Когда развод неизбежен советы психолога: Как пережить развод, как понять что развод неизбежен

Содержание

Как пережить развод, как понять что развод неизбежен

Консультации при супружеских изменах

Как сохранить семью на грани развода, когда отношения зашли в тупик? Часто единственным вариантом видится их полный разрыв. Тогда как пережить развод? Часто супруги не знают, как сгладить конфликты, не могут понять для себя – лучше развод или сохранение семьи?

Не бойтесь обратиться за помощью психолога. На консультациях в Балашихе (мкр. Железнодорожный) и Москве я помогу разобраться в ваших семейных проблемах, сохранить брак или пережить уже наступивший период развода.

Как записаться на консультацию по вопросам развода

Запишитесь ко мне на прием:

  • Через контактную форму.
  • Или закажите обратный звонок.
  • Я перезвоню вам, и мы выберем время сеанса.

Причины разводов в современных семьях

Частые причины для расторжения брака:

  • Супружеская измена.
  • Алкоголизм, наркомания, различные зависимости.
  • Отсутствие детей, даже если проблема в медицинских причинах.
  • Несовместимость характеров, ценностей и взглядов.
  • Финансовые проблемы.
  • Неспособность совместного преодоления трудностей, особенно в молодых семьях.
  • Влияние посторонних, вмешательство родственников и друзей.
  • Длительный брак, который держался только на детях.
  • Болезнь, инвалидность. Не каждый человек найдет в себе моральные ресурсы обеспечивать уход за больным супругом.
  • Физическое и моральное насилие.
  • Интимные проблемы.

Семьи уникальны, и психолог проанализирует конкретно ваш случай, даст полезные рекомендации.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Как спасти семью от развода и есть ли смысл

Для начала стоит понять, что иногда отношения можно спасти. Советы психолога:

  1. На первых стадиях семейного конфликта не нужно угрожать подачей заявления. Излишние эмоции – помеха, не дающая корректно и спокойно оценить ситуацию.
  2. Попытайтесь заново пережить совместные позитивные моменты, случившиеся в прошлом. Вспомнить, как раньше проводили совместные отпуска, как познакомились, как хорошо было вместе. В этом помогут видеозаписи, фотографии с тех счастливых времен. Теплые воспоминания помогут привести в порядок мысли, дадут необходимый заряд позитива для спокойных и рациональных диалогов.
  3. Поразмышляйте, почему чувства угасли. Есть ли реальный смысл прекращать отношения из-за единственной ссоры, скандала?

Если выводы негативны, вы уверены, что сохранение семьи – просто боязнь начала новой жизни и не знаете, что делаете рядом с этим человеком, развод выглядит рациональным вариантом, позволяющим сберечь нервы в дальнейшем.

Помощь женщинам при разводе: когда нужен психолог

Психологический аспект бракоразводного процесса — не просто желание избавиться от обиды, отомстить, выплеснуть негатив. Расставание — как потеря близкого человека, как смерть близкого родственника. Инициатор расторжения брака тоже страдает. Тяжелее всего детям, когда один из родителей вдруг покидает семью.

Психологическая помощь при разводе рекомендована на 3-х основных стадиях процесса.

  1. Начальные беседы о расставании.
  2. Подача заявления в суд.
  3. Несколько недель или месяцев после расторжения брака.

Если супруги хотят спасти семью, то специалист нужен в ситуациях, когда:

  • Одна из сторон уверена: разводиться не нужно.
  • Оба не хотят расставаться.
  • Есть конфликты, касающиеся раздела имущества, встреч с детьми, финансовой стороны.

Когда бракоразводному процессу дан старт, специалист может помочь в следующем:

  • Одна из сторон не может смириться, продолжает испытывать чувства.
  • Партнер мучается, берет на себя ответственность за потерю семьи (либо перекладывает ее на другую сторону), утрачивает контроль над эмоциями.
  • Выраженные депрессивные симптомы (апатия, потеря аппетита, утрата интереса к жизни, постоянный поиск негатива).

Помощь психолога при расставании с любимым человеком заключается в работе над ситуациями:

  • Длительное ощущение негативных эмоций, гнева, безысходности.
  • Потеря смысла жизни, непонимании, как жить дальше без любимого человека.
  • Обоюдные претензии и ссоры по завершении бракоразводного процесса.
  • Конфликты на почве раздела, местопроживания детей.

 

Семейная пара: Олег (43 года) + Александра (40 лет).

Проблема: постоянное выяснение отношений, связанное с рождением второго ребенка и недовольство супруги, вызванное общением мужа с предыдущей семьей. Пара находилась на грани развода.

Сколько сеансов потребовалось: 25.

Результат:

  • удалось сохранить семью;
  • пара стала относиться друг к другу более уважительно;
  • восстановилась эмоциональная близость и контакт, появилось большее принятие и доверие.

Как сохранить семью на грани развода

По возможности, организуйте пробный период — поживите вместе еще пару месяцев. Если есть пренебрежение и отторжение – явный признак, что пора расставаться.

При совместном желании пойти на компромисс запомните, что делать, если семья на грани развода:

  • Поиск общих интересов, организация совместного досуга.
  • Больше прикосновений. Даже легкие тактильные ощущения помогают наладить контакт.
  • Контроль над эмоциями, не спешите выплескивать их наружу. Попробуйте выдохнуть и ответить на вопросы: Для чего мне эта злость? Что она дает мне? В чем ее причина?
  • Максимум общения на разные темы. Нейтральные темы, даже если партнер не выражает в них искренней заинтересованности – хороший шаг. Диалог поможет в поиске точек соприкосновения.
  • Если говорить о сексе, то принуждение здесь неуместно и противопоказано. Секс не решит всех проблем. Если есть возможность, спите вместе.

Любой психолог по разводам в Балашихе (мкр. Железнодорожный) и Москве скажет, что основа всего – поиск точек соприкосновения. Не стоит отказываться и от профессиональных консультаций, на которые можно прийти и одному, и с партнером.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Как понять, что развод неизбежен: наблюдения психолога

Признаки приближающегося развода:

  • Холодность, общее ухудшение отношений, кризис. Даже если есть конфликты – это ещё не повод для расставания. Сначала стоит попытаться найти компромиссы, разговаривать. Когда партнеры не желают слышать друг друга — явный признак скорого разрыва.
  • Потеря общих интересов, у супругов отдельная собственная жизнь.
  • Регулярные скандалы и ссоры из-за каждой мелочи, с взаимными упреками, оскорблениями, без спокойного обсуждения.
  • Ощущение, что после разрыва жизнь станет ярче, интересней. Если такие мысли постоянно посещают не только в тяжелые периоды брака — впору забить тревогу.
  • Супруги допоздна задерживаются на работе, им не хочется сразу идти домой и проводить время вместе.
  • Ощущение несчастья. Если ощущение неудовлетворенности постоянно, то конец весьма вероятен и скор.
  • Брак больше напоминает соседство. Вероятно, вы спите в спальне, а он – в гостиной. Равнодушие, игнорирование, секс почти отсутствует.
  • Резкое изменение жизненных приоритетов и предпочтений. Кто-то вдруг захотел переехать в большой город из-за карьеры, кто-то – ударился в религию. Не каждый может подстроиться под изменения в поведении и планах партнера.

Ощущаете необходимость поддержки, но жажда мести или злоба не дают получать радость от жизни?

Обращайтесь за помощью к психологу.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Развод в семье с ребенком: советы психолога

Это очень сложная ситуация. Несмотря на всю гибкость детской психики, она крайне уязвима, так что расставание родителей – огромное испытание для ребенка. Что является основным ориентиром:

  • Сохранение добрых и корректных отношений. Малыш боится, что ушедший родитель бросит его. Важно обоим родителям демонстрировать свою любовь и принимать участие в жизни ребенка.
  • Нельзя обманывать — говорить, что папе (маме) пришлось отправиться в длительную командировку по работе, дети легко определяют обман и ложь.
  • Недопустимы оскорбления, нельзя настраивать ребенка против супруга.
  • Чтобы ребенок не винил себя в случившемся, родителю нужно его успокоить – объяснить, что мама и папа всегда будут любить его.

В целом, основные рекомендации родителям при разводе сводятся к тому, чтобы продолжать общение с ребенком, который не виноват и заслуживает любовь и заботу.

Как справиться с разводом

Если ответ на вопрос «Развод или сохранение семьи?» однозначен, все неминуемо идет к первому варианту, то необходимо успокоиться и смириться. Рекомендации психолога после расставания:

  • Необходимо прожить эмоции, сопровождающие утрату близкого человека. Здесь важно не отрицание, а признание, к примеру, если вы продолжаете испытывать чувства к партнеру.
  • Первое время кажется, что в семейной жизни было лучше. Зачастую вами движет нежелание мириться с переменами. Сформируйте вокруг себя новый быт, доставляющий удовольствие. Постепенно жизнь приобретет краски. Если даже по прошествии нескольких месяцев вам очень тяжело, необходимо обратиться к специалисту.
  • Сконцентрируйтесь на текущих достижениях и заботах.
    Займитесь воспитанием детей, помощью им, радуйтесь успехам. Заботьтесь и о себе. Вы – свободная личность, которая может сама распоряжаться временем и финансами. Осознание этого гарантирует массу приятных эмоций.
  • Стройте планы на будущее. Определитесь с целями, желаниями. Можно завести дневник, чтобы упорядочить информацию, прорабатывать различные варианты развития событий.

Эмоциональные перепады часто выводят из равновесия. Без профессиональной консультации довольно тяжело следовать рекомендациям.

Как выбрать форму визита к специалисту

Нужно руководствоваться следующим:

  • Проблема связана с одним партнером (он не может смириться с фактом потери) – подойдет индивидуальная встреча.
  • Скандалы, взаимные претензии, неопределенность относительно необходимости расставания – предполагает парный формат встречи.
  • Развод состоялся, но в него был вовлечен несовершеннолетний ребенок – необходима терапия и для него.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Если развод неизбежен — психолог Мария Кравчук

Никто не женится и не выходит замуж, чтобы потом развестись. Каждая девушка, надевая обручальное кольцо на палец своего мужа, мечтает счастливо прожить с ним всю жизнь и умереть в один день. Тогда почему же по статистике 6 из 10 супружеских пар распадаются в течение первых полутора лет семейной жизни? Всегда ли развод — единственное решение возникающих в отношениях проблем? Как отличить сложные периоды в семейной жизни от краха отношений? Если решила развестись, как подготовиться к разрыву и пережить этот период? Зачем нужна помощь психолога при разводе? Ответы на все вопросы я дала в этой статье.

Самые частые причины разводов

Официальных причин расторжения брака, которые указывают в заявлении всего несколько:

  • Материально-бытовые проблемы — самый частый повод разрыва семейных уз. На них ссылаются в каждом четвертом заявлении на развод;
  • Алкогольная, наркотическая, игровая зависимость — по этой причине разводится 20% семей. И эта пугающая цифра из года в год увеличивается;
  • Отсутствие взаимопонимания или, как говорят в народе, не сошлись характерами. 15% разводящихся семей указывают эту проблему причиной разрыва;
  • Монотонность семейной жизни — каждый десятый развод происходит из-за скучного, монотонного ритма;
  • Измена — она также фигурирует в 10% заявлений о разводе.

 

Оставшиеся 20% указывают другие причины — бездетность одного из супругов или нежелание иметь детей, разногласия в политических или религиозных взглядах, физическое насилие.

Но что в реальности скрывается под этими сухими обобщенными объяснениями? Ведь реальные причины, по которым распадаются семьи, указывают редко. Но их на моих консультациях озвучивают женщины, которые не знают, разводиться ими или нет. Вот несколько поводов, помимо измен, финансовых проблем, алко и наркозависимости, которые заставляют их задумываться о разрыве:

  1. Жадность мужа. Причем речь идет не о бедных мужчинах, а о вполне успешных в финансовом плане. Но их зацикленность на экономии может доходить до абсурда. Одна из моих собеседниц жаловалась, что муж заставлял ее перед походом в магазин составлять список продуктов, который он обязательно должен был одобрить. А если она покупала что-то помимо списка, устраивал скандал и обвинял ее в транжирстве;
  2. Патологическая ревность. Очень многие женщины не выдерживают ее и разводятся с мужьями, которые ревнуют их абсолютно ко всем — друзьям, подругам, коллегам, случайным прохожим, даже к родителям и собственным детям;
  3. Зависимость от родителей. Сложно жить с мужчиной, который по каждому вопросу советуется с мамой или папой. Который ничего не делает без одобрения родителей;
  4. Зависть. Очень частая ситуация, когда муж начинает завидовать жене, добившейся успеха на работе, получившей более высокую должность или зарабатывающей больше, чем он. При этом он начинает создавать ей всяческие препятствия — отказывается остаться с детьми, когда жене нужно уехать в командировку; провоцирует семейные ссоры; обесценивает ее достижения.

Достаточно ли веские эти причины, чтобы развестись? Слишком разной может быть психология отношений между мужем и женой, чтобы однозначно ответить на этот вопрос.

Нужно ли спасать отношения

Решение развестись настолько сложное, что многие откладывают его на годы, пытаются спасти отношения — ради детей, статуса, финансовой защищенности. Посещают семейные консультации у психолога, пытаются самостоятельно прийти к компромиссам или просто терпят, надеясь, что в какой-то момент все самой собой наладится. Иногда семью действительно удается сохранить, а пережитые вместе кризисы укрепляют отношения. Но есть ситуации, в которых попытки спасти брак изначально обречены. Как понять, когда можно сохранить семью, а когда точно нужно разводиться?
Есть смысл спасать ваши отношения — с помощью семейной терапии, индивидуальных консультаций или любыми другими способами — если ты:

  • Можешь представить себя рядом с этим человек через двадцать лет. С ним таким, какой он есть сейчас. Не надеясь, что сможешь его изменить или он сам исправится. 20 лет мириться со всеми его недостатками, которые тебя раздражают сейчас. Жить в том финансовом положении, в котором вы находитесь сейчас. Ждать, пока он «наиграется» очередной пассией.
  • Воспринимаешь его как партнера, а не человека, от которого зависишь эмоционально или материально. Разница между партнерскими и зависимыми отношениями в том, что в первых каждый из супругов может полноценно жить самостоятельной жизнью. Но оба выбирают быть вместе. В зависимых отношениях жена — это всего лишь придаток к мужу и именно так он ведет себя по отношению к ней. Как от любой разрушающей зависимости, от этих отношений нужно избавляться.
  • Работаешь над сохранением семьи не ты одна. Это реально сделать только совместными усилиями. Если муж говорит, что хочет сохранить брак и хоть что-то для этого делает, у вашей семьи есть шанс. Но, если он прямо говорит, что ему безразлично ваше общее будущее, все попытки уговорить его «одуматься», апеллируя к отцовским чувствам, жалости — напрасно потраченное время и нервы.

Как отличить кризисы в отношениях от точки невозврата?

Абсолютно в любых отношениях бывают кризисы и это нормально. Это сигналы того, что отношения существуют и развиваются. Однако, когда они наступают, возникает ощущение беспомощности, бессмысленности прошлого и невозможности будущего. Но особенность кризисов в том, что они проходят, переводя семейные отношения на новый уровень.

К сожалению, не все пары способны вместе пережить эти сложности, воспринимая их как крах семьи. Как понять, что наступивший сложный период ссор и недопониманий — это временное состояние, которое нужно пережить, а не последняя капля, когда точно нужно разводиться? В очень сложных ситуациях помочь разобраться в этом поможет психолог или семейный консультант.

Но «первую помощь» вашим отношениям ты можешь оказать и сама, распознав признаки кризисов. Они бывают ситуативными, связанными с определенными обстоятельствами, и циклическими, случающимися на определенном этапе отношений. На моем YouTube канале есть видео, где я очень подробно рассказывают о них, их причинах, признаках и способах преодоления. Обязательно посмотри их, чтобы знать «врага в лицо» и не сделать роковой ошибки.

Как понять, нужен ли развод

Сейчас я дам тебе четкую инструкцию, как разобраться в ситуации, в своих чувствах и понять, когда пора разводиться с мужем (или женой).

Принятие ответственности

Первое, что ты должна четко понимать — решение, разводиться или нет, должна принять только ты сама. И ответственность за него несешь только ты. На консультациях женщины часто спрашивают меня — «Как поступить? Разводиться или нет?». И это ни что иное как попытка переложить ответственность. Тоже самое происходит, когда человек просит совета у друзей, знакомых, родственников. Он не готов нести ответственность за решение и ищет «жертву», которую потом можно будет обвинить в «главной ошибке в жизни».

Если я скажу «Да, разводись» или «Нет, оставайся с мужем», я становлюсь ответственной за все события, которые могут произойти, если женщина последует моему совету. На одной из консультаций моя собеседница пожаловалась, что «по совету подруги» развелась с мужем, который два года не работал, сидел у нее на шее. Спустя два месяца после развода он устроился на хорошую работу, а еще через полгода открыл собственный интернет-магазин. И сейчас он ездит на приличном автомобиле, живет в собственной квартире и с новой женой отдыхает за границей. А она так и не встретила другого мужчину, и, как прежде, живет с мамой. Она была абсолютно уверена, что если бы подруга не посоветовала ей развестись, все эти блага муж делил бы с ней, а не с новой супругой. А ко мне она обратилась, потому что ненависть к горе-советчице и сожаление о разводе уже несколько лет отравляют ее жизнь.

Потребовался не один сеанс, чтобы моя собеседница осознала, что ее теперь уже экс-подруга не виновата в разрыве отношений. Ведь решение принимала она сама. А вероятность, что, оставаясь в браке с ней, муж стал бы тем, кем он был сейчас, равна нулю. Рядом с ней ему было комфортно в том состоянии и только изменившиеся обстоятельства вынудили его измениться самому.

Время на обдумывание

Когда первый, самый важный пункт выполнен и ты готова принять ответственность за свое решение, переходите ко второму этапу — определи четкую дату его принятия. Не ограничивай себя неделей и даже месяцем. Этого времени слишком мало, чтобы объективно оценить все «за и против» развода. Но и откладывать решение на год не нужно. Ведь все это время придется жить в крайне не комфортном состоянии неопределенности.

Дай себе на обдумывание 2-3 месяца. Этого будет достаточно, чтобы решить, как жить дальше. Отметь в календаре определенный день, когда ты должна будешь сделать выбор. Это обязательно должна быть точная дата:

  1. Она даст тебе чувство хоть какой-то определенности;
  2. Вспоминая о ней, ты будешь фокусироваться на своих мыслях и ощущениях, касающихся предстоящего решения.

Какие вопросы задать себе

Самая сложная часть — разобраться в своих чувствах и желаниях. Как понять, хочу ли я разводиться? Только задав себе правильные вопросы и честно на них ответив. Это тот случай, когда стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист по психологии семейных отношений не даст ответ, правильное ли решение развод, он поможет разложить ситуацию по полочкам. И, увидев ее под другим углом, тебе будет легче понять, как правильно поступить.

Если помощь психолога по какой-то причине тебе не доступа, постарайся сама представить все возможные варианты развития ваших отношений, если ты решишь остаться. Только есть одно важное условие — не приписывай мужу качеств и способностей, которых у его нет. Не рассчитывай, что сможешь его изменить или он вдруг сам решит стать другим человеком. Будь честной и объективной. При этом условии можешь ли ты представить варианты развития событий, в которых видишь себя счастливой?

Советы психолога при разводе: чего нельзя делать, когда решаешь — разводиться или нет

  • Обсуждать ситуацию с друзьями. Особенно, если это ваши общие с мужем друзья. Ты не можешь точно знать, как они отреагируют на твои откровения, у них есть собственные представления о вашей семье. И не исключено, что вместо поддержки, на которую рассчитываешь, открываясь им, получишь осуждение.
  • Пока решение не принято, посвящать в свои мысли родных. Ты можешь решить не разводиться, но для них он уже будет твоим «бывшим». После этого на любом семейном торжестве, на которое вы придете вместе, будет напряженная атмосфера и ощущение, что среди «своих» есть «чужой».
  • Слушать советы «опытных» знакомых. «Моя сестра уже три раза разводилась, и ничего, жива-здорова». «Я столько от мужа за жизнь натерпелась — и бил, и гулял… Зато семью сохранила и дети с отцом выросли». «Не вздумай разводиться! Моя мать ушла от отца в тридцать лет, так всю жизнь одна и прожила». Подобных историй тебе могут рассказать сотни, но это все чужие истории, чужие ситуации, чужой опыт. Полагайся только на свои ощущения и сама строй свое будущее.

Когда развод — единственно правильное решение

Есть несколько ситуаций, в которых не нужно 2-3 месяца раздумывать о разводе. Если в твоей семье происходит что-то из описанного ниже, единственным верным решением будет разрыв отношений.

  1. Физическое насилие. Ему не может быть никаких оправданий — был пьяный или под наркотиками; вышел из себя, потому что был очень зол; не справился с ревностью. Ничто не может оправдать причиненную физическую боль.
  2. Психологическое насилие. Еще более серьезная причина подать на развод. Если муж морально тебя унижает, заставляет чувствовать себя ничтожной, никому не нужной, обесценивает все твои достижения, высмеивает мечты и планы, оскорбляет при детях или посторонних, не жди, пока улетучатся остатки твоего самоуважения — прекращай отношения как можно скорее.
  3. Его уходы и возвращения. Если муж ушел и, когда ты уже почти смирилась с расставанием, друг вернулся, можешь дать ему второй шанс. Но если через время история повторится, то в этот раз закрывай за ним дверь навсегда.

Как закончить отношения и пережить развод

Если думаешь, что принять решение развестись — самый сложный шаг, я тебя огорчу — это только начало. Дальше перед тобой стоит задача как можно безболезненнее для всех закончить отношения. Этот процесс не будет комфортным, даже если понимаешь, что уже давно не любишь мужа.

Как минимум, тебя с ним связывает привычка быть вместе. Но еще сложнее, если у вас есть дети, для которых развод родителей будет сильнейшим стрессом, и только знания психологии помогут снизить его уровень. Ко всему этому обязательно добавится жалость — к себе, к мужу, к детям. Давай разберемся, как минимизировать психологический ущерб от развода для всех.

Как уйти от мужа без скандала

Это возможно только в одном случае — если ты на 100% уверена в своем решении. Тогда ты просто собираешь вещи и молча уходишь, закрыв за собой дверь. Скандал, выяснение отношений, упреки и обвинения в адрес мужа — это признак того, что ты сомневаешься и как бы даешь ему шанс уговорить тебя остаться.

Как сказать о разводе детям

Во-первых, сделать это самой. Не перекладывай эту задачу на посредников — бабушку, тетю. Ты сама должна объяснить, что мама расстается с папой, но он все равно будет с ними. Только важно говорить с ребенком уверенным голосом, без слез и негативных высказываний о муже. Твоя уверенность в том, что все будет хорошо, обязательно передастся ребенку, снизит его тревогу.
Будь с ним честной, объясни, что какое-то время вам нужно будет учиться жить без папы. Что некоторые привычные вещи изменятся. Например, папа не сможет купать его по вечерам, но зато каждое воскресенье будет ходить с ним на прогулки и водить его в интересные места.

Самое главное — не делай ребенка своим психоаналитиком. Не рассказывай ему, как тебе тяжело, не позволяй ребенку видеть себя в слезах и утешать. Так к его переживаниям о папе добавится тревога за тебя. А это может оказаться непосильной ношей для неокрепшей детской психики.

Как перестать жалеть себя и его

Когда понимаешь, что семью уже не сохранишь, что отношения стали невыносимыми, и ты уже практически готова поставить точку, жалость к себе или мужу заставляет сомневаться и откладывать последний шаг. «Я столько времени потратила на него, неужели это все было напрасно?». «Как он будет без меня? Он же такой несамостоятельный».

Эти и подобные мысли нужно всеми силами убирать из своего сознания. Как только что-то подобное начинает закрадываться в голову, говори себе «Стоп!» и мысленно переключайся на преимущества, которые ты получишь от развода: возможность делать то, что раньше не могла, перспективу построит новые, более счастливые отношения.
Развод — это хорошо или плохо? Вряд ли кто сможет ответить на этот вопрос, ведь все зависит от ситуации в семье. Но в одном я уверена: развод — это всегда психологически тяжело. И когда меня спрашивают — «Как пережить развод?», я предлагаю найти ответ в семейной психологии. Психолог не избавит от переживаний, но он поможет в этой кризисной ситуации мыслить рационально, перекрыть поток разрушительных эмоций.
Еще помощь специалиста необходима, чтобы правильно подготовиться к выходу из токсичных отношений с абьюзером. В этом случае решиться на развод сложнее всего. Если сейчас ты проходишь этот тяжелый этап и чувствуешь, что в одиночку не справляешься с захлестнувшим тебя стрессом. Мы преодолеем его вместе!

Просмотров: 👁 1375

как подготовиться, как сообщить ребенку: советы психолога

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

Екатерина Бурмистрова

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Развод «по-…»

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I. До и непосредственно перед

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

Фото: drkristiwolfe.com

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Всегда ли развод зло?

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него спустя определенное время, конечно может стать гораздо более полной и полноценной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.

Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.

И все равно развод горнило, через которое пройти не просто.

Фото: heraldsun.com.au

Как сказать ребенку

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Когда нарыв вскрыт

Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.

И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.

Глазами детей

Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»

Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе. Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

II. Острая стадия

Недетские чувства и переживания

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.

Ругая уходящего разрушаем ребенка

Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.

Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Фото: hearmesaythis.org

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Адекватных участников нет

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

III. Как быть «после»

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

Фото: christinamaas.com

IV. Чего точно не стоит делать
  • Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
  • Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
  • Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
  • Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
  • Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
  • Плакать при ребенке регулярно.
  • Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
  • Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
  • Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей
  • Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
  • Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
  • Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств. То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Спустя год

Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.

Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

Фото: christinamaas.com

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.

Что делать, если развод неизбежен? Советы психолога?

Мне чуть больше тридцати. Почти все мои сверстники уже женаты и имеют детей, в отличие от меня. Мне всегда было любопытно наблюдать за своими друзьями, видеть, как складываются их судьбы. Находясь в гостях у семейных пар, я почти всегда просила рассказать историю их любви. К сожалению, в кругу моих знакомых есть и те, кто пережили развод, а некоторые из них даже дважды. Мне также удалось встретиться и поговорить с десятками таких людей и уточнить, в чем, по их мнению, заключается главная причина их рухнувшего брака. Конечно, это далеко не весь список, но в нем приведены наиболее распространенные. Каждый из этих пунктов прокомментируют семейные психологи Татьяна и Юрий Соколовские с 20-летним опытом консультаций.

У нее всегда были натянутые отношения с ее мамой, которая слишком контролировала свою дочь. Желание побыстрее покинуть семейное гнездышко и быть подальше от назойливой мамы – подтолкнуло ее выйти замуж поспешно. Только со временем она поняла, насколько разные интересы у них с мужем. Они пытались 2 года подстраиваться друг под друга: он терпеливо ходил с ней в театр и на богослужения в церковь, а она ездила на дачу, рыбалку и выслушивала разные его истории про увлечения мотоциклами и авто. Но, как признается подруга, ничего из этого не вышло. Они больше походили на брата и сестру, делящие одну жилплощадь, их ничего не связывало кроме колец, вечерами им не о чем было поговорить…

Вскоре они нашли повод для развода и приняли решение разойтись.

Комментарий семейного консультанта:

Людям, которые бегут от проблем в своей первой семье, будет сложно решать их в новой семье. Ведь брак подразумевает отдачу, для создания семьи нужно созреть. Побег никогда не был прочным основанием для создания семьи. В нашей 20-летней практике консультаций, мы видим, что  те, кто изначально вступал в брак без любви и понимания полной ответственности, не смогли сохранить семью в дальнейшем. Единственный правильный мотив для вступления в брак – решение строить отношения обоюдно, а не убегать от проблем, надевая розовые очки! Ведь брак зачастую не убирает, а добавляет новые испытания.

Покаялась моя подруга в 17 и тут же у нее появился наставник, молодой перспективный молодежный лидер. Он проводил с ней много времени, объяснял непонятные библейские отрывки, провожал домой… Пастор общины позволял себе несколько раз намекать на то, что Бог хочет, чтоб они были вместе. На то время молодая христианка была по уши увлечена своим наставником и как присуще новообращенному в веру, воспринимала все слова душепопечителей за чистую монету. Поэтому не стала противиться «воле Божьей», вышла замуж. Но уже через полгода наблюдалась следующая картина. Работала только она, а он пропадал в церкви днями. Утром она уходила на работу, он спал, вечером она приползала, его еще не было. Они перестали видеться. Все денежные вопросы решала она. Она подала на развод.

Причины для развода супругов были стали кричать в разуме девушки.

Комментарий семейного консультанта:

Никто не может решить за нас, кого выбирать в супруги. Часто люди поддаются манипуляции родителей, священнослужителей, друзей или даже молодого человека, который уверяет, что вы должны стать его половинкой. Бог всегда уважает наш выбор и не заставляет нас насильно любить. Если даже мужчина уверен, что девушка именно та, он должен делами доказать ей свою любовь, и если добьется ее расположения, они поженятся.

Мы глубоко уверены, что супружество – таинство, в которое никто не должен вмешиваться.

Еще одна подруга выросла в семье, где всем управляла ее мать. Ее муж оказался иностранцем, будучи африканским студентом, он нуждался в ее помощи до замужества. Она стала выполнять функцию «спасателя». Они влюбились и решили пожениться. Но решать все проблемы семьи она не переставала. Это сняло полную ответственность с плеч ее любимого. В итоге она продолжала тянуть дом, двоих детей, своих родителей, работу и мужа. Он не смог найти работу в Украине, был вынужден вернуться в свою страну, но от него так и не поступало ни одной копейки.  Мало того, он просил денег, чтобы якобы начать свой бизнес. Она находила для него деньги, забывая о своих нуждах. В конце концов, ей пришло понимание, что без него жить дешевле, она подала на развод.

Комментарий психолога:

В наших консультациях один из важных вопросов это – «кто инициатор отношений?». Нет ничего плохого, если девушка заговорит первая, но есть разница, не «охотится» ли она на своего молодого человека, не берет ли все в свои руки, в том числе и организацию их встреч. Если девушка изначально сделала все, чтобы влюбиться или «женить» на себе парня, то в семейной жизни она продолжить тянуть многие вещи сама. Все важные решения должны исходить от мужа, а не жены. Разрешите мужчинам быть мужчинами, а женщинам быть слабыми.

Он жаловался на то, что жена «бревно» в постели, а она на безразличие мужа к себе. Он обвинял ее в том, что засматривается на других женщин, а она плакала от его критики по пустякам. В итоге супругов разделяла все большая пропасть. Ее подружки не переставали выслушивать беднягу по телефону, называя его «эгоистом», а его друзья сочувствовали другу за отсутствие супружеского долга и даже давали советы «бери свое и покажи кто в доме хозяин». Его все чаще не было дома, а она все чаще оставалась у мамы с детьми. Однажды она застала мужа за просмотром порнографии, устроила скандал и уехала из дома в слезах. Супруги решили развестись, так и не поговорив о своих ожиданиях, потребностях и чувствах…

Комментарий семейного консультанта:

В нашей практике не было ни одной пары, у которых была бы физиологическая несовместимость в сексе. Все так называемые несовместимости, скорее всего, находятся только в голове. Все проблемы в этой сфере могут помочь решить специалисты врачи и консультанты. Но главная проблема неудовлетворенности в интимной жизни супругов – отсутствие искреннего обсуждения этой темы между собой. Разные ожидания и потребности. Важно разрушить табу молчания на эту тему, чтобы семья не распалась на этой почве.

Он считал это любовью с первого взгляда и через месяц сделал ей предложение руки и сердца, задаривал ее цветами и подарками, устраивал сюрпризы и удивлял. Для него ей хотелось выглядеть наилучшим образом и показать себя только с лучшей стороны. Они сыграли роскошную свадьбу, сняли шикарную квартиру. Но уже через день его больше стали интересовать гаджеты, чем молодая жена. Она выкладывалась по полной, лучшие блюда и наряды, массажи и десерты… Но в ответ слышала холодное «отстань» или претензии в стиле «почему ты без макияжа»! Истерики, слёзы и выяснения с битьем посуды не помогали. Муж заявил: «Я тебя разлюбил. Я ничего не чувствую. Что я могу поделать?!». Девушка не могла поверить, что все, что ей осталось от мужа – новая фамилия. Это стало поводом для развода супругов, через месяц они подали на развод.

Комментарий семейного консультанта:

Без влюбленности не может быть любви. Но любовь по-настоящему пара может ощутить уже в семье. Это совсем другая ступенька отношений. То, что чувства утихают – более чем нормальное явление. Решение продолжать быть со своей второй половиной возрождают снова романтические чувства и выводят отношения на новый уровень.

Есть люди, которые живут в мире «бабочек в животе», им безумно нравится это ощущение. А так как это временное явление, они оставляют отношения сразу же, как наступают будни, так и не дав возможности укрепиться настоящей жертвенной любви в себе.

Они покоряли своими мужскими качествами. Один для своей девушки писал стихи и сочинял песни. Второй парень брал заботы на себя, обеспечил жилье. А третий не разрешал перетруждаться своей любимой, давал деньги на лечение, заботился о здоровье и отдыхе. Все это покорило трех девушек. Они видели лишь нимбы на головах их героев, а «мелкие» недостатки были не так уж важны. За такими было не страшно идти, как им казалось, и в огонь, и в воду. Как только эти пары поженились, закончилась их сладкая жизнь. Некогда благородные принцы превратились в палачей и психопатов и манипуляторов. «Вы никуда от нас не убежите», – думали они. А жены в надежде на лучшее терпели надругательства. У двоих мужей, оказалось, была наркотическая и алкогольная зависимости, а у третьего проявились диктаторская и контролирующая сторона. «Как мы этого не замечали раньше?», – рыдали потерпевшие девушки. Но теперь они думали, как защитить своих детей…

“Мой парень психопат и стал мужем палачем”

Комментарий семейного консультанта:

Мы всегда советуем парам пройти добрачную подготовку. Обычно отказываются те парни, которые впоследствии превращаются из героев-мужчин в диктаторов. Они, как правило, считают, что все и так знают. Девушкам нужно не бояться ставить рамки или условия, не боясь потерять благородного рыцаря.

Чтобы не пасть в очарование, под которым не видно истинного лица избранника или избранницы, важно прислушиваться к мнению дорогих людей, которые наблюдают за нами со стороны. Например, если один из пары не хочет посещать консультации, второму все равно нужно иметь доверенного человека, которому он может рассказывать, как протекает их  общение.

Не все девушки или мужчины, создающие семью, думали, что получат в качестве бонуса – еще одну маму. Приложением к семейной паре были одинокие матери, не имеющие других детей и мужей. Они к тому же не представляли смысла своей жизни без своих чад. Во-первых, они всячески убеждали сына или дочку, что мама рядом не помешает. Мол, «зачем вам снимать квартиру, живите у меня», или «зачем вам няня, есть же я», а некоторые матери применяли другие аргументы: «у меня кроме вас никого нет, я умру от одиночества». Взрослые дети испытывали чувство вины только при мысли о жизни отдельно. Практика показала, как не старались «мамы», они все же становились между молодыми и мешали им строить собственное счастье.  Для многих стоял выбор: «я или мама?». Они выбирали второе.

Комментарий семейного консультанта:

К сожалению, не все могут позволить себе жить отдельно от родителей. Но мы глубоко убеждены, что если молодые, особенно в первый год совместной жизни, не отделятся от родителей морально, финансово – они не смогут построить свою крепкую семью. Супругам нужно отказаться от финансовой поддержки, чтобы построить прочный фундамент их семейной жизни.

Нужно разрушить в себе чувство вины, что вы оставляете вашего родителя (даже, если он живет один). Первоначально вся ваша ответственность перед Богом друг за друга. Есть случаи, когда родитель болеет, нужно помогать, навещать, заботиться, но не ставить на первое место выше своего мужа или жены.

А тем, кто страдает чувством одиночества – рекомендуем помогать тому, кто нуждается – сходить в дом престарелых, съездить в детский дом…

Она – богиня. А он – счастливчик, ему достался выигрыш всей жизни. Теперь награду нужно поставить на пьедестал и пылинки сдувать. Чтобы быть рядом с такой красоткой, нужно поднапрячься. Содержать “мисс мира” – не для слабаков и критерии у нее еще те. Женился – содержи и плати по счетам за «техобслуживание» в салонах красоты. Паши-паши, не расслабляйся!

В конце концов, батарейки у супермена садятся, здоровье подкашивается, хочется борща… А нет, надо же еще по магазинам выгулять женушку-трофея, иначе несдобровать. В один прекрасный день оказывается, что на кредитке по нулям… И только тогда с чистой совестью королева красоты имеет право сменить своего спонсора погоды, маша ручкой экс-мужу.

Комментарий семейного консультанта:

Проблема, в том, что некоторые влюбляются, руководствуясь исключительно внешней красотой. Многие эффектные девушки знают, как этим пользоваться. Мужчинам нравится хвастаться красивой женой. Ради самоутверждения, они готовы не получать взаимного уважения, все делать для того, чтобы удовлетворять высокие запросы партнерши. Обычно «любовь покупают» те, кому в семье дали понять – «ты любим, если приносишь нам деньги или исполняешь желания».  Многие мужчины погрязли в работе и в удовлетворении прихотей таких женщин. С одной стороны хорошо, если жены не работают и следят за очагом, но многие сегодня предпочитают работать. В этом случае домашнюю работу супруги делят на двоих. Но понятие «сидеть дома» для женщины не должно значить – безделье, домашняя работа хозяйки – тоже большой труд. Поэтому муж и жена должны распределить обязанности поровну.

Похоже на пункт 8. Разница лишь в том, что условия и выгоды предполагают двое. Он узнает о ее способностях на кухне, она о заработной плате. Он интересуется ее родословной, а она перспективой роста в компании. Они оговаривают все пункты контракта, скрепляют подписями в ЗАГСе. А потом случайно он становится банкротом, а она узнает, что бесплодна после внематочной беременности. Теперь он не может выступать гарантом, а она не может подарить наследника. Перед ними шокирующее осознание: я могу предложить только себя и свою любовь, больше ничего я дать не смогу, но это же никому не нужно. Контракт не имеет больше силы – развод супругов!

Комментарий семейного консультанта:

Людям, вступившим в брак по расчету или тем, кто руководствуется только логикой, рано или поздно может встретиться человек, который таки разожжет в них чувства. Поэтому часто уходят к другим, которые затронули струны сердец.

Расчетливость хороша лишь в том, если люди определяют для себя, что для них важно видеть в будущем супруге, определяют цели, не сходятся с людьми, которые не подходят им по ценностям. В здоровом выборе должна присутствовать гармония – подходящие критерии и взгляды на жизнь, а также искра в отношениях, многие называют это «родственность душ».

«Я так и не смогла ему довериться, после того, как узнала, что он мне изменял. Я как будто постоянно вижу «третьего» человека в нашей постели. Я пыталась понять и простить, но доверие так и не появилось. Я постоянно думаю, где он и с кем… и может это паранойя, но если один раз такое произошло, где гарантия что не произойдет снова?», – делилась как-то одна знакомая.

Другая же говорила подобное: «Мой муж избивал меня и детей в порыве гнева, сложно довериться ему снова, когда в памяти постоянно всплывают картинки агрессивного поведения. Как он может нас защитить, если сам представлял угрозу, я постоянно боюсь, что в чем-то провинюсь и вызову гнев».

Советы психолога при измене мужа:

В Библии есть несколько причин, разрешающих развод. Одна из них измена. Мы знаем пары, которые прошли через измены. Они разобрались с причинами, после чего их отношения намного улучшились. Во-первых, нужно понимать, измена – результат неправильных отношений супругов. Причины могут разные: от порнографии и сексуальной зависимости до отсутствия близких доверительных отношений  между парой.

Что касается насилия, обычно консультанты работают и с «насильником» и с «жертвой» по отдельности, помощь нужна обоим. Насилие – это, как правило, не проблема отношений, а личностная проблема одного из супругов. Это значит, что человеку, который наносит психологические и физические травмы своим близким, нужно работать со своим гневом. Если все-таки развод произошел, мы не рекомендуем вступать в брак первые 1,5–2 года. Это время нужно для реабилитации. Иначе может повториться старый сценарий в новых отношениях.

Ко всем пунктам хочется также упомянуть об исследованиях проблем обреченного  брака. Психолог Джон Готтман проинтервьюировал тысячи пар. Он определил четыре главных симптома, назвал их «всадниками апокалипсиса». По его мнению,  разрушители брака — критика, презрение, оборонительное поведение, стена молчания. В своей книге  «Семь принципов удачного брака» он написал: «Если один из этих симптомов присутствует, и супруги не предпринимают попыток изменить ситуацию, они неизбежно движутся к краху их брака».

Вывод один: проверяйте на прочность ваши отношения, устраняйте все трещины, любите друг друга и берегите ваш брак!

Не ищите повода и причины для развода, ищите возможности сохранить семью!

Татьяна Пинчук

Читайте похожие статьи:

Створення сім’ї. Поради.

Как говорить с ребенком о сексе

Дети сироты Украина

Ученые считают неизбежностью угасание страсти и смену романтических чувств привязанностью, происходящие в каждом браке. Специалистам удалось выяснить, сколько пар несчастливы в отношениях и почему.[1]

Каждый шестой опрошенный признался, что мечтает улучшить отношения с партнером, а 40% подумывают о расставании. Что же становится основными причинами охлаждения чувств и причинами развода?

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

1. Отсутствие спонтанности

2. Отсутствие романтики

3. Неудовлетворение сексуальных потребностей

4. Невнимание к партнеру

5. Отсутствие времени на совместные беседы

6. Отсутствие общих планов на будущее

7. Потеря доверия к партнеру

8. Снижение страсти в отношениях

9. Неуважение к партнеру

10. Измена партнера

В ходе опроса также было установлено, что 13% женщин и мужчин вообще не хотели бы таких отношений в будущем. Примерно половина опрошенных признавались, что не знают, как выйти из создавшейся ситуации и вернуть романтику в отношения, пишет Passion.ru.

MIGnews.com.ua

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

У меня самой опыта развода нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Зато у меня богатый опыт наблюдателя за этим процессом. В моей семье есть негласное правило: выходить замуж или жениться минимум два раза. Ладно бы это делали только молодые: братья, сестры, мама, папа, тетки и дядьки. Этим пагубным пристрастием были увлечены еще как минимум два поколения, что поближе к корням моего генеалогического дерева. Бабушка и прабабушка тоже давали от ворот поворот своим супругам. Эх, были женщины в русских селеньях.

Рекордсменом по количеству разводов является мой родной дядя – 4 на сегодняшний день. Что-то подсказывает мне, что симпатичная брюнетка Милочка, на 17 лет моложе моего Дядюшки (эта уважительно-ласкательная форма давно уже заменила ему имя), – не последняя его попытка улучшить семейные условия.

Некоторые считают, что не количеством надо брать, а разнообразием форм. В этом преуспела моя бабушка. Да продлит небесная канцелярия ее годы. Официальных браков у нее 3. С некоторых пор она плюнула на штампы и с последним супругом жила в условиях гражданского брака. Учтите, моя бабушка вовсе не дама легкого поведения. Каждый раз на пороге ЗАГСа (я в силу возраста посетила только одно знаменательное событие) она говорила: «Ну не могу же я провожать вечер и встречать утро с абсолютно чужим человеком». Магия штемпельной краски для бабули столь же сильна, как сила кровных уз. Брачный опыт бабушки эволюционировал. Каждый раз причина расставания у нее была иная. Повторов эта ищущая натура не приемлет.

Развод первый. От усталости.

Начну не с развода, а с брака. По сути, это тоже был развод. С семьей. Бабуля сбежала из отчего дома, в котором отца давно уже не было, а мать (моя прабабушка) была страстно увлечена устройством собственной жизни. Первый брак бабушки был протестным. Посторонний человек скажет: вышла замуж за первого встречного. А для меня это СУДЬБА. Будь на месте деда кто-то другой, у моей мамы не было бы этой неподражаемой крючковатой формы носа, а мне не достались бы непослушные дедовы кудри.

Но все-таки был и развод. Дети выросли. Бабушка начала пристальнее рассматривать дедушку. Лучше бы они козу завели. Тогда бы она ею занялась. На поле брани… нет, брака дедушкины достоинства были побеждены его недостатками: любовью выпить, бешеной ревнивостью, кстати, на тот момент необоснованной. И она ушла. В никуда, забрав из дома только швейную машинку.

Развод второй. Чтобы не портить жизнь другому.

От этого брака в шоке была вся родня. ОН был ровесник ее старшей дочери. Об этом она узнала за свадебным столом. (Она до сих пор внешне не добирает до паспортных данных лет 10.) Брак продлился ровно месяц. Столько понадобилось времени, чтобы заполучить другой штамп в паспорте – о разводе. Она сбежала, потому что ее лето на исходе, а его только начинается. О НЕМ она не любит говорить. Хотя, я знаю, она ЕГО помнит.

Развод третий. В поисках нового.

Третий муж бабушки смог стать мне настоящим дедушкой. Он провожал в последний путь моего, родного. Эстафетной палочки я в руках новообретенного родственника не видела, но постоянно ощущала его заботу и любовь, настоящую, а не из боязни оказать мало внимания приемной внучке.

Бабушке было с ним не хуже, чем мне. В 50 лет она научилась плавать и по непонятным причинам выросла на 5 см. Почему-то многие в это не верят. Но в прошлом году я проверила это на себе. Записалась на бассейн и через месяц с удивлением обнаружила 2 прибавившихся см росту. Удивление быстро сменилось безразличием. Сейчас мне от этого ни горячо – ни холодно, а в 16 я дрожащей от восторга рукой отмечала каждый новый см, приближавший меня к облакам и моделям.

Выросшая и похорошевшая бабушка начала привлекать к себе пристальное внимание других мужчин. Лет 10 она держалась, но на последних метрах осени ее понесло. Закончилось все разводом. Я была сторонним наблюдателем этих бурных страстей, но отстраненное выражение лица дедушки в окне уезжавшего в далекий Казахстан поезда, человека, вырванного из ставшего родным ему дома 31 декабря – в самый семейный праздник в году, я не забуду никогда.

Для меня это был последний бабушкин МУЖ. Все остальное – увлечения, для меня ничего не значащие, сменяющие друг друга лица. Сейчас ее мысли свободны. Она мне сказала как-то, что она так никогда никого и не впустила в свое сердце. И все это время она просто искала любовь.

shkolazhizni.ru

Грань, за которой развод становится неизбежным, у каждого своя. То, что для одних трагедия, для других может быть неприятным, но незначительным эпизодом, из-за которого не стоит рушить семью.

Сколько разводящихся пар в свое время в качестве причины развода называли несходство характеров. За этим универсальным определением на самом деле стоит очень много причин – и измена, и алкоголизм, и разные взгляды на семейную жизнь и ее ценности. Но жаловаться незнакомым случайным людям не всякому хочется, вот и говорят – не сошлись характерами.

Если подумать, то очень редкие семьи живут без сучка и задоринки. А так, если супруги вместе много лет, то в их жизни наверняка было всякое. Но они прошли через тяжелые периоды и остались вместе. По разным причинам: ради детей или потому что поняли, что, разводясь, теряют больше, чем приобретают. А, может, просто закончилась полоса кризиса и все, что еще недавно казалось непреодолимым, теперь выглядит не таким уж важным.
И все же есть ситуации, когда развод может быть лучшим выходом. Это если житье под одной крышей угрожает здоровью, а то и самой жизни, вашей и ваших детей. Например, если супруг алкоголик и тиран, то не стоит думать, что, принеся себя в жертву, вы что-то измените. Скорее ваша жизнь превратится в ад, только и всего. Тут нужно расходиться, и чем скорее, тем лучше, пока с вами и вашими детьми не случилась беда.

Или другой случай. Живут два человека. Когда-то они были друг для друга всем, но прошло время, и теперь это не так. Оба понимают, что нет между ними ничего общего (была страсть, но она прошла), да и семьи как таковой нет. Такой союз начинает тяготить и жену, и мужа. В подобных ситуациях люди обычно расстаются безболезненно, понимая, что им будет лучше друг без друга, что не стоит тянуть бесперспективные отношения, а нужно дать друг другу шанс стать счастливыми в другом союзе.

Конечно, каждая семья сама решает, остаться ли ей единым целым или признать, что этот брак не оправдал ожиданий и должен закончиться. Но сначала всегда стоит остановиться и подумать, что вы оба теряете, а что приобретаете взамен. Такие судьбоносные решения должны приниматься не только сердцем, но и головой.

Яна КОТТ

Вопрос психологу

Спрашивает: Настя

Категория вопроса: Семья

30.03.2013

Здравствуйте, у меня такая ситуация. Мне 21 год, мужу 24, вместе живём 1,5 года и есть ребёнок 8 месяцев. До того как пожениться, мы встречались 3,5 года, я была знакома со всей его семьёй, он с моей. Всё было хорошо и понимали друг друга, и интересно вместе было. Скажу сразу,у него какая-то маниакальная

любовь

к своей матери, чего не скажешь о её отношении к нему. Ещё когда мы только встречались я видела их отношения, но думала, что всё изменится, он повзрослеет когда появится своя

семья

, я ошибалась. А странность его

любви

заключается в том, что матери на него плевать! В детстве она его не воспитывала, устраивала свою личную жизнь, первый отчим его бил, в 16 лет он поступил учиться и жил то в общежитии, то у тёти, хотя мать жила в этом же городе. Позже, когда её бросил муж, она позвала сына жить к себе. Она забирала у него всю зарплату, мотивируя тем, что даст ему на учебу, но как только ему нужно было ехать на сессию, денег у неё не было. И занимали ему все, тетя, бабушки, сестра двоюродная, мои родители, но только не мама. А если она ему и давала

деньги

, то забирала с процентами. Пыталась несколько раз взять кредит на его имя, я Слава Богу его отговаривала. В скором времени она снова нашла себе мужчину, кроме монго мужа у неё есть дочь 14 лет, у них разные отцы. К девочке она относится ужастно. Абсолютно за ней не следит, та ходит грязная, полная, учится на 2. Когда мы женились она не дала ни копейки на свадьбу, но привела своих друзей и всем растрезвонила, что потратила огромную сумму на свадьбу. Я закрывала глаза. Она не помогла нам с квартирой, мы просили дать сколько она бы могла, сказала нету, хотя с новым мужчиной строит т.н. бизнес. Когда родилась дочь, она не пришла на выписку, уехав на встречу одноклассников. Ничего не подарила новорожденной внучке, а устроив т.н. «зубок» содрала с моих родителей

деньги

, мотивируя так: А что я всё сама вам должна делать? С тех пор я с ней не общаюсь. С этого начались ссоры с мужем. Я не запрещаю ему с ними общаться, но из своего ребенка я не позволю делать «дурачка» вроде её детей. Которые радуются «брошеной косточки» от мамы. Он уволился с работы. на которую его устроил мой отец, сказав что там он был под каблуком, иногда не ночует дома, огрызается на меня, с дочкой не общается, по дому ничего не делает. Говорит, что я ему не уделяю внимание. А я много раз давала ему шанс. Да, кстати, он часто выпивает, оправдание устает на работе. Но там где он работал до этого з.п. была чуть меньше, а времени свободного в разы больше. Я устала его прощать за оскорбления, вроде «ты нихрена и так не делаешь», «ты вообще мне не нужда» , » не Е.. мне мозги». Почему я должна не уважать себя? Я сейчас в декрете, образование есть, но ещё не работала по специальности. Выход вижу только в разводе, т.к. он повторяет все слова своей мамы, она меня ненавидит. Я устала ему все объяснять как маленькому ребёнку. У него как пелена на глазах. Как мне быть?

Ответы психологов

Настя, здравствуйте!

Мысли о разводе, безусловно, могут у Вас быть.

Но не исключаю, что, реализовав этот процесс, у Вас появится непонятная тоска и сожаления. Будут мысли такого типа: «может зря», «а вдруг у нас были шансы» и т.п.

Есть смысл рассмотреть варианты Ваших реакций, которые могут в чем-то скорректировать поведение мужа.

В связи с этим, рекомендую Вам личный визит, в ходе которого Ваша ситуация будет детально изучена и будут даны рекомендации по выбору дальнейшей тактики.

Всего Вам хорошего!

С уважением, Инна.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

 Хороший ответ4 Плохой ответ0

Источники:

  1. Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.
  2. Карнеги, Дейл Как завоевывать друзей. Осознанность. Интуиция. Разум. Близость. Зрелость (комплект из 6 книг) / Дейл Карнеги , Ошо. — М.: Попурри, ИГ «Весь», 2010. — 439 c.

Что делать, если развод неизбежен? Советы психолога?

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую вас! на нашем портале. Я Галина Зотова. Я уже более 7 лет работаю психологом. В настоящее время являюсь специалистом в этом направлении, хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные и не очень задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Когда развод неизбежен… Советы психолога

Грань, за которой развод становится неизбежным, у каждого своя. То, что для одних трагедия, для других может быть неприятным, но незначительным эпизодом, из-за которого не стоит рушить семью.

Сколько разводящихся пар в свое время в качестве причины развода называли несходство характеров. За этим универсальным определением на самом деле стоит очень много причин – и измена, и алкоголизм, и разные взгляды на семейную жизнь и ее ценности. Но жаловаться незнакомым случайным людям не всякому хочется, вот и говорят – не сошлись характерами.

Если подумать, то очень редкие семьи живут без сучка и задоринки. А так, если супруги вместе много лет, то в их жизни наверняка было всякое. Но они прошли через тяжелые периоды и остались вместе. По разным причинам: ради детей или потому что поняли, что, разводясь, теряют больше, чем приобретают. А, может, просто закончилась полоса кризиса и все, что еще недавно казалось непреодолимым, теперь выглядит не таким уж важным.
И все же есть ситуации, когда развод может быть лучшим выходом. Это если житье под одной крышей угрожает здоровью, а то и самой жизни, вашей и ваших детей. Например, если супруг алкоголик и тиран, то не стоит думать, что, принеся себя в жертву, вы что-то измените. Скорее ваша жизнь превратится в ад, только и всего. Тут нужно расходиться, и чем скорее, тем лучше, пока с вами и вашими детьми не случилась беда.

Или другой случай. Живут два человека. Когда-то они были друг для друга всем, но прошло время, и теперь это не так. Оба понимают, что нет между ними ничего общего (была страсть, но она прошла), да и семьи как таковой нет. Такой союз начинает тяготить и жену, и мужа. В подобных ситуациях люди обычно расстаются безболезненно, понимая, что им будет лучше друг без друга, что не стоит тянуть бесперспективные отношения, а нужно дать друг другу шанс стать счастливыми в другом союзе.

Конечно, каждая семья сама решает, остаться ли ей единым целым или признать, что этот брак не оправдал ожиданий и должен закончиться. Но сначала всегда стоит остановиться и подумать, что вы оба теряете, а что приобретаете взамен. Такие судьбоносные решения должны приниматься не только сердцем, но и головой.

Яна КОТТ

как понять, что с мужем или женой пора развестись? Стоит ли расставаться, если есть общий ребенок? Советы психолога

Часто случается так, что развод является единственным выходом из тупиковой ситуации. Вполне возможно, что такое решение может быть ошибочным. Как определить свою судьбу и судьбу своего близкого человека? На такие вопросы ответить нелегко, но можно.

В каких случаях нужно развестись с мужем?

Признаки того, что развод неизбежен, появляются задолго до этого грустного события. Сначала женщина сносит все обиды, а потом ее душа начинает изнывать и просить не терпеть больше такого положения дел. Когда молодые вступают в брак, они не думают о скором разрыве. Одни проживают вместе всю свою жизнь, другие могут разорвать брачные узы на другой день. Отчего это зависит и можно ли это предугадать заранее? На какие признаки следует опираться, чтобы принять правильное решение? В этом вопросе помогут следующие советы.

Физическое насилие

Физическое насилие является главным аргументом, который должен подтолкнуть вас к разводу. Нельзя терпеть издевательства. Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину. Выходя замуж, женщина прекрасно видела все негативные черты характера своего будущего супруга. В то время она его очень любила и надеялась на то, что все образуется, а муж возьмется за ум и начнет исправляться. Но время прошло, а человек так и не стал идеалом. Обманувшись раз, не стоит надеяться на то, что пройдет время и все наладится. Так может пролететь вся ваша жизнь, и в конце вы будете сильно жалеть о своем бездействии.

Если насилие продолжается на протяжении долгого времени, то это нужно прекращать, несмотря на то, что вам некуда деваться. Выход всегда найдется, если вы примете окончательное решение. В конце концов, в этом случае обратитесь в психологическую службу поддержки для женщин. Там вам обязательно помогут разобраться в своих чувствах. Не забудьте о том, что ваши бездействия приводят к вашим страданиям и страданиям ваших детей.

Моральное давление, деспотизм

Моральное насилие – также весомый аргумент к разводу. Иногда бывает сложно определить – что страшнее: моральное или физическое насилие над личностью. Когда женщину постоянно унижает муж или придирается по пустякам, то любовь проходит и наступает ненависть. Поэтому, если вам некомфортно с вашим избранником, следует задуматься и решиться на непростой шаг – развод.

Возможно, что в вашей жизни после этого произойдут перемены, в результате которых вы обретете настоящее счастье.

Алкоголь

Ваш муж давно пристрастился к алкоголю. В этой ситуации можно попробовать предложить медицинскую помощь и полное излечение. Но если это уже пройденный этап, а человек продолжает опускаться все ниже, то не стоит тратить на него свое драгоценное время. Если остаться с таким супругом и продолжить надеяться на улучшение ситуации, вполне возможно, что вы и сами со временем пристраститесь к алкоголю. Сначала впадете в депрессию, а потом, чтобы ее снять, попробуете рюмочку. В таком случае она вам придется по душе.

Болото жизненных неурядиц затянет, а ваша семья, скорее всего, придет к полному краху. Все понимают, что трудно жить с алкоголиком рядом. В первую очередь от этого страдают ваши дети. Когда у мужчины на первом месте стоит бутылка, а не любовь к жене и детям, то развод не будет в этом случае необъяснимым порывом. Наоборот, вы освободите себя от неурядиц и проблем.

Измены

Измены любимого – это еще одна порой неразрешимая проблема. Женщине трудно мириться с неверностью мужа. Это унижает и оскорбляет. Если измена произошла единожды, а муж сильно сожалеет и просит прощения каждый день у жены и детей, то в этом случае стоит простить. А бывает все наоборот. Муж смотрит направо и налево. Никого не стесняется. Он изменяет на каждом шагу и при этом не собирается уходить из семьи. В этом случае нужно поставить точку в отношениях. Такой никогда не исправится, а вы, если будете все время прощать, можете физически заболеть от постоянных переживаний.

Вам встретился, казалось бы, мужчина мечты. Вы ослепли от нахлынувших чувств. Итогом всего стала пышная свадьба. А после нее, немного оправившись от праздничных дней, вы заметили, что супруг оказался не таким, как вы того ожидали. Он изменился до неузнаваемости, стал грубым и невоспитанным. С его стороны идет только моральное давление и деспотизм. С ним трудно договориться о чем-либо. Упрямство и эгоизм мужа начинают вас угнетать. В этом случае обиды накапливаются и получается так, что «душевная чаша» переполняется вашими негативными эмоциями. Тогда развод неизбежен. И не стоит этому сопротивляться.

Со временем отношения между супругами охладевают в результате взаимных обид и несовпадений по качествам характера. Дальнейшая совместная жизнь только усугубит данное восприятие друг друга, сохранение семейных уз невозможно.

Оказывается, вы очень разные люди по своим взглядам на жизнь. Один человек – тонкая натура, которая любит кино и музыку, другой постоянно пропадает в гараже и увлекается техникой. Иногда лучше расстаться друзьями, чем стать врагами на всю жизнь.

Как понять, что пора расстаться с женой?

Трудно прийти к определенному решению, если есть хоть какие-то сомнения. Однако не стоит продолжать жить в браке, если все указывает на то, что вы себя попросту мучаете. Есть признаки, по которым можно определиться с выбором конкретного решения. Когда-то вы были увлечены своей будущей супругой, а перспектива семейной жизни виделась вам в безоблачных красках. После заключения брака начались бытовые проблемы. Оказалось, что ваша жена совершенно не умеет готовить. Мало того, она даже не стремится к тому, чтобы в вашем доме стало уютно и тепло. Каждый раз по всей квартире разбрасывает вещи, в раковине постоянно лежит немытая посуда, а полы не моются по целым неделям.

Конечно, вам в этом случае можно посоветовать нанять домработницу или заняться хозяйственными делами самому, но откуда на это все брать деньги? Развод в данном случае – это дело времени. Если ситуация не выправится, то вы будете рады расторгнуть отношения с нерадивой женой.

Еще один аспект – это неверность жены. Она вам изменила, и вы не видите особого раскаяния в ее поведении. Это говорит о том, что измена может повториться еще не раз. Неверная супруга может оставить вас в любой момент, как только наступят трудные времена. Зачем ждать, когда вам «воткнут нож в спину»? Когда вы разведетесь, то сможете встретить достойную женщину, которая будет ценить вас и оберегать.

Если жена занимается только своими делами: делает прически, маникюр и так далее, при каждом удобном случае флиртует с мужчинами, то вам стоит основательно задуматься о разводе. Эгоистичная женщина будет находиться с вами рядом, пока вы будете оплачивать все ее прихоти. Как только вы потеряете источник доходов, ваша жена оставит вас ради другого, более успешного мужчины.

Еще одна щепетильная проблема, когда вы прожили с женой браке довольно долгое время, а детей так и не нажили. У семьи, в которой нет детей, нет и будущего. Если ситуация безнадежна и вы давно задумываетесь о разводе, то не стоит тянуть с решением. Благодаря разводу вы сможете обрести счастье в новой семье и наживете большое количество детишек. Возможно, и ваша бывшая жена найдет такого мужчину, с которым сможет иметь детей.

Вы встретили женщину, без которой не сможете больше прожить ни дня. Ваша законная жена вас давно раздражает, и вы испытываете к ней неприязнь только за то, что она живет рядом с вами. Не мучьте свою вторую половинку. Честно признайтесь ей в измене и уйдите из семьи. Так вы совершите честный поступок, и от вашей нерешительности не будут страдать сразу две близкие вам женщины.

Вы с женой совершенно разные по взглядам люди. Вместе вам скучно, и даже наличие детей не спасает ситуацию. С тех пор как вы стали так далеки друг от друга, прошло много времени. Из-за сложившегося положения дел у вас началась депрессия. Тогда необходимо принять совместное решение о разводе.

Жена-карьеристка – это еще одна беда для мужчины, который стремится к полноценному браку. Странная ситуация усугубляется отсутствием детей и холодностью супруги. Обычно в семье, где жена увлечена только работой, супруг возмущается тем, что его супруги никогда не бывает дома. Даже по воскресным дням она решает проблемы фирмы по телефону. Текущие домашние дела ее мало интересуют. А разговоры о том, что вы хотите поскорее завести детей, вызывают у такой женщины только раздражение. Бегите от такой женщины как можно дальше. Сделайте это, пока вы еще молоды. Безусловно, вы после развода сможете найти себе жену, способную создать уют и гармонию в вашей совместной жизни.

Есть еще множество разнообразных аспектов, по которым можно определить точки накала отношений. Не стоит доводить дело до невыносимой ситуации. Нормальные люди понимают, что развод – это не очень благоприятный выход из ситуации, однако, есть исключения из правил.

Как принять решение?

Осуществлять какие-либо серьезные решения всегда трудно. Но коль выпало на вашу долю такое испытание, то примите его с должным мужеством. В данном случае необходимо просчитать все аргументы «за» и «против». Конечно, можно постараться сохранить семью и приложить к этому все свои силы. Человеческая душа – очень тонкая субстанция. Ее невозможно настроить и пойти против своей воли. Даже если это и случится, то со временем вы либо пожалеете о том, что сделали, либо впадете в окончательное отчаяние. Никому из обеих сторон не нужен такой поворот событий.

Если есть ребенок

Если есть ребенок в семье, часто пара не разводится только из-за того, что не хочет причинить ему боль. В то же время вы все время ловите себя на мысли, что являетесь глубоко несчастным человеком. Вам не хочется идти домой после работы. Да и скандалы становятся нередкими. Подумайте над тем, кем вырастет ваше чадо, если постоянно будет находиться в такой напряженной обстановке? Избавьтесь от сомнительных терзаний и примите волевое решение.

Если нет любви

Бывает так, что чувства остыли настолько сильно, что вам тяжело находиться рядом со своей второй половинкой. Вы чувствуете это всеми клетками вашего организма. Здесь уже ничего не спасет ваш брак. Всем известно, что в семьях случаются кризисы в отношениях. Их ни в коем случае нельзя путать с тупиковыми ситуациями. Кризис можно устранить путем всеобщих усилий. Супруги не хотят разрыва, они чувствуют, что нужны друг другу, а как дальше вести свою совместную жизнь – не знают.

Психологическая помощь и желание супругов помогут сохранить брак. Вместе с тем наблюдается совершенно противоположная картина, когда оба супруга уже давно устали от холодности в отношениях. В таком случае развод – это единственное правильное решение. Например, если супруг или супруга объявили вам о том, что уходят из семьи к вашему сопернику или сопернице. Не нужно чинить препятствия. Этим вы ничего не добьетесь.

Измена супруга ставит под сомнение ваше совместное проживание. Вы с каждым днем все больше и больше ненавидите свою вторую половинку. Перед глазами всплывают картины, где ваш близкий человек находится в объятиях вашего соперника. От этих мыслей вы сходите с ума и вините себя за то, что не можете сделать шаг к разводу.

В данной ситуации, в глубине души вы все уже для себя давно решили просто ваша растерянность не дает вам сделать шаг в нужном направлении. Соберитесь силами и подайте на развод. Вам сразу же станет легче.

Советы психолога

Если вы уверены, что проблемы, происходящие в вашей семье, не являются просто кризисом, который может возникнуть на определенном этапе совместного проживания, то развод будет являться неоспоримым выходом из всех ваших проблем. И, все-таки для того, чтобы принять окончательное решение, стоит хорошо все осознать и продумать. Если вы сильная личность и чувствуете, что сами можете справиться с возникшими вопросами, то сделайте следующее.

  • Выберете время, когда никого не будет дома. Включите любимую и спокойную музыку, сядьте в удобное кресло.
  • Расслабьтесь и дышите ровно. Пусть ничто вас не отвлекает от ваших мыслей.
  • Вспомните все моменты, которые случились, пока вы находились в браке со своей второй половинкой.
  • Сначала подумайте о плохих ситуациях. Вспомните детали, где вам было в браке не так комфортно, как хотелось бы.
  • Затем вспомните те моменты, где вы с супругом (супругой) были счастливы.
  • Подумайте над тем, как вы будете жить дальше без своей второй половины.
  • Если вы подумали о расставании и вам от этой мысли стало легче, то, возможно, стоит приступить к действиям по расторжению вашего брака.
  • Если вы не пришли к определенному решению, то повторите такие действия по истечении некоторого времени.
  • Помните, что никто и ничто не сможет вам помочь и принять решение о разводе. Это вы должны сделать сами.

Идите на голос своей души или своего второго «я», то есть, подсознания. Прислушайтесь к себе и вы не допустите ошибок.

Как понять, что развод неизбежен и в каких случаях: советы психолога в 2021 году | Развод

В жизни каждой семейной пары на разных этапах совместной жизни наступает такой момент, когда отношения меняются не в лучшую сторону или просто становятся другими. Страсть начинает угасать, любовь перерождается в привычку или вовсе улетучивается, а супруги начинают все чаще скандалить между собой по пустякам. Когда-то в стенах ЗАГСа они, светящиеся от любви, торжественно клялись поддерживать друг друга в радости и печали, но сейчас не могут даже просто находиться рядом друг с другом. Ухудшение отношений свидетельствует о том, что паре пора что-то изменить в своих отношениях либо поразмыслить о разводе. Но с приятием таких решений никогда не надо торопиться, так как в спешке можно допустить непоправимую ошибку, жалеть о которой придется многие годы.

Не во всех случаях скандалы и обиды внутри семьи – это сигнал, предвещающий развод. Не существует людей, у которых хотя бы раз за всю семейную жизнь не возникало разногласий со своей второй половиной или недовольства теми или иными поступками.

С трудностями в быту и воспитании детей сталкиваются все семейные пары без исключения. У одних пар получается в итоге преодолеть семейный кризис, другие – отчаиваются и решаются на развод. Если вы оказались в похожей ситуации, как понять, что развод неизбежен? Задайте себе несколько вопросов, позволяющих разобраться, стоит ли расторгать семейные узы или просто в вашей жизни наступила черная полоса, и честно ответьте на них:

  1. Хочу ли я появления ребенка в семье? Каждая женщина, любящая своего супруга, мечтает родить ему ребенка. Мужчины также хотят завести детей от любимой женщины. Если у вас не возникает желания заводить ребенка, вы, вероятнее всего, живете с нелюбимым, и развод в такой ситуации станет вполне обоснованным и уместным решением.
  2. Насколько изменится моя жизнь после развода со второй половинкой? Представьте, что вы уже развелись со своим партнером, и теперь вы свободны, как и мечталось. Будете ли вы чувствовать радость и облегчение или все же пожалеете об этом событии, загрустите, а возможно, и испугаетесь?
  3. Хочу ли я всю жизнь прожить с этим человеком? Представьте вас вместе через 20 или 40 совместно прожитых лет. Готовы ли вы встретить старость и делить проблемы возраста со своей второй половиной?

Размер штрафа за развод

Как понять, что пришло время разводиться с супругом

Многие женщины чрезвычайно болезненно воспринимают развод. Поэтому далеко не каждая способна решиться на такой смелый шаг.

Одних пугает одиночество, другие испытывают сомнения по поводу материальной поддержки в воспитании детей, у третьих, несмотря на сложное совместное проживание, остались какие-то искорки чувств.

Расстаться все же необходимо, если для этого есть серьезные причины. Часто развод для женщины – это возможность сохранить свое нормальное физическое и психическое состояние. Среди весомых причин, ведущих к расторжению брака, можно выделить следующие:

  • беспричинная агрессия мужа;
  • нежелание супруга зарабатывать и обеспечивать семью;
  • частые оскорбления и унижения женщины;
  • проявление алкогольной или наркотической (либо иной) зависимости у супруга;
  • измены супруга.

Если вам знакома одна из перечисленных причин, не затягивайте с разводом. Не нужно тратить время и пытаться изменить мужа в лучшую сторону. Чем быстрее вы разведетесь, тем раньше начнете свою жизнь с чистого листа. В большинстве случаев после расторжения старых отношений появляется человек, способный сделать все, чтобы вы чувствовали себя счастливой.

Когда настал момент расставаться с женой

Многие предполагают, что у женщин любовь не походит, поскольку они больше привязаны к своей второй половине. Это мнение ошибочно, женщина также способна разлюбить. Следует подумать о разрыве отношений с женой, если в ее поведении появились изменения не в лучшую сторону:

  • она перестала готовить вкусные блюда, не считает нужным следить за собой, наряжается только на встречи с друзьями без вашего участия;
  • у нее исчезло желание интересоваться вашими рабочими делами, что-то обсуждать и советоваться, она перестала звонить вам на работу и беспокоиться о том, где вы находитесь;
  • любая оплошность с вашей стороны сопровождается потоком негативных эмоций, пресекаются все попытки нормального общения.

Подталкивает к разводу и избегание сексуальных отношений со стороны супруги. Если жена перешла спать в отдельную спальню, то это может стать началом угасающей страсти и разрушению отношений. Однако не стоит делать поспешные выводы, возможно, у нее есть какие-то свои проблемы, и она не хочет обременять вас.

Общие признаки того, что развод неизбежен

Если супружеская пара живет много лет, постоянно ругаясь и не находя общего языка, то есть смысл задуматься о расставании. Внимательно присмотритесь к своим отношениям, и вы обнаружите признаки неизбежности развода, которые будут проявляться в виде:

  1. Угасания любви между вами и поддерживании отношений только ради ребенка.
  2. Пропадания общих интересов, совместное обсуждение проблем становится меньше.
  3. Нежелания тратить личные деньги на благо семьи.

Возможно, вы не подаете на развод из-за боязни осуждения знакомых и родственников. Перед тем как принять окончательное решение о разводе, прислушайтесь к своим ощущениям и собственным чувствам.

Развод – это крайняя мера, на которую соглашается семейная пара из-за отсутствия других вариантов. Перед тем как расторгнуть брак, нужно хорошо обдумать сложившуюся ситуацию. Между супругами должна состояться откровенная беседа, которая позволит разобраться в причинах всех ссор и упреков. Вероятно, что эти отношения можно спасти, но только при согласии одного из супругов. Если самостоятельно разобраться не получилось, то стоит узнать советы и рекомендации психолога.

Профессионал может точно определить причины предстоящего разрыва отношений и подсказать верный путь к спасению семейных отношений. Если один психолог не смог справиться с проблемой, не стоит отчаиваться. Нужно обратиться к другому специалисту, возможно, он посоветует решение проблемы. Прежде чем решиться на отчаянный шаг, необходимо использовать все попытки к спасению брака. Действовать нужно согласно ситуации. Если существует вероятность сохранить семью, нужно приложить максимальные усилия и не допустить разрыва отношений. В случае если вы ощущаете пустоту и не представляете совместного будущего, есть вероятность того, что ваш развод неизбежен.

Как пережить ребенку развод родителей

Психологи уверены, что если присутствуют все признаки охлаждения отношений между супругами, то в 90% случаев это прямой путь к разводу. При одной или двух проблемах отношения семейной пары можно спасти. Но не стоит прибегать к решению проблем с помощью ребенка, что часто происходит в семейных парах. Не поможет совместное приобретение автомобиля или имущества. Пока супруги не поговорят между собой и не найдут причину разлада, они медленно, но уверенно будут перемещаться в сторону развода.

10 основных признаков развода по мнению консультанта по вопросам брака

Говорят, те, кто не может вспомнить прошлое, обречены его повторять. Но обнадеживающая оборотная сторона этого трюизма состоит в том, что если мы будем обращать внимание на наши модели поведения и вносить изменения, мы можем привести себя и наши отношения на более сильный и счастливый путь. Как мы можем избавить себя от мучений повторения одних и тех же ошибок снова и снова, особенно в контексте брака? Являются ли предупреждающие знаки о том, что ваш брак может закончиться, просто указателями на дороге к неизбежному месту назначения — разводу? Или могут настораживающие признаки развода побудить нас еще раз взглянуть на наши отношения и на самих себя?

Нет единственной причины, по которой пары расстались? Все отношения разные, и никакие два брака не заканчиваются одинаково.Но у многих таких распадов есть общие черты — нарушение доверия, бесконечная критика, сбои в общении, — которые вызывают трещину в некогда прочном фундаменте. И эти трещины могут быть признаком того, что развод где-то на горизонте. Не верьте нам на слово: послушайте Раффи Билека, консультанта по вопросам брака и директора Балтиморского терапевтического центра, который регулярно консультирует пары по вопросам, ведущим к разводу. Здесь Билек описывает 10 распространенных признаков развода, которые следует распознать парам.

Они чувствуют себя защищающими друг друга

Если вы обнаружите, что постоянно гуляете по дому со своими герцогами наверху? Это может быть признаком того, что развод близок.По словам Билека, естественная защита вашего супруга — плохой знак. «Супруги, которые постоянно ждут нападения друг на друга, находятся в плохом положении», — говорит он. «Естественно, что нападения на брак очень сильны; но защитные реакции могут быть одинаково вредными. Защитная реакция на вашего супруга заставляет их чувствовать себя неслышанными и несвязанными и запускает цикл эскалации, который в конечном итоге может разрушить отношения ».

Они говорят друг с другом с презрением

Каждая пара ссорится.И все говорят то, чего не имеют в виду, сгоряча. Но когда за руганью стоит законная желчь, это становится проблемой. «Презрение — это искреннее унижение и неуважение к другому человеку», — говорит Билек. «Уважение необходимо в браке, и оно может существовать даже перед лицом разногласий или гнева. Но когда вы видите в своем супруге человека, недостойного вашего уважения, ваш брак, скорее всего, пойдет под откос ».

Один партнер отказывается говорить

Полное молчание — всегда плохой знак.тот, который может привести к разводу в ближайшем будущем, особенно если один из партнеров искренне пытается разобраться в проблемах в отношениях. «Если вы пытаетесь вовлечь своего супруга в решение проблем, которые вас беспокоят, и все, что вы получаете, — это молчание, отключение или проверка, ваши отношения складываются не в лучшую сторону», — добавляет Билек. «Преодоление препятствий — плохое предзнаменование. Это означает, что кто-то перестал прилагать усилия к тому, чтобы что-то исправить. И если этого не будет, все будет только хуже ».

Они всегда критикуют друг друга

Конечно, небольшая конструктивная критика может быть полезна практически в любом аспекте вашей жизни.Но это работает только с балансом. «Если вы критикуете друг друга больше, чем хвалите друг друга, у вас будут проблемы», — говорит Билек. «Фактически, исследования показывают, что вам нужно пять положительных утверждений, чтобы противостоять каждому отрицательному, чтобы поддерживать отношения в хороших отношениях. Постоянная критика — один из главных признаков развода ».

Один партнер Предпочитает онлайн порно с их Супруг

Примерно половина браков заканчиваются разводом, когда один партнер имеет «обсессивно интерес к порно.»Билек объясняет:«Многие люди смотрят порнографию случайно или периодически. Однако, когда это становится приоритетом перед супругом, это означает, что сексуальные отношения, а следовательно, и брак, серьезно подорваны. Большинству людей не нравится играть вторую скрипку перед компьютером, и когда он оказывается в этой чувствительной сфере, это может довольно быстро разрушить отношения ».

Они выбирают онлайн-отношения вместо своего супруга

Когда люди ставят онлайн-отношения в ущерб отношениям с супругом.Они склонны оправдывать это, говоря, что это не , технически жульничество. По словам Билека, «даже если ваше использование Интернета не становится сексуальным, романтические или кокетливые отношения в Интернете могут иметь катастрофические последствия для отношений». Он добавляет: «Эмоциональные связи могут быть столь же разрушительными, как и сексуальные. Если вы обращаетесь к Интернету, чтобы удовлетворить эмоциональную потребность, которую не испытываете в браке, возможно, вы отправитесь к разводу быстрее, чем вы думаете ».

Они обнаруживают, что думают о других возможных отношениях

Здесь все становится неясным — когда только вы и ваши мысли, фантазии о других отношениях приводят к неверности? «Это нормально — находить других привлекательными и испытывать желание иметь людей отдельно от своего супруга», — говорит Билек.«Но когда вы начинаете воображать себя в отношениях с другими людьми и обдумываете интимные детали того, на что это будет похоже, это признак того, что вы избавляетесь от некоторых уз своего брака, и ставит вас на очень скользкую дорожку».

Один или оба больше не заинтересованы в сексе

Смотрите, всякое бывает. Наши тела стареют. Мы начинаем терять энергию. Волнение от новых отношений начинает утихать. Ваши сексуальные влечения не совпадают. Такое случается. «Нет сомнений в том, что со временем пары, как правило, реже занимаются сексом», — говорит Билек.«Но в здоровых отношениях со стороны обоих супругов все еще есть некоторое желание регулярно вступать в физическую близость. Если эмоциональная близость в ваших отношениях настолько низка, что физическая близость больше не представляет интереса, это плохой знак «.

Один человек страдает зависимостью и не обращается за лечением

Наркомания убивает отношения. Фактически, почти половина отношений заканчивается разводом, когда хотя бы у одного партнера есть зависимость. «Когда получение вещества по своему выбору важнее для вас, чем для вашего супруга, это лишь вопрос времени, когда ваш выбор оттолкнет вас все дальше и дальше от них», — говорит Билек.«Человек, поглощенный очередной порцией напитка или очередным кайфом, никогда не будет иметь энергии, необходимой для отношений».

Один партнер отказывается посещать консультацию

Согласно исследованию, проведенному Американской ассоциацией брачных и семейных терапевтов, колоссальные 97 процентов опрошенных пар заявили, что помощь извне вернула их брак в нормальное русло. Итак, брачное консультирование и супружеская терапия работают. Но только если пара действительно уйдет. «Какой бы ни была проблема, если вы не смогли решить ее самостоятельно, профессиональный семейный консультант может вам очень помочь», — говорит Билек.«Просто пойти на консультацию — это проявить вашу приверженность друг другу. И поэтому, когда один из партнеров отказывается посещать сеансы, это признак того, что он не желает прилагать необходимые усилия для заключения брака. И даже если проблема небольшая, вы можете столкнуться с серьезным ухудшением отношений ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Я понял, почему развод был неизбежен.При разводе неизбежны советы психолога. Универсальные приметы, что пора подавать на развод

Лучше за него не переживать, а просто отложить решение до рождения ребенка. Неважно, кто инициировал развод — если вы беременны, ваш муж не сможет развестись с вами без вашего согласия. Во-первых, все ваши переживания, а они будут абсолютно неизбежны во время бракоразводного процесса, могут негативно сказаться на здоровье ребенка. Если по какой-то причине вы больше не хотите находиться с мужем в одной квартире, вы можете прожить это время, например, с родителями.Что ж, к тому же не исключено, что эта задержка заставит вас пересмотреть свое решение. Все может случиться. Если вы полны решимости расстаться: 1. Жизнь вашего ребенка должна быть для вас на первом плане. Этот ребенок ни в чем не виноват, и убить его сейчас было бы ужасным грехом. Поэтому не позволяйте даже мысли об аборте появляться в вашей голове.

Это может быть банальный совет, но он действительно работает. Вы можете хорошо выглядеть, заниматься спортом, сесть на диету или найти новое хобби.


Возможно, вы давно мечтали научиться вязать, играть на гитаре, ездить на велосипеде или чаще ходить на рыбалку. Период после развода дает время для всего этого.

Лучший совет — отвлечься от разрыва и заняться чем-нибудь другим. Хобби станет просто отличным решением и очень поможет пережить развод и измену.

Если у вас серьезные финансовые проблемы, вы можете стать волонтером. Кроме того, помощь другим часто помогает забыть о собственной боли и переключиться на проблемы других людей.

Помните, что новое занятие, если оно требует встреч с людьми, — это всегда неожиданные знакомства.

Чего ни в коем случае нельзя делать Скажите «ваш родитель — подонок» (и другие подобные слова). Поощряйте ребенка сказать или сделать что-нибудь, что могло бы исправить отношения.

Информация

Настроить ребенка на родственников супруга, инициировавшего развод. Расскажите о сходстве ребенка с ушедшим родителем и его родственниками.

Внимание

Расскажите ребенку о своих чувствах, переживаниях, связанных с разводом.Регулярно плачет вместе с малышом. Стать полностью эмоционально недоступным для ребенка, близким к его горю.

Отправьте ребенка к бабушке на долгое время поправляться. Обсудите с ребенком детали ситуации и вовлеченных в нее людей.

И часто люди действительно головой понимают, что этого делать не стоит. И если бы их кто-то спросил, они бы сами дали правильный совет. Но это одна из главных сложностей ситуации с разводом, что люди склонны вести себя нерационально.

Если развод неизбежен

Человек чувствует себя эмоционально подавленным, его охватывает паника, наступает депрессия. Сегодня мы поговорим с вами, как успокоиться после развода, как выздороветь и снова жить мирно.

Первое, что нужно помнить, это то, что ваша жизнь не заканчивается разводом. Да, это большая трагедия, она может изменить привычный ритм жизни, но жизнь продолжается.

Как бы трудно это ни было, положите этому конец. Помните, что впереди у вас еще вся жизнь, забудьте прошлые неудачи, ссоры.Стремитесь к тому, что впереди. Жизненные изменения также важны для людей.
Не сердитесь на своего бывшего Многие люди не могут смириться с тем фактом, что они разведены. Они продолжают ежедневно обвинять своего бывшего партнера в том, что он виноват в разрыве отношений.
Гнев постоянно съедает таких людей.

Преодоление супружеской неверности и развода Всегда труднее простить супруга, если причиной разрыва стала другая женщина или мужчина. Страдания только усиливаются, ведь предательство — это серьезное предательство.

Также многие совершают ошибку, шантажируя детьми или имуществом. Тогда как пережить измену и развод? Просто отпустите человека, простите его, пожелайте ему счастья и двигайтесь дальше.

Пусть создаст новую семью, и вы обязательно будете счастливы с другим человеком. Принято считать, что более зрелые люди переживают разрыв по-своему. У них особый образ жизни и немного другие возможности. Давайте рассмотрим, как действовать в таких случаях.

Очень часто точки зрения папы и мамы не дополняют друг друга, а конкурируют друг с другом.Ведь люди разводились, потому что в основном не соглашались друг с другом.
Очень важно не спорить, не соревноваться, не пытаться опровергнуть «легенду» о бывшем супруге. Если вы категорически с ней не согласны, не говорите: «папа (мама) не прав (а)». Но ваша позиция, ваша точка зрения должны быть выражены максимально определенно. Также можно сказать, что в жизни часто бывает, что одна и та же ситуация выглядит по-разному для разных участников. У детей и подростков повышенное нравственное чувство.И им совершенно безразлично, почему распалась семья родителей, его семья. Он будет определять, кто прав, а кто виноват, месяцами и годами, то спокойно и сосредоточенно, то болезненно и нервно. И ребенок годами, на каждом этапе развития может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые варианты.

Как узнать, что развод неизбежен?

А если у тебя есть ребенок, это тоже препятствие для нового брака: «Кто меня с ребенком возьмет?» Затем страх осуждения со стороны окружающих, со стороны родителей: «Как ты мог не сохранить отношения, позволил своей семье развалиться?» Вообще принято считать, что именно женщина определяет отношения в семье.И вся ответственность за неудачи в семье очень часто перекладывается на нее. Другой уровень страха — то, что она оказалась несостоятельной как женщина. Если развод инициирован не женой, то ее самооценка резко снижается. Как правило, она сама наклеивает на себя ярлык «плохая женщина», считая, что «муж не бросит хорошую женщину». Также есть опасение не найти в будущем такого партнера, который мог бы стать хорошим отцом для ее ребенка.

10 причин, по которым развод неизбежен

В жизни каждой супружеской пары на разных этапах совместной жизни наступает момент, когда отношения не меняются в лучшую сторону или просто становятся другими.Страсть начинает угасать, любовь перерождается в привычку или вовсе исчезает, а супруги все чаще начинают скандалить между собой по пустякам. Оказавшись в стенах ЗАГСа, они, светящиеся любовью, торжественно поклялись поддерживать друг друга в радости и печали, но теперь они не могут даже просто находиться рядом друг с другом. Ухудшение отношений указывает на то, что паре пора что-то изменить в своих отношениях или подумать о разводе.

Но никогда не стоит торопиться с такими решениями, ведь в спешке можно совершить непоправимую ошибку, о которой придется сожалеть долгие годы.Не во всех случаях скандалы и обиды в семье являются сигналом к ​​разводу.

Чем раньше женщина это осознает и начнет разбираться в том, как пережить измену мужа и развод, тем скорее она сможет завести роман и найти для ребенка отца. Во время самой беременности психологи рекомендуют отложить в сторону негатив и плохие мысли. Важно сделать акцент на предстоящих родах и здоровье малыша. Это будет невозможно, если будущая мама постоянно плачет.Вам нужно позаботиться о себе, своем ребенке, постараться выжить и стать лучшим родителем. Необходимо помнить, что переживания очень вредны для плода! Одной помощи подруг может быть недостаточно, поэтому не стоит медлить и обращаться за профессиональной консультацией к врачу и психологу. Развод с детьми Семейные конфликты всегда труднее разрешать, когда у супругов есть общий ребенок. В сложных ситуациях это постоянные суды, деление недвижимого имущества, имущества и даже потомства в отягчающих обстоятельствах.
Кто знает, может, там вас ждет судьба? Чего лучше не делать после развода Также в советах психолога о том, как пережить развод с женой или мужем, есть правила, которые ни в коем случае нельзя нарушать. В противном случае реабилитационный период будет усложнен и даже затянут на неопределенный срок. 1. Не вините себя или свою бывшую половину в сложившейся ситуации. Все, что происходит в жизни, — это хороший опыт на будущее.

Следовательно, вам нужно делать для себя выводы из развода, разобравшись в причине неудачи.Но поиск виноватых и перекладывание ответственности за случившееся не принесут пользы, а только вызовут неприятные воспоминания.

2. Не жалей себя. Фразы типа «какой я бедный и несчастный» нужно исключить из своих мыслей, особенно в такой непростой период. Жалость высасывает все силы, делает вас слабыми и беспомощными. Поэтому важно подавлять его даже от других людей.

Hot »опасно, потому что плохо контролируемые эмоции будут разрушительными для брошенного супруга и ребенка.«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия. С «холодными» отношениями либо вообще не было, либо они заранее сильно расстались. Или у пары есть особая склонность не испытывать сильных чувств там, где их испытывает большинство людей. Опасность «холодного» развода в том, что он может восприниматься детьми как норма, как образец для подражания. «Папа и мама разводятся, и какие они спокойные и даже веселые!» — может подумать ребенок, — «для взрослых это нормально».А через 15-25 лет развод может прогреметь в следующем поколении. Ведь развод как вариант нормального поведения, не вызывающий особых чувств, уловлен ребенком.

Десятки тысяч лет эволюции человеческого общества вообще не изменили отношения между полами. Да-да, уважаемый читатель, как ни странно это звучит, факт остается фактом. До сих пор основные обязанности мужчины в современном обществе остаются такими же, как и тысячи лет назад.Защита, добыча пищи для самки и потомства и уход за крышей над головой. С мужчинами все просто и предельно ясно, каждый из нас следует заложенной в нас эволюционной программе и не отступает от нее ни на шаг. Как только мужчина появляется на свет, его сразу начинают «приручать» и «социализировать». Вся эта работа сводится к тому, чтобы вбить в голову мальчику слово «надо» и слово «должен». Правильно, ты мальчиком родился? Так что вы должны и должны. Все. Точка !!! Вопросов быть не должно.Правильно это или нет? С эволюционной точки зрения это абсолютно верно. Так и должен быть мужчина — голову противника открутить, если надо, или мамонта завалить. Он должен и должен это делать — так его создала природа. Решительный, смелый, рискованный и дерзкий.

Посмотрите на примитивные культуры и племена, которые все еще существуют на земле, и на то, где человек выполняет эти функции. В случаях реальной опасности извне и угрозы голодной смерти все становится на свои места.Жена держится за мужа, до последнего пытается спасти семью и делает все, что в ее силах, чтобы ее мужчина вернулся домой. Мотивация простейшая — мужа не будет — умрет. Или от голода, или от нападения соседних племен, или от другого фактора. Это борьба за выживание. Вы когда-нибудь слышали об афганских женщинах, борющихся за свои права, или о сомалийских женщинах, требующих поддержки после развода? Думаю, что ни одной женщине, живущей в таких регионах, такой бред не придет в голову.

Что у нас есть в развитом обществе? А у нас тут бардак. Ценность человека, его эволюционная значимость стремятся к нулю. Об этом грустно говорить, но факт остается фактом. Ни одна женщина цивилизованного мира, оставшись одна, не умрет с голоду и уж точно не попадет в плен к жителям другого государства.

В связи с этим важность мужчины в глазах женщины падает. Именно с этим я связываю такое количество разводов, и именно с этим я связываю тот факт, что в 90% случаев инициаторами развода являются женщины.Современное общество освободило руки женщин. Если раньше женщины подстраивались под мужчин, меняли свои привычки или вносили коррективы в свой характер, чтобы не потерять своего защитника и кормильца, то теперь это не так. Много говорят о том, что женщины стремятся получить доступ к материальным ресурсам мужчин, и законы им в этом помогают. Я не отрицаю, что это правда. Женщина, живущая с мужчиной, обычно лучше, чем одинокий человек. Но все же погоня за материальным благосостоянием не является главной целью, если честно, не все мы олигархи и топ-менеджеры, тем не менее, даже рядовой слесарь на заводе — мишень для женской охоты.Согласитесь, обвинять «охотника» за таким человеком в коммерциализме — откровенный бред. Так в чем же дело? К чему весь этот балет Марлезона, если финал всегда один и тот же?

Ответ на этот вопрос заключается в той же эволюции. Женщина инстинктивно нуждается в том, чтобы кто-то позаботился о ней и ее потомстве в ближайшее время. Обычно срок такой перспективы составляет 7-8 лет. Обрати внимание вокруг, большее количество разводов приходится именно на этот период, не на 7-8 лет после брака, а когда дети достигают 7-8 лет.К этому времени потребность в мужчине отпадает, и женщина либо отправляется на поиски новых романтических отношений, либо просто выгоняет мужа. Кстати, поиск нового брачного партнера снова продиктован эволюцией.

К счастью, все законы на ее стороне. Развод для мужчины — тяжелый финансовый удар. После этого ему нужно отказаться от части своего имущества или вообще потерять, и финансовые поступления заметно уменьшатся. Алименты составляют 25% дохода, это очень много.Что получает женщина? Но она остается в выигрыше, как правило, жилье остается при ней, в доходах она не теряет, а наоборот приобретает. Раньше в семье было три человека и две и две зарплаты. Сейчас осталось два человека и 1,25 зарплаты. Почему я их выровнял? Поскольку средний уровень заработной платы мужчин и женщин сейчас одинаковый, еще раз подчеркиваю, я не говорю об олигархах, это скорее исключение. И плюс к этому женщина обретает полную свободу.Ей не нужно готовить для мужа, содержать дом в чистоте, стирать или заниматься другими домашними делами. То есть нагрузка на него становится меньше. Победа во всем.

Стервозность, мерзость, подлость, которую женщина проявляет по отношению к мужчине, — это ее способ изгнать ненужного и бесполезного мужчину с точки зрения эволюции из своего логова, чтобы счастливо лечить по ее собственным законам и правилам. И тут ей на помощь приходят правила и воспитание, которое было заложено в мужчине. Он «должен» и «должен», и законы заставляют его выполнять эти обязанности.Итак, уважаемый читатель, если вы все еще женаты, то либо ваша эволюционная задача с точки зрения жены еще не выполнена, либо вы олигарх, и ваша жена вынуждена мириться с вами, так что она не отлучен от кормушки.

Что делать? Это извечный вопрос. Предлагаю читателям этой статьи предложить свои варианты решения проблемы и опубликовать их в комментариях.

Есть много других причин для классификации развода, но формат статьи не позволяет их описать.Какой развод легче выносить ребенку? Как будто родители могут выбирать … Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попытаться сделать ее безопаснее для ребенка. I. До и непосредственно до Мы не будем говорить о том, как семья «доходит до такой жизни». Об этом можно написать целую книгу. Возьмем за отправную точку печальный факт: вопрос о разводе решен. Дети и домашние собаки знают все Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают.Это один из распространенных мифов взрослых о детях: «Они маленькие, ничего не понимают. Мы им не сказали, они не знают ». А дети кишкой и кожей чувствуют: в семье что-то происходит. Что-то совершенно неправильное и очень серьезное.

У вас будет время называть вещи своими именами. Пройдет время, ребенок вырастет, эмоции улягутся, и у родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране чаще всего это мать), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими. имена.Развод, как и любое другое изменение в составе семьи, является событием первоочередной важности как для детей, так и для взрослых. И память о нем живет годами. Опыт актуален уже много лет.


Поэтому лучше не торопиться. Многие слова, сказанные «в сердцах» в период, когда взрослый еще не оправился от первоначального шока, могут оказаться слишком горькими. Но вычеркнуть их из памяти практически невозможно, а эффект от таких слов будет длиться годами. Второй родитель, который сейчас живет отдельно от ребенка, также имеет право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Либо вы будете долго ждать, пока ваш партнер пожалеет вас и вернется, все больше и больше погружаясь в свои воспоминания и переживания, либо вы поймете, что все кончено и что глупо убивать себя, пока другой жив и счастлив. 2. Конечно, если у вас очень глубокая депрессия, вам следует обратиться к врачу, чтобы он оценил ваше состояние и назначил возможные успокаивающие препараты, которые несколько улучшат основной фон. Однако вам не обойтись без участия и поддержки ваших близких, чтобы вы могли с меньшими потерями испытать состояние депривации, которое возникает у брошенного человека.

3. В конце концов, какое бы место в вашей жизни ни занимал потерянный вами человек, в нем есть и другие люди, а это значит, что вы не можете покончить с собой счетом. Что вы абсолютно никому не нужны.

Если развод неизбежен

Когда пришло время расстаться с женой Многие люди считают, что женщины не любят любви, потому что они больше привязаны к своей второй половине. Это мнение ошибочно, женщина тоже способна разлюбить.Вам следует подумать о разрыве отношений с женой, если в ее поведении произошли изменения не в лучшую сторону:

  • перестала готовить вкусные блюда, не считает нужным ухаживать за собой, наряжается только для встреч с друзьями без вашего участия;
  • она потеряла желание интересоваться вашими рабочими делами, что-то обсуждать и консультироваться, она перестала звонить вам на работу и беспокоиться о том, где вы находитесь;
  • любая оплошность с вашей стороны сопровождается потоком негативных эмоций, все попытки нормального общения пресекаются.

Призывает супруга к разводу и отказу от сексуальных отношений.

Чтобы достойно пережить расставание, нужны недюжинные силы. Нужно подкрепить себя фразами: «В жизни и такого не бывает, я справлюсь», «Это мне только на пользу» и так далее. Вы можете прочитать рассказы о том, как мужчина пережил развод с женой или женщина от мужа.
Помогут вдохновиться и понять, что все не так уж и плохо.3. Не пытайтесь вернуть прошлое. Не нужно искать способы вернуться в прошлую жизнь и навязать бывшую половину. Вы приняли решение уехать по какой-то причине, не так ли? Вам следует смириться с фактом развода и смириться с этим.

Все сделано только к лучшему. 4. Не начинайте отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания пытаются найти нового партнера. Этим они хотят показать свою ценность в противоположном поле и причинить боль бывшей супруге.

Как они справились с ситуацией? Пример, когда муж изменяет Иногда бывает так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя была любовь, общий ребенок, поездки на природу, походы в кино и так далее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен.

Через некоторое время она решает, что с нее хватило унижений, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу.После этого он сам начнет искать встречи со своим ребенком. После развода многие знакомые советуют записаться на курсы фитнеса и иностранных языков.

Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг к посещению другой страны. Возможно, на ходу встретится симпатичный мужчина, и завяжутся отношения. Такое случается со многими женщинами, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.

Как узнать, что развод неизбежен?

Но насколько они переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации.Например, период острой боли может длиться до двух месяцев. Фаза адаптации обычно занимает от двух до шести месяцев.

Этап восстановления может длиться от шести месяцев до года. Но вы, наконец, сможете вернуться к нормальной жизни через год или даже два. Как видите, чтобы пережить этот непростой период, нужно запастись терпением.

Особенности разрыва беременности Как правило, разлука с беременной женщиной происходит у очень молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, выступает человек, не готовый к ответственности.Если жизнь не сложилась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему.

Девушкам важно не питать надежд на то, что муж передумает и вернется. В большинстве случаев этого не происходит.

10 причин, по которым развод неизбежен

Внимание

И от себя, и от людей, которые приходят на консультацию, и, к сожалению, от семей моих знакомых, я знаю, что помощь семьи (возможно, только информационная) в период развода иногда требуется.По сумме причин. Но есть и семьи, которые могут справиться самостоятельно. И это здорово. Эта статья не является руководством по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи.


Автор хотел бы рассказать о тех нюансах, аспектах жизни взрослых и детей в ситуации распада семьи, которые не лежат на поверхности и которые нелегко заметить за реальными и очень бурными переживаниями, сопровождавшими развод.Развод «по …» Трудно и не нужно выделять категории разводов, но все же. Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. С «горячим» — много эмоций по отношению к происходящему и друг к другу. С «холодом» — если были эмоции, то выгорели.

Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то вам следует обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше и что именно делать в вашем случае.Рекомендации психологов для мужчин и женщин 1. Принятие развода.

Информация

Если вы не можете изменить ситуацию, значит, вам нужно изменить свое отношение к ней. Об этом говорят все эксперты, и они правы. Что лучше после неизбежной разлуки: засохнуть от страданий, жить одному или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних возникшая проблема становится плацдармом для внутреннего роста, для других — ямой с болотом, в которой они постепенно тонут.


Честно скажите себе, где вы хотите оказаться в какой из этих ситуаций. 2. Брак — это еще не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод.

Лучше всего, если мысли не витают в воздухе, а отражаются на бумаге. Поэтому составьте расписание или даже расписание, которое показывает, каких целей вам нужно достичь. Пусть они будут небольшими, но выполнимыми для вас. Этапы прохождения развода Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что нужно знать, каковы этапы прохождения развода.

Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески убеждают себя, что ничего не произошло. Психологи настаивают на том, что необходимо признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только продлится. 2.

Стадия гнева или агрессии. Когда человек осознает, что произошло, он начинает злиться на себя или на предателя. Это совершенно нормальные ощущения после разрыва, поэтому не стоит винить в них себя.3. Период переговоров или манипуляций.

Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода могут быть такими уродливыми, а эмоции настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять даже в «подострой» стадии развода. Чтобы не торопиться и не смотреть, когда возникает ощущение, что вам или вашему ребенку нужна помощь. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и имел достаточный опыт, а его назначения не были лишними.При необходимости вы можете обратиться за советом, и врач, который знает ситуацию, либо успокоит вас, либо подтвердит, что пора принимать лекарства. То, что потребовалось вмешательство, — не признак поражения, а признак того, что вы способны позаботиться о себе и ребенке. Год спустя Многие люди, пережившие ситуацию развода, сочли полезным подумать: «Через год (или другой период времени) все будет кончено».

Еще в прошлом веке почитались вековые традиции, поэтому мало кто говорил о разводе.В семье доминировал отец. Его слово было законом. У женщины не было прав. Ее обязанностью было уважать и подчиняться своему мужу, прав он или нет. Нередки случаи насилия в браке, так сказать, в образовательных целях.

Однако сегодня женщины имеют права, они могут отстаивать свое мнение, и больше нет необходимости терпеть несправедливое отношение мужа, его измены, пьянство и побои. Теперь супруги имеют равные права, и, если семейные отношения являются для них обузой, они оба могут решить, разводиться или нет.

Развод — выход или тупик?

Создание семьи — дело ответственное, налагающее определенные обязательства, поэтому к этому вопросу нужно подойти серьезно. Большинство браков заключаются по любви, и молодым людям кажется, что это чувство будет длиться вечно. После нескольких лет повседневной суеты семейные проблемы, любовь и страсть постепенно угасают, отношения портятся, заходят в тупик, и теперь один из супругов уже подумывает о разводе.

Понять, нужен ли развод, можно по предыдущим приметам. Чтобы принять решение о необходимости развестись, следует хорошо все обдумать и взвесить, определить причины сложившейся ситуации, поговорить о проблеме с мужем (женой). Только после этого станет ясно, какое решение принять.

Основными признаками надвигающегося развода являются:

Когда можно спасти семью?

Развод — это не всегда выход, и в некоторых случаях семью можно спасти.Все зависит от конкретного случая, ведь часто к разводу приводят банальные ссоры и неумение выслушать и договориться. Если между мужем и женой сохраняется страсть, симпатия и желание быть вместе, они могут попытаться понять друг друга, простить и спасти отношения.

Наличие детей также может стать аргументом в сохранении семейных отношений, ведь для детей мама и папа — самые близкие и родные люди. Какими бы ни были отношения между родителями и причины развода, для ребенка это всегда травма, с которой не каждый взрослый может справиться.Если ситуация не критическая, ради детей нужно найти компромиссы и сохранить семью.

Веские причины для прекращения отношений

Основания для развода могут быть разными. В одних случаях примирение и сохранение супружеской пары возможно, а в других просто необходимо развестись. Основные причины разрыва отношений:

Развод и дети: всегда ли полноценная семья лучше?

Большинство женщин с детьми готовы пожертвовать собой и мириться с неблагополучным мужчиной, который может поднять на нее руку и оскорбить ее.Они прощают своим мужьям измены или тратят свое время и здоровье на то, чтобы вылечить мужа, страдающего от алкоголизма или наркомании. Однако стоит задуматься, нужен ли детям такой отец? Что он может им дать и чему научит?

Несомненно, в таких ситуациях даже с детьми нужно развестись и разорвать отношения. Родители должны подавать детям хороший пример, а в неблагополучных браках судьба детей распадается, и дети идут по стопам своих родственников.О благополучии малышей нужно позаботиться, но чтобы принять правильное решение, стоит взвесить все за и против развода.

Насколько сильны ваши отношения: тест

Иногда кажется, что в отношениях все идет гладко, но чувство тревоги все же присутствует. Чтобы узнать, насколько сильны ваши отношения с партнером, пройдите простой психологический тест, дав отрицательный (0 баллов), нейтральный, например, «не всегда» или «не знаю» (1 балл) или положительный (2 балла). ) answers:

Посчитайте, сколько очков вы набрали.Если сумма больше 14 очков, значит, ваши отношения крепкие, и вы идеально подходите друг другу. При результате 10 — 14 баллов нужно развивать отношения, искать общие интересы, прислушиваться к своей половинке, учиться договариваться. Вам не хватает гармонии в семье.

Если вы набрали менее 10 баллов, вам нужно пересмотреть свои отношения. Прочтите все вопросы еще раз, вы сможете понять, чего не хватает вам и вашему супругу, чтобы стать счастливыми.

Постарайтесь разобраться в себе, в своих желаниях, понять, чего вам не хватает в браке.Поставьте себя на место супруга и определите, чего он от вас ждет и оправдаете ли вы его ожидания.

Консультация специалиста может понадобиться, если связь еще можно сохранить, то есть ситуация некритическая. Для начала нужно настроиться на размышления и осмысление ситуации, отвечая на вопросы:

  1. Что будет, если оставить все как есть и ничего не делать? Здесь нужно подумать о своей ситуации и понять, можно ли дальше так жить (см. Также :).
  2. Что произойдет, если вы разойдетесь? Подумайте, что у вас в браке и что вы получите от развода. Оцените преимущества и преимущества.
  3. Еще раз обдумайте свою ситуацию, полагаясь на интуицию, свои желания, и ответьте на следующий вопрос: что вы потеряете, если не решите развестись?
  4. Что будет, если вы не разведетесь? Подумайте, какую цену вы платите, не изменяя ситуацию. Имеет ли смысл оставлять свой брак в таком состоянии или, может быть, лучше двигаться в другом направлении, изменив свою жизнь к лучшему, осуществив свои мечты и желания?

Отвечая на поставленные вопросы, вы сможете разобраться в своих чувствах.Если вы решили, что хотите сохранить свой брак, то вам нужно измениться и много работать над собой. Советы психолога помогут сохранить отношения:

  • перестаньте жертвовать собой;
  • научитесь любить и уважать себя и свою жизнь;
  • уделите время себе;
  • попробуйте измениться внешне и внутренне, следите за своей внешностью;
  • искать компромисс в отношениях, учиться договариваться;
  • не конфликтуйте, постарайтесь не критиковать супруга, критику никто не любит;
  • ищите общие интересы, общие темы для разговора, чтобы вы стали ближе;
  • найдите страсть к себе, которая поможет вам расслабиться, освободиться от негатива и получить удовольствие;
  • уделите больше внимания интимной жизни с партнером, разнообразьте отношения.

Желание разойтись говорит о том, что вам и вашему некогда любимому человеку теперь не мешает. Или, может быть, вы просто переживаете личный кризис. Специалисты помогут понять, когда оставаться в отношениях и что делать, если развод неизбежен.

Ежегодно в России женятся около миллиона пар. В том же году на развод подали около 700 тысяч семей. Причем чаще всего уходят люди от 18 до 35 лет. Среди основных причин развода — алкоголизм и наркомания, материальные невзгоды, вмешательство родственников в жизнь пары и классическое «несогласие».«Когда мы с будущим мужем, теперь уже бывшим, пришли подавать документы в областной ЗАГС, — рассказывает Карина (29), — то случайно свернули не в тот коридор и их поразили мрачные лица сидящих там: они пришли развестись. Я тогда пошутил, что каждый, кто хочет пожениться, должен пройти через этот офис, чтобы знать, что их может ожидать в будущем — и, в крайнем случае, передумать. Оказывается, она догадалась про себя — тогда нужно было не развлекаться, а серьезно задуматься, стоит ли выходить замуж за этого человека.«

Брачный разговор

О разводе действительно стоит задуматься еще до свадьбы. И нужно подумать, почему это может произойти. «Вам необходимо определить свои приоритеты», — говорит психолог. Ирина Гурова — и обсудите с будущим мужем, что вы считаете важным для семейной жизни. Иначе всего за пару лет сдержанность может стать причиной развода … Например, многие супруги, расторгающие брак, обвиняют друг друга в безответственности.А в разговоре с психологом выясняется, что у них совершенно разные представления об ответственности. «

Популярное

Анкеты для будущих супругов, в которых рассматриваются практически все возможные причины ссор — от того, кто в семье ходит за хлебом, до времени, которое каждый тратит на подготовку к выходу из дома, — при желании можно найти в Интернете. Но лучше попробовать собраться самому. Может быть полезно поговорить с женатыми друзьями и выслушать, на что они жалуются.Их душераздирающие монологи натолкнут вас на собственные мысли — готовы ли вы ждать 10 лет, пока муж «поживет для себя», прежде чем решится завести детей, или смириться с тем, что он считает совершенно ненужным дарить цветы своему? законная жена.

Вы можете узнать, чего ваш парень ожидает от брака, устроив «вечер вопросов и ответов» или пригласив будущего мужа поговорить по душам. Будьте готовы к тому, что ему тоже могут не понравиться ваши ответы.И самое главное, не думайте, что после свадьбы вы измените этого человека. Желание женщины переделать мужчину (и наоборот) может быстрее всего привести к разводу.

Слишком нормально

«Я смотрела на мужа, который после обеда мирно сидел за компьютером, и вдруг подумала:« А что, если мы разведемся? — вспоминает Марина (27). — И сразу в голову закрались мысли: детей у нас нет, значит, все быстро пройдет, начнется депрессия — друзья поддержат, квартира принадлежит свекрови — придется искать снимаемую… В тот момент, когда меня ужаснули цены на жилье в центре, муж попросил поставить чайник. И мне казалось, что я избавился от этой навязчивой идеи. У нас все отлично. Но что тогда было? «

Мысли о разводе могут появиться в совершенно неожиданный момент — когда, казалось бы, в отношениях все хорошо, жизнь прекрасна, остается только радоваться семейной жизни. В этом случае их может побудить желание «поиграть с огнем», чтобы оценить сладкую стабильность.Итак, испугавшись и крича во время фильма ужасов, мы потом радуемся, что в доме комфортно свет, на стул наброшено мягкое одеяло и в углах нет жутких теней. Однако по какой-то причине в такой прекрасной обстановке мы захотели включить фильм ужасов.

«Неплохо» — понятие относительное, — комментирует аналитический психолог Анна Серкина … — Если это означает «как должно быть», то есть муж-квартира-дети-кот-отдых, то для одних это действительно неплохо, а для других — пугающе мрачное будущее.И все же брак — это очень сложное явление. Причем у людей есть принципиально разные причины присоединиться к нему. Один нуждается в защите, другой мечтает о вечной любви, а кто-то просто боится жить один. Следовательно, факторы, определяющие удовлетворенность семейной жизнью, также различаются. Одной женщине нужно, чтобы муж был рядом и исполнял ее прихоти, для другой достаточно, чтобы у нее был штамп в паспорте и все об этом знали. «

Кризисный ход

Иногда желание развестись возникает, несмотря на то, что супруг соответствует практически всем требованиям к нему.И мы не сразу понимаем, что причина развода вовсе не в семейной жизни. «Мысли о разводе часто возникают в периоды личностных кризисов, глобального переосмысления жизни, которое обычно начинается с недовольства ею», — говорит Анна Серкина. — Смутное ощущение «что-то пошло не так» можно выразить в чувстве «ужаса» семейной жизни. «Тонкая тоска« все не так »принимает неправильное, но вполне конкретное выражение« в семье все плохо.Это убеждение приносит кратковременное облегчение. Мы находим «козла отпущения», который якобы виноват в нашей неудовлетворенности. обычно хочется все кардинально поменять. Довольно часто работа или семья оказываются под рукой. Человек, неосознанно переживающий личный кризис, уходит или разводится, не понимая, что причина в нем самом. «Личный кризис всегда влечет за собой необходимость изменений в жизни, внутреннем мире, — добавляет Анна Серкина. «И попытка переложить проблемы на семью может говорить о страхе перед этими изменениями.«

Женский фактор

Мужчины чаще всего подают на развод после 50 лет, в тот самый момент, когда «седина в бороде, дьявол в ребре». Конечно, это не правило — к желанию доказать самому себе, что он еще «никуда», нужно добавить общую неудовлетворенность семейной жизнью. В остальных случаях инициатива развода принадлежит женщинам. «Русские женщины более активны сами по себе, чем мужчины», — говорит психолог Ольга Былова , — поэтому они часто пытаются переделать супруга, изменить его «под себя», предъявляют к нему повышенные требования, но никуда не торопятся. проявлять гибкость и понимание.«Часто бывает так: у женщины много энергии, но недостаточно чуткости. И, прочитав пару книг о том, как лепить то, что она хочет от супруга, она приступает к делу так же активно, как и к организации встреч. в школе, вечеринки в институте. И ее муж, каждую ночь слушая, что он чем-то не идет своей любимой, в конце концов приходит к выводу, что он ей совсем не подходит, и замыкается в себе. женщина, отчаявшись превратить обычного менеджера в олигарха, подает на развод, чтобы в новом браке, возможно, «наступить на те же грабли».«Не все способны быть олигархами, и не каждый солдат мечтает стать генералом.

Поэтому накануне свадьбы стоит обсудить амбиции жениха. Вы можете удивиться, узнав: вашей избраннице в принципе все равно, что надеть, где отдохнуть и будут ли ваши дети учиться в Лондоне. Но возможность не ходить на работу и иметь четыре свободных дня в неделю может быть для него важнее. Он, вероятно, даже расскажет вам, как его мать заставила его поступить в институт, а он сопротивлялся.Не думайте, что у вас получится то, что не удалось его матери.

Около 7% пар, которые подали на развод, а затем получили время подумать об этом, отозвать заявление и продолжить совместную жизнь. «Иногда решение о разводе меняет отношения к лучшему», — объясняет психолог. Олег Сорочан … — Спадают лишние напряжения. Так работает принцип «отпускать». Совершенно исчезает некая проблема, которая раньше занимала человека, и начинают происходить внутренние изменения, благодаря которым люди решают не расходиться, а оставаться вместе.«Подписание прошения о разводе приносит облегчение, потому что вам больше не нужно думать о трудностях в отношениях. Это как сложная задача по алгебре, которую вы решаете оставить в покое, а затем ответ приходит сам по себе в очереди в кинотеатр. Так что после того, как заявление о разводе будет написано, на ум может прийти способ решения семейных проблем.

«Во время очередной ужасной ссоры из-за взаимных обвинений мой муж внезапно успокоился и сказал мне, что нам нужно жить отдельно», — говорит Нонна (31).- Я собрал вещи и уехал. В течение месяца, что мы жили раздельно, я намеревался подготовить все документы и подать на развод. Некоторое время я этим занималась, но потом стала сильно скучать по мужу. Причины наших скандалов казались такими маленькими. Я ему не звонила, он мне не звонил, но у меня возникло ощущение, что связавшая нас нить не оборвалась. Мы случайно встретились в доме друга — и с этого момента начался наш второй медовый месяц. Потом мы признались друг другу, что жить отдельно было страшно — оба думали, что другой найдет кого-то другого.«

Подача заявления о разводе не гарантирует воссоединения, но может привести к нему. В любом случае есть смысл какое-то время пожить отдельно и подумать, насколько вы хороши друг без друга. Если, закрыв дверь за своим почти бывшим мужем, вы чувствуете радость и облегчение, то это сигнал о том, что идея развода не пропала даром.

НАКАНУНЕ СВАДЬБЫ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ВАС РАЗВОД

Слабые чувства

Важно не путать временное охлаждение с окончательным.В периоды супружеских кризисов возникает иллюзия, что чувства ушли. Особенно ярко первые кризисы проходят через год-три или после рождения первенца. В такие моменты нужно особенно внимательно прислушиваться к себе и обращать внимание на то, насколько вы оба готовы измениться, чтобы улучшить отношения.

Например, жена, которая в первый год жизни ребенка хронически устает и не испытывает таких же чувств к партнеру, тем не менее может заметить, что ее муж нашел дополнительный заработок, встает ночью к ребенку, старается доставить ему удовольствие. она с чем-то — эти действия указывают на то, что отношениям есть куда развиваться.«Я помню, как я поняла, что мы с мужем больше не будем вместе», — с горечью говорит Надежда (31). — В тот год мы много ссорились, помирились, но потом вдруг все угасло. Он, желая как-то возродить наши отношения, принес домой котенка. Он спросил меня, как его называть, сказал, что из него вырастет большой внушительный кот. И я вдруг очень четко поняла: я не буду играть с этим котом — он останется с мужем, а я уйду. Тогда это понимание меня просто ошеломило — муж говорил о кошке, а я сидела совершенно пустая внутри и думала: «Вот и все.«С момента развода прошло шесть лет, мы с мужем иногда переписываемся в соцсетях. Кстати, кот действительно превратился в роскошное животное».

Развод

«После ухода мужа мне было больно и неприятно, и я не знала, что делать», — говорит Лена (33). — Я поступил так же, как в юности после расставания с молодежью. Она вынула фотографии мужа и разорвала их на мелкие кусочки — как будто выбросила его из жизни.Мне не стало легче, и теперь, по прошествии пяти лет, я сожалею об этих фотографиях. «Многие женщины так описывают состояние после развода:« Я чувствовала, что земля уходит из-под моих ног ». В этот момент из жизни исчезает все привычное, впереди неуверенность и голова кружится от боли. Возникает единственное желание: немедленно выйти из этого состояния с помощью алкоголя, антидепрессантов. Но таким способом мы пытаемся утонуть. выявлять или отрицать собственные чувства, которые при этом никуда не исчезают.Отрицание также включает попытку вообразить, что человека, который причинил страдания, никогда не было с нами. Поэтому снимаем и удаляем фотографии с компьютера и сразу после развода возвращаем свою девичью фамилию. «Смена фамилии при вступлении в брак — это обряд посвящения, — поясняет Анна Серкина. — С давних времен смена имени — это символическое возрождение человека, его переход на новый уровень.

Возвращение девичьей фамилии — это попытка отступить к добрачному состоянию и символически аннулировать часть его жизни, проведенную в браке.Если семейная жизнь и разлука были очень болезненными, эта мера может принести некоторое облегчение. Но важно понимать, что возвращение к ситуации «как было» всегда будет лишь частичным, ведь стереть столь значимый период жизни просто так нельзя. «Восстановление девичьей фамилии в паспорте можно сравнить с уменьшением татуировки, после которой всегда остается еле заметный, но все же шрам. Чтобы боль ушла, ее нужно пережить и осмыслить — следовательно, это придется терпеть какое-то время.Лучше не делать этого в одиночку. «После развода меня буквально спасла сестра», — делится Маша (29). «Она приходила ко мне каждый день, и я рассказывала ей, как я плохо себя чувствую, как я ненавижу своего мужа, как я ненавижу себя, как все будет ужасно и все такое. Она сказала то же самое, как будто пластинка воткнулась внутрь, а сестра слушала, слушала … Мне стало лучше — правда, не скоро ». Вы можете избавиться от болезненных ощущений, сказав их. Такая «заезженная пластинка» хорошо снимает горечь и боль, потом начинают появляться другие слова, а уже потом — другие темы.После развода жизнь может и не начаться, но обязательно продолжится.

ДЛИТЕЛЬНЫЕ РАЗГОВОРЫ ПОМОГАЮТ РАЗВОДУ

Биттеры

«Развод может лечить, если вы найдете в нем цель», — говорит психолог-аналитик. Лариса Юшкова … — Исцеление начинается тогда, когда ты видишь перспективу своей жизни, ставишь новые цели — может быть, ты этого даже не видишь, но уже чувствуешь. Но до этого момента вы будете чувствовать боль, даже если вы расстались по взаимному согласию.«У каждого из нас есть опыт расставания. В младенчестве мы расстались с мамой, сменив слияние с ней на самостоятельную жизнь, потом мы попрощались с группой детского сада, с одноклассниками, наша первая любовь закончилась, мы перешли на другую работу Стоит попытаться вспомнить, насколько болезненным был этот опыт, казалось ли в какой-то момент, что после расставания ничего хорошего не будет?

«Те из нас, кто в раннем детстве развил зависимость от родителей, тесную связь с ними, обычно не умеют расстаться, — говорит Ирина Гурова … — Им кажется, что они просто не могут существовать вне слияния со своими близкими. Поэтому любое расставание неизбежно вызывает травмы, вызывает депрессию, и таким людям трудно вылечиться самостоятельно. «

Одно из главных переживаний, которое охватывает нас после развода, — это страх. «Мы боимся потери, боимся расставания, — объясняет Олег Сорочан, — потому что расставание сменяется переменами и неопределенностью. Мы думаем: что будет теперь? Именно эта неуверенность вызывает наибольший страх.«Иногда он подталкивает к попыткам вернуть« все как было »- даже если человек чувствует, что восстановить отношения невозможно.

«В постели с бывшей женой всегда все было замечательно, расстались по другой причине», — говорит Леонид (34). — После развода с Олей он несколько раз приходил домой за вещами, и она начала со мной флиртовать. В результате у нас был секс, а потом бывшая жена начала звонить и кричать, что раз уж я это сделал, я все еще люблю ее и должен вернуться.Вскоре я устал от этого шантажа и решил кое-что оставить. Я не хочу ее видеть и ненавижу, когда меня так шантажируют. ”

РАЗДЕЛЕНИЕ СЛЕДУЕТ ИЗМЕНЕНИЕМ — И МЫ БОЯЕМСЯ ИХ БОЛЬШЕ

Когда душевная боль стихает и сменяется страхом, эту неприятную ситуацию можно использовать как урок. Для этого стоит определить, что вызывает у вас наибольшее беспокойство. Грядущее одиночество, разочарование родителей, страх, что о тебе никто не позаботится, безденежье, сочувствие женатых друзей? Каждый из нас боится самого себя — и знакомство с этим страхом может позволить нам лучше узнать себя.Хотя бы для того, чтобы в будущем не рваться с головой в новые отношения, не повторить предыдущий сценарий и не терпеть обиды и унижения, чтобы было с кем встречать Новый год.

Плохой брак, хороший развод

Фраза «на всю жизнь» теперь звучит все реже. Современный мужчина также знает, что в течение жизни у него может быть несколько жен или мужей. В своей книге «Брак мертв — да здравствует брак» известный психолог Адольф Гуггенбюлл-Крейг размышляет о том, насколько уместен институт брака в современном мире.Он заключает: «Счастье возможно как в браке, так и вне его». И если муж и жена чувствуют, что совместная жизнь не дает им ничего ни для счастья, ни для развития, то развод, несмотря на связанные с ним трудности и болезненные ощущения, может дать шанс обрести счастье либо в союзе с другими людьми, или в самостоятельной жизни. И, как писал Вуди Аллен, имеющий большой опыт в разводе, «мы задавались вопросом, что нам делать: поехать на Багамы или развестись.Но в итоге решили, что Багамы — это удовольствие всего две недели, а хороший развод длился всю жизнь. ”

Это просто кризис

Трудных моментов в семейной жизни бывает достаточно. Они нужны, чтобы меняться и двигаться дальше. И хотя сейчас очень хочется «все бросить», не тороплюсь с разводом.

Вы хотите не только развестись. Но также перестаньте общаться с друзьями, бросьте курить, худеете, толстеете, займитесь экстремальными видами спорта, полежите на диване месяц.Кризис заставляет задуматься о бессмысленности жизни. Если это один из кризисов супружеской жизни, имейте в виду, что ваш муж может оказаться в таком же положении. Он хочет бросить работу, купить мотоцикл и тоже развестись, чтобы вы оба могли ошибиться. Как найти выход: Перед свадьбой поговорите о том, что эти периоды неизбежны в семейной жизни, и представьте, как вы вместе их преодолеете.

Вы испытываете сильные чувства к своему мужу. Можно ссориться, молчать — но взгляд на мужа или размышления о нем вызывает бурю эмоций в душе.Они могут быть совсем не положительными, но это тоже нельзя назвать полным безразличием. И в этом случае не спешите считать свои отношения завершенными.

Вы продолжаете строить совместные планы. Несмотря на то, что в семье не очень хорошо и слово «развод» могло уже прозвучать, вы представляете своего мужа рядом с собой, когда думаете о том, что будет с вами через пять-шесть лет. Вы можете отрицательно относиться к его роли в вашем будущем. Например, представьте: «Через пять лет дочка будет ходить в школу, а этот мерзавец точно не погонит ее утром, опять все на меня свалится!» Тем не менее, ваш муж присутствует в ваших представлениях о будущем.Это означает, что в глубине души вы не планируете с ним расставаться.

Вы чувствуете страх, когда представляете жизнь без него. Вы можете сколько угодно думать об одиночестве и думать о том, как вам (или вам и вашим детям) будет хорошо без него, но примерьте некоторые дни, когда вашего мужа нет дома, представьте, что он не придет очередной раз. Почувствуйте это состояние как следует и оставайтесь в нем дольше. Вы обязательно сначала испытаете радость. Но обязательно посмотрите, какое чувство захлестнет вас позже.Если это беспокойство, тревога и желание позвонить мужу и проверить, все ли с ним в порядке, не стоит не соглашаться.

Книги

Михаил Барщевский «Все о браке и разводе, разделе имущества, алиментах, правах детей, опеке и усыновлении» АСТ, 2009

Адвокат рассказывает, что делать, когда утихает первая боль разлуки. Книга понятна людям без юридического образования.

Валентина Москаленко «Когда слишком много любви.Профилактика любовной зависимости »Психотерапия, 2010

Психолог объясняет причины, по которым два человека не могут чувствовать себя счастливыми в отношениях. А также рассказывает, как безболезненно уйти, если ушла любовь.

Эван Харрис «Искусство разлуки» AST, 2005

Вы должны уметь расстаться: не только с ранее любимым человеком, но и с другом, и с вашей работой, и со своим старым домом. В книге около двадцати приемов, которые помогут научиться прощаться,

ОК

Мы отправили письмо с подтверждением на вашу электронную почту.

Принятие решения о расторжении брака

Если вы думаете о расторжении брака, вы, вероятно, столкнетесь с одним из самых трудных решений в своей взрослой жизни. Многие партнеры очень долго борются, прежде чем сделать твердый выбор: остаться или уйти. Если вы беспокоитесь о том, подавать ли на развод или не подавать на развод, вы можете предпринять некоторые шаги в этом процессе.

Сферы вашей жизни, на которые негативно влияет нерешительность

Рассмотрим эти эффекты пребывания в состоянии неопределенности:

  • Ваше здоровье: Ваше здоровье также находится под угрозой, если вы плохо спите, или если вы не занимаетесь спортом и не едите здоровую пищу.
  • Ваша работа: Ваша работа может оказаться в опасности из-за капризности и невнимательности.
  • Ваши другие отношения: Ваши дети, друзья и другие члены семьи могут чувствовать вашу печаль, разочарование, нетерпение, страх, гнев и нерешительность.

Основные причины, по которым люди остаются

Для многих пар количество времени, которое они уже потратили на свой брак, во многом связано с их решением остаться или уйти. Молодым супружеским парам, как правило, легче развестись и начать жизнь заново, чем партнерам, которые были вместе десять или более лет.

Что вам лучше: женаты или разведены?

Только вы знаете ответ на вопрос, лучше ли вам остаться в браке или развестись. Иногда брак стоит спасти, а иногда — нет. Важно смотреть в лицо реальности — а не только фантазии — о разводе.

Принимая такое решение, которое изменит вашу жизнь, осознавайте, что вы потеряете, и не рассчитывайте на то, что вы можете получить: если ваша главная причина, по которой вы хотите развода, — это то, что вы несчастны, то, что вы снова одиноки, может не сделать вас счастливее.

Обдумывая этот вопрос, задайте себе несколько вопросов:

  • Чувствуете ли вы, что вам нечего дать своему браку?
  • Чувствуете ли вы равнодушие к партнеру?
  • Ваш партнер плохо к вам относится или проявляет безразличие?
  • Неужели в вашем сердце закончились прощение, надежда и терпение?
  • Была ли долгая история зависимости, жестокого обращения или неверности?
  • Полное отсутствие близости? Не только секс, но и эмоциональная близость, привязанность и смех?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, в ваших супружеских отношениях нет возврата.Ощущение безразличия или эмоциональная отстраненность — верный признак того, что ваш брак распался.

Что делать перед принятием серьезных решений

  • Попытайтесь уменьшить стресс в своей жизни.
  • Разработайте план выживания или запасной части, чтобы дать себе больше ощущения контроля над своей жизнью. Возможно, вам никогда не придется его использовать, но все равно хорошо, что он есть.
  • Встаньте на устойчивую почву, чтобы справиться с любым препятствием.
  • Если ваша физическая или эмоциональная безопасность зависит от разлуки с партнером, вы должны сделать это своим приоритетом.

Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы более четко рассмотреть свой брак. Уехать одному, даже на выходные, может помочь вам во всем разобраться. Для многих людей это когда что-то щелкает внутри, и они знают, что делать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы подумываете о разводе, обратитесь к профессиональному лицензированному консультанту, который работает с парами, даже если вы идете один.

Обязательно встретитесь с кем-нибудь с большим опытом работы в парах.Иногда терапевт, не понимающий взаимоотношений в отношениях, помогает забить гвоздь в супружеский гроб. Еще лучше, вы оба можете попробовать консультирование по проницательности, тип консультирования, который сосредоточен исключительно на том, чтобы помочь парам решить, хотят ли они прекратить свои отношения или работать над этим.

Движение вперед

Когда придет время бросить полотенце, вы, скорее всего, узнаете. Вы испытаете «ага» момент ясности в отношении того, что вам нужно делать.

Если вы все же примете решение о разводе, будьте добры к себе.Помните, что если ваш брак рушится, это не значит, что вы неудачник. Некоторые нездоровые отношения не предназначены для успеха. Иногда люди продолжают пытаться найти смысл в том, что не имеет смысла или не может быть решено.

Почему угроза развода во время спора навредит вашему браку

Брак — это тяжело, и ссоры неизбежны. Когда в вашем браке возникает напряженность, могут накапливаться невысказанные или неразрешенные обиды, а мелкие разногласия легко перерастают в настоящие ссоры.У каждого есть свои триггеры, и наши партнеры часто имеют возможность настроить нас так, как никто другой. Но в здоровых браках есть понимание, что вы в этом вместе.

Тем не менее, когда вы глубоко обижены или сердиты, может возникнуть соблазн подумать о том, чтобы разорвать связи (или, по крайней мере, пригрозить этому). В пылу момента могут появиться сильные слова — вроде «развод», которые мы на самом деле не имеем в виду. Но упоминание о разводе, чтобы выразить свою точку зрения, быть услышанным или попытаться заставить партнера понять, насколько вы расстроены, редко бывает хорошей идеей.Эти угрозы могут открыть двери, которые вы не собирались открывать, и их не всегда легко закрыть.

Мысли против угроз

Иногда думать о том, какой могла бы быть ваша жизнь без партнера, вполне нормально и, возможно, безобидно, но угроза развода — нет. Согласно исследованиям, мысли о разводе довольно часто встречаются в браке. Согласно одному отчету, половина всех супружеских пар в возрасте от 25 до 50 лет сообщали о мыслях о разводе — высказанных или негласных — в настоящее время или в прошлом.Взаимодействие с другими людьми

Иногда размышления о разводе могут быть просто безобидным высказыванием или обработкой, в других случаях это более едко и, возможно, является признаком проблем для ваших отношений.

Хотя такие мысли кажутся обычным явлением, они не обязательно являются осуждающими или постоянными, поскольку многие люди предпочитают оставаться в браке. Многие пары переживают приливы и отливы в отношениях, но им удается выдержать штормы и оставаться вместе. Кто-то думает о разводе, но остается блаженно счастливым, а кто-то держится на волоске.В других случаях брак не подлежит восстановлению и развод неизбежен.

Почему слово на D опасно

Также важно помнить, что думает, говорит о разводе, и говорит, что , это две очень разные вещи. Брак основан на предположении, что вы оба привержены отношениям, к лучшему или к худшему. Угрожая разводом, вы нарушаете безопасность этого соглашения. Иногда, если вы действительно чувствуете это, стоит поднять этот вопрос.Но будьте осторожны, если это не ваше истинное намерение.

«Во время ссоры эмоции бушуют, и многие вещи говорят« сгоряча », но никогда не следует говорить об угрозе развода», — советует психолог и писатель доктор Карен Шерман.

Какова бы ни была ваша ситуация, когда вы произносите «развод», настоятельно рекомендуется, чтобы вы имели в виду именно это, а не пустую угрозу выпустить пар.

«Ясно, что идея развода — это окончательный отказ и затрагивает суть проблемы привязанности людей.Таким образом, даже если это только в настоящий момент и на самом деле не имеется в виду, угроза возникла и пугает », — объясняет д-р Шерман.

Почему люди угрожают разводом

Есть множество причин, по которым люди думают о разводе или угрожают ему. Иногда это происходит из-за повторяющегося стресса, который постепенно достигает критической точки, или может вращаться вокруг внезапного или надвигающегося конфликта. Другие люди просто склонны к страстным, напряженным или беспрепятственным разговорам.Другие могут наслаждаться экстремальными эмоциональными «американскими горками» споров по высоким ставкам.

У каждой пары будет свой уровень комфорта в отношении того, что можно говорить друг другу, а что нет.

Независимо от стиля разговора в ваших отношениях, есть много общих моментов, которые склонны тянуть пары к слову на букву D. Общие причины, по которым люди угрожают разводом, включают:

  • Проблемы со связью
  • Чувствовать себя неслышными или не слушать друг друга
  • Финансовые проблемы
  • Частые ссоры
  • Неверность
  • Нечастый секс
  • Отсутствие эмоциональной или практической поддержки (например, по дому)
  • Недостаточное внимание вашим отношениям
  • Конфликты между детьми
  • Религиозные различия
  • Проблемы с употреблением психоактивных веществ
  • Нерешенные проблемы

Возможные преимущества

«Мысли о разводе могут стать хорошим сигналом для работы над браком», — объясняет доктор.Алан Хокинс, профессор семейной жизни в Университете Бригама Янга. Такие мысли могут дать вам стимул решать любые проблемы в ваших отношениях и работать над их решением. Однако развод повышает ставки и может подорвать доверие.

Хотя исследования показали, что мысли о разводе являются довольно распространенным явлением, примерно 90% тех, кто сообщил о своих мыслях о разводе, в конечном итоге остались в браке.

Если у вас периодически возникают мысли (или вы угрожаете) о разводе, обязательно обсудите это со своим партнером и / или консультантом по парам.У вас в голове есть причина: выяснить, почему, и проработать различные проблемы, стоящие за этим, — лучший способ защитить и укрепить свой брак. Отказ от этих мыслей или угроз вряд ли заставит их уйти или решить какие-либо проблемы.

Влияние на ваш брак

Об угрозе развода вслух отменить нелегко, и ее влияние гораздо более негативно, чем просто мимолетная мысль о разлуке. Так почему же угроза развода настолько разрушительна для отношений? Некоторые из эффектов могут включать:

  • Создание незащищенности в отношениях .Угроза уйти, если ваш партнер не сделает то, что вы хотите, делает ваши отношения менее безопасными. Это меняет динамику ваших аргументов и предположений, открывая дверь в отдельное будущее. Ваш партнер тоже может задуматься о разводе.
  • Сложнее общение . После того, как вы или ваш супруг совершили эту серьезную угрозу, решить основную проблему станет намного сложнее. Ваш партнер может с меньшей вероятностью говорить о проблемах или с большей вероятностью будет пытаться скрыть от вас что-то в будущем.Это создает страх быть брошенным и честным общением, от которого трудно избавиться.
  • Обострение конфликта . Вместо того, чтобы напрямую решать проблему и работать над ее решением или преодолением, угрозы развода, как правило, просто затягивают конфликт. Сочетание разочарования и обиды с недоверием и отсутствием безопасности только усугубит проблему.

Пол ДеПомпо, PsyD, сертифицированный когнитивно-поведенческий терапевт и автор, объясняет: «Супруг никогда не должен использовать D-слово во время ссоры, если это не является серьезным соображением и не произносится в гневе.Причина, по которой это вредно, заключается в том, что это открывает дверь для развода, чтобы быть на столе «.

Он продолжает: «Это в некотором смысле травматично, потому что оно переносит отношения от обещания« до смерти »к настоящему моменту к высказыванию« ну, может быть, не так уж много »». Доктор ДеПомпо также подчеркивает, что это может вызвать «защитный режим», а не «режим решения проблем».

Тренер по взаимоотношениям Крис Армстронг также не советует использовать D-слово во время ссоры. Он объясняет, что в первую очередь теряется сообщение.«Когда супруг произносит ужасное слово на букву Д, все, что было сказано до или после, очень часто отходит на второй план».

Армстронг утверждает, что супруга, услышав это, может быть потрясена и «какой бы результат ни желал супруг, который произнес это, скорее всего, не будет достигнут». Он также предупреждает, что если вы рассердите супруга достаточно сильно, он может даже «разыграть ваш блеф».

Крис Армстронг, тренер по взаимоотношениям

Каждый раз, когда вы используете D-слово в споре, вы лишаете отношения безопасности, защищенности и доверия, которые являются основными человеческими потребностями.

— Крис Армстронг, тренер по взаимоотношениям

Альтернативы

С этим соглашается Дениз Лимонджелло, LMSW, лицензированный психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям с Манхэттена. Она говорит: «Об угрозе развода во время ссоры может быть ужасно слышать». Лимонгелло и другие эксперты дают несколько советов о том, что парам следует делать вместо того, чтобы поднимать вопрос о разводе. Их предложения включают следующее:

Заключить договор

Один из возможных способов — заключить договор с супругом.«Создание общего правила с вашим супругом, которое запрещает использование D-слова из вашего словаря, может быть отличным способом заключить договор безопасности с вашим партнером», — говорит Лимонгелло. Она также советует: «Установление любых основных правил, которых вы оба можете придерживаться, может быть полезно для построения доверия в ваших отношениях».

Она также предлагает: «Никогда не угрожайте, поскольку исследования показывают, что это приводит к повышенному уровню депрессии и беспокойства и даже может повлиять на уровень артериального давления». Лимонгелло считает, что высказывать угрозы — это нездоровое поведение в любовных отношениях, и есть более конструктивные способы удовлетворить ваши потребности.

Попробовать альтернативный язык

Угрозы развода часто возникают из-за неспособности напрямую сообщить о глубинной проблеме. Людям может казаться, что они не могут сказать, что они злы, ранены или напуганы. Это заставляет их прыгать прямо к главному оружию — угрозе окончательного прекращения отношений.

Есть много причин, по которым людям может быть сложно выразить свои чувства и потребности, включая их стиль привязанности и предыдущий опыт отношений.Например, люди, у которых развился небезопасный стиль привязанности, склонны чувствовать смущение или подавленность своими эмоциями, а также эмоциями других людей.

Столкнувшись с трудными эмоциями или ситуациями, люди с таким стилем привязанности могут реагировать страхом или гневом. Однако важно знать, что можно научиться преодолевать эту тенденцию к угрозам и вместо этого справляться с стоящими за ней эмоциями. Доктор Шерман предлагает использовать альтернативный язык для слова D, который может помочь деэскалации ситуации.

Что лучше сказать

В пылу мгновения доктор Шерман считает, что более продуктивно выражать свои чувства другим способом, например: «Я так зол (или обижен), что какая-то часть меня чувствует себя так, даже если я никогда не делай этого, я не хочу больше быть с тобой ». Она говорит, что это даст вашей супруге понять, что это чувство преходяще.

ДеПомпо рекомендует парам быть уязвимыми, а не защищаться, нацеливаясь на «настоящую боль или страх, которые они чувствуют, которые скрываются под их гневом.»

Вместо этого вы можете сказать следующее:

  • «Мне больно, потому что я чувствую, что вы на самом деле не слушаете то, что я говорю, и это продолжает происходить, и я начинаю чувствовать себя одиноким».
  • «Я боюсь, что если мы не сможем решить эту проблему, мы не сможем иметь отношения, которых мы оба желаем».

Используйте принцип WAIT

Армстронг рекомендует стратегию коучинга, называемую «принципом WAIT», которая помогает партнеру, который не сбивается с пути, с тем, что он действительно пытается донести.Цель состоит в том, чтобы перед угрозой развода задать себе следующие вопросы:

  • Смотрел ли я, как это коснется моего супруга?
  • Каков желаемый результат размещения D-слова на столе?
  • Поможет ли это достичь желаемого результата?
  • Почему я думаю о разводе?
  • Что на самом деле меня расстраивает или расстраивает?
  • Что мне нужно от моего партнера и наших отношений, чего я не получаю?

«Всякий раз, когда вы используете D-слово в аргументе, вы устраняете основные человеческие потребности.Вы говорите своему супругу, что отношения не являются безопасным местом для жизни или что отношения хрупкие и не выдерживают никакого стресса или давления », — говорит Армстронг.

Доктор Хизер Эхингер, терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующаяся на высококонфликтных отношениях, считает, что когда пары угрожают разводом, они пытаются удовлетворить свои потребности. Выражать свое несчастье продуктивно, но угрожать разводом неэффективно.

Она советует парам «взять на себя ответственность и изучить то, что вам нужно, чего вы не получаете.«Доктор Эхингер также говорит, что если вы не готовы оправдать угрозу развода, прекратите делать это, поскольку« развод приведет вас к разводу, а угрозы заставят вас проигнорировать ».

Рассмотреть возможность консультации

Если вам или вашему супругу угрожает развод или у вас регулярно возникают мысли о разводе, пора предпринять серьезные шаги, чтобы выяснить, как решить эту проблему. Помните, что если не говорить вслух о разводе и просто сдерживать свои чувства, они не исчезнут — и могут нанести вред вашему браку.Вместо этого попробуйте описанные выше стратегии. Кроме того, полезно поговорить с терапевтом.

Брачное консультирование может помочь парам, которые справляются с защитной реакцией, гневом, неверностью, употреблением психоактивных веществ и другими факторами, которые могут усложнить ваши отношения. Обращаясь за профессиональной помощью, пары могут улучшить общение и решить проблемы, которые вызывают проблемы в их браке.

Слово от Verywell

Если вы подозреваете, что ваш брак в беде или у вас есть постоянные мысли о разводе, важно найти способ либо вернуться на правильный путь, либо обдумать решение о прекращении отношений.Чем дольше пары ждут решения своих проблем, тем меньше у них шансов их преодолеть. Однако для тех, кто действительно сталкивается со своими проблемами, есть большая надежда на создание еще более крепкого брака.

9 предупреждающих знаков о взаимоотношениях, которые просто невозможно спасти

Источник: klublu / Shutterstock

Если вам когда-либо приходилось решать, следует ли вам развестись или развестись, вы знаете, какой необычайный стресс и прилив эмоций сопровождают этот вопрос.Люди обычно не любят изменений — мы предпочитаем известное, даже если оно делает нас несчастными, неизвестному будущему — и это особенно верно, если мы говорим не только о связанных жизнях, но и о детях, друзьях, финансах и имуществе, и мы не знаем, что будет дальше. Очевидно, что если у вас есть ожидающий любовник, эта часть будет немного проще. Но даже в этом случае следует ли вам просто уйти от связи, в которую вы вложили годы? Что, если это всего лишь грубый участок? (У размышлений о затратах времени, энергии или чего-либо еще есть название: заблуждение невозвратных затрат.Это мыслительный процесс, который заставляет вас застрять.)

Вы спрашиваете, потому что беспокоитесь о собственном восприятии и отчаянно хотите получить лакмусовую бумажку, которая гарантирует, что вы не совершите ошибку своей жизни. Итак, как узнать, когда отказаться от настоящего обязательства? В конце концов, все мы знаем людей, чей брак вернулся с пропасти. Вы думаете о Хиллари и Билле Клинтоне или, может быть, о тех ваших соседях, которые помирились после того, как муж ушел к другой женщине, и теперь им за 60, они процветают и живут вместе.

Конечно, универсального ответа не существует. Если бы это было у меня или у кого-нибудь еще, были бы оправданная слава и богатство. Нет, страдание от принятия решения о том, наступил ли этот момент, лежит на отдельных плечах.

Тем не менее, существует масса исследований, и вам следует подумать, применимы ли эти сведения к вашей ситуации. Поскольку я не психотерапевт и не психолог, предлагаю результаты некоторых исследований.

Есть ли переломный момент, когда развод становится неизбежным?

Излишне говорить, что и исследователи, и терапевты давно интересовались тем, почему одни пары переживают кризис, например, неверность, а другие — развалины.Исследование, проведенное Полом Р. Амато и Дениз Превити в 2003 году, показало, что главной причиной развода является обман, ответственный за 21,6 процента разводов, изученных командой, за которыми следуют несовместимость (19,2 процента), употребление алкоголя или наркотиков (10,6 процента), разобщение (9,6 процента), проблемы с личностью (9,1 процента) и отсутствие общения (8,7 процента). Физическое или моральное насилие и потеря любви выделялись гораздо реже — 5,8% и 4,3% соответственно.

В интересном исследовании, проведенном Шелби Скотт и другими, были рассмотрены 52 разведенные пары, которые фактически участвовали в программе, направленной на укрепление навыков взаимоотношений и предотвращение разрыва брака (PREP), пока они были помолвлены; их цель заключалась в том, чтобы увидеть, что в программе можно изменить или усилить, чтобы избежать результата.Это второе исследование было проведено через 14 лет после добрачной программы. Их результаты показали, что наиболее частыми факторами были отсутствие приверженности (75 процентов), неверность (59,6 процента) и слишком много конфликтов и споров (57,7 процента). Они также спросили, была ли «последняя капля» или единичное событие, которое обрекло брак, и 68 процентов ответили, что было. И снова неверность вышла на первое место (24 процента), за ней следуют домашнее насилие и жестокое обращение (21,2 процента) и злоупотребление психоактивными веществами (12,1 процента).

Итак, неверность, что неудивительно, кажется настоящим переломным моментом. Но в другом исследовании, проведенном Аланом Дж. Хокинсом, Брайаном Уиллоуби и Уильямом Дж. Доэрти, рассматривались как причины развода, так и готовность человека к примирению даже на поздней стадии развода. (Эти люди были в родительских классах, требуемых законом Миннесоты.) Основными причинами развода были развод (55 процентов), неспособность разговаривать вместе (53 процента) и то, как супруг (а) распоряжается деньгами (40 процентов), а также неверность. приходятся на 37 процентов.Другие причины включали личные проблемы моего супруга (37 процентов), недостаточное внимание (34 процента), личные привычки моего супруга (29 процентов) и сексуальные проблемы (24 процента). Неудивительно, что разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с наркотиками и алкоголем, разделение домашних обязанностей и конфликты из-за воспитания детей также были факторами примерно для пятой части респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие проблемы — разобщение, отсутствие общения, обращение с деньгами — были негативно связаны с возможностью примирения, и исследователи предположили, что люди видят в этом указание на базовое отсутствие совместимости.

Признаки аварии и пожара

Консультации для пар, похоже, неоднозначны, потому что большинство людей не идут на терапию, пока все не станет ужасным; это мало чем отличается от обращения за помощью к врачу после того, как вы больше не можете ходить, долгие годы игнорируя эту проблему. Этот вид консультирования в последнюю минуту, увы, может быть не совсем попыткой наладить отношения, но направлен на то, чтобы вы могли убедить себя, что испробовали «все». И, да, если вы разрываете длительный брак, заинтересованные стороны спросят, обращались ли вы за консультацией, так что вот и все.

Увы, многие из нас смогут распознать нисходящую траекторию только задним числом, и именно тогда некоторые смогут увидеть, что они внесли в это обреченное па-де-де. Упущенные возможности для реального противостояния происходящему, потому что вместо этого вы решили сохранить мир. Ваше собственное нежелание брать на себя ответственность за свою часть или отказ вашего партнера владеть своей. Ваш страх остаться одному на этом этапе жизни, который заставлял вас молчать. И больше.

Так каковы признаки того, что отношения прошли точку невозврата? Вот девять, составленные из личного опыта, интервью и исследований.

1. Обсуждение стало невозможным.

Полное отсутствие общения и, возможно, вежливости. В ту минуту, когда вы открываете рот, он или она начинает защищаться, и это заставляет вас двигаться; каждое обсуждение превращается либо в спичку, либо в перечисление всех ваших недостатков и ошибок (или его). С другой стороны, игнорирование стало нормой — и один из вас просто уходит. Исследования показывают, что мужчины чаще всего препятствуют этому, но это не значит, что женщины этого не делают.В моем случае мой бывший муж отклонял каждое из моих утверждений, маргинализируя каждое как «ту же старую татуировку», и просто закрыл меня, бросив перчатку: «Если ты так несчастен, почему бы тебе не уйти? и перестань скулить. То, что я сделал — а это не было ответом на его угрозу — было, кстати, не менее разрушительным. Я должен был ответить; мой уход только дал ему разрешение продолжать препятствовать и манипулировать.

2. Вы оба быстро находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Эксперт по вопросам брака Джон Готтман называет это «провалом на кухне» и проводит полезное различие между жалобой и критикой. Допустим, вы беспокоитесь о том, сколько денег тратит ваш супруг (а), или, наоборот, о том, как он или она справляется с кризисом, связанным с плохими оценками вашего среднего ребенка. Жалоба касается конкретной проблемы и носит очень конкретный характер; критика ставит цель и делает ее личной. Итак, если вы говорите: «Меня беспокоят деньги, и я думаю, что нам следует немного сократить наши расходы», вы подаете жалобу; с другой стороны, если вы скажете: «Вы, как обычно, слишком много тратите на вещи, пытаясь не отставать от Джонсов.Вы чертовски безответственны и эгоистичны, — критикуете вы.

Если ваш брак дошел до такой степени, что каждая оплошность или ошибка вызывается в качестве примера ваших больших недостатков — то есть «проваливания кухни», — вы глубоко находитесь в отрицательной зоне, особенно если почти каждое предложение слетает с ваших уст или имя вашего супруга начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда».

3. Вы идете по яичной скорлупе или по утиному контакту (или ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «поддержании мира», но на самом деле вы попираете воду и укрепляете статус-кво разорванных линий связи.Если это стратегия, направленная на то, чтобы попытаться разобраться в своих мыслях и чувствах, это одно, и вам нужно ограничить ее по времени; если это избегание, это другое. Женщины (и мужчины), выросшие в токсичных семьях, гораздо чаще занимают избегающую позицию, потому что они научились подавлять свои чувства и ходить на цыпочках в детстве; подробнее об этом читайте в моей книге «Детокс для дочерей: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни».

Но избегание этой проблемы, особенно если в вашем доме есть дети, только усиливает напряжение и еще больше разрушает ту небольшую связь, которая осталась между вами.Это действительно не долгосрочный план игры.

4. Его привычный образ действий теперь раздражает вас (или того хуже).

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана, предсказывающих неудачу в браке, — это презрение. (Критика, защита и уклонение — вот три других.) Есть тонкая грань, на которой критика — независимо от того, насколько неприятной или острой — становится презрением или отвращением, и именно в этот момент привычки или слабости вашего партнера становятся центром вашей реакции. .Это может быть его манеры за столом — вы, конечно, заметили это, когда встречались, но теперь его пожирание еды стало горячей точкой — или то, что он никогда не загружает посудомоечную машину должным образом, или что-то еще. То же самое и с женой, чья целеустремленность казалась вам очаровательной или чья привычка смеяться, когда она нервничает, теперь сводит вас с ума.

Презрение лишает вас возможности вспомнить, почему вы когда-то любили этого человека с самого начала; как следует из следующего пункта, он действительно вызывает коррозию.

5. Тонкие и не очень тонкие словесные оскорбления стали обычным явлением.

Словесные оскорбления идут рука об руку с чувством презрения или отвращения к партнеру, а также с недовольством и критикой или его чувством презрения к вам. Проблема в том, что как только вы презираете своего друга, вежливость и границы исчезают. Многие взрослые, особенно те, чьи собственные семьи использовали словесные оскорбления для маргинализации или контроля над детьми, часто не спешат распознавать словесные оскорбления, потому что выросли, нормализовав их; культурное отношение к «палкам и камням» и философия, согласно которой «слова — это просто слова», также помогают и поощряют индивидуальную терпимость.

6. Ваш супруг — не тот человек, к которому вы обращаетесь, когда испытываете стресс.

Это может происходить настолько постепенно, что вы даже не замечаете этого, особенно если вы женщина и у вас есть привычка консультироваться с близкими друзьями; тем не менее, это явный признак растущего разногласия между вами, а также барометр того, как вы на самом деле относитесь к своему супругу. Вы больше не обращаетесь к нему или к ней, потому что больше не доверяете своему супругу? Вы думаете, что он или она не заботятся о ваших интересах? Вы хотите отказать ему или ей в возможности больше критиковать вас? Причины, по которым вы больше не доверяете своему супругу, так же важны, как и то, что вы этого не делаете.

7. Вы проводите большую часть своего времени, думая или действуя как одинокий.

То, насколько вы уже отдалились от своего супруга, подчеркивается тем, как вы думаете и планируете будущее, и под этим я имею в виду как ближайшее, так и долгосрочное будущее. Вы принимаете финансовые и другие решения, исходя из предположения, что будете действовать сами по себе? Вы редко, если вообще когда-либо, думаете о том, что когда-то было вашими общими целями, а думаете о своих потребностях и желаниях? Вы мечтаете о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были женаты? Это тесно связано с тем, что вы не доверяете человеку, который должен быть вашим близким, но говорит о многом, даже если вы все еще не определились, останетесь ли вы в отношениях или откажетесь от них.

8. Между вами нет глаз или физического контакта.

Да, отчасти это связано с сексом, но также и с чувством какой-либо связи со своим партнером. Вы помните, когда в последний раз держались за руки или обнимали его или ее? Вы обнаруживаете, что выходите из любого места, в котором он или она находится? Вы избегаете друг друга? Или вы занимаетесь сексом, чтобы сохранить мир?

9. Вы больше не ведете себя как вы.

Вы начали замечать, что все ваши лучшие качества перекрываются вашим постоянным беспокойством и тревогой.Или, возможно, ваша защитная позиция начала просачиваться во все ваши отношения, поскольку вы становитесь все более и более несчастными. Ощущение того, что вы попали в ловушку или застряли, может нанести ущерб вашему самоощущению, и искренний взгляд на изменения в себе и своем поведении может быть еще одним признаком того, что, возможно, этот брак не следует спасать.

Иногда мы тратим слишком много времени на то, чтобы ступить и держаться на плаву, когда нам действительно нужно выбраться из воды. Обратитесь за советом, если вы несчастны и полностью застряли.Обсуждение этого вопроса с профессионалом может изменить правила игры.

Авторские права © 2018 Пег Стрип

Когда развод неизбежен — PsychPage

Маккей и его коллеги написали Книга о разводе: Практическое и сострадательное руководство. Хотя эта книга немного устарела, это отличная книга, в которой обсуждаются этапы развода, опасности на каждом этапе для вовлеченных взрослых и способы справиться с ними.

Этапы развода

Этап первый — шок разлуки
После того, как партнеры расстаются и проводят время вдали друг от друга, они могут чувствовать оцепенение, панику или депрессию и могут попытаться отрицать то, что произошло.Однако исследования подтверждают, что к тому времени, когда большинство людей достигают этой стадии, конец их брака уже близок, и терапия может оказать ограниченную помощь.

Второй этап — Американские горки
В этот период могут возникнуть чувства отчаяния, гнева, жалости к себе или ненависти к себе, а также сильная радость. Разлука с друзьями, анализ того, что пошло не так в браке, и то, как вы частично виноваты в этом, одиночество и гнев на бывшего партнера за его ошибки — обычное дело.Маккей предлагает две главы практических советов и навыков преодоления трудностей, чтобы пережить это время, от советов по расслаблению, чтобы справиться с тревогой, до способов избежать психологических ловушек негативного мышления и ошибочного поведения, чтобы справиться с депрессией и одиночеством. Они даже включают в себя викторину, чтобы вы могли понять, в какие ловушки вы можете попасть.

Этот этап также включает принятие решения о разводе и сообщение об этом друзьям и семье. Раскрытие информации семье вызывает особый стресс, поскольку семья очень важна для нас, и мы придаем большое значение их реакции.Маккей и его коллеги указывают на некоторые из ловушек, которые здесь представляют, и обсуждают, почему члены семьи реагируют таким образом:

  • Думая, что вы неудачник, чтобы выйти замуж за бывшего — Одна женщина сказала, что ее семья недоумевала, почему ей понадобилось так много времени, чтобы «увидеть в нем неудачника, которым он является». Такой ответ может заставить вас чувствовать себя глупо, как будто они отвергают всю работу, которую вы проделали в браке за эти годы.
  • Чувство позора и стыда за развод с бывшим — «Мы всегда так тобой гордились, но это….Такой ответ может заставить вас почувствовать, что вы потеряли их уважение и любовь, и сделать тяжелое время более деморализующим.
  • Как справиться с давлением примирения — «Он отец ваших детей; дай ему шанс ». Некоторые люди сообщают, что изменили свои решения, когда семья отреагировала таким образом, и в результате стали более несчастными в течение более длительного периода времени.
  • Ответ на претензии Вы безответственный или эгоистичный — «При чем тут счастье? Вы обязаны [своим детям] отцом и домом.Это может спровоцировать серьезную боль и неуверенность в себе, а также заставить вас отрицать свои потребности и потерять решимость, необходимую для того, чтобы пройти через изменения, которые влечет за собой развод.
  • Как справиться с реакцией семьи на потерю и чувство вины — Некоторые родители обвиняют себя в том, что подали плохой пример для брака, за кажущиеся неудачи в качестве родителей и т. Д. И превратили вашу потребность в поддержке в свою потребность в утешении.
  • Инквизиция и инвазивные советы — Некоторые родители и члены семьи могут захотеть узнать о вашем браке, сексуальной жизни и эмоциональных потребностях гораздо больше, чем вам удобно обсуждать.Другие предлагают навязчивые и упрощенные советы о том, что вы должны или могли бы сделать, и обвиняют вас в разводе.
  • Удушающая симпатия — Некоторые семьи реагируют подавляющей поддержкой до такой степени, что горевать, осмысливать то, что произошло, и восстанавливать свою идентичность и независимость труднее с их помощью, чем без .

Маккей и его коллеги также обсуждают, почему семьи так реагируют:

  • Некоторые члены семьи остались в несчастливом браке и втайне злятся на вас за то, что вы не разделяете их страдания.Обсуждение ваших рассуждений с ними, вероятно, вызовет мысли, чувства и воспоминания, которые они предпочли бы похоронить и забыть. Полезно сосредоточиться на своем выборе, держаться подальше от их выбора и обсудить трудности, которые создает для семьи развод и совместное воспитание детей после развода.
  • Некоторые члены семьи идеализируют семью и нуждаются в том, чтобы вы сделали это вместе с ними. Они не считают личное несчастье. Вы можете попытаться сосредоточить внимание на вреде, причиненном детям, оставаясь вместе и несчастными, ссорясь и ведя напряженную, несчастную и непродуктивную жизнь.
  • Некоторые члены семьи боролись, как и вы, и выжили; они могут думать, что любую проблему можно решить, основываясь на своем опыте, и предлагают вам «держаться там» и «держаться». Вы можете объяснить, что проблемы более глубокие и продолжительные, чем могут показаться. Вы приложили усилия, чтобы решить эту проблему, но они потерпели неудачу, и пора «прекратить работу» или «бросить, пока вы впереди», и вы все еще можете думать об этом спокойно и рационально.
  • Некоторым членам семьи вы раньше не нравились, и теперь у них есть очевидная причина это выразить.

Они предлагают сохранять конфиденциальность, если вы не чувствуете поддержки со стороны семьи или друга, держаться подальше от их конфликта по этому поводу, избегать просьб семьи и друзей принять чью-то сторону, не допускать их опасений и неодобрения в процессе принятия решений и воздерживаться от просьбы о поддержке от неодобрительных и недобрых родственников.

Этап третий — Работа с идентичностью
После развода люди обычно начинают работать над обновленным и переопределенным ощущением того, кто они есть, что им нравится и на что они способны.

Часть работы в это время требует работы через то, чтобы быть «уходящим» или «левым» после развода, и справляться с чувством вины, гнева и самоупречения, которые мы склонны испытывать. Маккей и его коллеги рассказывают о том, как преодолеть горе, которое это вызывает, в отдельной главе.

Иногда в своей работе с клиентами я концептуализировал чувства в это время следующим образом: во время брака партнер часто приносил жертвы, отрицал чувства и желания и игнорировал «внутренние предупреждающие знаки» о серьезных проблемах.Хотя в долгосрочной перспективе это им навредило, в краткосрочной перспективе это могло помочь. Выдвижение требований, которые, как вы знали, не будут выполнены, сосредоточение внимания на том, чего, как вы знали, вы не сможете получить, и сосредоточение внимания на сомнениях и сомнениях по поводу брака, сделало бы повседневную жизнь почти невозможной. Многие люди отрицают эти проблемы, просто чтобы прожить день, эффективно поработать и найти моменты счастья в своей жизни. Часто боль и одиночество в этот период после развода усиливаются из-за «хлыстового эффекта».«Болезненные чувства, когда они отвергаются, становятся более болезненными, а когда они наконец признаются, они причиняют больше беспокойства и их трудно пережить. Я призываю людей признать, что они не были счастливы какое-то время и какое-то время страдали. Только теперь, когда они осознают это и могут признать все свои чувства, они могут начать горевать, лечить старые раны и двигаться дальше.

Этап четвертый — переоцененное «я»
После того, как эмоции испытали американские горки и заново открыли для себя, кто вы есть, возникает более спокойное чувство собственного достоинства.Новые представления об отношениях, жизни, потребностях и желаниях — обычное дело. Вы можете искать новые романтические отношения, избегать слишком интенсивных или заниматься новыми хобби и интересами. Это нормально, и вы должны наслаждаться этим временем в своей жизни. Хотя трудно предвидеть это в разгар предыдущих трех этапов, этот период восстановления и начала нового может наступить и обычно наступает после проработки болезненных предыдущих этапов.

Удовлетворение потребностей

Удовлетворить ваши потребности в это время может быть очень сложно.Маккей и его коллеги предлагают следующее:

  • Четко и конкретно спрашивайте о том, что вам нужно — если вам нужна няня, попросите об этом.
  • Цените помощь, которую вы получаете — благодарственная записка — хорошее продолжение для вашей мамы, когда она забирала детей, когда вы работали допоздна.
  • Когда вы переезжаете, подумайте о том, чтобы жить поближе к своей семье и друзьям, но сначала поговорите с ними открыто о переезде и убедитесь, что они могут и готовы оказать необходимую вам поддержку.

Келли Уильямс в своей превосходной книге Single Mamahood предлагает следующее:

  • Держите наготове список няни в любое время дня; если вы предвидите проблему, попросите кого-нибудь «быть на связи» со своим пейджером на случай, если он вам понадобится.
  • Поблагодарите тех, кто вам поможет специальным блюдом или пакетом вкусностей.
  • Найдите других родителей-одиночек, которые могут помочь вам, и помогите им взамен.
  • Спрячьте еще один ключ от дома или квартиры на случай, если дети потеряют свой, дайте им предварительно оплаченные автобусные карты или телефонные карты на случай чрезвычайных ситуаций и составьте краткий список чрезвычайных ситуаций, процедур реагирования и номеров, по которым они могут позвонить, если они смогут не дойду до тебя.
  • Найдите для детей внеклассные программы, спортивные состязания, клубы и церковные группы, чтобы они оставались активными, а также помогали вам проводить свободное время и заниматься с детьми.
  • Обязательно хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и проводите время в тишине для себя; в остальное время он сохранит ваше спокойствие и рассудок.

Ресурсы

Мать-одиночка Келли Уильямс Книга о разводе: практическое и сострадательное руководство Маккея, Роджерса, Блейдса и Госсе

Если развод кажется неизбежным, вот с чего начать

Пандемия и изоляция Covid укрепили многие отношения.Однако многих это напрягает, доходя до разлуки и развода. Многочисленные пары, готовые к разводу в начале 2020 года, были вынуждены продолжать жить вместе из-за вируса и опасностей, связанных с переездом семьи. Другие не могли позволить себе развод и развод из-за экономических трудностей.

Очередь к адвокатам и суду по бракоразводным делам увеличилась за последние месяцы, поскольку мы перешли от полной изоляции к социальному дистанцированию, и общество снова постепенно открылось.

Эта статья содержит информацию и советы для тех, кто сталкивается с натянутыми отношениями, которые неизбежно направляются в суд по бракоразводным делам.

Работая тренером по бизнесу, карьере и отношениям, а также стратегом, я более 35 лет работал с отдельными людьми и парами на всех этапах отношений. Как человек, который работал над обеими сторонами взаимоотношений — объединяясь и разрастаясь, — я твердо верю в возможность получить представление об этих важных жизненных решениях, обратившись за помощью наставника. Затем, если вы все же решите прекратить отношения, сделайте это с помощью. Итак, вы действуете с изяществом и достоинством.

Вы должны жить с собой и последствиями до конца своей жизни, особенно если у вас есть дети и бизнес.И ты всегда будешь семьей, если у тебя есть дети.

В то время как многие пары нуждаются в наставничестве и совете, чтобы сделать их отношения более удовлетворительными, некоторые из них настолько разобщены, что один или оба человека угрожают, обдумывают или активно готовятся к разводу. В то время как некоторые злятся на своего партнера из-за разрыва или отношений, многие просто чувствуют пустоту. Они испытывают острый трепет перед тем, что когда-то испортились счастливые отношения. Они чувствуют безнадежность и чувство окончательности, над которыми не могут повлиять.Для большинства это болезненное решение, чреватое неуверенностью в себе, разочарованием и сожалением.

Что вы, вероятно, испытываете

Если вы читаете эту статью, вы думаете о разводе или ожидаете его; будь то ваш выбор или нет.

  • Вы слышали о совместном разводе, и если вам нужно развестись, вы хотели бы сделать это с наименьшей враждебностью. Вы хотите в конечном итоге вылечиться, и хотя вы, возможно, не сможете этого увидеть сегодня, вы хотите иметь хорошую жизнь.
  • Вы испытываете пустоту или гнев, а также огромные сомнения в себе относительно того жизненного шага, который вы обдумываете, и его последствий для вас и многих других людей. Последствия и ответственность кажутся огромными, ошеломляющими.
  • Вы очень беспокоитесь о будущем — потому что оно неизвестно. Вы хотите лучшего для себя и своих детей, но ваш мир переворачивается с ног на голову. Вы не знаете, как обстоятельства встряхнутся в финансовом отношении, в образе жизни и в уходе за детьми.
  • Вы не только справляетесь со своей печалью и тревогой по поводу будущего здоровья и благополучия вас и ваших детей, на вершине этого огромного эмоционального потрясения возникает замешательство и страх по поводу другого неизвестного — навигация по правовой системе, которая является путем к разводу . Вы слышали столько ужасных историй о длительных сражениях и невероятных финансовых затратах.

Есть несколько очень простых шагов, которые вы можете предпринять уже сейчас и которые помогут вам стабилизировать ситуацию.Эти шаги помогут вам получить хоть какой-то контроль над выбором, который вам нужно сделать и который вы должны сделать в ближайшие дни, недели и месяцы. Эти шаги помогут вам начать выбирать путь принятия решений и мудрого выбора на протяжении этого важного жизненного перехода.

  1. Получите мудрую поддержку для самообслуживания и руководства:

Назначьте встречу с тренером или консультантом, имеющим опыт как в успешных отношениях, так и в отношениях, которые заканчиваются разводом.Этот человек может помочь вам горевать или пережить гнев прямо сейчас, он также может помочь вам пережить сам развод, а затем заново построить новую жизнь для вас и ваших детей. Мне все равно, если вы не верите в консультации или слишком гордитесь, чтобы обращаться за помощью. Что я точно знаю, так это то, что вам понадобится такой мудрый человек поддержки, к которому вы сможете обратиться, когда вы варитесь в собственном соку или утомили свою семью или друзей. Если у вас есть дети, вам особенно нужна эта поддержка и руководство.Слишком сложно постоянно вести себя хорошо, и вы хотите этого ради своих детей. Вам понадобится сильный, объективный взрослый, к которому можно обратиться.

  1. Узнайте о своих возможностях и юридических возможностях:

Я твердо верю в знания. Знание — сила. Как бы вы ни боялись неизбежного, идя поговорить с юристом, идите и получайте образование. Проведите собеседование с одним или несколькими юристами, желательно с юристами по совместному разводу.Некоторые юристы по совместному разводу просто идут этим путем, а некоторые также будут бороться за вас, если вы попадете в суд. Вероятно, вас порекомендовали юристы на этом сайте или вы нашли их в сети. Возьми трубку. Обычно они дают вам бесплатную первоначальную консультацию, чтобы вы могли услышать свои варианты и понять, можете ли вы хорошо работать вместе. На первой встрече вы проверяете способность юриста к взаимоотношениям, его или ее знания и способность сформулировать это так, чтобы это воодушевляло вас.

Вам нужен юрист, который:

  • Говорит, чтобы вы понимали, о чем они говорят.
  • Обучает вас различным способам получения разрешения на развод (от так называемого подхода «кухонный стол» до посредничества, сотрудничества и вплоть до обращения в суд).
  • Представляет ваши ценности (например, не вступать в тяжбу и не вступать в споры; работать со своим партнером для достижения наилучшего результата для всей семьи).
  • Описывает ваши юридические возможности и пошаговый путь в начале и на каждом этапе пути к вашему поселению.
  • Приветствует вас при необходимости получать консультации или консультации со стороны.
  • Помогает вам создать прочную совместную команду консультантов (например, тренера нейтральной команды, специалистов по финансам и воспитанию), если вы выберете этот путь, и поддерживает ваши сильные стороны в ходе переговоров по урегулированию.

  1. Читайте о разводе и за его пределами:

У меня есть клиенты, которые пожирают книги, когда они переживают жизненные перемены, особенно трудные.Это обучит вас и заставит ваш ум быть занятым, особенно когда вы бодрствуете и размышляете по ночам. Вы можете узнать больше о процессе совместного развода. Вы можете прочитать книги о том, как другие люди успешно пережили развод и как они помогли своим детям пережить развод. Такое чтение придаст вам сил.

На этом сайте есть много отзывов и много информации о совместном подходе и от людей, переживших развод. Список книг находится в разделе «РЕСУРСЫ» на левой боковой панели вместе с видеороликами и инструментарием для разводов.

  1. Научитесь вести здоровые переговоры:

Если вы хотите в конце концов вернуться к мирной, приносящей удовлетворение жизни, вы хотите начать практиковать прямо сейчас. Если у вас есть дети, вы и ваш бывший должны уметь вести переговоры, идти на компромиссы и договариваться. Работа в процессе совместного развода — хорошая тренировочная площадка для ведения переговоров. Вы продвинетесь еще дальше, если научитесь вести переговоры, вступая в бракоразводный процесс.На сайте IACP вы найдете две настоятельно рекомендуемые книги:

.

Ваш тренер или консультант может также порекомендовать различные методы и инструменты, которые помогут вам вести хорошие переговоры сейчас, после развода и в дальнейшем, когда вы строите жизнь и продолжаете воспитывать своих детей вместе со своим будущим бывшим.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

Дополнительные ресурсы

Когда будете готовы — Обратитесь по бесплатному телефону, чтобы узнать о своих потребностях здесь

Образ мышления, навыки и инструменты подхода Big Picture Partnering к долгосрочным отношениям, разработанного докторомЯн Хойстад — это объединение вокруг ценностей и видения, совместное принятие решений и поддержание связи — партнерство для достижения общих конечных целей и общего видения жизни. Растите свою любовь и получайте больше удовольствия от процесса!

Понимание и инструменты д-ра Яна для установления и поддержания длительных отношений особенно полезны в сегодняшней динамичной и напряженной жизни профессиональных пар с двумя профессиями, предпринимательских пар с одним или двумя предприятиями или супружеской пары, одна из которых занимается домашним хозяйством.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *