Что делать как жить дальше: Если вы не знаете, что делать со своей жизнью

Содержание

Как мне жить дальше, или психология повседневности — Николай Иванович Козлов

Врать не по лжи

— Вранье принципиально отличается от лжи.

    В.В. Захаров, доктор психологических наук

Так верилось, и вот случилось:
Всей верой, всей вселенской болью,
Всех праведных и правых кровью
Неправедное облачилось.
И наконец-то — Справедливость
Восторжествует над Любовью.

Л. Викторова, поэтесса, кандидат педагогических наук

Поздравляю вас, гражданин, соврамши…

       М. Булгаков. «Мастер и Маргарита»

На занятиях по практической психологии — будь они в клубе молодежи или для студентов-психологов, я частенько совершенно честно заявляю: «Я не обещаю быть честным. Или, тем более, справедливым». Почему?

  • А почему, собственно?

Еще более честно я обычно поясняю, что такое обещание нашу работу существенно (и непродуктивно) ограничило бы: психология (тем более практическая) рассматривает жизнь, а жизнь, на мой взгляд, существенно богаче простого «да-нет», «правда-ложь», «единица-ноль». В самом деле, человек — не компьютер (слава Богу!), и его повседневная реальность (что называется, быт) далеко не всегда вписывается строго в одни рамки.

  • Точнее, если все-таки с виду вписывается, то либо человек нам врет, либо мы себе врем. К примеру, если человек представляется нам только и исключительно озабоченным проблемой голода в Африке, либо он не вполне искренен, либо это мы чего-то не заметили.

Реальность бывает объективная, а бывает человеческая. То есть соответственно выдуманная («объективная») и такая, какая она есть на самом деле («человеческая»).

В чем тут дело: реальность «объективная» — это реальность измеренная, обсчитанная и учтенная, то есть оформленная с точки зрения весьма произвольных, но общепринятых (людьми придуманных и принятых, то есть изначально субъективных) правил и линеек. Которых в объективной природе не существует.

  • Правда, бывает еще реальность научная, где эта субъективность все-таки упорно проверяется эмпирически, то есть на практике. Проверяется, заметим, людьми — и на основе людьми же принятых представлений об этой практике. Наиболее радикальные философы в этой связи считают, что реальностью в мире называется тот вариант галлюцинаций, которого на данный момент придерживается большинство. Впрочем, мы говорим о повседневности, так что оставим большую Науку в покое.

А вот реальность человеческая начинается тогда, когда всем этим сантиметрам и килограммам кто-то из наших окружающих или мы сами начинаем придавать некий смысл.

Вот, дескать, Таня толще Ани. На двадцать сантиметров в талии. Ну, и тяжелее на десять килограммов. Тут сразу все понятно?

По-моему, кстати, не сразу. Ну и что из того, что Таня толще? Само по себе это тоже ничего не значит. То есть тоже бессмысленно. Непонятно. А вот если я знаю, что Таня расстраивается и отказывается есть, а Аня радуется и Таню насмешливо подначивает, дескать, «Ваня не любит толстушек», тогда что-то начинает проясняться. Ну и так далее. Словом, на деле (в реальности?) получается, что объективность нас вообще не трогает. Интерес к ней мы начинаем проявлять, когда она нас как-то

касается, когда мы находим в ней свой собственный смысл, то есть когда объективность обрастает нашим личным отношением, близкой для нас и понятной сердцу (и уму) субъективностью.

В чем тут смысл: в том, что если мы с вами не математики и астрономы (которые, кстати, тоже люди), и живем здесь и сейчас — в повседневности, то действительность «как она есть сама по себе» не имеет к нам решительно никакого отношения. Значение (лично для нас) имеет отношение, возникающее у нас — к ней. И при чем тут, скажите, правдивость?

  • То есть обязательство старательно отражать в речи свое представление (заметьте — все-таки «свое» представление, а другого ведь и нет) о «реальном положении дел». Реальность-то, как выяснилось, у каждого своя.

Напомним тут, что мы говорим не о геометрии или квантовой механике, а о психологии — то есть людях и их взаимоотношениях. Отсутствие в этих отношениях какой-нибудь общей для всех «правды-истины» уже давно стало общим местом и в бытовых разговорах, и в глубоких философских трудах. Поэтому, если Аня «честно» сообщит Ване, что Таня потолстела на столько-то сантиметров и килограммов, Ваня из этой «объективной» информации сделает свои, весьма субъективные, выводы. И, кстати, Аня, надо думать, об этом догадывается. Так что же, похвалить Аню за честность?

  • И кому эта честность делает честь?

Пример, очевидно, слишком прост. Реальность куда более многопланова, а значит, и возможностей для ее толкования в рамках «правильно-неправильно», «истинно-ложно», «честно-нечестно» еще больше. В ней далеко не всегда, хотя бы и косвенно, все сводится к сантиметрам. И вообще к чему-либо измеримому.

— Отвечай! Где ты был вчера вечером?!!!
— Ну, был.
— Я так и знала! Я всегда подозревала!!!

Ну, допустим. Кто-то знал и подозревал. Правда, и в этом примере честный ответ собеседника пока ни о чем не говорит. А скандал уже начался. И, видимо, выясняться будет не столько факт чьего-либо наличия или отсутствия в определенное время в определенном месте и даже не характер производимой деятельности (был или не был и что там делал). Выясняться будут — отношения. И тут суть уже не в «соврал – не соврал». Тут все куда тоньше.

Поэтому, когда дело касается людей и их личных отношений, «правда» представляется мне инструментом грубым не менее, чем «ложь». Может быть, обращать внимание стоит и вовсе не на это. Я обычно предлагаю подумать над таким рассуждением:

если вы что-то говорите, и от этого кому-то хорошо и никому не плохо — то это хорошо.

А если от сказанного вами кому-то стало хуже и никому (учитывая и перспективу) — лучше, то это, сказанное — плохо. А если никому не стало никак, то разницы — были ли вы правдивы или наоборот — и вовсе нет. А жизненная повседневность располагается всякий раз где-то между этими «хорошо» и «плохо».

  • И если глубоко оценить ситуацию — с точки зрения последствий ваших слов — не представляется возможным, то здесь вероятность нанести кому-то вред не больше и не меньше, чем при несгибаемой правдивости или патологической лживости. Так, может быть, лучше все-таки задуматься о доброте своих поступков, чем об их «формальном соответствии»?

Словом, не так важно, будете ли вы говорить правду или врать в каждой конкретной жизненной ситуации. Важно, будете ли вы заботиться о тех, кто рядом с вами. И если ваша правда — для них добро, вы, наверное, скажете правду. И наоборот. А если вы не знаете, «чем слово… отзовется», то вы будете осторожны в словах, думая больше о том, как бы не навредить. Ни собеседнику, ни, кстати, самому себе.

Вот такие размышления и лежат в самой основе авторского подхода к этой книги. Поскольку речь у нас идет о психологии, да еще психологии повседневной, а не сурово академической, о психологи, с которой так или иначе мы сталкиваемся постоянно, нас, вероятно, больше будет беспокоить не вопрос «как правильно?», а вопрос «как есть?». И в разговоре этом, Читатель, я не обещаю придерживаться строгой и принципиальной правды. Наверное, свою правду каждый найдет сам. Мы же коснемся того, как это бывает — в жизни.

Когда жизнь теряет легкость

Расставание с детством

Юный друг, всегда будь юным,
Ты взрослеть не торопись…
Никогда не знай покоя,
Плачь и смейся невпопад —

Я сама была такою
Триста лет тому назад.

              Черепаха Тортилла

Все возрасты покорны пубертату.

                          Д. Леонтьев

Хорошо помню случай с симпатичной девушкой лет двадцати, которая бук­вально рыдала: «Раньше жизнь была легкой, радостной, свободной, раньше все было здорово. А теперь — постоянно надо о чем-то беспокоиться, всем от меня что-то нужно, я нервничаю, ничего не в радость. Я хочу вернуться в прежнюю жизнь! Хочу вернуться!!!»

Конечно, с подобными переживаниями люди приходили и раньше, приходят и сейчас, но эта девушка выразила характерные для многих чувства так ярко и с такой силой, что осталась в памяти символом всей этой большой темы. Другие люди в разное время, но в ту же пору своей жизни рассказывали: «С друзьями становится как-то неинтересно. Раньше с ними было весело, а теперь… То ли они отходят, то ли я отхожу. А ведь не хочется терять друзей», «То, что раньше было интересно, живо, радовало, теперь как-то уже и не так», «Жизнь потеряла легкость, свежесть, что ли, кажется, что так, как раньше, уже не будет».

Общим во всех этих ситуациях является одно: переживание, что «что-то не так», желание вернуть себе легкость и яркость жизни, ее радость и беззаботность. Кто-то упрямо хочет вернуть «то время», кто-то спешно погружается в празднества и веселые компании, кто-то прилагает титанические усилия, чтобы разгрести повседневные заботы, считая их временным невезением, за которым опять — свет и радость. А кто-то, осознав, что жизнь изменилась к худшему и считая, что «дело во мне», спешит к друзьям или к психологу за советом.

  • «Во мне что-то разладилось, что делать?»

Интересно, что к моменту проявления этих переживаний во всей их полноте, человек обычно уже давно считает себя взрослым. Иногда это уже даже успевает ему надоесть. Тогда он заявляет прямо: «Хочу снова в детство». Чаще, впрочем, этот переход от детства к взрослой жизни настигает нас тогда, когда мы звание «взрослого» себе уже присвоили, назвав взрослостью именно ту свою жизнь, которая есть. Поэтому и проблемы, кажется, появились уже в этой, «взрослой» жизни, которая раньше была легка и свободна, а теперь, чем дальше, тем больше в ней появляется непрошеных забот, хлопот. И все это сваливается на нас так, что закрыть глаза, отвернуться и переждать просто не удается.

  • Не то, что раньше: примерил ответственность, побыл с ней и — сдал обратно. Передышек становится все меньше.

Если в детстве все эти заботы, появляясь с годами, все-таки были временными, порученными «настоящими» взрослыми, и, справившись с ними, можно было снова бежать радоваться жизни (убрал игрушки, доложился папе, и можно опять играть или, например, почитать книжку с картинками), то теперь «настоящий взрослым», который нами руководит — это мы сами. А значит, отделаться не удается. Контролер-то внутри, и он постоянно находит все новые и новые заботы. И уже нет уверенности, что если эти заботы пропустим мимо себя мы, то другие взрослые ими займутся и разберутся.

  • А когда старятся родители, то уже и их заботы становятся нашими.

Ну и когда, скажите, тут радоваться жизни? Это же не жизнь, а сплошная ответственность!

Действительно, принять и осознать себя взрослым — не по гордому названию, а по такому вот, «без дураков» содержанию, часто оказывается куда как сложнее, чем даже за такое право в подростковом и раннем юношеском возрасте с родителями бороться. Особенно, если все это воспринимается не как сама взрослость, а как какой-то дурацкий перекос: вот исправлю, и все пойдет как надо. «Как надо» здесь означает, что свобода и самостоятельность будет как у взрослого, а проблемы и трудности все будут решаться как-нибудь сами по себе — как в детстве.

  • Где и кем работать, где взять денег, куда пропадает свободное время и так далее.

И все бы хорошо, и «вот еще чуть-чуть», последнее усилие, и жизнь ослабит хватку, и все будет как раньше, только лучше. А жизнь — не ослабляет. В таком колесе можно крутиться очень долго, пережидая, пока жизнь снова не станет «хорошей». Можно даже активно к этому стремиться: девушки, например, возврат такой «хорошей» жизни часто связывают с замужеством.

  • Уж раз муж, то — как хошь: взялся за гуж, вынь, да положь!

Можно упорно и раз за разом отказываться от треволнений и запросов взрослости, пока либо совсем не припечет (если за тебя никто не сделает), либо не появится кто-то, кто пожалеет и возьмет неблагодарную часть взрослой жизни на себя.

У меня есть знакомый, который и в свои 30 с небольшим лет ведет жизнь подростка, совершенно сознательно изгоняя из своей жизни все, что в такой жизни — лишнее. Общаться он предпочитает, естественно, в своем, то есть подростковом кругу. Ну, а женщин, чью «тонкую возвышенную натуру не понимает муж», я полагаю, все мы с вами встречали. Кстати, мужья такие тоже встречаются.

Прорыв наступает тогда, когда человек осознает: все это, все эти заботы и трудности, бытовые мелочи и большие вопросы — на всю оставшуюся жизнь. Что это не досадное недоразумение, а такая часть взрослой жизни, которая будет всегда.

  • До старости или до невменяемости, ни дай Бог.

Именно тогда становится ясно, что это все — не что-то внешнее, что мешает жить, и от чего надо срочно (или постепенно) избавляться, а часть моей собственной жизни, часть меня, что это — тоже я. Именно в тот миг, когда это становится щемяще ясно не умом, а до дрожи самых изначальных душевных струн, когда пропадает окончательно глубинное «а вдруг обойдется», именно тогда и приходит в нашу жизнь окончательно — взрослость. И уходит — Детство.

Кстати, обычно с этим уходит и большая часть нервотрепной неопределенности.

  • Говорят, ожидание приговора хуже самого приговора.

Потому что теперь нет необходимости срочно исправлять что-то мешающее, что в жизни «не так». Не нужно торопиться поскорее добежать до горизонта. Можно заняться жизнью здесь и теперь, как она есть, а не подгонять ее под то, чем она уже не станет. И радоваться жизни настоящей вместо того, чтобы переживать ее несоответствие прошлому идеалу.

И все бы хорошо, и большинство людей, я надеюсь, такой путь и проходят. Но есть и те, кто, так и не дождавшись мига освобождения от «тяжести жизни», природы этой тяжести тоже не понял. И она, эта тяжкая ноша, так и осталась врагом. Хуже — врагом победившим, сломавшим меня, счастливого и радостного. А потому вместо осознания взрослой жизни получается жизнь в безысходности.

  • «Все хорошее в этом мире — не для меня. Жизнь меня бьет, мир меня предал, у меня отняли мое счастье.» — встречались такие люди?

И тогда славный и жизнерадостный человек, которого мы хорошо знаем, и рядом с которым было тепло и хорошо, эту свою радость жизни теряет. Разочаровывается. И становится — обозленным на предавший его мир жестким циником. Или (и чаще) просто отгороженным от мира холодным, как бы механическим человеком. Так или иначе радость, любовь, отзывчивость и душевное тепло, которые теперь кажутся недостижимыми (и это болезненно) как бы отсекаются. Отсекается — живая душа. Побеспокоимся об этом? А как?

Как избежать безысходности? И как оттаять, отогреться человеку, которому мир обещал тепло и радость, яркость и любовь, но — отобрал навсегда? (Как это кажется). Признаюсь сразу, когда человек уже «замерз» — эта задача становится весьма и весьма трудной. Тут пробиться за ледяную корку к живой душе (да и то не всегда) помогает мощная эмоциональная встряска, сильное — и желательно доброе — переживание.

  • Например, помочь другу, когда ему уже никто помочь не мог.

А жизнь такое предлагает нечасто. И к психологу за такими вещами тоже не всегда пойдешь.

Гораздо важнее здесь — предотвратить «замерзание». Когда-то это возможно, если просто вовремя объяснить человеку, что с ним происходит и, главное, что тут все нормально. Что все его переживания и метания — не «загоны» и «болезнь», а нормальное человеческое развитие.

  • Вы удивитесь, насколько часто одного авторитетного «так и должно быть» людям хватает для восстановления утраченного душевного равновесия.

Когда-то можно опереться на друзей, уже перешедших порог взрослости. (Правда им, перешедшим, может быть с «отстающим» уже не интересно).

Но даже и тогда от самой большой беды — от убежденности в безысходной тяжести жизни — спасает главное: когда человеку есть куда жить, когда впереди его ждет что-то действительно важное для него.

  • Когда человеку есть что в жизни делать. И он знает, зачем.

Кстати, это вполне логично: если ты знаешь, что дальше, то о безысходности речи уже не идет. Только вопрос этот: «Куда я живу, как мне жить дальше?» ничуть не легче вопроса «Куда уходит детство?». По сути, это первый большой вопрос взрослой жизни. И от ответа (или ответов) на него эта жизнь очень и очень зависит.

Все выше и выше?

— Александр Анатольевич, а зачем жить?
— Ну не для себя уж точно.

  А.А. Ширвиндт на встрече со зрителями

— Себя надо любить, дурак ты этакий!

                                                Из мультика

С пионерских времен (кто их помнит) или просто со школьного возраста остались в нашей жизни магические слова «работа над собой», «саморазвитие», «самосовершенствование», «самовоспитание» и вот теперь, модное среди психологов и околопсихологов словосочетание «личностный рост». «Он много работает над собой», «он занят личностным ростом» — основания для уважительного отношения к человеку.

  • По крайней мере, для уважительного о нем разговора. Хотя порой и для насмешек за глаза. Приходилось сталкиваться?

Идет разговор на занятии:

— Народ, за что мы людей обычно уважаем?
— За силу характера.
— За целеустремленность.
— За силу воли.
— За духовное развитие.
— За то, что любим…
— В самом деле? А если мы уважаем противников, врагов — такое бывает?
— Бывает…
— Похоже, дело тут не в любви. Хотя любовь бывает и вместе с уважением, верно? За что еще — уважаем?

Славная девушка Марина предлагает вариант:

— За то, что человек в чем-то лучше.
— В чем?
— Да в чем угодно!
— Действительно так? Если Олег лучше тебя умеет играть в крышечки от пивных бутылок — ты будешь его именно за это уважать?
— Ну, вряд ли за это, — Марина смеется.
— А за что?
— Ну, если он умнее, профессиональнее, мудрее, наконец.
— Выходит, мы уважаем человека, если он лучше в какой-то ценной, важной для нас области?
— Пожалуй, так.
— Что еще?..

Разговор продолжается, и постепенно высказывания сводятся к двум вариантам: мы уважаем ценимые нами КАЧЕСТВА в человеке — сами по себе, а также большую, лучшую их развитость по сравнению с собой. Собственно, развитие в себе, формирование таких вот ценных качеств и называется, наверное, самосовершенствованием, духовным (и не только духовным, о теле тоже можно отозваться уважительно) ростом.

Что тут не так? На первый взгляд все очень даже приемлемо и серьезно. Но… почему-то в повседневной реальности такой подход мое уважение вызывает не всегда. Дело в том, что приведенное рассуждение не учитывает — прямо и недвусмысленно — эту самую повседневную реальность.

  • Хотя иллюзия понимания создается: нам кажется, что речь идет о важных и насущных вещах. Как же — целеустремленность! Мудрость! Интеллект! Но — задумаемся — о чем именно тут все-таки речь? Точнее: как все это проявляется на практике?

Давайте сразу договоримся: никто не против личностного роста и работы над собой. Нас только не радует ситуация, когда этот рост и эта работа предлагаются как самоцель, то есть — ради самих себя.

  • Зачем растешь? — Чтобы расти… А кайф зачем ловишь? А ради кайфа!

Можем мы с вами представить человека, который с его ежедневными самопогружениями и глобально-ориентированными размышлениями — обычный трутень? Или сухой и никчемный зануда? Или человек откровенно вредный?

  • Хотя чаще — никчемный: «Мой сын занялся медитацией. — И что ты? — Я только рада: лучше уж заниматься хоть чем-то, чем день-деньской сидеть без дела.» Да?

Словом, если мне с восторженным пиететом начинают рассказывать о каком-нибудь почти просветленном знакомом, чьи духовные искания приближаются если не к подвижничеству Будды, то уж точно к подвигам Геракла, меня обычно как-то неуместно (по ходу разговора) начинает интересовать вопрос: а вся эта его титаническая работа над собой — зачем? И я вовсе не намекаю, что мол «незачем». Меня искренне и всерьез интересует, все эти силы, время (а по нашим, богатым духовными гуру временам — и деньги) наш близкий к просветлению друг и товарищ тратит — ради чего? Что от его просветленности в мире — прибавляется? Ну, кроме этой его просветленности?

Если кто-то просветляет сам себя (и вообще, делает что-то сам — ради себя и с использованием самого себя), простите за не совсем приличное сравнение — это нам ничего не напоминает? А если — сам для себя, но с использованием других? Говорят, каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет. И тогда, если все, о чем человек хлопочет, это он сам (или и того меньше), то что всем остальным — людям, жизни, миру — до него? Вот он уйдет, выпадет из мира, и что?

  • Что ты есть, что тебя нет… Не это ли называется «пустым местом»?

А настоящее, Человеческое — это то, что остается в мире кроме нас, независимо от нас и не для нас самих. Этакий «сухой остаток».

В русле нашего разговора у меня есть предположение, что и личностным ростом можно заниматься «в себя», ради себя самого, и не зная другой цели. Всю жизнь. И чем тогда это отличается от, к примеру, коллекционирования марок? Хорошее дело — любить марки, никто не спорит, но ценить это приятное и познавательное занятие как суть и содержание чьей-то жизни? А вот если человека заботит что-то вне его (и даже вне явной связи с ним самим), то есть что-то большее, чем он сам — вот здесь и начинается ценность этого человека для окружающего мира, для нас с вами. Человек имеет право и не беспокоиться о таких вещах, и он даже будет любим (ведь любовь бывает безусловной), но за что нам его тогда уважать?

