Как нравится людям: 8 способов больше нравиться людям

8 способов больше нравиться людям

2 сентября 2016Отношения

Умение нравиться людям гарантирует вам успех почти в любой сфере. Вызывать симпатию и быстро заводить дружеские отношения не очень сложно. Постарайтесь чаще улыбаться, следите за языком своего тела и заставьте собеседника почувствовать себя самым значимым человеком во Вселенной.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Поделиться

0

1. Улыбайтесь

Это звучит просто, но действительно работает. Мозг реагирует на улыбку (даже не вполне искреннюю) выбросом эндорфинов, что поднимает настроение. Кроме того, улыбка заразительна.

Для людей язык вашего тела и выражение лица гораздо важнее слов или тона голоса. Ваша улыбка — это предложение немедленно расслабиться, она обезоруживает и устанавливает приятную атмосферу.

«Хотя вам не стоит просто улыбаться всем подряд, — говорит Тим Сандерс (Tim Sanders), автор книги „Фактор привлекательности“ (The Likeability Factor). — Улыбка должна быть настоящей. В любом случае, вам всегда стоит улыбаться в ответ».

Когда вы улыбаетесь в ответ, вы одновременно проявляете дружелюбие и искренность. Часто люди не отвечают улыбкой, если, например, плохо знают человека, который им улыбнулся.

Когда вы возвращаете улыбку, вы как бы говорите: «Ты тоже мне нравишься». Это делает вас более привлекательным для другого человека.

2. Следите за языком тела

Мы не так далеко ушли от своих пещерных предков, как хотелось бы думать. Наш мозг по-прежнему продолжает искать опасность в окружении и оценивать степень угрозы, исходящей от других людей, по языку их тела.

Чтобы понравиться человеку, вы не должны представлять опасности. Поэтому вместе с улыбкой вы можете использовать другие визуальные подсказки: поднять брови, склонить набок голову.

Наклон головы открывает доступ к сонной артерии. Таким образом вы демонстрируете доверие. Звучит странно, но это ещё раз доказывает, что мы не так уж далеко ушли от диких предков, как хотели бы думать.

Kathryn/Flickr.com

Наш мозг постоянно высматривает угрозу в окружающей среде. Стрессовые ситуации, например собеседование или встреча с клиентами, оцениваются как потенциально опасные. После этого включается защитная реакция, и тело бессознательно принимает оборонительную позицию.

Устранив физические сигналы напряжения и заменив их на улыбку и открытое положение тела, вы справитесь с такой реакцией, почувствуете себя менее напряжённым и будете выглядеть более привлекательным для других людей.

3. Сделайте так, чтобы другие чувствовали себя хорошо

Если вы хотите нравиться людям, сделайте так, чтобы они в вашем присутствии чувствовали себя лучше, видели себя в выгодном свете. Нужно сместить фокус с себя и уделить больше внимания тем, с кем вы общаетесь.

Есть много способов сделать это: благодарность, признание, прямой контакт глаз, комплименты, просьба о совете. Все эти способы заставляют других людей чувствовать себя значимыми, правильными, мудрыми.

Избегайте прямой лести — она настораживает и отталкивает. Вместо этого внимательно наблюдайте за состоянием человека. Например, если он выглядит счастливым, спросите: «Кажется, у тебя был хороший день?». Если ваш собеседник ответит: «Я просто закрыл сделку» — вы можете сказать: «Ты, должно быть, хорошо поработал». Человек покинет вас с хорошим настроением и будет лучше относиться к вам в будущем.

4. Вовлекайтесь

Moiggi Interactive/Flickr.com

Если во время диалога вы заставите собеседника чувствовать себя самым значимым человеком в мире, то автоматически станете для него более привлекательным и приятным.

Выключите и уберите свой телефон, смотрите человеку в глаза, полностью погружайтесь в разговор. Если вы пришли пообедать вместе, не обращайте внимание ни на кого больше, за исключением, пожалуй, официанта.

Во время разговора оцените детали окружения. Может, между вами и вашим собеседником есть барьер из стаканов или чашек? Если это так, уберите его.

5. Будьте интересным

Самая интересная и значимая персона для каждого человека — он сам. Поэтому люди очень любят рассказывать о себе.

Для начала спросите человека о его любимых проектах или делах , о чём-то, что по-настоящему волнует его. Внимательно слушайте, что он рассказывает. Такие разговоры часто не занимают и пяти минут, но это будут лучшие пять минут вашего разговора.

Дальше вы можете задать уточняющие вопросы, чтобы узнать чуть больше (но не превращайте это в допрос), или выслушать и поделиться похожим опытом. Когда вы делитесь своей историей, вы устанавливаете контакт, находите что-то общее, а люди любят общаться с теми, кто похож на них.

Найти точки соприкосновения — это классическая техника, которая помогает установить взаимопонимание. Вы можете найти общие занятия, рабочие моменты, увлечения, но на это потребуется время. Самый простой и эффективный способ — найти точки соприкосновения в лице общего друга, который работает в той же сфере, что и ваш собеседник.

6.

Будьте на виду

Нам больше нравится общаться со знакомыми людьми: с коллегами, соседями или людьми, которых мы часто встречаем в тренажёрном зале.

«Знакомство оказывает простое воздействие на людей, а это означает, что надо чаще быть на виду», — говорит Тео Тсэоузидес (Theo Tsaousides), нейропсихолог и автор книги «Блоки мозга: преодоление семи скрытых барьеров для успеха» (Brainblocks: Overcoming the 7 Hidden Barriers to Success).

Важно присутствие, но нельзя допускать, чтобы оно превратилось в преследование. Например, вы можете по утрам пить кофе в том же кафе, что и человек, которому вы хотите понравиться, или комментировать его записи в соцсетях. Это и есть способ показать себя, сообщить, что вы помните об этом человеке.

7. Больше отдавайте и помогайте

Кого бы вы ни встретили, в первую очередь думайте, чем вы можете помочь этому человеку. Это не всегда окупается сразу, но, когда приходит время, работает на все 100%.

Когда вы помогаете кому-то, вы показываете, что цените этого человека. Это целая философия, которая способствует налаживанию отношений с окружающими.

Если вы принимаете такую жизненную позицию, вы начинаете думать иначе. Если рассматривать сферу бизнеса, то вы по-другому начинаете относиться к клиентам. Вы уже думаете не только о том, как получить от них выгоду, но и о том, как сделать их более ценными и значимыми.

У Тима Сандерса есть простой способ достичь этой цели. В процессе каждого разговора вы должны стремиться дать совет или подарить что-то собеседнику. Это выделит вас среди других людей и сделает более привлекательным.

8. Уважайте мнение других людей

Вам не обязательно соглашаться со всеми, но ваши собеседники должны чувствовать, что их услышали.

«Рассматривайте чувства людей как факты, — советует Тим Сандерс. — Например, если покупатель жалуется, серьёзно выслушайте его и заверьте, что его претензии будут немедленно рассмотрены и приняты во внимание».

Когда вы говорите простую фразу: «Могу себе представить, как ты себя чувствуешь» — вы обеспечиваете собеседнику важное психологическое преимущество. Он понимает, что не одинок в своих чувствах, что испытывать их абсолютно нормально.

Человек чувствует, что его мысли имеют значение вне зависимости от того, соглашаетесь вы с ними или нет. И это делает вас ещё более приятным собеседником.

А какие техники применяете вы, чтобы нравиться людям?

16 психологических приемов, чтобы нравиться людям

253 540

Человек среди людейПознать себя

Эти приемы можно использовать, чтобы понравиться новым знакомым, улучшить свое положение в коллективе или укрепить существующие отношения.

1. Копируйте поведение

Несколько лет назад ученые из университета Нью-Йорка провели исследование, доказывающее, что так называемый «эффект хамелеона» действительно работает. 72 человека выполняли задание в паре с незнакомцами, половина из которых по просьбе исследователей копировала поведение испытуемых, а другая половина — нет. В итоге участники эксперимента, чье поведение «зеркалили», сообщили, что напарники им понравились и они хотели бы продолжить общение с ними.

Так что, используя в общении в новым начальником его «фирменные» жесты и мимику, а также повторяя его позу, можно быстрее добиться его расположения. Главное — не переусердствовать.

2. Старайтесь чаще попадаться на глаза

По данным исследования Питтсбургского университета, нам наиболее симпатичны люди, которых мы часто видим, даже если они нам не знакомы. В рамках эксперимента четыре девушки, неизвестные другим студентам, посещали занятия в университете. Две приходили часто, две — редко. Потом студентам показали их фотографии и попросили оценить. Те, кого испытуемые регулярно встречали на занятиях, получили более высокие баллы.

3. Говорите комплименты

В книге «Проект Счастье» адвокат Гретхен Рубин пишет: «Все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как окружающие видят вас». Этот научно доказанный феномен называется спонтанным переносом качеств. Окружающие ассоциируют комплименты, которые вы говорите другим, с вашим собственным характером. Работает этот феномен и наоборот: если вы постоянно негативно высказываетесь о других, отрицательные черты начинают приписывать вам.

4. Излучайте позитив

По данным исследований Университета Огайо, люди бессознательно улавливают эмоции окружающих. Иными словами, настроение собеседника всегда передается нам. Хотите произвести приятное впечатление? Демонстрируйте положительный настрой.

5. Будьте дружелюбным и компетентным

Нам нравится, когда профессионалы оказываются приятными и открытыми в общении. Психолог из Гарварда Эми Кадди утверждает, что в бизнесе правильнее сначала проявить дружелюбие и открытость, а потом показать компетентность в важном вопросе. Тогда люди сначала доверятся вам, а потом зауважают. По мнению Эми Кадди, «это заложено в нас с древних времен, когда для выживания важнее всего было заручиться доверием сородичей».

6. Не стремитесь быть совершенным

Элиотт Арансон из Техасского университета доказал, что наши оплошности улучшают мнение окружающих о нас, а идеальные люди пугают своей недосягаемостью. По ходу эксперимента студенты слушали запись викторины. Участник, который правильно отвечал на вопросы, а в конце случайно пролил кофе, завоевал большую симпатию, чем тот, который и держался безупречно, и не допустил ни единой ошибки.

7. Делайте акцент на общих взглядах

По данным исследования Теодора Ньюкомба, люди считают более привлекательными тех, кто на них похож. Это называется эффектом притяжения по сходству. Нам приятно, когда кто-то разделяет наши политические взгляды или музыкальный вкус. Вы вероятнее подружитесь с человеком, с которым болеете за один футбольный клуб. Однако примечательно и то, что, по данным ученых Университета Вирджинии, нам больше нравятся люди, которые, как и мы, относятся к чему-то резко отрицательно.

8. Случайно дотроньтесь

С этим психологическим трюком нужно быть осторожнее: касание должно быть легким, ненавязчивым и едва заметным. Доказано, что оно воздействует на собеседника на подсознательном уровне и заставляет его проникнуться к вам теплотой. Ученые Университета Миссисипи выяснили, что официанты, которые в процессе обслуживания касались клиентов ресторана, получали больше чаевых.

9. Искренне улыбайтесь

Многочисленные исследования подтвердили: улыбка действует обезоруживающе. На сайтах знакомств люди чаще просматривают анкеты с фотографиями улыбающихся пользователей. К тому же улыбка при первой встрече помогает человеку лучше запомнить вас.

10. Воспринимайте человека так, как он того хочет

Всем приятно, когда их мнение о себе совпадает с видением окружающих. Специалисты Стэнфордского университета провели ряд экспериментов на эту тему. Участники с адекватной и заниженной самооценкой общались с незнакомцами. Предметом разговора была личность испытуемых.

В итоге люди с позитивным самовосприятием высказали желание дружить с теми, кто их хвалил. А участники с низкой самооценкой предпочли критиков. Ученые связывают это с тем, что мы всегда хотим получать предсказуемую обратную связь.

11. Поделитесь секретом

Стратегия самораскрытия — самая простая и действенная техника построения отношений. Конечно, не нужно немедленно распахивать перед незнакомцем душу. Сначала обсудите новости, последние киноновинки, потом расскажите что-то о себе, а уже затем поведайте нечто личное. Так возникнет ощущение близости, и собеседнику будет легче довериться вам в будущем.

12. Позвольте рассказать о себе

По данным экспериментов Гарвардского университета, разговоры о себе любимых приносят нам не меньше удовольствия, чем еда, деньги и секс. Позвольте собеседнику рассказать что-то о себе и используйте тактику активного слушанья: кивайте, поддакивайте, уточняйте детали. Так у него останутся самые приятные воспоминания о разговоре.

13. Покажите, что вы можете хранить секреты

Если вам доверили конфиденциальную информацию, держите язык за зубами. Так за вами закрепится образ надежного человека. В современном мире люди больше всего ценят тех, на кого можно положиться и кому можно довериться.

14. Проявите чувство юмора

По данным многочисленных социологических опросов, большинство людей отмечает чувство юмора как обязательное качество при поиске партнера или супруга. Главное — шутить уместно и непошло.

15. Будьте открыты для общения

По мнению психолога Джима Тейлора, эмоциональная открытость может объяснить, почему человек выглядит привлекательным в глазах окружающих. Конечно, такое поведение может быть рискованным, ведь оно делает нас уязвимым: никогда не ясно, можно ли доверять собеседнику. Но порой такой риск может быть оправдан.

16. Делайте вид, что собеседник вам нравится

Когда вы думаете, что человек к вам расположен, он начинает вам нравиться. Так работает феномен взаимной симпатии. Более того, когда мы предполагаем, что человек должен хорошо к нам отнестись, мы заранее ведем себя по отношению к нему более открыто. Так мы неосознанно повышаем шансы произвести благоприятное впечатление. Если вы не уверены, как собеседник к вам относится, делайте вид, будто он вам нравится. Может, и он начнет вам симпатизировать.

Текст:Нина НабоковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Как принять тот факт, что у моего парня есть ребенок от другой?»

«Как познакомиться с нормальной девушкой?»

Как питаться в стрессе: принципы полезной диеты — узнайте выводы ученых

14 секретов долгого брака — узнайте, как живут счастливые пары

Как живут сестры Хачатурян: рассказ матери

Жить полной жизнью: как минимизировать симптомы менопаузы

Патологические лжецы: зачем они обманывают других без всякой выгоды для себя?

«Я хуже тех, кто смог найти свое дело: вдруг мне это не удастся?»

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению Бестселлер Street Journal

. Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Знакомство с новыми людьми может быть неловким. Что вы должны сказать? Как можно произвести хорошее впечатление? Как вы поддерживаете разговор?

Исследования показывают, что отношения жизненно важны для счастья, а общение — ключ к получению работы и построению успешной карьеры.

Но как лучше всего установить взаимопонимание и доверие? Просто и понятно, кто может объяснить, как понравиться людям?

Робин Дрик может.

Робин возглавляла программу поведенческого анализа ФБР и более 27 лет изучала межличностные отношения. Он эксперт в том, как понравиться людям.

Робин — автор превосходной книги «Дело не только во мне»: десять лучших техник для установления быстрого взаимопонимания с кем угодно.

Я позвонил ему, чтобы получить ответы. (Обратите внимание, что Робин говорит здесь не от имени ФБР, это его экспертные взгляды.)

Вы узнаете:

1. Секрет № 1, как ладить с людьми.
2. Как расположить к себе незнакомцев.
3. То, что вы делаете, больше всего отталкивает людей.
4. Как использовать язык тела как профессионал.
5. Отличное словесное джиу-джитсу, которое можно использовать против людей, которые пытаются вами манипулировать.

И многое другое. Хорошо, давайте чему-нибудь научимся.

 

1) Самое важное, что нужно делать со всеми, кого вы встречаете

Совет №1 Робин: «Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их».

Задавайте вопросы. Слушать. Но не судите. Никто, включая вас, не любит, когда его осуждают.

Вот Робин:

Стратегия номер один, о которой я постоянно думаю со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастное одобрение. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали за какие-либо мысли или мнения, которые у них есть, или за любые действия, которые они предпринимают.

Это не значит, что вы с кем-то согласны. Проверка требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Так что же делать, когда люди начинают нести бред? Вот Робин:

Что я предпочитаю делать, так это то, что как только я слышу что-то, с чем я не обязательно согласен или понимаю, вместо того, чтобы осуждать это, моя первая реакция: «О, это действительно захватывающе. Я никогда не слышал его в таком ключе. Помогите мне понять. Как ты это придумал?»

Вы не осуждаете, вы проявляете интерес. И это позволяет людям спокойно продолжать разговор на любимую тему: сами .

Исследования показывают, что люди получают больше удовольствия от разговоров о себе, чем от еды или денег:

Говоря о себе — будь то в личной беседе или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter, — вызывает одинаковое ощущение удовольствия в мозгу как еда или деньги…

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, ознакомьтесь с моим бестселлером здесь. )

Итак, вы перестали быть судьей Джадджерсоном и с радостью подтверждаете. О, если бы это было так просто… В чем здесь проблема? Ваше эго.

 

2) Умерьте свое эго, чтобы понравиться людям

Большинство из нас просто умирают от желания указывать другим людям на их неправоту. (Разделы комментариев в Интернете подпитываются этим, не так ли?)

И это убивает взаимопонимание. Хотите кого-то поправить? Хотите превзойти их своей умной маленькой историей? Не делай этого.

Вот Робин:

Приостановление эго означает отбрасывание ваших собственных потребностей, желаний и мнений. Сознательно игнорируйте свое желание быть правильным и поправлять кого-то другого. Это не позволяет себе быть эмоционально захваченным ситуацией, когда вы можете не соглашаться с чьими-то мыслями, мнениями или действиями.

Противоречие с людьми не укрепляет отношения. Дейл Карнеги сказал это много лет назад, и современная нейробиология с ним согласна.

Когда люди слышат что-то, что противоречит их убеждениям, логическая часть их разума отключается и мозг готовится к бою.

Через Притягательные люди: скрытые качества, которые делают нас влиятельными:

Так что же происходило в мозгу людей, когда они видели информацию, противоречащую их мировоззрению в напряженной политической среде? Как только они осознали, что видеоклипы противоречат их мировоззрению, части мозга, отвечающие за разум и логику, ушли в спячку. И части мозга, отвечающие за враждебные атаки — реакция «бей или беги», — загорелись.

(Чтобы узнать больше о том, как сделать беседу интересной, нажмите здесь.)

Итак, вы перестали пытаться быть умным. Но как получить репутацию отличного слушателя?

 

3) Как научиться хорошо слушать

Мы все слышали, что умение слушать жизненно важно, но никто не объясняет, как правильно это делать. В чем секрет?

Перестаньте думать о том, что вы собираетесь сказать дальше, и сосредоточьтесь на том, что они говорят прямо сейчас.

Проявите любопытство и попросите узнать больше о том, что вас интересует.

Это Робин:

Слушать не значит затыкаться. Слушать нечего сказать. Там есть разница. Если вы просто замолкаете, значит, вы все еще думаете о том, что хотели сказать. Вы просто не то говорите. В ту секунду, когда я думаю о своем ответе, я наполовину слушаю то, что вы говорите, потому что я действительно жду возможности рассказать вам свою историю.

Вот что вы делаете: как только у вас появляется история или мысль, которыми вы хотите поделиться, отбрасывайте ее. Сознательно скажите себе: «Я не собираюсь этого говорить».

Все, что вам нужно сделать, – это спросить себя: «Какую идею или мысль, которую они упомянули, я нахожу интересной и хочу исследовать?»

Исследования показывают, что если вы просто попросите людей рассказать вам больше, вы станете более привлекательными и заставите их хотеть вам помочь.

Основы активного слушания довольно просты:

1. Слушайте, что они говорят.
   Не перебивайте, не соглашайтесь и не «оценивайте».
2. Кивайте головой и делайте краткие подтверждающие комментарии, такие как «да» и «ага».
3. Без неловкости повторите суть того, что они только что сказали, исходя из их точки зрения.
4. Запросить. Задавайте вопросы, которые показывают, что вы были внимательны, и продвигают обсуждение вперед.

(Чтобы узнать о методах прослушивания переговорщиков ФБР по захвату заложников, нажмите здесь.)

Я знаю, я знаю — некоторые люди просто скучны. Тебе не так интересно, что они говорят. Так какие вопросы ты тогда задаешь, умник?

 

4) Лучший вопрос для людей

Жизнь может быть тяжелой для всех: богатых или бедных, старых или молодых. Каждый.

Мы все сталкиваемся с трудностями и любим о них говорить. Так вот о чем спрашивать.

Вот Робин:

Отличный вопрос, который я люблю, это вызовы. «Какие проблемы были у вас на работе на этой неделе? С какими трудностями вы сталкиваетесь, живя в этой части страны? Какие проблемы возникают у вас при воспитании подростков?» У всех есть проблемы. Это заставляет людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

Вопросы обладают невероятной силой. Какой самый действенный способ повлиять на кого-то? Просто прошу совета.

Через превосходную книгу Адама Гранта «Давай и бери: революционный подход к успеху»:

Исследования показывают, что в производственной, финансовой, страховой и фармацевтической отраслях обращение за советом является одним из наиболее эффективных способов повлиять на коллег, начальство, и подчиненные. Поиск совета имеет тенденцию быть значительно более убедительным, чем предпочтительная тактика берущего давления на подчиненных и заискивания вышестоящих. Поиск совета также неизменно оказывает более сильное влияние, чем стандартный подход сопоставителя к обмену услугами.

Скручиваете усы, думая, что можете использовать их в гнусных целях? Неправильно, Snidely Whiplash. Это работает только тогда, когда вы искренни.

Через Дать и взять: революционный подход к успеху:

В своем исследовании поиска совета Лильенквист обнаружила, что успех «зависит от цели, воспринимающей его как искренний и подлинный жест». Когда она прямо призвала людей обращаться за советом в качестве стратегии влияния, все пошло не так.

(Чтобы получить список вопросов, которые могут создать сильную связь за несколько минут, нажмите здесь.)

Но что, если вам нужно подойти к кому-то холодно? Как заставить людей, которые могут не захотеть с вами разговаривать, охотно уделить вам внимание?

 

5) Как заставить незнакомцев чувствовать себя непринужденно

Прежде всего:  скажите им, что у вас всего минута, потому что вы направляетесь к двери.

Вот Робин:

Когда люди думают, что ты скоро уедешь, они расслабляются. Если вы сядете рядом с кем-нибудь в баре и спросите: «Эй, могу я угостить тебя выпивкой?» их щиты поднимаются. Это «Кто ты, чего ты хочешь и когда ты уезжаешь?» Это «когда ты уезжаешь» — это то, на что вы должны ответить в первые пару секунд.

Исследования показывают, что просто спросив людей, не подходящее ли сейчас время, они с большей вероятностью выполнят просьбу:

Результаты показали, что уровень выполнения был выше, когда запрашивающий спрашивал о доступности респондентов и ждал ответа, чем когда он продолжил свою готовую речь, не дожидаясь и не спрашивая о наличии респондентов.

Никто не хочет чувствовать себя в ловушке, разговаривая с каким-то чудаком. Люди с большей вероятностью помогут вам, чем вы думаете, но они должны чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию.

(Чтобы узнать больше о том, как легко заводить друзей, нажмите здесь.)

Даже если вы сделаете все правильно, вы все равно можете показаться сомнительным продавцом подержанных автомобилей. И этот страх мешает вам познакомиться с новыми замечательными людьми.

Робин говорит, что одна из основных причин, по которой люди кажутся ненадежными, заключается в том, что их слова и язык тела не совпадают. Давайте это исправим.

 

6) Лучший язык тела для установления взаимопонимания

Ваши слова должны быть позитивными, свободными от эго и суждений, а язык тела («невербальные сигналы») должен соответствовать.

Вот что рекомендует Робин:

1. «Главное — это , ты должен улыбаться. Вы обязательно должны улыбаться. Улыбка — отличный способ вызвать доверие».
2. «Держите этот угол подбородка вниз , чтобы не казалось, что вы смотрите на кого-то свысока. И если вы можете немного наклонить голову, это всегда замечательно».
3. «Вы не хотите показывать полностью фронтальное изображение всего тела. Кого-то это может оскорбить. Дайте немного угла.
4. «Держите ладони вверх, когда говорите , а не ладонями вниз. Это говорит: «Я слышу, что ты говоришь. Я открыт для ваших идей».
5. «Поэтому я всегда хочу убедиться, что я показываю хорошие, открытые, удобные невербальные . Я просто стараюсь использовать высокое поднятие бровей. По сути, все, что поднимается и поднимается, очень открыто и успокаивает . Все, что сжимает: сжатие губ, сжатие бровей, , где вы сжимаете, передает стресс ».

Исследования поддерживают его. От Дейла Карнеги до рецензируемых исследований все говорят, что улыбка имеет значение. (На самом деле, чтобы увеличить их силу, улыбайтесь медленнее.)

Это тоже делает нас счастливее. Неврологические исследования показывают, что улыбка доставляет мозгу такое же удовольствие, как 2000 плиток шоколада или 25 000 долларов.

Через улыбку: Удивительные возможности простого действия:

В зависимости от того, чью улыбку вы видите, исследователи обнаружили, что одна улыбка может быть столь же приятной и стимулирующей, как до 2000 плиток шоколада! … потребовалось до 16 000 фунтов стерлингов наличными, чтобы вызвать такой же уровень стимуляции мозга, как одна улыбка! Это эквивалентно примерно 25 000 долларов за улыбку…

(Чтобы научиться расшифровывать язык тела и читать людей как книгу, нажмите здесь. )

Итак, теперь вы производите впечатление приятного человека, а не интригана. Но что делать, когда другой человек — интриган?

 

7) Как вести себя с тем, кому вы не доверяете

Название этого блога не «

Полезные инструменты для социопатов ». Я не пытаюсь научить вас манипулировать другими.

Но что делать, если вы чувствуете, что кто-то использует эти методы, чтобы манипулировать вами?

Не будьте враждебны, но будьте прямолинейны: спросите их, чего они хотят. Каковы их цели в этом взаимодействии?

Вот Робин:

Первое, что я пытаюсь сделать, это прояснить цели. Я остановлюсь и скажу: «Вы бросаете в меня много хороших слов. Очевидно, вы очень хорошо разбираетесь в том, что делаете. Но что мне действительно любопытно… Какова ваша цель? Чего вы пытаетесь достичь? Я здесь со своими целями, но, очевидно, вы должны достичь своих целей. Поэтому, если вы можете просто сказать мне, каковы ваши цели, мы можем начать с этого и посмотреть, сможем ли мы взаимно позаботиться о них.

Если нет, то тоже хорошо».

Слежу за валидацией. Если кто-то пытается утвердить меня, мои мысли и мнения, я готов к этому. Я тоже люблю это делать. Так что теперь я ищу намерение. Ты там для меня или ты там для себя? Если вы здесь исключительно для собственной выгоды и никогда не говорите о моих приоритетах, тогда я вижу, что кто-то здесь, чтобы манипулировать мной.

Хотите установить связь с кем-то? Сосредоточьтесь на доверии, а не на уловках. Так вы зарабатываете уважение. Доверие хрупко. А недоверие самоосуществляется.

Когда вы спрашиваете людей, какая самая важная черта характера, что они говорят? Надежность.

Участники 3 исследований рассмотрели различные характеристики идеальных членов взаимозависимых групп (например, рабочие команды, спортивные команды) и отношений (например, члены семьи, сотрудники). При различных показателях важности черт, различных группах и отношениях надежность считалась чрезвычайно важной для всех взаимозависимых других…

(Чтобы узнать, как распознать ложь, нажмите здесь. )

Это намного сложнее, чем «Просто будь собой», но гораздо эффективнее. Давайте округлим это и сделаем то, что вы можете начать использовать сегодня.

 

Подведите итоги

Вот советы Робина:

1. Самая важная вещь – беспристрастная проверка. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их.
2. Приостановите свое эго. Сосредоточьтесь на них.
3. Внимательно слушайте, а не просто говорите. Задавайте им вопросы; не пытайтесь придумывать истории, чтобы произвести впечатление.
4. Спросите людей о том, что им мешает.
5. Установление ограничения по времени в начале разговора может помочь незнакомым людям расслабиться.
6. Улыбка, подбородок вниз, лезвие тела, ладони вверх, открытые и направленные вверх невербальные движения.
7. Если вы думаете, что кто-то пытается вами манипулировать, уточните цели. Не будьте враждебными или агрессивными, но попросите их прямо говорить о том, чего они хотят.

(Чтобы узнать больше о книге Робина, нажмите здесь.)

Робин — очаровательный парень, и в итоге мы разговаривали больше часа, так что это лишь часть того, что он хотел сказать.

Я отправлю расширенное интервью в моем следующем еженедельном обновлении электронной почты.

Чтобы узнать больше от Робин (включая тот тип языка тела, который заставляет вас все портить), присоединитесь к более чем 130 000 читателей и получите мое бесплатное еженедельное обновление здесь.

Похожие сообщения:

6 приемов переговоров с заложниками, которые помогут вам добиться желаемого

Как перестать лениться и делать больше — 5 советов экспертов Ты (черт возьми, даже люблю тебя) | Ларри Ким | Mission.org

Мы все заботимся о том, что другие думают о нас, и хотим, чтобы нас любили (несмотря на то, что вы, возможно, сказали бунтарский 15-летний подросток). Основы того, как понравиться людям, очевидны — будьте милы, внимательны, будьте порядочным человеком. Все это правда. Тем не менее, есть также много более мелких, более осторожных вещей, которые вы можете сделать, и которые могут оказать огромное влияние на то, как другие воспринимают вас.

Большинство из этих советов представляют собой небольшие приемы, которые вы можете применять каждый день. Они могут показаться незначительными или даже глупыми, но попробуйте их, и вы, возможно, станете экспоненциально более популярными.

Посмотрим правде в глаза — мы все большие нарциссы, и нам всем нравится, как звучит наше собственное имя. Выучите имена и используйте их. Всегда используйте имя человека в разговоре. Классика из знаменитой книги Дейла Карнеги « Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», Этот проверенный временем метод, несомненно, увеличит число ваших поклонников.

Хотя мы живем в цифровую эпоху, когда человеческое взаимодействие все больше заменяется технологиями, мы по-прежнему остаемся очень социальными существами. Как люди, мы используем социальное взаимодействие как инструмент для обратной связи, и мы делаем много сознательных и подсознательных выборов, основываясь на том, как другие взаимодействуют с нами и реагируют на нас.

Когда кто-то широко и искренне улыбается, счастье переливается на его получателей. Было проведено множество исследований, показывающих, как настроение, положительное или отрицательное, распространяется между людьми. Если ваш позитивный настрой скрасит чей-то день, этот человек полюбит вас за это.

Вполне очевидно, что люди будут нравиться вам больше, если вы будете их слушать. Это начинается с игнорирования вашей ленты в Твиттере во время ужина с друзьями, но заходит гораздо дальше. Вы можете показать, что слушаете кого-то с помощью языка тела (позадив свое тело лицом к кому-то и отражая его или ее позицию), зрительного контакта (в большом количестве) и словесного подтверждения (мы поговорим об этом подробнее далее).

В большинстве книг по психологии этот метод называется «активное слушание». Активное слушание вращается вокруг демонстрации ваших навыков слушания путем повторения фрагментов того, что человек сказал вам. Например:

• Марк: Я был на этой замечательной дегустации пива на выходных — я попробовал тонну отличного местного пива со всего штата.
• Ты: Ты должен попробовать много разного пива, да?
• Марк: Да, было очень весело. Моим любимым был Pretty Things Magnifico.
• Вы: Magnifico был вашим любимым?
• Марк: Да, вкусно.

В то время как в текстовой форме это выглядит как странный разговор, в устной форме такой диалог может иметь большое значение для того, чтобы понравиться людям больше. Это заставляет другого человека чувствовать, что вы действительно уделяете ему внимание. Кроме того, людям нравится слышать, как их собственные слова отзываются эхом в ответ, поскольку это немного тешит их эго.

Мы уже обсуждали, как важно показывать людям, что вы их слушаете. Храп во время речи или остекленевшие глаза не приводят к скорым друзьям.

Чтобы действительно показать человеку, что вы уделяете ему внимание, попробуйте поднять тему, которую этот человек упоминал ранее. Ваш коллега говорил о работе с сыном над проектом научной ярмарки на прошлой неделе? Следите и спрашивайте, как все прошло. Твоя подруга сказала, что собирается перекрасить кухню в новый цвет на выходных? Спросите, как ей нравится новый цвет в понедельник. Они не обязательно должны быть большими, меняющими жизнь событиями. На самом деле, иногда это говорит больше о том, что вы можете вспомнить и проявить интерес даже к небольшим событиям в жизни другого человека.

Как еще раз заметил известный эксперт по самосовершенствованию Дейл Карнеги, люди жаждут искреннего признания. Это сильно отличается от пустой лести, которую большинство людей умеет распознавать. Никто не любит коричневоносых, и большинству людей особенно не нравится, когда им потворствуют. Чего люди действительно хотят, так это искренней признательности — чтобы их признали и оценили за их усилия.

Помимо искренней признательности, важно быть щедрым на похвалу. Людям нравится, когда их хвалят, и разве это удивительно? Приятно, когда тебе говорят, что ты хорошо выполнил работу. Когда человек делает что-то правильно, скажите об этом. Это не будет забыто.

Точно так же, если вы хотите быть щедрым на похвалу, будьте скупы на критику. У людей тонкое эго, и даже легкое слово осуждения может ранить чью-то гордость. Конечно, время от времени коррекция будет необходима, но у нее всегда должна быть цель, и к ней следует относиться с осторожностью. Если кто-то делает ошибку, не называйте этого человека перед группой. Будьте осторожны, будьте деликатны. Подумайте о том, чтобы предложить бутерброд с комплиментами — восхитительно эффективная стратегия, которая включает в себя похвалу до и после критики. Например:

Шаблон информационного бюллетеня, который вы прислали, выглядит великолепно, хорошая работа. Итак, похоже, что в недавнем отчете, который вы отправили, было несколько числовых ошибок — просто не забудьте перепроверить эти числа. Я также хотел сказать вам, чтобы вы продолжали публиковать замечательные материалы, которые вы публикуете в Facebook, — я вижу значительный рост вовлеченности.

Ваша цель должна заключаться в том, чтобы заставить другого человека признать ошибки, не указывая на них. Даже в приведенном выше примере вы можете просто сказать: «Я увидел несколько числовых ошибок в том недавнем отчете, который вы прислали», и дождаться ответа. Если человек отвечает извиняющимся тоном и обещает стараться еще больше, вам не нужно доводить тему до конца. Скажите им, чтобы они не беспокоились, что вы уверены, что они справятся, и двигайтесь дальше. Чем меньше тыкать пальцем, тем лучше.

Еще одна стратегия дипломатического внесения поправок — начать с обсуждения собственных ошибок, прежде чем копаться в чужих. В конечном счете, старайтесь всегда быть мягким с критикой и предлагать ее только тогда, когда она действительно необходима.

Никому не нравится, когда им командуют. Итак, что вы делаете, когда вам нужно что-то сделать? Правда в том, что вы можете получить тот же результат, задав вопрос, что и отдав приказ. Результат может быть одинаковым, но чувства и отношение человека могут сильно различаться в зависимости от вашего подхода.

Начиная просто: «Джим, мне нужны эти отчеты к вечеру. Принеси их мне как можно скорее» на «Джим, ты не мог бы прислать мне эти отчеты сегодня днем? Это было бы огромной помощью».

Людям нравится видеть характер и подлинность. В то время как классическая бизнес-доктрина настаивает на важности позы альфа-самца (плечи назад, подбородок вверх, крепкое рукопожатие), легко переборщить и показаться фальшивкой.

Вместо этого старайтесь вести себя уверенно, но уважительно. Некоторые эксперты по сотрудничеству предлагают подойти к человеку и слегка наклониться вперед, когда вас представляют, в жесте поклона. Такого рода жесты могут иметь большое значение для того, чтобы люди лучше думали о вас.

Люди любят хорошие истории, а для великих историй нужны опытные рассказчики. Рассказывание историй — это форма искусства, требующая понимания языка и темпа. Освойте прекрасную устную традицию рассказывания историй, и люди будут стекаться к вам, как к Барду.

Это немного сложно, и я не решаюсь даже упоминать об этом, потому что очевидно, что это нужно делать определенным образом. Это не приглашение погладить ваших коллег по плечу. Однако было показано, что очень тонкое физическое прикосновение заставляет людей чувствовать себя более связанными с вами. Отличный пример — мягкое прикосновение к чьему-то предплечью (левой рукой) и рукопожатие (правой рукой) — отличный способ закончить разговор. Не каждый будет чувствовать себя комфортно с этой стратегией, и если это не для вас, это нормально.

Как ни странно, спрашивать совета у кого-то — отличная стратегия, позволяющая понравиться людям. Обращение за советом показывает, что вы цените мнение другого человека и демонстрируете уважение. Всем нравится чувствовать себя нужными и важными. Когда вы заставляете кого-то чувствовать себя лучше, этот человек наверняка полюбит вас за это.

Посмотрим правде в глаза — большинству из нас не нравятся скучные люди. Они храпят и ужасно неинтересны. Вместо этого нам нравится необычное, уникальное, иногда даже причудливое.

Ярким примером ситуаций, в которых важно избегать клише, являются собеседования. Вместо того, чтобы повторять «приятно познакомиться» в конце интервью, добавьте какую-нибудь вариацию, чтобы сделать вас запоминающимся, пусть даже в незначительной степени. Попробуйте что-то вроде «Мне очень понравилось с вами сегодня разговаривать» или «Было очень приятно узнать больше о [вставьте компанию]». Не нужно изобретать велосипед — просто будьте собой.

Задавать другим людям вопросы — об их жизни, интересах, увлечениях — это верный способ заработать баллы в их книжках дружбы. Люди эгоцентричны — они любят говорить о себе. Если вы задаете вопросы и заставляете людей говорить о себе, они покинут беседу, думая, что вы самый крутой. Даже если разговор на самом деле не дал другому человеку повода полюбить вас, он или она подсознательно будут думать о вас лучше только за то, что тешите это или ее эго.