Безусловное принятие себя: Что такое безусловное принятие
Что такое безусловное принятие
Увидела недавно в ленте Фейсбука ссылку на статью «Как нас дурят гуманистические психологи» с комментарием: «После таких текстов жить становится легче». Как оказалось, тяжесть и гнет вносило в жизнь искаженное представление о том, что безусловное принятие — это обязательство терпеть что-то неприятное, отталкивающее. Автор статьи на том и сыграл. Его посыл — не надо принимать мерзавцев такими, как они есть, улыбаться и кивать в ответ на их подлости, закрывать глаза на малодушие и предательство друзей. Сказано эмоционально, но только принимать людей «такими, какие они есть», то есть принимать их безусловно — это совсем другое.
Можно не соглашаться с кем-то, быть против его поступков и высказываний, дистанцироваться от него или даже пресекать какие-то его, с вашей точки зрения, разрушительные действия, но при этом продолжать принимать — чувствовать и признавать его ценность в целом, уважать его выбор, пусть и очевидно ошибочный. Согласно философии психотерапии гуманистической школы человек по своей природе стремится к хорошему, изначально настроен на социально полезные действия, на самоактуализацию, то есть на развитие и претворение в жизнь своих уникальных талантов.
Бывает так, что с человеком надо расстаться, отношения изжили себя, находиться вместе для обоих стало вредно. В процессе разрыва и какое-то время после можно на него злиться, и злиться сильно. Если он нарушил ваши границы, это абсолютно естественно.
Но со временем боль отпускает, рана затягивается и наступает время переосмысления ушедших отношений. Было плохое, было ценное. В чем-то тот, кому вы доверились, повел себя по вашему мнению недопустимо, но он делал лучшее, на что был тогда способен.Спасибо ему за опыт общения, за все хорошее, что было пережито вместе, и пусть добрая, светлая основа его личности находит пути, чтобы раскрываться.
Елена Виноградова, психолог, кандидат психологических наук.
Москва, 2017
Что такое безусловное принятие? — Заботливая альфа
Мы часто упоминаем такое понятие, как безусловное принятие. Поскольку оба слова не являются терминами и понятны любому человеку, то, казалось бы, и само это понятие не должно вызывать недопонимания. Тем не менее, оно не так однозначно, как кажется на первый взгляд, и даёт большое пространство для сомнений и трактовок.
Например, безусловное принятие легко перепутать с попустительством.
Должны ли мы принимать безусловно то, что ребёнок обманывает нас, дерётся, грубит? Наверняка многих посещали подобные сомнения.
Но безусловное принятие касается не поведения ребёнка, а его личности. Мы можем не позволять ребёнку драться и грубить, но принимать его в этом порыве, в его потребности атаковать в моменты переполненности труднопереносимыми эмоциями.
Также не все задумываются о том, что безусловное принятие требует выражения.
Очень часто можно столкнуться с ситуацией, когда ребёнок переполнен тревогой, связанной с угрозой разделения с родителем (а это одно из самых болезненных переживаний для ребёнка). В то же время родитель недоумевает – как так, я же люблю его и принимаю безусловно! Но постепенно выясняется, что родитель, пресекая то или иное поведение, не доносит до ребёнка то, что это не влияет на прочность их отношений. Потому что для родителя это очевидно, а вот для ребёнка – не всегда, особенно если он высокочувствительный и тревожный.
А вот пример из взрослой жизни. Во многих терапевтических подходах считается, что одна из задач терапевта – это дать клиенту безусловное принятие, чтобы он смог проявлять себя по-разному, обнаруживать в себе чувства, от которых отказывался под влиянием прошлого опыта отвержения и т.
д. Но как это безусловное принятие сочетается с тем фактом, что психотерапия – это платная услуга? Нет денег – нет принятия? Этот когнитивный диссонанс легко разрешить, если перенестись из пространства гипотетических, пролонгированных во времени отношений в «здесь и сейчас». Для «здесь и сейчас» не важно, есть ли безусловное принятие за его пределами. Оно есть в моменте, и оно работает. А этот момент способен преобразить и дальнейшую жизнь. Этот опыт, а не отношения с терапевтом, в итоге будет вынесен за стены терапевтического кабинета. Безусловное принятие терапевтом в момент уязвимости может стать частью нашего отношения к самим себе и поддерживать в «реальной» жизни.
И наконец, последнее и самое важное, что мне довелось осознать за последнее время на эту тему.
Безусловного принятия не существует. Никто не может принять другого человека абсолютно безусловно. Мы все живые люди, все несём на себе бремя своего личного жизненного опыта. У каждого человека найдутся болевые точки, воздействие на которые заставит «выпасть» из безусловно принимающего режима.
Поэтому, говоря о том, что ребёнку нужно безусловное принятие родителя, мы лишь задаем направление, в котором стоит двигаться в стремлении отвечать на потребности ребёнка.
Иными словами, безусловное принятие – это не константа, а вектор.
Надежда Монастырская
Источник
Фото Валентина Монастырского
Безусловное принятие себя – обязательное условие для обретения опоры
Безусловное принятие себя – обязательное условие для обретения опоры
Нам дан центр – прочный, алмазный, неуязвимый для любых бурь и ветров. Вы чувствуете его в себе? Еще нет? Или чувствуете, но недостаточно явственно? Или не уверены в его прочности? Тогда для вас пришло время на новом уровне осознать такую важную вещь, как необходимость
Вам, может быть, кажется, что Крайон все время говорит об одном и том же? Что во множестве предыдущих посланий тема безусловного принятия уже была исчерпана? Дорогие, пока вы живете на Земле, пока вы растете и развиваетесь, пока вы решаете стоящие перед вами задачи, эта тема не будет исчерпана.
Будьте готовы к тому, что с каждой новой ступенью вашего развития вы будете осмыслять эту тему по-новому.
Вам сейчас кажется, что вы уже все понимаете про безусловное принятие себя, про безусловную любовь к себе, про необходимость чувства собственного достоинства? Будьте готовы к тому, что завтра, с приходом в вашу жизнь новых энергий, вы скажете: «Ах вот, оказывается, что это означает на самом деле!»
«КРАЙОН»
На каждом новом уровне возникает новое понимание – более полное и глубокое. А главное – усиливается ваша возможность прочувствовать, а не просто понять основополагающие Божественные истины.
Никогда не считайте, что вы уже все поняли и больше вам понимать нечего. Не ограничивайте свой процесс познания словами: «Я и так все знаю». Этими словами вы опускаете перед собой шлагбаум, делающий невозможным дальнейшее движение. Будьте открыты новому знанию, будьте готовы заново переосмыслить и по-новому пережить то, что казалось вам вполне известным и понятным.
Итак, мы говорим о безусловном принятии себя не как о каком-то абстрактном понятии, а как о вполне конкретном ощущении опоры, центра, силы и защиты.
Если ваша любовь к себе – это нечто показное, для других – это не безусловная любовь, и она не даст вам безусловного принятия себя и чувства опоры. И только если ваша любовь к себе не зависит от того, как вас воспринимают другие, и вообще ни от чего не зависит – она способна стать безусловной.
Безусловная любовь – это внутреннее чувство. Понимаете? Это бриллиант, который у вас внутри. И что бы ни происходило снаружи, с ним ничего не может произойти.
Это ваш Божественный центр. Знаете вы о нем или нет, он у вас есть. Но если вы не знаете о его существовании, то вы не опираетесь на него. И, следовательно, лишаетесь той силы, которая в нем есть. Узнав о его существовании и ощутив его внутри себя, вы получаете такую силу и опору, что никакие внешние события не выбьют вас из колеи.
Скажите себе: «Я Есмь», и повторите несколько раз.
Концентрируйте внимание на этих словах и направляйте внимание внутрь.
Это ощущение – «Я Есмь» – оно у вас внутри. Оно не где-то снаружи. Оно не отражается в зеркале. Оно не отражается в глазах других людей. Его можете дать себе только вы – вы сами, и никто другой.
И вы имеете полное право на то, чтобы чувствовать себя уверенно! Ваша внутренняя устойчивость – это то, что вы должны обрести по полному праву. И она не зависит ни от кого и ни от чего.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРесУрок 1 Безусловное принятие. Самая важная книга для родителей (сборник)
Безусловное принятие
Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие.
Что он означает?
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
* * *
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть 
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка.
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают».
Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
* * *
Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни – это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!»
Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне.
Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают – прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут в основном дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.
Пишет десятиклассница:
«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…» В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!»
А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать – все плачу…».
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
Бокс 1-1
ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»
Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила.
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
* * *
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
* * *
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
* * *
Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.
Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.
Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.
Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.
Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРесБезусловное принятие — основа для обучения и воспитания ребенка
В предыдущих публикациях много говорилось о поведении детей и взрослых, о возможностях управления поведением, его коррекции. Но поведение — это, если можно так выразиться, не весь человек. Человек не сводится к своему поведению, также как не сводится он и к своим чувствам, и к своим мыслям. Он значительно больше, чем даже сочетание всех этих трех сторон его жизни.
Тогда, не является ли работа отдельно с поведением (или с эмоциями, или с мышлением) принижением человеческого достоинства ребенка или взрослого? Эдаким вариантом скрытой или явной манипуляции или даже дрессировки? Мой ответ: однозначно нет, если до начала взаимодействия с ребенком родитель, педагог или психолог занимают по отношению к нему позицию безусловного принятия.
В этой публикации я постараюсь раскрыть значение этого термина и показать, как выражается и как действует позиция безусловного принятия в воспитании и обучении детей. Наиболее важной я считаю эту позицию для родителей, поскольку учителя и психологи находятся с учениками и клиентами в формальных отношениях. То есть от учителей и психологов требуется, в первую очередь, профессионализм, а не проявление личных чувств или выстраивание дружеских отношений с учеником (клиентом). И все же, без предварительного принятия ребенка, как личности, вряд ли педагогу удастся проявить свой профессионализм. Так что думаю, материал этой статьи будет полезен и для педагогов (воспитателей, учителей, психологов и др.
).
Известный отечественный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер так определяет безусловное принятие: «Безусловно принимать ребенка — значит, любить его не зато, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» (кстати, очень рекомендую родителям и педагогам почитать ее книги, и, прежде всего, книгу «Общаться с ребенком. Как?»). Но возможно ли любить и принимать ребенка всегда? А если не слушается, грубит, обижает младших? Обсудим это подробнее.
Отчего зависит, принимаем ли мы ребенка и насколько принимаем? По мнению психологов, от нескольких вещей.
1) От личности самого взрослого. Наиболее «принимающими», как правило, оказываются люди внутренне уверенные в себе, с высоким уровнем эмоциональной устойчивости; их чувства относительно самих себя независимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т. п. При этом есть довольно много взрослых, которые склонны «не принимать» окружающих в принципе. Так происходит из-за наличия у них сильных и негибких понятий о том, как «нужно» поступать, как «правильно» и как «неправильно» себя вести в самых разных ситуациях и т. п.
2) От личности или других особенностей ребенка. Некоторых детей очень трудно принимать из-за их агрессивности, или физической непривлекательности, или других поведенческих особенностей или черт, которыми трудно восхищаться. Некоторые родители больше принимают девочек, другие — мальчиков. Некоторые легче принимают спокойных, чем более подвижных, «живых».
3) От состояния родителей. Например, здоровый и бодрый родитель скорее «примет» ребенка, чем уставший или больной.
4) От ситуации. Например, иногда родители не принимают в гостях или на улице какое-то поведение ребенка, которое принимают дома.
Таким образом, степень принятия-непринятия взрослыми ребенка может меняться и быть разной. И это важно учитывать. Американский психолог Томас Гордон (Гордон Т. «Тренинг эффективного родителя», эту книгу я тоже очень рекомендую прочитать, ее конспект можно найти в Интернете) пишет: «Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они — люди.
Они надевают мантию „родителей“ и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями». Психолог считает, что родители вполне могут позволить себе во всех ситуациях оставаться людьми. Он продолжает: «Вы можете принять себя как личность, которая имеет позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вам даже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективным родителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия или любви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вам нет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношению ко всем вашим детям.
Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытый фронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, что вы в настоящий момент чувствуете (переживаете)».
Итак, отметим для себя, что наиболее важным является то, что взрослый чувствует в момент общения с ребенком, и хорошо бы научиться свои чувства (переживания) распознавать. Все это нужно для адекватного выражения принятия ребенку. Ведь для того, чтобы ребенок понял, что мы его принимаем, нам надо как-то свое принятие выразить. Томас Гордон предлагает использовать для выражения принятия способ «открытых дверей», активное слушание, «Я-сообщения» и «беспроигрышный» метод разрешения конфликтов. Коротко их обсудим.
Наиболее конструктивным и эффективным способом ответа ребенку, когда он пытается сообщить о своих чувствах, считается прием «открытых дверей» или «приглашение сказать больше». То есть родители ничего не сообщают ребенку о своих чувствах или соображениях, а предлагают поделиться его чувствами, идеями, суждениями, то есть как бы «открывают дверь» для продолжения разговора.
Для этого в ответ на высказывания ребенка можно использовать слова: «я вижу…», «интересно», «правда?», «неужели?», «не шутишь?» и т. п. Или более развернутые фразы: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Давай обсудим это», «Похоже, это важно для тебя» и т. п. Примеры:
Сын: Мама мы сейчас с ребятами в футбол играли. Я два гола забил!
Мама: Я вижу ты очень горд!
Дочь: Папа, я сегодня на перемене ела яблоко. Ко мне подошли Маша с Катей и попросили поделиться. А у меня только одно еще было. Я отдала его Маше, а Катя на меня обиделась!
Папа: Давай обсудим это.
В приведенных примерах родители как бы приглашают детей высказываться дальше, «открывают двери» для обсуждения важных для детей тем. Этот прием позволяет поддерживать доверие во взаимоотношениях детей и родителей и демонстрирует ребенку принятие его взрослым.
Другой прием выражения принятия детям — «активное слушание».
В этом случае взрослый старается понять, что чувствует ребенок, что он хочет сказать своим сообщением, и «возвращает» ребенку то, что, как он чувствует, означает сообщение ребенка. То есть взрослый «посылает» ребенку не свое сообщение (оценку, мнение, совет, вопрос, вывод и т. д.), а свое понимание сообщения ребенка. Пример Т. Гордона:
Дочь: Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.
Отец: Ты действительно устала от школы.
Дочь: Иногда я ненавижу ее.
Отец: Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.
Дочь: Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.
Отец: Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.
Дочь: Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.
Отец: Ты ненавидишь какую-то одну. Так?
Гордон отмечает: «Любой человек хочет, чтобы другие понимали, что он чувствует, когда говорит, а не только, что он говорит (особенно дети).
Большинство того, что сообщают дети, сопровождается чувствами радости, ненависти, разочарования, страха, беспокойства, гнева, гордости, печали и т. п. Они рассчитывают на эмпатию. Если родители не дают им этого, дети чувствуют, что их не понимают».
Выражая свое недовольство тем или иным поведением ребенка, родители, как правило, используют так называемые «Ты-сообщения». Например: «Ты мне мешаешь!», «Прекращай свою игру, садись делать уроки», «Ты должна вернуться домой до девяти часов вечера» и т. п. «Ты-высказывания» подрывают доверие между родителем и ребенком, поскольку ребенок слышит в них приказы, осуждение, критику, насмешки — в общем, непринятие. Языком принятия являются «Я-сообщения» — высказывание родителем своих чувств, и желаний, в том числе, вызываемых поведением ребенка. Например: «Я сегодня устал на работе и хотел бы отдохнуть. У меня сейчас нет сил поиграть с тобой»; «Когда ты поздно приходишь домой, я очень беспокоюсь, места себе не нахожу. Я хотела бы, чтобы ты приходила не позднее… часов».
Для того, чтобы выражать принятие с помощью «Я-сообщений» нужен некоторый опыт. Т. Гордон приводит такой пример диалога:
Мама: «Я возмущена тобой».
Дочь: «Я знаю, что опоздала».
Мама: «Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать».
Дочь: «Почему? Ты бы спала и не беспокоилась».
Мама «Как я могла? Я с ума сходила!» и т. д.
Как видим, в этом диалоге мама «посылает» только отрицательные «Я-сообщения». Кроме того, она пропустила самое первое чувство, которое испытала, когда услышала возвращение дочери. Речь идет о чувстве огромного облегчения, что дочь вернулась благополучно, целой и невредимой. Начало диалога, выражающего принятие, могло бы выглядеть так:
Мама: «Слава богу, ты наконец-то пришла домой! Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что-то случилось!»
Дочь: «Ты, правда, рада…»
Согласитесь, теперь диалог будет протекать иначе, чем в первом примере, и оставит другие последствия.
Сделаем вывод: нужно научиться распознавать свои «первичные» чувства и именно о них говорить в «Я-сообщении» (это могут быть облегчение, радость, удивление, или, например, раздражение, боль, разочарование, страх и т. п.).
Наконец, еще одним способом проявить свое принятие ребенку может стать «беспроигрышный» метод разрешения конфликтных ситуаций. Почему возникают конфликты между родителем и ребенком? Дело в том, что и у родителя, и у ребенка есть свои (разные!) потребности. Часто случается так, что в одно и то же время родитель и ребенок испытывают потребности, которые не могут быть удовлетворены одновременно или противоречат друг другу. Например, маленький ребенок испытывает потребность пойти гулять, а родитель в это же время испытывает потребность остаться дома. Или подросток испытывает потребность отправиться в поход с ночевкой со своей компанией, а родитель испытывает потребность обеспечить безопасность своему ребенку.
Часто такие «конфликты потребностей» решаются в пользу одной из сторон.
Либо родитель, пользуясь своим авторитетом и властью, продавливает свое решение. Либо ребенок, используя свои «инструменты» — капризы, плач, истерику, вплоть до угрозы самоубийством, — добивается своего.
Т. Гордон предлагает третий вариант — беспроигрышный метод: «Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель просит ребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Один или оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, в конце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакого внушения другому, после выбора решения, т. к. оба приняли его. Не требуется силы для обеспечения согласия, т. к. никто не сопротивляется решению». Конечно, такой подход не дает стопроцентной гарантии выполнения принятого совместного решения, поскольку у детей, особенно маленьких, не всегда хватает на это силы воли и самодисциплины. И все же, вероятность выполнения договоренностей при таком подходе сильно возрастает.
К тому же ребенок видит проявление доверия, уважения и принятия по отношению к нему родителя, на что реагирует ответным доверием и принятием.
Фактически, беспроигрышный способ разрешения конфликтов представляет собой метод решения задач. Т. Гордон подробно описывает технологию его использования.
Как начать?
Мы советуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Дети обычно выражают любопытство по поводу метода, но боятся попробовать. Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать без объяснений.
2. 6 шагов (этапов) беспроигрышного метода.
- Идентифицировать и определить конфликт.
- Генерировать возможные альтернативные решения.
- Оценить альтернативные решения.
- Прийти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решении.
- Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.
- Проследить и оценить, как это решение работает.
Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; это позволяет избежать трудностей и неудач.
Это важно даже тогда, когда решение конфликта не включает все стадии («быстрые» конфликты).
Этап 1. Идентифицирование и определение конфликта
Что нужно помнить:
1. Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что его перебивают или откладывают его дела.
2. Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена. Не нужно употреблять неэффективные заявления типа «Не хочешь ли ты решить проблему?» или «Я думаю, это хорошая мысль — попытаться решить это».
3. Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенно точно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или что беспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать «Я-сообщения». (Мне не нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, после того, как ты пришел из школы и обедал там.)
4. Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка («Ты неряшлив», «Ты неосторожен с моей машиной» и т.
п.)
5. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поиске решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы дети поверили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышное решение.
Этап 2. Генерирование возможных решений
На этом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родитель может предложить подумать о возможных решениях.
Что здесь может помочь:
1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка — свое вы можете добавить позже.
2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемое решение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложных задач лучше записать все решения.
3. Старайтесь на этом этапе не делать никаких замечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.
4. Используя метод для решения проблемы, в которой участвуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения, побуждайте его сделать это.
5. Старайтесь искать альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложит ничего нового.
Этап 3. Оценка альтернативных решений
Круг решений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужно честно выражать свои чувства («Мне это не нравится», «Это меня не удовлетворяет».)
Этап 4. Выбор наилучшего решения
1. Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений («Годится ли это?», «Все ли довольны?»)
2. Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможно изменить. Можно сказать: «Давай, попробуем это и увидим, годится ли это».
3. Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобы не забыть.
4. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.
Этап 5. Воплощение решения
После принятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто будет делать, что и когда.
Этап 6. Последующая оценка
Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходится спрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение, которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или иным причинам продолжать «сделку». Иногда первоначальное решение должно быть заменено.
Итак, я коротко описал отношение безусловного принятия, а также основные приемы его выражения во взаимоотношениях с ребенком — «открытые двери», «активное слушание», «Я-высказывания» и «беспроигрышный метод» разрешения конфликтов потребностей. Еще раз отмечу, что все эти приемы служат не для манипулирования ребенком и принуждения его к выполнению требований родителя, а для демонстрации искреннего доверия, любви и уважения. Выражением этих чувств может стать и взаимодействие с ребенком по поводу его обучения и воспитания. В таком случае, образовательная работа не станет манипулированием или дрессировкой, позволит вовлечь в нее самого ребенка, сохранит достоинство и самооценку и педагога, и ученика.
(Не)Безусловное принятие: почему в любящих семьях вырастают несчастные дети
В первые месяцы жизни ребенок не отделяет себя от матери, а потому и по мере взросления принимает ее отношение, как самое верное, фундаментальное и неопровержимое. Так и получается, что мама — это не просто любовь и забота. Мама — это колоссальная ответственность, источник больших возможностей или, напротив, больших ограничений.
Любовь и принятие неразрывно связанны между собой. Эта связь проявляется во всех отношениях, но особенно в отношениях родителей и детей. Ребенок, непринятый семьей, не сможет принять самого себя. Оглянувшись вокруг, мы видим людей, которые даже взрослея, в душе застревают в этом периоде детского неприятия. Это закрытые, скованные люди, которые не знают, чего хотят, имеют очень низкую или слишком завышенную самооценку. Это потенциальные жертвы или тираны, лишенные своего базового права быть самими собой, растерявшие свои таланты и желания в погоне за родительским одобрением.
Даже повзрослев и выйдя из зоны семейного контроля, таким людям очень сложно самореализоваться. Установки, привитые семьей, обычно действуют всю жизнь и, что самое трагичное, очень часто передаются и своим детям. И это совсем не означает, что таких детей не любят. Их любят, но с условием.
6 барьеров на пути безусловного принятия. Любящим мамам посвящается
Реклама на Forbes
Но если мы любим своих детей, что же мешает нам на пути их безусловного принятия? Представьте, что между вами и вашим ребенком поставили шесть стеклянных барьеров: какие-то мутные, какие-то цветные, какие-то с трещинами. Это и есть наши ожидания, представления, условности. Сможем ли мы увидеть за этой ширмой его настоящие детские чувства и проявления? А такие барьеры стоят практически перед каждой мамой, ведь очень часто мы сами являемся заложниками привитых нам в детстве паттернов поведения.
1. Мама и ее прошлое. Отношения с родителями в детстве оказывают сильнейшее воздействие на наши действия и реакции в настоящем.
Ребёнку-перфекционисту, для которого оценка «4» это провал, очень сложно будет перестроиться в будущем с этой модели. И даже если мы когда-то клялись себе не поступать так со своими детьми, мы очень часто с ужасом обнаруживаем, что повторяем их модель поведения. Сами того не желая, мы отыгрываем «сценарии», заложенные нашими родителями.
Что делать? Сначала принять себя и свое прошлое. Простите своих родителей и поблагодарите их за все их старания и заботу. Даже если ваших родителей нет рядом, можно представить себе их образ и проговорить все накопившееся за долгие годы. Как только детские обиды и слезы будут прощены, подарите им свою безусловную любовь. Так вы почувствуете легкость.
2. Мама и ее настоящее
Состояние неудовлетворенности знакомо очень многим мамам после рождения первого ребенка. Безграничная преданность новой роли материнства рано или поздно приводит к усталости, неудовлетворенности и даже к депрессии. А чувство вины за состояние, что я могу уделить ребенку только 20 минут в день – приводит часто к агрессии, на ребенка или на саму себя.
Что делать? Научиться радоваться моменту «здесь и сейчас». Простить себе, что общение с ребенком всего 20 минут в день. Главное, что в эти моменты вы полностью с ребенком. А еще определите для себя принципиальные моменты радости, которые вы не хотите терять и выделите на них хотя бы пару часов в неделю. Будет это фитнесс, массаж или встреча с подругами — главное, чтобы это давало вам новый заряд сил и энергии.
3. Мама и ее будущее
Материнство часто навязывает две наиболее распространённые модели мышления. Первая предполагает страх перед будущим, когда мама боится оказаться ненужной и нереализованной, вторая — когда мама полностью растворяется в ребенке и связывает свое будущее только с ним.
Разрушительная модель «Кому же я буду нужна потом?» предполагает целый комплекс задач по развитию целеполагания и укрепления самооценки. Для бизнес-мам это часто превращается в синдром трудоголизма, при котором мы доказываем каждую секунду себе и миру, что вот сейчас это самое важное дело.
Вот я его сделаю и потом… Но это потом никогда не наступает. Самое опасное заключается в том, что эту модель мы подпитываем на уровне гормонов. Мы постоянно стимулируем таким образом выработку гормона дофамина — нейромедиатора, помогающего лучше воспринимать и запоминать информацию. Но если мы постоянно стимулируем его выработку быстрым переключением внимания, заполнением делами, не балансируя глубоким погружением, то происходит эффект «привыкания».
Что делать? Начать с определения того, что действительно приносит удовольствие. Запишите на листке бумаги 10 любимых занятий — читать книги, встречаться с подругами, ходить по магазинам и т.д. А потом выхватите из каждого предложения один глагол — встречаться, читать, ходить… Ваша задача четко понять какое же именно ДЕЙСТВИЕ скрыто за каждым желанием. Переформулирование желаний в действия позволяет четко понять, что именно нужно сделать чтобы добиться успеха и ощутить радость.
При синдроме гиперопеки главная опасность кроется в том, что за спланированным и нарисованным мамой будущем для ребенка, она совсем не видит настоящих чувств и его желаний.
Как правило, этому сопутствуют и завышенные требования к детям.
Что делать? Для определения синдрома гиперопеки сделайте простое упражнение-эксперимент: возьмите с супругом скакалку и натяните ее так, чтобы ребенок мог через нее перелезть. С каждым разом, поднимайте скакалку выше и выше, до тех пор, пока ребенок физически не сможет через нее переступить. После этого передайте ребенку скакалку и позвольте ему руководить высотой, которую вы должны одолеть. Обратите внимание насколько высоко, выше и еще выше он будет поднимать ее для вас. Если эта высота явно превышает ваши возможности, задумайтесь. Ведь именно через игру дети неосознанно «возвращают» нам требования, которые мы предъявляем к ним.
4. Ребенок и его прошлое
Зачастую наше восприятие ребенка в прошлом связано со сложностями первого года его жизни. Несмотря на сильную любовь, этот год дается маме психологически очень сложно. Именно в этот период мы сталкивается с новым ритмом жизни, с вопросами здоровья ребенка, со сложностями адаптации.
Негативные чувства и переживания прошлого могут оставить след на отношении к ребенку в настоящем.
Что делать? Понять, что все позади, и этот колоссальный опыт уже проработан. Оставьте для себя все самые яркие и приятные воспоминания о первом годе жизни ребенка, например, в виде фотоальбома, фильма или дневника.
Реклама на Forbes
5. Ребенок и его настоящее
Нелегко бывает видеть ребенка в том его возрасте, в том его состоянии и настроении, в котором он есть сейчас. Ведь со стороны нам навязывают свои стандарты бабушки, подруги, журналы, и часто наш ребенок может им не соответствовать. Вот здесь и кроется главная ловушка для мамы – невольно она начинает сравнивать своего с другими детьми, а если ребенок еще маленький, то стремится привить ему множество новых знаний и умений и не заметить таланты и способности, заложенные в ребенке природой, тем самым нарушив базовое равновесие.
Что делать? Признать право ребенка на его индивидуальность.
Тут лучшими помощниками являются практики развития эмоционального интеллекта (EQ). Следует помнить, что ребенку в первые годы жизни интересно все или почти все. Дайте ему возможность выбирать игру, занятие или активность, которая на данный момент для него наиболее привлекательна. И забудьте про шаблоны. Также важно научить ребенка правильно выражать свои эмоции. Начать можно с самой себя, а ребенок будет следовать материнскому примеру. Простая фраза: «Я чувствую_________, потому что________, и я хотела бы_________» поможет более точно выразить как радость от момента совместной игры, так и свою усталость после работы, и, значит, правильно построить границы.
При усиленном родительском «режиме» новых знаний и умений для ребенка важно найти возможность донести до него новую информацию мягким, интересным, а главное, понятным для него способом. Например, познакомить ребенка с динозаврами можно через рисование, чтение, лепку, просмотры документального кино, посещение музея и постановки собственного домашнего представления.
6. Ребенок и его будущее
Реклама на Forbes
Самое сложное — найти баланс между настоящим и будущим. Вот сейчас вы смотрите на ребенка и видите, как у него что-то не получается. А ведь вы уже представили себе его головокружительную карьеру и успехи в будущем. Это состояние несоответствия его сегодняшнего тому будущему, которое вы хотите для него создать, мешает видеть реальные шаги для взросления.
Что делать? На самом деле, если вы уже прошли пять предыдущих шагов, научились слышать и понимать себя, видеть и принимать уникальность своего ребенка, то и этот этап вам дастся очень легко. Ведь кем бы не решил стать ваш ребенок, самое главное — это его уверенность в себе, его умение общаться с другими людьми, его ощущение материнской поддержки, и, конечно, вера, что в любой момент — самый счастливый или самый сложный — он сможет вернуться к вам за этой поддержкой.
К сожалению, несчастные дети в любящей семье – далеко не исключение.
Счастливые дети в принимающей и понимающей семье – это правило. В момент, когда между вами и ребенком разрушатся все барьеры, вы сможете увидеть настоящий образ ребенка и полюбить его принимающей, чистой и безусловной любовью.
Безусловное принятие среди взрослых людей больше выдумка, чем реальность. Как принять себя, реальность и жизнь такой какая она есть
Скандал, который уже разгорелся на полную катушку… Каждый пытается донести друг другу свою точку зрения, не слыша другого и забывая, тем самым, друг о друге. И когда слова иссякли, а осадок от них запал глубоко в душе, мы погружаемся в обиду. Мы привыкли решать проблемы, борясь с ними, преследуя цель не решить проблему, а доказать другому человеку свою значимость. Очень важно понимать как научиться принимать людей такими, какие они есть.
Такое происходит именно из-за того, что мы не уважаем другого человека. И тем самым — самого себя. Если мы «выпячиваем» себя, свою личность, свой ум, своё мнение, значит, мы не чувствуем себя значимыми.
И тогда, в первую очередь, нужно заглянуть в свою душу, понять, чего же там не хватает? А не с обвинениями кидаться на другого человека, вырывая эту нехватку чувств у него. Если мы не уважаем и не принимаем желания и решения другого человека, значит, мы не уважаем этого в себе. Если всё время критикуем и осуждаем убеждения другого и навязываем своё мнение, значит, мы не уважаем это в себе. После того, как вы задумаетесь над этими словами, у вас появится своё «если».
Именно из-за этого, в частности, и происходит большинство конфликтов
В конфликтной ситуации мы не в состоянии проявлять любовь, хоть нам иногда и кажется,что мы её проявляем, когда переубеждаем человека. Даже если и видим, что человек на грани того, чтобы сделать ошибку, если видим, что его убеждение не верно, что оно причинит ему боль, не нужно, рвя на себе волосы и срывая горло, переубеждать его. Ведь вы тоже можете быть не правы в своём убеждении! А если и правы, то пусть человек сам сделает свою ошибку. Ведь это его ошибка, он сам должен её прожить, прочувствовать и понять.
А если уберегать всё время его от этого, то жизнь всё равно, рано или поздно, заставит его задуматься об этом уроке. И тогда может быть еще хуже.
Лучше всего замечать развитие конфликта в зародыше. На начальной стадии, когда можно спокойно, без криков и оскорблений, услышать друг друга. Лишь только на этом этапе вы сможете дать совет без критики. Но как это сделать, если то, что нам не нравится, заставляет нас раздражаться и срываться?
В первую очередь необходимо пересмотреть своё отношение к предмету раздражения. Может не так всё плохо, как нам кажется? Иногда бывает, что нам не хватает всего лишь немного знаний и крохотку спокойного и трезвого рассуждения. А иногда нам мешают надоедливые страхи. Нам кажется, что все вокруг хотят нам зла и только и мечтают о том, чтобы причинить нам боль.
В любом случае, к чему бы вы не пришли, это будет дар! Вы получите возможность, поняв свои ошибки, страхи и чувства, улучшить себя. Вы, убрав свои «пробки», начнете излучать ещё больше любви и позитива.
Вам захочется сказать этому человеку, который вас навел на эти мысли, только спасибо. А может и вовсе и не захочется переубеждать его, спасая тем самым от ошибки.
Всегда нужно начинать только с себя!
Это выгоднее, чем искать вину и проблему в другом человеке. Ведь так мы получаем полный контроль над своей жизнью. Мы получаем власть, которая даёт нам возможность соответствовать всему хорошему, что нам может подарить наша же жизнь. И в какой бы вы не находились пагубной ситуации, помните, что как только вы найдёте корень проблемы в себе, и поменяете к ней (к ситуации) своё отношения, когда вы наполните свою душу любовью и позитивом, ваша жизнь измениться кардинально! И люди, которые недавно раздражали вас своими глупостями, покажутся вам абсолютно другими людьми.
Если вы в силах себя изменить, знайте, вознаграждение этому будут невероятные события в вашей жизни, которым вы будете удивляться, не уставая. Когда вы начнёте уважать себя, а не навязывать, вы увидите, какие умные и позитивные люди окружают вас, как они вас сильно любят, без вашего вмешательства и ваших подсказок.
Здравствуйте друзья. Вы даже не представляете, как же нужен навык принятия в нашей жизни. Ведь принятие это ключ к спокойной, безмятежной, счастливой жизни, к избавлению от психических страданий и многих физических болезней. Почему это так и что вообще такое принятие себя и всего? Как же принять себя таким, какой ты есть, как научиться принимать людей, свою судьбу и всю реальность? Об этом мы сегодня поговорим.
Принятие как источник счастья
Принятие это психологическая установка, определенный взгляд на действительность, когда мы принимаем реальность, жизнь такой, какая она есть на самом деле. Противоположность ей это неприятие, когда мы не соглашаемся с тем, что случилось, предъявляем свои эгоистические требования к окружающему миру. В результате мы начинаем злиться, обижаться, впадать в уныние, или испытывать другие отрицательные чувства. Так появляется страдание и болезни. Часто человек просто погружается в депрессию.
Мир, который нас окружает, не всегда соответствует умственным шаблонам, зависшим у нас в голове. Он сложен, разнообразен, поэтому также бывает жесток и несправедлив. Но люди не принимают такое положение дел. Всем нам хочется, чтобы мир крутился только вокруг нас, чтобы другие люди делали то, что нам нравится, чтобы не было трудностей жизни, чтобы все шло гладко и прекрасно. Но это иллюзия. Это не мудрый, детский взгляд на окружающую действительность, порождающий всевозможные проблемы по жизни. Но большинство людей так живут, даже не понимая, почему у них ничего не складывается и как это изменить.
А ведь стоит научиться навыку принятия, как жизнь сразу начнет меняться в лучшую сторону. Так мы приходим к счастью. Ведь принятие это не опускание головы перед трудностями, не сдача позиций, а лишь адекватный без недовольства взгляд на вещи, при котором мы также можем что-то менять, улучшать. Но делать это будем уже намного лучше, потому что мы не витаем в своих иллюзиях, а принимаем правду жизни. Мы не убегаем от реальности с помощью своих фантазий и завышенных требований. Неприятие это бегство от реальности.
Принятие же это трезвый взгляд на реальность. Благодаря этому мы начинаем действовать более продуктивнее, меньше совершать ошибок, а значит достигать большего. А реальность, я вас уверяю, при таком подходе будет вам только помогать и улучшать вашу жизнь. Ведь вы стали сотрудничать с ней, а не убегать от нее, требовать от нее слишком многого. Этот парадокс вам еще предстоит осознать.
Вспомните сказку о золотой рыбке. Если вы будете взаимодействовать с миром с помощью своих эгоистических мотивов, требовать от него реализацию хотелок своего эго, вы получите обратное. Так вы боритесь с миром, хотите из него выжать все и только для себя. Мир вам этого не простит. Наоборот, сотрудничая с миром, понимая его, принимая любые его проявления, будь то не самые хорошие для вас в этот период жизни, в долгосрочной перспективе вы улучшаете свою жизнь. Поэтому очень важно научиться принимать любую ситуацию жизни такой, какая она есть.
Неприятие это проявление нашего , низшего сознания человека. Принятие же это проявление нашей , когда низшие эгоистические мотивы, порождающие шквал неконтролируемых отрицательных эмоций утихают. То есть, научившись принятию, мы психически расслабляемся, приходим к умиротворенности и спокойствию. Такая работа психики намного продуктивней. Мы не совершаем ошибок, действуем уверенно и четко, слушая как свое сердце, так и свой разум. Просто теперь эго уже будет не так метаться в своих иллюзиях, и сковывать, поглощать наше внимание.
Запомните правило: эго искажает взгляд на действительность. Мы не видим правду, мы видим лишь искажение, которое порождает эго. Мы живем как в королевстве кривых зеркал. Представьте, что мы смотрим в зеркало, но видим там искаженное отражение, как в комнате смеха. Вот наши программы, установки, шаблоны как раз и вносят это искажение. Чистый взгляд на мир возможен только при умственной тишине, когда эмоции и чувства эго утихают. Вот как раз принятие и способствует такой тишине.
В душе будут проявляться светлые положительные чувства: радость, любовь, понимание, сострадание. Мы начинаем довольствоваться тем что есть и ощущать радость от самой жизни, от того что просто живем. Так мы приходим к счастью. Видите как все взаимосвязано.
Казалось бы, такая простая психическая установка как принятие кардинально все меняет в человеке. Просто пора нам всем понять и об этом неоднократно говорилось на этом блоге, что наше внимание, работа нашего сознания тесно взаимосвязаны со всем остальным организмом. Определенные программы, установки заставляют наше внимание работать определенным образом, поглощая или же наоборот отдавая энергию в пространство. А эмоции и чувства обязательно различным образом воздействуют на тело, меняют его биохимию, заставляют сжиматься мышцы или наоборот расслабляют их.
Отрицательные эмоции в результате неприятия отравляют организм, вызывают блоки, приводят к физическим болезням.
Принятие как источник здоровья
Вот поэтому, научившись принимать мир, мы не просто поправляем свое здоровье, не даем в будущем проявиться болезням, но даже вылечиваемся от многих уже приобретенных недугов. Это кажется чудом, но это так и есть. Многие не понимают, как силой мысли можно излечиться от тяжелых болезней. И правильно, что не понимают. Очень сложно, практически невозможно усилив какую-то положительную мысль или установку на выздоровление, избавиться от болезни. Выздоровление на самом деле происходит не из-за этого, и я вам открою этот секрет.
Исцеление произойдет только в том случае, если отрицательные проявления психики утихнут и прекратят высасывать наши силы. Вот куда уходит наша энергия, приводя к болезням, к психическому и физическому истощению. Психика с телом тесно взаимосвязаны. А бесконтрольные мысли и эмоции пожирают львиную долю жизненной энергии, приводят к мышечным зажимам, энергетическим блокам, меняют биохимию организма в худшую сторону. Стоит им утихнуть, как организм вздохнет с облегчением и начнет . Он будет это делать сам, без вашего участия. В нем заложены огромные резервные силы, способность самовосстановления. И наша задача заключается в том, чтобы не мешать ему в этом, прекратив порождать эгоистические проявления психики.
Вот как раз установка принятия и утихомиривает весь этот шквал пожирающих нас эмоций. Здоровый человек это спокойный человек, проявляющий мудрость и адекватность.
Хочу еще раз напомнить основной тезис, который уже неоднократно повторялся в разных статьях этого блога.
Эгоистические мысли и эмоции искажают наш взгляд на реальность, забирают жизненные силы, а значит, приводят к болезням.
Принятие других людей как улучшение отношений с ними
Почему мы ссоримся в семье с близкими, почему ругаемся на работе, наживаем себе врагов, кого-то ненавидим, на кого-то постоянно злимся, портим отношения. Все просто. Мы не принимаем людей такими, какие они есть, не хотим этому научиться.
Мы лишь хотим, чтобы люди соответствовали тому поведению, которое устраивает только нас. Чтобы люди были такими, какими мы хотим. Принятие же характеров людей, их поведение меняет отношение с ними в лучшую сторону, улучшает коммуникацию, приводит к пониманию их поступков.
Лучше всего это показать на примере, я вам расскажу свой опыт принятия других людей. До того как я узнал о практике принятия, на работе у меня были плохие отношения с начальником. Мне постоянно раздражало то, что начальник не до конца выполнял свои обязанности из-за нехватки времени и часть своей работы взвешивал на подчиненных, многое просто забывал.
При этом я негодовал из-за того, что он получал очень большую зарплату, а значит, за такие деньги должен делать много, качественно и все успевать. Из-за этого мы постоянно конфликтовали, и я не боялся говорить ему в лицо, что во многих вопросах он не прав, что многое он должен делать сам, а я должен спокойно выполнять только свои обязанности за свою зарплату. Не знаю, чем бы это закончилось, если бы я не встал на путь саморазвития и не начал внедрять установку на принятие.
Конечно, это случилось не сразу, но как только я спокойно принял такое положение дел, как снялась эта напряженная обстановка, наладились отношения с начальником, а ситуация разрешилась сама по себе. Я просто спокойно принял факт того, что начальник не идеален, что он может делать иногда подлости, превышать свои полномочия, взвешивать на нас много работы. До этого же в моей голове засела программа, что люди должны делать только хорошее, а начальник за такие деньги должен все успевать.
После этого мои глаза открылись, и ко мне пришло понимание, что многие дела он на самом деле не успевал. Ведь начальник не супермен, он не может все сделать, запомнить. Я бы на его месте делал бы так же. Заметьте, я не безвольно смирился с таким положением дел, я намекнул ему об этом, но сделал это спокойно, без ругани, с пониманием, даже немного с состраданием. Мне просто стало его жалко. Не знаю как это произошло, но ситуация разрешилась сама собой. Начальник перестал мне давать лишнюю работу, а многие вещи, касаемые меня, перестал забывать. Мне просто стало легче работать.
Еще пример. Когда я встал на путь саморазвития, меня стали раздражать многие люди. Я видел, что они живут как роботы, неосознанно, пьют алкоголь, ведут бессмысленную жизнь. И меня это очень бесило. В результате я стал отчужденным. Люди, чувствуя, пренебрежительное отношение к себе, стали меня сторониться. Также это приводило к конфликтам на работе. Я вовремя спохватился и выследил в себе очень большой порок — гордыню.
Я преуспел в своем развитии, мне казалось, что я намного лучше большинства людей. В эту ловушку попадают многие, кто встает на путь саморазвития. А такая дорога, наоборот, ведет к деградации. Ключ к возвращению на верный путь это позволить людям быть самим собой. Не ожидать от них, что все должны быть хорошими или развивающимися личностями. Все мы разные, нужно принять в глубине души этот факт. Многие люди всегда будут вести обыденную жизнь, у них просто не хватит ума на что-то другое и не стоит от них ожидать большего. Также есть преступники, деградирующие души, способные на подлости и преступления. Не нужно надеяться на то, что животное сделает что-то человеческое. У них просто нет для этого физического и психического обеспечения в виде нормального ума и развитой души.
После того как я позволил людям быть самим собой, принял все их недостатки, так сразу перестал раздражаться на их низменное поведение. Гордыня прошла, с души снялся камень, энергетика моя повысилась, а люди потянулись ко мне. Со мной стало приятно общаться, я стал понимать людей, можно даже сказать, видеть некоторые их мысли. Я также понял, что многие их поступки оправданы и на самом деле не такие глупые и бессмысленные. Самое интересное, я четко увидел, что сам не идеален, часто совершаю неосознанные поступки, а мое саморазвитие, оказывается, еще очень далеко до идеала.
Гордыня заслоняла правильный взгляд на вещи. Также, если кто-то делал мне плохо, совершал по отношению ко мне преступление, я не раздражался, не впадал в негодование или страх, а спокойно принимал меры против такого отношения ко мне. Принятие даже страх помогает растворить. Страх перед преступником часто вызвано неприятием того, что тебе могут причинить боль.
Вот видите, как практика принятия приводит к трезвому взгляду на вещи и возвращает нам силы. Еще раз повторяю, запомните этот закон и вспоминайте его почаще.
Эго забирает наши силы и искажает наше восприятие реальности.
И еще пример из личной жизни. Пусть женя меня простит, но я все же приведу его здесь, так как он будет полезен многим для избежания разводов и плохих отношений в семье.
Когда я женился, я думал, что связал свою судьбу с лучшей девушкой на свете, потому что она соответствовала всем моим идеалам. Конечно, как это бывает у многих, влюбленность заслонило истинное положение дел. В быту появилась черта характера моей любимой, которая очень сильно меня раздражала. Это приводило к конфликтам, к напряжению в семейных отношениях. Потом я просто принял внутри себя ее характер, такое положение дел.
Люди, даже любимые, не могут быть идеальными, у каждого есть свои недостатки. Пусть некоторые недостатки будут и у моей любимой. Я смирился с этим, но я сказал спокойно об этом своей жене. «Мне это не нравится, но делай так, раз такое поведение тебе свойственно и тебе так хочется, дорогая». Через некоторое время напряженность снялось, но что самое интересное, жена значительно меньше стала проявлять ту черту характера, которая мне не нравилась. Просто мое принятие укрепило нашу любовь, и любимая намеренно, а также неосознанно стала это делать ради того, чтобы сделать мне приятно. Делая мне приятно, она понимала, что это добро и теплота в отношениях вернется ей же в двукратном размере. Помните правило. Хочешь получить добро, сделай добро другому. На самом деле, если в семье люди научаться принимать недостатки своих мужей и жен, будет меньше разводов, ссор и конфликтов. Это также относится и к детям. Только в этом случае возможна здоровая, счастливая семья.
Как же важно уметь принять человека таким, какой он есть. Но принятие человека возможно только тогда, когда есть принятие себя и любовь к себе.
Сила принятия себя
Самое большое преступление по отношению к самому себе это вранье себе же. В этом случае будет происходить конкретная деградация личности.
Мы врем себе также, когда что-то не принимаем в себе. У всех у нас есть отрицательные черты характера, сильно негативные проявления психики, отравляющие жизнь нам и другим людям. И чтобы от них избавиться в первую очередь нужно от них не прятаться, а признать, что они есть, увидеть их, принять их в себе. Так начинается путь саморазвития. Только так возможно их искоренить.
Принятие растворяет отрицательные проявления психики. От всех наших страхов и других плохих эмоций можно избавиться через их принятие. Это и есть ключ к избавлению от фобий, депрессий, панических атак и других психологических проблем. Почему так?
Не принимая что-то внутри себя, мы просто отворачивается от этого, от своей же какой-то части, делаем вид, что этого нет. Это и есть вранье, преступление по отношению к себе. Помните, я говорил, что принятие приводит к правде, к трезвому взгляду на вещи. А неприятие приводит к иллюзии что этого нет. Но плохие чувства и эмоции при этом никуда не деваются, а лишь загоняются подальше в подсознание или другими словами вытесняются. Отворачиваясь от отрицательного опыта, мы от него не избавляемся, хоть нам и кажется, что мы про него забыли. Это очень важно понять. Так устроено наше сознание.
Чтобы избавиться от негатива, сначала нужно от него не прятаться, а встретиться с ним, осознать его в себе. А для этого нужно принять его в себе. Осознание и принятие тесно связаны между собой.
Многие не могут побороть свои страхи, потому что они не принимают их, боятся их, убегают от них. Так мы никогда не избавимся от внутреннего негатива. Но как научиться принимать отрицательные мысли и эмоции?
Как принять себя и значит полюбить
Чтобы научиться принимать любые свои чувства, нужен навык по отношению к ним. А также нужно внедрить в свою голову установку, что мы можем испытывать любые чувства, эмоции и в этом нет ничего страшного. Поймите, что мы не можем всегда испытывать только положительные, светлые чувства. Часто в нас проявляется страх, негатив, злость, обида. Все это срабатывают эгозащитные механизмы, как реакция со стороны враждебного отношения окружающего мира, людей.
Психика защищается, это естественно, это нужно организму. Но это не должно быть слишком долгим, не должно продолжаться, когда стрессовая ситуация уже прошла. Человеку же свойственно накручивать и продолжать испытывать отрицательные эмоции после того, как они уже не нужны и будут причинять только вред, разрушая организм. Поэтому позвольте отрицательным проявлениям психики проявиться, не препятствуйте этому, примите их в себе, пусть они будут. Это и есть принятие внутреннего негатива.
Многие же вдалбливают себе такие установки: я не боюсь, я не впадаю в уныние, я не злюсь и так далее. Это не принятие, это отрицание. При таком подходе этот негатив все также будет проявляться внутри вас, ведь это реакция психики на стресс, их появление не зависит от вас. А вы начинаете с этим бороться, убегать от него, отворачиваться, делать вид, что его нет. Это вытеснение, непринятие, так вы никогда от него не избавитесь.
А если вы спокойно примите отрицательный опыт, он будет беспрепятственно проявляться в вас. Начнет возбуждаться нервная система, какие-то мышцы напрягутся, изменятся процессы в организме. Это нужно для того, чтобы справиться со стрессом. Не препятствуйте этому. Но наблюдайте за этим, включайте осознанность, посмотрите, что делает отрицательная эмоция с вашим организмом. Не бойтесь своих страхов, посмотрите им в лицо, примите их, осознайте их.
Я вас уверяю, после такого принятия, а не отрицания, эмоция какое-то время повозникает, а потом иссякнет, выполнив свою функцию. Если же вы будете ее не принимать, а вытеснять, она может застрять внутри вас надолго, вы не дали ей выйти. Так люди погружаются в депрессию на очень долгое время.
Спокойно наблюдая свой страх. А, не отрицая того, что вы боитесь, вы тем самым и приходите к мужеству, бесстрашию. Это кажется парадоксом только в начале. Но посмотрите, какое первое слово в этом предложении: спокойно . Спокойствие и есть проявление настоящего мужества, бесстрашия.
Да, прочитать это одно, но на практике это сложно осуществить из-за низкой осознанности. Мы не можем на эмоцию посмотреть со стороны, сливаемся с ней. На помощь нам приходит такая мысленная установка, которую нужно проговорить про себя. «Пусть мой страх (гнев, обида или другое плохое чувство) будет продолжаться столько сколько захочет. Я этому не препятствую, я не мешаю ему. Я принимаю свой страх. Пусть он будет. Но я отдельно от страха. Есть Я, есть страх».
Когда нас обуревают плохие чувства или эмоции, закройте глаза и мысленно, про себя, не спеша, понимая смысл этих слов, проговорите эти слова. После этого посмотрите, как эмоция проявляется в теле, наблюдайте за ней, будьте отдельны от нее. Так вы будете учиться принимать свои отрицательные проявления психики, а значит избавляться от них. После принятия она постепенно растворится.
Навык принятия тесно связан с осознанностью. Чтобы принять какую-то часть себя, нужно ее хоть чуть-чуть осознать, понимать, что она есть в нас. Поэтому будьте осознанны, тренируйте свое внимание для того, чтобы учиться принимать свои эмоции.
Таким образом, чтобы научиться что-то принимать в своей жизни, повторяйте вышеописанную мыслеформу. Ее можно применить к чему угодно.
Как только у вас в жизни все пошло на перекос, стали портиться отношения или люди начали вас доставать, остановитесь, сделайте паузу, разберитесь. Скорее всего, вы что-то не принимаете в жизни. Осознайте это и не спеша проговорите мыслеформу. Например: «Я принимаю тот факт, что люди могут делать подлость по отношению ко мне. Я согласен с этим. Это их проблема, мне на это наплевать. Я не буду опускаться до их уровня». «Я принимаю факт того, что жизнь бывает трудна и несправедлива. За черной полосой потом будет светлая полоса моей судьбы». «Я принимаю факт того, что правительство может быть несправедливым и совершать ошибки». «Я принимаю и согласен с тем, что люди имеют разные характеры, ведут себя по-разному, не так как мне нравится». И так далее.
Повторяю, принятие не означает, что вы не будете стремиться к лучшему или, например, не отвечать на оскорбления, молча смотреть, как вас грабят. Просто теперь вы будете действовать четко, с трезвой головой, потому что эмоции неприятия, такие как раздражение, недовольство или другие не будут вам затуманивать голову. Это и есть мудрое, взрослое отношение к жизни.
Принятие себя во время медитации
Очень помогает научиться принятию и смирению правильная практика медитации. Потому что во время медитации включается осознанность, и мы смотрим на проявления психики со стороны. Можно сказать медитация это упражнение на принятие себя, других людей, всей реальности.
Вообще невозможна без принятия и для этого в ней созданы идеальные условия для этого. Мы закрываем глаза и начинаем все наблюдать и принимать. Наблюдаем свое тело, мышечные зажимы, участки напряжения. Наблюдаем и принимаем. То есть не убегаем от этого, а тихо, расслабленно смотрим, осознавая это. Только приняв факт того, что мы зажаты, возможно, качественное расслабление.
Таким образом, медитируя, мы переводим внимание в такой режим, когда принимать что-либо нам становится легче, проще. Все взаимосвязано. Главное потом этот навык переводить в жизнь для принятия не только тела и психики, но всего окружающего мира.
Также мыслеформа очень помогает в медитации принять отрицательный опыт, чтобы растворить его. Как только из подсознания начинает выходить психоэмоциональная грязь, проговорите про себя такие слова: «Пусть эти негативные и неприятные эмоции будут столько, сколько захотят. Я не борюсь с ними. Пусть они идут сами по себе. Я согласен, я принимаю их». После этого осознавайте их, не сливайтесь с ними. Я вас уверяю, если вы все сделали правильно, они уменьшатся или даже полностью исчезнут. Так очищается подсознание, мы становимся лучше, чище душой. Все это благодаря принятию.
Также медитация, из-за своей универсальности, поможет научиться нам принимать все как есть, а не только себя, принимать мир таким, какой он есть на самом деле.
Принятие это мощная сила делающая нас здоровыми и счастливыми.
Чего я вам и желаю.
До скорых встреч, друзья.
Думаю, информация из этой статьи была вам очень полезна.
Делитесь впечатлениями в комментариях, для обратной связи с вашей стороны.
А сейчас для вас интересное видео «принятие себя — путь к переменам». Посмотрите обязательно. Вот один из основных тезисов видеоролика.
Принятие возвращает личную силу.
Приветствую Вас, уважаемые читатели! С Вами Никандрова Елена. Как часто мы не можем принимать людей такими, какие они есть. Нам сразу хочется исправить человека, «перевоспитать» под свое виденье, каким он должен быть. Но это неправильно, и ни просто неправильно, такая позиция зачастую рушит отношения и семьи, лишает нас друзей, нам становится трудно знакомиться и дружить с новыми людьми. В конце концов, эта позиция вызывает в нас чувство злобы на людей (опять попался не тот), раздражения, апатию, да и вообще, способно разрушить нашу жизнь.
Что такое принятие
Далеко не все понимают, что такое принятие, и от этого совершаются ошибки. Итак, принятие – это когда мы любим или просто уважаем человека со всеми его достоинствами и недостатками, не пытаемся его менять и навязывать свое мнение. Да, мы можем дать совет, но, не влияя на решение оппонента, и не требуя, чтобы он действовал так, как мы считаем нужным. И даже если он совершит ошибку, то мы не должны упрекать его за нее, наоборот нужно поддержать человека и идти дальше.
В отношении чужих людей, с которыми мы недавно познакомились, принятие немного отличается, например, мы не будем осуждать человека, если узнаем о нем что-то, что нам не нравится, мы не учим его жизни. А если уж совсем не нравится человек, то просто прекращаем общение, разрешая ему быть таким, какой он есть, но без нас.
Методы принятия людей
Методов принятия людей достаточно много, но здесь я не буду все описывать, расскажу вам только о тех, которые помогли мне, возможно, они и вам будут полезны.
Не нужно ничего ожидать
Часто мы не можем принять людей потому, что сознательно или подсознательно чего-то от них ждем. Например, от своих мужчин многие девушки ждут, что они будут угадывать их мысли, во всем угождать или исполнять их прихоти. От друзей мы ждем, что у них будут общие с нами цели и интересы, что они будут так же смотреть на мир, как смотрим на него мы и т. д. А когда человек не соответствует этим ожиданиям, то копится недовольство, злость, которые потом проявляются в виде упреков, ссор, конфликтов и разрыва отношений.
Чтобы таких негативных последствий не было, научитесь просто ничего не ждать от людей, даже если это самые близкие. Поймите, у каждого из нас свои цели и интересы, и ни кто не обязан подстраиваться под вас и делать только то, что угодно вам или что вы считаете правильным.
Поверьте, если вы ничего не будете ожидать от окружающих, то ваша жизнь изменится.
Уважайте людей
Надо научиться уважительно относится даже к тому человеку, который, по вашему мнению, уважения не заслуживает или не соответствует принятым правилам. Правила, написанные обществом, довольно субъективны и никто не обязан под них подстраиваться. Да, плохо, если человек оставляет после себя мусор или кидает банки, окурки на землю, но пусть это останется на его совести.
Каждый человек нужен миру
Этот метод мне помог лучше всего. Тут нужно осознать, что каждый человек создан Богом, Вселенной, Высшими Силами для чего-то, он нужен этой земле. А если вы его встретили, значит, он нужен вам для получения какого-то опыта. И даже если вам кто-то не нравится или раздражает, не злитесь, просто вспомните, что и этот человек для чего-то нужен этому миру, и не нам его осуждать и говорить, что он плохой.
На первый взгляд все эти методы кажутся легкими, но на самом деле это не так. Ведь эти методы нужно не просто прочесть, а принять их, как бы прописать в своем сознании и подсознании, а это порой нелегко.
Когда у меня получилось это сделать, то стало гораздо легче общаться с людьми, да и вообще, жить.
С Уважением к Вам, Никандрова Елена
July 24th, 2011 , 12:06 pm
Одна из «заморочек» многих-многих людей
во все времена – это хроническая неспособность
принимать других людей такими, какие они
есть на самом деле.
Если задуматься внимательно, то может показаться
странным, сколько внимания мы готовы уделять тем
людям, которые нас, в общем-то, мало касаются.
Причем, логично было бы быть более мягкими
в отношении родных и близких людей, но нет –
наоборот, именно к родным и близким предъявляются
«особые» требования, постоянные корректировки.
А объясняется это тем, что этот человек нам не
чужой, чтобы мы игнорировали его и
позволяли ему себя вести как вздумается.
Сомнительный аргумент, надо сказать:)
Так почему же мы так неравнодушны к окружающим
людям и столь часто критикуем их только за
то, что они ведут себя так, как хотят?
Объяснение кроется еще в древних культурах,
и описано многие тысячи лет до нашей эры.
Суть же сводится к тому, что мы уделяем
избыточное негативное внимание именно тем
качествам других людей, которые не желаем
признавать в себе самих.
Кстати, Вам могло быть знакомо это и из христианства:
«В чужом глазу соринку видишь – в своем же
бревна не замечаешь». Речь как раз об этом.
В чем же смысл? А смысл в подсознательном
перекладывании вины на других людей.
Мы обвиняем и осуждаем в других именно то,
что по каким-либо причинам боимся или не хотим
признавать в себе.
Это не слишком приятная новость, но если
Вы будете об этом вспоминать тогда, когда
в очередной раз осудите кого-то или будете
что-либо критиковать – Вы сможете принять это
и в себе, и сделать свою жизнь гораздо легче,
не говоря уже о том, что Вы освободитесь
от осуждения и необходимости негативной
оценки других людей и их действий.
А теперь я опишу Вам довольной простой, но
действенный метод, с помощью которого Вы
сможете научиться принимать других людей
а значит и себя самого/саму.
Суть его заключается в том, что в тот момент,
когда Вы будете осуждать какого-либо человека
или какие-то из его качеств, манер или склонностей –
сделайте паузу, остановитесь, и в своем воображении
обнимите этого человека со всей теплотой, на
которую Вы только способны в данный момент.
Возможно, что Вам покажется непростым заключить
в «теплые воображаемые объятия» человека,
которого Вы подвергали самой суровой критике
еще минуту назад.
Это потому, что такой образ действий, реакция
позитивом на негатив, непривычен и не принят
в обществе (хотя древние мудрецы и святые не
уставали нам повторять о его целесообразности).
Пусть это Вас не смущает, потому что с тренировкой
Вам станет все легче принимать окружающих людей
такими, какие они есть. Вместе с этим к Вам
будет приходить и принятие самой/самого себя
такими, какие Вы есть, со всеми качествами.
P.S.: Это поистине прекрасные ощущения, которые
пойдут на пользу не только в духовном плане, но
и повлияют на всю Вашу жизнь в целом.
Люди начнут неосознанно испытывать благодарность
к Вам только лишь за одно Ваше принятие их,
Ваши отношения перейдут на качественно-другой
уровень, и самое важное – Вы все больше будете
любить себя таким/такой, какими Вы были созданы.
Пишите нам о своих успехах и результатах, опыте.
—
С любовью, Дмитрий Разумовский
Безусловное самопринятие (США) — SMART Recovery
Безусловное самопринятие (США)Принцип безусловного самоприятия (США)
Я принимаю себя, потому что я жив и могу наслаждаться своим существованием. Я не свое поведение. Я могу оценить свои черты характера и свое поведение, но невозможно оценить что-то столь же сложное, как мое «я». Мое «я» состоит из бесчисленных черт, не только этой. Я стремлюсь к достижениям только для того, чтобы получить больше удовольствия от своего существования, а не для того, чтобы доказать свою ценность.Неудача в любой задаче не может сделать меня неудачником.
Я могу принять себя, даже если я не хочу или не могу изменить свои «недостатки характера», потому что нет закона Вселенной, который говорит, что я не могу. Мое одобрение самого себя не может происходить из потворства какому-либо внешнему источнику или поклонения какому-либо внешнему авторитету. Мое принятие себя может исходить только от меня, и я волен выбрать его в любое время.
— Ник Раджачич
Самооценка — что это такое, а что нет
Если вы чувствуете (я не говорил, что думаете), что вы ничего не стоите, вы можете быть и, вероятно, являетесь жертвой культуры, которая говорила вам, что ваша ценность зависит от ваших достижений и суждений других.Чувство никчемности окружает и расслабляет мужчин и женщин, но по-разному.
Для женщин это может быть разрушительным опытом, особенно для тех, кто испытывает депрессию после потери любви или одобрения. То же самое общество, которое поддерживает организованную жестокость в форме футбола и бокса, присвоило им статус гражданина второго сорта — повышение по сравнению с статусом третьего класса, существовавшим всего 30 лет назад. Они уязвимы, они движущиеся цели.
А мужчины? Дэвид Бернс в своей замечательной книге Feeling Good написал, что мужчины даже более уязвимы, чем женщины, перед чувством никчемности.Он отмечает, что мужчин с детства запрограммировали основывать свою ценность на своих достижениях. Им приходится иметь дело с нереалистичными ожиданиями, возложенными на них обществом, в котором они живут. Победители закреплены: все остальные — «проигравшие», и о них забывают. Наша культура говорит нам, что то, что мы делаем, важно. То, чем мы являемся, не является. Это неправильно, совершенно неправильно.
Подумайте об этом … Если вы основываете свою ценность на таких достижениях, как производство и продвижение, вы можете зарыться в депрессивную яму, когда не сможете (как это часто делаем мы, люди) достичь какой-то цели или задачи.Какие-то скромные и разумные достижения в жизни, конечно, необходимы. Это вопрос умеренности и баланса, разумной работы в рамках вашего времени, талантов и возможностей. Мой сосед ростом пять футов шесть дюймов никогда не будет играть в Центре Бостон Селтикс. (Но он великий учитель!)
Дэвид Бернс писал: «Примите во внимание тот факт, что большинство людей не достигают больших успехов, но большинство людей [выживают,] счастливы и пользуются уважением».
Если вы основываете свою ценность на положительной или отрицательной критике со стороны других, помните, что это просто суждения людей, которые не владеют всеми фактами и не имеют права действовать как ваши самозваные судьи.Если вы определите свою ценность с помощью таких суждений, ваша жизнь будет взлетать и падать на американских горках, что сделает вашу жизнь несчастной. У тебя все хорошо.
Вот вам и обычное, искаженное, извращенное, разрушительное, обидное, нереалистичное, невозможное и совершенно глупое определение самооценки.
Альберт Эллис много писал на эту тему. Он ссылается на «доктрину переменной ценности». Вот в чем суть ценности: ценность — это философская идея, а не критерий.Ценность основана на самооценке, а не на суждениях других. Стоимость — это константа, а не переменная.
Ваша ценность не зависит от ваших достижений, степеней, трофеев, имущества, титулов, денег, поведения или мнения кого-либо, кроме вас. И даже вы не можете его судить: вы можете только распознать это. Ваша ценность присуща вам как человеческому существу, отличному от всех других форм жизни. Если вы Верующий, вы знаете, что ваша ценность выше простого человека. Вы наполовину человек, наполовину божественны.Для верующего несправедливо критиковать себя — плохой приговор, а критиковать Бога — невежливо. Грубость — не один из семи смертных грехов, но вполне может быть восьмой.
Ваше поведение может быть рациональным или иррациональным, а ваши достижения скромными или огромными, но вы — это вы, человек с разумом и волей. Вы на миллион световых лет от своего ближайшего родственника в животном мире и на шестьдесят одиннадцать триллионов миллиардов световых лет (плюс-минус шесть месяцев) от любого неодушевленного объекта в любой галактике или вселенной.
Вы не можете ни увеличить, ни уменьшить свою ценность. Среди людей вы не просто особенные — вы уникальны. Пожалуйста, не беспокойтесь о чувстве собственного достоинства и любви к себе. Эти идеи включают оценку, измерение (сравнение с другими) и суждение. * Просто примите себя таким, какой вы есть, бриллиантом в необработанном виде. (Но время от времени шлифуйте его.) Пол Хаук написал книгу на тему самооценки: Преодоление рейтинговой игры: За пределами любви к себе: за пределами самооценки . Очень рекомендую.
Так что, пожалуйста, не говорите мне (или вам) , что вы ничего не стоите. Если бы кто-то сказал вам то, что вы говорите себе, вы были бы оскорблены и, вероятно, сказали бы что-то вроде: «У вас нет никакого проклятого права говорить это!» Верно, но тогда и вы тоже.
Иногда мне кажется, что люди, которые чувствуют себя никчемными, также считают себя перфекционистами. Перфекционизм граничит с высокомерием, и это отвратительная игра ума, которая выставляет себя как верного неудачника. Кто-то недавно сказал мне (он хвастался): «Знаете, я перфекционист.Я изобразил печальный и сочувственный хмурый взгляд и ответил: «Ну и дела, мне жаль это слышать», а затем добавил: «Только ты и Бог, а?» Мой юный друг был шокирован. Он нахмурился, понял суть дела и затем испытал один из тех восхитительных моментов просветления «Ага». Это был великий момент для него, и мне выпала честь разделить его.
— © Винс Фокс ( г. ) Используется здесь с разрешения.
Интеллектуальный фашизм
Почему вам лучше не оценивать себя или свою сущность? Альберт Эллис приводит еще несколько причин:
1.Оценка себя или своего «я» — это чрезмерное обобщение, которое практически невозможно сделать точно. Вы (состоите из) буквально миллионов поступков, поступков и качеств в течение вашей жизни. Даже если бы вы были полностью осведомлены обо всех этих характеристиках и характеристиках (которых у вас никогда не будет) и могли бы дать каждому из них оценку (скажем, от нуля до ста), как бы вы оценили каждую из них ?; для чего?; и при каких условиях? Даже если бы вы могли точно оценить все свои миллионы действий, как бы вы могли получить среднюю или глобальную оценку «вы», выполняющего их? Не очень-то просто!
2.Точно так же, как ваши поступки и характеристики постоянно меняются (сегодня вы играете в теннис, шахматы или фондовый рынок очень хорошо, а завтра довольно плохо), так же меняется и ваше самоизменение. Даже если бы вы могли в любую секунду каким-то образом дать своей совокупности законный рейтинг, этот рейтинг продолжал бы постоянно меняться по мере того, как вы делали что-то новое и получали больше опыта. Только после смерти вы могли дать себе окончательную и стабильную оценку.
3. Какова цель оценки себя или достижения возвышения эго или самооценки? Очевидно, чтобы ты почувствовал себя лучше других: чтобы грандиозно обожествить себя, стать святее тебя и подняться в небо на золотой колеснице.Хорошая работа, если ты справишься! Но поскольку самооценка, по-видимому, сильно коррелирует с тем, что Бандура (1977) называет самоэффективностью, у вас может быть стабильная сила эго только тогда, когда (а) вы преуспеваете, (б) знаете, что и дальше будете преуспевать, и ( c) иметь гарантию того, что вы всегда будете равны или лучше других в важных достижениях в настоящем и будущем. Что ж, если вы действительно не совершенны, удачи в ваших стремлениях!
4. Хотя оценка ваших достижений и сравнение их с результатами других имеет реальную ценность, потому что это поможет вам повысить вашу эффективность и, предположительно, повысить ваше счастье, оценивая себя и настаивая на том, что вы должны быть хорошим и адекватным человеком (если, опять же, вы не , идеальны!) почти неизбежно приводят к вашему беспокойству, когда вы можете сделать что-либо важное, плохо, депрессии, когда вы плохо себя ведете, враждебности, когда другие превосходят вас, и жалости к себе, когда условия мешают вам делать так же хорошо, как и вы думаю, ты должен.В дополнение к этим невротическим и изнурительным чувствам вы почти наверняка будете страдать от серьезных поведенческих проблем, таких как прокрастинация, отстранение, застенчивость, фобии, навязчивые идеи, инерция и неэффективность (Bard, 1980; Ellis, 1962, 1971, 1973; Ellis and Беккер, 1982; Эллис и Харпер, 1975; Эллис и Кнаус, 1977; Григер, Григер, 1982; Миллер, 1983; Вален, ДиДжузеппе и Весслер, 1980; Весслер и Весслер, 1980).
По этим причинам, а также по другим причинам, которые я описал в другом месте (Ellis, 1962, 1971, 1973, 1976, 1988), оценка или измерение себя или своего эго будет иметь тенденцию делать вас тревожным, несчастным и неэффективным.Обязательно оцените свои действия и постарайтесь (безнадежно!) Преуспеть. Ведь вы можете быть счастливее, здоровее, богаче или более уверенным в достижениях (уверенным в своих силах), если вы будете действовать адекватно. Но вы не станете и не станете лучше определять себя как человека.
Если вы настаиваете на оценке себя или своей личности вообще, чего REBT советует вам не делать, вам лучше представить себя ценным или стоящим только потому, что вы человек, потому что вы живы, потому что вы существуете.Желательно не оценивать себя или свое существо вообще, и тогда у вас не возникнут какие-либо философские или научные трудности. Но если вы используете неточные, чрезмерно обобщенные самооценки, такие как «Я хороший человек», «Я стоящий» или «Я люблю себя», скажите: «Я хороший, потому что я существую, а не потому, что я существую». нечто особенное ». Тогда вы не будете оценивать себя жестко, фанатично, авторитарно, то есть фашистски.
— © Д-р Альберт Эллис ( d .) Используется здесь с разрешения.
Безусловное самопринятие | Психология сегодня
На прошлое Рождество мой брат подарил мне и моей семье большой ящик апельсинов. Сладкий запах цитрусовых наполнил комнату еще до того, как я открыла крышку. «Мммм», — подумала я, у меня слюнки текут от того, что должно было произойти.
Я оторвал крышку ящика и залез руку по локоть в апельсины, надеясь найти там самый большой и вкусный. К моему огорчению, то, что я вытащил, оказалось не ярким и упругим, а рябым уродливого коричневато-черного цвета и мягким.«Уф», — сказал я и тут же схватил ящик, вынес его на улицу и сунул в мусорный бак.
Что бы вы сделали? Выбросить весь ящик, апельсины и все такое? Или выбросить только один тухлый апельсин, а все остальное сохранить для будущего удовольствия? Я подозреваю, что вы выберете второе. Поступить иначе было бы глупо. В конце концов, «Один гнилой апельсин не испортит весь букет».
Я солгал. Фактически, я выбросил только один испорченный апельсин, а остальные хранил в подвальном холодильнике для будущего удовольствия.
Вот суть истории. Хотя большинство из нас сделало бы этот разумный выбор, превратив гнилой апельсин в мусор, но смакуя все остальное, мы часто поступаем иначе по отношению к себе. Мы склонны проклинать как гнилые поступки, которые мы делаем — наши ошибки, недостатки и неудачи, — так и себя в целом. Эта пагубная склонность идти от осуждения к тому, что мы делаем, к осуждению того, кем мы являемся, объясняет большее количество человеческих несчастий — тревогу, вину, незащищенность, ревность, депрессию и гнев — по сравнению со всеми другими факторами вместе взятыми.
Многие, многие люди обращались ко мне за профессиональной помощью из-за своего самообвинения: подавленная разведенная женщина, которая пришла к выводу, что из-за того, что она потерпела неудачу в своем браке, она потерпела неудачу; молодой булимией, которая считала себя стоящей только в том случае, если ее тело было совершенно привлекательным; профессиональный писатель, который избегал бумаги и карандаша, чтобы не потерпеть неудачу в своем ремесле и не показаться второсортным художником, которым он тайно себя считал; бизнесмен, который был одержим каждым решением из страха, что совершит ошибку и заслужит вечное проклятие; распутная 20-летняя девушка, которая связала свою самооценку с вниманием мужчин; молодой человек, который употреблял и наркотики, и апатию, чтобы уменьшить тревогу из-за того, что его отвергли и столкнулись с тем, что он считал присущей ему нечеловеческой сущностью.
В глубине души каждый из этих людей хотел быть счастливым. Чего они не знали, так это того, что они навлекли на себя свое несчастье, совершив ошибку с оранжевым ящиком. Они судили себя по одному апельсину.
Внутренний враг: Самоуважение
Практически каждый хочет обладать высокой самооценкой. Они полагают, что если они могут полюбить или уважать себя, они могут быть счастливы. Но, увы, чувство собственного достоинства — это проблема, а не решение.
Чтобы поддерживать высокую самооценку, вы должны судить или оценивать себя как хорошее или плохое, в зависимости от вашего успеха или неудачи с некоторыми качествами или результатами.Таким образом, если вы обладаете некоторыми замечательными качествами (например, физической привлекательностью, высоким IQ, навыками в искусстве или спорте) или если вы преуспели в каком-то ценном деле (например, работа, отношения или получение какой-то заветной награды), то вы оцениваете себя как уважаемый. У вас высокая самооценка. Напротив, если вам не хватает того же качества или вы потерпите неудачу в одном и том же начинании, вы оцените себя как бесценное или бесполезное. У вас низкая самооценка.
Это тот же менталитет, которого нужно придерживаться, чтобы выбросить все апельсины.Один гнилой апельсин превращает все ваши апельсины в гниль; одна ошибка или неудача делают всех вас бесполезными. Вспомните несчастных людей, которых я описал ранее. Каждый из них оценил себя как недостойный, бесполезный или неудачливый на основании личных качеств или работы. Их ошибка: (1) они переобобщили от одного апельсина до целого ящика; (2) они сделали это, исходя из основного убеждения, что логично и правдоподобно сделать обобщение от одного апельсина до целого ящика.
Внутренний союзник: безусловное принятие себя
К счастью, есть альтернатива самооценке.Это безусловное принятие себя. Считайте себя ящиком, а все свои действия и качества — апельсинами. Ваш ящик — вы — содержит сотни, если не тысячи апельсинов — отдельных действий и свойств, накопленных за всю жизнь. Многие из ваших апельсинов (ваши добрые дела и добродетельные качества) спелые и вкусные. Но некоторые из них в синяках, маленькие, гнилые — ваши ошибки и промахи. Когда вы натыкаетесь на поврежденный апельсин, он может вам не понравиться, даже если вы попытаетесь избавиться от него, но вы никогда — никогда — не очерняете и не проклинаете весь ящик с апельсинами.
Представьте, что разведенная женщина думает: «Я потерпела неудачу с ним, но это не делает меня неудачником». Или булимический вывод: «Я хочу выглядеть подтянутым и сексуальным, но форма моего тела — это всего лишь одна часть меня, и я вряд ли оцениваю меня как хорошего или плохого человека». Или, как насчет того, чтобы писатель занял позицию: «Худшее, что может случиться, — это то, что я создам что-то менее ценное, но это просто то, чем я занимаюсь, а не то, кем я являюсь». Разве их жизнь не была бы намного более мирной и счастливой, если бы так они думали?
В этом суть безусловного принятия себя.Вы отделяете себя от своих действий и качеств. Вы признаете, что как человек, подверженный ошибкам, вы менее совершенны. Вы часто будете работать хорошо, но временами будете ошибаться. Когда вы действуете хорошо, вы гордитесь этим, но не обожествляете себя целиком. Когда вы поступаете плохо, вы можете осмотрительно критиковать свои действия, но упорно отказываетесь бить себя. Вы всегда и безоговорочно принимаете себя без осуждения.
Когда вы практикуете безусловное принятие себя, вы укрепляете почву счастья под своими ногами.Вы:
• внушать чувство умиротворения, поскольку вы можете ошибаться, не становясь ошибкой, терпеть неудачу, не становясь неудачником, и действовать плохо, не становясь плохим человеком.
• стремительная смелость и риск, которые могут привести к приключениям, дающим возможность получить удовольствие и развлечься.
• рождают глубокое чувство покоя и благополучия.
Живи этим.
Вот пять советов, которые помогут вам начать практиковать безусловное принятие себя.
1. Поставьте себе буквенную оценку за то, насколько вы живете в соответствии с принципом безоговорочного принятия себя. Довольны ли вы своей оценкой? Какой сорт вы бы предпочли?
2. Назовите две ситуации, в которых вы склонны судить о себе в целом. Что вы могли бы сказать себе в этих двух ситуациях, чтобы помочь вам безоговорочно принять себя, несмотря на любые ошибки, которые вы можете совершить, или недостатки, которыми вы можете обладать?
3. Возьмите на себя обязательство тратить две минуты шесть раз в день (завтрак, середина утра, обед, полдень, ужин и время отхода ко сну), проводя различие между собой и своими выступлениями.Напомните себе в такие моменты, чтобы не судить себя — ни хорошо, ни плохо — с того времени до следующей репетиции.
4. Практикуйте безоговорочное принятие себя по отношению к другим. То есть практикуйте оценку их поведения и качеств только как хороших или плохих, но никогда не оценивайте их как личность в целом. Это безусловное принятие другого.
5. Назовите одного человека, которого вы знаете, которому было бы полезно узнать о безусловном самопринятии. Спланируйте, где и когда вы могли бы встретиться с этим человеком, чтобы объяснить это.Обучение других истине помогает нам познать ее самим.
Вперед
Счастье начинается с того, чтобы быть довольным собой. В конце концов, вы являетесь центром колеса своей жизни. Но вам нужно потрудиться, чтобы изменить образ мышления от самооценки к самовосприимчивому. Но вы стоите потраченного времени и усилий. Ваше счастье имеет значение.
Я опубликую свой следующий блог «Счастье от цели» в начале марта. А пока живите со страстью.
Рассел Григер, Ph.Д. является автором нескольких книг по самопомощи, каждая из которых призвана дать людям возможность создавать жизнь, которой они любят жить. К ним относятся: Неумолимый драйв; Брак по назначению; и «Справочник счастья» (в стадии подготовки). Вы можете связаться с доктором Григером для получения дополнительной информации по адресу [email protected].
Безусловное принятие себя — привычки дзен привычки дзен
Лео Бабаута
Многим из нас знакома идея безоговорочной любви к своим супругам, детям или родителям — и мы можем даже попытаться практиковать эту безусловную любовь, хотя и несовершенно.
Но пытаемся ли мы любить себя безоговорочно?
Подумайте, сделаете ли вы что-нибудь из этого (я обязательно сделаю):
- Критикуйте свое тело.
- Чувствуйте, что вам нужно что-то улучшить.
- Чувствуйте себя виноватым из-за того, что вы делаете.
- Чувствуйте себя недисциплинированным, ленивым, недовольным собой.
- Не чувствую себя достаточно хорошо.
- Страх, что вы проиграете, потому что вы недостаточно хороши.
- Считай, что ты не такой красивый.
- Жалко облажаться.
У многих из нас есть скрытое чувство того, что мы недостаточно хороши, хотят быть лучше, хотят быть в лучшей форме или лучше в делах. Мы не особо задумываемся об этом, но это скрыто на заднем плане.
Что, если бы мы применили безоговорочное признание того, кто мы есть? Что, если бы мы внимательно посмотрели на себя, свое тело, наши мысли, наши чувства, наши действия и сказали: «С вами все в порядке. Вы совершенно хороши »?
Это был бы для вас совершенно другой опыт? Могли бы вы принять все в себе таким, какой вы есть, не чувствуя, что это нужно менять?
Я знаю, что многие люди сразу же скажут: «Но что плохого в желании улучшить, в том, чтобы видеть то, что нужно улучшить? Разве плохое самочувствие не мотивирует нас к изменениям? »
Да, это может быть мотиватором.Но плохое самочувствие также может быть препятствием: например, люди, которые считают себя толстыми, с большей вероятностью будут плохо питаться и не заниматься спортом, потому что считают себя толстыми. Они, вероятно, будут плохо относиться к себе и утешатся едой, алкоголем, сигаретами, телевидением, интернет-зависимостями.
Что, если бы вместо этого вы любили себя, жирное тело и все такое? Что, если вы любили себя, лень и все такое? Что, если бы вы любили себя, все уродливое, некомпетентное и подлое вместе с красотой, блеском и добротой?
Этот человек, который любит себя (или себя) … с большей вероятностью будет действовать с любовью.Заниматься осознанной йогой или гулять с другом после работы, есть вкусную здоровую пищу, такую как бобы, овощи, орехи, ягоды, манго и авокадо, медитировать, пить зеленый чай… это действия с любовью.
Принятие — это не застой — вы изменитесь, несмотря ни на что. Тебе не избежать перемен. Вопрос в том, происходит ли это изменение из-за принятия и любви или из-за неприязни к себе и неудовлетворенности. Я голосую за безусловную любовь.
Как безоговорочно принять себя и полюбить себя (когда мир говорит вам не делать этого)
Как женщина, вам часто может казаться, что ваше представление о себе конкурирует с образом «идеальной женщины», который пропагандируется в основных средствах массовой информации.
Несколько десятилетий назад этот образ был в основном домашним, женственным и покорным.
Сегодня этот образ превратился в «женщину, которая может все». Она может растить троих детей, вести успешный бизнес в качестве генерального директора и быть любящей и поддерживающей женой — при этом она может выглядеть как модель Victoria Secret.
Излишне говорить, что это породило нереалистичные ожидания. И если вы постоянно будете сравнивать себя с этими высокими стандартами, вы можете начать…
- Критика своей внешности
- Ставить под сомнение свою ценность
- Чувство вины за то, что вы уделяете время себе
- Боязнь мнения других людей
- Чувство безнадежности в отношении себя
Эти саботажные мысли медленно проявляются в вашей реальности.Вы можете избегать переживаний и встреч с новыми людьми, потому что чувствуете себя неуверенно. Вы можете не сообщать партнеру о своих потребностях, потому что чувствуете себя недостойным. Вы не тратите время на себя, потому что чувствуете, что ваше благополучие вторично по сравнению с потребностями других людей.
Итак, вы можете заменить свои цели желанием, чтобы вы были кем-то другим… Кого-нибудь красивее, умнее или «достойнее». Тем не менее, правда в том, что вы — это .
Вместо того, чтобы желать другой жизни, что, если бы вы могли принять себя таким, какой вы есть? Что, если бы я сказал вам, что вы сейчас прекрасны, потому что обладаете удивительными дарами, которые делают вас уникальным?
Представьте, что вы просыпаетесь каждое утро и смотрите на свое отражение.
Вместо того, чтобы видеть то, чего вам не хватает или кем бы вы хотели быть, вы видите свое истинное «я». Более того, вы, , принимаете , а любите, невероятную женщину, смотрящую на вас. Это самопринятие. Хотя это может показаться простым решением того, что вы чувствуете, это не всегда самый простой способ.
Если вы недовольны собой, эта статья для вас. Мы выясним, почему вы можете так себя чувствовать, и какие действия вы можете предпринять, чтобы безоговорочно принять себя.
Что такое самопринятие?Безоговорочное принятие себя — это именно то, на что это похоже — принятие всех аспектов того, кто вы есть. Это включает в себя ваши лучшие качества и некоторые черты, которые могут вам не понравиться.
Научиться принимать себя — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для себя. Это сообщение самому себе, что вы всегда и достойны любви, поддержки и доброты — и в самые мрачные моменты в ваши лучшие дни.
Каждое утро вы отправляете себе эти сообщения, ваша жизнь медленно меняется в положительном направлении:
- Вы чувствуете себя комфортно в своей коже
- Вы чувствуете, что заслуживаете безоговорочной любви и принятия
- Пессимизм уменьшается, а оптимизм процветает
- Ваша цель кажется более ясной и доступной
- Вы привлекаете глубокие и качественные отношения
В конце концов, вы создайте в себе глубокий колодец изобилия, любви и радости.Преимущества принятия себя настолько велики, но тем не менее, многие женщины борются с любовью и принятием себя.
Почему это?
Почему вы можете быть недовольны собойНаучиться безоговорочно принимать себя может быть непросто. Вы так много работаете, заботясь о других и обеспечивая свою семью. И вы можете иметь тенденцию устанавливать невероятно высокие стандарты, из-за которых вы чувствуете себя неполноценным. В дополнение к этому, некоторые из следующего могут показаться вам знакомыми:
- Чрезмерный негативный разговор с самим собой: В потоке ваших мыслей преобладает самонаправленная критика и негатив.Постоянные напоминания о ваших недостатках делают их более заметными, чем они могут быть на самом деле, что затрудняет их принятие.
- Жизнь в прошлом и будущем: Прошлые события могут заставить вас почувствовать себя недостойным принятия себя и любви. Или вам может казаться, что вы не можете принять себя, пока не достигнете будущей цели.
- Не занимаюсь физическим уходом за собой: Между вашим внутренним и внешним миром существует мощная связь. Если вы не заботитесь о своем физическом теле, это может создать непреднамеренное убеждение, что вы недостойны доброты и принятия.
- Окружение себя негативом: Постоянное воздействие негативных источников, таких как пессимистичные люди или новости, может вызвать нежелательный пессимизм и раздражительность. Это может привести к нежелательному образу мышления, из-за которого будет трудно безоговорочно принять себя.
- Использование средств массовой информации для измерения вашего достоинства: Хотя расширение прав и возможностей женщин достойно похвалы, нереалистичные ожидания могут саботировать ваше благополучие. Да, женщины могут делать удивительные вещи, но это не значит, что женщины могут делать это все .Это может быть нелегкой правдой, особенно если основные средства массовой информации говорят вам, что вы можете , а вы должны .
Это всего лишь несколько источников несчастья, которые могут мешать вам осознать, кто вы есть. Как только вы узнаете их в своей жизни, попробуйте эти советы, которые помогут вам полностью принять себя.
Как безоговорочно принять себя: 5 способов помочь вам полностью принять то, кем вы являетесь в данный момент # 1 Простите себяИногда самым большим препятствием на пути к безоговорочному принятию себя является то, за что вы держались в прошлом.
Возможно, вы разочаровались и чувствуете, что недостойны любви и признания. Или, может быть, вы подвели кого-то другого, и это заставило вас усомниться в своей ценности.
Какую бы ошибку вы ни чувствовали, пора ее отпустить.
«Ошибки — это не конечный пункт назначения, а остановка, которая готовит нас к путешествию, — сказал Густаво Раззетти в журнале Psychology Today. — Мы должны учиться на них и продолжать двигаться вперед».
Если вас сдерживает воспоминание, подумайте.
Что случилось? Как вы к этому относитесь? Как вы думаете, почему вы так думаете?
А теперь найдите урок.
Даже болезненное воспоминание несет в себе дар мудрости, если вы хотите его услышать.
Затем закройте глаза и скажите себе: Это время прошло. Я извлек из этого урок, и он укрепил меня. Я двигаюсь дальше и принимаю то, кем я являюсь в настоящем моменте .
Освободитесь от стыда и вины и простите себя.
# 2 Узнай своего внутреннего критикаВы часто являетесь самым большим критиком, и бывают случаи, когда ваш негативный диалог с самим собой может звучать убедительно.
Чтобы помочь вам преодолеть своего внутреннего критика, попробуйте увидеть в ней человека, отдельного от вас.
Отделение внутреннего критика от личности поможет вам осознать, что на самом деле вы не думаете о себе так плохо — это говорит ваш внутренний критик!
Это может помочь вам отнестись к своей самонаправленной критике с недоверием.Кроме того, это может помочь вам сбалансировать эту критику с напоминанием о ваших сильных сторонах и талантах.
Безоговорочное принятие себя не означает игнорирование всех ваших предполагаемых «недостатков». Это означает видеть женщину, которую вы есть — сильные и слабые стороны и все такое, — и все равно любить ее.
# 3 Преодолей стыд и вину самодовольстваПринятие себя может быть сложной задачей, когда мы накладываем негативные стигмы.
В сегодняшней быстро меняющейся культуре вы можете подумать, что принятие себя таким, какой вы есть сейчас, является признаком лени или отсутствия амбиций.Вы можете даже подумать, что это снисходительный и постыдный акт самодовольства.
Пора изменить эту точку зрения.
Безусловное самопринятие — это путь к процветанию и привнесению большего позитива в ваш мир.
Когда вы полностью принимаете себя, вы развиваете более здоровые отношения с собой. Вы более мотивированы. Счастливее. И целенаправленно.
Самопринятие вовсе не является снисходительным или постыдным — оно позволяет вам проявлять свои дары, заботиться о себе и любить себя, а затем создать колодец изобилия, которым вы можете поделиться с другими.
# 4 Объятия, где вы находитесь в данный моментОбщество может создать ощущение, что вы должны выполнить определенные вехи с произвольными сроками.
К 21 году ты закончишь школу. К 25 годам вы построили успешную карьеру. К 30 годам вы остаетесь с партнером и детьми. И если вы «отстаете от графика», вам кажется, что вы проигрываете.
Как амбициозная женщина, вы можете легко стать жертвой такого мышления.
Однако счастье и принятие себя не измеряются внешними вехами.Это то, что вы можете испытать на каждом этапе вашего путешествия, а не только в пункте назначения.
Не нужно ждать, чтобы принять себя до тех пор, пока вы не купите большой дом или не получите повышение. Вам также не нужно сравнивать свой прогресс с путешествием женщины рядом с вами.
Вы можете почувствовать счастье и принятие себя прямо сейчас, в этот самый момент.
# 5 Скажите себе, что вы заслуживаете любви и радостиЯ серьезно.Выскажи это громко.
Заслуживаю любви и радости .
Когда вы увлечены своим негативным диалогом с самим собой, вы можете забыть об этом. Со временем ваша негативная внутренняя болтовня может навредить вашему самовосприятию.
Тем не менее, когда вы говорите себе, что заслуживаете любви и радости, вы также говорите себе, что способны измениться.
Вы способны на рост .
Даже если вам сложно постоянно любить себя, вы можете каждый день предпринимать шаги к безоговорочному принятию себя.
И если вам нужна поддержка на этом пути к любви к себе и принятию себя, я здесь, чтобы идти рядом с вами. В конце концов, небольшое руководство может иметь решающее значение в достижении желаемой жизни. Когда будете готовы, запишитесь на бесплатный 60-минутный сеанс «Признание себя прорывом» Discovery со мной.
На этой 60-минутной консультации вы позвоните:
- Раскройте ясное и убедительное видение того, что еще возможно для вашей жизни, когда вы больше не ругаете себя, а вместо этого относитесь к себе с состраданием
- Получите простые и практические советы о том, как безоговорочно принять себя
- Нажмите в большую любовь, легкость и радость
- Узнайте, как наличие партнера в вашем путешествии обеспечит быстрый путь ко всему, чего вы желаете.
Нажмите здесь сейчас, чтобы запросить бесплатный сеанс «Признание своего прорыва» Discovery.
Безоговорочное принятие себя — Институт здорового образа жизни
Самоуважение — это то, что мы видим и ценим себя . Хорошо известно, что низкая самооценка может во многих отношениях пагубно сказаться на нашем психологическом здоровье и общем благополучии [1]. Для низкой самооценки характерно негативных мыслей и размышлений о себе.Он отражает не только наши мысли, такие как «Я недостаточно хорош», но и наши эмоции, образ тела и поведение [2]. Самоуважение становится привычкой оценивать нашу самооценку в зависимости от положительных аспектов нашей личности, поведения, тела и достижений вместо того, чтобы безоговорочно любить себя.
«Самоуважение становится привычкой к оценке собственного достоинства»
Идея принятия — это всеобъемлющий взгляд на самих себя, который фокусируется на наших положительных качествах, а также на наших слабостях и ограничениях, а охватывает все это безоговорочно. .Таким образом, наша самооценка становится намного более стабильной, безопасной и устойчивой к внешним событиям. Как следствие принятия каждого аспекта себя, наша самооценка также естественно возрастет на [3].
Так как же нам стать более восприимчивыми? Принятие себя включает в себя сострадание к себе и рассмотрение каждого аспекта себя без осуждения 3 . Есть много способов стать более самоуверенными, в том числе принять решение перестать так строго относиться к себе.Глядя на те аспекты себя, из-за которых мы чувствуем вину, стыд или смущение, это поможет пролить свет на те области нас самих, которых мы стараемся избегать, чтобы начать ослаблять чувства, которые могут быть преувеличены из-за того, что мы избегаем их. Не осуждая себя, принимает вещи, которые мы не контролируем, или размышляя о том, чему мы можем научиться на своем опыте, помогает примириться с нашим прошлым и иметь сострадание к себе. Исследования подтверждают преимущества безусловного принятия, ассоциированных с повышением счастья и психологическим благополучием 1 .
Принимая эмоции или мысли, не игнорируя их и не убегая от них, это может сделать их более стойкими или проявлять себя по-разному. С помощью обращая внимание на свои мысли и эмоции вы можете принять, что вы чувствуете разочарование, злость или расстройство, что поможет вам принять эти чувства и двигаться дальше.
«Самопринятие — это принятие себя такими, какие мы есть сегодня»
Самопринятие — это принятие себя такими, какие мы есть сегодня, без сравнения себя с тем, какими нас хотят видеть другие или с нашими прошлыми ошибками, но устанавливает наши собственные стандарты личностного роста и развития.Безоговорочно любя себя, наши достижения обогащают нас, но наша самооценка не зависит от наших успехов и неудач .
Принятие имеет сильное психологическое применение в терапии и является основным направлением терапии принятия и приверженности (ACT), терапевтического подхода, используемого здесь, в Институте здорового образа жизни, который имеет сильную эмпирическую и клиническую поддержку, демонстрирующую его эффективность.
[1] Чемберлен, Дж. М., и Хаага, Д.А. Ф. (2001). Безусловное самопринятие и психологическое здоровье. Журнал рационально-эмоциональной и когнитивно-поведенческой терапии , 19 (3), 163-176.
[2] Феннелл, М. Дж. В. (2007). Низкая самооценка. Справочник домашних заданий по психотерапии , 27, , 297-314.
[3] Зельцер, Л. Ф. (2008). Путь к безоговорочному принятию. Психология сегодня
|
Путь к безусловному самопринятию · Д-р Кейт Синер
Самоуважение и самооценка
Принятие себя — это не то же самое, что чувство собственного достоинства. В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение.Когда мы принимаем себя, мы способны охватить все аспекты самих себя, а не только положительные, более достойные уважения стороны. Таким образом, самопринятие безоговорочно и не требует каких-либо оговорок. Мы можем распознать свои слабости, ограничения и недостатки, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.
Я регулярно говорю своим терапевтам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять.Ибо, в конечном итоге, больше симпатии к себе (или улучшение отношений с самими собой) в основном связано с самопринятием. И только когда мы перестанем осуждать себя, мы сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть. Вот почему я считаю, что самооценка повышается естественным образом, как только мы перестаем так жестко относиться к себе. И именно потому, что принятие себя включает в себя гораздо больше, чем чувство собственного достоинства, я считаю его важным для нашего счастья и благополучия.
Что в первую очередь определяет наше самопринятие (или отсутствие стыда)?
В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы способны принимать себя только в той степени, в которой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями.Исследования показали, что до восьмилетнего возраста у нас отсутствует способность сформулировать четкое, отдельное ощущение себя, то есть отличное от того, которое было передано нам нашими опекунами. Поэтому, если наши родители не могли или не хотели передать сообщение о том, что мы абсолютно нормальные и приемлемые — независимые, то есть от нашего трудноуправляемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены относиться к себе амбивалентно. Положительное отношение, которое мы получали от родителей, могло почти полностью зависеть от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков для них неприемлемы.Итак, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно стали считать себя во многих отношениях неадекватными.
Кроме того, отрицательная родительская оценка может выходить и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общее сообщение о том, что мы эгоистичны или недостаточно привлекательны, достаточно умны, хороши или достаточно «хороши». . . и так далее. В результате того, что большинство специалистов в области психического здоровья согласятся, что это тонкая форма эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя приемлемыми только при определенных условиях.Как следствие, мы учимся отрицательно относиться ко многим аспектам нашего «я», болезненно усваивая чувства отвержения, которые мы слишком часто испытывали из-за чрезмерно критичных родителей. И эта склонность к самокритике лежит в основе большинства проблем, которые, став взрослыми, мы невольно создаем для себя.
Другими словами, учитывая то, как устроена человеческая психика, почти невозможно не воспитывать самих себя так же, как мы были родителями изначально. Если наши опекуны обижают нас, мы, взрослые, найдем всевозможные способы закрепить эту неразрешенную боль на себе.Если бы нас часто игнорировали, ругали, обвиняли, ругали или физически наказывали, мы каким-то образом умудрились продолжить это самоуничижение. Поэтому, когда (по крайней мере, образно) мы «бьем себя», мы обычно просто следуем примеру родителей. Поскольку мы так сильно зависели от них, когда мы были молоды — и, таким образом, не обладая достаточным авторитетом, чтобы на самом деле подвергать сомнению их неоднозначный вердикт о нас, — мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Нельзя сказать, что нас постоянно унижают.Но исторически хорошо известно, что родители с гораздо большей вероятностью сообщат нам, когда мы делаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более позитивное просоциальное поведение.
Полностью осмысливая наши текущие сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей и, особенно, наших сверстников, которые (борясь со своими собственными сомнениями в себе) могли с трудом сопротивляюсь высмеиванию наших слабостей всякий раз, когда мы невинно «разоблачаем» их.В любом случае можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным предубеждением. У нас есть общая тенденция винить себя или видеть себя в некотором роде неполноценным. Как будто все мы в той или иной степени страдаем одним и тем же хроническим «вирусом» неуверенности в себе.
. . . Так как же нам стать более самоуверенными?
Безоговорочное принятие себя (несмотря на наши недостатки) было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное сообщение — и, кроме того, мы росли в целом в благоприятной среде.Но если на самом деле это не так, нам нужно самостоятельно научиться «сертифицировать» себя, чтобы подтвердить свою основную добросовестность. И я вряд ли предполагаю, что независимое самоутверждение имеет какое-либо отношение к самоуспокоенности — только то, что мы преодолеваем нашу привычку постоянно осуждать себя. Если глубоко внутри нас мы когда-либо переживем в качестве нормального состояния нашего бытия личную самореализацию и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного принятия себя.
Как говорит Роберт Холден в своей книге «Счастье сейчас!» Счастье и принятие себя идут рука об руку.Фактически, ваш уровень принятия себя определяет уровень вашего счастья. Чем больше у вас самоприятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы наслаждаетесь таким количеством счастья, которого, по вашему мнению, вы достойны ».
Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самоприятия требует от нас большего самосострадания. Только когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что ранее мы считали полностью нашей виной, мы сможем закрепить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.
Чтобы занять более доброжелательную позицию по отношению к себе — ключевую предпосылку для принятия себя, — мы должны осознать, что до сих пор мы в значительной степени чувствовали себя обязанными продемонстрировать свою ценность другим, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что должны подчиняться к осуждающему авторитету наших опекунов. Наше стремление к одобрению с тех пор (ошибочное или нет) просто отражало наследие обусловленной любви наших родителей.
Проведение такого искреннего исследования того, что я бы назвал почти «всеобщим бедственным положением», почти неизбежно порождает повышенное самосострадание.И именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и рассматривать себя как заслуживающих любви и уважения благодаря своей «добродетели» нашей готовности противостоять (и бороться) с тем, что раньше нам было так трудно принять. мы сами.
В каком-то смысле у всех нас есть «шрамы от условной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь вдохновить нас не только на чувство обычно сдерживаемой доброты и доброжелательности по отношению к себе, но и к другим.
Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать с того, что говорим себе (неоднократно и, надеюсь, со все возрастающей убежденностью), что, учитывая все наши негативно предвзятые убеждения, относящиеся к себе, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также наши многочисленные самокритики и унижения. Мы должны конкретно спросить себя, что мы не принимаем в себе, и, как средства нашего собственного исцеления, привносить сострадание и понимание в каждый аспект самоотвержения или отрицания.Поступая таким образом, мы можем начать растворять преувеличенные чувства вины и стыда на основе стандартов, которые просто не отражали того, чего можно было реально ожидать от нас в то время.
Известное французское выражение «Tout comprendre, c’est tout excuser» (буквально «все понять — значит все простить») является изречением, что мы должны относиться как минимум к себе, как и к другим. Ибо чем больше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем с большей вероятностью мы сможем оправдать себя за такое поведение и избежать его повторения в будущем.
Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных форм поведения. Все наши действия были вызваны сочетанием прошлого и биологии. В будущем мы определенно можем — и в большинстве случаев должны — взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самоуверенными, мы должны делать это с состраданием и прощением в наших сердцах.Нам нужно понять, что, учитывая наше внутреннее программирование до этого момента, мы вряд ли могли бы вести себя иначе.
Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного принятия себя, очень важно, чтобы мы заняли позицию «прощения самого себя» за наши проступки (фактические или предполагаемые). В конце концов, мы можем даже прийти к выводу, что прощать нечего. Ибо независимо от того, что мы могли сделать ранее, мы в некотором смысле всегда были невиновны — делали все, что могли, учитывая (1) то, что было врожденным (или жестко запрограммированным) в нас, (2) насколько насущными были наши потребности ( и чувства) были в то время, и (3) во что мы тогда верили о себе.
То, что, в конечном итоге, определяет наиболее проблемное поведение, связано с общими психологическими защитами. И почти жестоко для нас обвинять себя — или презирать себя — за то, что мы поступали так, как мы тогда думали, что должны были бы защитить себя от тревоги, стыда или эмоционального расстройства в целом.
сделал (а) реблог от http://www.psychologytoday.com
