Почему проходит любовь в браке: Что происходит с любовью в браке

Что происходит с любовью в браке

Татьяна Ткачук: Ни одно чувство не может существовать во времени и пространстве, не меняясь, – оно обязательно будет претерпевать некие трансформации. Это касается и любви. Все мы знаем об этом, но в глубине души, заключая брак с любимым человеком, надеемся, что нас-то эта участь не коснется – наша любовь останется неизменной. Хочется верить, что брак – это продолжение любви, а если он ее и трансформирует, то превратит, словно гусеницу, в бабочку. Почему одним супругам в этом смысле везет, а другим – нет? И есть ли секреты сохранения любви под прессом совместно прожитых лет?

Об этом сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым, заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии психфака МГУ, и Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.

Обсуждать сегодня будем обидные поговорки типа «Хорошее дело браком не назовешь». Но сначала дадим слово прохожим на улицах Москвы. «Считаете ли вы, что брак убивает любовь?» — спрашивал наш корреспондент Юрий Багров.

— Да нет, с чего бы? Брак – это просто печать в паспорте, кому-то это надо для формальности что ли, а кому-то он не нужен. Любовь здесь не при чем.

— Любовь бывает разной. Я думаю, что брак – это не то же самое, что любовь, но любовь в браке возможна. Мне кажется, что любовь просто видоизменяется в браке. У людей, у которых есть что-то здесь, в душе, у них есть возможность как-то трансформировать свои чувства.

— Возможно. Когда-то надоедаем друг другу, поэтому постоянного ничего нет. Не убивает, все в порядке. Я уже 10 лет замужем – и все в порядке.

— По-разному, я думаю. У всех по-своему. Одно дело – встречаться, а другое дело – постоянно вместе быть. Это все-таки разные вещи.

— Нет. Я живу с мужем 30 лет и очень даже счастлива.

— Вряд ли. Большинство людей выходит замуж и женится, не будучи зрелыми людьми, это совершается по каким-то другим причинам, мотивациям и прочее.

— Если отношениям все-таки суждено быть кратковременными, то менять можно и на брак, и на все, что угодно. А так, в общем-то, брак, я считаю, не является причиной гибели любви. Любовь гибнет из-за неуважения, из-за безразличия, из-за каких-то комплексов по отношению друг к другу.

— Нет, я с высоты своих годов сказал бы, что нет. У каждого поколения свое понятие, мне кажется. Вот сейчас вы видите, какие легкие браки. А я – пенсионер, и у нас было чище.

— Конечно, мою любовь убил брак.

— Иногда убивает, а иногда не убивает. Две мои самые большие ошибки в жизни – это две моих жены. А женщина, которую я по-настоящему люблю по сегодняшний день, хотя мне уже 80-ый год, мы с ней не состоим ни в каком браке.

— Да, я считаю, что действительно. Потому что больше претензий друг к другу появляется в жизни, больше потребностей каких-то, больше обязанностей. Когда встречаешься с человеком, вроде бы все замечательно, все хорошо, вы любите друг друга, а когда это становится печатью в паспорте — все сразу меняется.

— Нет, мне кажется, что брак – это логическое продолжение отношений между мужчиной и женщиной. Отрицание брака обосновано инфантилизмом, который сейчас в обществе пропагандируется и развивается.

— Я сомневаюсь, что это так. Я думаю, что брак, наоборот, укрепляет любовь.

Татьяна Ткачук: Вот такие разные мнения услышал Юрий Багров. И мой первый вопрос таков. Некоторые психологи полагают, что настоящее душевное потрясение от того, что любовь вдруг ушла – если не сразу после штампа в паспорте, то год или полтора спустя, – испытывают те люди, кто влюбленность воспринимал на уровне яркой эмоциональной вспышки. Дескать, они были не подготовлены к прозе жизни и не того ждут от союза, чего следовало бы (а следовало бы ждать покоя, стабильности и так далее). Когда я читаю публикации на эту тему, внутри меня всегда возникает вопрос: разве для того, чтобы вести речь о сохранении любви в браке, не нужно первое и главное условие – чтобы эта любовь изначально была? Да, вот такая, яркая, эмоциональная, может быть, до потери сознания? Александр, прошу.

Александр Тхостов

Александр Тхостов:

Я думаю, что, конечно, лучше, если есть любовь, поскольку это очень важная эмоция, которую человек должен испытать в жизни (желательно, скажем так; не обязательно, но если он ее испытал, то его жизнь будет более богата). Но я думаю, что не стоит преувеличивать этой вспышки – чувство обязательно должно быть, чтобы мы вступили в брак. Есть много оснований для оформления отношений: имущественные, возникновение детей, поддержка. Мне кажется, что ошибкой является такое очень узкое и очень однозначное сочетание – любовь и брак. Это, скажем так, пересекающиеся множества. Желательно, если они будут совпадать, но это бывает редко. И, наверное, совсем не желательно, если они совсем не будут совпадать, скажем, но так тоже бывает. А нормой является их большее или меньшее пересечение.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна, согласны?

Анна Варга: Согласна, с одной стороны. А с другой стороны, я и с вами, Татьяна, согласна, потому что должен быть какой-то трамплин, должно быть что-то такое…

Александр Тхостов: Деньги.

Анна Варга: Деньги – трамплин? Для чего?.. Нет, должно быть какое-то начало отношений эмоциональное, действительно, сильное. Потом, обращаясь к этому опыту, вспоминая его… Украшается жизнь этим.

Татьяна Ткачук: Хорошо, предположим, вот этот «конфетно-цветочный период», как принято называть время ухаживания, позади, начинается рутина. Почему у одной пары вот такая сумасшедшая, стихийная страсть, коли она была, перерастает в страсть глубокую и близость истинную, а у других превращается в выполнение супружеского долга, от которого уклоняются (он ли, она ли, не важно в данном случае), как только могут? Что за талант такой особый нужен, чтобы ситуация не развивалась по второму сценарию, Александр?

Александр Тхостов: Мне кажется, этот талант называется очень просто – это некоторая личностная зрелость человека. Он понимает, что одна вспышка любви, одни эмоции, одни конфеты, кофе утром в постель – это не весь брак. Есть пеленки, есть носки, есть ремонт, есть деньги, есть быт, и хотите вы или не хотите, они войдут в эту жизнь. Если вы готовы их принять, если вы готовы понимать, что брак – это длительная работа, которая никогда не кончается, тогда у вас есть шанс ее сохранить. А если вы будете это воспринимать как некоторую такую вот картинку – голубое небо, солнце и любая появляющаяся тучка ее портит раз и навсегда, – тогда у вас нет шанса, мне кажется.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга

Анна Варга: Знаете, в обществе же есть некая такая модель любви как слияние, и это считается правильным. Вот оно – читать друг у друга в головах, чувствовать, угадывать, если истинно любит – значит, понимает без слов… И это отражает некую практику отношений, особенно в начале любви, вот это слияние. Слияние, действительно, практикуют люди, которые… вот Александр говорит, что это неличностная зрелость. В семейной психотерапии есть такое понятие – уровень дифференциации. Вот когда низкий уровень дифференциации, тогда возникает слияние, и фактически нет отношений двух людей, а есть такая нерасчлененная эго-масса, и она долго длиться не может, дальше наступает разрыв, разочарование, вот это все.

Татьяна Ткачук: То есть «нерасчлененка» вредит…

Анна Варга: Безусловно, вредит, потому что нет двух людей.

Татьяна Ткачук: И несколько слов Александр Тхостов хотел сказать по поводу сепарации партнеров.

Александр Тхостов: По поводу того, что сказала Анна, потому что я хотел бы добавить, что в психоанализе это очень хорошо обычно описывается, и это называется «симбиотические отношения», о чем говорила Анна. Это люди, не способные к самостоятельному существованию. Это не сосуществование, а то, что она описывает, — это проникновение. Я не знаю, как вы, но мне бы хотелось, чтобы в моей голове никто ничего не читал. Есть определенная дистанция, и она должна существовать всегда. Мне кажется, если брак основан на признании этого фундаментального факта, то он имеет больше шансов на длительную жизнь. Если он основан на симбиозе, он иногда кажется внешне более прочным, он способен очень долго существовать, но тогда, когда эти люди будут находиться в виде такой вот нерасчлененной диады. Обычно, если уходит кто-то один, то гибнет и второй. Это вот те случаи любви – роковой.

Анна Варга: Да нет, Александр, симбиоз в психоанализе и уровень дифференциации в системном подходе – это совершенно разные понятия.

Александр Тхостов: То же яйцо, только в профиль.

Анна Варга: Не будем сейчас профессиональный спор здесь затевать. На самом деле слияние не длится долго. То есть оно может длиться долго, если, например, один человек как бы начинает быть гиперфункционалом, а другой – гипофункционалом.

Татьяна Ткачук: Анна, пожалуйста, объясните для слушателей, что вы имеете в виду?

Анна Варга: Например, люди начинают свой брак со слияния, и дальше один человек полностью выполняет все семейные функции, все социальные связи, а другой, например, только болеет, стонет и страдает. Понятно, что такой союз очень трудно разорвать, потому что спаситель на чувстве долга вот этого гиперфункционала не может оставить этого «инвалида», полагая, что инвалид без него погибнет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна, о чувстве долга мы поговорим чуть-чуть позже. И вот еще один взгляд специалиста: настоящие человеческие отношения начинаются только тогда, когда молния в дерево уже не ударяет, вспышка страсти – позади, и приходит время ответственности и заботы друг о друге. То есть, к одним приходит, а к другим нет. Быть может, и правда, что если рядом держала только страсть, то по ее «истечении», если можно так выразиться, заботиться об этом человеке уж совсем не хочется? Не потому ли, на ваш взгляд, сегодня так популярны так называемые пробные, гражданские браки? То есть порепетировал, пожил, дождался, когда страсти улягутся – и смотришь: осталось что-нибудь еще, или уже ничего не осталось? Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что то, что они существуют, это есть некая реальность. И реальность эта, мне кажется, как сказал одна дама в интервью, отражает всеобщую инфантилизацию общества. На самом деле никогда пробный брак не может быть моделью нормального брака, поскольку там предполагается, что «я вот попробую, а там видно будет». Нормальный брак – это развитие брака, в который я вхожу, ожидая, что это навеки. Ну, выйдет, не выйдет – это уже жизнь покажет, но с самого начала я на это нацелен, а не на то, что «я немножко поживу с тобой, увижу, как ты борщ готовишь, и вот если вторая девушка лучше готовит, то я лучше к ней пойду». Вот это, на самом деле, мне кажется, абсолютно незрелая система, из этого никогда не выйдет нормального брака, если он будет основан на такой инфантильном потребительском подходе.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Согласна совершенно. Ни в коем случае нельзя вступать в брак с идеей, что он временный. Потому что тогда мы как бы вступаем в брак для того, чтобы разводиться. И даже в семейной терапии есть очень жесткое правило: если люди испытывают какие-то кризисы в семейной жизни, о разводе говорится только тогда, когда уже чемодан собран. Запрет просто на это.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Вы сейчас заговорили о потребительском восприятии отношений, и вопрос мой таков. Если у человека (даже если он себе в этом не признается, но жизнь показывает, что это так) установка в любви и, соответственно, в браке чисто потребительская, то есть «мы соединяемся с тобой не для того, чтобы совместно решать трудные проблемы, а чтобы ты мне помогал решать мои проблемы», – может ли такой человек рассчитывать на то, что он будет оставаться объектом многолетней любви в браке, даже если этот брак в момент его заключения основан был действительно на влюбленности, довольно сильной? Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что иногда может, поскольку всегда могут найтись такие, как вы называли, комплиментарные люди, которые нуждаются в человеке, по отношению к которому они будут исполнять такую защитную, патерналистскую функцию, им это будет льстить. Такое бывает. Не так часто, как, наверное, мечтают об этом те люди, которые хотят такую форму найти, тем не менее, они бывают. А в основном это действительно некоторая такая инфантильно-потребительская позиция: «я хочу навесить на кого-то свои заботы». Может быть, кто-то найдется, кто будет их решать. Но на самом деле мне кажется, что обычные люди все-таки хотят и взаимного какого-то ответа. Любовь же тоже должна быть взаимной. «Пусть меня любят вечно» — это разговор маленького ребенка. А ты-то любишь кого-то? У тебя-то есть какая-то ответственность? В любом браке вот эти следующие моменты имеют возможность развиваться, и тогда он будет устойчив, и имеют возможность, наверное, не развиться.

Анна Варга: Здесь сложнее, мне кажется, потому что все-таки любовь в каком-то смысле — прагматичное чувство. Я хочу сказать, что любовные отношения, в браке или не в браке они существуют, они все-таки призваны какие-то человеческие потребности удовлетворять.

Александр Тхостов: Ну, элементарные абсолютно, на самом деле – продолжение рода. Давайте называть вещи своими именами.

Анна Варга: Не только, нет. Почему? Что же, родили детей – и больше нет любви?

Александр Тхостов: Анна, вспомним, что Энгельс говорил (и он говорил правду на самом деле, не нужно уж все так отрицать), что рождение брака было обусловлено экономическими соображениями прежде всего, институт брака.

Татьяна Ткачук: Но, Александр, в результате не каждого брака рождаются дети, поэтому давайте не будем перечеркивать…

Александр Тхостов: Экономические отношения возникают все равно, общая собственность.

Анна Варга: Давайте про психологию.

Александр Тхостов: А это разве не психология?

Анна Варга: Ну, психология, конечно, везде, как проникающая радиация.

Александр Тхостов: Мне кажется, ощущение собственности иногда более мощно, чем ощущение любви.

Анна Варга: Александр, я имела в виду другое. Все-таки у людей есть какие-то фантазии про то, что с ними будет, когда они будут находиться в любви, взаимной, счастливой. И есть какие-то психологические потребности, которые они хотели бы удовлетворить.

Александр Тхостов: Защиты…

Анна Варга: Давайте по-простому. Уважение, понимание, безопасность, доверие – в общем-то, хочется эти чувства испытать в любви.

Александр Тхостов: Нет, не в любви – в браке.

Анна Варга: И в браке.

Татьяна Ткачук: Вот, кстати, вопрос, который возник у нас до начала эфира. Тема программы была задана: «Возможно ли сохранить любовь в браке?» И кто-то из вас спросил: «А возможно ли ее сохранить без брака?» Вот если можно, несколько слов о разнице – длительная любовь в ситуации, когда союз брачный не заключен, и все-таки любовь внутри семьи, в браке, – есть принципиальная разница, или нет?

Анна Варга: Я считаю, что совершенно нет никакой разницы. Что, собственно говоря, приносит брак? Брак приносит быт. Он приносит вот это вот спанье совместное, болезни, общее питание, завтраки, ужины, какое-то бытовое сопровождение. Если любовь людей не выдерживает таких простых вещей, как какое-то ежедневное бытование, ну, что это тогда за любовь, честно говоря?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Тут ведь, Анна, то, что вы назвали, это то, что называлось раньше, если понимать это под браком, ведение совместного хозяйства. Я думаю, что это правильно абсолютно – что это за любовь, если она не выдерживает этого быта? Но я бы не стал так вот категорично говорить. Мы знаем, и вы знаете, наверное, людей, которые любили очень долго, всю жизнь друг друга, но в силу каких-то обстоятельств не вступали в брак. Может быть, то был их выбор индивидуальный, но я думаю, что это очень редкие случаи. В основном тут Анна права, а что такого изменилось? Ну, видеть этого человека каждый день немытым, неглаженным тяжелее, чем видеть его при параде, с букетом…

Анна Варга: Не факт.

Александр Тхостов: Ну, многим кажется, скажем так.

Анна Варга: Нет — иногда и милее, и нежнее…

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем первый звонок из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Евгений, Москва. Один из главных компонентов любви – самопожертвование. Если ты любишь, ты готов все прощать предмету, ты готов воспринимать его таким, какой он есть, и не ждать от него, оценит он это твое ощущение или не оценит. Это один из, на мой взгляд, главных компонентов любви. Если это есть, никакие браки, никакие житейские неурядицы и прочее не разрушат это чувство. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо за вашу точку зрения. Вот мы и перешли к разговору о том, что самопожертвование с одной стороны ведет к неизбежному чувству вины с другой. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Я думаю, что это несколько спорная позиция. Конечно, самопожертвование нужно, но, наверное, с двух сторон. Потому что при таком разговоре я не вполне понимаю, что, один должен всем жертвовать, а второй должен все получать тогда? Это какое-то неравноправие. И как мы тут разделим? Да, самопожертвование с двух сторон.

Анна Варга: Нет, брака двух «жертв» не бывает. Если один – «жертва», другой, получается, тогда – «палач».

Татьяна Ткачук: То есть речь идет о распределении ролей.

Александр Тхостов: Нет, о том, что пожертвование должно тоже распределяться.

Анна Варга: Нет, не надо жертв никаких. Зачем они нужны-то?

Татьяна Ткачук: Хорошо. Американские психологи считают, что для того, чтобы уход любви в том романтическом ее облике, в виде, в каком она вначале присутствует в отношениях, не ударил по нервам и психике совсем уж необратимо, полезно знать, что трансформация этого чувства произойдет обязательно. Из вашей практики известны ли вам случаи исключения из этого правила, Анна?

Анна Варга: Конечно, чувства претерпевают, безусловно, изменения в браке, потому что любая семья проходит определенные стадии своего развития. Неизбежно абсолютно, хотят люди этого или нет, это происходит, потому что это вне воли и сознания людей. И конечно, вместе с этими стадиями жизненного цикла семьи претерпевают изменения чувства, которые связывают людей.

Татьяна Ткачук: То есть когда человек говорит «я люблю его сегодня так же, как 30 лет назад», это все-таки немножечко вранье самому себе?

Анна Варга: Ну, нет, почему…

Александр Тхостов: Это метафора, я бы сказал. Потому что человек сам не заметил, как изменились его чувства. Я не очень понимаю вот этого пафоса «любовь меняется». А что, все остальное не меняется? А сами люди не меняются? Они же будут старше, старее, скажем так, и на самом деле, в конце концов, все умрут. А почему мы должны любви приписывать ту неизменность, которая не существует вообще больше нигде? Дети меняются так же точно.

Анна Варга: Я согласна. И зачем гнаться за неизменностью чувства? Чувство прекрасно в своем развитии.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Спасибо, Александр.

Настоящее чувство не может ни уйти, ни перейти во что бы то ни было другое, даже под грузом вместе прожитых лет, — считает часть наших слушателей. Единственное, что любовь может сделать, это просто не прийти. Другие же слушатели Свободы полагают, что если хочешь сохранить любовь, не надо спешить в ЗАГС и разбивать любовную лодку о быт. Возможно ли пережить психологические кризисы в семье и доказать самим себе, что любовь не обязательно обречена на гибель?

И у нас петербургский звонок. Александр, здравствуйте.

Слушатель: Добрый вам день. У меня вот какой вопрос. Хочу начать со Стендалю, по-моему, принадлежащей фразы, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. Вот хотелось бы, чтобы ваши гости определили, а кто вступает в брак по настоящей любви? Потому что я больше чем уверен, это как постулат: тот, кто вступает в брак по настоящей любви, даже со временем эта любовь не уходит. Мне кажется, вся проблема в том, что принимают за любовь то, что не является любовью, и отсюда все казусы.

Татьяна Ткачук: Александр, прежде чем я передам микрофон своим экспертам, вам задам вопрос. А у вас есть какая-то «лакмусовая бумажка», по которой вы способны были бы определить, настоящая любовь или нет?

Слушатель: В принципе, да. Во втором браке такая любовь появилась. Но опять-таки это путь очень трудной работы, путь тщательного отбора, путь ухода от легких соблазнов, то есть легкого поиска. Опять-таки, поскольку мой путь индивидуален, поскольку я очень литературоцентричный человек, связан с литературными образами, с тем, какой я в детстве образ себе создал, собственно говоря, через это шел. Но опять-таки я подчеркиваю, что, может быть, случай помог, а может быть, такого человека я не встретил всю свою жизнь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли ваш вопрос. Пожалуйста, Анна.

Анна Варга: Я не считаю, что сначала возникает некая «настоящая любовь» внутри какого-то человека, а потом она как-то там формообразует брак, отношения и так далее. Настоящая любовь – это то, что строится в общении, в коммуникации, в совместной жизни двумя людьми. Она формируется в процессе взаимодействия, просто по песчинкам, по малюсеньким кирпичикам строится это здание, и для этого должны быть двое, а если появляются дети, то каждый ребенок несет свое, свой кирпичик. И говорить о том, что есть некая настоящая любовь, а потом из нее чего-то там вырастает, я бы не взялась.

Татьяна Ткачук: Анна, в звонке слушателя нашего еще одна прозвучала мысль, и письмо на сайте у нас есть от Анны из Америки, она пишет, что можно, конечно, сохранить любовь в браке, пытаясь сделать его как можно разнообразнее. И вот конец ее письма: «А вообще, это тяжелая работа, нужно уметь быть слабой и сильной, и подчиняться, и командовать». Вопрос, пожалуй, к Александру. Александр, все-таки верно говорить о том, что брак – это тяжелая работа? Или все-таки такой союз должен быть удовольствием прежде всего? Не убивает ли вас вот это вот постоянное упоминание о такой тяжелой работе, как будто мы тащим какие-то камни в гору?

Александр Тхостов: Меня убивает иное. Почему работа всегда тяжелая? Работа может тоже доставлять удовольствие, на самом деле. Но я думаю, что здесь правдой является то, что действительно брак – это работа. Она может быть тяжелой, она может быть в удовольствие. Если она слишком тяжелая, то тогда, наверное, все и окончится так или иначе. Но все-таки я думаю, что если это длительные чувства, они все время претерпевают изменения, нужно к ним приспосабливаться, нужно учитывать очень много вещей. Но если у вас есть такая цель, и если вы готовы, если это работа оправданной кажется вам, то почему бы и нет, на самом деле, что в этом плохого?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И еще один есть вечный спор, который бывает между тем, кто уже в браке, и тем, кто еще только хочет вступить в брак, две такие позиции. Любовь обязательно пройдет, и ей на смену придут другие чувства к этому же человеку, считает один. «Если она пройдет, значит, это была вовсе не любовь!» — восклицает другой… Такие разговоры могут случиться у мамы с 16-летней дочкой или сыном. Так может говорить семейная подружка с подружкой, находящейся пока еще «в поиске». Так умудренный опытом женатый мужчина может ответить холостому и безумно влюбленному товарищу. Александр, который звонил нам только что, на самом деле еще одну тему затронул – повторных браков. На ваш взгляд, все-таки возраст или опыт является более существенным фактором, позволяющим уметь наслаждаться общением с близким человеком и спустя годы? Анна…

Анна Варга: И возраст, и опыт… Все-таки тут мне кажется очень важным, что есть «три кита», которые позволяют любви сохраниться, — это достаточное количество разделенной информации (чтобы люди друг с другом разговаривали, чтобы не было секретов, чтобы люди могли доверять друг другу), много совместно пережитого опыта и терпимость к различиям. Вот это вот, мне кажется, очень важно. И на этом, мне кажется, и строится долговечность вот этих любовных отношений. И это умеют делать и молодые, и пожилые, и с опытом, и без опыта, потому что это закладывается в родительской семье.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, я обострю вопрос. Человек в 50 лет вступает в брак – это гарантия того, что он подойдет к этому более мудро и более осмысленно, более бережно, быть может, чем когда он это делает в 20 лет?

Александр Тхостов: Нет, гарантий никаких нет, особенно если он в 50 вообще вступает впервые в брак, у него нет никакого опыта. А про опыт я бы мог добавить, что когда опыт извлекается, вот тогда он является благоприятным. А если не извлекается, и вы знаете, и я знаю людей, которые воспроизводят все ошибки в каждом следующем их браке. Такое тоже может быть.

Анна Варга: Вы имеете в виду опыт как урок, а я не имела в виду этого. Я имела в виду совместные впечатления, общее время жизни как бы, разделенное друг с другом.

Александр Тхостов: Но опыт – это и урок тоже, в общем, который человек должен извлекать из жизни. Мне кажется, это тоже важно.

Анна Варга: Мне кажется, что это некая не специфическая деятельность, не связанная с любовью. Человеку, чтобы адаптироваться в жизни, все время приходится осмыслять как-то свой опыт и извлекать уроки – в любви ли, в работе ли, не важно где.

Татьяна Ткачук: Хорошо. Переведу вас на более пессимистичную ноту. Еще одно мнение. Чувство долга, сострадание и страх менять то, что, «вроде бы уже устаканилось» — в реальной жизни это тот самый «остаток», который чаще всего приходится видеть на месте любви. С вашей точки зрения, это мнение пессимиста или реалиста, хорошо знающего жизнь и считающего весь наш сегодняшний разговор какими-то «конфетно-цветочными» беседами?

Анна Варга: Мне кажется, любовь – это такая бочка без дна. В какие-то моменты жизни, конечно – сострадание. Несомненно – чувство долга. Почему нет? Я вообще не понимаю, что, любовь – это что-то такое химически чистое, что мы выделяем? Я против мистификации и романтизации.

Татьяна Ткачук: Просто вопрос в том, есть ли что-то кроме сострадания, страха что-то менять и этого самого чувства долга?

Анна Варга: Конечно, и нежность, и симпатия, и умиление, и интерес, и забота…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, прошу…

Александр Тхостов: Я не знаю точного некоторого рецепта любви, потому что любвей на самом деле много. Любовь Кармен, Анны Карениной, Евгения Онегина – это все разные формы на самом деле. Почему обязательно одна? А вот тут я согласен с Анной, а почему, на самом деле, долг – это плохо, почему мы об этом всегда говорим с некоторой?.. Понимаете, долг по отношению к человеку, которого я люблю, — это радость на самом деле. И если это останется, ничего плохого в этом я не вижу.

Анна Варга: А я больше скажу. Вот мне кажется, что напрасно выделяют как нечто специальное любовь мужчины и женщины. Как-то принято выделять, это некая такая специальная любовь. Чем она принципиально отличается от любви родителей к ребенку?

Александр Тхостов: К отечеству?

Анна Варга: К отечеству – нет, пожалуй, речь идет все-таки о человеческом сообществе. Чем она отличается от любви родителей к ребенку?

Татьяна Ткачук: А вы знаете, я вам скажу чем. Потому что родителей и детей мы не выбираем, а партнера по жизни мы все-таки выбираем сами. Анна, прошу.

Анна Варга: Большой вопрос – выбираем ли мы партнера своего вот так осознанно, раздумчиво…

Татьяна Ткачук: Осознанно, неосознанно, но мы все-таки этот выбор делаем. Этот человек появляется на этапе нашей жизни, когда мы уже являемся сформировавшейся личностью. А ребенок и родитель – это данность.

Анна Варга: Не скажите, потому что ребенок растет, развивается, и наши отношения с ним, наше воспитание, наши ожидания его тоже в каком-то смысле формируют. И в какой-то момент происходит этот выбор – сохраняются отношения с ним, когда он вырос или нет, например.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Анна, мне кажется, что это не так. Именно любовь женщины и мужчины принципиально отличается, поскольку основана на биологически совершенно иной потребности – сексуальной, воспроизведении рода. А любовь детей и родителей основана на защите, на поддержке. Они только похожи. Мне кажется, это различие, которое можно назвать маленьким, но оно совсем не маленькое и принципиальное.

Татьяна Ткачук: И очень существенное. Анна, прошу.

Анна Варга: Александр, а что вы тогда думаете про «белые браки», которых становится все больше и больше?

Александр Тхостов: Я думаю, что они не имеют никакого отношения к любви на самом деле, а это решение материальных либо еще каких-то отношений.

Анна Варга: А гомосексуальные браки?

Александр Тхостов: Понимаете, тут есть некоторая сложность, потому что они не основаны на воспроизводстве. Но на сексуальности они основаны, хотя бы частично. Сексуальность – более сложная вещь, чем, наверное, биология.

Татьяна Ткачук: Вот еще, пожалуй, любовь в браке можно сравнить с таким прыжком с парашютом. Прыгнул – как в омут с головой: восторг, бездна, опьянение! А потом у одних парашют раскрывается (и тогда ты летишь спокойно, умиротворенно, а ощущение счастья при этом сохраняется, потому что ты паришь), а у других этот парашют не раскрывается вовсе (ведь очень много случаев разводов по истечении полугода после заключения брак, года, то есть совсем краткосрочных союзов). Еще раз, пожалуйста, ваше мнение, от чего это зависит – раскрылся парашют или не раскрылся? Анна…

Анна Варга: Если можно, я поподробнее. Я, видимо, повторюсь, раскрывается парашют или нет – зависит от ежесекундного, если хотите, взаимодействия между людьми, которые пустились в этот полет. Это не один человек решает, это решают двое. Ну, решают – неправильное слово, они делают это как-то. И то, как человек будет это раскрытие парашюта делать, это не только и даже не столько его сознательный выбор, расчет, раздумчивые поступки, а это еще и то, чему он научился в своей родительской семье, это то, какой брак своих родителей он видит, потому что эти стереотипы он будет применять в своей жизни невольно. И мне кажется, что раскроется парашют или нет – ответ на этот вопрос начинается задолго до жизни этого поколения, которое вступает в этот полет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И тот же вопрос я задаю Александру Тхостову. Итак, от чего зависит, раскрывается ли над нами парашют?

Александр Тхостов: Мне кажется, от одной принципиальной вещи – от его наличия на самом деле. Потому что у многих людей вообще нет никакого парашюта, нет никаких иных способов отношений с людьми – любовь и все. Нет ни терпения, ни поддержки, ни общих интересов, ни жертвенности, ни долга – вот такие люди, мне кажется, вообще не имеют парашюта, и когда первое сексуальное влечение угаснет, а оно угасает рано или поздно… ну, не угасает, но ослабляется почти у всех людей, тогда за этим нет больше ничего на самом деле. И не на чем будет выстроить длительные сложные отношения, в которых снова будет это ощущение обостряться, будет появляться, будет развиваться. То есть нужно иметь какой-то вот такой, наверное, запас все-таки еще чего-то, где вы сможете развиваться. Я думаю, что это так.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И вот еще одно письмо с сайта Радио Свобода, довольно категоричное мнение, письмо прислала Лина, по всей видимости, из Феодосии (очень плохо прописано название города), она пишет: «Брак – это смерть как для любви, так и для личности. Долой брак!» Анна, насколько это распространенный мотив сейчас, судя по вашей клиентуре вы можете сказать, и как вы думаете, что движет этой женщиной?

Анна Варга: По моей статистике, так сказать, кривой и косой, конечно, совершенно не распространенная. Кроме всего прочего, брак – это некое социальное установление, и брак вполне популярен, особенно в нашем сексистском обществе и особенно среди женщин, которые считают, что если их никто замуж не берет, это все-таки знак какой-то их несостоятельности. Хотят замуж, в брак.

Татьяна Ткачук: А если мужчина до 50 лет не женат, не говорит ли это о том, что за него никто не хотел пойти?

Анна Варга: Надо посмотреть, что там было с мамой. Если он собрался жениться после того, как маму похоронил, то это такой сюжет, о котором можно поговорить. У него была любовь, только с мамой.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле вот эти разговоры о смерти брака идут уже лет 150. Тем не менее, мы видим в обществе, мне кажется, некоторые волны, когда усиливается к этому интерес, когда возникает некоторое отторжение. И, на мой взгляд, сейчас мы находимся в начале волны нарастающего интереса на самом деле. Люди «объелись» очень сильно безответственными отношениями, тем, что можно найти партнера на одну ночь, на отпуск, на какое-то развлечение. Ну, конечно, можно, но только будете ли вы удовлетворены этими отношениями потом, не будут ли они вас опустошать? Все-таки сейчас я вижу, во всяком случае, и на моих пациентах, и, мне кажется, в обществе некий новый интерес, желание найти новую формулу брака. Наверное, старая исчерпала в чем-то себя, но это не значит, что эта форма бытия будет отменена. Она приобретет какие-то особые оттенки, это нормально, это развитие. Я не вижу никакой смерти.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем звонок из Москвы. Неля, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. У меня такой вопрос к специалистам, которые профессионально занимаются такой достаточно серьезной и трудной проблемой. Как, по вашему мнению, влияет на взаимоотношения двух людей, молодого человека и женщины, скажем, уже не девочки 20-летней, около 30, если у них совершенно разные среды, в которых они обитали до встречи? Речь идет о том, что молодой человек хорошо образован, воспитан, а женщина не имела ни того, ни другого, ни третьего, не говоря о том, что она еще и многое утаивает. Просто разительная противоположность, если смотришь, разбираясь в людях, на двух этих людей, абстрагируясь от них, просто смотришь на их состояние вкупе этого образования и воспитания, конечно, они диаметрально противоположны. Однако между ними как будто бы вспыхнуло и идет вот это вот чувство, не знаю, как его называть, любовью или как-то по-другому.

Татьяна Ткачук: Вам любопытно было бы услышать прогноз возможный такого союза?

Слушатель: Да, прогноз. У меня есть собственный прогноз по опыту взаимодействия с людьми…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Неля, поняли вопрос. Пожалуйста, Анна.

Анна Варга: Вот возвращаясь как раз к тому, что в любовь закладываются потребности, это частый сюжет, и он описан многократно в литературе – вот эта вот Золушка и принц. Почему принц выбирает Золушку, какую потребность он реализует? Потому что ему нравится вести по жизни, одарять, чувствовать свою высоту, и можно спекулировать этим. Почему Золушка выходит замуж не за дворника, а за принца, выбирая все эти материальные и социальные причины?

Татьяна Ткачук: Анна, на ваш взгляд, будущее Золушки и принца уже в браке? Вот дети, пеленки, быт…

Анна Варга: Будущее у Золушки и принца, если только эти потребности притянули их друг к другу, плачевно, потому что фактически этот союз исчерпывается самим браком. Вот акт заключения гражданского состояния, собственно, и есть то, к чему они шли. Заключили брак, а дальше можно отдыхать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, ваш взгляд?

Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле это действительно имеет значение. Может быть, не абсолютное, но общность интересов, возможности их развития… Я бы изменил, наверное, акцент, не исходного, а как бы некоторого потенциала. Потому что у девушки из иного какого-то слоя, тем не менее, может быть нормальный потенциал, и она вполне может его реализовать в этих отношениях. А вот по поводу этой сказки «Золушка» я бы иначе взглянул на это – не почему принц хочет жениться на Золушке, а почему Золушке кажется, что он должен хотеть на ней жениться. На самом деле это проекция, она приписывает ему эти желания, потому что ей кажется, что она этого достойна, в глубине души она не Золушка, а…

Татьяна Ткачук: … уже давно принцесса.

Александр Тхостов: … давно принцесса, и просто его предложение есть формальное доказательство.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Несколько раз в ходе сегодняшнего эфира вы говорили, что трудно вычленить какой-то такой единый рецепт любви или дать какое-то определение любви. Тем не менее, мне кажется, такое определении есть, его дал апостол Павел в первом послании коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется не правде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знания упразднятся…»

Вопрос мой таков. Способен ли современный человек принять все составные любви, не рухнув под такой тяжестью? Мне кажется, что если соблюдать или пытаться соблюдать, стремиться к соблюдению всех пунктов этого совершенно гениального определения, это колоссальная ответственность! Может ли сегодняшний обычный, нормальный, среднестатистический человек, устойчивый психически, выдержать вот такую тяжесть, Анна?

Анна Варга: Честно говоря, не очень мне понятно это определение, и оно, мне кажется, не про любовь земную, а оно скорее про любовь Бога к человеку, а не людей друг к другу. А есть хорошее определение (по крайней мере, мне оно нравится) Рубинштейна, что любовь – это утверждение неповторимого своеобразия другого человека. Мне кажется, что вот это вот логическое ударение ставится на другого человека, вот это вот очень важно. Тогда в любви созидается инакость другого человека. Мне кажется, во-первых, это посильно, а во-вторых, наверное, конструктивно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я бы сказал, что вот это определение апостола Павла, оно мне, в отличие от Анны, понятно. Не думаю, что это любовь Бога, все равно и человека в данном случае. А почему нет? А почему мы так плохо относимся к современному человеку, говоря, что он не способен? Вот люди XIX века, XVIII века и раньше, I века и до этого могли, а мы не можем – то неправильно. Конечно, можем. Нужно стараться.

Анна Варга: Нет, не согласна, Александр, с вами. Я считаю, что любовь – в каком-то смысле это социально сконструированная вещь. Та любовь, которая была в XIX веке, та любовь, которая была у древних греков, — это совершенно не та любовь, которая сегодня протекает в людях. Потому что то, что мы называем любовью, что мы распознаем как любовь, — это социально сконцентрированное понятие. Уверяю вас, что, скажем, в Средние века никакой романтической любви XIX века люди не испытывали, чувства такого не было.

Татьяна Ткачук: Подождите, Анна, но мне кажется, что испытывали люди во все века одно и то же, просто они называли это разными понятиями.

Анна Варга: Абсолютно нет.

Александр Тхостов: Нет, Анна, я не согласен здесь. Мне кажется, если бы это было так, мы не понимали бы стихов, которые были написаны очень давно, мы не понимали бы истории любви ни Ромео и Джульетты, ни Дафниса и Хлои. А потом, откуда мы знаем, что они там чувствовали в то время? Это интерпретация. Я думаю, мы можем понять. Конечно, мы вкладываем что-то новое, ну, и что?

Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем еще звонок. Петербург, Виктор, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотел сказать пару слов вот в каком роде. Есть одно определение любви, источник его – Индия, и любовь там четырехчленно подается: влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, влечение тела порождает желание, а объединение всех этих трех влечений – это и есть любовь. Если именно так подходить для каждого конкретного случая, то всякие частности, о которых вы так подробно говорили (правда, иногда путая терминологию), по-моему, в них будет все понятно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктор. Александр…

Александр Тхостов: Если есть такое единственно и общее определение у Виктора, то я рад, что он решил эту проблему для себя. Мне оно не очень подходит. Я думаю, многим людям тоже. И одна вещь самая важная: мы не решим этой проблемы, поскольку каждый должен будет решить ее для себя сам, это – единственный способ. И не будем давать рецептов, как сохранить вечную любовь.

Татьяна Ткачук: Именно поэтому эту тему мы обсуждали в программе «Личное дело». Есть такое слово в русском языке, которое очень близко мне лично, – это слово «родной». Когда оно рождается внутри тебя по отношению к другому человеку, тогда, наверное, и можно говорить, что влюбленность стала любовью. И, как бы она не трансформировалась, если уж это так неизбежно по законам природы, — замечательно, что она есть на свете, и что тебе дано ее испытать. Потому что принимать другого, второго, безо всяких условий и безо всяких претензий и быть счастливой рядом с ним – наверное, это и есть та семейная жизнь, о которой мечтается всем.

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Читайте также

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.

Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.

Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.

Как развивается и проходит любовь

Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.

Полгода

Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.

Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.

Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.

А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»

Год

Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.

Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.

Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.

Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.

Три года

Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!

С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.

Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.

Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».

С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.

Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.

Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.

Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.

Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.

Может быть интересно

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:

«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.

Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».

---

Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:

«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.

Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.

Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».

---

Дмитрий, 53, историк-страновед:

«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.

Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.

О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?

Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.

Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Почему любовь проходит и как спасти отношения — советы психологов / НВ

Что такое любовная перезагрузка? Как улучшить отношения с партнером прямо сейчас и спасти брак?

Отношения любой пары проходят несколько стадий. И какими бы сильными не были чувства поначалу, рано или поздно наступает этап разочарования — когда кажется, что партнер тебя абсолютно не понимает, а любовь угасла. Именно в этот переломный момент большинство влюбленных расстаются…

Как пережить стадию разочарования и пронести любовь сквозь годы?

Я долго искала ответ на этот вопрос — и однажды познакомилась с удивительной концепцией языков любви.

Ее автор — Гэри Чепмен — известный американский эксперт в области взаимоотношений. Около двадцати лет он ездил по миру и консультировал семьи на грани развода: помогал партнерам услышать друг друга, решить накопившиеся проблемы и вернуть гармонию в брак.

Проконсультировав множество пар, Чепмен пришел к выводу, что люди могут выражать и воспринимать любовь пятью способами.

Свою теорию Гэри изложил в книге 5 языков любви, которая впоследствии неоднократно становилась бестселлером «New York Times».

В преддверье Дня святого Валентина НВ заглянуло в легендарный труд и разложило «по полочкам» основные тезисы. Берите на заметку — и возможно, 14-го февраля вы не только приятно удивите вторую половинку, но и начнете новую счастливую главу вашего романа!

Я твоя не понимать

Чепмен выделил пять основных языков, на которых могут разговаривать влюбленные, — слова, время, подарки, помощь и прикосновения. По мнению автора, каждому из нас знакомы все они, но основным (читайте — родным) будет только один! Именно на этом языке человек будет понимать и принимать ухаживания от своего избранника.

Так, парень может одаривать возлюбленную дорогими украшениями, а она — мечтать о пылких признаниях под луной. Со временем недовольство будет накапливаться — без объяснений в любви девушка не будет чувствовать себя любимой; озадачится и молодой человек — ведь его старания не ценят и не принимают должным образом.

Это похоже на обычный языковой барьер, который может возникнуть между двумя иностранцами. Представьте: ваш партнер знает только английский, а вы понимаете лишь французский. Каждый вечер он говорит «I love you!» — вы слышите набор непонятных слов, а он недоумевает, почему вы не отвечаете «I love you too!»

Так вот: языки любви точно также не похожи друг на друга, как английский на французский.

«Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают», — пишет Гэри и добавляет, что именно это «разноязычие» — главная причина всех проблем в отношениях. Получается: чтобы недоразумений не возникало, нужно изучить «любовную лингвистику», выяснить родной язык спутника и научиться разговаривать на нем.

Язык № 1 — Слова

«На хорошем комплименте я могу прожить два месяца» — сказал однажды Марк Твен. Язык слов — как раз об этом. Люди, для которых он родной, действительно любят ушами — поэтому нуждаются в признаниях, комплиментах, поддержке и похвале. Для них главное постоянно слышать, что их любят и ценят, заботу замечают, а в начинания безгранично верят.

Как сделать счастливым такого человека? Признавайтесь в своих чувствах — «Я невероятно рад, что ты есть у меня!», делайте комплименты — «Ты сегодня такая красивая!», благодарите и хвалите за все — «Спасибо тебе за ужин — он божественно вкусный!», восхищайтесь и верьте — «Я знал, что у тебя все получится — горжусь твоими успехами!»

Эти, обычные на первый взгляд, фразы станут лучшим доказательством любви и будут мотивировать сделать приятное в ответ. «Они создают ощущение близости, излечивают раны и в полной мере выявляют потенциал вашей половины», — пишет Чепмен.

Совет! Не отличаетесь красноречием, а избранник говорит на языке «слов»? Черпайте вдохновение в любовных романах, смотрите мелодрамы, в конце концов — забейте в Google «10 красивых признаний в любви». Сложно будет только вначале, со временем вы научитесь делать комплименты, хвалить за обыденные действия и ободрять на разные начинания.

Язык № 2 — Время

Говорящим на этом языке важно проводить время с любимым человеком. При этом Чепмен подчеркивает, что решающую роль играет качество. Если вы находитесь в одной комнате, завтракаете за одним столом и засыпаете в одной кровати — это еще не значит, что вы совместно проводите время. Одного только физического присутствия недостаточно.

«Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаем все свое внимание другому человеку», — уверяет Гэри.

Отложите в сторону гаджеты, выключите телевизор — и просто побудьте вдвоем. Создайте вечерний ритуал — например, принимать ванну при свечах и рассказывать, как прошел день. Внимательно слушайте партнера и участвуйте в беседе, ни на что не отвлекаясь. Придумайте новое общее хобби и хотя бы раз в месяц проводите целый день только вдвоем.

Совет! Всегда не хватает времени? Пересмотрите свой график и найдите то, что «съедает» ваш временной ресурс. Например, вместо того, чтобы скролить ленту Facebook перед сном, можно поиграть со второй половинкой в настольную игру. Помните: совместное времяпровождение дарит общие воспоминания, которые в конечном итоге скрепляют союз.

Язык № 3 — Подарки

«Любить — это прежде всего отдавать» — пишет в своем стихотворении Эдуард Асадов. И язык подарков лучше всего подходит под это определение. Для людей, говорящих на нем, важны зримые воплощения любви — то есть то, что можно подержать в руках.

Язык «подарков» — это совсем не о меркантильности, как многие могли подумать. «Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость не имеет большого значения, разве что стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить», — объясняет Чепмен.

Например, если миллионер будет дарить жене подарки по одному доллару, она может засомневаться, являются ли они проявлением любви. «Но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион», — пишет автор.

И действительно: такого человека порадует любой презент — милая безделушка, коробка конфет, цветок, сорванный на клумбе у дома, и даже открытка, сделанная своими руками.

Совет! Этому языку научиться легче всего — просто преподносите презенты без повода. А если хотите попасть в яблочко — узнайте, о чем мечтает избранник. Как вариант — скажите, что купили подарок, и предложите угадать, что спрятано в коробке. С большой вероятностью человек будет называть вещи, которые бы хотел получить.

Язык № 4 — Помощь

Этот язык Чепмен еще называет «актом служения». Люди, говорящие на нем, хотят, чтобы партнер что-то для них делал — в идеале, предлагал свою помощь, брал на себя часть обязанностей и выполнял их без просьб, напоминаний и манипуляций.

«К актам служения никогда не нужно принуждать, их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят», — пишет автор.

Если речь о супружеской паре, то «актом служения» может быть решение бытовых вопросов и работа по дому — уборка в квартире, приготовление ужина, поход в супермаркет, вызов сантехника или прогулка с собакой.

Если речь о влюбленных, которые не живут вместе, помощью может считаться, например, когда один из спутников берет на себя составление маршрута совместного путешествия, помогает разобраться с машиной или забирает другого с работы.

Совет! Избранник постоянно жалуется, что вы ему не помогаете и он вынужден все делать сам? Вероятнее всего, его язык любви — помощь. Попросите написать список из четырех-пяти конкретных дел, которые он хотел бы, чтобы вы выполняли. В течение месяца следуйте пожеланиям — и результаты не заставят себя ждать.

Язык № 5 — Прикосновения

Услышав об этом языке, многие люди сразу ассоциируют его исключительно с интимной близостью. Но «половой акт — это лишь один из диалектов языка физического прикосновения», — пишет Гэри. Этот язык любви гораздо шире и богаче.

Люди, для которых он родной, ощущают острую потребность постоянно дотрагиваться до спутника — держать за руку во время прогулок, засыпать в обнимку, прижиматься при просмотре фильма, целовать, провожая и встречая с работы.

Огромную роль играют мимолетные касания в течение дня. Проведите рукой по плечу мужа, когда подаете горячий ужин на стол. Приобнимите за талию и поцелуйте жену, пока она моет посуду. И самое главное — никогда не оставляйте расстроенного партнера без крепких объятий.

Совет! Помните, что тактильные рецепторы расположены по всему телу, поэтому подобно тому, как ласковые касания будут выражением любви, даже небольшая грубость может ранить. Исследуйте партнера, изучайте его тело и всегда относитесь с нежностью. Не ограничивайтесь прелюдией и сексом — целуйте и обнимайте каждый день!

Как определить язык любви?

Познакомившись с этой концепцией, некоторые люди сразу узнают свой родной язык любви и язык их партнера. Если этого не произошло, помогут следующие вопросы.

«Когда я чувствую, что меня любят?»

Спросите себя и попробуйте предельно честно ответить. Ощущаете себя любимым, когда вас обнимают? Ваш язык — прикосновения. Больше всего радуют признания? Ваш язык — слова. У супруга спрашивайте: «Когда ты чувствуешь, что я тебя люблю?»

«Чего мне не хватает в отношениях?»

За что вы чаще всего критикуете свою вторую половинку? «Ты не даришь мне цветы» — язык подарков; «Ты совсем отдалился от меня — никогда не обнимаешь» — язык прикосновений. Чтобы «разобраться» с партнером, — вспомните, какие претензии он выдвигает вам.

«Как я выражаю свою любовь партнеру?»

Большинство людей взаимны — что отдают они, то и хотят получить в ответ. Посвящаете мужу стихи? Ваш язык — слова. Стараетесь проводить вместе все выходные? Язык — время. Со спутником все взаимообратно — то, что он делает для вас, и говорит о его языке любви.

«Что меня ранит сильнее всего?»

Проанализируйте, какие действия партнера вас обижают и задевают больше всего. Если критика жены, значит, вы говорите на языке слов; если отсутствие помощи по дому, значит — на языке помощи. Вспомните, на что чаще всего обижается избранник, — это и есть его язык.

Автор: Сюзанна Кирина

Куда девается любовь в браке

Моя основная мысль любовь — либо трансформируется, а трансформироваться она может во что-то похожее на ненависть, либо происходит отчуждение. Если возникло отчуждение, это может быть ремонтнопригодной ситуацией, если отчуждение не тянулось десятилетиями.

 

У меня консультирование идет волнами — сейчас у меня волна мужчин ходит. Мужчины с разными запросами, с разными сюжетами ходят размышлять про семью, и им важно, чтобы психолог была женщиной, чтобы поговорить со всем женским полом в моем лице. И иногда действительно с людьми случаются вещи, когда человек меняется кардинально, сам того не желая, не понимая, почему. Да, это может быть несовместимо с продолжением семейного союза,но это большая редкость. Обычно это какая-то травматика.

 

Когда ребенок идет в школу, мы думаем, что сразу будет все волшебно: пятерки, красивые тетради, грамоты, — это и есть учеба. А, на самом деле, учеба может быть очень разная. Если у вас ребенок носит грамоты, благодарности и красивые тетрадки, то вам крупно повезло. Это нетипично, это не норма, — это исключение. Но он учится, он ходит, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика запала, завтра она стала посильнее. Это я сравниваю семейный организм, который проходит через какие-то этапы развития и обучения, с ребенком, который учится не на одни пятерки.

 

Часть вопросов о том, куда девается любовь, очень сильно связана с перфекционистскими представлениями о том, что такое вообще семейная жизнь.

 

Но это совершенно не перфектно. Это не похоже на перфектную любовь, которая бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, но это она и есть. Просто это трудный кусок этой же любви.  Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно как-то внимательно очень относиться. Мы часто за всякими хлопотами, заботами с детьми, с домом, с бытом, с деньгами теряем внимание к нашим отношениям личным, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.

 

Еще очень мешают представления о том, что любовь должна продолжаться самотеком. Она должна быть
а) перфектной, прекрасной, чтобы можно было кино снимать с вашего сюжета, и
б) все должно происходить само собой.

 

Один и тот же механизм: в начале отношений все происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьей, а потом бывает очень по-разному. А потом импринтинг (от глагола to print – запечатлять) связан с первым периодом отношений. И, с одной стороны, в этом большая правда, потому что это прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, а пока он построится — сколько всего пройдет.

 

Брак – это обоюдная работа. И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не перфектным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны. И мы такие люди тоже, не только наши партнеры, супруги. Есть вероятность, что это брак не с тем человеком, но она минимальна. Обычно те браки, которые совершены не с тем человеком, очень быстро распадаются. Эти браки длятся два-три года — и все, лопаются.

 

Если беременную первым ребенком женщину попросить записать, что это будет за младенец, и что будут за первые с ним годы, и она это запишет, а потом прочитает, спустя год, она очень удивится, что это была она, и она так думала. Представления идеалистические, очень правильные, но не имеющие отношения к тому, с чем ей придется столкнуться конкретно. Хорошо, если у вас это понимание есть. И хорошо, если это  понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.

 

Родитель: А может так быть, что любили реально, а потом в браке выросли, изменились, и у них появились другие потребности? И любовь, наверное, пропадает. В результате, ты любишь человека как своего близкого. Уже хочется чувствовать снова какие-то яркие эмоции, и, может быть, даже есть смысл людям расстаться, чтобы это снова пережить.

 

Екатерина: И потом опять. Может быть, и стоит, но надо понимать, что в любом браке период этих ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюбленности. Очень редки браки, когда огонек любви горит все время.

 

Считается, что середина пути самая сложная – когда еще до финиша далеко, и есть ощущение, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определенные трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.

 

Сейчас основанием для брака является любовь: они полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит как-то странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, т.е. с горением, с чувством, с эмоциями, — это очень ненадежное основание для долговременного союза. Можно ли применить такой подход к детям – я с ребенком вместе, пока я его люблю, а потом, как только любовь уходит, надо расставаться? Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребенком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, период плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаемся.

 

Влюбленность, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты встаешь, с любовью, засыпаешь с любовью, сны видишь про это, — наверняка, такой период был, и даже неоднократно, а может быть, и сейчас есть в жизни, — это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно для того, чтобы люди сплавились, чтобы люди могли быть вместе. Оно неможет быть все время. Влюбленность присутствует периодически, даже в очень проблемном браке просверкивает, проблескивает, но она не бывает постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если кроме этой самой влюбленности люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюбленностью, игнорируя первую седину, морщины, что-то еще, потому что только состояние влюбленности дает человеку ощущение, что он жив. Он не умеет по-другому чувствовать себя живым.

У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюбленность, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом родились дети или возникла обыденность, чувства угасли, у мужчины ощущение, что он брошен, и он постепенно уходит в новые отношения. И опять примерно все то же самое. Возможно,удается растянуть, или он детей не заводит, или сразу приглашает няню, — но потом все опять повторяется. И третий брак. И это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.

 

 

Родитель: Не связано ли это с интимной составляющей – что вначале это все свежо, ново, красиво, особенно, если это для мужчин более характерно, а потом приедается?

 

Екатерина: Это один из мифов о браке. Если чувство влюбленности притупляется, т.е. проявление чувств может увядать, то интимная составляющая может становиться все более сильной. Это отчасти показатель отношений.

 

Состояние интимной сферы отношений – это лакмусовая бумажка состояния брака, хотя я и не сторонник того, что это главное в семье.

 

Это такая область, где нужно подстраиваться, договариваться, доверять, уступать, идти на поводу – очень сложно реализуемая область договора. И если люди тут могут договориться, то они, возможно, могут договориться и в другом. Поэтому то, что вы озвучили, — это, скорее, миф о браке, потому что в человеческих отношениях важна не только физическая сторона. И в зрелом браке возможны разные открытия в этой области.

 

И еще надо понимать, что рождение детей дестабилизирует все, в том числе и интимную сферу. И людям приходится передоговариваться. Была пара – была договоренность. Потом в эту пару включился один, потом еще один, потом еще кто-то – и получилась вообще другая конфигурация. Вообще пока в новом виде не заработает организм семейный, могут пройти годы. И может быть серьезный сбой.

 

Коммуникативный конфликт, коммуникативный диссонанс.

 

Бывает, что люди живут вместе, являются семьей, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Если даже раньше они воспринимались нормально, то при таких обстоятельствах они перестают восприниматься адекватно. Вы говорите: «Пойди, помой посуду», — а он говорит: «Вечно ты меняупрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.

 

Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что все произойдет и разрешится само собой, что именно так должно быть в счастливом браке. Есть мысль, что люди должны друг друга понимать, причем, с каждым годом делать это все лучше и лучше, и это должно происходить само собой.

 

Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определенном устраивающем вас уровне, нужны определенные усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.

 

Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке должна работать сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п.

 

Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения — ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно.

Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, — это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.

 

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат. Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», — тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», — и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает.

 

Родитель: А если это осознать, то как скоро ждать изменений?

Екатерина: Вопрос головного знания и вопрос применения в жизни – это очень разные вещи. Мало знать правило – его нужно уметь применять, а это приходит с опытом.

Выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднен тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя. И вопрос – как это все оказалось на одном этаже.

Двухуровневая коммуникация порождает конфликты. Банальный пример невербальной двухуровневой коммуникации: муж не помыл пол на кухне, а жена ему в близости отказывает (и таких примеров полно). Вроде бы о разном, но это абсолютно связанные вещи. И муж не понимает, в чем дело, и думает, что она его не любит, и от этого еще меньше хочет мыть пол и выносить мусор.

Нужно было бы сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». И вопрос в том, почему вы не можете говорить, или почему не может говорить муж. Говорить нужно.

Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.

 

Я — сообщение

 

Я — сообщение от ты-сообщения полезно различать, в супружеских отношениях больше, чем в детско-родительских. Пока ребенок маленький, эта практика вообще не очень работает с детьми. А в отношениях партнерских, в отношениях на равных, это очень полезно отличать.

Мы с вами – плоды авторитарной педагогической системы. И в семьях очень часто тоже это процветало. И многие из нас, если себя не контролировать, сыплют ты-сообщениями: ты сделал все не так, ты неправильно думаешь, ты ошибся. И это нельзя наигрывать, потому что тогда это будет двухуровневая коммуникация: с одной стороны я-сообщение, а с другой – куча гнева. Это должно идти изнутри. Это подход.

 

 

Продолжение статьи

Статья подготовлена по материал живой встречи с Екатериной Бурмистровой

 

Почему проходит любовь в браке: 10 главных причин

Почему люди не могут любить всю жизнь? Ну, по крайней мере, некоторые из них. Мы расскажем печальную правду о том, почему люди могут разлюбить. Вот 10 главных причин этого:

1. Партнеры перестают общаться

Конфликты становятся неразрешенными, нарастает количество невысказанных претензий и желаний. Если хорошее общение является ключом к построению прекрасных отношений, то отсутствие его наверняка может их разрушить.

2. Они относятся друг к другу как к чему-то должному

Легко предположить, что любовь безусловна, и с течением времени стать ленивыми по отношению друг к другу. Когда уважение и доброта исчезают, то как можно любить?

3. Ожидания не оправдались

Вначале отношений довольно легко удовлетворить потребности и желания партнера. Однако зачастую партнеру со временем недостаточно просто оставаться самим собой – в идеале надо оправдать ожидания своего партнера. А если ты не соответствуешь этим ожиданиям?

4. Предательство

Предательство может радикально повлиять на чувства одного из партнеров. Если откроется, что партнер что-то скрывает от тебя, тебе изменяет или делал это раньше и  если для тебя это неприемлемо никоим образом, то это открытие может нанести непоправимый вред отношениям.

5. Ревность, не знающая границ

Конечно же, приятно осознавать желание твоего партнера, чтобы ты принадлежала только ему. Но когда ревность переходит все границы — не остается места для доверия.

6. Отношения не были построены на прочном фундаменте

Если отношения плохо начались, развивались слишком быстро вначале или стали просто приключением для кого-то из партнеров,  то, разумеется, они довольно поверхностные, чтобы выдержать испытание временем и преодолеть какие-нибудь настоящие препятствия.

7. Несовместимость

Когда первоначальная романтика и страсти утихают, и пара узнает друг друга получше —  они могут обнаружить, что их образ жизни, приоритеты и ценности не совпадают.

8. Скука

Эти отношения либо потеряли свою искру либо требуют слишком большого вклада от одного или сразу от двух партнеров.

9. Важное событие изменило положение вещей

Она родила, и он больше не видит ее как любовницу, только как мать своего ребенка. Он был уволен и вдруг уходит в депрессию и отказывается от ее помощи. Вместо того, чтобы встречать жизненные события и приключения вместе, некоторые пары распадаются под давлением трудностей и неизвестности.

10. На первом месте была не любовь

Страсть может замаскироваться под любовь. После того, как медовый месяц закончился, в отношениях может появиться ощущение пустоты и нехватки чего-то важного.

Источник: mama.ua

Buduaar.ru

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.

Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.

1. Влюблённость

IgorVetushko / Depositphotos.com

Когда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это  не сознательный выбор, а проявление инстинкта ^.

Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.

Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.

2. Становление пары

Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.

Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.

3. Разочарование и отчуждение

Deklofenak / Depositphotos.com

Как раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.

Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.

Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.

Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.

Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.

4. Работа над любовью

Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.

Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.

Не забывайте, что отношения  — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.

5. Любовь, способная изменить мир

Photocreo / Depositphotos.com

На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.

Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.

Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.

Читайте также 🧐

Немецкие ученые предсказывают, сколько продлится любовь | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Столетиями ученые и поэты, психологи и сексологи, женщины и мужчины пытаются узнать «формулу любви», в которой, может быть, самое главное — то, сколько продлится любовь? Будет ли она мимолетной? Или это — на всю жизнь? Можно ли вообще такое предсказать заранее, учитывая всю сложность человеческих отношений и многообразие характеров?

Две модели любви

И вот сотрудники Университета имени Фридриха Шиллера из города Йена (Friedrich-Schiller-Universität Jena) вместе с коллегами из канадского University of Alberta после долгих летисследований как будто такую формулу вывели. В течение семи лет они регулярно опрашивали около двух тысяч пар. Вопросов было очень много. В них шла речь, в частности, о том, довольны ли партнеры отношениями, удовлетворены ли они, как часто и по каким поводам конфликтуют, хотят ли больше свободы в отношениях…

16 процентов опрошенных пар за это время распалось. Выяснилось, что они с самого начала были менее довольны отношениями, чем другие, и чаще говорили о конфликтах. «Со временем этих конфликтов становилось все больше», — рассказывает один из авторов исследования, Кристина Финн (Christine Finn) из Института психологии Йенского университета. По ее словам, развитие отношений между влюбленными можно свести с точки зрения психологии к двум «глобальным» моделям.

Модель первая. Оба вначале переживают фазу страстной влюбленности — что-то вроде медового месяца, который, конечно, может продлиться дольше, чем месяц. В это время он и она очень довольны друг другом. Проблемы, которые приводят к разрыву, почти всегда возникают позже. А если ему и ей удается продлить в определенной степени гармоничную «медовую» фазу и не форсировать конфликты, то любовь сохраняется. Пусть и не вечно, но долго.

Модель вторая. Он и она с самого начала находятся на разных уровнях счастья. Это неравенство очень значительно увеличивает риск разрыва, потому что со временем партнеры становятся все больше недовольны друг другом и своими отношениями.

Калькуляция любви: когда расставаться?

«Естественно, бывает, причем нередко, когда степень притягательности разная, когда кто-то с самого начала любит другого или другую существенно меньше, — говорит эксперт в области супружеской терапии Эрик Хегман (Eric Hegmann). — Как правило, уже в течение первых шести месяцев такие пары решают расстаться».

И это — понятное и правильное решение, подтверждают психологи из Йены, потому что, как показывает их исследование, дальше лучше не будет.

Но нужно ли вообще знать уже в самом начале романа, к чему и когда он приведет? Вопрос непростой. Если в долгосрочной перспективе все равно придется разойтись, то решение расстаться сразу, возможно, избавит кого-то от сердечных мук. Но вся эта калькуляция не оставляет любви никаких шансов!

И даже сама Кристина Финн, один из авторов исследования, подчеркивает: «Если не все идеально, если есть проблемы и возникают конфликты, все равно отношения двух людей ни в коем случае нельзя считать потерянным временем».

Это время — не потерянное еще и потому, что на примере несостоявшейся любви можно понять, как правильно вести себя с будущим партнером. Опыт учит. И эксперты из Йенского университета установили также, что многие из опрошенных ими пар, чья любовь длится до сих пор, раньше, с другими партнерами, уже имели печальный опыт.

Смотрите также:

• Факты о любви

  Что важнее

  «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

• Факты о любви

  Романтический фактор

  Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

• Факты о любви

  Хороший собеседник

  Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

• Факты о любви

  Как распознать ревнивца

  Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

• Факты о любви

  Любит — не любит…

  Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

• Факты о любви

  Доказательства любви

  Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

• Факты о любви

  Кто влюбляется чаще?

  Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

• Факты о любви

  Жаворонки или совы?

  Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

• Факты о любви

  Все на двоих?

  С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

  Автор: Инга Ваннер

5 этапов любви, через которые проходят многие пары, по мнению экспертов

Отношения никогда не будут такими, какими они были вначале. Люди и отношения со временем меняются. Из-за этого пара может испытывать взлеты и падения. Но, по мнению экспертов, никогда не стоит бояться перемен в своих отношениях. Это часть вашего совместного путешествия. На самом деле, существует пять этапов любви, которые проходят многие пары.

«Колебания в отношениях — это нормально и ожидаемо», — д-р.Кармен Харра, доктор философии, психолог и сертифицированный коуч по взаимоотношениям, рассказывает Bustle. «Любые отношения проходят через стадии хорошего и плохого. Со временем определенные ситуации могут проверить пределы любви одного партнера к другому. Но они могут укрепить отношения и помочь паре добиться прогресса».

Хотя было бы неплохо вечно получать эту веселую и захватывающую новую энергию отношений, в какой-то момент вам захочется большего. Вы можете встречаться и веселиться с новыми людьми сколько угодно.Но близость, связь и глубокая связь с вашим партнером — вот что делает его особенным.

Переходы никогда не бывают легкими, и переход от одной стадии любви к другой может быть сопряжен с трудностями. Но последние пары справляются с этим вместе. Итак, вот этапы любви, которые, по мнению экспертов, проходит каждая прочная пара.

1

Сцена для новобрачных

Shutterstock

Первые дни отношений всегда самые лучшие.Это когда все новое и хочется как можно больше быть рядом друг с другом. «Уровень дофамина резко повышается, и возникает изобилие», — говорит Харра. «Это блаженная фаза, в которой оба партнера влюбились друг в друга, и их связь кажется идеальной». Когда вы находитесь на этой стадии, часто возникает желание продлить кайф, который вы получаете от общения с кем-то, в кого вы влюбляетесь. Из-за этого, по словам Харра, это фаза, на которой «происходит умышленное игнорирование красных флажков и дефектов характера».

2

Стадия урегулирования

Эта стадия происходит по мере того, как вы становитесь более осведомленными о своем партнере и о том, кто он на самом деле как личность. Это стадия, когда увлечение исчезает, маска начинает сниматься, и вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы показать партнеру свое истинное «я». Это этап, на котором нужно выяснить, действительно ли вы двое можете работать как пара и как это сделать. В то же время это также стадия любви, когда вы начинаете формировать эмоциональную связь друг с другом и желание брать на себя обязательства.По словам Харры, освоение сцены также может вернуться в будущем, когда вы пережили некоторые личные изменения и вам нужно снова узнать друг о друге.

3

Фаза разочарования, обучения и роста

Shutterstock

Это сложный этап, который нужно пройти, потому что он заставляет вас расти как в качестве партнера, так и в индивидуальном порядке. По словам доктора Маргарет Пол, доктора философии, психолога, специализирующегося на отношениях: «Это этап, на котором парам необходимо выполнить свою внутреннюю работу, чтобы научиться брать на себя ответственность за свои собственные чувства.«В здоровых отношениях партнер — это не все. Они могут быть источником счастья, но они не должны быть единственным источником счастья. Так что на этом этапе необходимо сосредоточить внимание на любви к себе. больше, чем что-либо еще. Когда у вас достаточно любви к себе, вы можете больше сосредоточиться на том, чтобы поделиться любовью со своим партнером, а не пытаться получить ее от него.

«Это этап, когда каждый человек может использовать проблемы отношений чтобы излечить любые проблемы с отказом, которые могут привести к контролируемому поведению », — говорит Пол.«Без этого обучения отношения не выживут».

4

Комфортная сцена

Это этап любви, когда вам комфортно и вы погрузились в рутину. «Это этап повседневной жизни, и у каждого партнера есть свои роли», — говорит Харра. «Этот этап приносит много комфорта и эмоциональной стабильности, но не обязательно ведет к прогрессу. Он занимает большую часть хода отношений».

Это в основном зона комфорта. Когда вы находитесь в этой фазе, важно найти способы продолжать развивать отношения.Просто потому, что вам комфортно друг с другом, это не значит, что ваши отношения должны быть скучными и рутинными. Тщательно спланировав свидания, пробуя что-то новое вместе и находя время для общения посредством разговора, вы не попадете в колею.

5

Безусловная любовь

Shutterstock

«Это гораздо более духовный этап любви, когда люди могут смотреть за пределы недостатков и делиться любовью», — говорит Пол.«Именно этот этап приносит радость в отношения». Когда у вас есть безусловная любовь к партнеру, вы умеете прощать и понимать. Ваши чувства к партнеру не изменятся независимо от взлетов и падений. Вы можете ценить своего партнера за то, кто он есть, и за ту ценность, которую он привносит в вашу жизнь.

Согласно Харре, эти пять этапов сменяются на протяжении отношений. «Я видела, как пары временно возвращаются к молодоженам через 10 лет после свадьбы», — говорит она.«Динамика между двумя людьми, которые любят друг друга, зависит от внутренней осознанности, внешних обстоятельств и, в конечном итоге, от судьбы».

Ваша история любви не прекращается в тот момент, когда вы говорите: «Да». Жизнь идет. Вам придется кататься с ним и вносить коррективы по ходу дела. Если вы и ваш партнер стремитесь к тому, чтобы это работало, вы можете вместе преодолеть все различные переходы.

Подходит ли сексуальный пропуск для отношений?

Немоногамия встречается и в городских племенах.В большинстве городов США есть секс-клубы или свинг-клубы. Первые открыты для всех; последние открыты для пар и одиноких женщин. И даже не заставляйте меня начинать с Craigslist Personals, где пары рекламируют секс втроем, обмен партнерами и групповой секс.

Сторонники строгой моногамии утверждают, что немоногамия «не работает». И хотя пропуск в холл рискован, как отмечает Пеппер, верно и то, что вступать в отношения — это риск — большой риск, учитывая, что половина всех браков терпит поражение. Это объясняет, почему некоторые пары считают более рискованным настаивать на моногамии и создавать условия для тайных дел, чем время от времени давать пропуск в зал.

Мне довелось познакомиться с четырьмя постоянными парами, которые десятилетиями счастливо не были моногамными, и мне нравится думать, что это не только потому, что я живу в Калифорнии.

Одна пара в основном моногамна, но каждый месяц женщина проводит длинные выходные со своим «второстепенным мужчиной», который живет в часе езды от дома. Вторая пара обычно моногамна, но каждый год мужчина уговаривает другого мужчину (или двух) присоединиться к ним, чтобы отпраздновать день рождения женщины — в постели. С третьей парой оба супруга моногамны дома, но предоставляют друг другу пропуска, когда они путешествуют в одиночку по делам.С четвертым у каждого супруга есть «второстепенный» (или два), который живет поблизости. Каждому партнеру разрешается посещать его или ее второстепенное место примерно раз в месяц или когда супруга находится за пределами города.

«Я влюблена только в своего мужа», — говорит женщина из четвертой пары. «А муж влюблен только в меня. Но нам нравится играть вне брака, обычно с людьми, которых мы оба знаем в обществе, иногда с людьми, которых один из нас знает по работе ».

Как вы, возможно, уже догадались, эти пары не рассматривают пропуск в зал или его варианты как обман — до тех пор, пока один из супругов получает предварительное согласие другого на «освобождение от занятий».”

Значит, пропуск в холл — это безобидный отпуск для верности или определенный билет до слез?

Я считаю, что нет правильного или неправильного способа сочетаться или управлять своим браком — есть только то, что лучше всего подходит для двух вовлеченных людей. Хорошо работающие договоренности могут показаться посторонним странными. Но если строгая моногамия не ваша чашка чая, я говорю, что можно сварить что-нибудь еще.

Подробнее от доктора Пеппера Шварца и Майкла Кастлмана.

The Trend of the Hall Pass может привести к разводу

«Логика такова, что если супругу дается возможность достичь сексуальной близости на каком-то уровне с кем-то вне своего брака, он избавляется от этого острого ощущения в своей системе и может привнести что-то новое в супружеские сексуальные отношения.«

Хотя отношения иногда могут включать гибкость нескольких партнеров, социальная конструкция обычно подразумевает исключительность между двумя людьми. Брак часто помогает определить эту исключительность и сделать условия союза более понятными для вовлеченных лиц и любых сторонних лиц, к которым приглядывается.

Тем не менее, в последнее время наблюдается тенденция к тому, что пары приспосабливаются, стремясь оживить свои браки, и предлагают своим партнерам то, что называется «пропуском в зал».Это влечет за собой единовременный шанс добиться сексуальной близости с другим человеком за пределами супружеской динамики.

Понимание прохода

Чтобы понять концепцию прохода через холл, вы должны понимать, когда это обычно обсуждается. Как правило, это относится к супругам, которые состояли в браке или были вместе в течение длительного периода времени и стремятся «оживить» свой брак. Логика заключается в том, что если супругу дается возможность достичь сексуальной близости на каком-то уровне с кем-то вне своего брака, он избавляется от этого острого ощущения в своей системе и может привнести что-то новое в супружеские сексуальные отношения.

По словам судебно-медицинского психолога и клинического психолога Джереми Клаймана из Psychology Today, этот тип договоренностей не всегда включает в себя наиболее здоровую линию связи. Чтобы концепция прохода в холл существовала в отношениях, нужно признать, что их сексуальные потребности не удовлетворяются. Для некоторых супругов, как мужчин, так и женщин, это заставило бы их либо смотреть вне брака без одобрения супруга, либо искать развода, признавая, что союз не дал им того, чего они желают, в удовлетворении их потребностей.

Проблемы со связью

Общение вызывает чуму пар, независимо от того, обсуждают ли они концепцию прохода в зал или нет. Газета Huffington Post опубликовала результаты опроса, проведенного на веб-сайте, посвященном образу жизни, YourTango, в ходе которого было опрошено 100 специалистов в области психического здоровья, и выяснилось, что проблемы с общением были названы наиболее частым фактором, приводящим к разводу у 65 процентов.

Этот тип барьера в отношениях является отчасти причиной того, что люди обращаются к социальным конструкциям, как к проходной, в попытке разрешить напряжение в браке.К сожалению, это часто может вызвать дополнительный конфликт, который приводит к разводу.

Корпус

Подобная ситуация была освещена во втором сезоне сериала Браво «Развязывая узел». Звезда реалити-шоу и бывшая жена Лил Уэйн, Тойя Райт, дала своему тогдашнему мужу Микки Райту (также известному как Мемфиц) пропуск на восемь дней, пытаясь помочь их браку.

Это в конечном итоге привело к их разводу на фоне обвинений в измене.

Фильм

Эта концепция также была проанализирована в фильме 2011 года «Пропуск в зал», где актеры Оуэн Уилсон и Джейсон Судейкис играют двух мужей, чьи жены (в исполнении Дженны Фишер и Кристины Эпплгейт) дают им пропуск в зал, чтобы исследовать все, что они хотят за одного неделя.Жены также обладают теми же проходами, что и мужья, и в повествовании исследуются различные способы, которыми супруги справляются с таким уровнем свободы и как он взаимодействует с их сознанием и эмоциями.

В фильме также рассказывается об отношениях супружеской пары и о том, как часто их история может быть забыта в пользу того, что происходит здесь и сейчас. Многие пары обнаруживают, что не могут должным образом сообщить о своих потребностях, что приводит к нарастанию внутренней агрессии, которая может привести к полному сгоранию брака.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Приглашение к выпуску

Концепция прохода в холл не отменяет ни проблем коммуникации настоящего, ни вещей, которые возникают здесь и сейчас. Стремясь к сексуальной близости вне брака через социально сконструированную систему, санкционированную супругом, вы как супруг приглашаете багаж другого человека, который может быть второстепенной фигурой в вашей жизни, в рамки вашего брака.Будь то сослуживец, кассир в банке или кассир кинотеатра, вы привносите в эту ситуацию их эмоциональную историю, сексуальную историю, здоровье, историю отношений и отношения с концепцией брака.

Создавая эту ситуацию, супружеская пара должна осознать, что потенциал неверности за пределами этой конструкции может возрасти. Как и в случае с Райтами, такое поведение может стимулировать дополнительные сексуальные действия вне коридора и вне зависимости от пола.Это может вызвать эмоции, необходимые для прекращения общения и подпитки агрессивного поведения во время бракоразводного процесса.

Даже если развод не за горами, все равно есть много причин для улучшения общения с будущим бывшим супругом. Если на фотографии изображены дети, есть все основания сосредоточиться на том, чтобы сделать переход как можно более комфортным для них. Кроме того, есть ряд преимуществ, которые необходимо рассматривать с рациональной точки зрения, и это часто может быть затруднено, когда гнев и грубые эмоции подпитывают принятие решений во время бракоразводного процесса.

Принимая решение воспользоваться идеей прохода через холл, вы, как супруг, бросаете кости и надеетесь, что это не приведет к разводу. Вы надеетесь, что это поможет избавиться от любого рода похоти из вашей системы или вашего супруга, чтобы вы могли вернуться в брак более здоровым и более преданным. Однако риск продолжения брака после прохода через холл может быть слишком велик для супругов.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell.Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются в процессе планирования недвижимости на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, например информационный бюллетень по разводам мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин». Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такер-Алленом.

г.Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.

Статьи по теме

Что на самом деле означает романтика после 10 лет брака

Фото: Джон Доминис / Коллекция изображений LIFE / Getty Images

На этой неделе The Cut представляет вам «Настоящий роман»: пять дней рассказов о любви, как она есть на самом деле.

Я веду колонку советов, поэтому иногда люди спрашивают меня, как они могут «сохранить романтику» в своих браках. Это немного ставит меня в тупик, потому что под «романтикой» я знаю, что они имеют в виду традиционную версию, которая зависит от жизни внутри гигантского, тревожного вопросительного знака. Эта версия романтики — это тот захватывающий момент, когда вы думаете, что, возможно, только что материализовался кто-то, кто заставит каждую вещь в мире чувствовать себя восхитительно, удивительно и правильно во веки веков.Это возникает из-за серьезных вопросов, например: «Могу ли я действительно получить то, что искал? Смогу ли я наконец почувствовать себя любимой, желанной и действительно обожаемой? Смогу ли я наконец стать ответом на чью-то мечту, героиней с сияющими глазами и знойной улыбкой? » И эта версия романтики достигает пика в тот самый момент, когда вы думаете: Святой Христос, я действительно — собираюсь раствориться прямо в этом другом человеке (который является относительным незнакомцем)! Это действительно физически опьяняет и прекрасно! И похоже, что мы одинаково относимся друг к другу! Традиционная романтика пьянящая и захватывающая именно потому, а не несмотря на то, что по краям кадра все еще остаются вопросы: «Хватит ли мне этого человека? Перестанет ли она когда-нибудь меня хотеть? Он такой же удивительный, как кажется / чувствует / пробует? »

Но как только вы женаты долгое время (через несколько месяцев мне исполнилось десять лет!), На смену приходит совершенно новый вид романтики.Это не романтика ромкомов, которые основаны на вопросе: «Будет ли он / она действительно любить меня (что кажется невозможным), или он / она действительно меня ненавидит (что кажется гораздо более вероятным и даже немного более спортивным»). )? » Романтика в браке — это не романтика, когда вы наблюдаете за каждым движением человека, как преследователь, и хотите облизывать его лицо, но пытаетесь сдержать себя. Это даже не романтика «Ого, ты купил мне цветы, ты, должно быть, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь меня!» или «Ух ты, посмотри на нас здесь, когда солнце садится, твои губы касаются моих, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЛАЕМ ЭТО ЛЮБОВЬ ПРЯМО ЗДЕСЬ.«Это романтика свиданий, роман молодоженов. Ты все еще ущемляешь себя. Вы все еще думаете, происходит ли это на самом деле. Вы все еще вроде ищете доказательств. Маленькие доказательства привносят романтику. Вопрос о том, получите ли вы требуемые доказательства, порождает романтику. (Поиск доказательств также приводит к множеству ссор, но это тема другого дня.)

После десяти лет брака, если дела пойдут хорошо, больше не понадобится доказательств.Вместо этого у вас есть — и я бы сказал, что это самая романтичная вещь из всех — это осязаемое, обнадеживающее чувство, что быть человеком — это нормально. Потому что до тех пор, пока вы не почувствуете абсолютную уверенность в том, что в конечном итоге вас не бросят, может быть не на 100 процентов ясно, что любой другой смертный человек может терпеть другого смертного человека. Запахи. Звуки. Повторяющиеся фиксации на одном и том же дерьме, снова и снова. Даже когда вы развиваете своего рода покорную глазурь , ох, это снова , скажем, в семейные годы с первого по пятый, вы также чувствуете легкое беспокойство из-за своей ужасной смертной человечности.

Или вы должны так себя чувствовать.

Например: я разговариваю со своими собаками. Много. Мой муж не комментирует, насколько я этим занимаюсь. Я настоящая собачка, но у меня есть муж и дети. Пока собачка ведет долгую беседу со своими собаками, муж и дети стоят рядом, вопросительно поднимают головы, пытаясь понять. Когда я вхожу в дверь после целого дня отсутствия, я в первую очередь приветствую собак. Я говорю что-то вроде: «О, ты скучал по маме? О, ты очень скучал по маме! Тебе нужна была мама, а ее здесь не было! Бедные щенки! » Затем я говорю своим детям что-то вроде: «Привет.Что вы делаете, ребята? Есть тональный сдвиг. У меня меньше энтузиазма, возможно, потому, что я нездоров. Мои дети, кажется, не против. Мне нужно больше времени, чтобы согреться и пообниматься с ними, возможно, потому что они иногда скулят или кричат ​​о чем-то или задают сложные вопросы об играх с детьми, которые мне не нравятся, и я не могу отвечать на их вопросы, пока не возьму свой снять обувь, как мистер Роджерс, и полежать несколько минут ниц и налить пиво мне в лицо.

Вот когда я замечаю своего мужа.Он тоже скучал по маме.

Но мой муж не кричит ЧТО ЗА ЧЕРТ? у меня как он должен. Он не ухмыляется. Он не закатывает глаза. Я явно нестабилен, но он не издает никаких звуков на этот счет. Вместо этого он обнимает меня, улыбается и говорит: «Как прошел день, детка?» Он ведет себя так, будто даже не замечает, что меня навсегда запирают в каком-нибудь плохом, сквозняке, где подают только американский сыр.

А теперь я расскажу вам свою самую романтическую историю. Я внезапно сильно заболел какой-то формой дизентерии.Это произошло в одночасье. Я встала, чтобы пойти в ванную, по дороге потеряла сознание и сломала ребра о стенку ванны. Мой муж обнаружил меня там, потеряв сознание, в сцене, которая … ну, представьте, что произойдет, если вы позволите Тодду Солондзу снять серию Игры престолов . Подумайте, как бы это могло выглядеть. Я собираюсь принять во внимание вашу тонкую чувствительность и сопротивляться желанию нарисовать для вас более ясную картину.

Моему мужу эта сцена не понравилась.Но он справился с этим без жалоб. Это само определение романтики: не только не чувствовать себя дерьмово из-за вещей, которые явно находятся вне вашего контроля, но и о том, чтобы о нем тихо заботился кто-то, кто может заткнуться и делать то, что нужно делать под принуждением. Это тоже определение сексуальности. Люди думают, что им нужен ковбой, потому что ковбои суровы и мачо, и они не ноют. Но почти каждый может прокатиться на жеребце по красивой прерии, а затем прийти домой и съесть гигантский домашний стейк, не нытье об этом.Однако вход в сцену дизентерии «Игра престолов », снятую Тоддом Солондзом, испытает на себе самые стойкие и непоколебимые души среди нас.

Теперь давайте займемся чем-то еще более темным и неприятным, кажущейся противоположностью нашего современного представления о романтике: кто-то умирает в своей постели, а чей-то супруг сидит у кровати, держа умирающего за руку, а также занимается всеми видами невероятные вещи, с которыми людям, которые не тонут в гигантских кучах денег, иногда приходится справляться самостоятельно.Для меня это романтика. Романтика выживает, а потом уже не выживает, не стыдясь чего-либо из этого.

Потому что выживание уродливо. Выживание иногда означает неправильное обоняние и звучание. Одно дело для человека купить вам цветы, купить хороший ужин, ДОКАЗАТЬ, что он действительно, очень хочет хорошо провести время за сладкими разговорами и немного трогательно провести время наедине с вами, и, возможно, они захотят это сделать. всю рутину во веки веков. Это пьянящая вещь. Действительно? Мне? Навсегда? ВАШЕ СЕРДЦЕ ПОЕТ.И вы представляете, как поедаете в хороших ресторанах, и трахаетесь, и обедаете, и трахаете, и едите вне дома, и трахаетесь. Это как в той песне Bongwater о , Красотка , где романтика сводится к «сосать, ходить по магазинам, сосать, ходить по магазинам, сосать и ходить по магазинам!» Романтика, с этой точки зрения, похожа на Билла Мюррея в День сурка , за исключением того, что он повторяет один и тот же сексуально напряженный момент снова и снова.

Настоящая романтика, тем не менее, больше похожа на фильм Настоящая романтика : Два заблудших, ленивых человека вместе сталкиваются с непостижимым морем грязи, крови и запекания, но они каким-то образом переживают это, не теряя полностью своего разума.

Одно дело — вместе насладиться сложным вкусом дорогих блюд. Но совсем другое дело для другого человека — слушать, как вы пытаетесь понять, как прошел день для ваших собак, которые не говорят по-английски или на каком-либо другом языке. («Было ли тяжело без мамы? Да, я думаю, это было! Я думаю, тебе нужна была твоя мама, но ее здесь не было!») И совсем другое дело, когда ты начинаешь выращивать инопланетянина в своем животе, один это делает вас острым и угрожающим, а потом однажды он наконец выходит наружу, весь покрытый белой слизью! Это романтика нового уровня прямо здесь! А потом внезапно все, что вы делаете, это разговариваете с безволосым инопланетянином и кормите его собственным телом (чудо!), Хвастаетесь тем, как вы готовите еду из воздуха, как БОГ, а затем, как только инопланетянин ложится спать, вы говорите, ИИСУС, Я ИЗМЕРЛЕН, и МОИ БОЛИ БОЛЬНЫ, а затем теряете вонючий, непривлекательный вид.Это выживание! Когда у вас появляются дети, даже в стране первого мира, вы попадаете в своего рода симуляцию жизни в третьем мире. Вы кормите одного ребенка своим телом, а ваш муж сидит на полу в раздевалке в торговом центре, вытирая экскременты с попки другого ребенка. Вы и ваш супруг вместе пытаетесь выжить.

И это романтично. Запомни мои слова.

Вы реже остаетесь наедине с собой, а когда остаетесь, то иногда забываете, как разговаривать, как взрослые, как составлять слова о своем опыте.Вы больше похожи на двух стадных животных, которые натыкаются друг на друга, пустые взгляды и задумчивое жевание. Но это романтично, что у вас обоих вообще нет мыслей в голове.

Проходят годы, и отчаяние становится все менее отчаянным. Вы реже болеете, потому что не просыпаетесь 15 раз за ночь. Меньше фекалий, которые нужно вытирать, и меньше ярости медведя-медведя-гризли наготове. Но теперь ты стареешь и много говоришь, например, «МОЯ ЗАДКА БОЛИ». «У меня болит задница» тоже супер-романтично. Это заставляет вас обоих хихикать.Вы оба смертны, и вы оба живете вместе, и вы находитесь в этом до самого конца. Вы оба облажались, все будет так неинтересно, пока один из вас не умрет, и в любом случае это будет величайшим достижением.

Так что не позволяйте никому говорить вам, что брак удобен и утешителен, но не романтичен. Не позволяйте никому говорить вам, что совместная жизнь и смерть — это какой-то грустный танец созависимого смирения. Наша тупая культура обманывает нас, заставляя поверить в то, что романтика — это ожидание того, что вы не знаете, любит ли вас кто-то еще, ожидание того, что вы хотите заняться сексом, но пока не можете, ожидание того, что все проблемы и головоломки будут решены одним человеком. человек, не зная, есть ли у него время или привязанность к вашим конкретным головоломкам.Мы думаем, что романтика — это тайна, в которой вы складываете ключи к разгадке, что вас полюбят. Романтика должна быть тщательно поставлена ​​и направлена ​​искусством, чтобы все выглядели лучше, чем обычно, и казались сексуальнее и лучше, чем они есть на самом деле, чтобы интрига оставалась неизменной.

Но вы не лучше себя, как и ваш партнер. Это романтика. Смеяться над тем, насколько ты иногда подавлен в своем неустанном стремлении к выживанию, — это романтика. Сексуально чувствовать себя не совсем сексуальным и при этом чувствовать себя сексуальным по отношению к одному человеку, несмотря ни на что.Может быть, неизвестность уступит место неверию. Может быть, поиск доказательств приводит к поиску новых способов вместе преодолевать беспорядки.

Но когда уже 22:00 и вы заползаете в кровать, как два старика, и рассказываете друг другу странные вещи, которые ваши дети говорили в тот день, и смеетесь, и рассказываете глупые анекдоты, и хихикаете, а потом, может быть, вам хочется целоваться, или, может быть, вам просто хочется поиграть в быструю игру Candy Crush все время говорит что-то вроде «Эта игра глупая, отстойная», «У тебя ноги мерзнут» и «У меня болит задница» — это романтично.Потому что в какой-то момент, давайте будем честными, смерть подпитывает неизвестность. Как долго продержится эта славная вещь ? иногда кажется, что твои глаза спрашивают друг друга. Вы, например, действительно надеетесь, что это продлится намного дольше. Вы наслаждаетесь повторяющимися, восхитительно обыденными ритмами выживания, и вы хотите выжить и дальше. Вы хотите пробираться сквозь суматоху совместной жизни как можно дольше. Это вершина. Наслаждайтесь этим. Это само определение романтики.

Это 5 самых важных этапов взаимоотношений

Не говоря уже об очевидном, но со временем все отношения меняются и развиваются.То, как мы относимся к нашим родителям, нашим друзьям и, да, нашим романтическим партнерам, проходит через определенные стадии по мере того, как формируются и проверяются связи. Почему же тогда этапы романтических отношений кажутся более трудными для расшифровки? Хотя верно, что каждые отношения проходят через разные фазы, что именно они влекут за собой и как долго они длятся, различаются от пары к паре.

Когда парам лучше всего начать серьезно? Действительно ли существует фаза медового месяца? Означает ли выпадение из фазы медового месяца разлуку? Чтобы внести некоторую ясность, мы попросили двух экспертов по свиданиям, Белу Ганди и Нору ДеКейзер, рассказать о наиболее распространенных этапах романтических отношений.Удивительно, но у обеих женщин были схожие представления о том, чего ожидать партнерам, когда отношения переходят от случайных свиданий к серьезным отношениям.

Знакомьтесь, эксперт

• Бела Ганди — основатель и директор Smart Dating Academy и еженедельный корреспондент СМИ в качестве эксперта по свиданиям и отношениям на телеканале The Steve Harvey Show .
• Нора ДеКейзер — профессиональная сваха и тренер по отношениям, помогла более 20 000 синглов.

По словам двух экспертов по свиданиям, ниже приведены пять этапов отношений, которые переживает почти каждая пара.

Неловкая сцена

Хотя некоторые случайные встречи приводят к мгновенной химии, обычно возникает некоторая неловкость, которую нужно преодолеть перед первым свиданием — и даже во время него. Испытание прохладной воды «нравятся ли они им, не нравятся ли я им» может быть самой сложной частью. Набраться смелости даже приблизиться к другому человеку, составить умные тексты — хотя и захватывающие, самые первые шаги потенциальных отношений включают в себя самые большие проблемы из всех.

Первое свидание тоже может быть трудным, и то, что, по словам ДеКейзера, является неизбежным первым этапом в свидании: «Обе стороны нервничают, много думают и боятся, что это будет« еще одно »потраченное впустую свидание с кем-то, с кем они не связаны. . » Может получиться не совсем так, как вы ожидали, но ДеКейзер говорит: «Всегда ходите на второе или третье свидание, потому что большинство людей не представляют себя полностью на первых нескольких свиданиях. После этого этапа все становится менее неловким, и вы, наконец, можете начать чувствовать себя комфортно рядом с другим человеком.«Самый большой ключ к успеху — это открытое общение.

Аттракцион

Если вы преодолели первоначальную неловкость, пары вступают в один из самых захватывающих периодов: стадия влечения в отношениях, также называемая фазой медового месяца. Это золотой период, когда, как выразился Ганди, «вы освещаете этого человека, как люстра». Вы признаете все хорошие качества своего партнера и «хотите, чтобы он безумно и безумно влюбился в вас». Фаза медового месяца — это всего лишь фаза.

Но как узнать, что вы выходите из фазы медового месяца, а не разлюбили? «Все выпадут из фазы медового месяца», — говорит ДеКейзер. «Но не все разлюбят. Фаза медового месяца со временем исчезнет, ​​но любовь со временем должна расти. . Медовый месяц — это быстрое чувство возбуждения, сексуального возбуждения, нюансов и слегка навязчивой« похоти », которое может быть поначалу увлечение. Любовь — это чувство стабильности, партнерства, глубокой близости и доверия, а также общих ценностей.»

Ганди уточняет разницу между ними, заявляя: «Разрыв любви, вероятно, будет означать, что даже если вы действительно заботитесь и любите своего партнера, вы понимаете, что он не подходит вам эмоционально, умственно и духовно». Хотя переход от начальной фазы влечения может означать угасание искр, Ганди говорит: «Вы променяете 24-7 страсть на безопасную и удобную привязанность — и она на вес золота».

Стадия неопределенности

Акт влюбленности происходит без усилий, даже автоматически.Однако переход от влюбленности к размышлениям о долгосрочной исключительности — это пугающий, хотя и воодушевляющий шаг. Здесь наступает стадия неуверенности в отношениях. Вы можете сомневаться в правдивости своей любви к этому человеку; вы даже можете спросить, совместимы ли ваши ценности и образ жизни.

«Самый большой ключ к успеху — это открытое общение », — говорит ДеКейзер. «Прежде чем переходить к более серьезным этапам, спросите своего партнера, чего именно он хочет от отношений.Что они ценят, как они хотят прожить свою жизнь, какими они хотят, чтобы отношения складывались в будущем? Обе стороны должны выбрать для работы над отношениями, а вы решите работать над отношениями в результате чудесных чувств, которые вы испытывали на всех этапах любви ».

Это также этап, на котором возникают самые большие проблемы, когда вы начинаете смотреть на свои отношения критически. По словам ДеКейзера, «Проблемы на самом деле сближают пары, которые правильно управляют ими, потому что это учит вас двоих, что вы можете пережить трудные времена вместе и доверять друг другу через общение.»

Так как же отличить проблемы от отношений, которым нельзя заниматься? «Чтобы определить, являются ли эти отношения нездоровыми, нужно почувствовать себя одиноким», — говорит ДеКейзер. «Разве вы не можете рассказать своему партнеру о своих чувствах? Почему? Это вы недостаточно открыты или ваш партнер не хочет работать над тяжелыми вещами? Подумайте, почему эта проблема не обсуждается открыто. а затем устраните источник проблемы «.

Сцена близости

Если вы и ваш партнер решили стать серьезными, вы достигли стадии близости в отношениях.Хотя это слово может вызывать ассоциацию с физической близостью, на этом этапе основное внимание уделяется уязвимости. Невероятно сложно быть уязвимым с другим человеком и раскрыть — открыто и недвусмысленно — части себя, которые не идеальны.

«Это та часть свиданий, которая является правдивой и сырой», — объясняет ДеКейзер. «Это когда вы узнаете своего партнера в его истинном« я »- вы видите его неуверенность; вы уязвимы по отношению друг к другу. Вы понимаете, что то, что у вас есть, глубже, чем« веселье, возбуждение и сексуальность ».«Это связь и доверие, которые держат вас вместе».

После установления отношений друг с другом на полностью открытом уровне пары могут переходить к заключительному этапу обязательств в отношениях: этапу партнерства.

Стадия партнерства

То, что партнерство означает для пары, очень разнообразно. Это может означать совместное проживание, помолвку или просто решение вступить в долгосрочные эксклюзивные отношения. ДеКейзер объясняет: «Это этап, на котором вы осознаете, что вы двое — лучшие друзья и любовники.Вы партнеры друг для друга в жизни — вы можете проводить часы, дни, недели, месяцы бок о бок с этим человеком, и вы только улучшаете друг друга и чувствуете себя одним целым ».

Каждая пара уникальна — не существует точной отметки времени, когда вы достигли стадии партнерства в отношениях. Ганди говорит: «Если этот человек облегчает ваши отношения, вы совместимы и вам нравится быть вместе, это звучит как хорошая основа для серьезного». Однако она предупреждает, что «если вы больше несчастны, чем счастливы в ваших отношениях, это, вероятно, нездорово.Любые отношения требуют работы, но работа не должна быть сложной — хорошие отношения в целом должны быть легкими ». Если ваш фундамент здоров, то счастью, которое вы можете испытать в своем партнерстве, нет предела.

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно.Хорошая новость заключается в том, что, справляясь с кризисом, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются. Главное — не поддаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

1-й год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, терапевт по вопросам брака и семьи, называет этот кризис «стадией реализации». Обычно это происходит после 6–12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы раньше с удовольствием игнорировали).«Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

Что делать? «Если до свадьбы вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. Д., Пора заняться этим сейчас», — рекомендует психолог Беверли Хейман. Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс.За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды говорят в своих интервью, что до сих пор любят друг друга. Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя».Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой — довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни.Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества — самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе и к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, то, когда их остается только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они не действуют Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Спаси свой брак даже в одиночестве. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супруги?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака — конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге — большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», — говорит Морт Фертел.

Bonus

В 2017 году одна из самых стабильных голливудских пар — Оззи и Шэрон Осборн — отметила свое 35-летие. пережили различные трудности во время своих отношений, но все же сумели спасти их любовь.

Открытые отношения: может ли «Sex Pass» спасти ваш брак?

Чем больше времени кто-то тратит на исследование брака, тем выше вероятность, что он наткнется на что-нибудь о разводе.Тема стала настолько повсеместной, что даже ученые исследуют тайну нарушенных Америкой клятв. Их усилия помогли изолировать главного подозреваемого: неверность. Они также помогли обнаружить еще одну неожиданную находку. Уровень разводов снижается с до . Нельзя сказать, что культ прелюбодеев борется за рекрутов. Кто-нибудь помнит Эшли Мэдисон, место свиданий, в котором «жизнь коротка, заведи роман»? Верно. Итак, как нам все это понять? Один из ответов может включать в себя расширение параметров верности и изучение либо открытого брака, либо «сексуального пасса».

Несколько лет назад журнал Journal of Sex & Marital Therapy опубликовал исследование, в котором утверждалось, что каждый пятый американец был вовлечен в открытые отношения. По мнению некоторых экспертов, реалии современной жизни помогли некоторым парам встать на путь нетрадиционных договоренностей. «Моногамия была легким делом, когда большая часть населения умерла к 40 годам», — говорит доктор Дэвид Эзелл, терапевт, клинический директор и генеральный директор Darien Wellness. «Теперь, когда люди живут вдвое или дольше, идея быть с одним человеком навсегда — очень высокая стена.

Если заглянуть в мир природы, то мы обнаружим, что примеры моногамии немногочисленны и редки. Более вероятная договоренность вращается вокруг нескольких партнеров. И мужчины, как правило, берут на себя инициативу в этом. После спаривания с одной и той же самкой в ​​течение некоторого времени самцы обычно испытывают снижение полового влечения. В то же время их интерес к новым товарищам резко возрастает.

Биологи знают это как «эффект Кулиджа». Этот термин обычно не применяется к человеческим отношениям, и в этом есть определенный смысл.Наши повествования склонны к выводу, что блуждающий глаз неуместен. Конечно, секс может запутать эту воду. И если мы будем играть своей дикой стороной, мы можем обнаружить, что новинка так же хороша для нас, как и для наших собратьев-животных.

При исследовании тайн репродуктивной науки два исследователя из колледжа Вустера обнаружили поразительные новости о мужской фертильности. Команда попросила 21 гетеросексуальных мужчин добровольцев мастурбировать на серию порно щелчками в течение двухнедельного периода.В последней части сериала появилась новая актриса. И это фильм, который вдохновил участников на более высокую скорость эякуляции с большим объемом спермы и большим количеством подвижных сперматозоидов.

Отрываясь от мужчин, мы обнаруживаем, что у некоторых женщин такой же аппетит. Когда OpenMinded, сайт онлайн-знакомств для открытых браков, провел опрос 64000 пользователей, они обнаружили, что женщины более чем в два раза чаще, чем мужчины, высказывают идею открытия отношений.

Итак, да, сила там. Многие люди проявят интерес к установлению открытых отношений. Но это не единственный ответ. Есть много нетрадиционных аранжировок, которые стоит изучить. Некоторые из них вращаются вокруг постоянных внешних отношений. Другие устанавливают ограничения на вещи. Те, кто находится в преданных и стабильных отношениях, часто могут найти способ заставить их работать. Но как быть с теми, кто находится в менее стабильных отношениях?

«Это не исправление отношений», — говорит эксперт по вопросам отношений и секса Марина Ворон.«Я всегда говорю парам, что немоногамия по обоюдному согласию — это вишенка на вершине мороженого в их отношениях, это дополнительное удовольствие, когда все остальное прекрасно».

Эзелл утверждает, что на самом деле спас некоторые браки, введя понятие немоногамии. Однако, отмечает он, успеха добились только те, кто был готов принять участие в процессе.

«В открытом браке гораздо больше правил, чем в обычной моногамии», — говорит он. «Требуется уровень доверия и самооценки, которые есть не у всех пар, но это может сработать, если правила установлены и соблюдаются.

Эмили (имя изменено) удалось вообще пропустить переходную фазу. С самого начала она и ее партнер согласились сохранять «моногамность» — термин, придуманный секс-обозревателем Дэном Сэвиджем для обозначения тех, кто состоит в преимущественно моногамных отношениях, желающих и способных время от времени развлекаться. Прошло шесть лет с тех пор, как она заключила соглашение, и теперь они женаты.

«Людям, желающим поэкспериментировать с немоногамией, необходимо уметь отделить любовь от секса, — сказала Эмили.«Открытое общение и доверие — ключ к успеху». В соответствии с соглашением, которое они с мужем заключили, они не «ходят на свидания». Единственные места, где им разрешается заниматься сексом вне брака, — это свинг-клубы или игровые вечеринки. Даже тогда могут возникнуть проблемы.

«Очень сложно заставить четырех человек подключиться к сети», — объясняет она. «По этой причине мы будем играть отдельно, но опять же только на вечеринке или в клубе».

«Это работает для нас, потому что, хотя мы на 100 процентов преданы друг другу, мы понимаем, что флирт и секс с другими людьми могут быть забавными», — добавляет она.«Нет нечестности или лжи друг другу. Моногамность открыла нам возможность встречаться с множеством интересных людей, от профессоров и юристов до полицейских и других. Это дало нам обоим уверенность в себе, которой у нас не было раньше, что отражается на других аспектах нашей жизни ».

Тем не менее, есть те, кто предостерегает от идеи заниматься сексом вне отношений. «Технически это кажется хорошей идеей. На самом деле именно трещина в двери ведет к окончанию отношений », — говорит эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини.«У пар возникают проблемы, когда один или оба не могут отказаться от мысли о том, что их партнер занимается сексом с кем-то еще. Это воспоминание не исчезает, и оно может разлагаться и перерасти в нечто большее ».

Тем не менее, концепция немоногамии уже существует. И чем глубже мы погружаемся в какой-либо пул идей, тем больше вероятность, что мы их усвоим. Если одна неверность — это то, что разрывает так много отношений, то придание верности более широкого определения может помочь некоторым из них выжить.Конечно, есть вероятность, что этого не произойдет. Но опять же, неопределенность — это часть всех отношений. Каждый должен увидеть, что для него работает.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.

No related posts.