Семейного счастья: какие есть и почему они важны?
какие есть и почему они важны?
Ученые-психологи сходятся во мнении, что есть нечто, объединяющее прочные браки. Но что это? Существует ли универсальное супружеское оружие для ликвидации кризисов и прочих испытаний? Об этом вам не расскажут в школе и соврут в фильмах, так и не показав, что случилось с героями через 5 лет после пышной свадьбы. Сегодня мы раскроем секреты семейного счастья, которые собрали из самых разных источников. Прислушиваться к ним или нет – личное дело каждого, но узнать их должны все. По крайней мере, те, кто хочет иметь крепкую семью.
Семейное счастье — это благополучие, позволяющее всем членам семьи чувствуют себя комфортно, защищено и удовлетворенно. Современная статистика цивилизованных стран ужасает – на 100 браков приходится 70 разводов, а это значит, что 70 % детей воспитываются в неполных семьях. Большинство официально зарегистрированных пар расстаются, прожив совместно не более 5 лет.
Оказалось, что инициаторами около 80% разрывов отношений становятся жены.
Парадокс состоит в том, половина мужчин после первого брака женится второй раз, а 70% разведенных женщин остаются одинокими.
Российский ученый и писатель Михаил Литвак исследовал семьи, где совместная жизнь длилась около 15 лет. Всем участникам эксперимента был задан один и тот же вопрос: «Если вернуть время назад, стали бы вы супругом (супругой) человека, с которым пребываете в браке сейчас, учитывая, что все в точности повторилось бы?» Результат удивил даже самого психотерапевта – всего 5 % мужчин и 9% женщин ни о чем не жалеют и чувствуют себя счастливыми.
И еще одни шокирующие цифры: по официальным данным только 5 семей из 114 000 живут счастливо. Остальные 113 995 пар, пребывая на одной территории, тихо ненавидят друг друга или испытывают равнодушие. Сюда же входят те, кто создавал отношения по расчету.
Так что происходит с нами? Почему, одевая обручальное кольцо, мы клянемся, что будем вместе и в горе, и в радости, а потом собираем чемоданы, чтобы убежать как можно дальше от своего суженого-ряженого? Может, нам просто нужны знания, ведущие к гармонии в семье? Именно ими мы и хотим сегодня поделиться.
1. Любовь.
Многие считают, что любовь, «срывая крышу», должна прийти мгновенно, – и ошибаются. Это удел влюбленности – превратить человека в зомби, заставив его думать 24 часа в сутки только о второй половине. Но на самом деле любовь начинает появляться только тогда, когда розовая пелена спадает с глаз. Ведь это чувство не ограничивается сексом, взаимными подарками, безумными поступками.
Обо всей глубине любви мудро высказался апостол Павел. Его слова принято считать гимном любви уже несколько сотен лет. Вот несколько строк из его изречения: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…». Другими словами, когда любишь, то готов терпеть, прощать, меняться, бесконечно совершенствоваться.
Все без исключения прочные пары признаются, что любят друг друга. В этом и состоит первый секрет семейного счастья.
Пройти тест на совместимость
2. Сотрудничество.
Каковы самые распространенные причины ссор в современных семьях? Почему возникают взаимные упреки? Благодарить нужно бабушек и дедушек, родителей, режиссеров мелодраматических фильмов и всех остальных, кто хоть как-то повлиял на формирование стереотипов в наших головах.
Представим молодую жену, которая не любит готовить. Вообще, кухня – это не ее. Девушке куда интереснее писать статьи, зарабатывать деньги, строить карьеру. После такого откровения все закидают ее репликами «Ты должна то-то и то-то!», «Да какая ты хозяйка!» и все в том же духе. Так работают ярлыки и общественное мнение.
Но что, если ее мужу совершенно не нравится роль добытчика, приписанная когда-то кем-то со стороны. Что, если его устраивает стабильная небольшая робота и привлекает кухня с возможностью печь пироги с вишнями. Вот оно, счастье – найти компромисс, не ломать себя через колено, стараясь соответствовать чьим-то требованиям.
