Зависимость от мужчины: Анна Иотко. Зависимость от мужчины. Побег из эмоционального рабства!

Содержание

Анна Иотко. Зависимость от мужчины. Побег из эмоционального рабства!

Вы знаете, с чем чаще всего приходят ко мне мои клиентки? Вернее, в чем настоящая причина всех бед подавляющего их большинства? Они находятся в эмоциональной зависимости от своего мужчины и осознают это уже слишком поздно…. Эта зависимость день за днем все больше сковывает их, разрушает и опустошает… Она гложет их изнутри и постепенно заполняет их сердце целиком, не оставляя места радости, уверенности, удовлетворению от жизни и счастью… Они чахнут день за днем и уже не понимают как и почему это началось и что теперь с этим поделать… 

Механизм возникновения зависимости:

Начинается все с интереса, увлечения, флирта. Потом появляется желание что-то сделать для него. Например, подарок. Становится очень интересно узнать, где же он сейчас. 

Со временем ОН начинает занимать все Ваши мысли. Появляется желание позвонить ЕМУ просто так, чтобы услышать ЕГО голос. Желание проводить вместе все больше и больше времени.

Желание удивить собой: своей внешностью, способностями… Явное представление о будущей с ним семье. 

Нежелание что-либо делать в его отсутствие. Оценка любых своих действий с его стороны. Отказ от своих интересов. Ожидание от него похвалы, одобрения, поддержки. Ревность. Он заполняет все больше жизненного пространства. 

Появляется неуверенность в себе, жалость к себе. Инициатива в сексе. Потеря интереса ко всему в жизни кроме НЕГО. Депрессия, апатия. Неврозы. Боль. Соматические заболевания. Невозможность отказаться от отношений. 

Полная психологическая зависимость со всеми вытекающими и серьезное повреждение личности…

КАЖДАЯ женщина находится в зоне риска.

Не вдаваясь в научные дебри кратно поясню, почему так выходит. 

Привязанность, эмоциональная зависимость женщины формируется в процессе длительного отказа от СВОЕЙ жизни в пользу жизни своего ребенка, а в случае развития отношений с мужчиной – в его пользу (это практически неконтролируемый процесс!). Чем больше отдала, пожертвовала, чем больше страдала – тем дороже становится «ребенок». 

Именно в силу сформированной зависимости женщина не может отказаться от урода, чудовища, тирана, который давно уже не приносит в ее жизнь счастья, а, наоборот, с завидным постоянством вносит в ее жизнь страдания, боль, унижения и слезы… 

Постоянный страх сопутствует зависимости. Именно страх мешает женщине увидеть реальное положение вещей. Она боится потерять «ребенка», инстинктивно держится за свой статус «полноправной» женщины перед природой. А инстинкт сильнее разума… Это – ловушка. Ловушка, вырваться из которой можно только осознав, что происходит на самом деле… 

Как понять, что Вы в зависимости?

— Жизнь «на автомате», отсутствие собственных желаний и устремлений 

— Невозможность представить свою будущую жизнь без своего мужчины

— Ваши отношения уже давно не приносят Вам того удовлетворения и той радости, что были когда-то, но разорвать их Вы не в силах…

— У Вас нет друзей или сильно сократилось их количество

— У Вас нет хобби или просто занятий, которым Вы регулярно посвящаете СВОЕ время

— Ваша жизнь НЕ состоит из маленьких радостей

— Большая часть Ваших мыслей (или даже все) – о Вашем мужчине

— Вы всегда стремитесь во всем угодить своему мужчине, даже в ущерб самой себе

— Вы беспокоитесь или чувствуете вину, если у Вашего мужчины проблемы 

Список можно продолжить очень долго, но суть его, думаю, Вам понятна. Если Вы замечаете хоть какой-то перекос в сторону «чужой» жизни, чем бы Вы себе его не объясняли – Вы в зависимости, или как минимум в опасной зоне риска! 

ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?

К счастью, из любой зависимости можно выбраться. Всегда можно спасти себя и почти всегда есть шанс спасти и заново выстроить полноценные отношения. Для этого нужны лишь знания о том, как это осуществить и решимость действовать ради своего счастливого будущего.

Мне очень радостно видеть клиенток, которые на первой консультации были похожи на свои тени, а уже через некоторое время приходят красивые, цветущие, с горящими глазами и говорят : “Я только начинаю жить, и только сейчас я понимаю, что такое счастье!». Именно ради этого и стоит жить!

Я помогаю женщинам, попавшим в зависимость уже много лет. На тренинге я покажу Вам весь путь к свободе и полноценным отношениям, который Вам предстоит пройти и дам Вам все необходимые знания для того, чтобы этот путь пройти!

Если же у Вас в данный момент нет такой проблемы, но Вы понимаете, что находитесь в зоне риска (уже бывали в зависимости или росли в семье, в которой мать находилась в ней), то Вам просто жизненно необходимо получить знания, которые помогут Вам уберечься от этой опасности, коварство которой именно в том, что в зависимость женщина попадает незаметно, шаг за шагом, все ближе и ближе приближаясь к опасной пропасти!

ПРОГРАММА СЕМИНАРА:

— Что такое эмоциональная зависимость, как она проявляется и к чему приводит

— Механизмы ее зарождения

— Воздействие эмоциональной зависимости на личность

— Группа риска – как понять, где Вы или Ваши подруги?

— Как понять, насколько Вы подвержены зависимости?

— Профилактика здоровой личности

— Что и как нужно делать, чтобы навсегда обезопасить себя?

— Как помочь своим подругам, оказавшимся в тяжелом положении?

— Как определить, насколько сильна Ваша зависимость, насколько Вы близки к краю?

— Рекомендации, которые позволят Вам анализировать свои действия и вовремя останавливаться в тех случаях, когда ты совершаешь действия, способствующие возникновению зависимости (а соблазн их совершать возникает у 99.

9% женщин)!

— А также ответы на ЛЮБЫЕ Ваши вопросы по теме, рекомендации и многое другое.

Все для того, чтобы посетив семинар, Вы смогли жить полной и счастливой жизнью!!!

ВНИМАНИЕ! Этот мастер-класс — только для женщин. Мужчины в зал не допускаются.

Регистрация на курс по телефону +7-495-517-61-91

Постоянная ссылка на этот мастер-класс:

http://cityclass.ru/iotko_dependence_on_men

18+

………………………….

Купить билет

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления.

Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

  • они не понимают и не уважают себя;
  • сильно зависимы от чужого мнения;
  • склонны приносить себя в жертву;
  • не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
  • у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
  • постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
  • полностью растворяются в партнёре;
  • постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

  • принять себя таким, какой есть;
  • почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
  • развивать в себе уверенность;
  • научиться отстаивать свою позицию;
  • формировать собственное мнение на ситуации;
  • начать принимать собственные решения;
  • взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

как ее преодолеть, советы женщинам

Зависимые от любви к мужчине женщины не могут вынести даже кратковременное отсутствие любимого, страдают, плохо едят и спят, забывают о своем здоровье. Зависимость от любви может превратиться в настоящую муку, которая сводит человека с ума. Как она развивается? Как от нее избавиться, чтобы отношения приносили только радость и счастье, а не страдания?

Что такое любовная зависимость

Это своего рода одержимость, которая заставляет человека думать только об объекте своей страсти. Одержимый человек пренебрегает собой и тратит всю свою жизненную энергию на любимого. Своя же собственная жизнь, здоровье, работа, интересы — все кажется неважным, бессмысленным, пустым.

У зависимых людей пропадает понятие «личные границы»: они пытаются захватить своего партнера, установить над ним контроль, не оставив ему никакого свободного пространства. Более того, они не могут определить границы и своей личности, растворяясь в любимом человеке.

Иногда эмоции, чаще всего они чрезмерные и неконтролируемые, становятся смыслом жизни

Без этого девушка не представляет своей жизни. Как освободиться от такой зависимости от любви к мужчине?

Любовная зависимость заставляет тратить все свои жизненные силы на объект страсти

Признайте свою зависимость

Психотерапевты считают, что нужно научиться относиться к любовным отношениям более спокойно. Не стоит выбирать модель зависимых отношений. Обратите внимание, что во многих книгах, фильмах, песнях превозносится как раз такая модель. Например, «Не могу без тебя жить», «Ты — смысл моей жизни», «Я живу ради любви». Поймите, что такое восприятие отношений будет вредить обоим партнерам, а не только зависимому. Первый шаг к излечению — признать свою зависимость, признать, что вы выбрали неправильную модель отношений. Это приблизит вас к освобождению.

Признайте, что вы зависимы от своего партнера, и вам нужно освободиться

Возьмите ответственность за свое состояние

Перестаньте перекладывать на партнера ответственность за свое состояние. Не ждите, что он будет помогать справляться с вашими эмоциями и облегчать ваши страдания. Ваши чувства и эмоции — ваша ответственность.

Попробуйте понять свои чувства, разобраться в них. Возможно, это будет сложно сделать без помощи психолога или психотерапевта. Это могут быть болезненные или даже травматичные воспоминания, которые вы спрятали глубоко внутри и не хотите их ворошить, поскольку они заставляют чувствовать боль, отчаяние или гнев. Но невысказанные, непринятые чувства и есть причина многих зависимых отношений. Приняв, пережив, проговорив их, вы сделаете важный шаг на пути к здоровым отношениям.

Если вы не можете наладить отношения с самой собой, попробуйте психотерапию. Терапия поможет вам осознать, кто вы, куда движетесь, чего вы хотите от жизни, какой человек вам нужен. Зависимый человек часто живет в подавленном состоянии: он подавляет все свои чувства, потому что они болезненны, а в таком состоянии построить здоровые отношения невозможно.

Не перекладывайте на партнера ответственность за свои чувства и эмоции

Примите себя

Психотерапевты утверждают, что частая причина зависимых отношения — опыт, полученный в детстве: взрослый человек стремится к тому, чего ему не хватало, пока он был ребенком, чему он не был научен. Например, если родители сами были зависимы, то они не смогли научить ребенка нести ответственность за себя. Или родители не дали достаточно любви, и взрослый человек пытается всеми способами восполнить этот недостаток.

Непринятие себя, недостаточная любовь к себе и ожидание любви извне становится причиной зависимых отношений

Примите себя такой, какая есть, перестаньте себя обвинять. Поймите, что вы достойны любви, и вам не нужно ее требовать или заслуживать.

Примите себя и полюбите, поймите, что вы достойны любви

Займитесь собой

Вспомните, что у вас была своя жизнь до того, как вы стали зависимой от мужчины. Оглянитесь: вокруг ваша семья, друзья, коллеги, просто люди. Проводите с ними больше времени, общайтесь, заводите новые знакомства — не ради любовных отношений, а ради дружеского общения.

Вспомните о своих хобби, интересах. Возможно, вы давно хотели изучить иностранный язык, пойти на танцы, научиться что-то делать своими руками. Хобби и интересы — прекрасный способ отвлечься от любовной зависимости. Кроме того, когда человек занимается чем-то, что у него хорошо получается, у него повышается самооценка. Хобби может стать важным шагом к осознанию своей полноценности, важности, уникальности.

Чтобы преодолеть зависимость от мужчины, начните заботиться о себе: больше отдыхайте и спите, выбирайте здоровые продукты, балуйте себя процедурами, покупками и всем, что радует вас. В конце концов, помните, что жизнь человека не ограничивается только отношениями, и вы — полноценная личность, которая может быть счастлива сама по себе.

Любовная зависимость у мужчин и у женщин

Что такое любовная зависимость

Давайте определимся, что такое любовная зависимость и рассмотрим признаки любовной зависимости. Любовная зависимость – это навязчивая фиксация на любимом человеке. Любовная зависимость как у мужчин, так и у женщин является эмоциональной зависимостью, то есть человек попадает в зависимость от тех эмоций и состояний, которые он испытывает с любимым человеком. При этом без любимого человека, человек зачастую может испытывать душевную пустоту. Если при химической зависимости у человека появляется непреодолимая тяга к химическому веществу или алкоголю, то при эмоциональной или любовной зависимости появляется непреодолимая тяга к любимому человеку.  Как и любая зависимость, любовная зависимость приводит человека к саморазрушению и неудовлетворенностью своей жизнью. Зачастую человеку, страдающему любовной зависимостью, сложно самостоятельно избавиться от этого болезненного состояния. В таком случае может потребоваться профессиональное лечение любовной зависимости.

Признаки любовной зависимости

Рассмотрим признаки любовной зависимости, по которым Вы можете определить, есть ли она у Вас:

Вы счастливы только, если есть любимый человек рядом

Вы склонны растворяться в отношениях с любимым человеком

Ваши отношения через какое-то время становятся разрушительными (ревность, обиды, постоянные конфликты)

В отношениях тяжело, без отношений невозможно

Вы не можете разорвать отношения сами

Отсутствие отношений с любимым вызывает у Вас боль, страх, депрессию, отчаяние

Вы пытаетесь контролировать любимого человека и сильно обижаетесь, если он ведет себя не так, как хотелось бы Вам

Вы стараетесь угодить любимому человеку, т. к. боитесь быть отвергнуты

Если Вы обнаружили у себя хотя бы 5 вышеперечисленных признаков любовной зависимости, то у Вас есть любовная зависимость.  Один из самых эффективных методов лечения любовной зависимости — это гипноз от любовной зависимости.

Причины любовной зависимости

Мы разобрали что такое любовная зависимость и рассмотрели признаки любовной зависимости. Теперь поговорим о причинах любовной зависимости. Нижеприведенные причины могут быть причинами любовной зависимости как у мужчин, так и у женщин.

Недостаток родительского тепла и любви в детстве, как следствие огромный дефицит любви и тепла в душе

Страх одиночества,  страх быть отвергнутым, страх перед мнением окружающих и другие страхи.

Низкая самооценка: преуменьшение своих достоинств и успехов, фиксация на недостатках и неудачах

Психологическое/ физическое насилие со стороны взрослых в детстве

Любовная зависимость – отличие от любви

Любить и быть любимым – естественная потребность всех людей, как мужчин, так и женщин. Чем же отличается человек, склонный к любовной зависимости от здорового человека, желающего любить и быть любимым? Основные признаки, по которым можно отличить любовную зависимость от любви:

 Мужчина или женщина с любовной зависимостью не может жить без любви и без отношений. Если у него нет партнера, он чувствует такую пустоту внутри, которую сложно чем-либо заполнить. У него могут быть друзья, интересная работа, дети, родители, хобби, но все равно все это не скрашивает его ощущение одиночества.

Любовно-зависимый мужчины или женщина ставит отношения во главу угла. Для такого человека нет ничего важнее, чем его отношения. Для любого человека любовь важна, но здоровый человек понимает, что у партнера в жизни есть друзья, работа, родственники, свои увлечения и не требует от них отказываться. Любовно-зависимый мужчина или женщина требует отказаться от всего, что может помешать быть вместе с любимым.

Любовно-зависимому человеку невероятно сложно, и бывает практически невозможно, уйти из разрушительных для него отношений. Зачастую, любовно-зависимые люди, даже если разрывают отношения, то через какое-то время снова их восстанавливают. И так может продолжаться много раз, несмотря на то, что отношения их не устраивают. Если Вам удалось выйти из зависимых отношений, но Вы очень тяжело переживаете разрыв отношений, то можете получить помощь психолога при разрыве отношений, чтобы окончательно завершить нездоровые отношения.

Любовно-зависимые женщины и мужчины несчастны в отношениях, в то время как любящие люди счастливы вместе. Конечно, в любых отношениях возможны ссоры и недопонимание. Но в здоровых отношениях партнеры достаточно быстро разрешают конфликты, в то время как в нездоровых отношениях партнеры постоянно катаются на «американских горках», конфликты случаются часто и могут достаточно долго не разрешаться. 

Любовная зависимость симптомы

Давайте подытожим признаки любовной зависимости -симптомы любовной зависимости. У любовной зависимости явные и легко различимые симптомы, характерные как для женщин, так и для мужчин.

  1. Нельзя продолжать отношения без полной отдачи друг другу.
  2. Счастливым вы себя чувствуете, только если к вам относятся с теплом и любовью.
  3. В этих отношениях плохо, но об их конце и подумать страшно. Зачастую это могут быть токсичные отношения.
  4. Низкая самооценка человека. Он винит себя во всем, что происходит в отношениях.
  5. Зависимый человек постоянно думает о комфорте, мыслях и чувствах другого, а свои оставляет в стороне.
  6. В таких отношениях всегда появляются конфликты и ссоры, один часто манипулирует другим.
  7. Исчезает интерес не только к другим людям, но и вообще к любым аспектам жизни. Исчезают хобби, друзья и любые другие увлечения, не связанные с возлюбленным.
  8. Когда партнеры расходятся, пусть на короткий срок, то появляется тревога и даже депрессия. Разрыв отношений во многих случаях является причиной депрессии для любовно-зависимого человека.

К сожалению, любовная зависимость как у мужчин, так и у женщин приносит разочарование и боль. А настоящая любовь — тепло, радость и счастье. И это не зависит от того, вместе люди или на расстоянии.  У мужчин и женщин, не страдающих любовной зависимостью, разлука на короткое время проходит легко и просто.

Любовная зависимость у женщин

Любовная зависимость наиболее часто проявляется именно у женщин. Вспыхивают эмоции, как страсть, а затем уже добавляется все остальное. И незаметно для себя женщина попадает в любовную зависимость. Любовная зависимость у женщин обычно начинает проявляться, когда возлюбленный начинает немного отдаляться. Любовно-зависимая женщина может очень быстро превратить мужчину в смысл жизни, а сама становится лишь частью мира. Она цепляется всеми силами за мужчину, не может без него жить и спокойно, объективно осознать проблему. Если Вы осознаете, что у Вас есть такая проблема, как любовная зависимость у женщин, Вам необходимо получить помощь психолога при любовной зависимости.

Есть свои причины, которые провоцируют любовную зависимость у женщин:

  1. Девочка послушна все детство, и так же послушна она становится и для мужчина. Не может сказать ничего против. Даже когда отношения заходят в тупик, и она начинает осознавать, что что-то не так, перешагнуть этот порог не хватает смелости и сил.
  2. Отец в семье держит в диком страхе мать и дочь. Ребенок боится сказать что-то не так и сделать. Жизнь строить дочь совсем не умеет, за нее выбирают все: работу, семью, карьеру. Так она и живет дальше, безвольно рядом с мужем, любя его в том числе за то, что он все решает.
  3. Могла быть угроза изнасилования или другая психологическая травма. Во взрослом возрасте женщины склонны выбирать мужчин, склонных к психологическому насилию. Поэтому различные детские психологические травмы обязательно нужно проработать у личного психолога.
  4. Женщина неосознанна в выборе партнера. Вместо того, чтобы понимая себя, свои потребности, выбирать подходящего себе партнера, женщины, склонные к любовной зависимости, руководствуются лишь чувствами и эмоциями, а не разумом. Любовная зависимость у женщин проявляется в невозможности сбалансировать разум и чувства при выборе мужчины, с которым будет хорошо. Во главу угла всегда ставится любовь к мужчине.
  5. Любовная зависимость зачастую появляется у женщин с низкой самооценкой и страхом одиночества. Любовно-зависимая женщина старается быть удобной для мужчины, полностью подстраиваться под своего любимого, а свои желания и мнения игнорирует. Границы постепенно рушатся, и союз становится нездоровым. В этом случае женщине в первую очередь нужно заняться собственной самооценкой и думать о том, как обрести уверенность в себе.

Признаки любовной зависимости у женщин:

  • женщина пытается все время быть только рядом с мужчиной;
  • у нее большие и частые скачки настроения от надежды к горю и обратно;
  • ее совсем не волнует чувство собственной гордости;
  • не понимает, что происходит во взаимоотношениях и пытается исправить даже то, где не виновата;
  • делает все ради своего мужчины, забывая о себе;
  • представить себе не может, что с ней станет, если они разойдутся.

Бывает и так, что партнер становится зависим от чего-то: наркотиков, алкоголя, компьютерных игр, работы и прочее. Женщина испытывает постоянный стресс, боится и переживает. Если женщина живет с зависимым мужчиной, мучается в таких созависимых отношениях, но не может уйти, то ей может потребоваться помощь психолога при созависимости. Порой женщина раз из раза влипают в подобные отношения и живет раз от раза с мужчиной, страдающим тем или иным видом зависимости. Вначале «помогает» отцу, потом брату, потом мужу. И построить отношения с нормальным психически здоровым уравновешенным мужчиной очень сложно, т.к. обычно такие мужчины не привлекают женщин, склонных к любовной зависимости или созависимости.

Любовная зависимость у мужчин

Любовная зависимость у мужчин проявляется следующим образом:

  1. Мужчина не видит отрицательных сторон в своей женщине и видит лишь одни достоинства, буквально создает кумира. Она становится маленьким солнцем в этой вселенной, остальное уходит на второй план.
  2. Мужчина сложно отпустить свою возлюбленную даже на пару дней. Даже по работе сложно отпустить в другой город в командировку.
  3. Мужчина может страдать от ревности к своей возлюбленной. Причем, во многих случаях ревность носит патологический характер, то есть не основана на реальных поступках женщины. Если Вы понимаете, что Вас постоянно мучает чувство ревности, то стоит обратиться к психологу по ревности, чтобы избавиться от этого болезненного состояния.
  4. Любовная зависимость у мужчин проявляется в желании установить полный контроль над женщиной: куда пошла, с кем пошла, зачем пошла.
  5. Очень боится, что любимая уйдет к другому. Ревнует даже к врачам в больнице, а чтобы защититься от этого, лжет обо всем.
  6. Если от него потребуется, бросит и карьеру, и семью, и статус. Ничего больше ему не нужно, кроме как подарить счастье партнерше.
  7. Мужчина, страдающий от любовной зависимости, одновременно ненавидит и любит свою женщину. Чувства полярны и очень сильны, мужчина не в состоянии управлять такими сильными чувствами и эмоциями.

Таковы признаки любовной зависимости у мужчин. Когда мужчина страдает от такой зависимости, то пытается это всеми силами скрыть, как и эмоции, которая она вызывает. Как правило, способы этого сокрытии далеки от нормальных и здоровых. Психологических проблем становится все больше, а стресс накапливается. В итоге плотину прорывает, и этого избежать практически невозможно. Мужчина может начать пить, играть в азартные игры или принимать наркотики. Могут и бить свою женщину, не в силах отпустить от себя, создавая таким образом токсичные отношения.

Чаще всего любовная зависимость появляется у тех мужчин, у которых в детстве были проблемы с материнским отношением. Кстати, именно поэтому мужчина старается выбирать партнера, напоминающего маму. А женщина — напротив, напоминающего отца.

Главное понимать, что жизнь — это не только взаимоотношения мужчин и женщин. И уж точно не кончается после расставания. Потом начинается новый поиск своего Я, интересов и пути. Но люди с любовной зависимостью могут видеть мир лишь через другого. А собственная жизнь остается за бортом.

Как выйти из любовной зависимости Вы можете узнать в статье «Как избавиться от любовной зависимости»

Запись к психологу в Москве

Любовь или эмоциональная зависимость?


Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть  «Страдаю – значит люблю» — и, не понимая, что может быть по-другому.
Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, внимании, одобрении.
2. Отсутствие личной автономии, любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно- « Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. Важная задача, которая должна быть решена в этот период — это удовлетворение потребности ребенка в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам эти потребности не были удовлетворены  –  переживание привязанности для него становится особенно страшным.

Так зависимый человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью. Обрести вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта, будет угадывать наши мысли и желания. Но в реальности это не возможно. … Но мы бессознательно  пытаемся  воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже во взрослой жизни зачастую это проигрывается с партнером по браку,  так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию (отделение) иногда через расставание с партнером.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во-первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Во-вторых, учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

В-третьих, углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.
Учитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

В–четвертых, работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

В-пятых, на более глубоком уровне необходимо  вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости и в отвержении.  Можно назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного.  Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части нашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего, потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».

И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность.  И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого, работать над собой и быть готовым к трудностям.

Что вы выбираете: любовь или зависимость?

Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Это пугает. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.

Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви.  Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.
Радости вам, любви, гармонии!

Буцовська Тетяна

Несчастливы вместе: что такое зависимость в отношениях

Как исследовать зависимость от отношений

В ВШЭ студенты готовят магистерские диссертации. Одну из наших магистранток, Светлану Скворцову, интересовала проблема зависимости в отношениях, и мы стали работать над этой темой. По ее диссертации мы опубликовали статью. Сложность темы в том, что исследовать феномен зависимости от отношений количественными методами (то есть разработать тест и найти респондентов, которые, скажем, отвечали бы на вопросы теста да или нет), как это принято в психологии, практически невозможно. Ее можно исследовать только качественно. Качественные исследования — это, упрощенно говоря, когда из текстов интервью благодаря кропотливым и тщательным процедурам выводится структура того или иного феномена. С респондентом проводится глубокое интервью длительностью от полутора до пяти часов. Изначально наша выборка в пилотном исследовании составила 25 человек, а потом 10. Почему такая небольшая выборка? Критерий количества респондентов для качественных методов обычно таков: если интервью со следующим респондентом не вносит ничего нового в те знания, которые уже есть, то дальнейшее увеличение выборки не производится. Бывает, что уже проведены интервью с восемью респондентами, а девятый и десятый ничего нового к пониманию феномена не добавляют, поэтому 10 человек — это такая условная ориентировочная цифра.

Чем зависимость от отношений отличается от любви

Чтобы найти участников, мы дали объявление в интернете об исследовании зависимости в межличностных отношениях. Многие приходили и говорили, что у них такая зависимость есть. Нам приходилось выяснять, действительно ли это зависимость или человеку кажется, что он зависим из-за того, что он очень сильно влюблен, или из-за того, что отношения продолжаются уже 20 лет. Из пилотного исследования мы получили критерий зависимости, по которому выбирали респондентов для основного исследования. Зависимость наступает тогда, когда человек чувствует, что в отношениях ему плохо, он хотел быть эти отношения прекратить, но не может выйти из них. Хочет — но не может. И попытки выхода предпринимаются в течение длительного времени.

То же самое с алкоголем. Допустим, человек выпивает семь дней в неделю, а потом он хочет проверить, зависим он или нет. Вопрос: может он не пить два дня или три? Если человек может не пить по своему собственному решению, то он не является зависимым. Так же и здесь: если я по своему собственному решению могу продолжить отношения или выйти из них, то я не зависим. А если я хочу выйти, эти отношения меня не устраивают, но не могу — тогда я зависим. Хотя сравнения с физическими зависимостями не совсем корректные. Когда зависимый от алкоголя человек выпивает, мир вокруг кажется ему легким и беззаботным, а не серым и тяжелым. А при зависимости от отношений — и вместе с партнером плохо, и без него плохо.

Из ответов респондентов: Без него мне плохо, потому что у меня нет никакой эмоциональной подпитки, а с ним плохо, потому что я все время чувствую себя обиженной, неважной, ненужной, одинокой.

То есть при проведении исследования в первую очередь нам нужно было разграничить зависимость от других сходных феноменов близких отношений между мужчиной и женщиной: влюбленности, любви и безответной любви. Критерий разграничения здоровой и патологической зависимости оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. Безответная или неразделенная любовь в большинстве случаев не сопровождается чувством внутреннего согласия, однако человека все равно остается в этих отношениях.

Из ответов респондентов: Когда меня отвергают, я сразу ощущаю, что со мной что-то не так: я не ценная, я не заслуживаю, я не достойна любви, принятия… И вот как будто он возвращает мне в каких-то других формах это, я будто залечиваю ранки. Именно от него — от того, кто меня отвергал, — именно от него хочется получить это. Я получаю ощущение, что я достойна, я имею на это право — и с такой надеждой, что так все и будет продолжаться, я снова и снова вхожу в эти отношения.

Мы не рассматривали отношения в браке, потому что в браке добавляются материальные обязательства, связанные с недвижимостью, детьми, у партнеров есть общая жизненная история, связь с родственниками — там сложнее отделить элемент зависимости именно от межличностных отношений с партнером.

Кто больше зависим: мужчины или женщины

В исследовании участвовали четверо мужчин и шесть женщин. Согласно житейским стереотипам мужчины должны были бы быть менее подвержены зависимости от отношений. Но в действительности они оказались в той же степени подвержены этой зависимости, что и женщины. Мы не обнаружили никаких различий. Дело также в том, что мы исследовали только гетеросексуальные отношения. Если бы мы рассматривали однополые отношения, возможно, была бы видна какая-то разница. Если подходить к близким межличностным отношениям чисто теоретически, то в разнополых отношениях больше «инаковости» партнеров и, соответственно, отношения имеют большую динамику. В однополых отношениях динамика изначально имеет меньшую силу, потому что, скажем, мужчина и мужчина менее «иные», чем мужчина и женщина.

В психологии личности есть такой термин pure relationships — это так называемые чистые отношения, которые не вызваны социальной, экономической или сексуальной необходимостью. То есть мужчина и женщина сходятся не потому, что их толкает друг к другу социум, экономические условия или потребность в сексе, а потому, что к партнеру влечет нечто другое. Это чистые, самоценные отношения. На мой взгляд, мы можем говорить о том, что в России отношения между мужчинами и женщинами за последние годы стали более «чистыми», не вызванными социальными нуждами.

Как протекает любовная зависимость

Несмотря на отдельные всплески радости, можно сказать, что зависимые отношения проникнуты страданием. Парадокс в том, что человеку плохо в зависимых отношениях, когда он рядом с партнером, но когда он без партнера, ему еще хуже. Когда люди принимают алкоголь или наркотики, появляется химическая зависимость от вещества. А каково то вещество, от которого возникает зависимость, например, в игромании? Там нет вещества, зато есть гормональный выброс — потому что человек, бросивший на чашу весов судьбы свои деньги и часто имущество, может выиграть, а может и проиграть. Он зависим именно от этих гормонов, порождаемых обостренным и трепетным чувством жизни с ее провалами и взлетами.

Как сохраняется зависимость в отношениях, до конца непонятно — это сложно подкрепить исследованиями. В близких отношениях между людьми возникают феномены, которые трудно объяснить или понять с точки зрения химии. Понятно, что химия есть, потому что процессы происходят в физическом теле, но это не просто получение удовольствия и снижение психоэмоционального напряжения — как при химических зависимостях или, скажем, занятиях джоггингом. Современные представления о зависимостях сходятся на том, что в принципе все равно, от чего зависимость, главное — что в мозгу вырабатываются определенные вещества, продуцирующие приятные переживания, и тем самым круг зависимости замыкается.

Однако когда наши респонденты описывали позитивные чувства, которые они переживали рядом с партнером, то мы могли соотнести эти чувства с простым снижением напряжения и удовольствием. Когда в отношениях с партнером все было хорошо, они описывали свои чувства почти мистическим языком: «Как будто я прибыл на землю обетованную» или «Я испытал неземное блаженство растворения в чем-то большем», «Мы словно взлетаем и отправляемся куда-то», «Как будто мне открывается истина о жизни», «Такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «Это делает всю мою жизнь осмысленной».

Из ответов респондентов: Когда мы вместе, у нас с ним близость очень интенсивная, но не та, которую я бы хотела. Для него всегда было достаточно телесно со мной рядом находиться, и сейчас тоже. Просто чтобы я была рядом, иногда как мебель. Как мама — что-то теплое, спокойное. Мне этого недостаточно. Мне нужна другая близость. И каждый раз, когда происходит наше очередное сближение, я на такую близость тоже откликаюсь, это приятная часть, а потом я пытаюсь в другое качество это повернуть. И здесь уже он отдаляется, а я начинаю его преследовать, и он начинает еще больше отдаляться. А потом у меня наступает такое: «А ну на фиг все!», «Здесь я ничего не найду», «Здесь этого нету». И я резко отхожу, и, когда я отхожу, он начинает появляться. И вот это у нас постоянно.

