Родители девушки против меня: «Мама моей девушки против наших с ней отношений. Что делать?» – Яндекс.Кью

Содержание

Что делать, если родители против девушки?

Привет, это Леша Док и в данной статье я отвечу на вопрос парня, который попал в сложную ситуацию

А тема его письма звучит так: «Что делать, если родители против девушки?»

Кстати, если ты хочешь получить свою любимую девушку прямо сейчас, то

Жми: Получить любимую девушку

 

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе. В теме девушек, я даю советы уже 9 лет, опыт огромный. (все конфиденциально). Скопируй отсюда себе мою почту ниже и пиши.

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)
 

А вот его письмо, которое он прислал мне:

Привет, Алексей. Спасибо за статьи и помощь. Мне 29, невесте 27. Вначале расскажу, как живем и что делаем. Может быть что-то сумбурно.

Что касаемо быта, есть вещи, с которыми я мирюсь, но постепенно подстраиваю под себя. Девушка гибкая, и не сразу, но прислушивается (по характеру упрямая, но быстро отходит, и принимает замечания). Сама зарабатывает, зачастую даже продукты покупает, ничего не требует. Бывают споры с моей стороны, поскольку я привык за последние отношения предыдущие «содержать». Тут все иначе, вкладывается также.

По быту: всегда есть ужин, все постирано. Минусы: всегда все разбросано (не грязно! помыть полы — это всегда), но очень старается прибираться, чтобы не было хаоса из одежды (под мои требования подстраивается).

Итак, как начинались серьезные отношения. У меня есть квартира за городом, у нее в центре города. Живет с родителями и родственниками. Некая коммунальная квартира.

Предложил переехать ко мне. Согласилась с радостью. Прожили две недели. Сказала, что ездить далеко (1,5 часа вместо 20 минут) до работы. Устает и сил не остается ни на что. Попросила переехать к ней. При этом с радостью сказала бы, что уволилась, и осталась у меня, нашла работу в окрестностях, но она пока никто, и я могу выгнать ее в любую минуту. А работу хорошую терять жалко.

Звонок №1.

Мои родителя восприняли это в штыки, когда узнали, сказали: «если бы любила — не уехала бы.» На все мои доводы — истерики матери. Она звонила даже невесте, то же самое говорила — если бы любила, не уехала. Меня это бесило.

В итоге, переехал временно к невесте. Сразу сказал, что для меня это ужас. Плюс — на работу 5 минут, вместо 1,5 часов. Всем родственникам друг на друга наплевать. Каждый готовит для себя и думает только о себе. Дома бардак, никто не убирается. Собственно только моя девушка и убирается, старалась сгладить косяки, чтобы я чувствовал себя комфортней, ругалась с родственниками, чтобы не мешались мне на кухне, когда я ухожу на работу и т.д. и т.п.

Прожили 3 месяца.

Сделал предложение выходить за меня. Согласилась.

Дальше, еще сложнее. Моя мама захотела познакомиться с потенциальными родственниками. Это вторая проблема. Девушка готовилась к этому. Все прибрала. Даже за свои деньги сменила сантехнику, отдраила все что смогла. Наготовила, приодела всех, кого смогла заставить.

Брат ее сказал, что ему похер, и ушел к себе в комнату (он компьютерный задрот в возрасте 35 лет, живет на пенсию матери, постоянно стрелялки всю ночь из комнаты слышны). В комнате у него и его матери тупо помойка. Именно полные завалы лет так 30 никто не убирался.

Звонок №2. Приехала моя мать. Ее конечно во все комнаты не пустили. Она сказала, все ясно — я ухожу. С этого дня, каждый день моет мне мозги, что она против этой девочки, что эта девочка нищенка, что нам подавай графьев и принцесс, не для этой девочки она меня растила.

Дальше. Девушка попадает в больницу на операцию. Я езжу к ней каждый день, то одно привезти, то другое. На удивление моя мама звонит ей тоже постоянно, справляется о здоровье.

Звонок №3. Девушка рассказывает, что к ней ее мама не приезжает, уехала на дачу «потому что погода хорошая». Это еще один всплеск эмоций.

Дальше, веселее. Через неделю мою маму забирают в больницу. Моя девушка звонит ей каждый день, справляется о здоровье, предлагает приехать, привезти что-то, развлечь. Да что угодно. На что получает ответ перед выходными: я не хочу, чтобы ты меня беспокоила.

Ну а в эти выходные: все всплыло на поверхность. Я тоже вспыхнул. И теперь ситуация следующая:

Я не разговариваю с родными, живу отдельно от девушки. Несмотря на это, девушка говорит после ссоры: что несмотря ни на что хочет быть со мной, что любит меня, что очень хочет от меня детей и чтобы мы были счастливы. Я тоже хочу быть с ней.

Но отказываясь от родителей, или от девушки — я все равно проиграю. Нужен хотя бы холодный мир. Что делать?

Итак, давай разбираться в данной ситуации.

Что можно сказать о девушке?

Девушка, на самом деле, супер, все умеет, гибкая, интересная, женственная, а самое главная ее черта – это умение работать над собой ради мужчины. Мужланка же, никогда этого делать не будет, так как на мужчину ей по-барабану, главное поиметь выгоду.

Даже, несмотря на то, что ее воспитывали странные родители, о них поговорим позже, девушка все равно не сдается и пытается устроить свою личную жизнь, чтобы она была не похожей на жизнь ее родителей.

Плюс к этому девушка очень хорошо мыслит, она легко смогла объяснить парню, почему она не может остаться жить в его доме. Во-первых, ей очень далеко ездить на работу и поэтому у нее не остается сил ни на себя, ни на парня, а во-вторых, работу бросить она не может, так как пока она для парня просто девушка (они могут разойтись), а такую работу потом не найдешь.

И самое интересное, что в ее рассуждениях нет никаких манипуляций, все понятно и логично и это не вызывает у парня никакого негатива. Вот если бы она сказала так: «Я перееду к тебе, если ты меня в жены возьмешь» — тогда это тупая и дешевая манипуляция, которая сразу бы вызвала негатив и раздражение.

В общем, этой девушке я ставлю высокий бал, она умница.

Теперь о парне:

Парень, молодец, стремится строить карьеру, развивается, знает себя цену, решает проблемы и стремиться к независимости и самостоятельности. Девушку выбрал женственную, как и должно быть.

Он уважает девушку, и стремиться развивать отношения, заботится о ней и т.д., в результате чего сделал любимой предложение выйти за него. И девушка естественно, согласилась.

Другими словами, данную пару, я считаю идеальной, где мужчина – это мужчина, а девушка — это девушка, без всяких перекосов. Жаль, что сейчас такие пары – это редкость.

Теперь о родителях девушки и парня.

А вот тут начинается самое интересное. На самом деле родители девушки и родители парня – это люди со странностями со всеми вытекающими последствиями.

Мать парня хочет, чтобы ее сын нашел себе девушку с мужским характером с деньгами, и тем самым улучшил свое состояние и состояние родителей. Это полный бред. Если такое произойдет,

то парень испортит себе всю жизнь, и будет несчастлив, и все время будет винить свою мать в этом.

В итоге, матушка все время сует палку в колеса своему сыну, и пытается испортить отношения с девушкой, лишь бы они больше не были вместе.

Теперь о матери девушки, мать девушки неадекватна в своем поведении, ей на самом деле совершенно не важно и неинтересно, что происходит в жизни у дочери, даже когда дочь попадает в больницу, мать едет к себе на дачу и поливает там веточки, для нее это важнее.

Другими словами, мать у девушки – это пустое место, у которой даже совета нельзя спросить, она живет в своем замкнутом мирке и радуется.

Итак, что нужно сделать парню?

Нужно забить на всех родителей, так как толку от них нет и строить жизнь самостоятельно, жениться на девушке и забрать ее к себе в дом.

Со временем матушка парня отойдет, так как поймет, что решение уже принято и назад дороги нет.

Плюс встречаться с родителями часто я бы не стал, раз в месяц вполне достаточно.

Данная статья — это лишь малая часть того, что есть на моих сайтах, в них находится много полезной и практичной информации на эту и другие интересующие тебя темы. Эту информацию ты сразу сможешь успешно использовать на практике с девушками, не теряя своего времени. Сейчас у меня 2 сайта это lesha-dok.ru и 4mentv.ru.

Жми: Еще больше статей на данную тему

 

Кстати, если ты хочешь получить свою любимую девушку прямо сейчас

, то

Жми: Получить любимую девушку

 

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе. В теме девушек, я даю советы уже 9 лет, опыт огромный. (все конфиденциально). Скопируй отсюда себе мою почту ниже и пиши.

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)
 

Что говорят парни о статьях:

“Леша, с того момента, как я начал читать твои статьи, я сильно изменил свою жизнь. Если применять твои советы, то меняются не только отношения с девушками, а вообще вся жизнь. Теперь я живу как МУЖИК, и девушки это чувствуют))”
Егор, Москва

“Огромное спасибо, Леша!!! Советы из твоих статей полезны, они меняют собственную психологию и настрой к миру и к девушкам. Теперь в моей жизни всё кардинально изменилось. Благодарен тебе!”
Максим, Украина

“Алексей, огромное спасибо тебе за то, что ты делаешь. Ты помогаете людям найти друг друга, разбивая при этом все стереотипы поведения парней с девушками. После твоих советов становится легче общаться с девушками и жить в целом. Оказывается, всё просто!)”

Рубрики:Отношения.
Метки записи: истории, примеры, характер…

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.

В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Как выстроить границы с токсичной матерью

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша. 

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.  

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность. 

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

  • „Ты не такой
  • „У тебя руки не из того места“
  • „У тебя ничего не получится“
  • „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».  

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

  • Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
  • Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
  • Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
  • Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
  • Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает». 

Екатерина Добрынина

Девушка, за которой следили родители — The Village Беларусь

В твиттере появился тред: девушка описывает, как в подростковом возрасте столкнулась с гиперопекой со стороны родителей, как ее третировали и как она приспособилась врать, чтобы избежать хотя бы части этой опеки. The Village Беларусь публикует ее опыт и дает комментарий психолога о том, нормально ли это, если родители не дают выйти из дома без присмотра.

Мой случай далеко не самый жесткий по сравнению с теми, что вообще бывает, но я чувствовала себя неизмеримо прокаженной по сравнению с моими ровесниками.

До 15 лет мне практически не разрешали гулять где-либо, кроме собственного двора. Каждый раз, когда друзья/одноклассники звали меня погулять В ЦЕНТРЕ города, мне приходилось пытаться как-то объясниться, почему я никогда с ними не гуляю. Я постоянно чувствовала за себя стыд.

Каждый раз, когда я отстаивала свои права, меня ждала очередная лекция о вездесущих маньяках и педофилах, которые на каждому шагу мерещились моему недоумку-отчиму и поддававшейся его параноидальному влиянию матушке.

Когда мне было 14 лет, я хотела впервые в жизни сходить в кино — без родителей, с подругой. Кинотеатр находился буквально в двух шагах от дома, но мне снова устроили скандал: либо я беру с собой еще и маму, либо не иду в кино вообще. Не стоит описывать то, насколько мне было стыдно за этот пунктик перед моей подругой в тот вечер.

Вплоть до конца 8 класса мне приходилось звонить маме каждый каждый раз, когда я прихожу и ухожу из школы — при том, что мой дом находится в 100 метрах от нее. Одноклассницы в открытую мне говорили, что это очень странно, поэтому я год стыдливо это скрывала, пока не взбунтовалась.

Мне постоянно ставили на телефон приложения для слежки и каждый раз, когда я ходила куда-то, не предупредив родителей звонком (например, в магазин в 20 метрах от школы, чтобы купить булку перед факультативом), дома меня ждали крики и наказание.

Наказанием было лишение телефона. Однажды таким образом в 13 лет я три месяца ходила с кнопочной «Нокией» и не могла пользоваться соцсетями. Этими же приложениями мне постоянно урезали времянахождение в телефоне. Мне дозволялось 1,5 часа в день, после чего единственной доступной для меня функцией были звонки — так отчим пытался не допустить у меня зависимости.

Мне не разрешали проводить время с друзьями, заставляли отчитываться за каждый пройденный метр, отбирали телефон. Знаете, каков результат? Ничего хорошего.

Я постоянно чувствовала себя странной, мне было стыдно перед сверстниками за себя и свою семью.

К 15-16 годам я совершенно не знала свой город и не имела понятия как добраться до остановки, находящейся от меня в 10 минутах ходьбы.

Мне было стыдно появляться на людях с семьей. Более того, мне до сих пор стыдно ходить где-то с мамой, и я с этим борюсь. Я знаю, что в этом ничего такого нет, но мне до сих пор мерещится, что люди вокруг считают меня из-за этого странной асоциальной «маменькиной дочкой».

Я научилась врать. Я систематически врала родителям; оставляла телефон с GPS в школе, когда хотела куда-нибудь сходить. Я врала им куда я иду, с кем я иду, зачем я иду. У меня до сих пор нет доверительных отношений с мамой. Она ничего не знает о моей настоящей жизни, хоть и пытается. Я врала буквально обо всем, что я делала, в итоге ложь превратилась в привычку, от которой я, к счастью, уже избавилась.

Думаете, меня уберегли от зависимости? Нет, зато теперь, когда мне дали свободу, я сижу в соцсетях просто огромнейшее нездоровое количество времени.

У меня до сих пор есть перманентная тревожность, страх того, что Большой Брат накажет меня за то, что я не сказала ему, что собираюсь заскочить в книжный магазин по дороге домой.

У меня появилась огромная нетерпимость к контролю надо мной. Я запросто могу выйти из себя, если кто-то начнет мне что-то указывать, говорить, что делать. Я выхожу из себя, даже когда просто сижу с подругой в кафе, а мама звонит узнать, где я и что я кушаю — по-другому реагировать не получается, хотя я и понимаю, что это просто интерес.

Я с детства стремилась к нормальному общению с детьми, но такой обрыв к доступу к социализации сделал из меня ленивого домоседа, который от безысходности, отчаянного желания общаться и стыда за свои «странности» забил на учебу и начал удаляться во всякие задротские штучки.

Итог: никакого доверия, нездоровая реакция на проявление интереса со стороны родителей, постоянное чувство стыда, ложь и неприспособленность к жизни. С некоторыми пунктами я уже справилась, с некоторыми — нет, но вывод один: детям нужно доверять и давать свободу.


— Однозначно оценку, анализ, видение этой ситуации можно дать, только если встретиться отдельно с девушкой, отдельно с родителями, а потом еще вместе и с девушкой, и родителями — и посмотреть, что они будут говорить друг про друга. Иначе они будут так или иначе манипулировать через психолога или через интернет друг другом. 

Мы можем осуждать этих родителей, но ведь найдется много сотен и тысяч других родителей, которые прекрасно поймут родителей этой девочки. Подросткам хочется самостоятельности, хочется тусить с друзьями, ходить по клубам — и отдельные такие случаи могут приводить к страху родителей. А если родители сами по себе еще невротизированы — то, естественно, они в этом контроле перегибают палку.

Подростки очень любят жаловаться, выкладывать в интернет проблемы, и в силу невротичности они очень часто усугубляют ситуацию, чтобы прямо или косвенно оказать влияние на своих ближних. Подростки даже требуют у родителей, чтобы те их отвели на консультацию к психиатру или психологу, и в кабинете врача как талантливые актеры и актрисы разыгрывают прекрасные партии, и если врач неопытный, сочувствующий, он может повестись на эту игру. 

В таких случаях дети демонстрируют протестные формы поведения: демонстративно курят, делают татуировки, сбегают из дома и вообще делают то, что расстраивает родителей. Вплоть до суицидальных попыток. Я не говорю о завершенных суицидах, а именно о демонстративных попытках. Недавно у меня был случай: девушка села на перила балкона 10-го этажа и угрожала спрыгнуть, если родители подойдут ближе чем на метр. И девушка мне потом об этом рассказывала с улыбкой.

Такие ситуации надо обсуждать. Ребенок пытается защищать свои границы, либо, наоборот, наращивать, требовать большего. В эпоху консьюмеризма подростки требуют новых гаджетов, поездок в такие-то страны и так далее. И эти конфликты надо разрешать обсуждением. Когда ребенок сталкивается с непонятным для него агрессивным поведением родителей, он реагирует на несправедливость, он не может понять, что движет родителями. А родители-то думают, что они стараются на пользу ребенка, не понимая, что делают хуже. Говорят: вот дорастешь до нашего возраста, вот появятся свои дети… Именно поэтому нужно нейтральное участие: опытный врач, педагог или даже член семьи, опытный, старше по возрасту — бабушка, дедушка или, как это традиционно складывалось на наших землях, — крестный/крестная.

Если внутри семьи ребенку не на кого опереться, а дойти до психолога не получается, потому что родители даже в кино не отпускают без кого-либо из взрослых, — тогда надо обратиться к школьному психологу. Второй вариант — если родители действительно серьезно нарушают границы — ребенок может обратиться даже к участковому инспектору или позвонить в милицию — и будет направлен инспектор. Такие случаи были и в моей практике. Вот папа не позволял своей дочери — кстати, уже совершеннолетней — пойти вечером к парню, — и он порвал ей майку. Она позвонила в милицию, приехала инспекция, оформила акт. А поскольку в семье был еще и несовершеннолетний ребенок, то для родителей это вылилось в неприятную цепочку: стоять на учете, отчитываться… Вот таким образом эта девушка отвоевала свои права и, кстати, потом пошла учиться на психолога.



Обложка: Camille Brodard


Отношения. Что делать, если родители не принимают моего парня?

Психолог и сексолог рассказали, из-за чего могут не складываться отношения с родителями партнера и как исправить эту ситуацию, пишет intex-press.

— Мне 24 года, моему парню – 26. Мы встречаемся три года, планируем съехаться и через год пожениться. Но мои родители против молодого человека. Несколько лет назад он сильно повздорил с моим отцом – не сошлись в интересах. Отец считал, что позиция моего парня неправильная, молодой человек – что папа живет старыми принципами и понятиями. Каждый отстаивал свое мнение. В итоге спор перешел в конфликт. Родители посчитали поведение моего парня неуважительным. По их мнению, он мог уступить людям постарше и не подогревать спор. Тогда я попыталась перевести все в шутку, но отец, видимо, сильно обиделся. Хотя сам взрослый человек и мог вовремя остановиться.

С тех пор родители и мой парень не общаются, а на семейные торжества я приезжаю к ним одна. Как-то родители приехали к нам в гости, но, увидев моего парня, ушли, сославшись на дела. С момента конфликта прошло почти два года, а они до сих пор не планируют мириться!

Я пыталась поговорить с родителями, объяснить, что для меня важна их поддержка и я люблю своего парня. Молодому человеку также сказала, что из-за этой ситуации я сильно нервничаю и не могу разорваться и занять чью-то сторону. Обоим сторонам сказала, что каждый неправ по-своему и ссоры можно было избежать. Но они меня будто не слышат, говорят, что первыми мириться не пойдут.

Я в отчаянии. Я встретила человека, которого люблю, мечтала о счастливой дружной семье, думала, что так и будет. А теперь какой-то незначительный конфликт разрушает все, что мне дорого. Как помирить свою семью и наладить отношения?

Анастасия Капустинская, психолог:

– Исходя из того, что конфликту уже два года – в споре были затронуты действительно важные вопросы как для отца, так и для парня. Каждая конфликтующая сторона считает даже маленькую уступку предательством своей жизненной позиции. Если это так, то, скорее всего, примирение в этой «войне» невозможно.

Если предмет спора не настолько принципиален, то все можно исправить. Часто нам сложно принять точку зрения, отличную от нашей. Мы готовы долго спорить, пытаясь переубедить собеседника. И во многих случаях у спора только одна цель – доказать свою правоту. Чтобы избежать конфликтов, стоит просто выслушать оппонента и понять, почему он так думает. При этом необязательно соглашаться с ним, важно просто не обесценивать его мнение.

Когда споры касаются родителей, важно учитывать, что редко у них и у вас могут совпадать взгляды на жизнь. Слишком отличаются условия, в которых росли они и мы. Из-за этого родители могут воспринимать попытки «атаковать» их жизненную позицию как неуважение, а не как другое мнение.

Думаю, в этой истории девушке придется принять, что родители выбрали соблюдение дистанции с дочкой из-за того, что им не нравится ее парень. Это может быть неприятно, но это их выбор.

Примириться можно только в одном случае: если молодой человек извинится перед родителями, скажет, что, возможно, был излишне резок и категоричен с ними. Вряд ли они полюбят друг друга, но «война» может закончиться.

Василий Шевляков, сексолог:

– К сожалению, никто не заставит насильно любить и принимать другого человека. Поэтому такие ситуации в семьях случаются часто и могут привести к расставанию пары. Основная сложность в этом конфликте – высокие требования и ожидания со стороны родителей и самого партнера. Усугубляет эту ситуацию то, что в разных семьях и поколениях заложены свои семейные ценности и традиции.

В данном случае девушка все делает верно. Но чтобы родители и молодой человек помирились, важно, чтобы хотя бы одна из сторон хотела примирения и понимала, что во время конфликта могла заблуждаться и агрессивно себя вести.

Если эти два пункта не реализуются, паре придется смириться с ситуацией.

Поскольку менять устои родителей достаточно сложно, лучше попробовать поговорить с партнером и предложить ему помощь психолога, чтобы разобраться в конфликте и понять, почему не удается его завершить.

Отец девушки против наших отношений из-за разницы в возрасте, религии: что делать

Бывает так, что отношения дошли до знакомства с родственниками, все серьезно, но тут оказывается, что отец девушки резко против. Да, наш портал уже рассказывал, почему мама жены может вмешиваться в отношения пары и что делать мужу. Но иногда потенциальный будущий тесть тоже не рад тому, что его дочь выбрала молодого человека. Рассмотрим причины такой ситуации и расскажем, что может сделать возможный будущий зять.

Почему отец девушки может быть против ее отношений

Психологи выделяют пять причин, по которым отец девушки может выступать резко против ее отношений с парнем:

  1. Не доверяет всем молодым людям. Да, он вообще против того, чтобы его дочурка начинала встречаться с мужчинами. Даже если она давно уже совершеннолетняя. И неважно, кого она привела в дом. Все равно парень будет встречен неласково. Отец девушки в таком случае изначально настроен настороженно, хочет понять, кто перед ним и оценить — достоин ли данный молодой человек его любимой, все равно маленькой девочки.
  2. Считает, что молодой человек не сможет обеспечивать семью. Да, материальное положение парня тоже играет роль. Если он студент и живет в общежитии, питаясь «Ролтоном», отец девушки точно будет недоволен таким потенциальным зятем. А то и в меркантильности заподозрит.
  3. Не понравился сам молодой человек. Например, семья консервативная и ожидала увидеть милого мальчика в наглаженной рубашке. И тут папа девушки видит байкера с татуировками и бородой. Шок и неприятие обеспечены. Или семья интеллигентов, а парень ни разу не слышал Шопена, не был в театре и не умеет есть моллюсков. Тоже, скорее всего, будет воспринят отцом девушки в штыки. «Не нашего поля ягода» — такое мнение выскажут родители.
  4. Не прошел «собеседование». Да, при первом знакомстве отец девушки может устроить настоящий допрос: «Где работаешь, чем планируешь заниматься, есть ли свое жилье, был и уже женат, планируешь ли заводить детей?». Если ответы на эти вопросы отцу девушки не понравятся, он поймет, что перед ним несерьезный парень без целей в жизни, негативное отношение с его стороны обеспечено.
  5. Просто ревность. Да, отец как мужчина может ревновать свою девочку к непонятному и пока малознакомому молодому человеку. Это понятно, ведь до этого момента отец был единственным мужчиной, который защищал девушку, обеспечивал, помогал, заботился. И тут конкурент, которому дочь будет уделять много времени. По словам психологов, период ревности быстро проходит, если молодой человек сумеет подружиться с будущим тестем и показать, что он ему не конкурент, дочь все равно будет заботиться о папе, даже будучи замужем.

Что может сделать парень — пошаговая инструкция

Чтобы не столкнуться с негативной реакцией со стороны отца девушки или, если уж она возникла, подружиться с будущим тестем, психологи советуют молодым людям сделать следующее:

  • Узнать заранее побольше о ее семье. В самом деле, планируется знакомство, придется общаться с новыми людьми. Следует точно выяснить, как девушка относится к отцу, какие между ними отношения, уважает ли она вообще его мнение и какую роль он играет в семье. Может, там мать главная, а отец давно смирился с этой ролью. Вообще, чем больше парень узнает о родных девушки перед знакомством, тем лучше.
  • Подготовиться к встрече. Банально — нужно выглядеть прилично, но не пафосно. Без галстука-бабочки, но и не в растянутых трениках.
  • Отвечать на вопросы отца девушки уверенно, спокойно. Делать акцент на своих сильных сторонах, например, рассказать ему, что с 5 лет занимался каратэ, дошел до коричневого пояса. Но сейчас на спорт меньше времени, ведь нужно усиленно работать, зарабатывать. Это плюс, на котором стоит акцентировать внимание потенциального тестя, но без хвастовства.
  • Позволить девушке самой убедить отца, что «это самый лучший парень, он замечательный». Да-да. Это срабатывает в подавляющем большинстве случаев. Когда отец увидит, что его дочь счастлива с этим молодым человек, он в любом случае смягчится и начнет относиться к нему по-другому. Парню нужно просто в самом деле делать девушку счастливой, чтобы это видели ее родители.

Категорически нельзя делать:

  • Подлизываться к матери и отцу девушки по отдельности, пытаясь наладить отношения. Подхалимаж недопустим, его сразу вычислят.
  • Ставить девушке ультиматум, заявляя, что с ее отцом невозможно общаться. Это ее папа, он был, есть и будет. Проблема с будущим тестем — проблема потенциального зятя, мужчины должны разобраться в отношениях. Девушка, конечно, может попытаться смягчить негативную реакцию родителя, убедить его в том, что парень хорош, но молодому человеку тоже нужно постараться исправить ситуацию.
  • Отказываться от встреч с ее родителями. Игнорировать их все равно не получится, ведь отношения пары будут продолжаться.
  • Идти на конфликт и ухудшать ситуацию. Нужно поступать по-взрослому, не обижаться на ее отца, не ссориться с ним, а искать компромиссы.

Психологи уверены, что два взрослых мужчины всегда смогут найти общий язык. Если изначально отец девушки против ее отношений, парню важно убедить его в том, что он в самом деле достоин его дочурки.

Возможно, пройдет некоторое время, пока мужчины будут знакомиться друг с другом. Но со временем, если у пары все хорошо, отец смирится с тем, что его девочка выросла и придет к мнению, что зять — вполне нормальный парень.

Родители моей девушки против межкастовых браков

Вопрос : Я состою в отношениях со своей девушкой последние 4 года. Мы оба принадлежим к разной касте, из-за чего ее родители против нашего брака. Ее родители, узнав о наших отношениях, перестали с ней разговаривать. Однако мой отец меня очень поддерживает, и я знаю, что он убедит и мою маму. К сожалению, ее родители очень консервативны и непреклонны и пригрозили ей, что, если она не прекратит отношения, они заставят ее бросить работу, и она будет заземлена на всю жизнь.Она боится потерять родителей и поэтому попросила меня прекратить отношения. Но мы очень любим друг друга, и мысль о том, что у нас нет совместного будущего, приводит нас обоих в депрессию. Мы не знаем, что делать, потому что она не может говорить обо мне со своими родителями, и я не могу сделать то же самое, иначе ей пришлось бы столкнуться с некоторыми суровыми последствиями. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать? — Анонимно

Ответ Камны Чиббер: Сложность этой ситуации, безусловно, повлияет на вашу девушку и вас.Понятно, что вы оба боретесь с ситуацией, в которой оказались по отношению к ее родителям. Однако вам обоим сначала нужно будет определить, будет ли она или вы разговаривать с ее родителями, пытаясь убедить их или нет. Если ваша девушка не решается использовать этот подход из-за опасений потерять отношения с ними, вы можете подумать о поддержке близких друзей семьи или родственников, которые будут готовы поговорить с ее родителями о том же.

Эти вопросы сложны, их нелегко изменить и потребуют настойчивого и последовательного разговора и взаимодействия, чтобы произошел некоторый сдвиг, и даже в этом случае существует вероятность того, что ее родители не изменят свою позицию по этому вопросу.С другой стороны, если вы оба пришли к выводу, что в этой ситуации нет пути вперед, для вас обоих будет лучше отключиться друг от друга и попытаться сделать шаги вперед в своем собственном личном пространстве, чтобы найти другие значимые отношения в будущем.


Эта вторая альтернатива будет довольно сложной и вызовет множество проблем для вас обоих. Будут постоянные напоминания о том, что вы могли бы иметь вместе, а что не так.Однако, если вы будете продолжать настаивать на том, чтобы сосредоточиться на будущем, на своей работе и жизни, вы найдете в себе силы продолжать. Обязательно заручитесь поддержкой своих друзей и членов семьи, независимо от пути, по которому вы оба должны идти. Их присутствие поможет вам обоим лучше справляться с ситуациями, поскольку они будут перед вами разворачиваться.


Камна Чиббер — руководитель отдела психического здоровья и поведенческих наук в Fortis Healthcare


Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам свой запрос на экспертную консультацию[email protected]

Что делать, если ваша дочь стала жертвой «подлых девчонок»

Девичье издевательство. Дрянные девчонки. Запугивание в отношениях. Как бы вы это ни называли, это издевательство, и большинство девочек в какой-то момент испытают его на себе в детстве.

Недавно я рассказывал о запугивании группе родителей в моем городе. После этого нервно выглядящий отец подошел к передней части комнаты, чтобы задать мне вопрос.

«Моя дочь — хороший ребенок», — сказал он, добавив, что ей всего десять лет.«Ее подруга сделала это объявление в школе в прошлую пятницу — я думаю, сначала это могло быть даже шуткой — она ​​сказала, что никто не должен разговаривать с определенным мальчиком в их классе. Моя дочь подумала, что это было глупо, поэтому она подошла к мальчику, сказала «Привет» и все равно поговорила с ним ».

Отец вздохнул, прежде чем продолжить. «Я действительно гордился ею…»

Но на следующий день, когда его дочь пришла из школы домой, она была раздавлена. «Она сказала мне, что, поскольку она« нарушила правило »и говорила с мальчиком, которого игнорировали, никто из ее друзей не стал с ней разговаривать.”

В понедельник утром она не хотела идти в школу. «Это было ужасно», — сказал он. «Она плакала, умоляла не уходить. Я не мог поверить, что это происходит ».

В итоге она ушла. Понедельник был тяжелым днем. Но к среде его дочь снова была в равновесии со своими друзьями.

Но папа все еще не был в равновесии. Он был насторожен и встревожен. Он хотел, чтобы его дочь противостояла своей подруге или, что еще лучше, совсем бросила эту группу друзей. И уж точно не хотел видеть эту «подлую девушку» в своем доме.

Издевательства и «дрянные девчонки»

Эта история затрагивает самую суть того, что стало известно как «издевательство над отношениями». Вы также можете слышать термины «злые девушки» или «агрессия в отношениях», которые представляют собой разные слова для одного и того же. Запугивание в отношениях может включать такие приемы, как:

  • Исключение
  • Формирование клик
  • Сплетни
  • Распространение слухов
  • Грязные комментарии
  • Киберзапугивание
  • Изгой
  • Делимся секретами
  • Удар в спину

Но это еще не все.Как правило, вербует других , чтобы те поступили так же против кого-то. Результат часто бывает катастрофическим для жертвы.

Скорее всего, в какой-то момент ваша дочь вернется из школы, чувствуя себя изолированной, преследуемой или изгнанной. Во многих случаях она может даже испугаться. Во всяком случае, ее мир в этот момент будет поистине несчастным.

Если вам повезет, она обратится к вам за советом и, возможно, поделится с вами своими чувствами. Хотя этот момент для родителей очень болезненный, он также может быть возможностью для вашей дочери.Возможно, это время для вашей дочери, чтобы научиться некоторым ценным навыкам решения проблем. И для вашей дочери может быть время научиться сопротивляться.

Что делать, если над вашей дочерью издеваются

Не реагируйте слишком быстро

Большинство родителей, особенно матерей, в прошлом испытали предательство со стороны друзей, и видение дочери, раздавленной раскрытым секретом или подлым трюком, может вызвать старую боль. Хотя это естественно, это может быть не лучшая реакция для нашего ребенка.

Имейте в виду, что многие дети беспокоятся, что их родители будут разочарованы, если они не станут популярными или любимыми.И это дополнительное беспокойство накладывается на боль, которую они приносят домой из школы. Поэтому, если вы не справляетесь со своим беспокойством, ваша дочь может почувствовать, что она не оправдывает ваших ожиданий. Это ответ, который мы вряд ли можем себе позволить. В конце концов, наш лучший шанс сохранить наших детей здоровыми и сильными — это услышать от них, что они на самом деле делают и что чувствуют.

Слушайте и задавайте вопросы

Когда наши дети приходят к нам и говорят, что над ними издеваются, мы должны быть готовы их выслушать.После того, как вы выслушали рассказ своего ребенка, вы можете начать задавать такие вопросы, как:

«Как вы думаете, что вы можете сказать в следующий раз? Как вы думаете, что может сработать? »

Помогите ребенку увидеть, к чему могут привести его слова и действия. Например, поиграйте в ролевую игру и позвольте ей выяснить, что на самом деле сработает в этой ситуации. Помните, что иногда наши самые лучшие идеи не реализуются в школьной обстановке. Спроси у дочери:

«Что поможет тебе почувствовать себя лучше в этой ситуации?»

Но убедитесь, что вы не единственный, кто предлагает решение.Важно, чтобы ваша дочь чувствовала, что может попытаться решить проблему самостоятельно. В то же время она может смело просить вас о помощи.

Материалы по теме: Мой ребенок подвергается издевательствам. Что мне делать?

Можно сердиться

Убедитесь, что ваша дочь знает, что сердиться — это нормально. Позвольте ей озвучить свое чувство предательства. И дайте ей понять, что она имеет право ожидать лучшего. Убедитесь, что она знает, что она ценна, и помогите ей найти инструменты, чтобы справиться с ситуацией, используя ее собственное мужество и стойкость.

Ищите альтернативу в школе

Помогите ей найти альтернативы ее ситуации в школе. Обсуждая различные варианты, от поиска союзников и других друзей до участия в новых делах.

Напомните дочери, что союзники появляются в неожиданных местах, в том числе дети из других групп. Дети, даже в маленькой школе, нередко удивляются, обнаружив, что у них есть что-то общее с учеником, сидящим рядом с ними на уроке математики.

Как и взрослые, у детей развиваются социальные привычки. Когда эти колеи подводят нас, пора искать перемены, а иногда и недалеко.

Ищите альтернативы вне школы

Если ее школьные друзья чувствуют себя центром ее вселенной и обращаются против нее, предложите развивать социальную жизнь вне школы. Рассмотрите спонсируемые сообществом уроки рисования, уроки музыки или спортивные состязания.

Дайте ей возможность попробовать то, чем она всегда хотела заниматься. Вашей дочери не обязательно быть звездой, чтобы пользоваться чувством принадлежности и поддержкой команды.

Если командные виды спорта не подходят вашему ребенку, обратите внимание на фехтование, езду на велосипеде, боевые искусства, театр, хор или боулинг. Сама деятельность не так важна, как положительный социальный опыт.

В конечном итоге цель состоит в том, чтобы дать вашей дочери возможность повысить уверенность в себе и расширить свой круг общения. Она извлечет ценный урок: ей не «нужны» подлые девушки.

Незаконное или угрожающее физическим образом поведение

Если издевательства являются незаконными, если ей угрожали причинением вреда, если ее собственность была уничтожена или если она подверглась физическому насилию, у родителя нет другого выбора, кроме как сообщить школе и связаться с правоохранительными органами.

Имейте в виду, что описание угрозы как простое издевательство может снизить серьезность ситуации. Итак, проясните и определите, что произошло.

Поговори со школой

Конечно, школа — это то место, куда вы отправляете свою дочь учиться, даже если ваша дочь ищет друзей вне школы. По этой причине вам все равно нужно сообщать учителям и администраторам, что происходит. Это может стать сложной дилеммой для родителей, дочери которых настаивают на том, чтобы они никому не рассказывали.

Если вы решили поговорить со школой своей дочери, сообщите ей, чем вы занимаетесь, заранее. Очень важно, чтобы ваш ребенок доверял вам и продолжал доверять вам.

Если ситуация ее расстраивает, но не является серьезной, спросите ее, чувствует ли она, что сможет справиться с ней самостоятельно. Если она может, то позвольте ей во что бы то ни стало. Позвольте ей проявить и укрепить свою стойкость, решив проблему лицом к лицу. Я считаю, что устойчивость — это навык, и что мы слишком часто лишаем наших детей возможности практиковать его.Вместо того, чтобы защищать наших детей, мы в конечном итоге мешаем им расти.

Но если вашей дочери кажется, что она нужна ваша помощь, но она обеспокоена тем, что ее будут высмеивать из-за того, что она обратилась за помощью, подумайте, сможете ли вы найти способ получить эту помощь незаметно.

Что может сделать школа

Большинство учителей готовы обсудить с классом (или небольшой группой учеников) конкретные случаи издевательств. Для некоторых детей просто то, что уважаемый взрослый показывает их поведение в центре внимания, может выступать в качестве сдерживающего фактора.Это особенно верно в отношении тихих сокращений и распространения слухов, которые характерны для издевательств в отношениях, поскольку те же самые ученики, причиняющие вред, могут быть привыкли хорошо ладить с учителями и летать незаметно.

Многие родители обеспокоены тем, что их дочь будет преследовать за то, что она «пустая болтовня». Но имейте в виду, что ваша дочь, вероятно, не единственный человек, на которого нацелены в ее школе или даже конкретный ребенок, который совершает издевательства. Фактически, любой из участников или даже учитель потенциально мог поднять этот вопрос.В любом случае, не забудьте рассказать учителю о том, что вас беспокоит.

Родители также должны помнить, что у учителей есть свои проблемы, которые могут затруднить борьбу с издевательствами. Рассмотрим случай, когда хулиган — звездный спортсмен или ребенок известного члена общества? В школах, несмотря на все кампании по борьбе с издевательствами, могут быть нормы и даже формальные правила, которые ставят одних детей выше других. Это неправильно, но это реальность, которую вам следует учитывать. Если вы думаете, что обидчика каким-то образом защищают, возможно, вам придется найти директора, суперинтенданта или даже члена школьного совета.В некоторых школах даже есть сотрудники по преследованию и преследованию, с которыми вы можете связаться.

Как справиться со своим гневом

После того, как ваш ребенок прошел через драку и залечил раны с другом, будь то с вашей помощью или самостоятельно, есть большая вероятность, что вы столкнетесь с другим препятствием: вашим собственным гневом.

Подобно отцу в начале этой статьи, многие родители борются с побуждением не пускать в дом обижающего ребенка или с желанием запретить своему ребенку разговаривать с ней.Но будьте терпеливы, вашему ребенку может потребоваться время, чтобы понять, что ребенок, который его сжег, — это друг, которого она действительно не хочет иметь.

Дайте дочери время разобраться во всем

Как родители мы можем помочь предоставить нашим детям основу для принятия такого решения. И мы можем поговорить с ними о том, чего мы можем ожидать и чего заслуживаем от настоящего друга, что справедливо и как справляться с конфликтами, включая конкретные слова и ролевые игры. Поэтому поощряйте ее говорить то, что она чувствует и думает, что ей нравится, а что нет.И не бойтесь говорить о том, как ребенок, которого назвали хулиганом, может страдать и от чего.

А может ли эта девушка быть твоим другом? Если ваша дочь знает, что ее ценят, что вы ее поддерживаете и что она заслуживает хороших друзей, она поймет, кем она хочет видеть своих друзей.

Напомните своей дочери, что, хотя она должна относиться ко всем с уважением, она не обязана дружить со всеми. Скажи своей дочери:

«Тщательно выбирайте людей, которых вы впускаете.”

Сообщение здесь ясное:

«Необязательно всех впускать».

В конечном счете, наше лучшее оружие против издевательств в отношениях — или любых других издевательств — это открытое общение с нашими детьми. Другими словами, дайте им понять, что они могут обратиться к нам и рассчитывать на наш разумный совет задолго до того, как проблема станет слишком большой.

Родители часто спрашивают меня, как жить с их неожиданно изменчивой дочерью-подростком.

Родители часто спрашивают меня, как жить с их неожиданно изменчивой дочерью-подростком.Это шок, когда твоя милая маленькая девочка начинает снова истерика. Двенадцатилетние девочки могут быть капризными, чрезмерно драматичными, эгоистичными, сосредоточенными почти исключительно на друзьях, скупердяями, угрюмый, дерзкий и снисходительный по отношению к родителям. Они, конечно, тоже могут быть зрелыми, ласковыми и восхитительными, но в худшем случае. они представляют собой нечто среднее между самыми сложными аспектами жизни малышей и подростков.

Плохая новость в том, что у вашего подростка развивающееся тело наводнено гормонами, ее мозг перестраивается, ее потребность познать себя и свое место в мире превалирует над другие вещи, которые она ценит (например, свою семью и учебу), и она, вероятно, не может понять, как сильно она все еще любит и нуждается в вас, потому что она много работает, чтобы чувствовать себя «взрослой» и независимой.Хорошая новость заключается в том, что если вы сможете принять эту новую ситуацию и изменить свое воспитание, Соответственно, подростковый период — идеальное время, чтобы укрепить ваши отношения, прежде чем она перейдет в подростковый возраст.

Итак, для тех трудных дней, вот 16 советов, которые сделают воспитание вашей девочки-подростка менее драматичным и более приятным:

1) Будьте готовы измениться.

Ты не можешь воспитывать детей так, как в детстве; это просто неуместно и неэффективно.Если она вспылит, это сигнал, что вам нужно чтобы настроить свой стиль воспитания, чтобы общаться и слушать больше. (Это произойдет как раз в те моменты, когда вы, конечно, хотите, чтобы она вас выслушала!)

2) Сосредоточьтесь на отношениях, а не на дисциплине.

Вы не получите уважения, если она не почувствует себя связанной с вами. Сражайтесь как придурки, чтобы оставаться рядом со своей дочерью. Не позволяйте ей отталкивать вас. Ты ей все еще нужен, она просто не может этого признать.Найдите любую возможность для связи. Обнимайте ее каждое утро и обнимайте на прощание, когда она уходит в школу. (Делайте это с чувством юмора, и она вас рассмешит.) Приветствуйте ее и обнимайте, когда снова увидите ее позже. в день. Возможно, ей не «нужно» укладываться на ночь, но это не должно мешать вам лечь рядом с ней, чтобы обсудить ее день и провести несколько минут тихой связи. Многие родители считают, что время перед сном — это время, когда их дочь меньше всего отвлекается на другие вещи. и очень желает открыть свое сердце.

3) Вашему подростку уместно стремиться к большей независимости.

Если вы настаиваете на том, чтобы контролировать все ее решения, вы призываете к восстанию или того хуже. Если вы можете найти подходящие способы дать своей дочери независимость, ей не придется восставать против тебя, чтобы начать стоять на собственных ногах. Конечно, она будет ошибаться. Так учатся люди. И из конечно, она не готова принимать все свои решения. Ты по-прежнему родитель. Решить, сколько нужно весить, — самая сложная часть этого воспитания. танец.

4) График качественного времени.

Установите регулярное время, по крайней мере, один раз в неделю, когда вы собираетесь вместе на поздний завтрак, или на маникюр, или на прогулку, и максимально используйте эти возможности, чтобы соединять. Чтобы узнать, как можно с ней поговорить, ознакомьтесь с книгой «230 разговоров для начала разговора с вашим ребенком». Но не обязательно всегда вести глубокие разговоры. Просто цени и наслаждайся ею. И слушай, слушай, слушай. Помни, чем больше ты отдаешь ее совет, тем больше она чувствует, что вы не уверены в ее способности разобраться во всем сама.Вместо этого задавайте хорошие вопросы и сочувствуйте.

5) Развивайте сочувствие и старайтесь смотреть на вещи с ее точки зрения.

Слушая ее, напоминайте себе, что мгновенное расстройство может показаться вам незначительным, но для нее это похоже на конец Мир. То, что ваше тело начинает так резко меняться, в лучшем случае вызывает беспокойство, а в худшем — болезненное, например, при болях при росте и менструальных спазмах. Это означает, что, когда она чрезмерно драматизирует, вы предлагаете сочувствие.Ее уколотый палец на ноге, возможно, и не оправдал всей этой суеты, но что-то действительно больно и она действительно хочет, чтобы вы поцеловали его и поправили, даже если она не совсем понимает, что ее беспокоит и как выразить это словами.

6) Имейте в виду, что девочки-подростки обычно очень беспокоятся о подростковом возрасте.

Одно исследование показало, что подростки с нетерпением ждут подросткового возраста и той силы, власти, независимости и престижа, которую они разовьют. Девочки-подростки, с другой стороны, боязнь подросткового возраста, боязнь менструации, их новая уязвимость перед мужчинами и необходимость быть сексуальной и привлекательной.Большинство девушки не знают, как выразить эти опасения словами, но они их чувствуют, даже когда они умоляют носить откровенные наряды, чтобы быть «крутыми». Ваш дочь может захотеть быть красоткой, чтобы другие дети были впечатлены ею, но внутри она прекрасно знает, что не готова к внимание, которое принесет.

7) Убедитесь, что ваша дочь спит как минимум девять часов каждую ночь.

Большой вклад в печально известную капризность подростков и подростков заключается в том, что они не высыпаются.Исследования показывают, что им нужно минимум девять часы. Если ваш ребенок не просыпается естественным путем (без сигнала будильника или вашего будильника), значит, он не ложится спать достаточно рано, чтобы достаточно отдыхать.

Большинству детей в подростковом возрасте становится труднее заснуть ночью. Но когда дети ложатся спать допоздна, их гормоны стресса, такие как кортизол удар, который затрудняет засыпание. Проблема в том, что кортизол остается в организме и заставляет их нервничать на следующий день; это также способствует депрессии, тревоге и набору веса.Знаменитая капризность подростков частично связана с поздним отходом ко сну, который стал нормой. практика в нашей культуре. Тот факт, что ваш малыш получает способность бодрствовать, не означает, что вы позволяете ему не спать половину ночи. Просто то, что ваш подросток и подросток получают способность поддерживать себя, не означает, что для них это неплохо. Познакомьте своего подростка с упражнениями на расслабление если ей трудно заснуть; они пригодятся на всю оставшуюся жизнь.Но настаивайте на разумном времени отхода ко сну.

Как насчет того исследования, согласно которому биологические часы подростков настроены поздно ложиться? Исследователи не контролировали использование экрана. Когда люди используют синий свет (телефоны, iPad, компьютеры, телевизор) в течение часа или двух перед сном, он подавляет мелатонин и не дает нам уснуть. Естественно, тогда мы спите позже, потому что молодым людям нужно больше сна, чем взрослым. Готов поспорить, что как только дети перестанут использовать экраны в этих экспериментах, у детей будут те же биологические часы, что и у других людей.Почему они должны были развиваться иначе, чем все мы? Поэтому очень важно сохранить все экраны из спален. (Да, это верно и для взрослых.)

8) Ограничьте использование компьютера.

По мере того, как девочки-подростки начинают терять интерес к притворным играм и другим играм, которые занимали их ранние годы, многие из них начинают проводить больше времени на компьютере, и они нередко попадают в тиски компьютерной зависимости. В качестве первого шага вы захотите ограничить компьютер в чате с друзьями и в часы после выполнения домашнего задания.

Привлечение социальных сетей может быть очень сильным, особенно если на них есть другие дети. В Facebook есть правило: пользователям должно быть 13 лет, поэтому получите Facebook Когда вам меньше 13 лет, вам нужно лгать, что является достаточной причиной для того, чтобы родители не обращали на него внимания. (Это один из немногих случаев, когда культура поддерживает вы в своем воспитании, так что воспользуйтесь этим.) Это хорошая идея — познакомиться с технической культурой вашего ребенка и его друзей; вы можете начать здесь с некоторых рекомендуемых дружественных для родителей веб-сайтов по воспитанию детей, разбирающихся в Интернете: Интернет-умения: обеспечение безопасности ваших детей в Интернете.

Вы также должны знать, что производители компьютерных игр не жалеют средств и используют очень сложное тестирование, чтобы убедиться, что их игры физически исправны. вызывает привыкание, что означает, что тело вашего ребенка купается в адреналине и других нейротрансмиттерах, как только он даже думает о том, чтобы сыграть с ней игры. Компьютерные игры на самом деле меняют химию нашего мозга, пока мы в них играем, и мы не знаем, как долго сохраняются эффекты после этого. Мы не подвергаем наших детей другим зависимостям и не оставляем их на произвол судьбы.Детям тоже нужна наша помощь, чтобы справиться с этой зависимостью.

9) Взращивайте увлечения дочери.

Все, о чем она действительно заботится и во что она может броситься, — это защита, место, где можно почувствовать себя компетентной, место, где можно подтолкнуть себя и научиться сопротивляться, место, где можно потеряться, когда стрелы невероятной удачи пронзают слишком глубоко. Она любит танцевать? Писать? Рисовать? Делай все, что нужно чтобы ободрить ее. Крайне важно, чтобы это было чем-то, к чему ее тянуло, конечно, а не тем, на что настаивают ее родители.И не заставляй ее выступать или участвовать в соревнованиях. Пусть это будет о взаимодействии с ее страстью, а не о производительности.

10) Не позволяйте дочери превратиться в бездельника.

Регулярные упражнения имеют огромные преимущества: от ускорения метаболизма до уравновешивания бушующих гормонов до облегчения засыпания. ночь. Сделайте привычкой физическую активность каждый день, будь то поездка на велосипеде, футбольный матч, семейный поход или время на беговой дорожке.Но имейте в виду: Возможно, вам придется присоединиться к вам. Вместо того, чтобы обижаться на это, рассматривайте это как способ оставаться на связи и самостоятельно заниматься спортом.

11) Поговорим об отношениях и сексе.

Ваша дочь жаждет информации о любви и сексе. Разговор об этом не заставит ее броситься делать это. Фактически, исследования показывают, что верно обратное. Дети, у которых нет прочных связей со своими родителями, ищут любви не там, где надо.Ты хочешь вашей дочери, чтобы она хорошо относилась к своему телу, чтобы она не пыталась проявить себя с помощью выбора, который позже ее опозорит. Лучший способ предотвратить это для нее, чтобы понять, что эти сценарии случаются, чтобы она могла выйти из любой драмы, с которой она не справится.

12) Не принимайте на свой счет все, что она говорит или делает.

Подростки и девочки-подростки известны тем, что чувствуют себя как их родители: «Просто не поймите!» Постарайтесь не обижаться на это.На самом деле, постарайтесь не чувствовать больно от всего, что она делает или говорит. По большей части это вовсе не о вас, а о ее бурных гормонах и эмоциях, ее огромных страхах и неуверенности, ее насущная потребность сформировать личность как отдельного, независимого человека. Так что просто дышите через любые «истерики» и прикусите язык. Минута тебя срабатывают, ты отталкиваешь ее.

13) Настаивайте на вежливости, но делайте это в как можно более спокойном месте

и не реагируйте слишком остро, когда ваш ребенок повышает голос в разгар истерики из-за чего-то.Она будет глубоко признательна, даже если она не могу признать это в данный момент. Я не предлагаю, чтобы ваш ребенок относился к вам неуважительно. Я предлагаю тебе действовать из любви и соединитесь с сочувствием, а не гневом, когда вы устанавливаете границы. Если вы слишком зол, чтобы связаться со своей любовью, всегда ждите, пока не сможете сделайте это, прежде чем устанавливать ограничения. Это означает, что ваш голос должен быть спокойным и теплым, даже если она этого не делает. Это означает, что когда она отвечает, вы вежливо напомните ей «Мы не разговариваем так друг с другом в этом доме», , но не забудьте добавить : «Вы, должно быть, так расстроились, разговаривая со мной таким образом.Что происходит, Конфетка? » Помните, если вы не моделируете самоконтроль, вы не можете ожидать этого от нее, и что еще хуже, вы потеряете ее уважение. Если вы можете сохранять спокойствие и «искать в первую очередь» чтобы понять «(как сказал бы Стивен Кови), она перестанет расстраиваться, чувствуя себя ближе к вам, и у нее будет меньше шансов пойти на атаку в следующий раз время.

14) Помните, что у детей этого возраста есть сильные чувства, с которыми им нужна помощь.

Если вы можете сохранять спокойствие и прислушиваться к тому, что происходит под ее расстройством, вы можете использовать это как возможность сблизиться.Вы могли бы ответить на она повысила на вас голос, сердито требуя уважения, но вы бы прогнали свою дочь. Не зная, что делать с их шумными чувства, подростки и подростки часто действуют по отношению к людям, с которыми они чувствуют себя в большей безопасности: своим родителям. Если мы отвлечемся на их неуважение, или гневно реагируем, мы упускаем реальное сообщение. Если вместо этого мы можем посочувствовать, ищите огорченных проявлением неуважения и напоминайте им, кто они на самом деле («Обычно вы не ведете себя недоброжелательно»), мы создаем возможность, чтобы помочь им справиться со своими чувствами.

15) Не прекращайте быть физически близко.

Тело вашей дочери-подростка становится женским, но она все еще ваша маленькая девочка, и ей все еще нужна ваша физическая близость. если ты обнаружите, что вам неудобно обнимать ее, наблюдайте за своим беспокойством и найдите безопасное место, чтобы поговорить об этом и решить эту проблему. Но не сдерживайся от вашей дочери прикосновения, которые нужны всем людям, особенно молодым. Вы же не хотите, чтобы она искала любви не в тех местах.

16) Курс правильный.

Ни у кого нет родителей идеально. Я обнаружил, что примерно раз в неделю я говорю своей 12-летней девочке совершенно не то, и что бы она ни расстроилась, тогда извергнется на меня. Но поскольку я был полон решимости успокоить, а не нагнетать ситуацию, я смог использовать эти ошибки и недоразумения. как возможности стать ближе. К 14 годам она была спокойнее, чем я, и это доставляло удовольствие родителям.

Мы должны помнить, что это все равно, что сначала надеть кислородную маску.Мы должны регулировать свои эмоции, потому что у них нет зрелости. сделать это. Они рассчитывают на то, что мы будем вести себя как взрослые и будем моделировать эмоциональное самоуправление. Если вместо этого мы уйдем в гневе, наши дочери почувствуют себя ранеными, неправильно понят, отчужден. Они нападают на нас или вызывают недовольство и недоверие. В отношениях возникает разрыв, и если мы не отвечаем быстро расширяется. Но если мы можем отступить, вздохнуть, извиниться, обратить внимание и восстановить связь, мы наводим мосты.Неизбежные разрывы ежедневных жизнь стала возможностью преподать им так много уроков: как справиться со своими эмоциями, как исправить эмоциональный разрыв, как решить проблемы, что они могут нам доверять. Самое главное, что мы заканчиваем даже тяжелые взаимодействия более прочными отношениями.

Воспитание — это большая работа, и эмоциональная работа может быть тяжелее всего с подростками и подростками. Может показаться несправедливым, что вы должны делать большую часть работа в ваших отношениях с дочерью, но таково родительство.Наши дочери могут выглядеть как молодые женщины, но у них есть в процессе взросления многое нужно делать эмоционально. Наша работа — и наша привилегия — поддерживать их в этом процессе. Каждые отношения, которые у нее были после это будет по образцу отношений, которые вы строите с ней сейчас.

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,


Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Когда родители не одобряют ваш брак

Это может быть ужасно, когда вы думаете, что нашли идеального партнера, а ваши родители не одобряют его.Если вы близки со своими родителями, вы хотите, чтобы они одобрили ваш брак. Но вы также хотите оставаться верным человеку, с которым собираетесь провести остаток своей жизни. Результат: вы разорваны с большой буквы T.

Не используйте эмоциональный шантаж в отношении родителей, чтобы заставить их прийти в себя, даже если речь идет о беременности и / или если вы несовершеннолетний, и для вступления в брак требуется их законное согласие. Постарайтесь понять, что ваши люди готовы не любить вас как признак их любви к вам.Поймите, что если вы и ваш партнер по-настоящему любите друг друга, ожидание свадьбы в течение нескольких лет не разрушит вашу любовь друг к другу.

Говорите (и слушайте) со своими родителями

Откровенно поговорите с близкими о том, почему им не нравится ваш партнер или почему они не одобряют ваш брак. Спокойно и уважительно позвольте им высказать свои возражения. Может оказаться, что у них не было возможности по-настоящему узнать вашего партнера. Или, может быть, их противодействие основано на недоразумении.Если вам удастся разобраться в сути проблемы, вы сможете заверить их в том, что ваш партнер станет хорошим супругом.

И наоборот, есть вероятность, что у ваших родителей есть законная проблема. Возможно, ваш партнер изменял вам в прошлом или слишком требовал или требовал. Вы можете осознать, что опасения ваших родителей обоснованы и что вам следует серьезно их рассмотреть — и, возможно, обсудить их с близким другом или членом семьи, чтобы они тоже поняли их мнение.

Вам может не нравиться то, что ваши родители говорят о вашей второй половинке.Но если у вас нет веских доказательств обратного (например, может быть, они предвзято относятся к людям расы или религии вашего партнера), дайте им возможность сомневаться. Их совет исходит из любви и защиты.

Помогите родителям узнать своего партнера

Больше времени, проведенного вместе, может помочь вашим родителям привыкнуть к вашему партнеру и видеть его или ее таким же, как вы. Ищите и поощряйте такие возможности. Пригласите их на ужин, на религиозную службу или на спортивное мероприятие.

Поощряйте своего партнера обсуждать детские воспоминания, мечты и цели, чтобы родители могли лучше их узнать. Если вы увидите вас двоих вместе и станете свидетелями вашей любви, это поможет убедить их, что ваша вторая половинка будет надежным и преданным спутником жизни — кем-то, кого они с радостью примут в семью.

Рассмотрите возможность консультации

Объективная третья сторона, такая как лицензированный семейный терапевт или член духовенства, может быть очень полезной в том, чтобы побудить всех вас улучшить общение и найти жизнеспособные решения для этого разногласия.Консультант также может помочь облегчить формирование новой структуры семьи, в которую входит ваш супруг.

Другой вариант: вы и ваш партнер можете согласиться на добрачное консультирование или на уик-энд, посвященный помолвке. Это может помочь уменьшить опасения ваших родителей, что вы выходите замуж слишком быстро, выходите замуж по неправильным причинам, выходите замуж слишком рано или выходите замуж не за того человека.

Не игнорируйте второстепенные мысли. Если вы сомневаетесь в своих отношениях, отложите свадьбу до тех пор, пока не будете уверены, что принимаете правильное решение.Будьте уверены, что отменить свадьбу менее травматично, чем развестись.

План на будущее

Если ваши родители продолжают не одобрять отношения даже после вашего брака, поговорите о границах и ограничениях, которые вам обоим необходимо установить в своих отношениях с родителями. Важно, чтобы их неодобрение не стало клином между вами и вашим супругом.

Решите вместе, например, будет ли ваш супруг (а) посещать семейные собрания или навещать родителей с вами.Но не позволяйте супругу отдалять вас от родителей.

Вы можете посещать мероприятия и мероприятия в одиночку (или со своими детьми), чтобы защитить своего супруга. Но если ваш партнер изолирует вас от друзей и семьи, это красный флаг в вашем браке.

Тактики, которых следует избегать

Не позволяйте оговоркам родителей разрушить ваши отношения с женихом или супругой. Исследования показывают, что неодобрение супруга со стороны родителей может вызвать недоверие, критику и конфликт в браке.Это также может быть повторяющейся темой ваших споров, которая может вбить клин между вами обоими. В этом случае обратитесь к консультанту по вопросам брака.

Не позволяйте конфликту разрастаться до разрушения ваших отношений с родителями. Подумайте о последствиях длительного разлуки с вашими родителями и, возможно, с бабушкой и дедушкой, братьями и сестрами и другими членами расширенной семьи. Поймите, что злоба и обида могут навредить и вашему здоровью.

Слово от Verywell

Родители, которые не одобряют ваш выбор партнера, не новость.Однако это болезненный процесс. Не ждите, что ваши родители обнимут кого-то, кто страдает зависимостью, зависит от вас, причиняет вам боль или относится к вам с неуважением. Но если есть опасения, которые можно разрешить, вы и ваш партнер как команда можете внести свой вклад в улучшение ситуации.

12 разумных советов, как убедить родителей согласиться на брак по любви

Идея брака по любви все еще чужда многим родителям в Индии. Они не чувствуют себя комфортно в таком браке, в котором союзу предшествует любовь, и по-прежнему верят в традиционный метод выбора спутника жизни посредством брака по расчету.Многие молодые мужчины и женщины также предпочитают браки по расчету и, таким образом, могут жить долго и счастливо. Но проблема возникает с теми парами, которые верят в волшебство любви, но их родители выступают против их отношений. Если вы одна из таких пар, то не волнуйтесь, любите птиц; поскольку мы предлагаем несколько практических способов убедить родителей в необходимости вступить в брак по любви, не причиняя им вреда.

12 способов убедить родителей в браке по любви, не причиняя вреда

Как физическое лицо вы имеете право выбирать спутника жизни.Если вы найдете кого-то, кто соответствует вашей длине волны, и вы чувствуете связь с этим человеком, то в этом нет ничего плохого. Если вашим родителям не нравится ваш партнер, это может вызвать у вас сильный эмоциональный стресс. Хотя все мы хотим благословений наших родителей, иногда их нежелание может сильно расстраивать. Вам нужно отстаивать свои отношения, особенно если вы обнаружите, что родители не согласны с этим.

Однако не принимайте радикальных мер, которые могут повредить вашим отношениям с родителями.Если вы не знаете, что делать, когда родители выступают против вашего брака по любви, следуйте этим 12 способам, чтобы искренне убедить их.

1. Будьте уверены в том, чего вы хотите от своих отношений

Прежде чем вы попытаетесь поговорить с родителями о ваших отношениях, очень важно честно оценить ваши отношения. Будьте уверены в том, чего вы хотите от отношений, и готовы ли вы оба к обязательствам или нет. Если хотя бы один из вас будет бояться обязательств, это все испортит в самую последнюю минуту.Если вы сами не уверены в своих отношениях, вам не удастся убедить родителей в своем браке по любви.

Ссылки по теме: Они любят друг друга, но не уверены в браке

2. Сообщите родителям, что в вашей жизни есть кто-то

Прямо или косвенно с помощью тонких намеков вы должны сообщить родителям, что в вашей жизни есть кто-то особенный. Сообщите им, что у вас есть девушка. Не совершайте ошибку, скрывая свои отношения, потому что если вы это сделаете, это навредит вашим родителям.На самом деле индийские родители считают, что их сыновья или дочери никогда не смогут полюбить в одиночку. Если вы все же решите их представить, вот несколько советов, которые мы подготовили специально для этого.

Поговори с ними

Вы должны проявить к ним уважение и доверие, поделившись с ними своими чувствами. Вместе с тем, если вы скрываете свои отношения, значит, вы тоже не уверены в своем выборе.

3. Поделитесь с родителями своим мнением относительно брака

Вы должны обязательно поделиться своими взглядами на брак со своими родителями.Ваши родители могут быть против межкастового брака или брака по любви, но вы даете им знать, что для вас больше всего важно, например, уровень образования вашего партнера; характер и т. д. Также сообщите им, что вас совсем не беспокоит, например, разница в возрасте, касте, экономическом положении и т. д. Иногда могут возникать дебаты, но вы и ваши родители можете прийти к полюбовному консенсусу. Таким образом, вы также узнаете, насколько они жесткие.

Таким образом они будут знать, чего вы хотите, и, возможно, будут более открыты для возможности любовного брака.

4. Покажите родителям, что вы ответственны и созрели сейчас

Всегда действуйте ответственно и зрело, чтобы родители могли доверять вашей способности принимать решения. Например, взять на себя ведущую роль в решении любых проблем, стоящих перед семьей; протягивая руку помощи своим родителям, когда это необходимо. Убедитесь, что ваши родители знают, что вы готовы принять жизненные вызовы и не откажетесь от трудностей. Никто не поверит суждению человека, который кажется незрелым и безответственным.

Если снова и снова доказывать им, что вы надежны, рациональны и разумны, это повысит их доверие к вам, и они, вероятно, смогут легко принять ваш брак по любви. Вы сможете убедить родителей, что брак по любви вам подходит.

Покажите родителям, что вы ответственный и зрелый

5. Слушайте точку зрения родителей

Ваши родители могут не одобрять ваш брак, но очень важно, чтобы вы прислушивались к точке зрения своих родителей и их опасениям по поводу вашего брака по любви.Возможно, это межкастовый фактор, возможно, они не уверены в намерениях вашего потенциального партнера. Помните, что, не зная, о чем они на самом деле думают, вы не сможете удобно решать проблемы. Они могут по-разному реагировать на ваши новости, и вы должны быть к ним готовы, этот материал тоже заставит вас немного улыбнуться.

Не занимайте оборонительную позицию, но четко и уважительно отстаивайте свою позицию.

6. Заставьте родителей видеть лучшее в вашем партнере

Для этого вы должны поговорить со своими родителями и сообщить им, почему ваш партнер является для вас идеальным спутником жизни.По возможности подчеркивайте хорошие качества вашего партнера перед родителями. Делая это, убедитесь, что вы говорите о тех положительных моментах, которые интересуют ваших родителей. Это поможет вам убедить родителей в своем браке по любви.

Вы даже можете предложить встречу между вашим партнером и вашими родителями, чтобы они могли встретиться с ним / ней и развеять все свои сомнения. Поэтому, если вы научите своего партнера говорить о хорошем и о плохом в вашей семье, он или она сможет уверенно проявить себя наилучшим образом.

Ссылки по теме: Проблемы брака по любви: проблемы начались, когда наши родители встретились

7. Воспользуйтесь помощью близких друзей и родственников

Те родственники и друзья, которые выступают за брак по любви, могут легко помочь вам убедить ваших родителей. Это будет творить чудеса, если кто-то из вашей семьи состоял в браке по любви и счастлив в своей семейной жизни. Вы также можете получать от них сигналы, а также можете поговорить о них в целом со своими родителями, чтобы понять, что они думают обо всей серии.

Пример успешного брака по любви в вашей семье поможет вам более уверенно выразить свою точку зрения.

Воспользуйтесь помощью близкого друга

8. Не принимайте опрометчивых решений

Когда дело касается любви, вы можете не принимать решения рационально. Чтобы убедить родителей, вам нужно иметь терпение и всегда сохранять рассудок.

Когда вы замечаете, что родители не одобряют вашего партнера, у вас может возникнуть соблазн покинуть дом или жениться на нем без их одобрения.Просто чтобы доказать, что они неправы, вы почувствуете искушение пойти на крайние меры. Но это необдуманные решения, которых следует избегать любой ценой, иначе любой шанс получить одобрение родителей исчезнет навсегда.

Не торопитесь ни с каким решением

9. Постарайтесь заручиться поддержкой хотя бы одного родителя

Очевидно, вы будете рядом с одним из ваших родителей. Поэтому вы должны приложить дополнительные усилия, чтобы сначала убедить этого родителя, потому что в глубине души он / она любит и понимает вас. Убедив близкого вам родителя, будет выиграна половина дела.Затем вы можете воспользоваться помощью этого родителя, чтобы поговорить со вторым родителем. Но убедитесь, что это не создает препятствий между вашей матерью и отцом.

Ссылки по теме: Мне потребовалось 7 лет, чтобы найти признание, любовь и уважение в моем браке

10. Отклоняйте любые предложения о встрече с кем-нибудь еще

Ваши родители сделают все возможное, чтобы оказать на вас давление и убедить вас встретиться с кем-то еще и забыть о вашем партнере. Но вы должны быть верны своему партнеру и отказываться от любых предложений о встрече с кем-то другим.Будьте настойчивы, чтобы родители понимали, что вы действительно любите своего партнера.

Отклоняйте любые предложения о встрече с кем-то другим

11. Организуйте встречу обеих семей

Когда вы сделали достаточно, чтобы ваши родители почувствовали себя немного комфортно в связи с идеей брака по любви и вашего партнера, вы можете убедить их встретиться с родителями вашего партнера. Это поможет им разрешить любые проблемы и сомнения, которые у них есть относительно семейного происхождения, социально-экономического статуса, культуры, ценностей, морали и т. Д.вашего партнера. Если на собрании происходит конфликт, вы все равно можете вмешаться и задать положительный момент.

12. Продолжайте бороться и не сдавайтесь

Если вы действительно любите своего партнера и хотите провести с ним / ней остаток своей жизни, вам нужно продолжать бороться за свою любовь. Несмотря на препятствия, которые создают ваши родители, вы должны оставаться преданными своей любви и не сдаваться любой ценой.

Но задумывались ли вы, почему индийские родители так против самой идеи брака по любви?

Почему трудно убедить родителей вступить в брак по любви?

Согласно опросу, около 75% индийцев выбирают браки по расчету.Излишне говорить, что можно с уверенностью заключить, что браки по договоренности имеют глубокие корни в культуре и традициях нашей страны. Широко распространено мнение, что браки по договоренности являются стабильными, поддерживают ритуалы и культуру и строятся на основе сохранения единства семьи. Фактически, родители часто цитируют один хорошо организованный брак, заключающийся в том, что уровень их разводов намного ниже. Но с адаптацией к современному образу жизни и развитием технологий браки по любви становятся довольно популярными в Индии.Сильнейшее сопротивление браку по любви исходит не только со стороны индийского общества, но и со стороны родителей пар. Вот причины, по которым родители обычно против браков по любви.

С разбитым сердцем

В Индии бывает много типов браков, и для родителей естественно отвергать любого, кто кажется им посторонним. Браки по договоренности предпочтительнее, потому что родители верят, что они помогут сохранить семейные традиции.

  1. Родители обеспокоены тем, что их ребенок может влюбиться не в того человека и в конечном итоге разрушить его / ее жизнь.Они заботятся о своем ребенке, поэтому делают все возможное, чтобы направить его по правильному пути.
  2. Родители обычно не хотят идти против воли своего ребенка, но из-за социального давления они вынуждены уступить. боязнь того, что люди в сообществе и обществе подумают о своей семье, что родители выступают против браков по любви
  3. Поскольку кастовая система так глубоко укоренилась в сознании родителей, они выступают против брака по любви, особенно если девочка / мальчик из семьи различный кастовый фон.Иногда даже браки по любви одной касты не допускаются из-за разницы в социально-экономическом статусе двух семей
  4. Родители, живущие в сельской местности страны, не считают приемлемой идею брака по любви, потому что они не либеральны; они необразованны и твердо верят в отстаивание вековых традиций.
  5. Некоторые родители отказываются принимать партнера, которого выберут их дети, из-за того, что этот партнер не обладает красивой внешностью, семейным прошлым или профессиональным статусом.Это очень важно для некоторых родителей, так как может повысить общую репутацию их семьи.
  6. Родители считают, что брак по любви длится недолго и, в конечном итоге, заканчивается горем. Из-за этого многие родители не поощряют браки по любви

Родители любят своих детей и поэтому хотят, чтобы они были счастливы и успешны как в личной, так и в профессиональной жизни. Именно эту любовь нужно использовать надлежащим образом, чтобы убедить их любить брак.Приложите все свои усилия, ждите и терпеливо наблюдайте, как в конечном итоге ваши родители обязательно дадут вам свое благословение.

Сделайте такое усилие, чтобы убедить своих родителей и даже изменить их образ мышления. Надеюсь, ваши родители подойдут к вам и будут уважать ваше решение. Поэтому мы надеемся, что вы сможете бороться с предрассудками в отношении браков по любви в Индии.

Любовь побеждает всех — Брак между религиями

7 причин, почему вы должны выбрать брак по любви, а не брак по договоренности

10 лучших болливудских фильмов о внебрачных отношениях

Она хочет выйти замуж за человека, которого любит, но ее семья отказывается позволить ей

Хвала Аллаху.

Во-первых:

Женщине недопустимо — девственница ли она или ранее были замужем — выйти замуж без ее разрешения опекун. Это было объяснено ранее в ряде ответов. Пожалуйста см. вопрос № 2127.

Во-вторых:

Семья — обычно и обычно — умеет знать, что лучше всего подходит для их дочери и кто лучше всего подходит для того, чтобы на ней жениться, потому что обычно у девочек мало знаний и жизненного опыта и что лучше для них, и они могут быть обмануты красивыми словами, и ими будут править их сердца, а не головы.

Следовательно, девушка не должна идти против мнения своей семьи, если они известны своей религиозной приверженностью и мудростью. Но если женщина опекуны отвергают мужей без уважительной причины или если их критерии выбор мужа неприемлем по нормам шариата — такие как будто они предпочитают богатого злодея религиозному и хорошего характера — тогда девушке разрешено передать дело кади (судья по шариату), чтобы аннулировать опеку над тем, кто не позволять ей выходить замуж и передавать эту роль кому-то другому.Но это неприменимо в данном случае, потому что то, что мешает семье согласиться с этим мужем — это то, что они думают в лучших интересах их дочери, и это связано с характером и отношением муж.

В-третьих:

Вещи, которые приводят к любви между молодым человеком и молодым человеком женщинами могут быть вещи, которые не приемлемы с исламской точки зрения, такие как смешение, быть вместе наедине, разговаривать, обмениваться картинками и так далее.Если это в этом случае женщина должна понять, что она сделала что-то запретное, и это не тот стандарт, по которому следует измерять любовь мужчины к ней. Ведь обычно на этой стадии мужчина показывает себя с лучшей стороны и делает все возможное. выглядеть как можно лучше, чтобы он мог завоевать сердце девушки и получить чего он хочет. Если то, чего он хочет, — харам, то она будет как жертва. для волка и потеряет самое дорогое, что у нее есть после ее религия.Если допустимо то, чего он хочет, а именно брак, то он поступил недопустимым образом. Более того, она может получить шок, когда она видит его отношение и то, как он обращается с ней после замужества. Этот это судьба многих жен.

Таким образом, семья должна сделать правильный выбор для своей дочери. Им следует больше узнать о муже, и они не должны осуждать человека на основе бурного обсуждения, что может быть оправдано. Какие имеет значение отношение мужчины и его религиозная приверженность.Семья должна также помните слова Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) да пребудет с ним): «Мы не думаем, что нет ничего лучше для двоих, которые любят одного. кроме брака. (Передал Ибн Маджа, 1847; признан достоверным по аль-Бусайри и аль-Альбани в аль-Силсила аль-Сахиха, 624.

Девушка должна подчиняться своей семье, потому что они лучше всех знают, что такое в ее интересах, и все, что они хотят, — это чтобы она была счастлива с муж, который будет уважать ее и даст ей ее права.

Также советуем сестре, задавшей этот вопрос, посмотреть на ответ на вопрос нет. 23420.

И Аллаху ведомо лучше.

Современная любовь: нарушение родительских правил любви

Было утро после нашего первого «Я люблю тебя», и я был полон счастья по дороге на завтрак с Сын Ён Чон. Я пока не мог произнести ни одно из трех его имен лучше, чем многие из вас, но я назвал его «Синг», как и все его друзья.

В течение нескольких недель мы с Сыном проводили ночи вместе, но в преходящем городе Лос-Анджелес просыпаться рядом с кем-то (даже регулярно) не является признаком обязательств. Однако наша обоюдная готовность бросить работу (или, по крайней мере, прийти поздно, потому что мы задержались за завтраком) заставила меня быть уверенным, что Сын скоро станет моим парнем.

Когда мы вошли в барную стойку Санта-Моники, я заметил молодую привлекательную азиатскую женщину, которая смотрела на наши сцепленные руки с явным неудовольствием.Когда она затем посмотрела на Сына и нахмурилась, я одарил ее широкой яркой улыбкой в ​​качестве мягкого предупреждения воздерживаться от ненависти между девушками и девушками.

Усевшись, я начал препарировать свой буррито, пытаясь изгнать все, что могло бы опалить мое полуирландское, полуитальянское и полностью американское небо. Перебирая черную фасоль вилкой, я спросил своего корейско-американского поклонника: «Ты собираешься когда-нибудь бросить меня ради азиатской девушки?»

Сын остановился на мгновение слишком долго.

Когда моя улыбка стала убывать, он наконец ответил: «Я должен жениться на корейской девушке.

Я думал: Что? У тебя есть другая девушка? И это был ее друг снаружи?

Сын добавил: «Мои родители ясно понимали это всю мою жизнь».

Всю жизнь? Означает ли это, что вы, Сын Чон, любящий футбол, бывший брат по братству, выросший в Мэриленде, должны быть участником брака по расчету?

Может быть, Сын мог сказать, что я был на грани отказа от своего прежнего «Я люблю тебя», поэтому он сразу перешел к сути дела: «Мои родители нелегко примут эти отношения.И я боюсь, что они никогда тебя не примут.

Наконец-то прекратилась катастрофа в моей голове. Не потому, что эта новость не могла стать хуже, а потому, что я увидел по лицу Сына, что он готов сражаться за меня. Я положил вилку и взял Сеуна за руку — тоже, чтобы сражаться за нас.

Я сказал ему, что как 35-летняя женщина, которая уже пробилась в этом мире, мне не нужно, чтобы его родители приняли меня. Они жили далеко, мы не зависели от них в финансовом отношении, и я мог относиться к ним с уважением, несмотря ни на что, потому что уважал человека, которого они создали.

Затем Сын улыбнулся и сказал: «Приятно знать, потому что у меня есть план».

Он объяснил, что за несколько недель до этого он начал кампанию, чтобы его родители любили меня, принимали или, по крайней мере, не ненавидели меня, а также не отрекались от него. Эта кампания включала систематические утечки информации его родителям членами семьи, которые сочувствовали его привязанности к кому-то за пределами их расы.

«Замечательная стратегия, дорогая», — сказал я, пытаясь скрыть свое беспокойство. Я также начал формулировать свою собственную стратегию.

Во-первых, я почувствовал необходимость провести немного завуалированное исследование, надеясь понять, каким меня видят родители Сына. Насколько это было возможно, я начал расспрашивать своих друзей, которые были в межрасовых отношениях, задавая им такие вопросы, как: «Были ли какие-то обручи, через которые вам пришлось прыгнуть с одним из родителей, когда вы впервые начали встречаться за пределами вашей расы, религии или культуры? ”

Я спросил людей всех рас и профессий. Я никогда не осознавал, насколько распространена эта проблема и сколько семей вели тот же скрытый разговор со своими детьми о том, кто достоин их любви, а кто, в частности, нет.

Конечно, в этом виноваты мои родители. Когда я пошел в среднюю школу, моя мать сказала мне, что я могу выйти замуж за кого захочу: немца, ирландца, француза или еврея, поскольку это был мир, который она знала в нашей части Нью-Йорка. Затем она добавила: «Тем не менее, никаких чернокожих и пуэрториканцев, иначе вас нет в моем доме».

Это может показаться столь же случайным и обидным, как «они никогда не примут тебя» прозвучало для меня за завтраком. Но, по крайней мере, я знала контекст расизма моей матери. Как американка в первом поколении, моя мать выросла в различных ирландских и итальянских кварталах по всему Манхэттену и Бруклину, и люди, которых она оценивала, были из приграничных районов, где население в целом было беднее, менее образовано и менее способно к ассимиляции, чем она. Родители, родившиеся за границей, были тогда, в 1950-х годах.Она регулярно видела, как люди из этих групп избивали ее дедушку за продуктами.

Вскоре я узнал, что у моих друзей всех мастей, вероисповеданий и традиций были похожие разговоры со своими родителями. Несмотря на то, что они прожили в этой стране на несколько поколений дольше меня, их родителям тоже сказали, что у любви есть право и выбор «вместо моего мертвого тела».

Я продолжал задавать вопросы: «И насколько первоначальное неодобрение ваших родителей повлияло на ваше решение жениться? И это сохраняется или влияет на ваши отношения сейчас? »

По телефону, за ужином и по электронной почте люди начали хлестать честные ответы.

«Я должен выйти замуж за еврея, иначе я разорван», — сказал мой еврейский друг.

«От чего именно отрезать?» — подумал я вслух, зная, что у него много собственных денег.

«Их любовь и поддержка», — ответил он.

«Для моего отца черный цвет был исключен», — сказала моя оливковая персидская подруга, взмахнув рукой, как будто она пыталась оттолкнуть саму идею этого.

Другой друг смешанного индийско-немецкого происхождения сказал: «Я полукровка, поэтому мои родители не возражали против любой расы, но они предпочли — действительно сказали мне — не жениться на американке.

«Когда вы росли в Америке?» — в ужасе сказал я.

Она хихикнула над нелепостью этого заявления, но тем не менее кивнула головой.

«Ну, мне только сказали, что я не могу выйти замуж за японца», — написал по электронной почте друг корейско-американского происхождения. «Мои родители были бы разочарованы, если бы я привел домой белого парня, но в конечном итоге они будут довольны кем угодно, если только он не японец».

Меня шокировало не столько признание моими сверстниками ограничений своих родителей, сколько их готовность соблюдать их.За эти годы мы с мамой много спорили о ее границах любви.

Мои родители только начали видеть мою точку зрения примерно в то время, когда я привела домой своего первого темнокожего парня, который им нравился вопреки им самим. Спустя годы, когда я обручился с пуэрториканцем, их предрассудки испарились — настолько, что, когда наш союз длился недолго, мои родители не произнесли ни одного плохого слова о его наследии или культуре.

Но эти рассказы моих сверстников были разными.Они описали границы, установленные родителями, в основном образованными, прогрессивными и демократичными. Родители, которые учили своих детей, что всем людям должны быть предоставлены одинаковые возможности в сфере образования, недвижимости, бизнеса и дружбы, но которые позже, примерно в то время, когда их дети достигли половой зрелости, начали исправлять и очернять эти ценности, за исключением строки: «Но вы не можете полюбить ни одного из них».

Даже с темнокожим мужчиной в Белом доме — сказка — утверждать, что мы — «пострасовая» страна.Не тогда, когда молодые люди все еще думают, что им нужно соблюдать уродливые и устаревшие границы, ограничивающие, кто из их соотечественников-американцев достоин их любви и приверженности, даже если это делается только для того, чтобы соответствовать предубеждениям предыдущего поколения. Потому что, если мы живем в рамках границ, которые не соответствуют нашим личным убеждениям, разве мы их не продвигаем?

ЭТИ вопросы я задавал себе больше, чем своим друзьям, потому что я пытался решить, стоит ли мне двигаться вперед с Сын Ён Чунгом — и его семьей.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *