Как наладить отношения с самим собой: 5 идей, как улучшить отношения с самим собой

Автор: alexxlab · Опубликовано 05.03.1977 · Обновлено 03.10.2021

Содержание

5 идей, как улучшить отношения с самим собой

Когда мы говорим об отношениях, которые много для нас значат, мы чаще всего имеем в виду связи с другими людьми. А вот про отношения с собой регулярно забываем, хотя именно они — важнейшие в нашей жизни.

Честность, уважение, принятие, сострадание и умение выслушать — все это важно не только в общении с партнерами и с приятелями. Чем крепче наша дружба с собой, тем легче нам общаться с другими.

«Если у вас не складываются отношения с самими собой, если вы считаете, что ничего не стоите, значит, вам надо срочно искать способы вернуть себе себя, — считает психолог Рокси Зарраби. — Это не так просто, особенно если ваш внутренний критик постоянно нашептывает на ухо гадости. Попробуйте встретиться с собой, позаботиться о себе. И наступит день, когда вы поймете, что вернули главную любовь всей жизни — любовь к себе».

1. Разберитесь, как и где другие нарушают ваши границы

Определите: есть ли что-то, чем вы себя обделяете, когда позволяете другим нарушать ваши границы? Вспомните: может быть, отвечаете на звонки и сообщения по работе в личное время? Или родственники постоянно дают вам советы и критикуют? А может, вас вечно втягивают в авантюры? После того как вы определили зоны развития, начните работать над доверием к себе. Иначе дать отпор нарушителям границ будет трудно.

2. Относитесь к себе с состраданием

Сострадание поможет вам справиться с внутренним критиком. «В следующий раз, когда его голос в вашей голове начнет придираться, ругать и осуждать, не идите у него на поводу, — говорит психолог. — Спросите себя, что вам поможет прямо сейчас поднять настроение, вернуть энергию». Представьте, что бы вы сказали другу, если бы он начал себя критиковать при вас. Скажите себе что-то подобное и постарайтесь поверить в то, что сказали.

3. Помогайте себе

Конечно, всем нужны физическая активность, здоровое питание, массаж и многое другое. Но здоровая самоподдержка — это еще и способность сказать твердое «нет» тем, кто посягает на ваше время, умение не соглашаться на неинтересные вам проекты, не общаться с неприятными вам людьми. И потому умение подбодрить себя, придать себе сил самостоятельно жизненно важно для нас.

4. Прививайте себе полезные привычки

Каждый день уделяйте хотя бы 15 минут на укрепление одной полезной привычки. Представьте, что друг обещает приехать, но в последнюю минуту звонит и отменяет встречу, и так несколько раз. Приятно? Станете ли вы доверять такому другу? Точно так же вы поступаете с собой, когда даете себе слово, а потом не держите его.

«Вместо того чтобы давать себе клятвы, которые невозможно сдержать, хотя бы 5 минут позанимайтесь йогой, потом еще 10 минут почитайте книгу, до которой давно мечтали добраться, — советует психолог. — Порисуйте, займитесь учебой. Обязательно каждый день делайте то, что собирались. Так вы научитесь доверять себе и начнете себя уважать».

5. Прислушайтесь к себе

Самый простой способ услышать свой внутренний голос — это медитация. Она поможет выключить бесконечные тревожные мысли в голове, вы научитесь успокаиваться, слушать себя, принимать свои эмоции, а не подавлять их. Кроме того, вам будет легче сострадать себе и другим. Есть медитации, которые бодрят и заряжают энергией, есть такие, которые помогают уснуть. Есть медитации, направленные на пробуждение любви и сострадания. Выбирайте, что вам больше подходит. Начинайте с 3 минут с утра или перед сном.

«В отношениях с собой у вас, как и в отношениях с партнерами, обязательно будут кризисы, непонимание, споры, что вполне естественно, — заверяет Рокси Зараби. — Но помимо этого вас ждут чудесные открытия, и скоро сами отношения станут лучше. Вы по-новому посмотрите на жизнь, на себя и на общение с другими людьми».

Вылечить самые важные отношения в вашей жизни: отношения с собой

Создать потенциал для внутреннего мира и радости: исцелить отношения с самим собой

В прошлом месяце мы размышляли над тем, что каждый из нас создаёт свой собственный эмоциональный ответ в разных ситуациях. Другими словами, мы никогда не отвечаем только на событие или обстоятельство. Вместо этого мы отвечаем на разговор об этом в нашей голове. Это одновременно хорошие и плохие новости. Плохие, потому что, если это правда, мы больше не можем играть в жертву и обвинять обстоятельства в нашем непрекращающемся несчастье. Хорошие, потому что у нас есть потенциал изменить наши эмоциональные ответы, а также наши чувства и опыт в любой ситуации. Я не говорю это, чтобы заявить, что жизнь не сложна, а некоторые задачи не душераздирающи и подавляющи. Я говорю, что это наводит на мысль о том, что у нас есть возможность изменить наш эмоциональный ответ на любое беспокойство, мы всегда можем надеяться и стремиться к лучшему настоящему или будущему.

Самооценка – это то, что мы говорим себе, когда жизнь идёт плохо, вот её подходящее определение. Другими словами, в наши самые сложные времена заботимся ли мы о себе и ободряем себя, или слышим жесткий голос внутри, который судит и наказывает нас, делая сложные ситуации хуже? Если ваш ответ в том, что внутренний голос ухудшает ситуацию, его возможно «перепрограммировать».

Шаги к перепрограммированию жесткого внутреннего голоса, как говорят в обществе анонимных алкоголиков, просты, но нелегки. Первый сложный шаг – это осознать и признать, что наш жесткий внутренний голос может быть изменен.

Голос, который мы слышим – это не мы… это «программное обеспечение», которое было создано с течением времени. Его можно удалить и установить на его место новое программное обеспечение.

Полезное упражнение для повышения этой осознанности – это наклеить листок или карточку размером 3×5 на ваше зеркало в ванной, приборную панель автомобиля, рабочий стол или любое другое часто посещаемое место со следующим вопросом: «Если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?». Например, если я бреюсь и вижу этот вопрос на зеркале, пока готовлюсь к сложному дню на работе, я мог бы ответить: «я предпочёл бы быть благодарным, что проснулся, чтобы прожить ещё один день; быть благодарным за моё здоровье; и благодарным за то, что у меня хорошая работа». Конечно же, эти слова ничего мгновенно не меняют. Однако, если я делаю это с верой, я даю своему мозгу альтернативу: вместо того чтобы находить оправдания для обоснования моей ворчливости, я также допускаю идею, что другой ответ возможен.

Наши мозги могут делать только то, что они могут представить. Если достаточное количество раз повторить вопрос: «если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?», мы больше не сможем оправдать наши автоматические реакции на ситуации. Вместо этого благодаря повышению осознанности мы начнём представлять более полезные возможности. Длительность «достаточного количества раз» различается, но на это потребуется минимум несколько недель ежедневной практики.

Как только этот шаг освоен, вы обнаружите, что, будучи расстроены, автоматически начинаете создавать новые возможные ответы. Следующий шаг заключается в том, чтобы прорепетировать голос, который вы хотите слышать. Это поддерживающий, полный энтузиазма голос. Самый простой способ начать – это сделать вид, что вы говорите с ребенком или лучшим другом. Если бы они проходили через сложности, что бы вы им сказали и каким тоном? Именно эти слова и тон вы будете использовать для разговора с собой. Например, возможно вы проходите через разрыв отношений.

Жесткий внутренний голос усиленно работает, называет вас неудачником и напоминает о ваших недостатках, настоящих и выдуманных. Спорить с жестким голосом или говорить ему остановиться не поможет, как вы несомненно уже обнаружили. С течением времени заботливый тон станет заменять жесткий голос, меняя отношение к себе. Это в какой-то мере схоже с изучением иностранного языка: если много практиковаться, он перестает быть чужим.

Возвращаясь к примеру выше, одна из версий голоса может звучать так: «Нужна большая смелость, чтобы любить и рисковать быть хрупким и открытым с другим человеком. Ты сделал, что мог. У тебя нет контроля над тем, что делают другие. Я горжусь тобой за то, что ты любишь себя и любил другого человека так, как мог. Нет ничего страшного в том, чтобы быть грустным и испуганным и разозленным. Жизнь пойдёт лучше». Ваша версия может быть короче или содержать другие идеи или слова. Цель в том, чтобы выбрать слова и сказать – желательно вслух – заботливым тоном, выражая заботливое отношение к себе.

Если вам непривычно так заботиться о себе, поначалу это может показаться немного странным или некомфортным. Однако, если практиковаться несколько раз каждый день или даже больше, жесткий внутренний голос можно будет медленно изменить.

Изменить то, что мы говорим себе, когда жизнь сложна – это одна из самых важных задач в жизни. Именно забота о себе и именно это вылечит самые важные отношения в жизни – наши отношения с самими собой. Жесткий внутренний голос не даёт нам покоя, и счастье недоступно. Когда кто-то хвалит нас на работе и говорит «я люблю тебя» дома, жесткий голос кричит «подожди, скоро они узнают, какой ты самозванец». Мы способны достигнуть большего успеха в жизни с любящим, сочувствующим внутренним голосом, с любящими отношениями с собой. Что ещё важнее, проявляя такую заботу о себе, мы способны больше наслаждаться жизнью.

Не боль извне причиняет вам страдания, а ваше признание боли, и в вашей власти избавиться от него.

Марк Аврелий, римский император, 160 г. до н. э.

Роберт Маурер, кандидат наук, профессор Калифорнийского Университета в Лос-Анджелесе, руководитель программы «Бихевиористские науки для семейной терапии» в Калифорнийском Университете в Лос-Анджелесе

Ваши взаимоотношения с самим собой. Как наладить отношения с самим собой

С детства мы слышим противоречивые установки в свой адрес. Мама, например, хочет, чтобы ребенок рос скромным и тихим. А папа, наоборот, хочет видеть ребенка смелым, умеющим постоять за себя, проявляющим себя в разных сферах жизни. Вот такие могут быть противоречивые послания.

А ребенок-то хочет угодить и маме, и папе, чтобы быть для них хорошим, чтобы любили.

Нет ясности и опоры. И самое главное – ребенок, в последствии, не может о себе четко сказать: я хороший или плохой. И как действовать.

Когда мы вырастаем, мы начинаем думать с позиции вот этих вот субличностей. Например, хотим что-то сделать, а внутренний голос говорит, что это слишком скромно, надо быть понаглее. Это папина установка. Потом может подключиться «учительница» и еще кто-то и тоже начинает сообщать, как надо действовать. В итоге, мы утопаем во внутренних диалогах. Замираем в нерешительности, не можем определиться, затягиваем с принятием решения и все складывается не так, как хотелось бы. Это тоже не добавляет определенности в отношении того, кто я, какой я, чего хочу, как со мной можно обращаться, а как нельзя. Зато удобряет почву для развития внутреннего конфликта, невроза и низкой самооценки.

Почему взаимоотношения с самим собой так важны?

Потому что пока человек не может договориться с самим собой, он не сможет договориться ни с кем! Если у меня нет четкого понимания, чего хочу, то ко всем своим близким я буду выдвигать противоречивые пожелания. Одна моя фраза будет сообщать от одной потребности, а другая фраза – о противоположной. Особенно это заметно у женщин: когда у нас меняется настроение, у нас меняются желания и потребности. У мужчины эмоциональные состояния меняются не так часто. Поэтому им так тяжело переносить наши, женские, перемены настроения.

Как найти контакт с самим собой

Контакт с самим собой это не отсутствие внутреннего конфликта. Внутренний конфликт помогает развиваться и выходить на новые уровни, расти. Но только когда он временный. Всю жизнь жить во внутреннем конфликте не возможно, это очень тяжело. Точнее, невозможно нормально жить. Слишком длительное нахождение во внутреннем конфликте приводит к расшатыванию нервной системы и проблемам во всех сферах жизни.

Ведь внутренние конфликты и внутренние диалоги чаще всего возникают от неопределенности собственной позиции. Если я не определилась на свой счет, тогда внутренние голоса будут раздирать и запутывать. А выработать свою позицию можно, когда мы знаем свои слабые и сильные стороны, понимаем, что они нам дают и в чем мешают. Знакомясь с собой настоящим, мы обретаем способность распоряжаться тем, что имеем. Это как у хорошей хозяйки: она должна знать что есть в ее холодильнике, а что еще нужно купить, чтобы сварить борщ.

Когда человеку удается договориться с собой, ему хорошо на душе. Приходит такое внутреннее состояние «Мне с собой хорошо» . Противоречия и сомнения внутри не раздирают, спокойно и гармонично. Это не значит, что такой человек будет отшельником и ему не нужно общение с другими людьми. Тоже нужно. Но он не будет навязчиво искать отношений, видеть кругом потенциальных партнеров и прилипать к любому. Он не ожидает от каждого потенциального партнера много принятия и любви. Потому, что он сам способен ее испытывать и культивировать. И это очень важное условие для создания гармоничных отношений.

Я подчеркну: если человек не умеет любить себя, уважать себя и договариваться с самим собой, то он не сможет договориться и любить другого человека. Договариваться с другим можно ровно в той степени, в которой вы можете договориться с собой.

Сделаем «опись имущества»

Нам не нравится, когда на нас косо смотрят, когда о нас плохо говорят или ругают. А теперь проанализируйте сколько раз в день вы сами думаете о себе плохо? Сколько раз вы думаете «ой, это потому, что я неумелая», «ой, это потому что я невнимательная». И это еще мягкая форма.

Когда я работаю с клиентами, которых оскорбляют, унижают или просто к ним не прислушиваются и игнорируют, я замечаю, что все эти люди оскорбляют сами себя в своих мыслях. Я подчеркиваю – все 100% клиентов! Если мы позволяем самим себе себя оскорблять, то это становится позволительным и другим людям. Позволяем самим себе себя унижать – то же самое и окружающим позволим. Другие всего лишь отражают нам наше отношение к себе.

И, возможно, у вас возникнет вопрос: а что же делать, ведь эта привычка формировалась годами? Выход из этой ситуации есть!

Первое, что стоит сделать — это разобраться в отношении к самим себе. Возьмите и в течение минуты напишите ваши сильные качества. Ну например: у меня красивые волосы, я умная и т.д. Только по-честному. Те качества, которые вы видите в себе, цените и считает достойными похвалы. Если за минуту вы напишите меньше 20 качеств, это говорит о том, что уровень вашей самооценки очень низкий. 20-30 – средний уровень самооценки. Чем лучше мы знаем свои сильные качества, тем легче мы будем реализовывать их в жизни. Это основа основ, с чего стоит начинать. Причем качества не нужно придумывать или писать для красного словца. Их нужно найти в себе. Потому что сильные качества есть у каждого человека. Но мы не привыкли их замечать, нас ни кто не учил обращать внимание на то, что у нас получается хорошо. Зато о своих недостатках мы можем говорить с легкостью.

Поэтому я вам предлагаю в течение недели записывать все новые и новые ваши сильные качества. Их должно быть не менее 100. Причем пишите не крупными мазками: я умная, я красивая. А более подробно: у меня красивые волосы, у меня красивая левая бровь)) и мышцы на какой-то части тела тоже очень хороши)). Если вы будете достаточно подробно писать о каждом аспекте своей личности, то разберетесь, в чем вы действительно сильны на сегодняшний день.

Выполнение этих упражнений приблизит вас к пониманию того, чего вы стоите и как с вами можно обращаться, а как нельзя. А так же добавит уверенности в том, за что вас можно ценить и уважать.

В следующей статье мы разберемся с недостатками и ответственностью за свое счастье.

Вся наша жизнь пронизана тонкими нитями отношений с другими людьми. Взаимоотношения во многом определяют качество жизни и именно от них зависит психологическое самочувствие каждого человека.

Важные принципы

Правильно выстраивать взаимодействие с окружающими – это искусство и у него есть свои законы и секреты. В основе взаимоотношений лежат важные принципы, которые обязательно нужно учитывать, когда, так или иначе, мы общаемся с близкими или дальними людьми. Всё просто. Многие это знают, но все забивают. :))

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

10 психологических приёмов, которые действительно позволяют влиять на собеседника

Ни один из этих приёмов не связан с негативным воздействием на окружающих или с чем-то запрещённым. Это всего лишь действенные, реально работающие психологические приёмы, которые позволят эффективно влиять на собеседника.

Приём 1. Эффект Бенджамина Франклина
Суть: «Тот, кто когда-то сделал вам добро, будет готов сделать его еще раз» (Б. Франклин)
Рассказывают, что Бенджамин Франклин решил как-то завоевать расположение человека, которому был несимпатичен. Он обратился к нему с просьбой дать на время редкую книгу, а получив её любезно поблагодарил. В результате, этот человек, который ранее избегал разговоров с Франклином, стал одним из лучших его друзей.

Ученые решили проверить эту теорию и обнаружили, что люди более благосклонно относятся к тем, кому сделали какое-то одолжение.

Приём 2. Высокие запросы
Суть: Просить гораздо больше, чтобы получить желаемое.

Этот приём некоторые психологи считают ключевым в личных переговорах. Начинать стоит с нереальных запросов, которые, скорее всего, отклонят. Затем необходимо сделать шаг назад и попросить то, что реально необходимо. Человек, к которому обращались с просьбой, скорее всего, буде чувствовать себя неловко из-за того, что пришлось отказать. Поэтому с радостью откликнется на более скромный запрос.

Психологи уверяют, что этот принцип работает безотказно.

Приём 3. Обращаться по имени
Суть: В разговоре с человеком обращаться к нему только по имени.

Дейл Карнеги, автор знаменитой книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», утверждал, что использование имени собеседника является невероятно важным. По его мнению, называть человека по имени, значит подтверждать его значимость.Обращаться по имени – вежливо и эффективно.

Приём 4. Льстить с умом
Суть: Грубая лесть всегда приятна!
«Хотите завоевать расположение? Льстите», – утверждают психологи. Но при этом делают несколько оговорок. Дело в том, что если лесть не воспринимается как искренний порыв, то она нанесет больше вреда, чем пользы.

Исследователи изучили мотивы, стоящие за реакцией людей на лесть, выяснили, что льстить имеет смысл людям с высокой самооценкой. А вот люди с заниженной самооценкой могут отнестись к этому с огромной неприязнью.

Приём 5. «Зеркальное отражение»
Суть: При общении с человеком копировать его поведение.

Зеркальное поведение, когда люди неосознанно смешивают в собственном образе чужие манеры, привычки, образ поведения и даже стиль речи, в психологии называют мимикрией. Но если использовать такой приём осознанно, то можно стать собеседнику более симпатичным.
При общении с человеком копировать его поведение – эффективный психологический приём.

Приём 6. Усталость как причина согласиться
Суть: Обращаться с просьбой, когда человек уставший.

Дело вовсе не в том, что уставший человек благожелателен и более восприимчив к просьбам. Есть попросить о чем-то уставшего человека, он, скорее всего, ответит что-то типа «Я сделаю это завтра», поскольку не захочет принимать решение в данный момент. На следующий день обещание своё с большой долей вероятности будет выполнено, поскольку люди, как правило, сдерживают свое слово.

Приём 7. Предложение, от которого невозможно отказаться
Суть: Начать разговор с предложения, от которого невозможно отказаться, а дальше все пойдет как по маслу.

Это приём противоположен приёму высоких запросов. Предполагается начинать разговор не с просьбы, а с предложения. После того, как собеседника заинтересует предложение, он буде готов выполнить и просьбы.

Приём 8. Молчание – золото
Суть: Не стоит исправлять людей, если они оказались не правы.
Карнеги в уже упомянутой в нашем материале книге утверждал, что если указывать собеседнику на его неправоту, это вызывает только неприязнь. Существует достаточно много способов продемонстрировать свое несогласие в вежливой беседе. Спорить бесполезно, лучше попытаться стать на позицию собеседника, и тогда общий язык будет найти гораздо проще.

Приём 9. Перефразирование мыслей собеседника
Суть: Повторять собеседнику его же мысли в перефразированной форме.

Один из самых действенных способов повлиять на других людей – продемонстрировать, что реально их понимаешь и сочувствуешь. А один из самых эффективных способов сделать это – повторить их мысли. Этому легко научиться, разговаривая с друзьями: внимательно слушать, что они говорят, перефразировать их же мысли и преподносить их, как свои собственные.

Приём 10. Утвердительные кивки и собеседник ваш
Суть: Просто много согласительных кивков в разговоре.

Простые психологические трюки, которые упростят Вам общение и жизнь

Нижеприведенные психологические трюки позволят Вам повысить шансы на успех в общении с окружающими и значительно облегчат жизнь.

Устанавливайте визуальный контакт
Во время знакомства обратите внимание на цвет глаз человека: данная информация Вам вряд ли пригодится в дальнейшем, однако указанная техника позволяет установить оптимальный визуальный контакт, который большинство людей находят наиболее дружественным и уверенным.

Обратите внимание на очередность. Лучше всего люди запоминают начало и окончание какого-либо длительного события, а происходящее в промежутке между этими двумя точками вспоминается менее четко. Потому, назначая время собеседования, старайтесь быть первым или последним в очереди кандидатом.

Для установления оптимального визуального контакта достаточно обратить внимание на цвет глаз собеседника.

Смотрите на ступни
Ступни человека – один из индикаторов настроя собеседника. К примеру, если Вы подходите к двум беседующим людям, и они поворачивают в Вашу сторону корпус, но не ступни, скорее всего, Ваше присутствие их не радует. Соответственно, если Вы разговариваете с человеком, но его ступни «смотрят» не на Вас, втайне собеседник желает как можно быстрее удалиться.

Рассмешите людей
Если Вам интересно, кому Вы нравитесь в группе людей, расскажите смешную шутку. Во время смеха люди склонны инстинктивно смотреть на человека, который им ближе всех среди присутствующих.

Помните: молчание – золото
Если ответ собеседника показался Вам неудовлетворительным, например, неполным или не совсем понятным, не спешите переспрашивать. Попробуйте посмотреть в глаза собеседнику, ничего не говоря. Многие люди под действием этого психологического трюка начинают давать более развернутый ответ, чувствуя давление.

Не бойтесь близости
Если Вам известно, что во время собрания руководство будет Вас критиковать, постарайтесь сесть как можно ближе к потенциальному критику – так ему будет менее комфортно проявлять агрессию. Соответственно, Вы в определенной степени смягчите удар.

Просите об услугах, чтобы понравиться
Если Вы будете просить человека о небольших одолжениях, со временем он начнет относиться к Вам лучше.

Используйте силу имени
При знакомстве постарайтесь не только запомнить имя собеседника, но и активно использовать его в дальнейшем разговоре. Этот психологический трюк повысит Ваши шансы понравиться новому знакомому.

Копируйте язык тела
Старайтесь не только наблюдать за языком тела собеседника, но и копировать его (только без фанатизма) во время общения. Это позволит повысить степень доверия к Вам.

Не теряйтесь в толпе
Если Вам нужно пройти через толпу людей, старайтесь смотреть не на стоящих, а на промежутки между ними, как бы пробивая себе путь взглядом.

Сделайте свидание захватывающим
Если Вы хотите понравиться потенциальной второй половинке на свидании, организуйте его таким образом, чтобы обеспечить выброс адреналина у партнера. Для этих целей подойдут аттракционы, экстремальный спорт или же фильм ужасов. Таким образом, в мозге активируется центр возбуждения, благодаря чему Вашей компанией будут наслаждаться больше.

Держите руки в тепле
Холодные руки на уровне подсознания воспринимаются как знак недоверия. Потому по возможности перед рукопожатием старайтесь согреть руки.

Человеку с холодными руками меньше доверяют, потому перед рукопожатием согрейте руки.

Чтобы научиться – учите
Если Вы осваиваете новое умение, навык или информацию, старайтесь как можно подробнее рассказать об этом другому человеку – так Вам будет проще запомнить важные детали.

Сохраняйте спокойствие
Если кто-либо повышает на Вас голос, старайтесь не отвечать тем же: говорите спокойно – и очень скоро гнев собеседника сменится чувством вины.

Узнайте, что человек думает о себе сам
Образ собственного «Я» чрезвычайно важен для человека. Потому узнайте, что окружающие думают о себе сами, и извлекайте пользу из этих знаний, подкрепляя или оспаривая этот образ.

Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с… самими собой.

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «я хочу наладить отношения с собой», «мне кажется я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с собой, не позволяю себе чего-то».

В то время, как с отношений с самими собой начинается все, чем мы наполняем свою жизнь. С любви к себе начинается любовь к другому, с дружбы с собой начинается дружба с другим, с понимания и принятия себя начинается понимание и принятие другого.

Процесс психотерапии часто предполагает обращение к отношениям с родителями или другими значимыми взрослыми. Изучение концепций и представлений о себе и мире вокруг, сформированных в процессе взаимоотношений с семьей и культурой, в которой мы росли. Клиенты часто вспоминают болезненные переживания, связанные с реакциями или отношением родителей к ним в детстве.

«Мой папа был всегда очень требователен ко мне, и считал, что лучший способ помочь мне пережить мои неудачи это пристыдить меня. Наверное руководствуясь идеей, что порицая меня за промахи, он мотивирует меня к успехам»

«Родители часто находили кого-то кто был в чем-то лучше меня и сравнивали с кем-то у кого что-то получалось лучше. Я понимаю, что это был их способ заставить меня развиваться и стремиться к лучшему и большему, но тогда у меня складывалось ощущение, что невозможно дотянуться до идеала, которым мои родители были бы полностью довольны».

«Когда я был расстроен и нуждался в том, чтобы меня просто обняли и успокоили, родители считали что мои детские проблемы недостаточно важны и значимы, чтобы переживать по их поводу. И вообще грустить и расстраиваться занятие бессмысленное, ничего этим способом не изменить. «Слезами горю не поможешь» — говорили в моей семье.

«В моей семье мнение детей не считалось значимым. Никто не обращал внимание на мое несогласие, недовольство. Родители хотели чтобы я всегда их слушался. Никто не спрашивал моего мнения. А если мне что-то не нравилось в действиях родителей, мне говорили что нужно дорасти, чтобы иметь право высказывать свое мнение».

«Если я позволяла себе быть открытой с мамой, она обижалась, уходила и не разговаривала со мной, а папа ругал и говорил что мама плачет из-за меня. Я чувствовала себя такой виноватой и научилась тому, что лучше для себя сдержать свои чувства гнева, чтобы не испытывать за это такого чувства вины и напряжения».

«В моей семье меня растили «настоящим мужиком». Папа стыдил меня, если я не смог постоять за себя, если я испугался или растерялся. Меня учили тому, что плакать-это не мужское дело. И если я плакал, меня называли девчонкой.»

И много, много воспоминаний несправедливого или даже жестокого отношения в детстве.

Эти воспоминания нередко вызывают обиду у уже взрослых детей на своих родителей. Клиенты хорошо могут описать в чем именно, будучи детьми, они так нуждались со стороны родителей. Но самое обидное для клиентов оказывается осознание того, что теперь они продолжают делать все то же самое с самими собой. Все то же, что в отношениях с родителями так ранило, обижало, или чего так не хватало.

Уже взрослые люди продолжают быть слишком требовательны к себе и не прощают себе ошибок: «Нечего и некогда себя жалеть и раскисать, вон Петя Васечкин уже чего достиг! А я?»

Уже взрослые люди не позволяют себе выражение каких-то чувств, мнений, опасаясь ответной реакции или научившись тому, что их мнение никогда не было значимым. : «Кому интересно что я думаю? Мое мнение все равно ничего не изменит» «Разве я могу сказать что-то умное? Сейчас обязательно ляпну какую-нибудь глупость».

Уже взрослые люди так и не могут позволить себе поплакать от обиды, потому что «показывать свои слезы-это слабость, а показывать свою слабость другим опасно/стыдно. Или разрешить себе поплакать — автоматически означает расписаться под тем, что ты «не настоящий мужчина».

Каждый день действия, который совершает каждый из нас, как-то оцениваются нами же самими. Мы сами как то реагируем и относимся к тому, что мы делаем (или не делаем). Ежедневно мы мотивируем себя на что-то, успокаиваем и поддерживаем, прощаем, хвалим и ругаем, договариваемся с самими же собой, как-то заботимся о себе, справляемся со страхами и тревогами, организуем для себя время и пространство, выбираем что-то или бережем себя от чего-то.

Этот внутренний диалог может быть слышан вам очень хорошо, но даже если вы его не слышите, он все равно есть. Большая часть реакций, представлений, установок нашего внутреннего собеседника – это усвоенные нами концепции или пережитые (переживаемые изо дня в день, из раза в раз) реакции и отношение к нам каких-то важных для нас взрослых.

Это конечно не один человек, не одна только мама или папа. Это бабушки, дедушки, братья и сестры, учителя, одноклассники и друзья, может даже немного персонажи, особенно впечатлившие нас. В общем ценности, слова, идеи, убеждения важных для нас людей, значительную часть которых мы усвоили в то время, когда еще только формировались как личность. Самостоятельно оценивать и формировать отношение к себе и миру вокруг в этот период мы не слишком способны.

Конечно наш опыт не ограничивается только лишь взаимоотношениями с нашей семьей. Однако в этой статье я хочу остановиться именно на концепциях, реакциях и ценностях, которые были актуальны в нашем детстве, по мнению наших родителей, и тех, которые мы принесли за собой в нашу взрослую жизнь и продолжаем пользоваться этими зачастую неэффективными, больше не работающими или попросту нездоровыми концепциями.

«Ну что ты лежишь без дела? Сделай наконец уже что-нибудь полезное!» — слышится голос мамы.

И вы в тревоге подскакиваете с дивана и начинаете намывать посуду и прибираться, только чтобы заслужить себе право пару часов поваляться без дела. Без всякой пользы. Или даже заранее и регулярно планируете потратить один из выходных на генеральную уборку, желательно первый, чтобы на второй с чистой совестью отдыхать.

Слова и идеи, сказанные когда-то нашими родителями мы можем поселить внутри себя и продолжать, часто неосознанно руководствоваться ими. «Тратить время без толку недопустимо», «делать что-то ради удовольствия нельзя», «получение удовольствия не может быть смыслом занятия», или «жизнь вообще не для удовольствий, она штука сложная и трудная», «делу время-потехе час», «чтобы расслабиться, сначала нужно потрудиться» и.т.п. Даже не будучи осознаваемыми эти концепции и установки могут влиять на то, что мы делаем и как организуем свою жизнь уже задолго после того, как наши родители не живут рядом с нами.

«Как ты можешь отказать людям, нельзя быть такой злой и невежливой! Тебе должно быть стыдно!». И вам становится действительно стыдно за то, что обижаете (не уважаете) добрых хороших людей, которые пришли в гости, пусть даже без приглашения и нарушив ваши планы.

А разве вам хочется испытывать неприятные чувства? Вариантов правда тут не много: либо выбери и уважай свои интересы, эгоистка, либо сиди с натянутой улыбкой, сожалея о расстроенных собственных планах, добрый, вежливый, хороший человек»! Довольно часто со слов клиентов, да и просто знакомых можно увидеть, что понятия доброта почти приравнено к безотказности, а любовь и забота перепутаны с жертвенностью.

«Неплохо конечно, но мог бы и лучше!», «подумаешь, четвертое место, было бы чем гордиться!». И вы с легкостью обесцениваете все ваши, усилия и старания, терпение, усердие и, возможно даже смелость на пути к достижению цели. Или продолжаете искать тот «значительный» результат, достигнув которого вы наконец сможете быть довольны собой и своими достижениями, сможете порадоваться им хоть сколько-нибудь долго. Или вообще ругаете и стыдите себя за недостаточно хороший результат.

Подумайте, ведь это момент или событие к которому вы наверняка долго готовились, тревожились, волновались, потратили много сил, а сейчас когда не вышло так как вы задумали, вы расстроены.

Разве справедливо в этот момент еще и дать себе пинка и назвать себя неудачником и бестолочью? Скорее всего именно сейчас самый важный человек в вашей жизни нуждается в поддержке и сочувствии. Скажите себе добрые слова. Не ругайте, поддержите себя, похвалите себя, потому что только вы знаете каким был ваш путь до этой цели.

Бывает грустно осознавать, что зачастую ваше отношение в себе такое же несправедливое и обидное, каким казалось отношение ваших родителей к вам и вашим поступкам. Но хорошая новость в это же самое время заключается в том, что вы больше не должны делать именно так. Теперь право определять, что будет лучше для вас в той или иной ситуации или жизни в целом принадлежит именно вам. Право и возможность как – то по-своему обходиться со своими переживаниями, поступками, планами, достижениями, отношениями, временем жизнью.

Конечно, когда наша семья, учителя селили в нас какие-то идеи и убеждения, они действовали из благих намерений, хотели вырастить из нас «настоящих мужчин», «истинных женщин» и просто «хороших человеков». Но если сейчас, в вашей взрослой жизни вы обнаружили, что все эти фразы, установки, ценностные ориентиры и представления мало помогают вам справляться с трудностями, сподвигать себя на достижение каких то целей, уважать, проявлять и отстаивать свою индивидуальность значит пришло подумать о том, на что их стоит заменить. Возможно эти концепции и ценности для вас уже не актуальны, они не работают или больше совсем не нужны в вашей взрослой жизни.

В данной статье я хочу поговорить на очень важную тему, которая является ключиком к личному счастью и к способности делать счастливыми окружающих. Очень важно знать, как правильно выглядят взаимоотношения с самим собой. Это и есть тема статьи.

Если человек не строит правильные взаимоотношения с самим собой, то он не сможет строить правильные взаимоотношения с другими.

Виды отношения к жизни

Есть два варианта отношения к жизни у людей в нашем обществе :

— если у меня будет всё хорошо с самим собой, я буду честен и справедлив с собой, то и во внешней жизни у меня всё будет хорошо; внутренне сознание;

— если у меня всё будет хорошо во внешней жизни, то и внутри у меня всё будет хорошо; внешнее сознание.

Какое сознание у Вас ?

У человека с внешним сознанием работает ум, который везде ищет счастье, но не внутри себя. Разум у него НЕ работает.

У человека с внутренним сознанием работает разум, и он, прежде всего, отдаёт другим людям своё счастье, а не ищет его у других.

Человек не должен ждать счастья от близких людей, иначе оно уходит т него. Так как у нас, таким образом, устроен ум, что когда у него что-то требуют, то ему становится тяжело давать это. Ничего не сделаешь с этим, такая у нас природа.

Так же и с работой: когда сильно хочешь её найти, то это становится сделать чрезвычайно трудно. Так же и у девушки, которая очень сильно хочет замуж.

Поэтому путь один: нужно утвердиться в том, что я должен быть счастлив в любом случае, вне зависимости от того, что преподносит мне судьба.

Если мы будем пытаться искать счастья от других, то этим постоянно будем третировать окружающих, которые будут мучиться от этого и защищаться. Соответственно будут и проблемы, и ссоры и тому подобное.

Поэтому необходимо утвердиться в себе. Для этого нужно работать над собой (читайте о саморазвитии ) и начинать внутреннюю жизнь (благоприятные настрои, молитвы и т.п.).

Когда мы начинаем внутреннюю жизнь, то близких людей это сильно цепляет. Иногда они думают, что человек сходит с ума. Это происходит, потому что близкие люди наиболее сильно реагируют на любые изменения, которые происходят с нами.

Вообще идеальное состояние человека – это отстранённость, которая, прежде всего, заключается в том, что мы не ждём счастье от других, а ищем его внутри себя.

Когда у нас наступает внутренняя жизнь?

Этот мир создан для того, чтобы мы страдали, пока не научимся жить правильно.

Взаимоотношения с самим собой налаживаются и внутренняя жизнь начинается тогда, когда мы перестаём верить в себя, а начинаем верить во что-то возвышенное. Это может быть Бог или Святой человек. Вот на что нужно настраиваться, чтобы быть счастливым.

Не нужно настраиваться и слепо верить в мужа или жену, в детей, в работу, в собачку, в любимого певца или актёра и тому подобное, потому как следствием такой веры неизбежно является разочарование.

Очень опасно верить в близкого человека. Когда он счастлив, то мы перенимаем его счастье, а когда он надламывается, то и мы надламываемся. То есть рано или поздно наступает разочарование.

Это означает, что люди не служат, а просто ждут счастье друг от друга. Но ожидания не оправдываются, так как в этом неидеальном мире мы все неидеальные.

Единственным источником счастья в этом мире является Бог , поэтому нужно настраиваться на него и на его слуг, которыми в нашем мире являются Святые люди, служащие Богу.

То, во что мы верим, то нам помогает или губит нас. В кого мы верим, то его качества мы и перенимаем себе, такими и становимся (не пожалейте времени и прочитайте статью про ).

Внутренняя жизнь означает: мне хорошо С СОБОЙ. Тогда мы можем сделать счастливыми и наших близких.

Очень важно копить силу внутри с себя с помощью внутренней жизни. Эта сила затем помогает нам во всех жизненных ситуациях давать счастье другим и самим быть счастливыми.

Итак, что нужно, чтобы построить гармоничные взаимоотношения с самим собой?

Если подвести краткий итог, то для того, чтобы быть счастливым и делать счастливыми окружающих, необходимо строить правильные взаимоотношения с самим собой. Они заключаются в следующем:

искать счастье нужно внутри себя, а не в других;
нужно верить во Бога или Святого человека, а не в себя;
нужно вести внутреннюю жизнь, которая осуществляется с помощью молитвы и благоприятных настроев.

Напишите в комментарии Ваше мнение насчёт того, какие отношения должны быть у человека с самим собой.

Как наладить отношения с собой

Не секрет, что так, как мы общаемся с собой, мы общаемся и с окружающими. Слова, эпитеты, которыми мы награждаем себя, способы самомотивации (грубость либо подбадривание) осознанно и не осознанно мы переносим на близких.

Если ребенка с детства постоянно критиковали, привычку быть под оценкой он перенесет во взрослую жизнь и продолжит это делать с собой и другими. Детские оценщики и критики давно ушли в прошлое, но внутренний критик прочно поселится в голове и продолжит рассматривать под лупой каждое действие.

Удивительно и страшно наблюдать, насколько сурово обращаются с собой вполне успешные, красивые и умные люди. Какие жестокие слова они себе говорят, какими выражениями мотивируют к действиям, как наказывают за неудачи. Привычка себя поругивать и тянуться за недостижимым идеалом становится обыденной, ее носитель свыкается с внутренним дискомфортом и перестает его замечать. Не замечает он и перенос такого же отношения на близких людей.

Что делать? Разобраться с такими особенностями внутреннего мира помогает литература и психотерапия, и начать можно с простых упражнений.

Для этого возьмем за основу теорию Эрика Берна и позаимствуем у него субличности «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель».

Кто есть кто

Ребенок любит слово «Хочу». Здесь живут простые непосредственные импульсивные желания. Фантазирование, мечты, шалости, приключения. Примеры «хочучек»: гулять, спать, мороженое, на ручки, новое платье; чтобы жалели и все делали вместо меня; хочу лениться, мечтать, играть, баловаться. Наш внутренний Ребенок бывает разным: капризным, развязным, забитым, послушным, фантазером или пугливым недолюбленным малышом.

Взрослый – это «Могу». Синонимы: умею, способен, имею право, достоин. Могу выучить иностранный язык, освоить новую профессию, сделать карьеру, отвечать сам за себя, жениться, купить машину, снять квартиру, стать отцом. Внутренний Взрослый – ответственный и хозяйственный, умеет строить и реализовывать планы, заботиться о себе и других. Взрослый может стать отличным другом для Ребенка или войти в деструктивную коалицию с Родителем. В последнем случае голос Ребенка не будет услышан вовсе.

Родитель оперирует словом «Надо». Под «Надо» заложено долженствование: объективное (соблюдение законов государства) и субъективное (терпеть неуважительное отношение к себе от начальника). Примеры: надо ухаживать за больной мамой, приходить на работу вовремя, надо хорошо выглядеть, зарабатывать больше денег, быть «как все» или стремиться к уникальности… Родитель – самая сложная фигура в этой триаде. Он бывает заботливым, поддерживающим и теплым либо проявляться вышеупомянутым критиком: ругать и гнобить Ребенка, предъявлять претензии Взрослому и постоянно заставлять обоих прыгать выше головы.

Возможные сценарии и последствия

Если бесконтрольно потакать Ребенку, жизнь станет бесшабашной и безответственной. Имея такую позицию, трудно чего-либо достичь. Ребенок, перегруженный долженствованием, будет капризничать и проявляться через прокрастинацию, саботаж, болезни. Он сделает все, лишь бы привлечь внимание и получить любовь. Как в детстве: заболеть, чтобы мама осталась дома, приготовила вкусненькое, погладила по голове и почитала книжку.

Когда ведущим становится Взрослый, жизнь превращается в рутину: работа-дом не оставят шанса веселью, творчеству, креативности. Стабильность, превращенная в обыденность, делает жизнь правильной, но невообразимо скучной. Причем слабый Взрослый не даст возможности сделать карьеру, вырастить детей, организовать собственное дело.

В идеале внутренний Родитель должен выполнять функции наших мамы и папы. Мы до старости остаемся детьми, нуждаемся в поддержке, хотим родительского тепла и ласки, хотим на ручки в конце концов… Правильно «включенный» Родитель выполняет функцию самоподдержки, конструктивной критики, жаления и теплой заботы.

Схема работы с Ребенком-Взрослым-Родителем

1. Для начала важно заметить, какую долю занимают все эти персонажи в вашей личности прямо сейчас, вчера и в среднем за последний год. В идеале должно быть примерно по одной трети на каждого. А что в реальности?

2. Оценить, каков дисбаланс и как его скорректировать. Проще сделать это через составление списка потребностей, которые давно не учитываются. Что я не делаю для внутреннего Ребенка? Чего не хватает Взрослому? Чем не доволен Родитель?

3. Выделить преимущественные способы, слова, фразы, эпитеты, которыми общаются персонажи друг с другом. Это слова поддержки и гармоничный договор или крики и оскорбления?

4. Каждое утро начинать с вопроса: Что сегодня хочет мой Ребенок, Взрослый и Родитель?

5. Подумать, как сбалансировать внутреннюю систему. Если не получается сделать это самому – обратиться за помощью к специалисту.

Елена Панкратова, психолог,

гештальт-терапевт

Как наладить отношения с самой собой и окружающими?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года, страдаю серьезной проблемой неуверенности в себе. Началось это примерно с 5-7 лет. На данный момент проблемы с окружающими, которые не дают мне покоя. Человек я общительный, открытый, особенно наедине или когда небольшая компания. Когда собирается большое количество народу, мне очень трудно прыгнуть в беседу. Чувствую себя неловко, неуместно, не комфортно, одним словом лишней. Это чувство зародилось во мне с садика. С 5 лет, когда другие дети играли, чувствовала себя лишней. Далее в школе была лучшая подруга всегда, но отношения, что бы дружеские со всеми, такого не было. В университете это благополучно продолжилось. Сейчас я замужем, проблемы с семьёй мужа. Когда собираемся компанией, для меня это ад. Постоянные ссоры на этой почве, то что я молчу. Человек я не глупый, образованный. В школе была отличница, закончила школу искусств на отлично, владею двумя языками, проживаю в данный момент на территории другой страны. Одним словом обладаю некоторым списком достижений. В данный момент меня очень сильно беспокоят отношения с окружающими, их отношение ко мне. Начала задумываться о том, что где бы я ни была (работала/училась), у меня никогда не было ситуации, что бы я со всеми хорошо дружески обещалась, не было, что бы когда я уходила, кто то пожалел о том, что я ухожу из коллектива, не было никогда шумных вечеринок (дней рождения) в мою честь, ничего. Везде, где бы я ни была, как мне кажется, остается дурное послевкусие обо мне. Со всех работ, с которых я уходила по стечению обстоятельств, уходила не самым достойным образом. Я бы все прекрасно принимала, наверное, если бы я специально кого-то подставляла, врала, делала гадости или на зло. Но нет. Я отношусь ко всем хорошо и всегда хочу подружиться с окружающими и иду на разговор. Но по какой то причине не получаю этого в ответ. На данный момент моя самооценка ниже нуля. В детстве помню мама и бабушка и отец никогда меня не слушали. Мама отмахивалась на мои вопросы, отца никогда не было дома, а Бабушка всегда называла тупой, безмозглой, неудачницей (ребёнка в 7 лет). Особенно когда я не ела мясо или не могла решить задачу по математике. До 21 года я часто слышала от бабушки (жила с ней) ругательства и унижения (часто не оправданные на мой взгляд ). Я всегда была послушным ребёнком. Однажды она меня избила, когда мне было 18 лет, за то, что я пришла после 10 вечера домой. Это все до сих пор бы продолжалось, если бы я не переехала в другую страну. Отношения с мамой условно хорошие. Когда я ей звоню, она не спрашивает как у меня дела, а если спрашивает, то слушает нехотя, быстро перебивает, интереса в её голосе я не слышу. На данный момент вся моя семья далеко, близких друзей у меня тут нет (мало того что итак проблемы были, добавились проблемы различия культур и языковой барьер иногда). Отношения с мужем иногда напряженные. Так как у меня тут никого нет, я сваливаю все на него, ревную очень много, даже если он с братом едет встретиться, ревность меня убивает. Требую от него много внимания. Свожу и его и себя с ума. Как преодолеть этот порочный круг? С чего начать? С себя или пытаться наладить отношения с окружающими?

Автор вопроса: Елена Возраст: 23

Как наладить отношения с самим собой.

Взаимоотношения с Самим Собой: Психология и Советы

У каждого из нас есть способность любить и быть любимым. Не важно, как мы живем сейчас — жизнь может измениться, и именно мы способны ее изменить. Любовь — это величайший дар, который у нас есть. Многие люди ошибаются, считая, что у них в жизни может быть любовь, только если они найдут ее только в ком-то другом. Они считают, что испытают любовь, как только в их жизни появится тот единственный человек. Но на самом деле они никогда не найдут любви в окружающих людях, пока сначала не найдут ее в себе. Мы получаем от жизни то, что отдаем ей сами. Не отношения приносят нам любовь, а мы вносим любовь в отношения. Когда мы научимся любить, неизбежно рождаются отношения, наполненные любовью.

Каждая женщина мечтает о большой любви в своей жизни. С детства мы слышим сказки о прекрасных принцах, которые должны появляются в жизни и освободить от проблем. На них возлагаются большие надежды. И если на определенном жизненном этапе принц не появился, женщина начинает задумываться о причинах. И, как правило, она их ищет в себе. Все свои жизненные неурядицы приписываются именно отсутствию мужчины в жизни. Именно поэтому у нее появились кредиты, лишние килограммы, не складывается карьера и отношения с окружающими. Что же делать? Именно в такие моменты женщины начинают свои походы к гадалкам, экстрасенсам, психологам и различным тренерам, которые обещают научить, как выйти замуж за миллионера.

Все это говорит о психологической незрелости. Есть множество классификаций этапов взросления детей и взрослых. Сепарация — важный этап в жизни каждого ребенка, когда он отделяется от родителей, начинает самостоятельную жизнь и исследование себя, в том числи критически пересматривает те правила и устои, которые были привиты в семье родителей. В это время в сознание закладывается свое видение, отличное от видения других, ценности и убеждения важные на данном этапе жизни. Это время - научение заботы о себе на разных уровнях, наращивание различных ресурсов и независимости. Это символический «развод» с семьёй родительской, перезаключение договора об отношениях.
В это время взрослый человек начинает самостоятельное плавание в океане жизни. Важно понять, что наши родители довели нас до определенного жизненного перекрёстка. Дальше мы сами. Лучшее, что мы можем сделать - взять себя за руку, идти впереди себя, прокладывать себе дорогу. Взять в свои руки вопрос своего взросления. Даже если казалось, что мы давно уже взрослые.
На постсоветском пространстве этап сепарации (отделения) приобрел несколько иные формы. С малых лет послушание приветствуется в поведении ребенка, а всякие возражения относят к недостаткам характера. Повзрослев, мы уходим в новую семью. И первому мужу может много чего достаться: ожиданий, фантазий, эмоций, способов поведения… Первый такой вот брак, несущий на себе нехарактерные для него функции сепарации, может очень помогать каждому из партнеров почувствовать себя и повзрослеть, но порой происходит это ценой самого брака. Ценой его завершения.

Взрослые люди не могут ничего ценного принести в новые отношения, так как еще не успели узнать свою собственную ценность и уникальность.

Задача каждого взрослого человека — услышать свой собственный голос, который даст возможность внятно формулировать свои убеждения. Этот голос необходим для общения в отношениях с важнейшими в нашей жизни людьми. Кто-то называет это удочерением самой себя, раскрытием в себе своей силы, доступ к своей глубине и многомерности.

Это рождение себя заново, умение заботиться о себе эмоционально, морально, финансово, понимание того, кто ты есть, не используя другого как костыль.
В нашем Центре мы учимся, независимо от реального возраста, слышать свою мудрую часть, заново проходить все непрожитые и болезненные места, обрести свой внутренний дом, куда можно всегда вернуться и обрести в нем любовь и поддержку. И уже не нужно будет искать принцев, не нужно строить отношения по принципу «милый, спаси меня от самой себя», не нужно со взглядом попрошайки смотреть на окружающий мир. Источник женской силы внутри.

Понимание того Кто Я — это возможность подружиться с непостоянством и понять:чем дальше, тем меньше катастроф, когда учишься не предавать себя и оставаться себе верной.
И начинаешь с лёгкостью приветствовать непредсказуемость жизни, потому центр силы теперь внутри и он полный, тёплый и изобильный. И закономерно наступает момент, который сложно пропустить. Когда становится очевидно: теперь я готова не брать, а делиться. Не нуждаться, а отдавать. Любить. Из изобилия своего внутреннего мира. Из изобилия своего большого сердца. Из совершенно иной способности увидеть и принять другого. И если захочется, то стать женой, стать матерью по-честному, не подменяя этим другие потребности.

Вы перестанете страдать распространенным женским недугом — любовной зависимостью. Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами, – бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же грабли.

Избавиться от этого порочного круга можно — создать отношения заново. Только на этот раз свои собственные отношения с собой. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.

Отношения с собой — это отношения к себе, ваша самооценка. Именно от того, что вы думаете о себе, зависят результаты в жизни.

Хроническое невезение, неудачи в личной жизни, провалы на пути к целям — это все результат нашего отношения к себе и к тому опыту, который нам преподносит жизнь. Одних трудности закаляют, других ломают.

Вы когда нибудь спрашивали себя, почему одним в жизни везет и все у них получается, а другим нет? Вы правильно ответите, если скажите, что одни действуют, а другие бездействуют. А что, если и те и другие действуют? Только первым все дается легко, а вторые буквально гнут спины под всеми ударами судьбы, но в итоге все равно ничего не получается. Везение? Нет.

Дело в фундаменте. Если у дома слабый фундамент, то он рассыпается при слабом дуновении ветра. Если фундамент сильный- дом выдержит ураганы. У людей все точно также: слабые ломаются, сильные становятся еще сильнее. Наш фундамент — это наши мысли, убеждения, самооценка, отношение к трудностям. Именно в нем причина разных жизненных результатов.

В моей практике очень часто случается следующее: женщина приходит с каким-то запросом и просит помочь ей разобраться в ситуации и запустить процесс перемен в жизни. Начинаем работать над поставленной задачей, и через некоторое время появляется какой-то стена, появляются разные жизненные ситуации, причины, которые тормозят движение. Копнув глубже, можно обнаружить большой «клад» в виде ограничивающих убеждений, программных установок, неприятия себя такими как есть. Стоит ли говорить, что дальнейшее движение будет бесполезным? Если на старте выбран неправильный маршрут, то и заведет он нас в тупик.

Гармоничные отношения с собой, понимание своих внутренних границ, эмоций и чувств — это прочный фундамент в жизни. Мужчины, дети, работа, друзья — это стены, крыша и достойная отделка этого дома. И только правильная система ценностей, где в центре мы сами, является предпосылкой к счастливым отношениям с окружающим миром.

Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения, нужно пребывать в состоянии:

БЫТЬ довольной

Определиться, что приносит вам удовольствие, и делать это.

БЫТЬ здоровой ментально и физически

Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.

БЫТЬ увлеченной

Определиться, что приносит удовольствие, и делать это.

И только исходя из этих состояний возможен союз зрелых личностей, когда у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры, – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.

Так вот, если вы хотите быть счастливой, то первое, с чего стоит начать — это избавление от того негатива, который есть в вас, это значит полюбить себя заново. Многие женщины настолько очерствели, что даже не понимают, какие чувства внутри них. Это говорит о степени запущенности себя, ничего, главное желание работать над собой! И любовь к себе — естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе, о своей энергии.

Энергия женщины -это то, как она воспринимает себя и трансляция этого отношения в окружающий мир.

И о того, какого качества эта энергия и зависит, что мы будем транслировать.

Когда речь заходит о любви, то мы подразумеваем любовь к мужчине, детям, родителям и т.д. Мы готовы любить кого угодно, даже кота, но не саму себя. И это грустно.

Любить – это глагол. Значит, это действия! Мы формируем своё отношение к себе едва ли не с самых первых осознанных лет жизни. Нередко то, как к нам относились наши родители и является фундаментом будущей самооценки, будущего отношения к самому себе, при этом на самом глобальном уровне. Просто вспомните, как часто вам в детстве говорили «люблю». Как часто родители заботились о вас, даже если вы сделали что-то не так? А как часто вас тебя ругали за всякие пустяки, винили, говорили, что ты какой-то не такой? А может быть вас просто не замечали?

99% наших результатов продиктовано нашими программными установками. Если мы хотим что-то изменить в своей жизни, мы должны переписать эти программы на такие, какие переведут нашу жизнь на другой уровень.

Все мы получили разное «наследство», однако это никак не преуменьшает или отдаляет любую из нас от возможности быть счастливыми и чувствовать себя в настоящем дне более чем уверенно и гармонично. Стоит просто обратить внимание на то, что есть прямо сейчас и начать двигаться в нужную сторону.

Важными составляющими создания гармоничных отношений с собой являются:

расширение границ сознания
вскрытие ментальных установок и ограничивающих программ поведения
духовное развитие
эмоциональное и физическое здоровье
работа с внутренним голосом и восстановление личных границ
принятие себя, своих ценностей, определение Миссии
карьера и любимая работа
постановка и достижение целей
эффективность и дисциплина
женский тайм менеджмент
реализация в социуме своего потенциала
формирование правильной системы ценностей, расстановка приоритетов

В сообществе Антихорошесть я помогаю женщинам заново построить свои отношения с собой.

С этой целью были созданы различные тренинги и марафоны на данную тематику.

Лучшие публикации блога на тему создания гармоничных отношений с собой

Я вспоминаю свою историю взаимоотношений бессилием. Долгое время жила инфантильной мечтой, что своим присутствием cмогу осчастливить другого человека – комплекс Боженьки во всем своем размахе. Такая себе детская позиция, в которой мне кровь из носу нужно было доказать другим, что

В середине 90-ых была такая популярна песня «Женское счастье». «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не нааааадо». Помните? Милая внешность Татьяны Овсиенко, душевное исполнение «как приятно быть женой», клипа, в котором она вся такая

Как не утонуть в своей злобе от несправедливости и бестактности окружающих? Как отвечать бабушкам на улице, которые нарушают наши границы? Эти вопрос получила от читательницы моего блога на публикацию «Об агрессии, отвращении и психологических границах».. Начала писать ответ и

Когда на предпоследнем семинаре по психотравматике ведущие объявили тему следующей встречи, я уже знала про что буду рыдать весь будущий семинар. «Травмы, полученные в результате расставания, потери. Работа с утратой, горевание», — тема близка и прожита мной по классическим стадиям

В последнее время очень явно замечаю невозможность общаться c людьми на поверхностном уровне. Меня раздражают теоретические рассуждения, уход от частного в общее, от одной темы в другую, рассуждение ни о чем и обо всем сразу. Прям телесно ощущаю желание сбежать

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года, страдаю серьезной проблемой неуверенности в себе. Началось это примерно с 5-7 лет. На данный момент проблемы с окружающими, которые не дают мне покоя. Человек я общительный, открытый, особенно наедине или когда небольшая компания. Когда собирается большое количество народу, мне очень трудно прыгнуть в беседу. Чувствую себя неловко, неуместно, не комфортно, одним словом лишней. Это чувство зародилось во мне с садика. С 5 лет, когда другие дети играли, чувствовала себя лишней. Далее в школе была лучшая подруга всегда, но отношения, что бы дружеские со всеми, такого не было. В университете это благополучно продолжилось. Сейчас я замужем, проблемы с семьёй мужа. Когда собираемся компанией, для меня это ад. Постоянные ссоры на этой почве, то что я молчу. Человек я не глупый, образованный. В школе была отличница, закончила школу искусств на отлично, владею двумя языками, проживаю в данный момент на территории другой страны. Одним словом обладаю некоторым списком достижений. В данный момент меня очень сильно беспокоят отношения с окружающими, их отношение ко мне. Начала задумываться о том, что где бы я ни была (работала/училась), у меня никогда не было ситуации, что бы я со всеми хорошо дружески обещалась, не было, что бы когда я уходила, кто то пожалел о том, что я ухожу из коллектива, не было никогда шумных вечеринок (дней рождения) в мою честь, ничего. Везде, где бы я ни была, как мне кажется, остается дурное послевкусие обо мне. Со всех работ, с которых я уходила по стечению обстоятельств, уходила не самым достойным образом. Я бы все прекрасно принимала, наверное, если бы я специально кого-то подставляла, врала, делала гадости или на зло. Но нет. Я отношусь ко всем хорошо и всегда хочу подружиться с окружающими и иду на разговор. Но по какой то причине не получаю этого в ответ. На данный момент моя самооценка ниже нуля. В детстве помню мама и бабушка и отец никогда меня не слушали. Мама отмахивалась на мои вопросы, отца никогда не было дома, а Бабушка всегда называла тупой, безмозглой, неудачницей (ребёнка в 7 лет). Особенно когда я не ела мясо или не могла решить задачу по математике. До 21 года я часто слышала от бабушки (жила с ней) ругательства и унижения (часто не оправданные на мой взгляд). Я всегда была послушным ребёнком. Однажды она меня избила, когда мне было 18 лет, за то, что я пришла после 10 вечера домой. Это все до сих пор бы продолжалось, если бы я не переехала в другую страну. Отношения с мамой условно хорошие. Когда я ей звоню, она не спрашивает как у меня дела, а если спрашивает, то слушает нехотя, быстро перебивает, интереса в её голосе я не слышу. На данный момент вся моя семья далеко, близких друзей у меня тут нет (мало того что итак проблемы были, добавились проблемы различия культур и языковой барьер иногда). Отношения с мужем иногда напряженные. Так как у меня тут никого нет, я сваливаю все на него, ревную очень много, даже если он с братом едет встретиться, ревность меня убивает. Требую от него много внимания. Свожу и его и себя с ума. Как преодолеть этот порочный круг? С чего начать? С себя или пытаться наладить отношения с окружающими?

На вопрос отвечает психолог Иванова Анастасия Игоревна.

Здравствуйте, Елена.

Понимаю, как Вам тяжело. Мы все хотим нравиться окружающим, иметь близких людей и поддержку и поддержку от них.

Из Вашего письма я вижу, что Вы сами очень хорошо отслеживаете причину Вашего состояния и проблем в отношениях с окружающими. Такие проблемы обычно идут из семьи, ведь самая первая коммуникация у нас случается именно там. Тот опыт, который мы получаем во взаимоотношениях с родителями, очень влияет на наше развитие и становление. Как мне кажется, в Вашей ситуации именно это и произошло. Дома с родителями в чувствовали себя лишней и ненужной. Как я понимаю, успешного опыта в общении Вы от родителей так и не получили, а если он и был, то был настолько незначительным на фоне всей ситуации, что даже не отложился в Вашей памяти. И как Вы, маленькая девочка, после такого опыта могли в детском саду легко пойти на контакт, если Вы и не понимали, что бывает такое, что Вас не оттолкнут. Никому не нравится быть отвергнутым. А ко всему этому бабушка напрочь погубила Вашу самооценку. Скорее всего для Вас Вы так и остались той глупой девочкой, той неудачницей, которой Вас называла бабушка. Возможно, Ваши отличные достижения в учебе были обусловлены не столько Вашим умом (сомнений в котором нет), а сколько желанием доказать Вашей семье, что Вы не дура и, тем более, не неудачница. После такого опыта тяжело строить взаимоотношения с окружающими, страшно быть отвергнутой и страшно показаться глупой. И эти страхи обычно очень заметны при общении. Именно они могли отталкивать коллег по работе. Или же из-за Вашей самооценки Вы себя накручивали и сами, незамечая того оттолкнули Ваших коллег. В любом случае, не думаю, что у всех оставалось дурное послевкусие. Просто им было все равно, потому что особого контакта у Вас не выходило. А эти мысли дорисовывался на фоне Вашего прошлого опыта. Rating 5.00 (1 Vote)

Не проси у себя прощения, если ты ни в чем не виноват.

В противном случае ты можешь решить, что ты слабохарактерный тип, и перестанешь себя уважать.

Никогда не забывай день, когда ты впервые с собой познакомился.

Не забывай по знаменательным датам делать себе какой-нибудь приятный сюрприз. Тебе может показаться, что это ерунда и формальность, но для тебя это важно.

Хотя бы иногда звони себе просто так, без всякого повода

Не забывай периодически говорить себе комплименты.

«Ты отлично выглядишь!» , «Как тебе идут эти почти совсем еще не рваные джинсы!», «Ты такой молодец, я тобой просто горжусь!» Всего несколько слов, а настроение у тебя тут же улучшится.

Не обижайся на себя, если именно сегодня тебе не хочется заниматься с собой сексом.

Ведь все же секс — это не единственное, что тебя с собой связывает.

Да, вежливость и сдержанность теоретически лучше, чем крик и хамство.

Но только теоретически. На практике же, по мнению большинства психологов, горячий «итальянский» вариант ссоры менее портит отношения, чем холодный «финский». Лучше полчаса поорать на себя благим матом и покидаться посудой, чем неделю ходить надутым и демонстративно молчать.

Выбери время и познакомься со своими родственниками.

В конце концов, тебя это ни к чему не обязывает.

Не подглядывай за собой в ванной.

Пусть ты знаешь себя много лет, но такое вторжение в частную жизнь очень раздражает.

Нет ничего такого уж криминального в том, что кто-то любит есть суп прямо из кастрюли руками, вечерами танцует голым на балконе и коллекционирует комочки серы из ушей. Даже если этот кто-то — ты сам.

Не экономь на себе.

Потакай своим маленьким капризам и большим желаниям. Если тебе вдруг очень захотелось мороженого, «Джека Даниэлса» или «Бугатти» 1967 года выпуска, прояви щедрость и купи себе это. А взамен ты будешь себе за это ужасно благодарен.

Не страшно, если у тебя с самим собой разные интересы.

Всегда ищи компромиссы: если сегодня ты идешь в бар с друзьями, то завтра своди себя на рок-концерт.

Не завидуй, если тебе покажется, что кто-то у кого-то лучше, чем ты. На самом деле ты же знаешь, что такого просто не может быть!

Если ты старался, готовя себе на обед какое-нибудь экзотическое блюдо, твой долг — мужественно сожрать эту сгоревшую малосъедобную гадость.

С возрастом к родительским пожеланиям добавляются еще пожелания бабушек, дедушек, первой учительницы и других важных для нас людей. А поскольку послания часто противоречивые, то четкого понимания, а что же все таки хорошо, а что плохо, не формируется. Нет ясности и опоры. И самое главное – ребенок, в последствии, не может о себе четко сказать: я хороший или плохой. И как действовать.

Почему взаимоотношения с самим собой так важны?

Как найти контакт с самим собой

Взаимоотношения с собой – это когда я умею с собой договариваться. Для этого нужно четко определиться, кто я, чего хочу, чего я достоин, какие у меня приоритеты и ценности. В общем, выработать ясную позицию на свой счет. Ведь внутренние конфликты и внутренние диалоги чаще всего возникают от неопределенности собственной позиции. Если я не определилась на свой счет, тогда внутренние голоса будут раздирать и запутывать. А выработать свою позицию можно, когда мы знаем свои слабые и сильные стороны, понимаем, что они нам дают и в чем мешают. Знакомясь с собой настоящим, мы обретаем способность распоряжаться тем, что имеем. Это как у хорошей хозяйки: она должна знать что есть в ее холодильнике, а что еще нужно купить, чтобы сварить борщ.

Сделаем «опись имущества»

В следующей статье мы разберемся с недостатками и ответственностью за свое счастье.

Виды отношения к жизни

Есть два варианта отношения к жизни у людей в нашем обществе :

— если у меня всё будет хорошо во внешней жизни, то и внутри у меня всё будет хорошо; внешнее сознание.

Какое сознание у Вас ?

Когда у нас наступает внутренняя жизнь?

Этот мир создан для того, чтобы мы страдали, пока не научимся жить правильно.

Внутренняя жизнь означает: мне хорошо С СОБОЙ. Тогда мы можем сделать счастливыми и наших близких.

Итак, что нужно, чтобы построить гармоничные взаимоотношения с самим собой?

искать счастье нужно внутри себя, а не в других;
нужно верить во Бога или Святого человека, а не в себя;
нужно вести внутреннюю жизнь, которая осуществляется с помощью молитвы и благоприятных настроев.

Напишите в комментарии Ваше мнение насчёт того, какие отношения должны быть у человека с самим собой.

Дружба с собой. Как найти гармонию с миром и научиться управлять эмоциями

ГлавнаяО проектеНовостиДружба с собой. Как найти гармонию с миром и научиться управлять эмоциями

17.07.2020

Психическое здоровье и эмоциональная стабильность — это залог счастливой жизни и успеха в карьере. Более того, эти два понятия и определяют качество нашей жизни. Как поддержать свое эмоциональное здоровье или, наконец, обрести его, рассказал на нашем вебинаре психолог, врач-психиатр и психотерапевт Владимир Кузнецов

Отношения человека с самим собой — отражение его предыдущего опыта. Если человек дружит с собой, у него все будет в порядке при любых обстоятельствах, а если враждует — неизбежны внутренние конфликты.

Несколько упрощая классическую психологию, мы можем сказать, что наш ум подразделяется на рациональный и эмоциональный. К рациональному уму относятся такие важные понятия, как внутренний голос, самоидентификация и критическое мышление. Взрослея, рациональный ум развивается, дополняясь способностью к поддержке, сочувствию, мотивации, позитивному подкреплению и созданию образов. Эмоциональный ум формируется очень рано, к трем-четырем годам. Он отвечает за то, что нам интересно, чего мы хотим или не хотим, какие испытываем эмоции. Рациональный ум — словно внутренний родитель, а эмоциональный — внутренний ребенок. Отношения с собой как раз напоминают отношения ребенка и родителя, где ребенок призывает к действиям и эмоциям, а родитель — к разуму, стремясь обуздать безудержную энергию ребенка.

Индикатор отношений с самим собой — внутренний голос. Он зарождается в раннем возрасте и обусловлен влиянием родителей и других близких людей. Как они реагировали на вас в детстве, так звучит ваш внутренний голос.

Представьте себе, что вы разбили тарелку. Что скажет вам ваш внутренний голос? А если вы разбили ее в гостях?

Если отношения с родителями были теплыми и понимающими, внутренний голос будет преисполнен веры и понимания ваших действий, он поддержит и успокоит. А вот если отношения были напряженные, вы слышали или даже продолжаете слышать критику и обвинения, то вам есть над чем поработать! Ведь ребенок, которого все время понукают, критикуют и обвиняют, входит в депрессивное состояние или состояние бунта — желания делать все наперекор. Реакция ребенка на позитивное поведение будет более продуктивной.

Упражнение для дружбы с собой

Вспомните свою фотографию в возрасте от трех до семи лет. Рассмотрите ее внимательно, послушайте свои эмоции по отношению к этому ребенку. Представьте, что этот ребенок — это та самая часть, к которой вы всегда обращаетесь своим внутренним голосом. После этого внутренний голос станет более мягким и поддерживающим. Всегда помните про этого ребенка!

РАБОТА С ВНУТРЕННИМ ГОЛОСОМ

Если у вас проблемы с внутренним голосом, первое, что нужно сделать, — разорвать замкнутый круг внутренней агрессии. Нужно задавать вопросы своему внутреннему голосу, спрашивать, насколько мягко, нежно и тепло он звучит в данный момент, поддерживает ли он вас, мотивирует ли.

В идеале внутренний голос должен стать вашим другом, который поддержит в самые сложные жизненные моменты. Благодаря работе с ним вы сможете достичь высоких личностных результатов. Поддерживающий внутренний голос проявляет теплоту, нежность, и сочувствие, при этом исключая критику, обвинения, высмеивания и сравнение с другими.

Чтобы стать ближе к самому себе, нужно испытывать к себе сочувствие. Не путайте с жалостью! Жалость к себе разрушительна. А сочувствие созидательно, оно означает понимание своих и чужих чувств, умение распознавать их.

Если вы прислушаетесь к своему эмоциональному миру, вырастет ваша самооценка и дружба с собой. Например, выгорание — результат глухости к себе, когда мы не слышим себя, начинаем занижать свои результаты, обесценивать успехи, работать на износ и при этом забываем хвалить себя за выполненные задания.

Важный результат работы с внутренним голосом — уменьшение конфликтов с близкими людьми. Ведь чем ближе человек к вам находится, тем больше наш голос похож на то, что он о вас говорит.

Возможна и негативная реакция окружающих на такой подход: если вы избавитесь от внутренней критики, то будете им менее выгодны. Если в такой ситуации вас обвиняют в эгоизме, подумайте, нужны ли вам отношения с людьми, которым не нравится, что вы стали более внимательным к своим интересам.

Существует два вида эгоизма: детский, отражающий позицию: «мне все должны», и взрослый: «только я отвечаю за свои слова, поступки и жизнь». Детский эгоизм во взрослом возрасте становится деструктивным. Но вот взрослый эгоизм — это не что иное, как честность с самим собой.

Если внутренний голос будет честен с вами — жить станет намного легче и приятнее.

Если хотите узнать еще больше о психологии человека, читайте наш материал, посвященный ментальному и физическому здоровью.

Возврат к списку

12 ключей к отличным отношениям с самими собой, начиная с сегодняшнего дня

Источник: Эльдар Нуркович / Shutterstock

Ваши отношения с самим собой, возможно, самые важные отношения в жизни. Самоотношение — основа всего остального, даже альтруизма. Легко идентифицировать патологические аспекты самоотношения — негативный нарциссизм, непреодолимый стыд за себя, чрезмерно солипсистские взгляды, неспособность относиться к другим и сочувствовать им и так далее.Точно так же легко определить черты, которые мы связываем с тем, что другие люди находятся в хорошем месте, действуют сообща, демонстрируют хорошие навыки межличностного общения, кажутся успешными по общепринятым определениям и т. Д. Легко принимать вещи как должное — даже возможность сосредоточиться на себе таким образом — это в первую очередь показатель того, что вам очень повезло.

Отношения с самим собой имеют решающее значение для правильного развития. Это о здоровом самолюбии. Мы так много узнаем от ключевых фигур — родителей, братьев и сестер, семьи, сверстников и других взрослых — о том, как относиться к себе.Что хорошо, а что плохо — что им нравится, а что явно не нравится. На раннем этапе развития отношения с другими людьми формируют отношения с самим собой. Во взаимоотношениях с самим собой также есть внутренние тенденции. По мере того, как мы растем, то, как к нам относятся другие, и то, как другие относятся к себе, служат важными факторами, влияющими на то, как мы относимся к себе как к взрослым.

Они говорят, что, если у нас есть родители, которые находят достаточно хороший баланс между тем, как они удовлетворяют свои потребности и потребности своих детей, то, по-видимому, у детей будет больше шансов вырасти, чтобы иметь такой же здоровый баланс.Они не будут чрезмерно жертвовать своими стремлениями и энергией ради воспитания детей и не попадут в ловушку пренебрежительного отношения к себе в результате своей собственной деятельности. Кроме того, то, как родители уравновешивают эти потребности в себе и других в координации друг с другом, является ключевой моделью для детей, которые видят, хорошо ли они разделяют обязанности, учитывая их индивидуальные склонности, или есть ли негативный конфликт из-за чувств по отношению к одному человеку. быть рядом, и другой человек застревает во всей работе до такой степени, что у него не хватает времени или свободного пространства для себя.

Выходим за рамки самообслуживания

Однако я считаю, что, несмотря на все разговоры о заботе о себе и самосострадании, медитации осознанности, самопомощи и связанных с ними знакомых предметах, было трудно определить, что это на самом деле означает и что на самом деле нужно, развивать и поддерживать хорошие отношения с собой. Наличие действительно хороших отношений с самим собой означает, что, хотя я знаю, что мне нужны другие люди во многих отношениях, к взрослой жизни мои отношения с самим собой стали решающими в том, чтобы максимально использовать мои оставшиеся годы.Я хочу двигаться к надежной привязанности к себе.

Для меня хорошие отношения с самим собой означают стремление быть для себя очень хорошим другом (а не моим «лучшим другом», хотя звучит неплохо сказать «будь себе лучшим другом»). Помимо того, что мы очень хорошие друзья, которых я считаю первостепенными (хотя у других может быть другой набор приоритетов, или они могут меняться), я думаю, что мы выполняем многие роли для себя — родители, братья и сестры, ребенок, наставник и другие. более интимные способы. Не думая особенно о сексуальной близости, будет справедливо сказать, что отношения с самим собой — это самые близкие отношения, которые когда-либо были у человека.

В конце концов, из всех семи с лишним миллиардов людей на планете я единственный человек, о котором я знаю не понаслышке, и любой шанс получить прямой доступ к моему внутреннему миру. Конечно, мы можем быть настолько близки к другим людям, чтобы практически знать, о чем они думают — и это здорово, — но мы уникальны для себя среди всех других людей в этом одном отношении. И вдобавок ко всему, мы знаем, что то же самое верно и для всех других людей (и любых других живых существ, с которыми мы можем столкнуться).

Это забавно — если мы поженимся, мы обычно клянемся обеспечивать другого человека всеми важными способами.Это официальный договор, имеющий обязательную юридическую силу. Но даем ли мы когда-нибудь такую клятву, обещая позаботиться о себе в меру наших возможностей, несмотря ни на что?

Как я могу поддерживать хорошие отношения с самим собой?

Это список того, что я придумал на данный момент. Многие из них будут знакомы, и многие из них стоит повторить. Может быть легко отказаться от повторяющихся вещей, даже если они полезны для нас, потому что это становится скучно. Будем надеяться, что некоторые из этих важных моментов представляют собой новую перспективу.

1. Установите намерение и развивайте осознание. Установите всеобъемлющую цель на несколько лет — продолжать двигаться к хорошим отношениям с самим собой, понимая, что то, что это влечет за собой, со временем изменится.

2. Планируйте краткосрочный, среднесрочный и долгосрочный план. В рамках заботы о налаживании хороших отношений с собой важно расставить приоритеты для разных временных рамок. Наличие реалистичных целей и определение этапов и шагов для каждой цели — проверенные способы оставаться на правильном пути.Поймите, что мотивация в краткосрочной перспективе часто основывается на вознаграждении (например, чувствуя себя прекрасно, вы начали новый урок, который всегда хотели пройти), но в долгосрочной перспективе мотивация становится менее захватывающей и больше связана с сохранением привычек и отказом от них. отказ от нового поведения. Таким образом, сочетание новизны с долгосрочным удовлетворением — хороший общий рецепт. Долгосрочное вознаграждение — это вложение, которое приходит в будущем — часто именно тогда, когда оно вам нужно, — но может быть легко слишком много сосредоточиться на немедленном вознаграждении.

3. Проявите любопытство и принятие. Признайте, что изменения неизбежны, и, как правило, их стоит принимать без лишнего страха. Только со временем мы приходим к тому, чтобы увидеть действительно стабильные области, которые могут определять, кем мы являемся для себя и других. Однако будьте осторожны с внесением изменений, которые не были полностью изучены, или с принятием решений, которые в некоторых отношениях кажутся или кажутся неправильными, или с застреванием в нерешительности.

4. Сделайте приоритетным самообслуживание. Сон, питание, активность, отдых, отдых и психические привычки являются основами устойчивого ухода за собой. Это самые основные поведенческие строительные блоки, из которых состоят хорошие отношения с самим собой. Связь со своим телом и обеспечение тела в качестве хорошего хранителя, а также в целом имеют решающее значение, и, кроме того, надлежащая забота о своих физических потребностях заставляет все остальное работать лучше и постоянно показывает нам, что мы действительно заботимся о себе.Со временем это укрепляет доверие к себе, а не чувство предательства. Психические привычки — это своего рода поведение, на изменение которого может потребоваться время, но они одинаково важны и их легко упустить из виду, и их труднее поддерживать, когда вы голодны, плохо себя чувствуете, недосыпаете или не испытываете достаточного количества игр, привязанности или отдыха. жизнь в одиночестве или с другими.

5. Будьте добры к себе. Это не означает «позволить себе сорваться с крючка» или уклониться от ответственности, но это означает стремиться к самооценке без деструктивно агрессивной критики или обвинений.Люди часто зависимы от обвинений в самооценке и самокоррекции, и чаще всего чрезмерное обвинение приводит к менее эффективным изменениям. В той мере, в какой это неизбежно, примите обвинения, но старайтесь быть добрыми и нежными, одновременно откровенными и ответственными.

6. Ищите тех, кто соответствует вашим целям. Помимо людей, которые хорошо относятся к вам, полезно иметь отношения с другими людьми, которые также стремятся иметь хорошие отношения с собой, потому что они хорошие модели, а также потому, что вы можете поддерживать друг друга в своих усилиях.Для большинства из нас невозможно полностью избежать токсичных людей, поэтому осторожно управляйте этими отношениями.

7. Развивайте реалистично оптимистичное поведение. Перфекционизм и мышление «все или ничего» — враг устойчивых изменений. Многие люди, которых я знаю, хотят, чтобы все было исправлено в короткие сроки. Это почти всегда приводит к неудачам и поддерживает отрицательный цикл самообвинения и еще большего «взлома кнута». В большинстве случаев это переходит в мрачное место самозабвения и наказания, что не является рецептом здоровых перемен, но люди иногда говорят, что это лучше, чем ничего.Хотя хорошо принимать свои потребности в неадаптивных защитах и их использовании для выживания, слишком сильно цепляться за них — плохая идея. Однако некоторый уровень разочарования в себе, «тошнота» от того, как обстоят дела, или «усталость» от того же самого, часто предшествует переменам. Ставить цели, которых мы можем достичь, и опираться на них — это стандартная и эффективная альтернатива. Например, вместо того, чтобы требовать, чтобы я ходил в спортзал четыре дня в неделю по одному часу каждый раз, и портить это в первую неделю — я могу поставить цель ходить хотя бы один раз на полчаса, и после этого все будет подливкой. .И если я не достигну этой цели, она перенесется на следующую неделю.

8. Составьте личный план действий на случай кризиса. Иногда жизнь делает нам действительно плохую руку, или мы принимаем решение, о котором сожалеем и ненавидим себя. В такие моменты полезно иметь личный план действий в кризисной ситуации, потому что в эти периоды мы также наиболее уязвимы перед возвращением к старым привычкам и оправданием жестокого обращения с собой. Самый простой план — ожидать, что эти времена могут наступить, и подготовиться со способами понимания того, что мы чувствуем, что позволит нам сосредоточиться на долгосрочных намерениях и целях, одновременно решая сиюминутную проблему.Записывать наши мысли на этот случай и ссылаться на них, а также иметь пару близких людей, доступных на такое время, чтобы помочь держать вещи в перспективе, может быть очень эффективным. Если вы знаете, что склонны отказываться от помощи в такие моменты, оставайтесь в курсе, потому что это нить, которая заставляет все остальное распутаться.

9. Поддерживайте значимую деятельность. Вместо того, чтобы иметь статичное определение успеха, работайте над регулярными занятиями, которые приносят удовлетворение и чувство выполненного долга.Работа важна, и не у всех есть работа, которую они любят, но важно найти способы сделать ее значимой — это может быть связано с изменением того, что вы на самом деле делаете, или сосредоточением внимания на том, как вы работаете и что это означает в вашей текущей работе. Чувство честности в отношении качества своей работы может быть личным стандартом, придающим значение работе, которая внешне не так интересна. То же самое и в отношении деятельности вне работы — хобби, отдыха и волонтерской деятельности — а также значимых личных и любовных отношений.Ваш собственный разум может быть источником большого увлечения и развлечения.

10. Выработайте хорошие привычки. Начните свой день таким образом, чтобы у вас увеличилась вероятность того, что у вас будет день, который поддерживает ваши цели в отношениях с собой. Некоторые люди считают полезным записывать ежедневные цели накануне вечером и пересматривать их с утра. Другие держат эти идеи в памяти и могут мысленно их проанализировать. В любом случае, в течение короткого времени после пробуждения напомните себе о своих долгосрочных намерениях и целях, просмотрите ключевые практики, которые вы хотите использовать в этот конкретный день, и репетируйте, как вы хотите решать проблемные дела в свой день.Конечно, я не предлагаю, чтобы все было спланировано и жестко контролировалось — спонтанность имеет решающее значение, — но хорошо помнить о наших намерениях и целях, чтобы мы могли вести себя так, как они их продвигают.

11. Говорите с собой иначе. Если вы склонны говорить с собой резко (вслух или мысленно), когда вы замечаете, что делаете это, научитесь прерывать действие и делать задумчивый шаг назад. Обратите внимание на то, что вы чувствуете: у вас учащается пульс, чувствуете ли вы возбуждение, быстро и критически говорите с собой? Подумайте о том, чтобы не торопиться, быть добрым и нежным с собой, позвольте себе успокоиться, переоценить ситуацию и попробовать еще раз.Некоторым людям полезно разговаривать вслух с самими собой — при правильных условиях это может быть очень полезно.

12. Избегайте «эгоистической ловушки». Многие из нас воспитаны так, что практически все, что связано с заботой о себе, считают плохим и, в частности, «эгоистичным». Конечно, чрезмерная эгоцентризм проблематичен для отношений и в конечном итоге саморазрушителен. Мы можем думать, что все для нас — это удовольствие и роскошь. Многие вещи, которые мы считаем дополнительными, действительно необходимы.Некоторые настоящие предметы роскоши время от времени приносят удовольствие, и я благодарен и счастлив, что имею такие возможности, потому что они не всегда есть.

Однако, когда семья, культура или религия учит, что почти все, что связано с заботой о своих потребностях, эгоистично, возникает проблема. Часто это сочетается с наказанием, психологическим («Ты плохая девочка, потому что ты был эгоистом») и / или материальным (например, ложиться спать без ужина, получить удар или что-то еще хуже).Мы склонны усваивать те же суровые моральные суждения, которые выносим себе. Это подкрепляется системами убеждений, которые превозносят достоинства крайнего самопожертвования, даже мученичества, что ведет к тому, что классический анализ называет «моральным мазохизмом». Все эти факторы являются препятствиями на пути к хорошим отношениям с самим собой, и их важно распознавать и работать над ними. Осознайте, что «эгоизм» можно определить как положительно, так и отрицательно.

11 способов улучшить отношения с собой

За эти годы я глубоко погрузился в понимание своих отношений с самим собой.

Это единственные постоянные отношения, которые у меня когда-либо будут в моей жизни, И все является отражением моих отношений с самим собой.

Отношения с самим собой определяют все. Почему? Жизнь переживается через меня, а не вне меня. Мое восприятие себя во многом будет определять мой жизненный опыт. Если мы хотим чертовски хорошей жизни, тогда нам лучше иметь чертовски хорошие отношения с самими собой.

Вот 11 способов начать:

1.Выработайте привычки любви к себе

Эти привычки помогут вам оставаться в основе энергии любви, которая будет поддерживать ваше благополучие. Вот несколько примеров привычки любить себя: благодарить себя за то, что заправил постель, ходить на еженедельное свидание с самим собой, проводить время, настраиваясь на то, как вы себя чувствуете каждый день, проверять своим сердцем, каждое утро вслух произносить аффирмации, хвалить себя и т. д.

2. Отключить социальные сети

Это затягивает вас в игру сравнения! Каждую неделю возьмите выходной в социальных сетях, чтобы жить своей жизнью в реальном времени, а не через коробку.Это поможет вам стать более настоящим и увеличить радость!

3. Проявляйте прощение

Когда вы не прощаете, вы держитесь за бремя. Вы делаете это не за них, вы делаете это за себя. Простить себя — это высвободить и отпустить энергию, которая вам не служит. Когда мы прощаем, мы заключаем мир. Практикуйте прощение, используя эту мантру: Мир — моя сила.

4. Прогулка по Земле босиком

Это нейтрализует нашу энергию и позволяет высвободить любую отрицательную энергию прямо в землю.Вы почувствуете себя легче, счастливее и спокойнее. Делайте это ежедневно, если можете.

5. Ешьте для благополучия, а не ваши вкусовые рецепторы

Спросите себя: питает ли меня еда, которую я ем? Если нет, то есть не нужно, потому что потом вы только почувствуете себя плохо. Думай с конца. Как вы хотите, чтобы пища, которую вы едите, вызывала у вас чувство?

Когда чувствуете себя беспомощным, помогите другому. Это переключает вашу энергию с погрязания в жалости к себе на служение, что только поднимет вам настроение!

Если что-то беспокоит вас или что-то в ваших мыслях, выпустите это наружу.Отдайте это бумаге, дайте волю своим мыслям, затем перечитайте, чтобы ощутить ясность в своем мышлении. Это поистине волшебный опыт — понять, как вы обрабатываете мысли.

Посмотрите на себя в зеркало. Загляните в свои глаза и скажите: «Я очень люблю и принимаю вас». Какая-то часть вас исцеляется каждый раз, когда вы смотрите на свое отражение в зеркале и подтверждаете любовь! Вы понимаете, что также заслуживаете любви и признания. Делайте это ежедневно.

Это означает, что будьте спокойны, не относитесь ко всему так серьезно.Перестань изображать жертву своей жизни и расслабься! Не вглядывайся во все так глубоко, пусть будет. Благословите то, что произошло, и подтвердите, что вы позволите этому только расти и расширять вас.

Это время быть полностью самим собой. Когда вы сидите в неподвижности, делая длинные глубокие вдохи, осознавайте свое мышление. Ваши мысли — это вещи и то, чем, по вашему мнению, вы становитесь. Позвольте себе полностью погрузиться в тишину — позвольте ей вести вас к более высокому переживанию самого себя.

«Вот вам новая духовная практика: не относитесь к своим мыслям так серьезно.
— Экхарт Толле

Все, что вы думаете, не требует вашего внимания. Будьте действительно разборчивы с мыслями, на которые вы обращаете свое внимание. То, на что вы уделяете внимание, вы заявляете на своем опыте. Мне нравится думать о своих мысли как валюта. Если я буду покупать вещи, которые мне не нужны, с моими мыслями, тогда я буду жить в доме с вещами, которые я не хочу гадать, почему они здесь. Я купил их на валюту своих мыслей.

Все то, что мы делаем в жизни, является свидетельством нас и наших отношений с самими собой.Решения, которые вы принимаете или не принимаете, людей, которых вы любите или не любите, деньги, которые вы даете или не даете, работа, которую вы любите или не любите, — все это создается нашими отношениями с самими собой. Чтобы изменить внешнее, начните с обязательства изменить внутреннее — потому что внутреннее состояние, среда отражает внешний опыт.

Подробнее: http://www.kajalpandey.com

Ваши отношения с самим собой

«Отношения с самим собой задают тон всем остальным отношениям, которые у вас есть.” Роберт Холден

Попробуйте это упражнение: представьте, что вы находитесь в отношениях с кем-то, кого вы не любите, считая его глубоко ущербным, бесполезным и недостаточно хорошим. А теперь представьте, что вы должны оставаться в этих отношениях до конца своей жизни. Как бы вы себя чувствовали в этих отношениях? Как эти отношения повлияют на ваши мысли, поведение и повседневную жизнь?

Важно оценить ваши отношения с самим собой. Спросите себя: вы бы говорили с кем-нибудь так, как вы говорите о себе?

«Забота о себе — это не баловство, это самосохранение.” Audre Lorde

Самопомощь — это забота о себе и своем психическом здоровье. Отношения с самим собой имеют решающее значение для вашего собственного благополучия, а также для создания здоровых и счастливых отношений с другими людьми. Регулярно проявлять доброту к себе — это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Уход за собой может выглядеть по-разному для разных людей. Для некоторых уход за собой может заключаться в том, чтобы каждую неделю уделять время отдыху; для других это может быть потливость в тренажерном зале или пробежка на свежем воздухе.Забота о себе может заключаться в прогулке по соседству, проведении времени на природе, регулярных встречах с друзьями или разговорах с ними. Вот несколько привычек, которые вы можете начать сегодня, и которые могут привести к положительным изменениям в улучшении ваших отношений с самим собой:

Инвестируйте в себя. Ежедневно посвящайте 15–30 минут тому, что поднимает настроение.
Когда ваш внутренний критик или внешний критик находят недостатки, постарайтесь найти истину и исключение из того, что говорится.
Если вы споткнулись или чувствуете, что потерпели неудачу, не ругайте себя.Ведите себя так, как если бы вы были вашим лучшим другом: будьте добры и благосклонны.
Делайте что-нибудь, чтобы расслабиться в конце каждого дня.
Выделите несколько минут каждый день, чтобы оценить себя.

У Фонда психического здоровья есть ряд руководств, которые помогут вам позаботиться о себе.

Как поддерживать хорошие отношения с собой

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

5 способов улучшить отношения с собой

Ваши соседи внизу включают громкую музыку. Опять таки. Как они не устают веселиться? И почему они выбирают песни с таким тяжелым битом, что стекло в шкафу вибрирует каждые две секунды? Что вы можете сделать, чтобы обрести покой, которого вы заслуживаете? Что вам следует?

Человеческий разум имеет тенденцию ехать по кругу всякий раз, когда сталкивается с проблемой, не имеющей четкого решения.Становится легко забыть общую картину и потеряться в гневе и жалости к себе, тратя впустую наше драгоценное время, энергию и энтузиазм.

Было бы неплохо, если бы мы всегда не забывали смотреть на вещи в перспективе?

Разве не было бы более эффективным противостоять всевозможным проблемам, от крошечных неприятностей до чрезвычайных ситуаций, меняющих жизнь, со спокойным поведением, острой сосредоточенностью и бесстрашной решимостью быстро предпринять наиболее эффективные действия?

Увы, люди не такие.Слишком часто мы позволяем тревоге или жадности взять верх над нами и принимаем поспешные или недальновидные решения, о которых быстро начинаем сожалеть. В других случаях мы проводим недели или месяцы в тупике, перефразируя одни и те же аргументы, будучи не в состоянии принять компромисс, необходимый для продвижения вперед с любым из доступных вариантов.

Буддисты говорят о том, что они теряются в «маленьком я». В таком состоянии мы буквально забываем большую картину и сосредотачиваемся на малой. Мы начинаем воспринимать наши повседневные проблемы слишком лично и, как это ни парадоксально, теряем способность решать их эффективным образом.А это противоположность мышления в виде большой картины.

Позвольте мне поделиться с вами историей, связанной с мышлением в общих чертах…

В 1812 году французская армия Наполеона Бонапарта вторглась в Россию. После решающей Бородинской битвы захват Москвы и, следовательно, победа Наполеона в войне казались неизбежными.

Неожиданно российский главнокомандующий Михаил Кутузов принял весьма спорное решение отступить и позволить французам захватить Москву. Большая часть населения была эвакуирована, взяв с собой припасы.Сам город был подожжен, и большая его часть сгорела дотла.

Напрасно дождавшись капитуляции России, Наполеон был вынужден отступить посреди очень холодной зимы. Он выиграл битву, но проиграл войну. Кампания закончилась катастрофой и почти уничтожением французской армии.

Что мы можем извлечь из этого исторического урока?

1. Внимание к последствиям

Наполеон сосредоточился на важной части: захвате Москвы. Никто не мог обвинить его в мелочах.Однако он упустил из виду, что российская армия все еще может сражаться даже после того, как сдала самый важный город страны.

Значит, Москва все-таки не была важной целью?

У эксперта по успеху Брайана Трейси есть лакмусовая бумажка: вещи важны в той мере, в какой они имеют важные последствия. Вещи не важны постольку, поскольку не имеют важных последствий.

Столкнувшись с выбором, спросите себя, каковы будут последствия каждого варианта?

Хотите потратить час на изучение или просмотр нового сериала на Netflix? Каковы будут последствия каждого варианта? Иногда Netflix может быть лучшим выбором, но он помогает взглянуть на вещи в перспективе.
Хотите самостоятельно содержать квартиру или платить за уборку? Были бы последствия каждого варианта?
Хотите встретиться за чашечкой кофе со своим знакомым или вместо этого поработать? Каковы будут последствия каждого варианта?

Выбор у разных людей может быть разным. У начинающего режиссера может быть законная причина выбрать Netflix. Лично уборка собственной квартиры может быть расслабляющей и питательной, даже если экономия на найме уборщицы выглядит убедительной, потому что вы зарабатываете высокую почасовую ставку.

Здесь вам понадобится базовое представление о том, кто вы есть — каковы ваши цели, ценности и стремления.

2. Превратите поражение в победу

Кутузов сумел превратить поражение России в историческую победу, переосмыслив проблему в более широком контексте: проигрыш Москвы не обязательно означает проигрыш в войне.

Несмотря на символическое значение, придаваемое Кремлю, церквям, бесценным сокровищам, веками хранившимся в городе, исход кампании в конечном итоге был определен силой оставшихся армий.

Если вы сможете принять эту ориентированную на результат точку зрения, многие из ваших личных поражений также могут быть превращены в победы. Некоторые события в человеческой жизни могут быть абсолютно хорошими или абсолютно плохими, и обычно требуется много лет, чтобы ретроспективно осознать, какую роль конкретная встреча сыграла в вашей истории.

Поэтому у нас есть все основания искать хорошее в том, что с нами происходит.

Это очень практичный подход, далеко не беспочвенный «позитивное мышление». В конце концов, если с вами случилось что-то неприятное, и вы найдете хорошие стороны в этих обстоятельствах, тогда у вас будет больше возможностей воспользоваться этими хорошими сторонами.

Допустим, шумные соседи снижают вашу продуктивность. Что, если это замаскированное благословение? Как можно превратить это поражение в победу?

Возможно, вы слишком серьезно относитесь к жизни и могли бы научиться получать больше удовольствия. Присоединяйтесь к соседям или гуляйте вместо работы;
Возможно, вы просто хотели работать продуктивно, а вместо этого откладывали работу в социальных сетях. Теперь, когда ваша прокрастинация была прервана, остановитесь и осознайте это гораздо более серьезное препятствие для вашей продуктивности;
Возможно, вы слишком чувствительны к помехам.Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы попрактиковаться в игнорировании шума и в любом случае стараться изо всех сил;
Возможно, у вас менталитет жертвы, и чувство несправедливости истощает вас больше, чем любое реальное неудобство, которое могли бы причинить ваши соседи. Попытайтесь смириться с этим упущением в своей продуктивности, как с плохой погодой.

Привыкайте находить возможности в своих проблемах. Это квинтэссенция мышления в виде большой картины.

3. Спросите совета

И Наполеон, и Кутузов имели доверенных советников, с которыми они могли обсудить свои дела.В общем, получение другой точки зрения — или нескольких — может только помочь информировать ваше понимание и привести к лучшим решениям. Просто убедитесь, что люди, дающие вам совет, компетентны в той области, где необходим опыт.

Плата за консультацию также может быть разумным вложением средств. Юристы, налоговые бухгалтеры, врачи годами учатся тому, как помочь таким же людям, как вы, жить более успешной и полноценной жизнью.

Быстрая юридическая консультация может сэкономить вам целое состояние или даже уберечь вас от серьезных неприятностей.Медицинское обследование может выявить потенциальные проблемы и помочь вам сохранить здоровье и активность на долгие годы.

Даже большие и сложные дилеммы на работе или в романтических отношениях можно решить более эффективно, установив партнерские отношения с тренером или терапевтом или, конечно же, с помощью мудрого друга.

4. Остерегайтесь необъективных советов

Многие несовершенные решения принимаются в ответ на несовершенный совет, по которому вы решаете действовать. Этот совет часто исходит от предвзятого мнения.

Например, нас часто поощряют купить то, что нам предположительно необходимо:

Защитите свою кожу от вредных ультрафиолетовых лучей с помощью специального лосьона.
Укрепите свое здоровье, принимая поливитамины.
Общайтесь с друзьями, отправляя им тщательно продуманные подарки.
Сделайте свои выходные ярче, съев вкусную выпечку.
Станьте более продуктивным, приобретя более быстрый компьютер.

Однако большинство покупок не нужны .

Некоторые из них, например солнцезащитные, при правильном использовании имеют законные преимущества. Другие, например поливитамины, имеют значение только для небольшой группы людей.

Рекламодатели этих преимуществ неизбежно хотят сузить круг ваших интересов, чтобы преувеличить важность своего продукта. Они часто представляют это как единственное решение вашей проблемы, будь то реальное или мнимое.

В конце концов,

Кожу также можно защитить от солнца, надев соответствующую одежду.
Здоровье можно улучшить, соблюдая сбалансированную диету и регулярно занимаясь физическими упражнениями.
Проводить время или разговаривать по телефону с друзьями — это лучший способ связаться с ними, и это практически бесплатно.
Ваши выходные можно сделать ярче, если займется любимым делом.
Вы можете стать более продуктивным, сосредоточившись на задачах, которые имеют наиболее важные последствия. Фактически, более быстрый компьютер может снизить производительность за счет упрощения многозадачности и использования ваших любимых отвлекающих факторов.

Есть и другие источники несовершенных советов. Политики также часто хотят, чтобы мы сосредоточились на определенной «большой картине», исключая альтернативы.

В этом могут быть виноваты даже любящие родители. Они могут посоветовать своим детям выбрать безопасный и респектабельный путь карьеры, исходя из их «общей картины», согласно которой в жизни нужно зарабатывать на жизнь. Однако ребенок может не согласиться, основываясь на другой «большой картине», что его жизнь должна иметь смысл и наполнение.

Bottom Line

Человеческая природа — принимать поспешные, эмоциональные решения, основанные на неполной информации, а затем сожалеть об этих решениях позже.

Вы можете защитить себя от неверных суждений, стремясь получить общую картину, когда требуется тщательное рассмотрение.

Сосредоточьтесь на последствиях своего решения, прежде чем думать о том, как вы к нему относитесь.

Играйте картами, которые вам выдали, но ищите возможности в каждой ситуации, и вы их найдете.

Спрашивайте совета у знающих наставников, но остерегайтесь предвзятых людей, которые имеют свое мнение, но не обязательно думают о ваших интересах.

Тем не менее, помните, что истинное мышление в виде большой картины происходит из с трудом добытого опыта. Легендарные полководцы Наполеон Бонапарт и Михаил Кутузов были ранены на поле боя.

Ясное мышление приходит, когда ваша общая картина проверяется реальностью.

Дополнительные советы по ясному мышлению

Кредит предоставленной фотографии: Haneen Krimly через unsplash.com

Как построить лучшие отношения с самим собой

Автор: Виве Ндонгени-Нтлеби 26 февраля, 2021

Поделитесь этой статьей:

ShareTweetShareShareShareEmailShare

Отношения с самим собой имеют решающее значение для правильного развития. Речь идет о здоровой любви к себе. Ваши отношения с самим собой, возможно, являются самыми важными отношениями в жизни.

Эксперты говорят, что если вы не любите себя полностью и активно не заботитесь о своих потребностях, вам будет трудно делать то же самое для других.

При этом, эксперт по взаимоотношениям Зайд К. Даххадж говорит, что важно знать, как вы относитесь к себе, как вы будете относиться к другим. «Видите ли, легко — не осознавая этого — пренебречь одним человеком в вашей жизни, который является вашим партнером во всем, что вы делаете и кем являетесь: вами.

Вот почему, по иронии судьбы, самое бескорыстное, что вы можете сделать, — это быть эгоистичным (хотя и не эгоистичным) ».

Психология Сегодня центр психического здоровья сообщает, что мы так много узнаем от ключевых фигур — родителей, братьев и сестер, семьи, сверстников и других взрослых — о том, как относиться к себе.«Что хорошо, а что плохо — что им нравится, а что явно не нравится. На раннем этапе развития отношения с другими людьми формируют отношения с самим собой. Во взаимоотношениях с самим собой также есть внутренние тенденции. По мере того, как мы растем, то, как к нам относятся другие, и то, как другие относятся к себе, служат важными факторами, влияющими на то, как мы относимся к себе как к взрослым ».

Вас пугает идея построения отношений с самим собой? Что ж, возможно, вы не одиноки в этой страшной мысли.Некоторые люди идут на многое, чтобы не проводить время в одиночестве, потому что это заставляет их чувствовать себя некомфортно. Вместо этого они ищут любви и внимания со стороны других, чтобы подтвердить собственное чувство счастья.

Исследование, опубликованное Science под названием «Просто подумай: проблемы отстраненного ума», показало, что люди предпочли бы ударить себя электрическим током, чем побыть наедине со своими мыслями всего 15 минут

Как бы трудно это ни было, проводить время наедине с собой и построение отношений с самим собой очень важно, это может улучшить ваши отношения с другими.

Если вы не знаете как, вот как вы можете начать:

Отключите социальные сети

Возьмите выходной в социальных сетях каждую неделю, чтобы по-настоящему прожить свою жизнь в реальном времени, а не через коробку. Это поможет вам стать более настоящим и увеличить радость.

Оцените свои отношения s бедро с самим собой

Важно оценить ваши отношения с самим собой. Спросите себя: не могли бы вы поговорить с кем-нибудь так же, как вы говорите о себе?

Зеркало работы

Посмотрите на себя в зеркало. Загляните в свои глаза и скажите: «Я очень люблю и принимаю вас». Было доказано, что возможность проводить время с собой и отмечать свои недостатки ведет к хорошим отношениям с самим собой.

Сосредоточьтесь на своем внутреннем мире

Здоровые отношения с собой также включают осознание своих внутренних процессов. Осознавайте свои мысли и то, что они заставляют вас чувствовать. Задайте себе такие вопросы: что я чувствую? О чем я думаю?

Регулярно находите время для себя.

Дайте мне время в течение дня. Это может включать в себя 10 минут, чтобы выпить кофе без кого-либо, телевизора или мобильного телефона. В перерывах между рабочим графиком вы можете прогуляться 10 минут, чтобы просто поговорить с самим собой.

15 проверенных способов влюбиться в себя

Одно из основных посланий Тони Роббинса: «Качество вашей жизни — это качество ваших отношений», включая и ваши отношения с самим собой.Умение влюбиться в себя необходимо для вашего собственного счастья, успеха в отношениях и вашего взаимодействия с миром. Это из-за закона притяжения: то, что вы вкладываете в мир, вы получаете десятикратно. Когда вы влюбляетесь в себя, вы естественным образом распространяете эту любовь по всему миру, улучшая качество своей жизни и жизни других.

Когда вы любите себя, вы получаете больше любви взамен. Когда вы излучаете уверенность и радость, вы привлекаете других с таким же стремлением к жизни.Это улучшает качество ваших отношений, что улучшает вашу жизнь. Цикл ясен — и все начинается с влюбленности в себя. Но откуда взялась любовь к себе? А как его построить? Как лучше всего полюбить себя?

1. Будьте добры к себе

Это кажется простым, но это может быть одним из самых сложных проявлений себялюбия.Мы растем в обществе, которое всегда говорит нам, как выглядеть, как жить и даже как чувствовать. Если вам интересно, как полюбить себя, первым делом нужно дать себе разрешение быть человеком. Необязательно быть супер-мамой, фитнес-моделью или миллиардером, чтобы быть достойным любви.

2. Измените свой внутренний диалог

«Убеждения обладают силой созидать и силой разрушать», — говорит Тони. То, как вы разговариваете с самим собой, влияет на ваше настроение и поведение, а негативные внутренние мысли становятся самоисполняющимся пророчеством.Нормально придерживаться высоких стандартов и время от времени испытывать негативные эмоции, но не зацикливайтесь на негативе. Поймайте себя, когда вы впадаете в негативный разговор с самим собой, и сделайте сознательное усилие, чтобы изменить свои слова на что-то позитивное.

3.Настройте свое физическое состояние

Ваше физическое состояние — ваша поза, дыхание и движения — это ключ к вашему эмоциональному состоянию. Если вы не чувствуете себя уверенно, поправьте свое тело. Выпрямите позвоночник и откиньте плечи назад. Поднимите голову высоко. Улыбка. Примите силовую позу, например, стоя с поднятой головой и руками в форме буквы «V» или скрещенными за головой. Эти действия посылают в ваш мозг сигналы о том, что вы горды и уверены в себе. И когда вы так себя чувствуете, легко влюбиться в себя.

4.Медитируйте

Медитация — это один из способов не только изменить свое дыхание, которое является частью вашего физического состояния, но и полностью изменить свое мышление. Вы также можете попробовать заклинания, которые представляют собой яркую визуализацию того, чего вы хотите, повторяемые с энтузиазмом и верой. Фраза «Я достоин любви», произнесенная с улыбкой и уверенной осанкой, может иметь большое значение для проявления любви в вашей жизни. Визуализация своих целей — еще одна форма медитации, которая может перепрограммировать ваш мозг в состояние любви к себе.

5. Окружите себя поддерживающими людьми
Это правда, что ваши самые важные отношения связаны с самим собой, но это не означает, что вы позволяете негативу в вашей жизни. Окружите себя людьми, которые заботятся о вас и думают о вас лучше всех.Используйте кардинальные правила любви, чтобы создавать здоровые отношения, которые приносят позитив в вашу жизнь, и откажитесь от любых отношений, которые не поддерживают и не заботят. Вы не просто полюбите себя — вы обнаружите, что вся ваша жизнь улучшается.
6. Не теряйте себя в отношениях
Мы все слышали, что нам нужно полюбить себя, прежде чем мы сможем по-настоящему полюбить кого-то еще. Когда вы сначала не любите себя, вы теряетесь в отношениях. Вы можете обрести качества, которые хочет от вас партнер, вместо того, чтобы оставаться верным себе, оказаться неспособным устанавливать границы или стать очень нуждающимся и всегда хотеть быть рядом со своим партнером.Поначалу это может сработать, но в конечном итоге вы прогоните большинство партнеров. Часть знания, как любить себя в отношениях, — это способность определять и сообщать о своих потребностях, а также иметь уверенность в том, чтобы время от времени летать в одиночку. Это только сделает ваши отношения
7. Примите мышление изобилия
Когда вы практикуете благодарность и примете мышление изобилия во всем, что вы делаете, это естественным образом перерастет в любовь к себе.Найдите хорошее в каждой ситуации и перестаньте перечитывать негативное. Если у вас было плохое свидание, вы могли подумать: «Я никогда не найду любви». Нейтрализуйте эту мысль, подумав обо всей любви, которую вы уже испытываете от друзей и семьи, и обо всех веселых свиданиях, на которых вы были.
сильнее.
8. Отключиться от сети
Потратьте время на то, чтобы расслабиться, подзарядиться и восстановить связь со своим основным существом, может помочь вам узнать, как влюбиться в себя. Если ваш мозг всегда включен, вы живете в обостренном, неустойчивом состоянии. Саморефлексия может подтвердить наше самоощущение и помочь нам учиться на своих ошибках. У Ричарда Брэнсона появляются лучшие идеи, когда он отключается от смартфона на несколько дней. Писатель и бизнесмен Тони Шварц приписывает разрыв с переоткрытием более глубокой части себя.И исследования в области релаксации ясны: отдых для мозга на самом деле приводит к повышению творческих способностей и продуктивности, а также к более острой памяти.
9.Практика самообслуживания
Забота о себе и любовь к себе — это не одно и то же, но они идут рука об руку. Когда вы любите себя, вы относитесь к себе хорошо как эмоционально, так и физически. Вы бы не хотели, чтобы человек, которого вы любите, жил в напряженном состоянии или избегал делать то, что ему нравится, — так зачем позволять себе это делать? Выработка привычек заботы о себе, таких как здоровое питание и физические упражнения, может научить ваш мозг мыслить позитивно. Один из лучших способов полюбить себя — это построить жизнь, которую вы любите, а также окружить себя любовью.Узнайте, как любить себя в отношениях, чтобы создавать здоровые и долгосрочные партнерские отношения. Знайте, что вы заслуживаете счастья.
10. Развлекайтесь
Стресс и негатив — враги себялюбия. Они могут заставить вас чувствовать себя измученным и одиноким, и они не оставят в вашей жизни места для того, чтобы научиться любить себя.Вот почему так важно находить время, чтобы сформировать радостные привычки и заниматься любимым делом. Включите любимую музыку и танцуйте на кухне. Сыграйте в игру со своими детьми или внуками. Погрузитесь в хорошую книгу. Отправьтесь в поход и выберитесь на природу. Дайте себе шанс выйти из собственной головы, и вы можете обнаружить, что влюбляетесь в новую, спонтанную вас.
11. Делай то, что у тебя хорошо получается в
Помните: вы талантливы и удивительны.Вы играете на музыкальном инструменте, пишете рассказы или выращиваете лучшие в городе помидоры? Выполнение того, что у вас хорошо получается, укрепит вашу уверенность и покажет, как влюбиться в себя: ценить свои собственные навыки. Еще лучше, если вы можете поделиться ими с другими. Вы заметите, что другим тоже нравятся ваши таланты, а ваш круг общения будет поддерживать вас, что еще больше укрепит вашу уверенность.
12.Толкай себя
Конечно, если мы будем заниматься только тем, что у нас хорошо получается, мы никогда не вырастем. Крайне важно выйти из зоны комфорта и раздвинуть границы. Изучите новый язык или программное обеспечение. Пройдите курс публичных выступлений. Присоединяйтесь к группе одиноких. Вы увидите, что стали сильнее, выносливее и способнее, чем вы думали, и приобретете новые навыки, которые могут принести позитив в другие области вашей жизни, такие как карьера и отношения. Вот как ты действительно влюбляешься в себя.
13. Взять кредит
Многие из нас от природы скромны. Мы часто работаем в команде и недооцениваем собственные достижения во имя сохранения гармонии.Но признание заслуг может быть полезно для вашей самооценки — и это поможет вам влюбиться в себя. Если ваш сосед хвалит ваши навыки игры на пианино или ваши друзья замечают ваши новые способности к публичным выступлениям, не преуменьшайте это. Искренне поблагодарите их и примите это близко к сердцу. Вы заслуживаете похвалы.
14. Найдите свою цель
Поиск своей цели — лучший способ научиться влюбляться в себя. Цель дает нам повод вставать утром и делает нас частью чего-то большего, чем мы сами.Он удовлетворяет несколько из наших 6 человеческих потребностей, включая значимость, рост и вклад. Но цель редко достигает и стучит в нашу дверь. Чтобы найти свою цель, нужно быть честным с самим собой. Что вас больше всего волнует в жизни? Что приносит вам радость? Как только вы откроете для себя смысл своей жизни, вы начнете видеть большую картину и перестанете критиковать мелочи.
15. Вернуть
Секрет жизни — давать. Отдача — это высшая цель жизни, а также секрет влюбленности в себя: когда у вас есть цель, вы будете жить уверенно и перестанете искать внешнего подтверждения.Вы знаете, что у вас есть внутренняя ценность, потому что у вас есть дары, которые вы можете подарить миру. И когда вы действительно верите, что вы здесь по какой-то причине, любовь к себе приходит естественным образом. Найдите свою цель и зажгите внутри себя огонь любви к себе, и пламя привлечет других.
Хотите узнать, как полюбить себя?
Применяйте стратегии из руководства Тони Роббинса Ultimate Relationships Guide , чтобы узнать, как полюбить себя.
No related posts.

Как наладить отношения с самим собой: 5 идей, как улучшить отношения с самим собой

5 идей, как улучшить отношения с самим собой

1. Разберитесь, как и где другие нарушают ваши границы

2. Относитесь к себе с состраданием

3. Помогайте себе

4. Прививайте себе полезные привычки

5. Прислушайтесь к себе

Вылечить самые важные отношения в вашей жизни: отношения с собой

Создать потенциал для внутреннего мира и радости: исцелить отношения с самим собой

Ваши взаимоотношения с самим собой. Как наладить отношения с самим собой

Почему взаимоотношения с самим собой так важны?

Как найти контакт с самим собой

Сделаем «опись имущества»

Важные принципы

10 психологических приёмов, которые действительно позволяют влиять на собеседника

Виды отношения к жизни

Когда у нас наступает внутренняя жизнь?

Итак, что нужно, чтобы построить гармоничные взаимоотношения с самим собой?

Как наладить отношения с собой

Как наладить отношения с самой собой и окружающими?

Как наладить отношения с самим собой.

Важными составляющими создания гармоничных отношений с собой являются:

Лучшие публикации блога на тему создания гармоничных отношений с собой

На вопрос отвечает психолог Иванова Анастасия Игоревна.

Почему взаимоотношения с самим собой так важны?

Как найти контакт с самим собой

Сделаем «опись имущества»

Виды отношения к жизни

Когда у нас наступает внутренняя жизнь?

Итак, что нужно, чтобы построить гармоничные взаимоотношения с самим собой?

Дружба с собой. Как найти гармонию с миром и научиться управлять эмоциями

12 ключей к отличным отношениям с самими собой, начиная с сегодняшнего дня

11 способов улучшить отношения с собой

Ваши отношения с самим собой

Как поддерживать хорошие отношения с собой

1. Подготовьте себя морально и физически

Разогрев

Избегайте обезвоживания

Медитация

2. Сосредоточьтесь на своей цели

3. Преобразуйте негатив в позитив

4. Понимание вашего контента

5. Практика ведет к совершенству

6. Будьте искренними

7. Оценка выступления после выступления

Не ругайте себя после презентации

Совершенствуйте свою следующую речь

5 способов улучшить отношения с собой

1. Внимание к последствиям

2. Превратите поражение в победу

3. Спросите совета

4. Остерегайтесь необъективных советов

Bottom Line

Дополнительные советы по ясному мышлению

Как построить лучшие отношения с самим собой

15 проверенных способов влюбиться в себя

Хотите узнать, как полюбить себя?

Читайте также:

Семейные взаимоотношения это: Семейные отношения и семья (обществознание, 5 класс)

Как забыть девушку после долгих отношений: Как забыть девушку после расставания, которую сильно любишь?

Незакрытый гештальт в отношениях что это: Незавершённый гештальт в отношениях: как прервать порочный круг?

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики