Взрослое родительство: Взрослое родительство – онлайн-курс Валентины Красниковой

Взрослое родительство Продвинутый 2020 [Валентина Красникова]

Взрослое родительство
– это самый полный онлайн-курс для родителей о правильном воспитании детей от 0 до 18 лет с сопровождением до результата
Системный практикум для родителей, которые хотят воспитать своих детей уверенными, свободными, достойными взрослыми людьми
После прохождения курса
вы будете знать:
Как строить отношения с ребенком
в любом возрасте
Как воспитывать детей в неполной семье
Как не испортить ребенка неправильным воспитанием
Как реагировать в любой (даже самой непредвиденной) ситуации
Как воспитывать детей при вмешательстве бабушек и дедушек
Как исправить любую ошибку в воспитании
Как быть уверенным в своих действиях
Какие предпринимать действия, чтобы ребенок перестал истерить и психовать
Как не срываться и не орать на ребенка
Как найти с детьми общий язык

Спойлер: Как будет выглядеть
ваша жизнь после курса:

Мама
Уверена в себе
Развивается
Вызывает уважение
Не приносит себя в жертву
Все успевает
Получает удовольствие от материнства

Спойлер: Супруги

Нежность и забота в отношениях
Разделение сложностей и взаимопомощь
Поддержка и понимание
Обоюдное участие в воспитании
Поддержка интереса и любви друг к другу

Спойлер: Дети

спокойные
Ответственные и самостоятельные
Развитые и открытые для мира
Без комплексов и навязанных стереотипов
Способные к самодисциплине и целенаправленному поведению
Абсолютно не важно, сколько конкретно лет вашему ребенку на данный момент:
По нашей программе Вы сможете начать эффективное воспитание с любого возраста, и самое главное: Вы сможете проработать и исправить свои прошлые ошибки воспитания!

с рождения и до 5 месяцев
с 5 месяцев до 2 лет
с 2 до 6 лет
с 6 до 13 лет
с 13 до 18 лет

Автор :
Валентина Красникова
Валентина – основатель школы Деловой Домохозяйки и мама 17 детей.
Продвинутый берем:
21 подробный урок по всем темам родительства и воспитания
Прямые трансляции с ответами
на вопросы
Домашние задания
Бонусный урок за выполнение заданий: Взрослые дети — ошибки родителей и их исправление
цена: 15100
Берём:

Осознанное родительство

Татьяна Зудина, заведующая Городской библиотекой № 1 МУК «Раменская ЦБС»:

Книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» — потрясающая книга! В этой книге столько открытий, открывающая двери не только в мир полноценного общения со своими детьми, но и позволяет понять об окружение людей и о самой себе!

Книга написана почетным языком, которая содержит множество конкретных примеров к урокам из которых она составлена. Книга позволяет добиться взаимного понимания с ребёнком. Книга стала для меня открытием! Рекомендую эту книгу всем родителям.

Елена Голунова, ведущий библиотекарь Онуфриевской библиотеки МУК «Истринская ЦБС»:

Книга профессора МГУ, ученого и педагога Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» адресована неравнодушным родителям, а также всем взрослым, которым важно научиться понимать и слышать ребенка, правильно реагировать на непослушание и находить его причины. По сути, это практическое пособие, помогающее грамотно выстроить отношения с детьми любого возраста. Книга представляет собой серию тематических уроков, в которых автор дает ответы на самые частые и неизбежные вопросы каждого родителя: «Как слушать ребенка? Как разрешать конфликты? Нужно ли предлагать свою помощь, когда ребенок не справляется с поставленной задачей?» Опираясь на научный и жизненный опыт, подкрепленный реальными ситуациями, Юлия Гиппенрейтер очень доступно и четко объясняет психологию поступков ребенка, его эмоции, желания, потребности. Ответственные родители могут даже выполнить домашние задания, которые автор предлагает в конце каждого урока. Отзывы именно таких родителей, являющихся читателями моей библиотеки, позволяют сделать вывод об исключительной важности и ценности этой книги.

Ольга Сырникова, ведущий библиотекарь Дедовской библиотеки №2 МУК «Истринская ЦБС»:

Я скажу, почему Вы должны обратить внимание на эту книгу:

Во-первых, автор этой книги, несмотря на необычную фамилию, является нашей с вами соотечественницей, что немаловажно, ведь, как известно, менталитет играет в нашей жизни важную роль.

Во-вторых, как бы много умных и познавательных вещей не писали в психологических книгах, посвященных воспитанию детей, лучше всего действуют реальные примеры проблем и их решений в воспитании.

Я не стану больше писать хорошего о книге и восхвалять ее. Я только выпишу несколько важных, на мой взгляд, моментов из нее, которые помогут понять, нужна ли она именно Вам.

Книга написана очень доступно, просто и понятно. Она помогает не только понять детей, но и встать на их место. А также помогает не позволить ребенку «залезть на голову и свесить ноги».

Эта книга начинается с простых истин — ребенка надо почаще обнимать. Это все понятно, но для меня было некоторым открытием рассказ автора об исследовании на тему объятий в детских домах. Насколько это важно — телесный контакт, именно телесный. Важно не только для развития, но и для иммунитета. Теперь я точно знаю, что в этом ничего страшного нет, ребенку это необходимо.

Но есть в ней один волшебный рецепт, способный сделать из мелкого чудовища милейшего ребенка.

Действует «лекарство» безотказно. С подростками в том числе. Время лечения индивидуально, зависит от тяжести, степени запущенности, «дозы» лекарства, которую Вы способны ребенку выдавать ежедневно. Бывает неделя, бывает две, бывает дольше.

А называется оно – ласковая терапия.

Но почему-то люди, жалующиеся на дурное поведение детей, не спешат применять ласковую терапию. Говорят, хватает на день максимум и снова начинают орать и требовать. Не верят люди, что это поможет, считают, что в случае с их балбесами такое не прокатит. И ведь сами от этого мучаются, страдают. Хотя да, занятие довольно сложное. Поначалу так и хочется сорваться.

Очень важно, чтобы мы не только думали о себе, а понимали, что рядом ребенок — личность. Как важно помнить какими были мы детьми, и даже если их проблемы кажутся нам сущим пустяком и глупостью, по сравнению с нашими проблемами, то нужно постараться понять ребенка, вспомнить что и мы были детьми и эти проблемы для нас были самыми важными.

В книге наведено много интересных примеров и случаев из жизни. Так же я нашла много ответов на вопросы, которые были у меня. Например, почему ребенок устраивает истерику и как нам, взрослым, реагировать на такие истерики?! Также в книге есть иллюстрации, помогающие еще лучше воспринять информацию.

Конечно, эта книга еще и о самовоспитании. Ведь есть такое выражение: «не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, воспитывайте себя». Да, действительно правильный родитель должен обладать такими качествами как самодисциплина, сдержанность, он должен сам любить и положительно мыслить. Ведь тут всегда важна золотая середина. Чтобы и ребенок не был ущемлен, и чтобы он не стал пупом земли, вокруг которого крутится весь мир.

В книге полезный опыт воспитания детей, здесь есть конкретные советы для родителей.

Любите своих детей, слушайте и услышьте их!

Рекомендую ВСЕМ неравнодушным родителям к прочтению.

Прямая трансляция бесплатного… — Школа Деловой Домохозяйки

Как навести порядок в доме, голове и сердце раз и навсегда? ⁉ Рекомендации от мамы 17 детей 😃

Вам должна быть знакома ситуация, когда времени ни на что не хватает 😰

Ложишься спать в 3 ночи, а утром просыпаешься — уже устала. Собираешь всех в школу, детский сад. Потом работа. Вечером готовка, уроки, уборка. И этот круговорот не заканчивается никогда! 😫

Всё это отражается на детях, на делах и на отношениях. Как цунами 🌀 наваливается депрессия. И ты пытаешься спрятаться от всего этого кошмара: то за криком, то за сериалами, то за вредной пищей…

В прошлом я перепробовала многие известные системы тайм-менеджмента… но они не давали мне тех результатов, которые я хотела…
Тогда мне пришлось создать свою собственную систему, которая работает именно для женщин с нашей широкой русской душой! ❤

И сейчас я с радостью готова ей поделиться!

Я приглашаю Вас на БЕСПЛАТНУЮ неделю моего, не побоюсь этого слова, уже легендарного тренинга «Гениальная Уборка», который я провожу уже в 24-й раз!

➡ https://megamama17. ru/guall (бесплатно)

⛔ Скажите СТОП бытовухе!

Я знаю, что Вы 100% сможете решите все свои проблемы, ведь тысячи моих учениц уже убедились в эффективности моей системы.

Примеры отзывов наших учениц:

« Удивительно, как всё просто и доступно. Уборка происходит действительно не только в доме, в голове точно! Всё очень доступно, не сложно и очень позитивно преподносилось нам. Была с вами только неделю, но результат чувствуется во всем. Толи ещё будет!… »

« Результат за неделю поразил!.. все гениальное — просто. В общем спасибо вам. Все было круто. Единственный вебинар на который меня так долго хватило ! »

Больше отзывов здесь смотрите в моей группе Вконтакте.

Этот тренинг станет для вас настоящим спасением, если Вы:
— устали от быта, бесконечной уборки, готовки,
— тратите уйму времени на наведение порядка,
— и поэтому не можете уделить достаточно внимания мужу и детям,
— совсем забросили себя.

Сейчас я с уверенностью могу сказать, что навести порядок во всех сферах своей жизни можно и нужно!

Надо только 1 раз сделать в жизни «Гениальную уборку» и Вы наведете полный порядок:
— в доме;
— в голове;
— в сердце;
Раз и навсегда!
Т. е. Вы наведете такой порядок, который не исчезает со временем!

О том, с чего же начать, чтобы все успевать и найти время на себя, я расскажу на бесплатной неделе моего онлайн-тренинга «Гениальная уборка»! 🔥

Она пройдет с 13 по 21 мая в 20:01 мск

Примите участие ➡ https://megamama17.ru/guall (бесплатно)

Хватит отдавать часы, месяцы и годы беспросветной рутине!

В результате этих 7 дней Вы сделаете первые шаги и получите пошаговый план:

1) как навести дома идеальный порядок, чистоту и уют,

2) как воспитать детей так, чтобы они слушались Вас,

3) как улучшить отношения в семье, чтобы муж был счастлив, дарил Вам цветы, подарки и гордился Вами!

И самое главное: как на создание этого тратить от 20 минут до 1 часа в день как максимум!

Более того: Вы поймете, что нужно сделать, чтобы у вас появилось от 1 до 2 дополнительных выходных дней каждую неделю! 😃

Это уже 24-й поток моего тренинга, который уже прошло более 10000 женщин!

Присоединяйтесь и Вы! ❤

Семейные факторы в формировании родительских установок у студенческой молодежи на этапе вхождения во взрослость Текст научной статьи по специальности «Социологические науки»

Национальный психологический журнал № 2(26) 2017 [ Возрастная и семейная психология ]

National Psychological Journal 2017, no. 2

http://npsyj.ru

Оригинальная статья / Original Article

УДК 347.61, 159.922, 159.923.2, 159.9.07, doi: 10.11621/npj.2017.0210

Семейные факторы в формировании родительских установок у студенческой молодежи на этапе вхождения во взрослость

О.А. Карабанова, С.В. Молчанов

МГУ имени М.В. Ломоносова Москва, Россия

Поступила 16 марта 2017/ Принята к публикации: 23 марта 2017

Family factors in shaping parental attitudes in young students at the stage of entering adulthood

Olga A. Karabanova*, Sergey V. Molchanov

Lomonosov Moscow State University, Moscow, Russia * Corresponding author E-mail: okarabanova@mail. ru

Received March 16, 2017 / Accepted for publication: March 23, 2017

родительство рассматривается как процесс содействия прогрессивному развитию ребенка и достижению им личностной автономии. Представлены Р социальные, семейные и психологические факторы формирования родительских установок личности на этапе вхождения во взрослость. Проанализированы механизмы влияния родительской семьи на формирование родительских установок. Эмпирически установлено, что родительство и воспитание детей признается современной студенческой молодежью значимой семейной ценностью при приоритете профессиональной и социальной активности. Выявленные гендерные различия свидетельствуют о более высокой оценке значимости родительства и воспитания детей у молодых людей, чем у девушек, для которых характерно выраженное стремление к первоочередной реализации профессиональной карьеры, по сравнению с родительством, и ожидания трудностей в будущей семейной жизни, связанных с рождением и воспитанием детей. Установлено, что опыт эмоциональных отношений в собственной родительской семье обуславливает значимость родительства для молодых взрослых. Выявлены позитивные ожидания студенческой молодежи в отношении будущей семейной жизни и определенная недооценка трудностей переходных периодов жизненного цикла семьи. Наибольшие трудности прогнозируются в связи с периодом ожидания ребенка и первым годом жизни ребенка, т.е. с началом реализации родительской функции, воспитанием, реализацией хозяйственно-бытовой функции семьи и взаимной адаптацией супругов. Семейные факторы, определяющие ожидания в отношении трудностей и субъективной удовлетворенности семейной жизнью, включают гендерную принадлежность, наличие или отсутствие романтического партнера, воспитание в полной или неполной семьи, хронологический возраст.

Ключевые слова: родительство, родительские установки, родительская позиция, ожидаемые семейные трудности, жизненный цикл семьи, студенческая молодежь, семейные ценности, тендерные различия.

parenthood is a process of promoting the child’s progressive development and achieving personal autonomy. Social, family and psychological factors of formation P of parental attitudes of the person at the stage of entering adulthood are considered. The mechanisms of the parental family influence on parental attitudes are analyzed. Parenting and children raising are recognized by modern young students as a significant family value with priority of professional and social activity. The revealed gender differences prove a higher assessment of the importance of parenthood and the upbringing of children among males rather than females, who have strongly prioritize their professional careers as compared to parenthood. Young women’s expectations of difficulties in the future of family life are related to child birth and upbringing. The experience of emotional relations in one’s own parent family is proved to determine the importance of parenting for young adults. Positive expectations of student youth regarding future family life and a certain underestimation of the difficulties of the transitional periods of the family life cycle are revealed. The greatest difficulties are predicted by students in connection with the period of child expectation and the first year of child life. The beginning of parental function realization, child raising, economic and household functioning of the family and mutual adaptation of the spouses are listed as the most difficulties in family life cycle. Family factors that determine expectations about difficulties and subjective satisfaction with family life include gender, experience of romantic partnership, full or incomplete family in origin, chronological age.

Keywords: parenthood, parental attitudes, parental position, expected family difficulties, family life cycle, student youth, family values, gender differences

ISSN 2079-6617 Print | 2309-9828 Online © Lomonosov Moscow State University, 2017 © Russian Psychological Society, 2017

Для цитирования: Карабанова О. л наступления префигуративной с культуры (Мид, 1988) родительст-во рассматривается как процесс содействия прогрессивному развитию ребенка и достижению им личностной автономии (Поскребышева, Карабанова, 2014). Компоненты родительства включают заботу (удовлетворение витальных, социальных, эмоциональных потребностей ребенка, защита от болезней, вредностей, ущерба, отвержения, насилия и пр.), контроль (нормативное структурирование границ поведения и деятельности ребенка) и содействие развитию и реализации потенциала ребенка в различных сферах 2004). Можно выделить две стратегии реализации родительства матери. Первая стратегия родительства строится как временное или постоянное ограничение самореализации ребенка родителями, берущими ответственность и заботу о нем на себя. Вторая стратегия родительства, напротив, становится источником новых возможностей самореализации ребенка в процессе со-развития и со-бытия, сотрудничества и сотворчества его и родителей.

Генезис родительской позиции матери рассматривается исследователями как динамический полидетерминированный процесс, обусловленный тремя группами факторов: природными (органическими), социальными и психологическими.

К природным факторам относят органические потребности продолжения рода (побуждение женщины к зачатию, вынашиванию, рождению ребенка и последующей заботе о нем) (Шнейдер, 2011), телесный контакт и психофизиологическое взаимодействие (Мухамедрахи-мов, 1999; Филиппова, 2002; Шнейдер, 2011). Социальные факторы можно разделить на макро- и мезо-факторы. К макро-факторам относят историческую эпоху, социокультурное развитие общества, мораль и нравственность, традиции воспитания детей, уровень развития институтов социализации. К мезо-фак-торам принадлежат опыт родительской любви, приобретаемый человеком при взаимодействии с собственными родителями, удовлетворенность супружескими отношениями и браком, образование и профессия родителя, наличие в семье сиблингов и отношения с ними, в частности, принятие ответственности старших братьев и сестер за благополучие и развитие младших (ВгсПепЬгеппег, 1979; Кон, 2003; Мид, 1988; Спиваков-ская, 1999; Филиппова, 2002; Шутценберг, 1993). Депривация потребности в любви, заботе, безопасности в детском возрасте часто негативно влияет на формирование родительской позиции матери в зрелом возрасте. Это находит отражение в попытках удовлетворения личностных потребностей в форме замещающе-

го поведения с собственными детьми, для которого характерна авторитарность, пренебрежение, уничижение, непринятие ребенка таким, каков он есть (Буры-кина, 2009).

Психологические факторы родительской позиции включают личностные особенности родителя, определяющие его психологическую зрелость — устойчивую позитивную Я-концепцию и самооценку, интернальный локус контроля, удовлетворенность психологических потребностей, способность открыто и адекватно выражать свои чувства, умение передавать свой опыт, рефлексию своего поведения. Особенности самопринятия и самооценки, мировосприятия, темперамента, локус контроля, стратегии совла-дания с трудными ситуациями и особенности психологической защиты также являются значимыми психологическими факторами, определяющими родительскую позицию матери (Васягина, 2008; Захаров, 2006; Роджерс, 1994; Фромм, 2011; Захарова, 2012).

Семейные факторы, объединяющие семейную атмосферу, взаимоотношения в семье, ценностные ориентации и установки родителей можно назвать определяющими в развитии личности. В современной психологии признано, что опыт собственных детско-родительских отношений становится для выросшего ребенка моделью построения отношений с собственным ребенком во вновь создаваемой семье, выступая значимым фактором формирования родительских установок. Однако эмпирических исследований, раскрывающих механизм такого влияния, явно недостаточно. (Шутценберг, 1993; Варга, Хамитова, 2004; Дымнова, 2003). Можно предположить, что имеющийся у повзрослевшего ребенка опыт детско-ро-дительских отношений будет оказывать разноплановое воздействие на его родительскую позицию. Он может обуславливать и прямое воспроизведение родительской модели поведения, и позицию, компенсирующую те стороны родительского отношения, дефицит которых переживал родитель, будучи ребенком (заботы, любви, мягкости, сотрудничества), и лежать в основе родительской модели поведения «от обратного» как антипода отвергаемых бывшим ребенком норм и установок своего родителя.

ISSN 2079-6617 Print | 2309-9828 Online © Lomonosov Moscow State University, 2017 © Russian Psychological Society, 2017

Ольга Александровна Карабанова —

доктор психологических наук, профессор, зав. кафедрой возрастной психологии факультета психологии МГУ имени М.В. Ломоносова. E-mail: [email protected]

Сергей Владимирович Молчанов —

кандидат психологических наук, доцент кафедры возрастной психологии факультета психологии МГУ имени М.В. Ломоносова E-mail: [email protected]

Для цитирования: Карабанова О.А., Молчанов С.В. Семейные факторы в формировании родительских установок у студенческой молодежи на этапе вхождения во взрослость // Национальный психологический журнал. — 2017. — №2(26). — С. 92-97. doi: 10.11621/npj.2017.0210

93

Национальный психологический журнал № 2(26) 2017 [ Возрастная и семейная психология ]

National Psychological Journal 2017, no. 2

http://npsyj.ru

Эмпирическое подтверждение этого предположения мы получили в дипломном исследовании О.А. Трофимовой, проведенном под нашим руководством в 2013 г. В данном исследовании приняли участие 222 студента 3-5 курсов в возрасте от 20 до 23 лет, обучающиеся в вузах Москвы и Уфы. В нем были использованы следующие методики: опросник «Шкала семейной адаптации и сплоченности» (FACES-3) для определения содержания представлений о структуре родительской и будущей семье у студентов, методика определения семейных ценностей и ролевых установок А. Н. Волковой для определения содержания представлений об иерархии семейных ценностей у студентов, методика «Незавершенные предложения» для определения эмоционального отношения молодых людей к браку (семье), родительству и воспитанию детей. Результаты показали, что для студентов профессиональная и социальная активность является приоритетной ценностью в семейной жизни (4,89; ранг 1), что отражает значимость формирования жизненной позиции в этом возрасте и стремление современной молодежи к профессиональной самореализации. Следующий ранг принадлежит ценности, отражающей эмоционально-терапевтическую функцию семьи (4,90; ранг 2), важность взаимной моральной и эмоциональной поддержки членов семьи. Отрадно, что ценность «Родительст-во и воспитание детей» занимает высокое третье место в иерархии семейных приоритетов (ранг 3, ср. знач. 5,21). Вызывает некоторую тревогу выявленные гендерные различия в оценке ценности родительства. В то время как юноши признают родительство значимой семейной ценностью и высоко оценивают роль отца, для девушек характерна более сдержанная оценка материнской роли и ценности воспитания детей. Для них важнее социальная активность как собственная, так и будущего супруга. Эти гендерные различия связаны с изменением семейных ролей мужчины и женщины в современном обществе. Женщины стали уделять больше времени профессиональной карьере, нередко отодвигая на второй план создание семьи, а мужчины, напротив, оказываются более вовлеченными в этот процесс, а также в воспитание

Можно предположить, что имеющийся у повзрослевшего ребенка опыт детско-родительских отношений будет оказывать разноплановое воздействие на его родительскую позицию. Он может обуславливать и прямое воспроизведение родительской модели поведения, и позицию, компенсирующую те стороны родительского отношения, дефицит которых переживал родитель, будучи ребенком (заботы, любви, мягкости, сотрудничества), и лежать в основе родительской модели поведения «от обратного» как антипода отвергаемых бывшим ребенком норм и установок своего родителя

детей. Гендерные различия в представлениях о ценностях будущей семьи у студенческой молодежи отражают трансформацию современной семьи, в которой женщина ориентирована на успешное совмещение профессиональной карьеры и семейной жизни.

С целью изучения роли родительской семьи в формировании установок на воспитание детей мы проанализировали связь представлений молодых людей о родительской семье с их собственными установками на родительство. В результате кластерного анализа были выделены три группы с различными представлениями об эмоциональной связи (сплоченности) и ролевой структуре (адаптивности) родительской семьи. Для студентов, вошедших в первый кластер («связанный

— хаотичный») взаимоотношения в родительской семье характеризовались наиболее тесной эмоциональной связью, но, в то же время, хаотичностью — принимаемые решения были импульсивны и непродуманны, роли неясны и не закреплены за членами семьи. Представители второго кластера («разделенный

— гибкий») воспринимали семейные отношения как благополучные — позитивные эмоциональные отношения в семье сочетались с дифференцированностью личностных границ, демократическим стилем руководства со стороны родителей, гибкостью и эффективностью ролевой структуры. Студенты, отнесенные нами к третьему кластеру («разобщенный

— структурный») воспринимали эмоциональные отношения в семье как дистантные и достаточно холодные, хотя при этом ролевая структура была четко определена, роли и внутрисемейные правила отличались стабильностью, проблемы и конфликты решались путем переговоров. Нами были выявлены существенные различия в предпочтении семейных ценностей у студентов, относящихся к раз-

ным кластерам. Респонденты из первого кластера («связанный — хаотичный»), по сравнению с респондентами второго и третьего кластеров («разделенный -гибкий», «разобщенный — сцепленный»), для которых был констатирован существенно более низкий уровень семейной сплоченности в родительских семьях (здесь и далее критерий Манна Уитни при р=0.01), рассматривают ценности родительства, эмоциональной и личностной близости с супругом(ой), социальной активности как более значимые.

Одной из ключевых характеристик родительской позиции является ее про-гностичность, понимаемая как способность родителя при воспитании ребенка предвосхищать будущие изменения уровня его развития и характера дет-ско-родительских отношений, прогнозировать возможные трудности развития и предпринимать необходимые меры для компенсации и нивелирования рисков. В исследовании С.В. Молчанова (по результатам дипломной работы Я.А. Цукановой, выполненной под его руководством в 2012 году) изучались представления студенческой молодежи, не состоящей в браке, об ожидаемых семейных трудностях на разных стадиях жизненного цикла семьи. Нас интересовало, связывают ли респонденты рождение и воспитание детей в будущей семье с возникновением определенных трудностей в семейном функционировании и уровнем субъективной удовлетворенности браком. Был разработан специальный опросник ожидаемых трудностей в будущей семейной жизни (ООТ), направленный на исследование представлений о потенциальных трудностях семейной жизни в различные периоды жизненного цикла семьи. Были выделены следующие периоды: «медовый месяц», первый год совместной жизни, период беременности, первый год жизни ребенка, периоды истечения семи и девя-

ISSN 2079-6617 Print | 2309-9828 Online © Lomonosov Moscow State University, 2017 © Russian Psychological Society, 2017

Для цитирования: Карабанова О.А., Молчанов С.В. Семейные факторы в формировании родительских установок у студенческой молодежи на этапе вхождения во взрослость // Национальный психологический журнал. — 2017. — №2(26). — С. 92-97. doi: 10.11621/npj.2017.0210

Табл. 1. Ожидание трудностей в реализации родительской роли (в % от общего числа респондентов)

Сфера ожидаемых трудностей Период протекания беременности Первый год жизни ребенка Через 7 лет Через 9 лет Дети-подростки и период отделение детей

Отсутствие трудностей 13,7 13,7 29,4 27,5 29,4

Рождение ребенка 2 13,7 2 2 —

Воспитание ребенка — 19,6 7,8 17,6 7,8

Поиск смысла жизни — — — — 16

Table. 1. Expectation of difficulties in fulfilling the parental role

Sphere of Expected Difficulties Pregnancy period The first year of a child’s life Within 7 years Within 9 years Adolescents and Separation from Parents

Absence of Difficulties 13.7 13.7 29.4 27.5 29.4

Child Birth 2 13,7 2 2 —

Child Raising — 19.6 7.8 17.6 7.8

Search for Meaning of Life — — — — 16

ти лет семейной жизни, период «вылета из гнезда» детей. Изучалось и прогнозирование молодыми людьми возникновения трудностей в семье в связи с рождением и воспитанием детей. Результаты представлены в табл. 1.

В период беременности респонденты ожидали такие основные трудности, как адаптация к партнеру — 22%, проблемы физического здоровья и личные переживания супругов — 14%. Отмечалось и достаточно большое количество ответов, попадающих в категорию «иные проблемы» — 13,7%. Это следующие ответы респондентов: «не знаю» , «не могу представить», «беременности не будет», «труд-

полагают, что трудности будут отсутствовать. Третья часть респондентов (29.4%) считает, что в период автономизации подростков в семье и их последующей сепарации никаких трудностей не возникнет. Вместе с тем, на проблемы, связанные с необходимостью переосмысления своей жизни после отделения детей указывают 16% респондентов. Вот типичные ответы: «разочарование, одиночество, недовольство собой», «совместный поиск новых смыслов», «трудности могут быть, если один из партнеров (или оба) не смогли реализоваться в жизни, сложности сепарации от детей», «потеря общего для двоих смысла жизни, который

Значительная часть студенческой молодежи рассматривает родительство и воспитание детей как значимую семейную ценность, отдавая при этом приоритет профессиональной и социальной активности супругов и их эмоциональным отношениям

ности ожидают», «жесть». В период существования семьи с маленьким ребенком основной трудностью респонденты называют воспитание детей (19,6%). 14% респондентов связывают трудности с рождением второго ребенка и столько же

был в детях». Анализ результатов обнаруживает, что в ожиданиях молодых людей трудности семейной жизни, скорее всего, будут отсутствовать на всех этапах жизненного цикла семьи. Чаще респондентов беспокоят будущие трудности адап-

тации к супругу, хозяйственно-бытовые заботы, распределение ролей в семье. Реже они говорят о возможных экономических проблемах и проблемах, связанных с рождением детей и реализацией родительской роли. Косвенным показателем ожидания трудностей на разных этапах будущей семейной жизни является прогноз уровня субъективной удовлетворенности браком. Интересно, что наиболее высокую позитивную оценку удовлетворенности браком на этапе после рождения детей дают мужчины и респонденты, состоящие в устойчивых романтических отношениях. Более низкие оценки удовлетворенности браком в периоды рождения и воспитания ребенка на первом году жизни характерны для девушек в возрасте 18-20 лет из неполных семей и для мужчин в возрасте 21-28 лет из полных семей. Большинство испытуемых, высоко оценивающих удовлетворенность браком на этапе семьи с детьми-подростками, состоят в романтических отношениях либо выросли в полной семье. Мужская половина выборки оценивает удовлетворенность на данном периоде выше, чем женская. Эта же тенденция справедлива в отношении старших по возрасту студентов. Напротив, молодые люди, воспитанные в неполных семьях и не состоящие на момент обследования в романтических отношениях, оценивают уровень субъективной удовлетворенности браком в этот период более низко.

Анализ полученных результатов позволяет сделать следующие выводы:

1. Значительная часть студенческой молодежи рассматривает родительство и воспитание детей как значимую семейную ценность, отдавая при этом приоритет профессиональной и социальной активности супругов и их эмоциональным отношениям.

2. Эмоциональные отношения в родительской семье оказывают влияние на формирование ценностно-позитивного отношения к родительству. Молодые люди, оценивающие эмоциональные отношения в родительской семье как близкие и позитивные, обнаруживают высокую значимость ценности роди-тельства, по сравнению со сверстниками, детско-родительские отношения которых были дистантными.

Для цитирования: Карабанова О.А., Молчанов С.В. Семейные факторы в формировании родительских установок у студенческой молодежи на этапе вхождения во взрослость // Национальный психологический журнал. — 2017. — №2(26). — С. 92-97. doi: 10.11621/npj.2017.0210

ISSN 2079-6617 Print | 2309-9828 Online © Lomonosov Moscow State University, 2017 © Russian Psychological Society, 2017

Национальный психологический журнал № 2(26) 2017 [ Возрастная и семейная психология ]

National Psychological Journal 2017, no. 2

http://npsyj.ru

3. Выявленные гендерные различия свидетельствуют о более высокой оценке значимости родительства и воспитания детей у молодых людей, нежели у девушек, для которых характерно выраженное стремление к первоочередной реализации профессиональной карьеры, по сравнению с родитель-ством, и ожидание трудностей в будущей семейной жизни, связанных с рождением и воспитанием детей.

4. Выявлена определенная динамика представлений об ожидаемых семейных трудностях в соответствии со стадиями жизненного цикла семьи. Наиболее характерно для респондентов ожидание отсутствия трудностей.

Трудности связываются ими с адаптацией к супругу, с воспитанием детей, реализацией хозяйственно-бытовой функции.

5. Полученные результаты отражают в целом позитивные ожидания студенческой молодежи в отношении будущей семейной жизни. Выявлена тенденция к недооценке трудностей переходных периодов жизненного цикла семьи и наличие идеализированного представления о семейной жизни. Наибольшие трудности прогнозируются респондентами в период ожидания ребенка и первый год его жизни, т.е. в начале реализации родительской функции.

6. В число семейных факторов, определяющих ожидания респондентов относительно трудностей и субъективной удовлетворенности семейной жизнью, входят гендерная принадлежность, наличие или отсутствие романтического партнера, воспитание в полной или неполной семьи, возраст.

Работа выполнена при финансовой поддержке РФФИ (проект № 17-06-00825 «Личностные и семейные факторы формирования родительской позиции матери у девушек в период вхождения во взрослость»).

Литература:

Бурыкина М.Ю. Замещающее поведение детей и подростков в контексте материнского отношения. — Брянск : Курсив, 2009.

Варга А.Я., Хамитова И.Ю. Теория семейных систем Мюррея Боуэна // Журнал практической психологии и психоанализа. — 2004. — № 1. — С.

25-36.

Васягина Н.Н. Внутриличностные детерминанты самосознания матери. — Екатеринбург, 2008.

Дымнова Т.И. Психологический анализ зависимости структурно-содержательных особенностей супружеской семьи от родительской : дисс. … канд. психол. наук. — Москва, 2002.

Захаров А.И. Происхождение и психотерапия детских неврозов у детей и подростков — Санкт-Петербург : КАРО, 2006. Захарова Е.И. Представление о характере социальной роли, как средство ориентировки в ее исполнении // Культурно-историческая психология. — 2012. — № 4. — С. 38-41.

Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. — Москва, 2007.

Карабанова О.А., Трофимова О.В. Роль родительской семьи в формировании образа будущей семьи // Современная российская семья: психологические проблемы и пути их решения. — Астрахань: Изд-во Астраханского университета, 2013. — С. 14-21. Кон И. С. Ребенок и общество. — Москва : Академия, 2003.

Мид М. Культура и мир детства / сост. и предисл. И.С. Кона. — Москва : Наука, 1988.

Мухамедрахимов Р.Ж. Мать и младенец: психологическое взаимодействие. — Санкт-Петербург : Изд-во С.-Петербургского университета, 1999.

Поскребышева Н.Н., Карабанова О.А. Исследование личностной автономии подростка в контексте социальной ситуации развития // Национальный психологический журнал. — 2014. — № 4 (16). — С. 34-41. doi: 10.11621/npj.2014.0404

Поскребышева Н.Н., Карабанова О.А. Возрастно-психологический подход в исследовании личностной автономии подростка // Национальный психологический журнал. — 2014. — № 1 (13). — С. 74-85. doi: 10.11621/npj.2014.0108

Роджерс К. О становлении личностью: психотерапия глазами психотерапевта. — Москва : Прогресс, 1994. Спиваковская А.С. Психотерапия: игра, детство, семья». — Москва : Эксмо-пресс, 1999. Филиппова Г.Г. Психология материнства. — Москва : Изд-во Института психотерапии, 2002.

Шутценберг А. Синдром предков. Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы. — Москва, 1993. Фромм, Э. Бегство от свободы. — Москва: АСТ, 2011.

Шнейдер Л.Б. Семейная психология. — Москва : Академический проект, 2011.

Bronfenbrenner, U. The Ecology of Human Development: Experiments by Nature and Design. Cambridge, MA: Harvard University Press. — 1979. Hoghughi, M. & Long, N. Handbook of Parenting: Theory and Research for Practice — 2004.

References:

Bronfenbrenner, U. (1979) The Ecology of Human Development: Experiments by Nature and Design. Cambridge, MA, Harvard University Press.

Burykina, M.Yu. (2009) Replacement behavior of children and adolescents in the context of maternal relations. Bryansk, Kursiv.

Dymnova, T.I. (2002) Psychological analysis of the dependence of the structural and content features of the married family on the parent. Ph.D. in Psychology, thesis. Moscow.

Filippova, G.G. (2002) Psychology of motherhood. Moscow, Izdatel’stvo Instituta psikhoterapii.

ISSN 2079-6617 Print | 2309-9828 Online © Lomonosov Moscow State University, 2017 © Russian Psychological Society, 2017

Для цитирования: Карабанова О.А., Молчанов С.В. Семейные факторы в формировании родительских установок у студенческой молодежи на этапе вхождения во взрослость // Национальный психологический журнал. — 2017. — №2(26). — С. 92-97. doi: 10.11621/npj.2017.0210

Fromm, E. (2011) Escape from Freedom. Moscow, Ast. Hoghughi, M. & Long, N. (2004)

Handbook of Parenting: Theory and Research for Practice.

Karabanova, O.A. (2007) Psychology of family relations and the basis of family counseling. Moscow.

Karabanova, O.A., & Trofimova, O.O. (2013) The Role of the Parent Family in Forming the Image of the Future Family. [Sovremennaya rossiyskaya sem’ya: psikhologicheskie problemy i puti ikh resheniya]. Astrakhan, Izdatel’stvo Astrakhanskiy universitet, 14-21.

Kon, I.S. (2003) The Child and Society. Moscow, Akademiya.

Mid, M. (1988) Culture and the World of Childhood. Moscow, Nauka.

Mukhamedrakhimov, R.Zh. (1999) Mother and baby: psychological interaction. St. Petersburg, Izdatel’stvo Sanktpetersburgskogo Universiteta. Poskrebysheva, N.N., & Karabanova, O.A. (2014) The study of the personal autonomy of a teenager in the context of the social situation of development. National Psychological Journal, 4 (16), 34-41. doi: 10.11621/npj.2014.0404

Poskrebysheva, N.N., & Karabanova, O.A. (2014) An Infant-Psychological Approach in the Study of the Personal Autonomy of a Teenager. National Psychological Journal, 1 (13), 74-85. doi: 10.11621/npj.2014.0108

Rogers, K. (1994) On becoming a personality: psychotherapy with the eyes of a psychotherapist Moscow, Progress. Spivakovskaya, A.S. (1999) Psychotherapy: play, childhood, family, Moscow, «Eksmo-press».

Schutzenberg, A. (1993) Syndrome of ancestors. Transgenerational links, family secrets, anniversary syndrome, transmission of injuries and the practical use of genosociograms. Moscow.

Shneyder, L.B. (2011) Family psychology. Moscow, Akademicheskiy proekt.

Varga, A.Ya., & Khamitova, I.Yu. (2004) The theory of family systems of Murray Bowen. [Zhurnal prakticheskoy psikhologii i psikhoanaliza]. 1, 25-36. Vasyagina, N.N. (2008) Intrapersonal determinants of mother’s self-awareness. Ekaterinburg.

Zakharov, A.I. (2006) The origin and psychotherapy of children’s neuroses in children and adolescents. St. Petersburg, Izdatel’stvo KARO.

Zakharova, E.I. (2012) The idea of the nature of the social role as a means of orienting in its performance. [Kul’turno-istoricheskaya Psikhologiya]. 4, 38-41.

Для цитирования: Карабанова О.А., Молчанов С.В. Семейные факторы в формировании родительских установок у студенческой молодежи на этапе вхождения во взрослость // Национальный психологический журнал. — 2017. — №2(26). — С. 92-97. 10.11621/пр].2017.0210

ISSN 2079-6617 Print | 2309-9828 Online © Lomonosov Moscow State University, 2017 © Russian Psychological Society, 2017

97

Взрослое родительство.2020 [Деловая домохозяйка] [Валентина Красникова] | SlivKurs

Взрослое родительство
– это самый полный онлайн-курс для родителей о правильном воспитании детей от 0 до 18 лет с сопровождением до результата

Системный практикум для родителей, которые хотят воспитать своих детей уверенными, свободными, достойными взрослыми людьми

После прохождения курса
вы будете знать:

Как строить отношения с ребенком
в любом возрасте

Как воспитывать детей в неполной семье

Как не испортить ребенка неправильным воспитанием

Как реагировать в любой (даже самой непредвиденной) ситуации

Как воспитывать детей при вмешательстве бабушек и дедушек

Как исправить любую ошибку в воспитании

Как быть уверенным в своих действиях

Какие предпринимать действия, чтобы ребенок перестал истерить и психовать

Как не срываться и не орать на ребенка

Как найти с детьми общий язык

Как будет выглядеть
ваша жизнь после курса:

Мама

Уверена в себе

Развивается

Вызывает уважение

Не приносит себя в жертву

Все успевает

Получает удовольствие от материнства

Супруги

Нежность и забота в отношениях

Разделение сложностей и взаимопомощь
Поддержка и понимание

Обоюдное участие в воспитании

Поддержка интереса и любви друг к другу

Дети

спокойные

Ответственные и самостоятельные

Развитые и открытые для мира

Без комплексов и навязанных стереотипов

Способные к самодисциплине и целенаправленному поведению

Абсолютно не важно, сколько конкретно лет вашему ребенку на данный момент:

По нашей программе Вы сможете начать эффективное воспитание с любого возраста, и самое главное: Вы сможете проработать и исправить свои прошлые ошибки воспитания!

с рождения и до 5 месяцев

с 5 месяцев до 2 лет

с 2 до 6 лет

с 6 до 13 лет

с 13 до 18 лет

Автор :
Валентина Красникова

Валентина – основатель школы Деловой Домохозяйки и мама 17 детей.

Продвинутый берем:
21 подробный урок по всем темам родительства и воспитания

Прямые трансляции с ответами
на вопросы

Домашние задания

Бонусный урок за выполнение заданий: Взрослые дети — ошибки родителей и их исправление

цена: 15100

Продажник :

Скрытый контент.

Ответственное родительство! | Дни славянской письменности и культуры в Томске

В рамках XXX Дней славянской письменности и культуры в ТГПУ прошло заседание дистанционной секции «Духовная и нравственная основа семейной жизни».

 

 

В ходе работы секции были вынесены на обсуждение актуальные, жизненно важные проблемы взаимодействия родителей и детей: как стать для своего ребенка значимым  родителем,  что такое родительская любовь, какие должны быть отношения в семье между супругами, роль отца и матери в семье, умение понимать друг друга, что значит «ответственное родительство»? Эти и другие вопросы, связанныес осознанным  воспитанием детей в семье, обсуждали представители духовенства, психологи, педагоги и другие участники семинара.

В своем выступлении координатор секции  Анастасия Николаевна Кошечко, директор Международного научно-практического центра аксиологии и методологии духовно-нравственного воспитания ТГПУ, сделала акцент на понятие «осознанное родительство». В воспитании важна личность родителя, его опыт, способность слышать  и доверять, быть поддержкой своему ребенку, давать уверенность в себе и своем будущем. Кто учит этому родителей?  Осознанное родительство начинается, прежде всего, с работы над самим собой. Чтобы осознанно  воспитывать ребенка, необходимо по-новому посмотреть на его поведение и начать осознанно относиться к его потребностям, надо увидеть ребенка таким, какой он есть, осознать его внутреннюю суть. Родители во всем мире утверждают, что их главная задача – правильно воспитать ребенка. Но на самом деле родителям  более важно самим стать более осознанными и развить свои личностные качества. Это  путь к эффективному воспитанию детей.

Очень запомнились слова протоиерея Дионисия Мелентьева, настоятеля Воскресной церкви г.Томска о том, что осознанное родительство начинается с осознанного супружества, «счастье мужа в счастье жены, а счастье жены в счастье мужа». Если родители ответственно относятся к созданию семьи, укрепляют и развивают отношения между собой, между родными, то  ребенок впитывает это, растет в атмосфере любви и взаимного уважения, в будущем он и сам будет стремиться к такой модели поведения. В заключение своего выступления отец Дионисий дал  слушателям семинара информацию, где можно найти для себя полезный опыт священнослужителей и их семейной жизни.

Продолжил разговор на эту тему протоиерей Дионисий Пучнин, настоятель храма святых великомучеников Флора и Лавра деревни Зеледеево  Мариинской епархии. Родителям прежде, чем воспитывать ребенка, надо воспитывать себя, быть светильником для своих детей: если пример дурной, то и плоды будут соответствующие, если в семье неверные цели, то и личность ребенка разрушается. В семье ребенок постигает азбуку общения, приобретает устойчивые привычки поведения,умение опираться на христианские устои добра и справедливости. Протоиерей  Дионисий имеет опыт воспитания детей (у него пять дочерей),  руководит Реабилитационным центром «Зеледеево». Священнослужитель в воспитании опирается на пять принципов «позитивного родительства».

1.Право отличаться от других и развивать свои индивидуальности. Родители должны быть разумными  в своих ожиданиях: когда наши ожидания от ребенка завышены, мы оказываем на него давление; надо позволить  ребенку развиваться естественным образом и ставить перед ним цели, соответствующие его возрасту.

2.Право на ошибку. Всем свойственно ошибаться, особенно детям, и вместо того, чтобы наказывать ребенка, важно помочь ему понять, в чем он неправ; прощать его – и он будет стараться не повторять своих ошибок, а учиться на них.

3. Право на негативные эмоции. Чаще всего родители эмоционально реагируют на плохое поведение ребенка. Более зрелой реакцией является разговор с ребенком. Нельзя быть слишком строгим и жестким с ребенком, важно устанавливать правила, но и предусмотреть условия, при которых они могут быть смягчены, учить справляться с негативными эмоциями.
4. Право мечтать. Нельзя относиться к ребенку, как к своей собственности. Родители просто помогают ему расти и раскрывать свой потенциал.  Необходимо  помочь в этом ребенку и понять его потребности, которые с возрастом меняются.
5. Право на протест, с пониманием, что папа и мама в семье — главные. Прежде, чем как-то реагировать на протест ребенка, надо сделать паузу и подумать, как бы мы сами поступили на его месте. Так можно понять его точку зрения и правильно отреагировать. Когда мы проявляем чуткость, ребенок начинает доверять нам и советоваться с нами, больше слушать, меньше говорить. Быть внимательным к тому, что нам хочет сказать ребенок, задавать ему вопросы, чтобы понять его точку зрения. Так ребенок поймет, что его слышат и ценят.

Швец Наталья Егоровна, психолог Православного реабилитационного центра «Зеледеево» Мариинской епархии, как  многодетная мать поделилась с участниками семинара  опытом воспитания детей в своей семье. В «Школе для родителей» она помогает понять, что значит «взрослое родительство», как важно, чтобы у самих взрослых   была сформирована эмоционально-волевая сфера, умение владеть своими чувствами, знание своих слабых и сильных качеств. С детьми надо общаться честно и искренне.

В выступлении Шевченко Виктории Викторовны, учителя русского языка и литературы МАОУ «ООШ №27» г. Томска — взгляд педагога на взаимодействие родителей со своими детьми. Из своей педагогической практики она отмечает  проблемы, которые мешают выстраивать диалог между взрослыми и детьми: родители мало  общаются со своими  детьми, не умеют с ними играть, требуют больше, чем ребенок может исполнить, дети не видят их в других ситуациях, у самих взрослых низкий уровень коммуникативных умений.

Участники семинара отметили актуальность темы и содержание выступлений, активно  высказывали свои суждения о духовно-нравственной основе семейной жизни, значении ответственного родительства.

Для родителей нет ничего более ценного, чем их ребенок. Они для него самые важные и близкие люди. Оттого, какие условия родители  создадут в семье, как воспитают своего ребенка, какое дадут образование, зависит будущее самого ребенка. Осознанное родительство меняет наши представления о воспитании ребенка. И это хорошо, ведь благодаря детям мы и сами становимся лучше.

Отзыв подготовили учителя «ОРКСЭ» МАОУ «СОШ №80» г. Северска Гезь Л.В., Карлова Г.И.

Новый нарратив родительства в экономике высоких технологий. ОПЫТ МАМ МАСКА И ВОЙЖИТСКИ

По мере трансформации экономики мы наблюдаем, как меняются философия и нарратив родительства. Вы можете сейчас часто наталкиваться на понятие «интенсивное родительство». Можно предположить, что это новый баззворд для уже знакомых стилей или их смеси. С одной стороны, отношение к амбициозному, целеполагающему родительству довольно негативное, особенно со стороны психологов. И на то есть причины: несчастливое детство, задерганный ребенок, который «должен оправдать ожидания», причем не свои. Или альтернативный результат подхода – бессильный созависимый ребенок.

С другой стороны, многие люди во всем мире тяготеют к какой-то форме интенсивного родительства. Во всяком случае, пытаются разобраться, что делать разумно. Потому что пускать такой важный процесс, как взросление ребенка, на самотек, в современном мире страшно.

ДИСКЛЕЙМЕР. ЧИТАТЕЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫ В ЛИЧНОМ ВЫБОРЕ. РЕДАКЦИЯ НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВЫБОР И ДЕЙСТВИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ, А ТАКЖЕ ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ. ДАННЫЙ МАТЕРИАЛ ОПИСЫВАЕТ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ОПЫТ ПУБЛИЧНЫХ ПЕРСОН И ЯВЛЯЕТСЯ ОЗНАКОМИТЕЛЬНЫМ.

Грезы и жизнь в 21 веке

На самом деле, то, что сегодня называют интенсивным родительством, в разных формах и с разными названиями практикуется на уровне современного общества уже несколько десятилетий. Когда четкой и понятной цели не было, а была довольно абстрактная цель «успех и благополучие в будущем», детей водили в монтессори-садик, на фортепьяно, английский и в бассейн. Кто-то потом был этим весьма доволен, а кто-то не очень.

Потом часто стали использовать понятие Helicopter Parenting, причем не в изначальном значении. Метафора родитель-вертолет существует с 1969 года, впервые этот термин употребил доктор Хаим Гинотт в книге «Между родителем и тинейджером»: там было упоминание подростка, который сказал, что мама парит над ним, как вертолет («Mother hovers over me like a helicopter»).

По сути, это про интенсивное родительство и есть, и еще отчасти про сноуплоуинг, о нем чуть позже. Родители-вертолеты, преимущественно мамы, чрезвычайно сильно интересуются каждым аспектом жизни ребенка и гиперопекают его.

Интересно, что профессор Университета Джорджии Ричард Муллендор считает значительным фактором нормализации helicopter parenting распространение мобильных телефонов. Он описал их как «the world’s longest umbilical cord», то есть самую длинную пуповину в мире.

Много позже понятие хеликоптер-пэрентинг стали использовать в близком смысле, но уже сильно смещенном в конкретном векторе – ценностей яппи. И это значимо. Так стали называть амбициозных родителей, которые старались с самого детства выстраивать для ребенка трек успеха. Это такая карьерная опека/гиперопека с самого детства: лучший садик, лучшая школа, олимпиады, экстерн, медали, элитные институты, университеты и колледжи, престижные профессии. В какой-то момент стало сложно отличать геликоптер-стайл от сноуплоуинга. Сноупловеры действуют как снегоуборочные машины для ребенка: пробивают ему путь вперед, устраняя препятствия – и не учитывая серьезные побочные эффекты этого стиля.

У американского сатирика Джорджа Карлина был едкий скетч про интенсивное родительство. Месседж сводился к тому, что родителям нужно просто отстать от своих детей, потому что для нормального развития ребенку нужно сладкое детское ничегонеделание, грезы. В действительности оно создает пространство для развития. Ребенку нужны грезы и родительская любовь.

Есть еще такой момент: родители-вертолеты, интенсивные родители, сноупловеры – зачастую нарциссисты, которые с большой вероятностью травмируют ребенка и сформируют в нем нарциссические черты. Которые, к слову, располагают к достигаторству, карьерному и финансовому успеху. Но идущие в комплекте нарциссические паттерны мышления и поведения создают столько же проблем, сколько решают, и чаще – проблемы гораздо больше и сложнее.

При этом нужно понимать: одни дети с грезами и бесхитростной родительской любовью проходят маршмеллоу-тест в детстве и впоследствии во взрослой жизни. А другие – нет. В капиталистической экономике есть варианты жить счастливо без финансового и социального успеха, но их мало, они не всем подходят и не каждому доступны. И стареющим родителям может быть тяжело, больно и бессильно наблюдать развитие судьбы своего неуспешного по общепринятым критериям ребенка.

ФОТО: SARAVUTPICS / SHUTTERSTOCK

Целеполагание родительства в 21 веке?

Видимо, разумен срединный путь. Это все дискуссионные вопросы. Один из подходов: в каком-то гуманном и мудром режиме готовить к жизни в таком обществе, какое есть по факту. А по факту пока есть капиталистическая экономическая система: рыночная экономика, венчур, компании и стартапы, бизнес, гибкие навыки, которые сейчас ставят на один уровень с профессиональными знаниями, экономика высоких технологий, грядущая автоматизация, устаревание профессий и образовательной модели.

Есть дети, которые в относительно «дикорастущем» режиме раскрываются замечательно и аутентично, ориентируются в жизни сравнительно легко и так изобретательно, что родители никогда не придумали бы тех вариантов, какие взрослеющий человек нашел и реализовал в своем режиме.

А есть другие дети: им пригодится, если родители будут ориентировать по выживанию в обществе и капиталистической экономике, формировать гибкие навыки с детства. Без нарциссической болезненной амбициозности, а как нормальные любящие родители – мягко прививать конструктивные привычки, которые «посеют судьбу». Иначе многие дети вступают во взрослую жизнь совершенно дезориентированными, а потом тратят десятилетия на ошибки и длинный путь к пониманию – как тут вообще жить, в этом мире.

Это все очень тонкие вещи. И, видимо, к концу второй декады 21 века многим родителям стали яснее конкретные вещи, к которым они хотели бы адаптировать ребенка в свободное от детских грез и непременного ничегонеделания время.

Речь уже не об абстрактном выращивании вундеркинда. Чтобы что? Речь также не о том, чтобы терзать ребенка нарциссическими амбициями родителей, а также идущими в комплекте вспышками гнева и эмоциональной холодностью. Чтобы что?

Речь о том, чтобы ребенок мог естественно развить свою аутентичность и притом достаточно гладко встраивался в общественные отношения. Речь о том, чтобы у ребенка выработалось понимание общественного устройство и здоровое отношение к манимейкингу. Речь о том, чтобы он понимал, как он сможет достичь всего того, что спроцессится в результате детских и подростковых грез. То есть владел современным инструментарием, был в курсе, был дееспособным.

Возможно, именно потому, что уточнилось целеполагание родительства, релевантное третьей декаде 21 века, мы видим сейчас, как состоявшиеся инвесторы и бизнесмены начинают объяснять школьникам азы бизнеса, а передовые образовательные компании создают профессиональные программы, доступные для изучения не только специалистам на рынке, но и старшеклассникам. А также зрелым людям, которые хотят переучиться в узком и широком смысле, чтобы стать дееспособными в финансовом отношении.

ФОТО НА БЭЙДЖЕ: FIZKES / SHUTTERSTOCK

Реверс-инжиниринг

В IT есть такое понятие Revers Engineering, то есть обратный инжиниринг, обратное проектирование. Это исследование готового устройства или программы, а также документации на него с целью понять принцип его работы, сделать изменение или воспроизвести с аналогичными функциями, но без прямого копирования.

Когда модель стартапов начала показывать хорошие результаты, стало ясно, что появился новый тип и метод социального лифта. Любой человек с гаражным стартапом теперь может разбогатеть и прославиться. С оговорками: всегда есть «если». Если знает, умеет, может и понимает что-то: в частности, в бизнесе. Если умеет вести себя определенным образом – если его гибкие навыки сильны.

Когда многие стартапы стали большими и жизнеспособными компаниями (а некоторые и гигантами), медиа начали исследовать и накапливать статистику опыта мам тех людей, которые обладают таким набором компетенций и гибких навыков, что смогли достичь вершин в капиталистической экономике. Это своего рода реверс-инжиниринг, обратное проектирование родительства. Разумеется, в такой «живой» сфере все может быть непредсказуемым, она очень инстинктивна, интуитивна и вариативна по своей сути. Но попытки понять какие-то азы, фундаментальные вещи, заметны.

На сегодня, к примеру, кое-что известно о родительском опыте Мэй Маск, успешной женщины и мамы троих чрезвычайно успешных людей Илона Маска, Кимбала Маска и Тоски Маск. Своими представлениями о стратегии и тактике родительства активно делится Эстер Войжитски, мама CEO YouTube Сьюзен Войжитски, профессора педиатрии Джанет Войжитски и основателя известной компании на рынке генетического тестирования 23andMe Энн Войжитски.

Родительский опыт Мэй Маск

Мэй Маск – канадско-южноафриканская модель, диетолог и популярный блогер. Мэй сейчас 71 год. Она ходит по подиуму на показах модных домов и ездит на черной тесле с открывающимися вверх дверями. Одной из тех, что производит ее сын Илон Маск (и еще он запускает ракеты в космос). Второй сын – Кимбал Маск, предприниматель, ресторатор и филантроп. Дочь Тоска Маск – исполнительный продюсер художественного кино и режиссер.

Можно заметить, что медиа стали часто интересоваться родительским подходом Мэй Маск, ее жизненным опытом и мировоззрением. Вот что она рассказала The Guardian и ряду других медиа о своей семье.

Родители Мэй Халдеман стали известными людьми, но, по ее словам, никогда не были снобами. Отец увлекался авиацией, и в 1952 году вместе с семьей совершил кругосветное путешествие на пропеллерном самолете. Когда Мэй предстояло получать образование, она хотела изучать биохимию и микробиологию. Но в Южной Африке это можно было сделать только в университете, где преподавали на местном языке, африкаансе. Тогда Мэй последовала совету отца и стала изучать африкаанс параллельно с профильными предметами, чтобы не отказываться от своей цели. В итоге она получила два университетских образования в области нутриционистики.

О секретах физической формы и красоты Мэй говорит так: «У меня не было swimsuit body. И это не скромность – это то, чему я научилась, будучи моделью. Мое тело настолько хорошо, насколько хороша моя еда». В 1969 году Мэй Халдеман стала «Мисс Южная Африка».

С 1970 по 1979 год она была замужем за инженером Эрролом Маском. Несколько лет после развода Мэй растила троих детей одна и была стеснена в средствах, семья буквально выживала. Они жили на съемной квартире, Мэй одновременно была штатным исследователем в университете, преподавала, работала в модельном бизнесе, но с деньгами все равно было сложно. Мэй сама стригла детей и носила туфли за 19 долларов. По ее словам, она копила на пятидолларовые простыни три недели. Сначала купила кровати и белье, потом компьютер и только потом стулья.

Мэй говорит, что все трое детей для нее всегда были выдающимися. У нее есть такое рассуждение: человек может быть выдающимся, но не обязательно проявит это, сделает из этого что-то стоящее во взрослой жизни. Родители не знают, как сложится, пока дети растут. Мэй учила своих детей быть ответственными за себя, заботиться о других, экспериментировать, быть открытыми возможностям, не бояться ошибок и рационально обращаться с деньгами. Байка про Илона Маска, который долгое время тратил на еду доллар в день и жил в скромной квартире, прежде чем стать миллиардером, технологическим инженером, инвестором, основателем Tesla и SpaceX, – это продолжение его семейной истории. В одном из интервью Мэй сказала, что помнит день, когда кто-то из детей разлил молоко, и она заплакала, потому что бюджет не позволял купить им другое в тот день. На какое-то время подрастающие Илон и Кимбал переехали к отцу. Вероятно, развитое инженерное мышление Илона – отголосок отцовского влияния. Как сообщают медиа, отношения Илона с отцом впоследствии не сложились.

Своими героями Мэй Маск считает Ангелу Меркель и Кристин Лагард, экс-министра финансов Франции, а в настоящее время директора-распорядителя Международного валютного фонда. Но сама она бы не пошла в политику, потому что не лучшего мнения об этой сфере жизни.

Сейчас Мэй Маск по своим принципам родительства участвует в воспитании внуков: дает советы, следит за тем, чтобы они качественно питались и проявляли хорошие манеры, потому что эгоистичное поведение всегда было неприемлемым для нее.

Непрерывную работу Мэй считает привычкой, причем так у всех в семье, включая троих детей и одиннадцать внуков. Она предполагает, что замедлит свой интенсивный темп жизни в 96 лет, как и ее мама, бабушка Илона, Кимбала и Тоски. Мэй не боится старения, она пришла к выводу, что теперь лучшие годы ее жизни: к сегодняшнему благополучию она прокладывала дорогу в течение 50 лет. В третьем возрасте она путешествует по миру как модель и селебрити, не только из-за известности Илона Маска – это плоды ее собственной карьеры. Кимбал Маск, тоже довольно известный предприниматель, развивает тему здорового питания, и это, скорее всего, влияние материнского мировоззрения, образования и образа жизни.

Мэй убеждена, что для женщины суперважно быть хорошо образованной, и это основная черта привлекательности. Мэй не практикует пластические операции и ботокс, обожает экстравагантную одежду и своими эффектными луками украшает светские ивенты. В 2015 году ее подписало крупное модельное агентство IMG Models.

Родительский опыт Эстер Войжитски

Эстер Войжитски, как было упомянуто, мама трех успешных женщин: CEO YouTube Сьюзен Войжитски, профессора педиатрии Джанет Войжитски и основателя известной компании 23andMe Энн Войжитски. Энн, к слову, бывшая жена сооснователя Google Сергея Брина: по слухам, пара познакомилась, когда Сьюзен сдавала стартапу Google свой гараж (позже и работала в корпорации).

Эстер Войжитски сейчас 76 лет. 36 лет она работала учителем в Palo Alto High School. Среди ее выпускников несколько известных людей, в частности, актер Джеймс Франко. У Эстер есть четкая формула воспитания: дети должны быть информированными и независимыми, насколько возможно.

Свою концепцию TRICK она изложила книге «How to Raise Successful People». Trick по-английски означает «трюк», а аббревиатура расшифровывается так: trust, respect, independence, collaboration, and kindness. То есть доверие, уважение, независимость, сотрудничество и доброта. При этом детей важно любить теми, кто они есть, а не такими, какими родители хотели бы видеть их.

Детям Эстер уже с раннего возраста предоставлялись разные возможности для обучения жизни: например, ходить в магазин. Смысл в том, чтобы дети хотели проводить время с родителями, а не нуждались в них постоянно. Это все про взращивание самостоятельности и формирование навыков для жизни. Часто родители в своей голове моделируют поведение детей, но в действительности дети способны проявляться гораздо более дееспособно, чем думают родители.

Предпринимательство как социальный лифт это всегда история про авторскую позицию. Это люди, которые умеют, знают, действуют и сотрудничают, решая сложные задачи шаг за шагом.

У самой Эстер Войжитски был непростой семейный опыт. Когда она начала преподавать, ей советовали не улыбаться до Рождества и наказывать учеников, чтобы установить свой авторитет. Но она делала все по принципам TRICK: уважала детей, доверяла им, воспитывала в них независимость, сотрудничество и доброту.

В своей книге и статьях Эстер дала несколько практических советов. Сообщать о том, что родители рядом и помогут, если нужно, но в первую очередь предоставлять ребенку возможность самому разобраться в предметах, которые он изучает, потому что это воспитание независимости. Стараться все решать с юмором. Иметь традицию ужинать всей семьей, и никаких девайсов за столом. У тинейджеров обязательно должна быть работа, причем не гламурная. Детям важно комьюнити: по статистике, тинейджеры, работавшие волонтерами, менее склонны к нарушению закона. Не запугивать детей, не программировать и не предостерегать на каждом шагу: обучать справляться с жизненными задачами, типа перейти дорогу или сходить в магазин, учить обращаться с деньгами. Начинать адаптировать к жизни достаточно рано, потому что установки и привычки, которые сформируются до трех лет, будут сильно влиять на последующую жизнь. Не травмировать руганью родителей, но и не слишком защищать от жизни: в ней есть противоречия, их нужно уважительно преодолевать, дети рано или поздно столкнутся с этим и должны будут это спроцессить, осваивать и этот аспект жизни и поведения. Родительский опыт в целом обучает детей: важно, как сами родители проходят через ошибки, неудачи и тяжелые периоды, дети обучаются поведению, наблюдая. Кроме того, дети и сами будут переживать сложности, это часть их взросления и судеб, родители должны быть к этому готовы. В их силах воспитывать в детях самостоятельность и не создавать слишком стрессовую конкурентную среду. Доверие, уважение, независимость, сотрудничество и доброта (TRICK) сами по себе достаточны, чтобы вырастить самостоятельных детей, которые имеют все шансы встать на ноги и неплохо справляться в жизни. Растить нарциссистов – не лучшая идея. Приоритезировать нужно сервис и цель: даже колоссальные деньги могут делать людей несчастными, если они думают только о себе и не умеют ни о ком и ни о чем заботиться.

И еще один принцип, который мы видим. Оба родителя так или иначе делают вклад: выбор каждого из них – какой вклад сделать. Отец троих Войжитски – экспериментальный физик Стэнли Войжитски, профессор Стэнфорда. Он обучил девочек научному методу.

От Helicopter Parenting и Snowplowing к взращиванию дееспособной личности

Считается, что Helicopter Parenting, тревожное контролирующее родительство, парящее над детьми, – это в стиле 20 века. В начале 21-го мы увидели, как родители склоняются к стратегии Snowplow Parenting. Сноуплоуверы и геликоптеры хотят как лучше, но благими намерениями они часто уводят своих детей куда-то не туда. Вспомним несколько недавних громких историй.

Конечно, сколько людей, столько историй, жизни развиваются по-разному. Каждый раз, когда нам кажется, что есть во всем этом какая-то система, мы можем увидеть, что работает как-то иначе, не так, как целеполагалось. И наоборот, вроде у всех все по-разному, но система вроде бы просматривается.

В жизни ребенка много всего: он сам, его личность, характер, склад и склонности; его окружение в разных средах; события его жизни. Но влияние родителей все же существует, от подхода и обычаев в семье тоже что-то зависит.

Итак, что мы видим?

Династический принцип: в описанных успешных семьях по трое детей. У Илона Маска, к слову, пятеро детей. В жизни не обязательно все складывается по принципу большой дружной семьи, в которой есть взаимная поддержка. Все могут и перегрызться, такое бывает часто. Но большая дружная семья это не миф, такие семьи не такая уж редкость. И чувство личного племени это психологический фактор уверенности. Эстер Войжитски в модели TRICK упомянула об обучении сотрудничеству. Семья обучает сотрудничеству, если в ней есть этот вайб. С другой стороны, и единственный ребенок в семье будет способен к созданию «семьи», отношений и связей, если умеет сотрудничать. В современной бизнесовой и общественно-политической истории мы видим, что династический принцип как был одним из ключевых века назад, так и остается.

Трудолюбивые образованные родители: это личный пример, ценности, встроенные в образ жизни. Нельзя научить тому, чего не показываешь своим опытом. У Мэй Маск были сложные времена, и она показывала детям пример трудолюбия и оптимизма. Она верила в своих детей и инвестировала в них буквально: то есть вложила 10 000 долларов в Zip2, стартап Илона Маска, который через четыре года купил за 340 млн долларов гигант Compaq. С тех денег, кстати, началась и история PayPal, а также путь Илона в высшую лигу современного предпринимательства. Мэй поощряла в детях любовь к образованию, дух экспериментаторства, умение жить по средствам во время движения к финансовому успеху и позитивное мышление в процессе работы над вещами, требующими времени.

Толерантность к ошибкам и провалам. Один из основополагающих принципов: let kids fail, к неудачам ребенка нужно относиться нормально, как к части успеха. Это, кстати, перекликается с психологической закономерностью: дети-аксессуары, которые в ощущениях родителей должны везде побеждать и сбывать чужие мечты, по меньшей мере, проживают несчастное детство (часто бессловесно несчастное, дети не всегда могут выразить свои чувства или даже осознать их). А в перспективе они часто вырастают с нарциссическим расстройством личности, при котором развитое достигаторство часто обнуляется негативными чертами личности и не приносит истинного счастья ни человеку, ни его кругу.

Понимание цели родительства: вырастить человека, который сможет самостоятельно справляться с жизнью, сотрудничать и в целом нормально функционировать в обществе.

Защищенность важна в жизни ребенка, но она происходит не из радикального родительства, терзающего психику ребенка имиджевыми челленджами или лишающего его возможности естественно взрослеть, приобретая опыт. Чаще из этого получаются просто травмированные люди, развившиеся в какой-то сумрачной тенденции.

Смысл в том, что уверенность в себе и жизненные достижения проистекают из дееспособности: независимости, изобретательности, высокого уровня понимания, навыков, умения ставить цели и справляться с задачами. Из образованности, стойкости и человечности. almamat blog

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и все же наименее обсуждаемый — жизненный переход, с которым сталкиваются современные бумеры. Истерики малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих этапов воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми детьми

Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше всего и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень другой мир. Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда. В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослая жизнь», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги Emerging Adulthood: The Winding Road from the Late Teens Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот жизненный этап и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей или бабушкой или дедушкой — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

• Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления в аспирантуру / посещение аспирантуры для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.

• Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.

• Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало размышлений о пенсии, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей; Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов укрепить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до совершеннолетия, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совсем другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными вы ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ построить с ними узы понимания и сочувствия. Узнай, как они общаются.

3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, в каких условиях вы живете — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе со своей дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

5. Освободите место для значимых людей в их жизни. Может быть трудно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения — важный этап на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней настойчивости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а, вместо этого, воспитывать взрослых. «Дети» могут означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте звуковой дорожкой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они делают разговаривают с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи регулярным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут казаться более естественными, говорит доктор Ричард Хоровиц из Growing Great Relationships.В больших семьях бывает сложно удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблемных вопросов и совместного решения сложных вопросов.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

Если раны ваших болезненных отношений глубоки, возможно, вы захотите найти терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, зачем вам, возможно, нужно дать ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, не уважающие своих родителей

Пока вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны пойти на занятия йогой или в спортзал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает обиду со стороны родителей и помогает обеспечить приоритетность заботы о себе. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники, если им посчастливилось найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, проживающих дома

1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет болтаться в общей семейной зоне.

Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и как можно честно. Им больше не нужна наклейка, но ваши дети по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего расписания.

Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если у вашего сына теперь есть собственная ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заняться другими домашними делами (стричь газон, заменять перегоревшие лампочки, вынося мусор) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

Для получения дополнительных рекомендаций по установлению правил для взрослых детей, живущих дома и налаживанию семейных отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпустить взрослых детей по мере их перехода в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешный выход во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

• Справка, без раздаточных материалов. «Одно из решений, которое мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать материальную помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.

• Настроить систему окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.

• Отпустить взрослых детей — значит отметить переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было действительно весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, постепенно позволяя им переходить — и одновременно предоставляя финансовую поддержку, в которой они нуждались в то время, — помогло каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал бы для них».

Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, ведущий специалист BrightStar Центр обслуживания в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по созданию здоровые границы, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.»Это начинается до первого дня, с пониманием их болезни и происхождения » — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь представляет собой. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и подбадривайте их по пути, за Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «За перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа которые по-прежнему нуждаются в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Я также должен работать над тем, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс там, где психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация ». Включение взрослых детей может происходит без вашего осознания. Суис прошел курс, предоставленный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

Родители и взрослые дети

Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из шести ее детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

Как избежать поддержки взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требователен и нуждается (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с открытые объятия.Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык» и основатель Коучинг Joyful Parenting Coaching предлагает этот совет по решению денежных вопросов с взрослые дети:

«Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы с пониманием относитесь к проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают арендная плата. Сколько? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

“Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Основные проблемы, вызывающие беспокойство у взрослых детей

Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

• Как помочь им успешно запустить, не допуская взрослых детей?

• Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?

• Как вы помогаете своему сыну, который борется с панической тревогой, жить в собственной квартире?

• Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?

• Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений появляются недавно, а жизнь взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

Как в любой сложной жизненной фазе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях является положительной отправной точкой, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь с трудной ситуацией со своими взрослыми детьми, в комментариях ниже.

Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком

3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет продолжаться

Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выделить время и занятия, которые подходят их взрослым детям. Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

Пазлы подходят для менее атлетичных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. От сердца к сердцу следят за их совместными поисками подходящих частей.«Я принимаю то, что им предлагают, я никогда не говорю им о чем-либо, и я очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре». Кроме того, она уважает стиль общения своих парней. «Они делают это коротким и приятным. Длительное обсуждение занимает от 60 до 90 секунд».

4. Установите основные правила, как не соглашаться

Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более четко отточенных коммуникативных навыков детей. По сравнению с самими собой молодые люди с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия.Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, меньшую импульсивность и большую вероятность того, что они подумают, прежде чем говорить.

Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на данном этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни.Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — также хорошая стратегия для взрослых детей, как для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, постарайтесь обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они выбирают партнера, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место.Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на свою половинку. Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы стремитесь уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними тесную дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № , который будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, и автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

Пожалуйста, прекратите воспитывать своих взрослых детей

Одна из причин, по которой мы не нанимаем подростков для ведения бизнеса, заключается в том, что нам нужны взрослые.Взрослые должны быть независимыми, но новое исследование показывает, что родители продолжают воспитывать своих взрослых детей слишком далеко в зрелом возрасте. USA Today сообщает, что опрос показал:

• 76 процентов напомнили своим взрослым детям о сроках, которые они должны соблюдать, в том числе о школьных занятиях
• 74 процента записали их на прием, в том числе к врачу
• 15 процентов родителей с детьми в колледж прислал им текстовые сообщения или позвонил, чтобы разбудить их, чтобы они не проспали урок или тест.

Не похоже на раздражительную старушку, но мои родители понятия не имели, какие у меня дедлайны в школе или на работе. Конечно, они знали, когда состоится финальная неделя, но в остальном я на 100 процентов отвечал за свой график в колледже и после него.

Теперь, как родитель, я понимаю искушение. Видеть, как ваш ребенок терпит неудачу, больно, и если вы можете просто предотвратить это, тогда все будет хорошо с миром. Но неудача — это хорошо — и чем раньше они потерпят неудачу, тем лучше. Если ваш ребенок провалил класс в 9-м классе из-за того, что забыл про тест, он сможет его наверстать и жить дальше.Если она заставляет вас парить над ней, напоминать ей обо всех дедлайнах и держать ее за руку, чтобы сделать что-то, когда она, наконец, потерпит неудачу, это будет потрясающе.

В связи с недавним скандалом с поступлением в колледж, когда родители обманывали своих учеников, а иногда студент не имел ни малейшего представления, мы гораздо больше слышим о родителях снегоочистителя, чем о родителях-вертолетах. Эти родители не просто парят — они все выталкивают своим любимым.

The New York Times поделился некоторым опытом психолога Мэдлин Левин, который включает следующие примеры неудач в колледже из-за родителей-снегоочистителей:

Один пришел домой, потому что в комнате общежития была крыса.Некоторым не нравились их соседи по комнате. Другие говорили, что это слишком много работы, и они никогда не учились навыкам самостоятельного обучения. Не любили есть пищу с соусом. Всю ее жизнь родители помогали ей избегать соуса, звоня друзьям перед тем, как пойти к ним домой на ужин. В колледже она не знала, как справиться с едой в кафетерии — залитой соусом.

Я понимаю отвращение к еде, но обеспечение того, чтобы ваш ребенок никогда не видел соус в еде, не поможет ему в жизни. Научитесь обращаться с тем, что вам не нравится на вашей тарелке, поможет.(Я даже не утверждаю, что она должна научиться есть соус — хотя это было бы здорово — но что, черт возьми, произойдет, когда этот ребенок пойдет на деловой обед и получит макароны с красным соусом?)

Опрос также показал, что 16 процентов родителей помогли своим взрослым детям «полностью или частично написать заявление о приеме на работу или стажировку». Это только приведет к тому, что ваш ребенок получит работу, для которой он не подходит. К счастью, 84 процента родителей этого не делают. Будьте в большинстве.

Это не означает, что взрослые никогда не просят людей корректировать или оставлять отзывы. Конечно, есть! Черт возьми, поэтому у нас есть редакторы. Но обратная связь отличается от того, чтобы писать для кого-то.

Компании хотят нанять полнофункциональных взрослых. Если вы являетесь родителем снегоочистителя, поставьте свой плуг в парк и дайте ребенку лопату. Им нужно научиться быть взрослыми.

Конечно, я не хочу сказать, что я идеальный пример. В рамках полного раскрытия информации мне было трудно найти работу после окончания аспирантуры.(Возможно, оглядываясь назад, степень магистра политологии не была самой востребованной из всех степеней.) Из-за этого мои родители платили мне за квартиру за несколько месяцев, пока я искал работу. (У меня была стипендия и стипендия, которыми я оплачивал обучение в аспирантуре.) Наконец, мои родители сказали: «Это ваш последний чек. Вы можете либо получить работу, либо переехать домой». К концу недели у меня была временная работа, и с тех пор я не полагался на нее в финансовом отношении.

Немного суровой любви и квартира в довольно отрывочном районе города могут стать чудесами, помогая вашим детям достичь взрослого возраста.Пусть попробуют.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Воспитание взрослых детей — между нами

Мы растем. Потом наши дети подрастают. В этом путешествии столько радости, но и тяжело. Когда у нас появляются дети, у нас так много надежд на будущее, но когда мы сталкиваемся с реальностью будущего, оно часто оказывается немного сложнее, чем мы ожидали. Наши дети вырастают взрослыми и…

• Мы сталкиваемся с незнакомцами, которые с трудом узнают своих взрослых детей и борются с тем выбором, который они делают.
• Нам трудно отпустить, продолжая пытаться вести их жизнь так, как будто они все еще живут под нашими крышами.
• Нам трудно помочь им отпустить. Мы им нужны, так как же нам отказать в помощи, даже если мы знаем, что они должны взять на себя ответственность?
• Мы чувствуем себя отрезанными и брошенными, когда наши взрослые дети решают, что они предпочли бы жить без нас, возможно, даже решив «наказать» нас, не позволяя проводить время с ними или внуками.

Список можно продолжить.

Каждая ситуация и отношения индивидуальны, но одно можно сказать наверняка: воспитание взрослых детей сопряжено с собственными проблемами. Мы столкнулись с бессонными ночами с младенцем, проблемами безопасности с малышом и разлукой, когда наши дети пошли в школу. Активная деятельность, давление со стороны сверстников и борьба за независимость происходили в средних и старших классах школы. Мы думали, что окончание школы или колледжа может позволить нам вздохнуть и насладиться взрослой дружбой, о которой мы так много слышали, и мы могли бы насладиться некоторыми приятными моментами, но наши дети не перестают меняться и расти только потому, что им исполняется 21 год.Надеюсь, мы тоже не перестанем расти.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить переходный период и помочь себе, нашим взрослым детям и нашим отношениям? Не все последующие советы применимы к вашей ситуации, но позвольте одному или двум побудить вас попробовать что-то новое.

Шаг через горе.

Это может показаться плохим началом, но, честно говоря, мы справляемся с горем на протяжении всего периода воспитания. Мы переходим от одного этапа к другому. Фактически, примерно в то время, когда мы привыкаем к одному этапу и начинаем чувствовать уверенность в том, что мы делаем, наши дети меняются.Мы должны измениться вместе с ними, если хотим хорошо отвечать. Можете ли вы представить себе, как воспитывать 13-летнего ребенка, как малыша? Вы также не можете воспитывать 30-летнего подростка. Откажитесь застрять. На мгновение вам может быть грустно, но не забудьте также отметить рост и перемены.

Дайте своим взрослым детям то, что им нужно (не то, что они хотят, и не то, что вы хотите).

Это сложный вопрос, потому что мы так вкладываемся в их жизни. Трудно сделать шаг назад, отложить себя в сторону и определить правильные приоритеты.Это значит внимательно слушать, выбирать моменты для мудрого разговора, позволять им делать ошибки и учиться на них. Это подводит нас к следующей практике:

Отказывайтесь думать, что у вас есть ответы на все вопросы.

Вы занимаетесь этим взрослым намного дольше, чем ваши взрослые дети. Вместо того, чтобы использовать это как оправдание того, что у вас есть все ответы и решения, напомните себе, что взросление сопряжено с ответственностью не только за ваших детей, но и за вас.На вас лежит ответственность быть скромным и признать, что вы этого не знаете. Примите идею о том, что, хотя у вас было много опыта, который мог бы помочь, ваш опыт и опыт ваших взрослых детей не совсем то же самое. Точно так же, как вам приходилось открывать для себя некоторые вещи трудным и долгим путем, ваши дети тоже. Если вы оглянетесь назад, то, вероятно, признаете, что усвоили одни из лучших уроков, преодолевая испытания. Как бы вы ни хотели избавить своих детей от этой боли и беспокойства, чрезмерная защита и быстрые ответы могут в конечном итоге лишить их некоторых важных, хотя и грубых переживаний.

Подавайте личный пример.

Если вы хотите, чтобы ваши взрослые дети росли в своем сострадании, милосердии, терпении, уважении, вере, щедрости и любви, вам необходимо не только искренне жить с ними, но и расти в них. Необязательно быть идеальным! Возможно, вы не сможете разделить каждую борьбу, но вы также не должны устраивать для них шоу. Теперь они взрослые, и им нужно продолжать смотреть, как вы растете, когда становитесь взрослыми. То, что вы любите, не гарантирует, что они пойдут по вашим стопам, но это стоит усилий не только для них, но и для вас.

Хватит удивляться.

Если вы постоянно чувствуете себя обиженным, расстроенным и сбитым с толку, когда ваши взрослые дети делают одно и то же неоднократно, по крайней мере, отдайте им должное за то, что они были последовательны. Зачем удивляться их предсказуемости? Это не значит, что вы извиняете их за то, что они делают, но вы не должны нести на себе всю тяжесть стресса.

Будьте ответственны, но позвольте взрослым детям брать на себя ответственность.

Перестаньте винить себя — и перестаньте обвинять их тоже.Обвинение только копает яму неуверенности и обид, которые трудно преодолеть. Честно говоря, оценивайте себя часто, но только с решимостью учиться и расти. Не оценивайте своих взрослых детей слишком часто. У вас все еще есть влияние, но у вас нет той власти, которую вы когда-то имели в их жизни. Вы можете вливаться в них, но будьте осторожны, чтобы не вступить в сферу дисциплины и контроля.

Отдавайте Богу все свое сердце, разум, душу и силу.

Это может показаться очевидным, но легче сказать, чем сделать.Мы часто говорим, что у наших детей есть наши сердца или они постоянно находятся в наших мыслях. Конечно, мы любим их и инвестируем в них сверх того, что мы можем выразить, но они никогда не должны быть в центре нашего внимания. Они не наша собственность. Мы не знаем столько, сколько знает Бог. Как бы трудно в это ни поверить, но мы не любим их отдаленно так сильно, как Он. Они — Его творение, и Он знает каждую деталь их жизни на протяжении вечности. Моменты на этом пути не всегда будут иметь для нас смысл, но мы можем доверять Богу.

---

7 советов по воспитанию взрослых детей

Я разговаривал с другим отцом. Мы сравнивали записи. Мы оба — пустые гнездовья. Мы также признали, что быть родителем взрослых детей иногда труднее, чем когда дети все еще дома.

В это трудно поверить некоторым родителям с детьми-подростками, не так ли?

Или родитель, у которого несколько детей, все еще в подгузниках, верно?

Но бывает — иногда.

Когда взрослые дети выходят из дома, вы теряете контроль над их жизнью. Вы их больше не «растите». Ваша единственная надежда — повлиять на них.

«Повышение» в основном делалось, когда они заканчивали среднюю школу. Может быть, даже когда они получили водительские права. Воспитание в первую очередь сводится к тому, чтобы оказывать влияние, когда они находятся вдали от вас больше, чем с вами, и когда они могут в значительной степени делать то, что они хотят делать, когда они находятся вдали от вас.

Вот почему так важно захватить их сердце пораньше, чтобы ваше влияние оставалось неизменным.И, тем не менее, иногда это прилипает, а иногда нет, и вы мало что можете с этим поделать, когда они одни. Но это не уменьшает вашей заботы о них, вашего желания помочь им или ваших мыслей о них — отсюда временами и жесткость.

Итак, что делать родителям взрослых детей?

Ну, я все еще новичок и все еще учусь на этом. Я узнал несколько вещей. И еще кое-что я узнал из бесчисленных часов, проведенных с другими родителями взрослых детей — и их детьми.Как пастор, воспитание взрослых детей было обычным делом в наших церквях.

Я не могу сказать вам, сколько натянутых отношений, горечи, боли и даже гнева я наблюдал за эти годы со взрослыми детьми. Я знаю некоторых молодых людей, которые, хотя и продолжают говорить, избегают влияния родителей из-за того, как им это предлагают. Я знаю некоторых родителей взрослых детей, которые несчастны, наблюдая, как их взрослые дети принимают плохие решения, но не знают, как с ними связаться.

К счастью, у меня прекрасные отношения с двумя моими взрослыми детьми.Они двое моих лучших друзей. Но я осторожен. Я хочу защитить свое влияние в их жизни. И я знаю, что линии иногда бывают тонкими.

Итак, я высказываю эти мысли с оговоркой, зная, что я не знаю всего этого, но у меня есть некоторые «опытные» мысли.

Вот 7 советов по воспитанию взрослых детей:

Непрерывно молитесь — Молитесь как сумасшедшие за своих взрослых детей. Заступайся за них. Вам даже не нужно говорить им, что вы есть — хотя иногда я подозреваю, что они хотели бы это услышать, даже если они ведут себя так, как будто они этого не делают.Фактически, приучите себя к тому, чтобы, когда вы испытываете искушение беспокоиться о них, вы начинали молиться за них. Это гораздо более мощный инструмент, и это один из лучших способов на них повлиять.

Говорите сдержанно — Не разделяйте каждое ваше мнение о том, как им следует вести свою жизнь. Это ключевое слово. Это «их» жизнь. И, возможно, они не скажут вам так много слов, но большинство взрослых детей хотят жить своей жизнью. Так же, как вы, наверное, хотите жить своим. Вы можете иногда делиться, особенно когда вас просят или вы знаете, что они собираются совершить серьезную ошибку, но если вы поделитесь всем, это в конечном итоге станет шумом, не влияющим на их жизнь.Отрезвляющая реальность заключается в том, что когда вы вносите слишком много вкладов в, опять же, «их» жизнь, вы уменьшаете влияние своего голоса, когда он больше всего в этом нуждается.

Модель для них — Будь взрослее в отношениях. В этом есть смысл, правда? У тебя больше опыта, разве ты не должен быть более зрелым?

Я знал родителей, которые молчаливо обращались со своими взрослыми детьми, потому что они не звонили, когда они должны были, и не действовали так, как они ожидали. Это зрелый ответ? И это работает? Это может вызвать чувство вины в ответ, но это не способствует здоровью в отношениях.

Я знаю других, которые используют манипулятивные намеки или оказывают чрезмерное давление на своих взрослых детей, чтобы они позвонили им, присутствовали на определенных мероприятиях или просто эмоционально отреагировали на них определенным образом. (И я понимаю. Вы скучаете по их вниманию и жаждете этого.) Но, опять же, в зависимости от вашего умения манипулировать, это может вызвать реакцию вины, но это не построит длительных, прочных и здоровых отношений, которые вы в конечном итоге захотите иметь с детьми.

Смоделируйте поведение, которое, по вашему мнению, должны вести ваши взрослые дети.Скорее всего, они будут следовать за действиями больше, чем за словами.

Помните, вы когда-то были их ровесниками. Это ключ. Вспомните, каково было быть в их возрасте. Вы хотели исследовать. Вам приснились сны. Временами тебе было страшно. Смущенный. Не знаю, какие шаги предпринять. В некоторые дни вы просто пытались собрать все воедино. Вы не знали всего. Вы все еще учились. (Надеюсь, что вы все еще живы.) Иногда вы сердитесь на родителей. И эти родители рассердились на тебя. Помнить? Попробуйте идентифицировать себя с ними, снова вспомнив себя в их возрасте.Вы сможете лучше влиять на них, если сможете больше идентифицировать себя с их периодом жизни.

Держите дверь открытой. Всегда будьте доступны для них, когда они становятся доступными для вас. (Даже когда они блуждают. Вспомните историю о блудном сыне, которую мы так любим!) Как только вы закроете перед ними дверь, проведете жесткие линии на земле или наложите строгие правила на отношения, открыть их будет намного труднее снова дверь. Это не значит, что вы должны позволять им использовать вас в своих интересах.(Это даже не хорошая любовь.) Вы можете установить границы, особенно те, которые находятся в вашем доме или для их максимального блага. (Но убедитесь, что это для их пользы, а не для ваших личных предпочтений.) Могут возникнуть некоторые не подлежащие обсуждению проблемы, но пусть они будут редкими. Будьте щедры на благодать и прощение. Помните, вы пытаетесь найти долгосрочную возможность повлиять на них.

Любите их больше жизни . Возможно, вам не нравятся все решения, которые они принимают. Вы даже можете подумать, что они ошибаются.Опять же, если есть открытая дверь, чтобы поделиться своим мнением — поделитесь им. Иногда я считаю, что лучше всего написать письмо, особенно если общение натянуто. Но дело в том, что вы не повышаете — вы влияете. И они могут принять или не принять ваше влияние. Так что любите их — щедро и безоговорочно — больше, чем вам нравятся текущие решения, которые они принимают в своей жизни. И убедитесь, что они знают, насколько безусловна ваша любовь. Он защитит ваше влияние — если не сейчас — в будущем.И вы будете очень благодарны за то, что сделали в грядущие дни.

Храните сердце . Храни свое и их сердце прежде всего (Притчи 4:23). Помните, что вам нужна возможность говорить в их жизни на долгие годы. Будьте здесь преднамеренными. Будьте осторожны, делая заявления или делая то, о чем вы позже можете пожалеть или оттолкнуть их от вас. Когда вы молитесь, молитесь за их сердце — и за ваше. Так же, как вы пытались защитить их сердце все те годы, когда они были в вашем доме, продолжайте защищать их сердце.

Надеюсь, если влияние будет защищено, если они смогут понять, что ваши намерения по отношению к ним хорошие, и вы получите приглашение высказаться в их жизни, исходя из вашего успеха, вашей неудачи и вашего опыта.

И, наконец, помните, вы их для этого вырастили. Вы вырастили их, чтобы они стали взрослыми, чтобы они могли принять мир, рисковать, быть самими собой и быть теми, кем их задумал Бог. Они будут исследовать так же, как и вы, и будут делать ошибки так же, как и вы. Воля Господа и с доброй волей, ваши лучшие дни (и некоторые из самых веселых) еще впереди, как у родителей.Счастливого воспитания!

Я все еще учусь, что вы думаете обо мне — о тех из вас, у кого были взрослые дети даже дольше, чем у меня?

3 способа эффективно воспитывать взрослых детей

Однажды в воскресенье на молитвенном собрании в церкви я заплакал и спросил, что я могу сделать, чтобы вернуть мне своего взрослого сына. Он принял несколько пугающих решений, и я был бессилен его изменить. Дорогая пожилая женщина поспешила через комнату, села рядом со мной и обняла меня за плечо.«Ваше воспитание во плоти закончилось», — мягко сказала она. «Пора воспитать его в Духе. Молитесь за своего сына и верьте, что Бог сделает то, что вы не можете сделать — и Он сделает », — уверенно добавила она, посоветовав мне, как воспитывать моих взрослых детей.

В тот день меня выпустили на свободу. Постепенно я начал понимать, что Бог, который примирил Свои отношения со Своими детьми через жертву Иисуса Христа, несомненно, даст мне и всем просившим его матерям и отцам благодать, чтобы примирить наши изменяющиеся отношения с нашими взрослыми детьми.Я обнаружил, что такая благодать помогла мне и другим включить три полезных шага в процесс воспитания детей. И они работают! Сегодня, спустя 20 лет после того судьбоносного дня, мой сын — прекрасный, ответственный взрослый человек, который стал одним из моих самых близких друзей.

Когда наши дети становятся взрослыми, естественно задаться вопросом, как мы можем эффективно воспитывать наших взрослых детей. Вот три полезных способа, которые помогут вам воспитывать своих взрослых детей:

1. Признавайте и уважайте свои различия

Во время обсуждения воспитания детей Чет поделился своим опытом:

«Наконец-то я начинаю по-новому смотреть на своих детей», — сказал он.«Оба женаты и имеют собственных детей. Меня поражает, какие они хорошие, способные люди. Разговаривая с другими, я понимаю, что я не был таким обнадеживающим, как мог бы. Может, поэтому моя дочь кажется далекой. Я чувствую тревогу рядом с ней, как будто никто из нас не говорит правду, и я хочу это изменить. Мне нужно извиниться и сказать ей, как я искренне горжусь ею. Я измерял ее своим стандартом, вместо того чтобы видеть в ней прекрасного человека, которого создал Бог ».

2.Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики)

Независимо от прошлого, я считаю, что наши дети, независимо от их возраста, хотят знать, кто мы на самом деле. У меня была возможность лично убедиться в этом около 15 лет назад, когда моя младшая дочь еще училась в старшей школе. В то время она жила со своим отцом после нашего развода. Неожиданно она приняла мое приглашение жить со мной в течение двух лет обучения в младшем колледже. За это время в наших отношениях произошел важный поворот.Мы снова были вместе под одной крышей. К тому времени я испытал много эмоционального и духовного исцеления, поэтому я знал, что, наконец, мне есть что ей дать — мое истинное «я».

Были сладкие и любящие времена, времена слез и долгих разговоров, когда мы шли по океану рука об руку, вместе готовили и пекли — и делали покупки! Это было также время глубокого внутреннего исцеления для нас обоих, когда мы приближались к Господу и молились друг с другом. К тому времени, когда она уехала на два последних года обучения в колледже в Северной Калифорнии, я почувствовал, что наши отношения восстановились, и что независимо от того, что всплывет в будущем, мы сможем принять это и разобраться.Это подтвердилось.

3. Предоставьте своих взрослых детей Господу

Если мы будем выполнять жизненно важную внутреннюю работу, необходимую для духовного и эмоционального воспитания, тогда отказаться от наших детей будет легче, чем мы могли бы ожидать. Мы больше не будем чувствовать себя обязанными использовать их как средство работы над незаконченными делами нашего прошлого или как средоточие наших будущих желаний.

Экклезиаст напоминает нам, что под небесами есть время для всякой цели. Обдумайте свою ситуацию.Говорит ли вам Господь, что сейчас — время для вас предпринять шаги, чтобы восстановить свои отношения со своими взрослыми детьми? Если да, то прислушайтесь к словам Его уст (Псалом 78: 1). Признайте свои недостатки и доверьте их совершенному Богу, который будет вести, охранять и управлять вашими сыновьями и дочерьми так, как вы никогда не смогли бы осуществить в одиночку. Затем приведите в действие истины, которые открывает Господь.

Только с Богом можно обрести надежду на восстановление. Он поможет нам понять, как воспитывать своих взрослых детей.Никогда не поздно . . . даже сейчас, когда они выросли. Иисус обещал в Марка 10:27: «Все возможно Богу». Мы можем на это рассчитывать!

---

Другие статьи из этой серии:

1. Воспитание взрослых детей
2. Синдром пустого гнезда
3. Когда взрослые дети возвращаются домой
4. Три вещи, которые родители взрослых детей должны учитывать в доме
5. Когда взрослые дети отвергают веру
6. Общение конец- Пожелания жизни
7. Отвечать с любовью взрослому ребенку-гею

---

Ваш взрослый ребенок возмущается тем, как вы его воспитали.Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас?

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1. Слушайте, не перебивая.

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя изменить его.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям.В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше ».

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. ”

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете опыт своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением, а не со связью, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент.

Шаг 3: проявите сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных вопросах они снова могут казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят через снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связанные

Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтверждало

Как только ваш ребенок сказал все, что он должен сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас возникает желание объяснить, почему мы, возможно, что-то сделали, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект насквозь. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.