Кризис семейной жизни 7 лет: Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

• семья, как система
• кризисы развития у детей
• рутина
• стремление к автономии
• собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

• «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
• «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
• «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» — способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

• алкоголь
• компьютерная зависимость
• игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов.

Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему».

Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

 

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

Что это — кризис брака? 7 лет

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

• Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
• Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
• Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
• Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
• Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

• пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
• вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
• любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
• мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
• супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
• присутствует взаимное раздражение;
• один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
• вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

• Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
• Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
• Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
• Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

• Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
• Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
• Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
• Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
• Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

Брак и «Зуд седьмого года»

Аллан Шварц, LCSW, доктор философии. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах . …Читать далее

---

Пример электронной почты:

«Я замужем за своим мужем почти 15 лет. 7 лет назад у нас начались проблемы. Он потерял интерес ко всему. Я знаю, что на этом этапе мы все можем чувствовать себя довольными и считать само собой разумеющимся, что нам нужно продолжать проявлять интерес к нашим партнерам. Но всякий раз, когда я поднимал этот вопрос, он оправдывался. Его отсутствие интереса к сексу, его неспособность проявить какой-либо интерес или привязанность ко мне, даже в мелочах, начали разъедать меня… Затем произошло невообразимое, то, что я никогда не думал, что сделаю. У меня был роман. И теперь я чувствую, что у меня есть шанс с кем-то новым».

Это пример проблемы, от которой страдают многие браки. В этой семилетней годовщине есть что-то такое, что мешает многим бракам. Это настолько знакомо, что в народе его называют «зудом семи лет». Конечно, это может произойти и до семи лет, и много лет спустя. Проблемы с браком у этой женщины начались через семь лет после свадьбы и продолжаются до сегодняшнего дня, спустя 15 лет после того, как эта пара поженилась. Почему это происходит со многими людьми?

В другом блоге, https://www. mentalhelp.net/poc/view_index.php?idx=119&d=1&w=5&e=49973, отмечалось, что в большинстве новых ситуаций происходит так называемое привыкание. Это относится к тому факту, что по прошествии определенного времени все первоначальное волнение, сопровождающее что-то новое и захватывающее, превращается в рутину. Поэтому через 5-7 лет совместной жизни люди настолько привыкают друг к другу, что брак может показаться скучным. Часто это выражается в отсутствии интереса к сексу, в ощущении того, что человек больше не любит этого человека и/или в желании завести роман и развестись. Миф, который сопровождает кризис на этом этапе отношений, заключается в том, что счастье можно найти в другом месте. Собственно говоря, и второй брак через какое-то время становится рутиной. Затем цикл повторяется.

Несмотря на то, что процент разводов высок, есть много пар, которые кажутся стойкими и выдерживают бури, сопровождающие брак. Какие стратегии используют успешные супружеские пары, чтобы сохранить здоровье своих отношений? Было предложено несколько стратегий. Во-первых, важно обсуждать обыденные события обычного дня и внимательно слушать, что говорит ваш партнер. Внесение юмора и игривости в разговор также полезно и делает разговор более увлекательным. Кроме того, слушание помогает подтвердить сказанное. В конце концов, банальные события — это те, которые заполняют обычный день жизни. Для пар важно каждый день находить время для таких разговоров.

Иногда во время разговора один из супругов сообщает другому хорошие новости. будь то продвижение по службе, прибавка к зарплате или получение действительно хорошей премии, это возможность вместе отпраздновать и подтвердить. Во всяком случае, для супруга также важно помочь своему партнеру достичь поставленных целей. Брак — это совместное предприятие. Не менее важно для пар помогать друг другу справляться со стрессовыми и травмирующими событиями. К кому лучше обратиться, как не к мужу или жене в трудную минуту.

Добавьте ко всему этому важность прикосновения. Удивительно, как прикосновение может успокаивать и согревать. Важно не забывать прикасаться друг к другу. Кстати, это не сексуальные прикосновения, а просто спонтанный способ выражения интереса и теплоты к партнеру.

Эти и другие действия важны для создания и поддержания жизненно важного брака. Пары могут планировать отпуск вместе, назначать свидания друг с другом, чтобы пойти на романтический ужин без детей. Делая неожиданные вещи, такие как покупка цветов, если это делается редко, написание романтических записок своему супругу и теплый поцелуй, когда вы приходите и уходите, все это может способствовать созданию прочного брака.

Прощение также является необходимым ингредиентом. Временами жизнь может быть трудной, и пары могут говорить и делать жестокие и неприятные вещи. Разговоры об этих вещах и прощение могут иметь большое значение для обеспечения целостности брака.

Что вы думаете обо всем этом и о вашем браке?

Ваши комментарии приветствуются.

Аллан Н. Шварц, доктор философии

Продолжить чтение Автор Аллан Шварц, LCSW, доктор философии.

Читать в порядке публикации

6 признаков того, что у вашего супруга кризис среднего возраста

• Отношения
• Любовь и знакомства

Кроме того, что вы можете сделать, чтобы помочь им сориентироваться в это время.

По

Кэти Мейер

Кэти Мейер

Кэти Мейер — сертифицированный коуч по разводам, брачный просветитель, писатель-фрилансер и редактор-основатель DivorcedMoms.com. Как посредник при разводе, она предоставляет клиентам стратегии и ресурсы, которые позволяют им пережить невзгоды.

Редакционные правила для невест

Обновлено 26.09.22

Рассмотрено

Ландис Бежар

Отзыв от Лэндис Бежар

Лэндис Бежар — лицензированный консультант по психическому здоровью штата Нью-Йорк и основатель AisleTalk: Consultation & Therapy.

Редакционные правила для невест

Лицензированный консультант по вопросам психического здоровья

Томас Барвик / Getty Images

Думаете, ваш партнер переживает кризис среднего возраста? Это не только спортивные машины и новые стрижки. Кризис среднего возраста — это эмоционально некомфортный период, который люди переживают в возрасте от 35 до 65 лет. Для многих кризис представляет собой период экзистенциальной самооценки, когда человек оказывается на перекрестке между молодостью и старостью, постоянно задавая себе вопросы. их жизненный выбор или поведение. Для некоторых этот период является настоящим «кризисом», который заставляет их вести себя нестандартно по-разному, будь то небольшие изменения в их рутине или радикальные изменения в их личности и убеждениях.

Что такое кризис среднего возраста?

Кризис среднего возраста относится к этапу в жизни человека среднего возраста (обычно в возрасте от 35 до 65 лет), когда он чувствует себя обязанным столкнуться лицом к лицу и/или переоценить свою смертность, уверенность в себе, идентичность и достижения. Термин был впервые введен в 1965 году психологом Эллиоттом Жаком.

И хотя легко поверить, что кризис среднего возраста вызван только страхом старения, кризис среднего возраста обычно вызывается судьбоносным событием и больше связан с тревогой перемен, чем со страхом старения. В частности, в среднем возрасте мы можем столкнуться с целым рядом важных жизненных событий, таких как развод, знаменательный день рождения, смерть одного из родителей, медицинский диагноз или уход детей из дома, — которые заставляют нас смотреть в лицо нашим проблемам. собственную смертность и принять (иногда невольно) новую личность.

Читайте дальше о шести признаках того, что ваш партнер переживает кризис среднего возраста, и о том, что вы можете сделать, чтобы помочь.

01 из 06

Чувство потребности в приключениях и переменах

Один огромный признак кризиса среднего возраста? Ищет веселья и приключений, как в хорошем, так и в плохом смысле. Любой может попытаться найти удовлетворение с помощью решительных мер — например, завести роман, уйти с работы или совершить крупную покупку. Однако те, кто предпочитает саморефлексию рефлексам, таким как покупка нового спортивного автомобиля, в конечном итоге становятся счастливее благодаря этому: «Хотя мы можем чувствовать себя обязанными действовать, чтобы изменить ход нашей жизни, инновационные идеи должны быть реализованы. реалистично, а не невозможно», — говорит психолог Вивиан Диллер, доктор философии. «Ключ в том, чтобы вносить постепенные взвешенные изменения, которые имеют долгосрочную вероятность успеха».

02 06

Проявление признаков депрессии

Некоторые люди, которые переживают кризис среднего возраста, испытывают депрессию, которая влияет на их настроение до такой степени, что это отрицательно сказывается на деятельности и отношениях. Друзья, семья и работа могут быть забыты. Если вы считаете, что ваш супруг страдает от депрессии, обратите внимание на следующие симптомы:

• Грусть, безнадежность, беспомощность, пессимизм
• Потеря интереса к когда-то приятным занятиям
• Отсутствие энергии
• Неспособность сосредоточиться или принимать решения
• Необычный режим сна
• Необычный аппетит или заметное снижение или увеличение веса

Напомните своему супругу/супруге, что вы рядом, чтобы поддержать его в переменах в жизни, но поощряйте его также обращаться за профессиональной помощью.

03 из 06

Оспаривание давних убеждений

Внезапный уход с работы или вложение средств в новый жизненный путь — это тревожный сигнал. Хотя изучать новые мысли и идеи полезно, полный поворот на 180 градусов может привести к проблемам. Тем не менее, стремление к исследованиям и экспериментам не должно быть чем-то плохим, особенно если это делается целенаправленно и не нарушает нормальную повседневную жизнь.

Здесь может пригодиться наставник или лайф-коуч — они могут объективно предоставить руководство и поддержку, в которых нуждается ваш супруг, чтобы конструктивно исследовать новый путь.

04 06

Выражение гнева и осуждения

Набрасываясь на меняющиеся чувства, партнер, переживающий кризис среднего возраста, может попытаться свалить проблемы на вас. Если бы вы только не заметили или не отреагировали на такое поведение, все было бы совершенно нормально — по крайней мере, они так думают.

Внутренний кризис может заставить кого-то смотреть вовне и обвинять других. Они будут вспыльчивы и злы, но неразумно реагировать на их уровень энергии и язвительности. Старайтесь не доводить ситуацию до конфликта.

05 06

Замалчивание решений

Нерешительность может принимать две формы: во-первых, паралич, который может привести к разочарованию как у человека, который его испытывает, так и у окружающих его людей. Они не могут взять на себя обязательство внести реальные изменения в свою жизнь, даже если они знают, что изменения назрели.

Другой тип нерешительности проявляется в нерешительности при принятии важных жизненных решений. Конечно, возможно, сейчас ваш партнер недоволен отношениями, но вместо того, чтобы принимать импульсивное решение нанять адвоката по бракоразводным процессам, первым шагом должен быть анализ того, что может быть причиной его недовольства. Часто тот самый супруг, от которого, как они думали, им нужно было уйти, является причиной того, что они могут вернуться к ощущению нормальной жизни.

06 of 06

Отклонение от брака

Будь то из-за чувства беспокойства или желания подтвердить свою сексуальную доблесть, неверность является распространенным симптомом кризиса среднего возраста. Если ваш супруг отказывается от брака как на физическом, так и на эмоциональном уровне, начинает работать в неурочное время или более бережно относится к своему телефону, чем обычно, возможно, вы видите признаки измены супруга. Важно не делать поспешных выводов (мы все были в этом), прежде чем обвинять своего партнера в измене. Хотя это может занять некоторое время, восстановить доверие в браке после измены можно. Терапия для пар — хорошее место для начала.

44 Отличные идеи для свиданий, чтобы сохранить ваш брак свежим

Источники статей

Невесты используют любую возможность, чтобы использовать высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Прочтите наши редакционные правила, чтобы узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность, надежность и достоверность нашего контента.

1. Американская психологическая ассоциация. «Кризис среднего возраста.»

2. Лахман М.Е. Помните о разрыве посередине: призыв к изучению среднего возраста.

   No related posts.