Зависимость от отношений может иметь и физические проявления. Например, если основным дефицитом, который зависимый человек восполняет в отношениях, является чувство опоры, которое дает ему партнер. Одним из наших респондентов был мужчина, которому женщина давала чувство опоры в жизни. Без нее у него в буквальном смысле подкашивались ноги. Он говорил: «Дунет ветер — и я упаду». И это чувствуется телесно. Другой дефицит, который толкает человека в зависимые межличностные отношения, — это когда человек испытывает дефицит того, что можно назвать чувством жизни, остроты жизни. Такой человек чувствует себя живым, только если переживает очень интенсивные эмоции. А где легче всего почувствовать эмоции? В отношениях. Эти люди постоянно словно бы трясут даже хорошие отношения, потому что спокойный фон отношений их не удовлетворяет.

Если зависимые отношения продолжаются пять-шесть лет, то человек оказывается абсолютно эмоционально выхолощенным. Он словно бы «сгорает в пламени чувств». Например, женщина, которая пять или шесть лет так находилась в эмоционально изматывающих отношениях, после них еще года три-четыре не может смотреть на мужчин. У нее внутреннее истощение. Кроме того, после такого опыта формируется опасение снова попасть в подобные отношения.

Как справиться с зависимостью

В советском фильме «Любимая женщина механика Гаврилова» главный герой просил, чтобы его привязали, иначе он бы опять пошел к женщине, к которой чувствовал неудержимое влечение. Как правило, человек обращается за помощью, когда он уже в течение длительного времени одержим болезненной страстью, чувствует усталость и эмоциональное опустошение и имеет искреннее стремление избавиться от бесконечного круга сближения-отдаления с партнером. В редких случаях бывает достаточно детального рассмотрения отношений, так что человек понимает, почему он столь зависим от партнера. Если, скажем, твоя самоценность зависит только от того, любит и ценит тебя твой партнер или нет, посмотри на другие жизненные сферы, например на работу: может быть, там тебя ценят? В конечном итоге ты можешь это получать в отношениях с самим собой. Но обычно с этим работать очень сложно, особенно если это зависимость от «чувства жизни». В общем, все очень индивидуально и выход из зависимых отношений может длиться годами —хотя бы потому, что сами эти отношения часто продолжаются много лет и их не прекратишь, щелкнув пальцами.

В России сейчас достаточное количество психотерапевтов, хорошо подготовленных европейскими специалистами (австрийскими, французскими, немецкими). При выборе психолога или психотерапевта в первую очередь нужно смотреть на его образование, спрашивать, какую образовательную программу он прошел. С сожалением следует признать, что в России нет оригинальных психотерапевтических школ, построенных на отечественном базисе. Все направления и школы психотерапии мы заимствовали из-за рубежа. Поэтому первый критерий при выборе психотерапевта — есть ли у него серьезное европейское образование. Обучение психотерапевта — длительный процесс, это, как правило, послевузовское образование, которое должно продолжаться около шести лет. Обычно шесть-восемь лет для психотерапевта, для психолога-консультанта — четыре года. Квалифицированный специалист также должен состоять в профессиональном сообществе, получать регулярное супервайзерское сопровождение своей практики. Но не нужно бояться менять психолога. Если вы пришли к одному специалисту, вы не обязаны все время оставаться у него. Что касается приема медикаментов при зависимости от отношений, то они снимают вторичные симптомы — тревожность и депрессивность, — но не лечат причины. Ничего лучше, чем работа с психотерапевтом, со времен Зигмунда Фрейда человечество пока не придумало.

В плену у партнера. Признаки любовной зависимости у мужчин и женщин | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

Ничего хорошего в любовной зависимости, как впрочем и в любой другой, нет, утверждает Кузнецова. По ее словам, зависимость от партнера характеризуется тем, что человек не в состоянии думать ни о чем и ни о ком другом, кроме, как о своем любимом. При этом «зашкаливает» мнительность: когда партнера нет рядом, «зависимый» рисует себе множество разных «страшилок», начиная от адюльтера, заканчивая несчастными случаями.

Без любимого зависимый человек не может нормальной существовать, потому что теряет смысл жизни.

Психолог отмечает, что любовной зависимости, при условии действительно глубоких чувств, подвержены даже самые сильные люди, вне зависимости от пола и возраста. Другое дело, что период влюбленности у всех длится разное время.

«Даже самый самодостаточный, брутальный мужчина, если он влюбляется, то теряет голову. У меня были такие клиенты. Они признавались, что как только чувствуют, что действительно «подвисли» на женщине, сбегают. В противном случае ситуация существенно сказывается на работе. Мужчины, например, теряют свой бизнес, потому что уже не могут полноценно вести дела», — рассказывает Елена Кузнецова.

Признаки любовной зависимости

Главная причина любовной зависимости – сильное чувство к партнеру. Признаки зависимости у мужчин и женщин приблизительно одинаковые, отмечает Кузнецова, однако есть существенные отличия в том, как протекает любовный процесс.

К самым частым признакам любовной зависимости у представителей обоих полов можно отнести следующие: отражение перемены настроения партнера на самочувствии; самый большой страх быть отвергнутым навсегда; приложение максимум усилий, чтобы доказать, что достоин (достойна) любви; болезненная ревность; уверенность, что нашел (нашла) свой идеал; потеря способности сосредотачиваться на работе; острое восприятие критики посторонних в адрес партнера; уверенность в том, что без любимого (любимой) невозможность жить.

Мужчины влюбляются быстрее, женщины — дольше

Любовная зависимость у представителей обоих полов протекает по-разному, отмечает психолог. По ее словам, мужчины влюбляются быстрее, но при этом и «остывают» быстрее. У женщин все наоборот. Они влюбляются не сразу, но впоследствии отпускают партнера тяжелее и болезненнее.

«У мужчины все глобальнее и быстрее, чем у женщин. Если мужчина (а все представители сильного пола жесткие визуалы) видит свою женщину, он сразу понимает что это «мое», и начинает завоевывать даму. Мужчина «обносит» любимую «забором», чтобы никто не украл. Процесс протекает довольно активно», — поясняет Кузнецова.

Она также отмечает, что женщины с нормальной психикой «раскачиваются» медленнее и влюбляются в мужчину не сразу, а постепенно, потому что, прежде всего, обращают внимание не на внешность (хотя она тоже важна), а на поступки. А чтобы увидеть и оценить эти поступки, нужно время.

Дальше, по словам консультанта по межличностным взаимоотношениям, все происходит по следующей схеме. Мужчина, добившись женщины, успокаивается. Проходит какое-то время, он «напитывается» дамой и начинает уже обращать внимание на ее недостатки, которых раньше даже не замечал. Мужчина, например, понимает, что у женщины дурной характер, или она плохая хозяйка и не умеет готовить, а это для него важно, и так далее. Постепенно негативные моменты «перевешивают», и идет охлаждение к партнерше.

У женщин все происходит иначе. Они влюбляются в уже готовый «продукт». То есть, влюбившись в мужчину, дама уже успела оценить и его внешность, и характер, и деловые качества, и т.д. Одновременно с этим барышня еще и несколько идеализировала любимого.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», — комментирует ситуацию Кузнецова. 

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, мудрая женщина и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки – тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы не выбиться из идеала», — констатирует Елена Кузнецова. 

Преодоление любовной зависимости 

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем тяжелее будет разрыв. Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех – процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после расставания с любимым человеком постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант – полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть прежнего партнера с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected]

Эмоциональная зависимость женщин от мужчин: построение шкалы и проверка гипотезы Русского.

  • Antill, J. K., & Cunningham, J. D. (1980). Отношение мужественности, женственности и андрогинности к самооценке. Австралийский журнал психологии, 32, 195–207.

    Google ученый

  • Antill, J. K., Cunningham, J. D., Russell, G., & Thompson, N. L. (1981). Австралийская шкала половых ролей. Австралийский журнал психологии, 33, 169–183.

    Google ученый

  • Бем, С. Л. (1974). Измерение психологической андрогинности. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 42, 155–162.

    Google ученый

  • Бернард Дж. (1973). Будущее брака . Лондон: Сувенирная пресса.

    Google ученый

  • Бернар, Дж.(1975). Женщины, жены, матери . Чикаго: Алдин.

    Google ученый

  • Бирчнелл, Дж. (1984). Зависимость и ее связь с депрессией. Британский журнал медицинской психологии, 57, 215–225.

    Google ученый

  • Блатт, С. Дж., Д’Аффлитти, Дж. П. и Квинлан, Д. М. (1976). Переживания депрессии у нормальных молодых людей. Журнал аномальной психологии, 85, 383–389.

    Google ученый

  • Броверман, И. К., Броверман, Д. М., Кларксон, Ф. Э., Розенкранц, П., и Фогель, С. Р. (1970). Полоролевые стереотипы и клинические суждения о психическом здоровье. Журнал консалтинговой психологии, 34, 1–7.

    Google ученый

  • Браун, Г. В., Бхролчейн, М., и Харрис, Т. (1975). Социальный класс и психические расстройства среди женщин городского населения. Социология, 9, 225–254.

    Google ученый

  • Кэмпбелл А., Конверс П. Э. и Роджерс У. Л. (1976). Качество американской жизни: восприятие, оценки и удовлетворение . Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа.

    Google ученый

  • Канчиан, Ф. М. (1986). Любовь и власть: типы браков в США. Urban Anthropology, 15, 215–243.

    Google ученый

  • Карлсон, Р. (1971). Половые различия в функционировании эго: исследовательские исследования свободы воли и общения. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 37, 267–277.

    Google ученый

  • Эйхенбаум, Л., и Орбах, С. (1983). Чего хотят женщины? Лондон: Майкл Джозеф.

    Google ученый

  • Пятница, Н.(1979). Моя мама / я . Глазго: Фонтана / Коллинз.

    Google ученый

  • Глезер, Х. (1984). Антецеденты и корреляты брака и отношения к семье у молодых австралийских мужчин и женщин. В Австралийском институте семейных исследований (ред.), Социальные изменения и семейная политика: ключевые документы XX Международного семинара CFR . Мельбурн: Австралийский институт семейных исследований.

    Google ученый

  • Харинг-Хидоре, М., Сток, В. А., Окун, М. А., и Виттер, Р. А. (1985). Семейное положение и субъективное благополучие: синтез исследования. Journal of Marriage and the Family, 47, 947–953.

    Google ученый

  • Хонг, С. М., Кавана, К., и Типпет, В. (1983). Факторная структура австралийской полоролевой шкалы. Психологические отчеты, 53, 499–505.

    Google ученый

  • Льюис, В., Грив Н., Белл Р. и Бартлетт В. (1989). Измерение отношения к женщинам: вопросник о развитии женщин в обществе (WSQ) . Неопубликованная рукопись, Мельбурнский университет.

  • Магфорд, С., и Лалли, Дж. (1980). Социально-экономический статус, гендерное неравенство и психическое здоровье женщин: некоторые выводы Канберрского исследования психического здоровья. Австралийский журнал социальных вопросов, 15, 30–42.

    Google ученый

  • Погребин, Л.С. (1984). Семейная политика: любовь и власть на интимной границе . Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

    Google ученый

  • Примакофф, Л. (1988). Пионеры-одиночки: целеустремленная рациональность. Журнал рационально-эмоциональной и когнитивно-поведенческой терапии, 6, 66–80.

    Google ученый

  • Робинсон, Дж. П., Шейвер, П. Р. и Райтсман, Л. С. (1990). Меры личности и социально-психологические установки . Сан-Диего: Academic Press.

    Google ученый

  • Розенберг, М. (1965). Общество и самооценка подростков . Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.

    Google ученый

  • Рассел Дж. И Антилл Дж. К. (1984). Австралийская шкала половых ролей: дополнительные психометрические данные и корреляция с самооценкой. Австралийский психолог, 19, 13–18.

    Google ученый

  • Русскофф, П. (1981). Почему я считаю себя никем без мужчины? Торонто: Bantam Books.

    Google ученый

  • Сигел Р. Дж. (1988). Женская «зависимость» в системе ценностей, ориентированной на мужчин: гендерные ценности в отношении зависимости и независимости. Женщины и терапия, 7, 113–123.

    Google ученый

  • Spence, J. T., & Helmreich, R. (1972). Шкала отношения к женщинам: объективный инструмент для измерения отношения к правам и ролям женщин в современном обществе. Каталог избранных документов по психологии JSAS, 2, 66.

    Google ученый

  • Стил Р. Э. (1978). Связь расы, пола, социального класса и социальной мобильности с депрессией у нормальных взрослых. Journal of Social Psychology, 104, 37–47.

    Google ученый

  • Зурофф Д. К., Московиц Д. С., Вильгус М. С., Пауэрс Т. А. и Франко Д. Л. (1983). Постройте валидацию шкал зависимости и самокритики опросника депрессивных переживаний. Журнал исследований личности, 17, 226–241.

    Google ученый

  • Мужские страхи зависимости в отношениях

    Источник: пикселей

    Человек (sic) должен научиться думать о себе как о ограниченном и зависимом существе; И этому его учит только страдание. —Симона Вейл

    Зависимость получает плохую репутацию в нашей культуре, особенно среди мужчин. Мы склонны восхищаться независимостью и смотреть свысока на зависимость как на слабость, опасную уязвимость. Говорят, что мужчины настолько неохотно обращаются за помощью, что они предпочли бы остаться потерянными, чем дать кому-либо понять, что они не могут понять это сами. Когда мужчинам нужна помощь, они часто пытаются справиться с ней самостоятельно, чтобы не «быть обузой» для других, даже если они охотно вмешаются, чтобы оказать такую ​​же помощь кому-то еще.

    Цена отвращения мужчин к зависимости в отношениях очевидна. В своей книге « Lonely at the Top » 2011 года Томас Джойнер пишет о том, как мужчины совершили подобную Дориану Грею торговлю глубоким чувством одиночества, пустоты и разобщенности ради успеха во внешнем мире. Кроме того, поскольку мужчины часто настаивают на том, чтобы решать свои проблемы самостоятельно, они с большей вероятностью будут менее эффективны или даже подавлены жизненными трудностями, которые, возможно, было бы легче разрешить при поддержке.

    Одна из причин, по которой мы так критически относимся к зависимости, заключается в том, что в нашей патриархальной культуре мы рассматриваем зависимость как женскую характеристику и связываем независимость с мужественностью. В конце концов, мы — нация великих границ. Наши мифы связаны с теми сердечными душами, которые поселились на западе, — поселенцами, которые потребовали участок земли, построили хижину и проложили свой собственный путь. С этой точки зрения зависимость воспринимается как опасное чрезмерное расширение надежной основы самодостаточности.

    Исследования связали чрезмерную зависимость с депрессией, алкоголизмом, расстройствами пищевого поведения, тревожными расстройствами и психосоматическими расстройствами. Верно, что некоторые люди борются с чрезмерной зависимостью в своих отношениях, и неудивительно, что в результате у этих людей возникнет ряд психологических проблем. Однако мы склонны рассматривать только проблемы, вызванные чрезмерной зависимостью, а не те, возможно, более распространенные трудности, создаваемые чрезмерной самодостаточностью или ослабленной способностью быть должным образом зависимыми.Нам не хватает понимания ценности зрелой зависимости или взаимозависимости.

    Психологи предполагают, что способность к действительно зрелой независимости основывается на способности к зрелой зависимости (Guntrip, 1969). Независимость, не основанная на зрелой зависимости, — это всего лишь псевдонезависимость, скорее патологическая самостоятельность. Когда дети маленькие, их родители стараются быть максимально доступными. Когда дети плачут, родители держат их, а когда они голодны, родители их кормят.Большинство родителей не слишком обеспокоены тем, что их младенцы «слишком зависимы». По мере того, как их дети становятся старше, родители начинают различать то, что их дети могут сделать для себя, и то, в чем они все еще нуждаются, предлагая помощь, когда она необходима, и поощряя более независимое функционирование, когда дети становятся более способными.

    Невероятно похожий процесс происходит во многих отношениях между взрослыми. Когда пары впервые собираются вместе, часто наступает период взаимной взаимозависимости.Жизнь каждого человека меняется, и пребывание с новой любовью поглощает их бодрствующие мысли до такой степени, что они хотят быть вместе все время. Разлуки кажутся опасными, будь то физические разлуки или разлуки, которые наступают, когда вы понимаете, что у вашего нового партнера есть свои мысли, он видит мир по-другому и иногда наслаждается быть как отдельно от вас, так и вместе.

    Для большинства пар эта сильная взаимная зависимость со временем становится чрезмерно ограничивающей, и поэтому ее невозможно поддерживать.Постепенно большинство пар вырастают из этой стадии и находят свой путь к более зрелой независимости, которая сохраняет некоторую интенсивность их первоначальной зависимости, в то же время объединяя больше возможностей для того, чтобы быть независимыми людьми с независимой жизнью. Некоторые пары борются с этим переходом и остаются застрявшими в запутанных отношениях, которые кажутся удушающими обоим партнерам.

    По ряду причин, некоторые из которых являются психологическими, но большинство из них являются социально-политическими, чаще всего женщинам, находящимся в гетеросексуальных отношениях, труднее отказываться от безопасности зависимости и рисковать большей независимостью в отношениях.Мужчины, с другой стороны, чаще борются с тем, чтобы позволить себе подчиниться глубоким уровням взаимозависимости, которые делают возможной близость. Проблема в том, что взаимозависимость — одно из требований к близости. Когда мужчины притворяются самостоятельными и ни в чем не нуждаются, это не дает их партнерам возможности почувствовать связь с ними. Быть уязвимым с другим человеком — вот что делает возможной близость. Чем больше мужчины борются за то, чтобы позволить себе такую ​​уязвимость, которая позволила бы им соединиться, тем более незащищенными и зависимыми становятся их жены / партнеры.Из-за того, что мужчины борются с зависимостью, женщины выглядят излишне зависимыми.

    Некоторые мужчины могут позволить себе быть зависимыми только тогда, когда они больны, что дает им повод позволить кому-то другому позаботиться о них, даже если они могли сделать это сами. Но вы упускаете один из величайших жизненных опытов, который заключается в том, чтобы уступить восхитительному регрессу зависимости — использовать клички домашних животных, обниматься, спать в объятиях друг друга или просто говорить о том, что вас беспокоит, потому что приятно иметь кого-то, чтобы поговорить с участием.Многие мужчины неохотно признают, что, хотя они могут сделать это самостоятельно, их жизнь неизмеримо лучше благодаря их жене / партнеру и что они нуждаются в ней, чтобы быть полностью самими собой — чтобы быть самими собой.

    Изображение в Facebook: Елена Якобчук / Shutterstock

    Этот пост был первоначально опубликован на сайте The Good Men Project

    Извините, но женщины зависят от мужчин

    Мы живем в эпоху, когда женщины заслужили полную независимость.Так зачем им вообще мужчины? По словам доктора Ника Нива, психолога-эволюциониста из Университета Нортумбрии, им не только нужны мужчины, но и они запрограммированы на то, чтобы зависеть от них. Здесь 41-летний доктор Нив объясняет свой провокационный тезис:

    Вы успешная женщина, у вас есть работа, за которую стоит умереть, великолепный дом и поддерживающий муж, но испытываете ли вы когда-нибудь желание проверить его мобильный телефон на любовь? Сообщения? Или его банковские выписки за интимные обеды a deux , которые вы не поделили? И вы лежите без сна по ночам, беспокоясь, как вы справитесь, если случится худшее, ваши опасения оправдаются и ваш муж уйдет?

    Не волнуйтесь.Ваши подозрения вполне естественны. Рискуя показаться чрезвычайно сексистским, я убежден, что женщины, даже в самых счастливых отношениях, запрограммированы на то, чтобы беспокоиться о том, что их мужчины откажутся от них.

    И они напуганы — так, как большинство мужчин находят это откровенно невозможным. Более того, если их предчувствия сбываются, женщины более склонны прощать интрижки, чем мужчина, если туфля оказывается на другой ноге. Это не потому, что они приятнее и спокойнее.Это просто потому, что их первобытное желание держаться за поставщика-мужчину очень сильно.

    Женщины 21 века могут похвастаться своей подлинной независимостью — впервые в нашей социальной истории. Они могут сказать себе и друг другу, что им не нужен мужчина. Они даже могут сами создать семью благодаря методикам ЭКО.

    Но, хотя феминистки могут утверждать, что это доказывает, что женщины наконец сбросили оковы зависимости от мужчин, я боюсь, что они ошибаются.

    С эволюционной точки зрения огромные культурные изменения, произошедшие в прошлом поколении, сводятся к мгновению ока.Женщинам может потребоваться еще 10 000 лет, чтобы изменить свое мышление.

    Проще говоря, женщины запрограммированы на то, чтобы чувствовать себя зависимыми от мужчин. Даже сегодня женщины могут быть богаче и наслаждаться всеми атрибутами успеха, но в глубине души они боятся, что не смогут выжить в одиночку.

    Эти женщины могут взлетать по карьерной лестнице и зарабатывать больше, чем мужчины в своей жизни, но когда дело доходит до отношений, мужчины по-прежнему имеют козырную карту.

    Как эволюционный психолог, я изучаю модели поведения, восходящие к первым человеческим обществам, и постоянно анализирую свидетельства, демонстрирующие ключевые различия, которые возникли между полами с тех пор, как мужчины были охотниками-собирателями, а женщины — вынашивающими детей.

    Самки меньше и слабее самцов, поэтому в доисторические времена женщины и их потомки были склонны становиться жертвами хищников и насилия.

    Им нужна была поддержка и защита мужчин, которые не только обладали грубой силой, но и имели социальный статус в группе либо благодаря своей физической форме, либо благодаря силе личности.

    Вот почему женщины до сих пор ищут себе пару более высокого социального положения.

    Если бы у женщины были отношения с доминирующим в обществе мужчиной, она немедленно получила бы больший доступ к ресурсам, потому что ее социальное положение также повысилось бы.

    Как мы увидим, современные опросы неизменно показывают, что современные женщины подражают этим неотъемлемым характеристикам, ища партнеров, которые доминируют в обществе и пользуются уважением своих сверстников, уделяя пристальное внимание тому, как мужчины взаимодействуют с другими мужчинами и как к ним относятся. .

    Мужчины выбирают себе пару по другой причине. Пещерный человек должен был быть уверен, что воспитывает генетически своего ребенка. Лучший способ сделать это — обеспечить себе пару и охранять ее, чтобы у нее не было шанса сбиться с пути.

    Естественный инстинкт мужчины может заключаться в том, чтобы каждый день заниматься сексом с другой женщиной, но чтобы сохранить свои отношения (и сохранить свое потомство), он был вынужден придерживаться модели моногамии.

    даже не понимаю, что происходит. Когда пары встречаются на вечерах скоростных свиданий, обычно мужчина судит женщину по ее внешности и молодости. Его приоритеты — здорова ли она, интересуется ли секс и сможет ли он когда-нибудь подарить ему детей. Его не волнует, сколько она зарабатывает или ее социальный статус.

    Однако обычно первым вопросом женщины будет: «Чем вы занимаетесь?» Это звучит дружеской увертюрой, но что она действительно хочет знать, так это его социальное положение и способность зарабатывать. Является ли он трудолюбивым, трудолюбивым, способным обеспечить ее и их детей?

    Из-за его власти даже у самого уродливого политика на планете женщины выстраиваются в очередь, чтобы лечь с ним в постель. Если бы он был местным крысоловом, его личная жизнь была бы намного спокойнее. Как сказал американский государственный деятель Генри Киссинджер: «Сила — это величайший афродизиак.«

    Кто-то может возразить, что для сегодняшних женщин в возрасте от 30 до 40 лет вполне естественно чувствовать себя зависимыми от мужчины. В конце концов, подавляющее большинство воспитывались матерями, которые в большинстве своем не имели карьеры и были вынуждены в финансовом отношении полагаться на своих мужей.

    И все же исследование за исследованием доказывают, что сегодняшние женщины в возрасте от 20 лет так же неуверенны. В недавнем исследовании два американских исследователя, Джон Маршалл Таунсенд из Сиракузского университета и Гэри Леви из Университета Толедо, подарили женщинам фотографии мужчин.

    Первая группа, описываемая как врачи, носила дизайнерские галстуки, умные рубашки и часы Rolex. Вторые были одеты в простые рубашки и часы Swatch, их называли учителями. Третья группа была одета в форму Burger King.

    Женщины неоднократно выбирали врачей в качестве потенциальных парней, хотя многие из мужчин третьей категории были на самом деле более красивыми. Проще говоря, для женщин внешность мужчины менее важна, чем его доход и социальное положение.

    В другом исследовании студентов-медиков мужского и женского пола попросили выбрать идеальную пару из нескольких профессий.Большинство мужчин выбрали медсестер. Однако женщины выбрали консультантов из больниц. Это демонстрирует, что, хотя эти молодые женщины столь же успешны в финансовом отношении, как и их коллеги-мужчины, они все же чувствуют, что им нужны мужчины, чтобы наделить более сильным мужчиной власть и социальное положение.

    Для меня не удивительно, что другое исследование, проведенное в этом году социологами из Университета Вирджинии, показало, что пары наиболее счастливы в традиционных браках, основанных на устаревших гендерных принципах, где мужчина является основным кормильцем.Отчет убедительно показал, что работающие женщины были более недовольны своими мужьями, чем те, кто оставались дома.

    Один из экспертов, У. Рэдфорд Уилкокс, сказал: «Независимо от того, что замужние женщины говорят о своем роде, они, как правило, имеют более счастливый брак, когда их муж является хорошим кормильцем».

    Самыми счастливыми были женщины, чьи мужья приносили не менее двух третей семейного дохода, независимо от того, насколько они помогали по дому.

    Короче говоря, я подозреваю, что женщинам никогда не будет комфортно зарабатывать больше, чем их мужчинам.Необходимость полагаться на мужчину вызвана таким глубоко укоренившимся биологическим побуждением, что я не могу представить, чтобы оно когда-либо было полностью искоренено.

    Исследование, проведенное Строительным обществом Скиптона только на прошлой неделе, показало, что многие женщины, являющиеся основными кормильцами, обвиняют своего партнера в том, что они вносят меньший вклад в семейный бюджет, чем они.

    Хотя этим женщинам может нравиться материальное вознаграждение в виде высоких зарплат, им также не нравится финансовая ответственность — возможно, это отражает врожденный генетический императив полагаться на кого-то еще.

    Именно инстинктивная потребность полагаться на мужчину заставляет женщин так бояться быть брошенными. Возможно, поэтому женщины более чувствительны к настроениям своего партнера и интересуются мелкими аспектами его жизни. И они намного лучше мужчин обнаруживают лжецов.

    Психологи-эволюционисты убеждены, что это отчасти является возвратом к потребности женщины поддерживать отношения любой ценой.

    Для женщин, которые могут зарабатывать столько же, сколько и мужчин, совершенно нерационально бояться быть брошенными.Даже если она не может работать, государство всеобщего благосостояния означает, что она не умрет с голоду. И все же это настоящий страх для многих женщин. У нас есть анекдотические свидетельства того, как женщины лежали по ночам без сна, беспокоясь о том, как они справятся.

    Женщины боятся брошенных. Они боятся падения статуса или социального положения, которое может произойти с разводом, чего мужчины, руководствуясь совершенно разными приоритетами, просто не понимают.

    Даже чрезвычайно богатые, успешные женщины испытывают эти рудиментарные тревоги, которые не имеют абсолютно никакого отношения к реальности их жизни, но являются возвратом к обществу пещерных людей.

    По иронии судьбы, хотя мужчины на самом деле хуже чувствуют себя после развода и часто менее счастливы, женщины обычно больше боятся жить одни.

    Мужчинам очень трудно простить измену. Это восходит к тому времени, когда первые люди боялись невольно воспитать чужого ребенка. Однако женщины более терпимы к делам. Все сводится к жесткой экономике. Мысль о том, что ваш муж занимается сексом с другой женщиной, может быть разрушительной. Но еще хуже перспектива того, что он потратит на нее все свои финансовые ресурсы.

    Проще говоря, женщины настолько запрограммированы на чувство зависимости, что их подсознательное стремление защитить дом часто перевешивает ярость сексуального предательства.

    Страх быть брошенным даже движет индустрией красоты. Клиники общественного питания сообщают о четырехкратном росте числа женщин среднего возраста, обращающихся за помощью при анорексии и булимии, потому что они отчаянно стремятся выглядеть стройными и молодыми. Когда-то эти проблемы были уделом девочек-подростков.

    И хотя женщины могут утверждать, что они делают косметические операции и процедуры ботокса, просто чтобы чувствовать себя лучше, я считаю, что причина гораздо более сложная.Женщинами движет первобытное стремление сохранить своих мужчин, чтобы они выглядели молодыми и плодородными. Сексист? Может быть. Правда? Я так боюсь.

    Эмоциональная зависимость: что это такое, симптомы и лечение

    Что такое эмоциональная зависимость?

    Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние, которое возникает в личных отношениях , будь то с членом семьи, романтическим партнером или другом. Это затрагивает многих людей, хотя многие об этом не подозревают.Эмоционально зависимые люди сильно не обладают самоконтролем и испытывают сильный дискомфорт , когда они не находятся рядом с человеком, от которого они зависят. Они чувствуют ненасытную потребность быть с этим человеком и не могут разорвать узы, связывающие их.

    Прогноз

    Хотя могут быть случаи временной эмоциональной зависимости, обычно человек, который ее испытывает, повторяет образец эмоциональной зависимости на протяжении всей своей жизни со своим романтическим партнером, но также и с семьей или друзьями.

    Психологические последствия эмоциональной зависимости разнообразны, и эффект варьируется в зависимости от степени зависимости и характеристик человека. Во многих случаях эти эмоционально зависимые люди ищут людей с доминирующим, собственническим и авторитарным характером, в результате чего развиваются токсичные отношения доминирования. Иногда люди с эмоциональной зависимостью не могут разорвать отношения, даже если их унижают, используют или плохо обращаются.В результате эти токсичные отношения влияют на эмоционального здоровья .

    Симптомы эмоциональной зависимости

    Эмоционально зависимые люди могут столкнуться с некоторыми из этих паттернов в своих отношениях:

    • Они не выносят одиночества, а физическая или эмоциональная дистанция с партнером представляет собой симптомы стресса и беспокойства.
    • Из-за страха остаться в одиночестве они не отказываются от отношений, даже если они не приносят им счастья.
    • Они покорны своему партнеру, не способны выражать свое мнение и избегать споров — все для того, чтобы не расстраивать своего партнера.

    Они часто чувствуют себя хуже других и чувствуют, что недостаточно хороши для своего партнера. Они становятся одержимыми идеей измены.

    Диагностика эмоциональной зависимости

    Большинство людей с эмоциональной зависимостью не знают, что они у них есть , и могут даже отказаться принять это, когда кто-то из их близких замечает это.Эмоциональная зависимость похожа на любое другое расстройство психического здоровья — это невидимые заболевания, которые трудно обнаружить из-за отсутствия физических симптомов.

    Обычно люди с эмоциональной зависимостью, которые обращаются за психологической помощью, делают это, чтобы преодолеть симптомы депрессии, беспокойства или стресса, не зная, что причина их в их зависимости. Психологическое обследование специалиста — это то, что определит диагноз.

    Каковы причины эмоциональной зависимости?

    Обычно люди с эмоциональной зависимостью — это люди с низкой самооценкой , множеством неуверенности и низкой самооценкой .Кроме того, есть элементы их опыта взаимоотношений и отсылки, которые у них были на протяжении всей жизни.

    Можно ли это предотвратить?

    Поддержание хорошего эмоционального здоровья — это метод предотвращения этой эмоциональной зависимости. В детстве и подростковом возрасте (когда происходит интенсивное эмоциональное и личностное развитие) важно воспитывать чувство собственного достоинства, личностный рост и уверенность , а также преодолевать комплексы и неуверенность.

    Терапия эмоциональной зависимости

    В настоящее время существует различных метода лечения эмоциональной зависимости, которые будут выбираться или сочетаться в зависимости от каждого случая. Возможные методы лечения:

    • EMDR (Десенсибилизация движением глаз и обработка) терапия
    • Клинический гипноз
    • EFT (терапия, ориентированная на эмоции)
    • Терапия для пар
    • Терапия личностного роста

    В целом цель терапии будет сосредоточена на том, чтобы помочь человеку распознать проблему, отказаться от любых токсичных отношений, которые у него есть, выявить причины этой эмоциональной зависимости и лечить ее, чтобы избежать повторения той же модели.

    Какой специалист лечит эмоциональную зависимость?

    Психолог лечит эмоциональную зависимость среди других состояний психического здоровья. После диагностики эмоциональной зависимости они помогут пациенту определить причину, поддержат рост его самооценки и уверенности, а также помогут ему научиться формировать новые отношения и новую жизнь без эмоциональной зависимости.

    (PDF) Домашнее насилие и эмоциональная зависимость женщин от мужчин

    8первичное здравоохранение | Том 13 № 2 | Март 2003 г.

    исследовательский дайджест

    Насилие в семье

    САРА ПЕРКИНС

    В Великобритании четверть всех зарегистрированных насильственных преступлений

    являются бытовыми.В этом сборнике рассматриваются

    различных аспектов жестокого обращения: жестокое обращение с пожилыми людьми,

    эмоциональная зависимость женщин от мужчин и

    здоровье и использование медицинских услуг детьми

    , подвергшимися насилию.

    Жестокое обращение и пренебрежение пожилыми людьми

    Большая часть литературы по жестокому обращению с пожилыми людьми носит анек-

    дотал с менее чем 50 рецензируемыми исследованиями

    в научной литературе, опубликованной с 1990 года.

    Препятствия на пути выявления незарегистрированных

    случаев включают: жертвы, не понимающие, что с ними происходит

    , жертвы, не желающие

    предупредить власти друга или члена семьи,

    ber, смущение из-за того, что их используют

    .Целью текущего исследования 30

    пожилых людей, живущих в общине или в домах медсестер, является выяснение некоторых различий

    между нормальными синяками и синяками подозрительного происхождения. Пожилых людей ежедневно осматривают

    на предмет их физического здоровья и когнитивного статуса, а также проверяют принимаемые ими лекарства.

    Фолькер Р. (2002) Жестокое обращение с пожилыми людьми и пренебрежение новой темой исследования

    . Журнал Американской медицинской ассоциации

    .288, 18, 2254–2256.

    Оборудованы ли медсестры для лечения

    фактического или предполагаемого жестокого обращения с пожилыми людьми?

    Целью данного исследования было выяснить, распознают ли медсестры

    , работающие с пожилыми людьми,

    два сценария жестокого обращения. Анкеты были отправлены

    квалифицированным медсестрам, работающим во внутреннем лондонском общественном медицинском фонде

    . Были использованы две виньетки, датированные ранее валидированными

    . В первом описывалось

    случая подозрения в жестоком обращении, когда

    пациента поступили с травмой неизвестного происхождения.Секунда

    описывала случай явного жестокого обращения,

    , когда был свидетелем того, как коллега ударил пациента

    . Для надежного ответа

    необходимо семнадцать баллов. Обратились к 45 медсестрам из общины и отделения —

    . Из выборки

    были исключены медсестры, которые прошли обучение на дому по вопросам, связанным с жестоким обращением с пожилыми людьми.

    Сорок медсестер согласились принять участие в исследовании.

    Большинство из них оказались плохо подготовленными для решения проблем

    жестокого обращения с пожилыми людьми, при этом медсестры из общины и отделения

    работают аналогичным образом.Медсестры

    особенно неоднозначно относились к тому, как они отреагировали бы на

    , если бы стали свидетелями того, как коллега жестоко обращался с пациентом

    . Хотя большинство заявили, что сообщат

    своему начальнику, другие опасались взаимных обвинений, а

    не хотели следовать процедурам. Рекомендации

    включали уделение большего внимания образованию

    и введение систем конфиденциальной отчетности.

    Kitchen G, Richardson B, Livington G, (2002)

    Оборудованы ли медсестры для лечения фактического или

    предполагаемого жестокого обращения с пожилыми людьми? Профессиональная медсестра.

    17, 11, 647-650.

    Домашнее насилие и женская эмоциональная зависимость

    от мужчин

    С помощью анкеты об эмоциональной зависимости (EDQ) (Henderson and Cunningham

    1993) это исследование было направлено на изучение факторов

    , потенциально связанных с эмоциональным состоянием женщин

    зависимость от мужчин и как они могут-

    дань уважения женщинам, остающимся в оскорбительных отношениях-

    кораблей. В рамках программы помощи на дому

    113 пострадавших женщин выполнили

    EDQ.Эмоциональная зависимость женщин от

    мужчин была связана с целым рядом негативных факторов, включая

    депрессии, беспокойства, враждебности по отношению к другим

    женщинам, снижению самооценки, самоэффективности,

    личной идентичности, социальная поддержка и жизнеобеспечение —

    фракция. Хотя авторы предположили

    , что женщины, которые не оставили своих обидчиков

    , будут более эмоционально зависимы от

    мужчин, чем те женщины, которые имели,

    не подтвердилось.Результаты этого исследования

    показывают, что повышение самооценки женщин

    и снижение их эмоциональной зависимости

    от мужчин может положительно повлиять на тревожность, депрессию и удовлетворенность жизнью у женщин.

    Miller NPV (2002) Домашнее насилие и

    эмоциональная зависимость женщин от мужчин.

    Международный реферат диссертаций: Раздел

    B: Наука и техника. 62, 12-B,

    6025. США: Univ Microfilms International.

    Использование медицинских услуг детьми

    , подвергшихся насилию в своих семьях

    Это исследование было направлено на определение состояния здоровья

    и использования медицинских услуг детей, подвергшихся

    насилию в своих семьях, путем получения базовой линии

    данные Канадского национального обследования

    детей и молодежи (1994/95). Согласно отчетам родителей

    , 8,6% детей

    (n = 1648) в возрасте от 2 до 11 лет стали свидетелями примерно

    насилия в своих семьях.Их сравнили

    с детьми, которые, как сообщалось, никогда не были свидетелями

    насилия дома. Было обнаружено, что

    детей, подвергшихся домашнему насилию,

    имели более низкое состояние здоровья и более

    состояний или проблем со здоровьем, которые ограничивали их участие

    в нормальной возрастной деятельности.

    Несмотря на это, у них не было больше контактов с

    семейными врачами и было меньше контактов с диатриками-

    диатриками, чем с детьми сравнения.Они имели более

    контактов с «другими врачами-

    врачей», медсестрами, работниками службы защиты детей

    и другими терапевтами и регулярно использовали на

    дополнительные рецептурные лекарства.

    Onyskiw JE (2002) Здоровье и использование здоровья

    Услуги детям, подвергшимся насилию, в

    их семьях. Канадский общественный журнал

    Health 93, 6, 416-420.

    Д-р Тойти Див, научный сотрудник,

    Отдел исследований по сестринскому делу первичного звена,

    Школа медсестер Флоренс Найтингейл

    и акушерства, Королевский колледж и

    Университетский колледж, Лондон.

    Кэролайн Макгроу, медсестра первичного звена

    младший научный сотрудник отдела

    первичной медико-санитарной помощи и демографических наук,

    Университетский колледж, Лондон.

    Загружено с RCNi.com пользователем $ {IndividualUser.displayName} 4 сентября 2017 г. Только для личного использования. Никакое другое использование без разрешения.

    Copyright © 2017 RCN Publishing Company Ltd

    Эмоциональная близость необходима — эмоциональная зависимость вредит

    Для здорового брака требуется многое: крепкое общение, открытость, нежное принятие ленивого утреннего дыхания вашего партнера.По мере того, как жизнь прогрессирует, и в нее входят дети, ваши жизни все больше переплетаются. Эмоциональная близость необходима для воспитания детей и адаптации к тому, что для этого требуется, но когда близость превращается в эмоциональную зависимость, она может повредить отношениям, будь то отношения между партнерами или через «парентификацию» детей.

    В контексте брака эмоциональная зависимость — это состояние, в котором самооценка одного из супругов чрезмерно связана с действиями и вниманием его партнера.Даже если этот партнер может поначалу дать такое подтверждение, это неустойчивая система, в которой ставки просто слишком высоки — или воспринимаются как слишком высокие.

    Так как же погасить эмоциональную зависимость от эмоциональной близости?

    Эмоциональная зависимость и эмоциональная близость

    «Эмоциональная близость подразумевает как отдачу, так и получение», — говорит Ана Йованович, клинический психолог, который тренирует пары в процессе их отцовства. «Человек, с которым вы близки, — несовершенный человек, который делает другой выбор, имеет собственные потребности, может расстраиваться или грустить, может хотеть проводить время или проводить время с другими.

    Эмоциональная зависимость, отмечает Йованович, — это совершенно другой зверь. В этом случае потребность в эмоциональной близости будет постоянной, крайней, и ваш партнер может удовлетворить только . В худшем случае собственное эмоциональное выражение вашего супруга становится все более ограниченным.

    «Их партнеру не разрешается злиться на них, отстраняться, проводить время с кем-то еще, иметь свои собственные мысли и чувства — потому что все, что они могут сделать, кажется невыносимым отказом», — говорит Йованович.«Когда ты зависишь от кого-то, кажется, что все яйца лежат в одной корзине». Таким образом, отмечает она, вы начинаете тратить все свое время на поиски предупреждающих знаков о том, что эти яйца находятся в опасности.

    Что делать, если вы эмоционально зависим от своей жены

    Если вы чувствуете, что это применимо к вам, вы далеко не одиноки. Поскольку старые представления о мужественности все еще могут влиять на способность мужа эффективно общаться и устанавливать границы, это довольно распространенная проблема, и вы можете многое с этим поделать.

    Секрет решения этих проблем вряд ли вообще можно назвать секретом — он заключается в тех же навыках и приоритетах, которые необходимы для любых здоровых отношений: честности и общении. Однако, что касается эмоциональной зависимости, человек, с которым вам нужно быть максимально честным, — это вы сами. Чем больше вы способны к саморефлексии, тем лучше вы сможете выразить словами свои конкретные потребности — чего вы ожидаете от своего партнера, чего, по вашему мнению, вы не получаете — и тем больше вы сможете различить какие из них более и менее разумны.

    По словам клинического психолога доктора Дары Бушман, последствия эмоционально зависимого брака часто включают в себя потерю «чувства собственного достоинства и цели», а это означает, что чувство преемственности, которое проникает в вашу жизнь до брака, имеет решающее значение. Другими словами? Вы должны сохранять свою индивидуальность. Старайтесь оставаться самим собой. Таким образом, установление физических границ — один из лучших вариантов на пути к эмоциональной близости. «Согласившись продолжать заниматься делами, хобби и дружбой, в которых каждый участвовал, прежде чем отношения снимут с вашего партнера бремя удовлетворения ваших потребностей», — говорит д-р.Бушмен.

    Что касается отцов, то здесь действуют и более хитрые факторы.

    «Эмоциональная зависимость не различает мужчин и женщин», — говорит д-р Бушман. Хотя это, несомненно, правда, в ситуации есть нюанс, который Йованович выражает прямо. «Когда вы думаете о ком-то, кто ведет себя нуждающимся, цепким, собственническим или ревнивым, скорее всего, вы думаете о женщине», — говорит она. «Чем дольше мы привязываем такое поведение только к женщинам, тем больше шансов, что мы упускаем [возможности] поддержать мужчин, борющихся с этими проблемами в своих отношениях.

    Работающие мамы, как и все мы, обязательно должны установить какую-то иерархию для различных элементов своей жизни. «При выборе своих повседневных приоритетов они, скорее всего, ставят детей на первое место, работу на второе и на третье — брак», — говорит Йованович. «Для эмоционально зависимого мужчины это скорее всего будет признаком отказа».

    Что связано с другим аспектом эмоциональной зависимости, который должен служить дополнительным стимулом к ​​тому, чтобы предпринять некоторые из шагов, упомянутых выше, если вы окажетесь в такой ситуации.«Моделирование зависимости для детей заставляет их усваивать независимость и удовлетворять собственные потребности», — говорит д-р Бушман. «Дети с сильными эмоциональными связями независимы, настойчивы в своем мнении и выборе, кажутся компетентными, четко говорят, смотрят в глаза и устно спрашивают, чего они хотят».

    Когда у родителей ребенка проявляется эмоциональная зависимость, это не только может сбивать с толку их понимание здоровых эмоциональных привязанностей, но и создавать эффект дистанцирования между ними и их ребенком.«Когда ваша собственная потребность является неотложной, у вас может возникнуть соблазн отложить нужды вашего ребенка в сторону», — говорит Йованович. «Обычно это не происходит намеренно».

    Другими словами, это может стать циклом, который, возможно, начался задолго до того, как вы встретили своего супруга. «Скорее всего, чувства, которые приводят нас к развитию такой зависимости, уходят корнями в наш ранний детский опыт», — говорит Йованович.

    В этих случаях более глубокая форма самоанализа может помочь вам определить контекст ваших чувств.Этот процесс, который Йованович называет «достижением внутреннего ребенка», настолько сложен, насколько это звучит, и может потребовать помощи консультанта или психотерапевта. Но это откроет вам душевный покой, который приходит с универсальной истиной: мы все нуждаемся, всем нам нужно утверждение. Нам просто нужно настроить то, что мы просим, ​​и то, как мы просим об этом.

    Опять же, не следует воспринимать эти идеи как означающие, что ваш брак должен быть лишен всякой зависимости и всякой зависимости, и вы ничего не получаете от своего супруга.Как и во всех других сферах жизни, здесь нужно найти правильный баланс. «Здоровая эмоциональная близость будет означать, что вы будете единым целым, твердым и сильным, а затем будете усилены и вдохновлены партнером», — говорит д-р Бушман.

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Экономическая зависимость мужчин от женщин может быть причиной супружеской неверности, результаты исследования

    Новое исследование, опубликованное в Американском социологическом обзоре , обнаруживает, что люди, особенно мужчины, которые экономически зависят от своих супругов, более склонны к неверности.

    Используя данные Национального лонгитюдного исследования молодежи за 2001–2011 годы, Кристин Л. Мюнш, доцент социологии Университета Коннектикута и автор исследования под названием «Ее поддержка, его поддержка: деньги, мужественность и супружеская неверность», обнаружили, что среди гетеросексуальных пар в возрасте от 18 до 32 лет супруги, приносящие домой меньший процент дохода по сравнению с их партнерами, подвергаются более высокому риску супружеской неверности.

    «С рациональной точки зрения мы думаем:« Зачем мне кусать руку, которая меня кормит? »- говорит Мюнш.«Но я думаю, что это показывает, что ни мужчинам, ни женщинам не нравится неравенство в отношениях. … И когда мы сравниваем себя с нашим партнером, мы не хотим постоянно чувствовать себя неудачником ».

    Мюнш проанализировал относительные взносы в доход и то, как они влияют на вероятность того, что супруги будут участвовать во внебрачных отношениях. Например, если один из супругов зарабатывает 20 000 долларов, а другой — только 5 000 долларов, супруг, который зарабатывает 20 000 долларов, все равно будет считаться кормильцем, даже если их совокупный доход считается низким, а тот, кто зарабатывает 5 000 долларов, будет экономически зависеть от другие и, следовательно, с большей вероятностью обманут.

    Исследование показало, что, несмотря на то, что оба пола подвергаются повышенному риску неверности, полагаясь на экономическую поддержку со стороны супруга, существуют заметные различия в поведении между полами.

    «Мы думаем, что мужчины и женщины, находящиеся в экономической зависимости, будут иметь одинаковый уровень неверности при одинаковом уровне экономической зависимости», — говорит Мюнш. «Но мы обнаружили, что, хотя и мужчины, и женщины более склонны к обману, когда они экономически зависимы, женщины немного более вероятны, а мужчины гораздо более .”

    Мюнш объясняет это глубоко укоренившимися культурными различиями между полами: поскольку исторически мужчины были кормильцами семьи, экономически зависимые мужчины могут чувствовать себя кастрированными своими кормильцами женами и обманом — культурно считающимся «мужским» действием — чтобы компенсировать кажущееся удар по их мужественности.

    Интересно, что женщины, которые являются единственными кормильцами в своих отношениях, на самом деле обманывают на меньше. Мюнш считает, что традиционно женщины полагались на поддержку своих мужей, поэтому кормильцы не чувствуют угрозы в связи с изменением статус-кво.Фактически, стремясь сохранить свои отношения, женщины, которые зарабатывают больше денег, чем их мужья, стараются не допустить, чтобы мужчины чувствовали себя еще более выхолощенными.

    «Женщины-кормильцы очень хорошо понимают, что они нарушают нормы, поэтому они проявляют много поведения, чтобы поддержать мужественность своих мужей», — говорит Мюнш. «Например, они могут дать своему мужу кредитную карту, чтобы это выглядело так, как будто он платит за обедом. … Мы также знаем, что они делают больше работы по дому, чтобы компенсировать это, — например, «Я зарабатываю больше денег, я определенно не собираюсь заставлять мужа чистить унитаз» — это своего рода обоснование.Так что, не обманывая, это еще один способ сохранить эти потенциально натянутые отношения нетронутыми ».

    Но исследование показало, что мужчины также более склонны к обману, даже если они являются кормильцами семьи. Мюнш считает, что это может быть связано с тем, что во многих случаях мужчины, которые зарабатывают больше денег, находятся у власти и просто имеют больше возможностей для обмана.

    «Эти люди с большей вероятностью будут занимать влиятельные должности, о которых мы читаем в средствах массовой информации», — говорит Мюнш. «Есть еще одно исследование, посвященное власти и неверности, и люди, занимающие руководящие должности, склонны больше обманывать.Люди также склонны больше бросаться на них. Они бросаются так, как не делают с женщинами ».

    Однако мужчины-кормильцы все еще реже изменяют, чем мужчины, которые экономически зависят от своих жен. «Наблюдается рост обмана экономически зависимых мужчин: 90 237 и 90 238 кормильцев», — говорит Мюнш. «Но рост среди кормильцев очень невелик по сравнению с ростом среди экономически зависимых мужчин». Исследование Мунша показало, что мужчины реже всего изменяют, когда они составляют 70% совокупного семейного дохода пары, а жена — 30%.Таким образом, оба партнера вносят свой вклад, но муж не чувствует себя обделенным.

    Важно отметить, что это новое исследование не должно вызывать тревогу, поскольку риск измены все еще относительно невелик даже среди мужчин, которые на 100% зависят от своих жен.

    «Несмотря на то, что вероятность обмана мужчин гораздо выше, когда они экономически зависимы, их прогнозируемая вероятность в любой конкретный год составляет около 15%, если они полностью экономически зависимы», — говорит Манч.(Для женщин, которые на 100% зависят от своих мужей, это число ближе к 5%.) «Итак, 85% экономически зависимых мужчин не изменяют ».

    «Вот на таком человеке вы бы хотели выйти замуж», — говорит Манч. «Кто-то вроде:« Меня действительно не волнует, что вы зарабатываете больше денег, чем я; Я считаю, что это здорово — они искренне рады вашим успехам. И это будет для мужчин или для женщин, потому что женщины также имеют повышенную вероятность [обмана], когда они зарабатывают меньше денег.”

    В целом, исследование является хорошим аргументом в пользу равенства доходов между полами. «Учитывая, что отношения, как правило, становятся более стабильными, когда обман сводится к минимуму в отношениях с более равным доходом», Манш предлагает изменения в политике, такие как оплачиваемый отпуск по беременности и родам и более гибкий график работы для женщин, чтобы проложить путь к равенству доходов между полами.

    «Все, что предназначено для минимизации разрыва в заработной плате, удерживает женщин в составе рабочей силы», — говорит Мюнш. «Мы знаем, что многие женщины отказываются от участия, но на самом деле их вытесняют: они не получают одинаковых заданий по выбору, когда у них появляются дети.”

    У исследования есть ограничения, которые могут быть изучены в ходе дальнейших исследований. Например, в исследовании участвовали только гетеросексуальные супружеские пары в возрасте от 18 до 32 лет; Манш говорит, что сожители и люди разного возраста и сексуальной ориентации могут вести себя по-разному. То же самое и с гонкой; даже с передискретизацией размер выборки был слишком мал, чтобы показать влияние расы в данном конкретном исследовании.

    Кроме того, если вы или ваш партнер по своему выбору являетесь домоседом, не волнуйтесь; По словам Мунша, история людей, которые активно решают не работать, совершенно иная: «Тот, кто не зарабатывает столько денег, сколько им хочется… может полностью отличаться от того, кто всегда хотел оставаться дома.

    Читайте также:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *