Как можно поддержать человека в трудную минуту: «Я рядом». Как поддержать человека в горе

«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание

1. Оцените свои силы
2. Спросите, нужна ли помощь
3. Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
4. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
5. Примите горюющего целиком
6. Покажите, что плакать, грустить — нормально
7. Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
8. Примите, что любое горевание — правильное
9. Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
10. А что тогда говорить?
11. Рекомендуем книги

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы

Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого. 

Спросите, нужна ли помощь

Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как. Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно. 

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Читайте также

Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта

Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом

Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком

Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется.

Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально

Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев: 

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю

Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность:

«Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное

Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет. Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время. 

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна.

Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично. 
Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

• «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
• «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
• «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».

Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

• «Я с тобой, я рядом».
• «Я всегда готов/а выслушать тебя».
• «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
• «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
• «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
• «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
• Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
• «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
• Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
• То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.

Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.

Рекомендуем книги

Как поддержать человека в трудную минуту: советы психологов

Трудные минуты бывают в жизни всех и каждого. Понимание того, что такое «трудная минута» может заметно отличаться у разных людей в зависимости от возраста и типа личности. Так, маленького ребенка может огорчить отказ купить ему понравившуюся игрушку или погулять еще немножко.

Детей постарше огорчают плохие оценки и отсутствие крутых гаджетов, если их не могут приобрести родители. Дальше начинаются переживания, связанные с первой влюбленностью, поступлением или не поступлением в вуз, началом самостоятельной жизни и связанными с этим материальными и бытовыми трудностями.

А уж у взрослых людей этих «трудных минут» и вовсе не счесть. Переживания приносят неинтересная изнуряющая работа и ее отсутствие, маленькая зарплата и недостаточно быстро растущий бизнес, ипотека и ремонт, проблемы в семье и здоровье, разводы и смерть близких людей. Впрочем, для кого-то и во взрослом возрасте сломанный ноготь или «стрелка» на чулках могут восприниматься, как трагедия, не меньше.

Для маленьких детей «трудная минута» действительно всего лишь минута, потому что очень скоро малыш отвлечется на что-то другое. И взрослые, кстати, вполне могут ему помочь отвлечься на что-то более интересное, чем игрушка. А вот у самих взрослых понятие «трудная минута» скорее афоризм, потому что переживания по поводу маленькой зарплаты, неудач в работе, бизнесе и личной жизни могут длиться годами.

В долгосрочной перспективе таким людям могут помочь наши обучающие программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений». А от нас всех требуется знать, как поддержать человека в трудную минуту словами и делами. Просто потому, что такая поддержка может потребоваться нашим близким, друзьям, родственникам, коллегам. В конце концов, зная, какими словами поддержать человека в трудную минуту, вы всегда сможете сказать эти слова себе, если вдруг поддержка потребуется лично вам. Итак, как же правильно поддержать человека, если он нуждается в поддержке?

Как поддержать близкого человека: универсальные советы

На самом деле, найти нужные слова для человека, попавшего в сложную ситуацию, не так-то просто. Во-первых, человек находится в стрессе и воспринимает даже самые обычные слова немножко иначе, чем человек, у которого сейчас все хорошо.

Слово «держись», сказанное человеку в обычных обстоятельствах, например, перед экзаменом на водительские права, и это же слово, сказанное человеку, у которого умер близкий родственник, будет восприниматься по-разному.

Убитый горем человек не хочет и не может в данный момент «держаться» сам. Он хочет, чтобы поддержали его и взяли на себя хотя бы часть эмоционального груза его проблем.

Во-вторых, важен контекст, тон и настроение, с которыми вы произносите те или иные слова. Любая интонация может исказить смысл, и человек в стрессе даже не вспомнит о том, что у вас от природы высокий или низкий голос и вы не собирались его обидеть, сказав что-то отличающимся от среднестатистического тоном.

По сути, сами по себе слова ни в чем не виноваты, однако все равно могут восприниматься неадекватно. Именно поэтому проблема, как поддержать словами человека в трудную минуту, так актуальна. Существуют ли какие-то универсальные формулировки, которые не зависят от контекста и с высокой долей вероятности будут поняты правильно? Есть ли какая-то универсальная модель поведения с людьми, нуждающимися в поддержке?

Оказывается, есть, и эти советы, как себя вести и что говорить человеку, который нуждается в поддержке, тоже достаточно универсальны и кочуют из консультации в консультацию с небольшими вариациями у разных психологов. Мы возьмем за основу советы психолога Яны Филимоновой как наиболее внятно сформулированные и вызывающие наибольший отклик у читателей [Я. Филимонова, 2017].

Топ-5 советов, как поддержать человека словами:

1. Быть внимательным и активным слушателем, поддакивать и произносить короткие фразы наподобие «сочувствую», «очень жаль, что все так получилось», «действительно, это все очень печально». Звучит, конечно, банально, но такие фразы дают понять человеку, что вы сопереживаете и разделяете его чувства.
2. Спросить, нужна ли помощь. Разумеется, далеко не всегда человек в стрессе способен сразу сформулировать, какая помощь ему нужна. В этом случае скажите, что вы на связи, к вам всегда можно обратиться и вы поможете в меру своих сил и возможностей.
3. Спросить, как человек себя чувствует. В случае затяжных эмоциональных переживаний предпочтительнее неопределенное «как ты?», нежели конкретный вопрос «ты в порядке?» Сам факт длительных переживаний уже указывает, что человек не в порядке. Если человек хотел бы поговорить подольше, можно спросить «как ты справляешься с этим?» Если нет, лучше не навязываться с расспросами.
4. В ситуации, когда по существу сказать объективно нечего, можно ограничиться фразой «я даже не знаю, что тебе сказать, мне очень жаль, представить себе не могу, как тебе сложно сейчас». Зачастую вполне достаточно того, что вы рядом.
5. Регулярно проявлять внимание к проблемам человека, особенно, если ситуация объективно растянута во времени (долгая тяжелая болезнь, затяжная депрессия).

Кроме того, Яна Филимонова рекомендует трезво оценивать свои силы. Если вы готовы слушать человека не дольше, чем 5-10 минут, лучше быть внимательным слушателем эти 5 или 10 минут, а после завершить разговор предложением позвонить вам, если потребуется какая-то помощь. Если вы готовы только слушать и практическую помощь оказать не можете, лучше ограничиться словами сочувствия.

Чего не стоит говорить близким в качестве слов поддержки

Психолог Яна Филимонова считает важным знать не только о том, как поддержать человека, но и о том, как не нужно поддерживать людей [Я. Филимонова, 2017]. На самом деле, неумелая поддержка и неуместные высказывания могут больно ранить человека, которому и так плохо.

Топ-5 ошибок тех, кто хотел бы поддержать словами:

1. Фразы «держись», «крепись», «соберись», «мужайся» часто воспринимаются людьми в стрессе не как слова поддержки, а как нежелание собеседника посочувствовать и поучаствовать в его проблемах, хотя бы на эмоциональном уровне. От таких фраз лучше воздержаться, потому что они в контексте переживаний воспринимаются, как синоним перекладывания всех эмоциональных проблем на самого переживающего.
2. Фразы наподобие «какой кошмар» или «какой ужас, что же теперь делать?» окончательно деморализуют человека, уже и так находящегося в сложной ситуации. Такие слова тоже лучше не употреблять.
3. Рассказы о том, что у вас, ваших знакомых или родственников бывали ситуации и похуже, не утешают человека, а лишь нагружают его дополнительными негативными эмоциями, которых в его обстоятельствах и так с избытком.
4. Буквальное согласие с собеседником в формате «ты права, твой муж редкостный идиот» или «да уж, твоя подруга законченная эгоистка» не слишком уместно, когда речь идет о проблемах с близкими друзьями родственниками. Никому не хочется думать, что люди в его ближайшем окружении плохие и ненадежные, даже если это реально так и есть. Такое согласие лишь намекает, что человек не умеет строить здоровые отношения и правильно коммуницировать, потому что мужей, жен, друзей и подруг мы выбираем сами.
5. Советы, о которых не просили, почти всегда вызывают раздражение, а у людей, находящихся в стрессе, и подавно. Как минимум, потому что человек в состоянии стресса обычно не готов к сиюминутным активным действиям. Поэтому вместо безапелляционного «тебе нужно обязательно сходить к врачу» лучше сказать «если тебе понадобится врач, у меня есть очень хороший знакомый терапевт (хирург, эндокринолог, уролог), обращайся».

И, конечно, совершенно недопустимыми являются фразы в духе «ты сам виноват» или «умный человек в такое не вляпается». Даже если попавший в сложную ситуацию человек организовал ее себе сам от начала до конца, не нужно ему об этом напоминать, ему и так тяжело. Во-первых, это нетактично. Во-вторых, «с головой» выдает ваши собственные внутренние комплексы и стремление самоутвердиться за счет других.

Еще несколько дельных мыслей можно найти в рекомендациях психолога Евгения Морозова, которые представлены изданием под звучным заголовком «Поддержать и не навредить» [А. Петренко, 2020].

Так, психолог советует умерить любопытство и не расспрашивать подробности случившегося, если вы вдруг не в курсе. В конце концов, вы всегда это можете узнать у других, а не заставлять и так попавшего в трудное положение человека вновь переживать неприятные минуты и эмоции «во всей красе».

Еще стоит воздержаться от банальностей вроде «все будет хорошо». Во-первых, вы не ясновидящий, чтобы знать будет у человека все хорошо или уже вряд ли. Во-вторых, эта фраза лишний раз подчеркивает, что сейчас у человека все плохо, а что-то хорошее у него будет разве что в будущем. Это дополнительно стрессирует человека.

Кроме того, Евгений Морозов считает, что лучше воздержаться от любых оценок, даже кажущихся безобидными, наподобие «он был еще такой молодой» или «если бы ты выехал на 5 минут раньше, то и не опоздал бы на работу», или «если бы ты мыла посуду в перчатках, то не повредила бы свежий маникюр». Тут, как говорится, «спасибо, кэп», и такой «Капитан Очевидность» раздражает даже в повседневном общении, не говоря уже о ситуации, когда возникли объективные трудности.

А еще Евгений Морозов советует не быть навязчивыми и не «душить» заботой и вниманием. Особенно, если находящийся в стрессе человек и так не слишком общительный и не любит долгих разговоров. Психолог считает универсальной фразу «я всегда рядом и могу выслушать тебя».

Тем более не следует постоянно звонить и требовать, чтобы вас держали в курсе событий. Если желаете поддержать или спросить «как дела», лучше напишите смс или сообщение в Viber. Не настаивайте, чтобы вам отвечали немедленно. Пусть человек сам решит, когда ему удобнее вам ответить.

К слову, эти советы отвечают на вопрос, как поддержать человека на расстоянии словами, когда вы не можете приехать и лично обнять, поцеловать, принять участие в «разруливании» проблем друга или родственника. Пару раз позвонить, конечно, можно и нужно, однако далее строить общение следует, исходя из настроения человека. Если он не слишком намерен обсуждать свои проблемы в сотый раз, лучше не звонить, а просто написать какие-то добрые слова поддержки.

Возможно, вам будет полезен список фраз, которые можно написать человеку, находящемуся далеко от вас, чтобы поддержать его на расстоянии [О. Сысак, 2020]. Разумеется, не все эти фразы подходят всем и каждому.

Прежде, чем писать, подумайте, насколько они могут «откликаться» вашему близкому человеку, другу или коллеге. Кого-то успокаивают пространные философские рассуждения, позволяя прочитать между строк что-то свое, а кто-то в принципе не желает читать ничего длиннее одной строчки и раздражается, когда окружающие начинают философствовать.

Если на такой анализ нескольких десятков фраз просто уже нет времени, а поддержать человека нужно обязательно, профессор психиатрии Университета Джорджа Вашингтона Джин Ким предлагает «6 фраз, чтобы поддержать в трудный период» [Д. Ким, 2019]. Вот эти фразы:

• «Просто знай: я всегда рядом». Иногда одной этой фразы хватает, чтобы человек почувствовал, что он нужен другим и что он не одинок в своих проблемах.
• «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?» Да, человек в стрессе часто не может внятно ответить на этот вопрос, однако зачастую такой вопрос становится поводом прислушаться к себе и понять, чего же действительно не хватает, чтобы справиться с проблемой.
• «Мне очень нравится в тебе …» и далее перечислить лучшие качества вашего близкого человека, оказавшего в сложной ситуации. В трудные минуты жизни у людей часто падает самооценка, что, в свою очередь, мешает быстрее разрешить трудную ситуацию.
• «Да, я тоже считаю, что это тяжело и несправедливо». Такие слова дают понять человеку, что его чувства разделяют, а не считают ерундой на фоне глобальных проблем и событий.
• «Я помогу тебе найти выход». Если вы реально можете помочь и ваша помощь сейчас уместна, ее можно предложить в тактичной ненавязчивой форме, не настаивая, чтобы ее приняли немедленно.
• «Я тебя понимаю, и со мной такое было». Эту фразу можно использовать, если у вас на самом деле была сходная ситуация и вы нашли конструктивный выход из нее.

Как уже говорилось выше, не стоит «кошмарить» и без того находящегося в стрессе человека рассказами о том, что бывают ситуации и похуже. Или сопоставлять заведомо несравнимые ситуации наподобие «подумаешь, собака подохла, у моей знакомой бабушка умерла».

И, конечно, тема смерти является самой тяжелой из всех ситуаций, когда человеку может потребоваться поддержка. Причем как для самого умирающего, так и для его близких, которые понимают, что каждая минута вместе может стать последней или которые недавно похоронили близкого человека.

Как поддержать умирающего человека

Начнем с того, как поддержать человека, находящегося «при смерти», и как ему оказать психологическую помощь. Советов на эту тему много. Мы возьмем за основу рекомендации, которые подготовил доктор Глен Хорст из Канадского виртуального хосписа.

Канадский виртуальный хоспис появился в Сети в 2004 году и с тех пор предоставляет поддержку и персонализированную помощь людям, живущим с различными тяжелыми заболеваниями, членам их семей, а также людям, работающим в сфере здравоохранения с неизлечимо больными людьми. Канадский виртуальный хоспис является подразделением зарегистрированной благотворительной организации Международного центра достоинства и паллиативной помощи [Canadian Virtual Hospice, 2021].

За долгие годы работы здесь накоплен уникальный опыт, как поддерживать неизлечимо больных пациентов, который обобщен в статье «Как говорить с умирающим человеком» (Tips for Talking with Someone Who is Dying) [G. Horst, 2017]. И этот опыт может быть полезен многим людям.

Основные правила, как поддержать умирающего человека:

• Отдать инициативу в беседе умирающему. Вполне логично, чтобы умирающий сам решил, когда и в каком формате он готов поговорить о смерти и всем, что сопряжено с этим печальным, но, в сущности, неизбежным для всех ныне живущих событии. Если вам покажется, что человек готов к такому разговору, задайте наводящие вопросы, и обязательно уточните, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.
• По возможности дать понять умирающему, что вы осознаете приближение конца его жизни. Конечно, есть люди, которые понимая, что скоро умрут, предпочитают не говорить о смерти до самого последнего момента. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Можно сначала тактично поинтересоваться, что ему говорят врачи, и «вывести» на откровенный разговор, заодно узнав, какая помощь в данный момент нужнее всего.
• Попросить прощения за все обиды и размолвки, которые, возможно, возникали между вами на протяжении жизни. В самом по себе факте изредка возникающего недопонимания нет ничего страшного, однако не стоит мучиться угрызениями совести всю свою жизнь из-за того, что вы могли нечаянно обидеть или задеть человека. Обычное человеческое «прости меня, пожалуйста» снимет многие недоразумения. Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что было неправильным в ваших отношениях.
• Если умирающий тоже решит попросить у вас прощения за все, обязательно простите его, даже если не готовы были простить всю предыдущую жизнь. Такое прощение «облегчит душу» и вам, и умирающему.
• Сказать «спасибо» за все хорошее, что человек сделал для вас в своей жизни. Это покажет ему, как вы его цените, поднимет ему настроение и самооценку. И, возможно, в некотором смысле сделает легче последние дни перед смертью.
• Признаться в любви обычными простыми словами «я люблю тебя». Это лишь кажется, что такая банальность давно потеряла значение. На самом деле это действительно очень важные слова, как для умирающих, так и для ныне живущих.
• Не оставлять последние слова на последний момент. Когда человек находится, как говорится, «на пороге смерти», любой ваш разговор может оказаться последним. И вы потом будете жалеть, что не успели сказать близкому человеку самое главное.
• Общайтесь через прикосновения. Даже когда речь уже невозможна, прикосновения и объятия могут сказать о вашем сочувствии и сопереживании.

Есть еще один важный и дискуссионный момент в общении с умирающим. Многих волнует, говорить ли ему правду, что он умрет, если ему самому врачи об этом почему-либо не сказали. Протоирей Владимир Головин считает, что нужно однозначно говорить правду, потому что в какой-то момент уйдут из жизни все: и больные, и здоровые.

Лучше сказать об этом в формате «возможно, ты умрешь», а не безапелляционно «ты умрешь». Конечно, Господь творит чудеса, но нужно быть готовым к любому исходу, причем и больным, и здоровым, которые завтра могут попасть в аварию, катастрофу, заболеть и т. д. Подробнее можно посмотреть видео с ответом на вопрос «Как поддержать умирающего человека» от протоирея Владимира Головина:

Кроме того, ухаживая за умирающим, общаясь с умирающим не стоит находиться с ним 24 часа в сутки. Во-первых, даже умирающий человек может хотеть побыть наедине с собой, и следует уважать его личное пространство. Во-вторых, вам нужны силы, чтобы справиться с обстоятельствами, а для этого важно наладить полноценный сон, отдых и где-то заряжаться положительными эмоциями, насколько это возможно в данной ситуации. На этом делает акцент Лена Андрев, эксперт по уходу Благотворительного фонда «Старость в радость» и ассистент кафедры сестринского дела медицинского факультета Российского университета дружбы народов [Л. Андрев, 2019].

Заметим, что близкие умирающего человека нуждаются в поддержке ничуть не меньше, чем сам умирающий. Как поддержать близких умирающего человека? Поговорим об этом подробнее.

Как поддержать близких умирающего человека

Итак, как поддержать человека, у которого умирает близкий друг или родственник? В целом, тут применимы все те универсальные советы психологов, которые мы приводили в первой части нашего материала.

Добавим лишь, что в нынешних реалиях любая тяжелая болезнь – это расходы на лечение, причем немалые. Помимо слов поддержки и утешения, стоит «сброситься», кто сколько может, и просто вручить со словами «мы собрали немного денег, возьми, лишними не будут».

И лучше воздержаться от предварительных вопросов наподобие «может, помочь деньгами»? Большинство людей не решаются и стесняются просить о помощи до самого последнего момента, когда может быть безнадежно поздно. Лучше проявить эту инициативу ближайшему окружению человека, у которого умирает близкий.

И, конечно, особого внимания и заботы требуют люди, у которых ушел из жизни близкий друг или родственник.

Как поддержать человека, у которого умер близкий друг или родственник

Психолог Елена Кораблева акцентирует внимание на том, что все люди разные и по-разному переживают смерть близких. Однако есть общие закономерности и стадии, которые проходит каждый потерявший близких людей [Т. Бурдицкая, 2020]. И нужно их учитывать, чтобы правильно поддержать человека после постигшего его горя.

Во-первых, на самой начальной стадии большинство людей не готовы принять смерть близкого человека и до конца не верят в утрату. Точнее, умом, конечно, все понимают, а сердцем принять не могут. В это время важно быть рядом, но не назойливо, и общаться ровно столько, сколько готов общаться сам человек, переживший утрату.

Во-вторых, потом может начаться стадия гнева, злости и агрессии на все вокруг: на врачей, которые не спасли, на себя, за то, что сделал, быть может, не все, что мог, на несправедливость жизни как таковой. Тут важно дать человеку выплеснуть эмоции, не пытаясь разубеждать его, но и не поддакивая.

Далее у человека, пережившего боль потери, может начаться депрессия, которая сопровождается отсутствием интереса к происходящему вокруг. Окружающие могут начать тактично отвлекать человека от грустных мыслей и постепенно пытаться возвращать его к обычной жизни. Важно не переусердствовать и дать человеку прожить все эти стадии, иначе потом он мысленно будет возвращаться к переживаниям и еще долго не сможет восстановиться психологически.

Поддержка окружающих важна и на этапе, когда человек начнет постепенно возвращаться в привычный ритм жизни. Нужно всячески поддерживать его возрождающийся интерес к жизни, но не торопить события. Следует знать, что полностью оправиться от потрясения после смерти близкого человека удается лишь спустя 2,5-3 года, так что процесс будет не легким и не скорым [Т. Бурдицкая, 2020].

Елена Кораблева подготовила советы и непосредственно для людей, у которых умер близкий человек, как вести себя в этой ситуации и как пережить боль утраты:

• Окружить себя близкими людьми, готовыми выслушать. Больше говорить и рассказывать об ушедшем из жизни, вспоминать все хорошее, что с ним связано.
• Воздержаться от злоупотребления седативными препаратами и алкоголем.
• Обязательно просить о помощи и обязательно благодарить всех, кто готов помочь.
• Не пытаться самоизолироваться от всего окружающего мира. Нужно продолжать общаться и заниматься повседневными делами.
• Попытаться реализовать свой творческий потенциал через музыку, живопись, прочие виды искусства. Если способны писать стихи и песни, пишите, если являетесь заядлым театралом, не бросайте походы в театр.

И еще одна рекомендация от Елены Кораблевой. На стадии злости и агрессии, когда вы готовы обвинить умершего в том, «на кого он вас оставил», стоит заняться духовными практиками. Например, представить, что умерший сидит сзади вас спиной к спине, и высказать ему все претензии. Затем, когда запас агрессии иссякнет, представить, будто он сидит перед вами лицом к лицу, и сказать все хорошее, за что вы ему благодарны.

Это основные рекомендации, которые дают психологи, как поддержать человека в разных обстоятельствах. Выбрать наиболее подходящие из них и правильно выстроить общение как в трудные минуты, так и в обычной повседневной жизни вам помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений».

И хотелось бы сказать еще пару слов о великой силе искусства. В июне 2021 года, когда певица Марина Абросимова, выступающая под псевдонимом МакSим, попала в больницу в тяжелом состоянии и была введена в искусственную кому, люди поддержали Максим флэшмобом, исполняя ее песни. Свое исполнение известных хитов поклонники певицы выкладывали в соцсети с хэштегом #Макsимживи, а «Телеканал 360» даже сделал сюжет об этом флэшмобе:

Понятно, что певица, находящаяся в коме, не может видеть и воспринимать эту поддержку. Однако данное действо помогает фанатам МакSим переживать неизвестность и надеяться на лучшее. Кроме того, люди вышли поддержать Максим и спели ее песню «Знаешь ли ты»:

В основном, это были болельщики московского «Спартака», которые и ранее часто пели эту песню перед матчами любимой команды. Кстати, и команда «Спартак» тоже выразила поддержку родным, близким и всем поклонникам творчества МакSим. Начиная с 2014 года, певица является своеобразным «талисманом» команды. В том году МакSим поехала с командой на матч в Казань, и «Спартак» смог одолеть местный «Рубин» в нелегкой борьбе.

Мы желаем вам всегда надеяться на лучшее, и чтобы ваши надежды всегда сбывались. По традиции, мы просим вас ответить на вопрос по теме статьи:

Ключевые слова:1Коммуникации, 1Отношения

12 способов поддержать друга в трудную минуту

Отношения

Лучше слушать, чем давать советы.

по Carolyn Steber и Mackenzie Sylvester

Обновлено: 000Z»> 28 апреля, 2022

Первоначально: Feb. 22, 2020

FORILYSTORTORM/ETALTY/29.

66 FORTOSTORM/ETELTY/26266. Может быть сложно точно знать, что делать, когда друг переживает кризис. Независимо от того, переживают ли они расставание, смерть в семье, проблемы со здоровьем или что-то еще, вы должны оказать им максимальную поддержку. Но правильные слова не всегда приходят на ум. Даже когда вы пытаетесь помочь, может показаться, что вы все делаете неправильно.

Важно не осуждать себя за то, что вы не знаете, что сказать в такие моменты. «Часто это может показаться пугающим или неудобным», — рассказывает Bustle Элли Фридманн, LCSW, лицензированный клинический социальный работник и терапевт. По словам Фридмана, люди могут изолировать себя в трудные времена или вести себя не так, как вы предполагали, что еще больше усложняет проблему.

«Когда пытаешься помочь другу, важно встретить этого друга там, где [он] находится», — говорит Фридманн. «Возможно, вы хотите решить проблему или хотите, чтобы негативные чувства вашего друга ушли, но если [они] не готовы, ваши усилия могут показаться нападками или увольнением, а не поддержкой».

Вот как поддержать друга в трудную минуту, по мнению экспертов.

1

Предложение провести время

Shutterstock

Если вы не знаете, что делать или говорить, начните с общения. «Просто быть там, не ожидая и не отвлекаясь, много значит», — говорит Bustle преподобная Конни Л. Хабаш, Массачусетс, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Многие люди не тратят время на то, чтобы просто побыть друг с другом, даже если это просто совместное мытье посуды, прогулка или отдых на диване».

Это так просто, но так эффективно. Уделите им свое внимание, говорит Хабаш, и они почувствуют, что их ценят, любят и о них заботятся.

2

Будь там и слушай

Если вы пытаетесь дать совет, а ничего не получается, это нормально. «Когда кто-то, кого мы любим, переживает боль и горе, мы чувствуем давление, чтобы сказать что-то, придумать способ заставить его чувствовать себя лучше», — говорит Хабаш. Но часто лучше просто слушать и позволить им выразить себя.

«Они должны знать, что вы можете терпеть их боль и что кто-то понимает, через что они проходят», — говорит Хабаш.

3

Сохраните совет на потом

Точно так же сопротивляйтесь желанию дать совет или найти решение их проблем, говорит Фридманн, если они этого не хотят.

«Сначала выслушайте, с любопытством и без суждений», — предлагает она. «Неудобно сидеть с негативными эмоциями людей, но, предлагая решения без просьбы, часто может показаться, что вы игнорируете [их] чувства, а не создаете пространство для них, чтобы они могли испытать то, что причиняет им боль».

Не говоря уже о том, что такие вещи, как расставание и смерть, не могут быть исправлены. «Показывая, что мы достаточно заботливы, чтобы слушать без повестки дня, — говорит Фридманн, — мы можем поддержать друзей, переживающих этот опыт».

4

Подтвердите их чувства

Один из способов ответить, не давая совета, — это подтвердить свои чувства. Если они рассказывают вам о своей проблеме и говорят, что боятся, говорит Фридманн, попробуйте ответить: «Это так тяжело и страшно. Это имеет большой смысл, почему вы так себя чувствуете, учитывая то, что происходит. Я здесь, чтобы выслушать». .»

Есть множество способов лучше слушать своего друга. Попробуйте отразить то, что было сказано, предлагая краткий обзор того, что они уже поделились, естественным образом. «Размышление и подведение итогов помогают передать вашему другу, что вы слушаете и слышите то, что [они] говорят», — говорит Фридманн.

5

Избегайте использования клише

Shutterstock

Существует множество советов, которые звучат хорошо, но на самом деле не очень полезны, поэтому часто лучше просто сказать: «Я не знаю». что сказать», если вы в растерянности, рассказывает Bustle Салина Шмидгалл, M. Ed, PLPC, NCC, национальный сертифицированный консультант.

Это освежает и лучше, чем прибегать к избитым клише типа «В море много рыбы» или «Все будет хорошо», — говорит Шмидгалл.

6

Выполняйте поручения для них

Если ваш друг занят преодолением кризиса, предложение помочь с его повседневными делами может стать огромным облегчением.

«Стирка или поход в продуктовый магазин за [ними] может снять их стресс и облегчить решение их проблем», — говорит Хабаш. «Это также покажет, насколько вы заботитесь о них». Отправьте быстрое сообщение и узнайте, не нужно ли им что-нибудь, или выберите время, чтобы зайти и купить несколько продуктов. Это хороший способ проявить заботу.

7

Спросите, как вы можете помочь

Если вы не знаете, как поддержать друга, спросите, что он предпочитает.

«Часто, когда мы помогаем другу, который переживает кризис […], мы склонны заботиться и поддерживать его таким образом, мы хотели бы, чтобы о нас заботились и поддерживали», — доктор Холли Н. Сойер. , PhD, MS, LPC, NCC, CAADC, лицензированный психотерапевт Life First Therapy, LLC, рассказывает Bustle. Но они могут хотеть совсем другого.

В то время как вам, возможно, нужно выговориться и выплакаться, они могут хотеть немного побыть в одиночестве или наоборот. Сосредоточьтесь на том, кем является ваш друг как личность, и реагируйте на него. Если они не уверены, что им нужно, лучше не заставлять их что-то делать, даже если кажется, что это поможет. Достаточно быть там, говорит Сойер.

8

Продолжайте проверять

Если вы ничего не слышали от своего друга, не стесняйтесь отправить текстовое сообщение, чтобы узнать, как у него дела. И продолжайте делать это, возможно, даже дольше, чем кажется необходимым.

«Мы не должны бояться связаться с нашим другом и просто спросить, хочет ли он поговорить об этом или нет», — говорит Вики Смит, LPC, лицензированный профессиональный консультант и психотерапевт. По словам Смита, иногда людям нужно месяцами говорить о своих чувствах.

Но не заставляйте их говорить, если они не хотят. «Если мы нажимаем, человек прячется в панцире, как черепаха, или огрызается на нас, чтобы мы отступили», — говорит Смит. «Это просто сигнал о том, что они не готовы. Но не повредит продолжать показывать им, что вы рядом, когда они будут готовы».

9

Задавайте открытые вопросы

MStudioImages/E+/Getty Images

Еще один способ узнать, что им нужно, — это задавать открытые вопросы, говорит Фридманн. Это создаст пространство для того, чтобы они могли поделиться своими чувствами и дать вам знать, что им нужно.

Также может быть утешительно, если они не возражают, использовать невербальный язык тела во время разговора, чтобы выразить заботу, говорит Фридманн. Подумайте о том, чтобы положить руку ему на плечо, обнять его или сесть рядом с ним на диван.

10

Береги себя

Есть много приятных вещей, которые можно сделать для друга, переживающего трудные времена. Однако иногда это приводит к тому, что вы пренебрегаете собственными потребностями, что никому не помогает.

«Это может показаться нелогичным, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, но он должен знать, что с вами все в порядке», — говорит Bustle Николь Ричардсон, LPC-S, LMFT-S, лицензированный брачный и семейный терапевт. Как она отмечает, когда вы находитесь в самолете, вам говорят в экстренной ситуации надеть собственную кислородную маску на 9 часов.0008 до помогая другим. «Когда кто-то, о ком вы заботитесь, борется, забота о себе позволяет человеку, который борется, добиться наилучшего, а это то, что ему нужно», — говорит Ричардсон.

11

Оставьте место для радости

В зависимости от ситуации, в которой находится ваш друг, необязательно быть серьезной 24/7. Иногда небольшое беззаботное отвлечение — это все, что нужно человеку, чтобы поднять себе настроение, хотя бы на мгновение.

«Даже в самые темные времена есть возможности для смеха и света», — говорит Ричардсон. «Рассказать анекдот или пошутить иногда — это нормально. Если ваш друг не готов смеяться, ничего страшного — он просто еще не готов». Важно то, что вы рядом с ними, и в конце концов вы заставите их улыбнуться.

12

Двигайтесь вместе с ними

Вы когда-нибудь ходили на одну из тех «прогулок для душевного здоровья», которые так любит TikTok («маленькая глупая прогулка ради моего глупого психического здоровья»)? Если вы потратите секунду, чтобы выйти на улицу и проветрить голову, это может творить чудеса с психикой.

«Когда кто-то страдает, может быть важно подвигаться и подышать воздухом, — говорит Ричардсон. «Предложите пойти с ними на прогулку или даже в долгую поездку. Свежий воздух и солнечный свет могут быть мощным напоминанием о жизни, особенно если вы можете выбраться на природу». Если они чувствуют себя очень подавленными, ваш друг может не захотеть инициировать прогулку или поездку — вот почему важно иметь поддерживающего друга (он же вас), который может помочь мотивировать их встать и пойти.

Нет правильного ответа, когда речь идет о помощи другу в кризисной ситуации. Но вы, безусловно, можете показать, насколько вы заботитесь о них, найдя способы быть рядом с ними.

Эксперты:

Элли Фридманн, LCSW , Лицензированный клинический социальный работник и терапевт

Rev. Connie L. Habash, MA, LMFT , Licensed Brange и Family Therapist Therapist

, Licensed Brang , M.Ed, PLPC, NCC , национальный сертифицированный консультант

Доктор Холли Н. Сойер, PhD, MS, LPC, NCC, CAADC , лицензированный психотерапевт Life First Therapy, LLC

Вики Смит, LPC , лицензированный профессиональный консультант и психотерапевт

Николь Ричардсон, LPC-S, LMFT-S , лицензированный брачный и семейный терапевт

Первоначально эта статья была опубликована 9 февраля

. , 2020

Как поддержать борющегося друга

Нужно знать

Ваш друг опустошен. Она только что потеряла работу и, похоже, вот-вот расплачется посреди оживленной кофейни. Вы не знаете, что делать. Ты хочешь помочь ей, но что ты скажешь в этой ужасной ситуации? Как вы поможете ей почувствовать себя лучше прямо сейчас и как вы можете помочь ей пережить трудные времена?

Мы все оказывались в подобных ситуациях, больших и малых, а также во всем, что между ними: от друга, сжигающего еду на званом ужине, до борьбы с потерей любимого человека; от опоздания на автобус на работу до разрыва брака. Здравый смысл подсказывает, что общая проблема — это половинчатая проблема. Мы очень хотим помочь, но у нас не хватает ни слов, ни тактики. Возможно, в такие моменты вы чувствовали себя застывшими, парализованными мыслью о том, что все, что вы говорите или делаете, может быть немного неловким или даже усугубить ситуацию.

Оказывать поддержку нелегко

Исследования показывают, что многие люди на самом деле не знают, что лучше всего помогает их друзьям. Более того, поддержка, которую мы оказываем, например, советы, часто оказывается неэффективной. Часть проблемы заключается в том, что существует очень много возможных способов вмешательства. Исследование методов, которые люди использовали для управления эмоциями своих друзей, выявило 378 различных стратегий, в том числе предоставление другому человеку возможности выплеснуть свои эмоции, глупое поведение, чтобы рассмешить другого человека, и помощь в рационализации решений другого человека. Учитывая такое большое разнообразие стратегий, неудивительно, что решение, что делать, когда ваш друг плачет, может быть немного ошеломляющим.

Оказывать поддержку — это навык, которому можно научиться

Хорошая новость заключается в том, что вы можете изучить основанные на фактических данных стратегии поддержки, которые помогут вам оказывать более эффективную поддержку своим друзьям. Более того, поддержка друзей полезна как для них, так и для вас. Получение социальной поддержки от друзей имеет свои преимущества: в целом люди, которых поддерживают, как правило, более психически и физически здоровы. Это может быть связано с тем, что поддержка наших друзей и семьи является сильным буфером против стресса, вызванного трудными временами. Предоставление социальной поддержки друзьям также имеет свои преимущества: когда мы поддерживаем другого человека, это помогает укрепить наши отношения с этим человеком и заставляет нас чувствовать себя лучше (причем преимущества становятся еще больше, когда мы чувствуем, что сделали доброе дело). помощь в работе).

В этом Руководстве я познакомлю вас с пятью стратегиями, которые помогут вам оказывать более эффективную эмоциональную поддержку тем, кто испытывает трудности. Для каждой стратегии я приведу пример, чтобы помочь вам увидеть, как это может выглядеть на практике. Эти пять стратегий широко применимы, но позже в Руководстве я также расскажу о некоторых предостережениях, о которых следует помнить.

Что делать

Не поддавайтесь желанию преуменьшить проблемы вашего друга

Ваш друг Алекс пишет вам, расстроенный тем, что он получил четверку в колледже. Ваш первый порыв — проигнорировать сообщение — вы думаете, что Алекс слишком остро реагирует. Он может справиться с этим несобытием самостоятельно, и вы не понимаете, почему он так расстроен. Через некоторое время вы решите, что должны ответить. Ты пишешь: «Все будет хорошо, я не знаю, почему ты волнуешься! Получить четверку — это неплохо, а не конец света».

Когда мы думаем, что кто-то катастрофизирует что-то, что (для нас) не имеет большого значения, может возникнуть соблазн проигнорировать их, преуменьшить или пренебрежительно относиться к ним, но это будет ошибкой и, скорее всего, плохо кончится. Как бы вы ни относились к дилемме вашего друга, важно реагировать на его просьбы и расставлять приоритеты, пытаясь понять, что он чувствует. Некоторые исследования показывают, что поддержка полезна только тогда, когда мы реагируем таким образом. Более того, будучи реагировать на других людей — пытаться понять их, ценить их мнение и способности и давать им почувствовать заботу — это краеугольный камень хороших отношений.

Итак, в приведенном выше сценарии с Алексом вы можете отправить более вдумчивый ответ, показывая, что вы пытаетесь понять, что он чувствует: «Я понимаю, почему ты расстроен, это отстой. Я знаю, что вы трудолюбивый и умный человек, и держу пари, что в следующий раз вы сможете получить пятерку.»

В долгосрочной перспективе способ работать над тем, чтобы стать более отзывчивым и менее пренебрежительным, — это ставить сострадательные цели. . Они включают в себя сосредоточение внимания на поддержке других, конструктивное взаимодействие и понимание слабостей других. В исследовании со студентами колледжей люди, которые сообщали, что ставили цели, которые были более сострадательными и менее эгоистичными, имели соседей по комнате, которые чувствовали их большую поддержку. Развитие сострадательного мышления является полезным фоном для всех оставшихся шагов в этом Руководстве.

Задавайте вопросы и внимательно слушайте

Вы пьете кофе со своим другом Джейми, который только что сильно поссорился со своим партнером. Ваша рефлекторная реакция состоит в том, чтобы подумать про себя: «О нет, только не очередной аргумент», сделать вывод, что Джейми готов разорвать отношения (в конце концов, именно так бы вы себя чувствовали на его месте) и показать ему, что вы на его стороне. Вы склонны прямо сказать Джейми, что понимаете, почему он сердится, и что вы согласны, что, возможно, пора отпустить девятку.0009 отношения идут.

Точно так же, как неразумно преуменьшать проблему друга, так же и пытаться слишком быстро сопереживать, в том числе давать быстрые советы. Хотя этот порыв понятен и вполне нормальен, он также может пойти не так. Хотя мы склонны считать, что можем сказать, как думают другие люди, используя нашу эмпатию, исследования показали, что на самом деле мы очень плохо воспринимаем точку зрения других людей. В одном исследовании, проведенном Талем Эялем из Университета Бен-Гуриона в Негеве, исследователи просили людей поставить себя на место другого в 25 различных контекстах, в том числе узнать мнение других людей о фильмах, о деятельности, о социальных проблемах и даже о том, шутки были смешными. Во всех этих экспериментах попытки взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека не срабатывали, а иногда даже приводили к обратным результатам.

Так как же лучше поступить в этой ситуации? В исследовании, проведенном Эяль и ее коллегами, прямой вопрос был единственной вещью, которая помогала одному человеку понять, что чувствует другой человек. Это говорит о том, что в приведенном выше сценарии было бы лучше замедлить и начать с , напрямую спрашивая , как себя чувствует Джейми, а не думать о том, как бы вы себя чувствовали в подобной ситуации. Короче говоря, мы не так хорошо, как мы думаем, интуитивно чувствуем чувства других людей, и лучше задавать вопросы и слушайте ответы.

Умение слушать также может быть проблемой, но опять же, есть психологические исследования, которые могут помочь. Чтобы быть более эффективным слушателем, вы можете начать с двух простых приемов. Во-первых, будьте внимательны к другому человеку и сигнализируйте, что вы внимательно слушаете, используя невербальные сигналы (такие как кивание и улыбка) и короткие фразы (такие как «Мммм» или «О, правда?») Во-вторых, обеспечивают «Направляющие» вопросы , которые помогают вашему другу более подробно рассказать о своей истории или своих чувствах, например: «И что произошло дальше?» или «Как вы себя чувствовали после этого?» Это может помочь ему почувствовать поддержку и внимание. Эти навыки могут казаться самоочевидными, но о них особенно легко забыть в тот момент, когда мы отвлекаемся на наши телефоны или склонны подгонять наших друзей, чтобы добраться до сути их историй.

Родственный метод, который стоит попробовать, — это активное слушание , который обычно используется терапевтами и относительно прост в применении. Одна из форм активного слушания включает в себя перефразирование того, что ваш друг говорит своими словами, что может помочь ему почувствовать себя лучше. Например, ваш друг может потратить некоторое время, объясняя серию стрессовых событий в течение недели, описывая ссоры с супругом, растущую рабочую нагрузку и некоторые беспокойства по поводу долга, и вы можете перефразировать, сказав, что это звучит так, как будто они оба перегружены дома. а сейчас на работе.

Окажите сначала эмоциональную поддержку, затем когнитивную поддержку

Ваша подруга Кейси приходит к вам расстроенная тем, что потеряла крупного клиента на работе. Вы хотите сразу приступить к делу и помочь Кейси думать о вещах более позитивно. Вы знаете, что этот клиент отнимал у Кейси много времени. Итак, теперь, когда клиент выпал из поля зрения, Кейси может меньше работать сверхурочно и уделять больше времени новым интересным клиентам. Такой вид рефрейминга, вероятно, поможет Кейси в долгосрочной перспективе, но это не лучшее место для начала вашей поддержки.

В отличие от преуменьшения проблемы друга — первой ловушки, о которой я упоминал выше, — помощь другу увидеть ситуацию в позитивном свете (известная как рефрейминг) является поддерживающей стратегией. Однако важно, чтобы вы не прыгали прямо к нему. В случае с Кейси было бы лучше начать с подтверждения своих чувств, что является формой эмоциональной поддержки. Кейси пришла к вам в ужасном настроении, и, если сразу перейти к обсуждению положительной стороны, у нее может возникнуть ощущение, что вы ее не понимаете. Это не означает, что вам вообще не нужно было пытаться найти утешение для Кейси, но вместо того, чтобы начинать с этого, лучше поддержать и утешить Кейси, когда она рассказывала о ситуации. Как только вы показали, что понимаете, что она чувствует, вы могли бы помочь ей найти светлую сторону, которая является формой когнитивной поддержки в том смысле, что вы помогаете своему другу думать по-другому.

Важно оказывать как эмоциональную, так и когнитивную поддержку, потому что, хотя люди предпочитают получать и оказывать эмоциональную поддержку (и избегать когнитивной поддержки), сама по себе эмоциональная поддержка часто неэффективна для улучшения самочувствия в долгосрочной перспективе. Используя сначала эмоциональную поддержку, а затем когнитивную поддержку, люди чувствуют себя лучше, пожиная плоды обоих подходов.

Еще одна проблема, связанная с когнитивной поддержкой, заключается в том, чтобы убедиться, что рефрейминг, который вы предлагаете, не приведет к обесцениванию или преуменьшению чувств вашего друга. Разделяющую линию здесь может быть трудно провести. Ключ в том, чтобы убедиться, что ваш рефрейминг не сводит на нет чувства вашего друга, что первоначальная ситуация расстроила его. Вместо этого сфокусируйте свое переосмысление на неожиданных преимуществах, которые еще не рассматривались, или на будущих возможностях преодоления первоначальной проблемы. В примере с Кейси цель состоит не в том, чтобы убедить ее в том, что потерять клиента не так уж тяжело, а скорее в том, чтобы помочь ей найти другие аспекты ситуации, которые могли бы смягчить этот удар.

В более общем плане, принятие подхода «один-два удара», всегда начинающегося с проверки, вероятно, поможет решить эту проблему: если вы начнете с точки зрения проверки, для вас станет более очевидным, когда рефреймы, которые вы предоставляете, противоречат этому. Проверка.

Не бери на себя ответственность

У твоего друга Джея ужасный начальник. Джей какое-то время пытался справиться с этим, и они постоянно были недовольны. Вы думаете, что Джей должен уйти и найти другую работу с лучшим наставником, и вы говорите им об этом.

Хотя у вас были благие намерения, было бы ошибкой прямо сказать Джею, чтобы он ушел. Очень прямая и очевидная помощь иногда может заставить людей чувствовать себя беспомощными. Согласно исследованиям, люди, которые получали очевидную и видимую социальную поддержку, а не тонкую, невидимую социальную поддержку, чувствовали больший стресс в связи с предстоящим негативным событием. Если ваша поддержка слишком директивна и берет на себя ответственность, это может заставить вашего друга почувствовать, что он не в состоянии справиться со своими проблемами самостоятельно, как ребенок, которому нужна помощь родителей, чтобы справиться со своими проблемами.

Вместо этого было бы лучше спросить Джея, чего они хотят и как они могли бы изменить эту ситуацию, а затем выслушать, как они один за другим обсуждают свои варианты. При этом вы даете Джею возможность самостоятельно взять ситуацию под контроль. Ваша цель должна состоять в том, чтобы облегчить выбор другого человека, а не доминировать над ним. Это поможет им организовать свои мысли и прийти к некоторым решениям, не чувствуя, что вы сделали это за них.

Избегайте совместного общения

Ваш сосед по дому Джордан звонит вам, чтобы пожаловаться на вашего другого соседа по дому Кирби. Кирби не выполняет свою часть работы по дому, а терпение Джордана на исходе. Вы тоже раздражены Кирби, и через некоторое время вы понимаете, что вы с Джорданом ходили взад и вперед, жалуясь на Кирби 10 минут, , и теперь вы оба очень расстроены.

Сочувствие к дилемме друга и совместное излияние могут показаться поддерживающей стратегией, которая показывает, что вы оба находитесь в одной лодке и готовы подробно обсудить это. Однако такой подход может зайти слишком далеко. В приведенном выше сценарии это, вероятно, втянет вас и Джордана в нисходящую спираль негатива.

Хотя я уже говорил о том, как обсуждение проблем с друзьями может помочь, если довести это до крайности, это может стать проблемой, называемой со-руминацией. Это включает в себя чрезмерное обсуждение проблем с другими людьми и постоянное совместное обсуждение этих проблем без поиска решений. Такое поведение приводит к тому, что оба человека чувствуют себя хуже, а совместное размышление связано с усилением тревоги и депрессии с течением времени.

Как остановить эту нисходящую спираль? Хорошая новость заключается в том, что, по мнению исследователей, простое знание того, что со-руминация существует, может помочь людям избежать такого рода негативных спиралей, хотя это еще не изучалось напрямую в исследовании. Итак, начните с наблюдения. В приведенном выше сценарии, как только вы определили вентиляционную спираль, вы могли указать на нее Джордану. Отвлечение может прервать это чувство застревания в проблеме, поэтому затем вы и Джордан могли бы договориться прекратить обсуждение на несколько часов и заняться чем-то, что отвлечет вас обоих, прежде чем вернуться, чтобы выяснить, как решить проблему. . В этот момент вы могли бы подумать о том, чтобы применить паттерн «подтвердить и переосмыслить», о котором я упоминал ранее (подтверждая такой подход, есть свидетельства того, что переосмысление может прервать спираль размышлений).

Ключевые моменты – Как поддержать друга, испытывающего трудности

1. Поддерживать нелегко . Многие люди изо всех сил пытаются понять, что нужно сказать или сделать, чтобы помочь.
2. Оказание поддержки — это навык, которому можно научиться . Существуют стратегии, основанные на фактических данных, которые вы можете использовать. Более того, предоставление правильной поддержки полезно как для ваших друзей, так и для вас.
3. Не поддавайтесь желанию преуменьшить проблемы вашего друга . Вместо этого старайтесь проявлять сострадание и реагировать на то, что чувствует ваш друг.
4. Задавайте вопросы и внимательно слушайте . Большинство из нас не так хороши в эмпатии, как мы думаем, поэтому узнайте, что чувствует ваш друг, и покажите, что вы обращаете на него внимание.
5. Сначала окажите эмоциональную поддержку, затем когнитивную поддержку . Подтвердите чувства вашего друга и только после этого помогите ему увидеть вещи в более позитивном свете.
6. Не брать плату . Избегайте директивности в отношении своих мнений; вместо этого предложите своему другу предложить возможные решения, чтобы он чувствовал, что контролирует проблему.
7. Избегайте одновременной вентиляции . Зацикливание на проблемах с вашим другом без поиска решения известно как совместное размышление. Используйте отвлечение, чтобы вырваться из этих негативных спиралей.

Узнать больше

Индивидуальная поддержка

Не все стратегии поддержки будут работать одинаково для всех людей, культур и ситуаций. Теперь, когда у нас есть хорошая информация о том, что работает в целом, исследователи начинают исследовать, как оптимальный способ оказания поддержки может варьироваться в зависимости от кто , где и когда ситуации. Вот некоторые из наиболее важных результатов на сегодняшний день:

Кто: значимым фактором является личность человека, которому оказывается поддержка, и, в частности, его самооценка. В ходе серии исследований Дениз Мариголд из Университета Ватерлоо и ее коллеги обнаружили, что люди с более низкой самооценкой получают меньше пользы от рефрейминга и других форм когнитивной социальной поддержки. Как я уже говорил в разделе «Что делать» выше, это тот вид поддержки, который включает в себя позитивное переосмысление опыта друга (например, «Это ужасное собеседование было хорошей практикой для работы, которая вам будет интересна в будущем»). Люди с более низкой самооценкой обнаружили, что эта рефрейминговая когнитивная поддержка менее полезна, а люди, которые оказывали поддержку, хуже относились к взаимодействию, себе и своей дружбе в целом. Однако люди с более низкой самооценкой реагировали на эмоциональную поддержку, которая подтверждала их личный опыт. Эти результаты показывают, насколько важно тщательно обдумывать личность вашего друга и его предпочтения, когда вы оказываете поддержку.

Где: другое исследование изучало роль культуры в эффективной поддержке. Например, в то время как большая часть исследований, которые я обсуждал до сих пор, сосредоточена на участниках из Европы или Соединенных Штатов, межкультурные исследования продемонстрировали различную динамику среди азиатских и азиатских американцев. Люди с таким прошлым, как правило, требуют меньше поддержки, чем европейцы и американцы, потому что они боятся, что слишком большая просьба о поддержке обострит их отношения. Возможно, в результате всякий раз, когда людям азиатского и азиатского происхождения приходится просить о социальной поддержке, они, как правило, находят это менее полезным, чем любая незапрошенная поддержка, которую они получают. Это говорит о том, что, оказывая поддержку азиатам и американцам азиатского происхождения, возможно, было бы лучше предлагать поддержку более тонко, не дожидаясь подсказок.

Кроме того, исследования показали, что социальная поддержка может быть более эффективной в некоторых культурах, в зависимости от ценностей людей. Например, исследование, изучающее латиноамериканскую культуру в США, показало, что она характеризуется семейностью , которая ценит положительные эмоции, легкодоступную социальную поддержку со стороны семьи и чувство общей ответственности среди членов сообщества. Среди участников-латиноамериканцев, но не участников из Европы или Азии, те люди, которые более решительно поддерживали семейность, как правило, пользовались большей социальной поддержкой и лучшими отношениями. Связанные исследования показывают, что, в частности, среди латиноамериканцев поддержка семейных отношений связана с получением большей пользы для здоровья от социальной поддержки. В совокупности эта работа предполагает, что оказание эффективной поддержки может быть особенно важным в латиноамериканских сообществах, которые решительно поддерживают семейные отношения.

Когда: роль ситуации в обеспечении социальной поддержки является еще одним направлением исследований. Одно ключевое различие заключается в том, предоставляется ли поддержка онлайн (например, через социальные сети или сообщения) или лично. Несмотря на проблемы, связанные с онлайн-взаимодействием, исследования молодых людей показали, что онлайн-поддержка может быть полезной, особенно для тех, у кого меньше личной поддержки. Действительно, исследования с молодыми людьми показали, что поддержка, полученная в цифровом виде (например, посредством сообщений и видеозвонков), была столь же полезной, как и поддержка лицом к лицу. Существует некоторый скептицизм в отношении преимуществ цифровой социальной поддержки, но это исследование показывает, что это может быть многообещающим направлением, по крайней мере, для молодежи. Неясно, насколько хорошо такие исследования будут обобщать все возрастные группы, но они указывают на то, что если предложение цифровой поддержки является доступным вариантом (как это часто бывает), то его стоит использовать. Многие из стратегий, обсуждаемых в этом Руководстве, в равной степени применимы в цифровой среде и могут использоваться для поддержки друзей издалека.

Ссылки и книги

В этом руководстве New York Times обозреватель Тара Паркер-Поуп обсуждает исследования о том, как стать лучшим другом, в том числе о том, как сохранить дружбу, как слушать более эффективно и как иметь лучшие аргументы.

В подкасте по психологии, который ведет когнитивист Скотт Барри Кауфман, есть несколько эпизодов, которые помогут стать лучшими друзьями, в том числе один о развитии эмоциональных навыков с Марком Брэкеттом из Йельского центра эмоционального интеллекта, а другой о построении позитивных отношений. с социальным психологом Сарой Альго.

В подкасте «На десять процентов счастливее», который ведет журналист Дэн Харрис, также есть несколько важных эпизодов, в том числе один о том, как заводить и поддерживать друзей, с эволюционным психологом Робином Данбаром из Оксфордского университета, а другой, который доказывает доброту, с Дачером Келтнер из Большого научного центра Калифорнийского университета в Беркли.

В своем выступлении на TED «Помогая другим делает нас счастливее, но важно, как мы это делаем» (2019) психолог Элизабет Данн из Университета Британской Колумбии обсуждает преимущества, которые мы получаем, помогая другим, демонстрируя, что поддержка наших друзей также имеет личную выгоду.