Личное пространство это: Личное пространство

Автор: alexxlab · Опубликовано 07.10.1975 · Обновлено 20.09.2021

Содержание

Личное пространство

— Что можно отнести к личному пространству? Понятно, что читать sms не хорошо, но как определять эти зоны?

У каждого человека личное пространство индивидуально. Для кого-то: дневники, телефоны, компьютеры, для кого-то — это весь его дом, и уже вторжение даже туда воспринимается с напряжением. Сложность в том, что нельзя заранее знать, где пространство начинается и заканчивается. Можно, не имея злого умыслы, нарушить личное пространство, потому что для кого-то это норма. Поэтому важно делиться информацией. Чтобы понимать и чувствовать чужое пространство, нужно отлично знать свое – это зависимые вещи. Я не могу чувствовать другого, если не разбираюсь с собой. Нужно говорить о том, что тебе не нравится, так как это помогает другим не нарушать личное пространство.

— Нормально ли стараться себя переделывать? Важно ли ориентироваться на других?

— Зависеть от мнения других – это очень большой стресс для психики.

Поэтому важно понимать, комфортно ли мне быть самим собой. Это относится опять к мобильным границам, их можно сдвигать, но в условиях если тебе комфортно. Если человеку сложно общаться в коллективе, но хочет это изменить, то нужно развивать.

Есть ли приемы, которые помогают становиться коммуникабельнее, помогают стеснительным людям заявить о себе, перебороть себя?

Есть разные способы. Например, в тренинге коммуникативных социальных навыков есть задание – подходить к незнакомым людям и что-то спросить или попросить денег на проезд, перебарывая свою стеснительность.

— Это правда работает или эффект только эйфорический?

— Это тоже индивидуально. Кого-то это еще в больший стресс введет, но кто-то поймет, что ничего страшного не происходит. Стеснительность — это тревожность, что какая-то твоя просьба останется невостребованной и не найдет отклика. Он увидит, что ему могут ответить положительно, дать денег, либо даже при отрицательном результате ничего плохого не случится.

Я не сторонник поведенческих способов. Я рекомендую работать с развитием компонента самоподдержки. Говорить себе, что все нормально, что я смогу справиться, всегда могу уйти, если к примеру иду на мероприятие, разрешать себе уйти или разрешать не общаться с кем-то. Развивать это можно посредством арт-терапии, например, работы с рисунком, глиной. Например, мы иногда работаем с таким приемом – даем клубок ниток и просим человека очертить им границы своего комфорта, обычно это расстояние вытянутой руки, после учим менять эти границы.

Есть техника попугая или заезженной пластинки, когда нужно 5-7 раз повторять одну и ту же фразу, пока ее не услышат. Например: «Не подходи ко мне так близко, мне дискомфортно». Обычно такие способы используются с не близкими людьми. С семьей лучше вести диалог. Еще есть техника амортизации – это принятие мнения собеседника в кавычки. Например, тебя говорят: «Ты всегда опаздываешь, как можно быть таким невнимательным!» Стоит повторить это и согласиться с этим в кавычках, добавив что-то с иронией: «Да, я опаздываю, спасибо, что ты не равнодушен ко мне».

Таким образом вы не продолжаете конфликт.

— Про детей. Из детства идут истоки личного пространства. Сейчас психологи говорят, что нужно разрешать ребенку не делиться игрушками. Есть ли лучшие сценарии для ребенка? Как потом эта или другая (когда родители приучают делиться) позиции влияют на взрослую жизнь?

— Если в семье принято нарушать границы – входить в комнату без стука, читать дневники, то ребенку нужно прилагать много усилий, чтобы чувствовать свое пространство, отстаивать его. Возможно, он научится отставить их, но позже, чем человек, выросший в условиях, где личное пространство уважается в семье.

Я считаю, что заставлять ребенка делиться игрушками не надо, так как он учится обращаться со своей агрессией (не делиться с кем-то – это проявление агрессии). Ребенок учится чувствовать и другое пространство. Если в детстве ребенка часто останавливали, запрещали или заставляли, то потом во взрослом состоянии это может быть очень тревожный человек.

Родитель должен объяснить ребенку, что есть чужое пространство, что другому ребенку/человеку не приятно вторжение в его жизнь, а ребенок должен сам это проверять. Если ребенка прямо заставляют делиться против его воли, то человек перестает чувствовать свое личное пространство. Он всем должен. Должен быть хорошим работником, хорошей женой/мужем. Если он что-то не хочет из того, что должен, испытывает чувству вины.

— Сейчас люди тоже живут часто в коммуналках, в однокомнатных квартирах семьями, студены в общежитии с соседями. Как себя обособить, чтобы быть в комфорте в скромных условиях?

— Если нет возможности расширить свои жилищные условия, важно выделить место, которое принадлежит только вам. Когда я жила в студенческом общежитии, кровать была только моя – я не давала на нее сесть другим без разрешения – это было только мое пространство.

— Какой-то физический якорь создать, который помогает?

— Да, это может быть рабочий стол или пробковая доска для записей. Но нужно посвятить других людей в это, чтобы они понимали и уважали. Если речь про семью, то нужно проводить время иногда по отдельности. Встречаться с разными друзьями, гулять иногда по отдельности.

Личное пространство: держи дистанцию | Будь Здорова

«Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал? Кто сидел на моём стуле и сдвинул его? Кто ложился в мою постель и смял её?» Незадачливой сказочной девочке удалось улизнуть от разъярённого медвежьего семейства через окно, а поймали бы – ой, несладко бы ей пришлось. Потому что несанкционированного нарушения границ личного пространства не любит никто.

«Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал? Кто сидел на моём стуле и сдвинул его? Кто ложился в мою постель и смял её?». Незадачливой сказочной девочке удалось улизнуть от разъярённого медвежьего семейства через окно, а поймали бы – ой, несладко бы ей пришлось. Потому что несанкционированного нарушения границ личного пространства не любит никто.

Место под солнцем

Потребность в личном пространстве универсальна, как потребность в любви или общении – она есть у каждого. У кого-то оно шире, у кого-то уже, но, но хотя бы какое-то личное пространство необходимо для того, чтобы не сойти с ума и не потерять человеческий облик. Личное пространство, пусть убогое, в виде «своей» койки и не запирающейся тумбочки, есть даже у заключённых в колониях и у солдат-срочников.

Дело в том, что собственная территория, зона, которая полностью управляема и находится под контролем, воспринимается как часть собственного «я». Да и не только воспринимается, но и действительно является. Поэтому инстинкт маркирует вторжение в личное пространство как посягательство на «я», как опасность, от которой нужно защищаться. Кроме того, «я» – это личность, уникальная идентичность; то, чем человек отличается от всех остальных.

Таким образом, личное пространство нужно для сохранения индивидуальности. Между прочим, во всех социальных антиутопиях – что у Оруэлла в «1984», что у Замятина в «Мы», что у Хаксли в «О дивный новый мир» люди полностью лишены личного пространства и, тем самым – личности.

Многомерное пространство

Обычно под личным пространством подразумевают коммуникационную дистанцию, или телесное пространство – область, происходящее внутри которой человек относит к себе и стремится регулировать самостоятельно. Внутри личного телесного пространства выделяют несколько зон:

Интимная зона, порядка 50 см – это по существу расстояние вытянутой руки. В интимную зону пускают только очень близких людей, а проникновение в неё постороннего вызывает немедленный дискомфорт и тревогу.
Персональная зона радиусом (строго говоря, личное пространство имеет овальную форму, по бокам от человека оно чуть короче, чем спереди и сзади) от 50 см до 1,5 м – это дистанция личной доверительной беседы.
Социальная зона – расстояние от 1,5 до 3,5-4 м, область для контактов с посторонними, чужими людьми.
Публичная зона – до 7 метров – это самые дальние области пространства, которое человек вообще воспринимает как имеющее отношение к себе.

В публичной зоне, например, находится оратор, выступающий перед аудиторией.

Все приведённые здесь цифры так же условны, как средняя температура по больнице. На самом деле они зависят и от конкретного человека, и от, например, специфики культурной среды. Из-за этой разницы могут даже возникать этнические конфликты: темпераментный южанин вторгается в интимную зону сдержанного представителя северного народа, потому что сам-то воспринимает это расстояние как социальное – а его дружелюбие выглядит агрессией. И наоборот, нормальная, комфортная для европейца дистанция в глазах восточного человека будет демонстрацией холодности и отстраненности.

Расстояние, которое люди инстинктивно выбирают для общения, может многое рассказать приметливому наблюдателю об их отношениях. Вам приходилось наблюдать почти анекдотическую сцену разговора, в котором один собеседник всё время приближается, а другой помаленьку пятится, пока не окажется в углу и отступать далее станет некуда? Одно из двух: либо он не отвечает взаимностью на чувства первого, либо расценивает его как источник опасности, возможно, сам того не подозревая.

У личного пространства есть и иные, помимо телесного, измерения.

Личное предметное пространство – это вещи, по отношению к которым мы претендуем на эксклюзивный доступ. И дело тут совсем не в праве собственности: рабочий стол и компьютер в офисе принадлежат не вам, но коллега, который воспользуется ими без спроса, вызовет ваше закономерное раздражение. И страсть, с которой домохозяйка отгоняет от раковины гостью, решившую в порядке дружеской помощи помыть посуду, связана совсем не с любовью к мочалке и моющему средству: она просто защищает своё предметное пространство. Потому что гостья расставит вымытые тарелки не в том порядке.

Личное жилое пространство – это место, где можно уединиться. Пусть не квартира, пусть своя комната или хотя бы угол. Испортивший москвичей квартирный вопрос, вошедшие в фольклор склоки на кухнях коммунальных квартир, мытарства любовников, а то и супругов, которым негде, и сортиры, где оборудованы книжные полки и разве что не кофейный столик – всё это от нехватки жилого пространства. Кстати, планируя евроремонт и снос стен между комнатами, подумайте: нужен ли вам концептуальный дизайн, если он вас же лишит берлоги, в которую можно залечь?

Личное информационное пространство – это, прежде всего, право на тайну. Иногда приходится слышать, будто тайна нужна только тем, кто хочет скрыть что-то неблаговидное. Правда, чаще всего это говорят любители читать чужие письма, почему-то полагающие, что уж их-то письма точно никто никогда читать не станет.

Личное эмоциональное пространство – это чувства, которые мы предпочитаем переживать по собственному усмотрению. Мало что раздражает так сильно, как попытка навязать, в каких случаях и как именно следует грустить, когда – радоваться, а когда гневаться. Отсюда возмущение натуралистичными репортажами СМИ о катастрофах, дешёвыми мелодрамами, рассчитанными на вышибание слезы, или розовыми слюнями умиления в рекламных роликах.

Личное время – это время, не просто свободное от работы, но вообще не связанное никакими обязательствами. Время, которым можно распорядиться по собственному усмотрению, как в голову взбредёт – хоть поискать философский камень, хоть лежать на диване и плевать в потолок. Так что если вы относитесь к отдыху, как к работе и даже в отпуске расписываете каждую минуту, думая, что эффективно управляете временем – не удивляйтесь, вдруг почувствовав себя загнанной дичью. Вы сами урезали своё жизненное пространство.

Рецепт счастья

Нет, рецепта счастья, конечно, не существует. А вот источники несчастий поискать и обезвредить можно.

Один из них – недооценка важности своего и, как следствие, чужого персонального пространства. Понятно, почему это происходит: ведь оно не огорожено стеной, «кирпичом» или красными флажками. Это от перекрытия кислорода человек задыхается моментально, а недостаточность личного места давит медленно, подспудно. Не всегда даже можно понять, откуда, из-за чего вдруг возник дискомфорт. Но стоит дать себе чуть больше места, отнестись с чуть большим уважением к неприкосновенности друг друга, отодвинуться чуть в сторону от толпы, сделать зазор между собой и остальным миром чуть свободнее – и дышать сразу станет легче.

Личное пространство человека: соблюдайте дистанцию

Для ребенка – любимая качель, для взрослого – определенная лавочка в парке или, к примеру, столик в кафе… У каждого из нас есть любимое, давно облюбованное место. И становится не по себе, когда его вдруг занимает кто-то другой. Вокруг человека существует некая оболочка, которая имеет несколько уровней. Она и называется его личным пространством.

Эта тема весьма любопытна и часто затрагивается психологами. Ведь обладая подобными знаниями Вам будет легко расположить человека к себе, научиться создавать комфортное общение, не нарушая границ личного пространства.

Существуют 4 зоны пространства:

Интимная зона (от 15 до 46 сантиметров) Это основная зона пространства, ее человек охраняет, как лев свою территорию. И на попытки проникнуть за ее границы реагирует бурно и негативно. Только самым близким людям (родные, супруг/а, дети, друзья), с которыми человек находится в близком эмоциональном контакте, разрешается их пересекать. Также тут есть небольшая подзона (15 см), в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона.

Личная зона (46 сантиметров до 1,2 метра) Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах. Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми.

Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра) Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера – новый сотрудник на работе.

Общественная зона (более 3,6 метра) Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно «метить» свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это – их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать. Абсолютно так же и у людей.

Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.

Похожая ситуация и с физической близостью. Для мужчины и женщины, если они близки между собой, это нормально. Но между малознакомыми и незнакомыми людьми при близком контакте (например, в метро или лифте во время давки) ощущается смущение. Женщины на касание незнакомых мужчин подчас реагируют возмущенно. Поэтому важно знать, в каких Вы с человеком отношениях и насколько близко можете к нему находиться. Понимая принцип личного пространства, можно выстроить отношения в коллективе, избежать недоразумений или наоборот, подпустив человека ближе, показать, что он Вам не безразличен.

Берегите себя и свое пространство, и помните, что Вы всегда имеете на него право!

Как попросить человека не нарушать ваше личное пространство?

Личное пространство бывает разным. С одной стороны, это пространство физическое — например, своя комната, то есть место, которое я могу обустроить по своему желанию, где я могу быть самим собой. С другой стороны, это пространство нематериальное. В английском языке оно называется словом «privacy», которое на русский можно приблизительно перевести как «частная жизнь». В некоторых культурах и семьях людям с детства прививают идею о том, что privacy — неотъемлемое право любого человека, поскольку достоинство каждой личности заслуживает уважения. Например, такая простая практика, как постучать и подождать ответа, прежде чем войти в комнату, оберегает границы личного пространства.

К сожалению, далеко не все понимают и чувствуют, насколько это важно — иметь личное пространство и заботиться о границах личного пространства других. Например, если человек вырос в условиях, где у каждого ребёнка не было собственных игрушек, собственного уголка, своих маленьких секретов, ему трудно развить в себе чувствительность к чужим границам. Не стоит его в этом упрекать. Важно, что в общении с таким человеком вы сами должны заботиться о собственных границах и своих потребностях. Желательно делать это бережно, так, чтобы человек не чувствовал себя отверженным или униженным. Если он, например, приходит к вам в гости без предупреждения, вы имеете полное право извиниться, что не можете принять его, и вежливо попросить прийти в другой раз, предварительно договорившись о точном времени. Благодаря таким ситуациям человек рано или поздно научится соотносить свои потребности с потребностями других и уважать ваше личное пространство.

Если же человек продолжает входить к вам без стука, несмотря на ваши повторные просьбы, то, возможно, он не уважает вас, и это повод задуматься о том, стоит ли дальше строить с ним отношения. Если вы столкнулись с человеком, который считает неуважение к другим нормой, то относитесь к нему как к стихийному бедствию, которое невозможно предотвратить, но к которому можно подготовиться или избежать его.

Личное пространство человека (понятие, границы, проблемы)

Личное пространство как проблема приватности действительно принадлежит к феноменами современной культуры, поскольку еще в середине 20 века такой вопрос вообще не был актуален в нашей стране.

Его возникновение исследователи связывают с несколькими факторами, в числе которых находятся:

И изменение культурной нормы
И увеличение социального и экономического статута или возможностей человека
И, соответственно, рост притязаний человека

Понятие личного пространства

Само понятие личного пространства включает в себя определение формы невербальной коммуникации, которая призвана регулировать степень или уровень свободы конкретного индивида-личности.

Для объяснения функций личного, частного или персонального пространства (приватности) сегодня предложено несколько моделей с их механизмами.

Так,

Существует модель равновесия, согласно которой каждый индивид имеет свой оптимальный и допустимый уровень интимности, по которому и выстраивается его личное пространство (сюда включают даже расстояния, на которые человек может допускать к себе других людей).
Имеется и модель Говарда и Эванса, которая трактует это понятие в качестве естественного механизма, сформированного и сохраненного эволюцией для контролирования внутривидовой агрессии.
В конце 70-х гг. прошлого века появилась и концепция избирательности контроля своей приватности, причём действие такой избирательности может происходить и на подсознательном уровне, когда индивид в своем общении сам оценивает степень своей открытости для иного человека.

Проблемы личного пространства

Проблема личного пространства и его нарушения стала изучаться наукой этологией (на примерах животных) с начала минувшего столетия, а с середины его оформилась в соответствующий вопрос пространственного поведения человека в антропологии. Первым исследователем которого признан Э.Холл.

Сегодня это понятие частного пространства предлагается рассматривать в двух категориях:

Как дистанцию общения, что подразумевает личные отношения человека с другим
Как персональное семейное пространство, что относится к выделению определенной территории и закреплению за ней своих исключительных прав.

В обоих случаях имеют место свои особенности, характерные черты и функции. Рассмотрим плотнее.

Личное пространство – дистанция отношений

В этой категории изучается физическая открытость индивида, т.е. реальная пространственная готовность человека к допуску к себе другого человека.
На нее непосредственно оказывают влияние факторы:

Близости отношений этих людей
Их половозрастных дефиниций
Культурно-этнической принадлежности
Социального статуса и образа жизни

Исследователями отмечены следующие «параметры» оформления размеров личного пространства у человека (в то числе и на примере животных обнаружены интересные факты), а именно:

Расстояние общения у самцов больше, нежели у самок (объяснение в уровне и степени доминирования или агрессии)

В реальности даже в разных культурах у человека прослеживаются аналогичные тенденции – дистанция общения у женщин сокращена по сравнению с «мужской», общение в парах происходит чуть дальше, чем у женщин, но ближе, чем у мужчин. Дети нарушают данную схему ввиду их возрастного любопытства.

Дистанция общения и личного пространства изменяется в соответствии с возрастом индивида

Так, грудной ребенок неотделим от матери, выходит, он не располагает совсем личным пространством. Отстаивание своей приватности у него начинается к 3-4 годам. Сюда добавляется фактор гендерности — уже к 8-9 годам начинаются притязания индивида на свое пространство (у мальчиков больше). Такая тенденция протекает до 16 лет или до возраста полной социализации человека.

Культурно-этнические градации приватности

Это очевидный факт разницы в «нормировании» дистанции общения в различных культурах. Например, все тот же Э.Холл разделил все мировые культуры по принципу контактности (контактные или неконтактные). Так, у контактных культур наблюдается сокращенная дистанция между участниками общения, допустима высокая тактильность (они могут прикасаться друг к другу) и эмоциональная связь (взгляд в глаза и т. д.). Однако дальнейшие эксперименты показали определенную несостоятельность такого разделения.

Личное пространство может нормироваться не только культурой, но и субкультурой человека

Например, городская субкультура «требует» меньшего пространства, нежели сельская, молодежная также — по отношению к элитарной и т.д.

Личное пространство в семье и для семьи

Эта область исследует проблему пространственного поведения человека по вопросам:

Выделения и ограничения персонально-семейного пространства
Определения и защиты своих прав на него
Возможностей уединения в нем и контроля допуска туда других индивидов

Мы знаем, что в животном мире, это «регламентируются» мечением территории. У человека также присутствуют свои «метки» – забор, барьеры, а в случае национальных территорий – даже флаги и пограничные столбы. Даже в своем жилье идет символическое обозначение – моя полочка (стоит моя косметика), моя стена (висят мои плакаты) и т. д.

Территориально такое приватное пространство в семье также делят на несколько видов:

Как общее — вместе с соседями по подъезду, дому
Групповое – как совместное с родными
Личное – непосредственно «мое»

Наша презентация темы

Приватное пространство – из истории вопроса

Разумеется, природные механизмы, регулирующие личное пространственное поведение человека, – не единственные, определяющие всю проблему. Идеи приватности, уединенности, границ и размеров личного пространства также определяются культурой и являются её продуктом. Возникновение таких идей относят к периоду Нового времени (17-18 вв), причем в первую очередь в городских культурах.

Иными словами, они определены прогрессом, который смог предоставить для этого соответствующие условия. Известно, например, что даже в замках средневековья человек не имел «положенной ему по статусу» приватности. Все люди тогда спали в более-менее объединенных помещениях из-за невозможности отапливать множество комнат. С возникновением условий центрального отопления появляется возможность повсеместного увеличения таких комнат, и начинает формироваться идея уединенности и личного пространства как нормы.
Сегодня не в пример историческим реалиям статусность и большие социальные возможности человека действительно определяют эти нормативы приватности и больших зон для личного пространства.
Нарушения этих норм зачастую ведет к неприемлемым в обществе последствиям – агрессия, стрессы, депривация, фрустрация и т.д.

Вам понравилось? Не скрывайте от мира свою радость — поделитесь

Психология личного пространства человека: вторжение и сохранение

Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.

Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья. Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть. Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.

Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека

Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.

К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений. И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику. Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности. Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.

Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем. Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными. Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.

Читайте по теме Как научиться говорить “Нет”

Наши мысли, разрушающие границы личного пространства

Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:

«Построение личных границ могут повлиять на отношение окружающих ко мне»
Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.
«Я должен»
Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.
«Я могу отодвинуть свои проблемы на задний план»
Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.
«Я за всех в ответе»
Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.
«Я боюсь, что люди общаются со мной ради выгоды»
Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.
«Если я откажу, то мне тоже никто не поможет»
Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.

С чего начать построение границ личного пространства

Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.

Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:

Насколько важны отношения с теми, кто чаще всего вторгается в мое личное пространство?
Сколько времени не в ущерб самому себе я могу уделять на решение чужих проблем?
Помогаю ли я потому, что действительно чувствую в этом потребность? Или же действую так, чтобы не остаться без друзей (не быть одиноким, непонятым)?
Не переступают ли люди черту, вникая в мою жизнь?
Что в жизни является для меня приоритетным?
От выполнения каких нежелательных для меня действий можно отказаться?

Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства

Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда. Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне. Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги. Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.

Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда. Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете. Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.

Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать

Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.

Личное пространство для ребенка: почему это важно

У взрослых и детей, должно быть собственное пространство, то место, куда никто не может попасть. Часто родители лишают ребенка такого пространства, думают, что лучше быть всегда рядом и не оставлять в одиночество, забывая, что свое пространство важно чувствовать с раннего возраста.

Личная территория ребенка: что же это такое?

Личная территория – место, которое человек хочет сохранить только для себя, и его не вправе нарушать.

Для того, чтобы дать понять ребенку, что такое его «личное пространство» нужно родителям провести ребенку небольшое обучение.

• Обсудить с ребенком, кто и как близко может к нему подходить
• Объясните ребенку, что нужно уважать не только свое, но и чужое пространство. Брать чужие вещи только с разрешением человека, не входить в дом или квартиру без разрешения.

Как не нарушать личное пространство детей почему это важно?

На данный момент, у родителей становиться все больше возможностей контролировать ребенку: смартфон, умные часы, ноутбук. Благодаря гаджетам родители знают про своего ребенка практически все, из-за этого возникает отсутствие личного пространства.
Если вы думаете, что ребенку не нужно личное пространство, потому что он еще маленький – вы сильно ошибаетесь. Человеку нужно месту, где он сможет побыть в тишине, наедине со своими мыслям, куда никто не сможет ворваться без разрешения.

Нужно ли так контролировать своего ребенка?

Все люди имеют право на личное пространство – дети не исключение. Они тоже хотят иметь какие-то секреты, доступ к котором есть только у них. Нужно учитывать, что у всех разные личные границы, и нужно с детства показывать ребенку уважение к его границам. Многие родители делают ошибку и сравнивают себя «Ты же тоже берешь мой телефон/ноутбук, я никогда его не отбираю у тебя».

Как оно формируется?

Личное пространство у ребенка начинает формироваться благодаря семье, готовности родителей подготовить и научить ребенка обладать своим личным пространством, но при этом не путать это с тем, когда родители или воспитатели в детском саду хотят его обнять.

Родители должны показывать на собственном примере уважении к личному и чужому пространству:

• Всегда стучаться прежде чем открыть, будь это дверь в кабинет или комнату;
• Не позволять себя брать что-то, не спросив об этом у ребенка. Если вы хотите прибраться на его столе, спросите можно ли открыть эти шкафчики. Это правило даст понять ребенку, что вы уважаете не только его личные границы, но и его самого. Все это поможет в будущем, бережно относиться к своим и чужим вещам.
• Не давить вопросами, о том, как прошел день, а самому первому рассказать как у вас дела, потом спросить у ребенка. Когда вы будете ставить ребенка на равных себе он будет больше вам открываться, и сам рассказывать секреты, которые он посчитает нужным.

Как относится к беспорядку на его территории?

Даже если вы увидели беспорядок в комнате у своего ребенка, вы не должны врываться на его территорию. Да, вы хотите как лучше сделать порядок и привести все в нормальный вид, но при этом вы забываете о том, что будет чувствовать ваш ребенок, когда увидит, что все его убраны, не лежат на своих места. В придачу ко всему начнет переживать, что вы достали его дневник или записки. Такая ситуация может стать причиной серьезного конфликта.

Если вы видите беспорядок в комнате у своего ребенка, в первую очередь вы должны попросить его убраться. В случае игнорирования вашей просьбы предложите свою помощь в уборке, вместе убрать его комнату.

Какая должна быть реакция со стороны родителей?

Все можно решить путем разговора с ребенком, ни в коем случае не запретами. Многие родители настолько хотят знать все о своем ребенке, что читают мессенджеры в его телефоне, проверяют карманы и сумки, забывая о том, что это может подорвать их отношения.

Выстраивать доверительные отношения, нужно с самого детства, в последствии в подростковом возрасте, когда все дети пытаются, как можно больше скрыть от родителей, ваш ребенок будет делиться с вами, тем, что его тревожит.

5.2F: Личное пространство — Социальные науки LibreTexts

Последнее обновление
Сохранить как PDF

Ключевые моменты
Ключевые термины

Цели обучения

Объясните, как использование личного пространства может передать социальные отношения между людьми в различных культурах

Личное пространство — это окружающая людей область, которую они психологически считают своей.Большинство людей ценят свое личное пространство и чувствуют дискомфорт, гнев или беспокойство, когда это пространство вторгается. Разрешение человеку входить в личное пространство и входить в чужое личное пространство — это индикаторы того, как эти два человека видят свои отношения. Есть интимная зона, предназначенная для влюбленных, детей и близких членов семьи. Есть еще одна промежуточная зона, которая используется для разговоров с друзьями, общения с коллегами и в групповых обсуждениях. Есть еще одна зона, которую используют незнакомцы и знакомые, и, наконец, зона, которая используется для публичных выступлений, лекций и выступлений.

Размер личного пространства человека определяется культурой и зависит не только от нюансов взаимоотношений двух собеседников. По усредненным оценкам, у среднестатистического жителя Запада ощущение личного пространства составляет два фута по бокам, 28 дюймов спереди и 16 дюймов сзади. Те, кто живет в густонаселенных местах, как правило, меньше ощущают личное пространство. Более того, индивидуальное восприятие пространства исторически изменилось, поскольку понятие границ между общественным и частным пространством эволюционировало с течением времени.

Чувства личного пространства тесно связаны с отношениями между двумя вовлеченными людьми. Вход в личное пространство обычно рассматривается как признак знакомства. Однако в современном обществе, особенно в густонаселенных городских сообществах, иногда трудно сохранить личное пространство; например, в переполненном поезде. Многие люди считают такую физическую близость психологически неудобной, но это принято как факт современной жизни. Социологи изучают личное пространство именно из-за социальных последствий дистанции в отношениях.

Ключевые моменты

В целом, чем более близки отношения, тем ближе человек может войти в личное пространство другого. Преодоление этих границ отражается на социальной близости.
Социологи изучают личное пространство именно из-за социальных последствий дистанции в отношениях.
Чувства личного пространства определяются культурой. Например, тем, кто живет в городских районах, как правило, требуется меньше личного пространства. Люди в западной культуре имеют иное представление о личном пространстве, чем люди в других местах.

Ключевые термины

личное пространство : физическое пространство, близко окружающее человека, вторжение в которое может вызвать дискомфорт, гнев или беспокойство.

Что нужно знать о личном пространстве

Вы знаете, как вы начинаете чувствовать себя некомфортно, когда коллега нависает над вами, глядя на что-то на экране вашего компьютера? Или как вы начинаете отступать и сканировать комнату в поисках стратегии выхода, когда друг друга подходит слишком близко, разговаривая с вами на вечеринке?

Все мы съеживаемся, когда кто-то вторгается в наше личное пространство.Черт возьми, это даже может показаться неприятным, когда мы наблюдаем, как это происходит с кем-то другим. (Показательный пример: обидчивые политики по обе стороны прохода.) Но есть веская причина, по которой все быстро становится неловко, когда кто-то прорывается через этот буфер, — говорит Майкл Грациано, доктор философии, профессор психологии и нейробиологии в Принстонском университете и университете. автор книги Пространства между нами .

«Наше бессознательное понимание личного пространства — это не только фундаментальный способ защитить себя», — говорит он.«Это также одно из доминирующих влияний на нас, формирующее наше межличностное поведение и наше суждение о других». Как только вы поймете, как это работает, вы сможете лучше понять, что на самом деле происходит, когда кто-то подойдет слишком близко, и это поможет вам узнать, как реагировать.

Почему мозг создает буфер

Есть большая вероятность, что вы думаете о личном пространстве только тогда, когда кто-то подбирается к вам странно близко и заставляет вас извиваться. Тем не менее, есть области мозга, которые почти всегда оценивают пространство вокруг вас: теменная кора (которая обрабатывает сенсорную информацию) и премоторная кора (которая играет роль в генерации движений).«В этих областях мозга есть нейроны, которые активируются, чтобы сообщить вам, если что-то или кто-то приближается слишком близко, и вы неосознанно отвечаете, прищурившись, приподнимая плечи к ушам или уходя от опасностей», — говорит Грациано. «Я называю их нейронами« пузырчатой оболочки », и они выравнивают ваше зрение, слух и осязание, чтобы построить мультисенсорную карту пространства
, которая поможет вам создать безопасную пузырчатую пленку вокруг вашего тела».

Мозг обрабатывает пространство вокруг нас двумя способами:

• Он замечает внешние ориентиры, такие как форма комнаты или расположение стульев вокруг стола.

• Он определяет, где находятся предметы или люди по отношению к вашему телу. Например, вы можете легко определить, что ваша кофейная чашка находится справа от вашего локтя, вы знаете, как определить, где ваша вилка находится по отношению к вашему рту, когда вы едите, и вы понимаете, когда стоите рядом с незнакомцем по сравнению с друг.

Этот пространственный расчет помогает нам делать простые вещи, например перемещаться по комнате, не натыкаясь на предметы. Это также помогает нам ориентироваться в социальных взаимодействиях, например, знать, где стоять по отношению к другим людям на вечеринке.«Бессознательное ощущение пространства вокруг тела помогает нам чувствовать себя в безопасности», — говорит Грациано. И, оказывается, мы жаждем такого же запаса прочности и для других — на самом деле, эти нейроны головного мозга с «пузырчатой пленкой» также срабатывают, когда мы видим , когда кто-то вторгается в чужое личное пространство, — говорит он: «Вы съеживаетесь, потому что симулируете как бы это было, если бы это происходило с вами — и задействованы все те же мозговые механизмы ».

Эта способность оценивать пространство вокруг нас очень важна для выживания, — говорит Дафна Холт, доктор медицинских наук, психиатр и доцент Гарвардской медицинской школы, изучающая личное пространство.Ее исследования показывают, что теменная и премоторная кора головного мозга становятся более активными, когда что-то или кто-то движется к телу, чем когда оно удаляется. «Осознание объектов, которые находятся рядом или приближаются к нам, возможно, собираются ударить нас или каким-то образом навредить нам, позволяет нам генерировать защитную реакцию, например, блокировать объект или убегать от надвигающейся угрозы», — говорит она.

Конечно, наше выживание зависит и от других вещей. Еда, воспитание, социальное взаимодействие и секс чрезвычайно важны для нашего благополучия — и мы не знали бы, как это делать, если бы не могли внимательно отслеживать и постоянно регулировать количество
личного пространства вокруг нас.

ОбезьянаБизнесизображенияGetty Images

Итак, насколько близко слишком близко?

Хотя вы логически понимаете, что собеседник на коктейльной вечеринке не собирается вонзить зубы в вашу сонную артерию и убить вас, ваш мозг все равно реагирует так, как если бы он мог — вот почему он создает вокруг вас пузыри в качестве безопасных зон. . Исследования 1960-х годов, которые, по мнению ученых, все еще актуальны, выявили четыре из них, каждая из которых предназначена для разных людей в вашей жизни.

• «Интимное пространство» — это ближайший к вам пузырь, простирающийся на расстояние до 18 дюймов от вашего тела; он предназначен для семьи, влюбленных и близких друзей.
• «Личное пространство» простирается на 1,5–4 фута от тела; вам, вероятно, комфортно, когда в него входят друзья и знакомые.
• «Социальное пространство» простирается от 4 до 12 футов; именно здесь может происходить взаимодействие с новыми знакомыми и незнакомцами.
• «Общественное пространство» выходит за рамки этого; любой может войти, не вызывая срабатывания нейронов головного мозга «пузырчатой пленки».

Однако эти расстояния являются средними, которые могут варьироваться в зависимости от прошлого опыта, культуры, личности и пола. Одно исследование показало, что тревожным людям нужно больше личного пространства; другие исследования показывают, что то же самое можно сказать и о тех, кто пережил травму. В одном исследовании женщины, сидящие за столом, были более склонны защищать пространство рядом с ними, в то время как мужчины были более склонны защищать пространство перед собой. А люди, облеченные властью или очень уверенные в себе, как правило, имеют самые маленькие буферные зоны, что может побудить их подойти слишком близко, не осознавая, что их действия могут вызывать раздражение.

«Думайте об этих личных пузырях как о ручке регулировки громкости», — говорит Грациано. «Когда ваш эмоциональный объем увеличивается, ваш буфер расширяется еще больше. Когда громкость меньше, она сжимается ».

На страже своего пузыря личного пространства

Если вы загнаны в угол на сетевом мероприятии с чьей-то рукой за плечо или окружены незнакомцами в вагоне метро, есть тактика, которая поможет вам чувствовать себя более комфортно:

Используйте свое тело язык. Вы, наверное, уже инстинктивно поддерживаете, когда кто-то подходит слишком близко.Но вы также можете попытаться предотвратить нежелательное нарушение зоны комфорта до того, как это произойдет. Если вам кажется, что кто-то хочет неудобно обнять или поцеловать в щеку, протяните руку для рукопожатия. Если вы знаете, что сосед или коллега имеет тенденцию подходить слишком близко, попробуйте встать там, где между вами есть преграда, например почтовый ящик или офисный стул. «Часто вы можете избежать нежелательного прикосновения или близости, просто сказав языком тела« Отстань! », — говорит Джейн Адамс, доктор философии, психолог и автор книги Boundary Issues .

Держите свет. Допустим, вы чувствуете себя неловко, когда коллега, который близко разговаривает, не улавливает язык вашего тела. «Попробуйте сказать что-нибудь о своем дискомфорте от физического прикосновения или близости», — говорит Таня Менон, доктор философии, организационный психолог и профессор Университета штата Огайо. «Можно сказать что-то вроде« Я гермафоб », — говорит она. «Когда вторжение в личное пространство не является неуместным, а просто неприятным, вы можете сосредоточиться на своих личных предпочтениях или воспитании.”

Выберите, чтобы нести его. Если близкое столкновение кажется безобидным — не преднамеренным, сексуальным или не похожим на какую-то игру с властью, — лучше всего ничего не делать, — говорит Менон. «Возможно, существуют культурные различия, которые объясняют, почему кто-то становится слишком близко», — говорит она. В таких обстоятельствах вы можете повторить безмолвную мантру, чтобы помочь вам оставаться спокойным во время неловкости
, или напомнить себе, что взаимодействие будет недолгим.

Включите свое воображение. Вам тесно в общественном месте, например, в лифте или в поезде? «Представьте, что вы попали в пузырь», — говорит Адамс, — это поможет вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности.Другая тактика: притворяться, будто люди вокруг вас неодушевленные предметы, такие как стены или деревья, также может уменьшить беспокойство по поводу того, что незнакомцы подходят слишком близко.

Будьте прямыми. «Если вам не нравится чья-то близость или прикосновение, вполне допустимо назвать это и попросить этого человека отступить», — говорит Адамс. Поэтому, если вы обнаружите, что вам делают нежелательный массаж плеча или чувствуете нежелательную руку на пояснице, и вторжение пересекает черту, дайте этому человеку знать, что он или она слишком близко, чтобы успокоиться.Иногда самое доброе, что вы можете сделать, — это дать кому-то понять, что его поведение пугает людей.

Будьте в курсе последних научно обоснованных новостей о здоровье, фитнесе и питании, подписавшись на информационный бюллетень Prevention.com здесь . Для дополнительного удовольствия подписывайтесь на нас: Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Proxemics 101: Понимание личного пространства между культурами

То, где вы стоите, когда говорите с кем-то, рефлексивно и широко варьируется в зависимости от вашей культуры.

Разработанная антропологом Эдвардом Т. Холлом в 60-х годах проксемика — это исследование того, как мы используем пространство при общении. Изображение: Кристина Готтарди, Unsplash

Это происходит настолько естественно, что большинство людей даже не думают об этом, но количество пространства, которое они поддерживают между собой, не случайно.Это во многом зависит от того, откуда вы и с кем разговариваете. Более того, эти расстояния варьируются от культуры к культуре. Если вы наткнетесь на знакомую на улице и остановитесь, чтобы спросить ее, как продвигается ее новая работа, вы бессознательно выберете дистанцироваться от нее в культурном отношении. Для американцев было бы довольно неприятно вести этот разговор на тротуаре, разделяя ваши тела всего на дюйм или два. С другой стороны, было бы странно стоять на расстоянии нескольких ярдов и повышать голос так, чтобы собеседник мог вас слышать.В первом случае ваша подруга может немного отступить, а во втором она может подойти ближе к вам.

Оказывается, у всего этого бизнеса «как далеко мы стоим» есть название — проксемика — и его можно определить как то, как сохраняется личное пространство в зависимости от культуры человека. Этот термин был введен Эдвардом Холлом в 1966 году и является лишь одним из аспектов невербального общения. Холл опросил большое количество людей со всего мира, чтобы выяснить, существует ли какая-то закономерность в личной дистанции.Например, может быть так, что это просто личная идиосинкразия, индивидуальные различия, которые варьируются от человека к человеку. Поклонники американской телепрограммы «Сайнфелд» могут вспомнить эпизод, в котором новый парень Элейн, которого играет судья Рейнхольд, показан как «собеседник». Часть юмора эпизода вращалась вокруг того, насколько это сбивает с толку других персонажей, кульминацией чего стало то, что Крамер упал навзничь, когда он отошел от словесной атаки близкого собеседника.Однако Холл обнаружил, что личное пространство очень последовательно. Фактически, он даже получил точные измерения размеров зон, окружающих тело человека. Мы не будем приводить точные цифры, но мы считаем важным резюмировать четыре основные зоны личного пространства Холла.

Ближайшая из этих зон называется интимным расстоянием , которое включает в себя пространство от телесного контакта, такого как объятия, до расстояния, которое потребуется, чтобы шептать доверенному лицу.Очень немногие из наших публичных взаимодействий происходят на близком расстоянии. Даже рукопожатия, которые предполагают физический контакт, как правило, происходят не на близком расстоянии: вместо этого две приветствующие стороны встают отдельно, вытягивая руки наружу, чтобы пожать руки.

В Токио, Сеуле, Рио-де-Жанейро и других городах в метро есть специальные вагоны, которые должны использоваться только женщинами, чтобы избежать нарушения их личного или интимного пространства мужчинами.

Вторая зона, выходящая за пределы близкого расстояния, — это личное расстояние .Это зона, в которой люди общаются с членами семьи или хорошими друзьями. Конечно, бывают случаи, когда личное или даже интимное пространство нарушают посторонние. Это может произойти, например, в переполненном лифте. Однако дискомфорт, который испытывают люди, скорее всего, будет временным, поскольку большинство поездок на лифте длятся всего пару секунд. Другое дело — забитый вагон метро. В этом случае нежелательная близость может продолжаться в течение значительного времени и сопровождаться физическим столкновением во время движения поезда, а также когда люди входят в вагон и выходят из него.Люди часто справляются с нарушением своего пространства, психологически удаляя себя из ситуации, например, закрывая глаза или слушая музыку через наушники. В Токио, Сеуле, Рио-де-Жанейро и других городах в метро есть специальные вагоны, которые должны использоваться только женщинами, чтобы избежать нарушения их личного или интимного пространства мужчинами.

Когда дело доходит до взаимодействия со знакомыми, мы теперь вошли в третью зону, двигаясь наружу с личной дистанции, которая называется социальная дистанция .Если вы болтаете с коллегой по работе, скорее всего, вы поддерживаете социальную дистанцию. На самом деле, если двое ваших коллег по работе ведут секретный роман, они могут бессознательно изменить свое личное пространство с социальной дистанции на более интимную. Чего они могут не осознавать, так это того, что они также транслируют сигнал другим.

Наконец, существует дистанция для публичных выступлений, — дистанция, используемая в публичных выступлениях. Люди вносят ряд неосознанных изменений в свое поведение, когда выступают на публике.Например, они обычно говорят громче и могут менять позу, чтобы голос звучал дальше. И, как это часто бывает, на самом деле мы осознаем эти изменения только тогда, когда они создают проблему.

На Ближнем Востоке социальная дистанция ближе, чем в Соединенных Штатах, поэтому, когда вы отступите, ваш собеседник может снова попытаться сократить разрыв.

Вы, вероятно, не удивитесь, узнав, что личное пространство варьируется от культуры к культуре.В Саудовской Аравии, например, если незнакомец приближается к вам, чтобы поговорить, вы можете бессознательно отступить (как в случае с Крамером и близким собеседником). На Ближнем Востоке социальная дистанция ближе, чем в Соединенных Штатах, поэтому, когда вы будете отступать, ваш собеседник может снова попытаться сократить разрыв. Легко представить себе неловкий танец по тротуару, когда одна группа удаляется, а другая продвигается вперед по мере развития разговора.

Дело в том, что когда вы говорите с кем-то, то ваше положение рефлексивно.Хотя вы, конечно, не измеряете расстояние физически, вы вычисляете его мысленно. Когда возникает несоответствие между тем, каким, по вашему мнению, должно быть расстояние, и тем, каким оно должно быть, вы должны сделать атрибуцию. Почему этот человек стоит так близко? Теория Холла о личном пространстве может помочь ответить на этот вопрос. Иногда человек стоит слишком близко, потому что это типично для его культуры. Иногда человек стоит слишком близко, потому что он действительно напористый или агрессивный. Межкультурное недопонимание возникает из-за неправильной атрибуции.Например, вы можете решить, что кто-то настойчив (личная атрибуция), вместо того чтобы понимать, что его представление о социальной дистанции может быть другим (ситуативная атрибуция).

В Монголии, когда два человека случайно натыкаются друг на друга (например, пинают чью-то ногу под столом), они должны немедленно обменяться рукопожатием, что в некотором смысле восстанавливает правильную личную дистанцию. Но когда кто-то врезается в вас на переполненном тротуаре в Улан-Баторе, следует ли вам пожать ему руку или сжать сумочку? К сожалению, теория Холла в этом вам не поможет.

Не важно ни недооценивать, ни переоценивать влияние культурных факторов. Если повезет, осознание проксемики и различного культурного отношения к личному пространству может помешать вам выполнить два шага назад, когда кто-то в буквальном смысле подходит слишком близко, чтобы успокоиться.

Роджер Кройц — заместитель декана и директор аспирантуры Колледжа искусств и наук и профессор психологии Университета Мемфиса. Ричард Робертс — сотрудник дипломатической службы, в настоящее время работает сотрудником по связям с общественностью в Генеральном консульстве США на Окинаве, Япония.

Кройц и Робертс являются соавторами «Свободное владение языком: как когнитивная наука может помочь взрослым в изучении иностранного языка», «Прохождение: удовольствия и опасности межкультурного общения» и «Изменение умов: как Старение влияет на язык и то, как язык влияет на старение ».

Почему у нас есть личное пространство?

Не преступай личного пространства ближнего твоего.Это одно из самых священных правил социального поведения. Но как вообще появились эти невидимые пузыри пространства, окружающие каждого из нас, и почему это так неприятно, когда они перекрываются?

Во-первых, насколько велики эти пузыри? По словам американского антрополога Эдварда Холла, чьи исследования 1960-х годов по этой теме все еще существуют сегодня, вы на самом деле окутаны пузырями четырех разных размеров, каждый из которых применим к разному набору потенциальных нарушителей.

Самая маленькая зона, называемая «интимным пространством», простирается от нашего тела на 18 дюймов во всех направлениях, и входить в нее могут только семья, домашние животные и самые близкие друзья.Простое знакомство в нашем интимном пространстве вызывает у нас хиби-джиби. Следующим по величине является зал с пузырьками, называемый «личным пространством», простирающийся от 1,5 до 4 футов. Друзья и знакомые могут комфортно занимать эту зону, особенно во время неформального общения, но посторонним категорически запрещено. На расстоянии от 4 до 12 футов от нас простирается социальное пространство, в котором люди чувствуют себя комфортно, проводя рутинные социальные взаимодействия с новыми знакомыми или совершенно незнакомыми людьми. Кроме того, есть общественные места, открытые для всех.

Во всяком случае, это средние размеры личных пузырей американцев. По словам Ральфа Адольфса, профессора психологии и нейробиологии Калифорнийского технологического института, «важно помнить, что личное пространство, конечно, зависит от культуры и контекста, и что существуют значительные индивидуальные различия, поэтому эти цифры должны просто принимать, чтобы отразить среднее значение «. [Инфографика: день из жизни среднего американца]

Реакция двух людей, чье личное пространство находится в конфликте.(Изображение предоставлено: Public Domain)

Как мы все знаем, культурные или индивидуальные различия в диаметрах пузырей слишком часто являются причиной дискомфорта. (Сделайте шаг назад, иностранцы.)

Но как возникают эти личные пузыри? Согласно Адольфу, мы начинаем развивать наше индивидуальное чувство личного пространства примерно в возрасте 3-4 лет, и размеры наших пузырей цементируются к подростковому возрасту. В исследовании, опубликованном в журнале Nature в 2009 году, Адольфс и его коллеги определили, что пузыри создаются и контролируются миндалевидным телом, областью мозга, связанной со страхом.

«Миндалевидное тело активируется, когда вы вторгаетесь в личное пространство людей», — сказал он «Маленьким загадкам жизни». «Это, вероятно, отражает сильную эмоциональную реакцию, когда кто-то приближается к нам слишком близко. Мы подтвердили это на редком пациенте с поражением этой структуры мозга: она чувствовала себя полностью комфортно, независимо от того, насколько близко кто-то к ней подходил, и у нее не было очевидного личного пространства. »

Более того, по его словам, аномальное развитие миндалины также может объяснить, почему людям с аутизмом трудно поддерживать нормальную социальную дистанцию с другими людьми.

Бывают случаи, когда вторжения в личное пространство просто неизбежны, например, в переполненном вагоне метро. Как мы справляемся? Психолог Роберт Соммер предложил сделать это, временно дегуманизируя окружающих, избегая зрительного контакта и притворяясь неодушевленными, пока не наступит момент, когда мы обнаружим путь к бегству. В конце концов, стоять в дюймах от стены не так уж и неудобно.

Эта история предоставлена Life’s Little Mysteries , сайтом-партнером LiveScience.Следите за сообщениями Натали Вулховер в Twitter @nattyover. Следите за «Маленькими загадками жизни» в Twitter @llmysteries, а затем присоединяйтесь к нам в Facebook и Google+ .

Навигация по новым правилам личного пространства на рабочем месте

Изучение проксемики может помочь нам приспособиться к радикальным изменениям в личном пространстве, когда мы вернемся в офис

Обзор коллекции

Здоровье и безопасность на работе

Меры предосторожности, которые необходимо соблюдать офис во время пандемии

Подробнее

Пространство — мощный инструмент для стимулирования взаимодействия, стимулирования инноваций и повышения производительности.Но как именно выглядит оптимальное пространство? В Наука о космосе мы исследуем, как наука о преднамеренном дизайне может превратить любую рабочую среду в целостный опыт.

Межличностное пространство, или количество физического пространства между людьми, многое говорит нам о нашей среде и культуре. Когда мы вернемся в офис в социально отстраненной манере, нам придется пересмотреть свое понимание личного пространства — как нашего собственного, так и нашего по отношению к другим.

Изучение межличностного пространства известно как проксемика. Один из важных аспектов — невербальность. Мы не ходим и не спрашиваем у незнакомцев, можем ли мы их пройти; мы судим по языку их тела, как лучше всего перемещаться в пространстве, если это необходимо.

Когда мы вернемся на рабочее место, офисная среда будет наполнена подсказками о том, как поддерживать безопасное расстояние между коллегами. Но рекомендация на расстоянии шести футов — это всего лишь ориентир. Количество места, которое нужно каждому сотруднику, чтобы чувствовать себя в безопасности в офисе, сильно различается.

Тот факт, что проксемики являются личными и невербальными, делает работу в офисе во время пандемии коронавируса особенно сложной. Мы испытали внезапные радикальные сдвиги в наших проксемических нормах, и нам нужно будет переосмыслить то, как мы ведем переговоры о проксемиях с нашими коллегами.

Уведомление: для этого содержимого требуется JavaScript.

Что такое проксемикс?

Классическая теория проксемики была основана в 1960-х годах антропологом Эдвардом Т.Зал. Он классифицировал четыре степени межличностной дистанции, или степени близости, которые мы испытываем:

1. Расстояние до публики

На этом расстоянии (от 12 до 25 футов) вы должны говорить громче, чтобы вас слышали, и вам труднее поддерживать прямой контакт. зрительный контакт, поэтому связь между двумя людьми минимальна.

2. Социальная дистанция

Это расстояние (от 4 до 12 футов) зависит от визуальных и слуховых сигналов для формирования связи, поскольку вы все еще слишком далеко друг от друга, чтобы коснуться или ощутить тепло тела.

3. Личное расстояние

Это расстояние (1,5–4 фута) сохраняется во время общения с друзьями. Здесь зрение ясное, зрительный контакт сильный, и разговор протекает легко.

4. Интимное расстояние

На этом расстоянии (0–1,5 фута) аура человека формирует более сильное ощущение связи, чем визуальные или слуховые сигналы. Тепло тела и обонятельные ощущения усиливают связь.

Изучение проксемики важно, потому что нам нужна близость, чтобы формировать связи и эффективно общаться.Многие скажут, что близость необходима для психического здоровья. Управляя дистанцией между собой и другими, мы контролируем степень воздействия на другого человека, которую нам комфортно испытывать. Например, мы можем стоять рядом и касаться своих друзей во время разговора, но стоять в стороне и поддерживать зрительный контакт с инструктором после лекции. Если незнакомец стоит слишком близко к нам, мы можем отреагировать негативно и воспринять это как вторжение в наше личное пространство. Одно взаимодействие между двумя людьми может превратиться из публичного в интимное в пределах пяти футов пространства — и такая возможность может вызвать много беспокойства.

Внезапное изменение межличностного пространства

За последние четыре месяца проксемика кардинально изменилась. Мы все в значительной степени осознали новый ориентир в межличностном пространстве: новую социальную дистанцию, необходимую для замедления распространения COVID-19. Расстояние в шесть футов, рекомендованное Центрами по контролю за заболеваниями, стало нормой в США и затронуло все уголки наших общественных мест, от парков до продуктовых магазинов.

Мы также испытали глобальный карантин, который вынудил нас принять новые близости, которые кажутся либо радикально близкими в случае многих нуклеарных семей, либо радикально далекими в случае многих, живущих в одиночестве.В любом случае, опыт был личным, индивидуальным для каждого человека, и средства массовой информации были переполнены историями о людях, пытающихся преодолеть эти границы.

На рабочем месте личное общение может повысить продуктивность. Общение становится проще, когда товарищи по команде встречаются лицом к лицу, и могут быть налажены отношения, которые создают позитивную культуру в организациях. Физическая близость увеличивает вероятность того, что люди станут друзьями — люди чувствуют более сильную связь с теми, с кем они физически близки.Обучение через наблюдение за людьми на работе также происходит через эти взаимодействия.

Но для навигации по проксемикам, когда мы вернемся на свои рабочие места во время COVID-19, потребуется немного больше разговоров с нашими коллегами.

Как уважать личное пространство на рабочем месте во время COVID-19

Хотя проксемика, как известно, невербальна, теперь важно спросить своего коллегу, довольны ли они той степенью межличностного пространства, которую вы предоставляете.С другой стороны, вам нужно почувствовать себя уполномоченным назвать степень близости, которая вам нужна, чтобы чувствовать себя комфортно.

Руководители групп могут обсудить с каждым членом команды степень близости, которая им подходит. Открытый и честный разговор о проксемиях снимет стресс от возможного вторжения в чье-то безопасное пространство и от вторжения в ваше собственное безопасное пространство.

Команды также могут разработать творческие решения, которые помогут наладить личную совместную работу, сохраняя при этом удобную близость.Для некоторых команд правильным решением может быть наличие дополнительных санитарных станций рядом с ними и согласование того, как часто все вытирают поверхности после их использования. Для других это может быть структурирование времени близости в рабочий день. Тесное сотрудничество может происходить только один раз в день во время стендапов, после чего команда работает отдельно в оставшееся рабочее время.

Глобальным руководителям бизнеса следует подумать о том, как развернуть эти разговоры в масштабе. Важным моментом является то, что близость — это личное дело каждого.Одна корпоративная политика не подойдет всем. Вместо этого корпоративная практика «сначала спроси» принесет пользу всем членам команды, давая им свободу действий, чтобы они чувствовали себя в безопасности и перестраивали свой стиль работы.

Культура на рабочем месте будет повышена только в том случае, если мы будем стараться приспосабливаться к различиям в близости. Возвращаясь в офис в условиях пандемии, мы должны стремиться лучше осознавать наши различия и работать над созданием более инклюзивной культуры. Практика включения проксемики в корпоративные нормы и стили командной работы приносит пользу не только тем, кто обеспокоен потенциальной передачей вируса.Это будет шагом вперед в адаптации многих других различий на наших рабочих местах, чтобы они стали более разнообразными, яркими и продуктивными.

Эшли Брайан — старший стратег WeWork. Как часть команды по маркетингу и технологиям клиентов, она сосредотачивается на понимании аудитории и сегментации клиентов, устанавливая связи между атрибутами участников и их опытом. Брайан имеет опыт работы в области архитектуры и стратегии бренда, с восьмилетним опытом работы в агентствах в фирмах Нью-Йорка и Сан-Франциско.

Переосмысление рабочего места?

Proxemics — обзор | Темы ScienceDirect

Что такое невербальная коммуникация?

Невербальное общение обычно определяется как аспект общения, который не выражается словами. Если исходить из предположения, что « не невозможно общаться» (Watzlawick et al. , 1967, p. 51) и что все движения в некоторой степени выразительны (Wiener et al. , 1972), все невербальные формы поведения являются подпадают под эту рубрику.

Как следует из этого определения, невербальное общение включает в себя широкий спектр форм поведения, некоторые из которых могут даже не рассматриваться как поведение для всех. Таким образом, помимо таких более очевидных невербальных форм поведения, как мимика, вокальные и постуральные выражения, прикосновение, проксемика и пристальный взгляд, мы также можем перечислить физическую привлекательность, морфологию лица, а также такие варианты поведения, как прическа, одежда и украшения или в более общем плане. внешность. Некоторые исследователи даже включили в этот заголовок материальные объекты, которые выполняют коммуникативные функции в обществе (например,г., салонный орган, Эймс, 1980).

Научное изучение невербального поведения обычно восходит к основополагающей работе Дарвина О выражении эмоций у человека и животных (1872/1965). Основное послание Дарвина заключалось в том, что выражения эмоций развиваются и (по крайней мере, в какой-то момент в прошлом) адаптируются, и он описал эмоционально экспрессивное поведение животных и человека, чтобы подтвердить эту точку зрения. Другая ранняя важная работа в этой области пришла из антропологии с работой по кинезике, изучению движений тела (Birdwhistell, 1970) и проксемике (исследование личного пространства, Hall, 1963).Важные ранние обзорные статьи были написаны в начале второй половины двадцатого века (Дункан-младший, 1969; Миллер и др. , 1959; Винер и др. , 1972), а в 1972 году Хайндом была опубликована классическая отредактированная книга. (1972) с главами, начиная от коммуникации у низших позвоночных и беспозвоночных (Thorpe, 1972) до культурных влияний на невербальную коммуникацию у людей (Leach, 1972).

Фактически, невербальное общение по своей сути является междисциплинарным и представляет интерес для множества областей, включая, помимо психологии и лингвистики, также медицину, социологию, антропологию, этологию и право, и это лишь некоторые из них.Таким образом, по широкому кругу исследований накоплено большое количество литературы. Исследования невербальной коммуникации касались как коммуникации состояний у людей и животных (чаще всего эмоций), так и коммуникации состояний. Последнее относится к экспрессивным характеристикам, характеризующим определенные состояния — например, «громкий голос экстраверсии» (Scherer, 1978) и к первым впечатлениям у людей. Однако дело в том, что в целом, особенно в отношении людей, эта литература сильно смещена в сторону изучения мимики и, в частности, выражения эмоций на лице.Другое исследование посвящено паралингвистическим аспектам, таким как качество голоса и жесты, и в последнее время пристальный взгляд снова привлек внимание. Однако другим аспектам невербального общения уделялось сравнительно мало внимания.

Поэтому в данном контексте я сделаю акцент на исследованиях выражения эмоций на лице у людей. Далее я сначала кратко опишу, как измеряется выражение лица, прежде чем обратиться к моделям невербального поведения, а затем исследовать значение выражений лица.В этом контексте я буду ссылаться на новые исследования важности взгляда, а также кратко упомяну исследования диадической синхронизации невербального поведения. Заключительный раздел будет посвящен роли невербального поведения в первых впечатлениях.

Рабочие листы личного пространства для учащихся начальной школы

Большинство взрослых понимают физические границы, налагаемые в пределах общего пространства, и важность соблюдения норм личного пространства; однако маленькие дети проводят много времени в объятиях, объятиях и сидении на коленях дома, и это может сбивать с толку, когда они не могут делать то же самое в школе.

Используя эти рабочие листы личного пространства, мы поможем вам научить, как обеспечить небольшое пространство для локтей.

Во-первых, вы будете работать со студентами в групповом упражнении, чтобы продемонстрировать надлежащее личное пространство и обсудить, как различные ситуации могут изменить правила относительно того, какие границы допустимы, а какие нет.

И, во-вторых, учащиеся могут использовать рабочий лист для создания своей личной социальной истории.

Рекомендуемый уровень обучения : Элементарный

SEL Навыки : Коммуникация, сотрудничество

Продолжительность: 30 минут

Материалы:

Инструкции по изучению личного пространства

Подсказка: «Сегодня мы поговорим о личном пространстве.Кто-нибудь знает что это значит?

* Разрешить учащимся ответить *

Общее пространство — это вся площадь комнаты, в которой вы находитесь.

Личное пространство — это область вокруг вашего тела. Это граница между вами и людьми рядом с вами.

Вот несколько примеров:

Случалось ли вам когда-нибудь разговаривать так близко с вами, что вам становится немного неудобно?
Кто-то стоит так близко к вам, что касается вас
Стоит слишком близко к кому-то во время ожидания на линии

* Попросите учащихся привести еще несколько примеров *

Мы собираемся встать и показать, как может выглядеть вторжение в чужое пространство.Могу ли я иметь двух волонтеров?

(Попросите 2 учеников представить, что они стоят в очереди, и пусть один ученик встанет очень близко к человеку перед ними).

Как вы думаете, это хорошее личное пространство? Что они могут сделать по-разному, чтобы у каждого было собственное пространство?

* Дайте время для ответов *

Теперь я хочу, чтобы вы все встали. Не двигайся, стой точно там, где стоишь. Посмотрите вокруг. Вы можете практиковать хорошее личное пространство прямо сейчас, а можете и не практиковать его, и мы узнаем это!

Вытяните руки прямо в стороны — вы кого-нибудь касаетесь? Если да, сделайте шаг назад, пока не перестанете прикасаться к ним.Это отличный способ узнать, что мы делаем правильно.

Давайте сядем и придумаем еще несколько примеров, когда нам может понадобиться помощь.

* Дайте учащимся время, чтобы ответить *

Кому нравится обниматься, когда вы с кем-то прощаетесь?

Кто просто любит машет рукой на прощание? Или, может быть, вам нравится дай пять?

Все в порядке! Но перед тем, как кого-то обнять, правильнее всего будет спросить: «Могу я обнять тебя на прощание?»

Важно научиться уважать границы тех, кто нас окружает.

Что следует помнить:

Расстояние между вами и кем-то другим на расстоянии вытянутой руки
Используйте свои слова, если кто-то стоит слишком близко к вам и вам это не нравится
Уважайте чужие границы, спрашивая их, прежде чем подходить достаточно близко, чтобы дотронуться до них »

Необязательно: Раздайте рабочие листы личного пространства и попросите учащихся раскрасить их и заполнить.