Эгоистичное поведение: 8 признаков, что в отношениях вы эгоист

Содержание

8 признаков, что в отношениях вы эгоист

4. Вы регулярно обвиняете партнера в эгоизме

«Нас особенно раздражают в других те качества, которые нам не нравятся в нас самих. Нередко мы обвиняем партнера, потому что он отказывается потакать нашему эгоизму».

Стивен Стосни, психолог

5. Вас раздражает, если он строит планы, не включающие вас

«Не нужно пытаться стать сиамскими близнецами. Нормально каждому иметь собственные интересы и поддерживать баланс между личным временем и временем, проводимым вдвоем. Эгоистично обвинять партнера за то, что он отдельная от вас личность».

Марни Фейерман, семейный психотерапевт

6. Вы слишком критикуете его друзей и родных

«Мне случалось видеть пары, в которых один отказывается общаться с друзьями другого или отзывается о них с пренебрежением, критикует. Это создает нездоровый дисбаланс, поскольку один человек берется решать, кто «наш», а кто «чужой». Вдобавок выглядит очень высокомерно, если кто-то начинает судить, чьи друзья достойные, а чьи нет».

Эми Бегель, семейный психотерапевт

7. Вы игнорируете потребности партнера

«Когда ко мне на терапию приходит пара, и я вижу, что один из партнеров совершенно не готов что-то делать для другого, я словно ощущаю между ними холод. В здоровых отношениях мы должны понимать, что приносит партнеру радость, и хотя бы иногда потакать его желаниям. Конечно, необходим баланс: смысл жизни не в том, чтобы служить и угождать партнеру, но мы не можем быть безразличны к его нуждам, потребностям и желаниям. Когда видим, что любимый все время старается нас порадовать (даже если это не всегда получается), это укрепляет отношения».

Эми Бегель, семейный психотерапевт

8. Если не удается добиться своего, грозитесь разорвать отношения

«В самых счастливых парах неизбежны ситуации, в которых один из партнеров не получает желаемого. Если вы грозитесь уйти, как партнер сможет поверить, что вы когда-нибудь начнете уважать и его потребности? Если любите этого человека, то ни за что не станете причинять ему боль, пугая тем, что бросите его всего лишь за то, что вам не удалось добиться своего».

Гэри Браун, семейный психотерапевт

Эгоизм — Психология человека

Эгоизм, вооружённый разумом, старается избегнуть своих же собственных дурных последствий, направляющихся против него самого.
Артур Шопенгауэр

Полезен ли для человека эгоизм? Безусловно полезен и даже необходим, но не во всех проявлениях. Эгоизм бывает разумным или, как еще принято говорить, здоровым, а бывает таким грубым, неотесанным и примитивным, что вызывает у людей отвращение. При этом все люди являются эгоистами. Просто одни из них умело маскируют свой эгоизм, а другие этого делать не умеют, поэтому ведут себя нагло и высокомерно, чем заслуживают к себе соответствующее отношение. Вообще, думать в первую очередь о себе и своих интересах – это абсолютно нормальное желание и стремление для здорового человека. Но чтобы к этому проявлению человеческой природы правильно относиться, нужно хорошо понимать смысл эгоизма. В этой статье мы этим и займемся – изучим эгоизм, чтобы как следует понять его.

Что такое эгоизм?

Эгоизм – это предпочтение своих личных интересов интересам других. Можно еще сказать, что эгоизм – это себялюбие. Лично я понимаю эгоизм, как стремление человека всегда все делать только для себя, не думая о желаниях, интересах, потребностях и чувствах других людей. Ярко выраженный эгоист – это своего рода пылесос, который все в себя засасывает, но ничего не отдает взамен.

Примитивный эгоизм

Эгоизм бывает разумным и таким, каким его представляет себе большинство людей, давайте назовем такой эгоизм – примитивным эгоизмом. Примитивный эгоизм виден сразу – демонстрирующий его человек явным образом игнорирует интересы окружающих, всегда все гребет под себя, ни с кем не считается, ни о ком не думает, часто придерживается нарциссической модели поведения. С такими людьми неприятно находиться рядом, с ними очень сложно сотрудничать, они иногда вызывают сильное раздражение. С ними общаются чаще всего только те, у кого нет чувства собственного достоинства и поэтому они позволяют себя использовать. А уважающие себя люди как правило сторонятся ярко выраженных эгоистов, так как не видят для себя смысла в общении с ними, если только такое общение им чем-то не выгодно.

Примитивный эгоизм – это в моем понимании детский эгоизм, так как он присущ психологически и интеллектуально незрелым личностям. Такие люди часто абсолютно не способны анализировать свое поведение и смотреть на себя со стороны. Они открыто стремятся удовлетворить свои желания и потребности за счет других людей, не думая о том, как это выглядит в глазах окружающих. И иногда они искренне удивляются недовольству людей по поводу своего чрезмерно эгоистичного поведения, которое им самим кажется вполне нормальным. Порой встречаются такие избалованные родителями эгоисты, которые твердо убеждены в том, что окружающие должны делать все для их счастья. А если этого не происходит, то они впадают либо в депрессию, либо в ярость.

Как люди становятся такими эгоистами? Да очень просто – они ими рождаются. Представьте себе младенца, который абсолютно беспомощен и не в состоянии о себе позаботится. Ему нужна помощь взрослых, чтобы выжить. Когда ему что-то нужно – он плачет, привлекая таким образом внимание взрослых. Можно сказать, что он эгоист, думающий только о себе. И он такой, потому что он должен думать о себе, чтобы выжить, а думать о других он не способен. Взрослея, ребенок становится более самостоятельным и если его правильно воспитывают, то он развивает свою самостоятельность, снижая свою зависимость от других людей. Таким образом, до определенного возраста человек вынужден думать преимущественно только о себе, иначе он просто не сможет удовлетворить свои основные потребности. Так что мы думаем о себе, потому что мы недостаточно сильны и умны, чтобы думать о других. И пока мы такие, эгоизм в примитивном виде является для нас единственным интуитивно понятным средством достижения своих целей.

Разумный эгоизм

Развиваясь, человек развивает и свой эгоизм, который становится все менее очевидны и более изощренным. Во взрослой жизни никто не спешит удовлетворять желания и потребности других людей, без особой в том необходимости. Поэтому капризное и наглое поведение в ней часто оказывается неэффективным, а иногда и очень вредным. В итоге эгоизм человека видоизменяется – он становится более изощренным и продуманным, если, конечно, сам человек умнеет, а не застревает в своем развитии на подростковом этапе.

Изощренный эгоизм – это не явный, скрытый эгоизм, когда человек не показывает окружающим, что стремится сделать хорошо себе – он показывает, что хочет сделать хорошо другим, что заботится обо всех, а не только о себе. Это нравится людям, поэтому они охотнее сотрудничают с таким человеком и помогают ему достичь своих целей. А продуманным эгоизм является тогда, когда человек понимает, что для того, чтобы сделать себе хорошо, ему нужно думать о других людях. Ибо без заботы о других, невозможно подобающим образом позаботиться о себе. Мы все друг от друга зависим, поэтому, даже если не хотим, то вынуждены друг другу помогать. В итоге эгоист должен подумать об интересах окружающих его людей, чтобы действовать по формуле: ты мне – я тебе. Тогда он обретает много друзей, союзников, партнеров, с помощью которых улучшает свою жизнь, попутно улучшая и жизнь большинства из них.

А в еще более зрелой форме эгоизм переходит в обдуманный альтруизм, это когда человек созревает для того, чтобы не только брать, но и отдавать. Это делает его еще сильнее, ибо отдавая [грамотно отдавая], мы получаем больше. Формула очень непростая, я о ней как-нибудь напишу отдельно, но смысл в том, что сила человека приумножается, по мере того, как расширяется сфера его ответственности. Умение отдавать и заботиться о других людях – это необходимое качество для хорошего родителя и для лидера, который по определению должен нести ответственность за других людей, которые в свою очередь могут наделить его огромной властью и могуществом. Поэтому поистине сильный человек, просто не может быть мелким эгоистом, для которого чужие интересы не имеют никакого значения. Представьте себе вождя древнего племени, который думает только о себе. При таком вожде племя может погибнуть, так как некому будет о нем позаботиться, а значит и вождь потеряет свою власть. Или представьте себе родителей, которые думают только о себе и совершенно не думают о своем ребенке. Сами понимаете, чем это чревато. Оттого и не всякий человек годен на роль лидера и на роль родителя.

Вот так эгоизм становится разумным. Он развивается вместе с человеком. Чем умнее и сильнее становится человек, тем более разумным становится его эгоизм. А чем разумнее становится эгоизм человека, тем более сильным становится сам человек.

Люди, придерживающиеся разумного эгоизма, либо всегда ищут сотрудничества с другими людьми, либо стараются их перехитрить, чтобы добиться своей цели. Но они никогда не говорят в открытую о своих желаниях, не ведут себя нагло с теми, кто сильнее их, не капризничают и не жалуются, если кто-то не выполняет их желания. Они ищут обходные пути к своим целям, демонстрируя окружающим такое поведение, которое им, окружающим, нравится. Где вы видели политика, который бы всем говорил, что он стремится к власти для того, чтобы улучшить свою жизнь, а не сделать ее лучше для всех людей? Надо быть полным кретином, чтобы так заявлять о своих желаниях. Разумные эгоисты добиваются своих целей намного чаще тех, кто, руководствуясь примитивным эгоизмом прет напролом, стремясь удовлетворить свои потребности и желания. Разумное поведение – это усложненное поведение, смысл которого не всегда очевиден. Поэтому оно эффективнее.

Смысл эгоизма

Человек должен быть эгоистом, хочет он того или нет. Даже несмотря на то, что живя в обществе, важно уметь сотрудничать с другими людьми, для чего необходимо учитывать их интересы, свои интересы должны быть выше общественных в подавляющем большинстве случаев. Своими интересами можно пожертвовать разве что только в тех случаях, когда речь идет о жизни детей – нашем будущем, или о выживании человечества, как вида. А вот в подавляющем большинстве бытовых ситуаций, думать о других, в ущерб своих интересов, нет никакого смысла. Вся наша жизнь чуть менее, чем полностью состоит из постоянного столкновения разных интересов. Мы все чего-то хотим и часто наши желания не совпадают с желаниями других людей. Поэтому нам приходится с ними как-то договариваться или конкурировать, соперничать, враждовать, чтобы выжить и в чем-то преуспеть. Мы ведь прекрасно знаем, что все люди не могут быть богатыми или иметь власть и даже иметь одинаковый уровень жизни не могут. Всегда будет те, кто имеет больше и у кого больше прав. Люди неравны и не могут быть равными, это противоречит принципу природной иерархии, при которой сильный живет за счет слабого и использует его в своих целях. В природе сильный поедает слабого, просто потому что так природа устроена.

Так что живя в таком мире, в таких условиях, рассчитывать на то, что люди будут думать о тебе больше, чем о себе, значит совершенно не разбираться в жизни и в людях.

Я уверен, что к заботе о других человек способен прийти только через заботу о себе. Это помимо тех случаев, когда имеет смысл пожертвовать собой и своими интересами, ради будущего дорогих тебе людей или человечества в целом. А в повседневной жизни, когда перед человеком не стоит столь ответственный выбор, ему нужно думать прежде всего о себе и благодаря преследованию своих интересов учиться учитывать интересы других людей.

Так вот, смысл эгоизма в том, чтобы человек, преследуя свои интересы, на определенном этапе своего развития начал учитывать и интересы других людей. И не просто учитывать, а эффективно им отвечать. Он сможет это сделать тем лучше, чем сильнее он будет. Потому что сильный человек может позаботиться о себе, что в любом случае нужно делать и при этом его возможности позволяют ему распространить свою заботу на других. Сильный человек может дать другим людям многое, чтобы еще больше получить взамен. А что может дать другим людям слабый человек, который даже о себе позаботиться не в состоянии? Может ли он стать сильным лидером или хорошим родителем? Как правило, нет. Однако многие слабые люди пренебрегают своими интересами, ради интересов других, показывая тем самым, что они не эгоисты. Почему они так поступают? Они стремятся помогать [именно стремятся, но не всегда помогают] другим не потому, что они не эгоисты, а потому, что сами нуждаются в помощи других людей, причем в гораздо большей степени. Они жертвуют своими интересами ради собственного блага, а не ради блага других людей. Что-то отдавая другим, они рассчитывают получить взамен больше, чем отдали, интуитивно уповая на правило взаимного обмена. Поэтому их альтруизм – это лишь особая форма эгоизма, как одна из стратегий выживания.

Эгоизм и успех

Существует мнение, согласно которому, эгоизм необходим для достижения успеха, ради которого порой приходится идти по головам, думая только о собственной выгоде и ни с кем не считаясь. Это слишком грубое понимание пользы эгоизма. Действительно, эгоистичные люди [а мы все в меру или без меры эгоистичные] часто добиваются успеха – подставляя, предавая, используя, обманывая других людей, в том числе и тех, кого они хорошо знали, и кто им безоговорочно доверял. Подлость и коварство всегда имели место в человеческом обществе и польза от них несомненно есть. Но не стоит все списывать на эгоизм. Чтобы пройтись по тем же головам, нужно самому иметь голову на плечах, которая подсказывает эгоисту разные пути достижения своих целей, а не призывает его, как примитивного эгоиста – агрессивного наглеца, находясь в самом низу, плевать на всех и ни с кем не считаться. Зачастую о коварстве, подлости, хитрости и эгоистичности человека, использовавшего других для достижения успеха, мы узнаем тогда, когда он этого успеха уже достиг и ему поздно пытаться помешать. До этого момента, такой вот эгоист может вести себя очень даже мило, так, что ни у кого и мысли не возникнет о том, что этот доброй души человек способен кого-то подставить, использовать, обмануть, предать, ради своих корыстных целей.

Некоторые люди, например, бандиты или мошенники, выражают свой эгоизм с помощью агрессии, напористости, смелости [часто это неоправданный риск], наглости, хитрости, манипуляций. Именно эти качества, а не сам по себе эгоистичный настрой может позволить им преуспеть в своих делах. Но этот успех не всегда является стабильным. Бандиты, которыми нередко скрытно восхищается необразованная часть населения, подвергают себя неоправданному риску, чтобы обрести какие-то ресурсы и власть. Они действуют так, как действуют, просто потому, что не знают других, более изощренных и менее опасных для жизни методов достижения успеха. Они не более эгоистичны, чем, скажем, политики, пекущиеся о народном благе, просто их эгоизм выражается в виде ярко выраженного насилия, а не в виде основательно запутанной для понимания хитрости. Бандитом быть опасно, это мы все знаем, так что у такой жизни, какой живут бандиты, есть своя цена. Мошенники, не смотря на имеющуюся у них способность скрывать свои истинные намерения, все же часто выдают себя тем, что правда об их мошенничестве открывается жертвам слишком быстро. Это потому, что большинство мошенников недальновидны, они исходят из краткосрочных интересов, когда удовлетворяют свои эгоистичные потребности за счет других людей – своих жертв. И поэтому они нередко наказываются обществом за свои деяния. Так что эгоизм, выражающийся подобным образом, не особо полезен. Успех, к которому он способен привести человека, может оказаться не долгим.

Чтобы добиться серьезного, стабильного успеха, нужно, даже если не хочется, соблюдать интересы других людей. Один в поле не воин, а чтобы иметь союзников, надо уметь вовлекать других людей в свои дела, что можно сделать лишь в том случае, когда вы их чем-то заинтересовываете. Гребя же только под себя и ни с кем не считаясь, вы скорее врагов себе наживете, которые при любом удобном случае растерзают вас. Эгоист, который всех предал, подставил, обманул, использовал, чтобы в чем-то добиться успеха, подобен Дамоклу, над головой которого весит меч на конском волосе. Как и всякий тиран, он может в любой момент стать жертвой тех, по чьей голове он прошелся и тех, кто его за это ненавидит.

Гораздо выгоднее преследовать свои эгоистические интересы, сотрудничая со многими людьми на разных условиях. Это самый лучший способ достижения своих целей. Самые успешные люди мира – это не эгоистичные одиночки, которым на всех наплевать, а хорошие продавцы, грамотные дипломаты, надежные партнеры и щедрые добродетели, которые знают, что для достижения успеха нужно уметь делиться с другими. Никакое насилие и никакая наглость не позволит вам получать от людей такую же отдачу, какую вы можете получить от сотрудничества с ними. Иногда, правда, это можно делать с помощью обмана и манипуляций, но тогда это должен быть такой обман, который не раскроется в течение долгого времени и от которого выиграют многие, а не только сам обманщик. Так что нужно маскировать свой эгоизм и облачать его в человеческую форму, чтобы не вызывать в людях сопротивления своему стремлению чего-то достичь. Ни один разумный эгоист не действует в одиночку, предавая и подставляя всех подряд. Даже если он не собирается учитывать интересы всех людей, желая чего-то добиться, что по понятным причинам невозможно сделать, то у него хотя бы есть союзники и друзья, с которыми он до определенной степени считается и чьи интересы учитывает не меньше, чем свои, ибо понимает, что без этого он не может рассчитывать на их помощь, поддержку и преданность.

Подрезюмируем. Все люди эгоисты. У всех эгоизм проявляется по-разному, в зависимости от уровня развития конкретного человека. Чем человек проще, тем примитивнее его эгоизм. Умные эгоисты никогда не выпячивают свой эгоизм, показывая всем свое пренебрежение интересами окружающих. Они наоборот, делают акцент на интересах других людей, стремясь продвинуть свои интересы. Это позволяет им заручиться поддержкой окружающих при достижении своих целей.

Эгоизм в зрелой форме переходит в альтруизм. Сильные люди учитывают интересы других потому, что могут себе это позволить. Они это делают небескорыстно. Просто они достаточно сильны и умны, чтобы думать не только о себе, но и других и получать от этого еще больше пользы. Как ответственные, любящие, заботящиеся о своих детях родители, так и настоящие лидеры – это люди, чей эгоизм развился настолько, что теперь они хотят и могут не только брать, но и отдавать. А отдавая, они получают во много раз больше.

Некоторые слабые люди стремятся помогать другим потому, что сами нуждаются в помощи. Они эгоисты, хоть и ведут себя альтруистично, просто их стратегия выживания и достижения своих целей строится на том, чтобы жертвовать своими интересами ради других, в расчете на их ответную помощь, в которой слабые люди очень сильно нуждаются. И если вы не понимаете, в чем заключается интерес другого человека, который якобы бескорыстно что-то для вас делает, то все дело именно в вашем непонимании его истинных намерений, а не отсутствие у него эгоистических побуждений как таковых. Правда иногда некоторые люди, стремясь угодить окружающим, сами не понимают, почему они это делают, ибо не осознают своих мотивов и в некоторых случаях не могут их контролировать. Это уже отдельная тема, которую мы обязательно обсудим. Здесь же важно понять, что эгоизм – это часть нашей натуры. Быть эгоистом нормально. Ненормальным может быть только форма выражения эгоизма, с точки зрения ее результативности.

Есть еще фанатики, которые могут быть альтруистами по каким-то своим убеждениям. Их я в этой статье не касался, так как это тоже отдельная тема. Однако хочу заметить, что вера некоторых людей в определенные вещи может быть настолько сильна, что они могут подавлять свой врожденный эгоизм в ущерб своих интересов, а иногда и во вред своей жизни, просто потому, что считают это правильным. В какой-то степени эти люди тоже эгоисты, так как делают что-то потому, что считают это правильным для себя. Просто их эгоизм может не отвечать их реальным интересам, он лишь будет тешить их самомнение и потакать их ошибочным убеждениям.

И самое важное. Чтобы наилучшим образом добиться своих целей, важно уметь маскировать свой эгоизм под альтруистичные намерения и учитывать в своих планах интересы как можно большего числа людей, особенно сильных людей, чья помощь и поддержка могут быть вам особенно полезны. Так ваши возможности значительно расширятся. Даже если вы не принадлежите к числу сильных людей, которые могут позаботиться не только о себе, но и о других, что позволяет обрести власть, старайтесь хотя бы вести себя так, будто думаете об интересах других, как минимум не меньше, чем о своих собственных. Помните, что вы со своими желаниями, интересами и потребностями никому не интересны. Люди думают преимущественно только о себе, что естественно. Так что вам они пойдут навстречу лишь в том случае, если вы их чем-то заинтересуете, если вы вовлечете их в свои планы, показав им, что помогая вам, они многое получат.

Примитивный эгоист, который ни о ком не думает и которому на всех наплевать – это одиночка, который в лучшем случае добьется кратковременного незначительного успеха с помощью наглости, вероломства, обмана и насилия. И этот успех будет тем короче, чем меньшее число людей будет в него вовлечено. А все потому, что в этом мире нужно уметь делиться, чтобы иметь больше друзей и союзников, а не врагов и завистников. Именно поэтому разумный эгоист – это настоящий лидер и хороший стратег, который добивается успеха с помощью сотрудничества с другими людьми, чьи интересы он учитывает [до определенной степени], чтобы заручиться их поддержкой и преданностью. Разумеется, его собственные интересы для него важнее интересов других людей, иначе бы он не был эгоистом. Однако он это умело скрывает. Такой человек добивается успеха всерьез и надолго.

Статья опубликована: 02.01.2018. Последнее обновление: 08.03.2020

Примеры эгоизма из жизни — сочинеие

Эгоистичное поведение у людей встречается очень часто. Эгоистами бывают как дети, так и взрослые. Считается, что это плохо – родители говорят детям, что быть эгоистом – нехорошо, надо исправить свое поведение. Но дети ввиду своего возраста вряд ли делают такие вещи намеренно. Со взрослыми уже ситуация складывается по-другому, они понимают, что значит быть эгоистом, осознают свое поведение. Некоторые пытаются исправиться.

Для того, чтобы попытаться вычислить человека-эгоиста, нужно узнать, что же значит понятие «эгоизм» и как он выглядит в жизни. Приведем понятные жизненные примеры.

Эгоистом называют людей, которые делают так, чтобы было им хорошо, их поведение направлено на только на себя: на собственную пользу, выгоду, желания. Иными словами, таких людей еще можно называют себялюбцами.

Например, в детском саду ребенок собрал вокруг себя игрушки, не делится с другими детьми. Ему нравится играть в игрушки, и отдавать их не хочет. Он поступает по своим желаниям – не желает отдать то, что ему нравится. Но с детьми все-таки такое поведение можно скорректировать в положительную сторону.

В осознанном возрасте потакание своим желанием или намеренное достижение выгод, несмотря на других людей, то же частое явление. Например, мама принесла с магазина пирожные, чтобы всей семье полакомиться ими за чаем. Кто-то из семьи, пренебрегая желанием остальных, взял и съел все пирожные без остатка. То есть, съедая, он наверняка осознавал, что другие тоже не отказались бы поесть и другого сладкого к чаю в холодильнике нет, но не оставил ни кусочка. В таком примере опять свое желание у этого члена семьи удовлетворяется в первую очередь.

Примером эгоистичного поведения, в котором человек ставит свою выгоду на первое место, это ситуация на рабочем месте. Двум сотрудникам, занимающим параллельные должности, и имеющим одинаковый опыт работы, были предложены равнозначные проекты. Если кто-то из них справится лучше – ему поднимут зарплату. Человек-эгоист намеренно сделает так, чтобы «потопить» результаты работы конкурента: распустит сплетни, испортит документы. Таким образом, он будет добиваться своей выгоды, причем нечестным путем. Такое поведение особенно неприятно, потому что делается намеренно.

В разумных пределах быть эгоистом полезно (как говорится, разумный эгоизм не помешает), но специально и постоянно потакать своим желаниям, добиваться своей выгоды, без оглядки на других людей, неправильно.

Другие сочинения:

Примеры эгоизма из жизни

Несколько интересных сочинений

  • Описание природы и роль пейзажа в поэме Мцыри Лермонтова сочинение

    Колоссальное и неописуемо большое значение в понятие и осознании образа одинокого, печально, но одновременно свободного и непоколебимого Мцыри играет романтический и нежный пейзаж, описанный в данном произведении

  • Сочинение на тему Мой характер

    У каждого человека свой особенный характер. Даже если вам кажется, что вы поняли, какой характер у человека, скорее всего это не так. Личность человека многогранна

  • Герои произведения Бедность не порок Островского

    Одним из главных героев является купец средних лет, имеющий богатое состояние. Этот мужчина с весьма тяжелым характером, он серьезен, порой суров. Его семья боится его, он является главой в ней

  • Сочинение Почему Онегин отвергает любовь Татьяны?

    Онегин отверг любовь юной Татьяны, потому что оказался недостойным её возвышенного искреннего чувства. Ему нечем было ответить на него. В его душе 26-летнего светского ловеласа не отозвалась ни одна

  • Сочинение Любовь в романе Мастер и Маргарита Булгакова

    Многие классические произведения литературы так или иначе затрагивают тему любви, и роман Булгакова Мастер и Маргарита не является в этом вопросе исключением.

4 признака, что вы в отношениях с эгоистом • Фаза Роста

Ничто так не расшатывает отношения, как эгоистичное поведение. Мы все можем быть эгоистами в какой-то момент. Особенно, когда нам позарез что-то нужно.

Однако, если вы постоянно наблюдаете проявления эгоизма в ваших отношениях, вероятно, пришло время обратить на это самое серьезное внимание и что-то изменить. Для гармонии любовных отношений очень важен баланс.

Нейробиолог Шрини Пиллэй , автор книги «Разрушение мифов разума», говорит: «Эгоистичные любовники часто скрывают то, чего они стыдятся. Они постоянно чувствуют угрозу того, что будут разоблачены. Чувство необходимости все время что-то скрывать заставляет их крепко цепляться за свои любовные отношения. Без них они просто потеряют почву под ногами».
Наступает момент, когда вам нужно остановиться и задать себе вопрос: Это самолюбие и самозащита или банальный эгоизм, контролирующий ваши отношения?

Вот четыре признака того, что вы находитесь в эгоистичной взаимосвязи.

Ваш партнер вечно придирается к вам и преуменьшает ваши достоинства.

Один человек может толкать и тянуть вас вперед для достижения ваших целей и будет «болеть» за вас. Другой же может заставить вас чувствовать себя бесполезным.

Эгоистичный человек никогда не будет учитывать ваших потребностей. Он сделает все возможное, чтобы все крутилось только вокруг него. Если вы обнаружили, что только даете и ничего не получаете в ответ, остановитесь — это и есть дисбаланс эгоистичных отношений.

Источник: iStock

Психолог Даниэль Гоулман, автор книги » Эмоциональный интеллект», пишет: «Эгоцентризм во всех его проявлениях убивает эмпатию, не говоря уже о сострадании. Когда мы сосредотачиваемся на себе, именно наши проблемы кажутся нам самыми значимыми, мы замкнуты в своем мирке. Но, когда мы фокусируемся на других, наш мир расширяется, наши проблемы уходят на второй план, и мы можем увидеть и понять партнера.»

Отношения, в которых нет баланса, не могут быть успешными.

Ваш партнер считает, что то, чем он занимается, важнее ваших дел.

Эгоисты не тратят свою энергию впустую. Они не учитывают потребности другого, будь это даже партнер по жизни. Они считают, что имеют на это полное право.

Такое поведение является формой предательства. Если вы не настаиваете на своем, ваш партнер и не подумает вас поддерживать.

Вам нужно продемонстрировать свою ценность и любовь, чтобы пресечь любые эгоистичные проявления в ваших отношениях. Иначе вам все время придется «задвигать» себя на задний план, и уважение друг к другу навсегда уйдет из ваших отношений.

Ваш партнер ревнив и всегда хочет быть лучше других.

Человек, который любым способом пытается быть лучше своего партнера, небезопасен. Его эгоизм может «зашкаливать».

Часто спутником эгоизма может быть элементарная зависть: у вас что-то есть, а у него нет, и об этом все знают.

В ваших отношениях присутствует третий — и это зеленоглазый монстр по имени Ревность? Будьте осторожны — ваши отношения под угрозой.

В здоровых отношениях партнеры, как правило, растут, одаривая друг друга всем лучшим, что у них есть.

Ваш партнер не извиняется.

Это важный знак. Ему трудно извиниться? А не страдает ли он нарциссическим расстройством личности? Моральные ценности, обиды, проступки не существуют для таких людей.

Одна эгоистичная душа в отношениях с легкостью может свести на нет способность любить всем сердцем и с радостью.

Не существует идеальных отношений, но когда в них нет уважения и доверия, они могут стать оскорбительными.

И вы единственный, кто может попытаться понять: либо это единичный случай здорового эгоизма, который иногда может быть даже полезен, либо эгоизм вашего партнера граничит с нарциссизмом.

По материалам: powerofpositivity.com

кто это такой, плюсы и минусы

Приветствую Вас, друзья!

В этой статье мы подробно разберемся с тем, кто такой эгоист и какими чертами характера он обладает. Рассмотрим плюсы и минусы эгоиста. Исследуем причины формирования эгоизма, а также узнаем, как вести себя с эгоистом. Начнем.

Кто такой эгоист?

Эгоист – это человек, руководствующийся в своих действиях исключительно собственными интересами, не беспокоясь о том, какие неудобства он причиняет окружающим. Слово «эгоизм» (как и «эгоцентризм»), образовано от латинского «ego» – «Я». Точного перевода на русский язык у этого термина нет, но условным синонимом можно считать слово «себялюбие». Эгоизмом называют поведение, при котором действия человека продиктованы исключительно собственными интересами. Соответственно, эгоист – это тот, кто заботится только о себе.

Эгоизм – естественная особенность поведения большинства людей, сформированная эволюцией. Но его масштабы у всех разные, и бывает так, что человек потребительски относится ко всем окружающим, включая самых близких людей. Он не способен оценивать последствия собственных поступков, а его отношения с семьёй становятся ненормально потребительскими и напоминают паразитирование.

Справедливости ради следует отметить, что умеренный эгоизм – естественное явление, свойственное каждому. И люди, употребляющие данный термин, не всегда правильно понимают, кто такой эгоист и какие особенности поведения ему свойственны.

Как узнать эгоиста?

В любой ситуации эгоист стремится удовлетворить собственные потребности, не считаясь с интересами окружающих людей. Ему безразлично, что он может причинить кому-то неудобства или вред. При этом он обычно хорошо маскируется. Поэтому, чтобы распознать эгоиста, нужно в первую очередь обращать внимание на такие особенности поведения как:

  • склонность обвинять окружающих в собственных неудачах;
  • неумение слушать;
  • непоколебимая уверенность в собственной правоте;
  • игнорирование замечаний;
  • склонность к хвастовству;
  • попытки манипулировать окружающими;
  • выставление напоказ материального достатка;
  • стремление пребывать в центре внимания;
  • склонность оценивать людей по достатку, успеху, интеллекту и прочим «статусным» признакам.

Если человек систематически демонстрирует несколько из перечисленных признаков, перед вами натуральный эгоист. Но не нужно спешить с выводами, заметив один-два признака. Не забывайте, что умеренный эгоизм является нормой, и практически каждый может периодически демонстрировать эгоистичное поведение, оставаясь отзывчивым и неравнодушным человеком.

Плюсы эгоиста

1. Умеет отличать свои цели и желания от чужих

Многим из нас свойственно поддаваться влиянию окружающих. Мы тратим немало усилий на достижение целей, навязанных общественным мнением, родителями или приятелями. Иногда мы жертвуем собственными интересами и желаниями просто потому, что нас попросили помочь. Конечно, альтруизм – хорошее качество, но не настолько, чтобы позволять манипулировать собой. Не стесняйтесь проявлять эгоизм, делая выбор в пользу собственных интересов.

2. Чаще и быстрее достигает поставленных целей

Кто такой эгоист? Это человек, всегда отчетливо понимающий, чего он хочет! Ему нельзя навязать сомнительную цель, ценности которой он не видит. Зато решая собственные задачи, он готов действовать быстро и жестко, не задумываясь, что может кому-то помешать или навредить. Умение идти напролом делает эгоистов более успешными.

3. Умеет говорить «Нет!»

Практически каждый человек сталкивался в жизни с ситуацией, когда не удавалось вовремя ответить сказать «нет» на нежелательное предложение или просьбу. Эгоисты знают отличный способ избавить себя от чужих забот: если согласие заведомо не принесёт выгоды. Они просто отвечают «Нет!».

Минусы эгоиста

1. Проблемы с социализацией

Эгоистичному человеку сложнее сближаться с людьми. Он редко становится «душой компании», у него плохо получается налаживать отношения с коллегами и заводить друзей. Обычно круг его общения состоит из небольшого количества не особо близких приятелей.

2. Неумение строить личные отношения

Эгоисту сложно строить романтические отношения. Даже если между ним и потенциальной «половинкой» присутствуют искренние чувства, его поведение мешает сближению. Он учитывает только собственные интересы, предъявляет к партнеру завышенные требования, не спрашивает его мнения, старается поразить его своей «исключительностью» и практически никогда не делает комплиментов.

3. Отсутствие людей, готовых помочь

Любому человеку может потребоваться помощь. И эгоисту в подобной ситуации приходится сложнее всего. У него мало близких людей. Кроме того, эгоист считает, что каждый человек должен справляться с трудностями самостоятельно, не обращаясь за помощью.

Причины эгоизма

Эгоизм – это особенность характера, закладывающаяся в детстве. Чаще всего он является следствием ряда типичных ошибок, совершенных родителями:

  1. Собственническое отношение. Родители ведут себя с ребенком как с собственностью и не рассматривают его как личность. Они не учат его самостоятельности и ответственности, в результате чего он вырастает капризным эгоистом, склонным винить окружающих в своих ошибках.
  2. Чрезмерная опека и безграничная любовь. Часто родители просто не позволяют ребенку стать самостоятельным, заботясь о нём до подросткового возраста. В результате он вырастает эгоистичным и зависимым человеком, не способным адекватно оценивать действительность и учитывать интересы окружающих.
  3. Эгоистичное отношение. Подавая дурной пример, можно вырастить отменного эгоиста. Если родители не интересуются жизнью ребенка и постоянно рассказывают, как им тяжело, то и он вырастет зацикленным исключительно на своих проблемах.
  4. Недостаток внимания. Сегодня родители проводят меньше времени с детьми, позволяя тем с малых лет развлекаться в интернете и играть в компьютерные игры. Разумеется, такой ребенок не получит базовых навыков общения и нормального социального взаимодействия.

Как вести себя с эгоистом?

В личной жизни эгоизм гарантированно становится причиной беспочвенных обвинений и ссор. Строить отношения с эгоистичной личностью крайне сложно, но это не повод отказываться от возможности быть с любимым человеком. Чтобы научиться избегать неприятных ситуаций, нужно отчетливо понимать, кто такой эгоист и как он воспринимает окружающий мир.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов от психологов, воспользовавшись которыми, можно поладить даже с крайне эгоистичным человеком:

  1. Нельзя просто взять и уйти от эгоиста. Если отношения не устраивают, их обычно разрывают. Но не всё так просто — попытавшись уйти от него, вы окажетесь виноваты во всех его проблемах. И не надейтесь, что он что-то переосмыслит или поймёт и позовёт вас обратно. Вместо этого он красочно расскажет общим знакомым и подробно распишет в социальных сетях, как вы его предали и бросили. Поэтому есть только два варианта: найти способ адекватно разорвать отношения (по инициативе эгоиста) или искать компромисс.
  2. Не пытайтесь перевоспитать эгоиста. На попытки перевоспитания вы потратите массу эмоциональной энергии, но результата не получите. Эгоизм закладывается в детстве, и пытаться исправлять данный недостаток у взрослого человека практически бесполезно. Лучше поменять собственное отношение к партнеру и всегда быть готовым к характерным особенностям его поведения.
  3. Старайтесь влиять не на характер эгоиста, а на его отношение к вам. Требуйте от него больше внимания и уважения, объясните, какие особенности поведения не желаете терпеть. Постепенно он привыкнет считаться с вашими интересами и научится сдерживать собственную эгоистичную натуру.
  4. Демонстрируйте зеркальное эгоистичное поведение. Позвольте ему почувствовать, насколько неприятен эгоизм дорогого человека. Ведите себя равнодушно, не взваливайте на свои плечи лишних обязательств. Если же партнер требует от вас большего внимания, но сам отказывается меняться, возможно, единственным разумным вариантом действительно является расставание.

Если приходится жить с эгоистом, важно правильно выстроить отношения и соблюдать разумный баланс. Обсудите взаимные обязательства, договоритесь не обвинять друг друга, а совместно находить решение возникающих недоразумений. В общении с эгоистом важно избегать ссор, обвинений и претензий. Научившись этому, можно построить действительно крепкие отношения без излишнего негатива.

Заключение

Умеренный эгоизм свойственен каждому человеку. Для нас естественно заботиться о себе и самых близких людях, поскольку данный механизм сформировался под влиянием эволюции. Но довольно часто случается так, что эгоизм у человека гипертрофирован, и он вообще не считается с интересами окружающих, а думает исключительно о себе. Это практически неискоренимая особенность психики, главная причина которой – неправильное воспитание. Но даже если ваш спутник жизни оказался эгоистом, вы можете построить крепкую семью, воспользовавшись советами из данной статьи.

Эгоизм и эгоцентризм разница, примеры эгоизма из жизни

Эгоизм — это в психологии ценностная ориентация, качество человека, благодаря которому он ставит собственные интересы превыше интересов других людей, группы, коллектива. Эгоист никогда не станет принимать участие в деле, которое для него не принесет выгоды, он не понимает жертвенную мораль служения ближнему. Поведение эгоистичного человека полностью определяется и руководится мотивами личной выгоды, без учета того, насколько его выгода может дорого обойтись другим.

Альтруизм и эгоизм противоположные понятия и из этого следует, что эгоист сориентирован на удовлетворение собственных потребностей, при этом полностью пренебрегает интересы других и использует их, как средство, благодаря которому достигаются корыстные личностные цели.

Эгоист влюблен в себя всей душой, иногда он запрещает другим себя любить, поскольку считает их недостойными своего внимания, поэтому такие люди почти всегда остаются одинокими. Эгоистичный тип поведения присущий людям, в которых завышенная самооценка и чересчур много самоуверенности. Когда у них появляется определенное желание чем-то обладать, то им должны это подать сейчас же и на блюдечке. Они полностью исключают тот факт, что у них этого не будет или что нужно для этого подождать какое-то время.

Эгоизм и эгоцентризм разница

Существует также сходное до эгоизма понятие – это эгоцентризм. Между категориями эгоизм и эгоцентризм разница в определении.

Эгоизм – это черта личности, часть ее характера, которая проявляется в поведении, а эгоцентризм – это способ мышления. Эгоцентрист искренне верит в существование только одного правильного мнения, и это своего. Только его идея имеет право на существование, и он устанавливает порядки, и ни чьих-то других рассуждений он слышать не станет. Центр вселенной замыкается на эгоцентрике, он пуп земли, он видит только себя во главе мира, он родился с таким чувством и оно может пройти или более-менее ослабиться в 8-12-летнем возрасте. Если взрослый человек ведет себя, как эгоцентрик, значит он «застрял» в прошлом, что-то произошло и это не позволило человеку повзрослеть.

Главное, что между понятием эгоизм и эгоцентризм разница проявляется в потребности в других людях. Эгоист хоть и прячется за маской себялюбия, но он на самом деле хочет поделиться с другими своими переживаниями и хочет внимания. Эгоцентрик не нуждается в других, ему действительно хорошо одному, он один в свое мире и никто не нарушает его порядка. Если эгоизм еще имеет положительный подтекст, то в эгоцентризме его и в помине нет.

Эгоизм примеры из жизни. У эгоистичных людей слишком сильное стремление иметь все, даже то, что никогда не понадобиться, но есть у других. Такое слишком заостренное внимание на собственных желаниях и их удовлетворение, даже в самый неподходящий момент, присущее малым детям, которые еще не знают, что хорошо, а что плохо, и что можно сделать сейчас же, а что может вызвать негативную реакцию в социуме. Но страшная правда в том, что такое проявления эгоизма присуще как детям, так и взрослым, которые физически давно вышли из того возраста, но психологически не повзрослели. У них нет чувства сытости, и не только в еде, а во всех вещах, им всегда мало, всегда не хватает. Им хочется непросто большой кусок торта, им нужен весь торт.

Человеческий эгоизм имеет в себе детские черты, но мозг у таких личностях работает лучше, чем надо. Им все время нужно искать пути, как заполучить больше. Необходимо придумывать хитрые уловки, как бы приобрести желаемое. Их ум все время напряжен, он направлен на вычисление способов достижения собственной выгоды.

Человеческий эгоизм именно из-за этого считается пусковым механизмом прогресса. Человек находится в движении, а, значит, развивается, изобретает, творит и достигает. Именно эта особенность эгоизма дает ему положительный оттенок. Если с детства определенным образом направить эгоизм в нужное русло, задействовать эту энергию, как мотивацию достижения и при этом научить ребенка морально-этических принципов, согласно которым нужно достигать целей, но уважая потребности других людей – можно воспитать очень целеустремленную личность.

Проблема эгоизма

Большинство эгоистичных личностей не допускают в свой мир никого, они переживают все свои внутренние порывы наедине, и не нуждаются в сторонней помощи, но бывают среди них те, кому очень необходимо присутствие близкого человека, который поможет, услышит и поймет. Но, также бывает, что им просто необходимо физическое присутствие человека без каких-либо порывов душевных. Для таких людей отсутствие других в их жизни равно кризисному состоянию. Но с кем попало, они не будут заводить знакомства и тем более подпускать в личностное пространство. Им нелегко научиться доверять другим, они должны лично убедиться, понять на собственном опыте, что собой представляет человек и уже после такой строгой проверки они решаются доверять.

Проблема эгоизма кроется в особенностях формирования личности, обстоятельствах ее взросления, правильности воспитания. На определенных жизненных этапах взросления через влияние неблагоприятных условий у человека происходит формирование эгоистических качеств характера. Таким образом, проявления эгоизма, возможно, в любом возрасте.

Эгоизм в отношениях составляет большую проблему, поскольку в паре состоит два человека, и они обязаны любить друг друга, а не один другого, и другой себя. Часто за таким сверх самолюбием стояла неуверенность в себе, и чтобы ее перебороть им пришлось много трудиться, и в результате такой работы, они отдали слишком много сил, и, подчинившись соблазну, переусердствовали, и им понравилось это новое ощущение. И когда такой человек только нашел себе пару, или вернулся в свои текущие отношения совсем другим человеком, то начинаются проблемы. Для эгоистичной личности как будто все нормально, даже еще лучше, чем было, ведь она теперь знает себе цену, значит, может и в два раза больше требовать. Она не понимает, что такое поведение мешает строить отношение, ведь все внимание и забота дается только одному человеку. Пара она же на то и пара, если в ней два человека, то и инициатива должна исходить от каждого.

Эгоизм в отношениях разбивает семьи и судьбы людей. Но если человек дорожит отношениями, он будет работать над собой и сможет измениться.

Эгоизм считается проблемой в том плане, что человек, который тратит жизненную энергию на себя, часто не замечает, как отравляет жизнь другим, не внимая их потребностям, он никогда не сможет почувствовать радость от бескорыстного поступка для других.

Эгоизм и альтруизм. Если сравнивать альтруизм и эгоизм, то можно выделить в них общую идею – ценность человека. Вот только в альтруизме уважаются потребности других и делаются бескорыстные поступки для их блага, а в эгоизме человек уважает себя сам и реализовывает личные потребности.

Чувство эгоизм может чередоваться с альтруизмом, в зависимости от того какие жизнь приносила уроки. Человек мог однажды сделать бескорыстное доброе дело, а в ответ получить непонимание и осуждение его поступка. Тогда в нем включается механизм защиты и он с того момента начнет делать добрые дела только для самого себя. Здесь также есть его ошибка, поскольку нельзя обобщать все случаи, есть на свете искренние благодарные люди, которые оценят поступок, нельзя так сразу разочаровываться в людях. В обществе бытует проблема, связанная с неприятием ни эгоистических себялюбивых поступков, ни жертвенных альтруистических. Эгоистичные поступки осуждают за угождение потребностей одной персоны, а в альтруизме пытаются найти подвох.

Разумный эгоизм

Существует теория разумного эгоизма. Человек, которому присущ разумный эгоизм отстаивает свое мнение, отказывается от той точки зрения, которую навязывают, поскольку она может нести ущерб личности. Он готов к компромиссу, если это вариант выхода из конфликтной ситуации. Если ощущает угрозу для себя или своих близких, то применяет все возможные способы защиты.

Человек с разумным эгоизмом никогда не будет подчиняться другим, это ниже его достоинства, но и не позволяет себе руководить жизнью других, и не делает этого даже, если может это использовать. Если стоит вопрос о выборе, то здоровый эгоизм подсказывает, что нужно его делать в личную пользу и не предаваться чувству вины.

Разумный эгоизм уделяет внимание не только собственным потребностям, но и потребностям других людей так, чтобы удовлетворение собственных не задело интересы других. Нужно высказывать свое мнение, даже если оно противоположное мнению всех других. Можно высказывать свою критику в адрес других, но, не опускаясь, при этом до уровня оскорблений. Действовать по собственным принципам, но также уважать желания и замечания партнера. Человек, следующий здоровому эгоизму, имеет особый склад ума, благодаря которому лучше понимает жизнь. Когда дело идет о материальных вещах, человек не зацикливается на полноте собственной выгоды. Он старается получить свое, но при этом, не идя по головах, и не причиняя страданий другим, склонен сотрудничать и находить компромиссы. В нем больше этичных принципов, чем эгоистических порывов.

Человек, который занимается самоусовершенствованием, делает это лично для себя, соответственно другие люди в это не вмешиваются. Но в этом самоусовершенствовании он может зайти очень далеко, может начать учить других, как нужно жить, тут уже смывается немного грань между разумным эгоизмом и обычным.

Эгоизм антоним к этому слову альтруист. Разумный эгоизм – это также альтруизм.

Пример разумного эгоизма. Когда человек делает бескорыстную полезную деятельность, в результате получается радость и счастье. Поскольку на это счастье и рассчитывалось, то человек, который сделал этот поступок, также проявляет радость, значит, цель достигнута. Всем от этого только хорошо.

Каждый человек действительно в некоторой степени эгоист, поскольку он должен каждый день о себе заботиться: есть, спать, одеваться, зарабатывать деньги, тратить их в первую очередь на себя. Это абсолютный разумный эгоизм. Работа над своим телом, развитие своего мозга, работа над своей духовной сущностью – это также разумный эгоизм, который дает благо всем.

Примеры эгоизма

Каждый человек может назвать примеры эгоизма из жизни своих близких, или собственной. Практически каждый человек имеет в круге знакомых такого ярого эгоиста. Его стразу можно вычислить, он в принципе и не скрывается, а наоборот, старается быть у всех на виду.

Эгоист очень расчетливый человек, он прежде чем возьмется за дело, подумает насколько оно ему выгодно, каких плодов ему принесет его участие и, взвесив все плюсы и минусы, он соглашается на дело или нет. Быстрых решений он в деле не принимает.

Практически все разговоры с ним будут так или иначе, но обязательно сводится к его личности, обсуждению его успешного прошлого и удачливости в теперешнем времени. Эгоист признает существование только своего мнения. Он даже представить себе не может, что мнение окружающих, даже намного более опытных людей, чем он сам является, может быть верным. Если обстоятельства заставляют, он сможет найти выход из положения, но только за счет усилий других, или совсем несправедливо обвиняет их. Его совершенно не интересуют интриги или проблемы других, он живет себе спокойно, пока ничего его не затрагивает.

Примеры эгоизма из жизни. Владея техниками манипулирования, заставляет других уступать ему. Если ему предлагают компромисс, он отказывается от него и ждет, когда человек сдастся. Эгоистичные личности часто любят раздавать советы о том, как правильно жить, хотя сами далеко не являются образцами для подражания. В любом деле находят выгоду, или откровенно без задних мыслей требует ее. Можно также привести примеры эгоизма из жизни за характерными внешними особенностями данного типа людей.

Проявления эгоизма. Эгоиста очень заботит его внешность, он смотрит на себя и любуется. И чтобы все время быть для себя красивым, ну и для других тоже, ему необходимо много времени уделять внимание себе перед зеркалом. Почти всегда эгоисты – это самые привлекательные люди, зацикленные на своем теле, они не могут налюбоваться своей внешностью и знают, что нравятся другим. Чтобы красивую внешность подчеркнуть, они одеваются очень стильно, иногда, даже эпатажно. Эгоистичная личность всегда старается произвести хорошее впечатление, поэтому в своем поведении пользуется хорошими манерами, старается создать впечатление воспитанного человека. Также эгоистичного человека среди других выделяет его лексикон, он рябит фразами: «цель оправдывает средства», «мне все можно», «я намного лучше», «я самый…», «у меня», «я хочу», «для меня» и так далее.

Эгоизм в жизни. Эгоистичные личности могут применить особенности своего характера, работая во властных структурах, милиции, военном деле, бизнесе, косметологии.

Примеры эгоизма в литературе.  Скарлетт  «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл, Вронский «Анна Каренина» Л. Толстой,  Дориан Грей «Портрет Дориана Грея» О. Уайльда и другие.

Очень известным и ярким примером эгоизма может послужить Грушницкий «Герой нашего времени» М.Ю.Лермонтов. Сам автор считает, что Грушницкий низкий и фальшивый. Герой делает все наперекор самому себе. Он желает чувствовать то, чего не может ощутить, старается чего-то добиться, но не того, что ему поистине нужно.

Он желает, чтобы его ранили, хочет быть просто солдатом, который вместе с тем, несчастлив в любви, хочет приходить в отчаяние. Он мечтает об этом, но судьба распоряжается по-другому, уберегая его душу от жизненных потрясений. Если бы он влюбился, а девушка не ответила взаимностью, он бы разочаровался в любви и навсегда закрыл свое сердце. Он так желал стать офицером, но получив известие о производстве, навсегда забрасывает свой прежний костюм, который так любил, как оказалось на словах.

Примеры проявления эгоизма показывают, что проблема существует, и много людей стает несчастными из-за собственной неразумности. И если опамятоваться, посмотреть на свою жизнь и вынести из нее урок, то можно измениться, избавиться от эгоизма, поскольку счастья он не сулит, а только разбивает человеческие сердца и судьбы.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Сострадающие эгоисты и истинные мотивы альтруизма — Моноклер

Рубрики : Нейронаука, Переводы, Последние статьи

Обозреватель журнала Scientific American Джордана Цепелевич рассказывает, как психологи и нейрофизиологи изучают альтруизм и эгоизм, какие мотивы альтруизма можно отследить на основе анализа работы мозга и почему в альтруистичных поступках эгоистичных людей больше искренности и сострадания, чем в поступках общественных активистов.

В декабре 2015 года генеральный директор Facebook Марк Цукерберг и его жена Присцилла Чан объявили о рождении своей дочери и дали обещание в течение своей жизни пожертвовать 99 процентов своих акций Facebook на благотворительные цели. Решение было встречено как похвалами за альтруизм, так и критикой, так как многие засомневались в истинных мотивах Цукерберга и предположили, что это был шаг, позволяющий сэкономить миллионы долларов, которые могли бы пойти на уплату налогов. Конечно, мир никогда не смог бы достоверно узнать, действительно ли мотивы альтруизма этих родителей были филантропичны.

Точнее — до этого момента. Исследование, опубликованное не так давно в журнале Science, доказывает, что, анализируя способ взаимодействия разных областей мозга, можно предсказать, был ли альтруистический поступок мотивирован эмпатией или взаимной услугой из разряда «вы почесали мне спинку, теперь я почешу вашу». Эрнст Фер, поведенческий экономист из Цюрихского университета (U.Z.H.) и руководитель исследования, говорит:

«Мотивы имеют нейрофизиологические «отпечатки пальца». Значение слова «мотив» говорит нам о том, что это чисто психическое понятие, которое мы не можем непосредственно наблюдать. Но нам удалось показать, что мы могли бы сделать его видимым».

Исследователи обнаружили, что простое наблюдение за поведением человека или деятельностью конкретных областей мозга не может ничего рассказать о мотивах, лежащих в основе его или ее альтруистических решений. Однако взаимодействие этих областей мозга имеет свои специфические особенности – в зависимости от того, эмпатией или взаимностью было вызвано то или иное решение. Кроме того, будь то эгоистические, альтруистические или просоциальные мотивы, у разных людей они проявляются по-разному: так, эгоистичные люди принимали больше альтруистических решений, когда они были мотивированы сопереживанием, а не взаимностью, в то время как люди с просоциальной направленностью чаще принимали альтруистические решения на почве взаимности, а не сопереживания.


Видео по теме Интервью с Диком Сваабом: «Свободы действий и бездействий не существует»

Исследовательская команда случайным образом распределила первых участников по двум группам: группу, стимулируемую эмпатией, и группу, стимулируемую взаимностью. В первой группе каждый субъект наблюдал, как партнер (который сотрудничал с исследователями) получал удары шокером, и это должно было вызвать сопереживание. Во второй группе субъект наблюдал, как партнер отказывался от денег, чтобы избавить его от шоковой терапии, что должно было вызвать взаимность, заставить человека чувствовать себя обязанными по отношению к партнеру. В каждом случае у каждого субъекта также был второй, нейтральный партнер, который выступал как контрольный субъект.

После этого команда исследователей измеряла поведение и мозговую активность добровольцев. Ученые сделали исследуемым фМРТ в тот момент, когда участники занимались распределением денег между собой и одним из партнёров: вызывающим эмпатию, стимулирующим на проявление взаимности и контрольным партнёром. Участники могли либо увеличить денежное вознаграждение партнера в ущерб себе (просоциальное поведение) или максимизировать свое собственное денежное вознаграждение в ущерб партнеру (эгоистичное поведение). Решение, которое они принимали, учитывая наличие контрольного партнёра, служило мерой их «базового уровня», или безусловным уровнем альтруизма, потому что никакие мотивы не были задействованы в этом сценарии.

Исследователи обнаружили, что участники, независимо от того, к какой группе они относились, демонстрировали одно и то же альтруистическое поведение: они принимали альтруистическое решение в отношении партнёров, вызывающих эмпатию или взаимность, гораздо чаще, чем в отношении контрольного партнёра, и эта тенденция в равной степени была характерна для обеих групп. Кроме того, фМРТ-сканирование показало активизацию нейронной сети мозга в передней островковой, передней поясной коре и вентральном стриатуме — областях, которые, как было ранее установлено, связаны с эмпатией и взаимностью, и это вполне согласовалось с мотивами.

Но исследователи нашли существенные различия, когда они проанализировали взаимодействие и связь между этими тремя областями мозга с использованием динамического каузального моделирования — вероятностного метода прогнозирования для выделения скрытой нейронной архитектуры основной активности мозга. Сети у эмпатически вызванного альтруизма и базового альтруизма были похожи: в обеих зафиксировали положительную связь между передней поясной корой головного мозга и островком (с увеличенным взаимодействием в мозге испытуемых, поступки которых стимулировали эмпатией). Нейронная модель у испытуемых, практикующих взаимный альтруизм, в противоположность этому, характеризовалась положительной связью между передней островковой долей и вентральным стриатумом. Таким образом, хотя два мотива привели к одному и тому же поведению, каждый из них активировался различными нейронными связями. Грит Хейн, психолог Цюрихского университета и ведущий автор исследования, отмечает:

«Эти различия достаточно надежны, так что мы можем использовать их, чтобы классифицировать мотивы».

По факту, Хейн и ее команда были в состоянии использовать данные мозга участников для определения их мотивов с точностью почти в 80 процентов.

И, наконец, учёные хотели проверить, действительно ли люди, классифицируемые как «эгоистичные» или «просоциальные» во время распределения денег, реагировали по-разному на стимулирование эмпатией и взаимностью. Они перераспределили участников на две новые группы, основываясь на том, как часто те принимали эгоистичные и альтруистичные решения, когда давали деньги контрольному партнеру, а затем изучили влияние обоих мотивов на каждую группу. Исследователи обнаружили, что стимуляция сопереживания увеличивала альтруизм у эгоистичных людей, но не у людей, настроенных просоциально. В то же время стимуляция взаимностью повлияла на увеличение альтруизма среди просоциальных личностей, но не имела никакого влияния на эгоистичных людей. Цендри Хатчерсон, психолог из университета Торонто, который не принимал участия в исследовании, комментирует:

«Это хороший результат. Он показывает, что если вы пытаетесь думать о том, как увеличить уровень альтруизма — либо потому что вы благотворительная организация, которая пытается собрать деньги, или вы просто думаете, что великодушие в целом — это хорошая вещь, — вы действительно должны знать свою аудиторию и то, на какие мотивы они обычно полагаются, потому что это поможет вам понять, какая стратегия, вероятнее всего, будет успешной».

Себастьян Глат, психолог из Базельского университета, который также не принимал участия в исследовании, считает, что в своей работе  ученые совершили некий переворот в применение данных фМРТ. В то время как фМРТ предоставляет информацию о деятельности различных областей мозга, исследователи пошли дальше, комбинируя сложное вероятностное моделирование с алгоритмом классификации для оценки того, как разные области взаимодействуют. Глут подчёркивает:

«Это особенно хороший способ показать, что метод фМРТ может больше, чем просто искать активные области мозга. Здесь важно, как эти активные области взаимодействуют друг с другом. И за этим будущее. Здесь кроется огромный потенциал проникновения в суть проблем; новые знания и новая информация могут быть извлечены из такого анализа фМРТ».

Хатчерсон соглашается с тем, что такой тип исследований обладает потенциалом использования в будущем, отмечая, что их исследование, анализирующее взаимодействия областей мозга во время того, как кто-то принимает альтруистические решения, рассказывает только половину истории. Измерение степени включенности областей мозга во время принятия эгоистичных решений может быть не менее показательно. В конце концов, один человек часто принимает как великодушные, так и эгоистичные решения на основе различных факторов, в том числе, исходя из того, чего субъекту будет стоить его великодушие или сколько партнёр в конечном счете получит от этого великодушия.


Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

Теперь исследователи планируют обобщить свои выводы, изучая другие мотивы для альтруистического поведения, такие как желание действовать морально, получение выгоды от будущей взаимности или защита своей репутации. Профессора Хайнс также интересует, что может произойти, если несколько мотивов соединятся в одном поступке — при условии, что эта ситуация будет близка к реальной жизни.

И эти измерения связи не говорят нам ничего о базовой склонности человека к альтруизму или эгоизму. Хатчерсон подчеркивает:

«Есть один огромный вопрос: учитывая ряд преимуществ, связанных с просоциальным поведением, как люди, которые априори великодушны или эгоистичны на уровне базового состояния, доходят до этой точки? Здесь дело в генетических различиях? Или это касается обучения и образования?»

Преследуя ответы на все эти вопросы, она также предлагает рассматривать другие части головного мозга, такие как височно-теменной узел — область, связанную с самосознанием и сопереживанием.

«Мы находимся в начале решения этой головоломки, и это [исследование] добавило лишь один кусочек, но оно также подчеркнуло, насколько велика эта загадка. Это не пазл для пятилетних, это пазл из тысячи частей, у которого нет границ. Здесь хранится очень много тайн, и все они предельно важны для человеческого состояния».

Источник:  «What’s Your Real Motive for Being Altruistic?» /S cientific American
Обложка: Жак Луи Давид «Велизарий, просящий подаяние»

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

10 способов оценить эгоистичного человека и отреагировать на него

«Эгоистичные люди никогда не перестают меня удивлять». «Нарциссические люди, мягко говоря, непривлекательны». «Меня раздражают эгоистичные люди».

Это утверждения, которые я слышал в ответ на презентации моего сообщества об отношениях. Откровенно говоря, я могу согласиться со всеми.

Я вижу большинство своих клиентов еженедельно. Жалоба номер один, с которой они часто обращаются, заключается в том, что кто-то, кого они знают (лично или профессионально), ведет себя, подрывая их, подавляя или подрывая их ценности.Обсуждение обычно вращается вокруг того, как определить поведенческие модели людей, которые демонстрируют нарциссическое и эгоистичное поведение. Мы также обсуждаем способы справиться и перенаправить этих людей.

В этой статье обсуждаются некоторые из советов, которыми я делюсь с клиентами, которые основаны на исследованиях и моем собственном опыте.

Эгоизм , кажется, действительно имеет свои корни в термине нарциссизм. Это поведение одновременно генетическое и обусловленное окружающей средой. Оно поддерживается врожденными склонностями и находится под влиянием темперамента, а также внешнего обучения родителей и других людей на протяжении всего развития ребенка.Я твердо убежден, что на эгоизм также могут влиять плохие семейные / социальные ценности или минимально выраженные ценности взрослых на протяжении всего развития ребенка. Другими словами, дети, воспитанные в среде эгоистичных выгод и отсутствия ценностей, с большей вероятностью станут эгоистами. Например, дети, выросшие в среде постоянного стремления к материальному благополучию (без стремления к сильным ценностям), скорее всего, превратятся в эгоистичных, нарциссических взрослых.

Исследования показывают, что эгоизм основан на собственных эмоциональных и психологических потребностях человека.Во многих случаях эгоистичный человек имеет многие черты нарциссизма. Позиция «берущего», а не миротворца. Отношение также может быть пассивно-агрессивным, лукавым и несправедливым. Большинство людей, проявляющих эгоистичные черты характера, почти никогда не задумываются о том, как они влияют или влияют на окружающих. Те, кто это делают, часто учатся прикрывать свой эгоизм поверхностным обаянием и добротой.

Мир вращается вокруг них и только их. Некоторые люди демонстрируют поведение, о котором вы даже не догадывались.Поведение эгоистичного человека основано на неправде и неспособности учитывать благополучие других. Это может быть, мягко говоря, вредно.

Были ли вы когда-нибудь в отношениях с кем-то (или группой людей), которых совершенно не заботят ваши мысли, чувства и перспективы? Ниже я перечисляю несколько способов справиться с ситуацией и предлагаю попробовать хотя бы 1-2 из этих «техник»:

  1. Двигайтесь вперед : Иногда лучший подход при общении с эгоистичным человеком — это двигаться дальше и отключаться.Гордон Б. Хинкли сказал: «Счастлив тот человек, который может отмахнуться от оскорбительных замечаний другого и продолжить свой путь». Продолжай двигаться. Это лучший подход к тем, кто не имеет ни малейшего представления о том, как они влияют на вас, используют вас или доминируют в вашем пространстве. Моя прабабушка говорила мне: «Если они достаточно грубы, чтобы задушить тебя, не расстраивайся, поправляя их».
  2. Игнорировать их: Игнорирование означает минимизацию необученных действий или заявлений. Когда кто-то игнорирует вас, он показывает, что то, что вы делаете или говорите, ничего не значит.Для эгоистичных или самовлюбленных людей игнорирование служит той же цели. Печально то, что нарциссический человек может либо рассердиться, либо попытаться сделать жизнь неудобной для вас, чтобы отомстить вам за то, что вы показали, кто они на самом деле. В подобных случаях я предлагаю вам выйти и двигаться дальше. Для таких мстительных и нелояльных людей нет возможности учить.
  3. Избегайте конфронтации: Совершенно бессмысленно позволять эгоистичному человеку, который втягивает вас в спор.Эгоистичные люди с нарциссическими чертами почти всегда будут искать способы защитить себя или оправдать свои действия. Они не хотят ошибаться. Они не всегда видят себя. Следовательно, у вас никогда не будет справедливого аргумента, если этот человек не обладает некоторой проницательностью.
  4. Подняться выше: Подняться выше будет включать их игнорирование, моделирование лучшего поведения и избегание конфронтации. Подняться выше означает не стать жертвой их тактики, оригинального поведения или манипуляций.Не все люди, проявляющие эгоистичные наклонности, всегда хотят отказываться от других. Но по большей части это так. Их потребность забыть о других часто подкрепляется тем, что они заставляют других делать то, что они хотят. Не делай этого.
  5. Придерживайтесь фактов: Лица, которые демонстрируют эгоистичное поведение или нарциссичны, полагаются на использование эмоций, чтобы контролировать или избегать ответственности. Придерживайтесь фактов о том, что они сделали, и покажите им записи об их поведении. Вы, конечно же, не хотите указывать на то, что не можете доказать.
  6. Избегайте чувства долга или ответственности : Когда вы начинаете чувствовать, что «должны» человеку что-то, а на самом деле этого не делаете, тогда вы понимаете, что попали в ловушку эгоистичного человека. У индивидуумов есть способ заставить вас почувствовать, что вы им обязаны тем, на что, по их мнению, они имеют полное право. Избегайте таких чувств. Напомните себе, что вы ничего им не должны.
  7. Пересмотрите свои границы: Эгоистичные и нарциссические люди часто эмоционально и психологически отстранены от потребностей, убеждений и ценностей других.Они имеют право. Они считают, что все должно принадлежать им, если они просят, упорствуют или доминируют. Оставайтесь верными себе и устанавливайте твердые границы, которые напоминают им, что вы отдельный человек с чувствами и мыслями. Дайте понять через свои границы, что вы не против того, чтобы быть непредубежденным или делиться, но вы не будете подчиняться им. Кому действительно выгодно, если вы влюбитесь во все, что вам кто-то говорит или делает?
  8. Используйте возможности для обучения: Образование — это действительно сила, и я уверен, что вы заметили, если вы следили за мной в течение последних 6 лет, я твердо придерживаюсь этого принципа.Обучение других — единственный способ помочь заблудшему миру. Хотя весь мир не введен в заблуждение, большая его часть ошибочна, и это зависит от тех из нас, у кого есть личность, чтобы обучать тех, кто этого не делает. Когда вы встречаете эгоистичного и самовлюбленного человека, лучший подход — напомнить себе о своих ценностях и всегда быть готовым дать этому человеку образованный ответ. Каждая возможность может быть полезной до тех пор, пока этот человек (если он когда-либо) не начнет замечать ошибки своего пути. Вы, конечно же, не хотите опускаться до их уровня и оскорблять их или показаться высокомерными.Но вы действительно хотите научить как можно большему.
  9. Модель : Моделирование приверженности ценностям и этике очень важно. Нарциссические и эгоистичные люди имеют слабую самооценку, обычно не имеют образования и самоидентификации и не заботятся о других людях и их уровне комфорта. Человек может попытаться обмануть вас, заставив поверить в то, что он «справедливый». Но очень важно внимательно следить за их поведением. Когда вы узнаете, кто они на самом деле, смоделируйте, как быть.
  10. Оставайся верным: Оставаться верным самому себе — лучший подход, который вы могли когда-либо использовать.У эгоистичного человека, скорее всего, слабая личность или она вообще отсутствует. В результате вы можете преподать отличный урок об идентичности и оставаться верным, моделируя осознание идентичности. Если вы знаете, кто вы, вы можете научить их находить себя. Когда вы знаете, кто вы, что вы стоите и почему, вы остаетесь в сильной авторитетной позиции. Однако это не означает, что должны проявляться высокомерие и ограниченность. Это просто означает, что уверенность и уверенность в себе могут быть сильными при правильном использовании.

Будем рады услышать некоторые из ваших историй. Пожалуйста, поделитесь своими советами о том, как вы победили тех, кто не осознает своего превосходства.

Как всегда, желаю успехов

Все цитаты и ссылки включены в эту статью.

Как вести себя с эгоистичными людьми

В любых отношениях есть взаимные уступки, но что вы делаете, когда понимаете, что кто-то в вашей жизни в основном берет, а не дает? Возможно, какое-то время это было односторонним, или, может быть, ситуация постепенно превратилась в токсичную динамику: вы встречаетесь с другом, чтобы выпить, и он разгружается на тридцать минут (и «забывает» спросить, как вы).Член семьи постоянно просит об одолжении, но он всегда занят, когда вы в затруднительном положении. Или вы запланировали продуманные свидания десятки раз, в то время как ваша вторая половинка не сделала того же … ну, никогда.

Так как же разорвать порочный круг общения с кем-то, кто кажется неизлечимо эгоцентричным? Вот что говорят два эксперта о взаимоотношениях с эгоистичными людьми и о том, как улучшить с ними отношения.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«Эмоциональный интеллект существует в разном спектре, и некоторые люди обладают более высоким эмоциональным интеллектом, чем другие», — говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по вопросам жизни из Колорадо.«Одним из симптомов низкого эмоционального интеллекта является склонность к эгоцентризму или исключительно озабоченности тем, что вы думаете, чувствуете, нуждаетесь и желаете, а не о мыслях, чувствах, потребностях и желаниях других».

Каким бы утомительным ни был образец эгоистичного поведения любимого человека, Бобби предлагает сострадательно взглянуть на то, почему они могут действовать таким образом. «Одна вещь, которую я считаю полезной, — это осмысление того, как люди функционируют в контексте их жизненного опыта», — говорит она.«Люди, которые« эгоистичны », как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Напротив, с самого раннего детства у очень чутких людей отражались их чувства и мысли, и они, по крайней мере, уважались», — продолжает Бобби.«Таким образом, вдумчивые и сострадательные люди не рождаются, они созданы. Точно так же люди, которые достигли совершеннолетия, не имея легкой способности понимать или ценить эмоции других, как правило, являются продуктами своего окружения».

Вызов эгоистичного поведения может иметь неприятные последствия.

Друг или член семьи, которые превращают каждый разговор в монолог, вероятно, не понимают, что они вас вообще раздражают, поскольку они плохо улавливают социальные сигналы других людей.Это отсутствие самосознания означает, что любой разговор об их предполагаемом проступке может быть плохо воспринят, особенно если они слышат об этом впервые.

«Когда люди плохо реагируют на людей с низким эмоциональным интеллектом, последние часто искренне удивляются, обижаются и даже становятся жертвами», — объясняет Бобби. Хотя вы, безусловно, можете попытаться вести вдумчивый разговор, «в целом, чаще всего, попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защитной реакции, минимизации и часто непродуктивному конфликту», — говорит Бобби.

Установка границ имеет решающее значение.

Вы можете контролировать только свои действия, а не чьи-либо действия. «Речь идет не столько об управлении другим человеком, сколько об установлении границ вокруг того, для чего вы доступны и как вы реагируете», — говорит Нэнси Левин, коуч по жизни и автор готовящейся к выходу книги «Установление границ сделает вас свободными». «Если кто-то в нашей жизни не появляется для нас, мы можем сделать прямую просьбу о балансе. Но мы также должны быть готовы к тому, что другой человек не сможет встретиться с нами там.«

«Есть поговорка:« Не ходи в хозяйственный магазин за молоком », — продолжает она. «Мы должны проверить себя, чтобы увидеть, пытаемся ли мы удовлетворить наши потребности кем-то, кто не хочет или не может».

Ваше радиомолчание говорит о многом.

Хотя полное привидение обычно является плохой практикой в ​​отношениях, Бобби говорит, что можно «помочь» эгоистичному человеку изучить его собственное поведение, управляя временем и энергией, которые вы тратите на него. Но не ждите мгновенных результатов, и изменения произойдут только в том случае, если они этого захотят.

«Это нормально и естественно — не хотеть проводить столько времени с эгоцентричным человеком и плохим слушателем», — говорит она. «Со временем они могут заметить, что у них не так много друзей, или что у них недолговечные отношения, они не продвигаются по карьерной лестнице или часто чувствуют себя одинокими и разобщенными. Они могут начать плохо относиться к этому и задаться вопросом Зачем.» Много размышлений и хороший терапевт могут творить чудеса, но это должен быть их выбор.

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Часто обучение тому, как активно и сочувственно слушать, задавать открытые вопросы и замедлять процесс, чтобы учесть точки зрения других, является центральным для развития более крепких отношений в будущем», — объясняет Бобби.

Если вы встречаетесь или состоите в браке с кем-то, кто ведет себя эгоистично …

Бобби предлагает прекратить отношения, если вы заметили эгоистичное поведение в начале отношений.«Отнеситесь к эгоцентричному поведению чрезвычайно серьезно и не совершайте ошибку, которую делают слишком многие люди, особенно женщины, что является« оптимистичным свиданием ».

Однако в долгосрочных отношениях или браке Бобби предлагает работать с этим. с нейтральной стороной, например с советником. «Человек, который борется с навыками эмоционального интеллекта, нуждается в руководстве о том, как быть более эмоционально присутствующим партнером. Однако человеку, находящемуся на другой стороне динамики, может также потребоваться работать над принятием, состраданием и признательностью к своему партнеру. .

Является ли эгоистичный друг на самом деле другом?

Может быть, ответ положительный, но только для прогулок по тарелкам, таких как поход по магазинам (см. Метафору с молоком Левина). Но, по словам Бобби, «вам лучше вкладывать свое время и энергию в дружбу с людьми, с которыми вы можете иметь более сбалансированные и взаимовыгодные отношения ».

С родителями и другими членами семьи дела обстоят сложнее. ваше негодование, вероятно, связано с долгой историей межличностных отношений.Если вы чувствуете себя виноватым, помните, что «нет» — это законченное предложение. «Научитесь контролировать себя, когда говорите« да », — говорит Левин. «Если да, это из-за страха перед чьим-то разочарованием или гневом, или из-за необходимости быть героем… это нет».

«Лучшая стратегия здесь может заключаться в том, чтобы резко снизить ваши ожидания, ограничить время, проведенное вместе, и обратиться к другим людям, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности и потребности в отношениях, — предупреждает Бобби, — потому что вы не собираетесь встретить их здесь.

Проверьте свое собственное стремление к людям — пожалуйста.

Эгоистичное поведение других, конечно, не ваша вина, но Левин говорит, что вы захотите убедиться, что не потакаете ему. И если вы понимаете, что вы заперты в режиме отдавания-отдавания спросите себя, что вы получаете от этой динамики.

«Проверь себя,« давай, чтобы получить », — предлагает Левин. — Ты пытаешься купить любовь, слишком давая и ублажая людей? Когда вы делаете слишком много для других, часто за свой счет, вы позволяете другому человеку продолжать спрашивать.»

» Если вы не получаете то, что вам нужно, это может быть даже потому, что вы боитесь спросить, — продолжает она. — Ваше достоинство может быть связано с тем, что вы делаете, отдаете или производите. Вы будете поражены той энергией, которая возвращается к вам, когда вы сможете высвободить ее ».


Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Насколько эгоистичны люди на самом деле?

Для книжной полки менеджера

Эволюция сотрудничества, Роберт Аксельрод (Нью-Йорк: Basic Books, 1984), 241 страница, 8,95 доллара.

Страсти внутри разума: стратегическая роль эмоций, Роберт Х. Франк (Нью-Йорк: W.W. Norton & Company, 1988), 304 страницы, 19,95 доллара.

События последних десяти лет вызвали серьезные споры о преподавании и изучении этики.Но относительно мало было сказано о глубинных основаниях наших чувств по поводу инсайдерской торговли, должностных преступлений и других случаев предательства доверия. Это очень плохо, потому что происходит какое-то важное новое мышление о нашем представлении о себе как о человеческих существах — мышление, которое до сих пор привлекало лишь небольшую аудиторию за пределами технических областей, где оно происходит.

Два широких исторических течения способствуют развитию наших представлений о добре и зле. Одна из них — древняя традиция религиозного, философского и морального дискурса, область Золотого правила, Десяти Заповедей, Нагорной проповеди.Назовите это гуманистической традицией. Другой — сравнительно молодая традиция биологических и социальных наук. Главным из них является экономика, центральный принцип которой заключается в том, что люди, когда у них есть возможность, склонны заботиться о себе, стремясь максимизировать свои преимущества. Возможно, из-за того, что она скрыта под покровом науки, риторика и содержание последней традиции становятся все более влиятельными в нашей общественной жизни, часто затмевая религию и другие традиционные источники обучения.

Это затмение началось с двух обезоруживающих простых предложений, опубликованных Адамом Смитом в книге Богатство народов в 1776 году. «Мы ожидаем нашего обеда не из-за доброжелательности мясника, пивовара или пекаря, а из их уважения. в собственных интересах. Мы обращаемся не к их человечности, а к их самолюбию и никогда не говорим с ними о наших собственных потребностях, а об их преимуществах », — написал Смит. Затем он превратил свое проницательное видение людей как расчетливых и эгоистичных в знакомую «невидимую руку», широкое видение взаимозависимости всех рынков во всем мире.В мире Смита конкуренция между людьми, преследующими свои собственные интересы, способствует общему благосостоянию общества более эффективно, чем усилия любого человека, который мог бы сознательно его продвигать. Тогда лучше открыть магазин или произвести продукт, чем проклинать тьму; рынок будет согласовывать личные интересы с большей вероятностью, чем законы о ростовщичестве и регулирующие органы.

Примерно 80 лет спустя Чарльз Дарвин предложил второе и, возможно, даже более сильное оправдание эгоистичного поведения — свою теорию естественного отбора.Эволюционное описание биологического разнообразия Дарвина, точно описанное как «выживание наиболее приспособленных», было мощной историей адаптации посредством непрерывного изменения черт и отбора тех, которые улучшали «приспособленность». Дифференциальные коэффициенты воспроизводства и выживаемости определяли, кто выжил и преуспел, а кто нет. Те, кто был способен «искать номер один» в биологическом смысле, выживут, в то время как естественный отбор быстро сметет менее пригодных.

Идеи Дарвина были немедленно переведены в грубое социальное евангелие, которое само было быстро сметено.В гораздо более сложной и убедительной форме его теория вернулась 100 лет спустя как социобиология. Но в экономике модель личных интересов Адама Смита сразу же глубоко захватила популярное воображение. Критики, такие как Торстейн Веблен, осуждали допущение рационального личного интереса, лежащее в основе новой концепции — взгляд на человека как на «молниеносный счетчик удовольствий и страданий, который колеблется, как однородная глобула желания», как фыркнул Веблен. . Но успехи нового подхода были очень большими.Универсальные «законы» спроса и предложения могут объяснить относительные цены, разные ставки заработной платы, структуру производства: люди действительно строили дома меньшего размера, если цены на топливо росли! И по мере того, как экономисты уточняли свой анализ, они расширяли свой взгляд на новые и незнакомые области.

Например, американский астроном, ставший экономистом Саймон Ньюкомб, шокировал посторонних в 1885 году, когда он обсуждал готовность граждан давать десять центов бездомным с точки зрения «спроса на нищих», что в принципе ничем не отличается от детей, дающих деньги за орган. -шлифовщики в обмен на их услуги.«Нищета будет существовать в соответствии с теми же законами, которые регулируют существование других профессий и занятий», — писал Ньюкомб. И, в конце концов, кто мог сомневаться в том, что обильная подаяние может повлиять на размер уличного населения? Таким образом, эмоция жалости была преобразована в вкус теплого сияния, которое потребитель включил в свою функцию полезности.

В самом деле, здесь следует сказать несколько слов о «функции полезности», которую экономисты встраивают в свои модели поведения потребителей. Идея единой математической функции, способной выражать сложные системы психологической мотивации, является давней в экономической науке; Статистами и теоретиками она была в значительной степени усовершенствована как так называемая теория «субъективной ожидаемой полезности».Как объяснил лауреат Нобелевской премии Герберт Саймон, эта модель предполагает, что лица, принимающие решения, рассматривают все, что им предстоит, с единой всеобъемлющей точки зрения; что они понимают диапазон альтернативных вариантов, доступных им не только в настоящий момент, но и в будущем; что они понимают последствия каждого возможного выбора; и что они примирили все свои противоречивые желания в один неуклонный принцип, призванный максимизировать их выгоду в любой мыслимой ситуации.

Эмоции, такие как любовь, преданность и возмущение, как и чувство справедливости, не имеют места или почти не имеют места в большинстве сегодняшних функций полезности; узкий эгоизм распространен.Несомненно, как говорит Саймон, эта конструкция — одно из впечатляющих интеллектуальных достижений первой половины двадцатого века; в конце концов, он один из ее архитекторов. Это элегантная машина для применения разума к проблемам выбора. В равной степени, однако (и снова вслед за Саймоном), этот олимпийский стереотип также является совершенно невероятным объяснением того, как на самом деле действуют люди, и озабоченность им приносит экономистам больше вреда, чем пользы.

Тем не менее подход оптимизации затрат и выгод настолько силен, что экономисты применили его к постоянно растущему диапазону человеческого опыта за годы, прошедшие после Второй мировой войны, и всегда с блестящими результатами.Образование стало человеческим капиталом. Поиск работы теперь сводится к затратам на поиск, негласным контрактам и желанию провести досуг. Законы о сегрегации объясняются предпочтением дискриминации и готовностью платить более высокую цену, которую это влечет за собой. Любовь — это отношения обмена; решения о рождении детей анализируются как покупка «товаров длительного пользования» разного качества. Наркомания, терроризм, контроль над вооружениями, темпы научных открытий — все это попало под экономическую лупу.

Гэри Беккер, выдающийся из теоретиков, расширивший экономический анализ на новые области, несколько лет назад заявил, что экономика является универсальной социальной наукой, способной объяснить все.Джордж Стиглер, сам лауреат Нобелевской премии по экономике, пошутил, что с нетерпением ждет того дня, когда будут вручены только две Нобелевские премии: «одна по экономике, а другая — по художественной литературе».

В определенный момент вся эта риторика начала оказывать реальное влияние на повседневную жизнь. Одно дело говорить о спросе на нищих; Другое дело — рассчитать пожизненное «потребление удовольствия» пострадавшим от несчастного случая. Одна группа расширила исчисление затрат и выгод до закона, пытаясь заменить им «нечеткие» представления о честности и справедливости.Другая группа проанализировала мотивы заинтересованных групп и заложила основы дерегулирования. Еще один открыл то, что он называет «рынком корпоративного контроля», и положил начало реструктуризации американской промышленности. Экономика «общественного выбора» привела к резкому анализу эгоизма в политическом и бюрократическом поведении. В самом деле, едва ли найдется область, в которую не смог бы проникнуть устойчивый взгляд экономической науки — все это видение, построенное на представлении о человеке как о присущем ему безжалостном самовозвышении.Задолго до того, как наступило «я-десятилетие», ученые научили нас видеть себя экономическим человеком.

Но насколько реалистична эта концепция? Насколько эгоистичны люди на самом деле? По большей части гуманисты просто игнорировали распространение новых экономических идей. Вместо этого они продолжали говорить о добре и зле в своих привычных рамках — от проповедей до романов и сценариев на телевидении. За исключением блестящей 30-летней кампании Герберта Саймона против совершенной рациональности (и партизанской войны Джона Кеннета Гэлбрейта), крупные университеты не вызвали устойчивой критики со стороны экономистов основных принципов теории полезности.

Психологи и социологи, столкнувшись с повсеместным теоретизированием экономики решений, которые они ранее считали своей сферой, поспешили пожаловаться на «экономический империализм», но довольно медленно начали контратаки. Однако в последние несколько лет небольшое, но растущее число людей начало осознавать допущения, лежащие в основе экономических интерпретаций человеческой природы. Роберт Б. Райх и Джейн Мэнсбридж, например, пытались понять значение парадигмы личных интересов для политической философии.Ховард Марголис и Амитай Этциони выдвинули теории двойственной человеческой природы, поочередно соперничающей и альтруистической. Иногда эти разногласия привлекают внимание посторонних в прессе, таких как я, на том разумном основании, что споры о том, что составляет человеческую природу, слишком важны, чтобы полностью оставлять их на усмотрение экспертов.

Тем не менее, внутри экономического бизнеса происходит также пересмотр рациональности. Эти усилия направлены не столько на то, чтобы опровергнуть идею универсальной конкуренции, сколько на то, чтобы вывести ее на новый и более тонкий уровень понимания.Если история может служить ориентиром, то за этим следует наблюдать, поскольку, как любит говорить Пол Самуэльсон, экономику изменят ее друзья, а не критики. Изменения, безусловно, есть. Попытки создать теорию сотрудничества или альтруизма предполагают, что большая часть уверенности в природе человека, выдвинутой экономистами за последние 100 лет, могла вводить в заблуждение. В конце концов, у доктрин лояльности и сочувствия может быть хорошее и логичное основание.

Пожалуй, самая известная книга, открывшая новые пути в изучении человеческого поведения (по крайней мере, по экономической оси), — это Роберта Аксельрода «Эволюция сотрудничества ».С момента своего появления девять лет назад в качестве отчета, опубликованного в журнале Journal of Conflict Resolution о компьютерном турнире среди разнообразных стратегий, этот аргумент стал очень успешной статьей в журнале Science (он получил приз Ньюкома Кливленда в 1981 году), затем книга, получившая широкое признание в 1984 году, а год спустя была выпущена в мягкой обложке. С тех пор это широко обсуждается, преподается в бизнес-школах, используется в переговорах об ограничении вооружений, с которыми консультируются участники переговоров по трудовым вопросам.

Аксельрод начинает свой анализ со знакомой дилеммы заключенного, иллюстративного упражнения, которое было одной из доминирующих черт в этой среде с тех пор, как теория игр впервые привнесла соображения стратегического поведения в экономическую теорию 40 лет назад. В этой ситуации двое заключенных обвиняются в преступлении, которое они действительно совершили. Тюремщики структурируют выплаты таким образом, чтобы побудить каждого заключенного к признанию: если ни один из заключенных не признается, оба получают легкие сроки тюремного заключения, скажем, на один год.Если один заключенный признается, а другой хранит молчание, первый выходит на свободу, а другой получает суровое наказание, скажем, на десять лет. Если оба заключенных признаются, оба получают тяжелый срок, но с отгулом за хорошее поведение — скажем, пять лет. Ни один из них не знает, что собирается делать другой.

Очевидно, что каждый игрок лучше признается, чем хранит молчание: если он признается, а его партнер нет, он немедленно идет домой, а если он и его партнер оба признаются, каждый из них получает по пять лет вместо десяти.Итак, вопрос в том, почему они вообще могут оставаться в стороне и ничего не говорить? Как вообще начинается такое сотрудничество?

Ответ, оказывается, заключается в повторении игры. Исследователи до Аксельрода отмечали, что тенденция к сотрудничеству в играх с дилеммами заключенных резко возрастает, когда игрок неоднократно соединялся с одним и тем же партнером. В этих обстоятельствах быстро возникла стратегия под названием «Око за око»: сотрудничать в первом шаге, а затем следовать его примеру на каждом последующем шаге; сотрудничать, если ваш партнер сотрудничает, совершать дефект, если он дефект, по крайней мере, до конца игры (а затем совершать дефект, несмотря ни на что).Эта стратегия, конечно, была известна по крайней мере с библейских времен как «око за око, зуб за зуб».

Аксельрод внес большой вклад в высоко ценимое качество надежности. Он показал, что игроки «Око за око» в повторяющихся играх находят друг друга и набирают более высокие баллы, чем мелочи, которые всегда дезертировали. Он продемонстрировал, как группы игроков «око за око» могут вторгнуться в эволюционную игру и побеждать. Он обобщил стратегию и обнаружил, что «Око за око» хорошо работает против широкого спектра контрстратегий, смоделированных на компьютерах, а также в биологических системах от бактерий до самых сложных видов.Он опубликовал результаты своего компьютерного турнира и доказательства своих теоретических положений.

Для неспециалистов реальная убедительная сила аргументов Аксельрода заключалась в разнообразии обнаруженных им ситуаций реального мира, к которым применимо «Око за око». Бизнесы действительно сотрудничали, предоставляя друг другу взаимные кредиты, пока не замаячила ликвидация. Затем доверие рухнуло, и даже старые соратники стали соперничать друг с другом за то, кто сможет подавать самые быстрые иски. Избранные представители действительно научились сотрудничать, поскольку, если они не научились добиваться законодательных результатов с помощью логроллинга, их не переизбирали.

Но драматическая центральная часть книги Аксельрода — это долгий анализ системы «живи и дай жить другим», которая развивалась между крупными сражениями Первой мировой войны. Генералы могли заставлять солдат вступать в бой всякий раз, когда они могли непосредственно контролировать свое поведение; но когда штаб не наблюдал, солдаты возобновили молчаливое перемирие. Ключом к системе было то, что солдаты в окопах редко передвигались; они познакомились друг с другом и стали, по сути, партнерами в часто повторяемой игре «дилемма заключенных».Когда один игрок «дезертировал», обычным наказанием было обмен «два к одному» или «три к одному». Французский солдат объяснил: «Мы делаем по два выстрела на каждый, но никогда не стреляем первыми». Этот краткий исторический экскурс — убедительное доказательство того, что сотрудничество могло развиваться даже среди самых отчаянных эгоистов, тех, кому выдали винтовки и приказали убивать.

В недавнем обзоре работы с момента публикации его книги Аксельрод писал, что сотрудничество, основанное на взаимности, было отмечено во всем, от летучих мышей-вампиров до верветок и рыб-колючек, и что советы, основанные на теории, были предложены для решения проблем в нарушения контрактов, договоренности об опеке над детьми, переговоры сверхдержав и международная торговля.Он сказал, что мы постоянно лучше понимаем условия, в которых может возникнуть сотрудничество; пролили свет на значимость различий в количестве игроков, структуре выплат, структуре и динамике населения, а также на «тень будущего», означающую перспективу возмездия. По словам Аксельрода, исследование сотрудничества было хорошо развито и продолжает расти; кооперативному поведению можно научить.

Однако для гуманистов и тех ученых, которых беспокоит убеждение, что человеческая природа — это нечто большее, чем просто эгоизм, даже это описание сотрудничества через взаимность разочаровывает.Работа Аксельрода прочно построена на личных интересах. В некотором смысле дилемма его узника вовсе не дилемма для тех, кто считает человеческий выбор строго рациональным. Здесь нет раздельной лояльности, нет болезненного выбора, есть простой расчет. Выберите курс, который принесет больше пользы: сотрудничайте, если думаете, что снова собираетесь играть, и напрягайте своего партнера, если думаете, что больше не увидите его. Нет причин смущаться; мошенничество — это разумный поступок, если вы не ожидаете, что вас поймают.

Проблема в том, что существует множество привычных повседневных привычек, которые, как мы все знаем, не соответствуют этой логике. Путешественники по-прежнему оставляют необходимые чаевые в ресторанах городов, в которые они никогда не вернутся. Граждане голосуют на выборах, хотя они знают, что их голос вряд ли что-то изменит. Люди помогают незнакомцам в беде. Они охотно несут издержки во имя честной игры. Они остаются в браке в ситуациях, когда бросить и сбежать было бы явно выгодно.В новой книге Роберта Х. Франка предлагается весьма творческий подход к работе с такими случаями и к распространению экономики на сферу эмоций в целом.

Франк, профессор Корнельского университета, провел десять лет, выполняя относительно обычные обязанности учителя, прежде чем отправиться в Вашингтон, округ Колумбия, в качестве главного экономиста Альфреда Кана в Совете по гражданской аэронавтике. Кан стал «царем по борьбе с инфляцией» президента Джимми Картера, а Фрэнк остался, чтобы помочь закрыть CAB.Когда он вернулся в Корнелл, из него вывалилась пара замечательных книг, которых было достаточно, чтобы Фрэнк попал в список лидеров среди полдюжины самых интересных экономистов среднего возраста, работающих сегодня в Соединенных Штатах. Выбор правильного пруда: поведение человека и поиски статуса — это исследование статуса, изобилующее новыми идеями о том, почему люди склонны объединяться в лиги. Это книга, которую любой читатель, особенно читатели этого журнала, может найти и просмотреть с удовольствием.

Теперь, с Страстями внутри разума, Франк написал несколько более сложную и требовательную книгу. Но именно он призван помочь изменить наше представление об основах этического поведения.

Отправная точка Фрэнка — принимать эмоции как данность. Он говорит, что они существуют. Вероятно, это не те «нечеткие мысли», которыми их считает большинство экономистов. Мы видим бездомного, нам становится жаль; мы видим ребенка в опасности, мы хотим помочь; мы видим чистую игру в бейсбол, мы взволнованы и взволнованы; мы представляем нашу половинку с другим человеком, мы пылаем ревностью и гневом; мы размышляем о краже из оставленного без присмотра ящика для мелочи, мы краснеем от стыда.Размышляя как эволюционист, Фрэнк спрашивает, какой полезной цели могут служить эти чувства?

Ответ, который он дает, заключается в том, что очень полезная функция эмоций состоит в том, чтобы ограничивать узко корыстное поведение, потому что честные и отзывчивые люди — это те, кого все хотят в качестве партнеров, и потому что никто не мешает людям, которые злятся, когда они пересекаются. Хорошо известно, что мяч не в команде, что, в конце концов, абсолютный эгоист не побеждает в романтике; наличие смягчающих эмоций — это эволюционный способ сделать нас более «подходящими» партнерами.

Для Фрэнка эмоции — это способ решения «проблемы обязательств» — того факта, что для того, чтобы общество работало, люди должны брать на себя обязательные обязательства, которые впоследствии могут потребовать от рациональных субъектов поведения, которые кажутся противоречащими их личным интересам. . Есть множество повседневных ситуаций, когда здравый смысл подсказывает, что эмоциональные предрасположенности помогают связать руки.

Если вы хотите, чтобы люди доверяли вам, это помогает, а не больно, краснеть, когда вы говорите неправду.Если вы хотите, чтобы люди не использовали вас в своих интересах, это помогает, а не больно, быть известным как человек, который впадет в иррациональную ярость, если вас обманут.

Модель личных интересов утверждает, что у оппортунистов есть все основания нарушать правила, когда они думают, что никто не смотрит. Фрэнк говорит, что его модель приверженности бросает вызов этому взгляду «до глубины души», поскольку предлагает убедительный ответ на вопрос: «Что мне в этом, если честно?» Фрэнк пишет: «Меня все еще раздражает, если сантехник просит меня заплатить наличными; но теперь мое негодование смягчается тем, что я считаю соблюдение налогового законодательства (моим собственным) вложением в поддержание честной предрасположенности.Добродетель здесь не только сама по себе награда; это также может привести к материальному вознаграждению в другом контексте ».

Уловка здесь в том, что для того, чтобы работать, ваша эмоциональная предрасположенность должна быть заметна; Для того чтобы эволюционные процессы вызвали такое эмоционально обоснованное, альтруистическое поведение, которое интересует Фрэнка, кооператоры должны уметь узнавать друг друга. Более того, подделка эмоционального обязательства должна быть дорогостоящей; квакеры разбогатели благодаря своей репутации честных людей, отчасти потому, что на то, чтобы стать квакером, нужно слишком много времени и энергии, чтобы воспользоваться возможностью обмана.Любой квакер, которого вы встретите, почти обязан быть честным.

По словам Фрэнка, тот же принцип применим к богатому набору связей между мозгом и остальным телом. Осанка, частота дыхания, высота и тембр голоса, тонус и выражение лицевых мышц, движение глаз — все это дает ключ к разгадке эмоционального состояния говорящего. Актер может подделать их на несколько минут, но не больше. Даже ребенок может отличить настоящую улыбку от вынужденной. Люди развили этот сложный сигнальный аппарат, потому что он полезен для передачи информации о характере.А формирование характера и осознание этого — вот в чем суть эмоций. Для Фрэнка моральные чувства подобны вращающемуся гироскопу: они предрасположены сохранять свою первоначальную ориентацию. Роль природы — обеспечить гироскоп в виде «жесткой проводки» между телом и мозгом; роль культуры — обеспечивать вращение.

В конце концов, Фрэнк рассматривает свою модель приверженности как своего рода светскую замену религиозному клею, который веками объединял людей в компакте взаимности и вежливости.На вопрос: «Почему бы мне не обмануть, когда никто не смотрит?» Фрэнк отмечает, что у религии всегда был убедительный ответ: «Потому что Бог узнает!» Но угроза проклятия потеряла большую часть своей силы за последнее столетие или около того, и «пряник Смита и кнут Дарвина к настоящему времени сделали развитие характера почти забытой темой во многих индустриальных странах». Модель приверженности предлагает путь назад к хорошему поведению, основанному на логике личного интереса: выгода почти сразу же начнется с тех, кто станет заслуживающим доверия персонажем.С этой точки зрения, ни один человек не является островом, полностью самим собой, поскольку каждый является частью функции полезности другого человека благодаря биологической адаптации эмоций.

Есть ли в этом смысл? Конечно, есть. Что общего у Аксельрода и Фрэнка, так это то, что каждый из них предложил отчет о том, как «хорошие» люди выживают и преуспевают в экономическом мире — почему их автоматически не вытесняют из своего существования люди, которые более неумолимо корыстолюбивы. Что делает подход Фрэнка более привлекательным, так это то, что он рассматривает эмоции как наблюдаемые факты жизни и пытается объяснить их, а не сразу же их рационализирует как прискорбное несовершенство духа.Он понимает то, что мы на самом деле подразумеваем под «честным», а не просто благоразумное поведение.

Есть и другие подходы к объяснению этой ситуации, в некоторых случаях даже более многообещающие. Герберт Саймон, например, предложил черту, которую он называет «послушанием» — что означает восприимчивость к социальному влиянию и обучению, — которая способствовала бы индивидуальной приспособленности и, таким образом, объясняла альтруизм в рамках естественного отбора. Такие эволюционные подходы могут дать больше понимания возникновения сложных организаций, населяющих современную мировую экономику, чем рассуждения о равновесии фирмы.

Как ни крути, «новости» из экономики начинают подтверждать то, что большинство работающих людей знает до мозга костей: честность и сочувствие — очень эффективные формы индивидуальной физической подготовки. Если учесть количество времени и усилий, затрачиваемых на нравственное воспитание ребенка, утверждение экономистов о том, что существует личный интерес, а только личный интерес, абсурдно.

Как правило, в детском саду дети учатся Золотому правилу. Религиозные традиции знакомят их с абсолютными запретами Десяти Заповедей.В семьях они изучают роль совести и знакомятся со многими формами сотрудничества, включая частое самопожертвование в интересах группы.

В школах они учатся быть членами группировок, разделяя свою лояльность между друзьями внутри и вне своих банд. В спорте они учатся командной работе, в том числе урок, что хорошие парни заканчивают турнирную таблицу; как зрители они узнают, что лояльность фанатов может окупиться, как и ее отсутствие.

В любви и войне они учатся сочувствующему пониманию и постоянно возвращаются к повествовательному искусству (телевидение, фильмы, ток-шоу, романы и биографии), чтобы упражнять и пополнять свое понимание.Они могут даже пойти в военные академии или бизнес-школы, чтобы изучить более сложные формы сотрудничества, прежде чем отправиться в мир крупных организаций, чтобы практиковать его.

Другими словами, развитие персонажей далеко не «забыто» в промышленно развитых странах. Напротив, его просто игнорируют большинство экономистов, в то время как его практикуют почти все остальные, включая большинство экономистов.

Если практикующие теперь могут обратиться к экономике, чтобы узнать, что сознательное стремление к личному интересу часто несовместимо с его достижением, тем лучше — для экономики.Большинство из нас будет и дальше игнорировать совершенно преждевременные претензии экономики на «научную» уверенность в тонкостях человеческой природы. Мы продолжим обращаться к гуманистической традиции при обучении этике, как и всегда.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за май – июнь 1989 г.

6 видов поведения, которые создают эгоистичных людей (и как их избежать)

Сила позитива
17 мая 2016 г.

Эгоистичные люди постоянно встречаются в нашей жизни. Есть разница между себялюбием и эгоизмом. Этот тип людей думает только о себе, прокладывая себе путь через других, чтобы получить то, что они хотят. Психолог Ф. Дайан Барт определяет эгоизм как имеющий две основные характеристики: «1. Чрезмерная или исключительно озабоченность собой; 2. Не обращать внимания на потребности или чувства других. Если кто-то одновременно полностью вовлечен в себя и не заботится о других, он вряд ли будет очень отзывчив к вам каким-либо образом, кроме оценки того, как вы удовлетворяете его потребности.”

Вот 6 моделей поведения, которые создают эгоистичных людей (и как их избежать):

Статья по теме: 9 возвращений для того, чтобы иметь дело с эгоистичными людьми

1. Манипуляции.

Человек, который будет использовать поведение в своих интересах, невзирая на вас, является мастером манипуляции. Эгоизм — это не генетическая физическая предрасположенность нашей психики. Это усвоенное с детства поведение. Предполагается, что дети до некоторой степени эгоистичны, поскольку они учатся в своей среде.Важно отличать себя от поведения любви к себе и заботы о себе. Однако манипулятор питается чувством собственного достоинства другого человека. Отойдите и поймите, что спорите с этим человеком, вы ничего не добьетесь. Этот тип эгоизма почти не учитывает ваши потребности. Если вы чувствуете, что вас используют, то, скорее всего, это так.

2. Безразличие.

Эгоисты — эмоциональные тираны. Они равнодушны и не сочувствуют вашим потребностям. Чем больше любви и награды вы им покажете, тем легче им будет питаться вашей добротой.Сначала они могут показаться очаровательными и заботливыми, но их поведение сбивается с пути, когда вы не подчиняетесь их желаниям. Лучший способ справиться с равнодушным и бескорыстным поведением — поставить себя на первое место и дать им знать об этом. Они этого не терпят. Они все о них. Объяснять им подобные вещи излишне, поскольку они не видят собственных проблем.

3. Сюжеты и схемы.

Эта особая черта или действие возникает из-за страха потерять контроль. В тот момент, когда вы входите в картину, вы нарушаете их цель.Эгоистичный человек будет продолжать делать что-то за вашей спиной и подбирать для себя другой угол. Их пугает отсутствие контроля. Им нужно всем манипулировать. Лучший способ справиться с таким поведением — показать им, кто действительно виноват в доброте. А когда это не сработает, важно их отпустить. Вы не можете нести ответственность за то, что они чувствуют, поскольку они не видят вашей точки зрения.

4. Эгоцентричный и тщеславный.

Нарциссизм и эгоизм возникают из-за отсутствия самооценки и поведения, требующего внимания.Чтобы почувствовать себя лучше, этот тип личности будет хвастаться и заставлять все в себе казаться актуальным. Будь честен с собой. В тот момент, когда вас унизят, помните, что нельзя принимать это на свой счет. Любой, кто причиняет боль другому, на самом деле является обиженным человеком. Они должны поднять себя, подавив другого.

5. Давать и делиться нелегко.

Эгоистичные люди делают вид, что им не все равно. Они могут говорить правильные вещи, но их действия говорят громко. Они делают что-то для других только тогда, когда получат от них большую пользу.Не в их характере идти и отдавать. Если они делают это, потому что хотят вернуть к ним внимание за то, что они пожертвовали. Они сделают так, чтобы мир узнал, какими замечательными они были. Самый простой способ изменить их поведение — это отвлечься. Не хвалите поведение. Лучше просто позволить самому действию остаться незамеченным.

6. Ожидания от других делать что-то за них.

Эгоистичный человек возлагает большие надежды на то, что ему нужно. Они живут, основываясь на том, что о них думают другие, и на том, что они могут для них сделать.Что они могут от этого получить? Они ожидают, что мир будет вращаться вокруг их потребностей и желаний. Они просят об одолжениях, так что перестаньте их делать. Не уступайте их требованиям. Ограничьте время, которое вы проводите с людьми этого типа, потому что, если они не предоставят вам возможность выполнить их требования, им не нужно будет быть с вами.

В какой-то степени всех нас считают эгоистами, когда мы отдаем в первую очередь себе. Но есть грань между нарциссизмом и заботой о себе. Эгоизм — это эгоизм в отношении других.Этот тип личности высокомерен и своенравен. Есть способы справиться с эгоизмом и избавиться от тех, кто купается только в своей славе. Прекратите все отношения, которые вас не поддерживают, потому что вы заслуживаете лучшего.

6 способов справиться с эгоистичными людьми во время COVID-19

Сын одного из моих друзей сказал мне: «Моя девушка настояла на том, чтобы мы усыновили щенка во время пандемии. Она сказала, что это такой добрый и щедрый поступок, потому что щенков бросают, поэтому я согласился, хотя я не очень люблю животных и думаю, что у меня аллергия.У меня определенно аллергия на кошек, думаю, может, на собак. В любом случае, конечно, я в конечном итоге занимался дрессировкой, вставал посреди ночи, когда щенок плачет, и делал покупки для щенячьих принадлежностей. Иногда, когда к ней подходит щенок, она просто игнорирует это !!! Почему она вообще настаивала на том, чтобы мы его получили, если она даже не хочет с этим играть? »

Врач отделения неотложной помощи сказал: «Мои соседи наверху играют очень громкую музыку и иногда подпрыгивают к ней.Я предполагаю, что они танцуют или занимаются спортом. Но они знают, что я врач скорой помощи, работаю сверхурочно и совершенно измотан. Было бы неплохо, если бы они просто уточняли у меня, когда я буду дома — меня нет здесь много времени, чтобы они могли шуметь, когда меня не будет. Это так эгоистично с их стороны.

Молодая мать сказала: «Мои родители такие эгоистичные. Они по-прежнему ходят в продуктовый магазин, хотя я предлагал им сделать покупки. Но не только это.Они идут на почту и даже лично видятся с друзьями. Они говорят, что соблюдают правила социального дистанцирования, но я им не верю. Они думают, что они неуязвимы, хотя им под шестьдесят, и у них обоих проблемы со здоровьем, поэтому, конечно, они очень уязвимы. Но им все равно, что меня это расстраивает. Они говорят мне, что должны жить своей жизнью, и я должен перестать волноваться. Как мне перестать волноваться? Я люблю их и не хочу, чтобы они заболели! »

Мужчина с давним тревожным расстройством сказал: «Моя жена не выключит новости, даже если я все время ее просю.И как будто этого недостаточно, хотя она знает, что это меня беспокоит, она продолжает рассказывать мне последние статистические данные о COVID — сколько людей заболели, сколько умерло. Я знаю, как она справляется со своим беспокойством, поэтому иногда стараюсь слушать; но потом я думаю, что обо мне? Почему она не может сделать усилие, чтобы помочь мне почувствовать меньшее беспокойство, оставив некоторые из этих вещей при себе или поговорив о них со своими друзьями, а не со мной? »

Я также слышал и читал несколько замечательных историй о невероятных актах щедрости и доброты.Кира Ньюман пишет в журнале « Greater Good » «бесчисленные добрые дела, доброта и героизм происходят повсюду, когда мир борется с COVID-19» и приводит восемь примеров такого рода заботливого поведения.

Но в свете этих добрых поступков становится еще труднее понять и управлять актами эгоизма и правомочности, которые также происходят вокруг нас. За исключением того, что когда мы напуганы, напряжены и обеспокоены, мы естественным образом становимся более эгоистичными. Фактически, в недавнем посте мой коллега по PT Кристофер Дуайер написал, что эгоизм и самосохранение часто очень тесно связаны.Он напоминает нам, что по определению самосохранение эгоистично.

Истина в том, что мы все эгоистичны, и во многих отношениях этот эгоизм может быть здоровым и важным. Однако есть степени заботы о себе, и поистине отвратительные эгоцентрики часто доводят ее до крайности — и именно об этом мы здесь говорим. На самом деле некоторые виды эгоистичных действий могут быть серьезными проблематичными, как правило, когда они связаны со следующими двумя факторами:

  • Чрезмерная или исключительно озабоченность собой.
  • Не обращая внимания на потребности или чувства других.

Напряжение растет и будет продолжать расти не только по мере того, как мы продолжаем укрываться дома, чтобы защитить себя и своих близких — и остальную часть общества, — но также и по мере того, как некоторые люди начинают чувствовать себя более пойманными, напуганными, и беспокоился об экономическом и личном выживании. Фактически, мы начинаем видеть признаки этого, поскольку некоторые американцы игнорируют физическую безопасность других (и самих себя), выходя на улицы в знак протеста против продолжающегося отключения.

Следующие ниже советы по работе с эгоистичными людьми также могут помочь с некоторыми из этих противоречий. В предыдущих сообщениях я предлагал еще несколько идей о том, как справляться с эгоистичными и эгоистичными людьми. В этом посте я предлагаю конкретные предложения по COVID-19, чтобы справиться с эгоистичным поведением, когда мы переживаем изоляцию, справиться с нашей собственной и чужой тревогой по поводу болезни и социальных, политических и экономических последствий, а также справиться с людьми, которые не делитесь нашими мыслями или подходом к затронутым вопросам.

  1. Не всякое эгоистичное поведение является преднамеренным корыстным или грубым. Не всегда легко сказать, но иногда поведение, которое кажется навязчивым и бесчувственным, может быть вызвано внутренним беспокойством и дискомфортом человека. Если у вас есть гипотеза о том, откуда взялось такое поведение, вы можете составить план действий. Например, врач отделения неотложной помощи обнаружил, что соседи наверху не пытались ее беспокоить намеренно. «Они привыкли, что я работаю много часов и не бываю рядом», — сказала она.«И меня не так много, как других соседей, потому что я все еще хожу в больницу. Но когда я понял, что они играют громкую музыку и танцуют, чтобы получить безопасные упражнения и сжечь часть своей лишней энергии, я почувствовал себя намного менее злым. На самом деле, я поднялся наверх, чтобы поговорить с ними, и, думаю, мне это понравилось — потому что они спросили меня, не возражаю ли я дать им свое расписание, чтобы они могли молчать, пока я дома! »
  2. Иногда люди действуют эгоистично, но думают, что им не все равно. По этой причине всегда полезно попытаться поговорить о своем поведении. Важно то, что вы не относитесь к нему критически или враждебно. Эти обсуждения работают намного лучше, если вы сформулируете их в позитивном ключе. Например, молодой человек, подруга которого хотела щенка, но затем переложила на него всю заботу о щенках, сказал своей девушке, что он хочет, чтобы она была более партнером в работе. «Она была полностью удивлена», — сказал он. «Она сказала мне, что думала, что это поможет мне сблизиться с щенком, если она оставит нас двоих наедине!» Он сказал ей, что на самом деле это имело противоположный эффект — что он чувствовал себя брошенным и злым из-за того, что на него возложили эту задачу.«О, слава богу, — сказала она. «Вы не представляете, как мне было тяжело сдерживаться, когда он подошел ко мне !! Он такой милый и милый, я хочу обниматься и играть с ним !! »
  3. Иногда человек даже не подозревает, что такое поведение кажется или является эгоистичным. Опять же, один из лучших подходов — попытаться поговорить с человеком. И опять же, лучше всего начать с нейтральной позиции, а не из предположения, что другой человек знает, что он вас расстраивает, и продолжает делать это намеренно.Мужчина, жена которого отказалась выключать новости, был удивлен ее ответом, когда он сказал: «Я знаю, что вы этого не понимаете, но когда вы продолжаете навязывать мне новости, это только заставляет меня беспокоиться все больше и больше, и я действительно не знаю, как с этим справиться ». Она ответила: «Ого! Знание того, что происходит, заставляет меня чувствовать себя лучше, и я подумал, что это сделает то же самое и с вами ». Как и многие люди, она просто предполагала, что ее мужу нужно то же самое, что и ей — несмотря на то, что они были женаты несколько лет, и она знала — или он так думал, — что все наоборот.Как только он разъяснил ей, что его собственные потребности были совершенно другими, она приложила искренние усилия, чтобы удовлетворить их. Она подождала, пока он окажется в своей комнате с закрытой дверью, чтобы посмотреть новости, и перестала делиться с ним новостями. В результате она также поняла, что делилась с ним тем, что узнала, чтобы успокоиться после того, как услышала неприятные новости. «Может быть, я позаимствую немного твоей техники», — сказала она. «Может, я какое-то время не буду смотреть столько новостей».
  4. Иногда эгоистичное поведение может быть умышленно провокационным. Если вы подозреваете, что это так, лучший ответ, который вы можете предложить, — это не позволять себе спровоцировать. Однако отсутствие реакции на провокационное поведение иногда может привести к эскалации поведения, а не к его прекращению. Чтобы избежать такой реакции, полезно объяснить собеседнику, почему вы больше не собираетесь участвовать в неприятной дискуссии. Например, женщина, родители которой продолжали общаться с другими, несмотря на ограничения COVID-19, наконец, сказала своим родителям: «Знаешь, я вижу, что я не оказываю на тебя никакого влияния.Вы собираетесь делать то, что хотите, даже если вы знаете, что это меня расстраивает. Так что, пожалуйста, знайте, что я знаю, что вы это делаете, и я понимаю, что это может даже доставить вам удовольствие, если я расстроюсь — так что вы можете наслаждаться знанием, что я буду продолжать беспокоить это, но я не собираюсь больше обсуждать это с вами ». Ее родители возражали, что они не пытались ее расстроить, что они просто делали то, что им нужно было делать. «Ничего страшного, — сказала она. «Я просто не хочу больше обсуждать это с вами.”
  5. Некоторое эгоистичное поведение — просто результат эгоизма. К сожалению, как пишет мой коллега из PT Рамани Дурвасула: «К сожалению, мы живем в эпоху причастности, эгоизма, эгоизма и ограниченного сочувствия». Иногда, как гласит старая пословица, «сигара — это просто сигара», а эгоизм — это всего лишь акт ставить свои потребности выше потребностей других. Дурвасула продолжает: «Мы, как общество, стремимся к патологическому уровню эгоизма, который уже сказывается на психическом здоровье многих.Сейчас мы очень остро видим, какой урон это может нанести и здоровью мира ». Принятие того, что другие будут иногда действовать эгоистично, позволяет узнать, когда вы можете что-то сделать с таким поведением, а когда просто нужно сделать все возможное, чтобы уменьшить раздражение или защитить себя и своих близких от него.
  6. Признайте собственное эгоистичное поведение. Многие из нас не понимают, что такое эгоизм, а что такое самозащита.По мере того как президент Соединенных Штатов попеременно говорит людям, чтобы они защищали себя, и приказывает им выйти на улицу и вернуться на работу, некоторые американцы беспокоятся о том, что более эгоистично — защитить себя, своих близких и других людей от физическая опасность COVID, даже если в результате существует серьезный риск экономических потерь, или подвергнуть себя и других риску заражения COVID, чтобы сохранить экономику? На эти вопросы сложно ответить. Но это не первый раз, когда они поднимаются, и не последний — не конкретно о COVID, а о медицинских проблемах. E.грамм. делать ли вакцинацию своим детям, чтобы защитить их и других от смертельных детских болезней, или не вакцинировать их, потому что вы считаете, что сами прививки в какой-то степени опасны.

Важный вывод здесь заключается в том, что мы все в той или иной степени эгоистичны. А эгоизм в служении самосохранению может быть полезным и значимым. Но как пишет Кристофер Дуайер в своем блоге PT: «В любом случае, самосохранение. Но точно так же, как вы должны избегать распространения COVID-19, пожалуйста, остановите распространение страха, иррациональности и эгоизма.”

Может быть, если мы все немного посмотрим на наш собственный эгоизм и начнем понимать некоторые непреднамеренные причины эгоистичного поведения других, мы также начнем достигать цели, описанной Рамани Дурвасулой — возможно, «мы , как мир, на самом деле может выйти из этого немного менее эгоистичным, менее правомочным и немного более готовым присматривать друг за другом ».

авторское право @fdbarth 2020

Изображение в Facebook: PR Image Factory / Shutterstock

Углубление нашего понимания эгоистичного поведения

Резюме: Исследование выявляет отдельные нейронные процессы, которые происходят, когда мы принимаем решения в пользу себя и других.

Источник: RIKEN

Неужели эгоистичный человек просто по-другому обрабатывает решения, которые приводят к вознаграждению других? Возможно, предполагает недавнее исследование RIKEN. Команда RIKEN под руководством Хироюки Накахара из Лаборатории комплексной теоретической нейробиологии Центра исследований мозга RIKEN обнаружила это, когда обследовала 36 здоровых добровольцев в возрасте от 20 до 32 лет. Их цель состояла в том, чтобы выяснить, какие части мозга активируются при рассмотрении вопроса о награждении других.

Этим добровольцам было предложено выбрать один из двух вариантов, каждый с базовой наградой для себя. Тогда один вариант предусматривал дополнительное финансовое вознаграждение для участников, а другой — вознаграждение «другим» — в данном случае — ряд хорошо известных благотворительных организаций.

Группа изучила, что произошло, когда человек дает дополнительную награду одной из благотворительных организаций, используя функциональную магнитно-резонансную томографию (фМРТ) и метод компьютерного моделирования, называемый анализом связности.Они обнаружили, что здесь задействован трехэтапный каскадный процесс.

На первом этапе мозг обнаруживает воспринимаемую выгоду для других. Первая стадия сопровождалась нейронной активностью в правом височно-теменном соединении (правый TPJ) и левой дорсолатеральной префронтальной коре (левая dlPFC) — областях, которые, как известно, играют роль во внимании и социальном взаимодействии.

Второй этап включает понимание влияния ценного предложения на результат. Это соответствовало активности правого переднего островка (правый ИИ), ключевого узла цепи мозга, называемой сетью значимости, которая связана с эмпатией.

Третий этап — собственно процесс принятия решения. Принятие решений соответствовало активности медиальной префронтальной коры (mPFC), подтверждая выводы предыдущих исследований, которые использовали mPFC в стратегическом мышлении.

Затем группа исследовала, могут ли быть какие-либо общие закономерности в нейронных путях, участвующих в выборе отдавать другим у людей, которых в широком смысле можно охарактеризовать как щедрых или эгоистичных. Для этого команда использовала тест, разработанный социальным психологом Полом А.М. Ван Ланге из Амстердамского университета Врие в 1990-е годы. Тест позволяет ученым оценить предпочтения человека в отношении распределения вознаграждений себе и другим. Этот тест социальной ценностной ориентации (SVO) широко используется в социальной психологии
и других дисциплинах, таких как экономика.

Добровольцы прошли тест SVO в форме анкеты и впоследствии были классифицированы как просоциальные (т. Е. Имеющие склонность к щедрому поведению) или индивидуалистические (склонные к эгоистичному поведению).

Одним из наиболее поразительных открытий было то, что между просоциальными и индивидуалистическими субъектами существует явная разница в нейронных процессах, участвующих в отдаче другим. Эта разница существовала даже тогда, когда две группы выбрали похожие вещи в исходной задаче.

Накахара счел особенно интригующим то, что просоциальные субъекты использовали аналогичный мозговой процесс для выбора других бонусов и самовоспитаний, опосредованный через левый путь dlPFC – mPFC. С другой стороны, индивидуалистические субъекты опосредовали процесс взвешивания того, что нужно отдавать другим, иначе, чем выбор самовыражения.На втором этапе процесса более «эгоистичные» субъекты опосредовали выбор дать другим с помощью правильного ИИ, который показывает, где мозг может переварить последствия варианта «выгода для других».

Дело не только в эгоизме и щедрости, а скорее в восприятии ценностей, подчеркивают исследователи. Вместо альтруизма, щедрый субъект может восприниматься как более ценный в плане социальных взносов или может быть подвержен таким предрасположенностям, как отвращение к несправедливости и чувство вины.Команда назвала процесс принятия решения о предоставлении другим «конверсией социальной ценности». В статье команда предсказала, что преобразование социальных ценностей на самом деле является примитивным вычислением, которое может иметь важное значение для различных форм социального поведения.

Области головного мозга: правое височно-теменное соединение и левая дорсолатеральная префронтальная кора играют роль во внимании и социальном взаимодействии. Правый передний островок ассоциируется с эмпатией. Медиальная префронтальная кора участвует в стратегических рассуждениях.Изображение принадлежит Себастьяну Каулитцки.

Выводы команды представляют собой строительные блоки для исследования более сложных форм принятия социальных решений. Изучение идей о щедрости и эгоизме может поставить под сомнение роль культурных и религиозных факторов, а также различий между странами и регионами, например, в объяснении того, как каждый из нас воспринимает и принимает во внимание
других.

Эти разнообразные факторы «определенно будут способствовать формированию более сложных типов социального поведения», — объясняет Накахара.«Благодаря повторяющемуся опыту в повседневной жизни они будут встроены в нейронную схему социального поведения и принятия решений. Затем строительные блоки процесса социальной конверсии будут модулированы и интегрированы с этими процессами для выработки окончательного поведения и решения ».

Еще одно многообещающее направление исследования, хотя и выходит за рамки настоящего исследования, — это изучение возможности того, что процесс, связанный с отдачей другим, может каким-то образом отличаться у людей с антисоциальными расстройствами.Такие различия, если их выявить, могут способствовать пониманию нейронных коррелятов антисоциального поведения.

См. Также

Команда Накахары продолжает работать над более глубоким пониманием процесса принятия социальных решений. «В одном из наших текущих исследований изучается, как люди стремятся принимать лучшие решения, прогнозируя решения других, и мы получаем некоторые интересные результаты», — говорит он.

Об этой статье исследования нейробиологии

Источник:
RIKEN
Контакты для СМИ:
Хироюки Накахара — RIKEN
Источник изображения:
Изображение предоставлено Себастьяном Каулитцки.

Оригинальное исследование: Закрытый доступ
«Вычисление преобразования социальной ценности в человеческом мозге». Харуаки Фукуда, Нинг Ма, Синсуке Судзуки, Норихиро Харасава, Кеничи Уэно, Джастин Л. Гарднер, Норитака Ичинохе, Масахико Харуно, Кан Ченг и Хироюки Накахара.
Журнал неврологии DOI: 10.1523 / JNEUROSCI.3117-18.2019.

Реферат

Вычисление преобразования социальной ценности в человеческом мозге

Социальные сигналы играют важную роль в формировании самостоятельной оценки вознаграждения и принятия решений.Эти сигналы активируют социальные области и области оценки / принятия решений, но основные вычисления для их интеграции в механизм принятия самостоятельных решений остаются неясными. Здесь мы изучаем, как фундаментальный социальный сигнал, социальная ценность (ценность вознаграждения других), преобразуется в самоориентированное принятие решений в человеческом мозгу. Используя поведенческий анализ, моделирование и нейровизуализацию, мы показываем трехэтапную обработку преобразования социальной ценности от предложения к действующей ценности, а затем к окончательной ценности решения.Во-первых, ценность предлагаемого бонуса других, называемая предлагаемой ценностью, была уникально закодирована в правом височно-теменном соединении (rTPJ), а также в левой дорсолатеральной префронтальной коре (ldlPFC), которая обычно активируется предлагаемой стоимостью собственного бонуса. Эффективное значение, промежуточное значение, представляющее эффективное влияние предложения на решение, было представлено в правой передней островке (rAI), а окончательное значение решения было закодировано в медиальной префронтальной коре (mPFC). Во-вторых, используя анализ психофизиологического взаимодействия и динамического причинно-следственного моделирования, мы продемонстрировали трехэтапную обработку с прямой связью от rTPJ и ldPFC ​​к rAI, а затем от rAI к mPFC.Кроме того, мы показали, что эти характеристики социальной конверсии лежат в основе различных социально-поведенческих фенотипов. Мы демонстрируем, что вариабельность конверсии лежит в основе различия между просоциальными и эгоистичными субъектами, о чем свидетельствует разная сила связи rAI и ldlPFC с ответами mPFC, соответственно. Вместе эти результаты выявили фундаментальные процессы нейронных вычислений для преобразования социальных ценностей, лежащие в основе сложного поведения при принятии социальных решений.

ЗНАЧИМОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

В повседневной жизни мы принимаем решения, руководствуясь личными интересами, но также учитывая статус других.Эти социальные воздействия модулируют сигналы оценки и принятия решений в мозгу, предлагая фундаментальный процесс, называемый преобразованием ценностей, который переводит социальную информацию в решения, основанные на самооценке. Однако мало что известно о процессе преобразования и лежащих в его основе мозговых механизмах. Мы исследовали преобразование ценностей с помощью фМРТ человека с компьютерным моделированием и обнаружили три основных этапа в прогрессивном мозговом цикле от социальной к эмпатической области и области принятия решений. Интересно, что мозговой механизм преобразования различается у просоциальных и индивидуалистических субъектов.Эти результаты показывают, как мозг обрабатывает и объединяет социальную информацию в элементарный поток корыстного принятия решений.

Не стесняйтесь делиться этими новостями психологии.

Как вести себя с эгоистичными людьми


В любых отношениях есть взаимные уступки, но что вы будете делать, когда поймете, что кто-то в вашей жизни в основном берет, а не дает? Возможно, какое-то время это было односторонним, или, может быть, ситуация постепенно превратилась в токсичную динамику: вы встречаетесь с другом, чтобы выпить, и он разгружается на тридцать минут (и «забывает» спросить, как вы).Член семьи постоянно просит об одолжении, но он всегда занят, когда вы в затруднительном положении. Или вы запланировали продуманные свидания десятки раз, в то время как ваша вторая половинка не сделала того же … ну, никогда.

Так как же разорвать порочный круг общения с кем-то, кто кажется неизлечимо эгоцентричным? Вот что говорят два эксперта о взаимоотношениях с эгоистичными людьми и о том, как улучшить с ними отношения.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«Эмоциональный интеллект существует в разном спектре, и некоторые люди обладают более высоким эмоциональным интеллектом, чем другие», — говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по вопросам жизни из Колорадо.«Одним из симптомов низкого эмоционального интеллекта является склонность к эгоцентризму или исключительно озабоченности тем, что вы думаете, чувствуете, нуждаетесь и хотите, а не мыслями, чувствами, потребностями и желаниями других».

Каким бы утомительным ни был образец эгоистичного поведения любимого человека, Бобби предлагает сострадательно взглянуть на то, почему они могут действовать таким образом. «Одна вещь, которую я считаю полезной, — это осмысление того, как люди функционируют в контексте их жизненного опыта», — говорит она.«Люди, которые« эгоистичны », как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились».

«Напротив, с самого раннего детства у очень чутких людей отражались их чувства и мысли, и они, по крайней мере, уважались», — продолжает Бобби. «Таким образом, вдумчивые и сострадательные люди не рождаются, они созданы. Точно так же люди, которые достигли совершеннолетия, не имея легкой способности понимать или ценить эмоции других, как правило, являются продуктами своего окружения.»

Вызов эгоистичного поведения может иметь неприятные последствия.

Друг или член семьи, которые превращают каждый разговор в монолог, вероятно, не понимают, что они вас вообще раздражают, поскольку они плохо улавливают социальные сигналы других людей. Это отсутствие самосознания означает, что любой разговор об их предполагаемом проступке может быть плохо воспринят, особенно если они слышат об этом впервые.

«Когда люди плохо реагируют на людей с низким эмоциональным интеллектом, последние часто искренне удивляются, обижаются и даже становятся жертвами», — объясняет Бобби.Хотя вы, безусловно, можете попытаться вести вдумчивый разговор, «в целом, чаще всего, попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защитной реакции, минимизации и часто непродуктивному конфликту», — говорит Бобби.

Установка границ имеет решающее значение.

Вы можете контролировать только свои действия, а не чьи-либо действия. «Речь идет не столько об управлении другим человеком, сколько об установлении границ вокруг того, для чего вы доступны и как вы реагируете, — говорит Нэнси Левин, коуч по жизни и автор готовящейся к выходу книги . Установка границ сделает вас свободным .«Если кто-то в нашей жизни не появляется для нас, мы можем сделать прямой запрос о балансе.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *