Обида что это такое: обида — это… Что такое обида?

7 причин, почему обида бывает полезна / AdMe

Обида, несомненно, эмоция с негативным оттенком, но и с ней можно «подружиться», особенно если не игнорировать, а найти причины, и избавиться от них. Мы собрали самые полезные составляющие обиды и надеемся, что наша статья избавит вас от негативных последствий этого чувства.

Мы в AdMe.ru не призываем вас все время обижаться, просто напоминаем, что иногда даже самые негативные эмоции могут помочь в преодолении жизненных препятствий.

Обида как лакмусовая бумажка наличия или отсутствия близких связей

Обычно мы обижаемся на самых близких нам людей. И если человек говорит, что не испытывает обиды вообще, то либо он просветленный гуру, либо у него стоит блок на доверительные отношения. И если вы чувствуете, что перестали испытывать обиду на родных людей, это может быть тревожным звоночком.

Обида как сигнал, что в отношениях что-то не так

Если вы заметили, что в отношениях или вы, или ваш партнер постоянно стали испытывать это чувство, то, скорее всего, проблема где-то глубже.

Мы можем бурно реагировать на какие-то мелкие недочеты (грязная тарелка на столе или не приготовленный вовремя обед), однако корень проблемы будет один — неудовлетворенные ожидания. И вот с этим и надо работать, вместо того чтобы очередной раз устраивать скандал из-за разбросанных носков.

Обида помогает разобраться с ситуацией

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Вы заметили, что стали часто обижаться, и поняли, что что-то не так. Начинаем разбираться в ситуации. Что вызвало у вас такую реакцию? Почему вы обиделись? Может, человек не хотел вас задеть и вы сами «приняли огонь на себя»? В любом случае конструктивно разобраться с обидой — это уже значительно облегчить себе жизнь

, главное — быть честным с самим собой.

Обида помогает избавиться от токсичных отношений

Есть много способов выйти из состояния обиды. Но что, если этого делать не нужно? Иногда вместо того, чтобы анализировать источники обид в отношениях, проще эти отношения разорвать. Страдать и обижаться, расти над собой, искать способы преодоления проблем нужно вместе с партнером. Если ваши потребности постоянно игнорируются, а вы перманентно пребываете в обиженном состоянии, нужно избавляться от таких отношений, пока они окончательно не разрушили вашу самооценку.

Чтобы избежать обид, вы учитесь яснее выражать свои желания

Нормальному человеку не нравится находиться в негативных эмоциях. Вот и 

мы для того, чтобы избежать обиды, начинаем задумываться над «профилактическими мерами». Например, точно обговариваем то, что хотим получить в итоге, выражаем свои мысли яснее, дабы исключить недопонимания, и т. д. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний.

Обида на работе позволяет понять, что с нами обходятся несправедливо и нужно восстанавливать свои права

Иногда нам бывает сложно дать отпор на работе, и именно обида дает нам силы поставить на место человека, переступившего через наши личностные границы. Главное, высказывайте свои аргументы не в гневе, а успокоившись.

Если мы почувствовали обиду и поняли, что обвинения несправедливы, это сигнал, что с нашим мнением не считаются и надо максимально корректно поставить человека на место.

Обида учит нас прощению

Самое главное, что дает нам обида, — это прощение. Мы никуда не денемся от проживания даже негативных эмоций, поэтому единственное, что мы можем с этим сделать, — понять, почему они возникают, и простить обидчика. Конечно, переступить через серьезные обиды довольно сложно, но, как сказал Нельсон Мандела, «Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов». Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся, и для того чтобы простить своего обидчика, достаточно встать на его место и подумать, зачем он вас обидел. Может, это и не была цель его поведения, а если нас специально хотели обидеть, то тем более нет смысла тратить свои силы на общение с таким человеком.

Прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

Может, у вас есть свои варианты, как простить обидчика? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Мясников рассказал, как обида влияет на наше здоровье

Каждый из нас испытывал в своей жизни горечь обиды. Все люди реагируют на нее по-разному: кто-то быстро забывает все дурное, а кому-то сделать это очень непросто. Доктор Мясников признался, что для него это очень тяжелая тема. В своей авторской программе на канале «Россия 1» телеведущий сообщил, что, когда мы не позволяем себе отпускать обиды, мы губим свое же здоровье.

«Ты обижаешься на предательство, на изменение позиции, на еще что-то, а получается, платишь своим здоровьем. Своими морщинами, своими лишними килограммами. Поэтому надо исходить из того, что вам здоровье дано одно, что вы нужны своим родителям», – сказал Александр Леонидович.

Он привел в качестве примера людей, которые никак не могут простить своим родителям какие-то детские обиды. «А я говорю: придет время и они умрут, и будет очень стыдно вспоминать, что последние годы их жизни ты не общался, ты обижался. Ты на кого обижался? Они тебе ничего не должны. Они тебе дали жизнь – все», – считает Мясников. По его мнению, обижаться на людей бессмысленно.

Что действительно важно, так это научиться прощать. Наши обиды имеют свойство накапливаться, мы начинаем слишком много переживать из-за них. Так, дедушка Александра Леонидовича ушел из жизни из-за ссоры с художником, который продал ему фальшивку.

«Он его выгнал, хлопнул дверью, дошел до кровати и умер. Красавец. Почти двухметровый мужчина, гений – основатель российской, советской кардиологии – умер, потому что взял близко к сердцу. Понервничал, не отпустил», – вспомнил доктор Мясников.

По словам телеведущего, он и сам иногда с трудом отпускает былые обиды. Так, он часто обижается на хейтеров в соцсетях, забывает, что перед ним «тролли», которых надо игнорировать. Раньше его очень сильно возмущала несправедливость в любых ее проявлениях, ему хотелось бороться с ней, но с возрастом он начал понимать, что мало что сможет изменить, и стал больше думать о себе, своей семье и близких людях.

«Если вы хотите жить в удовольствие, вы не можете жить, храня обиду и быть всегда обиженным. Вы должны выбросить это все. И жить с чистой совестью. А их бог и накажет и рассудит», – заключил доктор Мясников.

Еще больше интересных новостей – в нашем Instagram и Telegram-канале @smotrim_ru.

Про обиду простыми словами — Статьи учреждения — Каталог статей

 

Про обиду простыми словами

 

Каждый из нас совершает уборку в квартире. Мы моем посуду, выбрасываем ненужные вещи, выметаем сор, вытираем пыль. Зачем мы это делаем? Наверное, это нужно для того, чтобы создать для себя комфортные условия.

Но при всём том, что мы следим за состоянием нашего жилища, мы совершенно не замечаем, какие «завалы» могут храниться в наших душах – непрощённые обиды, накопившаяся злость, неразрешённые конфликты, разочарования.

Причём копить обиды многие из нас любят и умеют. Бывает, что список наших обидчиков достигает гигантских размеров. И что особо неприятно, зачастую в него входят родственники, близкие люди, друзья. Как-то так получается, что сильнее всего мы обижаемся на тех, кого любим, кто нам дорог.

 

 

Чем это опасно?

 

Обида – вполне естественное чувство, возникающее в ответ на некую неприятную ситуацию. Условно её можно сравнить с резким заболеванием, скажем – с простудой. И если мы заболели, то начинаем лечиться, идём к врачу, принимаем лекарства – делаем всё, чтобы недуг скорее нас покинул.

Но если нас обидели, если чувство обиды как «болезнь» затаилось в нашей душе, как мы чаще всего поступаем? Растравляем душевную рану, вновь и вновь крутим в голове досадную ситуация, с каждым разом всё более явственно воспроизводим каждое обидное слово или действие. И это вместо того, чтобы наоборот, подлечить душу, отпустить обидную ситуацию. Мы всеми силами лелеем нашу обиду, растим её, как дорогое дитя, и ни за что не желаем с ней расставаться.

А ведь не секрет, что от эмоционального состояния во многом зависит и физическое здоровье. К примеру, если мы не будем лечить простуду, то к чему это может привести? К другим серьёзным заболеваниям, к обострениям, к ухудшению общего самочувствия. А если мы не лечим раны душевные?

Обида – это стресс для нас, а во время стресса происходят изменения во всём нашем организме: повышается артериальное давление, изменяется ритм сердца, возникают гормональные нарушения. Другими словами, если мы не будем избавляться от чувства обиды, то заболеем.

Иногда мы пытаемся забыть обиду, подавить, загнать её вглубь подсознания и не вспоминать. Но этого делать не стоит. Если пытаться затмить обиду радостью, то вполне возможно заработать депрессию. Выглядит это так – на людях мы улыбаемся, а в душе пасмурно и мутно.

Ведь с подсознанием не поспоришь, обида просто «загрызёт» вас изнутри.

На эту тему есть анекдот:

Один человек приходит на приём к психотерапевту и говорит:

— Вы знаете, у меня суицидальная депрессия. Я просто не могу жить! Помогите мне, пожалуйста, мне невыносимо плохо.

Психотерапевт:

— Извините, но мой приём на сегодня окончен. Но я могу пригласить вас с собой в цирк. Я как раз собираюсь на представление. В наш город приехала замечательная труппа, там такой прекрасный клоун, он быстро вас развеселит!

На что пациент отвечает:

— Видите ли, доктор, я как раз и есть этот самый клоун.

 

Что такое обида?

 

Обида – это естественная реакция, которая периодически нами проживается. Никто из людей не способен полностью освободиться от этой эмоции, ведь мы не роботы. Мы люди, обладающие чувствами. И иногда наши чувства могут задеть. Но есть хроническое состояние обиды – обидчивость. Это черта характера. И если обида сама по себе не страшна, даже естественна, то от обидчивости надо избавляться!

На самом деле, если мы начнём разбираться с чувством обиды, то увидим, что его истоки происходят с детства. Обида – это ребёнок внутри нас. Когда мы были маленькими, то в ответ на что-то мы могли надуться, не разговаривать, уйти в себя – обидеться. Становясь старше, мы уже можем контролировать свои чувства, опираясь не только на эмоции, но и на здравый смысл, логику, разум.

Приведем такой пример.

Семейная ситуация. Супруги поспорили. Жена обиделась на мужа, надулась, отвернулась и подумала: «Не буду с ним разговаривать, пусть сам мириться идёт!» Классическое поведение трехлетнего ребёнка. Остаётся надеяться, что муж «старше».

Взрослый человек, как зрелая личность, более адекватно реагирует на обиду, так как помимо чувств задействует разум, пытается понять, почему другой человек так сказал или сделал.

 

Как избавиться от обиды?

 

Обида способна исковеркать много жизней, разрушить отношения, покорежить судьбы. Казалось бы, как обида может изменить судьбу? Давайте посмотрим на примерах.

Повзрослев, дочь покинула родительский дом. Получила образование, вышла замуж, родила детей. Каждый день бытовые заботы: работа, закупка продуктов, приготовление ужина, воспитание ребёнка, стирка, глажка и т.д. И ежедневные претензии от одиноко проживающей матери: ты про меня забыла, я тебе не нужна, ты мне сама никогда не звонишь, навещаешь редко, про здоровье лишний раз не спросишь, и т.д. В итоге – обида. Обида матери на ребёнка: она меня не любит, я ей не нужна, время для меня найти не может, а ведь я её воспитала, она всем мне обязана, и т.д. И обида ребёнка на мать: она меня не понимает, никогда добрым словом не поддержит, не спросит про мои заботы, а ведь мне так тяжело, так хочется, чтобы мама пожалела, приободрила, как в детстве…

За призмой обиды эти два родных человека могут так и не увидеть, насколько они нужны и дороги друг другу. Взаимные обиды только отдаляют, не помогая обрести мир.

А возможна и другая ситуация.

Двое влюблённых поссорились, по глупости, из-за пустяка. Мириться никто не захотел и вместо того, чтобы остановиться и подумать, они сгоряча, руководствуясь обидой, связали свои судьбы с другими людьми. И только годы спустя, встретившись вновь, имея опыт и приобретя мудрость, они поняли, как были не правы, позволив обидным эмоциям взять вверх над разумом и здравым смыслом, тем самым лишив себя счастья быть вместе с любимым человеком.

Наверно, каждому хотелось бы переписать некоторые страницы жизни, вычеркнув из неё перенесённую боль. Однако прошлое изменить нельзя. Но можно изменить отношение к той или иной ситуации.

Постарайтесь философски отнестись к тому, что произошло, посмотреть на ситуацию со стороны.

Осознайте, что эмоции возникают не сами по себе, а от наших мыслей. Если накручивать ситуацию, вспоминать её вновь и вновь, то лучше от этого не станет.

Зачастую обиды возникают от недопонимания друг друга. Спросите себя, а то ли имел в виду этот человек, говоря, что…? Было ли у него желание меня обидеть? Желает ли он мне зла?

Простите… Душой и сердцем, не разумом. Искренне.

Однако, это не всегда получается, так как мы всегда субъективны. Никто точно не знает, где грань справедливости. Мы находимся внутри ситуации и не всегда можем найти в себе силы подняться над ней. Особенно – в моменты обиды. Поэтому так сложно прощать.

Пример о прощении.

Старший брат, желая научить сестру плавать, столкнул её с моста в речку. От сильного испуга у девочки случился мышечный зажим, спровоцировавший астму. Много лет девочка жила с обидой на брата, и только после того, как смогла простить брату неосознанную обиду и «отпустила» ситуацию, она окончательно оправилась от болезни.

Один из действенных способов избавиться от обиды – написать обидчику письмо. Пишите всё, что думаете – претензии, мысли, упрёки. В этом письме можно не выбирать выражения, а писать именно то, что лежит на душе, все несказанные чувства. Выплесните все эмоции, гнев, агрессию, злость. Можно даже плакать, это будут слёзы облегчения и освобождения.

Отправлять письмо не нужно. После написания просто отложите его и посидите в одиночестве, ни о чём не думая. После этого на душе станет легче.

И помните главное. Если вы будите носить обиду в себе, то другим от этого хуже не станет. Плохо будет только вам. Ваши эмоции принадлежат вам, и только вам решать, носить негатив в себе или отпустить обидную ситуацию. Всё зависит только от вас!

Психолог ГОАУСОН
«Полярнозоринский КЦСОН»
Берназ К.Г.

 

Как избавиться от обиды — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!..». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.

2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

 

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

 

«Маленькое волшебство»

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Какого она размера?
• Какого цвета?
• Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
• Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
• Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

 

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т. д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

 

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

 

Если обидчик выражает агрессию не словами?

Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

• не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
• не интерпретировать невербальное поведение обидчика
• обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

 

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

 

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1. Признаться себе “Да, я обиделась”

2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

3.Понять, что же так сильно обидело

4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

 

Основные идеи прощения

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

 

Обиды — обида на близких, обида на начальство

С чувством обиды на консультацию к психологу приходят очень часто — обида на близких, обида на начальство. Нам важно понимать суть обиды. В чем заключается суть этого неприятного чувства?

Обида — Почему «никогда не обижаться» плохо?

Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.

photosight. ru. Фото: Ilgar Gracie

Почему мы боимся чувствовать обиду? В некоторых случаях, потому что в раннем детстве нам часто говорили, что обижаться – это очень плохо: «На обиженных воду возят». Или другое «замечательное» выражение: «Будь выше этого». Еще одна формулировка этого же самого: «На дураков не обижаются». Родители даже не задумываются о том, что такими словами они в ребенке воспитывают гордыню.

Другая крайность — когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного!» И призывают таким образом ребенка не чувствовать то, что он на самом деле чувствует.

Обида как чувство – это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими  не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.

Обида — Неоправданные ожидания

Если мы посмотрим на суть обиды,  то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.

Разумный вопрос, который может человек себе задать – а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидал?

И если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться? В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.

Обида как манипуляция

Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем,  под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.

В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным – я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения».

И действительно часто обида используется именно как способ манипуляции.

Когда обида оправдана

Но бывают случаи, когда обида оправдана. То есть, мои ожидания адекватны ситуации. Что это за случаи?

Когда я человеку озвучила свою просьбу, свою потребность, желание, когда он меня услышал – это важно, потому что некоторые люди вроде бы слушали, но не факт, что услышали или поняли. Также необходимо, чтобы человек согласился исполнить мою просьбу и мое ожидание, то есть, признал: да, я готов это сделать. И если после этого он свое обещание не выполняет, то здесь обида совершенно адекватна и уместна.

Умение общаться

Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна.

То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она – очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.

Я-сообщение

Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем.  То есть: «Мне больно!!! Мне было неприятно… Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».

Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.

То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.

Поиск причины

Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает – то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях.

Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения – что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.

Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание.

И здесь вопрос: прощать-то когда? И все ли можно простить?

Этот вопрос у нас всегда звучит  на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.

Мифы № 1: простить значит забыть

Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.

А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.

Миф № 2: «не прощу, пока не извинишься»

Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.

Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где — в сердце или в голове?» – вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.

Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал – зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло — то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю.

А для сердца, для души зло на другого человека — это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.

Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.

Миф № 3: прощают слабаки

Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь – будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку.

То есть, боль – она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.

Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.

Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.

Прощение как решение – «решил и простил»  — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.

Миф № 4: само пройдет

Точно так же и обратное – «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» — тоже неправда. Само не прощается.

Прощение – это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение – это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.

Мне очень нравится выражение, что прощение – это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.

То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.

Прощение как дар

Прощение – это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем?

Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.

Прощение — одновременно и щедрость, и риск.

Щедрость – потому что это действительно такой акт души, а риск – потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения – он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.

Выгоды обиды

Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды – неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?

Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» –  правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой – это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных»  других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.

Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе  хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.

В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения.  И это уже такой способ выстраивания отношений.

Что делать с обидами

— Как понять, что ты искренне простил?

— Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.

Внутренний критерий – ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.

Для кого-то искреннее прощение – это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.

Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.

— Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?

— Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.

Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.

Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.

Почему? Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.

Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.

Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.

Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.

Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха — нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.

— Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?

— Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.

Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.

Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».

Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?

Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.

Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.

— Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?

— Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?

Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.

Но даже, если я спровоцировала – это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.

В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист.

С родственными отношениями все сложнее.

— Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?

— Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.

Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».

Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость – это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость – это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.

Часто результат терпеливости – это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.

Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.

Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.

Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы  мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.

Читайте также:

 

Обида

Аудио-версия статьи

***

Оби́да (зло­па­мят­ность) – при­знак гор­до­сти и духов­ной сла­бо­сти – печаль и горечь в сердце от нане­сен­ного зла или несбыв­шихся надежд. Обида про­ис­хо­дит не от злобы оби­жа­ю­щих, но от сла­бо­сти духа оби­жа­е­мого. Про­ти­во­по­лож­ной обиде доб­ро­де­те­лью явля­ется кро­тость; лекар­ствами – молитва за обид­чи­ков и вос­по­ми­на­ние  о том, когда сам обижал других.

***

Нужно ли бороться с обидой, если не ты обидел, а оби­дели тебя самого?

Дей­стви­тельно, не всем оче­видно, что с обидой надо бороться, ведь когда мы оби­жа­емся, то счи­таем постра­дав­шими себя. Нам кажется, если нас оби­дели, то у нас должны про­сить про­ще­ния, должен наш обид­чик каяться в своей гру­бо­сти и перед Богом, ведь это он обидел ближ­него своего. Если нас посе­тили такие мысли, стоит вспом­нить слова Иисуса Христа: «И когда стоите на молитве, про­щайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш небес­ный про­стил вам согре­ше­ния ваши; если же не про­ща­ете, то и Отец ваш Небес­ный не про­стит вам согре­ше­ний ваших» (Мк.11:25-26). Полу­ча­ется, пока мы про­дол­жаем предъ­яв­лять счета обид­чику, нахо­димся в состо­я­нии упор­ству­ю­щей обиды, невоз­можно не то что при­ча­щаться, но даже гото­виться к При­ча­стию, читать молитвы к свя­тому При­ча­ще­нию. Ведь эти молитвы пред­ва­ряют слова: «Боже­ствен­ную же пия Кровь ко обще­нию, первее при­ми­рися тя опе­ча­лив­шим» (первое, что сделай перед При­ча­стием, – прости тем, кто тебя обидел).

Стоит ли пытаться что-то объ­яс­нять обид­чику?

Гово­рить о своей обиде чело­веку (не только обид­чику) сле­дует только тогда, когда мы успо­ко­и­лись. Если нас пере­пол­няет обида, раз­дра­жи­тель­ность, злость, мы неиз­бежно будем осуж­дать обид­чика, упре­кать его и ничего доб­рого такой раз­го­вор не при­не­сет. Успо­ко­ив­шись, помо­лив­шись, можно попы­таться пого­во­рить с чело­ве­ком. Он почув­ствует, что за нашими сло­вами стоят не злоба, не страст­ность, а смысл, и, воз­можно, при­слу­ша­ется к нашим словам. Но нужно быть гото­вым и к тому, что даже и теперь мы не будем поняты. Тогда лучше будет мирно рас­статься с тем, кто нас обидел, не держа на него зла. «Не обли­чай кощун­ника, чтобы он не воз­не­на­ви­дел тебя; обли­чай муд­рого, и он воз­лю­бит тебя…» (Притч.9:8).

Как бороться с обидой?

Бороться с обидой нужно, но это непро­сто. Обида закры­вает нас и от людей, и от Бога. Поэтому, как только мы оби­де­лись, сле­дует помо­литься за обид­чика. «Зло­сло­вят нас, мы бла­го­слов­ляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим», – пишет апо­стол Павел (1Кор.4;12-13). Пусть даже наша молитва будет не от души, а только меха­ни­че­ской, но и это уже первый шаг к тому, чтобы про­стить обид­чика по-насто­я­щему, пре­одо­леть свою обиду. Это послу­жит нам уте­ше­нием, а Бог не замед­лит: теперь мы уже не одни в своем про­ше­нии, с нами Бог. Он начи­нает дей­ство­вать. При­хо­дит бла­го­дать Божия и смяг­чает сердце и наше, и, как это не пара­док­сально, «обид­чика».

Дей­стви­тельно ли молит­вой можно пога­сить обиду на нашего обид­чика?

«А Я говорю вам: любите врагов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас…», – гово­рит Гос­подь (Мф.5:44). Если мы молимся за оби­дев­шего нас, то обя­за­тельно почув­ствуем раз­ницу между отно­ше­нием из состо­я­ния обиды и тем отно­ше­нием к чело­веку, кото­рое рож­дает молитва за него. Нам станет легче пере­но­сить воз­ник­ший кон­фликт. Да и сам чело­век, кото­рый нас обидел и за кото­рого мы молимся, может изме­ниться. Так дей­ствует запо­ведь – под­ставь вторую щеку (Мф.5:39), оста­нови зло на себе, не пере­да­вай по цепочке. Меня оби­дели, я молюсь за обид­чика, желаю ему добра, здра­вия и мира. А бла­го­дать Божия пода­ется нам обоим. Молитва меняет сам фокус вос­при­я­тия «обид». Появ­ля­ются вопросы и к себе: может быть, я тоже кого-то обидел в жизни? Может быть, тоже ранил чью-то душу, и она все болит?

Какие другие грехи свя­заны с обид­чи­во­стью? И как им про­ти­во­сто­ять?

Обида цеп­ляет к себе, свя­зы­вая в тяже­лый узел, сразу несколько гре­хов­ных состо­я­ний: здесь и осуж­де­ние, и мсти­тель­ность, и зло­па­мят­ство, и само­оправ­да­ние. Нам кажется, что оби­жа­ю­щий нас, высту­пает против самих поня­тий правды и спра­вед­ли­во­сти. Но есть правда чело­ве­че­ская, а есть правда Божия. И в глазах Божиих все может быть не так, как нам пред­став­ля­ется. Ведь Богу, в отли­чие от нас, открыты все тайные мотивы, при­чины дел рук чело­ве­че­ских. Мы видим часть, а Он – все сразу. В этой ситу­а­ции стоит дове­риться Богу. Раз Он попу­стил в отно­ше­нии нас «неспра­вед­ли­вость», лучше при­нять ситу­а­цию сми­ренно, с упо­ва­нием на помощь Божию. Так мы сможем выстро­ить иерар­хию мнений: сна­чала Божьего, потом своего, и наши обиды тогда ста­но­вятся тише. Есть старый, но уте­ши­тель­ный свя­то­оте­че­ский совет: когда мы стра­даем от обид, причем именно неспра­вед­ли­вых, если примем это с миром, потер­пим, нам и наши грехи, о кото­рых мы и забыли, оста­вятся.

***

«Будьте друг к другу добры, состра­да­тельны, про­щайте друг друга, как и Бог во Христе про­стил вас» (Еф.4:32).

свя­ти­тель Гри­го­рий Бого­слов:
«Как скоро обида раз­жи­гает твое сердце, вспомни о Христе и об Его язвах, рас­суди, что пре­тер­пе­ва­е­мое тобою весьма мало­важно в срав­не­нии со стра­да­ни­ями Вла­дыки – и тогда, как водою, уга­сишь свою скорбь».

св. пра­вед­ный Иоанн Крон­штадт­ский:
«Чело­век озлоб­лен­ный против нас есть чело­век боль­ной, надо при­ло­жить пла­стырь к сердцу его – любовь; надо при­лас­кать его, пого­во­рить с ним с лаской и любо­вью. Когда про вас гово­рят плохо, то гово­рят верно; вас хвалят – это сме­ются над вами».

про­то­и­е­рей Нико­лай Гурья­нов:
«Кто обидит – не сер­дись. Имя знаешь – помо­лись».

Сила обиды прямо про­пор­ци­о­нальна гор­до­сти.

***

См. ПРО­ЩЕ­НИЕ, МИЛО­СЕР­ДИЕ

Сладость обиды – Огонек № 43 (5638) от 02.11.2020

25 лет назад в США появилась первая социальная сеть — Classmates.com; с тех пор соцсети породили целый мир — возможностей, впечатлений и коллективных эмоций. Причем главной валютой в этом мире оказалась… обида.

Виктор Вахштайн, декан факультета социальных наук Московской высшей школы социальных и экономических наук

Мы привыкли думать, что человеческие чувства — гнев, обида, вина, стыд, зависть, тревога — рождаются где-то «глубоко внутри», а затем «находят выход» в эмоциональных жестах, словах и поступках. Но это не совсем так. Вернее, совсем не так. То, что мы чувствуем, неотделимо от того, как мы это выражаем. И каждый раз, когда появляется новый способ проявления чувств, рождается и новая «машина производства эмоций». Поэтому эмоции не столько выражаются в соцсетях, сколько создаются в них. Facebook — это не канализация, куда пользователи сливают то, что у них «накопилось на душе». Наоборот. Это фабрика переживаний. Индустрия возвышенного пафоса, показной искренности, коллективного негодования, общего страха и демонстративной обиды.

Машины эмоций

Исторически одной из первых таких машин был театр. Шекспировская драма научила зрителя «героическому одиночеству». Чувство собственного достоинства, чувство справедливости, чувство долга — по сути, эмоциональные образцы, шаблоны переживаний ушедшей эпохи, которые зритель присваивал и использовал для рефлексии своего опыта. На смену театру пришла литература. Благодаря сентиментальным романам аристократия училась сострадать «низшим слоям» и одновременно — упиваться этим состраданием. (Историк Андрей Зорин в качестве главного импортера и официального дилера такой эмоциональной модели в России называет Николая Карамзина.) Затем — кино. Причем исходно именно немое кино, где роль экспрессии выше.

Социальные сети — просто еще одна ступенька в эволюции эмоциональных машин. В виртуальном пространстве актер и зритель больше не разделены рампой. Теперь это один и тот же человек. Актеру нельзя «предъявить» за лицемерие. (Интересно, что греческое слово «лицемерие» — hypokrisis — вначале было театральным термином, означающим «исполнение роли», «лицедейство».) От актера не ждут поступков, которых ждут от его персонажа. Напротив, зритель предположительно равен самому себе: его слова и чувства — это именно его слова и чувства. Но пользователь соцсетей — странный гибрид зрителя и актера, героя и читателя. Он никогда полностью не тождественен самому себе (хотя и не «расколот» надвое, как актер и персонаж).

Платой за устранение этой границы стало возведение нового барьера: между словами и поступками. Проявление бурного негодования в адрес «аморального лицемера Х.» в Facebook не влечет за собой вызова на дуэль, удара по лицу или хотя бы написания анонимного доноса в компетентные органы.

Если оскорбленный «лицемер Х.» выследит своего обличителя и предложит тому ответить за онлайновый навет в офлайне, это будет воспринято как грубейшее нарушение фейсбучной этики.

Требующий сатисфакции «в реале» выглядит нелепо, как зритель, бросившийся на сцену защищать Дездемону от Отелло. Нет, теперь он должен отрепостить оскорбивший его текст (а лучше сделать скрин этого текста, чтобы не способствовать росту популярности обидчика), написать о своих уязвленных чувствах, удалить обличителя из друзей, воззвать к праведному гневу лояльных читателей, предварительно проинспектировав лайки и комментарии под задевшим его постом,— кто именно поддержал его обидчика и как.

Тот факт, что из всего спектра возможных эмоций социальные сети лучше всего справляются с производством обиды и негодования, объясняется как раз этими двумя отличиями новой машины переживаний. А еще — скоростью распространения эмоциональных реакций и феноменом короткой интернет-памяти. Неизменным же остается одно. Любая машина эмоций — это прежде всего машина удовольствия. Благодаря «Королю Лиру» и «Гамлету» аристократ находил удовлетворение в чувстве героического одиночества. Благодаря «Бедной Лизе» провинциальное дворянство искало очищения в сострадании крестьянам. Благодаря постам и комментариям в Facebook мы открыли для себя удовольствие от обиды и наслаждение негодованием.

Великий уравнитель Facebook

В работе «К генеалогии морали» Ницше предложил концепцию ресентимента — чувства «бессильной ярости» побежденных. В этой эмоции «зависти раба к господину» философы прошлого видели источник исторического реваншизма. Именно коллективным ресентиментом немцев после поражения в Первой мировой войне объяснялся взлет популярности нацистов.

Однако обида устроена принципиально иначе. Отношения обиженного и обидчика куда более равные, чем отношения господина и раба, победителя и побежденного. Обидеться — значит уже признать себе подобным. На соседскую собаку мы не обижаемся, хотя несвоевременный лай может стать источником гнева в адрес ее хозяина.

Формула обиды проста: «Ты должен был поступить так», но «ты поступил по-другому». Симметричное противоположное чувство — чувство вины: «Я должен был поступить так», но «я поступил иначе». Но этот слой эмоций относится исключительно к ожиданиям от поведения. Баланс вины и обиды регулирует отношения хорошо знакомых людей. Другой уровень — восприятие собственной личности и личности другого. И здесь вине соответствует чувство стыда: «Я должен быть таким», а «я не такой». А обиде — гнев и негодование: «Ты должен быть таким» + «Ты не такой». Гнев и стыд уже не предполагают равенства позиций. Маленькому ребенку говорят: «Как тебе не стыдно?», на взрослого обижаются.

Почему «общество Facebook» стало «обществом обиды»? Во-первых, потому что расширение горизонтов коммуникации приводит к стремительному росту ожиданий от поведения других людей. Больше ожиданий: «Ты должен поступить так» — больше поводов для обиды. Во-вторых, потому что Facebook и Twitter — великие уравнители. 20 лет назад фраза «Космонавты обиделись на оскорбительные высказывания робота Федора» показалась бы оскорбительной самим космонавтам. Но в пространстве социальных сетей все немного равны. В Twitter нет ни эллина, ни иудея, ни космонавта, ни робота.

Впрочем, соцсети не просто обеспечили «эмоциональную инфраструктуру» для нового общества обостренной обидчивости. Они трансформировали саму обиду. Теперь она почти всегда сопровождается негодованием — всплеском оскорбленных чувств. Поскольку пользователь Facebook — гибрид актера и персонажа, то и восприниматься он начинает как «знакомый незнакомец», вызывая смешанное чувство обиды и негодования. Обида — реакция на поведение знакомых, негодование — реакция на «обобщенного другого». Когда никто по-настоящему не «свой» и не «чужой», обида срастается с возмущением. Более интересный сюжет: обида относится к поведению, гнев — к личности (мистической сущности, которая за этим поведением предположительно стоит). Но в социальных сетях каждый равен совокупности своих высказываний. Высказывания подменяют и поведение, и личность — еще одна причина рождения нового гибрида обиды и гнева.

Почему рост обиды не приводит к симметричному росту вины? Представьте, что ваши слова, произнесенные публично в «сториз», задели кого-то из знакомых. Тех, с кем вы связаны давними отношениями. Этот человек написал вам личное сообщение с выражением своей обиды. И тогда проявление чувства вины с вашей стороны вполне вероятно. (Как вероятно и смешение вины со стыдом — еще одно порождение машины сетевых эмоций.) Но если вместо личного сообщения обиженный предпочел написать публичный пост? В котором детально описал свои оскорбленные чувства, причины, по которым он «так остро реагирует» на ваши слова, и причины, по которым вам не следовало эти слова произносить? Реакцией на публичную обиду будет не вина, а встречная публичная обида.

Главная валюта в современной экономике обиды — сопереживание и поддержка. Сострадание обиженному, ненависть к обидчику. Парадоксально, но в этом отношении машина сетевых эмоций ближе к сентиментальным романам XIX столетия, чем к героике кинематографа века XX. Читая романы Карамзина, частный человек сопереживал частному человеку. Мануфактура индивидуального сочувствия не имела ничего общего с пришедшей ей на смену фабрикой коллективного негодования, вызванного постыдными действиями перерожденцев, отщепенцев и прочей «пятой колонны». Частное переживание заменила индустрия коллективных эмоций, в которой «общие даже слезы из глаз».

В ХХI столетии эмоциональная машина социальных сетей — сентиментальная по содержанию, массовая по способу производства — удивительным образом связала две прежние эпохи, XIX и ХХ столетие.

Сегодня сострадание к униженному и оскорбленному частному человеку оправдывает публичные призывы к расправе над обидчиком, яростные требования возмездия и обязательные «пятиминутки ненависти» в жанре «новой искренности».

Кураторы праведного гнева

В современной экономике эмоций наибольшую прибыль получает не сам обиженный и не множество незнакомых друг с другом людей, солидарных в обличении обидчика, а посредник — «куратор праведного гнева». Именно он привлекает внимание широкой сетевой общественности к несправедливости, совершенной в отношении «жертвы». Жертва может не считать себя жертвой. Может даже возмутиться стремлением «куратора» выставить эпизоды ее частной жизни на эмоциональный аукцион. Но это проигрышная стратегия. «Куратор» немедленно заявит, что у жертвы стокгольмский синдром, она покрывает своего обидчика, а значит — тот продолжит искать новых жертв. 10 лет назад, на этапе первоначального накопления эмоционального капитала, нередки были ситуации, когда обиженные и обидчики публично объединялись против «кураторов», пытающихся «лезть не в свое дело» и «выносить сор из избы». Но сегодня такого почти не происходит. Куда чаще жертвы сами привлекают внимание «кураторов», чтобы те могли транслировать их обиды как имеющие общественную значимость. Лидеры общественного мнения стали дистрибуторами коллективного негодования.

Обобществление обиды — относительно недавний феномен. В древности убийство рассматривалось как частное дело двух семей. Убийца мог компенсировать ущерб, нанесенный семье жертвы. Со временем убийство перестало быть преступлением против другого и стало преступлением против человеческой природы. Теперь убийца нарушал не социальное установление, а божественный закон внутри себя самого, то есть шел против своей собственной сущности и всего рода людского. Соответственно, разбираться с ним должна не семья убитого, а те, кто стоит на страже коллективных интересов. Иначе он продолжит убивать. Аналогичным образом доверять или не доверять другому долгое время было личным выбором каждого. Недоверие казалось более естественным. Ведь, если вас обманут, вы «сами виноваты». Мошенники на доверии из произведений Марка Твена и О. Генри могли вызывать симпатию у современников, но не у нас. Потому что во второй половине ХХ века произошло «обобществление доверия». Теперь тот, кто обманывает легковерного обывателя, совершает преступление не против него, а против государства. (Исследования экономистов хорошо проиллюстрировали эту связь: чем выше в стране уровень обобщенного доверия, «доверия незнакомцам», тем лучше для экономики.) Обман на доверии больше не частное дело двух сторон. А значит, обманщика надо остановить тем, кто стоит на страже коллективных интересов, иначе он продолжит обманывать.

В XXI веке нечто похожее происходит с эмоциональной жизнью. Ваша обида — больше не ваше личное дело. Обидчик может принести извинения вам персонально, но это ничего не изменит. Ведь, оскорбив ваши чувства, он совершил преступление против человеческого достоинства в принципе. Значит, отпор ему должны давать не вы, а те, кто стоит на страже коллективных интересов, иначе он продолжит оскорблять. Так индустрия обиды рождает новую этику — законы об охране чувств эмоционально уязвимых групп, право каждого пользователя соцсетей на высокую самооценку, защиту от токсичности и справедливое отмщение.

Гонения на иронию

«Куратору праведного гнева», то есть менеджеру в сфере обиды и негодования, противостоит фигура ироника. Ирония как способ отношения к миру кардинально отличается от «стеба», «сарказма» и особенно — от «постиронии». Ирония — это отстранение, взгляд сверху, отказ от поверхностного сопереживания и скоротечной идентификации себя с жертвой. Ирония производит сомнение, делает очевидное неочевидным, она разрушает единодушие возмущенных, портит удовольствие от праведного гнева, не дает посреднику получить свои эмоциональные комиссионные. Ироник — не адвокат обидчика. Но, выставляя негодующих в смешном свете, он сам становится обидчиком второго порядка. Отсюда — диагноз «отравление иронией» (irony poisoning), обвинения в цинизме и аморальности, которые адресуют иронику оскорбленные менеджеры в сфере обиды.

Впрочем, те радикальные изменения, которые мы видим в эмоциональной механике обиды, должны были как-то сказаться и на жанре иронии. Но как именно? Хотелось бы ответить на этот вопрос иронично, но в новом обидчивом мире благоразумнее воздержаться.

Соевый мальчик: Что это значит? | The Independent

[Эта статья была впервые опубликована в 2018 году]

В 2018 году республиканец Тед Круз заявил на митинге в Техасе, что избиратели-демократы хотят «превратить штат в синий цвет» и «быть такими же, как Калифорния, вплоть до тофу. и силикон и крашеные волосы ».

Это был не первый и не последний случай, когда веганская и растительная пища использовалась как насмешка над левыми людьми. В последние годы термин «соевый мальчик» стал более широко использоваться в Интернете для описания людей, которых считают «снежинками» или слабыми и женственными.

Есть некоторые сообщения о связи между этим и идеей о том, что соевые продукты повышают уровень эстрогена у мужчин (это не было научно доказано), и, конечно, тем фактом, что соя является альтернативой мясу, и, как мы все знаем, настоящие мужчины едят мясо. .

Согласно Urban Dictionary , термин «соевый мальчик» означает: «Сленг используется для обозначения мужчин, которые полностью и полностью лишены всех необходимых мужских качеств. Это жалкое состояние обычно достигается чрезмерным баловством выхолащивающими продуктами и / или идеологиями.

«Средний соевый мальчик — феминист, не спортсмен, никогда не участвовал в драках, вероятно, женится на первой девушке, которая займется с ним сексом, и, вероятно, сводит все свои аргументы к тому, чтобы навесить на оппозицию ярлык« нацистов »».

Этот термин в значительной степени заменил слово «рогоносец», которое какое-то время было оскорблением для многих крайне правых людей — это сокращение от «рогоносец» и используется для обозначения того, что жена или девушка мужчины изменяет ему с более мужественным мужчиной.

Для мужчин, которые используют такие термины, как cuck и soy boy, быть названным чем-либо связанным с женственностью, является высшим оскорблением.

Термин становится все более популярным в Twitter, Reddit и комментариях на YouTube, при этом тролли регулярно критикуют других, которых они считают слабыми, как «соевых мальчиков».

Однако неясно, откуда произошел соевый мальчик. Daily Dot предполагает, что это мог быть Майк Чернович, крайне правый персонаж в социальных сетях, который месяцами использовал этот термин для оскорбления людей в Твиттере.

Согласно Know Your Meme, первое использование слова «soy boy» появилось на 4Chan.

Но политический обозреватель YouTube Джеймс Олсап, которого поймали на протесте с сторонниками превосходства белой расы в Шарлоттсвилле, заявил, что он изобрел оскорбление.

За пределами крайне правых сообществ этот термин мало известен. Но если соевый мальчик пойдет по пути рогоносца, он может вскоре войти в мейнстрим.

Но cuck в конечном итоге был захвачен широкой публикой и использован как оскорбление против крайне правых, устраняя его оскорбительный характер. Еще неизвестно, произойдет ли то же самое с соевым мальчиком.

Государственная публичная библиотека штата Гавайи

Ангел	(n) — 1. Злой гений, демон 2. Добрый гений, дорогая 3. Золотая монета, на которой изображен архангел Михаил
Ape	(n) — 1. Подражатель 2. Дурак 3. Срок ласки
Apple-john	(n) — Сорт яблока со сморщенной кожицей (ассоциируется с Днем Святого Иоанна)
Assail	(vb) — Обращение с предложениями любви, ухаживание, попытка соблазнить
Atomy	(прил.) — 1.атом, частичка, минутная метка 2. Крошечное существо, клещ
Barnacle	(n) — Вид гуся, который, как полагают, начал свою жизнь как ракушка
Бас-корт	(n) — Нижний двор, двор для прислуги
Beef-witted	(прил.) — говяжьи, тупые, безмозглые
Beetle-head	(прил.) — Толстоголовый, тупой
Beslubbering	(нареч.) — Размывание, обтягивание, густое распространение
Улучшенная закалка	(прил.) — Наиболее искусно обработанная, высочайшего качества [как металл]
Biddy	(n) — Мясо, цыпленок
Bilbo	(n) — Меч из закаленного металла (испытание, используемое для установления…)
Мочевой пузырь	(n) — Фурункул, пустула
Boil-brained	(прил.) — Горячий, маньяк, упорный парень
Bombard	(n) — Кожаный кувшин для спиртных напитков
Bombast	(n) — Вата, используемая для набивки или набивки
Bootless	(нареч.) — Безрезультатно, бесполезно, безуспешно, зря; бесполезный, бесполезный, бесполезный
Медведь-медведь	(n) — Хобгоблин, призрак
Bully	(n) — термин ласки и фамильярности, молодец, хороший друг
Candle-Waster	(n) — Студент, который допоздна сидит за своими книгами
Карбункул	(n) — Драгоценный камень красного или огненного цвета
Чурлиш	(прил.) — 1.Грубый, резкий, неблагодарный 2. Жестокий, грубый, резкий 3. Жесткий, жесткий, непреклонный
Глиняный мозг	(прил.) — Глупый
Clouted	(прил.) — Металлические шипы, шипованные
Cockered	(прил.) — баловали, баловали, баловали
Крейвен	(прил.) 1. Трусливый, бессердечный, бесхребетный 2. (n) [Петушиные бои] Петух, не проявляющий боевого духа, трус 3. (v) Делай трусливым, делай робким
Currish	(прил.) — Подлый, рычащий, сварливый
Dankish	(прил.) — Сырая, влажная, влажная
Dewberry	(n) — Сорт ежевики
Мрачные сновидения	(нареч.) — Полный дурных снов
Разборка	1.(прил.) лживый, лицемерный, ложный 2. (сущ) притворство, обман, лицемерие
Earth-Vexing	(n) — Беспокоит человеческую жизнь
Восемь пенни	(прил.) — малой стоимости
Enjoy	(vb) — Владение или использование
Errant	(прил.) — Блуждающий, заблудший, заблуждающийся
Толстопочечный	(прил.) — Грубый и неуклюжий
Олень	(в) — Певеть, злорадствовать, показывать восторг
Ferret	(vb) — беспокоиться
Fitchew, Fitchook	(n) — Хорек
Fobbing	(v) — Отложить уловкой, избавиться, избавиться от
Пенистый	(n) 1.Несущественная вещь, пустой момент 2. (v) Взбить пивную пену
Froward	(прил.) — 1. Порочный, упрямый, своенравный, неуправляемый 2. неблагоприятный, неблагоприятный, вопреки
Fustilarian	(n) — Вонючая старуха
Fut	(n) — Нога бога
Gleeking	1. Чтобы Gleek (n) насмехался, насмехался, оскорблял 2. (v) Остро шутить, шутить, насмехаться
Glut	(vb) — 1.Жадно проглотить, 2. Насытить
Gorbellied	(прил.) — пузатый, пузатый
Гарпия	(n) — Полуженщина / половина гриф
Плохое воспитание	(прил.) — Плохо воспитанный, без хороших манер
Дерзкий	(прил.) — 1. Неактуально, кроме пункта 2. Неправильное отношение к «уместному»
Инфекционный	Заразить (v) воздействовать, влиять, мешать
Головка тряски	(n) — Голова, болван, число
Loggerheaded	(прил.) — Тупоголовый, тупой, тупой
Lumpish	(прил.) — Унылый, удрученный, в плохом настроении
Mammer	(v) — Заикание, колебание, бормотание
Mangled	(прил.) — ранить, разрезать, рубить
Mew	(v) — мяукать как кошка, слабо плакать
Разум месяца	(n) — склонность, симпатия
Пестрый	(прил.) — Глупый
Носовая трава	(n) — Ароматическое растение, трава для обоняния [в отличие от еды]
Гайка-крючок	(n) — Констебль, офицер (крюк для снятия гаек, значит вор)
Oniin-eyed	(прил.) — Глаза, наполненные слезами
Патетический	(прил.) — 1.Подвижный, трогательный 2. (Унизительный) Жалкий, презренный, презренный
Плечо	(v) — Укол в живот, ранение в живот
Голубиное яйцо	(n) — Что-то очень маленькое или незначительное
Pribble	(vb) — Пустая болтовня и глупые ссоры
Puny	(прил.) — Неопытный, неопытный
Рейтинг	(прил.) — 1. Растет в изобилии, чрезмерно пышно (непривлекательно) 2.Дурно пахнущий, вонючий 3. Грязный, гнойный, больной 4. Грубый, диковинный, грубый 5. Похотливый, похотливый, непристойный
Reeky	(прил.) — Зловонный, дымный
Roguish	(прил.) — Wild
Rump-fed	(прил.) — Изнеженный
Scut	(n) — Короткий хвост (как у оленя)
Ситх	(нареч.) — С тех пор
Smilet	(n) — Легкая улыбка
Spleeny	(прил.) — Вспыльчивый, чрезмерно эмоциональный
Губчатый	(прил.) — 1.Дождливый, сырой, мокрый 2. Пьяный, пьяный
Surly	(прил.) — 1. Властный, надменный, высокомерный 2. Мрачный, мрачный, суровый
Сладкое предложение	(прил.) — Сладко соблазнительное, соблазнительное, неотразимое
Tiger-footed	(прил.) — Жестокий и быстрый
Тоттеринг	(прил.) — 1. Колеблющийся, колеблющийся, непостоянный 2. Изорванный, рваный, потрепанный
True-penny	(n) — Честный или надежный человек
Напрасно	(прил.) — 1.Глупый, глупый, глупый 2. Бесполезный, праздный, бесполезный, пустой 3. (сущ.) Обманчивый, ложный холостой ход (прописью)
Варлет	(н) — Валет, мошенник, негодяй
Venomed	(прил.) — Ядовитый, ядовитый
Злодейский	(прил.) — Подлый, отвратительный
Вафельный торт	(н) — Вид тонкого, легкого торта
Wag	(н) — Озорной мальчик
Warped	(прил.) — Скрученный, искаженный
Вольный	(прил.) — 1.Порочный, необоснованный, неуклюжий 2. Изменчивый, капризный, беспорядочный, 3. Враждебный, напротив, антагонистический
Weedy	(прил.) — Сделано из сорняков
Плакучий спелый	(прил.) — Готов плакать, на грани слез
Молодоглазый	(прил.) — Яркие или живые глаза молодого человека. Часто образный (в основном поэтический): энергичный, живой, восторженный; наивный; новый.

Оскорбление или комплимент? Почему «thicc» нас полностью сбило с толку в 2018 году

Как утверждает американский блогер Филлип Генри, при использовании таких слов, как «thicc», важно не воровать «у группы людей, которые используют этот термин для прославления тел, существующих вне дома. норма.Нам не нужно переопределять понятие «thicc», и нам не обязательно участвовать в этом. Что нам нужно сделать, так это в первую очередь переосмыслить, что значит быть привлекательными ».

В случае с выдрой Эбби многие пользователи социальных сетей описали ее использование как «цифровой черный лицо» и культурное присвоение. Как отметила Чандра Прескод-Вайнштейн, доцент кафедры физики элементарных частиц и космологии, в твите намекалось, что афроамериканские женщины — животные.

«Я уверен, что @MontereyAq не осознавали, что они в основном сравнивали чернокожих женщин с животными, используя AAVE, разработанный для описания тел чернокожих женщин», — сообщает The Washington Post .

Это прекрасный пример того, как некогда положительный термин, используемый культурной группой, теперь используется в массовой культуре без учета его происхождения и, следовательно, возможности оскорбления или очернения афроамериканских женщин.

С другой стороны, многие утверждают, что клеймение знаменитостей, в том числе Рианны, Трейси Эллис Росс и Хилари Дафф, «толстыми», потому что их колеблющийся вес, будь то предвкушение или позор, оказывает огромную медвежью услугу по отношению к позитивному телу.

Как отметила в этом году Рианна, восхваление идеи о том, что она заработала повышенную популярность из-за своего «более толстого» тела, является напоминанием о том, насколько большое значение общество придает внешности женщины ее достижениям.

Примечательно, что мужчины в основных средствах массовой информации вносят основной вклад в сужающуюся дискуссию о «приемлемой» версии слова «thicc», а женщина, которую они называют просто «толстой». На одном веб-сайте говорится, что женщины должны знать разницу между «40-дюймовым плоским экраном и Beyonce ».

Рианна владеет своим новым телом, но, по ее словам, за «толстое» приходится платить, если общество по-прежнему не приемлет того, что женщины могут нести какой-то груз на лице и животе, если они находятся «в нужных местах».

Это, в свою очередь, создает еще один недостижимый и отчуждающий стандарт красоты — быть похожим на Кардашьян «стройным и толстым» — еще один термин, распространенный в Интернете — вместо того, чтобы прославлять все типы телосложения.

Погрузка

«Имма все теряет, все идет! Но, знаете, за это приходится платить. Если вы хотите иметь задницу, тогда у вас будет чутье », — сказала Рианна в сентябрьском выпуске британского Vogue .

Как и любое другое слово, связанное с изображением тела, если «thicc» используется как инструмент, чтобы противопоставить женщин друг другу — и их собственному телу — это подпитывает идею о том, что форма и красота женского тела, а также ее успех, являются взаимоисключающими.

Аквариум извинился за свой твит и тем самым усиливает необходимость учитывать происхождение слова, особенно когда оно появилось для того, чтобы дать группам возможность бороться с общественными предрассудками по таким вопросам, как форма тела.

Рианна, чествовавшая женщин всех форм, цветов и размеров во время своего заключительного показа на Неделе моды в Нью-Йорке в сентябре, только что выпустила новую помаду Fenty в цвете «Thicc». Никаких аргументов нет.

Эти 10 фраз — оскорбление всеобщего интеллекта

Absurdly Driven смотрит на мир бизнеса скептически и с твердым языком в щеку.

Слова и фразы не обязательно взрываются в нашем языке.

Некоторые подкрадываются, как бухгалтеры, пробираются в публичные дома и усаживаются в уголках нашего мозга, из которых мы выбираем, что сказать.

Никто не знает, как они туда попали. Они просто там, ползают повсюду.

Признаюсь, несколько очень современных (они кажутся мне современными) фраз стали заставлять меня невольно хлопать себя по скулам в общественных местах.

Поэтому я представляю их в надежде, что я не один.

1. Он принадлежит мне.

У меня есть машина. Это хорошая вещь. Я могу продать это. Я могу подвезти людей на нем. Я даже могу использовать его в качестве залога, если захочу получить ссуду на покупку чего-либо в Prada. При чем здесь королевский беспорядок? Эта фраза каким-то образом стала означать: «Я сделал что-то не так. Я беру на себя ответственность». Почему мне всегда кажется, что это означает: «Да, да. Вы хотите, чтобы я сказал что-то раскаявшееся. Я скажу, что признаю свою ошибку, что дает мне полную свободу больше ничего не делать.«Я, конечно, мог ошибаться. Или я мог бы быть Рамом.

2.

Я унижен .

Иногда известен как« Я действительно унижен ». Эта фраза, несомненно, означает:« Я Я взволнован до смерти, мое эго раздувается, как мой желудок, после того как я съел все меню Венди, но я знаю, что не должен злорадствовать, так что это компьютерная вещь, чтобы сказать, верно? Вот что мне говорят мои пиарщики ».

3.

Вы бесчувственны .

Слово« нечувствительный »меня беспокоит почти так же, как слово« чувствительный ».«Люди, которые говорят, что они чувствительны, часто имеют в виду, что они чувствительны только к себе. В наши дни так много людей обвиняют в том, что они говорят« бесчувственные »вещи. Почему эти критики не могут просто сказать, что сказанное является« оскорбительным, оскорбительным ». «невежественный» или «совершенно, безнадежно глупый»? Присвоение понятия нечувствительности часто означает слишком большое доверие к отъявленному дураку. Они не бесчувственны; они сами по себе тупоголовые.

4.

Без обид, но…

Возможно, этот не такой современный. Я просто не могу представить, чтобы, скажем, Юлий Цезарь использовал это. Или Уинстон Черчилль. Они бы просто пошли вперед и обидели вас. «Без обид, но» — это начало предложения, содержащего эту мысль: «Я думаю, что то, что вы только что сказали, настолько невежественно, что мне очень хотелось бы ударить вас головой, но я не хочу показаться бесчувственным».

5.

Я тебя чувствую .

Я знаю, я просто знаю, что это должно быть вышло из чувствительных, обидчивых 60-х.Внезапно люди начали чувствовать друг друга, потому что это было круто. Пожалуйста, простите меня, но я так и не смирился с этим. Каждый раз, когда кто-то это говорит, мне кажется, что они отчаянно пытаются попасть в какое-то духовное убежище, но ретрит знает что-то об их прошлом, поэтому они практикуют свою чувствительность. Это субъективная колонка — я упоминал об этом, не так ли?

6.

Само собой разумеется .

Знаю, знаю. Мне действительно не нужно было класть это сюда, не так ли? Всем это не нравится.Это вообще никто не чувствует. Но он покорно повторяется каждый день, как будто он добавляет какой-то особый акцент на клише или другом очевидном заявлении, которое вы собираетесь произнести.

7.

Вы, ребята, самые лучшие твики на свете .

Пожалуйста, не говорите, что никогда этого не видели. Я знаю, что ты в Твиттере, и тебе не избежать этого. Кто придумал это слово «щипать»? Чаще всего его используют знаменитости, которые смотрят на свои собравшиеся массы и думают о них как о мелочах. Это чушь.

8.

Общий .

Я нахожу, что это уже не раздражает и раздражает, а становится опасным для жизни. Просмотрите Интернет, и вы узнаете, что, скажем, Apple «поделилась» новой рекламой сегодня. Боюсь, что Apple этого не сделала. Apple выпустила новую рекламу, запустила новую рекламу, продвинула новую рекламу, запустила новую рекламу в надежде, что это принесет компании больше денег. Боюсь, что этот обмен закрался в слишком много неподходящих мест. Например, умы.

9.

Взлом роста .

Могу я поделиться? Я без понятия что это значит. Никто. Означает ли это рубить по мере роста? Возможно, это означает рубку на прироста . Слово «взлом» распространилось по очень многим различным областям. Хакеры, как правило, разрушительны — в первоначальном значении этого слова. Они имеют тенденцию вызывать проблемы. Так что рост-хакинг — это хорошо или плохо? Или это просто что-то вроде звучания?

10.

Могу я помочь, кто следующий?

Вы действительно хотите, чтобы я объяснил?

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Оскорбительное оскорбление в центре внимания: NPR

Лос-Анджелес Лейкер Коби Брайант (вверху) недавно был оштрафован НБА на 100000 долларов за то, что назвал рефери словом Закона. Йоаким Ноа из Chicago Bulls был оштрафован лигой на 50 000 долларов за то, что сказал это фанату. Кеворк Джансезян / Getty Images скрыть подпись

переключить подпись Кеворк Джансезян / Getty Images

Лос-Анджелес Лейкер Коби Брайант (вверху) недавно был оштрафован НБА на 100 000 долларов за то, что назвал рефери словом Закона.Йоаким Ноа из Chicago Bulls был оштрафован лигой на 50 000 долларов за то, что сказал это фанату.

Кеворк Джансезян / Getty Images

Является ли Fa-word новым N-словом?

Что такое слово Закона, спросите вы? Это термин из шести букв, состоящий из двух слогов, который начинается с буквы фа и рифмуется со словом личинка. Не следует путать со словом на букву «F».

В апреле суперзвезда баскетбола Коби Брайант из Лос-Анджелес Лейкерс был оштрафован НБА на 100 000 долларов за то, что назвал рефери словом Закона.В мае Йоаким Ноа из «Чикаго Буллз» был оштрафован лигой на 50 000 долларов за то, что он оскорблял поклонника гомосексуалистами.

Это только недавние инциденты в бурном графике, который включает:

• Арест в марте человека из Нью-Йорка за нападение 2009 года. Когда нападавший бил жертву, он неоднократно бросал слово Закона.
• Надевание наручников и задержание Трансформеров актер Шайа Лабаф в феврале, когда он дрался с человеком, который называл его словом Закона.
• Удар ногой по лицу 30-летнему мужчине в Торонто в январе кем-то, кто также называл его словом Закона. Полиция квалифицировала это как преступление на почве ненависти.

Палки и камни могут сломать кости, а слова сами по себе не повредят. Но слово Закона, похоже, действительно сопровождает некоторые насильственные действия. Для многих людей, геев и натуралов, он стал еще одним в длинной череде неприемлемых, сомнительных и ненужных эпитетов.

У этого слова мрачная история.Согласно Оксфордскому словарю , морфема происходит от французского fagot, , что означает небольшую связку связанных вместе палочек, которые будут использоваться в качестве растопки. И до 1960-х годов он записывался либо с одним g, либо с двумя.

К середине XVI века это слово стало ассоциироваться с сожжением заживо еретиков и использовалось в бессердечных фразах, таких как «зажарить пидора». Пидор стал сокращением для обозначения еретика. К 1800-м годам этот термин также использовался для уничижительного отношения к женщинам.Современный термин, возможно, произошел от этих истоков, но этимология оспаривается.

OED цитирует ссылку 1914 года в сборнике криминального сленга как первое современное американское использование педика в качестве оскорбления для гомосексуального мужчины: «Все педики (сестренки) будут одеты сегодня вечером на балу». И от Джона Дос Пассоса в его романе 1937 года « Большие деньги, »: «Первое, что подумала Мардж, было, как, черт возьми, ей вообще мог понравиться этот педик».

Использование этого слова стало более сложным с началом движения за права геев.В конце 1970-х Ларри Крамер написал роман под названием Fagots , в котором попытался нейтрализовать его провокационным способом. В 1991 году Дэн Сэвидж, который в конечном итоге помог создать проект «It Gets Better», начал писать свою колонку советов «Savage Love». Он попросил всех своих читателей обращаться к нему «Привет, пидор» в начале своих вопросов.

Сегодня этот термин значится почти в каждом словаре как уничижительный или оскорбительный.

— Линтон недель

«Да», — говорит Хэнк Стювер, телекритик The Washington Post. «Слово Закона эквивалентно слову N».

Just Beginning To Open Up

«Меня называли педиком примерно с шестого класса, — говорит Стювер. «Мне сейчас 42 года. Время от времени я иду по улице в Вашингтоне, и из проезжающей машины, полной молодых людей, кто-то кричит« пидор ». … Меня это удивляет не больше, чем женщина, которая идет по той же улице, и та же машина называет ее кошкой.Я сразу отмахиваюсь от этого и иногда смеюсь, но я усваиваю это.Это чувство страха в старших классах ».

Гей-мужчины мало говорили об этой зловещей сенсации, говорит Стювер, и они только начинают открываться. Он считает, что недавний проект« It Gets Better »- вирусный видеокампания и книга, направленные на защиту подростков-геев, вызвали широкий резонанс, «не потому, что люди заинтересованы в запрете слова, хотя я думаю, что некоторые люди думают, что это так просто. Но потому что, наконец, вы можете говорить о том, что большую часть жизни вас называли педиком.»

Интернет дал волю людям, извергающим резкие, полные ненависти лексики. Но он также предоставил форум для серьезного обсуждения причин и следствий использования« оружейных слов ».

Например, в Facebook вы можете найти обсуждаемый вопрос на странице с заголовком: «Как вы относитесь к слову« педик »?»

Джастин Брэтон, 21 год, студент и производитель пиццы из Мурхеда, Миннесота, пишет: «Лично мне, если бы кто-то назвал меня педиком, это не сильно на меня повлияло бы.Просто я не попадал ни в одну ситуацию, где это слово внушало бы такой страх и отвращение. Однако это не значит, что все в порядке. Очевидно, это слово предназначено для того, чтобы обидеть меньшинство, к которому я … весело принадлежу ».

Другой завсегдатай Facebook замечает:« Я считаю сильным оскорблением, если кто-то на самом деле называет меня «педиком» или «педиком». И затем, если кто-то просто использует это слово в моем присутствии, независимо от того, знает ли он, что я гей или нет, я все равно считаю это оскорблением ».

« Контекст важен »

Рэндалл Кеннеди, профессор юридической школы Гарвардского университета и автор Ниггер: Странная карьера проблемного слова много думал о ненависти к языку.«Педик может использоваться так же злобно, шутливо, иронично или нежно, как негр», — говорит Кеннеди. «Очевидно, что у них разные истории. Но каждый из них является словесным символом, и его можно использовать, переоценить или переосмыслить, как любой другой символ, включая флаг Конфедерации или свастику».

Он добавляет: «Поклоняясь истории, я скажу, что использование любого из этих символов предположительно плохо. Но только предположительно. Все они могут быть использованы для других целей. Контекст очень важен».

Каждый из них является словесным символом и может быть использован, переоценен или переосмыслен, как любой другой символ, включая флаг Конфедерации или свастику.

Профессор Гарварда Рэндалл Кеннеди о словах на русском и словах фа

Частью контекста, конечно же, является то, где мы как общество находимся. Джесси Шейдловер, главный редактор Oxford English Dictionary, сказал USA Today в 2007 году, что «мы находимся в месте, где слова, традиционно считающиеся самыми непристойными, — слова сексуального и копрологического характера — рассматриваются как все менее и менее оскорбительные, в то время как оскорбительные слова на этнической и религиозной почве стали становиться все более оскорбительными.«

Чем больше культура заботится о том, что думают чернокожие, латиноамериканцы или геи, — сказал Шейдлоуэр, — тем больше мы настроены на оскорбления в их адрес».

Мужчины, унижающие мужчин — на баскетбольной площадке, в баре, на деловой встрече — это древняя практика. «Даже просвещенные мужчины, — говорит Стювер, — мужчины, у которых много друзей-геев, мужчины с функциональными отношениями с женами и подругами, — демаскулинизируют друг друга в непринужденной беседе».

Этот вызов мужественности лежит в самом сердце о недавних инцидентах в НБА.И независимо от того, происходит ли сегодня значение слова Закона сожжением еретиков или принижением женщин (см. «Происхождение слова Закона»), позитивного взгляда на это нет.

В нашей самой популярной культуре, говорит Стювер, «в настоящее время нет ничего более забавного для мужской и женской аудитории, чем тонкая анти-гей-шутка, в которой мужественности угрожают умозаключения или прямые примеры гомосексуализма. Вы видите это повсюду — суббота Night Live , ситкомы, фильмы типа The Hangover .«

Стювер говорит, что когда он учился в колледже и только начинал, было ощущение, что геи и лесбиянки могут нейтрализовать оскорбления» с иронией и мятежными объятиями. Я думаю, что тем из нас, кто принадлежит к поколению X, по-прежнему нравится этот подход ».

Но, добавляет он, в наш век борьбы с издевательствами предпринимаются новые усилия, чтобы заставить детей перестать использовать все виды оскорблений. Он ссылается на кампанию против слово «умственно отсталый» стало видно из объявлений общественной службы с участием Джейн Линч из Glee .Он также указывает на недавнюю рекламу на всю страницу в The New York Times , призывающую людей перестать говорить «гей», чтобы озвучить что-то нежелательное или отвратительное, как в «Это так весело».

На самом деле, предполагает Стювер, это может быть следующий рубеж борьбы с клеветой: вычищение, в народном выражении, слова «гей». Или, как он, возможно, прозорливо называет это «словом на букву G».

Термин «восточный» устарел, но является ли он расистским?

В настоящее время использование слова «восточный» является политически некорректным, и это предупреждение имеет силу закона: недавно президент Обама подписал закон, запрещающий использование этого термина во всех федеральных документах.Член палаты представителей Грейс Менг, конгрессмен из Нью-Йорка, спонсировавшая закон, радовалась, что «наконец-то этот оскорбительный и устаревший термин исчезнет навсегда».

Как восточный человек, я ошеломлен. Очевидно, азиаты должны чувствовать себя униженными, если кто-то обращается к нам как к жителям Востока. Но удачи вам найти хотя бы одного американца азиатского происхождения, который когда-либо в гневе плевал на них этим словом. Большинству американцев азиатского происхождения в то или иное время бросали расистские эпитеты: «щекотка», «косой глаз», «гук», «укус», «застежка-молния».Но Oriental не входит в канон.

А почему оно должно быть? Буквально это означает Восток или Восток, в отличие от Запада или Запада. Последнее, что я проверял, географическое происхождение — это не клевета. Если бы это было так, было бы неправильно называть жителей Миссисипи южанами.

Конечно, я понимаю, что некоторые оскорбления имеют доброкачественное происхождение. «Японец», например, — это просто сокращение от слова «японский», но оно ужалит. Когда во время Второй мировой войны 127 000 американцев японского происхождения были отправлены в лагеря для интернированных, их сограждане и средства массовой информации неоднократно называли их японцами.Это было воспринято как оскорбление и воспринималось как таковое. Ясно, что контекст важен.

Проблема с «Oriental», как сказал обозреватель San Francisco Chronicle Джефф Янг NPR, заключается в том, что «когда вы думаете об этом, этот термин… кажется перегруженным багажом. Знаете, это термин, о котором вы не можете думать без такого запаха ладана и звука гонга в вашей голове. Другими словами, это заставляет азиатов казаться экзотическим, потому что он был в обращении в то время, когда преобладали экзотические стереотипы.

Забавно, что я заметил, что мои кавказские коллеги, а не мои азиатские коллеги, больше всего стремятся убрать восточное из публичного дискурса.

Эрика Ли, директор Исследовательского центра истории иммиграции при Университете Миннесоты и автор книги «Создание азиатской Америки: история», предложила NBC News аналогичное объяснение: «В США термин« восточный »был используется для закрепления идеи о том, что азиаты были / остаются навсегда иностранцами и никогда не смогут стать американцами.Эти идеи помогли оправдать иммиграционную изоляцию, расовую дискриминацию и насилие, политическое лишение избирательных прав и сегрегацию ». Ли также заявил, что продолжающееся использование термина «увековечивает неравенство, неуважение, дискриминацию и стереотипы по отношению к американцам азиатского происхождения».

Я так не считаю; Я вижу самоуверенное, хрупкое эго, стремящееся найти оскорбление там, где оно не предназначено. Волна анти-восточной дискриминации не захлестнула страну. Кроме того, этот термин неуклонно выходит из обращения с 1950-х годов, и сегодня он в основном используется пожилыми азиатами и владельцами сотен, если не тысяч ресторанов, отелей, магазинов и организаций с восточным названием.Злоумышленники с благими намерениями создадут проблемы именно для того населения, которое они хотят защищать.

Моя профессия, восточная медицина, — одна из тех, кто пострадал от вспышки политики идентичности. Забавно, что я заметил, что мои кавказские (осмелюсь сказать, западные?) Коллеги, а не мои азиатские коллеги, более всего стремятся убрать восточное из общественного дискурса. Полагаю, они заняты взваливанием на себя бремени вины. Лучше всего об этом сказала Маргарет Чо: «Белые люди любят рассказывать азиату о том, как относиться к расе, потому что они слишком напуганы, чтобы говорить об этом чернокожим.”

В моей области слово« восточная »встречается в названиях 17 из 58 аккредитованных школ аспирантуры, 21 из 33 ассоциаций штатов и 8 из 24 национальных ассоциаций. Хотя новое федеральное законодательство не требует от нас каких-либо действий, оно усилило давление, заставляющее придерживаться политически корректной линии.

Неужели мы действительно собираемся тратить время, энергию и миллионы долларов на ребрендинг всей нашей дисциплины — переименовать наши школы и советы, изменить фирменный стиль, веб-сайты и публикации и разослать тысячи исправленных дипломов — и все это для того, чтобы стереть оскорбление, которое не соответствует действительности. не существует?

У нас есть более важные дела, о которых нужно беспокоиться.Большая фармацевтическая компания занята патентованием активных соединений в травяных формулах, которые Orientals прописывали на протяжении тысячелетий. Всемирная организация здравоохранения и национальные институты здоровья давно признали эффективность иглоукалывания (основного направления восточной медицины) при лечении десятков заболеваний. Более 20 миллионов американцев использовали иглоукалывание. Однако ни Medicare, ни Medicaid, ни страхование федеральных служащих не покрывают эту процедуру. Практикующие восточную медицину годами боролись за признание в западном медицинском сообществе, страховых компаниях, федеральном правительстве и правительстве штатов.Но здесь мы сосредоточиваем наши усилия на языке.

Джейн Цучияма — доктор акупунктуры и восточной медицины.

БОЛЬШЕ ОТ МНЕНИЯ

Партийная лояльность не является оправданием. Трамп явно неквалифицирован. Республиканцам нужно встать и сказать столько же

Россия поняла: США нарушили обещание НАТО

Сенатор Барбара Боксер в связи с ее выходом на пенсию, Дональд Трамп и ее новая книга. Ах да, еще она немного поет.

Нейроповеденческая пластичность после раннего инсульта головного мозга

Аннотация и введение

Абстрактные

Пластичность — внутреннее свойство центральной нервной системы, отражающее ее способность динамически реагировать на окружающую среду и опыт посредством модификации нейронных схем.В контексте здорового развития пластичность считается полезной, способствуя адаптивным изменениям в ответ на стимулы окружающей среды и обогащению, при этом исследования документируют установление новых нейронных связей и модификацию соответствия между нейронной активностью и поведением. Меньше известно о влиянии этой пластичности на молодой травмированный мозг. В этом обзоре делается попытка изучить процессы пластичности в контексте раннего инсульта мозга, принимая во внимание исторические перспективы и опираясь на недавние достижения в знаниях о продолжающемся развитии и восстановлении после раннего инсульта мозга, с особым упором на нейроповеденческие области.Нам было особенно интересно изучить способ, которым процессы пластичности реагируют на раннее поражение мозга, последствия для функционального восстановления и то, как эта литература способствует дебатам между локализацией функции мозга и моделями нейронных сетей. С этой целью мы представили обзор нормального развития мозга с последующим описанием биологических механизмов, связанных с наиболее распространенными поражениями мозга в детстве, чтобы изучить доказательную базу для рассмотрения конкурирующих теоретических перспектив ранней пластичности и ранней уязвимости.Затем мы детализируем эти теории и то, как они способствуют нашему пониманию последствий раннего повреждения мозга. Наконец, мы исследуем доказательства, которые учитывают ключевые факторы (например, тяжесть оскорбления, возраст на момент оскорбления, окружение), которые могут действовать независимо или синергетически, чтобы повлиять на процессы выздоровления и конечный результат. Мы пришли к выводу, что ни теории пластичности, ни уязвимости не могут объяснить диапазон функциональных результатов раннего повреждения мозга. Скорее, они представляют собой крайности в «континууме восстановления».Если исход ребенка попадает в этот континуум, он зависит от факторов травмы (тяжесть, характер, возраст) и влияния окружающей среды (семья, социально-демографические факторы, вмешательства).

Введение

Если развивающийся мозг был полностью «пластичным» (очень неудачное слово) и любая его часть могла выполнять роль любой другой, как мы можем объяснить трагедии умственной отсталости, возникающие в результате биологических проблем, имевших место до рождения (Isaacson, 1975, п.1).

Пластичность — это внутреннее свойство ЦНС, отражающее ее способность динамически реагировать на окружающую среду и опыт посредством модификации нейронных схем. Это явление связано с процессами развития и функционирования мозга на протяжении всей жизни (Mosch et al. , 2005; Duffau, 2006; Taupin, 2006; Kadis et al. , 2007). В контексте здорового развития пластичность считается полезным свойством, способствующим адаптивным изменениям в ответ на раздражители окружающей среды, такие как рутинное обучение или специальное обучение и обогащение.В этих обстоятельствах исследования документально подтвердили установление новых нейронных связей, а также изменения в отображении нейронной активности и поведения.

В контексте экологической депривации и / или травмы головного мозга и связанного с этим нарушения запрограммированных процессов развития влияние пластичности менее четко выражено, и незрелый мозг не всегда может извлекать выгоду из процессов пластичности. Хотя может быть возможность воспользоваться отсутствием функциональной специфичности незрелого мозга, например, путем передачи функций из поврежденных областей в неповрежденные, способность мозга к пластичности также может отражать «уязвимость», когда заранее определенные процессы развития нарушаются. нейронные ресурсы истощены, и отсутствует «программа развития», направленная на выздоровление (Hebb, 1949; Kolb, 1995; Pascual-Leone et al., 2005). Недавний прогресс в нейробиологии предоставляет прекрасную возможность исследовать механизмы, лежащие в основе пластичности и восстановления, и их поведенческие корреляты, а также продвигать теоретические парадигмы и клинические знания в этой области.

Изучение последствий инсульта мозга, перенесенного в раннем возрасте, имеет долгую историю, восходящую к 1800-м годам, когда Брока наблюдал речевую функцию у пациента с врожденным отсутствием левой лобной доли и предположил, что правое полушарие может принимать на себя речевые функции. (Брока, 1861, 1863).Несколькими годами позже Барлоу описал мальчика с последовательными поражениями коры левого языка, а затем и коры правого языка, который продемонстрировал первоначальное выздоровление, а затем потерю языка после второго повреждения, также поддерживая идею о способности правого полушария подчинять себе язык (Барлоу , 1877; Пейн и Ломбер, 2001). Эти сообщения противоречили местным взглядам того времени, и только в 1930-х и 1940-х годах возобновился интерес к уникальным последствиям ранней черепно-мозговой травмы (Lashley, 1929; Kennard, 1938, 1942; Hebb, 1949) и возобновились дебаты о пластичности и уязвимости.В конце 1960-х годов основополагающая работа Хьюбела и Вайзеля (1965, 1970) продемонстрировала пластичность зрительной системы и ее восприимчивость к воздействию окружающей среды. Начали появляться всесторонние обзоры (например, Isaacson, 1975; St James-Roberts, 1975; Finger and Stein, 1982) по мере того, как начали накапливаться исследования как на животных, так и на детях. В этой литературе ранние оскорбления рассматривались как качественно и количественно отличные от тех, которые имели место в зрелом возрасте. Например, сообщалось, что дети с ранним заболеванием левого полушария овладевают языком, соответствующим их возрасту, без явных симптомов афазии, наблюдаемых после аналогичных поражений во взрослом возрасте (Bates et al., 2001; Ricci et al. , 2008). Точно так же ранние сосудистые нарушения не должны препятствовать нормальным интеллектуальным и академическим достижениям (Smith and Sugar, 1975; Ballantyne et al. , 2008). Даже если было удалено все полушарие головного мозга, у младенца могло развиться относительно нормальное познание (Dennis and Whitaker, 1976). Напротив, у детей с генерализованным церебральным инсультом было отмечено более медленное выздоровление и худшие результаты, чем у взрослых (Anderson and Moore, 1995; Hessen et al., 2007).

Несмотря на живой и постоянный интерес, выздоровление от раннего инсульта мозга остается недостаточно изученным. В соответствии с текущим уровнем знаний раннее поражение мозга определяется в литературе по-разному, обычно в зависимости от рассматриваемой конкретной области мозга, сети или функциональных навыков, а также траекторий их развития. Для целей этого обзора раннее поражение мозга будет относиться к поражению мозга в предподростковом периоде, в течение которого структуры мозга и / или связанные с ними нейроповеденческие функции демонстрируют быстрое созревание.Клинические наблюдения предполагают большую вариабельность исходов раннего инсульта мозга, подчеркивая, что, хотя дети действительно могут обладать большой способностью к пластичности, они также могут плохо выздоравливать (Giza and Prins, 2006). Из этих несоответствий возникли два, казалось бы, противоречащих друг другу объяснения: во-первых, «ранняя пластичность», аргументирующая большую гибкость незрелого мозга и связанное с этим хорошее восстановление и исход; и, во-вторых, «ранняя уязвимость», относящаяся к уникальной восприимчивости молодого мозга и последующему неблагоприятному исходу.Обе точки зрения сосредоточены на том, в какой степени развивающийся мозг и функции, которые он выполняет, могут восстанавливаться и продолжать развиваться, а также на механизмах и влиянии, которые могут привести к конкретным результатам. Оба согласны с тем, что младенчество и детство являются стадиями развития, связанными с уникальными реакциями на черепно-мозговую травму, и предполагают в значительной степени линейную связь между возрастом инсульта и функциональным исходом. Однако они резко различаются в интерпретации направления этих отношений и способности незрелого мозга к выздоровлению.Ключевой вопрос в дискуссии заключается в том, являются ли определенные церебральные функции (например, речь, память) «врожденно специализированными» для определенных областей мозга с ограниченным потенциалом реорганизации или передачи, что приводит к плохому результату, или же незрелый мозг является «эквипотенциальным», с минимальной функциональной локализацией на ранних этапах развития, что позволяет здоровому мозгу выполнять функции, за которые ранее отвечали поврежденные области (Aram, 1988; Oddy, 1993). Работа с животными и людьми расширила рамки этой дискуссии, расширив область исследования от специфики мозга до включения окружающей среды (социальный контекст, стиль воспитания, доступность вмешательств) и доморбидных характеристик (пол, возраст на момент оскорбления, адаптивные способности и т. Д.). темперамент) как потенциальные медиаторы выздоровления после раннего повреждения мозга (Kolb, 1995; Yeates et al., 1997; Катроппа и Андерсон, 2008 г.). Достижения в области нейробиологии (например, транскраниальная магнитная стимуляция, функциональная МРТ, трактография, глубокие электроды) предоставляют необходимые инструменты для рассмотрения этих факторов и их взаимодействия с процессами развития.

В этом обзоре мы утверждаем, что вместо того, чтобы представлять противоречивые точки зрения, модели ранней пластичности и ранней уязвимости отражают противоположные крайности в «континууме восстановления». Если выздоровление отдельного ребенка попадает в этот континуум, это будет зависеть от ряда факторов, включая факторы, связанные с травмой (например,грамм. природа, тяжесть, время оскорбления), конституциональные факторы (например, стадия развития, когнитивные способности, генетический состав, пол) и окружающая среда (например, семейная функция, социальный статус, доступ к реабилитации / вмешательству). Хотя эти влияния могут действовать изолированно, более вероятно, что они будут взаимодействовать динамически, в соответствии с широким спектром результатов, наблюдаемых после раннего повреждения мозга. С этой целью мы начнем с обзора нормального развития мозга, чтобы обеспечить фон для понимания того, что поражение мозга может нарушить план развития.Во-вторых, мы описываем биологические механизмы, связанные с восстановлением после повреждения мозга, с акцентом на те, которые имеют отношение к раннему повреждению мозга. В-третьих, мы рассматриваем доступную литературу, изучающую восстановление поведения после раннего повреждения мозга, с особым упором на нейроповеденческие области. Наконец, мы обсуждаем литературу, в которой изучались факторы, которые могут действовать независимо или синергетически, влияя на процессы выздоровления, текущего развития и конечного результата.

No related posts.