Умение сказать нет: Умение говорить НЕТ — Психологос

Умение говорить НЕТ — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Уметь говорить Нет — необходимо. Не надо только капризничать и не стоит долго возражать перед лицом превосходящих сил.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Базовый тренинг: мастерство коммуникаций. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Одним из способов наработки умения говорить НЕТ, является упражнение «Тотальное ДА».
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Люди, которые уважают себя, свои цели, ценности и свое время, умеют говорить «Нет». Умеют отказывать, отклоняют то, что им не нужно. Тот же, кто не находит сейчас в себе сил отказаться от ненужного ему предложения, тратит потом свое время на совершенно не нужные ему дела, поездки или приобретает вещи, которые ему вовсе не нужны.

Если вы подумали и решили сказать «Нет», это должно звучать у вас внутри твердо и спокойно, без возмущения.

«У нас новые привлекательные тарифы!» — Спасибо, не интересно. «Ну поешь еще немного!» — Спасибо, мама, ты очень заботливая! «Купи мне игрушку!» — Мы пришли сюда купить хлеб. «Пойдем, выпьем!» — Завязал.

Сильный и уверенный в себе человек не сердится ни на себя, ни на собеседника за свой вынужденный отказ, не ругается по этому поводу ни на кого и не устраивает ни себе, ни другим неприятности.

Дело собеседника что-то предложить, ваше дело — отказаться. Если же собеседник навязчив со своими предложениями, перехватывайте инициативу или прекращайте с ним свое общение.

Просто сказать «Нет» — может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Это — информационное НЕТ. Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас что-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И тогда отказать — как обидеть. А обидеть — не хочется, это когда-то неприятно, а для кого-то и страшно.

Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе задачу этому научиться.

Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто дурная привычка. Совсем не важно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «Нет» обдуманно. А как это?

Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: «Учитесь говорить Да, и вы научитесь говорить Нет». Привычка — это импульсивное реагирование, а ваша задача — научить говорить обдуманно. Когда вы будете себя учить говорить «Да», вам придется думать, это не даст вам действовать импульсивно. Попробуйте, потренируйте Тотальное Да, и результаты вас определенно порадуют: вы станете гораздо спокойнее, обдуманно говорить «Нет» тогда, когда это необходимо.

Второе — к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что-то вам не нужное, подготовьте свои ответы заранее. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить Да или Нет, если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заранее. Вполне возможно, в какой-то ситуации вы не успели учесть все обстоятельства и согласились там, где надо было все-таки отказать. Что делать? Не вините себя, скажите себе «Ошибочка!» и запишите в своей памяти на будущее: «На будущее, в аналогичной ситуации я отвечу так, такими словами и с такими интонациями». Проговорите свой отказ вслух, добейтесь нужной интонации — и порадуйтесь, какой вы умный (умная). Постепенно количество ситуаций, к которым вы вполне готовы — увеличится.

Многим мешает то, что они в принципе не умеют принимать решения. Вот как сказать Да, если сам не уверен в своем ответе и боишься своего же желания? А как сказать Нет, если все-таки хочется? Только когда вы определитесь внутри себя, со своим внутренним Да или Нет, вы можете уверенно сформулировать это вслух.

Тренируйте определенность в принятии решений.

Если вы решили сказать НЕТ, ваш отказ должен звучать естественно, без лишнего напряжения. Если у вас пока это не всегда получается, учитесь отказывать шутливо. «Пойдем сегодня погуляем?» — «С тобой — никогда!» Если вы знаете, что человек вам приятен, что гулять вы с ним обязательно пойдете, и то же самое знает этот замечательный человек рядом — то на душе весело и радостно, а тренировка спокойного отказа происходит.

Важно: разберитесь со своими убеждениями. Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне нормально, что ваши планы и чьи-то желания будут не стыковаться, и когда-то отказать, сказать «нет» — совершенно нормально и естественно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством.

Когда-то отказывать — совершенно естественно, никакого криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание.

Приучайте себя к честности. Честность действительно не всегда удобна, но не зря говорят: «Честность — лучшая политика». Действительно, услышать ясное «Нет» не так обидно, как понять, что тебя обманывают. Если вы сейчас будете увиливать, а затем, пообещав, не выполните своих обещаний, это тоска и для вас, и для вашего собеседника.

Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование. «Прости, я занят». «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» — это настоящее серьезное обоснование. Если вы правда прислушались к себе и поняли, что вы — не хотите, то так и обоснуйте. «Нет, не пойду. Не хочу». Важно — вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно».

И все. Какие еще вопросы?

Еще более красиво с вашей стороны, если, отказывая, вы успеете подумать о том, как вы можете человеку помочь. Вас приглашают в кино, вам не интересно. Можно просто сказать нет, а можно поискать вариант, как помочь замечательному человеку рядом с вами. «Подумай, может с тобой кто-нибудь еще соберется? У нас ведь кто-то еще хотел посмотреть этот фильм!»

Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить Нет, а в том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему просто сказать: «Не дави на меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!»), и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль. Один из работающих алгоритмов «как отказывать» предложил Павел Зыгмантович…

Иногда за вашими ненужными вам согласиями стоит не просто привычка, а — страхи. Страх, это когда головой все понимаешь, хочешь сделать правильно, но внутри все сжимается и говоришь и делаешь все не так. Это — страх. Если это так, если это про вас, то вам нужно заняться не вашим умением или неумением говорить «Нет», а своими страхами. Сегодня страхи вам мешают сказать Нет, завтра — сказать Да, в любом случае жить под гнетом страхов неправильно. Значит, пора учиться быть сильнее своих страхов. Освобождение от страхов — большая отдельная тема, пока начните с тренировки уверенного поведения. Распрямите спину и начните говорить громко: громче, чем раньше. А почему бы и да? Другие говорят громко, им можно. Попробуйте и вы, и посмотрите что получится. Скорее всего, страшного ничего не произойдет, а уверенность у вас начнет прибавляться. Следующее задание — практика нестандартных поступков, это полезно для обретения большей внутренней свободы.

Иногда за страхом сказать Нет стоит особый страх: страх потерять расположение того или иного дорогого для вас человека.

Если вам невыносимо даже представить, что вы не будете общаться с этим человеком, если для вас ужасно даже подумать о том, что вы можете поссориться и расстаться, у вас — больная привязанность. Это не страшно, от этого можно и нужно избавляться, но это уже совсем другая тема…

---

Как научиться говорить «нет» и отказывать людям уверенно

Руководство о том, как научиться говорить «нет» было бы неплохо штудировать с детьми в школе. Но кому нужны непослушные дети? От них слишком много хлопот, поэтому система воспитания выстроена так, чтобы выращивать «удобных людей».

• Тех, которые со всем согласны и ни в чём не откажут.
• Тех, от которых не услышишь «неудобных вопросов» и негативных эмоций, которые не способны заявить о себе и своих потребностях.
• Тех, которые не обладают внутренней силой, чтобы противостоять внешним обстоятельствам а, возможно (о Боже!) менять ход истории.
• Тех, которых проще всего сделать ведомыми, безынициативными существами.

С самого детства мы воспитываем послушное, безвольное общество людей, которым проще управлять. А потом удивляемся своим плодам воспитания. Куда делись «настоящие мужчины? кругом сплошные «маменькины сынки»! – слышится с одной стороны баррикад.

А где «настоящие женщины»? Мудрые, наполненные, вдохновляющие и счастливые? Те, с которыми хочется оставаться надолго, навсегда… — вторит им другая часть человечества. И каждая из них по-своему права. Но начинать нужно с себя. Итак, начинаем.

 

Почему нам сложно говорить «нет»?

Загляните в своё детство. Возможно, эта история про вас?

Сидит за столом малыш и кушает манную кашу, которая уже из ушей лезет. «Я больше не хочу!» — говорит он. А может, ещё даже и говорить не умеет, а просто отодвигает от себя ложку с кашей, которую ему навязчиво пытаются запихнуть в рот. «Нет, ты должен доесть всё, что на тарелке!» — говорит строго мама и запихивает ему в рот очередную порцию.

Или такой эпизод

«Я не хочу одевать эту кофту!» — со слезами на глазах говорит маленькая девочка.

«Хватит капризничать! Одевай, кому сказала! Иначе замёрзнешь»

***

«Мама, а почему помидор красный, а не синий?»

«Не задавай глупых вопросов!»

***

• -Не болтай ерунды!
• -Веди себя прилично!
• -Не бегай, не шуми!
• -Ты должен!
• -Мама лучше знает, что тебе надо, а что не надо!
• -Нет, сделай это, потом спасибо скажешь!

-Знакомо?

 

Список можно продолжать. Но не стоит винить родителей в том, что они любили и воспитывали нас так, как умели. В большинстве случаев они хотели, чтобы мы были здоровыми, крепкими, послушными, счастливыми. Именно поэтому насаждали нам свои представления о том, что для нас лучше. Другой вопрос – действительно ли так было лучше для нас?

 

Задумайтесь. Возможно, вы сейчас именно тот родитель, который продолжает «любить» так, как любили его, и также «угадывать потребности» своего ребёнка, заменяя их своими?. . Кстати, «пролонгированная форма замены потребностей детей на родительские», когда дети идут получать образование, которое хотели получить родители, но по каким-то причинам не смогли этого сделать; работают по профессии, о которой мечтали родители и т.д…

 

Теперь давайте разберёмся, что происходит с ребёнком при таком способе взаимодействия

Дело в том, что в возрасте до 5 лет у детей не сформировано критическое мышление. Это значит, что всё, что говорит взрослый, особенно значимый взрослый – такой, как мама, папа, воспитатель в саду – ребёнок воспринимает, как истину. Всё, что говорит взрослый или любая его реакция «проваливается в психику» малыша и становится «программой», которая будет руководить его действиями в течение жизни.

Так происходит ещё и потому, что у ребёнка не успела сформироваться сфера осознанности и воли. Кроме того, взрослый априори психологически сильнее.

 

Поэтому каждый раз, как только ребёнок слышит от родителя или другого значимого взрослого фразы, перечисленные выше – они делают его меньше. Меньше на какое-то значимое для него желание. Меньше на ощущение чувства собственной ценности. Меньше на понимание себя и своих потребностей. Меньше на способность доверять себе и своим ощущениям. Меньше на уверенность в том, что он имеет право на свои собственные желания и мнение. Ведь «мама лучше знает»!

 

А что мы получаем в итоге? Кто вырастает из таких детей? Не трудно догадаться

Ко мне часто на консультацию приходят люди, которые не знают, чего они хотят. В буквальном смысле они не осознают своих желаний, своих чувств, ощущений в теле.

Как правило, они глубоко несчастны потому, что живут не свою жизнь, делают не то, что хотят на самом деле, их личные границы настолько размыты, что они уже перестают понимать ответ на вопрос «Кто я»?

Стараясь оставаться хорошими, удобными и незаметными для других (так, как их приучили в детстве), они перестают быть заметными для себя. Перестают прислушиваться к себе, уважать себя и свои желания. Они становятся невидимками: людьми, которых не замечают и с чьим мнением не считаются. Им трудно отстаивать свои позиции и заявлять о своих правах.

Часто ими пользуются, а потом «кидают». Им сложно отказать, потому, что они будут себя чувствовать плохими и виноватыми в отношении другого.

Их страх – быть отвергнутыми и остаться одному. Их боль – постоянное чувство вины.

 

Но почему всё это происходит со взрослыми людьми?

Почему, несмотря на все страдания, им по-прежнему трудно сказать «Нет», ведь они уже давно не дети и на собственном опыте убедились, что подобная стратегия поведения сильно мешает им жить, быть успешными, выстраивать глубокие отношения и, наконец, чувствовать себя счастливыми?

Всё дело в том, что, несмотря на то, что биологический возраст человека увеличивается, внутри продолжает жить тот самый маленький мальчик или девочка (в виде психической структуры — субличности, задающей программу поведения), который однажды усвоил, что для того, чтобы мама любила, нужно «проглотить» свои желания и быть послушным; что для того, чтобы не ругали в садике, нужно «вести себя прилично» и слушаться воспитателя. И вот этот человек уже давно взрослый мужчина или женщина, но, как только возникает ситуация, которая хоть как-то отдалённо напоминает эпизоды из детства, где есть риск «кого-то не послушаться»  – автоматически запускается программа «быть хорошим», «чтобы мама не отвергла».

 

Про баланс брать-давать или про то, что «быть хорошим» — не значит быть любимым и счастливым

Итак, неосознанно человек избирает стратегию «быть хорошим для всех». А это означает, что он постоянно находится в позиции «дающего». Не умея сказать «нет», он отдаёт своё время, деньги, энергию и иные ресурсы в угоду другим людям, но в ущерб себе.

Но самое печальное, что психика так устроена, что если нарушается баланс брать-давать, то это ведёт к неизбежному конфликту.

• Тот, кто постоянно даёт (и не умеет отказывать)– находится в вечном напряжении и дефиците счастья. Он по привычке живёт не для себя, а для других. Со временем людей, которые хотят воспользоваться безотказностью становится так много, что груз обязательств становится непомерно большим. Возрастает напряжение и чувство вины, потому что какие-то договорённости выполнить просто-напросто не удаётся. Всё это закручивает и нарастает, как снежный ком, и человек начинает тихо ненавидеть тех, кто хочет воспользоваться его «добротой». Едва ли такого человека можно назвать счастливым.

Выходит, стратегия, которая должна была бы привести к всеобщей любви (ведь мы выяснили, что у этих людей часто присутствует страх быть отвергнутым), даёт сбой. Вместо любви он получает самоедство, самобичевание и чувство собственной неудовлетворённости от того, что его не ценят, а лишь хотят воспользоваться.

Кроме того, такой человек непроизвольно плодит вокруг себя потребителей, он будто бы говорит всем своим видом «используй меня» и провоцирует так с ним обходиться.

• Казалось бы, тот, кто находится в позиции берущего, должен быть благодарен и всем сердцем возлюбить своего благодетеля. Но если баланс брать-давать слишком нарушен, то подсознательно копится тяжесть от того, что ты находишься перед человеком в «неоценимом долгу». Ощущение собственной «ничтожности» становится настолько невыносимым, что человек пытается выйти из отношений, чтобы не испытывать этой внутренней тяжести и вины.

Такие отношения в большинстве случаев обречены на разрыв. Будь то отношения в паре муж-жена, мать-ребёнок или иной контекст.

 

Почему важно научиться говорить «нет» или к чему приводит отсутствие этого навыка

Очевидно, желание угодить всем и вся, к сожалению, не даёт человеку ни счастья, ни любви, ни прочных отношений. И, самое главное, уводит от себя самого, от своих целей и, соответственно от своей собственной жизни.

Но это, к сожалению, не всё. Со временем из-за того, что человек перестаёт слушать себя, свои потребности —  это приводит к такому явлению, как психосоматика. Не секрет, что наша психика тесно связана с телом. Когда мы перестаём слышать свой внутренний голос – тело начинает «кричать» за него. Так, чтобы мы наконец-то полюбили себя, обратили на себя внимание, а не старались жить для других.   «Крик тела» выражается в различных заболеваниях, начиная от усталости, простуды, лишнего веса, заканчивая депрессией, потерей смысла и даже раком…

Через недомогание и болезнь организм заботится о нас. Он старается дать нам возможность остановиться, переосмыслить то, как мы живём и полностью развернуть нас к себе самому, а не к внешнему миру, в котором человек пытается найти любовь и признание через свою ложную стратегию.

Вот почему так важно выстраивать свои границы в отношениях с людьми и, соответственно, научиться говорить «Нет», чтобы не доводить организм до «крайних мер».

 

Как «охранять» свои границы

В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…

Итак, ваши границы — это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели. Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить.

Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.

Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?

Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.

Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.

 

 

Учимся говорить «нет»: с чего начать?

Первый шаг, который вам необходимо сделать, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины – это определить и чувствовать свои границы.

Что для этого нужно сделать?

1. Быть осознанным

Вам важно научиться отслеживать свои чувства (эмоции) и ощущения в теле. Как только вы понимаете, что просьба человека рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле – это верный знак, что вам следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке.

 

Кроме того, осознанно отнеситесь к своему намерению помочь. Если вы понимаете, что в вас сработала «привычка быть хорошим», а не искреннее желание помочь – не стоит соглашаться это делать. Удовольствие вы от этого не получите, да и человек особой радости не испытает, глядя на ваше кислое лицо, с которым вы согласились съездить с ним на дачу посадить картошку. Осадок и скрытое неудовольствие останутся у каждого, как бы вы друг другу ни улыбались. Не обманывайте себя и других. Будьте честными в своих истинных желаниях.

 

1. Поймите свои истинные цели, потребности и желания

Если у вас нет собственных целей – у вас нет своего пути. Это значит, что вас шатает в разные стороны и любой человек может легко увлечь вас в выполнение собственных задач. Напишите список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашим ориентиром. Проранжируйте, что для вас является самым важным в текущий момент вашей жизни. Если вы понимаете, что сейчас очень хотите укрепить свои отношения с семьёй и проводить больше времени с детьми, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться до 9 вечера. Скорее всего вы предпочтёте вернуться к этому вопросу рано утром.

1. Проявляйте любовь к себе

Чаще вспоминайте о том, что внутри вас живёт малыш. Тот самый, который однажды поверил, что, чтобы его любили – нужно быть уступчивым и послушным. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами. Дайте ему то, что он действительно хочет (вспомните о своих потребностях). Неужели бы вы заставили его делать то, что он вовсе не хочет, от чего плачет и становится несчастным? Защищайте его, его интересы и границы. Будьте ему заботливым и любящим родителем. Никто, кроме вас этого сделать не сможет.

1. Не обещайте то, чего заведомо не можете выполнить

Привычка говорить «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» в моменте, ты оказываешься «плохим» в перспективе. Говоря «да» на автомате, мы нередко попадаем в неприятные ситуации, когда можем подвести партнёра, не сдержав обещания. Чувство вины и разочарование с обоих сторон гарантированы.

А не лучше ли было не обнадёживать человека, а дать ему возможность решить вопрос другим способом? Незаменимых людей нет и безвыходных ситуаций тоже.

Поэтому, отвечая на просьбу, подумай не о себе (каким плохим я буду, если откажу), а о партнёре (кто-то сможет ему помочь действительно лучше и с удовольствием).

 

 

Общие рекомендации, когда вы говорите нет:

• Не оправдывайтесь
• Говорите нет не только словами, но и телом, всем своим видом
• Повторите просьбу собеседника – это даст вам время, чтобы осознать, готовы ли вы выполнить её или нет.

Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?..» — пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение и прочувствуйте, не «приносите ли вы себя в жертву».

• Выразите благодарность за то, что к вам обратились за помощью (если это уместно). Например, «Мне очень приятно, что ты видишь во мне эксперта в этом вопросе. Но, к сожалению, сегодня у меня нет возможности тебе помочь с Отчётом»
• Выразите понимание и поддержку

Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча.»

• Выскажите желание помочь (если это уместно)

Например, «Я с радостью бы дала тебе взаймы, но я уже распределила бюджет на месяц».

 

Способы сказать «нет»

Способ 1. «Прямолинейное «Нет»

Этот способ хорош, когда вы хотите выразить свою категоричность и не дать человеку манипулировать вами или сильно настаивать на своём.

В ответ на просьбу вы просто, смело и решительно говорите: «Нет». «Нет, я не буду этого делать».

Иногда этот способ можно назвать «заезженной пластинкой» — люди, привыкшие к вашей безотказности, или просто настырные, не всегда понимают отрицательный ответ с первого раза. Поэтому вы очень спокойно и так же настойчиво просто повторяете своё «нет», словно заезженная пластинка.

В том, чтобы сказать нет – нет ничего постыдного.

Представьте, если бы к вам пристал на улице человек и сказал: «Отдайте мне свой кошелёк»,- думаю, Вы бы были категоричны. И, главное, когда говорите «категоричное нет», не показывайте своим видом ваших сомнений, иначе «попрошайка» ещё долго будет за вами идти.

А если вам всё равно сложно сказать просто «нет», помните, что вы говорите «нет» не конкретному человеку, а всего лишь его просьбе.

 

Способ 2. «Нет» с обоснованием»

Этот способ хорош, когда мы имеем вескую причину отказа и готовы её открыто озвучить.

Например, «Мне очень приятно, что ты пригласил меня на конференцию. Но в эти даты меня не будет в городе».

 

Способ 3. «Отсроченное «Нет»

Этот способ сказать «нет» даёт вам тайм-аут. Возьмите за правило не принимать поспешных решений и не говорить «Да» на автопилоте. Помните, излюбленный способ манипуляторов – получить ваше согласие «здесь и сейчас». Поэтому если пока вам сложно сказать просто «нет», без объяснения причин – используйте этот приём.

Время на раздумье позволит вам взвесить все «за» и «против», в результате, вы сможете озвучить человеку своё осознанное решение, опирающееся на ваши реальные желания, потребности и цели.

Отсроченное «нет» может звучать так: «Спасибо за предложение участвовать в проекте. Я не готова дать вам ответ сразу. Мне нужно время, чтобы оценить свои возможности. Давайте я перезвоню вам завтра и озвучу своё решение».

 

Способ 4. «Компромиссное «Нет»

Вы можете использовать этот способ, когда вы понимаете, что хотите помочь человеку, но не готовы вкладываться в ущерб себе.  В этом случае вы просто предлагаете вариант частичной помощи. Таким образом, вы сможете поддержать человека и не нарушить своих границ.

Например, «У меня нет возможности дать тебе эту книгу на месяц, но я могу дать её тебе на неделю».

«Я не смогу быть на встрече очно, но я готов присоединиться по скайпу».

«К сожалению, я не могу поддержать тебя финансово, возможно, я мог бы это сделать как-то по-другому»?

 

Способ 5. Делегирование

Применяйте этот способ, если хотите поддержать человека, но не готовы это сделать сами.

Например, «Понимаю, как тебе это важно. Я, к сожалению, не смогу помочь тебе в этом деле. Но знаю человека, который тоже очень хорошо разбирается в данном вопросе. Я обменяю вас контактами».

 

Способ 6. Никогда не поздно передоговориться

Если вы всё-таки, не подумав сказали «да», и, начав исполнять обязательства, понимаете, что они для вас слишком тяжелы, не ломайте себя. Помните, что у вас всегда есть возможность передоговориться. Это особенно важно для женщин. Если женщина всё делает из последних сил и на надрыве – она погибает. Оставьте подвиги мужчинам. А сами делайте с удовольствием то, за что взялись. Если же это не приносит вам удовольствия – передоговоритесь по срокам/ участкам работы или откажитесь.

 

Как поменяется ваша жизнь, когда вы начнёте говорить «нет»

Наверное, вы уже догадываетесь, что вам нужно быть готовыми к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие. Это понятно. Ведь они уже давно привыкли к вашей безотказности, им очень удобно и комфортно с вами. Ваше новое поведение не очень-то входит в их планы. Но вам важно продолжать знакомить их с собой новым, а точнее — с собой настоящим. Ведь всё то общение, что происходило между вами раньше было фальшивым. Ваши любимые люди достойны знать – какой вы на самом деле. Они достойны избавиться от вашей скрытой агрессии и ненависти из-за того, что слепо наступают вам на ноги, а вы всё терпите и не скажете им, что вам больно. Они достойны вашей любви.

А вы – достойны их любви, даже тогда, когда отказываете в их просьбах. Начать говорить «нет» тогда, когда вы не готовы сказать «да» – значит начать слушать и любить себя. Это освобождение. Освобождение от груза невысказанных обид и претензий. Это значит быть собой. А быть собой – это великая роскошь. Позвольте её себе. Это ваше неприкосновенное право.

Обиды родных пройдут. На их месте прорастёт ещё больше любви и уважения. Друзья со временем тоже поймут и примут вас таким, настоящим. А кто не примет – был ли он другом, если всё время норовил воспользоваться вашей безотказностью? С коллегами вы тоже выйдете на новый уровень уважения и ценности себя.

 

Кому станет хорошо, когда вы научитесь говорить «нет»

Задавали ли вы себе этот вопрос? Только представьте, что вы освободились от сотни не своих обязательств, которые тащили на себе годами. Отсоединились от множества присосок, которые выкачивали из вас вашу энергию, опуская вас в чувство вины, недовольства собой, усталости и злости на окружение. И в один миг этого не стало! Как вам эта лёгкость? Как вам обретённая свобода? Как вам ощущение полёта и счастья? Представили?

А теперь скажите – кому ещё стало хорошо, от того, что вы скинули с себя оковы и разрешили себе жить? Может, вы будете примером для собственных родителей, которых никто не учил жить для себя? Может, для своих детей? Может для близких друзей, зажатых в такие же тиски? А, может, и для незнакомых людей, которых вы вдохновите своим умением любить себя и заботиться о себе?

Выходит, ваш шаг навстречу себе – вдохновение для мира!

Что ж, теперь у вас есть выбор воспользоваться новой стратегией достижения личного счастья и любви не через роль «хорошего парня» или «хорошей девочки», а через глубокое знакомство себя и людей с собой настоящим. Что это вам даст? думаю, вы уже всё поняли.

Ну что, готовы? Несмотря на то, что эта статья учила вас говорить «Нет», я хочу, чтобы сейчас вы ответили «ДА»!

Кстати, по результатам исследований, если человек 3 раза подряд уверенно выполняет какое-то действие – дальше для него оно не будет представлять психологически сверх-сложности.

Так что вперёд, тренироваться! Я верю, у вас всё получится!

 

PS: Немного про осознанное воспитание

Если вдруг вы узнали себя в том родителе, который неосознанно с ранних лет уменьшает в своём ребёнке чувство собственных границ, рекомендую вам воспользоваться следующими советами:

1. Чаще спрашивайте ребёнка, «что ты сейчас хочешь»? «что ты чувствуешь»? Учите его чувствовать своё тело и свои желания
2. Если ребёнок не хочет есть, «не насилуйте его»
3. Если ребёнок не хочет что-то делать – дайте ему альтернативу: «На улице очень холодно, поэтому нам нужно одеться тепло. Что ты хочешь одеть: этот свитер или этот?»

Или договоритесь: «Давай договоримся. Сейчас ты уберёшь игрушки, а потом посмотришь мультик»

4. Объясните, почему что-то нужно обязательно сделать и обязательно начните с того, как вы его понимаете: «Милый, я знаю, как тебе сейчас хочется побегать и пошуметь, но здесь нам нужно с тобой вести себя, как мышка, иначе доктор сделает ошибки в рецепте»
5. Будьте внимательны к своему ребёнку, не обесценивайте его вопросов или размышлений. Чаще говорите ему, какой он у вас смышлёный, умный, рассудительный.
6. Чаще говорите ребёнку одобряющие фразы: «Как здорово ты придумал!» «Какой ты у меня молодец»!
7. Давайте ребёнку право испытывать негативные эмоции, не запрещайте их: «Ты сейчас злишься. Давай с тобой выпустим эту злость, давай вместе потопаем ножками»
8. Разрешайте ребёнку (подростку) быть несогласным с вами и иметь свою точку зрения: «Ты знаешь, я этого не одобряю. Но я с уважением отношусь к твоей позиции. И от этого не стану любить тебя меньше»
9. Спрашивайте разрешения, заходя в комнату ребёнка (особенно подростка)
10. Задавайте ребёнку вопросы, развивайте его самобытность. Чаще спрашивайте: «А как ты думаешь?»
11. Никогда не говорите ребёнку, что если он что-то не сделает– вы не будете его любить
12. Никогда не говорите ребёнку, что если он не будет послушным – он будет плохой мальчик/ девочка или что его «утащит бабайка».
13. Говорите, что любите своего малыша, несмотря ни на что: «Даже когда я сержусь на тебя, я всё равно тебя люблю»

И помните – слова ничто. Главное – личный пример. Если вы не умеете отстаивать свои границы, что бы вы ни говорили ребёнку о том, как это важно, всё будет впустую. Ведь он считывает всё с вас без слов и неосознанно подражает. Поэтому неизбежно все изменения начинаются с себя. Начните их прямо сейчас – напишите список своих желаний и потребностей!

Умение сказать нет

Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне нормально, что ваши планы и чьи-то желания будут не стыковаться, и когда-то отказать, сказать «нет» — совершенно нормально и естественно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Когда-то отказывать — совершенно естественно, никакого криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание.

Просто сказать «Нет» — может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас что-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И тогда отказать — как обидеть. А обидеть — не хочется, это когда-то неприятно, а для кого-то и страшно.

Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе задачу этому научиться.

Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто дурная привычка. Совсем не важно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «Нет» обдуманно. А как это?

Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: «Учитесь говорить «Да», и вы научитесь говорить «Нет». Ваша задача — научиться говорить обдуманно. Когда вы будете себя учить говорить «Да» обдуманно и взвешенно, вам придется думать, это не даст вам действовать импульсивно.

Второе — к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что-то вам не нужное, подготовьте свои ответы заранее. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить «Да» или «Нет», если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заранее.

Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование. «Прости, я занят». «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» — это настоящее серьезное обоснование. Если вы,правда, прислушались к себе и поняли, что вы — не хотите, то так и обоснуйте. «Нет, не пойду. Не хочу». Важно — вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И все. Какие еще вопросы?

Отказ — это необходимая часть жизненного опыта.

Когда говорить «нет»

Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря «нет», задайте себе несколько вопросов:

Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этой просьбы? Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один — «нет».

 

У меня есть на это время? Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует вашего времени.

 

Хочу ли я этим заниматься? Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.Какие могут быть последствия? Если вы откажетесь пойти с другом на рыбалку, перестанет ли он быть вашим другом? Нет — иначе это ненастоящая дружба. Отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то.

Ответив на эти вопросы, вы поймете, нужно ли вам произносить «нет».

Как сказать «нет»

Можно говорить «нет», даже не произнося этого слова. Вот некоторые примеры:

 

«Простите, но сейчас я не могу». Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?

 

«Возможно, я смогу помочь в чем-нибудь другом». Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра словами, но, может быть, она позволит вам избежать обид.

 

«Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь в этом вопросе». Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.

 

«Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому, более компетентному в этом деле». С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.

 

«Возможно, потом». Означает перенос мероприятия на более поздний срок. Эта фраза так же может породить некоторые проблемы при вашей неуверенности. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.

 

Информация с сайта элитариум.ру

Почему это так важно – уметь сказать «Нет!»? | Психология

Психологи определили, что не умеют отказывать те из нас, для кого особенно важно мнение окружающих о вас самих и о том, что вы делаете и чего не делаете. Такие люди продолжают, во вред самому себе и своим близким, выполнять чужие поручения, принимать неприятных гостей, есть невкусную или даже опасную для здоровья еду.

А почему? Всего лишь потому, что не смогли отказать рекламному деятелю в супермаркете, бабушке своего троюродного друга или нахальным дальним родственникам из Магадана, которые используют их дом в качестве бесплатного отеля.

Смешно, но к таким вот мямлям, не умеющим или не смеющим сказать решительное «Нет!», похоже, отношусь и я сама. Что же делать?

Психологи советуют идти к цели маленькими шажками.

Шажок первый — подбирайте синонимы к слову «Нет!».

Все дело в том, что самое трудное — это именно сказать слово «Нет!» или слово с отрицательной частицей. Поэтому придумайте другую словесную форму для отказа. «О, это было бы прекрасно, если бы Вы приехали к нам в гости шестой раз в этом году со всеми своими четырьмя детьми, двумя собаками и бабушкой, если бы к тому времени у моей дочери прошла ветрянка! А так — очень жаль».

Шажок второй — придумайте авторитет.

Очень хороший, хотя немного хитрый прием — это, отказывая, сослаться на отрицательное отношение к данному вопросу кого-то из своих близких или друзей, которые являются для просящего непререкаемым авторитетом. «Я бы приглядела за твоими пятнадцатью кошечками в течение восьми месяцев, но у моего мужа ужасная аллергия на кошачью шерсть!» — вот примерно так будет выглядеть ваш отказ.

Шажок третий — заставьте себя уважать.

Как это ни печально осознавать, но во многих подобных случаях ваши близкие и друзья просто «сели вам на голову». Пора бы их оттуда снять. Как только вы откажете кому-то в первый раз, то увидите, насколько изменится отношение к вам окружающих. Вас просто начнут уважать. Это, конечно, не значит, что вас не уважали до сих пор. Но вас начнут уважать как человека, умеющего говорить «Нет!», а это значит, что впредь к вам будут обращаться только по действительно важным вопросам. Очевидный плюс этой ситуации — огромное количество появляющегося свободного времени.

Шажок четвертый — на обиженных воду возят.

Не бойтесь обидеть кого-то своим отказом. Анатолий Алексин в одной из своих замечательных книг писал: «Если друга можно потерять, значит это не такой уж и друг». В данной ситуации можно сказать практически то же самое: если человек, просящий вас об одолжении, не способен войти в ваше положение и понять причину отказа, то это очень ярко иллюстрирует его истинное к вам отношение.

Ну вот, вроде бы, стало как-то полегче. Но одного я все-таки не умею: отказывать собственной дочке, моему голубоглазому двухлетнему чуду. Говорят, что в первую очередь надо осваивать умение говорить «Нет!» именно собственным детям. Осилить эту нелегкую науку мне все еще предстоит.

Умение говорить Нет другим людям

Половина наших неприятностей вызвана тем, что мы слишком быстро

произносим слово «да» и недостаточно быстро – слово «нет».

Генри Уилер Шоу      

Скоро обнищает тот, кто не умеет сказать НЕТ.

Шотландские пословицы и поговорки

– Если ты не умеешь говорить нет, твоё да тоже ничего не стоит.

Даниил Кальченко

Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть. Мне не нравится это.

Томми Джо Рэтлифф

            Умение говорить НЕТ другим людям  как качество личности –  умение уверенно, твёрдо, ясно и спокойно ответить отказом на полученную просьбу, предложение.

     Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону: — Нет… Нет… Нет… Нет… Нет… Да и вешает трубку. Помощник робко спрашивает: — Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили «Да»? — Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу.

    Можно много раз говорить Да человеку, который просит об услуге и всего лишь раз сказать НЕТ, и он будет помнить только это НЕТ.

      Если уже хотите сказать НЕТ, говорите это уверенно, спокойно и твёрдо, без злости и возмущения, не давая тем самым другим  никаких оснований для сомнений в незыблемости вашего отказа.

       Неуверенное НЕТ приводит к дальнейшим настоятельным просьбам, давлению и игре на ваших чувствах.

       Бестактные, крайне эгоистичные люди не понимают слово НЕТ и будут навязчиво уговаривать вас, станут настаивать до посинения на своей просьбе или предложении.

Как-то в юности мне пригодился совет:
Научись говорить убедительно: «Нет!» —
Всем, кто хочет использовать или разрушить,
Кто играет на нервах и ревностью душит.

      Если говорите НЕТ, не сомневайтесь ни секунды, что поступаете правильно.

    Всем не угодишь. Если просьбы или предложения других бьют по вашим целям и нравственным установкам, смело говорите НЕТ. Так вы, как минимум,  не потеряете уважение к себе.

    Зачастую сказать НЕТ очень сложно, но стоит ли проявлять малодушие, чтобы потом потерять душевный покой?

       Неумение вовремя сказать НЕТ обычно заканчивается раздражением на самого себя, самоукорами и стрессами.

        Умение говорить НЕТ – шикарный подарок самому себе. Вы остаётесь верны себе, своим целям, не делаете того, чего не хотите делать.

            Соглашаться, не подумав, всё равно, что стрелять не целясь.

              Если человек не умеет говорить Нет, он становится уязвимым, его поведение легко просчитать и спрогнозировать, к нему не нужно подхода.

      Кто не способен сказать твёрдое НЕТ, того не уважают, ибо догадываются, что он  может пренебречь своими целями и нравственными ценностями.

      Некоторые девушки настолько стыдливы, что стыдятся отказывать мужчинам.

    Тот, кто не умеет сказать НЕТ, расплачивается за это своим временем, потраченным на совершенно ненужные ему дела, или покупает то, что ему абсолютно ни к чему.

       Человек, не умеющий говорить НЕТ, теряет контроль над своим временем.

       Люди в ущерб себе зачастую боятся говорить Нет, чтобы не прослыть неделикатным и бессердечным.

       Многие побаиваются говорить Нет, чтобы не испытывать затем чувства вины и угрызений совести. Манипуляторы всех мастей знают об этом и загоняют в психологическую ловушку людей, не умеющих отказывать.

        Однажды Фаину Раневскую о чём-то попросили и добавили: — Вы ведь добрый человек и не сможете отказать. — Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй отказывает с лёгкостью. Сегодня дежурит второй.

        Страх потерять лицо, быть высмеянным, прослыть в глазах других людей эгоистом заставляет многих избегать в своём лексиконе слова НЕТ.

     В подсознании человека, не умеющего сказать НЕТ, часто занозой сидит убеждение: отказать, значит, обидеть.

    Врач Андрей Каменюкин пишет: «Говорить «нет» тем трудней, чем больше иррациональных принципов мы накопили и закрепили в своём поведении. Мы избегаем отказов, желая всегда быть «хорошими», потому что якобы не в силах противостоять давлению. Мы не хотим обидеть человека, боимся потерять друга или омрачить отношения с деловыми партнерами. Сказать «нет» — для многих то же самое, что признать «Я — плохой, злой, жадный человек». Мы боимся отказать, потому что боимся не понравиться».

      Не имея собственного мнения, не умея сказать «Нет», бесхарактерный человек идет у всех на поводу и попадает в сложные жизненные ситуации.

    Одним из своих самых значимых социальных навыков, я считаю умение отвечать людям «НЕТ» и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и всё человечество.

    Невежественная безотказность принуждает человека отказаться от своих целей и выполнять просьбы манипуляторов.

         Если вы видите, что вас просьбой уводят в сторону от вашей главной цели, от вашего жизненного предназначения, значит, нужно без сомнений и ненужной дипломатии говорить категорическое «Нет!»

      Окружающие в умении говорить «Нет!» безошибочно считывают,  идёт ли человек к своей главной цели или же она не является для него приоритетной, и им можно вертеть по своему усмотрению.

       Кто не умеет говорить НЕТ, того используют в корыстных целях те, кто это отлично умеет делать.

      На свете столько бесцеремонных просителей – наглецов, желающих сесть вам на шею, что просто не выживешь без умения говорить им НЕТ.

     Человек совести любую серьезную просьбу примеряет на свои принципы и миропонимание. Для него  не существует проблемы сказать «Нет!», когда просьбы выходят за ограничительные рамки его нравственных принципов.

     Зачастую безотказного человека втягивают в дело, которое ему не только неприятно, но и не по силам. Не сумев отказаться, он дергается, мечется, но решить поставленную задачу так и не может. В результате в глазах окружающих он теряет репутацию, получает ярлык «необязательный, безответственный, нечестный человек».  А надо-то было проявить характер и сказать: «Простите, ни чем не могу вам помочь», «Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь».

       Сказать НЕТ можно грубо, со злостью и тогда на вас обидятся, будут считать, что вы поступаете несправедливо. А можно сказать НЕТ доброжелательно, уважительно в форме разумного отказа, и результат будет совсем другим: ваши отношения не испортятся.

      Говорить НЕТ нужно так, чтобы оставаться человеком и в своих и в чужих глазах.

       Никогда не оправдывайтесь и не извиняйтесь за сказанное вами НЕТ, ибо окружающие почувствуют, что вы считаете себя виноватым за отказ. «Нет, не могу» — это всё, что вам нужно сказать.

     Король и королева – не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», спокойно и доброжелательно объясните: — Просто не хочу. И всё. Какие еще вопросы?

    — Я понимаю Вашу иронию, профессор. Мы сейчас уйдём! Но я, как заведующий культотделом нашего дома… — Заведующая… — Заведующая… предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука! — Нет, не возьму. — Но почему Вы отказываетесь? — Не хочу. — Вы не сочувствуете детям Германии? — Сочувствую. — А, полтинника жалко?! — Нет. — Так почему же? — Не хочу.

(Михаил Булгаков «Собачье сердце»)

         Чтобы обрести умение говорить разумное НЕТ, сначала нужно научиться правильно говорить ДА.

        Лучше услышать ясное, твёрдое НЕТ, чем потом понять, что перед тобой увиливали и лгали, не собираясь выполнять данные обещания.

Петр Ковалев  

Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

 

Умение сказать «нет»

Татьяна Ткачук: Когда нас о чем-то просят, подсознательно мы тут же начинаем испытывать сомнения: соглашаться или нет? И если чувствуем, что по каким-то причинам нужно отказать, то начинаем испытывать угрызения совести, недовольство собой, а главное — не знаем, как сказать это самое решительное «нет». Однако отказ — это необходимая часть нашего жизненного опыта, и технологии грамотного отказа стоит учиться. Об этом — сегодняшний разговор, в котором участвует ведущий специалист Института групповой и семейной терапии, кандидат психологических наук, автор нескольких книг Екатерина Михайлова. А откроем программу мы, как обычно, опросом москвичей на улицах города, которые отвечали на вопрос нашего корреспондента Надежды Перцевой: легко ли вам сказать «нет», и умеете ли вы это делать? — Трудно. Может быть, из страха обидеть. Может быть, морально неприятно просто. — Не умею такое говорить и не отказываю никому, никогда не говорю «нет». Надо жить дружно. Всякие люди бывают, некоторым надо помочь хоть словом. И как ему скажешь «нет»? — Наверное, да. Когда меня просят что-нибудь сделать и если мне не нравится. Чтобы не попасть в какую-то неприятную ситуацию. Нормально-нормально я это делаю, то есть меня это как бы не колышет. — Да, бывают такие случаи, когда категоричное можно сказать «нет», бывают. Иногда это просто механически можно ответить — «да», «нет»… Но вообще лучше говорить всегда «да» — дает пользу себе и людям. — Конечно. Мы всю жизнь учимся, чтобы вкладывать в себя, чтобы наращивать свой потенциал, капитал. Надо учиться говорить «нет». — Конечно, умею. Чтобы не возникало неприятностей в последующем — и у меня, и у других, за неаккуратно сказанное «да». — Могу. И несколько раз, когда не имел права сказать «нет», потом отражалось очень сильно — отрицательно, некомфортно. Не надо учиться говорить «нет», надо просто быть в какой-то степени принципиальным, что ли. Хотя в наше время это не получается. Время совсем поганое. — Нет, не умею. Такой характер, наверное. Надо уметь, не всегда можно потакать всем, кто что-то хочет. — Да, если такая необходимость есть, если это в моих интересах, то конечно. Но иногда неловко, если человек хороший, а приходится говорить ему «нет». Бывают такие ситуации, когда необходимо говорить «нет». Когда девушка некрасивая говорит: «Выходи за меня замуж» — конечно, «Нет!» — Не умею я. Я очень добрый человек, от этого все несчастья у меня. — Когда касается лично меня, я любому скажу. Учиться этому сейчас нужно. Иногда чувствуешь, что не надо, но иногда твердость нужна. Дрожь в голосе — сразу начинает наседать, а когда он почувствует уверенность — немножко ретируется. Конечно, неприятно. Но потом, через некоторое время я всегда говорил: «Я не мог иначе поступить, сожалею». — Умею, жизнь научила. В жизни всегда ситуации выбора присутствуют. Я думаю, что обязательно нужно не морочить людям голову, и себе в том числе, и все-таки ставить точки в конце предложений. — Конечно. Вот кто-нибудь что-нибудь попросит — сразу: «Нет, и все!» А потому что сделаешь людям добро — и это уже становится системой: давай, добро делай и все. А так не сделаешь добро — еще и убьют. — Не умею. Я добрый человек, я люблю помогать людям, я не умею говорить «нет». Татьяна Ткачук: Вот таковы были ответы москвичей. И я подумала, что тема, которую мы взялись сегодня обсуждать, с одной стороны, вроде бы узкая, а с другой стороны, очень обширная. И я предлагаю наш разговор, Екатерина, сегодня разбить условно на несколько глав. Мы поговорим об умении сказать «нет» на работе, в какой-то служебной ситуации: «нет» может быть обращено как по отношению к начальнику, так и по отношению к коллегам или подчиненным. Мы поговорим о том, как отказать, и нужно ли отказывать родственникам и близким людям. И, наверное, мы поговорим о любви, о том, как сказать «нет» человеку, которого не любишь. И первое письмо с сайта Радио Свобода, достойное цитирования, касается как раз служебной ситуации. «Сказать «нет» можно, но чем это кончается… Не встречал в своей жизни начальника, которому бы это понравилось — ответные меры последуют незамедлительно: «Если не хотите работать (то есть придти пораньше, уйти попозже, помочь строить гараж и так далее), — увольняйтесь». Только не учите меня, что надо тактично обосновать свою позицию и так далее. Пробовал и тактично, и нет — результат одинаковый». В.Д. — инициалы автора этого письма. И, пожалуйста, Екатерина, ваш первый комментарий. Екатерина Михайлова: Вы знаете, когда я слушала сейчас это письмо, я вспомнила картинку яркую. Лет 20 назад я работала в Научно-исследовательском институте, и во внутреннем дворе нашего института аспирант, молодой, перспективный, красивый, стиснув зубы, под проливным дождем мыл машину своего профессора. И вот выражение этого лица я могу увидеть даже сейчас. И понятно, что до защиты полгода, и понятно, что профессор — вздорный барин, и понятно, что, наверное, отказать было нельзя, и рука не поднимется, язык не повернется осуждать. Но скажу вам вот что: если бы этот бывший аспирант (который, конечно, сейчас уже сам человек достаточно серьезный, в статусе), например, собирался руководить проектом, или какое-то совместное дело у нас с ним намечалось, то я бы подумала 20 раз, прежде чем с ним вступать вот в эти коллегиальные отношения. Не потому что он однажды, 100 лет назад, как нынче говорят, «прогнулся», — у всех бывают мгновения слабости, и в этом смысле мы все не стальные, — а потому что, долго проработав у своего замечательного профессора, он, скорее всего, научился делать то же самое, то есть для него это в каком-то смысле нормально. И если письмо, которое вы прочитали, чем-то немножко и тревожит, то вот этим. Это определенная традиция, которая, кроме всего прочего, еще и передается, транслируется дальше. Если я признаю для себя, что со мной можно так поступать, и сделать ничего нельзя, то, когда у меня появляются соответствующие возможности, я, с высокой вероятностью, делаю то же самое. Татьяна Ткачук: Знаете, Екатерина, вот буквально недавно одной моей приятельнице, работающей в медицинском учреждении, предложили защищать кандидатскую диссертацию, и она с большой охотой откликнулась на это предложение. И еще на этапе обсуждения с шефом темы выяснилось, что шеф очень хочет получить ноутбук. Не были произнесены слова «подарок» или «взятка», но как-то так ненавязчиво ей дали понять, что его компьютер уже старенький, а он понимает, что ей ничего не стоит достать ему более новый. История закончилась тем, что девушка отказалась от диссертации. И защищать ее в этом учреждении, где она работает, она не будет, потому что ее шеф — это единственный человек, который мог бы стать руководителем по той теме, которой она занимается. Ну, это такое вот «нет» принципиальное. И, соответственно, последствия этого «нет», которые… не знаю, стоят того или не стоят? Екатерина Михайлова: Ну, это ведь только девушке нужно думать, стоят последствия того или не стоят? Мы все время выбираем и для себя решаем, мы эти последствия готовы принять, мы готовы так заплатить или мы готовы по-другому, в альтернативном варианте заплатить. Но последствия будут в любом случае. Татьяна Ткачук: Как правильно сказала одна наша слушательница, в ситуации выбора ты находишься каждый день. Екатерина Михайлова: Конечно. Для дела или, что называется, для души — так тоже может быть. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем первый звонок. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Александр, Петербург. Вопрос к психологу. Знает ли она примеры, когда «нет» не всегда означает «нет», и наоборот? Как это распознать? Я могу быть более конкретным, если хотите, правда это немножко от темы отведет. Помнится, Борис Николаевич Ельцин перед дефолтом говорил, что «Нет, повышения цен не будет», — и буквально на следующий день они взлетели. Вот как мне относиться в будущем к этому ко всему? Может быть, общий совет есть какой-то? Татьяна Ткачук: Александр, спасибо за звонок. Я думаю, давайте более общо посмотрим на тот вопрос, который вы задали. Тем более, у Екатерины была бурная реакция, когда она вас слушала. Пожалуйста. Екатерина Михайлова: Здесь очень многое можно сказать, конечно же. Когда нам что-то со всей определенностью, со всеми ударениями, с некоторым даже пафосом говорит некто, и мы знаем мотивы этого некто, и у нас есть опыт обманутого доверия, то, естественно, безопаснее не поверить ушам, а поверить опыту. А в бытовых ситуациях очень часто нетвердость, сомнительность как «да», так и «нет» считывается интонационно. И уж если отказываешь, то, как сказала одна слушательница в опросе, важно ставить точки. Потому что если мы говорим: «Знаешь, ну… ну, нет… нет, сейчас мне это…», — это может быть воспринято как некоторая провокация, как предложение нажать сильнее, попросить жалобнее, оказать давление. И когда мы, в конце концов, уже будем приперты в угол, и придется сказать: «Ну, действительно не могу! Ну, слушай, отстань уже!», то на нас обидятся больше в результате. Мы некоторым образом заманили человека в этот разговор своей вот этой манерой. Татьяна Ткачук: И позволили ему сомневаться в том, «нет» ли это на самом деле. Екатерина Михайлова: Да, позволили ему усомниться — он предпринял какие-то лишние действия, больше сказал, что называется. И именно за это он и будет на нас обижен. В этом смысле, если уж намерение наше прозрачно, и это намерение все-таки отказать, то это должно быть внятно, и лучше с самого начала. Чем раньше — тем менее болезненно. Татьяна Ткачук: Екатерина, вот еще одно мнение нашего слушателя, тоже письмо с сайта, оно без подписи пришло: «»Нет» зависит не от умения, а от полномочий! «Нет» одного вызывает смех, «нет» другого — холодный пот». То есть, по мнению автора письма, если человек обличен полномочиями, ему ничего не стоит сказать «нет». Я знаю, что в вашей практике был иной случай: к вам приходила консультироваться очень властная дама-руководительница, которая как раз не умела отказывать. Вам удалось ей помочь? Екатерина Михайлова: Не мне удалось ей помочь, а нам удалось вместе посмотреть на ситуацию иначе. Вы знаете, та замечательная, на самом деле, очень симпатичная и талантливая дама-руководитель, она принадлежала к тому типу женщин-руководителей, которые… ну, что называется, мать родная. Есть мужской вариант — батяня-комбат, отец родной, соответственно. В женском варианте — матушки такой — она действительно готова была в любое время вникать в любые просьбы, помогать, спасать, по-матерински отчитать и сделать какую-то работу за кого-то из своих людей. Но у этого ведь есть и оборотная сторона: ведь и ее просьбы, любые совершенно, и ее какие-то потребности должны были быть уважены тут же, немедленно, и она точно так же не понимала и не принимала отказов, как и сама не отказывала. Татьяна Ткачук: Екатерина, но ведь это закономерность: когда человек много дает, он хочет много и получать! Екатерина Михайлова: Конечно. Поэтому, когда мы анализировали с ней вместе вот эту ситуацию, как немножко себя ограничить, оградить от этого дергания с бесконечным предложением войти в положение одного, другого, третьего, ну, мы по справедливости — а она была человек очень такой интеллектуально честный — видели и оборотную сторону: что это означает, что логично то же самое и самой делать. В безотказности, на которую часто жалуются люди, особенно женщины… Вот вы обратили внимание, в опросе те ответы, которые «нет, я не могу сказать «нет», я добрый человек», — они были женскими? Татьяна Ткачук: Да, ни один мужчина этого не сказал. Екатерина Михайлова: Да, ни один мужчина этого не сказал, потому что мужчина больше ориентирован на достижения, на социальные роли — так везде и, возможно, всегда. И в этом смысле всегда стоит подумать, особенно если о себе думаешь, считаешь, что ты такая добрая и никому отказать не можешь, о такой вещи, как вторичная выгода этой роли жизненной, этого положения. Чем мне приятно, чем мне лестно, чем мне хорошо быть вот такой, и ничего в этом не менять? Ответ может быть не совсем приятным, но если он себе дан, то тогда уже можно думать: как, сколько, всегда или не всегда, то есть уже в конкретике разбираться. Но сначала надо в себе «поймать» соблазнительность этой безотказности. Безотказность и некоторая такая готовность всегда и всем — как искушение, если угодно. Уж по-разному это у нас бывает, кто-то в этом самооценку свою поддерживает, поправляет; кто-то строит образ себя как человека незаменимого, нужного, без которого никто другой шагу не ступит. Татьяна Ткачук: То есть, на самом деле, эгоистические мотивы в основе этой безотказности тоже есть? Екатерина Михайлова: «Эгоистические» — это слово такое, очень оценочное. Татьяна Ткачук: Ну, работа на себя — давайте это так назовем. Екатерина Михайлова: Есть вопрос — почему я это делаю? И есть вопрос — зачем я это делаю? Может быть, для меня потом всякие мучительные размышления: не обиделся ли кто-то, и обратится ли он ко мне еще раз, теперь… Знаете, как в семьях одна из очень жестких, манипулятивных формул: «Я больше никогда тебя ни о чем не попрошу» — между нами в каком-то смысле прерывается ниточка отношений. Страшная угроза, на самом деле, прямой шантаж, между нами говоря, на какое-то очень конкретное и, возможно, совершенно невинное «нет». Вот здесь стоит о себе подумать. Советы давать, конечно, не будем: люди разные, жизнь разная. А если знаешь за собой склонность к такому раскрыванию объятий на любую просьбу, и это тяготит… Если нет, то и проблемы нет, а вот если тяготит, то стоит подумать: а что же мне в этом?.. Татьяна Ткачук: И вот одно письмо на сайте очень мне понравилось. Алексей (тоже из Санкт-Петербурга, как и предыдущий слушатель, который звонил) — его автор. Мне кажется, он высказывает такую точку зрения, которая будет близка очень многим людям: «Когда речь идет о чем-то принципиально важном — нет никаких проблем, я могу сказать «нет» и рассмеяться в лицо. А вот в случаях помельче иногда доходит до нелепостей. Не желая портить человеку настроение, начинаю давать уклончивые ответы, иногда даже обещаю что-то, зная наверняка, что не буду выполнять этого обещания. Далее на основе этого вранья ситуация может развиваться и осложняться. В конце концов, все равно приходится говорить «нет», но тогда уже как-то не до смеха». Екатерина, действительно на шкале черного и белого есть очень много оттенков серого, и это один из таких вот некардинальных случаев. Тем не менее, может быть, этот вопрос волнует гораздо большее число наших слушателей, может быть, их больше, чем тех, кто придерживается каких-то крайних позиций. Екатерина Михайлова: Согласна с вами, конечно. Это очень похоже на такую настоящую жизнь, со всеми ее сложностями. И здесь, наверное, можно сказать вот что (в помощь, может быть тем, кто узнает по письму эту ситуацию как свою): гуманность по отношению к нашему собеседнику, к партнеру — приоритетная (мы же не хотим обидеть, поэтому мы и пятимся, и привираем, и отводим глаза, и интонируем неуверенно), и она состоит в том, чтобы ситуацию не запутывать, чтобы она была ясной так рано, как она может быть ясной. Мы плохую услугу оказываем не только всеми последствиями вынужденного этого вранья и так далее, но и ему, он будет обижен больше. Желая хорошего, мы мостим благими намерениями дорогу туда, куда обычно ее и мостят благими намерениями, — в такой маленький, минутный, но ад, когда нам будет более неловко, и отношения нарушатся сильнее. Другой вопрос: какой бес тянет за язык и толкает под локоть в тот момент, когда хочется отвести глаза, попятиться, криво улыбнуться и сказать: «Знаешь, может быть, когда-нибудь… Я подумаю…»? То есть в чем, собственно говоря, искушение это все на себя повесить, потянуть ситуацию? И может быть, где-то сидит все-таки такая занозка про то, что даже если тебе сложно, трудно, то отказывать нехорошо, вот нехорошо? Но у каждого человека существует некое личное право не переходить в не очень уж серьезных обстоятельствах пределы своих возможностей. Татьяна Ткачук: Но не у каждого существует способность четко осознать свои собственные возможности: Екатерина Михайлова: Ну, это уж дело авторское, как говорится, личное. Знаете, в родстве с этим письмом, действительно тонким, заметившим такую важную жизненную вещь, находится такая ситуация. Хорошие профессионалы, которые востребованы, которые получают много предложений, например, предложений работы, в том числе и такой работы, за которую не надо браться (потому что она разовая, случайная, она никуда не ведет, она плохо оплачивается и так далее), до какого-то момента, пока, что называется, жизнь не научит, испытывают трудность с отказом. Сложно отказаться от предложения, которое вроде бы симпатичное, но ненужное, на самом деле, а время ограничено, а ресурс ограничен, разорвать себя на 100 кусков невозможно, и при этом просто хуже начинаешь делать важную для себя работу, разбежавшись во все стороны сразу: И многие из них — я точно знаю, общаясь с большим количеством таких людей, — испытывали колоссальное облегчение, научившись очень солнечно, очень радостно говорить: «Нет, спасибо. Спасибо, но нет, к сожалению». Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще звонок у нас. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Добрый день. Это говорит Светлана Александровна, преподаватель технического вуза с большим стажем. Вот у меня беда такая (но, наверное, теперь уже поздно бороться с собой) — слишком добренькая к студентам: и добавлю балл, если он клянчит, и приеду специально принимать что-то там после сроков, и ведомости сдам позже, чем нужно. И в научном мире так же меня все эксплуатируют: то я оппонирую диссертации, то рецензирую кучу дипломов, от которых все другие отказываются. Все это, конечно, у нас никак не оплачивается, в высшем образовании, но вот не могу, я так всех жалею — вот в чем ужас. А сын мне говорит: «А тебя кто жалеет?» Да никто. Татьяна Ткачук: Спасибо, Светлана Александровна. Пожалуйста, Екатерина. Екатерина Михайлова: Ну что ж, Светлана Александровна, пожаловалась, можно сказать, на то, что она всех жалеет, и в какой-то момент сын даже ее ругает за это, говорит, что всех она жалеет, а ее — никто. Первое, что приходит в голову, что такого рода замечания со стороны близких или коллег часто бывают комплиментом в скрытой форме. Когда мы говорим: «Ну, конечно, ты у нас самый добрый, все не могут, только ты можешь. Когда же это закончится? Подумай о себе», — мы, в общем-то, просто хотим человеку часто свое теплое отношение выразить в виде такого ворчливого замечания. Многие с этим сталкивались, конечно. Поэтому мы не будем анализировать мотивы, почему сын маму упрекает в этом, а подумаем вот о чем. Человек, который совсем никогда никому не может отказать, часто сам переносит даже маленький, даже частный отказ очень болезненно в плане отношений, в плане конкретной ситуации — как отвержение, как некоторое «поворачивание спиной» — и долго переживает. И в ситуации, когда к нему или к ней обращаются с просьбой, естественно, немедленно свои такого рода переживания человек опрокидывает зеркально на возможные переживания того, с кем имеет дело. Это не всегда так. И уж если в самом деле хочется научиться, то можно необходимые — в некоторых ситуациях они действительно необходимы, с этим никто не спорит — отказы смягчить несколькими способами, конкретными и простыми. Например, не описывать своих ситуаций, не входить в подробности и тем самым не затягивать ситуацию. «Вы знаете, мне это сейчас совершенно не удобно, потому что у меня то-то и то-то запланировано… И я бы с удовольствием и с радостью, но сейчас никак, потому-то и потому-то…» — вступая в такие вот объяснения, извинительные, мы еще глубже загоняем себя в ситуацию человека, который оправдывается. Если у меня нет возможности что-то сделать или мне это слишком тяжело и пострадает что-то, что для меня важно, я имею право сказать «нет», не задевая своего партнера, своего собеседника: «Мне очень жаль, но сейчас мне это не совсем удобно», без подробностей. И второе — предложить альтернативу: сейчас — нет, а когда-то — да. Как с детьми: когда мы им что-то запрещаем, немедленно нужно что-то разрешить — чашку бросать нельзя, а подушку можно, это — нет, а это — да. Чтобы не создавать ситуацию безвыходности и вот такой подвешенности на отказе. То есть конец любого разговора должен все-таки предполагать выход: «Попробуйте то-то…» Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Я поспорю с вами. Мне кажется, что есть одна ситуация в жизни, когда альтернативу мы предложить не можем. Но сначала мы предоставим слово слушателю. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, меня зовут Леонид. Я хотел бы обратить ваше внимание на архитипическое восприятие вот этих вот слов — «нет» и «да». И два примера. Мне было лет 5, это где-то конец 50-х годов, по телевизору выступает «дяденька милиционер» (ну, детская передача) и говорит: «Ребята, я милиционер. Мое любимое слово — «нет»». И дальше заключительный монолог из Джойса, где Молли Блум говорит постоянно свои «yes», и в восприятии Джойса «yes», «да» — это самое женское слово, выражающее как бы суть женскую. Я вот об этом хотел вам сказать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Леонид. Прежде чем я Екатерине предоставлю слово, я процитирую одно письмо с сайта, Владимир его нам прислал: «Я сказать «нет» не умею, оттого все беды (мужчина пишет письмо, заметьте) — сразу становишься как бы обязан. Посмотрите на иной пол — вот достойный пример для подражания, вековой опыт: вместо дел — говорильня, корзины обещаний, а на деле — замкнутая совершенно система, работающая на себя. Тут «да» только в одном случае, а «нет» — всегда». Вот теперь передаю микрофон Екатерине, пожалуйста. Екатерина Михайлова: Конечно, история про милиционера — это сильная история, которая напоминает сразу о нескольких вещах. Первое, это что мы все выросли в культуре, где запретов было довольно много. При этом «запретов довольно много» — все они не окончательные. «Нет!» — «Но, может быть…» — «Нет». — «Ну, а если…» — «Ну, попробуйте». То есть твердых границ, что можно, а чего нельзя, нет у нас внутри. Мы хорошо знаем, что, с одной стороны, кругом одни запреты, а с другой стороны, если когда-то немножко с ними поиграть, то их можно обойти. И конечно, мы на это делаем поправку всегда. А второе, что важно, что практика воспитания детей — это если говорить о милиционере, у которого любимое слово «нет», и о родителях, и об учителях, и о воспитательницах детского сада и так далее — одернуть, сказать, что так нельзя, и не показать, не рассказать, как можно или нужно, или лучше. Татьяна Ткачук: Это вы опять говорите об альтернативе. Екатерина Михайлова: Конечно. Если много запрещать и отказывать, не подсказывая какого-то другого пути, то возникает напряжение, защита, растерянность. И вот это состояние безвыходности, подвешенности. Ну, а что касается иного пола и Молли Блум, то, естественно, положение именно второго или, как в том письме было сказано, иного пола показывает нам очень любопытную вещь. Если нет возможности, если нет традиции, если нет культурно закрепленной привычки отказывать прямо, — развиваются очень тонкие, изощренные и, как правило, манипулятивные стратегии отказа косвенного. Все равно нет человека, который бесконечно будет пропускать через свои границы всех и все, что от него чего-то хочет, требует или просит. Все равно ресурс ограничен, все равно есть предел, отступать далее которого невозможно. Но способы могут быть прямые, открытые и корректные, больше ассоциирующиеся с поведением все-таки мужским. Я не говорю, что это так на самом деле. Это миф некий, плавающий в воздухе: «Прямо, знаете ли, этак по-мужски» и «Мягко, дипломатично, с извинениями», что традиционно (и это тоже не значит, что это правда), приписывается иному полу, то есть нашему с вами, Таня. Татьяна Ткачук: И все-таки, Екатерина, умение отказать тому, кому не отвечаешь взаимностью — одна из самых болезненных тем. Письмо у нас есть на сайте, Андрей из США, постоянный слушатель, пишет: «Говорить «нет» необходимо с любовью к тому человеку, которому отказываешь, тогда потом не будет неловкого чувства или стыда». У меня это письмо вызвало некое… Я понимаю, что Андрей хотел сказать, но письмо вызвало некое удивление, потому что если человека любишь — вряд ли станешь ему отказывать. Все-таки гораздо чаще случаются ситуации в жизни, когда приходится говорить «нет» как раз тем, кого не любишь. И понимаешь при этом, что как бы ты ни был деликатен, как бы ты ни был мягок, все равно боль доставишь. И вот тут, Екатерина, — насчет полов и того, кому что предписано, что подразумевается, и что происходит на самом деле, — я вам хочу сказать, что, с моей точки зрения, как раз гораздо больше мужчин на этом свете, которые годами морочат женщинам голову (не знаю — от неумения или нежелания…) Во всяком случае, факт остается фактом: не хотят расставлять точек над «i», оставляют некую завешенную ситуацию, при которой отказа нет, но и развития отношений нет. И вот это как раз и есть мужская линия поведения, а совсем не то, что вы только что описали научно. Екатерина Михайлова: Не буду спорить, потому что вы видите жизнь своими глазами, я вижу ее своими глазами. Но, наверное, многие из героев вашего устного очерка тоже бы сказали, что они не хотят причинять боль, что жизнь покажет, что «Ну, что же ее так обижать», и так далее. И, наверное, в любых парных отношениях, будь то отношения мужеско-женские или детско-родительские — для танго нужны двое — и вот эти подвешенные ситуации, которые, конечно, в жизни бывают, в отношениях, наверное, они все-таки обеспечиваются с двух сторон. То, что вы называете «морочиванием головы» (и не развитие отношений, и не прерывание отношений, какой-то такой туман), и вечная потребность надеяться хоть на что-нибудь, на то, что он изменится, в частности. Я в данном случае подумала скорее о том, какой мотив стоит за вот этим сидением у телефона с ожиданием того, что, наконец, точки будут поставлены, при знании того, что они поставлены не будут. Это — потребность надеяться на то, что в один прекрасный день «он все поймет и сделает не так, как он делает всегда, а так, как я хочу». Татьяна Ткачук: Браво! Екатерина Михайлова: А письмо Андрей я немножко по-другому понимаю. Когда к кому-то есть глубокое, серьезное отношение любви, будь то человек иного пола или пожилой родителей, или подросток, ребенок, то, скажем так, приоритетные, более высокие ценности этой любви иногда требуют в конкретике, в мелочах отказать, сказать «нет». И если детеныш тянется к пятому пирожному, и мы точно знаем, что для него это плохо, — мы с любовью, применяя какие-то свои родительские хитрости, ему все-таки пятое пирожное не дадим. И когда от нас в какой-то конкретной точке, в конкретной ситуации хотят того, что, как мы считаем, испортит, усложнит, отравит отношения, мы говорим «нет». И это «нет» не означает прерывание отношений вообще, а оно означает просто, что для нас есть что-то центральное, более важное, и есть вот эти ситуативные вещи. Потому что бесконечная покладистость и согласие, что называется, с любой прихотью, с любой дурью даже очень любимого, очень близкого, очень важного для нас человека — не на пользу, на самом деле, ни отношениям, ни самому этому человеку. Он не должен всегда чувствовать себя свободно существующим на своей территории, на нашей территории, где угодно. Развращаем мы его или ее бесконечными согласиями, вне зависимости от повода. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И слово слушателю. Здравствуйте. Слушатель: Юрий, Москва. Я не читал специальных книг, но мне стало намного легче отказывать по разным поводам другим людям, когда я сам научился отказывать себе, говорить «нет» слабостям, порокам каким-то. И, соответственно, не то чтобы я стал жестче, но, по крайней мере… Здесь звучали слова, что «мне жалко кого-то». Я хотел бы обратить внимание даже на отношение в христианстве к жалости и состраданию, что жалость все-таки основывается на тупости, а сострадание — на разуме. Соответственно, просьбы потом можно дифференцировать: «помоги мне» или «сделай вместо меня» — это все-таки большая разница. Татьяна Ткачук: Юрий, спасибо за звонок. На сайте Герасим пишет нам, постоянный автор писем на наш сайт: «Самое тяжелое — научиться говорить «нет» самому себе. Если этому научишься, все остальные «нет» не составят труда». Екатерина, пожалуйста. Екатерина Михайлова: И я вижу здесь связь, и спасибо Юрию, спасибо Герасиму за то, что новый поворот в теме дали. О чем мы говорили только что: есть приоритеты, есть главное и второстепенное, и внутри себя точно так же, как во внешнем мире. И когда мы отказываем себе сами в капризах наших собственных, не поддаемся каким-то искушениям, что-то себе запрещаем, а что-то себе при этом разрешаем, выбрав как главное, — мы тем самым лепим вот эту вот систему собственных оценок. И тогда мы точно знаем, — может быть, не в любой ситуации, вряд ли на любую ситуацию у нас будет рецепт, уж очень жестко это выглядит, не бывает так в жизни, — что мы считаем мелочью и здесь готовы уступить, если это нам посильно, и что мы считаем более существенным, в чем уже уступать не будем, соглашаться не будем. Мы это знаем потому, что у нас внутри это продумано, у нас внутри в некотором смысле порядок наступил, относительный, какой только возможен в живом человеке. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще звонок примем. Может быть, у нас будет еще один поворот темы. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Анна из Петербурга. Я хочу сказать, что люди, которые избегают говорить «нет», говорят «да» не потому, что они щадят своего знакомого, а просто они не хотят нажить себе врагов. Хотя, на самом деле, в каждом «нет» есть все-таки плюс, который заключается в том, что человек заявил честную позицию. Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Мы, в общем, уже отчасти говорили об этом. И Екатерина сегодня довольно много говорила о том, что умение вовремя сказать «нет» — это определенная честность по отношению к самому себе и к собеседнику. Вот, например, Дмитрий Георгиевич пишет нам на сайт о том, что он умеет сказать «нет», но всегда отдает себе отчет в том, что после этого его отношения с этим человеком прервутся. Может быть, стоит немножко нам поговорить о такой сложной категории общения, как отношения с родственниками? Я знаю одну московскую семью, которая много лет весьма радушно принимала провинциальную родню, которая приезжала в количестве нескольких человек, заполоняла собой квартиру и жила подолгу. И вот однажды в этой семьей случилась своя собственная ситуация, при которой они вынуждены были отказать очередному вот такому наезду, — и целый семейный клан прервал с этой московской семьей отношения, и их не существует уже больше 10 лет. Родня не простила вот этого единственного за много-много лет отказа. Екатерина, в данном случае стоит ли пытаться что-то объяснять людям, которые не хотят понять, или не стоит? Как вообще с близкими родственниками в смысле отказов, которые вынуждены и неизбежны, выстраивать отношения? Екатерина Михайлова: Вы понимаете, конечно, что рецепта не будет, потому что родственники разные, и семьи разные. Я хочу обратить внимание в вашем примере вот на что. «Много лет радушно принимала» — и дальше идет описание, которое содержит некоторый намек на то, что вот эти гости вели себя достаточно бесцеремонно, «заполоняли все» — вы сказали. То есть радушно-то радушно, но это явно вызывало напряжение. Татьяна Ткачук: У хозяев — безусловно. Екатерина Михайлова: Да, у хозяев, конечно, мы про них говорим. И легко представить себе (это моя фантазия, я несу за нее ответственность), что называется, интеллигентную семью, где негативные вещи не говорятся прямо и резко, где поджатыми губами, переглядыванием, вздохом тяжелым дается понять, что «нам это трудно, нам это неудобно… а впрочем, мы очень рады, проходите, проходите». Но эта система знаков, косвенных, которая рассчитана на своих, на свою часть клана, другой частью может вообще не «считываться» никак. И тут, мне кажется, есть некоторый оттенок (я совершенно не утверждаю, что так было на самом деле, мы этого не знаем) вот такого затянутого до крайности, до прямой уже необходимости. Получается, что же: были рады-рады, а потом ба-бах — и однажды не рады?! Это что ж такое? Так разве поступают? Слышу в этом проблему разноязычия и вот этого вот вежливого терпения, которое не было оценено по достоинству. Татьяна Ткачук: Так что стоило делать — не принимать годами, дать понять, что это неудобно, раньше, чтобы не напороться на такую болезненную ситуацию? Екатерина Михайлова: Вы знаете, может быть, какие-то правила «Как гостят в нашем доме», мелкие, конкретные, которые дали бы возможность эту ситуацию обсуждать по частностям, по конкретике. Предупреждайте за две недели, и 5 дней — да, а 7 — к сожалению, уже нет. Может быть, грубоватые примеры экспромтом, тем не менее, какая-то сетка, какие-то клеточки и какие-то границы… Татьяна Ткачук: Какие-то законы, которым предлагается подчиниться. Екатерина Михайлова: Да. Может быть, это бы не спасло ситуацию в целом, но и не сделало бы ее такой болезненной для той второй стороны, которая, я уверена, тоже испытала ее как болезненную. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще звонок. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, Таня и Катя. Александр, московский. Касательно последнего вашего разговора, как надо учить с детства пословицам, что гость, как рыба, тухнет на третий день. Это уровень нашей культуры, отношений между людьми, который порушен за последнее столетие, — это да. Но вот тут вы хотели наметить еще новый поворот темы, и я хотел бы вам еще такое добавить. Дело в том, что всегда есть люди, — у меня было много людей в подчинении — которые действительно никогда не отказывали. И им было довольно сложно жить на этом свете, масса создавалась проблем. Как говорится, ни одно доброе дело не бывает безнаказанным. Но я увидел, что им это чрезвычайно необходимо. И мне показалось, хотя я сам не психолог, что существует такой вот комплекс неполноценности, который этим реализуется. Они плачут, они стонут, они говорят: «Вот мне то, се…», но они с удовольствием берутся за любые такие дела. Не связано ли это? Спасибо вам. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Я тоже не психолог, но мне кажется, что здесь не комплекс неполноценности, но некий комплекс присутствует бесспорно. Екатерина, пожалуйста. Екатерина Михайлова: Я не буду вольно использовать термин «комплекс», но то, что за этим рисунком поведения есть некая потребность, которая таким образом удовлетворяется, — конечно, да. Дама, которая жалуется на то, что коллеги ее просьбами достали, заездили, все используют и так далее, получает отчетливую совершенно пропись, как корректно, не обижая, не разрушая отношений выстраивать границы и отказывать. Она это делает — и получается. И этот самый Боря, который пришел в юбилейный, сотый раз пришел с комплиментами, с тем, что «только ты можешь помочь» и так далее, не обидевшись, не став врагом, идет просить помощи дальше. Она в этот момент чувствует некое разочарование, как будто что-то отняли. И вот это важная очень красочка в этой истории: что я буду делать, если ко мне перестанут так обращаться? И в этом смысле я с Александром согласна. Татьяна Ткачук: Вот, смотрите, есть еще одно письмо у нас — из Израиля, Татьяна его прислала. В нем еще один поворот темы, вслед за звонком Александра это, наверное, будет удачно. Она пишет, что на работе легко говорит «нет», даже если из-за этого может возникнуть конфликт с руководителем. А вот в личной жизни ей отказать очень трудно. Выручают только ситуации, когда есть объективная причина для отказа: скажем, она принципиально не дает денег, если знает, что на них будут пить; она не пишет бесплатно для кого-то контрольные, если понимает, что ее просто используют, даже не прилагая никаких усилий к тому, чтобы чего-то добиться самостоятельно. И вообще, вот эта позиция: вовремя почувствовать, что люди в твоем лице нашли «лоха», и отказать, — верна ли она, на ваш взгляд, где этот критерий, и как это вовремя почувствовать, что человек действительно не может без твоей помощи чего-то сделать или даже не пытается, рассчитывая на то, что на счет «раз» ты сделаешь все это за него? Екатерина Михайлова: Никто из нас не застрахован от того, что искусный манипулятор сделает нас «лохом». Здесь бы я обратила внимание на то, что быть в этом смысле обманутым, просто так использованным очень обидно, и это вызывает тревогу, какое-то дополнительное напряжение, а и так отказывать непросто — Татьяне, во всяком случае. И смотрите, в тех случаях, когда у нее есть твердые критерии (о твердых критериях мы уже говорили сегодня, это действительно важно), она чувствует себя крепко стоящей на ногах и не переживает лишнего по этому поводу. А там, где начинается это мучительное обдумывание: на самом ли деле нужно или «просто хотят меня припахать?», возникает какое-то неспокойствие, какая-то тревога. Знаете, мне вспоминается совет в одном религиозном журнале о милостыне. «А что если он пропьет или машину купит?» — «Но это его ответственность, это он свою душу губит, а ты решаешь за сам за себя». Мы не вычислим этого до конца никогда, нам с собой бы разобраться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Мы имеем право просить, и нам имеют право отказать — это нормально. Если бы мы научились легче воспринимать отказы, наверное, нам было бы не так трудно отказывать самим, когда это требуется.

Как научиться говорить НЕТ раз и навсегда

Приветствую Вас, дорогие читатели!

Одним из основных принципов, помогающих человеку достичь чувства самоуважения, является умение говорить людям НЕТ. Это одна из необходимых составляющих гармоничного взаимодействия между людьми и уважения друг к другу. Личность, прислушивающаяся к себе, умеющая управлять своими эмоциями — ценит чужое время, потому услышав в ответ на просьбу слово нет —  воспримет это адекватно. Сегодня мы раз и навсегда разберемся: как научиться говорить людям нет, и при этом чувствовать себя психологически комфортно. Начинаем.

Почему люди не умеют отказывать?

Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека вопреки своим желаниям, чем отказать. Мы боимся показаться невежливыми, однако, действуя в ущерб собственным интересам страдаем не только морально, но и физически. Раз за разом работая на интересы других, человек теряет уверенность в себе, падает самооценка, снижается жизненный тонус и не покидает ощущение потребительского отношения к себе.

Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:

• страх обидеть человека;
• страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить;
• страх потерять уважение;
• страх показаться грубым или невоспитанным.

Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются. Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет. Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым. Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?

К чему может привести неумение отказывать?

Безотказность со временем может сыграть с вами злую шутку: люди станут воспринимать вашу доброту как слабость или мягкотелость и станут использовать в своих целях по первой необходимости, а иногда и вовсе стараться переложить большую часть работы на ваши плечи. Относитесь с уважением к собственному времени, если хотите, чтобы с вами считались остальные.

Чаще всего, говоря «да» там, где можно и нужно было сказать «нет», мы подсознательно пытаемся понравиться, сохранить тёплые отношения с человеком, хотя часто такие жертвы этого не стоят. В большинстве ситуаций отказ является способом очертить личные границы.

Взгляните на собственную жизнь со стороны, оцените, сколько времени вы тратите на себя, а сколько на посторонних людей и служение их интересам. Есть ли у вас свободное время, которое вы можете посвятить своим хобби? Если у Вас сложилось устойчивое ощущение, что люди слишком часто обращаются к Вам за «помощью» а Вы не в силах отказывать (даже когда это стоило бы сделать) то пора принять решительные меры, и научиться отказывать раз и навсегда. Сейчас мы перейдем к главной части нашей статьи — разберем конкретные методики и приемы, которые помогут научиться говорить людям НЕТ.

Какие фразы использовать, чтобы грамотно отказать?

Итак, если Вы все же приняли решение сказать нет, то делать это необходимо твердо и без колебаний. В качестве формулировок очень подходят следующие:

• «Я отказываюсь, т.к. это доставит мне массу неудобств»;
• «Уверен, с этим Вы можете справиться и без моей помощи»;
• «Сейчас мне крайне неудобно будет с этим помочь»;
• «Похоже, Вы просто не хотите себя утруждать»;
• «Нет. Для выполнения этой работы лучше обратитесь к … (таксисту, грузчику, сантехнику и т.д.)»
• «Я не хочу этого делать»;
• «У меня нет на это времени».

Итак, эти 7 формулировок сохраняют оптимальный баланс между вежливостью и достаточной категоричностью и в то же время достаточно просты для отказа от неудобной просьбы. Но на самом деле, не так важно то, что Вы скажете, важнее всего — как. Главное, чтобы уверенность и твердость в вашем решении была очевидна для собеседника, и его попытки всё же уговорить Вас не увенчались успехом. Думаю, с этом всё понятно. Теперь разберем несколько важных правил, которые помогут научиться отказывать не испытывая морального дискомфорта.

Как правильно сказать нет: 5 простых правил

Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше. Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта. Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:

1. Возьмите время, чтобы подумать

Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты. Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке. Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди. А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра. Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.

2. Тренируйтесь на мелочах

Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.

Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.

3. Проявляйте настойчивость

Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь. Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко. При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.

4. Предложите альтернативные варианты

Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты. Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра? Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.

5. Не оправдывайтесь!

Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке. Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство. Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.

Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:

Закрепляем полученные знания

Друзья, если Вы хотите продолжить развиваться и вывести свои навыки коммуникации с людьми на новый уровень, рекомендую Вам пройти онлайн-курс «Эффективное общение» от известной обучающей платформы «Викиум». Курс длится 30 дней, в него входит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов.

Этот курс научит Вас:

• Управлять своими эмоциями
• Общаться с вашим окружением более эффективно
• Преодолевать сложные эмоциональные ситуации
• Управлять конфликтами
• Понимать чувства и мысли собеседника на более глубоком уровне
• Выстраивать гармоничные отношения

Автор курса — Олег Калиничев. Эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер PaulEkmanInternational. Управляющий директор PaulEkmanInternational в России (PEI Russia).

А теперь вернемся к теме статьи, и обсудим ещё один важный момент.

Умение отказывать — плохо ли это?

Основное, что необходимо запомнить: отказ автоматически не делает вас плохим человеком. Вы не станете нелюбящим мужем, жестоким коллегой, недружелюбным соседом. Вы — человек, у которого существует собственная жизнь, свои планы, интересы, которые в данный момент противоречат просьбе о помощи. И это никакая не конфронтация — это нормальное положение вещей.

Помогая по доброй воле, мы чувствуем себя комфортно, но если приходится переступать через себя, отказываться от своих планов, внутри растёт раздражение, граничащее с неуверенностью в себе. Сколько раз вы корили себя за то, что не научились правильно отказывать? Или хотели сказать «нет», но вместо этого согласились помочь?

Помните, что просто научиться говорить «нет» недостаточно — важно чувствовать себя при этом уверенно и спокойно. И понимание того, что отказывать — это совсем не плохо, это важный шаг к тому, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта, когда вы говорите кому-то «нет».

Только не перестарайтесь

Научились говорить нет? Постарайтесь, чтобы это не вошло в привычку. Зачем вы учились отказывать? Чтобы уметь отстаивать собственные границы, чтобы не страдали ваши интересы. Если вы можете помочь человеку, имея для этого свободное время и, главное, желание, делайте добрые дела. Вам воздастся вдвойне. Суть дружеской поддержки заключается не в том, что так «нужно», а в том, чтобы совершать поступки искренне, не в ущерб собственным интересам.

Заключение

Человек, научившийся говорить «нет» не является эгоистом. Он просто не ставит интересы других людей выше собственных, он уважает своё время, не действует «наобум», не полагается на «авось». Это самодостаточная личность со своими интересами и устоявшейся жизненной позицией. Самым основным его достоинством является то, что он не озвучивает причины своего отказа до тех пор, пока его об этом не спросят. Уважайте себя, если хотите, чтобы другие также относились к вам и в то же время относитесь к окружающим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.

Вы имеете право сказать нет

Разум и смысл

Сообщение от:

Команда Тони «Нет» — это короткое слово, в котором заключено много силы. Он несет в себе невидимую силу, из-за которой он может казаться чрезмерно подавляющим или даже ругательным. Нас часто учат, что говорить «нет» — это плохо, что это вредит окружающим и заставляет нас упускать новые захватывающие возможности.Неудивительно, что так много людей чувствуют себя неловко, говоря это. Но правда в том, что когда вы говорите «нет», вы не говорите «я вас ненавижу» и не оскорбляете кого-то, вы просто пользуетесь своим правом сказать «нет». Потому что это право , а не привилегия.

Сила no

Итак, почему так много людей не могут сказать кому-то «нет»? Истина заключается не в очевидном — необходимости доставить удовольствие, — а в том, что некоторые из нас склонны ставить цели других выше своих собственных.Наша неспособность сказать «нет» проистекает из того факта, что мы хотим успокоить и заставить других чувствовать себя комфортно — это понятие, от которого нужно немедленно избавиться. Невозможность сказать «нет» не только несправедливо по отношению к себе, но также может быть несправедливо по отношению к другому человеку.

Пренебрежение собственными чувствами и потребностями кажется бескорыстным поступком. В конце концов, нас учат давать, а не брать. Но то, что сказать «да» легче, не означает, что мы должны это делать. Подумайте о случаях, когда вы соглашались что-то сделать, будь то в вашей профессиональной или личной жизни, а затем обижались на себя или на человека, который позже просил вас о чем-то.Что вы при этом почувствовали? Разве вы не хотели вернуться в прошлое и воспользоваться своим правом сказать «нет»?

Учимся говорить «Нет»

Иногда дать себе паузу, оценить ситуацию и решить, действительно ли это полезно для вас и других, — гораздо более сильный вариант. Что, если «нет» приведет к лучшему исходу для обеих сторон? Сказать «нет» не обязательно означает, что вы корыстны. Скажем, например, коллега просит вас выполнить последний проект на выходных.Вы можете согласиться сделать это немедленно, поскольку хотите, чтобы вас считали командным игроком. Но если хорошенько подумать, в идеях вашего коллеги есть изъяны. Если вы продолжите этот проект, вы не только потратите свое время, работая над чем-то, что не было должным образом продумано, но вы также будете проводить время вдали от семьи и друзей на выходных. Сила отказа иногда может быть выгодна для всех вовлеченных сторон.

Конечно, если твердое «нет» по-прежнему сложно сказать, есть другие способы сказать это.Например: «Я предпочитаю не делать этого», «Не сейчас» и «Это не сработает для меня» — все это разные способы сказать «нет», которые не кажутся такими резкими. Потренируйтесь отвергать других и почувствуйте себя более комфортно в своем праве сказать «нет». И помните, что — это ваше право решать, как вы проводите свое время.

В конце концов, помните, это ваше право сказать «нет». Это не означает, что вы совершаете какое-то неизменное эгоистичное путешествие. Это означает, что вы говорите «нет», потому что предложенный вопрос не соответствует вашему расписанию или убеждениям — и это нормально.

Изображение заголовка © Gajus / shutterstock
Изображение статьи © Family Business / shutterstock

Команда Тони

Team Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Научитесь говорить «нет».

Когда я основал свою первую компанию 10 лет назад, у меня была нездоровая склонность постоянно делать что-то для других, ничего не получая взамен.

Я говорил «да» всему — сторонним проектам, мероприятиям, бизнес-идеям. У меня не хватило самосознания или уверенности в себе, чтобы сказать «нет», если это означало, что я могу кого-то расстроить или упустить возможность.

Такая ситуация может продолжаться очень долго.

Проработав несколько лет «да-женщина», я была невероятно потрясена и постоянно находилась в негативном психическом состоянии.

В итоге я пошел на групповую терапию, чтобы проработать эти проблемы, что действительно помогло мне осознать проблему, с которой я сталкивался, говоря людям «нет».

Я бы солгал, если бы сказал, что никогда не борюсь с этим сегодня. Но реальность такова, что научиться отказываться от вещей было одним из лучших шагов, которые я сделал как в личной жизни, так и в карьере.

Если вы сейчас находитесь в похожем месте — слишком тонко растекаетесь и говорите «да» всему, — я бы посоветовал вам сделать шаг назад и подумать о том, как простое «нет» может изменить вашу жизнь.

Сказать «нет» дает вам возможность установить свои собственные границы.

Искусство говорить «нет» на самом деле сводится к установлению границ и принятию решений из положения изобилия, а не из страха.

Когда вы принимаете решения, основанные на страхе, вы обычно думаете о том, чтобы что-то упустить. Упущу ли я самую большую возможность в своей жизни, сказав «нет»? Этот клиент бросит меня? Потеряю ли я нужную ссылку?

Беспокойство о том, что вы пропустите , что-то , заставляет вас брать на себя все . Но когда вы рассматриваете решения, исходящие из изобилия, вы думаете о том, как возможность впишется в вашу жизнь. Вы считаете, что это может быть хорошим вариантом, но понимаете, что, если вы откажетесь от него, будет гораздо больше возможностей.

И единственный способ достичь этого мышления изобилия — это установить границы.

Лично я устанавливаю свои границы, записывая их.

Я начинаю записывать весь прошлый опыт, который был неприятным или вредным. Затем я выбрасываю этот листок бумаги, потому что не хочу, чтобы это было в моей жизни. Но я использую этот список как трамплин, чтобы записать все, что я делаю , чего хочу — мои цели, навыки, которые я хочу развить, тип людей, с которыми я хочу работать.

Я говорю «нет» всему, что не входит в этот список.

Поначалу установка границ может быть сложной задачей, но помните, что вы не обязательно упускаете или отказываете себе в возможностях. Вы освобождаете в своей жизни место для того, чего действительно хотите. Думайте об этом как о чулане. Если вы никогда не почистите его, в конечном итоге у вас закончится место для новых кроссовок.

Если вы хотите что-то новое, вы должны освободить для этого место.

Доверяйте своим инстинктам, когда вам нужно принять решение.

Установление личных границ — ключ к тому, чтобы сказать «нет», но обучение, когда с чем-то соглашаться, а когда уйти, также является инстинктивным.

Научитесь доверять своей интуиции.

У всех нас есть этот тихий голосок в затылке, который кричит, когда что-то не так. Он не всегда сообщает вам точно, , что не так с ситуацией или человеком, но вы знаете, что что-то не так. Вы можете почувствовать это нутром.

Это обычно случается со мной, когда я подумываю о работе с новым деловым партнером или сотрудником. Могут быть какие-то беспорядочные связи или наши встречи просто кажутся «неуместными», но в любом случае я улавливаю красный флаг — хороший повод сказать «нет».

Мы часто пытаемся подавить этот голос в своей голове и игнорировать его. Мы пытаемся рационализировать это, думая: «Это будет прекрасная возможность». Но это страх пропустить разговор. Когда вы смотрите на это с точки зрения богатого мышления, вы видите, что рискнув с этим отрывочным человеком, вы на самом деле удержите вас от сотрудничества с кем-то великим.

Дело не в том, чтобы всему сказать «нет»

Я твердо верю в то, что в нашей жизни допускаются интуиция и непредсказуемые волшебные моменты.Я не призываю вас сказать «нет», чтобы избежать каких-либо переживаний, которых нет в вашем списке.

Всегда оставляйте место для новых захватывающих возможностей, которые вы не всегда можете предвидеть. Вы просто не хотите так разводиться, чтобы не извлекать максимальную пользу из того, что встречается на вашем пути.

Например, когда я впервые начал говорить о блокчейне на конференциях, я соглашался на каждое выступление, потому что мне нужен был опыт и освещение. Но по мере того, как я начал оттачивать свое мастерство, я также стал лучше понимать, какие занятия будут мне подходить, а какие — нет.Иногда тема просто не в моей рулевой рубке, и теперь, когда у меня больше практики, мне гораздо удобнее отказываться от этой темы и сосредоточиться на разговорных заданиях, в которых я уверен.

На самом деле, в этом секрет того, как научиться говорить «нет», о котором люди не говорят, — это делает ваше «да» намного сильнее.

---

Эта статья впервые появилась в Minutes и перепечатывается с разрешения.

5 причин, почему научиться говорить «нет» — важный жизненный навык —

Поделиться:

---

«Когда вы говорите« да »другим, убедитесь, что вы не говорите« нет »себе.”

— Пауло Коэльо

Ясность и уверенность в выборе того, что вы считаете правильным, могут положительно изменить ваш образ жизни.

Когда вы знаете, как легко найти баланс между желанием и делом, жизнь становится намного проще и приятнее. Вот почему научиться эффективно говорить «нет» — это очень важный жизненный навык.

---

Разделы / Навигация

---

Если вы откажетесь от своего выбора, просто чтобы не показаться грубым или избежать неловкого разговора, вы можете взять на себя гораздо больше, чем у вас есть время, энергия или намерения.А это, в свою очередь, вызовет у вас чувство стресса, подавленности и разочарования.

Итак, можно ли сказать «нет»?

Это более чем нормально! Фактически, это фундаментально … абсолютно необходимо, если вы

• хотел бы даже сказать свое слово в том, что происходит в вашей жизни.
• Хотите поддерживать здоровую самооценку.
• Не хочу тратить свою жизнь на переутомление.
• Хотите процветать, а не просто выжить,

тогда важно научиться говорить «нет» как часть вашей личности.

На самом деле, вы уже делали это каждый раз, когда говорили «да»… потому что, когда вы соглашаетесь с чем-то, вы, по сути, говорите «нет» чему-то еще.

Когда дело доходит до хорошо сбалансированной, осознанной, приятной и полноценной жизни, вы не можете переоценить важность научиться говорить «нет».

Здоровые границы и сказать «НЕТ» — несложная жизнь

5 преимуществ научиться говорить «нет» — это важный жизненный навык

Если в вашей жизни есть здоровые границы, то вы, вероятно, знаете, насколько легче становится избегать попыток получить все хорошее из-за страха упустить.Это один из лучших способов убедиться, что вы можете выполнять свои обещания и уважать других, не игнорируя собственные ценности.

И одна из вещей, которые делают это возможным, — это развитие навыков отказа, потому что это очищает вашу жизнь от множества беспорядков и ненужных осложнений. По сути, это положительно меняет качество вашей жизни благодаря тому, как вы относитесь к себе, своей работе, тому, что вы должны делать , людям вокруг вас, вашей умственной и эмоциональной энергии … и почти всему остальному.

1.

Больше голосов при принятии решения о том, как выглядит ваша жизнь:

Научиться говорить «нет» — это жизненный навык, который дает вам возможность делать выбор, более соответствующий вашим целям и мечтам. Он устраняет заблуждение относительно того, куда ведет вас жизнь, и создает жизнь с меньшим количеством «сложных» моментов.

Не позволяйте чужим приоритетам затмевать ваши. Когда вы четко расставляете приоритеты, становится легче принимать более обоснованные решения и в нужное время говорить «нет» по правильным причинам.

Когда мы учимся сознательно говорить «нет» без чувства вины или избегания, мы расчищаем путь к удовлетворенной жизни и более осознанному образу жизни. Это создает очень прочную основу для эффективного управления стрессом и дает время для действительно важных дел.

Щелкните, чтобы узнать, почему вы должны ПЕРВЫМ выяснить причину, прежде чем делать какой-либо выбор.

2.

Отключите напряжение и подавленность:

Даже когда вам нравится то, что вы делаете, вы можете быть перегружены всем, что нужно сделать.

Если вы замечаете, что слишком много занимаетесь, будь то профессионально или с семьей и друзьями, вам нужно взять тайм-аут и оценить, говорите ли вы «да» по правильным причинам и в рамках ваших ограничений по времени, ресурсам и энергии.

Хотя иногда становится невозможным сказать «нет» в профессиональных ситуациях, постепенно устанавливаемые границы облегчают задачу. Это требует готовности и терпения, но это, безусловно, выполнимо.

Растягивание себя, чрезмерная приверженность, половинчатое согласие с вещами и давление при принятии решений вызывают большую часть стресса, который мы испытываем в жизни.И вы правильно догадались, все это можно проследить до невозможности сказать «нет».

Когда вы даете обещание, имея в виду свою энергию и время, у вас появляется больше шансов приложить максимум усилий, не идя на компромисс с другими обязательствами. Таким образом, помогая вам лучше справляться со стрессом.

3.

Доверие и уважение:

Это жизненный навык, который положительно меняет ваше профессиональное и / или личное представление о себе. Инстинктивное понимание того, когда сказать «да», а когда «нет» — правильное слово, показывает, что у вас есть ясность в отношении ваших приоритетов, того, чего вы хотите от жизни, и того, как уважать выбор других, не игнорируя свой.

Сказать «нет» не всегда означает, что мы не хотим прилагать усилий или высокомерны. Это просто означает, что вы цените свои обещания и хотите их выполнить. И что вы не верите в то, что нужно тянуться только для того, чтобы избежать конфликта, неловкости или оскорбления чувств других.

Это показывает, что на вас можно положиться. И люди уважают надежность, потому что это показывает им, что вы уважаете их время и право знать, как обстоят дела на самом деле. Надежность — это не только «всегда» возможность предложить решение.Это также означает возможность показать то, что вы совершили, наилучшим образом.

Нажмите, чтобы узнать, как вы можете повысить свою самооценку

Когда вы поймете, что для хорошего выполнения ваших обязанностей и ответственности важно сделать себя приоритетом, вы начнете ценить себя больше. Это вносит ясность в ваши мысли, и становится легче увидеть, как отстаивать свой выбор и говорить «нет» лучше для всех.

«Любите себя настолько, чтобы устанавливать границы….Вы учите людей обращаться с вами, решая, что вы примете, а что нет ».

— Анна Тейлор

4.

Прекратите принимать вещи на свой счет:

Здоровая самооценка поможет вам сквозь грубость или токсичность понять, когда это больше связано с внутренней борьбой и неуверенностью другого человека, чем с чем-либо, связанным с вами. Это своего рода понимание, которое помогает вам игнорировать или уйти, вместо того, чтобы заниматься негативом на любом уровне.

Начни говорить «нет» негативным людям, которые тебя срывают. Когда вы приходите к себе и говорите: «Нет, это не я», это показывает другим людям, насколько вы себя цените. Наличие здоровых личных границ и их отстаивание заставляет других относиться к вам с уважением, которого вы заслуживаете.

В тот момент, когда вы перестанете подписываться на мнения других о себе, вы начнете видеть себя настоящим. Это повышает вашу самооценку и дает вам свободу делать выбор, соответствующий вашим приоритетам, ценностям и видению жизни.Он начинает очищать от лишних убеждений и предысторий, подсознательно заставляя вас стремиться к жизни, которая не соответствует вашим истинным требованиям.

5.

Найдите время для важных дел:

Как кто-то очень правильно сказал, верный путь к неудаче — это постоянно всем стараться угодить. Научившись отказываться от того, как другие изображают вашего персонажа, оценивая свой потенциал и стандартные этапы успеха, вы лучше осознаете возможности и возможности, ведущие к целям вашей мечты.

Научиться говорить «нет» — это часть улучшения и повышения эффективности для более эффективного достижения ваших жизненных целей.

Вы когда-нибудь чувствовали, что упустили шанс сделать то, чем действительно хотели заниматься в жизни, или сомневались, есть ли у вас все необходимое, чтобы следовать тому, чем вы увлечены? Научившись отказываться от убеждений и сдерживающих вас разговоров с самим собой, вы сможете понять, что никогда не поздно следовать своей мечте.

Когда вы говорите «да» намеренно, вы можете уделять больше времени вещам, которые действительно имеют значение, делать паузу и наслаждаться своими победами на этом пути, и оставаться уверенным в том, что каждое ваше действие ведет вас в правильном направлении.

«Когда вы говорите« да »другим, убедитесь, что вы не говорите« нет »себе».

— Пауло Коэльо

Щелкните, чтобы увидеть, как проявить себя разумом, телом и душой

---

Почему мы говорим «да», когда хотим сказать «нет» — научиться говорить «нет» начинается с получения ясности

Когда вы пытаетесь избавиться от вредной привычки, важно понимать, «почему» что-то стоит. Потому что давайте посмотрим правде в глаза, соглашаться на что-то, потому что в данный момент это кажется более легким, — это плохая привычка, которая стоит вам душевного спокойствия и большого количества потраченного впустую времени.

В большинстве случаев люди в конечном итоге делают выбор, которого на самом деле не хотят, потому что они хотят избежать неловких конфликтов и сохранить простоту. Но дело в том, что именно это делает жизнь еще более сложной и захватывающей.

Научиться эффективно говорить «нет» необходимо для управления стрессом, потому что это сводит к минимуму осложнения в нашей жизни. Нажмите, чтобы твитнуть

Почему трудно сказать «нет»?

Когда вы хотите научиться говорить «нет», очень важно понимать, почему это сложно.Что чаще всего заставляет вас говорить «да», когда все, что вам нужно, — это сказать «нет»? Это потому что ты —

• Не хочу показаться грубым.
• Почувствуйте, как это заставляет других нравиться вам лучше.
• Иногда делают это, чтобы поладить, а не торчать, как больной палец.
• Думаю, проще согласиться в данный момент и выйти из этого позже под каким-нибудь предлогом.
• Когда люди становятся так надоедливо убедительными, легче согласиться, чем придерживаться своего выбора.

Это может быть что угодно.Но цель — понять, что заставляет вас придерживаться этой привычки, что заставляет делать это снова и снова. Потому что, согласно исследованиям, когда что-то награждает наш мозг каким-либо образом, он имеет тенденцию повторять это действие.

Что нам нужно понять, так это то, что на самом деле любезно и уважительно по отношению к другим людям ценить свое время, и вежливо (но четко) сообщать им, чего они могут ожидать от вас.

Простое «нет» сейчас может показаться резким, но в долгосрочной перспективе оно избавляет от стресса, потери доверия, потраченного времени и испорченных отношений.Ключ в том, чтобы научиться , как сказать «нет», не будучи грубым. , потому что цель должна заключаться в отказе, а не в отказе.

Щелкните, чтобы узнать, как не принимать вещи слишком быстро

---

Научиться говорить «нет» —

Как сказать «нет» в хорошем смысле?

Умение говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, дает вам преимущество минимизации стресса и перегрузки в вашей жизни… плюс душевное спокойствие в отношении того, что вы поступаете правильно.

Возможно, вам не составит труда придерживаться своего выбора с людьми, с которыми вы не близки, но когда вы думаете о , как сказать «нет» семье или как сказать «нет» другу, все начинается усложняется.Вы хотите отстаивать правильные вещи, но так, чтобы они не чувствовали себя униженными или преданными.

Ключ к тому, чтобы упростить задачу, — это понять, что соблюдение ваших приоритетов не сделает вас грубым, невнимательным или плохим человеком.

Plus, он заслужит уважение как у них, так и у вас самих, потому что он подчеркивает ваш

И, что самое главное, это облегчает вашу жизнь.

Итак, как сказать «нет», не будучи грубым?

Вежливость — это не только слова и жесты, но и ваши намерения.Сказать «нет» заранее — это более вежливо, чем согласиться на что-то без намерения довести дело до конца. Это показывает, что вы уважаете время другого человека и право исследовать другие варианты. Кроме того, становится легче создавать здоровые границы, которые уважают и другие люди.

Эти 5 шагов помогут проще сказать «нет»:

• Ясность: Четко расскажите о своих приоритетах, ресурсах, времени и энергии. Это поможет вам объективно смотреть на запросы и быстро отвечать положительно.
• Осуждение: Скажите «да» тому, в чем вы убеждены, и сделайте это в рамках своих возможностей. Это упростит выполнение ваших обязательств и отказ от менее важных вещей.
• Техника: Говорите «нет» спокойным, но напористым голосом. Уделите все свое внимание человеку, чтобы он не чувствовал себя униженным.
• Выполнение: Не колеблясь от своего выбора из-за страха обидеть других или упустить прекрасную возможность.Если вы откажетесь от своей позиции после того, как вы сказали «нет», это также добавит метку «обсуждаемый» к вашему выбору в будущем. Если вы уверены в том, что за вашим «нет», то вам будет легче преодолеть сопротивление.
• Практика: Наш мозг запрограммирован на выбор более легкого пути. Поначалу отказ может вызвать беспокойство и неловкость, поэтому наш мозг пытается вернуться к краткосрочному комфорту, когда мы говорим «да». Продолжайте практиковаться, если хотите, чтобы отказ от умения стал частью вашей личности — что-то легкое.

Используйте этот , чтобы научиться отказываться от рабочего листа , чтобы получить больше ясности о том, куда вам нужно двигаться дальше.

---

Научиться говорить «нет» на работе

Когда вы начинаете чувствовать себя перегруженным обязательствами, это явный признак того, что вам нужно работать над своими приоритетами, и отказ от навыков. Хотя может быть много вещей, на которые вы должны ответить «да», даже если вы этого не хотите, но делать это и не следовать им — не лучшая стратегия, когда дело доходит до профессионального успеха.

Это плохо показывает вашу надежность, вызывает массу ненужного стресса и съедает ваше время, энергию и ресурсы.

Можете ли вы отказаться что-то делать на работе?

Научиться говорить «нет» на работе важно, потому что оно может повлиять на темпы роста вашей карьеры, в каком направлении она будет развиваться и на то, насколько вам нравится ваше путешествие к вершине, а успех стоит того.

Советы по упрощению:

Эти указатели помогут вам начать думать в правильном направлении — подход, наиболее подходящий для вашей личности и рабочей ситуации.

• Сосредоточение: Определите в своей голове, где вы хотите быть, и какой карьерный путь приведет вас туда. На этом пути появятся всевозможные возможности, но не поддавайтесь страху упустить, потому что все блестящие объекты не стоят ваших усилий. Послушайте советы успешных людей и сосредоточьтесь на конечной цели. Это гарантирует, что каждое действие так или иначе приближает вас к этой цели.
• Купите время: Если вы не уверены, подходит ли что-то для вас или вашего времени, скажите: «Я вернусь к вам», чтобы все обдумать.Но убедитесь, что действительно вернет , даже если вы решите, что это вам не подходит.
• Если это не вариант: Никогда не бывает легко сказать «нет» своему боссу или даже выиграть время, сказав: «Я вернусь к вам». (Я думаю, что это действительно изящная стратегия, но не могу вспомнить, кто это сказал). Когда ваша тарелка заполнена, и начальник кладет на нее еще одну вещь, вы просто говорите: «Конечно. Я выстроил эти вещи в очередь (приведите список). Итак, какой из них я должен сдвинуть вниз по списку, чтобы освободить место для того, о чем вы спрашивали прямо сейчас? »
• Сделайте привычку: На работе постарайтесь объяснить, почему вы не можете сказать «да», или предложите альтернативу.Это показывает, что вы не отвергаете другого человека и не пытаетесь принизить его, а отказываетесь, потому что действительно не можете уложить его просьбу в свое расписание.

Проактивно берите на себя ответственность, чтобы ускорить достижение профессиональных целей, но старайтесь не делать этого за счет того, чего от вас ждут.

Кроме того, когда ваша работа продолжает вытекать из вашего личного времени или обязательств, баланс инь-ян, необходимый для поддержания вашей эффективности и мотивации в долгосрочной перспективе, теряется.Итак, оглядываясь назад, убедитесь, что вы говорите «да» тому, что того стоит.

---

Вдохновляющие цитаты, которые помогут научиться говорить «Не легче»

«Половину проблем этой жизни можно объяснить тем, что вы слишком быстро сказали« да »и не сразу сказали« нет ». — Джош Биллингс

«Сказать« да »счастью означает научиться говорить« нет »тем вещам и людям, которые вызывают у вас стресс».

— Thema Davis

«Часто мы чувствуем, что должны делать много вещей, которые на самом деле нам и не нужно делать.Достижение момента, когда мы можем определить разницу, является важной вехой в процессе упрощения ». — Элейн Сент-Джеймс

«Чтобы сказать« нет », нужны истинное мужество и настоящее смирение». — Эрнест Агьеманг Йебоа

«Фокусировка — это отказ». — Стив Джобс

«Безмятежность происходит от способности сказать« да »существованию. Смелость проистекает из способности сказать «нет» неправильному выбору, сделанному другими ».

— Айн Рэнд

«Когда вы научитесь говорить себе« да », вы сможете говорить« нет »другим с любовью.”- Ален Коэн

---

Не позволяйте другим управлять вашим временем, энергией, эмоциями и ресурсами, ожидая, что вы все время будете говорить «да». Цените себя немного больше и создавайте границы не для того, чтобы не пускать других, а для того, чтобы люди не воспринимали вас как должное и не тратили ВАШЕ время на свое усмотрение.

Научиться говорить «нет» — это жизненно важный навык, который избавит нас от множества путаниц и сложностей, которые мы продолжаем накапливать в нашей жизни. Речь идет не о том, чтобы стать эгоистичным или грубым, а о том, чтобы сделать то, что сделает вас счастливым — будь то для себя или других.

Знание, когда сказать «да» — жизненный навык, который заставит вас снова полюбить свою жизнь. Попробуйте, вы будете приятно удивлены!

---

Итак, что заставляет вас сказать «да», когда все, что вам нужно, — это сказать «нет»? Давайте перенесем этот разговор в раздел комментариев ниже, потому что я хотел бы знать, как вы справляетесь с этими вещами. Встретимся там 🙂

Следите за моим блогом с Bloglovin Поделиться:

Связанные

Как сказать «нет» (и почему это важный навык, которому нужно овладеть)

Когда кто-то просит нас что-то сделать, наш первый инстинкт почти всегда — сказать «Да».Это касается как нашего бизнеса, так и личной жизни, даже в ситуациях, когда нам это неудобно. Если вы хотите продвигаться вперед на рабочем месте и вести более здоровый образ жизни, важно научиться говорить «Нет».

Во многих случаях ответ «Нет» означает расставление приоритетов в отношении того, что действительно важно. Если вы можете это сделать, и имеют смелость сказать «нет», когда этого требует ситуация, скорее всего, вы станете более продуктивным и счастливым. В этой статье мы поговорим о том, почему это так, и рассмотрим несколько советов, которые помогут смягчить удар, когда вам нужно сказать «Нет».

Давай поговорим о негативе!

Причины, по которым мы боимся сказать «нет» (в личной и рабочей жизни)

Большинство из нас приучены быть как можно более приятными, когда это возможно. Например, если знакомый просит у вас денег в долг, он склонен сказать «да», даже если это не соответствует вашим личным обстоятельствам.

Существует множество причин, по которым мы почти всегда неохотно говорим «Да», например:

• Как избежать конфликтов. Большинство из нас хотят по возможности избегать конфронтационных дискуссий, поэтому согласие с другими становится нашей позицией по умолчанию.
• Чтобы стать более симпатичным. Мы часто в конечном итоге соглашаемся на просьбы — просто чтобы сделать себя более привлекательными.

Если вам трудно сказать «нет», это не признак того, что вы не напористы. Это просто означает, что вам нужно привыкнуть к этой идее. Для этого полезно думать о слове «Нет» как об инструменте, который вы можете использовать для определения границ как в вашей жизни, так и в том, как вас видят другие люди.Давайте поговорим об этом дальше.

Зачем нужно учиться говорить «нет»

Невозможно угодить каждому или ответить «да» на каждую вашу просьбу. Существует много литературы, в которой обсуждается, почему отказ в просьбе, когда того требует ситуация, — обычная черта успешных людей. Мы можем разбить это на три причины:

• Позволяет определять границы. Если люди думают, что вы согласны с чем-либо, некоторые попытаются использовать это в своих интересах.
• Вы можете лучше использовать свое время. Отказ от запросов дает вам возможность использовать свое время так, как вы считаете нужным, так что вы можете сосредоточиться на том, что действительно важно для ваших целей.
• Это может дать вам уверенность. Простая возможность сказать «Нет» может дать вам ощущение контроля над собственной жизнью и повысить вашу уверенность.

Идея сказать «Нет», когда вам нужно, достаточно проста. Однако все становится намного сложнее, когда вам нужно выяснить, как это сделать в деловой среде.Когда дело доходит до рабочего места, вам часто приходится преодолевать эгоизм и непростые личности, поэтому очень важно научиться отказываться, сохраняя при этом спокойствие.

Двигаясь дальше, способность сказать «Нет» — тоже фантастический навык, когда дело доходит до улучшения вашей личной жизни. Вы должны не только иметь возможность отклонять запросы, которые вас расстраивают, но вы также должны выработать привычку отказывать себе время от времени.

Например, если вы хотите съесть большую пиццу в одиночестве и проглотить упаковку из шести штук, это будет отличное время, чтобы сказать себе «Нет».Конечно, мы не предлагаем жить как монах, просто развитие дисциплины может сделать все аспекты вашей жизни намного менее стрессовыми.

3 основных совета, как сказать «нет» (как в личной жизни, так и на рабочем месте)

Сказать «Нет» — важный навык, но также знает, как сказать это, не вызывая раздражения у людей. Если вам удастся найти правильный баланс, вы добьетесь большего успеха.

1. Предложите альтернативы, с которыми вы оба согласны.

Представьте, что вы работаете над небольшим веб-сайтом, и ваш клиент просит вас разработать и внедрить индивидуальное решение для чата.Хотя это выполнимо, это, вероятно, займет много времени и сильно разорвет бюджет. У вас также может быть больше работы в конвейере, и у вас не будет достаточно времени, чтобы посвятить эту функцию.

Первый вариант здесь — полностью отказаться, если запрос выходит за рамки вашего контракта. Однако лучше было бы предложить альтернативу как в пределах ваших возможностей. Например, вы можете предложить настроить плагин живого чата, если клиент использует WordPress.Этот вариант не только удовлетворяет потребности ваших клиентов, но и не должен сильно влиять на их бюджет или ваше время.

Главный вывод здесь — не бойтесь предлагать лучшие альтернативы, когда они доступны. В чем бы вы ни находились, у вас, вероятно, есть опыт, чтобы принимать более обоснованные решения, чем у некоторых клиентов. Кроме того, этот подход показывает, что вы немного обдумали запрос, а не просто отмахнулись от него.

Конечно, у этого подхода есть ограничения.Если просьба слишком возмутительна, лучше сразу же вежливо ее отклонить. Так что в следующий раз, когда к вам придут с просьбой создать клон Facebook за пару сотен долларов, не бойтесь сказать «Нет» и объяснить свои доводы!

2. Найдите минутку, чтобы объяснить, почему вы не можете выполнить их просьбу

Независимо от того, имеете ли вы дело с клиентом или другом, люди иногда обижаются, если вы отказываетесь от их просьбы. Часто лучший способ избежать этого — просто объяснить причину своего решения.

Возьмите наш предыдущий пример с клиентом, который просит вас разработать клон Facebook за небольшое вознаграждение. В то время как ваш первый инстинкт — просто сказать: «Черт возьми, нет!» и убегайте, более дипломатичным подходом будет что-то вроде:

Этот проект кажется сложным на первый взгляд, бюджет для которого в настоящее время не предусмотрен. Таким образом, нам может быть лучше всего подобрать решение, которое будет быстрее внедряться на начальном этапе, например, предварительно созданную платформу социальных сетей, такую ​​как SocialEngine или BuddyPress, для начала работы.

Если вы хотите исследовать этот проспект, дайте мне знать, и мы поговорим о наших дальнейших действиях.

Здесь мы просто нашли время, чтобы объяснить, почему невозможно выполнить их запрос. Обратите внимание, что мы не отказались прямо, но предложили альтернативу, с которой нам было бы удобнее, и побудили их изучить другие (более реалистичные) варианты.

Однако не стесняйтесь предлагать альтернативы, если вам не нравится эта идея. Просто не забывайте быть вежливым и прямым, чтобы собеседник понял, почему вы говорите «Нет».

3. Не ждите слишком долго, чтобы сказать «нет»

Когда дело доходит до того, чтобы сказать «Нет», лучше не ходить вокруг да около и быстро реагировать. Учитывая косвенный характер обмена цифровыми сообщениями, может возникнуть соблазн просто игнорировать сообщения, которые доставляют вам дискомфорт. Например, если клиент хочет, чтобы вы поработали дополнительно на выходных, или друг просит вас помочь ему переехать, вашим первым побуждением может быть сдерживание огня, пока вы придумываете лучший способ сказать «Нет».

Чем дольше вы ждете, тем большее давление вы можете почувствовать, чтобы уступить и сказать «Да».Это усугубляется стрессом, который вы испытываете из-за того, что не отвечаете, поэтому в конечном итоге вы потенциально можете сделать что-то, чего не хотите, и при этом почувствуете себя плохо.

По нашему опыту, требуется некоторое время, прежде чем вы почувствуете себя комфортно, когда захотите сказать «Нет». Однако думайте об этом как о навыке, который нужно развивать. Чем чаще вы говорите «Нет», тем менее неловко это должно быть — и в любом случае положительные моменты должны легко перевешивать отрицательные.

В конечном счете, некоторые могут столкнуться с проблемой, если вы откажетесь от их запроса.Однако, если вы не проявили себя грубо или по-другому, нет причин чувствовать себя виноватым. В конце концов, у вас есть важные дела, и никто не знает, как распорядиться вашим временем лучше, чем вы!

Заключение

«Нет» — сильное слово, и вы не должны бояться его употреблять, когда того требует ситуация. Однако в деловом контексте вам часто нужно смягчить удар. Многие клиенты привыкли всегда получать то, что хотят. Это означает, что вам нужно уметь общаться, когда их требования невыполнимы, не вызывая у них неприязни.

Что касается того, как это сделать, этот пост предлагает три способа сказать «Нет», которые работают как в профессиональной, так и в личной жизни:

1. Предложите альтернативы, с которыми вы оба согласны.
2. Объясните, почему вы не можете выполнить конкретный запрос.
3. Не ждите слишком долго, чтобы сказать «нет».

Считаете ли вы, что отказ от клиентов влияет на ваши рабочие отношения? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях ниже!

Миниатюра статьи, автор: Forest Foxy / shutterstock.com.

Сила нет | Психология сегодня

О мощности есть много разговоров и много чего можно сказать. Да, . Да поддерживает риск, смелость и открытый подход к жизни, благодать которого невозможно преуменьшить. Но № — металлическая решетка, которая закрывает окно между собой и влиянием других — редко отмечается. Это скрытая сила, потому что ее легко неправильно понять и трудно задействовать.

Скорее всего, мы не осознаем прилив силы, который мы черпаем из № , потому что отчасти его легко спутать с негативом. И то, и другое может включать в себя отворачивание, покачивание головой или твердый отказ. Но это совершенно разные психологические состояния.

Негатив — это хроническое отношение, пара эмоциональных очков, через которые некоторые люди получают туманное представление о мире. Негатив выражается в ноющем перфекционизме, раздражительном недовольстве или отказе от риска.Это энергетический сапер. Негативные люди могут заглушить энтузиазм других, но редко побуждают их к действию. Негатив, безусловно, гарантирует, что вы не будете довольны. Вы также не будете сильными.

Если негатив — это постоянное отношение, № — момент четкого выбора. Он сообщает, хотя и косвенно, что-то положительное о вас. «Я не подпишу» — потому что это не моя правда. «Я не присоединюсь к вашему комитету, не буду помогать вашим детям, не буду пересматривать ваш проект», потому что я привержен какому-то собственному важному проекту.«Вычислите меня» — потому что мне неудобно, я не согласен, не участвую в подножке. «Нет, спасибо», потому что ты можешь обидеться, если я отклоню твое приглашение, но мои потребности имеют приоритет.

Номер № , который является подтверждением самого себя, неявно признает личную ответственность. В нем говорится, что, хотя каждый из нас взаимодействует с другими, любит, уважает и ценит эти отношения, мы не можем и не можем позволить себе всегда находиться под их влиянием. Сила, которую мы черпаем из высказывания № , заключается в том, что оно подчеркивает суровую истину зрелости: здесь доллар останавливается.

№ — это одновременно инструмент и барьер, с помощью которого мы устанавливаем и поддерживаем четкий периметр личности. № говорит: «Вот кто я; это то, что я ценю; это то, что я буду и не буду делать; это то, как я выберу действовать». Мы любим других, отдаем другим, сотрудничаем с другими и угождаем другим, но мы всегда и по своей сути являемся отличными и отдельными я. Нам нужно № , чтобы вырезать и поддерживать это пространство.

№

№ признает, что мы являемся агентами наших собственных пределов.Для большинства из нас эта ответственность и полная ответственность является сильным, одиноким и очень взрослым осознаванием. Мы приближаемся к нему на два шага вперед и одно гигантское отступление — уступая любимому, хулигану, собственному побуждению выпить еще раз или совершить ненужную покупку. Чем ближе мы подходим к баррикаде установленных нами ограничений, тем сильнее мы становимся. Эта сила требует мощности № .

№ имеет два лица: одно, которое мы обращаем к себе, и другое, которое создает границы между нами и другими.Борьба за укрепление нашего внутреннего № , которое мы обращаем к нашим собственным саморазрушающим импульсам, — это борьба, с которой мы наиболее знакомы. Этот номер № управляет нашим выходом из гнева на дороге и нашим желанием выкурить сигарету. Мы называем это № «самодисциплиной».

Номер № , который мы направляем к себе, исходит от внутреннего самоуправления, чья работа состоит в том, чтобы сдерживать наши побуждения и управлять нашими приоритетами в рамках железного кулака разума. Всю жизнь мы можем работать над совершенствованием этого самоуправления, настраивая его, создавая, укрепляя.Огромные награды за развивающуюся способность нашего губернатора произносить Нет — не слишком жестко, но часто и достаточно мудро — это продуктивность и душевное спокойствие. В этом выигрыше сила № .

№ , которые мы можем сказать другим, также развивается в течение жизни, начиная с примитивных № нашего детства. У любого, кто когда-либо пытался усадить двухлетнего ребенка в автокресло, есть реальные доказательства. Когда двухлетний ребенок начинает отличать себя — свою волю, свои желания — от желаний мамы, он издает один громкий, бесконечный крик: НЕЕЕЕЕЕТ. Нет , я не надену эти носки, не буду есть эту кашу, не выйду из парка! Этот изначальный, мощный № является изначальным утверждением себя против другого. До конца наших дней перед нами стоит задача найти правильный и эффективный способ провести эту черту.

Линия на песке

Сколько Нет — это перебор? Кто отказывает нуждающемуся другу в уходе за собственным садом? Где грань между самореализацией и эгоизмом? Кто отказывается поддержать скромные усилия компании друзей? Какая грань между важными принципами и упорным оппозиционизмом?

Как правило, пять ситуаций выигрывают от увеличения силы, например № .

Когда вы будете верны своим принципам и ценностям. Это прекрасно — эмоционально, духовно и даже профессионально — быть щедрым, поддерживать. Но, как отмечают социологи Роджер Майер, Джеймс Дэвис и Ф. Дэвид Шурман в своих классических исследованиях организаций, честность так же важна, как и доброжелательность, в установлении межличностного доверия. Это требование эффективности.

Джек, например, всегда ценил свою роль помощника для своих приятелей.«Джек держит тебя за спину» — вот его гордая мантра со школы. Поэтому, когда у близкого женатого друга завязался роман, Джек сдержанно хранил молчание. Однако, когда этот близкий друг попросил Джека ссуду на его загородный дом в качестве удобного места для тайных отношений, Джек боролся со своей совестью. Он хотел, чтобы его и дальше считали отличным парнем, но ему было неудобно быть частью обмана, пусть даже из вторых рук. В конце концов, он сказал именно это, когда отказал своему другу.

Номер Джека № немного помешал дружбе и нарушил негласный мужской кодекс, по крайней мере, среди сверстников Джека. Тем не менее, если симпатия другим часто является побочным продуктом того, чтобы сказать Да , симпатия к себе иногда возникает только после того, как вы говорите Нет .

Когда он защищает вас от веселой эксплуатации со стороны окружающих. Удивительно, как много некоторые люди будут просить у вас, даже требовать от вас того, о чем вы сами даже не мечтали бы просить.Лучше всего защитите себя от многих, кто считает себя вправе задать вопрос, если скажет твердо, ясно и спокойно. № .

Возьмем классический сценарий школы и офиса: счастливый, популярный, бездельник снова просит позаимствовать осторожные записи своего товарища по команде, работающего пчелами. Мистер Воркер Би возмущается, что его используют, но не может придумать веской причины для отказа. Итак, он соглашается. Спрашивают снова. Возмущает больше. Не может придумать веской причины, чтобы сказать Нет , поэтому он уступает. И так цикл продолжается.

Наконец, обращая внимание на собственное ощущение того, что его используют в своих интересах — вместо того, чтобы сосредоточиться на поиске причины, приемлемой для веселого эксплуататора, — Рабочий Би отвергает мистера Популяра. Соскребая себе позвоночник, мистер Рабочий Би просто говорит: « Нет , мне это не нравится».

Его № приносит ему холодный прием в столовой компании в течение недели или двух. Это не самое приятное время, но оно проходит. После этого мистер Рабочий Би обретет новую безопасность. № — необходимый спасательный щит от очаровательных пользователей, которые нюхают мягкости. Оказывается, хорошие парни могут сказать Нет .

Когда это помогает сосредоточиться на собственных целях. Когда начальник критиковал ее во второй раз как «Болтливую Кэти», работа которой опаздывала из-за того, что она потратила слишком много времени на разговоры, Эми почувствовала себя обиженной и несправедливо оцененной. Была ли она виновата в том, что люди любили заходить к ней в кабинку? Как она могла отвергнуть Маршу, чья стареющая мать доставляла столько проблем, или Джим, который хотел, чтобы ее мысли о том, как лучше всего поступить со своими клиентами? Ее коллеги нуждались в ее поддержке; короткое их сокращение навредило бы их чувствам и ее отношениям.

Эми явно нуждается в мощности № . Почему? Потому что, любя их и интересуясь ими такими, какие она есть, Эми теряет из виду свои собственные обязанности, свои собственные планы. № — это необходимый инструмент, чтобы помнить о ваших целях. Откровенно говоря, достижение собственных целей — это то, за что вам платят и что окупается. Всем нам нужен номер № , чтобы выполнять свою работу вместо чужой.

Когда это защищает вас от злоупотреблений со стороны других. К сожалению, наши самые важные отношения часто предполагают самое уродливое общение.Отчасти потому, что самые близкие нам люди вызывают наши самые сильные эмоции, а отчасти потому, что мы больше всего боимся потерять их. Страх может лишить нас силы, которая нам нужна, чтобы сказать Нет , как раз тогда, когда она нам нужна больше всего.

Примером может служить средняя взрослая дочь. Изабель настаивала на том, что любит свою мать, но она также находит это раздражающим, предлагая внукам слишком много закусок, давая Изабель бесполезные, тревожные советы о здоровье, плохой погоде или расходах.Когда Изабель раздражается, она огрызается. Она груба («Заткнись!»), Оскорбительна («Пытаешься сделать моих детей такими же толстыми, как ты, мама?») Или просто подлая (насмешливое и презрительное увольнение). Ее частые нападения глубоко ранили маму, и мама часто горько жалуется другим членам семьи на обращение с Изабель.

Несмотря на поддержку семьи, мама никогда не проводит черту с самой Изабель. Ей еще предстоит подняться и сказать: «Не говори со мной так». Она чувствует себя неспособной сделать это просто потому, что «Это моя дочь.Если я скажу ей, что ей нельзя говорить определенным образом, она вполне способна вообще не разговаривать со мной. Я просто не могу рисковать ». Лишенные силы № , мы оставляем себя уязвимыми для словесных нападок.

Когда нужны силы для смены курса. Приглашения по почте, но предстоящая свадьба — ошибка. Работа выглядит хорошо для остального мира, но по утрам вас тошнит. Ваша семья пожертвовала собой, чтобы оплатить обучение, но юридическая школа не подходит.Когда вы поймете, что идете по неправильной дороге, № — это сила, необходимая, чтобы повернуть себя обратно.

Препятствия на пути к этому мощному № двоякие: Во-первых, конечно, вы должны уметь терпеть признание, хотя бы самому себе, что вы совершили ошибку. Многие из нас скорее будут правы, чем счастливы. Мы будем слепо идти по ложному пути, потому что просто не можем заставить себя читать дорожные знаки. Однако в большинстве случаев мы знаем, когда нужно провести черту.

Проблема в том, чтобы заставить себя это сделать. Чтобы получить доступ к своей собственной силе, необходимо преодолеть одно огромное препятствие: стоимость раздачи № .

Dishing It Out

Просто, Нет, — это не теплый посыл. Его сложно доставить, во многом потому, что мы интуитивно понимаем, как это будет принято, — не очень хорошо.

Neuroscience поддерживает нашу догадку о том, что № будет регистрироваться гораздо более жестко, чем мы, возможно, предполагали. Человеческий мозг запрограммирован так, чтобы реагировать на № быстрее, интенсивнее и настойчивее, чем на положительный сигнал. Нет сильнее Да .

Так называемая негативная предвзятость мозга, впервые описанная психологом Роем Ф. Баумейстером, доктором философии из Университета штата Флорида, объясняет, почему негативные переживания оказывают более стойкое влияние на эмоции, чем позитивные события такой же интенсивности. Мозг приятно реагирует на положительные стимулы, но очень болезненно на отрицательные. № , как бы вы его не обернули, № — негативное событие. Это справедливо независимо от того, обсуждаем ли мы финансовые вопросы (мы гораздо больше расстроены потерей части денег, чем получаем удовольствие от получения такой же суммы), межличностных отношений (трудно преодолеть негативное первое впечатление) или личной информации (отрицательная работа обратная связь оказывает гораздо более глубокое воздействие, чем положительная информация).

Джон Качиоппо, доктор философии, и его коллеги из Чикагского университета на самом деле измерили электрическую мощность коры головного мозга, чтобы продемонстрировать, что в различных ситуациях негативная информация приводит к быстрому и значительному всплеску активности. Одна обида задерживается дольше, чем комплимент. Тем не менее, по словам Качиоппо, способность быстро обнаруживать плохие новости и придавать им такое большое значение, развилась по очень положительной причине — чтобы уберечь нас от опасности.

И Нет болит.

Требуется ли это разумно («Я не могу одолжить свою машину, потому что я не застрахован от других водителей»), тактично оформлено («У вас лучший банановый хлеб на свете, но мой доктор посадил меня на особую диету») или твердо. заявлено («Спасибо за вопрос, но я уже совершил это в эти выходные»), получатель слышит № . И плохо себя чувствует.

Возможно, мы интуитивно улавливаем эту ошибку мозга, эту неврологическую сверхчувствительность к № , и только по этой причине мы очень неохотно вызываем эту мощную реакцию у других.Кроме того, независимо от того, чувствуем ли мы склонность мозга к негативности, многие из нас не решаются поставить № из-за реального межличностного ущерба, который он может нанести. Нет. , как правило, не способ завоевать друзей.

Хотя не все мы одинаково уязвимы, некоторые из нас считают недовольство других совершенно невыносимым. Мы обычно называем этих людей «приятелями», и вы, вероятно, знаете, в какой степени вы к ним относитесь.

Удовлетворяющие настолько ориентированы на отношения, что они автоматически скажут то, что кто-то хочет услышать, согласятся с чьими-то идеями или без колебаний подчинятся чужой повестке дня.Угодница часто воспринимается в обществе как «приятная», обычно хорошо нравится и часто чувствует, что ее используют в своих интересах, недооценивают и неуверенно принимают решения. Это даже не компромисс; когда вы не можете сказать Нет другим, вы исчезаете.

Существует третья стоимость № , которая заставляет многих из нас отступать: № может привести к конфликту. Это путь, по которому немногие из нас хотят идти, если его можно избежать.

Вы можете не решиться сказать Нет , потому что вызов, который вы ожидаете от других, заслуживает внимания.Граница между эгоизмом и необходимостью эгоизма не всегда ясна. Вы хотите отклонить приглашение, потому что не любите вечеринки. Ваш друг очень хочет вашей поддержки. Она будет энергично возражать, и вы увидите, что она высказывает несколько хороших слов. Это делает № сложным.

Но посмотрим правде в глаза: некоторые люди будут бороться с вашим № независимо от проблемы. Такие люди воспринимают чужие границы как личное оскорбление. Они бросают вам вызов, заставляют оправдываться. Это характерный стиль, и он успешен во многих обстоятельствах.(«Не принимайте № в качестве ответа» — вероятно, лучший способ продаж из всех.) Поставьте забор, и этот родитель, супруг (а), коллега или друг увидит возведенный барьер с единственной целью проверить его способность сбить его. Ваш № — его призыв к оружию; большинство из нас колеблется, прежде чем вступить в бой. Легко решить, что оно того не стоит.

Наконец, может быть сложно выставить № , потому что вы можете видеть урон, который он наносит. Даже отраженную боль — обиженный взгляд, слезы, упавшее разочарование — трудно вынести.Это номер № , которого мы хотим избежать, иногда когда не следует.

Все это может быть вескими причинами, по которым мы считаем № трудным в использовании. Жестко, но абсолютно необходимо. Потому что в целом, в конечном итоге, мы должны защищать себя. № — это оружие, которое мы приносим на вечеринку.

Sing Out, Луиза

Есть № бесплатный обед. Если вы от природы открытый и щедрый человек, номер № может показаться неестественным.Если вы один из тех, кто действительно хочет понравиться, это более чем натянуто. Это передергивает. Незнакомый, неудобный, но очень и очень необходимый, потому что постоянный, малодушный Да вырезает из вас маленькие кусочки, а Нет — это камень и щит. В этом его сила.

Организационный психолог Адам Грант, автор книги Дай и возьми и профессор школы Уортон при Пенсильванском университете, выделяет множество профессиональных наград и успехов, которые достаются щедрым дарителям.Тем не менее, Грант подчеркивает, что «способность сказать Нет — один из самых важных навыков, который может быть у человека, особенно для дарителя».

Грант указывает на силу № , необходимую для выделения времени на собственные цели и задачи. Без него другие люди диктуют ваше расписание и ограничивают ваши достижения. Как говорит Грант: «Сказать № особенно важно для установления баланса между работой и личной жизнью. Без этой способности работа каннибализирует вашу жизнь».

№ также заставляет других людей больше уважать вас и ваше время, отмечает Грант.«Когда вы можете сказать Нет , люди будут осторожны, чтобы приходить к вам только с осмысленными просьбами, а не просто просить о какой-либо помощи, которую вы могли бы оказать».

Нет делает ваш Да более значимым, или, как выразился Грант, «он делает вас больше специалистом, а не универсалом в том, что вы даете другим». Когда мы говорим Да вдумчиво, потому что мы отдаем в нашей области знаний, а не говорим Да из-за потребности понравиться, мы гораздо более склонны чувствовать удовлетворение, отдавая.

№ окупается как в личной, так и в профессиональной сфере. Приятно чувствовать ответственность за себя, быть тем, кто устанавливает границы и принимает решения. Бонус в энергии и уверенности в себе.

Too, Нет проверяет здоровье и справедливость ваших самых близких родственников. Если вы чувствуете, что не можете сказать Нет , по крайней мере, некоторым вещам, иногда, тогда вас не любят — вас контролируют.

Наконец, и это, пожалуй, самое главное, личная неприкосновенность требует силы № .Способность сказать Нет — важный элемент морального компаса. Без него мы просто приятные приятели, болваны морали и ценностей Пиллсбери. Независимо от стоимости или землетрясения, когда вы доставляете № , основа определяется вашей способностью сказать это.

Джудит Силлс, доктор философии, психолог, занимающийся частной практикой в ​​Филадельфии, является автором книг « Снова раздевание», «Избыточный багаж » и других книг. Прочтите ее PT Блог: Irrational Expertise

Найди свой голос

ОК, Нет затраты.Однако ваша честность и независимость огромны. Выбор, представленный на столе, очевиден: укрепите свою способность произносить Нет , снизив при этом стоимость этого для ваших отношений. Несколько стратегий могут помочь вам достичь этого баланса.

Замените автомат «Да» на «Я подумаю».

Если вы мало использовали эту технику, вы будете поражены результатами. «Я подумаю об этом» дает вам контроль, смягчает почву для № , предполагает, что вы действительно взвешиваете важные факторы, и, что наиболее важно, дает вам возможность все обдумать. № , который следует за продуманным принятием решений, является более обоснованным забором, чем № , который подпитывается эмоциональным импульсом.

Сделайте ваш язык мягче.

Попробуйте «Мне это не нравится». «Я бы предпочел не делать этого». «Я бы предпочел …» «Давай согласимся не соглашаться здесь». Или «Это хороший / красивый / интересный план, но я не смогу…». Последний вариант стратегии общения с файлами cookie Oreo, в котором вы говорите что-то положительное («Вы такой теплый и очаровательный человек «), бутерброд в тактичной начинке № (» Не думаю, что у нас с вами романтическое будущее «), а затем закончить еще одним печеньем (» Мне так понравилось время, которое мы провели вместе ; ты действительно смешишь меня «).

Не ошибитесь. Вы по-прежнему поставляете ясный и мощный № , и другой человек это хорошо понимает. Этот № , более сладкий и мягкий, может пойти лучше.

Сдерживайте свои чувства.

№

№ лучше всего раскрыть приятно с атмосферой дзенского спокойствия. (Сложно, потому что вы, вероятно, очень далеки от этого.) Внешнее спокойствие помогает успокоить ваш внутренний беспорядок. Более того, это уменьшит негативное влияние вашего № на мозг вашей аудитории.Толчок, который вызывает № , достаточно велик, без цунами гнева и оскорблений.

Обращайтесь к своим обязательствам перед другими.

Скажите Нет , не проявляя эгоизма или равнодушия, ссылаясь на свои противоречивые обязательства перед другими людьми. «Я бы хотел помочь, но я уже тогда согласился помочь своей матери / коллеге / ученику, и я не могу подвести его / ее».

Осознайте, что вы представляете других.

Адам Грант из

Wharton предполагает, что вы, вероятно, будете вести переговоры более настойчиво, если признаете или даже вообразите, что ведете переговоры о зарплате от имени своей семьи или ведете переговоры о продаже от имени своей компании.Когда на карту поставлены не только ваши собственные интересы, возможно, вам будет проще сказать No в случае лоубольного предложения.

Репетиция.

Постоянные ситуации — требовательный начальник, который постоянно загружается работой, нуждающийся член семьи, который никогда не ограничивает свои просьбы, товарищ, который издевается до тех пор, пока вы не сдадитесь, — могут извлечь выгоду из вашей вдумчивой частной репетиции.

Вы можете создать один ясный, уважительный № и повторять его, что бы ни случилось. («Я не могу взяться за другой проект, сэр, потому что моя тарелка слишком заполнена.«Я не могу взяться за другой проект, сэр, потому что моя тарелка слишком полная»). Повторяйте вежливо, пока босс, наконец, не услышит вас.

Вы можете научиться спокойно прерывать разговор. («Дорогая, мы с тобой не согласны в этом. Давай закончим разговор».) Он продолжает; ты молчишь.

Или, если вы практикуетесь достаточно долго, вы можете просто стать достаточно сильным, чтобы выслушать любую неуместную, неудобную, чрезмерную просьбу, сделать паузу для вздоха, а затем вынести свой вердикт без объяснения одним словом: Нет .

Как перестать говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»

«Живи своей жизнью для себя, а не для кого-либо другого. Не позволяйте страху быть осужденным, отвергнутым или неприязненным, помешать вам оставаться собой »~ Соня Паркер

Я не люблю говорить «да».

Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом ляпаю «да».

Почему так сложно сказать слово «нет»? Это просто слово, правда?

После того, как я какое-то время чувствовал себя пойманным в ловушку из-за моего чрезмерного желания быть уступчивым, это заставило меня задуматься.

Я спросил себя, почему для меня так важно доставить удовольствие всем до такой степени, что я почувствовал бы обиду и стресс из-за этого.

Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — это отказ. Я боялся, что каждый раз, сделав это, я разочарую кого-нибудь, разозлюю, задену его чувства или покажусь недобрым или грубым.

То, что люди думают обо мне негативно, — это абсолютный отказ. Говорят ли они вслух то, что думают обо мне, для меня не имеет значения.Это мысль, что они смотрят на меня свысока.

Итак, я понял, почему мне так трудно сказать «нет».

Я понимаю, что это не просто проблема, с которой я сталкиваюсь, а проблема, с которой многие люди сталкиваются каждый день. Это тяжелое бремя, потому что желание сказать « да » также приводит к неуверенности в себе и самооценке.

Если вы, как и я, не можете сказать «нет», это может помочь.

Сказать «нет» не значит, что ты плохой человек

Сказать «нет» не означает, что вы грубый, эгоистичный или недобрый.Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».

Изучение происхождения этих убеждений — отличный способ научиться отпускать их.

Вы когда-нибудь задумывались, почему было так легко сказать «нет», когда вы были маленьким ребенком, и почему это стало так сложно сейчас? Что случилось?

Что ж, в детстве мы узнали, что говорить «нет» было невежливо или неуместно.

Если бы вы сказали «нет» маме, папе, учителю, дяде, бабушке и дедушке и так далее, вас наверняка сочли бы грубым, и, вероятно, вас бы за это отругали.

Сказать «нет» было запрещено, а «да» было вежливо и приятно.

Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать свой собственный выбор, а также понимать разницу между неправильным и правильным. Следовательно, слово «нет» не должно быть запретным словом, это то, что мы решаем сами, исходя из нашего собственного усмотрения.

Но, к сожалению, мы придерживаемся своих детских убеждений и продолжаем ассоциировать «нет» с неприязнью, невоспитанностью, недоброжелательностью или эгоизмом.Мы беспокоимся о том, что, если мы скажем «нет», мы почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге останемся одинокими, отвергнутыми или брошенными.

Знайте свою ценность

Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознать свою ценность и отдать предпочтение собственному мнению о себе, а не о других.

Я узнал, что если вы живете в зависимости от одобрения других людей, вы никогда не почувствуете себя свободным и по-настоящему счастливым.

Если вы зависите от одобрения других людей, вы в основном говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение о себе.”

Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните, что:

• Ваши проблемы не определяют вас.

• Совершать ошибки — это нормально — никто не совершенен, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.

• То, что делает человека великим, — это не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.

• Вы уникальны, ценны и важны.Никто в этом мире не может предложить то, что можете вы.

Действительно ли оно того стоит?

Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это решить, стоит ли говорить «да».

После того, как вы что-то совершили, в конце концов возникает сомнение, и вы можете начать думать о том, как из этого выбраться.

И если у вас нет веских оправданий, вы должны решить, собираетесь ли вы сказать правду или придумывать ложь.

Подумайте о боли, стрессе и негодовании, которые вы вызывали, говоря «да».Разве не было бы намного проще и проще просто сказать «нет»?

Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом почувствовал себя так плохо из-за этого, что в конечном итоге соврал, чтобы выбраться из этого. Мне все еще жаль, что я солгал.

Мой босс однажды позвонил мне и спросил, могу ли я работать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалила: «Да, конечно, это вообще не проблема». На самом деле у меня были планы с моим парнем, которых я очень ждала.

Позже я почувствовал себя совершенно ужасно из-за того, что сказал «да», и мне хотелось, чтобы у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.

Боясь того, что мне придется работать в этот день, я перезвонил своему боссу с самым лучшим извинением, которое я мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу день рождения моего отца и что у нас была семейная вечеринка (что, конечно, было не так).

Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь.У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подвести других людей за счет собственного счастья.

Если вы тоже решили, что оно того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы делать это с уверенностью.

Полезные советы, как сказать нет

• Говорите прямо, например «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».

• Не извиняйтесь и не приводите всевозможные причины.

• Не лги.Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.

• Помните, что лучше сказать «нет» сейчас, чем обижаться позже.

• Будьте вежливы, например, скажите: «Спасибо за вопрос».

• Практикуйтесь, говоря «нет». Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» в одиночестве или с другом. Так вы почувствуете себя более комфортно, говоря «нет».

• Не говорите: «Я подумаю об этом», если не хотите этого делать.Это просто продлит ситуацию и заставит вас почувствовать еще больший стресс.

• Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.

Научиться говорить «нет» было одним из лучших вещей, которые я сделал для себя. Это не только побудило меня преодолеть страх быть отвергнутым, но и помогло мне почувствовать контроль.

Я больше не чувствую себя пойманным, обиженным или виноватым. Вместо этого я чувствую себя сильным и свободным.

Если вы хотите того же ощущения свободы и расширения возможностей, возьмите под свой контроль, бросьте вызов себе и научитесь говорить «нет».

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Восемь способов сказать «нет» с изяществом и стилем

В мире большего количества запросов, чем мы можем выполнить, умение говорить «нет» с изяществом и стилем — это навык, который нам всем нужен.

Мы не должны говорить больше, чем говорить «да», хотя обычно бывает наоборот. Мы говорим «да» слишком быстро, а «нет» — слишком медленно.

«Половину проблем этой жизни можно проследить за счет того, что вы слишком быстро сказали« да »и не сразу сказали« нет ».”

— Джош Биллингс

Чтобы постоянно говорить «нет» с изяществом и ясностью, нам нужны самые разные ответы. Для некоторых это происходит естественно. Другие, однако, предлагают уклончивые ответы, такие как «Я постараюсь учесть это» или «Я, возможно, смогу», когда они прекрасно знают, что не могут.

Однако гораздо лучше сказать однозначное «нет», чем увязать кого-нибудь или дать ему «медленное нет».

«Разница между успешными людьми и очень успешными людьми заключается в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему.»

— Уоррен Баффет

В книге Грега МакКоуна «Эссенциализм: дисциплинированное стремление к меньшему» есть большой раздел под названием «Отсутствие репертуара».

Сказать «нет» — это его собственные лидерские качества. Это не просто второстепенный навык. Как и в случае с любой другой способностью, мы начинаем с ограниченным опытом.

Он предлагает восемь ответов, которые вы можете включить в свой репертуар.

1. Неловкая пауза.

Вместо того, чтобы быть управляемым угрозой неловкого молчания, признайте это.Используйте это как инструмент. Когда к вам приходит запрос (очевидно, это работает только лично), просто сделайте паузу на мгновение. Сосчитайте до трех, прежде чем вынести вердикт. Или, если вы станете более смелым, просто подождите, пока другой человек заполнит пустоту.

2. Мягкое «нет» (или «нет, но»)

Недавно я получил электронное письмо с приглашением на кофе. Я ответил: «Я поглощен написанием моей книги прямо сейчас 🙂 Но я хотел бы собраться вместе, когда книга будет закончена. Дай мне знать, сможем ли мы встретиться ближе к концу лета.”

Электронная почта также является хорошим способом научиться говорить «нет, но», потому что это дает вам возможность составить и переформулировать свое «нет», чтобы сделать его как можно более изящным. Кроме того, многие люди считают, что электронная почта на расстоянии снижает страх перед неудобствами.

3. «Позвольте мне проверить свой календарь и вернуться к вам».

Один мой знакомый лидер обнаружил, что ее весь день похищают другие люди. Классический неэссенциалист, она была способной и умной и не могла сказать «нет», и в результате она вскоре стала человеком, которому нравится «идти в ногу со временем».Люди подбегали к ней и спрашивали: «Не могли бы вы помочь с проектом X?» Желая быть хорошим гражданином, она сказала «да». Но вскоре она почувствовала себя обремененной всеми этими разными повестками дня. Все изменилось для нее, когда она научилась использовать новую фразу: «Позвольте мне проверить свой календарь и вернуться к вам». Это дало ей время остановиться, подумать и в конце концов ответить, что, к сожалению, она недоступна. Это позволило ей вернуть контроль над своими собственными решениями, а не торопиться отвечать «да», когда ее спрашивали.

4.Использовать возврат по электронной почте

Это совершенно естественно, и ожидается, что вы получите автоответчик, когда кто-то находится в поездке или вне офиса. Действительно, это наиболее социально приемлемое «нет» из всех существующих. Люди не говорят, что не хотят отвечать на ваше электронное письмо, они просто говорят, что не могут ответить вам какое-то время. Так зачем ограничивать их отпусками и праздниками? Когда я писал эту книгу, я установил возврат электронного письма с темой «В режиме монаха». В электронном письме говорилось: «Дорогие друзья, в настоящее время я работаю над новой книгой, которая стала для меня огромным бременем.К сожалению, я не могу ответить так, как мне хотелось бы. Приношу свои извинения за это. — Грег ». И угадай что? Казалось, что люди прекрасно приспособились к моему временному отсутствию и невосприимчивости.

5. Скажите: «Да. Что мне следует исключить из приоритетов? »

Сказать «нет» старшему руководителю на работе для многих почти немыслимо, даже смехотворно. Однако, когда вы говорите «да», это ставит под угрозу вашу способность вносить высший вклад в вашу работу, это также ваша обязанность.В этом случае отказать не только разумно, но и необходимо. Один из эффективных способов сделать это — напомнить начальству, чем вы бы пренебрегли, если бы сказали «да», и заставить их пойти на компромисс.

Например, если ваш менеджер подходит к вам и просит вас сделать X, вы можете ответить: «Да, я рад сделать это приоритетом. Какой из этих проектов я должен исключить из приоритета, чтобы обратить внимание на этот новый проект? » Или просто скажите: «Я хотел бы делать отличную работу, и, учитывая другие мои обязательства, я не смог бы выполнять работу, которой я гордился бы, если бы я взялся за нее.”

Я знаю руководителя, который получил такой ответ от подчиненного. Он никак не хотел нести ответственность за нарушение этого продуктивного и организованного сотрудника, поэтому он забрал несущественный рабочий проект и отдал его кому-то другому, менее организованному!

6. Скажи с юмором

Недавно друг попросил меня присоединиться к нему на тренировке перед марафоном. Мой ответ был прост: «Нет!» Он немного рассмеялся и сказал: «А, вы практикуете то, что проповедуете.«Просто показывает, насколько полезно иметь репутацию эссенциалиста!

7. Используйте слова «Добро пожаловать в X. Я согласен на Y».

Например: «Можете одолжить мою машину. Я хочу убедиться, что ключи здесь для тебя ». Этим вы также говорите: «Я не смогу вас отвезти». Вы говорите то, чего не будете делать, но формулируете это в терминах того, что вы готовы делать. Это особенно хороший способ выполнить просьбу, которую вы хотели бы частично поддержать, но не можете отбросить весь свой вес.Мне особенно нравится эта конструкция, потому что она также выражает уважение к способности другого человека делать выбор, а также к вашей собственной. Это напоминает обеим сторонам об их выборе.

8. «Я не могу этого сделать, но X может заинтересоваться».

Заманчиво думать, что наша помощь уникально бесценна, но часто люди, которые что-то просят, на самом деле не заботятся о том, помогаем ли мы им, — до тех пор, пока они получают помощь.

Том Фрил, бывший генеральный директор Heidrick & Struggles, однажды сказал: «Нам нужно научиться медленному« да »и быстрому« нет ».’”

Эссенциализм: дисциплинированное стремление к меньшему — это не столько делать больше с меньшими затратами, сколько дисциплинированное стремление сосредоточиться на правильных вещах.

Следуй своему любопытству: Стив Джобс знал, как сказать «нет».

.

No related posts.