Самодостаточность женщины: Самодостаточная женщина: кто это, по Лабковскому

Самодостаточная женщина: кто это, по Лабковскому

Кроме того, есть в самодостаточности еще один важный аспект – не только желание, но умение организовать свою жизнь самостоятельно, ни от кого не завися. И в этом многие современные женщины, к сожалению, не сильны – кто-то зависит от общественного мнения, кто-то финансово от мужчины, морально от родителей, и т.д.

«В психологии САМОДОСТАТОЧНОСТЬ – это способность обходиться без посторонней помощи, жить своими силами, организовывать свою жизнь и все в ней за собственный счет»

Умение самостоятельно принимать решения, жить своей головой, руководствуясь по большей части собственными суждениями. Это не значит никого не слушать, это значит в приоритет ставить, все-таки, свои окончательные решения (даже основанные на сотне советов других) и не зависеть от окружающих.

Положительными факторами здесь являются отсутствие зависимостей и умение четко определять свои потребности, наличие ресурсов и способности их удовлетворить.

Негативными могут стать сознательное затворничество и жизнь, в которой нет ничего и никого. Но мы сегодня о здоровых проявлениях говорим, поэтому второй вариант в расчет не берем.

Единственный способ стать самодостаточной личностью – перестать ждать и требовать чего-то от других людей, нести полную ответственность за свою жизнь, решения и действия, жить для себя и реализации собственных программ, обеспечивать себя финансово и морально, быть в состоянии справляться с трудностями и наслаждаться мечтами.

Конечно же, никто не призывает закрываться от родных и близких, не принимать помощь со стороны, запретить мужу работать и т.д.

«Но мы должны быть В СОСТОЯНИИ в случае чего справиться со своей жизнью самостоятельно – тогда ничто не будет страшно и мир перестанет казаться опасным и несправедливым…»

Меня сейчас многие женщины наверняка закидают тапками, особенно те, кто верит во «вдохновляющую миссию» жены, но я искренне верю в то, что лучшая мать и супруга – именно самодостаточная личность. Которая умеет зарабатывать и тратить, слушать себя и принимать решения, обеспечивать свои потребности и желания, расставлять приоритеты и защищать принципы, реализовывать мечты и планы…

…Жить так, как хочется и на любые компромиссы идти сознательно, руководствуясь желанием, а не зависимостью, необходимостью, стереотипами, вынуждением, эмоциональным (или любым другим) шантажом и т.д.

Это счастье, если рядом есть такой же здоровый и зрелый партнер, в связи с чем некоторые способности женщине большую часть жизни не пригодятся (зарабатывание денег, решение сложных задач и т.д.). 

Но знать, что при необходимости ты справишься с любой проблемой, в сложные времена станешь для партнера поддержкой, прокормишь своего ребенка, реализуешь все мечты/планы и проживешь свою жизнь (а не чью-то программу или навязанную модель) – бесценно.

Самодостаточность – обязательный этап взросления, но не вершина развития. На этом фундаменте можно и нужно развивать другие важные вещи – построение гармоничных и доверительных отношений с партнером, умение получать радость от духовной близости, способность дарить любовь и принимать ее, достижение гармонии снаружи и внутри.

Самодостаточная женщина – какая она?

• Спокойно принимает себя со всеми достоинствами и недостатками, неустанно развивая первые и устраняя вторые. Так же относится к окружающим (ну, по крайней мере, стремится к этому).
• Постоянно развивается как личность, имея свой круг общения, интересы, хобби, любимое дело и т.д.

• Растит адекватную самооценку, уважая себя и не допуская неуважения, пренебрежения, нарушения личных границ со стороны других людей.
• Ценит равновесие и мир в душе, стремится к гармонии, имеет богатый внутренний мир, в который пускает лишь избранных.
• Вступает в здоровые отношения, которые приносят удовольствие, развивают и обогащают.
• Уверена, что достойна лучшего, но свободна от инфантильных ожиданий и глупых иллюзий.
• Имеет собственное мнение и четкую позицию в любой ситуации, декларирует определенные принципы и ценности.
• Умеет достигать поставленных целей, реализовывать планы, мечты, желания. Обходится своими силами и способна полностью себя обеспечить во всех сферах.
• Не сравнивает себя с окружающими, но работает над развитием внутреннего мира, ухаживает за собой, занимается самообразованием.
• Сама управляет своей жизнью и несет ответственность за все принятые решения.

Михаил Лабковский – о самодостаточной женщине

Несмотря на то, что с идеями Михаила Лабковского у нас такие себе взаимоотношения, однажды наткнулась на статью, в которой он очень точно и лаконично, понятно и доступно выражает все мои мысли на счет современной модели построения семьи «папа работает – мама красивая». Это как раз о том, что женщине, все-таки, желательно быть самодостаточной.

Прошу помнить, что у каждого из нас на этот счет есть свое мнение и мое может не сходиться с вашим, это нормально. Но вот с Лабковским мы в этом вопросе удивительно солидарны.

«Особенно с утверждением, что БЫТЬ ЖЕНСТВЕННОЙ – вовсе не значит быть покорной и кроткой феей, не способной на решения и действия…»

Почему-то многие из тех, кто знакомится с идеями Лабковского о самодостаточной, независимой и уверенной себе женщине, протестуют. Я об этом писала выше: принято считать, что если женщина может себя обеспечить, умеет принимать ключевые решения, строить карьеру, контролировать свою жизнь и добавиться успеха – это «мужчина в юбке». И точка.

Чтобы разобраться в вопросе, Михаил предлагает рассмотреть ситуацию. Вот есть девочка-девочка, внезапная и противоречивая фея. Денег своих нет, так как «женщину должен обеспечивать мужчина» — сначала платья покупает папа, потом муж.

В семье партнерских взаимоотношений нет – девочка по привычке занимает дочернюю позицию, муж играет заботливого папу.

Рано или поздно мужчина устает играть доброго и великодушного отца, начиная критически смотреть на все желания своей феи. Чувствует себя в праве ей отказывать. Женщина превращается в постоянный источник расходов, появляется раздражение.

Ее просьбы перестают быть важными, ведь флер влюбленности прошел и порадовать подарком или обновкой уже не так сильно хочется. Да и ситуация сама начинает тяготить – дама просит и просит, сколько можно?

«Детей мы любим БЕСКОРЫСТНО, а вот любить бескорыстно взрослую женщину (как и мужчину, кстати) невозможно»

Трудно постоянно отдавать, не получая ничего взамен. Брак предполагает договорные отношения, в них желателен баланс. Еда и секс в таком договоре не являются достаточно весомыми аргументами, чтобы мужчина постоянно осыпал свою фею всеми благами мира и решал за нее все проблемы, делая жизнь удобной и похожей на сказку.

Лабковский отмечает еще такой важный момент: деньги – это власть. И даже самый щедрый и добродушный мужчина рано или поздно начинает чувствовать себя главным по праву обеспечения семьи. И командует, и решения принимает самостоятельно, и все решает. А женщине приходится подчиняться – деваться-то некуда.

У феи, в свою очередь, появляется страх и пропадает свобода действий. Вот если сейчас мужчина решит уйти, кто будет ее содержать? С возрастом шансы встретить состоятельного, умного, привлекательного холостяка, готового без вопросов взять барышню (с детьми) на обеспечение падают стремительно.

И даже если в браке все хорошо, при неравном распределении сил мужчина очень быстро теряет к женщине интерес. Ведь жизни своей у нее часто нет. Сериалы, дети, магазины, платья – круто. Но и все на этом. Ни достижений, ни самореализации, ни любимого дела, ни решений, ни хобби… А какие могут быть хобби, если в браке, где мужчина добытчик, женщина все свое время тратит на дом и семью?

Да и хобби – это не самореализация. Женщина не растет, не добивается ничего, не конкурирует, не чувствует себя способной, не реализует амбиции, не развивается. Все заботы – вокруг семьи и хозяйства, что-то интересное с ней вряд ли кому-то захочется обсуждать. Она мало общалась с развитыми людьми, не конкурировала с сильными, не решала кризисные ситуации, не получала важного и нужного жизненного опыта.

«Ведь РАБОТА – это не только о деньгах, работа – это о росте личности, накоплении профессиональных и социальных связей, столкновение с разными способами действий и коммуникаций, построение отношений с разными людьми…»

Пусть работа женщине не приносит вообще прибыли (да, работает муж и все прекрасно), но полученный опыт и самореализация – бесценны. А вот когда любимого дела и возможности применить свои таланты, способности, знания, навыки нет, ситуация печальна.

Что в таком случае получает фея? Правильно, она рожает детей и воспитывает их. Вот только дети рано или поздно вырастают и покидают дом. И вот картина: пока дети были маленькими, мужчина всех одевал-кормил, он же порядочный глава семейства.

Но дети выросли, с женой говорить не о чем, как личность она интереса не представляет, а как вечный источник необходимости зарабатывать и обеспечивать ее потребности, решать проблемы уже просто утомила. Хорошие перспективы для феи, правда?

И вот тут Лабковский говорит о самом важном – основная проблема неработающей барышни, сторонницы патриархального уклада в семье, заключается в том, что она не контролирует свою жизнь, а всегда выступает в роли зависимой. Она должна прогибаться и подстраховываться, подстраиваться. Ведь на отказ она не может сказать «Ладно, сама поеду/куплю/сделаю».

Лабковский сравнивает женщину в патриархальной семьей с наемным работником: если он старается – ему дают премию, если энтузиазму поубавилось – увольняют и заменяют другим. Изначально работник зависим, не может требовать ничего и быть в чем-то стопроцентно уверенным.

Сравнение, конечно, грубое, но что-то в этом есть… Если рассмотреть примеры семей с типом взаимодействия «папа работает, мама красивая» и те, где женщина реализована, разница налицо.

«В первом варианте ФЕЯ всегда в роли просящего, во втором есть место партнерству…»

И здесь же не идет речь о необходимости пропадать на работе и много зарабатывать, вовсе нет. Разговор о способности делать что-то самостоятельно, о том, чтобы заниматься любимым делом, развиваться, жить своими интересами и талантами, а не только семьей и мужем, который выступает в роли банкомата.

А что до женственности, то никто не мешает барышне-аналитику укладывать волосы локонами, а женщине-инженеру носить платья. В то же время, директор корпорации вполне может быть заботливой и нежной с детьми и мужем, а жесткий критик обожать печь пироги и делать изысканный макияж. Одно другому не помеха.

Лабковский пишет, что после таких раздумий его многие спрашивают, а зачем же тогда такой вот самодостаточной женщине, способной зарабатывать, строить карьеру, справляться с проблемами, мужчина?

И он говорит, что для радости. Вот тут я аплодирую. И вспоминаю свои мысли о том, что в первую очередь я – личность, со своими интересами и желаниями, амбициями и талантами (которые хочу и могу реализовать), а потом уже женщина, жена, мать и т.д.

«В семье оба партнера друг другу нужны ДЛЯ РАДОСТИ»

И если один в другом видит не только и не столько счастье, сколько агрегат для выполнения определенных функций, то это абзац. Тут я полностью согласна с Лабковским. Пусть жестко и грубо, но он четко и ясно объяснил, в чем суть самодостаточности для женщины и почему это важно.

От себя добавлю лишь, что деньги тут не являются ключевым моментом. Пусть женщина зарабатывает мало, не получает доход вовсе, но занимается каким-то благотворительным проектом, во что-то вовлечена, реализует свои амбиции и таланты. Это важно.

Чувство, что ты чего-то стоишь, что-то можешь, что развиваешься и идешь вперед, делаешь сегодня то, что вчера казалось невозможным, решаешь задачи, добиваешься успеха и видишь восхищение в глазах других людей… Знание, что никогда не пропадешь (как бы ни складывались обстоятельства), не заскучаешь наедине с собой.

Вы меня простите, но воспитание детей и ведение хозяйства – это не героизм, а обычная рутина, и когда мне в качестве достижений перечисляют что-то из ряда «вырастила двоих детей и вкусно готовлю», мне не удается скрыть изумления.

Еще люблю самоидентифицирующие подписи в Инстаграм «мама такого-то и жена такого-то». Как можно определять себя через других? Жена, мама – это всего лишь социальные роли, родственные связи, не больше. И ими не определяется огромная и интересная жизнь, которая дана нам для того, чтобы мы ее проживали самостоятельно, в соответствии с собственными желаниями и мечтами, а не в качестве приложения к другим людям.

В общем, мы с Лабковский попытались объяснить, почему взрослая самодостаточная женщина – это здОрово и здорОво. Но каждый делает свой выбор, естественно.

 13 установок уверенной в себе, самодостаточной женщиной

Понятно, что за одну ночь изменить свою жизнь не удастся, но вот сделать что-то с мыслями и установками вполне реально. И даже если вы только в начале пути, никогда не поздно начать меняться к лучшему, становясь той, кем хочется себя видеть. Как минимум – расширить горизонты и стать свободнее.

Ниже предлагаю несколько установок, которые пригодятся всем, кто хочет стать увереннее в себе.

1. Я самодостаточна во всех аспектах

Такой личности не нужны другие люди для достижения каких-то целей и ощущения счастья. Вот так вот, да, никто не нужен. Прежде, чем строить отношения с кем-то, научитесь находиться наедине с собой и чувствовать счастье, гармонию. Тогда и отношения с окружающими не будут зависимыми и токсичными, а станут приятным бонусом и смогут обогатить жизнь, сделать ее более насыщенной и наполненной.

Но искать счастье вовне – в местах, людях, отношениях, материальных ценностях – дело гиблое. Куда бы и к кому бы мы ни пришли, мы берем с собой себя. И если в отношениях с собой мы не в ладу, то во всех сферах будут проблемы. Поэтому до того, как стать уверенной в себе и самодостаточной женщиной, нужно изучить себя, принять и понять, полюбить и научиться уважать.

2. Мое настроение не зависит от окружающих

Целостность человека проявляется в том, как он реагирует на поступки и настроение других людей. Если пропущенный звонок или критика ввергают вас в депрессию, это плохо. Сильнее всего нас ранит то, что резонирует со внутренними запретами и страхами, непринятыми качествами и чертами.

Попробуйте понять, как и почему вы реагируете на те или иные внешние раздражители (чьи-то слова, поступки, ситуации). Разобравшись со своими внутренними проблемами, сможете построить гармоничные взаимоотношения с миром и не позволять каким-то мелочам выводить вас из себя или заставлять совершать незапланированные действия, поступки. Манипулировать вами станет труднее, себя слышать вы будете лучше и четче, станете увереннее.

3. Я выбираю себя и все решения принимаю самостоятельно

Помните, что только вы знаете, что лучше для вас. И каким бы огромным опытом ни обладали родители, как бы прав ни был муж или кто-то другой, только вы в состоянии услышать себя и принять правильное решение касательно любого вопроса. Вы живете свою жизнь и только вы нею руководите.

Поэтому смело отстаивайте собственное мнение, учитесь защищать свои принципы и свой выбор, не допускайте шантажа и манипуляций, не ищите одобрения и никогда не предавайте себя. Любящие люди не будут вынуждать поступить так, как им хочется, мнение всех остальных можно проигнорировать.

Порой бывает, что мы боимся потерять кого-то или что-то (работу, мужчину, одобрение) настолько сильно, что предаем себя. Сначала уступаем по мелочам, а потом вдруг оказывается, что и важные вопросы решает кто-то другой, а мы в своей жизни гости… Нельзя допускать такой ситуации. Люди должны слышать вас и принимать, а если нет, то такие отношения добром не закончатся. Честность с собой и окружающими создает самые искренние и близкие отношения.

4. Я хорошо себя знаю и полностью принимаю

Найти женщину, которая абсолютно довольна собой во всех аспектах, невозможно. Но это не повод постоянно переживать из-за не того цвета глаз, не той длины волос, слишком худых рук, очень толстых ног и т.д. Какие-то неизменные величины нужно принять и полюбить, а вот то, что можно изменить к лучшему, почему бы и не усовершенствовать?

Любить себя и свое тело разумно – значит, ухаживать за ним: правильно питаться, заниматься спортом, использовать разные средства, холить и лелеять. Не бежать к пластическому хирургу в попытках достичь идеальной красоты, но и не запускать себя до жуткого состояния, подменяя понятием «бодипозитив» банальную лень и нелюбовь к себе.

То же самое касается и черт характера – работать над собой придется всю жизнь, справляясь с одними трудностями, приобретая другие проблемы. Но какие-то вещи придется и принять, проработать и отпустить. Вы слишком эмоциональны? Прекрасно, научитесь жить с этим и контролировать в разумных пределах, избавиться от черты вряд ли удастся. У вас есть фобии? А вот с ними стоит попробовать побороться.

На мой взгляд, тут важно соблюдать некий баланс – работать над собой внешне и внутренне, устранять по возможности одни недостатки и принимать другие, развивать имеющиеся достоинства и растить новые. Конечной целью видя гармонию снаружи и внутри, уважение и любовь к себе, знание сильных и слабых сторон, спокойное отношение к ним.

4.1. Я никогда ни с кем себя не сравниваю

Все мы разные, все мы личности. И постоянно сравнивать себя с другими людьми в любых аспектах – дело неблагодарное. Принимайте себя такой, какая вы есть и стремитесь быть завтра лучше себя вчерашней. А другие люди… Вы никогда не узнаете, что творится в их жизнях и головах, что им приходится переживать и чувствовать, поэтому считать чужие средства, успехи, достижения, завидовать внешности или уму не стоит.

5. Я образованна, ухожена, хорошо одета

Да, внешнее тоже важно, особенно для женщин. И если гонки за журнальными идеалами никого не делают счастливым, то способность принимать себя, подчеркивать достоинства, ухаживать за телом, красиво одеваться и радоваться отражению в зеркале приносит огромное удовольствие и дарит уверенность в себе.

Самодостаточная женщина не жалеет средств и времени на себя. То, как вы будете относиться к себе, определит и ваши взаимоотношения с миром, другими людьми. Забывая о себе, женщина не развивается, провоцируя неуважение со стороны окружающих. Да и не только в окружающих дело – любовь к себе наполняет нас радостью, вдохновением, энергией.

6. Для себя я выбираю лучшее и на меньшее не соглашаюсь

Здесь речь идет больше о самооценке и качестве отношений. Что касается вещей материального мира, то кто-то довольствуется малым, кто-то многим. А вот в плане личного взаимодействия всегда нужно выбирать лучшее. И никогда не экономить на себе – ни время, ни усилия, ни чувства, ни эмоции, ни деньги.

7. Я занимаюсь тем, что приносит мне удовольствие

Любимое дело увлекает, вдохновляет, наполняет энергией. Когда женщина занимается тем, что приносит ей удовольствие и захватывает, ее глаза горят, взгляд будоражит, она наполнена страстью и жаждой жизни. В данном случае речь идет не только о наполненности энергией, но и о смелости идти за своими желаниями, быть собой.

Как правило, занятие любимым делом приносит не только удовлетворение и уверенность в себе, но и доход. Ведь если вы делаете что-то с любовью и вдохновением, успех не за горами. Тогда и мужчина понимает, что его выбрали не в качестве источника дохода, а по любви, из интереса к его личности. Оба партнера в таком случае  изначально настроены на честные и равноправные отношения, где нет места зависимости, шантажу, манипуляциям.

8. У меня есть собственные увлечения, интересы, дела, которые я не бросаю

Довольно часто случается так, что в отношениях женщины теряют себя. Интересы ограничиваются кухней и домом, увлечения уходят на второй план, выходы с подружками можно пересчитать по пальцам, а все свободное время и моральные силы тратятся на мужа и детей.

Но не стоит допускать такой ситуации. Наша увлеченность любимым видом спорта, хобби, личностным развитием, проектом или сферой дает возможность сохранить себя, собственные уникальность и индивидуальность, не потеряться и не превратиться в тень мужчины. Партнеры должны развиваться, делать жизнь друг друга более насыщенной, разнообразной, открывать новые грани и возможности.

Так, известный коуч, психолог и писательница Мерилин Аткинсон утверждает, что пара должна вместе проводить 12 часов в неделю, остальное время посвящая чему-то иному. Тогда жизнь будет насыщенной и полной, в ней не будет места монотонности и скуке. И женщине никогда не придется задумываться о том, как стать уверенной и самодостаточной.

9. У меня есть друзья и поклонники, свой круг общения

Общение с другими людьми способно развивать и вдохновлять, позволять по-другому смотреть на мир и себя. Замыкаясь в своем уютном и маленьком семейной мире, женщина оказывается в ловушке однотипных реакций и мыслей. Да и просто быт начинает съедать, понижать самооценку – о какой уверенности тут может идти речь?

Согласитесь, порой достаточно выбраться в бар с подружкой, шикарно одевшись, и словить на себе восхищенных несколько мужских взглядов, чтобы сразу почувствовать прилив энергии и приятную дрожь? Женщине нужно чувствовать, что она интересна другим людям и мужчинам в том числе, несмотря на то, что хранит верность одному любимому.

А как здорово, завершив проект, принимать восхищенные дифирамбы коллег… Рассказывать о путешествиях друзьям… Посещать кафе и выставки с приятельницами… Бурно обсуждать концерты и новые постановки…

Как бы ни была счастлива женщина в браке, замыкать свою жизнь на одном человеке не стоит однозначно, это может породить зависимость. Общение с разными людьми обогащает, дарит свежесть восприятия, дает массу точек зрения и информации для размышления, позволяет чувствовать себя живой и расти.

10. Я не рассказываю обо всех своих неприятностях и тайнах

У каждого человека есть свой собственный мир. И это нормально – сохранять какие-то тайны и подробности при себе. Даже самые близкие отношения предполагают наличие личные границ и своего пространства. Что уж говорить о чужих людях?

Самодостаточной женщине не хочется первому встречному изливать душу и рассказывать обо всех своих проблемах. Если хочется – нужно обращаться к специалистам или самостоятельно искать причины желания выворачивать себя наизнанку. Уверенная же личность считает своим неоспоримым правом хранить любые секреты и тайны при себе.

11. Я не позволяю другим унижать, не уважать, пренебрегать мною

В данном случае нельзя путать попустительство с принятием. Принятие – это понимание того, что каждый из нас обладает своими ценностями и убеждениями, стремлениями и представлениями. Вы не можете диктовать человеку, как ему жить, что чувствовать и что делать. Но можете и должны защищать свои личные границы, помнить о собственных ценностях и убеждениях, стремлениях и представлениях, которые должны уважать другие люди.

Не обвиняя и не нападая, вы должны проявлять стойкость там, где ваши границы нарушаются: заявлять о своих принципах и позиции, ожиданиях и чувствах, быть твердой в важных делах. Постоянно уступая и позволяя вами пренебрегать, вы не сможете стать ни уверенной в себе, ни самодостаточной женщиной.

12. Я не вру себе и окружающим

Самодостаточная женщина не живет в иллюзиях, не создает картинку, не делает вид, не представляет себя в лучшем свете, не лжет себе и другим людям. Ей просто незачем. Зато она работает над тем, чтобы быть, а не казаться – достигать профессиональных высот, создавать красивую фигуру, выглядеть ухоженно и красиво, чувствовать себя комфортно и гармонично, и т.д.

В данном случае акцент стоит не на «что подумают люди» (картинке для других), а на создании своего мира таким, каким она хочет его видеть (внутренних ощущениях, являющихся следствием внешних действий и объективной реальности). 

13. Я независима во всех аспектах

На мой взгляд, независимость – основная черта уверенных в себе и самодостаточных людей. Любая взрослая женщина должна уметь зарабатывать и добиваться поставленных целей, решать проблемы и обеспечивать себя во всех аспектах, справляться со всеми трудностями и сюрпризами на жизненном пути, нести ответственность за поступки, решения, мысли, действия и т.д.

И пусть в разные моменты нашей жизни мы все равно можем быть зависимыми (финансово, к примеру, во время декретного отпуска), глобально так или иначе женщина должна быть в состоянии полностью контролировать свою жизнь и строить ее, исходя из установки, что у нее есть полное право делать все, что захочется.

---

Кому-то подобные взгляды и установки могут показаться излишне жесткими, эгоистичными и больше свойственными мужчинам. Но мне кажется, что они не исключают, а дополняют и раскрывают типично женские черты.

Я вижу самодостаточность не препятствием на пути, а необходимой составляющей счастливой, гармоничной, наполненной массой событий и сбывшихся надежд, жизни. И важным условием построения здоровых, зрелых, партнерских отношений. А не к этому ли все мы стремимся в конечном счете – к счастью, любви и гармонии? L

YOU MIGHT ALSO LIKE

Как «женская самодостаточность» рушит отношения с мужчиной… или вообще не впускает его в жизнь..

Сегодня многие женщины наслаждаются своей самостоятельностью, независимостью, профессиональной успешностью, статусом, богатством, интеллектом и тем, что достигают всего этого самостоятельно, утверждая чувство собственного достоинства.  И при этом часто называют себя «самодостаточной женщиной», которая может все сделать сама и этим гордится.

И вместе с тем, именно эта категория женщин на консультациях и тренингах часто жалуется на усталость, опустошенность, говоря «мне с одной стороны моя жизнь очень нравится, а с другой — устала так жить, больше не хочу». А будучи с собой максимально честными, сознаются себе в одиночестве, в том, что в отношениях с мужем нет тепла, любви, понимания и страсти .. или мужчины в жизни нет совсем.

Некоторые женщины, чтобы уйти от боли встречи с этой темой «закрывают» ее для себя, говоря, что отношения с мужем, мужчиной — «это не так важно», «мне это не нужно», «мне хорошо и без этого», убегая в привычный интенсивный образ жизни, чтобы не встретиться с пустотой, которая называется «я одинока, я не люблю и не любима», и снова надевает маску самодостаточности.

Откуда это взялось? Из  культуральных   традиций воспитания, которые стимулировали в женщине трудолюбие, самостоятельность, настойчивость, ответственность. И из детских историй, когда девочка доказывала что-то себе, родителям, учителям, подругам-конкуренткам и забыла заметить тот факт, что в действительности уже давно достигла многого … и может вообще никого ничему не доказывать. ….  И особенно не доказывать самой себе…
Из чужих печальных историй о неблагополучных отношениях и боли, которые «замусорили» душу, отбивая желание глубоких отношений из-за страха пережить боль, хотя на самом деле совсем не обязательно, что чужие истории должны повториться именно в жизни этой конкретной женщины.

К сожалению, сегодня многие тренинги культивируют и продают тему «женской самодостаточности», за которой стоят очень нездоровые послания «ты все можешь сама, ты самодостаточная», а отсюда и разрушающий вывод — «если я могу все сама, то для чего мне мужчина? Он мне не нужен ».И женщины, которые и так есть маскулинными, только находят подтверждение своим жизненным установкам, и еще больше становятся несостоятельными выстраивать гармоничные отношения с мужчинами.

Почему? Потому что «самодостаточная женщина есть сама себе мужчина в том числе». Он ей не нужен, потому что она все может сама. Она выполняет в жизни и женские, и мужские функции … Но это и является причиной пути к одиночеству.  Конечно, мужчины с такой женщиной в отношения не вступают, чувствуя в ней самой очень сильное мужское начало. Или встречаются мужчины, которые по своей силе и характеру слабее, и доминируя над ним в отношениях, женщина устает их «тянуть».

Или мужчина устает чувствовать свою ненужность, незначимость, неавторитетность, неправоту, невостребованость, одиночество.  Из-за  закрытости дверей в мир чувств женщыны мужчина чувствует   отчуждение. С самодостаточной женщиной он не получает пространства, в котором мог бы  раскрывать свою мужественность, ответственность,  зрелость, доминирование, авторитет,  способность защищать, вести за собой (или иногда останавливать), влиять, отдавать.

Именно чувство востребованости включает в мужчине добытчика, хозяина, защитника на уровне активности  и инициативности в отношениях, а на уровне чувств — желание любить, баловать, дарить. 

Что важно понять, чтобы выйти из перекосов и создать счастливые отношения?
То, что в слове «самодостаточность» скрывается ловушка.  Даже на человеческом уровне «самодостаточность» часто перекрывает связь с внешним миром (когда человек разрывает отношения), приводит к неспособности принять мнение других людей и (или) их помощь. Это сила, которая ведет к одиночеству, к замкнутости. А чтобы выдерживать одиночество нужно становиться еще сильнее. И так — замкнутый круг.

Что делать, чтобы улучшить женское благополучие?

Полезно заменить слово «самодостаточность» на «целостность», «цельность», «уверенность», «достоинство». Эти формулировки содержат и автономию личности, и уважение к себе, и дают энергию взаимодействовать с жизнью, двигаться, принимать свою ответственность, оставляя открытость обмена с миром — умение принимать и отдавать, балансировать эти процессы.

Формулировка «самодостаточность женщины» на сознательном и бессознательном уровне будет приводить к закрытости («у меня все есть», «мне никто не нужен») и отталкивания мужчины из своей жизни. Вот как это проявляется в мыслях, позициях, чувствах, отношениях с мужем: «я могу сама», «мне не нужна его помощь», «мне не важно, что он скажет», «мне легче сделать самой, чем просить его об этом», «лучше я сделаю так, как я хочу, он все равно так не сможет».

Так возникает перекос, который мешает женщине быть мягкой, нежной, внимательной к себе и к отношениям, жаждущей любви именно в отношениях с мужчиной.

За этим часто стоит неумение женщины принимать помощь от других людей вообще и от мужчин в том числе, просить о ней, опираться на него, доверять ему, двигаться с ним и к нему. Потому что для «самодостаточной женщины» это будет означать унижение, ее неполноценность, недостоинство. И по—этому «самодостаточная»женщина, вместо того, чтобы опираться на мужчину, опирается мужчине.

Как  Вы можете себе помочь?
1. Осознайте, что за  этими позициям стоят нездоровые культуральные стереотипы. Как окончательно убедиться, что они нездоровы? Дать себе честный ответ о состоянии своей удовлетворенности в отношениях с мужем, и спросить у него, насколько в действительности доволен он отношениями и возможности чувствовать себя мужественным, сильным.

2. Осознайте, что если отношения с мужчиной не нужны, потому что есть другие аспекты жизни, то Вы живете, как личность, но Женщина живет в отношениях с Мужчиной. Остальные роли  — мама, дочь, подруга, профессионал.

3. Примите то, что темой женственности и умением выстраивать отношения с мужчиной нужно заниматься сознательно. Это не менее важно, чем зарабатывать деньги, делать карьеру, убирать дом. Если бы женщина ежедневно вкладывала в свое развитие и в отношениях с мужем столько времени, сколько она вкладывает в быт, картинка счастья в отношениях была бы другой. И учиться этому. Иногда – с консультантом, психологом, психотерапевтом (к сожалению, такие важные темы не преподавали в школе, в вузе).

4. Понаблюдайте за женщинами, которые «не играют в самодостаточность», и при этом —  спокойны и целостны, успешны и счастливы в отношениях с мужчинами, и дайте для себя ответы на следующие вопросы:

• Что для них характерно?
• Во что они верят о себе, о мужчинах, об отношениях и любви?
• Какое у них отношение к мужчинам?
• Что для них важнее — быть «самостоятельной» и свободной, или чувствовать связь  и отношения любви?
• Как они умеют принимать поддержку мужа, и что при этом чувствуют к нему и к себе?
• Что происходит с их чувством достоинства?
• Как отношения с мужем усиливают их чувство собственного достоинства? И человеческого, и женского?
• Как им удалось выстроить отношения с мужчиной в умении быть ведомой в отношениях с ним, и успешной в профессии?
• Как моральная и эмоциональная поддержка мужа помогает этим женщинам расти личностно, сексуально, профессионально, и духовно?
• Если бы они поделились своим секретом, что бы они вам сказали?

Дайте неспеша письменно себе оветы на эти вопросы.

Прочувствуйте осознания, которые оказались для Вас найболее важными.

Подумайте, к чему новому Вы хотели и могли бы прийти в своем женском благополучии.

С уважением, психолог, психотерапевт, тренер Кристина Карабин.

 

 

 

Вас заинтересует :

Самодостаточная женщина, что это такое – несамодостаточный человек

Самодастаточность

Самодостаточная женщина — это независимая и сильная личность, как в социальном, психологическом, так и в финансовом плане. Она довольна своим положение в обществе, ни от кого не зависит в материальном плане, сильна духом, не боится одиночества, не испытывает привязанности к людям.

Давайте рассмотрим основные черты, характеризующие самодостаточную женщину.

1. Имеет личностный рост, постоянно самореализовывается, что позволяет достичь материальной независимости.
2. Женщина целеустремленная, достаточно амбициозная. Она знает, чего ждет от жизни и смело добивается своих целей.
3. Обладает полной уверенностью в себе, верит в свою успешность.
4. Без труда находит выход из сложных ситуаций, не испытывает страх при принятии решений.
5. Ценит свое время и правильно его планируют.
6. Имеет чувство собственного достоинства, требует уважительного отношения к своей персоне.
7. Недоверчиво относится к другим людям, знает, что может рассчитывать только на себя.
8. Успевает заниматься спортом, находит время для хобби.
9. Способна отстаивать свое мнение, не зависит от окружающих.
10. Спокойно выслушивает критику, делает выводы, не расстраивается.
11. Способна преобразовывать недостатки в свои достоинства.
12. Никогда не жертвует своими потребностями ради другого человека.

Как стать такой женщиной

Чтобы женщины стали самодостаточными необходимо придерживаться определенных правил в становлении такой личности.

1. Никогда не думайте о том, что рядом есть кто-то сильнее, лучше. Всегда сравнивайте себя с той, какой были месяц, год назад, оценивайте свои успехи.
2. Не нужно в достижениях своей цели идти по головам других людей, ощущать над ними силу. Важно научиться просить, если нужна чья-то помощь.
3. Никогда не думайте о своем прошлом, об ошибках, совершенных в нем. Планируйте свое будущее, смотрите в него с позитивом.
4. Как бы тяжело не было, какие бы трудности не свалились на Вашу голову, Вы не должны себя жалеть. Необходимо быть сильной и верить в то, что все проблемы временны, они нужны, чтобы извлечь урок, стать мудрее и сильнее.
5. Никогда не врите себе. Не нужно заниматься самообманом, если душа лежит к выполнению какого-то дела, а мозг протестуют против этого.
6. Не нужно постоянно бояться потерять мужчину, работу, Вы должны с легкостью относиться к жизни.
7. Не стоит прислушиваться к чужому мнению, зависеть от него. Женщина должна сама принимать правильное решение, основываясь на своих внутренних инстинктах.
8. Чтоб быть успешной необходимо заниматься любимым делом, работа должна быть по душе.
9. Кроме профессии, в жизни должны присутствовать увлечения, которые будут доставлять максимальное удовольствие.
10. Женщина не должна жертвовать своими принципами, желаниями и, тем более, карьерой ради мужчины, на первое место должна ставить свои жизненные приоритеты.
11. В жизни должно присутствовать большое количество друзей, свой круг общения.
12. Женщина не должна рассказывать всем о своих проблемах, но и не обязана внутренне переживать.
13. Если в жизни появляется молодой человек, не нужно рассказывать ему о своих тайных, оставайтесь загадкой.
14. Никогда не позволяйте, чтобы кто-то Вас унижал, плевал на мнение.
15. Женщина не должна устраивать истерики, скандалить — это признак распущенности и неуверенности в себе.
16. Женщина должна любить себя, приобретать все самое лучшее, радовать себя подарками.

Я еще не считаю себя самодостаточной женщиной, но всеми силами к этому стремлюсь. Занимаюсь саморазвитием, пытаюсь перевоспитать свой характер, начала уделять время активному образу жизни. Кроме того, ежедневно выделяю время на занятия английским и на рисование.

Советы

1. Необходимо постоянно заниматься саморазвитием.
2. Чтоб повысить свою самооценку, нужно заняться своим внешним видом, привести в норму фигуру, сходить к стилисту, купить новую одежду.
3. Почаще общаться с людьми, достигшими больших успехов, свести к минимуму общение с неудачниками.
4. Постоянно развивать в себе такие качества, как уверенность, целеустремленность, жизнерадостность, независимость, самостоятельность, дисциплина, решительность и сила воли.
5. Хвалить себя за все достижения, верить в будущие успехи.
6. Ставить четкие цели и всегда их добиваться.
7. Никогда не выхваляться своими победами перед другими людьми.
8. С уважением относиться к окружающим.
9. Адекватно оценивать свои способности и ставить цели, которые достижимы.
10. Научиться контролировать свои эмоции, несмотря ни на какие обстоятельства.
11. Если в жизни присутствует страхи, научиться с ними бороться, противостоять им.
12. Если есть вредные привычки, побороть их, вести здоровый образ жизни.

Как видите, уверенная самодостаточная женщина — это не что-то сверхъестественное и недостижимое, это вполне реальное состояние, к которому могут стремиться все представительницы прекрасной половины человечества. Стать успешной под силу каждой, главное приложить для этого усилия, не сломаться под грузом трудностей, выдержать этот путь, и стать самодостаточной, ни от кого не зависящей личностью. Каждая женщина заслуживает на такую жизнь!

Почему мужчине трудно с самодостаточной женщиной

1. Самодостаточная женщина не может быть дурой. Она, конечно, может поиграть в игру: «Ты начальник, Я — дурак», — но недолго. Поместить ее в эту позицию навсегда не получится. Интеллект слишком высокий. Она понимает истинную природу человека и его намерения, интуитивно распознает ложь и не позволяет собой манипулировать. Конечно, с ней сложно!

2. Такая женщина честна. Иногда даже чересчур. И такой же искренности она хочет от своего мужчины. Кто ж выдержит такое?!

3. Она хочет глубоких и серьезных отношений, потому что ко всему в своей жизни относится серьезно. Поэтому не желает тратить время на пустые «одноразовые» отношения типа «Секс вместо кофе», которые известны под более раскрученным «грифом» — «Для здоровья». «ЗОЖ» в таком виде, точно не для неё.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

4. Для самодостаточной женщины важна последовательность во всем. Несогласованность, хаос и сумбурное поведение — не ее «конёк». Она хочет крепкой связи с психологически зрелым мужчиной, а таких мужчин очень мало. Почему их мало? Это другая история, но мамы мальчиков могут уже сейчас задуматься о воспитании тех самых, будущих нормальных мужиков!

5. Самодостаточная Женщина знает, чего хочет, а главное, кого хочет. А хочет она человека, который бы разделял ее принципы и взгляды на мир, а не диктовал бы ей свои условия, не пытался переделать ее «под себя» и не капризничал, психопатически манипулируя. А такие мужчины в огромном дефиците (на вопрос «почему?» — см. пункт выше).

6. Такая Женщина занимается любовью с наслаждением. Она точно не станет терпеть механические фрикции а-ля «как бы секс». Качественный, энергетический, интимный, удовлетворяющий обоих взаимообмен — для нее важнейшая составляющая отношений. Ей хочется отдаваясь, доверять своему мужчине и, доставляя ему удовольствие, получать такое же наслаждение взамен.

«О! Так это легко!», — подумали многие мужчины и … ошиблись. Биологическая способность многократно использовать своё мужское достоинство — это одно, а вот, по-настоящему, чувствовать Женщину, следовать за ее желаниями и уметь доставить ей истинное наслаждение — это совершенно другое. Если бы мужчины знали, сколько женщин горько плачет в кабинете у Психолога или в своей ванной от сексуальной неудовлетворенности, — мир бы перевернулся от такой честности. Но оберегая нежную психику своего мужчины, большинство женщин молчит, кроме вот этой, — такой мАнкой, такой притягательной, но такой неудобной и жестоко честной!

Она ведь не станет плакать и бесконечно страдать, имитируя «сверх удовольствие» тех самых актрис из фильмов для взрослых, сохраняя иллюзию отношений. А кому ж такое понравится?! «Бабья доля замужем молчать и терпеть. Удовольствие для мужчины», — не раз звучала домостроевская фраза на семейной консультации… Возможно, но не для женщины, уважающей себя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

7. Мало того, она не станет играть в неврастеническую игру «Будем вместе — Я ухожу». Такая Женщина просто пойдёт дальше своей дорогой.

Мне сейчас показалось или Вы, действительно, усмехнувшись, подумали/произнесли: «Вот поэтому и одна! Слишком много претензий! Была бы попроще, была бы в отношениях!». Согласна абсолютно! Ведь на самом деле, уж слишком много хочет! Вот только почему-то моя память настойчиво предлагает вспомнить строки великого Омара Хайяма: «Уж лучше голодать…»… И я задумалась, к чему бы это? опубликовано econet.ru.

Ирина Кураж

Самодостаточность – это развитие у человека способности обходиться самостоятельно, не боясь при этом одиночества и не нуждаясь в поддержке со стороны для хорошего функционирования. Представить себе полностью самодостаточного человека тяжело, поэтому выделяют виды самодостаточности в зависимости от сферы (социальная, финансовая, бытовая). Определение самодостаточности способно характеризовать два полюса проявления этого качества – с одной стороны позитивное влияние, когда человек способен обходится без других, при этом не страдать (уметь найти занятие в свободный вечер, способность себя прокормить, а также содержать быт), с другой стороны – это излишние проявления самодостаточности, когда весь остальной мир отодвигается, а человек замыкается в отшельническом укрытии.

Самодостаточность – это не только способность к выживанию, но также и самостоятельность в принятии решений, жизненных выборов, не зависимо от поддержки или порицания окружающими людьми. Не стыкуется самодостаточность с понятием зависимости, будь то химическая или эмоциональная зависимость от человека. Вопрос о том является это свойство личности позитивным, не может иметь однозначного ответа, однако в обществе наблюдается стремление к развитию самодостаточности. Люди ищут пути, как развить в себе самодостаточность при помощи тренингов, статей, личных коучей и смены жизненных стратегий, но мало кто ищет способ снизить уровень своей самодостаточности. Когда она находится в той чрезмерной и неадекватной по своей реализации степени развития, то обычно люди приходят с проблемами одиночества, неумения выстраивать отношения, психосоматикой или нарушениями аффективной сферы.

Самодостаточность – это что такое?

Определение самодостаточности предполагает способность человека обходиться без внешней помощи, а также поддержание психологического комфорта. Базовый уровень самодостаточности удовлетворяет потребности на физическом плане (обеспечить едой, домом и одеждой, способность приготовить эту еду и содержать дом, поддерживать хорошее состояние вещей). Следующим уровнем является психологическая самодостаточность, которая касается потребности в другом человеке или общении в принципе. Проявляется в комфортном эмоциональном состоянии, не зависящим от наличия общения.

Самодостаточному человеку интересно и комфортно в одиночестве, оно его не пугает, а предоставляет пространство для занятий, но при этом сохраняется способность к получению удовольствия от взаимодействия. Противоположной формой психологической самодостаточности является психологическая зависимость и потребность в постоянном контакте с определенным человеком. Наиболее широкий уровень самодостаточности – социальный, включающий реализованность в социуме посредством дела, которое раскрывает заложенные таланты и приносит наслаждение.

Тесную связь самодостаточность имеет с заботой о здоровье, красоте, силе и чистоте собственного тела. Поскольку хорошее физическое состояние способствует улучшению здоровья, отдалению старости, а соответственно продлению периода самодостаточности. В чем-то самодостаточность схожа с ответственностью, и точно эти два качества помогают укрепить друг друга. Когда вы ориентируетесь на собственное мнение, а не слушаете советы окружающих, а потом сваливаете ответственность на них, когда вы заботитесь о своем будущем и стараетесь максимально уменьшить свою зависимость – вы проявляете и ответственность за собственную жизнь, решения в ней принимаемые, и самодостаточность в построении уникального жизненного пространства.

Самодостаточный человек свободен от любых зависимостей и общественного мнения. Он делает то, что актуально ему сейчас, не ориентируясь на социальную оценку, носит свою одежду, а не ту которую одобрят знакомые. Это большая роскошь позволять себе приятное общение в приятных вам временных рамках. Кажется, что это достаточно грубое и эгоистичное поведение, но самодостаточность проявляется в самоуважении и в той же мере в уважении другого. Так, что если говорить про взаимодействие, то самодостаточный человек перенесет разговор, начавшийся в неудобный для него момент, но также он не будет на вас обижен, если вы сделаете так же.

Самодостаточные люди притягивают к себе интерес смелостью жить и быть собой, не прячась за серыми масками, стремлением слиться с толпой или соответствовать ожиданиям. Такое поведение восхищает и пугает, кого-то может воодушевить на открытие собственной индивидуальности и человек начнет стремиться к своим мечтам, а в ком-то может породить агрессию, страх и желание запихнуть непохожего в привычные рамки. Такой страх обусловлен отсутствием контроля и рычагов управления человеком, для которого главный авторитет находится внутри.

Самодостаточность женщины

Женская самодостаточность в отношениях начала проявляться в последнее время, а вместе с ней начали актуализироваться психологические запросы про усталость, нехватку эмоционального тепла в паре или отсутствие отношений.

Причин стремления женщины к самодостаточности может быть множество. Кто-то пытается всю жизнь оправдать возложенные родительские надежды и стремится становиться все лучше, а кто-то получил психотравму, из-за чего пострадало базовое доверие миру, и теперь женщина закрылась от всех и обеспечивает физическое и эмоциональное существование сама. Это грустные и тяжелые варианты, где самодостаточность является лишь инструментом от непереносимости жизни, но внутренние проблемы не решаются и удовольствие не приходит. Развивая свою самостоятельность, женщина начинает задумывать нужен ли ей вообще кто-то рядом, ведь помощи можно не получить, а риск удара в спину появляется. Мужчины чувствуют подобное отношение и сбегают сами, либо женщина сама не проявляет интереса к отношениям.

Но есть и приятные моменты развития той же самодостаточности, основанные на внутренней уверенности женщины и стремлении двигаться в своем выбранном направлении. Тогда данная черта используется не как механизм обеспечения безопасности, а как способ реализации своего потенциала и стремлений. При таком подходе остается открытое взаимодействие с миром, способность слышать других, но действовать на основе своих мыслей.

Самодостаточность женщины, выросшая на уверенности, а не на травматическом опыте позволяет быть интересной для окружающих. Отсутствие жесткого конструкта про «я сама» открывает больше возможностей для реализации, общения, обмена опытом. Это более крутой уровень развития навыка самодостаточности, чем просто способность выжить – это социальное взаимодействие, при котором есть возможность увидеть другого и сохранить себя.

Самодостаточная женщина понимает свои потребности и способна найти различные творческие способы их реализации, доставляющие ей счастье. Безусловно, сюда включается забота о своем теле (ванны и масла, отдых и удобная обувь), его здоровье (йоги, массажи, фитнесы, витамины и санатории) и красоте (стрижки, маски, новые бусики). Немыслима самодостаточная женщина без собственных достижений, и это не должно быть тяжелым научным трудом (хотя если научная деятельность приносит радость и азарт – то научный труд), но что-то приносящие удовлетворение (благотворительность, декорирование дома, развитие бизнеса, выпечка кексиков).

Следующий важный элемент гармоничной и счастливой самодостаточности – отношения (не только с мужчиной). Женщина живет в общении, и умение сделать его гармоничным, конструктивным и приятным говорит о хорошем знании своих потребностей и умении взаимодействовать. Необходимо постоянно заниматься изучением и улучшением своего внутреннего пространства, с такой же тщательностью, а то и больше, с какой мы заботимся и собственном теле. Знание собственных потребностей, границ, желаний, временных и психических возможностей дает понимание, куда и как именно вам двигаться, когда остановить общение, а когда продолжить, где жить, что делать, с кем рвать контакты, а от кого рожать детей.

Самодостаточность – это опора на внутренние ориентиры, и соответственно следует уделять приличное количество времени их изучению.

Самодостаточность мужчины

Самодостаточные мужчины имеют особую популярность, ведь способны принимать решения, нести ответственность, многое знают и умеют, с ними не страшно. Чаще всего загораются глаза, и появляется желание заполучить такого мужчину у женщин с зависимым типом поведения, чтобы переложить на него свои заботы. Но самодостаточный человек исповедует этот принцип и по отношению к другим, а значит, такая дама не станет ему интересна, а может вызвать отторжение.

Мужская самодостаточность в отношениях проявляется особенным образом. Если мужчина решает променять свою независимость на брак, то он понимает всю серьезность мероприятия, согласен нести ответственность за жену, новую семью и ребенка. Это весьма положительные черты, но прежде чем произойдет соединение ваших судеб должно пройти немало времени и обсуждения всех правил, ведь мужчина привык жить по определенным своим законам и вы их либо принимаете, либо вам не пути. Уверенный мужчина не потерпит рядом человека, пытающегося его переделать, но и не будет переделывать женщину.

С таким мужчиной не проходят женские манипуляции и стремление загнать его под удобный шаблон поведения. С взрослым состоявшимся человеком возможен взрослый открытый разговор – он красит волосы в зеленый, а вы покупаете шестьдесят четвертые туфли, или вы просто расходитесь. Долгие скандалы тут не присутствуют, иначе самодостаточный мужчина пожелает вам приятного жизненного пути, не оскорбив и не затаив обиды на вас.

Самодостаточный мужчина имеет дело своей жизни и успешен в нем, внешняя деятельность для него является приоритетной. Он не похож на замкнутого свихнувшегося фанатика, а вполне социализирован, открыт критике и новым идеям, но любую информацию фильтрует через свое восприятие. Такой мужчина будет вести за собой единомышленников, и будет проходить сквозь несогласных, вместо того, чтобы останавливаться и доказывать каждому свою правоту. И, конечно, он адаптирован к жизненным условиям, т.е. готовка ужина и чистка костюма не ввергают его в ступор ужаса.

Как стать самодостаточным человеком?

О том, как развить в себе самодостаточность сейчас много пишут и говорят, но мало акцентируют внимание на том, насколько необходимо это конкретному человеку в его жизни.

Абсолютной самодостаточности не существует: человечество зависит от погодных и климатических условий, от распорядка дня другого человека. Это помимо таких потребностей, как общение, теплые отношения, способность опереться. Все аспекты взаимодействия имеют под собой определенную дозу риска и зависимости, вопрос в расставленных приоритетах. Если вы предпочтете семью одиночеству, то независимости в жизни поубавится, а возможностей опереться на кого-то и получить душевное тепло станет больше. Вопрос развития самодостаточности можно переформулировать в вопрос развития собственной чувствительности и возможности к замечанию своих потребностей вовремя.

Развивая свою самостоятельность следует мониторить собственную жизнь на наличие зависимостей (пищевых, адреналиновых, химических, отношенческих) – любая зависимость контролирует вас, а не вы ее. Принимая решение, не спешите бежать за советом или гуглить, как поступить, лучше потратьте больше времени и сил, но найдите ответ внутри себя, ведь никакие авторитетные дяди, даже если они умные психологи, не знают, как будет комфортно жить вам.

Меньше оглядывайтесь на прошлое, ища там оправдания или объяснения происходящего – действуйте из сложившейся ситуации и актуальных потребностей. Особенно быстро прерывайте воспоминания, связанные с внешней критикой ваших поступков и не допускайте мнению прохожих влиять на вашу внешность, манеру поведения или выбор деятельности.

Работайте над познанием себя и уверенностью. Совершенствуйте свои навыки ежедневно, начиная от уровня быта, где вы обеспечиваете существование и осуществляете заботу о теле до социального уровня, где предъявляя миру свою истинную (найденную в процессе раскопок внутреннего мира) сущность вы способны удержать натиск и критику не изменив себе и приняв разницу мировоззрения.

Виды самодостаточности

Современные психологи разделяют самодостаточность на несколько видов, а именно:

1. социальную;
2. хозяйственную;
3. психологическую.

Социальная самодостаточность

Социальная самодостаточность — это умение человека приспособиться к существующим правилам жизни.

Самодостаточный в социальном плане человек занимается любимой работой, имеет хобби, развивает свои таланты. Он также умеет обеспечить свою жизнь на том уровне, который считает оптимальным лично для себя.

Хозяйственная самодостаточность

Хозяйственная самодостаточность свойственна большинству взрослых людей. Она подразумевает наличие навыков готовки, уборки, ведения хозяйства. Данные свойства помогают нам самостоятельно организовать свой быт.

Психологическая самодостаточность

Когда говорят о самодостаточности, то чаще всего имеют в виду именно психологическую самодостаточность.

Человек, самодостаточный в психологическом плане, никогда не будет скучать без общества других. Богатый внутренний мир такой личности позволяет ей, даже в одиночестве, расти и развиваться.

Критерии самодостаточности

Действительно самодостаточный человек никогда не останется незамеченным. Обычно он является нетривиальной личностью и вызывает интерес у других людей.

Но, если человек сам нередко в разговоре называет себя самодостаточным, скорее всего он только хочет таким казаться.

Самодостаточность кроется внутри индивидуума и не требует постоянного вербального подтверждения.

Главные черты самодостаточного человека

Отличительной чертой самодостаточного человека является то, что он не ищет одобрения своих взглядов или действий у других людей. Такой человек всегда ответственный за все свои поступки. Его не пугают неудачи и разочарования. Они только придают ему сил к тому, чтобы стать лучше.

Самодостаточные личности не обязательно становятся богатыми и влиятельными людьми. Они отнюдь не принадлежат к так называемым жертвам рекламного бизнеса и не гоняются за покупками дорогих вещей.

Чаще всего богатство таких людей — это их внутренний мир. Но и аскетизм — необязательный удел для тех, что считает себя самодостаточным.

Особенностью самодостаточного человека является его умение определить свои потребности и обеспечить их.

Человек, которого можно назвать самодостаточным, проявляет уважение к другим людям. Он хорошо понимает выражение Канта про то, что его свобода заканчивается в том месте, где начинается свобода другой личности.

Самодостаточным людям несвойственны и такие чувства, как зависть, ревность, злопамятность.

Новорождённый ребёнок — это яркий пример абсолютного отсутствия самодостаточности. Грудной малыш во всех аспектах своей жизнедеятельности зависит от своих родителей.

Со временем он становится все более независимым. Однако нельзя сказать, что самодостаточность мы обретает к какому-нибудь конкретному возрасту. Этот процесс непрерывный и может длиться всю жизнь.

К сожалению, на склоне лет, когда человек становиться физически немощным, он может потерять некоторые разновидности самодостаточности, например, хозяйственную или социальную, однако в его силах сохранить свободу разума и оригинальность мышления.

6 советов, как развивать свою самодостаточность

Повысить уровень самодостаточности под силу каждому. Однако для этого придётся приложить усилия.

Советы, приведённые ниже, помогут вам развить свою индивидуальность и самодостаточность:

1. Постоянно занимайтесь самообразованием. Новые знания облагораживают человека, делают его жизнь интересной и насыщенной.
2. Ставьте перед собой определённые цели. Это придаёт осмысленность жизненной рутине, помогает сосредотачиваться на работе.
3. Общайтесь с интересными людьми, перенимайте их опыт.
4. Воспитывайте свою силу воли. Слабовольный человек — лёгкая добыча для лени и апатии, а они не лучшие помощники в деле самореализации.
5. Научитесь рассчитывать только на свои силы. Люди, которые ждут улыбки Фортуны, или помощи богатого родственника, чаще всего остаются у разбитого корыта.
6. Адекватно воспринимайте критику, в том числе и негативную. Помните, что только вы сами можете оценить свои результаты.

Зачем становиться самодостаточным?

Отсутствие самодостаточности является своеобразной формой рабства, где рабовладелец в лице общественного мнения диктует свои правила.

Обретя свободу мысли, финансовую независимость, необходимые умения и навыки, вы получаете взамен достойную жизнь, освобождаетесь от ненужных условностей и стереотипов.

Однако не стоит останавливаться на достигнутых вершинах. Самодостаточность — это только шаг на пути формирования полноценной личности.

1. Сделайте жест «Намастэ» — левую руку положите на область низа живота, правую ребром ладони
поместите в область центра груди (Рис. 1). Установка: «Я есть. Я чувствую себя. Я помню себя. Я осознан».

2. Сложите ладони рук вместе на уровне солнечного сплетения параллельно полу так, чтобы тыльная
сторона левой была направлена вниз, а тыльная сторона правой вверх (Рис. 2).
Установка: «Я полностью контролирую себя».

3. Не меняя положения рук, поверните ладони не отрывая друг от друга так, чтобы теперь тыльная сторона левой руки оказалась наверху, а правой внизу (Рис. 3).
Установка: «Я контролирую своё тело».

4. Выполните положение рук как в упражнении №2, но теперь с разворотом туловища вправо (Рис. 4).
Установка: «Я контролирую свой разум».

5. Выполните положение рук как в упражнении №3, но с разворотом туловища влево (Рис. 5).
Установка: «Я контролирую свои чувства».
6. Вновь вернитесь в положение № 2 (Рис. 2). Установка: «Я контролирую всё».
С этой серией жестов Вы начинаете ритуал, и они помогают Вам добиться самоконтроля над собой. Ибо, только контролируя себя, человек может контролировать обстоятельства в мире, проводить волю Божественной Силы. Перейдите к следующей серии жестов:
7. Руки через стороны поднимите над головой, ладонями вверх (Рис. б).
Установка: «Я самодостаточен».

8. Опустите руки через стороны, соединив кисти, сжатые в кулаки на уровне солнечного сплетения (Рис.7). Установка: «Я целостен».

9. Повторите упражнение №7 (Рис. 6). Установка: «Я самодостаточен».

10. Опустите руки через стороны, соединив кисти, сжатые в кулаки за спиной, на уровне манипура чакры (Рис. 8). Установка: «Я един».

С помощью серии этих жестов Вы достигните самодостаточности и единства своего существа, что необходимо для достижения освобождения, для достижения полного контроля над самим собой. Затем совершите следующие пассы:
11. Сделайте притягивающий жест руками, сжимая при этом кисти в кулаки и слегка прижимая их к груди. (Рис. 9). Установка: «Я притягиваю из мира все, что необходимо для меня и божественной силы».

12. Теперь сделайте жест руками от себя и в стороны, разжимая кулаки (Рис. 10).
Установка: «Я провожу свою волю и волю божественной силы в этот мир».

13. Еще раз повторите упражнение №11 (Рис. 9) с соответствующей установкой: «Я притягиваю всё, что необходимо для моей пользы и моего развития».

14. Еще раз повторите упражнение №12 (Рис. 10) с соответствующей установкой: «Я провожу свою волю и волю божественной силы в этот мир».
С помощью притяжения каких-то предметов, людей, вещей, событий, Вы сможете помочь себе, помочь Божественной Силе проявится через вас в этом мире. Когда Вы притягиваете что-то к себе: какие-то события или предметы, то Вы должны почувствовать, как захватываете их руками и с внутренней энергетической силой притягиваете их к себе. Эта же внутренняя сила распространяет ваше влияние в окружающий мир. Руки делают пасс лишь для того, чтобы помочь направиться этой силе вовне, для распространения своего влияния.
15. Руки через стороны поднимите над головой, ладонями вверх (Рис. 6).
Установка: «Я самодостаточен».

16. Опустите руки через стороны, соединив кисти сжатые в кулаки на уровне солнечного сплетения (Рис.7). Установка: «Я целостен».

17. Повторите упражнение №15 (Рис. б), Установка: «Я самодостаточен».

18. Опустите руки через стороны, соединив кисти, сжатые в кулаки за спиной, на уровне манипура чакры (Рис. 8). Установка: «Я един».
Вы делаете эти жесты для того, чтобы помнить, что в любом случае: получили ли Вы что-то,
распространили ли Вы своё влияние или нет, Вы являетесь целостным и самодостаточным, потому что Вы ни в чём не нуждаетесь, кроме помощи Божественного.
В своей жизни Вы не должны чувствовать себя ущербным, и тогда вы сможете обрести, принять царствие Божие. Тогда Вы почувствуете, что весь мир находится внутри вас.
Заканчивается серия пассов:
19. Сделайте жест «Намастэ» — левую руку положите на область низа живота, правую ребром ладони
поместите в область центра груди (Рис. 1). Установка: «Я есть. Я чувствую себя. Я помню себя. Я осознан».
Сначала, когда Вы будете проделывать этот ритуал, начните проговаривать те установки, которые Вы только что узнали, но затем Вам необходимо делать его безмолвно, и каждая клеточка тела должна вибрировать, произносить безмолвно эти установки. Вы должны произносить эти установки в своих ощущениях, своей энергией, ум же должен молчать. И, если Вы добьетесь такого безмолвного ритуала, когда будет говорить только Ваша внутренняя сила. Ваша энергия, но ваш ум будет молчать, то тогда этот ритуал станет действительно магическим. И Вы с помощью него сможете достичь всего в этой жизни.

Почему самостоятельным и самодостаточным девушкам не везет на заботливых парней?) ?

М.Г. Таранов 3229 2 года назад Сторонник социалистического феминизма

Вопрос в том, что понимается под заботливостью. Если мужчина ценит самостоятельных и самодостаточных женщин, то с большей вероятностью можно ожидать, что он поддерживает равные права и равную ответственность независимо от пола.

Больше вероятность, что он будет уважать мнение женщины, положительно относиться к тому, что женщина проявляет уверенность в себе и лидерские качества, считать нормальной реализацию женщины в обществе, а более высокий доход женщины или выполнение мужчиной большей части работы по дому будет считать нормой. В сексе такой мужчина с большей вероятностью будет думать об удовольствии женщины, а не только о своем удовольствии, меньше вероятность, что он будет склонен к физическому, сексуальному или психологическому насилию против женщины, к ревности и контролю. Возможно, что он не будет слишком часто делать комплименты в связи с внешним видом женщины, но с большей вероятностью оценит женщину за личные качества и не будет требовать поддерживать от женщины стандарты внешнего вида. С меньшей вероятностью он будет восхищаться качествами, которые традиционно считаются женскими, но с меньшей вероятностью будет осуждать женщину за «неженственное» поведение.

С другой стороны меньше вероятность, что он будет дарить подарки, платить за женщину или брать на себя большую часть прочих денежных расходов. Возможно, он не будет решать за женщину все ее проблемы, но будет эффективно взаимодействовать с женщиной при совместном решении проблем. Меньше вероятность, что он будет склонен к унизительным ухаживаниям, типа открывания двери или подавания пальто, когда женщина считается беспомощной, принимать решения за женщину, считая это ее защитой, но лишая ее права на принятие решений. Вряд ли по-настоящему сильным и самодостаточным девушкам нужна такая заботливость. Взаимная забота партнеров друг о друге вовсе не означает, что женщина должна быть зависима от мужчины. Найти мужчину, склонного к равным отношениям, может быть сложно, но многое здесь зависит и от самой женщины и ее критериев в выборе мужчин.

Женская самодостаточность: здоровая и грани травмы

Говоря о женской самодостаточности, многие сразу представляют образ «мужика в юбке», этакой сильной мадам, добившейся в жизни успеха и всех материальных благ, которой никто не нужен, независимой, а потому смотрящей на мужчин свысока. И здесь очень часто происходит подмена понятий, поскольку женщина может быть самодостаточной по-женски, что делает её по-настоящему интересной в глазах мужчины. В этой статье мы поговорим о том, где кончается внутренняя самодостаточность и начинается психологическая травма, а также, что такое здоровая самодостаточность женщины, которая позволяет ей не растворяться в отношениях с мужчиной.

Самодостаточность: истинная и ложная

Начнём с того, что самодостаточность в жизни женщины может быть двух типов. Одна самодостаточность идёт от состояния изобилия и целостности, вторая — от состояния дефицита и внутреннего отсутствия ресурсов. И в них обычно сильно путаются. Когда говорят о «самодостаточной» женщине как об обеспеченной, ни в ком не нуждающейся и чаще всего одинокой, то самодостаточность ли это, и гармоничная ли это и здоровая личность? Это и есть самодостаточность ложная, которую мы часто можем увидеть в некоторых своих родственницах, мамах-бабушках, начальницах и окружении. Вот от неё и нужно уходить, избавляться и трансформировать в самодостаточность гармоничную. Но, чтобы понять разницу между ними, разберёмся сначала в самодостаточности ложной.

Ложная женская самодостаточность

Такая женщина находится в концепции «Я сама». Она свято исповедует принцип «не надо, я сама справлюсь». Находясь в этой концепции, первое, что она делает — это отказывается от помощи, причём делает это не всегда корректно, а с каким-то пренебрежением и даже ощущением превосходства, вроде «у меня самой есть бицепсы и трицепсы». Так женщина с ложной самодостаточностью самоутверждается. Такая женщина при каждом удобном случае демонстрирует свою силу и интеллект. К другим женщинам у неё отношение снисходительное вроде: «глупые курицы». И особенно ярко это проявляется по отношению к женственным женщинам, которые выбрали путь не социальной реализации, а уходят в отношения, занимаются своим телом, танцами, многодетным мамам. Женщина с ложной самодостаточностью их презирает и смотрит на них свысока: «Я сама могу деньги зарабатывать, ни от кого независима, а эта всё у мужа просит».

Если по отношению к другим женщинам «самодостаточная» дама испытывает снисходительность, то к мужчинам это вообще чувство пренебрежения. Ведь у женщин энергопотенциал огромный, и, по большому счёту, включившись почти в любое мужское дело, женщина может преуспеть в нём гораздо больше — у неё нет фокуса внимания на внешнее, а потому в том, к чему она не привязана, она может достичь огромных высот. И вот тут женщина с ложной самодостаточностью «отыгрывается» на мужчинах по полной — к тем, кто зарабатывает меньше или достиг немногого, она относится как ко второму сорту, свято убеждена в том, что «достойных мужчин нет», да и «нормальных мужчин нет вообще».

На фоне «слабых мужиков» ей важно продемонстрировать свою силу и независимость через финансовый и социальный успех. Если женственная женщина, например, сама многое может делать, она никогда этим не бахвалится, делает это с удовольствием, для души, что посмотришь на неё, и подумаешь «вот это женщина!». А «самодостаточной» даме просто так, для себя, что-то делать неинтересно — ей важно, чтобы о её достижениях узнали другие люди, ей необходима публика, признание — так она подтверждает для себя свою силу и важность. А потому, при всей своей «независимости» такая женщина часто испытывает зависимость от соцсетей, где ей обязательно необходимо всеми своими достижениями похвастаться. Это мужской принцип самоутверждения в жизни: «Посмотрите, что я смог сделать!» Женский принцип самоутверждения иной: «Смотри, что я чувствую, что ты офигенски чувствуешь себя рядом со мной!» Женщина с ложной самодостаточностью так не может… Она очень мало чувствует, потому что живет, как мужчина, головой.

К сожалению, наши мамы выросли в таком пространстве, что им многое приходилось делать самим, их так воспитывали, что ты должна делать всё сама, всё уметь. Также нашим бабушкам-прабабушкам приходилось всё тянуть на себе без мужчин — это последствия войны, которую они пережили, и для них такие условия были вынужденными. Потом это сформировалось в привычку, а у некоторых — в родовую программу, которое наше поколение остро на себе чувствует, и это действительно мешает быть по-женски счастливыми. Но у наших бабушек не было выбора, а у нас есть выбор, как нам жить, и какие сценарии выбирать для своей жизни. Но, прежде чем мы перейдём к этим новым сценариям, разберёмся ещё, к каким последствиям приводит ложная женская самодостаточность в отношениях с мужчинами.

Как ложная самодостаточность влияет на женское счастье

• Отсутствие мужчины. Часто он попросту отсутствует, потому что женщине с сильной ложной самодостаточностью он, в принципе, не нужен, потому что «нормальных мужчин нет». Ну, или нужен, чтобы продемонстрировать его подружкам. Или продемонстрировать, «какой он нехороший экземпляр». Или мужчина должен быть очень крутой, и неважно, есть ли у них душевная близость и гармония в отношениях, главное — чтобы он был «статусным». Чтобы женщина могла им как бы всем продемонстрировать: «Я вот такая, и он вот такой, понятно вам всем?!» Ну, вы поняли, о чём это.

• Упреки и унижение мужчин. «Самодостаточной» женщине всё время «приходится» рассказывать своему мужчине, что он не так в жизни сделал, и как он ничего не добился. Такой женщине нужно всё время принижать мужчину рядом, она за счёт этого возвышается. Ей очень важно почувствовать себя хорошей по сравнению с кем-то, потому что у неё нет внутреннего разрешения почувствовать себя хорошей просто так.

• Акцент на слабости мужчин. Женщина с ложной самодостаточностью делает акцент не на том, где мужчина может развиться, том, что у него уже получилось, чего он уже достиг, чем можно восхищаться, а на том, что «у него всё равно ничего не получится», «да кому он нужен». У «самодостаточной» женщины напрочь отсутствует вера в мужчину, причём это происходит уже изначально. Здесь важно разграничить два момента — когда женщина живет с мужчиной, и он не особо инициативный, ничего не хочет делать, и потом в какой-то момент у женщины из-за этого появляется отчаяние, и она будет пытаться что-то изменить или просто уйдёт. Но женщина с ложной самодостаточностью уже изначально выбирает себе такого мужчину, чтобы потом на его фоне демонстрировать свою крутизну. Обычно это проявляется ещё на этапе построения отношений, что «я вот вся такая крутая, а ты не очень, но ладно — я тебя спасу». И «спасает».

• Высмеивание мужчины, сарказм в отношении него, часто публично. Это может быть что-нибудь очень болезненное для мужчины, сказанное чаще всего с огромным цинизмом. Такое — вроде и смешно, если бы не было так больно и горько. Причём, женщина очень хорошо чувствует «больные точки» мужчины, и прямо туда и «бьёт», «расковыривает» их. Честно — если бы её мужчина это услышал, он сразу бы умер на месте от разрыва сердца, потому что такие женщины очень больно бьют в самые слабые места мужчины. Мужчина, если это слышит, то идёт и напивается.

• Соперничество в отношениях с мужчиной. «Самодостаточная» женщина как бы показывает мужчине — «смотри, как я умею, я всё могу лучше, чем ты». Обычно это проявляется, когда начинается совместный бизнес. Такая женщина берёт инициативу в свои руки, типа «ну, я тебя сейчас научу, смотри как надо». И показывает мужчине, как надо. А потом муж не выдерживает и от такой женщины уходит. Потому что, ему нужна женщина, а не бизнес-партнёр, который «тыкает» ему.

• Ложная бравада. Женщина при этом говорит: «да куда он денется», или «мне мужчина не нужен, я сама всё могу, всё равно нормальных нет вокруг», или «да пусть уйдёт, найдёт себе какую-нибудь лахудру, а я же такая крутая звезда».

Но теперь, если вы сопоставите всю эту картину в единое целое, то поймёте, как живёт женщина с такими ценностями — вы прочувствуете всю глубину её внутренней боли. Представьте только, это с каким отчаянием нужно идти по жизни, чтобы так рассуждать и такими критериями жить. Это жизнь на грани травмы. С одной стороны, вся эта маска даёт ощущение безопасности и защищенности от мужчин и от уязвимости. Потому что, просить помощи, принимать помощь, быть периодически ведомой, быть за мужчиной, верить в него — это позиция очень сильной женщины, но при этом уязвимой. И это трудно.

Гораздо легче закрыть себе сердечную чакру, защититься от этой боли, от отношений в принципе, защититься от разочарований, заранее разочаровавшись во всех. Но, вы только представьте, как тяжело так жить. И это та «самодостаточность», от которой нужно уходить. Если вы хоть что-то из перечисленного у себя нашли, нужно уходить в сторону здоровой самодостаточности. Потому что за одним маленьким шажком в сторону ложной, травматичной самодостаточности будет идти следующий, а потом ещё один, пока вы не обнаружите себя однажды со всеми этими качествами. И, самое страшное, у вас для этого будут очень логичные «философски подкованные» оправдания, почему вы думаете так, а не иначе. И, когда вы уже полностью там, в этой позиции, выйти из неё уже достаточно сложно. Так что, если вы у вас есть ещё наметки на здоровую самодостаточность, двигайтесь в её направлении. А что это такое, мы сейчас будем разбираться дальше.

Растворение в мужчине как боль 

Почему часто у женщины появляется такая сильная глубинная боль, которая заставляет её закрыть свою сердечную чакру и стремиться стать «самодостаточной»? Обычно всё происходит по банально простой схеме: девочка «идёт в жизнь», открывается мужчине, любит его, но… в определенный момент она растворяется в нём. Мужчина, в свою очередь, «наедается», женщина ему наскучивает, и в итоге случается если не измена, то сильное охлаждение с его стороны, что не может женщину не ранить. В-общем, обычная проза жизни. Но, вместо того, чтобы понять, что произошло, стать более «прошареной» и сильной по-женски, самой настоящей хитромудрой кошкой, она закрывается — нет, даже «захлопывается» в сейф, и становится холодной и «самодостаточной».

Причём, это не обязательно могло происходить в жизни самой женщины. И мы говорили уже об этом на страницах этого блога — такая «программа» может передаваться от мамы, а той, в свою очередь — от бабушки: «Берегись, не будь от кого-то зависимой, а то полюбишь, тебя предадут, а это сильнейшая душевная боль». Это вторая сторона медали, из-за которой развивается ложная самодостаточность — ведь женщина у нас зачастую умеет любить, заботиться, но у неё напрочь отсутствует здоровая самодостаточность и личные границы. И спустя какое-то время её личность растворятся в отношениях и мужчине. Но именно это делает женщину предсказуемой и неинтересной в его глазах. Итак, разберём, что происходит с женщиной, когда у неё нет внутренней свободы и независимости, что даёт женщине ощущение самодостаточности в отношениях с мужчиной, и как стать по-женски самодостаточной, чтобы не превратиться в «мужика в юбке».

Другая крайность

Идеи о том, что женщина должна служить мужу мы часто встречаем в нашем постведическом пространстве после их всплеска пять-десять лет назад. Это хорошая идея, но это только одна сторона женственности. Единицы женщин оказались действительно счастливы в отношениях, где нужно только заботиться о муже и быть всегда всем довольной, быть мягкой, быть красивой, терпеливой, прощающей все ошибки, верить в своего мужчину. Мужчина в таких отношениях действительно оказывается доволен, но женщина при этом часто погружается в какую-ту пучину безысходности. К сожалению, именно такие девушки, наслушавшись каких-то таких догматичных лекций, оказываются очень травмированными. А ведь Веды не говорят о том, что женщина должна себя полностью потерять, раствориться в отношениях.

Хорошо, когда мужчина заботится, защищает, обеспечивает, но, если у женщины нет при этом своего внутреннего стержня, своих личных границ, нет здоровой самодостаточности, то она, к сожалению, начинает разрушать себя, и при этом часто ещё и мужчину, потому что, если женщина начинает жить только жизнью мужчины, она забирает его жизненную энергию (мы говорили об этом в статье о балансе в отношениях). И такие отношения чаще всего оказываются обречены на разрыв или на то, что в течение долгих лет люди вынуждены терпеть друг друга, хотя им обоим друг от друга уже просто тошно.

Вы наверняка знаете такие истории, когда женщина и делает всё для мужа, и готовит вкусно, и ждёт его с работы, а он относится к ней, грубо говоря, как скотина. У него появляется любовница, про которую говорят «стерва стервой», указывает ему, что делать, и он всё для неё делает. И жена жалуется: «почему я ему всё отдаю, а тут пришла какая-то со стороны, и всё у него берёт, им крутит, почему так несправедливо». А проблема в том, что часто у женщин с детства разрушена самооценка, вообще отсутствует ощущение какой-либо самодостаточности в жизни, и она чувствует лишь полную зависимость от мужчины. Хотя любовница мужа, например, может и не работать, жить на его деньги, но при этом прекрасно себя чувствует.

А некоторые женщины изначально были с нормальной самодостаточностью, нормальной самооценкой, а, как начинают по-ведически «служить» мужчине, начинают себя гасить, ломать, и ещё при этом думают: «Наверное, всё так плохо, потому что я недостаточно покорно себя веду, недостаточно терпеливая». А в результате это вылезает огромными проблемами со здоровьем, когда через несколько лет такой жизни организм начинает уже разрушаться. Именно к этому приводит подавление своей природы на уровне энергетики. Отсутствие здоровой самодостаточности и внутренней независимости приводит нас к большому количеству проблем, и проявляется не только в отношениях, но и во многих других сферах нашей жизни. Ниже мы посмотрим на эти последствия.

К чему приводит отсутствие здоровой самодостаточности

• «Залипание» в людей. Это происходит в первую очередь, если у нас нет здоровой самодостаточности, потому что, если у нас нет опоры в себе, мы начинаем искать этот объект во внешнем мире — т.е. того человека, которому можно служить, на кого можно «молиться», кого можно спасать, кого нужно оберегать, о ком можно заботиться, и кому можно посвятить себя. И, поскольку мы вкладываем в этого человека очень много энергии (а там, где наше внимание, мысли — туда и идёт поток нашей энергии), то оказывается, что у нас всё связано именно с этим человеком. И мы не готовы его отпустить, поскольку слишком много в него вложили, в этом человеке уже очень много нашей энергии.

  Плюс, когда внутренней самодостаточности у нас нет, нет внутренней системы ценностей и ощущения себя, мы не можем позволить заботиться и о себе самой. Но желание служить, как у любой души, у нас присутствует, и потому мы начинаем искать объект, в который можно эту всю свою энергию «засунуть». Тем более, что у женщин энергии очень много, и мы начинаем «залипать» в мужей, детей, подружек, начинаем жить их жизнью, жизнью своих родителей, пытаемся решать их проблемы, весь фокус нашего внимания оказывается там. Так мы можем «залипнуть» и в работу, когда нас самих в нашей жизни уже фактически не оказывается, зато много какого-то человека или дела. Или каких-нибудь гаджетов и соцсетей — туда тоже можно уйти с головой, чтобы не быть один-на-один с собой.

• Боязнь одиночества. Не всем комфортно находиться один-на-один с собой — без телефонов, без включённого телевизора, компьютера, музыки — просто с собой. Боязнь одиночества или долгого нахождения с собой — это показатель, что вы ещё не встали на путь целостности, пока ещё вы свою энергию в кого-то или во что-то отдаёте.

• Эмоциональная зависимость от мужчины. Материальная зависимость — это ещё ладно, для очень многих женщин это нормальное и довольно комфортное состояние. Но есть мужчины с сильной энергетикой, и, когда у него плохое настроение, вам тут же становится плохо, и вы сразу же чувствуете себя виноватой, не знаете, что делать, спрашиваете, всё ли нормально по сто раз, и «что я сделала не так». Это постоянное чувство вины, что я что-то не так сделала, я во всём виновата — один из самых ярких признаков отсутствия здоровой самодостаточности и внутренней зависимости.

• Отсутствие личных границ. Если у нас есть здоровая самодостаточность, то мы очень чётко осознаём свои личные границы, т.е. мы понимаем как своё телесное пространство, своё пространство как территорию, своё временное пространство, и, самое главное — мы преимущественно самостоятельно можем эти свои личные границы защищать и отстаивать. Когда девочка живёт одна, свои личные границы у неё ещё как-то обозначаются, а, когда она уже живёт в семье, где есть муж, ребёнок, мама ещё, то часто в этом пространстве исчезает слово «моё». Например, есть ли у вас в вашем доме, вашей квартире место, которые вы без угрызения совести можете назвать своим? Или время, которое вы тратите только на себя, и никто не имеет права трогать вас, когда вы уделяете его себе? Если минимальные границы у вас уже есть, значит, уже есть над чем работать.

• Чрезмерная ведомость, потакание. Это происходит, когда нам всё время нужно идти за кем-то, когда мы сами не можем проложить путь, когда мы сами не можем взять на себя ответственность за то, куда мы идём, как мы проводим своё время. Когда мы боимся высказать свои желания, и, самое страшное, даже не осознаём их. В подростковый период такое бывает у многих, потому что это время, когда мы должны научиться формировать свои личные границы, а не идти за той компанией, куда нас тянут. Если этого не происходит, то случается, что подружка сказала, что мне этот мужчина подходит, мама одобрила — и мы выходим замуж за этого мужчину, по этом боимся сами прислушаться к себе, осознать, что же мы чувствуем. Это яркий признак, что внутренняя самодостаточность отсутствует.

• Отсутствие собственного мнения, постоянные сомнения в своих решениях. Получается, у нас отсутствует собственное мнение. Или, если оно присутствует, мы боимся его высказывать. Или, начинаем в нём сомневаться: «А вдруг этот человек знает лучше, что мне подходит». Нам кажется, что другой знает лучше, что лучше для нас. Обычно это с детства прививается, когда мама, например, говорит: «Вот это платье тебе идёт — я тебе его куплю, а вот это, что тебе нравится, не куплю, потому что оно тебе не идёт». И сначала мы с этим спорим, и кому-то хватает сил с этим бороться, если даже ошибаешься, а кто-то сдаётся, и ему становится, «что воля, что неволя». И в результате, когда нам нужно принять какое-то решение в своей жизни, нас просто парализует. Мы входим в такой ступор, что уже ничего не можем выбрать. Это не означает, что вы всегда должны настаивать на своих решениях, но внутренний стержень в отстаивании себя всё же должен присутствовать.

• Достижение чужих целей. Если мы сами не понимаем, что нам нужно, но у нас много энергии, которую нам хочется реализовать, мы начинаем находить те объекты (любимый мужчина, его хобби и увлечения), в которые эту энергию можно вложить. Это тоже показывает, что у нас отсутствует самодостаточность, и, фактически уже с момента знакомства мы начинаем в нём растворяться. Самое интересное, мы нравимся мужчине за то, какие мы есть, индивидуальные — такие, какими мы были до того, как начали копировать его жизнь. А с того момента, как мы начинаем становиться им, обычно здесь мужчина теряет интерес, потому что у него он есть точно такой же, особенно, если у нас начинает получаться его увлечения лучше, чем у него. А так тоже иногда случается. И тогда женщина начинает тащить мужчину за собой, вроде как пытается стать для него музой и вдохновительницей, хотя на самом деле себя она уже потеряла, и ещё пытается мужчину потерять таким способом. А, когда мужчина уходит, она говорит: «Это же для тебя всё было, я на самом деле хотела лучше тебя понимать, хотела, чтобы мы были на одной волне».

• Поиск объекта счастья извне. Мы ищем счастья извне, когда думаем, что нам что-то нужно. Небольшой тест: что вам нужно для того, чтобы стать счастливой? Ничего не нужно! Но нас воспитывают в такой среде, где внушают, что вот будет у тебя это — будет тебе счастье. И не было ещё ни одного фильма, где женщина живёт, и всё ей по кайфу, она сама по себе счастлива. Нас учат с самого детства, что нам что-то нужно, потому что обществу выгодно выращивать потребителей. Но людям целостным и самодостаточным нужно от этого уходить и искать счастье внутри себя. Это не какая-то красивая фраза, это сложная работа над собой, когда мы учимся быть счастливыми вне зависимости от людей, вещей, интернета и т.д. Для женщины очень важное качество, когда она умеет радоваться, и имея всё, и оставаясь один-на-один ни с чем.

Что такое здоровая самодостаточность

Ну, а теперь перейдём к самому «вкусному», и подробно разберём, из каких же «ингредиентов» состоит наша здоровая женская самодостаточность, которая позволяет нам оставаться в отношениях самой собой. А это:

• Способность быть счастливой наедине самой с собой. Это когда женщине по кайфу быть самой с собой, она сама себе интересна. Многие бегут от одиночества, потому что они себя не знают и боятся установить контакт с самими собой. Поэтому самим с собой им становится неинтересно. Когда женщине с собой интересно, она знает, чем ей заняться, когда рядом никого нет, когда это время пролетает для неё с огромной пользой для её души, её тела — это истинная самодостаточность. Когда такая женщина остаётся наедине с собой, она не стремится это время «убить», «потратить», она «смакует» его — что можно то, и это, пятое, и десятое. Причём это происходит без фильмов, звонков кому-либо, такого ужасно важного мониторинга соцсетей, чтобы узнать, что же там произошло, пока вас там не было.

  Для первоначального этапа можно составить себе список дел, даже не так — времяпрепровождения, которое вы можете себе позволить, будучи одной. Подсказка — вы не представляете, каких колоссальных изменений в жизни вы добьётесь, если научитесь просто чувствовать своё тело — например, просто лечь на пол и начать чувствовать, поизучать своё тело под музыку, протанцевать то, что вы чувствуете, что бы это ни было, включить африканские барабаны, и «поколбаситься» в темноте, можно голой — после этого вы себя точно не узнаете ? Научиться чувствовать пространство маткой, сердцем. В одиночестве можно обнаженной любоваться на себя в зеркало ? Это может быть и медитация при свечах, растяжки, ванна, уход за собой, порисовать, выражая себя — всё, что угодно.

  Главная задача здесь — концентрированно быть самой с собой. Это первый шаг на том пути, чтобы самодостаточность свою раскрыть. Именно способность получать удовольствие от себя самой, от времени самой с собой делает женщину привлекательной в глазах мужчины, потому что она целостна. Когда же женщина начинает в мужчину слишком сильно включаться, она на каком-то этапе начинает его этим разрушать, потому что она накладывает на него ответственность за своё состояние, которую мужчина нести не должен. Но, если женщина сама по себе очень счастливая, кайфовая, ей с собой комфортно, то мужчине всегда с ней будет очень интересно.

• Сохранение здоровой дистанции. Если женщина самодостаточна, она очень тонко начинает чувствовать те моменты, когда она начинает «залипать» в мужчину, или начинает «сливаться» с ним, с родителями, с подругой, с ребёнком. И тогда такая женщина начинает предпринимать какие-то шаги, чтобы сохранить дистанцию здоровой, т.е. сама может чуть-чуть отдалиться, например, побыть в одиночестве, или сказать «нет», когда мужчина ей звонит и предлагает куда-то пойти, и переключится на что-то другое, особенно, если начинается вот это «я за ним в пропасть, извини, гордость», и вы отчётливо почувствовали этот момент. «Залипание» и происходит, если женщина не знакома сама с собой. Как только женщина хорошо познакомится сама с собой, у неё «залипание» в мужчину пропадает мгновенно. Когда тебе кайфово жить одной, то, серьёзно — тебе пошлют мужа, который будет о тебе заботиться, а не «демо-версию».

  Действительно, важно уметь вовремя немного дистанцироваться, чтобы сохранять душевное равновесие. Некоторые женщины очень боятся этой дистанции в отношениях, потому что, как только мужчина начинает немного отдаляться, или, когда она чувствует, что, вот сейчас хорошо бы немножечко отдалиться друг от друга, тут же возникает страх того, что, если мы сейчас разойдёмся на немного более длинную дистанцию, то всё — отношения в этот момент разрушатся, и он уйдёт, и я такого больше никогда не встречу, и надо срочно за ним бежать, надо срочно схватить его за руку, вдруг он там в пропасть свалится без меня. Это важный пункт, которому вы научитесь, когда станете самодостаточной женщиной.

  Это не означает, что вы всегда будете идеально чувствовать дистанцию (когда вы периодически чувствуете, когда что-то идёт не так — отдаляетесь). Понятно, что периодически вам будут посылать мужчин, в которых вы всё равно будете «залипать», потому что через мужчин идут самые глубокие наши «тренировки». И вы периодически будете в них «влипать» и думать только о них, но здесь у вас, по крайней мере, уже будет выбор, и у вас будет сила поступать иначе, менять свои сценарии, хотя бы первое время усилием воли. А потом это будет заходить на привычку.

  А ещё здесь есть такой важный момент: когда мы позволяем себе немножечко отходить в сторону, т.е. сохранять дистанцию, то мы и мужчине будем позволять побыть иногда в одиночестве, заниматься своими делами, т.е. иметь своё пространство и быть самодостаточным. И этому очень важно научиться каждой женщине не только на этапе построения отношений, но и в уже имеющихся отношениях время от времени от мужчины дистанцироваться. Тогда мужчина начинает волноваться, а вдруг она задумала там от меня уйти, и сразу же вспоминает, как же восхитительная женщина рядом с ним. И иногда это работает как изумительный «волшебный пендель» мужчине, поверьте! ? Поэтому, наука самодостаточности — это наука для умной, мудрой женщины, которая не только по жизни хочет чувствовать себя хорошо, но и ещё хочет управлять своими отношениями по-женски.

  Ещё такой момент: если при том, что вам нужно личное время и своё пространство, а мужчина не принимает этого, ходит следом, начинает навязывать вам себя, настаивает на общении, задумайтесь, насколько вам нужен такой мужчина, потому что он явно несамодостаточен. И он явно ищет с вами какого-то симбиоза, слияния, может, вы ему нужны как мама, с которой можно постоянно быть. Такой человек будет в постоянной ревности и не будет давать вам возможности развиваться. Т.е., подумайте, насколько вам с таким мужчиной будет комфортно в дальнейшем?

• Эмоциональная независимость от мнения окружающих людей. Это вообще бич среди женщин, когда она накрасилась, оделась, идёт, а подружка ей говорит: «Знаешь, платье у тебя какое-то стрёмное». И всё! Она уже в таком платье и чувствует себя плохо, и настроения нет. А вы можете в хорошем настроении сказать на это: «Знаешь, а мне нравится! И я так кайфово себя в нём чувствую, так что иди нафиг!»? Или просто это проигнорировать и остаться в хорошем настроении?

  И вот тут мы подошли к моменту, когда у мужчины плохое настроение, и мы начинаем из-за этого вести себя и чувствовать «ниже травы-ниже воды», чувствовать за состояние мужчины себя ответственной, или вообще виноватой — это вот просто «бич-бич» у многих женщин. Поэтому, когда вам начинает становиться уже хорошо самой с собой, вы в прекрасном настроении себя чувствуете, а мужчина пришёл домой смурной (если ещё и настроение вам пытается испортить), можете про себя сказать: «Я позволяю тебе чувствовать то, что ты хочешь». И периодически про себя это повторять. Не поверите, но эта вроде простая фраза начинает перестраивать ваши мозги, когда вы начинаете потихоньку понимать, что настроение мужчины — это его настроение, у вас — ваше, и испортить ему ваше невозможно, и тем более, своим настроением вами манипулировать. Здесь женщине реально нужно быть очень сильной, чтобы таким образом свою энергетику перестроить.

  Более того, со временем, когда у вас своё настроение будет хорошим всё время, когда вы наполнены и спокойно реагируете на «закидоны» окружающих, вы в этом своём состоянии сможете просто подходить к мужчине, немного касаетесь его рукой, идёте там в свою комнату своими делами заниматься, или на кухню что-нибудь попечь, а он уже через короткое время будет заглядывать к вам, и совсем в другом состоянии. Настроение женщины, если она независима в эмоциях от других, может творить чудеса! Кроме того, будучи внутренне независимой от чужих эмоциональных реакций, вам будет легко спокойно сказать мужчине, если вам что-то не понравилось, обозначать свои личные границы, и это только поднимет ваше уважение в его глазах, вашу ценность. Это называется выстраиванием личных границ независимо от реакции, которую это вызывает. Вы должны уметь выдерживать натиск «обиды» или негативной реакции на то, что вы говорите и обозначаете. Тогда мужчина понимает, что это серьёзно и вы не шутите. И ещё раз — при этом вы можете говорить про себя фразу: «Я позволяю тебе чувствовать то, что тебе хочется». Отпускает на раз.

Как видим, когда у женщины здоровая самодостаточность, она счастлива независимо от каких-то внешних факторов. Но здесь может быть перекос, когда у женщины были очень травматичные отношения, они наконец-то закончились худо-бедно, и она стали жить одна, добиваться в жизни успехов и думать: «Господи, какой же кайф жить одной, и боже упаси, чтобы в моей жизни был ещё какой-нибудь мужчина!» Вот это не самодостаточность, а непрожитая травма. Здесь не нужно путать. А вот способность быть и с мужчиной, и без него — вот это здоровая самодостаточность. Что, и с ним хорошо, забавно, весело и радостно, и без него — то же самое, но по-другому. Но тоже классно и хорошо. Вот это та самодостаточность, к которой надо стремиться. Это источник огромного блага для семьи женщины, так и для неё самой. И это та женская наука, которой можно научиться!

Принимать мужчин: как опять открыть своё сердце — здесь.

Сильный мужчина: а он вам нужен? — тут

______________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Юлии Мангалам //m.youtube.com/user/womansanga.

Почему самодостаточные женщины остаются одинокими?

Она не выпрашивает у мужчины шубу или колечко, умеет сводить дебет с кредетом и легко поменяет колесо от машины или сломанный кран в ванной комнате. Да, она не всесильна, но самодостаточна – так точно. Если чего-то не умеет – или научится или найдет того, кто выполнит любую ее просьбу.

Ей все завидуют, ведь со стороны кажется, что все более чем прекрасно: дорогие курорты, шоппинг в Милане и нет такой мечты, которую она бы не смогла исполнить. Кроме одной – стать счастливой.

Почему сильная женщина легко руководит корпорацией, но не может создать нормальные отношения? А все достойные мужчины рядом с ней – это просто друзья или партнеры по бизнесу, с которыми можно обсудить рост курса доллара и иногда пустить в свою постель, но не в сердце.

Из этой статьи вы получите ответы на такие вопросы:

• Почему мужчины боятся самодостаточных женщин?
• Как становятся «сильными и независимыми»?
• Сильные женщины в отношениях. Мнение психолога Аллы Пилипюк
• Как отключить режим “самодостаточности»? Практика, которую можно делать каждый день

Какая она – жизнь самодостаточной женщины?

Давайте начнем с самого определения. Что вообще значит “самодостаточность”? Это стиль жизни, способность решать все проблемы собственными силами.

• Нужна новая машина? Да не вопрос, заработаю.
• Сломался фен? Отнесу в мастерскую или куплю новый.
• Секс? Размещу анкету на сайте знакомств – и мужчины для секса появятся сами по себе. В крайнем случае, всегда есть секс-шоп.
• Не с кем сходить в театр? Пойду одна, мне не привыкать.

Самодостаточная женщина никогда не попросит о помощи. Она искренне верит, что если хочешь сделать хорошо – сделай сам. У нее зачастую прокачан пресс, мозги и чакры. Вот только притягиваются к ней только альфонсы, паразиты или глубоко женатые персонажи. Не самые лучшие кандидаты для совместной жизни. Почему женщина одинока? Ведь у нее есть все, кроме личного счастья.

Почему достойным мужчинам трудно с самодостаточной женщиной?

1. Она не умеет подчиняться.
От слова “совсем”. Семейная жизнь превращается в войну и выяснение вопроса “Кто сверху?” А ведь у нормального мужчины природой заложено желание быть лидером, главой семьи. Он хочет прийти домой, сбросить надоевший костюм и просто расслабиться. А его заставляют снова надевать броню и воевать.

Если смотреть со стороны на такой союз, нет ощущения, что встретились мужчина и женщина. Скорее, двое из сферы бизнеса, которые меряются своим мастерством и статусом. Для “железной леди” жизнь – это гонка и соперничество. Она не допустит, чтобы рядом с ней был тот, кто умнее и сильнее ее.

В каком-то смысле такие женщины психологически “кастрируют” мужчин. Наверняка, вы слышали множество историй, когда в начале отношений парень был готов ей звезды с неба достать, а потом просто лег на диван в режиме ленивого тюленя.
Стоит ли его в этом упрекать? Ведь еще в самом начале ему четко дали понять, что “не удивите вы нас своим космолетом” и, что “в семье все должен решать кто-то ОДНА”. И он сдался. Он уступил вам и не стал с вами соперничать.

2. У нее свои приоритеты.
К сожалению, у самостоятельной женщины часто семья и дети уходят на второй план. Она зарабатывает деньги, получает образование, занимается саморазвитием, но платит высокую цену за свободу выбора. И речь сейчас не о финансах. С ее финансовым потоком все в порядке, ведь всем известно – куда вкладывается энергия – то и прибывает. А вот с личным фронтом – беда. Серьезные отношения все откладывается на “потом”. И как-то неожиданно ей уже 35, у всех подруг есть мужья и дети, а ее дома ждет только кот-два или канарейка. Парни-однодневки в ее жизни долго не задерживаются, а сильные мужчины обходят стороной.

3. “Я – САМА”.
Самодостаточная девушка привыкла решать, в какой ресторан пойдет, какое платье наденет и куда инвестирует средства. И в глубине души мечтает встретить мужчину, который будет разделять ее взгляды, а не диктовать свои условия, не пытаться ее “переделать”.

Вот и получается:

• По всем параметрам ей подходит мужчина слабый, инфантильный, для которого она будет “мамочкой”. Вот только сильную женщину не устраивает такое положение дел. Ей хочется достойного, чтобы в люди было вывести не стыдно.
• А сильный мужчина в ее поле просто не удерживается. Потому что ему надоедает постоянное соперничество. Ему нужна любящая, нежная женщина, а не конкурент.

Как становятся “сильными и независимыми”?

Плата за феминизм

Проблемы одиночества женщин уходят корнями в прошлое. Женщины боролись за свои права носить брюки, платить за себя в ресторане и занимать руководящие должности. И в Европе равноправие давно уже стало нормой. Более того, если мужчина предложит даме за нее заплатить – она смертельно обидится. Вы общаетесь с такими “амазонками”, перенимаете их стиль жизни – и тоже становитесь сильной, входите в программу “Я сама”.

А теперь подумайте: что видит мужчина, когда узнает вас получше? Что вы прекрасно дотащите тяжелые сумки, заработаете денег на свои хотелки, сделаете ремонт. И тогда у него возникает вопрос: “Зачем ей нужен я? Ведь она и сама прекрасно справляется!” И самое обидное: своим поведением вы даете ему почувствовать, что его место – на вторых ролях. Мужчина не хочет с этим мириться и уходит.

Родительские установки

Вы автоматически перенимаете программу сильной женщины от своей мамы, если она растила вас в одиночестве или была главой семьи на фоне слабого мужчины. В силу обстоятельств ей приходилось пахать на трех работах, тащить на себе детей и слабовольного мужа. И, наблюдая за ней, вы поняли: на мужчин полагаться нельзя, лучше все делать самой. Потому что “такова жизнь” и “хочешь сделать хорошо, сделай это сама”.

Встречая на своем пути мужчину, такая женщина уже транслирует ему установку: “Я знаю, что все мужики – козлы. Но попробуй, переубеди меня!” А зачем мужчине стараться переубеждать и что-то доказывать? Ведь он пришел любить и быть любимым, а не бороться с вашими страхами и комплексами.

Он даже не знает, что они у вас есть, вы этого не показываете, стараетесь казаться непотопляемой. Мужчина чувствует, что в отношениях что-то не так, он чего-то недополучает – и уходит. А вы остаетесь и еще сильнее убеждаетесь в том, что мама таки была права.

Травматичные отношения

Какие они, травматичные отношения? Не обязательно те, в которых мужчина бьет или обижает физически, нет. Это отношения, в которых партнер предал, обидел или причинил боль. Что происходит с женщиной, которая была травмирована? Она закрывается от всего мира. Потому что именно тогда, в той болезненной ситуации, пострадало базовое доверие к окружающим.

Самодостаточность в этом случае – лишь инструмент защиты своих границ. Женщина, которую ранили, принимает решение быть самостоятельной, чем пережить это состояние раздавленности еще раз. Она боится вновь пустить кого-то в свою жизнь и получить очередной удар в спину.

И знаете, подсознательно мужчины ощущают это недоверие, поэтому отношения не бывают длительными. Вы буквально “фоните” этим недоверием, а он не может понять, почему рядом с вами ощущается холодок? Ведь, по сути, он ничего плохого вам не сделал, не обидел никак, и толком еще накосячить не успел, а вы уже смотрите на него с предубеждением.

Сильные женщины в отношениях. Мнение психолога Аллы Пилипюк

Это состояние не позволяет женщине выстроить нормальные отношения. Когда мужчина попадает в ее поле, он начинает чувствовать себя неуверенно. И есть два варианта развития событий.

Мужчина будет подстраиваться

У него просто не хватит сил с вами конкурировать. Он скажет: “Ну хорошо, делай сама”. А вы потом начнете пилить его за отсутствие мужских качеств. Так скажите, какой ему смысл проявлять эти самые качества, если вы все равно не оцените?

• Он заработает миллион – вы будете стараться заработать два. Чтобы он не думал, что самый умный.
• Он откроет вам дверь в ресторане, а вы пройдете мимо с таким видом, что лучше бы не делал это.
• Он подарит вам драгоценность, а вы даже “Спасибо” не скажете. Потому что и сами можете себе это купить.

Да, у самодостаточных женщин есть огромные возможности для самореализации, достижений, финансового успеха. Но личное счастье в комплекте к этому не прилагается. Мужчины о сильной женщине отзываются так: “Она не производит впечатления женщины, за которой нужно ухаживать. Она все может сама, все знает лучше всех. Просто нет желания предлагать свою помощь и защиту”.

А теперь задумайтесь: быть защитником – это одна из важнейших мужских функций. Она проявляется даже в мелочах:

• Взять у любимой пальто.
• Донести тяжелые пакеты.
• Укрыть пледом, когда ей холодно.
• Помочь решить рабочие вопросы и так далее.

Если женщина все это выполняет сама и о помощи мужчину не просит – он чувствует себя лишним, ненужным. И он либо сдается, слабеет, либо уходит к той, которая его оценит.

Мужчина будет с вами воевать

Сильные и самодостаточные часто жалуются: “Куда же подевались все сильные мужчины? Встречаются только слабаки и нищеброды”. На самом деле, в мире много достойных партнеров, только к сильным женщинам притягиваются мягкие мужчины, чтобы их сбалансировать.

У сильной женщины напряженное, жесткое, в какой-то степени мужское поле. Они не умеют расслабляться, привыкли все держать под контролем. А мужчине хочется прийти домой и отдохнуть. Получить любовь, заботу, мягкость, понимание. Если эти функции не будет выполнять жена — найдется любовница. Часто любовные треугольники образуются не из-за недостатка секса, а потому, что мужчина недополучает эмоций.

Если вы хотите привлечь сильного мужчину, сначала нужно пробудить в себе женственность, стать мягкой, научиться отключать голову и доверять своему партнеру. Потому что иначе начнется война миров, столкнутся две противоборствующие силы.

Женщина в представлении мужчины — это в первую очередь мать, продолжательница рода. Не бизнес-леди, не наставница, не строгий критик. Если вы будете с сильным мужчиной соревноваться, бороться за лидерство — он начнет вас ломать, иногда даже оскорблять, унижать.

Вы думаете, что самодостаточной женщине будет хорошо с сильным мужчиной, что он станет ее защитником. А приходится самой защищаться от него. Происходит противостояние внутреннего содержания партнеров.

Хотите маленький тест? Просто мысленно скажите фразу: “Я — смиренная женщина” и прислушайтесь к своим ощущениям.

Если вам:

• смешно;
• обидно;
• вы категорически с этим не согласны;
• у вас в душе начинается настоящая буря — значит, вы самодостаточная женщина.

Вы – боец, который привык со всеми неприятностями справляться самостоятельно. Это не хорошо и не плохо, это данность, которая говорит о вашей внутренней дисгармонии, о перекосе. У вас нет баланса между женскими и мужскими функциями. Из-за этого сильные мужчины не могут удержаться в вашем поле, а слабые к вам притягиваются для поддержания баланса.

И пока вы не пробудите свои женские качества, не научитесь отдавать бразды правления мужчине — ничего не изменится. Наша женская сила в мягкости, гибкости, мудрости. Нужно работать над своим содержанием — тогда и личная жизнь наладится. Основные причины одиночества мы рассмотрели, теперь давайте проделаем несложную практику.

Практика для гармонизации своей жизни

Мысленно вспомните себя в возрасте 6-7 лет, когда вы были мечтательной маленькой девочкой. Вам не нужно было надевать защитную броню и прятаться от мира за маской самостоятельности, можно было просто оставаться самой собой и радоваться всему, что происходит вокруг.

Вспомните это состояние, а теперь мысленно обратитесь к образу этой девочки. Задайте ей вопрос: “Скажи мне, моя маленькая жизнерадостная девочка, что мне нужно изменить в себе, чтобы наконец стать счастливой?”
Послушайте первый ответ, который выдаст вам подсознание. Возможно, вы услышите именно такие слова:

• Доверься мужчине.
• Перестань воевать.
• Ты не обязана все успевать, притормози немного, найди время для себя.
• Устрой себе хороший отдых.

Ваша внутренняя девочка прекрасно знает, что нужно делать, чтобы вернуться в то беззаботное и открытое состояние.

Теперь задайте следующий вопрос: “Скажи, пожалуйста, дорогая моя девочка, что мне нужно отпустить, чтобы мое женское начало раскрывалось?” Первый отклик поднимется сразу, запомните его.

• Найти хобби.
• Больше уделять времени себе: сходить на массаж, в SPA-салон, заняться танцами.
• Перестать так много работать.
• Не идти по маминым стопам, не пахать, находить другие радости в жизни.

И третий вопрос, который вы должны себе задать: “Дорогая моя девочка, что бы ты хотела получить от меня прямо сейчас?” Чаще всего ответ будет связан с тем, что вы себе запрещаете, с внутренним недовольством жизнью. Когда ваша девочка получает внимание, заботу, даже сумочку или конфетку — она становится немножко счастливее. Уходит злость, напряжение и приходит удовольствие — и его вы будете транслировать мужчинам.

Если же вы старательно подавляете свои внутренние желания, то и мужчина не сможет сделать вас счастливой. Он даже не поймет, как это сделать.

Поэтому, если вам для полного счастья чего-то не хватает, задавайте вопросы своей внутренней девочке. И если она вам говорит: “Я хочу вот это,” — нужно прийти к мужчине и сказать о своих желаниях. И поверьте, он будет счастлив сделать это для вас, мужчине нравится чувствовать себя героем. И ему захочется идти и зарабатывать, добывать, достигать, чтобы порадовать свою любимую.

Жесткую, самостоятельную женщину не хочется радовать, потому что мужчина не получает от вас обратной связи. Поэтому первый шаг к переменам — это исполнение желаний вашей внутренней девочки, умение прислушиваться к себе и своим потребностям. А разобраться в причинах такой модели поведения, преодолеть свои комплексы и открыть в себе настоящую женщину вам помогут на курсе “Путь Женщины”. Если вы перестанете воевать с мужчинами и всем миром, ваша жизнь будет намного легче и прекраснее!

А как вы считаете, почему многие женщины одиноки?

Самодостаточная женщина. Кто она такая, и как женщины становятся самодостаточными | Лиза Питеркина

Лиза Питеркина — писатель, популяризатор научной психологии, член Союза профессиональных литераторов России, топовый блогер Сноб.ру, автор более 10 книг об отношениях мужчин и женщин, теле- и радиоведущая

Вопрос: «Пытаюсь разобраться, кто такие самодостаточные женщины. Что такое «само»? Это про самооценку? Из всех прочитанных статей узнала, то это женщины с квартирой, машиной ,хорошо зарабатывающие и поэтому не нуждающиеся в мужчинах. Но закралось сомнение. Так ли это на самом деле?»

Ответ: Мы начали этот разговор в публикации «Зачем зрелой самодостаточной женщине нужен мужчина?» Кликните на синий текст, чтобы узнать больше. О самодостаточности много говорят и пишут не только психологи, но и обычные люди, интересующиеся психологией. Из самого слова, если вдуматься, а не фантазировать, довольно легко понять, что «само» и «достаточно» — это значит, человеку достаточно самого себя для удовлетворения основных потребностей. Но я как автор редко нахожу в публикациях про самодостаточность рассказ о том, как человек становится самодостаточным или не самодостаточным. Поэтому, чтобы разобраться, кто такая самодостаточная женщина, сначала нужно понять, с чего начинается самодостаточность и женщин, и мужчин.

Что такое самодостаточность, и как она возникает

В своём развитии человек как личность проходит несколько этапов. Сначала ребёнок полностью зависит от матери, от материнского молока, от её заботы о гигиене младенца. Но когда ребёнок растёт, он постепенно начинает сам выполнять функции, которые с рождения выполняла мама. Сначала он начинает сам ходить и сам держать ложку, потом сам одеваться и заботиться о своей гигиене. Именно с этого начинается самодостаточность личности – с физической, эмоциональной и интеллектуальной возможности самому заботиться о себе.

С возрастом человек не только растёт сам, но растут и его потребности. И здоровой личности мало быть сытой и чистой. Постепенно в здоровой семье формируется познавательная потребность ребёнка, он хочет развиваться, исследовать мир вокруг себя. Но часто в отношениях детей и родителей эта познавательная потребность ограничивается. И начинается это с невинных реакций родителей, в которых часто ни мама, ни папа не видят ничего значительного для будущей жизни детей. «Не ходи туда, там опасно! Не трогай это! Не лезь, куда не следует!» Эти и подобные фразы наверняка слышали многие взрослые люди в детстве. Если родители активно препятствовали развитию интереса к миру, ребёнок мог вырасти с мыслью, что мир – опасный, что интересоваться новыми вещами не нужно, потому что это расстраивает родителей. Так формируется пассивная личность с ограниченными возможностями развития и достижения успеха.

Почему человек бывает несамодостаточным

Родители, сами того не ведая, могут сформировать у ребёнка страх и чувство опасности окружающего пространства. Кроме того, они часто сообщают ребёнку информацию о том, что он сам ничего не может делать. «Не ходи туда без меня! Я сама дам тебе эту игрушку, не тянись за ней на шкаф! Не трогай эти вещи без взрослых!» К этим ограничивающим фразам обычно добавляются оценочные суждения. «Ты безрукий, ничего не можешь сделать сам, без мамы! Ты ещё маленький, тебе нельзя это делать самому! Вечно ты всё портишь и ломаешь!» Все эти фразы формируют у ребёнка ощущение собственной ничтожности и отсутствия самодостаточности. Став взрослыми, такие люди испытывают страх перед новым, не стремятся к получению образования и дополнительных знаний, боятся начинать новые дела. А если они и делают что-то, то испытывают неуверенность в успехе и сомнения в том, что они поступают правильно. А в своих ориентирах «правильно или неправильно» опираются на родителей и старших родственников. Так родители препятствуют психологическому отделению детей от взрослых и препятствуют развитию самодостаточности.

Почему самодостаточных мужчин больше, чем женщин

Давайте поговорим о воспитании девочек. Ещё недавно, в начале 20 века общество было патриархальным. У женщин не было никаких прав. Они не могли получать образование, их труд ценился меньше, чем труд мужчин. Поэтому девочкам с детства прививалась мысль о том, что нужно найти мужчину, который поможет удовлетворять все потребности, будет кормить, одевать, заботиться о здоровье. В патриархальном мире женщине сложно было выжить без родителей и без мужа. Теперь времена изменились, а наследие патриархальной модели по инерции до сих пор сохраняется. Девочкам до сих пор прививают мысль, что только мужчины могут удовлетворять все их потребности.

Если девочка выросла в такой семейной модели, её развитие остаётся на уровне маленького ребёнка, которому нельзя тянуться за игрушками и делать то, что он хочет делать. Возникает противоречие между условиями в обществе и потребностями личности женщины. Общество создало все условия, чтобы женщины могли сами удовлетворять все свои потребности, как это делает любой психоэмоционально и физически здоровый человек, но некоторые женщины ведут себя, как инвалиды, которые неспособны позаботиться о себе сами. Вот это и есть отсутствие самодостаточности: женщина не хочет или не может брать на себя взрослую ответственность, но предпочитает использовать мужчину в роли родителя, который запрещает, разрешает, кормит, одевает и заботится о её здоровье.

Почему наличие материальных ценностей ничего не говорит о женской самодостаточности

Теперь поговорим о том, почему женщина с машиной ошибочно считается самодостаточной. Самодостаточность — это качество личности, находящейся на более высоком уровне развития, чем уровень ребёнка, который хочет есть, спасть, какать, сикать и играть в игрушки. Машины, одежда и прочие материальные ценности — это заменители настоящих ценностей. А настоящие ценности – это развитие, познание мира, расширение круга общения с интересными людьми, получение достоверных знаний о себе, уважение окружающих, удовлетворение эстетических потребностей – наслаждение красотой окружающего мира и многое другое. И самая высшая потребность личности – самореализация, то есть, реализация того, для чего эта личность пришла в этот мир, чем она может украсить общество, что нового может внести в развитие цивилизации. Только самодостаточный человек может развиться до этой потребности.

С точки зрения психологии и психотерапии, материальные ценности — это заменители каких-то важных эмоциональных ценностей, которые личность не осознаёт. Но она не может это осознать, потому что получила слишком много запретов в детстве и слишком много информации о своей несамостоятельности, несостоятельности и ничтожности. Поэтому такая нездоровая личность может купить хоть сто машин, ей будет мало, потому что главная потребность будет не удовлетворена. И такая личность не может считаться самодостаточной. Она зависима! Зависима от машин и шмоток. Зависима от мнения мамы, родственников, друзей и знакомых. Она ничего не значит сама по себе. Она хочет того же, что хотят другие. Она не знает, кто она как личность. Она не ставит перед собой сложные цели и не добивается успеха.

Надеюсь, что теперь вы понимаете, кто такая самодостаточная женщина?

Другие публикации о том, как построить гармоничные зрелые отношения:

«Женщина за 50 желает познакомиться. Как привлечь внимание достойного мужчины»

«Главная проблема новых отношений после 50»

«3 причины проблем в новых отношениях после 50. Письмо читателя»

«Зачем мужчинам нужны женщины, а женщинам — мужчины. Мудрость 50+»

«5 слов, которые могут спасти отношения»

«6 качеств, которые делают женщину ценностью для мужчины»

Понравилась публикация? Ставьте лайк и делитесь ссылкой в соцсетях!

Самодостаточные женщины глазами мужчины | СвадьбаБа

Хроническое одиночество женщины — это отсутствие в её жизни «настоящих» мужчин. Умная, красивая, успешная женщина часто бывает одинока. В последнее время появилась тенденция говорить о том, что мужчины опасаются самодостаточных женщин. Однако, проблема в другом…

Женщины неосознанно посылают мужчинам противоречивые сигналы…

1. Вы подчеркиваете самостоятельность, отталкивая руку помощи

Дело не в том, что вы показываете мужчине, что беспомощны. Хотя, соответствующая дозировка может заставить человека чувствовать себя оцененным. Дело в том, что подчеркивание самодостаточности воспринимается мужчиной как сообщение: «мне никто не нужен, я всё могу сама». Это может, конечно, произвести впечатление на друзей и родственников, вызвать уважение и желание подражать, но в отношениях между мужчиной и женщиной это работает совсем в противоположном направлении.

Самодостаточная женщина. Источник: Интернет

2. Вы ведете одинокий образ жизни

Если вы реагируете на любое приглашение отказом, неизбежно, что вы перестанете их получать. Если вы не можете похвастаться наличием друзей или знакомых, мужчина может воспринять это странным явлением. Отсутствие какой-либо социальной активности отпугнет всех тех, кто хочет провести свою жизнь иначе, чем симбиотический дуэт.

4. Любовь руководить

Быть с вами — значит следовать вашим указаниям. И только так. И хотя тип отношений не имеет значения, чем они ближе, тем более ядовитыми они становятся. Вы не спорите, ваши слова принимаются. Независимо от содержания. Такого не должно быть в отношениях.

5. Невроз — ваше второе имя

Вы находитесь в состоянии повышенной эмоциональной готовности. Постоянно. Вам не нужно много, чтобы достичь состояния извержения. Вы ненавидите и любите также сильно. Мелочи способны вызвать лавину слез и воплей или безумный танец радости. Подарок своему спутнику в виде эмоциональных американских горок будет интересен лишь во время первой поездки. Каждая последующая поездка, это сигнал к немедленному отступлению.

Мужчина. ИСточник: Интернет

5. Вы сразу открываете карты

Вы знаете, что вы хотите, что вы должны предложить, что вы ожидаете. И вы выражаете это ясно. Как можно быстрее. Честно? Несомненно. Увлекательно? Не обязательно. Это больше связано с заключением контракта, чем с брачным танцем. Это как эмоциональный стриптиз. Обычно, чтобы понять все желания должен пройти более долгий срок. Людей, привыкших к длительной прелюдии, такое может угнетать.

Эти пять пунктов исчерпывают список? Вовсе нет. Но это хорошее введение, чтобы изменить взгляд на жизнь. Возможно, зеркало, которое каждый день убеждает вас, что «вы самая замечательная в мире», просто обманывает. Присмотритесь к себе.

Ставьте лайк! Подписывайтесь на наш канал и вас ждёт ещё больше самых свежих и интересных статей!

Мы можем это сделать: создание экономической самодостаточности в нашем сообществе

В Женском фонде мы уверены, что каждая женщина может изменить мир к лучшему, независимо от ее места в жизни. Мы хотим, чтобы все голоса были услышаны и чувствовали себя услышанными. В Женском фонде мы знаем, что все девочки должны чувствовать себя уверенно, чтобы пользоваться возможностями своей жизни. Мы верим в обмен историями и опытом, чтобы усилить все голоса. Мы хотим услышать ваши вдохновляющие и вдохновляющие истории.Мы хотим знать ваши победы и разочарования. Ваш голос имеет значение.

В этом году Женский фонд Центрального Огайо вложил средства в исследование экономической самодостаточности женщин в нашем сообществе. Мы приглашаем вас поделиться с нами своим личным и профессиональным опытом в отношении экономической безопасности. Какими возможностями вы воспользовались? Какие возможности вы создали? Что вы упустили или почувствовали, чего не было для вас?

Что для вас значит быть экономически самодостаточным? Самодостаточность определяется как способность обеспечивать себя без помощи других; независимый.Имеет ли для вас смысл это определение? И как меняется определение, когда вы добавляете в уравнение детей или других членов семьи?

В Соединенных Штатах на каждый доллар, который зарабатывает мужчина, женщина получает всего 82 цента. В Центральном Огайо эта сумма упала до 78 центов. Как женщины должны стать самодостаточными, если им не предоставлены равные возможности для этого? На протяжении десятилетий женщины ломали преграды, поднимались на вершину и делали все возможное, чтобы продвинуться по своим местам в обществе.

В 1920 году, после более чем 70 лет борьбы, женщины получили право голоса 19 ^{-й поправкой} . Это было не без борьбы, но это было достигнуто женщинами, которые устали от того, что им не предоставили привилегию, которую мужчины имели в течение многих лет. Во время Второй мировой войны женщины призвали к действию занять традиционно занимаемые мужчинами должности, чтобы заменить мужчин, которые были на войне. Опять же, это была непростая задача, но женщины взяли верх, растили семьи и работали бесконечные часы, чтобы наша страна работала.Они сказали словами Рози Клепальщицы: «Мы можем это сделать!» И они сделали это. В обоих этих исторических случаях женщины поднялись, чтобы воспользоваться возможностью изменить свою жизнь и жизнь всех девочек и женщин.

У женщин начала 1900-х и женщин 40-х была возможность. У современных женщин есть возможность. У нас есть возможность внести изменения. Женщины прошлого научили нас не бояться невзгод, и то, что мир не видит проблемы, не означает, что проблемы нет.Я вижу проблему, и эта проблема заключается в борьбе за возможность обрести экономическую самодостаточность. У нас есть возможность превратить эту проблему в возможность.

Недавний отчет Колледжа женщин Колорадо при Денверском университете показал, что женщины занимают менее 20 процентов руководящих должностей в широком спектре отраслей и зарабатывают меньше, чем их коллеги-мужчины. Фактически, даже на самом высоком уровне руководства женщины часто остаются недопредставленными и им недоплачивают, независимо от результатов работы.Как вы думаете, это повлияло на вас?

В каждом секторе мужчины зарабатывают больше денег, получают большее признание и большее уважение, даже когда женщины вкладывают столько же, если не больше усилий. В академических кругах, например, женщины получают 57 процентов степеней бакалавра, но женщины с такими степенями по-прежнему зарабатывают примерно на 344 доллара в неделю меньше, чем мужчины. Мы получаем больше ученых степеней, но не получаем уважения к получению этих степеней. Нам нужно не только изменить себя, но и работать над тем, чтобы побудить других измениться.Почему четырехлетний диплом женщины или любая другая степень в этом отношении стоит меньше мужской?

Два года назад я работал официантом в ресторане. Я хотел быть руководителем и упорно трудился, чтобы проявить себя перед начальством и в компании. Когда эта акция стала доступной, я ухватился за эту возможность. Я встретился с моими менеджерами, и после того, как меня похвалили за всю мою работу, мне сказали, что я не получу повышения. И почему бы нет? Мне нужно было работать над тем, чтобы быть «менее женственной».«Да, это то, что мне сказали. Быть. Меньше. Женский. Быть. Меньше. Женский. Я чувствовал, что меня просят изменить в себе все. Я был без слов. Я ухожу на следующей неделе. Я часто оглядываюсь назад и мечтаю сделать больше. Хотел бы я постоять за себя. Я хотел бы превратить эту ситуацию в возможность, а не просто уйти. Нам нужно перестать уходить. Нам нужно встать.

Женщины составляют примерно половину населения. В некоторых странах, в том числе в Соединенных Штатах, численность женщин фактически превышает численность мужчин.Кажется абсурдным, что половине населения придется бороться за равную оплату труда и равные права. Женщины составляют 47 процентов рабочей силы в Соединенных Штатах. Почти половину нашей рабочей силы составляют женщины, и нам все еще трудно иметь право голоса. Давай послушаем. И давай воспользуемся этим голосом.

Нора Робертс сказала: «Если вы не добьетесь того, чего хотите, у вас никогда не будет этого. Если вы не спрашиваете, ответ всегда отрицательный. Если вы не сделаете шаг вперед, вы всегда будете в одном и том же месте ». Пойдем дальше этой экономической самодостаточности.Давайте спросим, ​​почему нам дают меньше зарплаты, меньше похвал и меньше продвижений по службе. Давайте сделаем шаг вперед и внесем изменения.

Итак, я прошу еще раз, поделитесь с нами своей историей. Вы чувствуете себя экономически самодостаточным? Что это значит для вас? Как вы думаете, что можно сделать, чтобы изменить отношение к женщинам на рабочем месте и во всем мире? Что мы можем сделать вместе, чтобы превратить наши ситуации в возможности?

В Женском фонде мы знаем, что вместе «Мы можем это сделать!» А теперь давайте поговорим о том, как это сделать.

Автор: Бриттани Тил, стажер по связям с общественностью женского фонда

7 вещей, которые может по-настоящему понять только самодостаточная женщина

Быть самодостаточной женщиной — не всегда вопрос выбора

Иногда жизнь не дает вам другого выхода, кроме как научиться полагаться исключительно на себя.

Конечно, это замечательное качество, но временами вы просто хотите, чтобы у вас был кто-то, кому вы могли бы доверять так же, как вы доверяете себе.

Для некоторых женщин это вопрос выживания, и если бы эта женщина не была такой независимой и самодостаточной, как она, жизнь была бы значительно тяжелее.

Жизнь научила ее так жить, и она адаптировалась. Она может быть совершенно счастлива сама по себе, но это не значит, что она всегда этому рада.

Она четко расставляет приоритеты и знает, на чем не стоит переоценивать

Ей пришлось научиться так жить, и по этой причине у нее не было времени на ерунду и тривиальные вещи, которые ее волновали.

Она очень быстро узнала, что важно в жизни, а что нет, поэтому никогда не воспринимала вещи как должное. В чем бы она ни нуждалась, ей приходилось заботиться о себе.

Никогда не было другого человека, помогающего ей в чем-либо, поэтому она научилась делать все самостоятельно

Это помогает ей оставаться на земле. Если у нее есть проблема, она находит способ ее исправить. Она не беспокоится о таких вещах, как одежда или покупки, потому что знает, что в жизни есть гораздо больше, чем это.

Если у нее есть крыша над головой и несколько хороших людей вокруг, она хороша.

Она знает, что ставить себя на первое место не эгоистично

Она не стесняется ставить собственные нужды на первое место.

Она знает, что она для нее приоритет номер один, и если она не позаботится о себе, никто не позаботится о себе.

Чтобы вести счастливую и полноценную жизнь, ей нужно быть в мире с собой, и это именно то, чем она является.

Ее намерения всегда чисты, и она добра к окружающим.

То, что она ставит себя на первое место, не означает, что она не ценит потребности других людей.Это означает лишь то, что она разборчива с тем, кого впускает.

Ей трудно найти партнера, который смог бы оценить ее независимость и справиться с ней

Она узнала, что мужчины обычно не выбирают женщин, способных позаботиться о себе.

Но и ей неинтересно изображать «девицу в беде» ни для кого.

Это борьба, позволяющая парню приблизиться к ней, потому что она так привыкла быть одна.

Мысль о том, что мужчина подведет — или, что еще хуже, обидит — кажется слишком большим риском.

Но она готова пойти на этот риск ради правильного мужчины — того, кто сможет справиться с ней именно ради той сильной женщины, которой она является.

Тот, кто может позволить ей сиять и который будет укреплять ее, а не сбивать с ног.

Она не ждет, пока ее спасут

В конце концов, вы все, что у вас есть! Никто не придет спасти вас, если вы не научитесь делать это сами, и это правило, по которому она живет.

Она рассчитывает на себя, и какие бы внутренние демоны не преследовали ее, она не ждет, чтобы кто-нибудь другой взмахнул волшебной палочкой и заставил их исчезнуть.

Так ей будет легче жить так, как она привыкла. Она никогда не разочаровывается, потому что не ожидает многого от людей.

Единственный способ никогда не разочароваться — не давать людям возможности сделать это.

Ничто не может превзойти ее эмоциональную и финансовую свободу

Знание, что никто ничего не может отнять у нее, потому что она работала для всего, что у нее есть, бесценно. Каждую копейку она заработала сама.

Знание, что никто не может держать что-либо над ее головой, дает ей эмоциональное спокойствие.

Это не то, что происходит просто так — это то, над чем вы работаете.

И она упорно и неустанно работала, чтобы достичь того, что она есть.

Никакой суммой денег не купишь ее душевное спокойствие благодаря ее эмоциональной и финансовой свободе.

После всего, через что она прошла, она ценит это превыше всего в своей жизни и никогда не собирается за это извиняться.

Она ценит то, что у нее есть, больше, чем другие, потому что ей никогда ничего не клали на колени

Поскольку ее учили полагаться на себя во всем, что она когда-либо хотела и в чем нуждалась, она ценит это более глубоко, чем, возможно, кто-либо другой.

Она не была залита любовью, и хорошие вещи не появлялись у нее на пороге, поэтому, когда она в чем-то преуспевает, это значит для нее гораздо больше.

Но то, что ей никогда не давали в жизни, — это то, что делает ее такой, какая она есть сегодня: самодостаточная, выносливая и добросердечная женщина, с хорошим моральным компасом и способностью достичь того, что она хочет чтобы… чем она занималась всю свою жизнь.

«Я привыкла делать это одна»: изучаем самостоятельность во время беременности | BMC по беременности и родам

На момент включения в исследование средний возраст участников составлял 26 лет, а расчетный гестационный возраст (EGA) — 7 недель (Таблица 1).Большинство опознано как чернокожие, неиспаноязычные (54%) или латиноамериканские (20%). Большинство сообщили, что имеют образование ниже среднего или равное ему (59%), были безработными или домохозяйками (52%), не состояли в браке (92%) и имели как минимум одного ребенка (67%). Некоторые сообщили, что в анамнезе были депрессия (26%) или тревога (25%). Предыдущий выкидыш зарегистрировали 40%, а предыдущий аборт — 41%. На вопрос о периоде непосредственно перед беременностью (перспективы до зачатия) 61% указали, что не собираются забеременеть, 32% ответили, что не хотят забеременеть, и 25% указали, что беременность не планировалась (Таблица 2 ).На вопрос о том, как они себя чувствовали после того, как узнали, что они беременны, 29% ответили, что сейчас неподходящее время для рождения ребенка, 31% ответили, что беременность была нежелательной, и только 13% ответили, что недовольны новостями о беременности (Таблица 2 ). При зачислении 65% планировали родить ребенка, 18% планировали аборт, 2% планировали усыновление и 14% не были уверены.

Таблица 1 Характеристики участников и социально-демографические данные, N = 84 Таблица 2 Измерения контекста беременности среди участников, N = 84

Мы определили самообеспеченность как общую и сложную тему, которая пронизывает все дискуссии женщин о своей беременности .При обсуждении своих реакций, ожиданий и принятия решений по поводу беременности примерно половина женщин ( n = 40, 48%) говорили о самостоятельности (особенно о необходимости полагаться на собственные усилия и способности), а не те из других. Обсуждения самообеспечения совпадали с соответствующими дискуссиями о предыдущем опыте беременности, предыдущем опыте воспитания детей, нынешних детях, отношениях, социальной поддержке, принятии решений о беременности и материнском здоровье.Мы обнаружили, что тема самообеспечения состоит из нескольких пересекающихся подтем: 1) прошлый опыт самостоятельности, 2) ожидания материнства, 3) финансовая независимость, 4) принятие решений по поводу этой беременности и 5) уверенность в себе. воспитание детей. Социальная поддержка или ее отсутствие были неотъемлемым элементом всех подтем и тесно связаны с обсуждением женщинами самостоятельности.

Прошлый опыт самообеспечения

Многие из наших участниц уже были хорошо знакомы с понятием самообеспеченности во время беременности из-за отсутствия партнера или другой социальной поддержки во время предыдущих беременностей или нынешнего материнского опыта.Для некоторых их предыдущий опыт с реальностью самостоятельности, возможно, привел к решению родителей, а для других решение прекратить. Например, несколько женщин, которые уже были матерями, отметили следующее.

Я привык делать это сама. Я привык быть родителем в одиночестве, и мне не нужно делиться друг с другом, за исключением визитов к врачу и дня родов. (Возраст 35)

Я имею в виду, что я [родители других детей] сам, и у них все хорошо.(Возраст 38)

Некоторые участники отметили трудности и удовлетворение как родителей, которые уже были самостоятельными. Одна женщина, которая планировала продолжить текущую беременность, сказала:

Моя дочь, ее отца нет… в ее жизни… в той мере, в какой он должен быть… Я все, все делаю сама. С школьными заданиями и вечером учителя для родителей, вечером с табелями успеваемости, вечером поддержки семьи и всем остальным. То есть, я не против … Мне нравится, что она [будет] всегда приходить ко мне, к человеку, который был там.(Возраст 26)

Участники назвали опыт воспитания детей без социальной поддержки и необходимость самостоятельности в качестве причин, по которым они считали, что воспитание своих ожидаемых детей будет успешным. Участники говорили о жертвах и проблемах, связанных с тем, чтобы стать самостоятельными родителями, но многие также рассказали, что чувствовали себя выполненными этой ролью.

Подобные описания были также предложены женщинами, планирующими аборт, возможно, в связи с их желанием заботиться и поддерживать детей, которых они уже воспитывали.Например, одна женщина, которая планировала уволиться (и сделала), выразила гордость за свою способность полагаться на собственные силы ради своего маленького сына:

Я делаю все, что могу, чтобы мой сын жил хорошо. Так что я работаю … я в основном делаю для него все самостоятельно … видеть, как он утром просыпается, улыбается и говорит: «Мамочка», это просто хорошее чувство. (Возраст 21)

Ожидания материнства

Некоторые участники считали само собой разумеющимся, что они должны будут полагаться на себя как во время беременности, так и во время материнства; для многих женщин самостоятельность была необходимым элементом и того, и другого.

Ты мать … у тебя есть мать и отец, но, в конце концов, если это не сработает, ты мать. Это твой ребенок. Так что, взволнован он этим или нет, я должна делать то, что должна делать для своего ребенка как мама. (Возраст 30)

Он мужчина, а я женщина. В конце концов, когда у вас появляется ребенок, вся забота о нем ложится на женщину.(Возраст 37)

Некоторые участники описали материнство как ответственность, которая требует преодоления недостатка социальной поддержки и принятия самопожертвования для выполнения своих материнских обязанностей.

У вас будет ребенок, иногда это будет проблемой, но вы должны быть в состоянии обеспечить, и я не из тех людей, которые просто идут и спрашивают кого-то: «Эй, можешь ли ты мне помочь?» ‘и прочее … Я просто, знаете, чувствую, что мне нужно обеспечивать своего ребенка.Мне больше никто не нужен. (Возраст 30)

Для некоторых женщин идея о том, что родительская ответственность в конечном итоге (а иногда и неизбежно) упадет на них, проистекает из социальной нормы, согласно которой отцы менее связаны и надежны, чем матери.

А потом, в конце концов, это всегда маменькин сынок. Мол, он мог встать и сказать что угодно. Мужчины могут делать все, что хотят, он не обязан оставаться здесь, женаты мы, помолвлены, вместе или нет.(Возраст 29)

Финансовая независимость

Многие женщины также называют финансовую независимость показателем самостоятельности и причиной, по которой они приняли решение стать родителями, независимо от мнения их партнеров по этому вопросу.

Да, я плачу по высокому счету за аренду. Он платит за кабель и газ, и они не складываются, так что слово за мной. Так устроен мир! (Возраст 20)

Я могу принимать собственные решения.Я работаю, зарабатываю собственные деньги, плачу свои собственные счета, поэтому мое решение — это мое решение. Если ты не с этим, не будь рядом…. Мне плевать. Он, вероятно, не был бы счастлив, он, вероятно, был бы немного разочарован, расстроен или что-то в этом роде. Но это мое решение. (Возраст 21)

Дискуссии о финансовой независимости также совпадали с обсуждениями о влиянии семьи на принятие решений о беременности и об отсутствии социальной поддержки со стороны семьи, а иногда и формировали планы участниц поделиться (или не поделиться) новостями о беременности с другими.

[Дело] не в том, что мне все равно, что кто-то скажет, но мне все равно, что они думают об этом … если у них есть что-то негативное, я скажу хорошо … ты позаботился о любом из другие мои дети? Хотите оплатить счет вне моего дома? Вы хотите, чтобы я составил вам список покупок для нас? … Я не чувствую желания рассказывать всем, потому что я вроде … это не их ребенок. Моя семья не является их домом, я был один с восемнадцати лет, я жил в своем собственном доме, у меня была собственная машина … если они узнают, они узнают.Если они этого не сделают, мне было бы наплевать. (Возраст 21)

Напротив, несколько участников заявили, что они не считают себя самостоятельными, потому что им не хватает финансовой независимости и стабильности. Некоторые женщины заявили, что они не хотят полностью полагаться на себя во время беременности или материнства, что заставило некоторых усомниться в правильности решения о продолжении беременности. Несколько участников, которые так думали, также сказали исследователям, что планируют аборт.

Я не хочу бороться… здесь с двумя детьми, а потом, знаете, кто знает? Я и мой парень были вместе всего пару месяцев … Я не пытаюсь делать это одна, и я не пытаюсь бороться и … Я хочу быть большим, я хочу иметь лучшую работу и стабильность. Я не хочу жить на талоны на питание … Я просто пытаюсь стать лучше, как лучше нас, прежде чем у меня появится еще один ребенок. (Возраст 23)

И если я сам нестабилен, то я не собираюсь вводить кого-то в этот мир и заставлять его бороться со мной….Стабильный, ммм, финансово с крышей над головой… в основном к этому готовлюсь. Я совсем не такой. (Возраст 20)

Принятие решения об этой беременности

Во-первых, женщины проявляли уверенность в себе, просто обсуждая решения о своей беременности. Многие женщины заявили, что они полагались исключительно на собственный совет, чтобы обдумать свои решения.

Честно говоря, мне все равно, что думают другие, потому что мне 18.В следующем месяце мне исполнится 19 лет, я имею в виду, что я взрослый. Я должен делать то, что должен. Я чувствую, что [это] мое решение. Я имею в виду, что они действительно не могут иметь право голоса, потому что это мое решение. (Возраст 18)

Я могу делать то, что хочу, меня не нужно заставлять делать что-либо или кого-то слушать. (Возраст 21)

Кроме того, представления об отсутствии или низкой социальной поддержке и необходимости опоры на собственные силы повлияли на то, как некоторые женщины подошли к принятию решений о своей беременности.Женщины ссылались на самостоятельность при рассмотрении вопроса о продолжении беременности, в том числе о том, что значит быть родителями-одиночками. Для некоторых участников осознание того, что им необходимо быть самостоятельными и даже одинокими родителями (впервые или снова), повлияло на их планы по увольнению, а для других это же знание, по-видимому, повлияло на их планы по увольнению и укрепило их. родитель.

Хотя несколько женщин заявили, что их решения частично зависят от желаний их партнеров, больше женщин выразили мнение, что мнения и роли их партнеров более или менее неуместны; Другими словами, они были уверены в своей способности полагаться на собственные силы и принимать решения о продолжении или прерывании беременности, независимо от того, остались ли их партнеры в этом процессе.

Но потом я понял, что хочу этого ребенка, независимо от того, кто отец. Так что … Я был как ни в чем, будь ты в нашей жизни или нет. Это ничего не изменит, я оставлю себе ребенка. (Возраст 23)

На вопрос, как чувства отца по поводу беременности повлияли на ее решение стать родителями, одна участница ответила:

Нет, это никак не влияет на меня, потому что я довольно решительный человек … Мне не обязательно быть со всеми, я могу заниматься своим делом.Я не против побыть одна. Так что вроде как, согласен он с этим или нет, ребенок все равно будет здесь. (Возраст 21)

Физическая реальность беременности также повлияла на взгляды женщин на самостоятельность и принятие решений о беременности. Женщины считали, что их беременность в конечном итоге принадлежит им, и поэтому все решения будут приниматься соответственно. Две женщины, которые планировали стать родителями, выразили это мнение:

Мужчины, как правило, такие (мягкий смех), они не знают.Мы — носители [беременности], мы делаем всю работу. (Возраст 24)

Самостоятельность в воспитании детей

Некоторые женщины признали, что, хотя возможность, быть самостоятельной матерью-одиночкой без социальной поддержки не идеальна. Многие участники, планировавшие либо аборт, либо усыновление, указали на важность наличия партнера в качестве родителей.

Сейчас я холост, у меня никого нет … вы знаете, я не готов к этому (e.грамм. будучи матерью-одиночкой) пока что. (Возраст 21)

Я думаю, чтобы быть хорошей матерью, нужно партнерство. Конечно, это делают матери-одиночки, но я считаю, что ребенка должны воспитывать мужчина и женщина, а не только мужчина или женщина. (Возраст 25)

Я знаю, что многие семьи не держатся вместе.Но для меня самой, чтобы иметь возможность самостоятельно обеспечивать ребенка … И если я сам не устойчив, то я не собираюсь приводить кого-то еще в этот мир и заставлять их бороться со мной. (Возраст 20)

Точно так же несколько участниц заявили, что их предыдущий опыт в качестве родителей-одиночек повлиял на их сильное предпочтение в поддержке партнера во время текущей беременности.

Я была одна, сама родила ребенка, сама заботилась о нем, до сих пор … Так что, я просто, вроде как, не хочу снова проходить через это, но я знаю, что сейчас я с ним, что это может быть иначе, и он может быть рядом со мной, но я не хочу, чтобы ребенок так думал.О, он сейчас там, и он будет со мной, и это будет лучшая беременность и все такое. (Возраст 25)

Одна участница, которая планировала стать родителем, сказала, что, хотя она предпочла бы получить поддержку со стороны партнера, она была готова в случае необходимости самостоятельно воспитывать детей.

Я вижу, как женщины делают это все время, и вы знаете, что они все проходят через себя … Я просто чувствую, что … какая мать не хочет, чтобы отец был рядом с ее ребенком? … И поэтому я чувствую, что это большая часть для меня .Но в любом случае я буду делать то, что должен. (Возраст 30)

Самодостаточность: важный аспект благополучия

Несколько месяцев назад я писал о пренебрежении — о том, почему люди так уязвимы для чувства неуважения и как воспринимаемое неуважение может вызвать сильную психологическую боль и даже привести к насилию. в отместку. Типичные пренебрежения включают отсутствие приглашения на вечеринку, на которую собираются все, кого вы знаете; подвезли человека или накормили и не получили ответной благодарности; пропускается для повышения по службе.

Я упомянул, что чувство пренебрежения — причина большого количества тяжких преступлений, включая высокий процент убийств. Одна из причин, по которой алкоголь так тесно связан с преступностью, заключается в его эффекте «самораздуваемости» — он заставляет людей чувствовать себя более особенными и важными и, таким образом, повышает их чувствительность к пренебрежению.

Но даже без алкоголя исследования показывают связь между насильственными преступлениями и высоким самоуважением. Хотя низкая самооценка часто ассоциируется с преступностью, люди с очень высокой самооценкой — вместе с низким мнением о других людях — могут быть нарциссичными, испытывать недостаток сочувствия и агрессивно реагировать на пренебрежение.

Это указывает на проблему с концепцией «самооценки», которую я хотел бы предложить в качестве возможного решения.

Никто не сомневается в том, что самооценка полезна, что люди с низкой самооценкой страдают от психологических трудностей и имеют тенденцию к борьбе по жизни, и что более высокая самооценка обычно приравнивается к большему психологическому здоровью. Однако это относится к самооценке только тогда, когда она безопасна и не зависит от постоянных заверений со стороны других. Это когда самооценка ненадежна — настолько хрупка, что ей легко угрожать — это может привести к насилию.

Это наводит меня на мысль, что необходимо рассмотреть еще один аспект личности, который подразумевается, но не полностью охвачен концепциями безопасного и ненадежного самоуважения. Это концепция самодостаточности.

Качества самодостаточности

Самодостаточность — это качество чувства защищенности и довольства собой, глубоко укоренившееся чувство внутренней целостности и стабильности. На поверхностном уровне это похоже на уверенную самооценку — это оценка себя как достойного и порядочного человека.Но это гораздо глубже, чем самооценка, поскольку это не только когнитивное, но и эмоциональное состояние, то есть чувство фундаментальной целостности и благополучия.

Вместо того, чтобы мыслить категориями высокого или низкого — как в случае с самооценкой — кажется более подходящим использовать термины слабый и сильный для обозначения самодостаточности. Людей с сильной самодостаточностью не слишком заботит мнение других людей о них. Обиды не так сильно влияют на них, потому что у них глубоко укоренилось чувство собственной значимости.И наоборот, похвала и порицание не слишком сильно влияют на них, поэтому они никогда не слишком увлекаются своей удачей или самомнением.

То же самое относится к негативным или позитивным жизненным событиям: люди с сильной самодостаточностью с меньшей вероятностью будут дестабилизированы ими. Это не означает, что они нечеловеческие монстры, которые не испытывают никаких эмоций, просто у них есть сильный внутренний центр тяжести, они склонны стоически и философски относиться к негативным событиям и быстро возвращаться в норму.Их внутреннее чувство благополучия и полноты означает, что они более устойчивы к превратностям жизни.

Самодостаточность связана с определенными качествами. Самодостаточные люди обладают сильным внутренним локусом контроля. То есть у них есть способность и желание определять свой собственный курс, принимать собственные решения, вместо того, чтобы их жизненный выбор был сделан другими. Они доверяют своим инстинктам и готовы идти своим путем, даже если это означает идти против ожиданий других и, таким образом, сталкиваться с непониманием и насмешками.

Самодостаточные люди аутентичны. Они, как правило, не играют ролей, не ведут себя нечестно или вводят в заблуждение, просто чтобы угодить. Их внутренняя стабильность и целостность означают, что для них не так важно получить одобрение или уважение со стороны других, поэтому они могут быть готовы рискнуть, что их не любят, если будут говорить правду. Если вы покажете им стихотворение или картину и спросите их: «Что вы думаете?», Будьте готовы к тому, что они дадут честную оценку. По сути, они не так заинтересованы в попытках произвести впечатление на других людей, поэтому они могут быть более искренними.

С точки зрения образа жизни самодостаточные люди довольны собственной компанией. Они могут быть социальными и общительными до нормальной степени, но они также любят одиночество. В то время как некоторым людям трудно вынести одиночество и тишину, и они используют отвлекающие факторы (например, Интернет или телевидение), чтобы их избегать, самодостаточные люди совершенно счастливы побыть наедине с собой. А из-за своей внутренней стабильности и целостности они с меньшей вероятностью будут искать компенсации в виде материальных благ и статуса.Они реже нуждаются в дорогом имуществе, чтобы чувствовать себя хорошо, или в поисках славы или власти, чтобы почувствовать себя более значительными.

Эгоцентрическая самодостаточность

Однако, как и в случае с самооценкой, у самодостаточности есть потенциально отрицательные аспекты. Есть опасность, что самодостаточность может повлечь за собой отстранение от других. Некоторые самодостаточные люди могут стать настолько самоуверенными и замкнутыми, что будут вести себя эгоистично, не принимая во внимание потребности других.Это можно назвать обособленной самодостаточностью или эгоцентрической самодостаточностью и противопоставить ему более здоровый способ вовлеченной самодостаточности, при котором человек испытывает сильное чувство связи с другими, сочувствие и ответственность.

Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что самодостаточность обычно не означает, что вы становитесь холодным и отстраненным. Исследования показали, что люди, страдающие депрессией, менее альтруистичны, чем другие, вероятно, потому, что они больше озабочены собой. А у самодостаточных людей обычно бывает наоборот.Поскольку они меньше озабочены заботами и тревогами, они более способны общаться с другими и с большей вероятностью отреагируют на свое горе.

Есть много других важных областей, которые можно было бы изучить дальше. Например, какие факторы определяют уровень самодостаточности человека? Почему у одних людей развивается слабая самодостаточность, а у других — сильная?

Похоже, что, как и в случае с самооценкой, есть сильная привязанность к детскому опыту. Люди, пережившие жестокое обращение и травмы в раннем детстве, скорее всего, будут иметь слабую самодостаточность.

Есть ли связь между самодостаточностью и возрастом? Наблюдения показывают, что пожилые люди более самодостаточны, чем молодые. У молодых людей чувство идентичности находится в процессе формирования и поэтому является хрупким. Вот почему у молодых людей часто возникает желание вступить в банды или следовать моде.

Я бы ни на минуту не стал называть концепцию самодостаточности новаторской или революционной. Он присутствует во многих великих духовных традициях мира, насчитывающих 2500 или более лет.Великий индуистский духовный текст, Бхагавад-Гита, описывает духовно пробужденного человека как «человека, не имеющего ни похвалы, ни порицания, чей ум устойчив и спокоен», а также «одинакового в удовольствии и боли; для кого золото, камни или земля едины, и то, что приятно или неугодно, оставляет его в мире ».

Однако я считаю, что эта концепция должна стать важной и в психологии и рассматриваться как необходимое условие общего благополучия. Самоуважение должно походить на дерево, уходящее корнями в самодостаточность.В противном случае он будет хрупким и нестабильным.

Примечание. В настоящее время я тестирую анкету для самодостаточности, которой я поделюсь, когда она будет готова.

4 вещи, которые заводят мужчин о независимых женщинах

Это обсуждение должно начаться с выяснения недоразумения. Что такое независимая женщина?
Это уверенная в себе женщина, целеустремленная, которая берет на себя ответственность за свои действия и никогда не винит весь остальной мир в своих ошибках или своих падениях.Независимая женщина НЕ ЯВЛЯЕТСЯ властной, стервозной или хвастливой. Что заводит мужчин в независимых женщинах?

Она самодостаточна
Мужчина может смотреть на сильную, самостоятельную женщину и тянуться к ней по одной из трех причин:
1) Потому что он восхищается этими качествами в себе и других
2) Он не любит у меня нет этих черт, и он втайне надеется найти новую женщину, которая позаботится о нем (он маменькин сынок)
3) На него меньше давления, чтобы заботиться о ней

Она естественно счастлива
Счастливая женщина , тот, кто умеет находить радость в мире и окружающих ее людях, подобен яркому цветку пчеле (это он).Помните, что мужчины запрограммированы на то, чтобы что-то исправлять, поэтому счастливая, независимая женщина не заставляет его думать, что ее нужно «исправлять». Если она уже кажется счастливой, то он считает ее разносторонней и здоровой душой и душой.

Он ей не нужен
Говорят, что мужчины боятся обязательств (к вашему сведению, женщины тоже этого боятся), поэтому, если он встречает женщину, которая вполне способна обеспечить себя, она выбирает с ним не потому, что ей нужен его, а потому что она хочет его.Это дает ему свободу быть самим собой, а не автоматически принимать на себя роль поставщика веселья, развлечений и эмоциональной поддержки.

Она — вызов
Моя прапрабабушка была суфражисткой — она ​​протестовала за право голоса женщин в Соединенных Штатах. Я никогда не встречал ее, но моя бабушка говорила мне, что она «спитфайр», любящая мама и хороший друг. Но ее отличительная черта — особенно для конца 19-го и начала 20-го — в том, что она ни от кого не принимала дерьма.Она бы дралась и спорила, если бы это было оправдано, и она была очень самостоятельной.

Может показаться, что мужчин привлекают покорные женщины, но я в это не верю; во всяком случае, не в долгосрочной перспективе. Мужчинам нравится вызов. И если вызов окажется умным, красивым и независимым, тогда тем лучше.

Попытайтесь представить себе отношения между мужчиной и женщиной, в которых ни один не нуждается в другом. Тот, в котором все, что есть, — это удовольствие быть вместе, учиться, делиться знаниями и расти. Звучит неплохо.Вот что может представить себе мужчина, когда встречает сильную независимую женщину.

Вас также может заинтересовать…

Руководство для самостоятельного образа жизни от усадьбы до поля: Леватино, Одри, Леватино, Майкл: 9781581572414: Amazon.com: Книги

В помощь женщинам кто хочет быть частью сельскохозяйственной революции.

Женщины возглавляют новую сельскохозяйственную революцию в Америке. Большая часть стимулов к тому, чтобы вернуться на землю, выращивать собственные продукты питания и приобщиться к нашему сельскохозяйственному прошлому, исходит от женщин.Они выращивают овец для получения шерсти, собирают мед в ульях, выращивают продукты для своих семей и продают свои товары на фермерских рынках. Что нужно сделать женщине, которая хочет обрабатывать землю, чтобы осуществить свою мечту?

Во-первых, ей нужна эта книга. Может показаться странным предположение, что женщинам-фермерам нужен другой гид, чем фермерам-мужчинам, но женщины часто имеют разные сильные стороны и цели, а также разные способы их достижения. Одри Леватино делится своим опытом управления фермой и дает бесценные советы о том, как начать работу, независимо от того, есть ли у вас сотни акров земли или простой участок для городского общественного сада.Эта книга, наполненная личными анекдотами и историями других женщин-фермеров, от старых рук до новеньких, от сельскохозяйственных икон, таких как Темпл Грандин, до ее собственной сестры, является обнадеживающим и вдохновляющим руководством, в котором обсуждаются:

• Если вы проходите стажировку или прыгать прямо?
• Как найти ферму или как управлять фермой, унаследованной вами
• Лучшие практики продажи на фермерском рынке и как продавать свои товары на местном уровне
• Работа по дому на ферме и как ее выполнить
• Как справиться большой электроинструмент, в том числе бензопила
• Планирование и выращивание органического фермерского сада
• Включение животных как часть экосистемы фермы
• С чего начать, если вы хотите обучить своих детей на ферме
• Советы по поддержанию ума и тела и здоровым духом, выполняя тяжелую работу на ферме

Все это здесь, тем же теплым и дружелюбным голосом, что и читатели в книге The Joy of Hobby Farming .Полноцветная фотография содержит пошаговые инструкции для всего, что вам нужно сделать на ферме.

75 цветных фотографий

Статус женщин в Штатах и ​​Стандарт самодостаточности 2015

Положение женщин в Штатах, 2015 г.

Женский фонд Колорадо спонсировал издание 2015 года исследовательского отчета «Положение женщин в штатах», подготовленного Институтом исследований женской политики (IWPR). В отчете представлены сотни данных по каждому штату в семи областях, которые влияют на жизнь женщин: занятость и заработок; политическое участие; бедность и возможности; репродуктивные права; здоровье и благополучие; работа и семья; и насилие и безопасность.Читать полный отчет

С помощью этих данных IWPR определил области прогресса женщин в штатах по всей стране и определил, где все еще необходимы дополнительные улучшения, рассчитав сводный индекс, ранжируя штаты от лучших к худшим и присвоив буквенную оценку на основе разницы между показателями штата. достижения в этой области и цели, поставленные IWPR (например, отсутствие разрыва в заработной плате или пропорциональное представительство женщин на политических постах). Посмотрите, как дела в Колорадо

Стандарт самообеспечения для Колорадо 2015

Женский фонд Колорадо спонсировал Стандарт самообеспечения для Колорадо 2015 и Недооценка и недооценка 2015: Борьба за концы с концами подготовлено Колорадским центром законодательства и политики, в котором определяется доход, необходимый для реального содержания семьи , без государственной или частной помощи.Для большинства рабочих в Колорадо Стандарт самообеспечения показывает, что заработки, намного превышающие официальный федеральный уровень бедности, по-прежнему намного ниже того, что необходимо для удовлетворения основных потребностей семей. Узнайте, что нужно женщине из Колорадо, чтобы удовлетворить основные потребности своей семьи.

WFCO стремится обеспечить всем женщинам возможность достичь экономической самодостаточности. Обновленные Стандарт самодостаточности и Статус женщин предоставляют важную информацию для руководства этой работой, разъясняя и измеряя неравенство, которое создает препятствия для женщин и девочек Колорадо.