Польза конфликта примеры – Существует ли польза от конфликта? 4 способа улучшить ситуацию
Существует ли польза от конфликта? 4 способа улучшить ситуацию
Привет, на связи Игорь Зуевич. Конфликт — известная всем ситуация, при которой сталкиваются интересы, цели, потребности или ценности разных личностей. Подобное противостояние является неизменной составляющей нашей жизни. Споры часто возникают между друзьями, коллегами и даже в семейных отношениях. Думаете, что конфликт — это катастрофа? Не всегда. Часто он помогает улучшить ситуацию, поэтому стоит узнать несколько лайфхаков, помогающих противостоять и разрешить проблему.
Польза от конфликтов существует?
Страх, раздражительность, разочарование, гнев — эмоции, сопровождающие конфликт. Однако, современные психологи советуют не воспринимать подобное противостояние, как нечто разрушительное и подавляющие. Если научиться управлять конфликтом и собеседником, то можно извлечь некоторую пользу.
Позитивные моменты:
2. Никаких “масок”. В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека и вы сможете увидеть, что из себя представляет та или другая личность. Даже родственник или близкий друг проявляет себя с неожиданной, не всегда лучшей стороны. Социальное противостояние учит детальнее узнавать людей и формировать приятный круг общения.
3. Объединение. Групповой конфликт, к примеру на работе или между разными семьями, приводит к объединению единомышленников и членов одной социальной ячейки. Единые интересы и общий “враг” сплачивают людей, позволяя обрести новых друзей или улучшить отношения в семье.
4. Возможность улучшить отношения. Конфликт — первый знак того, что отношения находятся “на волосине”. Здесь дается возможность осознать, насколько вы близки с противоборствующей стороной и определиться, хотите ли вы сохранить последующее общение. Здравомыслящий человек рассматривает конфликт, как ступень к развитию и улучшению взаимоотношений с другими людьми.
Способы разрешения конфликтной ситуации
1. Уклониться от ссоры. Такое поведение вполне оправдано, когда спор имеет незначительные масштабы. Иногда разумнее и проще уйти от проблемы и “сгладить” ситуацию.
2. Приспособиться или уступить. В этот момент одна из сторон готова забыть свои интересы, угождая мнению соперника. Причиной вовсе не является неуверенность или заниженная самооценка. Если приспособившейся участник хочет обозначить ценность взаимоотношений, такое разрешение спора вполне допустимо.
3. Компромис. Если одна из сторон постепенно переходит к рассмотрению противоположной точки зрения — можно считать, что вы пришли к компромиссу — взаимной уступке и правильной стратегии. В результате этого, любой из участников спора отчасти удовлетворяет собственные интересы.
4. Сотрудничество. Последний способ основывается на взаимоуважении. Представления о карьере, семейной жизни или дружбе у каждого свои. Логично считаться с чужим мнением и воспринимать человека таким, какой он есть. В данном случае обе стороны готовы прийти к диалогу и хотят найти общее решение. Психологи считают, что “сотрудничество” — наиболее правильный и приемлемый способ разрешения конфликтной ситуации. В результате достигается баланс, а
Как видите, если вы уже знаете о том, какие есть способы устранить конфликт и извлечь пользу из спорной ситуации, то воспользуйтесь в таких случаях эмоциональной разрядкой, возможностью снять маски и улучшить отношения, найти компромисс и начать эмоциональное сотрудничество. Действовать лучше сообща и вместе с теми людьми, у которых уже есть опыт и результаты. Приходите в наши программы, заодно и заработаете больше!
С Вами,
— Игорь Зуевич.
Обязательно скачайте:
Если следующие 5 минут вы можете инвестировать в самообразование, то переходите по ссылке и читайте следующую нашу статью: 9 уроков на пути к вдохновению и совершенству
Оставьте комментарий к этой статье ниже
igorzuevich.com
учимся решать, а не избегать
Без ссор и выяснения отношений, увы, в жизни не обойтись. Адукар расскажет, как разрешить конфликтную ситуацию и сохранить душевное равновесие.
Наверняка в жизни каждый из нас конфликтовал с родными, друзьями, одноклассниками, учителями. Наблюдать перепалку и участвовать в ней одинаково неприятно. Негативные эмоции, боль и обида — первое, что приходит на ум, когда вспоминаешь ту или иную конфликтную ситуацию. Не желая сталкиваться с негативом и терзать чувства свои и чужие, многие стараются поскорее закончить ссору. Но, пусть не покажется странным, в любом конфликте заложено созидательное начало, которое служит толчком к развитию. На самом деле конфликт не так страшен, как мы его себе представляем. Узнав больше о его природе и стратегиях поведения, сможешь успешно разрешать конфликтные ситуации.
Что такое конфликт?
Конфликт — это столкновение интересов, взглядов, идей и острый способ разрешения таких противоречий. Конфликты возникают внутри самого человека (например, хочу и должен, не хочу, но надо), между отдельными людьми, группами людей (от драки между классами до межгосударственных войн).
Какая польза от конфликтов?
Тот, кто ведёт себя подобно страусу, поступает однозначно неправильно, так как упускает возможность вовремя и конструктивно разрешить проблему.
В конфликтной ситуации мы получаем разрядку. Лучше выпускать пар понемногу, чем сорваться один раз по-крупному, вплоть до применения силы (подраться). Конечно, это не значит, что нужно постоянно на ком-то срываться — так думать ошибочно. Просто выяснить противоречие как можно раньше — спасти нервы и хорошие отношения с кем бы то ни было в будущем.
Конфликт полезен тем, что во время ссоры люди сбрасывают «маски» и показывают своё истинное лицо. Даже близкий, дорогой и любимый человек может раскрыться далеко не с лучшей стороны, не говоря уже о просто знакомых. Такие столкновения помогают разбираться в людях и правильно выбирать круг общения.
При грамотном подходе конфликт больше сплачивает, чем отдаляет. Особенно хорошо это работает в ситуации конфликтов между группами людей. Общий «враг» объединеняет людей в одну команду, даже если доселе они были не в лучших отношениях. Правда, после «победы над врагом» всё может вернуться на круги своя.
Конфликт — первый звоночек тупиковой ситуации. «Так дальше нельзя, нужно что-то менять!» — пытается докричаться до нас назревающее противоречие, но мы вместо того, чтобы «прислушаться» к сложившейся ситуации, кричим друг на друга. А ведь для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это стимул к развитию. Хочешь сохранить и улучшить отношения с окружающими — нужно прилагать усилия.
Как вести себя в конфликте?
У конфликта есть два сценария развития — деструктивный (разрушительный) и конструктивный (созидательный). Куда повернуть, выбирают участники.
Американские психологи Кеннет Томас и Ральф Килман вывели пять способов взаимодействия (стратегий поведения) между участниками конфликта: уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество. Они исходили из того, как участники конфликта соотносят собственные интересы с интересами соперника.
Избегаешь ссор и споров, не хочешь отстаивать свои взгляды, предпочитаешь избегать необходимости принимать решение. Такое поведение психологи считают оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил. «Хочу быть счастливым или правым». Шутка или слова о том, насколько дороги отношения с возможным оппонентом помогут погасить назревающий конфликт. Но поступаться собственными интересами во вред себе же неправильно.
Не получилось уйти — уступлю. В таком случае человек жертвует своими интересами ради интересов соперника. Причиной такого поведения служит неуверенность в себе, низкая самооценка или трепетное отношение к оппоненту. Уступка — нормальная стратегия, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом. В ином случае — нет.
Если две стороны движутся по конструктивному сценарию, то компромисс — один из возможных вариантов позитивного исхода. Это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается примерение. Желание и умение находить компромисс — большая ценность в отношениях. Но из-за половинчатости таких решений он зачастую порождает новые конфликты.
Наивысший уровень разрешения конфликтных ситуаций — это сотрудничество, когда оппоненты уважают друг друга, готовы к диалогу и ищут устраивающее всех решение проблемы.
Нельзя выбрать одну стратегию и придерживаться её во всех случаях. Но очень важно уметь уходить от ссоры, уступать, находить компромисс и быть готовым к сотрудничеству в зависимости от ситуации.
Помни: любая конфликтная ситуация приносит пользу, если выбрать правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально, а вот идти по трупам — нет.
Искать выход выгодно для обеих сторон, а вот идти напролом — чревато проваломПерепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции. [email protected]
adukar.by
Продуктивное противостояние, или Как извлечь пользу из конфликта
Что такое конфликт
Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.
Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).
Вплоть до середины ХХ века в научной среде и в общественном сознании преобладало негативное отношение к конфликтам. Считалось, что они несут враждебность и агрессию, разрушают социальные связи, поэтому конфликтов лучше избегать.
В 1956 году вышла книга Льюиса Козера (Lewis Coser) «Функции социального конфликта». Она стала бестселлером в США. Опираясь на философские идеи Георга Зиммеля (Georg Simmel), социолог пришёл к выводу, что социальное неравенство в обществе и конфликты на этой почве неизбежны, а конфликт как способ разрешения противоречий полезен.
Конфликт, так же как и сотрудничество, обладает социальными функциями. Определённый уровень конфликта отнюдь не обязательно дисфункционален, но является существенной составляющей как процесса становления группы, так и её устойчивого существования.
Льюис Козер
Ещё дальше пошёл американский психолог, основоположник теории разрешения конфликтов Мортон Дойч (Morton Deutsch). Он разделил противостояния на деструктивные и продуктивные. В деструктивных конфликтах постоянно нагнетается обстановка, увеличивается число участников, ужесточаются способы борьбы. Продуктивные конфликты, напротив, способствуют разрешению проблемы.
Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.
Позитивные функции конфликтов
- Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
- Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
- Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
- Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.
Как вести себя в конфликте
По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.
Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.
Стратегии поведения участников конфликтаУход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.
Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.
В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав и ты мне подчинишься, либо — до свидания.
Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.
Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.
Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.
Комментарий психолога:
Любой конфликт — это отстаивание личных интересов, нежелание понять и выслушать точку зрения оппонента. Но для разрешения проблемной ситуации необходимо, чтобы одна сторона (в идеале — обе) осознала бесперспективность такого противостояния и была готова его прекратить.
На видео мы наблюдаем конфликт между двумя сторонами: главным героем и искусственным интеллектом автомобиля. И каждый из них по-своему пытается его разрешить. Главный герой обращается к третьей стороне. Это достаточно стандартная стратегия: можно привести в пример школу, где при любой конфликтной ситуации дети обращаются к учителю, или супругов, которые спорят в кабинете у психотерапевта. Необходимое условие данной стратегии: третья сторона должна обладать авторитетом и для той, и для другой стороны.
Машина предлагает собственную тактику выхода из конфликта. Психологи называют её расширением духовного горизонта спорящих. Суть в том, чтобы вывести конфликтующих за рамки субъективного восприятия, заставить их оценить ситуацию в целом и возможные последствия конфликта. В нашем случае искусственный интеллект заставляет главного героя увидеть положительные стороны ситуации: избежание аварии, привлечение внимания красивых девушек.
Самое большое препятствие для достижения согласия между сторонами — негативная установка в отношении оппонента. Это значит, что первый шаг к разрешению конфликта — признать наличие противоречий и то, что ситуация имеет не только отрицательные, но и положительные аспекты.
Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.
lifehacker.ru
Почему конфликты полезны?
Когда вы сталкиваетесь с конфликтом, вы спешите извиниться, согласиться и уладить разногласия? Вы идете на компромисс и скрываете чувства за натянутой улыбкой и нервным смехом? А потом не можете перестать думать об этой ситуации, и вам не удается заснуть?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, конфликты пробуждают в вас беспокойство. При столкновении с незначительными противоречиями вы бледнеете, ощущаете панику и чувствуете себя жертвой.
Пока вы не научитесь прорабатывать сложные чувства и не признаете, что разногласия — это здоровый элемент отношений, настоящая близость с партнером невозможна. Почему конфликты нас расстраивают? Они пробуждают неприятные чувства, старые страхи и беспокойства. Мы чувствуем учащенное сердцебиение, дрожим и потеем. Тело реагирует на травмы из прошлого.
Почему мы избегаем конфликтов?
Вот несколько причин избегающего поведения, родом из прошлого:
Родители-агрессоры. Слишком строгие, вспыльчивые и скорые на расправу родители провоцируют у детей неуправляемую тревожность, которая оставляет незаживающие эмоциональные раны.
Во взрослом возрасте конфликт бередит эти раны и вызывает панические реакции, например, потливость, тремор и учащенное сердцебиение. Вместо того, чтобы преодолеть трудности в отношениях, мы прибегаем к детским защитным реакциям: отрицанию, вытеснению и деперсонализации.
Пытаясь защититься, мы эмоционально дистанцируемся от окружающих, резко прекращаем отношения и перестаем общаться с друзьями без предупреждения. Или демонизируем окружающих, чтобы оправдать свое поведение.
Агрессивные сверстники или братья и сестры. Если взрослые не вмешиваются и не устанавливают границы, братья, сестры и приятели издеваются над чувствительными детьми и наносят вред хрупкой детской самооценке.
В результате человек, который испытывал постоянную агрессию со стороны других детей, либо всячески избегает конфликта, либо слишком остро на него реагирует.
Отсутствие заботы со стороны взрослых. Если ребенка никто не утешает, у него возникает недоверие к людям. И во взрослом возрасте такой ребенок уходит от конфликта и демонстрирует равнодушие к происходящему. Глубоко под внешним безразличием скрывается ощущение пустоты и ненужности, но мало кто об этом знает.
Как прорабатывать конфликт
Конфликты неизбежны. Есть несколько стратегий избегания, которые действуют наоборот, то есть приводят к эскалации конфликтов:
1. Вы скрываете истинные чувства.
2. Вы накапливаете неудовлетворенность.
3. Вы пренебрегаете своими потребностями.
Научившись прорабатывать конфликт, вы стабилизируете самооценку и обретете уверенность. И, что особенно важно, вы станете ближе к окружающим. Вот несколько советов по поведению в конфликтной ситуации:
Не молчите. Научитесь высказывать свое мнение при возникновении конфликта или разногласий. Онлайн-комментарии и переписка в мессенджере не в счет. Виртуальное выяснение отношений приносит лишь временное облегчение и, как правило, носит пассивно-агрессивный характер. Если вам страшно вступать в конфронтацию лицом к лицу, обратитесь за поддержкой к другу или коллеге.
Подружитесь с конфликтом. Многие болезни, связанные со стрессом, возникают из-за подавленных чувств и невысказанных обид. Признайте, что конфликты неизбежны. И вместо того, чтобы бежать от них, бегите им навстречу — решайте их в режиме реального времени.
Запишитесь на групповую психотерапию. Терапевтические группы — лучшее место для развития коммуникативных навыков, обучения выстраиванию доверительных отношений и продуктивному разрешению конфликтов.
Тренируйте устойчивость к конфликтам. Деструктивно реагировать мы умеем с рождения, а цивилизованному решению конфликта надо учиться. Не кричать, не прятаться, а спокойно разговаривать и выслушивать оппонента сложно. Но если вы будете тренироваться, в награду получите новые возможности общения, близость и доверительные отношения.
Об авторе: Шон Гровер — психотерапевт, автор книги «Когда дети в доме главные. Как отобрать контроль у своего любимого мучителя и снова начать наслаждаться родительством».
Читайте также
www.psychologies.ru
Может ли конфликт быть полезным? / Психология / Socio-Life.Ru
Из любой ситуации, даже ситуации конфликта, можно извлечь огромную пользу для личностного развития и вынести важный жизненный опыт. Конфликт – это столкновение двух позиций, точек зрения, систем аргументации, взглядов на жизнь. Сам по себе конфликт является вполне закономерной жизненной ситуацией, ведь не возможно вообразить жизнь совершенно лишенную конфликтов, как бы этого порой не хотелось! В процессе совместной деятельности интересы сторон пересекаются и неизбежно возникают трения, недопонимания. Не бывает конфликтов только там, где нет развития и взаимодействия. Поэтому психолог из Харькова считается, что позитивным или негативным является не сам конфликт, а его последствия, отношение к нему.Если говорить о межличностном конфликте, то полезным может быть практически любой конфликт при условии, что позиции участвующих сторон изначально примерно равны и изначально у участников нет задачи нанести серьезный вред другому. Конфликт позволяет обозначить позиции сторон, проговорить и обсудить проблему. При трансформировании в конструктивный диалог, позволяющий учесть мнение противоположной стороны и взглянуть на ситуацию под новым углом зрения, он становится толчком для развития, перехода отношений на новый уровень. Сотрудничество является наиболее успешной формой решения межличностного конфликта, позволяя сохранить теплые отношения и не потерять взаимного доверия. Иногда продуктивной оказывается стратегия честной конкуренции, соперничества. Но нужно отдавать себе отчет, что эта стратегия может принести результат в деловых отношениях, бизнесе, но в семейных и дружеских спорах она не применима!
Вялотекущий конфликт, в котором все участники продолжают играть свои неизменные роли только истощает силы, изматывает нервы. Избегание проблемы ведет не к ее решению, а к взаимному накоплению претензий и обид. Поэтому открытый конфликт в этой ситуации даже не просто оказывается полезным, а может спасти начинающие рушиться отношения. Однако не стоит бросаться из крайности в крайность и выяснять отношения любой ценой, если конечно вы планируете в дальнейшем их сохранить! В решении конфликтной ситуации важно быть внимательным и открытым по отношению к собеседнику, разделяя человека и проблему. Любой межличностный и внутриличносный конфликт несет негативные переживания, представляет угрозу для нашей самооценки и для отношений с окружающими. И нужно руководствоваться принципом не навреди, а не пытаться решить все проблемы сразу или использовать ситуацию, чтобы продемонстрировать свою компетентность, правоту. Готовность не только отстаивать свою позицию, но и соглашаться с аргументами собеседника – путь к конструктивному сотрудничеству.
Подытожим главное – конфликтов не нужно бояться, их нужно учиться решать. Тогда ситуация, которая представлялась изначально конфликтной и запутанной станет полезной возможностью открыть новые перспективы в отношениях, перейти на новую ступеньку развития.
Добавлено по материалам сайта http://psyhelper.com.ua/Из любой ситуации, даже ситуации конфликта, можно извлечь огромную пользу для личностного развития и вынести важный жизненный опыт. Конфликт – это столкновение двух позиций, точек зрения, систем аргументации, взглядов на жизнь. Сам по себе конфликт является вполне закономерной жизненной ситуацией, ведь не возможно вообразить жизнь совершенно лишенную конфликтов, как бы этого порой не хотелось! В процессе совместной деятельности интересы сторон пересекаются и неизбежно возникают трения, недопонимания. Не бывает конфликтов только там, где нет развития и взаимодействия. Поэтому психолог из Харькова считается, что позитивным или негативным является не сам конфликт, а его последствия, отношение к нему.
Если говорить о межличностном конфликте, то полезным может быть практически любой конфликт при условии, что позиции участвующих сторон изначально примерно равны и изначально у участников нет задачи нанести серьезный вред другому. Конфликт позволяет обозначить позиции сторон, проговорить и обсудить проблему. При трансформировании в конструктивный диалог, позволяющий учесть мнение противоположной стороны и взглянуть на ситуацию под новым углом зрения, он становится толчком для развития, перехода отношений на новый уровень. Сотрудничество является наиболее успешной формой решения межличностного конфликта, позволяя сохранить теплые отношения и не потерять взаимного доверия. Иногда продуктивной оказывается стратегия честной конкуренции, соперничества. Но нужно отдавать себе отчет, что эта стратегия может принести результат в деловых отношениях, бизнесе, но в семейных и дружеских спорах она не применима!
Вялотекущий конфликт, в котором все участники продолжают играть свои неизменные роли только истощает силы, изматывает нервы. Избегание проблемы ведет не к ее решению, а к взаимному накоплению претензий и обид. Поэтому открытый конфликт в этой ситуации даже не просто оказывается полезным, а может спасти начинающие рушиться отношения. Однако не стоит бросаться из крайности в крайность и выяснять отношения любой ценой, если конечно вы планируете в дальнейшем их сохранить! В решении конфликтной ситуации важно быть внимательным и открытым по отношению к собеседнику, разделяя человека и проблему. Любой межличностный и внутриличносный конфликт несет негативные переживания, представляет угрозу для нашей самооценки и для отношений с окружающими. И нужно руководствоваться принципом не навреди, а не пытаться решить все проблемы сразу или использовать ситуацию, чтобы продемонстрировать свою компетентность, правоту. Готовность не только отстаивать свою позицию, но и соглашаться с аргументами собеседника – путь к конструктивному сотрудничеству.
Подытожим главное – конфликтов не нужно бояться, их нужно учиться решать. Тогда ситуация, которая представлялась изначально конфликтной и запутанной станет полезной возможностью открыть новые перспективы в отношениях, перейти на новую ступеньку развития.
Добавлено по материалам сайта http://psyhelper.com.ua/
socio-life.ru
Польза конфликтов — как правильно себя вести в конфликтной ситуации
Конфликт — это то, с чем сталкиваются люди, строящие какие-либо отношения. Конфликтов нет, и не может быть там, где нет отношений, если люди не приближаются друг к другу и не соприкасаются как личности, значит и конфликтов не возникает. Семья это место, где люди соприкасаются, это место близости и открытости, поэтому нет семей, где не бывает конфликтов.
Сам по себе конфликт это нормально, в нём нет ничего плохого, проблема и вопрос зачастую в том, каким способом люди решают конфликтные ситуации. Конфликт может быть во благо семье, он может принести пользу супругам, способствуя ещё большему сближению и взаимопониманию, а может разделить и даже стать причиной разрушения семьи.
Содержание статьи:
Что такое конфликт во благо или конструктивный конфликт?
Для начала давайте вспомним, какие бывают конфликтные ситуации в семье. Возникают они в основном по нескольким причинам — не оправданные ожидания, не исполненные желания, недопонимания, различия в характере, воспитании, мышлении, мировоззрении и т.д. Например, жена весь день дома с маленькими детьми, уборка, готовка и бесконечные заботы связанные с уходом за детьми изнуряют и она ждёт не дождётся, когда же супруг вернется с работы, в надежде передать ему малышей. У мужа, в это время, на работе выдался нелёгкий денёк, он ждёт момента, когда же придет домой, поужинает и отдохнёт. Когда он возвращается домой в предвкушении желанного отдыха, на него сваливается куча забот, хлопот, жалоб и детей! Возникает конфликт.
Или другая ситуация, муж любит спать под тонким одеялом, жена под тёплым. Или муж привык оставлять свои вещи на стуле, а жена считает это беспорядком, для неё вещи должны висеть или лежать в шкафу, опять конфликт. Или жена работает, приходит с работы уставшая, дома беспорядок, ужин надо готовить, и тут ещё выясняется, что хлеб никто не купил, снова конфликт. И таких ситуаций может возникать великое множество, это вполне нормально, ведь муж и жена разные люди, с совершенно разным мышлением, восприятием и воспитанием.
Возникает вопрос, если конфликты в семье неизбежны, что же делать? Необходимо научиться решать спорные вопросы конструктивно, т. е. так, чтобы конфликт не разделял и не отдалял друг от друга, а наоборот сближал и давал возможность понять друг друга.
Неверные способы решения конфликтов
Есть несколько не правильных способов решения конфликтов: например, обвинение при возникновении ситуации недопонимания, когда супруги начинают обвинять друг друга, это приводит к углублению конфликта и обидам, а не к решению. Или уход в молчанку, это тоже не решает проблему, это один из способов манипулирования и обвинения — ты виноват, ты должен сделать первый шаг и т.д. Уход от конфликта — попытка сгладить углы, лишь бы избежать конфронтации, тоже не является решением, постепенно горечь и обида копятся внутри и потом превращаются в огромный ком негативных эмоций. Ещё один неверный способ — стена отчуждения, когда супруги предпочитают не сближаться и не открываться друг другу, закрываются в себе, потому что боятся боли, отвержения и непринятия. Компромисс — это половинчатое решение конфликта, ни мне — ни тебе или чуть тебе, чуть мне — это тоже не является решением конфликтов. Все эти способы приносят боль и разделение в отношения.
Решая конфликты конструктивно, супруги сближаются и понимают друг друга. Есть несколько важных моментов, на которые следует обратить внимание:
• Конфликт не должен делать вас врагами, это всего лишь один из способов понять друг друга.
• В каждой семье должен быть принцип решения конфликтов, супруги должны иметь договоренность между собой, как они решают сложные ситуации. Самый лучший способ — это сесть и все обговорить, но не всегда это получается. Например, жена в состоянии гнева или расстройства не может в данный момент разговаривать спокойно, или муж не готов к разговору, в таком случае нужно честно сказать о том, что сейчас не в состоянии говорить, дай мне время успокоиться и потом всё решим.
Как разговаривать
1. Приступая к разговору, возьмите себе на вооружение несколько вещей: никогда не сваливайте всё кучу, в какую-то конкретную ситуацию не нужно вмешивать все прошлые обиды, родственников и другие проблемы. Например, муж без предупреждения пришел с работы очень поздно, именно об этом и нужно говорить, не припоминайте мужу все его прошлые промахи и ошибки.
2. Начинайте фразы со слова «я», не нужно говорить «ты», этим вы избегаете подсознательного обвинения и не вызываете в собеседнике желание защищаться и оправдываться, а наоборот располагаете к себе, так как открываетесь и рассказываете о своих чувствах. Например: «Я очень переживала, что тебя нет так долго и очень расстроилась из-за того, что ты не позвонил и не предупредил о том, что задержишься». Это располагает собеседника извиниться и объясниться, а не оправдываться. Следить за построением фраз нужно в любой ситуации, например, в разговоре с детьми тоже важно делать акцент на том, что вас расстраивает поведение или поступок ребёнка, а не на том, какой ребёнок плохой.
3. Ещё один важный момент — научитесь говорить и слушать друг друга не перебивая, по очереди, этот принцип называют «песочные часы». Можно для этого приобрести песочные часы или секундомер, ставите часы на 2 минуты и в это время говорит кто-то один, а другой слушает не перебивая, следующие две минуты говорит другой. Запомните, обсуждать нужно только одну ситуацию. Так объясняясь друг с другом, вы достигнете понимания в сложившемся конфликте.
4. Следующий ключевой момент — обязательно просите друг у друга прощения и прощайте. Заключением любой конфликтной ситуации должно быть примирение. Никогда не затаивайте обиду, непрощение — это серьёзная проблема, которая может принести много боли и разочарований в жизнь. Простить — это значит выпустить из клетки узника, которым являешься сам. Прощение в браке должно быть постоянным действием, прощать нужно постоянно, быстро, легко, охотно и сразу. Ситуаций для прощения в браке возникает очень много, если супруги не будут прощать друг друга, они могут потерять не только радость семейной жизни, но и вообще семью.
Применяя эти несколько простых способов в решении конфликтных ситуаций, вы заметите, насколько ближе станут ваши отношения, насколько меньше боли вы будите причинять друг другу и как вырастет ваша любовь.
myworldwiki.com
Конфликты в организации как средство ее развития : Энциклопедия результативного маркетинга
Можно ли добиться высоких результатов, никогда ни с кем не конфликтуя?
Во времена становления компании Zolle был нормален такой процесс: возникала задача-проблема, люди собирались ее обсудить, бурно обсуждали, иногда крепко спорили (причем не обходилось и без конфликтов) и расходились… Спустя день-два вновь собирались и все повторялось.
С одной стороны, данная ситуация часто присуща стартапам, которые только начинают свою деятельность, с другой – в крупных организациях бывают конфликты, благодаря которым менеджеры не приходят ни к чему, кроме простого сотрясения воздуха.
«Мышление начинается с проблемной ситуации»
С. Л. Рубинштейн
Однако, одна из основных целей коммерческой организации – это получение прибыли
И если менеджеры будут при каждом обсуждении «сотрясать воздух» вместо решения задач, то результат окажется крайне плачевным. Избегая конфликтов в организации, мы обрекаем себя на застой в развитии, так как зачастую многие сотрудники плывут по течению, и из конфликтов выходят, используя один сценарий.
Возникает закономерный вопрос… Точнее, целый пул вопросов, ответив на которые и применив в реальной жизни, Вы повысите эффективность работы системы взаимодействия вашей команды и компании в целом.
- Возможно ли управлять конфликтами в организации так, чтобы цель обсуждения достигалась при минимальных усилиях? Чтобы время сотрудников трансформировалось в монетизированный результат?
- Как использовать конфликт интересов в организации для развития навыков коммуникации команды?
Что представляют из себя конфликты в организации?
Многие специалисты в области менеджмента рассматривают конфликт как негативное противостояние сторон, не задумываясь о том, какую выгоду можно получить от данной ситуации.
Однако есть сторонники так называемой «либеральной модели конфликтов», которые уверены, что конфликты повсеместны, неизбежны и естественны ввиду наличия разных групп интересов. Так, американский социолог Роберт Парк называл конфликт основным видом взаимодействия человека. А немецкий социолог Ральф Дарендорф считал, что конфликт содержит в себе творческое ядро и вызов. Вспомните, сколько энергии выплескивается у людей во время конфликта.
Как можно использовать конфликты?
Если конфликты в организации неизбежны, и, тем более, естественны, то, чтобы быть на волне (в топе лидеров), использовать энергетику конфликта для развития сотрудников, необходимо настроить себя на установку управлять конфликтными ситуациями. Важно специально не нарываться, а гибко переводить конфликт в конструктивное русло и выходя, фиксировать результаты.
Помните, что подавление конфликта ведет к его обострению. Несколько мелких нерешенных конфликтов могут привести к одному стратегически фатальному.
К тому же, большинство людей склонны решать конфликты одним и тем же способом. Это происходит на автомате. Поэтому стремитесь действовать не механически, а сознательно выходите из зоны комфорта и помещайте себя в непривычную обстановку, развивайте в себе навыки коммуникации.
Стадии и причины конфликтов
Любые конфликты в организации проходят 3 стадии:
- Предконфликт;
- Открытый конфликт;
- Разрешение конфликта.
Основными причинами конфликтов в компании выступают:
- Трудовой процесс, который предполагает взаимозависимость сотрудников и подразделений, наличие неясно поставленных задач и критериев оценки работы, ограниченность ресурсов.
- Конечный результат деятельности компании зависит от работы всей команды. И у каждого отдела, если речь идет о творческом коллективе рекламного агентства, есть свой ритм работы, который нужно учитывать при производстве качественного продукта.
- Иногда выполнение задачи затягивается, так как сотрудник неверно понял задачу, либо не корректно ее интерпретировал.
О тренинг-играх
В данных ситуациях для тренировки навыков ведения конструктивных конфликтов будет полезна небольшая тренинг-игра.
Участники разбиваются на пары и в течение 10 минут беседуют со своим партнером, пытаясь узнать о нем как можно больше. Затем каждый готовит краткое представление своего собеседника. Главная задача — подчеркнуть его индивидуальность, непохожесть на других. После чего участники по очереди представляют друг друга.
Цель упражнения:
- развитие умения слушать партнера и совершенствовать коммуникативные навыки;
- сокращение коммуникативной дистанции между участниками тренинга.
Управление конфликтами в организации
Так же эффективным методом управления конфликтом является ведение переговоров. Этот метод основан на стремлении к взаимной выгоде и разрешению конфликтов. С его помощью мы разделяем людей и проблемы, обращая основное внимание на интересы, а не на позиции, создавая возможности для взаимного согласия и взаимной выгоды и объективно оценивая результаты.
Интенсивность конфликта уменьшается по мере того, как мы перемещаемся от «позиций», соответствующих стадии 1 (наивысшая интенсивность конфликта), к «вариантам соглашения», соответствующим стадии 4 (наименьшая интенсивность конфликта).
Резюме: конфликты в организации являются частью нашей жизни. Польза от конфликта появится только в том случае, если научиться управлять его ходом, уметь выходить за рамки комфорта и добиваться выигрыша для обеих сторон.
Стремитесь не подавлять конфликты, а управлять ими, используя для развития и усиления команды.
Надежда Высокосова,специалист отдела построения
Статьи в тему
blog.zolle.ru
