции от общества, их презирают. Возвращаясь к сказанному выше — ты просто зацикливаешься на необходимости получить одобрение от окружающих, забывая при этом о своей личности. Разобравшись с самим собой, ты перестанешь быть изгоем, ведь общество тянется к уверенным людям.
И ещё несколько полезных статей об общении:
Как побороть неуверенность в себе?
Ключевые идеи:
- Не стоит винить родителей, они желали нам добра. Мы выросли и теперь сами можем взять ответственность за свою жизнь.
Неуверенность в себе, излишняя застенчивость, как правило, уходят корнями в детство. Огромное влияние на самоощущение ребенка оказывают родители. Они становятся своего рода зеркалом, которое хвалит, отражая красивую картинку, и критикует, выявляя изъяны. То, как «отражают» нас наши родители и другие взрослые, отпечатывается в нашей психике и влияет на формирование наших представлений о себе. Понять, какое влияние оказали родители на развитие у каждого из нас уверенности в себе или застенчивости, — значит сделать первый шаг для восстановления чувства собственного достоинства.
Неуверенность в себе может быть определяющей характеристикой человека, но чаще всего она проявляется лишь в отдельных аспектах жизни. Вы — уверенный в себе профессионал, но у вас проблемы в общении с друзьями и в построении близких отношений… Вы прекрасно справляетесь с поручениями, которые вам дает начальство, но теряете почву под ногами, когда нужно поднять вопрос о повышении зарплаты… Постарайтесь как можно точнее определить те сферы своей жизни, которые оказались затронуты вашей неуверенностью в себе. Это поможет лучше разобраться с тем, где коренится проблема.
Неуверенность в себе — это всегда продукт личной истории человека
Мы не рождаемся застенчивыми, слишком робкими или тревожными, мы приобретаем эти черты в течение всей своей жизни, сталкиваясь с разными ситуациями и людьми, получая тот или иной опыт. Наши отношения с родителями и другими взрослыми являются ключевым моментом в развитии ощущения себя — уверенного или не очень. Не стоит полностью перекладывать ответственность за собственные неврозы и психологические проблемы на родителей. При этом есть несколько поведенческих паттернов, имеющих потенциальную угрозу для самооценки ребенка.
1. Меняйте мечты родителей на свои собственные
«Какая ты неуклюжая!» — говорит мать своей пятилетней дочери, раздраженно глядя на радостного по-детски пухлого ребенка. Мать когда-то мечтала стать балериной, но не получилось, и теперь она тешит себя надеждой, что хотя бы ее дочь станет следующей Майей Плисецкой.
Родители иногда не могут удержаться и проецируют на детей свои мечты об успехе, счастье или богатстве: там, где они провалились, их дети-то уж обязательно преуспеют. Сами по себе мечты не имеют ничего плохого. Однако часто желания самого ребенка совсем не берутся в расчет. Родители видят в нем лишь будущего «чемпиона», более удачную версию себя и не готовы принимать его таким, какой он есть. В этот момент в сознании ребенка зарождается зерно сомнения: «А достаточно ли я хорош? Что мне надо сделать, чтобы меня любили, если просто быть собой явно недостаточно?»
Чуть позже родители понимают, что их мечтам не суждено сбыться. Вместо того, чтобы разобраться в себе, причину разочарования они видят в неидеальном ребенке. В итоге дети получают неуверенность в себе, а также чувство вины и стыда за несоответствие родительским ожиданиям. Впоследствии эти чувства могут проявляться в любой сфере жизни — на работе, в дружбе, в личной жизни, в отношении человека к собственному телу.
Возможно, сейчас вы все еще стараетесь стать воплощением успеха для своих родителей. Попробуйте отделить желания родителей от своих собственных и сделать первый шаг навстречу тому, о чем мечтали с детства.
2. Ищите поддержку в трудных ситуациях
«Мой отец всегда говорил мне, что я обязательно преуспею во всем, — вспоминает Екатерина. — Только сейчас я понимаю, что это была форма неприятия моих трудностей. У отца были тогда финансовые проблемы, и он не хотел волноваться еще и за меня. Сейчас у меня самой растет маленькая дочь, и я не хочу совершить его ошибок. Чтобы она выросла уверенной в себе, мне нужно быть очень внимательной к малейшим признакам ее стеснительности, таким как неспособность заводить друзей или страх перед устными ответами в школе». Часто родители, поглощенные своими собственными проблемами, могут не замечать, что и у ребенка есть сложности.
Вырастая, такие люди страдают от общей неуверенности в себе: не имея опыта поддержки в тревожных и трудных ситуациях, они не доверяют ни себе, ни миру. Их отношения с окружающими наполнены страхом близости, недоверием и неуверенностью в том, что кто-либо способен всерьез их воспринимать.
Попробуйте начать доверять окружающим хотя бы в малом. Как только вы почувствуете, насколько спасительной может оказаться поддержка, вам станет легче преодолеть неуверенность.
3. Найдите смелость рискнуть
«Мы никогда не купим тебе скутер, ты же в аварию попадешь». Для тревожных родителей жизнь представляет сплошную опасность. Именно поэтому они имеют тенденцию слишком опекать своих детей. Это чувство всепроникающей тревоги оказывается очень заразным! Если родители постоянно ведут борьбу с воображаемыми опасностями, их дети, скорее всего, усвоят это недоверие к миру. Ребенок начинает избегать любой активности, особенно связанной с эмоциональным или физическим рисками. В результате необходимые социальные навыки просто-напросто не тренируются, и человек приобретает неуверенность в себе и в собственных силах.
Тревожность может легко трансформироваться в страх перед знакомством с новыми людьми или в страх перед начальством. Полученные запреты и привычные страхи могут проявляться и в тех областях жизни, которые не связаны напрямую с изначальной причиной тревоги, — в проблемах на работе, в отношениях с друзьями и с любимым человеком.
Мир не настолько опасен, как рассказывали вам родители. Наверняка вы давно хотели что-то попробовать, но не решались — возможно, сейчас самое подходящее время.
4. Вы точно способны на большее
Родители Марии всегда отличались пессимистическими взглядами на жизнь. Они никогда не позволяли дочери даже мечтать об обеспеченной и успешной жизни. Напротив, они внушали ей, что «каждый сверчок должен знать свой шесток», «радоваться надо малому и не требовать от жизни большего». Став взрослой, Мария так и не осмелилась поступить в институт и бросить свою работу, не приносящую удовлетворения.
Наши внутренние представления заставляют нас меняться, расти и искать пути для развития. Но чтобы выстроить эти представления, нужны родители, которые будут поощрять нас слушать свои желания.
У родителей свой жизненный путь. Возможно, во времена их молодости смена работы действительно была слишком тяжелым потрясением. Но вам не обязательно наследовать их страхи и неуверенность. У вас своя жизнь, в которой много возможностей стать счастливее.
5. Идеалам родителей можно не соответствовать
«Моя дочь совершенно уникальна. Она талантливая, умная, да еще красавица», — говорит гордая мать, представляя знакомым свою дочь. А маленькая испуганная девочка в этот момент желает только одного: провалиться сквозь землю! Излишнее славословие может так же вредить детской самооценке, как и обесценивающие замечания. Похвала и комплименты не позволяют ребенку составить собственное видение себя и своего потенциала. Он вынужден сравнивать собственное представление о себе с недостижимым идеалом, нарисованным родителем.
Во взрослой жизни человек будет мучиться от ощущения собственного неуспеха и опустошенности. Ведь как бы он ни старался, идеалы, нарисованные родителями, оказываются непосильной ношей.
Попробуйте принять себя неидеальным. В конце концов у всех есть достоинства и недостатки.
6. Не стесняйтесь радоваться своим удачам
К сожалению, есть такие родители, которые видят в собственных детях соперников, чей успех может якобы затмить их собственный. Обычно такие люди сами слишком инфантильны или имеют нерешенные психологические проблемы.
Психика ребенка регистрирует такие желания родителей и может реагировать на них по-разному. Часто у ребенка формируются психосоматические заболевания. В этом случае «бегство» в болезнь может быть символическим выражением стремления к безопасности, которой у ребенка никогда не было.
Другой сценарий — ребенок достаточно быстро понимает, что его родители способны по-настоящему радоваться только его неудачам… И чем бы ни занимался такой человек, он везде бессознательно будет стремиться к провалу: в работе, учебе, семье. Страхи, запреты и тревоги, полученные в детстве, помогут ему в этом «преуспеть».
Отношения детей и родителей играют ключевую роль в формировании у ребенка уверенности в себе. Важно помнить, что эмоционально неблагополучное детство, хотя и может стать препятствием к достижению успеха, не является непреодолимой преградой. Когда вы были ребенком, слова и действия ваших родителей оказывали на вас огромное влияние, но сейчас это уже не так. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно получится.
7. Не вините своих родителей
Сюзен Джефферс, автор книги «Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника», предлагает свой способ обрести уверенность в себе. Нужно принять, что страх является неотъемлемой частью нашей жизни, а превратить его в уверенность — это уже задача для каждого из нас. «Обретение уверенности в себе начинается тогда, когда вы можете сказать: «Я не собираюсь винить ни своих родителей, ни одноклассников в школе, которые меня обижали. Я собираюсь взять на себя ответственность за свою жизнь здесь и сейчас», — считает Джефферс.
Чтобы обрести уверенность в себе, важно понимать, что с неудачами и провалами неизбежно сталкиваются все. При этом только от нас зависит, сможем ли мы извлечь из этого какой-то опыт или свалимся в бездну самоуничижения и неуверенности в собственных силах.
Ни один из жизненных уроков не может быть однозначно негативным. «Представьте, что вы идете на собеседование и вас не принимают на работу. Что дальше? Вы можете винить себя, что произвели недостаточно хорошее впечатление, а можете взглянуть на ситуацию под иным углом. Какой урок вы можете извлечь из этого опыта? Достаточно ли хорошо вы подготовились? Могли ли вы сделать что-то иначе, чтобы получить эту должность? Была ли эта работа действительно той, которую вы хотели? Ищите смысл в произошедшем, а не впадайте в депрессию. Если вы позволите себе поддаться унынию, вы ничего не вынесете из ситуации».
Ищите новые занятия, которые принесут вам радость и удовлетворение
Существует мнение, что если человек слишком сильно зависим от работы или отношений, он не уверен в себе. Джефферс соглашается с этим: «Когда одна вещь, от которой вы зависимы, рушится, ваша жизнь неизбежно становится пустой. Чтобы поддерживать уверенность в себе, очень важно делать свою жизнь насыщенной и богатой впечатлениями и событиями».
Начните с того, что получается. Это придаст вам уверенности. Ищите новые занятия, которые принесут вам радость и удовлетворение. Незаметно вы обнаружите, что ваши способности уже не кажутся вам такими ограниченными, и вы чувствуете уверенность в собственных силах.
Читайте также
Почему я не уверен в себе? 6 главных причин.
Все, что я говорю ниже, это из моего личного опыта. То есть я, отвечая на вопрос, почему я не уверен в себе, выделил именно эти факторы, они явились для меня определяющими. (Почему мы боимся быть собой?)
1. Мы недовольны собой. У нас море комплексов.
Мы очень многого хотим от жизни, но очень мало из этих желаний получаем. Это наша вина и наша ответственность. Мы понимаем это. За это мы недовольны собой. Иногда, даже глубоко ненавидим себя.
Есть некие внутренние критерии и требования, по которым мы себя оцениваем. И если мы не удовлетворяем своим собственным ожиданиям, то теряем уверенность в себе и интерес к жизни.
2. Мы очень редко доводим до конца то, о чем задумали.
Уверенность в себе растет по мере того, как мы завершаем, доводим до конца начатые дела. Мы так можем понять и узнать себя, оценить свои способности и умения, достоинства и недостатки.
Но у большинства людей все заканчивается на уровне слов и идей, так и не воплощаясь в дела и результаты. Мы подрываем веру в себя, тем самым делая себя восприимчивыми к критике и чужому мнению.
Почему я не уверен в себе? Потому что не знаю, на что на самом деле способен.
И так как ничего стоящего и сильного в жизни мы не совершили, хотя так много хотели, то подсознательно считаем, что ни на что не способны. И любая критика может стать смертельно опасной для реализации планов.
Жизнь большинства людей проходит в постоянном ожидании чего-то большого и интересного. Мы все ждем. Ждем и ждем. Пока не умрем. Такое бездействие губительно — вот здесь почему.
Нет ничего сложнее, чем прервать это ожидание ежедневным действием. Это мучительно трудно, это тяжелейшая борьба с самим собой и своими слабостями.
Приходится ломать себя, заставлять действовать. Но другого пути нет. Пути, который может привести нас к внутреннему самоудовлетворению и спокойствию.
3. Наше окружение часто такое же, как и мы.
Мы просим у них совета и прислушиваемся к ним. Тем самым еще сильнее загоняя себя в яму сомнений и вечных ожиданий. (По вашему окружению я могу многое сказать о вас — вот статья).
Поменять окружение непросто, ведь часто это наши родные и близкие люди. Здесь совет один – жить своей головой. И слушать только те советы, в области которых у человека есть успешный опыт.
Можно многое почерпнуть из опыта старших родственников, друзей, ведь у них за плечами больше лет прожитой жизни. Но надо понимать. Если хотите стать успешным бизнесменом, то стоит ли советоваться с тем, кто никогда не имел своего бизнеса?
Будете ли вы спрашивать совет у токаря о нюансах программирования, либо у программиста о том, как выточить деталь? Нет. Так и во всем.
Слушайте советы тех, кто имеет опыт и успех в этом вопросе.
Слушая то, что слушать не надо, вы не получаете нужных результатов и снова подрываете веру в себя и свои силы.
4. У тебя ничего не получится.
Так как совсем немногие в нашем окружении смогли добиться реальных достижений и самореализоваться, то очень часто возникает именно такая мысль на счет всех наших начинаний – «у тебя ничего не получится».
Я говорю о том, если вы действительно хотите добиться чего-то, но не уверены в себе для того, чтобы решиться идти к своей мечте.
«У тебя ничего не получится» — эта фраза убивает в вас личность и творца. Творца своей жизни.
Не верьте ей, это вранье.
5. «Я этого не заслуживаю».
Еще одна фраза, которую мы часто говорим сами себе. Еще одна уловка нашего ума, оправдание, отговорка и просто лень.
Человек заслуживаете всего, о чем смог помечтать, иначе эти мысли не оказались бы в его голове.
6. Почему я не уверен в себе? Страх ошибиться.
Страх ошибиться мешает вообще начать что-либо делать и создает внутри нас массу комплексов и сомнений. И каждое критическое высказывание в свой адрес воспринимается нами очень болезненно и подрывает последние остатки веры в себя.
Будьте сильными. Читайте книги, которые написали люди, достигшие того, чего так хотите вы.
Возможно все, но если вы хоть на мгновение поверите тому, что будут говорить о вас люди, то ваши шансы воплотить свои самые смелые желания в жизнь равны нулю. И вы так и захлебнетесь в своей неуверенности.
Как обрести уверенность с помощью Бога?
Мы так не уверены в себе, подвержены критике и мнению людей от непонимания и не осознания единства всего, что нас окружает.
Мы все одно, внутри нас один и тот же Дух. Но, когда гордость и зависть ставятся очень высоко и создают иллюзию разделенности, тогда возникает страх, тогда нас одолевают сомнения, и мы теряем уверенность в себе.
Борис Гребенщиков поет: «…можно выйти одному в поле и знать, что ты вооружен…»
Если ты осознаешь свое Единство с Богом, поймешь, что ты не один, что за тобою Великая сила, главная сила во Вселенной, за тобой совершенная сила, за тобой Господь, выше и светлее Которого ничего нет, то что для тебя мнение остальных людей?
Почему я не уверен в себе? Потому что вижу лишь то, что видят наши глаза. Но если мы возьмем мощный микроскоп и начнем увеличивать. Что мы увидим?
Что мы есть?
Мы увидим сначала ткани, потом молекулы, атомы. Но если мы посмотрим еще глубже, то увидим лишь одну энергию и больше ничего.
И не важно, смотрите вы на себя, либо на стул, на котором сидите. По сути вы лишь энергия. Вы одно и то же со всем окружающим вас миром.
Все есть энергия. И жизнь лишь круговорот, обмен энергией. Осознание этого делает мир другим, абсолютно. Реальное осознание. Исчезает страх, ведь он тоже лишь энергия. Исчезают сомнения и неуверенность. Есть лишь желание действовать, творить.
Я рекомендую практики, позволяющие осознать это.
Что это за практики?
В первую очередь это медитация, это пранаяма А также информация, неважно аудио, видео, либо это книги. Это уединение, размышление.
Лучшее обучение медитации для начинающих. Научись медитировать за 10 практических занятий. Это бесплатно (!) Мой любимый курс, потрясающе душевная и доступная подача уроков от Игоря Будникова. Научно доказано, что медитация СПОСОБНА ТРАНСФОРМИРОВАТЬ ЖИЗНЬ, а она у тебя одна. Советую от всего сердца!Казалось бы нелогичный ответ на вопрос, как обрести уверенность.
Но ответ. Регулярно заниматься своим духовным развитием.
Вы научитесь чувствовать и осознавать Бога как за своей спиной, так и внутри себя. Можете назвать это энергетическим развитием, расширением. Как угодно.
Но в тот момент, когда вы осознаете, что по сути это Бог творит через вас, а вы лишь проводник, душа, играющая эту роль, то вы свернете горы!
Отсюда ты поймешь, что твои мечты стремления пришли к тебе не просто так, а потому что ты должен это сделать и тебе это под силу.
А кто может критиковать Бога? Тот кто не знает, что Он есть, кто знает только себя, свои бесконечные желания, страсти, чувства, похоти. (Зачем бороться с похотью?)
Кто видит мир лишь глазами, считает свое рождение случайностью, а себя лишь телом, которое в один миг просто умрет навсегда.
Я люблю вас!
ФОРМА РЕГИСТРАЦИИ
Статьи и практики для саморазвития у тебя на почте
ПРЕДУПРЕЖДАЮ! Темы, которые я раскрываю, требуют созвучия с твоим внутренним миром. Если его нет — не подписывайся!
Это духовное развитие, медитация, духовные практики, статьи и размышления о любви, о добром внутри нас. Вегетарианство, опять же в унисон с духовной составляющей. Цель — сделать жизнь более осознанной и, как результат, счастливой.
Все, что тебе нужно, находится в тебе. Если ты чувствуешь резонанс и отклик внутри себя, тогда подписывайся. Я буду очень рад тебя видеть!
Подписаться на рассылку
Vdushu.ru
Рекомендую! Практики по саморазвитию
Бесплатные уроки для раскрытия себя и своего потенциала, улучшения здоровья, качества жизни и развития творческих способностей
Если тебе понравилась моя статья, пожалуйста, поделись ей в социальных сетях. Можно использовать для этого кнопки ниже. Спасибо! 
Румянцева Марина Алексеевна — психолог, психотерапевт,
бизнес-тренер: 
Уверенность — качество, открывающее дверь в пространство успеха, столь необходимое и желанное. Уверенный человек знает, чего хочет, ставит цели и достигает желаемого, и, конечно, он производит определенное, весьма благоприятное впечатление на окружающих. И здесь, стоит заметить, что впечатление иногда оказывается важнее остального.
Если вы хотите производить впечатление уверенного человека, то можно потренироваться. Для этого нужно знать из чего складывается уверенность и как проявляется в теле. Прежде всего, процентов 70 за счет позы тела. И здесь для тела важна опора. Вспомните кошку, которая ложиться на кресло хозяина и попробуй ее сгони. Мудрое животное переносит центр тяжести везде, где оказывается. Возможно, благодаря именно этой способности, она и «гуляет сама по себе». Поэтому при желании казаться уверенным попробуйте опереться на любую возможную опору. Если вы стоите, то «приклейтесь» к полу, если сидите — обопритесь спиной на спинку кресла. Основное — Ваша поза должна быть устойчивой. Остальное (30%) — это голос, жесты, взгляд. Завершенные, уместные, спокойные жесты, утвердительная интонация, фиксированный взгляд — вот внешние проявления уверенного поведения.
Вспомните ситуацию, где вы чувствовали себя неуверенно, попробуйте ощутить, что было с Вашим телом. Если какие-то мышцы тела зажаты, то напрягите их еще сильнее, а затем расслабьте. Затем представьте ситуацию, где вы были абсолютно уверены в себе и понаблюдайте, как меняются ощущения в теле. Попробуйте потренировать это, переходя от неуверенной позы, взгляда, жестов к более уверенным. Зафиксируйте, как меняются ощущения в теле. Такая маленькая тренировка тела может помочь в какой-то конкретной ситуации.
С другой стороны, если везде, всегда, при любых обстоятельствах, даже наедине с собой Вы неуверенны в себе, то, возможно, ваш путь — в кресло психотерапевта, где Вы сможете разобраться с причинами трудностей и преодолеть их. Правда для этого потребуется время и определенные усилия.
Коноров Федор — психотерапевт (сертификат стандарта EAGT (Европейской Ассоциация Гештальт-Терапевтов)), сотрудник Московского Гештальт Института, супервизор, ведущий психотерапевтических групп и долгосрочных обучающих программ по гештальт-терапии:
По моим наблюдениям, выражение «неуверенность в себе» используется для обозначения самых разных переживаний. Можно выделить три, наиболее распространенных.
Для того чтобы разобраться в нюансах приведу реальные и почти реальные диалоги из практики.
1. Клиент: «Я неуверен в себе»
Терапевт: «Почему вы так считаете?»
Клиент: «Я боюсь кататься на горных лыжах по сложной трассе»
Терапевт: «Как давно вы катаетесь на лыжах?»
Клиент: «Два дня»
2. Клиент: «Я не уверен в себе»
Терапевт: «Почему вы так считаете?»
Клиент: «Я боюсь знакомиться с девушками».
Терапевт: «Чего вы опасаетесь?
Клиент: «Боюсь, что мне откажут»
Терапевт: «Что тогда произойдет с вами?»
Клиент: «Я останусь один, мне будет одиноко»
3. Клиент: «Я не уверен в себе»
Терапевт: «Почему вы так считаете?»
Клиент: «Я не могу выступать публично»
Терапевт: «Почему?»
Клиент: «Я боюсь оговориться, забыть текст, оступиться на сцене»
Терапевт: «Что это будет значить для Вас?»
Клиент: «Все увидят, какой я никчемный, я сгорю от стыда»
Итак, я думаю, что чаще всего за словами «я не уверен в себе» скрывается –
1. естественный страх и попытки его игнорировать;
Существует множество культурных стереотипов, которые «объявляют» страх и сомнения «плохими» чувствами. Например, такие, — «мальчик не должен бояться», «не сомневайся — действуй» и т.д..
Если такие идеи глубоко укоренены в сознании человека, и он не подвергает их критике, то такие естественные переживания как сомнение и страх будут восприниматься, как нечто ненормальное и во внутреннем мире на них будет навешен позорный «ярлык» — «неуверенность в себе». Важно, чтобы в процессе психотерапии человек смог вернуть себе способность критично относиться к идеям, услышанным в детстве, воспринятым из кино, книг и СМИ.
2. страх потери значимых или сильно желанных отношений, страх одиночества;
Многим из нас нравиться жить с иллюзией о том, что мы можем контролировать чувства другого человека. Например, приятно верить в то, «что если я буду очень хорошим, то обязательно понравлюсь другому и он будет любить меня всегда, главное – не сделать ошибки…»
Но, к счастью, это только иллюзия. Расстаться с ней нелегко, но если решиться на это, то неуверенность такого рода пройдет сама. Если я не могу управлять чувствами другого, то я могу позволить себе быть таким, какой я есть. Теряется смысл контролировать каждый свой жест и подбирать слова на первом свидании.
3. стыд, страх испытать чувство унижения.
Существует нормальный, естественный стыд – это переживание регулирует наше поведение, позволяет заметить, когда мы «сфальшивили», обманули сами себя. Другое переживание – токсический стыд – сжигающий личность, как бы говорящий человеку – «ты не должен существовать, ты недостоин того, чтобы быть». Такое переживание возникает, когда у человека сформирован идеальный образ себя, образ который не содержит изъянов, он совершенен и именно поэтому никогда не сможет существовать в реальности. Каждый раз, сталкиваясь с отклонениями своего поведения от невозможного идеала человек испытывает мучительные переживания.
«Неуверенность в себе» в данном случае можно расшифровать как «недоверие себе», то есть человек не верит, что то, что с ним происходит (ошибка, слабость, ограниченность) является нормальным, естественным, закономерным. Для такого человека имеет значение только мнение окружающих о себе (при чем он скорее фантазирует об этом мнении, чем реально его запрашивает и выслушивает). Довериться же своему собственному «чувству себя» он не решается.
Николаева Ирина – практический психолог, действительный член Профессионально Психотерапевтической Лиги РФ, ведет частную практику: 
Я думаю,что каждый может иногда сказать о себе, что «мне не хватило уверенности». Потому что бывают ситуации в жизни,когда даже самые-самые уверенные и смелые, вдруг чувствуют себя никому не нужными, неудачниками и т.п. Ведь наше отношение к себе мы оцениваем через поступки и слова других людей, стараемся отвечать их представлениям о нас. И вот уже чувствуешь себя виноватым! Тут и вспоминается слово » самооценка».
Конечно же, у неуверенных она всегда занижена. И если у кого-то чувсство неуверенности бывает, но изредка, то тем, кто постоянно живет в стабильной неуверенности — не позавидуешь. Это и постоянное беспокойство и тревога, и страх быть отвергнутым. И как всегда просят такие люди у психолога на приеме чудотворную таблетку: чтобы за один-два раза стал весь из себя такой активный, решительный, а скромные девушки так просто хотят побыстрее превратиться в стерву.
Так уж их достала эта застенчивость!
Но таблетки, к сожалению нет, а есть единственный человек ,который придет к вам на помощь- это вы сами. И только вы сможете оказать себе поддержку, а не прятаться от людей ,как было в детстве. Нести самому ответственность за свои поступки и слова, отстаивать свои взгляды, а не смотреть на мир чужими глазами.
А часто люди просто не нужны сами себе,а жалуются,что никто не обращает на них внимания, что никому не нужны.А что вы сделали, чтобы вас заметили? А может дело не в неуверенности, а в элементарной гордыне?
Так что же делать? Расправьте спину и плечи — так ваше тело сигнализирует окружающим о вашей независимости и благополучии. Улыбайтесь каждый раз себе в зеркало, играйте роль уверенного в себе и веселого человека. Это сначала очень и очень трудно, а потом действительно становишься другим. Изучайте свой характер, находите сильные и слабые стороны и умело используйте их. Кому-то дано от рождения открывать ногой дверь и добиваться своей цели, а кто-то в скромности и застенчивости найдет свой ресурс, чтобы стать успешным.
Ну и напоследок: повторяйте, когда нахлынет волна неуверенности — «То, что думают обо мне другие люди, не имеет ко мне никакого отношения!» и добивайтесь намеченных планов.
Еринова Елена Геннадьевна — клинический психолог; семейный и возрастной психолог), сотрудник центра Психологической консультации «ПсиГрад» :
Одна из актуальных тем в последнее время, которую активно обсуждают в Интернете, печатных СМИ, специализированной и популярной литературе является Неуверенность в себе… Порой, кажется, что так много дано советов как ее преодолеть, казалось бы, бери и делай. Но когда начинаешь все это делать, сначала вдохновляешься: — «Да! Это возможно, все решаемо». А потом, в какой-то момент, силы иссякают, наступает отчаяние, опускаются руки, и … перестаешь что-либо делать в этом направлении…
Что мешает стать уверенным в себе человеком? На мой взгляд, мешает, прежде всего, то, что, мы не принимаем себя, такими, какие мы есть. Мы пытаемся соответствовать стандартам, нормам, правилам, ценностям и, подгоняя себя под них, порой забываем, что мы не роботы, а живые люди, и ничто человеческое нам не чуждо, в том числе страхи и сомнения. Мы имеем право, сомневаться, быть не решительными, неуверенными в каких-то вопросах. И так же имеем не меньшее право быть, уверенными и решительными в других ситуациях. В погоне за материальными ценностями, за успешностью мы забываем о внутренней гармонии, о том, что на самом деле нам нужно и чего на самом деле мы хотим.
Неуверенность в себе это недостаточная вера в себя, вера СЕБЕ. Первый шаг на пути к уверенности заключается в том, чтобы честно признать, что я являюсь тем, кем являюсь. И во мне есть все: отрицательное и положительное, страхи и сомнения, а также радость и любовь, уверенность и решительность.
Если проанализировать в каких ситуациях возникает эта неуверенность, то вы увидите, что эти ситуации имеют что-то общее между собой. Бывает ситуации, в которых вы поступаете уверенно и не сомневаетесь в правильности своих действий, а бывает, что не можете ни на что решиться. Но если посмотреть глубже и простить себя за не решительность вы обнаружите, что сама нерешительность и неуверенность тоже может является решением в каких-то случаях. Это всего лишь игры разума. Стереотипы, убеждения, правила, которые мы сами создаем в своей голове …. А если отбросить их и прислушаться к своему внутреннему я, к своему сердцу, довериться своей интуиции, такие уж ли мы неуверенные в себе люди? Всегда и во всем ли мы сомневаемся?
Простите себя за то, что вам порой не хватает уверенности в себе. И начните любить себя прямо сейчас, такими, какие вы есть!
Егорова Анна Станиславовна — психолог-консультант, профессиональный коуч: 
Не хватает уверенности? Мечтайте, фантазируйте, желайте, подумайте, прежде всего над тем, что же такое УВЕРЕННОСТЬ именно для Вас, зачем она нужна именно ВАМ. Не обманывайте себя, признайтесь честно, чего же Вы хотите на самом деле, для чего ВАМ нужно быть уверенным в себе, какие цели стоят за этой уверенностью? Для чего она Вам нужна? Никогда не задумывались над этим?
Формула уверенности и успеха проста: «ХОЧУ – МОГУ – ДЕЛАЮ». «Должна, обязана, могла бы, хотела бы…» — все эти клише никоим образом не влияют на нашу мотивацию, планы, достижения. Они, по сути, исходят не от нас, а «заучены» нами когда-то по какой-то причине, вложены в нас в детстве родителями, предписаны должностными инструкциями, они «не наши». «Я могла бы» — выражение неуверенного, несформировавшегося, робкого «хочу», которое еще не превратилось в цель. А пока нет цели, то нет и плана действий по ее достижению, нет четкого пути из состояния нынешнего в состояние желаемое.
Приучите себя говорить «Я хочу!» — только это словосочетание может сполна отразить истинные потребности и желания, запустить механизм действий по достижению этого «Хочу».
Уверенность можно научиться «включать» при помощи собственного тела. Вы устали, чувствуете себя разбитой и опустошенной. Встаньте, выпрямите спину, расправьте плечи, посмотрите вперед – даже этих минимальных действий по изменению позы достаточно для позитивной трансформации. Вы меняете настроение, уверенно смотрите в будущее, запускаете процесс позитива. Как только тело принимает уверенную позу — сознание настраивается соответственно. Если же к уверенному состоянию прибавляется новый, яркий имидж, позитивные цвета одежды – успех обеспечен.
Думать о неуверенности – неэффективно, полезнее подумать о том, КАК ПРИОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ. Думайте о том — к чему хотите прийти. Если не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Коуч это тот человек, который сопровождает позитивные изменения, коуч поможет Вам переформулировать проблему в цель и составить четкий поэтапный план действий по достижению этой цели. Коуч будет сопровождать Вас на пути к переменам, поможет Вам не сбиться с пути в процессе «путешествия», при необходимости Вы поработаете над формированием новых навыков.
Не бойтесь перемен, не теряйте драгоценного времени! Поработайте с коучем, обратитесь к Вашей уникальности и интуиции, добейтесь желаемого результата, наслаждайтесь успехом, живите полной жизнью!
Я не уверена в себе, что делать?
Вокруг огромное количество разных людей. У всех свои заботы, проблемы и мысли в голове. И стоит мне появиться среди этих людей, как я начинаю волноваться, нервничать и переживать. Я настолько не уверенна в себе, что не могу спокойно прогуляться по улице.
Неуверенность всегда со мной. Пойду я на собеседование, или на день рождение к другу — она всегда рядом. Хоть я и красивая, но не уверенна в себе. В голове так и крутятся мысли: «А вдруг я не так одета или что-то не так сказала?!».
Эта проблема ломает мне всю жизнь. Все говорят: «Да не бойся! Все с тобой в порядке!». Но я очень не уверена в себе, и никто мне не может помочь.
Я не уверена в себе, что делать?
За ответом на этот вопрос я уже обращалась к психологам и ходила на тренинги по личностному росту. Все тщетно! Неуверенность никуда не делась. Летел за годом год, а я ни на грамм не стала уверенней.
Только благодаря Системно-векторной психологии Юрия Бурлана смогла понять, почему я не уверена в себе и как стать нормальным уверенным человеком.
Очень подробно про неуверенность я прочитала в статье:
«Как повысить самооценку и уверенность в себе?»
Еще очень много отзывов от людей, которые смогли поверить в себя и избавиться от неуверенности в себе:
«…Я почувствовала уверенность в себе, да такую, какой не ощущала как мне кажется никогда в своей жизни…»
Евгения Керса, медсестра
- Автор: Надежда Мигичиян
Понравилась статья? Поделитесь в соцсетях. Добавить комментарий
Как стать уверенным в себе
Есть мнение, что среднестатистический белорус всем хорош — и трудолюбивый, и умный, и талантливый; недостает только уверенности в себе. На общем фоне открыто заявлять о своих интересах — значит «высовываться». Признавать ответственность за свои решения и в итоге судьбу кажется не нормой, а исключением из правил. HEALTH.TUT.BY описал типичные ситуации из жизни неуверенных в себе людей — а психолог и семейный психотерапевт Ольга Андреева помогла с ними разобраться.
-
Ольга АндрееваПсихолог, семейный психотерапевт
Я часто ощущаю неуверенность в себе. Но разве это не нормальные здоровые сомнения, которые бывают у каждого?
Сомневаться нормально не в себе — а в навыках (профессиональных, коммуникативных и т. д.), шансах в конкретной ситуации. Например, человек идет на собеседование, но у него нет гарантии, что его компетенции соответствуют требованиям данного места работы.
На мой взгляд, базовое понятие, которое лежит в основе уверенности (или неуверенности) в себе, — это понимание своей человеческой ценности. Если нет ощущения, что ты ценный и достойный человек, любая критика навыков или квалификации перечеркивает тебя как личность. Она вызывает сильные эмоции, достаточно болезненные. В таком случае тяжело воспринимать замечания, появляется много страхов: остаться без работы, без средств к существованию.
В то же время человек с ощущением своей ценности смог бы трезво оценить свои навыки. Если нужно, повысить квалификацию или снизить уровень своих притязаний в плане работы. Но чужая критика не затронет его общее ощущение себя как достойного человека.
Со стороны кажется, что другим проще демонстрировать уверенность в себе. Откуда это берется?
Истоки неуверенности в себе зачастую следует искать в нашем детстве. Когда ребенок растет в атмосфере уважения, у него появляется осознание своей ценности — которое он после реализует во всех сферах жизни: в семье, в работе. Это не значит, что ему не делают замечаний относительно поведения; это значит, что ребенка критикуют, сохраняя уважение к нему как к личности.
Есть и еще один важный момент — и здесь мы не сможем обойтись без обращения к политике. По сути дела, идеология любой страны направлена на формирование определенного представления о ценности человека: в одних системах он ценный, в других нет. На фронтоне Оперного театра города Карлсруэ в Германии я видела светящуюся цитату: «Достоинство человека неприкосновенно» — так начинается Конституция этой страны. Понимаете, какой в этих словах смысл? Те же идеи есть во Всеобщей декларации прав человека, Декларации прав ребенка, других документах.
Когда человек убежден в том, что он достоин и ценен, это лучшая основа для формирования уверенности в себе. Но если ты слышишь: «Ты никто, права голоса не имеешь и твое мнение никого не интересует» — и в семье, и в самом широком социальном контексте, ни о какой уверенности в себе для большинства речи быть не может. Поэтому уверенность в себе определяется и системой правления в стране, где человек вырос. Уверенных в себе в тоталитарной и авторитарной системе может быть немного. Часть из них — борцы против тоталитаризма, часть — люди с так называемой уверенностью психопата, для которых жизнь другого не является ценностью.
Я неуверенный в себе, но уже взрослый. Можно ли себя перевоспитать?
Повлиять на проблему во взрослом возрасте сложнее. Проще всего посоветовать обратиться к психологу. Но мне кажется, можно попытаться справиться и самому. Если понимаешь, в чем твой «дефект», есть шанс его скорректировать.
Я бы порекомендовала книгу «Тренинг уверенности в себе» Мануэля Смита. В ней есть упражнения, чтобы тренировать уверенное поведение и научиться противостоять манипуляции. Один из признаков уверенного в себе человека — способность говорить «нет». Родители иногда спрашивают у психолога: «Как добиться послушания от ребенка? Как сделать так, чтобы он подчинялся?» Я в таких случаях отвечаю: «Вы можете воспитать его послушным — но для всех. Когда за углом школы вашему ребенку предложат наркотики, он тоже не сможет отказаться». Нам, как родителям, иногда приходится выслушивать «нет» от ребенка, сталкиваться с его сопротивлением — но зато мы можем не сомневаться, что у него есть навык защищать свои границы.
Из-за неуверенности мне тяжело принимать даже несерьезные решения. Как научиться определяться?
Когда людям трудно принять решение? Самый простой ответ: когда они не готовы от чего-то отказаться. Когда хочется усидеть на двух стульях. Мужество принять решение — это готовность отказаться от одной из возможностей.
Вторая причина, по которой человеку трудно решать за себя, — слабое представление о своих жизненных ценностях. Если составить список их с точки зрения приоритетности, легко принять решение в пользу наиболее важного в данный момент. К тому же фиксация на бумаге помогает процессу осмысления.
Например, женщина учится в аспирантуре и забеременела. Ее терзают сомнения: как долго быть в декретном отпуске? Ей нравится заниматься научными исследованиями, но и хорошей матерью тоже хочется быть. Я бы у нее спросила: «Что для вас приоритетнее на данном этапе: научные исследования или материнство?» Подумав, она может сделать осознанный выбор. Например, ответить: «Я понимаю, что младенчество — это важнейший этап в отношениях матери и ребенка. За работу мне вряд ли дадут Нобелевку. Я сосредоточусь на ней позже, когда малыш подрастет». Важно понимать, что приоритеты могут меняться. Для женщины с младенцем материнство зачастую первоочередная ценность, а с «ребенком» лет 25 нет: важнее будут отношения с мужем, профессиональное развитие, самореализация.
Так как в своих решениях я не уверен, проще, когда другие решают за меня. Хороший ли это выход?
Цена того, что за тебя кто-то принимает решение, — в том, что оно будет не в твою пользу. Будь готов к тому, что другой человек прежде всего реализует свои интересы, ценности и видение ситуации. Зачем учитывать мнение того, кто со всем согласится? Способность брать ответственность за свою жизнь — одна из основ для принятия решений.
Особенно неуверенно чувствую себя, когда нужно пробовать новое. Как не бояться, что не получится?
Нужно начинать маленькими шажочками. Когда ребенок в прямом смысле делает первые шаги, любящие родители подбадривают его: «Ты молодец, все получится». Странно было бы ругать малыша: «Дурак, упал, и два шага пройти не можешь, не оторвавшись от дивана!» Если у взрослого человека нет базовой уверенности в себе и некому его поддержать, пусть начинает с простого и хвалит себя за небольшие успехи: «Я молодец. Уже что-то делаю для того, чтобы моя жизнь поменялась». Если делать маленькие шаги и убеждаться в том, что у тебя получается, уверенность будет расти, и результаты появятся.
Самоподдержка особенно актуальна для тех, в ком живет сильный внутренний критик. В сознании словно звучит голос из детства: родителей, бабушки, строгого учителя — который придирается, вызывает чувство вины, обесценивает. С внутренним критиком не нужно вступать в дискуссии, его лучше просто оставить за дверью. А себе сказать: «Я попробую, у меня получится. Я всегда могу попросить помощи у тех, кто умеет лучше».
Моя неуверенность проявляется и в спорах. Как научиться отстаивать свое мнение?
Есть простой прием, чтобы осмелиться высказать свою позицию: использовать смягчающие словосочетания, которые сделают высказывание менее категоричными — «по моему мнению», «мне так кажется», «возможно, я ошибаюсь». Говори о своих идеях как о предположениях, и с тобой будут разговаривать: даже если высказал самую нелепую мысль, тебя поправят, но не осудят. Другое дело, если человек говорит ерунду и делает это агрессивно, без уважения к собеседнику — нарвется на встречную агрессию.
Важно иметь представление о социальной иерархии. Если есть конфликт с начальником, который не нравится как человек, вряд ли хватит ресурсов его переспорить — проще уйти. Трезво смотрите на вещи: мы встраиваемся в иерархию, если она соответствует нашим ценностям, — или ищем себе другое, более подходящее место. Не стоит тратить жизнь на такую борьбу. То же касается споров людей с разными системами ценностей. Одни говорят: «Демократия лучше» — другие: «Тоталитаризм наше все». Смогут ли они договориться? Нет.
Буду демонстрировать уверенность в себе, другие посчитают меня выскочкой. Уверенных не любят?
Важно понимать, что, какими бы мы ни были — уверенными в себе или наоборот — окружающие все равно не будут нас любить. Хотите всеобщей любви? Для это придется стать Аллой Пугачевой. Предлагать продукт, который всем нравится. Если речь не о маме, то вся другая любовь не является безусловной. Люди проявляют к вам интерес, когда вы предлагаете им что-то ценное.
Маловероятно, что, подчиняясь, подстраиваясь и сидя под веником, вы заработаете всеобщую любовь. Да и нам в действительности важно, чтобы любовь к нам испытывали особо ценные в нашей жизни люди (которых немного) — а не все подряд.
Чтобы сохранять хорошие отношения с людьми, важно видеть разницу между самоуверенностью и уверенностью в себе. Первое — это позиция: «Я ценнее, чем другие». Второе — это идея: «Я ценный человек, и другие люди тоже ценны — не больше и не меньше меня».
