Как разговаривать с подростком: Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Содержание

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

  • Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
  • Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
  • Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
  • Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
  • Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
  • Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

  • Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
  • Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
  • Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
  • Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Эффективное общение с подростком

Эффективное общение с подростком предполагает наличие взаимного уважения, когда дети и взрослые откровенно и без страха критики или осуждения могут выражать свои убеждения и чувства, зная, что они будут приняты.

картинка с сайта www.vantigeinc.com

Принять – значит показать, что вам понятны чувства ребенка, даже если вы и не разделяете их убеждения. Человек, умеющий хорошо слушать, сконцентрирован на том, что ему говорят. Он смотрит ребенку в глаза, часто повторяет: “Я тебя слушаю внимательно!”. Иногда он молчит, иногда отвечает.

Слушая ребенка, дайте ему понять и прочувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех зайцев: ребенок убедится, что вы его слышите; ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства; ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса. Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон “говорит” не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.
Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает.

Выберите подходящий момент для разговора. Убедитесь, что информация, полученная ребенком, верная. Поговорите с ребенком о наиболее распространенных мифах о табаке и алкоголе и развейте их.

На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

Поощряйте, хвалите ребенка за старание и усилия так же, как и за достижения. Замечайте даже самые маленькие успехи. Давайте понять, что старание и настойчивость часто важнее результата.

Помогайте детям ставить реалистические цели. Если они сами или их родители ожидают слишком многого, неудача может стать разрушительной для их личности. Ваш ребенок должен знать, что его личные, пусть объективно небольшие по сравнению с другими, достижения вызовут у вас такую же гордость и такое же восхищение как наивысшие достижения и победы других.

Исправляя ошибки, критикуйте поступки и действия, а не самого ребенка.

Давайте ребенку настоящую ответственность. Дети, у которых есть обязанности по дому, считают себя значимыми в семье. Выполнение своих обязанностей они воспринимают как достижение.

Показывайте и говорите детям, что вы их любите. Поцелуи, объятия, слова “я тебя люблю” способствуют тому, что ребенок видит себя в положительном свете, принимает себя.  Дети никогда не бывают слишком взрослыми, чтобы им не повторять, что они самые любимые и самые дорогие.

Скачайте брошюру “Восемь тем для успешного взаимодействия с детьми”>>>

Поговорим по душам: как общаться с подростком?

Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». И с этим согласны большинство родителей подростков. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком, не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Основные правила общения с подростком:

1. Никаких нравоучений и фальши. Часто взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: «А вот я в твоем возрасте…» или «Не послушалась меня, вот и страдаешь!». Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение. Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях. Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

2. Не устраивайте допросы с пристрастием. Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета. Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат. Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

3. Делитесь своими новостями и планами. С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни. Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

4. Научитесь активно слушать. Вместо того, чтобы задавать вопросы: «Когда уже, наконец, уберешься в комнате?» или «Почему ты меня не слушаешься?», надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: «Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали, и ты сильно устал». Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это: «Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было!». Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его. Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться. Старайтесь активно слушать своих детей, но не только для того, чтобы заставить их выполнить просьбу, а чтобы понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

5. Не повышайте голос, а если сорвалось – извинитесь. Когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре. Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

О чем же разговаривать с подростком? Если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе, то и сейчас вам будет легче с ним общаться. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты:

Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.

Взаимоотношения с противоположным полом. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей «из подворотни». Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.

Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Чтобы оставаться друзьями со своим взрослеющим ребенком, постарайтесь соблюдать еще некоторые рекомендации:

1. Станьте примером для подражания. Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, поддерживайте его. У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу.

3. Стучитесь в комнату. Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

4. Разделяйте с подростком его увлечения. Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

5. Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное. К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Дорогие родители! Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

О чем стоит и не стоит разговаривать с подростком


Лиана Хазиахметова

Говорить с подростками сложно, порой стеснительно и, может быть, очень неудобно… Но делать это надо. Если вовремя завести важный разговор, можно избежать многих проблем. Вот некоторые темы, на которые стоит пообщаться детям и родителям.

Темы для разговоров

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» вы найдете 233 страницы с темами для бесед с подростком. Это не значит, что надо обсуждать все. Для некоторых тем ребенок может не созреть, что-то для него вообще не актуально. Смотрите по ситуации: только вы, родитель, знаете, что именно нужно вашему ребенку. Вот несколько универсальных тем, которые будут интересны всем подросткам.


Как помочь ребенку повзрослеть

  • Половая зрелость

Пубертат — непростое время, в течение которого у подростков происходят изменения как внутри, так и снаружи. Все проходят через половое созревание, это естественный процесс, и часто родители не считают нужным касаться этой темы. Между тем у подростка возникает множество вопросов, ответы на которые он пойдет искать в интернете. Что со мной происходит? Нормальны ли изменения, которым подвергается тело?

Дело не только в физических изменениях. Подросток переживает и непростой период в эмоциональном плане. Это и скачки настроения, и смущение. Смущение в связи с изменениями тела — это обычное чувство во время полового созревания. Все нормально: это естественный процесс, через который проходит каждый. Донесите это до подростков и расскажите, что их ждет в физиологическом плане, так им будет намного легче пережить этот период.

  • Первый интимный опыт

Нелегко спокойно отнестись к тому, что ваш ребенок начинает интимные отношения. Если подросток хочет заняться сексом, он, скорее всего, сделает это (независимо от ваших попыток отговорить его). Что вы можете сделать, так это объяснить значимость согласия, уважения друг к другу и порекомендовать контрацептивы. Часто разговор о первом сексе ограничивается темой, как правильно предохраняться. Но это не все, что нужно знать. Объясните также, как важно заручиться согласием партнера, прежде чем приступить к сексу.

  • Алкоголь и наркотики

Многие родители предупреждают детей о вреде алкоголя и наркотиков, но подростки все равно пробуют эти вещества.

Некоторые пробуют наркотики из любопытства. Другие употребляют их под влиянием друзей: они боятся, что их осудят за отказ. Пусть подросток разберется в том, что правильно для него самого, а не что об этом думают окружающие.


Подросток не должен зависеть от мнения друзей. Источник

Для многих людей употребление алкоголя — приятный опыт, разделяемый с друзьями или семьей, но с ним связаны риски, о которых подросткам нужно знать. Объясните ребенку, что не стоит употреблять алкоголь за компанию с друзьями или потому, что все делают это. Алкоголь не поможет избавиться от тревоги или справиться с волнением. Вот еще советы, как поговорить с ребенком на эту тему.

1. Не делайте алкоголь запретной темой. Постарайтесь открыто поговорить с подростком об алкоголе, желательно до того, как он впервые попробует спиртное. Если есть случаи алкогольной зависимости родственников, нужно честно об этом рассказать.

2. Запрет на употребления алкоголя может сделать его более привлекательным. Лучше признать, что у подростка может возникнуть желание выпить, но дайте понять, что ожидаете от него разумного поведения.

3. Пусть примером будет ваше ответственное употребление алкоголя.

Самооценка влияет почти на все, что происходит в жизни человека: на отношения с другими людьми, учебу, работу, поэтому очень важно высоко ценить и принимать себя. Учите подростка думать о себе в положительном ключе, хвалить себя. Пусть он с благодарностью принимает комплименты от других людей. Важно не говорить себе неприятные вещи, относиться к себе так, как к своему лучшему другу, — с добротой и уважением. Прокачать уверенность в себе поможет книга для подростков «Ты сильнее, чем ты думаешь». Формировать стабильную самооценку важно как можно раньше.


Ты сильнее, чем ты думаешь

Родители могут помочь подростку повысить самооценку на своем примере. Находясь рядом с подростком, поздравьте себя, если что-то получилось удачно. Говорите о себе хорошо. Постоянно упоминайте положительные личные качества и достижения подростка. Поделитесь своим опытом выстраивания самооценки: это поможет усилить устойчивость и понять, что мы все время боремся за высокую самооценку.

Стоп-темы

В каждой семье ситуации разные. Возможно, вам удалось настроить общение таким образом, что нижеперечисленные темы не будут вызывать у ребенка чувства отторжения. Что ж, поздравляем вас с этим! «Стоп-темы» не означают, что вы вообще не должны общаться с подростком по этому поводу. Просто разговоры на эти темы наверняка будут восприняты остро, будьте к этому готовы.

  • Личные переживания

«Расскажи, что случилось!» — звучит, как ультиматум, а не приглашение к общению. Не настаивайте на личных разговорах, лучше дайте понять, что будете готовы выслушать ребенка, как только он захочет поговорить.


Выберете подходящий момент для разговора. Источник

Часто родители критикуют детей за чувства. Например, подростку было слишком весело в школе и учителя пожаловались на его поведение, или он не хочет делать уроки, или терпеть не может ездить на дачу. Это все не поводы для критики. Лучше поинтересуйтесь, знает ли он нормы этики, почему учитель для него — не авторитет. Не перегружают ли его в школе, чего он хочет добиться в жизни. И почему, наконец, ему не нравится ездить за город. Вообще мы слишком редко начинаем вопросы со слова «почему», между тем это как раз то слово, которое способно вывести ребенка на разговор о личном.

Возможно, ваши предположения насчет плохого влияния друзей обоснованы. Но подростки не слушаются родителей, когда те запрещают дружить с кем-то. Наоборот, запрет, скорее, сплотит друзей. Лучше поделитесь своими чувствами, ощущениями от встречи с подростком, который не нравится вам, но нравится вашему ребенку. Объективное мнение повлияет гораздо больше, чем придирки и запреты.

  • Одежда, внешность

Подростковые годы — отличное время, чтобы пробовать и экспериментировать с одеждой и внешностью, как бы это нам ни нравилось. Вместо критики лучше поговорите с ребенком о том, что его внешность транслирует в мир. К примеру, подросток любит одеваться во все черное, а в душе он яркий и общительный. Хочет ли он, чтобы он казался замкнутым?


Подростки могут преподнести большие сюрпризы. Источник

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» авторы предлагают начать разговор со следующих слов: «Возможно, у нас часто возникают разногласия из-за того, что ты носишь или как выглядишь. Все потому, что мы сосредоточены на том, что скажут окружающие, не осудят ли твою внешность. А тебе важнее творчество, индивидуальность, принятие друзей. Давай спокойно обсудим твои цели и вместе взвесим, какие из них наиболее важны в конкретной ситуации».

  • Карманные деньги

Карманные деньги — это личные деньги подростка. Он может их откладывать на большую покупку, а может тратить на жвачки и шоколадки. Не пытайтесь контролировать, куда уходят эти деньги (разумеется, если речь не идет о покупке запрещенных средств). Но вы всегда можете стимулировать подростка не тратиться впустую. Например, предложите ему накопить половину стоимости вещи, которую он мечтает купить, а половину добавите вы. Также привить финансовую грамотность поможет блокнот «Твои финансы». Планировать, копить, тратить с умом надо тоже учить.


Твои финансы

Разговаривайте с ребенком, как со своим другом, и у вас все получится!

Обложка поста: pixabay.com

На каком языке говорить с подростком

Наступает момент, когда с нашими еще недавно послушными детками становится невозможно договориться, и это объяснимо: ребенок вступает в противоречивый возраст, когда детство подходит к концу, а взрослая самостоятельность еще не наступила. Подростку хочется независимости и возможностей взрослого, но при этом он продолжает рассчитывать на снисходительность к себе, как к ребёнку. А в реальности всё наоборот: с него требуют, как со взрослого, а ограничивают, как ребёнка. Почти все «неудобные» реакции подростков объясняются этим противоречием. Это необходимо учитывать при попытках найти с взрослеющим ребенком общий язык.

Основным курсом родителей подростка должно стать стремление выстроить общение как с равным себе взрослым человеком. Конечно, это получится не сразу и не принесёт моментальных плодов в виде, например, сформированного чувства ответственности у сына или дочери. Важно понимать, что воспитание — это ежедневная работа, результаты которой есть смысл оценивать через несколько лет.

Чего избегать на этом пути

Избавляйтесь от назидательного тона

Позиция строгого воспитателя будет восприниматься тинейджером в штыки. Попытки «воспитывать» будут вызывать всё больше протеста и раздражения, вплоть до агрессии, и приводить к противоположным результатам — «воспитанник» будет всеми силами сопротивляться, потому что это противоречит его зарождающемуся ощущению взрослости.

Не обижайте

Очень часто взрослые подшучивают над такими изменениями подростков, как увеличение растительности, ломка голоса, прыщи, забывая свои переживания в этом возрасте. Чтобы не обидеть своих детей, надо быть особенно тактичными.

Учитесь справляться со своей раздражительностью, понимать и управлять своими эмоциями. Ведь подросток уже начинает понимать, что насмешки, крик и гнев — признак слабости, беспомощности и бессилия. Чтобы научить ребёнка справляться с эмоциями, надо самим управлять ими.

Не обижайтесь сами

Человек, демонстрирующий обиду, пробуждает в своём «обидчике» разрушительное чувство вины, заставляющее защищаться, обороняться, уходить от диалога и контакта. Парадоксальность действия этого чувства в том, что первой спонтанной реакцией для избавления от него служит агрессия. Их грубость, хамство, замкнутость или нанесение вреда самим себе зачастую являются как раз отчаянным выражением «не хочу быть виноватым!»

Не бойтесь и не заискивайте

Подросток ещё не осознаёт границ «можно» и «нельзя», поэтому своим поведением он может серьёзно напугать ответственных за него взрослых и любящих близких. Не стоит пытаться маскировать свой страх за него под видом напускной доброжелательности, наигранного участия, угодливости, чрезмерной снисходительности и попустительства. Ребёнок почувствует вашу растерянность и ненадёжность, что не прибавит родителям авторитета.

Что поможет научиться разговаривать с подростком на одном языке

Достигайте договорённостей.

Договор-это показатель равноправия, где учитываются интересы обеих сторон. Понимая, что с родителями можно договориться, у ребёнка не будет желания бунтовать. Договор воспитывает ответственность: я тебе доверяю и принимаю твои правила, и ты соблюдаешь мои интересы. Если вы с чем-то не соглашаетесь, обязательно объясняйте почему.

Есть правила, требующие строгого исполнения. Подросток должен их знать. Также то, что вредит здоровью и безопасности, не подлежит договору. Здесь должна быть чёткая родительская позиция.

Будьте честны, справедливы и последовательны

Сохраняйте искренность и честность как в словах, так и в чувствах, эмоциях и поступках. Дети остро переживают несправедливость по отношению к себе, особенно в подростковом возрасте. Например, вместо того, чтобы показывать обиду мимикой, жестами, позой, лучше прямо сообщить и предложить ребёнку: «Я очень расстроен и напуган твоим поступком. Предлагаю подумать вместе, как мы можем исправить ситуацию». Такое послание, вероятнее, создаст у молодого человека готовность к диалогу, чем ощущения виноватости и ущербности.

Справедливость неотделима от последовательности. Если пообещали что-то ребёнку — старайтесь исполнить. Если не уверены, что сможете исполнить, лучше не обещайте. Это касается как обещаний сделать что-нибудь хорошее и приятное, так и высказанных в сердцах угроз наказания.

Тактично проявляйте интерес к чувствам и делам юного взрослого

Возраст юношей и девушек — возраст противоречий. Они хотят быть нужными, значимыми, интересными и любимыми. Но одновременно могут вставать в оборонительную позицию «не трогай меня!» и «оставьте все меня в покое!»

Внимательно наблюдайте за реакцией ребёнка, когда обсуждаете с ним его интересы и чувства. Не расспрашивайте ни о чем с раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете напряжение. Подождите, пока эмоции улягутся.

Изучайте язык и среду подростка

Родители, у которых доброжелательные отношения с ребёнком, скорее всего, будут в курсе его дел, а круг общения такого подростка вряд ли окажется им неприятен.

Но даже если вам не всё нравится в друзьях и делах вашего ребёнка, не торопитесь с резкой критикой (если только эти дела не криминальные). Стоит внимательнее отнестись к его окружению, понять сложившиеся там взаимоотношения, традиции, привычки, манеры, сленг. Изучайте «следы» вашего ребёнка и тех, с кем он общается, не забывая при этом о тактичности и уважении к нему и его делам.

Дайте понять, что вам действительно интересно, какая команда вышла в полуфинал, какая музыка супермодная, какие у подружки сапожки и какого цвета лак у соседки. Не показывайте своего равнодушия, интересуйтесь!

Допустимо включать в свою речь некоторые из слов и оборотов, принятых в его среде. Это способствует сближению, формированию более позитивного и доверительного контакта с подростком, если не переусердствовать с применением непривычных и несвойственных вам слов.

Кстати, весьма полезно использовать современные средства общения с собственными детьми. Например, в переписке можно без лишних мешающих эмоций разобрать конфликтную ситуацию, выяснить позицию ребёнка и донести свою. Но и здесь, опять же, соблюдайте рациональное равновесие — пусть удалённое общение будет только одним из средств общения с вашим ребёнком, и далеко не основным.

Психолог Елена Турлина

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Как разговаривать с подростком — Родителям на заметку

Когда родители знают, где находятся и чем заняты их дети, подростки реже проходят через опыт употребления наркотиков, алкоголя и табака, а также избегают ранних половых связей.

По мнению специалистов, такой осведомленности о жизни подростка легко добиться. Нужно всего лишь интересоваться ребенком и уважать его право на самостоятельность.

1.Начинайте с детства. Проще всего общаться с тем подростком, который привык к доверительным разговорам с родителями с раннего детства. Вряд ли подросток поспешит поделиться с вами своими планами, если вы раньше не интересовались его жизнью.

2. Важно слушать. Если подросток решил поговорить с вами, постарайтесь отложить все дела и не прерывать его. Ребенку важно быть услышанным, а не делиться сокровенным, пока вы готовите ужин или смотрите телевизор.

Постарайтесь не делать поспешных выводов из разговора и не давать советов. Иначе в следующий раз подросток будет изливать душу кому-то другому.

Если вы выслушаете сбивчивый монолог до конца – возможно, обнаружите проблему, которая требует вашего участия.

3.Обсуждайте разногласия. Теплые отношения с подростком нередко заканчиваются тогда, когда появляются первые разногласия. Проще всего избежать споров и ссор, если в семье есть четкие правила.

Например, ваша дочь не только знает, что должна быть дома в десять часов вечера, но и понимает, какие ограничения последуют, если она опоздает.

Тем не менее, будьте готовы к переговорам. Поиск компромиссов – важный навык, который пригодится вашему ребенку в жизни. Например, дочери можно разрешить прийти на полчаса позже со дня рождения подруги, если ее проводят друзья.

4.Избегайте слишком эмоциональных реакций. Резкая манера вести разговор обычно приводит к скандалам. В силу физиологических особенностей подросток легко возбудим и очень эмоционален. Ваша бурная реакция может сильно его задеть.

Если в ответ на чистосердечное признание о первом глотке пива вы немедленно закатываете скандал – в следующий раз он предпочтет умолчать о чем-то важном, чтобы не спровоцировать ссору.

5.Говорите о важном. Общение с подростком похоже на разговор с человеком другой культуры. Чтобы понять ребенка, вам надо поставить себя на его место.

Так, если вы зададите дежурный вопрос: «Как в школе?» – получите на него дежурный ответ: «Нормально». Разговаривайте о конкретных вещах: школьных предметах или отношениях с одноклассниками.

Обязательно рассказывайте подросткам о себе: о своем детстве и юношестве. Ребенку важно знать, что его родители тоже были подростками. Это позволит найти повод для обсуждения чувств и желаний вашего ребенка.

Итак, в разговоре с подростком важно уметь слушать и не давать воли сильным эмоциям. Будьте готовы к обсуждениям и поискам компромиссов. Старйтесь не отмахиваться от разговоров о вещах, которые вам кажутся несущественными. Возможно, ваш ребёнок считает это очень важным.

Десять правил общения с подростками от специалиста семейного центра

Общаясь с подростком, в первую очередь нужно понять и принять одну простую вещь: ребенок вырос. Как правильно выстроить это взаимодействие, расскажет Елена Гришина, специалист по социальной работе семейного центра «Планета Семьи».

  • Учитесь не только слушать, но и слышать. Родители жалуются, что дети не хотят им ничего рассказывать. Дети порой пытаются поделиться чем-то важным для них, а в ответ слышат «Не говори ерунды», «Это не для тебя». Вот в следующий раз им и не хочется начинать беседу.
  • Обеспечьте чувство безопасности. Подросток должен чувствовать, что дома его поддержат, что бы ни случилось. Когда есть поддержка, ему легче пережить непростой период взросления.
  • Не забывайте о себе. Не нужно отодвигать себя на второй план. Будьте интересны вашему ребенку, рассказывайте о себе, делитесь достижениями и планами. Ребенку всегда интересно общаться с человеком, у которого много знаний.
  • Осваивайте новые горизонты. Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях в музыке и научит играть вас, родителей, на гитаре или увлечет хоккеем, компьютерной игрой. Ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
  • Выбирайте время для беседы. Подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы: двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями — поверьте, у вашего чада тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложите беседу. Или хотя бы поинтересуйтесь, готов ли ваш ребенок сейчас говорить.
  • Будьте примером для подражания. Быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все, что и вам.
  • Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом?
  • Уважать пространство и границы. В идеальном мире у каждого подростка должна быть собственная комната с дверью и замком, в которую родители входят только после стука. Если ее нет, можно разделить пространство: отгородить стеллажом или занавеской. Этот угол должен быть неприкосновенным, и нужно спрашивать разрешения, чтобы в него войти.
  • Хвалить и поощрять. Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. В этот период он часто сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.
  • Советоваться по важным решениям. Подросток - полноправный член семьи и имеет право голоса в ключевых решениях. Если вы запланировали переезд, нужно обсудить с ребенком новый район или город. Решение, конечно, принимать взрослому. Оно может не соответствовать ожиданиям и требованиям подростка, но все равно нужно показать, что его мнение важно и его услышали.
Если вам необходим совет или помощь психолога, чтобы наладить контакт с ребенком-подростком или по другим вопросам, обращайтесь в один из столичных семейных центров. Опытные специалисты проводят как семейные, так и индивидуальные консультации. Узнайте больше о работе семейных центров на портале «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Разговор с подростками: 7 советов экспертов

Нужна помощь в разговоре с подростками?

Спойлер: важно то, что вы знаете. До недавнего времени в обращении к родителям об установлении и контроле за ограничениями было задано много вопросов. С кем ты собираешься быть? Куда ты направляешься? Когда ты будешь дома? Те, кто, что, где, когда и почему мы спрашивали, были отличительными чертами заботливых, активных, вовлеченных родителей.Но стратегия не сработала, как хотелось. Со временем мы поняли, что важнейший ингредиент успешного общения с подростками: это не то, о чем мы просим, ​​а то, что мы знаем.

Предполагается, что молодые люди испытывают ограничения и даже иногда выходят за рамки, чтобы увидеть, что там есть. Наша работа как родителей — обеспечивать их безопасность, устанавливая четкие и подходящие границы и проводя жизненно важные дискуссии о том, как лучше себя вести. Мы должны быть голосом в их головах, помогающим им сохранять здравый смысл.Мы должны воспитывать детей таким образом, чтобы у наших детей захотелось поделиться своим опытом.

Эффективный мониторинг

Задавать слишком много вопросов может казаться сдерживающим фактором и привести ко лжи.Вы можете гарантировать, что знаете, что происходит, если просто вставите в ребенка микрочип. Вы можете поставить на машину GPS-трекер. Вы можете использовать технологии для отслеживания телефона подростка. Вы можете следить за их текстовыми сообщениями, социальными сетями и использованием компьютера. Но если вы полагаетесь только на эти стратегии, вы должны признать, что сообразительный 10-летний ребенок может бегать по кругу вокруг большинства взрослых с помощью технологий. (Полное раскрытие: четырехлетний ребенок может меня перехитрить!) Вы также должны понимать, что вы можете заставить своих подростков почувствовать, что вы им не доверяете.Или что вы пытаетесь их контролировать.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть тем родителем, чей подросток предпочитает рассказывать о том, что происходит в его жизни. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что они могут рассчитывать на нашу заботу о них. Чтобы понять, что мы проводим проверку на безопасность — чтобы они могли растянуться, не отклоняясь слишком далеко. Нам нужно построить такие отношения, в которых есть смысл быть честным. То, как мы слушаем, говорит подросткам, что они могут свободно говорить. Контролируя нашу реакцию, говорит им, что они могут говорить, не опасаясь осуждения.

7 основных коммуникационных стратегий

1) Управляющие реакции

Первый шаг в эффективном наблюдении за подростками — это научиться контролировать свои реакции. Когда родители служат голосом — внимательно слушают и дают советы, когда их просят, — молодые люди учатся отталкивать от нас идеи. Они позволяют нам помочь им подумать о том, как все может закончиться. И поддерживать их в принятии решений. С другой стороны, когда мы резко реагируем, они перестают говорить нам то, что, по их мнению, может вызвать у нас дискомфорт или злобу.

2) Будьте хорошим слушателем

Подростки жаждут внимания взрослых (даже если они иногда отталкивают нас). Хорошее слушание — это уважительное отношение. Речь идет о том, чтобы уделять кому-то все внимание. Слушание, а затем размышление над тем, что вы слышали, могут помочь подросткам осознать свою собственную мудрость. Слушать с уважением и без осуждения не означает, что вы обязательно соглашаетесь с тем, что говорится. Речь идет о создании зоны безопасности — свободной от прерывания, допроса или реакции. Родители, которые слушают, знают, что происходит в жизни их подростков, и могут защитить их, когда это необходимо.Они могут уберечь своих подростков от неприятностей и узнать о сферах, в которых необходимо установить ограничения. Они знают, когда их подростки готовы расширить свои пределы.

Один из лучших способов активно слушать — это отмечать и размышлять над тем, что было сказано. Попробуйте: «Мне кажется, я слышал, как вы сказали ______________» или «Правильно ли я думаю, что вы имели в виду ______________» или «Я следил за вами до ________________, не могли бы вы объяснить, что вы имели в виду после этого?» Этот стиль прослушивания на самом деле заключается в том, чтобы быть активной звуковой платой.Кого-то, кто следит за тем, чтобы молодые люди проясняли свои мысли.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть тем родителем, чей подросток предпочитает рассказывать о том, что происходит в его жизни.

3) Реагировать немного

Так же, как активное слушание позволяет вам следить за своими подростками, реакция на их слова прерывает общение.Когда мы быстро судим, делимся своими опасениями или обвиняем, наши подростки перестают говорить. Когда мы пытаемся решить их проблемы, они перестают делиться. Отсутствие реакции — это название игры. Сохраняйте спокойствие и старайтесь сначала слушать.

4) Отключить родительскую сигнализацию

Родительский будильник кричит: «У моего ребенка проблемы!» Это заставляет родителей броситься на помощь до того, как приговор закончится. Слишком часто мы пытаемся спасти своих подростков, контролируя их. «Мама, я встретил эту девушку …» сразу переводится как «Ты слишком молод, чтобы встречаться!» Это могло быть возможностью поговорить о здоровой сексуальности — но не сейчас.«Папа, что бы ты сказал, если бы друг хотел, чтобы ты с ним напился?» превращается в «Я знал это, Зак ужасно влияет на тебя. Найди других друзей! » Этот родитель упустил прекрасную возможность обсудить преодоление давления со стороны сверстников и опасность веществ, изменяющих сознание.

5) Не разрушайте

Когда подростки говорят о вещах, которые нас беспокоят, наш естественный инстинкт — насторожиться. Все становится потенциальной катастрофой, которую необходимо решать. «Мама, папа, в этом квартале я могу получить тройку по истории» — встречает «Ни один мой сын не проиграет!» или «Ты никогда не пойдешь в колледж!» К сожалению, эти родители не слышат об оценках, потому что их подростки не хотят иметь дело с драмой.

6) Избегайте чрезмерного сочувствия

Родители препятствуют дальнейшему обмену мнениями, когда они чрезмерно сочувствуют и принимают боль своих детей как свою собственную. «Мама, я сильно поссорился с Терезой. Я ненавижу ее!» «Я тебя не виню! Она мне никогда не нравилась. Она плохо к тебе относилась! Я тоже терпеть не могу ее мать. Вот в чем проблема. На следующий день Тереза ​​снова стала ее лучшей подругой. Но этот родитель может никогда не узнать, потому что она приняла чью-то сторону. Его или ее дочь может быть слишком смущена, чтобы поделиться тем, что ее точка зрения и дружба снова изменились.

7) Предложите конструктивную обратную связь

Даже тонкие сообщения могут иметь большое влияние. У подростков есть невероятно сильные сенсоры, которые легко улавливают критику. Их страх разочаровать нас или быть осужденным нами может ограничивать дальнейшее общение. В рутинных разговорах мы можем непреднамеренно минимизировать, принижать или стыдить. «Мой учитель думает, что я, возможно, никогда не выучу свои реплики к спектаклю. Думаю, она права. Если это встретится с вопросом: «Что он знает?» или «Не волнуйся, ты станешь звездой!» или «Не плачь.Это действительно не так уж и плохо », — родитель может непреднамеренно ограничить готовность подростков делиться отзывами, полученными от других в будущем.

У подростков все еще есть желание доставить нам удовольствие. Однако они особенно чувствительны к нашим реакциям и могут перестать разговаривать, чтобы пощадить наши чувства. Они также могут отключиться, если почувствуют, что мы пытаемся их контролировать. С другой стороны, они жаждут нашего руководства. Когда наша обратная связь направлена ​​на то, чтобы помочь им сформировать собственные идеи, они станут более устойчивыми и будут чаще делиться ими.

Хорошие новости

Тот факт, что слушание без реакции является ключом к контролю, — это хорошо для родителей. Многие люди с трудом подбирают идеальные слова. Это освобождает родителей от нереалистичного давления, чтобы всегда иметь под рукой решение.Приятно видеть в молодых людях экспертов в своей жизни и понимать нашу роль — значит использовать их мудрость. Иногда этой мудрости нет на поверхности, но она готова, чтобы мы ее использовали и затем формировали.

Как поговорить с подростком

Подростковые годы печально известны конфликтами между родителями и детьми, особенно в сфере общения.Это может огорчать родителей (и подростков), но когда наступает период полового созревания, многие дети начинают отталкивать маму и папу — которые внезапно становятся «странными», «смущающими», «раздражающими» или просто слишком «старыми». Простые разговоры могут внезапно показаться напряженными, а откровенные разговоры становятся редкими и редкими.

Обзор

Еще не все потеряно — и вы не одиноки в этой очень распространенной, соответствующей возрасту борьбе. Возможно, вам просто нужно заново открыть для себя или заново изобрести, как разговаривать с подростком. Фактически, исследования показывают, что многим родителям не хватает этих необходимых навыков, и они не предложили подробных рекомендаций о том, как преодолеть быстро увеличивающийся разрыв в диалоге.

Хотя может быть трудно всегда их видеть, поверьте, что ваш глупый, умный, заботливый, общительный, милый ребенок, который раньше думал, что тусоваться и болтать с вами было удовольствием, все еще здесь. Ваше соединение не разорвано, но оно может быть немного потрепано по краям — и требовать быстрого старта.

Ниже мы узнаем, почему общение с подростками может стать таким неприятным, и, что наиболее важно, как изменить ситуацию к лучшему. От советов по общему установлению и поддержанию позитивных и здоровых отношений до того, как вести беседы, от которых никто не будет стремиться, — у нас есть все необходимое.

Почему трудно говорить

«Она ненавидит меня», «они почти не говорят мне двух слов», «все, что я получаю, — это ворчание» и «он не хочет иметь со мной ничего общего» — общие фразы родителей подростков во всем мире. И в случае, если родители могут подумать, что они слишком остро реагируют или ошибаются по поводу растущего разрыва, многие подростки будут произносить эти страшные, откровенные слова: «Я ненавижу тебя», «уходи» или «Я не хочу с тобой разговаривать. » Или просто предложите тишину.

Вступая в свои владения

Все мы знаем, что процесс детства в идеале заканчивается полноценным взрослым.Мы не часто думаем о том, что для того, чтобы это произошло, подростки должны создать свою собственную отдельную жизнь и покинуть гнездо, что по понятным причинам может вызвать некоторое недопонимание и конфликт.

У родителей могут быть определенные ожидания или планы в отношении подростков, которые не всегда соответствуют их представлениям, и наоборот. Родителям также может быть трудно понять, что их подросток больше не маленький ребенок и может (и должен) принимать больше решений за себя.

Подростки могут принимать помощь и поддержку своих родителей как должное или чувствовать себя некомфортно, ориентируясь на все эти изменения под пристальным вниманием семьи, и поэтому могут отступить, оставаясь при себе и своей комнате.Подростки также вкладывают больше энергии в свою социальную жизнь, и время, проведенное с друзьями, приобретает первостепенное значение.

Усиление борьбы за поддержание близких отношений с подростком состоит в том, что конечной целью подросткового возраста является изменение отношений между родителями и молодежью от зависимости к независимости.

Опасности натянутого диалога

Чувства вины, давления, стресса, неуверенности, осуждения, одиночества и непонимания могут присутствовать с обеих сторон, делая разговор тяжелым и напряженным.Паттерн неправильного (или ограниченного) общения может усугубить эти проблемы, создавая подкрепляющую петлю, которая может заставить родителей и / или подростков бояться разговора друг с другом, что в конечном итоге разрушит отношения между родителями и подростками.

Исследования показывают, что взаимосвязанные, заботливые отношения между родителями и подростками являются ключом к здоровому развитию ребенка в подростковом возрасте. Однако исследования также показывают, что не существует достаточно конкретных указаний или поддержки, чтобы помочь родителям полностью понять колоссальные изменения, которые происходят в подростковом возрасте, или то, как эффективно воспитывать своих детей (и самих себя) в этот часто сложный переходный период.

Отсутствие у многих родителей знаний о том, как успешно воспитывать, поддерживать и общаться с подростками, помогает объяснить, почему этот период часто становится враждебным — и открытый диалог прекращается.

Мозг подростка

Когда вы думаете о разговоре с подростком, это может помочь понять внутреннюю работу подросткового мозга. В дополнение к приливу гормонов и быстрому созреванию тела мозг вашего подростка претерпевает интенсивные преобразующие изменения, которые в совокупности побуждают подростков становиться более независимыми, побуждая их искать собственную идентичность и соответствовать сверстникам в своей семье. .

Подростки сталкиваются с конкурирующими побуждениями и стремятся найти утешение в семье, и перестать быть маленьким ребенком, и начать действовать самостоятельно. Этот процесс может сбивать с толку и заставлять детей чувствовать себя смущенными, уязвимыми, изолированными или неудобными.

Естественно, в ответ они могут отключиться и избегать разговоров с людьми, которые знают их лучше всего (и от которых они больше всего хотят одобрения) — со своими родителями.

Сохранение открытого общения становится еще более важным, если учесть, что подростковые годы — это период, когда дети очень восприимчивы к стрессу, рискованному поведению, неправильному принятию решений, тревоге и депрессии.Фактически, исследования говорят нам, что, хотя их тело и разум могут казаться почти взрослыми (а возраст 18 лет может юридически сигнализировать о взрослении), мозгу подростка еще предстоит многое сделать.

Почему важно говорить

Множество исследований говорят нам, что подросткам не хватает развития в сфере управляющих функций, что объясняет импульсивность, дезорганизацию, эмоциональную дисрегуляцию, склонность к риску и капризность, которые являются отличительными чертами стереотипного подросткового возраста. инстинктивно держа родителей на расстоянии вытянутой руки, они могут больше всего нуждаться в родительском вмешательстве, надзоре и руководстве.

Ты им еще нужен

Хотя они могут испускать атмосферу «уходи», многие подростки могут жаждать родительской поддержки, принятия и любви. Фактически, чувство связи со своими родителями может сильно повлиять на их отношение к себе, поскольку исследования показывают, что близость и привязанность родителей к подростку оказывают заметное влияние на самооценку подростка. Так что, хотя они вряд ли признаются они все еще нуждаются (и хотят) в вас в своей жизни.

Исследования также показали, что как общение по инициативе родителей, так и раскрытие, инициированное подростками (например, то, чем подростки свободно делятся), имеют большое влияние на поведение подростков и снижают вероятность вызывающего беспокойство поведения.Исследователи указывают на наличие сильной связи между позитивным поведением подростков и тем, что родители устанавливают правила и задают подросткам вопросы об их жизни, друзьях, занятиях и школе.

Ставки велики

Исследования также подтверждают, что подростки, чьи родители обладают сильной родительской теплотой и эффективными коммуникативными навыками, имеют больше шансов на успех в жизни (определяемые такими параметрами, как количество выпускников, средний балл успеваемости, подростковая беременность, употребление наркотиков и участие в преступной деятельности), чем дети, родители которых имеют менее эффективные родительские навыки и меньше вовлечены в жизнь своих детей.Уловка, конечно же, в том, как завязать разговор.

Как разговаривать с подростком

Если вам просто интересно, что принесут подростковые годы, вы стремитесь отточить и поддерживать свое общение с ребенком, или вы по колено в суматохе, пытаясь поговорить с подростком, у нас есть стратегии, которые могут помочь .

Сосредоточьтесь на слушании

Иногда родители, в своем энтузиазме высказать свое мнение или завязать разговор, могут начать монолог, даже не осознавая этого.Измените эту динамику, убедившись, что вы даете им возможность высказаться. Обратите внимание на то, сколько вы говорите, и, если оно где-то около 50%, постарайтесь сократить свое эфирное время. Позвольте им говорить, задавайте им открытые вопросы и интересуйтесь тем, что они говорят.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что сказать ребенку, вложите свою энергию в слушание — стратегия, которая обязательно будет вознаграждена плодотворным разговором.

Обратите внимание

На самом деле слушайте и то, что они говорят, и то, что они не говорят, и используйте эту информацию, чтобы определить свой стиль общения и установить связь.Кажется, они в настроении поделиться? Они танцуют вокруг проблемы? Какие вопросы они вам задают? Какие темы им кажутся наиболее и наименее интересными для разговоров? О каких друзьях, занятиях и проблемах они поднимают больше всего?

Сохраняйте спокойствие

Также обратите внимание, какие темы или типы вопросов вызывают у них (и у вас) наибольшую реакцию. Старайтесь не принимать их тон или эмоциональные реакции лично — и старайтесь не реагировать тем же. Если вы сможете сохранять спокойствие и сосредоточиться на их сообщении, а не на доставке, у вас, вероятно, будет более продуктивный разговор.Это может помочь сформулировать ваши утверждения словами «я чувствую» или «мне интересно», а не ведущими словами «ты», что может вызвать угрозу или обвинение.

Не дави

Несмотря на то, что важно задавать им правильные вопросы, вы также не хотите досаждать, ворчать или подталкивать их к разговору или делать то, что является предметом обсуждения. Обязательно дайте им возможность в разговоре поразмышлять над тем, что они говорят. Если разговор похож на допрос или таран, ваш ребенок с меньшей вероятностью будет делиться, участвовать или слушать, не говоря уже о том, чтобы с энтузиазмом разговаривать с вами.

Не забирай

Что не менее важно, не вмешивайтесь в разговор. Иногда родители имеют тенденцию спрашивать, что думает их ребенок, или что-то обновлять, только чтобы сразу приступить к делу, не давая ребенку возможности собраться с мыслями и дать исчерпывающий ответ. В качестве альтернативы, не упустите возможность предлагать варианты, которые на самом деле не кажутся вашему подростку выбором — что-то, что может показаться им ловушкой.

Если у вас есть склонность завладеть беседой, ваше намерение, скорее всего, поможет вашему ребенку, поделится другой точкой зрения или чему-то научит, но ваш ребенок может рассматривать такой способ разговора как показуху, монополизацию и не особо заботящийся о том, что они должны сказать.

Не судите

Еще один важный компонент содействия здоровому общению с подростком — стараться оставаться нейтральным, чутким и искренним. Когда они рассказывают, что забыли подготовиться к математической викторине, или что их друг курит или не спит до двух часов ночи в школьные вечера, сопротивляйтесь побуждению вынести суждение или дать незапрошенный совет.

Да, расскажите подростку, что вы думаете, и убедитесь, что вы четко изложили свои ожидания, особенно когда речь идет о поведении и безопасности вашего собственного подростка.Однако вам не нужно откликаться на каждую критику или предложение, которое приходит вам в голову, особенно когда это не критично для того, о чем вы говорите. Это не значит, что вы позволяете всему скользить, просто вы в первую очередь реагируете с добротой и как союзник.

К тому же, если они беспокоятся о последствиях вашего приговора, у них будет гораздо меньше шансов поделиться своим мнением. Поэтому вместо того, чтобы реагировать яростью, разочарованием или подробными планами учебы, когда они упоминают неудавшийся тест, предложите сочувствие — а затем позвольте им высказать свое мнение.Спросите, чем вы можете помочь. Спросите, что они могут сделать лучше в следующий раз. Или просто обними их.

Пауза

Не склоняться к суждению рука об руку — это делать паузу, прежде чем ответить — или расстроиться из-за своего подростка. Когда вы спрашиваете их, что происходит в школе, разгрузить посудомоечную машину или закончить домашнее задание перед видеоиграми, они сначала могут плохо отреагировать или вообще не отреагировать. Подождите, прежде чем вы также броситесь с отрицательным ответом.

Молчание — это мощно.Если вы дадите им секунду, минуту, час или больше, чтобы подумать, их импульсивное «нет», «я не делаю этого», «это так несправедливо» или «вы такой злой» может обернуться в «хорошо».

Даже если уступчивость (или просто разговор с вами) вызывает недовольство, воспринимайте это как победу. Предоставление им паузы и возможности для позитивного взаимодействия демонстрирует им терпение и показывает, что вы доверяете им, и иногда мозгу подростка требуется немного дополнительного времени, чтобы принять правильные решения. Ваши ожидания сильны и часто сбываются, если им уделять достаточно времени и поддержку.

Смотри в них как на свою личность

Как бы часто родители ни знали, важно видеть в своем подростке самого себя со своими мыслями, чувствами, приоритетами, талантами и мечтами, а не просто как продолжение вас. Очевидно, что задача родителей — помочь сформировать своего подростка, но в конечном итоге они сами решают, кем они станут.

Знание, что вы на их стороне и видите в них самих себя, укрепит ваши отношения — и заставит их говорить.Вы не всегда должны соглашаться или радоваться всему их выбору, убеждениям, поведению или идеям, но, тем не менее, дайте им понять, что вы их поддерживаете. Подростки стремятся быть замеченными и принадлежать им — стремитесь безоговорочно предлагать и то, и другое в вашем доме и в ваших беседах.

Выражайте им уважение (и ожидайте его взамен)

Если вы уважительно относитесь к подростку, он с большей вероятностью будет относиться к вам с уважением. Практикуйте ключевой этикет в разговоре, например, спрашивайте, хорошее ли время поговорить, не перебивая, не разговаривая на личные темы перед другими, никогда (кроме случаев безопасности) не предавая их уверенности и уважая их мнение.

Другие основы уважения, которые имеют большое значение, — это смотреть им в глаза, серьезно относиться к их проблемам и рассказам и в целом относиться к ним с доверием и заботой. Стук перед входом в комнату также может задать тон для лучшего взаимодействия.

Установить границы

Несмотря на то, что важно демонстрировать уважение к подростку, вам все равно нужны правила и границы в целом и для разговоров в частности. Они могут быть расширением ваших домашних правил, но вместо того, чтобы устанавливать ожидания в отношении комендантского часа, использования электроники и телефона, работы по дому или безопасности, эти правила помогают поддерживать гражданский и продуктивный диалог.

Границы разговора могут включать правила, касающиеся криков, ответов, состоящих из более чем одного слова, запрещенных слов (например, нецензурных слов или других подстрекательских фраз, которых вы хотите, чтобы они избегали, или даже называть вас по имени, а не по имени мама или папа. ), обвинения, тайм-ауты в случае возникновения споров, отказ от постоянного перефразирования одних и тех же тем и недопущение проникновения в личную жизнь родителей.

Установка определенных правил для ваших разговоров может помочь, особенно если ваши разговоры были напряженными.В идеале родители и подростки создают эти руководящие принципы вместе, чтобы решить проблемы каждого и все стороны могли согласовать приемлемую основу для общения.

Сделай вдох

Иногда это может иметь огромное значение, если вы сделаете вдох, прежде чем говорить. Вашим первым побуждением может быть сказать то, о чем вы пожалеете — или это будет неправильно воспринято. Например, если ваш подросток поделится неприятной историей об ошибке, которую он совершил, вы можете задеть его чувства или полностью прекратить разговор, если выпалите «это ужасно», «зачем вы это сделали?» или рассмеяться.

Еще один повод помалкивать, если это может сбить вас с пути или привести к спору. Предположим, вы входите в комнату подростка, чтобы поговорить с ним о предстоящем футбольном матче или выпускном экзамене, но быстро начинаете указывать на неубранную кровать, грязную посуду на боковом столике и мокрое полотенце на полу, — не только ваш первоначальный разговор идите боком, но ваш подросток подумает, что вы просто хотите покритиковать.

Скажи «Да»

Хотя правила и ожидания очень важны и могут помочь подросткам оставаться организованными, продуктивными и безопасными, также важно сказать «да» тому, что вы можете.Классическая стратегия воспитания «если, то» может сработать и для подростков. Итак, вместо того, чтобы сказать «нет», вы говорите «да, если вы закончите свою газету и уберетесь в своей комнате, тогда вы сможете пойти на вечеринку».

По возможности также будьте гибкими, чтобы ваш подросток видел в вас союзника, который хочет работать с ним, при условии, что он будет следовать рекомендациям, которые вы не можете изменить. Поэтому, когда они приходят к вам и спрашивают, могут ли они переночевать в доме друга без родительского надзора, вы можете сказать: «Нет, но они могут переночевать здесь».»Компромисс, даже совместные переговоры, могут даже стать чем-то, что можно связать.

Удивите их «да», когда сможете. Вы не только вызовете доброжелательность, но и заставите подростка приходить к вам со своими просьбами и планами. Они будут знать, что вы хотя бы рассмотрите их, что может улучшить ситуацию, когда вам действительно нужно будет сказать «нет».

Выбери свою битву

Мы все, вероятно, помним это с дошкольных лет, но ценность выбора битв сохраняется и для подростков.Вы не сможете решить все проблемы, составить каждый план или наладить более глубокую связь со своим подростком за один разговор. Вместо этого выберите одну цель (например, поговорить об уборке в комнате, узнать об их занятиях или просто попросить больше, чем ворчание, когда вы говорите) и работайте над этим.

Рука об руку с выбором битв позволяет некоторым вещам уйти — по крайней мере, на данный момент. Слишком много всего сразу может ошеломить и расстроить вас обоих. Поэтому, когда вы сосредоточены на оценках, не напоминайте им о важности здорового сна.Сохраните другие темы для другого разговора.

Используйте юмор

Когда все остальное терпит неудачу, другая стратегия — использовать юмор для наведения мостов. Не форсируйте его и убедитесь, что правильно выбрали свои дебюты. Если ваши попытки осветить ситуацию не увенчаются успехом, например, если ваш подросток выглядит более раздраженным или расстроенным, будьте готовы отказаться от попытки пошутить. Возможно, вам даже придется извиниться, чтобы убедиться, что они знают, что вы не хотите оскорбить.

Тем не менее, часто говоря что-то неожиданное или глупое или просто смеясь (убедитесь, что вы смеетесь вместе с подростком, а не над ним), вы можете снять напряжение, рассмешить подростка и вывести разговор на новую глубину.Более того, вы можете закончить некоторыми шутками, которые часто служат укреплению связи между родителями и подростками.

Юмор — это способ показать свою уязвимость и креативность, а также то, что вы цените отношения превыше всего, особенно в отношении любой стрессовой или сложной темы или вопроса, которые вы, возможно, обсуждаете.

Раздели их интересы

Если вы хотите, чтобы ваш подросток заговорил, попробуйте поговорить о чем-то, что ему нравится. Здесь работает все (от телешоу и хобби до любимой еды или политики), если вы прилагаете усилия, чтобы слушать и учиться.Возможно, вы захотите погуглить объект, чтобы провести разведку, чтобы вы тоже действительно знали, о чем говорите. Допустим, ваш подросток любит аниме, посмотрите вместе и обсудите. Если они любят тофу, поищите рецепты.

Если вы приложите искренние усилия, чтобы узнать пристрастия, симпатии и антипатии вашего подростка, вникнуть в его мнение и в целом понять, что их движет, это естественным образом сделает их более открытыми для общения — и тусовки — с вами. Обратной стороной является то, что не навязывайте им свои увлечения и любимые темы, хотя делиться ими в натуральной форме, безусловно, нормально.

Разговор о позитивных, веселых увлечениях, которые им нравятся, также является приятным отклонением от тяжелых вещей, на которых сосредоточены многие другие разговоры родителей и подростков, а именно оценок, поведения, друзей, правил и беспорядков.

Советы для сложных разговоров

Вышеупомянутые предложения могут работать для легких или тяжелых разговоров — и это может помочь попробовать разные тактики, поскольку разные стратегии будут работать лучше в одних ситуациях, чем в других. Кроме того, разумно начать работать над улучшением диалога между родителями и подростками, прежде чем вы почувствуете какие-либо проблемы, так как тогда у вас будет готовый набор инструментов.

Создание основы для позитивного общения особенно окупится, если и когда в вашу жизнь входит что-либо из сложных или важных вещей, таких как свидания, оценки, планы в колледже, деньги, издевательства, друзья, семейные проблемы, проблемы со здоровьем, смерть или развод. Самое главное, подходите к этим темам с состраданием, заботой и внимательно слушайте. Предложите плечо, чтобы поплакать, печенье или закуску, если нужно.

Старайтесь не делать предположений о том, что думает ваш подросток, а также не предполагать, что он знает вашу точку зрения.Поделитесь своими чувствами (горем, гневом, грустью, удивлением, беспокойством и т. Д.), Чтобы ваш подросток чувствовал себя в безопасности, делясь этим.

Их действия могут потребовать последствий, но будьте осторожны, чтобы не высмеивать, не умалять и не наказывать вашего подростка за его чувства или идеи. У вас могут быть разговоры, в которых вы узнаете вещи, которые вас разочаровывают, огорчают или злят, но убедитесь, что они всегда знают, что вы находитесь в их углу, и что вы их любите.

Когда обращаться за помощью

Если вы пытались заставить подростка говорить и ни к чему не пришли, возможно, пришло время заручиться поддержкой.Это может быть другой родитель, другой родственник, старший брат или сестра, друг семьи, врач или другой специалист в области психического здоровья. Если у вашего подростка прекрасные отношения с другим взрослым или подростком, которому вы доверяете, вы можете попытаться связаться с ними, чтобы помочь вам в разговоре.

Кроме того, подумайте о том, чтобы поговорить с их педиатром, если у вас есть какие-либо опасения по поводу их поведения и / или психического или физического здоровья. Их врач также может дать вам направление к консультанту.

Индивидуальная или семейная терапия (онлайн-терапия или личная) может быть очень полезной, когда негативные паттерны слишком укоренились, и разговор не может протекать свободно.Консультант может помочь вам восстановить более здоровую связь и восстановить позитивное общение.

Слово от Verywell

Для родителей может быть душераздирающая боль, когда их подросток, кажется, больше не хочет с ними разговаривать или их разговоры заканчиваются захлопнувшимися дверями, обиженными чувствами, пустыми взглядами или закатанными глазами. Но не отчаивайтесь и не сдавайтесь. Немного (или много) поработав и проявив терпение, вы сможете вернуть разговору подростка и вернуть ваши отношения в нужное русло.

Как общаться с подростком, который не хочет разговаривать | Руководство по ресурсам для родителей

Мы слышим это все время.Стоит быть ближе к подростку и подростку. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, приводят лишь к пожиманию плечами или уклончивому «Да»?

Почему так трудно заставить подростка говорить?

Есть так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить. Вот несколько примеров для начала, но вы, вероятно, сможете добавить еще много.

О чем могут думать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

  • Мои родители всегда остро реагируют
  • Как ты можешь быть таким любопытным и назойливым?
  • Как вы вообще можете себе представить, что чувствует моя жизнь
  • Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
  • Как я могу упоминать табуированные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками?
  • Каковы последствия того, что я забываю домашнее задание / не учусь / задерживаюсь, и должен ли я даже говорить им сам?
  • Мама всегда хочет поговорить так глубоко, лично или рассказать о том, что мы чувствуем.Блей!

Выигрышные способы установить контакт с подростком и заставить его говорить

С учетом всего этого, что происходит в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается на семейном ужине, или это слишком спешка, чтобы ожидать, что поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя он может быть утомительным для семейного шофера, время в пути может быть хорошим временем для общения.Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и двигайтесь дальше.

Старайтесь не воспринимать вещи лично

Если вы начинаете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть сложно! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость от повседневных проблем, когда мы достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно бросают нам негативные комментарии и замечания, проверяя свою растущую независимость.Как будто они знают, как нажимать наши кнопки. В других случаях подросток может быть озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Приступая к обороне, вы не создаете открытого пространства для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но попытайтесь получить от них свои реплики:

  • Если они начнут говорить, слушайте, пока они не остановятся, вместо того, чтобы торопиться с комментарием или мыслью.
  • Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех — отличный способ снять напряжение и укрепить связи.После того, как вы немного повеселитесь вместе, ваш подросток может оказаться более восприимчивым к разговорам, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
  • Сидеть и болтаться. Иногда товарищеские отношения, которые присоединяются к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, действуют как теплые разговоры. Когда атмосфера станет теплой и они почувствуют на себе ваше внимание, они могут захотеть начать разговор.

Не задавайте вопросов

Это звучит так нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто вступаете в споры, он не захочет открываться.Так что не задавай вопросов. Если вы сдерживаетесь и прислушиваетесь к тому, что говорит ваш подросток, доверие возрастает. Конечно, вы можете заняться тревожными темами в другое время, но, когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые поддерживающие слова:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?»

«Понятно».

Пусть они сами возьмут на себя инициативу

Подростки могут чувствовать тяжесть контроля над своей жизнью, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить с вами время, действительно может помочь им раскрыться и поговорить с вами.Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — это использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени на общение с подростком и позволяете ему решать, что делать. Регулярное особенное время дает возможность провести время в непринужденной обстановке, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на том, чтобы они получали удовольствие от того, что они решили делать, и при этом очень мало говорите.

Это правда, что подростки часто отвергают даже такое представление о том, чтобы проводить время вместе.Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию «Рука об руку» Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы ваш подросток заговорил с вами и поддерживал тесную связь.

Как особое времяпрепровождение с моим 14-летним сыном способствует лучшему разговору

Мелани использует время, проведенное наедине со своим сыном, и назначает его своим Особенным Времени. Хотя поначалу он кажется равнодушным, мы видим, как она избегает принимать это на свой счет и продолжает с добрым юмором.По мере того, как он нагревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит перекусить в ближайшем магазине. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что она хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и раскрывает свой день.

Как я восстановил связь с сыном во время поездки

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хотел этого делать, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и общаться, всегда было в машине.

Я решил попытаться воспользоваться возможностью сегодня вечером, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут, только ты и я. Что ты хочешь делать? Вам решать?»

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я глубоко вздохнул и попытался не реагировать)? «Хорошо, если ты этого хочешь».

К этому моменту я завел двигатель и выезжал с автостоянки. «В каком направлении мы идем. Пришло ваше время, и все в ваших руках.”

Ответ? «Я хочу пойти домой».

Чувствуя себя готовым к этому, я перефокусировался и сконцентрировался на своем дыхании. «Право или лево?» Я спросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «С какого съезда?»

Его ответ? «Первый.»

Мой ответ? «Хорошо, отлично, твое решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем кольце он сказал мне «Третий съезд»

Хммм.Я думал, мы чего-то добиваемся. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я видел, что у него была легкая ухмылка. Я совпал.

«Обратно той дорогой, которой мы пришли?»

Его ответ? «Ага.»

Мы продолжили движение по кругу несколько раз. Было такое чувство, что он испытывал меня и испытывал мое терпение, не уверенный, что я продолжу делать то, что он просил. Но я сделал это (очевидно, все время следя за безопасностью — к счастью, дороги были очень тихими). Все закончилось смехом, и через несколько минут он наконец попросился в магазин, прежде чем мы отправимся домой.

Когда мы бродили по магазину, мне было трудно отказаться от своих планов и сосредоточиться на нем. В своей голове я все время думал о молоке, в котором мы нуждались, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и оставался рядом с ним. Когда мы пошли обратно к машине с напитком и закусками в руке, я увидел, что он чувствовал себя гораздо более расслабленным и непринужденным по сравнению с тем, когда я впервые его взял.

Он был таким болтливым в машине и не мог перестать говорить по дороге домой о своем уроке тенниса, а затем о своем школьном дне.Обычно он выпрыгивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи и остаюсь все нести. Но сегодня вечером он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли прямо в дом. Для меня это было настоящей победой ».

— Мелани Аткинс — кандидат на аттестацию из рук в руки.

Сертифицированные инструкторы «Рука об руку» помогают родителям находить инструменты и стратегии, которые объединяют семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации в качестве инструктора по программе Hand in Hand Parenting.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Вы пробовали Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели проводить время со своим подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Подробнее о том, как укреплять близость с подростком, читайте в статье «Как стать ближе к подростку: зачем родителям гибкость»

Узнайте, как эта мама устанавливает спокойные границы со своим старшим ребенком: «Не злись, проявляйте любопытство: устанавливая пределы, которые дети слушают»

Сделайте шаг вперед в этих идеях! Наш онлайн-курс «Как стать счастливыми подростками» дает вам проверенные стратегии воспитания, позволяющие избавиться от отношения и принести прочную близость и понимание.

Разговор с подростком — NHS

Может быть сложно заставить подростков открыто говорить о том, что их беспокоит. Следуйте этим советам, чтобы помочь им поговорить с вами о своих заботах.

Не суди своего подростка

Начните с предположения, что у них есть веская причина делать то, что они делают. Покажите им, что вы уважаете их интеллект и вам любопытно, что они сделали.

Если вы заранее не оцениваете их поведение как «глупое» или «неправильное», они с большей вероятностью откроются и объяснят, почему их действия имеют для них смысл.

Постарайтесь не думать, что вы знаете, что не так

Не думайте, что вы знаете, что не так. Вместо того, чтобы спрашивать: «Над вами издеваются?», Попробуйте сказать: «Я волновался за вас. Вы не кажетесь обычным человеком, и мне было интересно, что с вами происходит в данный момент? Могу ли я чем-то помочь? «.

Дайте понять, что хотите помочь

Если вы подозреваете, что ваш ребенок употребляет наркотики или злоупотребляет алкоголем, будьте осторожны, но прямо.Спросите их и дайте им знать, что вы поможете им преодолеть любые трудности.

Будьте честны сами

Подростки будут критиковать вас, если вы не последуете своему собственному совету. Например, если вы сами пьете слишком много алкоголя, они, вероятно, упомянут об этом (« Вы, , не умеете говорить!»). Убедитесь, что вы действуете ответственно.

Помогите подростку думать самостоятельно

Вместо того, чтобы пытаться быть экспертом в жизни подростка, постарайтесь помочь ему думать самостоятельно:

  • Обсудите возможные последствия неправильного выбора поведения. Например, «Как вы почувствуете себя после курения травки на следующий день? Итак, если вы так себя чувствуете, как это повлияет на вашу игру в футбол?»
  • Помогите им критически осмыслить то, что они видят и слышат. «Итак, Павел сказал X: ты так думаешь?»
  • Помогите им почувствовать, что они могут справиться с жизненными трудностями. Напомните им, в чем они хороши и что вам в них нравится. Это придаст им уверенности в других сферах их жизни.
  • Информация расширяет возможности. Укажите им веб-сайты, которые могут предоставить им информацию о наркотиках, сексе и курении, чтобы они могли ознакомиться с фактами и составить собственное мнение.
  • Помогите им подумать, как они могут реагировать и справляться. «Итак, когда ты так себя чувствуешь, можешь ли ты что-нибудь сделать, чтобы почувствовать себя лучше?»
  • Поощряйте их обдумывать плюсы и минусы своего поведения.

Выбери свои сражения вместе с подростком

Если они когда-нибудь услышат от вас только нытье, они перестанут слушать.Не обращая внимания на незначительные проблемы, такие как одежда, которую они носят, может означать, что вы все еще разговариваете друг с другом, когда вам нужно вести переговоры или стоять твердо с ними по более серьезным вопросам, таким как наркотики и секс.

Старайтесь не реагировать на вспышки гнева

Подростки часто нападают на людей, которых они больше всего любят и которым доверяют, не потому, что они ненавидят вас, а потому, что чувствуют замешательство.

Не думайте, что они имеют в виду то плохое, что говорят («Я тебя ненавижу!»). Они могут просто чувствовать себя смущенными, злыми, расстроенными, потерянными или гормональными, и они не знают, как это выразить.

Помогите подростку почувствовать себя в безопасности

Подростки часто опасаются, что рассказ взрослого только усугубит ситуацию. Вы должны ясно дать понять, что хотите им помочь и не будете делать того, чего они не хотят от вас.

Это может быть особенно важно при запугивании. Если ваш ребенок откровенен с вами по поводу издевательств, объясните, что это недопустимо. Прислушайтесь к их страхам и убедите их, что они не виноваты.

Помогите им обрести уверенность, заверив их, что вы столкнетесь с проблемой вместе.

Задавайте подростку правильные вопросы

Иногда вы узнаете больше о своем подростке, если зададите открытые вопросы. Если у них, например, расстройство пищевого поведения, они задают конфронтационные вопросы вроде «Что ты ел на обед?». или «Ты заболел?» может означать, что вы получили нечестный ответ.

Придерживайтесь открытых вопросов, таких как «Как дела?» или «Как прошел твой день?» помогает подростку рассказать вам о своих чувствах.

Последняя проверка страницы: 17 июля 2019 г.
Срок следующего рассмотрения: 17 июля 2022 г.

Как рассказать подростку о самоубийстве

Если вы беспокоитесь, что ваш подросток может думать о самоубийстве, или вы заметили в его поведении какие-то тревожные признаки, важно поговорить с ним. Есть рекомендуемые способы, чтобы беседа была эффективной и поддерживающей.Хотя эти разговоры могут быть трудными и противоречивыми, вы можете многое сделать, чтобы поддержать своего подростка.

Conversations Matter — это полезный ресурс, разработанный специалистами в области психического здоровья и исследователями из Нового Южного Уэльса, чтобы помочь родителям и опекунам открыто поговорить со своими детьми о самоубийствах и психическом здоровье. Такой подход может помочь вам поговорить с ребенком, что позволит ему получить необходимую помощь и поддержку.

Платформа Conversations Matter предлагает следующие шаги:

Акт о наблюдениях

Существует ряд факторов риска и предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что ваш подросток подумывает о самоубийстве.Это включает:

  • предыдущих попыток суицида
  • говорить или писать о самоубийстве или смерти, даже в шутку
  • ищет доступ к чему-то смертельному
  • быть угрюмым, замкнутым или грустным
  • Прощание или раздача вещей
  • теряют интерес к вещам, которые раньше им нравились
  • меньше заботиться о своем внешнем виде
  • беспокойство или возбуждение, включая трудности с концентрацией внимания или сном
  • саморазрушительное или рискованное поведение
  • повышенное употребление алкоголя или наркотиков
  • уход от людей, с которыми они обычно близки.

Вы, вероятно, хорошо знаете своего подростка, поэтому может быть общее ощущение, что «что-то не так» — например, ваш ребенок может вести себя или говорить по-другому.

Управляйте своими мыслями и страхами

Как родитель, естественно, что проблема очень сложна, и может быть трудно начать разговор. Однако лучше спросить и ошибиться, чем промолчать. Нет никаких доказательств того, что вопрос о том, думают ли они о самоубийстве, вреден или может «вложить идеи в их голову».Подростку сложно говорить об этой теме, и знание того, что его родитель или опекун могут обсудить эту тему, подняв ее, может быть большим облегчением. Наличие кого-то, с кем можно поговорить, может убедить их в том, что их слышат и понимают, и даст возможность получить больше информации.

Также неплохо поговорить о ситуации с кем-то, кому вы доверяете, будь то друг, член семьи или специалист в области психического здоровья.

Прежде чем разговаривать с подростком, убедитесь, что вы находитесь в правильном месте и чувствуете себя хорошо, а не тогда, когда вы напряжены или заняты.

Подготовьтесь к разговору

Хотя разговоры иногда бывают неожиданными, некоторые предварительные приготовления помогут вам почувствовать себя более комфортно. Вот что вы можете сделать, чтобы подготовиться.

  • Запланируйте разговор наедине, где вас вряд ли будут прерывать.
  • По возможности поговорите лично, но вы также можете поговорить по телефону или по электронной почте. Рекомендуется узнать, где они находятся и есть ли с ними кто-нибудь, на случай, если вы беспокоитесь об их безопасности.
  • Если ваш подросток не хочет разговаривать с вами, узнайте, готовы ли они поговорить с кем-нибудь еще, и если да, то с кем. Вы также можете предоставить им список служб, с которыми они могут связаться.
  • Постарайтесь сохранять спокойствие. Такой разговор может стать очень эмоциональным. Посмотрите это видео, чтобы узнать, как другие родители сохраняют спокойствие и как они справляются, если ситуация становится слишком невыносимой.

Начать разговор

Во время разговора важно быть искренним и честным.Признайте, что вы беспокоитесь, и скажите, почему вы беспокоитесь. Это могло бы выглядеть примерно так: «В последнее время я заметил в вас некоторые отличия, и мне интересно, как у вас дела». Будет полезно, если вы сможете конкретно рассказать о том, что вы заметили, — например, отстраненность / грусть. или повышенное употребление наркотиков или алкоголя.

Слушайте без суждений

Пусть ваш подросток говорит без перебоев. Отнеситесь к ним серьезно и признайте их чувства, независимо от того, что они раскрывают. Не пытайтесь свести к минимуму их проблемы, говоря такие вещи, как: «Звучит неплохо» или «Постарайтесь не беспокоиться об этом.Вместо этого говорите что-то вроде: « Похоже, вы чувствуете себя очень плохо » или « Я вижу, это вас беспокоит ». В этом обмене у вас может возникнуть множество чувств: желание исправить вещи или сделать их лучше , или чтобы отговорить их от их чувств, или вы можете защищаться, говоря о своей родительской роли. Постарайтесь отложить эти вещи в сторону, чтобы вы могли слушать, что испытывает ваш подросток.

Разговорите с подростком

Старайтесь слушать, что говорит ваш подросток, а не пытаться дать ему совет или «решить» проблему.Используйте открытые вопросы, такие как «Как долго вы боретесь с этим?», А не закрытые вопросы, такие как «Давно ли это продолжается?», Которые предполагают ответы «да / нет». Это помогает лучше понять свою ситуацию, мысли и чувства. Если вы разговариваете по телефону или через сообщение, вы все равно можете успокоить их, отвечая в перерывах, чтобы показать, что вы слушаете, и поощряя их продолжать открываться.

Спросите подростка напрямую о самоубийстве

Чтобы узнать, склонен ли ваш подросток к самоубийству, обычно лучше напрямую спросить его, не думают ли он о самоубийстве.Без осуждения спросите: «Вы думаете о самоубийстве?» Или «Вы думаете о самоубийстве?» Сообщите им, что многие люди думают о самоубийстве. Попытайтесь вселить надежду и предположить, что люди могут найти способы пережить трудные времена. Опять же, здесь важно не переходить в режим «исправления».

Спросите об их планах

Если ваш подросток говорит вам, что у него есть мысли о самоубийстве, важно выяснить, находится ли он в непосредственной опасности. Мягко спросите, есть ли у них какие-либо конкретные планы насчет того, как и когда.Люди обычно подвергаются более высокому риску самоубийства, если у них есть конкретный план. Вы могли бы задавать такие вопросы, как: «Вы думали о том, как бы убить себя?», «Вы думали о том, когда вы убьете себя?» И «Предприняли ли вы какие-либо шаги, чтобы получить то, что вам понадобится для выполнения вашей задачи?» план? ‘

Берегите ребенка

Оставайтесь со своим подростком, если он скажет вам, что у него мысли о самоубийстве и есть желание действовать в соответствии с этими мыслями. Если у них есть план безопасности, разработанный вместе с профессионалом в области психического здоровья, вместе с ребенком пересмотрите эти стратегии по обеспечению их безопасности.Если вы считаете, что вашему ребенку угрожает непосредственная опасность, обратитесь в службу экстренной помощи. Разговаривая с кем-то, у кого есть суицидальные мысли, помните, что самоубийство не должно храниться в секрете. Ваш приоритет номер один — обеспечить безопасность подростка, что может означать нарушение конфиденциальности, если вам нужно привлечь кого-то еще.

Поощрять обращение за помощью

С помощью вашего подростка найдите других людей, которые могли бы ему помочь. Это может быть профессионал или кто-то, кто помогал им в прошлом (например, член семьи, верный друг, старейшина, духовенство, учитель и т. Д.). Расскажите подростку о доступных ему вариантах. Они могут записаться на прием к своему врачу, поговорить с консультантом или другим медицинским работником или получить доступ к конфиденциальной телефонной или онлайн-консультационной службе. Возможно, вам потребуется поддержать их, чтобы записаться на первую встречу или связаться со службой от их имени.

Береги себя

Поддержка вашего ребенка в кризисной ситуации может быть трудной и эмоционально истощающей. Будьте для них примером, открыто ища для себя социальной или профессиональной поддержки, если ситуация с ребенком вызывает у вас стресс.Наша индивидуальная служба поддержки предоставляет бесплатную индивидуальную профессиональную поддержку, чтобы помочь вам поддержать вашего подростка в трудные времена.

Вы нашли то, что вам нужно?

Как мне заставить моего подростка поговорить со мной? 4 подсказки

Подростки проводят свою жизнь в постоянном общении. Они пишут. Они болтают. Они живут в социальных сетях.

Почему тогда так много родителей жалуются, что подростки никогда с ними не разговаривают?

Одна из причин может заключаться в том, что вы думаете о том, чего хотите от них, а не о том, чего они хотят и в чем нуждаются от вас.Эти четыре шага помогают построить и укрепить повседневные отношения между подростками и родителями. Он построен на том же, что и все хорошие отношения — уважении, взаимности и просто совместном веселье.

1. Ежедневные разговоры — деньги в банке. Вкладывайтесь в них.

Отношения, особенно интимные, на построение нужно время. Вы, вероятно, начали свои отношения со своим лучшим другом на работе с жалобы на копировальный аппарат, на идиота-покупателя или на паршивый кофе.Только позже, после множества рассказов о телешоу, отпусках и сломанных машинах, вы рассказали о своем парне или о том, что вы чувствовали, когда у вашей мамы был рак.

Дети такие же. Да, вы знаете своего подростка с тех пор, как пудрили его зад (что вы оба, возможно, захотите забыть). Но их способность устанавливать близкие отношения с друзьями, их неуверенность в новых отношениях или их беспокойство о жизни после школы — это ново. Прежде чем они сделаются уязвимыми, говоря об этом, им, вероятно, нужно поговорить о повседневных вещах.Как видеоигры. Или новую пластинчатую броню, которую они разрабатывают для своего последнего персонажа в подземельях и драконе. Или самый фантастический оттенок теней для век, который демонстрировала последняя звезда макияжа YouTube.

Это та самая сокровенная интрига, по которой вы так жаждете? Нет, но это вложение. Вы укрепляете доверие и делитесь тем, чем они хотят поделиться. Малыши указывают любимым людям на котят, грузовики и динозавров, потому что они делятся тем, что им нравится. Фактически, они делятся этим ТОЛЬКО с людьми, которых любят.

Видеоигры, мемы и видео на YouTube — это подростковые эквиваленты Лего, принцесс Диснея и динозавров.

Поделитесь своими эмоциями. Покажите им, что вы серьезно относитесь к тому, что они считают крутым. Это место для начала. Вы укрепляете доверие и показываете, что являетесь безопасным и надежным союзником.

2. Модель повседневного обмена.

Люди созданы для того, чтобы отражать друг друга. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рассказывал о своем дне, расскажите о своем. Поговорим о том, как ты хорошо пообедал.Нелепая дилемма застрять в туалетной кабинке, отчаянно нуждаясь в бумаге. Ваша грусть по поводу друга, который устроился на другую работу. Будь легким. Будьте краткими. Быть естественным.

Не увлекайтесь разговорами. Дайте им время рассказать свои истории. Вот как идут естественные разговоры. Вы рассказываете мне свою историю, и она напоминает мне мою собственную. Я делюсь. Люди естественно хотят сбалансировать близость. Я говорю тебе свое, а ты говоришь мне свое.

3. Слушай, не читай лекций.

Ничто не убивает разговор быстрее, чем кто-то говорит вам, что вы неправы, и что они знают лучше.Не будь этим человеком.

Одна из самых умных вещей, которые делала моя мама, — это просто позволять мне говорить, когда я начинаю. Она была за рулем, а я начинал думать вслух о школе или друзьях, и … она просто молчала. Или кивайте, говорите «ага» через определенные промежутки времени и время от времени задавайте нейтральный вопрос. Поскольку она не разговаривала, я продолжал заполнять пустоту.

Исследования

показывают, что слушание и принятие побуждают подростков говорить гораздо более открыто, чем задавать острые вопросы, критиковать или прерывать их, потому что они беспокоятся о вашей следующей реакции.

4. Если у них есть проблема, в решении которой они нуждаются, не бойтесь поделиться мнением!

Большинство подростков хотят совета от родителей. Чего они не хотят, так это того, чтобы им говорили, что им делать или что думать. Так что задавайте наводящие вопросы или делитесь стратегиями — как если бы вы делали это с другом. «У вас проблемы с поспеванием? Помогают ли напоминания на телефоне? » «Я использую списки дел, потому что просто не могу отслеживать дела в своей голове».

Так же, как с другом, которого вы любите, или всезнайкой, которого вы избегаете, много времени, разница в том, что ваш совет принят, заключается в тоне.Полезный обмен мнениями — с явным подтекстом, что они, возможно, уже знают это, — может только приветствоваться. В конце концов, у них есть проблема!

Сказать им, что они должны знать лучше и что у вас есть единственное правильное решение, никогда не приветствуются и к ним редко прислушиваются. Даже если вы знаете лучше и у вас есть хорошая идея.

Итог: отношения с подростками — это отношения.

Ежедневно принимать разговоры между людьми, которые любят друг друга, рассказывать анекдоты и истории и проявлять друг к другу уважение, — это деньги в банке в том, что касается взаимоотношений.

Это особенно верно для отношений между родителями и подростками.

Как деньги в банке, вам нужны эти резервы в те дождливые дни, когда есть вещи, которые вам нужно сказать , а они не хотят слышать. Или когда им трудно сказать вам что-то, что они знают, что вам нужно знать, но боятся раскрыть. Или когда вам просто нужно сказать им, что они неправы, и они должны просто послушать.

Крепкие отношения между родителями и подростками также являются основой крепкой взрослой связи, которая может длиться всю жизнь.

Как реагировать на манипулятивного и трудного подростка

Есть надежда!

Родители действительно могут научиться разговаривать с трудным подростком, уменьшить ссоры или разочарование и улучшить общение. Ниже приведены эффективные ответы на словесные манипуляции или обвинения со стороны подростка. Правильные слова правильным тоном могут помочь вам вернуть себе авторитет и стать образцом зрелости.

  • ЧТО вы говорите и делаете, зависит от вашей конкретной ситуации, вашего подростка и в чем заключается проблема.Могут быть «волшебные» слова, которые подходят вашему ребенку, но не подходят другим. Вы захотите поэкспериментировать и со временем изменить их, потому что ваши изменения меняются естественным образом. Вам решать, какие из приведенных ниже ответов лучше всего подходят для устранения негативного поведения вашего ребенка и улучшения отношений.
  • КАК вы говорите, это может быть так же важно, как и то, что вы говорите, потому что управление своим голосом и отношением — это навык, который вам нужен для достижения успеха. Чтобы избавиться от этого, нужно жестко контролировать свои собственные чувства и поведение.

1 . Определите, что идет не так

Трудные подростки саботируют диалог по разным причинам.

Как взрослый, вы знаете об управлении эмоциями, но ваш подросток не имеет ни малейшего понятия и слишком молод, чтобы сформулировать, что он / она на самом деле имеет в виду или в чем нуждается, — и они это знают. Разговор с вами вызывает у них беспокойство и неуверенность, и они могут обижаться на ваш авторитет.

Это типичные методы аргументации, которые используют подростки. Научитесь замечать их в тот момент, когда они подходят, и заранее спланируйте, как вы будете реагировать.

  • Извиняйся — Это не моя вина, и у меня не должно быть проблем.
  • Ложь — храните секреты, притворяйтесь, чтобы избежать разговора или скрыть что-то
  • Преувеличивайте — пересматривайте историю или выражайте крайнее оскорбление или травму из-за незначительных вещей
  • «Катастрофизируйте» — предполагайте худшее и что оно будет вечно
  • Право — Я уникален, я выше, то, что вы говорите, ко мне не относится, я все делаю по-своему
  • Враждебность — оскорбления и словесные оскорбления
  • Самоуверенность — Я исключительный, я уже знаю, вы не понимаете, о чем говорите
  • Жалость к себе — Я сломлен, и никому нет дела
  • Сверните — не обращайте внимания на потребности других и чувства, отрицать, что их действия имеют последствия
  • Расплывчато — Угадай, о чем я думаю / чувствую.Если ты ошибаешься, значит, ты (не люби меня, все равно, глупые).
  • Безмолвие — Я планирую свести тебя с ума, игнорируя тебя — или — Я не могу с этим справиться и хочу исчезнуть.
  • Держи счет — Я выигрываю, и это значит, что я добиваюсь своего (а ты глупый).
  • Праведность — Я взрослый человек, имею права и могу принимать собственные решения.
  • Погладьте меня — Хвалите меня, льстите мне, соглашайтесь со мной, или я заставлю вас пожалеть об этом
  • Harp — неоднократно поднимайте деликатный вопрос, чтобы расстроить вас, ныть по давно решенным вопросам

Не тратьте драгоценную энергию на беспокойство о незрелости своего трудного подростка.Работайте с тем, кем они являются сейчас.

2. Подготовьтесь эмоционально и изучите методы, используемые терапевтами

Будьте больше свидетелем, чем участником

Чтобы поговорить с трудным подростком, мысленно снимите родительскую шляпу и станьте нейтральный наблюдатель без эмоций или предубеждений из-за плохих воспоминаний. Это абсолютно важно, потому что вы должны уметь убрать любой негативный тон в своем голосе. Ваш ребенок больше реагирует на тон голоса, чем на то, что он сказал.Ваши чувства, безусловно, важны, но лучше проявлять их осторожно.

  • «Направьте» своего внутреннего терапевта как актер, который входит в образ. Подделка работает и может даже помочь вам повысить свою эффективность. [посмотрите видео на YouTube].
  • Практикуйтесь в успокоении своих мыслей , убеждений и чувств.
  • Напомните себе, что вы хороший и компетентный родитель ; доверяйте себе и своим добрым намерениям.
  • Обращайте внимание на сильные стороны , обращайте внимание на то, что хорошего в вашем ребенке
  • Не оправдывайтесь и не объясняйте себя . Ваш подросток может уловить то, что вы говорите, и использовать это против вас.

В этих примерах родитель не реагирует на эмоции, которые они испытывают, и не пытается оправдаться.

Рефрейм — Представьте другую точку зрения на факты или раскройте детали, которые показывают, что «факты» не такие, какими кажутся.

Подросток: «Если я не успею в этом классе, ты накажешь меня, отправив в дурацкую летнюю школу, потому что это все, что тебя волнует, — это оценки.»

Родитель: « В прошлом году у вас были те же проблемы в конце семестра, а затем я увидел, как вы сосредоточились, прошли класс с действительно высокой оценкой и действительно гордились собой. Я думаю, ты сделаешь это снова ».

Парафраз — Скажите то же самое, что вы слышали, используя разные слова. Это поможет вашему ребенку понять, сказали ли они, что они на самом деле имели в виду, и даст ему возможность уточнить и предоставить подробности.

Подросток: «Ты, тупая сука, тебе все равно, что я думаю, и ты все время пытаешься контролировать меня, а я тебя ненавижу!»

Родитель: «Похоже, вы говорите мне, что просто хотите принимать более самостоятельные решения.Это правда?»

Используйте утверждения «я» — Всегда не используйте «вы», потому что ваш ребенок может интерпретировать это как обвинение или оскорбление независимо от вашего намерения. Просто признать свои чувства или изложить свои наблюдения не навязывают вашу точку зрения, и с ней трудно спорить.

Подросток: «Ты сказал, что поможешь мне, но все, что ты хочешь сделать, это увидеть, как я проиграю. Ты мог бы меньше заботиться обо мне, и даже мои друзья думают, что ты плохой родитель ».

Родитель: «Я определенно забочусь; Я как можно лучше объяснил, почему я не могу позволить себе время / деньги прямо сейчас.Меня тоже эта ситуация расстраивает ».

Подтвердите свои чувства и выясните, почему

Подросток: «Ты не послушал меня, когда я сказал тебе, что мой учитель задирал меня».

Родитель: «Возможно, я неправильно понял или не подумал, что он относился к вам иначе, чем к вашим одноклассникам. Я слушаю сейчас; можешь дать мне более подробную информацию? »

Проверьте факты

Подросток: «Мои друзья ненавидят меня, и я больше не забочусь о них.»

Родитель: « Что случилось? »

Подросток: «Они все пошли в кино, и меня не пригласили, и я рассказал всем, как хорошо они провели время».

Родитель: «Разве не в тот день вы потеряли зарядное устройство для телефона? Могли ли они попытаться связаться с вами, но ваш телефон не работал, а вы так и не получили сообщение? »

Задумайтесь над картиной в целом

Подросток: «Школа — отстой. Мне это никогда не помогало, и у всех есть дыра, и я уже знаю то, что мне нужно знать.Не пытайся заставить меня уйти «.

Вы: «Хорошо, школа вам не подходит. Есть ли у вас планы на случай, если вы бросите учебу? работа или занятие по новому навыку или занятию? Вы растете и когда-нибудь будете сами по себе, и вам понадобятся собственные деньги ».

Deescalate горячий момент, не обвиняя и не принимая вину. Вы можете извиниться, сменить тему или прекратить общение.

Подросток: «Прекрати, черт возьми, обращаться со мной, как с моим терапевтом!»

Родитель: «Мне очень жаль, что это так.Я не ваш терапевт, а родитель, пытающийся общаться со своим сыном / дочерью как можно лучше. Мне нужно проверить свои сообщения, поговорим об этом позже. Сделайте себе чаю, и мы вернемся к этому позже.

Другие способы деэскалации:

Сделайте перерыв , чтобы вы и ваш трудный подросток могли успокоиться и собраться с мыслями.

Converse через текст , даже в том же доме, даже в той же комнате. Никаких разговоров, только текстовые сообщения. Это работает на удивление хорошо.

Поговорите со своим подростком через дверь , вам не нужно смотреть друг на друга, и, возможно, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности в другой комнате.

3. Улучшение более реалистично, чем исправление

Цель состоит не в том, чтобы остановить вызывающее поведение вашего трудного подростка, а научить его, как подходить к другим . Чтобы разговаривать со своим трудным подростком, нужно всего лишь быть здоровым , что не обязательно удобно.

Здоровый разговор означает обе стороны:

Чувствовать себя услышанными и понятыми , даже если есть разногласия

Чувствовать себя в безопасности , потому что они не ожидают эмоциональных нападок

Доверие и поговорим позже

4. Обратите внимание на то, что улучшает или портит разговор.

Представьте себя дрессировщиком диких животных, пытающимся научить несговорчивое существо выполнять задание.Вы пробуете различные техники и ожидаете, что животное будет сопротивляться. Вы продолжаете пытаться, пока сопротивление не уменьшится, а затем начинаете поддерживать положительными отзывами. Некоторые из приведенных ниже методов будут работать; некоторые потерпят поражение. Когда вы найдете те, которые работают, смешайте их, иначе ваш трудный подросток поймет и попробует другую тактику.

Позвольте вашему трудному подростку немного разглагольствовать. Подростки часто извергают эмоции, независимо от того, как они звучат или имеют смысл, и родителям не нужно отвечать.

Спросите, почему и как . Изучите первопричину, задав простые вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет», чтобы помочь им определить и сформулировать, что они значат и в чем нуждаются.

Перенаправление . Измените тему или составьте заранее запланированный список действий для завершения сложного диалога.

  • DEFLECT для манипуляций и нажатия кнопок :

«Сознательно игнорировать» (обращать внимание, но мысленно или физически отстраняться) — притвориться, что вы не заметили, когда он / она прибегает к обвинению, требованию и т. Д.

Смените тему — спросите, что они хотят от продуктового магазина; спросите, помнят ли они приближающееся событие.

Escape — извинитесь, идите в ванную. Допустим, вы забыли перезвонить кому-то, кто оставил важную голосовую почту.

  • ПОДДЕРЖКА при тревоге, нытье и навязчивых мыслях :

«Мы преодолеем это вместе»; «Я забочусь о тебе».

Уверенно успокаивайте и указывайте, что у вас хорошо получается.

Отклонить ложные обвинения против вас без объяснения причин, просто констатировать факт.»Я этого не говорил;» «Я не обвиняю вас…» Точка.

Немедленно принесите извинения в случае совести . «Ты прав. Это было неправильно, и я прошу прощения », не более того. Вы можете испытывать чувство вины, извиняясь несколько раз, поэтому скажите что-нибудь вроде: «Я извинился, и это было правильное решение. Я не делал этого снова и больше не буду извиняться «.

Установите простые границы, как если бы вы это делали для суетливого маленького ребенка . «Вы можете рассердиться и бежать в свою комнату, но вы не можете хлопнуть дверью.«Помните, что гнев — это нормально, но вред неприемлем. Кричать — это нормально, но уродливые оскорбительные слова недопустимы. Депрессия и грусть — это нормально, но изоляция сопряжена с риском — они должны находиться в присутствии других.

Никаких объяснений или уроков. Конфликту нельзя научить. Ваш подросток абсолютно не может рассуждать, когда его переполняют эмоции. Попытка чему-то научить может показаться покровительственным и незаинтересованным в их заботах.

Обращение к высшему «я» : Во время драки или спора внимательно прислушивайтесь к тому, что говорит ваш ребенок (без подсказки), что отражает хорошие ценности и характер, даже самое незначительное.Включите их заявленные хорошие ценности во все свои сообщения.

5. Помогите своему трудному подростку подумать о своем будущем

Возможно, вы пытались побудить вашего подростка задуматься о своем будущем, но в конечном итоге ваш подросток берет на себя ответственность за детали. T

его помощь: предоставьте список открытых вопросов в виде рабочего листа, на которые они сами отвечают. Примеры:

  • Что меня больше всего волнует?
  • Как мне почувствовать себя лучше, когда я расстроен?
  • Как мне справиться со скукой?
  • Что у меня хорошо получается?
  • За какие три вещи я больше всего благодарен, почему?
  • Кому я доверяю и почему я им доверяю?
  • Где я буду видеть себя через 5 лет? Как я туда доберусь?

В идеале они делятся с вами своими ответами, но это не обязательно.Если вы их видите, категорически избегает подсказывать или исправлять ответы, даже если вы думаете, что они ошибочны! Дело в том, чтобы заставить их задуматься и исследовать. Если они напишут «убить себя», «убежать» или «употребить наркотики» — они уже знают, что вы думаете, — но они могут обратиться за помощью с подобными утверждениями. Вы можете спросить, что они на самом деле имеют в виду, или предложить другие варианты.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *