Как побороть одиночество мужчине: Пик одиночества? Возраст, в котором мы прощаемся с молодостью

Пик одиночества? Возраст, в котором мы прощаемся с молодостью

• Марк Джохэнсон
• BBC Travel

15 сентября 2017

Автор фото, Getty Images

В каком возрасте вас можно официально объявить старым и скучным? В нескольких последних исследованиях утверждается, что это — 35 лет. Неужели это так?

Какой возраст самый лучший? Для некоторых — это беззаботные детские годы или время студенчества.

Но как основной пограничный момент в нашей жизни, за которым и личная жизнь, и профессиональная карьера начинают медленно катиться вниз под гору, многие воспринимают именно 35-летие.

Не только потому, что после 35 нас больше не воспринимают как «молодого человека» или «девушку» (согласно исследованию Кентского университета).

Но и потому, что именно тогда наступает время, которое для мужчин считается «пиком одиночества», а для женщин — «пиком скуки».

И если этого недостаточно, то 35 — еще и возраст, в котором мы начинаем ненавидеть свою работу. Именно такой результат дал опрос более двух тысяч работников в Британии, проведенный рекрутинговой компанией Robert Half.

Кроме того, исследование показало, что в этом возрасте сочетание новых семейных и финансовых обязательств рождает проблемы, с которыми человек сталкивается как на работе, так и дома.

Вопросы, от которых не избавиться

Все больше тревожит 35-летних и вопрос гарантий занятости. В первом квартале 2017 года британским работникам в возрасте от 35 до 49 лет грозило сокращение с двукратной долей вероятности по сравнению с теми, чей возраст от 25 до 34 лет (по данным Управления национальной статистики Соединенного Королевства).

Более того, эта группа (35-49 лет) оказалась менее удовлетворена тем, что происходит с ними на работе, чем более молодые коллеги, показал опрос Robert Half.

Обнаружено, что в Британии каждый шестой работник в возрасте 35 лет и старше недоволен своей работой, что более чем в два раза превышает аналогичный показатель у тех, кто моложе 35.

«Это непростая комбинация новых обязательств в жизни — как семейных, так и финансовых… И всё это как раз в то время, когда в профессиональном смысле вы начинаете выходить на руководящие позиции, требующие от вас большей ответственности», — комментирует Эшли Уипмэн, директор Robert Half UK.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Опросы показывают, что именно 35 лет считаются тем возрастом, который разделяет молодость и зрелость

Уипмэн отмечает, что молодые работники, как правило, полны энтузиазма, в то время как начальство пока еще не ожидает от них многого.

А вот работникам, достигшим 35-летнего возраста, не дает покоя вопрос: сумел ли я добиться чего-то в жизни?

35 — это возраст, когда вас перестают относить к молодежи, и вы формально попадаете в другую, более старшую группу, в соответствии с чем к вам начинают предъявлять несколько иные требования. Но проведение такой границы выглядит достаточно произвольным.

Как говорит Джулия Кларк, социолог из проводящей глобальные маркетинговые исследования компании Ipsos, было бы справедливым подчеркнуть, что некоторые из отличий между «до 35 лет» и «после 35» появляются только потому, что мы сами решили провести границу по этому возрасту.

Однако, как добавляет Кларк, такое разделение на возрастные категории — стандартная практика маркетинговых исследований.

20-летние и 29-летние чаще всего находятся на очень разных этапах жизни, поэтому первая демографическая категория, как правило, — от 18 до 24 лет (а следующая — от 25 до 34).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Некоторые были бы счастливы, если бы их всегда считали 20-летними…

Макрокатегории объединяют людей 18-34 лет и 35-54 лет, что делает 35 пограничным возрастом, возрастом-разделителем между теми, кто молод, кто только начинает строить профессиональную карьеру, и теми, кто постарше и уже более или менее сложился как работник.

Женщин, собирающихся иметь детей, может тревожить преодоление 35-летней границы, хотя недавнее исследование показывает, что фертильность после этого возраста снижается не так резко, как полагали раньше.

В США, например, все большее количество женщин откладывает первую беременность на «после 30» и дальше, чтобы продолжить образование и построить карьеру.

Согласно последним данным, впервые за всю историю исследований американские женщины, достигшие 30-летнего возраста, имеют больше детей, чем те, кому от 20 до 30.

Есть и финансовые причины отложить рождение ребенка. Исследование 2011 года, опубликованное в Journal of Population Economics, обнаружило, что каждый год, на который женщина откладывает рождение детей, ведет к увеличению ее зарплаты на 9%.

Принятие решений откладывается

Дилип Джест, директор центра здорового старения при Калифорнийском университете Сан-Диего, считает, что это распространенное заблуждение — считать годы между 20 и 40 лучшим временем в нашей жизни. Мол, после 40 лет жизнь практически закончена, остается только доживать.

На самом деле эти годы полны стресса и беспокойств — именно тогда людям приходится принимать многие важнейшие для себя решения.

В развитых странах продолжительность жизни растет. Глобализация экономики создает новые карьерные возможности, значительно расширяя выбор.

Всё вместе это замедляет и удлиняет «процесс взросления» — построения карьеры, создания семьи, выбора постоянного места жительства и т.д. Этот процесс проходит сложнее, чем у предыдущего поколения.

«Раньше люди принимали жизненно важные решения в 20-25 лет, но сегодня миллениалы (те, кто родился в 1980-90-е — Прим. переводчика) все откладывают и откладывают принятие решений», — отмечает Джест.

«Они позднее вступают в брак, позднее заводят детей, и значительное количество тех стрессовых ситуаций, которые раньше случались у двадцатилетних, теперь перекочевало на возраст после 30».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Виктории Бекхэм, одной из «Спайс герлз», ставшей затем дизайнером модной одежды, удалось сохранить прежний звездный статус и в зрелом возрасте

В связи с этим есть и хорошая новость. «Остальная жизнь [после 35] будет куда приятней», — говорит Джест.

Конечно, старение выглядит не так эффектно, как молодость, но ваше психическое здоровье вполне может улучшаться с течением времени.

«Мы уже лучше знаем себя, мы принимаем решения на основе своего опыта, мы становимся менее эгоистичны, — подчеркивает Дилип Джест. — С опытом приходит мудрость, и это то, что дарит нам возраст».

Тихий убийца: как одиночество губит людей

Жизнь в одиночестве на одном и том же месте может привести к развитию сердечно-сосудистых заболеваний, К такому выводу пришла группа ученых из разных стран мира, опубликовавших статью в журнале Британского общества кардиоваскулярных расстройств Heart («Сердце»). Чем еще чревато одиночество и как с ним борются в мире – в материале телеканала «МИР 24».

Обречены на инфаркт

В исследовании были использованы медицинские показатели порядка 470 тыс. человек. Специалисты установили, что добровольная или вынужденная изоляция от общества увеличивает риск смерти от инфарктов и инсультов на 32%.

«Социальная изоляция и ощущение одиночества, чувство ненужности несут прямую угрозу возникновения таких серьезных расстройств сердечно-сосудистой системы, как инфаркты миокарда, инсульты», – отмечается в статье.

Одиночество, как считают врачи, часто характерно для бедных людей. Исследователи призвали правительство добиваться повышения уровня жизни людей, что в перспективе позволит снизить уровень смертности от сердечно-сосудистых заболеваний.

Другие осложнения

Задолго до британских коллег сотрудники Университета Бригама Янга (штат Юта, США) также пришли к выводу, что одинокие люди подвержены целому ряду болезней. В частности, у них наблюдается повышенное артериальное давление, высокий уровень холестерина, депрессии и умственные нарушения. Причиной является «гормон стресса» — кортизол, отвечающий за настроение человека. Стресс, вызванный одиночеством, также серьезно влияет на надпочечники и эндокринную систему, изменяя биохимические процессы в организме. Стрессовые, депрессивные состояния напрямую связаны с сердечно-сосудистой системой.

Побочным эффектом кортизола является замедленная иммунная реакция организма на бактерии, в результате чего человек чаще болеет. В частности, доказано, что одинокие люди тяжелее переносят простуду. Еще одна непосредственная опасность – диабет. Его развитие связано с тем , что одинокие люди меньше следят за своим питанием.

Все эти факторы оказывают серьезное воздействие и на центральную нервную систему, считают ученые. Так, в 2016 году ученые из Массачусетского университета заявили о наличии в задней части головного мозга целого кластера клеток, ответственных за регулирование чувства одиночества. Они активизируются при отсутствии общения с сородичами, и снижают активность в изоляции от других людей.

Социальная изоляция негативно сказывается и на психическом здоровье человека. У большинства людей одиночество приводили к усилению эгоцентризма (неспособность или нежелание человека рассматривать иную, нежели его собственную, точку зрения; считает только свое мнение правильным). При этом есть и обратная связь: чем более человек был эгоцентричен, тем больше у него развивалось чувство одиночества. Из-за чувства тревожности у одиноким людей также часто нарушается сон.

Самая главная опасность одиночества – старческое слабоумие. Среди его причин ученые нередкое называют стресс и нарушение гормональных процессов, которые характерны для одиноких людей, прежде всего – стариков, однако это не значит, что другим возрастным группам не грозит изоляция.

В группе риска – мужчины

В большей степени этим рискам подвержены именно мужчины. Чаще всего сильный пол не слишком следит за своим питанием, в результате чего мужчины употребляют в пищу больше «вредных продуктов». Трапеза в полном одиночестве развивает у мужчин стресс, что усиливает негативные эффекты от такого рациона. Исследование ученых из Южной Кореии показало, что мужчины имели на 45% более высокий риск развития ожирения и на 64% более высокий риск развития метаболического синдрома, включающий в себя высокое кровяное давление и высокий уровень холестерина. Все эти симптомы в перспективе ведут к диабету и другим заболеваниям.

… женщины

Ученые считают, что многие женщины обречены на одиночество. Часть из них стремится сделать карьеру и не готова обременять себя супругом. Другая часть, напротив, считает мужчин бесчувственными, а себя, напротив, слишком эмоциональными. Такое несоответствие чувств часто приводит к разрыву или же становится причиной того, что женщины в принципе не заводят отношения.

В целом слабый пол гораздо лучше переносит социальную изоляцию. Согласно статистике, предоставленной агентством Mintel, 61% женщин, не имеющих партнера, довольны личной жизнью, при этом среди опрошенных мужчин показатель – 49%.

… и животные

Чувство одиночества испытывают не только люди, но и многие животные. В частности, одинокие самцы косаток умирают чаще, чем их социальные сородичи. Эффект связан с тем, что в небольших группах косатки имеют возможность охотиться вместе и делиться пищей, а также информацией о ее местоположении. Большую чувствительность самцов к голоду ученые связывают с их повышенными энергозатратами: для выживания самцам косаток в среднем требуется на 25% больше пищи, чем самкам.

В феврале на необитаемом острове Мана в Новой Зеландии умерла самая одинокая птица в мире — олуша Найджел. Он несколько лет жил в окружении 80 бетонных фигур олуш с встроенными динамиками для привлечения птиц. Никто, кроме Найджела, на эту приманку не так и не купился, поэтому пернатое умерло в полном одиночестве.

Но есть и плюсы

Несмотря на такие страшные последствия, одиночество для многих людей является не проблемой, а скорее преимуществом. Отсутствие обузы в виде семьи или детей помогает людям наладить карьеру, а также поддерживать отношения со старыми друзьями. Кроме того, отказавшиеся от отношений люди меньше едят, а значит, реже страдают от ожирения, отмечают медики.

Социофобия и долгое пребывание в одиночестве усиливает стойкость к алкоголю. Чтобы доказать это, ученые из университета штата Мэриленд провели эксперимент над раками. Особи, которые обычно держались обособленно от других, пьянели медленнее активных сородичей.

Что делать

Одиночество часто обостряется в праздники, которые люди традиционно проводят в компании семьи, друзей или возлюбленных. Особенно это чувство обостряется в День святого Валентина психологи советуют одиночкам не отчаиваться, а провести этот праздник в интересном месте. Чтобы найти себе пару, специалисты рекомендуют сайты быстрых знакомств. Когда повода встретиться с незнакомым человеком нет, а излить душу необходимо, можно нанять себе собеседника за деньги. Такая услуга недавно появилась и в Россиию

Если человек испытывает сложности в общении с людьми, на помощь могут прийти животные. Польза кошек и собак для одиноких людей (как и других, находящихся в состоянии стресса), давно доказана. Многие психологи рекомендуют завести себе домашнего питомца (в США даже разработали кошку-робота для одиноких людей), а один из бельгийских отелей рядом с аэропортом в Брюсселе предлагает своим постояльцам, которые путешествуют в одиночестве, арендовать на время остановки золотую рыбку в аквариуме. 

Самый эффективный способ преодолеть стресс от одиночества – найти себе занятие по душе. В группе риска чаще все оказываются пенсионеры – они нередко теряют спутника жизни, а контакты с детьми и другими родственниками прекращаются. Московские власти недавно предоставили возможность заняться интересным хобби пожилым горожанам. Пенсионеры, участвующие в программе «Активное долголетие», учатся танцам, живописи и иностранным языкам.

Мнения ученых по поводу того, можно ли полностью преодолеть одиночество в современном мире, расходятся. Часть специалистов не исключает, что человек будущего будет одинок. На такую мысль их наводят стремление современных людей к независимости не только и от лиц противоположного пола (это в первую очередь касается женщин), а также зависимость многих людей от соцсетей, которыми они заменяют реальное общение. Из-за этих тенденций общество стало воспринимать одиночество как признак развития и независимости человек, и постепенно оно становится нормой. Кроме того, многие люди могут быть предрасположены к одиночеству генетически – по мнению американских ученых, до 27% риск склонности к одиночеству людей может иметь генетическое происхождение.

Решать проблемы одиноких людей лучше всего централизовано, считают медики. Для этого в Великобритании создали министерство одиночества. В задачи ведомства будет входить забота о таких людях. С идеей создания такого министерства позже выступила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, однако пока эта инициатива так и осталась на словах.

Одиночество: как с ним справиться и перестать бояться — Психология

В нашем обществе, таком развитом, эмпатичном, наученном сопереживать, принимать других, таком толерантном и передовом, все еще принято клеймить людей, которые по какой-­то причине не подходят под наше представление о «правильном» положении дел. Лишний вес, количество или отсутствие детей и, конечно, наличие партнера — все это причины для недовольства нами. Особенно достается людям одиноким. А меж тем в том, чтобы быть одному, нет никакой патологии. Пытаемся разобраться, где корни одиночества, как его принять, полюбить и при желании преодолеть.

Начнем с того, что у каждого из нас свое представление о том, кто такой одинокий человек. Чаще всего, говоря об этом, мы имеем в виду женщину или мужчину без «второй половины». Между тем такое одиночество очень отличается от состояния, когда вокруг вас буквально никого нет. Люди — существа социальные и без единой живой души рядом чахнут, сходят с ума и деградируют, за редким исключением (вспомним Робинзона Крузо из одноименного произведения). К счастью, ситуаций, когда наступает пугающая изоляция, современный мир практически не предусматривает: в крайнем случае у нас всегда есть выход в Интернет, социальные сети, сайты для знакомств и общения, мессенджеры — словом, найти контакт с другим человеком можно. Совсем иное — уже упомянутое одиночество среди толпы, когда вокруг множество знакомых, родных и друзей, а близкого человека, с котором бы хотелось и моглось разделить настоящее и будущее, нет. Речь сегодня пойдет именно о нем.

Реальность

В мире появляется все больше и больше свободных от отношений людей, которые совершенно не страдают в своем положении. Поздравьте себя, если вы — один из счастливчиков, способных жить для себя же.

Борьба

Прежде всего с комплексами и предрассудками. Очень тяжело принять свое одиночество, когда социум кричит: будь в паре, рожай детей! Уважайте себя и не соглашайтесь на полумеры ради статуса, помните: чем дольше вы изучаете свои предпочтения, тем лучше будет ваш партнер.

Действия

Растворяться друг в друге, не видя ничего и никого, — идея сомнительная и подходящая лишь сказочным романтикам. Чтобы не бояться ни в паре, ни одиночкой, найдите свою основу — занятия, которые делают вас счастливым человеком.

В поле не воин

Почему вообще одиночество пугает и волнует нас? Все дело в истории. Для наших далеких-­­далеких предков община и принадлежность друг другу были залогом выживания. Один охотник не смог бы завалить мамонта, поддерживать огонь в пещере и готовить из добытого мяса ужин. Одна хранительница очага не смогла бы рожать и защищать детей и одновременно находить пропитание. Еще тогда было ясно, что семья, пускай и не такая, к которой мы привыкли, — это необходимость. Люди объединялись не по зову сердца или души, но из этой самой необходимости и желания сохранить свою жизнь. Одиночество тогда, на заре цивилизации, было синонимом гибели.

С течением времени ситуация менялась, но не для женщин, увы. Мужчина в патриархальном обществе, наделенный правами и привилегиями, мог легко позволить себе статус холостяка, ведь общество «прикрывало» его. От того, один он или в паре, не зависело практически ничего. Браки заключались исключительно для преумножения богатства родителей. Исключения только доказывали это правило. Но даже если юноша решал, что семья не для него, у него все равно сохранялись права на блага своей семьи. Совсем иначе выглядела судьба девушек, особенно без приданого. То, что могло случиться с такими барышнями, очень хорошо описано в классической литературе, русской и зарубежной.

Все начало меняться ближе к двадцатому веку, со стартом эмансипации, развития феминистического движения и изменениями в обществе. Женщины получили право работать, голосовать, наследовать — словом, постепенно становились полноправными членами социума и понимали, что их счастье не всегда зависит от того, есть ли рядом мужчина.

Сегодня же ваш статус — в паре ли вы или выбрали гордое одиночество — практически никак не влияет на ваши перспективы. И все же сейчас, когда нам не нужно выживать и бороться за право работать, путешествовать и наслаждаться, мы сохраняем предубеждения против тех, кто остается по какой-либо причине одиночкой. Многовековая, даже тысячелетняя история нашего вида подарила нам прелестный набор стойких стереотипов. «Один — значит, никому не подошел, значит, дурной характер», «порченый товар», «синий чулок», «он холостяк не просто так, есть в нем что-­­то страшное», «да она разведенка, кому она нужна» — знакомы ли вам эти фразы, которые мелькают тот тут, то там в нашем развитом социуме? Увы, но именно отношение к одиноким людям со стороны собратьев по обществу делает статус одиночки таким пугающим и неуютным. И вот тот, кто не готов к отношениям, стремится во что бы то ни стало найти себе хоть кого-нибудь, чтобы избавиться от страшного клейма, черной метки. Надо ли говорить, что это очень и очень опасно?

Номер один

Давление родных и близкого окружения порой толкает нас на поступки, о которых мы потом жалеем. Среди таких, конечно, создание семьи не из любви и сформированного желания быть рядом с любимым, но потому что так принято из ложных, неактуальных представлений, что быть одному «плохо» и «страшно». К слову, множество женщин не только выходят замуж просто из стремления выйти замуж, но и рожают ребенка для того, чтобы родить. Такое поведение делает несчастными и саму женщину, и ее партнера, и ее детей, которые появились для того, чтобы их мать не была одна. Еще один яркий пример — ранние сексуальные контакты, случающиеся не из-­­за юношеской влюбленности, а потому что «если откажу, он найдет себе другую». Мы согласны терпеть обиды и унижения, систематическое психологическое и физическое насилие, лишь бы не остаться у разбитого корыта, не стать «одиночкой с прицепом». Оскорбительные фразы в адрес тех, кто решил стать одиноким, не добавляют решимости и энтузиазма. Как мы можем заметить, открыто или подспудно, но общество выступает против тех, кто не спешит найти себе пару или спешит с этой парой расстаться. Как же противостоять социуму с его навязанным долгом и научиться принимать и наслаждаться своим одиночеством?

Первый и главный шаг — это осознание своей истории и корней всех тех предубеждений, с которыми вы столкнулись. Важно четко понимать, откуда в нас это паническое нежелание оставаться наедине с собой. К сожалению, культура общения с самым главным и важным человеком в вашей жизни (с собой, разумеется) все еще остается на угнетающе низком уровне. Внимание и любовь к себе расцениваются как эгоцентризм, равно как нежелание посвящать себя кому бы то ни было и жертвовать своими интересами ради статуса замужнего или женатого человека. И потому вам необходимо уровень этот поднять и держать его на достойной высоте. Научитесь слушать и слышать себя и свои желания. Составляйте списки приятных и вдохновляющих вас дел. Начинайте и без жалости бросайте хобби, которые вас не устраивают. Учитесь быть чутким и ласковым по отношению к себе. Испытывайте наслаждение от познания самого себя. Чем лучше вы будете относиться к самому себе, тем более подходящие и приятные вам люди станут составлять ядро вашего окружения.

Очень важно помнить, что ваше одиночество — это не результат того, что вы не такой как надо (а очень часто эту прекрасную мысль нам внушают самые близкие нам люди — родители), а ваш осознанный выбор. Вспомните знаменитое рубаи поэта Омара Хайяма и отвечайте им на все нападки и претензии: «Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. Два важных правила запомни для начала: уж лучше голодать, чем что попало есть. Быть лучше одному, чем с кем попало». Глубокая и мудрая мысль восточного философа будет актуальна всегда.

Независимость и умение обеспечивать свои желания и потребности — это ключ к счастливому и радостному одиночеству, которое будет ресурсным и развивающим состоянием, а не жалким существованием. Пребывать в уверенности, что вам кто­­то должен — родители, друзья, любовники, мужья или жены, — это значит обрекать себя на создание и поддержание множества ненужных связей, природа которых — потребительство. Нужно жить по своим силам и средствам, крепко стоять на ногах и отказываться от отношений, которые предполагают хоть какую-либо долю зависимости. Женщины, осознанно бросающие работу, потому что «я же замуж вышла», могут попасть в незавидное положение, впрочем, равно как и мужчины.

Если вы сделали все, что мы предложили выше, и все равно ощущаете дискомфорт от своего одиночества, вспомните о друзьях! Хорошие, прочные дружеские узы, люди, к которым вы всегда можете обратиться, поплакаться, пооткровенничать, развлечься, кому вы можете помочь, протянуть руку и подставить плечо, — это ваш надежный тыл, ваша защита от союзов, которые случаются только для того, чтобы не быть одному.

Итак, вы умеете ловить кайф от собственного одиночества, знаете, как проводить время наедине с собой, любите и цените себя и свое время. Угадайте, какой будет следующий шаг? Ответом может служить строчка из творчества еще одного классика: «Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, бросается на шею», — писал в свое время Шекспир, и как же он был прав. Если вступить в отношения любой ценой — не ваша цель, как правило, в вашей жизни автоматически появляется нужный человек, с которым вам будет легко и комфортно. Вообще после терапии одиночеством случаются самые продуктивные отношения, ведь теперь вы знаете себе цену, честны и откровенны с собой и окружающими, умеете отказывать и защищать свои границы, не согласитесь на любого партнера, лишь бы был. Одиночество — отличный фильтр, который отсеивает абьюзеров и нарциссов, нахлебников и тех, кто не умеет быть чутким и эмпатичным.

А что если такой нужный человек не появляется и не появляется? Ничего. Ничего страшного, ничего плохого, ничего криминального с вами не случится. Ведь сейчас у вас есть драгоценный и полезный опыт пребывания наедине с собой, и это время — не вынужденное прозябание в ожидании принца, а минуты и часы, посвященные путешествиям и открытиям, вдохновению и росту над собой, тишине и экспериментам, исследованию мира и себя. Пожалуй, мы можем посоветовать одиночество каждому, кто запутался, потерялся и не знает, как жить дальше. Лучшую терапию придумать сложно.

Регина Евтушенко, персональный коуч:

– Абсолютно согласна со статьей. «В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле», — говорил Артур Шопенгауэр. Человеку должно быть интересно наедине с собой, то есть он должен быть самодостаточным. В одиночестве категорически не стоит отчаиваться, надо использовать такое время для саморазвития, расширить свой кругозор, найти занятие для души. Все просто — полюбите себя, и вы забудете про одиночество, а когда вы про это самое одиночество забудете, к вам в жизнь неожиданно придут достойные вас люди. Как преодолеть одиночество? Живите настоящим. Надо жить здесь и сейчас. Начните проявлять инициативу в общении, но помните, что дружба не завязывается за один день. Занимайтесь саморазвитием. Учитесь сохранять позитив в любой ситуации!

Три шага через (в) одиночество:

1. Убираем страх. Это порой жизненно необходимое, но чаще разрушающее и неконструктивное чувство. Опасаясь одиночества, вы закрываете для себя множество возможностей.

2. Полюбите своего главного собеседника в одиночестве — самого себя. Быть одному — значит, быть рядом с прекрасным собой. Используйте это время для самопознания.

3. Меняйте токсичное окружение, которое рассказывает вам про тикающие часики и навязывает другие вредные стереотипы.

что делать, если рядом с любимым одиноко? — Dinara Tairova

  Любовь и одиночество – непростое сочетание.   Порой многие пары создаются лишь потому, что страшно, пусто, тяжело быть одной, быть одному. В любимом человеке мы ищем поддержку, понимание, заботу, готовность разделить радости и печали жизни.

Между тем, нередки случаи, и я часто встречаюсь с ними в своей практике, когда, женщина или мужчина, уже находясь  в паре, чувствуют себя одиноко.

Почему так  происходит? Двое влюбленных встречаются, становясь, друг для друга самыми родными и близкими. А потом что-то происходит, и любимый мужчина (любимая женщина) вдруг становится чужим (чужой) и далеким (далекой). Начинаешь сомневаться: настоящая ли это любовь, тот ли этот человек, раз рядом с ним так одиноко? И можно (и нужно ли) это изменить? На эти вопросы я хочу ответить в этой статье.

Когда романтика заканчивается, первая страсть затихает, только тогда мужчина и женщина начинают по-настоящему видеть, узнавать друг друга. Всякого рода притирки, конфликты, обиды могут приводить к тому, что пара окончательно не решает их, или замалчивает, не договаривает.

Такая недосказанность часто вызывает первое ощущение одиночества, непонятости, разочарования.

Получается, что, с одной стороны, мы – пара, мы любим друг друга, а с другой – даже находясь вместе можем чувствовать себя одиноко. При этом, глядя на нас, окружающие будут завидовать нам, считая идеальной парой. А что происходит на самом деле? Стала ли любовь лишь фарсом, красивой картинкой?

Одиночество в паре может быть продуктивным и наполнять отношения, обогащать их. И точно также одиночество может усиливать дистанцию между мужчиной и женщиной,  превращая влюбленных в чужих людей, в незнакомцев.

Потребность у каждого из партнеров в совместности  является очень важной в отношениях.  Другими словами, сколько времени я хочу и готов(а) проводить с любимым человеком? Редко, когда это совпадает. Дело даже ни столько в пресловутых различиях между мужчиной и женщиной, а в том, что потребность в совместности, в близости и потребность в свободе у каждого человека индивидуальна. И если для одного партнера нормально встречаться 1 раз в неделю и периодически созваниваться, то для другого этого может быть крайне мало, вызывая раздражение, беспокойство, претензии – «ты меня не любишь» и т.

д.

Одиночество может, как вдохновлять, наполнять человека, давая ему силы для узнавания себя, творчества и т.д. Возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями, чувствами, размышлениями является очень ценной, как для мужчины, так и для женщины.

Для кого-то потребность в одиночестве естественна и жизненно необходима. Без этих минут для себя такие люди будут раздражаться, срываться, уставать и т.д. А кто-то в силу своего характера не привык быть один – для него это трагедия, катастрофа, ощущение покинутости, брошенности, нелюбимости.

Простой пример: после тяжелого трудового дня мужчина хочет молча побыть один или просто пощелкать пультом перед телевизором, а женщина хочет рассказать ему, как прошел ее день, как ее отчитала начальница, сколько двоек из школы принес ребенок, что нужно срочно сделать по дому  и т.д.  И если мужчина не хочет ее слушать – прямо или косвенно давая это понять, то она воспринимает это как «ты меня не любишь», «я тебе не нужна», «тебе плевать на то, что творится у нас в семье…».

Если продолжить эти мысли, то так и до развода недалеко.

Часто встречается и другой вариант «одиночества вдвоем» — отношения по типу соседей, когда дистанция увеличивается настолько, что не о чем говорить, не о чем молчать, неважно, где вы находитесь – в кафе, в кино, дома за ужином, в спальне — все чаще ловишь себя на мысли, что любимый человек где-то очень далеко. Что с нами случилось? Когда мы успели так отдалиться друг от друга? Где тот мужчина (та женщина), в которого (в которую) я когда-то так страстно влюбилась (влюбился)? Почему между нами пролегла пропасть, сделав нас  чужими?

Если вы все чаще задаетесь этими вопросами, то, скорее всего, ваша пара сейчас переживает тяжелые времена, именно в этот период сильно возрастает риск измен, разрыва отношений.

Сильное отчуждение между мужчиной и женщиной сигналит о том, что многие важные моменты в паре были упущены: вы либо слишком долго скрывали себя, кто вы и чего хотите на самом деле, либо подстраивались под любимого человека, соглашаясь с тем, что он выбирает.

Самое главное, что между вами не произошло диалога, разговора, в котором бы вы смогли открыто сказать о том, что вам нравится, а что нет, что вам важно получить в отношениях, что неприемлемо, а в чем готовы идти на компромиссы.

Такой случай часто встречается еще и тогда, когда пара не проясняет своих ожиданий, ценностей, совместных планов на будущее. Самый простой пример: мужчина встречается с женщиной, ему сейчас важнее сексуальные отношения, нежели длительные, с перспективой создания семьи. Женщина очень хочет замуж, но боится этого показать, из страха, что мужчина испугается и «сбежит». В итоге, формально отношения есть, но цели каждого партнера спрятаны друг от друга – каждый тайком от другого думает о совместном будущем. Для мужчины данные отношение – это отличный секс, возможность расслабиться и отдохнуть с красивой женщиной, тогда как для нее получаемая нежность и внимание от мужчины – прямое подтверждение тому, что он  хочет быть с ней долго и счастливо. Именно в этих тайных планах друг от друга и начинается то самое одиночество вдвоем.

Каждый случай уникален, возможно, ваша пара переживает сейчас непростой период. Что делать, если сейчас вы все чаще и чаще чувствуете отдаление от партнера, или между вами уже давно лежит пропасть одиночества?

Что может включать в себя «лекарство от одиночества вдвоем»? Необходимыми составляющими будут:

1. Признание  различий между вами;
2. Признание  ценности  ваших отношений;
3. Готовность к открытому диалогу: спрашивать, слушать, слышать.

Эти шаги не так-то просто выполнить. Часто мы живем в собственных фантазиях, иллюзиях, особенно это касается отношений. Мы очень легко додумываем, делаем собственные выводы и действуем, а главное, реагируем исходя из них: «поздно пришел с работы = был с другой женщиной = меня разлюбил = он от меня уйдет»…

Начните интересоваться, узнавать другого человека! Не зря же говорят, что можно прожить вместе 50 лет, дожить до золотой свадьбы, а так и не узнать друг друга по-настоящему. Раз вы выбрали друг друга, значит, в вас двоих есть что-то общее, объединяющее вас. А также и то, чем вы отличаетесь.

Вспомните, с чего начались ваши отношения, чем вы очаровали друг друга? Попробуйте проявить живое любопытство, интерес к вашему любимому человеку, особенно сейчас, когда вы чувствуете, что далеко друг от друга.

Когда вы находитесь рядом с открытым сердцем, не оценивая, не критикуя, не давая советов, это помогает вашему партнеру не закрываться и защищаться, а просто быть собой. Возможно, тогда вам двоим захочется поделиться друг с другом  чем-то важным, о чем до этого вы раньше не говорили.

Различия в паре могут увеличивать дистанцию, а могут и позволить проявиться настоящей близости, когда вы доверяете друг другу и рискуете быть такой (таким), какая (какой) вы есть на самом деле, без притворства и умалчивания. У вас нет необходимости быть тем, кем вы не являетесь, и то, что раньше вас разделяло друг друга, теперь делает отношения ближе и ценнее.

Если вы осмелитесь на этот шаг – проявить себя настоящего, конечно, вы рискуете разорвать отношения, разойтись с человеком, с которым до этого момента много связывало. Рискуете потерять привычный  комфорт и стабильность.

В то же время один смелый шаг – задать вопрос, сказать то, что давно наболело, может вывести ваши отношения на новый уровень, обогатив и наполнив их. Именно теперь каждый из вас может развиваться в своем неповторимом пути, помогая и поддерживая друга. Когда любовь и свобода перестанут противоречить, а начнут дополнять друг друга.

Статья опубликована в журнале «Психология и Я» №2 (11) февраль 2012 (название в журнале «Не о чем говорить с любимым»)

 

Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма | Психология жизни | Здоровье

Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.

Начало

Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.

Кстати

Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина чувствует себя изолированным в семье: >> Это еще с детства усвоенное: мужчины не плачут. И все эмоции они должны держать при себе. >> Мужчины встречаются исключительно «для дела», такого понятия, как у женщин – «встретиться поболтать» – у них нет. И разговоры с домашними им зачастую кажутся бессмысленной тратой времени. >> Мужчинам труднее, чем женщинам, обратиться за помощью. В тяжелых ситуациях они скорее замыкаются в себе, отдаляясь от близких.

«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».

Продвинутая пара

До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.

То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.

Типичная семья

 

Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.

Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».

Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.

Рутина и эгоизм

 

Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.

В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».

И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.

Спасти отношения

Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.

Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.

Вспомните, что когда-то объединяло вас, какие общие интересы у вас были? И постарайтесь их реализовать. С другой стороны, почему бы не попытаться разделить нынешние интересы супруга?

Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.

Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.

В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.

Смотрите также:

Лучшие книги для одиноких — ReadRate

Одиночество – такая же популярная тема в литературе, как, скажем, любовь или семья. Герои или страдают от него, или стремятся к нему, проживают его, говорят о нём, боятся, находят странные и даже опасные способы его избежать.

Одиночество и литература неразрывно связаны, ведь большинство писателей – настоящие одиночки, которые любым сборищам людей и даже собственным семьям подчас предпочитали и предпочитают затворнический образ жизни наедине со своей работой.
В общем, одиночество – это вполне естественная, а подчас и неизбежная часть нашей жизни, а литература – отличный инструмент, чтобы исследовать её и лучше понять, как же вы к ней относитесь. Является ли одиночество вашим ресурсом или вы готовы пойти на всё, лишь бы не оставаться одному? И если верен последний вариант, сможете ли вы ответить себе на вопрос, в результате чего одиночество для вас стало таким пугающим состоянием?

Мы собрали в этом рейтинге книги об одиночестве в разных его проявлениях. Разумеется, большинство авторов идут по простому пути и рисуют одиночество как эдакого монстра, толкающего людей на отчаянные поступки. Что ж, про это тоже полезно почитать – может, именно такие книги помогут справиться с одиночеством, ведь если взглянуть прямо в лицо врагу, иногда можно разглядеть, что не так уж он и страшен.

Но попадаются в этом списке и книги о пользе одиночества. Первопроходец в этом, конечно, Элизабет Гилберт, которая ещё в далёком 2006 году декларировала всему миру право женщины на жизнь в спокойном и осознанном одиночестве. Тогда главная героиня книги «Есть, молиться, любить» оставила хорошего мужчину и удачный брак, чтобы путешествовать, узнавать себя и искать своё счастье. Эта идея до сих пор отдаёт революционностью, однако подобных книг, героинь и героев становится всё больше, и их выбор выглядит всё более взвешенным. Про это даже нон-фикшен пишут, и авторы говорят в своих книгах о том, что в современном мире жизнь в стиле соло – не приговор и не признак неблагополучия, а довольно вдохновляющее, полное возможностей и впечатлений состояние.

Выбрали ли вы одиночество осознанно или застряли в нём по воле случая, страдаете ли вы от него или получаете удовольствие, занимаетесь ли самоанализом или предпочитаете не думать о причинах и следствиях своей соло-жизни – в любом случае надеемся, что наши книги о пользе одиночества и о его вреде станут для вас интересным чтением.

Я в браке, но я одинока. Что делать?

PeterOdeh/CWPA/Barcroft Images/ТАСС

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

 

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Фото Владимира Ештокина

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Фото Марии Щербаковой

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Фото Ивана Каширина

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:
— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.
— Фуфайка.
— Ну, какой ты… А еще теплее?
Тот, подумав, выдает:
— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́ мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

 

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.

2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.

3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.

Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства»:

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Купить книгу в Лавке «Фомы»

Мужское одиночество: бомба замедленного действия, убивающая мужчин

Это было описано как «тихая эпидемия»: число одиноких мужчин в Великобритании и США растет, равно как и количество самоубийств среди мужчин. Кэлвин Холбрук спрашивает, могут ли эти два аспекта быть связаны, и исследует причины — и возможные решения — растущего одиночества среди мужского населения.

Я до сих пор помню, как улыбался до ушей после получения ключей от моей первой квартиры, которая должна была принадлежать мне.После многих лет сомнительной аренды квартир я наконец-то достиг святого Грааля лондонской жизни: моего собственного дома (хотя, конечно, и сданного в аренду). Больше никаких споров о мытье посуды или уборке. Больше не нужно ходить на кухню по утрам и находить случайных людей, жующих мои кукурузные хлопья. Шанс теперь прогуляться по старкерам. Блаженство.

Однако через несколько месяцев мое первоначальное чувство счастья начало исчезать. Чувствуя себя все более изолированным от друзей, которые жили далеко, я проводил больше времени в одиночестве в помещении.Когда пришла зима, все стало только хуже, и мое одиночество переросло в депрессию. То, что должно было стать новым впечатлением, быстро испортилось. В то время мне было около 20 лет. Теперь все мы знаем стереотип одиноких старых старых дев — одиноких женщин, которые целыми днями не разговаривают ни с кем, кроме своих 27 кошек, — но я был молодым мужчиной. Разве не одни старушки — и не мужчины — страдали от одиночества?

Что ж, как показывают недавние исследования, ответ на этот вопрос — решительное «нет».Все чаще мужчины — всех возрастных групп — испытывают боль одиночества и одиночества. Этот рост появляется одновременно с резким увеличением количества самоубийств среди мужчин, так может ли это быть связано?

Одиночество у мужчин: последняя статистика

Согласно недавнему опросу YouGov в Великобритании, почти каждый пятый мужчина (18 процентов) признался, что у него нет ни одного близкого друга. Кроме того, каждый третий (32%) заявил, что у них нет лучшего друга.Для женщин эти цифры были ниже — 12 и 24% соответственно, что свидетельствует о том, что в среднем мужчины в Великобритании ведут более уединенный образ жизни по сравнению с женщинами.

На грани: одиночество — и самоубийства — среди мужчин растет Shutterstock / FotoDuets

Однако исследование также показывает, что, хотя мужчины кажутся более одинокими, чем женщины, на самом деле они на меньше , которые склонны признавать себя одинокими. Поскольку, хотя опрос показал, что 44 процента мужчин в Великобритании признались, что они одиноки «иногда, часто или все время», на самом деле этот показатель для женщин был выше (50 процентов).

Эта идея о том, что мужчины не хотят признаваться в чувствах мужского одиночества, была подтверждена комиссией Джо Кокса по вопросу об одиночестве в 2017 году. Было опрошено 1200 мужчин, и 10% сказали, что не признались бы, что чувствуют себя одинокими, предпочитая скрывать это. Итак, почему так много одиноких мужчин в Великобритании и других частях развитого мира. Каковы движущие силы феномена мужского одиночества?

1. Не обсуждать чувства

Эти исследования показывают, что многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин некоторые называют «тихой эпидемией».Действительно, многие из нас, мужчин, во всем мире предпочли бы говорить о чем-нибудь другом, кроме того, что происходит внутри нас с точки зрения чувств и эмоций! И это отчасти потому, что это означает раскрыться и показать настоящую уязвимость.

СВЯЗАННЫЕ: 11 вещей, которые можно сделать, если вы чувствуете себя одиноким

Многих мужчин, подрастающих, учат , а не выражать нашу уязвимость, поскольку общество и средства массовой информации показывают нам, что это что-то слабое. Нам сказали сохранять неподвижность верхней губы, «сохранять спокойствие и продолжать»; мужчинам не следует выражать свои чувства.Но на самом деле демонстрация своей уязвимости перед кем-то еще является одним из ключевых факторов, позволяющих установить настоящую близкую дружбу и побороть одиночество.

Исследование 2012 года под названием «Мужчины и самоубийство: почему это социальная проблема», проведенное британской благотворительной организацией Samaritans, показало, что даже сегодня мужчины все еще сравнивают себя с «золотым стандартом», который ценит контроль, власть и непобедимость: все это идет против мужчин. быть уязвимым и говорить о своих эмоциях и проблемах с психическим здоровьем.Эта причина мужского одиночества тесно связана со вторым фактором.

2. Общество, стигма и токсичная мужественность

Многие из нас, мужчин, с раннего детства не только учатся быть жесткими, но и приучены быть напористыми и «мужественными». Не только нашими отцами (а иногда и матерями), но и обществом в целом и рекламой. Действительно, целые маркетинговые и рекламные кампании создаются вокруг того, что значит быть мужчиной, и навязываются нам в лицо.

Исследование «Самаритяне» также показало, что в детстве мужчин в Великобритании учили, что «мужественность» не делает упор на социальные и эмоциональные навыки. Кроме того, они предположили, что это явно связано с самоубийством мужчин. В исследовании говорится: «Мужественность — то, как мужчин воспитывают, а также роли, атрибуты и модели поведения, которые общество ожидает от них, — способствует самоубийству у мужчин».

«Многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин называют« тихой эпидемией ».”

Между тем, в США происходят подобные вещи. Профессор психологии и писатель Ниобе Уэй исследовала мальчиков-подростков и их самых близких друзей. Ее работы показывают, что мальчики в раннем подростковом возрасте выражают глубокую эмоциональную связь друг с другом. Однако к тому времени, когда они становятся взрослыми, это чувство связи исчезает.

Почему? Уэй предполагает, что это «естественное» дистанцирование на самом деле является искусственным — результатом ядовитых суждений, выдвинутых против мальчиков и молодых мужчин их обществом и окружающей средой.Обращаясь к Марку Грину для Upworthy, Уэй объяснил: «Мальчики в позднем подростковом возрасте знают, что их близкая мужская дружба и даже их эмоциональная острота зрения ставят их под угрозу быть названными девчонками, незрелыми или геями. Таким образом, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, кто они , они , они становятся одержимыми тем, кто они , а не — они не девочки, маленькие мальчики и, в случае гетеросексуальных мальчиков, они геи ».

Результат? «Эти мальчики становятся независимыми, эмоционально стоическими и изолированными мужчинами», — говорит Уэй.Три сильных фактора мужского одиночества. И хотя многие из этих мужчин сейчас состоят в отношениях с семьями, можно утверждать, что они испытывают настоящее чувство потери из-за потери своих прежних мужских дружеских отношений.

3. Меньше возможностей для установления связей.

Исследования показывают, что мужчины больше сближаются во время общих интенсивных переживаний, например, групповых занятий спортом или службы в армии. С другой стороны, женщинам легче заводить дружбу, и они видят больше возможностей, заводя друзей с другими родителями, которых они встречают в детских школах, клубах или спортивных командах.Согласно опросу YouGov, 71 процент женщин нашли друзей таким образом, но только 49 процентов мужчин.

СВЯЗАННЫЙ: Как завести новых друзей, став взрослым

Обращаясь к The Times , Робин Хьюингс, директор по исследованиям Кампании по искоренению одиночества, подтвердил эту разницу между показателями мужского и женского одиночества в опросе YouGov 2019 года: «Женщины с большей вероятностью имеют более широкие социальные сети, чем мужчины. на протяжении всей своей жизни и тратить больше времени на развитие существующих дружеских отношений и знакомство с новыми людьми.Для многих мужчин дружба, завязанная на рабочем месте, является ключевым фактором, который может привести к одиночеству и изоляции на пенсии ».

4. Выход на пенсию и одиночество

Действительно, пенсия играет важную роль. Если эти мужские рабочие отношения не будут продолжены после выхода на пенсию, это может привести к изоляции и одиночеству. По данным Комиссии Джо Кокса, более четверти мужчин в возрасте 65-69 лет в Великобритании заявили, что выход на пенсию заставил их чувствовать себя одинокими.

И, как показывает мой личный опыт жизни в одиночестве, это не всегда то, чем на самом деле считается.В действительности, для некоторых мужчин, живущих в одиночестве, это может быть изоляцией, поскольку они реже общаются с семьей и друзьями. По данным статистики, число одиноких людей среднего возраста в Великобритании за последние два десятилетия подскочило примерно вдвое. Самыми распространенными были мужчины в возрасте от 45 до 64 лет, примерно 1,3 миллиона мужчин проживали один на один.

5. Брак

Можно было ожидать, что женатые мужчины будут менее одинокими и лишенными поддержки, но опрос YouGov 2015 года для Movember на самом деле показал, что женатые мужчины в Великобритании имеют один из самых низких уровней поддержки за пределами дома.Фактически, они оказались более чем на 30 процентов более склонны, чем их коллеги-одиночки, заявлять, что им не к кому обратиться.

Одиночный позор: у мужчин обычно меньше возможностей сблизиться, чем у женщин shutterstock / Prostock-studio

Важно отметить, что женатые мужчины также более чем в два раза чаще, чем мужчины, которые сожительствуют с партнером, но остаются холостыми, чтобы сказать то же самое. Это говорит о том, что сам брак, а не длительные отношения, разрывает существующие мужские дружеские узы.

Сара Коглан, региональный директор Movember UK, сказала The Telegraph : «От мужчин ожидается, что они будут проводить время со своими женами, и это нормально, естественно и очень здорово, но, возможно, за счет дружбы, в которую им нужно вкладывать деньги. ”

Мужское одиночество и самоубийство

Помимо этих основных причин мужского одиночества, некоторые другие факторы включают уход от друзей и семьи, разрыв отношений, безработицу и смерть члена семьи.Как и я, вы, вероятно, в какой-то степени испытываете одиночество. Но хотя одиночество — это то, через что мы все время от времени переживаем, если развивается хроническое одиночество, оно может быть опасным — или даже фатальным: исследование 2015 года показало, что отсутствие социальных связей так же плохо для нашего здоровья, как выкуривание 15 сигарет каждый день (Холт -Лунстад).

Согласно исследованию комиссии Джо Кокса, около 35 процентов мужчин заявили, что одиночество вызывает у них депрессию. И если мужчины борются с депрессией или тревогой, помимо одиночества, тогда довольно сложно « сохранять спокойствие и продолжать »: в конечном итоге что-то должно сломаться, и это то, что мы наблюдаем с ростом проблем психического здоровья у мужчин. .

СВЯЗАННЫЕ: 8 мощных цитат по предотвращению самоубийств

В 2018 году уровень самоубийств в Великобритании вырос до самого высокого уровня с 2002 года — более 6500 человек покончили с собой (11,2 на 100000 человек), что на 12 процентов больше, чем в предыдущем году. И из этих зарегистрированных самоубийств ошеломляющие 75 процентов составляли мужчины. Аналогичным образом, в США уровень самоубийств в целом является самым высоким за последние десятилетия, и по состоянию на 2017 год уровень самоубийств среди мужчин был более чем в три раза выше, чем среди женщин.Итак, очевидно, что мужчины непропорционально часто кончают жизнь самоубийством, и одиночество играет большую роль.

Борьба с мужским одиночеством

Чтобы побороть мужское одиночество, жизненно важно, чтобы все мужчины — независимо от сексуальности и статуса отношений — серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее. Мужчины традиционно более склонны заводить дружбу с кем-то, кого они встретили в баре, пабе или через спортивные клубы, но есть много других способов познакомиться с другими мужчинами и женщинами и бороться с мужским одиночеством.

Вот несколько идей о том, как одинокие мужчины заводят новых друзей:

• Присоединиться к тренажерному залу и попробовать новый фитнес-курс, записаться на марафон или присоединиться к группе пешеходов или пеших прогулок (последнее здорово, потому что вам нужно разговаривать во время прогулки, плюс вы получаете преимущества от пребывания на природе).
  
• Заведите собаку и завяжите беседу с другими хозяевами, пока не дома.
  
• Познакомьтесь с соседями, присоединившись к местной общественной группе.
  
• Используйте социальные сети, чтобы восстановить связь со старыми друзьями, а затем попробуйте встретиться в реальной обстановке.
  
• Занимается волонтерской работой. Помимо знакомства с новыми людьми для борьбы с одиночеством, волонтерство дает множество других преимуществ, например, повышение самооценки.

Действительно, в Великобритании было выдвинуто несколько замечательных инициатив, направленных на сокращение числа одиноких мужчин и на то, чтобы сделать их миры ярче.Эти тематические исследования можно изучить, чтобы увидеть, что работает лучше всего.

В Лидсе программа «Время сиять» направлена ​​на уменьшение одиночества пожилого населения города. Было обнаружено, что для вовлечения мужчин важно, чтобы мужчины чувствовали, что они могут предложить что-то практичное — это хорошо сработало, когда подлым предлагали добровольно работать в благотворительном магазине.

«Чтобы побороть мужское одиночество, жизненно важно, чтобы все мужчины серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее.”

Другие виды деятельности, которые нравятся пожилым мужчинам, включают те, которые дают возможность научить других навыкам, например, DIY, садоводство или DIY. Они помогли одиноким мужчинам сформировать чувство цели и повысить их самооценку.

Работаем вместе: схема Men in Sheds помогает одиноким мужчинам в Великобритании YouTube / Spool

В другом месте Британская ассоциация мужчин-навесов помогает мужчинам уменьшить одиночество, давая им возможность общаться и вместе получать удовольствие от навыков и занятий.И да, как следует из названия, это делается в традиционной мужской среде обитания более старшего возраста — в садовом сарае. По всей Великобритании действует более 500 навесов, и еще более 100 находятся в стадии разработки. И хотя многие из вовлеченных в него мужчин уже пенсионеры, проект привлекает и меня, более молодых, одиноких.

Вырезать выше

Еще один успех, нацеленный на молодое поколение депрессивных и одиноких мужчин в Великобритании, — это Lion’s Barber Collective. Компания была основана в 2015 году парикмахером Томом Чепменом с целью превратить парикмахерские в безопасное место для разговоров для мужчин.Чепмен проводит курсы профессионального обучения лично и с помощью видео, помогая парикмахерам чувствовать себя комфортно при обсуждении психического здоровья со своими клиентами.

Близость стрижки используется в качестве отправной точки для разговоров о депрессии, тревоге и т. Д. Более того, поскольку это регулярное и частое событие, Коллектив надеется, что клиенты смогут установить взаимопонимание и дружбу со своими парикмахерами. Как объяснил Чепмен журналу Quartz: «Сидеть в кресле, вести такой разговор, личный контакт, человеческий контакт — это не очень часто.”

Групповой успех: такие занятия, как походы, могут побороть мужское одиночество shutterstock / illpaxphotomatic

«Мы [парикмахеры] слушаем в среднем 2000 часов в год. Если мы сможем научить парикмахеров распознавать признаки, задавать правильные вопросы, слушать с сочувствием и без осуждения и помогать им помогать своим клиентам находить доступные ресурсы, мы можем помочь спасти жизни », — сказал Чепмен. Его инициатива, начатая в Девоне, получила одобрение и теперь распространилась по всему миру в Нью-Йорке и Австралии.

Переосмысление токсичной мужественности

Подобные инициативы делают большие успехи в улучшении мужского одиночества и психического здоровья. И похоже, что некоторые компании и рекламодатели начинают обращать внимание на то, что они также играют важную роль в влиянии на психическое здоровье и одиночество мужчин.

Продолжая тему ухода за мужчинами, бритвенная компания Gillette недавно изменила свой 30-летний слоган с «лучшее, что может получить мужчина» на «лучшие мужчины, которые могут быть», чтобы дать отпор токсичной мужественности.Компания заявила, что новый слоган и реклама являются частью более широкой инициативы Gilette по продвижению «позитивных, доступных, инклюзивных и здоровых версий того, что значит быть мужчиной.

Конечно, потребуется гораздо больше, чтобы обратить вспять тревожную тенденцию мужского одиночества и самоубийств. Но с растущим осознанием и обсуждением мужского психического здоровья и успешных инициатив, таких как Ассоциация мужских сараев и Lion’s Barber Collective, расширяющаяся по всей Великобритании и за ее пределами, мы надеемся, что скоро не будет так много одиноких мужчин, которые будут бороться со своей изоляцией.

Действительно, по мере того, как стигма в отношении мужского одиночества продолжает разрушаться, мужчины должны иметь возможность стать более уязвимыми и чувствовать себя комфортно, рассказывая о проблемах, которые их затрагивают. ●

Вы боретесь с проблемами психического здоровья или с одиночеством? В Великобритании и Ирландии с самаритянами можно связаться по телефону 116 123, [email protected] или [email protected]. В США Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств — 1-800-273-8255.В Австралии номер службы кризисной поддержки Lifeline — 13 11 14. Другие международные телефоны доверия можно найти на сайте www.befrienders.org.
Основное изображение: shutterstock / Robsonphoto

По сценарию Кэлвина Холбрука

Кэлвин является редактором журнала Happy.com, а также художником и любителем путешествий. Еще он любит походы, природу, плавание, йогу, потные танцы и все винтажное!

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Большинство людей жаждут социальных связей. Хотя социальные сети, бесконечные приложения и новые технологии обещают объединить больше людей, многие люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо. Хотя изоляция может быть триггером одиночества, одиночество и изоляция не тождественны. Человек может чувствовать себя одиноким даже в окружении других, особенно если у него нет глубоких связей, которые кажутся ему значимыми.

Одиночество — это не просто плохо. Это может иметь серьезные последствия для здоровья. Некоторые исследования даже предполагают, что хроническое одиночество может быть так же вредно для здоровья человека, как выкуривание 15 сигарет в день.

Исследования гендерных различий в одиночестве неоднозначны. Некоторые исследования показывают, что женщины более одиноки, чем мужчины; другие показывают обратное. Однако большинство исследователей сходятся во мнении, что одинокие мужчины, как правило, особенно одиноки, и что определенные социальные нормы, регулирующие мужественность, могут повышать риск одиночества у мужчин. Некоторые ранние исследования одиночества также предполагают, что мужчины менее склонны, чем женщины, признаваться в чувстве одиночества.

Социальная изоляция мужчин

Исследования неизменно показывают, что женщины чаще имеют плотные социальные сети, чем мужчины.С детства женщин приучают ценить дружбу, доверять своим друзьям и развивать глубокую близость с близкими друзьями. Даже когда у мужчин много друзей, они могут чувствовать себя некомфортно, делясь эмоциями или выражая чувство уязвимости.

Проведенный в 2018 году анализ людей, живущих в сельских регионах, показал, что 63 процента мужчин чувствовали себя комфортно, открываясь друзьям, по сравнению с 74 процентами женщин. Женщины также чаще участвовали в мероприятиях, таких как церковные собрания, которые способствовали укреплению дружбы и чувства общности.

Хотя социальная изоляция является серьезной проблемой для одиноких мужчин, исследования показывают, что эмоциональное чувство одиночества еще более важно. Исследование 2011 года связывало социальную изоляцию со снижением удовлетворенности жизнью, но еще сильнее эта связь была связана с эмоциональным одиночеством. Исследователи также обнаружили, что студенты университетов мужского пола значительно чаще сообщали об эмоциональном чувстве одиночества, чем студентки.

Как стигма может быть клеткой

Мужские социальные нормы учат мужчин, что уязвимость — это слабость.Гомофобия также широко распространена. Натуральные цисгендерные мужчины могут бояться, что их навесят на «геев». Эти две силы могут затруднить установление дружеских отношений между мужчинами. Даже когда у мужчин есть друзья, они могут бояться осуждения, если проявят слабость или попросят о помощи.

Гетеросексуальная мужская дружба часто отличается хвастливой мужественностью, когда мужчины хвастаются своим сексуальным мастерством, финансовым успехом или своей независимостью. Эта культура может затруднить мужчинам, испытывающим трудности в отношениях, возможность поделиться своими проблемами.Это также показывает мужчинам, что идеальный мужчина — это тот, кто использует других, а не тот, кто глубоко вкладывается во взаимозависимые отношения.

Эта изоляция может быть самовоспроизводящимся циклом, передающимся из поколения в поколение. Мужчины могут отговаривать сыновей проявлять слабость или эмоции. Мальчики также становятся свидетелями того, как их отцы моделируют стоическое поведение и могут имитировать его. Таким образом, клеймо эмоциональной связи с другими мужчинами переходит от одного поколения к другому.

Эффект брака

По данным большинства исследований, мужчины чаще, чем женщины, имеют постоянных партнеров.Эти партнеры могут облегчить одиночество. Действительно, многие мужчины полагаются на своих партнеров как на основной или единственный источник эмоциональной поддержки. Это увеличивает уязвимость мужчин к одиночеству, когда отношения заканчиваются или партнеры умирают. Опрос 2017 года показал, что женщинам комфортнее быть одинокими, чем мужчинам. Шестьдесят один процент одиноких женщин в Великобритании сообщили, что они счастливы, по сравнению с 49% одиноких мужчин.

Помимо поддержки своих партнеров-мужчин, женщины, состоящие в длительных гетеросексуальных отношениях, могут помочь им в социализации путем создания и развития социальных сетей.Эмоциональный труд, такой как запоминание дней рождения, отправка праздничных открыток, планирование семейных встреч и планирование встреч с друзьями, традиционно выпадает на долю женщин. Когда мужчина теряет партнершу, он может потерять важную социальную смазку. Это может означать потерю друзей и социальных возможностей.

Как построить Bromance

Завести дружбу с другими мужчинами может быть непросто, особенно когда мужчина больше не ходит в школу. Несколько стратегий могут помочь:

• Присоединяйтесь к сообществам и организациям, которые способствуют близости.Церкви, волонтерские организации и группы поддержки могут предлагать группы специально для мужчин, ищущих более близких отношений.
• Ищите дружбу с мужчинами, которые ценят альтернативные формы мужественности и готовы говорить о необходимости человеческих связей.
• Попробуйте превратить знакомых в друзей. Пригласите на прогулку друга из соцсети, который выступает против токсичной мужественности или мужского одиночества.
• Принимайте более активное участие в семейных усилиях по развитию отношений.Не полагайтесь на женщин при планировании всех социальных мероприятий или общении с другими.
• Попробуйте создать новую группу или организацию. Попросите других отцов встречаться раз в месяц или пригласите знакомых из церкви, чтобы они создали группу для мужчин, которые хотят развивать значимые отношения.
• Определите любые вредные убеждения, которые у вас есть о дружбе или мужественности. Вы верите, что плач свидетельствует о слабости или что настоящие мужчины не нуждаются в других? Постарайтесь понять, откуда берутся эти убеждения, и активно их исправлять.
• Заранее потренируйтесь в разговоре с другими мужчинами. Подумайте о вопросах, которые можно задать им об их жизни или мнении. Подумайте, что вы хотите рассказать о себе.
• Не полагайтесь на социальные сети как на единственный или основной источник социализации. Хотя социальные сети могут объединять людей, они также в значительной степени полагаются на краткие взаимодействия, а не на устойчивую значимую связь, которая способствует прочной дружбе.
• Модель уязвимости по отношению к другим мужчинам и мальчикам. Мужчины, которые видят, что сильные мужчины могут быть уязвимы, могут чувствовать себя более комфортно, будучи уязвимыми.Сыновья, которые видят, что их отцы вкладывают деньги в дружбу, могут быть менее сдержанными, чтобы делать это сами.

Терапия может помочь многим мужчинам практиковать и осваивать новые социальные навыки. Мужчинам также может быть полезна терапия, когда социальная тревога мешает отношениям или когда одиночество настолько серьезно, что приводит к депрессии.

GoodTherapy соединяет людей с заботливыми, этичными терапевтами, которые могут помочь с целым рядом проблем, включая одиночество и заведение новых друзей. Найдите терапевта, который сможет вам здесь помочь.

Артикул:

1. Хеннинг-Смит, К., Эклунд, А., Московице, И., и Кожиманнил, К. (2018). Гендерные различия в социальной изоляции и социальной поддержке сельских жителей [Электронная книга]. Научно-исследовательский центр сельского здравоохранения Университета Миннесоты. Получено с http://rhrc.umn.edu/wp-content/files_mf/1532458325UMNpolicybriefsocialisolationgenderdifferences.pdf
2. Невилл, С., Адамс, Дж., Монтайр, Дж., Лармер, П., Гаррет, Н., Стивенс, К., & Альпасс, Ф. (2018). Одиночество у мужчин 60 лет и старше: связь с целью в жизни. Американский журнал мужского здоровья , 12 (4), 730-739. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6131432
.
3. Салими, А. (2011). Социально-эмоциональное одиночество и удовлетворенность жизнью. Процедуры — социальные и поведенческие науки , 29 , 292-295. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1877042811027029
.
4. Половые различия в одиночестве: роль мужественности и женственности.(1998). Половые роли , 38 (7-8). Получено с https://link.springer.com/article/10.1023%2FA%3A1018850711372#page-2
.
5. Ярроу, А. (2017). Все одинокие женщины: 61% женщин в Великобритании счастливы быть одинокими, по сравнению с 49% мужчин. Получено с https://www.mintel.com/press-centre/social-and-lifestyle/all-the-single-ladies-61-of-women-in-the-uk-are-happy-to-be- одинокие по сравнению с 49 мужчинами

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Борьба с одиночеством: как перестать чувствовать себя одиноким

Чувствовать себя одиноким сложно, но на самом деле ваш разум пытается сказать вам что-то очень важное — что вам нужны более глубокие человеческие связи в вашей жизни.

Чувство связи — это больше, чем наличие большого количества людей вокруг вас. Вы можете иметь партнера, семью и много друзей, но при этом чувствовать себя одиноким в толпе.

• Всем нам нужны люди в нашей жизни, которым мы можем доверять, которые находят время, чтобы выслушать и понять, что мы переживаем, особенно когда мы чувствуем себя подавленными и потерпевшими поражение.

Преодоление одиночества означает создание таких значимых связей. Хотя это непростая задача, мы можем принять меры для ее решения.

Вот несколько советов, которые помогут вам бороться с одиночеством и налаживать значимые связи:

Чтобы бороться с одиночеством, нужно быть честным с самим собой и понять, почему вы чувствуете себя одиноким.

Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать себя одиноким и желать связи — на самом деле, это гораздо чаще, чем вы думаете. Судя по отзывам тысяч мужчин, прошедших стресс-тест, одиночество — один из главных факторов стресса в их жизни.

Хотя и мужчины, и женщины испытывают одиночество, парни часто пытаются скрыть или отрицать боль, вызванную этими чувствами.[1] Но это только усугубляет ситуацию, поскольку мы все больше отдаляемся и изолируемся.

Есть три основные совпадающие причины, по которым люди чувствуют себя одинокими:

A. Сравнение и самооценка

В эту ловушку легко попасть, особенно в социальных сетях. Мы видим, как люди публикуют фотографии со своими друзьями и / или партнерами, и мы считаем себя не такими хорошими или достойными более глубоких связей, которые, похоже, у них есть (даже если их фотографии могут не отражать, как на самом деле выглядит их жизнь).

Мы все достойны дружбы и связи, и гораздо больше людей ищут человеческие связи, чем мы думаем.

B. Беспокойство, связанное с разговором с другими и установлением связей

У всех разные уровни стресса и беспокойства в социальных ситуациях; для некоторых он может быть достаточно интенсивным, чтобы мешать установлению отношений.

Независимо от того, сильно ли вы испытываете социальную тревогу или просто немного стесняетесь в больших группах, важно понимать это и осознавать, что создание новых связей вначале вызывает у всех нас немного беспокойства.

Лучший способ справиться с этим — пойти и сделать это.

Чем чаще вы обращаетесь к вам и чем чаще начинаете беседу, тем менее стрессовым это будет — и тем с большим количеством людей у ​​вас будет возможность общаться.

Начните медленно, разговаривая с людьми в тех местах, где вы чувствуете себя наиболее комфортно; например, если вы предпочитаете группы меньшего размера, попытка установить контакт с другими людьми на шумной вечеринке может быть не лучшим вариантом для вас. По мере того, как вы обретете уверенность, вам будет легче подходить к людям в разных ситуациях.

Подробнее о том, как устанавливать связи, читайте в нашем разделе «Социальная жизнь».

C. От не пускающих людей в

Формирование более значимых отношений означает наличие кого-то, кому можно доверять, но если вы никогда не дадите кому-то шанс узнать вас по-настоящему, ваши связи могут застрять на более поверхностных уровнях.

Когда вы честны и искренни с другими, это показывает вашу уверенность и доверие к ним, что, в свою очередь, помогает им доверять вам.

Для многих парней забота о своем психическом здоровье имеет тенденцию быть довольно низким приоритетом — если вообще является.

Но чувство одиночества действительно может сказаться на вас, что влияет на то, как вы подходите ко всем остальным аспектам жизни. Ваше счастье и душевное благополучие не должны быть для вас самым низким приоритетом.

• Начните с выделения пары часов в неделю, чтобы заняться чем-то социальным и дать себе шанс пообщаться с другими.
• Вы также можете использовать время, которое у вас уже есть, например, по дороге в школу или на работу, чтобы общаться с другими.

Помните, что значимые отношения не возникают в одночасье. Часто требуется время, чтобы по-настоящему узнать кого-то и доверять ему.

Самое замечательное в формировании этих типов облигаций то, что они могут длиться всю жизнь, поэтому потраченное время и усилия того стоят.

Никто не выполняет 100% своих штрафных бросков, это требует практики, чтобы стать хорошим, и даже в этом случае лучшие не делают каждый бросок. То же самое и с другими людьми и с друзьями.

Установление связей означает открытие себя возможности быть отвергнутым, что может повредить, но вы должны спросить себя, разве не помогает ли выставление себя вперед?

Просите ли вы нового человека пообщаться, просите коллегу встретиться на выходных или делаете следующий шаг в отношениях со своим партнером — на каждом этапе вы сталкиваетесь с возможностью отказа, поэтому узнайте, как приготовиться и не принимать это на свой счет — важнейший навык, требующий практики.

Иногда это может быть неловко или болезненно, но это нормально. Тот, кто не хочет проводить с вами время, не меняет того, что вы предлагаете, и не является отражением вашего достоинства и часто больше связан с приоритетами другого человека в то время.

Если вы не получили ожидаемого ответа или их отзывы бесполезны, это тоже полезно знать. Проверка ваших связей позволит вам узнать, насколько они сильны и лучше ли потратить ваше время и энергию на что-то другое.

Укрепляете ли вы старые связи или формируете новые, наличие людей, с которыми вы можете регулярно контактировать, имеет решающее значение.

Когда вы дойдете до того, что начинаете чувствовать себя более комфортно и укрепляете доверие с кем-то, откройте немного и расскажите им что-нибудь реальное, например:

• То, что вызывает у вас стресс на работе
• Интересы или цель, которыми вы увлечены

Поблагодарите их за то, что они выслушали, и дайте им знать, что вы здесь, если они тоже когда-нибудь захотят о чем-то поговорить.Только благодаря более значимым беседам, подобным этому, мы действительно начинаем укреплять доверие и общаться с кем-то.

A. Усилить существующие соединения

Наладить связи с людьми, которых вы уже знаете, может быть проще, чем пытаться начать с нуля. Найдите время, чтобы подумать, есть ли люди, которых вы уже знаете, с которыми можно было бы восстановить связь. Как только вы найдете несколько человек, обратитесь к ним, чтобы наверстать упущенное.

Помните, многие люди тоже ищут более глубокие связи, поэтому вы можете помогать им не меньше, чем сами себе.

B. Сформировать новые соединения

Причина, по которой многие люди чувствуют себя одинокими, заключается в том, что почти всем не нравится начинать контакт. Но если вы хотите, чтобы что-то произошло, вам нужно работать, чтобы это произошло.

Не зацикливайтесь на том, может ли кто-то сразу стать действительно хорошим другом. Хорошо устанавливать реалистичные ожидания и позволять всему течь естественным образом. По мере того, как вы узнаете кого-то лучше, вы можете увидеть, насколько хорошо вы ладите и хотите ли вы больше общаться с ним.

Отличный способ начать — преследовать свои интересы. Вот несколько распространенных способов общения с другими людьми, которые разделяют схожие хобби, интересы, ценности и т. Д.:

1. Запишитесь на занятия в классе или группе.
2. Посмотрите, есть ли в вашем районе спортивные лиги.
3. Станьте волонтером в интересующей вас группе.
4. Примите домашнее животное — вы получите дружбу от животного и больше шансов пообщаться с другими владельцами домашних животных.
5. Посмотрите на группы Meetup или Facebook в вашем районе или создайте свою собственную.
6. Обращайтесь к людям через социальные сети. Например, если кто-то публикует кучу фотографий природы, а вы увлекаетесь фотографией, отправьте ему сообщение и спросите, какие места поблизости они любят снимать.
7. Садоводство — это хороший способ познакомиться с людьми из вашего района.

Как только вы окажетесь в такой ситуации, когда вас окружают новые люди, спросите людей, как у них дела, выслушайте их и сделайте комплименты, попросите о помощи и посмотрите, не захочется ли они пообщаться.

Одиночество нельзя игнорировать, поскольку оно может увеличить риск депрессии, сердечных заболеваний, проблем с иммунной системой и множества других проблем со здоровьем [2].

Терапия — это распространенный способ избавиться от одиночества. Если вы изо всех сил пытаетесь встать на ноги и наладить связи, поговорить с профессионалом — отличный шаг. Терапевт может помочь вам понять, какие факторы мешают вам устанавливать связи, и поможет найти стратегии их преодоления.

Вам не обязательно быть одиноким вечно — протяните руку и примите меры, чтобы установить такие связи, которых вы заслуживаете.

Мужское одиночество: неудобная правда

Несколько лет назад я и четверо моих друзей-мужчин спонтанно организовали поездку в Пик Дистрикт. Никто из нас не совсем Беар Гриллс, но мы собрали несколько походных ботинок, опустошили ботинки Sainsbury и посвятили себя 48 часам в относительной пустыне Дербишира. Я не могу вспомнить, как мы пришли к этой идее, но мы, очевидно, чувствовали, что провести выходные в уединенном сельском коттедже было бы важным делом.

В той поездке произошло что-то интересное, хотя расписание было довольно приземленным. Как и следовало ожидать, мы большую часть времени выпивали и нежно унижали друг друга. Была неудачная попытка приготовить говядину Веллингтон и крайне необдуманный поход, закончившийся досадным инцидентом с проникновением. Но дело не в этом.

Хотя мы все были хорошими друзьями со времен университета, мы никогда не бывали вместе. Уехать из Лондона и очутиться на туманном северном болоте было облегчением.Как пятеро мужчин, сидящих у камина в глуши, мы почему-то чувствовали себя свободнее. Смущающие беспокойства и старые обиды высвободились из древних мест упокоения. Мы смогли исследовать наши души.

Я не спал всю ночь с одним товарищем, обсуждая, как мы чувствуем себя в ловушке нашей жизни, которая стала преждевременно скованной. Я хотел быть писателем и иностранным корреспондентом, но оказался прикованным к работе редактора. Он проработал несколько лет в сфере финансов, но очень хотел сделать что-то более полноценное.Это был один из тех редких разговоров, которые навсегда запечатлелись в моем сознании. Я никогда не забуду его силу — ни то необычайное воздействие, которое может иметь пребывание вдали от группы близких друзей-мужчин, создавая атмосферу, которая одновременно была довольно дикой и очень удобной.

Эта поездка, как я понял несколько месяцев спустя, была полной противоположностью одиночества. К тому времени, однако, я переехал в Нью-Йорк, получив желанную роль корреспондента. Моя жизнь бурно качалась с одного полюса на другой — от Лондона в окружении очень старых друзей до Манхэттена в окружении незнакомцев.Я был одинок и почти не имел друзей. Впервые в жизни мне было по-настоящему одиноко.

Так одиноко, что мне захотелось поверхностной улыбки официантки в местной закусочной. Каждое утро я с нетерпением ждал знакомого кивка владельца магазинчика на углу, который продал мне New York Times . Еще у меня появились странные привычки. Длинные, ночные прогулки по городу и странных, порнографических зигзагов на моем ноутбуке. Временами я получал мазохистское удовольствие, чувствуя себя такой изолированной, позволяя городу захлестнуть мое самоощущение, чувствуя себя статистом в картине Эдварда Хоппера.Но в основном это было просто жалко.

Мои ожидания от Нью-Йорка — людей, которых я встретил, разговоров, которые у меня были — были огромными. Большая часть телевизионных мифов о городе вращается вокруг дружбы: Girls , Seinfeld , Секс в большом городе и, конечно же, Friends . Но где была моя преданная группа веселых, дисфункциональных приятелей, которые помогли бы мне выйти из строя?

КротографияGetty Images

Человеческие потребности

Одиночество часто сравнивают с голодом.Это недостаток эмоциональной поддержки, физического удовольствия от пребывания в компании кого-то, кто заботится о вас. Но городская изоляция — это отдельный вид голода, а Нью-Йорк, пожалуй, самое уединенное место для одиноких. В субботу утром я прогуливался по Сохо или Ист-Виллидж, поражаясь тому, насколько все заняты и заняты. Как они все, казалось, узнали друг друга? Почему они не хотели меня знать?

Одиночество во многом похоже на депрессию, хотя это не одно и то же

Мои апартаменты в Вильямсбурге, Бруклин, выходят окнами на мерцающую панораму города.Это один из самых захватывающих видов в мире — если вы не чувствуете себя одиноким. Затем огни насмехаются над вами, каждое мерцание — это символ соединения людей друг с другом; пить, смеяться, целоваться. Все, кроме меня.

Одиночество также во многом похоже на депрессию, хотя это не одно и то же. Одно исследование Калифорнийского университета в Сан-Франциско показало, что большинство тех, кто жалуется на одиночество, не испытывают клинической депрессии, хотя они частично совпадают. Что касается меня, у меня не было никаких химических или патологических причин для того, чтобы быть несчастным в течение тех шести месяцев в Нью-Йорке.Я был подобен компьютеру, отключенному от Интернета. Мне просто нужно было переподключиться. Мне нужны были друзья.

Это ощущение со временем уменьшилось. Я нашел девушку, и у меня появилось достаточно друзей, чтобы выжить. Я снова счастлив. Но этот опыт заинтересовал меня темой одиночества, поэтому я начал читать и писать об этом. Я прочитал Оливии Лэйнг «Одинокий город » и «Племя » Себастьяна Юнгера. Я углубился в книгу Карла Уве Кнаусгаарда Моя борьба , через которую проходит широкий пласт одиночества и разобщенности.Я быстро понял, что я не один. Миллионы других были так же одиноки, как и я — многие из них жили в самых больших и захватывающих городах мира, борясь за жизнь, полную внешнего успеха и внутреннего отчаяния.

Я также понял, что в моем затруднительном положении был элемент, который был специфически мужским. Одиночество не имеет гендерной принадлежности, но мужчины особенно стараются изо всех сил выражать глубокие чувства и устанавливать значимые связи. Многим из нас легче говорить о футболе или политике, чем признаться в том, что они страдают от низкого сексуального влечения или чувствуют себя недооцененными на работе.Мы не знаем, кому сказать эти вещи или как их сказать. Вот почему некоторые мужчины одержимо стекаются к светским евангелистам, таким как Джо Роган, Джордан Петерсон и Сэм Харрис, которые заполняют братский вакуум тщательными исследованиями мужской психики и распространяют свое Евангелие через подкасты и YouTube.

Клуб мальчиков

Мужчины не умеют разговаривать друг с другом или просить о помощи. Это может быть клише, но это правда. Лично я предпочел бы потеряться полчаса, чем рисковать выглядеть некомпетентным, спрашивая дорогу.Все мои подруги находили это непонятным. Мне нужен уровень комфорта и знакомства в Пик Дистрикт, чтобы открыться другому мужчине. Большинство моих друзей — женщины, потому что я обычно нахожу компанию женщин более расслабленной и интересной. Но чтобы помочь мне справиться с моими самыми темными и жестокими эмоциями, необходима настоящая мужская компания. Обсуждения в WhatsApp просто не режут, как бы остроумно ни шутили.

Недавние исследования подтверждают это. Исследование, проведенное в Оксфордском университете в 2017 году, показало, что мужчины лучше связываются через личный контакт и занятия, тогда как женщинам намного легче поддерживать эмоциональную связь через телефонные разговоры.Наши социальные структуры тоже функционируют по-другому. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Plos One , мужские дружеские отношения чаще развиваются в группах, в то время как женщины предпочитают индивидуальное общение.

«Сохранение [дружбы] с девушками определяло то, старались ли они больше разговаривать друг с другом по телефону», — сказал Робин Данбар, руководивший оксфордским исследованием. «Мужские дружбы поддерживали совместные занятия — походы на футбольный матч, походы в паб, чтобы выпить, игра в мини-футбол.Им пришлось приложить усилия. Это была очень разительная половая разница ».

Загадка, с которой я столкнулся в прошлом году, заключалась в том, как найти новых друзей-мужчин, задача, которая, кажется, становится все труднее с возрастом. С тех пор, как я закончил университет, то есть почти 10 лет назад, у меня появилось всего два близких друга-мужчины. Было много приятелей, коллег, собутыльников и праздничных бромансов, но я бы никого не позвал, если бы моя жизнь рушилась. Когда мужчинам исполняется сорок, ситуация часто ухудшается. Многие из них становятся изолированными от семейной жизни, переезжая в пригород, общаясь в парах, поддерживая прочную профессиональную сеть, но не имея доступа к тому грубому мужскому товариществу, в котором они нуждаются.И многие мужчины гораздо больше полагаются на своих партнеров в плане эмоциональной поддержки, чем они хотели бы признать. «Вам действительно нужно работать, чтобы все продолжалось», — говорит один сорокалетний друг, который видит своих товарищей все реже и реже с тех пор, как все они создали семьи. «Рождественский напиток или ежегодное воссоединение — это весело, но этого недостаточно. Однако заставить людей брать на себя обязательства, когда они имеют дело с маленькими детьми, — это кошмар ».

Как вы заводите друзей-мужчин в возрасте от тридцати до сорока лет? Как вы создаете такой связывающий опыт? Это на удивление сложно.Вы можете встретить людей на работе или, возможно, в спортивной команде. Но слишком часто вы сталкиваетесь с препятствием. Когда я впервые был в Нью-Йорке, я довольно часто встречал парней, которые мне нравились — мы даже сходили за кружкой пива. Но что потом? Второе мужское свидание кажется немного странным. Просто непонятно, что будет дальше.

Изолированное сообщество

Некоторые из причин современного одиночества связаны с тем, насколько мы отклонились от наших племенных, эволюционных корней. Конечно, одним из виновников является технология.Вы знаете теорию: объединив всех нас вместе, социальные сети каким-то образом смогли еще больше разлучить нас. В исследовании взрослых в возрасте от 19 до 32 лет те, кто сообщал, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще описывали свое чувство «обделенности» или изоляции. Наши цифровые связи могут казаться реальными, но они часто оказываются слабыми и неудовлетворительными — призрачными имитациями человеческого контакта.

Одно из самых больших препятствий на пути к созданию современной дружбы — время, которое становится все более редким товаром

Гиперурбанизация и упадок традиционных сообществ — другое.Многие из нас сейчас «играют в боулинг в одиночку», как выразился американский политолог Роберт Д. Патнэм в своей книге об упадке гражданской жизни. Он отметил, что все больше и больше людей занимаются боулингом, но все меньше и меньше людей делают это в организованных командах и лигах.

Я вырос в тесной еврейской общине на севере Лондона. В детстве я знал имена как минимум половины людей на моей улице. Мои бабушка и дедушка жили в шести домах ниже, а двоюродные братья ехали по соседней дороге. В то время я часто находил эту сплетничающую деревенскую жизнь клаустрофобией, но сейчас я променял бы ее на анонимность моих последних четырех многоквартирных домов.У меня не было значимого разговора с соседом уже десять лет. Я бы не знал, где оставить запасные ключи.

Getty Images

Одно из самых больших препятствий на пути построения современной дружбы — время, которое становится все более редким товаром. Дружбе нужно время, как растению нужна вода. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships , показало, что в среднем требуется около 90 часов времени с кем-то, прежде чем вы сочтете его настоящим другом, и 200 часов, чтобы стать «близким».

Но дело не только в количестве, но и в качестве. Дружба требует глубокого времени — ночи, когда вы настроены на пять напитков, а не одну, или открытые воскресенья, когда вам хочется приготовить яркий жареный ужин, а не просто наверстать упущенное за гамбургером. Один загиб стоит 100 быстрых половинок после работы.

Запросы в друзья

Некоторые мужчины работают над решением этих проблем. Я неоднозначно отношусь к политике канадского психолога Джордана Петерсона, но тот факт, что он и многие ему подобные стали настолько популярными, является признаком того, что мужчины стремятся к эмоциональному и глубокому разговору.Недавно я наткнулся на проект Evryman Project, основанный Дэном Доти, кинорежиссером и гидом по природе, который в своей работе заметил, что люди отчаянно пытались найти способ восстановить связь друг с другом. В рамках проекта мужчины совершают поездки в пустыню Беркшир, скажем, или в национальный парк Йеллоустоун; там они медитируют и путешествуют пешком, но их самая важная задача — сесть в круг и обнажить свою душу. «Простой акт явного объединения с намерением открыться, чтобы поделиться всем, чем вы обычно не делитесь, — невероятно мощно», — говорит Доти.«Это не должно быть намного сложнее».

Большинству участников Эвримана от 26 до 42 лет, это период, когда мужчины оставляют позади свои подростковые круги и в одиночестве отправляются в мир, не знающий прощения. Цель Доти — заставить мужчин в социальных ситуациях идти прямо на эмоциональное убийство. Он использует следующее уравнение: уязвимость x время = глубина связи. Повышая уровень их уязвимости, Доти считает, что он может сократить время, необходимое мужчинам для установления настоящих дружеских отношений.«Мы могли бы пойти в бар и поговорить о бейсболе, а потом, может быть, немного пообщаемся», — говорит он. «Или — для того, чтобы это принесло мне пользу, чтобы я мог наслаждаться своей жизнью и быть здоровым — мы могли бы просто вырезать дерьмо: вот кто я. Мы могли бы создать узы, которые что-то значат, просто идите прямо сейчас ».

Нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов, чтобы работать над ними стратегически

Я побывал на нескольких сессиях группы Эвримана в Нью-Йорке и, хотя они мне показались увлекательными, я слишком отягощен британским цинизмом, чтобы полностью участвовать в них.Я хочу, чтобы моя дружба была органической, а не выкованной в микроволновой печи Нью-Эйдж организованной связи дикой природы.

В идеальном мире, признает Доти, его организации не нужно было бы заполнять пробелы в дружбе и связях в жизни людей. Но в этом мире для многих мужчин такие проекты, как Evryman, становятся все более важными. Для меня урок из моего собственного опыта одиночества состоит в том, что нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов — работать над ними стратегически, искренне и неустанно, так же, как можно работать над браком или карьерой. .Я считаю, что каждому из нас нужен коттедж где-нибудь на туманном болоте, наполненный людьми, которым мы доверяем. Иначе мы все закончим боулингом в одиночку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Чувствуете себя одиноким? Откройте для себя 18 способов преодолеть одиночество

Источник: Taweepat / Shutterstock

Великая ирония состоит в том, что по мере того, как мы становимся все более «связанными» — в социальных сетях, видеозвонках и обмене сообщениями — мы одновременно чувствуем себя все более одинокими.И даже несмотря на то, что мы можем использовать технологии, чтобы чувствовать себя более связанными, это может быть именно то, что заставляет нас чувствовать себя одинокими.

Проведя в прошлом году исследование и написание моей новой книги « Перехитрите свой смартфон: осознанные технические привычки для обретения счастья, баланса и связи» IRL , я узнал, что большинство из нас чувствуют себя отключенными. А вы? Вы чувствуете себя социально связанным? (Пройдите эту викторину, чтобы узнать, как вы себя чувствуете.) Если нет, попробуйте некоторые из этих 18 стратегий, чтобы перестать чувствовать себя одиноким.

1. Практикуйте доброту к себе. В трудные моменты важно проявлять доброту к себе. Винить себя, когда мы чувствуем себя одинокими, бесполезно. Так что ограничьте свой обидный разговор с самим собой, позаботьтесь о себе и просто дайте себе перерыв. Возможно, прогулка на природе или день в спа-салоне могут помочь вам проникнуться добротой к себе.

2. Используйте настоящий момент. Когда вам что-то нравится, сразу же поделитесь этим с другими, и я не имею в виду «делиться», публикуя сообщения в социальных сетях.Вы можете поделиться, позвонив другу или написав текстовое сообщение. Или поделитесь с людьми, с которыми работаете. Помните, что позитивные вещи, которыми вы можете поделиться, не обязательно должны быть масштабными. Вы могли бы просто проснуться на правой стороне кровати и подумать: «Эй, я сегодня прекрасно себя чувствую». Делясь этими моментами, вы создаете небольшие моменты наслаждения и связи с другими, которые могут помочь вам преодолеть одиночество.

3. Подключайтесь в реальной жизни. Подключиться в реальной жизни может оказаться не так просто, как раньше.Мы часто по умолчанию используем свои смартфоны — это проще, и теперь это принято в культуре. Но мы можем уменьшить свое одиночество, если наладим более тесные личные связи. Мы делаем это, глядя людям в глаза, слушая, памятуя и решая не отвлекаться на наши телефоны или другие технологии.

4. Подумайте о том, как вы проводите свободное время. Когда мы чувствуем себя одинокими, иногда нам просто хочется уйти в угол и спрятаться. В других случаях наш бесконечный список дел может сделать нас слишком истощенными, чтобы выходить на улицу и общаться.Но если мы предпочитаем оставаться в одиночестве каждую ночь с нашими телефонами, смотреть Netflix или играть в Facebook, мы действительно можем застрять в одиночестве. Мы создали для себя жизнь, которая лишает нас значимой социальной связи, и единственный способ выбраться из нее — начать жить по-другому.

Если вместо этого мы используем свое одиночество, чтобы побуждать нас обращаться к людям, тогда мы можем укрепить наши отношения. Решая справиться с нашим одиночеством, ища социальной поддержки, мы создаем больше моментов общения с людьми в нашей жизни, которые важны для нас, что обычно уменьшает наше одиночество.

5. Делайте больше с людьми. Социальное общение лицом к лицу помогает улучшить настроение и уменьшить депрессию. Действия, в которых участвуют другие люди, например посещение религиозных служб или занятия спортом, также могут иметь положительное влияние на наше психическое здоровье. Так что ищите способы больше общаться с людьми.

6. Поговорите с незнакомцами. Все больше исследований показывают, что даже кажущиеся тривиальными взаимодействия с незнакомцами — например, беседа с бариста или кассиром — могут сдерживать одиночество, помогая нам чувствовать себя более социально связанными.Так что обратитесь к другим людям, чтобы поздороваться, спросить их, как они, или поговорить о том, что у вас на уме. Эти небольшие действия могут иметь большое значение и помочь вам уменьшить чувство одиночества.

7. Будьте активны в сети. Вместо пассивного серфинга в сети или в социальных сетях, если вы хотите выйти в Интернет, выберите вместо этого что-то, что предполагает активное участие других людей. Например, вы можете играть в игры с другими, болтать о том, что вам небезразлично, давать советы на форуме или разговаривать по видеосвязи с другом.Чем больше вы взаимодействуете с другими, находясь в сети, тем больше вы будете чувствовать себя на связи.

8. Поделиться по-настоящему онлайн. Где-то в социальных сетях слово «делиться» стало использоваться для описания того, что на самом деле является просто «скромным хвастовством». Мы публикуем сообщения о крутых вещах, которые мы сделали, о вкусных блюдах, которые мы съели, или о веселых вечеринках, на которые мы ходили — обо всем, чем мы на самом деле не делились с людьми, которые просматривают наши сообщения.

Вместо того, чтобы публиковать сообщения о том, что вы сделали, верните слово «поделиться» тем, что оно на самом деле означает — отдать небольшую или большую часть того, что принадлежит вам, кому-то еще.Вы можете поделиться советом, словами поддержки или даже сочувствием со своего смартфона. В результате ваши связи будут более добрыми и благосклонными.

9. Прекратите так много думать о себе. В нашем помешанном на современных технологиях мире почти неизбежно, что мы начинаем верить, что нам не хватает. Боб получил новую машину. Шерри обзавелась новым домом. Соня получила новую работу. Мы также видим фальшивые или нереалистичные изображения — модели, сделанные на фотошопе, чтобы иметь идеальные талии и пресс — и мы чувствуем зависть.В результате мы все больше сосредотачиваемся на том, как мы не соответствуем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы можете получить, переключите свое внимание на то, что вы можете дать. Вы можете продавать футболки в Интернете, чтобы собрать деньги на хорошее дело. Вы можете попросить друзей сделать пожертвование на ваш день рождения. Отдавая другим, вы отвлекаетесь от себя и в то же время делаете добро, помогая вам чувствовать себя более связанным и менее одиноким.

10. Остановите свои негативные мыслительные циклы. Мы можем постоянно думать о том, что мы могли бы сделать по-другому, чтобы не чувствовать себя такими одинокими.Мы размышляем о событиях, людях или причинах, потому что ошибочно полагаем, что размышления о нашем одиночестве снова и снова помогут нам решить эту проблему. К сожалению, нам бесполезно погружаться в свои мысли вместо того, чтобы предпринимать необходимые действия, чтобы почувствовать себя лучше.

Чтобы положить конец этим негативным мысленным циклам, нам нужно действовать — сделать что-то другое, что остановит эти мысли и изменит наше восприятие мира. Например, если мне одиноко, я пойду в спортзал или планирую обеды с друзьями на следующие несколько дней.И это помогает.

11. Вызывайте чувство страха. Трепет (например, когда мы наблюдаем рождение новорожденного или величественную гору) заставляет время казаться неподвижным и помогает нам быть более открытыми для общения. Кажется, что что-то в том, чтобы чувствовать себя маленькими в контексте большого мира, помогает нам видеть себя частью целого, что может помочь нам чувствовать себя менее одинокими. Так что подвергайте себя чему-то, что вызывает трепет — например, пейзажам, новым впечатлениям или новой еде (вот несколько полезных упражнений для начала).

12. Тратьте деньги на опыты. Если мы тратим все наши деньги на вещи, у нас не будет денег, чтобы тратить деньги на общение с другими. И оказывается, что трата денег на впечатления намного лучше для нашего психического здоровья. Так что проявите творческий подход и подумайте о том, что вы хотите делать с другими. Например, я могу отправиться в путешествие на каноэ, пойти на дегустацию вин, спланировать пляжную вечеринку или устроить вечер декоративно-прикладного искусства. Какие групповые занятия могут помочь вам почувствовать себя менее одиноким?

13.Обратите внимание на важные вещи. Как мы можем улучшить свое одиночество, если не знаем, что его вызывает? Это сложно. Поэтому полезно начать обращать внимание на настоящий момент. Какие переживания заставляют вас чувствовать себя одиноким? И какие переживания заставляют вас чувствовать себя связанным или принадлежащим вам? Выявление этих моментов может помочь вам уменьшить одиночество, потому что вы можете ограничить свое участие в действиях, которые заставляют вас чувствовать себя одинокими, и увеличить свое участие в действиях, которые заставляют вас чувствовать себя связанным.

14. Создайте доску визуализации. Я держу прикрепленную к моему столу доску визуализации, чтобы напоминать мне о моих целях. Большая часть моей доски видения посвящена установлению связей — построению сообщества, созданию сетей, проведению времени с семьей и тому подобному. Иногда мне трудно придерживаться этого, но доска визуализации напоминает мне об этом. Как только вы откроете для себя то, что заставляет вас чувствовать себя менее одиноким и более связанным, может быть полезно создать доску или список или спланировать то, что вы будете делать — что-то, что вы будете держать рядом с собой, чтобы вы вспомнили, что вам нужно делать, чтобы бороться с одиночеством. .

15. Заботьтесь о своей сети. Иногда мы можем чувствовать себя одинокими, даже если мы связаны с множеством людей. Так что может быть полезно связаться с этими людьми и назначить время, чтобы наверстать упущенное. Постарайтесь запланировать хотя бы один социальный час в неделю — свидание за чашкой кофе, обед или счастливый час. Кто знает, может быть, старую дружбу удастся возродить.

16. Присоединяйтесь к онлайн-группе единомышленников. Теперь вы можете найти в Интернете людей с любым интересом — например, политикой, кулинарией или спортом.Присоединение к одной из этих ориентированных на миссию групп может быть способом почувствовать себя более связанным с другими, даже если у вас нет доступа к личному общению. Вы можете познакомиться с новыми людьми или завести друзей на всю жизнь. Вы даже можете попробовать несколько групп, чтобы увидеть, какие из них подходят вам лучше всего и больше всего уменьшают ваше одиночество.

17. Волонтерство удаленно или в реальной жизни. Некоторым из нас трудно найти людей, с которыми можно было бы проводить время, не говоря уже о том, чтобы общаться. Поэтому нам нужно искать новых людей.Один из способов сделать это — стать волонтером удаленно или в своем городе. Просто убедитесь, что вы работаете с другими. Работа над важной проблемой вместе с другими может помочь вам уменьшить чувство одиночества.

18. Будьте добры к себе. Важно проявлять сострадание к себе, когда у вас что-то не получается. Помните, что все терпят поражение, и нет необходимости хулиганить по отношению к себе, чувствовать себя виноватым или унижать себя. Такое отношение не поможет вам уменьшить одиночество ни сейчас, ни в будущем.Вместо этого попробуйте поговорить с собой в духе поддержки, доброты и заботы — и вы с большей вероятностью признаете ошибки, которые, возможно, совершили, пытаясь уменьшить одиночество, и, надеюсь, в следующий раз добьетесь большего успеха.

Чтобы узнать больше о том, как улучшить самочувствие, посетите berkeleywellbeing.com.

способов преодолеть одиночество, оставаясь одиноким

Мы все стремимся чувствовать себя любимыми и принятыми; это заложено в нас. Отношения дают нам прекрасный опыт общения и общения.Без отношений мы чувствуем себя одинокими и изолированными. После отношений сложно привыкнуть к одиночеству. Так как же преодолеть одиночество, будучи одиноким? Есть много одиноких людей, которые не собираются встречаться просто потому, что им нравится быть одинокими. Если вы одиноки и испытываете одиночество, вот десять способов преодолеть его и прожить свою жизнь полной жизнью.

1. Познай себя лучше

Одинокий человек позволяет тебе узнать себя на более глубоком уровне.Возможно, вы слышали поговорку: «Если вам нравится проводить время в компании, вы никогда не останетесь один». Отношения с самим собой имеют решающее значение для самооценки и благополучия. Вы можете начать узнавать о себе, ведя дневник. Ведение дневника дает вам представление о себе, своих эмоциях, симпатиях, антипатиях и многом другом. Это здоровое занятие, которое освежает и способствует вашему общему благополучию.

2. Поддерживайте дружбу

Лучший способ победить одиночество — это общаться с другими людьми.Найдите время, чтобы завести дружбу или завести новых. Дружба — это особые отношения, которые дают вам необходимую социализацию, не беспокоясь о сложностях свиданий. Утешает окружение людей, которые к тому же не замужем. Поездка на третьем месте с парой может подчеркнуть ваше одиночество и заставить вас осознать, что вы одиноки. Быть одиноким не так плохо, когда друг переживает то же самое.

3. Возьмите хобби

Хобби отлично подходят для расширения знаний или развития творческих способностей.Новое хобби может открыть двери для знакомства с новыми людьми и возможностями. Такие занятия, как рисование, скалолазание, вязание, приготовление пищи, путешествия или игра на музыкальном инструменте, полезны в борьбе с одиночеством.

4. Присоединяйтесь к сообществу

Когда кто-то погружается в одиночество, остальной мир может казаться очень далеким. Может возникнуть соблазн уединиться в своем доме и не пускать никого и всех. Для психического, физического и духовного здоровья очень важно иметь людей, которые могут вас проверить.Если вы одиноки и ваша семья живет далеко, община — отличное место для установления связей. Участие в жизни вашего сообщества может выглядеть как волонтерство в приюте для животных или в армии спасения, организация сбора средств, участие в гонке или участие в городских собраниях.

5. Радуйтесь своей свободе

Отношения могут быть «дорогими» в умственном отношении. Забота о ком-то еще означает, что его потребности часто ставятся выше ваших собственных и стараются изо всех сил делать что-то для них.Отношения могут быть эмоционально истощающими. Есть ссоры и зависть, но вам не придется иметь дело с этой драмой, если вы одиноки. У вас есть свобода поступать так, как вам нравится, не беспокоясь об одобрении другого человека.

6. Планирование и организация

Планирование и организация — это стратегии, которые отвлекают человека от чувства одиночества и заменяют это чувство достижением; это может быть поездка в отпуск, концерт или визит к другу.Уборка, иногда утомительная, также может принести огромное облегчение. Убирая дом, может показаться, что вы избавились от беспорядка в своем уме.

7. Разговаривайте с незнакомцами

В условиях пандемии мы все еще можем поиграть социальными мускулами. Будь то в продуктовом магазине или в тренажерном зале, постарайтесь поговорить с незнакомцами вокруг вас. Может быть, они тоже переживают одиночество, и простое «привет» может изменить весь их день. Связи и дружба ждут, чтобы завязаться с каждым, с кем вы контактируете.

8. Поймите, что вы чувствуете

Одиночество может ощущаться так, как будто вы находитесь под водой, и все вокруг вас дышат. Это ошеломляет, и хотя кажется, что это будет длиться вечно, этого не произойдет. Следите за своими мыслями — вы всегда принижаете себя или обесцениваете свои чувства? Перенаправьте эти мысли и замените их самоутверждением. Чувствовать себя одиноким — это нормально, но нельзя усваивать негативные чувства и применять их к себе.Впереди светлые дни, и очень важно держать их в фокусе.

9. Сделайте перерыв в социальных сетях

Когда вы проводите много времени в социальных сетях, это может породить тревогу, депрессию и чувство никчемности. Просмотр изображений взаимодействия на социальных платформах — это последнее, что вы хотите видеть. Люди создают ложные представления о себе, и кажется, что им невозможно соответствовать. Вместо того, чтобы бесцельно листать социальные сети, сделайте себе перерыв.Выделите определенное количество времени в день для социальных сетей, а затем сделайте шаг назад.

10. Позаботьтесь о чем-то

Сосредоточьтесь на том, чтобы заботиться о чем-то, это облегчит чувство одиночества. Будь то домашнее животное или растение, ответственность за поддержание жизни вдохновляет и мотивирует. Домашние животные также являются отличными эмоциональными утешителями и приятелями в обнимку.

Преодоление одиночества в одиночестве требует постоянных усилий. Одиночество кажется эпидемией в нынешнем состоянии мира.Мы социально изолированы из-за продолжающейся пандемии, и наше психическое здоровье страдает. Быть одиноким сложно, потому что знакомство с новыми людьми отложено. Борьба с одиночеством может быть невыносимой и, кажется, никогда не закончится. Если у вас низкий сезон или вы испытываете неуправляемые эмоции, обратитесь за помощью. В медицинском центре Achieve мы рады встретиться и обсудить для вас индивидуальные программы лечения. Achieve Medical — это уникальная многопрофильная частная психиатрическая и психиатрическая практика.Наша цель — помочь каждому человеку реализовать свой потенциал и добиться успеха в сегодняшних сложных глобальных условиях. Мы предоставляем комплексные услуги по охране психического здоровья в Южной Калифорнии, Орегоне и Аляске. Чтобы назначить бесплатную консультацию с Achieve Medical, свяжитесь с нами сегодня по телефону (619) 375-3977. Вы можете начать свой путь к оздоровлению уже сегодня.

5 советов, как преодолеть одиночество в качестве гея

Клинтон Пауэр, психотерапевт и приглашенный блоггер Центра гей-терапии

К сожалению, чувство одиночества и изоляции действительно распространено в гей-сообществе, несмотря на то, что они сосредоточены на любви и отношениях.Иногда вам вообще может быть трудно наладить связи, а иногда вы можете чувствовать себя «одиноким в переполненной комнате», потому что так сложно наладить настоящие связи.

Давайте посмотрим, как можно конструктивно справиться с этими чувствами и поделиться жизнью, которой вы хотите жить!

Почему геям одиноко?

Одиночество в некотором смысле является частью опыта геев. Поскольку предполагается, что все гетеросексуальны, мы все начинаем в туалете. Стресс из-за того, что не находится вне дома, более эмоциональный, чем рациональный, но он берет свое.Еще до того, как вы открылись для себя, на каком-то уровне вы могли знать, что не можете оправдать ожидания гетеросексуальной жизни. Возможно, вы выросли, чувствуя себя другим и отделенным от большинства.

После того, как вы выйдете из туалета, не обязательно сразу все станет лучше. Независимо от того, кто вы, как гей, вы испытываете гомофобию (активную или пассивную) со стороны семьи, друзей и / или культуры в целом. Это называется «стресс меньшинства» и может быть более вредным, чем многие думают.

Некоторые проблемы связаны с культурой самих геев. Мужчины-геи часто покупаются на негативные аспекты мужественности. Попытки быть эмоционально отстраненными — а также добиться успеха — могут нанести психологический вред.

Многие геи принадлежат к другим группам, которые подвергаются дискриминации даже в гей-сообществе, что усиливает стресс вашего меньшинства и способствует формированию негативного образа тела. ЛГБТ-пространства, такие как клубы (а в последнее время и приложения для знакомств, такие как Grindr), не предназначены для создания близких отношений, в результате чего во многих встречах вам, возможно, придется сосредоточиться на физическом, а не на эмоциональном.
В целом, эти факторы означают, что геи — несмотря на отношение ЛГБТ-сообщества к избранной семье — часто чувствуют себя одинокими и изолированными. Как научиться справляться с этими несчастными чувствами?

Важность преодоления изоляции

Чувство одиночества и изоляции может привести к депрессии, тревоге, самоповреждению, злоупотреблению психоактивными веществами и самоубийству, поэтому очень важно наладить настоящие связи в качестве гея.

Злоупотребление психоактивными веществами — это, в частности, распространенная проблема, потому что многие люди считают, что алкоголь и / или «верх», такой как кокаин или кристаллический мет, дают вам преимущество в социальных ситуациях, позволяя вам взаимодействовать более свободно и с меньшим сдерживанием.Использование веществ по таким причинам может вызвать зависимость, которая проникает в другие части вашей повседневной жизни.

Теперь, когда вы знаете, что не одиноки в своем одиночестве, вот 5 практических советов, которые вы можете использовать, чтобы облегчить чувство изоляции:

1. Признайтесь себе и другим, как вам одиноко. Открытость и честность в отношении своих эмоций освобождает вас от их бремени, а общение с другими может помочь вам установить более близкие отношения.Знание и видение того, что люди заботятся о вас, могут иметь решающее значение!
2. Присоединяйтесь к клубам или спортивным группам, которые проводят регулярные встречи. Намного легче подружиться с людьми, которых вы видите на регулярной основе, чем с людьми, которых вы видите однажды в клубе.
3. Станьте ближе со знакомыми. Многие люди не обращаются к возможным друзьям, которых они уже знают. Это не требует больших усилий, и вы можете углубить вашу связь за меньшее время, потому что у вас уже есть уже существующие отношения.
4. Получите помощь при употреблении психоактивных веществ. Использование может заставить вас чувствовать себя более уверенно в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это только заставит вас чувствовать себя более одиноким и более изолированным. Если вы злоупотребляете алкоголем или наркотиками, поищите группы поддержки, такие как AA или NA, которые часто проводят встречи ЛГБТ в большинстве крупных городов.
5. Найдите терапевта, поддерживающего геев. Хотя посещение терапевта может быть стигматизировано, в том числе в гей-сообществе, терапевты существуют, чтобы помочь вам найти креативные решения, которые работают.Вы научитесь справляться с существующим чувством одиночества, а также повысите свою уверенность в себе и повысите самооценку. Групповая терапия также является хорошим вариантом, когда вы можете общаться с другими мужчинами-геями и больше узнать о себе и о том, как вы относитесь к другим людям.

Хотите верьте, хотите нет, но всегда найдутся люди, которые хотели бы завязать с вами настоящую дружбу. Воспользуйтесь некоторыми из этих практических советов, чтобы найти новых друзей и раз и навсегда избавиться от одиночества и изоляции.

---

Об авторе:

Клинтон Пауэр — психотерапевт, специализирующийся на работе с ЛГБТИК-людьми из Сиднея, Австралия. В 2003 году Клинтон основала Sydney Gay Counseling для поддержки психического здоровья и благополучия одиноких и пар ЛГБТИК.

Книга Клинтона «31 день для построения лучших отношений» была загружена более 5000 раз и доступна для Kindle на Amazon. Посетите его блог, чтобы подписаться на его бесплатный отчет «10 советов по избавлению от боли в отношениях», или подписывайтесь на Клинтон в Facebook.