В своей семье люди вправе сами распределять между собой обязанности.
Это – главная задача. С которой под силу справиться тем, кто ищет выход, а не виновного. Сотрудничество, робота в команде, партнёрство непременно приведет к счастью в семье.
3. Дружба.
Пары, отпраздновавшие «золотую» свадьбу, считают, что успех прочности их союза состоит в дружеских отношениях. Возможность поговорить по душам, быть честным, откровенным и таким, какой ты есть на самом деле – высшее благо супружеской жизни. Кроме этого, с другом всегда интересно проводить совместно время, обсуждать какие-то вопросы, путешествовать.
Один 80-летний мужчина, принявший участие в эксперименте Гарвардского университета относительно поиска секретов счастья, признался, что до сих пор самые интересные фильмы просматривает только со своей женой. Он объясняет это тем, что с ней всегда было интересно обсуждать сюжет и делиться мыслями.
Американский профессор психологии Джон Готтман в 1986 году создал лабораторию любви в виде обычной квартиры, оснащенной специальной техникой для наблюдения.
600 пар участников и 16 лет эксперимента привели ученого к выводу, что самыми прочные оказались те отношения, которые были построены на «принципе дружбы». Именно так автор назвал умение пар создавать эмоционально-интеллектуальную связь, позволяющую подавлять негативные мысли и чувства.
4. Проблемы.
Народная мудрость говорит, что с милым и рай в шалаше. Но так ли это в реальности? Статистика утверждает, что в странах, где уровень жизни по каким-либо причинам снижается, количество разводов резко увеличивается. Причина – конфликт на фоне материальных трудностей. Проблемы с жильем, постоянная нехватка денег отдаляют друг од друга супругов. Часто кому-то приходится уезжать на заработки, подолгу отсутствую дома. Верность, непонимание, обиды – удары, с которыми готовы встретиться только самые сильные.
Но станет ли достаток гарантом благополучных отношений? Семейные психологи считают, что нет. По их мнению, проблема кроется не в финансовом кризисе, а в неумении договориться, найти выход, пережить непростой этап, ведь материальное благополучие может резко измениться к лучшему.
Муж и жена должны научиться поддерживать друг друга, искать выход из тупиковых ситуаций, довольствоваться малым и ценить то, что есть.
Пройти тест на совместимость
5. Традиции.
Каждая семья – это отдельное государство, у которого существует своя форма правление, жизненные уклады, традиции. Важно, чтобы все ее «граждане» были объедены участием в домашних ритуалах. Это предает действиям особого смысла, дает возможность почувствовать уникальность, неповторимость своего союза.
Известно, что семейные отношения включают в себя несколько уровней: муж-жена, дети-родители, дети-родители-прародители (бабушка с дедушкой). Желательно, чтобы традиции касались каждой из категорий, образуя цепочку прочной связи. Для этого не обязательно выдумывать что-то архисложное. Достаточно собираться, например, за праздничным столом у родителей мужа в конце каждого месяц. Или заказывать пиццу по пятницам. Неважно, какими будут обряды, их цель – объединить, создать уют и гармонию, отвечающую за счастье в семье.
6. Нежность.
Супруги должны при любых обстоятельствах находить время для близости друг с другом. Некоторые пары, к сожалению, отодвигают романтику на задний план, считая, что ей не место среди будней взрослых, состоявшихся людей. Но ведь проявлять нежность, восхищаться партером наедине – означает безмолвно говорить: «Я люблю и принимаю таким, какой ты есть».
Роль сексуальных отношений в браке тяжело переоценить. Они, хоть и не являясь главным залогом благополучия, умело приводит к истокам сущности мужчины и женщины. Интимная близость – это не просто удовлетворение физиологических потребностей. Это – способ максимально довериться партнеру, связаться тайной, открытой только для двоих.
7. Важные мелочи.
- Совместно заняться увлекательным для обоих делом. Уборка, приготовление ужина, украшение елки и прочие занятия сближают.
- Чаще обниматься, целоваться, проявлять тактильное внимание. Это должно входить в список обязательных процедур наравне с утренним кофе или просмотром ленты новостей.
- Пополнить свой лексический запас ласковыми словами. Желательно при этом вытеснить с него все грубости, а также резкие или неуважительные выражения.
- Разнообразить досуг новыми впечатлениями: катание на коньках, поход в кино или театр.
- Основать приятную семейную традицию, например, совместный ужин, настольные игры по выходным.
- Вопрос «Как прошел день?» приврать в увлекательную 30-минутную беседу. Главная задача – «подышать воздухом партнера».
- Объявить челендж «10 дней без единой критики в адрес мужа» или «Неделя без повышенного тона».
Секреты семейной жизни – вот без чего нельзя переступать порог зала регистрации браков. Узнав их, мы получаем все шансы улучшить статистику прочных союзов, прожив долгую и благополучную совместную жизнь. Помните, наше счастье в наших руках, а это – огромная ответственность.
Пройти тест на влюбленность
Читать онлайн «Секреты семейного счастья», Сергей Николаевич Лазарев – ЛитРес
Дизайнер обложки Михаил Сергеевич Лазарев
© Сергей Николаевич Лазарев, 2017
© Михаил Сергеевич Лазарев, дизайн обложки, 2017
ISBN 978-5-4485-9440-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вступление
В наше время издается огромное количество книг о семье.
Специалисты по психологии семейных отношений разъясняют, какой должна быть счастливая семейная жизнь, советуют, как правильно решать семейные проблемы. Однако, несмотря на обилие литературы, консультации психологов, курсы семейной психологии, все больше семей распадается. Молодые люди не умеют строить семейные отношения, не знают, какой должна быть гармоничная семья.
Можно прочитать горы книг с мудрыми советами, прослушать десятки курсов, но для того чтобы научиться правильно вести себя в жизни, необходимо иметь системное мировоззрение. Если наши знания приведены в систему, – только тогда мы сможем успешно применять их на практике. Если же человек получил множество полезных разрозненных советов, которые не увязаны в систему, то воспользоваться ими должным образом у него не получится.
Системное мировоззрение дает нам возможность понимать и соблюдать законы, которые действуют в нашем мире, – это законы физические и законы души. Существуют законы, в соответствии с которыми живет и развивается семья, и тому, кто знает эти законы, гораздо легче разобраться, как вести себя правильно, для того чтобы не только создать и сохранить свою семью, но и построить гармоничные семейные отношения.
У каждого дома есть фундамент, который не виден, но который определяет, как долго этот дом простоит. Что служит фундаментом для семьи? Семья базируется на нравственности. А основой нравственности являются религиозные заповеди.
Религиозные заповеди – это законы любви и законы выживания. Человек, выполняющий заповеди, имеет гораздо больше шансов сохранить свою семью и приумножить потомство, чем атеист. Дело в том, что атеист, который на первое место ставит себя – свое тело и сознание, свои жизненные ценности, – не может принять болевых ситуаций уровня души. Если человек не видит Божественной воли во всем происходящем, он тогда многих болевых ситуаций не принимает, и в душе у него накапливается внутренний протест, ответная агрессия, которая впоследствии разрушает и здоровье, и семью.
Главные условия существования и развития семьи – это вера, нравственность, выполнение заповедей. Тот, кто в первую очередь любит Бога, внутренне застрахован от поклонения любимому человеку, и это позволяет иметь гармоничную семью.
Семья – это живой организм, который либо развивается, либо деградирует и умирает. Главный закон развития – это закон единства и борьбы противоположностей. Муж и жена являются противоположностями: у них разные мнения, каждый борется за реализацию своих желаний. В то же время, оба должны учитывать точку зрения своей «второй половины» и приспосабливаться друг к другу.
Для того чтобы жить вместе и взаимодействовать друг с другом, супруги должны укреплять единство. Единство – это тот фундамент, на котором развиваются противоположности. Единство укрепляется и развивается благодаря искренности, заботе друг о друге, состраданию друг к другу, благодаря совместным делам и занятиям.
Для того чтобы семья развивалась, должен развиваться каждый из супругов. Насколько человек развивается, каждый день стараясь улучшать черты своего характера, стремясь стать более любящим, более гибким, более искренним, насколько в душе его больше любви, – настолько крепче будет его семья. Именно тот, кто стремится к саморазвитию, может рассчитывать на здоровую, гармоничную семью.
Чем больше в душе у человека любви, чем лучше он выполняет заповеди, – тем мощнее тот фундамент, который позволяет ему иметь счастливую семью.
Искусство жертвовать
Недавно по телевидению показали абсурдный случай. Молодожены вышли из ЗАГСа после регистрации брака. Новоиспеченный муж взял молодую жену на руки и, спускаясь по ступенькам с крыльца, поскользнулся. Оба упали, тут же вернулись назад в ЗАГС и оформили развод.
Почему молодая семья просуществовала всего несколько минут? Почему молодежь не умеет прощать?
Неумение прощать – это неумение жертвовать. Неумение прощать – это неумение разрешать конфликты. Одно из главных правил разрешения любого конфликта – это заповедь Христа «Блаженны миротворцы». Блаженны те, кто умеют творить мир. Умение творить мир, быть миротворцем – это умение пойти на компромисс, в какой-то степени ущемить себя, пожертвовать своими интересами, своими амбициями, своей правотой, своими идеалами.
Мы привыкли к религиозному понятию жертвы.
Это жертва физическая – бараны, овцы, голуби… На самом деле, жертва – понятие более широкое. Жертва – это отдача, потеря того, что человеку дорого, это ущемление человеческого «я» ради Божественного.
Универсальный механизм преодоления греха – это, как говорил Христос, пост и молитва. Пост – это отрешение от своих желаний, то есть жертва, причем добровольная. Бывает принудительная жертва, когда судьба у нас что-либо отбирает, и бывает жертва добровольная.
Жертва может быть физическая, жертва может быть энергетическая. Энергетическая жертва – это и есть сдерживание своих желаний.
Когда человек приносил в жертву барана, овцу, голубя, он рассматривал свою собственность – как часть себя, как продолжение себя. Это была как бы часть его «я». Принося жертву, человек, по сути дела, разрушал свое «я», поскольку отдавал его часть. А когда наше «я» разрушается, мы перестаем цепляться за него, и тогда нам легче обратиться к Богу. Когда наше «я» разрушается, мы отстраняемся от него и начинаем ощущать свое истинное, вечное «я», через которое мы соединяемся с Богом.
Перед тем как обращаться с молитвой к Богу, человек должен отрешиться от своего человеческого «я», совершить какую-то жертву. Когда мы прощаем тех, кто нас обидел, миримся с теми, кто на нас обижен, – это жертва. Насколько человек отрешается от всего, всех прощает, – настолько его молитва эффективна.
Но когда человек обращается к Богу с молитвой, не отстранившись от своего «я», тогда молится он, по сути дела, об укреплении своей жизни, о своем благополучии, то есть не Богу молится, а маммоне.
Для того чтобы молитва была реальной, наша душа должна открыться Богу. Для того чтобы душа ожила, глиняная составляющая человека должна замолкнуть и отступить на второй план. Это происходит через жертву, принудительную или добровольную, через страдания, отрешение, прощение.
Насколько нам дорого наше человеческое «я», насколько мы не хотим устремляться к Богу, – настолько тяжелее нам жертвовать, настолько чаще и сильнее мы обижаемся и тем более непримиримыми становимся. Человек корыстный, жадный, завистливый не способен жертвовать искренно.
Его жертва всегда вынужденна, притворна, лицемерна. Такой человек обидчив, мстителен, он не умеет прощать. Этот человек не сможет создать гармоничную семью.
У такого человека может быть семья, но только в том случае, если есть какой-то внешний скрепляющий фактор, – например, деньги, положение в обществе. Его семья существует до тех пор, пока ему это выгодно. Как только этот фактор исчезает, семья тут же разваливается.
Семейная жизнь требует жертвенности. Когда рождается ребенок, родителям приходится жертвовать своим временем, силами, здоровьем. Человек, не умеющий жертвовать, подсознательно не хочет иметь семью и детей.
Жадные, корыстные, завистливые люди, для которых интересы тела и духа находятся на первом месте, мало приспособлены для жизни в семье. Таким людям бесполезно давать советы, как сохранить семью, как улучшить отношения в семье. Если человек не хочет меняться в лучшую сторону, если не стремится совершенствовать свой характер, – в этом случае никакие советы ему не помогут.
Вера без жертвы невозможна. Тот, кто не умеет жертвовать, не может быть реально верующим человеком. Он может называть себя верующим, посещать храм, молиться, – но верующим такой человек не является.
Вспомним Каина и Авеля. Бог принял жертву Авеля, потому что Авель жертвовал с радостью. С радостью жертвует тот, для кого на первом месте Бог, а все остальное – на втором. А если для человека на первом месте его жизнь, интересы его тела, жизненные блага, материальные и духовные, – такой человек, жертвуя, всегда будет испытывать сожаление.
Многие считают, что жертвовать можно только деньгами, силами, здоровьем. Одна из самых тяжелых жертв – это жертва справедливостью. Как выглядит такая жертва? Человек, считая себя правым, тем не менее, прощает того, кто неправильно себя повел, идет на компромисс с ним, и вместе они находят взаимно приемлемое решение.
Человек, абсолютно уверенный в своей правоте, постоянно осуждает окружающих, сожалеет о прошлом, не способен прощать. Считать себя абсолютно правым – это серьезное заблуждение.
Такой человек не сможет измениться. Ведь тому, кто прав, нет нужды меняться, улучшать свой характер. А когда у человека нет желания меняться, – он не способен адаптироваться к ситуации, к окружающим, идти на компромисс. Значит, с близкими он говорит на языке ультиматума, а это путь к распаду семейных отношений, да и вообще любых отношений с людьми. Человек, считающий себя абсолютно правым, непригоден для семейной жизни.
Есть правда, а есть истина. Правда у каждого своя. Человек, который поклоняется своей правде, своей правоте, своим идеалам, всегда агрессивен. Сначала он агрессивен снаружи, а потом – и внутри. А внутренняя, подсознательная агрессия незаметно подтачивает семейные отношения и уничтожает семью.
Умение жертвовать своими идеалами, своей правотой, справедливостью – это умение поставить любовь выше человеческих ценностей. По сути дела, это и есть вера в Бога. Тот, кто умеет жертвовать и сохранять любовь в любой ситуации, – именно такой человек пригоден для жизни в семье.
Несколько историй
Салат
Муж и жена вместе работали в магазине. Во время обеденного перерыва женщина по просьбе мужа сделала ему салат. Муж подошел, посмотрел на этот салат – и вдруг бросился на жену с кулаками. Позже он объяснил, что́ послужило поводом к избиению: ему не понравилось, что жена заправила салат подсолнечным маслом, а не сметаной.
Женщина обратилась ко мне за помощью. Она считала, что мужу следует отправиться к врачу, поскольку у него проблемы с психикой. Она кипела негодованием и была уверена, что дело идет к разводу.
Я стал разбираться, что же произошло. Как выяснилось, эта женщина часто разговаривала с мужем пренебрежительно, свысока. В тот день она несколько раз обратилась к мужу достаточно грубо и неуважительно, причем при посторонних людях, которые зашли в магазин. Он сдержался один раз, второй, третий, а потом взорвался из-за пустяка. Причиной случившегося оказалась вовсе не заправка к салату, а то унижение, на которое он вроде бы не реагировал и которое как бы принимал.
Но накопившаяся обида рано или поздно должна была выплеснуться.
Наше подсознание – это копилка. Подсознание никогда ничего не забывает. Если мы впускаем внутрь обиду, осуждение, недовольство, – эти эмоции накапливаются и спустя какое-то время выходят либо как взрыв внешней агрессии, либо как болезнь, либо как-то еще. Причем этот внутренний протест, эта накопленная агрессия может передаваться детям.
Я объяснил женщине, что она нарушила один из главных принципов семьи. Дело в том, что семья держится вовсе не на материальных аспектах. Благополучие, жилплощадь, деньги, сексуальные удовольствия – все это, конечно, важно. Но основой семьи является такое понятие, как душа.
Между супругами должно быть душевное общение. А для того чтобы душе было комфортно, для того чтобы укреплять территорию души, нужно относиться друг к другу бережно. Благородство по отношению друг к другу – это сохранение единства на высшем, душевном уровне.
Единство можно разрушить одной фразой, одним оскорбительным словом, иногда даже одним жестом.
А потом очень трудно будет его восстановить. Когда супруги спорят, когда обижаются друг на друга, – в эти моменты не следует допускать никаких оскорбительных слов.
Нельзя относиться друг к другу пренебрежительно. Нельзя оскорблять друг друга, недопустимо унижать друг друга при посторонних людях, нельзя постоянно обращаться к супругу командным тоном.
Супружеская любовь подразумевает единение и определенное внутреннее равенство, а если кто-то из супругов постоянно подчеркивает свое превосходство, то у другого возникает внутренний протест, который накапливается и приводит к проблемам.
Умение сдерживать себя, приносить в жертву собственные амбиции, умение во время конфликта не плевать в душу другому человеку, не оскорблять его, не унижать – это умение сохранить семью. Основа семьи – это душевные отношения.
Семейное счастье Лори Колвин
Еще в ноябре я получил красивое рукописное письмо от Дориана (из Эйгера, Мёнха и Юнгфрау), в котором содержались личные рекомендации писательницы Лори Колвин.
В своем письме Дориан охарактеризовал книги Колвина как очень нью-йоркские: скорее ироничные, чем забавные, горько-сладкие, но не сентиментальные, и еврейские, хотя и в сдержанной манере. Он заставил их звучать прямо на моей улице; немного в стиле Вуди Аллена, еще в те дни, когда его фильмы были хороши.
В частности, Дориан упомянул роман Колвина 1982 года Семейное счастье , явно любимый; он пересмотрел его несколько лет назад, и он полностью выдержал. Я отправился на поиски копии; книга не издается в Великобритании, но, к счастью, мне удалось найти ее в Интернете. Далее следует мой обзор этого романа — прекрасно прослеживаемая история семейных обязательств и нашей потребности чувствовать себя любимыми и ценными, особенно теми, кто нам ближе всего.
Короче говоря, я *обожаю* эту книгу и надеюсь в будущем познакомиться с другими работами Колвина.
Центральное место в романе занимает Полли Демарест, покладистый средний ребенок Венди и Генри Соло-Миллер, глав традиционной нью-йоркской еврейской семьи.
Полли замужем за другим Генри, Генри Демарестом, успешным, уважаемым юристом, который, в свою очередь, предан своей работе. У пары двое замечательных детей (Пит, 9 лет, и Ди-Ди, 7 лет), уютный дом и почти никаких финансовых забот.
На первый взгляд жизнь Полли кажется идеальной; она работает неполный рабочий день в качестве координатора исследований в области образования, интересная, приносящая удовлетворение роль, которая дает ей два дня в неделю дома, чтобы проводить время с детьми; она великолепно готовит и усердно работает по дому, чтобы сделать жизнь своего мужа как можно более гладкой; она открытая, прямолинейная и отличный посредник. Короче говоря, все в жизни Полли кажется упорядоченным и благоустроенным.
Она никогда никому не давала ни малейшей паузы. Ее семья души не чаяла в ней, но никто не считал нужным уделять много внимания такой ученой, прямолинейной, веселой и доброй, как она. (стр. 6)
Тем не менее, для Полли во всем этом есть и обратная сторона.
Ее доброта и принимающий характер означают, что ее семья воспринимает ее как должное — не только ее муж Генри, но и Соло-Миллеры, у каждого из которых есть свои индивидуальные недостатки и недостатки.
Наиболее примечательной в этом отношении является мать Полли, Венди, которая придерживается самых высоких моральных стандартов своей дочери, наказывая Полли за «пренебрежение» благополучием своих детей в пользу работы, которая кажется ненужной — явно второстепенной по сравнению с семейными обязанностями Полли, что касается Венди. Это, в сочетании с обожанием Венди своего старшего ребенка, Пола — мрачного адвоката, у которого, кажется, мало индивидуальности — по меньшей мере раздражает. Взгляд Колвина на Венди и ее мужа Генри — еще одного юриста, на этот раз склонного к случайным «проблеск неодобрения» через стол для завтрака — сделаны блестяще.
Есть еще один брат, Генри-младший, чья работа инженером, жена-чешка и довольно небрежное отношение за обеденным столом разочаровывают мать Полли, женщину, которая изо всех сил пытается понять все, что выходит за рамки традиционного Соло-Миллера.
моральные кодексы.
Если бы Полли сказала своей матери, что семья, которую Венди получила, была более интересной, чем семья, на которую она рассчитывала, Венди сказала бы ей, что интересная семья не кажется ей привлекательной идеей. Семья не должна быть интересной. Венди считала, что жизнь должна быть предсказуемой. Непредсказуемое она считала довольно вульгарным. (стр. 98–99).
Все это становится для Полли ясным облегчением, когда она встречает и влюбляется в Линкольна Беннета, талантливого художника, который ценит Полли за то, кто она есть, а не за то, что она может сделать для окружающих. Хотя Линкольн — что-то вроде волка-одиночки, убежденного холостяка, который никогда не был бы счастлив жить с постоянным партнером, он так же очарован Полли, как и она им. С его мальчишеской внешностью и расслабленными манерами Линкольн — полная противоположность миру, в котором была скована Полли. Он знает Соло-Миллеров как знакомых и считает их самодовольными, сдержанными и решительными в своем превосходстве, как правило, исключающими всех, кого они считают низшими.
Что Колвин делает здесь так хорошо, так это иллюстрирует, как продолжающийся роман с Линкольном заставляет Полли сомневаться в различных аспектах своей жизни. Ее функциональный брак с Генри, отсутствие признательности, которую она получает от своей семьи, и ее фундаментальные убеждения о любви и счастье — все это быстро ставится под сомнение, заставляя Полли чувствовать себя чужой в своей собственной жизни.
Она выбрала его [Генри Демарест]. Она выбрала кого-то, чьи пути она знала: кого-то щедрого, доброго, умного и хорошего, кто любил и почитал ее за превосходные качества, которые он ожидал и считал само собой разумеющимися, и чье пренебрежение, чья погруженность в работу, чья отстраненность, когда Занятая работой, она должна была, как ее учили, принимать, приспосабливаться и облегчать, когда могла. Может быть, она никогда не была счастлива, делая это? Что эта роль всегда была в тягость? Что она никогда не чувствовала себя спокойно в своей семье и не была любима своим мужем? (стр.
107) Полли понимает, что очень сильно любит Линкольна, что он становится жизненно важным для ее счастья и ее собственного самоощущения. До сих пор представление Полли о счастье строилось вокруг семьи: создание семьи, поддержание ее бесперебойной работы, празднование событий и успехов, помощь в разрешении трудностей. Для Полли супружеская жизнь была связана с «верностью, единством и силой» , предоставлением товаров и услуг в ущерб каким-либо заметным чувствам тепла и привязанности.
Пока Полли борется с этими проблемами, она рискует столкнуться с чувством вины, замешательства и раскаяния из-за своего романа с Линкольном. Она все еще любит Генри и в глубине души знает, что он идеальный партнер; однако она также чувствует себя отчаянно изолированной в своем браке. Водоворот эмоций, которые переживает Полли, блестяще передан читателю.
В конце концов, Колвину удается привести дилемму Полли (и сам роман) к изящному решению, когда Полли начинает бросать вызов чрезмерно критическим взглядам своей матери и хитрому контролирующему поведению.
Между Полли и ее мужем тоже происходит своего рода конфронтация, откровенная, где Полли показывает, насколько заброшенной и нелюбимой она себя чувствовала в построении их брака.
Наряду с проницательным взглядом на семейную динамику, точной характеристикой и пронзительным самоанализом, которому Полли подвергает себя, здесь есть несколько замечательных штрихов юмора – ироничная разновидность комедии, которую Дориан обещал мне в своем письме. Я закончу последней цитатой, которая подчеркивает этот аспект прозы Колвина.
В этой сцене жена Пола, Бенте — надоедливый швейцарский психиатр, одержимая созданием «спокойной среды для рождения» своих детей — только что родила близнецов. Неудивительно, что она является еще одним персонажем, который вызывает у Полли значительную тревогу из-за ее фиксированных взглядов на семью и материнство.
Тем временем, сообщил Генри-старший, Пол отдал особые приказы. Чтобы обеспечить постоянную спокойную обстановку при родах, Беата не принимала посетителей в больнице и не видела их дома в течение первых двух недель.
«Согласно доктору Пингу, — сказал Генри-старший, — младенцев следует держать в комнате с мягким освещением, с тихой музыкой и заворачивать в мягкие хлопчатобумажные одеяла, кажется, Пол сказал».
«Может быть, им стоит держать их в холодильнике», — сказал Генри-младший (стр. 270)
Семейное счастье опубликован Harper Perennial; личная копия.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Сводка семейного счастья — eNotes.com
Скачать PDF PDF Цитата страницы Цитировать Поделиться ссылкой ДелитьсяПоследнее обновление: 5 мая 2015 г., редакция eNotes. Количество слов: 650
Семейное счастье разделен на две части. В первой Маша, семнадцатилетняя девушка, у которой только что умерла мать, рассказывает историю своего романа со своим опекуном, Сергеем Михайлычем, мужчиной тридцати шести лет и бывшим другом ее отца (умершего несколько лет назад).
См. eNotes без рекламы
Начните с 48-часовой бесплатной пробной версией
Уже зарегистрирован? Войдите здесь.
Первая часть романа лирична и вызывает воспоминания, поскольку в ней с острой психологической тонкостью изображен рост интенсивных отношений между мужчиной и женщиной.
Брак поначалу идиллически счастлив, хотя Маша чувствует угрызения совести из-за того, что их счастье слишком эгоцентрично, слишком мало социальной полезности. Поскольку они живут в доме его матери, у Маши фактически нет никаких обязанностей и очень мало дел. Ей становится скучно, тем более что Сергей отказывается позволять ей участвовать в его деловых делах.
Проходит три года, и рождается маленький сын. Поначалу Маша поглощена материнскими чувствами, но после того, как снова начинает выходить в общество, теряет всякое чувство к своему ребенку. Сергей и Маша уезжают за границу, чтобы искупаться в Германии, где Маша флиртует с сексуальным итальянским маркизом, но в испуге отступает на грань прелюбодеяния. Супруги возвращаются в свое загородное поместье (мать Сергея умерла), рождается еще один ребенок, и постепенно они вступают в спокойную, довольную жизнь. Этой новой безмятежности не хватает сильного счастья периода медового месяца, но, похоже, ему суждено продлиться.
Ссылайтесь на эту страницу следующим образом:
«Семейное счастье — Краткое содержание» Основы литературы: мировая художественная литература Эд. Фрэнк Нортен Мэджилл. eNotes.com, Inc.
1988
Примечание: При ссылке на онлайн-источник важно указывать все необходимые даты. Цитата выше будет включать 2 или 3 даты.
- Если есть три даты, первая дата является датой оригинала публикация в традиционной печати. Второе – это дата публикация онлайн или последняя модификация онлайн. Последняя дата сегодня date — дата, когда вы цитируете материал.
- Если указаны две даты, дата публикации и появления
онлайн то же самое, и будет первой датой в цитировании.
