Семейные взаимоотношения: Семейные взаимоотношения

Семейные взаимоотношения

Во время работы со всеми членами семьи одновременно, становится заметно как разнообразно и несогласованно проявляется их активность. Она выражается во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности. Больше всего эта картина напоминала банку с червями. Трудно определить, где кончается один червь и начинается другой. Все это хаотичное движение оставляло впечатление живости и целесообразности. Но это бесцельное движение. Это сравнение показалось настолько удачным, что назвали совокупность внутрисемейных отношений «банкой с червями».

Можно нарисовать картину вашей семьи, обозначая кружком каждого. Если в вашей семье был кто-то еще, кого уже нет, можно обозначить этого человека заштрихованным кружком (умершие родственники, ушедшие муж или жена). Каждый, кто был когда-то членом семьи но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Если оставшиеся не смирились с разлукой, то «дух» умершего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Но как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой, неблагоприятное влияние « духа» исчезнет.

Невозможно в семье долго оставаться независимым островком. Все члены семьи соединены целой сетью людей, они невидимы, но, безусловно, существуют.

Теперь нужно внести в карту изменения, которые переживают пары, они имеют свои ролевые названия.

Роли и пары в семье делятся на:

1.      Супружеские — муж и жена.

2.      Родительско-детские — отец -дочь, мать-дочь, отец-сын и т.п.

3.      Детские — брат — сестра, брат-брат и т.п.

Роли всегда бывают парными в семье. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа и роль брата при отсутствии сестры (брата).

Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяснить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях роли слегка перепутаны. Иногда муж и жена имеют свое представление о супружеских ролях, которое далеко друг от друга. Они никогда не обсуждали эти вопросы и считали, что их представления о семейных ролях совпадают.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы Ваши представления о семейных ролях? Почему бы вам всем вместе не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашего супруга, детей?

Можно представить все роли, которые играют члены вашей семьи в виде шляп, которые они надевают в зависимости от ситуации и в течение дня они постоянно снимают и одевают шляпы. А если придется надеть все шляпы сразу, то будет очень нелегко.

Теперь дорисуем на семейной карте линии, соединяющие членов семьи между собой, и подумаем о характере взаимоотношений каждой пары, представим, что чувствуют эти двое.

Теперь рассмотрим треугольники в семье, они появляются с появлением ребенка, и теперь карта семьи будет выглядеть так: здесь уже трудно выделить отдельные части. Связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками .

Когда появляется ребенок, то образуется сразу 3 треугольника , а не один. Треугольник — это пара + еще один человек, а так как одновременно обращаться могут двое, то третий часто как бы остается лишним. Суть треугольника меняется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне. Эти треугольники: мать, отец, сын (дочь) и т.д. От того, кто находится в данный момент в позиции стороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он себя чувствует в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного треугольника . У «лишнего» всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи. Между людьми в треугольнике могут складываться всевозможными отношения и возникать ситуации. Когда двое разговаривают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разногласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таки образом треугольник изменяется, — постоянно кто-то другой оказывается в стороне.

Можете ли Вы припомнить, когда в последнее время вы находитесь в позиции наблюдателя по отношению к двум другим членам семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие треугольники есть в вашей семье?

А семье из 5 человек таких треугольников — 13. Успешность взаимоотношений в семье зависит оттого, как организованы эти треугольники . Чтобы улучшить взаимоотношения внутри треугольника, надо осознать тот факт, что один человек не может уделять равное внимание двум другим людям одновременно. Если вы окажетесь в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника могли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас — это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, — значит, они плохие или никому не нужны. Вы просто не умеете ценить самих себя.

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике , нужно быть уверенным в себе и самостоятельным. Если вы оказались лишним в треугольнике , нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывать своих эмоций.

Семейные связи возникли не сразу, на это требуется несколько лет, в том числе сюда входит и период ухаживания, но тот процесс иногда не заканчивается, потому что ядро (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда семья собирается вместе, начинает функционировать множество разных систем: люди, пары, треугольники .

Такие же системы есть и в вашей семье, каждый человек по-своему их воспринимает, муж в глазах жены может выглядеть иначе, чем в глазах сына. И все эти взгляды должны создавать единое целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В неблагополучной семье представления каждого человека не осознаются и о них предпочитают умалчивать. В гармоничной же семье все обсуждается, открыто и честно.

В неблагополучных семьях, когда они собираются вместе, появляется ощущение разобщенности, дискомфорта.

Когда члены семьи увидят сложное переплетение связей на своей карте и осознают насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают огромное облегчение. Теперь они понимают, что просто не могут быть всегда на высоте. Ну, кто в состоянии контролировать все системы одновременно? Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, так как исчезает необходимость постоянно контролировать друг друга. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного участия в жизни семьи, но при этом важно не оказываться жертвой низкой самооценки, так как в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, тем больше взаимодейственных систем, тем труднее сотрудничать друг с другом. Это не значит, что большие семьи всегда неблагополучны, но здесь большая нагрузка ложиться на плечи родителей и значит, усложняются отношения между ними. В семье из 3-х человек существует 3 треугольника, в семье из 4-х человек — двенадцать треугольников, в семье из 5-ти человек — 30 треугольников, из 10-ти человек — 280 треугольников. Да еще + пары. А в один промежуток времени можно услышать только определенное количество глав, не больше, а иначе в голове возникает полный хаос!

Часто случается, что давление семьи становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личность и их отношение начинают портиться. В такой момент многие пары бросают все и расходятся. Они не почувствовали себя в семье личностями, престали общаться с друзьями, не состоялись как родители. А раздражительные взрослые не могут правильно строить семью.

Не так уж сложно стать хорошими родителями: нужно только обладать определенными навыками и разделять супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнилась. Если супруги способны на такие изменения, то внутреннее давление присущее каждой семье, направлено в творческое русло.

Семейные связи связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым друг от друга. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре этих взаимодействий. И вопрос в том, не как избежать их, а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях.

Например, если муж приходит домой с работы, все требуют его внимания, и можно себе приставить в каком он оказывается положении, как он разрывается между членами семьи. Но лучше не просто представить эту ситуацию, а провести эксперимент, определив каждому члену семьи его роль.

Муж стоит по середине комнаты. Пусть жена возьмет его за правую руку, старший ребенок — за левую, второй -обхватит спереди, а третий сзади. Если детей больше, пусть они уцепятся за колени и так далее, пока каждый не будет держаться за главу семьи. Теперь слегка потяните его каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Через несколько секунд он будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие. Ощущение у него такое, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком же положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов:

·         Путь смирения, пока нее потеряет вообще всякую чувствительность;

·         В пав в оцепенение он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец, его оставят в покое с ощущением, что папе «все равно»;

·         Может применить силу, чтобы освободится, при этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков;

·         Может упасть на пол, растерянный и обессиливший. Тогда семья почувствует вину за то, что плохо с ним обращалась;

·         Освобождение путем подкупа, т. е. Дачи различных обещаний, которые можно не выполнить, но сейчас они дадут ему возможность выйти из трудной ситуации. Но при этом растет недоверье к нему всей семьи;

·         Может призвать на помощь других: свою мать или отца, соседа или приятеля. И если это будет человек умелый, сильный, ловкий то он будет спасен;

·         Он должен осознать, что очень нужен тем кто пытается им завладеть и сказать им как трудно находится в таком положении и попросить помочь ему, но говорить надо прямо без всяких намеков.

Есть 3 способа избежать этой ситуации:

·         Бросить семью и стать отшельником;

·         Так планировать общение в семье, чтобы никто не смел, приближаться без предварительного разрешения или договоренности;

·         Не обращать ни на что внимание и ни о чем не беспокоится.

Но ни один из этих способов не приносит удовлетворения. И тот, кто пользуется ими, продолжает жаловаться на жизнь. Нужно не избегать, а пытаться разрешить такие ситуации: поговорить с остальными членами семьи и просить их о помощи в этой ситуации. И люди всегда откликаются на призыв о помощи.

Всегда бывают случаи, когда человек должен терпеть боль, бороться, чувствовать усталость, нуждается в помощи, здесь нет ничего особенного. Все эти состояния становятся разрушительными, когда человек использует их, что бы избежать зависимости от других.

Поставьте себя в центр семейных влияний. Какое давление оказывает на вас каждый член семьи? Попробуйте ощутить это давление и тор, что вы при этом чувствуете.

Справиться с семейными путами можно путем обсуждения, но не менее важно, что произойдет потом: выбор который данный человек сделал, всегда имеет определенные последствия и в первую очередь влияет на репутацию его в глазах других членов семьи.

Если представить все связи в семье в виде веревок, которые протянуты от каждого члена семьи к другому, то без труда можно увидеть, что будет происходить при их взаимодействии.

Посмотрим на линии семейной карты олицетворяющие отношения любви — заботы — долга — комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны научиться признавать за каждым право на лучшую жизнь.

Если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками соединяющие родителей и каждого из детей.

Но вот настало время, когда один из членов семьи решается оставить ее. Пусть это будет женитьба кого-то из детей. Что происходит со связями этого человека? Отдают ли родители свои концы веревок ему и отпускают ли его? Или отвязав веревку, вы все — таки оставляете ее себе как память о маленьком ребенке. Но теперь это уже взрослый человек.

А что делает бывший ребенок? Ведь нужно, чтобы не только родители отпустили его, отвязав свои веревки, но и он тоже должен отпустить их.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возникает «нормальный групповой кризис родителя». Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременная третьим ребенком, первый ребенок только что пошел в детский сад, второй — едва начал говорить, а отец недавно вернулся домой с военной службы.

Пусть через год в неком семействе произойдут следующие изменения:

·         Старшему ребенку необходимо выбирать самостоятельный путь (закончил школу)

·         У дочери появляются первые кавалеры

·         Мать приближается к периоду климакса

·         Отец пробует пересмотреть прошлые мечты молодости.

По мере того, как все будут проходить через эти глубокие, но естественные кризисы, конфликты и напряжения в семье может усилиться. В такой ситуации кто-то в семье может на некоторое время как бы выместится из центра внимания. Все чувствуют себя подавленными, и на время семья может превратиться в группу незнакомцев.

Эти события подготовляют почву для возникновения непонимания и «ловушек» в семенных отношениях.

И хотя все подобные ситуации отражают потребность в индивидуальном развитии, другим членам семьи они часто воспринимаются иначе.

Существуют этапы, которые должна пройти семья по мере роста каждого члена семьи. Все они сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью, и поэтому требуется подготовительный период и последующие перераспределение сил.

1.      Зачатие, беременность, рождение ребенка;

2.      Начало освоения ребенком человеческой речи. Немногие знают, как нужна в этом случае серьезная подготовка;

3.      Ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого мира, нового и для родителей и для ребенка. Учителя обычно играют ту же роль в воспитании, и это тоже требует адаптации от родителей и ребенка;

4.      Ребенок вступает в подростковый возраст;

5.      Ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Это часто ощущается родителями как потеря;

6.      Молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья;

7.      Наступает климакс в жизни женщины;

8.      Уменьшается сексуальная активность у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая;

9.      Родители становят бабушкой и дедушкой;

10. Умирает один из супругов, а затем и второй.

Семья — это единственная социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющихся друг друга событий в таком небольшом жизненном пространстве и в течение такого короткого времени. Когда 3 или 4 таких кризиса происходят одновременно, то жизнь, действительно, становиться напряжение и тревожнее, чем обычно. Но, если Вы понимаете, что происходит в вашей семье, вы можете немного успокоится и расслабится, и осмотревшись, отчетливо представить, в каком направлении надо совершать эти перемены. Вы ошибаетесь, если считаете эти кризисы патологическими, это естественные процессы, переживаемые большинством людей.

Но во всех этих изменениях есть и позитивная сторона. Все прожили разное количество лет, все имеют свой уникальный опыт, которым можно поделиться с другими. Перемены присущи каждой семье и если члены семьи не готовы к ним и старательно избегают, то они рискуют попасть в тяжелое положение, так как не ожидают перемен там, где они обязательны.

Представление о семейных связях, более глубокое понимание ролей каждого позволяет осознать причины конфликтов. Роль, которых играет каждый член семьи, отражает только часть взаимоотношений, причем характер их определенно ограничен.

Каждый член семьи должен иметь жизненное пространство, он очень в этом нуждается.

Каждый член семьи влияет на остальных и сам подвержен влиянию других. Значит каждый принимает участие и вносит свой вклад в то, что происходит с другими людьми, и соответственно может помочь ему измениться.

Каждый член семьи может оказаться в центре воздействий со стороны других членов семьи, потому, что каждый входит в цепь взаимоотношений друг с другом. Важно не избегать этих воздействий, а научиться управлять ими.

Т.к. семья все время развивается, то новое возникает на основе созданного. Мы оказываемся на вершине того, что было построено раньше, значит необходимо хорошо знать прошлое, чтобы понять настоящее.

Помните: каждый член семьи выполняет, по крайней мере, 3 роли в семейной жизни.
Семейная инженерия незначительно отличается от любого другого вида инженерии. В семь, как и на предприятии, чтобы выполнить определенную работу, требуется наличие определенных условий. Что бы что-то построить, необходимо вначале выяснить какими располагаете ресурсами, сопоставить и со своими потребностями и определить оптимальные пути достижения желаемого результата. Все, продумав, вы, выясните, чего вам еще не хватает, и будите искать недостающее. Именно этот процесс называется семейной инженерией.

Одна из многих частых жалоб поступающих от членов семьи, состоит в том, что у них слишком много работы, слишком много обязанностей и очень мало времени на их выполнение. Чтобы семейная ноша была не так тяжела, надо искать более эффективные способы осуществления домашних дел. Внимательно проследите за тем, как вы работаете по дому.

Время от времени обязанности каждого члена семьи требуют переоценки. Это необходимо делать чаще, т. к. человек становится старше, умнее и опытнее, и установленные порядки устаревают и не соответствуют реальному положению вещей.

Большинство людей охотно помогают друг другу, но не под давлением и не из-под палки.

Активно могут участвовать в работе по дому дети, даже маленькие.

В некоторых семьях необходимо делить обязанности на мужские и женские. На самом деле существует совсем немного строго разделенных домашних обязанностей.

Таким образом, чаще всего, многие возможности членов семьи, остаются неиспользованными. Дети считаются «слишком маленькими», и их способностям так и не дают возможности проявится. В результате нагрузка на некоторых членов семьи оказывается очень тяжелой, а дети не приобретают необходимые навыки ведения домашнего хозяйства. Детей необходимо поощрять за их желание помочь родителям. Одно из немногих переживаний человека — способность к творчеству. И вы не сможете узнать, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможности проявить себя в деле. Нужно четко продумать обязанности всех, даже самых маленьких членов семьи.

Работа по дому воспринимается как нечто неприятное, навязанное, но она очень важна и составляет основную часть семейных дел. Людям, на плечи которых ложится ее выполнять следует уделять особое внимание.

Сядь все вместе, и составьте список тех дел, которые необходимо выполнять для создания семейного уюта и благополучия. В список нужно включить абсолютно все дела (стирку, глаженье, уборка и т.д.). Теперь по списку посмотрите как те дела выполняются. Возможно, вы откроете, что-то для себя новое. Может быть, выясните, что не все дела выполняются или некоторые вещи делаются наспех, плохо, что на одного человека приходится слишком большая нагрузка, а на другого слишком маленькая. Если это так, то не страшно что кто-то из вас чувствует себя обделенным или обиженным.

Теперь необходимо продумать план действий и выберите наибольшее подходящее для каждого конкретного человека дело. Этот момент сможет оказаться самым сложным. Как решить кто, когда и как должен или может лучше выполнить ту или иную обязанность? Можно пользоваться различными методами:

1.      Приказ. Родители используют свою власть и авторитет, говоря, что надо делать. «Это должно быть сделано так, и все!» Прибегать к нему следует с большой осторожностью. Но если вы им все — таки воспользовались, старайтесь контролировать ситуацию, а иначе вас ожидают недовольства и «бунт на корабле».

2.      Голосование, каждый свободно выражает свои взгляды, которые затем проверяются на деле.

3.      Метод целесообразности.

Все эти методы нужно использовать, учитывая конкретную ситуацию, время и положение дел. Но в любом случае надо рассчитывать на-то, что каждый обязательно выполнит свои обещания. А это, в свою очередь, научит каждого отвечать за свои поступки.

Если всегда пользоваться только одним каким-то методом, то члены семьи связаны по рукам и ногам. Это приводит к хорошо знакомой ситуации, в которой зреет явный или скрытый конфликт.

Родители должны уметь твердо говорить «да» или «нет», но и время от времени спрашивать, что же хочет сделать ребенок, и обладать особой проницательностью, чтобы почувствовать ту ситуацию, в которой должен разрешить ребенку решить все самому.

Есть семьи, где родители не принимают единолично никаких решений, оставляя возможность выбора за детьми. В других семьях вообще ни кто, ни чем не руководит. Есть семьи, где родительская власть царит безраздельно.

Разнообразная и постоянная смена занятий по дому способствует тому, что домашняя работа становится не такой уж нудной и тяжелой. Детей нужно поощрять за помощь. Самооценка ребенка будет страдать, если часто говорят: «Это плохо, неряшливо сделано».

Другая трудность в том, что задуманный однажды план не может оставаться навсегда в силе. Любые планы нуждаются в пересмотре, т.к. устаревают. Все планы должны содержать в себе точные сроки их исполнения.

Пока ребенок маленький, его нужно часто брать на руки, а как только он научиться ходить сам, нужно способствовать его самостоятельности, он должен учиться обслуживать себя и помогать другим. Здесь важно не допустить перекосов. Когда ребенок только начинает ходить, то он делает все медленнее, чем хотелось бы. У вас есть соблазны подхватывать малыша на руки и самим нести его.

Многие дети говорят, что взрослые часто заставляют их выполнять грязную работу. А себе оставляют приятную. Если это так, то надо изменить поскорее это положение. Ваши усилия будут не напрасны. Какой бы нудной не была домашняя работа, каждый может выполнить ее с удовольствием, если подойдет к делу творчески, с юмором. Но ненужно требовать, чтобы выполняющий скучную работу выгладил при этом счастливым и веселым.

Нужно проявить гибкость и фантазию. Нужно пройти тернистый путь проб и ошибок, пока каждый почувствует себя достойным участником общего дела. Каждому человеку необходимо ощущать, что он нужен, что его уважают, что в семейном благополучие есть и его доля. Ребенок, который активно участвует в жизни семьи, чувствует, что его вклад оценивается по достоинству, что с ним считаются окружающие взрослые и тот, кто нуждается в помощи, непременно обратиться к нему.

Теперь нужно поговорить о «семейном времени». Мы работаем, ходим в школу, заняты другими делами, которые отнимают время у семьи. Сколько времени каждый из вас отдает семье? Сколько времени уходит на домашнюю работу?

В некоторых семьях большая часть времени уходит на домашние дела и члены семьи не успевают радоваться друг другу. В этом случае члены семьи ощущают, что — семья — это место, где на них давят, нагружают работой. В таком случае семейная инженерия требует пересмотра.

Просмотрите снова список домашних дел и задайте себе два вопроса. Действительно ли эта работа необходима? Если это так, то может ли такая работа выполняться эффективно? Может быть, в этой работе нет необходимости, тогда разумнее было бы вообще ее не делать.

Это подводит нас к вопросу о приоритетах. Если на домашнюю работу уходит почти все внимание, а на общение его не хватает, нужно решить, что для вас важнее?

Начать нужно с самого главного. Выберите те виды работы, которые жизненно необходимы для вашей семьи. Затем, если позволяет время можно заняться всем остальным. Все дела делятся на две категории неотложные и те, которые можно сделать позже. Если в категории неотложных попадает больше 5 дел — это много.

Как вы проводите время, отведенное для семьи? Сколько времени вы общаетесь друг с другом? Доставляет ли это общение вам удовольствие?

Плохо, когда общение не приносит радости. Есть семьи, где даже после выполнения всех дел, ее члены редко проводят время вместе и выглядят в глазах друг друга усталыми и равнодушными.

Каждый человек имеет право побыть в одиночестве. Но многие жалуются, что им не хватает времени для себя, и если мать хоте побыть одна, то в этом случае она испытывает чувство вины. Ей кажется, что в этом случае она, что-то отнимает от семьи.

Время, отведенное для семьи можно разделить на 3 части:

1.      Личное время, когда можно побыть одному.

2.      Время для общения друг с другом.

3.      Групповое время, когда семья собирается вместе.

И очень важно, чтобы каждый член семьи мог ежедневно использовать каждый отрезок времени. Для этого нужно захотеть и подумать, как это сделать. Из-за множества дел вне семьи нам не всегда удается проводить время с пользой для нее.

Иногда использование свободного времени не зависит от ряда внешних обстоятельств: характера работы (сутки дежурство, сутки отдых). Такие люди должны сами организовать свое время, чтобы принимать должное участие в жизни семьи.

Есть семьи, где один из родителей, отсутствует длительное время (командировки, гастроли).

Чем больше семья, тем сложнее распределение домашних обязанностей.

Пусть каждый последит за тем, где он бывает в определенное время в течения 2-х дней — буднего и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с того момента, когда первый член семьи встает. С постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать. Пусть каждый отметит, где он находился в данный отрезок времени. Потом пусть кто-нибудь из членов семьи соберет вместе полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.

Очень редко встречаются семьи, где члены семьи собирались бы вместе больше чем на 20 минут. Но чаще общие собрания бывают 1 раз в неделю Возможны недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании, поэтому ему нужно обязательно все сообщить. Все должны быть в курсе семейных дел и таким образом мы избавим близких от оправданий типа «А я не знал», и «Вы всегда решаете зама ей спиной». Если же члены семьи не доверяют, друг другу то лучше обсуждать все дела в присутствии всех, по крайней мере, до тех пор, пока атмосфера не изменится.

Если же не все члены семьи бывают на общих собраниях и у вас остается мало времени для общения друг с другом, то нужно поддерживать контакт через третье лицо. Проблема здесь только в том, что большинство людей забывают, что слышат только чужое мнение, и принимает его как факт. В этом случае возникает игра «испорченный телефон». В семьях часто играют в эту игру. Это случается, если семьи не используют «групповое время» для обсуждения семейных проблем. Это самый распространенный тип общения в неблагополучных семьях. Ничем нельзя заменить собственное восприятие тех событий, которые слышишь своими ушами и видишь своими глазами. Принятый в семье тип общения сильно влияет на семейную инженерию. Наличие «группового времени» не гарантирует семейное благополучие. Что вы делаете, когда собираетесь в месте? О чем разговариваете? Не состоит ли ваш разговор в основном из упреков другим или указаний, как правильно поступать? Не уходит ли время на выслушивание бесконечных жалоб одного из вас? Или может быть, на совете царит тишина? Или вы вообще не разговариваете? Или ерзаете на своих стульях, дожидаясь удобного случая, чтобы уйти?

Может быть, вы используете это время, чтобы лучше узнать, друг друга, понять, что происходит сейчас в жизни каждого и как прошел у всех сегодня день? Может быть, в это время человек радуется и размышляет, делится своими неудачами, болью, обидами и остальные его внимательно слушают? Говорите ли вы о своих новых планах, проблемах и т.д.

В некоторых семьях понимают, что каждый день семья, как группа, претерпевает процессы распада и восстановления. Мы расстаемся, а потом встречаемся. Когда члены семьи расстаются, они живут своей собственной жизнью. Собираясь же вместе в конце дня, они получают возможность обменяться впечатлениями о происходящем во «внешним мире» и по новому взглянуть друг на друга.

В основном вся жизнь семьи складывается из обрывочных контактов между членами семьи. Утрачивается связь между близкими людьми. Возникает отчуждение, в результате они чувствуют себя как бы изолированными друг от друга.

Члены семьи, переживающие кризис, начинают осознавать, что, хотя они живут в одном доме, между ними нет теплых человеческих отношений. Будет полезно 1 раз в день собираться всем вместе для дружеского общения. Учитывая нашу суматошную жизнь, такие встречи должны быть запланированы. Не надо пускать их на самотек.

Члены семьи живут скорее в мире иллюзий, чем реальности. Это приводит в неверным представлениям о том, что же действительно происходит в семье. Составление графика «времени присутствия» — первый шаг на пути к пониманию, что же в вашей семье — фикция, а что — реальность.

Другой важный аспект для осуществления семейной инженерии — чувство времени у каждого человека. Например, когда вы ждете, чего-то время идет медленно, когда же заняты, чем-то интересным — летит быстро. Восприятие реального времени не всегда совпадает с индивидуальным восприятием. Восприятие времени каждый членом семьи зависит от общей атмосферы царящей в доме. Оно, связано с умением организовывать свою жизнь. Разное планирование времени является основой для выполнения обещаний и намерений. У многих людей возникают конфликты, если один из них постоянно опаздывает на встречу. В этом часто следует вывод, что он не уважает другого, не всегда бывает, верен в своих оценках. Хотя иногда это свидетельство того, что каждый по-разному воспринимает и планирует время. Детям часто попадает за опоздания. В большинстве семей этот вопрос пытаются решить наказанием, а не разъяснением. Дети не знают, как надо организовывать время, эту премудрость они постигают довольно долго. Научиться планировать время — сложная задача. Многие взрослые испытывают здесь затруднения, что же говорить о детях.

Мы постоянно сталкиваемся с процессом постоянного отбора и планирования сегодняшних дел. Как мы выполним самые неотложные дела? Сможем ли учесть возможные случайности? Или неизбежны задержки транспорта? и т.д. Мы должны очень хорошо представлять себе, как сложится сегодняшний день, если в 8 утра мы можем с уверенностью сказать себе и другим, что в определенное время мы будем в назначенном месте.

Если люди осознают, как важно планировать время, то между ними будет больше понимания и меньше конфликтов. Как правил в большинстве семей у детей есть жесткий распорядок времени, трудно выполняемый даже для взрослого.

Восприятие времени у человека зависит от уровня рефлексии, побуждений, знаний и интересов. Эти факторы индивидуальны для каждого. Знакомство с тем, как человек использует свое время, является важным аспектом любых взаимоотношений — ведь 2 человека не могут одинаково распоряжаться своими временем. Если режим дня воспринимается как желательное руководство к действию и относится к нему серьезно, то мы немного приблизимся к решению проблемы. Нужно приложить все силы, что бы спланировать свое время. Когда все это сделано, можно спокойно выполнять свои дела. Но если планы не могут осуществляться и вы не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, то не надо винить себя в случившемся.

Мы не всегда понимаем, как властны часы над нашей жизнью. Вместо того чтобы быть нашими помощниками, они часто становятся нашими хозяевами. Наше отношение ко времени влияет на успешное выполнение задач, которые мы ставим пред собой.

Редко бывает, чтобы 2 человека в одно и то же время хотели бы одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться, друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то соглашению. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны. Уверенность в том, что желания 2 людей не примерно совпадают, может привести к эмоциональным непредсказуемым взрывам. Невозможно, чтобы двое чувствовали себя одинаково в одно и тоже время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если же мы вникаем в то, что хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимаем во внимание реальное положение каждого, то в результате нас ждет удача.

Часто мы слышим жалобы, что, кто-то взял наши вещи и не положил их на место. Важно уметь распоряжаться вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таки образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Если у человека верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами. Если у ребенка нет права на уединение и обладание собственностью, то в семье возникают конфликты.

Семейная инженерия направлена на то, чтобы сделать семейную жизнь лучше.

Основной связующей нитью всей семейной инженерии является эффективная и доступная информационная система, созданная в обстановке доверия и гуманного отношения друг к другу.

Чтобы все это стало понятнее, можно завести «семейный термометр». Для этого необходимо выразить в словах те важные для каждого из нас проблемы, которые мы редко обсуждаем. Можно назвать их «темами для обсуждения»:

1.      Понимание . Людям бывает хорошо, когда мы можем поделиться с другими чувством признательности, любви. Как часто мы относимся к этим чувствам. Как к чему-то само собой разумеющиеся и не спешим их выражать.

2.      Негативные проявления (жалобы, беспокойства, тревоги и т.п.). Любящие поворчать сопровождайте свои жалобы конкретными предложениями, по поводу того, как и что изменить, чтобы жизненный дискомфорт исчез. Затем попросите окружающих помочь вам совершить эти изменения.

3.      Трудности коллективного общения. Часто проблемы возникают потому, что люди неправильно понимают сказанное или происходящее. Все должно быть правильно понято. Только тогда можно добиться успеха.

4.      Новая информация, поступающая извне. Она появляется в результате общения членов семьи с внешним миром и между собой.

5.      Надежды и желания. Не надо запрещать, себе рассказывать о своих надеждах и желаниях, боясь, что они не сбудутся. Любящие вас люди могут помочь вам. Вы тоже постарайтесь им помочь, когда они поделятся своими мечтами. В одиночку мы мало, что можем сделать.

На «термометре» , измеряющем температуру в нашей семье, обозначены 5 показателей (см. выше). Сделайте большой «термометр» с этими 5 показателями, повете в комнате, где собирается вся ваша семья, и обозначьте показатели «температуры».

Регулярные обсуждения наболевших проблем укрепят доверие, повысят самооценку каждо

 

---

Советы психолога по поддержке атмосферы в семье

Приведено 13 советов психолога по поддержанию атмосферы в семье.

См. также

Семья Социальная психология

 

---

   RSS     [email protected] 

Как укрепить семейные отношения? — УЗ «Гродненская университетская клиника»

В современном мире человек то и дело преодолевает разнообразные трудности, проходит через всевозможные испытания. Выстоять в этой жизненной буре в одиночку практически невозможно. А родной дом с близкими людьми – это такое место, где поддержат и помогут, где можно передохнуть и набраться сил. Семья – это фундамент, который является основой всей человеческой жизни.

Счастливая семья – это не только удачный союз двух любящих людей, но и постоянная работа над отношениями. Без этой работы любая, даже самая сильная страсть, просто обречена на угасание.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была тем самым кораблем, которому не страшны никакие житейские бури, изучите наши рекомендации и применяйте их на практике.

Мы гарантируем, качество ваших семейных отношений обязательно улучшится!

Все решайте самостоятельно

«Сор из избы не выносят» – так говорили еще наши очень далекие предки. Мы тоже часто повторяем эту фразу, обсуждая, например, проблемы в коллективе. Но в отношении самой главной своей «избы» частенько делаем все наоборот. Родители, подружки и даже соседки – кого только мы не посвящаем в подробности семейных дрязг… А надо ли?

Приучите себя все семейные проблемы решать исключительно в семейном кругу, не допуская в него посторонних. Не давайте повода сами и пресекайте все попытки поучить вас жизни с чьей бы то ни было стороны.

Нет придиркам и критике

Постоянные придирки сначала раздражают, а потом просто проносятся «мимо уха». В любом случае это самый неэффективный способ повлиять на то, что вам не нравится.

Учитесь обсуждать проблемы в спокойной и конструктивной манере. Если, например, ваш муж мало зарабатывает, попробуйте вместе с ним подумать над сменой работы или вида деятельности. Возможно, он сам думает об этом, но боится принять важное решение. Этим вы добьетесь больше, чем претензиями и обвинениями.

Не копите обиды

Возьмите за правило не оставлять без внимания то, что вы считаете действительно важным в ваших отношениях, когда оно вас совершенно не устраивает. Вместо того, чтобы обижаться и досадовать, успокойтесь и поговорите со своей второй половинкой. Нет такой проблемы, которая при желании не могла бы быть решена.

Благодарите за мелочи

Многие люди, начиная жить вместе под одной крышей, перестают «замечать» помощь своей второй половинки, воспринимая ее как нечто само собой разумеющееся.

Конечно, муж должен помочь принести тяжести из магазина или прибить полочку в ванной, а супруга прибрать в доме и приготовить еду, но ведь приятнее делать это, когда вы замечаете поступки друг друга и благодарите за них.

Не переставайте очаровывать

Даже если вы женаты уже не первый (а может и не десятый) год, не переставайте вновь и вновь очаровывать друг друга. Усталость, рутина, бытовые проблемы – не повод для того, чтобы ходить в застиранном халате и с немытой головой.

Разнообразьте интимную жизнь

Вовсе не обязательно осваивать какие-то трюки. Достаточно просто поменять обстановку. Вы привыкли к стенам своей спальни? Попросите родителей взять детей к себе на выходные и снимите гостиничный номер на эти два дня.

Да, и интим – это не только исполнение «супружеских обязанностей». Поцелуи без повода, прикосновения, объятия (пусть даже перед телевизором) – все это только способствует усилению вашей близости.

Уважайте интересы друг друга

Уважение к партнеру – первое условие для счастливого совместного будущего.

Уважать мужа (супругу) – означает уважать не только его (ее) самого, но и его (ее) друзей, родителей, работу, увлечения и даже политические взгляды. Вы можете быть с ними не согласны, но это его (ее) выбор, и этот выбор заслуживает уважения.

Давайте свободу

Одна из самых распространенных ошибок женщин в отношениях, приводящая к их разрыву, – попытка все контролировать. Во-первых, это очень унизительно для обеих сторон. Во-вторых, слишком тесные объятия могут просто раздавить любовь.

Не уподобляйтесь маме первоклассника, которая водит любимого сыночка в школу за ручку. У мужчины должно быть свое личное пространство, побыв в котором, он с большей охотой будет возвращаться к вам.

Воскресный семейный обед

Современный темп жизни, к сожалению, оставляет нам совсем немного времени на общение с близкими. Вы работает с понедельника по пятницу, ваш муж ходит на работу еще и в субботу, а в единственный общий выходной воскресенье у ваших детей занятия танцами или теннисом. Знакомо? Общение сводится к утреннему «Привет!» и дежурному вечернему «Ну как у вас там на работе?» или «Что нового в школе?». Ужин на скорую руку, потому что вам нужно еще раз просмотреть отчет, а детям – подготовиться к завтрашней контрольной…

Разорвите этот порочный круг. Созовите своих домашних на семейный обед в один их выходных дней. Подберите время так, чтобы ни у кого не было действительно важных дел на это время. Приготовьте что-нибудь вкусненькое. Обсудите все, что произошло за неделю, только не устраивайте допрос. В такой уютной обстановке все сами будут рады поделиться своими новостями, проблемами или успехами.

И сделайте этот обед своей семейной традицией.

Коллекционируйте общие воспоминания

По-настоящему крепкую семью объединяют не только совместное решение бытовых вопросов, а и множество общих приятных воспоминаний. Поездка к друзьям на дачу, вылазка в лес за грибами, отдых на море, поход в театр, участие в какой-то общественной инициативе в качестве волонтеров – это может быть что угодно, лишь бы приносило радость всем членам вашей семьи.

Не ждите, что кто-то придет и устроит вам праздник – создавайте его сами. Прямо сейчас узнайте, какие фильмы показывают в ближайшем кинотеатре, а на выходные отправляйтесь всей семьей на каток или в городской парк. И не забудьте захватить фотоаппарат!

Развод – объективная реальность. С каждым годом процент разводов по отношению к количеству заключенных браков растет – такова печальная статистика загсов по всей стране. Вопрос, как сохранить семью от развода, в современных условиях становится все более актуальным.

Причины развода как следствие конфликтов

Самая популярная причина развода, которую указывают, подавая заявление в загс, – не сошлись характером. Но это очень размытая формулировка, которая не позволяет социологам выявить реальные причины, приводящие к распаду семьи.

Психологи отмечают, что к разводу приводят три основные причины:

• измена;
• конфликты с родственниками;
• усталость от быта.

Если вы видите, что в вашей семье дело идет к разводу, то вам надо постараться выявить причины, которые привели к таким последствиям и постараться их устранить.

Сохранение семьи – важная задача, выполнить которую надо пытаться во что бы то ни стало. Естественно, делать это самоцелью не стоит, и если вы видите, что брак сохранить невозможно (а иногда так случается), то не нужно мучить ни себя, ни свою вторую половину.

Понять и простить

Самое сложное – понять и простить любимого человека, который пошел на измену. Но измена не возникает на пустом месте. Как правило, это следствие затяжного конфликта, его кульминация.

Мужчины зачастую идут на измену, когда их собственная семейная жизнь их не удовлетворяет. Потребность заводить женщину на стороне возникает, когда семья не дает ему необходимого: тепла, любви, ласки, спокойствия, либо когда мужчина чувствует себя ненужным. Измена может быть следствием угасания страсти, разочарования в любимом человеке, неудовлетворенности в сексуальной жизни.

Помните, как бурно начинается любой роман? Цветы, подарки, наряды, долгие совместные прогулки, незабываемые ночи… Со временем чувства остывают, и это нормально. Чтобы сохранить семью, нужно поддерживать друг в друге то ощущение праздника, которое сопутствовало началу отношений и формированию семьи.

Если эти эмоции уходят, мужчина (да и женщина) пытается восполнить пробел, ища приключений «на стороне». Это попытка вернуться в то время или как-то реализовать себя в настоящем.

Взаимные упреки, ревность, оскорбления, подозрения – все это отнюдь не укрепляет отношения, а медленно подтачивает семейное древо. И оно в конце концов рухнет.

Что делать, если обнаружена измена? Главное – сохранять спокойствие. Попытаться вызвать вторую половинку на разговор, не скандалить и не грозить разводом. Выяснить причины, которые побудили его или ее совершить такой поступок. Если это была всего лишь ошибка, можно попытаться понять и простить, не разрушать брак.

Мы все такие разные

Разные уклады жизни, разное понимание принципов формирования семьи, разные взгляды на вопросы воспитания, исполнения домашних обязанностей – во всем этом могут крыться причины конфликтов. Когда молодые формируют свою семью, они становятся центром «котла», в котором «перевариваются» традиции разных семейств. И если муж и жена из разных слоев общества, это может вызвать определенные разногласия. Причем необязательно между ними.

Притчей во языцех стали взаимоотношения зятя и тещи, жены и свекрови. Бывает, что не удается найти общий язык и с братьями / сестрами или кем-то еще. Хорошо, если еще нет конфликта налицо, или имеет место мягкое неодобрение – в любой семье без «терок» никак. Но если, к примеру, мать категорически не приемлет выбор дочери, она предпримет все усилия, чтобы разрушить семью. Сохранить семью в таких условиях бывает очень сложно.

Иногда прессинг со стороны родственников второй половины может быть настолько невыносимым, что семья начинает рушиться на глазах.

Как поступить в этом случае? Однозначного ответа нет и быть не может. Случаи в каждой семье индивидуальные. Но один совет дать можно. Если вы понимаете, что конфликты в семье происходят из-за раздоров между вашими родственниками, вам надо оградиться от них. Недопустимо впускать в свою семью тех, кто постоянно напрашивается на конфликт и критикует вашу вторую половинку.

И, естественно, не стоит жаловаться своей родне на мужа или жену, даже в шутку – это может послужить катализатором. Недоброжелатели воспримут этот как сигнал к действию и начнут процесс разрушения семьи.

Камни быта и лодка любви

Быт – тоже распространенная причина для развода. Миг – и красавица-жена превращается в замурзанную домохозяйку, а подтянутый спортивный муж – в забитого жизнью подкаблучника.

К сожалению, не все семьи проходят проверку на прочность. Неустроенность быта, неспособность разделить домашние обязанности, перекладывание ответственности друг на друга отнюдь не помогают сохранить любовные отношения.

Обязанность выплачивать бесконечные кредиты, проживание на съемных квартирах, частые переезды, отсутствие работы у одного супруга и, напротив, загруженность на работе и постоянные командировки – все эти и многие другие факторы совсем не способствуют укреплению отношений. Если у мужа с женой не ладится, то внешние обстоятельства их не сближают, а разъединяют.

Сохранить семью в таких обстоятельства может только взаимопонимание и поддержка.

Материал подготовил врач-психотерапевт поликлиники УЗ «Гродненская университетская клиника» А.В.Ежак.

изучение отношения к браку и к воспитанию детей в русской деревне.

Отношение к браку и к воспитанию детей в русской деревне, пример того, как общественное мнение может отличаться от общепринятых норм права.

Бреус Елена Михайловна.
Кандидат исторических наук,
научный сотрудник, Центр азиатских и тихоокеанских исследований Института этнологии и антропологии РАН

Правовая культура как предмет исследования может рассматриваться разными науками, причем в последнее время и сами юристы не склонны к узурпации тем, связанных с изучением правовых вопросов, хотя зачастую имеют свой, профессиональный взгляд на эти проблемы. Данная статья — это попытка рассмотрения семейных отношений в сельской местности как одной из составляющих правовой культуры XX в. Собранные в «поле» материалы должны продемонстрировать «правовой образ жизни» и те основания, на которых он базируется. Был осуществлен ряд экспедиционных выездов для сбора материала среди русского населения в сельские районы Омской области в 2002–2003 гг.: с. Усть-Тара, с. Нагорное Тарского района, д. Слобода Саргатского района, рабочий пос. Русская Поляна Русско-Полянского района.

На мой взгляд, существует симбиоз семьи и общества, причем в данном случае имеется в виду не общество в глобальном смысле, а скорее тот коллектив, который непосредственно влияет на создание, функционирование, а иногда и распад конкретной семьи. Несомненно, что этот коллектив, который может включать родственников, соседей, жителей одного или нескольких населенных пунктов, также является частью гражданского общества, а потому неизбежно является выразителем идей, разделяемых всеми членами общества. С другой стороны, именно мнение «знакомых» людей оказывает определенное влияние на поступки того или иного человека.

Вряд ли стоит относить сходные черты семейных отношений в разных временных периодах лишь к устойчивости традиций и относительной консервативности семьи как социальной ячейки общества. В связи с этим следует обратить внимание на факт существования общественного мнения и его роли в функционировании семьи.

Особенностью нравственных норм является то, что они складываются и функционируют в непосредственной практике поведения людей, в процессе их общения, будучи отражением и закреплением их совместного жизненного опыта. Общественное мнение представляется одним из компонентов нравственных норм, а также является определенным транслятором бытующих в обществе правовых традиций.

Основной задачей ставилось не столько выяснение конкретных обычно-правовых норм, сколько отношение к тем или иным правовым ситуациям, описание существовавшей практики. Несмотря на собранные полевые материалы, рассмотрение правовой культуры невозможно без учета норм официального законодательства, поскольку правовая культура включает в себя не только выработанную народом правовую практику, но и функционирование государственной правовой системы. Имеющиеся полевые данные я попытался сопоставить с нормами официального законодательства для определения той роли, которую играла народная правовая практика в сфере семейных отношений.

Во всех населенных пунктах, где производился сбор материалов, информаторы говорили о том, что вопросы воспитания детей были прерогативой не только родителей, особенно в условиях, когда они были вынуждены большую часть своего времени проводить на колхозных работах. Определенную роль в воспитании играли не только родственники, но и соседи, односельчане, особенно пожилого возраста. Об участии односельчан старшего возраста в воспитании подрастающего поколения информаторы говорили как о естественном процессе:

«Когда мы маленькие были, то стариков уважали, в их присутствии старались не безобразничать. Можно было и по шее получить, и родителям еще скажут» (с. Усть-Тара Тарского района). «За непотребное поведение любой взрослый мог подзатыльник отвесить и никто не считал это неправильным»

Можно выделить несколько вариантов, посредством которых происходило усвоение принятых в обществе норм.

Стихийно действующее влияние окружающей среды играло не последнюю роль в этом процессе, прежде всего через наглядные примеры поведения окружающих людей. В тесной связи со стихийным усвоением норм, правил поведения находилось целенаправленное, сознательное воспитание детей. Эта связь проявлялась в тех оценках, которые родители, являвшиеся для ребенка авторитетом, давали тем или иным поступкам, которые ребенок мог наблюдать. Наибольшее же влияние оказывал личный пример родителей, поэтому, будучи уже взрослым, человек пусть и несознательно реализовал именно родительскую модель семьи.

Для ребенка несомненными авторитетом также являлись бабушка и дедушка, которые могли принимать и принимали свое участие в воспитании внуков. Нормы законодательства не только гарантировали права деда и бабушки на общение с внуками, но и обязывали их участвовать в их материальном содержании, если такового не могли в полной мере обеспечить родители.

Сельская школа в России

Имеющиеся материалы позволяют говорить, что деды и бабушки не только пользовались правом на общение со своими внуками, но в некоторых ситуациях брали практически на полное содержание одного из них. Такая ситуация характерна была в основном для военного и послевоенного периода.

«Когда отца забрали в армию, в 1941 году, мне было четыре года. Сразу после этого меня забрали к себе дед с бабкой, а три моих брата жили с матерью. Дома стояли рядом, и я часто бегала к братьям, чтобы поиграть с ними. Дед и бабка полностью обо мне заботились: кормили, одевали, как могли, учили всему, что знали. Домой вернулась жить, только когда отец с армии пришел».

Рассказ информатора свидетельствует о том, что законодательство фактически санкционировало бытовавшие отношения, особенно если учесть тот факт, что описанная информатором практика имела место в 1940-х годах, а соответствующие статьи закона появились в Кодексе о браке и семье 1969 года.

Как отмечали сельские жители, чем старше становился ребенок, тем строже было к нему отношение и со стороны родителей, и со стороны общества, поскольку теперь оценивались не только совершаемые поступки, но и общие качества как взрослого члена общества в скором времени. С определенного времени (14–15 лет) подростки должны были обладать не только качествами будущего хозяина и хозяйки, но и соответствующими правовыми взглядами и навыками. Этот возраст был близок к моменту совершеннолетия, а соответственно, к тому моменту, когда каждый член общества становился полноправным гражданином, обладающим всей полнотой как прав, так и обязанностей. Одним из таких прав являлось право на заключение брака. Важность брака как такового обусловлена рядом причин. Если для людей заключение брака было во многом естественным результатом принятых в обществе норм, которые таким образом санкционировали отношения между людьми, то перед государством и законодателем стояла необходимость нормативного оформлении целого комплекса возникающих правовых отношений. Несмотря на то что законы о браке и семье регулировали многие вопросы, такие как заключение и прекращение брака, усыновление, опека и др., все же определенная часть отношений подвергалась регуляции со стороны общества.

Особенно это касалось вопроса выбора будущей жены, которая должна была обладать определенными качествами. Но прежде чем стать невестой, девушка должна была какое-то время «дружить» с парнем. Уже в этот период родители и окружающие (прежде всего друзья) высказывали о ней свое мнение. Зачастую это мнение основывалось не на личном опыте, а на репутации девушки:

«Для девушки очень важным было то, что о ней думали окружающие, особенно когда она начинала дружить с парнями. Если ее поведение считали неправильным, например, когда она гуляла со многими парнями, многие не считали ее подходящей невестой».

Несмотря на то что правовыми основаниями для вступления в брак являлось достижение определенного возраста (по Кодексу 1918 г. для мужчин — 18 лет, для женщин — 16; по Кодексу 1926 г. — 18 лет для обоих полов) и согласие сторон (то есть самих вступающих в брак), правовая традиция вносила свои дополнения, зачастую существенные. Прежде всего это касалось той роли, которую играли родители. В ряде случаев к их мнению не только прислушивались, но оно было определяющим при выборе партнера. Сами родители руководствовались определенными представлениями в этом вопросе, например, репутацией жениха (невесты) и его (ее) семьи, члены которой не должны были быть «лодырями», «распутниками».

Местные жители на лавочке в деревне

Родители не только могли препятствовать заключению брака, но также активно способствовать этому, особенно в тех случаях, когда не могли позволить себе потерять свое лицо в обществе из-за неблаговидного поступка своего сына, например, когда он отказывался вдруг от женитьбы с девушкой, с которой на протяжении долгого времени встречался, и она оказывалась беременной. Хотя сама беременность с точки зрения официальных норм не являлась причиной для женитьбы, и при установлении отцовства через суд родителей могли связывать лишь алиментные отношения, с точки зрения традиционных правовых норм сам факт беременности мог иметь разные последствия. В одних случаях осуждению подвергалась девушка, про которую говорили, что она «нагуляла ребенка», а в других случаях винили конкретного молодого человека и его родителей, если не удавалось заставить его жениться. Одна из информаторов так рассказывала о причинах вмешательства родителей в дела молодых:

«Мой брат встречался долгое время со своей будущей женой, но после того, как она забеременела, не только отказался жениться на ней, но и уехал в другую деревню. К нам приходили родители его невесты, разговаривали с мамой и папой, вместе они думали, как поступить. Наши родители начали искать его по всем родственникам. Когда нашли, долго стыдили, заставляли жениться, так как им стыдно перед людьми было, и он не решился пойти против них».

Таким образом, общественное мнение обладало определенной гибкостью. Разобраться в этом представляется необходимым, поскольку общественное мнение в некотором смысле выступает регулятором, а потому интерес вызывают причины, которые лежат в его основании и позволяют проявлять гибкость к похожим, на первый взгляд, ситуациям.

Обозначенная гибкость еще не является доказательством большей объективности, к которой ближе понятие формализованности, тогда как отвлечение от конкретных фактов, напротив, свидетельствует о предвзятости. Если официальное право зачастую связывают с принципом «формального равенства как специфическим принципом социального регулирования», который должен быть общим для всех людей и поддерживаться принудительно, то общественное мнение видело прежде всего человека, причем человека, обладающего определенной репутацией в глазах окружающих. А в ситуациях, где действующими лицами выступали люди еще молодые, за них говорила репутация их родителей. А потому часто только из этих соображений виновной признавалась та или другая сторона. Сложнее дело обстояло в случаях, когда молодой человек и девушка принадлежали к семьям благополучным в глазах общества. Тогда основным критерием были отношения молодых, а поскольку в условиях сельской местности происходило «все на виду», то виновным считался обычно молодой человек, так как «продолжительные отношения являлись доказательством серьезных намерений».

Согласно полученной информации, заключению брака предшествовало не только сватовство, но и обязательный договор с родителями невесты, который зачастую совершался еще до сватовства. Предметом договора была материальная сторона предстоящей свадьбы и расходы на ее проведение. В данном случае речь может идти об определенном виде сделки, которая заключается между представителями брачующихся сторон. В XX в. брачный договор утрачивает некоторые элементы, которые позволяли бы говорить о нем как о чисто правовом элементе брачно-семейных отношений. Прежде всего это касается возможности обращения в судебные инстанции с требованием компенсации издержек при отказе от заключения брака одной из сторон. С другой стороны, такой договор считался обязательным в соответствии с традиционным правом.

Одна из информаторов так рассказала о начале своей будущей замужней жизни:

«В один из вечеров, когда я пришла после работы домой, я увидела за столом отца и незнакомого мужчину. Оба были навеселе. Отец, увидев меня, расплакался и стал говорить, что вот и его единственная дочь стала взрослой и выходит замуж. Я сначала не поняла, о чем идет речь, а потом, когда мужчина ушел, отец сказал, что этот человек приходил спрашивать разрешения жениться на мне и отец разрешил».

Эта история затрагивает несколько важных составляющих процедуры заключения брака, которые были характерны для того периода в целом. Первым моментом является факт решения родителями такого вопроса, как замужество, без учета мнения своей дочери. Данное решение по большому счету не только было связано с традиционными нормами, но и не противоречило нормам официального законодательства, когда вся ответственность за своих детей лежит на родителях. В данном случае родители посчитали возможным предопределить замужество своей дочери с конкретным человеком на основании «рекомендаций», данных его родственниками, проживавшими в одной деревне с невестой. Второй важный момент существенно менял всю картину, поскольку девушка не достигла возраста, необходимого для регистрации брака. Мать невесты по каким-то причинам отсутствовала при договоре с женихом. Тем не менее она не могла, по словам информатора, повлиять на ситуацию, так как согласие на брак было дано главой семьи при свидетелях и соответствующим образом «обмыто» участниками. Информатор, когда говорила о дате женитьбы, называла день проведения свадьбы, так как зарегистрирован брак был уже после рождения первого ребенка. Родители невесты также давали согласие на свадьбу, зная, что законно брак оформлен не будет, следовательно, в этом ничего зазорного не было, поскольку в сельской местности довольно щепетильно относились к тому, «что скажут люди». Об этом говорил и другой информатор:

«К тем, кто не расписывался, нормально относились в деревне. Главное, чтобы по-людски все было: к родителям жених сватов заслал да разрешение получил, чтобы свадьба была как у всех. Тогда никто ничего и не скажет».

Таким образом, большее значение имела общественная санкция, нежели законодательное оформление брачных отношений.

Из рассказов информаторов можно сделать вывод о том, что даже после заключения брака таким образом мужчина и женщина приобретали новый социальный статус, который был связан не только с женитьбой как таковой, но и с новыми правами и обязанностями. В повседневной жизни это лишь отчасти связывалось с официально действующими нормами права, особенно в тех случаях, когда брак не был оформлен официально. Вместе с тем жизнь вышедшей замуж женщины претерпевала серьезные изменения, поскольку в большинстве случаев она входила в другую семью не только в переносном, но и в прямом смысле, так как молодые чаще всего некоторое время жили вместе с родителями мужа. Объективные причины этого крылись, скорее всего, не столько в установках общества, сколько в невозможности отдельного проживания по материальным причинам. Однако на вопрос о том, почему после свадьбы молодые жили с родителями мужа, информаторы отвечали: «Так заведено было», «Такой закон был». Восприятие такого положения вещей как данности вполне адекватно было отношению к тем правилам, которые устанавливались в доме.

Главным вектором, в соответствии с которым строились отношения, было подчинение домочадцев, младших по возрасту, старшим. Как правило, в домашнем хозяйстве было два главных человека — старшая в семье женщина руководила делами, которые выполнялись женской половиной семьи, а старший мужчина — мужскими.

«Свекровь моя была как главком, она говорила, чем мы должны заниматься. И я, и вторая сноха — мы ее слушались и даже боялись»

«У нас с мужем уже дети были, но хозяином был дедушка. Он никогда не ругался, но муж и его старший брат и подумать не могли, чтобы не сделать того, о чем он говорил».

Перечень этих работ мог различаться в зависимости от имеющегося хозяйства, природных условий и т. п., однако в целом был довольно похож.

«Мама (мать мужа) занималась готовкой, уборкой, шила и чинила одежду для всех. На мне была скотина: кормила, поила, убирала в сарае. Летом вместе занимались огородом».

Распределение обязанностей в семье не подлежало влиянию норм законодательства, тогда как традиционные нормы закрепляли за каждым членом семьи определенный объем работ, который мог варьироваться как в соответствии с объективными причинами, так и субъективными, например, с желанием главы семьи.

Верховенство старших в семье было обусловлено не только воспитанием, которое во многом строилось на уважении к ним, но и реальными знаниями, которыми они обладали, и благодаря чему механизм функционирования семьи был устойчив:

«Я совсем молодая была, когда замуж вышла, и несмотря на то что дома (у своих родителей) все вроде бы делала по хозяйству, но после свадьбы оказалось, что многого не знала, особенно когда ребенок родился. Свекровь иногда смеялась, когда я что-нибудь неправильно делала, но никогда не переделывала, а мне было стыдно».

В результате бесед с информаторами складывалось впечатление, что вся работа в домашнем хозяйстве велась исключительно женщинами, и это отчасти так и было по причине занятости мужчин в колхозе. Женщины также работали в колхозе, но не все и не всегда, прежде всего по причине ухода за детьми, кроме тех случаев, когда отдельные виды общественных работ выполняли на дому, например, выпекали хлеб, шили спецодежду. На мужчин приходилось выполнение работ, с которыми не могли управиться женщины, а также основной объем сезонных заготовок кормов, пиломатериалов, строительство.

Информаторы не скрывали, что в семьях не обходилось без конфликтных ситуаций, особенно когда под одной крышей фактически проживало несколько самостоятельных семей. Согласно информации, полученной в с. Усть-Тара и рабочем пос. Русская Поляна, вне зависимости от того, чьи интересы были затронуты, своеобразным арбитром выступал самый старший член семьи.

Если оба родителя мужа были живы, то это был отец, а если только мать, то она. Причем главенство матери касалось и тех ситуаций, когда старший сын распределял мужские обязанности по хозяйству, то есть являлся старшим мужчиной в семье: «Однажды, когда свекровь была весь день занята, мне выпало готовить ужин. За ужином старший брат мужа постоянно делал мне замечания: это не так, то не так. Довел меня до слез. Мать (свекровь) не выдержала и позвала его в другую комнату. Не знаю, о чем они говорили, но пришел он тихий и больше никогда меня не задевал». Данный конфликт касался так или иначе разных семей в составе одной, а когда происходили ссоры между мужем и женой, то обычно такие ситуации разрешались самими конфликтующими сторонами без постороннего вмешательства, в том числе и правоохранительных органов, если дело не доходило до подачи официального заявления.

Ночь в деревне

Восприятие семейных отношений как дела исключительно внутрисемейного создавало ситуацию, когда семейные неурядицы старались не делать достоянием общественности, что подтверждает бытование такой фразы, как «не выносить сор из избы». Именно это обстоятельство, а также признание существовавших норм допускало нередкие случаи жестокого обращения мужа по отношению к жене. Причиной этого зачастую становилось употребление спиртных напитков. Однако в большинстве подобных случаев не следовало никакой реакции ни со стороны домочадцев, ни со стороны соседей, односельчан, которые, несмотря на нежелание распространяться о неурядицах, знали о положении дел в той или иной семье. Причина невмешательства посторонних была связана с нежеланием вмешиваться в жизнь чужой семьи:

«Некоторые в деревне били жен, и все это знали. Но такое случалось нечасто, в основном по пьянке. Никто в это не вмешивался, их семья — сами разберутся, к тому же еще неизвестно, кто там больше виноват был». «Родственник мой, бывало, иногда гонял свою жену, но только когда нетрезвый был. Про него вообще никто плохого подумать не мог: работящий был, спокойный, помогал всегда всем. Видимо, только когда выпивал, мог жене отпор давать, а то она в основном кричала, над ним даже мужики смеялись».

Тем более не происходило вмешательства общества в дела семьи, когда была известна причина конфликта и, согласно традиционным нормам, она считалась веской. Так, пьянство одного из супругов считалось достаточным основанием для проведения «силовых воспитательных мер». Чаще всего пили мужья, и случалось так, что не каждая жена была готова мириться с таким положением дел: «Сосед наш часто домой пьяный приходил, мог и зарплату всю пропить. Трезвый он спокойный был, да и выпивший тоже. Жена его частенько колотила за пьянки, потому что он хоть сам и не дрался, так и дома ничего не делал — придет пьяный и спит». Часто причиной для домашних скандалов было недопустимое поведение жены, и тогда претензии мужа считались обоснованными, а наказание жены считалось справедливым: «Он бил ее несколько раз, причем за дело. Все знали, что она при случае и гульнуть могла».

Можно объяснить невмешательство односельчан в дела другой семьи тем, что традиционное право оставляло разрешение семейных конфликтов на усмотрение членов конкретной семьи. Этим же можно объяснить и нежелание жен, которые подвергались побоям со стороны мужей и считали себя невиновными, предпринимать какие-либо действия для защиты своих прав в судебном порядке. Можно, конечно, предположить, что многие не знали, куда обратиться за помощью, и, возможно, в этом будет доля истины. Но такая ситуация, когда женщина, работавшая в районном суде и знавшая нормы действующего законодательства, сносила побои мужа, заставляет говорить о прерогативе традиционных норм в сфере семейных отношений: «Муж мой был работящий, хозяйство все на нем было. На работе его ценили как хорошего работника, но когда выпивал, то мне и дочкам из дома, бывало, приходилось уходить ночевать к родителям».

Таким образом, можно сделать вывод, что сфера семейных отношений в большей мере была подвержена влиянию традиционных правовых норм, выработанных обществом. Причина этого крылась не только в устойчивости этих норм и в недостаточной осведомленности широких масс населения относительно положений официального законодательства, но также и сам характер законов, касающихся брака и семьи. Несмотря на достаточную проработку вопросов, связанных с правами супругов, их детей, возможностью расторжения брака через суд и получения материального содержания в определенных ситуациях, все же значительная часть официальных норм вступала в силу, когда исчерпывались все возможности для решения проблем внутри семьи. Это подтверждалось применением санкций только в случаях отсутствия взаимного согласия участников в спорных вопросах. В этом существенно сближались традиционные и официальные нормы права. Что касалось действия традиционных норм, то они в своей основе не столько противоречили, сколько дополняли официальные и обеспечивали определенный процедурный механизм, который оставался за рамками закона.

Семейные отношения. Взаимоотношения в браке между мужем и женой. | 𝙋𝙎𝙔.𝙃𝙊.𝙇𝙊𝙂 ✔️

Создание семьи — ответственный шаг, требующий предварительных размышлений, взвешенного решения двух влюбленных людей. Зарегистрировав брак, молодожены вступают в новую эпоху совместной жизни, отказываясь от эгоизма, личных целей в пользу общей. Каждая пара хочет, чтобы отношения в браке сохраняли гармонию и благополучие как можно дольше. Важным является понимание — построение счастливой и крепкой семьи, это каждодневная работа обоих партнеров. Гармоничный союз мужчины и женщины строится на взаимоуважении, взаимопонимании, а также умении находить компромисс в острых ситуациях.

Психология семьи — развивающаяся отрасль психологии, изучающая мотивы людей, заключающих брак, функции семьи, цели брака, виды взаимоотношений супругов. Занимается изучением острых вопросов, недопонимания и разногласия между супругами. А также поиском способов разрешения конфликтов и налаживания взаимопонимания в супружеской паре. Знание и понимание ситуаций, в которых возможно зарождение конфликта, поможет избежать острых углов, досадных ошибок и сохранить мир в семье. Потому к семейной психологии относиться необходимо со всей серьезностью. Каждой паре полезно знать и применять на практике правила построения прочного брака.

В семейной жизни самый важный винт – это любовь.

Любовь как основной мотив образования семьи

Основным критерием, необходимым для создания семьи, психологи называют любовь как особый вид взаимодействия между супругами. 

Классификация любви, состоящая из 6 видов:

• Гедонистической

Выражается легким флиртом, заигрыванием, получением наслаждения от взаимодействия. Личность партнера нивелируется, имеет значение только возможность удовлетворить потребность. Чувства поверхностны, расставание наступает быстро, не вызывает травматических переживаний.

Для этой модели любви типично испытывать высокий накал страстей, стремиться к полному слиянию со своим партнером, подчинению, единению, чувственному физическому контакту.

• Прагматической

Союз, основанный на прагматизме, трезвом расчете. Для этого вида брака чувства отходят на второй план, главную роль играет получение выгоды. Когда супруги получают необходимое или встречают вариант, помогающий получить большее, брак заканчивается.

Альтруистичная любовь, с неравным разделением супружеских обязанностей. Один из супругов становится для другого условным родителем, выполняя потребности «ребенка». Такие отношения приводят к полной социальной нереализованности опекаемого партнера, 

эмоциональному и физическому неравенству.

• Любовь-дружба

Прочный союз, строящийся на равноправии, взаимном уважении искренности. Для любви-дружбы 

характерен высокий уровень духовной близости, общение, обмен эмоциями.

Представляет собой нездоровую фанатичную одержимость. Влюбленный зависит от объекта поклонения, обожествляет его, стремится к полному обладанию. Если объект влюбленности совершает поступок, который влюбленный расценивает как плохой, не соответствующий образу, влюбленность исчезает.

 

Женщины, в основном склонны выбирать альтруистичные варианты отношений, мужчины предпочитают эротическую любовь, гедонизм.

Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.

Функции семейных отношений

Функция — психоэмоциональное действие, необходимое для нормальной жизнедеятельности семьи. К видам семейных функций относятся:

• Эмоциональная

Восполняет естественную потребность в принятии, одобрении, привязанности, уважении, эмоциональной поддержке, защищенности. Супруги создают психологический климат, проявляя по отношению друг к другу положительные эмоции.

• Первичный социальный контроль

Регулирует поведения в рамках принятых социальных норм, выступая способом предотвращения девиантных форм взаимодействия. Особенно важно поддержание социального контроля над индивидами, которые в силу возрастных, клинических или иных причин не способны самостоятельно регулировать поведение.

• Воспитательная

Удовлетворяет родительские потребности супругов, позволяя реализовать стремление родить и воспитать детей, реализовать себя через продолжение рода. Подготавливает детей к последующей социализации, реализации себя в обществе. Родители воспринимают детей как продолжение себя.

• Духовное общение

Выражается в духовном обогащении, выражающемся через совместное проведение досуга.

• Сексуально-эротическая

Удовлетворяет физиологические потребности супругов, регулирует интимные отношения мужа и жены, в перспективе приводит к чувству удовлетворенности благодаря появлению в браке детей.

• Хозяйственно-бытовая

Восполняет необходимость человека иметь минимальный уровень бытового комфорта, пищу, иные материальные блага. От реализации этой функции во многом зависит психическое и физическое здоровье.

Реализуя семейные функции, супруги удовлетворяют свои потребности и помогают удовлетворить их своим партнерам. Идеальный брак позволяет мужу и жене развиваться параллельно, как паре и как отдельным индивидам.

Стадии развития семейных отношений между мужем и женой

После образования новой ячейки общества, перед каждой парой встают одни и те же вопросы: научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками второй половины, правильно воспитывать детей и другое. Совместное решение таких вопросов и является развитием отношений в паре. Основные стадии развития семейных отношений:

На этом романтическом этапе отношений, недостатки партнера не замечаются или неверно истолковываются. К примеру, неряшливость путают с милой рассеянностью, грубость — с сильным характером, отсутствие вкуса — с креативностью.

Переход к этой стадии часто совпадает с желанием пары жить совместно, после чего люди ближе узнают друг друга. Решение бытовых вопросов выявляет разные взгляды на вещи, а избранник оказываются не тем, кем виделся через «розовые очки» первого этапа. Психология семейной жизни учит, как нормализовать отношения на этой стадии развития с помощью чувства юмора, умения проявить терпимость и находить в любой ситуации положительные моменты

• Нахождение компромисса

На этой стадии постепенно приходит принятие недостатков своей второй половины, однако раздражение никуда не уходит. Пара учится находить компромисс в большинстве спорных ситуаций.

Недостатки второй половины уже не раздражают, приходит терпимость, и полное принятие партнера таким, какой он есть. После понимания этого в паре происходит укрепление отношений, и они перерастают в зрелые отношения между мужчиной и женщиной.

После пережитых волнений между супругами наблюдается всплеск чувств на новом уровне. Появляется твердое понимание «МЫ», и развитие «Я» каждого супруга не так болезненно воспринимается. Приходит искренняя гордость и радость достижениям партнера в личностном росте. Успехи в карьере перестают восприниматься их как помехи семейной жизни.

• Доверие и благодарность

Психология семьи на этой стадии выявляет появление благодарности к партнеру. Супруги готовы координировать свои действия и подстраиваться под нужды второй половины.

Только пройдя все шесть стадий, и не потеряв друг друга в постоянных противостояниях, пара находит настоящую любовь, которая с годами становится только крепче и никакие невзгоды не в состоянии их развести. На этой стадии отношения переходят на духовный уровень, супруги понимают друг друга полуслова, полу взгляда. До этой стадии, к сожалению, доходят не все пары.

Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения — нужно научиться терпеть и прощать.

Этапы семейной динамики

Под динамикой семьи понимают постепенное прохождение этапов жизнедеятельности, изменение состава членов семьи. Естественное развитие семейных отношений жены и мужа — планомерное прохождение фаз семейного становления:

• создание семьи
• период бездетности
• появление первого ребенка
• наличие в семье детей дошкольного возраста
• наличие в семье детей младшего школьного возраста
• семья с детьми подростками
• взросление детей, уход в самостоятельную жизнь
• постепенный выход родителей из активной социальной жизни, переход на пенсию
• совместное старение родителей

Планируя создать семью пара должна иметь общие представления о психологии семьи и семейных отношений. Эти знания уберегут от ошибок в будущем и помогут оценить готовность к семейной жизни. Ошибочно предполагать, что полового созревания достаточно для гармоничных отношений и создания семьи.

Понимание психологии отношений между мужем и женой в браке, убережет молодых людей от поспешных решений и необдуманного заключения союза.

Так же вы можете прочитать интересные статьи на темы:

Понравилась статья? Поставьте лайк, и поделитесь своим мнением в комментариях. А также подпишитесь на мой канал про психологию отношений и личности. Дальше будут только полезные и интересные публикации. А на какую тему вы хотели бы почитать статью?

Семейные взаимоотношения реферат по психологии

Проблемы семьи Введение. Проблемы семьи изучаются особой областью социологии. Проблематика исследований обширна и разнообразна. Процессы распада и формирования семьи, характер выполнения ее основных функций, особенности взаимоотношений супругов и причины семейных конфликтов в семье, социальные и экономические факторы, определяющие ее образ жизни, — вот далеко не полный перечень лишь основных вопросов, к которым обращаются социологи. Социология семьи – одна из наиболее развитых областей социологического знания. Только в нашей стране библиография работ по социологии семьи насчитывает более 3 тысяч названий. Ведущие исследователи этой отрасли социологии – Э.К. Васильев, А.Г. Вишневский, С.И. Голод, И.С. Кон, М.С. Мацковский, Б.С. Павлов, Ю.Б. Рюриков, А.Г. Харчев и многие другие. Зарубежная социология имеет давние традиции изучения семьи. Наиболее известными специалистами в данной области являются И. Най, И. Рейс, В. Берр, Р. Хилл (США), М. Бекомбо, А. Жирар, Л. Руссель, Ф. Мишель (Франция) и др. Семья – неотъемлемая ячейка общества, и невозможно уменьшить ее значение. Ни одна нация, ни одно сколько- нибудь цивилизованное общество не обходились без семьи. Обозримое будущее общества также не мыслится без семьи. Для каждого человека семья – начало начал. Понятие счастья почти каждый человек связывает, прежде всего, с семьей: счастлив тот, кто счастлив в своем доме. Классическое определение семьи гласит, что семья — это малая социальная группа, члены которой связаны браком, родительством и родством, общностью быта, общим бюджетом и взаимной моральной ответственностью. Однако всегда ли мы задумываемся над вопросами: Почему люди живут семьями? Семья – это личное дело каждого или она как-то связана с обществом? Влияет ли семья на общество или общество оказывает “давление” на семью? Всегда ли существовала семья? Сохранится ли семья в будущем? Выдержит ли семья суровые испытания, которые переживает наше общество сегодня? Ведь сегодня по статистике Россия по количеству разводов стоит на первом месте (совсем недавно обогнав США). Но на место разрушенных браков вновь и вновь создаются новые. Почему люди женятся и выходят замуж? Чтобы ответить на эти вопросы, рассмотрим семью как социальный институт, социальную общность и малую группу. И начнем, пожалуй, с экскурса в историю, так как именно в истории необходимо искать ответы на волнующие вопросы. Исторический взгляд на брак. Семья один из самых древних социальных институтов. Она возникла намного раньше религии, государства, армии, образования, рынка. К определению природы и сущности семьи мыслители прошлого подходили по-разному. Одна из первых попыток определить характер брачно-семейных отношений принадлежит древнегреческому философу Платону. Патриархальную семью он считал неизменной, исходной общественной ячейкой: государства возникают в результате объединения семей. Однако Платон не был последователен во взглядах на семью. В проектах “Идеального государства” в целях достижения сплоченности общества он предлагал введение общности жен, детей и имущества. Эта идея была не нова. Древнегреческий историк Геродот в своей знаменитой “Истории” отмечает, что общность женщин была отличительной чертой у ряда племен. Такие сведения встречаются на протяжении всей античной эпохи. Аристотель, критикуя проекты “идеального государства”, развивает идею Платона о патриархальной семье как исходной и основной ячейке общества. При этом семьи образуют “селения”, а соединение “селений” –государство. Подобная точка зрения на семью господствовала продолжительное время. Французский просветитель Жан- Жак Руссо писал: “Самое древнее из всех обществ и единственно естественное – это семья… Таким образом, семья – это, если угодно, прообраз политических обществ, пренштель – это подобие отца, народ – детей…”. экзогамией – абсолютное запрещение половых связей внутри рода, требование вступать в половые отношения только с членами другого рода. Среди исследователей существуют различные точки зрения на происхождение экзогамии: она возникла в силу того, что от браков между кровными родственниками рождались неполноценные дети; жизнь требовала расширить социальные контакты, иметь связь с другими человеческими объединениями; таким путем можно было достичь внутри рода социального мира, так как половые отношения и сопровождающие их конфликты выносились за его пределы. Наиболее вероятной причиной возникновения экзогамии представляется сочетание всех этих обстоятельств. К групповому браку относят и полигамию (многобрачие), которая включает полигинию (многоженство) и полиандрию (многомужество). Полигиния – мужчина состоит одновременно в нескольких брачных союзах с несколькими женщинами. Она была свойственна преимущественно патриархату. Многоженство в форме семьи гаремного типа в ряде мусульманских стран (Пакистан, Египет и др.) существуют и до сих пор. Полиандрия – женщина состоит одновременно в нескольких брачных союзах с разными мужчинами. Социальная сущность и функции семьи. Как уже выяснилось, причиной, побуждающей людей объединяться в семейные группы, выступают потребности человека. Структура потребностей человека, согласно модели американского психолога А. Маслоу, делится на: 1) физиологические и сексуальные потребности; 2) экзистенциальные потребности в безопасности своего существования; 3) социальные потребности в общении; 4) престижные потребности в признании; 5) духовные потребности в самореализации. Используя объяснительные возможности представленной структуры потребностей, попробуем разобраться в природе и социальных функциях семьи. В литературе времен “застоя” принято считать, что основное назначение семьи – удовлетворение общественных, групповых и индивидуальных потребностей. Являясь социальной ячейкой общества, семья удовлетворяет ряд его важнейших потребностей, в том числе и в воспроизводстве населения. В то же время она удовлетворяет личностные потребности каждого своего члена, а также общесемейные (групповые) потребности. Из этого и вытекают основные функции социалистической семьи: репродуктивная, экономическая, воспитательная, коммуникативная, организации досуга и отдыха. Между ними существует тесная взаимосвязь, взаимопроникновение и взаимодополняемость. Как нам кажется, этого не достаточно, поэтому мы обратимся к зарубежным социологам. Сущность семьи рассматривается, прежде всего, через ее функции. Понятие “функции семьи” отражает систему взаимодействия семьи и общества, а также семьи и личности. Под функциями семьи понимается способ проявления активности жизнедеятельности семьи и ее членов. 1. Начнем с репродуктивной функции семьи. Эта функция выполняет две задачи: общественную — биологическое воспроизводство населения, и индивидуальную — удовлетворение потребности в детях. В ее основе — удовлетворение физиологических и сексуальных потребностей, побуждающих людей противоположных полов объединяться в семейный союз. Противоположность полов, по мнению Э. Дюркгейма, — это не только базисное основание, на котором строится брачный союз, но и основная причина нравственной близости в семье. По мощности воздействия на стабильность семейно-брачных отношений она сильнее даже такого фактора, как кровное родство. “Мужчина и женщина страстно ищут друг друга именно потому, что они различаются”. Э. Дюркгейм анализирует отношения полов с позиций разделения труда. Ограниченное вначале только сексуальными функциями, оно постепенно распространилось на многие Другие. Функции женщины и функции мужчины настолько специализировались, что женщины стали вести существование совершенно отличное от мужчины. Мужчина олицетворял могущество, силу, интеллект, а женщина — женственность, слабость, мягкость, эмоциональность. Функциональные различия постепенно видоизменили и физиологические признаки: рост, вес, общие формы, строение черепа мужчины и женщины существенно различаются. Изолированные друг от друга мужчина и женщина суть только различные части одного и того же конкретного целого, которое они, соединяясь, восстанавливают. Одним словом, разделение полового труда — вот источник супружеской солидарности, утверждает Э. Дюркгейм. И по мере того, как росла дифференциация полов, развивался и укреплялся брачный союз, формировался долг супружеской верности. Итак, физиологические и сексуальные потребности мужчины и женщины побуждают их объединяться для совместного осуществления определенных целей: воспроизводства человеческого рода, создания материальных условий существования — жилища, одежды, питания; удовлетворения потребности в детях, биологической зависимости детей от родителей, потребности в сексе. Формулировка советских социологов практически не отличается от уже представленной, но она более сдержана и применима к семьям в России. 2. Репродуктивная функция семьи состоит в воспроизводстве жизни, то есть в рождении детей, продолжении человеческого рода. Эта функция включает в себя элементы всех других функций, так как семья участвует не только в количественном, но и в качественном воспроизводстве населения. Это, прежде всего, связано с приобщением нового поколения к научным и культурным достижениям человечества, с поддержанием его здоровья, а также с предотвращением “воспроизведения в новых поколениях различного рода биологических аномалий”. В последние годы эта функция привлекает всеобщее внимание. Сколько современной семье иметь детей? На эту тему возникают дискуссии на страницах газет, журналов. Их ведут социологи, демографы, психологи. Почему этот вопрос стал таким актуальным? Причин здесь много. Они непросты и взаимосвязаны. Рассмотрим только некоторые из них. Раньше в нашей стране был повсеместно распространен тип многодетной семьи, в настоящее время сложилась другая картина. Более половины всех семей имеют одного ребенка или вообще не имеют детей, значительно уменьшилось количество семей, имеющих двоих или троих детей. 7. Социально-статусная функция связана с воспроизводством социальной структуры общества, так как предоставляет (передает) определенный социальный статус членам семьи. 8. Рекреативная, восстановительная функция направлена на восстановление и укрепление физических, психологических, эмоциональных и духовных сил человека после трудового рабочего дня. Эта функция недостаточно изучена, но ученые располагают достоверными фактами, доказывающими положительное влияние семьи на здоровье супругов. Следует привести некоторые примеры, подтверждающие это: холостяцкая жизнь способствует (прямо или косвенно) возникновению таких серьезных заболеваний, как гипертония, неврастения, язва. Супружество оказывает более благоприятное воздействие на здоровье супругов, причем на организм мужчины больше, чем женщины. А потерю одного из супругов тяжелее переносят мужчины, нежели женщины. 9. Досуговая функция осуществляет организацию рационального досуга и осуществляет контроль в сфере досуга, кроме того, удовлетворяет определенные потребности индивида в проведении досуга. Социологи установили тесную связь между семейным благополучием и проведением досуга. Всегда проводит досуг вместе только одна из пяти несчастливых супружеских пар, среди счастливых эта цифра в 2-5 раз выше. Досуговая функция ориентированна на оптимизацию организации свободного семейного времени на удовлетворение потребностей членов семьи в общении, повышение уровня культуры, улучшение состояния здоровья, восстановление сил. В счастливых семья происходит взаимообогащение интересов супругов и их детей, досуговая деятельность носит преимущественно развивающий характер. В настоящее время заметно возрастает функция семьи по организации досуга и отдыха. Под досугом мы условимся понимать внерабочее (свободное) время, которым человек распоряжается всецело по своему выбору и усмотрению. Свободное время одна из важнейших социальных ценностей, незаменимое средство восстановления физических и духовных сил человека, всестороннего развития личности. Повышению роли досуга способствуют правильный ритм и режим жизни семьи, разумное распределение обязанностей между ее членами, планирование труда и отдыха. В целом досуг является как бы зеркалом зрелости человека как личности: по характеру его досуга о человеке можно сказать очень многое. Досуг включает в себя: чтение, слушание и просмотр телепередач, встречи с родственниками, друзьями и знакомыми, посещение библиотек, театров, концертных залов и кинотеатров, проведение ежегодного отпуска, посещение парков, туристские походы, экскурсии, прогулки на природу; занятия спортом, участие в соревнованиях, в проведении праздников. 11. В семье воспитываются и взрослые, и дети. Особенно важное значение имеет ее влияние на подрастающее поколение. Поэтому воспитательная функция семьи имеет три аспекта. Первый — формирование личности ребенка, развитие его способностей и интересов, передача детям взрослыми членами семьи (матерью, отцом, дедушкой, бабушкой и др.) накопленного обществом социального опыта, обогащение их интеллекта, эстетическое развитие, содействие их физическому совершенствованию, укреплению здоровья и выработке навыков санитарно-гигиенической культуры. Второй аспект — систематическое воспитательное воздействие семейного коллектива на каждого своего члена в течение всей его жизни. Аспект третий — постоянное влияние детей на родителей (и других взрослых членов семьи), побуждающее их активно заниматься самовоспитанием. 12. Все большее значение социологи придавали и придают коммуникативной функции семьи. Можно назвать следующие компоненты этой функции: посредничество семьи в контакте своих членов со средствами массовой информации (телевидение, радио, периодическая печать), литературой и искусством; влияние семьи на многообразные связи своих членов с окружающей природной средой и на характер ее восприятия; организация внутрисемейного объединения. Если семья уделяет выполнению этой функции достаточное внимание, то это заметно усиливает ее воспитательный потенциал. Нередко с коммуникативной функцией связывают (иногда даже считают самостоятельной функцией) деятельность по созданию психологического климата семьи, по сути, с этим нельзя не согласиться: в нашу динамичную эпоху сильно возрастает значение семьи как психологической ячейки). 13. Сексуальная функция семьи осуществляет сексуальный контроль и направлена на удовлетворение сексуальных потребностей супругов. Ленин говорил о революции в области половых отношений, но в тоже время дискредитировал каждого, кто пытался по этому поводу теоретизировать. Он рекомендовал советской молодежи заниматься не любовью, а спортом, гимнастикой, плаваньем, экскурсиями, физическими упражнениями. Причин для послереволюционного послабления нравов было много: нестабильность жизни, гражданская война, экономические лишения, раннее вынужденное взросление подростков, новый и не всегда понятный взгляд на положение женщины. В соответствии с марксистской идеей женской эмансипации уже в самые первые дни революции был издан декрет о женском равноправии, а в 1918 году вступил в силу новый закон о браке и семье. Этот закон предоставлял равные права обоим супругам. Впервые женщина, вступающая в брак, могла сохранять свою фамилию, иметь отдельное от мужа место жительство, распоряжаться своими доходами, а в случае развода в равной степени претендовать на семейную собственность. Новый брачный закон не отменял церковных церемоний, но лишал их права легализации брачного состояния. Отныне законной считалась лишь гражданская регистрация, причем как церемония бракосочетания, так и процедура развода значительно упрощались. Более того, новый закон отменял понятие “незаконнорожденный ребенок” — как рожденные в браке, так и вне брака приобретали одинаковые права. Кризис семьи и её будущее. Совершенно очевидно, что семья, как и общество в целом, переживает сегодня глубокий кризис. Являясь первичным элементом общества, она дает в миниатюре картину тех же противоречий, которые присущи и обществу. В начале 80-х гг. вмешательство государства в демографическую сферу посредством целенаправленной социальной политики взорвало ситуацию. Моментные индикаторы рождаемости существенно повысились, причем в различных поколениях женщин. По мере реализации мер В каждой категории есть часть семей, правда незначительная, которая успешно преодолевает материальные трудности и дополнительной помощью в социальные службы не обращается. Причина кризисного положения семей можно условно разделить на экономические и социальные. Экономические — такие как потеря работы, невыплата заработной платы или пособий, низкий уровень оплаты труда — являются наиболее характерными. Среди социальных причин часто встречаются такие, как алкоголизм, тунеядство, противоправное поведение одного или обоих супругов. Как правило, этому сопутствует низкий культурный уровень, бездуховность, безответственность перед детьми. Ребенок, растущий в такой семье, часто неуравновешен, психологически подавлен, формирует стереотипы общественного поведения неадекватные общей социальной и культурной среде. Очень часто дети именно из таких семей — трудные дети, трудные подростки, из числа рекрутируются юные правонарушители. [7] Испытание семьи на прочность происходит под воздействием тотального кризиса, переживаемого обществом, глубинная природа которого носит цивилизационный характер. При прогнозировании семейно-брачных отношений следует иметь в виду, что семья оказалась под прицелом не одной, а сразу нескольких глобальных тенденций, затронувших и наше общество. Это переход (будем надеяться, к цивилизованному) к рынку, демократизация общества, информатизация общества, возрастание личностного потенциала, возрастающая роль женщин в общественной жизни. При отсутствии государственной программы адаптации семьи к переходному состоянию общества семья сама методом проб и ошибок, ценой больших лишений “нащупывает” механизмы выживания. В современных условиях значительно изменяются социальные функции семьи. Например, большим преобразованиям подвергается экономическая функция семьи. Рыночные отношения значительно ускорили отказ от патерналистского, иждивенческого сознания семьи и понимание того, что выживание семьи — дело рук самой семьи (по принципу “Спасение утопающих — дело рук самих утопающих”). На основе изменения отношений собственности семья все чаще начинает выступать хозяйственно-экономической единицей различных альтернативных видов собственности: семейной, арендной, фермерской, индивидуальной, кооперативной, личной приусадебной и др. Семья ищет внутренние резервы выживания, по-своему осваивая новые, рыночные виды деятельности: частнопредпринимательскую, челночно коммерческую, спекулятивно-посредническую. В этих условиях гарантированной поддержкой семейного бюджета все более выступает личное подсобное, дачное и приусадебное хозяйство. Его доля в семейном бюджете за последние 5 лет резко возросла. Развитие современной семьи во многом связано с возрастанием роли и значения личностного потенциала в семейных отношениях. Это обусловлено действием таких факторов, как переход к рыночным отношениям, правовому государству, информационным технологиям. Что в свою очередь требует наибольшего раскрытия творческого потенциала личности, возможностей ее социальной адаптации. Складывается новое отношение к каждому члену семьи как персоне, что порождает по существу новую важнейшую функцию семьи — персоналитарную (от лат. persona — особа, личность). Это означает формирование такого типа семьи, где высшей ценностью станут индивидуальность личности, ее права и свободы, где будут созданы условия для творческого развития и самовыражения каждого члена семьи, включая родителей и детей, на основе уважения достоинства личности, любви и согласия. Персоналитарная функция семьи в перспективе должна стать ведущей, определяющей сущность семьи в информационном обществе. Серьезным изменениям подвергнется и репродуктивная функция семьи. Социологи заметили, что в городах детей рождается меньше, чем в сельской местности. На количество детей в семье влияет не только урбанизация и связанная с ней экология, но и уровень образования женщины. Однако наибольшее влияние на преобразование воспроизводящей функции семьи оказывает изменение основы обмена веществ между человеком и природой в связи с информатизацией общества. Развитие информационного производства потребует определенного соответствия между новейшими предметами и средствами труда, новейшими технологиями и способностью работника к труду: его общей культурой, информированностью, интеллектуальными способностями, профессионализмом, состоянием здоровья, интересом к работе, работоспособностью, способностью к быстрой адаптации, умением самостоятельно принимать решения. Резко возрастает ценность каждой жизни. Человек в информационном обществе будет активно заниматься повышением информированности, сохранением здоровья, хорошей формы. Для обеспечения качественного роста работника и подрастающего поколения должны быть созданы соответствующие жизненные условия и материальные средства, включающие в себя уровень образования и культуры, жилищные условия, качество питания, здравоохранения, сферы услуг, возможности отдыха, снятия нервного напряжения. Одним словом, возрастает потребность в качестве жизни. Алгоритм “качество информационного производства — качество информационного работника — качество жизни” неизбежно ставит семью в условия ограничения числа детей в семье. Таким образом, репродуктивная функция семьи будет направлена на сознательное ограничение рождаемости и обеспечение высокого качества подготовки ребенка к жизни и труду в условиях информационного общества. Акцент будет делаться на раскрытии индивидуальных способностей личности. Семейные конфликты в информационном обществе будут происходить в основном из-за неумения и нежелания считаться с индивидуальными личностными особенностями членов семьи. Неуважение к личному достоинству каждого отдельного члена семьи — серьезная причина для конфронтации и отчуждения. Современная семья активно реагирует на возрастание автономности своих членов. Прослеживается образование новых форм семейных структур. Социологи отмечают возникновение разнообразных форм как моногамной (парной) семьи, так и полигамной (групповой) семьи. Среди парных семей распространены внебрачные семьи (семьи без отца): материнская семья, неполная семья и конкубинат (разновидность материнской семьи, когда отец принимает некоторое участие в воспитании ребенка, оказывает и помощь матери). Заключение. И так, семья один из самых древних социальных институтов. Она возникла намного раньше религии,

Развитие института брака в России

Развитие института брака в России

 

Под институтом брака понимается правовой институт, представляющий собой систему правовых норм, регулирующих отношения по заключению, прекращению              и признанию брака недействительным. Нормативно-правовая база, регулирующая семейно-брачные отношения, подвергалась изменениям на протяжении всей истории становления и развития семейного права. Развитие института семейного права России началось
с периода становления русской государственности, когда участников семейных отношений начали наделять определенным статусом, и они стали приобретать некоторые права и обязанности.

В России до начала XX века существовал только церковный брак и по этой причине условия заключения брака регулировались церковным брачным законодательством. В дореволюционной России постановления русского церковного права, касающиеся заключения или прекращения брака носили религиозный характер        и регулировались религиозными правилами конфессий, к которым относились брачующиеся. При смешанных браках одному супругу приходилось подчиняться правилам вероисповедания другого. Формой заключения брака был религиозный обряд венчания. Условиями для вступления в брак были добровольное согласие лиц, вступающих в брак; возраст лиц, вступающих в брак (для лиц мужского пола брачное совершеннолетие наступало по достижении 18-ти лет, а для лиц женского                      пола — по достижении 16-ти лет от рождения). Законодательство определяло также возраст, по достижении которого лицо уже не могло вступить в брак. Этот возраст, одинаковый для лиц обоего пола, наступление 80-ти лет от рождения. Также, условиями для вступления в брак были согласие родителей лиц, вступающих в брак, их опекунов        и попечителей, если они состоят под опекою или попечительством, и начальства, если они состоять на государственной службе. Лица, вступающие в брак, не должны были состоять между собою в известных степенях родства и свойства, и брак между лицами, состоящими в таких степенях родства или свойства, признавался недействительным. Препятствием для заключения брака являлось монашеское звание лица. Для лиц православного исповедания допускалось последовательно только три брака. Если лицо состояло уже в браке,
то заключение нового брака не дозволялось. Церковь понимала брак как союз двух лиц разного пола, продолжающийся даже за пределами земной жизни; но в то же время вынуждена была идти на уступки потребностям гражданской жизни, устанавливая различные способы прекращения брака. Таким образом, ею допускалось само понятие «прекращение брака». Все способы прекращения брака можно было свести к двум видам: или брак прекращался непосредственно сам собою (в связи со смертью лица) или брак должен был признан прекратившимся со стороны общественной власти (при лишении лица всех прав состояния). Однако до вынесения приговора судом о прекращении брака, вследствие лишения супруга всех прав состояния, брак считался существующим.

С образованием Киевской Руси и с принятием христианства семейные отношения регулируются не только обычаями, но и нормами права. Процесс правового регулирования семейно-брачных отношений был продолжен сводом этических правил       и наставлений, изданных в 1849 году под названием «Домострой», которым определялись взаимоотношения между супругами, родителями и детьми, осуждались блуд                        и сквернословие.

Начиная с реформ, проводимых Петром I в брачно-семейном законодательстве, законодатель стремился обеспечить, в первую очередь, социально-политические                 и экономические интересы государства, умаляя роль церкви в вопросах регулирования семейных отношений. Уже с 1805 года решение всех бракоразводных дел возлагалось на Синод.

Церковный брак в России был отменен декретом советской власти
в декабре 1917 года. Однако браки, заключенные в церкви до принятия декрета признавались действительными. Второй декрет был принят 19 декабря 1917 года. Если ранее бракоразводные дела рассматривались судами духовных консисторий, то                   в соответствии с Декретом «О расторжении брака» рассмотрение бракоразводных дел возлагалось на местные суды (если инициатором развода был один из супругов), либо        в органах ЗАГС (если инициаторами развода были оба супруга).

16 сентября 1918 года сессией ВЦИК РСФСР был принят первый кодекс, регулирующий семейные отношения —  «Кодекс законов об актах гражданского состояния, брачном, семейном и опекунском праве». Он регулировал практически все вопросы семейных отношений. Им были отменены многочисленные препятствия к заключению брака, предусмотренные семейным законодательством Российской империи (монашество, принадлежность к разным вероисповеданиям). Были определены правовые последствия недействительности брака, брак аннулировался с момента его заключения. Декрет закрепил принцип единобрачия, установил брачный возраст для мужчин — 18 лет, для женщин — 16, запретил браки между близкими родственниками, лицами, уже состоящими в браке, умалишенными. Была установлена раздельность имущества супругов: каждый из них считался собственником того имущества, которое во время брака было приобретено на его средства. Декрет взял под охрану закона права детей, рожденных вне брака, установив, что они в своих правах и обязанностях с родителями приравниваются к детям, рожденных в браке, супруги были уравнены в решении вопросов семейной жизни. Был введен институт опеки.

Кодексом законов о браке, семье, и опеке (КЗоБСО) введенным в действие
с 1 января 1927 года, регулировались семейные отношения в послереволюционной России. Были введены правила об общности имущества, нажитого супругами в процессе совместной жизни. Процедура расторжения брака проводилась только в ЗАГСе                   и отсутствовали правила о признании брака не действительным. Кодекс установил единый брачный возраст для мужчин и женщин — 18 лет.

Кодексом о браке и семье (КоБС) принятым 30 июля 1969 года было подтверждено то, что юридическое значение имеет только брак, зарегистрированный в органах ЗАГСа. Был установлен двоякий порядок расторжения брака: при взаимном согласии супругов, не имеющих несовершеннолетних детей, и взаимном отсутствии имущественных споров путем регистрации в органах ЗАГС, а при отсутствии согласия на развод одного из супругов и при наличии несовершеннолетних детей или спора о разделе имущества — в суде.

С новым Кодексом установление отцовства проходило в судебном порядке. Основанием для вынесения положительного решения судом являлось совместное проживание ответчика с матерью ребенка и ведения совместного хозяйства до рождения ребенка. Жене предоставлялось право на получение алиментов в период беременности      и   в течение полутора лет после рождения ребенка.

В дальнейшем в развитие семейного права повлияли Закон СССР «О внесении изменений и дополнений в некоторые законодательные акты СССР по вопросам, касающимся женщин, семьи и детей» от 22 мая 1990 года. Законом СССР от 1990 года суду вменялось в обязанность примирять супругов при расторжении брака.

В настоящее время вопросы государственной регистрации брака регулируются  Семейным кодексом Российской Федерации, Гражданским кодексом
Российской Федерации и Федеральным законом «Об актах гражданского состояния».

Несмотря на столь длительную историю развития семейного права России оно
по настоящее время подвергается изменениям под влиянием тенденций развития общественных отношений. Появляются новые нормы семейного права, ранее действовавшие нормы права прекращают свое существование, вносятся изменения             и дополнения в действующее законодательство.

Какие бывают отношения в семье и чего от них ждать?

Иногда самые близкие люди становятся причиной постоянного раздражения и недовольства. Жить в такой атмосфере тяжело всем. Отношения в семье влияют не только на душевное равновесие супругов. Психическое развитие детей, их успешность в дальнейшей жизни тоже зависит от внутрисемейной обстановки. Давайте обсудим — какие модели родительских отношений в семье бывают и чего от них ждать.

Межличностные отношения в семье: основные типы

Если вы определите к какому типу относится ваша пара, то сможете устранить главную проблему и избежать ошибок в будущем.

7 моделей семейных взаимоотношений:

Классическая гармоничная семья. Эту модель можно назвать идеальной. Все уважают друг друга, поддерживают, стараются понять. Любовь крепнет с каждым годом. Конечно, ссоры бывают, но супруги умеют решать их цивилизованно. У них общие цели, взгляды на жизнь и воспитание детей. Это долговечный, прочный союз, отношения без давления, основанные на взаимопонимании. Дети в нем — полноправные члены.

Укрепить и развить такие отношения поможет:

Гармоничные отношения между родителями — залог здоровой психики детей. Поэтому начинать нужно с себя, подавать правильный пример. Однако выбор метода воспитания также очень важен. Конечно, в традиционной семье не допускается любая форма насилия и давление на ребенка.

В такой семье все зависят от одного нездорового человека. Наркоман, алкоголик, игроман — не так важно. Члены семьи постоянно подстраиваются под него, пытаются решить его проблемы. Чаще всего это жизнь в бесконечном напряжении и страхе, нормально сосуществовать невозможно. Конечно, дети страдают и находятся в стрессе. Семья рушится, когда созависимый супруг перестает надеяться на исправление близкого человека.

• Отношения с тираном

Здесь главный супруг-тиран. Все остальные подчиняются его воле. Интересы других членов семьи не учитываются, желания подавляются. Властность тирана проявляется жестко. Отношения тяжелые. Жить тоже приходится в страхе. Это психологическое и часто физическое насилие. Естественно дети в такой атмосфере растут либо жестокими, агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, неуверенными. Отношения рушатся, если жертва решается уйти. Тогда у нее появляется шанс на нормальную жизнь.

В такой семье каждый живет сам по себе. Нет общих целей, традиций и т. д. Бывает, это форма гостевого брака. Дети здесь обычно чувствуют себя ненужными, а родители чужими. Брак распадается, когда супруги окончательно понимают, что они больше не хотят так жить.

• Платонические

Такие семейные отношения тоже иногда встречаются. Супруги живут, как брат и сестра. И вроде бы все может быть хорошо: это теплый дружеский союз. Но только до поры до времени — пока однажды кто-то из них не встретит человека, к которому потянет физически. В большинстве случаев такой брак распадается из-за измен.

Брак по-итальянски. Темпераментные супруги часто выясняют отношения на людях, кричат друг на друга и на детей. В воздухе постоянно летают искры. Дети быстро перенимают эту модель поведения. Отношения в семье между родителями в принципе пример для ребенка. В будущем он проецирует их на отношения с противоположным полом. Союз может счастливо существовать, однако от громких скандалов тоже когда-нибудь устанешь.

• Родитель-ребенок 

Это семья, где один из супругов старше и играет роль заботливого «родителя»‎. А супруг-ребенок вечно капризничает и ничего не хочет делать. Рано или поздно кому-то это надоест. Либо «родитель»‎ устанет тянуть все на себе, либо начнет взрослеть «ребенок». А значит, его будет раздражать постоянный контроль и опека‎. Конфликты в такой паре, чаще всего, неизбежны.

Итак, традиционная семья в идеальном варианте встречается не так уж часто. Но если вы будете слышать друг друга, а не игнорировать — общение наладится. Чтобы всем было комфортно, придется работать в первую очередь над собой и учиться договариваться.

Главное помните, что фундамент любой крепкой семьи — это уважение и любовь. Развитие здоровых отношений в семье может происходить постепенно. Все приходит с опытом. Кстати, родители все равно часто совершают ошибки в воспитании детей, даже если семья благополучная. Рекомендую обратить внимание.

А если в паре присутствует абьюз, больная зависимость, равнодушие, то счастья тут вряд ли построишь. Бегите скорее, пожалейте детей. Конечно, все зависит от конкретного случая, но с тиранами и наркоманами обычно прогноз печальный.

Как создать счастливую семью и выбрать правильного мужчину я обучаю на своих тренингах. Например, на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Он затрагивает все главные сферы взаимоотношений: начиная от знакомства и заканчивая воспитанием детей.

Следите за анонсами мероприятий на моем официальном сайте Павла Ракова.‎ Здесь же, в рубрике «Идеальные отношения по любви»,‎ вы найдете много полезных рекомендаций и ответы на многие волнующие вопросы.

А в вашей семье какие отношения? Стремитесь к идеалу? Делитесь в комментариях.

Семейные отношения | Развитие детей младшего возраста

Крепкие семьи знают сильные стороны своей семьи и те области, в которых они могут стать лучше. У них здоровые отношения и позитивные родительские навыки.

Исследования Университета Небраски в Линкольне были сосредоточены на семьях, которые считают, что у них все хорошо. Членов семей из всех 50 штатов и 27 стран спросили: «Что делает вашу семью сильной?» Прочтите, что разделяют эти семьи, о шести сильных сторонах, которые одинаковы в разных культурах.

Семьи являются основными социальными единицами во всех человеческих сообществах по всему миру. В интересах всех помочь создать благоприятную среду для всех семей.

6 сильных сторон, которые семьи используют для создания благоприятной среды:

1. Признательность и привязанность. Признание и привязанность связаны с заботой друг о друге как о членах семьи. Делиться друг с другом положительными эмоциями и быть добрыми по отношению друг к другу — это всего лишь пара способов, которыми семьи выражают признательность и привязанность.

2. Приверженность — члены крепких семей проявляют сильную приверженность друг другу, вкладывая время и энергию в семейные дела и не позволяя своей работе или другим приоритетам отвлекать слишком много времени от семейного взаимодействия. Приверженность — это доверие, уважение, принятие — на первое место ставится семья.

3. Позитивное общение. Общение — ключ к крепкой семье. Он должен быть открытым, честным и прямым. Позитивное общение заключается в том, чтобы рассказать другим о своих чувствах, пойти на компромисс или, по крайней мере, согласиться не согласиться, а также словесную похвалу и комплименты.

Эффективное общение происходит с множеством разных людей и на многих уровнях. Для получения дополнительной информации по этой теме перейдите на страницу «Связь». Некоторые из этих тем включают:

• Семейное общение
• Общение с супругом
• Конфликт обработки
• Разговор с детьми

4. Приятное время вместе — Семейное время должно быть веселым. Когда взрослые вспоминают свое детство, они лелеют счастливые воспоминания.Семьи должны работать над созданием обычаев и ритуалов, которые оставят у них много приятных воспоминаний. Для этого не обязательно требовать много денег или материалов. Семейные мероприятия и развлечения — это просто время, чтобы побыть вместе. Совместное семейное времяпрепровождение — это один из способов приятно провести время вместе. Узнайте о 365 способах провести время с семьей!

5. Духовное благополучие. Духовное благополучие — это надежда, вера и оптимизм, которые разделяет семья. Это священные связи, которые у них есть, или религия, или духовность, которыми они обладают.Духовное благополучие — это также забота, поддержка и сострадание, которые испытывают семьи.

6. Успешное управление стрессом и кризисом — Крепкие семьи обладают способностью справляться со стрессом и кризисом в своей жизни позитивным, творческим образом. Они работают вместе, а не расходятся. Кризис и стресс — это возможность помочь другим членам семьи; а помощь другим, в свою очередь, может помочь самим себе.

Исследование

UNL выявило эти 6 качеств крепких семей, сходных в разных культурах.

Семейные сокровища — это книга, в которой содержится подробная информация о каждом из 6 качеств, а также о многочисленных занятиях, которые ваша семья может использовать для развития каждой из сильных сторон.

Эта статья была написана и отрецензирована преподавателями и специалистами по повышению квалификации UNL.

На связи, оставайтесь на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создавать приятную и спокойную домашнюю среду, в которой они живут вместе.Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на позитиве — чтобы ясно и просто показать, как счастливые пары и семейные отношения создаются и сохраняются с течением времени.

Публикации расширения UNL для семей Перечень NebGuides по связанным темам.

Семейные сокровища
Предназначены для того, чтобы помогать семьям любого рода оценить свои сильные стороны как семью и опираться на свои задницы; включает в себя семейные мероприятия. Написано Джоном ДеФрейном, Университет Небраски-Линкольн.

На связи, оставайтесь на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создавать приятную и спокойную домашнюю среду, в которой они живут вместе.Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на позитиве — чтобы ясно и просто показать, как счастливые пары и семейные отношения создаются и сохраняются с течением времени.

eXtension.org — Национальный информационный сайт по вопросам семьи и родителей

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль.Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах. Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Когда я собрал вещи, в меня закралась тень сомнения.Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, и . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент неосторожного изнеможения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни сеял раздор и разногласия во всех окружающих.Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными.Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, поэтому существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключения — это факт жизни

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, ухаживающие за ними, настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры разделяют положительные эмоции.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или ремонтируют и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно благодаря этим несоответствиям — в небольших, контролируемых дозах — младенцы, а затем и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву при неспокойной воде. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с другими.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, вредят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. По словам родителей, их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или равноправного обмена мнениями, таких как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость, другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, особенно из-за такой упорной тактики, как «молчаливое обращение». Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого вложения средств в позитивные взаимодействия:

• Уделите «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проводите вместе.
• Цените вслух, делитесь благодарными мыслями и периодически в течение дня или недели замечайте хорошее в ваших детях.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
• Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
• Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на пальцы ног, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменениях в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликты.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут потребоваться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько больным должен быть кто-то , , а реальное ощущение боли, которое испытывает ребенок.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время отключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Подделать или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, — это закрепить элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных отношениях власти с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на день рождения взрослой.Его сильная сторона не в словах, а в его планировании, усилиях и обнаружении. было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Попробуйте дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, особенно постарайтесь быть конкретным и действующим в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих недостатков. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты — произойдут», — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта

эмоционального интеллекта

Хотите улучшить свои отношения с членами семьи? Узнайте, как эмоциональный интеллект (EQ) — ваш самый эффективный инструмент для преодоления разногласий и укрепления связей.

Эмоциональный интеллект в семье

Нет ничего лучше семьи. Ожидается, что люди, с которыми мы связаны кровью и браком, будут нашими ближайшими союзниками, нашими величайшими источниками любви и поддержки. Однако слишком часто наши взаимоотношения с семьей наполнены непониманием и негодованием, ссорами и издевательствами. Те, кого мы должны знать лучше всех, в конечном итоге чувствуют себя врагами или чужаками.

Семья — это то место, где рождаются наши первые и самые сильные эмоциональные воспоминания, и именно там они продолжают появляться.Вот почему эмоциональный интеллект (EQ) успешен там, где другие попытки добиться семейной гармонии терпят неудачу. Активное осознание и сочувствие — способность осознавать, принимать и постоянно настраиваться на себя и других — подсказывают нам, как реагировать на потребности друг друга.

EQ невероятно эффективен в семье, потому что позволяет вам контролировать свои отношения с родителями и детьми, братьями и сестрами, родственниками и родственниками. Когда вы знаете, что чувствуете, вы не можете поддаваться манипулированию эмоциями других людей; также нельзя винить в семейном конфликте всех остальных.Поэтому большинство методов улучшения семейных отношений сосредоточено на том, чтобы донести свои чувства до тех, кто вам небезразличен, поскольку близкие отношения основаны на чувствах.

Без этой эмоциональной близости семейные контакты становятся обузой, потому что никому не комфортно проводить столько времени с незнакомцем. Если вы хотите, чтобы члены вашей семьи знали и принимали друг друга с любовью, вы должны начать с собственной эмоциональной честности и открытости. Когда вы это сделаете, предлагаемые ниже предложения трансформируются из знакомых разумных советов в высокоэффективные методы еще большего сближения вашей семьи.Следующие десять советов приблизят вас к семье и эмоциональному интеллекту.

10 советов по повышению уровня эмоционального интеллекта для улучшения семейных отношений

1. Позаботьтесь о своем здоровье, если вы надеетесь позаботиться о ком-то еще . Чем более требовательны к вашему времени члены вашей семьи, тем больше вам нужно заниматься физическими упражнениями. Возможно, вы и ваша семья сможете найти способ заниматься вместе.
2. Слушайте, если хотите, чтобы вас услышали . Отсутствие общения — самая громкая жалоба в большинстве семей.Ответ на вопрос: «Почему они меня не слушают?» может быть просто «Ты их не слушаешь».
3. Обучайте эмоциональному выбору . Управляйте своим настроением, позволяя всем чувствам быть в порядке, но не всем поступкам. Моделируйте поведение, которое уважает и поощряет чувства и права других, но при этом ясно дает понять, что у нас есть выбор, что делать с тем, что мы чувствуем.
4. Учите щедрости как получая, так и отдавая . Отдавать и получать — части одного континуума любви.Если мы не даем, нам трудно получить, а если мы не можем получить, нам действительно нечего дать. Вот почему доведенное до крайности бескорыстие приносит мало пользы другим.
5. Возьмите на себя ответственность за то, что вы молча общаетесь . Очень молодые и старые особенно чувствительны к невербальным сигналам. Наши чувства выражают не только слова, тон голоса, поза (язык тела) и мимика. Мы должны прислушиваться к своему тону голоса и смотреть на себя на картинках и в зеркало, чтобы оценить нашу эмоциональную согласованность.Слова любви, звучащие сквозь зубы, не вызывают чувства любви — они сбивают с толку.
6. Не пытайтесь решать проблемы своих близких . Забота о семье не означает брать на себя ответственность за их проблемы, давать нежелательные советы или защищать их от собственных эмоций. Расскажите им о своих сильных сторонах и позвольте им спросить вас о том, что им нужно.
7. Произведите неизгладимое впечатление своими действиями . Ваши ценности будут выражаться вашими действиями, что бы вы ни говорили.Будьте примером, а не ворчанием.
8. Признайте свои ошибки всем, , включая младших членов семьи. Сказать, что вы сожалеете, когда вы обидели кого-то, кого любите, демонстрирует смирение и эмоциональную целостность. Вы можете продемонстрировать, что никто не идеален, но каждый может учиться в любом возрасте. Извинение доказывает, что вы можете простить себя, и помогает прощать других.
9. Узнайте, каковы уникальные потребности каждого человека . Вы не можете предположить, что вашей бабушке нужны те же знаки любви, что и вашему трехлетнему ребенку, или что в следующем году у кого-то из них будут такие же потребности.Если сомневаетесь, спрашивайте!
10. Будьте щедры в выражении любви . Каждому в семье (особенно маленьким детям) нужно эмоциональное заверение в нежных словах, жестах и ​​взглядах. Тем, кто требует наименьшего эмоционального внимания, оно может понадобиться больше всего.

Основы эмоционального интеллекта в семье

Сначала посмотрите на себя . Семья — это система, состоящая из взаимозависимых людей, но это не значит, что вы можете винить свою изначальную семью в том, какой вы есть сегодня, точно так же, как вы не можете возлагать ответственность за свое личное счастье на свою половинку и детей.Ваша лучшая надежда решить любую семейную проблему — это позаботиться о собственном эмоциональном здоровье. Когда вы действуете, полагая, что у вас есть право и обязанность отстаивать свои эмоциональные потребности, ваша семья заметит, что ваша эмоциональная независимость приносит пользу не только вам, но и всей семье, и они могут быстро последовать вашему примеру.

Помните, что последовательность создает доверие. Исследования показали, что непоследовательность разрушает доверие. Постоянное эмоциональное осознание заставит тех, кто любит вас и зависит от вас, особенно детей, запутаться и испугаться.Вот почему так важно сохранять активную осведомленность в семье.

Признайте, что быть близким не означает быть клонами. Иногда семейные узы не позволяют нам увидеть уникальность тех, кого мы любим. Гордость за семейный континуум может помочь забыть об этом. Нельзя ожидать, что у вас будут те же таланты, что и у ваших братьев и сестер, даже если вы можете выглядеть очень похожими; что вы не обязательно пойдете по стопам родителей; или что вы и ваш супруг должны проводить все свободное время вместе, живя вместе только потому, что вы женаты.

Помните, что знать людей всю жизнь не означает понимать их. «Я знал тебя, когда…» не означает, что я знаю тебя сейчас, как бы сильно я тебя ни любил. Мы все меняемся, но каждый из нас, кажется, видит изменения только в себе. Как это досадно, когда вам в пятьдесят пять лет представляют кого-то младшего брата или постоянно обращаются с вами как с болваном, которым вы были в четырнадцать, несмотря на то, что теперь вы генеральный директор своей собственной компании. Теперь, когда вы приобрели эмпатию, вы можете мягко отвлечь свою семью от застойных моделей взаимодействия, моделируя внимание, которое вы хотели бы получить.Когда вы с семьей, не ищите автоматически прибежища в разговоре, чтобы поговорить о старых временах. Спросите, что нового, и покажите, что вам действительно не все равно, выявив детали, а затем выслушав их телом и разумом.

Остерегайтесь деструктивных эмоциональных воспоминаний. Заметив, что ваше тридцатилетнее «я» отвечает родителю голосом пятилетнего ребенка, вы можете почувствовать себя слабым и разочарованным. С EQ вам больше не нужно попадать в ловушку эмоциональных воспоминаний. Всякий раз, когда вы чувствуете, что теряете контроль над семьей — будь то ругань за то, что вы ведете себя как ребенок со своими родителями или мучения из-за того, откуда исходит гнев, который вы обрушиваете на своего невинного супруга и детей, — найдите момент, чтобы поразмышлять над воспоминаниями, которые навязывают ваше поведение сегодня.

Дорожите каждым этапом жизни каждого члена семьи. Как бы хорошо мы ни понимали, что этого не может быть, мы отчаянно хотим, чтобы мама и папа остались такими, какие они есть, а дети остались дома навсегда. Лучшее эмоционально принять этот факт — это принять перемены. Примите естественный страх, который вызывает старение ваших родителей, но используйте свою эмоциональную осведомленность и сочувствие, чтобы понять, как вы можете дорожить этим моментом за его уникальные качества. Что вы и ваши родители можете рассказать сейчас о том, что было невозможно в прошлом? Можете ли вы продолжать получать удовольствие и убедиться, что все по-прежнему чувствуют себя полезными и достойными в системе поддержки семьи, даже если роли и обязанности должны быть изменены?

Если вы не уверены, что подойдет, спросите.Полное принятие вашего страха перед переменами может облегчить обсуждение вопросов, которые вы, возможно, считали неловкими в прошлом. Может быть, твои родители просто ждут твоего сигнала. Почувствуйте их. В гибкой и здоровой семье перемены — лишь одна из многих возможностей, которые у вас есть для обогащения друг друга.

Использование эмоционального интеллекта для общения со взрослыми родственниками

Два элемента угрожают гармоничным отношениям с родителями и взрослыми братьями и сестрами, родственниками супругов и взрослыми детьми: недостаток времени и обилие эмоциональных воспоминаний.Эти двое усиливают страх, что мы будем подавлены потребностями друг друга, и откажемся от самих себя, если дадим что-нибудь этим взрослым родственникам. Нам действительно нужно потратить время на то, чтобы понять, чего наши родители больше всего хотят от нас, поддерживая тесную дружбу с братьями и сестрами и собираясь вместе, не оправдывая всех плохих шуток, когда-либо написанных о спорных и эгоистичных семьях.

Но эмоциональный интеллект дает нам столько энергии и творчества, что требования этих отношений не должны быть тяжелыми.Мы распознаем изменения в том виде, в каком они происходят у людей, путем распознавания эмоциональных воспоминаний, когда они возникают. Держите свой EQ сильным, и в ваших взрослых семейных встречах больше не будет доминировать устранение ошибок и управление кризисами, которые уже привели к катастрофе.

Улучшение отношений со своими взрослыми детьми

Многие родители с тревогой обнаруживают, что они не могут просто сидеть сложа руки и наслаждаться плодами своего труда после того, как они успешно вывели своих детей во взрослую жизнь.Никакие отношения не стоят на месте. Ключом к успешным постоянным отношениям со взрослыми детьми является ваша способность справляться с изменениями и ростом, которые происходят до смены ролей. Вы должны сохранять открытыми линии эмоционального общения; ваши дети могут быть поглощены карьерой, любовью и дружбой на этом этапе своей жизни. Расскажите им, что вы чувствуете и что вам от них нужно.

Если вы только недавно повысили свой EQ, возможно, вам нужно внести некоторые поправки, некоторые изменения, которые необходимо внести в свой стиль взаимодействия с детьми.Они избегают вас, потому что вы навязываете им совет или свой собственный выбор? Вы приносите в отношения больше разочарования и осуждения, чем они могут вынести? Вы с сочувствием слушали, как ваши дети относятся к своему выбору? Или вы пытались узнать, каковы их уникальные потребности? Некоторые взрослые дети держатся на расстоянии, потому что они чувствуют себя обиженными из-за прошлого опыта с вами; в этом случае единственный способ улучшить отношения — это придерживаться этих советов: выслушать их обиду и признать свою неправоту.Вот несколько способов преодолеть разрыв:

• Узнайте, почему так трудно принимать решения своих детей, если они отличаются от ваших собственных. Воспользуйтесь описанным выше исследованием горячих кнопок, но спросите себя, почему вы так сильно относитесь к этой проблеме, почему вам нужно держать все под контролем и почему вы не можете принять их право делать независимый выбор?
• Воспользуйтесь силой извинений. Никогда не поздно сказать: «Прошу прощения, я бы хотел быть лучшим родителем», «Я хотел бы поступить иначе» или «Ты заслужил лучшего, чем я отдал.Сердечные слова печали и сожаления становятся особенно сильными в письме, если письмо дается как подарок без ожиданий относительно того, что оно принесет взамен. Это может не принести ничего, кроме осознания того, что вы сделали все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки. Вы также можете спросить, есть ли способ исправить ситуацию.
• Узнайте, чего вы ждете друг от друга. Если ваш отчужденный ребенок желает, каждый из вас должен составить список не более чем из семи пунктов о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь друг от друга, и что, по вашему мнению, другой хочет и в чем нуждается от вас.Теперь сравните списки и посмотрите, насколько каждый из вас подходит к удовлетворению потребностей другого.

Если ваш ребенок не хочет или вы не хотите спрашивать, вы все равно можете выполнить это упражнение самостоятельно. Заполните список для себя, затем перейдите на другой стул или другое место и заполните список, как вы думаете, ваш взрослый ребенок. А теперь сравните. То, что нужно вашему взрослому ребенку, отличается от того, что вы предлагаете? Вы не смогли распознать, как изменился ребенок?

Как вернуть своих взрослых братьев и сестер

В семьях с высоким уровнем эмоционального интеллекта братья и сестры разделяют обязанности по стареющим родителям и с нетерпением ждут возможности собрать вместе все поколения, потому что теперь все они имеют свои пределы и свои таланты и то, как их передать.К сожалению, это не точный портрет многих взрослых братьев и сестер, потому что слишком часто вмешивается история. Возможно, ваши родители не оказали вашему брату такой любви и поддержки, в которых они нуждались, как вам. Возможно, детские воспоминания вызывают слишком много негодования, ревности и соперничества. Может быть, было слишком больно, когда сестра, которая так хорошо тебя знала, не обращала внимания на то, как ты изменился с годами.

Какой бы ни была проблема, вы можете использовать любую из идей в этой статье, чтобы возобновить отношения.Если у вас есть время, вы также можете попробовать воссоединиться, уйдя вместе, где вам обоим будет комфортно и спокойно. Попробуйте использовать неструктурированную обстановку и проведите время вместе, чтобы отправить много сообщений типа «Я чувствую». Поясните: выражая себя, вы не просите своего брата или сестру измениться. Когда ваш брат или сестра отвечает, убедитесь, что вы слушаете своим телом, а не возражениями, подготовленными в своей голове.

Если с вашим братом или сестрой трудно связаться и прогулка не сработает, можете ли вы восстановить связь, попросив помощи таким образом, чтобы признать его или ее уникальные таланты? Подумайте, как вы можете заставить своего брата или сестру чувствовать себя уникально нужным.

Улучшение отношений с расширенной семьей

Как складываются ваши отношения с расширенной семьей — с теми, с кем вы связаны браком или более слабыми кровными узами? Напряжены из-за того, что вы пытаетесь создать семейные узы без эмоциональной истории, которая заставляет их держаться? Или гладко, потому что они не несут эмоциональный багаж, который таскают с собой ваши ближайшие родственники по происхождению? И то, и другое возможно в любых индивидуальных отношениях. Насколько сложны одни из этих отношений, может зависеть от того, насколько они важны для вас и как долго вы в них находитесь.Общение с новенькой свекровью, а значит, и с мамой, оставило неприятные эмоциональные воспоминания. С другой стороны, вероятно, несложно проявить сердечность к кузену, которого вы видите только на праздничных встречах.

Насколько хороши и насколько глубоки ваши отношения с расширенной семьей, во многом будет зависеть от того, какими вы хотите их видеть. Мы чувствуем себя виноватыми, если обижаемся на собственных родителей, но ничто не говорит о том, что мы должны любить своих родственников со стороны мужа, поэтому многие люди не чувствуют себя обязанными прилагать огромные усилия. Просто проявите к своей расширенной семье такое же сочувствие, как и ко всем остальным, с кем вы встречаетесь, а это означает принятие широкого спектра различий, которые неизбежно существуют, чтобы вы могли найти общие точки соприкосновения.

Если вы также готовы слушать с сочувствием, независимо от того, кто говорит, признавать ошибку и следить за невербальными сигналами, которые вы посылаете, у вас есть довольно хорошие шансы стать всеобщей любимой племянницей, любимым дядей или моделью свекрови. Предполагая, что вы еще не достигли этого состояния, вот несколько советов, как сделать отношения в расширенной семье полезными.

Помните, что необязательно любить всех одинаково.

Иногда, даже когда вы прилагаете самые искренние усилия, вы в конечном итоге испытываете неприязнь к родственнику или свекрови.Подумайте, насколько ваш собственный багаж мешает вам ценить этого человека. Затем примите свои чувства и взаимодействуйте с этим человеком только в той степени, в которой вам комфортно. Вы можете обнаружить, что снятие стресса от того, что вы видите его или ее под таким давлением, открывает ваше сердце еще шире.

Если вы можете задавать только серьезные вопросы, вообще ничего не говорите.

Исследования показали, что эмоциональное сообщение составляет 90 процентов того, что люди получают от любого общения, и поэтому важно эмоционально осознавать свои мотивы и брать на себя ответственность за то, что вы передаете с помощью жестов и выражений лица. как слова.Слишком часто мы не говорим, что имеем в виду, потому что боимся брать на себя ответственность за чувства, которые нас мотивируют. Итак, мы манипулируем людьми, делая предложения, которые просят отказаться, или говоря, что мы не возражаем, когда мы это делаем, а затем возмущаемся предполагаемым обидчиком. Если вы не можете быть эмоционально честным со своей большой семьей, поезжайте в другое место.

Построение хороших семейных отношений | Здоровые семьи BC

Хорошие семейные отношения помогают вашему ребенку чувствовать себя защищенным и любимым.Это то, чему детям нужно учиться и расти.

---

Быть родителем может быть одной из самых трудных (и стоящих!) Профессий. Это не то, в чем можно добиться совершенства. Многие родители совмещают работу, друзей, управление домом и многое другое.

Но стоит попытаться улучшить отношения, которые вы разделяете со своим ребенком и другими членами семьи. Хорошие семейные отношения доставляют удовольствие не только сами по себе. Их:

• дать детям почувствовать себя защищенными и любимыми, что помогает их мозгу
• может помочь преодолеть трудности с питанием, сном, обучением и поведением детей

Даже у самых занятых родителей есть множество простых вещей, которые вы можете сделать для развития хороших семейных отношений.

Проводите время вместе

• Используйте время вместе, например, за приемом пищи, чтобы поговорить и посмеяться.
• Общайтесь один на один с каждым членом семьи, чтобы строить и укреплять личные отношения.
• Регулярно занимайтесь веселыми делами всей семьей.
• Вместе принимайте решения о том, что делать в связи с особыми событиями, например, днями рождения.

Общайтесь положительно

• Рассказывать обо всем (даже о сложных вещах).
• Слушайте друг друга с полным вниманием.
• Разрешите говорить о чувствах, в том числе о трудных.
• Поощряйте друг друга похвалой, а не критикой.
• Работайте вместе, чтобы решать проблемы.
• Дисциплина с любовью, терпением и пониманием.
• Проявляйте признательность, любовь и поддержку словами и привязанностью.

Работаем вместе как команда

• Создайте семейные правила, применимые ко всем.
• Вовлекайте детей старшего возраста в принятие решений о таких вещах, как семейные правила и семейный отдых.
• Делитесь домашними делами.
• Подумайте о потребностях каждого при планировании семейных мероприятий.
• Позвольте детям принимать некоторые решения самостоятельно (при условии, что они все еще находятся в установленных вами границах и в пределах их уровня развития).

Цените друг друга

• Интересуйтесь жизнями друг друга.
• Вовлекайте всех в разговор, говоря о событиях дня.
• Поддерживайте друг друга на важных мероприятиях, таких как спортивные дни и школьные концерты.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

---

Консультационная линия по семейным отношениям

| Семейные отношения онлайн

1800 050 321

• Укрепление семейных отношений
• Помогаем семьям оставаться вместе
• Помощь семьям в разлучении

Понедельник — пятница с 8:00 до 20:00 по местному времени
Суббота с 10:00 до 16:00 по местному времени
Закрыт по воскресеньям и в государственные праздники

Что такое линия для консультаций по семейным отношениям?

Консультационная линия по семейным отношениям — это национальная телефонная служба, которая помогает семьям, пострадавшим от проблем, связанных с отношениями или разлучением, включая информацию о воспитании детей после разлучения.Он также может направлять звонящих в местные службы, которые предоставляют помощь.

Кто может позвонить на консультационную линию?

Любой желающий может позвонить на консультационную линию по вопросам семейных отношений.

Это включает родителей, бабушек и дедушек, детей, молодых людей, других членов семьи или друзей.

Другие люди, которые могут предлагать семьям совет или поддержку, также могут позвонить на телефонную линию для получения информации.

Что мне ожидать, когда я позвоню?

Когда вы позвоните в Консультационную линию по семейным отношениям, вы сможете поговорить с кем-нибудь, кто поможет вам решить, какая информация, поддержка и услуги вам необходимы.

Это может включать:

• информация об услугах, помогающих поддерживать здоровые отношения
• консультации по вопросам разлучения с семьей
• Информация о системе семейного права
• Руководство по разработке эффективных механизмов воспитания детей после разлучения с семьей
• рекомендации о влиянии конфликта на детей
• Разрешение семейных споров по телефону для людей, которым требуется помощь в разрешении споров по поводу родительских обязанностей
• направление в Центры семейных отношений и другие службы разрешения споров, а также
• направление к ряду других служб для помощи в семейных отношениях и проблемах разлучения.

Направление в другие службы

Во время распада семьи многие люди сталкиваются со сложным сочетанием эмоциональных и практических вопросов.

Консультационная линия по семейным отношениям поможет вам разобраться в этих проблемах и направит вас в другие службы, которые могут помочь. Сюда могут входить услуги Centrelink, Агентства по поддержке детей или юридической службы. Это может также включать услуги, которые могут помочь с консультированием и поддержкой для вас или детей, или помочь с размещением, проблемами психического здоровья или проблемами злоупотребления наркотиками и алкоголем.

Консультационная линия по семейным отношениям также может предоставить помощь и направления семьям, столкнувшимся с проблемами насилия или жестокого обращения с детьми.

Должен ли я назвать свое имя?

При звонке необязательно называть свое полное имя. Однако вас попросят предоставить некоторую общую информацию, а также некоторые детали, которые помогут идентифицировать вас, если вы позвоните снова. Это означает, что вам не придется повторять одну и ту же информацию каждый раз, когда вы звоните.

При желании вы можете отказаться от предоставления идентифицирующей информации.

Звонки на телефонную линию конфиденциальны.

Если вы обратитесь в Консультационную линию по семейным отношениям, вы сможете получить помощь анонимно. Однако, когда вы позвоните, вас попросят указать некоторые детали, которые помогут идентифицировать вас, если вы позвоните снова.

Эта информация обрабатывается конфиденциально. Вашей семье или друзьям не сообщат, что вы звонили на консультационную линию. Кроме того, вы можете отказаться от предоставления какой-либо идентифицирующей информации и рассматривать вас как нового абонента при следующем звонке.

Как позвонить через Национальную службу ретрансляции

Глухие абоненты, лица с нарушениями слуха или речи могут позвонить через Национальную службу ретрансляции:

• Пользователи текстового телефона или модема: позвоните по телефону 1800 555 677, затем спросите 1800 050 321
• голосовых пользователей (говорите и слушайте): позвоните по телефону 1800 555727, затем спросите 1800 050 321
Пользователи компьютеров или мобильных телефонов
• с подключением к Интернету: перейдите на http://www.relayservice.com.au и выберите «Сделать вызов через Интернет-ретранслятор сейчас», затем запросите 1800 050 321.На этом веб-сайте также подробно описано, как использовать обмен мгновенными сообщениями через MSN или AOL для совершения звонков.

Как звонить из-за границы

Чтобы позвонить в Консультационную линию по семейным отношениям из-за границы, позвоните по телефону +61 7 3423 6878. Телефонная компания, через которую вы звоните, взимает с вас плату в размере стоимости звонка.

Пример 1

Сьюзен только что сказала своему мужу Майклу, что больше не думает, что их брак работает, и хочет развода. У них двое детей, Тайлер 9 лет и Клара 12 лет.

Майкл не знает, что делать, поэтому он набирает в Google строку «развод» и видит ссылку на Линию консультаций по семейным отношениям. Он звонит по номеру 1800 050 321 и разговаривает с консультантом по семейным отношениям, который рассказывает ему о процессе разлучения, воспитании детей после разлучения и таких услугах, как консультирование и разрешение семейных споров, которыми он может воспользоваться. На консультационной линии по семейным отношениям Майклу предоставлены контактные данные его местного центра семейных отношений.

Пример использования 2

Адиса и ее семья приехали в Австралию в качестве беженцев.Война, которую они пережили, наложила отпечаток на всю семью. Ее мужу часто снятся кошмары. Он устал и раздражителен после кошмаров. Адиса беспокоится о своих детях, которые говорят, что чувствуют себя иначе, чем другие дети в школе.

Адиса чувствует, что ее семья разваливается, и не знает, что делать. Она не хочет говорить об этом со своими друзьями, так как община может узнать, что у нее и ее мужа проблемы, и ее муж может расстроиться.

Она звонит на консультационную линию по семейным отношениям и узнает, что может получить помощь по телефону, не называя своего полного имени. Ее направляют к консультанту, который объясняет, что они не свяжутся с мужем Адисы и не расскажут руководителю общины о поддержке, которую она получает.

Ссылки по теме

Семейная медиация и разрешение споров

Центры семейных отношений

Поиск местной справки

Следующие шаги

Позвоните на консультационную линию по семейным отношениям по номеру 1800 050 321.

Семейные отношения — FamilyEducation

Семейная жизнь

15 уникальных идей для воссоединения семьи

Каким-то образом вам удалось собрать всю семью в одном месте в выбранный день. Поздравляю! Если вы можете это сделать, вы можете сделать что угодно … включая план на оставшуюся часть встречи или поручить кому-нибудь помощь. Если вы …

Миранда Алтис

Семейная жизнь

5 вопросов, которые дети должны задавать своим бабушкам и дедушкам

Задавая конкретные вопросы, вы можете получить интересный и ценный диалог между детьми и их бабушками и дедушками.Это позволяет им общаться и узнавать важную информацию о своем генеалогическом древе и истории. Никогда не знаешь, что они узнают о …

Лаура Ричардс

Работа с родственниками

10 советов по работе с родственниками

Родственники — важная часть жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи. Но создание…

Laurie E. Rozakis, PhD

Семейная жизнь

Возрастное руководство по объяснению смерти домашнего животного детям

От золотых рыбок до морских свинок и до всех промежуточных домашних животных (да, включая собак и кошки, конечно), домашние животные — часть семьи. Черт возьми, мой первый питомец, самый замечательный золотистый ретривер (я НЕ предвзято!) Умер 17 лет назад, и я до сих пор скучаю по ней! …

Рэйчел Сокол

Семейная жизнь

50+ вопросов, которые нужно задать своим детям, чтобы они заговорили

Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются занятые семьи, — найти время для общения друг с другом.Поскольку работа, школа, внеклассные занятия, экранное время, друзья и многое другое — все они борются за время, родители могут чувствовать себя разорванными, как их ребенок …

Дженнифер Каффелль

Семейные отношения

Жизнь вдали от семьи — отстой, особенно во время Каникулы

Жить вдали от семьи тяжело, особенно во время курортного сезона. Мы можем жить в местах, удаленных от того места, где мы выросли, по разным причинам: возможности трудоустройства, выбор образа жизни, близость к семье нашего партнера или финансовые причины…

Charise Rohm Nulsen

Бабушка и дедушка

12 забавных вещей, которые можно сделать с внуками

Примечание редактора: мы знаем, что воспитывать детей может быть сложно. Вот почему мы стремимся облегчить вашу жизнь с помощью новейших и лучших советов и продуктов для родителей. Мы хотели сообщить вам, что если вы решите приобрести один из предметов …

Семейная жизнь

Открытое письмо бабушкам и дедушкам: это было тогда, это сейчас

Дорогие дедушки и бабушки! Прежде всего, мы любим вас.Это данность, и нашим детям повезло, что вы присутствуете в их жизни. Как родители мы делаем все возможное, как родители, и ценим все, что вы делаете, но есть некоторые проблемы, которые трудно уловить …

Лаура Ричардс

Семейная жизнь

Мой ребенок не похож на меня

С самого рождения родился, большинство родителей имеют определенное представление о том, каким будет их ребенок. Может быть, они надеются, что их ребенок вырастет юристом, как их мама, или спортсменом из колледжа, как их отец.Однако очень редко дети вырастают …

Джулия Райс

Семейная жизнь

5 советов, как дать каждому ребенку индивидуальное времяпровождение

По мере приближения срока рождения третьего ребенка я могу Я не могу не задаться вопросом, как я могу найти время, чтобы уделить каждому индивидуальное внимание, которого они заслуживают. Детей скоро станет больше, чем взрослых в нашем доме, и это важно …

Эрин Оллила

Чего следует избегать во время беременности

Оборотная сторона кошек, собак и черепах во время беременности

Домашние животные, такие как кошки и собаки , являются частью семьи.Они дарят вам любовь и радость, и я уверен, что нет никаких шансов, что они переедут, чтобы освободить место для вашего ребенка. Но имейте в виду, что домашние животные могут принести в ваш дом больше, чем просто веселье — они …

Быть хорошей мамой

Вдохновляющие мамы: история камбоджийской беженки

Мы в FamilyEducation признаем поистине выдающихся родителей, которые преодолели невзгоды, чтобы достичь своих целей. удивительные вещи для себя и своих детей. В этой части мы встречаемся с Софи, замужней матерью двоих детей, пережившей геноцид в Камбодже….

Быть хорошей мамой

Вдохновляющие мамы: Мелисса, полицейский

Мы в FamilyEducation стремимся обучать и поддерживать мам и пап, а также признавать поистине незаурядных родителей, которые преодолели невзгоды и достигли удивительных результатов для себя и их дети. В этом выпуске, нашем первом, мы встречаемся …

Laurie Mega

Развлечения и мероприятия

5 советов по празднованию праздников с дальними родственниками

1.Узрите силу Facetime / Skype Посмотрим правде в глаза: иногда большая поездка во время шумного курортного сезона просто невозможна с маленькими. Если полет на самолете или автомобиле невозможен, лучше всего подойдут технологии. Установите время для Sk …

Кортни Ки

Работа со свекровями

Как справиться с реакцией семьи на разницу в возрасте пары

Как справиться с реакцией семьи на разницу в возрасте пары Триша была настоящей красавицей, потрясающе рыжий. На первый взгляд, ей было не больше 25.Ее фигура была возмутительной; ее уход безупречный. Только ее руки и несколько характерных морщин …

Проведение генеалогических исследований

Archive It! 5 ключевых вопросов и советов по сохранению семейной истории

Archive It! 5 ключевых вопросов и советов по сохранению семейной истории Вас ошеломляет перспектива управлять своими старыми семейными фотографиями, кассетами VHS, слайдами и пленками? Ты не одинок. Менее 5 процентов американских семей имеют сканирование …

Инструменты для воспитания Печатные формы

Распечатанная карта ухода за домашними животными для детей

Поощряйте детей заботиться о домашнем питомце вашей семьи! Введите дату, описание работы и имена в эту интерактивную распечатанную таблицу ухода за домашними животными….

Занятия в помещении

Изучение истории: Упражнение по временной шкале моей жизни

Изучение истории: упражнение по временной шкале моей жизни Одна из самых сложных вещей для ребенка в истории — это то, что в тот или иной момент все эти исторические события были настоящее. Не говоря уже о том, что в то время люди, вероятно, не знали …

7 ключей к здоровым семейным отношениям

Фото Fizkes / Shutterstock

Прочные связи с близкими улучшают наше эмоциональное здоровье и благополучие.

Ваша семья — это фундамент, на котором во многом основано ваше счастье, успех, физическое и эмоциональное благополучие. Если ваши семейные отношения нестабильны, это может вызвать волновой эффект, который скажется на работе, друзьях, финансах и даже на вашем здоровье. Чувства связи и безопасности, которые приходят с прочными семейными отношениями, могут дать вам подъем, необходимый для того, чтобы выдержать жизненные трудности и достичь своих целей с уверенностью и смелостью.

Некоторые из основных причин ухудшения эмоционального здоровья семей — это изменения в структуре семьи, проблемы со здоровьем, вопросы воспитания или взаимоотношений, трудности в карьере и финансовые проблемы.Длительный стресс в семье — даже если факторы стресса кажутся незначительными — также может иметь значительное влияние.

Многие из нас настолько заняты повседневными задачами и трудностями, что не уделяют достаточно внимания построению и поддержанию наших самых близких отношений. В идеале семьи предназначены для обеспечения безопасного убежища, выступая в качестве устойчивой группы людей, выходящих за рамки времени и жизненных обстоятельств. Вот семь способов улучшить отношения в семье.

Здоровые семьи…

1.Узнайте, в чем их сильные стороны, и используйте их, чтобы преодолевать препятствия и оставаться на связи. Они прилагают усилия для выявления и работы над своими слабостями как по отдельности, так и в целом. Если ваша семья хорошо умеет общаться, используйте свои навыки работы в сети, чтобы помочь себе в трудную минуту. Если ваша семья имеет слабые стороны в области конфликта, заключите семейный договор, чтобы больше стараться быть спокойнее во время ссор и улучшить свои навыки разрешения конфликтов.

2. Иметь основание уважения. Джон Готтман, доктор философии, психотерапевт и исследователь, написал книги и статьи, в которых говорится, что в течение нескольких минут он может определить, будут ли отношения пары прочными и счастливыми, просто на основе их поведения в отношении уважения. То же самое и с семьями. Уважение относится к тому, как члены семьи чувствуют и думают друг о друге и как они взаимодействуют друг с другом. Вы проявляете уважение, если всегда считаете счастье членов своей семьи равным своему собственному.

3.Ценность вложения в семью. Все, что нас действительно волнует, требует затрат времени и энергии. Убедитесь, что вы и все члены вашей семьи прилагаете согласованные усилия, чтобы проводить время вместе, думать друг о друге и работать над тем, чтобы быть сильным и счастливым. Планируйте семейные дни, когда каждый член семьи отвечает за один компонент дня. Один участник планирует мероприятия на свежем воздухе, другой — в помещении, а один выбирает или готовит обед.

4. Работа над хорошими коммуникативными навыками. Общение требует усилий; речь идет не только о разговоре. Сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и понимать, что пытается сказать член вашей семьи. Найдите время, чтобы поработать над коммуникативными навыками, положив сотовые телефоны и другие устройства за обеденный стол, чтобы вы могли общаться друг с другом.

5. Знайте цену веселью и смеху. Все мы знаем, что счастье может быть лучшим лекарством в физическом, психологическом и духовном отношении. Смех и веселье — гарантированные пути к счастью.Планируйте время для своей семьи, чтобы делать общие занятия, которые всем нравятся: играть вместе в игры, запускать воздушный шар или сражаться в снежки на открытом воздухе, рассказывать плохие анекдоты и украшать домашнее печенье.

6. Создавайте традиции, ценности и цели и работайте над их достижением. Один из лучших способов наладить общение — это общие традиции, ценности и цели. Если вы уже разработали что-то, сделайте все возможное, чтобы продолжить начатое. Сядьте, чтобы обсудить и укрепить ценности, придумывать новые традиции и спланировать, как вы вместе достигнете целей.

7. Решайте проблемы в группе. Одно из главных достоинств семьи — это то, что вы можете положиться друг на друга за советом и поддержкой. Планируйте семейные мозговые штурмы или семейные встречи, чтобы решить важные дилеммы или спланировать свое следующее приключение на выходных. Делитесь друг с другом радостями и трудностями.

Эта статья впервые появилась в выпуске журнала Live Happy за октябрь 2018 г.

(Посещали 103 раз, сегодня 2 посещали)

.