Поэтому вопрос «зачем?», возникающий порою столь, казалось бы, неуместно, неслучаен и многое помогает расставить по местам. И здесь нас интересуют не долгие теоретические рассуждения о грядущей, скажем, «нирване» или любой другой неощутимой абстракции, а связь с повседневной жизнью, чтобы жизнь эта работала не когда-то потом, а прямо здесь и сейчас, с теми, кто в этот момент находится рядом. И вообще, чтобы эта жизнь — работала. Поэтому мне близко размышление такое: если я духовно расту, то я знаю — зачем, и конкретная практика моей жизни это подтверждает.

И тогда наша работа над собой обретает — смысл. И результат. Тогда понятно, ради чего, с какой целью мы тратим себя. А повседневная жизнь каждый день и каждый час может дать нам вполне честный ответ: результативна ли наша работа, осмысленны ли наши усилия?

  • И, кстати, появляется возможность подумать о разумной достаточности. Вместо того, чтобы «копать отсюда и до вечера», занимаясь личностным ростом вплоть до появления «высшего света» или пока не надоест, можно расти так и столько, сколько нужно, чтобы жизнь давала желаемый результат. И, кстати, в этой работе над собой появятся выходные и даже отпуск. Которые у нормального человека — должны быть.

«Ну конечно, — могут возразить мне начитанные люди, — найдешь сейчас таких, которые что-то делают не для себя.» И потом с опорой на толстые источники докажут, что даже самое доброе дело делается из соображений личной выгоды. Пусть и вторичной. Дескать, что бы хорошего человек не делал, это ему лично зачем-то надо.

  • Ну, компенсирует он так что-то свое. Из детства. Самоутверждается.

Может быть. А может быть и нет. Не суть. Главное здесь в другом. Цель, все-таки, вряд ли оправдывает средства. Жуткие примеры последствий такого подхода нам с вами известны. (Начиная с Игнатия Лойолы и деятельности отцов-иезуитов и заканчивая ежедневными зубодробительными скандалами с целью, например, «исправить» мужа или жену). А вот средства, по моему глубокому убеждения, цель оправдать могут. Потому что цель — это чья-то фантазия. А средства — это реальность, прямо или косвенно касающаяся окружающих людей — нас с вами.

  • И если у человека мечта всей жизни — уничтожить все велосипедные шины на планете Земля, и ради этого он ежедневно и добросовестно помогает, скажем, престарелым людям (ну вот связалось как-то одно с другим в его голове — встречается и более непонятная «логика»), то мы, наверное, не будем особо интересоваться взглядами такого человека на велосипеды. А вот помощь его встретим с благодарностью. Так?

А раз так, не все ли нам равно, что компенсирует или утверждает человек в своей собственной голове, если в нашей с вами действительности от этого кому-то становится хорошо?

Если вы что-то делаете, и от этого кому-то хорошо, и никому не плохо, то это — хорошо.

Да?

Обманщики и попрошайки

Хороший человек — это не профессия. Надо делать дело.

                                    Говорят американские бизнесмены

— Хочется, хочется, много всего хочется. Единственное, чего не хочется, это хоть что-нибудь для этого сделать.

                            Слышал из уст Геннадия Хазанова

Люди, с которыми мне приходится сталкиваться как по работе, так и просто в личных взаимоотношениях, обычно не против жить хорошо. Многие даже склонны об этом помечтать более или менее подробно.

  • У молодых женщин это обычно оформляется как пожелания к будущему супругу. У молодых же мужчин пожелания к будущему обычно… менее детальны.

Вот и сейчас мне чуть не каждый день доводится сталкиваться с замечательной девушкой

  • Тем более женщиной,

у которой достаточно много времени уходит на разговоры о том, кто и как сделает ей «хорошо»: купит то-то и то-то, отремонтирует квартиру, повысит зарплату, сводит в кино и накормит жареной стерлядью. Кстати, стерлядь свою на моей памяти она получила. И вообще, то, что она хочет получить по мелочи от людей и жизни, она обычно получает.

  • Я же говорю, замечательная девушка.

Чем человек моложе, тем дальше он обычно смотрит в свое светлое будущее и видит там весьма и весьма привлекательные картины. Когда тебе около восемнадцати (плюс-минус), ты обычно подаешь надежды — в первую очередь себе, а часто и окружающим. А жизнь подает надежды тебе. Поскольку надежды эти отнесены к более или менее далекому будущему, они не требуют сиюминутного напряжения сил и вообще мало соразмеряются с реальностью настоящей. Мало ли что будет в той, будущей реальности! И ты щедро фантазируешь, представляя себя в той грядущей жизни, где все получилось и все идет как надо.

Идет время, и постепенно становится ясно, что жизненный промежуток, отведенный на «подачу надежд» постепенно (а если поздно спохватиться, то и стремительно) истаивает.

  • И молодой человек о таланте и будущем которого восторженно говорили еще пару лет назад: «Настоящий талант! Далеко пойдет!», вызывает уже куда более сдержанные эмоции, а годам к тридцати и вовсе вызывает уже не восторг, а сочувственное: «А ведь подавал надежды…» Потому что далеко — не пошел, а продолжал подавать надежды.

Идет время, и срок, представленный некогда, как «далекое и светлое» будущее, уже приближается. А мы — не готовы. Не похожа окружающая действительность на ту, в которой нам, по замыслу, предстояло жить и радоваться столько-то лет спустя. И не только не похожа (до этого все-таки еще остается какое-то время), а и даже не начала походить. Вялые какие-то предпосылки. Вот тут и начинаются метания: за что схватиться, что успеть, хватит ли сил?

Люди обычно выбирают разное. Самое легкое: пересмотреть претензии к жизни.

  • Сказать себе, что все это пустые мечтания молодости, а жизнь она и есть жизнь: скупо, бедно, плоско… А кому сейчас легко?

Тревога вроде бы уходит: ждать больше нечего, живи сегодняшним днем. Правда, на место тревоги приходит разочарование в себе. Усталость без дела. Апатия. Кто-то замирает и живет как в полусне, а кто-то начинает метаться, подстегивая себя переживаниями «здесь и теперь», раз уж от будущего ждать нечего. Дескать, живем один раз! Бери от жизни все! А за этим — пустота, которой человек защитил себя от признания себе в собственной — увы — несостоятельности.

Второй вариант: пересмотреть сроки, отложить подальше время, когда снова придет пора взглянуть в лицо своим мечтам о будущем, убедить себя, что «время еще есть». И — продолжать жить беззаботно и не напрягаясь.

  • Ты все пела? Это дело…

Правда, это лишь отложенный первый вариант, потому что в глубине души человеку все ясно. И веселость его чем дальше, тем все более приобретает судорожный характер, порой уже и просто неприятный окружающим из-за зловредного цинизма. Откуда это? А как же: если ты видишь, что знакомые и друзья (о которых ты, сверяясь со своими мечтами, думал как о «птицах невысокого полета») уходят по жизни вперед тебя, что остается? Все верно — обесценить их успехи насмешкой, злой и беспощадной. Потому что, если их успехи признать, придется печально задуматься о себе и уже своем, уходящем (или ушедшем) времени.

  • Легче выставить идиотами тех, кто чего-то уже добился. А что? Пашут только лошади. Ну и трактора.

Входя в привычку, такой подход выливается в презрение и третирование тех, кто (в отличие от нас, презирающих) чем-то всерьез занят. Если не удастся записать его в придурки, то — уж точно в хапуги.

  • Ему же больше всех надо! Как люди ему не живется!

Надо думать, если мы с вами еще не вспомнили таких людей вокруг себя, то, оглянувшись мысленно, обязательно вспомним. Это ведь не редкость.

В третьем варианте поведения, когда приходит пора переходить от подачи надежд к их реализации, люди вздыхают, засучивают рукава и занимаются черновой работой, хмурят лбы, тратят силы и нервы, планомерно двигаясь к цели. И за это они имеют глубинное внутреннее спокойствие: им не пришлось разочаровываться в себе, не понадобилось ежедневно заставлять себя верить в свое собственное вранье на тему «а не очень-то и хотелось». Потому что их жизнь — работает. А они — живут.

  • А не пережидают жизнь.

И, кстати, когда нахальные дети-подростки спросят: «А сам-то ты что такого в жизни сделал?», таким людям (уже в изрядном возрасте) не придется отводить глаза и мяться в поисках ответа.

Идет игра в молодежном клубе. Ведущий рассказывает притчу о трех слугах, получивших от хозяина на сохранение по пять талантов.

  • Хорошее название для денег, правда?

Один закопал в землю, другой пустил в рост, а третий открыл свое дело. Когда хозяин возвратился, первый честно вернул пять талантов, второй вернул пять и еще пять, а третий — пять и еще десять.

Первого слугу хозяин прогнал, второго наградил, а третьему поручил управлять всем своим хозяйством.

  • Ходят упорные слухи, что был и четвертый слуга, который с деньгами просто скрылся.

По этому поводу участникам игры предлагается взять в руки по рублю (только эти рубли в течение игры считаются деньгами и имеют хождение-ценность, доставать другие деньги нельзя). Таким образом — у всех равный стартовый капитал. Задача: распорядиться деньгами наилучшим образом. Игра идет здесь и сейчас в реальности игровой комнаты. Все, что за этими пределами — как бы не существует. Времени — полчаса. Ведущий оставляет за собой право прекратить игру в любой момент. Время пошло!

Сначала начинается бурная активность: народ с хитро-веселым видом подскакивает друг к другу, формируя предложения. По всей игровой комнате бодро передвигаются, зазывая саморекламой, большие и маленькие группы — «трастовые компании», «холдинги по продаже земельных участков» и просто «банки».

  • О великая просветительская роль рекламы!

Где-то бодро играют в наперстки (и где только взяли?), где-то подбрасывают монетку, где-то бросают в цель (попал — весь банк тебе. Не попал — в счет «заведения»), где-то гадают по руке, а кто-то (ого!) предлагает астропсихологические консультации. Словом, народ суетится и полон радужных надежд относительно близкого богатства.

Идет время. Активность все еще сохраняется, хотя в большинстве случаев это «хорошая мина»: «трасты» и «холдинги», собрав, кого могли, в свои ряды, явно не знают, что делать дальше и с нетерпением ждут конца игры. Уже раздаются возгласы о возврате денег. Игра идет вяло, да и у «астропсихолога» с «хироманткой» клиентов не видно. Большая часть людей, зажав в руке кровный рубль, попросту бродит по комнате и смотрится неприкаянно. Кто-то пытается под шумок просто отобрать рубль у зазевавшегося парня. Насколько я понимаю, это даже не столько попытка «наудачу», сколько желание найти хоть какой-то выход. Постепенно группа погружается в растерянность. Раздаются возгласы: «Давайте заканчивать игру»…

  • Дескать, «а не очень-то и хотелось».

От первоначального возбуждения почти ничего не остается. Спасибо, игра закончена.

Результаты игры я обычно комментирую примерно так:

Во-первых, “распорядиться наилучшим образом” традиционно воспринимается как “преумножить”, разбогатеть. А это только вариант.

  • И не всегда осмысленный. То есть это не всегда личная ценность «богатеющего». Скорее, подхваченная в нынешней нашей общественной атмосфере, как наиболее распространенная.

После одной из игр состоялся такой разговор с девушкой, которая вела себя энергично и агрессивно, не стесняясь вырвать сторублевку (дело было еще до обмена денег) из рук зазевавшегося человека или выцыганить шантажом и угрозами: “- Зачем тебе это? — Чтобы получить больше денег. - Зачем? — Чтобы открыть свое дело. — Зачем? — Чтобы заработать больше денег. — Зачем? — Чтобы сделать кому-нибудь что-то хорошее.” Интересно? А в это время тот парнишка, у которого она сторублевку стащила (чего уж там) с другой девушкой танцевал и весело шептался. Вопрос: “Им было хорошо?” “Да”. “Выходит, можно делать что-то хорошее и напрямую?”

Эпизод из другой игры: Молодой человек энергично предлагает варианты заработать. Но вот он “прогорел”. (Девушки сколотили инвестиционную компанию и многих разорили). Молодой человек попритих и сидит в углу индифферентно. Тут к нему подходит девушка (которой он нравится), в аферах еще не поучаствовавшая, да и не горящая таким желанием. Просто подсела поговорить. Парень молчит и неловко себя чувствует (без денег — неудачник?). Но девушка оказалась мудрей. Ласково, невзначай, она просит помочь распорядиться своей сторублевкой или хотя бы взять на хранение. Уговорила. “Вкладывать” парень не побежал, уже ученый, но ожил, стал разговаривать, и к концу игры эта пара чувствовала себя заметно лучше, уверенней и “живее”, чем другие, даже те, кто всех “обул”. В других играх снова обращаю внимание: нет денег, и все — юноша чувствует себя скованно, шутит натянуто или вовсе сидит хмурый.

То есть: Девушки! Помните, что молодые люди (хорошие люди) без денег часто чувствуют себя этакими недолюдьми.

  • Почему и что с этим делать — отдельный вопрос.

Уговорами делу не помочь, даже если Ваши доводы очень умны. Ссужать деньгами открыто и постоянно — портить отношение его к Вам. Ищите мудрые ходы. Доверяйте и помогайте. Если, конечно, хотите продолжать отношения.

И, наконец: хотя за очень редким исключением люди и воспринимают задание как “Заработать побольше” и бросаются вперед, уже к середине получаса добрая половина ходит опустив руки: не получается. В чем тут дело? Основные ходы для быстрого приумножения богатств: Игра (наперсток, карты, и т.д.), финансовые махинации (проценты, заклад…), манипуляции-попрошайничество (“Милые девушки”, “ну, хороший” и т.п.). Словом — ОБМАН. То есть иначе, как обманом, очень мало кто из молодых людей представляет себе БИЗНЕС. Практически, у всех тех, кто у нас участвовал в этой игре, эти два понятия в головах увязывались в одно. Исключения? Четыре молодых человека, которые и в самом деле подвизаются в частном бизнесе. Это были единственные люди, которые поставили не на обман, а на дело. Они, пусть в игре, по-разному, но стали ДЕЛАТЬ ДЕЛО (катали на руках, брались обдувать тех, кому жарко — добросовестно, пиджаком, даже пытались ПРОИЗВОДИТЬ — сувениры). И деньги они заработали.

Вы в своей жизни делаете — что?

Как ни крути, а чем больше лет мы на свете живем, тем все больше отношение к нам окружающих (и, в первую очередь, наше собственное) основывается на том, какое дело мы делаем (не рассуждаем о нем, не предполагаем-планируем, а реально делаем, с видимыми результатом). И планы на будущее наши имеют тем больший вес, чем больше серьезных планов прошлых уже воплотились в жизнь.

  • Говорят, гений — это одна часть таланта и девять частей тяжелого труда.

А если человек в свои тридцать с гаком только и носится с очередными прожектами (доводить которые до конца ему из года в год — «неинтересно»), то мы ему, наверное, улыбнемся. И — вернемся к своим делам. Настоящим, повседневным. Из которых и складывается дело большое.

  • Например, дело жизни. Или — этого периода жизни.

Кстати, Уважаемый читатель, если вы сейчас отвлечетесь от чтения и захотите составить список того, что уже появилось в этой жизни благодаря Вам — дел, итогов, объективных результатов, фактов, которых не было бы без Вас — что окажется в Вашем списке? Прямо на сегодняшний день (а не в ближайшем будущем). Такого, к чему не нужны Ваши пояснения, что имеет ценность в отрыве от Вас лично, само по себе — что это будет? Если (не дай Бог!) Ваша жизнь закончится прямо сейчас — что Вы оставляете после себя?

  • И насколько Вы этим довольны?

Правда, интересно?

Границы успешности

Кто успел, тот и…

              Поговорка

Не я один без личностного смысла…

                  Д. Леонтьев

Делать дело, конечно, штука хорошая, но как-то ненавязчиво возникает вопрос: «а какое дело-то делать»? Чего хотеть? И вопрос этот — об успехе. И об успешности. Быть успешным в наше время модно. Настолько, что вопрос о том, что это такое и зачем, обычно как-то и не возникает.

  • И так все понятно: «Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным».

И получается, что быть успешным нужно ради самой успешности. «Зачем быть здоровым и богатым? Что за вопрос! Чтобы быть здоровым и богатым!» А зачем? Быть здоровым и богатым нам нужно, чтобы — что?

  • Чтобы жить дольше, жизни радоваться, на лечение не тратиться, на тачке крутой кататься, девочек использовать… по назначению, мир посмотреть и себя показать, — подсказали мне. Правда, знакомо?

И начинается гонка: большие заработки, квартира, машина («тачка»!), рестораны и модные клубы, престижные спектакли, кинофильмы, авторы и знакомства, красивая и дорогая одежда, «крутой» boy-friend…

  • Zippo, Rolex, BMW и Porshe, Captain Black, Visa Gold, Pentium III, Довлатов и Пелевин, Hi-end, Parker, Кустурица, Араки и Виктюк (или Бурлюк?), Кастанеда и Борхес, Fisher, Head и Wilson, музыка, Юдашкин, Versace и Dior, Hugo Boss, Tom Claim и Tom Ford, Fendi и Reebok, парфюм, обувь, Martini, Gordon’s, Jack Daniels и «Балтика», Dirol с ксилитом и Orbit без сахара…

А чтобы соответствовать, нужно больше денег, и, если не воровать, то — все больше работать. Так что на реальную «красивую жизнь» не всегда и время-то есть, и остается уже не столько этой жизнью жить, сколько знаки ее на себе — носить. Или просто знать, что они есть, и ты — «на уровне».

Не стоит думать, что такая гонка свойственна только людям недалеким. Раз за разом то на консультации, то просто «поговорить» появляются около меня люди, весьма неглупые, развитые и многого достигшие.

  • Не обязательно в смысле «Zippo».

Кто-то гордится должностью и вообще карьерой, кто-то — количеством людей, вовлеченных им в свой проект, кто-то упоминает о международных контактах и так далее. Все это вещи, достижение которых действительно требует усилий и дарования. Кто бы спорил. Правда, все это объединяет и еще одно: внешние проявления. Которые могут быть нужны — зачем-то. И которые теряют и цену, и смысл, взятые сами по себе.

Относительно недавно я был свидетелем того, как часа три изливал мечущуюся душу человек, чья внешняя успешность не вызывает ни вопросов, ни упреков в тупой вульгарности. Он хотел достичь, упирался, напрягался и — достиг. Он хотел иметь — и он имеет. И все это ему — осточертело, как раз за разом повторяющаяся компьютерная игра, где все ходы предсказуемы, и результат известен задолго до ее начала.

И как победа в игре имеет смысл только в рамках самой игры, проваливаясь в небытие с выключением компьютера, так и победа в своей собственной жизненной гонке оборачивается столкновением с оглушительным вопросом: «И что дальше?». Ведь игру ради призов, ценных в рамках самой игры, можно либо продолжать до бесконечности, пытаясь ценность этих призов — подтвердить, либо, наконец, закончить, обратившись к занятиям другим, разом обесценив все потраченные в игре усилия.

Теперь, когда мой собеседник умеет побеждать, достигать и иметь, он нервничает: «И это — все?».

К этому вопросу более или менее явно однажды приходят многие. И это — уже вопрос не об успешности как способности достигать успеха, а о том, что же это такое — успех? Успех вообще, успех жизненный, успех в деле и так далее. Ведь мы, глядя на знакомых и просто окружающих, для себя как-то определяем — успешно он живет или нет? Одна и та же жизнь может быть успешной с точки зрения одних и неуспешной с точки зрения других. Чья тут точка зрения будет нас интересовать — большего количества людей или людей наших взглядов? Или — самого человека?

  • И возможно ли, что человек (искренне!) будет считать свою жизнь удавшейся, хотя остальные сочтут его неудачником? И кто тогда прав?

В понятие «успех» можно вложить как минимум два значения: успех с точки зрения повседневных бытовых ценностей — карьера, деньги, квартира, машина, дача и так далее. Само по себе — не так плохо. Если бы человеку ничего такого, вещественного, вообще не хотелось, то и цивилизации бы, наверное, не было бы.

Но возможен и другой смысл слова «успех» — достижение того, что человек сам для себя считает стоящей целью. Того, относительно чего все цели и победы внешние — всего лишь средства.

  • А то и просто отвлекающая от главного в жизни ерунда.

И это не всегда совпадает с первым смыслом, а порой может и противоречить, причем ощутимо. Тогда, пожалуй, настоящим успехом можно назвать именно достижение своей, а не навязанной извне (мода, ожидания коллег и так далее) цели. Потому что если бы человеку не хотелось успеха в этом, втором смысле, его, возможно, и не всегда можно было бы назвать — человеком.

  • Другое дело, что очень часто эти две точки зрения можно совместить. И тогда, когда это возможно, пожалуй, стоит так и делать. Помня, однако, что точки зрения эти — неравнозначные. А какая из них более ценная — каждый решает сам. И сам за это в жизни расплачивается.

Предлагаю Вам, Читатель, поразмышлять об успешности-неуспешности людей в предложенных ситуациях. Быть может, Вам будет легче понять и то, что движет в жизни Вами самим:

Кто успешен, а кто нет в этих случаях (и с чьей точки зрения?):

Девушка хотела работать парикмахером, но по настоянию родителей поступила в институт — на экономическую специальность.

Молодому человеку светило повышение по службе, но он ушел в коммерцию.

Он ушел в коммерцию, потому что на этом настаивала его жена: все, дескать, делают деньги, а ты в своей конторе хоть до начальника выслужись, таких не заработаешь.

Жена настояла, потому что хорошо знала мужа и видела, что он за место в конторе держится только чтобы хоть небогато, но стабильно содержать семью.

Девушка отличалась с детства выраженной склонностью к своему полу, никому об этом не говорила, а «как все» вышла замуж.

Та же девушка через два года совместной жизни развелась — супружеские отношения не сложились. Теперь живет одна.

Живет одна, но имеет постоянные отношения со своей подругой. Не афиширует.

Юноша видел себя художником, но рано женился и пошел работать автомехаником. В семье любовь и достаток, но на искусство времени нет.

Молодая семья, имевшая жилье в городе, переехала жить в село (деревню). Потеряли в зарплате и в престижности работы. Считают себя в выигрыше.

Молодой человек долго копил деньги на машину. И купил. Но — жене. Стиральную. И летний отдых на море. Ездит троллейбусом.

Список примеров можно продолжить.

Интересно, что осознание своей успешности, то есть принадлежности к успеху с возрастом все больше связывается с результативностью своей собственной деятельности, с продуктивностью своих усилий, и все меньше — с везением.

  • Бывает, что везение даже разочаровывает: если человек хотел выяснить, на что он способен сам, а ему — повезло.

Везунчик может и в своих глазах и в глазах окружающих людей успешным — не быть. Мало ли в чем ему везет! Если не в том, что для него важно и ценно, то к успеху его жизни такое везение мало что прибавляет.

Кстати, и успешный человек может быть невезучим. Один мой добрый знакомый уже смирился с тем, что для достижения желаемого ему всякий раз приходится работать в полтора раза больше, чем человеку везучему. Не то, чтобы ему специально не везло, но и везения как такового, тоже не обычно не бывает, и весь путь к успеху приходится идти, что называется, «на веслах», а не под парусом. И тем не менее, делает он в жизни куда побольше иного везучего своего приятеля. И жизнью своей, по большому счету, доволен.

  • Хотя в фоновом ворчании находит, похоже, для себя особое удовольствие.

Словом, похоже, что об успешности своей человек судит по тому, насколько у него получается самое для него — важное. А это у всех по-разному. Кому-то важно то, что важно его друзьям. Кому-то — заслужить похвалу родителей. Кому-то нет ничего ценнее, чем мир и покой в семье. Кто-то дни и ночи проводит на работе. Кто-то умело делает деньги. Кто-то живет «красиво». А остальное всякий раз может оказаться если не забытым-заброшенным, то, по крайней мере, не принципиальным для самооценки. Обычно в жизни человека таких, самых важных для него, направлений в жизни — несколько.

  • Не слишком много: иначе все труднее их между собой мирить-согласовывать.

И человек живет в мире с собой, если эти, зовущие его к успеху ценности друг другу не противоречат — по моральным, временным, денежным или физическим затратам. А вот если мирно договориться внутри себя не удается, у человека случается душевный конфликт. Стресс.

И вот добрый семьянин и хороший сотрудник разрывается между недовольной его зарплатой и частыми задержками на работе женой и просьбой коллег о помощи. Гордая и влюбчивая девушка дергается между «жду звонка» и «сама не позвоню никогда». А стильный парень заранее переживает насмешки знакомых оттого, что хочет просто и совсем не «стильно» жениться.

  • Сопутствует ли Вам в жизни успех? А в чем это выражается?

Легче всего понять, что в действительности лично для Вас в жизни теперешней всерьез ценно и лежит в основе веры (или неуверенности) в собственную успешность, можно обратившись к тому, что Вы считаете — неудачей. Неудачей действительно огорчающей, обидной, заставляющей сомневаться в себе, в своем завтрашнем дне. Возможно, Вам будет интересно подвести своеобразный итог: что Вас по-настоящему расстроило в последний месяц? Только не перепутайте внешние и внутренние слои: если Вам повысили зарплату меньше, чем вы рассчитывали, это может быть огорчительно или само по себе, или потому, что жена будет пилить, или потому что не хватит денег на новый сноуборд, или еще по каким причинам и их сочетаниям. То есть честно признайтесь себе по каждому пункту: что именно Вас расстроило. И тогда вы сможете, глядя в свой список, сделать вполне объективный вывод: что, какие ценности определяли Вашу жизненную успешность как минимум в последнее время.

  • Можно повспоминать и за год, и за пять лет: займет больше времени, но и выводы позволит сделать более глубокие.

Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет

А заодно уж и ответьте себе на вопрос: насколько часто и какие Вам нужны доказательства, что Вы — «в порядке»? И чего Вы — достигли?

Жить, как все или — как?

Я не знаю правильных ответов. Но, быть может, я знаю правильные вопросы.

???

Мечтать — не вредно.

                   Так говорят

Если вам однажды захочется отвлечься от бурных и плодотворных (или не очень плодотворных) усилий, повседневных забот и дел, от фонового жужжания всего, что вас окружает, то, возможно, вам придет в голову поинтересоваться у самого себя: а какой он — тот мир, в котором вы хотели бы жить?

  • И в направлении к которому, когда вы в жизни хоть что-то делаете, вы, собственно говоря, и живете.

Многие люди, которых я знаю: люди неглупые, жизнерадостные раздраженные, деловые, беспечные, озадаченные, серьезные и не очень, словом, люди разные, — прилагая изрядные усилия и озабоченные тем, чтобы у них что-то обязательно получилось (а иначе беда!), обычно не только не задумывались, но и, задумавшись теперь, не всегда могут ответить на один вопрос. Вопрос такой: «Если бы все было хорошо, просто здорово, то это было бы — как?»

  • Какие люди были бы вокруг, как бы складывались ваши отношения? Что бы вы переживали? Чему бы радовались, а если бы плакали, то о чем? Какие праздники бы вы праздновали? Можно ли было бы оставить халат на пляже, отходя за мороженым. И бывали ли бы вы на пляже? И какое это было бы мороженое? Как бы воспитывали детей, и были бы у вас дети? Какие? Словом, какой бы окружал вас мир, и каким бы вы были в этом мире?

Представьте себе такой мир и Вы, Читатель.

Представили? Правда, здорово? (Если нет, представьте подробнее, в деталях). А теперь вспомните мир — этот, сегодняшний. И еще вспомните, что вы в этом, нынешнем мире делаете. Как вы проводите свою жизнь? Какие ведете разговоры? С каким настроением встаете утром (или когда встаете)? Чего ждете от людей, и какими они сами по себе и по отношению к вам оказываются? Во что верите в течение дня?

  • “I saved the World today”?

Что далеко ходить, вспомните подробно сегодняшний день: что вы делали? Какой был от вашей деятельности — результат (большой и много маленьких)? Или — когда последний раз такой результат был? Иначе говоря, какой вы делаете мир вокруг себя? Что привносите в него? Что изменяете в нем? Надолго ли это — то, что вы несете в мир самим своим существованием в каждый его миг, задумываясь об этом или нет.

Это похоже на тот замечательный мир, который вам представлялся вначале?

  • В разных смыслах этого «вначале».

Интерес нашей жизни, среди прочего, заключается в том, что мир вокруг себя более или менее активно мы создаем постоянно: и когда понимаем, что и зачем делаем, и когда вовсе об этом не задумываемся. И мир — какой-то — вокруг нас получается-строится тоже постоянно. Каждый наш шаг — это шаг туда, куда хочется? Или — куда придется? Наш мир получается стройный и гармоничный или просто навален кучей случайностей?

  • Архитектор спьяну размазал тушь по чертежу. Строитель тоже не стал вдаваться. Так и построили…

Конечно, «мы предполагаем, а Бог — располагает». Всегда можно сказать: «Мало ли, чего хочу я, о чем я мечтаю! Надо жить в мире реальном и не рыпаться. Поэтому я не верю в сказки и не разрешаю себе увлекаться утопиями».

  • Я себе — не разрешаю.

Мы запрещаем себе разное: подойти к тому, кто нам нравится, посметь начать жить иначе, одеться по-другому, чем обычно (не поймут, засмеют), претендовать на ту работу, которую делать хочется, заговорить с незнакомым, запрещаем исправить чужую ошибку, помочь просто так, без причины, запрещаем себе мечтать. И по большому счету, и — на бытовом, повседневном уровне. Запрещаем претендовать. Стремиться.

  • Сказки! Утопии! Ищите дураков!

Запреты эти не всегда возникают сразу. Прекрасные порывы молодости заботливо обламывают уже обломанные товарищи. Из лучших, разумеется, побуждений. Вот молодой учитель пришел в школу и начинает работать от души, как лучше. Но… Есть планы и документы, есть завучи, есть, наконец, устоявшаяся практика. («Что тебе надо? Мы всегда так делаем!»).

Речь не о революциях и бунтах. И вообще не о потрясении основ. Речь — о том, с чем приходится сталкиваться каждый день. К примеру, можно добавить свою пивную банку в общую кучу мусора, а можно — донести до урны. Не убрать кучу, а просто — донести свою банку. Не переделывать других, а — делать дело свое. Что порою этих других, кстати сказать, законно раздражает: «Мы, как нормальные люди отступили, а ему больше всех надо, что ли?»

  • «Ученый, сверстник Галилея, был Галилея не глупее. Он знал, что вертится Земля. Но у него была семья» — Е. Евтушенко.

По большому счету вариантов здесь три. Первый: быть и жить «как все». Плюсы очевидны, но есть и минус: чем дольше продолжается такая жизнь, тем все ниже в самой глубине души оценивает себя человек. Внешне это может прикрываться снобизмом, зазнайством, надменностью и жесткой проповедью принципа «как все». Внешне. Но внутри тоска будет лишь усиливаться.

Второй вариант, соответственно, жить «не как все». Идти впереди, прокладывать путь, закладывать основы, словом, во всех внутренне важных обстоятельствах идти «своим путем». Минусы очевидны. Плюсы: в мире появляются Пушкин и Толстой, Моцарт и Шнитке, Дали и Пикассо, Ломоносов и Эйнштейн, Махатма Ганди и Зигмунд Фрейд…

  • Равно как и, впрочем, преподобный Мун и Рон Хаббард, Секо Асахара и Билл Гейтс, а также разного рода твердокаменные фанатики и убежденные (а потому не менее твердокаменные) их ниспровергатели — все они твердо знали, какая жизнь — их. И какой мир вокруг себя они хотят видеть. (Или — какой видеть не хотят ни при каких обстоятельствах).

Третий вариант, как обычно, промежуточный. Лучше всего для его описания подходит такое высказывание: «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека». И тогда я волен решать, как и в каком мире я живу, до тех пор, пока это реально (а не в воображении) не затрагивает человека другого. То есть свобода строить мир у меня все-таки есть. И у этой свободы есть — пределы. А если эти пределы кто-то посторонний хочет сузить, то уже его свобода начинает наступать на мою. И ограничиться придется — ему.

Мы можем делать вокруг себя такой мир, какой действительно хотим. Нет гарантии, что он таким будет. Но делать мы его — можем. Не в космическом, а во вполне бытовом, повседневном смысле. В том, в котором мы с миром — соизмеримы. А можем — и не делать. И бессмысленность попыток «прогнуть мир» тут не при чем. Просто мы решаем для себя: живем, как живется или чего-то еще — хотим.

  • Вычерпывание воды из дырявой лодки не заделает дыру. Но доплыть до берега — поможет.

Все это мы — можем. А вот уже будем или не будем, и чем за это будем платить — это наш выбор. Выбор между тем, что есть, и тем, что по-нашему — хорошо. Выбор между обстоятельствами и волей, если хотите.

  • Даже если вас съели, у вас есть минимум два выхода.

Выбираем как жить — сами. Увы? Ура?

Приведенные здесь три варианта отношений с миром и жизнью не являются ни правильными, ни базовыми. В своей, настоящей жизни читатель, без сомнения, найдет вариант свой. И не один. И в этом тоже будет — свободный выбор.

Как учиться жить

Когда нас учит жизни кто-то
Я враз немею.
Житейский опыт идиота
Я сам имею.

                       Игорь Губерман

Учить жить — дело заведомо неблагодарное, и у окружающих оно часто вызывает опасения.

  • Относительно душевного здоровья обучающего.

Тем более, если мы начинаем учить жизни своих близких. Родителей, например, или супругов. Да и дети не всегда в восторге.

Можно услышать, к примеру, такой обмен репликами:

— Вот Будда на твоем месте…
— Иди-ка ты лучше ведро вынеси, бодхисатва хренов!

А вот учиться жить — дело другое. Особенно если нас интересует возможность «делать дело» и вообще жить в мире и среди людей, а не в самом себе. Причем учиться можно по-разному. Есть, например, метод проб и ошибок, когда каждую новость об устройстве мира человек получает, что называется, выстрадав. Поскольку человек не лошадь, и учиться с первого раза получается не всегда, пробы и ошибки на одном и том же месте могут происходить неоднократно — пока их автор наконец не обратит на это внимание. Тогда и научится. То есть разберет ситуацию и сделает выводы.

  • По принципу: если ты всегда делаешь одно и то же, и получаешь одинаково скверный результат, то уже пора сделать что-то другое.

Кстати, не факт, что выводы эти не будут очередной пробой-ошибкой. Ведь они делаются на основе какой-то неявно предполагаемой информации, которая тоже может быть ошибочной. Тогда цикл будет повторяться. Возможно, что и всю жизнь. Вот, к примеру, девушка Инна неудачно влюбилась, и молодой человек, что называется, «поматросил и бросил». А потом другой молодой человек — и то же самое. Инне очень обидно и больно в душе. И она делает вывод (не всегда осознанно): мужчины — причина боли и обиды.

  • Они бросают бедных девушек.

И чтобы этого избежать, нужно — избегать мужчин, держать их на дистанции. И постоянно контролировать ситуацию. Инна, разумеется, не дура, и от контактов с мужчинами полностью не отказывается (родители не поймут, подруги тоже), но и близко их не подпускает. А если кому-то случится — по случайному недосмотру — оказаться уж очень рядом, Инна последовательными и планомерными действиями (и, что интересно, опять-таки не всегда понимая, что делает) этого «счастливца» доводит до расставания-ухода. И вывод ее о том, что мужчины бросают-уходят, благополучно подтверждается. Так метод проб и ошибок делает из случайности — закономерность, а потом организует жизненный опыт так, чтобы эта закономерность подтвердилась.

  • Никто не утверждает, что такое происходит всегда. Но такое — происходит.

Если бы никакого другого способа учиться жизни, кроме вышеописанного, не существовало, то так и маялась бы Инна в кольце «проба — ошибка — вывод — и новая проба, предполагающая ту же ошибку». Если бы информация о мире была для нас ограничена только и исключительно нашим собственным опытом, в таком кольце металось бы большинство из наших знакомых, включая, вполне вероятно, и нас самих.

  • И Вы, предположу, таких людей вспомнить можете, даже и не особенно напрягаясь. Иногда это даже сопровождается идеологическим обоснованием: «Со всеми трудностями я должен справляться сам. Живу своим умом!»

К счастью, в реальности пробы и ошибки — далеко не единственный способ постижения мира. Потому что вокруг есть еще люди. Во-первых, они тоже делают ошибки и выводы. И вместо того, чтобы слушать их рассуждения, мы можем сначала посмотреть на результаты этих рассуждений в их собственной жизни и в жизни их окружающих, а уже потом решать, нужны ли нам такие результаты и, как следствие, такое знание о жизни.

  • То есть такая теория, которая и обеспечила эти результаты.

Потому что, если дядя Петя постоянно проповедует во дворе особую систему здорового образа жизни — проповедует ярко и убедительно — но на глазах хиреет, чахнет и зачастил по больницам, то, вероятно, особенно вдаваться в подробности его системы мы не будем. А дяде Пете — посочувствуем. Или если юный красавец с атлетическим торсом из студенческой группы рассказывает в курилке как надо обращаться с девушками, а мы, внимательно присмотревшись, обнаруживаем в его уже существующих отношениях с подругой печальное отсутствие душевного тепла и близости, а вместо них — показуху и стремление «соответствовать», то, возможно, и рассуждения его нас не убедят.

  • Хотя звучать могут очень привлекательно.

Словом, учиться, как известно, можно и на чужих ошибках. По принципу: «посмотри внимательно и так не делай». Можно эти чужие ошибки анализировать и классифицировать, разбираясь где именно закралась погрешность. А можно просто «пойти другим путем». Тогда вопрос — каким? Если, конечно, не старым добрым путем проб и ошибок?

На нашу радость среди окружающих людей (если мы уже вышли из подросткового периода всеобщего отрицания авторитетов) есть те, чья жизнь хотя бы с какой-то (интересующей нас) стороны нам нравится. То есть работает так, как мы бы хотели, чтобы работала жизнь наша. Значит, можно учиться не только на чужих ошибках, но и на чужих достижениях. Помня, впрочем, о том, что люди — разные.

  • Вот НЛП, к примеру, так себя и рекламирует, как способ понять и устойчиво воспроизводить технологию чьего-то успеха.

Отсюда очень интересный вопрос: а как учиться на чужих достижениях (по сути, учиться быть другим), не теряя самого себя? Ведь сущность большинства действительно удачных и сильных жизненных стилей — это именно стили, способы жить — не в каком-то одном конкретном техническом решении, а во всех (или подавляющем большинстве) повседневных действий, которые просто так, на уровне постоянного самоконтроля не воспроизведешь.

  • То есть воспроизвести-то можно, но потеряется самое основное: естественность и легкость такого поведения. То есть — стиль жизни превратится в грубый рисунок. Овчинка вряд ли стоит выделки.

Вот неуверенный в себе и в жизни молодой человек копирует способы поведения своего более удачливого однокурсника, подходит к девушке его походкой, говорит его голосом и словами, очень похоже наклоняет голову и… ничего хорошего не получается.

Потому что копирование — не проходит. Копию, что называется, за километр видно. Неестественно! А почему? Потому что все то, что внутри, за тщательно контролируемыми движениями — от другого человека. И это несоответствие выпирает буквально во всем.

  • Как попытка петь альтом у оперного баса.

Если мы хотим использовать успешные стороны окружающих людей, копировать-подражать недостаточно. Надо — быть этими людьми. А как? Если мы, к тому же, не хотим потерять себя? Тут все не так просто.

В основном, надо быть (внутренне, от души) тем человеком, чьи успехи нас интересуют — именно в той его части, которая эти успехи обеспечивает.

  • Правда, уже легче?

Но как это — «внутренне быть тем человеком»? Как это сделать? Чем это отличается от копирования?

Это отличается. Отличается именно в том смысле, с которого мы и начинали этот разговор: человек не станет учить нас жить. Но мы у него учиться — можем.

Говорят, нельзя научить, но можно научиться

Однако, этому есть препятствия внутри нас самих. Во-первых, это требует сил. Во-вторых, времени. А в-третьих, и это обеспечивает первые два — нужно желание. Есть разница между «очень хочу» и «не против». В нашем случае «не против» никого не интересует, потому что никто и не предлагает. Здесь важно именно «очень хочу». Если мне что-то и в самом деле очень надо, и есть у кого научиться, то уж силы и время, я, должно быть, найду.

  • А если нет — так ли уж мне это надо?

И, наконец, в четвертых, нужно делать. То есть не просто размышлять и переживать, а приступать, напрягаться, сравнивать направление и промежуточные результаты с тем, что должно получиться, и продолжать.

Хорошо, допустим, большое желание, силы, время у нас есть. Делать готовы. И что все-таки делать? Тут есть такой ответ: если ты хочешь чему-то научиться, то сначала нужно принести в жертву свое незнание. А потом — свое знание. О чем это?

Если, скажем, нормальный (то есть в меру озабоченный тем, как он выглядит в глазах окружающих) молодой человек — Геннадий, допустим, Валентинович — всерьез захочет классно играть в волейбол (а до этого он спортом не занимался вовсе или играл, скажем, в шашки), то первое, что ему придется сделать — это позволить себе оказаться и показаться тем, кто он есть на самом деле на волейбольной площадке — неумехой. То есть, признать и, не зажимая себя, показать свое незнание. Потому что если Геннадий Валентинович будет изображать на площадке крутого волейболиста, который «и так почти что мастер спорта», то вместо того, чтобы учиться у тренера, ему придется изо всех сил стараться этого тренера — обдурить.

  • А тренеру это надо? Будете просто врать, он перестанет обращать на вас внимание, станете мешать — отправит куда-нибудь подальше. Потому что если это вам что-то нужно от человека, начинать игру «кто из нас круче» не имеет смысла. Если ты «круче», то чего пришел? А если нет, то чего выпендриваешься?

Для большинства из нас показать себя незнающим, неумеющим, неловким и так далее с возрастом все труднее. Но если мы хотим научиться чему-то всерьез (в том числе и навыкам человеческим, психологическим), начинать надо с нуля, с чистого листа. Отодвинув (временно) в сторону все то, что хочется подставить от себя. То есть — принеся в жертву — знание.

  • Народ, изучающий второй иностранный язык, часто норовит подставить нехватающие слова из первого, уже изученного. Создается иллюзия знания. Но — иллюзия. Знакомо?

Итого, нужно не только в мыслях, а совершенно открыто, в поведении и словах, признать, что ты не знаешь того, чему хочешь научиться, и — мысленно отбросить то, что ты знаешь по любому другому поводу. Тогда не придется делать двойную работу: учиться, обходя заборы уязвленной самооценки. Иначе это и звучит: хочешь научиться делать то, что умеет мастер, стань им. Тогда и будешь делать как он — изнутри, от внутреннего, приобретенного, принятого в заботливо освобожденное для этого место — естественного знания.

Но и это еще не конец. Потому что, приобретя мастерство (то есть устойчиво проявив его в реальной жизни — сравнявшись хотя бы со средним мастерским уровнем), нужно еще сделать его — своим. Вспомнить все то, что знал раньше и все эти знания (включая новое) согласовать. Вернуться от естественного вживания в стиль чужой, к своему, новым знанием измененному, но внутренне, все-таки более органичному. И если тот же Геннадий Валентинович, научившись всему, что хотел, у тренера, в игре своей добавит хитрость игрока в шашки, то на площадке он будет играть уже в своем собственном, удобном ему, но — классном стиле.

Чем спокойней ты позволишь себе быть и казаться неумехой поначалу, тем быстрее станешь — мастером

Пример с волейболом, конечно, не означает, что все это работает только в спорте. Таким путем (в широком смысле) обретается не только профессиональное мастерство, но и просто человеческие качества: пойми, чего в тебе нет или мало. Найди того или тех, в ком этого столько, сколько нужно. Освободи в себе место и время. Прими как свои наиболее значимые для него черты жизни: образ мыслей, интересы, навыки поведения, научись «быть им» внутри себя так, чтобы легко и непринужденно предугадывать мысли, чувства, поступки своих «учителей», чтобы твои внешние проявления были изнутри органичны и естественны. А затем — освободись от того, что для этой естественности не обязательно, вернись в себя, но уже — изменившегося.

Как-то на одном из занятий в клубе парень сурового вида заявил: «Вы тут просто маски примеряете», а на самом деле ничего не меняется». Человека, мол, вообще не изменишь. В каком-то уж очень глубоком смысле он прав.

  • В том самом, в котором все люди вообще одинаковы. И все в масках.

Однако, если человек долго и упорно вживается в роль, скажем, музыканта, учится технике, ищет и находит в себе любовь к музыке, упражняется, пробует и находит свое, то однажды он уже будет не человеком в роли музыканта. Он будет — музыкантом. И он будет собой настоящим.

А если юноша или девушка хотят быть хорошими мужем и женой, хотят всерьез и много чего для этого делают, имея в виду пример семей, которые им нравятся, то их шансы не просто хотеть, а быть — замечательной семьей — весьма велики. Разве не так?

Откуда я знаю, кто я?

It’s the way I am.

Говорят американцы

Не пересдашь не ту самооценку…

                                          Да?

Помню интересный разговор:

— А может так быть, чтобы у человека не было врагов?
— Может. Только тогда и друзей не будет.
— Почему это?
— Потому что, если ты в своей жизни никак не проявляешься, то ты, в глазах окружающих — никто. До тебя никому нет дела. Тогда и врагов нет. Но потому же — и друзей.
— А причем тут пустое место? Может, я всех люблю.
— Если ты не просто «любишь», а хоть как-то это показываешь, найдется тот, кому это не понравится.
— А тот, кому понравится?
— Тоже.

Читатель! О чем этот разговор?

По-моему, это о том, как мы оказываемся для кого-то — кем-то. И вообще, кто мы и для кого. И — кто мы для самих себя.

На одном из клубных занятий шло долгое и бурное обсуждение: имеет ли значение то, что у человека внутри, или только то, что проявляется в мире?

  • А как по-Вашему?

Милая девушка никак не могла смириться с тем, что ее духовные искания и высокие ценности могут быть никому не интересны и не ценны, если в жизни других это никак не проявляется и никого не затрагивает. Она сердилась и краснела, доказывая, что лично ей важно знать себя именно такой, и если кого-то это не устраивает, то этот кто-то может пойти погулять. Договорились вот до чего: для самого человека, для его знания о себе, важно и то, что происходит у него внутри, и то, что он делает в повседневном мире. Окружающие же сталкиваются лишь с внешними проявлениями, и их знание о человеке опирается именно на то, что они видят, слышат, чувствуют.

К тому времени, когда мы уже можем что-то критически осмысливать, в нашем внутреннем мире скапливается довольно много разной информации о том, кто мы такие: из детства — от родителей, из школы — от учителей и одноклассников, от ребят из своей компании, затем — от людей своего круга. То есть, так или иначе от тех, кто как-то нас — оценивает. Хороший ребенок, хороший ученик, настоящий друг, клевый пацан, хороший человек… Или — несносный ребенок, двоечник и «трудный» подросток, ябеда и задавака, изгой, скверный, неприятный человек. А еще талантливый или бездарный, трудолюбивый или лодырь, везучий или нет, любимый или нет, добрый или пакостный, сильный или слабак, здоровый или дохлый, подающий надежды или внушающий опасения…

Словом, когда у нас всерьез начинается работа над выяснением «кто я», главное в этой работе — не строительство того образа, который хочется, а разбор и капитальная уборка того, что навалено-набросано в это «Я» всей предыдущей жизнью. И, кстати, нет никаких меток-ярлыков, что в этой свалке нужно и очень верно, а что сюда затесалось вообще непонятно откуда.

  • Или понятно: красивую скромную девочку ее менее удавшиеся на лицо одноклассницы дружно травили из года в год: «уродина». Это знание очень значимо для нее, хотя и вовсе ей не нужно. Просто так она от своей «уродины» не откажется — слишком много с этим связано-пережито.

Поэтому, после долгих метаний и принятия на веру то одних, то других важных и авторитетных для нас суждений, нам становится необходимо найти внутреннюю точку отсчета. Такую, с которой согласуется все самое важное и нужное, что нам к этому времени о себе известно. А то, чтобы понравиться девочке (у которой весьма свои представления о твоей хорошести, напрямую связанные с тем, что хорошего ты сделал или можешь сделать ей лично), нужны качества одни, а друзьям — другие. А родители смотрят с добродушной усмешкой или озабоченной гримасой и ожидают третьего. А неблизкие окружающие (например, коллеги или начальство) — интересуются и вовсе четвертым. И очень мало кого из них интересует твоя внутренняя гармония и поиски себя.

  • Точнее, они зачастую ищут что-то в тебе для себя. Поди всем угоди!

Внутреннюю точку отсчета можно взять в разных местах. Например, знание о том, кто такой «Я» в самой глубокой своей сути, может быть основано на одном очень сильном переживании, счастливом или несчастливом. Иногда даже — на случайной фразе, сказанной в таких обстоятельствах, которые по разным причинам сделали фразу грандиозно важной и убедительной.

  • Отец в минуту сильного расстройства убежденно высказывает сыну-подростку: «Ты ни на что не годен, из тебя ничего не выйдет!» Сын злится, краснеет, хлопает дверью, а слова — впечатываются в память. И каждая случайная неудача теперь не будет оставлена без внимания, и память будет заботливо удерживать именно то, что докажет: отец был прав.

И кажется, да разве можно всерьез жить из вот такого, необдуманного и часто впрямую к человеку не относящегося заявления. Увы, люди, которые приходят на прием к психологу не так уж редко, заставляют убедиться: можно. Можно принять в себя на глубину «Я» и еще менее обоснованные заявления. Если из каких-то мстительных побуждений интересующий девушку молодой человек хлестко скажет ей, что и смотреть-то на нее нельзя без тошноты, даже это может оказаться для задетой за живое, за самое живое «Я» девушки — флагом, поднятым над всей жизнью — всерьез и надолго.

Другой способ обрести в жизни определенность, найти точку опоры — это выбрать себе Путь. Прямой и светлый. Раз и навсегда. Желательно, чтобы по нему уже шагали многие люди, готовые поддержать и разъяснить, если что не так. Способ этот чем хорош: свои собственные усилия по поиску и проверке ответов на жизненные вопросы можно почти и не прилагать. Мудрые люди уже позаботились и о том, что тебе хочется спросить, и какие ответы найти. Все определенно. Жизнь — понятна и предсказуема.

  • И комфортна: знать кто ты и куда ты идешь — это очень греет. И нервы в порядке. Зачем человек живет? Да это ж просто, вот слушай… Непросто, говоришь? Посмотри на меня: я тебе говорю — все просто. Значит, так…

Единственная проблема, чем дальше живешь, тем все чаще неоднозначность жизни заставляет — страшно сказать — сомневаться. Ну да ничего, это все искушения и испытания. Надо лишь сохранять нерушимую верность избранному Пути. А остальное — не моя головная боль. Кстати о головной боли. Если кто жизнью своей мой Путь ставит под сомнение, то его от греха надо — запретить. А еще лучше — наказать и запретить. Тогда и мне в моем Пути выйдет подтверждение.

  • Читателю это ничего не напоминает? Ну да, цвет флагов и ряс-простыней может быть разным. И на портретах могут быть как усы щеточкой, так и бусинка во лбу, например, Марии-Деви. Главное в другом: трудить себе голову сомнениями о своей жизни уже не приходится. И на том спасибо.

Впрочем, вдумчивый читатель наверняка вспомнит вокруг себя куда менее одиозные, но тем не менее внутренне из той же области примеры: сосед, для которого «все фигня, кроме математики, потому что за математикой — будущее», девчонка, тратящая ночи в пьяном возбужденном полумраке дискобаров: «в жизни ничего нет, кроме удовольствий, так что напрягаться» — это ведь тоже вариант Пути, то есть окончательной ценности и Главного Учения, как его ни назови. А мама, живущая только и исключительно в своего ребенка — в Ребенка! — не нашла ли и она свой единственно верный Путь? А, наконец, целеустремленный молодой человек, преумножающий и преумножающий свое достояние, имеющий и имеющий и не ведающий вопроса «зачем?». Еще бы, деньги не обманут!

Много вокруг нас людей, нашедших себя в Главном Правиле Жизни, высшем свете, в служении своим (соратникам, родственникам, ученикам…), идущих, не моргая и не сворачивая по своему Пути. И кстати, если Путь этот не вредит окружающим (а возможно, еще и в чем-то полезен), то мы с Вами, наверное, будем совсем не против. Если людям так легче…

Есть и еще вариант утвердить для себя точку отсчета: быть тем, кем тебя считают.

  • «Считайте меня гадким — Да! Я готов на гадости! Ух! Я готов на гадости»,— Карабас Барабас.

Считают на работе ответственным и усердным молчуном — отлично! Это я и есть! Дома, говорите, я резкий и за словом в карман не лезу? Точно, это я! С девушками слегка мямля? Ну что ж, значит судьба такая.

Тут очень важно, чтобы разные окружения (коллеги, домочадцы, друзья, девушки) не пересекались — а то, того и гляди, пересекутся и роли-знания о себе. Этак и в ступор впасть недолго. Зато, в остальном, опять-таки напрягаться в поисках себя нет нужды: какой именно сейчас «Я», я узнаю, как и некогда в бурном подростковом возрасте — от окружающих. Мне лишь остается скопировать тот образ, который они уже создали-предвосхитили. А будут недовольны — сами виноваты. Не жизнь, а…

  • … а что, кстати?

Ну, и что же делать? Если не клеить на себя ярлыки, не подклеиваться ярлычком на Самое Большое и Светлое и не работать зеркалом? Откуда знать, кто и какой этот «Я»?

И снова хочу обратиться к одному из обсуждений на занятии в клубе. Там вообще-то много чего интересного можно услышать, а по таким темам — особенно. Рассуждает Алексей:

— Совсем к людям не прислушиваться — это, наверное, не вполне правильно. Равно как только и делать, что смотреть и предугадывать, как они сейчас на тебя отреагируют. И то, и другое — большая нервотрепка. Обычно в жизни получается умнее: я к людям прислушиваюсь. Но больше всего — к тем, которых сам для этого выбрал. И это разные люди. Кстати, не всегда друзья. И если то, что я делаю, вызывает вопросы у многих из них — пора задуматься и мне. А если у этих, разных по стилю жизни и взглядам, но уважаемых мною людей что-то обычно вызывает одобрение: наверное, я делаю то, что надо.

Хорошо, Лёш, а как ты их — этих людей — выбираешь?

А! — тут Алексей улыбается, — я выбираю таких, в которых точно есть то, что бы я хотел видеть в себе и других людях. И в которых это очень выражено, своего рода эталон. Или которые обладают даром такой эталон выражать. Вот мама моего друга очень мудрый человек. Она редко возражает, но уж если возразит, значит и в самом деле стоит задуматься. Сам друг — исключительной порядочности. Если он где поморщится, на это и в самом деле стоит обратить внимание. А моя жена неимоверно чувствительна к фальши. Ну и так далее.

То есть, Лёш, ты как бы выбираешь себе зеркала, которые правильно и подчеркнуто отражают именно те качества, которые тебе в себе важны, и на эту обратную связь ориентируешься?

Можно сказать и так.

А на что ориентируются они, давая тебе обратную связь?

На себя и на меня.

То есть?

Они слышат, что я говорю, видят, что делаю, и выдают реакцию.

Понятно.

Дальше разговор пошел о том, что особенно важны и нужны если не враги, то хотя бы недоброжелатели — те, кому не нравится то, что ты делаешь, как ты живешь. Если, время от времени сравнивая свою жизнь с их высказываниями, ты вдруг поймешь, что на что-то не находишь честного и прямого ответа, самое время призадуматься.

А могут враги стать друзьями? И наоборот?

Могут: либо ты изменишь отношение к тому, что ты делаешь, либо они — жизнь-то меняется. И тогда враги могут стать друзьями. И наоборот.

Вот это последнее рассуждение мне особенно дорого. Потому что оно затрагивает, на мой взгляд, главное: окончательного «Я» не бывает. Более, того, стремление к такому «Я» попросту опасно.

  • Если не для жизни, то уж точно — для ее качества. Недаром сказано: «В маньяках хороша принципиальность».

Мы с вами не раз, должно быть, сталкивались с людьми, чье представление о себе жестко и определенно. С этакими идеологами собственного «Я». «Я так не могу!», «Это не для меня!», «Я этого не перенесу!», «Для меня это недопустимо» или еще лучше: «Я не могу изменить себе!!!». Наконец, существует непрошибаемое: «Просто я такой — и все». Вот так, ни больше, ни меньше.

  • Понятно, что все лучшее в себе с течением времени хочется сохранить, а то и преумножить. Но цепляться за уникальность и неизменность собственного «Я» во ВСЕМ вообще — наверное, несколько… странно. А особенно устраивать себе внутренние разборки и наказывать себя за то, что это незыблемое и неизменное «Я» все-таки меняется.

Постепенно и постоянно, плавно и неуловимо наше «Я» меняется всю жизнь, и никакими заклинаниями о верности себе и своим принципам тут не поможешь. Да и не надо. Потому что нормальное развитие — спросите знакомого психолога — предусматривает кризисы роста, во время которых, среди прочего, изрядно меняются глубинные потребности человека, а вслед за ними — и обеспечивающие их убеждения. А там — и поведение. И если кто-то с титанической силой воли от изменений будет себя удерживать, то он в развитии — отстанет. Остановится.

И будет недоразвитый. А чтобы этого особенно заметно не было, начнет усиленно удерживать от изменений других. Так получаются догматики и фанатики.

Давайте успокоимся на том, что окончательного и бесповоротного собственного «Я» нам не найти. И с этим, как мне кажется, надо не просто смириться, этому надо радоваться. Потому что благодаря этому в нашу жизнь может приходить новое и просто разное. Ну и, опять-таки развитие — дело не последнее.

«Я» меняется неуловимо и постоянно

Однако это не повод на свое «Я» вообще не обращать внимания. Просто время от времени с ним приходится как бы знакомиться заново. И новые возможности — использовать. Так и живем.

Как же мне жить дальше?

Аксинья, может, ты мне подскажешь, как справиться с последствиями кучи ошибок, которые я натворила в своей еще не слишком зрелой жизни? Мне 27 лет. А у меня уже было три развода. Об этом страшно даже думать! Но… Всегда хотела выйти замуж один раз и на всю жизнь. Да не получилось.

С первым мужем встречались 3 года, поженились. Первая любовь была у обоих, близкие отношения – только после свадьбы. Потому что оба – верующие. И родители так воспитали, и мы это воспринимали как само собой разумеющееся. 

Вот только через полгода он изменил мне с моей подругой. Развелись мы тут же – я подобных вещей не понимаю, да и прощать не намерена была. Слава Богу, детей не успели ни родить, ни зачать. Хотя страдала я ужасно, не могла в себя прийти два года. 

Все это время терзаний и страданий за мной ухаживал Валера. Мне он в целом нравился, но никаких особых чувств я к нему не испытывала. Была, правда, благодарна за то, что он здорово поднял мою упавшую до нуля самооценку. Жить гражданским браком я не хотела категорически, и он сделал мне предложение. Даже настаивал на браке, вот мы и поженились. Да только зачем – непонятно. До сих пор на этот вопрос себе ответить не могу.  

После регистрации я мгновенно поняла, что глупостей наделала. Ну, и сама подала на развод. Были в официальном браке всего три недели. Мы оба друг друга совершенно не любили и не готовы были к серьезным отношениям. У него, кстати, как я потом проанализировала, за эти три недели успели проявиться признаки тирана, и я просто сбежала. 

Третий раз… Получилась почти что трагедия: я любила, а он меня – нет. Да и женился-то из жалости. Сам мне потом зачем-то в этом признался. А я просто любила и не замечала всего этого. Инициатором развода был он. Сказал, что мы – слишком разные… 

Хотя, поверьте, я жалости не заслуживаю. Потому что красивая, спортивная, у меня отличное образование и престижная работа. Да, первый развод изрядно искалечил меня, и я стала делать ошибку за ошибкой. Но, кстати, вне этих трех «недобраков» других мужчин у меня не было. Я хотела все делать правильно, без сожительства. Думаю, сейчас многие живут, расходятся, отношения не регистрируют. В итоге – вроде бы и замужем не были. А я? 

Прошел с этих событий год. Я переосмыслила очень многое. Надеюсь, поумнела и пришла в себя. Ко мне стали молодые люди проявлять интерес. Но вот что мне теперь говорить будущему любимому человеку, когда я его встречу? Что было три развода? Но это звучит просто ужасно! Я вовсе не хочу этого о себе говорить. Лучше бы я просто с ними жила, хотя это несообразно моим моральным принципам. Не раз читала, что в моем случае советуют не рассказывать в подробностях о своем прошлом, о мужчинах и браках. Но как это будет выглядеть? Ведь это же было…

Ксенья.

Искренне желаем вам встретить любимого и любящего мужчину в ближайшее время.  Только не надо с первых же свиданий излагать ему свою невеселую эпопею с замужествами и разводами. Особенно если он не будет об этом настойчиво у вас спрашивать. Поверьте, будет еще время все рассказать, когда, на ваш взгляд, настанет для этого удачный момент. 

Но и скрывать свою историю от человека, с которым вы хотели бы жить вместе, не стоит. Если эти гипотетические будущие отношения будут развиваться в нужном русле, вы снова будете готовы пойти в загс, то будущий муж должен узнать о предыдущих ваших неудачах до регистрации. Иначе можете получить любую реакцию, вплоть до самой негативной. 

Главное – постарайтесь извлечь максимальное количество уроков из трех «недобраков», как вы сами их назвали. Удачи!

как жить дальше и чего делать не стоит ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Иногда отношения между влюблёнными заходят в тупик. Когда пара осознаёт, что любовь ушла и нет желания её возвращать, они расстаются. Но часто случается так, что уходит не любовь, а любимый человек. Так или иначе, расставание приносит душевные страдания обоим. Особенно сильно переживают женщины. Как жить дальше, если парень бросил? Как справиться со своими эмоциями, найти силы перевернуть эту страницу своей жизни?

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему так произошло, что бросил парень, и как с этим жить дальше
  • Как пережить самый тяжелый этап расставания с парнем
  • Что делать после того, как вы полностью осознали ситуацию, что парень бросил и нужно жить дальше
  • Что делать если хочется вернуть парня, который вас бросил
  • Что делать, если хочется навсегда забыть бросившего вас парня
  • Чего точно не следует делать, если вас бросил парень

Почему бросил парень, и как жить с этим дальше

Когда бросил парень, нужно задуматься о причинах его решения. Конечно, каждая девушка начинает терзаться мыслями о том, какая она хорошая, как много отдает любви ему, за что он так с ней поступил. Но не это главное – важно именно почему это произошло с вами.

Всегда виноваты оба. Пусть не в равной степени, но вина лежит на обоих.

Когда парень бросает ради другой девушки, значит, он недополучил любви, ласки, понимания и многого другого – он не был счастлив с вами.

Когда он просто разрывает отношения, а не заменяет их другими – он устал от постоянной ругани и скандалов. Просто чувства охладели.

А может, ваша вина не так и ничтожна? Возможно, он узнал об измене или раскрыл ваш обман?

Вот в чём нужно разбираться девушке, когда парень ее бросил, чтобы исправить ошибки (если ещё не поздно), попробовать «склеить» взаимоотношения. Или осознать неизбежность происходящего и перестать цепляться за прошлое, перевернуть страницу и решить, как жить дальше.

Требуется дать объективную, лишённую эмоциональной окраски, адекватную оценку причин разрыва отношений. В этом помогут близкие люди – сестра, подруга, мама. Хороший психолог станет лучшим помощником в сложившейся ситуации.

Если причинами расставания стали обиды, частые конфликты или мелкие провинности, то можно всё исправить. Поговорить с любимым человеком, попытаться убедить в своём твёрдом решении убрать из ваших отношений эти раздражающие факторы. Пообещать быть хорошей девочкой и стать ею. Свидание в тихом уютном местечке, красивое платье, стильный макияж и искренние слова, сказанные от души, с большой нежностью и теплотой – вот что растопит лёд в сердце любящего человека.

Эта схема не работает только в двух случаях: он вас не любит или ушёл к другой женщине. Здесь ничего поделать нельзя, придётся отступить, как бы вы его не любили. Многочисленные женские уловки могут помочь вернуть такого парня, но только физически. Душой он никогда с вами не будет и любить не начнёт. Нужно ли вам это? Лучше отпустить его. Вы успокоитесь и найдёте настоящую любовь.

Как жить дальше, когда парень бросил, и вернуть его невозможно. Есть несколько полезных и действенных советов, как преодолеть душевную боль и красиво выйти из ситуации:

  • Очищение. Убрать из жизни всё, что связано с ним: номера телефонов, странички в соцсетях, фотографии, подарки. Всё, что будоражит ваше сознание, заставляет думать о нём.
  • Изменения. Измените себя и окружающее пространство. Поменяйте причёску, стиль одежды, обстановку в доме. Найдите новый круг общения, интересы, занятия. Вы снова почувствуете себя на высоте.
  • Воля. Так просто боль вас не покинет – ещё не раз нахлынут воспоминания и накатят слёзы. Тогда нужно проявить силу воли, мобилизовать всю её мощь.
  • Новые увлечения. Вот тут и понадобятся новые увлечения, хобби, встречи с людьми. Посещайте курсы – танцы, рисование, фотография, спорт, музыка. Ко всему отнеситесь серьёзно, совершенствуйте и тело, и душу. Новый мир отвлечёт вас от тяжёлых воспоминаний.

Эти советы могут показаться издевательством. Вы лезете на потолок от боли, вас бросил парень, вы не знаете, как жить дальше! А тут предлагают наслаждаться новой жизнью, радоваться и получать удовольствие. Пока рана свежа, так и будет. Но со временем придет понимание, насколько эффективна эта методика. Она работает! Иначе, страдания продлятся сколь угодно долго, истощая душевные силы, парализуя волю к жизни. Перестаньте себя жалеть, действуйте. Станьте счастливым человеком! Ведь жизнь не закончилась, и впереди ещё столько приятных событий, в том числе и новая любовь.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Как пережить первый эмоциональный период после того, как бросил парень

  1. Смирение и преодоление.

Душевная боль по силе воздействия похожа на боль физическую. Что делают, когда что-то болит? Стараются любыми способами приглушить ее, избавиться от неприятных ощущений. В ход идут таблетки, уколы, операции…

Так и с эмоциональной болью – вы судорожно перебираете всевозможные варианты, пускаетесь в авантюры, умоляете его не уходить. Делаете всё, чтобы только он остался с вами. Это вполне нормальная предсказуемая реакция на расставание.

Так вот, главная задача, стоящая перед девушкой, которую бросил парень – защитить себя от себя самой. Сдерживать желание во что бы то ни стало вернуть парня, не пытаться шантажом и обманом привязать его к себе, заставить себя смириться с реальной действительностью.

  1. Избегать контактов с бывшим парнем.

Ни под каким предлогом не звонить и не искать встреч, чтобы выяснить причины разрыва, не интересоваться его судьбой. По крайней мере, до тех пор, пока не пройдет боль, и не улягутся страсти в душе.

  1. Удалить его контакты.

Окончательно и бесповоротно. Все. Даже простое нажатие на кнопку «удалить» оказывает заживляющее действие на душевную рану. Пусть просмотр контактов, в которых нет его имени, повергнет вас в шок. Зато действует отрезвляюще, убережёт от соблазна позвонить ему.

  1. Погорюйте немного.

Разрешите себе немного погоревать, особенно если не в силах долго подавлять это желание. Вы продолжаете любить этого человека, вам были дороги отношения. Да, парень бросил, но чувства не остыли в вашем сердце.

Горевание состоит из семи периодов, следующих друг за другом:

  • Мучают вопросы, вы пытаетесь узнать причины произошедшего. Почему парень бросил? Как жить дальше? Вы ищете ответы. Расспрашиваете родных и близких, пристаёте с расспросами к друзьям и знакомым, спрашиваете у бывшего.
  • Отрицаете очевидного. Сложно принять факт расставания, вы надеетесь, что любовь поможет восстановить былые отношения. Вы настолько искренне верите в это, что напрочь гоните мысли об окончательном разрыве.
  • Торг. Вы предлагаете ему компромиссные решения, которые помогут жить дальше, сохранить отношения. Вы многое обещаете, в том числе стать для любимого идеальным партнёром. Вам кажется, и об этом вы ему говорите, что в состоянии нести полную и единоличную ответственность за взаимоотношения, тем самым пытаясь выторговать его согласие остаться рядом с вами.
  • Фаза обострения. Можно получить второй шанс. Не все парни могут противостоять такому натиску и часто уступают мольбам девушки. Однако это продиктовано не любовью к ней, а слабохарактерностью. Естественно, ничего хорошего из этого не получается, а лишь заставляет вас ещё раз испытать боль и разочарования расставания.
  • Стадия гнева. Она наступает тогда, когда вы преодолели страх одиночества, боль притупилась, смятения улеглись. Парень бросил вас, но чего вы реально лишились? Много ли он отдавал? Вам стало понятно, что были обделены любовью и заботой в этих отношениях. Вы заслуживаете большего. В принципе, невелика потеря. В опустошённой душе поселяется гнев – на себя, на него, на сложившиеся обстоятельства.
  • Принятие. Вы соглашаетесь с расставанием, понимаете, что это окончательный разрыв. Парень бросил, и с этим ничего не поделаешь. Тогда прекращаются попытки реанимации «пациента, который скорее мёртв, чем жив».
  • Новые надежды. Только приняв факт разрыва отношений, пройдя все «семь кругов ада», девушка может смело смотреть в будущее. Там её ждёт любовь, преданность и понимание. Там она будет счастлива. Теперь она на это может надеяться.
  1. Поставьте чёткие сроки «похорон любви».

Горе, апатия, бездействие – вечные спутники несчастной любви. Когда парень вас бросил, вы не знаете, как жить дальше. Нужно заново учиться быть одной.

Дайте себе время на хандру, тоску и ничегонеделание. Определите точную дату, когда вы стряхнёте с себя пелену отчуждения, возьмёте контроль над своей жизнью в свои руки. Когда настанет этот день (конец срока горевания), вы твёрдо скажете: «Хватит, с меня довольно! Я не потрачу больше ни минуты своей жизни на тоску по былому». Тогда ваша жизнь наполнится смыслом. Тогда станет понятно, как жить дальше.

  1. Выведите его за рамки своей жизни.

Пока в душе теплится надежда на возобновление отношений, вы храните его вещи, воспоминания, подарки, любовную переписку и т.д. А если стало понятно, что любовь безвозвратно ушла, нужно избавляться от этого «наследия». Сделайте это без сожаления. Можно не выкидывать их, если вы к этому пока не готовы, а сложить в коробочку и убрать подальше от глаз.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Если бросил парень, как жить дальше после осознания случившегося

Брошенных, покинутых женщин много. Каждая по-своему переживает разрыв с любимым человеком. Когда бросил парень, каждая сама решает, как жить дальше. Одни «посыпают голову пеплом», другие тут же находят замену.

Однако начинать полноценную жизнь после расставания не так уж и трудно. Сложнее принять и оплакивать «утрату». Уж если вы это сделали, дальше всего лишь нужно следовать следующим рекомендациям:

  1. «Переспите» со своей болью.

Душевную боль нельзя блокировать в потайных участках сердца. Она загноится и вырвется наружу, трансформируясь в тяжелые психологические расстройства. Страдания надо признать, прочувствовать, провести через душу и сердце. Нужно дать им возможность выплеснуться наружу – слёзы, крики, истерики. Не скупитесь на эмоции – это тот случай, когда излишняя эмоциональность приносит пользу.

  1. Расскажите всем свою историю.

Парень бросил, жизнь закончилась, всё кругом рушится. Конечно, вам хочется об этом поговорить – не запрещайте себе это. Расскажите друзьям, близким. По телефону, в соцсетях, по эл.почте, по скайпу и вайберу – используйте все доступные средства связи. Вам нужно выговориться, чем больше, тем лучше.

  1. Не повторяйте свой рассказ.

Один раз поведайте каждому свою историю, и больше не возвращайтесь к ней никогда. Не превращайтесь в нытика, который годами пересказывает свое несчастье. Никакого сочувствия такие женщины не вызывают. Это раздражает, люди избегают общения с ними.

  1. Разберитесь в своих чувствах.

Важно точно понять, что именно вас пугает в будущем. Ваша упавшая самооценка, пошатнувшееся материальное положение или потеря сексуального партнёра – что причиняет вам большую боль, усиливает страдания? Разобравшись с этим, можно мобилизовать силы на решение именно этой проблемы. Вот что поможет девушке, которую бросил парень, взять себя в руки и решить, как жить дальше.

  1. Станьте независимой.

До встречи с ним вы были независимой, самостоятельно планировали свою жизнь, принимали решения. У вас было всё, что присуще полноценной самодостаточной личности. Вспомните это чувство – оно прекрасно. Постарайтесь осознать, что теперь вы снова независимая женщина.

  1. Благодарите судьбу за происшедшее.

Мыслимо ли такое? Девушку бросил парень, она не знает, как жить дальше, а ей советуют благодарить судьбу, провидение?

Да! Поблагодарите судьбу за то, что она развела вас с этим парнем. Не имеет значения, хороший это человек или плохой – он вас не оценил по достоинству.

Во-первых, теперь не нужно соизмерять свои действия с его желаниями, всё время стараться ему угодить, не подвести, не разочаровать. Вы много делаете для него и ради него, а он вас не ценит. Если ваши жертвы не имеют для него никакого значения, так стоит ли продолжать? Наконец-то вы свободны в своих действиях.

Во-вторых, казалось, что с его приходом ваша жизнь наполнилась смыслом. Уход любимого воспринимается как потеря смысла жизни. Но это не так. С появлением постороннего человека ваше внутреннее «Я» постепенно загонялось в дальний угол. Там оно чахло, уменьшалось и находилось в полном бездействии. Когда вас бросил парень, он дал шанс вашему «Я» на существование. Теперь, когда его никто не подавляет, оно будет расти и крепнуть. Теперь-то вы точно будете знать, как жить дальше

В-третьих, боль и страдания, которые испытывает девушка, когда её бросает парень, способствуют очищению кармы.

Как видите, даже в расставании есть немало положительных аспектов. Одиночество и отсутствие секса – эти проблемы легко решаются новыми знакомствами. Есть Интернет, к вашим услугам многочисленные брачные агентства. Да и старые способы знакомства никто не отменял.

Вас бросил парень. Как жить дальше? Если вы чувствуете себя одинокой, если вам банально физически нужен мужчина, прислушайтесь к советам психолога, эксперта в психологии отношений – Ярослава Самойлова. В видео, представленном ниже, он раскрывает женщинам секреты знакомства:

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

Бросил парень, как жить дальше, если хочется его вернуть

В большинстве случаев женщина пытается вернуть парня. И часто это удаётся, влюблённые сходятся вновь и строят новые отношения. Но до этого, ей нужно найти в себе силы простить прежние грехи парня.

Как скорректировать своё поведение, чтобы не совершать прежних ошибок?

  • Не вешайтесь на него. Слишком энергичное сближение может спугнуть. Сначала проявите сдержанность, граничащую с игнорированием. Это даст ему время ещё раз всё обдумать и убедиться в правильности принятого решения. Ну, или наоборот, понять, что во второй раз не будет так сердечно и тепло, как в первый. Всё зависит от силы его любви к вам.
  • Чуть позже можно попросить о встрече. Избегайте слёзных посланий с клятвами и обещаниями. Просто предложите встретиться.
  • Первая встреча после расставания должна остаться в его памяти. Приятно удивите его своим безупречным внешним видом, спокойствием и рассудительностью. Если же причина разрыва была в вашей холодности и невнимательности к нему, то здесь предстаньте перед ним ласковой, заботливой, нежно любящей партнёршей. Поинтересуйтесь его делами, спросите о здоровье, настроении и т.д.
  • Если он откажется встречаться, не настаивайте. Он ещё не созрел, нужно дать больше времени. Перетерпите немного, потом позвоните вновь.
  • Он готов встретиться – это первая победа. Расскажите, что нового происходит в вашей жизни – записались на курсы чего-либо, запланирована поездка, есть новые знакомые… Но выглядеть всё должно не как попытка показать, что вы изменились, а так, чтобы было видно, что вы над собой работаете. Будет он в вашей жизни или нет, вы будете и дальше совершенствоваться.

Читайте также: Зачем пишет бывший и как реагировать на его сообщения

Как жить дальше и забыть парня, который вас бросил

В случаях, когда принято решение ничего не возвращать, девушке следует несколько изменить своё поведение. Вот несколько простых советов, как забыть парня, который вас бросил, и избавиться от воспоминаний.

  • Вы его ещё любите, но он ушёл. Ему было плохо, и он убрал вас из своей жизни. Теперь плохо вам, и вы должны избавиться от этого чувства. Ваши страдания и переживания любовью назвать сложно – эгоизм, утрата веры в себя, снижение самооценки. Что угодно, но не любовь. Позаботьтесь о себе – сотрите в памяти воспоминания о былых отношениях.
  • Психологические, эмоциональные, душевные проблемы отлично решает сильная занятость. Займите всё своё время работой и учёбой. Станьте на время трудоголиком. Это очень эффективный способ переключиться, не зацикливаться на своих проблемах.
  • Избегайте встреч с бывшим. Если уж встретились, будьте сдержаны, улыбайтесь. Забудьте, что перед вами тот самый парень, который вас бросил.
  • Поймите, его не трогают ваши страдания, вы портите жизнь и гробите своё здоровье.
  • Даже свободное от работы время заполните новыми интересами. Когда вечером голова ничем не занята, легко можно впасть в отчаяние, тосковать и хандрить. Интересное увлечение отвлечёт ваши мысли.

Советы простые, можно сказать банальные, но следовать им сложно. От вас потребуется сила воли и, что намного важнее, искреннее желание и твёрдое решение не восстанавливать отношения. Сделав свой выбор, вы поймёте, как вам жить дальше, как спокойно пережить трудный период. В качестве бонуса вы получите бесценный опыт.

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

7 полезных «НЕ» в ситуации, когда бросил парень и нужно жить дальше

  1. НЕ возвращайтесь в своё прошлое.

Шоковая ситуация, когда бросает парень и не знаешь, как жить дальше, сильно отражается на личностных качествах девушки. Меняется всё вокруг, меняется и она. Ей больше никогда не стать прежней. До встречи с любимым её жизнь была другой. И весь предыдущий жизненный опыт оказывается абсолютно бесполезным, когда наступает период расставания.

Тогда она была одинока, ждала большую любовь, стремилась поскорее войти в отношения с возлюбленным. Об этом мечтают все. Испытывая с детства дефицит любви и внимания со стороны родителей, девочки кидаются в омут с головой. Свои детские фантазии они пытаются осуществить вместе с любимым парнем. Но тот не готов стать волшебником, исполняющим её желания. В итоге большие надежды оборачиваются огромными разочарованиями.

Никакого опыта расставания в прошлом нет, поэтому искать себя прежнюю нет смысла. Там было всё, кроме любви. Сейчас есть любовь, но нет всего остального.

  1. НЕ опасайтесь перемен.

Вольно или невольно, но своим уходом парень оказал вам большую услугу. Наступает новый период в вашей жизни, и его поступок даст вам импульс к движению в этом направлении. Ведь что произошло? У вас была красивая история любви, пусть даже с неудачным завершением. Он заставил поверить в себя, в то, что вами можно увлечься, вас можно любить. Его миссия завершена, пора двигаться вперёд.

Нужно быть готовой к переменам. Иногда они могут быть глобальными: смена специальности, места работы (особенно, если бывший работает там же). Порой меняются города, страны, друзья, круг интересов и т.д. Всё зависит от открывшихся перспектив и потенциала возможностей.

Главное – не бояться перемен, смело идти вперёд.

  1. НЕ применяйте тактику «клин клином вышибают».

Когда бросает парень, ваше самолюбие уязвлено. Хочется непременно показать ему и окружающим, что ты интересна мужчинам, тебя любят, хотят оставаться рядом с тобой. Начинаются новые романы, которые так же стремительно заканчиваются, сменяя друг друга. Иначе и быть не может, ведь такие отношения не подпитываются ни любовью, ни нежностью. Только желание девушки поднять собственную самооценку. Она превращается в расчётливую стерву, которая держит «в запасе» нескольких кандидатов. Время от времени она бросает их, затем снова возвращается…

Ни к чему хорошему такое поведение не приведёт.

  1. НЕ уничтожайте фотографии.

В старых фотографиях хранится важная информация. Она уникальная и неповторимая. Это часть вашей жизни, в которую вы больше не вернётесь.

Просматривая их, через какое-то время, люди понимают, как и насколько изменились. Многие события и связанные с ними переживания уже не кажутся такими трагичными. Вы понимаете, что «выросли» из этой любви, с улыбкой вспоминаете ужас и отчаяние, когда-то терзавшие вашу душу после расставания.

Сложите фотографии в коробочку и поставьте в укромном месте. Точно так же, как вы запрятали в дальнем уголке сердца воспоминания о прошедшей любви.

Теперь вы точно знаете – вам удалось достойно выйти из этих отношений, не сломаться, когда бросил парень, и понять, как жить дальше.

  1. НЕ слияние в единое целое, а пересечение интересов.

Посмотрите, что происходит с влюблённой женщиной. Погружаясь всё глубже в отношения, она впускает в себя часть личности возлюбленного. В душе влюблённой женщины, как на микрочипе, хранится информация о его индивидуальности – запахи, жесты, действия, привычки, манеры и т.д. Со временем объём информации увеличивается, постепенно вытесняя собственную индивидуальность девушки. Она живет его жизнью, его желаниями, его стремлениями.

Так вот, когда парень бросил, осознание вышеизложенного факта поможет выбрать правильный путь. Никакого слияния душ, только пересечение интересов! Есть границы собственной индивидуальности, которые нарушать непозволительно.

  1. НЕ забудьте вынести полезный урок из случившегося.

Ситуация, когда бросил парень и не знаешь, как жить дальше, стрессовая. Однажды испытав эти эмоции, вы должны сделать соответствующие выводы. Какие именно?

Самое главное – в новых отношениях не должно быть всеобщего и тотального единения с партнёром. Сохраните суверенитет вашего внутреннего «Я», не ставьте на алтарь любви всю себя без остатка. Не всё исходящее от парня, пусть даже горячо любимого, должно проникать в вашу душу, становиться частью вашей личности.

В омут с головой – это уже не про вас. Вы научились фильтровать информацию. Не всё, относящееся к любимому парню, войдёт в вашу жизнь!

  1. НЕ надейтесь на то, что он станет вашей опорой. Рассчитывайте только на себя.

Однажды вы уже искали и, как вам казалось, нашли опору в предыдущих отношениях. Вы полностью доверились ему. А что в итоге? Вас бросил парень, вы не знаете, как жить дальше.

Найдите фундамент для будущего – интересная работа, дети, совместный отдых, налаженный быт. Теперь они будут стоять на первом месте для вас, а не любимый парень.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

дайте мне совет как жить дальше? что делать? что изменить а что остави… — Психология

подскажите мне что мне делать? так как я ничего не делаю, так как считаю или делать хорошо и на 100 проц или вообще не делать я человек крайностей и я во всем ищу смысл, если нет смысла я не делаю, я флегматик и наверное с самого начала все пошло не так и проблема тянется с самого детства, когда я жуткокричала и не хотела идти в садик а потом в школе и колледже я не с кем не общалась и в школе особенно в начальных классах все издевались надо мной и думали что я никакая, но дома я же была другая и у меня были друзья, потом все изменилось и получилось наоборот школу закончила друзья потерялись, теперь же я сидела дома никакой и вообще везде, я думаю эти люди с годами внушили мне это, общество постоянно давит и вешает ярлыки!!! короче к сути вопроса: очень много лет я пыталась из этого выбраться в итоге, я закончила кое-как колледж теперь сижу дома вот уже 4 года, не работаю у меня нет друзей, я практически никуда не выхожу а если и выхожу то сама хожу в кино например и тд. я просто пыталась подстоиться к этим обстояиельствам и впринципе я в одиночестве чувствую себя очень счастливой и считаю что так можно позаниматься саморазвитием, например- Спорт, музыка, фильмы, книжки итд. чем пустая трата времени на бесполезную болтовню с друзьями, я постоянно смотрю на время и пытаюсь распределить свои часы вот сейчас например я позанимаюсь спортом часик потом фильм посмотрю потом ин. язык поучу и тд. но проблема в том что теперь все вокруг и родственники считают это не нормальным и что я в этом несчастна в связи с этим постоянно давят на меня, мол типо делай, почему ты ничего не делаешь, а я не знаю что делать,  (делай они имеют ввиду ищи парня или работу или друзей и тд) они не верят в меня, когда я предлагаю какую нибудь идею она остается либо высмееной либо…)))))я то все равно делаю что я хочу потом, но у меня в итоге ничего не получается за что бы я не взялась((( короче в связи с общими стереотипами они судят обо мне, а я всегда хотела быть другой и не жить так как все. короче в идеале мне хотелось бы иметь объязательно любимую работу и работать только самой на себя, любимого мужа такого же однолюба как и я!!! и больше нам никого и не надо, возможно путешествовать, вместе работать и помогать друг другу в нашем общем бизнесе))) проблема в том не знаю с чего начать)))) мне кажется что если я сейчас пойду тупо и устроюсь какой нибудь официантокой за пару тыщь, так я там всю жизнь и проработаю на кого то, а это скучно)))) помогите мне советом, просто я не могу переступить через себя и еще я не даю людям второго шанса людям или ситуации не люблю наступать на одни и те же грабли и если мне что то причиняет боль я бегу от этого. получается я не могу поставить сама себя в некомфортные условия? что тогда я всю жизнь буду так сидеть? что мне делать??? 

я однолюб, я максималист и очень категорична, я перфекционистка, я очень горделива, уперта и упряма, я не люблю просить для меня это унижение. 

и еще я не могу спать, так как я очень много думаю даже по мелочам, обдумываю всякие детали, ничего не могу с этим поделать(((((

помогите? как быть дальше? с чего следует начать??? 

у меня такое ощущение что я пожираю себя изнутри…..

или может оставить себя в покое? и не стремиться к чему нибудь высокому а просто стать серой массой, пойти устроиться на кого то и батрачить там всю жизнь???) 

Когда дети выросли: как жить в опустевшем гнезде | ОБЩЕСТВО

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

Народная мудрость говорит нам: «Ребёнок – гость в твоём доме. Накорми, выучи и отпусти». Но как понять, когда пора это сделать? Как стать для ребёнка попутным ветром, а не гирей на ноге? И как самим жить дальше в опустевшем доме?

Рано или поздно повзрослевшие дети оставляют родительскую семью, чтобы создать собственную. И такое расставание может оказаться для родителей даже более сложным, чем для детей. Перед оперившимися птенцами простор множества возможностей, а родителям кажется, что всё, что им осталось – опустевшее гнездо. Особенно тяжело приходится одиноким матерям или отцам, для которых ребёнок был всей их семьёй.

Для женщин дополнительная сложность ещё и в том, что в нашем обществе хорошей матерью считается «наседка», живущая ради детей. Для мамы, которая год за годом пренебрегала собственными интересами, отдавая детям всё время и силы, отпустить ребёнка означает потерять смысл своей жизни.

В чём же проявляется «синдром пустого гнезда»?

Нередко после окончания школы дети продолжают образование вдали от дома, и первое время родители чувствуют воодушевление и гордость. Но постепенно берут верх тревожные мысли о благополучии любимых чад: здоровы ли они, хорошо ли питаются, с кем водятся? Вдобавок накатывает ощущение собственной ненужности – освободилось столько времени, которое некому больше отдать – родители давно отвыкли тратить ресурсы на себя. Не спасёт и генеральная уборка, ведь беспорядок больше некому устраивать. И тогда подступает апатия – для чего же теперь стараться? Не хочется ничего делать, никого видеть, никуда ходить, начинается бессонница, пропадает аппетит. Кажется, что жизнь возвращается в дом, лишь когда ребёнок приезжает на каникулы. И тут же наваливается страх: а вдруг, выучившись, он так и останется жить вдали от родного дома? И первое побуждение – любыми способами вернуть контроль над жизнью сына или дочери. Но этому побуждению ни в коем случае нельзя поддаваться.

Как не испортить отношения с выросшими детьми

Конечно, родители хотят остаться авторитетами в жизни детей, но в этом нужно знать меру. Молодая женщина, создавшая семью, становится хозяйкой в собственном доме. Она может иметь прекрасные отношения со своей матерью, но далеко не всегда будет рада её советам и наставлениям. А если мать продолжит навязывать их – ей не стоит удивляться тому, что дочь начнёт звонить реже и перестанет приглашать в гости. Вместо того чтобы лелеять обиду на «неблагодарную» дочь и чувство заброшенности, не стоит ли заняться собственной жизнью?

Родительская роль на годы становится для человека важнейшей, изменяет приоритеты и цели. Но пытаться сохранить эти приоритеты, тираня своего взрослого ребёнка, – лишь верный способ испортить отношения с ним. Нельзя нагружать сына или дочь виной за «оставленного позади» разнесчастного родителя. Вовремя отпустить выросшего ребёнка – одна из важнейших задач матери и отца.

Ещё один возможный источник конфликтов – требование поскорее родить внуков. Вам может казаться, что вы лишь желаете выросшим детям счастья быть родителями, чтобы они разделили это понимание с вами. Но если быть до конца честными – не сами ли вы хотите вновь ощутить родительство, заполнить образовавшуюся пустоту? Если ваши взрослые дети стать родителями пока не готовы – не давите на них, это лишь отдалит вас друг от друга.

Вспомните о себе

Поймите и примите свои чувства: вы скучаете по своему ребёнку, и это нормально. А чувство заброшенности и одиночества – знак того, что пора позаботиться о собственной жизни, интересах и чувствах, как раньше вы заботились о детях. Вспомните всё то, что вам нравится, и на что раньше не хватало времени и сил, и подбадривайте себя приятными ритуалами. Вечера кажутся слишком тихими? Послушайте любимую музыку, почитайте хорошую книгу, пригласите друзей, сходите на танцы. Заведите собаку, и у вас снова будет повод гулять в парке. Запишитесь в бассейн, займитесь скандинавской ходьбой, возьмите уроки рисования, освойте профессию, о которой когда-то мечтали – это гораздо лучше, чем киснуть дома у телевизора или впустую листать соцсети. Не бойтесь неудач – вы преуспели в родительстве, а значит, вам по плечу любое дело.

Уделите внимание супругу

Опустевшее гнездо может стать настоящим испытанием и для пар: нередко оказывается, что именно ребёнок удерживал семью вместе, уже давно был единственным общим интересом супругов. На это время приходится значительное число разводов. В такой непростой болезненный период значительную поддержку может оказать психолог, который поможет увидеть в жизни новый смысл и радость. Если же брак вне опасности, но оба супруга опечалены и потеряны – стоит уделить повышенное внимание друг другу. Представьте, что для вас всё только начинается: устраивайте романтические свидания, дарите маленькие подарки, гуляйте вместе, найдите общие хобби, отправьтесь в путешествие. Важно понять, что ваша жизнь не закончилась, когда дети выпорхнули из гнезда. Напротив – началась новая чудесная глава, и лишь от вас зависит, что вы напишете в ней.

Как жить. Что делать: В поисках себя в жизни и литературе: 9780593316207: Коэн, Джош: Книги

из
Детство Часть 1: Игра
«Давай притворимся»: Алиса

#

В Алисе нет ничего особенного. В отличие от многих викторианских детских героинь, она не образец ангельской мудрости и утонченности. Она упряма, неловкая, нетерпеливая, часто глупая; Короче говоря, она ребенок. Но тогда почему она — первая остановка в нашем литературном жизненном пути? Что такой ребенок, как Алиса, может рассказать нам о том, как жить и что делать?

Возможно, самое важное понимание детства, которое мы почерпаем из психоанализа, заключается в том, что мы забываем большую его часть, особенно те части, которые наиболее важны.Годы до трех или четырех обычно окутаны туманом амнезии. Наши детские чувства становятся для нас все более недоступными. Сама интенсивность нашего повседневного жизненного опыта кажется нам комичной и чуждой. Мы смеемся над рыдающим, кричащим, тираническим монстром, которым мы когда-то были, как если бы они не имели ничего общего с тем, кем мы являемся сейчас.

Эта пропасть между взрослым и ребенком является такой же проблемой для взрослых, как и для детей. Венгерский психоаналитик Шандор Ференци назвал это «смешением языков»; взрослые и дети, кажется, говорят на одном языке, но их разделяет когнитивная и эмоциональная пропасть, которая ведет к постоянному непониманию.Детский мир слишком эластичен и возбудим, взрослый слишком ограничен и подавлен. Ребенок еще не знает, на что похож взрослый разум; взрослый забыл, что значит жить в сознании ребенка. В чем-то этот учитель был прав: не имеет никакого смысла.

Это может быть одним из объяснений того, почему мы пишем и читаем рассказы. Истории, особенно те, которые мы полюбили в детстве, ослабляют хватку логики и закона в нашей внутренней жизни. Они помогают нам достучаться до ребенка, который все еще скрывается в нас, чья игривость не была полностью подавлена ​​требованиями взрослого мира — не придумывайте глупых историй, не возбуждайте себя, не ведите себя по-детски.

Один из наиболее распространенных способов проявления этого конфликта между детской и взрослой реальностями — это различие в нашем восприятии времени. «Не быть ребячливым» означает подчинение установленному графику времени, приспособление к ритмам, графикам и скоростям, навязанным извне. Когда я вспоминаю собственное детство, я часто вспоминаю это как беспощадный монтаж раздраженных взрослых, которые говорят мне поторопиться, продолжить, прекратить бездельничать.

Когда я разговариваю с подругой об этом, она рассказывает об обмене мнениями со своей дочерью, которой тогда было около шести лет.Стремясь попасть на назначенную встречу, моя подруга посоветовала дочери поторопиться, в тот момент они должны были уйти. Ее дочь оставалась невозмутимой, сидя на ковре, поглощенная интригами, разворачивающимися между различными игрушечными животными, с которыми она играла. «Давай, Рози, мы должны идти!» По-прежнему нет ответа. «Рози!» крикнула она. «Хватит тратить время на сладкое! Перестань быть таким ребяческим! »

Рози посмотрела на мать своим ясным голубым взглядом и сказала: «Но, мама, я ребенок».

Мягкий протест Рози ярче, чем любая теория, иллюстрирует ценность права ребенка жить во времени и пространстве игры.В мирах снов Алисы время не может быть сжато в единый, однородный ритм. Он может проходить с запыхавшейся скоростью или с легким отдыхом, анархически схлопываясь в один момент, медленно расширяясь в следующий. Каждый персонаж, каждая область этих воображаемых миров выковывает свои собственные правила времени и пространства.

Один из самых надежных способов примирить этот конфликт точек зрения — это вместе прочитать историю. Когда наступает время отхода ко сну, нам, возможно, не терпится вернуть себе время и пространство. Мы часто проводим весь день, пытаясь навязать взрослым правила, дисциплины и повестки дня, чтобы уговорить наших детей подчиниться миру, каким мы его видим, и двигаться в нашем темпе, только чтобы оставаться в шоке от истощения и поражения.Сюжетные времена создают пространство, в котором мы имеем право на время приостановить конфликт между нашей и их реальностью. И родители, и дети могут забыть все, что мы им рассказывали о непреодолимых законах физики, морали и самосохранения, и войти в мир — такой как Страна чудес или Зазеркалье, — где ни одно из них не применимо.

В семь с половиной лет Алиса уже давно миновала раннее детство. В большей степени старший ребенок, вечно протестующий, что она не младенец, ей нравится принимать преувеличенно разумную позу, тем не менее оставаясь ребенком.Больше всего на свете ее разум от ума взрослого отличается ее случайным безразличием к границе между реальностью и иллюзией.

Нам говорят, что любимая фраза Алисы — «Давай притворимся». Это единственная фраза, которую я вспомнил из первого чтения Алиса . В то время мне казалось, что мир полон взрослых, которые просили меня перестать мечтать. Школьные учителя предупреждали моих родителей, что, если я в ближайшее время не вытащу голову из облаков, я буду и дальше не успевать.

Двадцать два года спустя я занялся психоанализом, что, в свою очередь, привело к тому, что я начал долгий процесс обучения аналитику.Мне кажется, что за все эти годы, проведенные по обе стороны дивана, этот мечтательный ребенок никогда не был далеко.

В анализе я вижу взрослых, а не детей. Они приходят со всевозможными неприятностями и недугами. Но удивительно, как часто одно и то же зарождающееся чувство будет выражаться совершенно разными людьми — блокировкой или сдерживанием. «Такое чувство, что я больше не знаю, как быть тем, кто я есть. Как будто я не помню, — говорит мне пациент на первой встрече.Когда мы находимся в этом состоянии, мир кажется жестким, чередой препятствий перед каждым изменением или развитием, которое мы пытаемся осуществить, так что мы тоже постоянно чувствуем себя застрявшими и тревожными.

Что, если это чувство связано с невозможностью сказать: «Давай притворимся»? Это вопрос, заданный британским психоаналитиком Дональдом Винникоттом, чьи мысли оказали на меня глубокое и немедленное влияние, когда я впервые столкнулся с ними, примерно в то время, когда я начал свой анализ.

Педиатр и психоаналитик, Винникотт был одарен почти жуткой способностью настраиваться на то, как дети думают и чувствуют.Его самое важное понимание состоит в том, что игра — это основной способ существования ребенка. Для ребенка воображаемый мир ощущается не менее реальным, чем «реальный» мир, а может быть, даже больше. Он предположил, что мы не сможем нормально чувствовать себя живыми во взрослой жизни, если в раннем детстве не знали, что значит притворяться, испытывать близость и проницаемость реального и воображаемого миров.

Сказать, что мы заблокированы или не можем быть самими собой, — значит осознать, что мы потеряли контакт с импульсом к игре, и что разделительная линия в нашем собственном сознании между тем, что реально, и тем, что нет, стала слишком жесткой. .Влияние этой линии на образную и творческую жизнь изнурительно. Вот почему Винникотт настаивает на том, что взрослые, осуществляющие уход за ребенком, никогда не должны диктовать им, что реально, а что нет.

Сказать Алисе, что ее котенок не умеет играть в шахматы, не поможет ей вырасти. С одной стороны, она это прекрасно знает. С другой стороны, если ей разрешат зарезервировать в себе место, где ее котенок сможет играть в шахматы , ее воображение и любопытство только увеличатся.

Вот как она может двигаться с таким открытым любопытством и легким принятием через анархические и тревожные миры снов Страны Чудес и Зазеркалья. Ей просто напрасно возражать, что то или иное нереально. В мире Алисы реальность и иллюзия — близкие друзья.

Это не значит, что она не протестует против аномалий и странностей Страны Чудес и Зазеркалья. Но она возражает не против их нереальности. За чаем с Шляпником и Мартовским Зайцем она легко принимает тот факт, что время навсегда застряло на шести часах; ее беспокоит только их грубое и негостеприимное поведение.«Это самое глупое чаепитие, на котором я когда-либо был в своей жизни!» — жалуется она, реагируя на нарушение законов физической вселенной с бесстрастным пренебрежением, которое вы могли бы заметить, если бы когда-либо наблюдали реакцию детей на плохого артиста на вечеринке по случаю дня рождения.

Когда Белая Королева без предупреждения превращается в овцу, которая оказывается продавцом в магазине, чьи распродажи уплывают, как только Алиса смотрит на них, она говорит («жалобным тоном»): «Вещи. так и здесь! »- звучит примерно так же встревоженно, как у человека, нашедшего заблудшую дыню в молочном отделении.

Алисе не нужно, чтобы мир вокруг нее соответствовал логике обычной реальности. Она просто предпочитает, чтобы это не раздражало. В мелких повседневных делах дети требуют последовательности, надежности, регулярности. Предметы должны быть легко поднимаемыми, люди (и животные) должны быть милыми; они будут огорчены даже незначительными отклонениями от этих норм. Но в больших вопросах, таких как сама реальность, они гораздо более восприимчивы и более щедры к изменениям и разрушениям, чем мы, или, возможно, их просто больше не беспокоят.Гусеница курит кальян и разговаривает? Ничего страшного. Он вспыльчивый и надменный? Так не пойдет.

Но, экспоненциально расширяя наше представление о возможном, Алиса также рисует яркий символический пейзаж того, что мы могли бы назвать обычным безумием детства. Льюис Кэрролл прибегает к дикому преувеличению и искажению, чтобы точнее передать опыт детства. Возьмем, к примеру, физический рост: взрослые склонны вспоминать сентиментальную и очищенную версию всего этого, как если бы наш массивный, непредсказуемый прирост в росте и весе, удлинение туловища и конечностей, колебания тона и высоты голоса и телесной координации, все произошло плавно и ровно.

Приключения Алисы в Стране чудес воплощает в жизнь опыт роста, сбивая с толку и потрясая систему. Алиса растягивается вдвое после того, как съела небольшой торт, и безутешно плачет, заполняя зал при мысли о том, что ее ноги чувствуют себя одинокими, и пишет им, чтобы уверить их, что они не забыты. Каким бы острым оно ни было, слезливое письмо Алисы к ее ногам является напоминанием о росте как о своего рода универсальной человеческой травме. Еще вчера, каждый подрастающий ребенок мог бы захотеть сказать, мои ноги казались такими близко, а теперь они переместились полностью туда.Страна чудес дает нам прекрасное представление о том, как это может быть печально и пугающе.

#

Посетите мероприятие в режиме реального времени в Teams

Как участник мероприятия в режиме реального времени в Teams вы можете смотреть события в режиме реального времени и участвовать в модерируемых вопросах и ответах. Вы не можете делиться аудио или видео.

Обзор

Посмотрите это видео, чтобы узнать, как посетить прямую трансляцию в Teams.

Перед просмотром прямой трансляции

Присоединяйтесь к живому событию

Откройте ссылку на прямую трансляцию, чтобы присоединиться к событию.

  • Если вы откроете мероприятие из Teams, вы присоединитесь к мероприятию в Teams.

    Примечание: Live-события пока не используют ваши настройки устройства Microsoft Teams. Используйте настройки звука вашей операционной системы, чтобы выбрать динамик для прямой трансляции.

  • Если вы открываете мероприятие из Outlook, вы можете присоединиться к нему через Интернет или открыть мероприятие в Teams.

  • Если прямая трансляция еще не началась, вы увидите сообщение «Прямая трансляция еще не началась».

  • Для открытых для публики живых мероприятий:

    • Если вы уже вошли в Teams, вы присоединитесь как аутентифицированный пользователь.

    • Если вы не вошли в Teams, вы присоединитесь анонимно через Интернет.

  • Если вы посещаете прямую трансляцию в Интернете, используйте веб-браузер с расширением источника мультимедиа (MSE), например Chrome, Firefox, Edge или Safari.

Примечание: Если прямая трансляция начинается с низким разрешением, вам может потребоваться вручную сбросить его на более высокое разрешение.

Посмотреть прямую трансляцию позже

По окончании прямого эфира вы все равно можете просмотреть запись, используя ту же ссылку, если организатор решил сделать запись доступной.

Хотите узнать больше?

Обзор прямых трансляций Teams

Организуйте прямую трансляцию

Присутствовать на живом мероприятии

Пригласить участников

Управляйте записью событий в реальном времени и отчетами

Как жить не по средствам, не чувствуя себя обделенным

Жить не по средствам — это не только сокращение расходов и экономия денег.Речь идет о том, чтобы взять под свой контроль свои деньги, чтобы они не контролировали вас.

Когда вы живете не по средствам, у вас есть возможность хладнокровно обработать неожиданный счет за ремонт автомобиля или медицинское обслуживание, отложить на пенсию и финансировать свои мечты, будь то дом в стиле ремесленника или открытие бизнеса на Etsy.

Хорошее практическое правило — жить как минимум на 15% меньше суммы, которую вы зарабатываете. Вот наши лучшие советы, как жить не по средствам, не чувствуя, что вы что-то упускаете.

Создайте план для своих денег

Назначение работы за каждый доллар может расширить возможности.В популярном бюджете 50/30/20 деньги делятся на категории потребностей, желаний, сбережений и погашения долга.

«Принимайте финансовые решения на месяц в тишине собственной головы или вместе с партнером заранее, а не в данный момент. Таким образом, вы можете быть уверены в своих расходах », — говорит Чарли Болоньино, сертифицированный специалист по финансовому планированию из Плимута, штат Миннесота.

Перед созданием бюджета

NerdWallet разбивает ваши расходы и показывает способы их экономии.

Экономьте до максимума

Отвлекайте деньги из каждой зарплаты, прежде чем она вас соблазнит.Как только вы начнете, становится безболезненно экономить за счет удержаний из зарплаты 401 (k) на работе или автоматических ежемесячных переводов на сберегательный или инвестиционный счет.

Платите себе

Когда вы заканчиваете расплачиваться за что-то, будь то смартфон, автомобиль или высшее образование, продолжайте делать те же ежемесячные платежи, к которым вы привыкли, но направляйте их на себя. Положите деньги на процентный сберегательный счет и позвольте им накапливаться. В следующий раз, когда вы захотите что-то купить, вы можете заплатить наличными — и почувствовать себя противоположным обездоленным.

Живите на один доход

Многие семьи с двойным доходом, естественно, планируют свой образ жизни, исходя из денег, которые приносят две работы. Но рассмотрите преимущества осознанного выбора жить только на одну зарплату. Если возможно, такая организация расходов на домашнее хозяйство, чтобы оплата только одного человека покрывала счета, обеспечивает значительную финансовую свободу.

«Организация расходов на домашнее хозяйство таким образом, чтобы оплата только одного человека покрывала счета, обеспечивает значительную финансовую свободу.”

Выделите вторую зарплату для максимального использования пенсионных сбережений, инвестирования или погашения долга. Это также обеспечивает гибкость в отношении жизненных событий, таких как неожиданная потеря работы или когда один из родителей остается дома с маленькими детьми на какое-то время.

Сократите бессмысленные расходы

Вы слишком часто едите вне дома, подписываетесь на скучные кабельные каналы или платите за неиспользованное членство? Устранение затрат, о которых вы не заботитесь, высвобождает деньги для вещей, которые вам действительно нравятся.

Попробуйте следующее: запишите, что вы цените в жизни.Затем внимательно посмотрите на свои последние несколько финансовых отчетов. Ваши покупки соответствуют вашим ценностям?

Подберите размер дома

Не покупайте самый дорогой дом, который, по словам банка, вы можете себе позволить. Вместо этого купите небольшой фиксатор и сделайте дом своим, — говорит Дайан Мануэль, сертифицированный специалист по финансовому планированию из Эль-Сегундо, Калифорния. Таким образом, вы можете наслаждаться своим гнездом, не чувствуя себя растянутым из-за затрат на домовладение, таких как налоги, страхование и техническое обслуживание.

Привод подержанный

Вам действительно нужен этот новый автомобиль, который теряет 20% своей стоимости, когда вы съезжаете с него со стоянки и за который взимается ежемесячная плата в размере 500 долларов? Покупка бывшего в употреблении автомобиля и оплата наличными означает, что вы избавляетесь от стресса, связанного с автокредитом, в дополнение к другим расходам, связанным с владением автомобилем.

«Помните, ваша машина — всего лишь средство передвижения. Подержанные автомобили в агентствах по аренде хороши », — говорит Мануэль, -« с небольшим пробегом и на гарантии ».

Платите за вычетом процентов

Если у вас есть остатки по кредитным картам с высокими процентами, подумайте о консолидации долга, чтобы сэкономить на процентах. Имея хороший кредит, вы можете иметь право на получение кредитной карты с переводом баланса с процентной ставкой 0% в течение 12 месяцев или дольше. Просто следите за комиссией за перевод и переводите только ту сумму, которую вы можете позволить себе выплатить до истечения вводного периода и повышения ставки.

Или рефинансирование с помощью личной ссуды под низкий процент от кредитного союза, банка или онлайн-кредитора. С меньшими процентами к выплате вы освободитесь от долгов и быстрее добьетесь других важных целей.

Могли бы вы сэкономить еще больше?

  • Если вы все еще хотите сократить расходы, прыгайте на телефон. По любым счетам, которые вы оплачиваете — за коммунальные услуги, кредитные карты, ссуды, ипотеку, страхование — звоните в службу поддержки клиентов этой компании. Вежливо попросите, чтобы ваши счета были снижены или отложены.Не бойтесь попросить поговорить с менеджером представителя, который может лучше помочь вам.

  • Позвоните по телефону 211 или посетите 211.org. Эта бесплатная конфиденциальная услуга помогает многим людям оплачивать счета и арендовать квартиру, обеспечивать питание, доступ в Интернет и многое другое.

Каков ваш кодекс?

Учащиеся средних школ США могут получить бесплатный цифровой доступ к The New York Times до 1 сентября 2021 года.

Если бы вам пришлось резюмировать кодекс, по которому вы живете, в нескольких словах, что бы вы сказали?

В статье «Оставить мир немного лучше» и «Другие коды для жизни» читатели New York Times делятся философией, которой они руководствуются.

Кристи МакКрей из Колумбуса, штат Огайо, пишет о ценности знакомства с людьми, чтобы относиться к ним так, как они хотят, чтобы относились:

Многие люди живут по Золотому правилу (относитесь к другим так, как вы хотите лечиться), но я пришел к тому, чтобы следовать Платиновому правилу, которое заключается в том, чтобы относиться к другим так, как они хотят, чтобы их лечили. Отношение к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним, требует готовности узнавать о жизни других.

Например, как экстраверт, мне нравилось разговаривать с профессорами, ходить в рабочее время и даже нравиться, когда меня вызывают в класс.Если бы я относился ко всем своим ученикам так, как я хотел бы, чтобы относились ко мне, я бы раздражал (в лучшем случае) или отталкивал некоторых из моих замкнутых, застенчивых или тревожных учеников. Вместо того чтобы делать предположения, чтобы относиться к ним так, как я хочу, чтобы со мной обращались, я знакомлюсь со студентами как с личностями и отношусь к ним так, как они хотели бы, чтобы со мной обращались, создавая более богатую среду обучения.

Точно так же платиновое правило может быть полезно для белых людей в эту эпоху расовой справедливости, потому что оно просит нас перестать центрировать наш собственный опыт как норму.Вместо этого он просит нас подумать о том, как другие могут воспринимать мир незнакомыми нам способами и включать в себя опыт, отличный от нашего.

Дэйв Диллон из Джефферсон-Сити, штат Миссури, говорит просто:

Моя философия очень проста, и я усвоил ее во время учебы в католической школе и в армии. Хотя я не всегда живу по стандарту, в целом он мне хорошо служил: «Всегда веди себя так, как если бы кто-то смотрел».

Уильям Док из Сиэтла пишет о напоминании о том, что наш выбор влияет на других людей, а также на нас самих:

Прямо в гавани на острове Фидальго, воротах островов Сан-Хуан в Вашингтоне, я помню, как видел небольшой прямоугольный знак на конце дока с надписью «Your Wake Defines You», написанной красными, черными и белыми буквами, предназначенной для лодок, создающих хаос, если они проходят слишком быстро.Это тоже стало моей мантрой.

Независимо от того, что я делаю, я всегда обращаю внимание на то, какое влияние мой выбор оказывает на других — от близких отношений до того, что попадает в мой мусор. Если мое воздействие слишком разрушительно, я меняю курс и нахожу другой способ достичь своей цели — или, когда необходимо, вообще отказываюсь от этой цели.

Это не всегда легко, потому что короткие пути заманчивы, а некоторые возможности трудно упустить. И, конечно же, иногда бывают удары, которых вы не видите. Однако, если мы будем постоянно придавать значение и уделять внимание увеличению выгод, которые другие получают от нашего существования, или уменьшению нашего негативного воздействия, мир станет более пригодным для жизни и более гуманным местом.

Стефани Харрисон из Лос-Анджелеса находит вдохновение в отрывке из романа об использовании гнева в качестве инструмента для перемен:

Несколько недель назад я прочитал (в третий раз) «Дом на Манго-стрит» Сандры Сиснерос. »И читаю, пока не закончу виньетку« Четыре тощих дерева ». Это примерно четыре тонких «рваных» дерева за пределами дома главного героя, которые вдохновляют ее своей гневной настойчивостью, распространяя «свирепые» корни и ветви к небу.

Эта виньетка помогла мне понять, что гнев руководил моей жизнью, и что я хочу, чтобы так и было.Я не имею в виду истерики, из-за которых я обсуждал свои проблемы с гневом во втором классе, но обуздывать ярость, которую я испытываю в 15-летнем возрасте, и использовать ее как инструмент для изменения своей жизни. Эта виньетка помогла мне понять, что мой гнев может быть источником мотивации и силы.

Я улучшил свои оценки, организацию, трудовую этику, внешний вид и количество радости, которое я испытываю в результате преобразования некоторых из моих разочарований в позитивные изменения. Совсем недавно я присоединился к испытаниям вакцины Pfizer / BioNTech для подростков, чтобы отомстить Covid.В основе моих достижений лежит искра гнева.

Студенты, прочтите все письма редактору, а затем сообщите нам:

  • Если бы вы написали такое же письмо редактору о коде, по которому вы живете своей жизнью, что бы там написали?

  • Есть ли отрывок из литературы, цитата из Священного Писания, пара строк стихов, текст песни, идея, выраженная в мемуарах или интервью, или любой другой пример языка, который служит мантрой или мантрой? вдохновение для тебя? Если да, то способствовали ли эти слова когда-либо принятому вами решению или вашему пониманию ситуации? Объяснять.

  • Есть ли какие-либо учения, девизы, поговорки или даже чувства, которые вы читаете в мемах — или даже на наклейках на бампере, — которые принесли вам понимание или утешение в то время, когда вам это было нужно? Объяснять.

  • Кодекс или философия какого человека, изложенные в письме, больше всего вам нравятся? Почему?

  • Что такое платиновое правило, описанное мисс МакКрей? Как его следование может привести к другим результатам, чем следование Золотому правилу? Можете ли вы привести реальный или вымышленный пример ситуации, в которой вы могли бы использовать Платиновое правило, чтобы привести к положительному исходу для всех участников?


О мнении учащегося

Найдите все наши вопросы «Мнение учащегося» в этой колонке.
Есть идея для вопроса «Мнение учащегося»? Расскажи нам об этом.
Узнайте больше о том, как использовать наши бесплатные ежедневные письменные подсказки для дистанционного обучения.

Студентам 13 лет и старше в США и Великобритании, а также 16 и старше в других странах предлагается оставить комментарий. Все комментарии модерируются персоналом Learning Network, но имейте в виду, что после того, как ваш комментарий будет принят, он станет общедоступным.

Живем ли мы в симуляции? Шансы примерно 50–50

Нечасто комик вызывает у астрофизика мурашки по коже, обсуждая законы физики.Но комик Чак Найс сумел это сделать в недавнем выпуске подкаста StarTalk . Ведущий шоу Нил де Грасс Тайсон только что объяснил аргумент о симуляции — идею о том, что мы можем быть виртуальными существами, живущими в компьютерной симуляции. Если это так, симуляция, скорее всего, будет создавать восприятие реальности по запросу, а не моделировать всю реальность все время — во многом как в видеоигре, оптимизированной для визуализации только тех частей сцены, которые видны игроку. «Может быть, поэтому мы не можем путешествовать со скоростью, превышающей скорость света, потому что, если бы мы могли, мы бы смогли попасть в другую галактику», — сказала Найс, соведущий шоу, побудив Тайсона радостно прервать его.«Прежде чем они смогут его запрограммировать», — сказал астрофизик, обрадовавшись этой мысли. «Итак, программист поставил этот предел».

Такие разговоры могут показаться легкомысленными. Но с тех пор, как в 2003 году Ник Бостром из Оксфордского университета написал основополагающую статью о аргументе моделирования, философы, физики, технологи и, да, комики боролись с идеей, что наша реальность является симулякром. Некоторые пытались определить способы, с помощью которых мы можем различить, являемся ли мы симулированными существами.Другие пытались вычислить вероятность того, что мы виртуальные сущности. Новый анализ показывает, что шансы на то, что мы живем в базовой реальности, то есть в существовании, которое не моделируется, в значительной степени равны. Но исследование также демонстрирует, что если бы люди когда-либо развили способность моделировать сознательные существа, шансы в подавляющем большинстве увеличились бы в пользу нас, являющихся виртуальными обитателями чужого компьютера. (Предостережение к такому выводу состоит в том, что нет единого мнения о том, что означает термин «сознание», не говоря уже о том, как его можно моделировать.)

В 2003 году Бостром вообразил технологически развитую цивилизацию, которая обладает огромной вычислительной мощностью и нуждается в небольшой части этой мощности для моделирования новых реальностей с сознательными существами в них. Учитывая этот сценарий, его аргумент о моделировании показал, что по крайней мере одно утверждение из следующей трилеммы должно быть верным: во-первых, люди почти всегда вымирают, не дойдя до стадии моделирования. Во-вторых, даже если люди дойдут до этой стадии, они вряд ли будут заинтересованы в моделировании своего собственного прошлого.И в-третьих, вероятность того, что мы живем в симуляции, близка к единице.

До Бострома фильм Матрица уже внес свой вклад в популяризацию понятия смоделированных реальностей. И эта идея имеет глубокие корни в западных и восточных философских традициях, от аллегории Платона о пещере до мечты Чжуан Чжоу о бабочке. Совсем недавно Илон Маск придал дополнительный импульс идее о том, что наша реальность — это симуляция: «Вероятность того, что мы находимся в базовой реальности, составляет один к миллиарду», — сказал он на конференции 2016 года.

«Маск прав, если вы предполагаете [предположения], что первая и вторая трилеммы ложны», — говорит астроном Дэвид Киппинг из Колумбийского университета. «Как вы можете это предположить?»

Чтобы лучше понять аргумент Бострома о моделировании, Киппинг решил прибегнуть к байесовским рассуждениям. В этом типе анализа используется теорема Байеса, названная в честь Томаса Байеса, английского статистика и министра XVIII века. Байесовский анализ позволяет вычислить вероятность того, что что-то произойдет (так называемая «апостериорная» вероятность), сначала сделав предположения об анализируемом объекте (присвоив ему «априорную» вероятность).

Киппинг начал с превращения трилеммы в дилемму. Он объединил предложения один и два в одно утверждение, потому что в обоих случаях конечный результат — отсутствие моделирования. Таким образом, дилемма противопоставляет физическую гипотезу (нет моделирования) гипотезе моделирования (существует базовая реальность — и есть моделирования). «Вы просто присваиваете каждой из этих моделей априорную вероятность», — говорит Киппинг. «Мы просто принимаем принцип безразличия, который используется по умолчанию, когда у вас нет никаких данных или склонностей в любом случае.”

Таким образом, каждая гипотеза получает априорную вероятность равную половине, , так же, как если бы кто-то подбросил монетку, чтобы принять решение о ставке.

Следующий этап анализа требовал размышлений о «родственных» реальностях — о тех, которые могут порождать другие реальности — и «нерожавших» реальностях — о тех, которые не могут моделировать дочерние реальности. Если бы физическая гипотеза была верна, то вероятность того, что мы живем в нерожавшей Вселенной, было бы легко вычислить: она составила бы 100 процентов.Затем Киппинг показал, что даже в гипотезе симуляции большинство симулируемых реальностей будут нерожавшими. Это связано с тем, что по мере того, как симуляции порождают больше симуляций, вычислительные ресурсы, доступные каждому последующему поколению, сокращаются до такой степени, что подавляющее большинство реальностей не будет иметь вычислительной мощности, необходимой для имитации дочерних реальностей, способных вместить сознательные существа.

Подсоедините все это к байесовской формуле, и вы получите ответ: апостериорная вероятность того, что мы живем в базовой реальности, почти такая же, как апостериорная вероятность того, что мы являемся симуляцией — с вероятностью, склоняющейся в пользу базовой реальности всего лишь за счет немного.

Эти вероятности резко изменились бы, если бы люди создали симуляцию с сознательными существами внутри нее, потому что такое событие изменило бы шансы, которые мы ранее приписывали физической гипотезе. «Вы можете сразу исключить эту [гипотезу]. Тогда остается только гипотеза моделирования », — говорит Киппинг. «В тот день, когда мы изобретаем эту технологию, шансы на то, что мы реальны, чуть выше 50–50, почти наверняка не реальны, согласно этим расчетам.В тот день это был бы очень странный праздник нашей гениальности ».

Результат анализа Киппинга заключается в том, что, учитывая текущие данные, Маск ошибается в отношении шансов один к миллиарду, которые он приписывает нам, живущим в базовой реальности. Бостром согласен с результатом — но с некоторыми оговорками. «Это не противоречит аргументу о моделировании, который только утверждает что-то о дизъюнкции», — утверждает он.

Но Бостром не согласен с выбором Киппинга приписать равные априорные вероятности физической гипотезе и гипотезе моделирования в начале анализа.«Применение принципа безразличия здесь довольно шатко, — говорит он. «С таким же успехом можно было бы применить его к трем моим первоначальным альтернативам, что тогда дало бы каждому из них по одной трети шанса. Или можно каким-то другим образом разделить пространство возможностей и получить любой желаемый результат ».

Такие придирки действительны, потому что нет никаких доказательств, подтверждающих одно утверждение над другими. Эта ситуация изменится, если мы найдем доказательства симуляции. Так могли бы вы обнаружить сбой в Матрице?

Хоуман Овади, специалист по вычислительной математике Калифорнийского технологического института, задумался над этим вопросом.«Если симуляция обладает бесконечной вычислительной мощностью, вы ни за что не увидите, что живете в виртуальной реальности, потому что она может вычислить все, что вы хотите, с желаемой степенью реализма», — говорит он. «Если эта вещь может быть обнаружена, вы должны исходить из того принципа, что [у нее] ограниченные вычислительные ресурсы». Подумайте еще раз о видеоиграх, многие из которых полагаются на умное программирование, чтобы свести к минимуму вычисления, необходимые для создания виртуального мира.

По мнению Оухади, наиболее многообещающим способом поиска потенциальных парадоксов, порождаемых такими сокращениями, являются эксперименты по квантовой физике.Квантовые системы могут существовать в суперпозиции состояний, и эта суперпозиция описывается математической абстракцией, называемой волновой функцией. В стандартной квантовой механике акт наблюдения заставляет эту волновую функцию случайным образом коллапсировать до одного из многих возможных состояний. Физики расходятся во мнениях относительно того, является ли процесс коллапса чем-то реальным или просто отражает изменение наших знаний о системе. «Если это просто симуляция, коллапса не будет», — говорит Оухади. «Все решено, когда вы смотрите на это.Остальное — это просто симуляция, как когда вы играете в эти видеоигры ».

С этой целью Оухади и его коллеги работали над пятью концептуальными вариациями эксперимента с двумя щелями, каждый из которых был разработан, чтобы сбить с толку симуляцию. Но он признает, что на данном этапе невозможно узнать, могут ли такие эксперименты работать. «Эти пять экспериментов — всего лишь предположения», — говорит Оухади.

Зохре Давуди, физик из Мэрилендского университета в Колледж-Парке, также высказывала идею о том, что моделирование с ограниченными вычислительными ресурсами может проявить себя.Ее работа сосредоточена на сильных взаимодействиях или сильном ядерном взаимодействии — одной из четырех фундаментальных сил природы. Уравнения, описывающие сильные взаимодействия, которые удерживают кварки, образуя протоны и нейтроны, настолько сложны, что их невозможно решить аналитически. Чтобы понять сильные взаимодействия, физики вынуждены проводить численное моделирование. И в отличие от любых предполагаемых суперцивилизаций, обладающих безграничными вычислительными мощностями, они должны полагаться на сокращенные пути, чтобы сделать эти симуляции вычислительно жизнеспособными — обычно рассматривая пространство-время как дискретное, а не непрерывное.Самый продвинутый результат, который исследователям удалось добиться на основе этого подхода, — это моделирование одного ядра гелия, состоящего из двух протонов и двух нейтронов.

«Естественно, вы начинаете спрашивать, если бы вы смоделировали атомное ядро ​​сегодня, может быть, через 10 лет, мы могли бы создать более крупное ядро; возможно, через 20 или 30 лет мы сможем создать молекулу », — говорит Давуди. «Кто знает, может быть, через 50 лет вы сможете сделать что-то размером с несколько дюймов материи. Может быть, лет через 100 мы сможем создать [человеческий] мозг.”

Давуди считает, что классические компьютеры скоро упадут в стену. «Возможно, в следующие 10–20 лет мы действительно увидим пределы наших классических моделей физических систем», — говорит она. Таким образом, она обращает внимание на квантовые вычисления, которые полагаются на суперпозиции и другие квантовые эффекты, чтобы сделать решаемыми определенные вычислительные проблемы, которые были бы невозможны с помощью классических подходов. «Если квантовые вычисления действительно материализуются в том смысле, что это крупномасштабный и надежный вариант вычислений для нас, то мы вступаем в совершенно другую эру моделирования», — говорит Давуди.«Я начинаю думать о том, как выполнить мое моделирование физики сильного взаимодействия и атомных ядер, если бы у меня был жизнеспособный квантовый компьютер».

Все эти факторы заставили Давуди задуматься о гипотезе моделирования. Если наша реальность является симуляцией, то симулятор, вероятно, также дискретизирует пространство-время, чтобы сэкономить на вычислительных ресурсах (при условии, конечно, что он использует те же механизмы, что и наши физики для этой симуляции). Сигнатуры такого дискретного пространства-времени потенциально можно было бы увидеть в направлениях, откуда приходят космические лучи высоких энергий: они имели бы предпочтительное направление в небе из-за нарушения так называемой вращательной симметрии.

Телескопы

«еще не наблюдали никаких отклонений от этой инвариантности вращения», — говорит Давуди. И даже если бы такой эффект был замечен, он не стал бы однозначным доказательством того, что мы живем в симуляции. Сама базовая реальность могла иметь аналогичные свойства.

Киппинг, несмотря на собственное исследование, обеспокоен тем, что дальнейшая работа над гипотезой моделирования идет по тонкому льду. «Возможно, невозможно проверить, живем ли мы в симуляции или нет», — говорит он. «Если это невозможно опровергнуть, то как вы можете утверждать, что это действительно наука?»

Для него есть более очевидный ответ: бритва Оккама, которая говорит, что в отсутствие других доказательств самое простое объяснение с большей вероятностью будет правильным.Гипотеза моделирования является сложной, предполагая, что реальности вложены в реальности, а также моделируемые сущности, которые никогда не могут сказать, что они находятся внутри моделирования. «Поскольку это слишком сложная, продуманная модель, во-первых, с точки зрения бритвы Оккама, она действительно не заслуживает одобрения по сравнению с простым естественным объяснением», — говорит Киппинг.

Может быть, мы все-таки живем в базовой реальности — Матрица, Маск и странная квантовая физика.

Руководство по Facebook Live для маркетологов

Streaming Facebook Live-контент стал популярным благодаря растущей поддержке социальных платформ функций потоковой передачи в реальном времени и растущему интересу аудитории к видео-событиям, которые являются высоко интерактивными и менее фильтруемыми, чем стандартный предварительно созданный контент.

Facebook Live стал популярным направлением для этого типа видеоконтента, заняв в 2020 году одну из трех лучших платформ для потокового вещания в различных возрастных группах.

По мере того, как в 2021 году и в последующий период люди изменяют свои привычки в социальных сетях и развлечениях, бум интереса к живому видео не собирается прекращаться. Возникает вопрос: как вы можете использовать это вовлечение для своего бренда?

Как выйти в эфир на Facebook

Для брендов стало проще, чем когда-либо, вести прямую трансляцию в Facebook благодаря недавним обновлениям функций, которые позволяют бизнес-страницам транслировать так же, как личные профили могли раньше.

Если вы хотите запустить видео в Facebook Live с бизнес-страницы, выберите «Начать прямое видео» из параметров в поле создания сообщения. Внешний вид этого параметра зависит от того, используете вы мобильный телефон или компьютер.

Затем вам нужно создать яркое описание с возможностью включения таких элементов, как местоположение или других тегов. Завершите настройку и выберите «Начать прямую трансляцию», чтобы начать трансляцию, но обязательно ознакомьтесь с нашими советами ниже, чтобы сделать процесс настройки, репетиции и модерации менее пугающим.

Поскольку Facebook Live бесплатен и прост в использовании, любая компания может принять участие. Однако очень важно убедиться, что ваша видеостратегия действует до, во время и после трансляции. Вот 10 советов Facebook Live, которым нужно следовать:

10 основных советов по Facebook Live для бизнеса

1. Источник контента и тем из вашего сообщества

Ваше сообщество знает, чего они хотят, и самый простой способ доставить им ценный контент — спросить их о том, чему они хотят научиться.Самый простой способ заинтересовать людей темой — это позволить им выбрать тему. Проводите опросы, спрашивайте людей напрямую, что они хотят видеть, или создавайте темы на основе вопросов и комментариев сообщества.

2. Продвигайте перед запуском Facebook Live

Хотя большая часть публикуемого нами контента сопровождается постоянным продвижением, важно помнить, что видео в Facebook Live больше похожи на событие, чем на сообщение в блоге. Другими словами, вам нужно вызвать интерес перед просмотром, если вы хотите получить столь важную зрительскую аудиторию.Хорошая новость заключается в том, что Facebook позволяет таргетировать ваши рекламные акции на определенные события и группы. Это идеально подходит для более целенаправленной рекламной кампании.

Очень простой способ сделать это — создать событие. Таким образом, вы дадите людям что-то, что также станет напоминанием о дне события.

В конце концов, вы захотите как можно чаще размещать предстоящее объявление в своей учетной записи Facebook. Не говорите аудитории, что собираетесь стримить, постоянно.Каждый раз, когда вы напоминаете своей аудитории, делитесь чем-то ценным. Например, выделите совет, которым вы поделитесь, или какую информацию вы собираетесь освещать.

Посмотрите, например, сообщение NASA Earth:

Он полон ценности и даже содержит изображение, чтобы вызвать дополнительный визуальный интерес. Помните, что ваши усилия в Facebook также не существуют изолированно. Не бойтесь делать перекрестное продвижение в своем блоге, рассылках по электронной почте и в дополнительных социальных сетях.

3. Подготовьтесь к тому, чтобы не отвлекаться

Хотя видео в Facebook Live — более непринужденное и естественное занятие, чем стандартная телевизионная реклама или продукция YouTube, это не значит, что вам не следует планировать заранее.Ваши действия в Live представляют ваш бренд, поэтому вы не можете позволить себе произвести плохое впечатление. Это особенно верно, поскольку пользователи Facebook Live смотрят видео в три раза дольше, чем их коллеги.

Перед тем, как транслировать видео, потратьте немного времени на подготовку. Помните, что вы можете начать с частной трансляции для тестирования и использовать эту стратегию для проверки освещения, звука и других окружающих элементов. Обязательно приобретите штатив, чтобы избежать дрожания камеры. Также постарайтесь свести к минимуму любой нежелательный фоновый шум и атмосферу как в помещении, так и на улице.Когда дело доходит до основных советов по подготовке к Facebook Live, надежное широкополосное соединение также может иметь большое значение.

В этом видео от Sephora вы заметите, что интервью проводится на чистом, не отвлекающем фоне, без видимости какой-либо дрожащей камеры. При этом представленные цвета и аксессуары подчеркивают уникальную индивидуальность бренда Sephora.

4. Принятие решений о форматировании

Пока вы готовитесь к своему большому дебюту, убедитесь, что у вас есть время подумать о том, как вы будете снимать видео и когда будете его транслировать.Например, при использовании приложения Facebook Live для iOS вы можете выбирать между горизонтальной или вертикальной трансляцией — в зависимости от того, что дает вам лучший обзор.

Попробуйте оба варианта в тестовом прогоне, чтобы увидеть, как вы смотрите на свою аудиторию. Иногда при вертикальной съемке вам может показаться, что вы слишком близко к камере, что может быть не лучшим вариантом для видео на основе интервью. С другой стороны, если вы хотите пообщаться со своей аудиторией за кулисами, это может быть именно та атмосфера, которую вы хотите.На видео ниже Марта Стюарт использует горизонтальный портрет, чтобы показать больше своего окружения, которое из ее собственной коллекции Martha Stewart Home Depot.

Еще одно решение, которое вам нужно будет принять, заключается в том, будете ли вы использовать сторонние инструменты или нет. Такие вещи, как ECamm или Stage Ten, помогают создавать впечатления и просты в использовании. Существует множество инструментов, поэтому обязательно изучите, какой из них лучше всего подходит для вас.

Последнее, что касается форматирования, — это то, как вы доставляете контент.Вы хотите быть говорящей головой, хотя бы одним человеком? Хотите пригласить гостей? Если вы пригласите гостей, это будет формат интервью или беседа? Задайте себе столько вопросов, сколько сможете придумать, а затем начните отвечать на них. Если вы не можете четко ответить на все вопросы, предположение может быть недостаточно убедительным.

5. Выберите подходящее время для прямой трансляции в Facebook

Время может быть всем, когда нужно произвести впечатление на вашу аудиторию. Так же, как есть советы о том, когда рассылать кампании по электронной почте для получения наилучших ответов, есть также рекомендации по времени для размещения ваших видео.Во время прямой трансляции вам меньше всего нужно запланировать показ видео, когда все из вашей целевой аудитории работают или спят.

Обязательно подумайте о своей целевой аудитории. К счастью, вы можете использовать отчеты Sprout Social в Facebook, чтобы узнать, когда ваши клиенты чаще всего с вами взаимодействуют. В нашем отчете о росте аудитории Facebook вы найдете инструменты, необходимые для измерения роста поклонников и взаимодействия с публикациями.

6. Постоянно предлагать контекст

Естественно, вы можете подумать, что представиться и представиться другим выступающим в начале видеотрансляции — хорошая идея.В конце концов, как и в блоге, ваша первоначальная цель — убедить людей остаться. Однако Facebook Live позволяет посетителям присоединиться к потоку в любой момент. По мере того, как приходит больше людей, подумайте о своем представлении и расскажите аудитории, что происходит. Например, вы можете использовать такие строки, как:

«Привет, если вы только присоединяетесь к нам, добро пожаловать на нашу трансляцию. В настоящее время мы говорим о [теме] и только что рассмотрели [предыдущую тему] ».

Вам также следует потратить некоторое время на то, чтобы составить повестку дня и сформировать ожидание того, чего они могут ожидать.Когда люди знают, что будет дальше, они с большей вероятностью останутся без дела, потому что им будет интересно то, что будет сказано.

Отличным примером трансляции Facebook Live, которая держит зрителей в курсе, является видео с ASPCA. Они запустили кампанию # 31DaysofRescueDogs, чтобы поощрить усыновление своих милых пушистых товарищей. В видеоролике Facebook Live, рекламирующем кампанию, рассказывалось о волонтерах по всему Нью-Йорку, когда они гуляли со щенками Питбуля.

На протяжении всей трансляции ведущий трансляции постоянно напоминал зрителям, почему происходит прогулка и как они могут принять участие в кампании.Это помогло собрать огромное количество пожертвований от аудитории ASPCA.

7. Будьте отзывчивы и интерактивны во время Facebook Live

Живые комментарии и реакции — это часть того, что делает Facebook Live таким привлекательным для клиентов. Когда вы отвечаете на их вопросы лично, это больше похоже на двусторонний разговор. Вот почему количество комментариев на Facebook Live в 10 раз выше, чем у обычных видео.

Один из самых эффективных способов повысить вовлеченность в Интернете — это ответить на комментарии, которые появляются в прямом эфире.Это побуждает больше людей делиться своими мнениями и мыслями по ходу дела. Если вас беспокоит, что у вас может быть слишком много комментариев, на которые вы не можете ответить в одном потоке, вы всегда можете получить помощь от кого-то вне камеры, чтобы направить наиболее важные комментарии в вашу сторону.

Посмотрите видео Стивена Амелла в его сообщении «Let’s Talk Arrow». Он отлично отвечает на комментарии, которые приходят ему в голову, не отвлекая аудиторию.

Помните, Facebook Live — это окно в ваш бренд в режиме реального времени.Ваши ответы на комментарии удерживают вашу аудиторию в данный момент. А с Sprout вы можете управлять всеми сообщениями Facebook в одном однопотоковом Smart Inbox.

Наши инструменты помогают брендам поддерживать порядок в своих сообщениях на всех платформах. Однако с помощью комментариев Facebook Live легко отслеживать вопросы или отвечать на комментарии, которые вы могли пропустить, — и все это на одной платформе.

Еще один простой способ быть интерактивным — это приветствовать вас. Видео в Facebook Live сразу после завершения архивируются.Это означает, что вы всегда можете привлечь к ним внимание, если хотите поделиться дополнительной ценностью со своей аудиторией. Чтобы увеличить вашу аудиторию среди людей, которые не присоединились к вам в прямом эфире, попробуйте поделиться быстрой записью с благодарностью людям за просмотр.

Вы также можете задавать новые вопросы и комментарии, чтобы привлечь больше внимания. Людям, которые смотрят ваши видео, нравится чувствовать, что их ценят, поэтому проявляйте к ним немного любви, где можете.

8. Аутентичное соединение и построение отношений

Один из самых важных советов Facebook Live, который следует запомнить, — это ваш шанс по-настоящему установить связь со своей аудиторией.Другими словами, вы не пытаетесь отвратительно рекламировать себя или продавать продукт. Вы пытаетесь построить отношения, которые позволят произвести более длительные впечатления. Когда вы будете готовы к трансляции, убедитесь, что вы расслаблены, улыбаетесь и чувствуете себя уверенно.

Конечно, имейте в виду, что может быть полезно время от времени привлекать внимание к вашим продуктам или услугам, если вы делаете это тонко. Вы всегда можете закончить свое видео призывом к действию или ссылаться на свои услуги во всем контенте.Например, в видео Трея Рэтклиффа на Facebook Live он рассказал своей аудитории о выборе идеальной настройки камеры.

Идея заключалась в том, чтобы позволить Трею наладить отношения, доверие и идейное лидерство со своей аудиторией, а также указать на его собственные невероятные навыки фотографии. Маркетинг проводился почти на подсознательном уровне, что и сделало его таким эффективным.

Если вы пригласили гостей, неплохо потренироваться заранее, чтобы они расслабились. Удостоверьтесь, что вы также проводите некоторое время непосредственно перед тем, как отправиться жить с вашими гостями.Это поможет им сформировать образ мыслей о съемках, и вы сразу же начнете с отличного места, вместо того, чтобы разогреваться на самой прямой трансляции.

9. Используйте другие каналы для продвижения Facebook Live

Кто сказал, что ваше видео в Facebook Live нужно продвигать только на Facebook? Вы можете легко продвигаться по другим социальным каналам, чтобы пользователи смотрели ваше видео на Facebook. Вы не всегда сможете заставить всех пользователей Twitter, Instagram или LinkedIn посмотреть, но ссылка на видео упростит задачу.

И снова НАСА делает отличную работу по перекрестному продвижению контента для прямых трансляций Facebook в Twitter. Не стесняйтесь размещать обратный отсчет к своему видео или просто делиться после него для большей осведомленности.

Но будьте осторожны, не переусердствуйте. Другие ваши социальные аудитории могут не присутствовать на Facebook и могут возмущаться тем, что вы используете другую платформу для продвижения того, к чему они не хотят получать доступ.

10. Проанализируйте свои результаты

Наконец, как и во всем мире маркетинга, вы всегда должны извлекать уроки из того, что вы делаете.У Facebook есть несколько показателей, которые вы можете измерить с помощью видео в прямом эфире. Например, вы можете узнать, сколько людей вы привлекли, сколько у вас уникальных зрителей и т. Д.

Чем больше вы узнаете о своих предпочтениях зрителей из аналитики социальных сетей, тем больше у вас шансов создать и публиковать более качественные видео в будущем. Вы даже можете просмотреть свои результаты, чтобы узнать, сколько людей смотрели в определенное время. Это отличный способ выяснить, какие моменты больше всего повлияли на вашу аудиторию.

Как только вы изучите как можно больше, используйте собранные данные, чтобы поэкспериментировать и оптимизировать свое следующее видео. Затем проведите A / B-тестирование результатов так же, как и с любым другим контентом.

Спланируйте успешный Facebook Live

Трудно спорить с потенциалом прямых трансляций в мире, где клиенты постоянно жаждут более тесных и человеческих связей со своими любимыми брендами. С момента запуска в 2016 году ежедневное время просмотра Facebook Live выросло более чем на 400%.

Прямые трансляции

Facebook по своей сути привлекательны для пользователей, которые проверяют социальные сети, чтобы узнать о последних обновлениях и тенденциях. Мы даже видели, как другие платформы социальных сетей начали применять то же решение, чтобы воспользоваться растущей популярностью потоковой передачи в прямом эфире.

К счастью, учитывая приведенные выше советы Facebook Live, у вас должно быть все необходимое, чтобы начать трансляцию в правильном направлении. Прямая трансляция предлагает гибкий и немедленный способ связи с вашей аудиторией как часть вашей общей маркетинговой стратегии Facebook.

Начало прямой трансляции на рабочем месте: советы по успешной трансляции

Прямая трансляция с телефона позволяет легко связаться с вашей командой и поделиться обновлениями в компании.

Короткая видеосвязь в прямом эфире — отличный способ узнать членов команды, транслировать послания руководителей на конец года и праздники, а также держать всех в курсе новостей компании.

Чтобы заинтересовать вашу аудиторию и использовать более продвинутые функции живого видео, перейдите на рабочий стол с Live Producer.Live Producer позволяет:

Поделиться живым видео в группе, чтобы охватить определенную аудиторию, будь то вся компания или только ваша команда. Члены группы получат уведомление, перенаправляющее их на вашу трансляцию, и видео будет автоматически опубликовано после окончания трансляции, чтобы люди в разных часовых поясах могли посмотреть его позже.

Если вы собираетесь в прямом эфире транслировать корпоративное мероприятие, такое как ратуша или вопросы и ответы, потренируйтесь на полном пробеге, чтобы подготовиться к неожиданностям.

Прохождение всего мероприятия позволит каждому спланировать время, выявить технические неполадки и выявить любые потенциальные проблемы, которые в противном случае застали бы вас врасплох. Протестируйте переходы, микрофоны, программное обеспечение для видео и убедитесь, что руководители тренируются перед камерой, чтобы каждый чувствовал себя комфортно в день мероприятия.

Для мероприятий с несколькими участниками, таких как панельные дискуссии, ратуши или модерируемые вопросы и ответы, запускайте прямые трансляции с несколькими ведущими в Live Producer.

Заручитесь помощью одного человека для создания живого видео.Они смогут следить за состоянием трансляции, управлять прямыми вопросами и ответами и публиковать опросы во время мероприятия. Вы можете включить их в мероприятие, предложив им прочитать вопросы аудитории или обратиться к результатам опроса. В противном случае попросите их отключить камеру и микрофон во время работы за кулисами.

Подробные инструкции по настройке видео в реальном времени с несколькими хостами можно найти в Справочном центре.



5. Устранение общих барьеров для потребления видео
5.Устранение распространенных барьеров для потребления видео

С автоматическим субтитрами в реальном времени вы можете быть уверены, что ваши прямые видеотрансляции станут более доступными, чем когда-либо. Когда вы включаете субтитры в реальном времени, Workplace автоматически определяет язык, на котором говорят, и расшифровывает ваше видео в реальном времени. Субтитры в реальном времени доступны для говорящих на английском, испанском, португальском, французском, итальянском и немецком языках.

Субтитры также можно восстанавливать, переводить и редактировать после публикации видео в реальном времени. Это позволяет гарантировать точность субтитров и увеличить охват вашего видеоконтента.Автоматически созданные субтитры для предварительно записанных видео доступны для видео на английском, испанском, португальском, французском, арабском, вьетнамском, итальянском, немецком, турецком, русском, тайском, урду, малайзийском и японском языках.

Узнайте больше о субтитрах к видео на рабочем месте, посмотрев видео ниже.

6. Включите визуальные элементы
6. Включите визуальные элементы

Рассмотрите возможность использования различных средств, таких как видео, слайд-колоды и инфографика, для доставки визуально привлекательного сообщения. Любой, кто участвует в прямой трансляции, может показывать свой экран на протяжении всей трансляции, но рекомендуется заранее просмотреть визуальные эффекты и попрактиковаться в совместном использовании экранов во время пробного просмотра.



7. Привлекайте аудиторию
7. Привлекайте аудиторию

Пусть докладчики задают вопросы зрителям и поощряют сотрудников делиться своими мыслями в комментариях к видео в прямом эфире. Затем ответьте на комментарии сотрудников, обращаясь к сотруднику по имени. Если вы проводите панельную дискуссию, используйте комментарии и реакции, которые помогут направить вашу беседу.

Вы также можете побудить свою аудиторию присоединиться к вам, публикуя опросы на протяжении всего мероприятия. Ваша аудитория увидит опрос, наложенный на видео в прямом эфире, и сможет нажимать на варианты голосования.По этой причине будьте внимательны, когда делитесь опросом. Не публикуйте опрос, когда делаете важные объявления или делитесь презентацией, которая требует от аудитории уделять пристальное внимание визуальным элементам на экране.

Ваше живое видео — это также прекрасная возможность услышать и ответить на вопросы сотрудников на открытом форуме. Чтобы собирать вопросы сотрудников в режиме реального времени, включите Включить вопросы и ответы перед запуском в прямом эфире. Как только вы начнете запись, сотрудники смогут задавать вопросы и голосовать за вопросы, которыми поделились их коллеги.

Вопросы появятся на боковой панели, а те, за которые проголосовало наибольшее количество голосов, появятся вверху. Создатель живого видео сможет отмечать вопросы как отвеченные по мере их решения.



8. Отслеживание производительности видео и аналитика трансляций
8. Отслеживание производительности видео и аналитика трансляций

Прокрутите вниз и проверьте вкладку «Состояние потока», чтобы найти ключевые показатели и журналы событий в одном месте. Смотрите, как ваши Live-видео работают в режиме реального времени, и быстро узнавайте о любых проблемах.Вы можете найти технические характеристики и рекомендации по потоковой передаче в технических ресурсах Workplace.

По окончании прямой трансляции вы увидите сводную аналитику трансляции с подробными сведениями о просмотрах видео, среднем времени просмотра, вовлеченности и т. Д.



Живое видео — это мощный способ распространения важной информации и вовлечения ваших сотрудников.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.