Нарушение личного пространства: Особенности проявления и защиты личного пространства

Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли

Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда раздражение может перерасти в едва сдерживаемую агрессию. Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства — той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Личное пространство и дистанции общения
  • 1.1 Что такое дистанции общения
  • 1.2 Значение личного пространства для человека
• 2 От чего зависит размер личного пространства
• 3 Причины нарушения личного пространства
• 4 Личное пространство в отношениях

Личное пространство и дистанции общения

Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая потребность и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от общения с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

Что такое дистанции общения

В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

1. Интимная – до 50 см.
2. Личная – 50 см – 1,5 м.
3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
4. Публичная – 3,5-7,5 м.

Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

Значение личного пространства для человека

Для нас личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

Возможность побыть в одиночестве играет важную роль в правильном формировании личности. Чувство защищенности в своей зоне комфорта также является необходимым условием для душевного равновесия человека.

От чего зависит размер личного пространства

Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:

1. От индивидуально-психологических особенностей личности. У холериков личное пространство меньше, чем у флегматиков, и они охотно нарушают границы интимной зоны другого человека. Не только флегматики, но и интроверты в целом, напротив, свято чтут право других на личное пространство, но и сами негативно реагируют на нарушение своего.
2. От степени уверенности и самооценки человека. Люди с низкой самооценкой не уверены ни в себе, ни в своем собеседнике, поэтому стараются держаться от него подальше. Иногда они даже отступают в процессе разговора, тем самым увеличивая дистанцию. Попытка нарушить их личное пространство может спровоцировать агрессию. С другой стороны, люди с завышенной самооценкой склонны нарушать личное пространство собеседника, одновременно сокращая и свое.
3. От особенностей воспитания и условий взросления. Дети, не имеющие братьев и сестер, обладают большим личным пространством, чем те, кто вырос в многодетной семье. Тот, кто в детстве имел собственную комнату, повзрослев, будет более ревностно оберегать свое личное пространство, чем дети, выросшие в тесноте. И вообще, уважение к личному пространству других людей и к своему собственному закладывается в процессе воспитания и во многом зависит от поведения родителей, которое является образцом для подражания.
4. От особенностей национального характера. В зависимости от этих особенностей народы делятся на контактные и неконтактные. К контактным относятся многие южные темпераментные этносы, такие как латиноамериканцы, итальянцы, представители Южного Кавказа. Они, общаясь, располагаются близко к собеседнику и часто касаются его. Неконтактные народы, к которым относятся, жители Северной Европы, напротив, имеют довольно большое личное пространство и избегают тактильных контактов с собеседником.

На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

Причины нарушения личного пространства

Сокращение дистанции общения и вторжение в интимную зону вызывает у людей негативную реакцию. Поэтому следует избегать подобного поведения – не допускать похлопываний по плечу, прикосновений, особенно к голове и к лицу. Не стоит подходить слишком близко к малознакомому человеку, это спровоцирует негативную реакцию отторжения. Вы можете вызвать неприязнь у человека, и наладить нормальные отношения с ним потом будет непросто.

Считается, что жители больших городов относятся к нарушению своего личного пространства более спокойно, чем те, кто живет в небольших городках и поселках. Но это не совсем верно. Да, жители мегаполисов более привычны к скученности и чрезмерно тесному соприкосновению с чужими людьми в транспорте, в лифте, в очередях.

Но чаще всего эта терпимость только внешняя. Люди просто сдерживают негатив, не позволяя вырываться наружу агрессии – естественной защите личного пространства. Это повышает опасность стрессов, развития неврозов и других неприятных последствий сдерживания естественных психических реакций.

Условия существования в больших городах заставляют смириться со многими неудобствами, но нарушение личного пространства может быть и осознанным, намеренным. Думаю, каждый из нас оказывался в такой ситуации, когда собеседник словно нависает над ним, приближается вплотную, вызывая буквально дрожь раздражения и растерянность. В этих условиях человек может потерять нить разговора, утратить легкость мысли, а то и здравый смысл. Стремление избавиться от психологического давления собеседника, нарушившего личное пространство, приводит к поспешным, необдуманным решениям. Человек соглашается на то, на что в иных условиях не согласился бы. Знакомо?

Существует две основные причины, по которым человек сознательно нарушает личное пространство своего партнера по общению.

• Стремление манипулировать партнером, подчинить его себе, заставить выполнить то, что выгодно манипулятору. Но нужно обратить внимание, что и человек, оказывающий давление, подвергается той же опасности, ведь он открывает и свое личное пространство. В такой ситуации выигрывает более сильный психологически и более уверенный в себе человек, и не обязательно это будет инициатор вторжения.
• Стремление к интимной близости в ситуации, когда партнер нравится, в том числе на физиологическом уровне. Сокращение дистанции общения – это своеобразная демонстрация намерений и подсознательное стремление воздействовать на партнера с помощью ольфакторных средств (феромонов – характерного запаха сексуального возбуждения). Если партнер в ответ на сокращение расстояния не стремится увеличить дистанцию общения и принимает вторжение в личное пространство, то, скорее всего, симпатии взаимны.

Но учитывая, что каждый человек ревностно относится к границам своей интимной зоны, нарушение их даже с самыми лучшими намерениями может привести к конфликту.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

Личное пространство ребенка – Центр детской нейропсихологии РОСТ

Личное пространство ребенка.

Зачем нужно “свое” человеку.

Вопрос о праве человека на личное пространство,  территорию касается всех нас, независимо от возраста.

Личное пространство психологи  подразделяют на психологическое и физическое. К физической территории личности относится место в жилище и вещи. К  психологическому личному пространству – личная жизнь, мысли, желания, потребности, переживания, опыт.

В жизни каждого человека такое пространство — будь то территория его жилища или область его личных переживаний — то, куда окружающие не вправе проникнуть без его приглашения. В этом пространстве человек чувствует себя неуязвимым, здесь он принадлежит самому себе и никому больше.

Проблема доверия, уважения личного пространства ребенка часто особенно драматична. Мы ответственны за благополучие наших детей, а это порождает у нас ложное чувство, что нам необходимо знать о них все: что они думают, чувствуют, делают.

Мы привыкли к тому, что хороший человек – весь нараспашку, ему нечего скрывать. Часто мы считаем, что ребенок  всегда должен быть на виду, взрослый вправе проконтролировать каждый его шаг. Именно взрослый решает, как ребенку распорядиться собой, своим временем, своим имуществом, тем более что и все его имущество принадлежит ему чисто номинально – оно скорее не его, а наше. При этом мы в духе времени стараемся вырастить своих детей самостоятельными и ответственными.

Многие на это возразят, что ребенок еще мал, чтобы доверить ему чем-то самостоятельно распоряжаться. Право на личную жизнь, личную собственность, личное пространство – атрибут личности, и о нем преждевременно вести речь, когда личность еще не сформировавшаяся и незрелая. Но в том-то и дело, что ее формирование, обретение ею зрелости возможно лишь за счет постепенного упражнения в ответственном поведении.

А как научиться личной ответственности, если лично тебе ничего не принадлежит?

1. Комната ребенка.

Для подростка чрезвычайно важна личная территория, где есть возможность уединиться, побыть одному. Эти потребности естественны и родители должны уважать их. Необходимо, чтобы ребенок имел свое жизненное пространство, которое он может обустроить по своему вкусу. Не стоит возмущаться, если подросток запирается в своей комнате или просит родителей стучаться в дверь детской прежде, чем войти. Его желания вполне нормальны и достойны уважения. В этом возрасте особенно важно признавать право ребенка на личную жизнь, на тайну. Ведь человеку присуща естественная потребность в уединении.

Подросток, желающий побыть наедине с собой, вовсе не бездельничает, как это может показаться взрослым. Даже если он несколько часов валяется на диване с книжкой или в наушниках, его подсознание ведет активнейшую работу по построению своей модели мира. Подростки по большей части гиперактивны. Им просто необходимо время для того, чтобы в спокойной обстановке как-то систематизировать обрушивающийся на них вал новой информации. Не стоит забывать также, что подростки испытывают большой стресс, входя в период полового созревания. Ну а беспокоиться стоит только в том случае, если подросток просиживает в своей комнате сутки напролет, не общается со сверстниками и у него при этом большие проблемы с учебой. Это не трагедия – такие периоды бывают. Но если явление принимает хронический характер, стоит посоветоваться со специалистом.

Иногда дети готовы часами проводить время в ванной комнате или туалете, — это свидетельствует о том, что в квартире нет более уединенного, защищенного и комфортного для них места.

• Ощущение собственной территории помогает ребенку расти самостоятельным и ответственным. Не понимая этого, родители иногда пытаются вмешиваться, по своему вкусу наводить порядок в детской, искренне полагая, что имеют на это право.

Как относиться к беспорядку в комнате взрослеющего ребенка?

В большинстве случаев беспорядок влияет преимущественно на его жизнь, а не на жизнь семьи. Это ему приходится жить в атмосфере свинарника, испытывать стыд перед друзьями, которые приходят к нему в гости, и затруднения, когда приходится искать в груде вещей учебник или чистые носки. Попробуйте убедить себя, что беспорядок на территории ребенка – это не ваша, а его личная проблема. Договоритесь с ним о том, что вы имеете право прикрыть дверь в его комнату, когда к вам приходят гости, а также вмешаться, если в его комнате скапливается посуда, которая нужна вам на кухне, или возникает угроза нашествия насекомых из-за скопившихся объедков, или неприятный запах мешает Вам. Лишь в этих случаях вы будете с полным правом требовать восстановления порядка. Во всех других – он имеет право получать опыт жизни на неубранной территории. Не забывайте, что ваш сын или дочь – личность, и отнеситесь к выбору ребенка с уважением.

Часто мы организуем пространство своего жилища таким образом, что оно принадлежит всем и никому. В таком доме каждый член семьи может в любой момент по какой-то своей надобности появиться в любом месте. Личные пространства постоянно пересекаются. Возникающее напряжение в данной ситуации объясняется просто: пространственные контакты непредсказуемы, их интенсивность слишком высока. Человеку всегда приходится быть наготове, чтобы вовремя посторониться, ответить на вопрос, выполнить просьбу или согласовать намерения. Чтобы этого не происходило, достаточно заключить негласный договор, по которому каждому отводится определенная личная территория. Не всегда возможно, чтобы это была отдельная комната. Тогда пускай это будет хотя бы уголок, на который кто-то из членов семьи приобретает приоритетные права. Интуитивно мы стараемся придерживаться этого правила: почти во всяком доме есть «папин рабочий стол», «мамино кресло» и т.п. А что есть у Вашего ребенка?

2. Личные вещи.

• Не стоит брать без разрешения вещи подростка. Даже переложенная без спроса с книжка может вызвать у ребенка целую бурю законного протеста. Признание личности начинается с уважения личной собственности. Как бы вы ни изъявляли свое уважение к человеку, если вы садитесь на его шляпу или пользуетесь его зубной щеткой, едва ли он поверит в вашу искренность. Дети, не видевшие уважения к своим личным вещам, привыкают к тому, что все общее принадлежит им, и, в свою очередь, не считаются с чужой собственностью.
• У ребенка, а тем более подростка должно быть что-то, что принадлежит только ему, что он может сломать, подарить, потерять и ему за это ничего не будет, чем он вправе распорядиться по своему усмотрению и за что несет персональную ответственность.

3. Дневник. Если вы ведете личный дневник, понравится ли вам, чтобы сын или дочь его тайком прочитали? А теперь взгляните на эту ситуацию зеркально. Разницы тут никакой! В какой-то момент времени дневник становится самым сокровенным предметом для ребенка, и ваша попытка его прочесть не будет прощена никогда. Есть исключительные случаи, когда, подозревая неблагополучие в жизни ребенка, вы ищете его причины в записях, но и в этом случае ребенок не должен узнать об этом. Если же дома прислушиваются к телефонным разговорам старшеклассника, могут взять без спроса ценные для него вещи и даже заглянуть в дневник, ребенок найдет безопасную территорию вне семьи и полностью ускользнет от внимания и контроля родителей.

• Реакции на нарушение территории.

Вторжение в личное пространство ребенка или подростка чревато проявлениями негативизма, агрессией, замкнутостью, раздражительностью и т.д. Очевидно, что гнев ребенка, ощущающего вмешательство в его личную жизнь, выходит далеко за пределы страха быть застигнутым за плохим поступком и страха быть наказанным. Прежде всего, такой гнев связан с чувством собственного достоинства. Когда мы нарушаем чью-то границу, мы заявляем об отсутствии доверия и уважения к человеку.

Повлиять на моральные нормы наших детей можно, скорее всего тогда, когда они знают, что мы уважаем их индивидуальность. Лучшее выражение подлинной заботы родителей – предоставление ребенку найти себя в самостоятельных поступках, передача ответственности.

Выводы:

• с детьми школьниками и подростками следует придерживаться правила – они должны иметь свою территорию, свои вещи и быть уверенными в их целости и сохранности.
• в подростковом возрасте происходит осознание себя, формирование самооценки. Это период метаний, очарований и разочарований. Не всегда и не всем подросток может и хочет делиться с родителями. И возможность побыть наедине со своими мыслями и чувствами, распоряжаться по собственному усмотрению своей территорией важна для психологического комфорта, формирования его личности.

Психологическое личное пространство.

Желая знать о детях все – где бывают, с кем общаются, что думают, – мы руководствуемся исключительно любовью и беспокойством за их судьбу.

Ребенок будет чувствовать себя в психологической безопасности, если  мы признаем его право на суверенность внутреннего мира (мыслей, чувств), на свободу общения, привязанностей, увлечений и интересов.

Как определить границы психологического пространства ребенка, установить отношения, комфортные для него? Опасными крайностями являются как ситуация полного слияния (симбиоза) родителей и ребенка, когда считается, что все их желания, мнения и вкусы совпадают, так и чрезмерная удаленность от него, возложение на него непосильной ответственности, граничащее с холодностью и отчуждением. Лучше с самого начала дать ребенку право иметь отличные от ваших мысли и взгляды, выбранных по своим вкусам друзей, увлечения и интересы.

Что делать, если увлечения и интересы неприемлемы для родителей?

Каждый подросток стремится, во-первых, выделиться из толпы, во-вторых, быть своим среди сверстников. И не стоит бояться их вызывающего вида и поведения: это ведь очень демонстративный возраст, когда все силы брошены на то, чтобы выпячиваться и вызывать раздражение взрослых. Подростки всегда будут искать способы выплеснуть свою самость.

Волнения родителей понятны, подросток начинает себя чувствовать взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет этой настоящей, полноценной взрослости, которая ему так желанна. И тогда подросток избирает самые легкие и самые опасные пути достижения взрослости — курение, игра в карты, употребление вина, особый лексикон, стремление к взрослой моде в одежде и прическе, косметика, украшения, приемы кокетства, способы отдыха развлечений, ухаживания. Подражание особому стилю веселой, легкой жизни. При этом познавательные интересы теряются,  складывается установка весело провести время, а там и «трава не расти».      Вряд ли кто будет спорить, что жизнь ребенка не должна ограничиваться одной лишь учебой в школе. Школа – это еще не вся жизнь. Любимое дело, то, к чему тянет больше всего, может как раз и не лежать в плоскости школьных занятий! Например, ребенок хорошо и с удовольствием поет, рисует, танцует, играет в шахматы или в футбол, шьет, вяжет, вышивает, печет пироги, составляет компьютерные программы, фотографирует. Но при этом учится средне или даже плохо.      Что делать – полностью переключить его на учебу, как на самое важное и серьезное дело, или позволить ему развивать свой интерес дальше? Конечно, для ребенка лучше второе, но как трудно признать родителям, что какое-то, на их взгляд, второстепенное занятие может принести ему больше пользы в жизни!

Родителям необходимо отвлечься от своего видения ребенка – «я знаю лучше, что ему нужно» – и признать в нем право на собственные решения. Это предполагает в том числе, уважительное отношение к интересам и склонностям ребенка. Да, они могут меняться: сегодня увлекает больше одно, а через год – другое, но обязательно нужно дать шанс попробовать себя в том или ином деле, а иначе как же искать себя? То, что не представляет истинного интереса, отпадет само собой. И очень важно делать акцент на том, что у ребенка получается лучше всего. Зацепиться за этот его успех и дать понять ему, что вы им гордитесь, даже несмотря на неважные оценки в школе».

Ну, а если у ребенка никакого интереса нет – ничего не нравится, ни к чему не лежит душа? Психологи уверяют, что абсолютно безразличных людей, а уж тем более детей, нет. Но если с раннего детства ребенок привык жить на всем готовом, если его мнение не имеет никакого значения и за него все решают взрослые, то и интересы у него с каждым разом будут угасать, и прислушиваться к себе он будет все реже и реже. Да и просто не захочет говорить лишний раз о том, что его волнует. Снова упираемся в глухую стену родительских амбиций и нереализованных желаний.

Также, в случае отсутствия достойных интересов и увлечений у ребенка, родителям можно разобраться со своими собственными увлечениями и интересами. Посмотрите на своего ребенка, как на свое отражение в кривом зеркале, которое, конечно, преувеличивает недостатки, но не придумывает их. А чем увлечены родители, какие у вас интересы? Попробуйте возродить свои увлечения или найдите новые. Но не навязывайте сыну или дочери того, что интересно вам, и пусть он видит, слышит и чувствует вашу увлеченность. Только это должно быть очень искренне.

Когда родители поддерживают интерес ребенка, у него появляется уверенность в себе, которая растет и укрепляется с каждым днем, месяцем, годом. Еще бы, не надо доказывать близким людям, что петь (рисовать, танцевать, вышивать, играть в футбол и т. д.) – очень важно для тебя. Они все это видят и понимают сами. И все силы можно бросить на повышение своего мастерства. А там, глядишь, это дело станет любимым в жизни. А если и не станет, то сделает жизнь более яркой, насыщенной и полноценной. И как бы скептически ни относились к увлечению ребенка учителя или сверстники, их замечания и колкости не смогут повергнуть в сомнения и «выбить из колеи» – при настоящей поддержке родителей.

• Самый страшный враг подростка – это безделье. День должен быть максимально наполнен, особенно у мальчиков. От взрослых же требуется не контроль, а заинтересованность жизнью детей. Если вам не нравятся поведение и увлечения своего чада, воздержитесь от критики и нравоучений – постарайтесь понять причины происходящего. Чтобы разобраться, прежде всего нужно принять точку зрения подростка, пожить его интересами. Окунувшемуся в мир увлечений своего ребенка взрослому будет проще уменьшить ценность негативных авторитетов в глазах сына или дочери. Иногда стоит попробовать переключить интерес. Альтернатива может быть любой – другая компания или занятия дайвингом, например.

В подростковый период меняются авторитеты и мнение сверстников становится важнее мнения взрослых. Эти особенности тоже стоит учитывать. В некоторых случаях требуется определенный контроль, но его нужно предложить как помощь. Предложите вместе разобраться в сложившейся ситуации. А чтобы избежать обвинений, представьте себя на месте своего ребенка.

Выводы:

• Если у вашего ребенка появляется хоть какое-то увлечение, даже не очень серьезное на ваш взгляд, не торопитесь говорить «нет», подсмеиваться, но и не торопитесь кидаться с помощью и советами, делая тут же этот интерес семейным достоянием. Относитесь к желаниям и интересам своих детей с уважением.
• Начинайте отдавать ответственность за жизнь ребенка ему самому: перестаньте его все время контролировать, выдавать ценные указания, и главное — принимать за него решения. Для многих родителей это самое сложное, потому что надо перестать относиться к ребенку, как к своей части, как к своему продолжению.

Предлагаем вам следующие программы для детей и подростков:

Коучинг для родителей и подростков, Летний палаточный лагерь ЛИДЕР, Тренинги для подростков и детей

Нейролагерь по развитию внимания и памяти, Активные выходные (походы, выезды),

консультация семейного психолога

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

 

Вы когда-нибудь чувствовали себя неловко, потому что кто-то стоял слишком близко к вам? Нарушение личного пространства всегда было проблемой, но в последние месяцы она обострилась из-за пандемии COVID-19. Люди сильно различаются в своей реакции на других людей. Некоторые испытывают повышенную потребность в дистанцировании, а другие отчаянно пытаются сократить этот разрыв после месяцев изоляции.

Возвращаетесь ли вы в офис, или в продуктовый магазин, или на конференцию, или на воссоединение семьи, и читаете ли вы это сейчас, во время пандемии, или годы спустя, когда это будет (надеюсь!!) далеким воспоминанием, вы отвечаете за свои границы и свое поведение. Это означает, что вам решать, что вам удобно, и применять это. И вы также должны замечать уровень комфорта других и уважать их. (Я знаю. Быть ответственным взрослым — отстой. Ты должен делать ВСЮ работу.)

Люди, которые вторгаются в чужое пространство, часто просто не обращают внимания. Возможно, это экстраверты, которые никогда не встречали незнакомцев. Или, может быть, они чрезвычайно кинестетичны, и они учатся и общаются в основном посредством прикосновения и проксемики. Или, может быть, им три года, и они еще не зашли так далеко в своем развитии. Какой бы ни была причина, это не личное — они относятся ко всем одинаково.

В других случаях люди вторгаются в космос как агрессивное территориальное движение. Они могут опираться на других или поверх них, стоять слишком близко или брать и трогать вещи, принадлежащие другим. Я помню одного парня, которого я знала много лет назад, который часто обнимал меня, но это было похоже на захват головы, а не на привязанность. Доминантный, снисходительный и неудобный.

Пространство и прикосновение невербально сообщают о границах и территории. Когда вы прикасаетесь к кому-то, вы говорите: «Мы принадлежим друг другу» или даже «Ты принадлежишь мне». Это создает очень теплые и нечеткие чувства, когда человек хочет почувствовать чувство принадлежности или когда чувство взаимно: «Я принадлежу тебе , а ты принадлежишь мне». Вот почему, например, подростки становятся менее заинтересованными в любви со стороны своих родителей по мере того, как обретают чувство независимости, но могут стать чрезвычайно обидчивыми со своими друзьями — они хотят принадлежать. Непосредственная близость и прикосновение в безопасной среде могут стать невероятным связующим звеном. Однако без безопасности это порождает неприятные чувства, на преодоление которых могут уйти годы.

Ниже у меня есть несколько советов для обеих сторон проблемы: что делать, когда ваше личное пространство нарушается, и как убедиться, что вы не жуткий человек, посягающий на других.

 

Когда вторгаются в ваше личное пространство

Если у вас большой пузырь личного пространства, вам знакомо чувство вторжения. (Если вы никогда не чувствовали себя так, пропустите этот раздел и прочитайте следующий. Затем прочитайте его еще раз.) Чувство может варьироваться от неприятного до откровенно угрожающего.

Если и когда другие становятся неудобно близко, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы общаться и поддерживать границы:

 

Не принимайте это близко к сердцу.

Даже если человек хулиган или подонок, это его проблема. Да, их поведение влияет на вас, и вы должны что-то с этим делать, но вы сможете справиться с этим гораздо лучше, если не станете эмоционально цепляться . И большую часть времени, особенно во время нынешней пандемии, мы просто все разные. Границы — как официальные, так и личные — постоянно меняются. Вам не нужно обижаться. И вам не нужно чувствовать вину за то, что вы устанавливаете и поддерживаете свои собственные границы. Всегда.

 

Шаг назад.

Часто, если кто-то подходит слишком близко, достаточно просто переориентироваться, чтобы обеспечить себе больше места. Если они продвигаются и повторно вторгаются, или если это системная проблема с конкретным человеком, то читайте дальше!

 

Скажи что-нибудь.

Сообщите человеку устно что он слишком близко. Чтобы сделать это эффективно:

• Голос должен быть приятным, но твердым.
• Приобрести. Сформулируйте, что вы хотите и в чем нуждаетесь, без упреков или оборонительной позиции.
• Поднимите руку (как знак «стоп»), чтобы ваше вербальное и невербальное общение совпадало.
• Если это полезно, укажите причину, например: «Я стараюсь быть осторожным с COVID» или «Я не могу смотреть вам в глаза, когда вы так близко» или «Мне нужно пространство, чтобы подумать».
• Не сомневайтесь и ожидайте положительной реакции.

 

Будьте активны невербально.

Если вы четко представляете себе уровень комфорта, вы можете взять на себя инициативу в общении. Например, если вам удобнее рукопожатие, чем объятие, приветствуйте людей протянутой рукой. Если вы предпочитаете вообще не прикасаться, вы можете приветствовать других приветливой улыбкой, поднять руки и сказать: «Я воздержусь от рукопожатий и объятий, пока мы не преодолеем пандемию».

Вы также можете создавать пространство и барьеры с помощью невербального общения и физических предметов. В общем, когда вы находитесь в безопасной среде и пытаетесь наладить отношения или установить взаимопонимание, я не рекомендую этот . На самом деле, я обычно советую делать прямо противоположное. Но если вы чувствуете себя некомфортно, чувствуете себя небезопасно или имеете дело с привычным космическим захватчиком, следующие действия посылают «Отойди!» сигналы. Используйте экономно и только в случае необходимости; избегайте такого поведения, чтобы передать теплое и открытое присутствие.

• Встаньте за стол, письменный стол или стул.
• Скрестите руки или положите ладони на бедра.
• Если вы сидите, скрестите ближайшую к собеседнику ногу.
• Используйте минимальный зрительный контакт и найдите наглядное пособие для просмотра.

Держите свой голос и выражение лица дружелюбным, чтобы передать сообщение о том, что другой человек приветствуется… на расстоянии. Тем не менее, всегда можно защитить себя и установить свои личные границы.

 

Подумайте о расширении зоны комфорта.

Вы имеете право на свое личное пространство и имеете право его защищать. Тем не менее, если вы когда-нибудь почувствуете, что ваш личный космический пузырь слишком мал, вы можете изменить его! Границы все время меняются. Создайте свою собственную безопасность и заявите о своем собственном пространстве. Чем комфортнее вы чувствуете себя в собственной шкуре, тем легче вам сказать «нет», когда вам нужно, И позволить другим приблизиться к вам.

 

Не становитесь космическим захватчиком

За последние полтора года из-за COVID так много изменилось, что навигация по отношениям иногда напоминает прогулку по минному полю. Друзья и коллеги, которые раньше обнимались, теперь могут захотеть держаться на расстоянии шести футов друг от друга. Даже без сложности пандемии никогда не знаешь, что устраивает других. Например, я очень нежна со своими близкими друзьями и семьей, но бывают моменты, когда мне просто нужно немного пространства. (Ты тоже?)

Если вы относитесь к тем, кто в целом нормально относится к близости и прикосновениям, вам может быть трудно понять, что другие чувствуют иначе. Или, если вы долгое время были изолированы и тоскуете по человеческому контакту, вы можете чувствовать себя более жаждущим близости, чем другие. Вы наладите взаимопонимание и улучшите отношения как с новыми знакомыми, так и со своими любимыми давними коллегами, демонстрируя чуткое отношение к их потребностям в пространстве. Вот несколько предложений:

 

Ошибка на стороне пробела.

Пока вы не узнаете, что людям удобно, давайте больше, а не меньше места. Обычно расстояние в четыре фута считается «безопасным» для профессиональных отношений, но во время COVID чем больше, тем лучше. Позвольте другим сделать первый шаг, если вы не против приблизиться.

 

Обратите внимание.

Не думайте, что вы знаете, что нравится людям, особенно если вы встречаетесь с ними впервые — впервые в жизни, впервые после долгого перерыва или, может быть, просто впервые за день. Оцените их потребности и помните, что не все такие, как вы.

Иногда можно сказать без обсуждения, но не бойтесь спросить: «Удобно ли вам рукопожатие?» или «Ничего, если я сяду рядом с тобой?» Это распространяется и на их личные вещи. Например, даже если кто-то протягивает мне свой телефон, я всегда спрашиваю: «Можно ли мне прикасаться к твоему телефону?» прежде чем я это сделаю.

Спрашивать работает, конечно, только если вы ясно даете понять, что «Нет» — вполне приемлемый ответ .

 

Следите за сигналами.

Все эти «Отстань!» сигналы языка тела, которые я перечислил выше? Если вы их увидите… отступите! Другими признаками того, что люди хотят уйти от вас, являются откидывание назад, отворачивание туловища, отведение ног (особенно к двери), нервные движения, напряжение, закидывание рук за спину или прикосновение к шее. Если вам кажется, что ваше присутствие кого-то беспокоит, дайте ему немного места.

 

Проявляйте вежливость.

Если у вас нет на это разрешения, не прикасайтесь к людям и их вещам, не читайте через их плечо, не обрезайте их и не закрывайте дверь багажника (это относится не только к шоссе — я могу’ я вам не скажу, сколько раз мне на пятку наступал маленький ребенок, и это сводит меня с ума), и не жестикулируйте людям в лицо. Демонстрируйте уважение к людям, уважая их личное пространство.

 

В наше время переменчивости и неопределенности как никогда важно быть кристально чистым в своем общении — как при установлении собственных ограничений, так и при оценке других. Когда отношения к этому готовы, близость и прикосновение — прекрасные, замечательные вещи. Однако выход за границы вызывает трения, ранит чувства и подрывает доверие. Будьте ясны, прямолинейны и уважительны, и вы создадите более крепкие и здоровые отношения.

 

Измени свое общение, измени свою жизнь.

Советы по борьбе со злоумышленниками в личное пространство

Вы эмпат? Чтобы научиться справляться с трудностями, скачайте мой PDF-файл «Стратегии жизни для чувствительных людей» здесь.

Купить Скачать >

 

Если вы хотите, чтобы люди быстро злились, попробуйте вторгнуться в их личное пространство. Эти вторжения вызывают резкий скачок уровня гормонов стресса и могут повлиять на наше физическое и психическое здоровье. Кровяное давление, частота сердечных сокращений и мышечное напряжение — все это влияет. Так, общественное возмущение по поводу новых назойливых обысков службой безопасности пассажиров в аэропортах.

Что такое личное пространство? В своих книгах « Руководство по выживанию для эмпатов » и « Эмоциональная свобода » я подчеркиваю ее основные аспекты. Во-первых, это невидимая граница, которая окружает нас и задает уровень комфорта при взаимодействии. В зависимости от наших предпочтений, он может варьироваться от дюймов до футов и зависит от ситуации, воспитания и культуры. (У слонов есть запретная линия в нескольких футах вокруг них; пересечь ее, и вы услышите шумный стук или будете атакованы.) Большинству американцев нужен пузырь на расстоянии вытянутой руки вокруг них. Во-вторых, личное пространство — это граница, охраняющая вашу физическую и психическую неприкосновенность. Вы нарушили его, вломившись к своему супругу, когда ему или ей нужно побыть одному. Другие типы нарушений могут включать звуки, запахи, чихание на кого-то, если вы простужены, или кибер-вторжения, такие как спам. Вы также можете вторгаться в чью-то собственность или территорию, что может привести к насилию со стороны банд или войнам между народами.

Чтобы лучше понять свои потребности в личном пространстве и уменьшить стресс, помните о следующих триггерах.

Десять обычных случаев вторжения в личное пространство:

• Подслушивание чьего-то разговора по мобильному телефону во время ожидания в очереди.
• Телемаркетеры.
• Громкая музыка, громкие люди, громкая техника или громкие машины.
• Интернет минусы, схемы и спам.
• Свиньи в спортзале, которые не позволяют другим тренироваться на оборудовании.
• Загрязнение воздуха, токсичные пары (например, автомобильные выхлопы), сильные духи.
• Хозяева или медленные водители.
• Человек, говорящий слишком близко вам в лицо или хлопающий по спине.
• Назойливые обыски службы безопасности аэропорта.

Почему вторжение в личное пространство может вызвать у нас бурление крови и повысить уровень стресса? Помимо того, что они неприятны, грубы, опасны или вредны для здоровья, они нарушают примитивный инстинкт, который небезопасен и неуважен. Когда мы сталкиваемся с такими нарушениями, наш мозг на самом деле реагирует так, как будто мы все еще вернулись в 50 000 лет до нашей эры. Исследования показывают, что споры о личном пространстве, такие как ссоры соседей из-за разросшейся листвы, являются ответами, вызванными эволюцией, направленными на защиту
ресурсов и обеспечения выживания.

Советы по удовлетворению потребностей в личном пространстве и уменьшению стресса

Когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, не действуйте импульсивно. Сделайте вдох. Успокойся. Решите, как вы хотите ответить. Иногда вы решите решить проблему напрямую. Если да, то наиболее эффективно выражать свои потребности ровным, не обвиняющим или сердитым тоном.

Вариант 1: Установить ограничения

1) Поговорите со своей семьей и друзьями.

Мы часто раздражаемся, когда перегружены. Даже короткий побег снимет напряжение и позволит эмоционально перегруппироваться. Планируйте регулярные мини-перерывы дома. Скажите своим детям, что вам нужно пять минут в ванной с закрытой дверью, и что они не могут вторгаться. Скажите своему другу, что хотите почитать в отдельной комнате, когда включен телевизор. Или установите ограничения с другом, сказав, что вы хотели бы воздержаться от ночных телефонных звонков. Доброжелательное выражение
своих потребностей может привести к более любящим отношениям.

2) Говорите с другими.

Когда вы постоянно общаетесь с кем-то, полезно установить добрые и жесткие ограничения, а затем проявить признательность, когда обидчик их придерживается. Например, ласковым голосом я попросила мужчину в моем спортзале, который постоянно разговаривает по мобильному телефону, хотя они и запрещены, не пользоваться им, чтобы другие могли расслабиться. Сначала он огрызнулся: «Ну, я бы не хотел вас беспокоить!» но я только улыбнулся ему в ответ и искренне сказал: «Вы так добры, сэр. Я ценю это.» Здесь сработала сладость. По крайней мере рядом со мной он больше никогда не пользовался телефоном. Однако в некоторых обстоятельствах разрешение конфликта может потребовать дополнительных дискуссий и взаимных компромиссов.

3) Избегайте токсичных ситуаций.

Избегайте или сведите к минимуму контакты с теми, кто не уважает ваши потребности. Например, не садитесь в машину с яроголиком. (Ядовитая энергия гнева усиливается в тесноте). Или не путешествуйте с кем-то, кто является одержимым хроническим болтуном, если вы хотите побыть в тишине и расслабиться.

Вариант 2: Практика дзен-подхода

1) Пусть будет так.

Иногда встреча с незваными гостями, которых вы больше никогда не увидите, приносит больше неприятностей, чем пользы: болтливая женщина в очереди за билетами в аэропорту, парень, который крадет ваше парковочное место. Один мягкий друг сказал мне: «Никто больше не подрезает меня в пробке, потому что я всех пропускаю!» Когда вы сталкиваетесь со сценарием «Пусть будет», ваше чувство невозмутимости — это величайшая победа.

2) Посмотрите с состраданием на бесчувственность нарушителя личного пространства.

Помните, что обычно они не делают этого лично с вами. Может быть, у них просто плохой день. Может быть, им не хватает здравого смысла или манер, чтобы не навязываться. Или, может быть, они настолько эгоистичны или невнимательны, что заботятся только о себе — парализующий недостаток сердца. Или, если они злые, возможно, это великая слабость и тьма внутри них.

Когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, придерживайтесь большого пути. Попробуйте устранить проблему, используя приведенные выше советы. Заманчиво нагрубить, что может обеспечить мимолетное облегчение, но не принесет реальной выгоды. Я так категорически против расплаты, потому что она полностью лишена сострадания к обидчику или любого желания улучшить отношения между людьми.