Обидчивый мужчина психология: Что делать, если мой парень ведет себя как маленький и постоянно обижается?

Обидчивый парень. — Психология счастливой жизни

Здравствуй,Ульяна!

Как я услышала, для тебя важны отношения с парнем, но ты хотела бы изменений с его стороны,чтобы он стал менее обидчивым. И возможно, боишься его потерять,боишься,что он перестанет любить тебя,если ты перестанешь потакать его обидам.

Наверное, ты устала находиться в постоянном стрессе, от того,что чувствуешь себя часто виноватой перед парнем.

Мне кажется,что важно обратиться к твоему внутреннему состоянию.

Что ты чувствуешь к нему в момент обиды:злишься на него,чувствуешь вину или бессилие. В любом случае,это приносит страдание.

Возможно, стоит поговорить с парнем о своих чувствах, сказать,что тебе тяжело.

Ситуация похожа на ловушку

Если ты говоришь о своих переживаниях и чувствах,то для парня- ты его не любишь

Если же молчишь и потакаешь обидам- остаешься одна с непониманием,страхами,и возможно, тоже с обидой.

Хочется,некий третий вариант,чтобы обойти ловушку.

Как говориться:»И овцы целы,и волки сыты».

Как я поняла, что парень сам бывает не осознает,что обижается. Возможно, для него это устоявшееся поведение,которое изменить возможно,только при его желании.

Парень может получать вторичную выгоду от обид- твоё повышенное внимание, уверенность, что ты его любишь,что он значим.

Как будто,он не чувствует внутри себя этой уверенности,и ему нужно подтверждение внешнее.

Сможет ли он измениться или повзрослеть- все зависит от его чувств к тебе,к себе самому. Но я думаю,что если тебе его обиды приносят постоянное страдание в отношениях,то возможно стоит уделить этому внимание,не игнорировать. Иначе,это может перерасти в дальнейшем во взрыв.

Хотя,я понимаю,что это сложно говорить о неприятных вещах,но это,как раз взрослая позиция,которая поможет разобраться в непонимании и обидах.

Могу посоветовать книгу:»Рецепты счастливых отношений» Джон Грей. Очень просто написана и интересно.

Всего доброго,Софья.

Оцените ответ психолога:

Мужская обида. От глухой стены непонимания к верному, заботливому сердцу | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

0 16 19 Июня 2021 в 20:10

Автор публикации: Ольга Чугурян

Если мужчина обиделся, никогда не ждите, что это состояние пройдет само собой. Обида на подругу, обида на девушку или жену является особым состоянием, которое влечет серьезные последствия и рано или поздно негативно скажется на ваших отношениях. Поэтому за ликвидацию последствий обиды лучше браться незамедлительно и ни в коем случае не откладывать проблему в долгий ящик. Разберем подробно, что происходит, если парень обиделся.

Знакомьтесь, ваш обиженный — мужчина с анальным вектором

Анальный вектор — это название одного из восьми типов психического, которое проявляется в человеке определенными свойствами.

Мужчины, обладающие этим вектором, отличаются следующими качествами, которые вы легко можете наблюдать в своем молодом человеке.

Он заботлив, для него в приоритете дом и семья. Отношение к женщине особое, она должна быть рядом, быть хорошей хозяйкой и верной спутницей. Он педантичен, любит последовательность во всем, противник перемен, тяжел на подъем, обстоятелен, держит данное слово, хотя его выполнение может затянуться на месяцы, но все же будет выполнено.

Бывает медлителен и занудлив, очень упрям, свою точку зрения готов отстаивать в долгих спорах с пеной у рта, любит давать советы и указания, придирчиво относится к чистоте и требует порядка в доме, испытывает порой неоправданное чувство вины перед людьми. Слова похвалы для него — бальзам на душу.

Одни свойства могут проявляться ярко, другие можно не заметить вообще, потому что в связке с несколькими векторами некоторые качества перекрываются, некоторые проявляются только в определенных ситуациях.

Это может быть вам интересно

Как обмануть старость? Портрет, описанный выше, — это и есть обидчивый мужчина. Только этот тип мужчин страдает от повышенного чувства справедливости. И в первую очередь он сразу замечает несправедливое отношение к себе. Недодать такому человеку что-либо — значит нанести обиду.

А обида на женщин — это одно из тяжелых состояний, из-за которого обидчивый мужчина не сможет построить нормальные отношения даже с самой верной и любящей представительницей прекрасного пола, потому что он бессознательно будет проводить параллели между ней и той, что нанесла ему обиду.

Почему мужчина обиделся

Какой бы пустячной вам ни казалась причина, по которой он обиделся, не надейтесь, что это состояние исчезнет бесследно. Потому что для этого типа психического характерны четкие процессы зарождения обиды и последующего ее развития. Как понять, что мужчина обиделся, узнаем далее.

Мужчина с анальным вектором на заре человечества выполнял свою роль, сохраняя целостность стаи. Он являлся охранником детей и женщин, в то время как все остальные уходили на охоту (отсюда и приоритет родного дома, который является для него самой большой ценностью).

Мужчины с анальным вектором, медлительные и нерасторопные, не подходили для активных действий вне пещеры, поэтому они оставались ее охранять. А их упрямство было необходимо для того, чтобы единой стеной встать на пути врага, если тот попытается проникнуть в пещеру.

Будучи сплоченными и выполняя одну и ту же роль, все анальники друг перед другом были равны и свою часть добычи разделяли между собой поровну.

Отсюда и обостренное чувство справедливости по отношению к себе: если всем поровну, а мне вдруг недодали, я обиделся. Это касается не только материальных ценностей, а чего угодно. Если не оценили хорошую работу и не сказали доброго слова, если он оказал вам услугу, а вы не похвалили. Любая несправедливость по отношению к нему — и мужчина с анальным вектором тут же даст почувствовать, что он обиделся на вас.

Находясь в тылу, люди с анальным вектором не бездействовали. Их вторая роль заключалась в накоплении опыта, знаний, которые они со всей обстоятельностью и педантичностью систематизировали, раскладывали по полочкам, чтобы в итоге передать их будущим поколениям, выполняя роль учителя.

Отсюда и свойства — доводить до совершенства, отделять правильное от неправильного, хорошее от плохого, чистое от грязного так, чтобы передать в будущее самое лучшее.

Это разделение проецируется на все, что происходит в жизни анальника, и первый, кто подвергается проверке, — его женщина, которая обязательно должна быть «чистой». Женщина — главный человек в жизни мужчины, и от той, что находится рядом с ним, зависит, как будут выстраиваться его отношения с окружающим миром.

Чистую, то есть верную, обидчивый муж считает своей гордостью, своей заботой. Грязная должна быть очищена, но физически это сделать нельзя, значит, будет постоянное словесное «очищение», то есть критиканство, а невозможность выполнить задачу станет причиной проекции этого желания на всех окружающих, которым также будет доставаться по поводу и без.

Невозможность просто взять и забыть момент, когда возникла мужская обида, неразрывно связана с видовой ролью обладателя анального вектора. Накопление опыта обусловлено приоритетом прошлого, а потому он все свои мысли устремляет на то, что было раньше. Он нацелен исключительно на события вчерашнего дня и никогда не перестанет их вспоминать, тем более если, нанеся обиду, вы не загладили свою вину перед ним.

Что делать, если парень обиделся на измену

Если причина мужской обиды кроется в том, что женщина ему изменила, то такую обиду «смыть» очень сложно. Именно обида на женщин превращает обладателя анального вектора в критикана и гряземарателя.

Если парень обиделся на измену, то прощение вымолить будет практически невозможно. Для него вы навсегда станете «грязной». А все, что испачкано, требует очищения. И он будет «очищать» вас до конца жизни. Каким образом? Своим критиканством.

Простить-то он простит, но ненадолго, даже если вы будете слезно молить о прощении. Через некоторое время обидчивый мужчина вновь и вновь будет возвращаться к этой теме и требовать подробностей, чтобы в итоге довести отношения до скандала. Извинений с вашей стороны никогда не будет достаточно, они лишь на время будут оказывать свое действие, да и то только после того, как он, всеми силами восстанавливая «справедливость», с новой силой докажет вам, насколько отвратительно вы поступили.

Если обида была нанесена ему другой женщиной до вас, то вы можете наблюдать его навязчивые мечты о том, что однажды она приползет и будет просить прощения. Обида на женщин неизлечима извне. Проработать и отпустить это состояние сможет только сам мужчина — через осознание своей обидчивой натуры.

И еще одно. Как бы вам ни казалось, что его обида не стоит выеденного яйца, не старайтесь доказать свою точку зрения человеку с анальным вектором: не докажете. Переспорить и убедить в чем-то анальника практически нереально. Он самый большой на свете любитель поспорить. Если мужчина обиделся, легче сразу попросить прощения и облегчить жизнь и себе, и ему.

Парень обиделся, что делать: легкие обиды

В этом случае просьба о прощении окажет нужный эффект. Но делать это лучше в тот же момент, когда обида была нанесена. Если рассыпаться перед анальником в извинениях сразу же, то он расцветет улыбкой, и ваши глубокие и искренние слова заставят его самого чувствовать себя неудобно. Обида не только будет мгновенно забыта, но человека будет переполнять радость, поскольку «справедливость восстановлена».

Сделайте то же самое через неделю, и от ваших извинений не будет и половины того же эффекта. Потому что всю неделю, с тех пор как парень обиделся, он будет многократно прокручивать в голове свою обиду, которая разрастется и начнет откладываться в сознании, а обидчик (то есть вы) постепенно станете превращаться в его врага.

Если обида недостаточно серьезная, то мужчина с анальным вектором все же в состоянии привыкнуть к этому чувству и перешагнуть через него, но не забыть. И нет-нет, да и выплывет она в неподходящий момент и больно кольнет вас упреком, высказанным с чувством глубокой справедливости.

Необходимо запомнить одно: обиды любой степени тяжести не проходят и не исчезают, они откладываются и накапливаются, а человек постепенно, год за годом становится все сварливее, все больше критиканствует и выказывает свое обиженное отношение к миру.

Критика может рассказать вам о внутреннем состоянии человека с анальным вектором. Когда это желание отыскать неточность и исправить до совершенства — это нормальное желание анальника, которому свойственно все доводить до перфекционизма.

Если же критика становится навязчивым желанием очернить, выискать плохое там, где его нет, это свидетельствует о плохом состоянии анального вектора, многочисленных обидах, которые мешают жить и выливаются грязью на окружающих, таким образом облегчая состояние самого обиженного.

Уже после того, как устраните мужскую обиду, можете попытаться донести до него, что обидчивость далеко не всегда оправдана. Ведь человек с анальным вектором обижается только в том случае, когда недодают лично ему, при этом мало кто из анальников учитывает тот факт, что, возможно, и остальным пришлось несладко и он не единственный, вокруг кого вертится мир.

Понимать психологию, конфликтологию — это тот навык, который необходим буквально каждому человеку во всех сферах жизни: в личных отношениях, на работе в общении с коллегами и партнерами, в воспитании детей.

Сегодня каждому из нас доступно такое знание. О психологии интересно и популярно рассказывает на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан. 8 векторов, особенности наших желаний, объяснения причин поведения — обо всем этом вы можете узнать на онлайн-лекциях.

Приходите и узнавайте больше. Вступительные лекции бесплатные, зарегистрироваться можно по этой ссылке. Результаты тех, кто уже окончил занятия, находятся тут.

Автор публикации: Ольга Чугурян

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

как с ним общаться? Почему парень обижается по пустякам? Обидчивость мужчин Почему люди обижаются по пустякам

Психологи утверждают, что уже с двух лет человек начинает осмысленно обижаться. С течением времени он постепенно усваивает новые навыки и учится корректировать собственное поведение. Вот только привычка обижаться по пустякам порой остается на протяжении всей жизни и часто портит отношения с близкими людьми. Существуют ли способы избавиться от негативного качества?

Когда способность обижаться становится привычкой?

Конечно, способность обижаться является естественным состоянием, которое присуще каждому человеку.

Вот только одни умеют прощать, а для других обида становится способом самовыражения. Как правило, привычка формируется в раннем детстве и во многом зависит от реакции окружающих.

• Если родители стараются смягчить обиду ребенка всеми доступными способами, быстро устанавливается связь между нею и достижением положительного результата.
• Поэтому ребенок на подсознательном уровне начинает проявлять недовольство, чтобы получить больше внимания, желанную игрушку и т.д. Не исключено, что с течением времени привычка примет устойчивый характер и станет своеобразным способом выживания для взрослого уже человека.
• Одновременно с привычкой обижаться на близких людей ребенок способен развить в себе и прочие негативные качества. Например, если после очередного каприза родители купили совсем не ту игрушку, которую хотел ребенок, обида будет сопровождаться мыслями о том, что мама и папа – плохие.
• В этом случае стоит ожидать со временем появления таких качеств, как зависть к детям, у которых родители угадывают все желания своего малыша, желание мести, агрессия.
• По мере взросления ребенок перестает получать положительный результат от обиды и делает привычку защитной реакцией. Намного легче жить, думая, что в неудаче виноваты окружающие, чем пытаться найти причину в себе.
• В этом случае особенно важно понять, как перестать обижаться, иначе человек просто не будет прилагать никаких усилий для изменения собственной жизни, предпочитая плыть по течению и обвинять в своих ошибках родителей, друзей и прочих окружающих его людей.

К примеру, поссорившись с любимым, женщина обвиняет в этом мужа, пытаясь спровоцировать в нем чувство вины и желание искупить свой проступок. А если откинуть свою обиду в сторону, придется глубоко вникать в причины конфликта, искать свои слабые стороны, пытаться понять, чем руководствовался мужчина во время скандала. В этом случае женщина вынуждена будет чувствовать дискомфорт. Поэтому намного проще избегать общения и демонстрировать негатив в отношениях.

Необходимо прекращать обижаться по пустякам, так как подобная привычка постепенно разрушает жизнь человека. Чем больше накапливается обид, тем меньше становится близких людей. Если человек не найдет решения, как перестать злиться и обижаться, в результате останется одиноким.

Обычно привычка обижаться считается признаком инфантильности и неуверенности, однако порой способна привести к активным агрессивным действиям. Чтобы не разрушить отношения с близкими, нужно повзрослеть и попытаться избавиться от вредной привычки.

Как понять, что пора перестать обижаться на близких людей

Если человек задумался, как избавиться от данной привычки, его можно поздравить. Он повзрослел и осознал свою неправоту, что уже является половиной положительного результата. Кстати, как узнать, что привычка имеет место быть и от нее необходимо избавляться?

Существует несложный тест, позволяющий быстро оценить особенности своего поведения. Для этого нужно ответить всего на 6 вопросов:

При положительном ответе на большинство вопросов пора искать решение, как прекратить обижаться на мужа, родителей и прочих.

Переставайте копить обиду: 5 способов избавления от привычки

Чтобы полностью освободиться от привычки, необходимо попробовать прибегнуть к одному из эффективных способов.

• Способ №1 – размышлять над ситуацией следует, когда первая волна обиды на любимого, к примеру, человека уже прошла. В этом случае эмоции не будут существенно влиять на оценку произошедшего.

Следует спросить себя, почему ситуация кажется настолько серьезной, может, следовало реагировать на слова или поступки иначе? К каким последствиям привела обида, и что теряет девушка, не переставая обижаться на парня?

Чаще всего обида возникает не из-за самого поступка близкого человека, а из-за неправильного восприятия. Например, муж забыл поздравить с годовщиной свадьбы. Разве это является признаком, что он перестал любить жену? Возможно, для этого есть какая-то причина – элементарная забывчивость, срочная работа и т. д.

• Способ №2 – нужно поставить себя на место человека, который вас обидел. Подобная техника позволит взглянуть на ситуацию глазами «обидчика» и понять его чувства, а также смысл слов или поступка, которые стали причиной недовольства. Вполне вероятно, что после погружения в личность иного человека, получится взглянуть по-новому и на себя.
• Способ №3 – один из наиболее эффективных, как прекратить обижаться на любимого. Стоит предположить, что в словах и поступках близкий человек руководствовался какими-либо благородными мотивами. Например, обида возникла из-за того, что у парня хватило смелости не согласиться с вашим мнением о пользе вегетарианства.

Не стоит думать, что он считает свою девушку глупой и т.д. Возможно, он по-своему проявляет заботу об ее здоровье? Главное, научиться видеть суть, а не обращать внимания на форму.

• Способ №4 – следует понять, что собственные мысли не являются отражением внутренней сущности. Обидчивый человек воспринимает мнение посторонних, как отражение своего собственного образа.

Поэтому, видя, что мнение меняется в худшую сторону, считает, что сам он становится хуже и от этого чувствует боль и обиду. Чтобы избавиться от этого комплекса, необходимо приучить себя к мысли, что ваша внутренняя сущность не является скоплением собственных и посторонних мыслей и оценок.

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Психология обиды

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

• неприязнь;
• раздражение;
• душевная боль;
• досада;
• ощущение предательства;
• желание нанести такую же травму собеседнику;
• исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
• злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

• реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
• мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

• лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
• лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин , это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

• Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
• Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
• С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
• Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — , характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

• нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
• эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

• портит отношения с близкими;
• делает обидчивого человека невыносимым;
• формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
• влияет на физическое состояние;
• отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

• шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
• защитная реакция от боли Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
• один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

• спокойствие;
• облегчение души;
• физическое здоровье;
• психоэмоциональное благополучие;
• вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

• выбросить эти переживания из сердца;
• научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину . С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

Говорят, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте — не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Наверное, каждый человек знает, как это неприятно, когда на тебя обижаются. Вроде никто не кричит, не скандалит, а просто проявляет свою обиду. Почему же от этого становится так больно и неприятно? И, другой вопрос, почему нам так приятно обижаться? Ведь обида – это негативное чувство, но иногда оно приносит удовольствие. Есть такая поговорка: «На обиженных воду возят». Странно как-то. Вроде тебе уже обидели, и так плохо, а тут еще какое-то наказание. И тон этой поговорки точно насмешливый, намекающий на то, что не нужно обижаться. Но как перестать злиться и обижаться , если эти чувства сильнее нас?

Как перестать обижаться по пустякам и почему это вредно?

Если сказать кому-то, чтобы он не обижался, человек может возмутиться: «Меня же оскорбили/обманули и т. д., почему я должен еще и не обижаться?». Во первых, держать это все в себе не нужно. Можно высказать свое мнение человеку, который вас оскорбил, постараться как-то изменить ситуацию, но не обижаться. Во вторых, обида будет вредить, в первую очередь, вам самим. Поэтому решайте, хотите ли вы делать хуже самим себе?

Как перестать обижаться по пустякам, и почему это вредно:

Дети часто обижаются на родителей, устраивают истерики и т.д., если те, допустим, не купили им желанную игрушку или не разрешили съесть конфету . Никогда не задумывались, почему ребенок поступает именно так? Просто, из-за возраста, ему бывает сложно объяснить родителям, чего он на самом деле хочет. Поэтому ему легче обидеться и поплакать. Но мы то с вами уже не дети, и способны разговаривать с другими людьми, объяснять и т.д., не так ли? Тогда почему бы не начать использовать эти навыки коммуникации, и перестать вести себе как дети?

1. Обижаясь, вы тратите свое время и энергию впустую.

Представьте, что ваш муж забыл о какой-то годовщине вашего знакомства. Как думаете, то, что вы будете сидеть в углу весь вечер с грустным выражением лица поможет ему это вспомнить? Очень сомнительно, чтобы такой подход был действенным. Люди обычно заняты исключительно своими мыслями и переживаниями, а мужчины точно не смогут прочитать ваше негодование по обиженному взгляду. Тогда, кто выиграет от такого вашего поведения? Не проще ли сказать мужу, что именно вас огорчило? И, например, повесить на холодильник напоминания о всех ваших датах? Сэкономите как время, так и энергию. И будет меньше негатива!

1. Обида повлияет на ваши отношения, и это точно будет не положительный эффект.

Мы не говорим о том, что если вы будете часто обижаться на близкого человека, то ваша привязанность к нему исчезнет. Нет, просто она поменяет свою, так сказать, окраску. Если раньше вы вспоминали об этом человеке с теплотой и любовью, то теперь будете ощущать холод. Наше подсознание хорошо запоминает эмоции. И если оно поймет, что какой-то человек постоянно заставляет вас на него обижаться, то перестанет воспринимать его как кого-то близкого. Это то же самое, как если бить мышку током каждый раз, когда она подходит к кормушке. Со временем она просто перестанет есть.

1. Обида точно не поможет вам развиваться.

Люди, склонные к обиде, часто могут страдать и другой «болезнью» — нежеланием брать на себя ответственность. Вы не выполнили важное задание на работе? Это все потому, что вам его плохо объяснили. Не успели на поезд? Кто-то точно переставил ваш будильник, чтобы вы опоздали. Перестали ходить в зал, потому что сложно подниматься на тренировку по утрам? Да кто вообще придумал тренироваться утром? А вечером и времени нет, работа ведь есть. В общем, все вроде плохо, но вы здесь ни при чем. Иногда даже может складываться впечатление, что вся вселенная объединилась против вас. Кстати, к такому образу жизни более склонны женщины. Именно они любят перекладывать на кого-то ответственность за свою жизнь, не самосовершенствуясь при этом.

1. Обида вредит не только психологическому, но и физическому здоровью.

   

Американские ученые решили провести интересный эксперимент, чтобы понять, насколько плохо обида влияет на человека . Они прикрепили к людям специальные приборы, и сказали, что им нужно вспомнить самую большую обиду в своей жизни. Эффект был невероятен! У всех участников эксперимента поднялось артериальное давление и усилилось сердцебиение. Более того, доказано, что если долго носить в себе какую-то обиду и негативные эмоции, то это может негативно повлиять не только на работу сердца, но и на работу желудочно-кишечного тракта. Кроме того, постоянный негатив внутри может испортить сон. Так вот, зная все это, какой человек будет продолжать обижаться? Понимая, что он делает это в ущерб самому себе? В общем, в следующий раз, когда кто-то вас обидит, задумайтесь – кому будет хуже от того, что вы обозлитесь на него?

Как перестать обижаться на мелочи

Люди часто любят обижаться по мелочам. Почему это происходит? Мы живем в то время, когда напряжение просто царит в воздухе. Все заняты, у всех много дел и много проблем. Естественно, нужно как-то избавляться от негатива. Как мы это делаем? Обижаясь. Правда, не все понимают, что данный метод не очень эффективен. По сути, с помощью него мы не просто не избавляемся от негативных эмоций, а еще и увеличиваем их количество внутри себя. Так как перестать обижаться на мелочи ? В первую очередь нужно понять, что это никак не поможет решению конфликта. Если же вы не хотите его решать, а просто хотите «подуться», – это ваш выбор. Но, опять таки, не забывайте насколько плохо это повлияет на ваше психологическое и физическое здоровье. Далее вам нужно понять, как избавляться от негативной энергии другим способом. Это может быть как занятие спортом, так и игра на музыкальных инструментах, пешие прогулки, общение с друзьями и т.д… А общем то, что займет ваши мысли, и задействует вашу физическую силу. Это будет полезно вдвойне – вы избавитесь от негатива, и при этом будете самосовершенствоваться. Так что переставайте обижаться, и начните жить в свое удовольствие!

Обида отравляет жизнь и осложняет отношения с другими людьми. Как липкая паутина она опутывает вас и оставляет наедине с собой. Заставляет не замечать хорошее вокруг, заставляет все время возвращаться к ситуации из прошлого и думать об обидчике вновь и вновь, прокручивая эту ситуацию у себя в голове. Настроение портится. Общаться с окружающими не хочется. Обидные, несправедливые слова тяжелым камнем лежат на душе. В голове зреет план мести. А затем в адрес обидчика летят слова недовольства, критика и оскорбления.

Все это вносит напряжение в отношения с другими людьми. А длительные и частые обиды являются источником постоянного стресса и могут даже привести к различным психосоматическим заболеваниям. Таким образом, обиды просто опасны для нашей психики и от них нужно избавляться. Только вот вопрос: как? Как перестать обижаться?

Ответ дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Крик души, или устала обижаться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана очень подробно рассказывает о тех, кому свойственно обижаться. Это честные и прямолинейные люди, которые во всем ценят качество, и для того, чтобы сделать что-то качественно, готовы приложить усилия и потратить сколько угодно времени. Такие люди – носители анального вектора.

У них врожденное желание, чтобы было все поровну, по справедливости. Это является пусковым механизмом для возникновения обид. В понимании человека с анальным вектором, если он сделал вам на рубль, то и вы должны ответить ему тем же. Если больше – не возьмет, ему лишнего не надо. А если меньше, то вот как раз повод для обиды. Рубль — это, конечно, образ. В качестве рубля может быть что угодно.

Жена обижена на мужа: «Я на тебя столько сил и времени трачу, готовлю целый день, убираю. А ты этого не замечаешь! Хоть бы один комплимент мне сделал! Все время лежишь на диване, телевизор смотришь, пиво пьешь с друзьями. А я?» Она ощущает несправедливость из-за того, что она делает все для отношений, а он уделяет ей очень мало времени и внимания и не благодарит ее за усилия, которые она прикладывает каждый день. А ведь похвала и признание заслуг – очень важны для человека с анальным вектором. Простые слова: «Милая, какой у тебя сегодня вкусный борщ!» – дадут понять супруге с анальным вектором, что вы ее очень цените и нуждаетесь в ее заботе.

Отец обижается на сына: «Мы с матерью работаем не покладая рук, а ты в школе одни «неуды» получаешь!» Ведь это несправедливо: сын тоже должен отвечать хорошей учебой, иначе он позорит отца, не оправдывает возложенных на него ожиданий.

Обида – тяжелое, деструктивное состояние психики человека. Когда появляется обида, то исчезает возможность полноценно жить. Жизнь буквально останавливается. Перестаешь испытывать радость от всего, что происходит вокруг, постоянно думаешь о том, как несправедливо обошелся с тобой другой человек.

Устав от обид, мы штурмуем интернет вопросами: как перестать обижаться – и далее по списку: на маму, на мужа, на людей, перестать обижаться по пустякам.

Хотели по справедливости, а получилось обидно

От природы человек с анальным вектором наделен хорошей памятью и аналитическим умом, то есть, умением анализировать и систематизировать информацию. Однако именно хорошая память порой играет с обладателями анального вектора злую шутку: они способны буквально застревать в прошлом. Они хорошо запоминают любую информацию и уж тем более оскорбительные, унизительные слова и несправедливые поступки. Сказанные или сделанные когда-то очень давно, они вновь и вновь всплывают в голове, прожигая всего тебя насквозь. Кажется, невозможно все это забыть и тем более простить.

На самом деле обида возникает из-за непонимания другого человека и причины его поступков. Человека с анальным вектором отличает прямота и честность по отношению к другим. И от других они ждут того же. Но окружающие люди, их домашние, коллеги по работе могут быть устроены совершенно по-другому, у них могут быть иные жизненные ценности и другой жизненный опыт. И они проживают свою жизнь согласно заданным качествам и свойствам. Жена, когда пообещала что-то сделать и не сделала, ни в коем случае не хотела обидеть своего анального мужа. Она делает сто дел одновременно и даже не заметила, что не сдержала слово. А для мужа это повод для обиды. Ведь они сами очень обязательны по отношению к другим людям. И опять такая тяжесть, боль, тоска, чувство обделенности. Когда не додали в той мере, в какой ты сам себе это представлял…

Обида возникает как наша естественная реакция, такое поведение нам кажется единственно верным, точнее единственно возможными. По сути, мы перестаем жить своей жизнью, а живем так, как диктует нам обида. И это не литературный оборот речи. Именно обида останавливает нашу жизнь, заставляя человека все время возвращаться в прошлое. Портит отношения с близкими, заставляя уходить в молчание и холодность. Толкает на упреки и оскорбления. Лишает нас возможности сделать шаг навстречу и вынуждает отказаться от отношений. Мы становимся ее заложниками, перестаем быть свободными в своих поступках и решениях.

Как перестать обижаться на людей?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти верный путь для выхода из состояния глубокой обиды. Осознание себя, особенностей своей психики, происходит уже во время бесплатных лекций, на которых раскрываются качества и свойства анального вектора.

Когда происходит осознание проблемы, то она перестает вас мучить. Вы перестанете обижаться, как только поймете корень этого состояния. Момент осознания и станет момент вашего исцеления. Это подтверждает большое количество отзывов людей, прошедших тренинг и получивших свой главный результат – избавление от обид.

«…Обиды… Мамадарагая, как они отравляли жизнь! Теперь после мгновенной реакции обиды все как-то рассасывается и это тягостное состояние, обида-на-всю-оставшуюся-жизнь НЕ НАСТУПАЕТ. Всю жизнь меня терзала обида на маму и субъективное к ней отношение. Теперь она — о радость!- воспринимается просто бестолковой местами теткой, в сущности такой же, как и я. Родной, куда более понятной, нуждающейся в заботе, внимании…»
Елена Р., художник, Санкт-Петербург

«…Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни. Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того, как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Жить без обиды – для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…»
Анна М., Тверь

Человек существо социальное и от умения взаимодействовать с другими напрямую зависит, будет ли он счастлив в этой жизни. Другие люди – это наши близкие, родные и любимые. Это наши коллеги и просто те, с кем мы сталкивается по пути на работу, в магазине или в поликлинике. Самое большое счастье мы получает от других людей и самые неприятные переживания тоже от других людей. Тренинг «Системно-векторная психология» помогает понять себя и других людей и начать жить счастливо, освободившись от многолетних обид!

Все мы умеем обижаться. Чувство обиды формируется у ребенка тогда, когда начинает формироваться чувство справедливости. Примерно от 2 до 5 лет. Взрослые дяди и тети тоже могут обижаться. Но это выглядит абсолютно так же как и обиды маленького ребенка.
Человек чувствует себя жертвой. Естественно незаслуженно обиженной. И компенсация должна последовать соответствующая. Обиженный, независимо от пола и возраста считает, что обидчик обязательно должен прийти вымаливать прощение. Ну подождем. В этот период можно надуть губы, поплакать. Лучше погромче. Все? Отпустило? Тогда можно стать взрослым и подумать о том, есть ли какая польза от обид?
Если разобраться: что такое обида? Это наши чрезмерные ожидания. Мы ожидаем, что окружающая действительность будет полностью совпадать с нашими требованиями. Ну и окружающие люди, как часть этой действительности. И когда эти «окружающие» не стремятся исполнять наши ожидания, тогда можно и пообижаться . Чаще других обижаются люди с заниженной самооценкой. Они сами ничего не могут (по крайней мере им так кажется), все им обязаны ну как минимум сочувствовать…
А такая мысль, что свои же ожидания можно самому и реализовать, в голову не приходит. Зачем? Зачем самому что-то делать, работать над собой, меняться… Ведь можно быть жертвой, мучеником… Только пресловутые злые «окружающие» не стремятся возводить на пьедестал и со страшной силой ублажать.
Ребенок с детства усваивает такой способ манипуляции как обида. Когда малышу не хватает внимания, любви да и просто «хочу так!».
Легче всего надуть губы, поплакать. И тебе дарят внимание, любовь, а то и конфетку или что еще получше. Ребенок хорошо запоминает эту схему. И став взрослым пытается снова ее воспроизвести. Ведь собственные чувства страшно проявить. И мы хотим получить внимание, любовь, а если нет, то утешение и жалость тоже подойдут
Обиды накапливаются, наслаиваются, прессуются в тяжелый неподъемный ком. Огромное количество энергии уходит даже просто на то, чтобы поддерживать образ жертвы. Процесс становится неуправляемым. Что дальше? Депрессия? Нервный срыв?
Как же избавиться от этого бесконечного круга обид? Как перестать обижаться?
1.Ну прежде всего, надо повзрослеть. Независимо от того, сколько тебе лет 20, 30 лил 50 можно оставаться маленьким ребенком. Нужно научиться самому любить, Проявлять внимание и чувства к другим людям.
Сначала страшно. Потом привыкаешь, а потом начинает нравиться.
2.Постарайтесь признаться себе: мне обидно, больно. Не ради того, чтобы в своих глазах выглядеть мучеником, а чтобы понять что именно вас задело, что вы на самом деле хотите. Может это какие-то ваши личные черты, над которыми надо поработать.

3.Один из способов избавиться от обиды – выговориться. Можно представить себе обидчика. Ну конечно лучше если такой разговор состоится на самом деле. Психологи советуют написать письмо своему обидчику. Описать подробно, что вы чувствуете. Очень подробно. Вплоть до того, что «ухо чешется». Часто в процессе написания такого письма начинает разбирать смех. А смех, как известно, лучшее лекарство. Ну а если посмеяться не удалось, то после написания такое письмо лучше порвать или сжечь.

4.Нравится всем невозможно. Поэтому и обижаться нет смысла.
5. Еще раз повторюсь, наши чрезмерные ожидания приводят к разочарованию и обидам. Не ждите чудес от реальности. Чудите сами.

Как обидчивость и гнев влияют на здоровье человека — Российская газета

Накопленные обиды не только портят настроение, но и могут привести к депрессии, психическим расстройствам и в итоге к заболеваниям с летальным исходом. К такому выводу пришли медики и психологи.

Как заявил изданию «Вечерняя Москва» кандидат психологических наук, преподаватель МГУ Евгений Сафонов, незавершенная обида обостряет хронические заболевания, а в стрессовых ситуациях добавляет новые. Накопленный негатив влияет на появление онкологии.

— Гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнерами. Нередко появляются депрессии, угнетенные состояния, — рассказал Евгений Сафонов.

Эксперт уверен, что держать в себе обиду крайне вредно для здоровья, и особенно людям пожилого возраста, когда их организм уже накопил достаточно «болячек». Кроме того, расстроенные чувства могут привести к тому, что обиженный человек может удариться в крайности — «заесть» или «утопить горе в пьянстве». В итоге возникает проблема избыточного веса с сопутствующими рисками (диабет, суставы, давление) или алкоголизм.

Не советуют психологи и медики и чрезмерно эмоционально реагировать на обиды. Так, ученые из Калифорнийского университета в Сан-Диего предложили добровольцам, в эксперименте участвовало 200 человек, на пять минут отвлечься от своих мыслей, после чего напомнили им об обидах. В результате у группы «сердитых» отмечались скачки давления, у остальных же все было в норме. Ученые отметили, что кратковременные скачки артериального давления не вредны для здоровья, но повышенные показатели в течение долгого времени ведут к гипертонии, а это увеличивает риск сердечного приступа и инсульта.

Однако выход есть. Специалисты Гарвардской медицинской школы для управления артериальным давлением советуют изучить технику релаксации, заняться самовнушением и освоить дыхательные упражнения, которые помогают справиться со стрессом.

«Не позволяйте вовлекать себя в общение, которое приносит негативные эмоции. Не загоняйте семейные проблемы вглубь, научитесь обсуждать и решать их. Используйте навыки ведения переговоров на работе и дома», — рекомендуют медики.

Обидчивый человек: как с ним общаться?

Самое бессмысленное чувство, на которое способен человек, – это обида. Обидчивый человек своим поведением пытается доказать всему миру и конкретному индивиду свою значимость, не подтверждая это ничем, кроме нелогичных выпадов и обвинений. Взгляд на отношения сквозь призму обидчивости настолько сильно искажает мировоззрение, что человека перестают воспринимать всерьез и стараются прекратить с ним отношения, рождая в последнем еще большее чувство разочарованности.

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида – это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно – получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида – как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека – вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Почему люди обижаются?

Психологи разделяют все причины на четыре категории:

• Непонимание шуток: чаще всего обидчив человек, лишенный чувства юмора, его может задеть даже небольшая поддевка – это его защитная реакция и показатель, что не нужно так поступать. Это самая легкая форма, хотя бывает, что человек зациклится и носит обиду годами, разрабатывая план мести.
• Манипуляция: желая получить задуманное, но не видя нужного результата, обидчивый человек «надувает губы», отстраняется и молчит – всем своим видом показывая, что ждет совсем других действий.

• Обманутые надежды: часто люди поддаются фантазиям или приписывают окружающим несуществующие черты характера, ждут несвойственных поступков, а потом глубоко разочаровываются от реальности. Обидой они пытаются показать величину своего разочарования, как бы ненавязчиво пытаясь изменить человека.
• Неумение или нежелание прощать: слишком завышенная самооценка и гиперэго делают людей слепыми к чужим эмоциям и мотивам поступков. При этом данная категория людей может соединять в себе все три предыдущие категории, превращая человека в параноика.

Как обида перерастает в обидчивость?

Из-за чрезмерного чувства собственного «Я» и повышенной жалости к себе у человека часто возникают внутренние раздоры: «Почему я? Почему им можно, а мне — нет? Я достоин(на) лучшего, большего». Это еще больше погружает человека в иллюзорную реальность, придуманную им самим и, скорее всего, существенно отличающуюся от действительности. И чем чаще это происходит, если причина обид остается неразрешенной и оседает внутри, тем больше человек становится обидчивым, зацикленным на своих переживаниях и слепым к чувствам других. Излишняя обидчивость становится естественным состоянием, разрушая внутренний мир человека.

Четыре типа обижающихся

Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

— Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

— Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

— Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

— Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с манией величия заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

Мужская обида

Мужчины на самом деле обижаются крайне редко – они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину – через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия. Единственное, что может его действительно задеть и надолго выбить из колеи, это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

Женская обида

Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, — так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел — слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом обиженная женщина похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

Детская обида

Обида ребенка – это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.

Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

Чем чревато общение с таким человеком

Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека – круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость — все равно что подлить масла в огонь.

Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.

Почему не все люди обижаются

Психология обидчивого человека разная: некоторые крайне редко подвержены такой болезненной реакции, а другие, наоборот, гиперчувствительные. С одними можно шутить на грани фола, а другие остро реагируют даже на комментарий о прическе. Почему так происходит?

На самом деле все зависит от внутреннего состояния человека: насколько он самодостаточен или зависим от общественного мнения, какова величина его чувства гордыни и собственной значимости. У каждого есть свои слабые места и болевые точки: у некоторых они на поверхности и болезненны, а у других сокрыты под толстым слоем характера и силы воли.

Как общаться с обидчивым человеком

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ – это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам – ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

Как помочь избавиться от обиды

Объяснить человеку, почему вы поступили и сказали так, а не иначе. Подробно объяснить в мельчайших деталях причину, всем своим видом дать понять, что желания обидеть не было. Если ситуация действительно того требует — нужно извиниться. Только нужно не забывать: извиниться – значит сожалеть о содеянном и обещать больше так поступать. Человеческие реакции идут из поступков, а не просто из слов.

Попытаться объяснить, что обида – это деструктивное чувство, показывающее, насколько обидевшийся себя не уважает как личность. Покажите, что вы уважаете его, но близких отношений у вас никогда не будет, если они будут развиваться настолько однобоко.

К чему приведут накопленные обиды

Все ли знают, что обида – это проявление одного из семи грехов христианства: гордыни? Уязвленное чувство превосходства подстегивает человека на необдуманные поступки: так разрываются отношения, рушатся браки и родственные узы. Все происходит потому, что каждый ставит себя выше другого, а это и есть проявление гордыни.

Сосредоточенный на своих внутренних переживаниях, человек теряет способность здраво мыслить, падает работоспособность, что, в свою очередь, может привести к потере работы. В попытке заглушить боль обиды некоторые люди начинают выпивать или принимать наркотики.

Почему обидчивый человек часто болеет? Его нервная система постоянно перегружена стрессами, депрессиями и неврозами. Под влиянием чувств он нарушает привычный режим питания, что пагубно отразится на пищеварительной системе: гастрит, язва желудка – это побочные явления стрессов.

От постоянных переживаний развивается мигрень, спазм мышц шеи и плечевого пояса (что может привести к проблемам с позвоночником). Спазмированные мышцы, в свою очередь, блокируют свободную работу легких, нарушается гипервентиляция, а это первый шаг к простудным заболеваниям и разного рода воспалительным процессам.

В процессе общения с обидчивым человеком попробуйте донести эту информацию, возможно, здравый смысл победит, и обида уйдет.

Обидчивость как форма проявления гордости

Н.И. Позд­ня­ков, стар­ший науч­ный сотруд­ник
Военно-мор­ского инсти­тута радио­элек­тро­ники им. А.С. Попова

Оглав­ле­ние

• Вве­де­ние
• 1. Онто­ло­гия обиды
• 2. Формы пере­жи­ва­ния обиды
• 3. Модель обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния
• 4. Клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обид и реко­мен­да­ции по борьбе с обид­чи­во­стью
  • 4.1. Пре­да­тель­ство, измена, ковар­ство
  • 4.2. Изде­ва­тель­ства, оскорб­ле­ния, насмешки, кле­вета; обида на заме­ча­ние, поуче­ние
  • 4.3. Про­яв­ле­ние пре­не­бре­же­ния, пре­зре­ния, уси­лен­ного вни­ма­ния к дру­гому
  • 4.4. Отсут­ствие меры, бес­це­ре­мон­ность, необ­ду­ман­ность
  • 4.5. Эгоизм и себя­лю­бие
  • 4.6. Небла­го­дар­ность
  • 4.7. Нару­ше­ние обя­за­тельств, отказ в просьбе
  • 4.8. Непо­ни­ма­ние, нечут­кость
  • 4.9. Раз­ли­чие убеж­де­ний, мнений
  • 4.10. Непри­зна­ние авто­ри­тета, стар­шин­ства, лидер­ства.
  • 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
  • 4.12. Обида на оби­жа­е­мого
  • 5. Пути к пре­одо­ле­нию обиды
• Выводы
• Заклю­че­ние

 

Вве­де­ние

В Свя­щен­ном Писа­нии и свя­то­оте­че­ском насле­дии боль­шое вни­ма­ние уде­лено борьбе против грехов, наи­бо­лее опас­ным и ковар­ным из кото­рых явля­ется гор­дость. Если чело­век более или менее успешно пре­одо­ле­вает в себе чре­во­уго­дие, блуд­ную страсть, среб­ро­лю­бие, печаль, гнев, уныние и даже тще­сла­вие – его под­сте­ре­гает грех гор­до­сти. Про­яв­ле­ния гор­до­сти мно­го­ас­пектны: это и пре­воз­не­се­ние себя и своих дел выше прочих, и пре­не­бре­же­ние, пре­зре­ние по отно­ше­нию к другим людям, и мора­ли­за­тор­ство, стрем­ле­ние поучать, и неспо­соб­ность при­зна­вать свои ошибки, и упор­ство в соб­ствен­ных заблуж­де­ниях, и неуме­ние про­сить про­ще­ние, и многое другое, в част­но­сти – обиды на ближ­них.

Иссле­до­ва­ние чув­ства обиды (оби­жен­но­сти) и вообще обид­чи­во­сти как каче­ства души чело­века весьма акту­ально, инте­ресно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древ­ней­ших про­блем, она не поте­ряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чув­ство, это целая гамма чувств, свое­об­раз­ное пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ское и душев­ное состо­я­ние, отли­ча­ю­ще­еся устой­чи­во­стью и дли­тель­но­стью. В‑третьих, во многих слу­чаях, осо­бенно в быто­вой и нецер­ков­ной прак­тике, обиды рас­це­ни­ва­ются как обыч­ное, весьма рас­про­стра­нён­ное и вполне нор­маль­ное явле­ние. Более того, неко­то­рые люди счи­тают обиду нача­лом фор­ми­ро­ва­ния харак­тера, выра­ба­ты­ва­ния воли, раз­ви­тия чув­ства чести и лич­ного досто­ин­ства чело­века, толч­ком к само­ре­а­ли­за­ции. Раз­ру­ши­тель­ное же начало, содер­жа­ще­еся в обиде и, подобно неви­ди­мой ради­а­ции, разъ­еда­ю­щее душу чело­века, обычно не при­ни­ма­ется во вни­ма­ние. Или даже счи­та­ется полез­ной «при­вив­кой» для под­дер­жа­ния «пси­хо­ло­ги­че­ского имму­ни­тета», по лож­ному прин­ципу: «То сердце не научится любить, кото­рое устало нена­ви­деть» (!)

В‑четвёртых, при кажу­щейся про­стоте свя­то­оте­че­ской духов­ной прак­тики во многом оста­ётся слож­ным и откры­тым вопрос о пра­виль­ном ана­лизе и рас­суж­де­нии при поиске спо­со­бов пре­одо­ле­ния обид, о пра­виль­ном их раз­ре­ше­нии с точки зрения хри­сти­ан­ской нрав­ствен­но­сти вообще и пра­во­слав­ной пси­хо­ло­гии в част­но­сти.

В‑пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынеш­няя идео­ло­гия через сред­ства мас­со­вой инфор­ма­ции (СМИ) уси­ленно куль­ти­ви­рует многие ложные цен­но­сти, кото­рые явля­ются пита­тель­ной средой и ката­ли­за­то­ром все­воз­мож­ных обид. Вся­че­ски раз­ду­ва­ются: кор­по­ра­тив­ная честь, ложно пони­ма­е­мое «досто­ин­ство» лич­но­сти, само­ре­а­ли­за­ция любой ценой, «пра­вила игры», «права чело­века», инди­ви­ду­а­лизм, потре­би­тель­ские инстинкты и рыноч­ная пси­хо­ло­гия. Мно­го­чис­лен­ные отступ­ле­ния и нару­ше­ния этих искус­ствен­ных правил и догм, частое несо­от­вет­ствие их друг другу, посто­ян­ная борьба вокруг них порож­дают систему непре­рыв­ных обид, нев­ро­ти­зи­ру­ю­щих обще­ство и раз­де­ля­ю­щих людей.

«Немир­ный дух, пора­зив­ший в послед­ние годы как обще­ство в целом, так и мно­же­ство отдель­ных его членов, пыта­ется сего­дня, как бы уза­ко­нить неко­то­рые, став­шие при­выч­ными, грехи против ближ­него: мсти­тель­ность, осуж­де­ние, недо­ве­рие, недоб­ро­же­ла­тель­ность, нена­висть» [1,с.3].

Люди веру­ю­щие более устой­чивы, но обиды мешают и им, потому что не дают пра­виль­ной молитвы, для кото­рой необ­хо­димы:

• вни­ма­тель­ность и искрен­ность,
• сокру­ше­ние о своих грехах и пока­ян­ное сми­ре­ние,
• при­ми­ре­ние со всеми и про­ще­ние всех обид.

Пра­во­сла­вие сего­дня вновь ста­но­вится стерж­нем духов­ной жизни обще­ства, ока­зы­ва­ю­щим вли­я­ние на облик России, её тра­ди­ции и уклад жизни. Сего­дня 75% моло­дежи при­знает пра­во­сла­вие осно­вой рус­ской куль­туры. Более 58% моло­дых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если вли­я­ние рус­ской пра­во­слав­ной церкви умень­шится. Важно пони­мать, что таково мнение рос­сиян в воз­расте от 15 до 30 лет, явля­ю­щихся буду­щим рос­сий­ского обще­ства.

8% участ­ни­ков иссле­до­ва­ния отнесли себя к воцер­ко­в­лен­ным пра­во­слав­ным, 55% – к нево­цер­ко­в­лен­ным пра­во­слав­ным. 33% моло­дых людей, вне зави­си­мо­сти от веро­ис­по­ве­да­ния, заявили о поло­жи­тель­ном отно­ше­нии к Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви и лишь 4% – об отри­ца­тель­ном.

Св. Исаак Сирин учил: «Быть зло­па­мят­ным и молиться, значит то же, что сеять на море и ждать жатвы» [2,с.754].

Поэтому важно уяс­нить в духов­ном плане «меха­низм» зарож­де­ния и про­цесс про­те­ка­ния обиды и на осно­ва­нии этого помочь чело­веку в пре­одо­ле­нии обид и их послед­ствий.

Даль­ней­шие рас­суж­де­ния будем вести в таком порядке:

1. сущ­ность и про­ис­хож­де­ние обид;
2. формы пере­жи­ва­ния обиды;
3. постро­е­ние кон­цеп­ту­аль­ной модели обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния;
4. клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обиды и реко­мен­да­ции по пре­одо­ле­нию обид.

1. Онто­ло­гия обиды

Про­цесс обиды – явле­ние дво­я­кое: один оби­жает, а другой оби­жа­ется. Поэтому, иссле­дуя обиды, надо ста­вить перед собой две цели: пре­одо­ле­вать свои обиды – и как можно реже оби­жать других. Чаще всего оби­жают, не заду­мы­ва­ясь, тогда как оби­жа­ются — очень пере­жи­вая. Ничто другое не вспы­хи­вает так легко и не тлеет так долго, как обида. Неслу­чайно гово­рится: оби­деть – что уда­рить, а при­лас­кать – надо слово искать.

Архи­епи­скоп Иоанн Шахов­ской писал: «Сами того не созна­вая, всякий оби­жа­ю­щий и всякий оби­жа­ю­щийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обид­чик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рож­дают в чело­веке болез­нен­ное напря­же­ние тела, что отра­жа­ется на его физи­че­ском обмене веществ и нару­шает жизнь. Обид­чик оби­жает, прежде всего, себя. Но и оби­жа­ю­щийся посту­пает нера­зумно, сам себя ранит» [3,с.132].

Обида – нера­дост­ное, тягост­ное чув­ство. Оно в корне про­ти­во­ре­чит Божией запо­веди любить ближ­него, и, тем не менее, состо­я­ние оби­жен­но­сти для многих стало – увы! – нор­маль­ным состо­я­нием.

Где же искать его истоки? И что это такое вообще – обида? Наи­бо­лее рас­про­стра­нён­ное тол­ко­ва­ние таково: обида – это неспра­вед­ливо при­чи­нён­ное огор­че­ние, а также чув­ство, вызван­ное этим огор­че­нием. Известны мнения из обла­сти пси­хо­ло­гии: «Обида как эмо­ци­о­наль­ная реак­ция на неспра­вед­ли­вое отно­ше­ние к себе появ­ля­ется тогда, когда заде­ва­ется чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства чело­века, когда чело­век сознаёт, что его неза­слу­женно уни­жают. … Обида как реак­ция на неуспех легко воз­ни­кает у детей с завы­шен­ными само­оцен­кой и уров­нем при­тя­за­ний … Цице­рон сказал, что оскорб­ле­ние при­чи­няет боль, кото­рую с трудом выно­сят муд­рей­шие и лучшие люди … Обида появ­ля­ется очень рано у чело­века в онто­ге­незе. Её про­яв­ле­ния обна­ру­жи­ва­ются уже у детей 5 – 11 меся­цев (Блей­хер, 1929)» [4,с.165].

Такие объ­яс­не­ния неполны, это скорее кон­ста­та­ция фактов, но они ничего не гово­рят ни об исто­ках меха­низма огор­че­ния, ни о при­чине именно такого – нега­тив­ного по отно­ше­нию к дру­гому чело­веку – пере­жи­ва­ния. И где искать кри­те­рий «заслу­жен­но­сти» или «неза­слу­жен­но­сти» огор­че­ния? Бывают огор­че­ния и вполне заслу­жен­ные, но на них тоже оби­жа­ются.

Жизнь мно­го­кратно пока­зы­вала, что обычно при­чи­ной обиды служит явное или под­спуд­ное чув­ство несо­раз­мер­но­сти: в одних слу­чаях, наших заслуг – и полу­чен­ной награды (мало, недо­ста­точно!), в других слу­чаях, нашей вины – и поне­сён­ного нака­за­ния (много, чрез­мерно!), проще говоря: «а почему мне столько, а дру­гому – столько?»

Обида – чув­ство глу­боко личное и поэтому крайне субъ­ек­тив­ное. Чаще всего осно­вой оби­жен­но­сти высту­пает завы­шен­ная само­оценка: «Я достоин не такого отно­ше­ния!» – тогда как не нам судить, какого именно отно­ше­ния мы заслу­жили, об этом судит лишь Бог. Очень может быть, что с нами сле­до­вало бы обой­тись куда более сурово по нашим грехам или зло­нра­вию. А зло­нра­вие – это не обя­за­тельно явная пороч­ность, но и тайная испор­чен­ность, и потен­ци­аль­ная воз­мож­ность греха, готов­ность ко нему – и не только дей­ствием, но и чув­ствами, и помыс­лами.

Когда же и каким путём впер­вые входят обиды в сердце чело­века? Как было пока­зано выше, это про­ис­хо­дит ещё в ранние дет­ские годы, когда роди­тели или не при­дают этому серьёз­ного зна­че­ния, или даже сами про­во­ци­руют и куль­ти­ви­руют обиды ребёнка. С одной сто­роны, в семьях нередки заяв­ле­ния: «Ты меня обидел!», «Я на тебя оби­де­лась», после чего «дуются», отво­ра­чи­ва­ются, не раз­го­ва­ри­вают и т.п.

С другой сто­роны, часто взрос­лые даже уми­ля­ются, когда их дитя смот­рит испод­ло­бья и выка­ты­вает вперед нижнюю губу, – про­яв­ляет харак­тер! И невдо­мёк им, что в эти мгно­ве­ния в сер­дечке дет­ском посе­ля­ется очень ковар­ная змейка обид­чи­во­сти.

2. Формы пере­жи­ва­ния обиды

Архи­манд­рит Амвро­сий (Юрасов) рас­ска­зы­вал: «Многие гово­рят: «У меня все болезни на нерв­ной почве». Знайте, что не на нерв­ной почве, а на гре­хов­ной. Просто даём сво­боду своим стра­стям и языку. У неко­то­рых нервы так рас­ша­таны, что их можно срав­нить с ого­лён­ными, неизо­ли­ро­ван­ными про­во­дами. Если у одного чело­века ого­лён­ные, у дру­гого – ого­лён­ные, то при столк­но­ве­нии про­ис­хо­дит своего рода замы­ка­ние – скан­далы, споры, раз­дра­же­ние друг на друга» [5,с.243].

В этих словах – точная харак­те­ри­стика пер­вич­ного импульса обиды: словно «корот­кое замы­ка­ние». В первый момент обычно при­хо­дит шквал оше­лом­ле­ния, воз­му­ще­ния, раз­дра­же­ния, гнева, злобы, обострён­ной реак­ции на неспра­вед­ли­вость. Резко задето само­лю­бие, и пона­чалу обид­чик пред­став­ля­ется страш­ным личным врагом, не име­ю­щим ничего доб­рого, ущерб от обиды мно­го­кратно пре­уве­ли­чи­ва­ется, послед­ствия кажутся непо­пра­ви­мыми.

Пер­вич­ная вспышка обиды физио­ло­ги­че­ски сродни реак­ции на неожи­дан­ный укол, удар или ожог. Эта реак­ция про­ис­хо­дит авто­ма­ти­че­ски, инстинк­тивно, на уровне под­со­зна­ния. Однако у каж­дого чело­века она своя: из дет­ских лет известно, что один при этом плачет, другой пуга­ется, третий гне­ва­ется. Форма реак­ции зави­сит от пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ской струк­туры лич­но­сти (тем­пе­ра­мента, харак­тера и т.д.), и шкала здесь весьма широка, напри­мер: или «что за дурак здесь грабли поста­вил!!», или «ну до чего мне не везёт!», или «так мне и надо, сам вино­ват». Однако суще­ственно то, что чело­век ощу­щает ненор­маль­ность слу­чив­ше­гося и свою «выби­тость» из колеи.

Первая фаза – вспышка, взрыв – пси­хо­ло­ги­че­ски пере­жи­ва­ется как стресс, экс­тре­маль­ная ситу­а­ция, непро­дол­жи­тель­ное состо­я­ние нервно-пси­хи­че­ского напря­же­ния [6,с.19]. Уже по самому опре­де­ле­нию, состо­я­ние чело­века, нахо­дя­ще­гося на первой стадии пере­жи­ва­ния обиды – неустой­чи­вое, ано­маль­ное. Физио­ло­ги­че­ски оно обычно сопро­вож­да­ется при­ли­вом крови к лицу (иногда наобо­рот – силь­ным поблед­не­нием), дрожью губ, конеч­но­стей, гор­ло­выми и голо­со­выми спаз­мами, иногда – сле­зами, потем­не­нием в глазах, иногда даже поте­рей созна­ния, уча­щён­ным дыха­нием, серд­це­би­е­нием, ростом кро­вя­ного дав­ле­ния, уси­лен­ным пото­от­де­ле­нием и неко­то­рыми дру­гими харак­тер­ными при­зна­ками — «раз­дра­жи­тель­ный, обык­но­венно, болит и худеет» [7,с.507]. И прак­ти­че­ски у всех наблю­да­ются крат­ко­вре­мен­ные нев­ро­ти­че­ские состо­я­ния [8,с.344].

Инте­ресно, что эти при­знаки часто повто­ря­ются почти с преж­ней остро­той не только от повтор­ной или новой обиды, но и от про­стого вос­по­ми­на­ния преж­ней. Поэтому можно сде­лать вывод о том, что сила и форма пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ской реак­ции зави­сят в боль­шей сте­пени даже не от пря­мого воз­дей­ствия обид­чика, а от соб­ствен­ной исход­ной настро­ен­но­сти лич­но­сти и орга­низма. Говоря проще: каждый сам себя раз­жи­гает как может. И в этом, тем не менее, заклю­чена милость Божия: если бы наши пере­жи­ва­ния зави­сели только от обид­чика, нам было бы поис­тине трудно, а подчас и невоз­можно, пре­одо­леть свое ано­маль­ное состо­я­ние.

Состав­ля­ю­щие чув­ства обиды на первой стадии – воз­му­ще­ние, раз­дра­же­ние, злоба, нена­висть, уязв­лён­ное само­лю­бие – сопря­жены с такими гре­хов­ными состо­я­ни­ями, как гнев, осуж­де­ние обид­чика и под­пи­ты­ва­ю­щая эти чув­ства своя соб­ствен­ная гор­дость.

Когда первая вспышка обиды «пере­го­рает», насту­пает второй этап пере­жи­ва­ния: непо­сред­ствен­ные эмоции усту­пают место работе соот­вет­ству­ю­щим обра­зом «под­го­тов­лен­ного» рас­судка, кото­рый воз­дви­гает целую систему само­оправ­да­ния, само­уко­ре­не­ния в обиде и одно­вре­менно – уси­ле­ния осуж­де­ния не только пове­де­ния обид­чика, но и его самого. Пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ски это более спо­кой­ная фаза пере­жи­ва­ния («рас­тя­ну­тый» стресс), чем пер­вич­ная вспышка, но в духов­ном плане не менее опас­ная.

Сле­до­ва­тельно, обида как про­цесс про­те­кает в двух фазах:

а) в форме пер­вич­ного рез­кого нарас­та­ния душев­ного дис­ком­форта,
б) в форме дли­тель­ного хра­не­ния нега­тив­ных впе­чат­ле­ний и пере­жи­ва­ний.

«У легко оби­жа­ю­ще­гося чело­века может быть глу­боко уко­ре­нив­шийся ком­плекс непол­но­цен­но­сти, т.е. иска­жён­ная оценка самого себя. Он скло­нен к само­по­та­ка­нию, повы­шен­ной жало­сти по отно­ше­нию к себе. Не желает пре­одо­леть свою сла­бость, фик­си­ру­ется на ней, поз­во­ляя обиде засло­нить от себя мир. Такой чело­век – эгоист, по сути, он слиш­ком бере­жёт себя – живёт по методу наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния, идёт по самому лёг­кому пути, при­чи­няя себе только вред» [9,с.3]. Про­то­и­е­рей Вл. Свеш­ни­ков также отме­чает: «Само­со­жа­ле­ние явля­ется одним из осно­ва­ний обид­чи­во­сти. У чело­века, склон­ного к само­со­жа­ле­нию, пере­жи­ва­ние того, что обсто­я­тель­ства пре­вы­шают его силы или всегда более тяжелы, чем у других людей, может быть посто­ян­ным и болез­нен­ным» [10,с.81].

Наи­бо­лее сильно чув­ство обиды, если с чело­ве­ком дей­стви­тельно посту­пили неспра­вед­ливо. При этом осо­бенно громко заяв­ляют о себе уязв­лён­ное само­лю­бие, ущем­лён­ная гор­дость и одно­вре­менно с этим осуж­де­ние обид­чика. Если состо­я­ние это про­дол­жи­тельно, раз­ви­ва­ется ещё один страш­ный грех – зло­па­мят­ность, кото­рая может поро­дить и мсти­тель­ность. А при виде бла­го­по­лу­чия обид­чика у оби­жен­ного вместе со зло­па­мят­но­стью может появиться и зависть. Часто отме­ча­ется и обрат­ная связь: зави­ду­ю­щие люди легко оби­жа­ются по любому поводу на того, кому зави­дуют. Кто завид­лив, тот и обид­лив, – гово­рят в народе.

«Когда сердце отрав­лено обидой и злобой, оно не спо­собно по-хри­сти­ан­ски или во всей пол­ноте любить близ­ких и ближ­них. У других нет злобы, но есть устой­чи­вое неже­ла­ние про­стить обиды или непри­ят­но­сти. Такие люди обычно гово­рят: «У меня давно всё пере­го­рело, и я спо­койно отно­шусь к этому чело­веку, но я нико­гда не буду иметь с ним обще­ния». Это высшая гор­дыня, она хуже бурной нена­ви­сти» [11,с.146].

Гор­дость – очень ковар­ное и мно­го­ли­кое свой­ство. Про­ис­хо­дя­щее от диа­вола, оно даже в неспра­вед­ливо оби­жен­ном несёт раз­ру­ши­тель­ный заряд, потому что сме­щает акценты и извра­щает цен­но­сти, и чело­век гор­дится не тем, что есть на самом деле, а строит себе иллю­зор­ную систему цен­но­стей, в кото­рую, есте­ственно, первой вели­чи­ной вклю­чает самого себя [12,с.331,336]. «Хотя реак­ции гнева … могут в наших соб­ствен­ных глазах не иметь ничего общего с гор­до­стью, тем не менее, они служат путе­выми зна­ками, ука­зы­ва­ю­щими в данном направ­ле­нии … Пагуб­ный харак­тер нев­ро­ти­че­ской гор­до­сти про­ис­те­кает из созна­ния того, что она жиз­ненно необ­хо­дима для чело­века, и в то же самое время делает его крайне уяз­ви­мым» [12,с.346,347].

Эта уяз­ви­мость состоит даже не в так назы­ва­е­мой «рани­мо­сти», а прежде всего в утрате объ­ек­тив­но­сти, потере истин­ных жиз­нен­ных ори­ен­ти­ров, иска­же­нии внут­рен­него нрав­ствен­ного закона. Напри­мер, «нам часто достав­ляют удо­воль­ствие наши соб­ствен­ные злые помыш­ле­ния и злые слова. После­дим за собой и увидим, что, когда нас кто-то обидит, при­ятно поле­ле­ять в себе злобу на обид­чика … Удер­жи­вая в себе злость, мы не только раз­ру­шаем молитву – мы делаем её оскор­би­тель­ной для Бога, пре­вра­щаем её в грех» [13,с.73,75]. А ещё более страшно то, что «пра­вед­ник, созна­ю­щий свою правду, но не свою вину, тем самым не спо­со­бен к пока­я­нию» [10,с.166]. Если чело­век созна­тельно изби­рает злобу, при­знаёт, что у него есть право оби­жаться на людей, счи­тать их вино­ва­тыми, значит, он идёт против Бога [13,с.142]. Авва Доро­фей поучал: «Кто нена­ви­дит огор­ча­ю­щих его, тот нена­ви­дит кро­тость, и кто бегает от оскорб­ля­ю­щих его, тот бегает покоя о Христе» [14,с.224]. Н.Е. Пестов писал: «Мы строим в нашем вооб­ра­же­нии разные пред­по­ло­же­ния, при­пи­сы­вая близ­ким злые чув­ства и наме­ре­ния, и черним их поэтому в своей душе. А по правде у нас самих душа бывает в это время черна от вражды к ближ­нему» [15,с.84].

Сле­до­ва­тельно, не только бурное начало обиды при­во­дит душу чело­века в ано­маль­ное состо­я­ние, но и про­дол­жи­тель­ное «спо­кой­ное» вжи­ва­ние в оби­жен­ность очень опасно, поскольку делает для чело­века его злобу при­выч­ной. Дли­тель­ное состо­я­ние обиды пред­став­ляет собой сово­куп­ность гор­до­сти, осуж­де­ния, зло­па­мят­но­сти (иногда и мсти­тель­но­сти), зло­сло­вия, кле­веты, зави­сти и уныния.

Итак, и пер­вич­ная вспышка, и даль­ней­шее пере­жи­ва­ние обиды содер­жат ком­плекс нега­тив­ных эмоций и гре­хов­ных состо­я­ний, причем первая стадия порож­дает их, а вторая укреп­ляет, уко­ре­няет и выра­ба­ты­вает на их основе систему само­оправ­да­ния оби­жен­ного и осуж­де­ния им обид­чика. Первая может иметь форму крат­ко­вре­мен­ного нев­ро­ти­че­ского состо­я­ния, вторая же есть глу­бо­кое и дли­тель­ное пора­же­ние душев­ного строя лич­но­сти.

Пожа­луй, ни одно чув­ство чело­ве­че­ское – ни физио­ло­ги­че­ское, ни нрав­ственно-пси­хо­ло­ги­че­ское – не имеет такого мощ­ного само­обос­но­ва­ния. Трудно пред­ста­вить себе, напри­мер, что-нибудь вроде таких утвер­жде­ний, как: «я голо­ден, и я прав», «мне больно, и я прав», «я насла­жда­юсь воз­ду­хом леса, и я прав», – такие умо­по­стро­е­ния искус­ственны и натя­нуты. А пере­жи­ва­ния обиды именно этим живут и под­дер­жи­ва­ются: «Я обижен, и Я прав», да ещё с суще­ствен­ным добав­ле­нием: «а он вино­ват!».

Основ­ная тяжесть пре­одо­ле­ния этого состо­я­ния заклю­ча­ется именно в том, что оно имеет мощный щит само­утвер­жде­ния в обиде и само­оправ­да­ния, «про­бить» кото­рый какой-либо логи­кой убеж­де­ний очень трудно. Оста­ётся наде­яться на работу сове­сти оби­жен­ного, заступ­ни­че­ство святых, молитвы родных и близ­ких и, конечно, на Божию помощь.

3. Модель обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния

Итак, в основе обиды лежит несо­от­вет­ствие мнения о себе (гор­дость) и мнения об отно­ше­нии к себе дру­гого чело­века (осуж­де­ние). Поэтому в первом при­бли­же­нии вполне спра­вед­ли­вой будет фор­мула:

Обида = гор­дость + осуж­де­ние. Выше нами уста­нов­лено, что, во-первых, суще­ствует два состо­я­ния обиды, во-вторых, каждое из них богато оттен­ками. Поэтому уточ­ним: Обида 1 = гор­дость + осуж­де­ние + воз­му­ще­ние (гнев). Обида 2 = гор­дость + осуж­де­ние + зло­па­мят­ность + зло­сло­вие + + (мсти­тель­ность + кле­вета + зависть + уныние).

На первое место не слу­чайно поме­щена гор­дость, поскольку именно она порож­дает и осуж­де­ние, и гнев, и уныние, и зло­па­мят­ность, и все осталь­ные ком­по­ненты: «Где совер­ши­лось гре­хо­па­де­ние, там прежде водво­ря­лась гор­дость» [16,с.157]. Знаки «+» про­став­лены в неко­то­рой мере условно: гре­хов­ные «сла­га­е­мые» обычно не просто скла­ды­ва­ются, а усу­губ­ля­юще влияют друг на друга.

Как видим, полу­чился пара­док­саль­ный резуль­тат: обида, допу­стим, порож­дена явной неспра­вед­ли­во­стью, чело­век не вино­ват – но в нём самом вызван целый ком­плекс гре­хов­ных состо­я­ний. А если сла­га­е­мые – грехи, то и сумма их – сугу­бый грех.

Это может пока­заться диким и стран­ным: «Меня же неспра­вед­ливо оби­дели, да ещё и грешно оби­жаться?!» Однако при­хо­дится согла­ситься, что это именно так. В пись­мах прп. Иси­дора Пелу­си­ота нахо­дим: «Кто не терпит в другом малого про­ступка, тот не пора­ду­ется и вели­чай­шей его доб­ро­де­тели, а таким обра­зом не испол­нит и закона Хри­стова, т.е. закона любви» [17,с.200]. Свя­щен­ник К. Ост­ров­ский вспо­ми­нает: «Когда я ещё был алтар­ни­ком, пожа­ло­вался духов­ному отцу на своего друга, чем-то меня огор­чив­шего, а духов­ный отец меня отрез­вил: «Мы все должны войти в Цар­ство Небес­ное, а как мы туда войдём с нашими уко­риз­нами?» Такие чув­ства, что кто-то перед нами вино­ват, что кто-то нам чужд, отсе­кают нас от Цар­ства Небес­ного. Мы должны знать, что, когда внут­ренне вос­стаём на ближ­него, вос­стаём на самого Бога» [13,с.19].

Многие люди умеют таить обиду в себе, ста­ра­ясь внешне не давать ей про­яв­ляться. Им кажется, что они тер­пе­ливы, даже жерт­венны и далеки от какой-либо мсти­тель­но­сти. По этому поводу авва Доро­фей гово­рил: «Как часто воз­даём мы злом за зло … Воз­дать же злом за зло можно не только делом, но и словом, и видом…. Другой ста­ра­ется не мстить за зло ни делом, ни словом, ни видом, ни дви­же­нием, но в сердце своём имеет неудо­воль­ствие на брата своего и скор­бит на него» [14,с.110], т.е. имеет обиду.

Как видим, обида непре­менно сопря­жена со зло­па­мят­но­стью, а это фактор серьёз­ного повре­жде­ния нрав­ствен­ного мира чело­века. Неслу­чайно Иоанн Зла­то­уст считал, что «нет, истинно нет ничего хуже зло­па­мят­ства» [18,с.70]. Итак:

1. Реша­ю­щий вклад в состо­я­ние обиды имеет гор­дость.
2. Обида – явле­ние слож­ное, ком­плекс­ное, мно­го­ас­пект­ное.
3. Состо­я­ние чело­века, хра­ня­щего обиду, не просто ано­маль­ное – это повре­жде­ние души, глу­боко гре­хов­ное состо­я­ние.
4. Чув­ство обиды – чуткий инди­ка­тор соб­ствен­ного несо­вер­шен­ства.

4. Клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обид и реко­мен­да­ции по борьбе с обид­чи­во­стью

Обиды воз­ни­кают чаще всего в сфере меж­лич­ност­ного обще­ния в виде реак­ции (как в вер­баль­ной, так и в невер­баль­ной форме) на пове­де­ние или кон­крет­ные поступки чело­века. С одной сто­роны, соби­ра­ясь посту­пить тем или иным обра­зом, чело­век – потен­ци­аль­ный обид­чик – нахо­дится в состо­я­нии выбора, а выбор всегда имеет нрав­ствен­ную основу. Оби­жен­ная же сто­рона также имеет массу вари­ан­тов своего ответ­ного пове­де­ния. При этом суще­ствен­ную роль играет мораль­ный климат в обще­стве и система выра­бо­тан­ных цен­но­стей. К.Хорни, иссле­до­вав­шая нев­ро­ти­че­ское пове­де­ние людей, ука­зы­вала: «Если куль­тура нахо­дится в состо­я­нии быст­рого изме­не­ния, где бок о бок сосу­ще­ствуют крайне про­ти­во­по­лож­ные цен­но­сти, а образ жизни разных людей рас­хо­дится всё силь­нее, то выборы, кото­рые при­хо­дится делать чело­веку, весьма мно­го­об­разны и трудны» [12,с.19].

Как бы отве­чая на эти мысли, рус­ский подвиж­ник Н.Е. Пестов писал: «В тече­ние дня чело­век непре­станно сопри­ка­са­ется с дру­гими людьми и неиз­бежно видит вокруг себя и непо­рядки, и пере­жи­вает обиды и другие случаи, для него непри­ят­ные. Зара­нее надо при­го­тов­лять себя к этому, и как гово­рит Свя­ти­тель Феофан Затвор­ник: «Надо тер­петь и в непо­ряд­ках, надо при­ми­ряться с поло­же­нием: если охаешь, жалу­ешься – то значит много ты ещё сам неустроен в своём внут­рен­нем дела­нии» [15,с.131].

Внут­рен­нее же дела­ние в отно­ше­нии обид целе­со­об­разно начать с осо­зна­ния самого факта их суще­ство­ва­ния, а затем заняться иссле­до­ва­нием их видов и причин, а также само­кри­тич­ным иссле­до­ва­нием своего отно­ше­ния к ним. (Как гово­ри­лось в одной дет­ской теле­пе­ре­даче, чтобы побе­дить свои страхи, надо их пере­счи­тать – и унять). Обиды чело­ве­че­ские настолько раз­но­об­разны и мно­го­чис­ленны, что сле­дует попро­бо­вать хотя бы в общих чертах изоб­ра­зить кар­тину наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных и частых причин обиды. А, зная при­чины, легче пытаться подо­брать сред­ства борьбы с оби­дами.

Прежде всего необ­хо­димо сде­лать несколько общих заме­ча­ний.

Допу­стим, обида нане­сена неумыш­ленно. Для начала полезно рас­су­дить даже чисто прак­ти­че­ски: он меня обидел – и давно забыл об этом, а я всё пере­жи­ваю и муча­юсь. Так что, оби­жаться – как гово­рится, себе дороже! Не зря ведь суще­ствует пого­ворка: батрак на барина три года серчал – а барин и не знал! [19,с.12]. Обычно про­ве­сти про­стей­ший анализ на пред­на­ме­рен­ность обиды несложно, надо только успо­ко­иться, выждать неко­то­рое время и поста­раться встать на пози­цию дру­гого.

А если скорбь нане­сена умыш­ленно, то чем же, как не нашей обидой, мы радуем злые чув­ства обид­чика и как бы поощ­ряем их? Вспом­ним при­меры дет­ства: с каким удо­воль­ствием драз­нят дети того, кто болез­ненно реа­ги­рует на насмешки! И как быстро отстают, если не видят в жертве при­выч­ной обиды и ответ­ной злости.

Уязв­лён­ное чело­ве­че­ское само­лю­бие изоб­рело защиту: «на дура­ков не оби­жа­ются». Это, конечно, само­уте­ше­ние, и довольно слабое: можно сде­лать вид, что ты не оби­делся, но на душе всё равно неспо­койно. Кроме того, обзы­вая обид­чика «дура­ком», мы явно впа­даем в грех осуж­де­ния.

С другой сто­роны, если нет при­чины счи­тать обид­чика тако­вым, быто­вая прак­тика реко­мен­дует не скры­вать свою обиду, а прямо дать понять обид­чику, что он посту­пил неспра­вед­ливо, иначе он утра­тит ответ­ствен­ность за свои поступки. И неко­то­рые, а вернее, многие, «дают понять»: раз­дра­жа­ются, злятся, замы­ка­ются, не раз­го­ва­ри­вают… Мно­го­кратно про­ве­рено: не служит всё это сред­ством к исправ­ле­нию обид­чи­ков. А как же быть? Если всё время «гло­тать» обиды – не уни­жает ли это нас, не разору­жает ли в борьбе против неспра­вед­ли­во­стей и зла, ведь часто оби­жа­ю­щие нас и в самом деле неправы?

Хри­сти­а­нину запре­ща­ется злое чув­ство мсти­тель­но­сти, но это не значит, что нельзя про­ти­виться злу. Свя­ти­тель Фила­рет Мос­ков­ский рас­суж­дает так: «Поло­жим, что вы реши­лись бы упо­треб­лять такое же оружие, с каким на вас напа­дают, и посту­пать по праву рав­ного воз­да­я­ния – обида за обиду, зло­сло­вие за зло­сло­вие, рана за рану. Будет ли сим обра­зом побеж­дено зло? Не думаю. Напри­мер, если воз­дано раною за рану, то про­изо­шло двое ране­ных вместо одного; след­ственно, зло удво­ено, а не пре­кра­щено, потому что оби­жен­ный, нанеся рану обид­чику, не изле­чил тем своей» [17,с.283].

Есть в Еван­ге­лии заме­ча­тель­ные слова: «Если согре­шит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послу­шает тебя, то при­об­рёл ты брата твоего. Если же не послу­шает, возьми с собою ещё одного или двух, дабы устами двух или трёх сви­де­те­лей под­твер­ди­лось всякое слово. Если же не послу­шает их, скажи церкви; а если и церкви не послу­шает, то да будет он тебе, как языч­ник и мытарь» (Мф. 18:15). Те, кото­рые скоры на обиду, могут заявить: «Вот! ска­зано же: пойди и обличи». Да, ска­зано, но весь вопрос — как обли­чать. Ведь и об этом тоже ска­зано – в самом начале учения Хри­стова – в Нагор­ной про­по­веди – о под­став­лен­ной «другой щеке», потому что именно это – основа внут­рен­него хра­мо­стро­и­тель­ства лич­но­сти. То есть в основе любого отно­ше­ния к чело­веку, и даже обли­че­ния его за неправду, должна лежать любовь, а не обида. Иисус Хри­стос, изго­няя тор­гу­ю­щих из храма, бил их скот, опро­ки­ды­вал лотки, рас­сы­пал деньги и товары – и делал это из любви к этим же тор­гу­ю­щим.

4.1. Пре­да­тель­ство, измена, ковар­ство

Это одна из самых тяжё­лых причин обиды. Допу­стим, мы счи­тали чело­века своим другом, дове­ряли ему свои тайны – и вот он веро­ломно разо­рвал дружбу и даже, может быть, над­ру­гался над нею.

Испы­ты­вая горечь пре­да­тель­ства, прежде всё же попы­та­емся с помо­щью Божией здраво при­знать, что оби­жен­ный, как пра­вило, скло­нен многое пре­уве­ли­чи­вать и дра­ма­ти­зи­ро­вать, и то, что он счи­тает пре­да­тель­ством, весьма часто тако­вым не явля­ется. Напри­мер, если дети дого­во­ри­лись идти воро­вать яблоки, а один оду­мался и не пошёл, его това­рищи, скорее всего, обзо­вут его «пре­да­те­лем» (или «трусом»), но ведь нам понятно, что это не совсем пре­да­тель­ство.

«Зачем меня надеж­дой завлекли?» – горя­чился Чацкий, упре­кая Софью в веро­лом­стве, хотя она никак не давала ему повода для надежд счаст­ли­вой любви. Так и хочется напом­нить Чац­кому нехит­рую фин­скую песенку:

Если к дру­гому уходит неве­ста,
то неиз­вестно, кому повезло!

Но это шутка. А если вообще к факту измены отне­стись серьёзно, то во имя сми­ре­ния и здо­ро­вой само­кри­тики опять-таки спро­сим самих себя: изме­нили кому? Мне. Почему одним изме­няют, а другим нет? Почему одних пре­дают, а другим «верны до гроба»? Неужели дело только в пре­да­теле? Не я ли сам пособ­ник пре­да­тель­ства, не я ли спро­во­ци­ро­вал его?

Слу­чай­ного нет в жизни, всё идет согласно Про­мыслу, и если нам нис­по­слано пре­да­тель­ство ближ­него – надо его при­нять как духов­ный опыт, пусть тяжкий, но, в конеч­ном счёте, бла­го­дат­ный. Наше потря­се­ние должно с помо­щью Божией не помра­чить наш разум, не оже­сто­чить сердце, а рас­крыть в нём источ­ники нашего пока­я­ния и молитвы за обид­чика. Тяжек грех пре­да­тель­ства – но очень часто зреет оно не без нашего уча­стия, вот что важно пом­нить. И если мы ока­за­лись достой­ными пре­да­тель­ства – на что же роп­тать, на кого оби­жаться, за что зло­па­мят­ство­вать?

Учтём еще и то, что пре­дав­ший совер­шил пре­да­тель­ство нас лично, т.е. если кто-либо иску­сил его при­вле­че­нием к себе, то мы, очень воз­можно, так же точно иску­сили его отвра­ще­нием от нас. Понятно, что встре­ча­ются и такие случаи, когда оби­жен­ная сто­рона никак не пода­вала повода к пре­да­тель­ству, но и в этих слу­чаях полез­нее не роп­тать, а взять себя в руки.

В ответ на такие доводы обычно гово­рят: тяжело всё это, где взять силы? Святые отцы отве­чали: отсеки свое­во­лие, и Божия помощь не замед­лит. Люди же всё хотят по своей воле делать. А как, напри­мер, моли­лись Оптин­ские старцы? – «Гос­поди, какие бы я ни полу­чил изве­стия в тече­ние дня, дай мне при­нять их с покой­ной душой и твёр­дым убеж­де­нием, что на всё святая воля Твоя. … Во всех непред­ви­ден­ных обсто­я­тель­ствах не дай мне забыть, что всё нис­по­слано Тобой» [20,с.73]. Воис­тину – всё нис­по­слано Гос­по­дом. Ведь если даже мы ни разу никого не пре­дали явно – то ведь образ Божий в себе самих гре­хами, стра­стями и поро­ками пре­да­вали мно­го­кратно. Вот и полу­чаем иногда вра­зум­ле­ние от ближ­него, пре­да­ю­щего нас…

4.2. Изде­ва­тель­ства, оскорб­ле­ния, насмешки, кле­вета; обида на заме­ча­ние, поуче­ние

Заме­тив у чело­века какие-либо недо­статки, а чаще просто измыс­лив их, или нащу­пав слабое место, оппо­нент начи­нает откро­венно изде­ваться, унижая чело­ве­че­ское досто­ин­ство, причём сму­ще­ние и скорбь оби­жен­ного ещё более добав­ляет ему злоб­ной радо­сти (как, напри­мер, Голяд­кину-млад­шему в «Двой­нике» Ф.М. Досто­ев­ского).

Насмешка над нами всегда кажется нам обид­ной и необос­но­ван­ной, как мини­мум – неум­ной. При­дирки раз­дра­жают нас явной (как нам кажется) неспра­вед­ли­во­стью, а, выслу­ши­вая заме­ча­ния и поуче­ния, мы в захлест­нув­ших нас чув­ствах тотчас болез­ненно обра­щаем остриё непри­язни на того, кто делает заме­ча­ние: «А сам-то каков?» Соот­вет­ственно, ана­ло­гич­ную реак­цию полу­чаем и мы в ответ на наши соб­ствен­ные заме­ча­ния.

Вообще, можно отме­тить, что люди, любя­щие поучать, делать заме­ча­ния, а также люди насмеш­ли­вые обычно сами обид­чивы, неспра­вед­ливы, неува­жи­тельны и не имеют любви к ближ­нему [7,с.872].

Оскорб­ле­ния и гру­бо­сти резко вос­при­ни­ма­ются нами, подчас мы реа­ги­руем на них, как на удар кнута, ощущая почти физи­че­скую боль. «За что?!» – него­дуем мы. В рас­сказе В. Шук­шина «Обида» пер­вич­ная гру­бость про­давца вызвала целый каскад нарас­та­ю­щих обид, доведя героя рас­сказа почти до убий­ства.

Но когда него­до­ва­ние пере­го­рает, неко­то­рые порой пере­хо­дят в другую край­ность, окон­ча­тельно вычер­ки­вая оппо­нента из числа достой­ных: «Может, и лучше, что оскорб­ляют люди: по край­ней мере, избав­ляют от несча­стия любить их» (Ф.М. Досто­ев­ский «Под­ро­сток»), – пер­со­наж романа выра­зился с пре­тен­зией на кра­си­вость, но смысл слов страш­ный: по суще­ству это нрав­ствен­ная пози­ция оправ­да­ния устой­чи­вой нелюбви.

Конечно, тяжело пере­но­сить изде­ва­тель­ства и оскорб­ле­ния. Ста­ра­ясь как-то их пре­кра­тить, люди или само­изо­ли­ру­ются, избе­гая обид­чика, или отве­чают оскорб­ле­нием, или при­ме­няют силу – но в любом случае «для начала» рас­стра­и­ва­ются, оби­жа­ются. Слу­ча­ется, что оби­жен­ный решает какое-то время не общаться с обид­чи­ком, чтобы про­учить его, а то и вовсе раз­ры­вает с ним вся­че­ские отно­ше­ния. И чаще всего бывает так, что этим он боль­нее всего нака­зы­вает сам себя. Пусть изде­ва­тель­ства после этого пре­кра­ти­лись – а «какая польза чело­веку, если он при­об­ре­тёт весь мир, а душе своей повре­дит?» (Мф. 16:26).

При­чина вреда – в само­лю­бии. Святые отцы выры­вали из сердца этот про­дукт гор­дыни, а свет­ское искус­ство, наобо­рот, вся­че­ски взра­щи­вает и куль­ти­ви­рует его под бла­го­вид­ными вывес­ками «гор­до­сти» и «чести». «Погиб поэт! – неволь­ник чести», – а ведь здесь Лер­мон­тов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «неволь­ни­ком чести», то кон­чина его была истинно хри­сти­ан­ской, в пока­я­нии и все­про­ще­нии.

Другой извест­ный пример – из песни: «Муж­чины, муж­чины, муж­чины к барьеру вели под­ле­цов!» Звучит вроде бы кра­сиво. А если разо­браться по суще­ству – это их самих влекли к барьеру гор­дыня и жажда мести. И где гаран­тия, что на дуэли вос­тор­же­ствует спра­вед­ли­вость?

И ещё об одном сле­дует пом­нить: «Истинно говорю вам: так как вы сде­лали это одному из сих бра­тьев Моих мень­ших, то сде­лали Мне» (Мф. 25:40), – это отно­сится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геен­ским пла­ме­нем играет тот, кто оскорб­ляет чело­века: «А кто скажет «безум­ный», под­ле­жит геенне огнен­ной» (Мф. 5:22). Оскорб­ляя чело­века, оскорб­ляют Бога, и дело воз­мез­дия уже не в руках оби­жен­ного, а выше: «Мне отмще­ние, и Аз воздам» (Втор. 32:35). После такого обе­то­ва­ния не должно сердце давать место обидам.

Кле­вета также воз­му­щает мир нашей души, она осно­вана на лжи, раз­ду­ва­нии недо­стат­ков, иска­же­нии и пере­тол­ко­вы­ва­нии добрых дел и качеств в дурную сто­рону. Наи­боль­шую опас­ность пред­став­ляет не фан­та­сти­че­ская ложь, а прав­до­по­доб­ная кле­вета, умело увя­зан­ная с ситу­а­цией и харак­тер­ными чер­тами очер­ня­е­мого чело­века, причём не важно с какими – поло­жи­тель­ными, отри­ца­тель­ными или ней­траль­ными. Пыта­ясь опро­верг­нуть измыш­ле­ния в свой адрес, чело­век тратит массу энер­гии, ума, нервов, доби­ва­ясь в итоге мизер­ного резуль­тата, а чаще всего – обрат­ного эффекта.

В отно­ше­нии кле­веты архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин) пишет: «У север­ных наро­дов был обычай: когда у чело­века долго не зажи­вала рана, гно­и­лась, в ней появ­ля­лись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими язы­ками выли­зы­вали её, и рана быстро очи­ща­лась. Так кле­вет­ники устами своими очи­щают наши души от грязи и от гноя грехов» [21,с.27].

Заме­ча­ния – это не оскорб­ле­ния, но и к ним мы бываем нетер­пимы. Даже если заме­ча­ние по сути спра­вед­ливо, нас коро­бит сам факт заме­ча­ния, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал заме­ча­ния, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим заме­ча­ния, любим заме­чать непо­ря­док у других. Как здесь не вспом­нить вновь Нагор­ную про­по­ведь Спа­си­теля, где гово­рится о сучке в глазе чужом и о бревне в соб­ствен­ном!

Важно пом­нить: мы охот­нее всего делаем другим заме­ча­ния и укоры по поводу именно тех грехов, кото­рые нам самим свой­ственны. И наобо­рот, как сказал В. Гюго: без­упреч­ный не упре­кает, ему просто неза­чем упре­кать, он живёт на более высо­ком духов­ном уровне: он про­щает. А про­щает он по двум при­чи­нам: во-первых, имеет любовь к ближ­нему, во-вторых, сознаёт своё соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство.

4.3. Про­яв­ле­ние пре­не­бре­же­ния, пре­зре­ния, уси­лен­ного вни­ма­ния к дру­гому

Читая свя­то­оте­че­скую лите­ра­туру, почти совсем не встре­чаем эти поня­тия, разве что иногда гово­рится о пре­зре­нии к врагу рода чело­ве­че­ского. При­ка­са­ясь же к искус­ству свет­скому или просто живя в совре­мен­ном обще­стве, тотчас видим целый клубок стра­стей, где пре­зре­ние, пре­не­бре­же­ние сплошь и рядом ведут к пере­жи­ва­ниям и драмам.

Чело­век ставит вас ниже себя, не счи­та­ется с вами, пре­не­бре­гает вашим мне­нием. Довольно редко это выра­жа­ется открыто, обычно мы чув­ствуем скры­тое пре­не­бре­же­ние, отчего не менее обидно. Пре­не­бре­же­ние выра­жа­ется в форме рав­но­ду­шия, холод­но­сти, отчуж­де­ния, пред­по­чте­ния дру­гого, а не вас, в невни­ма­нии к вашим делам. «Вот, пол­часа холод­но­сти терплю», – оби­жа­ется Чацкий на Софью; «Свою про­чи­тал, а мою даже не раз­ре­зал», – горько доса­дует Треп­лев на Три­го­рина в пьесе «Чайка» А.П. Чехова.

«Когда меня не почтили, не оце­нили, чего-то лишили или уни­зили, то я в душе воз­му­ща­юсь и осуж­даю людей, кото­рые не хотят почи­тать моего идола – моего «я». Сам я ему покло­ня­юсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окру­жа­ю­щих» [13,с.93].

Клас­си­че­ский пример – притча о блуд­ном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его стар­шем брате. Услы­шав в доме весе­лье и узнав при­чину (воз­вра­ще­ние млад­шего брата), «он осер­дился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и нико­гда не пре­сту­пал при­ка­за­ния твоего; но ты нико­гда не дал мне и коз­лёнка, чтобы мне пове­се­литься с дру­зьями моими; а когда этот сын твой, рас­то­чив­ший имение своё с блуд­ни­цами, пришёл, ты зако­лол для него откорм­лен­ного телёнка» (Лк. 15:28-30). Почему же не обра­до­вался стар­ший сын вер­нув­ше­муся в отчий дом брату, почему оби­делся? Потому что место в сердце, сво­бод­ном для радо­сти, уже заняла рас­то­роп­ная зависть, а радо­сти и зави­сти не ужиться вместе [22,с.52].

Харак­теру само­лю­би­вому, склон­ному к зави­сти, трудно выно­сить вни­ма­ние к кому-либо дру­гому, а не к нему. Воз­вра­тив­шийся блуд­ный сын явился радо­стью для отца и серьёз­ным испы­та­нием для брата, кото­рый тут же про­де­мон­стри­ро­вал весь набор гре­хов­ных состо­я­ний оби­жен­но­сти: 1) гор­дость, потому что «пение и лико­ва­ние» не в его честь; 2) гнев – «он осер­дился и не хотел войти»; 3) осуж­де­ние – «этот сын твой, рас­то­чив­ший имение своё с блуд­ни­цами»; 4) зависть – «ты зако­лол для него откорм­лен­ного телёнка». К этому можно доба­вить и неува­же­ние к отцу, и отсут­ствие брат­ской любви (он гово­рит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стрем­ле­ние при­дать обиде некий «соци­аль­ный» вес: «чтобы мне пове­се­литься с дру­зьями моими».

Нам тяжело пере­но­сить чужое пре­не­бре­же­ние, оттого что мы имеем очень завы­шен­ную само­оценку, ни на чём не осно­ван­ную (разве что на гор­до­сти). Пусть полу­чил чело­век какое-то обра­зо­ва­ние – это ещё ни о чем не гово­рит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допу­стим, делает какое-то дело – выта­чи­вает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток рабо­тает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счаст­ли­вым не ста­но­вится. Гор­диться-то и нечем! Понятно, что и отча­и­ваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «пере­трях­нуть» своё само­лю­бие, свой гонор, пере­ве­сти взгляд со своих инте­ре­сов на нужды других людей очень душе­по­лезно.

Ведь нас оби­жает не только пре­не­бре­же­ние к нашей пер­соне, но также и невни­ма­ние к нашим заня­тиям и увле­че­ниям. У нас, напри­мер, все стены заве­шаны кар­ти­нами – а гость ноль вни­ма­ния! Мы любим пого­во­рить о рыбалке, а зна­ко­мый пришёл и весь вечер твер­дит о своей машине, – тоска! Поэтому осо­бенно при­ятно, если кто-то раз­де­лит наши вос­торги именно по поводу нашего увле­че­ния. Добрая поло­вина (если не больше) прак­ти­че­ских сове­тов Д. Кар­неги осно­вана именно на такой льсти­вой так­тике. В данном случае воз­мож­ная обида предот­вра­ща­ется лестью – но доб­ро­ка­че­ственно ли такое «лече­ние»?

В романе «Мёрт­вое озеро» Н.А. Некра­сова и А.Я. Пана­е­вой встре­чаем точное наблю­де­ние: «Несчаст­ная сла­бость, свой­ствен­ная многим, – при­да­вать излиш­нюю важ­ность тому, чем зани­ма­ешься». Полезно чаще при­ме­рять это к себе: не утом­ляю ли я других своими инте­ре­сами? Здесь воз­можны вза­им­ные обиды: один до тош­ноты навя­зы­вает своё, обижая собе­сед­ника, а тот может оби­деть рав­но­ду­шием, а то и ответ­ным раз­дра­же­нием. Вот и при­хо­дится себя кон­тро­ли­ро­вать, избе­гать выпя­чи­ва­ния себя и своих инте­ре­сов и одно­вре­менно не быть глухим к инте­ре­сам ближ­них. «Так назы­ва­е­мая «пси­хо­ло­ги­че­ская сов­ме­сти­мость» для хри­сти­а­нина ста­но­вится прак­ти­че­ской нрав­ствен­ной про­бле­мой» [10,с.345].

В плане же пси­хо­ло­ги­че­ском и даже физио­ло­ги­че­ском факты пре­не­бре­же­ния, оттал­ки­ва­ния могут объ­яс­няться очень просто: неряш­ли­вый внеш­ний вид, непри­ят­ные запахи изо рта, от пот­ли­во­сти тела, ног, обилие слюны, частые отхар­ки­ва­ю­щие звуки, сопе­ние носом, при­вычка близко при­дви­гаться к собе­сед­нику, во время раз­го­вора – тере­бить его пуго­вицу, гал­стук, ворот­ник, при­вычка пере­би­вать собе­сед­ника, даже согла­ша­ясь с ним, – всё это может вызы­вать раз­дра­же­ние, брезг­ли­вость и неже­ла­ние общаться [8,с.345].

Поэтому – спа­сибо всем, кто нас пре­зи­рает, это наши врачи и учи­тели! Но сами пре­зи­рать других всё же не будем, испы­тав на себе этот гнёт.

4.4. Отсут­ствие меры, бес­це­ре­мон­ность, необ­ду­ман­ность

Можно быть и не грубым в обра­ще­нии, но в то же время дер­жать себя сверх меры близ­ким, раз­вяз­ным в словах и мане­рах – а этим нару­ша­ется добрая бла­го­род­ная связь. «Гово­рить на «ты», когда при­лич­нее было бы ска­зать «вы»; шутить со своими зна­ко­мыми, как бы в кругу своей семьи, избра­нить дру­гого будто любя; делать крик­ли­вые воз­гласы; небрежно упо­треб­лять в раз­го­воре руки; вме­ши­ваться во всё со своим суж­де­нием; рас­суж­дать со стар­шими в духе ложной сво­боды, – все подоб­ные воль­но­сти непри­личны хри­сти­а­нину» [7,с.879].

Также оби­жают нас и необ­ду­ман­ные поступки и слова, заде­ва­ю­щие нас и наши инте­ресы, когда это не соот­вет­ствует нашим пред­став­ле­ниям и жиз­нен­ным уста­нов­кам. За необ­ду­ман­но­стью и неосто­рож­но­стью еди­нич­ного про­яв­ле­ния мы склонны подо­зре­вать целую систему выстро­ен­ных лично против нас козней и про­ис­ков. В этом смысле богата измыш­ле­ни­ями и фан­та­зи­ями рев­ность, она спо­собна всё пре­уве­ли­чи­вать и дово­дить до «скре­жета зубов­ного». Вспом­ним хотя бы внут­рен­ние муки Отелло или Арбе­нина.

Да, мы желаем, чтобы с нами обра­ща­лись ува­жи­тельно, так­тично, веж­ливо. Но каждый должен спро­сить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими доб­ро­де­те­лями? Всегда ли мы обла­даем дели­кат­но­стью, тер­пе­нием, сдер­жан­но­стью? Умеем ли скры­вать своё раз­дра­же­ние, дурное настро­е­ние? Не сры­ва­ется ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, раня­щая дру­гого чело­века? Оби­жа­ясь на необ­ду­ман­ное слово или дей­ствие, неужели мы сами всегда бываем «так осмот­ри­тельны, так точны», нико­гда не оши­ба­емся, ничего не «ляпаем» нев­по­пад? Ведь «несть чело­век иже жив будет и не согре­шит» – это лично к нам отно­сится. Но себе-то мы обычно про­щаем: поду­ма­ешь, ошибся! а дру­гому не спус­каем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!

Вели­кий сонм святых сияет, прежде всего, своим сми­ре­нием, кро­то­стью, даром любить ближ­него таким, какой он есть. Даже свет­ские люди высо­кой куль­туры были прежде всего тре­бо­ва­тельны к себе и снис­хо­ди­тельны к другим. А.В. Суво­ров настав­лял: «Зара­нее учись про­щать ошибки других и нико­гда не прощай своих соб­ствен­ных», «Не меньше оружия пора­жай про­тив­ника чело­ве­ко­лю­бием». Что же каса­ется бес­це­ре­мон­но­сти – это опять-таки про­верка нашего сми­ре­ния и одно­вре­менно – нашего досто­ин­ства, если мы сумеем, не обижая и не оби­жа­ясь под­пра­вить отно­ше­ние ближ­него к нам.

4.5. Эгоизм и себя­лю­бие

Если кто-то стре­мится сде­лать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуж­дами, а от наших отма­хи­ва­ется как от несе­рьёз­ных («поду­ма­ешь, я испач­кал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже непри­ятно заде­вает и оби­жает. Также довольно часто в досу­жих раз­го­во­рах люди, обычно пожи­лые, любят нагне­тать зна­чи­мость и тяготы про­шлых лет своей жизни. И раз­го­вор на скамье во дворе пре­вра­ща­ется в свое­об­раз­ное сорев­но­ва­ние на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая харак­тер­ная черта подоб­ных бесед – стрем­ле­ние воз­вы­сить себя и при­ни­зить других: я‑то всегда посту­пал разумно, а вот он оши­бался; я‑то пред­ви­дел, а они не пони­мали… И когда мы оби­жа­емся на это, то забы­ваем, что сами порой посту­паем точно так же. Отчего чужой эгоизм оби­жает нас? Во-первых, если выра­жен открыто и грубо, он попи­рает законы морали, по кото­рым мы ста­ра­емся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне неза­ме­тен, мы всё же чутко вос­при­ни­маем его – почему? Потому что чужой эгоизм болез­ненно заде­вает наш соб­ствен­ный. Святые подвиж­ники не оскорб­ля­лись чьим-либо эго­из­мом, так как он не мешал им – ведь своего эго­изма у них просто не было! Его место зани­мала любовь к чело­веку, какой бы он ни был.

А когда любви нет, нет и тер­пе­ния к сла­бо­стям чело­века. Так в отно­ше­ниях людей появ­ля­ется та скор­лупа, эго­и­сти­че­ская коро­ста, кото­рую очень трудно счи­щать и уда­лять. Поэтому понятно, что на такое объ­ек­тив­ное зло, как эгоизм, люди обычно реа­ги­руют не соци­ально, не как члены обще­ства, а чисто лич­ностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т.е. чело­век, верно почув­ство­вав неспра­вед­ли­вость в эго­и­стич­ном пове­де­нии дру­гого, бес­по­ко­ится прежде всего не о попран­ной обще­ствен­ной морали, а о своих личных ущем­лён­ных инте­ре­сах. В таких слу­чаях поле­зен само­ана­лиз и само­кон­троль в самых раз­лич­ных формах: дове­ри­тель­ный раз­го­вор с другом, веде­ние днев­ника, беседа с духов­ни­ком, испо­ведь, чтение свя­то­оте­че­ских книг.

4.6. Небла­го­дар­ность

У И.С. Тур­ге­нева есть сти­хо­тво­ре­ние в прозе о том, как одна­жды во время пира две пре­крас­ные дамы были пред­став­лены друг другу: бла­го­де­тель­ность и бла­го­дар­ность. Они очень уди­ви­лись, что нико­гда не встре­ча­лись раньше! Бла­го­дар­ность – свой­ство бла­го­род­ной натуры. Мы очень многим обя­заны друг другу – и всем обя­заны Богу, поэтому в прин­ципе вся наша жизнь должна быть сплош­ным бла­го­да­ре­нием. Дал мне – спа­сибо, принял от меня – также спа­сибо тебе! «Всяк дар совер­шен свыше есть».

Но беда в том, что слиш­ком многие и слиш­ком рано соблаз­ня­ются фик­цией «прав чело­века». «Права» – хоро­шая вещь, но только если они опи­ра­ются на всю гро­маду наших обя­зан­но­стей. Права каж­дого рабо­тают, только если все испол­няют свои обя­зан­но­сти. А когда обя­зан­но­сти выпол­ня­ются кое-как или совсем не выпол­ня­ются, жажда своих прав не уто­лена, – вот тогда и воз­ни­кают болез­нен­ные вопросы о небла­го­дар­но­сти других людей. Ведь обида на небла­го­дар­ность – это жажда бла­го­дар­но­сти. Воз­ни­кают под­счёты своих затрат и ожи­да­е­мой отдачи от ближ­него, завы­ша­ется цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как гово­рится: на грош аму­ни­ции, а на рубль амби­ции. И в итоге нрав­ствен­ная кар­тина иска­жа­ется: небла­го­дар­ность воз­му­щает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невоз­вра­щён­ный нам долг, да ещё с про­цен­тами! Выхо­дит, мы тво­рили добро не бес­ко­рыстно, по любви, а как наём­ники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гор­димся и этим осквер­няем. … Слу­ча­ется, конечно, что мы совер­шаем нечто хоро­шее, но всегда забы­ваем, что это не наш дар Богу, а, наобо­рот, Бог по любви своей дарует нам бла­го­дат­ную силу, чтобы мы могли хоть иногда сде­лать что-нибудь доброе. Было бы есте­ственно за это от души воз­бла­го­да­рить Гос­пода. Но, ослеп­лен­ные гор­ды­ней, мы при­пи­сы­ваем всё хоро­шее себе, своей мнимой доб­роте, своей фик­тив­ной пра­вед­но­сти. Сами дела оста­ются доб­рыми (кто-то, поло­жим, уха­жи­вает за боль­ными или бла­го­тво­рит Церкви, кто-то много тру­дится, много молит­во­сло­вит), но для веч­но­сти они обес­це­ни­ва­ются нашим само­до­воль­ством» [13,с.96].

4.7. Нару­ше­ние обя­за­тельств, отказ в просьбе

Конечно, непри­ятно, когда тебя под­во­дят, когда не сдер­жи­вают своих обе­ща­ний – а ты на них так наде­ялся… Наи­бо­лее часты недо­воль­ства такого рода между род­ствен­ни­ками, они свя­заны тыся­чами нитей, каждая из кото­рых, напря­га­ясь, болез­ненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непо­пра­вимо, что её уж не свя­зать – «зачем скле­и­вать раз­би­тое?» – и в унынии мы повто­ряем:

Ты не узна­ешь
и не помо­жешь:
что не сло­жи­лось –
вместе не сло­жишь…

Отказ в просьбе также непри­я­тен и больно заде­вает нас. Не вда­ва­ясь в тон­ко­сти (кор­ректна ли наша просьба, уместна ли она, спо­со­бен ли чело­век её выпол­нить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспом­ним хотя бы, «как поссо­ри­лись Иван Ива­но­вич с Иваном Ники­фо­ро­ви­чем». Если нас в чём-то под­вели, нам худо. Конечно, винов­ник достоин осуж­де­ния, счи­таем мы. Но это поспеш­ное реше­ние. Мы ведь хотим жить пра­ведно, хотим упра­вить жизнь по-хри­сти­ан­ски. Рас­кроем же труды святых отцов – и мно­го­кратно убе­димся, что осуж­де­ние – грех, а винов­ник достоин прежде всего — про­ще­ния. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, напри­мер, сорва­лась заго­товка капу­сты, поездка за детьми! А если это ещё и род­ствен­ник – тогда только дер­жись: при­по­ми­на­ется всё – и род­ствен­ные обя­зан­но­сти, и старые грехи… И часто из-за мело­чей родные ста­но­вятся вра­гами. Прежде всего – из-за неуме­ния и неже­ла­ния про­щать, неспо­соб­но­сти обра­тить кри­тику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём тра­ге­дия? Капу­сту можно заго­то­вить и неде­лей позже, а за детьми съез­дить другим транс­пор­том, на такси, в конце концов. В мире ничего слу­чай­ного нет: если так сло­жи­лись обсто­я­тель­ства, значит, так надо, и наши пере­жи­ва­ния Гос­подь всегда пре­тво­рит в поло­жи­тель­ный духов­ный опыт, если мы при­бег­нем к Его помощи. А если только злиться, под­счи­ты­вать про­махи ближ­них и поры­вать с ними отно­ше­ния – очень скоро оста­нешься в «гордом» оди­но­че­стве, наедине со своим «пре­крас­ным» харак­те­ром. Надо ли гово­рить, сколь страшно оди­но­че­ство без Бога – а оно непре­менно без Бога, если не умеешь про­щать!

4.8. Непо­ни­ма­ние, нечут­кость

Многие жиз­нен­ные несо­от­вет­ствия и обиды воз­ни­кают из-за того, что люди гово­рят на разных языках, не стре­мясь вник­нуть в состо­я­ние дру­гого. Мы слиш­ком живём своим мирком и своими забо­тами, чтобы собла­го­во­лить встать на место ближ­него, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посо­чув­ство­вали – а в ответ глу­хота или хам­ски­мод­ное: «это ваши про­блемы». Душа чело­века – инстру­мент тонкий, при­ка­саться к его стру­нам надо очень осто­рожно, а мы зача­стую себя счи­таем ещё и тоньше иных, воз­вы­шен­нее прочих, и тре­буем, конечно, очень береж­ного к себе отно­ше­ния. Резким дис­со­нан­сом отзы­ва­ется наша душа на непо­ни­ма­ние и нечут­кость

Это обыч­ная реак­ция, но встре­ча­ются и совсем иные случаи. В Дея­ниях апо­сто­лов опи­сы­ва­ется, как одна­жды их били, запре­тив гово­рить об Иисусе – «они же пошли из синед­ри­она, раду­ясь, что за имя Гос­пода Иисуса удо­сто­и­лись при­нять бес­че­стие» (Деян. 5:41). Ока­зы­ва­ется, ради Гос­пода можно всё пре­тер­петь. Могут воз­ра­зить: совсем иной мас­штаб, нас оби­жают нечут­ким отно­ше­нием в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, мас­штаб разный, но у Гос­пода нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не про­щать чью-то нечут­кость – это значит в пер­спек­тиве гото­вить себе левое место на Страш­ном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сде­лали этого одному из сих мень­ших, то не сде­лали Мне» (Мф. 25:45). Вообще, обида на чью-то нечут­кость – очень чув­стви­тель­ный и досто­вер­ный пока­за­тель соб­ствен­ной нечут­ко­сти, чёрст­во­сти. Давно заме­чено, что именно эго­и­стич­ные люди чаще всего упре­кают других в неуме­нии про­явить чут­кость. На эту тему суще­ствует масса при­ме­ров и в лите­ра­туре. Взять хотя бы сти­хо­тво­ре­ние в прозе И.С.Тургенева «Щи». Своей душев­ной глу­хо­той барыня не поняла состо­я­ние про­стой кре­стьянки, однако поспе­шила обви­нить её в нечут­ко­сти.

4.9. Раз­ли­чие убеж­де­ний, мнений

Люди, часто обща­ю­щи­еся или живу­щие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопро­сам часто сов­па­дают, потому что обсуж­да­ются и выра­ба­ты­ва­ются сов­местно, воз­ни­кая и упро­чи­ва­ясь в едином мик­ро­кли­мате. И мы очень любим полу­чать от других под­твер­жде­ние наших соб­ствен­ных мыслей. Но вот несо­гла­сие или воз­ра­же­ние пере­но­сим плохо: нерв­ни­чаем, раз­дра­жа­емся, воз­му­ща­емся – в общем, оби­жа­емся. Осо­бенно если полу­чаем такое от близ­кого, род­ного чело­века.

Все мы пре­красно пони­маем, что каждый чело­век свое­об­ра­зен. Нет на земле двух оди­на­ко­вых людей. Как гово­рится, каждый из нас – это непо­вто­ри­мый мир, «мик­ро­косм». Но мы не изо­ли­ро­ваны, мы обща­емся, при­вя­зы­ва­емся к кому-то, дружим, любим, зави­сим от кого-то, а кто-то зави­сит от нас – мы нужны друг другу. И при обще­нии обме­ни­ва­емся мыс­лями и чув­ствами, позна­вая друг друга и самих себя. Гос­подь потому и творит наши души раз­ными, чтобы все мы нуж­да­лись друг в друге. Конечно, каждый всту­пает в обще­ние, уже имея кое-какой жиз­нен­ный багаж, поэтому каждая новая инфор­ма­ция вос­при­ни­ма­ется нами по-своему, в сопо­став­ле­нии с тем, что уже име­ется в «биб­лио­теке» нашей души по дан­ному вопросу. Система цен­но­стей у каж­дого своя – а это тот «биб­лио­граф», кото­рый и попол­няет «фонды» по своему усмот­ре­нию. И часто так полу­ча­ется, осо­бенно в послед­нее время, с при­хо­дом дик­тата рыноч­ной пси­хо­ло­гии и кон­ку­рен­ции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стел­лажи отданы на откуп нашему эго­изму и потре­би­тель­ству.

И инди­ви­ду­аль­ность наша рас­цве­тает «мах­ро­вым цветом», нам дико слы­шать чужую мысль, не соглас­ную с нашими воз­зре­ни­ями. Непри­я­тие иного мнения тут же пер­со­ни­фи­ци­ру­ется – в непри­язнь к чело­веку, выска­зав­шему его. Тебе не понра­вился мой суп? Ничего не смыс­лишь в кули­на­рии. Ты не в вос­торге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одоб­рил мою статью? Все ясно – завист­ник и без­дарь!

А то, что и чело­век, может быть, непло­хой, и к нам отно­сится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдо­мёк. Наше-то мнение кажется нам един­ственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко под­ни­ма­емся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами согла­ша­лись? И ответ на этот вопрос дан очень давно апо­сто­лом Павлом: «Над­ле­жит быть и раз­но­мыс­лиям между вами, дабы откры­лись между вами искус­ные» (1Кор. 11:19). Раз­но­мыс­лие допус­ка­лось у про­по­вед­ни­ков, и уж тем паче среди паствы. С другой сто­роны, когда с нами всегда согла­ша­ются, нас раз­вра­щают гор­ды­ней, верой в соб­ствен­ную нашу непо­гре­ши­мость – обыч­ная болезнь началь­ни­ков.

Истина одна – а путей к ней мно­же­ство. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помо­гает в пути Он каж­дому. И нам лучше све­рить ком­пасы, а не спо­рить о марш­ру­тах. То же самое можно ска­зать и о раз­но­об­ра­зии мнений. «Жела­ние наста­и­вать на своем мнении — это про­яв­ле­ние гор­до­сти, а вовсе не при­знак силь­ного и твёр­дого харак­тера. … Отста­и­вать нужно не свое мнение, отста­и­вать нужно истину. А истина слиш­ком редко сов­па­дает с нашим мне­нием, осо­бенно если мы на нём наста­и­ваем» [13,с.88].

4.10. Непри­зна­ние авто­ри­тета, стар­шин­ства, лидер­ства.

Свое­нрав­ные натуры очень любят видеть дей­ствие своей власти, резуль­таты про­яв­ле­ния своей воли, это утвер­ждает их в самих себе, под­дер­жи­вает тонус. Не важно, что чаще всего лидер­ство их само­зва­ное, а авто­ри­тет дутый. Иные при­выкли быть цен­тром вни­ма­ния и покло­не­ния с дет­ства, бла­го­даря издерж­кам вос­пи­та­ния, другие выра­бо­тали в себе каче­ства лидера в борьбе с труд­но­стями, третьи соче­тают эти сто­роны или ещё как-то ухит­ри­лись под­чи­нять себе волю других, – но все пере­жи­вают, когда ста­вится под угрозу их вли­я­ние, власть, авто­ри­тет. Ведь им кажется, что от них исхо­дит поря­док, что они знают, как надо и что надо, что они даже отве­чают за других – и вдруг эти «другие» (вот дер­зость, вот глу­пость!) осме­ли­ва­ются не под­чи­няться, усо­мниться в «благом» руко­вод­стве!.. Обидно? Конечно. Вспом­ним, как необуз­данно, до мораль­ного садизма, упи­вался вла­стью в своем про­вин­ци­аль­ном мирке Фома Фомич Опис­кин (Ф.М. Досто­ев­ский «Село Сте­пан­чи­ково и его оби­та­тели»), как пере­жи­вала, теряя лидер­ство, Марья Алек­сан­дровна Мос­ка­лёва в «Дядюш­ки­ном сне». И какой дикой нена­ви­стью заго­ра­лись они против того, в ком уга­ды­вали угрозу своему пер­вен­ству и авто­ри­тету!

Все эти вещи: и стар­шин­ство, и лидер­ство, и авто­ри­тет – суть не что иное, как атри­буты власти, власти одного чело­века над другим или дру­гими. Бес­спорно, удер­жи­вать такое пер­вен­ство необ­хо­димо неко­то­рой мораль­ной или пси­хо­ло­ги­че­ской силой, поэтому лидеры, как пра­вило, натуры воле­вые. Где не хва­тает таланта, они берут упор­ством, если нет осо­бого интел­лекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходо­вые рече­вые штампы, на кото­рые и воз­ра­жать-то не хочется. И пока чело­век идёт вверх, во всё влезая и про­яв­ляя хоть какую-то ответ­ствен­ность, ему охотно усту­пают. Но вот авто­ри­тет заво­ё­ван, и тут часто начи­на­ется под­мена авто­ри­тета само­вла­стием, дик­та­том. Вообще власть, как и слава, страш­ное дело, немно­гие выхо­дили с честью из иску­ше­ния «мед­ными тру­бами»!.. И Фома Фомич Опис­кин, и Марья Алек­сан­дровна Мос­ка­лёва – это случаи край­ние, а лите­ра­тур­ные образы – яркие и гро­теск­ные. В жизни всё бывает обы­ден­нее, пошлее, при­ми­тив­нее. Отверг­ну­тый авто­ри­тет глу­боко стра­дает, обида его уко­ре­ня­ется, пере­рас­тает в замкну­тость, холод­ность, непри­язнь, порой в нена­висть, он отвер­гает всякие попытки при­ми­ре­ния, есте­ственно, нисколько не считая себя вино­ва­тым. Более того – он укреп­ля­ется в мыслях о чело­ве­че­ской «небла­го­дар­но­сти», «нечут­ко­сти», эго­изме, чёрст­во­сти, и т.п.

Как видим, этот тяжкий сорт обид может сов­ме­щать в себе все выше­пе­ре­чис­лен­ные. Вот где тре­бу­ется воля и вера, чтобы всею силою сердца воз­звать: «Гос­поди, помоги одо­леть мою демон­скую гор­дыню!» – «Кто хочет между вами быть боль­шим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20:26,27), – таков ответ Гос­пода.

4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

Лидер­ство может быть или не быть, но когда бывший под­опеч­ный про­яв­ляет само­сто­я­тель­ность и смеет отка­зы­ваться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему само­лю­бию. Часто нам невдо­мёк, что надоб­ность в опеке объ­ек­тивно отпала, а наша помощь стала ненуж­ной и даже назой­ли­вой и обре­ме­ни­тель­ной. Но мы желали бы сохра­нить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бес­ко­рыст­ные опе­куны-доб­ро­де­тели!

Этот вопрос часто бывает связан с непри­зна­нием стар­шин­ства (опе­куна или помо­га­ю­щего), но важен и само­сто­я­те­лен сам факт отказа от помощи или пре­не­бре­же­ния помо­щью. Конечно, пре­не­бре­гать или отка­зы­ваться, когда помощь нужна и пред­ла­га­ется свое­вре­менно и бес­ко­рыстно, – грешно. В этом усмат­ри­ва­ется и глу­пость, и гор­дыня. Но и оби­жаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сто­рону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разо­браться трудно. На всё своё время. Пере­фра­зи­руя Еккле­зи­а­ста, можно ска­зать: время помо­гать – и время пре­кра­щать помощь, время опе­кать – и время дать сво­боду. Про­цесс ста­но­вится лави­но­об­раз­ным и необ­ра­ти­мым по мере роста навяз­чи­во­сти: чем назой­ли­вее помощь, тем интен­сив­нее отказ – и тем боль­нее обида. Но не скры­ва­ется ли за обидой на отказ от помощи тонкая рву­ща­яся надежда при­вя­зать к себе чело­века этой самой помо­щью и жить в вечной его при­зна­тель­но­сти и зави­си­мо­сти, теша свое само­лю­бие? Тоже ведь извест­ный из жизни аргу­мент. Неслу­чайно же, полу­чив отказ в помощи, часто вос­кли­цаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это бук­валь­ная правда, потому что именно мы этой помо­щью часто питаем свою соб­ствен­ную гор­дость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы мило­стыня твоя была втайне; и Отец твой, видя­щий тайное, воз­даст тебе явно» (Мф. 6:3,4).

4.12. Обида на оби­жа­е­мого

Мир­ская гор­дость, среди мно­го­об­раз­ных про­яв­ле­ний, иногда дока­зы­ва­ется и обна­ру­жи­ва­ется гневом на того, кому сде­лана неспра­вед­ли­вость, и ожи­да­нием, чтобы он сам умолял о про­ще­нии — срав­ни­тельно редкий, но вер­ней­ший при­знак гор­до­сти [7,с.121], т.е. мы оби­жа­емся на реак­цию оби­жен­ного нами же чело­века, причём совсем не обя­за­тельно эта реак­ция бывает агрес­сив­ная или непри­яз­нен­ная по отно­ше­нию к нам – но мы всё равно недо­вольны, считая эту реак­цию «непра­виль­ной», «неадек­ват­ной». Напри­мер, мать грубо выго­во­рила сыну за малую про­вин­ность, он оби­делся и замкнулся, а она, усмат­ри­вая в этом непо­ви­но­ве­ние и враж­деб­ность, рас­па­ли­лась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Оби­делся! На кого оби­жа­ешься? На мать оби­жа­ешься?!». Это и обида на оби­жен­ного, и пример вза­им­ной обиды. Довольно рас­про­стра­нена и другая, более тонкая, ситу­а­ция: обид­чик ждёт от своей жертвы обыч­ного ответ­ного раз­дра­же­ния, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, сми­ре­ние и доб­рота! В одном иро­ни­че­ском сти­хо­тво­ре­нии А.К. Тол­стого по этому поводу есть очень верное заме­ча­ние: «Добра за зло испор­чен­ное сердце – ах! не про­стит». Слова Дмит­рия Кара­ма­зова также могут быть в какой-то мере пояс­не­нием: «Она мне про­стить не может, что я её бла­го­род­ством пре­взо­шёл». Очень пока­за­те­лен в этом отно­ше­нии рас­сказ А. Пла­то­нова «Юшка», герой кото­рого своей кро­то­стью вызы­вал злобу у обы­ва­те­лей.

Обида на оби­жа­е­мого – при­знак силь­ной, раз­ви­той гор­до­сти и одно­вре­менно – ука­за­ние на то, что сама гор­дость — явле­ние слож­ное, подчас очень изощ­рён­ное. Если, напри­мер, в обиде на нечут­кость видна «гор­дость-пре­воз­но­ше­ние», то пово­дом обиды на оби­жа­е­мого может быть свое­об­раз­ная «гор­дость-зависть», пожа­луй, наи­бо­лее страш­ная и само­раз­ру­ши­тель­ная для лич­но­сти.

Можно с боль­шой долей веро­ят­но­сти пред­по­ло­жить: в таких слу­чаях чув­ство зави­сти оби­жа­ю­щего про­ис­хо­дит от инту­и­тив­ного или явного осо­зна­ния того, что оби­жа­е­мый не такой как он, что оби­жа­е­мый морально выше него. Каза­лось бы, надо радо­ваться, что Гос­подь посы­лает обид­чику такого чело­века – но нет, гор­дость не поз­во­ляет! Про­яс­нить ситу­а­цию может чест­ный ответ на вопрос самому себе: так что же кон­кретно он мне сделал такого, на что я оби­делся? Однако надо при­знать, что часто чело­век, нахо­дя­щийся в состо­я­нии обиды на оби­жа­е­мого, просто не спо­со­бен задать сам себе такой вопрос или, нахо­дясь в силь­ном раз­дра­же­нии и считая себя правым, не счи­тает нужным заду­мы­ваться об этом.

В упо­ми­нав­шемся уже рас­сказе А. Пла­то­нова «Юшка» подоб­ная ситу­а­ция раз­ви­ва­лась таким обра­зом: «У взрос­лых людей бывало злое горе или обида; или они были пья­ными, тогда сердце их напол­ня­лось лютой яро­стью. Увидев Юшку, шед­шего в куз­ницу или по двору на ночлег, взрос­лый чело­век гово­рил ему: «Да что ты такой блаж­ной, непо­хо­жий ходишь тут? Чего ты дума­ешь такое осо­бен­ное?» И после раз­го­вора, во время кото­рого Юшка молчал, взрос­лый чело­век убеж­дался, что Юшка во всем вино­ват, и тут же бил его» [23,с.127].

5. Пути к пре­одо­ле­нию обиды

Можно и дальше про­дол­жать мно­го­чис­лен­ные при­меры причин все­воз­мож­ных обид, но наде­емся, что ука­заны всё же основ­ные – по «сте­пени тяже­сти». Учтём и то, что, как пра­вило, в «чистом» виде чётко опре­де­лён­ных причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызы­вает целый ком­плекс обид, каждая из кото­рых оттал­ки­ва­ется от своей кон­крет­ной при­чины, усмат­ри­ва­е­мой в пер­вич­ном поводе оби­жен­ной сто­ро­ной (при­чины, о кото­рой, кстати, обид­чик может и не дога­ды­ваться).

Возь­мем, к при­меру, ссору бывших друзей и сослу­жив­цев: Тро­е­ку­рова и ста­рого Дуб­ров­ского (А.С. Пушкин «Дуб­ров­ский»). На первый взгляд, в нашей клас­си­фи­ка­ции этому случаю нет пря­мого соот­вет­ствия. Однако не трудно усмот­реть здесь и оскорб­ле­ние (случай на псарне), и непри­зна­ние авто­ри­тета, и пре­не­бре­же­ние, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько мно­го­об­разны, изощ­рённы и коварны при­чины обид чело­ве­че­ских, что воис­тину мощным все­ору­жием Божиим надо обла­дать, чтобы про­ти­во­сто­ять всем хит­ро­спле­тен­ным пово­дам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня пра­вед­но­сти, и щит веры, и шлем спа­се­ния, и меч духов­ный» (Еф. 6:14-17).

Между тем, к сожа­ле­нию, суще­ствует целый слой людей, кото­рые просто живут оби­дами, они иначе не могут, потому что при­выкли опе­ри­ро­вать завы­шен­ными тре­бо­ва­ни­ями к другим и очень зани­жен­ными – к себе. И поскольку тре­бо­ва­ния всё растут, а реа­ли­за­ция их не насту­пает – воз­ни­кает пато­ло­ги­че­ский фон обиды эго­и­сти­че­ской натуры на всё и вся. «В ход идут извест­ные прин­ципы: «весь мир во зле лежит», «чело­век чело­веку – волк», «каждый уми­рает в оди­ночку» и другие подоб­ные само­оправ­да­ния. Так и хочется ска­зать по-про­стому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в оди­ночку! Не послу­шает. Привык. Закос­нел. Более того – удобно. Когда такой «оби­жен­ный» заво­дится в семье или кол­лек­тиве, то все окру­жа­ю­щие как-то сму­ща­ются, тушу­ются, чув­ствуют перед ним некую «вину» и нелов­кость, заис­ки­вают порой, в чём-то стес­няют себя, уважая его «рани­мость». А он-то и рад втайне, полу­чая мораль­ное пре­иму­ще­ство, при­ни­мая все это как долж­ное и укреп­ля­ясь в своей «оби­жен­но­сти» [19,с.12].

Часто при­хо­дится слы­шать мнение: «Ах, она такая рани­мая!», «Он такой рани­мый!», – иными сло­вами, при этом мол­ча­ливо пред­по­ла­га­ется, что с нами можно и гру­бить, и хамить – мы, при­ми­тив­ные, выдер­жим, а вот он (или она) – струк­тура тонкая, хруп­кая, чуть что – оби­жа­ется. Однако, по мно­го­чис­лен­ным наблю­де­ниям, «рани­мость» – это не что иное, как хорошо раз­ви­тая обид­чи­вость, не более того. Заду­ма­емся: святые были «рани­мыми»? Вопрос абсурд­ный. Прежде всего, они не были обид­чи­выми, они вообще не знали, что такое обида, они умели про­щать – и вопрос «рани­мо­сти» даже не воз­ни­кал: «Не сму­тихся и не воз­гла­го­лах!». Можно ска­зать: в той или иной сте­пени ранимы все, а вот быть необид­чи­выми умеют немно­гие.

Вообще, необид­чи­вость – поис­тине дар Божий, боль­шая ред­кость среди людей (мы, конечно, не гово­рим о пато­ло­ги­че­ской невос­при­им­чи­во­сти, «тол­сто­ко­же­сти»). Напри­мер, Ф.М. Досто­ев­ский писал об Алёше Кара­ма­зове: «Обиды нико­гда не помнил. Слу­ча­лось, что через час после обиды он отве­чал обид­чику или сам с ним заго­ва­ри­вал с таким довер­чи­вым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что слу­чайно забыл или наме­ренно про­стил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это реши­тельно пле­няло и поко­ряло детей» [24,с.20].

Вопрос про­ще­ния обиды и обид­чика очень непро­стой. Часто мы гово­рим: «Я всё про­стил, но забыть не могу» или «Про­стить-то я про­стила, но забыть – сверх моих сил». Но пред­ста­вим себе: а что, если нам самим Гос­подь на Страш­ном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это про­ще­нием? И может ли Гос­подь так ска­зать? В земной жизни Иисуса Христа люди слы­шали только: «Про­ща­ются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуж­даю тебя», – и ни разу — что про­стил, но не забу­дет.

Св. Амвро­сий Медио­лан­ский сказал: «Когда нам делают добро, при­зна­тель­ность тре­бует пом­нить его; а когда делают зло, любовь побуж­дает забы­вать его». Сле­до­ва­тельно, если чужой грех не забы­ва­ется, надо задать себе вопрос: а есть ли у меня любовь? И не зло­па­мят­ство ли это в чистом виде, при­кры­ва­е­мое кажу­щейся нам боль­шой мерой нашей обиды?

Многие при­дер­жи­ва­ются такого прин­ципа: на словах мирятся с обид­чи­ком, но на деле впредь ста­ра­ются дер­жаться от него подальше. На всякий случай. И что уди­ви­тельно: случай такой, как пра­вило, при­хо­дит, а может быть, даже не раз и не два. И оби­жен­ный с горь­ким тор­же­ством про­воз­гла­шает: «Ну вот!.. Я же гово­рил!», не пони­мая, что он сам своим фаль­ши­вым про­ще­нием спро­во­ци­ро­вал новую обиду. Что можно ска­зать на это? Нет в этом сердце про­ще­ния, а есть зло­па­мят­ство и показ­ное бла­го­че­стие, т.е. хан­же­ство. Такой чело­век не испы­тал всей бла­го­дати искрен­него про­ще­ния, не при­кос­нулся горних высот. У Ф.М. Досто­ев­ского в «Днев­нике писа­теля» есть даже такая потря­са­ю­щая, пара­док­саль­ная мысль: нака­зать про­ще­нием. Только боль­шая хри­сти­ан­ская душа, води­мая Богом, спо­собна на это.

И уж совсем жестоко (прежде всего, по отно­ше­нию к самим себе, своей душе) посту­пают те, кото­рые не про­щают обиды даже пока­яв­ше­муся (сло­весно, а ещё лучше – поступ­ками) обид­чику — мол, слиш­ком уж сильна была обида. Но святые отцы на это гово­рили: значит, Про­мыс­лом и попу­ще­нием достоин ты был такой скорби. Да и не испы­ты­вает Гос­подь нас сверх наших сил, Он, про­стив­ший даже рас­пи­на­ю­щих Его. Ведь «Он ко всем вопиет: «При­зови Мя в день скорби твоея, и изму тя» (Пс. 49:15). Бог обра­ща­ется к каж­дому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обра­ща­лись к Нему, и Он нам помо­жет. И это реаль­ный опыт всех подвиж­ни­ков бла­го­че­стия, всех святых» [13,с.146].

С духов­ной точки зрения обиды и оскорб­ле­ния нам полезны. И не стоит каждый раз искать винов­ни­ков наших непри­ят­но­стей – «винов­ники, есте­ственно, мы сами, наш грех, кото­рый побуж­дает Бога устра­и­вать наши обсто­я­тель­ства, направ­лять дей­ствия людей или бесов таким обра­зом, чтобы они нас сми­ряли» [13,с.67]. И Феофан Ново­е­зер­ский по этому поводу гово­рил: «Меня обидел какой-то чело­век, и я должен осо­знать свою вину перед ним, потому что из-за моей гре­хов­но­сти Бог попу­стил ему оскор­бить меня, воз­можно и неспра­вед­ливо, но к моей пользе» [13,с.70].

Древ­ний вет­хо­за­вет­ный закон «око за око и зуб за зуб» только огра­ни­чи­вал размер мести, не поз­во­ля­лось нано­сить обид­чику вред боль­ший, чем при­чи­нил он. Но ведь мы – дети Нового Завета, Хри­стос же отме­нил месть совер­шенно. Он запре­тил вос­ста­вать на чело­века с ответ­ной злобой, ибо в таком случае зло это про­ни­кает в самое сердце [25,с.158]. «Будем крот­кими к нашим врагам. Не будем ни гово­рить, ни делать худого врагам, но будем даже бла­го­де­тель­ство­вать им по силам; через это мы сде­лаем больше добра себе, нежели им», – гово­рит Иоанн Зла­то­уст, а в другой своей беседе про­дол­жает, – «ибо оскор­бив­ший тебя не при­чи­нит тебе зла столько, сколько ты сам себе при­чи­нишь, питая в себе гнев и под­вер­га­ясь за то осуж­де­нию от Бога» [18,с.88,332].

В рабо­тах К. Хорни содер­жится ряд полез­ных мыслей по пре­одо­ле­нию обид: «Созна­тель­ное пере­жи­ва­ние кон­флик­тов, хотя оно, воз­можно, и заста­вит нас почув­ство­вать себя несчаст­ными, может дать бес­цен­ное пре­иму­ще­ство. Чем более осо­знанно и прямо мы смот­рим в суть наших кон­флик­тов и ищем соб­ствен­ных реше­ний, тем боль­шей внут­рен­ней сво­боды и силы мы дости­гаем» [12,с.22]. На что должна быть направ­лена эта сила? На «подрыв системы гор­до­сти», пере­оценку своих цен­но­стей, сомне­ние в своей правоте [там же, с.647]. А каким обра­зом достиг­нуть этого? «Кон­фликты могут быть раз­ре­шены только посред­ством изме­не­ния тех усло­вий внутри лич­но­сти, кото­рые при­вели к их воз­ник­но­ве­нию» [там же, с.209].

Однако какой бы «сво­боды и силы» мы ни достигли, одних наших воз­мож­но­стей для внут­рен­него изме­не­ния лич­но­сти недо­ста­точно. «Всякое дело вообще, а нрав­ствен­ное пре­иму­ще­ственно, осу­ществ­ля­ется лишь в синер­ге­ти­че­ском вза­и­мо­дей­ствии Бога и чело­века. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) … Несми­ря­ю­щийся как бы гово­рит: «Всё могу сам». Пред­ла­га­е­мый Иису­сом алго­ритм («Без Меня не можете…») озна­чает, кроме молит­вен­ного взы­ва­ния к Боже­ствен­ному содей­ствию, вни­ма­тель­ное при­смат­ри­ва­ние к тому, как Бог выстра­и­вает раз­лич­ные обсто­я­тель­ства, и прежде всего – сми­ря­ю­щие душу: скорби, обиды, житей­ские тяготы и прочее … Это при­смат­ри­ва­ние необ­хо­димо для того, чтобы соб­ствен­ные дей­ствия пред­при­ни­ма­лись в соот­вет­ствии с Боже­ствен­ными» [10,с.178]. Одно из таких дей­ствий: почаще вспо­ми­нать свои соб­ствен­ные под­ло­сти и низо­сти. Другое: не забы­вать слово «прости» — «оно сразу сми­ряет нас перед Богом и ближ­ними, гово­рит о созна­нии своей вины, сожа­ле­нии, рас­ка­я­нии в ней. При этом очень важно то чув­ство, с кото­рым гово­рится слово «прости». Не слу­чайно о. Кон­стан­тин (Ост­ров­ский), как бы про­дол­жая эти мысли Н.Е. Пестова, предо­сте­ре­гает: «Чаще всего мы и про­ще­ние просим фор­мально, лишь бы отде­латься, и про­щаем только на словах, а не в сердце. А иногда дохо­дит до того, что мы имя Божье исполь­зуем как руга­тель­ство. «Спаси, Гос­поди» в наших устах иногда звучит про­кля­тием» [13,с.76].

О. Алек­сандр Ель­ча­ни­нов дает такие советы: «Самое ради­каль­ное сред­ство от гор­до­сти – быть в послу­ша­нии (роди­те­лям, дру­зьям, отцу духов­ному). При­нуж­дать себя выслу­ши­вать и быть вни­ма­тель­ным к чужому мнению. Не торо­питься верить в истин­ность откры­тых тобою мыслей. Неуме­ю­щим видеть свои грехи реко­мен­ду­ется обра­щать вни­ма­ние – какие грехи видят в них близ­кие люди, в чём упре­кают. Почти всегда это будет верное ука­за­ние на наши дей­стви­тель­ные недо­статки». Для полу­че­ния дара сми­ре­ния необ­хо­димо прежде всего тер­пе­ли­вое несе­ние уко­ризны и обли­че­ний, и что ещё лучше – пере­не­се­ние доса­жде­ний, поно­ше­ний, насме­шек и брани. Тех людей, кто так отно­сится к нам, будем счи­тать нашими бла­го­де­те­лями» [15,с.124]. Пестов также при­во­дит слова архи­епи­скопа Вар­ла­ама (Ряшен­цева): «Терпи обиды, непри­ят­но­сти, неспра­вед­ли­во­сти, не дерзай по гор­до­сти винить в них твоего ближ­него. Вина лежит в тебе, а не в нём: Гос­подь желает очи­стить твои грехи, вот и посы­лает тебе как бы неза­слу­жен­ную обиду и скорбь, но она заслу­жена тобою, твоими раз­ными гре­хами, дру­гими, преж­ними. И прими скорбь с радо­стью, как лекар­ство очи­сти­тель­ное от Самого Гос­пода, а обид­чика считай небес­ным другом, цели­те­лем твоей души» [15,с.43]. Пре­по­доб­ный Марк Подвиж­ник гово­рил: «Когда придёт иску­ше­ние, не ищи, как и от кого оно пришло, а ищи того, чтобы пере­не­сти его с бла­го­да­ре­нием» [13,с.66]. Как пере­не­сти? «Если нас кто-то оскор­бил и мы при этом не пре­да­ёмся злым помыш­ле­ниям, а начи­наем молиться и за себя, и за обид­чика, то Бог нам дарует мир сер­деч­ный» [там же, с.71].

Как видим, мысль эта мно­го­кратно повто­ря­ется у многих подвиж­ни­ков, под­твер­ждена она и мно­го­ве­ко­вой духов­ной прак­ти­кой. Поэтому даже наивно и нелепо ста­раться спра­виться с оби­дами своими соб­ствен­ными силами, ведь и обиды посы­ла­ются Богом, и силы даются Им же – как же можно пытаться пре­одо­леть обиды без Божьей помощи? – «Не обра­щайте вни­ма­ния на то, кто обидел вас и за что обидел, а только помните, что никто не осме­лился бы нане­сти вам оскорб­ле­ние, если бы не Гос­подь хотел допу­стить это, и поэтому бла­го­да­рите лучше Гос­пода, что пости­га­ю­щими вас скор­бями Он ясно пока­зы­вает, что вы Ему не чужие, и ведёт вас в Цар­ство Небес­ное» [26,с.193].

Поис­тине вели­кий пример пре­одо­ле­ния в себе обиды с помо­щью глу­бо­кой веры и неот­ступ­ного обра­ще­ния к Богу дан в Еван­ге­лии в эпи­зоде с хана­не­ян­кой, мате­рью бес­ну­ю­щейся дочери. «Поми­луй меня, Гос­поди, Сын Дави­дов!» – кри­чала она, и в этих её словах от сердца заклю­ча­лась вся её вера. Однако Он не отве­чал ей ни слова, — первая обида, ведь непри­ятно, когда на твой отча­ян­ный призыв не реа­ги­руют. Ситу­а­ция, видимо, была необыч­ная, потому что даже «уче­ники Его при­сту­пивши про­сили Его» (Мф. 15:23), «Он же сказал в ответ: Я послан только к погиб­шим овцам дома Изра­и­лева» (15:24) – вторая обида (хотя эти слова нельзя пони­мать бук­вально, так как Сам Иисус много раз гово­рил, что Цар­ство Его вме­стит все народы земли). Нако­нец, хана­не­янка подо­шла близко и гово­рила, кла­ня­ясь: «Гос­поди! помоги мне» – «Он же сказал в ответ: не хорошо взять хлеб у детей и бро­сить псам» (15:26) — третья, самая, каза­лось бы, жесто­кая обида! Но какова реак­ция жен­щины? — «Так, Гос­поди! но и псы едят крохи, кото­рые падают со стола господ их. Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, жен­щина! велика вера твоя; да будет тебе по жела­нию твоему» (15:27,28). Своим кажу­щимся «стран­ным» пове­де­нием Хри­стос желал трое­кратно про­ве­рить глу­бину веры хана­не­янки и явно про­де­мон­стри­ро­вать её всем окру­жа­ю­щим, – и вера эта пре­воз­могла все обиды и сде­лала воз­мож­ным чудо исце­ле­ния боль­ной дочери.

Помощь Божия – дело вели­кое. Но все же первый импульс пра­виль­ного сер­деч­ного пре­одо­ле­ния обиды, первое пока­ян­ное побуж­де­ние – наш нрав­ствен­ный долг, и здесь тре­бу­ются только наши личные силы: «для того, чтобы сознаться, что раз я на кого-то обижен, на кого-то зол, значит я нахо­жусь в гре­хов­ном состо­я­нии, а другим людям Бог судья, – для этого ничего, кроме доброй воли, не нужно» [13,с.73].

Пред­став­ляет инте­рес и вопрос о том, когда чело­век не оби­жа­ется на обиды. Авва Доро­фей нахо­дит сле­ду­ю­щие при­чины этого: во-первых, когда чело­век нахо­дится в добром рас­по­ло­же­нии духа и поэтому снис­хо­дит к брату своему и не сму­ща­ется его сло­вами; во-вторых, когда имеет при­стра­стие к кому-нибудь и потому без огор­че­ния пере­но­сит всё, от него нано­си­мое; в‑третьих, если пре­зи­рает жела­ю­щего оскор­бить его и потому не обра­щает вни­ма­ния на его обиды, не счи­тает его за чело­века и потому не вме­няет ни во что всё, что тот гово­рит или делает — а это явная поги­бель [14,с.96]. Ясно, что и первые два пути отнюдь не подвиж­ни­че­ские, потому что и доброе рас­по­ло­же­ние духа может пройти, и вместо при­ят­ного нам чело­века может появиться далеко не сим­па­тич­ный. Авва Доро­фей назы­вает основ­ную при­чину без­бла­го­дат­но­сти этих причин отсут­ствия обиды: в них нет само­уко­ре­ния – мы не уко­ряем самих себя. Он же назы­вает и другие пути пре­одо­ле­ния обид: «Иной раду­ется, когда его оскорб­ляют, но потому, что имеет в виду награду. Сей при­над­ле­жит к иско­ре­ня­ю­щим страсть, но нера­зумно. Другой раду­ется, полу­чая оскорб­ле­ние, и думает, что он должен был пре­тер­петь оскорб­ле­ние, потому что сам он подал повод к тому: сей разумно иско­ре­няет страсть. … Другой не только раду­ется, когда его оскорб­ляют, и почи­тает винов­ным самого себя, но и сожа­леет о сму­ще­нии оскор­бив­шего его. Бог да введёт нас в тако­вое устро­е­ние» [14,с.130].

Выводы

С учётом выше­из­ло­жен­ного можно пред­ло­жить сле­ду­ю­щий путь пре­одо­ле­ния обиды:

1. молит­венно обра­титься к Богу за помо­щью;
2. обра­тить уси­лен­ное вни­ма­ние на свои грехи и недо­статки;
3. быть доб­ро­же­ла­тель­ным к своему обид­чику;
4. осу­ществ­лять добром актив­ное про­ти­во­дей­ствие злу;
5. узнать острую нужду обид­чика и помочь её устра­нить;
6. ока­зы­вать другие бла­го­де­я­ния и молиться Богу за телес­ное и духов­ное здра­вие обид­чика и его успехи в бого­угод­ных делах [11, с. 150].

Можно пере­чис­лить и неоспо­ри­мые нрав­ствен­ные выгоды и победы в резуль­тате сми­рен­ного отно­ше­ния к обид­чи­кам [11,с.150,151]:

а) быст­рее уходят из сердца обида, раз­дра­же­ние, стресс, злость, кото­рые отрав­ляют жизнь себе и близ­ким;

б) не про­ис­хо­дит ухуд­ше­ния отно­ше­ний с дру­гими людьми, для кото­рых обид­чик явля­ется близ­ким чело­ве­ком;

в) внут­рен­нее и внеш­нее про­ще­ние и доброе отно­ше­ние к обид­чику ней­тра­ли­зуют его, охла­ждают злобу, а иногда и пре­вра­щают его в друга;

г) для окру­жа­ю­щих мудрых людей враж­деб­ное отно­ше­ние к обид­чику выгля­дит нера­зум­ным; при сохра­не­нии же добрых отно­ше­ний воз­рас­тают авто­ри­тет, муд­рость и лучшее каче­ство чело­века — сми­ре­ние;

д) Гос­подь велит любить врагов своих, поскольку без такой любви земная жизнь чело­века и обще­ства были бы как в аду, ибо злом зла оста­но­вить и пре­сечь невоз­можно;

е) любовь к врагам служит глав­ным усло­вием про­ще­ния нас Гос­по­дом на Своем Суде: «Если вы будете про­щать людям согре­ше­ния их, то про­стит и вам Отец Ваш Небес­ный, а если не будете про­щать людям согре­ше­ния их, то и Отец ваш не про­стит вам согре­ше­ний ваших» (Мф. 6:14,15).

Что каса­ется домаш­ней атмо­сферы, можно поре­ко­мен­до­вать сле­ду­ю­щее. Прежде всего, жела­тельно не дово­дить ситу­а­цию до воз­ник­но­ве­ния обиды. И конечно, бороться с оби­дами в себе самом. Также важно ста­раться раз­би­рать вместе с детьми при­чины кон­флик­тов. Ребе­нок может и должен тер­петь скорби – это путь всех людей, но итогом дет­ских пере­жи­ва­ний должен быть духов­ный опыт, а не разъ­еда­ю­щие сердце обиды. «Необ­хо­димо обра­щать вни­ма­ние детей на внут­рен­ний мир, при­учать их вни­кать в душев­ное состо­я­ние других людей, ста­вить себя на место оби­жен­ного, чув­ство­вать то, что он должен чув­ство­вать» [27,с.169]. И самое глав­ное – не поощ­рять само­лю­бия, тще­сла­вия, гор­до­сти, само­лю­бо­ва­ния. Больше забо­титься о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» про­из­но­сить о себе, пока­янно, и нико­гда не поль­зо­ваться его воз­врат­ной формой «оби­делся». Очень важной формой борьбы с обид­чи­во­стью явля­ется почти пол­но­стью утра­чен­ная сейчас атмо­сфера домаш­них бесед, семей­ного уст­ного чтения, когда нрав­ствен­ные вопросы и кол­ли­зии про­чи­тан­ного пере­пле­та­ются с жизнью, обсуж­да­ются и раз­би­ра­ются сообща. Не менее важна в семей­ном укладе при­вычка про­сить друг у друга про­ще­ние и даже такая, каза­лось бы, мелочь, как поже­ла­ние друг другу доб­рого утра и спо­кой­ной ночи.

Заклю­че­ние

1. Состо­я­ние обиды в пси­хи­че­ском смысле ано­мально, в духов­ном смысле – гре­ховно.
2. Гре­хов­ность обиды – слож­ная, ком­плекс­ная, обя­за­тельно содер­жа­щая гор­дость.
3. Пре­одо­ле­ние состо­я­ния обиды (и обид­чи­во­сти вообще) – необ­хо­ди­мость нрав­ствен­ной жизни хри­сти­а­нина.
4. Пре­одо­ле­ние обиды воз­можно только с помо­щью Божией.

Глав­ный вывод можно сфор­му­ли­ро­вать таким обра­зом: обида – ропот на Гос­пода, пору­га­ние образа Божия в чело­веке: и в самом себе, и в обид­чике. Это страш­ная нрав­ствен­ная тяжесть, суро­вое иску­ше­ние – поэтому долг хри­сти­а­нина – не дово­дить отно­ше­ния до обид, прежде всего не оби­жать чело­века, а свою личную обид­чи­вость выры­вать с корнем. Для этого необ­хо­димо ори­ен­ти­ро­ваться в основ­ных при­чи­нах обид, выяв­лять меха­низм дей­ствия каждой при­чины в себе самом и широко исполь­зо­вать свя­то­оте­че­скую духов­ную прак­тику по пре­одо­ле­нию обид, их послед­ствий и самой обид­чи­во­сти.

---

Список исполь­зо­ван­ной лите­ра­туры

1. Свя­щен­ник Сергий Нико­лаев. Если тебя оби­дели. – М. Дани­лов­ский бла­го­вест­ник, 1998.
2. Доб­ро­то­лю­бие. Т.2. – М.: Типо-Лито­гра­фия И. Ефи­мова, 1895.
3. Архи­епи­скоп Иоанн Сан-Фран­цис­ский (Шахов­ской). Апо­ка­лип­сис Мел­кого Греха. – СПб: СПб Бла­готв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.
4. Ильин Е.П. Эмоции и чув­ства. – СПб: «Питер», 2001.
5. Архи­манд­рит Амвро­сий (Юрасов). О вере и спа­се­нии. Вопросы и ответы. – Ива­ново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.
6. Пси­хи­че­ские состо­я­ния / Сост. и общ. ред. Л.В. Кули­кова. – СПб: «Питер», 2001.
7. Про­то­и­е­рей Е. Попов. Нрав­ствен­ное бого­сло­вие для мирян. – М.: изд. Дон­ского мон., «Пра­вило Веры», 1994.
8. Шеванд­рин Н.И. Соци­аль­ная пси­хо­ло­гия в обра­зо­ва­нии. – М.: «ВЛАДОС», 1995.
9. «Сколько раз про­щать брату моему…» / газета «Неча­ян­ная радость» 26 декабря 1997. – Гат­чина: изд. Пав­лов­ского собора.
10. Про­то­и­е­рей Вл. Свеш­ни­ков. Очерки хри­сти­ан­ской этики. – М.: «Палом­никъ», 2000.
11. Поло­вин­кин А.И. Пра­во­слав­ная духов­ная куль­тура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.
12. Хорни Карен. Сбр. соч. в 3 т. Т. 3. Наши внут­рен­ние кон­фликты. Невроз и раз­ви­тие лич­но­сти. – М.: «Смысл», 1997.
13. Свя­щен­ник Кон­стан­тин Ост­ров­ский. Жизнь равна веч­но­сти. Уроки спа­се­ния. – Крас­но­горск: Успен­ский храм, 1998.
14. Авва Доро­фей. Поуче­ния, посла­ния, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.
15. Пестов Н.Е. Путь к совер­шен­ной радо­сти. Сост. А. Раков, Б. Семе­нов. – СПб: АО «СПб типо­гра­фия № 6», 1996.
16. Пре­по­доб­ного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.
17. Духов­ные цветы, или выписки из писа­ний отцов подвиж­ни­ков о духов­ной жизни. – Москва-Рига: Бла­го­вест, 1995.
18. Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст. Избран­ные беседы. – М.: Пра­восл. Брат­ство св. ап. Иоанна Бого­слова, 2001.
19. Позд­ня­ков Н.И. Обиды наши. / «Мор­ская газета» 4, 11 сен­тября 1999 г. – СПб – Крон­штадт: изд. ЛенВМБ.
20. Пра­во­слав­ный молит­во­слов. – М.: «Отчий дом», 2002.
21. Архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин). Про­по­веди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.
22. Сухи­нина Н.Е. Шашлык для стар­шего брата. «Рус­ский Дом» № 6, 2003.
23. Пла­то­нов А.П. Про­ис­хож­де­ние мастера. Пове­сти, рас­сказы. Сост. М.А. Пла­то­нова. – Кеме­рово: Кеме­ров­ское книж­ное изд., 1977.
24. Досто­ев­ский Ф.М. Братья Кара­ма­зовы. – М.: «Худо­же­ствен­ная лите­ра­тура», 1988.
25. О вере и нрав­ствен­но­сти по учению Пра­во­слав­ной Церкви. Сбор­ник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.
26. Войди в радость мою. Бла­го­че­сти­вые раз­мыш­ле­ния пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина о своей душе. – М.: «Све­тиль­ник», 1996.
27. Васи­лев­ская В. Учение Ушин­ского о вос­пи­та­нии / в кн.: С.С. Кулом­зина. Наша Цер­ковь и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.

Печа­та­ется по реше­нию Научно-иссле­до­ва­тель­ской лабо­ра­то­рии хри­сти­ан­ской (пра­во­слав­ной) педа­го­гики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И.Герцена Покров­ские обра­зо­ва­тельно-про­све­ти­тель­ские листки. Вып. 29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5–303-00204–7 © Нестор

Если парень не обижается. Почему мужчина обиделся

Если мужчина обиделся, никогда не ждите, что это состояние пройдет само собой. Обида на подругу, обида на девушку или жену является особым состоянием, которое влечет серьезные последствия и рано или поздно негативно скажется на ваших отношениях. Поэтому за ликвидацию последствий обиды лучше браться незамедлительно и ни в коем случае не откладывать ее в долгий ящик. Разберем подробно, что происходит, если парень обиделся.

Знакомьтесь, ваш обиженный – мужчина с анальным вектором

Анальный вектор – это название одного из восьми типов психического, которое проявляется в человеке определенными свойствами. Мужчины, обладающие этим вектором, отличаются следующими качествами, которые вы легко можете наблюдать в своем молодом человеке.

Он заботлив, для него в приоритете дом и семья. Отношение к женщине особое, она должна быть рядом, быть хорошей хозяйкой и верной спутницей. Он педантичен, любит последовательность во всем, противник перемен, тяжел на подъем, обстоятелен, держит данное слово, хотя его выполнение может затянуться на месяцы, но все же будет выполнено.

Бывает медлителен и занудлив, очень упрям, свою точку зрения готов отстаивать в долгих спорах с пеной у рта, любит давать советы и указания, придирчиво относится к чистоте и требует порядка в доме, наделен повышенным чувством неудобства перед людьми. Слова похвалы для него – бальзам на душу.

Одни свойства могут проявляться ярко, другие можно не заметить вообще, потому что в связке с несколькими векторами некоторые качества перекрываются, некоторые проявляются только в определенных ситуациях.

Портрет, описанный выше, это и есть обидчивый мужчина. Только этот тип мужчин страдает от повышенного чувства справедливости. И в первую очередь он сразу замечает несправедливое отношение к себе. Недодать такому человеку что-либо, значит нанести обиду.

А обида на женщин – это одно из тяжелых состояний, из-за которых обидчивый мужчина не сможет построить нормальные отношения даже с самой верной и любящей представительницей прекрасного пола, потому что он бессознательно будет проводить параллели между ней и той, что нанесла ему обиду.

Почему мужчина обиделся

Какой бы пустячной вам не казалась причина, по которой он обиделся, не надейтесь, что это состояние исчезнет бесследно. Потому что для этого типа психического характерны четкие процессы зарождения обиды и последующего ее развития. Как понять что мужчина обиделся узнаем далее.

Мужчина с анальным вектором – на заре человечества выполнял свою роль ради сохранения целостности стаи. Он являлся охранником детей и женщин, в то время как все остальные уходили на охоту (отсюда и приоритет родного дома, который является самой большой ценностью).

Мужчины с анальным вектором, медлительные и нерасторопные, не подходили для активных действий вне пещеры, поэтому они оставались ее охранять. А их упрямство было необходимо для того, чтобы единой стеной встать на пути врага, если тот попытается проникнуть в пещеру.

Будучи все вместе и выполняя одну и ту же роль, все анальники друг перед другом были равны и свою часть добычи разделяли между собой поровну.

Отсюда и обостренное чувство справедливости по отношения к себе: если всем поровну, а мне вдруг недодали, я обиделся. Это касается не только материальных ценностей, а чего угодно. Если не оценили хорошую работу и не сказали доброго слова, если он оказал вам услугу, а вы не похвалили. Любая несправедливость по отношению к нему и мужчина с анальным вектором тут же даст почувствовать, что он обиделся на меня.

Находясь в тылу, люди с анальным вектором не бездействовали. Их вторая роль заключалась в накоплении опыта, знаний, которые они со всей обстоятельностью и педантичностью систематизировали, раскладывали по полочкам, чтобы в итоге передать их будущим поколениям, выполняя роль учителя. Отсюда и свойства – доводить до совершенства, отделять правильное от неправильного, хорошее от плохого, чистое от грязного, так чтобы передать в будущее самое лучшее.

Это разделение проецируется на все, что происходит в жизни анальника и главный, кто подвергается проверке, его женщина, которая обязательно должна быть чистой. Женщина – главный человек в жизни мужчины и от той, что находится рядом с ним, зависит, как будут выстраиваться его отношения с окружающим миром.

Чистую, то есть верную, обидчивый муж считает своей гордостью, своей заботой. Грязная должна быть очищена, но физически это сделать нельзя, значит, будет постоянное словесное «очищение», то есть критиканство, а невозможность выполнить задачу станет причиной проекции этого желания на всех окружающих, которым также будет доставаться по поводу и без.

Невозможность просто взять и забыть момент, когда возникла мужская обида, неразрывно связана с видовой ролью обладателя анального вектора. Накопление опыта невозможно без того, чтобы прошлое было в приоритете, а потому он все свои мысли он устремляет, на то, что было раньше. Он нацелен исключительно на события вчерашнего дня и никогда не перестанет их вспоминать, тем более, если, нанеся обиду, вы не загладили свою вину перед ним.

Что делать, если парень обиделся на измену

Если причина мужской обиды кроется в том, что женщина ему изменила, то такую обиду смыть очень сложно. Именно обида на женщин превращает обладателя анального вектора в критикана и гряземарателя.

Если парень обиделся на измену, то прощение вымолить будет практически невозможно. Для него вы навсегда станете «грязной». А все, что испачкано, требует очищения. И он будет «очищать» вас до конца жизни. Каким образом? Своим критиканством.

Простить-то, он простит, если вы будете слезно молить прощения, но ненадолго. Через некоторое время обидчивый мужчина вновь будет возвращаться к этой теме и требовать подробностей, чтобы в итоге довести отношения до скандала. Никаких извинений с вашей стороны никогда не будет достаточно, они лишь на время будут оказывать свое действие и то, только после того, как он всеми силами, «восстанавливая» справедливость, вновь докажет вам насколько отвратительно вы поступили.

Если обида была нанесена другой женщиной до вас, то вы можете наблюдать его навязчивые мечты о том, что однажды она приползет и будет просить прощения. Обида на женщин неизлечима извне. Проработать и отпустить это состояние возможно только через осознание им самим своей обидчивой натуры.

И еще одно. Как бы вам не казалось, что его обида не стоит выеденного яйца, не старайтесь доказать свою точку зрения человеку с анальным вектором. Не докажете. Переспорить и убедить в чем-то анальника практически нереально. Он самый большой на свете любитель поспорить. Если мужчина обиделся, легче сразу попросить прощения и облегчить жизнь и себе, и ему.

Парень обиделся, что делать: легкие обиды

В этом случае просьба о прощении окажет нужный эффект. Но делать это лучше в тот же момент когда обида была нанесена. Если рассыпаться перед анальником в извинениях сразу же, то он расцветет улыбкой и ваши глубокие и искренние слова заставят его самого чувствовать себя неудобно. Обида не только будет мгновенно забыта, но человека будет переполнять радость, поскольку справедливость восстановлена.

Сделайте то же самое через неделю и от ваших извинений не будет и половины того же эффекта. Потому что всю неделю, с тех пор как парень обиделся, он будет многократно прокручивать в голове свою обиду, и она будет разрастаться и откладываться в сознании, а обидчик постепенно превращаться в вашего врага.

Если обида недостаточно серьезная, то мужчина с анальным вектором все же в состоянии привыкнуть к этому чувству и перешагнуть через него, но не забыть. И нет, нет, да и выплывет она в неподходящий момент и больно кольнет вас упреком, высказанным с чувством глубокой справедливости.

Необходимо запомнить одно – обиды любой степени тяжести не проходят и не исчезают, они откладываются и накапливаются, а человек постепенно год за годом становится все сварливее, все больше критиканствует и выказывает свое обиженное отношение к миру.

Критика может рассказать вам о внутреннем состоянии человека с анальным вектором. Когда это желание отыскать неточность и исправить до совершенства – это нормальное желание анальника, которому свойственно все доводить до перфекционизма.

Когда критика становится навязчивым желанием очернить, выискать плохое там, где его нет, это свидетельствует о плохом состоянии анального вектора, многочисленных обидах, которые мешают жить и выливаются грязью на окружающих, таким образом облегчая состояние самого обиженного.

Уже после того, как устраните мужскую обиду, можете попытаться донести до него, что обидчивость далеко не всегда оправдана. Ведь человек с анальным вектором обижается только в том случае, когда недодают лично ему, при этом мало кто из анальников учитывает тот факт, что, возможно, и остальным пришлось не сладко и он не единственный вокруг кого вертится мир.

Мужские обиды – это то, что явно не привносит гармонию в отношения и может даже привести к разрыву..

Стоит ли извиняться?

Итак, ваш любимый мужчина чувствует себя обиженным. Как правильно действовать, если отношения вам важны и чувства парня для вас имеют значение?

Извинения – нормальный способ разрешения многих конфликтов. Просить прощения – не унизительно, не плохо и не неправильно! Правда, при одном условии – если вы действительно совершили какую-то ошибку, чувствуете себя виноватой и хотели бы пояснить любимому человеку, что сознаете свою неправоту.

Однократного искреннего извинения вполне достаточно, чтобы вас услышали и поняли. Если можете предложить какие-то конструктивные способы исправления вашей оплошности – предложите и будьте готовы приступить к их выполнению. Однако, это должны быть именно непосредственные действия, позволяющие как-либо изменить результат вашего предыдущего ошибочного поведения, а не «наказание» (точнее, самонаказание).

Скажем, если парень сильно обиделся на вас за то, что вы потратили на пустяк определенную значимую для него сумму заработанных им денег, то логично придумать, как вы могли бы заработать или иным способом получить аналогичную сумму, чтобы вернуть ему. А вот, например, говорить о том, что теперь вы будете нарочно отказывать себе в любых приятных покупках, даже за собственный счет, чтобы он увидел, что его девушка не транжира – довольно бессмысленно.

И конечно, бывают ситуации, когда извиняться не надо – тогда, когда вы уверены в своей правоте и можете спокойно и аргументировано пояснить свои действия.

Если от вас требуют извинений даже после всех логических пояснений – то проблема, скорее всего, вообще не в конкретной ситуации и не в обиде за конкретный поступок. Возможно, мужчина вам не верит, не понимает, не способен принять ваши аргументы, и тогда сложность заключается в недоверии в вашей паре, в отличиях вашего и его мировоззрений. Иногда, как бы это ни обидно звучало, дело просто в низком уровне интеллекта человека и его склонности к агрессии: когда он не воспринимает никакие аргументы, так как просто зол и не готов принимать чужую правоту. А еще не прощение обид – неслабое средство психологического , но об этом чуть позже.

Как действовать, если парень молчит и не хочет разговаривать?

Что делать, если парень обиделся настолько, что прекратил любое общение – не предлагает увидеться, не пишет, не звонит и т.д.?

«Красивая и Успешная» советует в этом случае вести себя таким образом – написать или сказать слова извинения (либо какие-то аргументы в пояснение вашего поступка) и просто ждать. Не навязываться, не унижаться многочисленными попытками принесения извинений, не рассказывать о том, как вам плохо в ссоре без него, и т.д. Если парень не совсем дурачок, то он прекрасно понимает все ваши эмоции и способен услышать значимые слова с первого раза. И если ему ваши отношения важнее собственной непомерной гордости, то он найдет вариант, как возобновить общение.

Закрываться, демонстративно обижаться в ответ, отмалчиваться, если он все-таки что-то скажет или напишет, не надо – пусть он видит, что вы сами не обижены, доступны для общения и готовы принять его с теплотой.

Но если даже в этом случае мужчина не торопится избавляться от чувства обиды и идти на контакт – значит, стоит признать нерадостный факт, что такой пустяк, как необходимость сделать свой шаг навстречу в примирении, для него чересчур сложен, и, возможно, парень вообще может разорвать отношения…

Обида как оружие в арсенале манипулятора

Постоянно вызывать у своей жертвы ощущение, что та обидела белого и пушистого ни в чем не виноватого мужчинку – это классическая тактика . Начинается все с того, что парень сильно обижается на какое-то действие, которое, в общем-то, можно истолковать как обидное: в конце концов, все живые люди небезгрешны, у всех порой срывается с уст колкое словцо, даже в отношении любимого…

Первый, второй и некоторое количество последующих случаев девушка наверняка будет отслеживать и обдумывать, действительно ли она сделала либо сказала что-то обидное. Но когда мужские обиды случаются буквально постоянно, из-за пустяков, то жертва абьюзера начинает попросту путаться, чувствовать себя кругом неправой и виноватой… И вскоре это приводит к тому, что манипулятор внушает ей огромный комплекс вины, избавиться от которого не так-то просто! А сам он при этом может творить практически все что угодно – все равно женщина будет воспринимать его по-прежнему напрасно обиженным, а себя – в разы более плохой, чем он сам.

Чтобы не доводить до такой ситуации, стоит все-таки вовремя критично оценивать, действительно ли вы дали повод для сильной обиды или вас просто пытаются выставить виноватой. А с вечно обиженными по жизни личностями лучше вообще никаких дел не иметь!

Спpocитe y любoгo мyжчины, чтo eгo мoжeт oбидeть? Скopee вceгo, вы пoлyчитe oтвeт, чтo нacтoящиe мyжчины нe oбижaютcя ни пpи кaких ycлoвиях. Кoнeчнo жe, нa caмoм дeлe этo нe тaк. B cилe и мyжecтвe мyжчин никтo нe coмнeвaeтcя, нo вoт тaкaя чepтa хapaктepa, кaк пpинципиaльнocть, кoтopaя в тoй или инoй мepe пpиcyщa кaждoмy пpeдcтaвитeлю cильнoгo пoлa, oчeнь чacтo пpивoдит к oбидaм.
Тaк нa чтo жe тaк cильнo oбижaютcя мyжчины и кaк избeжaть нeжeлaтeльных oбид? Пoпpoбyeм paзoбpaтьcя. Кcтaти, cтoит зaмeтить, чтo жeнщины бoлee пpoницaтeльны в плaнe cчитывaния эмoций. Heдaвнo пcихoлoги пpoвoдили интepecный экcпepимeнт. Myжчины и жeнщины, кoтopыe в нeм yчacтвoвaли, paccмaтpивaли фoтoгpaфии людeй, пытaяcь пoнять их нacтpoeниe. Бoльшинcтвo жeнщин oкaзaлиcь пpaвы, тoгдa кaк мyжчины нe тoлькo чaщe oшибaлиcь, нo и тpaтили гopaздo бoльшe вpeмeни нa пpocмoтp фoтoгpaфий. Тaк чтo дaжe ecли мyжчинa выглядит oбижeнным, любaя жeнщинa, кoтopaя пpoявит хoть нeмнoгo пpoницaтeльнocти и cooбpaзитeльнocти, cмoжeт пoнять иcтиннyю пpичинy oбиды.

Ha чтo мoжeт oбидeтьcя мyжчинa

Пpичин, пo кoтopым вoзникaeт cильнaя oбидa мyжчины, мoжeт быть нecкoлькo. Oбcyдим пoдpoбнee кaждyю из этих пpичин, чтoбы в бyдyщeм избeжaть нeлeпых oбид.

Oбидa мyжчины в oтнoшeниях. Кoгдa мyжчинa нaчинaeт c жeнщинoй cepьeзныe oтнoшeния, eгo мoжeт oчeнь cильнo oбидeть нe ocoбeннo лecтный oтзыв пapтнepши oб их ceкcyaльный жизни. Пoдoбныe paзгoвopы мyжчины pacцeнивaют кaк yдap нижe пoяca, пoэтoмy гoтoвы дaжe paccтaтьcя, ecли ycлышaт oт cвoeй избpaнницы чтo-либo пoдoбнoe, ocoбeннo нa нaчaльнoм этaпe oтнoшeний.

Bтopoe, нa чтo мoжeт oбидeтьcя мyжчинa, этo нeдocтaтoчнoe пpoявлeниe чyвcтв oт пapтнepши. Hecмoтpя нa тo, чтo жeнщины пo cвoeй cyти являютcя бoлee тoнкими и ceнтимeнтaльными нaтypaми, мyжчины тaкжe нyждaютcя в тoм, чтoбы их избpaнницы пpoявляли к ним cвoю любoвь.

Oбидa мyжчин в дpyжбe. B пepвyю oчepeдь peчь идeт o тeх cлyчaях, кoгдa жeнщинa oтpицaтeльнo oтзывaeтcя o дpyзьях cвoeгo пapтнepa, вплoть дo тoгo, чтo нaчинaeт пpeпятcтвoвaть их oбщeнию c ним и coвмecтнoмy вpeмяпpoвoждeнию. Тaкoe пoвeдeниe жeнщины cпocoбнo глyбoкo oбидeть мyжчинy, хoть oн этoгo мoжeт и нe пoкaзaть cpaзy.

Еcли cвoих дpyзeй мyжчинa чacтo oхpaняeт кaк зeницy oкa, тo пoдpyги избpaнницы — этo coвepшeннo дpyгoй вoпpoc. Имeннo дpyжбa нeвecты или жeны c дpyгими жeнщинaми чacтo cтaнoвитcя пpичинoй paзмoлвoк. Myжчины вcячecки cтapaютcя пpeпятcтвoвaть тaк нaзывaeмым дeвичникaм, тoгдa кaк caми ни нa чтo нe пpoмeняют пocидeлки co cвoими дpyзьями.

Oбидa мyжчины в ceмьe. Oчeнь чacтo пpичинoй мyжcких oбид cтaнoвятcя paзнoглacия избpaнницы c eгo ceмьeй. Ocoбeннo paccтpaивaeт мyжчинy, ecли втopaя пoлoвинкa нe лaдит c eгo мaтepью, чтo являeтcя oбычным дeлoм. Стoит пoнимaть, чтo caмыми глaвными жeнщинaми для кaждoгo пpeдcтaвитeля cильнoгo пoлa являютcя eгo мaмa и жeнa. Еcли oни пocтoяннo pyгaютcя, винoвaтoй, кoнeчнo жe, кaк пpaвилo, oкaзывaeтcя жeнa, тaк кaк дyмaть чтo-тo плoхoe o cвoeй мaмe ни в cocтoянии ни oдин чeлoвeк.

Oбидa мyжчины из-зa хoбби и yвлeчeний. Еcли жeнщинa, дeйcтвитeльнo, любит cвoeгo пapтнepa и хoчeт пpoдoлжaть c ним oтнoшeния, oнa ни в кoeм cлyчae нe дoлжнa бeзpaзличнo или yж тeм бoлee нeгaтивнo oтнocитьcя к eгo yвлeчeниям и хoбби. B пpoтивнoм cлyчae пocтoянных oбид и paзнoглacий нe избeжaть. Дaжe ecли oхoтa, pыбaлкa или кoмпьютepныe игpы кaжyтcя вaм coвepшeннo нeлeпым зaнятиeм, вы ни в кoeм cлyчae нe дoлжны пoкaзывaть cвoeгo иcтиннoгo oтнoшeния, a нaoбopoт, интepecoвaтьcя и хвaлить дocтижeния cвoeгo избpaнникa.

Oбидa мyжчины из-зa пoдapкoв. Кaкoй бы пoдapoк нe пpeпoднec мyжчинa, ни в кoeм cлyчae нeльзя cpaзy жe пoкaзывaть cвoe нeyдoвлeтвopeниe, дaжe ecли тaк и ecть. Пycть этoт пoдapoк и бyдeт нe coвceм yмecтным, нeoбхoдимo нe тoлькo c paдocтью пpинять eгo, нo и инoгдa им пoльзoвaтьcя. И тoлькo co вpeмeнeм мoжнo тoнкo нaмeкнyть, чтo вaм хoтeлocь бы чeгo-тo дpyгoгo. Тaким oбpaзoм, yдacтcя избeжaть бoльших oбид и пoлyчить в бyдyщeм нoвыe пoдapки.

Кaк вeдyт ceбя oбижeнныe мyжчины

Для нaчaлa нyжнo yяcнить, чтo мyжcкoй хapaктep кapдинaльнo oтличaeтcя oт жeнcкoгo. Тaк чтo ecли вaш мyжчинa нecкoлькo днeй хoлoдeн, мaлo paзгoвapивaeт, пpeбывaeт в плoхoм нacтpoeнии, впoлнe вoзмoжнo, чтo oн чeм-тo oбижeн. Еcли нaкaнyнe жeнщинa нaгoвopилa cвoeмy пapтнepy кoлкocтeй или cдeлaлa чтo-тo нe тaк, в тoм, чтo oн oбидeлcя, coмнeний нeт.

Oбижeнныe жeнщины, кaк пpaвилo, плaчyт, ycтpaивaют иcтepики, жaлyютcя пoдpyгaм. Еcли мyжчинa oбидeлcя, oн пoлнocтью yхoдит в ceбя, cтaнoвитcя зaмкнyтым, yгpюмым и cocpeдoтoчeнным.
Жeнщинa, пoплaкaв и paзpядившиcь, oбычнo пpoщaeт oбидy. Myжчинa жe вeдeт ceбя aбcoлютнo инaчe. Oн мoжeт пpoдoлжaть хмypитьcя oчeнь дoлгo, тaк чтo нyжнo зaпacтиcь тepпeниeм, ocoбeннo ecли вы, дeйcтвитeльнo, винoвaты.

Кoгдa мyжчинa «дyeтcя» нa пpoтяжeнии дoлгoгo вpeмeни, жeнщинa нaчинaeт впaдaть в пaникy, дyмaя, чтo любoвь пpoшлa, y нeгo пoявилacь дpyгaя и т.д. B тaкoм cocтoянии ecть pиcк нaдeлaть мнoгo глyпocтeй, eщe бoлee ycyгyбив cитyaцию. Тaк кaк жe пpaвильнo ceбя вecти, ecли избpaнник нe нa шyткy oбижeн?

Еcли ccopa дaвнo иcчepпaлa ceбя, a мyжчинa пpoдoлжaeт хмypитьcя, гpyбит или вooбщe мoлчит, нe нyжнo пaникoвaть. Mнoгиe мyжчины зaмыкaютcя в ceбe или вopчaт пocлe cкaндaлoв. Еcли пapтнep пpoдoлжaeт oбижaтьcя, ни в кoeм cлyчae нe нyжнo выяcнять c ним oтнoшeния. Лyчшe пoтpaтить этo вpeмя нa шoпинг c пoдpyжкaми или cхoдить в caлoн кpacoты. Пpи этoм нe нyжнo зaбивaть ceбe гoлoвy мыcлями o тoм, чтo избpaнник coбиpaeтcя вac бpocить. Пpocтo мyжчинa пocлe ccopы хoчeт пoбыть в oдинoчecтвe и paccтaвить вce пo мecтaм.

Кoгдa жe пapтнep нaкoнeц-тo гoтoв к пpимиpeнию, нyжнo вcтpeчaть eгo c paдocтнoй yлыбкoй, a нe пытaтьcя вызвaть в нeм чyвcтвo вины зa тo вpeмя, нa пpoтяжeнии кoтopoгo oн oткaзывaлcя yдeлять вaм внимaниe.

Тaк чтo жe дeлaть, ecли мyжчинa oбидeлcя? Heoбхoдимo yмeть oтвлeчьcя oт eгo oбиды и зaнятьcя coбoй вмecтo тoгo, чтoбы пocтoяннo дepгaть мyжчинy, ycтpaивaть иcтepики и выпpaшивaть eгo любви. Пpи этoм жeнщинa дoлжнa быть дocтaтoчнo чyткoй, чтoбы yлoвить тoт мoмeнт, кoгдa пpeдcтaвитeль cильнoгo пoлa гoтoв выбpaтьcя из cвoeй cкopлyпы. Hyжнo тaкжe yмeть oтличить нacтoящyю oбидy oт пpoблeм и cтpeccoв, в peзyльтaтe кoтopых мyжчины тaкжe зaмыкaютcя в ceбe, нo нa caмoм дeлe нyждaютcя в тeплe и лacкe, и пpocтo нe знaют, кaк oб этoм cкaзaть, чтoбы нe пoкaзaть cвoю cлaбocть.

Если мужчина обиделся и игнорирует, как себя вести? Не существует однозначного ответа на данный вопрос. Ведь необходимо учитывать ряд таких факторов:

1. Личностные особенности возлюбленного: темперамент, склад характера, эмоциональный интеллект.
2. . Важно понимать, что женщина значит в жизни мужчины. Если молодой человек любит девушку, то скорее всего он не будет сердиться по пустякам.
3. Частота ссор и разногласий. Не каждый мужчина уживется с женщиной, склонной к выяснению отношений на повышенных тонах.

Поэтому важно рассмотреть алгоритм преодоления трудностей, возникающих практически в любой влюбленной паре.

О чем говорят психологи?

Специалисты дают ответы на следующий ряд вопросов:

Если виновата девушка

Важно рассмотреть, как реагировать на мужские обиды:

Если вы правы

1. У парня может быть необоснованный приступ ревности. Не стоит сразу защищаться и оправдываться. Достаточно спокойно выслушать претензии партнера. Объясните ему, почему его страхи и опасения являются ложными. Если мужчина вам дорог, то не стоит говорить, что его чувства являются лишь его проблемой, если подобное выяснение отношений происходит не на регулярной основе, а лишь в редких случаях.
2. Если женщина сделала вид, что ее мало интересуют беспочвенные обвинения в ее адрес, то мужчина либо еще сильнее обидится, либо . Нельзя занимать позицию жертвы, которой будут высказывать все, что рисует больное воображение обиженного, но и жестко ставить на место тоже не следует. Многие женщины сами часто обижались на тех, кто ни в чем не был виноват. И зачастую люди благодарны тем, кто с уважением отнесся к им тревогам и переживаниям.
3. Не обижайтесь на желание мужчины побыть одному. Обидчивая женщина может лишь усугубить проблему, заставляя своего избранника выяснять отношения, когда тот намерен уйти от разговора. Речь не идет о том, что молодой человек должен уходить каждый раз, когда его что-то не устраивает. Но порой бывают случаи, когда уйти от выяснения отношений является жизненной необходимостью, когда важно сохранить свою целостность и душевное равновесие. Зная про такую мужскую особенность, проявите мудрость и понимание. Лучше всего изначально обсудить с мужчиной возможный сценарий развития событий в конфликтных ситуациях во избежание недопонимания в дальнейшем.

Девушка не несет ответственность за чувства мужчины и за принятые им решения. Но любящая женщина будет стараться найти точки соприкосновения со своим избранником даже тогда, когда она абсолютно права.

Чувство обиды знакомо каждому человеку: и мужчине, и женщине. В основном это чувство появляется, когда человек разочаровывается в своих ожиданиях и действиях других людей по отношению к ним. Рациональный человек пытается справиться с любой неконструктивной эмоцией и учится лучше познать себя, свои желания и возможности. Но есть и такие люди, в чьей жизни обида занимает почетное место. Это, как правило, люди с заниженной самооценкой и завышенной требовательность к окружающим. Чаще всего от этого страдают родственники и близкие друзья.

Что такое обида

С какой стороны ни посмотри, обида – это, прежде всего, манипуляция и своеобразный способ достижения своих целей. Она начинается проявляться в детстве, когда ребенок полностью зависит от взрослых. Малышу часто не хватает то внимания, то игрушек, то исполнения прихотей. И рано или поздно он начинает пытаться добиться желаемого любым доступным ему способом, как правило, с помощью или истерик, или обид.

Как известно, противоположности притягиваются. Поэтому очень часто, имеем тандем «обида – чувство вины»: один обижается на что-то, другой, испытывая угрызения совести, пытается всячески угодить и исправить свой мнимый «грешок».

Почему люди обижаются

Как правило, чаще всего патологически обижаются люди, которые:

• живут прошлым;
• эмоциональны;
• злопамятны.

Если человек мыслями постоянно обращен в прошлое и зависим от личного опыта, то существует опасность, что он зациклится, и простая обида перерастет в настоящий комплекс, который может существенно затруднить ему жизнь. Например, обидевшись в молодости на одну женщину, будет обижаться на всех представительниц слабого пола до самой старости.

Эмоциональный человек способен преувеличивать обиду и может усиливать ее до бесконечности. Эту ситуацию можно описать фразой «сам придумал – сам обиделся». Но сложность состоит в том, что убедить такого человека в то, что все высосано из пальца практически невозможно.

Обида для злопамятного человека может превратиться в идею фикс для мщения. Он может в течение долгового времени мысленно вынашивать планы мести.

На что обижаются мужчины

Мужская психология обладает целым рядом особенностей, которые могут затруднить общение. Главным образом из-за того, что мужчины не склонны признаваться в своих слабостях. Отвечая на вопросы, они либо отмалчиваются, либо говорят не совсем то, что думают. Кроме того, обида часто завуалирована и имеет скрытый характер. Поэтому, даже наблюдая и анализируя слова и поступки, не всегда возможно заметить капельку обиды. Но есть несколько ключевых причин, вызывающих в мужчине это чувство.

Для укрепления взаимоотношений важно осознавать, какие ваши слова и поступки могут огорчить и обидеть любимого молодого человека. Некоторые девушки не осознают то обстоятельство, что сами обижают окружающих и близких им людей. Привычные для вас слова или поступки могут ранить вашего любимого и запомниться ему надолго. Проанализируйте, что и как вы делаете и говорите. Иногда то, что нормально и естественно воспринимается одним, другого человека может оскорбить и вызвать злость. Возможно, и ваш любимый обижается не по пустякам, а из-за того, что вы слишком резки и прямолинейны.

Иногда в пылу ссоры или даже не ведая того, женщина может задеть за живое или наступить на больную мозоль. Если мужчина очень переживает из-за своей невысокой зарплаты, то резкие слова о его неспособности приобрести что-то-неважно-что, будут восприняты с сильнейшей обидой. Не стоит даже и упоминать о том, что ни в коем случае нельзя критиковать его мужественность. Будьте корректны!

Мужчинам сложно признаться в том, что им не хватает тепла и ласки, что им одиноко, и они нуждаются во внимании со стороны любимой девушки. Им проще совершать поступки, чем говорить. И, вероятно, что обида – это способ привлечения внимания к его персоне. Немного проанализировав, можно определить, есть ли реальная причина, или это обычная манипуляция, попытка эгоиста получить максимум внимания и любви.

Он слишком чувствительный и эмоциональный человек, который все очень остро воспринимает и концентрируется на пустяках, поэтому и всерьез обижается. Важно сразу понять, что взрослые люди не меняются, как бы вам этого ни хотелось. Поэтому определитесь, готовы ли вы терпеть обиды и капризы без ссор и скандалов.

Вам «повезло», вы встретили мужчину со сверхвысокой самооценкой, которому родители с детства прививали ему уверенность в том, что он достоин лучшего, чуть ли не поклонения со стороны потенциальной жены. И когда он сталкивается с тем, что любимая женщина может выплеснуть на него накопившиеся эмоции и устроить скандал, ему ничего не остается, как молча обидеться, ведь он не привык к такому обращению и не понимает его.

Что делать или Как с этим бороться

Если девушку мучает обидчивость своего парня, то не исключено, что порой у нее может возникнуть желание уйти от таких отношений. И, конечно, не обращать внимания на постоянные обиды тоже не выход. Проблемы нужно решать, а не бежать от них или пытаться притвориться, что их нет. Возможно, стоит попытаться помочь любимому справиться с этой проблемой и жить долго и счастливо в гармонии и взаимопонимании.

Частовозникающие обиды – это признак тяжелого или даже депрессивного психологического состояния мужчины. Если человек зациклен на обиде, это свидетельствует о его неудовлетворенности чем-то. Попробуйте мягко обсудить с ним возможность сменить работу или сферу деятельности на то, что ему действительно нравится. В любом случае искренне уважать своего партнера и ценить то, что он делает, можно уже сейчас. Счастливый мужчина попросту не захочет постоянно обижаться, даже если на то есть причина – гораздо приятнее понять и простить. Вся энергия у них направлена на реализацию в обществе или в семье, а не на то, чтобы лелеять обиды.

Стоит заметить, что от обидчивости мужчины страдают оба партнера. И для того чтобы не только решить проблему, но и чтобы стало легче вам, поговорите с ним. Не обвиняйте, не обсуждайте проблему, просто расскажите о том, какие чувства возникают у вас, когда он обижен, как вас ранят его молчание или упреки.

Самый худший вариант «решения» проблемы – это идти на поводу обид-манипуляций и своего чувства вины. Этим вы только убедите партнера-эгоиста в правильности выбранной стратегии. Если пытаться уйти от этого с помощью извинений и уговоров, то в лучшем случае это ничего не изменит, а в худшем, мужчина может просто «войти во вкус».

В завершение, просто необходимо отметить ситуацию, знание о которой может помочь решить треть конфликтов между супругами. Это уже упомянутая особенность психологии сильного пола – склонность к молчанию. Если перед ним появляется проблема или разногласия, то ему нужно помолчать, подумать, взвесить все «за» и «против» или просто остыть после ссоры. Молчание – это признак обиды только для женщин, а для мужчин – признак размышлений. Ну, не может он думать и говорить одновременно! И не хочется ему говорить. Тем более что если есть реальная проблема, то ему нужно ее решить, но вначале все тщательно обдумать. Молчит, не всегда значит – обижается!

Очень чувствительный человек | Психология сегодня

Быть чувствительным мужчиной может создавать уникальные проблемы, поскольку мужчины по-прежнему придерживаются стандарта мужественности, который не часто включает демонстрацию своих чувств. Быть высокочувствительным человеком означает бороться с ощущением подавленности сенсорной и эмоциональной информацией и стрессом современной жизни, а поиск возможностей для выражения этих чувств может быть трудным. Но, понимая себя и ценив свои качества, высокочувствительные мужчины могут обнаружить, что их чувствительность — это и дар, и сила.

Поскольку высокая чувствительность означает, что мы ежедневно поглощаем большие объемы информации из окружающей среды, одним из наиболее сложных аспектов этого состояния является преодоление чувства подавленности. Иногда мы замечаем это, например, когда заходим в комнату, а музыка настолько громкая, что становится больно. Некоторую часть информации мы воспринимаем неосознанно. Мы не всегда осознаем влияние плохого настроения начальника на нас, например, или стресс, вызванный плотным графиком.Но осознаем мы эти факторы стресса или нет, все они сказываются на нас. То, как мы с ними справляемся, определяет разницу между здоровьем и болезнью, счастьем и отчаянием.

Хотя многие люди не понимают причин, по которым очень чувствительная женщина расстраивается из-за крика ребенка или переполняется толпой на ярмарке, они все же обычно принимают ее реакцию. Сильно чувствительных мужчин не всегда принимают таким же образом. Ожидается, что мужчины будут скрывать свои чувства, поглощать их и продолжать.

В результате мужчины часто хоронят свои чувства в попытке приспособиться к социальному давлению и как способ справиться с чувствами, которые им самим трудно понять. Такое разделение эмоций, то есть отделение ваших чувств от мыслей и действий, часто является бессознательной тактикой преодоления трудностей. Запихивая неприятные чувства, такие как гнев, страх, беспокойство, беспокойство и боль, в воображаемый ящик, мужчине легче двигаться дальше. К сожалению, вы не можете выбрать, какие чувства входят в эту коробку.Если кто-то идет, уходят все, в том числе и положительные, такие как счастье, энтузиазм и любовь. Эта стратегия может облегчить жизнь высокочувствительному мужчине, но также сделает его жизнь плоской, холодной и в конечном итоге одинокой.

Без практики, демонстрирующей свои чувства, мужчинам может быть трудно даже знать, с чего начать. Более того, им становится все труднее даже осознавать, что они чувствуют. Следовательно, когда кто-то спрашивает, как он себя чувствует, он отвечает, что с ним все в порядке, что все в порядке.Проблема, однако, в том, что он эмоционально отдаляется от тех людей, о которых он заботится и которые заботятся о нем, что делает для него практически невозможным получить любовь и поддержку, в которых он нуждается.

Разделение своих чувств может быть полезным и часто важным методом для того, чтобы справиться с подавляющими чувствами, когда вы находитесь в ситуации, которая мешает эмоциональному выражению. Однако для высокочувствительного мужчины осознание и регулярное выражение этих чувств имеет решающее значение для поддержания позитивного самоощущения, а также является мощным инструментом для снижения уровня стресса.Высокочувствительные люди (СЧЛ) испытывают такой сильный стресс из-за перегрузки окружающей среды, что столкновение со своими чувствами имеет фундаментальное значение для их здоровья. Отталкивание чувств не заставляет их исчезнуть. На самом деле, чем дольше вы избегаете их, чувства имеют тенденцию расти. Это может объяснить, почему некоторые мужчины кажутся спокойными и хорошо справляются с ситуацией, пока они внезапно не взрываются гневом. Просто все становится слишком.

Признание и принятие себя как человека с высокой чувствительностью — это первый шаг. Чувствительность — это дар, а не слабость, и это означает, что вы креативны, чутки и способны ценить прекрасные сенсорные элементы в жизни, такие как музыка, искусство, ароматы и цвета, которые другие люди часто упускают.Высокая чувствительность также означает, что у вас есть способность помогать другим. Похоронить свои чувства легче, но говорить о своих чувствах требует смелости. Осознавая свои чувства и научившись их выражать, вы не только привлекаете к себе любящих людей, но и можете научить других справляться с ними, просто являясь примером этого волшебного сочетания чувствительности и силы.

Почему одни люди обидчивы, а другие ненавидят это

Я начинаю с очень личного для меня: страха прикоснуться к другим людям.

В начале «Западного массажа 1» мой учитель, Эл Тернер, жилистый мужчина с блестящими глазами, который раньше был профессиональным танцором, просит нас выстроиться в очередь. Он сгибает колени, опускается на пятки и перекатывается из стороны в сторону — движение, которое он называет «конным танцем» и просит нас следовать за ним. Он говорит, что это вид больших размашистых движений, которые мы будем использовать во время массажа. Это заставляет нас задействовать все наше тело, включая сильные мышцы ног и ядро, поэтому мы делаем плавные поглаживания и защищаем более мелкие и более хрупкие кости наших пальцев во время массажа.

Также прочтите: Пять простых способов оставаться заземленным в стрессовых ситуациях

Все становится очень быстро. Затем он заставляет нас объединиться за массажными столами, чтобы попрактиковаться в использовании этого движения на другом человеке. Моя партнерша, инструктор по рубенской йоге по имени Елена, ложится первой. Тернер приказывает тем из нас, кто все еще стоит, дотронуться до различных частей тела наших партнеров, сначала тыльной стороной рук, а затем ног. Он просит нас обращать внимание на то, как они себя чувствуют, напряжены они или расслаблены, горячие или холодные.Мы должны следить за тем, как они реагируют, вздрагивают ли они или у них замедляется дыхание. Я особо не замечаю того, что он хочет от меня. Я в основном сосредоточен на собственной неловкости. Когда я провожу по ее телу кончиками пальцев, каждая неровность на ее одежде или неровности на коже увеличиваются в моем сознании.

«Не забывайте использовать всю руку, — говорит Тернер. «Если ты нервничаешь, она это почувствует». Он звучит так, как будто обращается ко всем в комнате, но место, где он стоит, предполагает, что его комментарий предназначен специально для меня.Я оглядываюсь на остальных студентов. Есть пара, которая выглядит неуютно, но большинство из них работают совершенно спокойно. Я полагаю, что массаж — это не то, что вы изучаете, если вам трудно прикасаться к людям, если только вы не я. Я чувствую, как Тернер наблюдает за мной, когда я кладу ладонь на спину партнера. Мои плечи напрягаются, и он тут же снова кричит.

«Если вам не по себе, вы можете успокоиться, вернувшись к конным танцам», — говорит он. «Помни, ты просто танцуешь». Он говорит нам, что, когда он массирует своих клиентов в те дни, когда он не преподает, он представляет, как режет ковер вокруг стола, как он делал это раньше на бродвейских сценах.Он твердо уверен, что, если мы развлекаемся, то и клиент тоже. Положительные флюиды проникают прямо в их кожу. Я закрываю глаза и представляю себе шведскую поп-звезду Робин, играющую в моей голове. Мое сердце учащается, и я позволяю себе расслабиться. Минуты проходят быстрее, и, прежде чем я это осознаю, наступает время для перерыва. Первое, что я делаю, это бегу в ванную, чтобы помыть руки.

Я рассказываю вам о своем беспокойстве в школе массажа, чтобы подчеркнуть, что это чувство, которое мы ассоциируем с комфортом и удовольствием, также вызывает у меня самые крайние страхи.Я не считаю себя холодным или сдерживающим. Мне нравятся люди, и мне нравится прикасаться к одному или двум близким мне людям. Это одно из лучших чувств в мире. Вот что заставляет меня задаться вопросом, почему я не ищу его чаще и почему, когда люди обращаются ко мне, моим первым побуждением является отшатнуться. Я годами пытался разобраться в своих мыслях по этому поводу и полагал, что это всего лишь продукт моей застенчивости. Но некоторые исследования, посвященные избеганию прикосновений, показывают, что они могут сказать гораздо больше, чем о нашей личности.

«Как чувствовать: наука и значение прикосновения» Суши Субраманиан; опубликовано HarperCollins India; 272 страницы; 399 ₹

Поскольку прикосновение требует от нас самовыражения, более уверенные люди с большей вероятностью начнут его, когда они молоды.Положительное подкрепление, которое они получают в ответ, приводит к петле обратной связи, которая дает им в целом более открытый и выразительный язык тела.

Люди, избегающие прикосновений, как правило, менее комфортно чувствуют себя в собственной коже и могут страдать от низкой самооценки. Они часто пассивны и имеют высокую степень внутреннего напряжения, что означает, что у них есть противоречивые чувства, такие как одновременное желание и страх, которые мешают им действовать. Некоторые из них столкнулись с межличностной травмой, из-за которой их эмоции стали для них особенно опасными, поэтому они считают, что действовать на них двояко.

Некоторые из этих черт действительно связаны с тем, что мы считаем интроверсией, отчасти с которой мы родились. В младенчестве прирожденные интроверты очень реактивны. Они замечают и реагируют на каждый вид, звук и запах. В результате они подходят к новым ситуациям с бдительностью и трепетом, а это также означает, что им нужно больше времени, чтобы побыть в одиночестве и потом обработать свои чувства. Младенцы, которые менее наблюдательны за каждым маленьким изменением в своей среде, часто вырастают экстравертами, потому что по мере взросления их не беспокоят мелкие нюансы каждого обмена с другим человеком.То, как они используют свое тело, отражает их врожденную природу.

Конечно, наш темперамент — это только часть головоломки. Воспитание тоже имеет значение. Если, когда мы плакали в младенчестве, мы чувствовали, что наши родители очень отзывчивы к нашим потребностям, у нас развивалась надежная привязанность. Мы чувствовали, что наши близкие будут рядом, когда мы будем нуждаться в них, и предполагали то же самое, что и в более поздние годы у нас завязывались дружеские отношения и романтические интересы. Если мы чувствовали, что наши родители недоступны или отчуждены, мы интерпретировали их отсутствие прикосновения по-разному — что нам нужно научиться быть независимыми и успокаивать себя, или что отношения, к которым мы стремимся, всегда будут источником беспокойства.В зависимости от нашего опыта наши ранее существовавшие качества были либо закалены, либо усилены.

Люди с небезопасным стилем привязанности обычно выбирают один из двух путей: мы выросли либо в некоторой степени избегающими, либо в подозрительных. Люди с избегающим стилем привязанности сообщают, что им меньше нравится эмоциональная и физическая близость, включая прикосновения.

Возможно, они с юных лет приучали себя подавлять потребность в любви, полагая, что слишком требовательные отношения с опекуном могут привести к их отказу.Хотя люди с подозрительным или тревожным стилем привязанности по-прежнему находят прикосновения полезным, они могли бы получать меньше удовольствия по другим причинам. Например, они могут спокойно осознавать, как сильно к ним прикасается партнер, и слишком много вкладывать в это. Время, проведенное в разлуке, может вызвать у них необоснованное недоверие. Положительная сторона близости для тревожных типов тесно сосуществует со страхом ее потерять.

В соответствии с тем, что психологи называют теорией привязанности, отношения, которые у нас были с родителями, разыгрываются на протяжении всей нашей жизни.Чтобы быть ясным, наш стиль взаимоотношений не является прямым отражением наших родителей. Это просто наша интерпретация наших отношений с ними. Мы могли предположить, что они не интересовались нами, когда были просто заняты своими проблемами, такими как соблюдение напряженного рабочего графика или решение проблем со здоровьем. Или мы могли принимать поведение наших родителей на свой счет, когда они просто разыгрывали паттерны своего собственного воспитания или свои культурные сценарии. Мы могли бы интерпретировать как холодность сдержанную природу, которую родители научили их воплощать.

Даже если они правдивы лишь частично, истории, которые мы рассказываем, важны, потому что они позволяют нам увидеть наше поведение.

Также прочтите: «Настоящие» ли психосоматические заболевания?

Выдержка с разрешения из книги «Как чувствовать: наука и значение прикосновения», опубликованной издательством HarperCollins India . Сушма Субраманиан — адъюнкт-профессор журналистики Университета Мэри Вашингтон.

Зачем мужчинам платонические прикосновения

Готовясь написать об отсутствии нежного прикосновения в мужской жизни, я сразу подумал: «Я уверен, что могу делать платонические прикосновения, но я не обязательно доверяю это другим мужчинам.Какой-нибудь парень сделает что-нибудь жуткое. Они всегда так делают ». Вскоре после этой мысли я подумал: «Погодите, а почему я особенно не доверяю мужчинам?» Голос в моей голове не говорил: «Я не обязательно доверяю человеку, — не страшно», он говорил: « Я не доверяю мужчинам».

В американской культуре мы считаем, что мужчинам нельзя полностью доверять в области физического. Мы все вместе подозреваем, что, если представится возможность, мужчины в любой момент вернутся к сексу.Иначе мужчины не знают, как соединиться физически. Что мужчины не могут себя контролировать. Что мужчины собаки.

Нет соответствующего повествования о женщинах.

Изоляция касания

Соответственно, задачей каждого человека стало доказывать, что ему можно доверять, при каждом взаимодействии, день за днем ​​и в каждом конкретном случае. Отчасти потому, что многие мужчины плохо себя вели. Итак, мы доказываем свою надежность, полностью отказываясь от физического прикосновения в любом контексте, в котором могут возникнуть даже малейшие сомнения относительно наших намерений.К сожалению, это почти каждый контекст, с которым мы сталкиваемся.

Мы жаждем прикосновений. Мы отрезаны от него. Результат — изоляция касания .

И где это оставляет мужчин? Физически и эмоционально изолированы. Откажитесь от чисто человеческого физического контакта, который, как доказано, снижает стресс, способствует повышению самооценки и созданию сообщества. Вместо этого мы ходим среди огромных толп наших городов в одиночестве в пустыне разобщенности. Жаждущие физического соединения.

Мы жаждем прикосновения.Мы отрезаны от него. Результат — изоляция касания .

Мужчинам нужно нежное платоническое прикосновение в своей жизни так же, как и женщинам. Фото Thống Bụi.

Комфортное общение

Как часто мужчины на самом деле получают возможность выразить свою привязанность через продолжительное платоническое прикосновение? Как часто это происходит между мужчинами? Или между мужчинами и женщинами? Не рукопожатие или объятия, а продолжительный физический контакт между двумя людьми, который утешает и личен, но не сексуален. Между людьми, которые не любят и никогда не будут.Думайте, держась за руки. Или опираясь друг на друга. Сидят вместе. Что-то в этом роде. Просто комфорт общения. А если вы мужчина, представьте себе пять минут контакта с другим мужчиной. Как быстро эта идея поднимает уродливый призрак гомофобии? И почему?

В то время как женщины гораздо свободнее вступать в физический контакт друг с другом, мужчины остаются подозрительными, когда прикасаются к другим. В нашей культуре есть только одно место, где мужчины попустительствуют длительному платоническому физическому контакту, и это между отцами и их маленькими детьми.

Преобразующий эффект отцовства

Я обнаружил такую ​​физическую связь, когда родился мой сын. Как отец, сидящий дома, я провел годы со своим сыном. День за днем ​​он сидел у меня на сгибе руки, его маленькая рука лежала у меня на плече, а его рука лежала у меня на затылке. Когда он окинул взглядом мир с высоты, я узнал уровень удовлетворенности и спокойствия, которого раньше не хватало в моей жизни.

Физическая связь между нами была настолько преобразующей, что изменила мое представление о том, кто я есть и какова моя роль в мире.Тем не менее, потребовался ребенок, чтобы принести мне это успокаивающее переживание, потому что существует очень мало других возможностей научить мужчин ценности и силе нежного любящего прикосновения.

Отцовство может изменить отношение мужчин к прикосновениям. Фото Джойс Келли

Отсутствие физического подключения

В детстве и в подростковом возрасте контактов между мной и другими людьми просто не было, если только они не проявлялись в форме грубых нападений или нежелательных издевательств. Моя мать очень рано отказалась от контактов со мной, отчасти, я думаю, из-за своего воспитания.Я могу только догадываться, что в доме ее родителей физическое прикосновение было чем-то для малышей, но не для детей старше определенного возраста. Добавьте к этому тот факт, что мой отец отсутствовал из-за развода моих родителей и многих лет работы за границей, и это означало, что я выросла, и меня не трогали и не трогали.

Это оставило у меня огромную неуверенность в человеческих контактах. Мне было далеко за двадцать, прежде чем я смог обнять девушку, с которой встречался, не напившись предварительно. По сей день я остаюсь неуверенным в том, где и как подойти к контакту с людьми, даже с теми, кого я считаю близкими друзьями.Дело не в том, что я не могу этого сделать, просто это остается неловким, странным. Как будто мы все чувствуем, что делаем что-то слегка… неуместное?

Контакт с друзьями-мужчинами всегда кратковременен; рукопожатие или похлопывание по спине. Объятия с мужчинами или женщинами — это балет неловкости, комедийная хореография, в которой мы так или иначе поворачиваем пах. Плечи внутрь, ягодицами в стороны, стремясь донести до всех в пределах прямой видимости, что у нас определенно нет сексуального момента. Мы так стараемся, чтобы нас считали сексуально нейтральными, что не испытываем радости в эти моменты физической связи.

Мужчины часто испытывают недостаток нежных прикосновений со стороны окружающих с раннего возраста. Фото Тадеуша Лакоты

Сексуализация прикосновений

Мало того, что мы, мужчины, не доверяем другим в этой запутанной сфере физического прикосновения, но годы стыда и осуждения заставили нас не доверять самим себе. Мне это слишком понравилось? Есть ли у меня табуированные мысли? Это недоверие оставляет нас неуверенными в возможности прикоснуться к другому человеку, если мы не установили очень четкие правила взаимодействия. Часто мы сдаемся и просто сводим эти правила к отношениям.Мы позволяем себе продолжительное утешительное общение с нашими подругами или парнями. Огромная вселенная платонических человеческих прикосновений внезапно сводится к исключительной сфере одного человека и смешивается с сексуальным. Это большая потребность в одном человеке, каким бы любящим и щедрым он ни был.

Отсюда возникает вопрос: как научить наших сыновей понимать, как работает прикосновение? Как отделить сексуальное от платонического? Является ли удовольствие от контакта с людьми сексуальным в какой-то степени? Сомневаюсь, что этот вопрос задаст себе средний итальянец.Но здесь, в Америке, поколения пуританского сексуального стыда сделали этот вопрос центральным. Ставя на первое место страх перед сексом во всех наших взаимодействиях, мы выплеснули ребенка вместе с водой в ванну, избегая любого контакта, а не рискуя даже намеком на нежелательное сексуальное прикосновение.

Сексуализация прикосновений означает, что физический контакт может быть неудобным для мужчин. Фото Исаака Ордаса

Прекращение контакта с людьми

Многие родители отказываются от физического контакта с мальчиками, когда их сыновья достигают половой зрелости.Контакт, который ищут эти мальчики, часто считается сбивающим с толку или даже подозрительным с сексуальной точки зрения. И, что самое невероятное, все возможности для потенциального физического прикосновения внезапно передаются молодым девушкам, от которых внезапно ожидается, что они будут действовать как привратники, чтобы прикоснуться, и которые готовы взять на себя эту ответственность не больше, чем мальчики, чтобы передать ее. .

Итак, мальчики брошены на произвол судьбы с двумя невысказанными уроками:

1. Любое прикосновение вызывает подозрение на половую жизнь
2. Найдите девушку или откажитесь от человеческих контактов

Особенно суровое послание мальчикам-геям.

Американская культура не оставляет мальчикам выбора. В то время как агрессия на баскетбольной площадке или издевательства в раздевалке часто приводит к спорадическим моментам контакта с людьми, мягкость, скорее всего, нет. А молодые люди, чья потребность в прикосновениях направлена ​​на физически грубые взаимодействия с другими мальчиками или неуклюжие половые контакты с девочками, теряют сознательное понимание нежных, платонических контактов их собственного детства. Иногда они заново открывают для себя нежное платоническое прикосновение только после рождения детей; удерживающий и заботливый контакт, свободный от барабанного боя секса, секса, секса, который пронизывает нашу культуру, даже если мы одновременно осуждаем это.

Идея состоит в том, что нежные прикосновения не являются частью мужчины в нашем обществе. Фото Энтони Тори

Жажда настоящего соединения

Стоит ли удивляться, что сексуальные отношения в нашей культуре так наполнены гневом и страхом? Мальчиков бросают на необитаемый остров физической изоляции, и единственный способ, которым они могут найти хоть какое-то утешение, — это войти в смешанное пространство сексуальных контактов, чтобы получить необходимую им связь.

Это делает сексуальные отношения гораздо более рискованными, чем это уже должно быть.Мы поощряем агрессивный физический контакт как подходящий способ контакта для мальчиков и закрываем глаза на издевательства, даже если в этом случае мы ожидаем, что они выработают более мягкий способ сексуального контакта в своей романтической жизни.

Если бы мужчины могли рассеять свою потребность в физической связи через гораздо более широкий набор платонических отношений, это сотворило бы чудеса с нашим чувством связи с миром. А так мы даже не можем правильно обнять, потому что не можем смоделировать то, что никогда не моделировали для нас.

Мужчинам, принадлежащим к разным платоническим отношениям, должно быть больше моделей.Фото Тьяго Барлетта

Ценность прикосновения

У нас есть пожилые люди в домах престарелых, которых навещают собаки, которых они могут держать и погладить. Это помогает улучшить их здоровье и эмоциональное состояние. Это связано с силой контакта между живыми существами. Почему добросердечные люди разъезжают по городу, возят собак в дома престарелых? Потому что этих пожилых людей никто не трогает.

Мы, , знаем ценность прикосновения, даже когда мы делаем все возможное, чтобы защитить себя от него.

У них на коленях каждый день должны быть внуки или теплые человеческие руки, а не померанцы, которые приходят раз в неделю. И все же мы кладем собаку им на колени вместо того, чтобы давать ей человеческое прикосновение, потому что мы остаемся культурой, которая очень подозрительно относится к человеческому контакту. Мы, , знаем ценность прикосновения, хотя мы делаем все возможное, чтобы оградить себя от него.

Страх осуждения

У нас, американцев, есть трагический список причин, по которым нам неудобно прикосновения:

1. Мы боимся, что женщины назовут нас сексуально неприемлемыми.
2. Мы живем в крайне гомофобной культуре, поэтому любые контакты между мужчинами подозреваются.
3. Мы не хотим рисковать и намекать на сексуальные отношения с детьми.
4. Мы не хотим рисковать своим статусом мачо или авторитета, проявляя физическую мягкость.
5. Мы никогда не хотим иметь дело с отказом, когда протягиваем руку помощи.

Людей старшего возраста привозят с животными-терапевтами, чтобы избавиться от недостатка прикосновения в их жизни. Фото Рамиро Пианаросы

Но в основе всех этих ошибочных объяснений лежит тот факт, что большинство американских мужчин никогда не учат делать нежные несексуальные прикосновения.Обычно нас не учат тому, что мы можем касаться и быть затронутыми, как платоническое выражение радостного человеческого контакта. Соответственно, очень неуместные чрезмерно сексуализированные прикосновения, которых опасается наше общество, имеют угрожающие масштабы, усиливая самореализующиеся пророчества нашей культуры против мужчин и прикосновений. Между тем, эта неспособность комфортно общаться с помощью прикосновений оставила мужчин эмоционально изолированными, что способствовало безудержному росту алкоголизма, депрессии и жестокого обращения.

Запрет на платоническое прикосновение

А что, если отсутствие платонического прикосновения заставляет некоторых мужчин быть слишком агрессивными по отношению к женщинам, которые, будучи исключительными привратниками нежного прикосновения, несут бремя, с которым они никогда не смогут полностью справиться? Женщины, которые, возможно, одновременно являются жертвами и, в партнерстве с мужчинами, обеспечивают соблюдение запрета на платонические прикосновения в американской культуре? Влияние нашей коллективной фобии прикосновений ощущается в нашем обществе каждым мужчиной, женщиной и ребенком.

Брене Браун в своем новаторском выступлении на TED под названием «Сила уязвимости» подробно рассказывает об ограничениях, с которыми сталкиваются мужчины, пытаясь выразить уязвимость в нашей культуре. Она отмечает, в какой степени мужчины ограничены представлениями нашей культуры о том, что мужчинам разрешено, а что нет. Я бы предположил, что ограничения, налагаемые на мужчин, распространяются на их физическое выражение посредством прикосновения. И столь же разрушительны в этой сфере.

Пробуждение осязания

Но вот и хорошие новости.

Есть много причин, по которым отцы, постоянно работающие дома, оказываются такой преобразующей силой в американской культуре. Одна из веских причин — пробуждение осязания. Как папы, работающие полный рабочий день, мы сталкиваемся с абсолютной необходимостью иметь собственных замечательных детей. Мы узнаем о прикосновении самым действенным и жизнеутверждающим образом. Так, в чем предыдущие поколения мужчин просто не были погружены.

После того, как вы держали спящего ребенка ночь за ночью или годами ходили с его рукой в ​​вашей, вы изменились.Вы приобретаете беглость и уверенность в общении, которую никогда не потеряете. Это подарок нам, мужчинам, от наших детей, который буквально способен изменить американскую культуру.

Пробуждение осязания возможно для мужчин, которые отпускают свой страх и протягивают руку. Фото Анны Вандер Стел

Как связаться

Соответственно, сейчас, когда я с другом, я обращаюсь к нему. Я нахожусь в контакте. И делаю это с уверенностью и радостью. И у меня есть свой ясный путь вперед.

Образцы в моей жизни могут быть несколько определенными, но я намерен сделать все от меня зависящее, чтобы оставаться в контакте с моим сыном в надежде, что у него будет другой взгляд на прикосновения в своей жизни.Я обнимаю его и целую. Мы держимся за руки, или я обнимаю его, когда смотрим телевизор или гуляем по улице. Я не откажусь от него, потому что кто-то где-то может столкнуться с проблемой нашей физической связи. Я не отступлю, потому что каким-то образом существует негласное правило, согласно которому я должен освободить его в этом мире, чтобы он сам позаботился о себе. Надеюсь, мы сможем держаться за руки, даже когда он мужчина. Надеюсь, мы продолжим держаться за руки до того дня, когда я умру.

В конечном итоге мы перестанем осознавать свой страх прикосновения в контексте нашей личной жизни и повседневных взаимодействий.Научиться выражать платоническую любовь и привязанность через прикосновение — это огромное и замечательное изменение, которое необходимо пережить. Но так важно, что мы это делаем. Потому что это главное для богатой и полноценной жизни.

Touch — это жизнь.

Мне нравится страница Марка Грина в Facebook Remaking Manhood , чтобы получать обновления статей и многое другое!

Практические исследования: Наука осязания

В последнем видео

Greater Good наш исполнительный редактор Дахер Келтнер рассказывает о науке осязания.Здесь он подробно рассказывает о передовых исследованиях того, как повседневные прикосновения могут принести нам эмоциональное равновесие и улучшить здоровье.

Похлопывание по спине, ласка руки — это повседневные, случайные жесты, которые мы обычно принимаем как должное благодаря нашим удивительно ловким рукам.

© Брайан Джексон

Но после многих лет, проведенных в науке о прикосновениях, я могу сказать вам, что они гораздо глубже, чем мы обычно думаем: они являются нашим основным языком сострадания и основным средством распространения сострадания.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В последние годы волна исследований задокументировала невероятную пользу для эмоционального и физического здоровья, которую приносит прикосновение. Это исследование предполагает, что прикосновение действительно важно для человеческого общения, связи и здоровья.

В моей лаборатории, в исследовании, проведенном моим бывшим студентом Мэттом Гертенштейном (ныне профессором Университета ДеПау), мы спросили, могут ли люди ясно выражать сострадание через прикосновение.

Вот что мы сделали: мы построили в нашей лаборатории барьер, который отделял двух незнакомцев друг от друга. Один человек просунул руку через барьер и стал ждать. Другой человек получил список эмоций, и он или она должны были попытаться передать каждую эмоцию с помощью односекундного прикосновения к предплечью незнакомца. Человек, которого коснулись руки, должен был угадать эмоцию.

Учитывая количество рассматриваемых эмоций, вероятность случайно угадать правильную эмоцию составляла около восьми процентов.Но примечательно, что участники правильно угадывали сострадание почти в 60% случаев. Благодарность, гнев, любовь, страх — они тоже правы более чем в 50% случаев.

У нас были разные гендерные комбинации в исследовании, и я считаю своим долгом раскрыть два обнаруженных нами гендерных различия: когда женщина пыталась передать гнев мужчине, он не получил никакого права — он понятия не имел, что она делала. И когда мужчина попытался выразить сострадание женщине, она не знала, что происходит!

Но очевидно, что здесь есть более серьезное послание, чем «мужчины с Марса, а женщины с Венеры.«Прикосновение дает свой собственный язык сострадания, язык, необходимый для понимания того, что значит быть человеком.

На самом деле, в другом исследовании я обнаружил, что люди могут не только определять любовь, благодарность и сострадание по прикосновениям, но и различать эти виды прикосновений, чего люди не делали также при изучении лицевого и голосового общения.

«Прикоснуться — значит дать жизнь»
К сожалению, некоторые западные культуры довольно лишены прикосновений, и это особенно верно в отношении Соединенных Штатов.

Этологи, живущие в разных частях света, быстро это понимают. Нечеловеческие приматы проводят от 10 до 20 процентов своего бодрствования, ухаживая друг за другом. Если вы путешествуете по разным странам, люди проводят много времени в прямом физическом контакте друг с другом — гораздо больше, чем мы.

Это хорошо задокументировано. Один из моих любимых примеров — исследование 1960-х годов, проведенное психологом-новатором Сиднеем Жураром, который изучал разговоры друзей в разных частях света, когда они сидели вместе в кафе.Он наблюдал за этими разговорами одинаковое количество времени в каждой из разных стран.

Что он нашел? В Англии двое друзей не касались друг друга ноль раз. В Соединенных Штатах, охваченные взрывом энтузиазма, мы дважды прикоснулись друг к другу.

Но во Франции это число выросло до 110 раз в час. А в Пуэрто-Рико эти друзья прикоснулись друг к другу 180 раз!

Конечно, есть много веских причин, по которым люди склонны держать руки при себе, особенно в таком сложном обществе, как наше.Но другие исследования показали, что мы теряем, когда слишком много сдерживаемся.

Преимущества начинаются с момента нашего рождения. Обзор исследований, проведенных Tiffany Field, лидером в области прикосновений, показал, что недоношенные новорожденные, которые получали всего три 15-минутных сеанса сенсорной терапии каждый день в течение 5-10 дней, набирали на 47 процентов больше веса, чем недоношенные дети, которые d получил стандартную медицинскую помощь.

Аналогичным образом, исследования Дарлин Фрэнсис и Майкла Мини показали, что крысы, чьи матери много вылизывали и ухаживали за ними, когда они были младенцами, вырастают более спокойными и более устойчивыми к стрессу, с более сильной иммунной системой.Это исследование проливает свет на то, почему исторически подавляющий процент человеческих младенцев в детских домах, где опекуны лишали их возможности прикосновения, не вырастали до ожидаемого роста или веса и демонстрировали поведенческие проблемы.

«Прикосновение может дать жизнь», — сказал Микеланджело, и он был абсолютно прав.

Из этой области исследования сенсорного восприятия мы знаем благодаря нейробиологу Эдмунду Роллсу, что прикосновение активирует орбитофронтальную кору головного мозга, что связано с чувством награды и сострадания.

Мы также знаем, что прикосновение создает отношения сотрудничества — оно усиливает взаимность между нашими родственниками-приматами, которые используют уход для создания кооперативных союзов.

Есть исследования, показывающие, что прикосновение сигнализирует о безопасности и доверии, оно успокаивает. Простое теплое прикосновение успокаивает сердечно-сосудистую систему. Он активирует блуждающий нерв тела, который тесно связан с нашей сострадательной реакцией, а простое прикосновение может вызвать выброс окситоцина, также известного как «гормон любви».”

В исследовании Джима Коана и Ричарда Дэвидсона участники, лежавшие в сканере мозга с помощью фМРТ, ожидая болезненного взрыва белого шума, показали повышенную мозговую активность в областях, связанных с угрозой и стрессом. Но участники, чей романтический партнер погладил их руку в ожидании, не проявили такой реакции. Тач выключил переключатель угроз.

Touch может иметь даже экономический эффект, способствуя доверию и щедрости. Когда психолог Роберт Курцбан предлагал участникам сыграть в игру «дилемма заключенного», в которой они могли либо сотрудничать, либо соревноваться с партнером за ограниченную сумму денег, экспериментатор осторожно прикоснулся к некоторым участникам, когда они начинали играть в игру. — просто похлопайте по спине.Но это имело большое значение: те, кого тронули, с гораздо большей вероятностью сотрудничали и делились со своим партнером.

Такие преимущества могут появиться в неожиданных местах: в недавнем исследовании моей лаборатории, опубликованном в журнале Emotion , мы обнаружили, что в целом баскетбольные команды НБА, игроки которых больше касаются друг друга, выигрывают больше игр.

Сенсорная терапия
Учитывая все эти открытия, имеет смысл только придумывать способы включения прикосновений в различные формы терапии.

«Сенсорная терапия» или «массажная терапия» может показаться странной идеей Беркли, но на ее стороне есть серьезная наука. Это полезно не только для наших мышц; это полезно для нашего физического и психического здоровья.

Правильное использование прикосновений действительно может изменить медицинскую практику — к тому же оно экономически выгодно. Например, исследования показывают, что прикосновение к пациентам с болезнью Альцгеймера может иметь огромное влияние на их расслабление, установление эмоциональной связи с другими и ослабление симптомов депрессии.

Tiffany Field обнаружила, что массажная терапия уменьшает боль у беременных и облегчает пренатальную депрессию — как у женщин, так и у их супругов. Исследования, проведенные в Школе общественного здравоохранения Калифорнийского университета в Беркли, показали, что зрительный контакт и похлопывание врача по спине могут повысить выживаемость пациентов со сложными заболеваниями.

И преподаватели, обратите внимание: исследование французского психолога Николя Гегена показало, что, когда учителя дружелюбно похлопывают учеников, у этих учеников в три раза больше шансов высказаться в классе.Другое недавнее исследование показало, что, когда библиотекари похлопывают по руке студента, читающего книгу, этот студент говорит, что ему больше нравится в библиотеке — и с большей вероятностью он вернется.

Прикосновение может быть даже терапевтическим способом для достижения некоторых из самых сложных детей: некоторые исследования Тиффани Филд показывают, что дети с аутизмом, которые, как многие полагают, ненавидят прикосновения, на самом деле любят, когда их массируют родители или терапевт.

Это не означает, что вы должны развернуться и ощупать своего соседа или вторгнуться в личное пространство всех, кто вас окружает.

Но для меня наука осязания убедительно свидетельствует о том, что мы запрограммированы — нам необходимо — общаться с другими людьми на базовом физическом уровне. Отрицать это — значит лишать себя некоторых из величайших жизненных радостей и глубочайшего комфорта.

Что такое высокочувствительный человек? И признаки того, что вы можете быть HSP

Что такое высокочувствительный человек?

Хотя высокая чувствительность считается чертой личности, она не классифицируется как то, что Американская психологическая ассоциация (APA) определяет как одну из черт личности Большой пятерки: открытость, добросовестность, экстраверсия, покладистость и невротизм. ¹ Из пяти качеств высокая чувствительность может быть наиболее тесно связана с добросовестностью, которая характеризует осторожных или внимательных к деталям людей. Чтобы быть таким скрупулезным, необходимо быть очень чутким.

Высокая чувствительность также связана с интроверсией. Интроверсия явно не входит в число «большой пятерки»; однако он попадает в дальний конец спектра экстраверсии. Экстраверты получают энергию от социального взаимодействия, в то время как интроверты получают заряд энергии, проводя время в одиночестве.Важно отметить, что люди могут быть как экстравертами, так и интровертами, и, возможно, даже больше в разное время своей жизни.

Как правило, СЧЛ обладают большинством из следующих характеристик:

• Чувствительность к свету и звукам
• Чувствительность к кофеину и лекарствам
• Чувство подавленности в людных местах
• Чувство усталости больше, чем у других, после того, как проведет время с людьми
• Под влиянием энергии и настроения окружающих
• Легко пугают
• Трудности с переходами и изменениями
• Избегайте насилия на телевидении и в кино

Высокая чувствительность — это то же самое, что интроверсия?

Интроверсия распространена среди СЧЛ, хотя не все СЧЛ считают себя интровертами.Фактически, до 30% HSP могут быть экстравертами. ² Высокая чувствительность — это вообще отдельная черта личности. Многие СЧЛ обнаруживают, что им нужно время, чтобы оправиться от переживаний, которые активизируют их высокую чувствительность, но в целом им, возможно, не нужно оставаться в одиночестве, чтобы подзарядиться.

Каково быть СЧЛ?

Каждый HSP имеет разный опыт в зависимости от конкретной ситуации и этапа жизни. Когда вы молоды и не подозреваете о своей высокой чувствительности, вы можете чувствовать себя чрезвычайно подавленным.Вы можете быть ошеломлены сенсорным входом (например, изображениями и звуками) и своими эмоциями, а также эмоциями других людей.

Американская культура не ценит чувствительность фундаментально, как некоторые другие культуры, поэтому СЧЛ могут чувствовать, что с ними что-то не так, даже если они сверхчувствительны или слабы. Это может создать дополнительный стресс, связанный с тем, что вы СЧЛ, в дополнение к уже имеющемуся подавлению. Если дети растут в среде, где ценится чуткость, они могут получить положительный опыт работы СЧЛ.

HSP обладают множеством уникальных впечатлений. Например, сильная интуиция характерна для СЧЛ. Другими словами, СЧЛ часто могут ощущать происходящие вокруг них вещи, которые не названы. Кроме того, многие СЧЛ испытывают истощение. Это связано с тем, что высокочувствительный мозг более глубоко обрабатывает раздражители.

12 признаков того, что вы можете быть СЧЛ

Существуют общие характеристики СЧЛ, такие как легкость подавления, расстраивание из-за насилия по телевизору и идентификация себя как глубоко эмоционального человека.Помните, что высокая чувствительность — это не заболевание или диагноз; скорее, это черта личности. Хотя вам не нужно соответствовать всем перечисленным ниже характеристикам, чтобы считаться СЧЛ, большинство СЧЛ испытывают большинство из них.

Вот 12 признаков того, что вы можете быть СЧЛ:

1. Вас назвали сверхчувствительным

Это отличительная черта СЧЛ — в конце концов, высокая чувствительность кроется в названии. СЧЛ обычно гораздо более чувствительны, чем окружающие.

2. Вы легко подавляетесь своими чувствами

СЧЛ обычно испытывают чрезмерную стимуляцию по крайней мере одного из пяти органов чувств: зрения, обоняния, вкуса, осязания и звука. Некоторые СЧЛ могут обнаружить, что одно или два из этих чувств временами их подавляют. Другие СЧЛ могут чувствовать чрезмерную стимуляцию всеми пятью органами чувств.

3. Насилие в средствах массовой информации легко расстраивает вас.

Поскольку СЧЛ очень эмпатичны, любое проявление насилия в средствах массовой информации может сильно расстроить. В результате вы можете избегать просмотра фильмов ужасов, сцен пыток или даже новостей.

4. Вы избегаете стрессовых ситуаций

Многие СЧЛ строят свою жизнь так, чтобы они могли избегать стрессовых или подавляющих ситуаций. Хотя поначалу это может происходить бессознательно, многие СЧЛ понимают, что это верно для них, когда начинают размышлять.

5. Вас переполняют толпы

СЧЛ часто слишком много людей в больших группах. Толпа может заставить вас уйти или полностью закрыться. Частично это может быть связано с сенсорной стимуляцией, которая возникает в толпе, а также с эмоциональной энергией, которую СЧЛ поглощают от других.

6. Вы идентифицируете себя как глубоко эмоциональный

СЧЛ, как правило, имеют сильную связь со своими эмоциями и другими аспектами своей внутренней жизни, поскольку мозг СЧЛ более интенсивно обрабатывает вещи. Если вы тратите много времени и энергии на созерцание или развитие своего внутреннего мира, вы можете быть СЧЛ.

7. В детстве вас называли застенчивыми

Во взрослом возрасте многие СЧЛ считают, что в детстве их называли «застенчивыми» или «замкнутыми». Даже если эти слова не использовались явно, СЧЛ часто вспоминают, как в детстве люди говорили о своей чувствительности.

8. Вы перегружены задачами

Полный список дел может оказаться непосильным для СЧЛ. Это может казаться еще более пугающим, когда вам кажется, что времени для выполнения задач недостаточно. Это может быть связано с тем, что СЧЛ делают все возможное, чтобы не делать ошибок и не расстраивать других людей.

9. Вы настроены на нюансы

СЧЛ искусны в улавливании тонкостей: окружающей среды, проектов или искусства, и даже эмоциональных реакций окружающих.Высокая чувствительность, характерная для СЧЛ, позволяет вам замечать то, что другие могут пропустить.

10. Вы чувствительны к боли

Повышенная чувствительность к боли является обычным явлением среди СЧЛ. Опять же, это связано с чувствительностью к сенсорным входным сигналам, а также с дополнительной обработкой, в которой участвует мозг HSP по сравнению с другими мозгами без этой черты.

11. Вас считают вдумчивым

Если люди постоянно отмечают вашу внимательность, скорее всего, вы — СЧЛ.Поскольку СЧЛ ориентированы на детали, они улавливают то, что другие люди могут не заметить или не вспомнить.

12. Вы усердно работаете, чтобы угодить другим

СЧЛ идут на многое, чтобы не расстраивать других и не допускать ошибок. Как СЧЛ, нарушение окружающей среды, в том числе окружающих вас людей, может серьезно подорвать вашу нервную систему.

Насколько распространены СЧЛ?

СЧЛ составляют 15-20% населения. ³ Высокая чувствительность также проявляется в равной степени среди представителей гендерного спектра.Однако быть СЧЛ можно совершенно неправильно, в зависимости от культуры. В некоторых культурах чувствительность ценится и ассоциируется с пониманием. С другой стороны, в американской культуре чувствительность часто обесценивается и патологизируется.

Что вызывает высокую чувствительность?

Высокая чувствительность — врожденная черта. Фактически, биологи обнаружили, что черта личности с высокой чувствительностью существует у более чем 100 видов. На основании этого открытия они пришли к пониманию высокой чувствительности как стратегии выживания.Животные (в том числе люди), которые проявляют повышенную бдительность и хорошо осведомлены о своем окружении, с большей вероятностью обнаружат хищников или небезопасные ситуации и избежат их.

Хотя высокая чувствительность — это черта «природы», а не черта «воспитания», то, как вы ее воспитываете, может повлиять на то, как она повлияет на вас в вашей жизни. Высокая чувствительность не становится «лучше» или «хуже» со временем, но то, как вы с ней живете, может измениться. Например, если вашу высокую чувствительность ценили и ценили в детстве, вы, скорее всего, хорошо приспособитесь.

С другой стороны, если вам было стыдно за то, что вы очень чувствительный ребенок, вам может не хватать знаний и инструментов, чтобы эффективно жить со своей высокой чувствительностью. Это может вызвать у вас отвращение к себе, связанное с этой чертой.

Потенциальные проблемы для СЧЛ

Хотя в работе СЧЛ есть много положительных моментов, она сопряжена с определенными проблемами, например, с легкостью переживать стресс из-за конфликта и, в некоторых случаях, со стремлением к сенсациям.

Потенциальные проблемы, связанные с деятельностью СЧЛ, включают:

Легкость стресса из-за конфликта

СЧЛ обычно стараются держаться подальше от подавляющих стимулов или стрессовых ситуаций, таких как конфликты или конфронтация.Они склонны полностью избегать конфликтов, что иногда может осложнять отношения. Это может привести к созависимости из-за постоянных попыток сохранять мир и ограничения самовыражения.

Неспособность избежать чрезмерной стимуляции

У нас есть только определенный контроль над окружающей средой в любой момент времени, что может быть трудным для СЧЛ. В нашей американской культуре отдается предпочтение «больше», «громче» и «ярче», несмотря на то, что это может вызвать подавленность СЧЛ. Вам может казаться, что вы «трудолюбивы», и вам может быть сложно или даже неловко отстаивать свои потребности, особенно если вы стараетесь угодить людям.

Одновременно быть искателем высоких ощущений

Некоторые СЧЛ также являются искателями высоких сенсаций (HSS). ⁴ Часть вас может бороться с чувством чрезмерной стимуляции, в то время как другая часть наслаждается риском и волнением. С этим сочетанием разных черт может быть сложно справиться.

6 способов преуспеть в качестве высокочувствительного человека

Получив больше информации о том, как ваша чувствительность влияет на вас, и научившись принимать ее, вы сможете преуспеть в этом мире как СЧЛ.

Вот шесть способов преуспеть как высокочувствительный человек:

1. Соблюдайте свою идентичность как СЧЛ

Признание высокой чувствительности как личностной черты, которой вы обладаете, является ключевым моментом для процветания как СЧЛ. Частично это связано с признанием того, что высокая чувствительность не означает, что с вами что-то не так — это просто часть того, кем вы являетесь, как и любая другая характеристика.

2. Узнай, как выражается твоя чувствительность

Хотя с СЧЛ связано много общих качеств и черт, опыт каждого человека уникален.Например, ваше слух может быть особенно обостренным, когда другой HSP больше подвержен влиянию запахов. Узнав больше о себе, вы сможете развить в себе чувство идентичности как СЧЛ и найти способы справиться с этим.

3. Занимайтесь созерцательной практикой

Будь то осознанность, медитация, сканирование тела или что-то еще, очень важно создать созерцательную практику в качестве СЧЛ. Это дает вам возможность проверить, каково это быть в своем теле, и узнать больше о своем опыте.Осознавая это, вы можете делать выбор в отношении того, что вам нужно.

4. Обратитесь к чувству дискомфорта

Многие СЧЛ склонны избегать дискомфорта, который сопровождает негативные или активирующие эмоции. Однако это может создать цикл истощения. Научитесь принимать и переосмысливать дискомфорт как часть вашего опыта, это поможет вам справиться с этими чувствами, а также создаст пространство для радостных эмоций.

5. Общайтесь с другими

Взаимодействие с людьми, которые являются или понимают СЧЛ, может быть подтверждением, что также может способствовать повышению устойчивости.Общение с другими СЧЛ, участие в группах поддержки или работа с терапевтом, который специализируется на высокой чувствительности, — все это может быть отличным вариантом.

6. Используйте свои сильные стороны

Многие СЧЛ имеют глубокий опыт работы с искусством, музыкой и природой. Это понимание нюансов, в дополнение к другим сильным сторонам, таким как воображение, может быть важным механизмом выживания. Они также могут выступать в качестве активов для повышения устойчивости.

Последние мысли о том, как стать СЧЛ

Если вы не знаете, как наилучшим образом использовать свой потенциал СЧЛ, вы не одиноки.Разговор с терапевтом или обращение к надежному другу или члену семьи может сильно повлиять на то, как вы себя чувствуете. Подумайте об использовании онлайн-справочника, чтобы найти подходящего терапевта или специалиста по психическому здоровью для вас.

Почему высокочувствительные люди становятся лучшими лидерами, по мнению психолога

Гетти

Вы все так лично принимаете.

Вам нужно отрастить более толстую кожу.

Ты такой чувствительный.

Если эти фразы сопровождали вас с детства на протяжении всей вашей карьеры, возможно, вы очень чувствительный человек (HSP).

Двадцать пять лет назад идея высокой чувствительности привлекла внимание всего мира, когда д-р Элейн Арон опубликовала свою ставшую теперь основополагающей книгу The Highly Sensitive Person .

В ней доктор Арон описывает, что около 20-30 процентов населения имеют хорошо настроенную нервную систему, которая глубоко обрабатывает информацию как внутри, так и вокруг них.Проще говоря, высокочувствительные люди думают и чувствуют все глубже — не потому, что они слабые или неадекватные, а в силу своей генетики.

Хотя чувствительность сопряжена с проблемами (чрезмерное мышление и эмоциональное подавление, и это лишь некоторые из них), это мощная сила, которую нужно иметь как лидеру. Фактически, исследования показали, что СЧЛ обладают более активными ментальными схемами и нейрохимическими веществами в областях, связанных с вниманием, планированием действий, принятием решений и сильными внутренними переживаниями.Другими словами, у вас есть глубокая способность точно направлять свое внимание, делать продуманный выбор и находить богатые идеи, чтобы воплощать в жизнь прекрасные идеи.

После десятилетий разговоров и писаний о высокой чувствительности д-р Арон опубликовал новую книгу под названием Высокочувствительный родитель: будьте блестящими в своей роли, даже когда мир подавляет вас. Двадцать пятый юбилейный выпуск «Высокочувствительного человека» также выйдет в конце этого года.

Я сел с доктором.Арон, чтобы лучше понять влияние книги, ее собственный опыт работы в качестве СЧЛ и понять, как СЧЛ могут превратить свою чувствительность в силу как лидеров на рабочем месте.

Мелоди Уайлдинг: Ваша книга Высокочувствительный человек отмечает свое 25-летие. Что вас больше всего удивило в том, как информация о СЧЛ распространялась и принималась? Чего вы не ожидали?

Элейн Арон: Когда я впервые опубликовала его 25 лет назад, я знала, что это нужно сделать, но совсем не ожидала ответа.

Все лучшие издатели говорили, что [высокая чувствительность] — это нишевая вещь, что вряд ли кто-нибудь будет ее читать, но [моя книга The Highly Sensitive Person ] сразу же стала бестселлером в списке San Francisco Chronicle.

Так и не закончилась всенародная огласка. Все это говорилось в нескольких книжных магазинах и из уст в уста. Книга продолжает продаваться сегодня так же хорошо, как и раньше, потому что 20-30% населения очень чувствительны.

Я понятия не имел, что это произойдет, но я принял это.Я шучу, что я государственный служащий в империи HSP.

Wilding: Как осознание того, что вы являетесь СЧЛ, изменило ваш подход к себе и своей работе в качестве исследователя и автора?

Aron: Я больше не люблю ходить на конференции. Из-за моей чувствительности я действительно стараюсь ограничиваться только самыми важными вещами, такими как исследования и эффективные способы связи с общественностью — вещами, которые, как мне кажется, наиболее ценны для СЧЛ. Я веду блоги и предлагаю мастер-классы на очень чувствительных людях и лошадях, что меня очень успокаивает.Я люблю лошадей и люблю проводить время на свежем воздухе.

Wilding : Каким образом чувствительность стала для вас силой в вашей карьере? Люди часто считают чувствительность плохой вещью — чем-то, от чего они хотят избавиться.

Арон : Я не считаю чувствительность отрицательным термином. Для меня это просто пояснительный термин, описывающий, почему я сделал определенный выбор. Например, неприязнь к академическим кругам, которые представляют собой очень суровый конкурентный мир.

Что касается моей силы, я бы сказал, что это интуиция.Я определяю интуицию как знание того, что вы знаете, но не всегда знаете, откуда вы это знаете. Так, например, я стараюсь знать, что важно прочитать или исследовать. Я легко нахожу нужную мне информацию. Когда я занимаюсь исследованием, я обычно уже знаю ответ и какие вопросы задать. Это почти сверхъестественно. Или, когда я пишу, я часто интуитивно знаю, что люди хотят читать или хотят знать.

[СЧЛ обычно обладают сильной интуицией], потому что глубина их восприятия подпитывается эмоциями.Мы не обрабатываем то, что нам наплевать.

Wilding : Какие инструменты и методы помогли вам больше всего в управлении вашей чувствительностью? Для СЧЛ окружающая среда так важна, так как же вы лучше всего себя чувствуете, когда работаете из дома?

Aron : Мой дом окружен природой, и я провожу много времени на улице. Я люблю гулять, чтобы послушать птиц, и мы с мужем гуляем три раза в неделю.

Но, безусловно, самой важной практикой для меня была трансцендентальная медитация (ТМ).Я никогда не пропускаю ни дня. Я беру одну неделю перерыва в месяц на ретрит ТМ. Я считаю, что если вы отдохнете и спокойны внутри, вы сможете лучше выполнять работу за меньшее время. Часто у меня возникают хорошие идеи во время или после медитации.

Я также считаю, что самозанятость хороша для очень чувствительных людей. Я считаю, что мы прирожденные предприниматели. СЧЛ могут преуспеть в офисной среде, но только если у них есть действительно, действительно поддерживающая команда.

Wilding : Да, я полностью это понимаю и вижу это в своей работе.Лично я, как СЧЛ, долго ругал себя, потому что чувствовал себя неуместным на рабочем месте.

Арон : Да, поэтому важно переосмыслить свое прошлое. СЧЛ необходимо видеть, что их реакции нормальны для них, и видеть положительные стороны [черты], чтобы вы могли начать использовать их.

Wilding : Как вы видите, что высокая чувствительность обычно проявляется у людей на работе? Какие общие проблемы?

Aron : Чувствительные люди часто рассматриваются на работе как люди, находящиеся в состоянии стресса и тревоги — те, кого люди замечают и говорят: «О, она такая чувствительная.Она не выносит никакой критики ».

Высокофункциональные и чувствительные люди не замечаются так часто, и для них небо — предел. Исследование очень ясно показывает наши способности, включая сочувствие. Высокоэффективных СЧЛ обычно узнают только потому, что они любят свое одиночество.

Мы только сейчас видим, как на рабочих местах действуют индивидуальные различия. СЧЛ, в частности, нуждаются в среде с низкой стимуляцией и особым образом доставляемой обратной связи. Если бы компании уделяли больше внимания СЧЛ и их потребностям, они, вероятно, сохранили бы своих лучших сотрудников.

Wilding : Какие преимущества, по вашему мнению, высокочувствительные люди приносят на рабочем месте, особенно на руководящих должностях?

Арон : Джон Хьюз написал статью на LinkedIn и описывает три конкретных способности, которыми, по его мнению, СЧЛ руководите вы, что делает их уникально эффективными лидерами.

Первое — Тонкости. Он говорит: «СЧЛ впитывают все, что происходит вокруг них, особенно тонкости, которые другие часто упускают. СЧЛ живут в мире постоянной сенсорной бомбардировки.Слова. Беседы. Невербальные сигналы. Движение. Звуки. Запахи. Эмоции. Все это принимается во внимание. Хотя иногда мы легко можем быть ошеломленными и чувствовать себя вынужденными отойти на задний план или даже уйти из ситуации, учесть тонкости окружающей среды — неоценимая лидерская способность ».

Второй — обработка над действием. Хьюс говорит: «СЧЛ, естественно, предпочитают обрабатывать информацию, которую они приняли, а не действовать и говорить … Члены команды чувствуют себя более ценными, поскольку им разрешено говорить и свободно вносить свой вклад, без перспективы быть остановленным из-за чрезмерного беспокойства. лидер, стремящийся продвигать свои собственные идеи или продвигать свою повестку дня.СЧЛ лучше подготовлены для лидерства, потому что они естественным образом отстают на второй план, позволяя членам команды свободно говорить, делиться и сиять ».

И последнее — резонанс. Хьюс говорит: «Кажется, что резонансные лидеры говорят и делают правильные вещи в нужное время. Это не удача или волшебство, это их врожденная способность глубоко чувствовать, богато обрабатывать и терпеливо обдумывать правильные слова и действия на данный момент. СЧЛ делают это. Естественно.

Я заметил еще одну вещь: если СЧЛ действительно занимают руководящие должности, они, как правило, испытывают для них больший стресс.

Wilding : Как вы думаете, что люди неправильно понимают или неправильно понимают в отношении СЧЛ?

Арон : Узнавать их. Помимо этого, люди обычно ценят то, что предлагают СЧЛ, но не понимают, что им нужно. Например, важно понимать, что СЧЛ очень серьезно относятся к обратной связи. Они ценят положительные отзывы. Если вы скажете слишком много, они прочтут это и переделают все, а не просто настраивают то, что нужно было изменить.

Wilding : Скоро у вас выходит новая книга о очень чувствительных родителях. Как могут высокочувствительные родители одновременно уравновешивать потребности на работе и дома, не будучи перегруженными и чрезмерно возбужденными?

Aron : Воспитание может чрезмерно стимулировать. Родители HSP нуждаются в дополнительной помощи, чтобы справиться с этим. Не сравнивайте себя с суперродителями. И отдыхай.

Wilding : Вы когда-нибудь видели, чтобы родители бросались на работу, чтобы отвлечься от чрезмерной стимуляции? Я все время наблюдаю это в своих коучингах, когда СЧЛ меняют одну форму чрезмерной стимуляции на другую.

Арон : Да. Уловка состоит в том, чтобы не брать с собой работу домой. Когда вы со своими детьми, будьте полностью со своими детьми. Когда вы занимаетесь своей работой, полностью погрузитесь в нее. Вам также нужно время простоя, потому что в противном случае вы столкнетесь с землей. Это время простоя также позволяет вам проявлять больше творчества. Это дает вам инкубационный период, чтобы придумывать новые идеи. Это одно из преимуществ СЧЛ — они берут много информации и интересным образом связывают ее между собой. Так что время простоя окупается.

Wilding : Если бы у вас мог быть рекламный щит где угодно, что бы он сказал?

Арон : Сделайте шаг назад, погрузитесь в себя и посмотрите на картину в целом.

Wilding : Что для вас значит тонуть?

Арон : Тихо. Успокаиваемся. Я считаю, что есть две нервные системы. Если вы действуете из тихой части, ваши действия будут более разумными. Вы не реагируете коленным рефлексом. Чувствительные люди склонны видеть все возможные варианты развития ситуации, и это вызывает у них беспокойство.Я не думаю, что просто позитивное мышление действительно работает для большинства чувствительных людей. Им нужно идти вперед и думать, что они подумают, а затем смотреть на картину в целом. Сделайте шаг назад и спросите себя: «насколько вероятно, что это произойдет? И насколько все это будет плохо? »

Язык тела влюбляющихся мужчин (12 признаков, на которые стоит обратить внимание)

Ваш партнер из тех парней, которые скрывают свои чувства?

Может быть, вам интересно, любит ли он вас по-настоящему, потому что он редко делает какие-то грандиозные жесты, чтобы показать вам?

Я знаю, что это может сильно расстраивать, но это руководство здесь, чтобы помочь.Он раскрывает 12 неоспоримых признаков языка тела влюбленного мужчины.

Однако, прежде чем мы углубимся в это руководство, вам необходимо внимательно прочитать следующие несколько предложений.

Я потратил много времени на отношения с парнями, которые почти никогда не проявляли привязанности. Я бы сказал себе, что они просто боялись показать свои истинные чувства, но оказалось, что им было не до меня.

В течение многих лет я была женщиной, которая «немного развлекала», но не более того.

К счастью, мне удалось решить эту проблему, и все началось, когда я узнал об «Инстинкте героя».

Это может звучать банально, но оно описывает мощный аспект мужской психологии, о котором большинство женщин не знает.

Этот психологический триггер разделяет большинство мужчин, и он может значительно улучшить его отношение к женщине в своей жизни.

Для меня это была разница между отношением к себе как к краткосрочной интрижке и к обожанию как к принцессе ( прочтите мою личную историю , чтобы узнать, как я это сделала).

Этот первобытный инстинкт легко активировать, если вы знаете, как это сделать.

Если вы ждете, что мужчина скажет, что любит вас, лучшее, что вы можете сделать, — это узнать, как запустить эту часть его психологии.

Приведенное ниже руководство по языку тела покажет, насколько он уже близок к признанию в любви.

Язык тела — действительно удивительный индикатор подсознательных чувств, которые мужчина никогда не скажет вам просто так. Итак, без лишних слов, мы перейдем к двенадцати знакам, на которые следует обратить внимание, если вы подозреваете, что мужчина влюбляется в вас.

1. Он много дает меньше личного пространства.

Это действительно важнейший показатель того, что мужчина влюбляется в вас. Если он в вас, он будет стоять или сидеть как можно ближе к вам. Они буквально показывают вы, что они хотят стать ближе к вам. У кого-то личное пространство действительно интимное, и поэтому, если он пытается подкрасться к вам, он показывает вам, что он открыт для интимной близости с вами.

Естественно, вы собираетесь быть рядом с кем-то, кто вас только сексуально привлекает курс.Однако близость к кому-то также показывает, что они позволяют себя, чтобы показать определенную уязвимость, выставив себя там.

Вы могли заметить это очевидно, из-за того, что он пытается быть очень близко к вам во время разговора, или знак может быть менее очевидным. Например, если вы с другими людьми, они могут просто сделать тонкий момент, чтобы всегда стоять рядом с вами или выбирать сидеть рядом с вами за обеденным столом. Они выделяют вас. Они в ты.

2. Он прикасается к тебе более.

Если мужчина влюбляется в вас, он будет использовать любой предлог, чтобы дотронуться до вас и почувствовать вашу кожу на своей. Это может быть что угодно, от небольшой царапины на плече до касания дуги спины, когда вы идете вместе. Другие очевидные способы, которыми он прикоснется к вам, могут включать в себя взятие руки за ногу под обеденным столом.

Его тело будет уходить без ума от тебя каждый раз, когда он даже слегка прикоснется к тебе, и его сердце будет трепещущий.Эти тонкие штрихи могут быть не очень заметными, но если вы знаете, что искать вы сможете заметить, что они больше, чем просто дружелюбный. Будет более очевидным, если он не очень «обидчивый» человек, но внезапно прилагает много усилий, чтобы почувствовать вашу кожу на своей.

В дополнение к этому, следите за его общением, когда приветствуете друг друга. Большинство людей будут обниматься, когда видят друг друга, некоторые могут даже поцеловаться в одну или обе щеки. Если вы заметили, что он слишком надолго задерживается в объятиях, или поцеловал слишком близко к твоим губам, то это верный признак того, что у него чувства к тебе.

3. Он мог бы отражать ваш язык тела.

Очевидная старая школа Признаком того, что кто-то влюблен в кого-то еще, является копирование чужого действия. Например, если влюбленный в вас мужчина сидит напротив вас, он может отражайте то, как вы сидите, или выполняйте те же действия, что и вы. Эти действия может быть чем угодно, от копирования того, как вы проводите руками по волосам, до пить одновременно с вами.

Он, наверное, даже не понять, что он это делает.Его подсознание будет нервно заставлять его копировать именно то, что вы делаете. Если вы подозреваете, что он это делает, но вы не конечно, почему бы тебе просто не взять свой стакан и сделать глоток или поменять ваше место для сидения? Он расскажет вам все, что вам нужно знать.

4. Он улыбается и смеяться больше.

Это действительно явный признак того, что он испытывает к вам чувства. Его лицо показывает вам, что он счастлив, что ты рядом. Большинство людей улыбаются, как только кого-то увидят, это нормально.Однако постарайтесь заметить, продолжает ли он улыбаться через некоторое время. что вы двое были вместе. Если его лицо продолжает светиться во время вашего разговора он, скорее всего, будет так счастлив быть в вашем присутствии что он не может это контролировать.

Если он смеется над ваши шутки больше или больше, чем он с другими людьми, это тоже другое знак того, что он влюбляется в вас. Он пытается заставить вас чувствовать на каждом и ценит вас намного больше, чем кто-либо другой.

Если вы делаете его чувствовать это очевидно счастливым, он захочет видеть все больше и больше ты.

5. Он делает некоторые серьезный зрительный контакт с вами.

Зрительный контакт — это очень важная вещь, на которую нужно смотреть, когда вы пытаетесь определить, влюбляется ли кто-то в вас или нет. Зрительный контакт улучшает эмоциональную химию, а также углубляет уже существующие связи. Так что начни думать об этом. Как часто вы смотрите друг другу в глаза? Это просто сексуального характера или вы чувствуете за этим глубокую эмоциональную связь?

Если вы находитесь в беседы, вы можете заметить, что он смотрит вам в глаза и не отвернуться.Он делает это, потому что он будет очарован тем, что вы говоря, а как ты выглядишь. Он сосредоточен исключительно на тебе.

Интенсивный зрительный контакт может также вызвать у вас сильную связь с ним, или вы можете начать чувствую себя возбужденным из-за того, что он такой напористый. Это намерение его глаза контакт, и он явно работает.

Мало того, что вам нужно смотреть вам в глаза, но полезно посмотреть, смотрит ли он на вас когда ты не смотришь на него лицом. Например, если вы ему нравитесь, его глаза будут следуйте линиям своего тела, когда вы ходите по комнате.Он может также улыбнуться глядя на вас издалека. Хороший способ незаметно это проверить — повернуть от него и уходите, затем оглянитесь и посмотрите, смотрит ли он на вас. Если да, то это потому, что он без ума от вас и вашего тела.

6. Он прилагает усилия с его внешностью.

Хотя это не кажется связанным с языком тела, это так. Он пытается показать свое тело и физические черты, которые, по его мнению, вы сочтете привлекательными. Если мужчина пытаясь произвести на вас впечатление и заставить вас полюбить его, он вложит много усилие в его физическом облике.

Это может быть что угодно от того, чтобы надеть красивую рубашку, если он знает, что вы будете рядом, или просто делаете его волосы красиво. Может быть трудно сказать, прилагает ли он дополнительные усилия с помощью внешность, если вы когда-либо видели, как он выглядит хорошо, но если вы действительно подумайте об этом, вы сможете сказать.

Более тонкий способ вы сможете сказать, что он приспосабливается, чтобы выглядеть привлекательно для вас будет, если как только он вас увидит, он начнет поправлять или причесывать свой одежду или поправить волосы.Он готовится выглядеть для вас как можно лучше. Это верный признак того, что он испытывает к вам чувства.

7. Он всегда смотрит лицом ты.

Когда человек падает влюбленный в вас, он захочет уделить вам все свое безраздельное внимание. Поэтому он будет следить за тем, чтобы он смотрел на вас всем телом. указывая на вас всякий раз, когда вы разговариваете друг с другом. Буквально каждая часть его тело будет обращено к вам. Он открывает вам все свое тело дюйма. Помимо близости к вам, как я уже упоминал в первом пункте, это верный признак того, что он влюблен в вас.

В дополнение к этому, пока все его тело выровнено прямо с вашим, он, вероятно, окунется его голова в сторону, чтобы послушать, как вы говорите. Это общий язык тела черта влюбленного. Он склоняет голову подсознательно, чтобы показать вам свою уязвимую сторону, а также, вероятно, сознательно чтобы стать ближе к тебе.

8. Он нервничает вокруг тебя.

Если мужчина падает в люблю тебя, естественно, он будет нервничать.Он может нервничать из-за несколько разных причин, но две самые важные причины, по которым он будет нервничает, потому что он может не захотеть упустить свой шанс с вами, или что вы можете не ответить взаимностью на его чувства.

Многоязычный язык тела черты характера могут указывать на то, что он нервничает. Например, его ладони или лоб могут быть вспотевшим. Его руки могли слегка дрожать, или у него мог возникнуть нервный тик. Он может также ерзать.

Когда мы говорим о нервное ерзание, люди по-разному ерзают, когда нервничают.Мы все это делают. Вспомните время, когда вы нервничали, играли ли вы со своим подол юбки или взъерошить волосы? Он будет делать то же самое.

Если вы за обеда или напитков, вы можете заметить, что он играет с соломинкой в ​​своей пьет или постоянно постукивает ногой. Еще одним признаком нервов может быть то, что он неуверенно произносит слова, когда разговаривает с вами.

Все эти знаки определенно покажет вам, что он влюбляется в вас и не может контролировать сам вокруг тебя.

9. Он не кажется счастлив, когда ты разговариваешь с другими мужчинами.

Прежде чем я уйду Далее я просто хочу сказать, что защищать — это одно. но быть контролирующим и чрезмерно защищающим — это совершенно другое. Если кто-то злится на тебя за чисто дружеский разговор с другими мужчинами, это может быть красным флажком, что они ревнивые люди.

Однако, если мужчина влюбившись в вас, он, вероятно, не будет слишком доволен, если другие мужчины подходят к вам и разговаривают с вами.Если он не с тобой, вы можете заметить, что выражение его лица становится более грустным или печальным. гневный тон.

Если он стоит с вы могли заметить, что он стал выше, выпячивает грудь и опускается его голос, когда другой мужчина подходит к вам. Он действует в очень анималистическая манера, которая в основном говорит другому парню, чтобы он оставил вас в покое потому что ты его. Он также может взять вашу руку в свою, чтобы показать, что он в тебя, и любой другой мужчина может отступить.

10. У него больше учеников, чем обычно.

Когда кто-то чувствует или чувствует сексуальное влечение к кому-то другому, их зрачки расширяются. Этот потому что гормоны счастья, такие как дофамин и окситоцин, высвобождаются, когда вы видите кого-то, кто вам нравится, и они влияют на размер вашего зрачка.

Так биологически, если мужчина (или женщина) испытывает влечение к кому-то романтически или сексуально, увеличение эти гормоны заставят ваши зрачки расширяться.

Это может быть знак трудно проверить, особенно если вы находитесь в темном месте и его зрачки могут быть расширены из-за этого.Однако вы можете проверить это и сделать если хотите, ваш собственный небольшой научный эксперимент.

В зависимости от стадии ваших отношений с этим мужчиной, вы могли бы посмотреть в его глаза и увидеть размер затем пофлиртуйте с ним или проведите рукой по его промежности и посмотрите, не зрачки расширяются. Если да, то это, вероятно, потому, что он хочет больше узнать о том, где что пришло из.

11. Его губы могут быть расстались, или он может лизнуть их, не заметив.

Этот пункт показывает больше сексуальное влечение, чем эмоциональная связь, но немного чисто сексуального влечение — это нормально при влюбленности.Он может даже не заметить этого, но если он облизывает губы, это может быть потому, что он хочет поладить с вами.

Он может также расстаться губы, что также показывает его сексуальное влечение к вам.

И лизать, и разделение губ сделано, потому что он либо готовится поцеловать тебя, либо хочет тебя замечать его губы или не может контролировать свои естественные сексуальные влечения к вам.

12. Вы можете просто сказать.

Дело в том, что с язык тела, подсознание мужчины пытается передать его чувства на ваше подсознание.Таким образом, вы, скорее всего, сможете почувствуйте энергию, которую он посылает вам. Наши подсознательные мысли или инстинкты обычно всегда показывают нам правду, и поэтому, если вы чувствуете как будто он влюбляется в вас, вы, наверное, правы.

Даже если вы не можете быть в состоянии сказать, что он испытывает чувства к вам, людям вокруг вас двоих вероятно будет. Все вокруг смогут сказать даже больше, если вы ответить ему взаимностью. Никто не может отрицать ощущение химии в воздухе.

Найдите время, чтобы понять его язык тела правильно выражен.

Теперь, когда вы прочитали в этой статье и узнал о различных типах языка тела мужчин показать, влюбляются ли они, пора потратить некоторое время на изучение его язык тела и то, как он меняется, когда он разговаривает с вами.

Хотя тело язык — это простой способ рассказать, что подсознательно с кем-то происходит, может быть довольно сложно учиться, если вы не очень хорошо знаете этого человека, поэтому возьмите твое время следить за языком его тела.

Не было бы ничего хуже, чем быть уверенным, что он влюбляется в тебя и ему отказывают когда вы противостоите ему.

Часто задаваемые вопросы Какой язык тела показывает влюбленный парень?

Если парень влюблен, его язык тела полностью изменится. Если он влюблен в вас, он захочет быть рядом с вами все время, он может целовать и обнимать вас всякий раз, когда вы проходите мимо, просто чтобы показать вам, как сильно он заботится, он может больше улыбаться и быть чрезвычайно физически ласковый с тобой.

Как узнать, влюбился ли в вас мужчина?

Если вы хотите узнать, влюбляется ли мужчина в вас, обязательно обратите внимание на его язык тела. Если он касается вашей руки, когда вы находитесь в середине разговора, или обнимает вас немного дольше, чем обычно, когда он прощается, или он улыбается больше, когда находится рядом с вами, чем кто-либо другой, он, вероятно, влюбляется в вас .

Как узнать, нравится ли мужчине язык тела?

Если вы хотите знать, нравится ли мужчине, обратите внимание, отличается ли язык тела вокруг вас от любого другого.Если он улыбается вам больше, чем с кем-либо еще, или он гладит вас по ноге, когда вы с ним разговариваете, или он обнимает вас немного дольше, когда прощается с вами, то это признаки того, что вы ему нравитесь.

Как узнать, заводится ли парень во время поцелуя?

Если вы целуетесь, вы узнаете, что ему это нравится, если он расчесывает ваши волосы или целует вас в ответ. Если ему это не нравится, он, вероятно, отстранится и извинится, что должен уйти. Парень не поцелует тебя, если ему это не нравится.

Он во мне или просто хороший?

Если вы не уверены, нравитесь вы парню или нет, обратите внимание на его язык тела и то, как он ведет себя с вами. Если он кажется немного застенчивым и неловким или физически более ласков с вами, чем обычно, то, вероятно, вы ему действительно нравитесь. Если у вас есть какие-либо сомнения, возможно, стоит поговорить с ним об этом.

Заключение

Я очень надеюсь, что эта статья поможет вам, когда вы пытаетесь выяснить, является ли мужчина влюбиться в тебя или нет.

Если вы понимаете, что мужчина влюблен в тебя, я желаю тебе удачи на свете. Однако если это статья не похожа на язык тела вашего мужчины, тогда извините. Тем не мение, есть много способов сказать, что мужчина любит вас, так что не чувствую себя слишком обескураженным.

Помогла ли эта статья? ты вообще? Если да, и вам понравилось то, что вы прочитали, сообщите нам об этом в Комментарии. Мы были бы рады получить известия от вас.

.