Истерика это: Недопустимое название — Викисловарь

Содержание

что это такое, ее причины и как лечится истерия?

Чуть более ста лет назад публичные истерики были частым явлением. Сегодня эффектных обмороков «на публику» и флакончиков с нюхательной солью уже не увидишь, но истерики у людей случаются довольно часто. Поговорим о людях, которые превращают свою жизнь в театрализованное действие. Расскажем о причинах истеричности. Поделимся советами о том, что делать, когда истерика уже случилась.

Что такое истерика?

Истерика — это особое эмоциональное состояние, связанное с накопившейся негативной энергией, сильным стрессом или нервным перенапряжением, которое выражается рыданиями, смехом, чрезмерной жестикуляцией или приступом буйства. Во время истерики человек дает выход накопившимся эмоциям, себя не контролирует, плохо соображает, находится, что говорится, «не в себе». Но всеми действиями старается обратить на себя внимание. Подобный взрыв эмоций случается не у всех. Как правило, он свойственен людям эмоциональным, творческим, легковозбудимым. Чаще случаются у женщин и детей, реже – у мужчин.

Истеричность как качество личности – склонность периодически находиться в крайне возбужденном, болезненно-страстном, беспокойном состоянии, заводящем окружающих подобными эмоциями. В современной психопатологии различают два вида людей с истерическими чертами характера: людей с психосоматическим заболеванием или формой невроза (истерия) и тех, для кого истерика – способ манипуляции и получения выгоды (истерическая психопатия). Оба вида демонстрируют истерический тип личности:

  • Намеренно драматизируют любые события или поступки.
  • Наигранно-театрально ведут себя в бытовых или рабочих ситуациях.
  • Стремятся привлечь внимание окружающих и страдают, если это не получается.
  • Рассказывают о себе в аффективной манере.
  • Идеализируют или необоснованно критикуют других людей.
  • Демонстрируют переменчивое настроение и экзальтированное поведение.
  • Создают дополнительный образ: ярко красятся, вызывающе одеваются.

Пройти тест на тип личности

Однократные «истинные» истерики похожи по внешним проявлениям. Это могут быть приступы судорожного плача иногда переходящего в смех, сопровождающиеся учащенным дыханием, покраснением лица, бессвязной речью. Но неподдельный приступ не сулит никакой выгоды и есть следствием накопленных до критической массы негативных эмоций. Настоящая истерика – редкое явление, причиной которого может стать что угодно и кто угодно.

Термин «истерика» – производное от греческого «hystera»-«матка», поскольку подобные состояния объясняли заболеваниями этого органа. Современное понимание слова не имеет ничего общего с его первоначальным значением, но истеричность все же считается прерогативой женщин. Не зря ведь слово «истеричка» используется только в женском роде.

Причины истерик.

Большинство женских истерик относят к своеобразной «женской логике», особенностям воспитания девочек или влиянию гормонов. На самом деле на две женских истерики приходится одна мужская, а истеричность одинаково выглядит у женщин и мужчин. Внезапно защитные механизмы перестают действовать, человек сталкивается с неприглядной реальностью, чувствует себя униженным, обманутым. Все недовольство жизнью обрушивается на того, кто оказывается рядом. В таком состоянии бьется посуда и телефоны, ломается мебель, выбрасываются вещи из окна.

Но поскольку истеричность – признанное женское качество, в мужском исполнении истерика выглядит нелицеприятно. Хотя она может в разы более устрашающей и разрушительной. Зато женские истерики разнообразны и изобретательны. Это целый мир, где все происходит красиво и в красках, но с определенной целью.

Виды истерик.

1. Будничная.

Связана в повседневными проблемами «нечего надеть» или «мне скучно». Самое односложное, предсказуемое состояние, а при правильной реакции – кратковременное и безопасное.

2. Бурная.

Это всегда громкая претензия «ты украл у меня лучшие годы» или «почему у меня до сих пор нет шубы». Такое поведение объясняется желанием подстегнуть безыдейного, безынициативного, слабохарактерного партнера на решительные действия. И иногда действительно помогает получить подарок без долгих месяцев ожидания.

3. Самоутверждающая.

Женщина гордо заявляет

«да, я истеричка», но подразумевает «я богиня». Делает так, чтобы не просто испытать терпение партнера, но повысить свою значимость. Так она утверждает, что не согласна на просто симпатию, а заслуживает великой любви.

4. Молчаливая.

Самая непредсказуемая и опасная. Приглушенный голос, вкрадчивый тон не предвещают ничего хорошего. Ведь именно в такие моменты разрисовывается машина, разрезается мужская одежда, а иногда – сковородка летит в голову. Если партнер дорожит отношениями, такие состояния нельзя игнорировать ни в коем случае.

5. Физиологическая.

Часто пусковым механизмом женской истерики становится хроническая усталость, недоедание (в том числе и во время похудения), нехватка времени на саму себя. В таких случаях женщина нуждается в моральной и физической помощи, а также в свободном времени, которое она сможет посвятить себе.

6. Мстительная.

Подобное состояние описывается словами «ничего не произошло, все хорошо». Но женское поведение говорит об обратном – все плохо. Проявляется тихими рыданиями, безудержным стоном или демонстрацией своей беспомощности. В этом состоянии женщина способна завести любовника, сделать у экстрасенса любовный приворот, нанять детектива для слежки. Мужчине лучше быть «на чеку» и обратиться к семейному психотерапевту.

7. Сексуальная.

Не зря ведь первопричины женской истеричности Фрейд усмотрел именно в сексуальной неудовлетворенности. Она прорывается в виде телесных симптомов и неадекватно сильных эмоциональных реакциях. Лучший выход для мужчины – перевести нерастраченную женскую энергию в семейное русло, чтобы женщина не искала разрядки на стороне.

Пройти тест Фрейда

Лечение истерии.

Провоцировать истерику могут гормональные сбои, нервные расстройства, регулярные стрессы, и беспокойство, нереализованность, тоска в отношениях.

Такой эмоциональный взрыв помогает «выпустить пар», но дает только временный эффект. Чтобы дело регулярно не доходило до битья посуды, можно найти альтернативные методы разрядки: спорт, танцы, общественная деятельность, визиты к психотерапевту.

Но полностью контролировать не совсем адекватное поведение получается не сразу. Поэтому перед многими людьми в определенный момент стает вопрос: что делать, если истерика уже случилась.

Истерика у ребенка: первая помощь.

Иногда в совершенно обычной ситуации, без видимых внешних причин, когда не происходит ничего угрожающего, вдруг раздается оглушительный детский плач, крики. Ребенок под свои вопли «хочу!» или «не хочу!» падает на пол, стучит ногами, не реагирует на аргументы взрослых. Главная ошибка родителей в том, что они не умеют справляться с собственными чувствами. Но в этот момент как никогда нужно оставаться спокойным.

  1. Успокойтесь. Можно сделать три глубоких вдоха-выдоха или посчитать в обратном порядке от 10 до 0. Так мозг получить сигнал безопасности, а вы спокойно поговорите с ребенком.
  2. Дайте понять, что истерика не поможет получить то, что хочет. Скажите негромко «Я понимаю, что ты хочешь, но сейчас я это тебе не дам. Когда успокоишься, мы об этом поговорим». Говорите то же самое, если капризы происходят на публике под осуждающие взгляды окружающих.
  3. Будьте последовательны. Возможно, ребенок усилит крики, а окружающие начнут давать полезные советы. Следуйте своему решению. Тогда ребенок поймет, что плач не действует, и в следующий раз не будет манипулировать вами таким способом.

Детские психологи говорят, что окончательно прекратить истерики у ребенка получится в том случае, если родитель научится не просто сохранять спокойствие, но слышать своего ребенка. Есть специальные техники, которые помогают общаться с расстроенными детьми, чтобы помочь им разобраться в своих реакциях.

Истерика у взрослого: что делать?

Резкие эмоции в ответ на чужую истерику только подстегивают эмоции. Ведь истероидные личности неосознанно ищут зрителя, чтобы привлечь его внимание, играть на его чувствах. Быть рядом с таким человеком непросто. Но еще сложнее сохранять спокойствие и действовать по правилам.

  • Различайте причины приступа. Когда человек кричит или бросает предметы, трудно заниматься анализом. Но если приступы повторяются, нужно понять, что это: инсценировка, странное поведение, манипуляция или действительно нервный срыв.
  • Дайте перебеситься, но установите свои правила. Любые аргументы или попытки пожалеть человека во время истерики только подпитают его желание продолжить концерт. Игнорирование тоже не поможет – истерик будет пытаться вернуть себе внимание. Поэтому дайте ему выговориться, но при этом ограничьте во времени.
  • Примите меры. Если понимаете, что скандалист зашел слишком далеко: срывается на детях, портит вещи, оскорбляет, попытайтесь отрезвить его резким движением. Можно дать пощечину, ущипнуть, побрызгать на лицо холодной водой, отвлечь его внимание резким звуком.
  • Оставьте его в одиночестве. Нет публики – нет спектакля. Уйдите, дайте скандалисту прийти в себя. Но сначала убедитесь, что он не причинит себе вреда.
  • Помните, чего не нужно делать. Нельзя смеяться над человеком в таком состоянии, позволить себя растрогать или поддаваться манипуляции. Подобные действия могут привести к неожиданным последствиям. Может произойти что угодно вплоть до попытки суицида.

Пройти тест на стресс

Истерика у меня: как предотвратить?

Об истеричных состояниях нужно помнить две вещи: 1) они построены на эмоциях; 2) с этими эмоциями в «пиковый» момент совладать невозможно. Поэтому нужно научиться их отслеживать и вовремя проводить профилактику.

  • Заботьтесь о себе, даже если все хорошо. Организм изнашивается не только после тяжелой работы, но и во время активного развития и роста. Чтобы восстановить внутреннюю гармонию достаточно подарить себе небольшие радости: посмеяться вместе с друзьями, побыть с родственниками, заняться спортом, отметить свои маленькие победы.
  • Прислушивайтесь к сигналам своего тела. Когда мы игнорируем хроническую усталость или ощущение слабости в теле, организм может перейти к решительным действиям. Например, уложить нас в постель с высокой температурой только для того, чтобы мы отдохнули. Чтобы не доводить себя до крайних мер, прислушайтесь к тревожным звоночкам: ухудшению аппетита и памяти, нарушению пищеварение, отвращению к сексу.
  • Разрешите себе побыть неидеальной. Даже если ваше умение выкладываться на работе вызывает восхищение, а вашей стремительной карьере завидуют все вокруг, нужно давать себе отдых. Уставать, выгорать на работе, не контролировать все дела – это нормально. Просто остановитесь, дайте себе возможность передохнуть. Будьте добры к себе, выражайте любовь так часто, как хотите. Ведь забота о себе – не проявление слабости, а работа на самосохранение.

Если все же истерика случилась, прекратить ее самостоятельно несложно. Для этого достаточно умыться холодной водой, растереться влажным полотенцем, переодеться и пойти гулять. Гулять не менее получаса, при этом внимательно разглядывать дома, деревья, прохожих. Постепенно вы вернетесь в нормальное состояние. А как проводить профилактику, вы уже знаете.

Выводы:

  • Истерика – способ эмоциональной разрядки и достаточно эффектное действие, на которое невозможно не обратить внимание.
  • Истеричность как заболевание и как черта характера – две разные вещи, которые требуют разного подхода и лечения.
  • Истерику проще предотвратить, чем контролировать.

Пройти тест на психику

Хотите узнать о своих генетических способностях и получить рекомендации для их правильного развития?

Для читателей wikigrowth.ru подарок от профессионалов системы Дизайн Человека. Получите расчет своей карты и её первичную расшифровку совершенно бесплатно!

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

Во время истерики эмоции ребенка зашкаливают, и остановиться самому, а уж тем более, по команде родителей, ему довольно сложно. Как ему помочь, сохранив при этом спокойствие? Советует психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

«Замолчи немедленно»

В огромном торговом зале почти никого. В продуктовой тележке сидит ребёнок лет трёх и громко безостановочно орет. Его мама катит тележку и мужественно пытается игнорировать крик. Делать вид, что ничего не происходит, очень сложно. Ребёнок кричит так интенсивно, что у меня сжимается от боли здоровое сердце. Мама ребёнка видит меня — постороннего человека. Вероятно, ей становится стыдно за то, что я вижу «ее позор» и она начинает шипеть на ребёнка: «Замолчи же, замолчи немедленно!» Ребёнок на секунду останавливается и кричит пуще прежнего. Мама бросает взгляд на меня и громко говорит так, чтобы я слышала: «Всё равно на руки тебя не возьму!» Я предпочла уйти от них подальше, так как без свидетелей ребёнок обычно успокаивается быстрее, точнее маме проще сориентироваться, что делать, если она хотя бы не перегружена дополнительным чувством стыда: «А что обо мне подумают люди!» Поэтому и ребёнок быстрее успокаивается. Скоро в торговом зале стало тихо, а позже я увидела, что ребёнок бегает тут с папой за руку, и у всех всё наладилось.

Что такое детская истерика?

Это состояние, в котором ребёнок крайне возбуждён и обеспокоен. Настолько, что его тумблер, включающий торможение, не работает. Эмоции зашкаливают, а тормоза отказали. В таком состоянии ребёнок не доступен ни для каких разумных аргументов. Его мозг находится в режиме выживания, и поэтому выключил самую сейчас энергозатратную функцию — мышление. Криком он пытается сообщить: «Эй, взрослые, я в опасности!»

Как действовать?

1. Быстро обеспечить безопасность. Нет, не дать то, что ребёнок хочет, это даже не всегда понятно. Но сделать вот что: если ребёнок бьется головой об стену или об пол, подложите руку, сумку или подушку. Если вокруг много людей, которые осуждающе смотрят на вас или на ребёнка, попросите их удалиться, сообщив, что это ваш ребёнок и вы знаете, что нужно делать. Если это необходимо и возможно, то унесите ребёнка туда, где нет лишних зрителей и можно кричать безопасно.

2. Находиться рядом с ребёнком, помогая ему пережить этот трудный момент. Психологи иногда шутят, что ребенок и не вспомнит, почему началась истерика, но про то, что мама его бросила и ушла (в другую комнату), будет рассказывать своему психоаналитику годами.

3. Следить за циклами истерики. Любая истерика устроена по синусоиде — посмотрите на схему. Сначала крик нарастает (на графике это фрагмент 1), потом достигает максимума (2), потом наступает временное истощение, надо набрать воздуха (3). В нижних точках графика (0) происходит завершение вдоха перед новым криком — и тишина на мгновение. Самое важное тут вот что: пока ребёнок кричит — никаким действия и словам он не доступен. В конце третьего этапа и в точках 0 ему можно предложить словами или жестом «Посидеть на ручках», позвать «Иди, пожалею тебя». Гладьте, жалейте, но ни о чем пока не разговаривайте.

Если не успели, ждите следующего затихания (часть синусоиды 3 и точка 0). Бывает, что взаимодействие все равно не получается, тогда просто обеспечьте безопасность ребенка и ждите завершения крика. Мозг ребёнка пытается справиться с перегрузкой. Истерика редко длится больше 20 минут, если не «подливать масло в огонь», то есть не усиливать ее.

4. И только когда истерика закончилась, можно обсудить словами то, что произошло. Например, «Ты хотел на ручки, я тебя не взяла, мне было тяжело. А ты очень расстроился и кричал». Или «Ты хотела надеть другой свитер, а мы не поняли, что ты хотела, он был в стирке, и ты расстроилась».

Что усиливает детскую истерику?

Чужие эмоции. Тут со своими бы справиться! Ребёнку нужен спокойный взрослый рядом, на спокойствие которого он может опереться. К сожалению, очень трудно сохранять спокойствие даже посторонним людям, если рядом кричит ребёнок. Все хотят, чтобы звук прекратился. Это нормальный биологический механизм: мы слышим крик малыша об опасности, и хотим спасти его, но не всегда знаем, как это сделать. Поэтому часто тоже… орем, как младенцы. «Прекрати орать, замолчи немедленно!» — не всегда понятно, это мама себе говорит или ребёнку. Но в любом случае это не работает. А что же работает? Текст, который вы выучили заранее и произносите внутри, чтобы успокоиться: «Мы — лучшие родители этого ребёнка, нет никого больше, кто столько для него делает, как мы. Ребёнку плохо, он сейчас не справляется сам. Крик — это сигнал его мозга, он пытается приспособится. Ничего страшного не происходит. Я смогу это выдержать. Это скоро закончится».

Если вы сами кричите очень громко или шлепаете ребёнка, он вероятно, сможет остановить крик и замолчит, но не потому, что успокоится, а потому что ему станет слишком страшно. Он попытается подавить волнение и возбуждение, но научится боятся вас и поймёт, что лучше вообще никаких негативных эмоций не проявлять — рядом с родителями только «улыбаемся и машем». Ребёнок постепенно становится тревожным, слишком осторожным, пугливым и не инициативным. Или начинает вымещать свои подавленные эмоции на братьев и сестёр, сверстников на детской площадке или других доступных объектах: орет и дерётся.

Игнорирование происходящего. Задача истерики — привлечь внимание взрослого для помощи в выживании. Если родитель игнорирует вопли, ребёнок попытается докричаться, увеличив громкость. Если вы потерялись в лесу и кричите «ау», а никто не откликается, что вы будете делать? Попытаетесь кричать громче. Если долго никто не будет откликаться, то вы в конце концов замолчите, но не потому, что успокоитесь, а потому что силы ваши иссякнут или вы поймёте, что орать безнадежно, вас не спасут.

Почему ребёнок впадает в истерику?

Чаще всего потому, что реальность не соответствует его ожиданиям, а он не готов это сразу принять. Да и взрослые часто не готовы это принять мгновенно. Многие обижаются и пытаются (или не пытаются) смириться с происходящим часами и днями. У ребёнка как раз это происходит намного быстрее: в несложных случаях — 20 минут и всё. Хочу конфету, на ручки, мультики (квартиру, дачу, любимого человека, отпуск, отдохнуть), а не дают, обидно и горько! А иногда просто плохо и хочется непонятно чего, а тебя вообще никто не понимает, и ещё говорят: «Замолчи! Сама не знаешь, чего хочешь!»
Попытки смириться с тем, что мир не всегда устроен так, как нам хочется и не всегда мгновенно удовлетворяет наши желания — процесс болезненный и многолетний. Зато ведущий к тому, что мы учимся соотносить свои ожидания и возможности, а без этого жить очень непросто.

Можно ли предотвратить истерику?
У любой истерики есть предвестники. Это какие-то особые звуки, гримасы, движения тела, которые делает ваш ребёнок. У каждого они индивидуальны, и хорошо бы научиться замечать их. Эти предвестники — как будто точка 0 на нашем графике или тучи перед дождем: сейчас как начнётся! Предпринимаем такие же действия как в точке 0, как описано. И без истерики переходим к пункту 4 — обсуждаем словами.

Читайте также:

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

«Мама, уйди, мультики только для детей сделали»: психолог Анна Скавитина о том, зачем смотреть телевизор всей семьей

Как научиться контролировать свои эмоции: 7 советов психолога

Фото: Alena Mozhjer, Pressmaster, Sharomka, Augustino/Shutterstock.com

ИСТЕРИКА — это… Что такое ИСТЕРИКА?

  • ИСТЕРИКА — (греч., от hystera матка). Припадок истерии. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Чудинов А.Н., 1910. ИСТЕРИКА греч. hysterikos, от hystera, матка. Нервный припадок у женщин, отличающийся тем, что смех и слезы следуют один… …   Словарь иностранных слов русского языка

  • истерика — припадок, сырость, мокрота Словарь русских синонимов. истерика сущ., кол во синонимов: 3 • припадок (11) • …   Словарь синонимов

  • истерика — ИСТЕРИКА, ВЫСТЕРИКА и, ж. hystérique adj. <, лат. hysterica <гр. hystera матка. Нервно психическое заболевание; нервный припадок. Сл. 18. Нервный припадок, выражающийся в неожиданных переходах от смеха к слезам. СИС 1954. Освободится она от …   Исторический словарь галлицизмов русского языка

  • ИСТЕРИКА — ИСТЕРИКА, истерики, жен. 1. только ед. Нервный припадок с судорогами и слезами на почве истерии. Биться в истерике. || Крайне нервное, возбужденное состояние, доводящее до потери самообладания и выражающееся в немотивированных болезненных… …   Толковый словарь Ушакова

  • ИСТЕРИКА — ИСТЕРИКА, и, жен. Приступ истерии, а также вообще громкие рыдания с криками, воплями. Биться в истерике. Впасть в истерику. Закатить, устроить истерику. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

  • истерика — началась истерика • действие, субъект, начало сделалась истерика • действие, субъект случилась истерика • действие, субъект устроить истерику • действие, начало …   Глагольной сочетаемости непредметных имён

  • истерика — истерический. Книжное заимств. из лат. hysterica passiō болезнь нервов , откуда и нем. Hysterie истерика . Возм., в русск. имело место новообразование от истерик из франц. hysterique истерический . Источником этого слова является греч. ὑστέρα… …   Этимологический словарь русского языка Макса Фасмера

  • Истерика — ж. Припадок истерии [истерия I]. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • истерика — истерика, истерики, истерики, истерик, истерике, истерикам, истерику, истерики, истерикой, истерикою, истериками, истерике, истериках (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») …   Формы слов

  • Истерика — Истерия МКБ 10 F41.8, F44. МКБ 9 300.1 Истерия (от …   Википедия

  • Истерики у подростков

    19.04.2019

    Истерики у подростков

    Истерики у подростков — частое явление. И чаще всего родители, увидев, что их ребенок кричит, захлебывается слезами или раскидывает вещи, просто не знают, что делать. Как суметь успокоить подростка, бьющегося в истерике?

    Вступление в пубертатный период — сложное время как для подростка, так и для его родных. «Гормональные взрывы», которые происходят в организме ребенка, сильно влияют на его психическое здоровье: подросток становится более восприимчивым к упрекам и критике. Вдобавок в эту пору для подростка главными становятся не родители, а его сверстники. Поэтому несоответствие двух жизненных «полюсов» (требований родителей и оценок ровесников) может привести к «разрыву шаблона» у мальчика или девочки в возрасте от 13 до 17 лет. Подросток пытается самоутвердиться, доказать, что он уже взрослый и сам знает, как ему будет лучше…

    Один из таких способов самоутверждения — подростковые истерики. Почему они возникают? Чаще всего — из-за того, что родители в чем-то ограничивают своего ребенка. Это может быть лишение прогулок с друзьями или компьютера за плохую учебу или поведение. Причем порой родители уведомляют подростка о наказании в жесткой форме, не считаясь с его мнением. Как следствие — взрыв непонимания и следующая за ним истерика. Истерики у подростков могут быть еще и способом манипуляции. Если в 3 года ребенок получал все, что он хочет, покричав и потопав ногами на родителей, эту же стратегию в достижении цели он будет применять, уже став старше…

    И конечно же, гормональные атаки, сильно влияющие на эмоциональное состояние подростка, могут стать причиной для слез и криков буквально «на ровном месте». Чаще такое происходит у девочек. Подростки могут рыдать и переживать из-за своей «некрасивости» и отсутствия успеха среди друзей. Все это — основные поводы для перепадов настроения у детей переходного возраста. «Истерика у подростка: что делать? » — этот вопрос часто задают родители психологам. Родители, видя, как их сын или дочь рыдают, кричат и бьют кулаками в стену, теряются, не знают, как правильно подойти к ребенку и что сказать. Поэтому они обращаются к психологам или психиатрам, считая, что у подростка есть нарушения в работе нервной системы. А некоторые предпочитают в качестве «успокоительного» средства пощечины и крики…

    Такие методы ничуть не смогут помочь подростку успокоиться, а лишь «накрутят» его еще сильнее. Что же тогда делать? Вот несколько советов, как прекратить истерику у подростка быстро и безболезненно. Лучше всего, конечно, не доводить до истерического состояния. Но раз уж это не удалось, то утихомирить истерику не так трудно…

    Какие виды истерик бывают?

    •   Истерика как самоутверждение. Ваш еще недавно спокойный и покладистый ребенок вдруг обретает новые авторитеты. Это вчера ваша воля была решающей, а слово – последним. Но теперь у подростка появились другие советчики, которые тоже знают, «как надо жить». Этот «разрыв шаблона» и приводит к таким эмоциональным взрывам, которые до сей поры не могли присниться вам и в страшном сне.
    • Истерика как манипуляция. Вполне возможно, что с самого нежного возраста на подкорке ребенка записалось следующее: если как следует порыдать и потопать ногами, то можно получить все. А в пубертатном периоде хочется многого, гораздо большего, чем раньше – от «навороченного» девайса до позволения тусоваться до утра на дискотеке. Так почему бы и не применить отработанную когда-то стратегию?
    • Истерика как месседж миру. Подросток учится мыслить абстрактно, но с этим навыком приходит и повышенная эмоциональность, и то, что специалисты называют социальной обеспокоенностью. Тинэйджер постоянно думает о том, как он выглядит в глазах других людей, особенно – сверстников, любая, самая незначительная критика, ранит его, как стрела. В то же время он размышляет о том, что «я – центр мироздания, но это мироздание никуда не годится!» Вся эта сумятица в голове не может не приводить к бурным всплескам эмоций.
    В период полового созревания гормональный фон подвергается глобальным изменениям. В частности, стимулируется выработка окситоцина, который часто называют «гормоном связи», но также окситоцин связывают и с чувством самосознания. Именно этот гормон «повинен» в том, что у подростка возникает чувство, будто все окружающие рассматривают его под микроскопом. Своего пика эти малоприятные ощущения обычно достигают к 15-ти годам. Это важно!

    Что же делать? Говорить с ребенком нужно спокойным и ровным голосом, не срываться на крик. Если подросток в истерике становится агрессивным и кидается с кулаками на отца или мать, нужно отойти на безопасное расстояние или взять его за руки. Можно слегка встряхнуть сына или дочь, чтобы отрезвить их, или предложить «выплеснуть» свою агрессию, побив подушку. Если подросток сильно плачет, но не протестует против физического контакта, стоит мягко обнять его за плечи. Не надо подавлять в нем слезы, пусть выплачется, выкричится. Рыдания — абсолютно нормальная реакция и у мальчиков, и у девочек. Если подросток вырывается из объятий, можно на несколько минут оставить его одного. Позже, обессиленный истерикой, он с удовольствием примет объятия и поглаживания. Обязательно разговаривать с подростком, проговаривать все эмоции, что он чувствует: боль, страх, злость. Поняв эмоцию, которая стала причиной истерики, ребенок быстрее сможет успокоиться.

    Конечно, родителям, измученным выходками любимого чада, бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны. И все же иногда это насущно необходимо – хотя бы для того, чтобы убедиться, что ничего из ряда вон выходящего в вашей семье не происходит.

    Как ни странно, в «плюющемся огнем» подростке есть свои плюсы. И самый основной – ваш ребенок продолжает быть откровенным с вами и не боится демонстрировать маме и папе свои слабые стороны. А значит – диалог возможен, доверие не утрачено. Кроме того, вы по-прежнему являетесь для него опорой, возможно, именно той последней инстанцией, за помощью к которой неосознанно прибегают в моменты особого душевного смятения. И только в ваших силах вовремя дать полезный совет, оказать моральную поддержку и ненавязчиво продемонстрировать свою любовь.

    Кроме того, подростковые «выкрутасы» свидетельствует о том, что идет нормальный процесс взросления, без которого становление личности невозможно. В конце концов, вспомните себя в том же возрасте: наверняка, вы ведь тоже не были «сладким пряником» для собственных мамы и папы?

    Психологи предупреждают: «Ваш подросток наблюдает за вами». Если вы сами проявляете здравый смысл в трудных жизненных ситуациях, не теряете голову при стрессе, умеете твердо, но вежливо донести свою позицию до собеседника – значит, ваш ребенок достаточно легко переймет от вас эту модель поведения. Это лишь вопрос времени, а пока старайтесь соблюдать спокойствие, как бы подросток «ни доставал» вас.

    Вот еще несколько важных советов, которые помогут вам наладить контакт с ребенком и справиться с его истерикой.

    1. Ни в коем случае не реагируйте бранью на брань и криком на крик. Даже в случае острого конфликта общаться с ребенком нужно ровным голосом.

    2. Если ребенок рыдает, дайте ему выплакаться. Если он не протестует против физического контакта, мягко обнимите его. Все разговоры оставьте на потом.

    3. Случаи, когда подросток пытается поднять на вас руку, очень индивидуальны: возможно, в целях собственной безопасности, вам лучше немедленно «эвакуироваться». Если же настоящей агрессии нет, попробуйте слегка встряхнуть чадо, дабы привести его в чувство. Ключевое слово – слегка.

    4. Считается, что истерику можно остановить парой пощечин. Это далеко не лучший вариант – вместо этого надавите на чувствительную точку в основании большого и указательного пальцев.

    5. Предложите выплеснуть злость, поколотив подушку или боксерскую грушу. Метод старый, но срабатывает. Еще можно порвать пачку старых журналов.

    6. При затяжной истерике оставьте ненадолго подростка одного. Вполне возможно, что после этого он пойдет на диалог.

    7. Когда страсти поутихнут, погладьте ребенка, обнимите, поцелуйте его – совсем, как в детстве. «Обнимашки» помогают восстановить душевное равновесие не только детям, но и взрослым.

    8. Перейдите к конструктивному диалогу – проговорите с чадом его проблемы, постарайтесь вместе найти верное решение. И не напоминайте о том, что только что произошло.

    9. На будущее: подросткам нужно спать не меньше 9-10 часов, как и малышам, но, конечно же, тинэйджеры редко соблюдают этот график. И напрасно – недостаток сна усугубляет нервозность.


    Детские истерики

    Детский центр неврологии и педиатрии предлагает вашему вниманию услугу по диагностике детских истерик. Наши специалисты имеют многолетний опыт и отличные отзывы!

    Одной из распространенных проблем, с которыми обращаются родители детей младшего дошкольного возраста, являются детские истерики, которые представляют собой яркие эмоциональные реакции, носящие протестный характер.

    Причиной детских истерик «неуправляемого поведения» могут быть:

    • нарастающая волна «негативизма», связанная с наступлением «кризиса трех лет»;

    • неумение ребенка справляться со своими желаниями;

    • стремление добиться от родителей того, чего очень хочется;

    • осваивание новых способов коммуникации с родителями и ближайшими родственниками;

    • противоречивые стили воспитания родителей, бабушек и дедушек;

    • особенности созревания нервной системы;

    • незрелость самоконтроля;

    • неподходящий режим дня;

    • и пр.

    Рекомендаций в каждом конкретном случае может быть дано много. Хочется обратить внимание родителей на стратегии поведения, которые могут помочь оценить правильность своих действий:

    1-Проанализировать, в какое время, и при каких ситуациях случаются истерики

    2-Кто из взрослых в это время находится рядом с ребенком

    3-Кто из взрослых быстрее «выходит из себя», а у кого получается сохранить спокойный тон и продолжать общаться с ребенком как ни в чем не бывало

    4-Пытаться избегать ситуаций, которые из раза в раз провоцируют истерики и протесты

    5-Готовить ребенка к тому, что существуют ситуации, в которых соблазн «требовать» очень велик и ему будет трудно, справится с этим соблазном. Планировать, какими могут быть действия родителей и ребенка в различных ситуациях

    6-Обсуждать и напоминать ребенку о том, какие могут быть последствия его поведения, как конструктивного, так и протестного. Последствия должны быть естественные и реальные. Но зависеть от действий ребенка

    7-В случае, когда истерику предвосхитить не удалось, необходимо остаться с ребенком один на один, сохранять спокойствие и осознанность собственных действий. Дать возможность выплеснуть весь негативизм. Разговаривать с ребенком на уровне его глаз, объясняя последствия его действий. Сочувствовать, но не помогать исправить ситуацию или спасать от последствий.

    Если «ничего не помогает» и с истериками справится очень трудно, необходимо обратиться к детскому психологу. Возможно, родителям нужна дополнительная помощь в решении данной проблемы. Конкретные рекомендации могут быть даны только при детальном рассмотрении проблемы специалистом и семьей.

    Детская истерика

    Лучший способ сделать ребенка хорошим – это сделать его счастливым. 
    (Оскар Уайльд) 

    Уверены, что практически каждая семья хоть раз сталкивалась с таким мало приятным явлением как – детская истерика. Она словно стихия – неуправляема и может обрушится в любом месте, в любое время. Глядя на своего любимого малыша, льющего ручьи слез и завывающего словно сирена пожарной машины, сложно найти правильные слова и принять верное решение.Часто взрослые теряются в таких ситуациях, а если истерика настигла еще и в людном месте! Кажется, все прохожие оборачиваются и осуждающе качают головами, как тут не растеряешься? Не редко первым возникающим желанием у родителя может быть прикрикнуть или грубо одернуть плаксу. Но такие действия лишь усилят крики и плачь. Как же быть?

    Наука о капризулях
    Прежде всего нужно разделить два понятия – «Каприз» и «Истерика». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, это «управляемый» процесс, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного. Капризы могут быть причудливы и не логичны.
    Истерики же наоборот непроизвольны, неконтролируемы. Они словно точка кипения, возникают когда малыш не в силах справится с переполняющими его отрицательными эмоциями, которые могли быть вызваны чувством обиды, отчаянья или дискомфортом. Ребенок еще плохо выражает свои желания и чувства словами, единственный известный для него способ поведать окружающему миру о наболевшем это крик. Во время таких «эмоциональных бурь» ребенок слабо контролирует свою моторику, поэтому может биться головой об пол или стену, практически не чувствуя боли. Истерика усиливается при повышенном внимании окружающих и достаточно быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет.
    Педагоги Элен Невилл и Диана Кларк Джонсон, подразделяют детские истерики на два типа: 

    Истерика характера: это выражение характера ребенка. Цель такой истерики в том, чтобы разрядить эмоциональное напряжение. Когда от ребенка требуется сделать что-то, что сталкивается с проблемными чертами его характера, напряжение, возникающее в подобной ситуацией может вылиться в истерику. Примеры: ребенку с плохой приспособляемостью нужно принять замену воспитателя в детском саду или же малыша с повышенной чувствительностью просят игнорировать задиристого ребенка. Потребность в пище, сне, физической разрядке или просто возбужденное состояние также вызовут эти истерики. Лучшая стратегия постараться избежать ситуаций, когда ваш ребенок переутомляется, перевозбуждается, становится голодным или должен долго сидеть не двигаясь. 

    Манипулятивная истерика: цель этой истерики состоит в том, чтобы управлять другими людьми. Такая истерика происходит тогда, когда ребенок получает в чем-то отказ: он хочет играть с игрушкой, с которой играет другой; он хочет рисовать фломастерами на стене и т.д.
    В подобных ситуациях самое разумное решение не сдаваться и дожидаться конца истерики. Очень может оказаться полезным удаление ребенка в тихое безопасное место, подальше от людей и объекта желания.
    Истерика начинается не сразу. Существуют признаки приближающейся бури, для каждого ребенка они индивидуальны. Это могут быть дрожащие губы, сжатые кулачки, тихое хныканье или постепенно усиливающиеся слезы. Для пап и мам очень важно распознавать начинающуюся истерику у своего ребенка и при возможности постараться переключить внимание малыша на что-то интересное или смешное. Правда если истерика уже в разгаре отвлечь внимание малыша не удастся как ни старайтесь. Все уговоры и просьбы прекратить бушевать утонут в слезах.
    Если вы столкнулись с истерикой в первый раз, не пугайтесь это естественный этап развития ребенка. Практически все мальчики и девочки проходят его в возрасте от года до трех. У некоторых детей они случаются чаще, у некоторых реже.

    Причин истерик множество, вот некоторые из них
    — не может выразить словами свои чувства и желания;
    — играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту и делают его неуспешным в игре; 
    — не получает от окружающих желаемого;
    — отрывается от интересного занятия;
    — переутомился и устал;
    — хочет привлечь внимание взрослых.

    Иногда истерику можно предотвратить
    — Старайтесь вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребенок устал играть, предложите ему почитать или порисовать.
    — Назовите чувства ребенка и дайте понять, что вы их разделяете: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я думаю, ты устал, мы сегодня много гуляли», «Ты, наверное, обиделся, потому что мальчик не дал тебе игрушку», и т.д. Это поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их. Дайте понять, что, не смотря на чувства, есть определенные пределы: «Я понимаю, ты сердишься, но кричать в магазине нельзя». Ребенок должен знать, что есть ситуации, в которых такое поведение не допустимо.
    — Очень важно, чтобы у ребенка было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.
    — Предоставляйте малышу право выбора. Ребенок, который может самостоятельно делать выбор, чувствует, что его уважают и с ним считаются. Выбор должен быть понятен ребенку (что есть на завтрак, во что играть, пойти в парк или на площадку). Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он пойти в детский сад или нет. Это решение принимают родители. А вот выбрать цвет одежды, которую одеть, он вполне способен.
    — Если ребенок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т.д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.

    Истерика в самом разгаре. Как быть?
    -Самое главное – это сохранять внутреннее спокойствие. Это очень не просто, но это самое важное, что вы можете сделать.
    — Если ребенок бьется в истерике (громко плачет, кричит), НЕ нужно пытаться с ним разговаривать. Он вас просто не услышит. Подождите, пока он немного успокоится, и потом уже донесите информацию.
    — Говорить с ребенком нужно очень спокойным, тихим и уверенным тоном. Ошибка многих родителей заключается в том, что слова, которые они говорят своим детям, звучат неуверенно, и ребенок понимает, что может поставить свои условия. Избегайте этих ошибок.
    — Нужно находиться рядом с ребенком в тот момент, когда у него истерика. Вы можете прикоснуться к нему, просто присесть рядом, погладить. Главное, чтобы это было от чистого сердца и искренне.
    — Если в момент истерики вокруг вас находится много «сочувствующих и советующих», постарайтесь остаться с ребенком наедине.
    — Если процесс возбуждения переходит в крайние формы, отойдите с ребенком в тихий уголок, обнимите его, возьмите на руки, скажите ласковые слова. Если вы находитесь в душном помещении, тогда будет лучше выйти на улицу и немного прогуляться. Все эти действия помогут ребенку успокоиться.
     

    Этого не стоит делать!
    — Не бросайте ребенка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребенка. 
    — Если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте. Выполняя желания ребенка в момент истерики, вы тем самым закрепляете эту форму поведения. Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены – истерика повторится и не раз.
    — Не прибегайте к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться.
    — Не позволяйте, чтобы ребенок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будите оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.
     

    Когда все закончилось
    После того, как страсти улеглись, не отказывайте ребенку в ласке, возьмите его на руки, успокойте. Поговорите о том, что так расстроило малыша. Скажите, что вы его очень любите и вам приятно говорить с ним, когда он спокоен. Ребенок должен учиться выражать свои желания с помощью слов.
     

    Нужен ли специалист?
    Если капризы и истерики у ребенка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:
    — ребенок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание;
    — истерики становятся все более частыми и агрессивными;
    — у ребенка продолжаются истерики после 4-х лет;
    — малыш наносит повреждения себе и окружающим;
    — истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения;
    — истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка.

    У детей никогда ничего не бывает просто так! Большинство истерик можно предотвратить, поняв их причины.

    Володин счел «истерикой от бессилия» заявление Байдена о Путине :: Политика :: РБК

    Вячеслав Володин (Фото: duma.gov.ru)

    Заявление американского президента Джозефа Байдена о том, что президент России Владимир Путин — убийца, является оскорблением граждан России. Об этом в Telegram сообщил спикер Госдумы Вячеслав Володин.

    «Байден своим заявлением оскорбил граждан нашей страны. Это истерика от бессилия. Путин — наш президент, нападки на него — это нападки на нашу страну!» — написал Володин.

    Так Володин прокомментировал слова президента США, который утвердительно ответил на вопрос журналиста ABC News о том, считает ли он Путина убийцей.

    При этом американский президент уточнил, что можно сотрудничать с Россией в тех областях, где совместная работа осуществляется в общих интересах. Примером такого сотрудничества он назвал решение продлить Договор об ограничении стратегических вооружений.

    Разведка США обвинила Путина в операции по «очернению» Байдена на выборах

    «Если это истерично, то это исторично»

    «Если это истерично *, это исторически».

    * Мне не нравится слово «истеричный». Оно происходит от слова «истерия», которое в западных патриархальных обществах веками использовалось для принижения, подчинения и контроля женщин. У этого слова нет такого значения в данном контексте, но в этом слове столько багажа, что я предпочитаю не использовать его, когда это возможно. Но в этом высказывании действительно есть приятный аллитерационный штрих, который позволяет легко запомнить, поэтому я использую его здесь.

    В повседневной жизни мы все переживаем то, что нас расстраивает и заставляет испытывать болезненные, неприятные чувства. В большинстве случаев эти чувства не являются подавляющими, и мы относительно легко можем справиться с ними и продолжить свой день.

    Но иногда случается что-то, что вызывает у вас действительно сильную болезненную эмоциональную реакцию. Реакция, которая настолько непропорциональна стимулу, что кажется «истерической» из-за вас, она кажется несоразмерной срабатыванию триггера.Поговорка «Если это истерично, то это историческое» означает, что в данном случае триггер может быть основан на чем-то историческом из вашего прошлого.

    Например, предположим, что вы находитесь в продуктовом магазине и ищете свою любимую еду. Когда вы идете по проходу, кто-то хватает последнюю коробку с едой и уходит с ней. Вы больше не можете получать любимую еду. Для большинства людей это будет разочаровывать, расстраивать и / или раздражать. Но внезапно вы становитесь невероятно грустными, по-настоящему обиженными, и вас охватывает горе.В уме вы можете сказать: «Это просто коробка с едой … это не имеет большого значения», но эмоционально вы испытываете сильную реакцию, несоразмерную тому, что в магазине нет вашей любимой любимой еды. .

    В этом случае может применяться фраза «Если это истерично, то исторически». Если вы начнете немного поработать и исследовать эти большие чувства, которые у вас возникают, вы можете понять, что на самом деле не расстроены тем, что у них закончилась ваша любимая еда. На самом деле это может быть о детстве, когда вам отказывают в вещах, которые вам нравятся.Это может быть о прошлой депрессии, когда вы не могли получать удовольствие от еды или чего-либо еще. Это может быть необработанный гнев подростка из-за отказа в вещах, на которые вы имеете право. Речь идет не о еде, а об эмоциональной связи с прошлым, которую ваш мозг устанавливает в связи с текущей ситуацией.

    Так что, если это истерично — если у вас много сильных переживаний по поводу чего-то, что, возможно, не обязательно требует их — возможно, стоит разобраться, действительно ли это историческое происшествие.

    Вы можете начать это расследование, спросив себя: «Эта ситуация напоминает мне что-нибудь из моего прошлого? Когда я в последний раз чувствовал приближение всех этих больших болезненных ощущений? Есть ли параллель между этими ситуациями и этой? » Это может быть что-то, что случалось раньше, или что-то, что происходило неоднократно. Если вы способны что-то вспомнить, вы, вероятно, испытаете уменьшение нынешних болезненных ощущений. Вы будете знать, что дело не в том, что только что произошло, а в прошлой проблеме, которую необходимо обработать и решить.Теперь у вас есть возможность сделать это, и, надеюсь, подобные триггеры в будущем не вызовут у вас такой болезненной эмоциональной реакции.

    Однако, если ничего не приходит в голову, вы можете исследовать и посмотреть, есть ли что-нибудь, что вы можете найти на внутреннем дочернем уровне. Это стоит изучить, потому что у детей большие, грубые чувства. Если вы испытываете эти сильные грубые чувства и не можете определить, откуда они берутся, есть вероятность, что они могут быть связаны с чем-то из раннего детства.Вы можете сделать это, заставив что-нибудь написать и спросив себя: «С какого возраста это исходит, эти большие чувства, все эти большие обиды? С какого возраста это? »

    Если вы получите ответ, вы можете спросить внутреннего ребенка внутри вас: «О чем это? Что вас расстраивает? Что происходит?» Спрашивайте не стыдно или обвиняюще, а добрым и любопытным тоном. Затем напишите все, что придет в голову. Помните, у детей большие чувства, поэтому иногда вы будете писать что-то вроде: «Ой! Боль! Я ненавижу это! Злится на маму! » Ничего страшного, вы общаетесь с детской версией себя, а не со взрослой.

    Наконец, вы можете спросить себя: «Что я могу для вас сделать? Как я могу помочь тебе справиться с этими чувствами? » Не спрашивайте: «Как я могу заставить тебя перестать их чувствовать?» Или «Как я могу это исправить?», А «Как я могу тебе помочь? Тебе просто нужно, чтобы я слушал? Что ты хочешь чтобы я сделал?» Если вы задаете себе эти вопросы, если у вас есть эти большие истерические и, возможно, исторические чувства, может быть хорошим способом узнать, что происходит внутри вас, чтобы вы могли предотвратить появление таких сильных болезненных чувств каждый раз, когда этот триггер срабатывает в вашей жизни.Выяснение того, является ли ваша «истерия» исторической, может привести к гораздо менее эмоционально реактивному будущему.

    «Если истерика, то исторична»

    «Если истерика *, то исторична».

    В повседневной жизни мы все переживаем то, что нас расстраивает и заставляет испытывать болезненные, неприятные чувства. В большинстве случаев эти чувства не являются подавляющими, и мы относительно легко можем справиться с ними и продолжить свой день.

    Но иногда случается что-то, что вызывает у вас действительно сильную болезненную эмоциональную реакцию.Реакция, которая настолько непропорциональна стимулу, что кажется «истерической» из-за вас, она кажется несоразмерной срабатыванию триггера. Поговорка «Если это истерично, то это историческое» означает, что в данном случае триггер может быть основан на чем-то историческом из вашего прошлого.

    Например, предположим, что вы находитесь в продуктовом магазине и ищете свою любимую еду. Когда вы идете по проходу, кто-то хватает последнюю коробку с едой и уходит с ней. Вы больше не можете получать любимую еду.Для большинства людей это будет разочаровывать, расстраивать и / или раздражать. Но внезапно вы становитесь невероятно грустными, по-настоящему обиженными, и вас охватывает горе. В уме вы можете сказать: «Это просто коробка с едой… это не имеет большого значения», но эмоционально вы испытываете резкую реакцию, несоразмерную тому, что в магазине нет вашей любимой любимой еды.

    В этом случае может применяться фраза «Если это истерично, то это историческое». Если вы начнете немного поработать и исследовать эти большие чувства, которые у вас возникают, вы можете понять, что на самом деле не расстроены тем, что у них закончилась ваша любимая еда.На самом деле это может быть о детстве, когда вам отказывают в вещах, которые вам нравятся. Это может быть о прошлой депрессии, когда вы не могли получать удовольствие от еды или чего-либо еще. Это может быть необработанный гнев подростка из-за отказа в вещах, на которые вы имеете право. Речь идет не о еде, а об эмоциональной связи с прошлым, которую ваш мозг устанавливает в связи с текущей ситуацией.

    Так что, если это истерично — если у вас много сильных переживаний по поводу чего-то, что, возможно, не обязательно требует их — возможно, стоит разобраться, действительно ли это историческое происшествие.

    Вы можете начать это расследование, спросив себя: «Эта ситуация напоминает мне что-нибудь из моего прошлого? Когда я в последний раз чувствовал приближение всех этих больших болезненных ощущений? Есть ли параллель между этими ситуациями и этой? » Это может быть что-то, что случалось раньше, или что-то, что происходило неоднократно. Если вы способны что-то вспомнить, вы, вероятно, испытаете уменьшение нынешних болезненных ощущений. Вы будете знать, что дело не в том, что только что произошло, а в прошлой проблеме, которую необходимо обработать и решить.Теперь у вас есть возможность сделать это, и, надеюсь, подобные триггеры в будущем не вызовут у вас такой болезненной эмоциональной реакции.

    Однако, если ничего не приходит в голову, вы можете исследовать и посмотреть, есть ли что-нибудь, что вы можете найти на внутреннем дочернем уровне. Это стоит изучить, потому что у детей большие, грубые чувства. Если вы испытываете эти сильные грубые чувства и не можете определить, откуда они берутся, есть вероятность, что они могут быть связаны с чем-то из раннего детства.Вы можете сделать это, заставив что-нибудь написать и спросив себя: «С какого возраста это исходит, эти большие чувства, все эти большие обиды? С какого возраста это? »

    Если вы получите ответ, вы можете спросить внутреннего ребенка внутри вас: «О чем это? Что вас расстраивает? Что происходит?» Спрашивайте не стыдно или обвиняюще, а добрым и любопытным тоном. Затем напишите все, что придет в голову. Помните, у детей большие чувства, поэтому иногда вы будете писать что-то вроде: «Ой! Боль! Я ненавижу это! Злится на маму! » Ничего страшного, вы общаетесь с детской версией себя, а не со взрослой.

    Наконец, вы можете спросить себя: «Что я могу для вас сделать? Как я могу помочь тебе справиться с этими чувствами? » Не спрашивайте: «Как я могу заставить тебя перестать их чувствовать?» Или «Как я могу это исправить?», А «Как я могу тебе помочь? Тебе просто нужно, чтобы я слушал? Что ты хочешь чтобы я сделал?» Если вы задаете себе эти вопросы, если у вас есть эти большие истерические и, возможно, исторические чувства, может быть хорошим способом узнать, что происходит внутри вас, чтобы вы могли предотвратить появление таких сильных болезненных чувств каждый раз, когда этот триггер срабатывает в вашей жизни.Выяснение того, является ли ваша «истерия» исторической, может привести к гораздо менее эмоционально реактивному будущему.

    * Мне не нравится слово «истеричный». Оно происходит от слова «истерия», которое в западных патриархальных обществах веками использовалось для принижения, подчинения и контроля женщин. У этого слова нет такого значения в данном контексте, но в этом слове столько багажа, что я предпочитаю не использовать его, когда это возможно. Но в этом высказывании действительно есть приятный аллитерационный штрих, который позволяет легко запомнить, поэтому я использую его здесь.

    Если истерика, то исторична.

    Моя семья путешествует. Много поездок. Мы ездили из Кентукки во Флориду, Бостон, Орегон, Колорадо и Калифорнию. Приятно опустить окна, послушать музыку и полюбоваться красотой разных регионов страны: пляжей, гор, городов и сельской местности. Мы с мужем любим вместе слушать аудиокниги, чтобы скоротать время, путешествуя по стране.

    Наша последняя поездка была в Орегон, чтобы отпраздновать Рождество с моими родственниками.Мы ехали около 30 часов, а осталось еще 10, когда мы остановились на обед в Вайоминге. После ужина моя семья погрузилась в машину, детям дали одеяла и подушки, чтобы поспать, и я поставила нашу аудиокнигу, чтобы мы с мужем послушали. Примерно через десять минут я заметила, что мой муж слушает музыку в наушниках, а не слушает аудиокнигу вместе со мной.

    Мой голос сразу повысился, когда я резко выключил книгу. Где-то в голове я знал, что моя реакция была экстремальной, но эта логика заглушалась ревом обиженных чувств.Эта аудиокнига должна была стать чем-то, что мы делали вместе, способом провести время вместе и сблизиться. Мой муж, слушая музыку, почувствовал себя прямым ударом по лицу. Казалось, он говорил: «Я не хочу тебя, я хочу заниматься своим делом». Для меня нежелательно проводить время вместе, на самом деле, я хочу от вас как можно больше места в этих тесных помещениях. Я собираюсь держаться подальше от вас на протяжении всей поездки. Ты сам по себе.»

    Одна из моих самых частых просьб в нашем браке — чтобы мы с мужем были в одной команде.Что он не бросает меня ни в отношениях, ни в эмоциональном плане. И этот простой акт прослушивания музыки вместо аудиокниги казался мне заявлением о том, что я не в моей команде, не поддерживаю меня.

    Мой муж заметил мою драматическую реакцию, и все, что я не говорила. Он объяснил мне, что не понимал, что я включаю аудиокнигу. Я ему не поверил. Это казалось слишком преднамеренным, слишком личным, слишком сильным нападением. Я едва мог думать сквозь шум своих эмоций.

    Но, к счастью, сквозь шум прорвалась фраза.«Если это истерично, то это исторически». Эту фразу мне говорит один из моих наставников. Если моя реакция действительно сильная или истеричная, то это вызывает рану из моего прошлого. Я участвую в The Cross Ministry Group с 2011 года. Одно из учений министерства состоит в том, что наши прошлые раны влияют на нас сегодня. Этот лозунг в сочетании с годами моего пребывания в этом служении научил меня замедляться и позволять эмоциям быть моим учителем. Что случилось, что такая простая вещь, как прослушивание музыки, показалась мне брошенной?
    Когда мы остановились заправиться, я пошел в ванную, сел и помолился.Я попросил Бога показать мне рану. Покажи мне, что случилось, что вызвало у меня такую ​​реакцию. И он это сделал. Понимаете, в средней школе у ​​меня была группа друзей. Я думал, что все в порядке, а потом однажды мне сказали, что меня выгнали из группы. Я не знал, что я сделал или что изменилось. Я знал, что это моя вина. И если не сделал чего-нибудь, чтобы меня вышвырнули, то это должно быть то, кем я являюсь. Просто потому, что я — это я, меня стоит бросить. Я никуда не годен. Я не заслуживаю дружбы.

    В туалетной кабинке в глуши, штат Юта, я хорошо поплакал. Я оплакивал потерю дружбы, сообщения, которые получала ничего не подозревающая маленькая девочка, и возникшее ожидание, что, если кто-то узнает меня достаточно хорошо, оставление будет неизбежным. Бог встретил меня в туалете в ванной и послужил моему духу. Бог напомнил мне, что я в безопасности. Мои отношения в безопасности, и Он заботится обо мне.

    Группа перекрестного служения научила меня, что нужно возвращаться к ране, чтобы двигаться дальше.Не думаю, что я исцелен от того, что когда-либо снова столкнусь с этим триггером. Я знаю, что у меня есть инструменты, чтобы не поддаваться контролю за ранами моего прошлого. Я могу испытать эмоции, передать их Богу и двигаться вперед в истине о том, кто я: дочь Бога, которую так любят.

    Как вы это делаете? Во-первых, узнав это. Перестаньте отрицать свои чувства и реакции. Назови их. Произнесите их вслух. Признайтесь в них Богу и, возможно, верному другу. Во-вторых, попросите Бога показать вам, что произошло.В-третьих, испытайте боль из своего прошлого, чтобы войти в настоящее. И во всем этом благодать. Благодарите себя за то, что вы испытали, за то, как это влияет на вас сейчас, и за вашу способность двигаться дальше.

    Попытка подчинить наши мысли и эмоции Христу (2 Коринфянам 10: 5) — это не то, с чем можно справиться один или несколько раз. Это работа всей жизни. Это освящение. Это прекрасно.

    Я вернулась в машину, посмотрела на мужа и улыбнулась.Не могу сказать, слушали ли мы музыку, аудиокнигу или вообще ничего. Я могу сказать вам, что я чувствовал себя утешенным, я чувствовал себя умиротворенным, и я чувствовал себя в безопасности в моем браке так, как десятью минутами ранее было невозможно. Вернувшись назад и пощупав свою рану, я смог увидеть настоящее через точную линзу. У нас с мужем возникло недопонимание, и я свободна дарить и получать любовь вместо того, чтобы защищать себя.

    Похищение миндалевидного тела — когда у вас истерика, это история

    Испытывали ли вы когда-нибудь немедленную и подавляющую эмоциональную реакцию? Как будто рой разъяренных пчел внезапно овладел твоим разумом? Ваш пульс участился, когда ваше тело перешло в режим борьбы или полета? Вы позвонили пятерым друзьям, чтобы подробно описать произошедшее злодеяние, позже поняв, что ваша реакция несоразмерна фактическому срабатыванию? Если это так, то вы пережили захват миндалевидного тела.

    До того, как я выучил эту терминологию, я слышал, как люди в комнатах АА говорят: «Когда ты в истерике, это исторически». Потребовалось время, чтобы эта концепция осваивалась, но я сразу понял, что это применимо ко мне регулярно.

    Через несколько лет моей трезвости жизнь наладилась, и все же я часто терпел крушение. Казалось бы, небольшие инциденты приводили в действие мою внутреннюю систему сигнализации, и я начинал волноваться. Через несколько часов подавляющие эмоции утихли, и мне пришлось бы пойти и убрать беспорядок, который я создал из-за чрезмерной реакции.Я устал извиняться. Около шести лет назад я узнал о похищении миндалевидного тела. Изучение науки, стоящей за «истеричным — историческим», изменило мою жизнь. Вот он:

    https://en.wikipedia.org/wiki/Amygdala_hijack

    Хорошая новость в том, что есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы быстрее избавиться от этого невыносимого эмоционального состояния. Осведомленность — всегда первый шаг к переменам. Повышение вашего эмоционального интеллекта поможет вам определить, когда вы находитесь в угоне самолета.«Эмоциональный интеллект» Дэниела Гоулмана — важная книга по этой теме. Вот он:

    Составьте список в блокноте телефона, указав самые важные триггеры. Ознакомление со своим триггерным списком немедленно обезличит ситуацию. Осведомленность не препятствует возникновению бури, но не дает ей превратиться в шторм пятой категории. Как только вы поймете, что оказались в тисках угона, не реагируйте напрямую; сосредоточьтесь на дыхании и считайте в обратном порядке, начиная с десяти и повторяя при необходимости.

    Ощущение высвобождения чувства расстройства мощно, и сопротивляться желанию поделиться — лучшая тактика. Если вы не можете этого сделать или вам нужно подтверждение того, что вас угнали, поговорите с одним надежным человеком. Помните, что чем больше вы рассказываете историю, тем сильнее становится рой. Иногда я прошу мужа поддержать меня: «Я начинаю терять это, можешь послушать меня несколько минут?» Как только он подтверждает, что моя реакция чрезмерна, я прекращаю говорить. Еще один инструмент, который я изучил в АА и использую при срабатывании, — это ограничение пера, языка и электронной почты.Пока рой не уйдет, для меня слишком рискованно разбираться в ситуации. Захват миндалевидного тела проходит, и с более старыми триггерами это может занять час или два. Чем меньше времени вы потратите на то, чтобы дать ему жизнь, тем быстрее он пройдет через вас.

    Моя миндалина была похищена несколько дней назад. Некоторое время я не испытывал ни одного, и это было неудобно. Я был охвачен безумием после, казалось бы, доброжелательного текстового сообщения. Дэниел терпеливо слушал меня в течение десяти минут, пока я не испытал момент распознавания образов.Сработал один из самых важных спусковых крючков — когда я чувствую, что кто-то поступил нечестно, бездействуя в личных целях. Коварство охватывает меня каждый раз, возвращаясь к шаблону моей исходной семьи. Когда я понял, что происходит, я убрал телефон в ящик в спальне, потому что мне хотелось ответить. Я считал задом наперед, расхаживая по квартире.

    Ходьба — отличный способ разбить и перераспределить негативную энергию — см. Мой пост ниже:

    http: // thegrowthproject.блог / двигай мышцами, меняй мысли /

    Я продолжал выкидывать беспокойство из головы каждый раз, когда оно появлялось, и мой пульс, наконец, нормализовался. Я не причинил никакого внешнего ущерба, так что извинений не требовалось. Я поблагодарил Дэниела и взял книгу.
    Это победа с захватом миндалины.

    Все, что мне никто никогда не рассказывал: почему, если ты в истерике, это историческое | Блог | Ms. JD

    В последнее время у меня возникли проблемы с электронной почтой. Я боялся звонить в техподдержку, так как мой прошлый опыт заключался в том, чтобы долго сидеть в ожидании и слушать, как кто-то читает сценарий, вместо того, чтобы творчески размышлять о моей проблеме.Однако, поскольку я не мог решить проблему самостоятельно и чувствовал, что у меня нет других вариантов, я позвонил в службу технической поддержки своего интернет-провайдера.

    Правильно, после тридцати минут разговора по телефону мы едва прошли точку, где я повторил свое имя и номер счета четырем разным людям. Затем, после еще одного часа разговора по телефону, пытаясь решить мою проблему, представитель службы технической поддержки фактически потерял некоторые из моих писем.

    Я не собираюсь приукрашивать это.Я взорвался.

    Как и большинство людей, я провел много часов своей жизни, разговаривая по телефону с представителями службы технической поддержки, пытаясь исправить что-то, что очень важно для моей жизни и моих средств к существованию — мой компьютер, мое подключение к Интернету, мой телефон и т. Д. они не могут решить проблему, я испытываю к ним полную ненависть. По какой-то причине именно эта область превращает меня в самую уродливую версию себя.

    Я не горжусь, но я сказал этим людям по телефону самые гнусные вещи, потому что я хочу, чтобы они чувствовали себя так же плохо, как они заставляют меня чувствовать их роботизированное повторение «Мне очень жаль неудобство »или их настойчивые утверждения, что их программное обеспечение не является источником проблемы — это должно быть мое оборудование.

    Раньше я от всех скрывал тот факт, что я взорвался. Мне казалось, что это ужасный секрет, что я иногда теряю его, разговаривая с кем-нибудь по телефону. Я думаю, это здорово — стесняться полного потери хладнокровия, но также полезно извлекать уроки из ситуации, чтобы не потерять хладнокровие так легко в следующий раз.

    Я всегда предполагал, что уровень моего гнева в таких ситуациях намного выше, чем у населения в целом, хотя недавние записи звонков в службу поддержки клиентов с ненормативной лексикой в ​​Интернете заставляют меня усомниться в этом.Когда я сказал своей подруге, что ссорился с местной кабельной компанией, она быстро ответила: «Я понимаю — это так бесит». Даже мой терапевт описал свой собственный опыт обращения в службу технической поддержки как «сумасшедший». Эй, это от терапевта. Это делает его официальным.

    Я все еще знал, что моя конкретная реакция была преувеличена. Я смотрю на людей вокруг меня как на измеритель. Я выбираю тех людей, которые в целом позитивно смотрят на жизнь, которые стабильны, довольны и способны противостоять жизненным вызовам.С другой стороны, болваны — не лучший критерий нормального поведения.

    Однажды я вслух спросил друга о своей чрезмерной реакции на эту ситуацию. Она хорошо меня знает и дала этот мудрый совет. Она сказала: «Когда ты в истерике, это исторически».

    Когда я рос, у меня было всепроникающее ощущение, что меня окружают некомпетентные люди, которые не могут мне помочь, когда я в этом явно нуждаюсь. Я почувствовал это, потому что это было правдой. Мои родители боролись с тревогой и депрессией, и им не помогло то, что они выросли в Европе во время войны, в то время, когда психологический подход к проблемам еще не был широко распространен.Как бы они меня ни любили, они не могли удовлетворить мои потребности. Это чувство разочарования было чем-то, что находилось так близко к поверхности, готовое к срабатыванию в моей взрослой жизни.

    Введите некомпетентного представителя службы технической поддержки, который знает о моем iPhone меньше, чем я. В этой ситуации я — фактически — окружен людьми, которые не могут помочь мне, когда я в этом явно нуждаюсь. Курок. Я снова возвращаюсь к ощущению того разочарованного маленького ребенка, который чувствовал, что мои ясные просьбы о помощи остались без внимания.В итоге я во всем разбирался сам, так как люди вокруг меня не могли распознавать потребности других и быть полезными. Это привело меня в ярость — и до изнеможения. Это та часть меня, которая бесит представителя службы технической поддержки.

    Все мы несем с собой такой устаревший багаж в нашу сегодняшнюю жизнь. Вот почему то, что запускает одного человека, не имеет большого значения для другого. Было облегчением соединить точки между моей конкретной детской тревогой и моей крайней реакцией на обычный кошмар технической поддержки.Эта связь сразу же распространила вокруг себя мои эмоции. Я все еще был расстроен — напомню, это был звонок в службу технической поддержки, — но я не был «огорчен».

    Почему то, что привязано к детству, несет в себе столько силы? У детей очень слабый контроль над своей жизнью, ограниченная способность иметь опыт, проверяющий представленное им мировоззрение, слабая способность сообщать о своих потребностях, небольшая сила, чтобы противостоять авторитету вокруг них. Проблемы кажутся такими большими, когда дети такие маленькие.

    Больше нет! Как взрослые, мы обладаем силой, ресурсами, опытом и гораздо более широким кругозором, чем когда-либо в детстве. Мы кое-что узнали. Я работаю достаточно долго, чтобы знать, что даже если не существует сразу очевидного решения, я, вероятно, найду его — или найду кого-нибудь еще, кто сможет. Я больше не беспомощен, бессилен или неспособен. Ребенок во мне иногда забывает об этом и устраивает истерику.

    Подумайте о ситуации, которая сводит вас с ума. Какая часть вас реагирует на ситуацию? Может быть, это трехлетний ребенок, которого игнорируют и воспринимают как должное? Это сердитый подросток, который чувствовал себя подавленным и задушенным? Испуганный семилетний ребенок чувствует себя незащищенным и неспособным?

    Могу ли я в конечном итоге сказать, что наши негативные эмоции, связанные с тем, что вызывает у всех нас, необоснованны? Нисколько.Я говорю, что наша реакция на них может быть преувеличена. Как только я смог отделить свое прошлое от настоящего, мои эмоции рассеялись, и я больше не мог быть возбужден. У меня была достаточно ясная голова, чтобы справиться с проблемой без всякого беспокойства.

    В конце концов я нашел кого-то, кто помог мне с электронной почтой — редкая находка. Теперь я думаю о том, чтобы отказаться от кабельного телевидения и перейти на интернет-телевидение. Я займусь этим, когда почувствую, что нахожусь в правильном настроении и у меня есть дополнительное время.А пока, возможно, я создам национальную сеть групп технической поддержки.

    Если истерично, значит исторически


    Добро пожаловать в раздел «Советы вторника» — один день в неделю, когда я даю полезные, действенные и вдохновляющие советы!

    Вчера был тяжелый день для меня. У меня был обмен с членом семьи, который отбросил весь мой день. Дело в том, что это был даже не ужасный разговор.Это было мягко. Поэтому я не мог не задаться вопросом, почему меня это так беспокоит, и тут меня осенило: разговор касался одной из моих основных детских ран: это вызвало старую историю о том, что я был плохим ребенком и что я был плохим ребенком. «проблемный» в семье. Как только я понял, что этот разговор вызвал во мне эти чувства, когда я осознал того, что происходило внутри меня, я получил некоторый контроль над тем, как это исправить.

    Сегодня я собираюсь научить вас распознавать, когда вы реагируете на историю, а не на реальность, чтобы вы тоже могли лучше контролировать свои чувства.

    Вы видите КРАСНЫЙ. Мы злимся от реальности, но когда мы чувствуем ярости, это историческое. Это означает, что текущая ситуация вызывает старых чувств, но старые чувства примерно на 99% ответственны за то, что вы чувствуете.

    Ты не можешь избавиться от этого. Через несколько часов после срабатывания триггера вы обнаруживаете, что думаете об этом, но все еще чувствуете себя обостренным. Когда это произойдет, вы можете быть уверены, что инцидент касается какого-то багажа, который вы еще не распаковали.

    ВЫ ЗНАЕТЕ, что это личное. Вообще говно не личное. Люди действуют так, как они действуют, и это не имеет к нам никакого отношения. Это связано с их. Если существует более одного способа интерпретировать действия другого человека (всегда есть), и вы выбираете , чтобы посмотреть на него с точки зрения личной атаки, поверьте, что это исторический пример.

    Вы в истерике. Предполагая, что вы относительно вменяемы, вам не следует слишком часто впадать в истерику.Под этим я подразумеваю самое большее несколько раз в год, а в идеале даже не так часто. Если вы обнаруживаете, что разваливаетесь по швам, плачете так сильно, что не можете дышать, или кричите / кричите так, что ваши соседи вызывают полицию, вы истеричны, и причина этого историческая.

    Так что же делать, если вы знаете, что ваши чувства историчны? Во-первых, проявите сострадание к себе. Исторические раны чертовски больно, так что немного терпения и отсутствие суждений помогут.Во-вторых, поговорите с собой (любезно). Напомните себе, что засранец, который вас отрезал, на самом деле не заслуживает казни, о которой вы мечтали, скорее, ваши чувства восходят к ощущению беспомощности в детстве или [вставьте сюда детскую рану].

    Дело в том, что как только вы на самом деле поймете, что ваши чувства не имеют ничего общего с текущей ситуацией, если вообще не имеют ничего общего, вы деэскалируете. По мере деэскалации вы почувствуете себя лучше. Когда вы почувствуете себя лучше, сосредоточьтесь на том, что делает вас счастливым.Вот и все. Довольно длинный пост, полный полезных советов. Счастливого вторника!

    Следуйте за мной в FB и Twitter!

    FB: Facebook.com/DoctorDarcySterling

    Твиттер: @DrDarcySterling

    Если это истерично, то это историческое — dope (a) me

    Я провожу 6-недельную серию занятий йогой нидрой, которая начинается в конце февраля (групповой звонок в понедельник или четверг, с 19 до 20 часов, начиная с 24 февраля).

    Возможность подключаться к Интернету на один час в неделю, изучать простую рабочую тетрадь и практиковать это искусство расслабления, переподготовки и интеграции. Проблемы и проблемы с психическим здоровьем постоянно увеличиваются, и стало ясно, что исцеление и благополучие достигаются в сфере эмоциональной внутренней работы, а не достигаются с помощью хирургии или простого обсуждения.

    «Положительный и отрицательный опыт регистрирует память в клеточной ткани, а также в энергетическом поле.Как доказала нейробиолог доктор Кэндис Перт, нейропептиды — химические вещества, вызываемые эмоциями, — это мысли, преобразованные в материю. Наши эмоции физически находятся в наших телах и взаимодействуют с нашими клетками и тканями. Если человек способен интуитивно ощущать, что он или она теряет энергию из-за стрессовой ситуации, а затем предпринимает действия, чтобы исправить эту потерю энергии, то вероятность того, что этот стресс перерастет в физический кризис, уменьшается, если не устраняется. полностью …. мой показатель точной интуиции — это отсутствие эмоций »- Кэролайн Мисс

    Эта серия йога-нидра дает возможность близко познакомиться с каждым уровнем практики, чтобы вы могли понять процесс, делать простые и практические методы исследования, и получите более глубокий и преобразующий результат каждый раз, когда вы ложитесь, чтобы получить свое уникальное лекарство.Мы живем в суетливой культуре, чрезмерно возбуждены и постоянно бегаем, прячемся и избегаем более темных или тяжелых аспектов жизни. Тем не менее, это происходит через открытие, принятие нашей сложности и изучение того, как преодолевать свой дискомфорт любовью, чтобы мы могли повторно интегрировать прошлые травмы в нашу целостность.

    Так же, как звук возникает, движется и высвобождается, может возникнуть ощущение заряженных эмоций. Ваша эндокринная система реагирует раньше вашего интеллекта или сознательной мысли (восходящая обработка). Он регулирует ваше обучение и рост (разум и тело), ​​обмен веществ, пищеварение, выделение, менструацию и сон.У нас есть постоянный внутренний оркестр аффектов, большинство из которых находится в подсознании, а некоторые могут находиться в сознательном поле — в форме возбуждения или спокойствия, удовольствия или отвращения.

    Исходя из истории и вашего текущего окружения, аффект приводит к ощущению, которое ощущается, во-первых, подсознательно, а во-вторых, сознательно. За этим следуют эмоциональные реакции, которые часто приводят к предположению смысла нашей субъективной реальности. Последовательность событий следует за предсказанием и ошибкой предсказания больше, чем за простой реакцией на объективные стимулы.Т.е. Мы видим то, во что верим и чего ожидаем. Мы не видим глазами, мы воспринимаем умом.

    Эмоции вызывают заряженные воспоминания, и создается карта выживания и опыта для поддержки непрерывной навигации по жизни. Мы буквально архитекторы своей реальности. Наша система борьбы или бегства срабатывает в среднем 50-300 раз в день (70% дня бодрствования), и получающийся в результате нейрохимический суп, который ваш разум пропитывает весь день, естественно, оказывает огромное влияние на энергию, настроение, перспективу и способность адаптироваться.

    Читайте также:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *