Первый кризис в отношениях: Что такое кризис в отношениях

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

46882

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Почему возникают кризисы в отношениях
2. Виды кризисов
3. Добрачные кризисы
4. Кризисные моменты в браке
5. Признаки кризиса
6. Как выйти из кризиса
7. Частые вопросы
8. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Вид	Описание
Добрачные	С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак.
Кризисы брака	Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары.
Нормативные	Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни.
Ненормативные	Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее.

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Название	Описание
Первого секса	Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие. Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом	Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования	Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак	Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

1. Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
2. Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
3. Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее. В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

1. Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
2. Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
3. Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
4. Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
5. Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
6. Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

+

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

+

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

+

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

+

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

+

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 263

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
2. . .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
3. … Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Перепады настроения

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

11. 07

Когнитивный диссонанс. Как проявляется и что…

Психология

Монахова Альбина Петровна

14.06

Как научиться общаться

Психология

Монахова Альбина Петровна

22.06

Как стать смелым

Психология

Как пережить кризис в отношениях

Здесь и далее: кадры из к/ф «Дорога перемен» (2008)

Когда период ухаживаний сменяется принятием решения о совместной жизни, когда ежедневно вы делите совместный сон, завтрак и общий бюджет, самое время насладиться долгожданным счастьем. Но чаще всего, именно в этот период, пара сталкивается с первым кризисом отношений, преодолеть который под силу далеко не всем. По статистике, как раз в первый год совместной жизни распадаются большинство пар, а ведь кризис первого года не единственный в жизни семьи. Как же преодолеть разногласия, восстановить взаимопонимание и чуткость в отношениях?

Принять действительность такой, как она есть

Самый первый и порой не самый простой шаг — осознать, что проблема есть. Мы часто идеализируем партнера, в особенности вначале отношений, и несем его образ как знамя впереди себя. Однако, ваш спутник — живой человек, который раскрывается в отношениях постепенно, и вы узнаете всё новые грани его личности. Если вначале отношений, под влиянием сильных чувств, страсти и определенных гормонов, которые играют не последнюю роль в формировании любви, мы на многое закрывали глаза или просто не видели, сегодня ваш совместный быт может выглядеть несколько иначе.

Вы можете быть недовольны его поведением, отношением к вашим увлечениям, высказываниями в ваш адрес, и просто тем, что его мнение отличается от вашего по многим пунктам. Однако, важно помнить, что это все еще тот самый человек, которого вы когда-то встретили и полюбили, что это этап узнавания друг друга и как раньше уже вряд ли будет. Вы выходите на уровень отношений, в котором возможны ссоры и разногласия, и это совсем не плохо. В конфликте мы начинаем понимать потребности другого человека, мы видим границу его личности, его желания и жизненные ценности. Принятие самого факта, что есть некоторые сложности в отношения — есть первый шаг к их укреплению и преодоления кризиса.

Осознание самого факта проблемы — первый шаг к ее разрешению.

«Это не ты виноват, это наша общая проблема»

Большинство ссор строятся по принципу: «А кто виноват?». В этом случае мы смещаем цель с разрешения конфликта и поиска пути его преодоления на присваивание вины одному из пары. И даже если вина другого полностью доказана, а вы уверены в свой правоте, спросите себя: «Что это меняет?». Становятся ли в этом случае ваши отношения крепче и лучше? Ведь ничего кроме формирования чувства вины и скрытой агрессии у вашего партнера этим методом добиться невозможно. Отношения строят двое и оба причастны к происходящему, несмотря на то, что, на первый взгляд, может казаться, что вы ни при чем.

Проясните для себя цель разговора, прежде чем начать беседу о том, что вам не нравится. Чего вы на самом деле хотите: быть услышанной, понятой или важнее доказать свою правоту? Игра в «я обижена» и «это ты виноват» не работает на укрепление отношений, скорее наоборот, способствуют их разрушению, охлаждению. Если сложная ситуация возникла, решать ее нужно совместно. Так же, как вы принимаете решение о крупной покупке или планировании отпуска вместе, выходить из кризиса отношений нужно прилагая общие усилия, без поиска правых и виноватых.

Засыпайте в одной кровати

Как бы сильно вы ни ссорились, и какой бы ни была причина конфликта никогда не покидайте свой дом. Большинство из нас эмоциональны и под влиянием гнева готовы собрать вещи и уйти. Градус эмоций зашкаливает, и нам кажется, что принятое сейчас решение разумно и целесообразно. Демонстративное собирание чемодана и громкое хлопанье дверью ни что иное, как желание наказать и сделать другому больно в отместку на ту боль, что испытываете вы. Чаще всего, реального намерения разорвать отношения нет, а есть стремление сделать другого виновным в ссоре.

И если посмотреть еще глубже, то бессознательно заставить его испытать детский страх быть брошенным родителями. Как бы сказать ему: «Будешь себя плохо вести, я тебя отдам тому дяде милиционеру и уйду». И если ваш партнер действительно переживал подобную травму или имел опыт схожего расставания с предыдущей возлюбленной, то после того, как вы остынете и вернетесь, восстановить доверие в ваших отношения будет крайне сложно. Ваш уход будет воспринять как предательство, а вы как ненадежный партнер для дальнейшей совместной жизни. Так что, собирать вещи и уходить стоит лишь в том случае, если вы не намерены возвращаться назад. То же касается и «побегов» после ссоры к маме, и раскладывание дивана в другой комнате. Все это работает по единому принципу — наказать и заставить чувствовать вину.

Научитесь говорить о себе и слышать другого

Известный семейный психолог Вирджиния Сатир утверждала, что проблемы пар не в том, что у них разные ценности и желания, а в том, что они не могут наладить общение. Все вокруг твердят, что нужно уметь доносить свою мысль и уметь слышать другого, но как это сделать? Прежде всего сосредоточиться на том, что вы настроены на решение конфликта, ваша цель — услышать мнение другого и постараться его понять.

Когда эмоции зашкаливают, то остановиться в своем монологе самостоятельно крайне сложно. Определите время, когда вы говорите о себе и передаете возможность высказаться другому, например по две минуты на каждого. Концентрируйтесь не на обвинении другого, а на том, что чувствовали вы в момент происходящего. Перефразируйте слова партнера после того, как он высказался, начните с фразы: «Я тебя правильно понимаю, ты говоришь о том, что…». Пусть на первый взгляд это кажется странным и ненужным, но если вы когда-нибудь были участником детской игры «Испорченный телефон», вы знаете, о чем здесь идет речь. Когда вы находитесь внутри ситуации, абстрагироваться и быть объективным крайне сложно, здесь может помочь семейный психолог, который будет выступать в качестве модератора вашего диалога. Помните, преодолению кризиса способствует не столько выбранный метод, сколько сильное желание и стремление сохранить отношения.

Вспомните о своих желаниях и увлечениях

Совместный быт часто забирает все время и нам не остается его для себя. Мы отводим на второй план те занятия, что раньше наполняли нас энергией, которой мы охотно делились со своим партнером. Вспомните, как раньше проходил ваш досуг без возлюбленного, чем вы занимались, что вам дарило радость? Совместная жизнь не означает проведение всего времени вместе, в ней по-прежнему есть место раздельному отдыху. Ведь количество проведенных вместе часов не подразумевает их качество. Наполните себя свежими эмоциями, узнайте что-то новое и поделитесь этой радостью с любимым — в этом гораздо больше энергии жизни, чем в том, чтобы каждый вечер проводить молча перед экраном телевизора, но вместе. Переключение физическое и эмоциональное поможет взглянуть на ситуацию в вашей паре под другим углом.

Вам пригодится

Книга «Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть», Елфимова Е.

Реклама. ООО «Яндекс»

Об авторе:

Семейный психолог, консультант.

Фото: кадры из кинофильма «Дорога перемен» (2008)

Виктория Спивак

6 стадий отношений, которые должны понять все пары

Влюбиться легко; стойкость в любви требует труда! Некоторые партнеры легко пролетают все этапы отношений, вместе преодолевая все взлеты и падения и набираясь сил. Другие отношения терпят неудачу под давлением, разваливаются и расходятся в разные стороны. Каждая пара нуждается в открытом общении, уязвимости, понимании и усилиях. Понимание этих этапов поможет вам ориентироваться в любых потенциальных угрозах, с которыми вы можете столкнуться. Ученые изучили все тонкости любви в отношениях и составили список из 6 основных этапов, которые проходят пары. Мы перечислили несколько советов и лайфхаков, которые помогут вам пройти эти этапы и заставить ваши отношения работать.

В этой статье

Стадия 1: Стадия эйфории

Shutterstock

Первой стадией отношений является стадия эйфории или период медового месяца. Это свежая, интенсивная стадия первой любви, через которую проходят все пары, когда впервые собираются вместе. Пары на этой стадии испытывают сильную радость и головокружение в присутствии своего партнера. Их любовь страстна, и им трудно оставаться в стороне физически.

Когда люди находятся на этом этапе отношений, они часто чувствуют, что нашли свою вторую половинку. Пары на этом этапе удивительно совместимы друг с другом. Они не хотят никаких границ и хотят быть вместе все время. Кажется, что они сливаются в одно существо, или, по крайней мере, отчаянно хотят этого.

Однако с точки зрения науки эта стадия является причудливой, воображаемой стадией, которая часто отключает рациональную часть нашего мозга. У пар на этой стадии обычно происходят биохимические изменения в головном мозге. В их организме циркулирует коктейль из гормонов счастья, таких как окситоцин, дофамин и эндорфины, которые инициируют и поддерживают состояние сильного увлечения.

Мозг, принимающий любовный наркотик, часто приводит к тому, что мы чувствуем «зависимость» от любимого человека и игнорируем тревожные флажки, несовместимости или любые другие проблемы. Кроме того, на этой ранней стадии у людей снижается активность префронтальной коры головного мозга, отвечающей за негативное суждение о других.

Что делать на этом этапе

Наслаждайтесь! Это этап любви, который делает знакомство с кем-то таким интригующим и восхитительным. Однако имейте в виду, что ваши эмоции усиливаются, а ваша способность рассуждать скомпрометирована. Найдите время, чтобы сделать шаг назад и изучить ваши отношения — вам нужно честно спросить себя, будет ли этот человек лучшим партнером для вас в долгосрочной перспективе.

Не спешите принимать любые решения, которые повлияют на вашу жизнь. Этот этап может затуманить ваше видение и повлиять на ваши возможности принятия решений. Это может вызвать у вас желание нырнуть с головой и вслепую в ситуации, которые могут негативно повлиять на вас в долгосрочной перспективе. Нравится вам это или нет, временное чувство влюбленности со временем исчезнет, ​​поэтому не принимайте поспешных решений только потому, что вы «влюблены» или потому, что «в любви все прекрасно».

Стадия 2: Ранняя привязанность Стадия

Shutterstock

На этом этапе начинает действовать более развитая часть нашего мозга. Вентральное паллидум, область нашего мозга, связанная с чувством привязанности, становится более активной. Пока вы все еще получаете высокие дозы «гормонов любви», таких как окситоцин и вазопрессин, рассудочная часть вашего мозга снова начинает функционировать. На этом этапе вы почувствуете себя «влюбленным» в своего партнера, но поймете, что вы оба разные люди с разными желаниями и потребностями. Оба эти этапа отношений имеют дело с парами, которые очень любят друг друга и готовы двигаться к общему будущему.

Что делать на этом этапе

Вы поймете, что достигли этого этапа, когда снова сможете спать! Вы сможете думать о других вещах, кроме вашего партнера 24/7. Ваша любовь станет богаче и глубже, и чем больше вы будете узнавать своего партнера, тем крепче будет становиться ваша связь. К настоящему времени вы оба прошли бы через некоторые трудности вместе, что сблизило бы вас обоих.

Этап 3: Кризисный этап

Shutterstock

Третий этап отношений — это этап кризиса, который связан с сомнением и отрицанием. На этом этапе мы, наконец, начинаем замечать различия и проблемы между нашими близкими и нами. Медовый месяц, наконец, закончился, и мы просыпаемся от транса с громким хлопком.

Борьба за власть между парами обостряется, и начинает назревать обида. К сожалению, разногласия и трения естественны в отношениях. Это не значит, что любовь прошла. Но теперь к чувствам любви примешиваются раздражение, сомнения и отчуждение.

По мере усиления чувства разочарования усиливается биологическая реакция на стресс. Партнеры начинают либо бороться, либо отстраняться, в зависимости от их обстоятельств, истории привязанности и личности. Пары чувствуют себя обязанными бороться за свои ценности и убеждения, и оба пытаются заставить все идти своим путем.

Что делать на этом этапе

Чтобы пройти этот этап, необходимы навыки управления конфликтами. Вам нужно научиться решать проблемы в отношениях лицом к лицу и сглаживать конфликты. Как бы вы ни злились, важно относиться друг к другу с уважением. Вы должны помнить, что ссоры и борьба за власть — нормальное явление в отношениях, и они не являются признаком того, что отношения обречены. Научитесь различать нездоровые проблемы с контролем и здоровые разногласия, и когда возникает конфликт, всегда старайтесь исправить ситуацию с вашим партнером. Ремонт или его отсутствие на этом пути определят путь ваших отношений к успеху или провалу.

Кроме того, на этом этапе действительно подумайте о том, чтобы получить необходимую помощь у специализированного семейного терапевта. Люди обычно ждут в среднем шесть лет несчастья, прежде чем обратиться за помощью, чтобы восстановить свои отношения. И, как это бывает, время может оказать глубокое влияние на его результат. Только подумайте об этом: никто не хочет терпеть шесть лет обиды, разочарования, печали и отчуждения. Если вы будете ждать так долго (этапы 4 и 5), чтобы пойти к терапевту для пары, ваша мотивация может быть низкой, и, не говоря уже о том, что вы, вероятно, застрянете в негативном цикле, из которого вы не будете знать, как выбраться.

Этап 4: Стадия разочарования

Shutterstock

Следующий этап отношений — разочарование. Это этап, на котором некоторые пары могут почувствовать конец отношений. На данном этапе все открыто, и борьба за власть вышла на поверхность. Проблемы, которые пара постоянно скрывала, теперь слишком очевидны.

Некоторые становятся чрезмерно бдительными и параноиками, готовыми вцепиться друг другу в глотки по малейшему поводу. Другие могут медленно и незаметно разойтись со временем. Они избегают конфликтов и не хотят тратить энергию на поддержание ухудшающихся отношений. В этот момент наши первоначальные чувства страстной любви стали далеким воспоминанием.

Что делать на этом этапе

Создайте безопасное пространство и очистите воздух. Перестаньте избегать проблем и запихивать проблемы под ковер. Какими бы повторяющимися, бессмысленными и утомительными ни казались эти аргументы, игнорирование их означает, что они просто накапливаются и превращаются в огромный ком под ковер. И легко споткнуться об него и никогда не оправиться от падения. Да, это правда, что на этом этапе может быть много негативной энергии по отношению друг к другу.

Чтобы справиться с этим, потренируйтесь проявлять доброту и привязанность, даже когда вы злы или расстроены. Вы можете злиться или раздражаться на своего партнера, но все же проводить время вместе. На этом этапе мозг начинает концентрироваться на недостатках отношений. Люди склонны игнорировать то, что идет хорошо, и сосредотачиваться на том, что идет не так. Попробуйте практиковать намеренную благодарность. Вспомните причину, по которой вы двое влюбились в первую очередь. Запишите все, что вы цените в своем партнере.

Стадия 5: Этап принятия решения

Shutterstock

Этот этап отношений называется этапом принятия решения, потому что партнеры достигают критической точки. Вы можете испытать эмоциональные срывы, начать часами выходить из дома, чтобы избегать друг друга, или съехать. На этом этапе распространено самозащитное поведение, равно как и отстраненность и безразличие. Вы знаете, что достигли этой стадии, когда начинаете думать об уходе навсегда и даже строите планы расставания. Вы можете даже жаждать нового начала с другим человеком. Это когда мы решаем, уйти ли, остаться и попытаться наладить отношения, или остаться и ничего не делать.

Что делать на этом этапе

На этом этапе изучение или совершенствование навыков общения не поможет, так как проблема недопонимания давно позади. У вас совершенно другая проблема, если вы достигли этой точки. У вас будет реальный шанс спасти отношения только с помощью опытного семейного терапевта, предпочтительно специалиста, прошедшего курс эмоционально-ориентированной терапии (EFT).

Чаще всего пары хотят разорвать отношения, потому что считают, что проблема в их партнере, не понимая, что это не так. Однако, сопоставляя источники своих проблем, боли и уязвимости, оба партнера не только получают возможность понять друг друга, но и обрабатывают свои основные эмоции, чтобы они могли повторно вступить в более безопасный способ, чтобы, вероятно, дать отношениям еще одну попытку. .

Даже годы обиды или отчуждения, с которыми, по мнению многих, невозможно справиться, могут исчезнуть. Вы должны взять на себя ответственность и принять свою роль в ухудшении отношений. Кроме того, вы должны посвятить себя достижению реальных изменений. Мы можем использовать эту возможность, чтобы извлечь уроки, которые помогут нам стать лучше и позволят отношениям расти и углубляться (возраст 6). Однако, если пары решают пойти разными путями, они могут работать над этим конструктивно, а не превращать это в грязную битву бывших.

Стадия 6: Беззаветная любовь

Shutterstock

Последняя стадия отношений — искренняя любовь. Это когда отношения самые лучшие и здоровые. Пары переживают самопознание, истинную индивидуализацию и истинное принятие несовершенств друг друга — как в себе, так и в своих партнерах. Это когда люди понимают, что не существует такого понятия, как «идеальная пара», которая по иронии судьбы может быть понята другими как идеальная пара за то, что она такая хорошая.

Конечно, на этом этапе предстоит еще много тяжелой работы, но теперь пары осознают свои различия и научились слушать друг друга. Они знают, как справляться с неприятными разговорами, и могут делать это, не нападая друг на друга и не чувствуя угрозы. На этом последнем этапе пары снова начинают расслабляться, смеяться друг над другом и снова глубоко наслаждаться друг другом. Они заново открывают себя и друг друга и часто снова влюбляются друг в друга.

Что делать на этом этапе

Поддерживайте отношения и себя. Работайте над тем, чтобы ценить друг друга за щедрость, чувство юмора, стойкость, гибкость, границы, заботу о себе и целеустремленность. Вы можете оставаться на этой стадии до тех пор, пока вы оба способны поддерживать свою целостность как личности. Сделайте саморазвитие и заботу о себе своими целями и посмотрите, как они изменят другие аспекты вашей жизни. На всех этапах отношений есть свои плюсы и минусы. Секрет в том, чтобы работать над тем, чтобы растить вашу любовь друг к другу.

Как поддерживать и укреплять любовь

Shutterstock

Как мы можем сохранить нашу любовь сильной? Один из лучших способов сохранить искру и победить на всех этапах отношений — быть спонтанным и испытывать новые вещи — вместе. Занятия увлекательными и сложными делами могут укрепить вашу связь. Когда вы вступаете в отношения, цель должна состоять в том, чтобы буквально увеличить «личность», которой вы являетесь. Вы берете опыт и точки зрения вашего партнера и добавляете их к своим собственным. Это также включает их ресурсы и социальный статус. Перестаньте осуждать своего партнера и примите его таким, какой он есть.

Знание — сила, и когда вы знаете, чего ожидать в отношениях, это помогает вам оставаться готовым. Хотя не все отношения проходят через 6 стадий, они встречаются чаще — стадия эйфории, ранняя привязанность, кризис, разочарование, решение и искренняя любовь. На первых двух этапах все кажется идеальным, и пара начинает обожать друг друга. Однако после этого все выходит из-под контроля, и отношения проходят через этапы кризиса и разочарования. Люди сталкиваются с недостатками своего партнера, что приводит к конфликту. В то время как многие отношения разрываются на этом этапе, те, кто решает остаться вместе, пожинают плоды искренней любви. Принятие и непредвзятое отношение могут помочь вам сохранить отношения, которые в противном случае могли бы разрушиться.

Общеизвестно, что деловые отношения могут быть сложными. Американские горки эмоций, чувства любви, собственничества, а иногда даже боли могут вызвать у вас раздражение и замешательство. В таких случаях полезно иметь базовые знания о различных этапах отношений, через которые проходят все пары, чтобы знать, чего ожидать. Например, ваши отношения могут начаться со стадии эйфории, когда вы оба поражены, и это почти похоже на сказку. Однако после этого ваши отношения неизбежно пройдут этапы кризиса и разочарования, чтобы, наконец, созреть в искреннюю любовь.

Часто задаваемые вопросы

Каковы 5 стадий привязанности мужчины?

Признательность, увлечение, влечение, впечатление и убежденность — это 5 стадий привязанности мужчины.

Как рано говорить кому-то, что ты любишь его?

Мало кто говорит, что слишком рано говорить кому-то, что вы его любите, в течение 3-6 месяцев. Некоторые также чувствуют, что нужно выражать любовь, как только вы чувствуете, что это может быть слишком рано. Однако жестких правил на этот счет не существует. Это полностью зависит от связи между партнерами.

Можно ли не разговаривать каждый день в отношениях?

Хотя общение играет ключевую роль в любых отношениях, если вы чувствуете, что ежедневные разговоры становятся монотонными, лучше дать друг другу личное пространство. Вы можете начать интересные разговоры через некоторое время.

Ключевые выводы

• Понимание различных этапов отношений может помочь вам лучше ориентироваться в них.
• Вы можете справиться с кризисом и разочарованием в отношениях, улучшив свои навыки общения.
• Саморазвитие и забота о себе важны для улучшения ваших отношений на всех этапах.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

В качестве руководителя отдела по работе с контентом Харини задает тон и редакционное направление для StyleCraze, чтобы предоставлять привлекательные, интересные и аутентичные. .. подробнее

Брайан Тавизон — двуязычный клинический терапевт, специализирующийся на парной терапии . Он также прошел тщательную подготовку по Эмоционально сфокусированному… далее

Четыре больших кризиса в долгосрочных отношениях

4 минуты

Кризисы, которые переживают пары, состоящие в долгосрочных отношениях, обычно связаны с большими переменами в жизни. Они позволяют обоим партнерам переоценить отношения и решить, лучше ли все исправить или прекратить.

Последнее обновление: 10 декабря 2020 г.

Все долгосрочные отношения переживают тяжелые времена, потому что люди постоянно меняются и развиваются. Эти кризисы могут мотивировать пару строить планы на будущее и инвестировать в настоящее. Они также могут привести к беспокойству и неуверенности, особенно если оба партнера склонны сомневаться в своих решениях.

Кризисы в долгосрочных отношениях — это нормально. Хотя они вызывают определенную нестабильность и неуверенность, они также дают возможность внести важные изменения и укрепить отношения. На этих этапах часто возникают незавершенные дела и неразрешенные конфликты. Станет ли это возможностью решить проблемы или просто поводом оттолкнуть друг друга, зависит от вас и вашего партнера.

Кризис долгосрочных отношений обычно случается в конце или в начале больших жизненных перемен. Эксперты обычно классифицируют эти кризисы в зависимости от того, как долго пара вместе. Таким образом, большая четверка кризисов — это годовой, трехлетний, десятилетний и кризис пустого гнезда. Давайте посмотрим поближе.

«Сначала влюбленные говорят о будущем. В конце концов, они говорят о прошлом».

-Andre Maurois-

1. Кризис одного года – конец известности

Доктор Дороти Теннов ввела термин «известность» в своей книге Love and Limerence: The Experience of Being in Love, , опубликовано в 1977 году. Она определила его как романтическую и навязчивую стадию любви, когда вас сильно привлекает другой человек, и вы испытываете сильное желание, чтобы эти чувства были взаимными. .

Конец известности обычно является началом первого кризиса долгосрочных отношений. Обычно это происходит после того, как пара прожила вместе год или полтора. Специфика кризиса, конечно, будет зависеть от пары, но общая черта в том, что идеализация прекращается.

Вы оба начинаете видеть недостатки друг друга, а также пытаетесь вернуть часть личного пространства, от которого вы отказались в начале. Если нет прочной связи, многие отношения на этом заканчиваются.

2. Трехлетний кризис

Еще один кризис происходит примерно через три года после начала длительных отношений (помните, что количество времени является лишь оценочным). На этом этапе обычно возникает желание отношение к следующему уровню. Если вы еще не живете со своим партнером, этот «следующий уровень» переезжает вместе. Если вы будете жить вместе, возможно, вы подумаете о женитьбе или рождении детей.

Основной причиной является потребность в большей приверженности. Способ оформления существующей облигации. Пары на этом этапе своих отношений подводят итоги того, что у них есть и где они хотели бы быть. Конечным результатом этого кризиса является либо демонстрация приверженности, либо разрыв. Последнее происходит, когда один или оба партнера решают, что они не готовы к большему обязательству.

3. 10-летний кризис в длительных отношениях

Этот этап обычно сосредотачивается на детях и сексе. Что касается первого, то пары на этом этапе обычно сосредотачивают все свое внимание на своих детях и сталкиваются с различиями в стилях воспитания детей. Вместо того, чтобы думать как пара, вы начинаете думать как семья.

Секс, с другой стороны, отодвигается на второй план. Это вызывает сомнения и дискомфорт, потому что вы оба хотите чувствовать себя привлекательными и хотели бы, чтобы секс был важнее. Эти два фактора могут привести к распаду или периоду обновления и нового открытия.

4. Кризис опустевшего гнезда

Пары, которые пережили кризис и сумели установить здоровые, сбалансированные отношения, часто переживают последний кризис, называемый кризисом опустевшего гнезда.