Как разговаривать с подростком: Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Как разговаривать с подростком — Родителям на заметку

Когда родители знают, где находятся и чем заняты их дети, подростки реже проходят через опыт употребления наркотиков, алкоголя и табака, а также избегают ранних половых связей.

По мнению специалистов, такой осведомленности о жизни подростка легко добиться. Нужно всего лишь интересоваться ребенком и уважать его право на самостоятельность.

1.Начинайте с детства. Проще всего общаться с тем подростком, который привык к доверительным разговорам с родителями с раннего детства. Вряд ли подросток поспешит поделиться с вами своими планами, если вы раньше не интересовались его жизнью.

2. Важно слушать. Если подросток решил поговорить с вами, постарайтесь отложить все дела и не прерывать его. Ребенку важно быть услышанным, а не делиться сокровенным, пока вы готовите ужин или смотрите телевизор.

Постарайтесь не делать поспешных выводов из разговора и не давать советов. Иначе в следующий раз подросток будет изливать душу кому-то другому.

Если вы выслушаете сбивчивый монолог до конца – возможно, обнаружите проблему, которая требует вашего участия.

3.Обсуждайте разногласия. Теплые отношения с подростком нередко заканчиваются тогда, когда появляются первые разногласия. Проще всего избежать споров и ссор, если в семье есть четкие правила.

Например, ваша дочь не только знает, что должна быть дома в десять часов вечера, но и понимает, какие ограничения последуют, если она опоздает.

Тем не менее, будьте готовы к переговорам. Поиск компромиссов – важный навык, который пригодится вашему ребенку в жизни. Например, дочери можно разрешить прийти на полчаса позже со дня рождения подруги, если ее проводят друзья.

4.Избегайте слишком эмоциональных реакций. Резкая манера вести разговор обычно приводит к скандалам. В силу физиологических особенностей подросток легко возбудим и очень эмоционален. Ваша бурная реакция может сильно его задеть.

Если в ответ на чистосердечное признание о первом глотке пива вы немедленно закатываете скандал – в следующий раз он предпочтет умолчать о чем-то важном, чтобы не спровоцировать ссору.

5.Говорите о важном. Общение с подростком похоже на разговор с человеком другой культуры. Чтобы понять ребенка, вам надо поставить себя на его место.

Так, если вы зададите дежурный вопрос: «Как в школе?» – получите на него дежурный ответ: «Нормально». Разговаривайте о конкретных вещах: школьных предметах или отношениях с одноклассниками.

Обязательно рассказывайте подросткам о себе: о своем детстве и юношестве. Ребенку важно знать, что его родители тоже были подростками. Это позволит найти повод для обсуждения чувств и желаний вашего ребенка.

Итак, в разговоре с подростком важно уметь слушать и не давать воли сильным эмоциям. Будьте готовы к обсуждениям и поискам компромиссов. Старйтесь не отмахиваться от разговоров о вещах, которые вам кажутся несущественными. Возможно, ваш ребёнок считает это очень важным.

Десять правил общения с подростками от специалиста семейного центра

Общаясь с подростком, в первую очередь нужно понять и принять одну простую вещь: ребенок вырос. Как правильно выстроить это взаимодействие, расскажет Елена Гришина, специалист по социальной работе семейного центра «Планета Семьи».

• Учитесь не только слушать, но и слышать. Родители жалуются, что дети не хотят им ничего рассказывать. Дети порой пытаются поделиться чем-то важным для них, а в ответ слышат «Не говори ерунды», «Это не для тебя». Вот в следующий раз им и не хочется начинать беседу.
• Обеспечьте чувство безопасности. Подросток должен чувствовать, что дома его поддержат, что бы ни случилось. Когда есть поддержка, ему легче пережить непростой период взросления.
• Не забывайте о себе. Не нужно отодвигать себя на второй план. Будьте интересны вашему ребенку, рассказывайте о себе, делитесь достижениями и планами. Ребенку всегда интересно общаться с человеком, у которого много знаний.
• Осваивайте новые горизонты. Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях в музыке и научит играть вас, родителей, на гитаре или увлечет хоккеем, компьютерной игрой. Ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
• Выбирайте время для беседы. Подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы: двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями — поверьте, у вашего чада тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложите беседу. Или хотя бы поинтересуйтесь, готов ли ваш ребенок сейчас говорить.
• Будьте примером для подражания. Быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все, что и вам.
• Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом?
• Уважать пространство и границы. В идеальном мире у каждого подростка должна быть собственная комната с дверью и замком, в которую родители входят только после стука. Если ее нет, можно разделить пространство: отгородить стеллажом или занавеской. Этот угол должен быть неприкосновенным, и нужно спрашивать разрешения, чтобы в него войти.
• Хвалить и поощрять. Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. В этот период он часто сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.
• Советоваться по важным решениям. Подросток - полноправный член семьи и имеет право голоса в ключевых решениях. Если вы запланировали переезд, нужно обсудить с ребенком новый район или город. Решение, конечно, принимать взрослому. Оно может не соответствовать ожиданиям и требованиям подростка, но все равно нужно показать, что его мнение важно и его услышали.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Разговор с подростками: 7 советов экспертов

Нужна помощь в разговоре с подростками?

Спойлер: важно то, что вы знаете. До недавнего времени в обращении к родителям об установлении и контроле за ограничениями было задано много вопросов. С кем ты собираешься быть? Куда ты направляешься? Когда ты будешь дома? Те, кто, что, где, когда и почему мы спрашивали, были отличительными чертами заботливых, активных, вовлеченных родителей.Но стратегия не сработала, как хотелось. Со временем мы поняли, что важнейший ингредиент успешного общения с подростками: это не то, о чем мы просим, ​​а то, что мы знаем.

Предполагается, что молодые люди испытывают ограничения и даже иногда выходят за рамки, чтобы увидеть, что там есть. Наша работа как родителей — обеспечивать их безопасность, устанавливая четкие и подходящие границы и проводя жизненно важные дискуссии о том, как лучше себя вести. Мы должны быть голосом в их головах, помогающим им сохранять здравый смысл.Мы должны воспитывать детей таким образом, чтобы у наших детей захотелось поделиться своим опытом.

Эффективный мониторинг

Задавать слишком много вопросов может казаться сдерживающим фактором и привести ко лжи.Вы можете гарантировать, что знаете, что происходит, если просто вставите в ребенка микрочип. Вы можете поставить на машину GPS-трекер. Вы можете использовать технологии для отслеживания телефона подростка. Вы можете следить за их текстовыми сообщениями, социальными сетями и использованием компьютера. Но если вы полагаетесь только на эти стратегии, вы должны признать, что сообразительный 10-летний ребенок может бегать по кругу вокруг большинства взрослых с помощью технологий. (Полное раскрытие: четырехлетний ребенок может меня перехитрить!) Вы также должны понимать, что вы можете заставить своих подростков почувствовать, что вы им не доверяете.Или что вы пытаетесь их контролировать.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть тем родителем, чей подросток предпочитает рассказывать о том, что происходит в его жизни. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что они могут рассчитывать на нашу заботу о них. Чтобы понять, что мы проводим проверку на безопасность — чтобы они могли растянуться, не отклоняясь слишком далеко. Нам нужно построить такие отношения, в которых есть смысл быть честным. То, как мы слушаем, говорит подросткам, что они могут свободно говорить. Контролируя нашу реакцию, говорит им, что они могут говорить, не опасаясь осуждения.

7 основных коммуникационных стратегий

1) Управляющие реакции

Первый шаг в эффективном наблюдении за подростками — это научиться контролировать свои реакции. Когда родители служат голосом — внимательно слушают и дают советы, когда их просят, — молодые люди учатся отталкивать от нас идеи. Они позволяют нам помочь им подумать о том, как все может закончиться. И поддерживать их в принятии решений. С другой стороны, когда мы резко реагируем, они перестают говорить нам то, что, по их мнению, может вызвать у нас дискомфорт или злобу.

2) Будьте хорошим слушателем

Подростки жаждут внимания взрослых (даже если они иногда отталкивают нас). Хорошее слушание — это уважительное отношение. Речь идет о том, чтобы уделять кому-то все внимание. Слушание, а затем размышление над тем, что вы слышали, могут помочь подросткам осознать свою собственную мудрость. Слушать с уважением и без осуждения не означает, что вы обязательно соглашаетесь с тем, что говорится. Речь идет о создании зоны безопасности — свободной от прерывания, допроса или реакции. Родители, которые слушают, знают, что происходит в жизни их подростков, и могут защитить их, когда это необходимо.Они могут уберечь своих подростков от неприятностей и узнать о сферах, в которых необходимо установить ограничения. Они знают, когда их подростки готовы расширить свои пределы.

Один из лучших способов активно слушать — это отмечать и размышлять над тем, что было сказано. Попробуйте: «Мне кажется, я слышал, как вы сказали ______________» или «Правильно ли я думаю, что вы имели в виду ______________» или «Я следил за вами до ________________, не могли бы вы объяснить, что вы имели в виду после этого?» Этот стиль прослушивания на самом деле заключается в том, чтобы быть активной звуковой платой.Кого-то, кто следит за тем, чтобы молодые люди проясняли свои мысли.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть тем родителем, чей подросток предпочитает рассказывать о том, что происходит в его жизни.

3) Реагировать немного

Так же, как активное слушание позволяет вам следить за своими подростками, реакция на их слова прерывает общение.Когда мы быстро судим, делимся своими опасениями или обвиняем, наши подростки перестают говорить. Когда мы пытаемся решить их проблемы, они перестают делиться. Отсутствие реакции — это название игры. Сохраняйте спокойствие и старайтесь сначала слушать.

4) Отключить родительскую сигнализацию

Родительский будильник кричит: «У моего ребенка проблемы!» Это заставляет родителей броситься на помощь до того, как приговор закончится. Слишком часто мы пытаемся спасти своих подростков, контролируя их. «Мама, я встретил эту девушку …» сразу переводится как «Ты слишком молод, чтобы встречаться!» Это могло быть возможностью поговорить о здоровой сексуальности — но не сейчас.«Папа, что бы ты сказал, если бы друг хотел, чтобы ты с ним напился?» превращается в «Я знал это, Зак ужасно влияет на тебя. Найди других друзей! » Этот родитель упустил прекрасную возможность обсудить преодоление давления со стороны сверстников и опасность веществ, изменяющих сознание.

5) Не разрушайте

Когда подростки говорят о вещах, которые нас беспокоят, наш естественный инстинкт — насторожиться. Все становится потенциальной катастрофой, которую необходимо решать. «Мама, папа, в этом квартале я могу получить тройку по истории» — встречает «Ни один мой сын не проиграет!» или «Ты никогда не пойдешь в колледж!» К сожалению, эти родители не слышат об оценках, потому что их подростки не хотят иметь дело с драмой.

6) Избегайте чрезмерного сочувствия

Родители препятствуют дальнейшему обмену мнениями, когда они чрезмерно сочувствуют и принимают боль своих детей как свою собственную. «Мама, я сильно поссорился с Терезой. Я ненавижу ее!» «Я тебя не виню! Она мне никогда не нравилась. Она плохо к тебе относилась! Я тоже терпеть не могу ее мать. Вот в чем проблема. На следующий день Тереза ​​снова стала ее лучшей подругой. Но этот родитель может никогда не узнать, потому что она приняла чью-то сторону. Его или ее дочь может быть слишком смущена, чтобы поделиться тем, что ее точка зрения и дружба снова изменились.

7) Предложите конструктивную обратную связь

Даже тонкие сообщения могут иметь большое влияние. У подростков есть невероятно сильные сенсоры, которые легко улавливают критику. Их страх разочаровать нас или быть осужденным нами может ограничивать дальнейшее общение. В рутинных разговорах мы можем непреднамеренно минимизировать, принижать или стыдить. «Мой учитель думает, что я, возможно, никогда не выучу свои реплики к спектаклю. Думаю, она права. Если это встретится с вопросом: «Что он знает?» или «Не волнуйся, ты станешь звездой!» или «Не плачь.Это действительно не так уж и плохо », — родитель может непреднамеренно ограничить готовность подростков делиться отзывами, полученными от других в будущем.

У подростков все еще есть желание доставить нам удовольствие. Однако они особенно чувствительны к нашим реакциям и могут перестать разговаривать, чтобы пощадить наши чувства. Они также могут отключиться, если почувствуют, что мы пытаемся их контролировать. С другой стороны, они жаждут нашего руководства. Когда наша обратная связь направлена ​​на то, чтобы помочь им сформировать собственные идеи, они станут более устойчивыми и будут чаще делиться ими.

Хорошие новости

Тот факт, что слушание без реакции является ключом к контролю, — это хорошо для родителей. Многие люди с трудом подбирают идеальные слова. Это освобождает родителей от нереалистичного давления, чтобы всегда иметь под рукой решение.Приятно видеть в молодых людях экспертов в своей жизни и понимать нашу роль — значит использовать их мудрость. Иногда этой мудрости нет на поверхности, но она готова, чтобы мы ее использовали и затем формировали.

Как поговорить с подростком

Подростковые годы печально известны конфликтами между родителями и детьми, особенно в сфере общения.Это может огорчать родителей (и подростков), но когда наступает период полового созревания, многие дети начинают отталкивать маму и папу — которые внезапно становятся «странными», «смущающими», «раздражающими» или просто слишком «старыми». Простые разговоры могут внезапно показаться напряженными, а откровенные разговоры становятся редкими и редкими.

Обзор

Еще не все потеряно — и вы не одиноки в этой очень распространенной, соответствующей возрасту борьбе. Возможно, вам просто нужно заново открыть для себя или заново изобрести, как разговаривать с подростком. Фактически, исследования показывают, что многим родителям не хватает этих необходимых навыков, и они не предложили подробных рекомендаций о том, как преодолеть быстро увеличивающийся разрыв в диалоге.

Хотя может быть трудно всегда их видеть, поверьте, что ваш глупый, умный, заботливый, общительный, милый ребенок, который раньше думал, что тусоваться и болтать с вами было удовольствием, все еще здесь. Ваше соединение не разорвано, но оно может быть немного потрепано по краям — и требовать быстрого старта.

Ниже мы узнаем, почему общение с подростками может стать таким неприятным, и, что наиболее важно, как изменить ситуацию к лучшему. От советов по общему установлению и поддержанию позитивных и здоровых отношений до того, как вести беседы, от которых никто не будет стремиться, — у нас есть все необходимое.

Почему трудно говорить

«Она ненавидит меня», «они почти не говорят мне двух слов», «все, что я получаю, — это ворчание» и «он не хочет иметь со мной ничего общего» — общие фразы родителей подростков во всем мире. И в случае, если родители могут подумать, что они слишком остро реагируют или ошибаются по поводу растущего разрыва, многие подростки будут произносить эти страшные, откровенные слова: «Я ненавижу тебя», «уходи» или «Я не хочу с тобой разговаривать. » Или просто предложите тишину.

Вступая в свои владения

Все мы знаем, что процесс детства в идеале заканчивается полноценным взрослым.Мы не часто думаем о том, что для того, чтобы это произошло, подростки должны создать свою собственную отдельную жизнь и покинуть гнездо, что по понятным причинам может вызвать некоторое недопонимание и конфликт.

У родителей могут быть определенные ожидания или планы в отношении подростков, которые не всегда соответствуют их представлениям, и наоборот. Родителям также может быть трудно понять, что их подросток больше не маленький ребенок и может (и должен) принимать больше решений за себя.

Подростки могут принимать помощь и поддержку своих родителей как должное или чувствовать себя некомфортно, ориентируясь на все эти изменения под пристальным вниманием семьи, и поэтому могут отступить, оставаясь при себе и своей комнате.Подростки также вкладывают больше энергии в свою социальную жизнь, и время, проведенное с друзьями, приобретает первостепенное значение.

Усиление борьбы за поддержание близких отношений с подростком состоит в том, что конечной целью подросткового возраста является изменение отношений между родителями и молодежью от зависимости к независимости.

Опасности натянутого диалога

Чувства вины, давления, стресса, неуверенности, осуждения, одиночества и непонимания могут присутствовать с обеих сторон, делая разговор тяжелым и напряженным.Паттерн неправильного (или ограниченного) общения может усугубить эти проблемы, создавая подкрепляющую петлю, которая может заставить родителей и / или подростков бояться разговора друг с другом, что в конечном итоге разрушит отношения между родителями и подростками.

Исследования показывают, что взаимосвязанные, заботливые отношения между родителями и подростками являются ключом к здоровому развитию ребенка в подростковом возрасте. Однако исследования также показывают, что не существует достаточно конкретных указаний или поддержки, чтобы помочь родителям полностью понять колоссальные изменения, которые происходят в подростковом возрасте, или то, как эффективно воспитывать своих детей (и самих себя) в этот часто сложный переходный период.

Отсутствие у многих родителей знаний о том, как успешно воспитывать, поддерживать и общаться с подростками, помогает объяснить, почему этот период часто становится враждебным — и открытый диалог прекращается.

Мозг подростка

Когда вы думаете о разговоре с подростком, это может помочь понять внутреннюю работу подросткового мозга. В дополнение к приливу гормонов и быстрому созреванию тела мозг вашего подростка претерпевает интенсивные преобразующие изменения, которые в совокупности побуждают подростков становиться более независимыми, побуждая их искать собственную идентичность и соответствовать сверстникам в своей семье. .

Подростки сталкиваются с конкурирующими побуждениями и стремятся найти утешение в семье, и перестать быть маленьким ребенком, и начать действовать самостоятельно. Этот процесс может сбивать с толку и заставлять детей чувствовать себя смущенными, уязвимыми, изолированными или неудобными.

Естественно, в ответ они могут отключиться и избегать разговоров с людьми, которые знают их лучше всего (и от которых они больше всего хотят одобрения) — со своими родителями.

Сохранение открытого общения становится еще более важным, если учесть, что подростковые годы — это период, когда дети очень восприимчивы к стрессу, рискованному поведению, неправильному принятию решений, тревоге и депрессии.Фактически, исследования говорят нам, что, хотя их тело и разум могут казаться почти взрослыми (а возраст 18 лет может юридически сигнализировать о взрослении), мозгу подростка еще предстоит многое сделать.

Почему важно говорить

Множество исследований говорят нам, что подросткам не хватает развития в сфере управляющих функций, что объясняет импульсивность, дезорганизацию, эмоциональную дисрегуляцию, склонность к риску и капризность, которые являются отличительными чертами стереотипного подросткового возраста. инстинктивно держа родителей на расстоянии вытянутой руки, они могут больше всего нуждаться в родительском вмешательстве, надзоре и руководстве.

Ты им еще нужен

Хотя они могут испускать атмосферу «уходи», многие подростки могут жаждать родительской поддержки, принятия и любви. Фактически, чувство связи со своими родителями может сильно повлиять на их отношение к себе, поскольку исследования показывают, что близость и привязанность родителей к подростку оказывают заметное влияние на самооценку подростка. Так что, хотя они вряд ли признаются они все еще нуждаются (и хотят) в вас в своей жизни.

Исследования также показали, что как общение по инициативе родителей, так и раскрытие, инициированное подростками (например, то, чем подростки свободно делятся), имеют большое влияние на поведение подростков и снижают вероятность вызывающего беспокойство поведения.Исследователи указывают на наличие сильной связи между позитивным поведением подростков и тем, что родители устанавливают правила и задают подросткам вопросы об их жизни, друзьях, занятиях и школе.

Ставки велики

Исследования также подтверждают, что подростки, чьи родители обладают сильной родительской теплотой и эффективными коммуникативными навыками, имеют больше шансов на успех в жизни (определяемые такими параметрами, как количество выпускников, средний балл успеваемости, подростковая беременность, употребление наркотиков и участие в преступной деятельности), чем дети, родители которых имеют менее эффективные родительские навыки и меньше вовлечены в жизнь своих детей.Уловка, конечно же, в том, как завязать разговор.

Как разговаривать с подростком

Если вам просто интересно, что принесут подростковые годы, вы стремитесь отточить и поддерживать свое общение с ребенком, или вы по колено в суматохе, пытаясь поговорить с подростком, у нас есть стратегии, которые могут помочь .

Сосредоточьтесь на слушании

Иногда родители, в своем энтузиазме высказать свое мнение или завязать разговор, могут начать монолог, даже не осознавая этого.Измените эту динамику, убедившись, что вы даете им возможность высказаться. Обратите внимание на то, сколько вы говорите, и, если оно где-то около 50%, постарайтесь сократить свое эфирное время. Позвольте им говорить, задавайте им открытые вопросы и интересуйтесь тем, что они говорят.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что сказать ребенку, вложите свою энергию в слушание — стратегия, которая обязательно будет вознаграждена плодотворным разговором.

Обратите внимание

На самом деле слушайте и то, что они говорят, и то, что они не говорят, и используйте эту информацию, чтобы определить свой стиль общения и установить связь.Кажется, они в настроении поделиться? Они танцуют вокруг проблемы? Какие вопросы они вам задают? Какие темы им кажутся наиболее и наименее интересными для разговоров? О каких друзьях, занятиях и проблемах они поднимают больше всего?

Сохраняйте спокойствие

Также обратите внимание, какие темы или типы вопросов вызывают у них (и у вас) наибольшую реакцию. Старайтесь не принимать их тон или эмоциональные реакции лично — и старайтесь не реагировать тем же. Если вы сможете сохранять спокойствие и сосредоточиться на их сообщении, а не на доставке, у вас, вероятно, будет более продуктивный разговор.Это может помочь сформулировать ваши утверждения словами «я чувствую» или «мне интересно», а не ведущими словами «ты», что может вызвать угрозу или обвинение.

Не дави

Несмотря на то, что важно задавать им правильные вопросы, вы также не хотите досаждать, ворчать или подталкивать их к разговору или делать то, что является предметом обсуждения. Обязательно дайте им возможность в разговоре поразмышлять над тем, что они говорят. Если разговор похож на допрос или таран, ваш ребенок с меньшей вероятностью будет делиться, участвовать или слушать, не говоря уже о том, чтобы с энтузиазмом разговаривать с вами.

Не забирай

Что не менее важно, не вмешивайтесь в разговор. Иногда родители имеют тенденцию спрашивать, что думает их ребенок, или что-то обновлять, только чтобы сразу приступить к делу, не давая ребенку возможности собраться с мыслями и дать исчерпывающий ответ. В качестве альтернативы, не упустите возможность предлагать варианты, которые на самом деле не кажутся вашему подростку выбором — что-то, что может показаться им ловушкой.

Если у вас есть склонность завладеть беседой, ваше намерение, скорее всего, поможет вашему ребенку, поделится другой точкой зрения или чему-то научит, но ваш ребенок может рассматривать такой способ разговора как показуху, монополизацию и не особо заботящийся о том, что они должны сказать.

Не судите

Еще один важный компонент содействия здоровому общению с подростком — стараться оставаться нейтральным, чутким и искренним. Когда они рассказывают, что забыли подготовиться к математической викторине, или что их друг курит или не спит до двух часов ночи в школьные вечера, сопротивляйтесь побуждению вынести суждение или дать незапрошенный совет.

Да, расскажите подростку, что вы думаете, и убедитесь, что вы четко изложили свои ожидания, особенно когда речь идет о поведении и безопасности вашего собственного подростка.Однако вам не нужно откликаться на каждую критику или предложение, которое приходит вам в голову, особенно когда это не критично для того, о чем вы говорите. Это не значит, что вы позволяете всему скользить, просто вы в первую очередь реагируете с добротой и как союзник.

К тому же, если они беспокоятся о последствиях вашего приговора, у них будет гораздо меньше шансов поделиться своим мнением. Поэтому вместо того, чтобы реагировать яростью, разочарованием или подробными планами учебы, когда они упоминают неудавшийся тест, предложите сочувствие — а затем позвольте им высказать свое мнение.Спросите, чем вы можете помочь. Спросите, что они могут сделать лучше в следующий раз. Или просто обними их.

Пауза

Не склоняться к суждению рука об руку — это делать паузу, прежде чем ответить — или расстроиться из-за своего подростка. Когда вы спрашиваете их, что происходит в школе, разгрузить посудомоечную машину или закончить домашнее задание перед видеоиграми, они сначала могут плохо отреагировать или вообще не отреагировать. Подождите, прежде чем вы также броситесь с отрицательным ответом.

Молчание — это мощно.Если вы дадите им секунду, минуту, час или больше, чтобы подумать, их импульсивное «нет», «я не делаю этого», «это так несправедливо» или «вы такой злой» может обернуться в «хорошо».

Даже если уступчивость (или просто разговор с вами) вызывает недовольство, воспринимайте это как победу. Предоставление им паузы и возможности для позитивного взаимодействия демонстрирует им терпение и показывает, что вы доверяете им, и иногда мозгу подростка требуется немного дополнительного времени, чтобы принять правильные решения. Ваши ожидания сильны и часто сбываются, если им уделять достаточно времени и поддержку.

Смотри в них как на свою личность

Как бы часто родители ни знали, важно видеть в своем подростке самого себя со своими мыслями, чувствами, приоритетами, талантами и мечтами, а не просто как продолжение вас. Очевидно, что задача родителей — помочь сформировать своего подростка, но в конечном итоге они сами решают, кем они станут.

Знание, что вы на их стороне и видите в них самих себя, укрепит ваши отношения — и заставит их говорить.Вы не всегда должны соглашаться или радоваться всему их выбору, убеждениям, поведению или идеям, но, тем не менее, дайте им понять, что вы их поддерживаете. Подростки стремятся быть замеченными и принадлежать им — стремитесь безоговорочно предлагать и то, и другое в вашем доме и в ваших беседах.

Выражайте им уважение (и ожидайте его взамен)

Если вы уважительно относитесь к подростку, он с большей вероятностью будет относиться к вам с уважением. Практикуйте ключевой этикет в разговоре, например, спрашивайте, хорошее ли время поговорить, не перебивая, не разговаривая на личные темы перед другими, никогда (кроме случаев безопасности) не предавая их уверенности и уважая их мнение.

Другие основы уважения, которые имеют большое значение, — это смотреть им в глаза, серьезно относиться к их проблемам и рассказам и в целом относиться к ним с доверием и заботой. Стук перед входом в комнату также может задать тон для лучшего взаимодействия.

Установить границы

Несмотря на то, что важно демонстрировать уважение к подростку, вам все равно нужны правила и границы в целом и для разговоров в частности. Они могут быть расширением ваших домашних правил, но вместо того, чтобы устанавливать ожидания в отношении комендантского часа, использования электроники и телефона, работы по дому или безопасности, эти правила помогают поддерживать гражданский и продуктивный диалог.

Границы разговора могут включать правила, касающиеся криков, ответов, состоящих из более чем одного слова, запрещенных слов (например, нецензурных слов или других подстрекательских фраз, которых вы хотите, чтобы они избегали, или даже называть вас по имени, а не по имени мама или папа. ), обвинения, тайм-ауты в случае возникновения споров, отказ от постоянного перефразирования одних и тех же тем и недопущение проникновения в личную жизнь родителей.

Установка определенных правил для ваших разговоров может помочь, особенно если ваши разговоры были напряженными.В идеале родители и подростки создают эти руководящие принципы вместе, чтобы решить проблемы каждого и все стороны могли согласовать приемлемую основу для общения.

Сделай вдох

Иногда это может иметь огромное значение, если вы сделаете вдох, прежде чем говорить. Вашим первым побуждением может быть сказать то, о чем вы пожалеете — или это будет неправильно воспринято. Например, если ваш подросток поделится неприятной историей об ошибке, которую он совершил, вы можете задеть его чувства или полностью прекратить разговор, если выпалите «это ужасно», «зачем вы это сделали?» или рассмеяться.

Еще один повод помалкивать, если это может сбить вас с пути или привести к спору. Предположим, вы входите в комнату подростка, чтобы поговорить с ним о предстоящем футбольном матче или выпускном экзамене, но быстро начинаете указывать на неубранную кровать, грязную посуду на боковом столике и мокрое полотенце на полу, — не только ваш первоначальный разговор идите боком, но ваш подросток подумает, что вы просто хотите покритиковать.

Скажи «Да»

Хотя правила и ожидания очень важны и могут помочь подросткам оставаться организованными, продуктивными и безопасными, также важно сказать «да» тому, что вы можете.Классическая стратегия воспитания «если, то» может сработать и для подростков. Итак, вместо того, чтобы сказать «нет», вы говорите «да, если вы закончите свою газету и уберетесь в своей комнате, тогда вы сможете пойти на вечеринку».

По возможности также будьте гибкими, чтобы ваш подросток видел в вас союзника, который хочет работать с ним, при условии, что он будет следовать рекомендациям, которые вы не можете изменить. Поэтому, когда они приходят к вам и спрашивают, могут ли они переночевать в доме друга без родительского надзора, вы можете сказать: «Нет, но они могут переночевать здесь».»Компромисс, даже совместные переговоры, могут даже стать чем-то, что можно связать.

Удивите их «да», когда сможете. Вы не только вызовете доброжелательность, но и заставите подростка приходить к вам со своими просьбами и планами. Они будут знать, что вы хотя бы рассмотрите их, что может улучшить ситуацию, когда вам действительно нужно будет сказать «нет».

Выбери свою битву

Мы все, вероятно, помним это с дошкольных лет, но ценность выбора битв сохраняется и для подростков.Вы не сможете решить все проблемы, составить каждый план или наладить более глубокую связь со своим подростком за один разговор. Вместо этого выберите одну цель (например, поговорить об уборке в комнате, узнать об их занятиях или просто попросить больше, чем ворчание, когда вы говорите) и работайте над этим.

Рука об руку с выбором битв позволяет некоторым вещам уйти — по крайней мере, на данный момент. Слишком много всего сразу может ошеломить и расстроить вас обоих. Поэтому, когда вы сосредоточены на оценках, не напоминайте им о важности здорового сна.Сохраните другие темы для другого разговора.

Используйте юмор

Когда все остальное терпит неудачу, другая стратегия — использовать юмор для наведения мостов. Не форсируйте его и убедитесь, что правильно выбрали свои дебюты. Если ваши попытки осветить ситуацию не увенчаются успехом, например, если ваш подросток выглядит более раздраженным или расстроенным, будьте готовы отказаться от попытки пошутить. Возможно, вам даже придется извиниться, чтобы убедиться, что они знают, что вы не хотите оскорбить.

Тем не менее, часто говоря что-то неожиданное или глупое или просто смеясь (убедитесь, что вы смеетесь вместе с подростком, а не над ним), вы можете снять напряжение, рассмешить подростка и вывести разговор на новую глубину.Более того, вы можете закончить некоторыми шутками, которые часто служат укреплению связи между родителями и подростками.

Юмор — это способ показать свою уязвимость и креативность, а также то, что вы цените отношения превыше всего, особенно в отношении любой стрессовой или сложной темы или вопроса, которые вы, возможно, обсуждаете.

Раздели их интересы

Если вы хотите, чтобы ваш подросток заговорил, попробуйте поговорить о чем-то, что ему нравится. Здесь работает все (от телешоу и хобби до любимой еды или политики), если вы прилагаете усилия, чтобы слушать и учиться.Возможно, вы захотите погуглить объект, чтобы провести разведку, чтобы вы тоже действительно знали, о чем говорите. Допустим, ваш подросток любит аниме, посмотрите вместе и обсудите. Если они любят тофу, поищите рецепты.

Если вы приложите искренние усилия, чтобы узнать пристрастия, симпатии и антипатии вашего подростка, вникнуть в его мнение и в целом понять, что их движет, это естественным образом сделает их более открытыми для общения — и тусовки — с вами. Обратной стороной является то, что не навязывайте им свои увлечения и любимые темы, хотя делиться ими в натуральной форме, безусловно, нормально.

Разговор о позитивных, веселых увлечениях, которые им нравятся, также является приятным отклонением от тяжелых вещей, на которых сосредоточены многие другие разговоры родителей и подростков, а именно оценок, поведения, друзей, правил и беспорядков.

Советы для сложных разговоров

Вышеупомянутые предложения могут работать для легких или тяжелых разговоров — и это может помочь попробовать разные тактики, поскольку разные стратегии будут работать лучше в одних ситуациях, чем в других. Кроме того, разумно начать работать над улучшением диалога между родителями и подростками, прежде чем вы почувствуете какие-либо проблемы, так как тогда у вас будет готовый набор инструментов.

Создание основы для позитивного общения особенно окупится, если и когда в вашу жизнь входит что-либо из сложных или важных вещей, таких как свидания, оценки, планы в колледже, деньги, издевательства, друзья, семейные проблемы, проблемы со здоровьем, смерть или развод. Самое главное, подходите к этим темам с состраданием, заботой и внимательно слушайте. Предложите плечо, чтобы поплакать, печенье или закуску, если нужно.

Старайтесь не делать предположений о том, что думает ваш подросток, а также не предполагать, что он знает вашу точку зрения.Поделитесь своими чувствами (горем, гневом, грустью, удивлением, беспокойством и т. Д.), Чтобы ваш подросток чувствовал себя в безопасности, делясь этим.

Их действия могут потребовать последствий, но будьте осторожны, чтобы не высмеивать, не умалять и не наказывать вашего подростка за его чувства или идеи. У вас могут быть разговоры, в которых вы узнаете вещи, которые вас разочаровывают, огорчают или злят, но убедитесь, что они всегда знают, что вы находитесь в их углу, и что вы их любите.

Когда обращаться за помощью

Если вы пытались заставить подростка говорить и ни к чему не пришли, возможно, пришло время заручиться поддержкой.Это может быть другой родитель, другой родственник, старший брат или сестра, друг семьи, врач или другой специалист в области психического здоровья. Если у вашего подростка прекрасные отношения с другим взрослым или подростком, которому вы доверяете, вы можете попытаться связаться с ними, чтобы помочь вам в разговоре.

Кроме того, подумайте о том, чтобы поговорить с их педиатром, если у вас есть какие-либо опасения по поводу их поведения и / или психического или физического здоровья. Их врач также может дать вам направление к консультанту.

Индивидуальная или семейная терапия (онлайн-терапия или личная) может быть очень полезной, когда негативные паттерны слишком укоренились, и разговор не может протекать свободно.Консультант может помочь вам восстановить более здоровую связь и восстановить позитивное общение.

Слово от Verywell

Для родителей может быть душераздирающая боль, когда их подросток, кажется, больше не хочет с ними разговаривать или их разговоры заканчиваются захлопнувшимися дверями, обиженными чувствами, пустыми взглядами или закатанными глазами. Но не отчаивайтесь и не сдавайтесь. Немного (или много) поработав и проявив терпение, вы сможете вернуть разговору подростка и вернуть ваши отношения в нужное русло.

Как общаться с подростком, который не хочет разговаривать | Руководство по ресурсам для родителей

Мы слышим это все время.Стоит быть ближе к подростку и подростку. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, приводят лишь к пожиманию плечами или уклончивому «Да»?

Почему так трудно заставить подростка говорить?

Есть так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить. Вот несколько примеров для начала, но вы, вероятно, сможете добавить еще много.

О чем могут думать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

• Мои родители всегда остро реагируют
• Как ты можешь быть таким любопытным и назойливым?
• Как вы вообще можете себе представить, что чувствует моя жизнь
• Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
• Как я могу упоминать табуированные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками?
• Каковы последствия того, что я забываю домашнее задание / не учусь / задерживаюсь, и должен ли я даже говорить им сам?
• Мама всегда хочет поговорить так глубоко, лично или рассказать о том, что мы чувствуем.Блей!

Выигрышные способы установить контакт с подростком и заставить его говорить

С учетом всего этого, что происходит в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается на семейном ужине, или это слишком спешка, чтобы ожидать, что поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя он может быть утомительным для семейного шофера, время в пути может быть хорошим временем для общения.Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и двигайтесь дальше.

Старайтесь не воспринимать вещи лично

Если вы начинаете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть сложно! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость от повседневных проблем, когда мы достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно бросают нам негативные комментарии и замечания, проверяя свою растущую независимость.Как будто они знают, как нажимать наши кнопки. В других случаях подросток может быть озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Приступая к обороне, вы не создаете открытого пространства для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но попытайтесь получить от них свои реплики:

• Если они начнут говорить, слушайте, пока они не остановятся, вместо того, чтобы торопиться с комментарием или мыслью.
• Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех — отличный способ снять напряжение и укрепить связи.После того, как вы немного повеселитесь вместе, ваш подросток может оказаться более восприимчивым к разговорам, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
• Сидеть и болтаться. Иногда товарищеские отношения, которые присоединяются к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, действуют как теплые разговоры. Когда атмосфера станет теплой и они почувствуют на себе ваше внимание, они могут захотеть начать разговор.

Не задавайте вопросов

Это звучит так нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто вступаете в споры, он не захочет открываться.Так что не задавай вопросов. Если вы сдерживаетесь и прислушиваетесь к тому, что говорит ваш подросток, доверие возрастает. Конечно, вы можете заняться тревожными темами в другое время, но, когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые поддерживающие слова:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?»

«Понятно».

Пусть они сами возьмут на себя инициативу

Подростки могут чувствовать тяжесть контроля над своей жизнью, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить с вами время, действительно может помочь им раскрыться и поговорить с вами.Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — это использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени на общение с подростком и позволяете ему решать, что делать. Регулярное особенное время дает возможность провести время в непринужденной обстановке, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на том, чтобы они получали удовольствие от того, что они решили делать, и при этом очень мало говорите.

Это правда, что подростки часто отвергают даже такое представление о том, чтобы проводить время вместе.Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию «Рука об руку» Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы ваш подросток заговорил с вами и поддерживал тесную связь.

Как особое времяпрепровождение с моим 14-летним сыном способствует лучшему разговору

Мелани использует время, проведенное наедине со своим сыном, и назначает его своим Особенным Времени. Хотя поначалу он кажется равнодушным, мы видим, как она избегает принимать это на свой счет и продолжает с добрым юмором.По мере того, как он нагревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит перекусить в ближайшем магазине. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что она хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и раскрывает свой день.

Как я восстановил связь с сыном во время поездки

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хотел этого делать, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и общаться, всегда было в машине.

Я решил попытаться воспользоваться возможностью сегодня вечером, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут, только ты и я. Что ты хочешь делать? Вам решать?»

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я глубоко вздохнул и попытался не реагировать)? «Хорошо, если ты этого хочешь».

К этому моменту я завел двигатель и выезжал с автостоянки. «В каком направлении мы идем. Пришло ваше время, и все в ваших руках.”

Ответ? «Я хочу пойти домой».

Чувствуя себя готовым к этому, я перефокусировался и сконцентрировался на своем дыхании. «Право или лево?» Я спросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «С какого съезда?»

Его ответ? «Первый.»

Мой ответ? «Хорошо, отлично, твое решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем кольце он сказал мне «Третий съезд»

Хммм.Я думал, мы чего-то добиваемся. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я видел, что у него была легкая ухмылка. Я совпал.

«Обратно той дорогой, которой мы пришли?»

Его ответ? «Ага.»

Мы продолжили движение по кругу несколько раз. Было такое чувство, что он испытывал меня и испытывал мое терпение, не уверенный, что я продолжу делать то, что он просил. Но я сделал это (очевидно, все время следя за безопасностью — к счастью, дороги были очень тихими). Все закончилось смехом, и через несколько минут он наконец попросился в магазин, прежде чем мы отправимся домой.

Когда мы бродили по магазину, мне было трудно отказаться от своих планов и сосредоточиться на нем. В своей голове я все время думал о молоке, в котором мы нуждались, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и оставался рядом с ним. Когда мы пошли обратно к машине с напитком и закусками в руке, я увидел, что он чувствовал себя гораздо более расслабленным и непринужденным по сравнению с тем, когда я впервые его взял.

Он был таким болтливым в машине и не мог перестать говорить по дороге домой о своем уроке тенниса, а затем о своем школьном дне.Обычно он выпрыгивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи и остаюсь все нести. Но сегодня вечером он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли прямо в дом. Для меня это было настоящей победой ».

— Мелани Аткинс — кандидат на аттестацию из рук в руки.

Сертифицированные инструкторы «Рука об руку» помогают родителям находить инструменты и стратегии, которые объединяют семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации в качестве инструктора по программе Hand in Hand Parenting.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Вы пробовали Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели проводить время со своим подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Подробнее о том, как укреплять близость с подростком, читайте в статье «Как стать ближе к подростку: зачем родителям гибкость»

Узнайте, как эта мама устанавливает спокойные границы со своим старшим ребенком: «Не злись, проявляйте любопытство: устанавливая пределы, которые дети слушают»

Сделайте шаг вперед в этих идеях! Наш онлайн-курс «Как стать счастливыми подростками» дает вам проверенные стратегии воспитания, позволяющие избавиться от отношения и принести прочную близость и понимание.

Разговор с подростком — NHS

Может быть сложно заставить подростков открыто говорить о том, что их беспокоит. Следуйте этим советам, чтобы помочь им поговорить с вами о своих заботах.

Не суди своего подростка

Начните с предположения, что у них есть веская причина делать то, что они делают. Покажите им, что вы уважаете их интеллект и вам любопытно, что они сделали.

Если вы заранее не оцениваете их поведение как «глупое» или «неправильное», они с большей вероятностью откроются и объяснят, почему их действия имеют для них смысл.

Постарайтесь не думать, что вы знаете, что не так

Не думайте, что вы знаете, что не так. Вместо того, чтобы спрашивать: «Над вами издеваются?», Попробуйте сказать: «Я волновался за вас. Вы не кажетесь обычным человеком, и мне было интересно, что с вами происходит в данный момент? Могу ли я чем-то помочь? «.

Дайте понять, что хотите помочь

Если вы подозреваете, что ваш ребенок употребляет наркотики или злоупотребляет алкоголем, будьте осторожны, но прямо.Спросите их и дайте им знать, что вы поможете им преодолеть любые трудности.

Будьте честны сами

Подростки будут критиковать вас, если вы не последуете своему собственному совету. Например, если вы сами пьете слишком много алкоголя, они, вероятно, упомянут об этом (« Вы, , не умеете говорить!»). Убедитесь, что вы действуете ответственно.

Помогите подростку думать самостоятельно

Вместо того, чтобы пытаться быть экспертом в жизни подростка, постарайтесь помочь ему думать самостоятельно:

• Обсудите возможные последствия неправильного выбора поведения. Например, «Как вы почувствуете себя после курения травки на следующий день? Итак, если вы так себя чувствуете, как это повлияет на вашу игру в футбол?»
• Помогите им критически осмыслить то, что они видят и слышат. «Итак, Павел сказал X: ты так думаешь?»
• Помогите им почувствовать, что они могут справиться с жизненными трудностями. Напомните им, в чем они хороши и что вам в них нравится. Это придаст им уверенности в других сферах их жизни.
• Информация расширяет возможности. Укажите им веб-сайты, которые могут предоставить им информацию о наркотиках, сексе и курении, чтобы они могли ознакомиться с фактами и составить собственное мнение.
• Помогите им подумать, как они могут реагировать и справляться. «Итак, когда ты так себя чувствуешь, можешь ли ты что-нибудь сделать, чтобы почувствовать себя лучше?»
• Поощряйте их обдумывать плюсы и минусы своего поведения.

Выбери свои сражения вместе с подростком

Если они когда-нибудь услышат от вас только нытье, они перестанут слушать.Не обращая внимания на незначительные проблемы, такие как одежда, которую они носят, может означать, что вы все еще разговариваете друг с другом, когда вам нужно вести переговоры или стоять твердо с ними по более серьезным вопросам, таким как наркотики и секс.

Старайтесь не реагировать на вспышки гнева

Подростки часто нападают на людей, которых они больше всего любят и которым доверяют, не потому, что они ненавидят вас, а потому, что чувствуют замешательство.

Не думайте, что они имеют в виду то плохое, что говорят («Я тебя ненавижу!»). Они могут просто чувствовать себя смущенными, злыми, расстроенными, потерянными или гормональными, и они не знают, как это выразить.

Помогите подростку почувствовать себя в безопасности

Подростки часто опасаются, что рассказ взрослого только усугубит ситуацию. Вы должны ясно дать понять, что хотите им помочь и не будете делать того, чего они не хотят от вас.

Это может быть особенно важно при запугивании. Если ваш ребенок откровенен с вами по поводу издевательств, объясните, что это недопустимо. Прислушайтесь к их страхам и убедите их, что они не виноваты.

Помогите им обрести уверенность, заверив их, что вы столкнетесь с проблемой вместе.

Задавайте подростку правильные вопросы

Иногда вы узнаете больше о своем подростке, если зададите открытые вопросы. Если у них, например, расстройство пищевого поведения, они задают конфронтационные вопросы вроде «Что ты ел на обед?». или «Ты заболел?» может означать, что вы получили нечестный ответ.

Придерживайтесь открытых вопросов, таких как «Как дела?» или «Как прошел твой день?» помогает подростку рассказать вам о своих чувствах.

Последняя проверка страницы: 17 июля 2019 г.
Срок следующего рассмотрения: 17 июля 2022 г.

Как рассказать подростку о самоубийстве

Если вы беспокоитесь, что ваш подросток может думать о самоубийстве, или вы заметили в его поведении какие-то тревожные признаки, важно поговорить с ним. Есть рекомендуемые способы, чтобы беседа была эффективной и поддерживающей.Хотя эти разговоры могут быть трудными и противоречивыми, вы можете многое сделать, чтобы поддержать своего подростка.

Conversations Matter — это полезный ресурс, разработанный специалистами в области психического здоровья и исследователями из Нового Южного Уэльса, чтобы помочь родителям и опекунам открыто поговорить со своими детьми о самоубийствах и психическом здоровье. Такой подход может помочь вам поговорить с ребенком, что позволит ему получить необходимую помощь и поддержку.

Платформа Conversations Matter предлагает следующие шаги:

Акт о наблюдениях

Существует ряд факторов риска и предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что ваш подросток подумывает о самоубийстве.Это включает:

• предыдущих попыток суицида
• говорить или писать о самоубийстве или смерти, даже в шутку
• ищет доступ к чему-то смертельному
• быть угрюмым, замкнутым или грустным
• Прощание или раздача вещей
• теряют интерес к вещам, которые раньше им нравились
• меньше заботиться о своем внешнем виде
• беспокойство или возбуждение, включая трудности с концентрацией внимания или сном
• саморазрушительное или рискованное поведение
• повышенное употребление алкоголя или наркотиков
• уход от людей, с которыми они обычно близки.

Вы, вероятно, хорошо знаете своего подростка, поэтому может быть общее ощущение, что «что-то не так» — например, ваш ребенок может вести себя или говорить по-другому.

Управляйте своими мыслями и страхами

Как родитель, естественно, что проблема очень сложна, и может быть трудно начать разговор. Однако лучше спросить и ошибиться, чем промолчать. Нет никаких доказательств того, что вопрос о том, думают ли они о самоубийстве, вреден или может «вложить идеи в их голову».Подростку сложно говорить об этой теме, и знание того, что его родитель или опекун могут обсудить эту тему, подняв ее, может быть большим облегчением. Наличие кого-то, с кем можно поговорить, может убедить их в том, что их слышат и понимают, и даст возможность получить больше информации.

Также неплохо поговорить о ситуации с кем-то, кому вы доверяете, будь то друг, член семьи или специалист в области психического здоровья.

Прежде чем разговаривать с подростком, убедитесь, что вы находитесь в правильном месте и чувствуете себя хорошо, а не тогда, когда вы напряжены или заняты.