Как излечиться от любви: 15. Как избавиться от «любви»? Е Пушкарев

Содержание

15. Как избавиться от «любви»? Е Пушкарев

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт


Любовь обретает смысл, только будучи взаимной.
Леонардо Феличе Бускалья.

Любовная аддикция (love addiction) является разновидностью аддитивного поведения с фиксацией на одном человеке, воспринимаемая как страстная любовь. Это поведенческое расстройство приводит к невозможности создать семью или разрушает семью, к конфликтам, преступлениям, самоубийствам, психосоматическим и невротическим расстройствам. Пациенты с этим расстройством редко обращаются за психологической и медицинской помощью из-за малой известности для населения этого расстройства. Поэтому очень важно для профилактики любовной аддикции информирование населения об этом заболевании и различиях между нормальной любовью и любовной аддикцией.
К.м.н., доцент кафедры психиатрии С.И. Ворошилин

Чтобы убежать из тюрьмы, надо осознать, что ты сидишь в ней.
Г. Гурджиев

«Как избавиться от любви» это один из наиболее часто задаваемых вопросов, с которым обращаются в Клуб.

Здравствуйте, Евгений! У меня так же, как и у большинства женщин классическая ситуация — роман с женатым мужчиной. При знакомстве симпатия сложилась сразу, дальше — больше, потом — признание, а потом — решение — секс ради секса и ничего более. Как бы это глупо не звучало!!!! Никаких обещании (с его стороны), надежд (с моей). Все пришло к тому — что из симпатии родилась огромная любовь, с которой не знаю, что делать! Жить без него — тяжко, с ним — хорошо. Но этого мало — украденное время или выкраденное. Из семьи, конечно же, он уйти не может, как всегда, из-за детей. Не знаю, что делать дальше — такие отношения съедают, а без него еще хуже. Пробовала знакомиться — дохлый номер. Устала я, устал и он. Как быть дальше? Как избавиться от любви, которая превратилась в болезненную обузу? Понимаю, что на такой вопрос я сама должна найти ответ, найти путь — который приведет к правильному решению — пока его нет.

Может, Вы сможете дать подсказку, как не заблудиться в своих чувствах. Заранее благодарна, Елена.

Человек — повелитель своей собственной внутренней вселенной. И как прекрасно, как ответственно и как сложно законно править собственным внутренним миром, в сравнении, с чем любое властвование над внешним государством кажется ничтожным и не заслуживает внимания мудрого.
Сократ.


Другое письмо.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как можно избавиться от любви, которая меня сильно донимает. 1,5 года назад я познакомилась с одним человеком, мы с ним встречались почти год. Он мне очень нравился, но так получилось, что нам пришлось расстаться. Я думала, что забыть ЕГО будет легко, особенно когда пройдет некоторое время. Но вышло все, как раз, наоборот. Я о НЕМ постоянно думаю и спрашиваю себя, может быть, это и была настоящая любовь.

Может, я делала, что-то не так. С парнями я встречаюсь, но ни с кем из них я не ощущаю того, что ощущала с НИМ. Мне казалось, что мы с НИМ очень похожи внутренне, у нас было очень много общего, у нас были даже похожие привычки. А теперь, встречая парня, я сразу замечаю, что мы абсолютно разные люди, с разным отношением к жизни. Как можно избавиться от этого наваждения?

Скажите, пожалуйста, как можно забыть дорогого тебе человека, если быть с ним уже нельзя. Заранее спасибо. Марина

Любовь не должна быть моим хозяином.
Клеопатра

Еще один вариант.

…Я замужем да вот угораздило влюбиться. Сначала было забавно, а когда втюрилась по самые уши, уже и сама не рада. Посоветуйте как избавиться от этой любви ненужной…

В подобных ситуациях, особенно на теле ток — шоу можно услышать наивно — обывательский совет: «Перестань дурью маяться. Выброси его из головы, он не достоин тебя, Посмотри какая ты красивая, молодая придет и к тебе настоящая любовь».

У влюбленной естественная реакция на такой совет: «Я тысячу раз пыталась его забыть, но мысли о нем настолько неуправляемы, навязчивы, болезненны, что я перед ними бессильна. Эти мысли донимают не только днем, но и ночью, и когда нужно спать и когда нужно работать. Портят настроение, самочувствие, отношения с родными и близкими. Я превращаюсь в зомби».

Давайте этот вопрос рассмотрим сначала на уровне разума — головы, а уже затем на уровне души — сердца.

В этой ситуации психология, точнее психотехники могут помочь, сначала купировать острую душевную боль, затем научиться регулировать и управлять ею, после чего нейтрализовать. А все начинается с понимания ситуации, что же с человеком происходит, что же за чувства, которые так разбушевались.

После душевно – интеллектуального труда наступит понимание, что есть белое, что черное, душевные страдания прекратятся не сразу, но зато, появится свет в конце туннеля и план действий.

Причем у понимания своей амурной беды, расстройства есть разные качества, и чем они выше – всестороннее понимание и осознание, тем в большей мере влюбленный обретает способность управлять, изживать свои страдания, а затем и переживания. Можно даже сказать так: «Знание, понимание, осознание происходящих процессов это главные инструменты борьбы с амурными расстройствами».

ПОНИМАНИЕ — характеризуется ясной внутренней связанностью, логической упорядоченностью, факты объединены в единую логическую систему. Уместно вспомнить выражение И.П. Павлова: «Пока в голове нет идеи, глаза не видят фактов». А еще один известный сказал: «Чем больше знаешь, тем больше можешь».

И если сердце, разрываясь,

Без лекаря снимает швы, —
Знай, что от сердца — голова есть…
М. Цветаева

Любовь, и влюбленность это два различающихся по своей природе чувства. ( об этом подробно рассказано:

«Признаки любви и влюбленности «.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.

Здесь приведу только некоторые различия:

Любовь бывает только взаимной

Влюбленность бывает взаимной, частично взаимной и односторонней.

Подлинная любовь не может быть без взаимности.
М.М. Пришвин

Любовь зарождается, развивается на базовых, неизменных в течение всей жизни психологических функциях (открыты К.Г.Юнгом). Поэтому и длится она, как правило, всю жизнь. Любовь З.Н.Гиппиус Д.С.Мережковского продолжалась 52 года, до последнего дня жизни Дмитрия Сергеевича в течение которых, они ни на один день не расставались. Любовь Михаила Сергеевича Горбачева и Раисы Максимовны зародившись в студенческие годы продолжалась до последних дней Раисы Максимовны.

Влюбленность это чувство вызванное дефицитом эмоционально — интимных стимулов, обусловленное ситуационными признаками: питаемое гормонами, мечтами, фантазиями, предположениями, весной, отпуском, пляжем, внешней привлекательностью, социальным статусом и т.д. Поэтому и длится она до разрешения ситуации, из-за которой возникла.

Любовь это настолько благотворное, жизнеутверждающее чувство, что у людей переживающих ее никогда не возникнет мыслей избавиться от нее.

Гарик Сукачев: «У меня такое ощущение, что я родился женатым. Я женат уже более 30 лет, причем настолько удачно, что проблемы любовниц, поклонниц для меня просто не существует. Когда я познакомился с Ольгой, ей было 14 лет мне 16. 8 лет мы дружили до тех пор, пока родственники ни подсказали: «А, ни пора ли вам жениться», мы и поженились. У нас вырос сын, хороший парень, растет дочь. Для меня жена это как солнце, воздух, вода, хлеб явление естественное и необходимое.

Вот вы, когда-нибудь думали, взойдет завтра солнце или нет? Я никогда не думаю о любви, это также как сытый человек никогда не думает о пище. У меня есть любимая песня об Ольге, когда я ее пою у меня всегда проступает слеза».

Подробнее: Гарик и Ольга Сукачевы

Влюбленность это неровная череда душевных состояний от страстности до неприязни или полнейшего равнодушия.

Любовь — наиболее полное и наиболее благородное из всех отношений и включает в себя самое лучшее из всех остальных отношений: уважение, восхищение, страстность, дружбу и интимность.
Берн

Естественная влюбленность проходит сама. Бывает так.

Случай из жизни. «У меня возникло состояние тревожности, предчувствия чего-то не до конца понимаемого. Посмотрел на часы, было 12.37. Я начал размышлять к чему это? Может, чайник утром забыл выключить или воду закрыть? Постарался перебрать в памяти, что же такое важное я должен сегодня обязательно сделать? Ничего не вспоминалось и не приходило на ум.

Немножко помучавшись, я занялся текущими делами, нужно было сделать еще многое.

День закончился как обычно и я уже засыпал, мысли еле — еле ворочались в голове. Но мысль о Ларисе меня буквально подбросила с кровати, потому, что я о ней подумал как об обычной женщине, спокойно буднично, ведь я же ее люблю, она давно является объектом особой страсти, возмутителем моего душевного, сердечного состояния. Меня буквально прошиб холодный пот, что такое? Мысль о Ларисе, а я совершенно спокоен ни учащений в сердце, ни других волнений. Я даже встал с кровати, стал ходить, хотелось обязательно разобраться в своих чувствах. Сколько бы я ни размышлял о Ларисе голова, сердце, душа работали совершенно ровно, без всплесков и волнений. Я понял — я ее разлюбил, тут же вспомнил свои ощущения, которые возникли в 12.37, вот оказывается с чем, были связаны мои непонятные ощущения.

Если бы я дольше копался в своих чувствах, наверно докопался бы до этого уже днем, но текучка дня не позволили мне это сделать.

Любовь к Ларисе была почти без взаимности, я делал многократные попытки ее развивать, идти на сближение, но получал в ответ: ни да, ни нет. На другой день, с утра вспомнив, что я разлюбил Ларису, у меня поднялось настроение, все-таки это чувство заводило меня в сложную ситуацию.

Во второй половине дня я решил сходить к Ларисе на работу, чтобы проверить, как будет работать мое сердце в ее присутствии. Подойдя к ней, широко улыбался я поздоровался, проговорив пару минут, убедился, что и сердце и душа абсолютно спокойны. Идя от нее, повышенное настроение сменилось на обычное, будничное, я понял, что Лариса теперь для меня прожитая история, а дел на сегодня было еще много».

А бывает вот так:

«Мне было двадцать пять, я училась на сценарных курсах и влюбилась в своего преподавателя. Мы встречались, чтобы обсудить мои работы, с ним было необыкновенно интересно. Я мечтала, чтобы он меня поцеловал, но сама не решалась сделать первый шаг. Еще несколько лет мы встречались редко и по делу – и все эти «дела» я тщательно сочиняла. Он никогда не давал мне повода думать, что испытывает ко мне что-то кроме дружеской симпатии. Но мне понадобилось 9 лет, чтобы это понять. Я могла бы давно выйти замуж и родить детей, если бы не моя «бессмертная любовь». Я жалею, что на этот пустоцвет потратила так много лет своей жизни». Евдокия

Поэтому расставание после изживания влюбленности это ее штатное, логическое завершение. Мавр сделал свое дело, мавр может умирать. Сложность возникает, когда у одного из пары чувство уже прошло или вообще не возникало, а у второго влюбленность продолжает оставаться значимой. Процесс можно ускорить, упростить, обезболить.

Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Я писал об этом в книге «Лекарство от любви» (Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»). Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем.
Ирвин Ялом — профессор Стенфордского университета

Это ситуации, для которых:

Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения.
Ирвин Ялом

А теперь рассмотрим ситуацию на уровни души — сердца.

Когда влюбленность еще не прошла, но она оказалась отвергнутой, нереализованной это значимый стресс. Человек оказывается не в силах справиться с собственными чувствами, которые вырываются из-под контроля, начиная управлять его мыслями и поступками. Именно поэтому человек, сознательно не желая испытывать подавленность и душевную боль, неосознанно вновь и вновь идет по замкнутому кругу, против своего желания повторяя мучительные для него мысли. В этом состоянии мысли часто становятся навязчивыми, возвращаются помимо нашей воли, когда какая-нибудь мелочь, связанная с этим человеком, попадается на глаза, или о нем напоминают чьи-то слова, или воспоминания возвращаются казалось бы без видимой причины.

А значит, мы невольно «растравливаем» и «накручиваем» себя, усугубляя этим свое душевное состояние. Мы сами заставляем себя вновь и вновь испытывать тяжелые чувства, как будто собственной рукой посыпая соль на открытую душевную рану. Так уж устроена психика человека — именно то, о чем мы сознательно хотим забыть, подсознательно вспоминается. Именно поэтому за незавершенной влюбленностью тянется «хвост» негативных эмоций. Именно в это время нередки мысли: «…может быть, это и была настоящая любовь. Может, я делала, что-то не так». Это процесс постепенного изживания следов стресса, проживания всех связанных с ним эмоций и постепенного очищения от них «работой переживания».

Но хотя каждый человек переносит стресс по-своему, и причины стрессов разные, все же есть общие законы переживания, которые всегда повторяются при любых стрессах. Переживание живет по своим собственным законам, в нем эмоциональные приливы и отливы волнообразно сменяют друг друга, постепенно стихая. Но процесс этот не гладкий, а скачкообразный. В течение переживания есть определенные этапы, или временные «ступеньки». При переходе с одной такой ступеньки на другую переживание качественно меняется, с каждой новой ступенькой с плеч человека снимается часть давящего на него тяжелого груза неприятных эмоций.

Начальная ступенька — первые три дня после окончательного разрыва, в течение которых человек полностью поглощен переживанием, не может думать почти ни о чем другом, будучи поглощенным бурными, негативными эмоциями. При сильном стрессе он либо бездеятелен, так как полностью подавлен и растерян, неспособен, что-либо делать для выхода из ситуации, находясь в состоянии психологического шока; либо, напротив, сверхдеятелен, но вся его активность носит суетливо-поспешный характер и потому не приносит результата.

Через 3 суток часть болезненных эмоций «сгорает», человек начинает постепенно «отходить» от перенесенного стресса. Однако, периодически возникают наплывы негативных мыслей и подавленность. Это второй «рубеж» психологической защиты продолжительностью как правило месяц.. При этом жертва стресса все еще как бы продолжает жить в прошлом.

Следующая очень важная «ступенька» переживания занимает три месяца после перенесенного стресса. Три месяца, в течение которых у человека как бы спадает пелена с глаз, развеиваются иллюзии, и он начинает более ясно отдавать себе отчет в том, что же на самом деле произошло. В его памяти происходит естественная перестройка, многие из негативных воспоминаний ослабевают, теряют свою силу, по крайней мере, перестают сопровождаться бурными эмоциями. Человек по-прежнему вспоминает о разрыве, но более отстраненно, как будто бы это случилось не с ним. Все больше места в его психической жизни начинают занимать размышления уже не о прошлом, а о будущем.

И наконец, последний рубеж обороны в шесть месяцев после стресса. Это ступенька, на которой человек окончательно возвращаться к реальности, преодолевая былые иллюзии. Он переходит от мыслей к действиям, работая над практическим исправлением прошлых ошибок, восстановлением утраченного и наведением «нового порядка» в собственной жизни. Под влиянием пережитого в это время происходит переоценка внутренних ценностей и переход к активным действиям, поиск вариантов разрешения возникших проблем в реальной жизни.

И на первых и на последующих этапах не нужно чрезмерно драматизировать ситуацию, укорять себя в каких-то мнимых промахах или надуманных личных недостатках. Не редко в письмах звучат слова: «подскажите, что во мне не так», — это самообвинение является следствием излишней самокритики, заниженной самооценки, с которой нужно бороться. Человек напрасно начинает обвинять себя в том, что его бросили — это самообвинение очень типично. Кто-то бросает нас, кого-то бросаем мы, а на самом деле роман закончен, а жизнь продолжается. И пока неизвестно сколько в дальнейшей жизни будет романов.

Чистота ума порождает чистоту страсти; поэтому чистый ум любит горячо и ясно видит предмет своей любви.
Паскаль

Ее признаками являются неутихающие переживания ни после 3-х ни поле 6-ти месяцев.

Являясь для больного душой сильным ядом, для здорового любовь — как огонь для железа, которое хочет стать сталью.
М. Горький

Не следует путать естественную влюбленность с недоброкачественной, она же любовная мания, «наркоманическая любовь», «невротическая любовь», точнее невротическое расстройство. Оно хорошо изучено и занесено в международный классификатор болезней (МКБ—10) в раздел F63. «Расстройства привычек и влечений» входит в раздел нехимических форм зависимого поведения — 2.1. Любовные аддикции. Несмотря на похожесть этих влюбленностей их природа: истоки, течение, завершение существенно различаются. Недоброкачественную влюбленность, как и любое другое расстройство лучше изживать под руководством специалиста.

Тесты на выявление:
любовной аддикции по Егорову;
сексуальной аддикции по П. Карнесу (Carnes).

Одно из направлений деятельности Интернет Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ» оказание помощи по скорейшему, безболезненному изживанию как незавершенной так и недоброкачественной влюбленностей.

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
Марта Кетро


Приведу пример крайне тяжелой формы любовной мании.

«Обратилась к Вам, потому что очень страдаю, 24 года люблю одного человека. В молодости мы учились в одном институте, но потом не сдав сессию его забрали в армию. Я каждую неделю ездила к нему, но глупая ревность недоговоренность (он встречался ещё с одной девушкой, потом в армии женился на ней ), стали причиной разрыва. В этот же месяц я слегла, похудела на 10 кг, бросила институт и работу и два месяца просто ничего не видела, потом любовь моих родителей вывели меня постепенно из этой ситуации. Я вышла замуж родила сына и была счастлива. Но через 9 лет в моей жизни появляется опять он. Я опять как будто потеряла голову, опять поверила, что он меня любит, изменяла мужу. Чувствовала себя самой счастливой на свете, не жила летала по воздуху. Он сам мужу все рассказал, настоял на моем разводе. Теперь 9 лет я встречаюсь с ним, но он остается по-прежнему, в своей семье. Все обещает, что мы будем вместе, но выискивает возможности просто хорошо, спокойно проводить со мной время и обвиняет меня в том, что мы не вместе. Когда одна, я всё понимаю. Когда с ним все забываю, все на свете. Душа болит. Ксения, 41год, Москва».

Весь драматизм и безысходность истории Ксении заключается в том, что даже если они создадут семью, счастье для нее не наступит. А начнется не менее травматичный следующий этап любовной мании. Все это достаточно хорошо изучено и описано.( подробнее — «Второй этап любовной мании и Анна Каренина». )

Интенсивность и продолжительность односторонних влюбленностей это не показатель качества «большой любви», а показатель каких-то личностных проблем, которые подобным образом проявляются.

Невозможно разрешить проблему, находясь на том же уровне, на каком она возникла. Необходимо возвыситься над ней, поднявшись на следующий уровень.
А.Эйнштейн.

Поэтому, когда влюбленность начинает донимать, когда негатив превышает позитив лучше от нее сознательно, организованно избавляться. А не как в каламбуре: кошку жалко, поэтому хвост отрубал по частям, а не весь и сразу. Это если как зуб начал шататься, он уже не жилец, чем быстрее удалишь, тем меньше будешь мучаться.

Победа над любовью даёт силы для победы над всеми другими страстями…
Ж.Санд

Способы активного, сознательного изживания травматичной влюбленности.

Самый простой способ активизации изживания влюбленности это поплакаться в жилетку близкому человеку. Безусловно, самый надежный и квалифицированный способ это обратиться к психологу за помощью.

Познакомлю с наиболее эффективной письменной, самостоятельной психотехникой избавления от «любви» — переживания стресса, проблемы, горя.


Письменная психотехника — дневник.

Мало кто знает его силы, пока их не использует.
И.В.Гете

Принятие решения об избавлении от травмирующих отношений это не просто сел и решил, это драма, которую человек самостоятельно и мужественно должен пережить. Сколько ни откладывай, пока не переживешь все этапы расставания, освобождения, оздоровление не наступит. Затягивать себе дороже. Если душевную боль, которая неизбежна при разрыве с «любовным образом» разнести по времени, сгладить пики, то это происходит без нервных чрезмерных перегрузок.

Психологами давно было замечено, мысленное и письменное переживание одной и той же проблемы, по-разному вовлекают в процесс головной мозг. Записанные переживания приобретают иную окраску, другой сюжет развития и естественно другое итоговое решение, чем при мысленном. Письменное переживание гиперстресса протекает конструктивнее не оставляет после себя душевных «шрамов».

Блажен, кто вовремя созрел.
А.С.Пушкин. «Евгений Онегин»

Это связано с тем, что, когда продумывается эмоционально окрашенная задача, в этом участвуют одно количество мозговых центров, а когда продумывание осуществляется в слух, в интеллектуальную операцию вовлекаются еще слуховые и артикулярные отделы головного мозга. Может, вы замечали, в чрезвычайно сложных ситуациях человек начинает размышлять вслух, нашептывать, шевелить губами, тем самым мозг непроизвольно от сознания, включает дополнительные резервы. Т.е. чем больше отделов мозга задействовано, тем продуктивнее задача решается, а стрессовая ситуация переживается в более мягком ключе.

Невежество всегда бывает большею уверенностью, чем знание, и только невежды могут с уверенностью утверждать, что науки никогда не будут в состоянии решить ту или иную проблему.
Ч.Дарвин

Используя аналогию поговорки «одна голова хорошо, а две лучше» один мозговой центр задействован — одно качество и скорость решения, а задействование 4-х центров заметное улучшение и качества и скорости решения. Именно такое количество центров головного мозга задействованы при письменной переработке информации с проговариванием, это зрительные, слуховые, артикулярные и двигательные.

К тому же при письменном обдумывании сложных психологических ситуаций изменяется скорость интеллектуального процесса, причем скорость письменной переработки информации является наиболее эффективной и продуктивной.

Во время письма, по законам функциональной асимметрии головного мозга наибольшую активность проявляет левое полушарие, а его специализация положительные эмоции. Поэтому во время описания житейской сложности, стресса, ситуация переживается в более положительных тонах. Ведь ситуация переживаемая под руководством «специалистов» по положительным эмоциям всегда имеет более оптимистический исход.

Наверняка именно поэтому так популярны у студентов шпаргалки. Ведь при их написании происходит улучшенное качество усвоения информации, запоминание, гармонизация нервных процессов. Человек давно заметил благоприятный результат записи житейских событий, дневников.

Кто ни о чем не спрашивает, тот ничему не научится.
Т.Фуллер

Из воспоминаний Шарля Азнавура: «Когда мне было очень тяжело, я брал в руки карандаш и писал. Иногда это были стихи, иногда то, из чего получались стихи. Некоторые записи в последствии я не мог ни понять, ни разобрать. И карандаш меня спасал. Только позже я узнал, что были люди, которые мечтали довести меня до самоубийства».

Первый шаг работы над душевной проблемой это искренний рассказ о своей травматичной влюбленности и переживаниях, которые она вызывает.

Особо следует остановиться на проблеме искренности. Искренность это не одноразовая акция, это регулярная работа над собой во время всего процесса выздоравливания, особенно вначале.

О том к чему приводит путаница в собственных чувствах братья Стругацкие в повести «Пикник на обочине» написали так. Когда один из сталкеров попросил у Зоны исполнения своего самого большого желания — здоровья, болевшему сыну, Зона дала ему мешок денег. Потому, что желание иметь много денег у сталкера было давним, застарелым и большим, превосходящим желание здоровья сыну, о чем он даже не задумывался.

Поэтому сначала нужно добиться искренности с самим собой и расставить по местам помыслы, мечты, желания, фантазии, капризы и никогда их в жизни не путать. О том, что эта проблема не совсем простая говорит доктор психологических наук, профессор Рудольф Загайнов: «В отличие от людей с «западным» менталитетом, которые охотно идут на контакт и честно рассказывают психологу о своих заботах, наш человек либо полностью закрыт, либо «замаскирован». То есть выдает информацию о себе в виде версии, выступая, не только как собеседник, но и как адвокат. Самое проблемное в менталитете нашего человека — это патологическая склонность к неискренности, боязнь сказать правду о себе. Ложь на каждом шагу, жизнь в ауре легенды о своем прошлом, всегда собственная точка зрения на настоящее, туман будущего:»

Самый большой враг правды — это не ложь, даже самая нарочитая, изобретательная и беспардонная, а миф — привычный, трогательный и нереалистичный.
Джон Ф. Кеннеди

Из книг и кинофильмов мы знаем, что на западе если не у каждого человека, то большинства есть свой психолог или психотерапевт, а нам этого не надо пошел к другу или подруге излил душу, поплакался, вот и полегчало. А разница в том, что другу мы рассказываем одну из оправдательных версий своей сложной ситуации, он начинает сопереживать, а психолог помогает докопаться до истины, которая, как правило, колючая и сложная, зато полезная и исцеляющая.

Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины.
Ж. Санд.

Работа с дневником

Ключевым моментом является идея: «Я поняла, что это не любовь, а недоброкачественная влюбленность , и она для меня стала не только бесперспективной, а и ядовитой, а поэтому вредной, опасной. И я от нее решительно избавляюсь на всю оставшуюся жизнь». Идею, установку во время работы с дневником нужно регулярно, многократно, письменно повторять. Это тот случай, когда кашу маслом не испортишь.

Чем подробнее и искреннее вы пишете, тем полнее очищаете психику от нежелательных источников влияния, лучше познаете себя. У этой психотехники даже есть свое название письмотерапия или скриботерапия (лат. scribio — «писать» и therapia — «лечение»).

Чтобы извлечь ядовитые «занозы» из своей души и памяти за счет воспоминаний и описаний, в дневнике на этом этапе вы также пишите подробные исповеди:

«Первая встреча, зарождение болезненной влюбленности»;

«Этапы вовлечения в неудачную влюбленность»;

«Самое приятное (неприятное) в этой ядовитой влюбленности»;

Записывая предельно искренне эту информацию, тем самым происходит очистка психики от вульгарных, нездоровых установок на любовь, совершенных ошибок и переживаний. Зачистка производится как прошедшего дня, так и всей предшествующей жизни, начиная с самой первой встречи. Чем больше душевных переживаний вам удастся вспомнить и подробнее, детальнее, красочнее их описать тем проще будет расставание с болезненными переживаниями. Быстрее наступит выздоровление, возврат к здоровой жизни.

Новая истина больше всего страдает от старой ошибки.
И.Гете

Существует такое сравнение этого таинства — словно веником вымести весь сор из избы. Естественно сор это болезненные воспоминания, а избавление это работа драматичная, душевно — болезненная. Нужно как можно внимательнее прислушиваться к своему чувствованию, и потом это вербально (словесно) выразить в дневнике.

Душевные исповеди могут быть коротенькими, а могут быть многостраничными изложениями о переживаниях связанными с травматичной влюбленностью.

А вот как вести художественны дневник объясняет Барбара Берри «Рисуйте свободно! Найти себя с помощью художественного дневника». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

РАССТАВАНИЕ: «ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТАК БОЛЬНО?»

А вот какие советы дает Даниэль Дж. Амен доктор медицины, нейробиолог, нейропсихиатр, руководитель известных во всем мире Клиник Амена (Amen Clinics Inc.). Химия любви. Компоненты притяжения, увлечения, привязанности и расставания. :

Когда Шоуна и Ник разбежались, он долго не мог прийти в себя. Ник слышал ее голос в голове, чувствовал запах Шоуны на одежде, помнил ее прикосновения. Они были вместе в течение 5 лет, и все вокруг напоминало ему о Шоуне: фотографии, фильмы, пробуждение, засыпание. Она присутствовала в его мыслях большую часть дня. Притом, в глубине души Ник был даже рад, что они разошлись — они никогда не могли договориться и расставались уже несколько раз. Ник всегда чувствовал, что не сможет положиться на Шоуну, что она уйдет, если дела пойдут хуже. Однако несмотря на это, он переживал, беспокоился и у него даже случались панические атаки в моменты особенно сильной тоски по Шоуне.

Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Почему мы страдаем? Когда мы любим кого-то, этот человек «живет» в наших эмоциональных центрах — в лимбическом мозге. (То есть фактически «записан» во множестве наших проводящих путей, в синапсах и нейронах.) Когда мы теряем кого-то — из-за смерти, развода, переезда, разрыва отношений — мозг как бы оказывается сбит с толку и дезориентирован. Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания об утраченном близком человеке, активизируются в поисках этого человека. А, как мы уже знаем, чрезмерная активность лимбической системы связана с депрессией и снижением серотонина. Вот почему нам трудно уснуть, мы теряем аппетит, радость жизни, стремимся к изоляции от мира и навязчиво думаем о предмете наших чувств. Одновременно мы испытываем не¬достаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений.

Как выбросить объект любви из головы и сердца

В романе Дина Кунца «Скорость» убийца-психопат мучает свою жертву, добродушного бармена БИЛЛИ Виленса, загнав ему под кожу три рыболовных крючка. Рыболовные крючки очень трудно извлечь, герою понадобилось много алкоголя и обезболивающих, к тому же остались шрамы.

Когда нас оставляет любимый человек, даже если разрыв инициировали мы сами, многие чувствуют себя как несчастный Билл Виленс. Раны и шрамы расставания люди зачастую пытаются излечить с помощью алкоголя и других «обезболивающих» (таких, как наркотики, секс, чрезмерная работа). Я и сам знаю, что такое окончание отношений: и от меня уходили, и я уходил. Когда бросают вас — больнее.

Однажды после расставания мне казалось, что такие крючки глубоко засели в моем сердце и мозге, и каждое воспоминание о любимой дергало за них. Фотографии, песни, друзья, автомобили, имена (у нее было распространенное имя), города, подушки и рестораны — все напомнило мне о ней. Я был нейрохимической бурей в течение почти 6 месяцев. Я даже сделал себе скан мозга в разгар этих переживаний, чтобы посмотреть, на что похож мой мозг, погруженный в горе. Скан показал чрезмерную активность в передней части поясной извилины (что для меня ненормально). Это соответствовало тому, что я зациклился на грусти.

По собственному опыту и опыту работы с пациентами могу предложить пять советов, как пережить расставание и чувствовать себя хорошо.

1. Прежде всего берегите здоровье. Сначала мы просто пытаемся умерить боль: слишком много едим или пьем, перестаем заниматься спортом, изолируем себя от общения с людьми. Немедленно прекратите! Следите за питанием, больше тренируйтесь (исследования показали, что физические нагрузки настолько же эффективны при депрессиях, как лекарственные антидепрессанты) и проводите время с друзьями. Добавка кава-кава помогает наладить сон, если не принимать ее слишком долго.

2. Не идеализируйте другого человека. Всякий раз, когда мы сосредоточиваемся на хороших качествах бывшего партнера, мы лишь усиливаем свою боль. Если вспомнить о негативных моментах, боль уменьшается, и мы начинаем радоваться, что расстались с этим человеком. Потратьте время, чтобы составить список негативных черт вашего бывшего возлюбленного. Идеализация удлиняет процесс горевания и усиливает боль. Найдите баланс. Будьте честны насчет плохих и хороших особенностей другого человека. Есть полезное упражнение, которое я опробовал на себе в момент расставания. Нужно составить мнемоническую фразу, напоминающую о плохих качествах бывшего партнера. Когда рыболовные крючки разлуки натягиваются, нужно быстро повторить эту фразу и сразу вспомнить ее негативные черты. Например, если ее имя было Ханна:

Хмурилась слишком часто Апатичная в делах. Никогда не извинялась Не было яркого секса Агрессивная к моим друзьям.

3. Поплачьте — вам полегчает. В начале разрыва обязательно позвольте себе вволю погоревать, порыдать. Слезы замечательно помогают ослабить напряжение лимбической системы. Затем пройдитесь по дому, проверьте компьютер и стол, соберите фотографии, сувениры, безделушки и спрячьте их. Не нужно их сразу уничтожать, потому что никогда не знаешь, что случится в буду¬щем. Если вы помиритесь, то будете очень сожалеть о своем поступке. Время покажет. Через несколько месяцев вы будете способны более взвешенно принять решение о том, хранить ли вещи, напоминающие о прежних отношениях. Но сейчас — просто спрячьте их.

4. Любовь должна быть стойкой. Когда при расставании вы ведете себя жалко и безвольно, вы отталкиваете другого человека еще дальше, потому что слабость непривлекательна. Вы в подобном случае ведете себя как жертва. Держите себя в руках — не ради мести, а ради себя самого, ради продолжения своей жизни.

5. Попробуйте вот такую методику. Байрон Кейти вместе с мужем Стивеном Митчеллом написала замечательно мудрую книгу «Любовь — что это» (Loving What Is). В ней она предлагает в сложных ситуациях задать себе четыре вопроса. Когда я переживал разрыв отношений, эта техника помогала мне возвращать привычное счастливое расположение духа. Я усвоил, что каждый раз, начиная бороться с реальностью, я действую как безумец. Кейт предлагает рассмотреть мысль, которая вызывает боль (например, «Я скучаю по ней»), и задать себе такие вопросы.

• Вопрос № 1 Это правда? Это действительно так? (Я действительно ужасно скучаю по ней?)

• Вопрос № 2 Это действительно абсолютно верно? (— Нет. Не абсолютно! Я не скучаю по ее нерешительности, ее заскокам и ее равнодушию к некоторым вещам.)

• Вопрос № 3 Как я себя чувствую, когда мне приходит в голову эта мысль («Я по ней скучаю»)? (— Несчастным, полным раскаяния, глупым, пристыженным. Значит, именно мои мысли мучают меня.)

• Вопрос № 4 Каким бы я был без этой мысли? (— Я был бы снова доволен жизнью и собой. ) Кейти говорит, что далее следует перевернуть мысль, и «Я скучаю по ней» станет «Я скучаю по себе прежнему». Я скучаю по себе здоровому, веселому, счастливому, без проблем со сном, по себе успешному и энергичному.

Эти четыре вопроса и переворот мысли могут буквально изменить вашу жизнь. Я видел, что техника работает и на моих пациентах.

Другие советы как избавиться от «любви», а точнее от недоброкачественной влюбленности.

Разрешение вопроса «как избавиться от любви» имеет древние исторические корни, Овидий две тысячи лет тому назад написал свой труд «Лекарство от любви».

Любовь травами не лечится.
Овидий

Легче добиться в любви конца, нежели умеренности.
Овидий

Описание наиболее тяжелой формы расстройства – любовной зависимости и способы избавления от нее приводит психотерапевт, д.м.н. М.Е.Литвак в своей статье «Наркоманическая (компульсивная) любовь». В статье опытный профессионал не только на примерах рассказывает о разных сторонах этой проблемы, дает советы, он также приводит поэму Овидия (кон. I в. до н. э. — нач. I в. н. э.)»Лекарство от любви» со своими комментариями.

Советы по избавлению от любовной страсти, которые дает Авицена (980 г. — 1037 г.)
Из книги «Канон врачебной науки»; Фан; Ташкент:
[Любовная страсть] – заболевание вроде наваждения, похожее на меланхолию. Нередко человек навлекает ее на себя, подчиняя свои мысли восхищению образом и чертами, присущими [возлюбленной]; иногда этому способствует похоть, а иногда и не способствует.


Лечение.

По известным тебе признакам следует посмотреть, дошло ли дело до перегорания сока, и [если это так], произвести опорожнение. Затем займись увлажнением [натуры больных], их усыплением, корми их достохвальной [пищей], купай [таких больных] в увлажняющей [натуру] бане, соблюдая [уже] известные условия. Их следует вызывать на пререкания, занимать всякими делами и спорами и вообще вещами, отвлекающими [от любви], – это иногда заставляет [влюбленных] забыть то, что их [так] изнуряет. Или же нужно влюбить их в другую [женщину], доступную им, согласно закону и вероисповеданию, и затем отвлечь их мысли от второй возлюбленной, прежде чем [любовь] упрочится, но только после того, как они забудут первую. Если влюбленный принадлежит к числу разумных людей, то очень помогают советы, увещания, насмешки, брань и представление любви как наваждения и разновидности безумия; ведь слово в подобных случаях весьма действенно. К [влюбленному] подсылают старух, которые внушают ему отвращение к возлюбленной, рассказывают о грязных делах и отвратительных поступках любимой и сообщают о многих проявлениях ее жестокости; это нередко успокаивает [влюбленных]. Полезно также, когда старухи описывают внешность возлюбленной, прибегая к мерзким сравнениям и изображают части ее лица в отвратительном виде, углубляясь и входя в большие подробности. Поистине это дело старух, и они в нем искуснее, нежели [все], кроме двуполых, ибо двуполые также владеют этим искусством, не уступающим искусству старух. Старухи также могут постараться постепенно перенести любовь влюбленного на другую женщину, а затем, прежде чем вторая любовь упрочится, они прекращают свои проделки.

К числу отвлекающих [влюбленного] занятий относится покупка невольниц, частое совокупление с ними, приобретение новых [рабынь] и увеселения с ними. Некоторых людей утешают пение и музыка, а у других это лишь усиливает любовь. Это [легко] можно распознать. Что же касается охоты, различных игр, новых милостей султана, а также всевозможных горестей, то все это также отвлекает [влюбленных]. Иногда приходится поступать с ними [так], как [поступают] со страдающими меланхолией, манией и кутрубом.

Вернемся в наше время

Наиболее подробно в деталях, как самой проблемы, так и способов излечения, и даже избавление от первопричин, чтобы никогда в дальнейшем не попадать в эту любовную ловушку описывается в книге Синдром Мэрилин Монро. С. Израэльсон, Э.Макавой

А также в книге психотерапевта Москаленко В. Д. «КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости» Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…».
Две главы из этой книги:
Женщины, которым не везет в любви. В. Москаленко.
Корни «невезения в любви». В. Москаленко.

Взрослым, несомненно, обладающим опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовные отношения, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любые любовные переживания обогащают, делают жизнь содержательнее.

Вот способ как избавиться от «любви» — недоброкачественной влюбленности, который рекомендует доктор психологических наук Ю.Щербатых в своей книге «Психология любви и секса». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»:

« …прием, рекомендуемый психологами, лучше подходит для тех несчастных влюбленных, у которых разум обычно преобладает над чувствами, у которых логика и способность к анализу всегда были сильной стороной. Для таких людей можно предложить другой способ. Им следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (друга, знакомого, не очень заинтересованного человека, но такого, который хорошо к вам относится). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки — то, на что влюбленные обычно закрывают глаза или интерпретируют в пользу партнера. На самом деле “Кто из нас без греха?” — слабости и промахи есть у каждого. Если же попытаться высветить в человеке только его недостатки, то, обычно, портрет получается не очень привлекательным. Теперь нужно посмотреть на вашу связь глазами постороннего человека, причем ваш образ должен складываться в основном из положительных черт, а образ покинувшего вас человека — преимущественно из отрицательных. Далее “посторонний наблюдатель” должен пережить свое удивление и недоумение столь странной привязанностью между вами и передать это ощущение вам. Подумайте, как странно получилось, что столь прекрасный человек (Вы) привязался к столь недостойному? После чего поблагодарите Бога и Судьбу за то, что они раскрыли вам глаза на истинное положение вещей и предоставили вам шанс вырваться из этой ужасной зависимости.

В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный — максимум, на что он может рассчитывать — это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

К сказанному можно добавить еще несколько советов. Во-первых, если вы решились на разрыв, то делайте это однозначно и бесповоротно: никаких “случайных” встреч и телефонных звонков. Есть любовники, которые бросают своих партнеров, но обожают, когда те мучаются и ходят за ним по пятам. Если брошенный партнер опускает руки и перестает надоедать своими жалобами, то инициатор разрыва сам появляется на горизонте, чтобы воспламенить угасшие угли любви. Но как только у жертвы вспыхивает надежда на восстановление отношений, как жестокий любовник вновь напускает на себя холод и неприступность. Бывает, что такая ситуация длится годами, доставляя несчастной жертве любви сильные страдания и не давая ей начать новую жизнь. Поэтому, если вы решили покончить с зависимостью, следует выполнять взятое решение во что бы то ни стало».

Мастера терапевтического подхода НЛП (нейро-лингвистического программирования) разработали свою методику для избавления от «любви» — чувства любовной зависимости. Из книги «Сердце разума. Практическое использование методов НЛП» С.Андреас. Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»:
• Найдите спокойное, уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 — 20 минут.
• Определите другого человека. Представьте того, от кого вы по вашему мнению зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.
• Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто почувствуйте или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. (Многие представляют себе этого человека совсем рядом, практически вплотную, либо представляют тонкие нити, которые их связывают.) Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит, и что вы при этом ощущаете.
• Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение (как если бы этот человек исчез из вашей жизни). Что вы при этом чувствуете? Вы можете сделать это если представите, что ваша рука стала острой как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно и неспокойно. Это означает, что это связь играла в их жизни очень важную роль. Вы можете мысленно восстановить эту связь, по крайней мере, до тех пор, пока не найдена ей серьезная замена.
• Найдите позитивную цель. Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение? «. Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне? » Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это может быть уверенность, безопасность, защита, интерес, любовь или чувство собственного достоинства… То есть представьте себе то хорошее, что дают вам отношения с этим человеком или давали раньше.
• Развивайте ваше эволюционирующее «я». А сейчас повернитесь вправо или влево и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Таким человеком вы могли бы стать в будущем. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент, у него больше знаний, опыта. Он обладает большей мудростью и способен давать вам хорошие чувства спокойствия, любви и защищенности, а также другие хорошие чувства, которые раньше давал вам ваш партнер. Он любит и ценит вас и может отвечать на все ваши вопросы. В любой момент времени вы можете мысленно к нему обратиться, и он ответит на ваш вопрос.
Вы можете обратить внимание на выражение лица своего двойника или внутреннего, эволюционирующего «я» (некоторые называют его еще «ангелом хранителем»), на его движения, на свои ощущения, если вы к нему прикасаетесь.
Если вам трудно увидеть себя, то постарайтесь это почувствовать. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более совершенного двойника.
• Теперь образ своего партнера переместите в какое-нибудь другое место, например, просто мысленно отдалив его. И поместите образ своего эволюционирующего «я» на то место, где раньше находился ваш партнер. Почувствуйте и мысленно увидьте такую же прочную связь со своим двойником, как если бы это был ваш партнер. При этом новая связь должна выглядеть точно также, как и предыдущая, с вашим партнером. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я», то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас всегда есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас, к которому вы можете обратиться за помощью в любой момент времени, и который в любой момент времени ответит на ваши вопросы.
• Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были раньше связаны. Представьте себе, что и у него есть такая же прочная связь с его внутренним «я». Представьте, что и он приобрел чувство собственной личности. Подумайте, насколько лучше теперь могут стать ваши отношения.
• Усиление вашей связи с собственным «я». А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы теперь связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив это чувство.
• Перенесение в будущее. Представьте ярко и отчетливо, как изменится ваше общение с людьми в будущем, когда внутри вас есть это позитивное чувство и когда вам помогает ваше эволюционирующее «я». Вы можете почувствовать как внутреннее «я» справляется с разными трудностями, если они возникают на пути.

После освобождения от нежелательной влюбленности психолог Коринн Свит рекомендует составить жизненный план — постановку цели на достижение успеха в карьере, взаимоотношениях, улучшении здоровья, самореализации и т.д. Разработайте реалистичную программу действий, которую сможете регулярно оценивать и просматривать, чтобы не отклоняться от выбранного пути. Планирование помогает создать максимально эффективный стиль жизни.

Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви известной ирландской актрисы Генриетты Смитсон и, наконец, направил всю силу своего чувства на написание «Фантастической симфонии»». В одной из частей Берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответного чувства.

Нужно развенчать своего идола. Любят всегда одновременно и человека, и идеальный образ, созданный на его основе. Лопе де Вега предлагает: «Вы вспомните недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить ее изъян — и самый гадкий!»

Есть прием, который называется «Лиса и виноград», используется принцип из басни Эзопа, где лиса избавляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград еще зелен, не очень-то и хотелось и т.д.

«Бывает и хуже» — рассмотрение несчастий и безысходности других людей нередко убеждает нас, что собственные беды можно терпеть.

Хороший совет дается в песне:
Если к другому уходит невеста,
То неизвестно кому повезло

Не поддавайтесь на искушение отомстить, что-то сделать назло ему, это разрушительные чувства, они могут принести еще больший вред.

Полезным советам, психотехникам избавления от навязчивых душевных пристрастий, душевных страданий посвящена книга психолога Елены Емельяновой «Треугольники страданий». Книга есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»

В любви, как во всем, опыт — врач, являющийся, после болезни.
Н. Ланкло

Задачи заключительного этапа освобождения:

Добиться искренности с самим собой, избавиться от смуты в голове, раздвоенности. Добиться внутриличностной гармонии, после чего уже выстраивать гармоничные отношения с окружающим миром;

И когда вы ощутите, что разум и душа работают в унисон, и вы сочетаете логику с тем, что принято на чувственном уровне, активизируется интуиция, весь творческий потенциал.

Люди сумевшие сделать цивилизованные выводы после переживания бурной, травматичной влюбленности обретают счастье в браке. А те, кто остались на том же уровне, так и не достигают своего истинного, земного счастья.

Певец Виктор Салтыков рассказывает о своей первой жене Ирине: «Мы влюбились друг в друга с первого взгляда. Мгновенно вспыхнула страстное чувство. Пока мы любили на расстоянии, я жил в Питере, Ирина в Москве все было идеально. Бурные встречи, романтические вечера, нескончаемые телефонные разговоры. Во время встреч мы просто не могли надышаться друг другом. Но все резко изменилось, потускнело уже через три месяца после того, как мы поженились: Потом долгих пять лет ссоры, обиды, тяжелое злоупотребление алкоголем. Болезненная нервотрепка и развод. Но, как я теперь понимаю, больше всех страдала наша дочь. Тогда это, я как-то не замечал».

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
М.Сафир

Виктор Салтыков рассказывает о своей второй жене Ирине:

«После 17 лет совместной жизни у нас все здорово, свежо, интересно как в первый раз. Я живу в раю. Только во втором браке я понял, что такое любовь, счастье. В первом любви не было, было, какое-то наваждение».

Если рай для Виктора значит рай и для Ирины — любимой. Рай как синоним любви или для обоих, или ни для одного.

А его первая жена Ирина так до сих пор одинока и проповедует те же псевдолюбовные лозунги, на которых уже не один раз обжигалась.

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века.
Марк Твен.

Из отчетов поисковиков известно, что более половины начавших читать эту страницу не дочитывают ее до конца. Они хотят простых решений сложных задач, а так не бывает. Некоторые хотят еще более простого решения: «Нет ли таблеток для такого случая?» — Нет и не может быть.

Ф. Ларошфуко и прав, и неправ: «Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного», нет одного надежного лекарства для всех, но каждое лекарство для кого-то одного надежно. Поэтому нужно действовать и пробовать разные лекарства, пока ни подберете то, с помощь которого вы самостоятельно себя излечите.

Это важно, поэтому еще раз повторю: «Лечите от «любви», точнее от недоброкачественной влюбленности вы себя сами». А специалист помогает вам, только знаниями и предложением различных методик.

Хотите перейти из драматизма — трагедии в нормальную жизнь? Добро пожаловать! Для этого нужны душевные, волевые затраты, усилия. Не хотите? Оставайтесь на свое нездоровье там! Это ваше решение и ВАША ответственность.

Потому, что помочь в избавлении от любой зависимости алкогольной, никотиновой, игровой, любовной и др. можно только тому «больному», который сам этого захочет. У Ксении, как и большинства обратившихся в наш Клуб так и не хватило мужества и решимости порвать с болезненным пристрастием, наступила стадия, когда в болезненной зависимости привычнее, чем в здоровой жизни. Это ситуация, когда избавиться от «любви» уже невозможно, «точка возврата» пройдена.

Невротики жалуются на свою болезнь, хотя по большей части они сами создают ее. Когда же приближаешься к развенчанию их болезни, они бросаются на ее защиту подобно львице, спасающей своих детенышей.
З. Фрейд. Познавательные высказывания З. Фрейда.

Слушать Гимн людей победивших недоброкачественную влюбленность: «Я свободен»

Люди страдающие от недоброкачественных влюбленностей это те у кого проблемы с психологическим здоровьем.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Причины нарушения психологического здоровья. А. Шувалов

Основные признаки психологически здорового человека и его любви. М. Литвак

Управление жизнью человека: программа исследований. А. Багаев

Целенаправленное развитие личности: что можно менять в себе … В. Oдинцoв

После чего можно перейти к технике «Очистим свой эмоциональный багаж», из книги психолога, кандидата наук А.Свияша «Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Е. Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

О влиянии подобных невротических влюбленностей и отношений на физическое здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Большая подборка статей и книг о любовной аддикции, которую наша культура нередко называет «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т. д. и людях страдающих от этих расстройств.

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Как избавиться от «любви»? Е. Пушкарев

Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е. Пушкарев

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Причины нарушения психологического здоровья. А. Шувалов

Зигмунд Фрейд о любви.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

В нашей библиотеке книг и видео более 1600 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» Есть книги по теме этой статьи, в них немало практических советов «избавления от любви», различных тестов.

Дмитрий Семенник «Как пережить расставание с любимым человеком»

Скотт Даулинг «Психология и лечение зависимого поведения»

Борис Диденко «Хищная любовь»

Сьюзен Израэльсон, Элизабет Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

Роман М. Койдль «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин»

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви?»

Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»

Стентон Пил, Арчи Бродски. «Любовь и зависимость»

Геннадий Старшенбаум «Аддиктология: психология и психотерапия зависимостей»

Стивен Хассен «Освобождение от психологического насилия»

Ирвин Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»

и другие.

Как вылечиться от любви? Психотерапевт ответил на вопросы читателей | ОБЩЕСТВО

 Как справиться с детскими страхами и выстраивать отношения взрослым людям? Вопросов о семье было много.

Что делать с учителем?

 На протяжении начальной школы в нашем классе каждый год менялись учителя. В итоге — класс, конечно, трудный. В 5 классе добавились новые ученики. Учительница,   классный руководитель, молодая. Дети её практически не слушаются — она не может (или не хочет) где надо строго сказать, где надо выставить из класса. Уроки срываются. Бывает, что несколько человек уходят с урока, а классная об этом и не знает. Частые драки в классе… Просьба инициативной группы родителей собрать общее экстренное собрание детей с родителями учительницу не вдохновило. («Мне и так надоели частые нотации директора!») Что делать в этой ситуации? Есть родители, которые вообще не хотят слушать о поведении своих чад… Неужели нельзя переломить ситуацию? Просто страшно,  еще  год-другой — и авторитета учителя не будет вообще! Перевестись в другую школу — не вариант, не можем возить далеко, а других близко нет.

Настасья_1969

—  Хорошо, что сложилась инициативная группа родителей. Есть несколько возможностей — кроме гражданских прав обратиться в разные инстанции, неплохо привлечь к решению вопроса школьного психолога. Взаимодействие родительской группы и педагога возможно, когда все стороны понимают,  как двигаться дальше. В описанной ситуации мне показалось, что есть набор претензий, но нет  понимания причин происходящего и  что делать.  Школьный психолог  должен разобраться и помочь педагогу, родителям и детям.

Нужен ли хоккей?

Отдала ребенка на хоккей в 4 года, сначала долго плакал, не отходил от бортика, через некоторое время поехал, ему понравилось, катался наравне с детьми 5 лет, но сейчас ему уже 5, а прогресс вообще отсутствует, наоборот, он как будто не понимает что от него требует тренер, ленится, вижу что вообще не старается, постоянно находит какие-то отговорки типа : «коньки жмут», «шлем неудобный» и т. д. Пытаюсь ругать, говорить, что больше ходить не будем — в слезы. Физически он развит нормально, энергии много, может часами носиться и баловаться, а на тренировках становится вялым каким-то, всё еле-еле. Что с ним делать? Может, не мучиться, заняться чем-то другим?

Читатель, Новосибирск

— Первое что следует сделать – поговорить. Ребенок уже способен сообщать о своих неудобствах, беспокойствах, и сам разговор  является своеобразной  формой вознаграждения.  «Давай поговорим, что и как было на тренировке».  Важно, чтобы ребёнок пошел на контакт, пусть даже жалуется на коньки и шлем. Главное, чтобы он видел, что мама или папа предпринимают попытки устранить затруднения. Может, потоньше носочки купить, предложить другой подшлемник. Если ребёнок ощущает внимание, у него выше чувство защищенности, когда он выходит на лёд.  Ведь хоккей — очень агрессивная игра, бывают травмы на ледовом поле, а чего стоит  реакция мужчин, когда они смотрят хоккей! Маленькому человеку легко испугаться, в голове рисуются  неприятные картинки, связанные с хоккеем, потому он ведет себя избыточно осторожно. Как это преодолевается? Положительными эмоциями, заслугами.  Он катается на коньках лучше, чем сверстники или даже ребята постарше. Возможно, стоит заняться другими единоборствами, чтобы победить страх перед ударами. Или хотя бы побороться с родителями, чтобы стойкость малыша в агрессивном спорте им самим воспринималась как достаточно высокая.

Словом, если наша гипотеза верна, и ребёнок опасается боли, ему надо дать понять, что другого хоккеиста можно объехать, не сталкиваться с ним. «Не обязательно быть самым сильным, ты можешь быть самым быстрым». Говорите больше с ребенком, старайтесь его понять.

Говорите с ребенком, играйте с ним Фото: АиФ

 

Как привить вкус к учебе?

У второклассника нет мотивации к учебе. В первом классе охотнее шел в школу. Мальчик гиперактивный, тянется к сверстникам, часто их угощает. Но те дети, с кем хотел бы дружить, его не принимают. Ребенок подвержен чужому влиянию.   К тому же отношение учителя к нему не очень хорошее из-за драки в прошлом году. Как сделать так, чтобы у ребенка появился интерес к учебе и наладить отношения с педагогом? Мальчик растет в семье врачей, я, его бабушка, —  педагог-логопед.

Клара Семеновна Уселкова, Новосибирск

— Вы описали достаточно характерный комплекс проблем для гиперактивного ребенка. Что делать? Во-первых, играть в школу дома. Лучше всего с его участием, или проигрывая «уроки» на куклах. Хороши игры, когда надо сидеть тихо,  вести себя дисциплинированно, запоминать, усваивать. Через игру эти навыки входят в привычку легче, чем через «обязан» и «должен». Второй момент – нужно, чтобы новые знания, которые он приносит из школы, он рассказывал  большому количеству взрослых. Важно, чтобы ребенок получал  эмоциональное внимание.  Если внимание родителей  к школьным успехам будет позитивно насыщено, то он начнет лучше относиться к школьному процессу. Я бы еще рекомендовал несколько консультаций с педагогом-психологом.

Личное отношение учителя к ученику поменять сложно, но можно. Когда он начнет аккуратно выполнять домашние задания и лучше вести себя на уроках, отношение педагога наверняка изменится.

 

Как развить внимание дошкольника?

Как у гиперактивного ребенка развить внимание? Какие игры подойдут, чтобы его заинтересовать? Возраст 4 года.

Ольга

-Существует технология, которая позволяет гиперактивному ребенку направлять внимание только в заданное русло. Дети с повышенной эмоциональной возбудимостью, непоседливые, хорошо успокаиваются, когда родители садят их на колени или обнимают. Находясь непосредственно в телесной близости, ребенок следует вектору внимания, который задают взрослые. Раньше читали детям сказки на ночь, лёжа в одной постели. Многие дети так и буквы выучили. Днем ребенку задайте нарисовать что-то, слепить, сложить пазл. И будьте рядом поначалу. Сначала 5 минут, назавтра  шесть, затем семь, начинайте вместе, потом пусть продолжает дело без вас. Игры подойдут любые, которые требуют концентрации внимания. Главное – дозировать нагрузку, увеличивать постепенно.

Быт или не быт?

У нас  с мужем разные взгляды на воспитание дочери-подростка. На мои просьбы сходить за хлебом или помыть пол, отвечает «не хочу». Муж на ее стороне, растит из нее «принцессу». В итоге и мне тяжело – все домашнее хозяйство на мне, и ей будет трудно в жизни, и конфликты у нас с дочерью и с мужем.  Как мне убедить своих домочадцев, что быт – дело общее?

Вероника

— Предлагаю прописать договоренности, кто и что делает для семьи. Можно за подписью сторон.  Отец, видимо, пытается продлить детство дочери, он ее инфантилизирует. Можно в интернете найти статьи о том, чем опасен инфантилизм и показать ему – то есть обратиться к авторитетам, а не от своего имени воздействовать на его взгляды. Кстати, вы в семье не обсуждали перспективы рождения второго ребенка? Это увеличит обязанности каждого и могло бы расставить все роли по местам.

Где спать ребенку?

Моя восьмилетняя дочь спит вместе со мной. Так и ночуем, обнявшись. Говорит, что одна в темноте боится. Возможно, это просто привычка. Надо ли ее от этого отучать, и если да, то как?

Мария. 

—  Это избыточно близкий контакт, надо увеличивать дистанцию. При столь прочно сложившейся традиции, это непросто. Поэтому сначала советую положить дочь на другую кровать в вашей комнате, потом уже переводить в другое помещение.  Если не получится, обязательно идите к психологу или к психотерапевту. Девочка говорит, что боится темноты, а страхи надо лечить. Думаю, ребенок не врет, и вы для неё не просто мама, но и выполняете функцию субъекта защиты – ребенок привыкает быть зависимым. Это может потом отразиться в зависимых формах поведения.

Излечима ли жадность?

Что делать, если мужчина жадный? Можно ли как-то его «перевоспитать», чтобы он начал дарить цветы, подарки, приглашал в кино и в кафе? Или надо искать другого мужчину?

Екатерина

— Жадность – тоже понятие неоднозначное, разные ситуации бывают. Часть мужчин производят впечатление жадных просто  потому, что они не способны понять женщину. Недостаточно высокая эмоциональная чувствительность приводит к непониманию, что отказывая женщине в чем-то ей нужном,  он её может обижать. Другая часть – «запасливые» мужчины. Они все несут в семью, но желают контролировать расходы. С мужчинами этих двух типов можно договариваться. Но существуют типы мужчин, у которых в характере большая доля нарциссизма или  инфантильности – они не способны быть щедрыми, принимать во внимание потребности другого. Иногда это  повод  для визита к семейному консультанту-психотерапевту, иногда —  для расставания.

Лайки посторонним

Мой молодой человек, с  которым мы встречаемся три месяца,  в соцсетях ставит лайки посторонним девушкам, добавляет их в друзья. Он считает, это нормально. Мне эти флирты не нравится. Кто из нас неправ? Боюсь поссориться, но и терпеть это нет сил.

Мария.

— А ваши совместные фото на страницах есть? Статусы вы уже поменяли?   Говорить  о надежности отношений с человеком, у которого большая часть жизни – в интернете,  можно, когда вы  весомо

представлены в его виртуальном пространстве. Поэтому лайкайте, пишите на стены  о том,  как вместе проводите время, высылайте совместные фотографии. Словом, как можно больше проявляйтесь в его виртуальной жизни. Когда ваши позиции в виртуале станут крепкими, сможете говорить,  что вам не нравится. Пока предъявлять требования рано.

Как отпустить любовь?

Отношения с мужчиной окончены, но я никак не могу успокоиться. Страдаю, ночами не сплю, рыдаю постоянно. Как избавиться от любви?

Таисия

Речь идет о двух достаточно серьезных вещах. Первое – депрессия из-за утраты объекта любви. Второе – что называется ностальгией. Её принято романтизировать, но на самом деле это может быть невыносимой тоской по былому счастливому времени. Если прошло уже больше  40 дней с момента расставания, а болезненные переживания вас не оставляют, лучше всего обратиться к психологу или психотерапевту. Универсальных рецептов не существует, иногда лечить приходится даже медикаментозно.

Татьяна Шитлина

Смотрите также:

Как избавиться от безответной любви

В неразделенных чувствах есть нечто прекрасное, но проводить жизнь в одиночестве — не лучшая перспектива. Возможно, за поворотом вас ожидает взаимная любовь, но чтобы встретить ее, нужно для начала покончить со своей односторонней привязанностью.

Попрощайтесь с иллюзиями

Безответную любовь питает надежда на то, что человек все-таки в вас влюблен. Взгляните фактам в лицо: стремится ли он к общению? Возможно, вы преувеличиваете его интерес? Если сложно снять розовые очки, поговорите с друзьями, которые наблюдают за вашими терзаниями, и наконец признайте, что возлюбленный не отвечает на ваши чувства.

Дайте себе право погрустить

Когда человек, с которым вы мысленно завели трое детей, холоден, начинает встречаться с кем-то или прямо говорит, что не имеет на вас планов, это больно. Признайте свою боль, позвольте себе погоревать о потере, проплакать и прожить эти эмоции. По мнению психологов, так вы быстрее придете к осознанию, что жизнь продолжается.

Выясните, почему вы хотите быть с этим человеком

Дело необязательно в романтических чувствах: некоторые держатся за безответную любовь, так как боятся одиночества и считают себя ценными, только если находятся в отношениях. Для других влюбленность в кого-то, кто их отвергает, становится повторяющимся сценарием, особенно если в детстве они сталкивались с недостатком родительской любви и внимания близких. Не выбираете ли вы тех, кто будет повторять этот шаблон, усиливая установку, что вы обречены быть отвергнутыми?

Реалистично взгляните на избранника

Влюбленные склонны идеализировать образ человека, к которому прониклись чувствами, и выдавать желаемое за действительное. Постарайтесь узнать своего избранника получше: возможно, у него есть серьёзные недостатки, вредные привычки, негативное отношение к чему-то важному для вас. Эти знания могут свести на нет вашу любовную одержимость.

Дистанцируйтесь

Те, кто испытывает неразделенную любовь, жаждут быть рядом с объектом своей страсти и знать о каждом его шаге. Попробуйте не проверять его соцсети, не посещать «случайно» места, в которых он бывает, не расспрашивать о нем общих друзей. Если это ваш друг или коллега, сократите общение с ним. Поставьте цель отстраниться на месяц, а после этого посмотрите, как изменятся ваши чувства.

Избегайте романтичного контента

Любовные фильмы и книги только усилят ваше чувство подавленности. Более того, часто они навязывают неправильные стереотипы о том, что без романтики жизнь пуста, неразделенная любовь — это навсегда, и, преданно следуя за целью своих чувств, можно добиться взаимности. Но в жизни сталкерство скорее оттолкнет человека, а неразделенная любовь обычно сменяется счастьем в других отношениях.

Вспомните о собственной ценности

То, что человек не обратил на вас внимания, не означает, что вы не достойны любви или с вами что-то не так. Не позволяйте отказу погубить вашу самооценку, займитесь собой: когда вы по-настоящему полюбите себя, будет легче отпускать тех, кто не любит вас. И лучшее не заставит ждать.

Сходите на свидание

Свидание с другим человеком поможет понять, действительно ли вы испытываете чувства к объекту вашей неразделенной любви, или просто желаете того, чего у вас нет. Как минимум, хорошо проведете время и познакомитесь с новым человеком, как максимум — найдете своего единственного или единственную.

И помните: когда вы встретите правильного человека, он сделает все, чтобы остаться в вашей жизни.

 

Фото: Unsplash.com

Прочитать о том, как влюбить в себя любого мужчину, можно здесь.

Как избавиться от любви: способы избавления от любви

«Как избавиться от любви?» – вопрос, который, наверное, приходил в голову хотя бы раз за жизнь каждому из нас в такой или подобной формулировке.

Сразу хочется отметить, что вопрос «Как перестать любить?» или еще грубее: «Как избавиться от любви?» – задается не от счастливой любви и не от счастливых отношений.

Для отношений существует парадоксальное правило:
Чем лучше были отношения, тем легче их завершить.

Удивляет, не так ли? Первое время и я удивлялся, но понял смысл. Завершение – это про подведение итогов: и эмоциональных, и интеллектуальных, и поведенческих. Если у меня нет груза неясностей, тумана, обид, эмоциональных травм и прочих «отягощающих», то мне не нужно «разгружаться» прежде, чем прощаться с самими отношениями и любовью в них.

Даже проводилось исследование, в котором выяснилось, что вдовы из семей с неблагополучными отношениями страдали дольше и тяжелее, чем вдовы счастливых супружеских пар. Так, последние интенсивно переживали потерю около 15-18 месяцев, после чего их обычная жизнь восстанавливалась, в том числе способность испытывать радость и удовольствие.

Мне кажется, они не задавались вопросом «как избавиться от любви», а просто проживали потерю на всех выше указанных уровнях, и именно так им удалось отпустить.

Хочется заметить, что я буду писать про любовь партнерскую, но в то же время большинство размышлений вполне применимо и к другим объектам любви (родственники, друзья и так далее).

В первой части статьи я рассмотрю популярные «бытовые» способы избавления от любви, а также как избавиться от любви изначально (или почти изначально) безответной.

Навигация по статье «Как избавиться от любви: способы избавления от любви»:

«Как избавиться от любви?» – популярные ответы

В этой главе я рассмотрю некоторые самые популярные советы о том, как обходиться со своими чувствами, называемыми любовью, давая свои краткие комментарии.

 «Как избавиться от любви?» – «Найди другую/другого!»

Вы ведь понимаете, что не сделав выводов из этих отношений, никаких принципиально новых построить возможности нет? Да, человек может быть другой, но сценарий – тот же. Или же непрожитые чувства из старых отношений будут неизменно влиять на новые отношения.

«Как избавиться от любви?» – «Забей!»

«Как избавиться от любви?» – «Отвлекись!»

Такие рекомендации таят в себе больше опасности, чем пользы. Я думаю, польза есть в тех случаях, когда человек себя прямо таки «съедает», постоянно думает о потере и боли и постоянно переживает. Но чаще всего негласный подтекст такого ответа следующий: «Вообще не думай об этом, будто этого не было!»

Иногда об этом, правда, говорят и прямо… А если не делать никаких выводов, не переживать вовсе, то… смотрите предыдущий пункт.

«Как избавиться от любви?» – «Забудь!»

Та же история, как и в предыдущих случаях, но я захотел внести некоторую ясность конкретно по поводу этой рекомендации: забыть в принципе невозможно!

Это возможно только в случае травмы отдела головного мозга, отвечающего за память, или в случае его болезни. Это то, что вы можете отвечать своим друзьям, если они усердно пытаются помочь вам забыть 🙂

«Как избавиться от любви?» – «Добивайся своей любви!»

А вот рекомендация – из обратной серии. Она исходит из стереотипа, что любви можно добиться. Иногда, если это подкрепляемая обоими партнерами приемлемая игра, – это даже интересно. Но часто это говорится в других ситуациях, о которых я думаю как о «попытке взять измором».

Любовь предполагает уважение к другому человеку и его выбору… А этот ответ как бы полностью игнорирует тот факт, что другой может не хотеть отношений даже при всех их бонусах от влюбленного!

«Как избавиться от любви?» – «Не переставай, люби безусловно.»

«Как избавиться от любви?» – «Ты о чем!? Любовь – это самое светлое чувство!»

Да, особенно когда причиняет каждодневные страдания. Это мой сарказм. Мне кажется, с его помощью хорошо можно отметить разницу между идеей «светлой любви» и реальным состоянием дел.

«Как избавиться от любви?» – «Ты лучшая! Он еще не знает, что потерял!»

Вот такие ответы обычно вызывают стыд. Притом стыд в такой ситуации как бы неуместен, и разместить его никак не удается.

Почему именно это чувство? Потому что такое заявление – откровенная шаблонная лесть, которая под собой не несет ни оснований, ни анализа. Стыд, соответственно, возникает, поскольку из человека делают больше, чем он есть на самом деле. И получается, вместо поддержки, еще приходится давиться собственным стыдом…

Мне кажется, что перечислять можно было бы еще немало фраз, но думаю, вы могли уловить общее направление моих мыслей по ответам на сходные советы.

Я полагаю, многие рекомендации изначально имеют и свою положительную ценность, но большинство из них стали всего лишь шаблонами, которые произносятся в определенное  время в определенных ситуациях… И многие могут даже не понимать, что они и сами-то имеют в виду, а также не понимать, какой смысл и последствия того, что они советуют.

Ситуации любви, от которой обычно хочется избавиться

Мне приходят на ум 2 основные ситуации  любви, от которой хочется избавиться:

1) после тяжелого расставания;
2) когда любовь безответная изначально.

В этой статье я рассмотрю второй случай. У него есть свои варианты.

Если возникает влюбленность в реально недоступную на данный момент персону (рок-звезда, актер и даже человек из другого города),

то, скорее всего, существует сильный страх близости с кем-то реальным и досягаемым. Бывает и так, конечно, что что-то складывается с человеком на расстоянии и даже со звездами.

Но обычно этот путь очень томительный, всегда сопряжен с душевными стенаниями о расстоянии. Также он очень рисковый в том смысле, что на расстоянии видится одно, а в реальном общении уже при одной или паре встреч можно понять, что дни (годы) размышлений о человеке оказались лишь фантазиями о нем.

Таким образом, такая романтическая тропа довольно редко себя оправдывает в реальности.

Неразделяемая влюбленность в физически доступную фигуру

В таком случае важно проверить в первую очередь: на самом ли деле безответно/без шансов? Бывает, что объект влюбленности даже не подозревает о вашем интересе к нему.

Тут, полагаю, можно просто проявить инициативу от познакомиться/начать общение до пригласить пообщаться отдельно. Там вы уже сможете оценить, как вам общение 1 на 1, сообщить партнеру, если заинтересованы продолжать.

Если вы прошли этот этап, но взаимности, как вам кажется, не встретили, то, как говорится, «чтобы наверняка», вы можете сообщить о своих чувствах и желаниях человеку. Если и тут вы получаете прямое или непрямое отвержение, то в силу вступает практически то же, что годится и для тяжелых расставаний.

Подробнее вы можете ознакомиться с темой неразделенной влюбленности в данной статье моей коллеги: «Безответная любовь, как пережить и двигаться дальше»

Помните, чем больше времени вы вложите в ожидания и фантазии, а не реализацию импульсов, тем со временем будет сложнее:

а) совершать эти импульсы;
б) переживать само состояние влюбленности;
в) переживать отвержение и даже принятие (с ним сложно, когда очень ожидаешь отвержения – происходит диссонанс).

Этому есть несколько причин:

а) развеиваются длительное время повторяющиеся фантазии, к которым организм как бы привыкает, как к части вашей личной реальности;
б) эмоции так же, как и фантазии, успевают больше укорениться в вас;
в) времени, которое вы вложили в это, обычно потом жаль в той или иной мере;
г) может появиться злость на реального объекта, что он не соответствует ожиданиям и фантазиям (хоть и не должен).

Но есть и цена у подобного развеивания своих фантазий – реальность.

Не всем и не всегда она нравится. Бывает, что фантазировать приятнее, есть возможность драматизировать ситуацию и себя в ней, появляются эмоциональные качели, драйв в жизни и другие «плюшки».

Вам может быть с помощью реальности тяжело избавляться не от самого человека, а от всех этих сопутствующих переживаний, насыщающих вашу жизнь. Как раз для этого важно помнить про автономные интересы (интересы вне партнера и пары), исследовать и обретать личные ценности и смыслы, уметь пребывать в одиночестве.

В следующей статье я рассмотрю, как избавиться от любви после тяжелого расставания. Конкретнее будут рассмотрены все 3 уровня (эмоциональный, интеллектуальный, поведенческий) преодоления чувства любви/влюбленности: https://psyhelp24.org/kak-perestat-lyubit/

А пока, если у вас есть вопросы, отзывы, мысли и идеи о написанном, пожелания, вы можете делиться ими в комментариях. Если у вас есть личная ситуация, которая требует отдельного внимания, вы можете записаться ко мне на консультацию.

Форма записи к психологу Александру Зиненко:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как избавиться от любви: способы избавления от любви»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как избавиться от любви: способы избавления от любви»
https://PsyHelp24.org/kak-izbavitsya-ot-lubvi/

Таблетка от любви

Скажем, заметное снижение либидо вызывают селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС, такие как «Прозак») и антагонисты опиоидных рецепторов («Налтрексон»). Среди более популярных веществ те же побочные эффекты демонстрируют многие препараты, понижающие кровяное давление, а также алкоголь.

От болезненной одержимости объектом любви теоретически могли бы помочь лекарства, которые применяются для лечения симптомов ОКР. Сюда относятся те же средства для повышения количества серотонина, которые вообще заметно притупляют эмоции. По словам нейрофизиолога Дикси Мейер, вызванное СИОЗС «отсутствие эмоциональной стимуляции» способно погубить самые романтические отношения.

Эффективность подавления работы окситоцина и вазопрессина для разрушения привязанности была продемонстрирована на степных полевках, известных своей строгой моногамностью. После введения блокаторов этих гормонов самки полевок мигом забывали своих незадачливых партнеров и пускались во все тяжкие. Влияние окситоцина и вазопрессина на поведение людей еще не до конца изучено, но, скорее всего, в целом оно выглядит так же, как у грызунов. А значит — когда-нибудь и это «вылечат». Но вылечат ли любовь?

Что в имени

Влияние гормонов и нейротрансмиттеров на наше поведение и состояние очень многообразно. Они сложным образом взаимодействуют друг с другом, и вряд ли возможно скорректировать лишь болезненные проявления любви, не затронув другие сферы жизни пациента. Кроме того, биологические факторы лишь задают общую канву развитию чувства. Любовные отношения глубоко связаны с культурными нормами и личным, индивидуальным опытом. Вызванное из памяти имя любимого человека создает совершенно особые переживания, и ликвидировать их можно, лишь «отредактировав» воспоминания и их эмоциональную окраску. Теоретически в будущем возможно применение препаратов (или даже медицинских нанороботов), действующих строго на нужные клетки, в том числе и группы нейронов. Но такие методы остаются делом неясного будущего. Пока же оно не наступило, нам придется любить — и страдать.

Можно ли «вылечиться» от влюбчивости?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Alejandra Quiroz/Unsplash

Привычка влюбляться свойственна многим мужчинам и женщинам. Эмоциональный алгоритм здесь схожий с другими пагубными пристрастиями — к алкоголю, наркотикам. Поэтому и рассматриваю состояние острой влюбленности как болезненное, а предрасположенность к нему — как зависимость.

«Ах, мама, я прекрасно болен…»

Сначала пораженные стрелой Амура летают как на крыльях, расцветают на глазах, мечтают о долгой счастливой жизни с любимыми. Но стоит избраннику взглядом или словом не совпасть с непомерными ожиданиями, эйфория сменяется отчаянием.

А потом — от одного только заветного номера на экране мобильного, который наконец зазвонил, или от вполне сдержанного смс-сообщения от Него или Нее, типа, «как дела?» — опять горят глаза и хочется жить. По крайней мере на следующие пару часов. Затем, скорее всего, маятник качнется в другую сторону.

Автор фото, Everton Vila/Unsplash

Влюбленность, в отличие от любви, характеризуется сплошными отрицаниями. Это всегда беспокойство, неуверенность в будущем, несоответствие представлений об объекте обожания с реальностью.

Недовольство непрочностью своего чувства и вместе с тем нежелание «протрезветь». И увидеть, что это мы сами себе придумали волшебного принца или принцессу. А потом сами же на них и обиделись. За то, что, дескать, не оправдали надежд.

Но ожидания человека, склонного быстро очаровываться, невозможно удовлетворить по определению как нереалистичные. Тем более, что избранник часто и не догадывается, что ему выпала миссия быть прекрасным рыцарем. Более того — он как личность часто совершенно не интересует другую сторону.

А нужен только как объект, как фон для фантазии. Упрощенно говоря, влюбленные любят не человека, а свою любовь. Чувство нередко возникает не из-за увлечения исключительными качествами другого, а от потребности как-то украсить свою жизнь. Любовь — это общее дело, влюбленность — стремление эффектно выглядеть. Любовь — это хорошие поступки, влюбленность — красивые жесты.

Автор фото, Luke Pamer/Unsplash

Влюбленность — берет, любовь — отдает

Влюбленность никогда не длится долго. Это не связано ни с чьими личными качествами, хоть «брошенные» часто воспринимают драматический финал на свой счет. Они либо жалуются, что любимый вновь оказался не таким, как они себе представляли. Думать так — признак психически вполне здорового человека. И это лучше для выздоровления от очередной эйфории.

Или — что более характерно для невротичных людей — ищут (и находят) причины разрыва отношений в себе. Похоже, что каждая новая влюбленность таким «страдальцам» нужна для подтверждения собственных комплексов. А значит — и их привычной картины мира. Ну вот, мол, меня опять не захотели, потому что я — обычный человек, толстая, глупая, неинтересная.

Спрашиваю, а что женатые все — невероятные, выдающиеся, писаные красавицы, Нобелевские лауреаты? Посмотрите хотя бы в вагоне метро — обыкновенные люди, половина из которых — точно состоят в браке, а какая-то часть из них, к тому же, — в счастливом. Итак — не в ваших качествах дело. А может, именно в них.

Потому что если вдруг тем, кто привык романтически влюбляться, отвечают взаимностью, и пара начинает жить вместе, отношения почти всегда обречены. Причем инициатором разрыва на этот раз почти всегда есть романтик, который обещал носить на руках и достать звезду с неба. Испытание же будничной жизнью стало невыполнимой миссией.

Во-первых, когда спадает пелена восторга, рядом нередко обнаруживается незнакомый, а порой даже чужой и неинтересный человек. Но вы же сами в мечтах наделяли партнера несвойственными ему чертами. Во-вторых, многие оказываются неготовыми к повседневности семейной жизни. Ведь влюбленность нередко — следствие нехватки чего-то важного в себе, а иногда и полной душевной пустоты. Это любовь переполняет настолько, что хочется ею поделиться. Поэтому «вечным романтикам», вероятно, в длительной перспективе просто нечего отдать.

Автор фото, Naomi August/Unsplash

Я больше ничего не умею

Итак, привычка влюбляться не такая уж романтичная и напоминает бег по кругу. Если вы устали восхищаться и разочаровываться, проанализируйте, зачем вам нужно влюбляться. Возможно, когда!то вы пережили несчастную любовь, и теперь подсознательно избегаете боли, завязывая романтические отношения. Которые являются заранее обреченными, поскольку не могут быть романтичными всегда.

Или «страдаете» перфекционизмом, обратная сторона которого — неуверенность в себе. Потребность идти к другим за подтверждением собственных достоинств, вероятно, и заставляет все время искать себе новое и новое зеркало.

Любовь, как известно, к тому же хорошее обезболивающее и антидепрессант, поэтому, возможно, таким образом вы убегаете от какой-то проблемы в жизни, которую давно надо решить. А тут еще отовсюду слышны песни, реклама, на полную работает индустрия красоты и моды, которая будто толкает кого-то себе искать, кому-то нравиться. Как алкоголик забывается с помощью спиртного, вы лечитесь чувствами. Как ни странно, к романтике бывают склонны и женатые, переживающие кризис в отношениях.

Ведь чтобы сделать интересной однообразную семейную жизнь, надо изрядно постараться. Значительно легче нафантазировать себе любовь, чистую от «примесей» в виде быта или супружеских обязанностей.

Иногда люди придумывают романтическую связь от скуки. Когда надоедает работа, а какого-то увлечения, «дела всей жизни» — нет. Как говорила одна женщина, я больше ничего не умею. Поэтому посмотрите вокруг, возможно, найдете еще что-то стоящее, кроме поисков в -надцатый раз одного-единственного.

Как избавиться от любви: способы избавления от любви


Страстная) — чувство прекрасное, если она взаимна и бескорыстна. Но сто вместо любви приходит влюбленность, которая не дает спокойно существовать и мешает встрече с настоящей любовью. Как избавиться от влюбленности, с этого навязчивого ненужного состояния?

Сын моей подруги вылетел изо престижного университета из-за пагубной страсти к девушке, которая абсолютно не обращала на него внимания. Сколько сил и труда было положено по штату на обучение и всё пошло прахом: восстановиться в университете он мало-: неграмотный смог. Как избавиться от этого наваждения, как не перепилить себе жизнь ненужными связями? Об этом я хочу вам пр в статье.

Любовь и влюбленность

Узнайте фигли вас ждет сегодня — Гороскоп на сегодня для всех знаков зодиака

Узнайте чего вас ждет сегодня — Гороскоп на сегодня для всех знаков зодиака

Весь круг человек стремится обрести настоящую любовь, мечтает о взаимных чувствах и благодать. Но чаще вместо любви в жизнь человека приходит влюбленность — ошибка счастья, его тень. Для кого-то влюбленность вносит множество в жизнь, раскрашивает ее яркими чувствами и эмоциями. Но для других страсть становится настоящим кошмаром и наваждением, лишает сна и чувства собственного добродетели. История знает немало примеров, когда роковые чувства разрушали содержание людей, лишали их природного стыда и уничтожали моральные принципы.

Признаки влюбленности:

  • константа. Ant. переменная тревога;
  • отсутствие аппетита;
  • бессонница;
  • депрессия;
  • эйфория и возбуждение;
  • необъяснимый питание энергии;
  • ускоренное дыхание и сердцебиение;
  • нежелание что-либо делать.

Вдохновенный человек меняется на глазах, его внешность становится неузнаваемой. В мыслях только лишь одна идея — объект любви. Больше ни о чем и ни о комок влюбленный думать не может. Человек стремительно худеет, потому аюшки? не хочет ничего есть. Иногда влюбленный не может и безлюдный (=малолюдный) хочет вставать с кровати, потому что жизнь без предмета любви демократично не мила.

Ученые сравнивают состояние влюбленности с наркотическим опьянением, подобное структура не всегда благоприятно сказывается на общем самочувствии человека. Сверх объекта своей страсти влюбленный чувствует себя подавленным и разбитым.

Серьезно! Влюбленность — это страсть и вожделение, желание физического обладания объектом своей мечты. Сие обычное сексуальное притяжение, которое со временем исчезнет.

Состояние влюбленности — самая настоящая связанность, от которой можно и нужно избавляться. Если возникает одержимость объектом своей страшный, это может привести к психическому срыву либо трагедии. Если ваша сестра не желаете оказаться в психиатрической лечебнице с обсессивно-компульсивным расстройством, разом записывайтесь на прием к клиническому психологу. Одолеть зависимость можно адски просто, если вовремя пообщаться со специалистом.

Любовь сильно отличается с влюбленности, так как это чувство основано не на эгоизме.

Признаки любви:

  • сладкозвучность в душе и мыслях;
  • человек «светится» изнутри;
  • черты лица становятся красивыми;
  • ощущается избыток жизни.

Влюбленность — это всегда симулирование любви, ее подделка и копия. Однако любовь не имеет пусто общего с одержимостью другим человеком. История и художественная литература знает предостаточно примеров, когда одержимость человеком заканчивалась неукротимой ненавистью к нему. Ото любви до ненависти один шаг — это про влечение, а не про любовь.

Любящий ощущает полноту бытия, обладая объектом любви. Обслуживающий человек иными глазами смотрит на мир и жизнь: с позиции доброты и прелести. Любящий никогда не причинит любимому человеку боль, ведь некто чувствует его изнутри себя.

Влюбленность — это всегда отыскание новых впечатлений и наполнение этими впечатлениями. Когда новизна проходит, увлечение к объекту влюбленности исчезает вместе с ней. Об этом красноречиво говорит статистика разводов насквозь год или два года совместной жизни. Современные священники православной церкви невыгодный советуют молодоженам сразу венчаться, чтобы потом не проводить кол развода. Нужно пожить друг с другом и убедиться в истинности чувств, а неважный (=маловажный) мимолетном увлечении под видом любви.

Обратите внимание! Любовь помогает приискать смысл существования.

Любовь — это решение состариться вместе. Амур не боится старости тела и немощи. Любовь — это поздно ли вы вместе в радости и в горе, в здравии и в болезни. Любовь — сие когда ты видишь красоту души человека, а не только впечатляешься его физическими формами. Тем сильнее, любовь не смотрит на престижность положения или статуса своей половинки.

Чувство — это почти всегда дискомфорт. Влюбиться можно в женатого мужчину, своего начальника неужто коллегу, просто подонка или психопата. От такой влюбленности нужно избегать, и поскорее.

Советы

  1. Необходимо побороть внутренний конфликт. Понять, что у Вас нет никакого будущего с человеком, которого Вы любите.
  2. Погрузитесь с головой в учебу или работу. Важно, чтоб все Ваше свободное время было занято. Также можно найти себе увлечение, которое не позволит вспоминать о любимом.
  3. Измените круг своего общения, если у вас есть общие друзья.
  4. Замените имидж, потратьте деньги на себя, чтобы лучше выглядеть или просто стать «новым человеком».
  5. Оглянитесь вокруг. Наверняка, среди Ваших знакомых или близких людей есть те, кто нуждается в поддержке и заботе, те, кому, куда хуже, чем Вам с Вашей безответной любовью. Помогите им. Также можно заняться волонтерством.
  6. Не накапливайте в себе негатив.
  7. Займитесь спортом. Это позволит укрепить здоровье, да и даст возможность получить гормоны счастья, забыть о проблемах.
  8. Разберитесь со своим внутренним миром. Сейчас кажется, что сердце разбито. Для того, чтоб его исцелить, необходимо почитать подходящую литературу о самосовершенствовании, самопознании. Если самостоятельно справиться не получается, обратитесь за помощью к психологу.
  9. Мысленно поставьте жирную точку на фантазиях об отношениях с объектом любви. Представьте, что у Вас началась новая жизнь, в которой нет места этому человеку.
  10. Займитесь повышением самооценки. Поймите, что мужчина, которого Вы сейчас любите, не достоин Вашего внимания. Вспомните, сколько положительных качеств Вы имеете, поработайте над собой. Если есть вредные привычки, избавьтесь от них. Займитесь саморазвитием, совершенствуйтесь.
  11. Не вздумайте сидеть дома и горевать. Обязательно отправляйтесь в театр, в кино, посетите выставки, знакомьтесь с новыми людьми.

Теперь Вы знаете, как освободиться от безответной любви, что нужно делать для того, чтобы легче пережить такое расставание. Осознайте, что Ваша любовь является серьезной психологической зависимостью, Вы должны от нее избавиться. Конечно, этот процесс будет длительным, тяжелым, однако, он позволит открыться для новых отношений с человеком, который действительно достоин быть рядом, который послан судьбой.

Как избавиться от влюбленности

Если вы потеряли ничегонеделание из-за влюбленности в начальника или женатого мужчину, нужно отдать все силы успокоиться и разобраться в своем состоянии. Здравая оценка ситуации поможет уяснить нелепость положения. Если у вас не получается самостоятельно справиться с нахлынувшими эмоциями, которые гасят ржание разума, найдите в себе силы записаться на прием к психологу.

Первая отступление всех влюбленных — идеализация объекта вожделения. Человек становится буквально идолом, полным добродетели и божественности. Влюбленный в упор не замечает никаких недостатков, и даже умудряется воспринимать их как достоинства. Разговоры о недостатках объекта вожделения вызывают внезапные вспышки гнева и раздражения.

Нужно сделать попытку найти в себе силы увидеть недостатки своей пассии, прислушаться к объективной оценке друзей и родных. Влюбленному мешают розовые очочки, через которые он смотрит на объект своей страсти. Особую положение представляет идеализация выдуманного партнера, которая накладывается на конкретного человека. Ведь есть, девушка придумала себе идеального мужчину, поверила в его имение и «увидела» свои фантазии в каком-то человеке. Оный человек вообще не соответствует фантазийному идеалу, но розовые велосипед влюбленной девушки не позволяют увидеть реальность.

Важно! Влюбленность в человека, благосклонности которого достигнуть невозможно, лучше сразу уничтожить. Кроме страданий она ничего безграмотный принесет.

Несбыточные мечтанья, постоянные раздумья и фантазирования ни к чему хорошему отнюдь не приведут. Это только отнимет энергию, украдет личное время и принесет в избытке неприятностей. Особенно неприятна влюбленность в коллегу или начальника: она со временем пройдет, а гуща останется.

Вторая ошибка влюбленных — попытка всеми силами привлечь к себя внимание объекта вожделения. Это могут заметить окружающие (особенно коллеги сообразно работе) и просто поднять на смех. Влюбленность пройдет, а работать в данном коллективе полноте невозможно. Поэтому в Соединенных Штатах существует запрет на романтические связи между коллегами. Либо вы работаете как сотрудники, либо который-то из влюбленных должен уволиться.

На заметку! В жизнь не не заводите роман на работе, в большинстве случаев это заканчивается потерей рабочего места.

Методы избавления ото влюбленности:

  • старайтесь избегать встреч с объектом вожделения;
  • займите близкие мысли чем-то полезным, а не раздумьями о «любимом»;
  • избегайте контактов с вашими общими знакомыми;
  • удалите до сего времени, что может напоминать об объекте страсти.

Помните, по какой причине за влюбленностью последует горькое разочарование и раскаяние в своей недальновидности. Повторяйте сии слова, когда мысли будут возвращаться к «любимому». Многие, пережившие зрение ложной влюбленности, рассказывают о важности занять свой ум и руки какой-нибудь-то работой. Активная трудовая деятельность или спорт хорошо отвлекают через раздумий и грусти.

Если чувства безответны

В ситуации с безответной любовью возможны два варианта:

  • отношения были, но мужчина разлюбил;
  • объект любви ни о чем не догадывается.

Предлагаем ознакомиться Мандала любви и счастья: как работает, применение

Когда имеет место первый вариант самое страшное пытаться что-то исправить, чтобы вернуть чувства мужчины. Женщина может названивать ему, писать сообщения, устраивать истерики, однако, она должна понимать, что мужчину нужно отпустить, насильно мил не будешь. А подобное поведение может только разгневать человека или же вызвать в нем чувство жалости, но никак не любви. К тому же, оно со временем все равно перерастет в раздражение и неприязнь. Поэтому важно утраченную любовь воспринимать, как событие из прошлого.

  1. Чтобы избавиться от чувства любви, которое без ответа, необходимо думать в обратном направлении. Пора осознать, что именно Вам этот человек ничем не обязан. Попытайтесь себя убедить в том, что этот человек Вам не нужен, но нельзя думать о нем, как о каком-то зле, провоцируя себя на чувства ненависти. Вам необходимо, чтоб появилось равнодушие.
  2. Задумайтесь над тем, что у Вас есть на данный момент, голова заполнена мыслями о мужчине, чувства которого никогда не будут взаимными. Если, видя Вас, на людях он ведет себя прилично, не факт, что в Ваше отсутствие он не злиться, не раздражается из-за Вашей навязчивости, а может и смеется над Вашими чувствами.
  3. Постарайтесь рассмотреть объект своей любви со стороны. Наверняка, у него, как и у многих людей, есть недостатки и не один. Не нужно его идеализировать. Сконцентрируйтесь на отрицательных качествах своего любимого, осознайте, что он обычный человек. Настройте себя так, чтоб понять, что этот мужчина не Ваш идеал, не Ваша вторая половинка.
  4. Представьте, что ваши судьбы все-таки переплелись, вы вместе. Проходят месяцы, года совместной жизни и тут он начинает Вас критиковать, изменять, поднимает руку, кричит, ненавидит Вашу мать, много пьет. Смогли ли Вы простить этому человеку такое поведение? Если кажется, что «да», то у Вас серьезные проблемы, Вы готовы терпеть боль, значит, не исключены психические отклонения или слишком заниженная самооценка. Также важно задумываться над тем, сможет ли Ваш избранник ужиться с Вашим характером и потребностями. Например, Вы любите покупать красивые платья в бутике, а мужчина начнет жадничать, будет отказывать в такой покупке. Или Вы слишком ревнивая, а кавалер очень привлекателен и пользуется большим спросом у девушек, начнет с ними флиртовать. Сможете ли Вы такое пережить?
  5. Мысленно удалите этого человека из своей жизни, попытайтесь о нем не думать. Можно представить, что он переехал в другой город, надолго или навсегда. Вспомните, как хорошо было, когда Вы еще не знали о существовании этого мужчины.
  6. Позволяйте себе то, что давно хотели делать, но не было возможности.
  7. Начните флиртовать с другими мужчинами, просто для того, чтобы определить свою привлекательность.
  8. Найдите какое-то хобби, увлекитесь им. Так Вы сможете все свободное время посвятить любимому занятию.
  9. Находите в себе силы на аутотренинг. Когда мысли снова закружатся вокруг любимого мужчины, сразу представляйте все его негативные качества.
  10. Измените себя. Эти перемены не должны быть кардинальными, однако, важно, чтоб, взглянув в зеркало, Вы в нем увидели нового человека. Это могут быть изменения в одежде, прическе, новый макияж. Главное, чтоб на лице засияла улыбка.

Иногда у женщины так и не получается совладать со своими чувствами. Боль от безответной любви становится сильнее. В такой ситуации может казаться, что единственный выход — собрать вещи и самой покинуть город, в котором живет любимый. Но это уже крайняя мера и лучше до нее не доводить. Да и не всегда удачная.

Как успокоить эмоции

Эмоциональная нива играет ведущую роль в романтических отношениях, поэтому с ней необходимо трудиться отдельно.

Психологи советуют девушкам переключить внимание с объекта вожделения бери собственную фигуру и начать с ней борьбу, вернее, с ее недостатками. Сие занятие настолько поглощает мысли и время, что на влюбленность непринужденно не останется сил, да и желание встреч быстро пропадет.

Контрвизит спортивной секции или фитнес-клуба тоже занимает время, а бесцельно же поднимает самооценку. Девушки с высокой самооценкой не будут спускаться и добиваться неразделенной любви.

Устройте поход по магазинам, ищите бутики, идеже проводят акции. Шоппинг отнимает силы и время, на страдания согласно объекту вожделения не останется времени. Если не хватает денег получи покупки, можно взять кредит.

Иногда помогает прием перегорания эмоций. Про этого нужно остаться в одиночестве и накручивать себя изо всех сил воспоминаниями о любимом, доучить себя до истерики. Возможно, для перегорания эмоций потребуется один или два дней. Не обязательно это делать при свидетелях, лучше за исключением. Ant. с посторонних глаз.

Полезные видео

Соавтором этой статьи является Klare Heston, LICSW. Клэр Хестон — независимый клинический социальный работник из Огайо. Получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Виргинии в 1983 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 11. Вы найдете их список внизу страницы.

Когда страстная влюбленность перерастает из эйфории в наваждение, приходит время внести некоторые изменения. Постоянные мысли о ком-либо могут негативно сказаться на вашей жизни и стать причиной нездорового психического состояния. Но есть и хорошие новости: вам не придется испытывать эту одержимость всю свою жизнь. Вы можете преодолеть слепое увлечение, вернувшись к реальности, переключив свои мысли, а также получив помощь и поддержку окружающих.

Итог

Для успешной борьбы с ненужной влюбленностью нужно сперва признать, что она является источником дискомфорта. Это безответное наитие не имеет перспективы, бесполезно, болезненно и бессмысленно. Психологи приравнивают вкус влюбленности без взаимности к наркотическому состоянию и зависимости, от которой имеется возможность избавиться.

Далее, нужно удалить все объекты, которые прямо иль косвенно напоминают о предмете вожделения (подарки, открытки, сувениры). Они могут служить источником ненужные воспоминания, провоцировать приступы тоски и грусти.

Третий пункт — уткнуть всю энергию в творческое русло. Нужно погрузиться в работу, найти с целью себя хобби или заняться благотворительностью. Это называется методом замещения (вытеснения) ненужных мыслей правильными.

В противном случае есть возможность, нужно попросить отпуск за свой счет либо укатить в командировку. Перемена места помогает освободиться от грустных размышлений о предмете своего вожделения.

Страсть — это душевное заболевание, основой которого являются впечатления и эмоции. Полюбить можно просто в улыбку или мимолетный взгляд, и совершенно не имеет большое значение, что собой представляет объект вожделения.

Если самостоятельно справиться с влюбленностью мало-: неграмотный получается, всегда можно обратиться за помощью к профессиональному психологу.

Признание

Как избавиться от навязчивой влюбленности? Порой нужна шоковая терапия. Если ваш возлюбленный еще не в курсе ваших чувств, то почему бы не сказать о них прямо? Конечно, это нелегко, но зато в вашей жизни наступит определенность. Вариантов развития событий не так много:

  • он (или она) отвергнет ваши чувства, что, безусловно, послужит сильнейшим разочарованием, но поможет вам освободиться;
  • вполне может оказаться, что объект вашей привязанности точно так, как и вы, испытывает влюбленность, но стесняется в этом признаться (в этом случае у вас появится шанс выстроить прочные отношения с перспективой дальнейшего развития).

Фантастический мир магии и эзотерики или ГЛАВНЫЕ ЗАКОНЫ ВСЕЛЕННОЙ

Каждый массы хочет прикоснуться к чему-то особенному и ранее неизведанному, открыть пользу кого себя новые границы понимания, соприкоснуться с чем-то сверхъестественным и малознакомым. Ввиду этого, каждый кто находится в поисках высоких духовных практик, кто желает взглянуть «за занавес», со временем все же получает ответы. Обращаясь к глубинам мироздания, нелишне сказать о том, что во все времена шла речь о волшебниках, чародеях и целителях, мистических явлениях, необъяснимых событиях и о многом другом, который находится за гранью понимания. Со временем люди сумели связать все свои практики и интересы к загадкам Вселенной через путь самопознания. И ныне это называется одним словом — эзотерика. Однако, стоит сразу сконцентрировать внимание на то, что магия и эзотерика — это две кардинальные противоположности. Вопреки на то, что они напрямую работают со сверхъестественными вещами, эзотерика исповедует чистые практики, у которых вышел отрицательных последствий. Магия, в свою очередь, подразумевает работу с заклинаниями, использованием реквизитов и обращением к Силам Света аль Силам Тьмы. Эзотерика предпочитает этого не касаться, она проповедует превращение к энергетическим потокам, которые способны преобразить жизнь каждого, кто научится к ним «примазываться». Итак, для того чтобы понять жизненную необходимость эзотерики, овладеть ее законы и научиться владеть ею в совершенстве, следует более подробно познакомиться с ней и понять, как она работает.

В первую кортеж стоит сказать о том, что при помощи эзотерики можно придвинуть удачу. Для этого достаточно направить свои мысли в данную сторону и предопределить себя на то, что феноменальная удача обязательно произойдет в ближайшее век. Ввиду того, что мысли материальны, можно ни на погодите не сомневаться в том, что все задуманное осуществится в ближайшие сроки. Вследствие чего, можно с уверенностью сказать о том, что главное правило эзотерики — сие вера в себя, в свои силы и в то, что при помощи положительного мышления и внутреннего настроя нате прием светлых волн, можно добиться феноменального успеха.

Денежная успех также не заставит себя долго ждать, если регулярно снабжать свой разум правильными мыслями. Так, стоит взять одну изо купюр в своем кошельке, разместить ее перед собой, положить держи нее ладонь, закрыть глаза и представить себе, как эта банкнота притягивает к себе другие средства, как она словно магнит, влечет к себя деньги, как кошелек становится все толще и толще, как приумножение приходит с различных сторон… Таким образом, визуализируя картину своего успешного финансового будущего дозволено быть на 100% уверенным в том, что оно обязательно наступит, и пора и совесть знать именно таким, каким родилось в воображении.

Ввиду того, что эзотерика учит постигать мир через самопознание и самосовершенствование, будет намного проще понять тех иначе иных представителей современного общества в определенной ситуации. Находясь в абсолютно гармоничном состоянии, суще наполненным внутренней силой, можно не сомневаться в том, что доля. Ant. неудача в бизнесе придет внезапно и неожиданно, или же проблематичная ситуация решится хозяйка собой, словно по мановению волшебной палочки. Эзотерика учит вылуплять на мир светлыми и чистыми глазами, возрастать духовно, взращивая в своем душа любовь и гармонию и можно не задумываться о приходе успеха, ведь спирт будет все время находиться рядом, сопровождая одухотворенную личность возьми каждом шагу, приумножая его доход, наполняя его необъятной поневоле, радостью и безграничным умиротворением.

Без помощи близких не обойтись

Если вы ищите способы, как избавиться от влюбленности, заручитесь поддержкой родных и друзей. Дело в том, что с сердечными переживаниями очень трудно справиться в одиночку. Иногда проблема стоит настолько остро, что лишь при помощи окружающих ее решение становится возможным. Именно поэтому не стоит стесняться обращаться за помощью.

Самый лучший вариант — это душевный разговор. С другом, родственником, коллегой по работе — не важно. Главное — откровенно рассказать о всех своих переживаниях. Вы удивитесь, но сразу же станет легче. Кроме того, вполне возможно, что и ваш собеседник ранее был в подобной ситуации. Не исключено, что к концу разговора вы будете вместе смеяться над проблемой, которая еще пару часов назад казалась неразрешимой.

Ищите поддержку

Почитайте тематические форумы, где тысячи других женщин рассказывают свои истории. Вы поймете, что ваша история не уникальна, отношения с женатыми мужчинами во многом сходны и на примере других женщин найдете поддержку и для себя. Особенно важны рассказы с хорошим финалом – читайте их, применяйте то, что вам нравится, отмечайте, как реагируют ваше настроение и самооценка. Если это требуется – напишите свою историю, спросите совета, получите поддержку. Иногда просто возможность анонимно выговориться значительно облегчает состояние.

8 способов оправиться от разрыва

Источник: arvitalyaa / Shutterstock

Романтические разрывы — одни из самых распространенных, но каким-то образом недооцененных травмирующих событий в нашей жизни. Возможно, из-за того, что расставания настолько универсальны, большинство людей открыто обсуждают их друг с другом и проявляют сочувствие. С другой стороны, именно из-за того, что расставания очень часты, люди могут свести к минимуму, насколько болезненным и разрушительным может быть разрыв для человека.

Романтические отношения вызывают сильные эмоции, которые часто преобладают над логикой или объяснением. Они часто связаны с глубоко укоренившимися чувствами о нашем собственном достоинстве с детства, нашими родительскими отношениями и отношениями со сверстниками и многим другим. Когда отношения заканчиваются, даже в относительно хороших отношениях, все равно происходит эмоциональная расплата — конец чего-то, на что мы, возможно, надеялись, будет непрерывным, основанным на взаимном обожании. После разрыва все еще остается чувство отвержения, чего-то фундаментального, чего-то, что говорит, что мы не можем быть вместе, как раньше.Это тяжелый удар для чьего-либо эго. Когда разрыв происходит неожиданно или внезапно, отказ может быть еще более сильным или травмирующим. Подрыв самооценки, конец его планам и надеждам и напоминание о прошлом чувстве отвержения или неудачи — все это может иметь разрушительные последствия.

После разрыва очень важно заботиться о себе. Метафоры заживления физических ран во время разрыва вполне уместны, учитывая, что психическая боль сильна, с четкими стадиями заживления после этого. (Они также похожи на известные стадии горя Кюблера-Росса — отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие.Хорошая новость заключается в том, что большинство людей обычно выздоравливают надлежащим образом, хотя это требует времени и умственных усилий. Каждый скорбит по-своему и должен делать то, что ему больше нравится, но многие находят полезными следующие шаги:

1. Сделайте перерыв и дайте ему отдохнуть.

Наверное, лучше не подавлять и не сдерживать эмоции, особенно сразу после разрыва. Однако эмоции могут быть настолько сильными, что они могут не подходить для публичного показа, поэтому возьмите тайм-аут, уединитесь и рыдайте.Выкрикивайте. Выкрикни это. Это нормально.

2. Слушайте грустную музыку.

В краткосрочной перспективе это может усилить или обострить болезненные воспоминания, но также нормализует горе, которое вы чувствуете, чтобы вы знали, что вы не одиноки.

3. Поговорите с людьми, которые вас поддерживают.

Семья и друзья могут помочь, но убедитесь, что вы также понимаете их пределы. Вы можете решить, что профессиональная помощь терапевтов может быть более подходящей или полезной и может обеспечить более нейтральную и долгосрочную перспективу.Они также могут указывать на более глубокие модели поведения или думать, что разрыв отношений может быть симптомом, чтобы будущие отношения были более здоровыми и счастливыми.

4. Прочтите книги о расставаниях.

Что-то в тихих словах на странице, описывающих то, что вы переживаете, может успокаивать, но мало другое. Это также помогает перезагрузить логические центры вашего мозга, которые ваше эмоциональное состояние могло быть отключено или затоплено. Даже простые книги по саморазвитию, например Это называется разрывом отношений, потому что он сломан, от Грега Берендта, может дать вашему кружащемуся разуму необходимую встряску.

5. Спите, ешьте и занимайтесь спортом.

Как ни заманчиво выбросить из головы свой обычный цикл, сейчас самое важное время его придерживаться. По возможности придерживайтесь своего обычного графика сна и приема пищи (и количества) и избавьтесь от лишнего гнева или энергии в тренажерном зале. Поначалу это может быть сложно, но попытка хотя бы выполнить движения ускорит процесс заживления.

6. Подарите себе удовольствие .

Сейчас прекрасное время для ритуалов ухода за собой, которые в другое время вы могли бы счесть ненужными тратой денег.Купите одежду, аксессуары или косметику. Сделайте новую стрижку. Откусите немного шоколада. Все, что укрепляет ваше ощущение себя как человека, достойного комфорта и гордости.

7. Знакомьтесь с новыми людьми.

Хотя восстановление может быть рискованным, это нормально, когда кто-то чувствует себя готовым — в среднем у людей уходит от трех до шести месяцев — чтобы испытать свои силы в свиданиях. На самом деле, это, вероятно, самый быстрый способ восстановить чувство жизнеспособного партнера. Главное — делать это медленно и устойчиво.

8. Установите твердые границы.

Один из худших результатов разрыва — это постоянные, неоднозначные, неоднозначные отношения в подвешенном состоянии, которые почти всегда приводят к ухудшению душевной боли. Это не значит, что вам не следует закрывать концы, обсуждать важные нерешенные проблемы и вопросы с бывшим — или что примирения никогда не бывает. Но, насколько это возможно, после разрыва отношений вам следует ограничить контакты с этим человеком. Это мало чем отличается от детоксикации от психоактивных веществ: у нас тяжелый период отмены, но это единственный способ двигаться вперед и выздороветь.

Ни одно из этих правил не является жестким и быстрым, это просто советы, как отряхнуться после грубого падения и двигаться в правильном направлении. Если в какой-то момент вы чувствуете себя настолько подавленным, что чрезмерно употребляете алкоголь или наркотики, не можете функционировать в повседневной жизни и / или впадаете в депрессию или беспокойство, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.

Расставания — это почти универсальные, но все же катастрофические события в нашей жизни, и они заслуживают пристального внимания. Хорошая новость заключается в том, что в большинстве случаев после разрушительного дождя облака рассеиваются.В конце концов, расставания могут привести к позитивному росту и зрелости, более глубокому самопознанию и лучшим дням в будущем.

Как выздороветь из разбитого сердца: 10 советов

Романтическая любовь таинственна и волшебна — она ​​пронизывает все аспекты разума, тела и духа, пока вы не будете полностью поглощены. Интенсивность влечения, глубина желания и сила страсти одновременно волнуют, опьяняют и пугают. Огромное мужество — это необходимое условие для удивительной уязвимости открытия своего сердца, тела и души для любви.

Когда эта любовь не получает взаимности и поддержки, это может быть ужасно печальным, как смерть.
Подобно цветку, который жаждет солнца, пока не распустится полностью, пока не упадут все лепестки, разбитое сердце оставляет чувство вывернутого наизнанку. Если вам не ответят взаимностью или вас отвергнут, это может вызвать печальную реакцию, напоминающую депрессивный эпизод. Симптомы могут включать проблемы со сном, изменения аппетита, грусть, апатию, безнадежность, а иногда даже потерю воли к жизни.

Убитые горем часто борются с чувством бессилия; разочарование из-за того, что они не в состоянии делать вещи так, как они хотят. Многие усваивают отказ от разрыва как означающий, что они каким-то образом недостойны, не способны поддерживать отношения или не вызывают любви на более глубоком уровне. Это ненависть к себе может пустить корни и вызвать пессимистический взгляд на будущее, разжигая панику и отчаяние, что любовь, возможно, больше никогда не будет найдена.

Многие люди обращаются за терапией, чтобы вылечить разбитое сердце. В процессе лечения мы стараемся понять и проанализировать наши любовные отношения. Мы воссоздаем старые шаблоны? Заполнение пустоты? Дурман любви? Ищете подтверждение эго? Дисфункциональный? Бред? Наивный? Безумный? Возможно. А может быть, мы просто люди и подвластны силам любви.

Восстановление после горя очень похоже на обработку горя, поэтому мы проходим следующие этапы:

  • Отказ («Это не конец, я уверен, он позвонит.»)
  • Гнев (» Я ненавижу ее. «)
  • Торг (» Может, если бы я вел себя по-другому, это сработало бы. «)
  • Депрессия (» Я никогда не хочу снова любить, поэтому я никогда снова почувствуй эту боль ».)
  • Принятие (« Это было. А теперь все кончено »)

В своей практике я консультировал сотни людей через глубину депрессии, которая сопровождает разбитое сердце. Я рекомендую следующее:

1) Знайте, что ваша любовь и чувства были настоящими. То, что это длилось недолго, не значит, что это не было правдой или реальностью. Вы не сумасшедший, глупый, неправильный или бредовый.

2) Поймите, любовь — это всегда подарок. Любовь — это благословение, даже если она заканчивается болезненно, потому что горе несет великую мудрость.

3) Считайте, что все происходит и люди приходят в нашу жизнь по какой-то причине. Экхарт Толле говорит: «Жизнь даст вам любой опыт, наиболее полезный для эволюции вашего сознания». Завершенные отношения — это не ошибка или провал.

4) Оставайтесь в настоящем. Не размышляйте о прошлом и не пытайтесь угадать свои действия. Не беспокойся о будущем. («Найдет ли он кого-нибудь еще? Будут ли эти отношения лучше?») Не лезь в голову, это опасное место. Практикуйте техники осознанности, такие как глубокое дыхание и медитация. Представьте, что вы вдыхаете то, что вам нужно (сила, надежда, энергия), и выдыхаете то, что вам не нужно (боль, боль, печаль).

5) Избавьтесь от гнева, ненависти и мыслей о мести. Поймите, все это связано с эго и причиняет вам больше вреда, чем пользы. Гнев усугубляет тревогу и депрессию, держит нас на связи и мешает двигаться вперед. Как сказал Нельсон Мандела: «Обида — это как выпить яд и надеяться, что он убьет ваших врагов». В момент тишины повторите мантру: «Я прощаю, отпускаю тебя и отпускаю».

6) Отпустите насадку или соединение. Не будьте кротовым и неоднократно показываете себе голову в знак отказа от объекта вашей привязанности.Как сказал Марк Твен: «Никогда не позволяйте кому-то быть вашим приоритетом, позволяя себе быть их выбором». Достаточно заботьтесь о себе, чтобы сберечь свою энергию для тех, кто этого заслуживает, начиная с себя!

7) Получите поддержку . Поговорите с друзьями и семьей, которые сочувствуют и добры. Скажите им конкретно, что вам от них нужно. Если ваши друзья устали от вашего побитого рекорда, подумайте о терапии или группе поддержки. Немедленно обратитесь за помощью, если вы чувствуете такую ​​депрессию, что склонны к суициду.

8) Знай, что ты милый. Не интерпретируйте окончание отношений как означающее, что вас почему-то недостаточно. Иногда люди не способны дать нам любовь, в которой мы нуждаемся и заслуживаем, и это их проблема, а не ваша. Вы в точности такие, какими должны быть, и вас совершенно любить таким, какой вы есть.

9) Практикуйте себялюбие. Распознавать мазохистское поведение и причинение себе вреда (отказ от еды, злоупотребление психоактивными веществами, рискованное поведение и т. Д.) И пресекать их в зародыше. Как сказал Будда: «Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности.«Придерживайтесь структуры и распорядка и получайте полноценный отдых, питание и упражнения. Не изолируйте себя, иначе ваша депрессия захватит вас сильнее.

10) Знайте, что это тоже пройдет. Поставьте одну ногу перед другое, и время исцелит ваши раны. Даже если вы не можете себе представить, что почувствуете себя лучше или снова откроетесь для любви, вы наверняка это сделаете. В своей практике я был поражен и поражен стойкостью человеческого духа.

«Эмоция, которая может разбить ваше сердце, иногда бывает той самой, которая его лечит… »- Николас Спаркс

Что еще вы порекомендуете, чтобы помочь оправиться от разбитого сердца?

Пожалуйста, поддержите автора WEGO Health Activist, нажав ЗДЕСЬ!

Бесплатный веб-семинар: Психология Успех.

Изображение: Бен Рейнал через Compfight

Как излечиться от горя и позволить любви в своей жизни

«Любовь — это то, с чем мы родились. Страх — вот что мы здесь узнали.”~ Марианна Уильямсон

Любовь пугает меня.

После того, как я полюбил, ухаживал и женился на любви всей моей жизни, все пошло наперекосяк. В течение нескольких лет наш брак распался, и наши отношения внезапно прекратились.

Когда вы были только с одним человеком, любили его до глубины души и считали, что этот человек — ваша родственная душа, вы переживаете разрыв с необычайно тяжелой силой.

Да, слезы. Да горе. Да, уединение. Да, отказ. Да, не желая вставать с постели.

Я испытал все симптомы горя до самого конца. В моей спокойной жизни разрыв был как цунами.

За эти последние пару лет исцеления мне было трудно разрушить стены, защищающие мое сердце, и найти в себе смелость довериться кому-то новому.

Мне пришлось активно предпринимать шаги, чтобы преодолеть свой страх перед любовью.

Вот шесть способов снять защитные стены вокруг вашего сердца и позволить любви расцвести в вашей жизни.

1. Примиритесь с прошлым.

Чтобы уйти от горя, вы должны быть готовы отпустить все, что произошло. Да, у вас много общего. Да, все это что-то значило. И да, это должно было длиться всю жизнь.

Но не всегда все получается так, как вы хотите. Вы просто не можете контролировать все обстоятельства, которые разворачиваются в вашей жизни.

Люди делают ошибки. Возможно, ваш бывший еще не был зрелым, не полностью осознающим или развитым как личность, или он не знал, кем был в то время.Возможно, им не хватило жизненного опыта или достаточно эмоциональной зрелости.

Вы не можете сдерживать обиду, несправедливость и обиду по отношению к ним из-за того, что произошло в прошлом. Как бы трудно вам это ни казалось, вы должны отпустить и простить.

Есть несколько способов сделать это: во-первых, взять на себя ответственность за свое участие в отношениях; во-вторых, постарайтесь посочувствовать своему бывшему. Постарайтесь подумать, где они могли быть в тот момент своей жизни, понять их недостатки и проявить к ним сострадание.

Чтобы вылечиться, пройдите через процесс скорби и постарайтесь отпустить прошлое. Не позволяйте этому фильму продолжать крутиться в вашей голове, как страшный фильм ужасов. Представьте эти отношения как фильм, который вы уже видели, и не позволяйте ему многократно воспроизводиться в вашей голове, оставляя шрам на всю жизнь.

Также будьте благодарны за хорошие времена, которыми вы поделились, и за уроки прошлых отношений.

2. Воспитывайте и проявляйте сострадание.

После того, как вы отпустите обиду и душевную боль, позаботьтесь о себе.

Легко ругать себя и винить себя за свои недостатки, ошибки и свою роль в разрыве.

Ты не идеален. Но подумайте о том, насколько вы растете и узнаёте о себе. Никто другой в мире, кроме этого бывшего партнера по интимной жизни, не мог бы помочь вам так сильно вырасти.

Будьте благодарны за то, что вы узнали о себе. Относитесь к себе здоровым и позитивным образом.

Ешьте лучше. Вернитесь к тренировкам. Вернитесь к занятиям йогой и практикам медитации.Читайте книги об исцелении и росте. Спи больше. Больше расслабляйтесь. Делайте больше простоев в своей жизни.

Относитесь к себе так же хорошо, как если бы вы относились к тому, о ком вы очень заботились.

3. Поделитесь своей болью и печалью.

Большой ошибкой, которую я совершил во время исцеления, было то, что я изолировал себя от всех, кого знал. Мне было стыдно и больно.

С тех пор я обнаружил, что не делиться с другими — тяжелое и токсичное поведение. Удержать все это было слишком тяжело.

Сначала я начал посещать консультанта, затем начал делиться своим опытом со знакомыми и коллегами по работе.Со временем я в конце концов поделился своей болью с друзьями и семьей.

Чем раньше вы поделитесь с другими, тем легче вам будет вернуться к исцелению.

Вы также окажетесь гораздо более уязвимыми, чем когда-либо прежде. Это может быть страшно, но вскоре вы обнаружите, что все ложь и неуверенность в себе отпадут.

В процессе становления уязвимым вы начнете понимать свою сущность, свое настоящее «я». Вы обнаружите, что именно в этом честном месте заключается ваша истинная сила.

Люди хотят быть рядом с вами в это трудное время. Дайте им возможность сделать это.

4. Ищите любви в других сферах своей жизни.

Даже если вы не готовы к романтическим отношениям прямо сейчас, позвольте любви прийти из других частей вашей жизни.

Проводите больше времени с друзьями и людьми, о которых вы искренне заботитесь и любите.

Занимайтесь теми хобби, которые заставляют ваше сердце петь, и занимайтесь теми делами, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.

Постарайтесь наполнить любовью как можно больше дня.Избавьтесь от занятий, людей и задач, которые ограничивают вашу душу.

Запланируйте в своем календаре занятия, связанные с любовью и хорошее самочувствие. Вы начнете замечать, как ваши внутренние положительные вибрации распространятся на внешние положительные обстоятельства.

Чем больше любви вы взращиваете в своей жизни, тем больше любви вы будете видеть вокруг себя.

5. Сядьте с убеждениями, которые вас пугают.

Способ справиться со своими страхами перед свиданиями и новой любовью — это противостоять множеству негативных убеждений, которые будут возникать у вас в голове.Их будет много.

Противоположный пол никуда не годится. Люди только сделают тебе больно. Вы созданы не для любви. Вы нелюбимы. У тебя нет способности любить. Ты сломлен. Ваше прошлое сделало вас таким.

Если возникнут эти ошибочные убеждения, признайте их и сядьте с ними.

Спросите себя, реальны ли эти убеждения или являются результатом прошлого негативного опыта. Ваши убеждения применимы ко всем? Смогли ли другие найти любовь и совместимые отношения?

Ваши убеждения основаны на правде или на ваших самых глубоких страхах?

Ставьте под сомнение свои убеждения.Бросьте им вызов. Или просто посидите с ними и позвольте задать вопросы об этих ложных убеждениях.

Сидя со своими основанными на страхе убеждениями и рассматривая альтернативные, вы поймете, что со временем ваши страхи будут иметь меньшую власть над вами.

Если сидение является для вас слишком пассивным упражнением, проверьте свои убеждения с друзьями, у которых был положительный опыт любви и отношений. Позвольте им помочь вам изменить ваши убеждения и взгляды на любовь.

6.Продолжайте проявлять небольшую смелость, открывая свое сердце.

Снова любить и снова открываться — это вызов после душераздирающего разрыва. Когда твое сердце разорвано, а разорванные отношения кажутся разбитым стеклом, тебе снова трудно доверять.

Снова трудно поверить. Трудно снова открыться.

Это не может быть сделано в одночасье, но это можно сделать небольшими шагами и в течение долгого времени.

Это может начаться с приветствия следующего человека, который вас поприветствует.

Это может означать ответную улыбку.

Это может означать сказать кофе «да» и не забивать себе голову десятками причин, почему кофе с этим человеком — плохая идея.

Это может означать «да» на свидание вслепую.

И это означает сказать «да» тому, кто хочет познакомить вас с тем, кто, по их мнению, идеально вам подходит.

Делайте крошечные шаги, говоря «да», когда ваше сердце кричит «нет».

Вы можете подумать, что никакое количество удовольствия или счастья не стоит той боли и страданий, которые вы пережили.Вы не можете позволить себе эмоциональные, психологические и умственные игры, которые вам принесут другие разрушенные отношения.

Понятно. Я был там и долго валялся в этом месте. В конце концов, я понял, что у нас есть только два выбора: стать узником горя или вырваться на свободу, и решил переписать нашу историю о любви.

Любовь возможна, если вы сделаете выбор сделать работу, чтобы снова открыть свое сердце. Вы прошли долгий путь. Вы лучше осведомлены о себе, лучше разбираетесь в отношениях, разбираетесь в любви и лучше справляетесь с изменениями.

Ваше сердце может разорваться на удовлетворяющие и приносящие удовлетворение отношения. Прошлая тьма может открыться самому яркому свету.

Откройте свое сердце для возможностей новых начинаний и еще большей радости.

Изображение окна «Человек в сердце» через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

«Я больше не люблю тебя:» Как оправиться от утраченной любви

Автор: Corrina Horne

Обновлено 13 февраля 2020 г.

Проигрыш любовь является один из в тяжелейший опыт человек существа будут имеют к идти через.Хотя любовь может быть потерянный в а множество из способы в том числе проигрыш а любил один к смерть, проигрыш любовь с участием в фраза «Я нет в любовь больше» имеет а мощный, прочный влияние.

В Первый Шаг: Скорбящая

Источник: pexels.com

Многие люди делать нет позволять сами себя к полностью горевать в отношения у них есть потерянный. Многие находятся все тоже жаждущий к прыгать в а новый отношение, идти после в любовь потерянный, или же Создайте а совершенно новый жизнь без в человек в Это.Этот было бы быть а ошибка, тем не мение; когда а главный менять имеет место, ваш тело а также разум оба нужно время к регулировать. Этот является особенно правда если в отношение было давний, преданный идее, или же вовлеченный а общий дом. Каждый из эти обстоятельства представляет а резкий менять в ваш ежедневно виды деятельности а также Социальное круги. Ты мощь найти сам в нужно из некоторый новый лица в ваш друг репертуар, или же некоторый новый места к вешать вне. Там находятся множество из изменения приходящий ваш способ, так брать время к горевать для сам.

Там является нет Один окно что может быть применяемый к все люди для горе. Для некоторый, а немного недели является а большой достаточно скорбящий период, пока другие мощь нужно месяцы или же четный годы. В в дело из брак, многие люди делать брать годы перед шагающий вне в а новый отношение, или же четный учитывая в понятие из свидание и это хорошо! Брать все в время ты нужно к С уважением Работа через ваш эмоции. Неудачный к делать так будут отрицательно влияние ваш умственный здоровье вниз в Дорога, в виде там находятся вероятный к быть некоторый опасения а также шрамы оставил за от в любовь ты потерянный.

Для многие, терапия является а часть из это процесс. А Терапевт может помощь ты Работа через любой в результате самооценка вопросы, может идентифицировать области в который ваш отношение было возможно нездоровый или же односторонний, а также может помощь ты определять точно какие Это является ты хочу из ваш жизнь а также любой будущее отношения ты мощь шаг в. А Терапевт может также помощь ты справляться с участием в возможный депрессия а также беспокойство что может прийти вдоль с участием а значительный расставаться.

В Следующий Шаг: За работой На Вы

Источник: rawpixel.com

Хотя Это мощь быть соблазнительный к немедленно предполагать что ваш бывший является в в неправильный или же идти в противоположный направление а также требовать владение из все из в отношения проблемы, в факт останки: каждый отношение имеет в наименее два люди в Это, а также оба из те частные лица имеют а рука в как в отношение идет. Хотя ты должен нет немедленно разрушать ваш нравится, не любит, а также все что делает ты кто ты находятся, это является ан идеальный время к оценивать сам.

Брать некоторый время к определять кто ты находятся: какие ты нравиться к делать, какие ты хочу из жизнь, какие ты хочу из а партнер а также какие ты ожидать из сам.Идентифицировать любой области в который ты находятся склонный к отрицательный привычки или же нездоровый узоры. Уведомление любой области о сам что делать ты неудобный. Находятся ты быстро к злость, возможно? Делать ты найти сам принимать пищу вне из комфорт? Делать ты откладывать на важный вещи, такой в виде платит счета или же представление Работа на а срок? Спускаться глубоко в эти вопросов, отвечать их честно говоря, а также начинать к Работа на поддерживающий сам а также становление в человек ты хочу к быть, пока строительство в жизнь ты хочу к жить. Иногда, что средства давая сам в милость к имеют ан весь коробка из каша пока ты смотреть ваш любимый Телевизор показывать а также сетовать существование один на а выходные дни вечер и иногда что средства гулять пешком верно мимо в холодильник, а также идущий для а ходить, вместо, или же потакание в а одобренный времяпрепровождение такой в виде картина.

За работой на сам не о «избиение» ваш бывший или же победа ваш бывшие сердце назад; Это является о разучивание любой отрицательный привычки или же узоры ты построен вверх, а также положить ваш Лучший стопа вперед в виде ты двигаться вперед с участием ваш жизнь. Этот является а нужно, мощный часть из движущийся вперед, в виде Это позволяет ты к идти на с участием ваш жизнь без а тень из а сомневаться что ты находятся сильный, ты находятся способный, а также ты находятся безусловно ценность любящий.

Шаг Три: Принимая Время К Дыши

Источник: rawpixel.com

Пока Это май казаться ты находятся готовы к двигаться на после скорбящий а также за работой на сам, ваш Работа не довольно Выполнено. Сейчас является в время к дышать. Дайте сам некоторый время к дышать после окунание в в кишечник из горе. Дайте сам время к отдых из в мощный а также невероятный но очень сильно утомительный Работа из оценка сам, а также любой области из недостаток в нужно из усиление а также улучшение. Дайте сам время к решить в а новый рутина а также а новый обычный.

Если ты усыновленный медитация в виде а выздоровление инструмент, дайте сам время к Создайте а последовательный медитативный рутина.Если ты нашел а Терапевт к помощь ты через ваш расставаться, брать некоторый время к расслабляться в а обычный деловое свидание, встреча расписание. Что бы ни изменения ты сделал, дайте сам а немного недели или же а немного месяцы к решить в ваш новый рутина а также стали комфортный где ты находятся. Добавление тоже многие новый вещи все в однажды может доказывать более налогообложение а также эмоциональный чем ты мощь понимать, а также может набор некоторый из ваш прогресс назад. Расслабиться. Ты не нужно к имеют все вычисленный вне немедленно после а расставаться, а также ваш сердце потребности время к лечить.

Шаг Четыре: Движущийся Телефон

Один раз ты взятый время к горевать ты работал на сам, а также ты поселился в а комфортный, обычный рутина, дайте сам разрешение к шаг вне а также двигаться на. Этот мог иметь в виду идущий вне с участием друзья а также уход ваш вечер открыто для в возможность из кто-то новый. Движущийся на мог иметь в виду существование смелый а также Ищу вне а новый отношение, через а слепой Дата, а друг а перспективный партнер ты имел а раздавить на для а пока или же четный а знакомства приложение.

Движущийся на не имеют к иметь в виду ты Прыгать в а новый отношение головой вперед в заказывать к покинуть в вкус из ваш Старый отношение за; вместо, движущийся на является более о а сердце решение а также а глава решение, к покинуть ваш бывший отношение в в мимо. Это может брать годы к достигать это место удобно, если ваш отношение было а брак или же а долгосрочный отношения или четный если ты действительно любил ваш партнер а также мы потрясенный от в потеря. Движущийся на может иметь в виду а много из вещи, а также будут наверное смотрю разные для ты чем Это имеет смотрел для в люди вокруг ты.Движущийся на из а отношение в который ты мы сказал «Я не любовь ты больше» является болезненный а также трудный, а также не имеют к следить в одно и тоже график в виде в люди вокруг ты. Когда ты находятся готовы к двигаться на, ты будут знать Это.

Навигация Неудачи

Хотя движущийся на мощь казаться нравиться а линейный опыт, ты мощь найти сам опутанный в все четыре шаги из движущийся на в однажды. Ты мощь делать каждый шаг в отдельности, или же ты мощь найти сам получающий все в способ к шаг четыре, тогда нуждающийся к прыгнуть назад к Начало все над очередной раз.Это хорошо; выздоровление является нет всегда линейный. Выздоровление а также рост довольно часто требовать а много из прыгающий вокруг а также с использованием пробный а также ошибка к определять какие работает Лучший для ты а также ваш потребности.

Источник: rawpixel.com

Если ты нашел сам неуверенный в ваш выздоровление практики, или же ты началось к позволять идти из делает какие ты знать ты нужно к делать к лечить, дайте сам милость, а также Начало свежий в в утро. Помнить: ты не имеют к имеют все из в ответы верно далеко, а также ты не могу ставить давление на сам к быть исцелил немедленно следующий а большой потеря.Вместо, позволять ваш будущее к быть открытый для а пока. Не надо давление сам, а также не давление в исход из ваш жизнь. Дайте сам космос.

Любовь Потерян

Проигрыш любовь является а болезненный опыт, несмотря на из в обстоятельства вовлеченный. Ли Это является смерть, время, расстояние, или же просто падение вне из любовь, проигрыш ваш партнер является один из в наиболее трудный опыт из существование человек, а также может брать месяцы или же четный годы к восстанавливаться из. Восстановление является а глубоко личный путешествие и Это является а путешествие Только ты может брать, а также Только ты может определять.Нет один может действительно рассказать ты как ты должен двигаться вперед, как ты должен подход ваш восстановление, или же как ты должен вести себя в в посреди из неудачи.

В процесс из движущийся на является довольно часто заполненный с участием неудачи, а также май требовать ты к брать а немного шаги вперед, последовал от а немного прыжки назад, а также тогда вперед прогресс очередной раз. Давая сам в космос а также в время к определять какие пошли неправильный в ваш отношение, горевать ваш потери, Работа на улучшение сам а также ваш жизнь, а также расти комфортный в ваш новый распорядки будут ставить ты на в Лучший возможный Дорога к исцеление-исцеление что является нет связанный к а новый отношение или же в восстановление из ваш Старый отношение, но является глубоко укорененный в ваш собственный непоколебимый знание что ты Выполнено в Лучший ты может для сам а также ваш жизнь, а также что ты находятся движущийся вперед а здоровее а также сильнее человек для ваш борьба.

Как вернуть утраченную любовь — Консультации по выздоровлению, Мишель Фаррис, LMFT

Предположение, что поиск «правильного» решит проблему, тоже неверно. Успех отношений зависит не только от поиска идеального человека, а от того, что — это тот человек, который может поддерживать здоровую связь .

Никто не идеален

Искать кого-то, кто сделает нас счастливыми, нереально в долгосрочной перспективе.Любые отношения требуют работы. Чтобы пережить хорошие и плохие времена, требуется настойчивость.

Видеть любящие фотографии в социальных сетях может показаться , что у всех остальных более счастливые отношения, чем у вас — , но это не так.

Это становится трудным, когда в фильмах и журналах любовь изображается как лекарство от всего, что нас беспокоит. Мы либо слишком многого ожидаем, либо не понимаем, что нужно, чтобы преодолеть дистанцию.

Если вы не видели реальных примеров успешных, долгосрочных отношений и не обладаете здоровым набором навыков взаимоотношений, вы, скорее всего, стреляете в темноте, как и все мы.

Изменение отношения Помощь Восстановление

Когда отношения начинают рушиться, возникает естественная тенденция сосредотачиваться на том, что не работает.

Любящие мысли сменяются постоянной обидой и обидой. Когда проблемы не решаются, они создают негативную «историю взаимоотношений» о том, что не работает. По мере того, как каждый партнер становится все более привязанным к своей «истории», его потребность быть правым начинает перевешивать желание сделать то, что нужно для исцеления.

Теперь отношения действительно в беде.

Чем больше внимания уделяется проблемам в отношениях, тем хуже они становятся.

То, на чем человек сосредотачивается, имеет каскадный эффект. Например, мысли создают чувства, а чувства диктуют действия. Сосредоточившись на том, что мы не можем контролировать, мы естественным образом расстраиваемся еще больше.

Вместо того, чтобы говорить о чем-то, мы можем искать поддержки, рассказывая о негативной стороне истории. Пересказывая это, пара начинает недооценивать хорошие стороны своих отношений до тех пор, пока жалобы не перевешивают пользу.

К счастью, то же самое верно, когда мы перенаправляем наше внимание на решение — наше отношение становится более позитивным.

Требуется смелость, чтобы владеть своей деталью

Чтобы изменить наше отношение, мы должны определить, как мы способствуем решению проблемы. Я не предлагаю брать на себя всю вину или быть тряпкой. Переместите эти мысли с того, что не работает, на то, что можно изменить внутри себя. Это ваша точка силы!

Люди, которые берут на себя ответственность за свое поведение, способны создавать здоровые и счастливые отношения.

Изучение нашего участия в проблеме помогает укрепить целостность и понять нашу точку влияния. По мере того, как каждый человек берет на себя ответственность за свое поведение, негативная история уменьшается.

Вот список вопросов, с которых вы начнете.

  • Что вы можете сделать, чтобы улучшить свое общение?

  • Можете ли вы оказать им поддержку так, как это им подходит?

  • Соответствуют ли ваши слова вашему поведению?

  • Сможете ли вы простить, когда ваш партнер извиняется?

  • Исправили ли вы какое-либо оскорбительное или оскорбительное поведение?

Советы для того, чтобы снова полюбить

Чтобы вернуться к любви, которую вы имели, требуется новое отношение.Это выбор — любить кого-то и видеть в нем положительные качества. В любой момент у нас есть возможность смотреть на хорошее или останавливаться на плохом.

Вот несколько простых способов перенаправить эти негативные мысли и вспомнить о любви.

  • Подумайте, что они сделали для вас в отношениях.

  • Проведите время за просмотром своих свадебных фотографий.

  • Включите «свою песню» или музыку того времени, когда вы встречались.

  • Назовите 10 вещей, за которые вы благодарны в отношениях.

  • Помните, почему вы в первую очередь взяли на себя обязательство им.

  • Избегайте сравнений, потому что никто не сравнится с фантазией.

Последние мысли

Глядя на самих себя, мы можем преобразовать нашу негативную «историю отношений» в личную ответственность и благодарность. Хотя вернуть любовь непросто и не достижимо без тяжелой работы, частых проблем с жестоким обращением или пренебрежением требуется профессиональная помощь. Никогда не недооценивайте силу своих мыслей.Изменив то, как мы рассказываем историю, мы можем вернуться к любовному отношению. Все начинается с тебя.

Конец отношений: как оправиться от разбитого сердца

Не все любовные спички работают «вечно». Хотя обычно это первая надежда, свидания и установление отношений — это путь исследования и поиска спутника жизни. Даже некоторые браки связаны с этим поиском, когда выясняется, что вы, возможно, не знали своего партнера так хорошо, как вы думали.Когда-то «идеальная» пара оказывается идеальной в течение определенного периода времени, а теперь кто-то изменил свои потребности и хочет до такой степени, что отношения больше не вписываются в их новый жизненный план.

Термин «восстановление после разбитого сердца» обычно означает, что все еще существуют сильные чувства и привязанности к человеку, которого вы когда-то любили и от которого зависели. Это также может означать, что разрыв не был тем результатом, которого вы желали, и вы чувствуете некоторую форму бессилия.Вероятно, есть какое-то скрытое сообщение о том, что вы каким-то образом потерпели неудачу или что вы, возможно, были недостаточно хороши в чем-то.

Те, кто столкнулся с разрывом важных отношений с кем-то, кого они любили, и, возможно, все еще очень любят, могут определенно пережить последствия печали, горя, дезориентации, неуверенности в себе и часто временного чувства депрессии и отчаяния. .

Требуется время, чтобы ваше сердце вылечилось, что обычно включает время обдумывания и повторного переживания всех общих переживаний.Требуется время, чтобы переоценить свой выбор от начала до конца, чтобы найти подсказки, которые, возможно, не были очевидны в то время. Для некоторых это может означать недели, месяцы и даже годы ощущения волн эмоций, когда ваш разум пересматривает переживания, которые продолжают запускаться вашими повседневными действиями.

Одна из самых сложных частей расставания — это пережить первоначальный шок, печаль и потерю. Даже те, кто считает, что они решили прекратить отношения, переживают период растерянности и растерянности без своего бывшего партнера.Ведь жизнь изменилась кардинально и быстро!

Важно не неверно истолковать боль, которую вы чувствуете, как знак того, что вы сделали что-то не так, когда отношения подошли к концу. Большинство людей склонны чувствовать, что им больше больно, чем другим людям. Это естественная часть процесса исцеления, и это означает, что теперь вы сосредоточены на себе и на том, что вам нужно, вместо того, чтобы думать о потребностях другого человека. Дайте себе время осознать свою боль и потерю.

Возможно, вы читали эмпирические утверждения, подобные тому, что «на заживление уходит столько же времени, сколько и на время, затраченное на отношения». По моему опыту, для большинства людей это не так. Глубина и зависимость от отношений часто коренится в неудовлетворенных потребностях с детства. То, что кажется короткими отношениями, может занять год, чтобы зажить, тогда как долгосрочные отношения могут закончиться и быть обработаны в относительно короткое время. Нет никаких настоящих правил относительно того, сколько времени это займет, но неплохо было бы обратиться за помощью, если время кажется большим и затяжным, сверх того, что кажется нормальным для каждого человека, или если кажется, что нет прогресса в исцелении. .

Если вы хотите увидеть, как продвигается ваш прогресс, следите за этими шагами и работайте над тем, чтобы пройти каждый из них полностью.

Шаг первый: стать частью пары и стать самостоятельным

Это может быть самый сложный шаг. Когда вы заботитесь о другом человеке, со временем вы объединяете с ним свою энергию в форме надежд, мечтаний, планов и ожиданий. Когда отношения заканчиваются, вы проходите процесс индивидуализации, отступая и восстанавливая себя и свою развитую личность.На какое-то время может казаться, что часть вас действительно отсутствует. Даже если вы хотите убрать кого-то из своей жизни, окончание привычки оставляет ощущение, что вы не целостны на какое-то время. Ваш разум пытается восстановить чувство независимости, которое вы когда-то знали, и в то же время учитывает развитие, которое произошло за то время, когда вы были вовлечены в отношения.

Из-за новизны, необычности и смятения вашего ума в это время вы можете испытать период слезливости, безнадежности и отсутствия радости.Возможно, вам не захочется общаться или есть, и вы можете испытывать физические симптомы, такие как боль в подложечной области. Вы можете чувствовать одиночество даже в присутствии близких друзей. Интересно отметить, что эти симптомы похожи на симптомы, о которых сообщают люди, выздоравливающие от наркотической, пищевой и алкогольной зависимости на самых ранних стадиях. На этом этапе нормально сожалеть о себе, вспоминая множество болезненных воспоминаний. Люди испытывают сильное желание вернуться к ситуации, которая закончилась, предотвратить или остановить эмоциональную и ментальную обработку этого первого шага.Это тоска по знакомому и связанная с этим путаница, которая заставляет людей в это время желать, чтобы все закончилось.

Позвольте себе пожалеть о своей утрате. Это означает, что вы позволяете себе плакать, чувствуете потерю и хотите какое-то время побыть одному. Если вы проигнорируете эти чувства или попытаетесь отвлечься, они сохранятся только на более длительный период. Плачь об этом, напишите об этом, поговорите об этом с терапевтом или близким другом, который выслушает вас, не осуждая.

После начального периода скорби и скорби по поводу утраты примите обязательство начать восстанавливать другие связи, которыми вы, возможно, пренебрегли, когда были частью пары и в период скорби.Начните строить планы со старыми друзьями, запишитесь на занятия, чтобы завести новых друзей, спланируйте собрание у себя дома или проведите встречу в доме друга. Запланируйте только часть своего времени с другими и используйте какое-то конструктивное время в одиночестве, чтобы продолжить обзор прошлых отношений. Ваш разум должен найти ответы на ваши вопросы. Возможно, вам потребуется провести исследование, чтобы понять, что вам нужно, и / или поговорить со специалистом, чтобы провести душевный анализ. Вы захотите узнать, потеряли ли вы что-то положительное в своей жизни или что-то отрицательное, которое нужно было изменить еще до фактического разрыва.

Основываясь на том, что вы узнаете о прошлом опыте, вы можете начать составлять список того, чего вы хотите в будущем. Эта оценка может помочь вам переместиться из прошлого в будущее, где есть надежда. Единственная часть жизни, которую вы можете контролировать, — это то, что вы думаете и делаете сегодня, и что строите планы на будущее.

Практикуйте здоровое избегание. Избегайте встреч и общения со своим бывшим партнером, избегайте чрезмерного употребления алкоголя, еды и лекарств. Вы можете думать, что уменьшаете эмоциональную боль, но на самом деле вы собираетесь продолжать ее в течение более длительного времени.Звонок ему / ей, чтобы облегчить боль, — это просто продолжение связи, при которой ваше выздоровление будет начинаться снова и снова.

Не избегай чувств. Не избегайте того, что действительно может помочь, например физических упражнений (в тренажерном зале или, может быть, танцев), общения с друзьями и чтения.

Шаг второй: снова улыбаться!

Когда вы освобождаетесь от мыслей о своих прошлых отношениях в течение нескольких часов, вы начинаете отходить от самого сложного первого шага.Теперь вы в том месте, где можете количественно измерить свой прогресс. Записывайте каждое событие, мысль или переживание, которое вызывает у вас улыбку. Это может стать началом нового фундамента, который вы строите для себя. Вы были там раньше, вы снова туда попадаете, почти как награда за тяжелую работу, которую вы проделали до этого шага.

У вас могут быть даже периоды, когда вы можете думать о прошлых отношениях с точки зрения необходимости в вашей жизни в течение этого определенного периода времени.Вы можете обнаружить, что становитесь более философски настроенными и понимаете значение прошлых отношений. Ищите новое значение каждый раз, когда ваш разум возвращается к деталям.

Есть явление, которое многих людей смущает в течение многих месяцев. Вы можете почувствовать, что у вас все лучше, вы начинаете улыбаться и, возможно, даже чувствуете себя достаточно хорошо, чтобы снова встречаться. Тогда ниоткуда вас накрывает поток эмоций! Вы думаете про себя: «Я думал, что у меня получается лучше, чем это, что со мной не так?» Знайте, что это часть процесса, которую можно рассматривать с помощью метафоры океана и входящих и выходящих волн.Восстановление после отношений происходит волнами, которые покрывают вас, но со временем волны становятся все реже и имеют меньшую силу. В конце концов, прилив уйдет и не вернется, но во время восстановления после разрыва поймите, что у вас мало контроля над закономерностью и частотой. Не упускайте из виду свой путь, чтобы найти вещи и людей, которые заставят вас снова улыбнуться.

Шаг третий: Возвращение к самому себе

Жизнь теперь возвращается к некоторому подобию нормальной жизни.Вы обнаружите, что способны сконцентрироваться, взволнованы перспективами будущего и больше не чувствуете, что находитесь в переходном периоде. Вы вернулись в место, где к вам вернули свою личность, и, возможно, вы готовы встречаться и вступить в новые отношения. У вас может быть другой путь, например, пока вы поработаете над своей карьерой. Вы обнаружите, что ваш разум нашел множество ответов на ваши вопросы, которые возникли в период горя, и что вы пришли к устойчивому состоянию, чувствуя, что вы знаете, что было не так в прошлых отношениях.Надеюсь, вам будет удобно сказать честно: хороший человек, плохой матч. Вдобавок вы можете честно понять, почему это было идеально какое-то время, но предназначено только для этого конкретного периода вашей жизни. Ваши потребности все время меняются. Тем не менее, не упустите случайную волну воспоминаний.

Шаг четвертый: Зрелость в отношении того, как отношения работают (и не работают)

Когда вы дойдете до этой точки, вы уже на правильном пути в развитии полного исцеления. Возможно, вы даже говорили или видели своего бывшего партнера, и жгучая боль исчезла.Вы вовлечены и связаны с друзьями и, возможно, в новых отношениях. Со временем вы переоценили то, что важно в вашей жизни, и несколько изменили свой список того, что вы хотите от партнера. Судя по вашему предыдущему опыту, он мог стать длиннее или даже короче. Теперь вы знаете, что можете выздороветь и действительно выздоровели, и что если это когда-либо случится в вашем будущем, вы можете положиться на продемонстрированную вами силу, чтобы снова пройти через этот процесс. Нет, конечно, вы не хотите, чтобы это повторилось снова, но вы также не хотите тратить время на то, чтобы разорвать отношения, которые в основном закончились.Каждые отношения дают вам больше информации, поскольку желаемая картина вашей жизни становится ясной. Напомните себе, что вы выживали раньше и что вы можете сделать это, когда это понадобится в будущем.

_______________________________

Джудит Л. Аллен, Ph.D. является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и лицензированным профессиональным консультантом Совета штата Техас и зарегистрированным советником Совета штата Вашингтон. Д-р Аллен родилась в Лос-Анджелесе и проработала 25 лет, активно занимается онлайн-консультированием и офисной практикой в ​​Уэнатчи, Вашингтон, где она специализируется на вопросах взаимоотношений и общения для взрослых и детей.С Джудит можно связаться по адресу [email protected]

.

Как оправиться от романтического горя

Мелисса и Дж.Дж. встретились на финише гонки с препятствиями. «Мы оба запыхались и были в грязи, но нам все же удалось флиртовать. Это было странно аутентично, — сказала мне Мелисса на нашем первом сеансе психотерапии. «Он, как и я, увлекался триатлоном и полосами препятствий. У нас был очень похожий образ жизни ». Мелисса и Дж. Дж. переехали вместе через восемь месяцев. Через полтора года отношений Мелисса начала поднимать вопрос о браке.J.J. не чувствовал себя готовым. Вскоре после этого он расстался с ней.

Мелисса потерпела крушение. Она плакала несколько дней и еле могла нормально работать на работе: «Я никогда не найду себе лучшей пары. Это были лучшие отношения, которые у меня когда-либо были ». Мелисса пришла ко мне через несколько месяцев, и Джей-Джей. было все, о чем она могла думать. «Разве мои чувства не должны исчезнуть?» Она спросила меня. «Почему все еще так больно?»

Мы пережили горе на протяжении тысячелетий, но, тем не менее, большинство из нас до сих пор пользуется теми же механизмами преодоления и восстановления, что и тысячи лет назад: время, социальная поддержка и, к сожалению, вещества (например, алкоголь, наркотики, еда).Несмотря на недавние достижения в нашем научном понимании того, как на нас влияет разбитое сердце, мало что изменилось в том, как мы восстанавливаемся после этого эмоционально разрушительного опыта. Как я описываю в своей книге «Как исправить разбитое сердце» , самая большая ошибка, которую мы совершаем, заключается в том, что мы используем «автопилот» и предполагаем, что единственное, что мы можем сделать, чтобы прийти в себя, — это дать ему время. Да, время помогает, как и социальная поддержка, но новые исследования подтверждают, что есть все виды других шагов, которые мы можем и должны предпринять, чтобы облегчить эмоциональную боль, которую мы испытываем, и ускорить наше выздоровление.

В недавнем исследовании, опубликованном в журнале Journal of Experimental Psychology , были изучены когнитивные и поведенческие стратегии восстановления после горя. Предпосылка исследования заключалась в том, что для того, чтобы оправиться от горя, нам нужно ослабить чувство любви к нашему бывшему партнеру. Хотя это может показаться ужасно очевидным, учтите, что разбитое сердце часто заставляет большинство из нас делать противоположное: мы воплощаем в жизнь мысли и поведение, которые на самом деле усиливают наши любовные чувства (например, преследуем бывшего в социальных сетях, заново переживаем наши лучшие моменты, изучаем старые изображения и видео счастливых времен).Целью исследования было изучить три вида стратегий эмоциональной регуляции, чтобы увидеть, какие из них помогут убитым горем испытуемым уменьшить их любовные чувства.

В первом состоянии испытуемые сосредоточились на негативных переоценках своего бывшего партнера (например, отвечая на подсказки о раздражающих привычках бывшего). Во втором условии их попросили переосмыслить свои любовные чувства как менее проблемные (например, поддерживая такие подсказки, как «Это нормально любить того, с кем меня больше нет»).Последнее условие использовало отвлечение внимания (например, вопросы о любимой еде испытуемых), чтобы отвлечь участников от их горя. Исследователи обнаружили, что только негативные переоценки действительно эффективны в уменьшении любовных чувств. Однако это усилило чувство неприятности.

К сожалению, именно эти чувства «неприятности» затрудняют использование негативных переоценок как способ оправиться от горя. На интеллектуальном уровне мы можем согласиться с тем, что, сосредотачиваясь на ошибках бывшего, мы делаем что-то важное, но все равно может чувствовать неправильным (неприятным), неуравновешенным, несправедливым и даже нелояльным.

Как клиницист, я обнаружил, что есть две вещи, которые мы можем сделать, чтобы свести к минимуму эти неприятные ощущения и, таким образом, почувствовать себя свободнее, чтобы практиковать негативную переоценку своего бывшего. Во-первых, нам нужно иначе сформулировать задачу. В частности, нам нужно учитывать, что, когда мы убиты горем, наш разум, скорее всего, засыпает нас идеализированными снимками, воспоминаниями и мыслями как о нашем бывшем, так и о наших отношениях. Мы склонны помнить только лучшие времена и лучшие качества наших бывших.Другими словами, наш разум уже создает несбалансированные и неточные представления, которые сильно смещены в сторону положительного. Таким образом, введение негативных переоценок не создает дисбаланса, а исправляет существующий.

Во-вторых, негативные переоценки должны включать не только наше восприятие и воспоминания о нашем бывшем, но и отношения также. Мы склонны идеализировать отношения так же, как и человека, и думаем почти исключительно о хороших и счастливых моментах.Мы гораздо менее склонны рассматривать компромиссы, на которые нам пришлось пойти, ссоры, которые ранили наши чувства или разочаровали нас, или наши неудовлетворенные эмоциональные потребности. Люди часто огорчают как человека, так и сами отношения — опыт супружеской пары, значимого друга, товарищеские отношения и партнерство. Следовательно, необходимо обратиться к идеализированным представлениям об отношениях, введя негативные переоценки нашей супружеской пары, а также нашего бывшего как личности, чтобы более эффективно уменьшить чувства привязанности и любви.

Если вы пытаетесь пережить горе, составьте список недостатков этого человека, а также недостатков реальных отношений и храните этот список в своем телефоне. Всякий раз, когда вы обнаруживаете, что у вас идеализированные мысли и воспоминания, достаньте телефон и прочтите несколько напоминаний, чтобы сбалансировать свое восприятие и напомнить себе, что ваш бывший не был идеальным, и отношения тоже.

Один из важнейших аспектов восстановления после горя, который не был рассмотрен в настоящем исследовании, заключается в том, что расставания оставляют в нашей жизни всевозможные пустоты.Наш круг общения сужается, наша деятельность меняется, наше физическое пространство меняется (например, их «вещи» больше не существует), некоторые вещи, которые мы делали как пары, мы больше не делаем, и этот список можно продолжить. Значительная часть эмоциональной боли, которую мы испытываем после разрыва, связана с этими другими потерями, волновыми эффектами, которые выходят за рамки потери настоящего человека.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *