Эмпатировать: Не путайте слова «импонировать» и «симпатизировать»! | Филологический маньяк

Слишком много профессиональных разговоров остается в эмоциональных «безопасных зонах».

Мы боимся уязвимости, потому что боимся, что другие сочтут нас глупыми или слабыми. Брене Браун — блестящая женщина, стоявшая на переднем крае исследований уязвимостей, — не согласна.

Браун говорит, что уязвимость на самом деле помогает нам общаться с другими, потому что говорит о том, что мы люди; в комплекте с нашими собственными слабостями, обидами и страхами. Это создает ощущение «одинаковости», которое дает другому человеку то, к чему можно подключиться.

Как отмечает Шана Лебовиц в этой блестящей особенности, даже Бенджамин Франклин заметил эту закономерность, заявив: «Тот, кто однажды сделал вам добро, будет более готов сделать вам другое, чем тот, кому вы сами сделали это.”

Проще говоря: не бойтесь просить о помощи. Обращение за помощью показывает уязвимость, а уязвимость часто приводит к большему чувству связи и отношений.

Вот три шага, чтобы научиться быть более уязвимым в профессиональном общении:

1. После того, как вы внимательно выслушали другого человека, попробуйте вспомнить, когда вы были в похожей ситуации. Например: вы могли столкнуться с проблемой развала проекта из-за драки с командой.
2. Вспомните, что вы чувствовали в той ситуации. Может быть, вы плохо переносили конфронтацию, поэтому испытывали опасения и беспокойство.
3. Выразите эти чувства другому человеку, а затем поделитесь тем, что вы узнали в процессе.

Разделяя наши собственные неуверенности и ошибки, мы соединяемся через нашу общую человечность ; и эта точка соприкосновения — одна из самых важных основ, которые вы можете заложить в отношениях.

Предположения — враг сочувствия.

Иметь предположения — значит питать предвзятые представления, не основанные на истинном понимании или опыте.

Часто мы используем предположения как ярлыки для решения проблемы, например, для понимания нового контакта. Но когда мы сокращаем путь, мы не видим полной картины. И в результате мы фактически не «решаем» проблему.

Вот почему предположения опасны для сочувствия: когда вы делаете предположение, понимание, которое вы получаете, редко соответствует проблеме, с которой сталкивается этот человек.В результате связь, которую вы пытаетесь установить, кажется натянутой и неестественной.

Неудивительно, что это часто заставляет другого человека думать что-то вроде: «Она просто не понимает моей ситуации» или «Он не тот, к кому мне следует обращаться в будущем, потому что он не слушает».

Как вы могли догадаться, подобные заключения часто заставляют людей отказываться от них.

Так что не спешите с сочувствием, и не пытайтесь посочувствовать, пока вы по-настоящему не поймете ситуацию. Выделите дополнительные пять минут, чтобы послушать и задать вопросы, прежде чем пытаться связаться с другим человеком.

Вот проблема: вы не сможете понять каждый опыт каждого человека, с которым вы встречаетесь. Но чтобы по-настоящему сопереживать, вам все равно нужна какая-то форма связи и понимания.

Способность представить, что чувствует кто-то другой, даже если мы этого не испытали, критически важна для сочувствия. И один из способов развить этот навык — развить свое воображение.

Если вам нравится читать, я рекомендую взять книгу и по-настоящему сосредоточиться на действиях и чувствах персонажа. Некоторые из настоящих литературных классиков, такие как «Гамлет» Шекспира, могут быть прекрасными исследованиями всего спектра человеческих эмоций.

Или, если вы ищете что-то более современное, книги, такие как «Ошибка в наших звездах» и «Я перед вами», отлично рассматривают взлеты и падения человеческих эмоций.

Думаете, у вас нет времени читать? Ознакомьтесь с бесплатным руководством по управлению временем: Whitespace Time Management: Руководство для проактивного предпринимателя, как распоряжаться своим временем и справляться со своими приоритетами.

Поначалу вся эта практика может показаться неестественной и громоздкой.

Не волнуйтесь: это естественно. Сочувствие — это навык, и любое умение поначалу кажется немного громоздким. Но чем больше вы это делаете, тем естественнее это становится и тем менее осознанными потребуются мысли.

Продолжайте, и я обещаю: вы добьетесь цели; и отношения, которые вы наладите, и связи, которые вы наладите, того стоят.

Восемь способов улучшить ваше сочувствие

Сочувствие — это способность понимать чувства и эмоции другого человека и делиться ими. Это важно для построения хороших отношений как на работе, так и в личной жизни. Людей, не проявляющих сочувствия, считают холодными и эгоцентричными, и они часто ведут изолированную жизнь. Социопаты, как известно, не обладают сочувствием. И наоборот, чуткий человек воспринимается как отзывчивый и заботливый.

Исследование показывает, что сочувствие частично является врожденным, а частично приобретенным. Однако каждый может стать лучше. Вот восемь способов укрепить собственное сочувствие:

1. Испытайте себя. Примите участие в сложных приключениях, которые выведут вас за пределы зоны комфорта. Изучите новый навык, например, музыкальный инструмент, хобби или иностранный язык. Развивайте новую профессиональную компетенцию. Поступая так, вы смиритесь, а смирение — ключевой фактор сочувствия.

2. Выйдите из своей обычной среды. Путешествуйте, особенно в новые места и культуры. Так вы лучше цените других.

3. Получите обратную связь. Спросите мнение семьи, друзей и коллег о ваших навыках взаимоотношений (например, умение слушать), а затем периодически проверяйте их, чтобы узнать, как у вас дела.

4. Исследуйте сердце, а не только голову. Прочтите литературу, посвященную личным отношениям и эмоциям.Было показано, что это улучшает сочувствие молодых врачей.

5. Ходите в чужой обуви. Поговорите с другими о том, что значит ходить на их месте — об их проблемах и заботах, а также о том, как они восприняли опыт, которым вы поделились.

6. Изучите свои предубеждения. У всех нас есть скрытые (а иногда и не очень скрытые) предубеждения, которые мешают нам слушать и сопереживать. Они часто связаны с видимыми факторами, такими как возраст, раса и пол.Не думаете, что у вас есть предубеждения? Подумайте еще раз — мы все делаем.

7. Развивайте чувство любопытства. Чему вы можете научиться у очень молодого «неопытного» коллеги? Чему вы можете научиться у клиента, которого считаете «узким»? Любопытные люди задают много вопросов (пункт 8), побуждая их лучше понимать окружающих их людей.

8. Задавайте вопросы лучше. При каждом разговоре с клиентами или коллегами задавайте три или четыре вдумчивых, даже провокационных вопроса.

Научитесь сопереживать и выстраивайте отношения, которые действительно имеют значение для успеха в карьере

Хотели бы вы улучшить свое сочувствие, а также овладеть другими важными навыками построения отношений? Ознакомьтесь с моим популярным онлайн-курсом Building Relationships that Matter в моей академии обучения здесь. В течение ограниченного времени я предлагаю своим читателям дополнительно 250 долларов от стоимости запуска курса со скидкой. Просто введите слово отношения в поле кода купона при оформлении заказа.

Вы также можете посмотреть короткое увлекательное видео о программе здесь.

Сочувствие: что это такое, почему это важно и как можно улучшить

Сочувствие — это слово, которое часто используется многими людьми. Общеизвестно, что сочувствие — это хорошо, но не всегда это приоритет в жизни людей.

Знаете ли вы, что 98% людей обладают способностью сопереживать другим ? Несколько исключений составляют психопаты, нарциссы и социопаты, которые неспособны понимать чувства и эмоции других людей или относиться к ним.

Другие группы людей, которым может быть сложно понять эмоции других людей, — это люди с аутистическим спектром. Тем не менее, многие люди считают, что люди с аутизмом все еще способны относиться к эмоциям других людей , хотя, возможно, и не традиционным способом.

Хотя подавляющее большинство населения способно к сочувствию, иногда его практика ограничена. Но что такое эмпатия и почему это важно?

Можно ли развить сочувствие, или мы рождаемся с определенным количеством? Некоторые люди от природы лучше сочувствуют? Неужели проявление сочувствия так же важно, как говорят некоторые?

Давайте погрузимся.

Что такое эмпатия?

Проще говоря, сочувствие — это способность понимать вещи с точки зрения другого человека. Это способность разделять чувства и эмоции других людей и понимать, почему они испытывают эти чувства.

Многие известные люди говорили о важности понимания и сочувствия.

Майя Анджелоу однажды сказала: : «Я думаю, что у всех нас есть сочувствие. У нас может не хватить смелости проявить это».

Альберт Эйнштейн сказал: «Мир не может быть сохранен силой; его можно достичь только пониманием.»

Бывший президент Барак Обама сказал: » Самый большой дефицит, который у нас есть в нашем обществе и в мире прямо сейчас, — это дефицит сочувствия. Мы остро нуждаемся в людях, которые могли бы стоять на чужом месте и смотреть на мир их глазами ».

На поминальной службе в честь пяти полицейских, погибших в Далласе в 2016 году, бывший президент Джордж У. Буш сказал: : «В лучшем случае мы практикуем сочувствие, воображая себя в жизни и обстоятельствах других.Это мост между самыми глубокими разделениями нашей нации ».

Различные типы сочувствия

В попытке определить, что такое сочувствие, люди создали разные категории сочувствия. Согласно психологам Дэниелу Гоулману и Полу Экману , есть три типа эмпатии: когнитивная, эмоциональная и сострадательная.

• Когнитивная эмпатия Когнитивная эмпатия — это способность понять, что чувствует другой человек, и понять, о чем он может думать.
• Эмоциональная эмпатия или аффективная эмпатия. Эмоциональная эмпатия — это способность разделять эмоции другого человека. Это будет означать, что когда вы видите кого-то, кому грустно, вам становится грустно.
• Сострадательное сочувствие или сочувствие. Сострадательное сочувствие — это когда вы превращаете чувства в действия. Это выходит за рамки понимания и отношения к ситуациям других людей и подталкивает человека к чему-то.

СВЯЗАННЫЕ С : Как стать лучше коммуникатором

Почему сочувствие важно?

Сочувствие важно почти во всех аспектах повседневной жизни.Это позволяет нам проявлять сострадание к другим, относиться к друзьям, любимым, коллегам и незнакомцам и оказывает большое благотворное влияние на мир.

В личной жизни

Как эмпатия помогает человеку в личной жизни?

Здоровые отношения требуют воспитания, заботы и понимания. Дружба или романтические отношения, в которых не хватает сочувствия и понимания, скоро рухнут. Когда люди думают только о своих интересах, другие люди в отношениях пострадают.

Если один из супругов в браке отказывается смотреть на вещи с точки зрения другого, у них, скорее всего, будут проблемы в браке. Никакие два человека никогда не будут думать одинаково, и никакие два человека не будут иметь одинаковый опыт. Оба человека в отношениях привносят свои идеи, жизненный опыт и проблемы. Не тратя время на попытки понять чувства и взгляды друг друга, люди, состоящие в отношениях, скорее всего, будут чувствовать себя нелюбимыми и лишенными заботы.

В трудовой жизни

В чем эмпатия важна на рабочем месте?

Для многих рабочее место — это место для совместной работы.Для вещей, требующих групповых усилий, чрезвычайно важно найти время, чтобы пообщаться с коллегами. Даже если люди специально не работают над одним проектом, все равно важно ладить с коллегами по работе. Сочувствие — жизненно важная часть нормальных рабочих отношений. Без него гораздо проще попасть в споры и разногласия.

Для руководства также очень важно использовать сочувствие. Начальники, которым не хватает сочувствия, часто подвергают своих сотрудников нечестным действиям.Менеджеры, не проявляющие сочувствия, могут подтолкнуть сотрудников к работе сверх того, что является здоровым и разумным, или могут быть чрезмерно суровыми, если сотрудник совершает ошибку.

Более высокий уровень сочувствия на рабочем месте был связан с повышением производительности, увеличением продаж и лучшими лидерскими качествами.

Для всего мира

Как сочувствие влияет на мир?

Сочувствие с глобальной точки зрения бесконечно важно, особенно когда оно ведет к состраданию.Этот тип сочувствия подталкивает людей к погружению и помощи в случае серьезных бедствий. Люди готовы помогать другим, которых они никогда не встречали, потому что они знают, что им тоже понадобится помощь, если все изменится.

Без сострадательного сочувствия мир был бы гораздо более темным и менее функциональным местом для жизни.

Люди рождаются с сочувствием или этому можно научить?

Хотя есть некоторые свидетельства того, что способность сопереживать связана с генетической предрасположенностью, верно также и то, что сочувствие — это навык, который можно увеличивать или уменьшать.

Один из самых эффективных способов проявить сочувствие — это обучать их в детстве. Сочувствие — это часть образования, известная как «эмоциональный интеллект». Научить детей думать о том, что чувствуют другие люди, — хороший способ помочь им развить сочувствие.

Если ребенок причиняет боль другому ребенку или дразнит его, полезно спросить ребенка, что, по его мнению, они вызвали у другого ребенка. Вы можете спросить их, как бы они себя чувствовали, если бы с ними так поступили. Хотели бы они, чтобы их дразнили или обидели? Были бы они грустны или сердиты, если бы кто-то плохо с ними обращался?

Этот образ мыслей можно использовать и в положительных целях.Например, совместное использование — важная часть образования маленького ребенка. Детей часто учат делиться, потому что им нравится, когда с ними делятся другие. Детей легко научить относиться к другим с добротой, потому что они тоже хотят, чтобы к ним относились по-доброму.

Как повысить свой уровень эмпатии

Хотя с детства легче научить человека проявлять сочувствие, взрослые также могут повысить уровень сочувствия. Ниже приведены несколько способов улучшить сочувствие человека.

Читайте художественную литературу

Хотите верьте, хотите нет, но чтение художественной литературы действительно может усилить ваше сочувствие. Новые исследования показывают, что когда люди читают художественную литературу, их мозг действительно чувствует, что они попадают в новый мир . Например, исследователи из Университета Буффало изучали участников, прочитавших Twilight и Harry Potter. Они обнаружили, что люди идентифицируют себя как вампиров и волшебников соответственно .

Причина, по которой это открытие имеет значение, заключается в том, что оно показывает, что люди способны идентифицировать себя с людьми и группами, которые на самом деле находятся вне их самих.Если поместить это в приложение, не связанное с фэнтези, это показывает, что люди могут относиться к людям, которые живут жизнью, совершенно отличной от их собственной. Например, люди из Соединенных Штатов могут прочитать книгу о человеке в Китае и научиться идентифицировать себя с кем-то на другой стороне планеты.

В статье об этом исследовании, The Guardian пишет : «В художественной литературе… мы можем понять действия персонажей с их внутренней точки зрения, погружаясь в их ситуации и умы, а не с внешней точки зрения. что у нас обычно есть.«Другими словами, там, где у нас обычно нет доступа к мыслям другого человека, литература дает нам окно во внутреннее мышление других людей. очень хороший способ развить сочувствие. Когда мы уделяем время тому, чтобы прислушиваться к тому, что говорят нам другие люди, это простой способ понять, как они думают и чувствуют.

Слушать лучше всего, когда мы отбрасываем собственные мысли и мнения и внимательно обдумывайте то, что говорит другой человек.Мы также можем лучше слушать, если отложим отвлекающие факторы, такие как сотовые телефоны или планшеты. Когда мы уделяем безраздельное внимание другим, мы заставляем их чувствовать, что о них заботятся, и это дает нам возможность по-настоящему понять их точку зрения.

Попытка понять людей с разными мнениями и убеждениями

Для многих намного легче идентифицировать себя с людьми, которые входят в нашу «группу». Другими словами, гораздо легче доверять или понимать людей, которые, по нашему мнению, похожи на нас.Этот тип мышления может тормозить на разнообразном рабочем месте или подавлять сочувствие к тем, кто находится за пределами нашего собственного сообщества.

Чтобы бросить вызов этому типу мышления, важно найти время, чтобы понять людей, которые отличаются от других. Чтобы расширить эмпатию, человеку, возможно, придется бросить вызов предвзятым представлениям и предубеждениям и принять во внимание точку зрения другого человека.

Этого также можно добиться, если люди будут расширять свой круг и подружиться с людьми, с которыми они обычно не проводят время.Они могут быть удивлены, обнаружив, что у них больше общего, чем они думали вначале, и еще более вероятно, что они расширят свои способности к сочувствию.

Пределы сочувствия

Вкратце об идее

Ситуация

Все мы знаем, что сочувствие необходимо для эффективного руководства, управления, разработки продуктов, маркетинга — практически любого аспекта бизнеса, в котором участвуют люди. Но у этого есть свои пределы.

Проблемы

Сочувствие утомляет нас умственно и эмоционально, это не бесконечный ресурс, и оно может даже нарушить наши этические суждения.Вот почему, если мы потребуем слишком много от сотрудников, производительность пострадает.

Решения

Вы можете предпринять шаги, чтобы предотвратить пагубные последствия и продвигать добро. Например, попросите людей сосредоточиться на определенных группах заинтересованных сторон, помочь им удовлетворить потребности других таким образом, чтобы они соответствовали их собственным, и дайте им перерывы для сочувствия, чтобы они могли пополнить свои резервы.

Несколько лет назад Ford Motor Company начала просить своих инженеров (в основном мужчин) носить Empathy Belly, симулятор, который позволяет им на собственном опыте испытать симптомы беременности — боль в спине, давление в мочевом пузыре, около 30 фунтов лишних килограммов. масса.Они даже могут чувствовать «движения», имитирующие толчки плода. Идея состоит в том, чтобы заставить их понять эргономические проблемы, с которыми беременные женщины сталкиваются во время вождения, такие как ограниченный доступ, смещение позы и центра тяжести, а также общая физическая неловкость.

Неясно, улучшило ли это автомобили Ford или повысило удовлетворенность клиентов, но инженеры заявляют о преимуществах этого опыта. Они все еще используют живот; они также имитируют затуманенное зрение и скованность суставов пожилых водителей с помощью «возрастного костюма».Если не более того, эти упражнения, безусловно, являются попыткой «понять точку зрения другого человека», что, как однажды сказал Генри Форд, было ключом к успеху.

Эмпатия в моде практически повсюду — не только в Ford, и не только в командах инженеров и разработчиков продукции. Он лежит в основе дизайнерского мышления и инноваций в более широком смысле. Это также рекламируется как важнейший лидерский навык — тот, который помогает вам влиять на других в вашей организации, предвидеть проблемы заинтересованных сторон, отвечать подписчикам в социальных сетях и даже проводить более эффективные встречи.

Но недавние исследования (проведенные мной и многими другими) показывают, что все это тепло и свет могут быть слишком интенсивными. Хотя сочувствие необходимо для руководства и управления другими людьми — без него вы будете принимать катастрофические решения и утратить только что описанные преимущества, — непонимание его ограничений может ухудшить индивидуальные и организационные показатели.

Вот некоторые из самых серьезных проблем, с которыми вы можете столкнуться, и рекомендации по их решению.

Проблема №1: Это утомительно.

Подобно сложным когнитивным задачам, таким как одновременное запоминание нескольких фрагментов информации или избегание отвлекающих факторов в загруженной среде, сочувствие истощает наши умственные ресурсы. Таким образом, работа, требующая постоянного сочувствия, может привести к «усталости от сострадания», острой неспособности сочувствовать, вызванной стрессом и выгоранием, более постепенной и хронической версией этого явления.

Специалисты в области здравоохранения и социального обеспечения (врачи, медсестры, социальные работники, сотрудники исправительных учреждений) подвергаются особому риску, потому что сочувствие занимает центральное место в их повседневной работе.Например, в исследовании медсестер хосписа ключевыми предикторами усталости от сострадания были психологические: тревога, переживания травмы, жизненные потребности и то, что исследователи называют чрезмерным сочувствием, то есть склонностью жертвовать собственными потребностями ради других (а не просто «чувство» к людям). Такие переменные, как долгие часы работы и большая загруженность дел, также оказали влияние, но меньше, чем ожидалось. А в опросе корейских медсестер, самооценка усталости от сострадания убедительно предсказывала их намерения оставить работу в ближайшем будущем.Другие исследования медсестер показывают дополнительные последствия усталости от сострадания, такие как прогулы и увеличение количества ошибок при приеме лекарств.

Неспособность признать пределы эмпатии может снизить производительность.

Люди, которые работают на благотворительные и другие некоммерческие организации (например, приюты для животных), также подвергаются риску. Добровольная текучесть кадров чрезвычайно высока, отчасти из-за сложного характера работы; низкая заработная плата усугубляет элемент самопожертвования.Более того, строгие взгляды общества на то, как должны работать некоммерческие организации, означают, что они сталкиваются с негативной реакцией, когда действуют как бизнес (например, инвестируют в «накладные расходы» для обеспечения бесперебойной работы организации). Ожидается, что они будут процветать благодаря бескорыстным излияниям со стороны работников.

Спрос на сочувствие неумолим и в других секторах. Изо дня в день менеджеры должны мотивировать работников умственного труда, понимая их опыт и взгляды, и помогая им находить личный смысл в своей работе.Специалисты по обслуживанию клиентов должны постоянно устранять опасения проблемных абонентов. Сочувствие утомительно в любой обстановке или роли, в которой оно является основным аспектом работы.

Проблема № 2: Это нулевой результат.

Эмпатия не только истощает энергию и когнитивные ресурсы, но и истощает себя. Чем больше сочувствия я уделяю своему супругу, тем меньше я оставляю матери; чем больше я даю матери, тем меньше я могу дать своему сыну. Наше желание сопереживать и требуемые для этого усилия ограничены, независимо от того, имеем ли мы дело с семьей и друзьями или клиентами и коллегами.

Рассмотрим это исследование: исследователи изучили компромиссы, связанные с эмпатическим поведением на работе и дома, опросив 844 рабочих из различных секторов, включая парикмахеров, пожарных и специалистов в области телекоммуникаций. Люди, которые сообщали о поведении на рабочем месте, например, «находят время, чтобы выслушать проблемы и заботы коллег» и помогать «другим, у кого большая рабочая нагрузка», чувствовали себя менее способными наладить связь со своими семьями. Они чувствовали себя эмоционально истощенными и обремененными рабочими требованиями.

Иногда проблема с нулевой суммой приводит к другому типу компромисса: сочувствие к инсайдерам — скажем, людям в наших командах или в наших организациях — может ограничить нашу способность сопереживать людям за пределами нашего непосредственного окружения. Естественно, мы уделяем больше времени и усилий пониманию потребностей наших близких друзей и коллег. Нам просто легче сделать это, потому что мы с самого начала больше заботимся о них. Эти неравномерные инвестиции создают разрыв, который увеличивается из-за нашего ограниченного запаса сочувствия: по мере того, как мы израсходуем большую часть того, что доступно инсайдерам, наши связи с ними укрепляются, а наше желание общаться с посторонними ослабевает.

Предпочтительное сочувствие может вызвать недовольство тех, кто считает нас защищающими самих себя (подумайте о том, как люди отреагировали, когда Папа похвалил католическую церковь в отношении сексуального насилия). Это также может, что немного более удивительно, привести к агрессии инсайдеров по отношению к посторонним. Например, в исследовании, которое я проводил с профессором Чикагского университета Николасом Эпли, мы изучили, как две группы участников — сидящие с другом (для установления эмпатической связи) и сидящие с незнакомцем — будут относиться к группе террористов. чужая группа с особенно негативными ассоциациями.После описания террористов мы спросили, насколько участники одобрили утверждения, изображающие их как недочеловеков, насколько приемлемо было бы их забивать водой и какое напряжение электрического тока они готовы были бы применить к ним. Простое сидение в комнате с другом значительно повысило готовность людей к пыткам и дегуманизации.

Хотя это исследование представляет собой крайний случай, тот же принцип применим и к организациям. Сострадание к собственным сотрудникам и коллегам иногда вызывает агрессивную реакцию по отношению к другим.Чаще инсайдеры просто не заинтересованы в сочувствии посторонним — но даже это может привести к тому, что люди будут пренебрегать возможностями для конструктивного сотрудничества между функциями или организациями.

Проблема № 3: Это может подорвать этику.

Наконец, сочувствие может вызвать ошибки в этических суждениях. Кое-что из этого мы видели в исследовании о террористах. Однако во многих случаях проблема возникает не из-за агрессии по отношению к посторонним, а, скорее, из-за крайней лояльности к инсайдерам. Прилагая целенаправленные усилия, чтобы видеть и чувствовать вещи так, как это делают близкие нам люди, мы можем воспринимать их интересы как свои собственные.Это может сделать нас более склонными игнорировать проступки или даже плохо себя вести.

Многочисленные исследования в области бихевиоризма и принятия решений показывают, что люди более склонны к обману, когда это служит другому человеку. В различных условиях, с выгодами от финансовых до репутационных, люди используют этот мнимый альтруизм, чтобы оправдать свою нечестность. Все становится только хуже, когда они сочувствуют бедственному положению других или чувствуют боль кого-то, с кем обращаются несправедливо: в таких случаях они с еще большей вероятностью лгут, обманывают или украдут, чтобы принести пользу этому человеку.

Эта статья также встречается в:

На рабочем месте сочувствие к коллегам может помешать разоблачению — и когда это случается, кажется, что часто следуют скандалы. Просто спросите полицию, вооруженные силы, Университет штата Пенсильвания, Citigroup, JPMorgan и WorldCom. Проблемы, с которыми сталкиваются эти организации, — жестокость, сексуальное насилие, мошенничество — обычно обнаруживаются посторонними, которые не идентифицируют себя с преступниками.

В моем исследовании с Лиан Янг и Джеймсом Дунганом из Бостонского колледжа мы изучили влияние лояльности на людей, использующих Amazon Mechanical Turk, онлайн-рынок, где пользователи зарабатывают деньги за выполнение задач.В начале исследования мы попросили некоторых участников написать эссе о лояльности, а других написать о справедливости. Позже в ходе исследования каждый из них столкнулся с плохой работой кого-то другого. Те, кого подтолкнули к лояльности, были менее склонны давать свисток другому пользователю за низкую производительность. Этот вывод дополняет исследование, показывающее, что взяточничество более распространено в странах, которые высоко ценят коллективизм. Чувство групповой принадлежности и взаимозависимости между членами часто заставляет людей терпеть оскорбление.Это заставляет их чувствовать себя менее ответственными за это, распределяя ответственность на коллективное целое вместо того, чтобы возлагать ее на отдельного человека.

Короче говоря, сочувствие к ближнему может противоречить справедливости для всех.

Как сдержать чрезмерное сочувствие

Эти три проблемы могут показаться неразрешимыми, но как менеджер вы можете сделать несколько вещей, чтобы смягчить их в своей организации.

Разделить работу.

Вы можете начать с того, что попросите каждого сотрудника сосредоточиться на определенной группе заинтересованных сторон, а не сочувствовать всем и каждому.Некоторые люди могут сосредоточиться в первую очередь на клиентах, например, а другие на коллегах — думайте об этом как о создании рабочих групп для удовлетворения потребностей различных заинтересованных сторон. Это делает работу по развитию отношений и поиску перспектив менее трудоемкой для отдельных людей. Вы также добьетесь большего в совокупности, распределяя «заботливые» обязанности между членами вашей команды или компании. Хотя эмпатия конечна для любого человека, она менее ограничена, когда управляется между сотрудниками.

Сделайте это менее жертвой.

Наш образ мышления может либо усилить, либо уменьшить нашу восприимчивость к перегрузке сочувствием. Например, мы усугубляем проблему нулевой суммы, когда предполагаем, что наши собственные интересы и интересы других принципиально противоположны. (Это часто происходит при заключении сделок, когда стороны, занимающие разные позиции по какому-либо вопросу, застревают, потому что они одержимы разрывом между ними.) Состязательный настрой не только мешает нам понять и ответить другой стороне, но и заставляет нас чувствовать как будто мы «проиграли», когда не добиваемся своего.Мы можем избежать выгорания, ища комплексные решения, которые служат интересам обеих сторон.

Возьмем следующий пример: переговоры о зарплате между менеджером по найму и многообещающим кандидатом превратятся в соревнование по перетягиванию каната, если они будут иметь в виду разные цифры и сосредоточиться только на деньгах. Но давайте предположим, что кандидат на самом деле больше заботится о сохранности работы, а менеджер очень заинтересован в том, чтобы избежать текучести кадров. Обеспечение безопасности в контракте было бы беспроигрышным: эмпатический акт менеджера, который не истощил бы его резервы сочувствия, как это сделала бы уступка по зарплате, потому что удержание новых сотрудников соответствует его собственным желаниям.

Дайте людям возможность отдохнуть, позволив им сосредоточиться на своих интересах.

Сочувствие не так уж велико, но можно добиться некоторой экономии. Задавая вопросы вместо того, чтобы оставлять без внимания предположения, вы можете вывести такие решения на поверхность.

Дайте людям перерыв.

Как профессор менеджмента и организаций, я съеживаюсь, когда студенты называют курсовую работу моего факультета — о лидерстве, командах и переговорах — «мягкими навыками».«Понимание потребностей, интересов и желаний других людей и реагирование на них включает в себя некоторые из самых тяжелых из работ из всех. Несмотря на утверждения о том, что сочувствие возникает естественно, требуется огромное умственное усилие, чтобы проникнуть в сознание другого человека, а затем ответить сочувствием, а не безразличием.

Все мы знаем, что люди нуждаются в периодическом освобождении от технической и аналитической работы, а также от рутинной работы, такой как ввод данных. То же самое и с сочувствием. Ищите способы дать сотрудникам перерыв.Недостаточно поощрять самостоятельные проекты, которые также приносят пользу компании (и часто приводят к увеличению объема работы), как это сделал Google со своей политикой 20% рабочего времени. Поощряйте людей уделять время тому, чтобы сосредоточиться только на своих интересах. Недавние исследования показали, что люди, которые делают много перерывов для сосредоточения на себе, впоследствии сообщают о том, что чувствуют больше сочувствия к другим. Это может показаться нелогичным, но когда люди чувствуют себя восстановленными, они лучше способны выполнять сложные задачи по выяснению потребностей других и реагированию на них.

Как дать людям отдохнуть от размышлений и заботы о других? Некоторые компании покупают изолирующие камеры, такие как капсулы для оздоровления и обучения Orrb Technologies, чтобы люди могли буквально погрузиться в пузырь, чтобы расслабиться, медитировать или делать что-то еще, что помогает им перезарядиться. McLaren, например, использует капсулы, чтобы обучать водителей суперкаров Формулы-1 фокусироваться. Другие компании, например, дистрибьютор электрических запчастей Van Meter, полагаются на гораздо более простые меры, такие как отключение учетных записей электронной почты сотрудников, когда они уезжают в отпуск, чтобы они могли сосредоточиться на себе без перерыва.

Несмотря на свои ограничения, сочувствие необходимо в работе. Поэтому менеджеры должны убедиться, что сотрудники вкладывают деньги с умом.

Когда вы пытаетесь посочувствовать, обычно лучше говорить с людьми об их опыте, чем воображать, что они могут чувствовать, как предлагает Николас Эпли в своей книге «Разумный разум». Недавнее исследование подтверждает это. Участников спросили, насколько слепые, по их мнению, способны работать и жить независимо. Но прежде чем ответить на вопрос, некоторых попросили выполнять сложные физические задания с завязанными глазами.Те, кто проводил симуляцию слепоты, считали слепых гораздо менее способными. Это потому, что упражнение побудило их спросить: «Как бы это было, если бы I были слепыми?» (ответ: очень сложно!), а не «Как слепой — слепой?» Это открытие говорит о том, почему использование Ford Empathy Belly, хотя и из лучших побуждений, может быть ошибочным: после его ношения инженеры могут переоценить или неверно определить трудности, с которыми сталкиваются беременные водители.

Разговор с людьми — спрашивать их, что они чувствуют, чего они хотят и что думают — может показаться упрощенным, но это более точно. Это также менее обременительно для сотрудников и их организаций, поскольку предполагает сбор реальной информации, а не бесконечные спекуляции. Это более разумный способ посочувствовать.

Приглашение сопереживать — Энн Воскэмп

Впервые я встретил Ташу Моррисон в 2014 году на IF: Gathering, и с тех пор я могу проводить время с этим храбрым учителем, лидером и объединителем по всему миру.Будь то совместное выступление на сцене или совместное служение и обучение в таких местах, как Уганда и Руанда, Таша, приверженная библейской справедливости, меняет церковь. Она родственная душа, и я с радостью называю ее другом. С храбростью и искренней надеждой Таша призывает нас к чему-то более глубокому и истинному для Царства Божьего. Для меня большая честь служить вместе с ней и приветствовать Ташу сегодня на крыльце фермы….

гостевой пост Таши Моррисон

Когда я рос, я почувствовал большую разницу между мамой и мной.

Мы были эмоционально отстраненными и отстраненными.

В колледже ситуация достигла апогея, когда я сидел на кровати и пытался вспомнить, говорила ли когда-нибудь моя мама, что любит меня.

Конечно, я знал, что она любит меня, но говорила ли она когда-нибудь об этом? Оглядываясь на свое детство, хотя у меня было все необходимое, я чувствовал, что чего-то не хватает.

И поскольку мой папа был более выразителен в словесной форме, потому что он все время говорил мне, как сильно он меня любит, отсутствие вербализации моей мамы выделялось еще больше.

С ней что-то не так? Со мной что-то не так?

Почему она не могла заставить себя обнять меня?

А почему ее братьям и сестрам тоже сложно выражать любовь?

В колледже, как новый последователь Христа, я начал переживать свое детство. Я признал то, что сдерживало меня в моих отношениях с другими людьми, и эта проблема, в которой моя мать была главной среди них.

Я начал наблюдать за общением между моими друзьями и их матерями, видеть, как они выражают свою любовь словесно и физически, и я хотел таких отношений с моей мамой.

По прошествии времени, когда я вырос в духовной зрелости, я начал выражать любовь членам моей семьи.

Я регулярно говорил отцу, что люблю его, и следил за тем, чтобы мой брат понимал, как сильно я его люблю. Я рассказал бабушке и дедушке.

А как же моя мать? Что такого в нашей семейной динамике мешало мне сказать ей, что я люблю ее?

Таша Моррисон

Прошли месяцы, и я все больше и больше углублялся в практику выражения любви.

Однажды я решил, что скажу ей, что люблю ее.

Я набрал ее номер и с колотящимся сердцем ждал, пока она ответит. Я сказал маме, как много доброты просыпается в моем сердце.

Я встретил удивительных друзей, сказал я ей, и познакомился с истинной любовью Иисуса.

Она прислушалась и затем почти без предупреждения перевернула разговор. Она рассказала мне обо всех невзгодах, которые испытывала в то время.

Моя бабушка, моя муа, умирала, и это было тяжелое время.Мама была грустна и грустна.

Я слушал, как она изливает свое сердце, а затем сказал ей, что Бог любит ее.

Тогда я сказал ей, что тоже люблю ее. В тот день она не ответила мне, но все было нормально. Я сказал то, что мне нужно было сказать.

Моя мама ни разу не отходила от моей муа в последние дни ее пребывания в больнице, и когда моя бабушка, наконец, скончалась, моя мама испытала глубокое горе и боль.

У нее были и другие эмоции.

Она с радостью вспомнила о Муа. Она смеялась над хорошими временами, которые они провели. Она проходила через эти эмоции день за днем, и через несколько месяцев после смерти моего муа что-то открылось. Ее оплакивание принесло маме новую свободу и покой.

Однажды, когда мы ехали вместе в машине, моя мама начала рассказывать мне подробности своего детства, которые я никогда не слышал.

Она сказала, что никогда не уважала своего отца. Он несколько раз изменял моему муа.У него были словесные и физические ссоры с моей матерью, одна из которых привела к тому, что она сбежала, когда ей было шестнадцать лет.

И хотя мои дедушка и бабушка повзрослели и успокоились к тому времени, когда я достигла совершеннолетия, раны моей мамы так и не зажили.

Она никогда не называла своего отца папой, а вместо этого называла его по имени, Трой. На самом деле, когда моя муа ушла, было очень мало уравновесить воспоминания о ее детской боли.

Мой дед был военным. Его образовательные возможности были ограничены в детстве. (Черные люди в его сельской местности Северной Каролины имели ограниченный доступ к школе после восьмого класса из-за законов Джима Кроу.)

Желая расширить свой кругозор, он солгал о своем возрасте, пошел в армию и стал военным механиком.

На службе его полностью черное подразделение было отделено от белых военнослужащих. С чернокожими обращались иначе и платили меньше.

Он терпел унижения, стыд и ежедневные предрассудки. Его избивали физически и эмоционально, и это сказалось на его психическом здоровье, и это сказалось еще долгое время после того, как он уволился из армии.

Это повлияло на все отношения в его жизни. Говорят, что причиняют боль людям, причиняют боль людям, и это было верно в отношении моего дедушки.

Весь гнев, всю боль и оскорбления, которые испытал мой дедушка, он передал моей матери.

Моя мама никогда не отказывалась от отношений со своим отцом.

Она рассказала мне о разговоре с моим дедушкой после смерти моего муа, разговоре, в котором он признал причиненный им вред. Он извинился за то, как он обошелся с моей мамой, за ужасные вещи, которые он ей сказал.

Он извинился за то, что не был там, когда она нуждалась в нем больше всего. Он извинился и перед моим тринадцатилетним братом.

Признание причиненного вреда стало началом исцеляющего бальзама, в котором так отчаянно нуждалась моя мама.

Обдумывая историю моей матери, я начал понимать, что то, как с дедом обращались, как он подвергался предубеждениям и ненависти, наполнило его яростью и гневом.

Он набросился на мою мать в этом гневе, и в результате они никогда не были связаны эмоционально. Эта эмоциональная разобщенность между моей матерью и ее отцом повлияла на то, как она воспитывала детей; это привело к нашему собственному отключению.

Впервые осознав ее прошлое, я начал осознавать эмоциональные трудности в моей семье.

Я начал сетовать на свою семейную историю.

По мере того, как признание и причитание укоренились, я начал испытывать огромное сочувствие к своей маме. Понимание боли и вреда, которые она испытала не только в детстве, но и во взрослом возрасте, помогло мне стать лучшей дочерью и другом и помогло мне идентифицировать себя с ней и установить с ней отношения.

Это научило меня, как избежать нездорового напряжения, возлагая на нее ожидания, которые она эмоционально не в состоянии оправдать.

Признание и скорбь привели меня к процессу исцеления.

Чтобы перейти от осознания к признанию, мы должны сначала набраться смелости, чтобы принять исторические истины и современные реалии.

Мы не можем уклоняться от разговоров только потому, что они неудобные, неловкие или неприятные.

Мы не можем сменить тему, потому что расизм заставляет нас чувствовать себя плохо.

Вместо этого у нас должны быть тяжелые разговоры, чтобы мы могли перейти в место глубокого оплакивания.

Оплакивать — значит выражать печаль или сожаление.

Оплакивание произошедшего ужасного позволяет установить глубокую связь между оплакиваемым человеком и причиненным ему вредом, и эта эмоциональная связь является первым шагом на пути к исцелению и надежде.

Мы должны сидеть в печали, избегать попыток исправить это сразу, избегать наших попыток все исправить.

Только тогда боль полезна.

Только тогда он может привести нас к исцелению и мудрости.

Таша Моррисон работает с организациями — малыми и большими компаниями, церквями и некоммерческими организациями — и влиятельными лидерами, которые понимают, что их усилия по обеспечению разнообразия и интеграции терпят неудачу.Вы хотите вести из аутентичного места? Готовы ли вы провести аудит своей организации, уделить время тому, чтобы выслушать и изучить, а также разработать стратегию создания действительно разнообразной организации? Она будет вашим проводником.

Ведущий защитник расового примирения призывает христиан двигаться к отношениям и более глубокому взаимопониманию среди разделяющей культуры. Be the Bridge — это руководство, которое помогает читателям углубить свое понимание исторических факторов и представить реалии, оснащая их для участия в продолжающемся диалоге и служить катализаторами праведности, справедливости, исцеления, преобразования и примирения.

No related posts.