Мне плохо что делать советы психолога: Что делать, если тяжело на душе – советы психолога

как быть, если повзрослевший ребенок не умеет принимать решения?. Новости. Первый канал

В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.

Оказывается, 60% наших граждан уверены, что покидать родительское гнездо молодые люди должны в 20-25 лет. Еще около 7% высказались за то, что из отчего дома лучше уходить сразу после школы. И наконец, каждый десятый считает, что детям лучше всегда оставаться с родителями.

Обязательный звонок домой, если куда-то уходишь вечером — единственный минус жизни с родителями, уверен студент Дмитрий. В маленькой двухкомнатной квартире он живет с мамой. Плюсов же значительно больше, и бытовых, и материальных.

Дмитрий Мотаев, студент: «Всегда есть, что покушать, маму можно попросить погладить, постирать».

В каком возрасте ребенок должен уходить из родительского дома? Однозначного ответа у психологов нет, все индивидуально, но большинство считают — начинать самостоятельную жизнь в 16 лет еще рано, а в 30 лет, и уж тем более, в 40 — поздно. Затянувшееся взросление совсем не безобидно.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Проблема может быть в том, что в дальнейшем в течение всей жизни ему так и будет очень трудно построить свою собственную семью, даже если у него будет жена, или соответственно, если это женщина, то муж и дети. Все равно, ощущение ответственности за свою семью может так и не сложиться».

Впрочем, нередко проблема не в том, что ребенок не торопится уходить. Родителю, особенно одинокому, психологически сложно отпустить взрослого сына или дочь в самостоятельную жизнь.

Елена Мотаева: «Я стараюсь, чтобы сын со мной побыл подольше. Отпустить его для меня проблемно».

В студенческом общежитии полным ходом идет приготовления ужина в шесть рук. На этой кухне Соня сегодня главная, взрослая жизнь для нее началась в 17 лет, когда приехала в Киров учиться. Уверена, ранняя самостоятельность научила принимать решения и брать на себя ответственность. Но свой первый день вдали от родителей до сих пор вспоминает с волнением.

Софья Вишнякова, студентка: «Ужасно было тяжело, я — домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала «Боже мой»… и понимаю, что я остаюсь одна».

Впрочем, по статистике 70% молодых людей от 20 до 30 лет и рады бы жить отдельно, но не дает пресловутый квартирный вопрос. Свое жилье купить нереально, снимать слишком дорого. В такой ситуации в семье тоже часто возникают проблемы, но совсем другие — из-за вынужденного совместного быта.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Это очень часто бывает конфликт. Нередко открытый, острый конфликт. Если даже нет открытого, острого, то очень часто скрытый, но все равно постоянное эмоциональное напряжение у всех. В этом случае, скорее, проблемы, близкие к тем, которые возникают в коммунальной квартире, когда вынуждены жить вместе люди, которые, в общем, этого не хотят».

Актер Белорусского драматического театра Максим Пониматченко вспоминает, что жить самостоятельно мечтал со школы, но реализовать мечту смог только в институте. Как только появилась стабильная работа, сразу снял квартиру и переехал.

Максим Пониматченко, актер: «Как мужчине, хотелось заявить, что я могу сам создать свой угол, где я хозяин».

И хотя поначалу денег не хватало, Максим уверен, что ощущение, что рассчитывать можешь только на себя — это дополнительный стимул зарабатывать больше, да и отношения с родителями на расстоянии стали даже ближе.

Гость в студии – доктор педагогических наук Елена Леванова.

Ведущая: В кабинете министров Италии предлагают принять закон, который запрещает людям старше 18 лет жить с родителями. По мнению чиновников, эта мера и подтолкнет молодежь к поискам хорошей работы, и увеличит рождаемость.

Кстати, тех, кто сидит на шее мамы с папой, немало и в нашей стране. Как же приучить ребенка к самостоятельности? Об этом мы поговорим с доктором педагогических наук, профессором Еленой Левановой. Так с какого же возраста нужно уже приучать ребенка нести ответственность за свои поступки?

Гость: Если говорить об осознанной ответственности за поступки, то это, конечно, подростковый возраст. Тогда, когда активно развивается самосознание ребенка, и когда вот это «сам» становится ключевым словом в его развитии.

Ведущая: Некоторые считают, что лучше в такой ситуации дать возможность ребенку самому зарабатывать деньги. Правильно ли это, и как лучше вводить ребенка таким образом во взрослую жизнь?

Гость: Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет с определенного возраста работать, зарабатывать деньги, приносить пользу и своей семье, и окружению. И в первую очередь, самому себе.

К пятнадцати годам социальные программы собственного развития ребенок уже понимает, осознает. У них не возникает вопроса, работать или нет. Они уже выясняют вопрос другой — где я буду работать, кем я буду работать и насколько я в этой жизни буду успешен? Вот это их сегодня очень волнует. Практически всех.

Ведущая: Такие, казалось бы, мелочи, например, ребенок не хочет надевать шапку или не хочет тепло одеваться, ему кажется, что он уже самостоятельный, взрослый, ему так будет лучше. Но ведь родители понимают, что страдает здоровье. Как быть?

Гость: Ведь разница есть между «Немедленно надень шапку», или «Посмотри, пожалуйста, что там, на улице делается, надо ли нам с тобой надевать эту шапку»? Здесь сразу присоединение есть. Да, я его присоединила к себе, как бы подняла до уровня взрослого человека, с которым советуются.

И тут же обеспечила ему некое положительное подкрепление, что я тоже сомневаюсь, могу не надеть, могу надеть шапку, и тогда вопрос о том, что «Надень немедленно», не будет, потому что разум, интеллект нашего подростка вполне достаточен для того, чтобы понимать, что шапку надо надеть, потому что холодно.

Ведущая: Очень хорошо, когда ребенок все-таки пытается нести какую-то ответственность, может быть, не всегда верно и не всегда правильно принимая решение, но что делать, если ребенок, наоборот, абсолютно не приспособлен к жизни, не может никаких самостоятельных поступков совершить?

Гость: Естественная потребность все попробовать, чему-то научиться, она сильна в раннем подростковом возрасте. Это 4-5 класс, если на школу проецировать. Это время, когда ребенку всего хочется.

А что мы делаем? «Отойди, сейчас все разобьешь, сейчас у тебя воды будет вокруг много. Там не надо, я сама сделаю, иди лучше уроки делай». Правильно? А момент, когда мы начинаем понимать, что уже пора ему кровать за собой убирать, посуду за собой вымыть, мы начинаем на него кричать, мы ссоримся с ним. А он уже не хочет, он уже принял ту самую позицию беззаботности и безразличия.

Ведущая: Если было какое-то все-таки упущение, есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Например, ребенок уже подрос, уже скоро оканчивает школу, совершенно не хочет ни учиться, ни работать, ему очень хорошо так сидеть на шее у родителей. Что-то еще можно поправить?

Гость: Конечно. Надо шею убрать. Это очень трудно, очень трудно взять и ограничить, скажем, ребенка в каких-то карманных расходах. Но это надо делать, иначе никогда он не поймет и не оценит.

Поручать детям несложную работу по дому можно уже с 3-4 лет. И не беда, если малыш плохо подметет пол или неаккуратно разложит вещи. Главное — ребенок поймет, что у него, как и всех членов семьи, есть свои обязанности.

Позволяйте ребенку как можно чаще принимать самостоятельные решения. Например, вы можете предложить ему самому выбрать, куда пойти гулять или какую шапку надеть.

По мнению психологов, уже с семи лет детям можно выделять деньги на карманные расходы. Даже если это будут совсем незначительные суммы, ребенок, все равно научится самостоятельно планировать свои траты.

Учите ребенка самого решать возникшие проблемы. Вместо того, чтобы за него решить задачку, лучше подскажите варианты, как это сделать, а если не ладятся отношения с ровесниками, посоветуйте, как завоевать их доверие и дружбу.

Психологи не советуют в разговоре с подростками часто употреблять слова «нельзя» или «я запрещаю». Лучше объясните ребенку, почему вы не хотите, чтобы он совершал тот или иной поступок. Это будет намного действенней.

Виновата ли я? Как отличить адекватную вину от невротической: советы психолога

Чувство вины вызывает тяжесть и напряжение, лишает спокойствия, мысли постоянно возвращаются к одной и той же ситуации. Человеку хочется как можно быстрее от нее избавиться и ощутить облегчение. Как быть в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Истоки» Анна Знатнова.

«Вина состоит из гнева на себя и страха потери чего-то значимого: расположения другого человека, отношений, одобрения, самоуважения. Она тесно связана с ответственностью», — отмечает Анна.

А виноваты ли вы?

Если вина адекватная, то человек будет стремиться попросить прощение, хотя бы частично исправить ситуацию. Если же такой возможности нет, возникает сожаление и раскаяние, переживание которых приводит к освобождению.

К примеру, человек может нарушить договоренность или из-за плохого настроения быть несдержанными и повысить голос, ответить грубо другому. Мы осознанно или бессознательно можем причинить неудобство или боль собеседнику. «

Вина (истинная) порождается совестью. Испытывать это чувство нормально для человека. Оно возникает тогда, когда мы оцениваем поступок как ошибку. Таким образом, происходит формирование своих критериев и разделение адекватной вины от привнесенной извне», — говорит Анна.

Но иногда вина бывает неадекватная (невротическая). В этой ситуации нет личной ответственности человека, нас ей кто-то наделил. Мы чувствуем себя виноватыми без совершения ошибки или ее распознавания, на основании чужого мнения. Часто такое бывает в детско-родительских отношениях. Обвинения родителей, а они могут быть не совсем адекватными и соответствовать их субъективной реальности, воспринимаются ребенком без критики и принимаются на веру. Детям сложно выработать свое мнение, отделив его от мнения значимого взрослого. Неумение отделить чужое мнение от своего может перейти «по наследству» из детства во взрослую жизнь.

Невротическая вина может возникать и при отсутствии обвинения со стороны окружающих. Человек находит ситуации, обстоятельства, где будет чувствовать себя виноватым.

Это происходит из-за страха неодобрения, осуждения, наказания, разоблачения и отвержения, корни которых мы также можем найти в раннем детстве.

Мне тебя навязали

Ярким примером невротического чувства вины может послужить история Елены, 35 лет, которая обратилась в семейный центр «Истоки» за помощью. Женщина проживала с матерью и своим сыном подросткового возраста. Мальчик имел аутоиммунное заболевание, возникшее по неизвестным причинам. Елена испытывала огромное чувство вины перед сыном и матерью. Каждый раз, когда женщина пыталась снять отдельную квартиру для себя и сына, ее мать периодически начинала ей говорить о том, что если бы дочь слушала ее и следовала советам, то внук бы не заболел. Тем самым мать попадала в болезненную для Елены тему, у нее возникало сильное чувство вины. Как бы удивительно ни звучали обвинения матери, навязчивые установки, имеющиеся у женщины, срабатывали. Какие же убеждения у нее были? Во-первых, у нее была иллюзия, что она как-то могла повлиять на возникновение болезни у сына.

Возвращаясь к реальности, по объективным причинам она никак не могла повлиять на это, так как по показаниям медиков болезнь развилась неожиданно, факторы, повлиявшие на ее возникновение, неизвестны. Во- вторых, у женщины еще из детства имелись необоснованные установки, что «надо быть хорошей дочкой и слушаться маму, иначе случится что-то плохое, последует отвержение матерью». В этой ситуации мы видим, как, казалось бы, совершенно абсурдные при проверке реальностью обвинения мамы помогали ей держать дочь при себе, порождая у последней невротическое чувство вины. С Еленой были проведены индивидуальные психологические консультации и расстановки, которые позволили женщине решить проблему и избавиться от навязанного чувства вины.

Путь освобождения

Если возникло чувство вины, ваши действия нанесли кому-то ущерб, то попытайтесь его компенсировать и обязательно попросите прощения. Если такой возможности нет, отношения с человеком прерваны, то переживание сожаления и раскаяния помогает освободиться.

Также путем освобождения от чувства вины при невозможности возмещения ущерба непосредственно человеку, которому он был нанесен, может стать благотворительность, помощь окружающим.

В случае с невротической виной важно распознать, где ответственность человека, а где нет. Необходимо ответить для себя на вопрос: есть ли в этом моя ошибка? Проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым/виноватой. Можно написать для себя письмо «почему я чувствую себя виноватым», которое поможет лучше осознать причины возникновения этого чувства.

Если при анализе ситуации человек все же понимает, что частично или полностью несет ответственность за произошедшую ошибку, то он может пойти по пути компенсации ущерба и извинения. «Умение различать истинную и невротическую вину помогает нам избежать манипуляций со стороны окружающих и делает наши поступки более осознанными», — комментирует психолог.

Самостоятельно проделать работу над определением адекватности чувства вины и освобождением от него бывает довольно трудно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалу. Совместными усилиями вы быстрее найдете свой путь освобождения от вины.

В столице работают семейные центры, где всегда помогут и поддержат. Вы можете получить консультацию через портал «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Для тех кому плохо соц сеть. Мне плохо, что делать – советы психолога. Правильное питание и уход за собой

Помогите советом! Семейный стаж 22 года. Дочь студентка. С мужем время от времени возникают конфликты на почве нехватки денег на жизнь. Вот и сегодня в пылу ссоры он мне сказал, что ему неинтересно со мной жить. Вообще его поведение мне в последние полгода кажется странным. Иногда уклоняется от интима, хотя мы ещё молодые. Ему 45, мне 43. Иногда во время ссоры может сказать, что завтра подаем на развод. А через час или два все нормально. Может даже попросить прощения.

Я не скажу, что он злоупотребляет алкоголем, но недавно заявил, что вообще прекращает пить крепкое спиртное (водку). Я даже стала подозревать, нет ли кого на стороне. Пять лет назад у нас была такая ситуация, когда он мне изменил. Я, конечно, не поймала, но нашла в телефоне номер, на который он слал СМС-ки определённого содержания и ответы. Звонила сама на этот номер. Весь этот кошмар длился около полугода, потом я устроила страшный скандал и ему, и ей. Пригрозила, что устрою своё самоубийство, оставлю записку. Вобщем сделаю все, чтобы им было несладко. Выгнала его к ней. Он через час приперся обратно. Пьяный, плакал и говорил, что не знает, как теперь ему быть. Я так поняла, что оттуда его выгнали. Все прекратилось, хотя жирной точки не было. И вот сейчас опять странное поведение с его стороны. С той поры я в его телефон принципиально не заглядываю, щадя себя. Но и поводов с его стороны до сих пор не было. Или научился маскироваться. Провёл работу над ошибками. Прочитала тогда же книгу Андрея Курпатова «Мужчины и женщины». Там было много ответов на мои вопросы. Перечитала её второй раз. Сделала для себя выводы. А что такое сейчас?! Я его люблю, не представляю себе жизни без него. Кажется даже готова на суицид, до такой степени паршиво на душе. Помогите советом, что мне делать?

Хм… Сидела минут пять Думала — на что бы пожаловаться. Оказывается — не на что. Все отлично — дом, семья, работа — все остальное только в моей голове. Все-таки меня кто-то ТАМ сильно любит и нико…

Среду и четверг провел на больничном, еще зубы стали беспокоить, пришлось удалять два мудрости, нижний пошел с трудом, в итоге потом кровоточило пол ночи. Дуал сегодня хоть днек пройдет лучше, но н…

5

“Представь, сколько нового ты мог изучить, если бы не тратил время, потребляя бесполезного контента в соцсети”.

Ответ – нисколько, бггг. Чуть больше год назад, 1 января 2015 года удалился из всех соцсетей, стало интересно, действительно ли у меня зависимость или нет. Удалил инстаграм, фейсбук, контакт, твиттер. Еще есть жж, но туда уже лет пять не заходил, пароля не помню, поэтому забил. До кучи удалил все мессенджеры, кроме Телеграма, где у меня родители и несколько близких друзей. Прошло больше года и могу сказать, что если человек хочет убивать время, он найдет чем его убивать без всяких соцсетей.

Что касается меня. Как оказалось, времени высвободилось немного. То есть в соцсети по большей части я заглядывал тогда, когда ничего другого все равно делать было нельзя. Например, когда ехал в транспорте, когда стоял в капитальной пробке, когда ждал кого-то на встрече, да в той же поликлинике. Чем я стал заниматься теперь? Играю в казуалки да слушаю радио. Пробовал читать книги, но не пошло. Как и раньше, для чтения мне надо устроиться поудобнее и погрузиться полностью в процесс. Так что как читал перед сном час-полтора, так и читаю.

Реальное общение? Его стало на порядок меньше. Почему? Потому что всякие встречи в наше время, как правило, организуются онлайн, да и если ты выпадаешь из онлайн-общения, люди стараются тебя не дергать, понимают, что занят чем-то серьезным, а может, депрессия, так что не надоедают. Если что-то официальное, например, встреча выпускников, тогда, конечно, связывались, но о предновогодней вечеринке, например, договаривались онлайн (у нас большая компания из двух городов), я не появился, решили, что значит мне это неинтересно. С близкими друзьями, с которыми общение не только онлайн, продолжаю общаться в том же режиме – 1-2 встречи в месяц в реале (живем на разных концах города, учимся, работаем, времени на более частые встречи нет, тем более, у близкого друга дети родились недавно, ему вообще не до реальных встреч) ну и плюс общаемся в телеграме, сделали там чат на четверых, так хоть в курсе событий в жизни друг друга. Голосом по телефону у нас давно не принято общаться, редко бывает так, чтобы было хотя бы полчаса времени на это одновременно хотя бы у двоих.

Про личную жизнь сказать ничего особо не могу. Два года назад расстался с девушкой, с тех пор никого нет. Ну и отказом от соцсетей шансы найти кого-то, если специально не заниматься поисками, уменьшились. Раньше мог, например, познакомиться в комментариях к инстаграму, на вечеринке любимого форума, ну и т.п. Сейчас остается только работа и учеба, но как-то пока там знакомые все лица, и большинство из них в отношениях уже сложившихся. Вариант, конечно, на улице – но как-то привык, что сначала хоть немного узнаешь человека, а потом подкатываешь, а на улице это невозможно.

На учебе и работе ситуация не изменилась. Как раньше работал и учился, так и сейчас. Раньше, если хотелось потупить и разгрузить мозг – заходил в соцсеть, сейчас открываю какой-нибудь тетрис. Разницы для себя не ощущаю. Пробовал в такие минуты грузить мозг чем-нибудь полезным – нет, не получается. Потому что мозг хочет именно потупить и перезагрузиться, а не впитывать новую серьезную информацию.

В общем, какие вижу минусы для себя:

1. Социализация значительно снизилась, почти не общаюсь со знакомыми, круг общения свернулся до нескольких близких друзей (но все равно с ними по большей части онлайн) и родителей. Ну, плюс общение на работе и на учебе, но там оно больше профессиональное, личным не делимся, на разные отвлеченные темы не разговариваем, жизнь не обсуждаем. Плюс почти выпал из всех компаний. НГ встречал в итоге с родителями (впрочем, они были очень рады, давно такого не было).

2. Заметил, что выпадаю из контекста текущей жизни. Скажем, специально новости я не читаю, потому что обычно обо всем значительном узнавал через фейсбук и другие соцсети, плюс в ходе обсуждений этих событий удавалось узнать разные точки зрения на вопрос. Сейчас такого нет. Немного помогает радио (российское не люблю, слушаю только англоязычные новостные подкасты типа BBC Global News и т.п.), но возможности обсудить что-то, конечно, не хватает. Ну, и вообще, не очень представляю, “что сейчас носят, о чем говорят”, всякие мемы и прочее проходят мимо.

3. Теряю полезную информацию. Например, пропустил объявление об очень полезном семинаре по учебе (инфа о нем была только в соцсетях). Профакал интересное предложение о работе – его тоже только в ФБ расшарили, знакомый даже тегнул меня специально, решил, раз я не ответил, значит, не заинтересован. Ну, и плюс, например, теперь самому приходится добывать некоторые знания (раньше мог написать в свою группу в ВК, задать вопрос, отвечали куда быстрее, чем я сам бы находил информацию). С хобби тоже обидно получается. Совершенно случайно узнал вот, что фанаты одного известного сериала решили привезти выступление оркестра, который играет музыку из этого сериала, в Москву. Но чтобы концерт состоялся, нужно согласие всех будущих посетителей, а для этого нужно в группе отметится и все такое – ну мне никак. Да и если бы не практически подслушанный в метро разговор, я б об этом концерте и не узнал никогда, а жаль.

4. Стал намного меньше фотографировать. Не потому что раньше фанател по лайкам (которые мне все равно немного ставили, не слишком я популярный юзер в инстаграме), а потому что не вижу смысла. Раньше смысл для меня был в том, чтобы делиться с другими людьми красотой, которую я вижу, ну или чем-то интересным. А теперь? Конечно, иногда щелкаю что-то на память, но уже нет желания обработать фотографию, попытаться сделать так, чтобы она действительно передала то, что я видел. В общем, хобби в этом смысле значительно усохло.

Плюсов для себя не вижу. Никаких преимуществ от того, что соцсети исчезли из моей жизни, я не получил. Хотя, как и автор, думал, что у меня освободится куча свободного времени, я перестану все время утыкаться в телефон и т.п. И могу сказать, что мнение о зависимости сильно преувеличено. Через пару-тройку дней отвыкаешь тыкать в любое приложение, через месяц даже не особо вспоминаешь о фб или твиттере. Можно, конечно, списать на то, что у меня была не сильная зависимость, но это не так – каждую свободную минуту я что-то читал, писал, обсуждал. Даже в туалете и сразу же после пробуждения. И постоянно мониторил все ленты в страхе что-то пропустить.

Такой вот опыт. Мне интересно, какой опыт у автора. Действительно ли его жизнь стала настолько полнее после отказа от соцсетей, как он обещает в своей статье?

@Totoro , Один из немногих действительно стоящих комментов тут! Спасибо, товарищ, за откровенность и честность перед самим собой.
В целом, я думаю, ты частично прав. Частично – потому что судя по стилю написания комментария, у тебя есть разум, а в таком случае соцсети не играли особой роли в твоей жизни. Ты всегда сможешь понять, когда можно отложить телефон в сторону и отдаться реальности, а когда, если есть минута, повтыкать в новости окружающего мира, и это не проблема для тебя. Смело возвращайся обратно. Без мессенжеров и сетей сейчас туговато. Мы вот тоже с близкими перестали созваниваться, ибо постоянно списываемся.
А частично неправ потому, что остальное подавляющее большинство действительно зависимо от сетей. И это факт, к сожалению, и тут статья бьет в точку. Это не относится к тебе, друг. Давай, социализируйся обратно, эдак можно и привыкнуть к отсутствию общения)
Сам я не пробовал даже пытаться отказываться. Потому что иногда времени на соцсети нет, и это нормально)

Этот пост для тех, кому прямо сейчас плохо. Я знаю, я был в таком состоянии, так что прекрасно понимаю, что заумной лабуды нужно поменьше, действовать нужно быстро и чётко. Поэтому — к делу!

Внеочередная мера: начните дышать! Расслабьтесь и дышите. Медленно, не спеша, глубоко. В основе любой негативной эмоции лежит сбитое дыхание. Восстанавливаете дыхание, делаете его глубоким и непрерывным — сразу начинает проясняться разум и успокаиваются чувства. Сделали? Теперь вы готовы идти дальше.

Первое и самое главное: примите, возьмите на веру, высеките золотыми буквами у себя в мозгу мысль, которая вам сначала покажется странной, но это правда — «с миром в целом, с людьми вокруг вас и с вами (да-да, с вами тоже!) всё в порядке! «.

Краткое пояснение: со всеми этими элементами, включая вас — правда, всё в порядке. Единственное, что нарушает ощущение порядка — это вкравшиеся в ваше восприятие и в ваши действия глюки. Эти глюки — не ваши. Вы их подцепили где-то, как случайную простуду (так чаще всего бывает), или кто-то вас намеренно заразил (что реже), но знайте: сейчас, когда вам пипец как плохо, эту ерунду в вашу жизнь добавляют именно эти глюки, которые нужно убрать. Держите эту мысль в голове сейчас и всегда, когда (не дай бог) что-то плохое накатит: вам кажется, что мир рушится, но это — иллюзия, создаваемая этими «глюками», прокравшимися в ваше сознание.

А теперь срочно переходим к разбору глюков. Сначала внутренние «глюки восприятия», и что с ними делать, а потом расскажу про глючные действия, которые нужно заменить на полезные.

Меняем глюки на правильные мысли

1. «Я плохой» — это первая мысль, которую нужно выкинуть из головы без промедления. По секрету рассказываю: оценка себя «я плохой» — это остро-токсичный психологический вирус, который создан исключительно для управления человеком извне. Ни вам самим, ни людям вокруг эта ваша оценка не нужна. Мысль «я плохой» создаёт внутри паршивое настроение, которое потом вы выливаете на окружающих. И вам плохо, и им плохо. Кому от этого хорошо? Никому! Поэтому — ну его нафиг! На что меняем? Срочно замените на мысль «я — могу чувствовать себя хорошо, несмотря ни на что «. Даже если вы совершили чудовищную ошибку, даже если из-за вас кто-то пострадал, даже если планета в опасности (разумеется, из-за вас): первое, что вам нужно сделать при любом раскладе — перестать себя осуждать и сэкономить на этом кучу сил, здоровья и вашего ресурса внимания. Они вам понадобятся для того, чтобы исправить то, что можно исправить и помочь тем, кому можно помочь. Самоизбиение словами «я плохой» ничему и никому не помогут! Поэтому — в топку их! И вам за это потом все окружающие люди сами спасибо скажут.
2. «Все против меня » — полный глюк. Я вам больше скажу — всем пофиг! Люди ни за вас, ни против вас. У всех людей — свои задачи, свои заботы и свои радости. Они заняты собой, любимыми. Собственно, как и вы сейчас. Более того, вы можете управлять настроем людей по отношению к вам. Если вы будете и дальше мастурбировать свой мозг на тему «все ополчились против меня», на вашем лице это обязательно отразиться страхом и злобой, и это как раз настроит людей против вас. А как же! Ведь люди по вашему лицу считывают то отношение, в котором вы их подозреваете. Подозреваете в злобе по отношению к вам? Получите злобу! Лучше подозревайте их в скрытом желании вам помочь и с в вами подружиться — гарантирую, в большинстве случаев будете получать именно такое отношение! Итак, ваша мысль, которая должна засесть у вас в мозгу — «Люди изначально нейтральные, и многие из них очень хотят быть хорошими, и они с радостью готовы быть мне друзьями». Учитывая пластичность восприятия людей, ваша невербалика будет сообщать им об их дружеском к вам расположении. Да-да, вот так вы научитесь азам внушения. Очень полезного, надо сказать, внушения!
3. «Я в одиночестве, и всем на меня наплевать» — эта мысль, обильно приправленная волчьим воем на луну, хороших ощущений вам не прибавит. Дело в том, что отчасти эта мысль верна, но звучит она иначе: «люди изначально самостоятельны и автономны, и каждый из нас занят своей жизнью «. Согласитесь, в этой очевидности нет и тени «страдания от одиночества», потому что это страдание вы накрутили сами (ну, или кто-то показал вам пример, как накручивать). Да, вы предоставлены сами себе (как и остальные люди), да, все заняты своими делами (а кто нет?). Но это не значит, что вы не можете организовывать вокруг себя ту атмосферу, которая нужна вам. Дело в том, что тема страданий от одиночества — очень распространена среди людей. И самое смешное здесь то, что в одном доме в один и тот же момент времени могут сидеть «в одиночестве» десятки людей, разделённые лишь нетолстыми стенками. И всё, что им нужно — это просто постучаться в соседнюю дверь, или заговорить с соседом, вышедшим на лестничную клетку вместе с вами, или завести беседу в местном магазине. Мы живём в удивительное время, когда люди, набитые в городах как сельди в бочке, могут стоять в толпе и жаловаться самим себе на одиночество. Алё! Вы же не в тундре оказались, где на тысячи километров ни души, а только шишки да зверушки! Вы среди людей, которые — внимание — как и вы, страдают «глюком одиночества». И если вы осознаете эту мысль, если вы чётко для себя уясните, что ваше так называемое «одиночество» разрушается лишь простым обращением к человеку, который сейчас оказался рядом (или рядом с которым оказались вы, просто выйдя на улицу) — вы вдруг поймёте, что радость от общения так же легко достижима, как и «налить себе стакан водички попить». Одиночество — это не какая-то навалившаяся на вас реальность, одиночество — это результат неправильных мыслей и собственного бездействия, и это — легко исправить!
4. «Жизнь — бессмысленна!» — очередной глюк. Здесь также, как с одиночеством: проблему создаёт не наблюдаемый факт, а страдания по поводу этого факта. А теперь давайте я вам скажу, как оно всё обстоит на самом деле: «Жизнь — это поток нейтральных событий, смысл которым придаёт сам человек, в этих событиях участвующий и эти события создающий «. Заметили? Суть та же, но ситуация меняется. Внутреннее восприятие начинает трансформироваться! Да, жизнь — нейтральна. Рождение ребёнка, гибель букашки, извержение вулкана, изменение погоды — это просто нейтральные факты, происходящие вокруг вас. А ваша роль при этом — вкладывать в эти факты свои смыслы. Почему? Зачем? В этом заключается особенность нашего восприятия, именно так мы, люди, живём! И смысл — это не то, что есть «снаружи вас», в окружающей природе, а это то, что вы вкладываете «изнутри — наружу!», придавая свой смысл всему, что вы видите и делаете. Именно поэтому вы — Творец! Вы можете создать смысл там, где его изначально не было! И в этом и есть ваш творческий смысл жизни! Не спрашивайте себя — «Для чего всё это создано?», спросите себя — «Для чего я хочу всё это трансформировать? Для чего я хочу жить, что я хочу создавать?». Никто вам не ответит на этот вопрос, потому что ответ должен исходить от вас! И это классно: у вас нет никакой предопределённости, потому что каждую секунду вы принимаете новое решение о том, что вы со всем этим богатством вокруг вас собираетесь сделать и зачем! И это чистый экстаз! Никаких указок со стороны, никаких ограничений на то, что можно и нельзя: вы делаете свой выбор, зачем и для чего вам жить, и вы будете пожинать плоды этого выбора. Вы — Бог своей жизни! Не об этом ли вы мечтали? Так вот: уже давно сбылось! И теперь вы можете этим в полной мере воспользоваться. Вы не ребёнок, который вошёл в чужую комнату с игрушками и опасливо озирается с вопросом — «А для чего это приготовили, и во что я должен играть ?», — вы взрослый Творец, который понял, что вся эта наполненная игрушками комната под названием «Твоя жизнь» — она и правда твоя! И ты можешь делать что угодно, потому что решение о том, что именно делать с этим всем добром, и в какую игру ты будешь играть — полностью за тобой. Свобода действий! И можно играть в то, что радует! Играть так, чтобы наслаждаться! Играть с теми, с кем ты хочешь, с теми, кто видит твою игровую вселенную так же, как и ты, и готов принять участие в строительстве этой сказки. Класс!

И вот теперь, когда ты готов играть по своему, тебе нужны будут сила и энергия. Если тебе до настоящего момента было плохо, это значит лишь то, что ты свои силы сливал в пустоту. А тебе нужно — играть свою жизнь так, чтобы энергии у тебя постоянно прибавлялось.

Запомни: живая система — это та, которая получает энергии больше, чем отдаёт. Если энергии тратится больше, чем получается — система начинает умирать.

Понимаешь, к чему я? Большая часть тех людей, которые страдают — живут неправильно. Они умирают. Как? Очень просто: они организуют свою жизнь так, что тратятся гораздо быстрее, чем накапливают (мы об энергии, ты помнишь?). Твоя задача — силы аккумулировать, энергию собирать.

Срочные меры

1. Тебе нужно выспаться. Как хочешь, но часов для сна тебе должно быть достаточно для того, чтобы завтра ты встал со свежей головой, ощущая себя отдохнувшим. И так желательно — каждый день. Даже если не можешь пока себе обеспечить ежедневное высыпание — обеспечь себе это хотя бы в ближайшую неделю. Так ты сможешь взглянуть на свою жизнь и на себя — спокойно и здраво, а не через пелену усталости.
2. Тебе нужно быть сытым. Сделай так, чтобы ты не был голодным. На это не нужно много денег, просто деньги трать не на дорогие «продукты-пустышки», а на богатую полезными веществами пищу. Лучше обеспечить себя гречневой кашей с овощами, чем упаковкой чипсов (хотя деньги — примерно те же, каша даже дешевле).
3. Тебе нужно быть расслабленным. Твой девиз: «Всё, что может быть расслаблено — должно быть расслаблено». Отследи мышечные напряжения во всём теле: просканируй лицо, руки, ноги, отследи дыхание. Кстати, потом так и вспоминай: «Лицо-Руки-Ноги-Дыхание». Если хочешь быть максимально расслабленным, твои лицо-руки-ноги должны быть максимально освобождены от лишних напряжений, а дыхание должно быть непрерывным. Почувствовал неприятное состояние? «Лицо-Руки-Ноги-Дыхание», и если всё расслабишь, отпустишь и продолжишь дышать — неприятная эмоция уйдёт, каков бы ни был повод для неё.
4. Расслабляй себя только «натуральными средствами» (сон, мышечное расслабление, смена активности). Алкоголь и прочие суррогаты — отложи. Они тебе не помогают, а только вредят.

Итак, за дело!

Вернее, за отдых. Ведь те штуки, которые мы описали — это именно лишние дела, которые нужно перестать делать. Плохо становится тогда, когда силы уходят на что-то разрушительное. А нужно — заниматься удовольствием и созиданием!

P.S.: Эта статья-инструкция может быть дополнена. А также много ценных мыслей может быть от других светлых людей в комментариях — рекомендую прочитать. И всем коллегам предлагаю присоединиться к добавлению полезных советов и ориентиров. Поможем людям!

“Шо ж тут непонятного? В них общаются и хвалят свою жизнь!” Согласно статистике, на момент мая 2016 года в Интернете имеется три вагона социальных сетей. Раз в несколько месяцев какой-нибудь ресурс выкатывает статистику “ТОП-15” или “ТОП-25” самых популярных социалочек и на первом месте стабильно держится Facebook. Его постоянно все хаят, но все там сидят. А еще все сидят в Twitter, ВКонтакте, Instagram, YouTube, Snapchat, Google +, YouTube, Pinterest, Tumblr и множестве других, проводя львиную часть своей жизни в сети. Но зачем?

Судя по последней статистике , три лидирующие позиции занимают Facebook, Twitter, LinkedIn. Оно и не мудрено. В Европе FB стал аналогом Одноклассников, там сейчас можно найти вообще все – от фотографий детей бывших одноклассников до аналитических разборов слитых документов Панамского скандала, с перерывом на покупку чего-то ненужного и просмотра видео с перекатывающейся на лугу пандой. В Twi очень много информации, которая поступает чрезвычайно быстро. Можно хоть каждую секунду свайпать и будешь получать что-то новое снова и снова. С неопределимой жаждой современного человечества к информации это просто благодать. А LinkedIn – это же самая лучшая соцсеть, где нет ничего лишнего, зато всегда есть интересные люди, специалисты, перспективы более высокой зарплаты, более увлекательных командировок и задач.

Тем не менее, я выделила три основных кейса, ради которых люди регистрируются в социальных сетях и наполнила их собственными привычками.

Для общения

Файлообменник Skype! Почти не одну, потому что все общение по максимуму переехало в мессенджеры. Они сейчас сами по себе тоже очень сильно напоминают соцсети, с играми, стикерами, ботами и прочей ерундой. Мобильное подразделение Facebook даже вынесло мессенджер в отдельное приложение, из которого можно звонить, писать и ставить обязательно, иначе никому не сможешь ответить из приложения самого фб. Честно говоря, поначалу мне это совсем не нравилось, да и напрягает, когда ты вышел из дома, забыл поставить прожку для сообщений, а потом, на Сырце каком-нибудь, где тянет только edge, пришло сообщение, и ты сиди, страдай, качай.

С другой стороны, у меня осталось парочка друзей, упорно не переходящих в телеграм, с которыми я все еще общаюсь в вк. И вот мне там ничего не нужно – ни лента новостей, ни видео, не хочу быть там онлайн, хочу только диалог. Вот в такие моменты понимаешь, что FB поступили разумно.

Для развлечения

Очень большой список, как по моим личным ощущениям, но маленький, если смотреть в масштабах имеющегося добра. Twitter, Instagram, YouTube, SoundCloud, две последних ничтожно мало. Слушать музыку, смотреть видео, листать фотографии красот, смотреть в прямом эфире, как кто-то куда-то идет или что-то рассказывает, читать шуточки про кризис и власть, высматривать, кто из одногруппников чем сейчас занимается. Все это человеческое любопытство, которое не унять, и способ отвлечься, когда устал. Бездумный серфинг. А благодаря тому, что кто-то даже в фб умудряется репостить adme или рецептыши, то и там найдется, на что отвлечься не самого полезного свойства.

При этом, я не листаю ленту новостей в ВК, например. Я захожу в профили отдельных интересующих меня в эту секунду людей. Зато я часто открываю группы со смешными картинками или образовательными программами типа Arzamas. Могу ответить кому-то в группе Кеддра в ВК. Но в основном, мне нравится публиковать там музыкальные подборки на стене с анонсами своих текстов на Medium или без них. Люблю музыку и тематические плей-листы.

Для работы

Это самое полезное, как по мне, время пребывания в социальных сетях. Я подписана на множество образовательных рассылок, на группы или сообщества научно-популярных журналов, курсов по самостоятельному обучению, аккаунты интересующих меня СМИ и крутых журналистов. В наше время является самым быстрым и простым способом передачи информации. Кто быстрее доберется до места происшествия – команда репортеров или человек с интернетом и твиттером? Именно тви является главным источником почти всех важных новостей лично для меня. Полезные видео и информация, ссылки на интересные статьи и мнения авторитетных людей – все это я отношу к рабочим моментам. К тому же, публикация своих текстов и видео – все это там же.

Моя новая любовь – блогплатформа Medium . Она привлекательна в своем лаконизме, а зарегистрироваться можно как с помощью Twitter или Facebook, так и с помощью вашего Google-аккаунта. Она красивее ЖЖ, но аудитория там в основном англоязычная. Там я пишу обо всем, что не связано с миром техники, читаю блоги о жизни и политике, ничто в интерфейсе не отвлекает от текста и я провожу там львиную долю времени, потому что эта соцсеть мне сейчас больше всех по душе.

Что касается LinkedIN, то пока необходимости пользоваться этой социалкой у меня нет. Работа есть, все знакомые интересующие меня редакторы и журналисты есть в Twitter или Facebook. Но если вы хотите сменить профиль деятельности, то аккаунт там вам не помешает. Это отличная база контактов специалистов. Особенно много там работников IT, как социальная сеть по найму. Удобно. Там вы точно не встретите никаких котиков и рецептов.

И что в этом плохого?

Мой социальносетевой рацион, как видите, скудноват и скучноват. Несмотря на то, что в основном почти во всех социальных сетях я рассказываю что-то о своей жизни и читаю, что рассказывают такие же юзеры о своей, все они делятся по аудитории. Во ВКонтакте на меня подписываются зрители Кеддра, а я на людей, чьи аудиозаписи мне показались интересными, в Facebook я читаю политических деятелей, журналистов, литераторов, в Twitter недавно почистила ленту и стало намного легче дышать, теперь там знакомые, доморощенные юмористы и издания, на главную страницу которых я захожу редко, а в курсе материалов которых быть хочется. В Instagram много красоты – пейзажи, еда, одежда, путешествия, все, на что приятно смотреть, душа отдыхает. Так же можно сказать и про Pinterest, и про Tumblr, но они меня не зацепили. А вот аудитория таких социальных сетей как Google+ и Snapchat у меня все еще вызывает вопрос. Первый я юзаю только для регистрации в каких-то приложениях, чтобы не надо было вводить новые имя и пароль, а второй мне надоел слишком быстро, он может и для тех, кто ловит момент, но Periscope прикольнее.

В соцсетях еще можно работать, Facebook и их магазины наглядный тому пример, или группы в ВК по наращиванию ногтей, аккаунты шоурумов с тряпками в Instagram. Многие их ненавидят, меньшее количество людей любят и закупаются только там, а кто-то пытается вести так свой маленький бизнес. Еще можно стать “звездой соцсети”, выкладывать там свои стримы с матом, полуголые фотографии или фото высокохудожественного содержания, писать гениальные тексты и все такое. Это в результате принесет вам славу и, возможно, дивиденды. Но если смотреть конкретно на моем примере (и на примерах 80% аудитории юзеров соцсетей) со стороны адекватного восприятия, я провожу в социальных сетях очень много времени, которое, по сути, является прокрастинацией. В попытках это исправить, я перестала слушать аудио в вк, обновлять ленту в фб каждые 20 минут, провожу несколько дней в неделю без ютюба. В планах устраивать день-три в неделю еще и без твиттера, но с этим сложнее. Но об этом можно вообще отдельный пост писать – пост о прокрастинации, чтобы вы прокрастинировали, пока его читаете.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Кому наши родители могли похвастаться новым ковром или хрусталем, сверкающим в заграничной стенке? Разве что зашедшей за солью соседке или редким гостям, собравшимся отпраздновать Первомай или Новый год. При этом соседские «лайки» были неочевидны: гости редко откровенно завидовали, восхищались или радовались признакам чужого благополучия. А многим так этого хотелось…

Менялись времена, а вместе с ними – и признаки благополучия. На смену коврам и хрусталю приходили дорогие машины, рестораны, евроремонты, поездки в Париж. Все запечатлевалось на фотографиях, но и их гостям почему-то не слишком хотелось рассматривать.

С появлением социальных сетей стало очевидно: нам важно, чтобы другие видели, как хорошо мы живем. Мы хотим получать явный, измеряемый в количестве «лайков» отклик на красивую, а иногда намеренно приукрашенную картину нашего потребительского бытия. Она, эта картина, теперь состоит из фотографий экзотических путешествий, изображений маленьких порций исключительно здоровых блюд или селфи совершенных, правильно офизкультуренных тел.

Только самый ленивый или «интеллигентный» пользователь Сети не прошлись по голодным до признания и внимания людям. Снисходительно ставят диагнозы любительницам селфи, подтрунивают над фанатами тестов, осуждают женщин, любующихся своими детьми, собаками и котами. Их, как бы не ждущих признания, утомляют шикарные букеты роз в канун восьмимарта, фото красивых закатов и довольных загорелых лиц на фоне европейских достопримечательностей. Они чуть более снисходительны к текстам, хотя и тут могут влепить ехидный комментарий.

«Все эти социальные сети – сплошная ярмарка тщеславия», – говорят они. Ну что ж, так и есть. Жажда признания и стремление демонстрировать успех были во все времена – а значит, это необходимое для большинства людей переживание. Приукрашивать свою жизнь – значит иметь возможность мечтать, хотеть большего. Да, некоторым может показаться жалким нарочитое выставление напоказ «богатства». Большинство взрослых, зрелых людей умеют отделять «то, чем я являюсь» от «того, что я имею». Они осознают, что не всякое предъявление себя будет встречено с ажиотажем и интересом. И при этом все же готовы выносить на публику какую-то часть своей жизни.

Когда люди рассказывают о новом для них опыте, меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое

Помните, что, когда мы были детьми, нам совсем запрещали хвастаться? При этом не всегда объясняли почему. Позавидуют? Разозлятся? Засомневаются в твоих талантах? Сочтут болтуном, вруном, фанфароном?

Но одно дело – хвастаться старшим братом, которого не ты вырастил большим, красивым и сильным, или смартфоном, велосипедом, приставкой, которую не ты купил. Другое – если ты действительно чего-то добился, где-то побывал, что-то для себя открыл, смог, достиг, победил. Почему об этом нужно молчать? Действительно ли скромность дает так много преимуществ? Или в таком случае о нас никто никогда не узнает?

Наверное, с моей стороны было бы слишком нескромно и самонадеянно говорить, кому, когда и при каких обстоятельствах стоит хвастаться, а когда – промолчать. Поэтому скажу лишь о своих предпочтениях. Лично мне нравится, если другие:

1. Делятся радостью: родился ребенок, съездили в путешествие, удалось справиться с болезнью, выиграли соревнование, поступили в институт, сделали новую прическу, похудели, отпраздновали годовщину. Мне приятно это узнать и разделить с другими их радость.

2. Рассказывают о новом для них опыте: покорили вершину, участвуют в съемках программы, побывали в экзотической стране, закончили картину, танцуют танго, запечатлели что-то необычные. Лично меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое. Это помогает мне хотеть, мечтать, планировать, а иногда даже писать этим людям, узнавать подробности.

3. Преодолели себя. Когда человек хорош собой от природы, его селфи могут быть вполне приятны с эстетической точки зрения, но лично меня они эмоционально не трогают, не задевают. Он родился красивым, ему повезло – передалась лучшая часть родительского генотипа. А вот фотографии или истории людей, которые смогли измениться или изменить свою жизнь, – это интересно. Вызывает уважение, мотивирует, дает надежду.

4. Хвастаются, неважно чем, но делают это с юмором, самоиронией, весело, прямо и откровенно собой любуясь. Это весело, интересно, добавляет жизни легкости, драйва и выдает целую пачку прав на то, чтобы тоже любоваться собой.

Мы говорим другому своим «лайком»: «я тебя вижу», «мне нравится», «я разделяю с тобой эту радость», «ты молодец», «я хочу так же»

Многим из нас непросто признать и «присвоить» свой успех, особенно если значимые люди никогда не говорили нам: это здорово, я так рад за тебя и горжусь тобой. Социальные сети дают возможность разделить свой успех с другими, и те, кто умеет радоваться чужим успехам, обязательно откликнутся на посты о ваших победах.

Но как быть с безвкусными постами и фотографиями людей истерического и нарциссического склада, наверняка спросите вы. Если считаете, что такие публикации «засоряют» социальные сети, просто уберите их из своей френдленты. Или – изучайте как класс, тоже довольно интересно. Но не забывайте, что такие люди подкармливают ваше тщеславие: «Боже, какая пошлость! Мы-то совсем не такие, у нас исключительный вкус и тонкое чувство прекрасного. Мы такую пошлость никогда бы не разместили!»

Они, «неправильно» демонстрирующие свою жизнь, тоже хотят «лайков». Более того, они их получат, хотя, возможно, и не от вас, а от тех, кто разделяет суть публикуемого и форму подачи.

Конечно, в любом процессе нужна мера, не помешают вкус и уместность (баланс формы, содержания, времени, места). Но главное – не заменять одно другим: желание скомпенсировать собственную пустоту ярким внешним «фасадом», чего бы это ни касалось.

Грустно, если показ счастливой жизни становится смыслом, единственной попыткой убедить самого себя в том, что жизнь должна быть начинена исключительно молочным шоколадом с пралине, а если она не такая, то что-то не так с живущим. Печально, если любителям покрасоваться кажется, что все поверят в их «сказку» точно так же, как хочется верить им самим.

Многие догадываются или точно знают, что жизнь состоит из крови, пота, слез, разочарований, побед, восторгов и других самых разных состояний и событий. Да и правда ли, что мы готовы все время читать про чужие «пот» и «слезы»? Не многовато ли всего этого было в нашей истории. Ведь, как бы ни сложно жили, во все времена хочется хотя бы немного похвастаться.

Мне кажется, когда у нас появилось больше возможностей получить признание и поддержку от выбранных нами людей или отдать кусочек своего внимания другому, сказать ему «лайком»: «я замечаю тебя», «мне нравится», «я разделяю с тобой твою радость», «я хочу так же», – многие из нас стали более наполненными, довольными собой и жизнью. Так появляется больше радости, сопричастности и дружелюбия. В мире и так немало бед и плохих новостей.

Советы психолога. Как избежать агрессии.

Советы психолога. Как избежать агрессии.

«Человек обладает способностью любить, и если он не может найти применения своей способности любить, он способен ненавидеть, проявляя агрессию и жестокость. Этим средством он руководствуется от собственной душевной боли»   Эрих Фромм.   Здравствуйте, уважаемые  мамы, папы, дедушки, бабушки!  В этой статье я буду говорить о проявлении нашими детьми жестокости и агрессии. К сожалению, эти явления живут среди нас, взрослых, и среди наших детей. Что же это за явление, стоит ли о нем говорить, и как мы можем его преодолеть?  

Что такое агрессия? Агрессия – это поведение, которое причиняет вред предмету или предметам, человеку или группе людей. Она может проявляться физически (ударили) и вербально (нарушение прав другого человека без физического вмешательства).

В психологии различают два вида агрессии: инструментальную и враждебную. Инструментальная агрессия проявляется человеком для достижения определенной цели. Она часто выражается у младших детей (я хочу забрать игрушку, предмет и т.д.). У старших детей больше проявляется враждебная агрессия, направленная на причинение человеку боли.

Очень часто агрессию, ее проявление путают с настойчивостью, напористостью. Как вы считаете, это равнозначные качества? Что вас больше обрадует в ребенке: настойчивость или агрессивность? Безусловно, настойчивость. Это качество в сравнении с агрессивностью имеет социально приемлемые формы, т.к. не допускает оскорбления, издевательства и т.д.

Уровень агрессивности детей меняется в большей или меньшей степени в зависимости от ситуации, но иногда агрессивность принимает устойчивые формы. Причин для такого поведения много: положение ребенка в коллективе, отношение к нему сверстников, взаимоотношения с учителем и т.д.

Стойкая агрессивность некоторых детей проявляется в том, что они иначе, чем другие, понимают иногда поведение окружающих, интерпретируя его как враждебное. К агрессии больше склоны мальчики. Она входит в мужской стереотип, который культивируется в семье и СМИ.

Причины  агрессии.

Причины, по которым подростки совершают агрессивные поступки, остаются полностью не выясненными. Тем не менее, мы определили следующие категории, обусловливающие агрессивное поведение подростка, а именно:

• врожденные побуждения или задатки;
• потребности, активизируемые внешними стимулами;
• познавательные и эмоциональные процессы.

Очень часто причиной  агрессии является семейная ситуация:

1)       агрессивное поведение членов семьи в обыденных жизненных ситуациях (крики, ругань, «хамство», унижение друг друга, взаимные упреки и оскорбления). Психологи считают, что ребенок проявляет агрессивность в обыденной жизни в несколько раз чаще там, где агрессию взрослых он видел ежедневно, т.е. она стала нормой его жизни.

2)       непоследовательность родителей в обучении детей правилам и нормам поведения. Эта методика воспитания детей отвратительна тем, что у детей не формируется нравственный стержень поведения. Сегодня родителям удобно говорить одно, и они навязывают эту линию поведения детям. Завтра им удобно говорить другое, и это вновь навязывается детям. Это приводит к растерянности, озлоблению, агрессии против родителей и других людей.

 Факторы  агрессивности.

Основными факторами, определяющими формирование детской агрессивности, являются: семья, сверстники, средства массовой информации. Дети учатся агрессивному поведению посредством прямых подкреплений так же, как и путем наблюдения агрессивных действий. Общество, больное агрессией и нетерпимостью, заражает и свое молодое поколение. Опасность состоит в том, у нового поколения болезнь может стать врожденной и массовой, превратиться из социальной патологии в социальную норму.

Преодолению агрессивности ребенка помогает расположение, использующее в своем арсенале умение слушать, теплоту общения, доброе слово, ласковый взгляд.

Неприятие, наоборот, стимулирует детскую агрессивность. Оно характеризуется безразличием, устранением от общения, нетерпимостью и властностью, враждебность к факту существования ребенка. Неприятие ребенка приводит к проявлению такого заболевания, как детский госпитализм. Что это такое? Одиночество, отсутствие желания общаться с родными людьми, отсутствие в семье традиций, обычаев, законов.

Огромное значение в воспитании детей имеет поощрение словом, взглядом, жестом, действием. Очень значимо для человека и наказание, если:

1)       оно следует немедленно за проступком;

2)       объяснено ребенку;

3)       оно суровое, но не жесткое;

4)       оно оценивает действия ребенка, а не его человеческие качества.

Наказывая ребенка, отцу и матери нужно проявлять терпение, спокойствие и выдержку.

Рекомендации для родителей.

1. Старайтесь избегать скандалов и публичных ссор при ребенке, иначе у него может сформироваться модель конфликтного поведения, которое он будет переносить на окружающий социум. 

2. Следите за тем, как ваш ребенок питается до школы и в школе. Большинство детей приходят в школу с пустым желудком, что также провоцирует агрессивное поведение.

3. Необходимо адекватно оценивать возможности своего ребенка и не ставить перед ним заведомо неосуществимых задач, невыполнение которых неизбежно приведет к заниженной самооценке, суицидальным попыткам.

4. Не будьте равнодушными к проблемам ребенка, старайтесь посещать школу не только в то время, когда проводится родительское собрание, но и в течение четверти (особенно это касается родителей, дети которых учатся нестабильно, имеют проблемы с дисциплиной и успеваемостью). Во время посещения школы спокойно и тактично разговаривайте с педагогами, постарайтесь выяснить истинные причины проблем (версия учителя) и только потом предъявляйте свои претензии и требования (версия ребенка и родителей).

5. Избегайте практики физического наказания, в частности, после посещения родительского собрания многие родители возвращаются домой с одной целью, как можно сильнее наказать ребенка и тем самым отомстить за пережитый позор. После подобной тактики воспитания конфликты между родителем и ребенком становятся традиционной формой общения, дети перестают доверять не только родителям, но и взрослым вообще, боятся рассказывать о своих проблемах и трудностях, лгут и выкручиваются, становятся замкнутыми, убегают из дома, ищут поддержки на стороне.

Родители, которые внимательно слушают своих детей, замечают, что активное слушание помогает справиться с отрицательными чувствами, переживаниями. Разговаривая на равных с родителями, дети привыкают к тому, что им не нужно оправдываться и бояться своих собственных чувств. Активное слушание побуждает активно думать и говорить о проблеме, улучшает отношения между детьми и родителями. Оно помогает войти в положение собеседника и увидеть мир под другим углом.

5. Умеренная дозировка компьютерных игр и телевидения, совместное составление режима дня помогут ребенку рационально распределить нагрузку и отдых. Ограничьте общее количество времени, отведенного для просмотра телепередач, чтобы телевидение не играло доминирующей роли в формировании образа мира у вашего ребенка. Если нужно, составьте расписание, когда можно смотреть телевизор и играть на компьютере. Внимательно следите за тем, что смотрит ваш ребенок. Переключите на другую программу или выключите телевизор, если считаете программу вредной и опасной для его психики.

«Золотые правила» воспитания.

1.        Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.

2.        Не давайте своему ребёнку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

3.        Не ставьте своему ребёнку условий.

4.        Будьте тактичны в проявлении воздействия на ребёнка.

5.        Не наказывайте своего ребёнка за то, что позволяете делать себе.

6.        Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребёнку в угоду чему – либо.

7.        Не шантажируйте ребёнка своими отношениями друг с другом.

8.        Не бойтесь поделиться с ребёнком своими чувствами и слабостями.

9.        Не ставьте свои отношения с собственным ребёнком в зависимость от его учебных успехов.

10.     Помните, что ребёнок – это воплощённая возможность!

Педагог-психолог МОУ сош Андреева Л. Г.

как объяснить ребенку про самоизоляцию и коронавирус – Москва 24, 02.04.2020

Фото: depositphotos/imagepointfr

Системный семейный психолог Татьяна Потемкина рассказала Москве 24, как правильно объяснить детям всю опасность коронавируса и почему им необходима самоизоляция. Она считает, что дети должны осознавать последствия, говорить с ними о смерти необходимо.

Психолог заявила, что в первую очередь дети должны следовать всем предписаниям взрослых, родители могут объяснить им всю опасность, которую несет заражение вирусом. По мнению эксперта, стоит воздействовать на определенные чувства детей в данном вопросе. Упор необходимо делать не только на заботу о сохранности собственной жизни и здоровья, но и на гуманизм в отношении своих старших родственников.

«Мы можем воздействовать на такие чувства, как милосердие и доброту по отношению к нашим старшим родственникам – к бабушке и дедушке. Объяснить ребенку, что если он заболеет, а когда он гуляет, эта возможность резко возрастает, то для него это может пройти бесследно, а вот бабушка или дедушка могут очень серьезно заболеть и даже умереть», – рассказывает психолог.

Потемкина считает, что говорить о смерти с детьми необходимо, если этого не делать, то это может плохо сказаться на психике ребенка. «Это нормально, смерть – это часть нашей жизни. Ребенка нельзя огораживать от этого, иначе у него возникнет какое-то ощущение тревоги от недоговоренности», – отметил спикер.

Она пояснила, что дети и так сталкиваются со смертью в повседневной жизни: видят мертвых насекомых, животных и птиц. «В сказках, в литературе они тоже сталкиваются с этим. Не всегда дети могут это понять, но это первый шаг к тому, чтобы они осознавали последствия своих поступков», – считает психолог.

Детям необходимо описывать реальную происходящую ситуацию, только так мы сможем вырастить осознанных и ответственных людей.

Татьяна Потемкина

системный семейный психолог

Психолог уточнила, что рассказывать ребенку про коронавирус и его последствия надо не как взрослому, а в формате, соответствующем возрасту. Она привела в пример детскую литературу, объясняющую азы, основы мироздания. По мнению психолога, можно применить следующую формулировку: «Вирус – это очень маленький организм, который поселяется внутри и начинает разрушать легкие, человеку сложно дышать, поднимается высокая температура, ему становится не до игр и не до разговоров».

Потемкина подчеркнула, что все подобные разговоры надо вести с любовью.

Ранее детский и подростковый психолог Анфиса Калистратова рассказала, как вести себя родителям с детьми во время домашней изоляции. Специалист советует в первую очередь задуматься о себе.

На 2 апреля в России зарегистрировано 3 548 случаев заболевания коронавирусом в 76 регионах. За последние сутки был выявлен 771 новый случай в 29 регионах РФ. Большинство случаев заражения зарегистрировано в Москве – 595. В Московской области COVID-19 заболели 43 человека, в Санкт-Петербурге – 22, в Нижегородской области – 13, в Ленинградской области – 11, в Дагестане – 10, в Калининградской области и Пермском крае – по 7.

Читайте также

Что делать, если ребенок не хочет учиться? Советы психолога

Олеся Ахмеджанова

«Мне что ли это нужно?! Я свое уже отучилась», — часто отвечают родители ребенку, если тот не хочет идти в школу. Мысль вроде бы верная, но не особо полезная. Что же делать? Психолог Марина Новикова рассказывает, как воспитать интерес к обучению и научиться слушать учителя.

Как донести до ребенка мысль, что школа — это интересно?

Может показаться, что мотивация учения — это зона ответственности школы. Отчасти да, но в целом интерес к познанию зарождается в семье, и именно родители могут его поддерживать. Что же могут сделать мама и папа, чтобы ребенку стало интереснее учиться?

Психолог Марина Новикова

Подавайте пример

Задайте себе простые вопросы: как часто вы читаете? Чем сами интересуетесь? Где ищите знания? Какие места посещаете? О чем говорите за семейным ужином? Знают ли дети про ваши увлечения?

Личный пример — до сих пор один из лучших методов воспитания.

Дети бессознательно копируют наши достоинства и недостатки. Так пусть достоинств будет больше.

Делитесь личным опытом

Узнавайте, что ребенок проходит в школе, что ему особенно нравится и не нравится. Только, чур, без осуждения и нравоучений. Делитесь личным опытом из детства: не с позиции «А вот я в твои годы!», а на равных. Расскажите про возможную двойку, про первую пятерку, про отношения с учителями.

Определите таланты ребенка и свяжите их с обучением

Если ребенок не боится публики, пусть чаще выступает с докладами. Если обладает организаторскими способностями — пусть устраивает школьные мероприятия. Главное — дать возможность для реализации потенциала. Помещайте ребенка в ситуацию успеха и концентрируйтесь на сильных сторонах и достижениях.

Пройдите «лабиринт с конца»

Источник

Выясните, кем хочет стать ребенок, когда вырастет, и расскажите ему, что для этого необходимо. Но только начните с финишной прямой. Объясните, в каком учебном заведении нужно учиться, какие для этого важны знания, какие предметы для этого нужно изучать.

Установка «вырастешь — будешь дворником» давно не работает.

Участвуйте в жизни школы

Общайтесь с учителем, родителями одноклассников, приходите на школьные концерты и посещайте собрания — принимайте в меру активное участие в жизни школы.

Спрашивайте, как прошел день в школе

Узнавайте, что проходили на уроках и что давали на обед в столовой; с кем ребенок играл или общался на переменах; что нового узнал и от чего ему было скучно.

Поддерживайте благоприятный климат в семье

Источник

Помните, что отношения в семье влияют на учебу. Если у ребенка сильный стресс, ему не до развития и новых знаний: все силы организма направлены на борьбу с проблемой. Пусть дома будет комфортно.

Развивайте эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект — это способность распознавать и управлять эмоциями, своими и чужими. Когда ребенок хорошо владеет своими эмоциями, он адекватно переживает разные ситуации: его не выбивают из колеи плохие оценки, новые учителя или другой коллектив.

Устраивайте интересные образовательные мероприятия

Вместе разгадывайте кроссворды или ходите в библиотеку. Отправляйтесь на выставку или в театр. Обучение — это ведь не только сидеть за учебниками. Это весело и необычно.

Обращайте внимание на то, что вы сами говорите про школу и учителей

У каждого у нас богатый опыт. Возможно, ваши воспоминания о школе не очень радужные, но не стоит переносить их в жизнь ребенка.

Постарайтесь не ругать учителей в присутствии детей и уважительно отзываться о школе.

Иначе ребенок сделает простой логический вывод: если мама с папой не любят школу, почему её должен любить я?

Авторитет учителя

Источник

Ох уж этот авторитет — он беспокоит и учителей, и родителей. Сразу возникает вопрос: возможно ли сформировать авторитет без участия самого учителя? Конечно, нет. Уже на первых уроках дети составляют мнение о педагоге, который своими поступками, словами и даже молчанием создает определенный образ. Но кое-что родители могут сделать.

Если вы столкнулись с агрессивным поведение учителя, то эта ситуация должна рассматриваться на уровне руководства школы. Остальные проблемы будем решать с помощью личного примера.

Учителям тоже непросто завоевать уважение целого класса. Источник

Говорите об учителе уважительно в присутствии ребенка

Никогда не оскорбляйте учителя при ребенке. Даже если учитель не прав, делайте акцент на его поведении, а не его личности.

Если возникает конфликт, не занимайте сразу чью-то сторону

Выслушайте всех участников и затем делайте выводы. Будьте деликатны в общении с учителем, в том числе при ребенке.

Требования по делу

Если вы сами хотите поговорить с педагогом, договоритесь о встрече заранее, будьте вежливыми и постарайтесь не предъявлять нереальные требования.

Избегайте объединения

Да, авторитет — это важно. Но не допускайте, чтобы ребенок думал, что вы с учителем в одной команде. Вы — родитель, и ваша поддержка нужна ребенку, иначе он просто перестанет вам доверять. Не забывайте об этом.

Обложка: freepik

Разобраться в себе. Когда стоит идти к психологу, а когда – к психиатру | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО

22 ноября отмечается День психолога. К таким специалистам обращаются люди, которые пытаются разобраться в себе, найти мотивацию в жизни, ищут помощи в любовных делах. Но иногда психологических консультаций недостаточно, и требуется медикаментозное лечение – тогда вмешаться в процесс придется уже психиатру.

Корреспондент «АиФ-Воронеж» пообщалась с психологом Ольгой Веселовой, чтобы выяснить, в каких ситуациях нужен психолог, а в каких – психиатр, и как не ошибиться в выборе специалиста.

Сложности выбора

По словам Ольги Веселовой, профессия психолога не подразумевает медицинского образования. Он работает со здоровыми людьми, которые пришли к нему с какими-то жизненными проблемами или с желанием узнать себя, и не имеет права выписывать медикаменты.

Психиатр– это прежде всего врач. Он работает с патологиями, нарушениями психики, опасными для человека состояниями. Его задача – с помощью медикаментов вернуть пациента к нормальной жизни, обеспечить ему хорошее самочувствие и помочь адаптироваться в социуме. Есть также психотерапевт – это врач-психиатр, имеющий соответствующую специализацию. Он может выписывать таблетки и заниматься психотерапией.

«В нашей стране пока нет закона о психологической помощи, поэтому разграничить область работы психолога и психотерапевта трудно. Юридически психолог должен иметь психологическое образование и заниматься соответствующими консультациями, а психотерапевт — иметь медицинское образование и заниматься психотерапией. На практике же отличить одно от другого бывает сложно», — рассказывает Ольга.

Консультация – это психологическое просвещение, предполагающее одну-две встречи. На них клиент получает общую информацию о своей проблеме: что с ним происходит, что именно он переживает, с какими особенностями психики это может быть связано. Более глубокое погружение в проблемы клиента и осознание причин того, что с ним происходит, называется психотерапией и предполагает долгосрочную работу.

Консультация у психолога может помочь разобраться с тем, какой специалист нужен человеку. В некоторых случаях терапия оказывается не нужна, например, если речь идет о детях. А иногда стоит миновать психолога и сразу обратиться к специалисту с медицинским образованием – так следует поступать, например, с вопросами секса. Дело в том, что при проблемах в половой сферы необходимо в первую очередь исключить их физиологический характер и только затем работать с психикой.

Психолог не дает готовых советов

К психологу приходят в трёх случаях: если есть неудовлетворённость в жизни, если человек оказывается в повторяющихся ситуациях (например, женщина выбирает для отношений определённый тип мужчин) или если у клиента есть интерес к собственному внутреннему миру, он хочет понять себя и лучше в себе разобраться.

«Необязательно переживать что-то драматическое, чтобы обратиться к психологу. Иногда достаточно того, что вы хотите исследовать свою душу и поговорить о ней, — говорит Ольга Веселова. – Круг проблем, с которыми можно обратиться к психологу, очень большой. Иногда люди приходят на консультацию и даже не могут сформулировать запрос. В этом случае задача специалиста – расспросить клиента о том, что с ним происходит, помочь расслабиться, установить доверительные отношения. А бывает, что к специалисту человека направляют близкие. И это имеет место, потому что со стороны бывает виднее. Например, человек может находиться внутри какой-то ситуации и даже не замечать этого».

Иногда людям нелегко решиться на встречу со специалистом, говорит Ольга Веселова, а иногда это происходит, напротив, слишком просто, потому что человек ожидает, что психолог даст ему какой-то совет.

«Клиент может прийти и спросить: «Что мне делать?». Мы не даём готовых советов, наша задача – научить человека доверять себе, решать вопросы самому, — поясняет Ольга. – Он может быть к этому не готов и тогда уходит от нас с разочарованием. Также нужно понимать, что психотерапия может стать долгим процессом, что у неё есть свои правила, которые нельзя нарушать».

Три условия, на которых строится работа психолога с клиентом: ограниченность во времени, наличие безопасного для клиента и для психолога пространства и оплата услуг по тарифу. В каком режиме будет происходить работа с клиентом, становится понятно уже на первой встрече. Если это психотерапия, человек получает выбор: либо долгосрочно работать со специалистом, либо получить необходимую информацию и попытаться разобраться самому.

Паника, страхи и тревога

С паническими атаками, депрессивными состояниями и тревожными расстройствами люди чаще всего обращаются к психологу, хотя в большинстве случаев необходимо вмешательство психиатра. Ольга Веселова рассказывает, что при таких состояниях психиатр должен сначала провести диагностику, назначить лечение и стабилизировать эмоциональный фон человека. И только потом другой специалист может начать психологическую коррекцию.

В ряде случаев требуется и совместная работа двух этих специалистов. Однако в России редка практика по-настоящему коллективного ведения, когда психиатр и психолог постоянно находятся на связи. Это, как правило, вопрос дисциплины самого пациента.

«Бывает, что клиент утаивает факт того, что наблюдается у психиатра, — рассказывает Ольга. – Конечно, это неправильно, а иногда даже опасно. Оказывая человеку помощь не по своему профилю, психологи могут ему навредить. Например, разные лекарства могут по-разному влиять на психику. Или человеку необходимы сначала лекарства, а только потом психотерапия. Это нужно обязательно учитывать при работе с клиентом».

Существует ряд тревожных звоночков, по которым можно заподозрить у клиента психические расстройства. Это ярко выраженные вегетативные расстройства — панические атаки, резкие приступы головных болей, сосудистые спазмы, шум в ушах, неадекватная, не соответствующая действительности эмоциональная реакция, несоответствующее условиям поведение, например, человек не снимает одежду в помещении. Поводом для тревоги могут стать спутанность в рассказе о проблеме или провалы в памяти, смешение вымысла и реальности, а также периоды длительной социальной дезадаптации, к примеру, клиент приходит и говорит: «Я много лет не выхожу из дома, потому что боюсь собак, которые живут на улице».

Самыми частыми проблемами психиатрии принято считать паническое расстройство, социальную фобию, невроз навязчивых состояний и генерализованное тревожное расстройство — это страх определённых ситуаций или устойчивая общая тревога. Есть также пограничные состояния – это ещё не выраженная патология, но уже начальный уровень развития психического расстройства.

«Такие состояния могут быть заметны не с первой встречи. Иногда требуется несколько визитов. В случае, если мы замечаем какой-либо тревожный звоночек, мы говорим об этом клиенту, привлекаем к этому его внимание. Многие после такого разговора покидают нас, потому что не желают столкнуться с проблемой лицом к лицу. Печально, ведь в этот момент всё зависит именно от человека. Поэтому наша задача сказать ему об этом так, чтобы он понял важность ситуации, чтобы смог нам поверить. Для этого, конечно, нужны доверительные отношения, которые мы стараемся выстроить», — говорит Ольга.

По словам психолога, многое зависит от того, есть ли у человека критическое отношение к своему состоянию. Ведь если есть, то расстройство даже не нужно выявлять – человек сам говорит, что с ним что-то не так, а иногда даже сам обращается к врачу-психиатру. Если же начать психологические операции с человеком, которому необходима помощь психиатра, это даст ему эмоциональное облегчение, но не решит вопрос. Ольга Веселова сравнивает это с таблеткой от головной боли: симптомы купируются, но источник проблемы остаётся.

Ольга также напоминает, что подбор лекарств – это долгий процесс. Но не стоит бояться побочных эффектов. Во-первых, современные препараты имеют их гораздо меньше. Во-вторых, необходимо понимать, что некоторое время всё-таки придется уделить тому, чтобы адаптироваться к медикаментам. Не стоит бросать приём лекарств, если они вам не подходят: важно вновь пойти к психиатру и попросить скорректировать дозу или выписать другой препарат.

Как выбрать специалиста?

Ольга Веселова советует соблюдать целый ряд действий, которые помогут подобрать хорошего психолога.

Первый шаг – узнать о его образовании. К сожалению, некоторые люди могут называть себя психологами, не имея на это права. У хорошего специалиста информация об образовании будет находиться в открытом доступе. Также Ольга убеждена, что достойный специалист – это человек, который постоянно повышает квалификацию.

«Многие ошибочно не доверяют тому специалисту, который прошёл переподготовку или имеет только магистратуру по психологии, а бакалавриат по другой специальности. По моему мнению, это, напротив, показатель того, что человек подошёл к выбору профессии осознанно, — рассказывает она. – Хуже, если специалист закончил специалитет, и на этом всё. Мир меняется, и это не может проходить мимо. Любому психологу нужно непрерывно совершенствовать навыки».

Второй шаг — посмотреть, какой подход применяет специалист и подходит ли он вам. Можно изучить в интернете информацию о разных подходах, узнать, как будет строиться работа между психологом и клиентом.

Также нужно прислушиваться к личным ощущениям. Первая консультация – это встреча, на которой человек решает, подходит ли ему специалист. Не стоит спешить, бывает, что необходимо несколько встреч, чтобы это понять. Но собственные чувства нельзя игнорировать. И если не нравится голос или манеры, стоит поискать того, с кем будет комфортно. То же касается пола и возраста. Иногда проблема решается простым разговором: к примеру, клиент не готов ответить на откровенный вопрос или ему нужно больше поддержки.

Помимо этого, необходимо обратить внимание на стоимость консультаций. Психолога посещают раз в одну-две недели, и нужно быть готовым оплачивать его услуги. Очень важно место консультации: недопустимы встречи с психологом в машине, в кафе или в квартире. Предпочтительны консультации в кабинете.

То, что совершенно не поможет правильно подобрать психолога, – это отзывы в интернете. Ольга Веселова уверена, что это почти всегда неправильная оценка деятельности специалиста.

«Человек, который публикует отзыв, чаще всего находится в эмоционально нестабильном состоянии. Причём эта нестабильность может быть как отрицательной, так и положительной. Или он вышел от нас недовольным, или в восторге. Это необъективная оценка. Ещё об объективности: даже если два человека приходят к психологу с одной и той же проблемой, это не значит, что они получат от терапии одинаковый результат, — объясняет психолог. – А иногда сами специалисты просят оставить отзывы, и клиент думает: «Если я сейчас откажу, он перестанет меня любить». И он пишет отзыв только потому, что боится потерять расположение своего психолога».

 «Помоги себе сам»

Сегодня наблюдается большая доступность материалов по психологии и психиатрии в открытых источниках, и люди хотят помочь себе сами, обойтись без вмешательства специалиста. Это не совсем правильно по ряду причин. Самое страшное – когда человек неверно интерпретирует происходящее с ним, навешивает себе несуществующие на самом деле диагнозы. Это может не только запутать его, но и побудить вести себя иначе или даже принимать неподходящие препараты. Даже если человек поймёт что-то о себе, вспомнит детство, осознает причины происходящего с ним, это будет лишь половина успеха. Чтобы работать с этими проблемами, нужен специалист.

«Сейчас есть очень мало литературы, которую можно назвать действительно стоящей. Она обычно профессиональная, с соответствующей терминологией. А популярная психология – это зачастую далёкие от науки труды. Поэтому доступность такой информации – палка о двух концах. Это здорово, что люди интересуются этим, что они внимательны к себе, но с собственными проблемами лучше идти к специалисту», — уверена Ольга.

Не поспоришь, ведь так делают даже сами психологи – периодически проходят личную терапию. Кстати, если говорить о психических расстройствах, то назначать себе лекарства самостоятельно совершенно недопустимо. В таких вопросах наличие специального медицинского образования – обязательное условие.

Что делать, если терапевт дает вам плохой совет

Фото: Лоуренс Мутон / Getty Images / Canopy

Хороший терапевт должен быть мудрым, честным, способным как подтолкнуть вас, так и успокоить вас — но даже лучший терапевт все равно остается человеком. Человек, сидящий напротив вас, к сожалению, небезупречен. Они не всезнающие. А иногда они ошибаются.

Это немного сбивает с толку, когда вы не согласны с тем, что говорит ваш терапевт; в конце концов, вы видите их, потому что доверяете тому, куда они вас ведут. Но никто не знает тебя лучше, чем ты сам. Вы знаете, что для вас важно, и знаете, когда ваше несогласие является реакцией на пересечение границы, а не просто перспективой выхода из зоны комфорта.

И хотя может возникнуть соблазн попытаться подавить дискомфорт, который вы чувствуете, или подыгрывать ему, молча решая игнорировать все, что они говорят, ни то, ни другое не является продуктивным использованием вашей умственной и эмоциональной энергии.Вот что, по мнению терапевтов, следует делать взамен.

Прослушивание мыслительного процесса, который привел к совету, может помочь вам понять, соответствует ли он вашей жизни и вашим ценностям, или лучше сформулировать, почему это не так. «Попросите терапевта открыто заявить о своем мышлении», — говорит Хилари Джейкобс Хендель, психотерапевт из Нью-Йорка и автор книги « Это не всегда депрессия» .

Например, Хендель вспоминает одну пациентку, которая сказала, что предыдущий терапевт предлагал ей завести кошку.По ее словам, наличие домашнего животного может помочь облегчить чувство одиночества, «но в долгосрочной перспективе это будет держать человека привязанным к дому» — проблематично, если цель пациента, скажем, состоит в том, чтобы работать над построением более здоровой социальной жизни. . Если ваш терапевт обрисовывает, как они пришли к выводу о том, что определенное действие будет полезным, вы сможете увидеть, отдавали ли они предпочтение определенным результатам над другими и что они, возможно, упустили из уравнения.

Может быть, вы действительно, действительно не чувствуете, что у вас есть желание прямо противоречить тому, что говорит ваш терапевт.Угадай, что? Об этом стоит поговорить со своим терапевтом.

«[Часть] психического здоровья — это умение общаться с кем-то напрямую», — говорит Хендель. Сеанс терапии может быть даже лучшим местом для отработки этого конкретного навыка — это безопасная обстановка для вас, чтобы высказать свое несогласие и четко заявить о своих потребностях, позволяя вам лучше подготовиться к этому в мире за пределами кабинета терапевта.

Такой разговор также может помочь вам и вашему терапевту вернуться на одну страницу.«Возникновение конфликта дает возможность преодолеть разногласия, которые могут иметь терапевтическое значение», — говорит Хули Фрага, психолог из Сан-Франциско. «Терапия работает, когда терапевт и клиент устанавливают прочные отношения, делясь друг с другом своими мыслями и впечатлениями, чтобы помочь вызвать изменения». Если вы чувствуете себя странно из-за того, что не согласны с ними, это признак того, что что-то в отношениях не так, как должно быть, и озвучивание этого дискомфорта может помочь вам вернуться к открытой, доверительной динамике.

« Среди терапевтов есть фраза, называемая« катание с сопротивлением », — говорит клинический психолог Эллен Хендриксен, автор книги Как быть собой . «Если вы столкнетесь с сопротивлением -« Я просто не готов, это просто не моя чашка чая », — не спорьте с ними». По ее словам, более конструктивный подход заключался бы в том, чтобы клиент и терапевт обсуждали рекомендации и вносили коррективы, пока они не почувствовали себя нужными, или вообще сводили их на обсуждение и рассматривали проблему под новым углом.

На самом деле, отказ сделать это может быть сигналом того, что вы двое не на правильном пути. «Терапевты, которые настаивают на том, что их совет актуален и что они знают, что лучше для вас, могут быть предупреждающим знаком», — говорит Фрага. Хороший терапевт поможет вам добиться положительных изменений, но он не будет пытаться затащить вас туда, пиная и крича. Она добавляет, что упорно цепляться за один конкретный момент — это все равно, что отвергать свои чувства по поводу того, что они говорят, и одна вещь, которую терапевт никогда не должен делать, — это указывать вам, как чувствовать.Если это их M.O., возможно, пришло время подумать о том, чтобы найти кого-нибудь нового.

«Я призываю клиентов помнить, что терапевт работает на них. Вы наняли своего терапевта, — говорит Хендриксен. «Так что, возможно, это могло бы помочь вам расширить возможности, если бы вы имели право голоса в этих отношениях».

Также полезно помнить, что ваш терапевт не единственный в комнате, кто обладает соответствующими знаниями. «Я прямо говорю своим пациентам, что они эксперты по ним, и я эксперт, помогающий им чувствовать себя лучше», — соглашается Хендель.Да, предположительно, вы проходите терапию, чтобы что-то изменить в себе, и изменение не может произойти без небольшого дискомфорта. Но это также не может происходить в вакууме — и любая работа, которую вы выполняете, должна соответствовать вашей личности, вашим ценностям и обстоятельствам вашей жизни. Все остальное — пустая трата времени.

10 жизненных советов от психологов и терапевтов

Жизнь тяжелая — это факт. Все мы время от времени испытываем трудности, будь то на работе, в наших отношениях или в нашем собственном компактном уме.Мы сбились с курса, не можем понять, какой путь вверх, и пытаемся найти что-то, что удержит нас на плаву. Однако иногда все, что нам действительно нужно, — это взгляд со стороны — простой совет, который поможет нам исправить ситуацию. Итак, я попросил психологов и терапевтов об этом: об одном ключевом совете, который, по их мнению, может принести пользу каждому. Ниже приведены их результирующие слова мудрости:

1) «Не относись к своим мыслям так серьезно».

Я знаю по собственному опыту, что наши мысли могут иногда сводить нас с ума, но дело в том, что это просто мысли.И не стоит к ним относиться так серьезно. «Этот единственный совет может помочь каждому человеку при всех психологических расстройствах, а также при решении обычных повседневных жизненных проблем», — говорит клинический психолог Анна Прудовски, магистр медицины. «Мысли — это не факты. И это не угрозы. Это просто мысли. Если мы научимся делать шаг назад и наблюдать за ними вместо того, чтобы вступать с ними в контакт или бороться с ними, наша жизнь немедленно улучшится. И даже если ваша мысль на 100% верна, спросите себя, помогает ли это вам или приносит больше проблем и страданий? »

2) «Дело не в тебе.”

Иногда мы не можем не относиться к партнеру холодно или беспокоиться о том, что друг не перезвонит нам. Однако, по словам психотерапевта и владелицы Thrive Therapy Эми Макманус, важно понимать, что это не всегда касается нас. «Ваш подросток ведет себя так, будто ненавидит вас? Дело не в тебе. Они не понимают, кто они такие, и на вас можно злиться. Ваш супруг сердится, когда приходит домой ночью? Дело не в тебе. Не принимайте это на свой счет, проявляйте понимание, прислушивайтесь к его проблемам, и ваши отношения будут процветать », — объясняет она.

3) «Изучите средства релаксации».

Мы настолько увлечены гонкой под названием жизнь, что забываем остановиться на передышку. Вместо этого, по словам Мюррея Гроссана, доктора медицины, мы должны научиться расслабляться. «Это должно включать в себя просмотр зеркала и наблюдение за расслаблением вашего лица, расслабления челюсти и расслабления плеч», — объясняет он. «При истинном расслаблении химия вашего тела свободна от адреналина и стрессовых химикатов; тогда вы можете четко столкнуться с проблемой. Всегда будут факторы, вызывающие стресс, но если вы полностью разработаете метод уменьшения химического состава стресса, тогда ваш мозг сможет сделать все возможное.”

4) «Отпустите крючок».

Это правда, что мы сами себе худший критик, поскольку мы часто придерживаемся нереалистичных ожиданий. Но важно, чтобы мы знали, что «просить о помощи — это абсолютно нормально», как объясняет Адриан Круер, клинический психолог. «Бить себя за то, что ты нуждался в помощи, — это просто двойной удар: ты уже плохо себя чувствуешь, а потом злишься на себя за то, что чувствуешь себя плохо, только усугубляет ситуацию! Забота о себе, как о друге или члене семьи, может снизить нашу самооценку по поводу беспокойства или беспокойства.Это нормально — нуждаться в помощи — это совершенно человеческий опыт ».

5) «Практикуйте заботу о себе».

Более профессиональное исполнение популярного: побалуйте себя. «Во всех отношениях единственное, что, кажется, имеет наибольшее значение, — это забота о себе», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Дженн Кеннеди. Когда люди уделяют внимание своим потребностям, это дает преимущества, которые решают множество проблем. Примеры ухода за собой: массаж, время с друзьями, занятия, занятия йогой, вздремнуть.Все, что заставляет вас чувствовать себя лучше и доброжелательно к вам, помогает бороться с обычными виновниками психического здоровья ».

6) «Когда люди говорят вам, кто они, верьте им!»

Отношения могут быть трудными для поддержания, будь то брак, дружба или даже отношения между матерью и дочерью. Но мы можем значительно облегчить себе жизнь, просто слушая друг друга, — говорит лицензированный клинический социальный работник Нина Рифкинд. «Когда кто-то говорит, что для них не время начинать отношения, жизнь слишком сложна, и другой человек выдвигает проблемы, они неизменно в конечном итоге сожалеют об этом», — объясняет она.«Точно так же, если друг или член семьи говорит вам, что они очень разбросаны и постоянно забывают о вашем дне рождения или других важных событиях, пора соответственно изменить ваши ожидания или отказаться от этих отношений. Начните верить, что они останутся теми, кем они являются, и покажут, что они есть, — и, если необходимо, двигайтесь дальше ».

7) «Почувствуйте свои чувства».

Многие из нас умеют прятаться от своих чувств или отталкивать их. Но на самом деле нам следует поступать наоборот: «Хотя вы, возможно, не захотите действовать в соответствии с каждым чувством, которое у вас есть, постарайтесь полностью испытать каждое из них в уединении своего собственного сердца.Назовите свои чувства (например, гнев, печаль, страх и т. Д.) И напомните себе, что вам разрешено их испытывать, — говорит психотерапевт Тина Гилбертсон. «Чувства подобны коренным зубам: здоровы, когда они прорываются на поверхность, и с ними гораздо труднее бороться, если они подвергаются ударам», — заключает она.

8) «Прими свой совет».

Мы эксперты, когда дело доходит до утешения и советов нашим друзьям, но полностью замираем, когда дело доходит до того, чтобы помочь себе в трудные времена.Поэтому нам следует направить совет, который мы могли бы дать другу в такой же ситуации. Далее это объясняет Пол ДеПомпо, сертифицированный психолог: «Мы гораздо лучше придумываем решения, когда это касается кого-то, о ком мы заботимся. Когда дело доходит до нас, это может вызвать такой стресс, что мы не можем мыслить так ясно, поэтому лучший совет — что бы вы сказали другу? »

9) «Делайте все возможное, чтобы оставаться готовым, принимающим и обучаемым человеком».

Мы все стремимся быть лучшими людьми.Для некоторых это одновременно доброта, терпение, трудолюбие, решительность, веселье, подтянутость и привлекательность. Но насколько это утомительно и нереально? По словам лицензированного клинического психолога Натали Фейнблатт, пора сузить этот список и вместо этого попытаться стать готовым, принимающим и обучаемым человеком. «У вас не получится достичь совершенства, но следует сосредоточиться на прогрессе, а не на совершенстве», — говорит она. «Эти три образа мышления очень пригодятся вам с точки зрения вашего психического здоровья, взаимоотношений и общего благополучия.”

10) «Практикуйте сострадание к себе».

Мы тратим много времени и энергии на то, чтобы быть рядом с нашими близкими, но мы не уделяем себе такого же необходимого внимания. По словам сертифицированного терапевта Джулианны Шредер, пора начать проявлять к себе немного сострадания. «Вы не испытаете трансформации в одночасье, но если вы будете думать, чувствовать и делать что-то по-другому, это даст другой результат», — объясняет она. «Научиться противостоять негативному внутреннему диалогу — это необходимое условие для того, чтобы стать более терпимым и сострадательным к себе.Доверяйте процессу, делая одно сочувственное заявление или действие за раз ».

Будем на связи! Подпишитесь на нашу рассылку новостей:

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.»

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Сверхгибкий режим отмены за 23,5 часа

Терапия вины

Вина — это чувство, которое люди обычно испытывают после того, как сделали что-то неправильно, намеренно или случайно.Чувство вины человека обычно связано с его моральным кодексом.

Вина — не обязательно плохо. Иногда даже продуктивно. Плохое самочувствие после ошибки может привести к изменениям, например, к извинениям или к решению сделать другой выбор в будущем. Термин «виноватое удовольствие» может описывать что-то безобидное, что нравится человеку, даже если он чувствует, что не должен этого делать, или стесняется своих вкусов.

Но чувство вины иногда бесполезно. Это может вызвать физические симптомы, неуверенность в себе, снижение самооценки и стыд.Преодолеть эти чувства может быть сложно, особенно в случае хронической вины. Но это возможно, особенно с помощью.

Если вы боретесь с чувством вины, обратитесь к квалифицированному консультанту, который поможет вам разобраться в корнях этих чувств, понять, почему они сохраняются, и помочь вам справиться с ними. Это поможет предотвратить их негативное влияние на вас.

Что такое вина?

Не всегда легко понять, что такое вина. На самом деле, вина и стыд часто путают друг с другом, хотя это разные эмоции.Вина описывает чувство сожаления или ответственности за предпринятые действия. Люди могут чувствовать вину за то, что они на самом деле сделали неправильно, за то, что, по их мнению, было их ошибкой, или за то, за что они не несут ответственности. Например, вина выжившего может повлиять на людей, переживших трагедию, когда многие другие погибли.

Люди склонны чувствовать вину только за действия, которые они считают «плохими» или «неправильными». Человек, который считает, что имеет право на более высокую заработную плату, может украсть небольшие суммы денег у своего начальника, даже не чувствуя себя виноватым.Но человек, который находит кошелек и хранит деньги внутри, не прилагая никаких усилий для поиска владельца, может чувствовать себя виноватым месяцами или даже годами, если он считает, что «правильным» решением было бы сдать бумажник.

Некоторые люди испытывают хроническое чувство вины, которое может привести к чувству неполноценности. Этот тип вины может привести к разрушительным действиям вместо положительных изменений. Люди также могут манипулировать другими, используя так называемое «чувство вины», используя чувство вины как инструмент, позволяющий им делать то, что они хотят.

Тот, кто чувствует себя виноватым в своих действиях, может предпринять шаги, чтобы исправить свою ошибку, извиниться или иным образом исправить свою ошибку. Обычно это снижает чувство вины.

Но со стыдом, который описывает сожаление или чувство ответственности, относящиеся к самому себе, бывает труднее справиться. Не всегда легко избавиться от чувства стыда, особенно стыда, который не до конца понят. Иногда люди стыдятся какой-то части себя, не зная почему.Человек также может чувствовать стыд, когда другие люди узнают о действиях, за которые он чувствует себя виноватым.

Стыд может заставить людей чувствовать себя недостойными или неадекватными. Это может привести к изоляции, актам самонаказания или другому потенциально опасному поведению.

Психология вины

Вина — это условная эмоция. Другими словами, люди приучены (они учатся) чувствовать себя виноватыми. Определенные факторы могут повысить вероятность того, что человек испытывает хроническое или чрезмерное чувство вины. Эти факторы могут включать их культуру, семью или религиозное воспитание.Например, если родители постоянно заставляют ребенка чувствовать себя виноватым или постоянно воздерживаются от похвалы, ребенок может почувствовать, что ничего из того, что они делают, никогда не бывает достаточно хорошим. Это может привести к комплексу вины.

Люди, которые пытаются преодолеть чувство хронической вины, могут иметь более высокий риск депрессии, беспокойства или других проблем с психическим здоровьем. Люди с проблемами психического здоровья, в свою очередь, могут испытывать чувство вины за свое психическое состояние или связанное с ним поведение. Человек с депрессией, который самоизолируется, может чувствовать себя виноватым за то, что закрывает глаза своим друзьям, но, например, не может в этом помочь.

Вина, связанная с прошлыми ошибками или неудачами, может настроить человека на постоянную борьбу. Иногда чувство вины также может помешать человеку построить полноценные отношения с другими людьми.

Виды вины

Исследования, связывающие вину и психологию, не всегда совпадают. Некоторые исследования показали, что чувство вины может помочь защитить людей от эмоционального стресса. Другие предполагают, что чувство вины, особенно чрезмерное, способствует эмоциональному и психическому расстройству.

В целом, существует три различных типа вины.

• Реактивное чувство вины: Реактивное чувство вины возникает, когда человек считает, что он действовал против своих личных убеждений в моральном благе или в соответствии со стандартами приемлемого поведения в обществе.

• Предварительная вина: Эта вина является результатом размышлений о действиях против личных моральных норм или стандартов общества. Человек может решить не предпринимать определенных действий, потому что знает, что это неправильно, или считает, что это может навредить другим.

• Экзистенциальная вина: Эта вина может быть более сложной. Экзистенциальная вина может описывать чувства человека к общей несправедливости или идею о том, что «жизнь несправедлива». Он также может описывать чувство вины, которое человек испытывает за негативное влияние, которое он может оказать на жизнь других людей.

Некоторые исследователи делят вину на две категории. Эти категории можно рассматривать отдельно от перечисленных выше видов вины.

• Неадаптивная вина: Этот вид вины часто оказывает негативное влияние на жизнь.Эта вина может включать в себя хроническую вину (вину, связанную со стыдом) и другую вину, которая приводит к психическому или эмоциональному расстройству.

• Адаптивная или просоциальная вина: Считается, что такая вина полезна, поскольку связана с пониманием человеком проступка и ответственности.

Ряд источников может способствовать признанию вины.

Семья

Ребенок обычно узнает о «правильном» и «неправильном» от членов семьи, особенно от родителей.Когда ребенок плохо себя ведет, родители обычно выражают разочарование и сообщают о последствиях. Знание того, что их родители разочарованы, может вызвать чувство сожаления. Ребенок может захотеть сделать все, что в его силах, чтобы добиться одобрения родителей.

Культура

Когда культура человека считает определенное поведение неправильным, человек может чувствовать себя виноватым, даже если его собственный моральный кодекс говорит ему, что в его поведении нет ничего плохого. Не состоящий в браке человек, воспитанный в культуре, которая не поощряет сексуальные отношения вне брака, может чувствовать себя виноватым, когда занимается сексом, даже если считает, что заниматься сексом без брака — это нормально.

Культура вины подчеркивает влияние поведения человека на других и связывает это с тем, как этот человек рассматривается другими. Когда действия человека причиняют другим вред или страдания, этот человек теряет общественное уважение или «лицо». До тех пор, пока они не исправятся, в глазах общества их часто считают «опозоренными». В культуре вины исправление ошибки, извинение и / или исправление причиненного ущерба могут исправить.

Религиозные верования

Некоторые религиозные традиции подчеркивают вину больше, чем другие.Если действия человека не соответствуют учению религии, вина часто возникает из-за его веры в то, что божественная сила знает их действия и требует от них ответственности. Это часто побуждает человека признаться в своей неправоте, раскаяться (действие внутри себя) и сделать что-то, чтобы исправить плохое.

Идея «угрызений совести» или внутреннего голоса, который говорит кому-то, когда он поступил неправильно, не является строго религиозным, но часто является частью религиозных традиций. Этот внутренний голос может побудить человека, который чувствует себя виноватым, как-то исправить свою ошибку.

Общество

Вина может быть результатом беспокойства о том, что другие люди подумают об определенных убеждениях или поведении. Таким образом, общество может сильно повлиять на чувство вины человека. Осознание того, что другие люди могут видеть и судить о действиях, может повлиять на выбор человека. Эта вина может быть хорошей вещью, поскольку она поддерживает общественные нормы или моральные правила, которым обычно следуют люди, такие как «Воровать неправильно» или «Если я сбиваю чью-то припаркованную машину, я должен оставить записку со своим номером телефона и именем.”

Последствия вины

Психологические эффекты вины могут быть полезными, когда они побуждают человека изменить свое поведение. Но в других случаях они могут причинить страдания. Исследования показали, что, например, чувство вины и депрессия часто связаны. Исследования также показывают, что тревожность, а также обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) могут быть связаны с чувством вины или стыда.

Когда человек не может исправить ошибку, чувство вины может сохраняться до тех пор, пока у него не появится шанс исправить это.Вина, возникающая в результате действия, которое невозможно исправить, например, когда человек чувствует, что он косвенно стал причиной смерти другого человека, может иметь длительное негативное влияние на жизнь. Терапия часто может помочь человеку справиться с этими эмоциями и переосмыслить свои чувства по поводу того, что произошло.

Еще один эффект вины — комплекс вины. Это постоянное чувство вины за вред, который человек считает причиненным им. Возможно, они не сделали ничего плохого, но они живут в страхе, что сделают это, или верят, что всегда делают ошибки и «ничего не могут сделать правильно.«Комплекс вины может быть связан с тревогой и стыдом. Это может относиться к детству человека: когда родители чрезмерно неодобрительно относятся или воздерживаются от похвалы, дети часто могут чувствовать себя виноватыми за то, что они считают своим «плохим».

Физические симптомы вины

Люди с неурегулированным чувством вины могут чувствовать себя раздражительными или постоянно нервничать. Они могут быть чрезмерно навязчивыми или извиняющимися.

Чувство вины также часто проявляется в виде физических симптомов. Сюда могут входить:

• Бессонница или проблемы со сном
• Расстройство желудка, тошнота или другие проблемы с пищеварением
• Боль в животе
• Напряжение мышц
• Головная боль
• Плаксивость

Как правило, устранение вины помогает разрешить эти симптомы.

Артикул:

1. Белден, А. К., Барч, Д. М., и Окберг, Т. Дж. (2015). Объем переднего островка и чувство вины: нейроповеденческие маркеры рецидива после большого депрессивного расстройства в раннем детстве. JAMA Psychiatry, 72 (1). Получено с https://jamanetwork.com/journals/jamapsychiatry/fullarticle/1935483
2. Браун, Б. (14 января 2013 г.). Стыд против вины. Получено с https://brenebrown.com/blog/2013/01/14/shame-v-guilt
.
3. Холлоуэй, Дж.Д. (2005). Вина может творить добро. Монитор по психологии, 36 (10). Получено с https://www.apa.org/monitor/nov05/guilt.aspx
.
4. Huhmann, B.A., & Brotherton, T.P. (31 мая 2013 г.). Контент-анализ апелляций в рекламе популярных журналов. Журнал рекламы, 26 (2). Получено с https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00913367.1997.10673521
5. Петерсон, Т. Дж. (7 июля 2016 г.). Вина: тревожный эффект беспокойства. Получено с https: // www.Healthyplace.com/blogs/anxiety-schmanxiety/2016/07/guilt-a-distressing-effect-of-anxiety
6. Schafler, K. (нет данных). Разница между чувством вины и стыда. Получено с https://www.katherineschafler.com/blog/the-difference-between-guilt-and-shame
.
7. Тилман-Осборн, К., Коул, Д. А., и Фелтон, Дж. У. (2014 г., 3 августа). Определение и измерение вины: значение для клинических исследований и практики. Обзор клинической психологии, 30 (5). Получено с https: // www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4119878/
8. Понимание вины. (нет данных). Стипендия по психическим заболеваниям Австралии. Получено с http://www.sharc.org.au/wp-content/uploads/2017/06/Understanding-guilt-Wellways.pdf

Лучшие советы терапевтов от 50 разных людей

Мысли Джессики : «Мне трудно осознавать свои проблемы, и часто я чувствую себя виноватым, потому что всегда могло быть хуже, поэтому я стараюсь держать все как есть. сам.После того, как мы с терапевтом долго говорили о том, что мои проблемы столь же актуальны, это помогло мне раскрыться и поговорить о вещах, которые я раньше считал мелочными. О них важно поговорить на моем пути к выздоровлению ».

Eden

Совет терапевта : «Вы живете в серой зоне, и не следует навешивать на себя ярлыки« хороших »или« плохих ».

Мысли Идена : «Я часто повторял, насколько я ужасен, какие выборы я сделал, какие у меня есть мысли и как я причиняю боль людям, которых люблю.Однако идея серой зоны успокаивает и реалистична. Это то, что я могу использовать, чтобы простить себя ».

Джулиан

Совет терапевта : «После окончания учебы обращайтесь за помощью всякий раз, когда вам нужно».

Мысли Джулиана : «Я чувствовал, что все мои проблемы будут решены всего за несколько месяцев, но с тех пор я понял, что мне всегда потребуется какая-то последовательная форма терапии. Сначала я беспокоился, что это означает со мной постоянно что-то было не так, но теперь я вижу помощь больше как признак силы, чем как признак слабости.»

Дежа

Совет терапевта :» Составьте в уме списки всего того, что вы можете контролировать в ситуации, и придайте им положительную силу. «

Мысли Дежи :» Если кто-то принимал решения, которые меня расстраивали, Я не мог изменить то, что они делали, но мог изменить свою реакцию на такое поведение. Или я могу изменить количество общения, которое у меня есть с этим человеком ».

Эвелин

Совет терапевта :« Измените свою точку зрения, и все остальное встанет на свои места.

Мысли Эвелин : «Я создавал ситуации из ничего, говорил импульсивно, и были моменты, когда я кричал, чтобы донести свою точку зрения. Во многом это произошло из-за того, что я не чувствовал, что соответствую стандартам моей семьи. Мой терапевт заставил меня понять, что мое мышление должно измениться, и мое общее представление о моих естественных способностях, чтобы добиться успеха ».

Domonique

Совет терапевта :« Доверяйте себе ».

Мысли Доминика :« Это прекратилось. я в моих следах.Я выросла с посланием: «Я не знаю, что лучше для меня» или что «Я не могу знать», и мне потребовалось пройти курс терапии и получить это напоминание, чтобы вернуться на правильный путь ».

Филлис

Совет терапевта : «Если самолет упадет, вы должны надеть маску, прежде чем помогать кому-то другому».

Мысли Филлис : «В первый год обучения я брала на себя много ответственности за себя и свою семью. Часто мои семейные обязанности превышали мои собственные потребности.Мой терапевт пытался передать сообщение о том, что для того, чтобы добраться до места, где я могу позаботиться о своей семье, я должен сначала сосредоточиться на своих потребностях и позаботиться о себе ».

Фернандо

Совет терапевта : «Пока это имеет для вас смысл, это все, что должно иметь значение».

Мысли Фернандо : «Я чувствовал себя уполномоченным взять на себя управление своей жизнью».

Tiffany

Совет терапевта : «Вы не можете контролировать каждую ситуацию, в которую попадаете, но вы можете контролировать свою реакцию на ситуацию.«

Мысли Тиффани :« Мой терапевт никогда не боится вызвать меня на мои дела ».

Вереск

Совет терапевта : «Всегда возвращаюсь к вам. Действия других не являются личными, они просто смотрят сквозь призму своего прошлого ».

Мысли Хизер :« Мы чувствуем, что мир происходит с нами. Мы не понимаем, что мы все еще можем обрести покой и счастье в хаосе. Найти это место — значит иметь внутреннюю связь.Это полностью изменило жизнь, чтобы вернуть эту силу ».

Alandria

Консультации терапевта : «Мы не пытаемся, мы делаем!»

Поиск терапевта, который может помочь вам вылечить

Терапия и лекарства

Узнайте, как выбрать подходящего терапевта, получить максимальную отдачу от сеансов терапии или консультирования и оценить прогресс вашего лечения.

Как терапия и консультирование могут помочь

Терапия может быть эффективным средством лечения множества психических и эмоциональных проблем.Если вы просто поговорите о своих мыслях и чувствах с человеком, который вас поддерживает, часто вы почувствуете себя лучше. Само по себе может быть очень полезным озвучить свое беспокойство или поговорить о чем-то, что волнует вас. И приятно, когда тебя слушают — знать, что кто-то заботится о тебе и хочет помочь.

Хотя может быть очень полезно поговорить о своих проблемах с близкими друзьями и членами семьи, иногда вам нужна помощь, которую окружающие не могут оказать.Когда вам нужна дополнительная поддержка, взгляд со стороны или руководство эксперта, вам может помочь разговор с терапевтом или консультантом. Хотя поддержка друзей и семьи важна, терапия отличается. Терапевты — это профессионально подготовленные слушатели, которые могут помочь вам разобраться в корнях ваших проблем, преодолеть эмоциональные проблемы и внести позитивные изменения в вашу жизнь.

Чтобы получить пользу от терапии, вам не обязательно иметь диагноз психического расстройства. Многие люди, проходящие терапию, ищут помощи в повседневных заботах: например, в проблемах в отношениях, стрессе на работе или неуверенности в себе.Другие обращаются к терапии в трудные времена, например, при разводе. Но чтобы воспользоваться его преимуществами, важно выбрать правильного терапевта — человека, которому вы доверяете, который заставляет вас чувствовать заботу и имеет опыт, который поможет вам изменить свою жизнь к лучшему. Хороший терапевт поможет вам стать сильнее и осознаннее.

Почему терапия, а не лекарства?

Мысль о том, чтобы решить свои проблемы, принимая таблетки каждый день, может показаться привлекательной. Если бы это было так просто! Психические и эмоциональные проблемы имеют несколько причин, и лекарства не являются универсальным лекарством.

Лекарства могут облегчить некоторые симптомы, но имеют побочные эффекты. Более того, он не может решить проблемы «большой картины». Лекарства не исправят ваши отношения, не помогут понять, что делать со своей жизнью, или не дадут понять, почему вы продолжаете делать нездоровый выбор.

Терапия может быть трудоемкой и трудоемкой, поскольку в процессе лечения часто возникают неприятные эмоции и мысли. Однако терапия дает долгосрочные преимущества, помимо облегчения симптомов.Терапия дает вам инструменты для преобразования вашей жизни — для того, чтобы лучше относиться к другим, строить жизнь, которую вы хотите для себя, и справляться с любыми сложностями, которые вам бросают.

Мифы о терапии
МИФ: Мне не нужен терапевт. Я достаточно умен, чтобы решать свои проблемы. ФАКТ: У всех нас есть слепые зоны. Разведка тут ни при чем. Хороший терапевт не говорит вам, что делать или как жить своей жизнью.Он или она даст вам опытный взгляд со стороны и поможет вам разобраться в себе, чтобы вы могли сделать лучший выбор.
МИФ: Терапия предназначена для сумасшедших. ФАКТ: Терапия предназначена для людей, у которых достаточно самосознания, чтобы понять, что им нужна рука помощи, и которые хотят изучить инструменты и методы, чтобы стать более уверенными в себе и эмоционально уравновешенными.
МИФ: Все терапевты хотят говорить о моих родителях. ФАКТ: Хотя изучение семейных отношений иногда может прояснить мысли и поведение в более позднем возрасте, это не единственная цель терапии. Основное внимание уделяется тому, что вам нужно изменить — нездоровым образцам и симптомам в вашей жизни. Терапия — это не обвинение родителей или размышление о прошлом.
МИФ: Терапия предполагает самоотверженность. Это для нытиков и жалобщиков. ФАКТ: Терапия — это тяжелая работа. Жалобы далеко не уедешь.Улучшение терапии происходит от пристального взгляда на себя и на свою жизнь и принятия ответственности за свои действия. Терапевт поможет вам, но в конечном итоге всю работу должны делать вы.

Поиск подходящего терапевта для вас

Поиск подходящего терапевта, вероятно, потребует времени и усилий, но это того стоит. Связь, которая у вас есть с вашим терапевтом, очень важна. Вам нужен кто-то, кому вы можете доверять — кто-то, с кем вы чувствуете себя комфортно, разговаривая на сложные темы и интимные секреты, кто-то, кто будет вашим партнером в вашем выздоровлении.Терапия не будет эффективной, если у вас нет этой связи, поэтому сначала найдите время, чтобы найти нужного человека. На собеседовании с потенциальными терапевтами можно присматриваться и задавать вопросы.

Опыт имеет значение. Одна из основных причин, по которой следует обратиться к терапевту, а не просто поговорить с другом, — это опыт. Ищите психотерапевта, имеющего опыт лечения ваших проблем. Часто терапевты уделяют особое внимание специальным областям, таким как депрессия или расстройства пищевого поведения.Опытные терапевты видели проблемы, с которыми вы сталкиваетесь снова и снова, что расширяет их кругозор и дает им больше понимания. А при некоторых проблемах, таких как травма или посттравматическое стрессовое расстройство, посещение специалиста абсолютно необходимо.

Узнайте о различных направлениях лечения. Многие терапевты практикуют сочетание разных ориентаций. Тем не менее, неплохо было бы узнать о различных типах лечения, поскольку это может повлиять на отношения вашего терапевта и предполагаемую продолжительность лечения.

Проверить лицензирование. Сертификаты — это еще не все, но если вы платите за лицензированного специалиста, убедитесь, что у терапевта есть действующая лицензия и хорошая репутация в регулирующем совете штата. Регулирующие советы различаются в зависимости от штата и профессии. Также проверьте наличие жалоб на терапевта.

Доверяйте своей интуиции. Даже если ваш терапевт прекрасно выглядит на бумаге, если вы не чувствуете правильной связи — если вы не доверяете этому человеку или чувствуете, что ему действительно не все равно, — сделайте другой выбор.Хороший терапевт с уважением относится к этому выбору и никогда не должен оказывать на вас давление или заставлять вас чувствовать себя виноватым.

Вопросы, которые следует задать себе при выборе терапевта

Что наиболее важно в терапевте или консультанте, так это чувство связи, безопасности и поддержки. Задайте себе следующие вопросы:

• Кажется, терапевт действительно заботится о вас и ваших проблемах?
• Вы чувствуете, что терапевт вас понимает?
• Принимает ли терапевт вас таким, какой вы есть?
• Вы бы чувствовали себя комфортно, раскрывая личную информацию этому человеку?
• Считаете ли вы, что можете быть честными и открытыми с этим терапевтом? Что вам не нужно скрывать или притворяться кем-то, кем вы не являетесь?
• Терапевт хороший слушатель? Слушает ли он или она, не прерывая, не критикуя и не осуждая? Уловите свои чувства и то, что вы на самом деле говорите? Заставить вас почувствовать себя услышанным?

Типы терапии и терапевты

Существует так много видов терапии и терапевтов; это может показаться немного утомительным, чтобы начать работу.Просто помните, что ни один из видов терапии не является лучшим; все зависит от ваших индивидуальных предпочтений и потребностей.

Это правда, что одни техники более полезны, чем другие, при решении конкретных типов проблем (например, фобий). Но в целом исследование «лучшего» типа терапии всегда приводит к одному и тому же выводу:

Философия терапии гораздо менее важна, чем отношения между вами и вашим терапевтом.

Если вы чувствуете себя комфортно и доверяете этим отношениям, модель терапии, такая как ваша машина, — это просто средство, которое поможет вам двигаться вперед к более полноценной жизни.Это произойдет независимо от обстоятельств, которые привели вас на терапию.

Общие виды терапии

Большинство терапевтов не ограничиваются одним конкретным типом терапии; скорее, они сочетают в себе разные стили, чтобы лучше соответствовать ситуации. Такой подход дает терапевту множество мощных инструментов. Однако часто они руководствуются общей ориентацией.

Индивидуальная терапия. Индивидуальная терапия исследует негативные мысли и чувства, а также вредное или саморазрушительное поведение, которое может их сопровождать.Индивидуальная терапия может углубиться в глубинные причины текущих проблем (например, нездоровые отношения или травмирующий опыт из вашего прошлого), но основное внимание уделяется позитивным изменениям в настоящем.

Семейная терапия. Семейная терапия предполагает одновременное лечение более чем одного члена семьи, чтобы помочь семье разрешить конфликты и улучшить взаимодействие. Часто это основано на предположении, что семьи — это система. Если одна роль в семье меняется, это затрагивает всех, и им также необходимо изменить свое поведение.

Групповая терапия. Групповая терапия проводится профессиональным терапевтом и включает группу сверстников, работающих над одной и той же проблемой, например, с тревогой, депрессией или злоупотреблением психоактивными веществами. Групповая терапия может быть ценным местом для практики социальной динамики в безопасной среде и поиска вдохновения и идей у ​​сверстников, которые борются с теми же проблемами.

Семейная терапия (брачное консультирование). Психотерапия для пар включает в себя двух людей, состоящих в постоянных отношениях.Люди идут на терапию для пар, чтобы научиться преодолевать свои разногласия, лучше общаться и решать проблемы в отношениях.

Типы терапевтов и консультантов

Следующие типы специалистов в области психического здоровья прошли повышение квалификации в области терапии и сертифицированы соответствующими советами. Многие профессиональные организации предоставляют онлайн-поиск квалифицированных специалистов. Вы также можете дважды проверить в регулирующем совете своего штата, чтобы убедиться, что лицензия терапевта актуальна и не указаны ли этические нарушения.

Однако имейте в виду, что советники-миряне — члены духовенства, лайф-коучи и т. Д. — также могут оказать вам поддержку и выслушать. Не всегда квалификация определяет качество терапии.

Общие типы специалистов в области психического здоровья:

Психолог. Психологи имеют докторскую степень в области психологии (Ph.D. или Psy.D.) и имеют лицензию в области клинической психологии.

Социальный работник. лицензированных клинических социальных работников (LCSW) имеют степень магистра в области социальной работы (MSW) наряду с дополнительным клиническим обучением.

Брачно-семейный терапевт. Брачно-семейные терапевты (MFT) имеют степень магистра и клинический опыт в области супружеской и семейной терапии.

Психиатр. Психиатр — это врач (MD или D.O.), специализирующийся в области психического здоровья. Поскольку они врачи, психиатры могут назначать лекарства.

Чего ожидать от терапии или консультирования

Все терапевты разные, но обычно есть некоторые сходства в том, как структурирована терапия.Обычно занятия длятся около часа и проводятся примерно раз в неделю. Хотя для более интенсивной терапии их можно назначать чаще. Терапия обычно проводится в кабинете терапевта, но терапевты также работают в больницах и домах престарелых, а в некоторых случаях проводят посещения на дому.

Ожидайте, что между вами и вашим терапевтом будет хорошее совпадение. Не соглашайтесь на плохую посадку. Возможно, вам придется обратиться к одному или нескольким терапевтам, пока вы не почувствуете, что вас понимают и принимают.

Терапия — это партнерство. И вы, и ваш терапевт вносите свой вклад в процесс заживления. От вас не ждут, что вы будете выполнять работу по выздоровлению в одиночку, но и ваш терапевт не может сделать это за вас. Терапия должна ощущаться как сотрудничество.

Терапия не всегда доставляет удовольствие. Могут всплыть болезненные воспоминания, разочарования или чувства. Это нормальная часть терапии, и ваш терапевт проведет вас через этот процесс. Обязательно поговорите со своим терапевтом о том, как вы себя чувствуете.

Терапия должна быть безопасным местом. Хотя временами вы будете испытывать трудности или столкнуться с неприятными чувствами, вы всегда должны чувствовать себя в безопасности. Если вы начинаете чувствовать себя подавленным или боитесь сеансов терапии, поговорите со своим терапевтом.

Ваши первые терапевтические сеансы

Первый или два сеанса терапии — это время для взаимной связи и время, когда терапевт узнает о вас и ваших проблемах. Терапевт может попросить историю психического и физического здоровья.

Также неплохо поговорить с терапевтом о том, чего вы хотите достичь в терапии. Вместе вы можете устанавливать цели и ориентиры, которые вы можете использовать для измерения вашего прогресса на этом пути.

Это также важное время для вас, чтобы оценить вашу связь с терапевтом. Вы чувствуете, что ваш терапевт заботится о вашей ситуации и вкладывается в ваше выздоровление? Вам комфортно задавать вопросы и делиться конфиденциальной информацией? Помните, что ваши чувства и мысли важны, поэтому, если вы чувствуете дискомфорт, не бойтесь обратиться к другому терапевту.

Как долго длится терапия?

Отношение ко всем разное. Продолжительность терапии зависит от многих факторов. У вас могут быть сложные проблемы или относительно простая проблема, которую вы хотите решить. Некоторые виды терапевтического лечения являются краткосрочными, а другие могут длиться дольше. Фактически ваша страховая защита может вас ограничивать.

Тем не менее, важно обсудить продолжительность терапии с терапевтом в самом начале. Это даст вам представление о целях, над которыми нужно работать, и о том, чего вы хотите достичь.Не бойтесь возвращаться к этому вопросу в любое время по мере развития терапии, поскольку цели часто видоизменяются или меняются во время лечения.

Максимальное использование терапии и консультирования

Чтобы получить максимальную пользу от терапии, вам необходимо применить то, что вы изучаете во время сеансов, в реальной жизни. Пятьдесят минут терапии каждую неделю не исправят вас; это то, как вы используете то, что вы узнали, в остальное время. Вот несколько советов, как получить максимальную отдачу от занятий:

Измените здоровый образ жизни. Есть много вещей, которые вы можете делать в повседневной жизни, чтобы поддерживать свое настроение и улучшить свое эмоциональное здоровье. Обратитесь к другим за поддержкой. Делайте много упражнений и спите. Ешьте хорошо. Найдите время для отдыха и игр. Список продолжается…

Не ждите, что терапевт скажет вам, что делать. Вы и ваши терапевты — партнеры в вашем выздоровлении. Ваш терапевт может помочь вам и дать рекомендации по лечению, но только вы можете внести необходимые изменения, чтобы двигаться вперед.

Сделайте приверженность своему лечению. Не пропускайте занятия без крайней необходимости. Если ваш терапевт дает вам домашнее задание между сеансами, обязательно сделайте это. Если вы обнаружите, что пропускаете занятия или не хотите идти, спросите себя, почему. Избегаете болезненного обсуждения? Твоя последняя сессия задела нерв? Поговорите о своем нежелании со своим терапевтом.

Поделитесь своими чувствами. Вы получите максимум пользы от терапии, если будете откровенны и честны со своим терапевтом в отношении своих чувств.Если вы чувствуете смущение или стыд, или если о чем-то слишком больно говорить, не бойтесь рассказать об этом своему терапевту. Постепенно вы можете работать вместе, чтобы решить проблемы.

Терапия работает?

За один-два сеанса вы сможете сказать, подходите ли вы и ваш терапевт. Но иногда вам может нравиться ваш терапевт, но вы чувствуете, что не добиваетесь прогресса. Важно оценить свой прогресс, чтобы убедиться, что вы получаете от терапии то, что вам нужно.

Предупреждение: нет гладкого и быстрого пути к выздоровлению.Это процесс, полный поворотов, поворотов и случайных откатов. Иногда то, что изначально казалось простой проблемой, превращается в более сложную проблему. Будьте терпеливы и не расстраивайтесь из-за временных неудач. Нелегко сломать старые укоренившиеся стереотипы.

Помните, что расти сложно, и вы не станете новым человеком в одночасье. Но вы должны заметить положительные изменения в своей жизни. Например, ваше общее настроение может улучшиться. Вы можете почувствовать себя более связанным с семьей и друзьями.Или кризис, который, возможно, захлестнул вас в прошлом, в этот раз не так сильно вас огорчит.

Советы по оценке вашего прогресса в терапии

1. Меняется ли ваша жизнь к лучшему? Посмотрите на разные стороны своей жизни: работу, дом, социальную жизнь.
2. Достигаете ли вы целей, поставленных вами и вашим терапевтом?
3. Терапия бросает вам вызов? Это выводит вас за пределы зоны комфорта?
4. Вы чувствуете, что начинаете лучше понимать себя?
5. Чувствуете ли вы себя увереннее и сильнее?
6. Ваши отношения улучшаются?

Ваш терапевт должен работать с вами, при необходимости пересматривая ваши цели и прогресс.Однако помните, что терапия — это не соревнование. Вы не неудачник, если не достигнете своих целей за то количество занятий, которое вы изначально запланировали. Вместо этого сосредоточьтесь на общем прогрессе и на том, что вы узнали на этом пути.

Когда прекратить терапию или консультацию

Когда прекратить терапию, зависит от вас и вашей индивидуальной ситуации. В идеале вы должны прекратить терапию, когда вы и ваш терапевт решите, что достигли своих целей. Однако в какой-то момент вы можете почувствовать, что получили от терапии то, что вам нужно, даже если ваш терапевт считает иначе.

Прекращение лечения может быть трудным. Помните, что терапевтические отношения — это сильная связь, и прекращение этих отношений — потеря, даже если лечение было успешным. Поговорите об этом со своим терапевтом. Эти чувства нормальные. Люди нередко ненадолго возвращаются к терапевту по мере необходимости.

Пока вы продолжаете прогрессировать в терапии, это вариант.

Некоторые люди продолжают посещать терапию на постоянной основе. Это нормально, особенно если в вашей жизни нет других людей, к которым можно было бы обратиться за поддержкой.В идеале терапевт сможет помочь вам найти внешние источники поддержки, но это не всегда возможно. Если терапия удовлетворяет важную потребность в вашей жизни, и расходы не являются проблемой, то бессрочное продолжение — это законный выбор.

Признаки того, что вам может понадобиться сменить терапевта

• Вам неудобно говорить о чем-то.
• Ваш терапевт игнорирует ваши проблемы или опасения.
• Кажется, у вашего терапевта личные планы.
• Ваш терапевт больше говорит, чем слушает.
• Ваш терапевт говорит вам, что делать и как жить своей жизнью.

Оплата терапии и консультирования

В США, например, многие страховые компании предоставляют ограниченное покрытие психотерапии — часто всего 6–12 сеансов. Внимательно прочтите свой план, чтобы узнать, какие преимущества у вас есть. Некоторые виды специалистов в области психического здоровья могут не входить в покрытие, и вам может потребоваться направление от вашего лечащего врача.

Также имейте в виду, что некоторые терапевты не принимают страховку, только оплату непосредственно от пациента. Иногда эти терапевты принимают платежи по скользящей шкале, когда вы платите столько, сколько можете себе позволить за каждый сеанс. Не бойтесь спрашивать, что можно предпринять, если вы чувствуете, что терапевт может вам подойти.

В других странах требования к страхованию и приемлемости различаются. См. Раздел Получение дополнительной помощи ниже, где приведены ссылки на поиск терапии в вашей стране.

Доступные варианты терапии и консультирования

Поищите в своем районе сервисные агентства или организации, которые могут предложить психотерапию по сниженным ценам. Центры для престарелых, агентства по оказанию семейных услуг и психиатрические клиники — хорошие места для начала. Многие предлагают доступные варианты, в том числе скользящие шкалы платежей.

Агентства, которые привлекают стажеров к обучению, также могут быть вариантом лечения. Стажер может быть для вас хорошим выбором, если он полон энтузиазма, сочувствия и имеет качественную супервизорскую подготовку.Однако время стажера в агентстве ограничено, поэтому по окончании обучения вам нужно либо прекратить терапию, либо найти другого терапевта.

Другой возможный способ получить доступную терапию — это попробовать бартер с терапевтом или в клинике психического здоровья. Несколько клиник и медицинских центров в США уже поощряют бартерные услуги, например, заменяя медицинское обслуживание столярными, сантехническими или парикмахерскими услугами. Если у вас есть полезный навык или вы готовы посвятить свое время волонтерству, возможно, стоит попытаться заключить сделку.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Как справиться с проблемами клиентов

Хотя частнопрактикующий врач из Сиэтла Кирк Хонда, PsyD, был психотерапевтом в течение 15 лет, враждебному клиенту потребовалось всего несколько минут, чтобы заставить его усомниться в собственной компетентности.

Он работал с двумя родителями и их дочерью, когда отец начал нападать на Хонду, враждебно комментируя его способности как терапевта.Вскоре к ним присоединилась дочь. «В течение 15 минут они полностью разрушили мою самооценку», — говорит Хонда, возглавляющий программу семейной терапии в Антиохском университете в Сиэтле. «У меня начался небольшой приступ паники. Я начал потеть. Я не мог нормально думать. Я чуть не сбежал из офиса».

Хотя мать вмешалась, чтобы защитить Хонду, и они в конечном итоге восстановили свои терапевтические отношения, этот опыт потряс его. Он не одинок. Психологи иногда сталкиваются с клиентами, у которых есть расстройства личности, например, которые побуждают их наброситься.Другие клиенты могут быть просто грубыми. Некоторые — независимо от того, проходят ли они лечение по решению суда или их толкают на терапию супруги или родители — просто не хотят проходить терапию. Проблемы с клиентами — это не только проблема для клинических психологов и психологов-консультантов. Судебные психологи, например, работающие координаторами по воспитанию детей после развода, также могут столкнуться с враждебностью.

Неправильный ответ — отталкиваясь от клиента или отказываясь от него — может помешать успеху клиента, говорят Хонда и другие.Но, добавляют они, есть способы использовать неудобные взаимодействия для улучшения лечения.

Как психологи могут эффективно реагировать на проблемных клиентов? Вот совет от практикующих, которые избавились от стрессовых встреч со своими клиентами:

Успокойся. «Столкнувшись с трудным клиентом или ситуацией, не стоит усугублять ситуацию, реагируя на нее тем же», — говорит Хонда. Он говорит, что вместо того, чтобы сопротивляться, осознавайте свое эмоциональное и физическое состояние, такое как учащенное сердцебиение, прилив адреналина, замешательство и страх.Когда, например, отец и дочь начали на него кричать, Хонда закрыл голову руками и попросил их замолчать на несколько минут, чтобы он мог успокоиться. По его словам, без этого тайм-аута «я знал, что не смогу быть конструктивным».

Медитация осознанности может помочь психологам подготовиться к тревоге, разочарованию и гневу, которые вызывают проблемы у клиентов, говорит психолог Митч Абблетт, доктор философии, исполнительный директор Института медитации и психотерапии в Бостоне.Ежедневно практикуя внимательность, врачи могут научиться замечать ощущения, возникающие в теле, и мысли, возникающие в уме, без осуждения. Они также могут помнить об основных ценностях, лежащих в основе терапии. «Если вы связываетесь с этими ценностями, это может помочь вам пережить некоторые из этих напряженных моментов», — говорит Абблетт.

Экспресс сочувствие. Не спорьте и не оправдывайтесь, — говорит Хонда. Вместо этого подтвердите чувства клиента, сказав: «Ты злишься на меня, потому что…». и спрашивает: «Я правильно тебя слышу?» И даже если это покажется вам несправедливым, говорит Хонда, извинитесь, сказав клиенту, что вы сожалеете о том, что то, что вы сделали, разозлило его или что он считает, что вы не компетентны предоставлять необходимые им услуги.«Это может не только помочь снизить эскалацию ситуации, но также может способствовать достижению конечной цели проведения терапии», — говорит он.

Но имейте в виду, что выражение сочувствия должно быть правильным, иначе клиенты могут посчитать это фальшивым, — говорит Стэнли Л. Бродски, доктор философии, почетный профессор психологии в Университете Алабамы в Таскалузе, который также занимается частной практикой. «Трудных, подозрительных клиентов могут отпугнуть проявление сочувствия», — говорит он. «Нужно заслужить право сопереживать таким клиентам и избегать клишированных выражений.«

Сострадание к клиенту также должно сопровождаться последствиями, добавляет Абблетт. «Это не пассивный подход с единорогами и радугой», — говорит он. Признайте эмоцию, которая движет поведением клиента, затем подчеркните, что для него неприемлемо угрожать или ругаться, отказываться платить за услуги или просто не появляться, говорит он.

Сопротивление рефрейминга. «Некоторые клиенты говорят, что они действительно хотят измениться, а затем борются изо всех сил, чтобы убедиться, что они этого не делают», — говорит Фред Дж.Ханна, доктор философии, руководит программой обучения и супервизии консультантов в Адлерском университете в Чикаго, а также является младшим преподавателем Университета Джона Хопкинса. Но не сопротивляйся сопротивлению, — говорит Ханна. «Когда клиент сопротивляется терапевту, а терапевт начинает раздражаться на клиента, тогда два человека сопротивляются друг другу», — говорит он. «Это не терапия, это называется войной». Вместо этого, предлагает Ханна, похвалите клиента за сопротивление. «Я говорю:« Если бы вы работали так же усердно, чтобы сделать свою жизнь лучше, чтобы ничего не изменилось, вы могли бы добиться необычайного успеха », — говорит он.Если клиент ругает его, Ханна выражает свое восхищение тем, что клиент заступается за себя. По его словам, это помогает клиентам увидеть, что терапевты их понимают.

По крайней мере, с грубостью можно работать, — добавляет Бродский. Допустим, клиент нападает на психолога. Не реагируйте отрицательно, — говорит Бродский. Вместо этого предложите клиенту больше рассказать о том, почему вы так непривлекательны. «Сделав это, вы действительно говорите», — говорит Бродский. Кроме того, если клиенты грубо обращаются с терапевтами, они часто грубо обращаются с другими в своей жизни.«Это позволяет вам исследовать, что они сделали, чтобы оттолкнуть других», — говорит Бродский.

Развивайте терпение. Психологи должны стремиться быть терпеливыми не только к непростым клиентам, но и к самим себе, — говорит Сара А. Шниткер, доктор философии, доцент кафедры психологии Фуллерской теологической семинарии в Пасадене, Калифорния. Ее исследование выявило две стратегии, которые могут помочь психологам развить больше терпения. Одна из них — медитация любящей доброты, в которой практикующие направляют добрые пожелания себе, друзьям и семье, даже своим врагам.Другая стратегия — это переоценка или новое осмысление ситуаций. «Если клиент вас расстраивает, помните более широкую картину: терапия помогает нести бремя боли другого человека», — говорит Шниткер. «Вы можете подумать:« Это помогает проверить меня как клинициста »или« Это помогает мне развить терпение — добродетель, которую я могу использовать в своей жизни »».

Обратитесь за поддержкой к коллегам. Психологи могут чувствовать себя очень стыдно, когда у них возникают проблемы с клиентами, — говорит Хонда.«Основная причина этого в том, что люди мало говорят о своих трудностях», — говорит он. «Они думают, что они единственные». Обмен историями о проблемных клиентах с другими специалистами в области психического здоровья — при соблюдении конфиденциальности — может не только помочь положить конец этой изоляции, но и привести к конструктивным предложениям о том, как справляться с такими проблемами.

Также может быть полезно получить второе мнение, проконсультировавшись по конкретным случаям с коллегами, которые «не участвуют в схватке», — говорит Мэтью Дж.Салливан, доктор философии, частный практикующий в Пало-Альто, Калифорния. «Вы можете поговорить с ними, когда чувствуете беспокойство или неуверенность в том, что сделали», — говорит он. Может помочь даже быстрый телефонный звонок коллеге.

Рассмотрите возможность прекращения отношений. По словам Хонды, клиенты, которые считают психолога ужасным в своей работе, имеют полное право подвергнуть сомнению свою квалификацию, оспорить терапевтические решения или даже решить прекратить отношения. Иногда, говорит он, «это просто не лучший вариант.«

Для психолога тоже нормально разорвать отношения, — говорит Абблетт. «Я говорю о том, что, похоже, мы не находимся на одной странице в отношении наших ожиданий от работы и наших взаимных обязательств», — говорит он. Абблетт описывает свои собственные обязанности по отношению к клиенту, а затем спрашивает клиента, выполняет ли он их. Затем он говорит клиенту, что ему нужно от него или нее. «Если этого не произойдет, нам, возможно, придется поговорить о направлении к кому-то другому», — говорит Абблетт.

9 советов по регулированию эмоций для всех, кто сейчас борется с трудностями

Я не собираюсь лгать вам — я люблю оцепенение.Когда ко мне приходит волна чувств, я бросаю взгляд, говорю «Нет» и беру свой Nintendo Switch. Или Netflix. Или мою кровать. Или бокал вина. Все, что может защитить меня от бури депрессии, беспокойства, одиночества, гнева, вины, боли или любых других эмоций, с которыми я не хочу иметь дело в данный момент. Но как человек, проходящий терапию, я хорошо знаю, что это не лучший механизм преодоления трудностей — на самом деле, я знаю, что он часто в значительной степени контрпродуктивен.

«Когда вы пытаетесь подавить свои чувства, ваши чувства находятся в другой комнате, когда вы делаете отжимания», — Кэролайн Фенкель, Д.S.W., L.C.S.W., исполнительный директор Newport Academy, рассказывает SELF. «Затем, когда вы закончили курить травку, или смотрели Netflix, или что-то еще, что вы делали для оцепенения, и вы входите в другую комнату, вы говорите:« Погоди минутку ». Эти чувства еще хуже, чем были раньше. Это потому, что вы дали им все это время и место для отжиманий ».

Итак, какая альтернатива? Ну для начала, пощупав свои чувства. Но это не так просто, как кажется. Терапевты склонны использовать «почувствовать свои чувства» как условное обозначение многоступенчатого процесса признания своих эмоций и правильного обращения с ними, часто известного как эмоциональное регулирование.«Чувство состоит из двух частей, — говорит SELF клинический психолог Райан Хоуз, доктор философии. «В первую очередь возникает эмоция, а затем вы делаете выбор: хочу ли я справиться с этой эмоцией или хочу игнорировать ее?»

Разработка способов дать время и место нашим трудным эмоциям особенно важна прямо сейчас. На фоне пандемии коронавируса вокруг проходит лот и чувств. Если у вас нет практики терпеть дискомфорт и превращать громоздкие чувства во что-то управляемое, скорее всего, вам сейчас действительно трудно.Чтобы вам помочь, рассмотрите эти одобренные терапевтом советы по борьбе со своими эмоциями.

1. Знайте, каково ваше поведение, вызывающее оцепенение.

Мы будем говорить о том, что делать, вместо того, чтобы притуплять ваши чувства, поэтому важно знать, что это оцепенение для всех выглядит по-разному. По сути, это все, что вы делаете намеренно или неосознанно, чтобы не столкнуться со своими чувствами. Часто это отвлекает, но не всегда.

Развлечение с эффектом присутствия (например, видеоигры и потоковое вещание) — это классический выбор, как и алкоголь, наркотики и еда.Но есть и более хитрые поступки, которые вы можете не осознавать, чтобы заглушить свои эмоции. «Занятость очень важна, — говорит Хоуз. «Заполнить свой календарь и сказать:« Я слишком занят, чтобы что-то чувствовать прямо сейчас, у меня слишком много вещей, о которых нужно беспокоиться », или постоянно совать нос в дела других людей, предлагая поддержку и советы, чтобы избежать столкновения с вашими собственные вещи. »

Очевидно, что вы можете безопасно и умеренно пользоваться многими из этих привычек, и бывает трудно провести грань между «здоровым» и «нездоровым».«Потому что, послушайте, это спектр. Мы узнаем, как отличить полезное отвлечение от бесполезного, позже. А пока что интуитивно подумайте о том, что, по вашему мнению, может стать вашим лучшим способом заглушить свои чувства.

2. Начните с определения своих чувств.

Это может показаться странным, но, как ни странно, многие из нас не имеют привычки исследовать свои эмоции, когда они нас поражают. Мы как бы просто делаем быстрый осуждающий звонок о том, что происходит, или даже игнорируем это.