Я никому не нужна что делать – Что делать, если ты никому не нужен? Системно о проблеме в этой статье

Содержание

Что делать, если ты никому не нужен? Системно о проблеме в этой статье

Мне все время не хватает общения. Хочется привлечь к себе интерес других, хочется завести себе настоящих друзей, которым я небезразлична. Хочется, чтобы рядом был любящий мужчина. Чтобы он любил, заботился обо мне, оказывал внимание, приезжал, когда мне плохо. Но я никому не нужна… Устала страдать и чувствовать себя одинокой. Хочется быть кому-то нужной. Что делать?

0 1512 22 Сентября 2018 в 13:32

Автор публикации: Олег Васильев, преподаватель по вокалу
Редактор: Тамара Ткаченко

«Мне кажется, что я никому не нужна и никто меня не любит. Приходя домой, я залезаю в соцсети в надежде, что мне кто-нибудь написал. Просто спросил, как мои дела или чем я занимаюсь, но чаще всего мне никто не пишет. Я очень одинока, и никто мной не интересуется. В моей жизни нет ни единого человека, которому я бы могла быть по-настоящему интересна.

Очень обидно, что никто меня не понимает, даже «подруги». Часто я чувствую себя лишней. Иногда мне кажется, что меня просто используют в своих целях без всякого ко мне уважения. В семье тоже все заняты сами собой, никому до меня нет дела. Пытаюсь чем-то заняться, отвлечься, но надолго это не спасает.

Мне все время не хватает общения. Хочется привлечь к себе интерес других, хочется завести себе настоящих друзей, которым я небезразлична. Хочется, чтобы рядом был любящий мужчина. Чтобы он любил, заботился обо мне, оказывал внимание, приезжал, когда мне плохо. Но я никому не нужна… Устала страдать и чувствовать себя одинокой. Хочется быть кому-то нужной. Что делать?»

Этот, без преувеличения, крик души оставила в сети одна девушка, пожелавшая остаться неизвестной.

Почему я никому не нужна?

Вот что ей ответили на одном из форумов:

«Вам кажется, что вас никто не любит, так ведь? А вы пробовали найти в своем окружении людей, которых любят все? Есть у меня такой товарищ, зовут Вячеславом. Так вот — Славу любят все. Нет, даже не так — все его просто обожают! Это здоровенный, брутальный и вечно небритый мужик. Но стоит ему появиться в офисе, как у всех тут же поднимается настроение.

В чем секрет? Славе никто не безразличен. Ему до каждого есть дело. Сначала он слушает, что говорите вы, и только потом говорит сам. И в этот момент на его лице не написано стандартное: «когда ты уже заткнешься, чтобы и я поговорил о том, что беспокоит лично меня?». Он реально СЛУШАЕТ, что ему говорят. Он реально интересуется КАЖДЫМ человеком.

Да, он всегда готов помочь и решить чужие проблемы. Но дело даже не в этом. Его помощь может быть просто в совете, в словах ободрения и поддержки. И не говорите, что это никому не нужно! Когда я разводился с первой женой, Слава волновался за меня — как я теперь буду видеться с ребенком. Чужого формально человека реально беспокоили мои проблемы!

Почему «формально» чужого? Да потому что если человека беспокоят ваши проблемы, то он уже свой. Свой для всех и каждого. Слава именно такой — и поэтому он никогда не бывает одинок. К нему постоянно тянутся, он постоянно всем нужен. Его зовут везде и всегда. И любят тоже все — как женщины, так и мужчины. Он самый желанный гость в любом коллективе.

К чему это я? Если так случилось, что вы действительно никому не нужны и вас пока никто не любит, возьмите пример вот с таких «всем-нужных-людей». Глядишь, и к вам все потянутся!»

Я никому не нужнакартинка

Что делать, если ты никому не нужна?

Наблюдения, описанные в совете выше, действительно можно заметить в реальной жизни. И правда, вспомните — а как это, когда какой-то человек вас радует? Обычно, когда он приносит вам что-то нужное и полезное в деловых отношениях или что-то приятное в личной жизни. Помощь, совет, участие или любовь, заботу и нежность. Такого человека мы всегда рады видеть. И он точно никогда не умрет от одиночества или недостатка внимания.

Это простая жизненная логика: чтобы быть нужной, востребованной и любимой, надо самой сначала что-то сделать для других. И не обязательно это должны быть какие-то сложные действия. Простого сочувствия к чужой проблеме и искреннего внимания бывает достаточно. И вдруг никому не нужный человек, как по волшебству, становится любим и всем нужен. Только вот как искренне быть таким?

Как научиться правильно понимать желания ближнего, ведь «чужая душа — потемки»?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает увидеть в каждом человеке его внутренние желания (вектора) и потребности. А значит, иметь возможность наладить с ним доверительный контакт. Быть с ним «на одной волне» и понимать его с полуслова. Другими словами, сразу стать приятным и очень ценным человеком в его окружении.

Например:

  • Обстоятельный мужчина с анальным вектором предложит вам руку и сердце только за то, что вы не торопясь его выслушаете.

  • Человек с кожным вектором будет ценить вас за любую разумную экономию (в том числе и за выключенный свет на кухне).

  • Зрительная болтушка запишет вас в лучшие подруги, если вы будете готовы выслушать ее, понять ее чувства и поделиться своими. Она будет счастлива поговорить о красоте и любви (возможно, это будет выглядеть как разговор о страхах, но это уже отдельная тема).

  • Задумчивый звуковик поймет, что вы — единственная и неповторимая, когда вы предложите вдвоем посмотреть на звезды и послушать тишину.

Это выглядит шутливыми советами, кажется, это мелкие особенности людей. Но знание особенностей мировосприятия, заданных нам от рождения векторами, делает наше взаимодействие с другими людьми максимально комфортным для обеих сторон.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять не только других людей, но и самого себя. Я никому не нужна — это одна из самых распространенных фраз женщины со зрительным вектором, которой не хватает новых впечатлений, переживаний и эмоций. Чем сидеть и ждать, когда эти переживания вам кто-то «доставит», можно взять все в свои руки.

Для этого нужно знать, что нужно вам самим. Зрительный вектор наполняется радостью, когда испытывает глубокие чувства и разделяет их с другими людьми, когда созерцает красоту во всех ее проявлениях. Когда ты одна и никому не нужна, самое время сделать следующее:

  • Посетить музей или картинную галерею, а еще лучше пригласить кого-то разделить с вами прикосновение к прекрасному. Может, бабушка-соседка мечтает, но не может себе этого позволить?

  • Сходить в театр и «прожить» представление вместе с актерами. Может, ваша мама или одноклассница обрадуется вашему приглашению?

  • Послушать другого человека и постараться его «почувствовать». Бесплатный тренинг Юрия Бурлана поможет изменить взгляд на другого человека, и это будет необычайно увлекательно.

Лекарство от одиночества

Мы наблюдаем, что любое действие рождает противодействие. Когда нам никто не нужен, то и мы сами никому не нужны. Когда мы никого не любим, то и нас никто не любит. Когда мы никем вокруг не интересуемся — точно так же относятся к нам и все окружающие. К счастью, противодействие есть и на суровость этого «закона» — это возможность изменить свою жизнь с помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Представьте, что будет, если просто поменять знак всего негативного на противоположный: нелюбовь — на любовь, равнодушие окружающих — на искренний интерес к вашей персоне, чувство одиночества и ненужности — на радость общения и море впечатлений. И это возможно! Более 10 тысяч людей уже сделали это и получили свои результаты. Начните на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Олег Васильев, преподаватель по вокалу
Редактор: Тамара Ткаченко

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

Что делать, когда ты никому не нужна?

Люди такие интересные.. . Человеку больно, реально чувствуется по тексту, а нет надо нытиком назвать, еще как-нибудь. . что б еще побольнее стало да? Стоял бы человек на крыше такие бы в спину подтолкнули, умные же самые. . Жесть, что с людьми твориться… Страшно становится. Милая Настя, не воспринимай все эти горе «советы» близко к сердцу. Людей много, люди разные, обращать на них внимание, так всю жизнь придется метаться между пьедесталом и висилицей. Главное помни, что самый лучший друг и самый близкий человек для тебя навсегда — это ты сама. И в первую очередь ты нужна сама себе. Если бы ты была никому не нужна, ты бы не появилась в этом мире, а раз ты появилась на свет, значит здесь есть место для тебя, для такой какая ты есть. А родные всегда ранят больнее всего, иногда даже не специально, ведь они самые близкие, казалось бы те, кто должен всегда только поддерживать и любить не смотря ни на что. Но такие ситуации закаляют. . как бы больно и неприятно ни было. . со временем появляется броня и осмысление того, что главное в жизни — это идти своим путем, не оглядываясь на обиды, расставания, непонимания. Главное быть честным с собой, главное самому себя осознать. И тогда все «левые» мнения не будут тебя никак задевать, ты будешь смеяться в душе. А еще попробуй по пути куда-нибудь, будь то занятия, дела, что угодно, улыбаться понравившимся прохожим, ты встретишь ответные улыбки, и, как бы сопливо это не звучало, от этого теплее на душе станет) ) В общем будь выше всего негатива, который льется из внешнего мира, и когда возникает проблема, посмотри на нее со звезды. Поверь, в большинстве случаев, она становиться очень мелкой и нестоящей твоих нервов на фоне Вселенной) Удачи, и побольше веры в свое высшее «Я»)

У тебя есть занятие для свободного времени — оно хобби называется? Или ты всё свободное время нытьём занимаешься?

Одиночество, хорошая среда обитания..

Детский сад! Чесслово!…))))))))))) Пора взрослеть!…))))))))))

Здесь определенно не надо нать по этому поводу. Нужно наити человека который тебя поимёт.

Потерпи. Вырастешь- и всё изменится..

Спокойно! это жизнь..) ) она вся такая полосатая, если есть плохое то будет и хорошее, возможно нужно себя чем-то занять))

ты нытик просто, не надо саму себя жалеть-ах я несчастная, никому не нужная ит .д. Это самый неприятный тип людей. Возьми себя в руки и не накручивая, не преувеличивай и не драматизируй ситуацию . Живи и радуйся и люди к тебе потянутся.

Ты на родителей так не обижайся, ты им и вправду нужна… и не отчаивайся все в жизни когда нибудь проходит плохое и хорошое, и ты начинай назло всем заводить себе новых друзей, общайся с новыми людьми начинай жизнь с чистого листа, а про эту старую подругу забудь раз она так с тобой поступила она ни какая тебе не подруга и если хочешь меня пока в друзья добавь я тебе помогу чем смогу и буду тебе новым другом*)

Ты всем нужна и маме и папе и друзьям… всем всем нужна. Ты нужна этому миру!!! Не будь тебя и мир бы стал пустым…

<img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/c69c3d860788c2d9b6c016f134a9d8fe_i-72.jpg» > <img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/c69c3d860788c2d9b6c016f134a9d8fe_i-73.jpg» >

себя полюби, а остальное придет! и родители станут лучше понимать. вопрос должен быть не кому ты нужна, а кто тебе нужен, удачи!

одиночество.. оно даёт время на размышление и делает человека сильнее.

Займись делом. Научись готовить, шить, убирать квартиру и всё нормализуется. А будешь валяться на диване и мечтать. то будешь одна и не нужна даже родителям.

Главное — быть нужной СЕБЕ. А остальное — проходяще.

Очень опасное умонастроение… типа: «Все вокруг быдло, одна я Жанна Д»арк… » Меняйся… будь терпимей к людям и будет тебе счастье..)))

Человек ДОЛЖЕН понять, что в первую очередь, ОН НУЖЕН САМОМУ СЕБЕ. И родителей выбирает он САМ, а не они его. Родители только ДАЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ РОДИТЬСЯ В ЭТОМ МИРЕ. На примере своих родителей мы учимся, глядя на них мы делаем выбор — нравится нам то, как и что делают они. И принимаем решение жить так-же или по-другому. Вы осуждаете своих родителей, а притянулись к ним, в первую очередь, по своим НЕГАТИВНЫМ качествам, для исправления. Осуждая своих родителей, Вы осуждаете СЕБЯ, т. к. во многом имеете те-же душевные качества. Не нравится как ведут себя Ваши родители, не поступайте сама так-же. Будьте по отношению к себе ЧЕСТНОЙ, слушайте свой голос совести и поступайте соответственно, он Вас НИКОГДА не обманет.

Настинька, как я тебя понимаю, не слушай папу, он сам не понимает, что он делает. Тупо не отвечать детям, когда они спрашивают и нуждаются в понимании. Глупо отвечать так как тебе ответили люди. Я тебе скажу не плачь вытри слезки и улыбнись, посмотри в зеркало и скажи я самая лучшая и у меня все будет хорошо. Я самая самая лучшая и у меня будет куча друзей! Я не знаю причину ссоры и кто виноват. Но я тебе скажу не хочет дружить пусть идет своей дорогой. Она еще пожелеет. Сама увидишь, пройдет время и ты будешь смеятся над собой.. Для тебя это сейчас трагедия, но в жизни столько всего будет, что это покажется мелочью. Ты потом поймешь, с годами. И родителей поймешь сама мамой станешь. У тебя сейчас такой сложный возраст, тебе трудно всего понять. Будь выше и сделай вид, что ты ее не знаешь, увидишь реакция удивит. Игнорируй ее и все. Смейся, радуйся для тебя жизнь тока начилась. Удачи

Не отчаивайся! Конечно же ты всем нужна и папе и маме и подруге, с которой у тебя так вышло и вы еще помиритесь и будете потом смеяться над собой, просто у тебя так сейчас вышло!

touch.otvet.mail.ru

«Я никому не нужен. Чувствую, что качусь в пропасть». Читатель о мужском одиночестве и депрессии

Что делать, если жизнь рушится, а тебе даже некому об этом рассказать? С таким вопросом к нам обратился читатель Андрей. Во всех сферах — от работы до отношений с ребенком — он, по собственным ощущениям, потерпел фиаско. И, как многие мужчины, выросшие в нашей культуре, не знает, как проявить и пережить боль, которую он чувствует. Дать совет нашему читателю взялась психолог Центра успешных отношений.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений.

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Хотелось бы поделиться своей историей. Меня зовут Андрей, мне 37 лет. Пишу вам, потому как зашел в тупик и нахожусь в депрессии. Можно, конечно, крепиться, делать вид, что все хорошо. Но на самом деле все совсем наоборот.

Работаю, но стабильного дохода, к сожалению, нет. Я перебиваюсь частными заказами — выполняю работы из камня. В личной жизни — пустота. Развелся, у меня есть шестилетняя дочка, но она живет в другом городе, и я вижу ее редко. Дочь все больше отдаляется от меня, чувствую, что становится мне чужой.

Чувствую, что я качусь в пропасть. Работаю, но официально никто не устраивает, потому что перенес когда-то тяжелую болезнь. С виду здоров, но на флюорографии все мои болячки видны. Следовательно, если доживу до пенсии, то могу рассчитывать только на минимальную, то есть социальную. Люблю свою работу, но я уже не так молод для такой профессии, а что еще могу делать — не знаю.

Я никому не нужен, даже отец заговаривает со мной изредка, хоть и живем вместе. Мать бросила меня в одиннадцать лет и живет в другой стране, у нее новая семья. Друзей у меня нет… Даже сейчас мне не с кем поговорить, никому не нужны чужие проблемы.

Все чаще я чувствую себя одиноким. Не знаю, куда двигаться… Начал курить, и мне становится немного легче, но понимаю, что это не выход.

А какой выход? Создавать новую семью? Сомнительно. Ведь одну я уже разрушил.

Мне плохо, мне нужна помощь.

Комментарий психолога:

Янина Коновко, психолог Центра успешных отношений

— Ваше письмо пропитано отчаянием и жалостью к себе. Я понимаю ваше состояние: и личная жизнь, и профессиональная, и здоровье, и друзья — все сферы вашей жизни находятся в минусе. Вы нигде не реализованы, не на что опереться.

Вы находитесь в роли жертвы, и пока вы в ней — поменять жизнь не удастся. И тогда возникает вопрос: на что/кого опираться, если не осталось ничего? Что у вас есть постоянного, стабильного? Что будет существовать в вашей жизни ровно столько, сколько она длится?

И путем нехитрых умозаключений приходит вывод: вы! Это именно вы! Только вы будете у себя всегда.

Работы и начальники меняются, деньги — вещь более чем непостоянная, дети вырастают и уезжают из родительского дома создавать свои семьи, родители, к сожалению, стареют и покидают нас, супруги… Статистика Беларуси по количеству разводов говорит сама за себя.

Место жительства, друзья — все может меняться, приходить и уходить. И только вы есть у себя всегда. Вот над этим и давайте думать.

  • На что внутри себя вы можете опереться?
  • Какие сильные качества, положительные черты характера есть у вас?
  • Чем в своей жизни вы можете гордиться так или иначе?
  • Какими знаниями, умениями, навыками обладаете?
  • В конце концов, чего вы сами хотите? У вас есть желания? А мечта?

А еще задайте себе вопрос: за что в своей жизни вы несете ответственность? За что отвечаете? На что можете повлиять? И если порассуждать, оказывается, что на очень многое.

И что за все в своей жизни вы несете ответственность. Можно лежать на диване и сетовать на судьбу-злодейку, а можно встать и начать что-то делать, чтобы жить так, как вам хочется. У человека есть ровно столько возможностей, сколько он себе позволяет.

Вы можете расширить свой круг общения и найти новых друзей. Переехать в город побольше и найти постоянную работу (если уж в вашем ее нет). Начать откладывать на пенсию (пусть по чуть-чуть) и не бояться ее прихода. Можно найти интересную женщину для общения и дружбы и посмотреть, что из этого выйдет.

Можно попробовать наладить отношения с мамой и папой, хотя бы просто позвонить им и спросить, как дела.

А еще можно бросить курить и перестать подрывать и без того неидеальное здоровье, а позаботиться о себе, заняться спортом. Верьте в себя — и у вас все обязательно получится.

Для поддержки на этом пути рекомендую вам для начала почитать статьи про треугольник Карпмана, книгу «Хочу и буду» Михаила Лабковского. Но если вы почувствуете, что ваше состояние становится хуже и вы не можете взять под контроль свою жизнь, — обязательно обратитесь к врачу-психотерапевту. Депрессия — это больше чем скверное настроение. Это расстройство, с которым должен работать хороший специалист.

lady.tut.by

Зачем жить, если ты никому не нужен? Что делать, если ты не нужен никому?

Архимандрит Тихон (Шевкунов) встретился со студентами Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, представил десятиминутный фильм о выставке «Православная Русь», прошедшей в начале ноября в Манеже, и ответил на вопросы зрителей.

В начале встречи ректор Университета протоиерей Владимир Воробьев напомнил, что 12 марта исполнилось двадцать лет со дня основания вуза. Отец Тихон, в свою очередь, вспомнил, как ему, тогда еще иеромонаху Донского монастыря, приходилось хлопотать об организации молебна перед новообретенными мощами святого Патриарха Тихона на открытие вуза.

Перед тем, как продемонстрировать свой новый короткометражный фильм, отец Тихон подчеркнул, что в организации выставки принимали участие Сретенский монастырь и ПСТГУ: в частности, блок по новомученикам был сделан по материалам базы данных университета.

После презентации фильма отец Тихон начал отвечать на записки. Многие темы повторяли обсуждение 13 марта в Российской государственной библиотеке на презентации книги «Несвятые святые», но какие-то вопросы были гораздо более острыми и требовали более развернутых ответов.

Вопросы были разделены на темы, список которых отец Тихон огласил, предлагая выбрать, с чего начать. Под дружный смех и аплодисменты зрителей было начать с вопросов на тему «В. В. Путин».

Агитировал ли священник за Путина?

Отец Тихон пояснил свою позицию по поддержке избранного Президента в разгар избирательной кампании. Свой выбор он вновь объяснил трезвым расчетом в том числе и в связи с политической обстановкой в мире, включая возможную войну с Ираном, и подробно прокомментировал недоумения, связанные с агитацией в пользу одного из кандидатов в президенты со стороны священнослужителя.

-Один раз за весь предвыборный период корреспондент газеты «Крестовский мост» задал мне один вопрос: за кого я буду голосовать? И ответ я дал тоже один раз: я буду голосовать за Путина по таким-то таким-то причинам. Причем, особо подчеркнул и выделил, что это мое личное мнение, которое я никому не навязываю. Это был единственный случай, когда я обозначил свою позицию, поскольку мне задали конкретный вопрос. Является ли это активной агитацией? Я не готов с этим согласиться. Просто ответ на вопрос, мое личное мнение.

В числе аргументов в защиту фигуры именно избранного Президента отец Тихон назвал положение Церкви в последние годы.

-Если я не прав, пусть историки меня поправят. Но как мне представляется, за всю историю Русской Церкви, не было такого периода внешней свободы для Церкви, как сейчас — ни при Рюриковичах, ни при Романовых, ни в годы советской власти, ни в постсоветское время. Сейчас нам дается возможность такая, какой не было никогда в истории России.

Да, есть проблемы. Ну а что ж вы хотели… Да, проблемы с ОПК. Но смотрите: год назад дисциплина была введена, и сейчас уже — обязательная для всей страны. Это разве не темпы в государстве, где большая часть людей еще 20 лет назад была безбожниками?

В числе проблем отец Тихон назвал и сложности с преподаванием, и сопротивление на местном уровне, но, по его мнению, эту косность надо преодолевать в живой практике.

Также священник заверил своих слушателей в том, что Владимир Путин, как ему известно, как минимум несколько раз в год исповедуется и причащается.

Каждый может написать Благую весть!

-Я не могу не видеть себя самого в традиции духовной литературы, русской классической литературы — не в том смысле, что я себя считаю таковым, а в том смысле, что я на ней воспитан, и ничему другому я подражать в той или иной степени не могу, — сказал отец Тихон о своем творчестве и о книге «Несвятые святые». — Для меня русская и западная классическая литература — это главный ориентир в этом деле, творчестве и ремесле. Насколько это получилось — судить не мне.

-Думаю, что такую книгу годам к пятидесяти может написать практически каждый православный христианин! — уверен священник. — Жизнь наша из всего этого состоит, стоит только посмотреть. Каждый из нас может написать свою Благую весть, свое Евангелие — об участии Бога, о спасении Господом Иисусом Христом и нас, и Церкви, и мира, и наших близких.

Писать продолжение «Несвятых святых» отец Тихон не планирует, зато выразил желание написать другую книгу и снять многосерийный фильм о Церкви в богоборческом государстве.

О вере и творчестве

Отцу Тихону задали вопрос: послужила ли христианская кончина режиссера Сергея Бондарчука в назидание его сыну Федору.

— Федю мы видим в основном в гламурных тусовках, в светской жизни. Когда я ездил причащать Сергея Федоровича, он был совсем молодым, крещеным, но абсолютно далеким от Церкви человеком. Слава Богу, он человек верующий, церковный, исповедуется, причащается. Но как вы понимаете, людям, которые живут в этой актерско-режиссерской карусели, не так уж и просто. Вернее, такому человеку очень хорошо и просто, до тех пор, пока он по-настоящему не осознает себя христианином и пока не сделает этот выбор.

С другой стороны, мы видим драму отца Иоанна Охлобыстина — я не имею чести быть с ним знакомым лично, но со стороны вижу, как ему противоречиво и тяжело, и как внутри человеку приходится…

Слава Богу, Федя не клирик. Он православный человек, ездит в Троице-Сергиеву Лавру, у него есть духовные друзья, и, думаю, это замечательно влияет на его жизнь.

Монашество в России есть!

Много вопросов отцу Тихону задали о монашестве.

-Двадцать лет назад, когда как грибы на старых грибницах стали вырастать старые новые монастыри, все мы, пожившие в старых монастырях, особенно рядом со старцами, очень скептически отнеслись к этим комсомольским призывам в Оптину пустынь и так далее. Сейчас я эти мысли вспоминаю со стыдом. Пришли мальчишки и девчонки и двадцать лет выдержали в монастырях почти без духовников, почти без нормальных игуменов, потому что духовники и игумены либо были опытные священники, которые сами монастырской жизни никогда не вели, либо были их же ровесники.

Да, было всякое. Почти тысяча монастырей сейчас! Монах — это штучное производство, это продукт, который возрастает очень долго. Какие добрые, смиренные, разумные монахи у нас начинают появляться!

Бывают и по Достоевскому, Ферапонты, которые криком пытаются что-то добиваться. Но и эти злобные перерождаются! Придут и они к праведному состоянию! Господь все уравняет. Именно Он нас взращивает.

У нас был один инок, старый, благообразный, бесконечно праведный. И объяснить ему, что это не совсем так, было бесконечно сложно даже всей братии монастыря. А уж если что было не по его — он просто кричал голосом: «Аааа, масоны!» — и далее по списку.

Сколько ко мне прибегало несчастных наших прихожан, которых он обидел! Мы их утешали, но и человека ведь выгнать не могли.

И вот Господь посетил его параличом. Сначала он хорохорился: продолжал своей «праведностью» обижать людей. А потом все это сняло как рукой. Его приводят на службу наши студенты, он сидит, плачет и просит у всех прощения.

Разве это не прекрасно? Разве это не плод монастыря за двадцать лет? Да это в патерики надо заносить! Нет у него больше масонов. Есть у него только один масон — он сам.

По мнению отца Тихона, у женского монашества в России тоже происходит расцвет (здесь он вступил в полемику с последним интервью игумена Петра (Мещеринова)). В качестве положительных примеров женских монастырей он назвал Рождественский монастырь в Москве.

Зачем Церкви деньги?

На просьбу посоветовать, как отвечать на недоумения о «богатой Церкви», отец Тихон призвал к честности.

-Каждый священник должен с чистой совестью ответить на этот вопрос — и бедный сельский батюшка, и богатый московский архимандрит.

За финансовую сторону жизни Сретенского монастыря (жизнь монастыря, детский дом, поддержка двух сайтов и т.д.) «московский архимандрит» отчитался на месте. 15-17% — спонсорские деньги, основная статья доходов — издательство (до четырехсот наименований книг в год), вторая — сельское хозяйство (скит в Рязанской области).

На создание издательства было получено благословение архимандрита Иоанна (Крестьянкина).

-Как-то раз, когда меня назначили настоятелем подворья Псково-Печерского монастыря, отец Иоанн, благословив меня, обсуждал со мной вопросы об устроении монастыря. Деньги — не главное, но важнейшее из второстепенного. Так вот, как только мы дошли до второстепенного, он спросил: «А кубышка у тебя есть?» Я отвечаю: «Ну, не знаю, Господь пошлет…». И он мне сказал: «Господь-то, конечно, пошлет, но ты сам должен об этом позаботиться». И благословил: «Чем ты можешь заниматься?» — «Наверное, издательством». — «Вот и давай, занимайся издательством».

Взяли кредит в банке и начали издавать книжки.

Доходов от деятельности монастыря хватает на текущую жизнь обители. Но для того, чтобы построить храм, необходимо обращаться к спонсорам (в Сретенском монастыре отец Тихон планирует построить вторую церковь — храм Новомучеников и Исповедников на крови, что на Лубянке).

-Я обращаюсь редко, но по-крупному, — рассказывает отец Тихон. — Но надо отметить, что многие откликнулись, потому что поучаствовать в строительстве храма, который будет построен в память и в осмысление тех трагических событий, хочет немало людей.

Неизбежная в таких обсуждениях тема дорогих автомобилей приобрела практический характер:

-Пробовал я ездить в Рязанскую область в скит на советской машинке. Были очень большие проблемы. Я сам автомобилист и все это знаю. Теперь в моем распоряжении микроавтобус и Audi. Не бронированный. Я старался подбирать обычную чиновничью машину, удобную. Чтобы в ней могли поместиться четыре человека. Чтобы на ней триста километров туда, триста километров обратно — можно было проехать, но чтобы выйти после этого и еще что-то мог сделать, чтобы не лежать под ней.

Совсем роскошные машины — это, конечно, не дело, хотя не мне об этом говорить — Audi тоже машинка неплохая.

Карьера научная, карьера церковная, карьера духовная

Был задан вопрос о духовном образовании — надо ли в большей степени ориентироваться на научное богословие или миссионерскую направленность.

-Кому как. Каждый должен заниматься своим делом. Вот говорят: «Нам не нужен ВАК*!» — а кто это сказал? Это мне не нужен ВАК, потому что я не собираюсь ни защищаться, ни заниматься наукой. А тем, кто занимаются, ВАК очень даже нужен. И обязанность вашего вуза — все это обеспечить, если они этим заняты.

Если мы решили миссионерскую деятельность на приходе развивать — ну и будем ее развивать, что нам обращать внимание на то, что кто-то занимается пробиванием ВАКа? Рано или поздно это все равно обязательно понадобится.

«Правда ли, что если ты пришелся по нраву архиерею, да еще и отличник, то будет тебе дорога, а если нет — то уж как есть?» — чувствуется, наболевший вопрос о церковной карьере поступил от одного из студентов. Отец Тихон начал отвечать неожиданно:

-Вы абсолютно правы! Если вы понравитесь архиерею, если вы понравитесь начальству, то вам будет только дорога вперед. В карьере! Если вы ставите своей целью карьеру, то только так и надо поступать — понравиться начальству, подлизаться — без всякой опаски, просто конкретно ставить себе такую задачу.

Это если мы живем по закону мира сего. Он же действует, это реальный закон. А если мы живем по закону евангельскому, то надо действовать если не диаметрально противоположно — совершенно не нужен эпатаж по отношению к начальству, — то во всяком случае нужно действовать просто по духовным законам. Не обращать на это внимание. Не это наша цель. Карьера — догонит. Еще отпихиваться от нее будете всеми руками и ногами. Это такая тоска! Такие обязанности! Сколько архиереев жалуются: «Господи, выйти б за штат на приход!» — а двадцать лет назад они говорили совсем по-другому.

Каждый из нас становится перед выбором — любого поступка, который нам предстоит совершить.

Чему научиться у инославных?

На вопрос о возможности диалога с протестантами отец Тихон ответил решительно:

-Я никак не отношусь к возможности религиозного диалога, так как считаю, что он очень опасен, в связи с тем что протестанты все время затягивают нас в эти круги некой синкретической общей религии. Даже когда они говорят, что не хотят этого, все равно затаскивают — это их миссионерская составляющая.

Но у протестантов мы можем очень многому поучиться. Помните Тютчева? «Я лютеран люблю богослуженье». Четко и ясно сказал нам святитель Игнатий Брянчанинов: Церковь Христова — это Церковь Православная. Что представляет собой церковь католическая, церковь протестантская — мы не знаем. Мы знаем, что это христианские общества, и никаких сомнений в этом у меня нет. Вопрос об их спасении тоже абсолютно не подлежит моей компетенции.

Из Псково-Печерского монастыря я приехал за границу совершенно дикий и шарахался от католиков. И вот однажды меня привели на встречу с молодежью. Это был 90-91 год. Я увидел такие же, как здесь, молодые лица, и еще моложе — шестнадцать, семнадцать, восемнадцать лет ребятам. Я слышал по разговорам, что это настоящие христиане, как я это понял. Я спросил у их священника: «Как вы их удерживаете? Такое море соблазнов в западном мире! Почему они не поддаются соблазнам? Почему они такие стойкие настоящие христиане?»

Католический батюшка посмотрел на меня, как на идиота, и сказал: «Да потому что они Христа любят больше, чем все эти соблазны».

Мальчик в подвале нашел Типикон…

Несколько вопросов были посвящены уставу и внутренней жизни монастыря. Отец Тихон признался, что относительно легко удается соблюдать устав постный, устав молитвы Иисусовой, устав сна, устав монашеского правила но устав богослужебный — нет.

-Мы завязаны с нашими прихожанами. Мы не в состоянии устраивать им каждый день, особенно в субботу-воскресенье, службы по шесть-по семь часов. Поэтому мы взяли за основу устав Псково-Печерского монастыря и сократили одну кафизму. Тем более, что всех наших прихожан мы все равно приучили читать неусыпаемую Псалтирь.

В Сретенском монастыре часто совершаются ночные службы. И монахи, и семинаристы, и прихожане часто причащаются. Несколько раз Великим постом совершается вечерняя Литургия Преждеосвященных Даров, причем нормой для причастников в таком случае считается пост с полуночи.

Отец Тихон в очередной раз чрезвычайно радостно призвал своих слушателей построже (разумеется, с благословения духовника) поститься.Зато он честно признал, что в монастыре выдержали ровно одно богослужение уставным знаменным распевом.

К теме уставного благочестия отец Тихон прочитал ироничное четверостишие:

-Мальчик в подвале нашел Типикон,

Стал на шестнадцать читать он канон.

Весь монастырь был в уныньи и страхе,

Все из него разбежались монахи.

Рассказал отец Тихон и о жизни насельников монастыря. Оказывается, наместник каждому дает отпуск на 2-3 недели.

-Кто-то ездит к нам в скит, кто-то — к родителям на дачу отсыпаться. Мы живем в эпицентре Москвы. Мы живем просто в автомобильной пробке. Хотя бы просто подышать, откашляться по-настоящему — уже дорогого стоит.

История конфликта с общиной священника Георгия Кочеткова

Тема конфликта Сретенского монастыря с общиной священника Георгия Кочеткова обсуждается со времен этого самого конфликта, то есть с середины 90-х годов. На встрече в ПСТГУ отец Тихон поделился воспоминаниями о тех событиях.

— Когда отец Иоанн меня благословил подойти к Святейшему и попросить о создании подворья Псково-Печерского монастыря, мне дали три адреса. Мне больше всего понравился этот. О Сретенском монастыре мне также говорил владыка Арсений: что у общины два храма, а мы все равно хотим монастырь возрождать.

Я уже знал немного об отце Георгии Кочеткове, но совсем немного: слышал, что где-то кто-то как-то переводит службы на русский язык и строит, как мне говорили мои консервативные друзья, какую-то почти протестантскую общину. Но это было вне сферы моих интересов.

Потом я получил указ о своем назначении от Святейшего Патриарха: стать настоятелем возрождающегося Сретенского монастыря и оказать содействие общине священника Георгия Кочеткова по переезду в соседний храм.

Храм тогда еще занимал военно-морской музей, и там у них была, кажется, только маленькая часовенка — больше ничего.

Ничего страшного и крамольного я в этом не увидел: есть благословение Святейшего Патриарха возрождать монастырь, у общины два храма. Вначале послужим вместе, потом постепенно поможем им взять и освободить в полтора раза больший, чем наш, храм Успения в Печатниках.

Но когда я пришел в храм с моим кумом отцом Александром Марченко, который знал отца Георгия, сначала нас не пустили, хотя я видел, что в храме полно народу. Потом нам все-таки открыли дверь, но в храм так и не пропустили, хотя я уже был назначен настоятелем. Мы говорили там, где сейчас у нас иконная лавка — тогда там была столовая. Они нам сказали что-то вроде того, что уезжать не хотят, что будут сопротивляться, писать…

Я ответил: «Друзья, решение уже принято, храм вам передается соседний — в чем мы вам искренне и по-настоящему поможем. Если нам Святейший Патриарх благословил основывать Псково-Печерское подворье, то мы будем его основывать. Вы не хотите уезжать, а мы не можем отказаться от того, что нам назначено. Если вы говорите, что вы нас не пустите на службу на Сретенье, — мы говорим, что мы все равно придем. Мы монахи, у нас послушание. Понимаю вашу ситуацию, но давайте жить вместе, молиться. Конечно, придут новые люди».

Они возмутились: «Это люди не из нашей общины!» В ответ я предупредил, что за мной из Донского придут человек двести. «Это такие же православные христиане, как и вы», — пояснил я.

«Я с вами драться не собираюсь, но я постараюсь сделать все, что мне благословил Святейший Патриарх в тех возможностях, которые есть у меня и теми средствами, которые допускает Евангелие. А если я этого не сделаю, то пришлют какого-нибудь монаха из Псково-Печерского монастыря, грубоватого, сильного, который будет все это делать решительно и совершенно по-другому. Мы с вами москвичи из одной культурной среды, мы сможем нормально объясниться», — предупредил я.

Когда мы пришли на Всенощное бдение, в храме никого не было, двери были закрыты. Был мороз градусов двадцать. В окнах дома административного корпуса мы видели, что идет видеосъемка. Но поскольку служить все равно было надо, мы привезли престол и за два с половиной часа совершили на улице Всенощное бдение.

Новость распространилась по всей Москве. На следующий день пришло огромное количество людей, в том числе и казаки. Я их совершенно не звал, но отец Георгий Кочетков и его люди сказали, что это я вызвал казаков. На самом деле, это уже было совершенно не нужно, потому что я позвонил отцу Владимиру Дивакову, сообщил, что нас не пускают в храм. Отец Владимир позвонил отцу Георгию, и литургию мы уже служили вместе. Это было сложно. Каждый сказал свою проповедь, каждый причастил своих прихожан. Все это было ужасно.

Насколько мне известно, казаки (в храм они не заходили) подвыпили и позволили себе всякие оскорбления, в том числе и прихожанам отца Георгия. На что наши к ним подошли и предупредили, чтобы они не смели этого делать. Но инцидент такой был.

Потом были выходные. И мне сказали, что один казак убил прихожанку отца Георгия Кочеткова — подстерег в подъезде и зарезал. Какие ночи я пережил — вы себе представить не можете. Мне звонили из общины, была передача на BBC, где говорили, что я подослал человека, чтобы он зарезал прихожанку.

После выходных выяснилось, что убийство произошло за день или два до Сретения. Убийца был найден сразу — он был наркоман и серийный убийца, маньяк, убивал женщин в шубах и смотрел, как стекает кровь.

Но даже на отпевании этой рабы Божьей было сказано, что ее убили вот эти из Сретенского монастыря.

Когда я спросил: «Почему вы так говорите?», мне ответили: «Вы ее сначала убили духовно!»

Я занялся изучением вопроса о переводах на русский язык, практика отца Георгия мне не полюбилась, мягко говоря, отец Иоанн к ней отнесся крайне критически. При этом мы не являемся фанатиками имеющегося церковно-славянского языка.

Но если есть такая практика, благословляет священноначалие — никто бурю поднимать не будет. А вот если начинает навязываться всей Церкви — мы начинаем дискуссию. Почему-то такая дискуссия называлась «нападками».

Потом, когда они третий, четвертый, пятый раз не уехали, хотя обещали (жилищный вопрос нас испортил) — и в конце концов, мы перенесли их вещи на первый этаж (а вовсе не выкидывали из окна иконы, как они пишут в своих статьях). Мы старались быть предельно корректными, понимая, какое деликатное дело и как на нас будут смотреть.

Отец Тихон коснулся наиболее скандальной истории того периода — драки со вторым священником в храме священника Георгия Кочеткова, отцом Михаилом Дубовицким, закончившейся помещением последнего в психиатрическую больницу по инициативе прихожан отца Георгия.

— Отец Михаил пришел ко мне, когда его назначили. Он был простой верующий человек, он не понимал всех этих изысков, а над ним просто издевались — могу назвать вещи своими именами. Сам строй богослужения был для него совершенно непостижимым.

Я отсылал его к епископу и благочинному. Служить по-русски, с моей точки зрения, не следовало, даже несмотря на требование настоятеля — нам преподано при рукоположении служба на церковно-славянском языке.

Потом он пришел и рассказал: «Отец Георгий освящает Святые Дары — и я освящаю Святые Дары!» Тут я сказал, что это решительно невозможно. Отец Георгий — законный священник Русской Православной Церкви. Совершать параллельное тайнодействие — невозможно. Но отец Михаил продолжал это делать.

Так продолжалось до той страшной литургии, когда к нам вбежали люди и сказали, что его избивают. Его, действительно, побили, порвали священническую одежду, сорвали облачение. У них своя версия событий, что он хотел выбежать на улицу. Не знаю.

Мы отправили туда нашего иеромонаха, он прибежал, сказал, что происходит что-то страшное. Вызвали милицию.

Кончилось тем, что отца Михаила упекли в психбольницу.

Мне было с ними очень тяжело. Им со мной, наверное, еще тяжелее. У нас остались тяжелые воспоминания о нашем общении, хотя я на каждой литургии молюсь за отца Георгия.

Мне было очень больно от того, что я там увидел и могу засвидетельствовать — глубокую неправду и лукавство. Обещают и не делают. Обман меня поражал. Я не стал бы рассказывать, если бы не два свидетельства того, что мы разговариваем на разных языках.

Рядом с алтарем в приделе Иоанна Предтечи был туалет. Отец Георгий жил в алтаре — спал и ночевал. Я, уже став настоятелем, сказал: «Не могли бы выехать из алтаря? Наверху ризница. Может быть, вы там поживете? На месте престола кровать, здесь же туалет…»

Он говорит: «А почему в алтаре нельзя жить? Он же упраздненный». Я отвечаю: «Батюшка, но ведь до Второго Пришествия на месте, где совершалась литургия, ангел-хранитель стоит!» А он мне говорит: «Батюшка, бросьте вы все это!»

И тут я понял, что мы говорим на разных языках. Мы взяли кувалду, сокрушили «престол» — т. е. туалет.

Для них возможно было ради цели сказать что-то, не соответствующее действительности.

Владыке Василию (Родзянко) в Америке про них рассказали много хорошего. И действительно, они миссионеры, многих привели в Церковь. И мне деликатно пенял. Я пытался ему объяснить, но владыка был либерально настроен. Пока не пошел к ним послужить. Потом сказал прекрасную проповедь и в числе прочего заметил: «А мне говорили про вас неизвестно что, вплоть до того, что у вас миряне потребляют Святые Дары!» — на что они ответили: «Владыка, так вам, наверное, отец Тихон рассказал? Ну чего вы от него хотите…»

Владыка ушел, а потом вместе со своим оператором вынужден был вернуться в алтарь, где увидел, как мирянин потребляет Дары.

После этого владыка Василий перестал с ними общаться. Просто развернулся и ушел.

Никто никому не нужен, кроме

Последний вопрос касался страсти уныния. «Что делать и как дальше, если понимаешь, что никому не нужен?»

Отец Тихон ответил словами одного из своих героев, отца Никиты:

— Человек в этом мире не нужен никому, кроме самого себя.

И добавил:

— И Господа Бога.

Для меня это было великой истиной. Как деревенский батюшка, совершенно необразованный, с семью классами образования — правда, еще все Отцы — мог это сформулировать? «Человек никому не нужен, кроме себя и Господа Бога». Это, может быть, очень жесткое слово. Я нужен своим монахам, студентам и прихожанам. Они мне тоже нужны. Родители нужны детям, а дети — родителям.

Но наступает какой-то предел, когда человек остается один. И тогда он понимает, что несмотря ни на какую заботу, он не нужен никому, кроме самого себя.

И это было бы ужасно, если бы отец Никита не добавил: «И Господа Бога».

Кадр из фильма архим. Тихона Шевкунова о выставке в Манеже

Кадр из фильма архим. Тихона Шевкунова о выставке в Манеже

 

www.pravmir.ru

«Готовлю хорошо, голова не болит, квартира есть… Почему я никому не нужна?»: письмо читательницы

— С 2011 года у меня не было серьезных отношений. Но полтора года назад я познакомилась с парнем из другого города (Москвы). Переписывались с 8 утра до 23 вечера каждый день на протяжении месяцев восьми, встречались в Москве и Минске. Но всё сошло на нет — и мы негласно остались друзьями. Все взрослые люди, все понятно… Но обидно.

Попыталась завести отношения с другим парнем. Все шло замечательно 3 месяца, потом он без объяснения причин, просто сказав «ну вот так…», решил со мной расстаться. Пять раз повторив, что я прекрасный человек и т.д. и т.п.

Когда нет понимания и ясности, естественна реакция: что-то явно во мне не то. Один, второй, третий… Причины неясны. Никому голову не дурила, замуж не заставляла звать, не ущемляла свободу. (К слову, готовлю хорошо, голова не болит, квартира, работа есть…)

Это было прошлым летом. Ладно, проглотила, поплакала у подруги на плече, забыла. Встретила еще одного мужчину. Долго общались в Сети, решили встретиться. Любовь с первого взгляда — не было такого со мной с того момента, как распались отношения шесть лет назад.

И все было хорошо, но через полторы недели после нашей встречи он улетает в Нью-Йорк на три недели. А в итоге пишет, что вовсе остается там. Мол, не жди, живи своей жизнью, я не могу тебя держать и т.д. По всем законам жанра у меня истерика, слезы, нехватка воздуха, нервы, бессонница.

Ко всему прочему меня оповещают на работе, что я уволена. Дела передавай — и всё. На вопрос «почему так?» управляющий ответа дать не смог, кроме того, что я стала безынициативной.

Итого: за неделю все решилось — с работой беда, с парнем беда… И с лучшей подругой беда — у нее начались отношения с тем самым «моим» парнем из Москвы.

После всех этих событий я никак не могу прийти в нормальное душевное состояние. Я пытаюсь понять, в чем моя вина, как мне себя изменить, как не просматривать страницы бывших в соцсетях, а просто научиться спокойно жить одной.

С 2011 года меня все бросают, у меня нет любви, постоянная неудовлетворенность и отсутствие внимания с мужской стороны. Я не изменяю, не предаю, всем помогаю, а в ответ получаю ножи в спину. Может, много ожиданий у меня от других людей? Ну, а как без этого?

Моя жизнь — замкнутый круг: после работы я прогуливаюсь пару остановок, если погода хорошая, каждое утро у меня зарядка, выходные — уборка, в гости к маме-бабушке и дом. Все. Круг замкнулся.

Недавно парень из Нью-Йорка спросил, что мне привезти — значит, приезжает в Минск и хочет встретиться. У меня в голове каша. Я не знаю, как мне встать «на лыжи» и совладать с собой, найти связь «голова — сердце».

Как мне вернуться в нормальную жизнь? Ведь когда-то я была душой компании, веселой и беззаботной.

Помогите, пожалуйста, расставить все на свои места.

Комментарий психолога:

— Ключевой момент вашего письма — это неразбериха, запутанность, потерянность, отсутствие перспективы.

Чтобы понять, что происходит, можно посмотреть на то, как на сегодняшний момент вы рассматриваете и анализируете свою ситуацию. В своем анализе основной акцент вы делаете не на том, что вам самой нравится и чего бы вы хотели, а на том, что происходит с другими людьми, как они оценивают вашу ситуацию. Достижения, успехи и шаги, которые делают другие люди — ваш постоянный ориентир. И это неверный вариант решения ситуации, потому что вы — это вы, и вы никогда не будете такой, как другие люди, и ваша жизнь будет складываться не так, как складывается у них.

Кажется, на сегодняшний день ощущение безысходности связано с тем, что вы как будто бы готовы связать свою жизнь с любым человеком, который обратит на вас внимание. При этом у вас было не так много партнеров, и, судя по вашему письму, вам не настолько много лет, чтобы говорить о том, что вы какая-то бесперспективная или какая-то «не такая».

В письме вы рассматриваете довольно длительный промежуток времени, при этом делаете это через призму негативной окраски. Думаю, если вы досконально проанализируете все, что случилось, то сможете вспомнить и позитивные моменты вашей жизни. Это поможет вам начать выстраивать вокруг себя позитивный фон, внести какие-то положительные краски — ведь никто не сделает это за вас.

Отсутствие энергии во всех сферах жизни, то, как вы описываете свою ситуацию — все это наводит на мысль о том, что вам необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Вы обесцениваете свои достижения, всё, что у вас есть — работа, квартира, образование, поддержка мамы и бабушки — обо всём этом вы пишете одной строчкой из трех страниц письма. Они как будто не являются чем-то важным. Хотя именно с их помощью можно построить образ себя, восстановить свою самооценку, поверить в свои силы, увидеть свою ценность.

Вы пишете, что события развиваются по черному сценарию ваших представлений. Есть ли «белый сценарий» в таком случае? Можно ли сделать его более актуальным в вашей жизни? Что для этого вам стоит сделать?

Вы говорите о том, что все друзья «растеряны в семьях», и это наводит на мысль о том, что вы находитесь в нормативном кризисе — потере собственной значимости. Также стоит задуматься, были ли эти друзья вашими друзьями на самом деле. Раньше вы были энергичной, активной, общительной. И, наверное, есть люди, которые помогали вам делать вашу жизнь яркой и значимой. Возможно, сейчас есть потребности вернуть всё это.

Также отсутствие финансовых возможностей сложно назвать хорошим оправданием для жизни «дом-работа-дом», в Минске регулярно проходит масса бесплатных мероприятий по самым разным темам. Дело в чем-то другом, и вы должны сами проанализировать, в чем именно.

Молодой человек из Америки, скорее всего, использует такой сценарий «динамо» — когда ты то притягиваешь партнера, то отталкиваешь, и это становится смыслом твоей жизни. К сожалению, вы в этот сценарий включаетесь и делаете шаги, которые совершенно не способствуют успешному разрешению вашей собственной ситуации. Очень похоже, что у него нет потребности сейчас выстраивать длительные отношения, поэтому, возможно, стоит рассматривать его как друга, но не более.

Первый шаг, который вам необходимо сделать, — это разобраться с работой, найти возможность видеть перспективы для себя, ощущать уверенность в завтрашнем дне, чувство собственной значимости. Займитесь собой и сосредоточьтесь на своей жизни.

В вашем состоянии сегодня не стоит выстраивать партнерские отношения, так как это не будет опытом, который принесет радость и счастье. Как только вы начнете смотреть на себя по-другому, вы перестанете быть доступной для людей, которые не готовы к серьезным отношениям. Начните с себя, а отношения с молодыми людьми отодвиньте на потом, чтобы не принести в свою жизнь дополнительные негативные переживания.

Оксана Бланк, психолог Центра успешных отношений

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

psycenter.by

Я никому не нужен? |

Наша жизнь тесно связана с социумом. Практически каждый человек, хочет от других людей внимания, признания, уважения. Человеку очень важно быть востребованным, иначе возникает ощущение пустоты, собственной ничтожности, невостребованности. Впрочем, это интересны вопрос – для чего мы используем фразу «Я никому не нужен»

Сузим поле поиска

Давайте, скажем прямо, «Я никому не нужен» – это сильное преувеличение. Вы, как минимум нужны государству, чтобы получать с вас налоги, продавцам, чтобы продавать вам все, что вы купите и вашей компании, в которой вы работаете. Вы нужны родным и близким, даже если они регулярно «вызверяются» на вас.

Зачем нам этот непродуктивное утверждение?

Как правило, утверждение «я никому не нужен» – это инструмент, посредством которого мы хотим что-то получить или изменить.

Что происходит, когда мы говорим «Я никому не нужен»? Очевидно, это нас не никоим образом не подбадривает. Наоборот, это усиливает ощущение собственного бессилия и никчемности. Так зачем же это повторять?

Можно выделить несколько ситуаций, которые мы решаем, усиливая свое состояние этой тяжелой, ужасной фразой. Обратите внимание на свое физиологическое состояние, когда вы это произносите. Как правило, это действительно болезненная для вас тема, если, произнося «Я никому не нужен» и аналогичные им, вы чувствуете определенные физиологические изменения в организме. Например, частая реакция – замирание внизу живота.

Осознаем некорректные моральные ценности

Для скорейшего переживания кризиса

Когда у нас «включается» разочарование в себе, или что-то не менее болезненное, мы совсем не рады этому чувству. Ведь оно портит нам настроение и надолго. Более того, такое ощущение может спровоцировать что-то более серьезное, например, депрессию.

В психологии хорошо известен эффект скорейшего переживания некоего эмоционально-окрашенного состояния при его усилении. Так что, если в случае какой-то неудачи, когда нам кажется, что все от нас отвернулись, когда мы остро переживаем приступ никчемности, мы подсознательно усиливаем ощущение и это позволяет нам скорее прийти в норму. Так что, один из вариантов «Я никому не нужен» – своеобразная самотерапия. При этом, довольно действенная. В некоторых случаях «выздоровление» происходит в разы быстрее. Так, например, если бы без этого кризис мог длиться несколько дней, то пройдя через усиление – несколько часов.

Тест: вы готовы стать предпринимателем?

Обратиться к интернет

Если вам не помогло усиление и ускоренное переживание, то желание выйти из тяжелого (еще и усиленного) состояния провоцирует поиск дополнительных решений. В век интернета выход очевиден – набрать эту фразу в интернете и перечитать все, что есть на эту тему. Таким образом, вы получаете определенное решение – понимаете, что подобная проблема есть не только у вас, а у некоторых она еще острее, и подобная общность почти всегда снижает остроту переживания.

Вызвать у себя депрессию

Нам иногда нужно получить внимание, сочувствие и немного заботы со стороны окружающих. Но, беда в том, что специфика нашего воспитания и культурные особенности таковы, что далеко не все и не всегда способны попросить об этом других. Особенно это верно в отношении мужчин, которых недальновидные родители до сих пор воспитывают в презрении к проявлению чувств.

Поэтому, когда мы называем себя ненужными, то это легко провоцирует депрессивные состояния или же просто состояние глубокого переживания, которое довольно легко «читается» нашими близкими или друзьями и они предоставляют нам некоторое внимание и заботу, в которых мы так остро нуждаемся. То есть, печать печали и депрессии на наших лицах – это «законный» для нас способ получить необходимое.

Возможно, вы обращали внимание на поведение близких людей, когда они больны. Достаточно подхватить легки насморк и многие из них становятся плаксивыми, требующими внимания и заботы почти непрерывно. Это то же самое – у них появляется основание потребовать их у вас. Возможно, что-то схожее вы найдете и у себя.

Парируем неудобные вопросы

А если это близкие?

Если мы получили разочарование в общении с близкими, то наше самоуничижение может послужить оправданием, например, поехать к друзьям и напиться. Не самая лучшая терапия, но в отдельных случаях даже помогает. Особенно, если не злоупотреблять.

Как «заклинание»

Собственная ненужность – это страшное самонаказание. В некоторых случаях это может использоваться как некое заклинание, позволяющее перехитрить судьбу. Ведь что взять с социального изгоя? Может быть, судьба пошлет ему что-нибудь хорошее.

И еще в некоторых случаях

Есть и другие варианты. Это может быть для того, чтобы не принимать какие-то решения. Ведь в угнетенном состоянии это невозможно.

Или для того, чтобы как-то выделиться. Любая крайность – это выделение если не в глазах других людей, то в своих собственных. Человек, считающий себя никому не нужным, может в глубине души считать себя особенным. Например, в своих фантазиях представлять себя отверженным героем.

Давайте спорить! Не ради истины, а ради победы! Часть 1.

Правильные вопросы

geralt / Pixabay

Если с вами происходит что-то подобное, то попробуйте задать себе вопросы вроде «Зачем мне это нужно?», «Зачем мне это нужно прямо сейчас?», «Как я это делаю?». Вполне возможно, что вы увидите вполне достоверный ответ.

Другое дело в том, нужен ли вам этот ответ, если вы привыкли получать желаемое вот через такое непродуктивное поведение? То есть, понимая, почему вы что-то делаете, вы получаете возможность что-то изменить. Но изменения могут повлечь слишком многое. Подумайте, готовы ли вы к этому.

10 способов подтолкнуть мужчину сделать предложение

Все равно, мы нужны и востребованы.

Даже просто идя по улице мы абсолютно точно кому-то нужны. Мы можем случайно спугнуть грабителя, который уже «присмотрелся» к женской сумочке, случайный прохожий, глядя на вас, улыбнется и его день пройдет хорошо.

Если у вас что-то не задалось на уровне вашей работы, друзей или знакомых акцентируйтесь временно на том, в чем ваши позиции сильны и не пострадали, где вас ценят. Если вы считаете, что на этих уровнях все плохо, и даже кот повернулся к вам задом, то вы всегда можете найти утешение от осознания того, что на уровне человечества вы не менее важны и востребованы, чем любой другой человек.

Андрей Петраков

Андрей Петраков

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Связаться со мной

Андрей Петраков
Последние материалы: (Смотреть все)

1 019

psy-zoom.ru

Почему я чувствую себя никому не нужным? |

Иногда у человека может возникнуть ощущение, что он никому не нужен. Причем, некоторые люди, фактически живут с этим непрерывно, а кто-то страдает от этого лишь периодически. Что это за чувство, почему оно возникает, как расшифровывается и можно ли его уменьшить?

Что это за чувство?

Для начала, нужно разобраться, что именно чувствует человек, когда считает, что он никому не нужен? Ненужность, скорее не чувство, а понятие, в которое, как правило, включается злость (гнев), страх, печаль. В общем, это гамма чувств, направленная на подавление себя, можно сказать на самоугнетение.

Очевидно, что ощущение ненужности связано с  недостатком социализации и признания со стороны других людей.

Ощущение ненужности сигнализирует в первую очередь о потребности быть нужным. Но, нужность, это, пожалуй, слишком широкая потребность, которую, в свою очередь можно разделить на такие составляющие, как:

  • Понимание
  • Дружба
  • Самореализация
  • Причастность
  • Справедливость
  • Поддержка
  • Принадлежность
  • Любовь

Этим список не исчерпывается, при этом человек может вкладывать в понятие нужности как одну, так и несколько потребностей.

Ощущение ненужности относится скорее к сигналам о помощи. Так срабатывает некий внутренний механизм защиты, информирующий нас о том, что нам необходимо провести какие-то действия, чтобы добиться от окружающих нужных реакций, чтобы это саморазрушительное чувство ушло. Согласитесь, что быть никому ненужным – это некоторое преувеличение, уже хотя бы потому, что точно вы этого не можете знать. Не говоря уже о том, что быть ненужными прямо сейчас не означает этого уже через минуту, или вчера.

Таким образом, нам нужно постараться осознать ту потребность, которая находится за возникновением ощущения ненужности и после этого предпринять определенные действия, чтобы эту потребность удовлетворить.

Зачем нам нужна ненужность?

Ощущение ненужности может быть ловким способом самообмана, или манипуляции над самими собой для того, чтобы что-то делать или не делать. Можно выделить несколько из них:

Ненужность – недостойность

Ненужность вполне ассоциируется с недостойностью. Потому что, быть ненужным в обществе, значит быть отвергнутым, достойные люди – принимаются обществом и занимают в нем достойное положение. Иначе говоря, ощущая себя недостойным для чего бы то ни было, человек не предпринимает попыток двигаться к высоким целям, считая, что они не для него. Он не будет искать лучшую работу, потому что считает, что ее недостоин, будет терпеть свою сварливую жену, считая, что он недостоин большего, стесняться выступать, полагая, что его мнение неинтересно, и, вообще, жить скромно, можно сказать как мышка, лишь иногда высовывая нос из норки. То есть ненужность, как оправдание бездействия. То есть, бездействие для чего-то нужно и это отдельный пласт нашей психики.

Если вы говорили себе «Я никому не нужен», то попробуйте прислушаться к тем ощущениям, которое эти слова порождают. Скорее всего, одно из них – практически физическая парализация тела и волевых функций, «опускаются руки», «ничего не хочу и не могу» – вот примерно такие.

Получение внимания

Представьте себе, что вы рассказали кому-то из своих друзей, может быть родственнику, мужу, жене, что вы вот так себя ощущаете. Что вы ожидаете услышать в ответ? Очевидно, слова утешения и опровержение вашей ненужности.

Таким образом, один из возможных вариантов использования ощущения ненужности – получение внимания, заботы и поддержки. И, через это, конечно, повышение самооценки.

Получить желаемое

Представляя себя ненужным, человек выглядит как жертва несправедливых обстоятельств и неравнодушные люди стараются проявить к нему внимание, поддержать и вообще, вывести его из этого непродуктивного состояния. «Хочешь, я принесу тебе пончик?» Это уже определенный результат. Не очень значительный, правда. А, вот «Меня спасет только новый компьютер» – это уже интереснее. Или, например, «Ну что ты, мама, конечно, я поживу у тебя» – это совсем интересно.

Как вариант, все то же самое вы проделываете с собой. То есть, в нормальном состоянии вы себе чего-то не позволяете, а вот признание себя ненужным, отпускает тормоза. Например, вы, чтобы поддержать себе, покупаете что-нибудь не очень нужное, но крайне желанное, тогда как в нормальном состоянии вы бы сэкономили.

Уникальность, значимость

Быть никому ненужным – это надо постараться. Это определенный статус, правда в наших собственных глазах. Человеку это может показаться легким и привлекательным способом придать себе большее значение, чем сейчас. Возможно, он ощущает себе неважным, ничтожным, но, если придать этому определенный статус, то это становится не унизительным, а определенным знаком отличия, отчасти судьбой и избранностью, которыми можно до некоторой степени бравировать с идеей «А мне никто не нужен» – обычно, в таких случаях фантазия собственной ненужности трансформируется именно в нее.

В каком направлении меняться?

Почему я чувствую себя никому не нужным?bstad / Pixabay

Для того, чтобы перестать использовать в своем мировоззрении идею ненужности, нужно понять, что это ощущение – сигнал для того, чтобы постараться разобраться, чего именно вам не хватает, что именно вы хотите, какова ваша потребность или потребности.

Подумайте как следует, вполне вероятно, что вы можете использовать ненужность для разных потребностей в разных случаях. То есть, будет правильным вспомнить, в каких ситуациях вы это делали.

А, вот после того, как вы поняли ваши потребности, то есть смысл озаботиться удовлетворением этих потребностей.  Например, если у вас нет никакой социальной жизни, то, может быть вам понять, что вам нравится и, начать посещать, скажем лекции по искусству, или, пойти в кружок рисования. Не важно, что вы чего-то не умеете. Вы же можете учиться. Для дружбы – ищите друзей, для любви – ищите любовь, для значимости – делайте и улучшайте то, что вы делаете.

Если вы используете ощущение ненужности для получения того, что вам нужно (для бездействия, для получения внимания, уникальности и других поощрений), подумайте, готовы ли вы получать это именно таким образом, или же вы хотите что-то изменить. Для каждого случая можно найти десятки различных техник, хотя работа с психологом остается наилучшей.

Андрей Петраков

Андрей Петраков

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Связаться со мной

Андрей Петраков
Последние материалы: (Смотреть все)

13 049

psy-zoom.ru

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о