Чувство одиночества и ненужности в психологии: Как спастись от убивающего чувства одиночества, собственной ненужности и никчемности?

Содержание

как справиться и что делать?

Здравствуйте, уважаемые читатели! Чувство одиночества и ненужности достаточно острое и сложное переживание, с которым личность не всегда находит силы и ресурсы справиться. Что приводит к депрессии и порой даже к суициду. Человек постоянно, даже просто фоново ощущает неудовлетворённость жизнью. От чего готов «бросаться» в любые отношения, даже разрушительные, лишь бы избавиться от невыносимых мук, которые влечёт за собой ощущение, что никому в этом мире нет до него дела. И сегодня мы рассмотрим, почему так происходит. А также узнаем, как справиться с этим состоянием.

Причины возникновения

 

Когда рождается ребёнок, происходит очень важный процесс – формирование базового доверия к миру. То есть, если взрослый, который о нём заботится, исчезает на какое-то время, ему важно знать, что он обязательно вернётся. Поэтому детки плачут, когда остаются одни. Они зовут того, от кого зависит в данный период их жизнь, кто удовлетворяет их основные потребности.

И если у малыша не появляется знание, что где-то есть Другой, который в данный момент отсутствует, но он есть в его жизни, то в дальнейшем у него будет мало ресурсов и способностей справляться с ощущением одиночества. Он будет его стремиться всячески избегать. Хотя на самом деле все мы по факту одиноки, и нам важно уметь обходиться с самим собой. Иначе невозможно простроить с окружающими полноценный контакт, который принесёт радость, покой и удовлетворение, насыщение.

Причины формирования недоверия могут быть совершенно разными. Порой взрослый просто не в состоянии распознать и удовлетворить потребности ребёнка. Хотя на самом деле искренне его любит и пытается это сделать. Может дать знать о себе травматическое событие, например, мама долго не подходила, чтобы успокоить. Тогда появляется тревога, а вдруг опять будет некомфортно, а мама не появится, как в прошлый раз? Даже, несмотря на то, что на каждый последующий призыв она своевременно приходит, эта тревога останется фоновой и будет давать о себе знать.

Также могут начаться сложности, если в истории личности был опыт отвержения, с которым он не справился. Особенно, в период кризиса, например, подросткового. Когда потребность в признании среди сверстников выходит на первый план, появляется желание нравиться противоположному полу.

Что делать?

Качество отношений

При ощущении ненужности у человека появляется соблазн вступать в отношения, не особо присматриваясь к тому, какой он на самом деле, этот другой. Лишь бы схватиться в него и почувствовать, что теперь не один. Что вроде, кому-то нужен. И что теперь не так страшно, вместе можно выстоять против всего мира. И именно по этой причине потом наступает разочарование, от которого одиночество проживается еще острее. Потому что вроде бы есть тот, с кем можно ощутить близость, но она всё равно невозможна, недоступна. А человек уже, допустим, в браке, который счастья так и не принёс.

Ясно, что очень сложно, но всё же, давайте себе возможность узнать другого лучше. Не очаровываясь, и не теша себя иллюзиями, что если сейчас плохо, то обязательно наступит момент, и человек исправится, осознает ошибки, и вы как заживете на зависть всем. Недостатки есть у каждого, и не стоит их игнорировать, просто прислушивайтесь к себе, готовы вы их принять, или нет.

Если склонны не доверять людям, то «тормозите» себя в моменты возникновения подозрений. Если же наоборот – задайте хотя бы парочку вопросов на осознание, по каким причинам решили, что этот человек оправдает ваше доверие.

Здоровый образ жизни

В психологии есть такое понятие, как зависимость. Это когда человек не способен удовлетворить свои потребности без навязчивой деятельности. Она может быть, как химическая, то есть наркомания, алкоголизм, так и не химическая, например, шопоголизм, переедание, зависимость от отношений, порнографии и прочее.

По факту, это замещение, то есть, у человека в жизни есть хоть что-то стабильное, на что он может опереться. Даже если это просто алкоголь или сигарета. Это то, что находиться рядом в стрессовые и напряженные моменты.

Так вот, если у вас есть хоть какая-то вредная привычка, попробуйте с ней «разобраться». Так вы станете не только здоровее физически, если зависимость была химическая. Но и отказ от неё спровоцирует вас отправиться на поиски более полезного способа расслабления, успокоения и прочее. Допустим, если вы займётесь спортом, вы станете более активным, счастливым, подтянутым и здоровым. И кто знает, может на тренировке вам встретится именно тот, рядом с которым вы позабудете о своей ненужности.

Рекомендации, как перестать курить, вы обнаружите тут, а как завязать с компьютерными играми – здесь.

Самооценка

Если вам не комфортно с собой, то почему другой человек захочет оставаться с вами наедине? А в некоторых случаях, и ещё вместе прожить жизнь, рожать детей и вести быт? Просто потому, что вы есть такой на свете – не аргумент, верно? Безусловная любовь бывает только от родителей, и то, не всегда. Окружающие будут обращаться с вами так, как вы будете им позволять.

И если вы уважаете свою личность, вы никогда не дадите нарушить ваши границы. Соответственно, в вашей жизни не будут присутствовать люди, которые не считаются с вами или не ценят вас.

Так что, прежде всего, начните работать над самоценностью. А как полюбить себя, вы узнаете, нажав на эту ссылку.

Тестирование реальности

Оглянитесь, приостановитесь. А правда ли вы так одиноки и никому не нужны, как вам кажется? Есть такое понятие, как туннельное сознание. Это когда человек настолько зациклен на чём-то, что его видение будто сужается. И он в состоянии замечать только то, что его интересует в данный момент. Поэтому, если вы испытываете боль от того, что никому в этом мире нет до вас дела, выполните следующее упражнение. Напишите список из 5 людей, которые к вам проявляют хоть малейшую симпатию. И возле каждого из них укажите хотя бы 3 ситуации, в которых это проявлялось.

Возможно, вы просто обесцениваете, либо же не замечаете, что другие искренни с вами, но вы просто не подпускаете их ближе? Или просто пугаете своим желанием «впиться» в другого, «эмоционально слиться» с ним? Даже в семье такое поведение встречается и вызывает ужас.

Не каждый человек готов выдержать психологическое слияние, пусть даже с любимым и ценным партнёром. Посягательства на его свободу и хоть какую-то независимость могут отталкивать.

Так что, прежде чем расстраиваться и раниться, вспомните, может, есть люди, которым вы небезразличны, но вам просто не достаточно того, что они в состоянии вам дать?

Интересы и хобби

Исследуйте, а что вам в этой жизни доставляет удовольствие? И когда не знаете, что делать, приступайте к этому занятию. Хобби как нельзя лучше помогает сбросить напряжение, расслабиться и ощутить удовлетворение. Да и окружающим вы станете интереснее. Появятся новые знакомые, которые разделяют ваши увлечения. А значит, вы хоть изредка сможете ощущать близость и присутствие другого человека в вашей жизни. Его участие и интерес.

Завершение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Одиночество вызывает непростые чувства, и если вы понимаете, что не в силах с ними справиться самостоятельно – обратитесь за помощью. Пусть к родственникам, друзьям, специалистам. Главное, не изолируйте себя, и будьте внимательны к своему состоянию.

Также, рекомендую вам пройти тест на вашу способность преодолевать трудности.

Счастья вам и здоровья!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина.

 

 

Психология. Страх ненужности и одиночества

Ненужность – острая проблема современного человека
«Наша жизнь имеет смысл лишь в том случае, если мы кому-то нужны» — писал один известный философ. Как ни странно, но именно современный человек острее всего ощущает свою ненужность, причем это ощущение появляется у него независимо от внешних обстоятельств (ведь в глубине души оно сформировалось уже достаточно давно, но почему-то ощутимо оно стало только сейчас). Как правило, человек, страдающий от ощущения ненужности хочет помочь и угодить всем подряд. Нередко он берет на себя и чужую ответственность. И все это ради того, чтобы хоть на мгновение ощутить себя хоть капельку полезным и годным на что-то.

Болезненное состояние гиперответственности
На первое время такой метод помогает ликвидировать страх одиночества. Но если таким методом борьбы со страхом ненужности начать злоупотреблять, то можно вогнать себя в состояние еще более болезненное — гиперответственность. В конечном итоге, человек буквально изведет себя тем, что не смог помочь тому или иному человеку. Давайте разберемся, чем же так ужасен страх ненужности и одиночества и можно ли с ним бороться?

Как бороться со страхом одиночества?
Сначала надо дать четкий ответ на вопрос, что страшного в том, что я останусь один? Многих пугает беспомощность, невозможность самостоятельно для себя решить, как поступить в той или иной ситуации и, конечно же, отсутствие поддержки. Наверное, именно невозможность получить поддержку, столкнувшись лицом к лицу с опасностью, и делает одиночество таким ужасным. Согласитесь, даже у самого угрюмого и нелюдимого человека временами возникает огромная потребность в том, чтобы с ним поговорили или поддержали.

Если человек долгое время не получает так нужную ему поддержку, он может довести себя состоянием ненужности до депрессии, итогом которой могут стать самые плачевные последствия (15% суицидов в мире совершаются именно от одиночества). Можно ли как-то преодолеть чувство собственной ненужности, научиться с ним бороться? Для начала нужно разобраться в себе и сделать вывод, что именно спровоцировало страх одиночества.

ПРЕОДОЛЕНИЕ ОЩУЩЕНИЯ СВОЕЙ НЕНУЖНОСТИ: a_lex_7 — LiveJournal

Каждый человек стремится кем-то стать. Примеры людей, оставивших след в истории человечества, вдохновляют. Если полководцем, то великим, если поэтом, то известным, ученым – гениальным, артистом – талантливым. Каждый хочет ощущать себя нужным. Иначе уходит почва из-под ног, теряется смысл жизни. Возникает вопрос: нужен – кому?  Стране, человечеству или хотя бы кому-нибудь!..
А если не нужен никому?..
Тогда наступают тяжелейшие дни, часы жизни. Только одно в эти трудные минуты не осознается человеком. А именно: вся горечь и тяжесть ощущений, переживаемых им, есть результат его собственного отношения к себе и к людям, а вовсе не стечение обстоятельств, не рок, не судьба. В самом деле, ощущение своей ненужности – парадоксальная ситуация. В мире, где десятки людей почти в каждом доме страдают от недостатка человеческого тепла, где каждую минуту нужна людям очень прозаическая и вполне реальная помощь, находится человек, который ощущает себя никому не нужным.
Это неправда! В самом близком его окружении,  среди родных и знакомых найдется не менее десятка человек, которым нужна помощь – физическая, материальная, душевная – какая угодно, но нужна. Ощущение – «не нужен никому» – личное, субъективное, это самоощущение, но никак не ощущение действительной реальности. Это симптом болезни, которая существует у людей. Имя этой болезни – САМОСТЬ.
Самость – это стремление везде и во всем получить, для себя получить. Ощущение «никому не нужен» – не потому, что вокруг нет нуждающихся в моей помощи. Здесь работает другое: я не переживаю ответного благодарения, тепла и заботы со стороны тех, кому помогаю и хочу помогать. Именно этот обратный поток признания и есть настоящая цель, настоящее желание и мое требование к людям. При этом необязательно, чтобы признание было явным. Важно мое ощущение – я признан! С этой уверенностью важно пребывать в самом себе твсегда.
Так в человеке воздвигается самодостаточность или гордость за самого себя, которая превращается во внутреннего идола. Этот идол хочет, чтобы человек ему поклонялся и дорожил им, как самим собою. По оскудении этого поклонения самому себе человек ищет поддержки со стороны – чтобы поклонялись ему другие и признали его своим идолом, своей ценностью. Он хочет, чтобы отношениями с ним другие начали дорожить. При этом его самость взаимно дорожит их отношением к нему, и эту взаимность он очень ценит. Ценит настолько, что при ее нарушении переживает всерьез – обижается, унывает, сердится.
Быть признанным людьми — это и есть один из вариантов  стремления стать кем-то в своих или в чьих-то глазах, в оценке себя или кого-то. Если самооценка достаточна, человеку ничье мнение уже не нужно. А если самооценка хромает, тогда он собирает мнение людей. Ради этого он будет и вежлив, и красив в одежде, и обходителен, и тактичен, будет и деловым, и талантливым, и знающим, и умеющим, и помогающим, и добрым, и многое-многое другое…
Для самости все, что окружающий мир ей может дать и не дает, воспринимается как бремя безысходности, потери смысла жизни. Из разливающейся жалости к себе самой она приходит к мысли о скорой кончине, ибо кажется невозможным перенести эту жалость к себе и это страдание.
Чувство одиночества, переживаемое самостью, и есть самое безобразное чувство именно потому, что оно переживается в состоянии окруженности людьми, среди призывов о помощи. До какой же степени зацикленности на самом себе нужно дойти, чтобы в наше время всеобщего душевного смятения и просьб о помощи переживать чувство одиночества?! Возможно ли смотреть на страдания людей и ощущать, что их нет?!
Не страдания нет, не просьб о помощи нет, не людей нет, – нет откликов с их стороны! Мне плохо потому, что занятые собой, они не бросаются мне на помощь, не окружают меня заботой, признанием, не кружатся вокруг меня. А мне это нужно, нужно!
Неправда. Это нужно не мне, а моей самости, которая ни о чем другом не способна беспокоиться, кроме как о себе самой.
Увы, в огромной запутанности нашего времени проявления самости этим не ограничиваются. Есть еще одно парадоксальное проявление самости – страдание за народ, человечество, эпоху…
В стремлении кем-то стать человек отождествляет себя с признанными историей и ближайшим окружением идеями добра, прогресса, мирного творчества. Возникает желание принести людям добро, мир… Человек начинает проявлять себя в активном действии. Рождается дело, ради которого он готов забыть свой дом, семью. Активность вне семьи становится главным, семья и все близкие превращаются в помеху. Черствость и холодность к близким сочетаются с активной целеустремленностью в деле. Работа над собой «ради людей» соседствует с небрежностью и жестокостью к родным. Страдания и переживание за целое общество переживаются одновременно с чувством отягощенности и неприязни по отношению к семье, мелкими заботами, отрывающими от центрального дела.
Стоп. Может быть, здесь тоже ошибка, всеоправдывающая иллюзия самости? Страдать за других людей и не чувствовать страданий членов семьи. Как возможно такое? В чем страдания за других вне семьи весомее страдания за саму семью?
Если честно всмотреться в себя, ответ находится быстро и просто. Все дело в идее, с которой отождествляется ценность человека. Стремление соответствовать этой ценности и через это быть признанным людьми заставляет человека служить тому, что уже признано. А признана идея помощи другим. Сегодня для какой-то части недавно ставших верующими людей такой идеей может стать идея служения Богу.
Не сострадание людям первично в этом служении идее, а стремление быть признанным ими. И помощь людям становится лишь средством к такому признанию. «Вы выказываете себя праведниками перед людьми, но Бог знает сердца ваши: ибо что высоко у людей, то мерзость пред Богом» (Лук. 16,15). Равно как недавно уверовавшего человека может подвигать не любовь к Богу, а потребность в самореализации. Работа над собой, духовное совершенствование становятся только средством причастности к Истине (или, к примеру, к Православию). Через отторжение от себя всех помех в виде семьи, родителей, детей, друзей человек идет к некоторому «высшему общению». Тщеславия ради.
Отождествление себя с идеей, в особенности с идеей высокой и чистой, становится ловушкой. Потому что появляется сострадание идее и уходит из поля сердечного зрения сострадание к конкретным людям. Тогда сердце, закрыто. А действующим в человеке остаются рассудок и связанные с ним эмоции. Никакого сердечного зрения нет и в помине. «Горе тем, которые мудры, в своих глазах и разумны перед самими собою» (Ис. 5, 21).
Самость, устремленная вдаль, все ближнее воспринимает как помеху на пути к цели. Здесь открывается второй вариант стремления стать кем-то. Его причина, его происхождение – гордость, то есть чувство достаточности  себя. Перед собой, перед людьми, перед Богом. Самодостаточность в себе и перед собой есть превозношение над Совестью. При этом голос последней становится не значим. Более того, голос Совести требует поступков унизительных для гордости: признать в себе ничтожность, несостоятельность, греховность, признать, что причина Способностей не есть сам человек, более того, что в решении жизненных проблем он, человек, не может найти лучшего, чем то, что подскажет ему Совесть. Но не хочет подсказок Совести. Она ему противна, неудобна. Он идет мимо нее, попирает ее, отмахивается от нее, снисходительно посмеивается над ней.
Самодостаточность перед людьми проявляется в чувстве превосходства над ними, в чванстве, в желании высмеять человека, пошутить над ним, в иронии, сарказме, пренебрежении, брезгливости, пользовании им, в насилии, надменности, унижении, властолюбии, снисходительности, в чувстве что «люди мне обязаны», виновны передо мной, недостаточной их заботливости, внимания, чуткости, услужливости, жертвенности, в отсутствии у них подобострастия, превозношения, почитания, уважения, в требовании к ним явить все последнее и явить немедленно. Иначе будут ярость, каприз, истерика, обида, раздражение, досада, месть, к тому же с чувством собственной правоты, уверенности в своих действиях, права на людей, будто у самих людей вообще никаких прав нет.
Самодостаточность перед Богом живет в человеке ненавистью и яростью на все святое, на храмы, иконы, церковные книги, особенно на живые проявления веры, на богослужение, молитвы, пост, на внешний вид христиан, на поступки смирения, терпения, кротости, достоинства, великодушия, строгости. Проявляется самодостаточность перед Богом и в атеизме, осознании и ощущении материальности, недуховности мира, отсюда в желании власти над миром; в неверии, сомнении, в искании себе подобных властелинов в других галактиках или мистических пространствах, в занятии йогой, медитацией, саморазвитием, самоусовершенствованием, в устремленности вдаль, в мечтательности, в занятиях своей судьбой, астрологическом высчитывании событий, лет, гадании, ворожбе, в постоянной потребности поддержания своего физического здоровья, в нечувствии Бога, и одновременно с этим в увлечении магией, а также коммерцией, наукой, техникой, экономикой, политикой и множеством других занятий, вовлекающих человека в кипучую деятельность вавилонского столпотворения.
Только сокровенный человек в нас ищет конкретного человека, потому что сострадание реальному человеку, а не людям вообще, и есть настоящее сострадание. Именно оно есть то великое, от Бога даруемое человеку свойство, через которое и в котором открывается человеческое сострадающее сердце. Это сердце сострадает ближнему о Горнем, ищет Христа, узнает Его как свое спасение. Из многих предложений в виде махатм, учителей, пророков, духов, богов, космических энергий, оно находит именно Его и прилепляется к Нему, уверенное в своем выборе не по убеждению, а по ощущению своей души.
В Нем, во Христе, такое сердце находит утешение. Будучи искуплено Кровью и страданиями Господа, поднимается из власти греха в эту возможность страдать вместе с ближним о Горнем, печалиться о Боге своем и входить в земные заботы и  скорби, печали и радости тех людей, кои есть уже в его постоянном окружении. Он их не искал, но они Промыслом Божьим собраны вокруг него и даны ему в его радение о таких людях.
Сердце открывается не обращенностью вообще и не служением идее, а в сочувствии конкретному человеку, прежде всего самому близкому: жене, мужу, детям, родителям. Самое трудное – сострадание близким. Не одному (любимому), а всем, и в равной мере. Идти к Богу, а в себе – к сокровенному человеку и на пути выбирать легкие тропы, значит никогда не прийти к Нему…
«Душа человека, – говорил Макарий Египетский, – дело великое и чудное. При создании ее такою сотворил Бог, что в естество ее не было вложено порока, напротив, сотворил ее по образу добродетели Духа, вложил в нее законы добродетелей, рассудительность, ведение, благоразумие, веру, любовь, волю, владычественный ум, воцарил в ней и иную великую утонченность, соделал ее удобоподвижною, легкокрылою, неутомимою, даровал ей приходить и уходить в одно мгновение и мыслию служить Ему, когда хочет Дух. Одним словом, создал ее такою, чтоб соделатъся ей невестою и сообщницею Его, чтоб и Ему быть в единении с нею, и ей быть с Ним в единый дух, как сказано: «Прилепляйся Господеви, един дух есть с Господем» (1 Кор.6, 17).
В этот-то истинный образ души своей жаждет восстановиться человек, обретший Христа своим Богом.

Источник: Анатолий Гармаев. Нравственная психология и педагогика.

Борьбы с чувством одиночества

Вопрос: Здравствуйте, Елена Николаевна!

Всегда была жизнерадостным и общительным человеком, близких друзей не очень много, но все же есть. В последнее время начала постоянно испытывать чувство одиночества, как будто бы я отдельно от всех. Даже в привычной мне компании, где я со всеми давно знакома, мне кажется, что я совсем одна, и иногда даже накатывают слезы. Я не могу понять, что со мной происходит? Откуда это чувство тоски какой-то и одиночества? У меня в жизни все хорошо, на работе я на хорошем счету, есть стабильные отношения с молодым человеком, все близкие здоровы. Как мне понять, что не так, ведь никаких серьезных перемен или трагических событий у меня не было? Мне ужасно мешает это ощущение ненужности и оторванности, друзья все время спрашивают, что со мной такое, обижаются иногда. Пожалуйста, помогите, я уже не знаю, как избавиться от этого чувства одиночества! Очень хочется наладить свою жизнь!


Ответ: Здравствуйте! К сожалению, Вы не написали, как я могу к Вам обращаться.

Мне бы очень хотелось помочь Вам в Вашей непростой ситуации, но боюсь, что по одному письму это сделать не просто.

Как правило, причины возникновения чувства одиночества кроются глубоко внутри нас, поэтому сам человек не всегда понимает, что же именно вызывает у них тоску. Я бы рекомендовала посетить несколько консультаций психолога, который поможет разобраться, по какой причине Вы стали испытывать чувство одиночества. Но если сейчас у Вас такой возможности нет, я предлагаю Вам ответить на несколько вопросов, с помощью которых Вы, возможно, чуть лучше поймете себя.

Чувствуете ли Вы себя счастливой? Вы пишите о том, что у вас «хорошая работа» и «стабильные отношения», но достаточно ли Вам этого? Быть может, Вам хочется чего-то большего, например, двигаться по карьерной лестнице или сделать серьезный шаг в романтических отношениях? Ведь зачастую именно скрытая неудовлетворенность является причиной возникновения не только постоянного чувства одиночества, но и агрессии, апатии и различных невротических состояний.

Вспомните, когда последний раз Вы проводили время наедине с собой? Прислушивались к своим мыслям и чувствам? Возможно, В вас сказывается усталость и эмоциональное истощение. Попробуйте сменить обстановку, уехав в другой город в одиночестве, или просто побудьте несколько дней дома, не общаясь ни с кем.

Пожалуйста, обратите внимание, что мои советы ни в коем случае не являются призывом к решительным действиям, а носят лишь рекомендательный характер.

Я искренне желаю Вам разобраться с этой проблемой и наладить отношения с близкими. Пожалуйста, при первой возможности запишитесь на очную консультацию с психологом. 

Одиночество и мы. Психология, причины.

Одиночество и сегодняшний день

Трудное это дело – писать на тему одиночества статью. Ведь одиночество – это очень глубокое и непростое переживание человека, и сказать что-то про него в двух словах – сложная задача. Наша современная жизнь все больше подталкивает людей к изоляции, отгороженности, отчужденности. На ум приходят кадры из кинофильма «Москва слезам не верит», где главная героиня приходит в клуб знакомств, и ей рассказывают о том, как много нынче одиноких мужчин и женщин, а также о том, что люди совершенно разучились знакомиться. Изменилось ли что-то с тех времен, когда был снят этот фильм? Стали ли мы ближе друг к другу? Научились ли знакомиться, общаться?

К сожалению, видится, что смена социального строя и устремленность нашей страны к рыночной экономике привели к еще большему отчуждению людей. Если раньше, идя по улице города, сохранялась вера в то, что в трудной ситуации кто-нибудь из окружающих тебе поможет, то сейчас люди с легкостью проходят мимо, или просто останавливаются понаблюдать, чем дело кончится. С одной стороны мы стали мобильнее, стало больше информации, свободы стало больше, но при этом изоляция не только не снижается, а все больше нарастает. А за ней и чувство одиночества.

Важно учиться принимать одиночество

Известный американский психолог И. Ялом вслед за многими философами говорит о том, что одиночество – это своеобразная данность нашего существования. Мы все одиноки, и как бы мы не стремились избавиться от этого одиночества, оно все равно будет сопровождать нас на протяжении всей жизни. Зачастую очень много психологических проблем у людей, по мысли Ялома, возникают оттого, что люди боятся своего одиночества, отвергают его.

Что помогает и мешает выдерживать чувство одиночества

Ранние годы

Давайте немного поразмышляем о том, как в нашей жизни появляется одиночество. Изначально, когда ребенок находится в утробе матери, то он переживает единение с ней, и одиночество его мало затрагивает. Оно обрушивается на него в момент рождения. В тот момент, когда он становится отдельным существом, он приобщается к чувству одиночества, которое нам всем знакомо. Однако это еще только начало его знакомства с одиночеством. Да, он уже физически отделен от матери, но психологическая связь будет сохраняться еще долгое время.

Тесная связь ребенка с матерью позволяет ему войти в мир людей. Если рядом с ним достаточно хорошая мать, то на каждый его зов она будет стараться откликнуться. А это в свою очередь будет формировать у ребенка чувство того, что он не одинок.

Кстати говоря, психоаналитики считают, что человек, у которого формируется депрессивный тип характера (который склонен к эпизодам пониженного настроения, апатии), скорее всего переживал в детские годы болезненное разлучение с матерью (или другим значимым человеком). Что говорит нам о том, что для того, чтобы справляться с чувством одиночества нужно быть готовым к встрече с ним, а эта готовность тесно связана с уверенностью в том, что ты кому-то нужен. Любовь и забота матери буквально врастает в психику человека, и в будущем, когда он будет сталкиваться с чувством одиночества, он будет способен утешить сам себя так же, как это делала в детстве мама.

Становление, индивидуация, старость

Постепенно с годами чувство одиночества может набирать обороты. Это связано с тем, что человек развивается и становится все более самобытным и уникальным. (Если, конечно, он идет по пути развития своего потенциала.) Творческие люди, которые способны смотреть на жизнь по-новому часто испытывают чувство одиночества. И это вполне нормально. Достаточно вспомнить кого-нибудь из великих провидцев, опережавших в своих открытиях и произведениях искусства время и эпоху, в которой они жили. Однако если человек самобытен, то это вовсе не говорит о том, что он непременно будет одинок. Многое зависит от того, как он строит отношения. И это большой разговор — тема трудностей в построении близких отношений.

Здесь нужно упомянуть еще о том одиночестве, которое приходит с годами. Когда человек стареет. Имеет дело с потерей близких. Дети уходят во взрослую жизнь. Все чаще кто-то вокруг умирает. Возможная потеря работы и своей социальной востребованности. Все это трудные условия нашей жизни, которые так же усиливают чувство одиночества и ненужности. Что довольно часто вызывает подавленность и депрессивные состояния у пожилых людей.

Преодоление одиночества

Так как же справляться с чувством одиночества? Давайте вспомним, что пел в одной из своих песен Юрий Антонов: «Новая встреча – лучшее средство от одиночества». Общение – вот то лекарство, которое помогает исцелить одинокую душу. Только многое здесь зависит от качества этого общения. Чтобы общение помогало, оно не должно быть просто формальным, на подобии «как дела?» — «хорошо». Такое общение тоже дает чувство, что кто-то есть рядом, но оно не утоляет жажды. А чего жаждет каждый человек? Он жаждет понимания. Каждый человек хочет, чтобы его поняли, и разделили с ним то, что он переживает. Здесь можно смело вспомнить цитату из фильма: «Счастье – это когда тебя понимают». Одиночество нельзя убрать. Его нельзя излечить. От него нельзя спрятаться. Зато его парадоксальным образом можно разделить с другим. Как говорится, «встретились два одиночества».


Открывая душу другому человеку, мы можем вступить с ним в такое интимное соприкосновение, что боль от нашего чувства одиночества постепенно начинает утоляться. Обычно это происходит в том случае, если другой человек искренне заинтересован в нас, заинтересован в том, чтобы понять то, как мы живем, как переживаем те или иные события.


Очень часто можно встретить пожилых людей, сидящих в длинных поликлинических очередях. Молодых людей может «напрягать» то, что старики так и норовят с кем-нибудь что-нибудь обсудить. А ведь очередь в поликлинике — парадоксальным образом стала тем местом, где встречаются пожилые люди, где они общаются друг с другом, и где хоть немного могут снять напряжение от того чувства одиночества и изоляции, которое каждый из них переживает. Раньше эту функцию выполняла традиция общения на лавочках возле подъезда, которая, к сожалению, постепенно затерялась в современном мегаполисе.

Резюме

Подводя итоги этой короткой статьи, мы можем сказать, что от одиночества нельзя избавиться, но зато его можно разделить с другим человеком. Даже два рыбака, сидящих друг возле друга в утренний час, молча смотрящих на поплавок, чувствуют себя не так одиноко, а порой они даже более близки друг другу, чем многие из нас, всех тех, кто бесконечно и суетливо что-то обсуждает. Понимание, единение и Встреча (с большой буквы) – вот истинное лекарство от одиночества. О том, что можно делать, чтобы строить это более глубокое общение, читайте отдельную статью.

 

Одиночество. Помощь психолога при одиночестве в Москве

Чувство одиночества

Одиночество – невыносимое чувство ненужности, брошенности, покинутости. Оно не имеет ничего общего со свободой или самодостаточностью. В нем живет невыносимое страдание, которое так удобно прятать за бесконечными увлечениями или зависимостями. Ведь именно они позволяют переживать свое ощущение внутренней пустоты, заполняя его различным суррогатом.

Чувство одиночества заполняет весь внутренний мир. Бывает так, что есть люди вокруг тебя, существуют отношения с другими людьми. Но все внутри кричит о том, что ты им не нужен. Ты обдираешь их время, ты не интересен, пуст для них.

Одиночество – это всегда боль от потери чего-то очень важного и страх, что это может повториться вновь. Не поддается рациональным объяснениям, что есть родные, близкие и любящие люди. И оно всегда готово напомнить о себе при первой возможности, отравив жизнь.

«Я выбираю одиночество»

Выбрать одиночество – защитный сценарий поведения. Никому не звонить и общаться не больше необходимого, «сжигать мосты». Все это свойственно так называемым сильным личностям, которые не цепляются за время, события, людей. Но часто за таким поведением прячется страх. Отношения могут вызвать чувства привязанности, любви, дружбы. А потерять их означает вновь столкнуться с брошенностью.

Выбрать одиночество – это снова попасть в замкнутый круг. Человек старается всеми силами избегать близости из-за возможного разрыва отношений. А значит, проще лишить себя отношений самостоятельно. Но и этот сценарий не работает. Принятие, понимание, поддержка и любовь необходима всем людям. И отказ от них усиливают чувство одиночества.

Причины одиночества

Как любое патологическое чувство, которое упорно сопровождает человека на протяжении жизни, одиночество зарождается в раннем возрасте. Зачастую именно там же появляется способ справляться с неприятными переживаниями.

Причины одиночества, как привило, кроются в разрыве чувственной связи между ребенком и важным для него человеком. Это может быть смерть или уход члена семьи. Где ребенок остается один на один со своими желаниями, с чувством брошенности и ненужности. Такие дети часто становятся самостоятельными не по годам. Они ведут себя так, словно им все под силу. Могут позаботиться о себе, родителях, братьях и сестрах. Но нередко за внешней «взрослостью» скрывается маленький одинокий ребенок, который желает обрести материнскую любовь.

Отсутствие матери

Если разрушенная связь с матерью не компенсируется близостью с другим человеком, ребенка охватывает страх, что он навсегда останется один. И любая фигура, появляющаяся перед ними и удовлетворяющая его потребности, наделяется функцией «мать». Такой ребенок растет в постоянном поиске «матери», которая будет его понимать, принимать и любить.

Взрослые люди часто находятся в постоянном поиске такой материнской фигуры, часто меняют партнеров, друзей, круг общения. Им тяжело поддерживать длительные отношения. Они постоянно боятся столкнуться с чувством ненужности, которое когда-то они уже испытали с уходом матери.

Эмоционально холодная мать

Это женщина, которая по каким-то причинам имеет ограниченные ресурсы эмоционального мира. И их не всегда хватает на то, чтобы быть с ребенком в эмоциональном контакте, понимать его чувства . Для нее главное, что ребенок сыт, сух и тепло одет. Все остальные потребности могут быть восприняты как капризы. Холодные отстраненные реакции матери заставляют ребенка подавлять свои чувства и желание близости.

Во взрослом возрасте это травма может проявляться в осознанном выборе одиночества и отстраненности, где отрицается эмоционально-чувственная связь.

Какой бы не была причина одиночества, мы вправе сами решать, что делать с нашими чувствами. И в наших силах вырваться из замкнутого круга, где одни переживания порождают другие. Помощь психолога при одиночестве – это эффективный способ справиться с проблемой, которая лишает возможности строить близкие эмоциональные отношения и чувствовать себя счастливым.

Помощь психолога при одиночестве

Помощь психолога при одиночестве – это длительная и кропотливая работа двух сторон: психолога и клиента. Ведь необходимо в первую очередь создать те доверительные отношения, где клиент сможет говорить о своих чувствах, не опасаясь, что связь вновь будет порвана. Психолог поможет справиться с невыносимыми переживаниями и окажет необходимую поддержку.

Помощь психолога при одиночестве – это не только возможность разорвать замкнутый круг привычного сценария. В процессе эффективной проработки чувств и переживаний, человеку предоставляется возможность выбрать новый путь к своему собственному счастью. Почувствовать свободу и самодостаточность. Построить свою жизнь так, как он того хочет.

Записаться на прием к психологу Вы можете ежедневно с 10 до 22 часов по телефону: +7(499)391-47-07.

Читайте также:

Как избавиться от чувств?
Виртуальные отношения
Отношения на расстоянии
Чувство ненужности в отношениях
Апатия: симптомы, причины, лечение

Почти половина россиян страдают от одиночества – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Сначала коротко

Ситуация: Одиночество — тяжёлое эмоциональное состояние, вызванное дефицитом или отсутствием необходимых социальных связей — с обществом, культурной средой, с близкими и друзьями. Нынешняя ситуация вынужденного ограничения контактов проблему обостряет, однако не только она. И не для всех в равной мере.

На деле: В России одиночество испытывает 43,1% взрослого населения. В первую очередь — пожилые люди, но довольно часто и молодёжь. В каждом возрасте одиночество переживается по-своему, а в определенные периоды становится особенно болезненным.

Теперь подробнее

Возрастные особенности одиночества подтверждаются изучением отдельных групп населения. При этом общая картина остается «достаточно мозаичной и размытой». Социологи НИУ ВШЭ и ФНИСЦ РАН исследовали проблему в целом — посмотрели, как одиночество распространяется в обществе в зависимости от возраста и изменения социальной ситуации. Чем человек старше, тем меньше он связан с окружающим, разрываются привычные связи, растет ощущение ненужности — и одиночество усиливается. В дополнение срабатывают и другие факторы — здоровье, место жительства, материальное положение и занятость.

О чем речь?

В России предпосылок для проблемы одиночества немало — от социального неравенства и «смены морально-этических норм, вызвавшей рост индивидуализма» до недостатка доверия и взаимоуважения. Онлайн-коммуникации не содействуют живому общению, растёт число профессий, не предполагающих частых очных встреч. Всё это ускоряется развитием научно-технического прогресса, а теперь ещё и «пандемическим» переходом на удалённые форматы коммуникаций и взаимодействия.

Также читайте

Вместе с тем в поле зрения отечественных учёных тема попала не так давно. Активно над ней работают лишь с постсоветского периода. Социологи трактуют одиночество как «разрушение целостности отношений, потерю связей с реальностью, разлад с самим собой, утрату или ослабление всяческого оптимизма», а проживание этого состояния в разных социальных группах — одно из направлений их научного интереса.

Как изучали?

Для понимания возрастной структуры одиночества, Полина Козырева и Александр Смирнов изучили данные 27-й волны «Российского мониторинга экономического положения и здоровья населения НИУ ВШЭ» (RLMS-HSE, осень 2018).

Объектом исследования стали 10,2 тысячи россиян старше 14 лет. Анализировались их ответы на вопрос «Вы испытываете чувство одиночества?». Вариантов предлагалось несколько: «практически никогда», «редко», «часто», «практически всегда».

Что получили

Оказалось, что в России свыше 43% испытывают в той или иной мере одиночество. Это немало, но и не катастрофа, заключают учёные. Большинство страдает от него редко, и лишь 12,2% — практически всегда или часто. Впрочем, для огромной страны 12% в любом случае цифра серьёзная.

Наибольшая доля одиноких (70%) — среди людей старше 85 лет, в основном не работающих и не живущих со взрослыми детьми. Проблема нарастает после 40 лет на фоне кризиса среднего возраста с переоценкой ценностей и депрессией. Следующий рубеж — после 60-ти. Человек выходит на пенсию, но заслуженный отдых — непростой период с «резким изменением ролей и нарастающим дефицитом близких отношений».

Также читайте

Но и молодость одиночеству не преграда. С ним сталкивается около трети 14–29-летних россиян, из них 6,5% — практически всегда или часто. Активное общение со сверстниками тоже не защищает: студенты дневных вузов в этом смысле не отличаются от тех, кто закончил учиться и начал работать.

Одиноких молодых больше в городах, чем в сельской местности. Однако в сёлах ситуация крайне сложна в самой старшей группе — 70+. В основном из-за женщин, около 38% из них в таком состоянии пребывают фактически постоянно.

Причина, по словам исследователей, в ухудшении качества жизни на селе: «Особенно трудно пожилым, вынужденным доживать оставшиеся годы в глухих или заброшенных деревнях, лишившись полноценного общения и не имея доступа к объектам социальной инфраструктуры».

Распределение испытывающих чувство одиночества по возрастным группам (лет, %)

Источник: RLMS HSE, 2018

Преимущество за женщинами и в целом по стране. Одиночество они чувствуют острее и по мере старения разница с мужчинами увеличивается. В итоге среди одиноких пожилых женщин оказывается в 8–9 раз больше.

«Болезненное чувство одиночества» реже испытывают состоящие в браке. Спасают дети, но не всегда. «После 60 лет резко увеличивается число остро переживающих одиночество женщин, имеющих детей», — отмечается в исследовании. Одна из причин — занятость детей своими делами и их невнимание к родителям.

Доля мужчин и женщин с детьми и без детей разного возраста, испытывающих чувство одиночества практически всегда или часто (лет, %)

Источник: RLMS HSE, 2018

С возрастом усиливается зависимость одиночества от материального обеспечения. Так, свыше 70% россиян старше 70 лет, считающих сами себя бедными, одиноки. Больше половины из них — хронически, то есть почти всегда или часто.

Помогает избежать проблемы работа, но только та, что приносит удовольствие. Среди удовлетворённых своей профессиональной деятельностью хронически одиноких в 2,6 раза меньше.

Одинокие в два раза чаще болеют, причем связь здесь двусторонняя: одиночество ухудшает здоровье, а плохое здоровье — усиливает одиночество. В зоне риска главным образом инвалиды, в первую очередь — пожилые, а их в этой группе 73%.

Далеко не все находят утешение в религиозности. Её связь с одиночеством исследование выявило только у россиян преклонного возраста, да и то не в помощь: религиозность усиливает чувство одиночества.

Также читайте

Ослабляет его доверие к людям, но россияне осмотрительны: доверяют посторонним менее 16%, а около 43% считают, что с незнакомцами нужно быть осторожным. Отстраненность от ближнего толкает к самоизоляции и одиночество в итоге только множится. 

Зачем это нужно

«Несмотря на остроту и сложность проблемы, говорить об эпидемии одиночества в российском обществе оснований недостаточно», — делают вывод ученые. Тем не менее оно распространено и «имеет четко выраженную возрастную структуру». Исследование показало, как одиночество нарастает с возрастом. Понять эти механизмы, значит, осмыслить поведение людей, а через него — состояние и перспективы общества.

Также читайте

Особенно важно увидеть молодежь. В силу эмоциональных особенностей и недостатка жизненного опыта быть одинокими им труднее, следовательно, опаснее последствия для физического и психического здоровья. Молодых россиян, знакомых с этим чувством, напомним, около трети, и этот показатель, не исключают учёные, может быть ещё выше.
IQ
 

Авторы исследования:

Полина Козырева, заведующая Центром лонгитюдных обследований Института социальной политики НИУ ВШЭ, первый заместитель директора Федерального научно-исследовательского социологического центра (ФНИСЦ) РАН

Александр Смирнов, ведущий научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН 


Подпишись на IQ.HSE

Печальный, бесполезный, безнадежный? | Психология сегодня

Данные Национального опроса о состоянии здоровья за 2012 год — самые свежие из доступных — только что вышли, и, боже, есть ли у них удручающие новости для тех, кто не в своем роде, для тех, кто не в себе, и для тех, кто не может -берите-это-больше. Национальный центр статистики здравоохранения при федеральном правительстве публикует это ежегодное обследование, которое широко игнорируется средствами массовой информации (поскольку его копии так трудно получить). Но он чувствует пульс нации раз в год.

Вы чувствуете «грусть» все время или иногда? Около 10,1 процента случайной выборки (которая отражает население страны) сказали «да». Это каждый десятый человек, который грустит более или менее часто. В вагоне метро на сотню человек 10 из них будут грустить.

Но это еще не все. Вы испытываете «безнадежность»? 6,1% ответили утвердительно. А как насчет «бесполезности»? 5,1% заявили, что считают себя никчемными.

Это ужасные эмоции. Печаль — это часть человеческого существования, но отсутствие надежды и отсутствие чувства собственного достоинства — нет.И более одного из 20 американцев думают так.

Но эти эмоции обычно связаны с клиническими заболеваниями. Если вы чувствуете себя безнадежным, то не потому, что в вашей жизни нет никакой надежды. Это потому, что вы чувствуете, что ничего нет. Это чувство обычно является признаком меланхолической депрессии.

То же с никчемностью. Никто не бесполезен. Все наши жизни чего-то стоят. Но чувство собственной никчемности, опять же, является признаком серьезной депрессии: меланхолии.

Женщины намного грустнее мужчин (7.8 процентов против 12,2 процента). Это связано с тем, что женщины хуже мужчин несут бремя потерь, разлуки и смерти — и причина того, почему во многих исследованиях у женщин больше «необъяснимых с медицинской точки зрения» симптомов, чем у мужчин, потому что женщины склонны вплетать свою печаль в свое тело и регистрируют их утрату болями в спине и головной болью.

Интересно, что нет большой разницы между мужчинами и женщинами в «никчемности». Представители обоих полов составляют около пяти с чем-то процентов. Это счастливый результат женского движения и работы: если у вас есть постоянная работа и вы чувствуете себя «сильным», вы не чувствуете себя никчемным.И если вы чувствуете себя никчемным, несмотря на все доказательства обратного, это означает, что вы серьезно подавлены.

Образование? Огромные отличия. Из тех, кто не имеет аттестата средней школы, 19,0% опечалились; со степенью бакалавра и выше 5,2% опечалились. Разница более чем в три раза больше. У всех есть умершие родители, друзья с ужасными болезнями, дети, которые сильно разочаровывают. Тем не менее, наличие высшего образования позволяет людям справляться с трудностями. Этот момент никогда не обсуждается в СМИ о том, стоит ли учиться в колледже, но да, это дает вам определенную психологическую устойчивость.

Образование также значительно снижает ваше чувство безнадежности и никчемности. Дело слишком очевидно, чтобы здесь приводить статистический комментарий.

Несмотря на то, что черным часто бывает больше недостатков, чем белым, они одинаково хорошо переносят: примерно каждый 20 в каждой расе сообщает о безнадежности и никчемности; 9,6% белых грустят иногда или постоянно, 12,7% чернокожих.

Что действительно драматично, так это семейное положение, и многие подписчики этого блога, которые не замужем, разведены, овдовели или никогда не состояли в браке, будут огорчены, узнав, что в целом они гораздо менее благополучны в эмоциональном плане, чем те, кто не состоит в браке. женатый.Поскольку я сам разведен и живу один, это открытие для меня также является сюрпризом, но цифры такие, какие они есть:

Печальный безнадежный бесполезный женат 7,4 4,2 3,7

Вдовы 20,8 14,2 8,8

разведены или проживают отдельно 16,3 10,0 8,7

Не был в браке 11,1 6,7 5,7

Проживание с партнером 11,5 7,5 6,5

Следует проявлять осторожность, чтобы не переоценить эти данные, поскольку некоторые из меньших чисел находятся в пределах погрешности друг друга. Но все же: всего 7.4% женатых опечалены, 20,8% овдовевших. Для многих тяжелая утрата никогда не заканчивается.

Лишь 3,7% состоящих в браке чувствуют себя никчемными, 8,7% разведенных или разлученных. Ух ты! В нашем обществе неудачи в браке действительно тянут вас вниз.

Около 6,7 процента никогда не состоявших в браке безнадежных людей, 4,2 процента состоящих в браке. Разница намного больше, чем статистическая погрешность. Я вижу, как мои читатели улыбаются в этот момент: «Да, им есть на что надеяться.«Но это не обязательно так. Возможно, они никогда не находили партнеров, потому что были хронически меланхоличными, слишком подавляющими, чтобы находиться рядом. Но меланхолия, то есть серьезная депрессия, поддается лечению. Это не одна из загадочных судеб жизни.

Итак, если и есть сообщение из этих данных (помимо того, как замечательно быть в браке), то это то, что большая часть окружающих страданий связана с болезнями. Не все. Вдовство — это не болезнь. Но среди женатых каждый 20 безнадежный и так далее. Это болезнь.Это заслуживает лечения.

7 удивительных причин, по которым вы все еще чувствуете себя одиноким

Автор: Mick C

Поскольку количество людей, сообщающих о том, что они чувствуют себя одинокими, увеличилось вдвое за последние 30 лет, теперь это называют «пандемией одиночества». В Америке огромные 40% людей теперь называют себя справляющимися с одиночеством. В Великобритании благотворительный фонд Big Lottery Fund и местные советы теперь предлагают финансирование, чтобы помочь тем, кто чувствует себя одиноким и изолированным, особенно пожилым людям.

Конечно, в одиночестве нет ничего плохого. Интроверты среди нас предрасположены наслаждаться собственной компанией, а не толпой, и это совершенно нормально.

Ощущение одиночества — это другое дело, и оно не связано с тем, с кем вы находитесь, или с другими людьми. Речь идет о том, насколько вы хотите быть связаны с другими, а не о том, насколько вы на самом деле. Вот почему вы можете чувствовать себя одиноким с партнером или в толпе.

Думать, что наличие большого количества друзей означает, что вы не одиноки, — это миф. Одиночество — это не столько количество, сколько отсутствие взаимодействия качества , из-за которого мы чувствуем, что связаны, , ценят и способны ценить.

А одиночество — серьезное психологическое состояние. Преодоление одиночества важно, потому что, если его не остановить, оно может привести к тревоге, , зависимости, , например, алкоголизму, и плохому режиму сна . Исследование Чикагского университета, посвященное изучению того, как одиночество влияет на иммунную систему, показало, что оно также увеличивает риск рака и инсульта.

Не то чтобы одиночество — это плохо . Иногда изучение нашей собственной потребности в других может привести к более глубокому пониманию того, что для нас значит наша жизнь. По крайней мере, это помогает нам быть благодарными и уважать отношения , , которые у нас есть. Так что время от времени справляться с одиночеством — это здорово.

Но если вы все еще чувствуете себя одиноким, независимо от того, со сколькими замечательными людьми вы общаетесь, возможно, вы упускаете из виду настоящую причину своей неспособности чувствовать связь.

7 удивительных причин, по которым вы не можете перестать чувствовать себя одиноким

Автор: NoirKitsuné

1. Вы боитесь интима. Иногда кажется, что наиболее общительным человеком является тот, кто скрывает глубокий страх быть отвергнутым и не дает другим подойти слишком близко. Чтобы общаться с другими и перестать чувствовать себя одиноким, вам нужно рискнуть позволить людям увидеть, кто вы на самом деле, и быть достаточно храбрым, чтобы искать отношения, которые вам действительно нужны, даже если иногда это не срабатывает.Если вы подозреваете, что воздерживаетесь от реальных связей, возможно, вы захотите прочитать о признаках того, что вы боитесь близости.

2. Вы застряли в прошлом. Иногда у вас может сохраняться длительное ощущение одиночества, которого вы не понимаете, потому что на самом деле это похмелье из вашего прошлого. Возможно, вы были единственным ребенком в семье, застенчивы или подвергались остракизму в школе, и даже несмотря на то, что теперь вы общительный взрослый, вы сохраняете то чувство одиночества, которое у вас когда-то было. Или, возможно, это прошлая боль мешает вам развивать связи, которые вам нужны сейчас, чтобы чувствовать себя хорошо.Если это кажется возможным, разговорная терапия будет для вас подходящей, создавая безопасную среду для выявления и проработки старых убеждений и эмоций, которые вам больше не подходят.

3. Вы боретесь с созависимостью. Созависимость предполагает использование других для самооценки. Но это слишком многого от кого-то, чтобы возложить на его шею всю тяжесть вашего счастья. Неизбежно придет отказ, вы почувствуете себя непонятым, и это сразу приведет к чувству одиночества.Созависимые также склонны откладывать свою жизнь в сторону, чтобы делать то, что хочет их партнер, что может означать, что вы проводите время с друзьями своего партнера, которые могут не быть людьми, с которыми у вас достаточно общего, чтобы чувствовать связь.

Беспокоитесь, что вы созависимы? Подробнее о кодозависимости читайте здесь.

Автор: Jaume Escofet

4. Вы себя недостаточно хорошо знаете ч. Если у вас никогда не было времени, чтобы по-настоящему узнать, что делает вас счастливым и вдохновленным, вы в конечном итоге окажетесь, как лист в ручье, по прихоти чужих представлений о том, что вам следует делать и с кем вы должны общаться. с участием.Возможно, вы работаете в карьере, которая вам не подходит, в окружении людей, с которыми вы не можете общаться, потому что на более глубоком уровне они вам не подходят.

Если это похоже на вас, и вы ведете активную успешную жизнь, но все еще чувствуете себя одиноким, возможно, пришло время заняться саморазвитием. Подумайте о чтении книги самопомощи , разговоре с коучем или о попытках разговорной терапии, например, человекоцентрированного консультирования или психодинамической психотерапии .

5.Вы не осознаете, насколько сильно вы изменились. Жизнь — это путешествие, и все мы идем своим уникальным путем. Это означает, что вы не можете гарантировать, что все, кого вы знаете и когда-то любили, всегда будут идти по сходящимся путям. Иногда мы просто перерастаем отношения, и сохранение дружбы, которая больше не соответствует тому, кто есть, заставляет нас неправильно понимать и чувствовать себя одинокими. Отпустите устаревшие отношения с любовью и создайте место для встреч с людьми, которые понимают, кто вы есть сегодня.

6. Вы втайне привязаны к мысли, что вы одинокий человек. Если вы решите сохранить что-то в своей жизни, это неизбежно, потому что вы каким-то образом извлекаете из этого выгоду. Выявление этих преимуществ позволяет вам отказаться от них. Если вы не можете перестать чувствовать себя одиноким, как бы вы ни пытались изменить свою жизнь, возможно, вы привязаны к тому, как это заставляет вас чувствовать себя особенным и неприкосновенным, или как будто вы слишком сложны для понимания другими, т. Е., умнее их! Потратьте время на то, чтобы составить список всех преимуществ, которые может принести вам чувство любви и признания.

7. На самом деле вы просто страдаете от депрессии. Депрессия заставляет лучших из нас чувствовать себя ущербными и бесполезными.

Невозможно общаться с другими, если вы чувствуете, что вы никуда не годитесь, поэтому одиночество и депрессия взаимосвязаны. Если вы не можете избавиться от ощущения полного одиночества в этом мире, а также постоянно чувствуете вялость и отсутствие вдохновения, обратите внимание на эти признаки того, что вы можете быть в депрессии.

Может ли терапия помочь одиночеству?

Совершенно верно. Как ясно демонстрирует приведенный выше список, чувство одиночества часто связано с необходимостью более четкого представления о том, кто мы и чего мы на самом деле хотим от других людей, а затем с достаточной самооценкой, чтобы искать это.

Психотерапевт или консультант может помочь вам справиться с одиночеством, поскольку они помогут вам понять вашу личность и сильные стороны, а также помогут отпустить любые прошлые проблемы, которые побуждают вас уклоняться от общения с другими .

Если вы нашли эту статью полезной, поделитесь ею! Миссия Harley Therapy — сделать эмоциональное здоровье тем, о чем мы все можем говорить, поэтому важна каждая доля. Вы страдаете от одиночества? Хотели бы вы поделиться своими мыслями об одиночестве? Хотите поделиться личным опытом? Тогда оставьте комментарий ниже. Мы рады слышать тебя.

Руминация — Huddle.care

Руминация как состояние повторяющегося негативного мышления вызывается широко распространенными негативными убеждениями.Это застывший образ мышления, который обычно проявляется, когда запускается определенными условиями окружающей среды или внутренними состояниями.

Тип 4 — руминация

  • Эго-ориентация: Эго-синтонная, означающая, что размышляющие мысли кажутся мыслителям правдоподобными.
  • Ориентация на время: прошлое
  • Содержание: Перебирайте воспоминания, чтобы понять, почему вы чувствуете себя беспомощным, безнадежным, никчемным, грустным, виноватым, одиноким или злым.
  • Убеждения, поддерживающие это: «Если я чувствую себя безнадежным, беспомощным или никчемным, это означает, что я нахожусь.«Чувства что-то значат. Я бы не чувствовал этого, если бы это было неправдой «.
  • Функция, которая его поддерживает: приходят беспомощные, безнадежные и никчемные чувства, и мыслитель покупается на мысли, которые приходят с ними, и расширяет их.

Распространенные негативные убеждения и размышления
Высокая тревожность — это не следствие множества тревог, а скорее состояние тревоги плюс вторичная интерпретация этого состояния как самой угрозы (также называемая вторым страхом).Точно так же депрессия — это не много-много печали, а скорее чувство дискомфорта (например, грусть, вина, одиночество, гнев) плюс интерпретация этого чувства, что из-за него вы безнадежны, беспомощны или никчемны.

Например, каждый иногда чувствует себя одиноким. Одиночество может быть чистой или ясной эмоцией, если вы заметите его и подумаете: «Каждый иногда так себя чувствует. Больно чувствовать себя изолированным и разобщенным «. Если вы не добавите ничего к этому, скорее всего, это чувство достигнет пика и пройдет или предоставит вам информацию о действии, которое может быть полезно для вас, например, обращение к другу.

Более распространенное переживание одиночества состоит в том, что когда появляется чувство одиночества, вы думаете: «Что со мной не так? почему я всегда так себя чувствую? Я такой неудачник из-за такого чувства… »Эти мысли могут вызвать чувство безнадежности, беспомощности или никчемности. В частности,

Беспомощность — «Я ничего не могу сделать, чтобы это исправить».
Безнадежность — «Так будет всегда».
Бесполезность — «Это из-за меня. Я никчемный и нелюбимый.”

Поведенческая активация является основным вмешательством для этих типов мыслей и чувств, потому что мы хотим дать вашему телу и разуму противоположный опыт. Мы хотим, чтобы вы испытали: «В моей жизни все меняется. Моя жизнь может измениться в зависимости от моих действий. Такие люди, как я, и я чувствую связь с ними, когда принимаю эффективные меры ».

Тем не менее, я понимаю, что никчемность часто ощущается как одеяло. Если вы начинаете или теряете интерес к занятиям, которые обычно приносят удовольствие, ваш интерес затуманивает чувство собственной никчемности.Вам часто приходится вести себя так, как будто вы не чувствуете себя безнадежным, беспомощным или бесполезным снова и снова, пока эти чувства действительно не исчезнут (точно так же, как если бы вы часто проявляли тревогу).

Что мы можем узнать о размышлениях по тревоге?
Размышления о прошлом — это то же самое, что беспокойство о будущем. Когда вы беспокоитесь, вы склонны спрашивать: «А что, если?» Когда вы безнадежны, беспомощны или бесполезны, вы, скорее всего, спросите: «Почему?» У вас будет желание воспроизвести прошлые воспоминания, чтобы попытаться понять, почему вы чувствуете то же самое, и заслуживаете ли вы этого.Это называется размышлением.

Беспокойство — это повторяющееся состояние негативного мышления, которое вызывается чувствительностью к тревоге и нетерпимостью к неопределенности (а часто и другими механизмами). Когда вы чувствуете угрозу, ваше тело испытывает ощущение борьбы или бегства и катастрофические мысли, ориентированные на будущее. Чтобы преодолеть беспокойство, вы должны предвидеть его приближение, а затем быть готовым отойти от своих катастрофических мыслей. Если, когда возникает мысль «а что, если», вы задействуете ее и продолжите ее развивать, вы впадете в спираль беспокойства.

Мы хотим научиться использовать те же навыки с желанием размышлять. То есть мы хотим попытаться предсказать триггеры, которые провоцируют чувство безнадежности, беспомощности и никчемности, а затем составить план по перенаправлению вашего внимания обратно к настоящему моменту, а не размышлениям о прошлом.

В чем разница между размышлениями и самоанализом?
Самоанализ — это выбранное состояние мышления. Подобно тому, как вы решили поговорить с другом и обсудить определенную тему или сменить тему, самоанализ — это выбранный разговор с самим собой.Вы можете продолжать или думать о чем-то другом. Вам не нужно выяснять, о чем вы думаете в данный момент. Рефлексивный самоанализ начинается и прекращается в зависимости от вашего решения.

Рефлексивный самоанализ отличается от размышлений, как решение проблем отличается от беспокойства. И во время рефлексивного самоанализа, и во время решения проблем вы предпочитаете обратить свое внимание на соответствующие темы, и ваше отношение к ним является одним из любопытства и надежды.Иными словами, попытка решить проблему или задуматься предполагает, что ваше действие будет иметь положительные последствия. Это предположение надежды.

Преодоление руминации
Вот ваш план преодоления руминации. Давайте обсудим, где вы застряли во Времени сообщества.

  • Самоконтроль, чтобы выяснить, что вызывает чувство безнадежности, беспомощности или никчемности.
  • Используйте поведенческую активацию, чтобы перенаправить себя в настоящий момент, когда депрессия лишает вас энергии.
  • Запишите воспоминания, которые ваш разум часто использует против вас, когда вы размышляете.
  • Составьте план обсуждения содержания, в отношении которого вы действительно чувствуете себя безнадежным, беспомощным или бесполезным в терапии.

Мы не можем предотвратить возникновение таких чувств, как грусть, одиночество, вина или гнев, но мы можем работать над тем, как мы реагируем на эти чувства. Вы на пути к преодолению депрессии, если, когда вы чувствуете эти чувства, вы бросаете вызов побуждению размышлять как в своих мыслях, так и в своих действиях.Если у вас возникают проблемы с постоянным оспариванием убеждений, поддерживающих размышления, терапия — отличное место для обсуждения.

Понимание одиночества — AARP The Magazine

Что такое одиночество? Чем это отличается от одиночества?

«Одиночество» выражает боль ощущения одиночества , тогда как «одиночество» выражает радость того, что остается одиноким.Одиночество — изнурительное психологическое состояние. Для него характерно глубокое чувство пустоты, никчемности, отсутствия контроля и личной угрозы. Физическая изоляция может способствовать возникновению чувства одиночества, но люди также могут быть одинокими в браке, в семье, в толпе. И, как показал опрос AARP The Magazine, миллионы людей ежедневно страдают от одиночества.

В своей книге вы говорите, что одиночество служит определенной цели.

В начале нашей истории как вид мы выживали и процветали, только объединяясь — парами, семьями, племенами — для обеспечения взаимной защиты и помощи.Одиночество возникло, как и любая другая форма боли; это то, что нейробиологи называют «аверсивным состоянием», имея в виду, что оно сигнализирует нам о необходимости изменить свое поведение почти так же, как голод, жажда или физическая боль. Таким образом, даже несмотря на то, что кажется, что у одиночества нет никаких искупительных черт, оно побуждает нас возобновлять связи, необходимые для выживания.

Одиночество и депрессия — это одно и то же?

Проще говоря, нет. Ощущение социальной изоляции — одиночества — означает, что вы хотите быть рядом с другими, но не знаете, кому можно доверять, полагаться на них или доверять.Чувство депрессии означает, что вы обычно грустите и чувствуете себя вялым; в таком случае даже приятные несоциальные события в вашей жизни, такие как красивый закат, кажутся менее приятными, чем обычно. Одиночество относится к тому, как люди относятся к своим социальным связям, тогда как депрессия относится к тому, как люди относятся к своей жизни в целом. Поскольку одиночество может привести к депрессии, человек может быть как одиноким, так и подавленным. Однако вы можете впадать в депрессию по причинам, помимо одиночества, и одиночество не всегда приводит к депрессии.Многие студенты, поступающие в колледж, испытывают чувство одиночества и печали, вызванные потерей контакта со своими друзьями и семьей, но одиночество побуждает их заводить новых друзей; таким образом они избегают тисков одиночества, прежде чем оно приведет к депрессии.

Похоже, людям легко застрять в хроническом одиночестве.

Нам нужны другие, чтобы выжить и процветать, поэтому одиночество заставляет нас чувствовать себя не только несчастными, но и небезопасными. А когда мы чувствуем себя в опасности, мы отвечаем, заботясь о себе, что может помешать общению с другими.Поэтому, когда человек становится одиноким, он может попасть в петлю отрицательной обратной связи.

Как узнать, что он или она хронически одинок?

Большинство людей в какой-то момент своей жизни чувствуют себя одинокими. Но это не означает, что они хронически одиноки, равно как чувство боли в какой-то момент своей жизни означает, что они страдают хронической болью. Однако, если человек чувствует себя одиноким в течение нескольких месяцев или лет, его можно охарактеризовать как хроническое одиночество.

Вредно ли одиночество для здоровья?

Одиночество связано с плохим функционированием иммунной системы, повышенным кровяным давлением, повышенным уровнем гормонов стресса, более низким качеством сна, ожирением, алкоголизмом и злоупотреблением наркотиками и даже деменцией у пожилых людей. Доказательства накапливаются до такой степени, что одиночество можно рассматривать как серьезный риск для здоровья, присоединяясь к более известным рискам, таким как ожирение или курение. Одиночество также снижает исполнительную функцию мозга, из-за чего одиноким людям сложнее контролировать свои импульсы, такие как получение виноватых удовольствий, а не упражнения или хорошее питание.

Как справиться с одиночеством в одиночестве

Во-первых, быть холостым в 21 веке — это совершенно обычное дело. Фактически, в США не состоящих в браке взрослых почти столько же, сколько и состоящих в браке. А из тех, кто не состоит в браке, почти две трети никогда не были в браке. Кроме того, исследование Pew Research Center показало, что к тому времени, когда сегодняшняя молодежь достигнет 50-летнего возраста, около четверти из них будут холостыми всю свою жизнь.

Меньше женщин, чем когда-либо прежде, зависят от супруга в финансовом отношении. Мало того, что одиночество больше не так стигматизируется, как раньше, оно может действительно принести пользу вашей жизни. Более десятка исследований показали, что, когда люди женятся, они становятся не более счастливыми, чем были, когда были одиноки, — за исключением короткого периода медового месяца (Luhmann et al., 2012).

Не только состоящие в браке люди не более счастливы, чем одинокие люди, но и те, кто остаются холостыми, могут извлекать из своего одиночества и другие выгоды.Исследование более 10 000 австралийских женщин в возрасте 70 лет показало, что одинокие женщины, которые всю жизнь не имели детей, были более оптимистичны и менее подвержены стрессу, чем замужние женщины (с детьми или без детей). Кроме того, они были наиболее образованными и проявляли больше волонтерства, имели самый здоровый индекс массы тела и с наименьшей вероятностью курили или у них было диагностировано серьезное заболевание.

Чувствуя себя оставленным

Многие люди теперь предпочитают оставаться одинокими, которых больше не пугают возможная стигматизация, осуждение и необоснованная жалость к другим.Многие люди сейчас активно решают, что они хотят жить другой жизнью, сосредоточиться на своей карьере, сосредоточиться на своих интересах, а не искать «единственного» и растить детей.

А как же те, что не одиночны по выбору. Проведение подросткового и двадцатилетнего возраста с друзьями может быть прекрасным временем с большим количеством веселья и приключений, но что происходит, когда ваши друзья находят собственных партнеров и один за другим начинают отказываться от вас, чтобы сосредоточиться на своем расцвете? отношение.

Трудно не чувствовать себя обделенным, когда все остальные разделены. Внезапно возникает чувство одиночества или даже ревности. Может возникнуть ощущение, что, если вы не планируете видеть своих друзей, вы их никогда не увидите, особенно когда они заводят детей и строят собственную семью.

Исследования показывают, что когда пары переезжают вместе или женятся, они становятся более замкнутыми, в том числе меньше времени проводят со своими друзьями. Некоторые пары даже забывают, что слово «я» существует, и предпочитают использовать вместо него «мы», например; «У нас все хорошо» в ответ на «Как дела?»

Быть одиноким с компанией друзей может быть веселым времяпрепровождением; обмениваться историями о неудачных свиданиях, неловких встречах и близких обстоятельствах.Но когда вы единственный оставшийся друг, вы можете внезапно почувствовать, что не хотите продолжать делиться этими некогда смешными историями. Может возникнуть страх, что ваш бывший союзник пойдет домой и посмеется над этими историями со своим идеальным партнером и пожалеет своего единственного друга. Скорее всего, это не так, но это легко представить после долгого периода неизбранного одиночества.

Объять одиночество

Как уже упоминалось, многие люди сейчас выбирают одиночную жизнь вместо того, чтобы тратить свое время на поиски «единственной».Как говорит Саша Каген, автор Quirkyalone, вам нужно «жить в одиночестве как естественном состоянии покоя … нет терпения для свиданий только ради того, чтобы не быть одиноким».

Но как вы проживаете счастливую одинокую жизнь, если не принимаете активного решения быть одиноким?

  1. Погрузитесь в значимую деятельность и живите настоящим. Счастье в целом больше зависит от вашего образа мыслей и того, как вы проводите время, чем от статуса ваших отношений.
  2. Признайте, что не все ваши мысли — факты.Очень часто негативные мысли приходят нам в голову, даже если мы этого не осознаем. В конце концов, мы можем начать верить в эти мысли как в Евангелие. Но важно подвергнуть эти мысли сомнению, посмотреть на закономерности, когда эти мысли имеют тенденцию всплывать? Что противоположно этой негативной мысли? Например, если ваша негативная мысль звучит как «Я недостаточно хорош для этого парня», попробуйте подумать что-нибудь вроде «Я не собираюсь соглашаться на отношения с тем, кто меня не ценит».
  3. Не ждите отношений, чтобы достичь своих целей.Часто мы можем быть виноваты в том, что думаем, что наша жизнь начнется, когда мы поженимся или живем с нашим супругом — как будто до этого момента мы пребываем в каком-то неопределенном состоянии. Спросите себя, как изменится ваша жизнь, когда вы вступите в отношения? Возможно, вы захотите больше путешествовать, возможно, вы захотите купить квартиру или, может быть, вы начнете думать о том, чтобы иметь детей. Это все (с магией современной науки), над которой мы можем начать работать без партнера.
  4. Используйте свое прошлое, чтобы информировать свое будущее, но не саботировать его.Плохие отношения могут сохраняться с нами надолго, из-за чего вы, возможно, теряете доверие к людям или ожидаете худшего от других или от себя. Мы также можем быть виноваты в том, что смотрим в прошлое через розовые очки — мы помним хорошее и забываем плохое. Важно не сравнивать своего бывшего со своим нынешним партнером или свиданием — они могут иметь разные качества или внешность, но это не делает одного хуже другого. Однако мы можем использовать наше прошлое, чтобы информировать о нашем будущем — подумайте о качествах предыдущих партнеров, которые вы цените, и о тех, которые были для вас тревожным сигналом, и соответствующим образом скорректируйте свой поиск.
  5. Не ставьте дату на пьедестал. Мысль о том, что следующее свидание может быть «единственным», оказывает сильное давление на свидание и может немного свести с ума. Кроме того, если вы отчаянно хотите и надеетесь, что ваше следующее свидание превратится в отношения, вы можете быть ослеплены некоторыми серьезными тревожными сигналами.
  6. Поставьте себя на пьедестал. Не думайте, что вам нужно изменить себя, чтобы быть на свидании. Чем больше вы меняете себя, тем труднее сохранять внешний вид, тем более утомляющими становятся отношения и тем более несчастным вы становитесь.
  7. Расскажите друзьям, что вы чувствуете. Если вы чувствуете себя брошенным друзьями, вы можете сказать им об этом. Они могут быть не в состоянии идти в ногу с вашим изначальным социальным распорядком, особенно если у них есть собственные дети, но они могут сочувствовать вам больше.

Во многих западных странах нас заставляют верить в мир меритократии — что хорошие вещи приходят к тем, кто их заслуживает. Итак, если у нас нет отношений, мы можем прийти к выводу, что не заслуживаем любви, счастья или товарищества.Однако важно помнить, что свидания — это все о совместимости и времени, и ожидание их согласования может быть утомительным. Кроме того, как уже говорилось в нашем блоге о влиянии приложений для знакомств, подавляющее количество вариантов выбора партнера приводит к тому, что свидания становятся менее терпимыми к несовершенным свиданиям.

Те из вас, кто в настоящее время одинок, должны насладиться тем фактом, что до сих пор вы были избирательны. В мире много несчастных пар, которые, возможно, начали свои отношения слишком рано, еще до того, как узнали, кто они на самом деле и чего хотят в жизни.Вы должны гордиться тем, что не соглашаетесь на какие-либо старые отношения только ради отношений. Узнайте, кто вы, чего хотите в жизни и чего хотите от партнера.

Если вы хотите обсудить свои чувства по поводу отношений или свиданий с опытным психотерапевтом и, возможно, изучить свои модели взаимоотношений, тогда свяжитесь с нами. У нас есть занятия, доступные семь дней в неделю в наших центрах Clapham и Tooting .Свяжитесь с нашей командой по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [email protected]

Эми Лондер

Эми Лондер — автор контента для The Awareness Center, пишет и редактирует сообщения в нашем блоге Talking Therapy. Ей нравится писать и исследовать идеи в областях психического здоровья и благополучия, которые ее волнуют и интригуют. Эми также является квалифицированным практикующим психотерапевтом со степенью магистра психотерапии и консультирования Университета Лидса.

Как справиться с одиночеством

Одиночество — яд. буквально убивают нас. За последние пару десятилетий исследователи неоднократно находили прямую связь между одиночеством и целым рядом физических и психологических проблем, таких как болезни сердца и психические заболевания. 1 Одиночество калечит нас физически, расслабляет умственно и делает невозможным быть духовно целостным.

По правде говоря, мы созданы для связи — для настоящих, личных, взаимных отношений с людьми, которым мы доверяем и любим.Но в нашей динамичной, индивидуалистической и ориентированной на успех культуре сложно просто найти время для людей, не говоря уже о том, чтобы наладить глубокие и значимые отношения. Все наши продукты и продукты доставлены. Тренируемся в наших квартирах. И мы проводим большую часть времени, глядя на экран. Мы видим друг друга все меньше и меньше. И когда вы добавляете принудительную изоляцию глобальной пандемии, это похоже на то, как Вселенная пролила жидкость для зажигалок на наши горящие пожары изоляции.

Хорошая новость: вам не нужно жить одинокой, изолированной жизнью.Вы должны действовать намеренно, но вы, , можете, , развивать безопасные, целостные и подлинные отношения с людьми, которым вы доверяете. Вы можете наслаждаться глубиной и интимностью . Вы, , можете научиться служить другим и в первую очередь думать об их потребностях.

Беспокойство реально, но оно не определяет вас. Верните свою жизнь с помощью нашего нового краткого руководства!

Ниже приведены 11 осязаемых и действенных практик, которые помогут вам избавиться от одиночества и найти отношения, но вы должны посвятить себя выполнению работы и обучению этим навыкам.

1. Проведите немного времени с собой.

Прежде чем обращаться к кому-либо еще, я хочу, чтобы вы провели время наедине с собой и признали чувства, которые испытываете. Практикуйте уединение.

Знаю, знаю. . . это кажется нелогичным. Если тебе одиноко, тебе нужны другие люди, верно? Да, но сначала я хочу, чтобы вы воспользовались этой возможностью и поразмыслили над , почему вы чувствуете себя одиноким, .

Я убежден, что часть нашей эпидемии одиночества проистекает из того факта, что мы даже не знаем самих себя .Болезненные эмоции, такие как одиночество, дают нам ценную возможность осознавать себя и расти. Так что не убегайте от неприятных эмоций. Быть мужественным. Изучите свои мысли и то, как вы реагируете на обстоятельства, и узнайте о себе. Запишите, что вы чувствуете. Собери это. Простите себя, когда это необходимо.

2. Скажите честно о своем одиночестве.

Признание того, что вы одинок, не означает, что вы слабый, неудачник или изгой — это означает, что вы человек. Мне часто было одиноко в переполненной комнате.Я чувствовал себя одиноким на сцене перед тысячами людей.

Чувство одиночества — отстой. И это касается всех нас.

Если мы не будем честны в своем одиночестве, мы рискуем ошибиться в своих чувствах и переживаниях. Мы можем сказать, что у нас депрессия или мы боремся с тревогой. Но все, что вам нужно, — это иметь кого-то в вашей команде — кого-то, с кем можно поспорить или посмеяться, или кого-то, с кем можно разделить трапезу или поплакать.

Не осуждайте и не судите себя за то, что чувствуете себя одиноким.Точно так же, как голод существует, чтобы сказать вам, что пора есть, так и одиночество существует, чтобы сказать вам, что у вас есть неудовлетворенная потребность в общении. Сила в том, чтобы просто быть честным и позволить себе чувствовать себя одиноким. Скажите это вслух — себе и даже людям, которым вы доверяете. Это первый шаг к получению того, что вам нужно.

3. Будьте активны.

После того, как вы осознаете свое одиночество, составьте план, как общаться с людьми. Настоящие люди. Одиночество может быстро превратиться в вечеринку жалости, если вы ждете, что к вам обратятся другие.Помните, что телефон, визиты на дом и написание писем работают двояко.

Вы идете первым и делаете первый шаг. Будьте проще: пригласите друга к себе на пиццу или скажите семье, что вы собираетесь пойти с ними на мороженое, когда вернетесь домой с работы. Старайтесь присутствовать — смотреть людям в глаза и улыбаться.

Если вы находитесь в периоде жизни, когда у вас действительно мало друзей — может быть, вы только что переехали, или вы разорвали длительные отношения и сменили круг общения, — тогда вам придется серьезно отнестись к тому, чтобы придумать планируют встречаться с людьми.Выбирайте активный, а не пассивный поиск связей.

4. Планируйте личное время с любимым человеком.

В зависимости от того, какие исследования вы читаете, 70–90% общения невербальны. 2 В последние годы мы перевели почти все наши коммуникации в текстовые сообщения, электронную почту, мгновенные чаты и прямые переписки. Слушайте меня отчетливо: цифровое взаимодействие — это способ общения — , а не . Отношения — это больше, чем торговая информация. Они о зрительном контакте, близости и присутствии.

Подключение лично (или через FaceTime, если необходимо) имеет решающее значение. Регулярно проводите время лицом к лицу с людьми, которые вам небезразличны.

Подумайте о создании ритуалов и ритмов общения — например, еженедельное свидание с супругом, обеды на заднем дворе по воскресным вечерам или тако по вторникам с друзьями.

5. Найдите группу, к которой хотите присоединиться, и присоединитесь к ней.

В дополнение к индивидуальным, интимным отношениям мы все жаждем сообщества и связи с чем-то большим, чем мы сами.Найдите группу людей, преследующих общую цель, и посвятите себя ей. Поиграйте в беговую группу, походный клуб или группу писателей с друзьями. Присоединитесь к небольшой группе в церкви. Получите помощь со своими деньгами, записавшись на курс Университета финансового мира . Или, если вы хипстер, наденьте самые узкие джинсы, отрастите усы и запишитесь на кулинарный урок, посвященный приготовлению тостов с авокадо. Посещайте разные группы и исследуйте их, но как только вы что-нибудь натолкнете, совершайте сделки. Приходи, даже если тебе придется надеть маску.Быть последовательным. Дружба не возникает в одночасье. Чтобы создать что-то значимое, нужно потрудиться.

6. Обратите внимание на историю, которую вы рассказываете себе.

Когда мы одиноки, мы склонны погрязать в дискомфорте, слушая трагические истории, которые рассказываем сами себе. Наша машина повествования переходит в режим овердрайва. Мы размышляем (причудливое психологическое слово, обозначающее повторение мыслей снова и снова) о чувстве никчемности или отверженности. Мы слишком толстые. Мы слишком разорены.Мы плохие родители. Наши волосы не в порядке. И, конечно же, социальные сети предоставляют нам постоянный поток отредактированных фотографий, свидетельствующих о том, что все остальные умнее, красивее, счастливее и богаче.

Если вы чувствуете себя обиженным из-за того, что какое-то время не слышали от определенного друга, вы можете сказать себе, что она намеренно игнорирует вас. Или, если вы подвергались насилию или бросали в молодости, вы могли бы регулярно напоминать себе, что люди опасны и что уязвимость равняется боли.

Иногда эти истории правдивы. Чаще всего это не так.

Отношения сложны и могут быть пугающими, но вам нужно попробовать и попрактиковаться, и споткнуться, и попробовать еще раз.

Если кто-то причинил вам боль, то это потому, что были сломаны , а , а не вы. Если кто-то не звонил и не навещал вас, возможно, он отчаянно ждет, когда вам позвонят , вы, .

Когда вы одиноки и взволнованы, в ваш ум приходят истории.Помните, что факты — ваши друзья. Держите в голове только истинные и позитивные мысли. Отрицательный мусор не может остаться.

7. Не душите близких вам людей.

Когда вы чувствуете себя одиноким и ищете связи, у вас может возникнуть соблазн взорвать других на 100% все время! Будьте осторожны, не изматывайте своих друзей и семью своими проблемами, проблемами и многим другим: вы, вы, вы.

Других людей не существует для вас.. . они существуют с у вас.

Каждый имеет право дышать. Каждый заслуживает одиночества. И всем нужна связь. Найти этот хрупкий баланс сложно, и он постоянно меняется. Это требует практики, грации, правдивости и много смеха.

Здоровые отношения — это честность в отношении своих потребностей, жертвенность и безопасная ставка потребностей человека, о котором вы заботитесь, выше своих собственных. Конечно, бывают случаи, когда кто-то дает вам больше, чем вы можете предложить.А бывают случаи, когда роли меняются местами, и ваша очередь делать запеканки, внимательно слушать или стричь лужайку. Это нормально. Но остерегайтесь склонности к цепкости или отчаянию в ваших отношениях. И следите за тенденцией угождать людям или исправлять их. В конечном итоге вы только утомите других.

8. Выбирайте средства массовой информации осознанно.

Они сказали нам, что социальные сети помогут нам оставаться на связи с нашими близкими, знакомиться с новыми людьми и углублять наши отношения.

Они солгали.

Социальные сети существуют для того, чтобы продавать нам вещи, предлагая соблазнительную информацию на серебряном блюде. Эти платформы используют точно настроенные алгоритмы, которые позволяют нам скроллить.

Существуют тревожные доказательства того, что использование социальных сетей на самом деле усиливает чувство депрессии и одиночества. 3 Цифровая связь — это не соединение. К сожалению, мы живем в эпоху, когда у нас могут быть тысячи «друзей» на Facebook, но нет никого, кто мог бы помочь нам сдвинуть диван.Или поменять шину. Или возьмите несколько яиц.

Если вы собираетесь использовать социальные сети, будьте осторожны, когда вы в них и как долго. Подумайте об удалении своих приложений на телефоне и доступе к ним только на рабочем столе или установке таймера на 10 минут, когда вы начнете его использовать. Потренируйтесь отключать социальные сети, когда заходите в дом. И использовать это продуктивно. Начните содержательный разговор или поговорите со старым другом, которого давно не видели.

Будьте предельно внимательны ко всем типам СМИ — Netflix, новостям, информационно-развлекательным сайтам, таким как Reddit и Buzzfeed, и даже подкастам.Сделайте просмотр шоу или прослушивание подкастов преднамеренным мероприятием, а не пассивным отвлечением.

И, кстати, иногда нужно просто защитить свое сердце и разум и отключить электронику.

9. Потеть (или хотя бы выйти на прогулку).

Движение имеет решающее значение для физического и психического здоровья. Природа важна для вашего сердца, разума и тела. Выйдите на улицу и потейте — или, по крайней мере, пошевелите телом — независимо от того, жарко, холодно, идет дождь или красиво.Действие помогает избавиться от негативных стереотипов мышления и ощущения застревания.

Еще лучше: будьте активны в сообществе. Найдите занятие, которое вас интересует, и пригласите друга. Меня не волнует, что это — скалолазание, уроки хип-хопа или плетение подводных корзин. Часто лучшая дружба складывается из общей деятельности.

Но прежде всего двигайтесь. И если возможно, переезжайте с другими.

10. Подавайте как можете.

Служение другим помогает нам отвлечься от самих себя и сосредоточиться на нуждах и чувствах других людей, которые также могут искать помощи и связи.И, конечно же, для каждого из нас служба будет выглядеть по-разному. Это может быть так же просто, как ходить с детьми, чтобы убрать мусор в вашем районе, или настолько формально, как работать в некоммерческой организации, чтобы разносить еду бездомным.

Служба взаимоотношений может заключаться в написании писем от руки (с печатью, конвертом и всем остальным) людям в вашей церкви, вашим бабушкам и дедушкам или старым друзьям. Возможно, это принесет суп пожилому соседу по вашему жилому комплексу. Как бы то ни было, возьмите пару человек и найдите способы служить.Начни прямо сейчас.

11. Молитесь и практикуйте внимательность.

Одиночество очень реально напоминает мне, что я контролирую очень мало вещей в моей жизни. В конце концов, я могу контролировать только свои мысли и свое поведение. Вот и все. Молитва поддерживает меня, когда я чувствую, что все вышло из-под контроля. Если у вас есть устоявшаяся вера или церковное сообщество, выделите дополнительное время для молитвы и даже проведите молитвенные собрания, чтобы собрать людей. Вы также можете практиковать внимательность с помощью любого количества приложений для медитации.Или просто отложите свои устройства, сядьте спокойно, дышите и сосредоточьтесь на том, чтобы быть там, где вы находитесь. Кроме того, ведение дневника благодарности имеет множество преимуществ для психического, духовного и оздоровительного характера. Сделай это. Если вы действительно смелы, найдите кого-нибудь, с кем вы будете регулярно делиться своим дневником благодарности.

Делайте все возможное, чтобы инвестировать в отношения

Глубокие, полезные и значимые отношения непросты, но они того стоят. Можно научиться таким навыкам взаимоотношений, как умение слушать, доверять, быть уязвимым, сообщать о своих потребностях и слышать горькую правду.Вы практикуете эти навыки. Вы можете стать лучшим другом и найти лучших друзей, если будете готовы выполнять работу.

Я хочу пригласить вас подписаться на Шоу доктора Джона Делони , где мы говорим обо всем и обо всем, что связано с отношениями, включая одиночество. Вы достойны лучшей жизни, и я хочу помочь вам создать ее — день за днем ​​

Чувство никчемности

Чувство собственной никчемности может появиться в любой момент вашей жизни, каждый иногда чувствует себя никчемным, но с этим трудно справиться, когда мысли о никчемности сохраняются.Тем не менее, если вы неожиданно чувствуете, что ничего не можете сделать правильно или что вы не заслуживаете того, что есть в вашей жизни, это также может вызвать неуверенность в себе.

Исследования показали, что чувство собственной никчемности может иметь серьезное негативное влияние на психическое благополучие и тесно связано с попыткой самоубийства в течение всей жизни у взрослых, которые зарегистрировали тяжелую депрессию и перенесли травмы. Исследование показало, что среди признаков депрессии бесполезность имеет наибольшую корреляцию с попыткой самоубийства на протяжении всей жизни.В этом состоянии люди начинают терять надежду на будущее и им трудно оценить любую часть жизни, которую они пытались и не смогли найти, что приводит к опасению, что они будут продолжать чувствовать депрессию вечно. Хотя это неприятная ситуация, хорошо, что вы можете ее преодолеть. Чтобы решить проблему бесполезности, нужны усилия и преданность делу, но это возможно.

Прежде чем проверять способы преодоления бесполезности, нужно знать, как бесполезность может проявляться по-разному, и как человек может по-разному себя чувствовать.

  • Люди могут иметь негативные мысли о себе
  • Повышение социальной тревожности
  • Отсутствие смысла жизни, снижение ценности в жизни
  • Суицидальные мысли
  • Разрыв отношений
  • Рост потребления алкоголя или наркотиков
  • Столкновение с трудностями в выражении эмоций
  • Вам может казаться, что все против вас
  • Пренебрежение заботой о себе, например, повседневными делами, такими как принятие душа, привычки питания, плохой сон.


Вот список того, что вы можете сделать, чтобы сделать его лучше.

Подумайте, когда вы достигли минимумов.
Когда вы обнаружите, что у вас не самый удачный день, неделя или месяц, обратите внимание на то, что происходит в вашем мозгу. Потребуется время, чтобы развить способность понимать свои эмоции, но с практикой вы сможете понять, что потеря уверенности в себе — это просто чувство в вашем уме, поэтому вы начнете что-то делать с этим.Идеальный способ учиться и относиться с уважением к своим эмоциям — это внимательность.

Признайте ваши достижения.
Запись ваших повседневных успехов фокусирует мозг на том, как человек достигает цели, а не на бессмысленности или бессмысленности. Мозг может унести это знание и начать менять менталитет «Я бесполезен» на «Я достойный человек».

Поддерживайте и улучшайте отношения
Если в вашей жизни есть люди, с которыми вы хотели бы быть ближе, возьмите на себя ответственность и сделайте это возможным.Предлагайте идеи, оставайтесь на связи и придерживайтесь принятых решений.

Найдите хобби
Это может показаться простым, но оно творит чудеса и является одним из лучших средств, которые помогут вам перестать чувствовать себя никчемным. Если вы найдете то занятие, которое вам нравится, вы будете практиковать его и, прежде чем осознаете это, вы станете в нем экспертом.

Как видно здесь, есть множество вещей, которые вы можете сделать самостоятельно, чтобы повысить свою самооценку и улучшить самочувствие. Однако эта низкая самооценка — один из аспектов большого набора проблем, с которыми может быть очень трудно справиться самостоятельно.Если вы чувствуете это, вы не можете решить коренные проблемы этого чувства, вы можете воспользоваться услугами поставщиков психиатрических услуг. Квалифицированный и знающий психотерапевт поможет вам распознать и решить проблемы, которые лежат в основе низкой самооценки и заставляют вас чувствовать себя никчемным на жизненном пути.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *