Мне не нужна жизнь: Мне не нужна эта жизнь: ru_psiholog — LiveJournal

Мне не нужна твоя жизнь, мне нужна твоя смерть

Почему материалы про человеческое горе имеют самые высокие рейтинги? Почему многие люди с таким упоением читают про смерть других? Размышляет психолог, главный редактор сайта Матроны.ру Лидия Сиделева.

Френдлента оживилась. Рядом с горем вообще очень сложно сохранять спокойствие. Кажется, единственные люди, которых об этом постоянно просят — это родственники. «Ты, пожалуйста, держись», — пожалуй, каждый человек, соприкоснувшись с горем потери, слышал эти слова. В своё время мне самой хотелось шипеть и плеваться в лицо, когда подобные вещи говорились моей родственнице, хоронившей своего отца. Я отводила таких советователей в сторону и проводила с ними беседы: «Сам держись. Держись от нас подальше. И дай ей оплакать своё горе».

Фото: allwomens.ru

Фраза про «слёзы родных и списки погибших» заставила снова поговорить о журналистской этике. Человек в горе беззащитен, его переживание интимно. В этот момент по нему просто проехались бульдозером, выдернули живьём кусок души, и он стоит и буквально истекает кровью, совсем без кожи, выдернутый из привычного круга жизни. Он дезориентирован и не понимает, что происходит. Его самосознание мечется в разные стороны в попытке как-то переварить эту новость, а способность тестировать реальность находится на уровне не то младенца, проходящего через родовые пути, не то алкоголика, принявшего на грудь пару литров палёной водки.

Вся эта история мне сильно напоминает фильм «Шоу Трумана». Не видели? Посмотрите обязательно. Особенно последний кадр. Смысл повествования в том, что некая корпорация усыновила ребёнка и устроила из его жизни шоу 24/7. Он родился в прямом эфире, телезрители наблюдали за тем, как мальчик начал ползать, как влюбился, как переживал потерю отца… Но главное, что сам он не знал, что его снимают. А когда это понял, то решил сбежать из кадра и просто жить. Телезрители застыли у экранов, пока Труман выбирался из съёмочного павильона, в котором прожил с рождения. Он балансировал на грани жизни и смерти. И выбрался.

Фото: lentaregion.ru

Радостные телезрители рыдают, обнимаются, хлопают в ладоши. Но потом ажиотаж спадает, и они начинают щёлкать кнопки пульта в поисках какого-то другого зрелища. Это уже исчерпало себя. Людям нужна новая жвачка. Прежде всего — эмоциональная.

Объяснить рейтинговость новостей про внезапную смерть и человеческую трагедию очень легко, особенно в нашем обществе, которое просто не умеет горевать. Человеческая жизнь была обесценена давно, а в Советском Союзе достигла своего апогея. По всей стране были нехорошие квартиры, откуда пропадали люди, а соседи и родственники просто делали вид, что здесь никого не было. Пустое место. Тогда же появилась и стала процветать тайна усыновления. Чтобы тень ЧСВН не коснулась ни ребёнка, ни воспитывающих его усыновителей. Врали все и всем. Ради всеобщего блага.

Лидия Сиделева, фото: Ирина Макушина

Мы привыкли к обилию тайн, из каждого внутреннего психологического шкафа любой из нас может извлечь с десяток скелетов. И ведь самое интересное, что пока мы не отгоревали и не переварили историю своей страны, где наши старшие родственники или были репрессированы, или репрессировали, или молча дрожали в сторонке и наблюдали, как одни убивают других, мы будем прилипать к телевизионным ящикам и экранам гаджетов, сами не понимая эту тягу к кровавым рейтинговым новостям в стиле лайфньюс.

Мы ищем способы выплакать те слёзы, что накопились в нас за десятки лет. Но мы как будто до сих пор не умеем это делать…

Я вспоминаю одну историю, которую моя близкая подруга рассказывает вот уже лет 5, не проронив ни единой слезы. Хотя я, обладая некоторыми представлениями об эмпатии, буквально падаю под гнётом того горя, что она излучает в данный момент.

Молодая счастливая девчонка, недавно замужем. И вот оказывается, что Господь послал им с мужем ребёнка. Она не верила своему счастью и боялась пойти в аптеку купить тест. Собственно, и мысль о беременности мне пришлось ей подсказать. Она была уверенна, что просто приболела. Тест показал две полоски, ХГЧ уверенно рос, все признаки налицо.

Она осваивала новый статус молодой мамы и делилась, что её переполняют трепет перед хрупкостью человеческой жизни и восхищение этой тайной, которую она носит в себе. «Когда я понимаю, что во мне развивается мой малыш, что уже в таком состоянии он окутан любовью со всех сторон и уже знает, что мы с мужем — его родители и тоже его любим и ждём, у меня начинает немного ехать крыша. Я не знаю, как объяснить это состояние».

Так прошёл месяц, полный надежд и тихого счастья, пока однажды у подруги не началось кровотечение, которое потом закончилось выкидышем. Только недавно она смогла рассказать, как пережила этот день. В консультации врачи долго смотрели на результаты УЗИ и, выписав лекарства, которые обычно назначают всем на сохранении, отправили домой (через дорогу буквально). «Мы ничего не можем гарантировать, надо наблюдать динамику. Завтра надо будет ещё раз прийти на УЗИ и сдать кровь».

Она пришла домой, и тут началась дикая боль, она ползала по полу от боли на четвереньках и тихо выла, даже не догадавшись позвонить в скорую или вызвать с работы мужа. Так продолжалось несколько часов, пока не случился выкидыш. Она сидела перед иконами, рыдала в голос, и вместе с ней рыдало её тело. Говорят, что менструация — это плач матки о неслучившейся беременности. Здесь, судя по величине кровотечения, был не плач, а целая истерика.

Вечером пришёл муж, они сложили останки их ребёнка в баночку и поехали в поле, чтобы его похоронить, предать земле. А потом, на обратном пути, поехали сдаваться в больничку, чтобы сделать чистку. Она неделю носила в себе смерть, смутно догадываясь о происходящем. Последнюю неделю ей снились страшные сны: в осколках аквариума лежит мёртвая рыба с налитыми кровью глазами.

«Ты знаешь, я сейчас даже рада, что я тогда не догадалась вызвать скорую. Я смогла подержать его в руках, поглядеть на него, а потом похоронить. Сейчас мне это очень сильно помогает пережить боль утраты. Ведь я его очень любила, именно того малыша. И новые дети никогда не заменят того, нерожденного».

Она пять лет не могла позволить себе плакать о своём умершем ребёнке, потому что ей было очень стыдно за величину своего горя. «Ну в самом деле, о чём тут переживать, ему было всего 6 недель от роду, он ещё ничего не понял, просто я слишком чувствительна. Вот у Лены действительно горе: выносить, родить и тут же потерять»…При этом я отлично знаю, что сама Лена тоже не считает своё горе значительным, сравнивая себя с Аминой, похоронившей Маржану, когда той было уже 14 лет.

Поэтому обе мои подруги с таким упоением читают про смерть других, виня себя за излишнюю тягу к жёлтой прессе. Прошло немало времени, прежде чем они смогли и себя почувствовать теми родными, что имеют право плакать. Нуждаются в сочувствии и принятии их горя. Такого, какое есть. Не влезая со своим горем. Не оставляя следы своих грязных ботинок. Не нарушая интимности горевания, а, наоборот, создавая условия для тех, кому сейчас так важно соприкоснуться с сакральным знанием о повреждённой природе человека, о конечности бытия, о расставании навсегда.

Как же трудно бывает плакать с плачущими, не похоронив всех своих мертвецов. Вот и получается такой изощрённый способ энергетического вампиризма, как в той песне: «Мне не нужна твоя жизнь, мне нужна твоя смерть». Вот так и куются рейтинги.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Мне нужен самый лучший. Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины» онлайн • БОМБОРА • ISBN:978-5-04-113939-1

Почему женщины, у которых был выбор в 20, в 30 рискуют остаться без мужчины?

Сказки учили нас: у каждой красивой и доброй девушки будет свой Принц. Феминистки советовали: не торопись с замужеством, сначала стань Личностью. А из «Секса в Большом городе» мы сделали вывод: не иди на компромисс в отношениях, в следующем сезоне будут новые замечательные мужчины!

И только мама говорила, что хороших мужчин разбирают щенками, но кто слушает маму в 25 лет?

Лори Готтлиб в 25 делала головокружительную карьеру на телевидении. А ближе к 30 освоила новую интересную профессию. В 35 она очень захотела семью и детей, но оказалось, что знакомиться с мужчинами в 25 и в 35 лет — огромная разница!

Лори испробовала все способы найти свою половинку: от спид-дейтинга до услуг Персонального Коуча по свиданиям. Она поговорила с женщинами 35+, которые так и не вышли замуж. Потом нашла их бывших, которых они бросили по определенным причинам. А также жен бывших, которые тоже видели «недостатки», но не сочли их существенными для счастливого брака — и оказались правы!

Из этой книги вы узнаете:

· Какие качества мужчины действительно важны для брака, а какие — нет

· Как понять, когда вы чересчур разборчивы, а когда — просто не подходите друг другу

· Почему 30-летние женщины — самые «сложные»

· Почему идеальный бойфренд не всегда идеальный муж, и наоборот

· Как найти мужчину, с которым будет хорошо и уютно

· В чем секрет крепкого и счастливого брака

ОБ АВТОРЕ

Лори Готтлиб — психотерапевт и автор международного бестселлера «Вы хотите поговорить об этом?», спикер TED, колумнист журнала The Atlantic, ведет подкаст «Дорогие терапевты», выступает экспертом в телевизионных и радио-шоу.

ОТЗЫВЫ

«Как мы докатились до жизни такой? С этого вопроса начинается чудесная книга-путешествие Лори Готтлиб, которая исследует причины, почему с каждым годом растет число успешных, амбициозных и привлекательных особ ближе к 40 годам, которые коротают свои вечера в одиночестве, иногда — в слезах и отчаянии. Что они сделали не так в свои 20−30 лет?

Книга читается на одном дыхании, потому что несмотря на то, что поднимаются очень болезненные темы, она написана с юмором и иронией, а самое главное — с любовью к женщинам и с желанием им помочь. Лори создает атмосферу дружеской беседы, которая пролетает незаметно, но которая может помочь изменить жизнь читателей».

— Ирина Прачева, женский коуч, блогер

@i_pracheva

«Прочтите эту книгу, если не хотите, чтобы ваши поиски любимого человека превратились в путешествие по граблям. Автор готова проделать этот маршрут сама и расставить на вашем пути указатели: сюда не лезь, здесь нечего ловить, а вот тут присмотрись. Я думаю, что многие узнают в описанных событиях свои трудности в поиске того самого на всю жизнь. Кто знает? Может выход из этого лабиринта вы найдете именно в этой книге?»

— Мила Левчук, блогер, автор бестселлеров

@milalevchuk

«Честная и отрезвляющая книга… истина способна освободить». — The New York Times

«Разумное руководство о том, как освободиться от токсичных романтических фантазий и осознать, что действительно важно для счастливых отношений». — The Huffington Post

«Почему мы влюбляемся? Какие качества действительно важны в спутнике жизни? По каким причинам мы принимаем решения, которые влияют на всю нашу жизнь? Эта книга заставит многое переосмыслить». — Гретхен Рубин, автор бестселлера «Проект Счастье».

«Каждая одинокая женщина, которая мечтает найти настоящую любовь, должна прочесть эту книгу». — Хелен Фишер, автор бестселлера «Почему мы любим»

«Удивительно, пугающе, убедительно». — O, The Oprah Magazine

«Забавно и своевременно». — People

«Это самая умная книга об отношениях, которую я читал за последние годы». — Пеппер Шварц, доктор философии, эксперт по отношениям в компании Perfectmatch.com

Лори Готтлиб: Мне нужен самый лучший. Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины

Почему женщины, у которых был выбор в 20, в 30 рискуют остаться без мужчины?

Сказки учили нас: у каждой красивой и доброй девушки будет свой Принц. Феминистки советовали: не торопись с замужеством, сначала стань Личностью. А из «Секса в Большом городе» мы сделали вывод: не иди на компромисс в отношениях, в следующем сезоне будут новые замечательные мужчины!

И только мама говорила, что хороших мужчин разбирают щенками, но кто слушает маму в 25 лет?

Лори Готтлиб в 25 делала головокружительную карьеру на телевидении. А ближе к 30 освоила новую интересную профессию. В 35 она очень захотела семью и детей, но оказалось, что знакомиться с мужчинами в 25 и в 35 лет — огромная разница!

Лори испробовала все способы найти свою половинку: от спид-дейтинга до услуг Персонального Коуча по свиданиям. Она поговорила с женщинами 35+, которые так и не вышли замуж. Потом нашла их бывших, которых они бросили по определенным причинам. А также жен бывших, которые тоже видели «недостатки», но не сочли их существенными для счастливого брака — и оказались правы!

Из этой книги вы узнаете:

· Какие качества мужчины действительно важны для брака, а какие — нет

· Как понять, когда вы чересчур разборчивы, а когда — просто не подходите друг другу

· Почему 30-летние женщины — самые «сложные»

· Почему идеальный бойфренд не всегда идеальный муж, и наоборот

· Как найти мужчину, с которым будет хорошо и уютно

· В чем секрет крепкого и счастливого брака

ОБ АВТОРЕ

Лори Готтлиб — психотерапевт и автор международного бестселлера «Вы хотите поговорить об этом?», спикер TED, колумнист журнала The Atlantic, ведет подкаст «Дорогие терапевты», выступает экспертом в телевизионных и радио-шоу.

ОТЗЫВЫ

«Как мы докатились до жизни такой? С этого вопроса начинается чудесная книга-путешествие Лори Готтлиб, которая исследует причины, почему с каждым годом растет число успешных, амбициозных и привлекательных особ ближе к 40 годам, которые коротают свои вечера в одиночестве, иногда – в слезах и отчаянии. Что они сделали не так в свои 20-30 лет?

Книга читается на одном дыхании, потому что несмотря на то, что поднимаются очень болезненные темы, она написана с юмором и иронией, а самое главное — с любовью к женщинам и с желанием им помочь. Лори создает атмосферу дружеской беседы, которая пролетает незаметно, но которая может помочь изменить жизнь читателей».

— Ирина Прачева, женский коуч, блогер

@i_pracheva

«Прочтите эту книгу, если не хотите, чтобы ваши поиски любимого человека превратились в путешествие по граблям. Автор готова проделать этот маршрут сама и расставить на вашем пути указатели: сюда не лезь, здесь нечего ловить, а вот тут присмотрись. Я думаю, что многие узнают в описанных событиях свои трудности в поиске того самого на всю жизнь. Кто знает? Может выход из этого лабиринта вы найдете именно в этой книге?»

— Мила Левчук, блогер, автор бестселлеров

@milalevchuk

«Честная и отрезвляющая книга… истина способна освободить». — The New York Times

«Разумное руководство о том, как освободиться от токсичных романтических фантазий и осознать, что действительно важно для счастливых отношений». — The Huffington Post

«Почему мы влюбляемся? Какие качества действительно важны в спутнике жизни? По каким причинам мы принимаем решения, которые влияют на всю нашу жизнь? Эта книга заставит многое переосмыслить». — Гретхен Рубин, автор бестселлера «Проект Счастье».

«Каждая одинокая женщина, которая мечтает найти настоящую любовь, должна прочесть эту книгу». — Хелен Фишер, автор бестселлера «Почему мы любим»

«Удивительно, пугающе, убедительно». — O, The Oprah Magazine

«Забавно и своевременно». — People

«Это самая умная книга об отношениях, которую я читал за последние годы». — Пеппер Шварц, доктор философии, эксперт по отношениям в компании Perfectmatch.com

«Родители испортили мне жизнь». Чем для Шарофат закончился договорной брак

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители.

Мужа Шарофат выбрали ее родители. Она не хотела вступать с ним в брак, но ее заставили. До этого она встречалась с одноклассником, однако родители были против этих отношений. Сейчас Шарофат 26 лет и она в разводе.

«Не понравился с первой встречи»

Если бы мои родители не вмешались и дали мне самой выбирать, я бы избежала многих проблем. Они испортили мне жизнь.

Мой муж мне не понравился с первой нашей встречи. Он показался каким-то голодным, грубым и злым. День свадьбы был очень сложным. Мы почти три часа стояли в ресторане, приветствовали гостей. Я думала, мы поедем к нему и я смогу поспать, но нет. Он начал ко мне приставать. Я просила его не делать этого, но он не останавливался. Я начала плакать, и это его разозлило. Он обматерил меня и сказал, если я сейчас не замолчу, он меня убьет. Я пыталась успокоиться, но из-за сильного страха не могла. Он начал еще сильнее злиться, ударил меня, схватил и в ту же ночь изнасиловал. Интимная близость с ним никогда в будущем не доставляла мне удовольствия.

Я училась в девятом классе и встречалась со своим одноклассником. Но от родителей я это скрывала, потому что такое считалось позором для семьи. Мы собирались после окончания школы пожениться. Я была из современной семьи, а он из очень религиозной. Девочки у них ходили покрытыми, не получали образования, а в нашей семье, наоборот, никто не носил платок, самым главным для нас было образование. Моя мама его знала как одноклассника и недолюбливала.

Мы общались тайком. Вместе не гуляли, виделись только в школе, общались по телефону. Нам удавалось скрывать отношения в течение двух лет.

После того как я начала с ним общаться, я ушла религию: начала читать религиозные книги, носить платок. Маме сказала, что это мой выбор и я сама решила измениться.

Телефон я обычно всегда держала при себе. Но однажды во время уборки я оставила его на столе, он начал мне писать сообщения, мама заметила их. Она начала читать нашу переписку. Я плакала, просила вернуть мне телефон, но мать все прочитала и решила, что это он мне промыл мозги, что под его давлением я стала религиозной. Она отняла у меня мобильник и несколько дней никуда не отпускала.

Мать поехала в школу, поговорила с ним и запретила нам общаться. А спустя пару дней она мне вновь разрешила ходить в школу. Я ей пообещала, что не буду больше с ним встречаться. После этого мы с ним решили, что надо еще сильнее все скрывать. Он принес мне телефон, и мы тайно общались.

Мама нас ловила еще несколько раз. Она меня избила и решила отправить в школу в другой регион к тете, чтобы мы с ним вообще не пересекались. Так я окончила школу.

«Хотел от меня избавиться»

После школы меня выдали замуж за сына маминой подруги. До свадьбы мы с ним не виделись. Он жил в России. Мама пару раз предложила мне пообщаться с ним по телефону, но я отказалась. Он прилетел за два дня до свадьбы. Я увидела его впервые в день никоха, а потом на свадьбе. Все эти дни я постоянно плакала, ничего не хотела. Мне казалось, жизнь на этом закончилась.

Я так и не смогла его полюбить, но жила с ним. Если бы я вернулась домой, это было бы позором. Все очень ждали, когда я забеременею. Спустя год брака они начали меня упрекать в бесплодии. Я много раз проверялась, врачи говорили, что у меня все нормально. Просили, чтобы подошел муж, но он все время отказывался и говорил, что проблемы у меня, а не у него.

Муж был очень грубым. Он во всех своих проблемах винил меня. У него были другие женщины. Я это знала, но делала вид, что ничего не замечаю. Я не ревновала его. Я его не любила. Мне было все равно. Для меня было важно, чтобы он не трогал меня. Где-то в глубине души я мечтала о том, что мы с ним разойдемся и весь этот ад закончится.

Сколько бы я ни старалась, его семью вечно все не устраивало. Им вечно не нравилось, как я убираю. Они вечно угрожали, что могут выгнать меня. В итоге так и сделали.

Как-то мой муж вернулся домой пьяным, начал ругаться со мной и схватил за руку. Я его оттолкнула, это его разозлило, и он начал меня избивать. Я начала кричать, в комнату ворвались его родные. Вместо того чтобы оттянуть мужа, они начали на меня орать. Он меня очень сильно избил, и я плакала без остановки. Свекровь сказала, чтобы я заткнулась, и пригрозила, что сейчас выгонит. После этого муж схватил меня, потащил к выходу и выкинул за дверь.

Я стучалась, но они не открыли. Мой плач услышала соседка. Я рассказала ей все, и она решила за меня заступиться. Она постучалась к ним, те открыли. Ей сказали, чтобы не вмешивалась и что такая невестка им не нужна. Ту ночь я провела у нее, она меня очень поддержала. Наутро я опять постучалась в квартиру семьи мужа. Но свекровь послала меня и не открыла дверь. Я даже не смогла забрать вещи.

Позже я узнала, что все это время у мужа была другая и он хотел от меня избавиться. Мы с ним официально развелись. Они не хотели отдавать обратно мои вещи и все то, что я привезла из родительского дома. Просили вернуть калым. Только после того, как мы подали в суд, нам разрешили забрать мои вещи. Но не все было на месте. Они украли все мои золотые украшения.

Я уже пять лет одна. Поклонников немало, но мне страшно давать кому-то шанс. Надеюсь, когда-то я все же решусь создать семью, но исключительно по любви.

Читать далее

«Родители всегда знают, как лучше». Почему Амир поддерживает брак по договоренности

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители. Амиру 30 лет. Два года назад он женился. Будущую жену ему выбрала мать по его просьбе

«Привыкли друг к другу, но в выбор детей вмешиваться не будем». Истории Даврона и Фотимы, которых родители заставили пожениться

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители. Сейчас Фотиме 47 лет. Ее выдали замуж, когда ей был 21 год. Ее выбрала свекровь. Фотима не хотела этого брака, однако родители ее заставили

«До сих пор люблю свою девушку». История 62-летнего Шахриера, которого отец заставил жениться на дочке друга

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители. Шахриеру 62 года. Жену ему выбрал отец. У них родилось трое детей. Но они разошлись. Шахриер винит отца, что тот испортил ему жизнь

«Четыре дня живу со второй женой, три дня – с первой». Как Давлат стал двоеженцем

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители. Давлату – 31 год. У него две жены. Одну ему выбрали родители, вторую – он сам «по большой любви»

Фет Афанасий Афанасьевич — биография поэта, личная жизнь, фото, портреты, стихи, книги

Однажды на вопрос анкеты дочери Льва Толстого Татьяны «Долго ли бы вы хотели жить?» Фет ответил: «Наименее долго». И всё же у писателя была длинная и очень насыщенная жизнь — он не только писал множество лирических произведений, критические статьи и мемуары, но и посвятил целые годы сельскому хозяйству, а яблочную пастилу из его имения поставляли даже к императорскому столу.

Непотомственный дворянин: детство и юность Афанасия Фета

Афанасий Фет. Фотография: pitzmann.ru

Афанасий Фет в детстве. Фотография: pitzmann.ru

Афанасий Фет. Фотография: pitzmann.ru

Афанасий Фет родился в 1820 году в деревне Новоселки недалеко от города Мценска Орловской губернии. До 14 лет он носил фамилию отца — богатого помещика Афанасия Шеншина. Как выяснилось позже, брак Шеншина с Шарлоттой Фет был незаконным в России, поскольку они обвенчались только после рождения сына, что православная церковь категорически не принимала. Из-за этого юношу лишили привилегий потомственного дворянина. Он стал носить фамилию первого мужа матери — Иоганна Фета.

Афанасий получал образование на дому. В основном грамоту и азбуку ему преподавали не профессиональные педагоги, а камердинеры, повара, дворовые, семинаристы. Но больше всего знаний Фет впитал из окружающей природы, крестьянского уклада и сельского быта. Он любил подолгу общаться с горничными, которые делились новостями, рассказывали сказки и предания.

В 14 лет мальчика отправили в немецкую школу-пансионат Крюммера в эстонский город Выру. Именно там он полюбил стихи Александра Пушкина. В 1837 году юный Фет приехал в Москву, где продолжил обучение в пансионе профессора всеобщей истории Михаила Погодина.

В тихие минуты полной беззаботности я как будто чувствовал подводное вращение цветочных спиралей, стремящихся вынести цветок на поверхность; но в конце концов оказывалось, что стремились наружу одни спирали стеблей, на которых никаких цветов не было. Я чертил на своей аспидной доске какие-то стихи и снова стирал их, находя их бессодержательными.

В 1838 году Фет поступил на юридический факультет Московского университета, но вскоре перешел на историко-филологический. С первого курса он писал стихи, которые заинтересовали однокурсников. Юноша решил показать их профессору Погодину, а тот — писателю Николаю Гоголю. Вскоре Погодин передал отзыв знаменитого классика: «Гоголь сказал, это несомненное дарование». Одобряли произведения Фета и его друзья — переводчик Иринарх Введенский и поэт Аполлон Григорьев, к которому Фет переехал из дома Погодина. Он вспоминал, что «дом Григорьевых был истинной колыбелью моего умственного я». Два поэта поддерживали друг друга в творчестве и жизни.

В 1840 году вышел первый сборник стихов Фета «Лирический пантеон». Он был опубликован под инициалами «А. Ф.». В него вошли баллады и элегии, идиллии и эпитафии. Сборник понравился критикам: Виссариону Белинскому, Петру Кудрявцеву и поэту Евгению Баратынскому. Через год стихи Фета уже регулярно печатал журнал Погодина «Москвитянин», а позднее журнал «Отечественные записки». В последнем за год вышло 85 фетовских стихотворений.

Мысль вернуть дворянский титул не покидала Афанасия Фета, и он решил поступить на военную службу: офицерский чин давал право на потомственное дворянство. В 1845 году его приняли унтер-офицером в Орденский кирасирский полк в Херсонесской губернии. Через год Фета произвели в корнеты.

Известный столичный автор и «агроном-хозяин до отчаянности»

Афанасий Фет. Фотография: a-fet.ru

Фридрих Мебиус. Портрет Марии Фет (фрагмент). 1858. Государственный литературный музей, Москва

Афанасий Фет. Фотография: a-fet.ru

В 1850 году, обойдя все цензурные комитеты, Фет выпустил второй сборник стихотворений, который хвалили на страницах крупных российских журналов. К этому времени его перевели в чин поручика и расквартировали ближе к столице. В Балтийском порту Афанасий Фет участвовал в Крымской кампании, войска которой охраняли эстонское побережье.

В 1854 году в Санкт-Петербурге поэт вошел в литературный круг «Современника», где познакомился с писателями Николаем Некрасовым, Иваном Гончаровым и Иваном Тургеневым, критиками Александром Дружининым и Василием Боткиным. Вскоре стихи Фета начал печатать «Современник».

…Мы считаем г. Фета не только истинным поэтическим талантом, но явлением редким в наше время, ибо истинный поэтический талант, в какой бы степени ни проявлялся он, есть всегда редкое явление: для этого нужно много особенных, счастливых, природных условий.

Под надзором Тургенева второй сборник фетовских стихотворений тщательно переработали, и в 1856 году опубликовали «Стихотворения А.А. Фета». Поэт хоть и принял исправления известного писателя, но позже признавался, что «издание из-под редакции Тургенева вышло настолько же очищенным, насколько и изувеченным».

Воодушевленный успехом, Фет начал писать целые поэмы, повести в стихах, художественную прозу, а также путевые очерки и критические статьи. Кроме того, переводил произведения Генриха Гейне, Иоганна Гете, Андре Шенье, Адама Мицкевича и других поэтов.

«Смело можем сказать, что человек, понимающий поэзию и охотно открывающий душу свою ее ощущениям, ни в одном русском авторе, после Пушкина, не почерпнет столько поэтического наслаждения, сколько доставит ему г. Фет».

В 1857 году Афанасий Фет женился на младшей сестре Василия Боткина — Марии, наследнице богатого купеческого рода. В следующем году в чине гвардейского штабс-ротмистра он вышел в отставку, так и не добившись дворянства. Супруги поселились сначала в Москве, а в 1860 году в имении Степановка, которое купили в Мценском уезде Орловской губернии — на родине писателя.

Как говорил Иван Тургенев, «он [Фет] теперь сделался агрономом-хозяином до отчаянности, отпустил бороду до чресл, о литературе слышать не хочет и Музу прогнал взашею…». Фет посвятил себя сельским заботам и домашнему хозяйству: выращивал зерновые культуры, проектировал конный завод, держал коров, овец, птицу, разводил пчел, рыбу. Из Степановки Фет сделал образцовую усадьбу: показатели урожаев с его полей поднимали статистику губернии, а яблочную пастилу Фета доставляли прямо к императорскому двору.

Однако в 1863 году поэт выпустил еще одну книгу — двухтомник своих стихотворений. Одни критики встретили книгу радостно, отмечая «прекрасный лирический талант» писателя, другие обрушились на него с резкими статьями и пародиями. Фета обвиняли в том, что он был «помещиком-крепостником» и скрывался под маской поэта-лирика.

Афанасий Фет регулярно публиковался в журналах «Русский вестник», «Литературная библиотека» и «Заря». Там выходили его очерки о пореформенном состоянии сельского хозяйства. Их печатали под редакционными названиями «Записки о вольнонаемном труде», «Из деревни», «По вопросу о найме рабочих». В 1867 году Афанасия Фета выбрали мировым судьей. Это во многом повлияло и на то, что через 10 лет по императорскому указу за ним наконец-то утвердили фамилию Шеншин и вернули дворянский титул. Но свои произведения писатель продолжил подписывать фамилией Фет.

Лауреат полной Пушкинской премии: зрелые годы и смерть поэта

Афанасий Фет. Фотография: pitzmann.ru

Афанасий Фет. Фотография: pitzmann.ru

Афанасий Фет. Фотография: pitzmann.ru

В 1877 году Фет продал Степановку, чтобы купить в Москве дом, а в Курской губернии старинное имение Воробьевку. Несмотря на то что на помещика Шеншина легло много новых забот, он не забросил литературу. После 20-летнего перерыва в 1883 году вышла новая поэтическая книга — «Вечерние огни». К этому времени Фет смирился с тем, что его произведения «для немногих». «Людям не нужна моя литература, а мне не нужны дураки», — говорил он. В свою очередь, читатели отвечали поэту тем же.

«Когда я стал перечитывать эти три пьески [«Отошедшей», «Смерть», «Alter ego»] — меня ужасно поразила и связь их, и та страшная унылость, которая скрыта под этою энергическою, яркою речью. Бедный Фет!.. Один везде, и в своей великолепной Воробьевке!»

В последние годы жизни Фет получил общественное признание. В 1884 году за перевод сочинений Горация он стал первым лауреатом полной Пушкинской премии Императорской Академии наук. Через два года поэта избрали ее членом-корреспондентом. В 1888 году Афанасия Фета лично представили императору Александру III и присвоили придворное звание камергера.

Еще в Степановке Фет начал писать книгу «Мои воспоминания», где он рассказывал о своем помещичьем быте. Мемуары охватывают период с 1848 до 1889 год. Книгу в двух томах опубликовали в 1890 году.

3 декабря 1892 года Фет попросил жену позвать доктора, а тем временем продиктовал секретарше: «Не понимаю сознательного преумножения неизбежных страданий. Добровольно иду к неизбежному» и подписал «Фет (Шеншин)». Писатель скончался от сердечного приступа, но известно, что сначала он пытался покончить с собой, кинувшись за стальным стилетом. Афанасия Фета похоронили в селе Клейменово, родовом имении Шеншиных.

Обидно мне было видеть, как равнодушно встретили печальное известие даже те, кого оно больше всего должно было тронуть. Какие мы все эгоисты! Он был сильный человек, всю жизнь боролся и достиг всего, чего хотел: завоевал себе имя, богатство, литературную знаменитость и место в высшем свете, даже при дворе. Все это он ценил и всем наслаждался, но я уверен, что всего дороже на свете ему были его стихи и что он знал — их прелесть несравненна, самые вершины поэзии. Чем дальше, тем больше будут это понимать и другие.

Уже после смерти писателя, в 1893 году, вышел последний том мемуаров «Ранние годы моей жизни». Также Фет не успел выпустить и том, завершающий цикл стихотворений «Вечерние огни». Произведения для этой поэтической книги вошли в двухтомник «Лирические стихотворения», который в 1894 году издали Николай Страхов и великий князь Константин Романов.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

I Don’t Need Life I’m High on Drugs Футболка Punk

«Мне не нужна жизнь» «Я под кайфом от наркотиков» — Футболка

Добро пожаловать в The Distance Beyond, мы производим высококачественные рубашки SUPER SOFT с великолепным дизайном. Это не те жесткие, хрустящие, зудящие футболки, которые вы часто получаете при покупке в Интернете, посмотрите наши обзоры, чтобы увидеть все похвалы МЯГКОСТИ!

BELLA CANVAS TEES

Цвета, обозначенные в разделе «Выбор цвета» как HEATHER, являются холстом Bella Canvas.Все рубашки, обозначенные как HEATHER, имеют круглый вырез унисекс. 52% чесаный и кольцевидный хлопок Airlume, 48% полиэстер. Предварительная усадка (но после первой стирки / сушки возможна небольшая усадка)

HEATHER Холщовые футболки Bella с малиной, черникой, инжиром и глиной будут иметь белые надписи.
HEATHER Джинсовые, персиковые и сиреневые футболки Bella Canvas имеют черные или белые надписи (варианты в раскрывающемся списке)

Размеры соответствуют ширине рубашки от ямок до ям:
Маленькие: 17 дюймов Средние: 19 дюймов Большие: 21 дюймов X -Большой: 23 дюйма (плюс-минус полдюйма)

Цвета, называемые унисекс: черный, серый, синий и белый, являются маркой ANVIL и ШЕЕЙ ЭКИПАЖА.Это 100% хлопок кольцевого прядения, предварительно усаженный (но после первой стирки / сушки он все еще может слегка усадиться), довольно мягкий.

Размеры соответствуют ширине рубашки от ямки до ямы:
Малый: 18 дюймов Средний: 20 дюймов Большой: 22 дюйма X-Большой: 24 дюйма (плюс-минус полдюйма)

Цвета, называемые женским белым , Черный серый и бирюзовый — ВСЕ VNECK и слегка подогнаны на талии для более женственного образа. Серый цвет представляет собой вереск и состоит на 90% из хлопка. Белый, черный и бирюзовый — это 100% хлопок кольцевого прядения, предварительно усаженный (но при этом может наблюдаться небольшая усадка после первой стирки / сушки), довольно мягкий.

Размеры соответствуют ширине рубашки от ямки до ямы:
Малый: 16 дюймов Средний: 18 дюймов Большой: 20 дюймов X-Большой: 22 дюйма (плюс-минус полдюйма)

Молодежные футболки Unisex и Gildan . Черный с белыми буквами и белый с черными буквами. 100% хлопок с предварительной усадкой (но после первой стирки / сушки возможна небольшая усадка) довольно мягкий.

Размеры для молодежных футболок:

S = 10-12, M = 14-16, L = 18-20 (молодежные футболки только S, M, L, пожалуйста, не выбирайте вариант XL для молодежных футболок)

Майки — это женские майки Racerback следующего уровня, слегка прилегающие к талии.Эти танки доступны в черном цвете с белыми буквами и белом с черными буквами. 60% гребенного хлопка кольцевого прядения / 40% полиэстера легкого трикотажа с предварительной усадкой (но все же может наблюдаться небольшая усадка после первой стирки / сушки) довольно мягкая.

**** ВАЖНО !!! Этот любимый покупателями БАК RACERBACK идеально подходит и может показаться маленьким. Рассмотрите возможность заказа на размер больше обычного для традиционной посадки.

Размеры: ширина рубашки от ямки до ямы:

Маленький: 14 дюймов Средний: 15 дюймов Большой: 16 дюймов XL: 17 дюймов

Чтобы подобрать подходящий размер, я рекомендую взять дома вашу любимую футболку или майку. , положите ровно и измерьте ямку до ямы, чтобы найти футболку лучшего размера.

Отпечаток качественный, не потрескается и не потускнеет. Мы хотим отправить вам рубашку, которую вы будете любить носить 🙂

Доставка:

Товары изготавливаются на заказ и будут готовы к отправке в тот же или на следующий день после заказа. Они отправлены USPS первым классом.

Уход:

В идеале рубашку следует постирать наизнанку в прохладной воде и сушить в стиральной машине при низкой температуре. Если вы собираетесь гладить рубашку, не гладьте прямо по рисунку.

ПОЖАЛУЙСТА, СООБЩИТЕ МНЕ С ЛЮБЫМИ ВОПРОСАМИ, Я РАД С ВАМИ ОБРАЩАТЬСЯ 🙂

10 причин, по которым вам не нужно страхование жизни

Спонсируемые

Вам может показаться странным, что страховая компания скажет, что вам не нужно страхование жизни.Однако вот несколько законных причин, по которым он может вам НЕ понадобиться:

1. На ваш доход никто не рассчитывает.

Если вы одиноки и никто не зависит от вас в финансовом отношении, возможно, вам не понадобится страхование жизни. Просто не забудьте подумать о том, кто будет нести ответственность по невыполненным обязательствам, если с вами что-то случится.

2. Вы не делаете никаких пожертвований по хозяйству.

Если вы не делаете денежный вклад, подумайте о тех ролях, которые вы берете на себя, которые должны были быть выполнены кем-то другим или наняты, если бы вас больше не было.Например, уход за детьми, репетиторство или уход за стареющими родителями — все это примеры ценного вклада.

3. Вы полностью свободны от долгов.

Обычные долги включают кредитные карты или карты магазина, личные ссуды, оплату автомобилей, студенческие ссуды и часто самый крупный — ипотечный кредит. Но если вы являетесь частью почти 25% американцев, которые говорят, что в настоящее время они не имеют долгов *, примите наши поздравления!

4. Вам покрыты расходы на погребение.

Если ваш финансовый план включает оплату организации похорон, вам не потребуется дополнительное покрытие для этого.

5. Вы не чувствуете необходимости оплачивать будущие расходы, например, на обучение в колледже, своих детей.

Они сами разберутся!

6. Вы не беспокоитесь о том, чтобы оставить финансовое наследство.

Вы уже соорудили красивое яйцо после выхода на пенсию, чтобы оставить его своей семье.

7. Вы живете жизнью странника.

Хорошо, это, наверное, натянуто, но если у вас свободный дух, которому ничего не принадлежит, кроме одежды на спине, вам, вероятно, не нужно страхование жизни.

8. Вы независимо богаты.

Все ваши финансовые обязательства покрываются, и у вас есть достаточно, чтобы ваша семья могла поддерживать тот же уровень жизни после оплаты всех расходов.

9. Вам не нужно портативное покрытие за пределами SGLI, FSGLI или вашей гражданской карьеры.

У вас есть полная гарантия занятости, поэтому политика, которую вы оформляете через своего работодателя, — это все, что вам нужно.

10. Вам не нужно спокойствие, зная, что без вас ваша семья была бы в финансовом положении.

На самом деле, вам нравится жить на грани.

Однако, если вы не попадаете в одну или несколько из этих категорий, вам, вероятно, НЕОБХОДИМО страхование жизни. В этот месяц осведомленности о страховании жизни примите меры, чтобы узнать больше об этой важной теме.

Потому что это не для ВАС, а для того, кого вы любите.

— >> Дополнительная информация

О USBA: Более 55 лет некоммерческая организация USBA предоставляет доступное страхование жизни, медицинские добавки и другие продукты финансового обслуживания нынешним и бывшим военнослужащим, федеральным служащим и их семьям.Узнайте больше о продуктах и ​​услугах, предлагаемых их участникам, здесь: www.usba.com. Не забудьте подписаться на них в Facebook и Twitter, чтобы получить шанс выиграть подарочные карты VISA® во время сентябрьской кампании «Месяц осведомленности о страховании жизни».

* Согласно недавнему опросу

Эта статья спонсируется USBA

Присоединяйтесь к нам на Facebook!

Мне не нужна жизнь Я под кайфом

Стиль

Футболка Футболка Ringspun Футболка-тяжеловес Женская приталенная футболка Пышная футболка Футболка Big & Tall Футболка Big & Tall (специальный заказ) Футболка в тяжелом весе — Big & Tall Майка — большая и высокая Толстовки с принтом спереди Толстовки с принтом на спине Толстовки на молнии — Принт на спине Фуфайка Детский комбинезон Детский комбинезон с капюшоном и ушками Футболка для малышей Детская футболка Детская футболка с длинными рукавами Маска для лица Value Премиум маска для лица Футболка с длинными рукавами Майка — Мужская Майка — Дамы Футболка с V-образным вырезом Ringspun Женская приталенная футболка с V-образным вырезом Бейсбольная футболка Футболка с собакой Сумка-мессенджер

Размер

S M L XL 2XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL Размер 1 (14/16) Размер 2 (18/20) Размер 3 (22/24) Размер 4 (26/28) 3XL 4XL 5XL 6XL 7XL 8XL 9XL 10XL 3XL 4XL 5XL 6XL 3XL 4XL 5XL 6XL 7XL 8XL 9XL 10XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL 6 месяцев 12 месяцев 18 месяцев 24 месяца 6 месяцев 12 месяцев 18 месяцев 2Т 3Т 4Т Молодежный S (6-8) Молодежь M (10-12) Молодежный L (14-16) Молодежный XL (18-20) Молодежный S (6-8) Молодежь M (10-12) Молодёжь L (14-16) Молодежный XL (18-20) Взрослый Взрослый S M L XL 2XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL S M L XL 2XL XS S M L XL 2XL 3XL Стандарт

Цвет

Чернить Древесный уголь Темный шоколад Deep Royal Киви зеленый Военно-зеленый военно-морской красный Серебро Бирюзовый Спорт Серый Чернить Древесный уголь Темный шоколад Deep Royal Киви зеленый Военно-зеленый военно-морской красный Серебро Бирюзовый Спорт Серый Чернить Deep Royal Темный шоколад красный Древесный уголь военно-морской Военно-зеленый Бирюзовый Серебро Киви зеленый Спорт Серый Чернить Древесный уголь Темный шоколад Deep Royal Киви зеленый Военно-зеленый военно-морской красный Серебро Бирюзовый Спорт Серый Чернить красный военно-морской Чернить Древесный уголь Темный шоколад Deep Royal Военно-зеленый военно-морской красный Спорт Серый Чернить Чернить Deep Royal Темный шоколад красный Древесный уголь военно-морской Военно-зеленый Бирюзовый Серебро Киви зеленый Спорт Серый Чернить Чернить военно-морской красный Чернить военно-морской красный Чернить военно-морской красный Чернить военно-морской красный Чернить военно-морской красный Чернить военно-морской красный Спорт Серый Древесный уголь Deep Royal военно-морской красный Чернить военно-морской красный Спорт Серый Deep Royal Темный шоколад Древесный уголь Ледяной синий Военно-зеленый Бирюзовый Серебро Киви зеленый Крем Светло-розовый апельсин Фиолетовый Желтый Чернить военно-морской красный Спорт Серый Светло-розовый апельсин Фиолетовый Желтый Чернить красный военно-морской Чернить Чернить Чернить военно-морской красный Чернить военно-морской красный Чернить военно-морской красный Чернить красный военно-морской Спорт Серый Чернить красный военно-морской Спорт Серый Спорт Серый / Черный Спортивный серый / темно-синий Спорт Серый / Красный Чернить военно-морской красный Чернить Военно-зеленый

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 год 22 23 24 25 26 27 28 год 29 30

(Осталось 300 знаков)
Получатели подарков из США не увидят цен.

10 причин, по которым вы (думаете, что вы) не нуждаетесь в страховании жизни

Основная причина, по которой люди стремятся получить страхование жизни, заключается в том, что кто-то зависит от них в финансовом отношении. Есть и другие причины, например, если кто-то подписал ваши студенческие ссуды или у вас есть ипотека.

Но мы поговорили со многими людьми, которым, кажется, нужна страховка, но у них ее нет. (Вам нужно страхование жизни?)

Их причины (или, ммм, отговорки) весьма разнообразны.Мы перечислили наиболее распространенные из тех, что видели, и провели исследование, чтобы помочь объяснить правду.

Полное раскрытие информации: Fabric продает срочное страхование жизни, которое, по нашему мнению, является лучшим выбором для многих потребителей. Это также означает, что мы знаем много о страховании жизни!

Кому не нужно страхование жизни?

Что касается того, кому не нужно страхование жизни, это зависит от каждой конкретной ситуации. В некоторых случаях, если у вас нет детей или других иждивенцев, у вас нет долгов, вы не являетесь совладельцем бизнеса и никто не рассчитывает на ваши финансовые взносы, без страхования жизни с вами может все обойтись.

Но есть много других случаев, когда люди отказываются от страхования жизни по своим причинам.

Причина 1: Что, если я планирую жить вечно?

Целью страхования жизни является обеспечение безопасного финансового будущего для вашей семьи после вашей смерти. Срочное страхование жизни — это договор между вами и страховой компанией. В нем говорится, что если вы уйдете из жизни, пока выплачиваются ваши ежемесячные платежи, страховщик произведет единовременную выплату выбранным вами людям.

Это может быть ваш супруг (а) или ребенок, который может использовать деньги для чего угодно, например, для выплаты ипотечного кредита или для оплаты обучения в колледже.

Но послушайте, если вы бессмертны, тогда, конечно, вам не нужно страхование жизни.

Причина 2: Что делать, если мне меньше 21 года?

Некоторые политики могут быть недоступны для лиц младше 21 года (например, политики, предлагаемые через Fabric). Так что это действительно может быть причиной не подавать заявку. . . теперь.

Конечно, ничто не мешает вам настроить оповещение Календаря Google о вашем 21-м дне рождения.А потом получить изумительный подарок для близких в честь собственного дня рождения: полис страхования жизни.

Причина 3: мне не нужна куча документации, прежде чем я могу подать заявку?

Чтобы подать заявление на 20-летнее страхование жизни, вам обычно требуется небольшая информация. Например:

• Ваше имя, адрес и дата рождения

• Общая информация о вашем здоровье, такая как рост, вес и любые состояния, которые у вас есть

• Информация о вашем трудоустройстве, например, примерная сумма вашего заработка и имя вашего работодателя

• Ваши водительские права и номер социального страхования (эта информация нужна страховщикам, чтобы подтвердить, что вы действительно являетесь тем, кем вы себя называете)

• Имя человека (или людей), которого вы хотите получить выплата в случае вашей смерти

Большинство людей могут получить эту информацию без особых проблем.Если вы не совсем уверены, кого следует назначить лицом, получающим выплату, вы можете ознакомиться с нашим удобным руководством для бенефициаров страхования жизни.

Причина 4: разве не нужно постоянно подавать заявку?

Это правда, что подача заявления на страхование жизни иногда может быть процессом. Традиционно для этого требовалось запланировать визит или два со страховым агентом. Но, к счастью, в последние несколько лет технологии сделали это намного более плавным.

Если вы подаете онлайн-заявку на страхование жизни через такую ​​компанию, как Fabric, вы сможете пройти через все заявки всего за пять минут.Вы даже можете сразу получить предложение о страховом покрытии.

Конечно, в некоторых случаях может потребоваться рассмотрение вашего заявления, прежде чем андеррайтер сможет решить, можете ли вы получить страховое покрытие и в каком размере.

Причина 5: Я не болен и не стар. Разве не для этого нужно страхование жизни?

Проще говоря, нет. На самом деле, как раз наоборот.

Особенно, когда речь идет о срочном страховании жизни, многие люди получают полис, когда становятся родителями или имеют людей, которые зависят от них в финансовом отношении.Страховые взносы почти всегда ниже, если вы получаете страховой полис в молодом и здоровом возрасте. (Psst: это самые здоровые города в Америке.)

Вы можете выбрать 20-летний срок, например, чтобы покрыть вас в течение всего периода воспитания детей, чтобы вашей семье было чем прибегнуть, если бы ваш финансовый вклад был внезапно исчезнуть.

По прошествии этих 20 лет у вас вполне может не быть таких же финансовых обязательств (потому что, надеюсь, ваши дети успешно вступят во взрослую жизнь), или к тому времени вы сами накопите достаточно денег, чтобы позаботиться о нуждах своей семьи.

Причина 6: Мой супруг зарабатывает деньги и будет прекрасно без меня

Может быть. Возможно, нет. Вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание:

• Будет ли им сложно заплатить за ваши похороны или последний обряд?

• Есть ли шанс, что им придется продать дом, чтобы покрыть выплаты по ипотеке, теперь, когда вы не делаете взносов?

• Есть ли у них какие-либо долги, которые нужно погасить? Будет ли это труднее без вашего дохода?

• Сможет ли ваша семья достичь долгосрочных целей, таких как выход на пенсию и сбережения на колледж, на единый доход?

Подробнее о том, что вам следует делать со страховкой жизни.

Причина 7: Что, если я хочу, чтобы моя семья немного боролась?

«Пусть оплакивают меня!» ты говоришь. «Это включает в себя влезть в долги, чтобы оплатить мои похороны. Может быть, им также придется переехать из дома и бороться с финансами другими способами. Вот откуда я знаю, что меня будут скучать! »

Ну, гм. Мы смиренно не согласны. Но ладно, конечно.

Причина 8: Разве мои родители не виноваты в совместном подписании моих студенческих ссуд?

Когда кто-то умирает, его долг не обязательно прощается.Если кто-то другой подписал ваши ссуды, то этот человек может оказаться на крючке из-за вашего займа, даже если вы уйдете.

Для многих людей по всей Америке это принимает форму совместного подписания родителями или другими членами семьи студенческих ссуд. Конечно, ваши родители должны были знать, на что они подписываются, когда они записывали свое имя на ваш долг. Но они, вероятно, также ожидали, что вы сохраните работу на долгие годы и сами выплатите долг.

Было бы большим бременем для них выплачивать ваши ссуды, если бы вы больше не вносили свой вклад в свои выплаты?

Причина 9: Разве я не выбрасываю деньги с помощью срочного страхования жизни, если мне не вернут свои взносы?

Два самых распространенных вида страхования жизни — это срочное страхование и страхование всей жизни.

Срочное страхование жизни — это просто: оно покрывает вас в течение определенного периода времени («срок»), выплачивая пособие в случае смерти вашим бенефициарам в случае вашей смерти в период действия полиса. Итак, если у вас есть 20-летний срок, вы получите страховую защиту, если вы умрете в течение этих 20 лет. В противном случае ваши получатели ничего не получат по истечении этого времени.

Между тем, полное страхование жизни предлагает покрытие на всю вашу жизнь. Помимо выплаты пособия в случае смерти, полисы на всю жизнь также имеют возможность увеличивать денежную стоимость с течением времени, которую вы можете брать взаймы или снимать, пока живы.

Итак, это правда, что вы не получите «обратно» свои страховые взносы с полисом срочного страхования жизни, тогда как полисы полного страхования жизни имеют гарантированную выплату до тех пор, пока выплачиваются страховые взносы и нет непогашенных ссуд. Но страхование всей жизни имеет тенденцию быть более сложным, и намного дороже . Сборы и расходы также могут снизить вашу денежную стоимость, что, в свою очередь, может повлиять на размер пособия.

Серьезно: Срочное страхование жизни может быть на в 30 раз дешевле, чем полное страхование жизни.В этом случае часто имеет финансовый смысл просто купить страховку как защиты , а не как инвестиционный инструмент. Вы всегда можете инвестировать или сэкономить разницу в стоимости между сроком и полисом на всю жизнь.

Причина 10: Что, если я хочу работать с агентом, потому что мне нравятся настоящие люди?

Есть что сказать о разговоре с настоящим человеком. . . но этот человек может предложить вам более дорогие или сложные виды страхования, чем вы хотите. Если вы не хотите изучать дополнительные виды страхования жизни, то встреча со страховым агентом, который предлагает не только срочное страхование жизни, может оказаться разочаровывающим опытом.

Плюс, традиционный процесс покупки страховки жизни, как правило, не является цифровым. Возможно, вам даже понадобится личная встреча, чтобы начать работу, вместо того, чтобы узнать цену несколькими щелчками мыши или подать заявку онлайн. (Тем не менее, у Fabric действительно есть лицензированные страховые агенты, если у вас возникнут какие-либо вопросы).

Мы все о человеческих связях. Но, по нашему мнению, по крайней мере, нам не нужно получать это от страхового агента. Вот для чего нужны друзья и семья.А экономия времени на нашем заявлении на страхование жизни позволяет нам вернуться именно к этому.

Ткань существует, чтобы помочь молодым семьям осваивать свои деньги. Наши статьи соответствуют строгим редакционным стандартам.

Этот материал предназначен для предоставления общей информации по затронутым темам. Однако он не предназначен для предоставления конкретных финансовых рекомендаций или для использования в качестве основы для каких-либо решений. Страховое агентство Fabric, LLC предлагает мобильный опыт для тех, кто в пути, и которым нужен простой и быстрый способ приобрести страхование жизни.

---

Нужно ли мне страхование жизни?

Когда вы думаете о важных вещах в жизни, стабильная зарплата — одна из них, верно? Есть счета, которые нужно оплатить, и рты, которые нужно накормить. Итак, что вы можете сделать, чтобы обеспечить свою семью, если с вами что-то случится?

Вы можете подумать, страхование жизни . Но, возможно, вы не знаете, нужно ли вам это вообще. Что ж, это понятно — все пытаются продать вам немного! И вам могут сказать, что он вам нужен, хотя на самом деле это не так.

Давайте прямо сейчас проясним ситуацию. . .

Нужно ли мне страхование жизни?

Вот краткий обзор страхования жизни: это договор между вами и страховой компанией, который в обмен на ваши ежемесячные платежи гарантирует заранее оговоренную сумму денег для ваших близких в случае вашей смерти.

Бенефициары, которые получат эту выплату, получат некоторое спокойствие, когда дело доходит до того, как они собираются оплачивать счета, держать крышу над головой и ставить еду на стол — важные вещи.

Сколько вам нужно страхования жизни? Узнайте с помощью нашего бесплатного калькулятора!

Так нужно страхование жизни или нет? Мы здесь, чтобы помочь! Взгляните на этот список, чтобы узнать, является ли страхование жизни правильным выбором в зависимости от того, где вы находитесь в жизни. . .

1. Вы молоды и одиноки

Если вы молоды и не замужем, нет необходимости в страховании жизни, потому что единственный человек, которого вы ищете, — это you .Никто ни в чем не зависит от вашего дохода. Если у вас есть возможность оформить групповое страхование жизни через своего работодателя, это хорошая идея. Почему? Потому что вам ничего не будет стоить получить это через работу. Но если вы погрязли в студенческих долгах (в наши дни, к сожалению, это скорее всего так и будет), то полис страхования жизни для покрытия вашего дохода, пока вы выплачиваете этот долг, будет разумным шагом.

2. Вы молодожены

Поздравляю, молодожены! Вы собираетесь отправиться в долгий совместный путь, который, возможно, в какой-то момент может потребовать получения ипотеки.Быть женатым означает, что вы рядом друг с другом в хорошие и тяжелые времена. Вы оба каким-то образом способствуете партнерству. И если вы заняты выплатой долга (не говоря уже об ипотеке!), Иметь страховку жизни — это мудрое решение — защитить своего супруга на случай, если во время путешествия что-нибудь случится.

3. У вас есть маленькие дети

Наличие маленьких детей или подростков (мы говорим о младше 18 лет) означает, что у вас иждивенцев. означает, что вам необходимо страхование жизни.Ваш доход покрывает расходы на уход за детьми, плату за обучение, медицинские счета и все остальное, что им нужно. Защитите этот доход с помощью страхования жизни, пока ваши дети не достигнут студенческого возраста и не смогут обеспечить себя собственной зарплатой. Момент гордости для них и вам !

4. Ты пустой Нестер

Допустим, вам за 50. Дети уехали из дома и могут содержать себя — ура ! Но вы все еще выплачиваете ипотеку, работая над выходом на пенсию.Вам нужно страхование жизни, чтобы защитить свой доход. Безвременная смерть вас или вашего супруга может оставить другого в долгу — и это последнее, с чем вы хотите, чтобы другой столкнулся при выходе на пенсию.

5. Вы на пенсии

То, что вы вышли на пенсию, не означает, что вам уже поздно начинать страхование жизни, если оно вам нужно. Вы можете оформить пожизненный полис на срок до тех пор, пока ваши долги не будут выплачены и вы не станете застрахованным . Самостоятельное страхование означает, что у вас нет долгов и у вас достаточно средств в банке, чтобы позаботиться о своих иждивенцах в случае вашей смерти.Страхование жизни обойдется вам дороже, если вы купите его, когда станете старше, но краткосрочный план жизни не слишком сильно ударит по вашему карману.

Какой вид страхования жизни мне следует оформить?

Когда дело доходит до вида страхования, которое вам следует купить, срочное страхование жизни — лучший вариант. Продолжительность вашего срока должна составлять 15–20 лет, что покрывает период времени, в течение которого ваши иждивенцы зависят от вашего дохода.

Лучше всего оформить страхование жизни раньше, чем позже (когда это будет дороже).Кроме того, избегайте ошибки, заключающейся в том, что вы снимаете слишком мало покрытия. Мы всегда рекомендуем получать в 10–12 раз больше годового дохода.

Не оставляйте страховку жизни, пока не поздно!

Какой бы путь вы ни выбрали, всегда помните, что чем моложе вы, тем дешевле приобретать страхование жизни.

Если вы готовы купить страховку жизни, мы рекомендуем Zander Insurance, провайдер, пользующийся доверием Ramsey. Они смогут удовлетворить все ваши потребности в страховании жизни. И они помогут вам получить лучшую политику в отношении срочного проживания по самой выгодной цене!

Сколько мне нужно страхования жизни?

Многие или все продукты, представленные здесь, предоставлены нашими партнерами, которые компенсируют нам.Это может повлиять на то, о каких продуктах мы пишем, где и как они появляются на странице. Однако это не влияет на наши оценки. Наше мнение — наше собственное.

Вы не можете точно определить, сколько полисов страхования жизни вам следует купить до цента. Вы можете сделать хорошую оценку, если примете во внимание свое текущее финансовое положение и представите, что вашим близким понадобится в ближайшие годы.

В общем, вы должны выяснить, сколько вам нужно страхования жизни, рассчитав свои долгосрочные финансовые обязательства, а затем вычтя свои активы.Остальное — это пробел, который страхование жизни должно будет заполнить.

Калькулятор страхования жизни, представленный ниже, поможет вам сложить активы и долги, чтобы получить представление о том, сколько страхования жизни нужно покупать. Если этот уровень детализации больше, чем вы хотите, есть также несколько широко распространенных практических правил, которые помогут вам выбрать правильную сумму покрытия.

Калькулятор страхования жизни

Этот калькулятор страхования жизни использует ваши существующие активы и долги, чтобы определить, какой размер страхового покрытия вам понадобится.Если вам нужна помощь в определении ваших активов и долгов, в конце этой статьи есть дополнительные калькуляторы, которые помогут вам рассчитать эти значения.

Три практических правила страхования жизни

Если вы хотите быстро определить свои существующие потребности в страховании жизни, практические правила могут быть простым способом получить ценность. Эти системы лучше, чем случайное предположение, но часто не учитывают важные аспекты вашей финансовой жизни.

Воспользуйтесь калькулятором выше, чтобы получить более точное представление о том, сколько вам нужно страхования жизни, а затем сравните это значение с этими оценками.

Практическое правило № 1: умножьте свой доход на 10.

«Это неплохое правило, но, исходя из нашей сегодняшней экономики и процентных ставок, это устаревшее правило», — говорит Марвин Фельдман, бывший президент и генеральный директор страховой группы Life Happens.

Правило «10-кратного дохода» не рассматривает подробно потребности вашей семьи и не принимает во внимание ваши сбережения или существующие полисы страхования жизни. И он не обеспечивает страховую сумму для родителей, сидящих дома, которые должны иметь страховое покрытие, даже если они не получают дохода.

Стоимость, указанная родителем-домоседом, должна быть заменена в случае его смерти. Как минимум, оставшийся родитель должен будет заплатить кому-то за предоставление услуг, таких как уход за ребенком, которые домохозяйка предоставляет бесплатно.

»ПОДРОБНЕЕ: Сравните расценки на страхование жизни

Практическое правило № 2: покупайте в 10 раз больше вашего дохода плюс 100 000 долларов на ребенка на оплату колледжа

Расходы на образование — важная составляющая при расчетах по страхованию жизни, если у вас есть дети.Эта формула добавляет еще один слой к правилу «10-кратного дохода», но по-прежнему не учитывает все потребности вашей семьи, активы или уже существующее страхование жизни.

Практическое правило № 3: формула DIME

Эта формула побуждает вас более подробно взглянуть на свои финансы, чем две другие. DIME означает долг, доход, ипотеку и образование — четыре области, которые вы должны учитывать при расчете своих потребностей в страховании жизни.

• Долг и окончательные расходы: Сложите ваши долги, кроме ипотечного кредита, а также оценку ваших расходов на похороны.
• Доход: Решите, сколько лет ваша семья будет нуждаться в поддержке, и умножьте свой годовой доход на это число.
• Mortgage: Рассчитайте сумму, необходимую для выплаты ипотеки.
• Образование: Оцените стоимость отправки ваших детей в школу и колледж.

Сложив все эти обязательства вместе, вы получите более всестороннее представление о своих потребностях. Однако, хотя эта формула является более всеобъемлющей, она не учитывает уже имеющееся у вас страхование жизни и сбережения.Он также не учитывает невыплаченные взносы, которые делают домохозяйки.

Как посчитать, сколько нужно страховать жизни

Следуйте этой общей философии, чтобы найти свою собственную целевую сумму покрытия: финансовые обязательства минус ликвидные активы.

1. Рассчитайте обязательства: сложите годовую зарплату (умноженную на количество лет, которые вы хотите заменить доходом) + остаток по ипотеке + другие долги + будущие потребности, такие как расходы на обучение в колледже и похороны. Если вы являетесь родителем-домоседом, включите стоимость замены предоставляемых вами услуг, например, ухода за детьми.
2. Из этого вычтите ликвидные активы, такие как: сбережения + существующие фонды колледжа + текущее страхование жизни.

Пример расчета

Для иллюстрации рассмотрим вымышленную пару: Джейсон и Хизер. У них двое детей в возрасте 2 и 5 лет. Хизер зарабатывает 75 000 долларов в год, а Джейсон — постоянный домохозяйка. У них есть баланс в размере 150 000 долларов по ипотеке, они должны 16 000 долларов по двум автокредитам и 3 000 долларов по кредитной карте.

У Хизер есть групповое страхование жизни, равное двойной годовой зарплате, а у Джейсона — нет.Вместе у них есть 20 000 долларов на сберегательном счете и 10 000 долларов из фондов колледжа их детей.

Пара решает, что они хотят полисы страхования жизни сроком на 30 лет. К концу срока их дети станут взрослыми, их ипотека будет выплачена, и, если они будут придерживаться сберегательного плана, у оставшегося супруга будет пенсионное яйцо.

Чтобы рассчитать свои потребности в страховании жизни, Хизер добавляла свои обязательства:

• 1,2 миллиона долларов на возмещение дохода (75 000 долларов, умноженные на 16, количество лет до того, как ее младший ребенок закончит среднюю школу).
• 150 000 долларов на остаток по ипотеке.
• 19000 долларов в счет долга (16000 долларов по автокредиту плюс 3000 долларов по кредитной карте).
• 200 000 долларов на обучение двух детей в колледже.
• 7600 долларов на окончательные расходы — примерно средняя стоимость похорон с гробом, по данным Национальной ассоциации похоронных бюро.

Итого 1 576 600 долларов. Из этого Хизер вычтет:

.

• Экономия 20 000 долл. США.
• 10 000 долларов из фондов детских колледжей.
• $ 150 000 группового страхования жизни.

Это означает, что Хизер должна купить пожизненный полис на сумму 1,4 миллиона долларов (1 396 600 долларов).

Вот как вычисления будут работать для Джейсона. Его обязанности будут включать:

• 100 000 долларов на замену ухода за детьми, который он теперь предоставляет, пока дети не станут подростками.
• 150 000 долларов на остаток по ипотеке.
• 19000 долларов в счет долга.
• 200 000 долларов на обучение двух детей в колледже.
• 7600 долларов на окончательные расходы.

Итого 476 600 долларов. Из этой суммы он вычитал 30 000 долларов, чтобы учесть сбережения пары и средства их детей на учебу в колледже. Его окончательная оценка потребности в страховании жизни составляет около 450 000 долларов.

Джейсон может также захотеть включить в свою политику возмещение дохода, говорит Джоанна Фокс Тернер, партнер и вице-президент Fox & Co. CPAs, Inc. в Мейфилде, Кентукки. Она отмечает, что оставшийся в живых родитель может захотеть бросить работу, чтобы позаботиться о детях в течение нескольких лет — в этом случае политика домоседов должна включать компенсацию дохода, а не расходы по уходу за детьми в эти годы.

Советы по расчетам по страхованию жизни

Помните эти советы при расчете потребностей в покрытии:

• Вместо того, чтобы планировать страхование жизни изолированно, рассмотрите покупку как часть общего финансового плана, говорит сертифицированный специалист по финансовому планированию Энди Тилп, президент отдела финансового планирования Trillium Valley недалеко от Портленда, штат Орегон. Этот план должен учитывать будущие расходы, такие как расходы на обучение в колледже, и будущий рост вашего дохода или активов. «Как только эта информация станет известной, вы сможете нанести на карту потребность в страховании жизни поверх плана», — говорит он.

• Не экономьте. Фельдман рекомендует покупать немного больше покрытия, чем вы думаете, вместо того, чтобы покупать меньше. Помните, ваш доход, вероятно, будет расти с годами, как и ваши расходы. Хотя вы не можете точно предвидеть, насколько увеличится любой из этих факторов, подушка помогает убедиться, что ваш супруг (а) и дети могут поддерживать свой образ жизни.

• Обсудите цифры со своим супругом, советует Фельдман. Сколько денег, по мнению вашего супруга, семье нужно было бы прожить без вас? Имеют ли они смысл ваши оценки? Например, нужно ли вашей семье возместить вам полный доход или только его часть?

• Рассмотрите возможность покупки нескольких полисов меньшего размера вместо одного полиса большего размера, чтобы варьировать страховое покрытие по мере того, как ваши потребности меняются.«Это может снизить общие затраты, обеспечивая при этом адекватное покрытие в нужное время», — говорит Тилп. Например, вы можете купить 30-летний полис страхования жизни для своего супруга до выхода на пенсию и 20-летний полис для покрытия ваших детей до тех пор, пока они не закончат колледж. Сравните расценки на страхование жизни, чтобы оценить свои расходы.

• Тернер рекомендует родителям маленьких детей выбирать 30-летний или 20-летний срок, чтобы у них было достаточно времени для накопления активов. В более долгосрочном плане у вас меньше шансов оказаться в короткой позиции и вам придется снова покупать страховое покрытие, когда вы станете старше и ставки будут выше.

»ПОДРОБНЕЕ: Различия между пожизненным и срочным страхованием жизни

Калькулятор замещения долга и дохода

Воспользуйтесь приведенными ниже калькуляторами, чтобы определить размер страхового покрытия жизни, который вам понадобится для возмещения вашей текущей зарплаты и любых долгов, которые у вас есть.

человек, которым не нужно покупать страхование жизни: пенсионеры, дети, одиночки

В отличие от медицинского страхования не всем нужно страхование жизни.simonapilolla / Getty

В отличие от медицинского страхования не всем нужно страхование жизни.

Это может быть решающим инструментом для сохранения финансовой стабильности, но покупка страховки жизни в пенсионном возрасте или если вы человек без иждивенцев — или сами являетесь иждивенцем — обычно не стоит затрат.

Когда вы покупаете полис страхования жизни, вы платите премию, чтобы гарантировать, что конкретное лицо, называемое бенефициаром, получит горшок с деньгами после вашей смерти.Во многих случаях ежемесячный платеж — это небольшая плата, чтобы гарантировать, что у вашей семьи останется достаточно денег для оплаты счетов, погашения любых долгов и покрытия ежедневных расходов в ваше отсутствие.

Но в зависимости от вашего финансового положения, не всегда имеет смысл оплачивать страхование жизни. Вот три типа людей, которым обычно не нужно страхование жизни:

Одинокий человек без иждивенцев

Если вы одинокий человек без иждивенцев, вам, вероятно, не нужно страхование жизни — по крайней мере, пока.Финансовые эксперты рекомендуют страхование жизни особенно людям, которые оказывают финансовую поддержку супругу, детям или другим родственникам. Это означает, что люди, не считающие себя, полагаются на свой доход, чтобы жить.

Это не значит, что покупка страховки жизни — плохая идея, если вы одиноки и не имеете иждивенцев — ваш назначенный бенефициар, кем бы он ни был, все равно будет получать денежные выплаты. Однако, возможно, лучше использовать деньги, которые вы потратите на выплату страховых взносов.

Если вы надеетесь создать семью в будущем или думаете, что вам, возможно, придется содержать пожилых родственников, возможно, будет разумным не покупать страховку жизни до тех пор, пока вы не узнаете, какой размер покрытия подходит.

Одно исключение: у вас есть долг, который не будет прощен после смерти. Некоторые частные студенческие ссуды и большинство ипотечных ссуд все еще необходимо погашать, даже если основной заемщик умер. Если по вашей студенческой ссуде или жилищной ссуде нет совладельца или совладельца, то лицо, унаследовавшее ваш долг, будет нести ответственность за выплату.

Любой, кто ожидает, что на ликвидных счетах не будет достаточно денег для покрытия непогашенных долгов, может рассмотреть недорогой полис страхования жизни, который поможет компенсировать разницу.В этом случае лучшим вариантом обычно является пожизненный полис, так как он дешевле и действует в течение определенного периода времени.

Policygenius может помочь вам сравнить полисы страхования жизни, чтобы найти для вас подходящее покрытие по подходящей цене »

Пенсионеры и предпенсионеры

Взносы по страхованию жизни имеют тенденцию непомерно увеличиваться с возрастом — по мере ухудшения здоровья, страхование жизни человека становится более дорогостоящим, поэтому покупка полиса в более старшем возрасте, как правило, не рентабельна.Согласно анализу 80 000 предложений по страхованию жизни, проведенному Noexam.com, средний ежемесячный страховой взнос для человека в возрасте от 30 до 30 лет составляет около 42 долларов. К 50 годам средняя стоимость увеличивается почти до 145 долларов в месяц, а к 60 годам средняя стоимость превышает 200 долларов в месяц.

Если у вас есть наследники, часто есть более эффективные способы обеспечить финансовую заботу о них в ваше отсутствие, чем покупка полиса страхования жизни в последнюю минуту, например траст или указание их в качестве бенефициара на ваших пенсионных счетах.

Дети и студенты

Это может быть само собой разумеющимся, но напоминаю: детям и студентам колледжей не нужен собственный полис страхования жизни. Единственное (и необычное) исключение — это ребенок, который поддерживает свою семью, как ребенок-актер. В этом случае можно приобрести полис для ребенка, хотя страхователем остается взрослый.

Как правило, дети и молодые люди чаще всего являются сторонами, защищаемыми полисом страхования жизни родителей, бабушек, дедушек или другого опекуна.Несмотря на то, что молодежь на их стороне, нет никакой реальной выгоды в покупке страхования жизни в качестве студента колледжа без финансовых обязательств.

Policygenius может помочь вам сравнить полисы страхования жизни, чтобы подобрать для вас подходящее покрытие по разумной цене »

Tanza является СЕРТИФИЦИРОВАННЫМ ФИНАНСОВЫМ ПЛАНЕРОМ ™.Она разбирает новости о личных финансах и пишет о налогах, инвестировании, выходе на пенсию, увеличении благосостояния и управлении долгом. Она ведет двухнедельный информационный бюллетень и ведет колонку, в которой отвечает на вопросы читателей о деньгах (отправьте свою здесь). Танза является автором двух электронных книг: «Руководство для специалистов по финансовому планированию» и «Одномесячный план управления деньгами». В 2020 году Танза была ведущим редактором Master Your Money, годичного оригинального сериала, в котором представлены финансовые инструменты, советы и вдохновение для миллениалов.Танза доступна для комментариев как экспертный источник по большинству тем, касающихся личных финансов, включая составление бюджета, ответственное использование кредитных карт и формирование хороших финансовых привычек. Напишите ей по электронной почте [email protected]. Танза присоединилась к Business Insider в июне 2015 года и является выпускницей Университета Илона, где изучала журналистику и итальянский язык. Она живет в Лос-Анджелесе. Прочитайте больше Читать меньше .

No related posts.