Как пережить расставание с другом: Как расстаться с друзьями — Wonderzine

Содержание

Как расстаться с друзьями — Wonderzine

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

Как пережить расставание с лучшим другом? 2 совета психологов, консультации

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 27 лет и буквально недавно мне пришлось пережить расставание со своим лучшим другом. Немного о себе и ситуации. Дело в том, что я по своей природе довольно закрытый человек, так было почти всегда, но усилилось на фоне длительной депрессии и развившейся социофобии, с которыми я давно борюсь самостоятельно и с психологами. Я никогда не нуждалась в большом числе знакомых, более того, мне это даже неприятно в каком-то смысле, но при этом мне всегда хотелось, чтобы рядом был пусть один, но очень близкий человек, что называется «настоящий друг». И мне посчастливилось встретить такого человека. Мы сошлись на фоне похожих переживаемых чувств, вкусов и интересов, и, что самое главное, какого-то душевного единения и одной на двоих картине мироощущения. Наша дружба длилась 3 года. И за это время были как подъемы, так и спады в общении, благодаря чему я научилась относиться к жизни других людей уважительно, не претендуя на их внимание 24/7. Общение с этим человеком вообще очень многому меня научило и я воспринимаю само знакомство с ним, как огромный подарок судьбы, с большой благодарностью. Но так сложилось, что дружбе пришел конец, но не потому, что исчезла близость, напротив, последние разговоры были крайне откровенными и искренними. Но у моего друга возникли обстоятельства, из-за которых, как он сказал, может перестать выходить на связь в любой момент. Я старалась к этому как-то подготовиться и концентрироваться на хорошем. Но когда по итогу этот момент настал и человек просто исчез, принять это мне никак не удается.

С одной стороны, я прекрасно понимаю, что это и есть жизнь. она состоит из случайных встреч и расставаний, и нужно уметь отпускать людей с теплотой в сердце, храня о них добрые воспоминания. Но это все лирика, а по факту меня мучает дикая душевная боль. Я скучаю, постоянно думаю об этом человеке, даже злюсь, что он поступил именно так, по сути просто бросив меня даже не попращавшись, словно все это было лишь в моем сне, от которого я внезапно пробудилась. Я не могу ни позвонить, ни написать ему, он просто исчез. И это невыносимо. Знаете, может это крайне некорректное сравнение, но все же позволю его себе. Мне доводилось терять любимых людей прежде, когда они уходили из жизни. И это тоже больно и страшно, но со временем наступает смирение. Ты знаешь что случилось с человеком, не мучаясь догадками, ты можешь навестить его могилу, успокаивая так боль.Но когда человек испаряется, то неведение и неопределенность терзают в разы сильнее. Я понимаю, что может таким образом мой друг думал, что делает мне лучше, что долгие прощания будут слишком драматичными и эмоциональными и решил уберечь меня и себя от этого. Но я не могу отделаться от ощущения, что со мной поступили несправедливо, ведь я так сильно любила этого человека, а мне даже не дали возможности этого сказать.

Это был единственный человек в моей жизни, который понимал и принимал меня полностью, и это было взаимно. Не представляю. как теперь жить дальше. Как теперь кому-то довериться, если однажды этот кто-то может вновь вот так же исчезнуть, ничего не сказав. Не поймите неправильно, я не виню никого. и стараюсь понять и принять случившееся, но у меня просто не получается. Слишком сильно я была привязана, слишком сильно по-человечески любила. Для меня расставание с парнем не было столь болезненным, как потеря лучшего другого, словно умерла часть меня, все то, что было дорого и ценно исчезло.

Пережить расставание — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Как пережить расставание с любимым человеком

Пережить расставание

Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно — решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода, кроме как пытаться пережить расставание, у вас нет.

И неважно, что случилось — кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное — уже ничего не вернуть, а вы — та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как пережить расставание?

Навигация по статье «Пережить расставание»

Стадия 1. Дайте себе волю

Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет — надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить.

Годится все, что поможет избавиться от боли и выплеснуть агрессию, но при этом безопасно для вас и для соседей. Также не стоит сбрасывать со счетов любимый народный способ — разговоры на кухне. Если вы делаете хоть что-то из перечисленного — с вами все в порядке и процесс идет своим чередом, а вот если вы сидите в одиночестве с пустым взглядом, то это скорее тревожный симптом.

К сожалению, такой ступор сразу после расставания означает, что вы подавили, блокировали свои болезненные эмоции. А, следовательно, они рискуют найти себе приют в ваших внутренних органах, и вместо переживаний внешних, вы будете «переживать» соматически, то есть болезнями.

Может, конечно, лежать на больничной койке — более благородно и эстетично, однако в итоге куда более опасно для здоровья. Которое вам может еще понадобиться в будущем.

Стадия 2. Используйте энергию перепадов

На второй стадии переживания расставания с любимым человеком наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!»

Список у каждого свой — выбрать лучшего, наконец вволю наболтаться с подругами или закатиться с друзьями на рыбалку, наплевать на уборку или готовку, сделать что-то, что при вашем совместном пути было проблематично, отдаться какому-то хобби.

Иногда на этой стадии возникает и

«напиться вдрызг» и «переспать с кем попало». Не скажу, что я за, однако именно на этой стадии почти бесполезно пытаться себя каким-то образом дисциплинировать. Главная ваша задача — извлечь из этой стадии пользу. Как?

Ева, 34 года, расставшись с женатым мужчиной который пять лет стоял на грани развода, но так на этой грани и остался, приняв решение вернуться в семью окончательно, в тот период испытала желание наконец потратить время на друзей… которых не стало, благодаря присутствию женатого друга.

В те самые моменты эйфории и просветления, она хватала записную книжку, и одержимая желанием «наконец дружить» звонила, болтала, назначала встречи. И даже если к назначенной встрече она уже попадала обратно в петлю тоски, все же, ее уже обязывало то, что ее ждали. И она шла. Это возобновление общения продержало ее на плаву следующие несколько месяцев. Сама того не ведая, Ева создавала себе в мире

«крючки», которые с тем или иным успехом помогали пережить «откаты» в тоску. А время шло и лечило.

Отдельно мне хочется вспомнить распространенный народный способ «клин клином». Именно на второй стадии эта потребность и возникает. Оценивать его эффективность — занятие неблагодарное, потому что исход ситуации всегда зависит от степени осознанности каждого из партнеров, от способности прощать свои обиды, от того, как быстро у того, кто пошел искать в новый союз утешения, заживут раны.

Бытует мнение, что из таких союзов ничего хорошего не возникает, и их лучше оставлять на стадии «провели время и забыли», не развивать. Однако, не раз мне доводилось сталкиваться с историями, в которых именно из таких союзов возникали серьезные партнерства.

Вдумайтесь в само выражение: «клин клином». То есть, в предыдущих отношениях кого-то «заклинило», степень концентрации на партнере, накал страстей был, возможно, патологическим, мешающим отношениям развиваться. В новом союзе,

«вышибающем» старый, партнер подбирается по компенсаторному принципу. Если прежний партнер был, скажем, чересчур эмоциональным, то выбирается наоборот — более разумный и спокойный партнер. Если партнер был, допустим, с богатым прошлым опытом, выбирается с минимальным и т.д. Конечно, от своих базовых ориентиров человек не сможет уйти, и наверное предъявит все те же требования к представлениям об отношениях, интеллектуальном уровне и даже внешности. Но масса всего будет в новом союзе пересмотрена. И не факт что в худшую сторону. Порой получается, что выбирая партнера именно по компенсаторному принципу, человек сам себя автоматически страхует от повторения прежнего сценария отношений.

А если это еще осознано и проработано внутри себя, то такая

«работа над ошибками» может порой оказаться даже эффективней, чем сидеть в одиночестве. Переживая расставание в партнером и выбирая сценарий «клин клином» стоит всегда отдавать себе отчет лишь в одном: ваш потенциальный партнер не виноват в том, что вас бросили и от вас отказались, а потому он не может стать виноватым, а следовательно наказанным за ваши же собственные ошибки в предыдущих отношениях.

И, если жажда мести слишком сильна — то лучше вам и вправду посидеть в одиночку и при случае поговорить со специалистом о способах преодоления жажды мести. И помните, что если вы все же решились на новые отношения относительно быстро, две следующие стадии партнер будет уже рядом с вами, а это означает, что думать придется не только о себе.

Стадия 3. Усталость

КАК ПЕРЕЖИТЬ УСТАЛОСТЬОчень часто на этой стадии переживания расставания человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга.

Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания — начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы.

Вообще именно на этой стадии целесообразно обратиться к специалисту-психологу, а если дело зашло очень далеко — то и к врачу. В любом случае это период, когда вам стоит всерьез заняться своим состоянием. Хотя бы подкормить организм витаминами, наладить занятия в спортклубе, последить за тем, что вы едите и пьете. Именно в этот период стоит взять на вооружение любую духовную практику из тех, что для вас приемлемы — еженедельное присутствие на службах в храме и вечернюю молитву, медитацию, групповые занятия йогой, другими энергетическими практикам.

Физическое и душевное должны в этот момент должны быть устремлены к одной цели — спокойствию, добиваться которого ранее было бы бессмысленно. Это именно та стадия, когда «отбушевав», вы должны начать приучать себя к дисциплине — именно она и позволит вам преодолеть следующую, самую коварную стадию:

Стадия 4. Депрессия

В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции.

Что дальше? А дальше надо научиться извлекать удовольствия из мелочей. Эта стадия переживания расставания с любимым человеком характерна потерей смысла. «Ну занимаюсь я своим здоровьем, а зачем? Ну общаюсь с друзьями — и что?» Ничего. Приучите себя к мысли, что какое-то время будет это самое «ничего» и это не повод ничего менять в устоявшемся порядке.

Галина, 42 года. Когда ее бросил любимый, через какое-то время проснулась давняя мечта — научиться танцевать фламенко. И она пошла в клуб. Временами ходить не хотелось, а временами душа просто пела от радости.

Но наступил момент, когда все стало казаться бессмысленным, и попытки вылезти из ситуации тоже. На сессиях она говорила, что с ее стороны это просто показуха, что она никому ничего не докажет, что не может ни от чего получить удовольствие.

Однако, мы выработали правило: «какое-то время не требовать от себя ни радости, ни удовольствия, просто делать». Оказалось, что сложнее всего Галине примириться с мыслью именно о том, что она «не такая как раньше», но как только нам удалось снизить ее требования к себе — «быть стойкой, быть веселой, быть оптимистичной», то оказалось, что жить без смысла и просто делать — не так уж страшно.

А потом оказалось, что это даже становится приятным, потому что можно наслаждаться бессмысленными шитьем нарядов, музыкой, туфлями на каблуках, бессмысленными прогулками по городу, бессмысленным изготовлением домашних безделушек… И никуда не бежать, и никуда не стремиться.

Эта стадия переживания расставания при правильном подходе изживает сама себя, потому что на ней уже становится даже лень прокручивать в голове бесконечные обвинительные речи в адрес обидчика и строить планы мести.

Эффект слежки и демонстрации при переживании расставания

Об этом тоже стоит поговорить отдельно. Очень часто у многих, переживающих расставание, возникает желание последить за жизнью другого, что сейчас, при распространенности интернета и различных социальных сетей не такое уж сложное дело.

Если вы — оставленная сторона, то задумайтесь, зачем вы это делаете? Каких эмоций ждете? Если ищете подтверждения того, что вашему партнеру не слишком хорошо живется, то значит, все еще хотите доказать себе и миру, что партнер был неправ, порвав с вами отношения.

А за этим стоит желание подтвердить свою ценность и значимость. Из чего можно сделать прямой вывод о том, что сами себя вы ни ценным, ни значимым не чувствуете. У чувства собственной ущербности есть и другая сторона: чувство собственной исключительности и важности, желание превосходства над другими мужчинами/женщинами в жизни вашего партнера.

Но ведь не исключено, что по тем или иным причинам партнер захотел стать счастливым без вас, и, натыкаясь на свидетельства его вполне нормальной жизни, вы только умножаете свою боль. Стоит лучше разобраться с истоками этой внутренней неполноценности. И додать прежде всего самому себе то, что вы недодали, а именно — уважение, заботу, признание. Никто не решит эту проблему за вас, какие бы вам не пели дифирамбы друзья и близкие. Только сами вы можете решить для себя — важный вы человек в своей жизни, или нет.

Случается и так, что ушедшая сторона следит за оставленным. Как правило, это реализация мести, желание насладиться чужой болью. И за этим тоже стоит отсутствие согласия с самим собой: если вы были уверены в правильности шага, то какая вам разница, как живет оставленный вами человек?

А уж если вы злитесь на то, что он не собирается умирать, то значит, вы сомневались в правильности шага. Поговорите с собой — может быть, уйти вас заставило вовсе не желание действительно разорвать отношения, а какие-то еще страхи, возможно, вы пошли на этот шаг только потому, что боялись, что бросят вас? Это тоже тема для серьезного разговора с собой: вы рискуете повторить этот же сценарий в других отношениях и еще раз потерять близкого человека по своей вине. А вина перед самим собой будет все углубляться и усугублять и без того угнетенное состояние.

Откровенная демонстрация своего счастья оставленной стороне — тоже признак нерешенности ряда внутренних вопросов. За что вы мстите человеку? Обида — вещь, которую лучше изживать на ранних стадиях, потому что позже она может найти приют куда глубже, чем просто в эмоциях и переродиться в соматические заболевания.

А если демонстрируете стороне ушедшей, то, конечно же, доказываете, что партнер был неправ, и выше уже написано о том, что надо искать в себе. Очень часто такие «игры» продолжаются едва ли не годами — каждый знает, что за ним следят и каждый старается что-то продемонстрировать, а то и откровенно сделать больно партнеру. Но всегда ли вы понимаете, что реально стоит за действиями партнера?

Иван, 33 года, расстался с любимой женщиной по ее инициативе. Расставание переживал тяжело, но будучи человеком сдержанным, мало с кем делился. Ко мне он пришел буквально сразу, через неделю после разрыва. Мы не вырабатывали с ним конкретной поведенческой стратегии, работали с эмоциями, но через 3 месяца его познакомили с девушкой, с которой завязались отношения.

Он не строил больших планов, считал, что ему рано думать о серьезных отношениях, пока он не пережил до конца разрыв. Они стали просто встречаться. Прошло полгода, отношения развивались и укреплялись. Потихоньку Иван погрузился в новую жизнь, стараясь вовремя прорабатывать всплывающие болезненные эмоции о прошлом.

А еще через какое-то время обнаружил за собой слежку, за которой последовала попытка его бывшей подруги облить его грязью на широкую аудиторию. И, что самое интересное, он был искренне удивлен этим фактом, потому что был уверен, что она просто забыла все как страшный сон, ведь она часто давала ему понять, что не дорожит их отношениями и во многом они ее не устраивают.

И он поверил. Верил и дальше, полагая, что, наверное, она живет куда счастливее, чем с ним. И старался не копить обид. И даже не думал, что она захочет его искать в сети. Мне он прокомментировал это так: «наверное, она так никогда и не смогла сказать мне правду о том, что я был ей дорог, и что она любила меня, а сейчас поняла, что это слишком поздно».

Наверное, в конце этой статьи я дам один только совет:

Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль.

А быть может, если бы вы доверились человеку вовремя, расставания и вовсе не случилось бы. И как бы ни было сейчас больно, удовольствие и радость обязательно вернутся. Потому что самое темное время суток бывает именно перед рассветом.

Как пережить расставание с любимым человеком

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Пережить расставание»

Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Пережить расставание»: https://psyhelp24.org/to-endure-parting/

Как пережить расставание? — Wonderzine

Если даже флирт, а может, и случайный секс помогает вам прийти в себя, помните, что сейчас вы весьма ранимы, отдавайте себе отчет в том, что это не начало новых отношений и не возлагайте на случайно подвернувшиеся объекты слишком много надежд. Иначе вы можете навредить как себе, так и ни в чем не повинным людям. Старайтесь общаться с друзьями, даже если поначалу этого не очень хочется, вы имеете полное право запросить у них моральную поддержку, быть может лишний раз поныть. В конце концов, друзья — это те люди, которые видели ваши отношения со стороны, возможно, именно они напомнят вам, что до того как вас «бросили», вы сами уже не раз закипали в силу недовольства тем или иным качеством или поступком партнера — может быть, у вас просто отняли пальму первенства в принятии этого решения?

Несмотря на то, что в данный момент на первом месте для вас чувство боли и грусти, а возможно, и пустоты, хотелось бы уделить некоторое внимание не только совладанию с ними, но и некой переработке того, что произошло. Именно опыт, который вы накапливаете в отношениях, поможет вам избежать бесконечного совершения одинаковой череды ошибок, но для этого надо переработать отношения в осознанный опыт. Часто мы любим не человека, а свою иллюзию, которую мы создали. Попробуйте оценить, что вы любили в человеке и обладает ли он этими качествами на самом деле? Чего бы вы сами честно хотели от отношений?

Несмотря на бесконечные разговоры на эту тему необходимо еще раз повторить — часто мы воспроизводим что-то по сценарию родителей или ради родителей. Может, вы хотели доказать маме, что вы серьезный человек, а не такой же повеса, как папа? Или доказать папе, что вы не зануда, как мама. Кто вы на самом деле, для себя? Чего вы хотите от ваших отношений? Когда вы переживете основное горе и вновь станете способны анализировать, рассмотрите всю картинку заново, прислушайтесь, присмотритесь, что вы испытываете теперь. Соберите все эти новые эмоции воедино, постарайтесь отделить реальный опыт от объекта воображаемого. Не дайте пропасть части прожитого зря, вы же не просто так страдали, в конце концов.

Как пережить расставание с подругой

1. Не пытайся быстрее об этом забыть

Перевернуть страницу и пойти дальше — отличная идея, но она должна появиться сама по себе, когда вы обе успокоитесь. Если отношения были неравными (например, тебя постоянно использовали), может быть и проще, и сложнее одновременно. Со временем ты, возможно, поймешь, что именно было не так, а сейчас сосредоточься на своих ощущениях.

Хоть это и не романтическое расставание, способы справиться с ним похожи. Проводи время вне дома, ходи в спортзал, общайся с друзьями, помогай другим, изучай новое… Работает все, что помогает отвлечься.

3. Знакомься, но не пытайся сразу ее заменить

Если подруга действительно была для тебя человеком, с которым ты проводила много времени, ты можешь захотеть тут же найти ей замену. Но сильная привязанность не возникает сама по себе. Так что откройся новым людям, но не спеши принимать их в ближний круг. Ищи людей, с которыми можно заниматься чем угодно, от йоги до встреч с задушевными беседами.

4. Измени настройки в соцсетях

Бывает не очень приятно смотреть, как бывшая подруга весело проводит время, пока ты страдаешь. Удалять ее навсегда, может, и не стоит, а вот временно перестать читать и запретить отмечать себя — отличный выход.

5. Подумай, как общаться с друзьями

Если вы случайно столкнетесь на чьей-то вечеринке, могут начаться вопросы. А кто-то наверняка и не знает, что вы уже не лучшие друзья! Отрепетируй легкую улыбку и фразу “мы разошлись во мнениях”. А если столкнешься с ней, можешь просто сказать: “Надеюсь, у тебя все хорошо”. Это будет корректно и не потребует лишних моральных усилий.

6. Извлеки урок из этого опыта

Может, это был не единичный случай, и подобные драмы могут случиться и с другими друзьями? Подумай, какая часть вины за это лежит на тебе, чтобы в будущем не допустить ничего подобного.

7. Прими тот факт, что вы можете не сдружиться вновь

Если проблема была в каких-то плохих привычках или странностях подруги, а потом она от этого избавилась, — вы вполне можете начать дружить заново. Но, возможно, этого никогда не произойдет. Лучший способ разобраться с ситуацией — простить ей все и идти дальше, а там жизнь покажет, как поступить.

Как пережить расставание? Советы психологов

Расставание мы переживаем так же, как любое другое горе, серьезную потерю в жизни. Мы не можем ускорить этот процесс, но можем немного облегчить его — за счет заботы о себе и правильного отношения к собственным переживаниям.

Что делать, чтобы пережить расставание, как помочь самому себе и чего ожидать от психотерапии? Рассказывают специалисты Тритфилд.


Какие этапы мы проходим, переживая расставание?

Отвечает психолог Наталья Трушина
Переживая расставание, мы проходим стадии, характерные для проживания горя, то есть стадии отрицания, гнева, торгов, депрессии и принятия.

Важно понимать, что эти фазы довольно условны — иногда они происходят не по порядку, а «вперемешку», иногда человек двигается в этих переживаниях будто бы по спирали. Любые варианты проживания горя нормальны, если вы не останавливаете себя. Прерывание на любой фазе, попытка запретить себе то или иное чувство, не дать ему выхода, — чревато травмой.

Первыми наступают шок и отрицание. Это может проявляться как странное спокойствие, как замороженность чувств, неверие. Вроде решение есть, но оно еще «не дошло». Пара может продолжать жить привычной жизнью, как будто ничего и не было. Потом приходят гнев, торги, депрессия (что в сумме дает болезненное прощание).

Гнев, обесценивание помогают отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Человек, который не позволяет себе чувствовать злость по отношению к другому во время фазы гнева, может «поворачивать» эту злость на себя: решить «я во всем виноват (виновата)», или «я не заслуживаю других хороших отношений».

Торги — это попытка изменить неминуемое и слегка себя обмануть: «а вот если бы я тогда…», «а может, нужно было…», «а если я попробую, и тогда он (она) поймет и простит» и так далее. Все это — чтобы защититься от боли (терять ценное, разрывать привязанность — больно) и от страха (неизвестность пугает).

На стадии депрессии человек уже встречается с болью, страхом, отчаяньем, сильнейшей печалью, пустотой — лицом к лицу. Там, где было нечто ценное, теперь пусто, — и от этого может возникнуть ощущение, будто кожу сняли: любое дви

Как пережить расставание: советы психолога

Пережить расставаниеОтношения заканчиваются по разным причинам, но всегда в итоге бывших влюбленных настигают боль и разочарование. Так как пережить расставание без боли не получится, стоит знать способы, которые помогут его преодолеть. Универсального лекарства от боли не существует, но есть способы, способные сделать ее менее интенсивной. Не впасть в депрессию после разрыва и сохранить оптимистичный взгляд на жизнь — основная задача.

Формула расставания

Психологам удалось изучить тему боли, связанной с расставанием. Они выяснили, что простые формулы помогают быстрее отпускать негативные эмоции. Одна из техник получила название «формула расставания».

Суть формулы: необходимо взять на себя треть переживаний, а две трети оставить своему партнеру. Теоретическая простота не означает, что практическая реализация будет такой же легкой. Подход требует высокого уровня осознанности и умения управлять своими эмоциями. Психологи также разработали альтернативную формулу расставания, состоящую из нескольких этапов:

  1. Справиться с ситуацией сложно, поэтому стоит начать с высвобождения негативных эмоций. Необходимо найти здоровый способ выплеснуть из себя деструктивную эмоциональную энергию.
  2. На следующем этапе необходимо сжигать мосты, то есть отрезать себе все пути к отступлению и закрыться от возможных попыток партнера вернуться.
  3. Чтобы справляться с эмоциональной болью, необходима поддержка. Нельзя скрывать факт болезненного расставания, поэтому нужно искать помощь у тех, кто в состоянии ее дать.
  4. Чтобы не останавливаться и не застревать в страданиях, необходимо направить силы и энергию на личностный рост и развитие.

Так как рекомендации со стороны не всегда помогают, нужно ориентироваться и на подсказки своего внутреннего голоса. Кому-то проще сразу поставить точку и начать новую жизнь, для других же успешной формулой расставания станет постепенное отдаление от бывшего партнера.

Почему сложно отпустить

Проходя через разрыв невозможно не столкнуться с болью. Но пик страданий не наступает сразу после разрыва. Изначально сознание не принимает информацию о том, что все кончено. Мозг, привыкший к стабильности и тяжело приспосабливающийся к изменившимся условиям, не хочет осознавать реальность.

Сложно отпустить

Согласно одной из психологических теорий, разрыв отношений состоит из пяти стадий:

  1. Первый этап — отрицание, нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
  2. На втором этапе человек уже осознает, что разрыв произошел, и позволяет себе выразить эмоции. Это самая болезненная стадия.
  3. Третья стадия — торг, попытки вернуть прежние отношения, мысленная обработка всех ошибок и причин. Этот этап не такой болезненный, но важно в нем не застрять.
  4. Четвертая стадия — этап горя. Он характеризуется депрессивным настроем, человек погружается в свои страдания и пытается их прожить.
  5. Пятый этап — принятие, которое приводит к полному восстановлению личности.

Продолжительность определяется индивидуально в зависимости от особенностей личности и темперамента. Наибольшее влияние на скорость восстановления оказывает характер прошлых отношений. Если это была взаимная любовь, период страданий будет не таким долгим. Но в случае любовной зависимости страдания могут затянуться на долгие месяцы.

Что такое любовь

Любовь — фундамент отношений, на ней выстраиваются крепкие и долгосрочные связи. Но это только основа, чтобы отношения были успешными, нужно постоянно поддерживать это чувство. Когда проходит любовь, спасать ее уже поздно, поскольку ее невозможно подогреть искусственно, когда она полностью исчезла. Зная, как зарождается и угасает чувство, пройти через тяжелое чувство потери будет в разы проще.

Можно условно выделить 3 стадии:

  1. Симпатия, идеализация партнера, страсть.
  2. Стабилизация чувств, жертвенность, построение близких взаимоотношений. На этом этапе от поведения партнеров зависит дальнейшее развитие отношений. Если не будет баланса, а кто-то из партнеров уменьшит свой вклад, наступит следующий этап.
  3. Разочарование, неудовлетворенность, угасание любви.

Любовь возможна только между зрелыми личностями, осознающими свою ценность и умеющими уважать личность других людей. В любви важен вклад каждого партнера. Если один отдает, а второй только получает, а также когда нарушен в этом баланс, отношения рухнут. Любовь поддерживается только регулярным вкладом двоих людей.

Что такое любовная зависимость

Сложнее пережить разрыв зависимых отношений, которые были построены на нездоровом чувстве привязанности. В такой связи один из партнеров чрезмерно привязывается к другому, растворяется и теряет свою личность в нем. В таких ситуациях при разрыве зависимый партнер получает серьезную психологическую травму, рушится привычная картина мира. В результате расторжения зависимых отношений партнеры чувствуют своего рода ломку, как при наркомании.

Любовная зависимость

Существуют три основных типа любовной зависимости:

  1. Партнер игнорирует свои потребности и чувства, без остатка посвящая себя своему избраннику или избраннице. Он стирает свои личные границы и психологическое пространство, замещая все личностью партнера.
  2. Во втором случае наблюдается резкое и агрессивное нарушение личных границ партнера. Бесцеремонное вторжение на психологическую территорию избранника на практике проявляется в запретах общения с друзьями, контроле, ревности, попытках перевоспитать партнера.
  3. Третий тип нездоровых отношений — разрушение границ и личности партнера. Агрессивное подавление, обесценивание, тотальный контроль. Для поддержания связи токсичный партнер компенсирует агрессию периодами благосклонности, поэтому у зависимого участника развивается иллюзия, что он в состоянии измениться, чтобы улучшить отношения.

Зависимость в любви проявляется желанием обладать и контролем. Партнер не в силах делить свою вторую половинку с кем-то или с чем-то. Мотивация такого поведения — страх, неуверенность в себе, низкая самооценка. Партнер считает себя недостойным своего избранника на подсознательном уровне и опасается, что его «уведут». Потеря партнера для зависимого человека равносильна потере себя и смысла жизни, поэтому нездоровые отношения всегда заканчиваются серьезной драмой.

Зависимый партнер не хочет отпускать, смириться с фактом разрыва. Даже после объявления о прекращении взаимоотношений он может долгое время преследовать, навязчиво звонить, пытаться напомнить о себе или давить чувством вины. Чтобы освободиться от незримой связи, нужно полностью прекратить какие-либо контакты хотя бы на период отвыкания.

Как облегчить страдания

Если есть время, желание и возможности, для облегчения боли и быстрого восстановления можно записаться на курс психотерапии. Специалист поможет понять причину страдания и избавиться от нее с минимальными потерями.

Если хватает эмоционального ресурса, тогда можно пережить самостоятельно расставание и помочь себе восстановиться. Пройти через разрыв можно без помощи психологов и психотерапевтов. Нужно узнать, что помогает унять боль, и выбрать правильное направление в восстановлении личности.

Объективная оценка

Сложно будет поставить точку в отношениях, если не получается принять факт разрыва. Но объективная оценка происходящего остудит жар эмоций и поможет понять, почему отношения разрушились. Оценка ситуации позволяет принять случившееся и пережить сложный период. Для этого нужен объективный взгляд со стороны, чтобы переосмыслить свое отношение к реальности и абстрагироваться от негативных эмоций.

Воспоминания о любимом

Воспоминания

Психология дает базовые рекомендации о том, как прийти в себя после разрыва. Начать нужно с устранения всех раздражающих факторов. Воспоминания о прошлом хороши тогда, когда прошла боль, а на этапе восстановления они могут только ранить. Лучше сразу убрать подальше с поля зрения все, что напоминает о бывшем возлюбленном. Пережить любовное «похмелье» помогут воспоминания из других этапов жизни, например, из детства. Но лучше вовсе отказаться от них, а направить силу воображения на мечты о будущем.

Воспоминания стоит сохранить, но лучше только позитивные. Не нужно возвращаться к ним до того момента, когда улягутся эмоции. Они не будут больше источником боли или яростного желания набрать номер бывшего партнера, чтобы еще раз услышать его голос.

Прощение

Независимо от того, кто виновен в разрыве, стоит простить друг друга. Главные советы психологов  — простить и избавиться от горечи. Простить — это не продолжать отношения, а не обижаться и не злится, отказаться от боли и желания ранить в ответ. Осознавая, что все плохое осталось в прошлом, извинить гораздо легче. Если не получается, можно использовать такие техники для прощения:

  • выписать на чистый лист все негативные моменты, которые были в отношениях, и сжечь его, отпуская обиды;
  • вспомнить все хорошие моменты, которые подарил бывший партнер, и концентрироваться на них;
  • пожелать своему бывшему счастья, искренне проговорить: «Я прощаю тебя».

Есть еще один способ, который тоже подходит для прощения, если не получается отпустить ситуацию. Можно высказать все бывшему партнеру, сказать, что это причиняло боль и ранило, после чего простить и отпустить. Сделать это можно при личной встрече или удаленно. Пережить злость один раз проще, чем годами не справляться с обидами.

Уделите внимание работе

Расставание бывает легким, но только в том случае, если партнеров не связывала любовь, что случается довольно редко. Если люди любили друг друга, пережить разрыв безболезненно не выйдет. Этап страданий нельзя обойти, но можно сделать так, чтобы негатив не был таким выраженным. Жить дальше без боли не удастся, поэтому стоит окунуться с головой в профессиональную деятельность. Чем раньше будет переключен фокус на что-то позитивное, тем быстрее удастся пережить болезненный этап.

Практика показывает, что многие успешные карьеристы совершили свой прорыв именно в период серьезных изменений на личном фронте. Стоит попробовать направить всю деструктивную эмоциональную энергию, которая появилась после разрыва, в русло карьерных свершений и побед.

Общение с друзьями

Безболезненно пройти через сложившуюся ситуацию не получится, однако активность на работе поможет хотя бы заглушить боль и страдания. К тому же карьерные успехи помогут заново поверить в себя и свои силы.

Общение

Желание замкнуться в себе и в одиночестве переживать боль утраты стоит сразу отогнать. Даже если не хочется никого видеть, стоит заставить себя почаще выбираться на встречи с друзьями, говорить с близкими людьми, отвлекаться на новые знакомства. Быстрее прийти в себя поможет следующая тактика:

  • не молчать о боли;
  • попросить поддержки у близких и неравнодушных людей;
  • чаще общаться на отвлеченные темы;
  • уделять больше внимания и времени дружбе.

Контакты в период эмоциональных страданий позволяют на время забыть о случившемся. Друзья, способные просто выслушать и понять, своей поддержкой облегчат боль и помогут восстановить самооценку, взглянуть на будущее и настоящее с позитивной стороны.

Новые отношения

Спешить вступать в новые отношения сразу после развода или разрыва опасно. Непрожитая травма приведет к переносу негативного опыта. Только когда удастся пережить расставание с любимым человеком или мужем, можно начинать строить новые связи, используя накопленный опыт. Если из неудавшихся отношений извлечь урок, тогда создать прочную и здоровую связь с новым человеком будет легко. Главное, на момент начала новых отношений полностью разобраться со старой любовью и отпустить прошлое.

Поиск плюсов из сложившейся ситуации

Даже самое сложный разрыв не аннулирует позитивных моментов, которые случались в отношениях. Разрыв — это не потеря, а новые возможности. Позитивный взгляд на ситуацию поможет прийти в себя, если начать оценивать перспективы случившегося. Что положительного может дать разрыв:

  • больше времени на хобби, работу, свои личные планы;
  • независимость, возможность наслаждаться свободой;
  • шанс найти настоящую любовь, свою родственную душу;
  • толчок для саморазвития;
  • ценный опыт.

Этот список сможет продолжить каждый, главное, вникнуть в перспективы своей свободы и не концентрировать внимание на негативных моментах. Пережить распад брака легко, если начать осознавать, какие преимущества дает это событие.

Особенности разлуки

Каждый человек по-своему переживает разлуку, но у многих процесс похож. Можно выделить особенности эмоциональной стороны процесса, зная которые, удастся облегчить страдания.

Особенности разлуки у парней

Парень

Молодой человек, столкнувшийся впервые с любовной неудачей, тяжело переживает разлуку. Из-за травматического шока от пережитого опыта он проходит все стадии страданий в особо острой форме. Если опыт первой любви оказался неудачным, это бьет по самооценке, делает парня замкнутым. Молодые мужчины молча проживают эмоциональную боль, стараясь не выказывать истинные чувства, и из-за этого страдают дольше. Вот как можно прийти в себя после расставания:

  • разрешить себе чувствовать эмоции и проживать их;
  • поговорить с друзьями и близкими людьми;
  • не спешить с новыми отношениями;
  • чаще отвлекаться от тягостных мыслей.

Легче пережить сложный этап с поддержкой друзей, поэтому не стоит закрываться от внешнего мира. Душевные разговоры, позитивный настрой и новые жизненные цели — 3 составляющих безболезненного и быстрого восстановления после неудавшейся любви.

Девушка

Девушки знают, как справиться с эмоциями после расставания. Поскольку они могут без стеснения выражать свою боль, им удается быстрее пройти через этап страданий. Но разрыв, особенно инициированный парнем, — серьезный удар по самооценке. Чтобы восстановиться после него, девушке важно снова поверить в себя и свою привлекательность.

Муж

Расставание с женой для взрослого мужчины — не меньшая психологическая травма, чем для женщины. Но из-за своих особенностей представители сильного пола не проявляют эмоции, которые бушуют внутри. Облегчить боль расставания поможет осознание бесповоротности, а также принятие новых возможностей, которые открывает это событие. Даже если союз был счастливым, это не означает, что в будущем не случится ничего более фееричного.

Чтобы отстраниться от боли и страданий, мужчине стоит направить свою энергию в созидательное русло. Если после прошлого брака остались совместные дети, тогда время, проведенное с ними, поможет приглушить боль. Друзья, коллеги и знакомые — это люди, которые способны помочь в трудный период.

Жена

Посвятив свою жизнь супругу, а после этого столкнувшись с расставанием, женщина не сразу принимает реальность. Отрицание фактов и попытки изменить все, вернуть любимого человека — это нормальное явление, один из этапов. Совсем безболезненно разойтись с мужем не получится, поэтому стоит взять на вооружение методики, которые помогут хотя бы снизить интенсивность страданий.

Особенности разлуки у женщин

Женщине, потерявшей отношения с мужем, важна поддержка друзей. Для этого необходимо общение. После развода также нужно найти новые цели и ориентиры, пересмотреть свои планы и векторы развития, а для этого требуется глубинный анализ. Важно уметь сохранить баланс между этими двумя главными направлениями, которые помогут научиться жить после развода, не повторяя ошибок прошлого.

Любовник

Особая драма в жизни мужчины случается, когда его бросает любовница или же он сам выходит из отношений, которые построены на обмане. К боли от разлуки присоединяются чувство вины и трудности, связанные с восстановлением гармонии в семье. Справиться поможет понимание личной ответственности за свое счастье и благополучие близких людей.

Стоит переключить внимание на тех, кому оно больше всего необходимо, — это жена, дети. Приняв решение оставить в прошлом роман на стороне, не нужно винить себя — все осталось в прошлом, а будущее зависит от сегодняшних поступков.

Любовница

Отношения в любовном треугольнике наиболее хрупкие. Но все равно любовница, не связанная с мужчиной законным браком, тоже переживает боль от разрыва. Настраивать себя на то, что связь рано или поздно оборвется, стоит заранее, так как пройти через разрыв с женатым мужчиной гораздо сложнее. Если роман закончился, значит, пора пересмотреть свою жизненную позицию и посвятить себя поиску долгосрочных и здоровых взаимоотношений, которые принесут настоящее счастье без обмана.

Как пережить разрыв: советы психолога

Знания, как пройти сквозь разрыв, не дадут эффекта обезболивания. Но они помогут правильно выстроить тактику возрождения после перенесенной эмоциональной травмы. В силу психологических различий советы психологов для мужчин и женщин существенно различаются.

Для женщин

Представительницы женского пола могут сознательно справляться с болью, если захотят работать над собой и научатся управлять эмоциями. Психологи рекомендуют женщинам, пережившим развод или разрыв отношений, не обвинять себя в случившемся и отпустить ситуацию.

Начать жить заново

Это главная рекомендация, но есть и другие советы, которые помогут начать жить заново после болезненного разрыва:

  1. Быстрее восстановиться поможет саморазвитие. Работа над собой поможет не только отвлечься, но и исправить то, что послужило причиной расставания.
  2. Важно заняться внешностью. Даже если в этом нет острой необходимости, забота о себе все равно окажет исцеляющее влияние.
  3. Нельзя замыкаться в себе и горевать, лучше отправиться с друзьями на шумную вечеринку, позволить себе внеочередной отпуск или просто начать чаще приглашать гостей.
  4. Если хочется плакать, грустить и страдать, тогда нужно разрешить себе это делать. Чем раньше эмоции найдут выход, тем меньшим будет их негативное влияние на психику и здоровье.
  5. Не нужно обесценивать себя, считать недостойной любви и мысленно обрекать на одиночество. В мире есть много замечательных мужчин, среди которых обязательно найдется тот единственный, созданный для счастья.
  6. Стоит чаще бывать среди мужчин, наслаждаться своей свободой. Легкий и невинный флирт, обмен комплиментами — это лекарство от хандры и низкой самооценки. Флирт и кокетство всегда нужны женщине для поддержания тонуса, но после разрыва эти явления могут стать настоящим спасением.
  7. Вместе с расставанием разрушились планы на жизнь — это нормально. Это значит, что самое время снова начать мечтать, планировать свое будущее и осуществлять мечты на практике.

Жизнь не закончилась, она просто открыла чистый лист. Только от женщины зависит то, насколько счастливая история будет записана на нем. Если нет ни сил, ни понимания, как избавиться от чувств и мыслей связанных с мужчиной, то стоит обратиться за помощью к кризисному психологу или психотерапевту.

Для мужчин

Мужчина, который сам инициировал расставание, психологически готов к происходящему, поэтому разрыв не станет для него источником невыносимой боли и страданий. Если развод является фактическим завершением отношений, давно изживших себя, он принесет только чувство облегчения. Когда инициатор разрыва — женщина, мужчине сложнее пережить болезненный процесс.

Пережить болезненный процесс

Концентрироваться не стоит, лучше начать реализовывать рекомендации психологов и брать на себя ответственность за личное счастье:

  1. Окунувшись в работу, можно забыть боль, нормализовать свое эмоциональное состояние и совершить карьерный прорыв. Если есть желание и силы, нужно попробовать перенаправить их в русло профессиональной деятельности.
  2. Желательно сменить обстановку, чтобы пережить расставание вдали от места, связанного с воспоминаниями. Если есть возможность, тогда стоит съездить хотя бы на выходные в другой город.
  3. Дефицит позитивных эмоций нужно устранять искусственно — устроить внеплановую встречу с одноклассниками, друзьями, отправиться в поход или на рыбалку.
  4. Можно заняться своей внешностью — начать чаще посещать спортзал, перейти на новый бренд одежды, сменить прическу. Этот способ помогает пережить разрыв, поднять самооценку и снова почувствовать себя привлекательным.

Не стоит отказывать себе в женском внимании. Если рядом будет женщина-друг или просто знакомая, это поможет менее болезненно переживать страдания. Но не стоит сразу же выстраивать долгосрочные отношения — в период страданий от расставания сложно объективно оценивать правильность принятых решений.

Чего точно не стоит делать

Невозможно переболеть после разрыва за один день, поэтому нужно настроиться на долгосрочную работу над восстановлением.

Забыть расставание

Кроме правил и советов, которые помогут облегчить боль и быстрее прийти в норму, важно знать и распространенные ошибки, которые лучше не совершать:

  1. Не стоит спешить заводить новые отношения в надежде на то, что в них удастся быстрее забыть старую любовь и облегчить боль. На самом деле такой ход только усугубит страдания, к тому же психологическая травма не даст выстраивать гармоничные отношения до тех пор, пока она не будет прожита.
  2. Не нужно игнорировать свои эмоции, подавлять боль. Важно разрешить себе проживать эти чувства, избавиться от вины и самоосуждения. Страдания — часть процесса выздоровления.
  3. Опасная ошибка — лечение алкоголем. Спиртные напитки не исцеляют. Они временно снижают интенсивность душевной боли. Последствия неумеренного потребления только усугубят и без того проблемное положение.
  4. Неверным решением является и социальная изоляция. Нельзя замыкаться в себе и в одиночку тащить на себе груз страданий. Общение позволит легче пережить болезненный этап.
  5. Не стоит питать тщетные надежды, прокручивать всевозможные варианты восстановления отношений. Отрицание бесповоротности разрыва затягивает период страданий и приводит к еще большему разочарованию.
  6. Не стоит упиваться страданиями, винить себя и осуждать за то, что произошло. В любом расставании виноваты оба, поэтому нужно простить себя и бывшего партнера, отпустить ситуацию и жить дальше.
  7. Не стоит беречь все, что связано с бывшим партнером. Лучше избавить себя от дополнительных травмирующих факторов, освободив пространство от совместных фотографий и прочих вещей, будоражащих память.
  8. Пережить расставание проще тем, у кого нет свободного времени. Нужно заполнить свой график настолько плотно, чтобы в нем не нашлось ни одной свободной минуты на страдания.

На исцеление нужно время, поэтому не стоит рассчитывать на то, что все пройдет быстро. Важно не отчаиваться, а принять свой неудачный опыт, осознав его ценность, и продолжать жизнь. Расставание — не конец жизни, а лишь начало нового этапа, возможностей, знакомств и личного счастья!

Как поступать и лечить, когда друг расстается с тобой

Возможно, это начинается с того, что ты видишь меньше своего друга. И вдруг они не перезванивают вам так часто, вы всегда просите о том, чтобы потусоваться, и они не доверяют вам, как раньше.

Или, может быть, у вас была драка, и были высказаны некоторые суровые истины. Вы всегда исправляли вещи раньше, но на этот раз вы смотрите на свой телефон после отправки извинения, и ничего не остается, кроме молчания.

Следующее, что вы знаете, вы не слышали от своего друга в течение нескольких месяцев.Вы хотели бы противостоять им, но что бы вы сказали? Ясно, что дружба истекла, и ваш бывший приятель не заинтересован в ее возрождении.

Добро пожаловать в жестокую реальность расставаний друзей.

4 Распространенные причины расставания друзей

1. Непоправимый неверный

Эпические споры или разногласия могут расторгнуть дружбу. Крупные или неоднократные порывы доверия — самые вопиющие: общение с парнем / подругой друга — или огромные разочарования, такие как залог на свадьбу друга, когда вы на свадьбе, могут разрушить то, что когда-то было сплоченной связью.Но это не обязательно должно быть что-то большое; друг может взорваться, когда она сыт по горло тем, что вы отменяете планы снова и снова.

2. Медленный дрейф

По мнению экспертов, не всегда огромные ошибки приводят к непоправимым разрывам между пальцами. «Самая распространенная причина, по которой друзья расстаются, — говорит психолог Айрин Левайн, доктор философии, автор книги« лучших друзей навсегда: пережить распад с лучшим другом », — в том, что они просто расходятся, не имея ни одного, ни обоих друзей. иметь достаточно интереса или энергии, чтобы сохранить дружбу вместе.Один из них может быть более самостоятельным, иметь меньше потребности в общении или иметь меньше времени для друзей ».

3. Изменение жизни

Переход от одного этапа жизни к другому может повлиять на дружбу. Например, переход от колледжа к взрослой жизни может медленно вбивать клин между зачатками старшекурсников — подобно тому, как окончание старшей школы могло отключить вас от BFF в классе. Один друг может отойти далеко от бывшего доверенного лица и потерять связь. Или каждый приятель может быть поглощен новой карьерой или романтическими отношениями (часто оба).Становление родителем может еще больше съесть время, которое каждый друг должен посвятить друг другу.

4. Разрыв в общении

Различия в стилях общения, которые часто становятся все более очевидными по мере взросления каждого друга, являются еще одной распространенной причиной, по которой друзья прерывают его. Часто один друг может быть более душераздирающим, подавляя другого текстовыми сообщениями, звонками или электронными письмами, объясняет Лиз Прайор, автор книги «Что я сделал не так? Что делать, если вы не знаете, почему дружба заканчивается более .Мало кто из нас любит задыхаться, поэтому, если душарь не смягчается, перегруженный друг заканчивает тем, что отстраняется или полностью прекращает переписку, просто чтобы получить передышку.

«Дружба — это добровольные отношения, которые должны быть взаимными», — добавляет Левин. «Если один человек хочет больше отношений, чем другой, это редко срабатывает».

После распада: дайте себе время

Независимо от того, насколько безобидны причины, по которым бывший друг падает с лица земли, потерять его все равно невероятно больно — иногда в равной степени (если не больше) больно, чем расставаться с парень или подруга.

«Мы получаем цветы и сочувствие, когда расстаемся с романтичным партнером, но не когда расстаемся с другом», — говорит Пирор. «Расставания с друзьями, как правило, остаются незамеченными, что может способствовать тому, почему люди так страдают от них. Когда общественный ответ звучит так: «Да, это происходит», вы чувствуете, что не должны оплакивать себя так, как вы ».

Чем ближе вы были к другу, с которым расстались, тем больше вам будет больно. Так что дайте себе достаточно времени для скорби. Рамани Дурвасула, тел.D., доктор философии, лицензированный клинический психолог, который помог многим людям оплакивать потерю BFF, рекомендует минимум шесть недель. «Время может внести ясность», — говорит Дурвасула.

Тем временем, сделай себе приоритет, добавляет она. Получите достаточный сон, придерживайтесь своей обычной рутины и, как ни крути, избегайте социальных сетей. «Маловато запускать диатрибы в этих общественных местах, и может быть больно быть заблокированным или видеть новые вещи в жизни вашего друга, частью которых вы не являетесь», — объясняет Дурвасула.Вместо этого воспользуйтесь преимуществами отключения и сброса.

Не падайте духом, если обнаружите, что вам нужно больше времени. Нередко размышляют над тем, насколько несправедливо, что ваш друг оставил ваш дуэт. Также не странно продолжать задаваться вопросом, что вы сделали неправильно и как вы могли бы изменить вещи. Но если ваш дружеский путь действительно закончился с дружбой (Мы знаем: сурово), тогда вам нужно найти замыкание, чтобы вы могли двигаться дальше.

Прайор предлагает написать письмо вашему бывшему другу.(Вам не нужно отправлять его.) Избегайте использования его в качестве предмета обвинений. Скорее, примите это как возможность подтвердить, раз и навсегда, что все кончено. Если вы действительно не знаете, почему вы расстались, признайте это. Например: «Я понятия не имею, что происходит. Мое сердце болит. Я думал, что смогу связаться с тобой, закрыть и признать, что мы больше не друзья. Но если у вас есть предчувствие, вы сделали что-то не так, признайте и признайте, что: «Я сожалею о своей роли в нашем конфликте и буду скучать по вам, но ясно, что нам пора двигаться дальше.

Постарайтесь не дезавуировать все хорошие времена, которые были у вас и вашего бывшего друга. «Тот факт, что дружба заканчивается, не означает, что это сводит на нет то, что было раньше», — говорит Левин.

И если ситуация действительно изнурительна, поговорите с профессионалом в области психического здоровья для более целенаправленного руководства и поддержки, рекомендует Дурвасула.

Станьте еще более удивительным другом

Конец отношений может стать вызовом, чтобы выяснить, с какими типами людей вы просто не совместимы, что вы делаете, что расстраивает других, или в какой компании вы находитесь привлечение — и хотите ли вы, чтобы вещи оставались такими.

«Если подобные проблемы повторяются в разных отношениях, вам нужно копать глубже, чтобы выяснить, какую роль вы сыграли в этих распадах, — говорит Левин».

Если вы заметили неприятный шаблон, но вы рисуете гигантский вопросительный знак о том, как настроить его к лучшему, обратитесь к профессионалам. Несколько сеансов с терапевтом могут помочь вам выйти из ситуации и оценить, как защитить себя от будущей драмы дружбы.

Это важно, потому что как только вы примиритесь с потерей своего бывшего зачатка, вы поймете, что исчезновение одного из друзей в вашей жизни оставляет место для появления нового.Посмотрите на ваши варианты. Вероятно, среди вас есть знакомый, чью дружбу вы можете поднять на более глубокий уровень, теперь, когда у вас есть больше времени и энергии, чтобы посвятить себя другим.

Еда на вынос

Возможно, вы и ваш приятель были лучшими друзьями, но на самом деле «большинство дружеских отношений меняются, и они редко бывают вечными», — говорит Левин. Подумайте, если это был тот тип человека, с которым вы все равно хотите дружить. Если так, что вы могли бы сделать по-другому в будущих отношениях? Имейте все, что, по вашему мнению, вы совершили (не избивая себя слишком сильно), и не упускайте из виду те хорошие времена, которые у вас были.Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы узнать и использовать полученные знания в будущих дружеских отношениях, которые ожидают вас.

14 способов разобраться с расставшимися друзьями, потому что быть в Швейцарии нелегко

Это весна. Ваш почтовый ящик, вероятно, заполнен, за исключением дат и подробных разговоров о декорациях девичников, и кажется, что все отвратительно влюблены. Но это также время года, когда начинаются сильные последствия серьезных распадов: согласно исследованию статусов Facebook период с февраля по март является одним из самых популярных периодов распада среди нашего поколения — и это особенно важно, если вы друг обеих сторон.Стремление пожилых супругов к вступлению в брак может также подтолкнуть вас в другом направлении, и внезапно у вас появляется двух убитых горем друзей, которые хотят подойти и оплакать вас на диване, называя другого человека придурком. Что общего друга в середине расставания делать? Это не легко.

Не поймите меня неправильно — я большой поклонник делиться друзьями с партнером. Даже когда это дает неприятные последствия (один парень бросил меня ради друга, я посоветовал ему встретиться «потому что у них было так много общего»), я утверждаю, что это хорошая политика — делиться друзьями в отношениях.Но это может серьезно осложнить жизнь, если вы расстанетесь, и друзья почувствуют давление, чтобы выбрать сторону, отшвырнуть другого партнера или спланировать стороны, подобные зонам военных действий.

Итак, как вы можете справиться с распадом двух друзей, как дипломат, и не обидеть кого-либо? Очень осторожно, — это ответ. Вот 14 советов.

1. Быть Швейцарией.

Одно дело, если есть явно несправедливая сторона — скажем, если один человек надругался над другим (или, в одном запоминающемся случае в группе моих друзей, занимался сексом с кем-то еще на вечеринке по случаю дня рождения их партнера).В большинстве ситуаций, однако, вы захотите сохранять нейтралитет, предоставляя каждой стороне полную свободу выражать свои чувства, но не втягиваться ни в какие заявления о лояльности, так или иначе.

2. Не уменьшайте боль ни одного человека.

Разрывы причиняют боль — и наука показала, что боль серьезна как физическая, так и психическая. Даже если у вас не было расставания с 8-го класса, все равно важно подтвердить, что они действительно чувствуют то, что чувствуют, вместо того, чтобы сказать им «перестать валяться» — или, что еще хуже, подразумевая, что другой человек справляется лучше, чем они.

3. Не выступайте посредником.

В международных отношениях эта концепция называется «челночной дипломатией», когда посредник перемещается между двумя сторонами, работающими над каким-то видом примирения (или просто начинающим какое-то дерьмо). Это не твоя работа. Не соглашайтесь нести какие-либо сообщения или «сказать им что-то», когда в следующий раз увидите собеседника.

4. Помните, что лояльность перед взаимоотношениями важна, но не договорная.

Только то, что вы были «первыми друзьями» с половиной пары, не означает, что код дружбы требует, чтобы вы были на их стороне в распаде.Вам разрешено принимать собственные решения о том, хотите ли вы поддерживать дружбу с другой стороной.

5. Дайте равное время, если можете.

Если вы дружите с обоими товарищами, то будет справедливо, что они оба получают равное количество вашего времени, утаивая детали и получая утешение. (Если они этого не хотят, не заставляйте их чувствовать себя лучше. Это просто идея.)

6. Постарайтесь услышать обе стороны.

Как узнать, когда пришло время расстаться с другом

Но, по тем же причинам, по которым начинаются дружеские отношения, дружеские отношения заканчиваются тоже, говорит Дегендс-Уайт. «Когда [сосед] уходит, дружба тоже может« уйти ». … И в какой-то момент эти «футбольные мамы» могут уже не быть друзьями, которые нам нужны больше — или даже больше не хотят ».

Некоторые дружеские отношения неизбежно просто исчезнут, когда обстоятельства, подобные работе, изменятся или вы перестанете ходить на занятия по кикбоксингу. А в других случаях вам лучше умышленно вкладывать меньше усилий в дружбу.

Какое время подходит для расставания друзей?

Если дружба начинает казаться односторонней — то, что вы постоянно тянетесь — это явный признак того, что что-то может быть, и что отношения могут быть не такими здоровыми, как могли бы. Спросите себя: вам лучше с ними или без них? — говорит Дегендс-Уайт.

Вот несколько примеров того, что может быть пора инвестировать немного меньше:

  • Большое нет-нет: Если кто-то крадет у вас, распространяет слухи, лжет вам или не поддерживает вас, это все довольно Ходжат говорит, что основные нарушения, которые нарушают основополагающее обязательство, определяют то, кем является друг.
  • Если есть больше отрицательного, чем положительного: В дружбе не должно быть большего, чем правильного, говорит Ходжат. «Проводите время с людьми, которые действительно заботятся о вас и поддерживают вас».
  • Вы чувствуете себя хуже, а не лучше, проведя время с другом: Конечно, мы все можем время от времени оплакивать проблему работы или расставания. Но когда взаимодействия больше не являются веселыми, обратите внимание, говорит Дегендс-Уайт.
  • У вашего друга нет искупительных качеств: Может быть, друг всегда готов к игре в гольф, или он сосед, который заберет нашу почту, когда нас не будет, даже если нам не все в этом нравится человек, говорит Дегенс-Уайт.Но если ты ничего не получаешь от этой дружбы и это ставит тебя в плохое настроение, будь осторожен.
  • Если друг постоянно откладывает вас или отменяет планы: «Вы можете простить с первого раза или два, но если шаблон будет продолжаться, вам нужно решить, является ли это [вашим другом] способом вычеркнуть вас», — заявляет — Белый говорит — или узнай, происходит ли что-то еще.
  • Если вы обнаружите, что игнорируете тексты, не отвечаете на звонки и не хотите находить время в своем расписании для человека: Это ваш собственный красный флаг, когда отношения не приносят вам того, что они когда-то делали или должны были, Degges- Белый говорит.

Когда друзьям нужно немного расслабиться

Предостережение заключается в том, что не сдавайтесь слишком быстро, отмечает Ходжат. По ее словам, некоторые люди имеют тенденцию уходить, если они переживают тяжелые времена (потерянная работа, развод или другие проблемы). «Если вы действительно заинтересованы и привержены этой дружбе, исчерпайте все причины, по которым этот человек не перезванивает вам или не связывается с вами до того, как вы перезвоните. Оставайтесь гибкими.

Иногда вам просто нужно немного расслабиться, добавляет Degges-White.«Все мы сталкиваемся с трудностями в своей жизни, когда занимаемся своими« вещами »и у нас мало времени остается для дружбы или других занятий досугом».

И, наконец, иногда помогает скорректировать ваши ожидания в отношении отношений, но вам не нужно полностью исключать этого друга, добавляет Ирен С. Левин, доктор философии, психолог и профессор психиатрии в Медицинской школе Нью-Йоркского университета. «Примите положительные стороны этой дружбы и обращайтесь к другим людям, чтобы заполнить некоторые пробелы.

И помните: всегда думайте о том, чтобы положить конец дружбе, говорит Левин. Труднее разжечь дружбу после того, как ты нажал на тормоза.

Но не чувствуйте себя виноватым из-за разрыва связей, когда дружба не стоит того, Дегендс-Уайт добавляет: «Если вы дали отношениям реальный шанс, и вы просто не получаете того, что вам нужно от отношений, это абсолютно нормально двигаться дальше ».

3 способа положить конец ядовитой дружбе

Друзья — лучшие … пока они не худшие — и тогда все может стать действительно сложным. Если вы чувствуете себя униженным, подавленным, неудобным или находящимся под давлением, вы можете столкнуться с ядовитой дружбой.

Находясь в ядовитой дружбе, можно отстой, и трудно понять, как с этим справиться. Если вы хотите, чтобы это сработало, ознакомьтесь с нашими советами по работе с ядовитой дружбой. Если вы пытались, но ваш друг не встречается с вами на полпути, возможно, пришло время подумать о том, чтобы закончить дружбу грациозно, даже если это будет трудно.

Исключить друга из вашей жизни, потому что он причинил вам боль, — это важное решение, когда вы чувствуете себя очень эмоционально. Возможно, когда вы почувствуете себя спокойнее, вы сможете поработать со своим другом; только вы можете решить, хотите ли вы сохранить дружбу. Однако многие люди считают, что с небольшим количеством времени и терпения дружба может укрепиться после трудных трудностей.

Если вы не видите пути продвижения вперед, вот несколько способов, которыми вы можете подумать о прекращении ядовитой дружбы.


Исчезать их

Медленное затухание работает, только если вы оба находитесь на одной странице и взаимно прилагаете меньше усилий в дружбе. Это неконфронтационный подход, который часто эффективен.

Вот несколько вещей, которые можно попробовать:

  • Не пишите и не звоните им так часто. Если вы использовали текст три раза в неделю, уменьшите его до двух раз в неделю, а затем один раз в неделю.
  • Если это сложно, потому что вы все в одной группе, вы можете попытаться ограничить свои уловки групповыми вещами, чтобы ваши взаимодействия были менее личными.

Как бы вы ни делали это, нелегко положить конец дружбе. Помните, что затухание полезно только в том случае, если вы оба уходите. Если это не взаимно, это может заставить вашего друга чувствовать, что вы игнорируете или судите его. Например, если они спрашивают вас, почему вы не общаетесь с ними, это означает, что затухание не является взаимным.

Если это так, или если вы предпочитаете искренне прекратить дружбу, прямой разговор, чтобы прояснить ситуацию, мог бы помочь вам лучше.


Официально прекратить дружбу

Этот метод включает в себя сесть с человеком и дать ему понять, что дружба окончена. Это довольно сложный вариант и требует от вас большой смелости, как если бы вы расстались с партнером. Самое замечательное в том, что это дает вам обоим возможность выложить все в открытую и получить закрытие.

Узнайте здесь, как вести разговор с вашим другом.


Полностью бросьте их

Если ваш друг подвергается физическому или эмоциональному насилию или заставляет вас чувствовать себя как дерьмо — например, они называют вас именами, чтобы унизить вас, нанести вам физический вред, угрожать вам или контролировать вас — это не хорошо.Вы им ничего не должны, и у вас есть право удалить себя из ситуации.

Чтобы прекратить дружбу, удалите или заблокируйте их в социальных сетях или в любом другом месте, где они могут связаться с вами. Если вы пойдете с ними в школу или в университет, посмотрите, сможете ли вы быть вместе, не посещая ни одного занятия.

Но помните, что прекращение дружбы может иметь серьезные последствия. Ваш друг может стать агрессивным или жестоким по отношению к вам, и вы можете потерять некоторых своих общих друзей.Расскажите друзьям о ситуации и попросите их помочь вам. Стоит также сообщить им, что вы не ожидаете, что они выберут сторону.

Разрушить ядовитую дружбу — это то, что вы должны сделать для себя. Когда вы уходите от ядовитой дружбы, вы уходите от целой негативности и будете свободны быть собой.


Получение помощи

Иногда нам нужна профессиональная помощь, чтобы справиться с последствиями прекращения отношений.Кроме того, если вы считаете, что вашему другу нужно с кем-то поговорить или что он представляет опасность для себя или других, попросите его обратиться за помощью.

Для начала вы можете посетить свою школу или консультанта университета. Эти консультанты, как правило, доступны во время занятий в школе или в университете, и вы можете записаться на прием к ним для бесплатного занятия. Посетите наш раздел справки для получения дополнительной информации о том, кто может помочь.

Если вы чувствуете, что вам нужно поговорить о том, что происходит, обратитесь в телефонную консультацию, такую ​​как Lifeline (13 11 44) или по горячей линии для детей (1800 55 1800).

,

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *