Как жить с: Читать онлайн «Как жить с французом?», Дарья Мийе – ЛитРес

Автор: alexxlab · Опубликовано 22.01.1987 · Обновлено 25.10.2022

Содержание

Как жить с программистом? / Хабр

Всем привет! Меня зовут Сергей и я практикующий психолог.

Дисклеймер: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT-сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы «через голову». Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе занимаюсь обобщением своего профессионального опыта и дать полезную информацию.

Предыстория. Обобщая свой профессиональный опыт, я написал несколько статей про особенности личности IT-специалистов:

Что в голове у программиста часть 1,
Что в голове у программиста часть 2,
Что в голове у программиста часть 3,
Что в голове у программиста часть 4,
Польза как проклятие: особенности самовосприятия IT-специалистов,
Снижение мотивации как следствие невозможности сделать выбор.

И в комментариях под ними, а также в личном общении, поднималась тема личных взаимоотношений с программистами (использую это слово не как название должности, а как собирательный образ). И в рамках данной статьи я вновь попытаюсь обобщить свой опыт работы в этой области и дать инструменты, которые показали свою эффективность.

Дисклеймер №2: Как и раньше, всё описанное мной — это обобщение моего опыта работы с моими клиентами. Выборка не репрезентативна, на истину не претендует. Воспринимайте это основу для размышлений. Ну и следует сделать оговорку, что данные вопросы актуальны почти для всех пар, но с учетом особенностей «программистов» (которые описаны в статьях выше) эти вопросы могут стать несколько острее.

Итак, с чем же сталкиваются жены ~~декаб~~программистов и как это решать?

Столкновение №1. Недостаток информации и обратной связи.

Когда мы говорим про межличностные отношения и комфорт партнёров в них, то неизбежно всплывает тема безопасности. А что такое безопасность, если отбросить крайние варианты вроде физического насилия и эмоционального/финансового шантажа? В отношениях безопасность — это предсказуемость.

Вы чувствуете себя более свободно и уверенно, когда понимаете и можете предсказать (в определенных границах) реакцию партнера на ваши слова/действия, а также на стимулы и события внешней среды. Предсказуемость позволяет не только регулировать своё поведение в моменте, но и заниматься планированием (которое невозможно без учета интересов всех партнеров. А учет невозможен без выявления самих интересов. А определить интерес без получения информации — задача не из простых).

Вообще, практика (и некоторые исследования) показывают, что от 70% до 90% трудностей в отношениях связаны с коммуникативными сложностями. На мой субъективный взгляд, сложно переоценить значимость взаимопонимания. Поэтому перейдем сразу к тому, почему возникают трудности в таком процессе как обмен информацией:

Информация касается общественно или лично табуированной темы. Вопрос на засыпку — о чем в нашем обществе открыто говорить не принято? Какие есть «запрещенные» темы? Назовите хотя бы штук пять.
Назвали? Попробую угадать. Среди них, вероятно, есть секс и сексуальная ориентация, внешность и физические особенности, зарплата, смерть, религия.
Эти темы в целом могут быть чувствительны. Но еще сложнее говорить об этом, если это имеет личную значимость.
Непредсказуемость реакции партнёра. Зачастую коммуникативным барьером является отсутствие представления о реакции партнёра или же ожидание негативной деструктивной реакции. И одной из самых болезненных форм становится замалчивание претензий и желаний.
2.1 Непредсказуемость внешней реакции партнёра. Обычно это выражается предвосхищением разговора с мыслью «сейчас она будет орать» или «опять он скажет, что я ерундой страдаю» и подобные. И это является естественным ограничителем открытости.
2.2 Непредсказуемость внутренней реакции партнёра. Это выражается опасением расстроить/обидеть партнёра. Часто выражается в мыслях «Если я буду честен, то он/она расстроится», «Если я правду скажу, то у него/неё появятся комплексы и загоны» и т.д.
Уверенность, что всё понятно и не требует объяснений. С этим чаще сталкиваются пары, живущие вместе не один год и, как им кажется, знающие друг друга на 100% и умеющие читать мысли. Они попадают в иллюзию, что партнёр понимает их с полуслова, поэтому их мысли и чувства очевидны. Это приводит к «удовлетворенному молчанию неудовлетворенных людей».

Столкновение №2. Нестандартный график жизни и распределение ролей.

С учётом всей специфики работы «программистов», таких как удалёнка, разница часовых поясов, отсутствие потребности выходить из дома, легкость релокации и т.д., второму партнёру, не имеющему релевантного опыта, необходимо адаптироваться. Через какие сложности проходит партнёр:

Отсутствие личного пространства. Постоянное нахождение партнёра дома может привести к ощущению отсутствия личного пространства. Особенно это актуально при жизни в 1-2 комнатной квартире, когда оба партнера работают на удаленке. Эта ситуация может привести к 2 негативным последствиям:
1.1 Раздражение. Отсутствие одиночества приводит к повышению уровня стресса, ограничивает возможность свободного поведения и самовыражения, создаёт общий тревожно-негативный фон;
1.2 Слияние. Если предыдущий вариант представляет собой последствия нарушения личных границ и дискомфорт от их столкновения, то этот вариант, напротив, говорит о слиянии двух людей в одно психологическое целое. Когда границы стираются и этим людям друг с другом очень комфортно. Что плохого в этом? Что это приводит к взаимозависимости и утрате самостоятельности.
Разные часовые пояса. При если у партнеров часовой пояс для жизни отличается хотя бы на 2-3 часа, то это уже вносит серьезные изменения в график. Если же различие превышает 4-5 часов, то это приводит к ведению двух параллельных и малопересекающихся жизней. Что в свою очередь ведет к чувству одиночества, субъективному снижению ценностей отношений и вовлеченности в них.
Мало желаний при больших возможностях. И тут следует сделать оговорку, что данный пункт может строиться не только на объективной реальности, но и усугубляться отсутствием обратной связи. Так как большинство людей живут в обратной ситуации (много желаний при малых возможностях), то сам факт неиспользования имеющихся возможностей может вызывать непонимание и непринятие данного факта. И это может тоже служить поводом для конфликта и обвинениям в пассивности.

Теперь перейдём к вариантам решения вопросов. Сразу скажу, что это не панацея, а лишь инструменты, которые могут помочь наладить взаимопонимание. По сути, они являются возможностью подсветить проблему, конкретизировать её и конструктивно обсудить. Ибо, повторюсь, коммуникации — это одна из самых важных компонентов отношений. Итак, какие методы себя зарекомендовали? Смотрим:

Определение списка табуированных тем или тем, на которые трудно говорить. Каждый из партнёров составляет свой список подобных тем, прописывает свои мысли и чувства, которые испытывает при обсуждении, описывает уважительные (в его понимании) причины для обсуждения и условия, при которых это обсуждение будет комфортным.

Определить правила выражения эмоций и реагирования на это выражение. Все мы люди, все мы можем вспылить и наговорить всякого. И, к сожалению, не всегда можно контролировать себя в пылу ссоры. Но здесь очень важно, чтобы после ссоры произошло расставление точек над i — некое отделение эмоциональной составляющей от объективной. За деструктивную часть эмоциональной составляющей можно извиниться, а объективную часть подчеркнуть. Главная задача — минимизировать негативные последствия ссоры, подчеркнуть важные моменты и убрать ощущение «пар выпустили и успокоились».

Составить список триггеров, которые в моменте вами воспринимаются некорректно или чрезмерно эмоционально. Почти у каждого есть такие слова и фразы, которые выбивают из колеи и забирают возможность вести адекватный диалог. Также рекомендую их выписать и зафиксировать. Потом опять же обменяться списками

Подумать о том, какой информации или обратной связи вам не хватает от партнёра. Обычно объем обратной связи зависит от темы и ситуации. Но не всегда это замечает человек, дающий обратную связь. Поэтому предлагаю вам проработать этот момент по следующей схеме.

Вот такие мысли в этот раз. По этой теме у меня не столь много материала как по личным особенностям «программистов», так как тема отношений лишь одна из множества. Но при этом, надеюсь, были интересные для вас мысли.

Дисклеймер №3: Повторюсь, что это обобщение моего опыта работы в этой сфере. Он не такой большой, чтобы делать однозначные выводы, которые можно спокойно экстраполировать на всех и вся. Это просто опыт одного человека (меня) с несколькими десятками клиентов. Точка. Не истина в последней инстанции. Просто повод подумать.

С уважением, Сергей Максимов.
Психолог.

Как жить с подростками: 10 вопросов психологу

Екатерина Кушнир

поговорила о психологии подростков

Профиль автора

Никита Карпов

клинический психолог

Когда ребенок становится подростком, он сильно меняется — и не всегда родители понимают, как себя с ним вести.

Период взросления — один из наиболее сложных в жизни человека. Окружающим тоже приходится нелегко: большинство родителей стремятся дать своим детям только лучшее, но часто не справляются с протестным поведением и не могут сохранить теплые отношения с бунтующим подростком.

Подростковый психолог Никита Карпов рассказал, когда поведение взрослеющего ребенка — повод обратиться к специалисту, а также дал родителям рекомендации, которые помогут пережить сложное время.

Что вы узнаете

Когда с ребенком стоит сходить к психологу?
Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?
Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?
Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?
Как выстроить отношения с подростком?
Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?
Можно ли как-то повлиять на подростка?
Подростковый кризис бывает у всех?
Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?
Нужны ли подростку какие-то границы?

Сходите к врачу

Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче. Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.

Когда с ребенком стоит сходить к психологу?

Первая причина — беспокойство и растерянность родителей, когда они не знают, что делать, как повлиять, не понимают, что происходит.

Вторая — ощущение или понимание родителей, что у ребенка что-то не в норме, например с ним происходит нечто плохое, он всегда в плохом настроении: агрессивный, сильно расстроенный. Также когда ребенок не выполняет условные социальные обязательства: не учится, конфликтует со сверстниками, учителями, дома перестал общаться. Либо есть тики, истерики, нервные срывы, признаки депрессии, такие как апатия и постоянная подавленность, и другие отклонения.

Иногда поводом может быть просто информационная недостаточность. С одной стороны, сейчас много всего написано в интернете, с другой стороны — родителям от этого не легче, не хватает структурированной информации. Часто родители приходят с таким внутренним вопросом: «А нормально ли это?»

/list/we-need-to-talk/

Как и о чем говорить с детьми в сложные времена: 11 вопросов психологу

Если говорить про внешние ситуации, поводом обратиться к психологу может быть переезд, смена школы, развод родителей, появление брата или сестры, травма, смерть кого-то из близких. Иногда даже смерть домашнего животного может оказаться важной для ребенка.

К некоторым запланированным изменениям стоит подготовиться — тот же переезд, эмиграция, развод, рождение еще одного ребенка. Здесь можно заранее пойти психологу, чтобы помочь ребенку пережить стрессовые ситуации.

Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?

Я сторонник того, что к детскому психологу стоит сначала сходить родителям без ребенка: описать ситуацию, свои переживания и спросить, что дальше.

Не так много случаев, когда работать надо только с ребенком. Но и тут психологу нужно много информации от родителей, которую ребенок рассказать не сможет. Обычно здесь специалист работает параллельно с родителями и ребенком.

Бывают ситуации, когда подросток сам просит отвести его к психологу, но и здесь я предпочитаю сначала встретиться с родителями, собрать то, что врачи называют анамнезом: семейную историю, как выглядит ситуация глазами родителей.

/list/not-a-phase/

Что мне помогает понять подростка: 8 подкастов и ютуб-каналов

Кроме того, родители могут повлиять на проблемы подростка — и хорошо, когда это влияние положительное и конструктивное. Психолог может помочь в этом.

Ребенок — это продукт семьи. То, что с ним происходит, — результат того, что происходит в семейной системе. Я не берусь помочь, если родители занимают позицию «почините нам ребенка», а сами участвовать не хотят.

Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?

Самостоятельно понять это не всегда возможно. Конечно, бывают крайние случаи: суицидальные попытки, явные и длительные самоповреждения, длительное депрессивное состояние, агрессия, переходящая рамки нормы. В таких случаях родители и сами видят, что нужно к психиатру.

Психиатрические расстройства у подростков — Комитет здоровья подростков ACOG

В остальных случаях можно спокойно начать с психолога — вменяемый специалист всегда направит к психиатру, если будет нужно.

Я поступаю так: если у меня есть опасения или предположения, прямо говорю о них родителям и рекомендую посетить психиатра. Ведь это влияет на эффективность моей работы, а иногда и на безопасность. Например, если я подозреваю расстройство личности, то мне точно нужно заключение психиатра, чтобы не нанести вреда пациенту.

/list/psihiatr/

12 важных вопросов психиатру Кириллу Сычеву

Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?

Список сложностей подросткового возраста и особенностей подростков во многом совпадает с рядом психиатрических диагнозов. Это нормально, с ними просто такое происходит в этом возрасте.

Провести границу между нормой и нарушениями родителям будет сложно. Опять же основной критерий здесь — ощущение беспокойства.

Если оно появилось, лучше на всякий случай обратиться к специалисту. В этом нет ничего страшного. Психолог объяснит, что для этого возраста — условная норма и с чем придется пожить какое-то время, на что родители могут повлиять собственным поведением, а что может быть поводом для активных действий.

Например, замкнутость — норма для подростков, хотя она и беспокоит родителей, которые чувствуют, что теряют контроль и не знают, что происходит с ребенком. Однако если замкнутость сочетается с дисфорией — постоянным мрачно-злобным настроением, это может быть как вариантом нормы, так и нет.

Расстройства настроения — Клиника Майо

Кроме того, замкнутость сама по себе не говорит, что случилось что-то плохое. Однако из-за нее родители могут не узнать, что что-то плохое произошло или происходит. К примеру, подростка травят в школе, у родителей помощи он не просит, сам не справляется, нарастает депрессивное настроение, в школу не хочет, хуже учится, родители ругают — это плохая ситуация.

То есть, с одной стороны, для подростков замкнутое поведение нормально, с другой — стоит посоветоваться с психологом, чтобы разобраться, что с ребенком происходит. И главная рекомендация для родителей здесь всегда такая: ослабить давление. Трудно наладить отношения с подростком, когда, с одной стороны, его ругают за плохую учебу и поведение, а с другой — ждут доверия и желания разговаривать.

Подростки — Американская психологическая ассоциация

Как выстроить отношения с подростком?

Для начала стоит прекратить рушить отношения: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и выступать в роли надзирателя. Сложно говорить о доверительных отношениях между начальником и подчиненным.

Это период, когда родителям очень сложно: есть тревога за будущее ребенка и ощущение, что контроль извне помогает ему в этом будущем закрепиться или получить бонус для дальнейшего развития. Кажется, что если прекратить контролировать подростка, его жизнь полетит под откос. Получаются как бы чаши весов: на одной — хорошие отношения, на другой — хорошее будущее.

/list/slozhno-no-mozhno/

Развод, секс и толерантность: 12 книг, которые помогут объяснить ребенку сложные темы

Однако подростки в этом смысле очень показательны — они не дают собой управлять. То есть родители попытки предпринимают, отношения рушат, а результата нет.

На консультациях это можно показать простым способом. Психолог задает родителям вопрос: «А что вы делаете?» Родители отвечают. Затем психолог спрашивает, какой результат они хотят и какой получают. Становится ясно, что они не совпадают. Как только родители понимают, что их действия контрпродуктивны, им может быть проще отказаться от них.

В подростковом возрасте меняется запрос на коммуникацию. Если раньше был большой сильный взрослый и маленький зависимый ребенок, то теперь подросток хочет к себе другого отношения — даже если на самом деле он еще остался маленьким и зависимым. Родителям важно перестроиться.

Есть простой лайфхак. Упрощенно представим, что существуют две функции общения:

Человеческая: обмен информацией, эмоциями, впечатлениями — так мы общаемся с друзьями.
Родительская — контроль, менеджмент, планирование, мотивация.

/list/parents-podcasts/

14 подкастов для родителей, которые помогут справиться с воспитанием ребенка

Можно понаблюдать за собой, чтобы понять, в какой роли чаще происходит общение с подростком. Обычно это родительская роль: на коммуникацию с ребенком времени мало, мы пытаемся «нанести» максимум пользы из директивной позиции. Эффекта от этого немного, а вред для отношений может быть существенный.

Чтобы наладить контакт, важно выровнять баланс между двумя ролями, а лучше сделать перекос в обратную сторону. То есть найти время общаться с подростком по-человечески, когда родителям ничего от него не надо.

Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?

Считается, что младший подростковый возраст — это 11—13 лет, старший — 14—17 лет. Это условное деление, границы плавают: бывают дети, которые в 11 лет по ряду параметров уже перешли в старший подростковый возраст, а бывают те, у кого в 15 лет еще ветер в голове.

Этапы подросткового возраста — Американская академия педиатрии

Младший подростковый возраст менее удобный. Подростки еще совсем дети, но уже с гормональными бурями, изменениями в эмоциональной сфере, неадекватными эмоциональными реакциями, запросом на другую коммуникацию, протестами по отношению к родителям.

Здесь как с кризисом трех лет: главное — терпение. Надо просто пережить этот период так, чтобы не разрушить отношения. Подростки в этом возрасте не очень управляемы: три минуты назад ребенок вменяемо разговаривал, а сейчас уже бегает на голове и матерится. У них плохо с самоконтролем, они сами себя не понимают — не стоит рассчитывать, что ребенок будет вести себя как взрослый.

В более старшем подростковом возрасте подросткам уже проще с точки зрения самоконтроля, они сознательно могут выбирать не выстраивать контакт с родителями, если те ведут себя некорректно. У них свои мотивы, интересы, они больше погружены в отношения со сверстниками, им важнее не количество, а качество этих отношений.

/podrostok-eto-dorogo/

«Траты улетают в космос»: 5 причин, почему расходы на детей растут вместе с ними

Можно ли как-то повлиять на подростка?

Здесь важно задать себе вопрос: нужно, чтобы он сам захотел выполнять какие-то действия, или нет. Это две совершенно разные стратегии.

Когда надо, чтобы подросток просто выполнял нужные действия, начинаются угрозы, наказания, подкуп, шантаж, манипуляции. Грубо говоря — «как заставить его сделать уроки до того, как сесть за компьютер». В этом случае родители подменяют мотивацию ребенка своей, а у него и так ее нет.

Второй вариант — «довзрослить» подростка до того, чтобы он сам выбирал делать уроки в нужный момент и не приходилось его заставлять. Здесь два компонента:

Выстраивать отношения: подросток будет слушать родителей, когда у него с ними хорошие отношения.
Помогать ему думать — общаться не тезисами и указаниями, а больше вопросами и слушанием.

Это медленный и сложный путь, потому что подросток долго еще будет жить без ориентации на будущее и без просчитывания последствий. Здесь задача родителей — не гасить будущую мотивацию в зародыше, помочь ребенку учиться размышлять и принимать решения взвешенно.

То же касается рисковых ситуаций — вместо того чтобы подростка ограждать от всего и все запрещать, логичнее научить его думать. Запреты не помогут, если нужно, чтобы подросток мог сделать адекватный выбор и от чего-то отказаться.

Если просто запрещать, в какой-то момент давление группы окажется сильнее, чем родительские запреты, или появится желание попробовать, или захочется сделать назло родителям и запретам. Конструктивнее направлять усилия на то, чтобы подросток развивался, думал, взрослел, задавался вопросами.

Подростковый кризис бывает у всех?

Подростковый период бывает у всех: у одних более ярко, у других менее ярко. Если все совсем гладко и ничего не происходит, на мой взгляд, это подозрительно. Здесь либо родители не в курсе, а подросток что-то делает втихаря, либо все настолько регламентировано, что у ребенка невроз и он слишком сильно хочет быть хорошим.

Это может привести к тому, что проблемы выстрелят потом, когда подросток выйдет из-под родительского контроля, например уедет учиться в другой город. Иногда бывает и так, что уже в 30—40 лет на психотерапии человек осознает, что подросткового возраста у него не было и вот сейчас он его проживает.

Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?

Важно ответить себе на два вопроса: насколько это для меня критично и чего я хочу добиться в результате.

Например, родители увидели, что ребенок курит. Если дать подростку по шее или наорать, то, возможно, в ближайшие пару месяцев его с сигаретой будет не видно, но это не гарантирует, что он не курит в другом месте. То есть такие действия не работают.

Еще такие наказания могут выйти боком в будущем. Если с подростком случится что-то плохое в тот момент, когда он снова курил, например к нему кто-то приставал, — он может ничего не рассказать родителям, потому что будет бояться, что его отругают за курение.

Если нужно, чтобы подросток не курил, надо воспитывать нормальное отношение к себе, самооценку, объяснять, что это вредит здоровью. Это постепенный процесс, здесь нельзя достичь цели одной мгновенной реакцией на сигареты.

Подобные ситуации сложные, требуют много спокойствия. Чтобы ребенок не пошел по скользкой дорожке, у него должна быть своя голова на плечах, и колотушками свою голову не создать.

При этом важно учитывать семейные нормы и правила. Например, если дома нельзя курить, а подросток дымит на кухне, то правило придется отстаивать: дома ты не куришь, и точка.

/school-problems/

Как я защищаю права своих детей в школе

Хорошо еще разобраться, почему так произошло. Подросток обычно понимает, что родители взорвутся, часто это провокация, вызов на диалог. Если понять причину, получится адекватно отреагировать.

Играет роль и поведение родителей: если родители сами курят, у них не получится повлиять на ребенка аргументами про негативные стороны курения. В таком случае, если курение подростка не устраивает, остается только один способ — установить правила, например ограничить курение дома, и ждать, что он, возможно, со временем бросит сам.

Нужны ли подростку какие-то границы?

На этот вопрос нет правильного ответа. Главная задача родителей — находить баланс.

Важно определиться — самостоятельно или с помощью психолога, что является принципиальным, на каких правилах родители хотят настаивать.

У всех будут разные ответы, нет единственно верных правил и ограничений. Для кого-то это возвращаться в определенное время, для кого-то — выключать гаджеты в 22:00, для кого-то — вежливо разговаривать, и так далее.

Здесь важно честно себе ответить и не требовать от подростка того, что особо не нужно и чего добиться никак не получается. Нет необходимости держать подростка в ежовых рукавицах.

Есть алгоритм, который помогает отсеять ненужные правила:

Надо выписать список конкретных требований и ограничений по пунктам. Например, «чтобы учился нормально» — это не конкретное требование. Если расшифровать, то там может быть: должен учиться на пять по основным предметам, минимум на четыре по всем остальным, с вечера собирать рюкзак, полностью делать домашку без списывания, в школу идти в аккуратной одежде, перед школой позавтракать, не прогуливать, учителю не хамить и еще что-нибудь. Когда требования выписаны, становится видна полная картина.
Выбрать требования, которые не выполняются, из-за чего постоянно возникают конфликты, при этом из-за невыполнения никто не умер.

В итоге обычно получается такая картина: куча энергии тратится на то, чтобы требовать соблюдения правил, которые все равно не выполняются и ничего страшного не происходит.

Родителей часто пугает, что если они перестанут что-то требовать, то станут плохими родителями. Но бесконечные требования не усиливают позицию родителей и не меняют мотивацию ребенка — это просто сотрясание воздуха и увеличение количества конфликтов.

Рамки и нормы для развития нужны, но они должны быть адекватными и обоснованными. С подростками важно помнить, что им все придется аргументировать. И это суперская практика: если попытаться свои требования объяснить, сразу будут видны те, в нужности которых родители сами не уверены.

12 способов жить полной жизнью

RUNSTUDIO//Getty Images

Все мы слышали, что нужно жить полной жизнью. Но как это сделать? Особенно, когда в некоторые дни кажется, что ваш список дел длиною в милю, и вы не можете сойти с колеса хомяка достаточно долго, чтобы осмотреться и насладиться. Даже если вы начинаете забавные проекты, может показаться, что завершить их невозможно, и в итоге вы получите заброшенные проекты по благоустройству дома, бесчисленные головоломки, которые наполовину готовы, или новые увлечения, которые были начаты, но проигнорированы. Если подумать, эти вещи могут доставить удовольствие, но они не говорят с вашей душой, а полноценная жизнь заключается в соединении со своим глубинным «я».

Итак, мы поговорили со специалистами по здоровому образу жизни, терапевтами и врачами, каждый из которых дал совет о том, что значит жить более полной жизнью, и советы о том, как на самом деле сделать так, чтобы она оставалась неизменной!

Прислушайтесь к своему внутреннему существу.

«Научитесь доверять и слушать этот дух внутри вас, который не хочет ничего, кроме как приблизить вас к тому человеку, которым вы должны быть, и к жизни, которой вы должны жить», — говорит Камила Мартин, руководитель некоммерческой организации, ставшая консультантом. сосредоточен на расширении прав и возможностей чернокожих женщин через сообщество. «Принимать и даже праздновать открытия, которые появляются», — таков ее совет всем, кто хочет жить более полной жизнью.

Поймите силу подлинности.

«Быть настоящим, подлинным собой… позволяет вам следовать своей страсти», — говорит Джейсон Филлипс, лицензированный терапевт. Аутентичность — это верность собственной личности, духу или характеру. «Когда мы не принимаем себя такими, какие мы есть, — продолжает он, — мы живем, но не на полную катушку, потому что действуем с чужой точки зрения и делаем то, что другие хотят от нас».

«Жить полной жизнью означает не сдерживаться, иметь мужество жить той жизнью, которая является самой истинной и подлинной для каждого из нас, а не той жизнью, которую ожидают от нас другие или общество», — говорит Тэмми Чанг, Доктор медицинских наук, сертифицированный врач и автор книги Boundaries For Women Physicians , посвященная заботе о себе и предотвращению эмоционального выгорания.

Избавьтесь от «предполагаемых вещей».

«Моя жизнь на протяжении многих лет диктовалась «предполагаемыми», — говорит Мартин. «Это карьера, которую я должен иметь для , брак и семья, которые я должен иметь для . Вот как я должен вести себя. Вот как я должен говорить, смотреть, вести себя. Но когда вы все это убираете, вы остаетесь с человеком, которым действительно хотите быть. «Радость и удовлетворение приходят в путешествии по освобождению и в уверенности в доверии себе», — говорит она.

Истории по теме

Альберт Эллис советует перестать «должен»
Опра рассказывает, как она научилась говорить «нет»

Откройте для себя полезные приемы.

Филипс использует то, что он называет тремя А: осведомленность, ответственность и действие. «Во-первых, осознайте, что [вы] недовольны тем, где [вы находитесь]… и хотите что-то изменить», — говорит он. «Это может прийти через разговоры или событие в вашей жизни». Во-вторых, ответственность заключается в том, чтобы быть на месте водителя. «Возьмите под контроль это повествование, — говорит Филлипс. «Почувствуйте, что [вы] можете контролировать [свою] жизнь». В-третьих, внести изменения. «Возможно, это пойдет на терапию. Может быть, это развитие себя лично. [Это] все, что вам нужно сделать… чтобы теперь вы могли действовать и контролировать свою жизнь».

Визуализируйте себя в будущем.

В Co-Active Training Institute Чанг изучил технику, называемую самовизуализацией будущего. «[Нам] нужно встретиться с собой на 20 лет вперед и обрести мудрость нашего собственного более старшего, опытного и мудрого внутреннего я», — объясняет она. «Часть величайшей мудрости, которой мы обладаем, находится прямо внутри нас самих. Точно так же, как узнавать себя и полагаться на свою подлинность, позволить своему внутреннему голосу направлять вас — это способ достичь более полной жизни. «Этот опыт дает нам возможность жить более полной жизнью, в большей гармонии с тем, кто мы есть на самом деле, и дать себе разрешение отпустить «должен» в нашей жизни» 9.0003

Определите свои основные ценности.

«Многим из нас трудно найти смысл, цель и якорь в жизни, — говорит Чанг. Ее решение? Раскрытие трех-пяти основных ценностей, которые заставляют вас двигаться вперед. Это может показаться легче сказать, чем сделать, но у Чанга есть несколько вопросов, которые могут помочь вам разобраться. «Что бы вы отстаивали? Что вас бесит — например, сводит с ума — и почему? Каковы пиковые моменты вашей жизни до сегодняшнего дня? Каковы общие черты между этими моментами или переживаниями?» Для Филлипса определение этих ценностей также имеет решающее значение, будь то получение финансовой безопасности или обретение чувства духовности. «Как только вы определите свои ценности, вы сможете посмотреть на свое поведение и заметить, соответствует ли ваша ценность вашему поведению», — говорит он. «Если есть разрыв, теперь у вас есть отправная точка, где можно исправить, а не чувствовать себя потерянным и застрявшим».

Пусть убеждения ведут к страстям.

После того, как вы определили свои основные принципы, вы можете следовать этому пути, чтобы найти то, чем вы увлечены, и, в свою очередь, наполнить свои дни тем, что вам нравится. «Когда мы делаем то, что нам нравится, мы просыпаемся с нетерпением, — говорит Филлипс. Для Мартина это недавно стало обучением фотографии. «Этот дар расцвел в несколько невероятно красивых возможностей», — говорит она. «Увлечение этим хобби и страстью принесло столько неожиданной радости и удовлетворения».

Помогите кому-нибудь.

Одна из возможных вещей, которыми можно увлечься: . «Мы устроены так, чтобы испытывать радость от служения и помощи другим, — говорит Чанг. «Это самая естественная форма эмоционального подъема». Отдача может принимать различные формы, от добровольного пожертвования своего времени до пожертвования денег. Что бы это ни было, причина, которую вы решили поддержать, должна соответствовать тем ценностям, которые вы определили ранее.

Усильте свой внутренний круг.

Для того, чтобы сделать свою жизнь более насыщенной, может также потребоваться поиск связей с окружающими. «Найти своих людей, тех, кто подбадривает вас и поднимает настроение на уровне души, — это дело всей жизни», — говорит Мартин. «Ваше сообщество станет одним из важнейших факторов, которые будут продвигать вас и ваши мечты вперед — или сдерживать вас». Это означает, что вы всегда должны искать способы улучшить свой круг, даже если это означает внесение изменений, когда это сообщество больше не служит вам. «Чем старше я становлюсь, тем важнее для меня действительно окружать себя людьми и энергиями, которые приносят мне рост, безопасность, чистую радость и покой», — добавляет Мартин.
Ищите покоя, а не счастья.
«Погоня за счастьем может привести к страданию», — говорит Мартин. Филлипс соглашается: «Иногда мы не можем быть счастливы на пути к тому, чтобы действительно стать теми, кто мы есть, или стать теми, кем мы хотим быть». Полноценная жизнь не обязательно означает быть все время счастливым — скорее, речь идет о том, чтобы быть в контакте со своим внутренним «я» и решать, что вам нужно в данный момент. Мартин предлагает позволить счастью прийти к вам вместо того, чтобы упорно искать его. «Прислушивайтесь к тому, что жизнь ставит перед вами, и опирайтесь на удивительные вещи, которые приносят вам истинный покой», — говорит она.
Почувствуй все чувства.
«Мы люди, созданные для того, чтобы испытывать весь спектр эмоций — хороших, плохих, уродливых, страшных и замечательных», — объясняет Чанг. «Чем глубже мы можем вникнуть в наш повседневный опыт, тем полнее мы живем в целостности». Она предостерегает от «притупления наших эмоций» бессмысленными действиями или веществами, потому что, хотя они могут помочь заглушить некоторые менее приятные чувства, в конечном итоге они не приведут к личному удовлетворению.
Не жалей.
«Когда ты придешь к концу своей жизни, что будет значить для тебя больше всего? Для твоих близких? Для тех, кого ты никогда не видел?» говорит Чанг. «Знайте, что вы оказываете влияние на бесчисленное множество других на протяжении всей своей жизни, и что волновые эффекты вас, вашего существа и вашего влияния существуют. Вы имеете значение. Сделайте свою жизнь на этой Земле значимой. движениями. Что будет в твоей жизни, когда ты придешь к концу?»
Похожие статьи
Что такое лайф-коуч?
Я рисковал жизнью, чтобы вернуть ее
Как соединиться со своим Высшим Я
Кэсси Харвитц, помощник редактора
Кэсси Харвитц (она/она) — помощник редактора в Oprah Daily, где она освещает все, от культуры до развлечений к образу жизни. Обычно ее можно найти посреди нескольких книг и телешоу одновременно. Ранее Кэсси работала в Parents , Rachael Ray в 9 сезоне.0020 и Показать. Ее язык любви — пицца (ломтики Нью-Йорка, глубокое блюдо Чикаго и так далее).
Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Насколько вам трудно жить?
Мысль о том, что человек во многих отношениях чрезвычайно труден для отношений, может показаться довольно неправдоподобной и даже местами оскорбительной. Тем не менее, полное понимание и легкое и любезное признание этой возможности может быть самым надежным способом убедиться, что предложение является устойчивым в долгосрочной перспективе. Мало найдется людей более невыносимых, чем те, кто регулярно не подозревает, что может быть таковым.
Мы, все мы, неизменно чрезвычайно сложные предложения. Нам не нужно знать кого-то конкретно, чтобы знать это обо всех. Все мы так или иначе были неадекватно воспитаны, у нас есть множество неблагоприятных психологических черт, мы окружены дурными привычками, мы беспокойны, ревнивы, вспыльчивы и тщеславны. Мы приносим огромное количество неприятностей в чужую жизнь, соглашаясь быть их партнером.
Мы склонны защищаться от этих неприятных новостей до серьезных отношений из-за смеси сентиментальности и пренебрежения.
Наши родители слишком любили нас, чтобы рассказать нам; наши друзья не хотят увязнуть в подробной критике наших личностей; приятная случайная еда — все, что они хотят от нас. И наши бывшие слишком стремились сбежать от нас, чтобы предложить полезный подробный критический анализ наших личностей. Они просто сказали нам, что им нужно немного больше места или нужно совершить длительную поездку в Индию.
Кроме того, когда мы одни, мы просто не замечаем, насколько раздражающими мы можем быть в глазах других. Может быть, мы и дулись все воскресенье, но никто не мог сойти с ума от нашей жалости к себе и нашей пассивной ярости. У нас может быть тенденция использовать нашу работу как побег от близости, но пока мы не находимся с кем-то постоянно, мы можем проводить наши эксцентричные часы без комментариев. Наши особые привычки в еде не будут реальными, пока другой человек за столом не зарегистрирует наши сложные жевательные звуки и комбинации ингредиентов.

В конце концов партнер сообщит нам об этих качествах. Это похоже на ужасное личное нападение, через которое более приятный человек не стал бы нас переносить. Но это не так. Это неизбежный ответ на наши неудачи, о котором рано или поздно придется говорить каждому.

Наш напарник не делает ничего странного. Они просто держат зеркало. Каждый, если его увидеть вблизи, имеет ужасное количество недостатков в характере. Это не мы — это состояние человека. Специфика, конечно, сильно различается; люди кошмарны по-разному. Но суть в том, чтобы делиться. Что бы мы ни думали и ни чувствовали о себе, при ближайшем и длительном рассмотрении окажется, что в нас есть серьезные дефекты. К сожалению, дело не в том, что наш партнер слишком критичен или необычайно требователен. Они несут неизбежную новость: что мы — кошмар.
Такой взгляд на человеческую природу может показаться шокирующим. Но это только потому, что мы не готовы к этому — и поэтому склонны считать, что это должно быть прелюдией к постоянно капризным отношениям. Ничего подобного.
Это единственная надежная основа, на которой может быть установлена гармония, а также доброжелательность и доброта, заложенные в обмене двумя людьми.
Традиционно представление о первородном грехе было отправной точкой для того, чтобы думать о себе как о существах, по существу запутавшихся. Идея возникла в конце Римской империи на Западе. Когда Империя рухнула в результате анархического насилия, великий мыслитель той эпохи святой Августин начал искать объяснение плачевному положению человеческого общества. Его ключевое предположение заключалось в том, что человеческая природа по существу ошибочна и ошибочна. Он определил этот недостаток как «изначальный», то есть как часть основного наследия рождения человека.

Хотя Первородный Грех был разработан в богословских терминах, его значение на самом деле психологическое: как личности мы должны с самого начала признать, что в нас наверняка будет очень много того, что очень плохо с нами. Это следует рассматривать не как шокирующее и неловкое признание, а как необходимую истину, которая применима ко всем и должна быть принята со смирением. Было бы не странно признать свои весьма существенные несовершенства: было бы (наоборот) смешно и подозрительно делать вид, будто у нас их нет.

Точка зрения Августина остается в силе, хотя сейчас мы не думаем, что она объясняется историей о первой матери человечества, Еве, съевшей запретное яблоко в месте, называемом Эдемским садом. Наши недостатки – наши своенравные импульсы, наше необоснованное упрямство, наша склонность откладывать дела на потом; наша капризность, опрометчивые решения, вспышки неуместного гнева и высокомерия; наши зоны холодности, наши панические реакции, наши дурные привычки, бесплодная суетливость, жадность и колючая оборона (чтобы продолжить список) — имеют естественное и почти неизбежное происхождение. Мы родились чрезвычайно уязвимыми; мы были бессистемными родителями; наш мозг плохо приспособлен для самопознания; наши инстинкты развились для жизни, связанной с охотой и собирательством, а не для того, чтобы помогать нам с требованиями современности; а культура, которая нас окружает, часто бывает паникерской, ориентированной на статус и может быть очень жестокой, требуя успеха и в то же время гарантируя, что мы почти всегда будем чувствовать себя неудачниками.

Таким образом, по совершенно другим причинам мы можем прийти к тому же выводу, что и святой Августин: ни у кого нет шансов стать взрослым без значительной доли серьезных недостатков.

Смысл всей этой предыстории в том, чтобы донести мысль о том, что признание своих недостатков не является просьбой признать что-то очень странное. Было бы странно (на самом деле) думать, что он без серьезных дефектов. Конечно, у нас есть и некоторые восхитительные качества. Но это означает, что другому человеку неизбежно будет очень трудно жить рядом с нами. Просить кого-то выйти за вас замуж — это, в некотором смысле, довольно жестокий поступок по отношению к тому, кто вам небезразличен.
Смысл ясного и честного понимания наших недостатков заключается в том, чтобы признать, что мы внесем существенный вклад в трудности, с которыми неизбежно столкнемся в отношениях. Это побуждает нас сопротивляться весьма заманчивому тезису, что мы с идиотом или скотиной. Это поможет нам улыбнуться и извиниться, когда другой человек стоит на кухне и кричит на нас, как они это делают, после очередной демонстрации нашей глупости.
Помня о своих недостатках, мы будем лучше осознавать щедрость, которую наш партнер проявляет в своей готовности взять нас на себя.
Поэтому нам нужно спросить себя – настолько откровенно, насколько это возможно, – что именно может быть слегка сумасшедшим, отчаянным или неразвитым в нас самих.

Зрелость предполагает достаточно подробный ответ на вопрос: насколько вам трудно жить? Никто не должен давать клятвы другому человеку, пока не получит должных ответов на этот изначальный вопрос. Презумпция собственной невиновности лежит в основе самодовольства и жестокости.
Поскольку в этот момент наш разум может стать пустым и помнить только наши нежные и прекрасные стороны, мы можем опереться на набор подсказок и попытаться ответить максимально откровенно:
1. Когда я раздражен, я имеют склонность к…
Трудно не выйти из себя, это бывает у всех; но то, как мы это делаем, может сбить с толку (мягко говоря) кого-то еще. Например, у нас может быть склонность к дикому преувеличению в моменты ярости — мы знаем, что мы буйствуем дико и на самом деле не имеем в виду то, что говорим (или кричим).
Или, может быть, мы прячемся под поверхностью и притворяемся, что все хорошо, тогда как мы отчаянно хотим, чтобы другие поняли (без того, чтобы мы говорили им), что все очень далеко не хорошо.
2. Когда мне больно, я….
Ущемленное самоуважение может проявляться в том, что для партнера трудно понять. Возможно, кто-то уходит: это похоже на холодное равнодушие, на самом деле это самозащита. Или человек становится фанатично трудолюбивым и требовательным, или ехидным, или угрюмым, или хвастливым (как способ противодействовать чувству уязвимости). Другой не знает корней нашего поведения: они просто выставлены напоказ внешнему поведению.

3. Когда я устаю, я….
Усталость, в принципе, совершенно безобидная проблема, в ней нет ничего страшного, просто нужно хорошенько выспаться. Но то, как мы ведем себя, когда устаем, может показаться совсем другим. Может быть, мы становимся резкими, плачущими, мрачными или маниакальными. Любое из них может беспокоить нашего партнера, который автоматически не знает, что мы страдаем от истощения.
4. Мои друзья могут быть проблемой – если…
Это люди, которых мы знали, возможно, задолго до встречи с нашим партнером; они могут выявить стороны нашего характера, которые не очень заметны в наших отношениях или браке; они могут даже не очень любить нашего партнера. Но для нас не совсем очевидно, что это может быть проблемой: нам нравятся наши друзья и нам нравится наш партнер, и мы воображаем — не особо задумываясь об этом — что мы все можем просто прекрасно ладить. Чего, пожалуй, мы не можем.

5. С деньгами я могу быть немного трудным, потому что…
Деньги неизбежно выявляют в нас посторонние стороны – хотя, поскольку они нам так знакомы, мы можем не заметить, насколько странными и тревожными они могут показаться кому-то из близких, кто разделяет нашу экономическую жизнь. Может быть, мы чрезвычайно осторожны и консервативны, кризис кажется всегда не за горами, мы боимся даже небольшой лишней траты; или, может быть, (по очень глубоким, интимным причинам) мы не можем уделять много внимания нашим финансам; или мы всегда ищем следующую схему, или, может быть, мы очень надеемся на наши будущие доходы (возможно, с небольшим количеством доказательств). Такое отношение кажется нам естественным, но не обязательно будет иметь смысл для кого-то другого, кто, конечно же, приходит к проблеме своим собственным, столь же странным и неясным путем.
6. Наверное, я очень сильно беспокоюсь о…
Мы так привыкли беспокоиться о разных вещах, например, о восприятии людьми нашего социального статуса или о том, является ли прыщ на нашем животе признаком рака или других думаю, что наш нос немного толстый … Мы так долго жили с этими заботами, что они кажутся нам второй натурой. Но для нашего партнера они могут быть далеко не очевидными поводами для беспокойства. Им может (даже после довольно долгого времени вместе) показаться очень странным, что мы так волнуемся из-за неправильно произнесенного слова или обычного медицинского осмотра. Они не знают лежащих в основе беспокойств — и того, что движет нашими тревогами, — если мы не проясним их в своей голове и со всем спокойным красноречием, на которое мы способны, не объясним их.
7. Я необычайно одержим…
Наши собственные навязчивые идеи кажутся нам чрезвычайно разумными и правильными. Например, мы могли бы принять точку зрения, что, конечно, очень важно, чтобы стулья были расставлены в комнате симметрично; для нас очевидно, что все кухонные принадлежности должны совпадать; ясно, мы чувствуем, что ни один разумный человек не мог подумать, что вам нужно использовать разделочную доску только для того, чтобы разрезать буханку хлеба; естественно, по нашему мнению, посетить восемь художественных галерей в отпуске. Обычно мы слепы к собственным навязчивым идеям — они не кажутся навязчивыми. Они имеют глубокие корни в нашем прошлом и нашем характере, но совершенно не очевидны для нашего партнера, который до сих пор жил совершенно отличной от нас жизнью. Трудно, но очень важно попытаться получить некоторое представление о том, как мы можем привнести очень личные и (если быть откровенными) довольно странные ожидания в нашу общую жизнь.
8. У меня есть некоторые процедуры, которые, я думаю, могут быть трудными…
Может быть, мне нужно подпилить ногти на ногах, сделать несколько упражнений на растяжку, чистить зубы зубной нитью в течение трех минут и нанести крем против морщин на лоб перед Я могу подумать о том, чтобы лечь в постель, хотя мой партнер может интерпретировать это как явное нежелание присоединиться к ним; может быть, я нахожу необходимым вымыть как можно больше посуды перед ужином, хотя мой партнер хочет поесть, как только еда будет готова; Возможно, за эти годы я отточил свой маршрут путешествия: минимум багажа, упакованного во время ожидания такси, прибывает как раз перед закрытием регистрации.
No related posts.