Не хватает уверенности в себе: Не хватает уверенности в себе? Психолог объясняет, как с этим справиться

Не хватает уверенности в себе? Психолог объясняет, как с этим справиться

Есть мнение, что среднестатистический белорус всем хорош — и трудолюбивый, и умный, и талантливый; недостает только уверенности в себе. На общем фоне открыто заявлять о своих интересах — значит «высовываться». Признавать ответственность за свои решения и в итоге судьбу кажется не нормой, а исключением из правил. HEALTH.TUT.BY описал типичные ситуации из жизни неуверенных в себе людей — а психолог и семейный психотерапевт Ольга Андреева помогла с ними разобраться.

Ольга АндрееваПсихолог, семейный психотерапев

Я часто ощущаю неуверенность в себе. Но разве это не нормальные здоровые сомнения, которые бывают у каждого?

Сомневаться нормально не в себе — а в навыках (профессиональных, коммуникативных и т. д.), шансах в конкретной ситуации. Например, человек идет на собеседование, но у него нет гарантии, что его компетенции соответствуют требованиям данного места работы.

На мой взгляд, базовое понятие, которое лежит в основе уверенности (или неуверенности) в себе, — это понимание своей человеческой ценности. Если нет ощущения, что ты ценный и достойный человек, любая критика навыков или квалификации перечеркивает тебя как личность. Она вызывает сильные эмоции, достаточно болезненные. В таком случае тяжело воспринимать замечания, появляется много страхов: остаться без работы, без средств к существованию.

В то же время человек с ощущением своей ценности смог бы трезво оценить свои навыки. Если нужно, повысить квалификацию или снизить уровень своих притязаний в плане работы. Но чужая критика не затронет его общее ощущение себя как достойного человека.

Со стороны кажется, что другим проще демонстрировать уверенность в себе. Откуда это берется?

Истоки неуверенности в себе зачастую следует искать в нашем детстве. Когда ребенок растет в атмосфере уважения, у него появляется осознание своей ценности — которое он после реализует во всех сферах жизни: в семье, в работе. Это не значит, что ему не делают замечаний относительно поведения; это значит, что ребенка критикуют, сохраняя уважение к нему как к личности.

Есть и еще один важный момент — и здесь мы не сможем обойтись без обращения к политике. По сути дела, идеология любой страны направлена на формирование определенного представления о ценности человека: в одних системах он ценный, в других нет. На фронтоне Оперного театра города Карлсруэ в Германии я видела светящуюся цитату: «Достоинство человека неприкосновенно» — так начинается Конституция этой страны. Понимаете, какой в этих словах смысл? Те же идеи есть во Всеобщей декларации прав человека, Декларации прав ребенка, других документах.

Когда человек убежден в том, что он достоин и ценен, это лучшая основа для формирования уверенности в себе. Но если ты слышишь: «Ты никто, права голоса не имеешь и твое мнение никого не интересует» — и в семье, и в самом широком социальном контексте, ни о какой уверенности в себе для большинства речи быть не может.

Поэтому уверенность в себе определяется и системой правления в стране, где человек вырос. Уверенных в себе в тоталитарной и авторитарной системе может быть немного. Часть из них — борцы против тоталитаризма, часть — люди с так называемой уверенностью психопата, для которых жизнь другого не является ценностью.

Я неуверенный в себе, но уже взрослый. Можно ли себя перевоспитать?

Повлиять на проблему во взрослом возрасте сложнее. Проще всего посоветовать обратиться к психологу. Но мне кажется, можно попытаться справиться и самому. Если понимаешь, в чем твой «дефект», есть шанс его скорректировать.

Я бы порекомендовала книгу «Тренинг уверенности в себе» Мануэля Смита. В ней есть упражнения, чтобы тренировать уверенное поведение и научиться противостоять манипуляции. Один из признаков уверенного в себе человека — способность говорить «нет». Родители иногда спрашивают у психолога: «Как добиться послушания от ребенка? Как сделать так, чтобы он подчинялся?» Я в таких случаях отвечаю: «Вы можете воспитать его послушным — но для всех.

Когда за углом школы вашему ребенку предложат наркотики, он тоже не сможет отказаться». Нам, как родителям, иногда приходится выслушивать «нет» от ребенка, сталкиваться с его сопротивлением — но зато мы можем не сомневаться, что у него есть навык защищать свои границы.

Из-за неуверенности мне тяжело принимать даже несерьезные решения. Как научиться определяться?

Когда людям трудно принять решение? Самый простой ответ: когда они не готовы от чего-то отказаться. Когда хочется усидеть на двух стульях. Мужество принять решение — это готовность отказаться от одной из возможностей.

Вторая причина, по которой человеку трудно решать за себя, — слабое представление о своих жизненных ценностях. Если составить список их с точки зрения приоритетности, легко принять решение в пользу наиболее важного в данный момент. К тому же фиксация на бумаге помогает процессу осмысления.

Например, женщина учится в аспирантуре и забеременела. Ее терзают сомнения: как долго быть в декретном отпуске? Ей нравится заниматься научными исследованиями, но и хорошей матерью тоже хочется быть. Я бы у нее спросила: «Что для вас приоритетнее на данном этапе: научные исследования или материнство?» Подумав, она может сделать осознанный выбор. Например, ответить: «Я понимаю, что младенчество — это важнейший этап в отношениях матери и ребенка. За работу мне вряд ли дадут Нобелевку. Я сосредоточусь на ней позже, когда малыш подрастет». Важно понимать, что приоритеты могут меняться. Для женщины с младенцем материнство зачастую первоочередная ценность, а с «ребенком» лет 25 нет: важнее будут отношения с мужем, профессиональное развитие, самореализация.

Так как в своих решениях я не уверен, проще, когда другие решают за меня. Хороший ли это выход?

Цена того, что за тебя кто-то принимает решение, — в том, что оно будет не в твою пользу. Будь готов к тому, что другой человек прежде всего реализует свои интересы, ценности и видение ситуации. Зачем учитывать мнение того, кто со всем согласится? Способность брать ответственность за свою жизнь — одна из основ для принятия решений.

Особенно неуверенно чувствую себя, когда нужно пробовать новое. Как не бояться, что не получится?

Нужно начинать маленькими шажочками. Когда ребенок в прямом смысле делает первые шаги, любящие родители подбадривают его: «Ты молодец, все получится». Странно было бы ругать малыша: «Дурак, упал, и два шага пройти не можешь, не оторвавшись от дивана!» Если у взрослого человека нет базовой уверенности в себе и некому его поддержать, пусть начинает с простого и хвалит себя за небольшие успехи: «Я молодец. Уже что-то делаю для того, чтобы моя жизнь поменялась». Если делать маленькие шаги и убеждаться в том, что у тебя получается, уверенность будет расти, и результаты появятся.

Самоподдержка особенно актуальна для тех, в ком живет сильный внутренний критик. В сознании словно звучит голос из детства: родителей, бабушки, строгого учителя — который придирается, вызывает чувство вины, обесценивает.

С внутренним критиком не нужно вступать в дискуссии, его лучше просто оставить за дверью. А себе сказать: «Я попробую, у меня получится. Я всегда могу попросить помощи у тех, кто умеет лучше».

Моя неуверенность проявляется и в спорах. Как научиться отстаивать свое мнение?

Есть простой прием, чтобы осмелиться высказать свою позицию: использовать смягчающие словосочетания, которые сделают высказывание менее категоричными — «по моему мнению», «мне так кажется», «возможно, я ошибаюсь». Говори о своих идеях как о предположениях, и с тобой будут разговаривать: даже если высказал самую нелепую мысль, тебя поправят, но не осудят. Другое дело, если человек говорит ерунду и делает это агрессивно, без уважения к собеседнику — нарвется на встречную агрессию.

Важно иметь представление о социальной иерархии. Если есть конфликт с начальником, который не нравится как человек, вряд ли хватит ресурсов его переспорить — проще уйти. Трезво смотрите на вещи: мы встраиваемся в иерархию, если она соответствует нашим ценностям, — или ищем себе другое, более подходящее место. Не стоит тратить жизнь на такую борьбу. То же касается споров людей с разными системами ценностей. Одни говорят: «Демократия лучше» — другие: «Тоталитаризм наше все». Смогут ли они договориться? Нет.

Буду демонстрировать уверенность в себе, другие посчитают меня выскочкой. Уверенных не любят?

Важно понимать, что, какими бы мы ни были — уверенными в себе или наоборот — окружающие все равно не будут нас любить. Хотите всеобщей любви? Для это придется стать Аллой Пугачевой. Предлагать продукт, который всем нравится. Если речь не о маме, то вся другая любовь не является безусловной. Люди проявляют к вам интерес, когда вы предлагаете им что-то ценное.

Маловероятно, что, подчиняясь, подстраиваясь и сидя под веником, вы заработаете всеобщую любовь. Да и нам в действительности важно, чтобы любовь к нам испытывали особо ценные в нашей жизни люди (которых немного) — а не все подряд.

Чтобы сохранять хорошие отношения с людьми, важно видеть разницу между самоуверенностью и уверенностью в себе. Первое — это позиция: «Я ценнее, чем другие». Второе — это идея: «Я ценный человек, и другие люди тоже ценны — не больше и не меньше меня».
Читать полностью:  https://health.tut.by/news/psychology/691019.html

ЕСЛИ… не хватает уверенности

Помните: даже самые крепкие и волевые люди тоже иногда чувствуют себя неуверенно — и это вполне естественно!

Первый, и самый главный признак неуверенности: вы и не пытаетесь добиваться того, чего хотите, — только потому, что боитесь попробовать.

А может быть, вы заранее убедили себя, что ничего и не выйдет? Вы боитесь потерпеть поражение? Боитесь, что над вами будут смеяться?

Еще один верный признак того, что вас поразил вирус неуверенности — вы стремитесь ничем не отличаться от других. Доводы других кажутся вам более убедительными, чем ваши собственные. И, чтобы чувствовать себя увереннее, вы нуждаетесь в одобрении, не так ли? 

К несчастью, неуверенность может повлечь за собой куда более опасные симптомы приспособленчества, такие, как курение, употребление наркотиков и алкоголя, — «потому что это делают другие».

Внимание: неуверенность в себе может повредить вашему здоровью! 

Вот несколько советов, чтобы изменить ситуацию.

• Определите свои положительные свойства. Каковы ваши лучшие качества? Что вам удается? Включите в этот список достижения, которыми вы гордитесь.
• Помните, что идеальных людей не бывает. Принимайте себя, как есть, и на этом стройте свою жизнь.
• Выберите себе хобби. Найдите что-то, что радует вас и вызывает у вас чувство гордости.
• Подбадривайте себя, чаще говорите себе: «Я могу», «Это получится», «Сегодня у меня будет хороший день». Или: «В следующий раз у меня получится лучше». Так, поощряя себя, вы поднимете свое настроение.
• Всегда принимайте комплименты. Не стесняйтесь их. Просто отвечайте искренним «спасибо». Даже если поначалу вам будет неловко, сделайте это полезной привычкой!
• Держите голову выше. Шагайте прямо — спокойным и твердым шагом. Вы дадите знать миру (и себе), что с чувством собственного достоинства у вас все в порядке.
• Улыбайтесь! Разве есть лучший способ сообщить другим, что вы счастливый, уравновешенный человек, которому есть что предложить окружающим?

Вашей наградой будет гордость, уверенность, вера в себя, умение решать проблемы, независимость. Посмотрите в зеркало, и вам понравится тот, кого вы там увидите!!!

СОВЕТУЕМ ПРОЧИТАТЬ:

Синтиия Лорд. Правила. Не снимай штаны в аквариуме

Как быть, если твой младший брат аутист? Если в самый неподходящий момент он позорит тебя перед друзьями и из-за него тебя не зовут в гости? Дэвид просто достал Кэтрин. Но ведь она так любит брата и так хочет помочь ему научиться,  хотя бы немного жить по законам этого мира. Поэтому Кэтрин сочиняет игру в правила, которые Дэвид может усвоить — в отличие от криков и замечаний. Это история двенадцатилетней девчонки — о ее мечтах и печалях, о том,  каково это, влюбиться в мальчика в инвалидном кресле.

Евгения Басова . Уезжающие и остающиеся

Небольшой город, обычно-странные соседи, мама-художница, братья, постоянное отсутствие денег и уколы учителей престижной гимназии, куда девочка попала благодаря своим способностям. А Валя мечтает уехать в Англию. Не на экскурсию, а жить там.  Бежать есть от чего, каждый, кто живет «в России», а не в элитных новостройках, знает или помнит такую жизнь. Но  Валя жалеет всех:  бомжа, дворника, бездомных котов, несчастную соседскую девочку, одноклассника брата, измученную маму, пытающуюся дать детям лучшее. Ее жалость не пустая и унижающая, Валя творит добро… и хочется верить, что все будет хорошо в ее жизни:  обязательно  будет много яркого и радостного.

Татьяна Богатырева. День матери

А что делать, если мама у тебя   высокочувствительный поэт, папа   «поэт уровня Пастернака». А сам ты не поэт, а школьник, зовут тебя Кеша, друзей у тебя нет, все над тобой смеются, но у тебя нет возможности закутаться в плед, лечь на кушетку и принять пару таблеток антидепрессантов, как обычно делает твоя мама. Кто же тогда будет заботиться о ней, о маме? А тебе 12 лет и ты школьник, который врёт о своем возрасте, чтобы получить работу и раздавать листовки в костюме желтого цыплёнка. Но все это  не мешает тебе дружить с лучшей девочкой школы, потому что ты очень хорошо знаешь, что такое «быть достойным».

Уверенность в себе: 10 упражнений против застенчивости

Содержание:

1. Контраргументы
2. Иные слова для обозначения застенчивости
3. Откровенный диалог
4. Если бы я не был застенчив…
5. Знаешь, что мне в тебе нравится?
6. Коллаж из достоинств
7. Образец для подражания и самооценка
8. Список хороших событий
9. Станьте интересным
10. Умейте расслабляться

1. Контраргументы

Составьте список собственных слабых сторон. Впишите его в левую половину листа бумаги. На правой, напротив каждого пункта, укажите те позитивные моменты, которые можно противопоставить негативным. Например:

Слабости

• Ни одному из тех, кто меня знает, я не нравлюсь.
• Во мне почти нет привлекательных черт.

Контраргументы

• Те, кто действительно меня знает, относятся ко мне хорошо.
• Во мне масса привлекательных черт.

Расширьте и обоснуйте контраргументы, найдите подходящие примеры. Начните думать о себе в  положительном ключе.

2. Иные слова для обозначения застенчивости

Бывает, что мы испытываем застенчивость в какой-то одной или двух ситуациях, но, тем не менее, полагаем себя застенчивыми. Вместо того чтобы считать и говорить: «Я застенчивый человек», старайтесь думать и высказываться о себе, имея в виду более конкретные понятия — определенные обстоятельства и реакции. Например: «Я волнуюсь, когда выступаю публично», или «В компании я чувствую себя не на своем месте», или «Я нервничаю, встречаясь с президентом нашей фирмы», или еще более конкретно: «У меня учащается сердцебиение, если я чувствую, что парень (девушка) обратил на меня внимание».

Составьте максимально полный список своих реакций, относящихся к определенным ситуациям. Затем решите, каким образом эти реакции можно контролировать. Например, если при разговоре у вас дрожат руки, сцепите пальцы, положите руки на колени, в крайнем случае, засуньте их в карманы.

3. Откровенный диалог

Составьте список всех людей, которые повергают вас в состояние застенчивости или отвергают вас. Поставьте друг напротив друга два стула. Сядьте на один стул и вообразите, что на другом сидит номер первый из вашего списка.

Обращаясь к нему, выскажите все, что связано с проблемой вашей застенчивости. Потом пересядьте на его стул и попытайтесь ответить с его точки зрения. Вернитесь на «свое» место и проделайте то же самое относительно другого человека. И так далее.

4. Если бы я не был застенчив…

Устройтесь поудобнее и закройте глаза. Вообразите себе человека или ситуацию, постоянно заставляющую вас испытывать застенчивость. Не упустите никаких подробностей — ни одного слова и жеста.

А теперь представьте, как бы вы себя в этой ситуации повели, не будь вы застенчивы. Что бы вы сделали? Что бы сказали? Чем бы все закончилось?

Пробуждайте в себе этот положительный образ ежедневно в течение недели.

Когда в следующий раз вам придется реально столкнуться с подобной ситуацией, восстановите в сознании свой положительный образ. И ведите себя соответственно.

5. Знаешь, что мне в тебе нравится?

Выберите среди своих друзей того, кому вы более всего доверяете, и проделайте это упражнение вместе с ним. Напишите, какие черты этого человека для вас наиболее симпатичны, и пусть он сделает то же самое относительно вас. (Постарайтесь, чтобы каждый список состоял из десяти пунктов). По очереди объясните друг другу, почему вы включили в список каждый пункт. Начните словами: «Что мне в тебе действительно нравится, так это…»

Как вы себя чувствуете, когда ваш друг вас хвалит? Научитесь принимать похвалу (по крайней мере, говорить спасибо) и наслаждаться той радостью, которую приносят комплименты.

Научитесь одаривать комплиментами своих друзей. Используйте этот навык в повседневной жизни, не жалея похвал даже в самых заурядных ситуациях.

6. Коллаж из достоинств

Каждый из нас, по крайней мере, что-то одно умеет делать лучше других — хотя бы жарить омлет, чистить ботинки или рассказывать анекдоты. А вы? Что вы умеете делать лучше всех?

Вырежьте из старых газет и журналов подходящие картинки и заголовки, иллюстрирующие ваши достоинства, и сделайте из них коллаж.

Получившуюся «картину» повесьте на видное место.

7. Образец для подражания и самооценка

Представьте себе того, кем вы восхищаетесь. Это может быть друг или родственник, а может быть герой кинофильма или книги. Вообразите обстоятельства, в которых этот человек испытал бы застенчивость. Что бы он сделал? Что бы сказал? Чем бы вы могли ему помочь? В чем заключаются сильные стороны этого человека?

Перечислите их:___________________________________

Если бы вы обладали этими достоинствами, то каким бы человеком вы были? Как наличие этих черт повлияло бы на вашу застенчивость? Закройте глаза и вообразите те ситуации, в которых вы не испытываете застенчивости. Что вы ощущаете в этой связи?

8. Список хороших событий

Заведите блокнот и в течение двух недель записывайте в него все хорошее, что с вами происходит.

• Список приятных событий составляйте ежедневно, потом проанализируйте его.
• Сколько из этих событий были обусловлены инициативой других людей?
• Сколько их произошло по вашей инициативе?
• Сколько всего было хороших событий?
• Что нужно для того, чтобы их стало больше?

С сегодняшнего дня каждый раз, когда происходит что-то хорошее, не упускайте это событие из виду и не отказывайте себе в удовольствии им насладиться.

9. Станьте интересным

Вам необходимо развить в себе навык, который, по вашему мнению, поможет включиться в социальное взаимодействие. Следует поработать хотя бы над одной чертой, которая может быть положительно оценена окружающими, приносить им радость и пользу. Человек, умеющий играть на гитаре или пианино, — желанный гость в любой компании. Научитесь рассказывать смешные истории или показывать фокусы. Очень полезно (да и совсем не трудно) научиться танцевать, особенно мужчинам, которые чувствуют себя неуверенно, стоит только заиграть музыке. Будьте в курсе международных событий и модных тем (проблемы перенаселения, экологии и т. п.). Читайте хорошие книги, как серьезную литературу, так и бестселлеры, — и будьте готовы к их обсуждению.

10. Умейте расслабляться

Трудно сосредоточиться на новых ценностях, если вас постоянно терзают тревожные мысли, напряжение и нервозность.

Полная релаксация — верное средство раскрыть свои потенциальные возможности и избежать неприятных переживаний.

• Выделите на это упражнение 15-20 минут вашего времени.
• Найдите укромное место, где вас никто не побеспокоит.
• Расположитесь в удобном кресле или прилягте на диван или на пол. Под голову положите подушку.
• Ослабьте или вообще снимите все, что стесняет движения, — одежду, украшения. Если вы носите очки или контактные линзы, снимите их.
• Прежде чем расслабить мышцы, их надо напрячь. Поочередно проделайте все указанные ниже действия.

А. Сожмите кулаки… сильнее… еще сильнее… разожмите.

Б. Втяните живот насколько возможно. Замрите в этом положении. Расслабьтесь.

В. Стисните зубы… сильнее… еще сильнее… расслабьтесь.

Г. Сожмите веки так сильно, как только можете. Расслабьте веки.

Д. Втяните голову в плечи. Глубже. Расслабьтесь.

Е. Вдохните. Задержите дыхание. Выдохните.

Ж. Вытяните руки и ноги. Сильнее. Расслабьтесь.

Теперь попытайтесь все эти действия выполнить одновременно.

Филип Зимбардо
Из книги «Как побороть застенчивость»
Материал «Уверенность в себе: 10 упражнений против застенчивости» взят с сайта www.7ya.ru

«Воспитание уверенности в себе. Уверенность и самонадеянность» — Государственное профессиональное образовательное учреждение ОСИННИКОВСКИЙ ГОРНОТЕХНИЧЕСКИЙ КОЛЛЕДЖ

Уверенность в себе – это важная составляющая для достижения успеха в жизни. Невозможно всегда быть уверенным в себе, сомнения в собственных силах и компетенциях – это нормально. Вопрос в том, как человек взаимодействует с этими сомнениями. В идеале стоит их «разложить по полочкам», понять, из чего эти сомнения выросли, и решать эту проблему. Не хватает опыта? Значит нужно продолжать работать в данном направлении. Не хватает знания? Значит нужно повышать свою квалификацию, обучаться на курсах, читать научную литературу. И так далее. Для уверенного в себе человека все сомнения и препятствия временны, он способен проанализировать свои проблемы, решить их и двигаться дальше.

Но зачастую в реальности всё происходит совсем по-другому. Сомнения в своих знаниях, компетенциях, выборах, силах оказываются настолько велики, что возникает сильный страх, который в критических случаях может полностью блокировать активную деятельность и заставить отказаться от задуманного. Эти сомнения вызывают у человека неуверенность в себе, которая так же, как и уверенность, может стать свойством личности и сильно осложнять жизнь на протяжении многих лет.

Как правило, неуверенность в себе закладывается ещё в детстве, но может развиться и во взрослом возрасте как следствие жизненных неудач.

Основными причинами неуверенности в себе называют:

• нарушенные детско-родительские отношения: авторитарность одного или обоих родителей, завышенный контроль и давление на ребёнка. формирование убеждений «я плохой», «я ни на что не годен», «я ничего не смогу, у меня ничего не получится»;
• окружение: давление на ребёнка, насмешки, издевательства в детском саду или школе. Внешность, одежда, поведение, интеллектуальные способности – что угодно может стать причиной насмешек и буллинга;
• незнание себя, непонимание собственного «Я», неумение «слышать» свои чувства. Это тоже часто идёт из детства, когда родители не поощряют инициативу ребёнка, либо пытаются оберегать его от всех возможных опасностей;
• неопределённость жизненных целей: чётко определённые цели и желание их достичь заставляют человека искать возможности и формируют чувство уверенности;
• неудачный опыт: сильные жизненные неудачи, провалы могут нанести урон подсознанию человека, что может спровоцировать формирование чувства неуверенности.

09.06.2021 г. в общежитии ГПОУ ОГТК прошло мероприятие — «Воспитание уверенности в себе. Уверенность и самонадеянность» участниками стали студенты 1-2 курса (30 чел.).

В жизни нам приходится общаться с большим количеством разных людей. С одними мы чувствуем себя спокойно и уверенно, а с другими – стесняемся, не можем сказать всего того, что хотели бы.

На данном мероприятии ребята постарались разобраться, можно ли научиться чувствовать и вести себя увереннее? Актуализировали знания о признаках уверенного, неуверенного, поведения.

Какие стратегии помогут женщинам в карьере

Одна из важнейших предпосылок успешной карьеры – уверенность в себе, а многим женщинам ее не хватает. Недостаточная вера в себя, в то, что удастся справиться с трудными задачами, даже если не приходилось выполнять их раньше, чаще встречается у женщин, чем у мужчин, показывают исследования. Это может стать мощным тормозом в карьере. Женщинам нужны стратегии укрепления уверенности в себе.

Уверенность закладывается с детства, но ей можно научиться и во взрослом возрасте, она приходит благодаря опыту или тренировке. «Нужно уделять внимание каждой маленькой победе. Нельзя забывать или преуменьшать достижения», – говорит Эйми Коэн, карьерный консультант из Денвера.

Около 63% женщин начинают карьеру с верой, что смогут продвинуться по службе до высших руководящих должностей, – по сравнению с 75% мужчин, согласно опросу 8400 человек, проведенному в 2016 г. Bain & Co. и LinkedIn. К середине карьеры только 57% женщин сохраняют эту уверенность – по сравнению с 66% мужчин, говорит Джули Коффман, партнер Bain и автор исследования.

Журнал уверенности

Кристен Деркин в возрасте 29 лет устроилась специалистом по маркетингу продуктов в Facebook. Несмотря на успешный восьмилетний опыт работы менеджером по маркетингу, она задавалась вопросом, достойна ли работать в Facebook, вспоминает Деркин. На одном из первых совещаний она выбрала место на скамейке у стены, и ее руководитель попросил ее сесть вместе с остальными на диванах в центре офиса. «Я почувствовала неловкость, но действительно осознала, что меня окружают союзники», – говорит Деркин.

По совету наставника Деркин начала вести «журнал уверенности», отмечая ситуации, когда она ощущала испуг или, напротив, уверенность в себе. Журнал, а также общение с коллегами показали, что она во время презентаций слишком много времени тратила на обоснование выбранных методов анализа, вместо того чтобы подробнее описать выводы. Она чувствовала, что некоторые сотрудники старались запугать ее, но «работала над созданием доверительных отношений с ними». Ее уверенность в себе резко возросла, но «уверенность в себе подобна мышцам – чтобы поддерживать их в тонусе, им постоянно нужно давать нагрузку», говорит Деркин. Недавно она получила повышение – возглавила отдел маркетинга продуктов.

По словам Кэрри Керпен, автора книги по карьерным стратегиям Work it, женщины часто ошибочно предполагают, что добросовестной работы достаточно для продвижения по службе. «Они должны постоянно производить впечатление уверенных в себе – и чувствовать себя так же», – говорит она.

Дневник звездных моментов

Элизабет Бэкон добросовестно трудилась на хлопотной должности администратора в некоммерческой организации, но слышала так мало слов одобрения, что потеряла веру в свои силы. По совету консультанта она занялась укреплением связей с друзьями и наставниками в соцсетях, которые поощряли ее к активным действиям. Вскоре Бэкон нашла работу получше – региональным директором компании, занимающейся поддержкой предпринимательства.

Коэн посоветовала ей начать «книгу хвастовства» – журнал достижений, который помогает вспоминать звездные моменты в карьере. Бэкон взяла красный кожаный блокнот и наклеивает в него листочки и стикеры, они неряшливо торчат отовсюду, но в трудный день помогают поднимать настроение, рассказывает Коэн. Один листочек – благодарственное письмо от владелицы компании, которая по совету Бэкон пошла на курсы по лидерству, эти знания потом помогли ей наладить бизнес. Другая запись повествует о том, что Бэкон недавно избрали председателем правления государственно-частного партнерства в Денвере.

Шерри Хикс-Баклз, менеджер отеля Hyatt Regency Atlanta, вспоминает, что начала вести книгу хвастовства около года назад. Одна запись – письмо бывшего подчиненного, который благодарил Хикс-Баклз за поддержку и наставничество. В нелегкий день эта книга, по ее словам, напоминает, ради чего она старается и какую пользу ее работа приносит другим.

Битва на совещаниях

Женская неуверенность в себе особенно заметна на совещаниях, где мужчины превосходят их по численности. Женщины говорят меньше и их чаще прерывают, чтобы высказать критику или несогласие, по данным опроса, проведенного в 2016 г. Некоторые женщины молчат на совещаниях, дожидаясь пауз, которые никогда не наступают, говорит Александра Джонстон, вице-президент Integrity Communications. Она советует ловить взгляд руководителя, ведущего совещание, и называть его по имени. Это обычно заставляет других замолчать и начать слушать, отмечает Джонстон.

Нандини Кришнамурти, старший аналитик венчурной инвесткомпании, вспоминает, что имела привычку извиняться, когда брала слово на совещаниях. Джонстон посоветовала ей говорить с оппонентами более напористо: «Ваши аргументы очень убедительны, но у меня другое мнение». Кришнамурти также использует на практике другой совет – перед совещанием заручиться поддержкой доверенного союзника, который вмешается, если ее прервут, и напомнит другим о ее точке зрения.

Как вспоминает Джонстон, одна женщина – менеджер по продукту выступала на семинаре с докладом о положении дел на подведомственной ей территории, включающей всю Европу и Южную Америку. Она назвала эту территорию «небольшой зоной» и закончила доклад словами: «Вот и вся моя несложная история». Женщинам нельзя принижать свою роль, говорит консультант.

Перевела Юлиана Петрова

Искусство уверенности в себе — Психология

Такой человек прежде всего всегда высоко оценивает свои возможности. Он считает, что у него хватит сил для выполнения практически любой поставленной перед собой задачи. Он не боится ставить перед собой новые цели и с энтузиазмом принимается их реализовывать. Уверенный в себе человек всегда открыто говорит о своих чувствах, желаниях и требованиях, умеет отказывать, способен устанавливать контакты, начинать и заканчивать разговор.

Неуверенные в себе люди в отношениях с окружающими страшатся высказывать свое мнение, говорить о своих желаниях и потребностях. В конце концов они теряют веру в себя и отказываются не только от достижения целей, но и от постановки перед собой какой-либо цели вообще.

Если вы считаете, что вам не хватает уверенности в себе, если вы не в силах побороть собственную робость, не огорчайтесь. Немного усилий с вашей стороны, и вы справитесь с этой проблемой. Главный навык, который вам следует приобрести, — это умение активно преодолевать собственные страхи. Как это сделать?

Несколько способов обретения уверенности

Заведите дневник. В те дни, когда вы почувствовали страх перед тем или иным жизненным явлением, вписывайте в него всё, так или иначе связанное с вашим испугом. Что вы сделали не так, как отреагировали окружающие, совпала ли их реакция на случившееся с вашей собственной и т. п.

Ваша задача — понять, что вы не являетесь настолько интересной личностью, чтобы привлекать к себе постоянное внимание со стороны окружающих. Не бойтесь совершать ошибки! Люди, не делающие ошибок, производят на других довольно удручающее впечатление. Научитесь смеяться над собой — и к вам потянутся!

Если предстоит событие, которого вы боитесь, распишите себе по пунктам возможное развитие ситуации. Попробуйте смоделировать всё так, чтобы бояться было нечего. Продумайте все возможные пути выхода из заведомо неприятных для вас ситуаций.

Иногда бывает очень полезно понаблюдать за человеком, которого вы считаете образцом уверенности в себе. Попробуйте в порядке упражнения скопировать его манеру общения. Даже если вам удастся хотя бы внешне продемонстрировать уверенность в себе — поведением, голосом, внешним видом, — это будет очень важный шаг к обретению истинной внутренней уверенности.

Живите здесь и сейчас, не пропуская ни единого мгновения. Именно в каждом отдельно взятом мгновении и заключается настоящая жизнь, где нет места страху, тревоге, беспокойству или сожалению, ведь повод для них уже остался в прошлом или с какой-то степенью вероятности возникнет в неопределенном будущем.

Откажитесь от самокритики. Если трудно удержаться, старайтесь заменять негативные мысли позитивными, повышающими уверенность в себе. Например, если ваш внутренний голос говорит вам: «Снова ты все провалил, безнадежный неудачник», напомните себе, что на ошибках учатся, и в следующий раз вы все сделаете правильно.

Если нужно, всегда настаивайте на своем, не боясь прослыть эгоистом. Ложная деликатность — оборотная сторона неуверенности в себе. Открыто выражайте свои эмоции — и положительные, и отрицательные, не опасаясь, что это кому-то не понравится.

Жизнь обретает смысл лишь в достижении целей. Так что ставьте перед собой цели — разные, ближние и дальние, и, достигая их, вы будете чувствовать все большую уверенность в своих силах.

Код уверенности. Почему умные люди бывают не уверены в себе и как это исправить

Robert Kelsey

What’s Stopping You Being More ConfidenT

Copyright © 2013 What’s Stopping You Ltd. All Rights Reserved.

Authorised translation from the English language edition published by Capstone Publishing Limited. Responsibility for the accuracy of the translation rests solely with EXMO Licence Limited and is not the responsibility of Capstone Publishing Limited. No part of this book may be reproduced in any form without the written permission of the original copyright holder, Capstone Publishing Limited.

© Грудницкая Е.А., перевод на русский язык, 2014

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2015

* * *

Посвящается Люси, Джорджу и Эдди

«Уверенность – это ключ к успеху во всех сферах жизни. В своей книге Роберт Келси рассказывает, как взрастить в себе уверенность и повысить шансы на успех. У каждого человека бывают моменты сомнений, и те полезные советы, что даны в книге, помогут избавиться от внутренних демонов и воспрянуть духом. Весьма ее рекомендую».

Люк Джонсон, председатель RSA, колумнист Financial Times и автор книги «Запускай свое дело!» (Start It Up!)

«Сочетание искренности и неподдельного любопытства Роберта Келси по отношению к тому, каким образом формируется наша жизнь, вылилось в книгу для увлекательного чтения, а его уверенное утверждение, что контроль над своей судьбой находится в наших руках, весьма обнадеживает. Его книги подобны станциям техобслуживания на автостраде жизни (к счастью, без черствых булочек), так что если вы просто проезжаете мимо – то на свой страх и риск».

Фай Гловер, лауреат многочисленных журналистских премий в области радиовещания и ведущий программ на радио BBC

«Наконец-то книга о том, как обрести уверенность, написана человеком, который сам боролся с неуверенностью. Личный опыт Роберта Келси помог ему добраться до сути основных правил, позволяющих обрести уверенность в себе».

Роман Крознарик, автор книги «Как найти работу, приносящую удовлетворение» (How to Find Fulfilling Work) и соучредитель «Школы жизни»

«Это вам не банальное «средство от всех болезней», способное помочь лишь тому, кто его продает, – с помощью Келси вы действительно добьетесь значительных перемен».

Оливер Джеймс, автор книги «Они вас достали!» (They F*** You Up!)

«Роберт Келси извлек суть из трудов многочисленных признанных авторов и добавил идеи, основанные на собственном опыте. В результате было создано бесценное руководство для тех, кому не хватает уверенности в себе».

Джон Каунт, автор книги «Подними свою самооценку»

«Если вы хотите перестать говорить и начать действовать, уверенность важна. В своей легко читаемой и основанной на личном опыте книге Роберт Келси исследует истоки неуверенности – включая собственные – и объясняет, почему неуверенность способна серьезно тормозить прогресс личности. Своим видением и практическими советами он указывает читателю надежный путь вперед».

Ричард Ньютон, соавтор книги «Хватит строить планы, пора действовать»

Эта книга поможет вам найти ответы на следующие вопросы:

Как понять природу неуверенности в себе – глава 1

Как наши потребности и образ мышления влияют на самооценку – глава 2

Как стать увереннее с помощью когнитивно-поведенческой терапии – глава 3

Как изменить свое мышление – глава 4

Как научиться оптимизму – глава 5

Какие методы помогают уверенно себя чувствовать в стрессовых ситуациях – глава 5

Как повысить личную эффективность – глава 6

Как развить свои таланты – глава 6

Как преодолеть свои страхи – глава 7

Как справиться с предательством – глава 8

Как развить критическое мышление – глава 8

Какие шаги помогают достичь успеха – глава 9

Как построить свою иерархию ценностей и с пользой применять ее – глава 9

Как правильно ставить себе цели – глава 10

Какие пункты должен включать в себя план развития – глава 11

Как бороться с застенчивостью – глава 12

Как увеличить свое влияние на работе – глава 13

Как научиться отказывать на работе – глава 14

Как научиться делегировать полномочия – глава 14

Как не злить своего руководителя – глава 14

Как общаться с «трудными» коллегами – глава 14

Как побороть страх быть отвергнутым на свидании – глава 15

Как чувствовать себя уверенно в любовных отношениях – глава 15

Как справиться с предубеждениями – глава 16

Как воспитание влияет на поведение человека в будущем – глава 17

Как бороться с чувством вины и негативными мыслями – глава 18

Как контролировать уровень стресса и тревожности – глава 19

Как не перепутать уверенность в себе с самоуверенностью – глава 20

Введение

«Думаете ли вы, что можете или что не можете, – вы правы в обоих случаях», – сказал американский промышленник Генри Форд. Этот содержательный афоризм от человека, который сделал автомобиль массовым средством передвижения, указывает на пропасть, существующую между высокой и низкой степенью уверенности. А еще на тот факт, что возможные результаты могут настолько различаться, что даже выражение «как день и ночь» покажется недостаточным. Скорее «Венера и Марс», хотя и здесь мы сравниваем две далекие скалистые планеты. Как насчет сравнения богатой Швейцарии и Сомали, где неуверенные обречены жить в нищем пиратском государстве, которое сами создали?

Впрочем, утверждение Форда идет еще дальше. Вовсе не объявленные несостоятельными, неуверенные люди фактически сбрасывают себя со счетов. Их слабая вера в свои силы означает, что они остаются персональным воплощением Сомали, при этом не имеет никакого значения, что они делают или насколько меняют свое поведение. Пугающий вывод. Но верный ли? Может ли Сомали надеяться однажды стать Швейцарией, если немного разберется с сигаретными окурками и жевательной резинкой – уверенно-спокойным, высокопродуктивным, довольным и мирным государством? И можем ли мы, люди, стать уверенными в себе, если нас раздирают сомнения? Кажется, все совсем не по Форду, потому что сомнения и низкая самооценка приводят к неправильным оценкам, недальновидности, принятию кошмарных решений и – да, к самоподдерживающемуся катастрофическому поведению, которое подтвердит наши опасения, подкрепляя неуверенность в себе.

Однако немедленно вспоминается Сингапур, некогда бывший болотистым малярийным островом, на котором обитали несколько дюжин местного населения, китайские эмигранты и странные британцы, пьющие джин. А ведь теперь это богатый, сверкающий огнями город-муравейник! Далее, Коста-Рика: джунгли на задворках Испанской империи без каких-либо природных ресурсов, а теперь здесь устойчивая демократия по соседству со странами, известными нестабильным режимом и ведущими гражданские войны. А как насчет Ботсваны, некогда бывшей пустыней с воинственными племенами, а теперь являющейся процветающей демократической жемчужиной Африки?

ИНДУСТРИЯ УВЕРЕННОСТИ

Таким образом, страны могут становиться Швейцарией, это означает, что и люди, несомненно, способны развить в себе атрибуты уверенности тех, кто на счастливой половине ребуса Форда. Так ли это? Согласно индустрии самопомощи, да. Существуют горы книг, ДВД-дисков, коучинг-курсов, методов психотерапии и разных других прибамбасов, предназначенных для избавления от неуверенности. Гипноз, акупунктура, йога, пилатес, медитация, даже лекарственные препараты (официально разрешенные и не очень): все гарантируют чудеса, когда дело касается уверенности в себе. Мы даже идем на хирургические операции, в ходе которых изменяют, удаляют или добавляют какие-либо части тела – и это не что иное, как попытка повысить уверенность.

Увы, ничто из вышеперечисленного не способно переместить нас на постоянное жительство в позитивную часть цитаты Форда. Все эти методы содержат одну и ту же ошибку, предполагая, что мы являемся не более чем сырым материалом для последующей обработки. Согласно им, мы – чистые листы, готовые к росписи красочными (и общепризнанно полезными) методологиями и рекомендациями для обретения более уверенного будущего.

Если бы это было так! Мы вовсе не являемся чистыми листами. Жизненные холсты неуверенных в себе людей расписаны мучительными детальными изображениями болезненных воспоминаний. Наши картины на холсте напоминали бы произведения Пикассо: искривленные линии унижений, поражений и оскорблений, проигранных сражений и отвергнутых возможностей. Путешествие к уверенности неуверенных в себе людей не начинается с нуля. Оно начинается с минус ста.

Мы являемся сложными личностями, при этом совокупность пережитого – для людей с низким уровнем уверенности в себе – обычно является негативным, если не сказать – болезненным, опытом. Попытка нарисовать уверенность поверх подобных искажений, на мой взгляд, бесполезна. Это рецепт, который приводит к дальнейшей путанице и искажениям, а также потенциально болезненной расплате по мере нашей борьбы. А в итоге – к провалу попыток уравновесить прошлые унижения пропагандируемыми назойливо-жизнерадостными инструкциями.

Уверенность не похожа на укол для иммунизации. Она не передается через витиеватые экзерсисы и мотивационные упражнения. Уверенность приходит с опытом, и почти всегда только с ним. С тем, что вы делаете правильно и – это важно – понимаете, каким образом и почему это правильно, что побуждает вас делать так снова (это известно как личная эффективность). Уверенность – это сундук с личными инструментами, в котором хранятся преимущественно позитивные и проверенные достижения, но также и то, что было получено методом проб и ошибок. Такой сундучок помогает достигать успешных результатов и справляться с неудачами, не сбиваясь с курса. Воспринимать отрицательные суждения других людей, оставаясь при этом сосредоточенными на собственных положительных результатах.

 

В связи с этим, если копнуть глубже, для обретения устойчивой уверенности в себе требуется лишь одно – самопознание. Это означает быть в курсе того, в чем мы хороши, осознавая и принимая почему, включая тот факт, что талант, как мы увидим, может иметь мало общего с успехом. Однако также стоит знать, в чем мы не хороши, признавая это и понимая почему. Уверенность имеет отношение к доверию, храбрости, оптимизму и психологической устойчивости, а также к отсутствию заносчивости и высокомерия. Уверенность более всего на свете дает нам возможность действовать, но и дает возможность не действовать. Говорить, но также знать, когда лучше помолчать. Хвалить и принимать критику. Быть открытыми идеям и учиться. Быть благоразумными, справедливыми, скромными, милосердными и сопереживающими.

УВЕРЕННОСТЬ – ЭТО…

Это то, чего у меня нет, или, во всяком случае, не было. Вообще моя собственная история – это история недоверия, трусости, слабости и пессимизма. Наверное, с самого рождения или, что более вероятно, с обретением раннего жизненного опыта моя жизнь представляла собой сценарий неуверенного в себе человека: казалось, моя судьба была высечена в камне с младенческих лет и весьма соответствовала пророчеству Форда. И это несмотря на усилия моей матери повысить мою уверенность в себе. Записывался ли я в секцию дзюдо, или в клуб скаутов, или в сельский драмкружок – всякий раз, когда я обращал внимание на способности тех, кто меня окружал (или на цвет их поясов, как в случае с дзюдо), то считал, что изменить что-либо в своем случае я не в силах. Каждый раз, пытаясь в чем-либо участвовать, начинал искать способ уйти, и моя неуверенность в себе усугублялась пережитым опытом.

Неуверенность привела к тому, что в одиннадцать лет я плохо сдал отборочные экзамены, не успевал в старших классах – кое-как мне удалось окончить среднюю школу, но я не прошел тест по приему на работу и «пролетел» с первым трудоустройством в качестве строительного инспектора. Я подходил к каждому испытанию со страхом, недоверием и внутренним убеждением, что наиболее вероятным исходом будет неудача. Естественно, вскоре я доказывал себе свою правоту. Что бы это ни было, окружающие казались лучше меня: умнее, привлекательнее, замечательнее, популярнее.

Только сейчас, став более уверенным (по крайней мере, в одной области), я могу оглянуться назад и ясно увидеть то, что происходило, определить в чем именно заключались некоторые препятствия. Одним из них, довольно значимым, была мотивация. Невысокое качество образования, унылые развлечения пригородных районов, даже будничное стремление получить должность инспектора на безликих болотах Эссекса – ничто из этого не вдохновляло меня, не пробуждало желания во что бы то ни стало достичь успеха. Лишь только появилась мотивация получить то, чего я действительно желал, и способность противостоять трудностям развилась. Это произошло во время сдачи экзамена по истории на вечерних курсах, когда я получал степень в области политики и современной истории в университете Манчестера и добивался устойчивого положения в качестве журналиста экономического журнала.

Тем не менее в каждом случае оставались сомнения. Мой пережитый опыт – неуверенность в себе, подкрепляемая неудавшимися попытками чего-то достичь, – проявлял себя, стремясь подорвать значимость достижений. В ключевые моменты уверенность оставляла меня. Она казалась какой-то неуместной, проявляющейся неустойчиво и временно, а потому легко опровергаемой. А когда это было не так, мои комплексы приводили к тому, что я раздувался от гордости, но вскоре очередной удар низвергал меня с небес на землю.

К примеру, «успех» в качестве редактора экономического журнала в конечном счете привел меня к работе в инвестиционном банке. Я работал и в родной стране, и в США, однако моя неуверенность в себе превращала мои довольно поверхностные поначалу профессиональные навыки в явную некомпетентность (не лучшее качество для банкира). Вскоре это заставило меня признать свое поражение и ретироваться, укрывшись за журналистской деятельностью, в которой у меня имелись соответствующие навыки, – я стал писать книгу о своем опыте жизни в Нью-Йорке. Тем не менее прохладный прием книги читателями снова пошатнул мою уверенность. Вместо того чтобы взглянуть на это как на решительный первый шаг в качестве автора, я убедил себя в собственном абсолютном провале: таким образом, моя точка зрения, как верно заметил Форд, полностью оправдалась.

ПРАВДА ОБ УВЕРЕННОСТИ

Итак, в отличие от многих авторов, которые руководствуются принципом «помоги себе сам» (значительное их число в дальнейшем процитированы на страницах этой книги), я жил с неуверенностью на протяжении большей части своей взрослой жизни. Даже сейчас – с «успешным» пиар-бизнесом за плечами и авторством «бестселлера» «Что вас останавливает?» (о страхе неудачи) – моя неуверенность в себе легко активизируется – возможно, в тех областях, в которых я по-прежнему ощущаю себя менее чем состоятельным. Каждая первая бизнес-встреча, каждое выступление – да что там, любой телефонный звонок от клиента или общение с журналистом – пробуждает моих внутренних демонов и приводит к результатам, которых я больше всего опасаюсь. Даже описания своих достижений кажутся мне фальшивыми (обратите внимание на использование кавычек в вышеупомянутых заявлениях), словно приобретенными каким-то обманным путем или же временными.

Это мотивировало меня написать книгу, которую вы держите в руках. Неуверенному в себе нужно рассказать правду об уверенности: что она собой представляет, почему не является тем или этим, как ее развить и – что важно – как поддерживать. Конечно, пришлось учиться делать каждый шаг так, как будто идешь по канату. И шаг все еще не устойчив, я чрезмерно беспокоюсь по поводу легчайшего ветерка – возможно, именно это беспокойство делает положение угрожающим. Но вот в чем дело. Это не та истина, которую способен передать вам мотивационный гуру, просто ударив ладонью о вашу ладонь. Пока вы испытываете глубокий, грызущий, безмолвный (но кричащий внутри вас), клаустрофобный ужас перед неуверенностью в себе – и тем, как она влияет на каждое высказывание или встречу, – вы не можете мотивировать себя на лучший исход.

В конце концов, из правой части прогноза Форда можно понять, что немногое предлагается тем, кто обречен. Тем не менее здесь он не прав. Более точный афоризм оканчивался бы так: «Если вы думаете, что не сможете, тогда придется немало потрудиться», – хотя признаю, что это звучит не столь эффектно.

Что вам мешает быть более уверенными в себе? Слабая вера в себя порождает самоподкрепляемое поведение, которое приводит к ощущению, что вы обречены на жизнь в неуверенности и мало чего сможете достичь. Однако уверенность приходит с положительным опытом, помогающим познать себя. А это необходимо для формирования устойчивого ощущения уверенности в себе.

Часть первая. Что Такое Неуверенность В Себе

1. Сценарии

Никто не способен вселить в человека уверенность. Ее невозможно, скажем, перенять у наставника, и тем более это не дар свыше. Уверенность в себе не врожденное свойство личности. Это то, что вы развиваете начиная с самых пеленок. При этом, по большому счету, в том, станет человек уверенным или, как я, неуверенным в себе, решающую роль играют родные и близкие люди. Нетерпеливые родители, придирчивые братья и сестры, некомпетентные учителя – кто угодно может повлиять на впечатлительного и восприимчивого ребенка так, что ему не будет хватать набора основных средств для обретения уверенности в себе (см. часть вторую). Но это не значит, что ничего нельзя изменить. Это значит только то, что мы должны развить необходимые качества для обретения уверенности в себе, будучи уже взрослыми. Конечно, подобное намерение осуществляется осознанно, поэтому предстоящий путь довольно сложен. Тем не менее уверенности можно научиться.

В моей жизни свою роль сыграли и родители, и другой ребенок в семье, и учителя. На первый взгляд меня воспитывали, как и всех остальных детей. Мы жили на обычной для 1960-х тупиковой улице на краю «поселения» (если точнее, ряда жилых массивов) в скучном спальном районе Эссекса. Мои родители ничем не отличались от других взрослых из нашего района: две машины, два источника дохода, два ребенка. Таким образом, они жили вполне благополучно, дав продолжение поколению из Ист-Энда, разрушенного бомбардировками. И все же моя семья не была единым целым. Отец души не чаял в сестре, она была его любимицей и находилась в более выгодном положении, из-за чего мой статус определялся как «надоедливый братишка».

Как мы увидим далее, подобный статус порождает неуверенность в себе и соответствующие «сценарии» жизни. Безусловно, сценарий моей жизни был написан даже раньше, поскольку мать пыталась защитить меня, не позволяя отцу и сестре пренебрегать мной, тем самым еще сильнее отдаляя нас друг от друга. Между нами пролегла пропасть, как будто семья раскололась и отец с сестрой переехали на другую тупиковую улицу, затерявшись среди других жилых массивов.

Однако они вернулись в том же году. Все возвратилось на круги своя, и сценарий (который временно назывался «неуправляемый сорванец») стал прежним, хотя теперь мои преступления стали распространяться и на сторонние взаимоотношения. Напористые друзья сестры, старавшиеся снискать ее расположение, и даже мои школьные сверстники брали пример с членов нашей семьи, копируя происходящие процессы, так что моя неуверенность только росла. И к тринадцати годам неверие в собственные силы прочно укоренилось во мне: настолько прочно, что я так и не усвоил правил поведения в обществе. По сути, постоянно пересекал границы социальных норм – очень медленно реагировал и не понимал, почему так происходит. Что бы я ни делал, что бы ни говорил, все было не к месту, и каждый промах усиливал мою неуверенность в себе.

УКРЕПЛЕНИЕ НЕУВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Место, где я жил, также являлось своеобразным барьером. Наш дом располагался на тупиковой улице, оторванной от жилых кварталов, где множество обычных детей радостно играли вместе. Я неизменно оставался в стороне от ребят. Чувствовал себя изгоем, белой вороной. Следствием явилось антисоциальное поведение: надеясь кому-то понравиться, я воровал товары в магазине, хулиганил. Вскоре местные жители стали меня презирать, а я пытался обороняться, грубил, все сильнее отдаляясь.

Между тем ключевой фигурой в сложившейся ситуации оставался мой отец, который явно демонстрировал, что не желает меня признавать. Возможно, слепо любить старшего ребенка, особенно дочь, – черта, которая неизбежно проявляется у людей, не имевших братьев или сестер, выросших в суровых условиях, проведя первые пять лет жизни в полной заброшенности. Поэтому подобное поведение можно простить. Вероятно, отцу было досадно, что мое детство протекало намного благополучнее, или, может быть, он придерживался устаревших (даже для 1970-х годов) взглядов относительно дисциплины и воспитания мальчиков. Какова бы ни была причина, сравнивая то, как отец обращался с сестрой и со мной, я вижу с его стороны полное безразличие, которое приводило в недоумение, вызывало подозрение и, конечно, убивало уверенность в себе.

Что касается учителей – им следовало глубже владеть знаниями. В нашем поселении всего было в достатке, но было сложно потому, что мне больше нравился творческий поиск, нежели традиционное образование. Однако его не могли дать некомпетентные учителя, более того, их уроки, казалось, предназначались только послушным девочкам.

Я был отстающим учеником, и мое поведение было соответствующим. Учителя недолюбливали меня (все они были местные, и поэтому разделяли взгляды жителей поселения), причем до такой степени, что незаслуженно обвиняли в очень серьезных проделках, к которым я не имел никакого отношения, и это сказывалось на моей самооценке.

ПОЖИЗНЕННОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Как бы то ни было, вряд ли грустная история детства может выступать в качестве оправдания неуверенности в себе, ломающей целую жизнь. Вероятно, в моем рассказе проскальзывает жалкое самооправдание полного провала: взрослый человек живет по сценариям детства и не способен выйти за их рамки. Он приговорен к наказанию и теперь навсегда останется маленьким мальчиком, пойманным в ловушку, в мире, где его никто не понимает и не любит. Где царит жестокое обращение, насилие, война или бедность.

Но следование нормам характерно для большинства британцев и жителей других развивающихся стран. А неуверенность в себе распространена не меньше, чем сопряженные с бедностью грязь и лишения. Ведь мы все должны быть счастливыми и воспитанными, правда? А если что-то не так – что ж, это наша вина, которая подчеркивает разницу между теми, кто уверен, и теми, кто не уверен в себе. Кроме того, к смятению и робости присоединяются чувство вины, неопределенность и оторванность.

 

В то время как уверенные в себе люди добиваются блестящих успехов, неуверенные барахтаются в море нерешительности, и зачастую в наших невзгодах нас винят те самые люди, которые украли нашу уверенность в себе. Мы хотим добиться понимания, а они отделываются плоскими фразами типа «не бери в голову», «не унывай», «ты и не представляешь, насколько счастлив», которые с каждым разом все сильнее и сильнее раздувают ненависть к прочно утвердившейся и процветающей неуверенности в себе. Одни постоянно получают подтверждение уверенности в себе, а другим приходится молча страдать – они находятся во власти сомнений, которые скрываются под маской тактики уклонения, охватывающей целый ряд нерешительных поступков.

Человек может стать зубрилой или приносить жертвы ради других и существовать лишь на радость окружающим. Или может бунтовать, притворяясь, что его ничего не волнует, – как бы то ни было, данные ответные жесты все-таки лучше. Раздражение, депрессия, ожесточенность, неадекватное поведение – все это может скрывать глубоко таящиеся сомнения. Безусловно, если сравнивать уверенных и неуверенных в себе, последние в большей степени подвержены беспокойству и стрессу и переносят более серьезные виды психических расстройств. У таких людей наблюдается склонность к разводу (или они вовсе не связывают себя узами брака), их чаще увольняют, исключают из учебных заведений, обвиняют в преступлениях. Они нередко разоряются, попадают в зависимость от наркотиков, алкоголя, имеют проблемы с весом, а потому более подвержены заболеваниям сердца, имеют никотиновую зависимость (вследствие чего подвержены заболеванию раком), попадают в крупные аварии, совершают самоубийство. Неуверенные в себе живут куда хуже, просто отвратительно, подобно животным, и их средняя продолжительность жизни ниже. Между тем им приходится жить с мучительным комплексом, который по неизвестной причине является их собственной виной, и поделом.

Неуверенность в себе – это пожизненный (а иногда даже смертный) приговор, и кажется, что кричащие, но дающие освобождение принципы уверенности в себе не помогут от нее избавиться.

ПОВТОРНОЕ ВОСПРОИЗВЕДЕНИЕ СЦЕНАРИЕВ ДЕТСТВА

Однако надежда есть. Как было сказано выше, уверенность в себе не дается от рождения. Мы можем измениться, но прежде необходимо осознать свое состояние. Мой собственный пример иллюстрирует, что особенности отношений в детстве возводят стену между уверенными и неуверенными в себе людьми. Уверенность (или ее отсутствие) развивается из ролей, которые разыгрываются между родителями и ребенком, братьями и сестрами или сверстниками, учителями и учеником. Этот ранний опыт общения служит фоном для дальнейших отношений и почти всего остального.

«Чуть ли не во всем, что касается психологии взрослого, например, в манере общения с друзьями, в выборе того или иного человека для любовных отношений, в наших способностях и интересах на работе, наше детство отражается каждый день, каждую секунду», – пишет Оливер Джеймс в своей широко признанной книге «They F * * * You Up» (2002) о том, как выжить в семье.

Мы переживаем события детства снова и снова, играя ту же роль, находя тех же персонажей, заставляя их (и себя) воспроизводить те же ответные действия, поэтому Джеймс, описывая ранние ролевые игры, говорит о «сценариях». Кажется, будто нас навсегда поглотил стремительный вихрь знакомых реакций, которые будут повторяться до тех пор, пока все текущие взаимоотношения не выстроятся в один ряд с прежними. Всему виной наши сценарии.

Я боюсь, что меня не примут, стесняюсь противоположного пола, выбираю линию защитного поведения при общении с авторитетными лицами и часто в мягком упреке (или даже в совете) усматриваю беспощадную критику – все это родом из детства, из моих отношений с отцом, сестрой, сверстниками и школьными учителями. Каждому, с кем я вступаю в контакт, отводится одна из центральных ролей, которая рано или поздно будет исполнена.

ОДНИ РОДИТЕЛИ, РАЗНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Безусловно, социализация имеет существенное значение, но некоторые личностные особенности генетически передаются от родителей, не так ли? Согласно Джеймсу, не так. Он считает, что личность человека формируется только под влиянием раннего опыта, а вовсе не генов.

Он пишет: «Набор электрохимических реакций, протекающих в мозге и придающих уникальность мыслям и чувствам каждого, во многом определяется тем, как к человеку относились в детстве».

Джеймс приводит в пример депрессию и отмечает: «Если мать была подавлена, ее состояние вызвало у ребенка определенные мысли и чувства и соответственно наметилось возникновение особых электрохимических реакций, происходящих в лобной доле правого полушария. Психологи знают, что наборы электрохимических реакций не передаются по наследству, потому что отсутствуют при рождении, но появляются, если мать не скрывает своей подавленности при общении с ребенком».

Джеймс также утверждает, что чем раньше сформируется подобный набор, тем сложнее от него будет избавиться и что, безусловно, эти психологические расстройства имеют более широкую зону воздействия, чем сама депрессия: сюда входит и беспокойство, и стресс, и защитное поведение, и неприятие (для всего вышеперечисленного отправной точкой служат ранний опыт и отношения). Хотя опыт подросткового периода – и даже зрелости – тоже имеет значение, именно до шести лет определяется набор электрохимических реакций, говорит Джеймс, подразумевая, что основы личности закладываются тогда, когда сам человек не может вмешаться в процесс.

Это и вправду может объяснить, почему я так не похож на сестру. Хотя мы росли в одно и то же время, в одном и том же доме, воспитывали нас разные родители. Моя сестра была папиной дочкой, и любовь отца служила ей поддержкой, а меня отвергали, не желая со мной ни общаться, ни даже видеть меня. Отец был тихим, сдержанным и самоуверенным, что оказало огромное влияние на мою сестру, которая стала такой же. А я был шумным, неуравновешенным, неуверенным: весь шум и гам можно объяснить тем, что «надоедливый братишка» также хотел, чтобы на него обратили внимание.

«Каждый родитель воспитывает ребенка по-своему, с тем же успехом дети могли бы воспитываться в совсем разных семьях, – говорит Джеймс. – Верите вы или нет, но наша уникальность определяется именно данными условиями, а вовсе не генами».

ОКАЗАНИЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ

Такого же мнения придерживается психолог Джеффри Клугер, автор недавно вышедшей книги «The Sibling Effect: What the Bonds Among Brothers and Sisters Reveal About Us» (2011). «Каждый родитель любит одного из детей сильнее, но данное семейное обстоятельство держится в глубочайшей тайне», – отмечает Клугер (в статье для журнала «Time»). – И признается везде одним и тем же образом: любимчики подтверждают свой статус и не подают виду, что что-то изменилось, а дети, впавшие в немилость, скулят, как побитые собаки». Но родители ни в чем не признаются даже под страхом смерти.

Клугер приводит результаты исследования, проведенного Кэтрин Конгер в Калифорнийском университете относительно 384 семей, в которых имеется два ребенка. Более трех лет она изучала взаимоотношения родителей и детей и пришла к выводу, что 65 % матерей и 70 % отцов отдают предпочтение одному ребенку, обычно старшему.

«Но эти показатели почти наверняка занижены, – считает Клугер, – поскольку родители стараются скрывать свои предпочтения особенно тщательно, когда за ними наблюдают».

Согласно Клугеру, зоологи часто становятся свидетелями проявления фаворитизма среди животных (и снова обычно по отношению к самому крупному или старшему отпрыску), что, по большому счету, имеет смертельные последствия: пингвины отодвигают мелкие яйца, чтобы уделить больше внимания крупным; орлы ничего не имеют против того, что крупные птенцы съедают мелких. И таких примеров великое множество.

Иллюзия уверенности в себе

Экология жизни. Психология: С некоторых пор я обнаружил, что для меня одно очень популярное выражение потеряло смысл. Это «уверенность в себе» (и родственное ей «вера в себя»). Потому что оно очень абстрактно, непонятно что означает. «Мне нужно стать уверенным в себе» или «мне не хватает уверенности в себе» — что это значит?

Кроме того, само это слово, «уверенность», для меня звучит очень даже ненадежно. Сравните: «я уверен, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы для достижения успеха» и «я знаю, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы». «Я уверена в своей привлекательности для мужчин» и «я знаю, что могу быть привлекательной для мужчин».

Для меня «я знаю» звучит увереннее, чем «я уверен», как это ни парадоксально. Потому что вера во что-то по сути своей основана не на фактической реальности, а на убежденности в том, что что-то должно быть так, а не иначе («вера» и «верный» — однокоренные слова).  А с какой стати должно быть именно так? Уверенность в себе при таком раскладе – это уверенность в том, что я всегда прав? С какой стати? 

Поэтому «уверенность» так легко пошатнуть, и несколько неудачных попыток сделать что-то могут ее вообще стереть в порошок. Фактическая реальность оказывается не соответствующей «правильной» реальности, и обнаружение этого нередко бьет очень сильно.

Скажу даже больше: переживание неуверенности при начале любого нового дела (нового знакомства) – совершенно естественно и адекватно, потому что новое – оно по определению неизвестное, и у нас еще нет готовых шаблонов для действия.

Неуверенность лежит в основе любого развития, потому что процесс и результат непредсказуемы; уверенность же как раз базируется на идее, что ничего неожиданного не произойдет, я все «уже проходил не раз» и «я все предусмотрел» (т.е. все мои действия – правильные и приведут к успеху). 

В общем, человек я довольно неуверенный и тревожный. У меня много сомнений, колебаний, страха тогда, когда предстоит что-то совсем новое. Абстрактной «уверенности в себе» я лично предпочитаю «готовность к риску», которая подразумевает способность быть рядом со своей неуверенностью, выдерживать ее – и действовать так, как хочешь.  А как выдержать-то ее, неуверенность, не отказаться от того, что хочешь? 

Если бы был кто-то, кто нам мог бы дать 100%-ю гарантию успеха, то места колебаниям бы не было. Ведь люди боятся не новизны или риска как таковых, а поражения, вероятность которого возрастает вместе с новизной. Именно страх поражения уничтожает готовность к риску, а наличие «правильных и проверенных способов» придают уверенности в том, что удастся избежать непереносимых негативных переживаний и получить долю приятных.

Дайте гарантии – и я вам обещаю, что увереннее меня не будет человека (только убедите меня, что эти гарантии действительно на 100%, а не на 99)… Но если неудача очень тяжела, если нередко сопровождающие ее стыд, унижение, вина, грусть, отчаяние достигают порога невыносимости, отравляя тело и душу – тогда никакие мантры «я смогу!» не спасут, равно как и любые попытки успокоить себя после поражения, вроде «не очень-то и хотелось» или «зато я умею вот это!». 

Почему неудачи и поражения становятся столь ужасны, что люди готовы отказаться от них в пользу более «уверенных» путей или ждут гарантий, чтобы стать «уверенными в себе» (а наличие этих гарантий, как мне кажется, единственный способ обрести это)? 

Я думаю это потому, что у нас часто отсутствует способность к самоподдержке. То есть, в трудный для себя момент не отворачиваться от своей боли, а признавать ее – и быть рядом.

Часто же люди совершают одно из двух действий, каждое из которых и делает переживание токсичным, то есть непереносимым:

А) Пытаются обесценить или проигнорировать переживание. «Нет, я совсем не обижен», «нет, я не боюсь», «хватит горевать, бери себя в руки», «у меня и так есть все, что мне нужно, это я с жиру бешусь»…  . Игнорирование реальности, игнорирование знания о своем реальном и актуальном состоянии оборачивается тем, что избегание этого знания (я обижен, я боюсь, я горюю, я разочарован, я обескуражен…) становится привычным поведением.

Б) К имеющемуся переживанию (горю, страху, стыду…) добавляют ненависть к себе такому. Ты потерпел неудачу? Это потому что у тебя руки из жопы растут. Ты испугался? Трус. 

Помните, может быть, из детского опыта, что вас больше всего утешало тогда, когда вам было плохо? И что наоборот, усиливало боль, «раскрашивая» ее дополнительными оттенками стыда, унижения, вины?

Помню, как при мне один мальчик свалился с велосипеда и ударился коленкой. Подскочивший папа сначала рявкнул «ты куда вообще смотрел?!» (действие «Б»), а потом дополнил это: «все, хватит реветь!». И я помню, как меня самого в детстве и моих дочек сейчас утешает совсем иное: признание их боли и разрешению этой боли быть. «Ты упала с велосипеда, больно и обидно, да? Я понимаю, это очень неприятно…». 

Нам в детстве очень нужен опыт переживания поражения или неудачи, когда от нас не отворачиваются близкие люди, а просто находятся рядом – и не прерывают проживание и осознание того, что произошло. Не отворачиваются и не затыкают. Тогда и мы учимся не отворачиваться от себя и не усиливаем реальные чувства от того, что что-то в этом мире идет не так, как нам хотелось бы, еще и ощущением собственной «неправильности».

Самые трогательные моменты в спорте для меня – это не торжество победителей, а когда побежденные подходят к своим болельщикам – и от  них не отворачиваются с криками «неудачники!», а им хлопают, подбадривают и говорят: «Да, очень жаль, но вы наши все равно, и спасибо, что боролись!»… Причем они не кричат «вы лучшие!!!» — это неправда, лучшим оказался сегодня кто-то другой. Они говорят: «Мы все равно с вами»… 

Как часто многим людям не хватает этой внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе…

Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя  – вот источник зашкаливающей неуверенности.  Вера в себя, если уж на то пошло, это знание/ощущение того, что ты сможешь принять, прожить любой результат своих действий – и не уничтожить себя в случае неудачи. Даже в случае серии неудач. 

Когда я пишу эти строки, я совершенно не уверен, что эта статья понравится, соберет много откликов, лайков и так далее. У меня нет технологии «уверенного написания хитов». И я не знаю, каким будет отклик.

Это вам будет интересно:

Как пережить чужой успех

Никто Никому Ничего

Но если я готов встретиться с любым переживанием – то я смогу выложить ее в свой блог или куда бы то ни было. Если будет отклик – мне это точно приятно и немного радостно. Немного – потому что все-таки это уже не первая статья…

Если не будет никакого отклика – мне точно будет грустно, будет жаль, что то, что для меня является важным и интересным, у других не отозвалось.  Но, похоже, внутри себя мне уже удалось в этом случае создать команду собственных болельщиков, свой поддерживающий «внутренний объект», и мне не страшно. И сегодня я рискну…опубликовано econet.ru

Автор: Илья Латыпов

страдают от неуверенности в себе? Узнайте, почему

Почему одни люди страдают от неуверенности в себе, в то время как другие уверены в себе, уверены в том, кто они и что они делают? Кто-то с низкой уверенностью в себе, скорее всего, ответит, что не заслуживает быть уверенным, потому что в ней нет ничего стоящего. Однако это ложное убеждение, вызванное неуверенностью в себе. Кому-то не хватает уверенности в себе потому, что она недостойна; кому-то не хватает уверенности в себе по очень конкретным причинам, не имеющим ничего общего с присущей ей ценностью как человека.

Низкая самооценка — это не чья-то вина. Это результат внешних обстоятельств и / или ошибочных стереотипов мышления, которые кажутся реальными. Даже когда чьи-то собственные мысли способствуют неуверенности в себе, неуверенность возникает из-за того, как кто-то думает о вещах. Низкая уверенность в себе никогда не бывает вызвана тем, кто в его основе. Что же вызывает неуверенность в себе?

Низкая уверенность в себе возникает, когда другие потребности не удовлетворяются

У людей есть основные потребности, которые необходимо удовлетворять как для выживания, так и для процветания.Психолог Абрахам Маслоу разработал теорию, утверждающую, что люди мотивированы определенными базовыми потребностями, потребностями, которые опираются друг на друга. Представьте себе бадью из блоков, которую вы планируете использовать для постройки модельного дома. Нельзя ставить крышу, пока под ней не будут стены. Таковы потребности Маслоу. Вы должны удовлетворить нижние уровни потребностей, прежде чем работать над более высокими.

Маслоу использует термин «уважение», чтобы охватить все, что входит в понятие самооценки, самоэффективности и уверенности в себе — все взаимосвязанные, но немного разные концепции.Уважение, уверенность в себе — это довольно далеко по пирамиде. Если основные потребности не удовлетворяются, кому-то очень трудно обрести уверенность в себе.

Согласно Маслоу, прежде чем потребность в уважении будет удовлетворена, должны быть удовлетворены следующие потребности:

• Физиологические потребности, такие как еда и сон
• Потребности в безопасности, такие как надежное убежище, порядок и стабильность
• Потребности в любви и принадлежности, такие как человеческие связи, близость и дружба

Если какая-либо из этих основных потребностей не удовлетворена, вероятно, не хватает уверенности в себе.

Внешнее влияние может вызвать неуверенность в себе

Часто неуверенность в себе приобретается благодаря опыту и взаимодействию с другими людьми, иногда с раннего возраста. Когда кто-то любого возраста сталкивается с этими ситуациями, его уверенность в себе может упасть:

• Частые словесные унижения
• Запугивание со стороны сверстников, начальников рабочих мест и т. Д.
• Вовлечение в токсичные или оскорбительные отношения
• Пережить трудные жизненные обстоятельства (бедность, болезнь, развод, воспитание детей-одиночек, безработица и т. Д.))

Мысли и сосредоточенность могут вызвать неуверенность в себе

Вышеупомянутые ситуации являются внешними по отношению к человеку, вне его полного контроля (конечно, он может решить действовать, чтобы улучшить свою ситуацию, но сами люди и события не находятся под его контролем). Возможно, что потребности будут удовлетворены, а внешнее влияние будет положительным, но при этом останется низкая самооценка; никто не говорит кому-то, что он никчемный, но у него мало самоуверенности.

Часто чьи-то собственные мысли подрывают его уверенность в себе.Например, эти ошибочные убеждения связаны с неуверенностью в себе:

• Наличие внешнего локуса контроля, вера в то, что жизнь в целом находится вне чьего-либо влияния
• Склонность к самообвинению.
• Приученная беспомощность, вера в то, что ничто не улучшит ничего.
• Принятие каждой негативной мысли о себе как истинной и точной (выслушивание сурового внутреннего критика и принятие всего, что она говорит, за чистую монету)

Отсутствие уверенности в себе вызвано неудовлетворенными основными потребностями, внешними факторами, неподвластными человеку, и / или ошибочными мыслями.Недостаток уверенности в себе может вызвать чувство стыда, депрессии и тревоги, а также может быть фактором таких расстройств личности, как нарциссическое расстройство личности и пограничное расстройство личности (Stone & Stone, 1993).

Важно осознавать, что ваша ценность является неотъемлемой частью. Ваша ценность ни от чего не зависит; вместо этого ваша ценность существует, потому что вы такой, какой вы есть. Ни одна из причин недостаточной самооценки не является вашей внутренней частью, а это означает, что вы можете устранить их и повысить самооценку.

Узнайте, как обрести уверенность в себе.

7 негативных последствий неуверенности в себе для вашей карьеры | Блог

Отсутствие уверенности в себе — это негативное состояние ума, подпитываемое чувством никчемности и неполноценности. Иногда это может быть связано с семейным и домашним опытом, отмеченным резкой критикой, и может проявляться в таких симптомах, как уязвимость к тревоге или неудача в школе и на работе . Отсутствие уверенности в себе приводит не только к проблемам в личной жизни; это также отрицательно сказывается на карьере.Если вы также чувствуете себя неуверенно на работе, имейте в виду, что для этого может быть много причин. Причина может заключаться в том, что вы чувствуете себя неадекватным для работы, боитесь, что вас осудят ваши коллеги или руководители, или ваш руководитель или компания также могут снизить вашу самооценку. Важно определить причину или причины вашей низкой уверенности в себе и восстановить ее, со временем устраняя эти причины. Итак, с какими проблемами мы можем столкнуться, если мы не решим нашу неуверенность в себе? Вот некоторые из негативных последствий низкой уверенности в себе для карьеры!

Потеря мотивации

Какой бы ни была причина, если вы испытываете неуверенность в себе, это будет иметь прямые последствия для вашей карьеры.Вы будете чувствовать себя некомфортно в рабочей обстановке, будете холодно относиться к работе и проектам, которые могут помочь вашему личному развитию, и в результате вы будете постоянно подвергаться стрессу. Все это может со временем привести к потере мотивации, готовности к работе и, в конечном итоге, к неудаче.

Неудачные социальные отношения

Людям с низкой самооценкой может быть сложно выступить перед начальством или провести презентации.Это потому, что они негативно относятся к себе и думают, что окружающие думают так же. Все эти негативные настроения еще больше усугубляют и без того неприятную ситуацию, ведущую, в свою очередь, к искажению социальных отношений в трудовой жизни.

Чувство истощения

Люди с низкой самооценкой всегда чувствуют, что они не совсем подходят для работы. Это, в свою очередь, заставляет их думать, что другие люди обладают лучшими качествами по сравнению с ними.И исходя из этого, они не могут провести черту на песке, когда дело доходит до личных отношений, или просто не могут заставить себя сказать «Нет». В конце концов, они чувствуют себя измученными и измученными.

Трудности с достижением целей

В случаях низкой уверенности в себе люди постоянно делают негативные выводы о себе и создают в уме сценарии, движимые чувством собственной никчемности. Это может привести к тому, что люди не смогут полностью выразить то, что им действительно нужно.И это создает порочный круг, в котором человек скатывается в яму негатива, чувствуя себя истощенным и неспособным достичь каких-либо целей. Настолько, что низкая самооценка может даже привести к отказу от карьеры.

Не открыт для критики

Один из негативных последствий низкой уверенности в себе для карьеры проявляется в своего рода отвращении к критике. Чтобы продвинуться по карьерной лестнице, мы все должны быть открыты для критики и понимать.Тем не менее, люди, которым не хватает уверенности в себе, постоянно погружены в негативные мысли о себе и поэтому склонны воспринимать критику лично. Это приводит к падению уровня мотивации и продуктивности и конфликтам с другими людьми.

Не рисковать

Люди с низкой самооценкой могут упустить возможность сделать карьеру, потому что боятся рисковать. Они воздерживаются от ответственности, потому что боятся, что не справятся с задачей.Это может привести к потере важных возможностей и избежанию рисков, постоянно сопровождаемых стрессом.

Нерешительность

Отсутствие уверенности в себе приводит к трудностям с принятием решений. Поскольку такие люди постоянно создают сценарии в собственном уме, им может быть трудно принимать решения даже по самым простым вопросам. Нерешительность также может привести к неудачам в карьере. Поэтому очень важно устранить первопричины низкой уверенности в себе и предпринять решительные шаги для ее устранения.

Эти статьи также могут вас заинтересовать:

6 золотых советов по быстрому продвижению в деловой жизни

10 предложений для всех, кто хочет добиться успеха в бизнесе

10 советов по эффективной работе на работе

Как наладить эффективную коммуникацию на работе

Как преодолеть неуверенность в себе (чувство собственного достоинства)?

Недостаток уверенности в себе имеет свои последствия и влияет не только на карьерный рост или социальное взаимодействие, но также влияет на психическое здоровье и спокойствие.Есть много причин для неуверенности в себе, очевидная из которых — недоверие к себе. Исследования показали, что он основан на опыте ранней жизни и также может время от времени меняться в зависимости от ситуации.

В нашем сознании существует определенный образ нас, когда человек не может соответствовать этому ложному образу, это ведет к снижению уверенности в себе. Думая об идеальном имидже, человек чувствует себя хорошо, но это главная причина снижения уверенности в себе.

Убийственных действий для повышения вашей уверенности в себе:

« Познай себя, и ты выиграешь все сражения » — Сунь Цзы

Все в этом мире мечтают о многом, но все ли способны их осуществить. На самом деле не все способны осуществить свою мечту, и причин тому может быть много.

Самая распространенная причина, которая мешает многим людям на пути к успеху, — это страх неудачи. И лучший способ преодолеть это — обрести уверенность в себе и чувство собственного достоинства.Это то, что помогает им преодолеть все проблемы, которые могут возникнуть при попытке осуществить свои мечты.

Меньшая уверенность в себе может ослабить вас и создать проблемы в достижении их мечты. Поэтому, чтобы воплотить в жизнь ваши мечты, очень важно повысить вашу уверенность в себе и заставить других уважать вашу ценность (самооценку). Здесь мы собрали несколько советов, как повысить уверенность в себе.

способов повысить уверенность в себе:

1. Работа над более мелкими задачами
2. Будьте всегда активны
3. Не откладывать на потом
4. Очистите свой рабочий стол
5. Воодушевитесь знаниями
6. Занимайся спортом
7. Будьте благодарны
8. Волонтер
9. Улыбка
10. В центре внимания решения
11. Измени свои привычки (неприятно)
12. Ставьте перед собой небольшие цели и достигайте их
13. Повышение компетенции
14. Подставка
15. Говори медленно
16. Имейте принципы и верьте в них
17. Будьте готовы
18. Всегда будь щедрым и добрым
19. Положительное действие
20. Познай себя хорошо
21. Избегайте любых негативных мыслей
22. Мыслить позитивно
23. Работа над своим изображением
24. Красивое платье
25. Хороший уход за собой

“ Один из важных ключей к успеху — это уверенность в себе.Ключ к уверенности в себе — подготовка »- Артур Эш

20 советов по преодолению неуверенности в себе или низкой самооценки:

1. Примите себя:

Важно принять себя таким, какой вы есть. Нужно понимать, что у каждого человека есть тот или иной недостаток, и никто не идеален. Идеи достижения совершенства не существует, и не следует теряться в ложной идее совершенства.

Чтобы понять, любое великое достижение требует времени, поэтому принятие собственных недостатков поможет преодолеть неуверенность в себе.

2. Цени собственные достижения:

Лучший способ обрести уверенность в себе — это оценить предыдущие достижения. Нужно думать и верить в то, что человек делал и чего достиг в прошлом, и понимать из этого, что он способен достичь этого с терпением и настойчивостью.

Иногда человек теряется, чтобы не отставать от других, что он склонен забывать то, чего он достиг ранее, поэтому размышления о позитиве помогают быть реальными.

3.Избегайте сравнения:

Сравнение собственных достижений и неудач с другими не принесет пользы. Важно понимать, что у каждого есть свои преимущества и недостатки, а также разные цели.

Разберитесь в своих целях и разработайте реалистичный план их достижения. Излишняя конкуренция не ведет нас ни к чему, кроме определения здоровых границ, поскольку личность действительно помогает в развитии уверенности в себе.

4. Перестаньте угождать людям:

Всем окружающим не угодишь.Иногда это трудно принять. Попытка продолжать нравиться людям может повысить вашу уверенность в себе на более короткий период времени, но в долгосрочной перспективе это имеет свое влияние. Важно определить вокруг себя здоровые границы. Иногда требуется смелость, чтобы сказать «нет», но важно сказать «как», когда это необходимо.

5. Перестань слишком много думать:

Одна из причин низкой уверенности в себе заключается в том, что человек склонен думать о чем-то или другом без всякой причины. Эти мысли могут варьироваться от того, что люди думают обо мне до прошлых неудач и многих других негативных мыслей.

Чтобы преодолеть эти проблемы, важно знать, что ни у кого нет времени думать о других, а также заниматься различными видами деятельности.

6. Познай себя:

Чтобы добиться признания со стороны других, люди склонны делать вещи, чтобы произвести впечатление на других, и избегают проводить с ними время, чтобы познать себя. Важно отдохнуть от всего и обратить внимание на себя, чтобы знать о своих симпатиях и антипатиях.

7. Дайте волю эмоциям:

Многие люди, как правило, сдерживают свои чувства и не выпускают их наружу, а позже они продолжают задумываться об этом, чрезмерно анализируя ситуацию, что приводит к негативным последствиям.

Хорошо поговорить со своими близкими и поделиться своими чувствами или кричать об этом. Плач никогда не является признаком слабости, но он показывает, что вам комфортно со своими чувствами.

8. Внесите изменения в свой образ жизни:

Это может звучать абсурдно, но очень эффективно. Хорошо заботиться о своем здоровье, правильно спать, правильно питаться и регулярно заниматься спортом. Приталенное тело способствует хорошему мышлению, ведущему к повышению уверенности в себе.

Люди не созданы для того, чтобы быть статичными в каком-либо месте, но в соответствии с текущими социальными и рабочими сценариями, физическое движение становится незначительным день ото дня, что также ведет к снижению уверенности в себе.

9. Общайтесь с позитивными людьми:

Окружите себя людьми, у которых есть позитивный подход к жизни, выслушайте их опыт и то, как они превратили свои неудачи в достижения. Это вдохновит вас на позитивный взгляд на жизнь. Проведение большего количества времени с критически настроенными людьми снижает уровень уверенности в себе и снижает шансы на то, чтобы быть счастливым.

10. Награждайте себя:

Хорошо время от времени баловать себя своими достижениями.Поставьте себе цель и по достижении наградите себя отпуском, подарком или ужином. Признание себя наградами помогает повысить вашу уверенность в себе и развивает чувство самооценки.

11. Живи настоящим моментом:

Нельзя вернуться в прошлое и исправить сделанные ошибки или уйти в будущее. Настоящее — единственное настоящее, и если его упустить, то сожаление о его потере остается довольно долго.

Лучше всего воспользоваться настоящим моментом и прожить его в полной мере, не упуская возможности времени.Иногда хорошо делать что-то инстинктивно, и не обязательно всегда это планировать.

12. Следуй своему сердцу:

Иногда человеку свойственно упускать сердечное желание просто соответствовать социальным нормам. Иногда это приводит к неудовлетворенности, перерастающей в снижение уверенности в себе. Лучше всего заниматься тем, что вам нравится больше всего, и прислушиваться к своим инстинктам. Счастливое сердце увеличивает вашу уверенность в себе.

13. Развивайте хобби:

Порой невозможно профессионально заниматься тем, что тебе нравится, но это не должно быть поводом для того, чтобы тебя подводить.Infact никогда не прекращает заниматься этим, делайте это как хобби или на всякий случай придумайте одно. Хобби — это способ отвлечься от рутинной жизни и позволить человеку быть самим собой.

14. Говорите себе положительные вещи:

Каждое утро смотрите в зеркало и напоминайте себе обо всех своих достижениях. Эти утверждения и напоминания помогают зарядиться позитивной энергией и повысить уровень уверенности в себе. Положительное слово достигает подсознательного разума, что помогает в улучшении разума и тела.

15. Действуйте по проблеме:

Если вас что-то беспокоит и подводит. Например, если вы расстроены своим весом, действуйте с ним и начните регулярно тренироваться. Размышления о проблеме никогда не приносят пользы, но разумные действия всегда работают.

16. Ставьте перед собой реальные цели:

Важно понимать, что достижение желаемого результата — это не повседневная работа; это требует большого труда и настойчивости. Поэтому разбивайте более крупную цель на короткие шаги и, следовательно, ставьте перед собой реалистичные цели.

Определите сроки на том же самом и последовательно работайте над ним. Как бы тяжело это ни казалось изначально, постепенно все наладится и будут достигнуты результаты.

17. Повысьте социальные и коммуникативные навыки:

Отговорки о том, что они не общаются или не владеют коммуникативными навыками, никогда не работают. Этим вещам можно научиться и применять их ради собственного блага.

Обращайтесь к все большему и большему количеству людей, прилагайте усилия для взаимодействия с как можно большим количеством людей, узнавайте их страхи и проблемы.Когда осведомленность о других увеличивается, шансы принять себя возрастают.

18. Наслаждайтесь юмором:

Если кто-то пытается подшутить над вами, вместо того, чтобы дуться в углу, иногда полезно посмеяться над собой и позволить расслабиться. Это позволяет людям увидеть вас в совершенно ином свете и повышает уверенность в себе. Не позволяйте другим пользоваться вашей уязвимостью.

19. Экспериментируйте и исследуйте:

Путешествуйте, встречайтесь и здоровайтесь с множеством людей.Познакомьтесь с различными культурами и узнайте их образ жизни. Это поможет вам раскрыть свой собственный опыт и получить лучшее представление о мире.

Уединение временами отключает нас от реального мира и мешает нам развивать социальные навыки. Кроме того, исследуйте различные формы работы и искусства, которые помогают развивать все больше и больше знаний.

20. Обратитесь за помощью:

Если ничего не помогает, лучше обратиться за помощью к профессионалу. Нет ничего плохого в том, чтобы просить о помощи, поскольку это помогает решать проблемы.Профессиональная помощь — это хорошо, поскольку она ведет нас к тем моментам, в которых ее не хватает.

Вывод:

Обрести желаемую уверенность в себе — непростая задача, но приложив усилия для решения этих проблем, вы получите отличные результаты. Нужно понимать, что это непрерывный процесс, и мотивация для себя требуется ежедневно; небольшое отклонение от этого снижает уверенность. Здоровая уверенность в себе ведет к лучшей жизни.

Сохранить

Каковы признаки низкой самооценки?

Куда бы вы ни обратились, все больше и больше матерей, кажется, борются с низкой самооценкой и чувством неполноценности.Мы чувствуем, что все наше существование вращается вокруг того, чтобы делать других счастливыми, и мы чувствуем, что все должно быть идеально.

Однако низкая самооценка — не новое понятие или редкое чувство. Фактически, оценки показывают, что 85 процентов людей страдают от низкой самооценки и серьезной неуверенности. Но если вы сможете распознать признаки низкой самооценки и предпринять необходимые шаги для исправления этого ложного восприятия, вы сможете улучшить свое психическое и физическое здоровье.

Каковы признаки низкой самооценки?

Согласно статье, опубликованной PsychCentral , люди с низкой самооценкой часто проявляют некоторые очевидные и менее очевидные признаки самооценки.Например, многие люди, которые плохо думают о себе, могут часто извиняться, добровольно помогать во всем и бороться с постоянными тенденциями к перфекционизму. Они также ходят с постоянным чувством стыда, вины и печали.

Люди с низкой самооценкой обычно борются с негативным внутренним диалогом и могут даже использовать самоуничижительный юмор, чтобы общаться с другими. Они постоянно борются за то, чтобы увидеть себя достойными, что означает, что они могут бороться с депрессией или, по крайней мере, с искаженным самоощущением.

Более того, лайф-коуч Барри Давенпорт утверждает, что люди с низкой самооценкой могут с трудом принимать комплименты и постоянно беспокоиться о том, что думают другие люди. Они могут стать тряпкой и постоянно отступать во время разногласий или молчать в групповых разговорах. Эти люди предпочли бы хранить молчание или «сохранять мир», потому что им не хватает уверенности, чтобы постоять за себя.

Однако некоторые люди, борющиеся с этими чувствами, могут маскировать их другим поведением.Фактически, некоторые люди с низкой самооценкой фактически изолируются и избегают социальных взаимодействий. Столкнувшись с критикой или просьбами, эти люди могут на самом деле занять оборонительную позицию и враждебно настроиться. Они могут использовать защитный язык тела и даже обвинять других в своей боли.

К сожалению, признаки низкой самооценки могут также стать физическими симптомами, влияющими на способность человека выполнять повседневную деятельность. Эти люди могут бороться с бессонницей или хронической усталостью, а также бороться с частыми головными болями или другими болями и болями в результате эмоционального бремени низкой самооценки.

Что вызывает эти чувства?

Как вы могли догадаться, существует множество возможных причин низкой самооценки. Однако большинство экспертов сходятся во мнении, что жизненный опыт играет решающую роль в развитии этих чувств. Фактически, Psychology Today утверждает, что события в раннем детстве часто формируют то, как мы видим себя, даже когда мы растем. То, как кого-то воспитывают, любые издевательства или мучения, которые они получают в школе, а также детские травмы часто искажают самоощущение.

Однако жизненный опыт — не единственный фактор, который может вызвать заниженную самооценку. Некоторые эксперты говорят, что наша генетическая структура действительно может влиять на количество повышающих уверенность химических веществ в нашем мозгу. Кроме того, люди, которые испытывают сдерживание поведения, также называемое «осторожным темпераментом», также кажутся более склонными к социальной тревоге и низкой самооценке.

Наконец, женщины кажутся более предрасположенными к такому чувству из-за социальных норм, роли, которую они играют в воспитании детей, и их беспокойства по поводу восприятия.

Что женщины могут сделать, чтобы повысить свою самооценку

Хотя может показаться невозможным выбраться из ямы низкой самооценки, это не совсем так. Если вы готовы приложить сознательные усилия для изменения своего мировоззрения, вы можете повысить свою самооценку и, в конечном итоге, взглянуть на свою жизнь в более оптимистичном свете.

Прежде всего, женщины с низкой самооценкой должны отказаться от перфекционистского мышления. Все мы время от времени совершаем ошибки; мы люди.Если вы сможете позволить себе совершать ошибки и смотреть на них как на возможность роста, а не как на оправдание недостатка любви к себе, вы в конечном итоге окажетесь в гораздо лучшем психическом состоянии.

Кроме того, вы должны отпустить чужое восприятие и просто держаться своего оружия, когда вы принимаете решение. Постоянное беспокойство о том, что скажет ваш партнер, или о возможности посрамить маму, заставляет вас избегать принятия каких-либо важных решений без одобрения других. Но что, если их мнение не совпадает с тем, чего вы действительно хотите? Вам нужно перестать беспокоиться о своем выборе и просто делать то, что вам кажется правильным.

Наконец, вы должны перестать угождать людям и говорить «да» всему, чтобы сломить это чувство неполноценности. Когда вы тратите всю свою энергию на то, чтобы сделать других счастливыми, вы посылаете себе сигнал, что вы «менее важны». В конце концов, вы должны прекратить эту привычку, прежде чем сможете по-настоящему работать над повышением своего чувства собственного достоинства.

Первоначально опубликовано на Moms.com

Как преодолеть низкую самооценку и негатив

Низкая самооценка и пессимизм могут затруднить принятие ответственности и конструктивной критики, которые могут мешать вам использовать возможности, а также мешать вам принимать новые вызовы; следовательно, мешает вам получить полноценный жизненный опыт.Это также может испортить важные отношения. Низкая самооценка, которая влияет на наши эмоции, наши мысли и поведение, а также показывает, как мы воспринимаем себя и других и связываемся с ними, может возникать по многим причинам, включая неодобрение со стороны людей, которых вы цените, и ставку на самооценку в обстоятельствах. которые находятся вне вашего контроля, которые, когда они идут не так, как вы хотите, заставляют вас чувствовать себя неудачником, и некоторые психические расстройства, такие как пограничное расстройство личности и депрессия.

Когда дело доходит до низкой самооценки, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь преодолеть ее и стать тем человеком, которым вы должны были быть, в том числе:

Окружите себя правильными людьми

Низкая самооценка обычно возникает в раннем возрасте из-за неодобрительных авторитетов.Например, если вам постоянно говорили, что вы не соответствуете требованиям, или вас критиковали за все, что вы делали, это может помешать вам вырасти в уверенного взрослого с позитивным представлением о себе. Поэтому, чтобы укрепить свою уверенность, попробуйте окружить себя позитивными, здоровыми людьми, которые признают и укрепляют ваши положительные качества, а также ваш вклад и искренне поддерживают вас.

Познай себя / стань своим лучшим другом

Несмотря на ваши различия, вы ценны и заслуживаете того, чтобы чувствовать себя хорошо.Поэтому проводите время в одиночестве и найдите время, чтобы узнать себя, что позволит вам узнать, в чем вы уникальны, особенные и достойные, что поможет вам лучше оценить себя. Вы также можете попробовать составить список своих достижений и сильных сторон, чтобы напомнить себе о своих подвигах, а затем пересматривать его, когда вам не хватает самооценки и вам нужно почувствовать себя лучше.

Это также прекрасное время, чтобы выявить и противостоять любым негативным взглядам, которые у вас есть о себе.

Подтвердите, где вам нужно Сменить

У всех есть недостатки; однако, если вы не осознаете и не признаете, где вам нужны изменения, это может держать вас в тисках низкой самооценки, которая будет только ухудшаться, чем больше вы будете пытаться от нее убежать. Вместо этого выберите осознание и признание того, где вам нужны изменения, а затем приложите усилия, чтобы их улучшить. Вы даже можете заручиться поддержкой хорошего друга или родственника.

Вам также следует осознавать, когда вы слишком критичны по отношению к себе, а затем напоминать себе, что это не факты, которые помогут вам избежать негативных эмоций, которые могут привести к негативному разговору с самим собой.

Не сравнивай себя с другими

Психотерапевты предупреждают, что сравнения приводят только к негативному восприятию себя, что может привести к заниженной самооценке, стрессу и тревоге, что, в свою очередь, может испортить вашу работу, отношения, а также физическое и психическое здоровье.

Повторяющиеся положительные утверждения

Можно верить не только отрицательным утверждениям, например, что ты глуп, но и им нельзя верить. Поэтому психологи предлагают вам ежедневно повторять положительные аффирмации о себе, в которые вы хотите верить, чтобы помочь вам вернуться на правильный путь к тому времени, когда у вас не было заниженной самооценки.Фактически, исследования показывают, что положительные аффирмации могут даже помочь уменьшить симптомы депрессии и многое другое.

Береги себя

Простые вещи, такие как душ, прическа, ношение чистой одежды, правильное питание и регулярные упражнения, помогают вам чувствовать себя лучше. Исследования также показывают, что удобство, чистота и привлекательность вашего жилого пространства также помогает улучшить ваше настроение.

Вернуть

Пожертвования, волонтерство и помощь тем, кому повезло меньше, не только помогает отвлечься от ваших собственных проблем, но также заставляет вас чувствовать себя хорошо, зная, что вы помогаете другим.Фактически, исследования показывают, что выполнение большего количества вещей в жизни, которыми вы можете гордиться, повышает вашу самооценку, что помогает вам лучше относиться к себе.

В конце концов, люди с положительной самооценкой открыты для улучшений и более значимого опыта, что означает, что они не полагаются на внешнее подкрепление, такое как статус или доход, для самооценки, что позволяет им испытывать больше счастья и восторг от жизни. Поэтому помните о том, кого вы допускаете в свою жизнь, а также об обстоятельствах, в которых вы позволяете определять вашу самооценку.Вы также должны заботиться о себе, включая упражнения и правильное питание, чтобы сохранить здоровье и свое тело, и разум.

Как исправить неуверенность в себе

Отсутствие уверенности в себе плохо для вашего карьерного роста

Если вам не хватает уверенности в себе, вы:

• Менее решающий

• Имейте закрытый разум и перспективу

• Менее социально вовлечен

• Часто депрессивные

• Менее склонны участвовать в сложных проектах

• Более склонны обижаться на мелочи

• Скорее всего, почувствую себя менее способным

• Постоянно сравнивать себя с другими

• Больше желающих оставаться в своей зоне комфорта

Невозможно построить потрясающую карьеру, если у вас нет уверенности в себе.Это мягкий навык, который превращает людей в амбициозных и вдохновляющих лидеров.

Уверенность — это не чувство, это вера

Уверенность — это не чувство, это вера. Это вера и утверждение, что вы ценны, достойны и способны, с добавлением некоторого оптимизма, чтобы помочь вам быть уверенными в своих способностях и действовать смело.

Уверенность — не уникальная черта личности, это то, что живет внутри всех нас, но мы склонны закрывать ее, потому что не чувствуем, что заслуживаем ее — ну, я здесь, чтобы сказать вам, что да, вы делать! Уверенность в том, кто вы есть и чего хотите достичь, будет лучшей мотивацией для продвижения вперед, а также позволит другим людям вдохновиться вами.Вот что означает настоящая уверенность в себе. Это поможет вам более позитивно справляться с неудачами и направить всю свою энергию обратно на работу, которая имеет для вас наибольшее значение.

Убеждения сильнее, чем вы думаете

Одна из самых сильных мотиваций, которые у нас есть, — это человеческая потребность оставаться в соответствии с нашими убеждениями.

Ваши ЖЕЛАНИЯ не получают постоянного удовлетворения, но ВАШИ ДОЛЖНЫ быть выполнены. Если мы хотим обрести уверенность в себе, необходимо ежедневно практиковать основы — так достигаются цели.Если вы хотите овладеть чем-либо, вы должны делать это снова и снова, чтобы настоящий навык не приводил к скуке.

Вот как вы можете выбраться из колеи неуверенности в себе и научиться укреплять уверенность на всю оставшуюся жизнь, изменив свои основные убеждения.

Как только мы найдем ПОЧЕМУ, мы сможем преодолеть любое КАК.

«Тот (или она), у кого есть« почему », может вынести почти любое« как »» — Фридрих Ницше

Вот как тонкие методы повышения уверенности в себе позволят вам изменить свою карьеру и свою жизнь.

В поисках «почему»

Найти причину может быть непросто. Мы настолько поглощены повседневной рутиной, что привыкаем к своему распорядку и никогда не сомневаемся в этом. Золотое кольцо Саймона Синека показывает нам, что мы должны начать с нашего ПОЧЕМУ, а КАК и ЧТО в нашей карьере, жизни, целях и мечтах позаботятся о себе сами.

«Золотое кольцо» создано для того, чтобы переориентировать бизнес на самое важное — «ПОЧЕМУ». Но мы можем легко адаптировать его к вашему ПОЧЕМУ.Ваше ПОЧЕМУ включает в себя вашу цель, ваши убеждения. Это не ваши результаты или цели — это глубже. Вы хотите формировать свои идеалы изнутри, потому что это ведет к вдохновенной работе и чувству энергии и цели. Речь идет о подлинной и осознанной жизни. И когда вы «найдете свое ПОЧЕМУ», вы обретете уверенность в себе.

Как физическое лицо, вы должны смотреть на Золотой круг так:

• Почему вы делаете то, что делаете? Какова ваша цель в жизни?

• Как вы делаете то, что вы делаете? В чем ваша уникальная суперсила?

• Чем вы занимаетесь? Какие действия вы предпринимаете, чтобы положить еду на стол?

Начните снова искать свое ПОЧЕМУ

Может быть трудно найти свой ПОЧЕМУ.Возможно, вам потребуется некоторое время и глубоко подумать.

Вот несколько зондирующих вопросов, которые помогут вам снова понять, почему:

• Чего вы хотите добиться в своей карьере?

• Как вы хотите, чтобы ваша личная жизнь выглядела?

• Что для вас означает успех в жизни?

• Как вы хотите, чтобы люди воспринимали вас?

• Как вы себя в настоящее время воспринимаете?

• Какие вещи достаточно интересны, чтобы встать с постели по утрам?

Прежде чем что-либо делать, важно сначала понять, ПОЧЕМУ!

Вот некоторые из распространенных ингибиторов уверенности.Урок здесь в том, что мы можем начать обретать больше уверенности в себе, просто изменив наше восприятие и внося некоторые небольшие изменения в наше взаимодействие с другими.

Язык тела

Невербальные сигналы чрезвычайно важны, они составляют около 75% общения. Это огромный объем информации. Дело не только в том, что вы говорите, но и в том, что вы делаете, чтобы понять, насколько вы уверены в себе, заслуживаете доверия и компетентны.

«Важно то, что в большинстве случаев общение невербально.На самом деле невербальное поведение — самый важный аспект общения ». — Невербальная группа

Ключевым моментом здесь является то, что называется позой. В позе удивительно то, что она посылает сигналы не только другим, но и нашему собственному мозгу. Это означает, что наша осанка определяет, насколько мы уверены в себе, и это меняет то, насколько компетентными мы нас воспринимаем.

Открытые и закрытые позиции

Будьте открыты, обнажайте грудь, улыбайтесь, широко расставайтесь, сохраняйте зрительный контакт.

Каждый раз, когда вы опускаетесь на стул, скрещиваете руки и ходите с сгорбленной спиной, вы принимаете позу «пониженной мощности». Это означает, что вы говорите другим (и себе), что вам «не следует» быть уверенным и что вы менее компетентны, чем все остальные. Дело в том, что это становится самоисполняющимся пророчеством, потому что мы, люди, всегда будем стремиться в направлении своих убеждений, даже если эти убеждения негативны и вредны.

Итак, измените позу, и вы введете в свой мозг (а также в мозг других людей) несколько мощных и позитивных сигналов.Как только ваш мозг увидит, что вы принимаете позу силы, он поможет вам продвинуться вперед в направлении этого убеждения.

« Ваши движения влияют на ваши эмоции» — Тони Роббинс

Благодарность повышает вашу уверенность

Позвольте мне спросить вас кое-что, что и кого вы принимаете как должное в своей жизни? Какие возможности и льготы предоставляются вам только потому, что вы родились в этой стране? Когда вы чувствуете благодарность, вы не чувствуете страха. Эти две эмоции похожи на выключатель света, вы не можете одновременно включать и выключать свет, не так ли?

Уловка с благодарностью в том, что это навык и требует практики.У всех нас были моменты прозрения, когда казалось, что все выстраивалось в линию, и казалось, что происходящее должно было произойти. Когда случаются такие моменты, мы чувствуем себя переполненными благодарностью. Это может быть семейное воссоединение, повышение класса перелета или номера в отеле или просто жест ваших близких, показывающий, что они вас любят.

Не воспринимайте эти моменты как должное. Фактически, записывайте их и постоянно напоминайте себе о них.

Принятие уязвимости

Мы думаем, что уверенные в себе люди рождаются такими или что они всегда уверены в себе.Проблема в том, что это неправда — мы придумываем эту идею в голове.

Когда мы видим уверенных в себе людей, привлекательных, умных и «безупречных», мы на самом деле не доверяем им и не открываемся им, потому что они не связаны — они заставляют нас чувствовать себя ужасно. Но это не их вина, это наша вина, потому что мы создали их образ в наших головах на основе ограниченного количества информации, которую мы можем о них увидеть.

Уязвимость связана с повышением творческих способностей.Это придает людям столь необходимые смелость и мотивацию, чтобы они смогли добиться успеха. Вопреки широко распространенному мнению, уязвимость не имеет ничего общего со слабостью — это раскрытие себя как выражение доверия и родства. Как социальные животные, мы использовали этот метод для формирования прочных связей на всю жизнь в течение миллионов лет. Без уязвимости не может быть близких или интимных отношений. Подумайте об этом на минуту в своей жизни, открываются ли вам самые близкие люди? Думаю, да.

Прочные социальные связи имеют первостепенное значение, если мы хотим повысить нашу уверенность в себе.Когда люди, о которых мы заботимся, утверждают, что мы способны, достойны, надежны и любимы, нашей уверенности в себе некуда девать, кроме как вверх!

Как повысить общую самооценку или уверенность в себе

Основная проблема для многих социально неуклюжих людей заключается в том, что у них низкая самооценка или неуверенность в себе. Часто именно это изначально побуждает их обращаться за помощью. Они чувствуют, что неуверенность в себе способствует их социальным трудностям, не говоря уже о том, что они просто хотят чувствовать себя лучше.

Тема самооценки сложна, и я не могу подробно остановиться на ней, но в этой более длинной статье будут рассмотрены некоторые важные моменты для ее улучшения. Как вы увидите, нет единственного пути к примирению. Скорее, вы можете сделать много вещей, которые все сложатся. Предложения направлены на повышение вашей самооценки, а не на быстрые решения. Я обязан некоторыми идеями книге Натаниэля Брандена «Шесть столпов самооценки» . Рекомендую это проверить.

(Небольшое примечание о том, как я использую термин «уверенность в себе»: под самооценкой обычно понимается чья-то общая оценка своей ценности. «Самоуверенность» также иногда используется в том же смысле. m, используя его здесь. «Уверенность в себе» может также относиться к тому, насколько уверенным и храбрым человек чувствует себя в определенных ситуациях (например, «Я уверен в вечеринке сегодня вечером»). Развитие такой уверенности — это несколько другой вопрос. и я расскажу об этом в другой статье.)

Некоторые заявления об отказе от ответственности в отношении задачи укрепления доверия

Если вы пытаетесь укрепить уверенность в себе, будь то самооценка или ситуационная вариация, есть некоторые вещи, которые вам следует знать (например, уверенность важна, но это еще не все). Поскольку они применимы к обоим типам уверенности, я помещаю их в отдельную статью:

Некоторые моменты, о которых следует знать, прежде чем пытаться укрепить уверенность в себе

Два типа людей с низкой самооценкой, которые могут читать этот сайт

Я здесь сильно упрощаю, но когда дело доходит до людей, которые социально неуклюжи и с низкой самооценкой, вы можете разделить их на две грубые категории.Первые — это люди, которые росли более или менее стабильно и поддерживали в семье, но им не хватало уверенности в себе, потому что они никогда не добивались таких успехов в общении. Опять же, я делаю вещи более скучными, чем они есть, но можно сказать, что их социальные проблемы — это главное, что мешает их самооценке. Если вы относитесь к этой категории, вы сможете значительно повысить свою самооценку, если последуете советам из этой статьи.

Второй тип также не преуспевает в своих социальных отношениях, и это подрывает их уверенность в себе, но их неуверенность в себе гораздо глубже, потому что у них не было счастливого детства.Они выросли в эмоционально нездоровой среде и, возможно, испытали жестокое обращение или травму. Даже если завтра они внезапно решат все свои социальные проблемы, у них все равно будут серьезные проблемы с самооценкой. Люди из этой группы все еще могут получить некоторую пользу от идей, представленных ниже, но им нужно будет заняться другими делами, например, обработать и смириться с негативными событиями, через которые они прошли в детстве, и тем, как эти инциденты повлияли на их восприятие. мир и себя. Это выходит за рамки этой статьи, но есть много ресурсов, которые охватывают исцеление от травм, жестокого обращения и взросления в неблагополучной семье.Многие люди также считают полезным обратиться к консультанту или посетить группу поддержки.

Практикуйте принятие себя и осознайте, что быть нормальным, ущербным человеком — нормально

Я думаю, что основа хорошей самооценки — это осознание того, что с вами все в порядке. Люди иногда думают, что, если бы у них была высокая самооценка, они бы все время чувствовали себя по-настоящему самоуверенными и возбужденными, но на самом деле это больше похоже на глубокий, прочный уровень комфорта с самим собой. Вы осведомлены о своих личностных качествах и причудах, а также о своих сильных и слабых сторонах, и вас устраивает общий пакет, в который они входят.

• Практика принятия себя неотделима от осознания того, что нормально быть обычным человеком, который совершает ошибки и не совершенен. Все иногда ошибаются, и это не признак того, что они бесполезны.
• Самопринятие означает установить для себя реалистичные стандарты и отказаться от перфекционизма. Люди с низкой самооценкой иногда считают, что они не смогут чувствовать себя хорошо, если не станут сверхдостижениями сверхчеловека.
• Принятие себя также подразумевает хорошее и сострадательное отношение к себе.Это значит быть на своей стороне. Если вы допустили ошибку, вы можете посмотреть на нее понимающим взглядом, а не врезаться в себя.

Люди, которые не принимают себя, склонны преследовать внешние источники подтверждения. Они думают, что будут уверены в себе, когда заработают больше денег / станут более влиятельными / привлекут к себе больше людей и т.д. прицелы еще выше.

Люди иногда настороженно относятся к идее принятия себя:

• Самопринятие не означает, что вы должны одобрять или одобрять все, что вы делаете неправильно, или принимать все свои недостатки. Однако, если вы совершите ошибку, что время от времени делают все, это нормально, и вам не нужно отказываться от всего себя.
• Принятие себя не означает, что вам нужно отбросить все желание измениться или улучшить себя. Вы можете принимать себя, но при этом осознавать, что есть области, над которыми вам было бы полезно поработать.Известная поговорка гласит: «Ты такой, какой ты есть, и всегда есть место для улучшения». Разница в том, что когда вы принимаете себя, личное развитие — это то, чем вы выбираете заниматься, потому что вы видите, как оно будет способствовать вашей жизни, а не то, что, по вашему мнению, у вас есть , чтобы оставаться на несколько шагов впереди вашего. предполагаемый внутренний стыд.
• Точно так же принятие себя не означает, что вы станете успокаиваться и потеряете всякое желание расти и добиваться результатов.Если что-то действительно важно для вас, вы все равно добьетесь этого. Однако вы можете потерять интерес к целям, которые были лишь средством завоевания фальшивой самооценки (например, кто-то может сохранить желание стать художником, но станет безразличным к обладанию дорогими часами).

Ставьте под сомнение негативные мысли о вашей ценности как человека, которого вы принимали на протяжении всей своей жизни

Этот пункт не только важен сам по себе, но и может помочь вам развить самопринятие.Основная причина, по которой у людей развивается низкая самооценка, заключается в том, что в какой-то момент своей жизни они пришли к выводу, что они в корне неполноценны. Обычно это происходит из-за сообщений, которые они получали и принимали близко к сердцу, когда были молоды и впечатлительны. Эти сообщения могут исходить от слов и поведения близких вам людей, а также от того, как вы все это интерпретировали (например, отец — эмоционально неустойчивый наркоман, а его дети считают, что с ними что-то не так).

Культурные послания

Сообщения могут также принимать форму повсеместных, само собой разумеющихся культурных ценностей о том, что значит быть достойным человеком.Проблема в том, что многие из этих сообщений неточны и вредны. Когда несколько человек взяты вместе, они часто предполагают, что что-то не так с кем-то, кто не вписывается в очень стандартный шаблон. Вот некоторые из них, связанные с общением:

• С вами что-то не так, если вы недостаточно разбираетесь в социальном плане.
• С вами что-то не так, если вы не так общительны от природы и не любите проводить время в одиночестве.
• С вами что-то не так, если вы не очень популярны.
• С вами что-то не так, если вы когда-нибудь стесняетесь или неуверенны в себе в социальных ситуациях.
• С вами что-то не так, если у вас нет большой группы друзей.
• С вами что-то не так, если у вас необычные, неосновные интересы.
• Что-то не так, если у вас уникальное мировоззрение, чувство юмора или стиль общения.
• С вами что-то не так, если вы не занимаетесь спортом и не любите командные виды спорта.
• С вами что-то не так, если у вас нет правильного телосложения.
• С вами что-то не так, если вы не соответствуете традиционным гендерным ролям.

Вкратце, вот несколько вопросов, не связанных с общением:

• Вы не достойный человек, если не достигнете тонны в своей жизни.
• Ты ничего не стоишь как человек, если не получаешь определенную зарплату.
• Вы не достойный человек, если у вас нет профессиональной работы белых воротничков.
• Ты ничего не стоишь как мужчина, если у тебя не было много сексуальных завоеваний.
• Вы не стоите как женщина, если не выйдете замуж и не создадите семью.

Эти сообщения ошибочны и потенциально опасны тем, что ничья внутренняя ценность не ниже, потому что они не соответствуют их критериям. Кто-то не бесполезен автоматически только потому, что у него мало друзей или подходящая работа. Является ли врач, посвятивший свою жизнь оперированию недоношенных детей, неудачником только потому, что она иногда стесняется на вечеринках? Конечно, кто-то может предпочесть иметь больше друзей или более высокооплачиваемую работу и видеть преимущества, которые они предоставляют, но это отличается от веры в то, что они — врожденная неудача из-за того, что у них их нет.

Многие люди плохо себя чувствуют в социальном плане, потому что где-то в процессе они проглатывали сообщения, в которых говорилось, что с ними что-то в корне не так, потому что они застенчивы / одиночки / неловкие / не занимаются спортом / и т. Д. В сумме все это время одноклассники ругали их за странности или когда их родители бросали обеспокоенные неодобрительные взгляды, если они предпочитали оставаться дома и читать об истории авиации вместо того, чтобы играть в баскетбол со своими соседями. Каким бы неудобным это ни было, нет ничего плохого в том, чтобы быть застенчивым, неуклюжим или неосновательным.

Опрос сообщений

Какие бы сообщения они ни получали, люди с низкой самооценкой верят им очень сильно, бездумно. Они могут повысить свою самооценку, когда начнут идентифицировать, подвергать сомнению, дискредитировать и перестать жить этими сообщениями. Преодоление убеждений, порожденных несчастным детством, — это огромная тема, выходящая за рамки этой статьи, поэтому я не буду вдаваться в подробности об этом. Как я уже сказал, этому посвящено много других ресурсов.

Если ваша неуверенность в себе в основном связана с отсутствием вашего социального успеха и всей вашей критикой из-за того, что вы не похожи на других, процесс должен быть немного проще. Эмоции, связанные с полученными вами сообщениями, все еще могут быть сильными, но они не будут такими сильными или глубоко укоренившимися, как те, которые возникают в результате жестокого обращения или взросления в эмоционально нездоровой семье. Не так сложно быть объективным и выбирать сообщения, связанные с общением, которые вам не подходят.

Это вряд ли придет к вам сразу. Многие социально ориентированные сообщения настолько укоренились, что кажутся правильными. Если вы моложе, вам также может потребоваться больше жизненного опыта и перспектив, прежде чем вы сможете осознать, что определенные идеи не верны (например, когда вы еще учитесь в старшей школе, ваш социальный статус может казаться жизнью или смертью. Это только один раз вы старше, чтобы оглянуться назад и увидеть, насколько это было несущественно).

Продолжение статьи ниже… СПОНСИРОВАННЫЙ

---

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если сегодня вы склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор. Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

Повышение самооценки благодаря своим действиям и достижениям

В основе самооценки лежит противоречие.С одной стороны, каждому присуща самооценка, которая не зависит от его действий или достижений. Самоуважение исходит изнутри. Это не то, что вам дарят другие люди, или приз, который вы зарабатываете после того, как сделали достаточно вещей, чтобы доказать миру, что вы достойны. С другой стороны, на самооценку частично влияет то, что вы делаете. Он действует как мера того, живете ли вы так, как это важно для вас, и не может не уменьшаться, если ваша жизнь находится не в том месте, где вы хотите.То, что мы заботимся о подобных вещах, — это всего лишь одна из сторон человеческой натуры.

Повышение самооценки своими действиями может оказаться сложной задачей. Вы можете повысить самооценку тем, что вы делаете, но есть ловушки, которых следует избегать. Вы не хотите, чтобы ваша самооценка зависела от ваших достижений. Я расскажу об этом немного позже.

Существует множество способов изменить свое поведение, чтобы повлиять на вашу общую уверенность в себе:

Живите жизнью, основанной на основных практиках самооценки

В основном это Шесть столпов самооценки .Одна вещь, которую делает ваша самооценка, — это следить за тем, живете ли вы жизнью, основанной на определенных ключевых практиках, и соответствующим образом корректировать себя. Это не исчерпывающий список, но если вы будете постоянно делать такие вещи, как следующие, ваша самооценка повысится:

• Живите жизнью, основанной на ваших собственных ценностях
• Живите конструктивно (например, регулярно занимайтесь спортом)
• Думай сам и выбирай свой жизненный путь
• Работайте / создавайте значимые и важные для вас вещи
• Возьмите на себя ответственность за себя и за то, в каком направлении пойдет ваша жизнь в
• Относитесь к себе с уважением и отстаивайте свои права, когда вам нужно

Когда вы пойдете против этих методов, вы глубоко поймете это, и ваша самооценка упадет:

• Разрушьте или распродайте свои самые сокровенные ценности ( е.г., ценившего самодостаточность, но умышленно попирающего родственников)
• Живите саморазрушительно (например, злоупотребляя наркотиками)
• Слепо следуйте чужим представлениям о том, как вам следует жить
• Не делайте работы, которая кажется вам значимой
• Почувствуйте ответственность других за ваше счастье
• Позвольте другим ходить вокруг вас

В целом вы можете утверждать, что подобные принципы заложены в людях. Я думаю, что у всех по-разному, какие именно они делают упор.Например, один человек может почувствовать сильное желание сделать значимую карьеру и потерять уверенность, если он просто делает что-то, чтобы оплатить счета. Кто-то другой может быть счастлив взять любую старую работу и уделять больше внимания тому, чтобы думать самостоятельно. Для того, чтобы жить по этим стандартам, требуется постоянная работа, и легко непреднамеренно сбить с толку, поэтому невыполнение их в полной мере не означает, что вы полный провал. Делайте все возможное и принимайте ситуации, когда вы их не понимаете.

Сделайте улучшения в тех областях, с которыми вы боретесь

Вы можете повысить свою самооценку, работая над совершенствованием в тех областях, где у вас есть слабости, которые вас беспокоят.Это особенно верно, потому что на самооценку людей больше влияет, когда они знают, что упускают что-то важное, а не когда они получают «приятно иметь». Этими слабостями могут быть социальные трудности, такие как хроническая застенчивость, плохая способность к разговору, отсутствие уверенности, одиночество и так далее. Они также могут быть проблемами в других сферах, таких как ваши финансы или направление карьеры. Какими бы они ни были, вы должны почувствовать себя лучше, когда возьмете их под контроль. Опять же, это явно шаг, который потребует времени, поскольку вы не можете радикально изменить свою жизнь за несколько дней.Хотя, если раньше вы были бесцельными и разочарованными, даже простой план того, как вы собираетесь начать работать над своими проблемами, может немного улучшить вашу самооценку.

Работа над развитием положительных качеств

Это естественно, что мы почувствуем чувство собственного достоинства, если у нас будут какие-то дела. Найдите время, чтобы развить уже имеющиеся положительные качества или поработать над развитием новых. Это может включать в себя попытку развить определенные аспекты вашей личности или практику, чтобы научиться новому таланту.

Принимайте вызовы и достигайте целей, которые вы перед собой ставите

Вы не можете не чувствовать себя увереннее, если добились определенных успехов. Каждый будет ставить разные цели в зависимости от того, что для них важно. Бросая вызов самим себе, также усиливает наше чувство самоэффективности, то есть ощущение того, что мы в целом гибки и компетентны и можем справиться с тем, что бросает нам жизнь.

Создайте среду, которая поддерживает вашу самооценку

При прочих равных, у кого больше шансов иметь высокую самооценку? Человек, который работает на унизительной работе и чьи «друзья» и партнер постоянно унижают их, или кто-то, у кого в жизни есть поддерживающие и воодушевляющие люди? Опять же, с одной стороны, ваша самооценка не должна зависеть от того, что все думают о вас.Мы должны уметь отбрасывать неточные, обидные слова, которые они говорят. На другом уровне мы все люди, и если нас постоянно подрывают и оскорбляют, это не может не сказаться на нас.

Как избежать ловушек

Как я уже сказал, есть типы контрпродуктивного мышления, в которые вы можете впасть, полагаясь на внешние достижения для повышения самооценки:

• Вы можете начать чувствовать, что ваша самооценка зависит от достижения определенных целей. Если вы можете удерживать определенное состояние (например,g., имея престижную работу) или продолжайте постоянно достигать определенных целей (например, иметь новых людей, подобных вам), тогда вы будете чувствовать себя хорошо. В противном случае ваша самооценка развалится.
• Вы можете рассматривать чувство собственного достоинства как нечто, за что боретесь. Если вы можете победить других в определенной области, вы «выиграете» это. Если они тебя бьют, ты проигрываешь.
• Ваши достижения лишь временно укрепят вашу уверенность. После этого вы снова чувствуете себя неуверенно и нуждаетесь в другом решении.
• Вам может казаться, что вы должны достичь определенных целей, чтобы «доказать», что вы больше не неудачник.
• Вы можете бессознательно создать идеализированный образ и мечтать о жизни, за которой нужно гоняться. Вы думаете, что ничего не стоите, пока не добьетесь этого, и что если вы достигнете этого, то будете жить долго и счастливо.

Люди, которые гонятся за внешними источниками самооценки, иногда добиваются больших успехов. Однако они никогда не могут по-настоящему насладиться своим успехом. Вот мои мысли о том, как избежать этих проблем:

• У вас должна быть прочная основа принятия себя.Если вы не принимаете себя на базовом уровне, то все, что вы делаете, будет попыткой прикрыть или чрезмерно компенсировать то, что, по вашему мнению, является вашим ущербным истинным «я». Это не значит, что вы должны отложить все свои цели до тех пор, пока не станете на 100% принимать себя. Постарайтесь развивать это в то же время, когда вы работаете с ними.
• Это помогает осознавать ложные, вредоносные сообщения, о которых я упоминал ранее. Многие люди гонятся за внешними источниками самооценки, потому что верят сообщениям, говорящим им о том, что им нужно следовать этим вещам.
• Постарайтесь осознать, почему вы к чему-то стремитесь. Вы могли бы жить без него, но было бы неплохо иметь? Или вы чувствуете, что должны иметь это, иначе это покажет, что с вами что-то не так?

Научитесь оспаривать любые вредные для самоуважения мысли, которые у вас есть

Для получения дополнительной информации о том, как это сделать, ознакомьтесь с этой статьей и ссылками на нее:

Вызов дезадаптивных мыслей

Когда у людей низкая самооценка, они часто искажают мыслительные процессы, которые поддерживают ее.Например, чей-то коллега может не ответить на сообщение с приглашением пообщаться, и он быстро заключит: «Это потому, что они меня ненавидят. Я неудачник. У меня никогда не будет друзей». Вы можете предотвратить некоторые из этих повреждений, научившись распознавать и оспаривать эти мысли по мере их появления. Это предложение не является полноценным методом повышения самооценки, но оно может помочь привести в порядок ваше мышление в сочетании с другими подходами.

Умеренно используйте краткосрочное повышение самооценки

По моему опыту, некоторые из предложений по повышению самооценки, с которыми вы столкнетесь, на самом деле лишь ненадолго поднимут вам настроение.Иногда мы хотим подбодрить себя, поэтому я не вижу ничего плохого в том, чтобы использовать их для того, чтобы время от времени подбирать меня. Однако, хотя они помогают поверхностно, вы не можете просто увеличить дозировку, чтобы улучшить свою истинную самооценку, не более чем проглатывание большего количества аспирина излечит вывихнутую лодыжку.

No related posts.