Я взрослый: Эго-состояния человека по Эрику Берну. Примеры

Содержание

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

  • Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
  • Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

  • Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
  • Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
  • Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

  • Эго-состояние «Родитель»

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

  • Эго-состояние «Ребенок»

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

  • Эго-состояние «Взрослый»

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

  • Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
  • Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 


Взрослый я

– Анатолий Валентинович, расскажите, пожалуйста, кто такой взрослый человек? Чем обывательское понимание взрослого отличается от того, что по этому поводу думают психологи, ну или, может быть, философы?

Известно, что превращение ребёнка во взрослого происходит посредством двух процессов: естественного – психофизиологического и искусственного – культурного. Взросление организма с первых лет идёт и на физиологическом, и на психологическом уровне. Один из самых сложных переходных этапов – это эпоха пубертата, когда формируется половозрелая особь – существо, которое может воспроизводить себе подобных. Человек, прошедший пубертат – это «биологический взрослый». И ровно поэтому функции природы по формированию нашей психики именно в пубертате заканчивают свою работу. Перед нами половозрелый подросток, который останется таковым – с вероятностью процентов на 90, – на всю жизнь.

Психология подростка в эпоху пубертата очень чётко зафиксирована в возрастной психологии. Известно, что подросток не уверен в себе, внутренне и даже внешне агрессивен, амбициозен, он хочет, чтобы его уважали и так далее. Есть очень замечательное описание этого состояния у Шарлотты Бюлер: человек живёт как бы начерно, то есть «вы воспринимайте меня как взрослого, а я всё буду делать как ребёнок». Это классический пережиток детства – ты находишься в среде, где всегда есть понятие «безопасной попытки» по отношению к любому твоему действию. Но в реальности «безопасных попыток», мягко говоря, бывает намного меньше, как, например, у человека, которому предстоит прыгнуть с парашютом, а он не знает, за что нужно дёргать.

Параллельно с природным идёт культурный процесс – процесс социализации. Обычно мы называем его воспитанием. Есть даже такое определение: воспитание – это целенаправленная социализация. Говоря другими словами, это «мичуринская» социализация: я хочу, чтобы яблоки были крупнее, и именно в этом направлении социализирую дерево. Но нужно ли дереву, чтобы у него были крупные яблоки? Может быть, дереву от этого будет только хуже? Подросток, оказавшийся в такой «воспитательной» ситуации, естественно, нуждается в примере «правильного» социального взрослого. Помните у Маяковского? «Юноше, обдумывающему житьё, решающему, делать жизнь с кого, скажу, не задумываясь, – делай её с товарища Дзержинского». Но культурные и социальные нормы – вещь очень тонкая, они меняются значительно быстрее, чем природные нормы. И если раньше они сохранялись в течение веков, а ещё совсем недавно – в течение десятилетий, то сегодня могут меняться буквально через 2-3 года. Сейчас, например, в требования к социальному взрослому входит компьютерная и экологическая грамотность, о которой буквально 20 лет назад никто не говорил.

Физиологическое становление взрослого организма полностью заканчивается с формированием скелетного каркаса в 25 лет (плюс-минус), и на этом моменте природа окончательно бросает человека и говорит ему: «Всё, дорогой, я для тебя всё, что могла, сделала». Примерно к этому же возрасту человек – в результате параллельно текущей социализации, – становится «социально взрослым».

Но должна ли дальше развиваться его личность? Должен ли он и дальше продолжать взрослеть психологически, ведь он вроде бы и так уже взрослый? Тонкие психологи говорят, что, да, хорошо бы. Но, по разным оценкам, от 50 до 80% людей личность в себе так и не развивают. Есть индивидуальность, есть «я» и много чего ещё, но того, что в психологии красиво называется «развитая личность», у многих людей нет. Дальше возникает вопрос: «А она должна быть»? Известный психолог из плеяды Леонтьевых, Дмитрий Леонтьев, отвечая на этот вопрос, говорит: «Развитие личности – процесс принципиально факультативный». То есть это может быть только лишь внутреннее решение человека. Это дело каждого, как он будет проживать свою жизнь – работать так, чтобы хватало только на пропитание, пить пиво, смотреть футбол или выберет что-то другое. И если сказать ему укоризненно, со всей силой, со всей страстью высококультурного человека: «Ну что же ты!? Ты должен!», то у него будет естественное и справедливое отторжение.

Но если личность должна развиваться, то вопрос – куда? Какие качества личности развивать надо, а какие – нет? То есть опять мы приходим к «мичуринству», потому что: КОМУ «надо»? Социуму надо одно, государству – другое, религии – третье, лично человеку – четвёртое. Нужно ли выращивать, например, такую черту личности, как патриотизм? Мой ответ такой: «Для государства это архиважно, для человека – абсолютно бесполезно».

Психолог Эрих Фромм говорил: «Второе рождение – это когда человек обрывает свою пуповину с обществом». Когда ребёнок рождается, он обрывает пуповину с матерью, поскольку до этого они были единым целым. А одно из определений «социального взрослого» трактует его как человека, который имеет отчётливую культурную пуповину с обществом через свою картину мира, которая в процессе социализации на него накладывается. Не навязывается, но тем не менее что-то он принимает, а что-то нет. В этом смысле «второе рождение» – это когда пуповина с обществом разрывается, и человек говорит: «Я в состоянии сам доформулировать (или развернуть, или поменять, или сдвинуть) мою картину мира, и для этого мне не нужны никакие внешние референтные группы». Собственно говоря, человека, пережившего второе рождение, мы и называем «внутренним взрослым», онтологически самостоятельным.

– Какие качества нужно в себе развивать прежде всего, чтобы стать «внутренним взрослым»? Интеллект?

В принципе, хорошо, конечно, если человек рефлексирует ситуацию, то есть «включает мозги», но на самом деле это не только «мозги», это – взаимоотношение глубинных ощущений нашего организма и того, как на эти ощущения реагирует наше «Я». Воспринимает ли «Я» эти ощущения как свои или отторгает их?

Приведу очень простой пример. В юности больше половины людей очень чувствительны к ощущению чужой боли, какого-то чужого несчастья. И они открыты к оказанию помощи. Если человек чувствует, что женщине, поднимающей по лестнице коляску, тяжело и ей нужно помочь, то он ей поможет. Но социализация делает очень хитрую вещь – она «говорит»: «Я понимаю, что нужно помочь молодой маме, но она же меня об этом не просила, а подойти и предложить помощь самому вообще-то неприлично». Это не входит в общественную картину мира, поэтому человек проходит мимо, и если в юности после такого поступка останется ощущение небольшой боли, рубца – «эх, надо было помочь!» – то потом рубец зарастает. И это не вопрос интеллекта – это вопрос чуткости организма – чувства чужой боли, чужого дискомфорта, ощущения, что человеку нужна помощь. У «внутреннего взрослого» это ощущение присутствует, и называется оно очень просто: сопереживанием. Но у нас нет внутреннего требования к «социальному взрослому», что он должен сопереживать другим. Способность сопереживать не претендует, чтобы быть качеством «социального взрослого». Однако это качество, что называется, «само собой» появляется на пути к внутреннему взрослению. И оно не единственное – на этом пути появляются и другие тонкие человеческие качества: умение прощать, глубже чувствовать себя и других и так далее.

А вот другой важный момент, который связан с началом внутреннего взросления. Американские психологи посчитали, что в ежедневном общении мы врём друг другу приблизительно каждые 8 минут, и это означает, что мы говорим не то, что думаем. Мы потрясающе меняем формулировки – что-то скрываем, что-то чуть-чуть изменяем, что-то чуть-чуть улучшаем и так далее. К человеку, вставшему на путь внутреннего взросления, есть одно достаточно простое техническое требование – так называемая «антропотехническая честность». Это означает, что ты должен быть честен по отношению к самому себе, то есть когда ты кому-то наврал, ты должен отмаркировать, отрефлексировать этот момент. При этом нет требования, чтобы ты тут же немедленно начал говорить всем правду, потому что это может привести, например, к увольнению с работы и разрыву с семьёй. Но есть императив, чтобы каждый раз, когда ты врёшь, ты фиксировал это враньё и понимал, почему ты это делаешь. А происходит это обычно по довольно простым, но важным для врущего соображениям – что-то сказать неловко, что-то соврать проще, чем объяснять, как оно есть на самом деле, что-то просто неохота говорить.

Ещё один пример: мы, социальные взрослые, всё время всё оцениваем, сами того не замечая. И одна из задач, которую мы ставим на пути внутреннего взросления – это уметь различать своё восприятие (то, что ты видишь) и оценку, которую ты на это накладываешь. Когда мы проводим наши практикумы, то, поясняя, что такое восприятие и как следует рассматривать оценку, даём нашим практикантам задание анализировать все оценки в своей обыденной жизни. Через неделю кто-то обязательно скажет: «Да, я заметил, как пару раз оценил свою тёщу». Другой добавит: «Я в ужасе – я только и делаю, что оцениваю, каждую секунду. Я схожу с ума – я нахожусь в море этих оценок». Этого мы и добиваемся: почувствовать себя той самой сороконожкой, которая вдруг начала задумываться, как двигать 34-й ногой. Но работа с оценкой заключается не в том, чтобы сказать: «Посмотрите, что у вас творится: чистое восприятие вы закрываете слоем оценок. Скорее откажитесь от них». Нет, психика так не работает – включается защита, человек начинает искать оправдание и так далее. Нужно действовать наоборот – пусть человек видит всё как можно плотнее и через некоторое время то, что начинает вызывать у организма дискомфорт в смысле ненужной энергозатраты (постоянная оценка всего), уйдёт куда-то вглубь.

В «социальном взрослом» повсюду мелькает «внутренний подросток». А «внутренний подросток» только и делает, что оценивает. Его оценки такие яркие, что он не в состоянии с ними совладать, они выплёскиваются как реакции на окружающих. Говорит ему, например, родитель: «Вынеси мусор», а он воспринимает это как давление или какой-то упрёк, и реагирует на него неадекватным образом: «Надо будет – и вынесу». В этом смысле «внутренний подросток» слышит оценки неадекватно, громче, чем восприятие того факта, на который он накладывает оценку. Это происходит потому, что он в этот момент считает, что родитель не просит, а «наезжает». Точно так же «внутренний подросток» может проявляться и во взрослом человеке, например, в его отношении к своим детям: «Ути-пути, какой ты у меня хороший сыночек» вместо того, чтобы относиться к нему как к личности, с которой можно полноценно общаться.

«Внутренний подросток» – это эффект «курилки», это своя референтная группа, по отношению к которой «внутренний подросток» заискивает. Он должен быть своим в курилке, он подхватывает какие-то темы, потому что он понимает, что если он их не подхватит, то курить с ним больше никто не пойдёт. А это означает, что он лишится своей порции социальных ласк, и это приведёт его к большому дискомфорту.

– Как понять, кто «живёт» в каком-то человеке – «внутренний подросток» или «внутренний взрослый»?

«Cоциальных взрослых» видно по поведению. Видно повсюду, потому что их – абсолютное большинство. А «внутренних взрослых» невероятно мало, мало даже «внутренне взрослеющих»! Поговорив несколько минут с человеком, «внутренне взрослеющим» и прошедшим какой-то «путь к себе», ты это точно понимаешь. Один из маркеров – это то, что он странным образом серьёзен. Одним из составляющих нашего обыденного общения являются ирония, смех, весёлость. В вечерних компаниях и неформальном общении люди – можно сказать жёстко, – убивают время, а можно сказать мягко: греются друг о друга, потому что в дружеской компании возникает потенциал дополнительной теплоты. Появляется мотив говорения, когда люди рассказывают о себе, приукрашивая ситуацию, либо, наоборот, жалуются на жизнь. Но спокойный, серьёзный разговор-раздумье, это, скорее всего, признак внутренне взрослеющего.

Ещё один из признаков, характерных для социального общения, заключается в том, что когда человек говорит, он, как правило, особо не думает: он знает какие-то привычные «блоки» содержания своей речи и оперирует ими в разговоре как кирпичами для строительства стены: это – аргумент, это – метафора, это – сравнение, это – анекдот. В его речи нет процесса новизны! Но для человека «внутренне взрослеющего» характерна «вертикальная речь», и она отличается от «горизонтальной речи» тем, что в момент говорения ты начинаешь как бы «собирать самого себя» и пытаться сказать что-то заново, совсем заново – так, как ты никогда не говорил. Если тебе на ум попадаются блоки, которые ты уже воспроизводил, старые примеры, которые ты уже приводил месяц назад и так далее, – ты пытаешься их откинуть, потому что они проявляют тебя старого.

© epicstockmedia / 123rf

– Когда человек встаёт на путь к «внутреннему взрослому» и его картина мира меняется, наверняка он перестаёт понимать ближайшее окружение, а оно – его…

При изменении чувственных ощущений организма из его глубины постепенно – но очень медленно! – поднимается изменение ценностей: «Вот это мне надо, а это – теперь не надо». Начинает необратимо меняться картина мира, что влечёт радикальное изменение жизненного уклада. Поэтому мы специально говорим нашим практикантам, что на время занятий должна применяться своеобразная техника безопасности, одно из главных правил которой – никаких внешних изменений во время практикума и ещё несколько месяцев после него, потому что кому-то тут же захочется уйти из семьи, поссориться с соседями, с родителями, сказать им, какие они дураки, и что они неправильно живут – но всё это пока беспочвенно. Это такое желание «узнать на копейку» и тут же поделиться со всеми с криком, что «я знаю на полтора рубля». Это – банальное хвастовство, но на новом, «духовном», материале.

– Но не рискует ли «внутренне повзрослевший» стать в обществе изгоем?

Ответ: а) рискует, б) становится.

– Тогда ради чего всё это?

Точно не ради социума. Приведу такой пример: если человек садится в тюрьму, то он либо подлаживается под пеницитарный социум, либо – если он опытный вор, «вор в законе», который жёстко, отчётливо и «технически правильно», с точки зрения существующих в том мире правил, подаёт себя – тогда уже тюремный мир начинает подлаживаться под него. То есть это вопрос личности. Надо сказать, что в этом смысле воровской мир (классический, по крайней мере) – это во многом мир значительно более мощных, состоявшихся и сформированных личностей. Проявленность этих личностей очень точна и мощна, но это не означает, что их жизнь будет счастливой и безоблачной. Но здесь есть и другой момент: да, они психологически мощно опираются на свою картину мира, но только она чудовищно узка. Как только они выходят за её пределы – например, в отношениях с семьёй, с любимой женщиной, с детьми, – то не знают, что в этих ситуациях им делать, потому что другой картины мира у них нет, а эта сформирована на взаимоотношениях «пойдём на дело» и удерживается вокруг этой, очень узко понимаемой «профессии».

– А если говорить о людях, которые когда-то боролись с рабством, или которые сейчас борются за экологию – это тоже результат взросления личности и переоценки системы ценностей?

Да, конечно. Если человек вдруг начинает видеть отличие своей картины мира, которую он разделяет с единомышленниками (как Greenpeace, например), от общей картины мира, то происходит очень мощный процесс. Экологическая парадигма, которая век назад практически отсутствовала, а два века тому назад была совершенно никчёмной, бессмысленной и копеечной по влиянию, теперь становится «третьей силой» – и это огромная заслуга экологически ориентированных людей. Когда внутренняя честность экологического активиста говорит: «Не надо это трогать, тут нужно быть бережным», она вынуждена распахивать его восприятие и по отношению к другим сторонам социума, с которыми он не согласен. Из этого активиста может вырасти профессиональный революционер, но значительно более глубоким процесс становится тогда, когда он, говоря, как надо беречь природу, начинает раздумывать, а что происходит у него самого: как он бережёт своих близких, как он общается с семьёй и так далее. Тогда такие активисты переходят к вопросам своего внутреннего мира, и от конфликта своей онтологии с традиционной онтологией социального большинства переходят к вопросу: «А достаточно ли точно моя картина мира описывает реальность, или я вижу мир уже другим, и значит мне нужно её менять?»

Ситуация для думающих людей всегда поворачивается внутрь себя – это так называемый «поворот к себе», который характерен для большого количества людей в период кризиса середины жизни и после, когда они начинают понимать, что всё в их жизни сложилось как-то не так – и в семье, и на работе что-то не то. Это «что-то не то» – очень тонкий параметр, который человека может очень сильно «выедать», и чем глубже человек в себя смотрит, тем этот глубинный зов его мощнее «выедает». Это всего-навсего означает, что он чувствителен к глубинным интенциям организма. В таком состоянии человек очень быстро перестаёт быть чувствительным к влиянию общества, и ему становится невозможно навязать внешнюю картину мира. Зато он начинает всё плотнее и плотнее заниматься своей собственной картиной мира.

А вообще нужно понимать, что социум пытается сделать изгоем любого заметного человека, потому что любой заметный человек опасен для социума. Хотя случаются и исключения, когда такой человек «продавливает» какой-то индивидуальный и негласный договор с социумом, и социум идёт на это. Наверное, такова была Майя Плисецкая, которой в силу её гениальности, напора и несговорчивости в конце концов разрешили ездить «по заграницам».

– С какой целью люди приходят в «Школу внутреннего взросления»? Они чувствуют в себе какой-то внутренний конфликт, у них есть вопросы про себя, на которые они не могут найти ответы?

Это довольно узкий круг людей, и есть несколько психофизиологических критериев, которые их объединяют. Во-первых, это высокая восприимчивость организма (чисто биологическая). Во-вторых, психобиологическая быстрая обучаемость, то есть быстрое освоение как нового восприятия жизненных ситуаций, так и новых способов адекватного реагирования в этих ситуациях. Третий параметр – это «поворот к себе» – то есть они осознают свои проблемы с пониманием и ощущением самих себя, есть некая внутренняя напряжённость, и главное – они в состоянии хоть как-то их отрефлексировать, а не заполнить водкой или футболом. Эти три позиции вкратце характеризуют ту группу людей, которым имеет смысл двигаться в направлении к самому себе, о котором мы с вами говорим. И мы им в этом помогаем.

Но к этому я бы добавил вот что. Существует известная формула о трёх самых важных и базовых профессиях на Земле: врача, учителя и священника. К ним я добавляю четвёртую профессию – профессию родителя. Так вот, по моему мнению, чтобы быть истинным профессионалом в каждой из этих четырёх великих профессий, человеку просто необходим уровень «внутреннего взрослого».

– Но если мы говорим о родителях, то получается, что «внутренний взрослый» нужен практически всем…

По-моему, тоже. И я позволю себе сказать, что только на этом пути ты и становишься по-настоящему человеком. И это очень нелёгкий путь – путь в годы, а для кого-то и в десятилетия. Но это путь, чтобы стать достойным самого себя.

Для меня очевидно, что то, чему мы сейчас только учимся сами и осторожно пробуем учить других, через 50, а может быть, через 250 лет, станет предметом школьной программы. И это очень интересно – работать на такое «послезавтра».

Взрослые снаружи

Сколько вам лет? И как часто вы впадаете в детство? Не впадаете? Говорите, вы взрослый! Уверены?
В вас всё равно живёт ребенок. Счастливый или обиженный. Шаловливый или послушный. Маленький или большой. Взрослые мы – только снаружи.

В этом последнем спектакле, придуманном Михаилом Угаровым, играют выпускники доковской Антишколы. Они далеко не малолетки, но не хуже любого подростка отпускают саркастичные комментарии тому взрослому, что снаружи, требуют панк-рока и справедливости, шепчут, что под мостовыми — пляжи (как в Париже 1968-го) и делают ещё кучу вещей, от которых иногда бывает стыдно, но чаще всего — тревожно и весело. А главное — эти «малолетки» точно знают, что свобода лучше, чем несвобода.

Маленький мальчик, который не верит себе, что он взрослый мужчина. Девочка, играющая в вандервумен. Еще одна девочка, осатаневшая от мира взрослого порядка так, что заигралась. И девушка-подросток, оставшаяся навсегда 16-летней — там была та любовь, который со взрослыми не случается. Будут ещё и мальчики, и девочки. Они вам всё расскажут. И что-то отзовется, над чем-то посмеётесь.

Возможно, что кто-то не придет на этот раз, чтобы рассказать свою историю. А может быть кто-то появится новый. Мы не знаем. Дети, они порой непредсказуемы — случается всякое.

Но в финале обязательно выйдет мальчик с медведем. И после пронзительной истории о сексе будет петь песню. Потом выйдут все, и получится хор. И ваш внутренний ребенок тоже будет петь вместе с артистами. Дайте ему волю.

Постановка Михаила Угарова
Режиссёры: Варвара Фаэр и Александр Кудряшов
Играют: Павел Шишлянников, Ксения Логвинова, Виктория Михайлова, Дмитрий Бочков, Татьяна Демидова, Мария Чупринская, Елена Носова, Полина Курасова, Иван Ждакаев
Помощник режиссера: Юлия Селина

Возраст: 18+
Продолжительность – 1 час 15 минут
Аккредитация по тел. 8 916 653 09 89
Заказ билетов на сайте Театра.doc и по телефону: 8 916 653 09 89

Адрес«DOC на острове»: Москва, Садовническая набережная, 69 (вход под вывеску «Мята lounge»).  м. Павелецкая.

Адрес «DOC industrial»: Москва, 1-я улица Энтузиастов, д. 3, стр. 2 (м. Авиамоторная)

Harvard Business Review Россия

От редакции. Эту статью и другие материалы, опубликованные в рубрике «20-21: Уроки стойкости», вы можете читать бесплатно. Если наш контент помогает вам преодолевать трудности нынешнего кризиса, лучший способ поддержать HBR Россия — оформить подписку.

Элис 38 лет, она живет в Нью-Йорке и руководит консалтинговой компанией-стартапом. Мы начали работать вместе на заре 2020 года, когда ее бизнес быстро рос. Однако затем разразилась пандемия. Элис пришлось быстро перевести услуги из офлайна в онлайн и при этом постараться сохранить тот же уровень обслуживания и персонализированного внимания к клиентам.

В то же время Элис нужно было организовать виртуальное обучение для своих детей пяти и семи лет. Муж старался помогать ей, но он врач и поэтому практически все время был вынужден проводить в больнице. Элис оказалась отрезана от живших неподалеку друзей и соседей, а еще от своего отца, обычно бравшего на себя заботу о детях, когда те не были в школе.

Сначала Элис расценила это как еще один вызов, который она должна принять. Она была уверена, что сможет преодолеть трудности, как неоднократно делала это раньше. «Я справлюсь», — сказала она себе, но прошло много месяцев, а конца пандемии все не предвиделось. В какой-то момент помощница Элис, мать-одиночка, решила уйти из компании, до смерти устав совмещать работу и воспитание детей.

Перестройка бизнеса давалась тяжело, Элис испытывала растущее беспокойство и чувствовала себя оторванной от виртуальной команды. Она начала сомневаться в том, насколько эффективно сотрудники работают из дома, и стала управлять жестче. Сотрудники, в свою очередь, чувствовали, что им не доверяют. Помимо этого, Элис стала чаще ссориться с мужем и срываться на детях.

За последний год мы слышали бесчисленное количество вариаций истории Элис. Со временем стало ясно, что просто лечить симптомы уже недостаточно. Сложность и интенсивность вызовов, с которыми сталкиваются наши клиенты, превосходят уровень организации их мыслительных процессов и эмоциональной устойчивости. Тогда мы решили сосредоточиться не только на том, что происходит, но и почему — то есть на первопричине.

Мы поняли, что часть личности, управляющая нашей жизнью, защищает нас от опасностей, но она же стоит на пути роста, обучения, адаптации и развития. Кроме того, мы бессознательно ищем информацию, подтверждающую то, во что и так уже верим, особенно когда находимся под давлением.

Если ваши потребности превосходят мощности компьютера, вы обновляете его операционную систему. Но как обновить собственную операционку? Понимание того, что происходит с телом, разумом и эмоциональной сферой, не менее важно для стабильной работы, чем навыки, которые вы используете для ее выполнения.

Вооружившись знаниями по нейробиологии, теории привязанности и лечению различных травм, мы постарались глубоко проанализировать то, как люди реагируют на разные уровни стресса. Представленная здесь дорожная карта основана на предпосылке, что мы действуем не из единого стабильного «я», но перемещаемся между тремя его базовыми составляющими — «ребенком», «защитником» и «взрослым», — перехватывающим друг у друга власть в зависимости от текущей ситуации.

Три «я»

Первое «я», появляющееся с рождением, — детское, это наш «внутренний ребенок». Оно самое беспомощное, нересурсное и пугливое из трех составляющих. А еще оно самое игривое, любопытное и расположенное к чудесам.

В детстве мы часто ощущаем собственное бессилие и рассчитываем на то, что другие о нас позаботятся. По мере взросления мы становимся осознаннее, способнее и автономнее, и опыт «внутреннего ребенка», связанный с бессилием и уязвимостью, становится все невыносимее. Для того, чтобы справиться с окружающими угрозами, мы начинаем формировать второе «я» — «защитника».

Впервые описав три «я» год назад, мы не обратили внимания, что в конечном итоге именно «защитник» занимает доминирующую позицию в нашей жизни. Он появляется не только в те моменты, когда мы замечаем угрозу и переходим в режим «бей или беги», но скорее становится основным «я», в котором мы живем большую часть жизни. Это своеобразное амплуа, в рамках которого мы взаимодействуем с окружающим миром. В отсутствие стресса «защитник» сосредоточен и продуктивен, а порой даже участлив и успешен. При этом он все время начеку и готов молниеносно отреагировать на любую предполагаемую угрозу своей ценности.

«Защитник» Элис перешел в режим «бей или беги», а ее способность мыслить осознанно и рационально уступила место страху и оборонительному поведению. Вспомните, что было, когда вы в последний раз сильно о чем-то переживали. Возможно, вы, как и Элис, утонули в гневе, осуждении и упреках? А может, вы предались самокритике или просто отбросили чувства, предпочтя отвлечь или оглушить себя? Все это способы, которыми наш «защитник» обороняется от ощущений небезопасности, недостойности и страха, которые испытывает «внутренний ребенок».

Наше самое функциональное и зрелое «я» — «внутренний взрослый». Он проявляется в моменты, когда мы на высоте. Например, только «внутренний взрослый» способен наблюдать, как в нас поднимаются страх и гнев, но вместо того, чтобы сразу же действовать на основании этих эмоций, принимать их с заботой и состраданием. Именно благодаря «внутреннему взрослому» мы можем находиться рядом с коллегой, подчиненным, другом, когда они переживают не лучшие времена, и при этом без осуждения давать место всему, что они чувствуют.

Однако соприкоснуться с «внутренним взрослым» на удивление трудно, особенно в условиях сильного стресса, когда это необходимо больше всего.

Сама способность различать три разные составляющие «я» — уже большой шаг вперед. Подобно тому, как осознанный родитель успокаивает и создает безопасное пространство для ребенка, когда тот закатывает истерику и импульсивно себя ведет, так и наш «внутренний взрослый» способен с состраданием утешить «внутреннего ребенка» вместо того, чтобы вступать с ним в противостояние.

Только наш «внутренний взрослый» способен увидеть и в полной мере принять нас целиком. Создавая безопасную внутреннюю среду, наше взрослое «я» высвобождает и лучшие качества «внутреннего ребенка»: спонтанность, любопытство, творчество, удивление и радость.

Обнадеживающая новость заключается в том, что даже небольшие сдвиги в сознании могут сильно сказаться на поведении. Со временем Элис стала лучше различать внутренние «я». Сначала она увидела своего «защитника», обороняющего ее от угроз, а затем и «внутреннего ребенка», переживающего уязвимость и страх. Она обнаружила в себе никогда ранее не переживаемое чувство сострадания как к «внутреннему ребенку», так и к «защитнику».

Элис поняла, что может создать для себя то же пространство заботы и безопасности, какое она создавала для своих детей, когда те слишком эмоционально на что-то реагировали. Обретя больше спокойствия и осознанности, Элис стала мягче относиться к коллегам, легче реагировать на рабочие трудности, чаще проявлять творческий подход и лучше взаимодействовать с детьми. После того, как мы начали работать с ее командой и поощрять более открытый диалог, коллеги стали больше поддерживать друг друга.

Признать и принять свои ограничения

Многие лидеры, с которыми мы работали — мужчины и женщины — обнаружили, что признание и принятие своих ограничений не несет за собой ощущения слабости и унижения, которых они так боялись. Напротив, это позволяло им почувствовать себя менее агрессивными, более искренними и легкими в общении с коллегами.

Вот четыре ключевых шага на этом пути:

  1. Начните замечать, как ваше тело чувствует себя в стрессе. Всякий раз, когда вы ощущаете себя «хуже, чем» или «лучше, чем», считайте это знаком того, что ваш «внутренний ребенок» почувствовал угрозу, а «защитник» включил режим «бей или беги». Сильные негативные эмоции, такие как страх, фрустрация, раздражение и гнев — еще один признак активности «защитника».

  2. Если вы на уровне тела чувствуете, что «завелись», постарайтесь замедлиться и осознать происходящее. Сделайте глубокий вдох. Назовите свои эмоции вслух, это поможет вам перейти от полного растворения в них к более спокойному наблюдению. Движение — особенно раскачивание — тоже может помочь. Вспомните, как мы инстинктивно обнимаем и качаем ребенка, чтобы его успокоить.

  3. Вместо того, чтобы осуждать и критиковать себя, лучше признайте и примите свои отрицательные эмоции и недостатки. Да, они — часть вас самих. Но чем полнее вы сможете принять себя, тем меньше вам придется защищаться. Осознавая происходящее и выводя на сцену «внутреннего взрослого», вы получаете возможность спокойно и здраво размышлять о том, как решить любую стоящую перед вами проблему.

  4. Привыкайте к дискомфорту. Неудобства — предпосылка для роста и изменений, но нас учат приравнивать их к опасности. Психолог Ресма Менакем различает «грязную боль» (хроническое стремление подавлять, отрицать и винить других за собственные страхи и уязвимости) и «чистую боль» (неизбежный дискомфорт, который возникает, когда мы ставим под сомнение свои установки, сталкиваемся лицом к лицу со страхами и берем на себя ответственность за собственные ошибки).

Главный прорыв Элис случился, когда она чувствовала подавленность и бессилие. «Я внезапно поняла, что худшее, что я думала о себе, правда, но это лишь часть правды», — сказала она. Только полностью приняв все стороны своей личности, мы почувствуем себя по-настоящему сильными и способными дать силы другим.

Об авторах

Тони Шварц (Tony Schwartz) — президент и генеральный директор консалтинговой компании Energy Project, автор книги «То, как мы работаем, — не работает».

Эмили Пайнс (Emily Pines) — управляющий директор консалтинговой компании The Energy Project.

От редакции. Эту статью и другие материалы, опубликованные в рубрике «20-21: Уроки стойкости», вы можете читать бесплатно. Если наш контент помогает вам преодолевать трудности нынешнего кризиса, лучший способ поддержать HBR Россия — оформить подписку.

«Она мне как семья»: для чего воспитанникам детдомов наставники

https://ria.ru/20210423/nastavnik-1729095545.html

«Она мне как семья»: для чего воспитанникам детдомов наставники

«Она мне как семья»: для чего воспитанникам детдомов наставники — РИА Новости, 23.04.2021

«Она мне как семья»: для чего воспитанникам детдомов наставники

Впервые мысль стать наставницей ребенка из детского дома пришла Наталье более 10 лет назад. Как рассказывает она сама, эта тема ей всегда казалась важной и… РИА Новости, 23.04.2021

2021-04-23T10:00

2021-04-23T10:00

2021-04-23T10:04

взрослый рядом

санкт-петербург

наставничество

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn24.img.ria.ru/images/07e5/04/14/1729098953_0:0:2000:1126_1920x0_80_0_0_48afe1bad5da2f67727de16eebe178b4.jpg

МОСКВА, 23 апр — РИА. Впервые мысль стать наставницей ребенка из детского дома пришла Наталье более 10 лет назад. Как рассказывает она сама, эта тема ей всегда казалась важной и нужной, но пришла она к этому не сразу, так как была не слишком активна. Все изменила, как это часто бывает, встреча с «правильными людьми» из фонда «Старшие Братья Старшие Сестры».Программой наставничества детей фонд занимается уже порядка 18 лет, и за это время было сформировано порядка 2000 пар наставник – ребенок, которые успешно общаются.»Участниками становятся дети, которые попали в трудную жизненную ситуацию. Обычно это ребята из детских домов, интернатов, приютов, из приемных семей и обычные взрослые, которые готовы помогать ребятам адаптироваться к жизни», – отметила Маргарита Айрапетова, куратор-психолог программы наставничества в фонде «Старшие Братья Старшие Сестры».Первая встречаС подопечным Темой она познакомилась в 2012 году, ему уже было 15 лет. Перед началом работы с мальчиком она прошла специальный обучающий тренинг для кандидатов в наставники, а также у нее уже был собственный жизненный и родительский опыт.Наталья признается, что вначале нелегко давалось узнать, что нравится ребенку, как с ним общаться и при этом не «ломать».»В нашу первую встречу я сильно нервничал, так как не знал, как все пройдет, что это будет за человек, понравлюсь ли я ему. В голове было столько вопросов, но после нашего общения я сразу почувствовал, что могу ей доверять, бояться нечего», – вспоминает Тема.Наставница с первой встречи произвела положительное впечатление на мальчика, она показалась ему «мудрым, добрым и духовно сильным человеком».Чувство привязанностиНо были и проблемные моменты: по словам Натальи, заниматься воспитанием не своего ребенка намного сложнее, ведь она с подопечным встретилась, когда тот был подростком в сложной жизненной ситуации.»На него уже успели повлиять другие взрослые, и не всегда положительно – члены семьи, какими бы они ни были, работники детского дома. Это все создавало определенную сложность», – пояснила она.Как и всем наставникам, ей пришлось столкнуться с проблемой доверия ребенка незнакомому человеку. В какой-то момент общения они подошли к «границе».Как отмечает куратор-психолог фонда, подобная проблема встречается почти в каждой паре. Решить ее можно, только если все взрослые – куратор, наставник, команда фонда, воспитатели детского дома, где ребенок живет, – делятся между собой историей подопечного и прорабатывают тактику взаимодействия.Тактика «Мир! Дружба! Жвачка!»С самого начала Наталья общалась с Артемом как с обычным ребенком, а не как с подопечным: спрашивала, что интересно ему, и от этого отталкивалась, постепенно продвигала более полезные и практичные занятия.Даже сейчас, спустя восемь лет, Артем с теплотой вспоминает время, проведенное вместе с Натальей и ее семьей.»Мы очень много путешествовали, ходили на выставки и в театры. Самым запоминающимся моментом для меня были путешествия», – вспоминает он.Но это не единственный сценарий общения, как рассказали в фонде «Старшие Братья Старшие Сестры». Некоторые наставники делают упор на профессиональном ориентировании – они показывают свою работу, производство, свой рабочий коллектив. Иногда наставники знакомят со своими друзьями, но только если те готовы общаться с ребенком.Достижение на двоихСейчас наставница и подопечный продолжают общаться, несмотря на то что у молодого человека много учебы. Он успешно поступил и сейчас грызет гранит науки на третьем курсе в Университете промышленных технологий и дизайна.»Я считаю, что Наталья сделала мою жизнь лучше, ярче и интереснее. Только благодаря ее советам я не побоялся поступить в вуз, хотя в школе учился на тройки, стал больше в себя верить, а также раскрыл художественные таланты», – делится Артем.Несмотря на категоричность юноши, наставница была о нем другого, лучшего мнения.По ее словам, опыт наставничества дал ей отличную возможность реализоваться.»Это выплеск энергии, мне хотелось что-то сделать и чем-то поделиться с другими. Мне безумно нравится, что мы и сейчас поддерживаем общение с Темой», – говорит она.Артем считает, что судьба свела его не просто с замечательной наставницей, но и с тем, кто стал ему действительно близок: «Я уже не считаю Наталью наставником, она мне как семья».

https://ria.ru/20210405/nastavnichestvo-1603821123.html

https://ria.ru/20210408/alshanskaya-1727168948.html

https://ria.ru/20210413/nastavnichestvo-1727210811.html

санкт-петербург

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/07e5/04/14/1729098953_176:0:1760:1187_1920x0_80_0_0_152c9b7e31991d1c86a47b980b4539e4.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

санкт-петербург, наставничество

МОСКВА, 23 апр — РИА. Впервые мысль стать наставницей ребенка из детского дома пришла Наталье более 10 лет назад. Как рассказывает она сама, эта тема ей всегда казалась важной и нужной, но пришла она к этому не сразу, так как была не слишком активна. Все изменила, как это часто бывает, встреча с «правильными людьми» из фонда «Старшие Братья Старшие Сестры».

«Когда встретила организацию, которая показалась мне очень достойной, я решила, что этот час настал», – рассказала Наталья в интервью проекту «Взрослый рядом».

Программой наставничества детей фонд занимается уже порядка 18 лет, и за это время было сформировано порядка 2000 пар наставник – ребенок, которые успешно общаются.

«Участниками становятся дети, которые попали в трудную жизненную ситуацию. Обычно это ребята из детских домов, интернатов, приютов, из приемных семей и обычные взрослые, которые готовы помогать ребятам адаптироваться к жизни», – отметила Маргарита Айрапетова, куратор-психолог программы наставничества в фонде «Старшие Братья Старшие Сестры».

Первая встреча

С подопечным Темой она познакомилась в 2012 году, ему уже было 15 лет. Перед началом работы с мальчиком она прошла специальный обучающий тренинг для кандидатов в наставники, а также у нее уже был собственный жизненный и родительский опыт.

«К тому времени у меня уже была достаточно взрослая дочь. Я прекрасно понимала, что такое дети вообще, что такое дети-подростки, ну и какое-то представление, чисто на жизненном опыте, кто такие дети-сироты», – поделилась она.

Наталья признается, что вначале нелегко давалось узнать, что нравится ребенку, как с ним общаться и при этом не «ломать».

5 апреля, 10:00Взрослый рядомДруг в беде не бросит: как наставники работают с подопечными

«В нашу первую встречу я сильно нервничал, так как не знал, как все пройдет, что это будет за человек, понравлюсь ли я ему. В голове было столько вопросов, но после нашего общения я сразу почувствовал, что могу ей доверять, бояться нечего», – вспоминает Тема.

Наставница с первой встречи произвела положительное впечатление на мальчика, она показалась ему «мудрым, добрым и духовно сильным человеком».

«Особенно мне запомнился ее голос, такой уверенный и четкий, – рассказал он. – Было очевидно, что этот человек много общается с разными людьми и точно знает, как грамотно себя преподнести. Могу сказать, что тогда она произвела на меня сильное впечатление».

Чувство привязанности

Но были и проблемные моменты: по словам Натальи, заниматься воспитанием не своего ребенка намного сложнее, ведь она с подопечным встретилась, когда тот был подростком в сложной жизненной ситуации.

«На него уже успели повлиять другие взрослые, и не всегда положительно – члены семьи, какими бы они ни были, работники детского дома. Это все создавало определенную сложность», – пояснила она.

8 апреля, 10:00Взрослый рядомРешения уровня «Бог»: Елена Альшанская о проблемах в работе органов опеки

Как и всем наставникам, ей пришлось столкнуться с проблемой доверия ребенка незнакомому человеку. В какой-то момент общения они подошли к «границе».

«У этих ребят нарушено чувство привязанности к взрослым, поэтому, когда кто-то ими начинает сильно интересоваться, это кажется чем-то сильно давящим. Но нам быстро удалось это преодолеть», – поделилась наставница.

Как отмечает куратор-психолог фонда, подобная проблема встречается почти в каждой паре. Решить ее можно, только если все взрослые – куратор, наставник, команда фонда, воспитатели детского дома, где ребенок живет, – делятся между собой историей подопечного и прорабатывают тактику взаимодействия.

«Задача фонда – это «прокачать» наставника. У него должно быть внутреннее желание принимать ребенка, даже когда тот его отвергает. Понять, что ребенок прошел сложный путь, у него есть свой негативный бэкграунд в общении со взрослыми и этот этап просто нужно переждать, а не обижаться», – комментирует Маргарита.

Тактика «Мир! Дружба! Жвачка!»

С самого начала Наталья общалась с Артемом как с обычным ребенком, а не как с подопечным: спрашивала, что интересно ему, и от этого отталкивалась, постепенно продвигала более полезные и практичные занятия.

«Образование, походы в музей, кино или на выставку – все это я ему показывала. Конечно, многое он уже видел и знал, но только в том формате, который мог предложить детский дом. Я ввела его в свой круг, мы делали то, чем занимается моя семья: вместе ездили, он приходил ко мне домой и видел, как живет семья. У меня он узнавал, что такое нормальная, не детдомовская жизнь», – рассказала она.

Даже сейчас, спустя восемь лет, Артем с теплотой вспоминает время, проведенное вместе с Натальей и ее семьей.

«Мы очень много путешествовали, ходили на выставки и в театры. Самым запоминающимся моментом для меня были путешествия», – вспоминает он.

Но это не единственный сценарий общения, как рассказали в фонде «Старшие Братья Старшие Сестры». Некоторые наставники делают упор на профессиональном ориентировании – они показывают свою работу, производство, свой рабочий коллектив. Иногда наставники знакомят со своими друзьями, но только если те готовы общаться с ребенком.

«У нас нет такой задачи – внедрить ребенка именно в семью, есть и другие сценарии – походы в музеи, в кино, на работу. Большинство детей не социализированы, и даже такие простые вещи могут им показаться чем-то грандиозным и вызвать сильные эмоции. К этому нужно быть готовым», – отмечает Маргарита Айрапетова, куратор-психолог программы наставничества в фонде «Старшие Братья Старшие Сестры».

Достижение на двоих

Сейчас наставница и подопечный продолжают общаться, несмотря на то что у молодого человека много учебы. Он успешно поступил и сейчас грызет гранит науки на третьем курсе в Университете промышленных технологий и дизайна.

«Я считаю, что Наталья сделала мою жизнь лучше, ярче и интереснее. Только благодаря ее советам я не побоялся поступить в вуз, хотя в школе учился на тройки, стал больше в себя верить, а также раскрыл художественные таланты», – делится Артем.

Несмотря на категоричность юноши, наставница была о нем другого, лучшего мнения.

«У него хорошие человеческие устои, но я не могу сказать, что он этого добился только благодаря мне. Это, скорее, было удачное сочетание того, когда он сам чего-то хотел, и моей поддержки», – отметила Наталья.

По ее словам, опыт наставничества дал ей отличную возможность реализоваться.

13 апреля, 10:00Взрослый рядомНаставник помог подростку из специнтерната адаптироваться к обычной жизни

«Это выплеск энергии, мне хотелось что-то сделать и чем-то поделиться с другими. Мне безумно нравится, что мы и сейчас поддерживаем общение с Темой», – говорит она.

Артем считает, что судьба свела его не просто с замечательной наставницей, но и с тем, кто стал ему действительно близок: «Я уже не считаю Наталью наставником, она мне как семья».

Спектакль «Когда я стану взрослым» — отзывы зрителей

Все отзывы • 9 Excellent • 8 Very good • 0 Good • 1 Normal • 0 Bad • 0 Without rate • 0

26 august 2021

Молодцы!!! Фантазеры!!! И ребенок оказывается в своей среде!!! Спасибо!!!

19 may 2021

Прекрасный спектакль для всей семьи. С удовольствием сама вспомнила, как это было, когда мечтали, как мы вырастем и кем станем. И смешно, и радостно, и немного грустно. Проснулись очень светлые и тёплые эмоции и воспоминания. Супер!

14 may 2021

Дочке 8 лет понравился спектакль! Мне показалось, что все дети и взрослые остались довольны! Оригинально, поучительно, мило и весело! Оказывается самые простые вещи могут быть полезны при создании спектакля!)) Спасибо!

13 may 2021

Очень понравилось. Детки из зала участвуют в спектакле, выходят на сцену. Мой сын застеснялся, но ему все равно очень понравилось. Просится еще смотреть «спектакль»))). Советую. Перед спектаклем сильно рано не стоит приходить, в зал сразу не пускают, лучше погулять на детской площадке, там рядом очень хорошая и большая.

Анонимный отзыв

22 april 2021

Как важно находится в нужный момент с нашими детьми. Очень хороший спектакль. рекомендую. Очень просто и доступно об очень важных вещах.

01 april 2021

Приятный добрый спектакль. Нестандартный с душевной атмосферой.

Анонимный отзыв

23 march 2021

Невероятный полёт фантазии! В детстве все мечтают и спектакль напомнил о моих собственных мечтах. Всё не зря! Спасибо!

11 march 2021

Великолепно. Словно снова оказываешься в детстве. Фантазия бьёт ключом, а потом, после спектакля, еще долго находишься под впечатлением. Непременно придём ещё!

10 march 2021

Замечательный спектакль.Удивительно, как возникает целый мир из нехитрых и даже немного наивных декораций, но в этом и есть особый аромат детства, когда из одной картонной коробки и пледа можно построить целый город и интересно в нём жить. Спасибо всем, кто подарил нам это чудо! Уже изучаем репертуар театра, ищем на что бы ещё нам пойти.

почему люди заикаются и можно ли вылечить

Перед тем, как начать разговор о причинах заикания у взрослых, следует рассказать о том, что подразумевает под собой термин «заикание».

Определений этого речевого нарушения существует множество. Но если обобщить все их максимально просто и емко, то получится следующее:

«Заикание — это нарушение плавности речи в виде задержки произношения или повторения звуков, слогов, слов. По сути, это непроизвольные избыточные движения мышц, участвующих в произношении звуков (мышц лица, дыхательных и жевательных мышц). Как врач, я бы добавила, что заикание — это, прежде всего, нарушение темпа речи».

В группу заикающихся взрослых людей входят не только люди с классическими повторениями звуков или слогов, остановками перед сложным сочетанием букв, но и люди, обладающие быстрой речью. В быту их часто называют «тараторками». В диалоге таких людей нередко хочется «притормозить», поскольку их быстрая речь тяжело воспринимается и затрудняет понимание содержания сказанного.

6% взрослого населения заикается!

Взрослое заикание начинается в детстве

Говоря о причинах заикания у взрослых, следует помнить, что корни проблемы всегда лежат в детстве. Чаще всего это первые признаки заикания начинают проявляться уже в возрасте от 2 до 4 лет. Это так называемая гиперсензитивная фаза развития речи, когда ребенок начинает говорить развернутыми фразами, что требует большей согласованности в работе центральной нервной системы.

Сначала нарушения речи могут проявляться в виде небольших и редких запинок, вызванных мышечными спазмами, например, в стрессовых ситуациях. Часто люди склонны не обращать на это внимания и считать случайностями или временными сложностями. Хотя именно эти нечастые запинки легче всего поддаются лечению.

Во взрослом возрасте такие запинки могут заметно усугубиться, видоизмениться и усилиться, перейдя в то, что и принято считать заиканием.

Нередко стрессовые ситуации во взрослом возрасте могут вызвать появление «ступора» — невозможности начать говорить.

И только с этого момента человек начинает задумываться о лечении, тогда как предыдущие эпизоды с запинками считает незначительными. Большинство людей с проблемами речи уверены, что раз эпизодические запинки не мешали полноценной жизни и общению, то и заикания никакого не было. Такое ошибочное представление мешает вовремя начать лечение, хотя любой специалист скажет, что чем раньше начать коррекцию, тем проще и быстрее будет избавиться от заикания.

Существует ошибочное мнение, что редкие запинки не имеют отношения к заиканию. Однако, это причины заикания и если небольшим изменениям речи в детстве просто не придавали значения, это не значит, что заикания не было!

Если ребенку, склонному к запинкам в речи, не помочь вовремя, то в процессе взросления из-за новых физических и умственных нагрузок заикание может усилиться и стать постоянным.

Лечение заикания во взрослом возрасте

Взрослый человек учится маскировать причины заикания: подбирает синонимы, заменяет сложные в произношении слова на более простые. Из-за проблем с речью люди нередко становятся замкнутыми, избегают общения. Таким образом заикание как бы вписывается в повседневную жизнь человека, в его поведение. Создается иллюзия, что оно почти не мешает. Но любая стрессовая ситуация, как правило, приводит к так называемому «обвалу» речи — очень выраженным и частым запинкам. Важно понять, что это — не начало заикания, а его закономерное проявление и развитие. И виноваты в этом биологические причины (непроизвольные избыточные движения мышц, о которых говорилось в начале статьи), а не сами обстоятельства, они лишь провоцируют заикание.

Может показаться, что заикание у взрослых людей уже не поддается лечению. Это не так. Лечить заикание можно как в детстве, так и во взрослом возрасте!

Конечно, схема реабилитации и время для достижения эффекта у детей и взрослых будут разными, но восстановить речь можно. Главное — не затягивать с лечением еще дольше.

Курс лечения заикания для взрослых в Центре реабилитации речи Татьяны Соловьевой включает в себя занятия не только с логопедом, но и с психотерапевтом. В программу двухнедельного курса входят упражнения по технике речи и снятию психологического напряжения при общении. Занятия ведутся в группах, что позволяет создать атмосферу, максимально приближенную к общению в реальной жизни. Это помогает добиться устойчивого результата после окончания курса.

Лечение заикания во взрослом возрасте — долгий процесс и требует терпения. Но по итогам курса вы не только заметите изменения в лучшую сторону, но и получите огромную базу для самостоятельной работы по коррекции речи.

Записаться на бесплатную консультацию можно по телефону 8 (812) 717-40-68 или через специальную форму на сайте. Не откладывайте решение проблемы на потом и помните, что чем раньше начать лечение, тем быстрее вы избавитесь от заикания!


Zalinki — I AM AN ADULT Текст

I AM AN ADULT — это немного сатирическая песня о трудностях взрослой жизни, одновременно представляющая реальные трудности, с которыми Залинки столкнулся в своей взрослой жизни, которые настолько абсурдны, что звучат только как шутки .

Песня была впервые выпущена 31 октября 2017 года вместе с видеоклипом на YouTube-канале Залинки под названием «Жуткая хеллоуинская феерия Залинки». Однако похоже, что в то время было создано только вступление к песне (и поэтому я не считаю это официальной полной датой выпуска песни).Судя по этому, песня, возможно, изначально создавалась исключительно как шутка, прежде чем превратилась в то, что есть сейчас.

1 мая 2018 года песня будет официально полностью выпущена со всеми текстами, показанными здесь, в другом музыкальном видео, названном просто «I AM AN ADULT». Это одно из немногих живых выступлений Залинки и самое длинное на сегодняшний день. На протяжении всего видео показано, что есть второй человек в толстовке с капюшоном на заднем плане определенных снимков, хотя остается загадкой, кто он и / или представляет ли он что-либо на видео или просто для развлечения.Кроме того, это видео также впервые демонстрирует дрон Залинки с крутыми панорамами камеры и движениями на расстоянии. Интересные вещи, качественный контент:]

И хотя я не могу на 100% подтвердить это, похоже, что полная песня какое-то время была выпущена в SoundCloud, прежде чем быть исключена из списка / удалена, однако нет четких доказательств этого, и нет публично известной даты ее отпустите, если это действительно так.

Жуткая феерия на Хеллоуин Залинки на YouTube:

Я ВЗРОСЛЫЙ на YouTube:

Тексты песен Zalinki I AM AN ADULT

Yo

Я взрослый
Я взрослый
Ничего страшнее, чем быть взрослым

Как мне платить налоги
Я взрослый
Я не могу справиться
Так что я живу на хлопьях

Я думаю, что я ‘ м. медленно умираю
Я медленно умираю
Я взрослый
Как мне платить налоги

ЙО!
Я ВЗРОСЛЫЙ!
ДА Я ВЗРОСЛЫЙ! (Ага!)
НИЧЕГО НЕ ЗНАКОМЬТЕСЬ, ЧЕМ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ!
НАСКОЛЬКО ЭТО ИНСАЛТИНГ, ЧТО МЫ ОБУЧАЛИСЬ ПРИ КОНСАЛТИНГЕ!
ДУМАЛ, ЧТО ЭТО БУДЕТ КЛАССНО [??]
ОКАЗЫВАЕТСЯ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ ПРОСТО ОТСТОЙ!

Ага, я взрослый
Не соврал, когда сказал, что живу на хлопьях
Между волнением по поводу экзистенциального
И попытками свести концы с концами и не отставать от графика сна

Я живу без продуктов быстрого приготовления
Горячие карманы, кофе и роллы с пиццей Totino
Мое настроение колеблется, что я могу только предположить, из-за низкого уровня тестостерона
Или, может быть, потому, что мое мировоззрение ограничено тем, что я вижу на r / poll

Нет, на самом деле это беспорядок
Я часто сплю полностью одетым
Иногда я сплю, когда я в стрессе
Это означает, что я сплю все время
Потому что я всегда в депрессии
А иногда
Я плачу
На публике

Да

WikiHow, мой master
Yahoo получил мои ответы (Угу)
Мне нужно в Google (Ага), как выполнять самые простые задачи
Если мои родители когда-нибудь спросят, как у меня дела —
Я просто меняю тему!
Давайте просто сменим тему! (О, давай, пожалуйста!)

Нет, у меня действительно нет никаких карт в рукаве
Так что я просто делаю, как ты
Ответственность калека и проницательна
Нет мудрости, чтобы подготовить тебя
Так что я оставлю вас с этой пословицей:
Готовьте свою сладкую задницу к праву прохода!

ДА Я ВЗРОСЛЫЙ!
Я ВЗРОСЛЫЙ!
НИЧЕГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ!

Я ДУМАЮ, ЧТО Я МЕДЛЕННО УМРАЮ
Я ВЗРОСЛЫЙ
КАК СДЕЛАТЬ НАЛОГИ?
КАК СДЕЛАТЬ НАЛОГИ?!?!?

Когда вы станете взрослым?

Было бы справедливо назвать Генри «бесцельным».После того, как он окончил Гарвард, он вернулся к своим родителям, мальчик-бумеранг, прямо из модной статьи о невзгодах молодых людей.

Несмотря на рецессию, Генри сумел устроиться преподавателем, но через две недели он решил, что это не для него, и уволился. Ему потребовалось время, чтобы найти свое призвание — он работал на карандашной фабрике своего отца, продавал журналы от двери к двери, брал на себя другие преподавательские и репетиторские работы и даже ненадолго убирал навоз лопатой, прежде чем добился некоторого успеха в своей работе. настоящая страсть: письмо.

Генри опубликовал свою первую книгу « Неделя на реках Конкорд» и «Мерримак », когда ему был 31 год, после 12 лет смены работы и прыжков туда-сюда между родительским домом, самостоятельной жизни и краха. с приятелем, который верил в свой потенциал. «[Он] ученый и поэт, исполненный многообещающих почек, как молодая яблоня», — писал его друг, и в конце концов подтвердил свою правоту. Возможно, он и запутался в юности, но Генри Дэвид Торо оказался вполне нормальным.(Другом, с которым он разбился, для протокола, был Ральф Уолдо Эмерсон.)

И его путь не был нетипичным для XIX века, по крайней мере, для белого человека в Соединенных Штатах. Молодые люди часто переживали периоды независимости, перемежающиеся периодами зависимости. Если это кажется удивительным, то это только из-за «мифа о том, что переход к взрослой жизни был более плавным и плавным в прошлом», — пишет Стивен Минц, профессор истории Техасского университета в Остине, в своей истории взрослой жизни, Расцвет жизни .

На самом деле, если вы думаете о переходе к «взрослой жизни» как о совокупности показателей — получение работы, уход от родителей, женитьба и рождение детей — на протяжении большей части истории, за исключением 1950-х годов и 60-е годы люди не становились взрослыми каким-либо предсказуемым образом.

И все же сегодня это все еще почитаемые признаки взрослой жизни, и когда людям требуется слишком много времени, чтобы приобрести их или избегать их всех вместе, становится поводом сетовать на то, что никто не является взрослым.В то время как оплакивание привычек и ценностей молодежи — это вечное право стариков, многие молодые люди все еще чувствуют себя детьми, примеряющими обувь своих родителей.

«Я думаю, что существует действительно тяжелый переход [от детства к взрослой жизни]», — говорит Келли Уильямс Браун, автор книги « Взрослый: как стать взрослым в 468 простых (иш) шагах » и предшествующей ей. блог, в котором она дает советы по ориентированию во взрослой жизни. «Это тяжело не только для миллениалов; Я думаю, что это было тяжело для поколения Икс, я думаю, что это было тяжело для бэби-бумеров.Внезапно вы оказываетесь в этом мире, и у вас появляется безумный набор возможностей, но вы не знаете, какой из них выбрать. По-видимому, есть все эти вещи, которые вам рассказывали ваши мама и папа, и тем не менее вы живете как дикий волк, у которого нет туалетной бумаги, который вместо этого пользуется салфетками Арби.

Один только возраст не делает взрослого. Но что делать? В Соединенных Штатах люди женятся и заводят детей в более позднем возрасте, но это всего лишь необязательные атрибуты взрослой жизни, а не сама вещь.Психологи говорят о периоде затяжного подросткового возраста или наступающей взрослой жизни, который длится до 20 лет, но когда вы вышли из него? Что делает вас, наконец, действительно взрослым?

Я решил попытаться ответить на этот вопрос в меру своих возможностей, но просто чтобы предупредить вас заранее: либо ответа нет, либо существует множество сложных и многогранных ответов. Или, как выразился Минц, «вместо беспорядочного объяснения вы предлагаете постмодернистское объяснение». Поскольку вид сверху такой расплывчатый, я обратился к читателям с призывом сказать мне, когда они почувствовали, что стали взрослыми (если действительно, они когда-либо делали это), и я включил некоторые из их ответов, чтобы показать некоторые из них. нитки, а также гобелен. Аллонс-у.


«Стать взрослым» — это более неуловимая, абстрактная концепция, чем я думал, когда был моложе. Я просто предполагал, что вы доживете до определенного возраста, и все будет иметь смысл. Благослови мое маленькое сердечко, я понятия не имел!

В 28 лет я могу сказать, что иногда чувствую себя взрослым, а большую часть времени — нет. Быть миллениалом и пытаться стать взрослым сильно дезориентирует. Я не могу понять, должен ли я основать некоммерческую организацию, получить еще одну степень, разработать чрезвычайно прибыльное предпринимательское предприятие или каким-то образом путешествовать по миру и сделать так, чтобы это выглядело легко в Интернете.В основном это выглядит как работа, которая никогда не окупит мой студенческий долг в области, которую я не изучал. Затем, если я придерживаюсь традиционного идеала о том, что значит быть взрослым, я тоже его не придерживаюсь. Я не замужем, и у меня нет стабильной в долгосрочном плане карьеры. Признавая, что я придерживаюсь нереалистичных стандартов, учитывая экономический климат и тот факт, что свидания в качестве миллениала утомительны, несправедливо судить о себе, но, признаюсь, я достаточно часто попадаю в ловушку сравнения.Иногда потому, что я просто желаю этого для себя, а иногда потому, что Instagram.

Мои утки не в шеренгу, они кочуют.

—Maria Eleusiniotis


Взрослая жизнь — это социальная конструкция. В этом отношении детство тоже. Но, как и все социальные конструкции, они имеют реальные последствия. Они определяют, кто несет юридическую ответственность за свои действия, а кто нет, какие роли люди могут играть в обществе, как люди относятся друг к другу и как они относятся к себе.Но даже в тех сферах, где легче всего определить разницу — закон, физическое развитие — взросление бросает вызов простоте.

В США нельзя пить до 21 года, но совершеннолетие по закону, наряду с правом голоса и возможностью пойти в армию, наступает в 18 лет. Или нет? Вам разрешают смотреть фильмы для взрослых в 17 лет. А дети могут работать с 14 лет, в зависимости от государственных ограничений, и часто могут доставлять газеты, присматривать за детьми или работать для своих родителей даже младше этого возраста.

«Хронологический возраст — не очень хороший показатель [зрелости], но это то, что нам нужно делать в практических целях», — говорит Лоуренс Стейнберг, выдающийся университетский профессор психологии в Университете Темпл. «Все мы знаем людей в возрасте от 21 до 22 лет, которые очень мудрые и зрелые, но мы также знаем людей очень незрелых и очень безрассудных. Мы не собираемся проводить тесты на зрелость, чтобы решить, могут ли они покупать алкоголь или нет ».

Одним из способов измерения зрелости может быть зрелость тела. Разумеется, должен быть момент, когда вы перестаете физически развиваться, когда вы официально являетесь «взрослым» организмом?

Это зависит, однако, от того, какую меру вы выберете.Люди становятся половозрелыми после полового созревания, но половое созревание может начаться где угодно в возрасте от 8 до 13 лет для девочек и от 9 до 14 лет для мальчиков, и по-прежнему считается «нормальным», согласно данным Национального института здоровья детей и развития человека.

Есть ли момент, когда вы перестаете физически развиваться, когда вы официально являетесь «взрослым» организмом? Это зависит от того, какую меру вы выберете.

Это широкий возрастной диапазон, и даже если это не так, то только потому, что вы достигли половой зрелости, не означает, что вы перестали расти.На протяжении веков развитие скелета было мерой зрелости. Согласно Закону о фабриках Соединенного Королевства 1833 года появление второго моляра (взрослая версия которого обычно проявляется в возрасте от 11 до 13 лет) считалось доказательством того, что ребенок достаточно взрослый, чтобы работать на фабрике. Сегодня рентгеновские снимки зубов и запястий используются для определения возраста детей-беженцев, ищущих убежища, но оба метода ненадежны.

Зрелость скелета зависит от того, какую часть скелета вы исследуете.Например, зубы мудрости обычно появляются в возрасте от 17 до 21 года, и Ноэль Кэмерон, профессор биологии человека в Университете Лафборо в Великобритании, говорит, что кости кисти и запястья, которые часто используются для определения возраста, созревают с разной скоростью. Запястные кости кисти полностью развиты в 13 или 14 лет, а другие кости — лучевая, локтевая, пястные и фаланги — полностью развиваются в период с 15 до 18 лет. Последняя кость в теле, которая созревает — ключица, — созревает в 25. и 35. По словам Кэмерона, на скорость развития костей могут влиять экологические и социально-экономические факторы, поэтому беженцы, ищущие убежища из развивающихся стран, также могут опаздывать.

«Хронологический возраст не является биологическим маркером», — говорит Кэмерон. «Есть континуум всех нормальных биологических процессов».


Не думаю, что я стал взрослым. Я 21-летний американский студент, который почти полностью живет за счет благосостояния своих родителей. В течение последних нескольких лет я чувствовал давление — это могло быть биологическое или социальное давление, — чтобы я выбрался из-под гнета финансовой помощи моих родителей. Я чувствую, что только когда я смогу содержать себя в финансовом отношении, я стану настоящим «взрослым».Некоторые из традиционных маркеров зрелости (18 лет, 21 год) пришли и ушли, и я не почувствовал себя взрослым, и я не думаю, что брак заставит меня почувствовать себя взрослым, если он не будет сопровождаться финансовой независимостью. Деньги действительно имеют значение, потому что по достижении определенного возраста они являются главным фактором, определяющим, что вы можете и что не можете делать. И я полагаю, что свобода выбирать все «вещи» в своей жизни — вот что делает кого-то взрослым.

—Стивен Грейпс


Итак, телесные переходы мало помогают в определении границ взрослой жизни.А как насчет культурных переходов? Люди проходят церемонии совершеннолетия, такие как кинсеаньера, бар-мицва или католическое конфирмация, и выходят из них взрослыми. В теории. На практике в современном обществе 13-летняя девочка по-прежнему находится на иждивении своих родителей после бат-мицвы. У нее может быть больше ответственности в синагоге, но это всего лишь один шаг на долгом пути к взрослой жизни, а не быстрый путь. Идея церемонии совершеннолетия предполагает, что есть переключатель, который можно щелкнуть в подходящем важном случае, чтобы он сработал.

Выпуск средней школы и колледжа — это церемония, предназначенная для того, чтобы щелкнуть выключателем или кисточкой, иногда для сотен людей одновременно. Но не только люди редко переходят прямо к полноценной взрослой жизни, окончание школы — это далеко не универсальный опыт. Среднее и высшее образование действительно сыграли большую роль в увеличении переходного периода между детством и взрослостью.

В XIX веке волна реформы образования в США оставила после себя беспорядочную лоскутную ткань школ и домашнего обучения для государственных начальных и средних школ с классами, разделенными по возрасту.А к 1918 году в каждом штате были законы об обязательной посещаемости. По словам Минца, эти реформы были призваны «построить институциональную лестницу для всей молодежи, которая позволила бы им достичь взрослой жизни с помощью инструктивных шагов». Сегодняшние усилия по расширению доступа к колледжу преследуют аналогичную цель.

Установление своего рода институционализированного переходного периода, когда люди учатся в школе до 21 или 22 лет, очень хорошо согласуется с тем, что ученые знают о том, как созревает мозг.

По словам Стейнберга, изучающего подростковый возраст и развитие мозга, к 22–23 годам мозг в значительной степени завершил свое развитие. Это не значит, что вы не можете продолжать учиться — вы можете! Нейробиологи обнаруживают, что мозг остается «пластичным» — податливым, изменчивым — на протяжении всей жизни. Но пластичность взрослых отличается от пластичности развития, когда мозг все еще разрабатывает новые схемы и отсекает ненужные. Пластичность взрослого человека по-прежнему допускает модификации мозга, но в этот момент нервные структуры не изменятся.

«Это как разница между ремонтом вашего дома и косметическим ремонтом», — говорит Стейнберг.

Однако многие функции мозга созревают еще до этого момента. Управляющие функции мозга — логическое мышление, планирование и другое высокоуровневое мышление — достигают «взрослого уровня зрелости к 16 годам или около того», — говорит Стейнберг. Таким образом, 16-летний подросток в среднем должен сдавать логический тест не хуже, чем кто-либо постарше.

Борис Сосновый / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Немного больше времени требуется для развития связей между такими областями, как префронтальная кора, которая регулирует мышление, и лимбической системой, от которой в значительной степени происходят эмоции, а также биологические побуждения, которые вы могли бы назвать «четырьмя Ф: борьба, бегство, кормление и еффф… дурачиться», — говорит Джеймс Гриффин, заместитель начальника отдела развития ребенка и поведения NICHD.

Пока эти связи не будут полностью установлены, люди будут менее способны контролировать свои импульсы. Это одна из причин, по которым Верховный суд решил ограничить пожизненное заключение для несовершеннолетних. «Развитие психологии и науки о мозге продолжает демонстрировать фундаментальные различия между сознанием подростков и взрослых», — написал Суд в своем решении от 2010 года. «Например, части мозга, участвующие в управлении поведением, продолжают созревать в позднем подростковом возрасте … Подростки более способны к изменениям, чем взрослые, и их действия с меньшей вероятностью будут свидетельством« безвозвратно развращенного характера », чем действия взрослых .

Тем не менее, говорит Стейнберг, вопрос зрелости зависит от поставленной задачи. Например, с их полностью развитыми логическими рассуждениями, Стейнберг не видит причин, по которым 16-летние не должны иметь возможность голосовать, даже если другие аспекты их мозга все еще созревают. «Необязательно быть шести футов ростом, чтобы дотянуться до полки на высоте пяти футов от земли, — говорит он. «Я думаю, вам будет сложно сказать, что есть какие-то особые способности, которые развиваются после 16 лет, которые необходимы для проведения осознанного голосования.Подростки не будут принимать более глупых [голосующих] решений, чем взрослые, к тому времени, когда они достигнут этого возраста ».


Я акушер-гинеколог и наблюдаю, как женщины переживают множество жизненных перемен. Я вижу, как мои пациенты позднего подросткового и раннего двадцатилетнего возраста ведут себя более взрослыми и думают, что они «все знают». Я вижу, как мои пациенты учатся быть молодыми мамами, и хотят, чтобы у них был путеводитель, и чувствуют себя потерянными. Я вижу, как женщины разводятся, а потом пытаются найти себя. Я вижу, как они пытаются сохранить молодость во время менопаузы и после нее.В результате я некоторое время размышлял над этой самой темой, «стать взрослым».

Я мама, у меня трое детей младшего школьного возраста, я замужем (к сожалению, к сожалению), и я все еще чувствую, что я взрослею. Супруг изменил мне — это был тревожный сигнал. Я начал спрашивать себя: «Чего ТЫ хочешь?», «Что делает ТЕБЯ счастливым?» Я думаю, как и многие люди, с которыми я жил [в] жизни, не подвергая сомнению многие вещи на своем пути. Как 40-летняя женщина, я чувствую, что в этот раз я становлюсь взрослой — это сейчас, но еще не окончательно.Во время семейных конфликтов я начала терапию (жаль, что не сделала это в 20 лет). Сейчас я учусь, действительно учусь тому, кто я есть. Я не знаю, останусь ли я в браке, я не знаю, как это будет выглядеть для моих детей или для меня в будущем. Подозреваю, что если я уйду, то почувствую себя взрослым, потому что тогда Я что-то сделал для МЕНЯ.

Я думаю, что ответ на вопрос «когда вы станете взрослым?» Связан с тем, когда вы, наконец, примете себя. Мои пациенты, которые пытаются остановить время во время менопаузы, не похожи на взрослых, даже если им от 40 до 50.Мои пациенты, которые кажутся защищенными в любой жизненной борьбе, это женщины, которые кажутся взрослыми. У них все еще юная душа, но они катятся со всеми изменениями, принимая нежелательные изменения в своем теле, принимая недостаток сна со своими детьми, принимая вещи, которые они не могут изменить.

— анонимно


В колледже у меня был преподаватель писательского мастерства, который, я думаю, считал себя провокатором — во всяком случае, он всегда пытался сбросить на нас бомбы правды.Большинство из них сразу же отскочили, но был один, который поразил меня. Я не помню, что спровоцировало это, но во время одного занятия он просто сделал паузу и произнес: «В возрасте от 22 до 25 лет ты будешь несчастен. Извините. Если вы похожи на большинство людей, вы будете цепляться ».

И именно это слово, махает , застряло со мной с тех пор, что я натираю, как камень душевного беспокойства, всякий раз, когда жизнь, которую я хочу, ускользает от моей досягаемости. Удар — подходящее описание того, что происходит со многими людьми в этом возрасте.

Сложность, с которой сталкивались многие подростки в возрасте от 18 до 25 лет, отвечая на вопрос «Вы взрослый?» привел Джеффри Дженсена Арнетта в конце 90-х к тому, чтобы объединить эти возрасты с новым жизненным этапом, который он назвал «зарождающейся взрослой жизнью». Становление взрослой жизни — это неопределенное, переходное время между юностью и настоящей взрослой жизнью. Это настолько расплывчато, что Дженсен Арнетт, профессор психологии в Университете Кларка, говорит, что иногда он использует 25 в качестве верхней границы, а иногда и 29. Хотя он считает, что подростковый возраст явно заканчивается в 18 лет, когда люди обычно бросают среднюю школу и дома своих родителей. , и юридически признаны взрослыми, человек покидает зарождающуюся взрослую жизнь… всякий раз, когда он к этому готов.

Эта расплывчатость привела к некоторым разногласиям по поводу того, действительно ли зарождающаяся взрослость является отдельным этапом жизни. Стейнберг, например, так не считает. «Я не сторонник того, чтобы взрослость стала отдельным этапом жизни», — говорит он. «Я считаю, что более полезно думать о подростковом возрасте как о удлиненном». В своей книге « Возраст возможностей » он определяет подростковый возраст как начало полового созревания и завершение взятия на себя взрослых ролей. Он пишет, что в XIX веке для девочек между первыми месячными и свадьбой было около пяти лет.В 2010 году это было 15 лет, благодаря снижению возраста менархе (первой менструации) и повышению возраста вступления в брак.

Другие критики концепции развивающейся взрослой жизни пишут, что только потому, что годы между 18 и 25 годами (или это 29?) Являются переходным временем, это не означает, что они представляют собой отдельную стадию развития. «Условия жизни могут измениться, но человеческое развитие не является синонимом простых изменений», — говорится в одном исследовании.

«Мало что было добавлено к литературе, которую нельзя было бы исследовать с использованием более старых терминов, позднего подросткового возраста или раннего взросления», — пишет социолог Джеймс Коте в другом критическом обзоре.

«Я в основном считаю, что обсуждение того, как мы должны называть людей этого возраста, отвлекает», — говорит Стейнберг. «Что действительно важно, так это то, что переход к взрослым ролям длится все дольше и дольше». Сейчас у многих людей есть несколько лет, когда они свободны от своих родителей, не ходят в школу, но не привязаны к супругам или детям.

Частично это может быть связано с тем, что быть супругом или родителем, кажется, меньше ценится как необходимый вход во взрослую жизнь.

В ходе своего исследования Дженсен Арнетт сосредоточился на том, что он называет «большой тройкой» критериев для того, чтобы стать взрослыми, — на том, что люди считают тем, что им больше всего нужно, чтобы стать взрослыми: брать на себя ответственность за себя, принимая самостоятельные решения и становясь финансово независимым.Эти три критерия получили высокую оценку не только в США, но и во многих других странах, включая Китай, Грецию, Израиль, Индию и Аргентину. Но некоторые культуры добавляют к этому списку свои собственные ценности. В Китае, например, люди высоко ценили возможность материально поддержать своих родителей, а в Индии люди ценили способность обеспечивать физическую безопасность своей семьи.

Из «большой тройки» два являются внутренними, субъективными маркерами. Вы можете измерить финансовую независимость, но в остальном ли вы независимы и ответственны? Это то, что вам нужно решить для себя.Когда психолог развития Эрик Эриксон обрисовал в общих чертах свои важные этапы психосоциального развития, у каждого из них был свой центральный вопрос, на который (надеюсь) нужно было ответить в течение этого периода времени. В подростковом возрасте вопрос заключается в идентичности — в обнаружении истинного «я» и его места в мире. По словам Эриксона, в юном возрасте внимание обращается на близость и развитие дружеских и романтических отношений.

«Тейлор Свифт была права. «Мы счастливы, свободны, сбиты с толку и в то же время одиноки.«Это блестящее открытие».

Энтони Берроу, доцент кафедры человеческого развития Корнельского университета, изучает вопрос о том, чувствуют ли молодые люди свою цель в жизни. В ходе исследования он и его коллеги обнаружили, что цель связана с благополучием студентов колледжа. В исследовании Берроу приверженность цели ассоциировалась с более высоким уровнем удовлетворенности жизнью и положительными эмоциями. Они также измеряли идентичность и исследование цели, предлагая людям оценивать такие утверждения, как «Я ищу цель или миссию в своей жизни.«Оба вида исследований значительно предсказывают ухудшение состояния и меньшее удовлетворение. Но другие исследования определили, что исследование — это шаг на пути к формированию идентичности, и люди, приверженные этой идентичности, с большей вероятностью будут считать себя взрослыми.

Другими словами, драться не весело, но это важно.

Поздний подростковый период и начало 20-го, вероятно, лучшее время для исследований, потому что с возрастом жизнь, как правило, наполняется обязательствами. «В среднем возрасте из-за требований семьи, из-за требований к работе люди, вероятно, не только исследуют, кто они меньше, но [но] если они это сделают, это может обойтись дороже», — говорит Берроу.«Если вы все еще стремитесь разрешить идентичность в среднем возрасте, потому что вы еще не смогли этого сделать, вы, вероятно, не только редкость, но и, вероятно, придется дороже, дороже — физиологически, психологически, или в социальном плане — то же самое, когда ты моложе ».

Дженсен Арнетт резюмирует это словами Тейлор Свифт, барда молодых людей, в частности ее песней «22.» «[Она] была права», — говорит он. «Мы счастливы, свободны, сбиты с толку и в то же время одиноки.«Это блестящее открытие».


Позвольте мне предисловие, сказав, что меня возмущают люди в возрасте от 30 до 40 лет, которые говорят, что чувствуют себя детьми, не «нашли себя» или не знают, что они хотят делать, когда «вырастут». вверх.»

Я пошел в медицинский институт в возрасте 20 лет. К 26 годам я проходил стажировку в Сан-Франциско во время продолжающейся тени ВИЧ / СПИДа. В начале года меня позвали к постели мужчины моложе меня, поздно ночью.Его партнерша была у постели больного, отношения явно были долгими, мужчина явно был заражен ВИЧ. Я сказал ему, что его партнер мертв.

В том году мы с другими жителями рассказывали всем родственникам, что кто-то умер: супруга, ребенок, родитель, брат или сестра или друг. Мы говорили людям, что у них рак, ВИЧ. Мы пробыли в больнице по 36 часов в сутки. К началу я был взрослым и относился к нему как к такому. Нас не баловали и не защищали. И мы смогли это сделать. Мы были молоды, и иногда это проявлялось, но никто из нас не был детьми.Полагаю, помогло то, что мы все жили в большом городе на наши скромные зарплаты, а не студенты-медики.

Вот тогда я почувствовал себя взрослым. Очевидно, невозможно определить вопрос о том, когда дерево становится деревом, а не саженцем. То же самое с любым медленным и постепенным процессом. Все, что я могу сказать, это то, что взрослый потенциал был готов расти и быть ответственным и подотчетным. Я думаю, что личное трудолюбие, преданность чему-то большему, чем себя, часть исторического процесса, и сверстники, которые растут вместе с вами, — все это играет роль.

Без внимания, работы, лишений или пути с другими людьми я могу представить кого-то, кто все еще верит, что он ребенок в возрасте 35–45 лет: я иногда встречаюсь с ними! И это ужасно.

— анонимно


По словам исследователя образования 20 века Роберта Хэвигхерста, для каждой стадии жизни существует список «задач развития», которые необходимо выполнить. В отличие от индивидуалистических критериев, о которых говорят сегодня, его задачи развития во взрослой жизни были очень конкретными: найти партнера, научиться жить с партнером, создать семью, растить детей, начать работу, вести дом.Это традиционные взрослые роли, составляющие того, что я назвал « Предоставьте Биверу взрослой жизни», — вещи миллениалов слишком часто критикуют за то, что они не делают и не ценят их.

«Мне весело, что вы используете . Оставьте это маркерам Beaver », — сказал мне Дженсен Арнетт. «Я помню Оставьте это Биверу, , но готов поспорить, что его не было на телевидении примерно за 30 лет до вашего рождения». (Я видел повторы.)

Хэвигхерст развивал свою теорию в 40-50-е годы, и в выборе этих задач он был действительно продуктом своего времени.Экономический бум, наступивший после Второй мировой войны, сделал Leave It to Beaver взрослым более достижимым, чем когда-либо, даже для очень молодых людей. Минц пишет, что для молодых людей было достаточно рабочих мест, что иногда им не нужен был аттестат о среднем образовании, чтобы устроиться на работу, которая могла бы содержать семью. Социальные обычаи того времени отдавали предпочтение браку, а не сожительству без брака, отсюда: работа, супруг, дом, дети.

Но это была историческая аномалия. «За исключением короткого периода после Второй мировой войны, для молодых было необычно достигать маркеров полноценного взрослого статуса до того, как им исполнилось 25–25 лет», — пишет Минц.Как мы видели на примере молодого Генри Торо, успешные взрослые часто сначала забивали пескарей. В прошлом не было сверхответственных взрослых, которые бродили по болотам в костюмах-тройках, смотрели поверх очков и говорили: «Хм, да, конечно» в некоторых налоговых декларациях, пока сегодняшняя молодежь не убила их ленью и сленгом. Молодые люди будут искать счастья, терпят неудачу и возвращаются домой; молодые женщины мигрировали в города в поисках работы даже быстрее, чем мужчины в XIX веке.А для того, чтобы жениться, некоторым мужчинам приходилось ждать, пока умрут их отцы, чтобы они могли получить свое наследство. По крайней мере, сегодняшние поздние браки происходят по менее болезненным причинам.

gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Золотой век легкой взрослой жизни длился недолго. Начиная с 1960-х годов брачный возраст снова стал повышаться, и среднее образование стало все более и более необходимым для дохода среднего класса. Даже если люди по-прежнему ценят , оставьте это маркерам Beaver , им нужно время, чтобы достичь этого.

«Я пришел к выводу, что большая часть враждебности возникает из-за того, что все изменилось так быстро, — говорит Дженсен Арнетт. «Когда люди в возрасте 50, 60, 70 лет смотрят на сегодняшних молодых людей, они сравнивают их с критериями, которые применялись, когда им было 20 лет, и находят их слабыми. Но для меня это, по иронии судьбы, в некотором роде нарциссизм, откровенно говоря, потому что это одна из критических замечаний, которые делаются в отношении начинающих взрослых, что они нарциссичны, но для меня это просто эгоцентризм их старших.

Многие молодые люди, говорит Дженсен Арнетт, все еще хотят этого — сделать карьеру, выйти замуж, завести детей. (Или какое-то их сочетание.) Они просто не видят в них определяющих черт взрослой жизни. К сожалению, не все общество догнало его, и старшие поколения могут не признавать молодых как взрослых без этих маркеров. Большая часть взрослого человека состоит в том, что люди относятся к вам как к одному, и выполнение этих ролей может помочь вам убедить других — и себя — в том, что вы несете ответственность.

В зрелом возрасте, как и в жизни, люди часто могут определять себя по тому, чего им не хватает. В свои 20 лет Уильямс Браун, автор книги « Adulting», «» была целенаправленно сосредоточена в основном на своей карьере. Но она по-прежнему с тоской смотрела на своих друзей, которые выходили замуж и заводили детей. «По-прежнему было очень трудно смотреть на то, что я действительно хотела и действительно хотела, что другие люди имели, а я — нет», — говорит она. «Несмотря на то, что я прекрасно знал, почему у меня этого не было, это было моими собственными решениями.

Уильямс Браун сейчас 31 год, и всего за неделю до нашего разговора она вышла замуж. Чувствовала ли она себя другой, более взрослой, достигнув этого большого рубежа? Я спросил.

«Я действительно думала, что это будет в основном то же самое, потому что мы с мужем вместе уже почти четыре года, и большую часть этого времени мы прожили вместе», — говорит она. «Эмоционально … это кажется более постоянным. На днях он сказал, что это заставляет его чувствовать себя и молодым, и старым.Молодой в том, что это новая глава, и старый в этом для многих людей, вопрос о том, с кем вы хотите провести свою жизнь, является довольно центральным вопросом для ваших 20-30-летних, и решение этого вопроса действительно кажется большим и важным. . »

«Но, — добавляет она, — в моей раковине еще куча грязной посуды».


Мне кажется, я только по-настоящему чувствовал себя взрослым, едущим домой из больницы Университета Джорджа Вашингтона, сидя на заднем сиденье нашей Honda Accord с нашей крошечной недоношенной дочерью.Пока мой муж водил машину более осторожно, чем когда-либо прежде, я не могла оторвать от нее глаз … Я волновалась, что она казалась слишком маленькой для своего автокресла, что она могла внезапно перестать дышать или ее маленькая голова могла опрокинуться . Я думаю, мы оба не могли поверить, что теперь мы сами несем ответственность за этого крохотного, крохотного человечка. Вооруженные нашей библией «Что ожидать в первом году », мы несли полную ответственность за существование этого ребенка, и он казался невероятно большим и таким взрослым.Внезапно появился кто-то еще, о ком нужно думать и принимать во внимание в каждом принятом вами решении.

—Deb Bissen

Мне 53 года, и я запомнил один момент. Это было примерно в 2009 году, когда моей матери пришлось переехать из одного дома с уходом в другой. В то время она страдала от болезни Альцгеймера, так что вкратце мне пришлось солгать ей, чтобы посадить в машину. В новом помещении был блокиратор, который в то время был для нее единственным практичным вариантом. Это был не первый раз, когда я говорил ей «невинную ложь», чтобы заставить ее что-то сделать, как можно сказать ребенку.Но это был единственный раз, когда я могу вспомнить, когда она поняла, что я солгал ей и обманом заставил ее покинуть квартиру. Она посмотрела на меня понимающим взглядом, которого я никогда не забуду. Однажды я был женат, но детей не имел. Полагаю, если бы у меня когда-либо были дети, я бы «стал взрослым» в какой-то момент в процессе воспитания. Может быть, есть некие «микро-предательства», которые сопровождают ответственность за кого-то. Я не знаю. Я предпочитаю не знать об этом. Моя мама умерла в 2013 году.

— анонимно


Из многих обязанностей взрослого человека одна, которую я слышу чаще всего называет преобразующей, — это отцовство. Из ответов читателей о переходе во взрослую жизнь наиболее частым был ответ: «Когда у меня были дети».

Дело не в том, что вы не можете быть взрослым, если у вас нет детей. Но тем, кто это делает, часто кажется, что это момент щелчка переключателя. В оригинальных интервью Дженсена Арнетта 1998 года, если у людей были дети, «наличие ребенка упоминалось на чаще, чем любой другой критерий как маркер их собственного перехода», — пишет он.

Несколько читателей упомянули свою вновь обретенную ответственность за кого-то еще как определяющий фактор, следующий шаг по сравнению с «принятием ответственности за себя» большой тройкой.

«Я действительно почувствовал себя взрослым, когда впервые взял ребенка на руки», — сказал Мэтью, читатель. «Перед этим мероприятием я чувствовал себя взрослым, когда мне было от 20 до 30 лет, но я никогда не понимал этого».

Если взрослость — это, как говорит Берроу, «переговоры о чувстве подотчетности и ответственности с другой линзой людей, поддерживающих и подтверждающих эту точку зрения», то наличие детей — это то, что, кажется, заставляет вас чувствовать себя взрослым и заставляет других людей верить, что ты один.По его словам, двойные силы идентичности и цели являются «действительно важной валютой в нашем современном обществе», и, хотя дети, безусловно, могут дать вам и то, и другое, существует множество других способов их найти.

«Есть много вещей, которые побуждают людей расти дальше, — говорит Уильямс Браун, — и я думаю, что дети могут быть сокращением этого». Забота о больных родителях — это еще кое-что, о чем часто упоминают читатели, — резкая смена ролей, которая может быть своего рода сокращением.

Но то, что можно записать сокращенно, можно записать и от руки.Не должно быть ни одного момента, переломного момента. Большинство изменений постепенное.

«Быть ​​взрослым — это не о больших жестах и ​​не о том, что можно публиковать на Facebook», — говорит Уильямс Браун. «Это тихая штука».


Я давно ждала этого чувства «я взрослый». Мне 27 лет, я женат, живу один, работаю менеджером в успешной гостиничной компании. Я ожидал, что все эти факторы — возраст, брак, карьера — вызовут это чувство.

Оглядываясь назад, я думаю, что задавал неправильный вопрос. Не думаю, что в детстве или подростке я проводил много времени. Я работаю с 13 лет, и я работал с другими детьми моего возраста. Наши родители были иммигрантами, которые зарабатывали немного больше, чем мы. Мы с детства были семейными переводчиками. Коммунальные предприятия и банки слышали мой голос еще до полового созревания, как моей матери / отца и т. Д.

Я думаю, что некоторые из нас достигли совершеннолетия, прежде чем осознали это.

— анонимно


При всей этой двусмысленности и субъективности, когда человек действительно взрослый, Гриффин из NICHD предлагает другой способ думать об этом: «Я почти хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы изменить свой вопрос. ,» он сказал мне.«Когда ты на самом деле ребенок?»

Эти взрослые роли, на которые все так опасаются, что их могут взять на себя слишком поздно, а как насчет людей, у которых есть дети в 15 лет? Кому приходится ухаживать за больными родителями в детстве или за теми, кто теряет их в молодом возрасте? Обстоятельства иногда подталкивают людей к взрослым ролям, прежде чем они будут готовы.

«Я брал интервью у многих людей, которые говорили:« О, я был давно взрослым », — говорит Дженсен Арнетт. «Это почти всегда связано с принятием на себя ответственности намного раньше, чем это делает большинство людей.«Испытывают ли эти люди зарождающуюся взрослую жизнь?

«Всегда присутствующий и важный для меня — это привилегия», — говорит Берроу. Преимущество здесь заключается не только в том, кто может позволить себе поступить в колледж и иметь институциональное время для исследований, но и в том, кто может позволить себе роскошь решать, когда они берут на себя различные взрослые роли, и когда есть время подумать об этом. Это может развиваться в любом направлении — у кого-то может быть возможность переехать через страну, чтобы жить одному и заниматься работой своей мечты, или у кого-то может быть возможность сказать, что он просто на некоторое время будет брать деньги у своих родителей. они во всем разбираются.Оба являются привилегиями.

Обязанности взрослого человека определенно могут быть возложены на вас, и если мир обращается с кем-то как со взрослым до того, как он почувствует себя таковым, это может быть непросто. Но исследование, проведенное Рэйчел Самнер, студенткой Берроу, не обнаружило разницы в общих уровнях целеустремленности между взрослыми, которые учились в колледже, и взрослыми, которые этого не сделали, что предполагает, что кому-то не нужна особая привилегия, чтобы найти цель.

В своей главе, посвященной социальному классу, Дженсен Арнетт пишет: «Мы можем констатировать, что, вероятно, будет много зарождающейся взрослой жизни — многие формы, которые может принять опыт этой стадии жизни.«С точки зрения критика, можно сказать, что если в зарождающейся взрослой жизни может быть много вещей, то в ней нет ничего особенного. Но не мне на это отвечать. Ясно одно: к взрослой жизни нет единого пути.


Мне не нравится слово «взрослый». Я считаю, что это синоним слова «смерть». Вы прощаетесь со своей жизненной силой и своим «я». Похоже, большинство считает, что взрослый ведет себя более сдержанно и, как говорит апостол Павел, «убирает детские вещи»; теряя нашу страсть.

— анонимно

Отец моего близкого друга сказал мне: «Ты так и не вырос, правда?» Я был шокирован; Мне 56 лет, я женат, много путешествовал, имею степень магистра и стабильную карьеру. Из какого поля поступил ЭТО комментарий? Я поинтересовался. Мне пришлось долго размышлять, прежде чем я понял ход его мыслей; У меня никогда не было детей (по собственному выбору), поэтому я все еще должен быть одним из них.

Я не согласен с его видением; Я вижу себя взрослым.В конце концов, мои ученики — лишь часть моего возраста, мой брак шаткий, мои волосы начали седеть, и я плачу все свои собственные счета: следовательно, я взрослый. У меня болят колени, я беспокоюсь о пенсии, мои родители пожилые и немощные, и теперь я вожу, когда мы вместе ходим куда-нибудь; следовательно, я должен быть взрослым.

Взрослая жизнь подобна рыбе, блестящей в воде; вы знаете, что он там плавает, и вы можете протянуть руку и, возможно, прикоснуться к нему, но поймать его — значит все разрушить. И в моменты, когда вы его поймаете — когда вам нужно присутствовать на похоронах зятя или усыпить парализованного питомца — вы схватываете его и делаете это полностью и хорошо, но вам не терпится выбросить его обратно в пруд, взорвать Дэвида Боуи, и довольно сядьте на траву, наблюдая, как взрослая жизнь сияет в лучах солнечного света.Затем откиньтесь назад и вздохните с облегчением от того, что — по крайней мере, на сегодня — вас это не касается.

— анонимно


Быть взрослым не всегда желательно. Независимость может превратиться в одиночество. Ответственность может стать стрессом.

Минц пишет, что взрослость в некоторой степени обесценилась в культуре. «Взрослые, как нам неоднократно говорят, ведут тревожную жизнь в тихом отчаянии», — пишет он. «Классические романы взрослой жизни после Второй мировой войны, написанные Солом Беллоу, Мэри Маккарти, Филипом Ротом и Джоном Апдайком, среди прочих, — это рассказы о разбитых мечтах, нереализованных амбициях, разрушенных браках, отчуждении на рабочем месте и семейной отчужденности.Он сравнивает их с bildungsromans XIX века, романами о взрослении, в которых люди хотели стать взрослыми. Возможно, двойственное отношение к тому, чувствует ли кто-то себя взрослым, частично является двойственным отношением к тому, хотят ли они вообще быть взрослыми.

Уильямс Браун разбивает уроки, которые она извлекла из взрослой жизни, на три категории: «забота о людях, забота о вещах и забота о себе». В этом есть утомительный элемент: «Если я не куплю туалетную бумагу, у меня не будет и туалетной бумаги», — говорит она.«Если я недоволен своей жизнью, своей работой, своими отношениями, никто не собирается исправлять это за меня».

«Мы живем в молодежной культуре, которая считает, что после 26 лет жизнь идет под откос», — говорит Минц. Но он видит вдохновение и возможность в старых голливудских представлениях о взрослой жизни, в Кэри Гранте и Кэтрин Хепберн. «Когда я утверждаю, что нам нужно вернуть себе взрослую жизнь, я не имею в виду версию 1950-х годов о раннем браке и раннем начале карьеры», — говорит он. «Я имею в виду, что лучше знать, чем не знать.Лучше быть опытным, чем неопытным. Лучше быть изощренным, чем тупым.

Вот что значит для Минца взросление. Для Уильямса Брауна это так: «Я действительно отвечаю только за себя. Я не отвечаю за попытки сделать жизнь отличной от того, чем она является ».

То, что для общества означает взрослая жизнь, — это океан, питаемый слишком многими реками, чтобы их сосчитать. Это может быть законодательно закреплено, но не полностью. Наука может продвинуть понимание зрелости, но не до конца.Социальные нормы меняются, люди отказываются от традиционных ролей или вынуждены брать их слишком рано. Вы можете отслеживать тенденции, но тенденции мало влияют на то, чего хочет и ценит один человек. Общество пока может только определить стадию жизни; людям еще предстоит многое определить. Взрослая жизнь в целом — это картина импрессионистов: если вы отойдете достаточно далеко, вы увидите расплывчатую картину, но если прижаться к ней носом, это будут миллионы крошечных мазков. Несовершенный, неправильный, но, несомненно, часть большего целого.

i am an adult — перевод на испанский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Я взрослый , у меня заболевание.

Я взрослый и педагог, и я приказываю вам остановиться прямо сейчас во имя Стивена Хокинга.

Soy un Adventure y profesor, y les ordeno parar ahora, en nombre de Stephen Hawking.

Вы знаете, я не особо горжусь собой, но Я взрослый , так что можете перестаньте махать мне пальцем.

Нет особенных органических веществ в мире , соя взрослая , а также в других продуктах.

Дайте отдохнуть, Я ведь взрослый .

Для меня нормально быть вдали от родителей, потому что Я взрослый , а Матео — нет.

Es igual estar lejos de mis padres, porque soy adulta

«Я никогда не учил второй язык бегло, и теперь, когда я стал взрослым, — тяжелая битва», — сказал Полаха.

«Nunca aprendí un segundo idioma con fluidez, y es una batalla diffícil ahora que soy adulta «, dijo Polaha.

Просто запаситесь, просто оставьте в шкафу, потому что Я взрослый .

«Под страхом наказания за лжесвидетельство я подтверждаю, что Я совершеннолетний как минимум 21 год.»

«Bajo pena de perjurio, afirmo que soy un Adalto , de al menos 21 nos de edad».

Извините, но Я взрослый !

Я подтверждаю, что Я совершеннолетний (в соответствии с законодательством моей страны проживания), и что я являюсь пользователем указанной учетной записи электронной почты и хочу подписаться на вышеуказанную услугу для взрослых.

Certifico que soy un vulto (conpecto a la ley en mi país de la Residencencia), y que soy el usuario de la cuenta de correo electrónico especificada y deseo a suscribir al servicio vulto antedicho.

Кошмар детства, а я взрослый .

Да Я взрослый ребенок развода.

Я взрослая женщина и пошла выпить с моим другом.

Слушай, Я взрослый , Бут.

Уехать из Гонконга, видя, что Я взрослый

Еще раз, liz, Я взрослый человек.

Учитывая события дня, я бы сказал, что Я взрослый и к нему следует относиться как к одному.

Dados los sucesos del día, debo señalar que soy un adelto y debería ser tratado como tal.

Нажимая кнопку ниже, я подтверждаю, что Я взрослый .

Haciendo clic en el botón de más abajo, yo confirmmo que soy mayor .

Я взрослый, борюсь с книгами. Где я могу получить помощь? — Американская ассоциация лиц с ограниченными возможностями обучения,

Манджу Банерджи, доктор философии

Вопрос:

Я взрослый человек, который годами боролся с книгами. Я так отчаянно хочу читать, но не знаю, куда обратиться за помощью.Я визуально обучаюсь и легко отвлекаюсь. Я могу рисовать в голове любую картинку и легко писать стихи и рассказы… но я не умею читать. Есть ли у вас какие-либо предложения?

Ответ:

То, что вы описываете, не является чем-то необычным, и вы не одиноки. Чтение — действительно сложный процесс, и хотя мы запрограммированы изучать язык как люди, мы не запрограммированы на чтение. Хотя большинство считает, что основная трудность при чтении — это фонологическая осведомленность, то есть ассоциация звука и символа, мы также узнаем, что визуальное и слуховое внимание может играть значительную роль для некоторых людей, испытывающих трудности с чтением.Недавнее исследование доктора Мэтта Шнепса, директора Центра визуального обучения Гарвард-Смитсоновского института, показывает, что настройка отображения печати может иметь значение. Например, он демонстрирует, что чтение на iPod (или iPad), где текст был скорректирован до 3-4 увеличенных слов в предложении, изменило как беглость чтения, так и понимание прочитанного для некоторых читателей.

Было бы полезно использовать аудиокниги, в частности, с функцией выделения. Выделение заставляет вас сосредоточиться на каждом слове, пока вы слышите его вслух.Мультисенсорный ввод стимулирует различные части системы распознавания нашего мозга и помогает в процессе чтения.

Другие ресурсы включают:

  • Learning Ally — крупнейший производитель аудиокниг в стране. Они предоставляют доступ к аудиокнигам для испытывающих затруднения читателей.
  • Существует приложение для преобразования текста в речь под названием Voice Dream Reader. Он будет читать за вас цифровой текст.
  • Вы можете связаться с лабораторией Хаскинса в Йельском университете, чтобы получить более целенаправленную информацию о вмешательстве.

Манджу Банерджи, доктор философии | Вице-президент и директор Института исследований и обучения Landmark College (LCIRT), Landmark College, Putney, VT
Д-р Банерджи имеет более чем 28-летний опыт работы в области нарушений обучаемости, AD / HD и послесреднего образования, а также сертифицированный диагност и педагог-консультант по проблемам с обучаемостью. Она опубликовала и широко представила как на национальном, так и на международном уровне такие темы, как универсальный дизайн для обучения, документация и приспособления для людей с ограниченными возможностями, а также технологические компетенции для поствторичного перехода и онлайн-обучения.Она является членом редакционной коллегии журнала Journal of Postsecondary Education Disability, членом профессионального консультативного совета Американской ассоциации обучающихся людей с ограниченными возможностями и консультантом Службы образовательного тестирования. Она получила докторскую степень в Педагогической школе Neag Университета Коннектикута по применению универсального дизайна в практике оценивания.

дневных служб для взрослых | Boundless

Boundless WOW предлагает людям возможность общаться с другими членами своего сообщества через небольшие групповые экскурсии и возможности практического обучения.Группы ограничены четырьмя участниками, а участники ограничены одним клубом.

Начало работы

Члены клуба должны зарегистрироваться, чтобы посещать все дни работы клуба и проживать в указанной зоне обслуживания. Все клубы WOW в настоящее время собираются на открытых площадках, но мы активно изучаем безопасные варианты в закрытых помещениях в ожидании осенней и зимней погоды. С вопросами или дополнительной информацией обращайтесь к Джилл Крафт по адресу [email protected]

Приоритет безопасности

В рамках нашего комплексного плана профилактики COVID-19 Boundless ограничивает группы WOW до двух-четырех участников.Мы следуем рекомендациям Департамента по проблемам развития и Департамента здравоохранения штата Огайо и требуем, чтобы все сотрудники и участники носили маски.

Булавы без границ

Mind, Body & Sole Club
Описание: Занимайтесь музыкой и танцами с Beyond Words, йогой с Afterlight Fitness, наряду с ходьбой, осознанностью и воспитанием благополучия.

Понедельник — четверг 8:30 — 11:30
Зона обслуживания: Брансуик

Socialwise Club
Описание: Раскройте свой творческий потенциал, участвуя в художественных проектах, ремеслах, культурном образовании, садах цветов / скульптур, музеях, общении и многом другом.

Понедельник — Четверг 12:30 — 15:30
Район водосбора: Брансуик

Клуб отдыха и досуга
Описание: Расслабьтесь, расслабьтесь и наслаждайтесь общением, исследуя природу, настольные игры, наблюдение за птицами, боулинг и многое другое.

Вторник — пятница 8:30 — 11:30
Зона обслуживания: Медина

Клуб профессиональных предприятий
Описание: Общайтесь с вашим сообществом через профессиональное образование, волонтерство, общение, социализацию и многое другое.

вторник — пятница 12:30 — 15:30
Район водосбора: Медина

Указанное время не включает транспортировку.

Чтобы узнать больше о возможностях центра, свяжитесь с Лаури Ливингстон-Робертс по адресу [email protected]

44. Что делать, если я оказываю взрослое воспитание в приемной семье?

Приемная семья для взрослых (AFC) — это специальная программа MassHealth для слабых пожилых людей и взрослых с ограниченными возможностями, которые не могут жить одни. 130 C.M.R §408.410-438. MassHealth платит квалифицированным специалистам по уходу AFC за оказание на дому помощи пожилым людям и инвалидам, получающим услуги MassHealth, которые в противном случае находились бы в учреждении долгосрочного ухода. Иногда лица, ухаживающие за AFC, могут по-прежнему иметь низкий доход и иметь право на льготы по программе SNAP.

Если вы несете ответственность за уход за взрослым-инвалидом в рамках программы «Уход за взрослыми», у вас есть выбор: включить или исключить взрослого, которого опекают, из вашей семьи по программе SNAP — даже если он или она разделяет все трапезы с вашей семьей.106 C.M.R. §361.240 (F).

Если приемный взрослый не включен в состав семьи по программе SNAP, нет. выплат AFC, выплаченных лицу, осуществляющему уход, или дохода взрослого инвалида учитываются в качестве вашего пособия по программе SNAP. Кроме того, не учитывается ни один доход взрослого инвалида (например, SSI или социальное обеспечение). В большинстве случаев лица, обеспечивающие уход, имеют право на более высокие льготы по программе SNAP. Однако, если он исключен, взрослый AFC не может получать льготы по программе SNAP в качестве отдельной семьи по программе SNAP.

Пример: Фрэнк и Эмма Уилсон женаты и обеспечивают взрослую приемную семью Эммы, 88-летней Маргарет (которая живет с ними).Эмма заботится о Маргарет каждый день, включая ее питание. Фрэнк работает неполный рабочий день, зарабатывая 1800 долларов в месяц. Он помогает Эмме по выходным. Программа AFC платит Уилсонам 1500 долларов в месяц. Маргарет также получает 800 долларов по социальному обеспечению. Согласно правилам SNAP, Фрэнк и Эмма могут подать заявление на получение пособия SNAP как семью из двух человек, за исключением Маргарет, ее социального обеспечения и стипендии AFC из своей семьи SNAP. Только доход в размере 1800 долларов, полученный Фрэнком, является исчисляемым доходом. Это верно, даже если трое из них покупают и готовят пищу для дома вместе.

Некоторые воспитатели получают дополнительную плату за проживание и питание, когда опекаемый взрослый проживает в доме опекуна. Если приемный взрослый исключен из семьи по программе SNAP, DTA может по-прежнему рассматривать выплаты лицу, осуществляющему уход, за проживание и питание в качестве рассчитываемого дохода по программе SNAP.

Напоминания о защите интересов:
  • Семья, работающая по программе SNAP, может в любое время потребовать от DTA исключить взрослого, обслуживающего приемные семьи, из семьи по программе SNAP. Если вы обнаружите, что семья получает более низкий уровень SNAP из-за того, что в доме находится приемный взрослый, позвоните в DTA и попросите удалить этого взрослого.
  • Если приемный взрослый является взрослым ребенком-инвалидом в возрасте 18–22 лет и живет со своим родителем, который обеспечивает уход AFC, семья не может исключить приемного взрослого из-за правил состава домохозяйства SNAP. См. вопрос 36 .

Чтобы получить листовку MLRI «Знай свои права», перейдите по адресу: Masslegalservices.org/content/adult-foster-care-and-snap

Разделы онлайн-руководства DTA SNAP> Требования к участникам> Пожилые люди / инвалиды> Приемная семья для взрослых

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *