Как не потерять себя: Как не потерять себя в отношениях :: Здоровье :: РБК Стиль
Как не потерять себя в отношениях :: Здоровье :: РБК Стиль
© Shutterstock
Автор Василиса Кирилочкина
10 апреля 2019
Даже в самых здоровых и крепких отношениях можно забыть про собственные увлечения, ценности, мечты — и вместе с ними потерять важную часть своей личности. Рассказываем, как распознать тихий кризис и что делать, чтобы любить и оставаться собой.
Любовные отношения дают нам много: ощущение близости, возможность довериться, осознание того, что рядом есть человек, с которым можно разделить счастливые моменты и вместе справиться с трудностями. Все это обогащает жизнь. Здоровые близкие отношения могут выправить нашу самооценку, снизить уровень ежедневного стресса и помочь лучше познать себя.
Но в отношениях, даже самых вдохновляющих и обогащающих, легко потеряться. Это происходит незаметно, когда вы проводите вместе все больше времени, чаще идете на компромиссы и постепенно подстраиваете свои жизни друг под друга. Это нормальный процесс, если в итоге вы остаетесь собой — с парой новых увлечений, привычек и друзей. Другое дело, если ваша личность не просто трансформируется, но буквально испаряется — ваша самооценка может снова упасть, а уровень стресса критично подняться.
Понять, что вы начинаете терять себя, можно по нескольким признакам. Например, если вы идете на компромиссы намного чаще, чем партнер: ужинаете всегда в его любимых кафе, смотрите выбранные им фильмы, даже путешествуете только по его маршрутам. Конечно, не нужно вести счет, кто сколько раз уступил. Но если вы чувствуете, что ваши интересы и желания всегда остаются в стороне, — это тревожный сигнал. Когда вы спрашиваете мнение партнера даже по самым незначительным вопросам, начинаете жить его социальной жизнью и теряете связь с друзьями, когда отказываетесь от своих стремлений и уже не помните, о чем мечтали до начала отношений, — все это тоже может быть симптомами потери себя. К счастью, есть простые и эффективные методы профилактики, которые помогут оставаться собой и, возможно, обогатят ваши отношения.
Бывает, что в самом начале отношений хочется быть вместе каждую минуту. Это нормально. Важно помнить, что нормой это состояние может быть только в коротком временном отрезке. Постарайтесь постепенно вернуться к привычному образу жизни. Сознательно проводите хотя бы пару вечеров в неделю отдельно.
Не отказывайтесь от собственных хобби и уважайте увлечения друг друга. Вам может не нравиться кто-то из друзей партнера, а ему может быть скучно ходить с вами по выставкам. Но даже если никаких противоречий во вкусах нет, это не должно лишать любого из вас права на личную — отдельную от партнера — жизнь. Не стоит обижаться, если один из вас сидит допоздна на работе, а другой в это время веселится с друзьями. А еще, если вам хочется на море, а ему — в горы, отпуск вполне можно провести отдельно. Представьте, как вы соскучитесь и сколько всего интересного сможете друг другу рассказать.
В любом случае несколько раздельных вечеров в неделю и одна поездка в год вряд ли смогут отдалить вас друг от друга — у вас по-прежнему останутся «ваши» фильмы, песни, кафе, маршруты, путешествия и вечера.
Следуйте своим целям
Помните, вы мечтали поехать волонтером в Коста-Рику спасать гигантских черепах? Возможно, в планах была магистратура, второе высшее или курсы кройки и шитья. Вы хотели завести собаку, снять квартиру рядом с парком или вообще переехать в другой город. В вас все еще теплится надежда стать жаворонком, проводить час перед сном без внешних шумов и экранов, пересмотреть всю фильмографию Джармуша. В отношениях может быть непросто следовать личным целям и менять что-то в привычном укладе. Но бросать мечты точно не стоит.
Не забывайте, к чему вы стремились до встречи с большой любовью, над какими проектами работали, чем увлекались и какие грандиозные планы строили. Конечно, большое долгое путешествие, переезд и кардинальная смена образа жизни — предмет для серьезного обсуждения (без него не обойтись, если вы действительно хотите что-то изменить). Но иногда, погружаясь в общий быт, мы забываем именно о личных целях, которые на совместной жизни могут отразиться лишь частично. Может, вы хотите сменить работу или сферу деятельности, питаться более сбалансированно, начать сортировать мусор или проводить хотя бы одни выходные в месяц на природе. Если партнер вас любит, он точно не будет препятствовать тому, что сделает вас счастливее. Напротив, сможет мотивировать и поддерживать.
Не забывайте про друзей и семью
Пожалуйста, не сокращайте свой социальный круг до одного человека — пусть даже самого прекрасного, любящего, понимающего и веселого. Возможно, единственная правда «Секса в большом городе» — это идея о том, что романы могут начинаться и заканчиваться, но друзья остаются, и это замечательно. Дружбу и отношения не нужно противопоставлять, пытаться выбрать, что важнее и чему уделять больше времени. Пусть они остаются разными вселенными, которые мирно сосуществуют друг с другом и периодически пересекаются.
Мы часто слышим, что партнер может быть лучшим другом. Но кто сказал, что лучший друг непременно должен быть один? В конце концов, если отношения зайдут в тупик, именно друзья помогут вам пережить разрыв. Или поддержать в кризис, а после станцевать на 25-й годовщине вашей свадьбы.
Не забывайте и про семью, особенно если у вас действительно хорошие отношения с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками. Старайтесь регулярно встречаться или созваниваться, делитесь новостями из жизни, а иногда и переживаниями. Семья — это люди, которые знают вас с детства, видели ваше становление, вместе с вами переживали кризисы и радовались вашим успехам. Возможно, мама, брат или бабушка знают вас, как никто другой, тогда именно они смогут заметить первые симптомы кризиса и напомнить о ваших мечтах, ценностях и важных личностных качествах, которые точно не стоит терять.
Не потерять себя | Harvard Business Review Russia
ПсихологияКАК-ТО ЛЕТОМ ЗА ГОРОДОМ во время пикника мы поспорили с одним приятелем по поводу господина Н. — известного человека, владельца большой компании, почти олигарха. Разногласия вызвал вопрос: хороший Н. работодатель или скверный? «Представляешь, этой зимой он вывез всех корпоративных девушек за свой счет в Швейцарию — кататься на лыжах», — выдвинул аргумент в пользу Н. мой собеседник. Поступок, безусловно неординарный, но я не могла разделить восхищения приятеля — на это у меня были по крайней мере две причины. Во-первых, я уверена, что такая жирная подачка никогда не обходится даром, рано или поздно «благодетель» потребует компенсации за свою щедрость в той или иной форме. А во-вторых, что гораздо важнее, подобное бесцеремонное вторжение в личное пространство сотрудника, в его прайвеси, просто отвратительно. Если человек заработал поощрение, дайте ему премию и пусть он сам решает, куда ехать — в Швейцарию с коллегами, в Тоскану с любимым человеком или в Суздаль с компанией друзей. А вот навязывать сотрудникам даже самый лучший отдых по собственному выбору — значит переоценивать свою роль в их жизни. Вести себя по-отечески со взрослыми людьми ненормально. Полагаю, что в случае с Н. налицо первые признаки недуга под названием «неадекватность руководителя». Дальше аномалия будет нарастать и может обернуться лидерским безумием — запредельным нарциссизмом, безудержной паранойей или тотальной мизантропией.
Говоря о сумасшествии неадекватного руководителя, мы, конечно, преувеличиваем, — с медицинской точки зрения он вполне здоров, однако нормальным его тоже не назовешь: он так ведет себя, что с ним невозможно и не хочется иметь дело. Но и самому «больному» не позавидуешь: постепенно он теряет друзей и любимых людей, коррозия начинает разъедать его дело, а в финале героя ждет одиночество и жестокое разочарование.
Полная версия статьи доступна подписчикамсоветуем прочитать
Владимир Рувинский
Элис Армитаж, Робин Фельдман
Чем дальше, тем ближе: как не потерять себя в отношениях и оставаться свободным в паре
Время Чтения: 8 мин.Как не потерять себя в отношениях, оставаться свободными в паре и не идти на постоянные компромиссы с собой? Размышляем в статье.
Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения. А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее.
Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной близостью.
к оглавлению ↑Близость и личные границы
Настоящая близость происходит тогда, когда мы находим баланс в установлении личных границ, границ другого человека и общего пространства между нами. Это та территория, где происходит встреча двух людей, каждый из которых имеет реальное представление о своих границах. Это набор внутренних убеждений, мыслей, ценностей и чувств, которыми мы не готовы размениваться и целостность которых готовы отстаивать даже ценой потери близости с другим.
Это только наше, о чем мы готовы говорить во всеуслышание и что готовы отстаивать. Это внутренняя конституция, свод правил, которые мы провозглашаем в окружающий мир для того, чтобы другие знали, с чем мы готовы примириться, а с чем нет. Четкие личные границы — это не про эгоизм и завышенную самооценку. Здесь речь идет о самоуважении, что является крепким подспорьем для уважения чувств и мнения других.
Напротив, размытые личные границы или их отсутствие приводит к проблемам в взаимоотношениях. Неумение говорить «нет» другим, желание угодить и обесценивание собственных чувств делает нас заложником окружающих и приводит к невротическим отношениям.
Одиночество вдвоем: три шага, как восстановить эмоциональную близость в отношениях
к оглавлению ↑Наглядный пример
Однажды к вам в гости зашел близкий друг. Вы были настолько радушны, что он решил заночевать у вас, да и вам его присутствие было не обременительно. На следующее утро он не ушел, как и в последующие месяцы. Ваш дом стал его домом. Общество друга вам было приятно, и вы наслаждались его присутствием в вашей жизни.
В скором времени друг начал приглашать в ваш дом уже своих друзей. «Ничего страшного, вместе жить веселее», — подумаете вы. В скором времени вы отметите, что в собственном доме вам будет мало места. Веселые праздники, шумные компании станут обычным явлением в вашем доме, хотя вы лично предпочитаете тихие вечера. Вы будете рационализировать происходящее и убеждать себя, что это нормально, ведь могло быть и хуже.
Незаметно, в вашем же доме гости отведут вам комнату для гостей, а может даже предложат уехать в гости к родственникам, развеяться, так сказать. Вы перестали быть хозяйкой и решать, кого и когда впускать на свою территорию. И теперь у вас есть лишь два пути: либо молча терпеть происходящее, либо заявить о своих правах и выставить непрошеных гостей за дверь, раз и навсегда обозначив, кто в доме хозяин.
В первом случае, вы наступите на горло себе же, лишь бы не перечить окружающим и сохранить хорошие отношения. Только это все иллюзии: отношения тогда хороши, когда вам и окружающим в них хорошо, когда присутствует взаимное уважение. Если в вашем доме ходят табуном в грязной обуви, то сохранять давно нечего.
Во втором случае, вы заявите о своих чувствах, и рискуете быть непОнятой. В лучшем случае покрутят у виска пальцем и уберутся восвояси, обвинив вас в неадекватности. В худшем, проигнорируют несанкционированный протест и больше никогда не будут обращать внимания на ваши чувства. Что первый, что второй варианты не вернут былые теплые чувства и отношения.
Вас трудно понять другим, так как вы сами смутно понимаете свои желания и пределы дозволенного в отношении вас. Вам трудно быть естественной и смело заявлять о своих границах из-за страха отвержения. Потребность в обществе других, в принятии читается в каждом вашем поступке. Вы инфицированы убеждением о собственной неполноценности и зависимы от чужого мнения.
Нами движут два основных страха: страх смерти и страх потерять любовь. Все остальные виды страха – это производные от этих двух. Вероятность быть отвергнутым заставляет нас забывать о собственных желаниях в угоду чужим. Постоянное нарушение личных границ заставляет страдать, но отказаться от этого страдания еще страшнее.
Отказ от страдания поселяет внутрь страх отвержения. Нам лучше поддерживать иллюзию присутствия других в своей жизни, чем остаться в пустоте, жить в которой мы боимся. Мы не готовы встретиться со своим одиночеством. Нам кажется, что одиночество – это отсутствие людей вокруг нас, но на самом деле это не так. Одиночество – это невозможность ощущать собственную самодостаточность.
к оглавлению ↑Что поможет не потерять себя в отношениях
Быть самодостаточным – это испытывать счастье от нахождения с собой. Это состояние, когда находясь в одиночестве, мы чувствуем себя менее одиноким, чем в присутствии людей. Без этой прочной основы невозможно достичь истинной близости с другим человеком.
Важно любить себя безусловно. Хотя бы из соображений психологического здоровья: неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком. Всякие отношения будут повторять сценарий, в которых партнер воспринимается как соломинка для утопающего.
Как не потерять себя в отношениях, оставаться свободными в паре и не идти на постоянные компромиссы с собой?
Ставь себя на первое место: советы экспертов, как защитить личные границы (видео-подкаст)
к оглавлению ↑Возьмите ответственность за отношения
Мы с надеждой смотрим на другого, а в глазах крупными буквами читается: «Спаси меня от себя. Пусть эти отношения будут серьезными». Только серьезность отношениям придает не другой человек, а мы сами. Мы ищем серьезности от другого, тогда как сами защищаемся фразами: «Если суждено, то мое от меня никуда не уйдет».
На самом деле такой подход – это по меньшей мере несерьезно и безответственно. Это способ защитить свое нежелание вкладывать в отношения. Мы ищем любовь, свято веря, что найдем ее там, где нас полюбит другой.
Часто ведь как: мы готовы показать свои чувства лишь тогда, когда у нас будут гарантии того, что нам ответят взаимностью. А иначе зачем я буду открывать свою душу? Вот если он…., то я…. Торги. Нет тут любви.
Любовь есть там, где присутствует естественность и радость. Когда не возникает вопросов: «А нужно ли ему написать sms первой? А что он подумает? А если он не ответит?». Разводить огонь любви нужно самостоятельно, иначе мы рискуем всю жить прожить в холоде и в отношениях без близости.
Ответственность в отношениях – это готовность много работать над ними. Если не работать над отношениями, то очень скоро придется в них играть. Парадокс, но играть энергетически затратнее, чем работать.
к оглавлению ↑Откажитесь от контроля
Требовать от партнера абсолютной искренности — это лишение его территории собственного Я. Желание контролировать — это вторжение в чужие личные границы. Там, где есть недостаточное понимание собственных внутренних границ, часто будет стремление нарушить чужие. Нет четкого понимание «Я-не Я».
Наша способность к близости напрямую связана с доверием, принятием себя и других. Контролирующие люди не умеют отдаваться потоку жизни, не могут довериться другим людям и испытывают трудности с эмоциональной и физической близостью.
Как восстановить отношения: 7 этапов повлиять на человека, даже если он далеко
к оглавлению ↑Примите другого человека
Союз мужчины и женщины обнажает детские матрицы и комплексы. Когда романтическая любовь отступает, мы встречаемся с другим по-настоящему. Мы начинаем замечать недостатки, чувствуем себя обманутыми и обвиняем человека в том, что он стал тем, кем был всегда.
Чтобы принять недостатки другого, сначала нужно принять себя со всеми теневыми сторонами души. Сражение с собственной тенью — это подавление своей негативной черты и отвращение к тем, кто ею также обладает.
Неспособность переживать свои чувства в присутствии другого разрушает близость. Позволить другому быть другим означает отказаться от намерения переделать, подправить или изменить что-то в нем. В зрелых отношениях есть Я и другой. Взаимные отличия являются ценностью. Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также принимать это право за другим. Не приходить в ужас от взаимных отличий, а относиться к ним с любопытством, как к новому опыту.
В таком союзе Я признаю право другого быть другим, а также свое право быть собой. Это значит способность принимать отличия другого, а также видеть в них возможности для сближения. Это отказ от проекций и иллюзий. Другой – это не набор функций, которые удовлетворяют ваши потребности, а отдельный человек, с присущими только ему ценностями, взглядами и убеждениями.
к оглавлению ↑Будьте естественными
Позволяя другому оставаться тем, кем он был всегда, важно оставаться собой. Не казаться, а быть. Самооценка – это интериоризированное мнение других о нас. Это чужие мысли и оценки, которыми мы инфицировались в глубоком детстве.
Маленький ребенок не имеет самооценки, он не знает хороший он или плохой. Впервые он знакомится с собой через близкое окружение. И именно на границе первых контактов с окружающей средой появляются первые социальные чувства: стыд, вина, страх.
Усугубляется положение тогда, когда нас начинают сравнивать с другими. Именно тогда мы получаем мощный посыл: быть собой плохо. А вот если немного притвориться или постараться соответствовать чужим ожиданиям, тогда вероятность быть отвергнутым будет меньше.
Детско-родительские отношения построены на жестком подчинении младших старшим. Если в детстве не интересовались нашим мнением, не спрашивали, что нам нравится, а что нет, то вероятней всего, будучи взрослыми, мы также не будем понимать себя и своих чувств. Частая смена желаний, жизненных целей, бесконечный поиск себя — это проявление того, что мы еще не встретились с собой и не узнали себя естественного. И вряд ли кому-то удастся угадать наши желания, если мы сами их до конца не осознаем.
Быть естественным – это уметь чувствовать свои желания и следовать им. Быть естественным – это принимать решение, руководствуясь критериями «хочу-не хочу». Компромиссы с собой, скрытые чувства и невысказанные эмоции рано или поздно станут причиной трудностей во взаимоотношениях.
Позволить себе прожить рядом с другим, открывая скрытые чувства, готовность оголить душу и показать свою уязвимость, быть естественным, позволяет стать ближе друг к другу. Находясь в гармонии с собой, мы создаем гармонию вокруг нас.
к оглавлению ↑Научитесь наслаждаться одиночеством
Если центр любви находится внутри, нам больше не нужны костыли в виде зависимых отношений. Нас уже не нужно спасать, так как наедине с собой мы обретаем силу и сливаемся с источником любви.
Когда-то я долго размышляла над темой одиночества и после многократного повторения этого слова заметила удивительную его семантику. ОдинОчество – Один Отче. Быть в одиночестве – это не находиться в изоляции и не чувствовать себя брошенным. Быть в одиночестве – значить быть наедине с Творцом, с мощным источником энергии, и способность созерцать внутренний мир.
Это возможность познакомиться с собой целиком, услышать свои чувства, вступить в диалог с теми частями Я, которые когда-то были вытеснены из жизни. Любовь к себе в одиночестве – показатель способности любить других.
к оглавлению ↑Чем дальше, тем ближе: истина глубоких отношений
Речь идет не о конкретном расстоянии между нами, выраженном в километрах. Близость – это не состояние, а процесс осознанного жизнетворчества.
Быть близкими и одновременно свободными в отношениях — это значит не растворяться в отношениях, тем самым теряя собственный вкус. Не пытаться слиться и превратиться в одно целое, лишая себя и другого личного пространства.
Близость – это не тогда, когда мы задыхаемся, сжимая друг друга в смертельных объятиях любовной зависимости. Мы то приближаемся друг к другу близко, то отдаляемся.
Отдаляемся, потому что чувствуем, что можем задохнуться и есть потребность вдохнуть глоток свободы и ощутить себя самодостаточным без привязки к кому бы то ни было. Сближаемся, потому что стремимся к обмену энергиями, но так, чтобы не терять себя, не забывая обо всем, с возможностью всегда вернуться к себе.
Ближе-дальше, вдох-выдох — это дыхание любви, виртуозный танец близких отношений.
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Как не потерять себя в 21 веке
Жизнь становиться все быстрее. Ми становимся все медленнее. Дорогой XXI век, давай остановимся и выпьем вместе по чашечке кофе. Знаешь, благодаря тебе у меня так много возможностей сбежать от себя. Однажды, я закрыла на это глаза. Однажды, их так больно было открывать…Глобализация и человек. Интернет и человек. Соцсети и человек. Дорогой мой XXI век, зачем ты так много противопоставляешь одному маленькому человеку? Ему и так трудно разобраться со своими тараканами, пока они поедают его заживо. А тут еще надо сохранять свою индивидуальность. Да что там сохранять. Как бы не потерять ее в ловушке твоего любимого «успеха в соцсетях». В этой ловушке нет места тем, кто одинок. Говорят, что надо уж очень постараться, чтобы остаться одному в большом городе. Одному во времена глобализации, интернета и соцсетей. Дорогой мой XXI век, давай подадим руку тем, кто остался на обочине прогресса. Я знаю, что на самом деле ты не хотел, чтобы они оказались там.
Знаки или чувства?
Ты свел общение к знакам. Чувства к смайликам. Успех к лайкам, подписчикам и репостам. Люди отчаянно пытаются поспевать за тобой и тем, что ты предлагаешь. Ведь ехать медленнее у тебя уже не получится. Каждый день новая более быстрая машина. Каждый день новый пакет успеха. Только успевай покупать. И никаких скидок.Каждый из нас отчаянно пытается соответствовать современным требованиям и поспевать ехать в одной упряжке с успешными людьми. Ты убеждаешь, что каждый день нужно продавать себя и свой имидж. Каждый день новое постановочное фото. Новая красивая улыбка. Новый подписчик в инстаграме. Каждый из нас все меньше соответствует самому себе. Каждый из нас все меньше помнит о себе. Дорогой мой XXI век, будь утром с теми, кто проснулся и не может вспомнить ничего о себе. Помоги им.
Именно в XXI веке жизнь стала очень комфортной, не так ли?
Еще немного осталось теплого кофе в наших чашечках и ты говоришь, что подарил людям много хорошего. Ты говоришь, что с тобой у них стало больше возможностей остаться собой, чем когда-либо. Ты подарил людям возможность учиться онлайн в лучших университетах мира. С тобой люди путешествуют больше, чем когда-либо. Знакомиться с другими людьми стало делом одной секунды. У всех есть прекрасная возможность культурного обмена. Ведь смотря в глаза чужому человеку в чужом городе, так много узнаешь о самом себе.
Ты напоминаешь, что все эти буквы, набранные в соцсетях, помогают нам поддерживать отношения. Помогают нам в каком-то смысле бывать вместе чаще. Твердишь, что они спасают отношения на расстоянии. Радуешься, что эти знаки ведут к знакомству тех, кто мог бы никогда и не узнать о существовании друг друга. Считаешь, что твоей вины нет в том, что люди уходят в мир знаков с головой. Холодный душ сейчас есть в каждой квартире.
Именно в XXI веке жизнь стала очень комфортной. Мы больше не стираем руками и не испытываем острой нужды. Мы больше не знаем что такое острый дефицит чего-то. Почти у всех есть машина. У многих есть свой дом и своя уютная кухня в нем. Каждый день медицина делает шаг вперед. Врачи спасают все больше и больше жизней. Жизнь длится дольше.
Как не потерять себя?
Но при этом риск потерять себя становится высоким, как никогда. Что же делать?1. Уделять больше времени самому себе
Стоит чаще оставаться наедине и вести с собой тихие внутренние разговоры. Утром не бежать первым делом к монитору, а варить себе кофе и разговаривать с Вселенной о своих мечтах. Больше гулять пешком. Если погода не вдохновляет на пешую прогулку, то приготовьте себе термос с чаем или кофе. Затем упакуйте в рюкзак что-то вкусное, обмотайтесь любимым шарфом и вперед. Даже кратковременная прогулка — это уже новые впечатления. Голова станет чище. Вы почувствуете, что для вас важно в мире, который очень быстро крутиться. В качестве бонуса можно покормить замерзлых голубей.2. Ограничивать время за монитором (даже если очень интересно)
Это очень трудно, но возможно. Выберите себе интересную книгу, которая точно оттянет вас от монитора. Если вы любите готовить, то стоит освоить новое блюдо. Назначьте встречу друзьям в вашем любимом кафе и перестаньте писать важные вещи онлайн. Ведь знаки никогда не заменят глаза другого человека.3. Использовать преимущества XXI века
Познавать мир. Учить новый язык. Путешествовать. Расширять свой кругозор благодаря общению с представителями других культур. Посещать интересные события в своем городе, о которых можно узнать в интернете.4. Научиться смотреть больше вокруг себя, а не в свой любимый гаджет
Другими словами, начать замечать детали. Ведь можно улыбнуться прохожим на улице. Словить улыбку ребенка в общественном транспорте. Почувствовать благодарный взгляд очень усталой доброй бабушки, которой вы уступите место в том же транспорте. Купить у такой же бабушки на улице букет цветов или что-нибудь другое. Возможно, потом она купит немножко конфет внукам.Остаться собой в XXI веке означает проживать жизнь здесь и сейчас. Не забывать о простых вещах, о простых чувствах. Помнить о том, что настоящая жизнь и настоящие ми находимся вне зоны действия сети. Те, кто сегодня остаются собой, могут быть счастливыми без нового современного гаджета. Они смотрят на мир широко открытыми глазами. Спросите себя, что вы знаете о себе. Если ответ на этот вопрос не приходит, пришло время замедлиться в этом слишком быстром XXI веке…
«Как не потерять себя в современном мире». Светлый вечер с Натальей Ининой (эф. 10.03.2016)
ПоделитьсяВ программе «Светлый вечер» была практикующий психолог, сотрудник факультета психологии МГУ, преподаватель Православного Института Святого Иоанна Богослова Наталья Инина.
Наша гостья говорила о том, как ритм современной жизни влияет на человека, что нужно делать, чтобы не поддаваться негативному воздействию, и как ребенок, живущий в каждом взрослом, может помочь понимать себя и взаимодействовать с окружающим миром.
В. Емельянов
— Здравствуйте, уважаемые радиослушатели. В студии Владимир Емельянов, Алексей Пичугин…
А. Пичугин
— Здравствуйте.
В. Емельянов
— И наша сегодняшняя гостья — Наталья Инина, практикующий психолог, консультант, автор курсов «Психология личности», «Психология Религии», «Психология веры», «Психологическое консультирование
Наше досье:
Наталья Инина. Родилась в Москве, в 1994 году окончила Всесоюзный государственный институт кинематографии, в 2005 году окончила с отличием факультет МГУ имени Ломоносова по кафедре психология личности. Автор курсов «Психология личности», «Психология религии» и других. Читает курс лекций по практической психологии на курсах повышения квалификации клириков города Москвы при Московской православной духовной академии. Автор ряда публикаций в научных и популярных изданиях. Сотрудник факультета психологии МГУ имени Ломоносова, преподаватель Православного института святого Иоанна Богослова Российского Православного Университета.
В. Емельянов
— Вы не первый раз уже на «Светлом вечере». Но мне бы хотелось издалека зайти, я когда знакомился с вами в Интернете, я прочел, что у вас первое образование ВГИК.
Н. Инина
— Это правда, да.
В. Емельянов
— Вы по какой специальности учились во ВГИКе?
Н. Инина
— Вообще, я мечтала поступать на режиссерский факультет. Но тогда на режиссерский брали только взрослых людей. Я попробовала издалека, я поступала на факультет, который сейчас красиво называется «продюсерский», а тогда он просто назывался экономический, организация производства.
А. Пичугин
— Вы стали директором кинокартин.
Н. Инина
— Нет-нет. Это был такой компромиссный ход, который не реализовался, потому что произошли судьбоносные изменения и профессионально я в этом плане не очень реализовалась. Тем более что хотелось заниматься все-таки режиссурой, что близко к психологии.
В. Емельянов
— Психология, мне кажется, тоже творческая профессия. Или наука.
Н. Инина
— И наука, и искусство.
В. Емельянов
— Ближе к психологии тогда. В культурном центре «Покровские ворота» прошла презентация издательства «Никея», вы являетесь автором одной из них, в двух других выступаете в качестве соавтора. О чем эти книги, почему они вышли одновременно. Ваша вторая книга, которая тоже там вышла…
Н. Инина
— Третья. Они не совсем вышли одновременно. Была первая книжка «Испытание детством», которая как-то очень быстро откликнулась, буквально за два месяца разлетелся весь тираж первый. И поэтому было довольно быстро второе издание. Абсолютно идентичное первому. Которое тоже довольно быстро разошлось. И главная проблема была в том, что книжка хорошая, но маленькая. И издательство попросило немного расширить, увеличить объем. И я начала работать над еще одной главой. А тем временем была идея у Леонида Виноградова написать книжку о страстях. И параллельно с написанием еще одной главы книги «Испытание детством» я еще поучаствовала в «Страстях и искушениях». То есть иными словами, психологи пытаются показать, что психологического стоит за таким духовным понятием, как страсть и искушение. И также параллельно с написанием этой главы Володя Лучанинов, главный редактор «Никеи», попросил поучаствовать в книжке о красоте. Тема для меня очень важная. Первое образование, тем более, ВГИК, вы совершенно правильно на этом сакцентировали..
В. Емельянов
— О красоте как таковой?
Н. Инина
— Как таковой. О роли красоты в жизни человека.
В. Емельянов
— А что такое красота?
Н. Инина
— Мы сейчас можем уйти очень далеко.
А. Пичугин
— Ну почему же. От психолога я еще ни разу не слышал такого определения.
Н. Инина
— Книга очень точно называется «Одеяние души». О красоте божественной и человеческой. Красота как гармония, как внутреннее состояние человека, не внешнее. Такая знаменитая фраза «Красота спасет мир», которую эксплуатируют всяческих в разных интерпретациях, давая это девизом перед какими-то модельными всякими соревнованиями, выбирая красавицу города, страны, района. Но ведь у Достоевского продолжение очень серьезное: на самом деле красота — это то место, где борется Бог и дьявол. И в душе человека — это место столкновения, где побеждает либо добро, либо зло. Побеждает, когда в душе добро, это и есть красота. С этим посланием и была сделана обложка этой книжки.
Тем временем работа над главой книги «Испытание детства» шла, закончилась и они очень близко по времени вышли. И мы решили просто представить сразу все три в одной презентации. Хотя формально книжки о разном. Одна про роль детства, вторая — страсти, искушения, где попытка понимания того, почему человек приходит на исповедь год за годом, каждый раз говорит одно и то же, хочет преодолеть свой грех, какую-то свою страсть, но что-то ему мешает. Это часто говорят священники на курсах повышения квалификации, где мы преподаем с профессором Братусем Борисом Сергеевичем, который является научным руководителем факультета психологии РПУ и одновременно заведующим кафедры общей психологии психфака МГУ. Такой у нас тандем. И мы примерно раз в два месяца читаем психологию священникам.
А. Пичугин
— А зачем им это нужно?
Н. Инина
— А затем, что они тоже сталкиваются с проблемой повторения на исповеди одного и того же, с тем, что человек хочет, но не может. Он чувствует внутренний долг, но по факту не может его реализовать. Почему? Человек упирается в эту свою несчастную психологию, с которой он взаимодействует 24 часа в сутки, через это нельзя перепрыгнуть, невозможно просто взять и отвернуться от нее. Потому что это то, чем мы воспринимаем свой внешний и внутренний мир — это наши чувства, наши мысли, наши переживания, наши защиты и так далее. Это интересный способ познания мира — психологический взгляд. Это то, что мы имеем в себе как физику, как здоровье.
В. Емельянов
— Я почему спрашивал, для чего это нужно священству, в том смысле, что раньше священники без этого обходились, у них раньше не было такого курса по психологии.
Н. Инина
— Это неправда. Нет. Курс психологии был всегда испокон веков. Его отменили при Хрущеве.
А. Пичугин
— А называлось это как?
Н. Инина
— Психология.
А. Пичугин
— И в семинариях дореволюционных преподавалось?
Н. Инина
— Конечно. Да, абсолютно точно. Можно передачу этому посветить и Бориса Сергеевича Братуся позвать, он вам очень подробно расскажет о том, как это происходило.
В. Емельянов
— Мы, наверное, так и сделаем.
Н. Инина
— Курс по психологии ушел в хрущевские времена вместе с курсом физики, химии. То есть общеобразователь
В. Емельянов
— Мне очень понравилось ваше определение. Я как раз утром сегодня, готовясь к передаче, прочел, что человек пытается карабкаться в гору, а психолог — это та самая подножечка такая, которая ему помогает сделать первый шаг.
А. Пичугин
— Ступенька.
Н. Инина
— Помощник, тренер, который подсаживает снизу. Священник тот, кто подтягивает его сверху по большому счету. Тот, кто говорит о том, куда идти. А психолог говорит о том, как преодолеть то, что мешает идти вверх.
А. Пичугин
— Слушая вас, я понимаю, что каждый человек должен с какой-то периодичностью обращаться к психологу. Даже несмотря на то, что у него внутренних потребностей нет в данный момент.
Н. Инина
— Я понимаю ваш вопрос, он очень хороший и было бы совсем неплохо. Другой вопрос, что человек — существо довольно инертное. И он делает усилие, когда ситуация тупиковая уже. Просто пример, аналогия. Мы обращаемся к врачам, когда уже невмоготу. Мы уже не можем выйти из дома, что-то совсем невозможное происходит с организмом. Точно так же происходит и с нашей психологической реальностью, когда совсем припрет, тогда человек идет к психологу. И, как правило, говорит совсем не то, что есть на самом деле и что является проблемой. Потому что психика так ловко маскирует внутренние сложности, внутренние проблемы. Человек говорит: «Как-то плохо, некомфортно, что-то не складывается, вот на работе сложности». Идет по поверхности, не входя в глубину. И вся его жизнь не учит в глубину идти.
А. Пичугин
— Мне, как человеку, занимающемуся историей, мне всегда казалось, что в каждый современный исторический период, человеку не очень комфортно жить.
Н. Инина
— Другой вопрос, если мы зададимся вопросом, что такое некомфортно для нашего соплеменника лет 200 назад и что ему некомфортно сегодня, это разное некомфортно. Один священник в книжке написал замечательную фразу, говоря о цивилизационном скачке, в мире с точки зрении цивилизационных каких-то, о возможности владении миром, перемещения из точки в точку. Человечество выиграло? Человек проиграл. На психику человеку обрушилась такая махина информационных подробностей, колоссальное повышение уровня конкуренции. Достаточно взять один день человека в большом городе. Сумасшедший день. Он приходит домой выжитый, как лимон. Часто я слышу от клиента, что они начинают день, открывая новости в Интернете.
А. Пичугин
— Это я руку поднимаю.
Н. Инина
— И за завтраком, вместо того, чтобы смотреть в окно и слушать пение птиц, как-то себя настраивать на день, прикасаться к внутренней гармонии, мы уже атакованы этим потоком-потоком-
В. Емельянов
— Мы на работу приходим выжитые уже.
Н. Инина
— Уже атакованные этой некой общей системой. На работе, не мне вам рассказывать, что происходит: быстро туда, быстро сюда, ответить на тот вопрос, на то требование, не дай Бог, начальник в плохом настроении. Если изобразить день современного человека, с утра – кофейку, чтобы взбодриться, вечером — что-то успокоительное, чтобы заснуть. Все время попытка вспомогательных средств. А ведь это же некий своего рода допинг, некая атака на психику. Я помню, личный опыт, когда я выезжаю куда-нибудь на природу или в отпуск, сажусь где-нибудь на берегу моря, я просто чувствую, что во мне как-то тормозит поезд, который несется внутренне на огромной скорости. И он тормозит, тормозит дня два, и только после этого я начинаю слышать себя, природу.
А. Пичугин
— Психолог Наталья Инина в гостях у программы «Светлый вечер» на Светлом радио.
Несколько дней человеку, вы говорили, нужно расслабиться, когда он приезжает куда-то. А я думаю, что я не могу расслабляться, куда б я ни приехал, я не могу больше 10 минут на этом пляже провести. Мне надо куда-нибудь пойти, поехать, сесть в машину, уехать еще за 250 километров. Вот так я могу отдохнуть.
Н. Инина
— Есть определенный тип характера, такой бодрый, динамичный, любознательный. Но тут надо очень хорошо понимать, что действительно в вас требует разнообразия. Характер ли или привычка? Если часто так бывает, что именно привычка требует от нас движения на той же скорости, в которой мы живем в обычной жизни. Но, конечно, это не к вам, это, скорее, к нашим радиослушателям. Мы загоняем себя до какого-то такого предела, которого мы внутренне просто не чувствуем. И вдруг, как часто говорят люди, все же было нормально, и вдруг — сорвало. Причем ведь это необязательно касается физиологии, медицинских проблем. Часто бывает, срывает психологию. Когда человек, например, влетает в панические атаки, какие-то состояния, фобии, острых неврозов, потому что он не умеет и его на самом деле никто не учит слушать самого себя. И в этом плане я не случайно взялась за эту тема детства в жизни взрослого человека, потому что я вижу, что в нас этот внутренний ребенок, о котором я всячески пытаюсь говорить и писать, призывать его как-то слушать и видеть. Он на самом деле — критерий внутреннего голоса, ребенок в нас никогда не врет и никогда нас не обманет. Я могу сказать, что я тоже живу предельно активной жизни, но иногда я чувствую, что я на пределе своих сил.
В. Емельянов
— И что вы делаете тогда?
Н. Инина
— Я смотрю на свою внутреннюю девочку, и вижу там совершенно съежившееся существо, которое смотрит на меня ошеломленными глазами, как бы говорит мне: «Ты совсем про меня забыла? Я тут уже почти помираю, я так больше не могу». Представим себе маленького реального ребенка, которого мы все время, до трех часов ночи куда-то везем, что-то с ним делаем.
А. Пичугин
— И так каждый день.
Н. Инина
— Да. Ребенок болеет и еле-еле живет в таких условиях. Но ведь проблема в том, что детство — это не прошлое, оно часть нас, это некая матрица, сгусток памяти, реальное живое бытие внутри нас, мы переживаем чувство спонтанности, радости. Это способность ребенка в нас. Неслучайно эта фраза прекрасная евангельская: будьте, как дети. Не будьте детьми, не впадайте в детство, но будьте как дети. Не забывайте об этом, об этой наивности, открытости, естественности, спонтанности, творчестве. Более творческого существа, чем ребенок трудно найти. И это такая целостность, которую мы во взрослом состоянии очень утрачиваем сильно, как бы мы почти теряем контакт с ней. И я получаю такое количество удивительных писем после выхода книжки «Испытание детством», как раз свидетельствующи
В. Емельянов
— Это было бы идеально.
Н. Инина
— Но не для всех.
В. Емельянов
— Наверное. Не для Леши, поскольку он человек деятельный.
А. Пичугин
— Я задумался: а вдруг. Я, может, не пробовал никогда.
Н. Инина
— Попробуйте. В этом нет ничего страшного, это совсем не опасно. Взрослость очень сложное состояние, в нем очень много всего, взрослый человек одновременно родитель, ребенок своих родителей, профессионал, друг, товарищ и брат, в нем очень много глубинных и каких-то функциональных образов и ролей. И это нормально. Это не потеря целостности. Это как раз понимание, что человек, восточные люди говорили «микрокосм», нам проще, в христианском контексте вспомнить «по образу и подобию Божию созданное существо». То есть это очень серьезно. И это действительно так сложно, что мы на самом деле боимся этой сложности и всячески от нее отворачиваемся. Проще, как нам кажется, жить в мире, где все либо белое, либо черное, либо налево, либо направо. А этой сложности нам не надо. И это действительно современная проблема.
В. Емельянов
— Потому что мы не знаем, что с ней делать, с этой сложностью.
Н. Инина
— Вы абсолютно правы.
В. Емельянов
— У меня еще вот какой вопрос относительно детства. Вы говорите, что вы обнаруживаете в себе маленькую девочку, но не у каждого человека счастливое детство. Но есть люди, у которых действительно детство было не счастливое. И тогда в него возвращаясь, вы предлагаете ему заново переживать свои детские травмы, вспоминать, как над ним, возможно, издевались в школе. Я читал интервью с Ренатой Литвиновой, она школу свою просто ненавидит, её дразнили останкинской телебашней, потому что она была девочкой высокой, она и сейчас остается высокой, привлекательной женщиной, но школу вспоминает с ужасом. Давайте вспомним героиню Кристину Орбакайте в фильме Ролана Быкова «Чучело», потрясающая лента, невероятная история.
Н. Инина
— Замечательный вопрос, огромное вам за него спасибо. Это ключевой вопрос. Еще Фрейд показал то, что забыто, не выброшено, оно не изъято из внутреннего мира, оно как бомба замедленного детства с вытащенным детонатором отстукивает свой ритм внутри нас. И мы закрываем туда дверь и говорим: «Бомбы нет». Но бомба есть. И оттого, что мы её не видим, она не исчезает. И когда мы так обходимся с собственной психикой, с собственной историей, с собственным детством, то тогда эта бомба взрывается, тогда мы получаем, откуда ни возьмись, какие-то жуткие проблемы, панические атаки, о которых я говорила, сейчас огромное количество людей от этого страдает.
В. Емельянов
— Мне кажется, я не переживал такие вещи, но на моих глазах я видел, как страшно это выглядит.
Н. Инина
— Очень страшно это выглядит. Кажется, что человек умирает, готов вызывать скорую, ему кажется, что все, конец пришел.
А. Пичугин
— Я только один раз видел, это длилось несколько минут в связи с быстрым эмоциональным потрясением.
Н. Инина
— Мы сейчас провели вебинар, уже за несколько дней посмотрело в Ю-тубе 800 человек, то есть это тема огромной важности. И это, конечно, о том, что вроде бомбы нет. И я уже много лет занимаюсь психотерапией, вижу, что за этими всякими, деструктивными, вроде бы не относящиеся к нашей жизни историями, лежат истории нашей жизни, а чаще всего нашего детства. То, как над нами издевались, то, как расходились родители, то, как пил запойно отец, болела или умирала мать. И так далее. И это переживание в нас застревает и оно работает, и оно разъедает нас изнутри.
В. Емельянов
— А мы это замечаем или нет?
Н. Инина
— Мы это заметим, когда ситуация будет не то чтобы необратима, но очень критична. Рано или поздно это нас настигнет. Поэтому лучше не доводить до греха.
В. Емельянов
— А как это может проявиться? Панические атаки. Что еще?
Н. Инина
— Например, сценариев огромное количество. Например, у девочки нет отца, или отец такой деструктивный, запойно пил, уходил, изменял матери, всякие разные формы нездорового поведения. И она начинает искать, собирается замуж и в подавляющем большинстве случаев она находит себе второго отца, понимаете? Это статистика. Такого же деструктивного, она также начинает его спасать, о нем беспокоиться, она подсознательно ищет такую же историю.
Она не осознает того, что она делает. Она хочет не найти мужа, она хочет найти хорошего папу. Потому что в ней нет опыта любви отца к ней. Она подсознательно ищет что-то подобное. Но на самом деле находит то, что было всегда, то, к чему она привыкла. Поэтому она видит мужчину…
В. Емельянов
— То есть получается, что мужчина подсознательно ищет себе в жены мать?
Н. Инина
— Или дочь. Это очень частая проблема. Я очень много консультирую семей на краю развода, огромный количество деструкции связано с тем, что там совершенно сменены роли. Это не мужчина и женщина, не взрослый человек и взрослый человек, это либо два ребенка, либо ребенок и родитель, соответственно, либо женщина — мать, либо мужчина — отец.
А. Пичугин
— А бывает, что и тот и другой кого-то ищут? Он ищет дочь, она — отца. И вот они встречаются.
Н. Инина
— Очень часто так бывает. И они, как правило, этого не осознают. Если брак только сбоит на этом уровне, когда они просто не осознают, что у них такие отношения, то надо помочь это понять, принять, вывести на уровень осознанности, и тогда эти браки прекрасно, долго существуют. Вот она немножко дочь, а он такой немножко папа…
А. Пичугин
— Подождите…
В. Емельянов
— Я тоже засомневался. Они все это вытаскивают, осознают и брак разваливается.
Н. Инина
— Не так. Брак — не тотально невротическая встреча. В этом всегда есть какая-то зона, связанная с любовью, с детьми, с чем-то очень созидательным. Но этому созидательному мешает то деструктивное, невротическое, мы бы сказали. Подмена того, что есть на самом деле, какой-то картинкой, которую они себе придумали. И когда люди начинают осознавать то, что происходит, напрасно думать, что они начинают рубить с плеча и разводиться. Огромное количество семей наоборот пытаются отыграть, осознать, преодолеть эту проблему. Потому что все хотят сохранить отношения, если эти отношения построены на любви.
А. Пичугин
— Ну если они к вам приходят за этим.
В. Емельянов
— Наталья Инина у нас сегодня в гостях, психолог, консультант.
А. Пичугин
— Еще раз здравствуйте, дорогие слушатели. Это «Светлый вечер» на Светлом радио. Здесь сегодня для вас работаем мы, Алексей Пичугин…
В. Емельянов
— И Владимир Емельянов.
А. Пичугин
— Наталья Инина, практикующий психолог. Говорим сегодня, во-первых, о том, что все мы родом из детства, в нас живут все те же детские переживания, надо ли их в себе как-то культивировать или же — наоборот. И как с этим ребенку внутреннему общаться. И говорим о том, как со всем этим жить в современном мире. Может быть, продолжим немного тему отношений. То есть получается, что все равно в любых отношениях, если люди к вам пришли, им хочется понять про себя что-то, значит, там где-то внутри есть маленькая искорка, её либо можно разжечь, чтобы она разгорелась, или она совсем затухнет окончательно.
Н. Инина
— Я бы согласилась с этим образом, но немного менее драматично я к нему отнеслась, потому что там не искорка, там мир, мир, в который закрыта дверь.
А. Пичугин
— А откуда этот мир взялся, если люди изначально пошли по неверному пути и друг друга представляли не такими, как есть?
Н. Инина
— Вы понимаете, мы говорим о мире не том, который зарождается, когда люди встречаются, мы говорим об изначальном мире внутри каждого человека. Если мы посмотрим на лица маленьких детей, то мы увидим образ этого мира. Ребенок, он ведь не пустой мешочек, в который взрослые тщательно и настырно часто что-то запихивают. Знания, умения, навыки, а это действительно мироздания, это очень частая проблема школьного промаха педагога, я бы сказала. Их задача состоит в том, чтобы напихать в эту голову много-много всего, но я очень часто слышу от людей взрослых, что одно из самых жутких воспоминаний — это школа. Потому что это место, где они не могли как-то себя выразить, где их все время строили, как все, так и я. И это такой очень глубокий и долгий, потому что 10 лет для ребенка, это огромная жизнь, опыт потери контакта с собой.
А. Пичугин
— Значит, это какая-то ущербность нашей советской российской школы?
Н. Инина
— Я думаю, что это вообще проблема современного мира. Задача родителей — подготовить ребенка к этому жесткому миру, засунуть его в хороший вуз, обеспечить ему знание желательно двух языков. Задача учителей — подготовить ребенка к ЕГЭ. Чтобы он отстрелялся и четко ответил на все поставленные вопросы. Неважно, как он мыслит, мыслит ли он вообще.
В. Емельянов
— Хорошо, сочинение вернули.
Н. Инина
— Слава Богу. Есть такой замечательный тест, который проверяет наличие понятийного мышления — способности строить причинно-следств
В. Емельянов
— И что?
Н. Инина
— Образовываться во всех широких смыслах этого слова.
В. Емельянов
— Не хватает времени людям сейчас. Потому что… Вы обратите внимание, как отпуск сейчас у нас проходит, две недели. Если раньше человек использовал свои 24 дня…
А. Пичугин
— 27, по-моему.
В. Емельянов
— Больше 20 дней. Даже учитывая, что мы отсюда из нашего болота выбираемся к морю на юг, все равно нужна какая-то адаптация, акклиматизация, которая как раз и происходит на 3-4, а то и на 5 день, человек начинает себя правильно и нужно ощущать в правильном месте. А получается так, что мы приезжаем, эта неделя проходит на то, чтобы адаптироваться, и остается неделя на то, чтобы отдохнуть.
Человек семейный встал с утра, накормил детей, собрал в школу, отвел в школу, бегом на работу, на работе куча дел, хорошо, что сейчас нет очередей в магазине, есть места, где можно поесть вечером. Но, тем не менее, у него просто нет времени слышать себя, слушать себя, образовывать.
Н. Инина
— Да, но. Я не могу с этим согласиться. Да, конечно, жизнь современного человека почти невыносима, но посмотрите, Леонид Дандурей провел замечательное исследование: подавляющее большинство людей, входящих в дом, включает свет и телевизор.
А. Пичугин
— Кто-то свет и компьютер.
В. Емельянов
— Я свет и музыку, как правило.
А. Пичугин
— Я думаю, у тебя все правильно.
В. Емельянов
— Я не знаю, думаю, что не все.
Н. Инина
— Мы сами в какой-то степени и изматываем себя. Мы же можем этого не делать. И, конечно, это огромная привычка, стереотип и определенная форма зависимости. И отдельная тема, связанная с зависимостью, почем человек так зависим от динамики. Почему ему так важно все время быть в суете? Потому что он действительно боится встретиться с собой.
В. Емельянов
— А я вот это очень не люблю состояние суеты, я не знаю, как правильно сказать, мне кажется, я его подавляю. Или я его пытаюсь избегать. Я очень не люблю этого мельтешения, мне некомфортно, когда, предположим, какая-то поездка организуется и надо туда, надо сюда, надо вот это посмотреть, а еще это. Туда, сюда, а мне просто по кайфу посидеть на лавочке в парке, пускай иностранного города, где я не понимаю людей, условно говоря, совсем не знаю французского, буквально несколько фраз, чтобы можно было изъясниться в кафе, ресторане или в магазине, спросить совсем уж что-то необходимое. И мне нравится вливаться в эту жизнь вот так, мне нравится смотреть, как эти люди живут, общаются, как играют их дети в парке. Мне такая спокуха ближе.
А. Пичугин
— А это, понимаешь, суета, которую ты описываешь, это наследие советского, не советского…
Н. Инина
— В очень большой степени.
А. Пичугин
— Но когда мы приехали, у нас одна загранпоездка, в Софию. И мы приехали и побежали смотреть, что же в этой почти заграничной Софии есть. Потому что больше никогда мы сюда не выберемся явно.
Н. Инина
— Я бы даже усилила эту отсылку к советскому прошлому, посмотрите, что происходило в течение 70 лет. Была ли там такая категория, как личность, индивидуальность
А. Пичугин
— Мозговая активность…
Н. Инина
— Не только. Не только мозговая активность. Это некое эмоциональное состояние, ощущение себя живой, опыт интереса, воспоминания опыта интереса, любознательности
В. Емельянов
— То есть потеря человека человеком.
Н. Инина
— Очень красиво, очень точно. Возникла такая формула, как человек толпы, человек массы. Такие классики Адорно, западные исследователи, показывали, как происходит проваливание в толпу человека. А ведь это же время двух мировых войн. Как одна из самых цивилизованных стран Германия проваливается в какой-то ужас общий. И психологи исследовали этот странный феномен. Вроде бы такая культура, философия, поэзия, музыка… Что происходит? И Юнг показал, что человек, который не осознает себя, не имеет контакта с собой, не чувствует внутренней глубины, он мгновенно проваливается в поток, в этот коллективный гипноз.
В. Емельянов
— Хорошо об этом писал наш Платонов. Его творчество всем этим пронизано по самое… Я помню, что я за него несколько раз принимался, мне просто страшно читать, это просто страшно читать, когда ты понимаешь…
А. Пичугин
— Но там совсем оголенные люди.
В. Емельянов
— Да, да, именно. Мы все говорим о современном человеке, мне бы хотелось узнать ваше мнение по поводу таких вещей, как активное участие в социальных сетях. Что вы как психолог можете сказать по поводу этого. Я вижу по своим друзьям некоторым, не всем, какой-то чрезмерное увлечение социальными сетями, я с ними об этом говорю, мы все взрослые, как мне кажется, адекватные, нормальные люди, но так ли это на самом деле, может быть, вам виднее со стороны. Но я даже просто говорю, зачем — ты подходишь к какому-то месту, если мы куда-то приезжаем, ты фотографируешь не для того чтобы это у тебя осталось, а чтобы тут же это выложить. Зачем?
Н. Инина
— Вы знаете, есть такой феномен открытых мыслей. Это вообще симптом психической болезни.
В. Емельянов
— Вот мне тоже кажется, я не медик, хотя у меня даже есть диплом «медицинской сестры широкого профиля».
Н. Инина
— Медбрата.
В. Емельянов
— Нет, специальность — медицинская сестра. Я в свое время хотел по стопам мамы и старшего брата пойти, они меня оба врачи, но жизнь как-то по-другому сложилась и повернулась. Но не об этом сейчас. Я вот тоже замечаю, что это не совсем нормально, что есть в этом что-то, что меня настораживает.
Н. Инина
— Я с вами согласна. Прежде всего, здесь можно сказать грубо, что это форма зависимости, как и любая форма зависимости, внутри которой невротический страх, тревога, одиночество болезненное, нездоровое, не то философское одиночество, которое любит любой здоровый человек. А такое болезненное… Страх одиночества. Но действительно при этом некое проваливание в общую тенденцию. Я совершенно не могу залезать в Фейсбук. Я туда залезаю профессионально, мне нужно какие-то вещи выложить, информацию какую-то, моя страница — это просто способ дать информацию и где-то получить информацию. Я не могу найти то, что мне нужно, пролистывая выложенные фотографии — вот она на фоне машины, вот она на фоне цветочка, какая-то встреча, ребенок ест какое-то пирожное. Это бесконечный поток этих открытых мыслей, интимных вещей. Конечно, это нездоровая вещь.
В. Емельянов
— Я не окрашиваю здесь интимность в какие-то сексуальные тона.
Н. Инина
— Нет, нет, это интимность бытовая. Это дом… Мне кажется, в этом очень много того, что психологи называют невротичностью, есть, конечно, невроз как клинический термин, но есть такое понятие невроза с точки зрения психологии, некое расщепление, не встреча с реальностью. Это некая подмена реальности какой-то выдуманной картинкой. Лиса и виноград — это типичная история про невротика. И мне кажется, что это некая общая дикая форма зависимости. Она почти невинная, потому что есть куда более страшные формы зависимости. Она говорит о том, что человек очень одинок в мире. Ему одиноко, глубинно одиноко, и он как ребенок пытается прийти, что-то показать. Маленький ребенок и тут же прибегает: мам, пап, посмотри, что я сделал. Это такое абсолютно инфантильное бытие.
В. Емельянов
— Нужно этим людям задумываться, которые вовлечены в процесс, о котором мы говорим, нужно ли им задуматься о походе к психологу?
Н. Инина
— Несомненно. Это некий просто симптом того, что творится внутри нас, у нас в душе. Если человек болеет и у него никак не проходит горло, месяц болит, неплохо бы показаться доктору. Если такая форма странной зависимости, такой детской абсолютно, лет на 5 тянущей. То это вопрос: взрослый ли ты человек, можешь ли ты действительно взрослым и нести то бремя свободы, ответственности, которая требует от нас взрослость.
В. Емельянов
— У нас сегодня в гостях Наталья Инина. Продолжаем нас сейчас разговор. Мы остановились на соцсетях, но, думаю, мы сейчас на этом и закончим.
А. Пичугин
— Потому что я, например, про школу не совсем понял. Мы об этом проговорили, что негатив идет через всю жизнь от школы. А делать-то что? Почему у меня такой вопрос. Я несколько лет проработал в школе, но это была очень хорошая школа московская, где дети к 11, 10 классу уже по своему развитию, развитию своей личности и по своей самостоятельност
Н. Инина
— Это все болезненные, масштабные темы. Ответить на этот вопрос внятно, коротко и емко будет трудно. Здесь очень много важных аспектов. Начала бы я, как психолог, с того, что все дети разные. И уже к годам 10 понятно, что у этого ребенка такой характер, а у этого такой. Я очень часто, когда ко мне приходят люди с определенным типом характера, это не про патологию, этот тип называется шизоидный или индивидуалистиче
А. Пичугин
— Ну и все, они сразу под прицелом.
Н. Инина
— Да. Иванов, ты как всегда отстаешь, как всегда смотришь в окно.
В. Емельянов
— А они в школе троешники.
Н. Инина
— Не просто, они очень часто изгои, у них интересный характер, потому что когда на этот характер нападают, на этого ребенка нападает учитель, он реагирует как бы никак, он внутри очень стрессует, ему очень страшно и больно, но лицо его ничего не выражает. Это учительницу, как правило, очень раздражает: что это такое, нет ни чувства вины на его лице, ни слез, а просто лицо, ничего не выражающее. И она дожимает, дожимает. Дети очень часто выбирают такого человека в козла отпущения, преследуют. И этот мальчик и эта девочка запоминают опыт, что они не такие, плохие, этим опытом они живут потом всю жизнь. И моя задача сказать: вы замечательные, у вас удивительно редкий характер.
В. Емельянов
— Это эти шизоидные? Это значит я все-таки.
Н. Инина
— Это удивительного богатства внутреннего люди, они мыслят нестандартно, у них креативное мышление, они на базе небольшой информации могут делать тонкие обобщающие выводы, это ученые, компьютерщики, такие люди интересных профессий.
А. Пичугин
— Получается, что педагог ломает ребенка через колено. Нам в институте на психологии педагогики, что большинство школьных учителей, они совсем не психологи, их по-хорошему по результатам всех тестов на пушечный выстрел к детям подпускать нельзя.
Н. Инина
— Поэтому мне кажется любые образовательные курсы для педагогов, психологические образовательные курсы, они просто необходимы.
В. Емельянов
— А им разве не читают в процессе учебы этот курс?
Н. Инина
— Я думаю, не настолько подробно, насколько должно быть. Но когда я разговариваю с педагогами, не очень они знают про эти разные характеры. Я при любом удобном случае всячески даю информацию, что есть такой характер, сякой, давайте дифференцируйте. Потому что ребенок до конца школы еще про личность говорить рано, но там характер вылупляется, формируется, демонстрируется. И надо понимать, с чем мы имеем дело и как-то учиться распознавать. И мало того, если бы педагог знал, что ребенок может быть истероидный, эмоционально лабильный, любящий выступать, любящий аплодисменты, его можно было бы использовать…
В. Емельянов
— По назначению.
Н. Инина
— Совершенно верно. А не стричь всех под одну гребенку. Понятно, что педагог в тисках, ему нужно подготовить все типы характеров тупо к ЕГЭ, и это его главная задача. Это не про человека.
В. Емельянов
— От этой системы много где даже на Западе отказались. Парадоксальная ситуация, вместо того, чтобы брать самое лучшее, опыт западный и наш собственный, мы берем только худшее.
Н. Инина
— Совершенно верно. Я не очень понимаю, кто выбирает и почему это происходит.
А. Пичугин
— Я смотрел рейтинги, и первые 20 позиций в школе составляют, где уже это поняли, где уже пришли ко всему тому, о чем мы сейчас говорим. Но, к сожалению, практика эта будет ограничена 20 школами. Как-то считается, что есть вот эти 20 школ и те родители, которые стремятся дать своим детям образование, они их туда запихнут.
В. Емельянов
— Я позволю себе такую мысль, понимая, что это СМИ, это моя точка зрения личная, её не будет, может, разделять дорогая редакция, но у меня складывается ощущение, что это делается целенаправленно, что людям, которые правят страной или будут потом править страной, не нужны думающие граждане. И от этого мне становится горько.
А. Пичугин
— Я песню вспоминаю на эту тему «Я становлюсь идеальным солдатом».
Н. Инина
— Я думаю, это какая-то повсеместная проблема. Действительно зачем системе — личность? Она не управляема, с ней надо считаться, у нее есть какие-то внутренние ценности, благородство, свои незыблемые опоры внутренние, ей не укажешь сделать так или сяк. Но, вы знаете, мне очень близка позиция одной удивительной женщины Ирины фон Шлиппе, она давно уже живет в Англии, духовное чадо митрополита Антония Сурожского, записала с ним на Би-би-си множество разных программ. И она как-то сказала, ей задали вопрос: вот как вы боретесь с тем-то, с сем-то? А она занималась борьбой с абортами. Она сказала: «Я не борюсь со злом, я просто стараюсь жить на стороне добра». Я могу что-то делать, я делаю. А когда мы тратим силу, энергию на борьбу с этой некой черной дырой, она в этом плане все перемелет. А если зажигать какую-то свою свечку в этом темном неком пространстве, глядишь, тут еще одна зажжется, еще одна, еще одна. И так будет мир освещаться. И в этом плане мне кажется, что надо просто делать свое дело и делать его честно, хорошо.
В. Емельянов
— Если ты не хочешь быть в системе, просто отойди. Насколько можно далеко, насколько тебе будет комфортно без этой системы. Все равно мы же не можем сами по себе жить, мы обязаны соблюдать какие-то законы элементарно. И так далее.
Н. Инина
— Я тут не за одиночество прекрасных людей, я за консолидацию этих прекрасных людей. Когда люди, единомышленники начинают делать что-то вместе. И при этом это не про борьбу всеобщую, а про некое заседание. Сколько сейчас потрясающих проектов, рожденных просто людьми, не сверху спущенных. Помощи детям, умирающим, старикам, животным. Просто радуется душа, потому что понятно, что мир полон хорошими, добрыми, созидательными людьми, в общем, они как-то начинают действовать, исходя из своих представлений о прекрасном.
В. Емельянов
— Только в новостях нам показывают совсем другую картинку и говорят совсем о другом.
А. Пичугин
— Резюмируя наш разговор — слушайте «Светлый вечер» на радио «Вера», там всегда светлые люди, которые творят добро.
В. Емельянов
— Я так понимаю, что время нашего разговора, к сожалению, истекает. Большое спасибо, Наталья Владимировна, вы невероятно интересный собеседник, приходите к нам почаще.
Н. Инина
— Спасибо. С удовольствием.
В. Емельянов
— Наталья Инина, практикующий психолог, автор курсов «Психология личности», «Психология религии», «Психология веры» и так далее. Помимо всего прочего Наталья Владимировна читает курс лекций по психологии на курсах повышения квалификации для клириков в МДА. Наталья Инина. В студии были Владимир Емельянов…
А. Пичугин
— Алексей Пичугин. Спасибо.
В. Емельянов
— До новых встреч.
Психолог рассказала, как врачам не потерять себя в меняющемся мире
11:00, 29 апреля 2020
Статья Юлии Токаревой опубликована в газете «Медицинские вести»
Статья подготовлена при участии: доктора психологических наук, заведующей кафедрой управления персоналом и психологии Уральского гуманитарного института УрФУ Юлии Токаревой и доктора психологических наук, заместителя главного врача по медицинской части МАУ «СП №12» Александра Чернавского.
За последние недели жизнь медицинских учреждений меняется молниеносно: перепрофилируются отделения, изменяются потоки госпитализации пациентов, врачи и не-врачи с тревогой читают «сводки» из зарубежных, московских и теперь уже городских больниц.
Медицинские работники без преувеличения сегодня стали героями этой планеты. К сожалению, никто точно не знает, как будет развиваться пандемия, и сколько еще врачам и медсестрам придется работать в авральном режиме. Одна из главных задач, которая сейчас стоит перед каждым из нас — сохранить свое психическое здоровье не только для работы, но и для семьи и будущей жизни. Которая, конечно же, будет. Нашими общими усилиями.
Работа больниц сейчас изменилась полностью, у нас даже появились новые термины: «мирное» время и то, в котором мы живет сейчас, по всем признакам явно «не-мирное». Прежние трудности, которые омрачали наш быт и портили настроение на работе, как будто почти ушли. Сейчас все иное, и вести мы себя можем по-разному. Психологическая и эмоциональная напряженность у одних сопровождается мобилизацией внутренних жизненных ресурсов. У других — ведет к снижению или даже срыву работоспособности, ухудшению здоровья, проявлениям стресса, которые мешают жить.
Откуда такая разница? Потому что каждый человек вырос в своих индивидуальных условиях, привык к разным условиях труда, каждый по-разному понимает степень опасности. Чтобы все это вместе с выпавшими на его долю испытаниями человеку преодолеть, ему нужно знать то, как он может уменьшить такое влияние на собственную психику.
В психологии есть такой термин — «совладающее поведение». Если следовать словарям, то совладающее поведение — это целенаправленное социальное поведение, позволяющее медицинскому работнику справиться с трудной профессиональной и жизненной ситуацией (или стрессором) способами, адекватными личностным особенностям и ситуации — через осознанные стратегии действия. Находясь на передовом крае борьбы с опасной инфекцией, врач, медицинская сестра, лаборант, любой другой специалист — это прежде всего человек, личность, которая и сама нуждается в психологической поддержке и внимании. Непросто выстроить правильную стратегию совладающего поведения в сложной обстановке, когда нет возможности ни спрятаться от проблем, ни возложить тяжесть решения на других, а нужно грамотно и профессионально выполнять свою работу.
Использование понятия «совладающее поведение» по отношению к медицинским работникам связано с первыми исследованиями, проведенными в начале XXI века, в которых убедительно доказано, что представители медицинской профессии находятся в постоянном стрессе. Результаты исследований, проведенные в МАУ «Стоматологическая поликлиника №12», и наша собственная психологическая практика показывают, что врачи чаще используют зрелые, конструктивные защитные механизмы (интеллектуализация, реактивное образование), средний медицинский персонал использует более простые защитные механизмы — например, отрицание. Психология еще раньше глубоко изучила механизмы совладающего поведения, и готова помочь как в общих рекомендациях, так и в каждом конкретном случае в повышении адаптационных способностей и эмоциональной устойчивости.
Любая проблема имеет 7 психологических стадий
Конечно, данное деление условно. Первая — это шок. Вторая — отрицание. Третья — поиск виноватых, сопротивление. Четвертая — паника. Пятая — депрессия, уход в себя. Шестая — принятие. Седьмая — перемены. При правильном психологическом сопровождении четвертой и пятой стадии можно избежать. Легче всего переносится стадия «перемен», так как до нее была проделана большая работа, связанная с пониманием ситуации, выработкой собственных путей ее решения и преодоления. Общаясь и взаимодействуя, человек поддается влиянию, сомнениям, а чаще даже и всем возможным негативным эмоциям. Неумение выбирать информацию, привычка доверять не себе, а другим очень мешают появлению собственной стратегии преодоления, совладания.
Важно знать и чувствовать себя, руководствоваться собственными психологическими ресурсами и сильными сторонами
Найдя выход и решение сложной ситуации, человек освобождается от напряжения и, чувствуя эмоциональный подъем, готов жить иначе и видеть в новом не меньшие, а может даже и большие возможности. Ускорить прохождение самых тяжелых психологических стадий возможно только благодаря собственной оценке ситуации и разработке «плана действий».
Каждый «новый день», день в новом положении, например, в условиях изоляции или ненормированной работы, должен быть спланирован. Работа по плану позволит держать себя в адекватном рабочем состоянии. Если говорить о врачах, которые работают в режиме систематического стресса и при отсутствии полноценного отдыха, то весь период пандемии им придется использовать самые разные психологические механизмы. Для каждого будет свой путь совладания. Желательно, чтобы это были конструктивные защитные механизмы и адекватные способы снятия напряжения и отдыха.
Тяжелее будет после того, как опасность отступит, так как организм будет требовать восстановления сил, и, конечно, здесь важно будет внимательно следить за состоянием здоровья. Специалисты с высоким социальным интересом, испытывающие потребность в социальных контактах и желании быть нужным, легче перенесут такой сложный во всех отношениях режим. Сотрудники с социальным интересом, для которых активное общение, контакты вызывают чувство эмоционального выгорания, могут столкнуться с чувством раздражения, пренебрежения и даже ненависти к другим. Это связано с внутренним конфликтом от переизбытка общения и информации.
Хотим обратиться к руководителям, что все распределение служебных обязанностей сейчас должно строиться на административных управленческих решениях. Четко, но с пояснением и необходимым обоснованием. Если на человека возложен дополнительный функционал, и он с ним не всегда хорошо справляется, то его ни в коем случае нельзя наказывать и не давать сотруднику зацикливаться на ошибках
Нужно помогать, поддерживать и поощрять! Сам руководитель должен выступать образцом работы в стрессовой ситуации. Как бы ему тяжело не было.
Лучше всего сложные задания для коллектива разбивать на мелкие. Тогда не будет страдать качество работы, и можно на любом этапе исключить из данного процесса того, кто не справляется без ущерба для всего процесса.
В заключение мы хотим отметить, что сейчас медицинские работники, организаторы здравоохранения, медицинские службы делают все возможное для оказания своевременной медицинской помощи каждому человеку. Но и каждый человек должен понимать, что успешность всей работы по ограничению распространения коронавирусной инфекции зависит от сформированной ответственной личностной и гражданской позиции. Которая включает в себя новую, экстремальную логику жизни, бытия как собственную реальность. Сегодня каждому человеку нужно перестроить свой образ жизни, работы, поведения, общения и свое отношение к различным сторонам жизни, в том числе, и к самому себе.
Уральский федеральный университет (УрФУ) — один из ведущих вузов России со столетней историей. Расположен в Екатеринбурге — столице Всемирных летних студенческих игр 2023 года. В Год науки и технологий стал одним из лидеров программы «Приоритет–2030». Вуз выполняет функции проектного офиса Уральского межрегионального научно-образовательного центра мирового уровня (НОЦ).
Психолог рассказал, как не потерять «себя» за время пандемии
https://radiosputnik.ria.ru/20201126/pandemiya-1586378026.html
Психолог рассказал, как не потерять «себя» за время пандемии
Психолог рассказал, как не потерять «себя» за время пандемии — Радио Sputnik, 30.11.2020
Психолог рассказал, как не потерять «себя» за время пандемии
Паника, фобии и даже психоз – психоклонические сложности, с которыми сталкиваются люди во время эпидемии коронавируса. Врачи знают несколько способов, которые помогут свести проблемы с нервами к минимуму даже в непростое время пандемии. Рассказываем, что именно рекомендуют доктора.
2020-11-26T09:00
2020-11-26T09:00
2020-11-30T08:08
сказано в эфире
общество
здоровье — общество
здоровье
коронавирус covid-19
коронавирус в россии
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/08/15/1576110647_0:0:999:562_1920x0_80_0_0_b94e6e41e39c4ad22877111c1e1925af.jpg
Коронавирус и массовый психоз: страх заразиться убивает умение думать
Искаженное восприятие картины мира, одержимость навязчивой идеей и страх, заставляющий совершать необдуманные поступки, — признаки массового психоза, которому подвержено сейчас общество в любой стране мира. Пандемия коронавируса заставляет врачей говорить о распространении еще одной эпидемии — психических расстройств. У значительной части людей, вынужденных ежедневно слушать о новых рекордах по числу инфицирования, о проблемах здравоохранения, о случаях летального исхода на фоне заражения, неосознанно развивается фобия, с которой справиться бывает непросто, а иногда без посторонней помощи и невозможно. Как отделить правду от фейков о коронавирусе, что именно нужно знать о средствах индивидуальной защиты, как не поддаться психозу и противостоять коронавирусной панике, когда, кажется, все вокруг сходят с ума от страха, рассказываем в подкасте «Доктор, что со мной?». Авторы подкаста Евгений Майструк и Елизавета Павлова задают вопросы. Отвечают психолог Анастасия Булгакова, врач общей практики Алексей Хухрев, а также наши коллеги Алина Коноплева и Алексей Красильников.
audio/mpeg
Доктора все чаще стали обращать внимание на взаимосвязь стресса и развития коронавирусной инфекции. Регулярное упоминание об эпидемии в разговорах, просмотр новостей с данными о росте случаев заболевания, информация об осложнениях, с которыми пришлось столкнуться инфицированным – все это приводит к распространению так называемого «психического микроба». У подверженных постоянной панике людей снижается иммунитет, и в результате это может спровоцировать развитие других болезней, с коронавирусом никак не связанных. Рассказывает психолог, социолог Анастасия Булгакова:»Еще Бехтерев в свое время говорил о «психической заразе». Это — «психический микроб», которым сегодня заражены люди, находящиеся в состоянии паники. Что нам транслируют по телевидению? Что это страшная смерть через удушье, через нехватку кислорода и так далее. Говорят, что не хватит каких-то медикаментов и «скорая» вас не довезет. То есть провоцируют панику. На этом фоне запускаются процессы других внутренних болезней, которые были у человека в каком-то вялотекущем состоянии. Например, возникает серьезная патология почек, печени, сердечно-сосудистой системы… «.Справиться с паникой, по словам специалистов, можно, если выполнять простые рекомендации. Для того, чтобы оставаться личностью, человек должен по возможности сохранить в себе три составляющие психического здоровья.»Любой, кто находится в состоянии стресса, легко внушаем, он подвержен панике и, естественно, совершает серьезные ошибки. Эффективность работы снижается, в личных отношениях начинаются проблемы. Поэтому здравомыслящий человек, который следит за своим психологическим состоянием должен поддерживать в себе три составляющие психического здоровья — культурную, социальную и природную. Только в этом случае возможно здраво, адекватно мыслить, понять, где ложь, а где правда, и только тогда не быть индивидуумом в стаде, а оставаться личностью», — говорит психолог и социолог Анастасия Булгакова.О том, как противостоять «психическому микробу» во времена всеобщей паники, рассказываем в подкасте «Доктор, что со мной?».Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.
https://radiosputnik.ria.ru/20201126/koronavirus-1586377188.html
Радио Sputnik
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2020
Радио Sputnik
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
Радио Sputnik
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/08/15/1576110647_23:0:912:667_1920x0_80_0_0_2ddf6f01ef65db4dab5e256daa5acc42.jpgРадио Sputnik
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Радио Sputnik
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
общество, здоровье — общество, здоровье, коронавирус covid-19, коронавирус в россии
09:00 26.11.2020 (обновлено: 08:08 30.11.2020)Паника, фобии и даже психоз – психоклонические сложности, с которыми сталкиваются люди во время эпидемии коронавируса. Врачи знают несколько способов, которые помогут свести проблемы с нервами к минимуму даже в непростое время пандемии. Рассказываем, что именно рекомендуют доктора.
26 ноября 2020, 08:07
Потеря обоняния не характерна? Названы типичные симптомы COVID у детейДоктора все чаще стали обращать внимание на взаимосвязь стресса и развития коронавирусной инфекции. Регулярное упоминание об эпидемии в разговорах, просмотр новостей с данными о росте случаев заболевания, информация об осложнениях, с которыми пришлось столкнуться инфицированным – все это приводит к распространению так называемого «психического микроба». У подверженных постоянной панике людей снижается иммунитет, и в результате это может спровоцировать развитие других болезней, с коронавирусом никак не связанных. Рассказывает психолог, социолог Анастасия Булгакова:
«Еще Бехтерев в свое время говорил о «психической заразе». Это — «психический микроб», которым сегодня заражены люди, находящиеся в состоянии паники. Что нам транслируют по телевидению? Что это страшная смерть через удушье, через нехватку кислорода и так далее. Говорят, что не хватит каких-то медикаментов и «скорая» вас не довезет. То есть провоцируют панику. На этом фоне запускаются процессы других внутренних болезней, которые были у человека в каком-то вялотекущем состоянии. Например, возникает серьезная патология почек, печени, сердечно-сосудистой системы… «.
Справиться с паникой, по словам специалистов, можно, если выполнять простые рекомендации. Для того, чтобы оставаться личностью, человек должен по возможности сохранить в себе три составляющие психического здоровья.
«Любой, кто находится в состоянии стресса, легко внушаем, он подвержен панике и, естественно, совершает серьезные ошибки. Эффективность работы снижается, в личных отношениях начинаются проблемы. Поэтому здравомыслящий человек, который следит за своим психологическим состоянием должен поддерживать в себе три составляющие психического здоровья — культурную, социальную и природную. Только в этом случае возможно здраво, адекватно мыслить, понять, где ложь, а где правда, и только тогда не быть индивидуумом в стаде, а оставаться личностью», — говорит психолог и социолог Анастасия Булгакова.
О том, как противостоять «психическому микробу» во времена всеобщей паники, рассказываем в подкасте «Доктор, что со мной?».Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.Несколько маленьких способов не потерять себя в отношениях
Написано членом Писательского корпуса Эмили ДесантисМы все видели, как это происходило: кто-то, кого мы знаем, завязывает отношения, и вскоре они становятся едва узнаваемыми. Они по-разному одеваются, по-разному действуют, может, даже по-разному говорят. Хотя сами по себе изменения могут быть неплохими, суть того, кем они являются, исчезла. Они просто больше не сами по себе.
Большинство из нас виновны в потере части себя где-то в процессе отношений; это может случиться с кем угодно, независимо от того, насколько вы сильны или независимы.
В некоторых случаях мы не просто забываем, кто мы. Мы становимся кем-то другим, объединяя идентичности с нашим партнером, чтобы добиться идеальной совместимости. Иногда это происходит потому, что мы очень хотим угодить и изо всех сил стараемся быть приятными. В других случаях это происходит потому, что наш партнер оказывает на нас нездоровое давление или манипулирует, чтобы мы больше походили на него или на то, чего он хочет от партнера. Часто и то, и другое.
Связано: Важность здоровых отношений с собой
Звучит знакомо? Может быть, это даже происходит с вами прямо сейчас.К счастью, вы можете внести небольшие изменения, чтобы не потерять себя в отношениях и заново открыть для себя, кто вы есть.
5 небольших способов не потерять себя в отношениях 1. Прекратите заменять «I» на «We»«Мы» публично рекламируются через обновления в социальных сетях, наклеиваются в новостях как объединенные существа, такие как «Кимье», или бездельничают у всех на виду множеством других способов. Неизбежно давление слиться в «мы» просачивается в ваши личные отношения и ваш разговорный язык.Вместо того, чтобы сказать «мне нравится этот фильм», оно превращается в «нам нравится этот фильм», и где-то по пути ваши личные мысли и желания теряются. В то время как становление «мы» в некоторых ситуациях имеет смысл, чрезмерное использование «мы» является обычным катализатором — или, лучше сказать, средством входа — в область нездоровых отношений. Проверьте свой язык и перестаньте говорить «мы», когда вы действительно имеете в виду «я». Вы сами по себе и должны выражать то, что думаете, независимо от кого-либо еще, в том числе от вашего S.O.
2.Компромисс по «мелочам»Ближе к концу нездоровых отношений я заглянул в свой холодильник и кладовую в нашей общей квартире, и только мой партнер смотрел на меня в ответ. Было его цельное молоко вместо моих 2%; предстояло приготовить его сырую дичь — мясо, которое я даже не ел. Хотя это происходило медленно, я был едва заметен на нашей укомплектованной кухне, что оказалось микрокосмом нездоровой односторонней динамики между нами.
Будь то музыка, которую вы играете в машине, или ваша любимая кухня на вечеринке, неизбежно будут различия между тем, что предпочитаете вы и ваш партнер.Самые незначительные поступки имеют право устанавливать приоритет, поэтому, если вы всегда приносите жертвы из-за «мелочей», ожидайте, что ваш партнер, особенно нездоровый, воспользуется этим все больше и больше. Со временем небольшая часть вас исчезнет. Хотя идти на компромиссы — это нормально, убедитесь, что они идут в обоих направлениях.
3. Регулярно общайтесь с близкими самостоятельноИнтеграция вашей второй половинки в ваш круг общения и знакомство с важными людьми в вашей жизни имеет важное значение, но не менее важно поддерживать эти отношения самостоятельно.И давайте посмотрим правде в глаза, динамика совсем не та, когда ваш S.O. здесь. Эти особенные люди, которые знали вас до ваших отношений, помогут вам поддерживать связь с вашим истинным «я». Планируйте время, чтобы регулярно встречаться с ними самостоятельно. Просто потому, что у вас есть значимый друг, не означает, что вы должны отказаться от значимых отношений, которые у вас есть с другими.
4. Участвуйте в хобби, которое не связано с вашим партнеромХотя желание проводить время с партнером — это нормально, делать все вместе — вредно для здоровья.Найдите время для своих увлечений и хобби вне отношений. Поскольку в том, что вы предпочитаете есть и слушать, неизбежны различия, несомненно, существуют различия в предпочтительных занятиях. Не поддавайтесь желанию отказаться от того, что вам нравится, ради того, чтобы найти то, чем вы могли бы заниматься вместе; можно сделать и то, и другое. Здоровые партнеры будут побуждать вас следовать увлечениям, которые их не затрагивают, в то время как нездоровые будут пытаться контролировать то, что вы делаете и с кем. Жизнь вне вашего партнера придаст вам уверенности и самоуважения, которые повысят вашу способность поддерживать здоровые отношения и не позволят вам чрезмерно полагаться на своего партнера в отношении этих фундаментальных потребностей или стать социально изолированным.По крайней мере, одно личное социальное мероприятие, которое встречается несколько раз в месяц, чтобы оставаться на связи с собой и тем, чем вы любите заниматься.
5. Познавайте себяКогда вы находите партнера и вступаете в серьезные отношения, не время говорить: «Хорошо, я готов. Потребность сосредоточиться на себе и разобраться в себе больше не существует ». Напротив, путь самопознания длится всю жизнь, и не менее важно продолжать его, когда вы находитесь в отношениях, узнавая новое о себе и о том, кем вы хотите быть как партнер.Выделите в своих отношениях время для «меня», когда вы сможете поразмышлять о своих нуждах и благополучии. Сделайте это частью своего режима ухода за собой, и если у вас еще не выработалась привычка заботиться о себе, начните ее.
Связано: ваш партнер не всегда может быть рядом с вами, но самообслуживание может
Отношения не определяются как способ слияния двух людей в одно существо; они «как два человека связаны ». Избавление от того, что делает вас и , никогда не является необходимым для здоровых и длительных отношений.Помните, что в отношениях есть два «я», и каждое из них является важным. Принесите свое уникальное «я» в каждые отношения; без него он не был бы настоящим.
У вас все еще есть вопросы о том, как не потерять себя в отношениях? Наша новая колонка советов #AskOneLove поможет ответить на все ваши животрепещущие вопросы об отношениях.
Как не потерять себя в отношениях | Сара Маклин Лайонс
IB Вира Дятмика на UnsplashМне нравится быть влюбленным.Приятно делиться своей жизнью с кем-то другим. Как здорово иметь кого-то, к кому можно прийти домой и поделиться своими самыми сокровенными моментами и секретами. Все замечательно.
Но в отношениях также легко потеряться. Если вы проводите большую часть, если не все, времени с кем-то, вы обязательно превратитесь в кого-то другого. Трудно не сделать этого, когда вы постоянно идете на компромисс и меняете мелочи в себе, чтобы все это работало в отношениях. Я был там. Но вот несколько советов, как иметь здоровые отношения со своим партнером, не теряя при этом отношения с самим собой.
Проводите время врозь
Держите друзей, которых вы знали раньше них. Путешествуйте отдельно друг от друга. Проводите время с семьей без вашей второй половинки. Не меняйте кардинально свой социальный календарь только потому, что вы сейчас в отношениях. Не отменяйте ранее запланированный вечер для девочек, потому что вы предпочитаете смотреть фильм со своим партнером. Не переставайте ходить на занятия по спиннингу во вторник утром, потому что вы предпочитаете спать и обниматься со своим бу.
В то же время не расстраивайтесь на своего мужчину, потому что он хочет выйти на улицу без вас.Общаться друг без друга — это здорово. Вы сделали это до того, как были вместе. Вы можете продолжать это делать. Тогда, когда вы двое будете проводить время только друг с другом, вы станете ценить их компанию еще больше, и у вас будет меньше шансов, что вы станете довольны друг другом. Вы также не хотите рисковать обижаться друг на друга из-за возможной потери дружбы из-за ваших отношений.
Убедитесь, что компромиссы не являются односторонними
Нет двух одинаковых людей. У вас может быть много общего, но неизбежны большие различия в вашей личности и в том, как вы решите проводить свое время.Вы должны уметь принимать различия. Если вы обнаружите черту, которая вам не очень нравится, никогда не ожидайте смены партнера. И не пытайтесь изменить себя только для того, чтобы успокоить своего партнера. Удовольствие от налаживания отношений заключается в том, чтобы принимать различия и при этом находить любовь между вами двумя. Отказаться от самого себя, чтобы доставить удовольствие партнеру, не является устойчивым и вредным для здоровья. В отношениях вы должны расти, а не принижать себя.
Не отказывайся от хобби
Если вы любите ходить в походы, а ваш партнер этого не делает, вы все равно можете отправиться в поход без них.Всегда здорово иметь одни и те же увлечения, чтобы вы могли вместе бегать, играть в боулинг или ходить в кино, но не стоит ожидать, что вы получите удовольствие от всего, что нравится делать другим. И это прекрасно. Если ему нравится смотреть живую устную поэзию, а сама идея чтения стихов вызывает у вас желание заснуть, позвольте ему уйти без вас. Кроме того, не расстраивайтесь, если он не захочет научиться танцевать с вами свинг. Ходите на занятия в одиночку или с другом. Иметь увлечения вне друг друга — это здорово.У вас будет о чем поговорить, когда вы снова увидите друг друга.
Сосредоточьтесь на своих личных целях
Это одна из самых важных вещей. Мы все попадаем в фазу медового месяца, когда впервые вступаем в отношения. Вы так взволнованы тем, что встречаетесь с кем-то, кто вам действительно нравится и которому вы тоже нравитесь. Добраться до этого этапа так сложно, поэтому, когда вы попадаете туда, я понимаю, вы в восторге. Когда свидание проходит хорошо, вам не терпится спланировать следующее. Вы просто хотите быть с этим человеком каждый день и ночевать каждую ночь.
Но не упускайте из виду то, над чем вы работали, пока не встретили этого удивительного человека, который освещает вашу жизнь. У вас еще есть жизнь вне их. Вы тратили дополнительные часы в тренажерном зале, чтобы похудеть перед предстоящей поездкой для девочек? Вы усерднее работали в офисе, чтобы показать своему начальнику, что заслуживаете повышения?
Старайтесь не поступаться своими личными целями только потому, что в вашей жизни появился кто-то новый. После того, как спад в новых отношениях пройдет, вы все еще будете задумываться об этих целях и, надеюсь, по-прежнему хотите их, чтобы не терять импульс.
Предполагается, что здоровые отношения поднимают обоих людей, чтобы они были хорошими вместе, но также и сами по себе. Вы не хотите, чтобы отношения определяли вас. Пребывание с кем-то должно ДОБАВИТЬ в вашей жизни, а не заставлять вас чувствовать себя подавленным. Если вы когда-нибудь почувствуете, что теряете часть себя, полезно сделать шаг назад и оценить, как вы можете вернуться к себе.
Потеря себя никогда не должна быть платой за пребывание в одиночестве.
Оставайся совместимым, оставаясь самим собой
Вот типичный сценарий отношений: вы начинаете чувствовать себя самой лучшей версией себя, которой вы когда-либо были, и, прежде чем вы это осознаете, вы копаетесь в отношениях в поисках какого-то остатка того человека, которым вы были, когда влюбились .
«Куда я поместил этого человека? Где это« я »? И как я потерялся в« мы », в котором мы с тобой стали? И если подумать, куда ты пошел? тоже давно видел этого человека! »
Как можно быть в отношениях и не потерять себя; как ты можешь быть частью «мы», не теряя «меня»?
Что делает отношения сложными, так это то, что они дают возможность получить два совершенно разных опыта. С одной стороны, это возможность для двух людей поддержать друг друга признательностью и любовью к человеку, которым является их партнер.Оба партнера усилены такой ассоциацией и процветают и растут как люди.
С другой стороны, люди могут вступать в отношения с фантазией о том, что союз смягчит их неуверенность, обиды и нерешенные проблемы из их прошлого. В рамках этой иллюзии слияния, или фантазийной связи, оба человека начинают ухудшаться, поскольку они повторяют свои ранние паттерны привязанности и отступают к детским или родительским способам взаимоотношений.
Итак, что люди могут сделать, чтобы убедиться, что их отношения являются такими, в которых они и их партнер процветают? И что они могут сделать, чтобы убедиться, что их отношения не оказывают на кого-либо из них отупляющего воздействия?
Что делать
Цель отношений — быть близкими и при этом сохранять идентичность как отдельного человека.Когда люди находятся в индивидуальном состоянии, они более счастливы и оптимистичны. У них более сильное чувство самих себя, поэтому они способны к большей близости, любви и страсти в своих отношениях.
Как сохранить себя в отношениях:
Поддерживайте ваши интересы. Когда два человека влюбляются, они воспринимают себя и друг друга как отдельные личности с разными идентичностями, своими идеями, интересами и друзьями. Индивидуальность делает их интересными друг другу.
- Сохраняйте интересы, которые были важны для вас, прежде чем вступать в отношения.
- Поддерживайте дружеские отношения, которые были важны для вас, когда вы были одиноки.
- Поощряйте вашего партнера поддерживать интересы, которые всегда были для него значимыми.
- Поддержите вашего партнера в поддержании дружеских отношений, которые были важны для него или для нее до того, как вы узнали вас.
Установите конструктивное общение. Двум людям, живущим вместе, есть о чем поговорить.Для них важно развить открытый и сострадательный стиль разговора и слушания друг друга.
- Поддерживайте осмысленное общение с партнером, убедившись, что это нечто большее, чем просто светская беседа, поверхностная болтовня или практические беседы.
- Найдите время, чтобы сесть вместе и поговорить о себе лично.
- Поддерживайте зрительный контакт друг с другом, когда разговариваете.
- Не обсуждайте только свои отношения или детей; каждый из вас должен говорить о себе, пока другой слушает.
- Слушайте своего партнера с состраданием и без осуждения; с таким же уважением, как и любому другому человеку.
Придавайте важность своим сексуальным отношениям. Сексуальность — это не только интимное выражение любви между двумя людьми, но также важный аспект того, кем вы являетесь как взрослый. Обратите внимание на свою сексуальность: наслаждайтесь игривостью флирта, нежностью ласкового контакта и страстью любовных ласк.
- Будьте кокетливы — это интимно, сексуально и весело! Это также способ признать друг друга отдельными людьми.
- Найдите время для романтики, спланируйте свидание. Уделите романтике столько же времени, сколько и другим аспектам вашей совместной жизни (детям, карьере и т. Д.).
- Полностью присутствуйте в ваших занятиях любовью. Поддерживайте зрительный контакт и разговаривайте. Отключитесь от остального мира и по-настоящему будьте вместе.
Чего нельзя делать
Идея найти свою «недостающую часть» или «родственную душу» основана на неправильных представлениях о том, что нужно, чтобы кто-то еще был завершен. К сожалению, чтобы добиться этого, человек должен быть меньше, чем он есть.В процессе отказа от части себя они начинают обижаться на своего партнера. Чтобы этого избежать:
Не думайте, что вы знаете, что чувствует ваш партнер. То, что вы пара и хорошо знаете друг друга, не означает, что у вас одинаковое восприятие, мысли и идеи. И не думайте, что вы знаете, как ваш партнер видит вас; мы часто проецируем свое негативное представление о себе на любимого человека и представляем, как он разделяет эту точку зрения.
- Не говорите как единое целое, как «мы».«
- Не говори за своего партнера. Не завершайте предложения друг друга.
- Не думайте, что о вашем партнере больше нечего знать. Ему или ей несправедливо полагать, что больше нет способов удивить или порадовать вас.
Не позволяйте роли заменять реальное отношение. В фантазиях фантазия заменяет реальность. Форма отношений заменяется содержанием отношений.
- Не зацикливайтесь на роли пары и не теряйте из виду каждую из своих уникальных характеристик, которые сделали ваши отношения уникальными.
- Не используйте обычные символы любви вместо искренних личных выражений любви.
- Не входите друг в друга в роли родителей или детей. Не переставайте относиться к двум равным взрослым, которыми вы на самом деле являетесь.
Не идеализируйте и не очерняйте своего партнера. Когда у вас возникает фантазия, партнеры склонны идеализировать друг друга. Но когда они осознают недостатки друг друга, они слишком остро реагируют, потому что их фантазия нарушается. Они становятся циничными, разочарованными и критикующими друг друга. Ни идеализации, ни цинизма нет места в отношениях между двумя взрослыми, которые видят друг в друге настоящих людей с положительными качествами, забавными особенностями и личными ограничениями и недостатками.
- Не искажайте своего партнера, чтобы вы могли видеть его или ее идеальным.
- Не пытайтесь не замечать недостатки своего партнера.
- Не наказывайте своего партнера за то, что он не соответствует вашим идеальным представлениям о нем или ней.
- Не преувеличивайте отрицательные черты своего партнера, потому что они разрушают вашу фантазию о том, кто он есть.
Не прекращайте любящего поведения. Обладая фантастической связью, партнеры относятся друг к другу как к продолжению самих себя и начинают принимать друг друга как должное. Они скрывают в себе желаемые качества, которые их партнер особенно ценит.
- Не воспринимайте партнера как должное; выразите свою признательность за то, кто они есть, и за то, как они любят и добры к вам.
- Не отказывайтесь от личных качеств и поведения, которые ваш партнер особенно ценит.
- Не позволяйте фантазии о любви заменить действия, которые на самом деле выражают любовь.
Чтобы узнать больше от доктора Лизы Файерстоун об отношениях, посетите PsychAlive — Alive to Intimacy.
Как влюбиться, не теряя себя | Хейли Маги, тренер по восстановлению созависимости
Проверенные способы сохранить здоровье в новых отношениях — даже если у вас были созависимые тенденции в прошлом. процесс однажды прежде — смелый поступок.А если вы склонны к созависимости, вы должны проявлять бдительность, защищая себя и сохраняя свою энергию в новых отношениях.
Прежде чем понять, что я сам склонен к созависимому поведению, я потерял чувство идентичности во всех своих романтических отношениях. Для меня новая любовь была равносильна переполненному графику, отрешенности от друзей и снижению интереса к моим увлечениям. Больше любви значило меньше меня.
Утрата чувства собственного достоинства в отношениях порождает особую боль.Медленно, коварно ваш круг общения сужается, время, проведенное в одиночестве, сокращается, и вы пренебрегаете увлечениями и хобби, которые когда-то были для вас так важны. Эти тонкие травмы вашего сокровенного «я» со временем проходят, часто незаметно. Вы становитесь чужим даже для себя.
Когда ваши отношения заканчиваются и вы возвращаетесь к себе — возможно, через месяцы, годы или десятилетия потери — вы чувствуете боль и смещение пустой личности и задаетесь вопросом, как вы сюда попали.
Возможность любви, которая вызывает у большинства людей радость и волнение, может вызвать у вас беспокойство и беспокойство.Вы можете спросить, Как мне избежать шаблонов моего прошлого? Как мне полюбить, не потеряв себя?
Когда я достаточно исцелился от собственного горя, мое сердце открылось для перспективы романтической близости. Однако вместо волнения эта мысль наполнила меня страхом. У меня было , я никогда не любил , не теряя себя раньше. Как я мог убедиться, что на этот раз все будет по-другому?
К счастью, я потратил годы на изучение этого самого вопроса.Я провел сотни клиентов через процесс самоутверждения и провел их через радости и страхи новой любви. Используя определенные практики осознанности, упражнения на видение и инструменты коучинга, мы можем укрепить наше самоощущение и оставаться устойчивыми перед лицом новой любви.
Как не потерять себя в браке — коучинг по основам
В большинстве случаев я действительно люблю свою работу. Для меня большая честь, когда пара, с которой я работаю, достигает своей цели и создает брак своей мечты.Это тот опыт, который поддерживает меня, когда другие люди и пары не могут оживить свои отношения.
Недавно у меня было несколько клиентов, которые действительно переживают трудности в браке, потому что они потеряли то, что они есть. Ни у одного из них не было эффективных способов справиться с сильными требованиями своих партнеров, поэтому им было легче уступить. Это сработало только в краткосрочной перспективе.
Так много всего заключено в этой идее раздельного vs.вместе, зависимые или независимые, индивидуальные или супружеские пары, которые, кажется, определяют брак. Хотя я являюсь большим сторонником работы в команде и ставить здоровье отношений на первое место, я не подписываюсь на человека, который попадает в категорию «брачных капель».
Одна из самых первых пар, с которыми я когда-либо работал, — отличный пример того, о чем я говорю. Мэтт вошел и бросился на мой большой синий диван. Он решительно заявил: «Если я сделаю то, что хочет моя жена, она выиграет». Моя первая мысль была легкомысленной: «Тебе не нужна счастливая жена?» Моя следующая, более терапевтическая мысль была такой: «Вы просто устроили соревнование, и это никогда не сработает.«Я мог сказать, что он собирался сопротивляться естественному и необходимому процессу взаимозависимости.
К сожалению, опыт моих недавних клиентов прямо противоположен опыту Мэтта. Они стремились к абсорбционному концу спектра. Они зашли слишком далеко в мир зависимости, пытаясь удовлетворить несправедливые требования своих партнеров. Как мы узнали во время Второй мировой войны, мир любой ценой неэффективен.
Для успеха брака необходимо знать, когда можно сгибаться, и знать, когда нужно стоять на своем.Если вы никогда не будете сопротивляться давлению , чтобы соответствовать образу мышления вашего партнера и его ожиданиям, вы рано или поздно сломаетесь. Как я уже говорил ранее, не обязательно отказываться от себя, чтобы быть счастливым в браке. На самом деле, если вы это сделаете, вы почти наверняка будете недовольны.
Также не обязательно рассматривать эти маневры как конфликт или драку. У каждого из вас и вашего партнера есть точка зрения на то, каким вы хотите видеть свой брак. Ни то, ни другое не верно.Ни то, ни другое не так. Если вы хотите добиться успеха, вам двоим придется объединить эти две позиции в одну, которую вы оба можете поддерживать. Это невозможно, если вы откажетесь от того, кто вы есть. Это не ассимиляция. Это капитуляция, которая приведет к гневу и негодованию.
Кроме того, если ваш партнер действительно любит вас, он не хочет, чтобы вы перестали быть собой. Да, они могут подтолкнуть вас к этому. Они могут даже попытаться задобрить вас, вызвать чувство вины или надуть вас в это. Они также могут не знать, что делают.Они просто пытаются сделать так, чтобы им было удобно. В конечном счете, выбор за вами в том, как вы отреагируете.
Четкое представление о том, где вы можете удовлетворить запросы вашего партнера и где вы будете стоять на своем, имеет решающее значение, если вы хотите быть частью счастливого брака. Бороться за право на существование не требуется. Когда вы принимаете его как право от рождения, а затем определяете и с любовью укрепляете границы, чтобы защитить это право, отпадет необходимость защищать его. Это будет просто констатация факта.
Всегда честно выслушать просьбы партнера и посмотреть, где вы можете их удовлетворить. Любовь означает говорить «да» как можно чаще.
Тем не менее, никогда не нормально, когда над вами издеваются, чтобы вы не были тем, кем вы не являетесь. Вступить в себя и заявить о своем праве на существование — тоже проявление любви.
Настоящая любовь уважает как личность, так и отношения. Одно не может существовать без другого. Одним словом, они взаимозависимы, .
Вы отказались от части себя ради отношений? Какие чувства оставляет у вас этот выбор? Что позволило бы вам вернуть эту часть себя ? Какова будет окончательная цена, если вы этого не сделаете?
Похожие сообщения:
Узнайте больше о книге Лесли и о том, как вы можете избавиться от работы и жертвовать своим браком.
Фото: Игорь Алешин
Советы по свиданиям: как не потерять себя в отношениях
Если вы чем-то похожи на меня, в ту минуту, когда вы связываетесь с партнером, все начинает вращаться вокруг него или нее. Вы хотите убедиться, что удовлетворяете его или ее потребности, но вы также бессознательно всегда думаете о том, как сделать его или ее счастливым. Вам искренне нравится стремиться быть идеальным партнером. Вполне понятно. Но пока вы погружаетесь в жизнь этого другого человека, вы, возможно, не делаете своей собственной приоритетной задачей.
Как вы находите баланс между отдачей партнеру и удержанием себя в процессе?
Вот список из 16 способов встречаться с кем-то, кому действительно нравится , не теряя при этом себя.
1) Проводите время с друзьями — без партнера. Это здорово, когда ваша вторая половинка и ваши друзья нравятся друг другу, но ваши друзья не всегда хотят, чтобы ваша вторая половина была рядом, когда они пытаются проводить с вами время. То, как вы взаимодействуете со своими друзьями, когда ваш друг или девушка сопровождает вас, обязательно отличается — и менее интимно — чем когда вы появляетесь в одиночестве.Это просто так. Так что спланируйте — и приходите на — постоянный счастливый час после работы или бранч на выходных, который будет только для вас и людей, которые были с вами до того, как пришли мистер или мисс Уандерфул.
2) Определите хобби и интересы, которые вы не разделяете — и продолжайте ими заниматься. Вам и вашей второй половинке не понравятся одни и те же занятия. Не прекращайте развивать свои гончарные навыки только потому, что ваш партнер не особенно любит керамику. Важно поддерживать интересы друг друга — даже, а может быть, особенно, когда они не разделяются.
3) Говорите за себя. В то время как преданность другому существу — это здорово, отказываться от своих потребностей и чувств по отношению к этому человеку — нет. Не идите на компромисс и не подрывайте свои собственные желания только потому, что: а) вы хотите дать другому человеку все, что он хочет, или б) боитесь потерять его или ее, если вам нужно что-то другое. Функциональные отношения оставляют место для того, что нужно вам обоим, и ваш партнер не может знать, что вам нужно, если вы не озвучите это. Если он или она идет, когда вы все же выражаете себя, это лучше, чем потеряться из-за того, кто не хочет вас слышать и встретит вас на полпути.
4) Составьте планы на будущее независимо от вашего значимого друга. Можно строить планы с партнером и даже обсуждать возможное будущее вместе, но не менее важно определить для себя, чего вы хотите от своей карьеры, и работать над тем, чего вы хотите в своей личной жизни. Потратьте некоторое время на то, чтобы наметить краткосрочные и долгосрочные цели, которые не имеют ничего общего с вашей второй половинкой. Убедитесь, что вы знаете, что вы ни за кого не откажетесь.
5) Отключите электронным способом. Проводить время «врозь», постоянно болтая и переписываясь с партнером, на самом деле не занимает времени для себя. Чтобы сохранить ощущение того, кто вы есть, вам нужно выделить время на то, чтобы заниматься своим делом — работать, заниматься спортом, читать, вести дневник, заниматься личными проектами и т. Д. — не сверяясь с партнером каждые пять минут.
6) Помните, что вам не обязательно все испытывать с ним или с ней. Наконец-то выходит фильм, которого вы так долго ждали? Друг из другого города пригласил вас в гости на выходные? Есть шанс впервые заняться парашютным спортом? Заманчиво пригласить вашего партнера присоединиться к вам, но поймите, что вам не нужно испытывать эти вещи с ним или с ней, особенно если это то, что вы хотели сделать задолго до того, как встретились.Это нормально — наслаждаться ими в одиночестве или с друзьями — вы не обязаны делиться ими.
7) Вдохновляйтесь. Если ваш партнер не мотивирует вас быть лучшей версией себя, стоит спросить, подходят ли вам эти отношения. Если вы подходите друг другу, вы оба чувствуете себя свободными и воодушевленными, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.
8) Будьте открыты для нового. Частью поддержания самоощущения является знание того, что вы можете попробовать что-то новое, не жертвуя своими основными ценностями и вкусами.Дайте хотя бы один шанс увлечениям и интересам вашего партнера. Если они вам нравятся — отлично. Если нет, не делайте этого снова и будьте уверены в своем выборе.
1) Станьте слишком зависимыми. Находиться в отношениях не означает, что вы не на крючке, когда дело касается заботы о себе и своих чувствах. Легко смотреть на своего партнера, чтобы укрыть вас от мира и отвлечь вас, когда все остальное заставляет вас залезть в яму, но продолжать сражаться в собственных битвах.Приятно иметь кого-то, кто хочет утешить вас, и совершенно нормально позволить ему или ей, но убедитесь, что вам не нужно .
2) Постоянно говорите о своих отношениях. Вы не хотите быть тем человеком, который переносит каждый разговор с друзьями в то время, когда ваш партнер сказал это или сделал то. Скорее всего, вы видели, разговаривали с ним, писали текстовые сообщения, отправляли сообщения по Скайпу, отправляли мгновенное сообщение и / или писали ему или ей по электронной почте совсем недавно. Время, проведенное с друзьями, — это возможность обсудить другие вещи.
3) Все время разговаривайте друг с другом. Если вы находитесь в постоянном контакте со своим партнером в течение дня, о чем вы собираетесь говорить, когда на самом деле видите друг друга? Оставьте некоторые темы на случай, когда вы встретитесь за ужином, или вернетесь домой друг к другу, или поговорите по телефону ночью. Кроме того, вы не можете жить своей жизнью, если постоянно разговариваете с кем-то другим.
4) Позвольте статусу ваших отношений влиять на все ваше мировоззрение. Никогда не бывает весело и легко, когда вы с партнером ссоритесь, но сделайте все возможное, чтобы разделиться.Чем меньше вы позволяете тому, что происходит в ваших отношениях, влиять на вашу работу, дружбу и взаимодействие с семьей, тем лучше. Если состояние ваших отношений полностью определяет ваше настроение, значит, вы, вероятно, слишком поглощены им.
5) Игнорировать другие важные отношения. Если у вас есть планы с семьей или лучшими друзьями, не расстраивайтесь в последнюю минуту, чтобы остаться со своей второй половинкой. Хорошие отношения определенно заставят вас потратить время на выполнение обязательств перед людьми вне их.
6) Положитесь на другого человека, который завершит вас. «Джерри Магуайр» был фильмом. Художественная литература. На самом деле ваш партнер должен делать вас счастливым, а не делать вас целым.
7) Сжимайтесь. Не сопротивляйтесь успеху, продвижению по службе или зарабатыванию денег больше, чем ваш партнер, чтобы поднять его или ее эго или пощадить его или ее чувства. Тот, кто действительно любит вас и достоин любви, достаточно безопасен, чтобы подбодрить вас.
8) Немедленно переходите от одного отношения к другому. Все мы знаем человека, который, кажется, никогда не тратит время для себя между расставаниями, чтобы огорчить, поправить и вспомнить, кто она независима от человека, который так долго был такой огромной частью их жизни. Не используйте отношения как оправдание, чтобы никогда не сосредотачиваться на себе, своих недостатках или личном росте. Это звучит глупо, но очень важно любить себя. Если вы этого не сделаете, стоит поработать а) быть добрее к себе и б) стать человеком, которого вы любите . Тот факт, что кто-то любит вас, не спасает вас от проекта любви к себе.
Вы можете подписаться на Сахаджа Кохли в Twitter.
Как не потерять себя в отношениях? Напишите в Твиттере свои мысли @HuffPostWomen, используя #KeepingMyself , и мы включим их в слайд-шоу ниже.
Как не потерять себя в отношениях
Жизнь — это баланс — способность уделять пропорциональное количество времени людям, вещам и занятиям, которые для вас важны. Но в промежутках между активизацией побочной суеты, подъемом достаточно рано, чтобы приготовить утренний смузи и поддержанием отношений, эта идея может стать непреодолимой.
Среди этого хаоса — ваша вторая половинка. Он или она вызывает у вас чувства, которых нет у вашей семьи или уроки тренировок, и поэтому становится трудно сосредоточиться на других сферах нашей жизни. Исчезают наши планы посещать уроки каллиграфии, которые мы обещали себе, и приходит привычка проводить это время с любимым человеком.
Хотя отношения — важная часть вашей жизни, они не должны включать пренебрежение другими частями.Управлять своим временем сложно, но это может быть именно то, что вам нужно, чтобы максимизировать каждый аспект вашей жизни. Продолжайте читать, чтобы увидеть пять перечисленных нами советов о том, как не потерять себя в компании другого человека.
1. Планируйте свидания с близкими.
После 40 с лишним часов работы на прошлой неделе пятничный вечер с Netflix и вашей второй половинкой требует гораздо меньше усилий, чем одеваться, чтобы увидеть своих лучших друзей за ужином. Чтобы избежать возможной отмены бронирования, предварительное планирование — идеальное решение.Это не только дает вам время подготовиться к мероприятию, но и дает возможность предложить то, чем вы хотите заниматься. Если вы знаете, что вам будет лень наносить макияж (да, тушь в счет) в этот день, вы можете предложить вечер кино у себя дома. Или, может быть, вы пытаетесь меньше тратить в ресторанах в этом месяце — еще один вариант — предложить свидание за чашкой кофе. Сознательное усилие видеть самых близких — надежный способ сдержать слово и взять под контроль свою жизнь.
2.Найдите время, чтобы заняться хобби (самостоятельно).
Помимо того, что вы уделяете внимание близким, вам следует уделять время тому, что вы любите. Любите ли вы рисовать на холсте или грезить на скамейке в парке, время в одиночестве — идеальный способ освежиться. Мы все знаем, насколько беспокойной может быть жизнь, так что кто может лучше справиться со своими мыслями и стрессом, чем вы? Это время не только принесет пользу вашему разуму, но и даст вам возможность перефокусировать внимание и по-настоящему насладиться проведением времени с самым важным человеком, которого вы знаете, — с самим собой.
3. Проводите время отдельно от партнера.
Если вы выбираете этот путь, имейте в виду, что постоянные сообщения ему или ей во время разлуки наносят ущерб цели. Вам не нужно игнорировать существование вашего партнера в это время, но вы также не должны быть привязаны к своему телефону. Воистину, нет лучшего способа скучать по кому-то, чем не быть рядом с ним 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Кроме того, на этот раз разлука — полезный способ еще раз сосредоточиться на своих мыслях. Используйте его как хотите — поздний завтрак с подругами, звонки сестре или покупки в одиночестве.Конечно, это понятно, что вы хотите видеть своего партнера, но если вы потратите пару свободных часов в день без вашей второй половинки, это сделает , а гораздо более радушными, когда вы действительно проводите время с ним или с ней.
4. Составьте еженедельный список дел.
Подобно созданию расписания, составление списка дел — это только половина дела. Настоящая проверка — это фактически вычеркивать вещи из списка. Ваш список остается на ваше усмотрение и может включать все, что вы хотите выполнить за неделю.От заказа книги, которую вы давно хотели прочитать, до поиска новых подкастов для прослушивания, сохраняйте реалистичность своих задач и оставайтесь позитивными. Поступая так, вы возьмете на себя ответственность за выполнение этих задач в дополнение к напоминанию себе о вещах, которые для вас важны (помимо ваших отношений с вашей второй половинкой).
5. Сообщите об этом партнеру.
Ключ к любым отношениям? Коммуникация. Сказать своей второй половинке, что вы стремитесь расти вместе как личности, а не становиться одним человеком, является фундаментальным — и решение прекратить любой спор, в котором он или она предполагает, что вы просто пытаетесь избежать отношений.Независимо от мнения вашего партнера по этому поводу, здоровые отношения указывают на то, что он или она будут уважать и ценить то, что вы говорите.
