7 стадий развития отношений: Этапы развития отношений | Статьи psy-a.com

7 стадий развития отношений

Дата публикации 07 января 2013. Опубликовано в Окружающие

Когда смотришь на жениха и невесту, сердце радуется. Влюбленные не могут оторвать друг от друга глаз, они счастливы и им кажется, что так будет продолжаться всегда. Даже в голове не укладывается, что может быть по-другому. Но, к сожалению, правда жизни иногда идет в разрез с этими ожиданиями. Уже через пару лет (а иногда и того меньше) совместной жизни у некоторых пар нежные чувства сменяются скандалами, упреками и взаимными обвинениями. Почему же так происходит? Как эти двое, еще недавно искренне любившие друг друга, могут говорить в адрес своего избранника такие ужасные слова? Куда делось то прекрасное чувство, которое казалось бесконечным как Вселенная? Могут ли вообще отношения длиться целую жизнь?

Взаимоотношения мужчины и женщины – это путь, в который они отравляются вдвоем. Будет ли он долгим или коротким, интересным или банальным зависит от них двоих.

А еще можно сказать, что отношения – это процесс, и как любой процесс они имеют свои стадии или этапы. Вот об этих стадиях развития отношений я и предлагаю поговорить.

Мне встречались разные версии, которые выделяли от трех до девяти уровней отношений, но больше всего меня заинтересовала система, берущая свое начало в ведических текстах, которая очень хорошо соотносится с современной семейной психологией.

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.

1. Влюбленность

Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», — говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.

Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.

Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.

2. Стадия пресыщения

Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

3. Отвержение

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

4.Терпение

В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.

«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.

5. Служение

По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке  все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.

6. Уважение

Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.

7. Любовь

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше — еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга.

Истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

А вообще свою жизнь надо прожить так:

Источник

7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах

Любовь – одно из самых прекрасных и одновременно самых сложных проявлений человеческих взаимоотношений. Древнегреческие философы даже классифицировали это чувство по разным типам, а современные исследователи попробовали найти ей научное определение, правда, звучит оно не слишком романтично – дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей.

В этом материале мы рассмотрим любовь с точки зрения психологии: определим, через какие этапы проходят отношения между мужчиной и женщиной и попросим эксперта-психолога объяснить, в какой момент можно спокойно признаться в своих чувствах.

Какие существуют стадии любви

Фото: pexels.com/ru-ru/@annetnavi

Существует достаточно большое число различных классификаций этапов, через которые проходят наши отношения. Чаще всего исследователи говорят о пяти основных периодах, однако к ним часто добавляется дополнительные. Стоит отметить, что разделение на этапы весьма условно: у кого-то любовь развивает последовательно от первого до шестого этапа, у других сначала возникает сексуальное влечение и только затем формируются романтические чувства.

Этап 1. Привязанность

У каждого отношения развиваются по-разному: кто-то влюбляется с первого взгляда, а кому-то, как, например, демисексуалам, важна в первую очередь привязанность. За чувство привязанности в нашем организме отвечает гормон окситоцин, который нужен для того, чтобы выстраивать дружеские отношения с окружающими. Поэтому не стоит верить в слова о том, что любовь между друзьями невозможна: у многих людей это светлое чувство начинается именно с привязанности к человеку, в том числе и дружеской, и только затем переходит в следующий этап.

Этап 2. Влюбленность

Фото: pexels.com/ru-ru/@pixabay

С точки зрения биологии и нейробиологии влюбленность – это всего лишь ряд химических реакций, механизм, который заставляет нас продолжать род. И здесь в игру вступает другой гормон – дофамин, один из так называемых гормонов счастья. Именно он порождает тех самых «бабочек в животе», заставляет нас видеть мир через розовые очки. На этом этапе мы идеализируем свой объект воздыхания, фактически создавая своего прекрасного принца и приписывая ему, возможно, несуществующие черты.

Именно поэтому философы в один голос твердят, что «любовь слепа», хотя на самом деле слепа именно влюбленность.

О том, как влюбленность влияет на нас с точки зрения физиологии и нейробиологии, мы подробно рассказали в этом материале.

Этап 3. Начало отношений

Если ваши чувства на первом и втором этапах были взаимны, то логично, если вам и вашему партнеру захочется перевести отношения на новый уровень. На данном этапе происходят первые свидания, волнительные встречи и поцелуи. Вы присматриваетесь друг к другу, но все еще смотрите на партнера сквозь розовые линзы очков. Все потому, что после дофамина в игру вступает адреналин. Его выбор особенно интенсивен в первые месяцы, и именно он является виновником легкого головокружения, волнения, страха и бурной радости при взгляде на своего спутника. Но есть и минусы: адреналин понижает уровень серотонина, из-за чего возникают эмоциональные качели и перепады настроения – от чувства окрыленности до постоянного страха, сомнений, рефлексии и необоснованных вспышек ревности.

К сожалению, далеко не каждая пара способна преодолеть этот период.

Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше

Подробнее

Этап 4. Создание пары

Фото: pexels.com/ru-ru/@ketut-subiyanto

Однако, если вы оказались достаточно чуткими и внимательными друг к другу, смогли не поддаться эмоциям, обсудить друг с другом важные вопросы касательно вашего совместного будущего, вы перейдете на четвертый уровень. Этот этап условно можно назвать периодом, когда вы официально становитесь парой. Речь необязательно идет о заключении брака, однако вы уже строите совместные планы, а возможно, готовитесь жить вместе. Физические прикосновения приносят чувство защищенности благодаря эндорфину, однако в целом гормоны начинают оказывать на наше поведение и эмоции меньше влияния. Благодаря этому мы можем взглянуть на партнера «трезвым», незамутненным взглядом. И далеко не каждым влюбленным понравится то, что они увидят.

Этап 5. Разочарование

Фото: pexels.com/ru-ru/@dziana-hasanbekava

Без идеализации мы замечаем негативные черты характера, вредные привычки, словом, все то, что мешал нам разглядеть дофамин. А поскольку дофамин и адреналин уже не так активно вырабатываются, нам может показаться, что чувства угасли. Вам начинает казаться, что вы влюбились в совершенно другого человека, и из одной крайности вы впадаете в другую. Если раньше все негативное игнорировалось, то теперь, наоборот, мы начинаем акцентировать внимание только на негативе. Это приводит к неизбежным ссорам, проявлениям пассивной агрессии, отношения начинают казаться токсичными. На этом этапе многие пары разваливаются, но прежде, чем принять судьбоносное решение, стоит немного подождать: скоро на помощь вам снова придет окситоцин.

Этап 6. Работа над отношениями

Как мы уже говорили, окситоцин – гормон привязанности, который отвечает за чувство доверия. По мнению некоторых исследователей, чем выше уровень окситоцина у партнеров, тем крепче будет пара.

На данном этапе вы чувствуете себя комфортно друг с другом и готовы более трезво взглянуть на вещи. Да, в ваших отношениях есть проблемы, но теперь вы готовы обсудить их друг с другом и попробовать найти компромисс. Вы по-прежнему замечаете недостатки друг друга, но теперь готовы если не принять их, то хотя бы закрыть глаза и смириться. Философы отмечают, что именно в этот момент влюбленность становится настоящей любовью, о которой мы все мечтаем.

Этап 7. Осознанная любовь

Фото: pexels.com/ru-ru/@mart-production

На то, чтобы добраться до финального уровня, могут уйти годы и десятилетия. Это этап осознанной любви, когда вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть. Да, сейчас у вас в животе уже не порхают бабочки, у вас не перехватывает дыхание от взгляда на партнера и не потеют ладони. Но зато вы понимаете друг друга, как никто другой, всегда готовы поддержать партнера и не мыслите жизни без него.

На каком этапе отношений можно признаться человеку в своих чувствах? 

Фото: pexels. com/ru-ru/@jonathanborba

Отвечает Даша Панкратова – аналитический психолог, коуч ICF. 

«Отношения двух людей – индивидуальный и во многом творческий процесс, который первое время держится на коктейле из гормонов и нейромедиаторов. Но есть определенные стадии развития первых трех лет отношений, которые одинаковы для всех.

Если кратко, то: стадия знакомства →  очарование и идеализация партнера (первые 3 месяца) → более подробное его узнавание (2,5 года) → видение реального человека (3 года).

В вопросе, когда признаваться партнеру в своих чувствах, стоит отталкиваться от ваших ощущений. А именно: насколько я уверен в своих чувствах и человеке? Насколько мое признание идет от сердца, а не от каких-то сторонних целей? Буду ли я чувствовать себя в безопасности после признания? 

Поэтому, если вы находитесь на стадии очарования и идеализации партнера, внутри нет четкого ощущения, что вы готовы к признанию, или некоторые из перечисленных вопросов у вас остались открытыми, то, может, имеет смысл немного подождать, чтобы объясняться в любви не идеализированной голограмме, а человеку, в чувствах к которому вы полностью уверены».

Гормоны счастья: как научиться управлять своим организмом, чтобы контролировать эмоции и стать счастливее

Подробнее

Правила на века: 7 стадий любовных отношений

Первая стадия – влюбленность

Первая стадия – влюбленность – в среднем имеет продолжительность до 18 месяцев.

Это букетно-конфетный и самый романтичный период.

Весь мир становится цветным.

Недостатки кажутся милыми и забавными «пунктиками» любимого человека.

Радует каждый подарок, каждая мелочь, а партнер кажется идеальным.

Человек на этой стадии влюбленности находится в состоянии непрерывного нервного возбуждения.

Это риск получить нервное истощение из-за переутомляемости.

В этот период жизни влюбленные люди мало спят, едят, и это может негативно сказаться на состоянии здоровья.

Стадия влюбленности обычно заканчивается свадьбой или решением о начале совместной жизни.

Вторая стадия — пивыкание.

Второй этап – умиротворения или привыкания. Наступает полная гармония. Ощущение счастья и спокойствия. Появляется способность критически оценить ситуацию.

На этом этапе вспоминается жизнь отдельно от любимого человека, возрождаются привычки и хобби. Потом настает пресыщение, отдельные качества характера любимого человека начинают нервировать, хотя отношения кажутся довольно устойчивыми.

Некоторые психологи вторым этапом выделяют этап «игры без правил». Каждый партнер для поддержания страсти во взаимоотношениях хочет внести разнообразие в эти отношения.

Когда пара начинает совместное проживание или больше времени находится вместе, страсти отношений ослабевают, любимый или любимая чем-то становятся привычным, даже будничным.

Партнеры насытились друг другом. Рутина захватывает существование. Этап пресыщения проходит почти неприметно, он короткий и редко замечается партнерами.

Собственно, на стадии, которая называется пресыщением, становятся видимыми все изъяны.

Третья стадия — этап отвращения.

Неизбежна третья стадия – стадия отвращения. Она возникает после долгого общения друг с другом. Пропустить эту стадию невозможно, но необходимо быть готовым.

Просто достаточно помнить самые приятные и романтические мгновения из ваших взаимоотношений с партнером. Вы уже все рассмотрели в партнере.

И все, что было милым и наивным, теперь кажется просто отвратительным. Все концентрируется вокруг недостатков друг друга.

Темпераментные выяснения отношений, когда каждый представляет себя с самой неприятной стороны, – вот главные признаки этого периода. Эти недостатки партнера делаются весомым поводом сломать отношения.

Достаточно просто рассмотреть ситуацию и постараться сдержать то, что было построено общими усилиями.

По статистике, 91% пар распадается именно в этот период.

И теперь вы снова будете строить отношения с новым партнером и начинать с первой стадии.

Потом вторая. Затем третья и так по кругу. Некоторые всю жизнь в поисках идеальных отношений так ходят по этим 3 периодам.

Нельзя зацикливаться на этих этапах, нужно найти силы, чтобы переступить и пройти в следующую стадию отношений.

7 СТАДИЙ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ. ЦЕЛЬ – ИДТИ ВМЕСТЕ | Понять себя. Психология

Любые отношения уникальны. Безусловно, существуют определенные сценарии развития отношений и установки, к которым можно подтянуть те или иные взаимодействия. Но все равно каждый из нас идет по своему пути построения этих самых отношений. Нам всем бывает упоительно хорошо, так, что хочется парить.

Или, наоборот, все будущее воспринимается негативно и, кажется, уже все закончилось. Нам всем иногда хочется совета и других примеров. И все мы чувствуем, что в отношениях мы проходим определенные стадии развития. Какие они? Как извлечь полезный опыт из каждой из них, чтобы не допустить ошибок и «не удариться»?

Как у любого процесса, у отношений есть свои этапы. Каждый из них занимает время. У кого-то один этап может затянуться на год, кто-то проскочит его за месяц. Более того, даже сами партнеры не всегда проходят все стадии развития отношений вместе. Кто-то может застрять на первом этапе, когда другой уже это все пережил. Да, у таких отношений сомнительное будущее. А построить настоящие крепкие, доверительные отношения возможно, только пройдя все стадии их развития.

1. ПОИСК

Так сказать, нулевой этап любых отношений. Именно на нем мы ищем отражения своей женской и мужской сущности в представителях противоположного пола. Наши предпочтения и тяга к определенным типажам основывается на семейном опыте. На роли обоих родителей, на своем ощущении в семье, уверенности в своем месте в семье и на отсутствии/наличии детских травм. Навязчивый, бесконечный поиск партнера говорит об определенной незрелости личности. Интересно, что на этапе поиска также заключаются браки. Но для достижения настоящих отношений этой мотивации недостаточно. Также на этот этап возвращаются те, кто пережил разрыв отношений или личный кризис.

2. ЗДЕСЬ ПРАВИТ ХИМИЯ

Знаменитый этап в любых отношениях – влюбленность. Этап узнавания, этап голода. Очень легкая и приятная стадия отношений, и на столько же неглубокая. На этом этапе отношения приятно начинаются и так же красиво, быстро и безболезненно могут закончится. Самое легкое время, когда партнеры видят друг в друге исключительно плюсы и достоинства. Душа переполнена ощущением, что вот оно, настоящее, так долго ожидаемое. А тело в свои очередь переполнено гормонами, что часто сказывается на его состоянии в лучшую сторону – большинство из нас в период влюбленности теряет вес, приобретает здоровый румянец – циркуляция крови повышается, появляется блеск в глазах. Этот этап не может длится более 12 месяцев – наш организм предусмотрительно не позволит истощать его дольше. На этом этапе будет мудро воздержаться от совместных важных решений (брак, рождение детей), потому что действие этого «препарата» закончится и начнется следующая стадия отношений.

3. ПРЕСЫЩЕНИЕ

Всегда после удовлетворения голода наступает чувство насыщения. То же самое происходит и в отношениях. Нет, чувства никуда не исчезают, вы с радостью общаетесь и с нетерпением ждете встреч. Но они не должны уже происходить каждую минуту. Совместный досуг становится менее романтичным, но это не воспринимается как проблема. Нет необходимости все время проводить вместе, но при этом отношения становятся более гармоничными и спокойными. Одновременно с этим тает розовая пелена и партнеры начинают видеть не только неоспоримые достоинства, но и недостатки друг друга.

4. НЕСОГЛАСИЕ И ОТВЕРЖЕНИЕ

Собственно, это тот самый этап, на котором у многих отношения и заканчиваются, возвращая обоих партнеров в стадию поиска. Это тот самый кризис, который наступает у любой без исключения пары. Некий переломный момент, когда становится невозможно скрывать недовольства и раздражение. В это время привычки, которые умиляли, начинают глухо раздражать. Недовольство выстреливает в ссору и череду взаимных упреков – ведь у вашего партнера также накопились претензии к вашим трогательным особенностям. Все внезапно становится не таким идеальным и радужным как раньше. Иногда вам кажется, что вы попали в западню, из которой невозможно вырваться. Большинство пар ломаются и сдаются именно на этом этапе. Самое важное здесь – спокойно и критично увидеть ситуацию и принять факт, что это нормально. Не нужно отражать партнера и срываться на скандал в ответ на его упреки. Осознайте, что этот этап необходим для нормального развития дальнейших отношений. Потому что, только приняв партнера со всеми его недостатками и достоинствами, вы сможете вместе перейти на новый этап. А если вы будете пытаться изменить человека «под себя» – отношения легко порвутся, и вы вернетесь на начало пути. При этом нет гарантии, что, дойдя в новых отношениях до этого этапа, с вами не произойдет то же самое, что происходит сейчас. Хождение по кругу может продолжаться всю жизнь, поэтому на этой стадии нужно набраться мудрости, терпения и сделать шаг вперед. Да, это большой труд, но именно так в вашем партнерстве зарождается настоящее чувство.

5. ТЕРПЕНИЕ И ПРИНЯТИЕ

Кризис позади, вы справились и поняли, что можно разговаривать и договариваться. Оказывается, любые проблемы – это не крах, а путь для совместного развития. Все решаемо, ваши отношения становятся более зрелыми и глубокими. Этап терпения не означает, что нужно промолчать, и тогда все само собой разрешится. На этом этапе приходит осознание, что в проблемах не виноваты исключительно другие. Ответственность за отношения несут оба партнера. И не стоит так много внимания обращать на мелкие детали – их будет много, но по сути для вашей вселенной они ничего не значат. Самая важная трансформация, которая происходит с каждым партнером на этом этапе, – осознание необходимости менять себя. Это стадия ожидаемой победы разума и взаимоуважения.

6. ВРАСТАНИЕ

Здесь уже многому можно у вас научиться. Каждый из вас истинная личность со своими привычками, заботами, мыслями и планами. И каждый из вас уважает пространство и помыслы друг друга. При этом вы осознаете свой долг перед ближним, чувствуете потребность заботиться и защищать. Именно сейчас вы становитесь близкими друзьями, не теряя романтической части. Растет доверие друг к другу, а значит отношения легки. Обращать внимание на раздражающие мелочи нет желания. Скандалы на ровном месте беспочвенны и глупы. Важно общее желание развиваться и идти к намеченным целям. Ваша семья – это главное, что есть и сейчас вы это по-настоящему поняли.

7. ИСТИННОЕ ЧУВСТВО

Возможно, уже на этапе узнавания и химической бури, вы говорили слово «люблю». Но если мы говорим об этапах развития, то истинная любовь приходит лишь сейчас, после прохождения всех предшествующих этапов. Именно этот этап – высшая точка развития отношений. Та цель, к которой необходимо стремиться. Невозможно достичь истинной любви, не пройдя все этапы ее зарождения. Важно понимать, что проблемы, трудности и разочарования также являются стадиями развития и играют не менее важную роль, чем влюбленность, идеализирование и страсть. Испытаний в отношениях бояться не нужно – потому что наградой приходит настоящая, абсолютная любовь. К любви можно идти всю жизнь. Учиться любить через трудности и радости, взлеты и падения, невзгоды и удачу. И обязательно достичь истинной любви, развиваясь вместе со своим партнером.

Источник: https://www.psyh. ru

7 СТАДИЙ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ: ОТ ЛЮБВИ ДО… НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ!

Каждый брак уникален, но, наблюдая за развитием отношений в крепких и любящих семьях, психологи выделили определенные периоды, которые проходили все эти пары. В каком-то смысле, это семь стадий развития любви — от пылкой влюбленности до настоящего посвящения любимому человеку.

 

1. Влюблённость

Если вам кажется, что звёзды на небе выстроились в ряд, дожди шумят лишь для вас, а от простых прикосновений рук рассыпаются искры… поздравляем! Вы — влюблены!

С влюбленности, как правило, начинаются любые романтические отношения. Вы очарованны друг другом, погружены в страсть и пылкие чувства. Этот период длится приблизительно от трёх месяцев до двух лет, и его интенсивность и продолжительность зависит от гормонального фона пары.

 

2. Привыкание

Любые романтические отношения рано или поздно достигают пика и начинают приедаться. Если вам друг с другом становится скучно, то добро пожаловать в этап насыщения! Это естественный процесс, но знайте, что ваши отношения в опасности — ещё немного, и вы достигнете этапа пресыщения друг другом. А сейчас всё напоминает погоду перед грозой: кажется, что всё спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей и конфликтами…

 

3. Ссоры и отвращение

Вас раздражает всё, что когда-то привлекало ваше внимание в вашей любимой «половинке». Вы чувствуете, что уже не сдержать накопленное недовольство друг другом… Конфликт давно назрел и, наконец, открыто проявляется… Берегитесь, кто может!

Это период, когда пара делает выбор либо расстаться, либо разобраться с конфликтами и продолжать быть вместе, не смотря ни на что. На этой стадии часто люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезёт больше. Но, как правило, попадают в точно такую же ситуацию. А вот, если пара делает выбор идти дальше вместе, то переходит на следующую ступень и углубляет взаимоотношения.

 

«Измена» — самое страшное слово для супружества. Но даже если была совершена трагическая ошибка, есть шанс исцелить отношения и выйти на новый уровень любви!

Запишись на курс ШКВЦ «Восстановление брака после измены» прямо сейчас! 

 

4. Терпение

Момент нового витка и новых открытий друг в друге. В первую очередь, на этой стадии пара приходит к пониманию, что победить конфликт можно только терпением и снисходительностью к слабостям друг друга.

Один из самых вероятных сценариев развития отношений в этом периоде: этап ссор проходит, отношения как будто обновляются. Начинается новый виток чувств — снова влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

Есть и отличия: как правило, на этом этапе циклы «влюбленность — привыкание — ссоры — терпение» становятся более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры — это всего лишь определенный период, после которого будет новый виток отношений. Находясь на этом этапе, пары либо растрачивают ресурс терпения и расстаются, либо у них появляется желание найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. В этом случае они могут подняться на следующую ступень.

 

5. Служение

Это всё та же пара, всё те же люди, что и были во время первого свидания, но теперь у них кардинально другой подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». На всех предыдущих стадиях мотивы обоих в паре были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его блага и удовлетворения.

 

6. Дружба

На предыдущем этапе — служения друг другу — отношения крепли и углублялись. Теперь у пары накопился «банк» доверия и благодарности. Это и даёт возможность перейти на следующий этап развития отношений и стать искренними и верными друзьями друг другу.

Что может быть ещё глубже?

 

7. ЛЮБОВЬ!

Исследователи говорят, что путь к этому этапу занимает 12 и более лет.

Влюбившись друг в друга, научившись решать конфликты и сделав (возможно, неоднократно) выбор в сторону развития отношений, пара наконец получает заслуженную награду! В конце длинного и сложного пути любящие друг друга люди приходят к настоящей любви. Это та любовь, которая не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

 

Любовь терпелива, любовь добра,

не завистлива, не хвастлива,

любовь не превозносится, не бесчинствует,

любовь не себялюбива, не обидчива, не держит зла.

Любовь не радуется злу, она радуется правде.

Она все извиняет, всему верит, на все надеется, все переносит.

Любовь никогда не пройдет.

 

 (1 Коринфянам 13:4-8)

 

 

Любовь.

Семь этапов развития отношений

1. Любовь – это…

Курс занятий по книге Григория и Анастасии Сайфуллиных
Занятие 8. Семь этапов развития отношений
Политеховский клуб невест, 2019

2. Вводная дискуссия

Какие этапы развития отношений вы можете выделить,
начиная с влюблённости и устремляясь к настоящей Любви?
Этапы развития отношений от влюблённости до Любви
7. Единение
6. Уважение
5. Служение
4. Терпение-принятие
3. Отвержение
2. Пресыщение
1. Влюблённость
Качество отношений

4. 1. Влюблённость

• Для влюблённости характерны романтизация отношений,
стремление показать себя только с лучшей стороны и в то
же время идеализация избранника.
• Хотя во влюблённости много эгоистического (стремление
обладать объектом своих чувств), она позволяет человеку
выйти из эгоцентрической самозамкнутости на себе.
• Человек становится способным увидеть другую душу и
пустить в свою душу другого человека, создавать и творить
ради другого, менять себя.

5. 2. Пресыщение

• Постепенно влюблённые начинают привыкать друг к другу и
пресыщаться общением.
• Потребительское отношение неизбежно столкнётся с
пресыщением. Как бы ни любил человек кофе с пирожными, если
он будет пить кофе с пирожными много раз на дню, то рано или
поздно он пресытится до отвержения.
• Пелена идеализации спадает, и люди начинают замечать
недостатки друг друга. (Так, гурманы говорят, что Coffee Anytime
продают посредственный кофе и выезжают только на добавках.)))
Приступы разочарования чередуются с эмоциональными
флешбеками влюблённости.

6. 3. Отвержение

• Самый критический период. Розовые очки окончательно спали,
недостатки другого разят, начинается шквал претензий, возникает
отчуждение, сомнения в избраннике, мысли о возможной
поспешности выбора, ссоры и прочее.
• Вилка: либо научиться принимать избранника со всеми его
недостатками (и перейти на следующую ступень отношений),
либо встать на тропу войны, пытаясь переделать другого
человека под себя.
• «От любви до ненависти – один шаг». Но то была только
влюблённость! За любовь необходимо было ещё бороться! В
первую очередь, обтёсывая личные острые углы.

7. 4. Терпение-принятие

• Единственный способ выйти из предыдущей стадии отвержения –
терпение. Нужно попытаться увидеть в человеке все
достоинства, всё то хорошее, что привлекало ранее. Нужно
пожалеть и оправдать человека и принять его целиком – вместе с
его недостатками.
• Стакан на половину полный или наполовину пустой? Так же и в
отношениях можно фокусироваться на недостатках другого
человека, а можно – на всём хорошем.
• В бушующем житейском море союзы разбиваются не о быт, а о
неспособность и нежелание развивать общее «мы» через личное
развитие.

8. 4. Терпение-принятие (продолжение)

• Три стадии развития терпения:
1. Не рассматривать другого. Нужно научиться не осуждать
и не искать причины проблем в другом человеке.
2. Рассмотреть себя. В любой сложившейся конфликтной
ситуации искать причины в себе.
3. С благодарностью смотреть на всё. Искать хорошее в
человеке, подмечать положительные изменения.

9. 5. Служение

• «Любить – это отдавать». Если вначале наше поведение
подсознательно ждёт ответной реакции, то постепенно
формируется осознание того, что человек рядом стал
настолько дорогим и родным, что уже ничего не нужно
взамен.
• Именно на этапе служения проявляются настоящая работа
над самим собой. Если хочешь изменить избранника –
изменись сам.

10. 6. Уважение

• Закономерная фаза, как следствие предыдущей. Если кто-
то рядом долго и бескорыстно служит, невольно рождается
чувство благодарности, из которого в свою очередь – кредит
доверия и подлинное понимание. Возникает ощущение
родства душ и зачастую необъяснимого глубокого уважения
личности человека.
• Если влюблённые любят «в перспективе» (с этим человеком
я буду счастлив, у нас будет хорошая семья, мы поживём
хорошей жизнью и т. д.), то на стадии уважения любят то,
что есть (каким бы оно ни было).

11. 7. Единение

• Это долгожданный плод, который созрел в результате
терпения, понимания и взаимной заботы.
• Действенная любовь ничем не обусловлена, безусловна
(«люблю не за что-то, просто люблю»). Такая любовь имеет
колоссальную преображающую силу: только такая любовь
способна побудить к самостоятельным изменениям того, на
кого она направлена.
• Настоящая любовь доступна лишь зрелым личностям, она
уважает индивидуальность другого человека.

12. 7. Единение (продолжение)

• «Не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и
женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца
и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог
сочетал, того человек да не разлучает» (Христос, Евангелие
от Матфея, 19)
• На смену «я» и «ты» приходит глубокое и сокровенное «мы».
Если возникают трудности, то они покрываются любовью. Между
супругами возникает особая духовная связь: то, что проживает
один, невидимым образом отражается на другом; супруги легко
обмениваются мыслями и чувствами, предугадывают желания и
поведение друг друга.

13. На каком этапе начинается Настоящая Любовь?

Этапы развития отношений от влюблённости до Любви
7. Единение
6. Уважение
5. Служение
4. Терпение-принятие
3. Отвержение
2. Пресыщение
1. Влюблённость
Качество отношений
На каком этапе начинается Настоящая Любовь?

14. Любовь

• Можно имитировать семейную жизнь и любовь, проживая
под одной крышей, но настоящая любовь в паре
реализуется лишь тогда, когда двое становятся одним
целым.
• Воплощение настоящей и полноценной Любви возможно
только на последнем – высшем этапе отношений.

Стадии развития отношений и как сквозь них пройти

Для психологов не секрет, что стадии развития отношений в паре проходят те же этапы, что и детско-родительские отношения. И если с родителями все стадии были более или менее пройдены, то есть большой шанс построить здоровые отношения и быть способным пройти эти стадии во взрослом возрасте.

Какие же стадии существуют? Как их распознать? Что если стадии партнеров не совпадают? Всем ли удается пройти все стадии?

Стадий развития отношений всего 4:

1. Созависимость;
2. Противозависимость;
3. Независимость;
4. Взаимозависимость.

Как характеризуется каждая из этих стадий в детском и взрослом возрасте.

Созависимость – первая стадия отношений. Без нее невозможно дальнейшее доверительное отношение ни между мамой и ребенком, ни между партнерами. Эту стадию можно считать фундаментом отношений. Ей свойственны фразы с «мы» и подчеркивания «нашей» общности. Это сладкий период; не зря в отношениях его называют конфетно-букетный. Когда цель – завоевать другого, много времени уделять друг другу, не различаться и делать очень многое для партнера.

Если мы вспомним детство, то можно заметить: в «здоровом» случае и мама, и ребенок долго не могут друг без друга. Жизнь мамы подчинена малышу, а все, что делает малыш – улыбка, пописал, пополз, – становится предметом общей гордости.

Этот период очень сладок, но он не может длиться вечно.

Как только люди чувствуют, что в отношениях все стабильно, есть доверие и уверенность в партнере, тут же появляется другая потребность – в автономии, в том, чтобы быть отдельным. Это противозависимость. Дети вначале начинают отползать, потом говорят «я сам» и пытаются увеличить дистанцию.

То же самое происходит и в партнерских отношениях. Это время, когда я свергаю тебя с пьедестала и начинаю тщательно и досконально изучать. И, конечно же, на этой стадии я буду замечать все твои оплошности и недостатки и уже не буду так охотно тебе их прощать.

В этот период в паре появляется много напряжения, злости, разочарования. Именно на эту стадию приходится больше всего разводов, так как у нас в социуме есть запрет на «негативные» чувства. И то, что чаще всего делают люди, – либо эмоционально удаляются друг от друга, либо пытаются переделать партнера. Ни один, ни второй вариант не приводит к сближению и теплоте, а скорее постепенно подтачивает отношения и день за днем разрушает их. А вот способность пережить сложные чувства в паре – не в одиночку и не убить друг друга – приводят к тому, что отношения углубляются и становятся еще более прочными.

Следующая стадия – независимость. Она наступает тогда, когда «я» прекращает бороться и бодаться с родителями или партнером. Вся моя энергия направляется в жизнь, на собственные достижения, на то, чтобы развить свою индивидуальность, со своими желаниями и своими интересами.

Боязнь потерять партнера здесь уменьшается (ведь я и сам справлюсь), а свои интересы и желания выходят на первый план. И если эти процессы совпадают у обоих партнеров, что бывает довольно редко, то все может проходить достаточно гладко. А вот если партнер застрял на более ранних стадиях, то это намного сложнее, и конфликты здесь неизбежны.

Но если предположить, что и этот этап пройден, то за ним следует финальная стадия –взаимозависимость. Это когда мне снова становятся важны отношения. Где возникает много близости и принятия. Где я помогаю тебе, а ты – мне. И это не потому, что мы что-то должны. Или потому, что у нас есть убеждения, что хорошие люди друг друга поддерживают. Здесь я могу быть без тебя, но хочу быть с тобой.

К сожалению, такие отношения – огромная редкость, но все же они есть. Большая же часть людей так никогда и не проходят две первых стадии – созависимость и противозависимость, – чем обрекают себя на постоянный страх не подойти никому и быть оставленными в первом случае. И быть одинокими и опустошенными во втором.

Пусть ваши отношения строятся, развиваются, проходят разные стадии, а у вас хватит сил и понимания, чтобы пережить этот процесс, оставляя сердце открытым.

7 этапов взаимоотношений |

Семь этапов развития отношений — сложная, но необходимая часть жизни. Это страстная любовь, открытия, преданность делу, борьба за власть, стабильность и рост, романтическая любовь и, наконец, кризис и выздоровление. Чтобы наладить отношения, это помогает определить ваш текущий этап, понять, почему он важен, и знать, что вам нужно сделать, чтобы перейти на следующий уровень. Давайте подробно рассмотрим семь этапов.

Этап 1: Страстная любовь
Это то, что думает большинство людей, когда они представляют себе молодость или предназначенную любовь . Птицы щебечут, стакан наполовину полон, а химические вещества «любви» (дофамин и фенилэталимин) наполнили нервные пути мозга, заставляя вас чувствовать себя счастливым, непобедимым и на вершине мира. Этот этап часто начинается на первом свидании и заканчивается в тот день, когда вы видите человека таким, какой он есть на самом деле (хорошим или плохим). Чтобы пройти стадию медового месяца, не позволяйте «кайфу» затуманивать ваше суждение о человеке, с которым вы встречаетесь (т.е. несовместимый партнер ). Большинство разбитых сердец, возникших на этой сцене, принадлежат влюбленным, которые не заметили надписи на стене.

Этап 2: Открытие
При определенных обстоятельствах, например, когда вы нашли свою совместимую вторую половинку, открытие может быть прекрасным опытом, но, скорее всего, это будет время разочарования. По мере того, как отношения изнашиваются, любовные химические вещества в мозгу начинают иссякать вместе с нашим идеальным восприятием человека, с которым мы общаемся.Человек, которого мы когда-то считали безупречным, на самом деле человек, со странными причудами, вредными привычками и разными точками зрения. Ключом к тому, чтобы пройти этот этап, является понимание того, что вам действительно нужно от партнера, и при этом научиться отпускать все мелкие придирчивые вещи , которые не имеют значения.

Этап 3: Обязательства
Мы выходим из открытий с новым пониманием нашего партнера. Этот этап предлагает безопасность и уверенность в том, что мы находимся с нужным человеком, и у нас складываются серьезные отношения. Обязательство — прекрасное изменение от зависти и / или неуверенности на этапах 1 и 2, но теперь у нас появился новый враг — однообразие и скука . Многие пары становятся настолько расслабленными, что забывают поддерживать свои отношения дозой романтики и неожиданности. Самый эффективный способ пройти этот этап — научиться эффективно общаться.

Этап 4: Борьба за власть
Иногда может возникнуть борьба за власть до принятия обязательства.Чтобы добиться значимого результата, каждый партнер должен продемонстрировать определенный уровень ответственности за свои отношения. На третьем этапе мы работали над нашим партнерством, а на четвертом этапе мы заново открывали нашу индивидуальность и способность контролировать отношения. Возможно, вы рыбачили, потому что вашему партнеру это нравится, но теперь вы хотите, чтобы он делал то, что вам нравится. Возможно, они хотят, чтобы кухня была синей, а вы предпочитаете красный цвет. Ключом к проработке аргументов такого типа является признание и уважение индивидуальности, и лучший способ сделать это — пойти на компромисс.

Этап 5: рост и стабильность
Пятый этап состоит из скачка роста близости в сочетании с ощущением новой стабильности. Они говорят, что общая травма может сблизить влюбленных, скрещенных звездами, и на пятой стадии отношения, которые когда-то были в беспорядке, теперь воссоединились с общей целью — помогать друг другу расти как индивидуально, так и как партнерам. Здесь мы узнаем о том, как мы саботировали отношения в прошлом, а теперь мы учимся менять это поведение.Это этап, на котором вы можете наслаждаться на досуге, но будьте осторожны, чтобы не стать жертвой обиды, которая может возникнуть, когда мы чрезмерно идем на компромисс, чтобы удовлетворить потребности / мечты партнера, не сообщая о наших собственных ожиданиях.

Этап 6: Романтическая любовь
Если вы думали, что юная любовь прекрасна, подождите, пока вы не испытаете зрелую любовь. Пары, которые были вместе достаточно долго, чтобы проработать первые пять этапов отношений, знают разницу между страстной и романтической любовью .Страстная любовь строится на одержимости, сексуальном желании и ревности, тогда как романтическая любовь исходит из комфорта, общения, сексуальной химии и безопасности. Самая трудная часть этого этапа — поддержание технического обслуживания, необходимого для продвижения этого уровня продвинутой коммуникации и близости . Когда кризис разовьется, легко перейти на более низкую стадию.

Этап 7: кризис и восстановление
Этот этап может произойти в любое время, но из-за его продвинутого характера он будет считаться заключительным этапом отношений.Кризис можно рассматривать как болезнь, потерю работы, смерть ребенка или любовную связь. Выздоровление заключается в сопротивлении побуждению свалить эти разочарования друг на друга, взяв на себя обе роли опекуна и пациента. Кризис равносилен истощению обоих партнеров, поэтому важно быть готовым давать и получать. Хорошая новость в том, что если вы выздоровеете, вы получите ценный опыт построения команды, который позволит вам решать любые дальнейшие задачи, которые может предложить жизнь.

Прохождение семи этапов отношений может показаться довольно сложной задачей, однако они являются необходимой частью того, через что должна пройти каждая пара.Когда-нибудь вы оглянетесь назад и вспомните эту страстную любовь, сделанные вами открытия, обязательства, принесшие удовлетворение, и борьбу за власть, но при этом обретя рост и стабильность. Вы откроете для себя романтическую любовь, развившуюся благодаря продвинутому общению и близости, которая может развиваться и меняться в разные периоды кризиса и выздоровления. В конце концов, возможность пройти через эти этапы сделает пару по-настоящему сильной.

Какие 7 этапов брака?

Мы склонны думать о браке как о отрезке времени в нашей жизни.Мы поженились. Этот отрезок времени начинается, и мы надеемся, что он продолжится линейно, пока «смерть не разлучит нас».

Большинство пар начинают ходить по облакам и ожидают, что эта фаза любви и голубки будет продолжаться всю их жизнь. Многие другие пары могут быть более практичными, но когда возникают неожиданные проблемы, они растеряны.

Внезапно кажется, что человек, которого вы так любили, меняется.

По мере того, как время летит, отношения, кажется, претерпевают огромную трансформацию.Но мы где-то застряли в блаженной ностальгии по фазе медового месяца и сравниваем каждое изменение в настоящем с прошлым. Это приводит к дальнейшему разочарованию.

Но брак — это не один из сегментов нашей жизни. В браке есть отдельные этапы, которые каждая пара проходит от начала до конца.

   Дополнительная литература:    Как выжить на разных этапах взаимоотношений  

7 стадий брака

Ниже перечислены семь стадий брака.

Изучение этих этапов поможет вам понять путь брака от начала до самого конца.

Детальное понимание этих семи этапов поможет вам наслаждаться красотой ваших отношений на каждом этапе вашей жизни, а также поможет вам заранее предвидеть трудности. Таким образом, вы будете лучше подготовлены, так как будете знать, чего ожидать!

Этап первый: этап медового месяца

Фаза медового месяца охватывает первые годы брака, где все прекрасно. Этап медового месяца обычно длится 1-3 года.

Вы двое по уши влюблены. Ваш партнер не может ошибаться.

Его маленькие причуды, такие как аккуратная загрузка посудомоечной машины или шумное полоскание жидкости для полоскания рта, воспринимаются как восхитительные и очаровательные. Вы носите розовые очки; у него звезды в глазах.

Из всех фаз брака фаза медового месяца является важной, поскольку она способствует сближению и способствует близости и укреплению доверия.

Мать-природа знает, что она делает с фазой медового месяца, она обеспечивает сохранение вида. Вы находите друг друга такими удивительными; ваш мозг купается в эндорфинах и половых гормонах.

Наслаждайтесь этой стадией брака и воспользуйтесь ею!

   Дополнительная литература:    Выжить в браке после периода медового месяца  

Этап второй: Спуск на землю — наступает реальность!

На второй стадии замужества от розы распускается налет.О, вы все еще наслаждаетесь своим партнером, но на этом этапе вы понимаете, что он — люди со всеми вытекающими отсюда последствиями.

У них есть свои недостатки и привычки, которые не кажутся такими милыми, как во время медового месяца. Вы можете задать вопрос: «О чем я думал?»

Не волнуйтесь, из всех этапов брака на втором этапе вы оба открываете друг другу свое подлинное «я». Это важно на этапах брака, потому что теперь вы можете заложить основу для подлинной связи на всю жизнь.

Второй этап, этап корректировки, может длиться 3-5 лет . Спуск на землю на втором этапе — это нормально.

Отсутствие «медового месяца» не означает, что ваш брак в беде. Как и на всех этапах брака, хороший диалог в вашей паре будет ключевым моментом на втором этапе.

Поговорите об ожиданиях, о том, что вы хотели бы увидеть по-другому, не забудьте поблагодарить за то, что работает хорошо. Прежде всего, поддерживайте открытые линии общения.

   Дополнительная литература:    Брак: ожидания против реальности  

Этап третий: Если бы только они изменились, все было бы идеально!

На третьей стадии брака происходит мини-восстание. Вы провели две предыдущие стадии брака, счастливо отыскивая все способы, которыми вы были связаны.

У вас столько общего! Всегда на одной странице!

На третьей стадии вы входите в свое собственное «я» и вдруг ловите себя на мысли о том, как ведет себя ваш партнер? Совершенно неправильно!

Третья стадия, когда вы чувствуете, что хотите сменить партнера , может длиться 5-7 лет , что приводит к знаменитому «семилетнему» зуду, хрупкому моменту в браке, когда у человека может быть роман, или предпочел расторгнуть брак.

Но третий этап также предлагает возможность для огромного личностного роста, поскольку вы признаете и уважаете индивидуальность друг друга. Используя хорошие коммуникативные навыки и навыки сопереживания, вы научитесь видеть мировоззрение друг друга.

Это дает вам прекрасную возможность изучить методы сотрудничества при возникновении конфликта, овладеть искусством позитивного диалога и продуктивного разрешения конфликтов.

На третьем этапе вы учитесь не критиковать различия друг друга, а принимать их.Они вносят свой вклад в ваши любовные отношения.

   Дополнительная литература:    Почему не следует пытаться сменить партнера  

Этап четвертый: Ровные воды — благодарность за то, что вы вместе построили

На четвертом этапе появляется ощущение комфорта. У вас есть свой распорядок дня, вы по-настоящему знаете друг друга, вы чувствуете безопасность в своих отношениях.

Часто на этом этапе в жизни происходят большие перемены: приезд детей, покупка дома, переезд в другую общину.

Хотя для секса и огромных признаний в любви может быть меньше времени (в отличие от фазы медового месяца), это плавный этап, на котором вы продолжаете укреплять свои брачные узы, участвуя в общих проектах, таких как воспитание детей.

Четвертая стадия психологии брака длится длительный период. Может прослужить почти 20 лет.

   Дополнительная литература:    Способы выразить благодарность своему супругу  

Этап пятый: Снова найти друг друга — этап воссоединения

Выйдя из четвертой стадии, которая может длиться 10-20 лет, пары вступают в пятую стадию брака.Дети выросли и летают. Карьера прочная, и дом, скорее всего, окупится.

На пятой стадии хороший здоровый брак может быть восстановлен, так как мало отвлекающих факторов и время, чтобы снова сосредоточиться друг на друге.

Возникает новое чувство признательности к партнеру. Вы оба прошли через многое на предыдущих этапах и теперь можете встретиться снова, как полноправные личности, которыми вы стали.

Тем не менее, люди среднего возраста уже здесь со всеми проблемами, которые могут возникнуть.Либидо может потребоваться небольшое усиление с помощью игры, фантазии, новых способов близости и даже лекарств.

На пятом этапе жизненно важно обратить внимание на проблемы с физическим и психическим здоровьем. Оставайтесь в форме, оставайтесь активными, оставайтесь вовлеченными в мир, чтобы оставаться яркими и яркими.

При осознанном подходе пятая стадия брака может стать полноценным временем воссоединения с вашим супругом. Пятый этап — период, в течение которого вы и ваш супруг заново открываете друг друга, может длиться 3-5 лет. .

   Дополнительная литература:    Секреты длительных супружеских пар: 8 черт прочного брака  

Этап шестой: Внимание — опасность взрыва!

По мере того, как ваш брак переходит в шестую стадию, помните, что есть несколько факторов, которые могут способствовать взрыву в вашей паре.

Для слабых браков шестой этап может быть моментом, когда один из вас говорит: «Это все, что есть? У меня осталось еще двадцать хороших лет, и я хочу снова ощутить сексуальное счастье! »

Какие годы в браке самые тяжелые?

Многие указывают на шестой этап. На шестой стадии может возникнуть чувство «упущенного». Этот кризисный период может длиться пару лет.

Пары могут взорваться, думая, что через платформы знакомств их ждет что-то получше. Или стресс, связанный с заботой о стареющих родителях, может разрушить ваши отношения.

Когда детей нет дома, вы, кажется, можете сосредоточиться только на себе. Это может способствовать некоторой семейной неудовлетворенности. Все изменения в браке, произошедшие с течением времени, могут сказаться.

Осторожно пройдите шестую ступень. Если вы чувствуете разлад, возможно, стоит посетить консультанта по вопросам брака, который поможет вам вспомнить все, что вам нравится в вашем партнере и в браке.

Вы двое давно вместе. На шестом этапе вы можете уважать это и быть благодарными друг другу.

Если вы с нетерпением ждете восстановления отношений, совет экспертов поможет вам начать работу.

Также смотрите:

Этап седьмой: этап выполнения

Более 40-50% супружеских пар не доживают до седьмого этапа, поэтому, если вы здесь, поздравьте себя с тем, что вы прошли через тяжелые времена.

Седьмая стадия — это стадия реализации на стадиях развития брака. Седьмая стадия, золотые годы, продлится до тех пор, пока один из вас не покинет землю . Надеюсь, это будет самый долгий этап замужества!

Многие партнеры используют этот этап, чтобы задуматься о своей долгой и богатой истории. Клятвы могут быть возобновлены. (Бонусные баллы, если вы все еще вписываетесь в свой свадебный наряд!)

Есть глубокое чувство благодарности за возможность продолжать просыпаться рядом с тем человеком, которого вы выбрали любить и чтить так много лет назад.

Седьмая стадия приносит прекрасный стабильный момент в вашем браке. Есть внуки, которыми можно наслаждаться, финансовая безопасность, дар делать то, что тебе нравится делать со своим временем.

Вам и вашему супругу действительно комфортно друг с другом. Исследователи обнаружили, что у этих долговременных пар высокий уровень семейного счастья.

Они выдержали все испытания и теперь могут пожинать плоды своей тяжелой работы!

   Дополнительная литература:    Этапы развития отношений, которые проходят пары  

Завершение

Если вы будете помнить о фазах брака, это поможет вам прожить вместе годы.

Если вы переживаете тяжелый этап, знание того, что в конце туннеля есть свет, может сохранить надежду и любовь.

И по мере того, как вы, рука об руку, переходите к более поздним этапам брака, осознание того, что вы прошли через все этапы и по-прежнему имеете прочную любовь, которая длится долго, — одно из лучших чувств, которые вы можете испытать!

7 этапов здоровых отношений

Недавно я наткнулся на этот фантастический сайт, проводя небольшое исследование, и подумал, что поделюсь им, потому что применительно к Кальцоне — на всех этапах их отношений — это действительно интересно и может дать хорошее обсуждение.
Также то, что следует учитывать при чтении, примените это к Кэлли / Пенни …

Чтобы этот пост не получился безумно длинным, я собираюсь опубликовать этапы 1-3 сейчас, а затем в другом сообщении 4-7 в позже 🙂

7 этапов здоровых отношений

Обычно существует 7 этапов здоровых отношений. Отношения динамичны. Статичные отношения скучны и могут привести к их разрыву. Большинство проблем в браке и разрыва партнерских отношений можно проследить до недопонимания, в каком мы находимся в этом динамичном браке или развитии отношений. .Конфликты — естественные препятствия на нашем пути, но они служат важной цели. Мы растем, взрослеем и становимся лучше в процессе разрешения конфликтов и преодоления их. Это процесс разрешения конфликтов, который улучшает наш характер и помогает нам сблизиться. Сохранение конфликта — признак эмоциональной незрелости, и пары, застрявшие на стадии конфликта, не созревают. .

Эти стадии представляют собой последовательность, за исключением стадии конфликта, когда пара входит и выходит из нее в течение своей жизни.Когда рождается ребенок или когда мы сталкиваемся с теми вещами, которые бросает нам жизнь, мы возвращаемся в эту стадию, а затем подпрыгиваем вперед. Каждый последующий конфликт легче разрешить, если мы учимся на каждом из них.

Процесс динамичен, вы находитесь на той или иной стадии на любом этапе своей жизни. Вы можете пройти через них очень быстро или застрять в одной надолго. Понимание этих этапов помогает построить прочные отношения и предотвращает недопонимание, разрушающее отношения .

Пока вы понимаете эти этапы или фазы ваших отношений и проходите через них, вы развиваете, укрепляете и взрослеете здоровые отношения. Не существует правильного или неправильного пути, у каждой пары есть своя уникальная динамика, как они проходят эти этапы межличностных отношений. Только если вы застряли в стадии конфликта и не можете двигаться дальше, возникает опасность семейных проблем. Ключ к любому брачному консультированию или самопомощи в браке — это здоровое понимание и принятие динамики этих этапов в здоровых отношениях.

Этап 1: ИНФАТУАЦИЯ
Влечение — это прекрасно, пылкое возбуждение, страсть, бабочки трепещут в животе, но разве это любовь? Не по определению.

Влечение — сильное, страстное возбуждение, но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и то же самое происходит с кайфом увлечения. Это факт жизни, что однажды утром мы просыпаемся и обнаруживаем, что волнение прошло. Романтические романы источают эти страстные эмоции увлечения, пока мы не дойдем до «а они жили долго и счастливо».А потом мы расстраиваемся, когда сами не «живем долго и счастливо». В художественной литературе развитие их отношений, реальная суть жизни остается в подвешенном состоянии. Предполагать, что они по-прежнему страстно увлечены, — значит жить чистой фантастикой. Если мы не успокоимся, мы станем дисфункциональными и эмоционально выгорим.

Увлечение играет жизненно важную роль в объединении двух душ. Это первый из многих этапов развития отношений. Двое влюбленных видят в друге только лучшее.Отсюда и выражение «любовь слепа». Они ощущаются как две горошины в стручке и идеально подходят друг другу. Влюбленность, несмотря на ее интенсивность, поверхностна. Когда увлечение выполнило свою задачу, и однажды утром мы просыпаемся без трепета нашего тела и без этих одурманивающих мыслей о нашей ЛЮБВИ, тогда прекращение увлечения фактически является механизмом самозащиты, срабатывающим, чтобы вернуть нас к реальности. В противном случае увлечение приведет к эмоциональному выгоранию.

Эта фаза увлечения — время для развития связи, которая должна быть достаточно сильной, чтобы удерживать пару вместе, когда они вступают в последующие фазы отношений, когда их любовь углубляется, расцветает и созревает.Любовь должна быть настолько сильной, чтобы помогать нам преодолевать трудный жизненный путь.

Любовь может это сделать. Влюбленность не может, в ней есть страсть, но ей не хватает зрелости и глубины, необходимых для понимания жизненных реалий. Взгляд на определение увлечения показывает нам, что жить «долго и счастливо» в увлечении — это сказка.

Вместо присутствия вашего партнера, заставляющего ваше сердце биться быстрее и пропускать удар (что не способствует долголетию), мы получаем теплое сияние и чувствуем, как энергия наполняет нашу душу.

— Увлечение в долгосрочной перспективе истощает энергию.

— Любовь бодрит, наполняет энергией и длится долго; Любовь продолжается.

Как долго длится увлечение?
Эта фаза обычно длится от одного до шести месяцев, но может длиться как два года, так и всего два дня. Успокойтесь на этом этапе. Это когда совершаются основные ошибки; здравый смысл и здравый смысл теряют время. Если вы подходите друг другу, у вас впереди жизнь, так в чем же спешка?

Этап 2: РЕАЛЬНОСТЬ О ЛЮБВИ, РАЗОЧАРОВАНИЕ, РАЗОЧАРОВАНИЕ

На этом этапе заканчивается увлечение.Вот где действительно начинаются отношения. Влюбленные становятся лучшими друзьями друг друга. Это этап, когда вы начинаете действительно сближаться и познавать реальность любви.

Вот где действительно начинаются отношения. Одновременно происходит множество процессов:

— Приспособление к реальности.

— Учимся справляться с различиями и конфликтами.

— Обретение индивидуальности и независимости в интимных взаимозависимых отношениях.

На этой стадии часто возникает ощущение, что кто-то или что-то, или даже сама Жизнь обманула вас или украла у вас что-то драгоценное, почти как стадия скорби о потере чего-то невинного и прекрасного.Есть желание снова быть рядом, но непонятно, как это создать. Это первый раз, когда начинают возникать страхи перед близостью. Внезапно пара должна научиться справляться с очень реальными разногласиями, как справляться с конфликтами и как интегрироваться, будучи независимым человеком, а также кем-то в интимных отношениях.

Возможно, вы слишком быстро и слишком далеко зашли в отношения. Это когда мы должны переоценить нашего нового партнера. Большинство людей порядочны, и всем нам приходится идти на компромиссы в любых здоровых отношениях.Но что, если это не тот человек? Теперь, когда вы проснулись от вызванного страстью оцепенения, называемого увлечением, самое время убедиться, что вы с тем человеком, который вам нужен.

Но помимо опасных людей, большинство людей порядочны, и для продолжения ваших отношений необходимо, чтобы вы начали смотреть на себя как на пару, что означает, что вы замечаете недостатки и причуды друг друга. Это время, когда вы можете обнаружить, что именно та причуда, которую вы нашли такой необычной, начинает вас раздражать.Добро пожаловать в мир.

Вы и ваш партнер можете начать вести себя по-разному по отношению друг к другу, например, не открывать для вас дверь машины, вызывая страдание, неуверенность, замешательство и чувство потери той напряженности, которая у вас была недавно. Не волнуйтесь излишне, реальность любви в повседневном мире похожа на американские горки, есть взлеты и падения. Попытка разобраться в линиях, разделяющих вас как отдельных лиц, так и в паре, — это запутанный процесс.

Романтика должна вернуться, когда вы устроитесь в паре.Этот этап — время, чтобы лучше узнать друг друга, как если бы вы узнали друг друга по-настоящему. До сих пор вы видели только хорошую сторону своего партнера, но вы также показывали только свою хорошую сторону. Вы спокойнее, вы восстанавливаете контроль над своим мозгом и начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Теперь между вами начинает появляться любовь. Раньше на этапе романтики страстная буря страстного увлечения подавляла нежную, теплую, укрепляющую страсть любви.

Реальность любви
Здесь вы закладываете фундамент для ваших будущих отношений.Этот этап очень важен для предотвращения проблем, возникающих в будущем. Потому что оба открываются, учатся общаться друг с другом и разрешают возникающие мелкие конфликты. Это важная подготовка к крепким отношениям в будущем. Реальность любви, в отличие от фантазии увлечения, состоит в том, что никакие отношения на Земле не могут процветать, если не приложить никаких усилий. Чувства непостоянны. Ожидать от самих себя чувств, чтобы сохранить брак, нереально.

Стадия 3: СТАДИЯ КОНФЛИКТА ИЛИ КРИЗИСА

Стадия конфликта на самом деле является подэтапом, поскольку эта стадия будет проходить через отношения.Это неизбежно в любых отношениях. Научиться разрешать конфликты и работать с ними — вот как мы растем и взрослеем. Это жизненно важный процесс в нашем развитии как супруга, родителя и личности. Обнаружив реальность того, что такое Любовь, вы должны быть готовы выйти из этой стадии в лучшее место.

Конфликты могут разгораться на ранних стадиях отношений, но на более поздних стадиях любой конфликт разрешается спокойно. Это изменение происходит благодаря зрелости, большей близости и уважению в старых отношениях.

Застрять на стадии конфликта — явный предупреждающий знак о том, что что-то серьезно не так, и нужно срочно решить эту проблему. На этом этапе происходит много разводов. Необходимо найти и устранить основную неисправность. Развод не является решением, поскольку нерешенный вопрос будет перенесен в следующие отношения .

Это первая конфликтная стадия в отношениях. Партнерам становится тесно, когда они пытаются жить своей жизнью.Они пытаются отстаивать некоторую независимость. Некоторые называют это стадией контроля, но с проблемой жестокого обращения со стороны партнеров это неудачный термин. Однако контроль здесь — это попытка установить контроль в своей собственной жизни , а не контролировать других. Попытки доминировать или подавлять личность и индивидуальность партнера — это насилие. Любовь развивает уникальность друг друга через уважение, доверие и поддержку. Это этап, на котором происходит личностный рост. Мы вынуждены в ситуациях, когда проявляем сострадание, сочувствие и берем на себя ответственность за свои действия.Каждый из вас должен чувствовать себя эмоционально в безопасности друг с другом. Это процесс созревания, в котором ваш опыт общения укореняется и, самое главное, — доверие. На предыдущих незрелых фазах отношений ваша связь была поверхностной. Его много, но расплывчато. Теперь вы обретаете твердость, прорабатывая каждый конфликт, разрешая его и утешая друг друга.

Если пара застряла на этом этапе, существует риск того, что те маленькие раздражающие черты, которые были такими милыми на этапе 1 и начали раздражать на этапе 2, теперь станут раздражающими.Это не потому, что черта партнера раздражает, это то, что нам нужно научиться принимать (в пределах разумного), это связано с неразрешенным конфликтом установления границ в отношениях. Их нервы расстроены, и мелочи, даже тривиальные, становятся серьезными проблемами. Это закручивается в цикл обиды и обиды. Как только пара застряла в этом цикле, они должны предпринять какие-то действия, чтобы разорвать этот цикл, чтобы вернуть любовь в испорченные отношения.

Так что ненужно.

Этот этап будет повторяться много раз в течение жизни любой пары. Любое серьезное изменение в жизни вернет сюда пару. Все эти кризисы серьезно повлияют на ваши отношения. Вот почему нам необходимо пройти через эти разные фазы в наших отношениях, чтобы мы были настолько связаны, что могли выдержать жизненные бури. Каждый раз, когда мы вместе успешно выходим из кризиса, наша связь развивается, укрепляется и, что самое главное, созревает.

Что бы ни случилось, ключ к укреплению нашей связи как пары, когда мы выйдем из стадии конфликта во второй медовый месяц, — это оставаться на связи, а общаться, общаться и общаться .

Следите за обновлениями для этапов 4-7!

7 этапов междугороднего общения

Если вы начинаете отношения на расстоянии или уже вступили в них, полезно знать этапы, через которые вам предстоит пройти.

Вот семь этапов, через которые вы пройдете в отношениях на расстоянии:

1. Начать отношения на расстоянии.
2. Знакомство друг с другом в отношениях на расстоянии.
3. Заставьте отношения на расстоянии работать.
4. Совместное проживание после отношений на расстоянии.
5. Совместное проживание после отношений на расстоянии.
6. Брак после отношений на расстоянии.
7. Прекращение отношений на расстоянии.

Эта статья представляет собой обзор семи этапов отношений на расстоянии. Если вы начинаете отношения на расстоянии, это даст вам представление о том, что такое отношения на расстоянии и чего от них можно ожидать.

В конце концов, вы сможете решить, подходит ли вам этот тип отношений.В конце каждого раздела вы найдете ссылку на конкретную статью, в которой более подробно описывается этот этап.

Начнем с начала.

---

Начало отношений на большом расстоянии

Начать отношения на расстоянии в сети может быть весело и увлекательно. Но у этого есть и свои проблемы. Чтобы лучше подготовиться к грядущему, это поможет лучше понять, что такое отношения на расстоянии, а что нет.

Отношения на расстоянии — это романтические отношения с географической удаленностью между вами двумя.Когда вы встречаете кого-то в реальной жизни, вы начинаете чувствовать этого человека. Вы можете видеть их язык тела, то, как они отвечают на ваши вопросы, и их поведение в целом. Когда вы рядом с человеком, вы сразу понимаете, комфортно ли вам с ним.

Установление междугородных отношений в сети означает, что может пройти несколько месяцев, прежде чем вы сможете их увидеть.

В течение первых нескольких месяцев ваших новых отношений на расстоянии вы строите представление о том, кто этот человек и что он может чувствовать, когда вы рядом.Но только когда вы встретитесь с ними в реальной жизни, вы почувствуете, каково это быть рядом с ними. Только тогда вы сможете решить, можно ли с этим человеком построить отношения, повеселиться или остаться друзьями.

Онлайн-знакомства — отличный способ начать. Это позволяет вам сосредоточиться на том, кого вы хотите, а не на том, где они находятся. Вы можете найти кого-то, кто соответствует вашему профилю, в другой части мира. Но это также может быть обратной стороной. Чтобы ваши отношения работали, вам нужно лучше узнать их на расстоянии.

Итак, вы вошли в Интернет, просмотрели много разных профилей, выбрали несколько и выбрали некоторые, которые выглядят многообещающими. В какой-то момент вы найдете того, с кем кликните. Следующий этап — познакомиться с ними.

---

Знакомство друг с другом в отношениях на расстоянии

Как только вы найдете совпадение, ваш следующий шаг — узнать об этом человеке. Общий профиль говорит только об этом. Теперь вам решать, согласны ли вы со своими ценностями, убеждениями и жизненными целями.Чтобы иметь здоровые отношения, полезно иметь общие интересы и веселые разговоры.

Знакомство с кем-то в отношениях на расстоянии несколько отличается от знакомства с человеком в реальной жизни. Самая большая разница — это то, как вы общаетесь.

В междугородних отношениях вы можете общаться только с помощью текстовых сообщений, телефонных звонков или видеозвонков. Но даже видеозвонки не дают такой обратной связи о человеке или вашем разговоре, как если бы вы разговаривали с ним лицом к лицу.

Язык тела отвечает за большую часть общения. Когда вы разговариваете с кем-то в Интернете, вы не получаете полного представления о языке его тела, поэтому большая часть информации отсутствует. Разобраться в том, как идет ваш разговор, и направить его становится сложнее, когда вы не получаете столько отзывов.

Когда вы общаетесь в сети, вы должны сказать словами все, чем хотите поделиться. С другой стороны, вы можете не торопиться, чтобы задать правильные вопросы, а также найти правильные ответы.

Чем дольше вы находитесь на этой стадии знакомства с кем-то в сети, тем больше идеала вы создадите в отношении него.

Это называется идеализацией. Таким образом, чем дольше вы находитесь на этой стадии, тем сильнее будет ваша идеализация другого человека и тем сложнее вам будет столкнуться с тем, кто он на самом деле, когда вы встретитесь.

Предположим, вы чувствуете, что ваши отношения становятся серьезными. В таком случае есть некоторые вещи, которые вы должны и не должны делать, чтобы ваши отношения на расстоянии работали.

---

Заставьте отношения на расстоянии работать

Итак, вы нашли особенного человека и развили чувства друг к другу. После того, как вы узнали друг друга поближе, пора встретиться. Если у вас есть возможность встретиться через пару месяцев, отлично. Но что, если у вас нет возможности увидеться?

В течение некоторого времени вам нужно будет поддерживать отношения на расстоянии.

Чтобы наладить отношения на расстоянии, попробуйте эти три вещи:

1. Разберитесь, что такое отношения на расстоянии.
2. Научитесь эффективно общаться.
3. Составьте план, как долго продлится дальняя дистанция и когда вы сможете переехать вместе.

Если вы изо всех сил пытаетесь понять, как заставить ваши отношения на расстоянии работать, эта рабочая тетрадь может помочь вам оценить ваши отношения и найти путь вперед.

В здоровых отношениях на расстоянии пары понимают друг друга и часто говорят о своих чувствах и состоянии своих отношений.

Но не все отношения на расстоянии здоровы. Многие пары чувствуют себя застрявшими. Они видят расстояние как бремя и препятствие для своих отношений. Через некоторое время сами отношения становятся обузой.

Одна ошибка, которую пары допускают в отношениях на расстоянии, — это делать их как можно дольше. Романтические отношения требуют физической близости, что невозможно в отношениях на расстоянии. Поэтому, если вы не видите друг друга регулярно, ваши романтические отношения будут тяжелыми.

Ясное, открытое и честное общение может помочь вам сохранить эмоциональную связь. И в течение некоторого времени вы можете поддерживать ощущение физической связи с помощью подарков, онлайн-игр и интерактивных игрушек. Но ничто из этого не может заменить человеческое прикосновение к любимому человеку.

Если ваши отношения на расстоянии продолжатся долгое время без физической близости, вы столкнетесь с рядом проблем.

В идеале, когда вы начали отношения на расстоянии, вы составили план того, как долго будут длиться ваши отношения на расстоянии, как и как часто вы будете общаться.Вы составили план относительно того, как часто вы будете навещать друг друга и что вы будете делать между визитами.

Если нет, поговорите об этом со своим партнером. Обсудите свои чувства, оцените возможные варианты и вместе подумайте о следующих шагах. Старайтесь избегать принятия односторонних решений. Вместо этого найдите способ, который работает для вас обоих.

Итак, предположим, что вы завязали междугородние отношения в Интернете. Вы узнали друг друга, пару раз встречались, а теперь думаете о том, чтобы переехать вместе.

---

Переехать вместе после долгих отношений

К этому моменту вы бы узнали что-то новое, и вы по-прежнему любите друг друга. Вы также встречались пару раз и теперь готовы к переезду. Совместное проживание после отношений на расстоянии меняет вашу жизнь.

Заселяемся постепенно, есть испытательный срок.

Посмотрите, как вы ладите в паре и что вы чувствуете, разделяя личное пространство с этим человеком.

Переехать вместе с кем-то, кто живет в другой стране, например, — большой шаг.Познакомиться с кем-нибудь в Интернете — это одно. Посещать друг друга — это как отдыхать и веселиться. Но переезд вместе, в основном, в другую страну, требует немного больше размышлений.

У совместной жизни есть несколько проблем. Эти проблемы отличаются от тех, с которыми вы могли столкнуться во время отношений на расстоянии.

Например, во время отношений на расстоянии вы могли желать большей близости, большей близости. Когда вы живете вместе с кем-то, вам может понадобиться противоположное, более личное пространство.

---

Жить вместе после отношений на расстоянии

Когда пары, состоящие в отношениях на расстоянии, решают жить вместе, они, как правило, оставляют все, что знают, позади. Если вы переезжаете в другую страну, это означает принятие новой культуры и новых традиций того места, куда вы переезжаете. Это также означает, что нужно жить за друзьями, семьей и работой.

Может быть, у вас был план жизни в том месте, где мы жили, до того, как вы познакомились в Интернете с кем-то, кто вам нравится.Когда вы переезжаете в другое место, вам может понадобиться новый жизненный план.

Обычно человек, который переезжает жить на место своего партнера, начинает новую жизнь. Их партнер становится важной частью их новой жизни, потому что это все, что они могут знать об этом месте. Эта ситуация может привести к тому, что у одного из партнеров новая жизнь будет вращаться вокруг отношений. Хотя это может звучать хорошо, каждый человек индивидуален, и каждому нужны свои личные жизненные цели.

Итак, прежде чем полностью посвятить себя чему-то, чего вы не знаете, вы можете ненадолго попробовать.Подобно тому, как у вас были отношения на расстоянии в течение трех или четырех месяцев, прежде чем переехать вместе, вы можете спланировать и провести 2-3 месяца совместной жизни.

Но с возможностью и возможностью вернуться домой, если нужно.

Эта опция даст вам возможность увидеть, как будет выглядеть ваша совместная реальная жизнь, как она будет выглядеть и каково будет. Вы также будете знать, что у вас есть выбор: остаться или вернуться домой. Этот выбор сам по себе может помочь вам построить здоровые отношения.

Быть влюбленным — это одно; жить вместе — это совсем другой опыт.

Мелочи могут перерасти в более серьезные проблемы и даже разрушить ваши отношения. Надеюсь, к настоящему времени вы научились общаться и делиться своими чувствами. Также важно, чтобы вам нравилось делить время и пространство с любимым человеком.

---

Брак после дальних отношений

На этом этапе вы должны хорошо узнать друг друга. Вышесказанное дает вам прочную основу для здоровых отношений и готовит к созданию семьи.

Если у вас были какие-либо сомнения, вы должны были решить их на предыдущих этапах. У вас также должна быть стратегия разрешения конфликтов и недопонимания.

Брак — это юридическая и личная связь. Когда люди женятся, они дают обещания. Эти обещания — знак приверженности. О приверженности можно много сказать, о чем мы поговорим в отдельной статье. Но отмечу одну вещь. Приверженность может помочь вам пережить трудные времена, когда вы не чувствуете, что хотите быть вместе.

Проблема с обязательствами в том, что вы можете оставаться вместе долгое время, даже если вы не чувствуете радости и удовлетворения от своих отношений.

Некоторые отношения могут быть однообразными, несвежими и скучными. Когда это происходит, эти отношения могут стать токсичными. Хотя многие пары поддерживают такие отношения, это не делает их здоровыми.

Когда вы даете обещания, у вас могут быть самые лучшие намерения их сдержать. Но в жизни происходят вещи, которые меняют обстоятельства, ситуации и отношения.Если вы не приспособитесь к этим изменениям, вы можете оказаться в нездоровом браке.

В здоровом браке каждый человек должен сохранять свою индивидуальность, при этом наслаждаясь временем и пространством со своим партнером. Убедитесь, что у вас обоих достаточно личного пространства для достижения своих целей и амбиций.

Для некоторых людей брак — это вершина отношений. Для других брак не нужен для их отношений.

Но независимо от ваших предпочтений одно можно сказать наверняка: ваши отношения должны быть здоровыми.Здоровые отношения означают, что они способствуют вашему общему благополучию и помогают в достижении ваших жизненных целей.

---

Прекращение отношений на расстоянии

Все пары рано или поздно сталкиваются с проблемами. Разница между здоровыми и токсичными отношениями заключается в возможности решать проблемы по мере их возникновения. Для этого вам нужно иметь определенную степень понимания, уметь выражать свои чувства и потребности, а также слышать чувства и потребности своего партнера.

Во время разногласий супружеские пары испытывают большее давление, когда им приходится что-то решать.Это давление может побудить пару разобраться, а не просто расстаться. Но такого же давления может быть достаточно, чтобы хотя бы один из партнеров занял более оборонительную позицию.

Когда это происходит, другой партнер тоже реагирует на это, защищаясь. Теперь вместо того, чтобы заботиться друг о друге, каждый партнер начинает заботиться о себе.

Вы можете сказать, что драки — это нормально. Но нормальный не значит здоровый. Нормальный означает, что так поступают многие пары. Проблема в том, что вы сражаетесь с врагом.Вместе с другом вы найдете решения. Поэтому, когда вы видите в своем партнере врага, это красный флаг.

Если вы оказались в токсичных отношениях, в браке или нет. Будет полезно, если вы потратите время на то, чтобы переоценить состояние ваших отношений и посмотреть, к чему они стремятся. В некоторых ситуациях открытого и честного разговора может быть достаточно, чтобы решить проблему.

Токсичные отношения, которые длились какое-то время, потенциально могут иметь более глубокие и существенные проблемы, которые необходимо решить.Иногда бывает трудно справиться с этими более глубокими проблемами в отношениях.

Если это произойдет, вы можете попросить консультанта по взаимоотношениям помочь вам решить проблемы. Другой вариант — сделать перерыв. Сделать перерыв не означает расстаться. Напротив, привнесение пикантности в ваши отношения может помочь вам увидеть вещи более ясно.

Когда вы находитесь в токсичных отношениях в течение длительного времени, может быть трудно увидеть вещи такими, какие они есть, за исключением всех накопленных эмоций.

На любом этапе что-то может случиться, и чувства могут измениться. Любой из вас может захотеть чего-то другого, и это нормально.

Нормально иметь отношения и нормально их прекращать. Вы должны прекратить отношения, если они больше не приносят радости в вашу жизнь. Но есть правильный способ прекратить отношения, а есть неправильный.

---

Заключение

Семь этапов отношений на расстоянии, о которых мы говорили сегодня, дают вам представление о том, как могут развиваться ваши отношения на расстоянии.Но это не означает, что все они должны следовать одной и той же последовательности. Кроме того, не все из них будут происходить в любых отношениях на расстоянии.

Например, некоторые пары начинают отношения на расстоянии в сети, а другие начинают отношения на расстоянии с кем-то, кого они только что встретили. Дистанция может также прийти к парам в существующих отношениях.

Когда у вас есть большая картина вашего путешествия на расстоянии, вам будет намного легче ориентироваться в отношениях.Наличие всех этапов под рукой позволит вам следить за тем, на каком этапе отношений вы находитесь со своим партнером, а также знать, что будет дальше.

На каждом этапе отношений на расстоянии есть свои проблемы и трудности.

Получите максимум удовольствия от каждого этапа ваших отношений на расстоянии. По мере развития ваших отношений найдите время, чтобы подготовиться к следующему этапу. Вы можете сделать это, задав правильные вопросы и изучив наиболее распространенные проблемы. Вместе со своим партнером вы сможете найти решения и построить здоровые и успешные отношения.

Знание всего пути отношений на расстоянии даст вам четкое представление о текущем этапе ваших отношений и о том, что будет дальше. На каждом этапе отношений на расстоянии есть свои перипетии. Знание того, чего ожидать на каждом этапе, поможет вам подготовиться к их правильному решению и избежать ненужных проблем.

---

Часто задаваемые вопросы

Каковы этапы отношений на расстоянии?

Есть семь этапов, которые пары потенциально могут пройти в отношениях на расстоянии.На каждом этапе есть свои чудеса и падения.

Каковы эмоциональные стадии отношений на расстоянии?

Ваши эмоции меняются по мере развития ваших отношений. В начале отношений вы рады быть с кем-то новым. По мере развития ваших отношений они станут более личными. Когда это сработает, вы будете счастливы, но когда это не так, вы можете столкнуться с сомнениями, разочарованием и беспокойством.

Как превратить отношения на расстоянии в брак?

Чтобы превратить отношения на расстоянии в брак, вам необходимо убедиться, что ваши отношения на расстоянии перерастают в здоровые.Попробуйте пожить вместе какое-то время, прежде чем связывать себя друг с другом. Вы все еще можете наслаждаться отношениями без брака. Исключение, когда вы не можете выбрать, жениться или нет, — это когда вашему партнеру нужно получить визу, и брак — единственный способ.

Что такое отношения на расстоянии?

Отношения на расстоянии могут быть веселыми и захватывающими. Они позволяют вам начать новые отношения в Интернете или сохранить существующие, если вам нужно расстаться.Однако, если дистанция длится долго, вы столкнетесь с множеством проблем, и ваши отношения могут превратиться в борьбу.

Как ориентироваться в отношениях на расстоянии?

Чтобы поддерживать отношения на расстоянии, вам необходимо иметь четкое и эффективное общение. Знание этапов отношений на расстоянии поможет вам достичь поставленных целей.

Чего нельзя делать в отношениях на расстоянии?

Всякий раз, когда вы ссоритесь в отношениях на расстоянии, старайтесь избегать молчаливого обращения.Когда у вас есть сомнения и опасения, говорите со своим партнером открыто и честно. Не заставляйте отношения на расстоянии длиться ради этого; найти способ получить дополнительное личное пространство.

---

КАК ПАРЫ МОГУТ ПОМОЧЬ ВАМ

1. Подпишитесь на нашу рассылку новостей
Получайте советы и рекомендации о том, как вы можете улучшить свои отношения.

2. Прочтите наш блог
Узнайте все, что нужно знать об отношениях и о том, как заставить их работать.Здесь вы можете найти полезные статьи по каждому аспекту ваших отношений.

Свяжитесь с нами, чтобы узнать, чем мы можем помочь!

3. Купить рабочую тетрадь
Ознакомьтесь с нашей подборкой и выберите наиболее подходящую рабочую книгу для ваших отношений.

4. Запишитесь на коучинг
Если вы поможете прямо сейчас…
Если у вас есть насущная проблема…
Если вам предстоит принять важное решение…
Если вы потерялись и не уверены в своих отношениях…

7 этапов любви Как преодолеть дистанцию ​​с партнером своей мечты

Я работаю консультантом по вопросам брака и семьи уже пятьдесят лет, но хочу признаться.Большую часть времени я действительно не понимала любви и не очень преуспевала в браке и семейной жизни. Я женился на моей девушке из колледжа, когда мы оба были молоды. У нас было двое детей, и наш брак продлился десять лет. Когда мы расстались после сильного гнева, боли и страданий, она получила опеку над детьми, домом и большинством наших друзей.

Через год в одиночестве я снова влюбился и быстро женился. Большая ошибка! По ее словам, она спала с пистолетом под подушкой, чтобы защитить себя от мужчин.Это должно было заставить меня бежать, как в аду, но я был в то время своей жизни, когда меня привлекали опасности и волнения. Брак продлился три года, и мне посчастливилось выбраться живым.

Я пытался рассказать своим клиентам, как я считаю, что хороший брак работает, но я чувствовал себя обманщиком, поскольку было ясно, что я понятия не имею. Я впал в депрессию, что заставило меня обратиться к терапевту, чему я сопротивлялся. Я сказал себе, что мне не нужен психотерапевт. Я был терапевтом и знал о психическом здоровье больше, чем кто-либо из моих знакомых.Мне и в голову не приходило, что грандиозность не является признаком хорошего эмоционального состояния.

Постепенно моя жизнь стала налаживаться. Я узнал, что есть этапы, которые нужно любить, и если я выучу каждую из них и не буду так спешить «влюбляться», я мог бы лучше справиться со своей личной любовной жизнью и иметь чему-то полезному, чему я могу научить своих клиентов. Моя жена Карлин и я женаты тридцать пять лет. Вот этапы, которые я научился принимать.

Этап 1: Знакомство — Этап знакомства позволяет нам осознать, что каждый человек, которого мы встречаем, — это дар Вселенной.Мы рассматриваем каждого человека как драгоценный камень, который нужно ценить, не задумываясь о том, будут ли они полезны для нас, являются ли они материалом для брака или могут быть хорошими в постели. Вместо того, чтобы отсеивать всех, кроме тех, кого мы считаем «потенциальными», мы принимаем всех, кого встречаем.

Знакомство признает каждого человека и приносит ему удовольствие просто потому, что он такой же человек.

Представьте, что вы оказались на необитаемом острове и не видели людей двадцать лет. Вдруг вы видите на песке следы, а затем и настоящего, живого человека.Подумайте, как бы вы почувствовали себя при встрече с их знакомым. Представьте себе такую ​​жизнь сейчас.

Стадия 2: Товарищеские отношения — Стадия товарищеских отношений заключается в том, чтобы делать то, что вы любите делать, в присутствии других людей. Клиенты часто говорят мне, что они ходят в места, чтобы познакомиться с людьми. Тем не менее, когда я спрашиваю их, нравятся ли им места, в которые они ходят, и то, чем они занимаются, они признают, что им не нравится. «Я ненавижу ходить в бары, — сказала мне одна женщина, — но именно там я должна идти, чтобы встречаться с людьми».

Если вы хотите увидеть кого-то, кто действительно понимает общение, посмотрите, как трехлетний ребенок играет в песочнице с другими детьми.Ему / ей нравится быть живым, играть в песок и быть с другими детьми, весело проводящими время вместе. Выведите одного ребенка и замените его другим, и это нормально.

Когда мы полностью погружаемся в стадию общения, мы полностью присутствуем в настоящем моменте, наслаждаясь тем, что мы любим, в окружении других, которые делают то же самое. На стадии товарищества менее важно, с кем мы находимся, чем отдаться радости дел.

Этап 3: Дружба — Этот этап дружбы сочетает в себе бытие и действие.Это взаимодействие между двумя людьми, которые хотят практиковаться в том, чтобы быть самими собой, делая что-то вместе с партнером. Если товарищеские отношения могут быть связаны с несколькими партнерами, стадия дружбы наступает в парах. Он использует «степень двойки».

Мы часто думаем о дружбе как о процессе делать что-то для другого человека или заставлять его делать что-то для нас. Это действительно процесс знакомства с другим человеком и заботы о том, что он чувствует. В дружбе мы привлекаем друг друга. Мы заботимся о том, кто они и как они себя чувствуют, и все больше и больше рассказываем о том, кто мы есть и какие эмоции присутствуют в нас.

Этап 4: Интимная дружба — Этап интимной дружбы включает исследование подземного мира. Мы начинаем узнавать в себе другие вещи, которые не осознаем или не любим. Нас может тянуть к чужому теплу и легкости, мы думаем, что мы более жесткие и неуклюжие. По правде говоря, мы часто видим в других качествах, которые есть в нас, но еще не развились. Мы также начинаем видеть в другом человеке то, что нам не нравится, и часто это качества, которые нам в себе не нравятся.

Это может быть время глубокой связи. Это также может быть очень неудобно. Многие люди отказываются от этого на этом этапе. Я призываю людей держаться и идти глубже. Стадия интимной дружбы поднимает друг другу зеркало, показывая нам то, что было скрыто и запрещено.

Стадия интимной дружбы позволяет нам вернуть утраченные части себя — заново овладеть нашей яростью, ужасом, виной, стыдом, а также вернуть нашу способность ценить, принимать, лелеять и любить себя.Интимная дружба — это научиться любить и принимать «неприемлемое» в себе и в другом человеке.

Этап 5: Чувственная дружба — Этап чувственной дружбы включает прикосновения. Большинство из нас голодают. Мы никогда не получали достаточно прикосновений в младенчестве, детях, подростках и взрослых. Многие из нас бросаются в секс в поисках контакта с кожей, которого у нас никогда не было.

Чувственная дружба — не прелюдия к сексу. Это собственный танец. В нем мы заново учимся держаться за руки и разжигать жар прикосновения к кому-то, кого мы узнали.Ласкаем волосы, плечи, ноги, ягодицы, колени и пальцы ног.

Чтобы научиться чувственной дружбе, мы должны практиковать прикосновение к себе. Большинство из нас редко прикасаются к себе, за исключением случаев, когда мы занимаемся сексом или когда проверяем свои недостатки. «О, я просто ничего не могу сделать со своими волосами». Или: «Мои бедра слишком большие».

На этапе чувственной дружбы мы прикасаемся к себе и нашему партнеру просто ради удовольствия, которое мы получаем и дарим.

Этап 6: Сексуальные / творческие любовники — На этапе сексуальных / творческих любовников признается, что целью секса является удовольствие, созидание и связь.Как и многое другое в современном обществе, мы часто исключаем процесс сексуальности и ищем лишь сиюминутное удовольствие.

На протяжении двух миллионов лет истории человечества мы искали сексуальных партнеров для удовольствия, а также для создания детей и развития связи, необходимой для их воспитания и воспитания.

Эти потребности не изменились. Хотя мы, возможно, не желаем создавать детей каждый раз, когда занимаемся любовью, на стадии сексуальных / творческих любовников признается, что творчество всегда связано с занятиями любовью.Каждый акт любви создает связь с нашим партнером и имеет потенциал для создания новой жизни — будь то жизнь ребенка, стихотворение, танец или утверждение возрождения духа.

Танец сексуальных / творческих любовников постоянно обновляет нашу приверженность жизни.

Стадия 7: партнеры духовной жизни — Этап духовных партнеров жизни признает, что мы не можем по-настоящему взять на себя обязательство быть с партнером всю оставшуюся жизнь, пока не пройдем другие этапы.Он знает, что целью духовного жизненного партнерства является не счастье, а духовное развитие каждого из партнеров и рост самого партнерства.

На этом этапе мы развиваем комфорт и безопасность, зная, что партнерство поддерживается в объятиях духовного присутствия, которое учит каждого партнера, как выражать и получать все более глубокие переживания радости и экстаза.

Какие этапы вам наиболее знакомы? Какие из них наименее знакомы? Где ты застрял в прошлом? На каком этапе вам нужно больше практики, чтобы стать экспертом?

Я часто говорю клиентам, как одиноким, так и уже состоящим в отношениях, взять неделю и потренироваться на каждом этапе.Что было бы, если бы вы действительно познакомились с этим человеком, как будто впервые? Не спешите добираться до «выигрыша». Каждый этап имеет свою ценность. Не торопитесь. Буду рад вашим комментариям и вопросам.

Семь стадий брака

Знакомы ли вы с различными стадиями брака? Когда мы молоды, мы думаем о жизни в двух частях: до брака и после брака. Но некоторые люди остаются в браке большую часть своей жизни, иногда 80 лет или дольше.

Брак лучше всего понять, если рассматривать его как серию этапов или фаз, которые большинство пар проходит, проводя свою жизнь вместе. Эти семь стадий брака взаимосвязаны, но каждая из них отличается и в некоторой степени отличается от других. Знание того, чего ожидать и, что более важно, как планировать, может помочь каждой паре легче пережить корректировки. Ниже приводится описание этапов брака, которые сегодня применимы ко многим супружеским парам.

Фаза медового месяца

Признанная во всем мире как романтическая, нежная и идеалистическая, стадия «медового месяца» в браке наступает сразу после свадьбы в течение следующих нескольких месяцев, возможно, продолжительностью год или два. Фактически, в древнем Израиле армия не призывала мужчин в армию на первый год их брака, чтобы дать им время начать строить отношения, дом и семью пары. Эта стадия, характеризующаяся страстью, сексуальной близостью и увлечением, может быть чрезвычайно чувствительной и нестабильной и обеспечивает благоприятную среду для супружеских связей.

Фаза корректировки

Они не зря говорят «медовый месяц закончился»! Второй этап брака наступает по мере того, как подходит к концу первый — иногда постепенно, а иногда внезапно, в зависимости от обстоятельств, влияющих на невесту, жениха и их совместную жизнь.

По сути, озабоченность пары друг другом и их новыми объединенными отношениями начинает ослабевать.

Вернувшись в «реальный мир» из-за других обязанностей, включая работу, родственников родственников, ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и их растущее знакомство друг с другом, этот этап является прозрением или пробуждением для «всей картины» брака.Осознание того, что вы вышли замуж за несовершенного человека, который, возможно, проявляет нежелательные или даже сомнительные качества, может привести к некоторым отрезвляющим размышлениям и моментам «во что-я-вляпался».

Фаза великого побега

После первых трех лет или около того, борьба за власть может вспыхнуть, поскольку оба супруга претендуют на свою территорию и проводят линию обороны. На этой стадии брака мужья и жены начинают понимать, что вышли замуж за кого-то, у кого столько же пороков, сколько и добродетелей, и каждый из них возвращается к переосмыслению себя новыми способами, которые могут лишь частично включать супруга.На этой стадии наступает «семилетний зуд», который, по мнению многих консультантов по вопросам брака, у некоторых пар может наступить раньше, возможно, через три или пять лет. Опасность романа становится очевидной, когда разочарование, конфликты и разочарование заменяют прежние страсти и приспособления.

Этап переоценки

В конце первого десятилетия брака, а часто и во втором десятилетии, пары более привыкают к своему положению и особенностям друг друга.Они начинают взрослеть, особенно если присутствуют дети или у них есть хорошие образцы для подражания или наставники.

Снова вступив в брак, вместо того, чтобы спасаться, они оценивают сильные и слабые стороны своего союза и приступают к работе над восстановлением себя как супружеской пары, одновременно улучшая семейную жизнь.

Фаза роста вместе

Пережив скуку, конфликты и искушения до сих пор, пара может найти мирное время в течение второго или третьего десятилетия вместе.Неожиданно появляется вторая возможность заново открыть друг друга. По мере того, как дети растут и поступают в колледж, а один или оба супруга устраиваются на удовлетворительную карьеру, это отличная возможность для них снова сосредоточиться друг на друге, а не жонглировать детьми, работой и трениями, которые возникают на территории брака. Церемонии обновления и второй медовый месяц становятся все более обычным явлением, поскольку пары снова и снова дают клятву друг другу. Помните обещанные слова: пока смерть не разлучит нас.

Фаза борьбы среднего возраста

В то время как изменения среднего возраста проявляются у женщин в возрасте 40-50 лет (а иногда и в возрасте 30 лет) через биологические и эмоциональные приспособления, оба пола могут испытывать психологический «кризис» среднего возраста, когда они достигают вершина супружеской жизни или карьеры. Они внезапно видят, как другая половина своей жизни скатывается вниз. Мысль о приближении выхода на пенсию и старения может настолько нервировать некоторых людей, что они слишком остро реагируют на одержимость молодостью, чтобы сохранить свои «лучшие годы», иногда бросая своих супругов в поисках более молодой «модели».

Синдром пустого гнезда также может сеять хаос, когда пара сосредотачивается друг на друге, а не на детях, что сопровождается собственным типом фазы пробуждения — как хорошей, так и плохой. Эти проблемы усугубляются другими проблемами, связанными со средним возрастом, такими как потеря родителей, ухудшение здоровья и потеря работы.

Все это может выявить в нас самое худшее, что приведет к указанию пальцем, сожалениям, обвинениям и конфронтации. Сильные, целеустремленные пары найдут способ пережить бурю.Другие, к сожалению, могут остаться в стороне, поскольку их браки распадаются.

Фаза исполнения

Спустя несколько десятилетий муж и жена осознают на этой стадии брака, что им каким-то образом удалось остаться вместе, и они довольны этим до конца своей жизни. Для некоторых пар это может означать просто оглядываться на прошлые годы совместной жизни и быть благодарными, что они пережили друг друга как в хорошие, так и в плохие времена. Для других фаза реализации — это «снова влюбиться», осознание того, что они выбрали лучшего спутника жизни, и благодарность за то, что этот человек присутствует в их жизни, когда они стареют вместе.Несмотря на все трудности, они поддерживали друг друга и пережили множество потерь, а также праздновали жизненные радости. На данный момент они не думают ни о ком другом, а только об удовлетворении быть с человеком, которого они действительно любят больше всего на свете.

Ваши разные этапы брака могут не соответствовать этому определенному порядку. Или вы даже можете столкнуться с вещами, не включенными в этот список. Главное заключается в том, что немногие браки действуют последовательно на одном уровне на протяжении всей жизни двух людей, которые решили пожениться.Вещи меняются. Жизнь бывает. Люди проходят через серию событий, которые могут повлиять на их отношение к супругу.

Сегодняшний уровень разводов чуть ниже отметки в 50 процентов, что лучше, чем было несколько лет назад, но все же слишком велик. Благодаря лучшему пониманию того, чего ожидать и как реагировать в браке, который длится несколько десятилетий, пары имеют больше шансов держаться вместе и преодолевать препятствия на своем пути.

Женатые люди могут захотеть потратить некоторое время на размышления о конкретной семейной фазе, в которой они находятся, и на решение, что с этим делать.Надеюсь, переживая различные стадии брака, вы научитесь понимать и ценить своего супруга больше в каждом из них.

10 этапов взаимоотношений (на каком вы этапе?)

Большинство любовных отношений начинаются, развиваются и даже распадаются, когда мы полностью не осознаем, что происходит. Особенно в начале.

Вот почему так важно понимать этапы романтических отношений и их влияние на отношения в паре.

Мы встречаем кого-то, чувствуем первоначальное влечение, а затем, если все складывается так, как должно, нас уносит поток химически обусловленных эмоций.

Как вы, наверное, уже заметили, это сильное чувство увлечения и ранней любви со временем проходит и трансформируется во что-то другое.

Иногда это что-то еще более глубокая, более удовлетворяющая, эмоционально интимная связь. В других случаях не так уж и много.

Каковы этапы отношений?

Понимание этапов взаимоотношений между вами и вашим партнером может помочь вам ориентироваться в этих различных фазах с осознанностью и самосознанием.

Вы можете подумать о этапах отношений по месяцу. Мы склонны оценивать новую романтическую связь по тому, как дела идут от месяца к месяцу.

Например, вот некоторые из ранних этапов датирования:

• Месяц 1 определяется химией и влечением, поскольку вы знакомитесь друг с другом и испытываете увлечение.

• Месяц 2 увлечение усиливается и начинает трансформироваться в настоящую связь между вами.

• Месяц 3 фаза медового месяца со всей своей интенсивностью начинает оседать, и вы становитесь эксклюзивной парой.

Но не все траектории взаимоотношений следуют предсказуемому ежемесячному графику. Так много зависит от того, сколько времени вы проводите друг с другом, а также от личностей и эмоциональных потребностей двух вовлеченных людей.

Одна из лучших моделей фаз отношений — это модель Марка Кнаппа, почетного профессора Техасского университета в Остине.

Он известен своими исследованиями и написанием статей о невербальной коммуникации и коммуникации в развитии отношений. Он разработал модель улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Его модель показывает нам, как отношения растут и развиваются и даже как они ухудшаются и в конечном итоге заканчиваются. Возможно, вы читали о 5 стадиях отношений и о 5 стадиях любви, которые переживают пары.

Но доктор.Кнапп предполагает, что есть 10 стадий, если вы включите то, что происходит, когда отношения начинают разваливаться. Давайте их рассмотрим.

Первые 5 этапов взаимоотношений (вместе)

1. Стадия посвящения

Этапы новых отношений начинаются, когда вы впервые встречаете кого-то. Эта стадия посвящения связана с впечатлениями и внешним видом.

Вас привлекает то, как этот человек выглядит, одевается и представляет себя, и он судит и оценивает вас по тем же критериям.

Вы оба обращаете внимание на тонкие и не очень тонкие сигналы, которые вы посылаете о себе и своем влечении друг к другу.

Хотя эти первые впечатления могут быть точными, а могут и нет, они влияют на то, хотите ли вы двое перейти к следующему этапу.

Если вы находитесь на стадии инициации. . .

На ранних этапах отношений то, как действовать, может сбивать с толку. Как бы вы ни хотели проявить себя наилучшим образом, старайтесь быть самим собой.Вы хотите, чтобы кого-то привлекла ваша подлинность и настоящая личность.

Даже если вы обнаружите, что этот новый человек вас привлекает физически, обращайте внимание на его язык тела, социальные навыки и любые качества, которые, как вы знаете, вы хотите от партнера.

Легко упустить из виду красные флажки, когда вы испытываете к кому-то сильное влечение.

2. Этап экспериментов

На этапе медового месяца отношений вы оба начинаете копать немного глубже, чтобы увидеть, какие общие интересы и ценности у вас могут быть.

Вы узнаете больше о человеке, скрывающемся за его привлекательным лицом, и о том, хотите ли вы этого человека в своей жизни.

Это может быть действительно веселое и захватывающее время, когда вы узнаете больше друг о друге и о том, как вы относитесь друг к другу. Или может быть разочарование, когда вы понимаете, что этот человек не подходит или не тот, кем вы думали, что он или она мог бы быть.

Если вы находитесь в стадии экспериментов. . .

На этапе разговора в отношениях важно задавать важные вопросы, не отпугивая нового человека.

Вы захотите получить представление о его или ее ценностях, связанных с тем, что для вас важно, а также узнать о сферах совместимости и общих чертах в вашем мировоззрении.

Вы не хотите задавать отталкивающие вопросы вроде: «Видите ли вы детей в будущем?» или «Сколько денег вы зарабатываете?»

Но вы хотите спросить об их жизненных целях, их семье и друзьях, а также о том, как они проводят свободное время. С помощью этих вопросов вы можете многое узнать о ком-то.

3. Стадия усиления или блаженства

Сейчас отношения становятся более серьезными и напряженными. Вы нашли достаточно общего, чтобы начать делиться более личной и интимной информацией.

Вы оба проверяете друг друга, чтобы увидеть, разделяете ли вы более глубокие чувства, и ищете сигналы о том, что этот человек хочет двигаться вперед.

Это время, когда вы можете выразить свои чувства привязанности, начать проводить больше времени вместе и дарить друг другу подарки.Это один из самых важных и захватывающих этапов романтических отношений.

Если вы находитесь в стадии усиления. . .

Легко увлечься этим новым соединением. Но это важный момент, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной волне, прежде чем вы станете более близкими или вовлеченными.

Иногда один партнер более готов двигаться вперед в близости и приверженности, чем другой, что может привести к преждевременному прекращению отношений или их несбалансированности.

Если возможно, постарайтесь подстраиваться под себя и руководствоваться здравым смыслом, даже если вы полностью увлечены.

4. Этап интеграции

Сейчас отношения в самом разгаре, и вы пара. Вы проводите все больше времени вместе и начинаете объединять аспекты своей жизни.

Вы вступаете в сексуальную близость и более склонны быть уязвимыми и открытыми в различных аспектах своей жизни. Это момент, когда вы действительно любите и не стесняетесь выражать это друг другу.

Если вы находитесь на этапе интеграции. . .

Наслаждайтесь! На этом этапе отношений вы оба чувствуете себя защищенными и счастливыми, и вы можете делиться с этим человеком все большей и большей частью своей жизни.

По мере того, как вы становитесь более вовлеченными в жизнь друг друга, вы можете начать замечать области возможных разногласий или разногласий.

Используйте сильную связь и любовь, которые у вас есть в эти первые дни, для решения любых возможных проблем, прежде чем они подорвут вашу близость.

Специальное примечание: Возможно, вы захотите почитать мою книгу «201 вопрос о взаимоотношениях: Руководство для пар по построению доверия и эмоциональной близости» в качестве ресурса для вас двоих.

5. Этап склеивания

Теперь вы двое полностью интегрированы, и благодаря браку или совместной жизни у вас формируется более формализованное обязательство.

Ваши друзья и семья рассматривают вас как преданную пару. Вы можете объединить свои финансовые ресурсы, принимать совместные решения как пара (а не как отдельные лица) и начать заводить детей.

Если вы находитесь на стадии связывания. . .

Поздравляю с достижением этого важного этапа в своей жизни.

Полностью посвятить себя другому человеку — это большой шаг, и это означает, что вы преодолели как маленькие, так и большие препятствия в ваших развивающихся отношениях, чтобы достичь этой точки.

Связанные, любовные, интимные романтические отношения не только приносят глубокое удовлетворение, но и укрепляют ваше здоровье и долголетие.

Теперь ваша миссия — поддерживать тесную связь и защищать ее от неизбежных проблем, с которыми пары сталкиваются в совместной жизни.

Убедитесь, что вы оба стремитесь поставить отношения на первое место и что у вас есть план, как развивать отношения и разрешать конфликты здоровыми способами.

---

Другие статьи по теме:

103 вопроса о близости

Страх близости разрушает ваши отношения

Тест на совместимость в отношениях: ваши личности подходят друг другу?

---

Следующие 5 этапов взаимоотношений (расхождение)

6.Этап дифференциации

По прошествии времени и лет вы можете оказаться в этапах долгосрочных отношений, которые не столь позитивны.

Вы двое можете видеть друг друга больше по отдельности, чем как пару. Эта динамика приводит к застою в отношениях.

Этот застой происходит, когда требования и давление жизни тянут вас в разные стороны и создают стресс и негодование.

Пузырь романтики и увлечения лопнул или больше не является непреодолимым, и конфликты становятся более регулярными.

Если вы находитесь в стадии дифференциации. . .

Очень сложно выбраться из этой стадии, особенно если вы занятая пара с детьми и карьерными потребностями.

Различия в потребностях и давлениях заставляют вас снимать стресс друг с друга и защищать свой газон.

Совершенно необходимо для здоровья ваших отношений, чтобы вы предприняли действия, чтобы залечить разногласия и устранить причины, вызывающие конфликты.

Это прекрасное время, чтобы найти лицензированного консультанта по отношениям, который поможет вам вернуться на правильный путь и сохранить ваши отношения.

7. Стадия ограничения

На этом этапе вы начинаете еще больше расходиться. Вы устанавливаете для себя защитные границы, общение ускользает и становится все менее и менее интимным.

У вас может быть своя жизнь, отдельные друзья и занятия, а также отдельные места в вашем доме.

Аргументы еще больше раздвигают вас, и вы можете избегать споров, потому что они очень болезненны, даже если проблема или проблема все еще существует между вами.

Если вы находитесь на стадии ограничения.. .

Это очень болезненное и одинокое время в отношениях. Пара настолько разошлась, что потеряла свою изначальную интимную связь и уважение друг к другу.

Если вы хотите спасти свои отношения, важно, чтобы вы работали вместе с консультантом, чтобы исцелить ущерб и определить новый способ взаимоотношений и воссоединения.

Вам обоим нужно будет перестать защищаться, обвинять и негодовать, чтобы построить более прочную связь. Если кто-то из вас не желает этого, нет особой надежды на сохранение отношений.

8. Стадия застоя

Когда ваши отношения застопорились, вы достигли точки, когда разделение практически полностью.

Однако отношения сохраняются по причинам удобства или необходимости. Вы можете чувствовать апатию и отстраненность, но на данный момент вы не видите веских причин для прекращения отношений.

На этом этапе пары могут оставаться вместе, потому что у них есть дети, даже если их отношения рухнули. Если напряженность и конфликт продолжаются, трудно понять, лучше или хуже для детей разлука.

Если вы находитесь в стадии застоя. . .

Пора получить консультацию для себя. Вам нужна помощь, чтобы сориентироваться в это очень болезненное время и выбрать лучший курс действий.

У вас могут возникнуть финансовые проблемы, которые необходимо решить, а также вы сможете справиться с эмоциональной болью, связанной с прекращением этой связи.

Даже если отношения достигли дна, вы двое по-прежнему во многом связаны.

9. Стадия избегания

Живете ли вы под одной крышей или один из вас переехал, теперь вы действительно разделены.

Вы провели мало времени вместе, а когда вы вместе, у вас мало зрительного контакта или реального общения.

Вы делаете первые шаги к окончательному прекращению отношений.

Если вы находитесь в стадии избегания. . .

Отношения закончились всеми способами, кроме самых формальных. На этом этапе избегание является необходимым механизмом выживания и облегчает разрыв связи между вами. Вы можете оказаться в замешательстве и конфликте и можете попытаться восстановить связь, чтобы избежать боли разлуки.

Опять же, поддержка консультанта, а также система поддержки семьи и друзей могут помочь вам обрести ясность и силу в это время.

10. Этап прекращения действия

Отношения навсегда прекращаются в результате развода или переезда двух людей в разные дома.

Это может быть трудное время, если есть конфликт из-за денег, детей и жилищных условий. Для некоторых пар это время облегчения и размышлений о новом будущем.

Если вы находитесь на стадии увольнения. . .

Скорее всего, вам понадобится помощь адвоката и / или посредника для решения практических аспектов раздела имущества и совместного воспитания детей.

Если у вас есть дети, у вас будет несколько лет, в течение которых вы должны будете принимать решения о воспитании детей, алиментах и ​​опеке.

Оформление этих решений в судебной системе поможет вам справиться с потенциальным конфликтом и дальнейшими страданиями.Важно, чтобы вы уделяли первоочередное внимание здоровью и благополучию своих детей и сводили к минимуму их подверженность негативу и конфликтам между вами и вашим бывшим партнером.

На этом этапе вы можете начать думать о новых отношениях. Или вы все еще можете чувствовать слишком много боли и замешательства, чтобы подумать о новых отношениях.

Оба эти чувства нормальны. Используйте это время, чтобы изучить, что вы узнали из своих предыдущих отношений, и как вы можете применить эти уроки по мере продвижения по жизни.

---

Куда вы попадаете на этих этапах взаимоотношений?

Знайте, что вы знаете о разных этапах отношений, вы можете лучше понять, где вы и ваш партнер находитесь в паре.

Надеюсь, вы находитесь на первых пяти стадиях любви, и ваша связь с любовным интересом крепнет. На этих начальных этапах важно:

Будьте спокойны и дайте отношениям время для развития.

Будьте собой, а не пытайтесь произвести впечатление.

Узнайте друг о друге как можно больше, прежде чем сблизиться.

Обратите внимание на любые красные флажки, которые могут нарушить ваше соединение.

с

Если вы находитесь на одной из стадий развала:

— Примите меры как можно скорее, чтобы устранить любые разногласия между вами.

No related posts.